שאלה: שלום אני אימא לשני ילדים בשנות השלושים לחיי . נשואה מעל ל 10 שנים . לצערי בעלי בגד בי לפני כשנתיים דבר שהיה שוק בשבילי הוביל לדיכאון, חרדה, ירידה במשקל, עצב ובעיקר טראומה . למרות שהוא התחרט ודאג לשקם את הזוגיות בינינו ( מערכת היחסים שניהל היתה קצרה כחודשיים וקצת) . אלא שאני הפכתי לאדם אחר מאז הרגשות שלי כלפיו השתנו ואני לא נמשכת אליו כמו פעם . לפני כשנה וחצי הכרתי בחור דרך פרויקט משותף. הבחור נדלק עליי כבר מהדקה הראשונה והרעיף עליי מילות אהבה , מחמאות וטען שבחיים לא חווה כזה רגש חזק וחיבור למישהי . בלמתי אותו המון בהתחלה אך לבסוף איכשהו התחלנו להתכתב והקשר נהיה חזק ויוםיומי דיברנו המון, התראינו לעיתים אך ללא יחסים אינטימיים, הוא לא ביקש ואני לא רציתי לעשות דבר שלא אוכל לחיות איתו. המפגשים שלנו היו מלווים בדיבורים, צחוקים, חיבוק תמים ולא מעבר . לאחרונה הוא הכיר מישהי כי הוא גם רוצה להתקדם ולהתחתן הוא בגיל שצריל כבר להקים משפחה . בהתחלה הוא המשיך להתכתב איתי ואמר שקשה לו והוא חייב להתמסד ולהמשיך הלאה כי ההורים לוחצים והוא גם לא רוצה להרוס לי את הבית(הוא תמיד חשש לעשות לי בעיות ושמר עליי כמה שאפשר). לאחרונה כשהתחיל לקלוט שקשה לי הוא נלחץ והתחיל להתרחק והקשר הפך ל on/off . פעמים דיבר איתי ברגשות ופעמים דיבר איתי ממש באופן שטחי. נעלם כשהיינו מתעמתים על אופי הדיבור שלו איתי שכל פעם משתנה. וכרגע נעלתי את כל המדיה שלי כדי להתרחק ממנו ולמנוע אינטרקציה. הבעיה שקשה לי מאוד אני כל הזמן מחכה להודעה .. או סטטוס שמעיד על כך שהוא עדיין חושב עליי. אני רוצה לשכוח ממנו לחלוטין למרות שלא סגרתי איתו מעגל וזה מעיק . אבל לא רוצה לפנות אליו כי הוא בזמן האחרון היה לחוץ ממני ובמיוחד בגלל שאני נשואה וזה עלול לגרום לבלגן. איך אפשר לנטרל את הרגש של הגעגוע וכמה זמן ייקח עד שעוברים את המשבר של פרידה ממישהו שהיה נוכח בחיינו באופן מלא ??? אני באמת רוצה לעבור את התקופה הזו ולהתקדם הלאה .
תשובה: הי ליהי את שואלת על הקשר עם האהוב הווירטואלי, אבל אענה לך שלא משנה מה אענה - זה תחליף דל ובעייתי, ובטח שאינו מעקף סביר, שייטיב לאורך זמן את חייך, או הקשר הזוגי העכשווי שלך. מוטב, לפי נסיוני עם רבים, לאורך שנים ארוכות, שיעשה מעשה רציני לחזור למערכת זוגית טובה – בין עם בעלך, או עם מישהו אחר. המשולש תמיד בעיית י. יש יותר מדי קצוות חדי ם . את בגיל שבו העתיד של מערכת יחסים מהותית, הרבה יותר ארוך מהעבר של המערכת הקיימת. יכולותיך היום, טובות מאשר עשר שנים קודם, לשקול מה שדרוש למערכת זוגית ומשפחתית. הצעתי לך שתשקלי מה לעשות, ברוח האימרה: 'לא עוד - "עוד מאותו דבר " . סביר כי שיקום המערכת הזוגית עם בעלך, או פרוק ובנייה מחדש של קשר זוגי, יתן לך ולילדייך יותר מאשר קשר משולש. אם תרצי לבדוק את הסיכוי לשיקום, ההתחלה היא לא בחדר הייעוץ הזוגי, וגם לא במסע באוניית פאר סביב איים אקזוטיים; קוראים לזה בספרים: 'תהליך שינוי עמדות'. מרבית הבגידות, של נשים או גברים, ככה המחקרים לאורך שנים מראים - אינן תוצר של תאווה זמנית בלתי נשלטת, אלא מצב של חסך רגשי, מיני, פיזי או משהו משולב. תהליך שינוי העמדות, אם תרצי ללכת לזה, מתחיל באמירה חזקה אצלך פנימה - שסביר שבעלך, וזו אמירה על סמך הסתברות סטטיסתית, חווה קושי . לא משנה למה, את שותפה לזה, כי בטאנגו יש שניים. כל טוב,
