בקשת עזרה דחופה!!!

אני בעלת תשובה רווקה בת 33, סטודנטית לסוציולוגיה, המתגוררת בחו"ל. אני לא ממש יודעת איך לתאר את הבעיה שלי, ואולי מדובר במגוון של בעיות שהתנקזו לכדי תחושת בדידות מאד גדולה וחוסר חשק לחיות. מטבעי אני אדם מאד שמח מתבונן ורגיש וחשוב לי להבין את מה שעובר עליי ולא להתייאש. תמיד האמנתי ביכולות הפנימיות שלי להתמודד עם מה שקורה לי (ספר טוב, שיחת חברות, אומנות, טיול בחיק הטבע, סרט וכו')אבל נדמה שכל הכלים שעמדו לרשותי בעבר ואכן עזרו קצת, כבר אינם מספקים אותי. אני מרגישה חוסר מיצוי טוטלי בחיי, בפרט לאור העובדה שאני לא מצליחה למצוא הכלה והפריה עם אנשים סביבי. זה כאילו שיניתי את עורי, הפכתי לאדם אחר שלא טוב לו בעצמו... בעבר, היו סביבי אנשים שהערכתי ושהעריכו את מי שאני, שצפו לי עתיד מזהיר, אולם מכל שאיפות הענק שלי נותרה דרך חתחתים לא ברורה ובדידות נוראית שרק הולכת ומתעצמת לאור העובדה שאינני מצליחה למצוא שידוך כלבבי. לאחרונה שוחחתי בטלפון עם אדם מדהים שאיתו באמת הרגשתי הכלה והפריה, זא"מ הרגשתי שהוא מבין אותי ו"משדר" על אותו גל רוחני כזה שלי- אמרתי לו שהוא מאד מוצא חן בעיני (מה שלא כל כך נהוג בסקטור החרדי, לפחות לא בפגישה הראשונה, מפאת הצניעות). הוא מבחינתו הוחמא, והודה שגם אני מוצאת חן בעיניו ושהוא "יכול להתאהב בי בקלות" אבל... הוא לא יעשה את זה כי הוא מחפש מישהי אמריקאית בלבד, למרות שהוא מבין שרק ישראליות מסוגלות להגיע איתו לרמה כזו של הבנה וחיבור ריגשי. במישור האמוני, אני באמת מאמינה שזה הכל לטובה ושדברים לא מתרחשים סתם, אולם במישור האישי-התחושתי, זה מתסכל אותי... למרות המודעות הגבוהה שלי לעצמי ולמעשיי אני בכל זאת לא יכולה שלא לחשוב- אולי אני משדרת בצורה לא מודעת את הבלבול שבתוכי? אם כן, כיצד ניתן למנוע זאת? איך עושים סדר מחדש במערכות הפנימיות? אני יודעת שאני צריכה עזרה פסיכולוגית דחופה, כי מעולם לא הייתי במצב כזה בתוך עצמי המוכר- אני כבר לא מכירה אותי, אני לא שולטת בחיים שלי, ולא מצליחה להבין למה יש בתוכי בלבול משתק שמונע ממני לחיות את החיים שתמיד רציתי, ותחת זאת, מאלץ אותי לחיות במן זהות שאולה ולעשות דברים שאני ממש לא אוהבת (עבודה, חיבור עם אנשים שאינם לרמתי האישית, וכו')... אני מוכרחה לציין שאת עושה עבודת קודש של ממש, ואני מודה לך על הזמן ועל הרצון הטוב שלך.