פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומואים, ביסקסואלים וא-מיניים

שלום אנונימי, לטובת הגולשים שאינם מכירים את הנושא - HOCD הוא סוג מסוים של הפרעה טורדנית כפייתית (OCD) שבו המחשבות הטורדנית (אובססיות) מתמקדות בחרדה קשה של הטרוסקסואלים "מוחלטים" שמא הם הומואים סמויים או שיהפכו להיות הומואים בעתיד. זאת בהיעדר כל משיכה לגברים ובנוכחות משיכה לנשים בלבד, רובם מקיימים מערכות יחסים משמעותיות וממושכות עם נשים, נמשכים אליהן ומתפקדים מינית בצורה תקינה. לפי תיאוריך, אנונימי, אתה מהווה מקרה מובהק של הפרעה זו, כולל הבדיקות (טקסים = קומפולסיות) הכפייתיות מול סרטי פורנו של גייז כדי לוודא שאין לך זיקפה כתוצאה מכך. כמו בכל טקס כפייתי, קיימת רגיעה קצרה מאוד כשאתה מגלה שאין לך זיקפה, אך אז המחשבה תוקפת מחדש וחוזר חלילה. ידיי די כבולות מלעזור, אפילו דרך הפורום, הואיל ואתה נמצא בטיפול. מטפלים שאינם מכירים את הנושא עלולים להחשיב את התופעה בשוגג כלבטים בזהות המינית. אף שאינני רופא, מבחינה תרופתית אני תוהה האם נוסו לפני הוויפקס תרופות ממשפחת ה-SSRI (במיוחד פרוזק) שהן ספציפיות יותר לטיפול ב-OCD. ויפקס שייכת למשפחת ה-SNRI המהווה רק קו שני לטיפול ב-OCD והמינון שאתה מקבל הוא הנמוך ביותר ואינו מספיק לטיפול ב-OCD. הטיפול האולטימטיבי הראשון ב-OCD מכל סוג הוא שילוב בין טיפול תרופתי ממשפחת SSRI (הנחשב תנאי הכרחי לפי הקווים המנחים לטיפול ב-OCD של האיגוד הפסיכיאטרי האמריקני) וטיפול קוגניטיבי-התנהגותי (CBT) כאשר החלק הקוגניטיבי כולל התייחסות לאובססיות (לא מלחמה בהן כי אז הן מתחזקות) והחלק ההתנהגותי כולל טכניקה ספציפית לטיפול בטקסים הנקראת "חשיפה ומניעת תגובה" (Exposure and Response Prevention), שנועדה לאמן את המטופל להיחשף לגירוי הלא נעים (גברים, במקרה שלך). חשיפה זו מאפשרת שליטה טובה יותר במקום הימנעות שמגבירה חרדה או חשיפה בלתי מבוקרת, כפי שאתה עושה, המרגיעה לטווח קצר בלבד. יש לציין שבטיפול ב-OCD ע"י CBT אין חשיבות לתוכן של האובססיה וכל מטפל CBT בעל ניסיון בטיפול ב-OCD אמור להיות מיומן בכך. רשימה של מטפלים מוסמכים ל-CBT באזור מגוריך תוכל למצוא באלפון איט"ה (חפש בגוגל). בכרטיסי הביקור של המטפלים חפש את אלה המתמחים ב-OCD. ליווי רגשי אינו התשובה הטיפולית המתאימה, רצוי מאוד שהמטפל ישלוט בגישות טיפוליות נוספות על CBT כדי להתאים את הטיפול לאישיותך הספציפית ובכל מקרה, יש לאשר את האבחנה ע"י מטפל פנים אל פנים. הייעוץ בפורום אינו בא להחליף טיפול כזה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום גיל, כפי שציינתי בעצמך, לא ניתן לשנות נטייה מינית בטיפול פסיכולוגי. במיוחד לא ניתן ליצור משיכה לנשים יש מאין. אם הטיפולים היו בכיוון הזה, ברור שהם נכשלו. טיפול גיי-פרנדלי אצל מטפל בעל ניסיון בתחום אמור לעזור לך לקבל את נטייתך המינית. כפי שאתה כותב אתה חילוני לגמרי וגם בחורים דתיים וחרדים נאלצים להשלים עם נטייתם ולעתים קרובות לעזוב את הדת. לכאורה, לפי תיאוריך, במרכז הטיפול צריכה לעמוד מטרה של השלמה וקבלה עצמית ומלחמה בנוקשות ובשמרנות שאינך יכול להן. ההשלמה היא-היא השינוי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https:.//www.Shrink-Friendly.co.il

שלום אלי, ישנם ברשת ארגונים המייעצים להומואים דתייים וחרדים, פועלים בהם גם רבנים וגם אנשי מקצוע דתיים וחרדים בעצמם: "חברותא", הו"ד ו" כמוך". עם זאת, בהנחה שאתה מספיק נמשך לנשים כדי לשכב עם אשתך, לא כל פנטזיה חייבים לממש. למיטב הבנתי, רק משכב זכר (חדירה אנאלית) אסור. בהצללחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.ShrinkFriendly.co.il

שלום א', HOCD היא סוג מסוים של הפרעה טורדנית-כפייתית שבה גברים הנמשכים אך ורק לנשים חוששים, שהינם או יהפכו להומואים, למרות שאין להם כל משיכה מינית לגברים: https://shrink-friendly.co.il/am-i-gay-hocd/ לפי תיאוריך, נמשכת, ואתה נמשך, באופן מובהק לגברים ולכן המסקנה המתבקשת שאתה הומו. נטייה מינית זו אינה קשורה לשאלה האם מימשת אותה או לא. לפי הכותרת שבחרת לפנייתך, אני מבין שאינך חי בשלום עם משיכתך לגברים ולכן אני ממליץ לך להשתלב בפעילויות של אתרים כמו "חברותא", "כמוך", או הו"ד (הומואים דתיים) בהם מתקיימים דיונים בנושא בין בחורים במצבך, שיחות עם רבנים והמלצות על פסיכולוגים המטפלים בהומואים דתיים במגבלות שמציבה הדת. אני מקווה ומאחל לך חיים של השלמה עם נטייתך המינית, בין אם תמשיך לנהל אורח חיים דתי ובין אם לאו. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום אורח, צר לי מאוד על תחושת המלכוד שאתה מתאר. בדרך כלל אני מציע להומואים דתיים/חרדים לפנות לאתרים המיועדים לכך, כגון "חברותא" או "כמוך", בהם פועלים גם רבנים וקיימת אפשרות ליצור קשר וירטואלי עם בחורים במצב דומה. אולי כדאי לך להתרשם. אם אתה מעדיף להיות לבד, ייתכן שאתה גם א-מיני, אך אינני יודע מה ההשלכות של חיים לבד במגזר החרדי/דתי. אני רק יכול להמליץ לך לפנות שוב לטיפול. בארגונים שציינתי יש גם דרכי יצירת קשר עם מטפלים דתיים וחרדים בעלי ניסיון בטיפול בבעלי נטיות הפוכות מהמגזר ואולי עם אחד מהם תרגיש חופשי לדבר על הנושא המיני. ייתכן שתרגיש יותר נוח לדבר תחילה עם אחד הרבנים שם. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly

שלום ש', הפנטזיות שלנו, וגם מה שמגרה אותנו בסרטי פורנו, הם מדד אמין יותר מהמציאות, המושפעת מהאנשים שאנו נתקלים בהם ומגורמים נסיבתיים משתנים. לפי תיאוריך, אתה ללא ספק נמשך לגברים. לדעתי, אם אינך נמשך כלל לנשים, התנסות עם אישה עלולה לגרום לך שברון לב. אם, לעומת זאת, אתה כן מרגיש משיכה לנשים, גם אם הי פחותה מזו שאתה חש לגברים, שווה לנסות עם ציפיות נמוכות מאוד. כך או כל, המשיכה לגברים לא תיעלם ונראה לי ששווה להמשיך טיפול אצל איש מקצוע שיעזור לך להשלים עימה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.ShrinkFriendly.co.il

שלום אנונימי, משיכה של גברים לטראנסג'נדרים נפוצה מאוד. היא אינה מדוברת ולכן נוצר רושם שמדובר בתופעה נדירה. אם תסתכל על מספר הצופים בסרטים אלה באתרי פורנו תוכל להיווכח עד כמה התופעה נפוצה. החרדה שתקפה אותך לאחר מימוש הפנטזיה היא תוצאה של הבלבול והספקות בקשר לנטייה המינית שהמימוש עורר. לכן, חבל שלא כתבת מה קרה במהלך המימוש עצמו (האם אתה חדרת אליה, היא חדרה אליך או לא הייתה כלל חדירה). כל עוד אתה נמשך לנשים רגילות ומסוגל לקיים עמן יחסים, הדבר אינו אמור להשפיע על כך. הצירוף של גבר ואישה בגוף אחד נקרא "אנדרוגינוס", והכוונה למקרים נדירים של תינוקות שנולדים כך. חלק מהטראנסג'נדרים אינם משלימים את תהליך שינוי המין מסיבות שונות. אני משער שדאגתך העיקרית היא שזהו שלב בדרך להומוסקסואליות. לפי יחסך לגברים, אין כרגע "סכנה" כזו. כדי להתייחס לנושא ברצינות תזדקק לפגישה עם איש מקצוע המתמחה בנושא. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום גיל, אפשר לנסות טכניקות מלאכותיות שונות, אך סיכויי ההצלחה קלושים. טיפול פסיכולוגי במקרה שלך צריך להיות ממוקד בהשלמה עם הנטייה המינית ועם התפקיד הפסיבי במין. הבושה שאה מתאר מבטאת הומופוביה מופנמת המתבטאת בתפקיד הפסיבי כמבטא, אולי, חוסר גבריות, כאילו אילו היית אקטיבי היית יותר גברי או פחות הומו. עפ"י תפיסתי המקצועית, מטרת הטיפול היא השלמה של האדם עם עצמו כמות שהוא בכל המובנים. כשם שטיפולי המרה גרמו יותר נזק מתועלת, כך גם לא ניתן ולא רצוי לשנות את תפקידך המיני, אלא לעבד את תפיסתך המעוותת לכביה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום ד, התופעה שאתה מתאר נפוצה מאוד, קל וחומר בגיל ההתבגרות שהגבול העליון שלו נחשב, מבחינה פסיכולוגית, הוא 24. כולנו גדלנו והתפתחנו בתוך חברת הרוב ההטרוסקסואלית שבה יש עדיין דעות שליליות כלפי הומואים (הומופוביה), שמירה על חלוקת תפקידים ברורה בין נשיות לגבריות ונטייה הומוסקסואלית מזוהה עם נשיות. על רקע זה, בהיעדר דמות הזדהות עם הומואים בני גילך, המשיכה לגברים מופנית אוטומטית כמעט לבנים הטרוסקסואלית הנתפסים גם כגבריים יותר. הדבר גם פוטר אותך מהצורך לחפש שותפים הומואים מתאימים לסקס/קשר ולהתעמת עם פחדיך שלך מהומוסקסואליות: https://www.shrink-friendly.co.il/straight-acting/ ז'אנר מיוחד בסרטי פורנו של גייז אף מכוון לגברים הומואים המצליחים לפתות גברים הטרוסקסואלים, לקיום יחסי מין בין גברים הטרוסקסואלים לבין עצמם (על אף חוסר ההיתכנות שבדבר) ותופעות חסרות היגיון וביסוס במציאות. גבריות, אין מה לעשות, מזוהה עדיין עם הטרוסקסואליות ומכאן גם קנאתך בבן השלישי לעומת אדישותך ליחסו של הבחור שהתאהבת בו לבנות שאינן מהוות תחרות עבורך. אתה מוזמן לצפות בהרצאה הבאה העוסקת בנושא: https://www.youtube.com/playlist?list=PLOZAdOIaiW7d2DGfyt7YuW4ivQbC8bpUh המלצתי החמה לך היא להכיר הומואים בני גילך במסגרת הפעילות המבורכת של ארגון הנוער הגאה https://www.googleadservices.com/pagead/aclk?sa=L&ai=DChcSEwjTzYGo68b3AhXXhtUKHbueBikYABAAGgJ3cw&ae=2&ohost=www.google.com&cid=CAESauD2jbDKj0r23HYgxKk7lmkdtbkANTBcRhSK5hhFi_13qzQKhsVF5c7KAUMEHX0DbOOCTuGwsmQF_zGLQVO_NRBrl7IhAm4-4f9WpqLngxw9e423QF1pjFuWcwRdPg0jU1qzJKpRx8qE3eQ&sig=AOD64_0riqNW0tTJ7Wgf86a1EFaXz5MIxw&q&adurl&ved=2ahUKEwj9uPqn68b3AhXKDewKHUnXDIwQ0Qx6BAgDEAE . הפעילות מתקיימת ברמות חשיפה שונות כמו פורום, התייעצות עם מתנדבים באופן אנונימי, ועד מפגשי תמיכה פנים אל פנים. ראשית, תוכל להכיר הומואים כבני אדם ולא רק כאובייקטים מיניים, כפי שהדבר קורה באפליקציות ההכרות השונות, ושנית, הומואים במצבך. אני ממליץ לך לשמור מרחק מהבחור שהתאהבת בו כי התלהבותך, גם אם אין לה ביטוי פיזי, עלולה לאיים על גבריותו, שכן גם הוא נמצא בגיל ההתבגרות שלו וגבריותו מאוימת כך או אחרת. אם רמת החרדה והמחשבות הטורדניות שהדבר גורם לך גבוהות, המלצתי לפנות לקב"ן ודרכו לפסיכיאטר צבאי לקבלת תרופה נוגדת חרדה מתונה שחלק גדול מאוד מבני גילך נעזרים בה (למשל, ציפרלקס) וניצול משאבים קהילתיים כמו ארגון הנוער הגאה והשירות הפסיכוסוציאלי באגודת הלהט"ב בתעריפים מופחתים. בהצלחה רבה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום י, אנו קובעים את הנטייה המינית נכון לרגע הקביעה. יותר ויותר מדובר על "נזילות מינית" (sexual fluidity) לפיה הנטייה המינית משתנה מעצמה (אך לא ניתנת לשינוי ע"י טיפול!) לאורך טווח החיים, במיוחד בגילך הצעיר מאוד. העובדה שלא הייתה לך זיקפה אל מול סרטי גייז עשויה לנבוע מחרדה מהסיטואציה המבחנית למשל ואין בה כדי להוכיח על חוסר משיכה. לעומת זאת, משיכה לזוג לסביות בהחלט מאפיינת גברים הטרוסקסואלים רבים (ויותר מכך, פנטזיה על קיום יחסי מין עם שתי נשים). לסיכום, נסה להניח לעניין ולתת לעצמך לצמוח מכל הבחינות. המציאות כבר תגיד לך מי אתה. גיל ההתבגרות נמשך עד גיל 24, לפי ההגדרות החדשות בפסיכולוגיה התפתחותית. חיה את הרגע ונסה להרפות. אם התהליך מלווה חרדה, פנה לייעוץ מקצועי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

אביב, חוששני שאין בישראל יותר מדי סקסולוגים המטפלים בזוגות הומואים בכלל ובבעיה שתיארתם בפרט. מנקודת מבט פסיכולוגית, הצעד הראשון שהייתי בודק הוא את נקודת המוצא – חוסר העניין שלכם במין אנאלי, החששות שנלוו לכך והרצון להתחיל לנסות זאת. נכון שהאפליקציות מחולקות ל-3 קטגוריות עיקריות – אקטיביים, פסיביים וורסטליים (שלא לדבר על ורסטיליים-אקטיביים וורסטיליים- פסיביים) – אך בניסיוני המקצועי נתקלתי לא אחת בגברים, הומואים והטרוסקסואלים כאחת, שתיארו בפניי מין ללא חדירה כ"חלקי". סקס בין גברים ללא חדירה ידוע בשם side sex והסקסולוגים שמתארים את התופעה בחו"ל רואים בה צורת מיניות לגיטימית, טבעית ונורמלית, כל עוד היא מקובלת על שני הצדדים. יתר על כן, לפעמים יחסים מתחילים מסקס עם חדירה מתוך ניחוש רצונותיו של בן הזוג אך בהמשך הם הופכים להיות יחסים ללא חדירה לסיכום, המלצתי היא לבדוק שוב האם רצונכם נובע מההשערה שסקס אנאלי הוא מה שכולם עושים. במקרה כזה הניחו לרעיון ועשו כטוב בעיניכם. אם אתם בכל זאת רוצים לנסות מושג המפתח הוא "חשיפה הדרגתית" להתחיל במה שאתם רגילים, לבדוק את רגישותכם בלי כל לחץ ע"י אמצעים כמו פלאגים אנאליים קטנים ודילדואים קטנים (מגיע במשלוח דיסקרטי הביתה), לראות אם זה מעורר אתכם ובהמשך ניתן גם לנסות ויאגרה 100 מ"ג שניתן להשיג כיום גם אצל רוקח ללא מרשם (עם כמה שאלות טיפה מביכות) או עם מרשם מרופא המשפחה שלא ישאל אתכם כל שאלות. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום בן, נראה לי שהשתמשת במושג "טקסי חניכה" כאילו היו "מבחן קבלה" שאתה חייב לעמוד בו. מניסיוני הרב עם מטופלים הומואים, כל אחד מצא את דרכו האינדיבידואלית להיכנס לעולם ההומואי. אני ער לעובדה שבמבט מהצד עולם זה עלול להיראות כאילו מדובר ב"סדום ועמורה", אבל זה בדיוק המקום להגדיר את הגבולות האישיים שלך ולרסן את דחפיך בהתאם. נשמע לי שהבעיה האקוטית הדחופה כרגע היא השימוש שאתה עושה בסמים ולוודא שהתופעה נמצאת בשליטה. המלצתי החמה לך היא לפנות לאיש מקצוע מוסמך מתחום בריאות הנפש, רצוי כזה המכיר את הקודים ההתנהגותיים המקובלים בעולם ההומואים, ולמפות את מציאות חייך, שפרשת בפנינו רק חלק ממנה. אין דבר שאינו ניתן לטיפול ולתיקון, כל עוד יש לך מוטיבציה לעשות זאת וכל עוד אתה מוכן להבחין בין מה שאפשרי לבלתי-אפשרי ובין מה שמוסרי לבלתי-מוסרי, בעיניך שלך, כמובן. אחרת, במקום לקחת מראש אחריות על מעשיך, תעשה דברים שיהיה לך קשה לחיות איתם. לשם כך, עליך להפקיד את עצמך בצורה חלקית וזמנית בידי איש מקצוע שיעזור לך להתיר את התסבוכת הנפשית אליה נקלעת. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום חמודון, לכאורה, אין מניעה בככל דבר שאינו פוגע בך או בזולת. אני משער שאם אתה מתלבט בשאלה והגעת לפורום יש דברים שמטרידים אותך ואשמח להתייחס אם תפרט. ציין גם האם אתה הומו, הטרטסקסואל או ביסקסואל פרט לאפיזודה שציינת וכן את גילך ומצבך המשפחתי. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co il

שלום י', צר לי מאוד לקרוא הן על עברך הטראומטי והן על מצוקתך היומיומית בהווה, בין אם היא תוצאה של עבר זה ובין אם לאו. ברשותך, אתחיל מהסוף "לאן ממשיכים מכאן?". כאן תשובתי חד-משמעית - ברור לכול שלא ניתן לתת מענה מספק למצוקתך במסגרת פורום באינטרנט ויש לעבד את הדברים במסגרת טיפול פסיכולוגי מסודר. מן הסתם, הטיפול יתייחס גם, אך לא רק, לנטייה המינית. לטעמי, היחס שאתה מגלה כלפי ההתעללות המינית של אחותך כלפיך סלחני מדי. אינני מציע לפתוח אותו לעימות כלפיה, אלא להעלות זאת בטיפול שלך. כמו כן, כל התנהגות אנושית, כולל נטייה מינית, היא רב-גורמית ולא ניתן לייחס את נטייתך המינית להתעללות זו. פנה לטיפול פסיכולוגי, רצוי בגישה פסיכודינמית. אני מפנה את תשומת לבך למיזם של הסתדרות הפסיכולוגים "טיפול נפשי אפשרי" במסגרתו ניתן לקבל טיפול פסיכולוגי בן 30 מפגשים בתעריף של -.250 ש"ח ע"י מטפלים מוסמכים ואף בכירים: https://www.tenne.org.il/ בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום אורית, אינני מכיר, ואני גם לא חושב שיש, מחקר שבדק את הקשר כפי שאת מנסחת יותר. להערכתי, קשר כזה מתווך דרך הנטייה המינית. אני לא חושב שמחקר בנושא כזה יפורסם בגלל שיקולים של תקינות פוליטית. מחקר שלי, שהצביע בבירור על כך שרמת הנרקיסיזם של הומואים ולסביות גבוהה מזו של הטרוסקסואלים, נדחה מכתבי עת רבים, מבלי שנשלח כלל לשיפוט. גם לאחר שהתקבל לפרסום באחד מכתבי העת זכה לתגובות קיצוניות של חוקרים/מטפלים הומואים, כאילו יש בו ניסיון לעשות פסיכופתולוגיזציה מחודשת של הומוסקסואליות. בספרי "בין בושה לגאווה" שראה אור במאי 2021 בהוצאת עם-עובד ערכתי סקירה מקיפה של מחקרים רציניים מאוד המצביעים כולם על הממצא העקבי לפיו רמת ההפרעות הנפשיות של להט"ב גבוהה מזו של הטרוסקסואלים. זאת לא, חלילה, משום שהומוסקסואליות בפני עצמה היא הפרעה נפשית, אלא משום שלהט"ב סובלים מגילויי הומופוביה קשים, כולל אלימות פיזית, מצד חברת הרוב ההטרוסקסואלית והם מפנימים עמדות שליליות אלו (הומופוביה מופנמת). את מוזמנת לקרוא מאמר שלי בעברית על התמכרות לאפליקציות היכרויות לגברים הומואים המכוונות למין מזדמן ועל הפגיעה הנפשית שיש לכך. אפשר לראות בכך עדות להתמכרות למין בקרב גברים הומואים: https://www.shrink-friendly.co.il/grindr-addiction/ בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום סער, הסיבות להומוסקסואליות מעורבות, חלקן כנראה גנטיות ולא ידועות וחלקן סביבתיות ונעוצות בדינמיקה המשפחתית, ביחסים בין ההורים וביחסים בין כל אחד מהם לבין הבן. במיוחד שכיח קשר רגשי קרוב מאוד של הבן לאם והזדהות עם דמותה במקום עם דמות האב. זה גם הבסיס למשיכתם של גברים הומואים רבים לגבריים סטרייטים המייצגים בעיניהם את דמות הגבר האולטימטיבית: https://www.shrink-friendly.co.il/straight-acting-m בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום אהוד, OCD,ללא קשר לתכני המחשבות הטורדניות, הוא מקה פרטי של הפרעת חרדה. לפי הקווים המנחים לטיפול ב-OCD של האיגוד הפסיכיאטרי האמריקני, טיפול תרופתי הוא תנאי הכרחי בכל סוג של OCD, כי רמת החרדה הגבוהה אינה מאפשרת לטיפול הפסיכלוגי בגישת CBT להיקלט. השילוב בין הטיפול התרופתי לפסיכולוגי נחשב מנצח: https://www.giditherap y.co.il/antidepressants- and-psychotherapy/ לאחרי כמה חודשי CBT בליווי תרופתי, ניתן לשקול הפחתה במינון של הטיפול התרופתי בהתייעות עם הפסיכיאטר המטפל ובהתאם להתקדמות ה-CBT. הירידה בחשק המיני כתוצאה מהטיפול התרופתי היא מחיר ששווה לשלם. במיוחד במקרה של HOCD, לירידה בחשק המיני יש אפילו יתרון. CBT ב-HOCD דומה מאוד לטיפול בכל OCD ולתוכן של האובססיות אין משמעות. מדובר בתיקון עיוותי חשיבה המופיעים בכל OCD. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https:// www.shrinkFriendly.co.il

שלום ה, אינני מסכים עם דעתו של הפסיכיאטר. חרדה מנשים אינה יוצרת משיכה לגברים. הפריזמה רק תפגע בחשק המיני שלך וביכולת שלך להגיע לאורגזמה ואז תישאר קרח מכאן ומכאן. לפי תיאוריך, נכון לשלב זה, אתה נמשך לשני המינים ואתה יכול לנסות לממש זאת. לא הייתי מערב את הוריך בחיי המין שלך, אלא מוצא נתיב למגורים מחוץ לבית ההורים, גם אם זה מעכב את תכניותיך בתחומי חיים אחרים. בהצלחה, https://www.ShrinkFriendly.co.il

פאניקה הומוסקסואלית היא החרדה שמלווה את האדם שהוא מגלה על עצמו שהוא הומו.

שלום רב, אני יודע שקיימת היום מגמה הולכת וגוברת להתחיל קשר זוגי ממערכת יחסים פתוחה. ייתכן שאנשים אלה אינם מגיעים אליי לקליניקה. מאנשים שהיו חלק ממערכת כזו שכן הגיעו אליי לקליניקה ראיתי מצוקה עצומה, מריבות, ביטויי קנאה וכמובן שהקשר הסתיים בסופו של דבר. הדבר גם הוכח במחקרים, שאחד מהם מצוטט בפרק על מונוגמיה בספרי, כך שלא זה נראה לי הפתרון לתסכול המיני שלך. בהחלט לא ניתן ולא רצוי לכפות על בן זוגך יחסי מין שהוא אינו מעוניין בהם. אני יכול להציע שני דברים: 1. לפנות לטיפול סקסולוגי 2. לעשות את חשבון הנפש שלך ולערוך סוג של "ממוצע משוקלל" של כל מרכיבי הקשר. אם התוצאה חיובית מספיק, ויש מספיק היבטים אחרים בקשר, הייתי סופג את אי-ההתאמה. אי-אפשר לקבל את הכול בחבילה אחת. אם לא, אין מנוס מלפרק את החבילה ולחפש שותף אחר לחיים, תוך מודעות לכך שאף פעם לא תקבל את כל מה שאתה רוצה מאדם אחד. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלם מתן, אבחון הנטייה המינית נעשה נכון לרגע האבחון. לכל אדם פוטנציאל להימשך לשני המינים, אך בגלל המחיר החברתי של הומוסקסואליות, רוב האנשים מדחיקים את המשיכה לבני מינם. אם ההדחקה אינה חזקה מספיק, המשיכה לבני אותו מין פורצת למודעות עם או בלי המשיכה למין השני. בהצלחה, https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום יונתן, כולנו נולדנו עם פוטנציאל להימשך לשני המינים. הואיל ואנו חיים בחברת הרוב ההטרוסקסואלית, רובננו מדחיקים את המשיכה לבני מיננו. אם משיכה זו חזקה, היא פורצת אל התןדעה מוקדם ואנו מדחיקים את המשיכה למין האחר. במצבי ביניים נמצאים ביסקסואלי הנמשכים לשני המינים בעוצמות שונות בתקופות שונות בחייהם. קיים מונם הנקרא "נזילות מינית" (Sexual flidity) המציין את התופעה של שינוי הנטייה המינית לאורך החיים. מניסיוני המקצועי, לפחות בטיפול בגברים, שינוי הנטייה הוא הדרגתי מהטרוסקסואליות להומוסקסואליות. יש והשינוי מתרחש מוקדם בחיים, בעיקר בקרב בני הדור הצעיר, ויש והשינוי חל בגיל מבוגר יותר אצל בני הדור המבוגר יותר, שהתחילו את הפעילןת המינית לפני עשרות שנים כשהומוסקסואליות הייתה פחות לגיטימית והם הדחיקו את משיכתם לבני מינם. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין htpps://www.shrink-friendly.co.il

השאלה נענתה בפירוט ב-29.01

שלום דנה, לא ידוע לי על כל קשר בין אוטיזם ונטייה מינית. במגבלה של ייעוץ בפורום, בלי לדעת את פרטי המקרה, המלצתי היא לקבל את הנטייה המינית שעליה מצהיר בנך, לקבלו כמות שהוא ולספק לו את התמיכה ההורית המתאימה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https;//www.Shrink-Friendly.co.il

שלום א', משיכה או אי-משיכה לגברים אינה נקבעת עפ"י משיכה או אי-משיכה לנשים. פנטזיות מיניות על גברים בצד סלידה מנשיקות איתם עשויה לרמוז על משיכה לגברים. טבעי שמשיכה לגברים תלווה חרדה במיוחד בגילך ואז החרדה גורמת לפנטז למשל רק על המראה החיצוני של גברים, בעוד שהנשיקות דורשות התגברות על הומופוביה (פחד מהומוסקסואליות). הבדיקות הכפייתיות באתרי פורנו רומזת יותר על הפרעה כפייתית הומוסקסואלית (חשש של גברים הטרוסקסואלים שמא הם הומואים או יהיו כאלה בעתיד, HOCD): https://www.shrink-friendly.co.il/am-i-gay-hocd/ זאת בניגוד לביסקסואליות המאפשרת משיכה לשני המינים ברמות שונות ובתקופות שונות: https://www.shrink-friendly.co.il/is-bisexuality-a-blessing-or-a-curse/ המלצתי החמה היא לפנות לאיש מקצוע מוסמך המתמחה בנושא. במיוחד במקרה הראשון מדובר ב-OCD שמלווה חרדה שעלולה להתפתח לדיכאון. את ההחלטה אם לצאת מהארון או לא, אני מציע לך לדחות עד שתתגבש נטייתך המינית וגם אז, אין כל דחיפות. זה צעד שאין חזרה ממני: https://www.shrink-friendly.co.il/guidelines-for-coming-out-of-of-the-closet/. קודם תסגור עניינים בינך לבין עצמך ורק אח"כ תשקול בזהירות את צעדיך באשר לשיתוף אחרים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.shrink-friendly.co.il

שלום דניאל, בהנחה שאתה הומו, אינני רואה בתופעה שאתה מתאר שום דבר יוצא דופן. ברור שגברים יפים מעוררים בך עוררות מינית ורצון לשכב איתם, כמו שבחורות יפות מעוררות זאת בגברים הטרוסקסואלים. ואולם, הסיפא של פנייתך נראה בעייתי הרבה יותר. בניגוד לגברים הטרוסקסואלים, שאין להם כל רצון להידמות לבחורות היפות שהם נמשכים אליהן, גברים הומואים רבים רוצים להידמות למושא תשוקתם, כלומר, לגברים ההומואים שהם נמשכים אליהם. חלק גדול מהם מנסה לעשות זאת ע"י אימונים מפרכים בחדרי כושר, אבל הדבר רק מעיד על דימוי עצמי נמוך. כמובן שכאשר מדובר על איבר המין הגברי (א) אין לך כל אפשרות לדעת את גודלו מהמראה החיצוני ו-(ב) הדבר אינו ניתן לשינוי. דימוי הגוף, או שביעות הרצון שלנו מהמראה החיצוני שלנו, הוא חלק חשוב מהדימוי העצמי שלנו ועיסוק-היתר שלך בנושא מעיד על דימוי גוף נמוך שהוא כנראה חלק מדימוי עצמי נמוך - ובכך יש לטפל במסגרת טיפול פסיכולוגי מסודר. בינתיים, הטיפ היחיד שאני יכול לתת לך במסגרת המצומצמת של פורום באינטרנט הוא לנסות להפסיק להשוות את עצמך לאחרים. השוואה כזו תמיד נגמרת רע. אתה מי שאתה, אין אדם בלי תכונות טובות ובצד הטיפול אני מציע לך ללמוד ולטפח דברים שמעניינים אותך. כל למידה תורמת לדימוי העצמי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום אבי, מעולם לא נתקלתי בטענה כזו והיא נשמעת לי חסרת שחר. אני מניח שהבסיס לכך בתפיסת ההומואים כנשיים. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום רב, פורום זה מיועד לגברים הומואים וביסקסואלים. אנא הצב את פנייתך בפורום הייעוץ הפסיכולוגי לראנסג'נדרים: https://www.doctor s.co.il/forum-5840/ בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https//www.Shrink-Friendly.co.il

שלום אור, גודל הפין הוא נושא המעסיק גברים רבים, לא רק הומואים. לעתים קרובות, אמצעי ההכרות הוירוואליים המקובלים בין הומואים מוציאים מכלל פרופורציות מרכיבים ספציפיים מאוד במראה החיצוני והופכים את "שוק הבשר" לבלתי אנושי. שני דברים באופן הכללי ביותר: 1. אינך מקיים יחסי מין עם עצמך. אם הצד השני שוכב אתך, הרי שבסה"כ אתה מושך אותו מינית והוא מושך אותך. העיסוק האובססיבי שלך בגודל הפין שלך הוא אפוא נרקיסיסטי, כאילו היית עומד מול מראה ומתייחס אל עצמך כאובייקט מיני. 2. באופן כללי יותר, בל השוואה שאנו עורכים בינינו לבין הזולת פועלת לרעתנו, אם זה בצורת תחושות קנאה, קיפוח וכיו"ב. במקום השוואה זו מומלץ להשוות את מצבך הנוכחי למצבך בשלבים קודמים בחייך בכל תחום. בטוחני שתבחין בהתקדמות וההתפתחות. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום אביתר, השאלה הזו זכורה לי היטב, עניתי עליה ודעתי לא השתנתה... ברמה תיאורטית יותר, אתה מעלה כאן את ההיבט הנרקיסיסטי שבהומוסקסואליות. אתה רוצה להיראות כמו הגברים שאתה נמשך אליהם, כלומר, להיות בן דמותו של הגבר הניבט אליך מן המראה, כמו שנרקיסוס התאהב בדמותו שניבטה אליו מן הנהר. כפי שכתבתי בפעם הקודמת, אישה הטרוסקסואלית אינה רוצה להיראות כמו הגבר ההטרוסקסואל שאליו היא נמשכת ולהפך. תוך כדי התהליך שתיארת, במקום ליהנות מאלה מאותם גברים שמושכים אותך ושכבת איתם, אתה משתמש בהם כמראה שמכערת את דמותך בעיני עצמך ומתעלל בעצמך. נדרשת כאן עבודה על עצמך, כנראה במסגרת טיפול פסיכולוגי, שתאפשר לך קודם כל, להבדיל בינך לבין אותו גבר נחשק ששכבת איתו, אח"כ הנאה ממנו ולבסוף, אך הכי חשוב, להעלות את הדימוי העצמי שלך ולשמוח על מי שנפל בחלקך. הרי אותם גברים נחשקים לא עשו לך טובה שהסכימו לשכב אתך לא עשו לך טובה. נסה לראות את עצמך דרך העיניים שלהם. אולי אתה לא כל כך נורא! בנוסף, כל למידה מעלה את הדימוי העצמי. ככל שתלמד יותר דברים שמעניינים אותך, הידע הזה יישאר עמך ושלך, בעוד היופי חולף, גם אם מטפחים אותו מהבוקר עד הערב במכוני כושר. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום וברכה, אילו היית מבוגר יותר, רוב הסיכויים היו שאתה סובל מהפרעה טורדנית-כפייתית הומוסקסואלית (HOCD) עליה תוכל לקרוא במאמר הבא: https://www.shrink-friendly.co.il/am-i-gay-hocd/ מדובר בהטרוסקסואלים החוששים שמא הם הומואים מודחקים או יהפכו להיות כאלה למרות שהם נמשכים רק לנשים. במקרה של נער מתבגר כמוך מה שמטריד הוא יותר החרדה הקשה שעלולה לפגוע בכושר הריכוז שלך. המלצתי לך אפוא היא לבקש הפניה לפסיכיאטר לילדים ונוער שירשום לך תרופה המיועדת בדיוק לסוג זה של פחדים. אל תיבהל מההמלצה. רבים בגילך ומבוגרים ממך נוטלים תרופות מסוג זה. על נטייתך המינית נדבר אחרי שתסיים את שירותך הצבאי (-; בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום יעקב, ג'נדר קוויר מציינת תפיסה של רצף בין זכר לנקבה ומהווה מטרייה לווריאציות שונות של קבוצות מיניות ספציפיות כמו טראנסג'נדרים הקיימות בתוך קהילת הלהט"ב. המאפיין את הפרטים הללו הוא שהם אינם תופסים את עצמם כגברים או כנשים ולהרגשתם החלוקה הדו-קוטבית בין נשים לגברים אינה מתאימה לתפיסתם העצמית. מבחינה היסטורית, הגמישות הזו היא תוצאה של המאבק הפמיניסטי לשוויון בין גברים לנשים ולתפיסה של נזילות מינית (sexual fluidity), כלומר, שהנטייה המינית אינה קבועה ומשתנה לאורך טווח החיים. תפיסה זו עולה בקנה אחד עם תיאוריות פסיכואנליטיות כמו זו של פרויד שטען שכולנו נולדים ביסקסואלים אך רובנו מממשים רק את המשיכה לבני/ות המין האחר ומדחיקים את המשיכה לבני/ות אותו מין בגלל הסנקציות שמטילה החברה על משיכה לבני אותו מין ועם תלמידו קארל גוסטב יונג שטבע את המונחים "אנימה" לציון החלק הנשי בגבר ו"אנימוס" לחלק הגברי באישה. אין כל בסיס גנטי מוכח לנטייה מינית ואנשי המקצוע העוסקים בתחום סבורים שמדובר ביחסי גומלין שקיימים בין גורמים מולדים לגורמים סביבתיים. אולי המאמר הבא יעזור לשפוך אור על הבהרת מונחים בסיסיים הקשורים לנושא: https://www.shrink-friendly.co.il/gender-identity-and-sexual-orientation/ בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום מנור, צר לי לאכזב אותך אך הרגשות והדחפים שאתה מתאר נשמעים לי טבעיים, נורמליים ושכיחים לחלוטין. פרויד חילק את האישיות ל-3 חלקים: ה-Id, ה-Ego וה-Super-Ego. ה-Id הוא החלק המולד הכולל בתוכו את הדחפים המיניים והתוקפניים הפועלים לפי עקרון העונג המבקש סיפוק מיידי; ה-Ego פועל לפי עקרון המציאות העוזר לנו להבחין בין האפשרי לבלתי-אפשרי מבחינת הנורמות החברתיות (למשל, אם אני נמשך לאשתו של החבר הכי טוב שלי ומנסה לשכב איתה, הדבר יהיה לא מקובל מבחינה חברתית ולא מוסרי מבחינה מצפונית); ה-Super-Ego שלצורך העניין נגדיר אותו כמצפון, כולל את האיסורים המוסריים (בדוגמא הנ"ל: "לא תנאף"). בניגוד לבקשתי בראש הפורום, לא ציינת את גילך, אך אני מניח שאתה נמצא בתקופה שבה ההורמונים משתוללים והדחף המיני חזק מאוד, אך אינך מתחיל עם החתיכים המקיפים אותך בגלל מעצורים שמציב ה-Ego, כלומר, אין זה מציאותי להתחיל עם כל החתיכים, מה גם שאינך יודע אם הם מעוניינים בך. בהנחה שהקשר שלך עם בן הזוג שלך הוא מונוגמי, גם ה-Super-Ego עוצר אותך בגלל האיסור המוסרי החל על יחסי מין עם אחרים בקשר מונוגמי ואתה שומר אמונים לחברך (עוד על מונוגמיה בקשר בין גברים תוכל לקרוא בפרק העוסק בכך בספרי "בין בושה לגאווה" ובמאמר הבא: https://www.shrink-friendly.co.il/monogamy/.) כפי שאתה רואה, הדבר בהחלט מוכר בפסיכולוגיה ואין בו כל פגם, כל עוד אינך מאבד שליטה על הדחפים ואינך מממש אותם. איש אינו מפסיק להימשך לאנשים אחרים משום שהוא נמצא בזוגיות ואף מותר, ולפעמים רצוי, לפנטז על גברים אחרים גם בזמן סקס עם חברך, שכן בזוגיות קיימת שחיקה הדרגתית של המשיכה המינית הראשונית. התייחס לחתיכים הרבים סביבך כמו אל סרט פורנו. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום ט', כתבתי שבניסיוני בטיפול בגברים ביסקסואלים בשנות ה-30-40 שלהם חלקם דיווחו שבהיותם צעירים מאוד נמשכו רק לנשים (אולי בגלל הומופוביה = פחד מהומוסקסואליות ומהומואים) ובהמשך חיים נחלשה המשיכה לנשים והתפתחה משיכה לגברים שהלכה והתחזקה על חשבון משיכתם לנשים. לא ידוע לי שניתן לשנות משיכה מינית באף כיוון, דובר בתהליך ספונטאני ולא בניסיון טיפולי ולמותר לציין שלגברים הטרוסקסואלים אין כל עניין להפוך להומואים. כמו כן, אין כל הוכחות מחקריות לכך שגברים הומואים סבלו בילדותם מפגיעה מינית יותר מאשר גברים הטרוסקסואלים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום תמר, לפי פרויד, כולנו - גברים ונשים כאחד - נולדים ביסקסואלים, כלומר, בעלי פוטנציאל להימשך לשני המינים, אך הואיל והחברה מטילה סנקציות על הומוסקסואליות, רוב האנשים מדחיקים את המשיכה לבני מינם ומודעים רק למשיכה למין האחר. אצל מקצת האנשים פורצת המשיכה לבני מינם למודעות, אם באופן חלקי, ואז הם נמשכים בעוצמות שונות לשני המינים ומקצת האנשים נמשכים רק לבני מינם. הואיל ומדובר על הדחקה לתת- מודע שאינו ניתן לצפייה, התיאוריה הפסיכואנליטית אינה נחשבת "מדעית" במובן המקובל של המילה, אלא דומה יותר לתיאוריה דדוקטיבית הבנויה על היגיון פנימי, כמו תיאוריות פילוסופיות. מנגד, לא נמצא עד כה הסבר גנטי. המחקר המודרני בתחום מצביע על תקופות שונות בחיי ביסקסואלים משני המינים שבהן הם נמשכים לשני המינים בו זמנית, אם כי בעוצמות שונות, לבני מינם בתקופה מסוימת ולבני המין האחר בתקופה אחרת. התופעה ידועה בשם "נזילות מינית" (sexual fluidity), נמצאה יותר בנשים מאשר בגברים ולפחות מניסיוני בטיפול בגברים ביסקסואלים המשיכה לנשים קודמת למשיכה לגברים (כנראה בגלל הומופוביה בגיל ההתבגרות) והמשיכה לגברים מתפתחת או נוצרת ככל שמתבגרים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום נדב, שאלתך מזכירה לי את הפרשנות שנותנות נשים לאימפוטנציה של בעליהן ובמקום להבין שמדובר בחרדת ביצוע של הבעל הן רואות זאת כירידה במשיכתו אליהן. אני נוטה להאמין לסיבה שהציג בפניך בן הזוג שלך אשר ייתכן שנוח לו יותר שאתה תמלא את התפקיד ה"גברי". נקודתית, אפשר לננסות החדרת דילדו ואם אתם חים יחד כמה שנים טובות, חבל להוציא את העניין מפרופורציות, לפתוח את הקשר ולסכן אותו. אם זקפתו של חברך לא נפגעה, אין סיבה לדאגה ובוודאי שאין סיבה להיפגע. עם זאת, כמה מפגשים עם מטפל זוגי לא יכולים להזיק כדי לוודא שלא מדובר בסימפטום של בעיה אחרת בזוגיות (מטפל זוגי בעל ניסיון בטיפול בהומואים ולא סקסולוג). לא כתבת את גילכם ומה היה מקובל ביניכם מבחינה מינית עד כה. בגיל מסוים, במיוחד עם בן הזוג היה בעיקר הנחדר, נפגעת הזקפה לפני חדירה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום יהונתן, חבל שלא ציינת את גילך כפי שביקשתי לעשות בראש הפורום. לשלב בחיים יש משמעות מיוחדת לנושא שהעלית. כפי שציינת, אתה נמשך כיום לשני המינים ובכך הפכו חייך המיניים לעשירים יותר: https://www.shrink-friendly.co.il/is-bisexuality-a-blessing-or-a-curse/ השתנות הנטייה המינית לאורך טווח החיים היא תופעה מוכרת שתוכל לקרוא עליה במאמר הנ"ל. כמו כן, נכנס לשימוש המושג "נזילות מינית" ( sexual fluidity) המצביע על עוצמות שונות במשיכה לשני המינים. תוכל לקרוא על כך בהרחבה בפרק העוסק בביסקסואליות בספרי "בין בושה לגאווה" שראה אור לפני מספר חודשים בהוצאת עם עובד. ייתכן מאוד שכשהיית צעיר יותר היית הומופובי יותר ונטית להדחיק את משיכתך לגברים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום יניב, שאלתך מבטאת הומופוביה קיצונית (=פחד לא הגיוני מהומואים ומהומוסקסואליות). לגופו של עניין, אין כל דרך לנבא את נטייתם המינית של ילדיך. בשלב זה מקובל לחשוב שהומוסקסואליות היא תוצאה של שילוב בין גורמים גנטיים שאיננו יודעים עליהם מספיק לגורמים סביבתיים הקשורים ליחסים במשםחה בילדות. להרגשתי, עוצמת ההומופוביה שלך ראויה לבירור עם איש מקצוע מוסמך משום שהיא מעידה על אישיות נוקשה מאוד שלך. נתקלתי בשאלות של הורים שהיו מודאגים שמא התנהגות כזו או אחרת מהווה סימן להומוסקסואליות אך בעשרות שנות ניסיוני לא נתקלתי מעולם בדאגה כזו לביצה שעוד לא נולדה. ייתכן שזו אובססיה שלך שהיא חלק מהפרעה טורדנת-כפייתית (OCD) וכדאי לבדוק זאת בריאיון פנים אל פנים. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין https:// www.Shrink-Friendly.co.il

שלום נועם, לא ידוע לי על אף מחקר שבדק את הקשר בין נטייה מינית והספקטרום האוטיסטי. במספר קטן של מחקרים נמצא קשר בין נטייה א-מינית של גברים להפרעת אישיות סכיזואידית המאופיינת ע"י נסיגה מיחסים חברתיים וטווח רגשות מוגבל ביחסים אלה. בניגוד להפרעת אישיות נמנעת וחרדה חברתית, שבהן האדם מעוניין להתקרב לזולת אך חושש מדחייה וביקורת, בהפרעה הסכיזואידית המגעים החברתיים נתפסים כ"כאב ראש" מיותר ולאדם אין עניין ביחסים בין-אישיים. הואיל ויחסי מין הם מקרה פרטי של יחסים בין-אישיים והלוקים בהפרעת אישיות סכיזואידית אינם מעוניינים בהם, לא מפליא שכל המגעים החברתיים הדרושים להשגת יחסי מין עם אדם אחר אינם שווים את הטרחה, בלשון המעטה. על אף הדמיון ההתנהגותי, כמו המופנמות וההסתגרות בין הפרעה זו ל-highly functioning autism (לשעבר תסמונת אספרגר), מדובר בשתי ישויות קליניות שונות, שלא כאן המקום להרחיב עליהן את הדיבור. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום נועם, לא ניתן לשנות את הנטייה המינית בשני הכיוונים לא בעזרת טיפול פסיכולוגי ולא באמצעים אחרים. מטרתו של הטיפול הפסיכולוגי היא לעזור לעצמך להשלים עם מי שאתה בכל המובנים. אינני מכיר ניסיונות של הטרוסקסואלים להפוך להומואים, אך טיפולי המרה בכיוון ההפוך הביאו נזק עד לכדי התאבדות. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום טל, מעולם לא אמרתי שנטייה המינית היא עניין של בחירה, אלא שאצל ביסקסואלים ייתכנו שינויים בעוצמת המשיכה לשני המינים. סביר להניח שהנטייה המינית היא תוצאה של גורמיםמולדים וסביבתיים. לא נמצא עד כה גן או צירוף של גנים המסבי את התןפעה. בשורה התחתונה, יהחו אשר יהיו הגורמים לנטייה המינית, לא ניתן לשנותה על ידי טיפול פסיכולוגי או אחר ומאמצי הטיפול מכוונים להשלמה עם הנטייה. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www. shrink-friendly.co.il

שלום י', ראשית, אין קשר בין הטיפול בסטרטרה לבין השינוי שחל לכאורה בנטייה המינית. שנית, לגבי השאלה שבכותרת - השאלה אם אתה ביסקסואל או הומו תלויה במשיכתך לנשים כיום. נטייה מינית נקבעת בנקודת זמן מסוימת בחיים והיא עשויה להשתנות בשלבי חיים שונים, במיוחד בגילך הצעיר מאוד. אנו מתייחסים לסולם קינסי הכולל 7 דרגות הנעות מהומוסקסואליות מוחלטת להטרוסקסואליות מוחלטת כשביניהן 5 דרגות של ביסקסואליות ברמות שנות: https://www.shrink-friendly.co.il/is-bisexuality-a-blessing-or-a-curse/ אם איבדת לחלוטין את משיכתך לבחורות, הרי שאתה הומו. שלישית, נטייה מינית בהחלט יכולה להשתנות, כאמור במיוחד בגילך הצעיר מאוד. למעשה, גם בגילים מבוגרים יותר אנו מדברים על "נזילות מינית" (sexual fluidity), כלומר, שינויים בנטייה המינית לאורך טווח החיים. ייתכן מאוד שבגילך המשיכה שהרגשת לבחורות הייתה תוצאה של הומופוביה (פחד מהומואים ומהומוסקסואליות) שכתוצאה ממנה הדחקת את משיכתך לגברים. כמובן, שכל הנאמר לעיל כפוף לתיאור הקצר שלך ולכן יש להתייחס אליו בצורה זהירה ומסויגת ואין הוא מחליף ייעוץ פנים אל פנים עם איש מקצוע מוסמך, רצוי בעל ניסיון בטיפול בנטייה מינית. אני מאחל לך שתמצא אורח חיים שתהייה שלם איתו וזכור שמיניות, חשובה ככל שתהייה, היא רק היבט אחד של חיינו וככל שתשקיע אנרגיה בלימודים ובפיתוח קריירה שמעניינת אותך, היא תטריד אותך פחות. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום אוהד, 1. רגשי הנחיתות שלך לעומת גברים אחרים ראויה להתייחסות בטיפול פסיכולוגי אישי. הפחד מדחייה משותף לכל עולם ההיכרויות (גם ההטרוסקסואלי). כל דייט הוא "אודישן", סיטואציה מבחנית קשה, וככל שתימנע יותר, הפחד הזה יגדל. 2. הואיל ואתה הומו, ברור שאתה רוצה להיראות כמו הגברים שאתה מעוניין בהם מינית. זה ההבדל בין עולם ההומואים לעולם ההטרוסקסואלי. גבר לא ירצה להיראות כמו הבחורה שהוא נמשך אליה ולהפך. בעולם ההומואים יש דמיון בין אידיאל היופי (איך אתה רוצה להיראות) לבין מי שמושך אותך. אצל חלק מההומואים זה עובד כך וחלק דווקא מעוניינים בטיפוס שנראה חיצונית שונה מהם. 3. כשאתה בוחר בן זוג, אתה מתייחס למכלול של נתונים והמשיכה המינית נשחקת יותר מהר או פחות מהר. בזוגיות טובה החלקים שאינם מיניים, כמו שפה משותפת וכד', אמורים לפצות על השחיקה במשיכה ואז המין נעשה מתוך רגש. יש כל מיני הסדרים כמו קשר פתוח, שלכאורה מאפשרים ליהנות משני העולמות. אתה אמור לבחור בין הביטחון והיציבות שקשר זוגי אמור להעניק לבין חיפוש ריגושים מיניים עם אנשים זרים. קשה להחזיק במקל משני קצותיו. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום יוסי, לצערי, לא ניתן לשנות את נטייתך המינית. ניסיון ששל עשרות שנים של טיפולי המרה לא זו בחבד שלא הצליח אלא אף גרם למטופלים נזק נפשי שנע מייאוש, דרך דיכאון וכלה בהתאבדות. לכן כל האיגודים המקצועיים לבריאות הנפש בישראל ובעולם פרסמו ניירות עמדה לפיהם טיפול כזה נחשב עבירה על כללי האתיקה המקצועית וברוב המדינות אף הוצא אל מחוץ לחוק. המאמץ הטיפולי בך יהיה צריך להיות מרוכז בניסיון לעזור לך להשלים עם משיכתך לגברים ולהתמודד עם הרגשות הקשים כל כך שהיא מעוררת בך. כיום היחס לתופעה ליבראלי הרבה יותר משהיה בתקופות אחרות ואני מאחל לך שתגיע לשלוות נפש. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום מתן, אחלק את תשובתי לשניים: 1. לפי הסקירה המדעית המעודכנת ביותר, החל משנת 2015, לפי סקירה שיטתית בתחום אורך הממוצע של פין אנושי זקוף הוא בערך 13.12 ס"מ (11.46 ס"מ - 14.78 ס"מ). לפני שאתה נכנס לסרטים על כך שאורך הפין שלך קטן מהממוצע, שים לב לטווח, המצביע על כך שאורך הפין שלך הוא במסגרת הטווח הנורמלית (מעל הגבול התחתון).‏ זה מה שיש ועם זה צריך לנצח (אני מקווה שאין לך מחשבות על ניתוחים להארכת הפין). בדרך כלל, אורכו של הפין הרפוי אינו מעיד על אורכו של הפין הזקוף: Veale, D.; Miles, S.; Bramley, S.; Muir, G.; Hodsoll, J. (2015). "Am I normal? A systematic review and construction of nomograms for flaccid and erect penis length and circumference in up to 15 521 men". BJU International 115 (6): 978–986. 2. ברמה הפסיכולוגית, עיסוק-היתר שלך בגודל איבר המין, על אף תגובות הסביבה, הוא בסדר גודל של מחשבה טורדנית (אובססיה), שמחשידה בקיומה של הפרעה כפייתית (OCD). בהפרעה זו מרכז האדם את כל חרדותיו לנושא אחד מסוים במקום להתמודד עם המגוון הרחב של החרדות שאדם רגיל או חרדתי נאלץ להתמודד איתן. האובססיה מטרידה מאוד, מצד אחד, כפי שאתה יודע מעיסוק היתר שלך בגודל הפין שלך, אך גם פוטרת אותך מהתייחסות לחרדות בתחומים אחרים, מצד שני. אינני יודע עד כמה הדבר פוגע באיכות החיים ובתפקוד שלך. אם מדובר בפגיעה משמעותית בתחומים אלה, הייתי ממליץ על פנייה לטיפול פסיכולוגי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום נאוא, פיצול בין מין ורגש הוא מקרה פרטי של מנגנון הגנה הנקרא "פיצול" (splitting): https://www.giditherapy.co.il/defense-mechanisms/. מנגנון זה נועד להפחית את החרדה הנובעת ממורכבות המציאות ע"י חלוקתו ל"טוב" ו"רע", "שחור" ו"לבן" וחוסר יכולת להכיל את גווני ודרגות הביניים של שני קצוות אלה. במקרה של הומואים פיצול בין מין ורגש עלול להעיד על חוסר קבלת הנטייה המינית השונה ואז האדם יכול למשל לקיים יחסי מין עם הומואים מבלי לפתח כל רגש אליהם ולנהל את חייו החברתיים רק בחברת הטרוסקסואלים. מה שאתה שואל לגבי חברך יכול להיות קשור לפיצול הזה, אך גם לנבוע משחיקה ביחסי המין עם בן הזוג שלו. הדחף המיני מבקש חידושים, ריגושים וגיוון (במיוחד אצל מי שנוטה לחיפוש ריגושים), בעוד זוגיות נועדה לענות על צורך בביטחון, כך שמבחינה זו מדובר בשני כוחות מנוגדים. מתגובתו של חברך משתמע שגם ברגש חלה שחיקה והגיוון שהוא מחפש אינו רק בתחום המיני. כפי שכתבתי בספר (במיוחד בפרק העוסק בזוגיות), גם כאשר מקיימים יחסי מין מחוץ לקשר הזוגי, לכאורה לצורך הגיוון בלבד, כימיה והתאמה במיטה עשויים לנבא שפה משותפת מחוצה לה ולאיים על הקשר הזוגי הקיים שייתכן שמיצה את עצמו. לדף הספר: https://www.shrink-friendly.co.il/between-shame-and-pride/. ניתן לקרוא פרק ראשון חינם ע"י הקלדה של המילים "בין בושה לגאווה - אתר עברית". בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.shrink-friendly.co.il/

שלום אנונימוס, לפי תיאוריך אתה נמשך לני ורק "חושב" על גברים. לא ברור אם המחשבות הללו הן אובססיות שמא אתה הומו או פנטזיות מיניות המהוות משיכה לגברים: https://www.shrink-friendly.co.il/am-i-gay-hocd/ כפי שתראה במאמר הנ"ל, hocd הוא מצב שבו גברים נמשכים אך ורק לנשים, אך מקנן בהם חשש שמא הם נמשכים או יימשכו בעתיד לגברים. בבדיקה עם איש מקצוע מוסמך יש לבדוק האם אתה סובל מאובססיות נוספות, האם אתה עורך גם בדיקות של משיכתך לגברים ועוד. אם כן, מדוברצככל הנראה ב-hocd אך יש כאמור לוודא זאת בריאיון אישי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום קוקילידה, להערכתי, הנטיות המיניות שלכם הם הדבר האחרון שמעניין את ילדיכם הצעירים כל כך. ילדים זקוקים לתמיכה הורית וההתרשמות שלי היא שאתם הופכים את היוצרות בנושא הזה ומצפים לקבל אישור, לגטימציה או תמיכה מהילדים לנטיותיכם המיניות. קשה לי לראות איך הדבר ייוודע לילדיכם דרך רכילות ואם כן, אז דיה לצרה בשעתה. זו כן יכולה להיות הזדמנות שמזמנת המציאות (ולא אתם!) לשתף אותם ואז ניתן לעשות זאת בעזרת ייעוץ זוגי-משפחתי. מה שחשוב להם לדעת הוא שאתם עומדים מאחוריהם ומספקים להם תמיכה ולעניות דעתי אם תספרו להם ביוזמתכם כאמור תהפכו את חלוקת התפקידים של ילדים והורים. אין זה גם השלב ההתפתחותי המתאים בחיי ילדיכם להפוך אותם ליבראלים, פלוראליסטים וכד'. זה דבר שקורה או לא קורה מעצמו ואינו תלוי רק במה שתעשו או לא תעשו. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום יונה, ההפרעה שציינת היא סוג ספציפי של OCD המאופיין בכך שגברים הנמשכים רק לנשים, ולרוב גם מקיימים עמן מערכות יחסים ממושכות, חוששים שמא הם הומואים או עתידים להפוך לכאלה בעתיד. אובססיות אלו מלוות חרדה ובדיקות כפייתיות (קומפולסיות) של הזקפה תוך צפייה בסרטים פורנוגרפיים של הומואים והשוואתה לזקפה תוך צפייה בסרטים מקבילים בהם מתקיימים יחסי מין בין גברים לנשים. כמו כן, מופיעים רגשי אשם כלפי בת הזוג שמא הם הומואים ובכך מוליכים אותה שולל, שכן המשיכה לנשים עתידה להתחלף למשיכה לגברים (מאמר מקיף יותר בנושא: https://www.shrink-friendly.co.il/am-i-gay-hocd/). כשמדובר ב-OCD, ההשערה הרווחת בעיקר בקרב הפסיכיאטרים, היא שמדובר בהפרעה שמקורה פיזיולוגי - ספיגה חוזרת של המוליך העצבי סרוטונין ולעתים גם של נוראדרנלין חזרה לסינפסה במוח והטיפול התרופתי שניתן נועד למנוע ספיגה חוזרת זו. התרופות הרווחות בשימוש הן מקבוצת SSRI (למשל פרוזק) או SNRI (למשל ויפאקס/אפקסור המכוון גם לנוראדרנלין). טיפול זה אמור להפחית את החרדה הנלווית לאובססיות ולאפשר טיפול פסיכולוגי בגישה קוגניטיבית-התנהגותית (CBT) שנועד לשנות עיוותים קוגניטיביים שליליים לדפוסי חשיבה רציונליים יותר ודפוסי התנהגות ע"י טכניקה של חשיפה ומניעת תגובה המכוונת למניעת הקומפלוסיות. אין הסבר מדעי מדוע אצל אדם מסוים התוכן של האובססיות מתייחס לנושא כזה ואצל אדם אחר לנושא אחר. גם הטיפול באובססיות העוסקות בנושאים שונים זהה. מנקודת-מבט פסיכואנליטית, ניתן לפרש את החשש להיות הומו כהומופוביה (פחד אי-רציונלי מהומוסקסואליות ומהומואים) או כהומוסקסואליות לטנטית (סמויה), אך הואיל ומדובר בתופעות מודחקות ולא מודעות, קשה להוכיח זאת. תמיכה מסוימת לכך ניתן לקבל מהעובדה שלפחות לפי ניסיוני ההפרעה מופיעה אצל גברים ממשפחות מסורתיות ושמרניות. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום אנונימי, לא ציינת את גילך ואת ניסיונך המיני, דבר המגביל את יכולתי להתייחס לפנייתך. כל מה שאתה מתאר שכיח למדי, במיוחד בגיל צעיר. לריקנות שאתה מרגיש עשויים להיות מספר הסברים המחייבים הכרות אישית אתך. תלוי עד כמה היא מציקה לך. ייתכן שאתה מחפש יותר מאשר רק מין אך מסיבות שונות שיש לברר בייעוץ אישי אתה נמנע מכך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https:// www.Shrink-Friendly.co.il

שלום אמירה, תודה על התעניינותך בספרי. הספרים שאני מכיר בעברית ישנים למדי, ספציפיים יותר ואינם עוסקים רק בפסיכולוגיה: - "החיים בוורוד" מאת גיא שילה בהוצאת רסלינג עוסק בבני נוער הומואים ולסביות - "אמא יש לי משהו לספר לך" מאת דבורה לוז ז"ל ושרה אבני בהוצאת שופרא מציג סיפורי יציאה מהארון של הומואים ולסביות ותגובותיהם של הוריהם - "הארון והעיתון" מאת עמית קמה בהוצאת הקיבץ המאוחד על תולדות העיסוק התקשורתי בהומואים ולסביות ועוד כמה ספרים הרבה יותר ישנים שהם ספרי פרוזה בנושא. מומלץ להיכנס לקטלוגים של הספריות האוניברסיטאיות ולחפש בעזרת מילות מפתח באנגלית דווקא בשדה הנושא ואז מתקבלות בד"כ גם תוצאות של ספרים בעברית וכן של עבודות גמר לתואר שני ושלישי באם נכתבו. כמו כן, ברשימת המקורות של ספרי תמצאי גם מאמרים וספרים בנושא בעברית. למיטב ידיעתי, ספרי הוא הראשון והיחיד בעברית העוסק בפסיכותרפיה בגברים שבמגזר זה באוכלוסייה. בנוסף, באתר שלי שכתובתו מופיעה מטה מאמרים רבים שכתבתי במשך 30-20 השנים האחרונות הן באתר עצמו, הן באתרים אחרים והן טורים שכתבתי למדור "שרינק פרנדלי" לירחון אגודת הלהט"ב "הזמן הוורוד" ולאחרונה עדכנתי אותם. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום נאוה, אני נוטה לראות את הסיבה לכך בראש ובראשונה בהתייחסות השונה בין נשים לגברים ליחסי מין ולמערכות יחסים. בספרה "בקול שונה" משנת 1974 מציינת הפסיכולוגית הפמיניסטית קרול גיליגן שבתהליך בחירת בני זוג גברים מעניקים משקל כבד הרבה יותר למראה החיצוני של האישה לעומת נשים שמחפשות בקשר קודם כל ביטחון ויציבות רגשיים. כמו כן, נמצא במחקרים שונים על הבדלים בין המינים (לפני שמתייחסים עוד לנטייה המינית) שגברים הרבה יותר מנשים נמשכים לריגושים, חידושים וסיכונים מאשר נשים. הואיל ומשיכה של גבר לגבר מערבת מן הסתם צירוף של שני גברים, שני הצדדים שואפים קודם כל ליחסי מין המתקיימים במפגש הראשון, שלעיתים הוא גם היחיד והאחרון ובמקרים יותר נדירים מתפתח לקשר זוגי (שגם בו קיימים הסדרים שונים, מדוברים ולא מדוברים, של צירוף צד שלישי ליחסי המין או יחסים פתוחים, לעתים מתחילת היחסים). גורם נוסף, לא פחות חשוב, שנידון בפרק ד' בספרי "בין בושה לגאווה" הוא ההומופוביה, כלומר, הסלידה האי-רציונלית של גברים הטרוסקסואלים מגברים הומואים (לרוב אם האחרונים "נשיים"): https://www.shrink-friendly.co.il/between-shame-and-pride/ הואיל וכולנו נולדים לתוך חברת הרוב ההטרוסקסואלית, אנו מפנימים את הנורמות שלה גם בקשר לתפקידי מגדר, לפיהם גבר הוא "גברי" ואישה "נשית". עד שהומואים מכירים הומואים אחרים הם מגיעים לגיל ההתבגרות או הבגרות המוקדמת ועד אז הם כבר מפנימים את ההומופוביה של הטרוסקסואלים שכוונה כלפיהם. הומופוביה מופנמת זו מושלכת גם על הומואים אחרים, בעיקר על הנשיים שבהם. להומואים שאינם מקבלים את משיכתם לבני מינם וחיים עימה בשלום קל יותר לשמור על תדמיתם הגברית כאשר הם מפצלים בין עולמם המיני, הכולל רק יחסי מין עם גברים, לבין עולמם החברתי הכולל את חבריהם ההטרוסקסואלים. על כך את בוודאי יודעת יותר ממני לגבי הבחור שבטיפולך. אם הוא בא מרקע שמרני ומסורתי, רמת ההומופוביה המופנמת שלו גבוהה יותר וחלק מההפרדה בין מין ורגש מתבטא בכך שהוא רואה את מגעיו המיניים עם גברים אחרים כתחום נפרד מעולמו החברתי והרגשי. תוכלי לעמוד על כך אם תשאלי אותו האם הוא מעוניין גם בקשר זוגי עם גבר. זאת כמובן בצורה בלתי-שיפוטית ובלי לרמוז לו שקשר זוגי עם גבר הוא הדבר הרצוי בשבילו. כל זאת, במישור הפסיכולוגי. בצידה קיימת גם המציאות ובאחד ממפגשיו הוא עשוי להיתקל בגבר שהוא גם ייקשר אליו מבחינה רגשית. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il