פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומואים, ביסקסואלים וא-מיניים

שלום לדוקטור, פעם שנייה שלי בפורום זה. 1)הייתי רוצה לדעת מה ההבדל בין סטרייט שרואה מין אורלי לבין הומו שרואה מין אורלי כמובן של בן ובת. 2)כאשר אני רואה מין אורלי בן ובת אז יש לי זרמים באיבר המין שהבת יורדת לבן, מה אתה חושב? בתודה יורי

שלום יורי, אני יכול רק לשער שסטרייט שם את עצמו במקום הגבר (כלומר, היה רוצה שהאישה תבצע בו מין אוראלי) ואילו גיי היה רוצה להיות במקום האישה (ורוצה לבצע מין אוראלי בגבר). אני מרגיש שמה שמסתתר מאחורי השאלה הוא חשש שמא אתה הומוסקסואל ועל כך לא ניתן להשיב רק בהתייחס למקרה המאוד נקודתי שהיצגת. כדאי לעבד חששות אלה במסגרת ייעוץ פנים אל פנים. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

רציתי להוסיף כי בעברי הייתי מטופל אצל שני פסיכולוגים, האחד הבטיח לי כי ניתן לשנות את הנטיייה המינית שלי ובדרך גרם לי נזק רב וצלקות אותן אני נושא עימי עד היום, והשנייה שלא הבטיחה לי שינוי אולם שאלה אם אני מעונין בכך שחלק ממטרות הטיפול יכוונו לשינוי הנטייה(מבלי שבקשתי זאת). לדעתי זה מייצג במעט את הלך הרוחות שקים עדין אצל פסיכ' שאפשר לשנות את הנטייה המינית והנושא עולה כאופציה וכחלק ממטרות הטיפול. וחבל. הפסיכ' הראשון היה דתי ואפשר להניח כי סחב איתו מטען של שמרנות המסבירה את דרך טיפולו, הפסכ' השנייה היתה אישה חילונית, שמאלנית וליברלית,לפי מטיב התרשמותי,ועדיין הציעה את מה שהציעה, כך שקבלתי את הרושם שאלו הם פני הדברים ברוב הגישות הטיפוליות, שלא לדבר על כמעט כל חוקר בעל שם עולמי השותפים לתפיסתם את הנושא.

שוב שלום, אני מצטער מאוד לשמוע על כך ועוד יותר שיצא לך להיתקל בשניים כאלה. בארה"ב הצעות כאלו היו נחשבות באופן חד-משמעי כעבירה על כללי האתיקה המקצועית של האיגוד הפסיכולוגי האמריקאי, בלי קשר לשאלה אם הומוסקסואליות היא הפרעה או לא, אלא משום שיש כאן הבטחת שווא. אני יכול לתאר לעצמי את המצוקה שנגרמה לך מהניסיון לשנות את מה שאינו ניתן לשינוי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

ישבתי לי היום בספריה ועלעלתי בספרו של דר' זאנוב 'הצעקה הראשונית' בה הוא טוען, בין היתר, כי אהבה הומוסקסואלית אינה אהבה אמיתית ושלמה מכיון ששני האוהבים בעצם מחפשים האחד בשני יצוג סמלי של דמות אב/אם שלא הפגינו אהבה בתקופת הילדות. אני סקרן לשמוע את דעתך. במאמר מוסגר אציין כי אני הומו בארון שנמאס לו מפסיכולוגים שמצד אחד אומרים שעל ההומוסקסואל ללמוד לחיות עם נטייתו ובמקביל מאמינים עדיין כי מדובר בסטייה/נוירוזה. כמו כן, רבים מאותם פסיכ' יודו, אם תתעקש ותשאל, כי לדעתם מדובר בתופעה שניתנת לשינוי במהלך טיפול . כלומר מצד אחד אומרים לך שאתה ממש בסדר ומצד שני מחזיקים באמונה שאפשר לשנות נטיה מינית וגורמים לך לשנוא את עצמך.

שלום לך, אני כמובן לא מסכים עם הטענה הזו. כולם מחפשים ייצוגי הורים בכל מיני אנשים, גם סטרייטים אצל בני ובנות זוגם, גם ביחסי העברה שנוצרים במקומות עבודה ועוד. אני מסכים, וזה אחד הממצאים עוד בדוקטורט שלי, שיש פער עצום בין עמדותיהם המוצהרות הליבראליות מאוד של פסיכולוגים ובין עמדותיהם הסמויות (לא רק בקשר להומוסקסואליות), אבל במקרה של הומוסקסואליות עדיין הרוב המכריע של המטפלים (עוד בימים שהומוסקסואליות נחשבה הפרעה באופן רישמי) עוזר למטופל לקבל את נטייתו המינית, כך שנראה לי שלקחת מספר דוגמאות מעטות מאוד ועשית הכללה מוגזמת במקרה הספציפי הזה. נראה לי שגם אלה שסבורים בלב ליבם שזו הפרעה לא ינסו לשנות את הנטייה כי הדבר הוכח לא רק כבלתי יעיל אלא אף כמזיק. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

אשמח לקרוא את עבודת הדוקטורט שלך באם יצאה לאור כספר ... איפה ניתן למצוא אותה? תןדה מראש.

שלום, אני לא מצליח להישאר רגוע מפני שאני פוחד מאיידס. אני בחור גיי וכל פעם שיש סיבה ואפילו הכי קטנה שנדבקתי...אני ישר נכנס לחרדות. אני מנסה למצוא דרכים לטפל בזה במיוחד באמצעות טיפול קוגנטיבי התנהגותי. הפחד והפוביה לא צצים סתם ככה אלא תמיד בעבקות סקס שגם אם הוא מוגן הוא לא תמיד מוגן ב-100% וגם אם אני מסביר לעצמי שאין 100% - אני לא מצליח להירגע. לפני כשבועיים הייתי עם מישהו שחדר אלי עם קונדום וגמר עלי ואחרי מעט זמן הוא החדיר אצבע/ות לתחת שלי. אני כל הזמן חרד שמא שהאצבע/ות שלו נגע/ו בזרע שלו ואז הוא החדיר אותם אלי ואולי הוא סיכן אותי בזה. אני חושב על זה המון ולמרות שדיברתי איתו על זה הוא אומר שהוא בריא ושהוא נבדק לפני כחודש וחצי והכל בסדר ולמרות שאני יודע שסיכויי ההידבקות במקרה כזה הם קלושים - למרות הכל אני לא מצליח להפסיק לדאוג. מה שלא עוזר לעניין הוא שצריך לחכות חודשיים עד ביצוע בדיקת איידס. מה אתה מציע שאני יעשה על מנת להפסיק לדאוג? מהם סיכויי ההידבקות במקרה זה? תודה וסליחה על האריכות.

שלום דניאל, סיכויי ההידבקות במקרה שתיארת אפסיים, אך אני מתאר לעצמי שאיפה שהוא בתוכך אתה יודע את זה וזה לא משכנע אותך ולא עוזר לך להירגע: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=15 בדיוק עכשיו סיימנו עמיתיי ואני מאמר מקצועי בנושא. כפי שתוכל לקרוא במאמר שקישרתי להודעה, איידספוביה היא מקרה פרטי של היפוכונדרייה ולכך יש אכן טיפול התנהגותי-קוגניטיבי ספציפי (עם עיוותים קוגניטיביים ספציפיים להיפוכודנדרייה). בד"כ ההפרעה מופיעה אצל אנשים חרדים במילא, לעיתים עם נטייה קודמת להיפוכונדרייה כללית יותר, ודאגנות וחרדה כללית בכלל. במקרה הספציפי של איידספוביה יש מחקרים המצביעים על כך שהיא נוטה להופיע יותר אצל אנשים שפחות שלמים עם נטייתם החד-מינית. אינני יודע באיזו מסגרת אתה עובר טיפול התנהגותי-קוגניטיבי, אך הייי מציע להוסיף גם מרכיב דינאמי שיתייחס למידת קבלתך את ההומוסקסואליות שלך וכן לשקול טיפול תרופתי נגד חרדה ואובססיביות מקבוצת SSRI (למשל, ציפרלקס, במינון גבוה מזה המקובל בדיכאון או חרדה בלבד). יכול מאוד להיות שהטיפול הפסיכולוגי יהיה יעיל יותר אם תיתן לו דחיפה תרופתית למשך כמה חודשים. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

ראשית ברצוני להודות לך על התגובה המהירה והמפורטת. רציתי לשאול כמה דברים: =האם יש קשר בין חרדת איידס ל-OCD ? =אם בכל זאת אני חרד - מה ניתן לעשות? =האם יש בדיקה כלשהיא בה לא צריך לחכות חודשיים עד הבדיקה? =האם אתה נותן טיפולים פרטיים ומהי העלות הכרוכה בכך? תודה, דניאל

שלום, אני השלמתי עם זה כבר ממזמן שאני ביסקסואל שנמשך יותר לבנים.. אני בן 16 חבר שלי בן 15 וחצי.. הוא אמור ליהיות סטרייט כי יש לו חברה חצי שנה אבל בחצי השנה הזאת הם לא עשו שום דבר שום נגיעות חוץ מנשיקות שהם פגשו אחד את השני.. אבל אני לא חושב שזה רומז על משהו הוא בן 15 וחצי רק, למרות זאת חברה שלו ליפני חצי שנה שכבה וזה ידוע כי היא לא מתביישת להודות בזה.. אבל עם חבר שלי היא לא עשתה כלום עכשיו אני ימשיך, דבר ראשון אני לא דלוק עליו אבל אני נורא מחבב אותו וכשאנחנו אצלי יושבים ורואים סרטים, הוא כל הזמן מבקש פשוט לבוא אלי לראות סרטים ולהיכנס מתחת לשמיכה, וכאשר אנחנו מתחת לשמיכה הוא מבקש כל פעם כמעט שנישן כפיות ושזה יהיה צמוד כי זה "נוח לו" נעמד לי מזה כמה פעמים ופשוט זזתי שלא ירגיש.. אבל אני לא יודע אם נעמד לו שאנחנו שוכבים ככה הוא ליפעמים זז מהר בפיתאומיות לאיזה כמה דקות ואחרי זה הוא אומר לי שעומד לו ומראה לי את הבולבול שלו וצוחק ואז אני זורם וגם מראה לו את הבולבול שלי ואנחנו מודדים ועושים צחוקים כמו נערים מתבגרים אבל בלי שטויות חוץ מזה עכשיו אני ימשיך.. הרבה פעמים שאנחנו יושני הוא מכניס לי את הרגל שלו בין הרגליים שלי ואומר שזה נוח אז לא לזוז ואז אני נצמד אליו ואומר לו שזה גם נוח לי אז שלא יזוז והוא דיי אוהב את זה.. אני לא רוצה "לזרום" איתו יותר מידיי בשביל שלא יגלה שאני אוהב בנים גם, אבל מצד שני כן הייתי רוצה שהוא ינסה.. ואני משתגע אני לא יודע אם הוא גיי.. אוף פשוט הרמזים האלה לא אומרים כמעט כלוםם פשוט כלוםם כי חבר וחברה שלא עשו כלום חצי שנה יש הרבה כאלה ואך שהוא מבקש להיצמד וליהיות מתחת לשמיכה לא רומז על כלום כי הוא אומר שפשוט זה נוח לו וחמים אז זה לא אומר כלוםם אבל אני משתגע ומת שזה כן ירמוז על משהו ואני לא מבין אם יש סיכוי שכן?? גם במחשב שלו שחיטטתי לו מצאתי תמונות של בנות כוסיות בוא נאמר נורא, ובין התמונות היו כמה בנים חתיכים בלי חולצה לפחות 3-4 תמונות של בנים חתיכים והכל שם היה מלא בנות לפחות 30 תמונות של בנות הוא גם כל פעם מבקש זה מה שמציק לי הוא זה שמבקש שנשכב ככה ושניצמד ככה, וזה נורא מרגיז כי אני רוצה לדעת אם הוא גיי אבל אין מצב שאני אשאל אותו כי אני כל כך לא יודע אם יש סיכוי בכלל מה אתה מציע לעשות? אני אני אוכל לגלות אם הוא גיי או אך אני אוכל לזרום קצת יותר ולראות אם הוא יזרום או מה אתה מציע לי לעשות? אתה מציע לא לעשות כלום? אני פשוט כל כך רוצה

שלום חסוי, שניכם אכן בגיל ההתבגרות ואם חבר שלך מעוניין לישון איתך כפיות, יש להניח שיש לו נטיות הומוסקסואליות שעדיין לא התגבשו. העניין הוא שאתה בגיל ההסכמה והוא לא. אני לא רוצה להפחיד אותך שלא לצורך אך ממליץ לך להיות מאוד זהיר איתו. עושה רושם שהתפיסה העצמית שלו כרגע (ואני בטוח שהיא תשתנה בעתיד) שהוא סטרייט ולכן יש לו במחשב גם הרבה תמונות של בחורות. אם תיצור איתו קשר מיני של ממש הוא עלול לתפוס אותך כמי שפיתה אותו ליחסים הומוסקסואליים וזה עלול לגרום אי-נעימות, בלשון המעטה. אם הוא גם יספר להורים, אתה עלול להיכנס לצרה אמיתית. הייתי ממליץ לך להיעזר בארגון הנוער הגאה, אם במייל, בפורומים או אפילו בקבוצת תמיכה: www.igy.co.il. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

האם זה באמת כל כך רומז שהוא גיי אם הוא רוצה שנשכב ככה אולי זה באמת רק מנוחיות? זה באמת כל כך רומז? עוד בערך חודש וחצי הוא בן 16 האם אז יהיה מותר לי אכשהו לנסות לגלות אם הוא גיי? מה אתה ממליץ לי לעשות כדיי לדעת אפילו לדעת ברמיזות אם הוא גיי? בלי לשאול אותו ישירות כמובן =\

שלום לך רציתי לדעת איך אתה יודע שאתה נימשך לגברים ובנוסף למה דווקא לגברים יותר?אני שואל כי אני ממש מבולבל ואם תוכל לעזור לי לסדר את הבלגן

בגלל שמאז ומתמיד הרגשתי דברים גם לבנים וגם לבנות תמיד כאשר נדלקתי על גבר ונדלקתי על בחורה ביחד בתחילת גיל ההתבגרות אז תמיד העדפתי את הגבר ורק אחר כך אשה אבל כן נמשכתי לאשה, וגם תמיד כאשר יש בחירה בין אשה לגבר זה או מי שנראה לי יותר יפה או אם הם דיי שווים את הגבר זה דיי בילבל אותי פעם אבל היום אני בטוח בזה.

שלום גידי. אני יודע, כתוצאה מפנטזיות ומאוננות, שאני נמשך לגברים מסויימים. אני גם מרגיש משיכה לנשים, מסוגל לאונן "עליהן" וכשאני רואה בחורה יפה אני מסוגל לדמיין אותי איתה. אני מרגיש שבזמן אוננות המשיכה שלי לגברים יותר חזקה. לאחרונה אני נמצא בקשר זוגי עם בחורה. היא יודעת על נטיותיי המורכבות. אני לא מסוגל להיות איתה במצב אינטימי בלי לחשוב על זה שאולי אני לא נמשך אליה ולנשים בכלל. זה מפריע לי ומכניס אותי לחרדות. קשה לי להבחין האם אני באמת לא נמשך אליה או שהפחד והחרדה משתקים אותי. לא ברור לי מה בא לפני מה. לפעמים כשאני איתה וקרוב אליה (לבושים, עוד לא שכבנו) יש לי זקפה ואני מתרגש. אך בחדות העניין הזה נעלם לפתע. לא יודע איך להמשיך הלאה. ממש רוצה שהקשר הזה יצליח, אבל יושב אצלי ממש חזק שאני הומו ולא באמת מסוגל להימשך אליה. מצד שני- יש לי "הוכחות" שכן... מה לעשות?!?!?!

שלום יגאל,תהיתי אם תוכל להגיד לי מה אתה מרגיש שאתה אומר שאתה נימשך לבנים או אפילו איך אתה יודע שאתה נימשך לבנים ? שאלות אלו אני שואל כי אני ממש פוחד להיות הומו או דו ,ורציתי לדעת איך זה נישמע ואולי אני בכלל לא הומו או דו ולהסיר ממני את החששות. תודה על העזרה יורי

איך אתה יודע ומרגיד בזמן האוננות שאתה נימשך יותר לגברים? ושוב תודה על העזרה

שלום יגאל, בהגדרה אתה ביסקסואל שנמשך יותר לגברים מאשר לנשים (ואני מדבר כרגע על משיכה מינית נטו). זה לא צריך להגביל את המגעים שלך לא עם גברים ולא עם נשים ואני שמח לשמוע ששיתפת את חברתך במשיכתך לגברים. הזיקפה שמופיעה בנוכחותה מעידה הן על משיכה לנשים (שאינה מושפעת מהמשיכה לגברים) והן על יכולת לתפקד איתה מינית. ואולם, בגלל חרדת ביצוע והבלבול בנטייה המינית שלך, כאילו אתה צריך להחליט או להיות הומו או להיות סטרייט, הזיקפה יורדת. לצערי, זו בעיה נפוצה בקרב ביסקסואלים וטיפול פסיכולוגיה גיי/בי-פרנדלי (ובעיקר בנושא הזה יש בורות גם בקרב אנשי מקצוע) שיגמיש אותך ויאפשר לך ליהנות משני העולמות בהחלט יכול לעזור: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187. באופן נקודתי מאוד, אם כי זו לא השיטה שהייתי ממליץ עליה לטווח ארוך, אתה יכול להיעזר בוויאגרה, כ-starter למגעים המיניים הראשונים שלך איתה, אבל לא כהרגל אלא רק כדי לצבור ביטחון. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום אתמול בחור שהייתי איתו אמר לי שיש לו חשש לזיבה(הפרשות מהפין ושורף בזמן השתנה), הוא הלך להבדק ועדיין לא קיבל תשובות. הוא טוען שסביר להניח שזה ממני כי הוא היה רק איתי בשבועות האחרונים. עשינו רק מין אוראלי. לי אין שום תסמינים. באותה תקופה הייתי עם עוד מספר בחורים, שההכרות שלי איתם לא נרדומלית וסביר להניח שאם היו חוששים שיש להם גם היו מודיעים לי, אבל אף אחד מהם לא אמר לי דבר. האם יכול להיות שהוא בכלל נדבק ממישהו אחר וההתפרצות אצלו של המחלה מאוחרת יותר? מה סיכויי ההדבקה במין אוראלי? נ.ב אני בחור :)

שלום ל', זיבהמחלה המועברת במגע מיני, הנגרמת על-ידי החיידק נסריה גונוראה, הפוגע בקרומים הריריים של איברי המין הגבריים והנשיים. התסמינים מתפתחים כשבוע לאחר ההדבקה, וכוללים כאב בהשתנה והפרשת מוגלה מן הפין או הנרתיק. הטיפול הוא באנטיביוטיקה. ללא טיפול היא עלולה לגרום להיצרות השופכה ולהידבקויות במערכת הרביה. אם לא הופיעו לך תסמינים כלשהם מיום שהחבר נדבק, יש לשער שכבר לא יופיעו. לא ידוע לי על סכנת הדבק במין אוראלי, אך כדאי לשאול בפורום אורולוגיה ו/או תפקוד מיני. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

לפני מספר חודשים התחלתי קשר טלפוני ידידותי שנגרר לאחר מכן גם לקשר רומנטי עם גבר בן 38 (הקשר היה טלפוני בלבד). לאחרונה התנערתי וניתקתי את הקשר כי הבנתי שהוא לא מוביל לשום מקום. -מה שלא גרם לי להפסיק לרצות ולהתגעגע לקשר שהיה לנו. בתקופה הזו של השיחות ביניינו חלמתי בלילה שני חלומות שהדאיגו וערערו אותי: האחד לפני כמה שבועות והשני לפני כמה ימים. בשני החלומות חלמתי על כך שאני מקיימת יחסי מין עם אבא שלי. מה שגרם לי לתחושת בחילה וגועל מייד אחרי שהתעוררתי וגם למשך כל היום אחר כך. כמובן שאני לא מרגישה שום קשר מיני/רומנטי לאבא שלי, הרי הוא אבא שלי! והיחסים ביניינו רגילים לחלוטין! אבל למה לעזאזל אני חולמת כאלה חלומות? והאם זה יכול להיות קשור לקשר עם הגבר המבוגר? תודה רבה, אנונימית.

שלום נערה יקרה, ראשית, אני מבקש להרגיע אותך ולהבטיח לך שמה שקורה בחלום אף פעם לא קורה במציאות. ייתכן שהקשר המיוחד שיש לך עם אביך הוא זה שגרם לך להיכנס לקשר עם גבר מבוגר. בכל מקרה, הכלל הראשון בכל מקצוע טיפולי הוא לא להזיק ואינני חושב שפורום באינטרנט במקרה הספציפי שלך הוא הכתובת להתייעצות. אני ממליץ לך בחום לפנות לייעוץ פסיכולוגי פנים אל פנים עם איש מקצוע מוסמך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

את יכולה להרגעעעעעעעעעע בענק אני כבחורה שמבינה בקבלה יכולה להגיד לך שקודם כל בימינו רוב החלומות לא אומרים שומדבר אבל ממה שאני יודעת מי שחולמת שהיא שוכבת עם אחד מקרוביה א.לא זה לא אומר שהיא מפנטזת עליו או שזה גילוי עריות ב. להיפך לפי הקבלה זה מראה על אושר ושטוב לך בחיים אל תיכנסי ליותר מדי לבלבולים כל עוד את לא יודעת מה עומד מאחורי זה מקווה שאת מאושרת הרבה יותר עכשיו יש על מה סמכי עלי

שלום גידי, אני ממש חושש להיות בי או הומו והתייעצתי כמה וכמה פעמים באתר זה. שאלתי היא מדוע רוב הילדים בני גיל 16 לא חושבים על פחד להיות הומו או בי?ואני עדיין מתשובות קודמות לאנשים שונים לא מצליח להבין מה מרגישים שנמשכים?אני יכול לתת דוגמה אני יראה בחורה יפה היא כן תגרה אותי ובן לא האם זו היא המשיכה?

שלום אלי, אם בת תגרה אותך ובן לא יגרה אותך, אז רציונאלית לפחות אין לך מה לחשוש שמא אתה הומו או בי. כפי שעניתי לך בעבר, ייתכן שמדובר בהפרעה אובססיבית שהאובססיה המרכזית בה היא החשש להיות הומוסקסואל או ביסקסואל ובכך יש לטפל כמו בכל הפרעה אובססיבית אחרת ולפנות לייעוץ מקצועי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

ולמה ילדים בגילי אינם פוחדים כמוני?

שלום ד"ר גידי, אני מציבה את שאלתי כאן למרות שהיא אינה שייכת בהכרח-פשוט אני רוצה ממך תשובה בתור איש מקצוע. ישנה פרשנות שאנשים שעברו התעללות בילדותם(מצד ילדים בכיתה או מצד אדם) יתחברו לתוקפן- לדוגמא בחורה שמאוהבת בבחורה אחרת למרות שהיא רעה אליה -במובן שסוג של מתעללת בה- בעצם רצוני לדעת למה קורה שאדם שעבר התעללות יכול לשוב ולהצמד לאדם רע אחר ולאהב אותו למרות שהוא יודע שהו גם מתעלל בו? המטפלת שלי אמרה שבעצם בכך שהוא אוהב את המתעלל הוא שולט במצב? למה הכוונה?

שלום ילין, קודם כל, אני שמח לשמוע שאת בטיפול וזו גם המסגרת המתאימה ביותר לשוחח על העניינים לעומקם עם מי שמכיר אותך ואת התמונה בכללותה, קל וחומר כשמדובר בהבהרת דברי המטפלת, שאת יכולה לשאול אותה את הדברים ישירות. עם זאת, פטור בלא כלום אי-אפשר. קשר של התעללות או יחסים סאדו-מאזוכיסטיים הוא קשר שלילי, מורכב אך גם עמוק ביותר וקשה לניתוק (בהקצנה, מושקעים מאמצים עצומים כדי להפריד נשים מבעליהם המכים ולא תמיד הדבר מצליח). עם כל הסבל שבדבר, קשר כזה עונה על צרכים של שני המשתתפים ומקנה לשניהם ביטחון. אמנם זה גם ביטחון שיהיה רע, אבל מול הביטחון הזה צריך לבדוק (בטיפול!) מה עומד - אולי זו הרגשה שאני לא יכולה להסתדר בכוחות עצמי (ועל כך יש לעבוד ע"י העלאת הדימוי העצמי בדרכים שונות), אולי הרגשה שאני לא ראויה להיות שותפה שיוויונית בקשר ואפילו התעלמות מהעובדה שהצד השני תלוי בי (והוא, ללא ספק, תלוי). אצל אנשים שעברו התעללות בילדותם יש אכן נטייה לחזור בצורה כפייתית לקשרים הרסניים, אך זה בהחלט לא גזירה משמיים והטיפול אמור לגמול אותך מנטייה זו. התהליך לא פשוט וממושך, אך יש הצלחות ואם יש לך קשר טוב עם המטפלת (וכנראה שיש), תני לה לעשות את עבודתה יחד איתך. אם משהו לא ברור במה שהיא אומרת, חזרי אליה. היא תענה לך ברצון. חשוב להשאיר את מה שקורה בטיפול בתוך הטיפול, לשמור על גבולות הטיפול ועל המסגרת הטיפולית שמבטיחה אותו. אני מציע לך אף להדפיס את פנייתך ואת תשובתי ולתת למטפלת לקרוא - כל זאת כדי להחזיר את הדברים לתוך המסגרת הטיפולית. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום,ד"ר גידי! שאלתי אליך היא כזאת: קראתי את תגובתך ל"מבטלבל" שבה אתה אומר שאצל גברים ביסקסואלים המשיכה לנשים נחלשת והמשיכה לגברים מתחזקת עם הזמן.האם אצל נשים ביסקסואליות המשכה מתחזקת לנשים ונחלשת לגברים או להיפך? ויש לי עוד שאלה שממש לא קשורה לקודמת: האם זה אפשרי ואיך זה בכלל אפשרי שכשהייתי עוד ילדה בת 5,6סבתא שלי ידעה שתהיה לי משיכה לנשים ,זאת אומרת שנים רבות לפני שאני בכלל גיליתי את עצמי?האם קיימים תווי התנהגות בגיל כל כך מוקדם שיכולים להעיד על נטייה מינית בעתיד? מאווווד אשמח לקבל את תגובתך על כך ,כי אלה דברים שממש ממש מסקרן לי לדעת.

שלום מישל, מה שכתבתי לגבי גברים ביסקסואלים מבוסס על ניסיוני הרב בטיפול בהם, אך אין עדות לכך מבחינה מחקרית. כאמור, ניסיוני בטיפול בנשים לסביות וביסקסואליות דל הרבה יותר ונשים נוטות להעדיף ביטחון ויציבות על פני שיקולים מיניים (יחסית לגברים). אינני יודע מה היה בילדותך. חלק מהלסביות נוטות להתנהג כבנים בילדותן ("טום-בוי"), אך יש לציין שלא כולן ויותר מכך, שיש בנות המתנהגות כ"טום-בוי" וגדלות להיות נשים סטרייטיות. לא בוכים על חלב שנשפך, אבל אני סבור שסבתך עשתה טעות ולא הייתי שולל אפשרות שבגיל כה צעיר זו הייתה נבואה שהגשימה את עצמה. אבל, כאמור, כרגע זה מה שיש ועם זה צריך לנצח. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

האם לאוננות(סקס אם עצמך) יש איזה השפעה על המיניות או נטייה מינית? כי נידמה לי שיש אירגונים דתיים (שמתנגדים להומוסקסואליות) שטוענים כך. ואגב באותו נושא, למה אוננות אסורה עפ"י התורה?

שלום גבר, לאוננות אין כל השפעה על יחסי מין ובוודאי שלא על נטייה מינית. הדת היהודית אוסרת "משכב זכר" בלבד - ובניגוד למה שטוענים הארגונים הדתיים, הכוונה אך ורק למשגל אנאלי (חדירה בפי הטבעת). העונש על כך הוא מוות בסקילה: "ואיש אשר ישכב את זכר משכבי אשה תועבה עשו שניהם מות יומתו דמיהם בם" (ויקרא כ' 13). אין בתורה איסור מפורש על מגע גופני אחר בין גבר לגבר. באופן לגמרי בלתי תלוי, חז"ל שוללים את האוננות, מכיוון שבעיניהם המיניות קיימת לצורך הקשר בין גבר לאישה המיוחדת לו. מכאן ניתן ללמוד שהמונח "זרע לבטלה" אינו מכוון לבטלה מהולדה אלא פשוט לבטלה "שלא לצורך". כלומר כל סוג של שפיכת זרע שלא במהלך קיום יחסי מין עם אישה נקרא "זרע לבטלה". איסור האוננות אינו קשור לנטייה המינית. אלה שני איסורים שונים. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

הי, כתבת כאן תשובה שמנסיונך ביסקסואלים (גברים)נמשכים יותר לבני מינם...האם ככה זה גם אצל נשים שהמשיכה עם השנים מתגברת לנשים?

שלום לילי, לצערי, כמעט ולא טיפלתי בנשים ביסקסואליות ולסביות, כך שאינני יכול לענות לך מניסיון. אני רק יודע שהמבנה הנפשי של נשים שונה מאוד מזה של גברים ועקב כך גם סדר העדיפויות שלהן. גברים נותנים משקל הרבה יותר נכבד לדחפיהם המיניים ומופעלים על ידיהם ונשים הרבה יותר מונעות ע"י מניעים רגשיים והמין נלווה לרגש ומבטא את הרגש. דבר נוסף שיש לקחת בחשבון הוא שנשים מחפשים יותר מגברים יציבות וביטחון ולכן אני משער שביסקסואליות רבות נשארות נשואות מטעמי נוחות (עם או בלי יחסי מין עם נשים במקביל). בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

הראשונה. אני בן 22 כרגע כאשר אני מאוננן ברוב הגדול של המקרים בשנים הארונות אני מוצא את עצמי מגורה יותר מגברים כאשר אני מאוננן, אני מדבר על הרוב של המקרים כאשר אני מאוננן, למרות תמיד אני מתחיל קודם לנסות לאוננן על אישה, אני יכול לנסות לאוננן דקות ארוכות על נשים ולא להצליח אך מייד להצליח אם גברים. השאלה שלי נניח וקיימות שני המשיכות, האם יכול להיות שבעתיד זה ישתנה ואני יגורה יותר מנשים כאשר אני מאוננן? והשאלה השניה, לפי המצב הנוכחי האם הסיכוי גבוה יותר שבתעתיד אני ידחיק לגמרי את משיכתי לנשים ומאשר שוב ימשך לנשים יותר? ושאלה אחרונה, האם המערכת הזאת יכולה לזהות את מי שמתארח בפורום? האם מי שמתארח בפורום נשארים אצלו סימנים של מי שהיה פה?

שלום מבולבל, העובדה שאתה מצליח להגיע לפורקן מפנטזיה על גברים ולא על נשים מעידה על כך שהמשיכה שלך לגברים יותר חזקה מהמשיכה שלך לנשים. אין דרך "מדעית" לדעת מה יקרה בעתיד. מניסיוני בטיפול בביסקסואלים, ברוב המקרים דווקא המשיכה לגברים היא זו שמתחזקת עם השנים על חשבון המשיכה לנשים. המערכת יכולה לזהות האם מספר הודעות מגיעות מאותו מחשב. כדי לזהות אותך אישית יש צורך בהפעלת המשטרה וצעד כזה ננקט לעיתים נדירות מאוד, בעיקר במקרים של חשש ממשי להתאבדות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

ועוד משהו אם מוחקים את הקוקיס מהדפדפן עדיין האתר יכול לזהות אותי?

שאלתי האם יכול להיות שהמשיכה שלי לנשים תדחק עד לרמה שאני יכול להיות הומו

ואם אני מצליח גם על נשים וגם על גברים זה בהכרח אומר שאני ביסקסואל

היי מבולבל עצם זה שאתה שואל כאלו שאלות מעידות דוקא שאתה כבר כמעט יודע את התשובה עליהן. אני ממליץ לכל אדם שלא סגור על נטייתו המינית לצפות בפורנו ולהחליט, כמובן שגם במציאות יש לבדוק, זו דרך מצוינת לדעת מה עתיד להיות,ככה אני גיליתי את עצמי עוד שהייתי בן 5, למרות שבגילאים האלו זה יכול לזעזע. היתה כתבה בחדשות ערוץ 2 בה נאמר שאינטרנט איננו באמת אנונימי לחלוטין, ולכן שאני רוצה לכתוב דבר מה אישי במיוחד-אני "כותב למגירה" וקורא לאחר זמן מה שוב, אני מוצא את זה כיעיל במיוחד. שיהיה לך באמת בהצלחה מכל הלב.

שלום, יש לי כמה שאלות 1.הרבה פעמים בטיפול אני נכנסת לדמות שהמטפלת רואה בי...זה מאד מוזר-למה זה קורה? 2.מדוע מגע בין מטפלת למטופלת מזיק?

שלום יעל, אני מציע שתשאלי את שתי השאלות החשובות הללו את המטפלת שלך. אינני חושב שיהיה זה לטובת העניין אם אתערב בטיפול שלך, וגם לא קולגיאלי כלפי המטפלת שלך. את כל השאלות על הטיפול יש ללבן בתוך הטיפול. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום, שמי אסנת ואני סטודנטית באוני' בר-אילן ובמסגרת קורס בנושא "הפסיכולוגיה של האינטרנט" אני מכינה מצגת בנושא "הומוסקסואליות באינטרנט". אודה לך מאוד אם תוכל להשיב לי על כמה שאלות: 1) במה עדיפה להומוסקסואלים הפנייה לייעוץ דרך האינטרנט? 2) מהם הנושאים העולים ביותר בפניות בפורום? 3) מה לדעתך טעון שיפור בנושא התכנים ההומוסקסואלים ברשת? אשמח אם תשיב לי בהקדם האפשרי(עלי להגיש את המצגת ב-22.12), בכל מקרה תודה רבה!

שלום אסנת, אינני חושב שהייעוץ באינטרנט עדיף על ייעוץ פנים אל פנים, לא להומוסקסואלים ולא לאף אחד אחר, אבל לגבי אנשים שונים (דוגמא אחרת הם נפגעי/ות תקיפה מינית ועוד יותר גילוי עריות) הפנייה האישית לטיפול רוויה בושה ואשמה ברמה כזו שהיא מונעת אותה. כבר יצא לי לטפל באנשים שהיו קודם אצל מטפל אחר, שבפניו הם התביישו לחשוף את נטייתם המינית והיו צריכים להחליף מטפל לצורך החשיפה. האינטרנט מאפשר לאדם לפנות באופן אנונימי עם קשיים שבלתי אפשרי עבורו לפנות פנים אל פנים ובין אלה רבים המתבגרים ההומוסקסואלים שיכולים לעשות זאת רק דרך האינטרנט, קשה להם לחשוף את נטייתם בפני ההורים ולבקש עזרה במימון טיפול וכו'. רוב הנושאים שעולים כאן בפורום הזה הם של אנשים, לרוב מתבגרים, המתלבטים בנטייתם המינית, מציגים סימנים שונים להומוסקסואליות ותוהים אם סימן כזה או אחר מעיד על הומוסקסואליות (לרוב בחרדה גדולה ובתקווה גדולה לקבל תשובה שלילית). אני חושב שהנושאים מכוסים היטב באינטרנט, חלק בפורום הזה, חלק בפורומים שונים של הומוסקסואלים דתיים, של בני נוער הומוסקסואלים, של ביסקסואלים ועוד. יש כיום הרבה נישות שכל אחד כמעט יכול למצוא את עצמו באחת מהן. נדמה לי שהטרנסג'נדרים קצת מקופחים בעניין הזה עדיין ולצערי, גם לי אין מספיק ניסיון כדי לעזור להם. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום רב. אני כל כך מרגישה רגשות עוצמתיים עבור המטפלת שלי-כל כך רוצה לחבקה. האם דיבור איתה על הדבר יעזור לווסת את העוצמות?

שלום נעמה, חיוני מאוד שתדברי עם המטפלת על רגשותייך כלפיה, כולל הרצון לחיבוק. מטפלים רגילים לביטויי רגשות מסוג זה ולעיבוד הרגשות הללו יש חלק נכבד בטיפול. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

הי, עדיין לא הבנתי-גם אם אני יודעת שיש לי מטרה מסוימת ויש לי דברים שסותרים את המטרה ובטיפול כמובן הכל מונח לפני-כל הדברים הלא מודעים וכ"ו.. האם באמת זה שאני יודעת את הדברים זה עוזר להגשמת המטרה? הרי הרבה פעמים אנחנו מודעים לדברים שקורים אצלנו אבל לא מסוגלים לשנות... מקווה שהובנתי..???

שלום ליאור, ההבנה/מודעות, לפי הגישה הפסיכודינאמית, היא תנאי הכרחי. כל היתר נוגע למוטיבציה שלך או לסדר העדיפויות שלך. זו תפיסה קצת דומה למה שאנחנו מכירים מהצבא ל"אין לא יכול - יש לא רוצה". בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום הייתי מעונינת להבין כיצד טיול פסיכולוגי עוזר-כלומר איך ע"י שיחות והבנה באמת משתמשים בתובנות. הרבה פעמים אני מרגישה ניתוק בין ההבנה למעשה. והאם אין התיימרות מסוימת בטיפול-כלפי המטופל זאת אומרת מבטיח יותר ממה שבאמת קורה או ניתן שיקרה.. מקווה שהבנת אותי, אני כותבת פה כי קראתי באתר שלך דברים רבים ומאד התרשמתי... תודה

שלום ליאור, כשאת כותבת שיש פער בין התובנות הנרכשות בטיפול פסיכולוגי ובין יישומן הלכה למעשה, את מתייחסת כנראה לטיפול פסיכודינאמי (המבוסס על עקרונות פסיכואנאליטיים). טיפול זה הוא אכן הנפוץ ביותר בארץ ומהווה את ההכשרה הבסיסית היחידה במקצועות הטיפוליים השונים. טיפול התנהגותי-קוגניטיבי, למשל, עוסק פחות בתובנות ומתערב בצורה ישירה יותר בחיי המטופל הלכה למעשה. אם נחזור רגע לטיפול הפסיכודינאמי, שכנראה בקשר אליו את שואלת, תובנה או בשפה יותר פסיכואנליטית, העלאת חומר מהלא מודע למודע, היא קודם כל הבנה קוגניטיבית. כלומר, נניח שמדובר בקונפליקט בין מטרות סותרות, את מבינה שאת רוצה שני דברים שנוגדים זה את זה - למשל, אני מבין שכדי להגיע מהבית שלי ללונדון מיניסטור אני צריך לפנות ימינה ואם "בטעות" פניתי שמאלה כנראה אני אמביוולנטי (רוצה ולא רוצה) מבחינת רצוני להגיע לשם. אם, למשל, את רוצה מאוד בן-זוג אבל גם חופש מוחלט, קודם כל צריך להעלות את הקונפליקט למודעות ולהוציא אותך מההרגשה שאת מחפשת בן זוג ואת לא מוצאת. אח"כ כשאת מודעת למטרות הסותרות, את יכולה לעשות שיקולי עלות-רווח בעצמך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

חברה שלי בת 26 לובשת תמיד 2 זוגות תחתונים וכשאני שואלת אותה למה אז תמיד יש לה אותה בדיחה - בשביל שלא יכנס לשם רוח.למה היא עושה את זה

שלום יעל, אפשר לשער כל מיני השערות לגבי מנהגה של חברתך, אך אין לנו די פרטים והעיקר, היא לא פנתה אלינו. מה שמעניין הוא מדוע את, כמי שנתקלת באותה תשובה כל הזמן, שבה חברתך בעצם מבהירה לך שאינך רוצה לחלוק עימך את סיבותיה, ממשיכה לשאול אותה דבר שכנראה מציק לה. מדוע לא תכבדי את גבולות הפרטיות שלה? בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום ד"ר, רציתי לכתוב עוד כמה דברים. ראשית שהתכוונתי ששמתי את זה בצד משיכה לנשים-התכוונתי שאני נותנת לעצמי להרגיש את הדבר אבל לא לממש אותו וכן יותר פשוט לי כיון שהמשיכה לגברים יותר חזקה. דבר שני-האם אני חייבת לדעתך להתפשר-על מראה אני מתכוונת כאשר בחור הוא טוב אך המראה שלו לא מושך אותי? ובכלל כיצד באמת להתפשר?

שלום חן, אני לא יכול לומר לך איך להתפשר דרך פורום באינטרנט. אני גם לא ליוויתי אותך בזמן הקשרים שהיו לך. בכל זאת היה משהו שהשאיר אותך באותם קשרים זמן מסוים, כך שזה לא היה רק רע וצריך לבדוק מה קרה לך שם ומה קורה לך בקשרים בכלל. בכל מקרה, אי אפשר למצוא את כל החבילה באדם אחד ולכן צריך להתפשר ותהליך הבירור צריך להיעשות במסגרת ייעוץ פנים אל פנים. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

וואי תודה רבה על תשובתך המהירה. למה אתה מתכוון שהאישיות עדיין מתפתחת? אני אהיה בת 26 בקרוב...זה די מבוגר... אני מרגישה שדי מיציתי את הטיפול-ושגם באמת לא בא אדם נכון-אתן דוגמא-אם בא בחור שהאישיות מוצאת חן בעיני אז המראה על הפנים וכאמור גם להפך בחור יפה עם אופי על הפנים..אני מרגישה שקשה לי להתפשר על מראה-קרי משיכה..האם ייתכן שפשוט לא פגשתי באדם הנכון לי? בקשר לבנות שמתי את זה בצד-כי זה לא רלוונטי מבחינתי הגעתי להחלטה שאני מעונינת בקשר עם גבר.

שלום חן, לפחות גיל 19, שבו התחלת לצאת עם בחורים, הוא גיל מאוד צעיר (אני יודע שיש נורמות אחרות בחברה הדתית אך אני מצטמצם להיבט הפסיכולוגי), למעשה על סף סיום גיל ההתבגרות. נדמה לי שאחת ממילות המפתח שעשויות לרמוז על קשייך במציאת בן זוג היא "פשרה" או ליתר דיוק, חוסר הנכונות להתפשר: http://www.giditherapy.co.il/?p=248 את מצפה למצוא הכול באדם אחד שימלא את כל צרכייך מכל הבחינות וזה דבר שכמעט לא קיים במציאות. יש כאן נושאים נוספים, שכאמור אני ממליץ לעבדם בטיפול, כמו הדחייה שאת מרגישה מגברים שמעוניינים בך, הדימוי העצמי שלך וההתעלמות המכוונת ממשיכתך לנשים, שבוודאי יש לך סיבות הגיוניות לה, אבל קשה לי להאמין שאפשר לשים דבר כזה לגמרי בצד (אני לא אומר שאת צריכה לממש אך גם לא להתעלם). אני חושב שזה גם לא מקרי שהגעת דווקא לפורום הזה העוסק בהומוסקסואליות. לסיכום, אני חושב שהתהליך הטיפולי לא הסתיים ומומלץ לחזור או לאותו טיפול או לנסות מטפל אחר. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friedly.co.il

שלום, אני בת 25 דתייה (מה שקרוי כיפה סרוגה) אני יוצאת כבר הרבה זמן עם בחורים-היו גם קשרים ארוכים שהסתיימו מהצד שלי כמעט תמיד. אני מרגישה בזמן האחרון שאני מאד מוכנה להתחתן אבל לא מוצאת מישהו שבאמת ידבר על ליבי. כל פעם קשר ארוך מתיש אותי וגם גורם לי לתהות האם אצלי הבעיה-איך שכל כך הרבה בחורים הכרתי ולא מצאתי עדיין מישהו. הייתי בטיפול שנה- וגם שם הבנתי על עצמי דברים וזה חידד לי דברים אבל עדיין אני לא מצליחה להתאהב ממש במישהו. מה דעתך בעניין. אגב קצת נמשכת לנשים-אבל יותר לגברים. האם זה הגיוני שלאחר כ6 שנות דייטים-אין לי בחור?

שלום חן, הקשר בין היגיון לרגש רופף, בייחוד כשמדובר בקשרים רומנטיים. את מתארת כאן דפוס שחוזר על עצמו (אמנם בטווח גילאים שבו האישיות עדיין מתפתחת מאוד) ועל פניו נראה שאיבוד העניין וניתוק הקשרים מצריכים בירור מעמיק יותר במסגרת טיפול שכנראה לא הושלם. יכולות להיות לכך סיבות רבות, ביניהן חוסר נכונות להתפשר (וכל קשר הוא פשרה), קושי להיכנס למסגרת המחייבת של נישואין עם או בלי זיקה למשיכתך לנשים (שאותה את מצניעה גם בכותרת ההודעה וגם בתוכנה), איבוד עניין בגברים שמעוניינים בך על רקע של דימוי עצמי נמוך שאינו מאפשר לך לקבל את מי שמקבל אותך ועוד כהנה וכהנה סיבות אפשריות שיש להתאימן להיסטוריה האישית שלך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

לגידי ערב טוב, אני בחור דו-מיני בן 32 אבל אני לא בטוח אם הבעיה קשורה לזה.אחרי שאני נמצא במקומות הומי אדם כמו אוניברסיטת תל-אביב, קניון גדול והומה באנשים, בית חולים וכד' אני חש עיפות ותשישות וצריך לנוח במשך כמה שעות.אין לי פחד ממקומות פתוחים או גדולים וגם לא פחד קהל.גדלתי באחת מערי הלוין של ת"א ואני גר ועובד באחת השכונות השקטות שלה וזהו המצב האידאלי מבחינתי.אם אני נופש/מטייל במקום קטן ומבודד השקט קצת מפריע לי.גרתי שנתיים בחו"ל והמצב שם היה דומה.השאלה שלי אם יש לך הסבר למצב הזה ומה אפשר לעשות כדי להימנע מהתשישות, כי לא תמיד ניתן להימנע מלהגיע למקומות האלה.

שלום רונן, קודם כל, התשישות שאתה מרגיש לאחר ביקור במקומות הומי-אדם אינה קשורה כלל לנטיותיך המיניות. זו אכן לא אגורפוביה (פחד ממקומות פתוחים וסואנים), אלא תופעה המאפיינת יותר אנשים מופנמים מאשר מוחצנים. זה עניין של תופעה/העדפה. אין בכך כל הפרעה נפשית. אתה יכול להתייחס לעניין הזה פונקציונאלית ולקנות דברים שאפשר להשיג לא בקניון במקומות אחרים, על אוניברסיטת ת"א לא תוותר ופשוט תנוח אחרי זה. as simple as that. יש אנשים (בעיקר בארץ) שאוהבים מקומות כאלה ועל כך יעיד ריבוי הקניונים ויש אנשים שלא. כמו בכל דבר, התרגלות עוזרת ואם אתה חייב להגיע לאוניברסיטה, מומלץ להרבות בכך ואז יש סיכוי שהתשישות תפחת. לגבי קניונים וכו', יש מספיק חנויות קטנות ונחמדות עדיין והעובדה שהן קיימות מצביעה על כך שיש אנשים שמעדיפים אותן. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום אני כרגע בן 16 ואני לפעמים מתגרע מסרט סטריטי שהבת עושה מין אורלי לגבר מה זה אומר עליי?

שלום אלי, סצנות של מין אוראלי שאישה עושה לגבר תופסות חלק נכבד מסרטי פורנו המיועדים לסטרייטים (ובעיקר לגברים סטרייטים). ברור שכתוצאה מצפייה בסצנות אלו קיימת מתעוררת עוררות מינית אצל גברים סטרייטים. מסיבה זו ובגלל היותך כה צעיר, לא הייתי מרחיק לכת ומסיק מסקנות, אלא ממליץ לך לחכות ולראות איך תתפתח בשנים הקרובות. ברור שסצנות אלו יכולות לגרום עוררות מינית גם אצל גברים הומוסקסואלים שהיו רוצים אולי לתפוס את מקומה של האישה, אך כאמור אתה עדיין צעיר מאוד מכדי לחשוב בכיוון זה ואני ממליץ לך בחום לתת לזמן לעשות את שלו ולתת לך תשובה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום שוב כאשר אני רואה את האישה עושה מין אנאלי לגבר אני מרגיש כאילו שפתיי נוגעות בכיפה שלו ובאיבר מינו ומיזה אני פוחד אני יתאר זאת ככה:בגלל ששפתייה נוגעות באיבר המין כיאלו גם אני רוצה וזה מה שמפחיד אותי ובנוסף אם אני רוצה מין אנאלי לגבר מה אני אמור להרגיש?

אני בחורה בת 25 לסבית וכל חיי נמשכתי לנשים הבעיה אצלי היא שתמיד היו לי מערכות יחסים עם נשים שהן סטריטיות....ואחת מהסיבות לזה היא בעצם שאני רואה את עצמי כגבר לכל דבר....ומסתבר שגם הן רואות אותי ככה....בכל מקרה אני מוצאת את עצמי במצב שהוא די בעייתי כי אני לא מצליחה לנהל קשר עם מישהי שהיא לסבית אלא רק סטריטיות ואני תמיד מכניסה את עצמי לקשרים שלבסוף לא יגמרו טוב ויפגעו בי... חשבתי על שינוי מין כי אני באמת לא מתייחסת אל עצמי בתור אישה והרבה מהסובבים אותי לא מתייחסים אלי ככה...אבל ככה או ככה אני רואה את עצמי נשארת לבד כל החיים והמחשבה על זה מפחידה אותי....כי לעשות שינוי מין ואז להיות מתוייגת כטרנסג'נדר ואף אישה סטרייטית לא תרצה אותי או להישאר כמו שאני לא מרות שאני לא שלמה עם זה ולהמשיך ליפול לתוך מערכות יחסים עם סטרייטיות שמכאיבות לי בסופו של דבר.... חשוב לי לציין שאני ניסיתי מערכות יחסים עם לסביות וזה פשוט לא זה...אין לי אפילו דרך להסביר את זה יש בהן משהו גברי שפשוט לא מושך אותי וגם בנשיות שבהן. אני לא יודעת לאן לפנות...אשמח לקבל את עזרתך...

שלום pulu, יש לסביות והומוסקסואלים רבים שנשים סטרייטיות וגברים סטרייטים עושים להם את זה, בין אם זה בגלל צורך לכבוש את הבלתי מושג ובין אם זה משום שגבר סטרייט נראה בעיניהם יותר גברי ואישה סטרייטית יותר נשית. לא הייתי רואה בעצם המשיכה הזו סיבה מספקת לשקול ניתוח לשינוי מין, אלא יותר מקום לעבודה טיפולית סביב פשרות שכולנו עושים בכל הקשרים שלנו (ואם לא, אנחנו באמת נשארים לבד). בכל מקרה, בין אם מדובר על ניתוח לשינוי מין ובין אם לאו, נשמע לי שדרוש כאן ייעוץ פסיכולוגי פנים אל פנים הרבה יותר מעמיק. נסי לפנות למערך הפסיכיאטרי ב"שיבא" - בזמנו הקימה שם ד"ר דליה גלבוע, לשעבר הפסיכולוגית הראשית של משרד הבריאות, יחידה העוסקת באבחון פסיכולוגי של מועמדים לניתוח לשינוי מין ואם את יכולה להרשות לעצמך, פני אליה באופן פרטי (חפשי את הטלפון שלה ב-144 - היא נמצאת באזור השרון 09) אפילו לשיחת התייעצות אחת. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום לד"ר. יש לי שתי שאלות, הראשונה,למה לפי דעתך מתפתחת ההומוסקסואליות ואיך? והשניה אם סטרייט ינסה לשכב אם בן מהו ירגיש ?אם ירגיש? תודה

שלום חסוי, כיום קיימת נטייה חזקה מאוד לראות את הסיבות להומוסקסואליות כביולוגיות, אף שעדיין לא נאמרה המילה האחרונה בתחום. בשנות השמונים היה נפוץ הסבר גנטי שבינתיים הופרך וכעת ההשערה היא שההבדלים בין הומוסקסואלים להטרוסקסואלים הם הורומונאליים (ברמת הטסטוסטרון). במשך שנים רבות שלט בכיפה ההסבר הפסיכואנליטי, שאני אישית עדיין מאמין בו בחלק גדול מהמקרים, ולפיו צירוף של אמא קרובה ודומיננטית ואב חלש ופאסיבי (או נעדר לחלוטין) מאפיין את הדינמיקה המשפחתית של הומוסקסואלים (והפוך מכך במקרה של לסביות). הדבר נקרא "תסביך אדיפוס שלילי" ופירושו שהילד מפתח קשר קרוב מדיי לאימו ואילו אביו אינו משמש לו דמות הזדהות נאותה. על כן, באופן מאוד גס הוא רוצה להידמות לאימו. תהליכים אלה הם כמובן לא מודעים. מעבר לכך, זו "סכמה" שיש לבדוק אותה בקשר לכל מטופל ומטופל באופן פרטני. השאלה השנייה היפותטית מאוד. סטרייט לא ירצה לנסות יחסי מין עם בן קודם כל כי אינו נמשך לבנים ושנית בגלל הסנקציות החברתיות שקיימות על הומוסקסואליות. במקרה המאוד בלתי סביר שדבר כזה יקרה, אז לא הייתי מגדיר אותו כסטרייט וסביר להניח שגם אם יחוש משיכה כלשהי, היא תלווה בתחושות קשות של גועל, חלקו בגלל ההומופוביה שהוא הפנים מעצם התפתחותו בחברה סטרייטית. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

היי אני רואה סרטי פורנו של לסביות ורק של לסביות. בן ובת זה ממש לא עושה לי את זה. אז זה אומר שאני ביסקסואל? וכשאני רואה בנות יפות אני רוצה איתם רק משהו מיני. אין לי פרפרים בבטן או משיכה גדולה אליהם כמו אצל בנים. אז מזה אומר על עצמי? דרך הגב אני בת 15 וחצי.

שלום איילת, את עדיין מאוד צעירה והזהות המינית שלך עדיין לא התגבשה סופית. אם הדברים יישארו כמו שהם עכשיו - אז אם את גם נמשכת לבנים תהיי ביסקסואלית ואם רק לבנות, אז תהיי לסבית. חשוב שתדעי שלסביות רבות מאוד חיות בזוגיות הנמשכת שנים רבות, חלק גדול אף מביא לעולם ילדים ומגדל אותן יחד. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

הי אני לא בטוחה שזה המקום לרשום את בעייתי אבל מאד נהנתי מתשובותיך.. אז ככה אני בת 26 עובדת סיימתי תואר ראשון בחינוך. בזמן האחרון אין לי כוחות לקשר עם בחור אני מרגישה זה מוציא ממני המון.. והעבודה די שואבת אותי, אני בסהכ עובדת עד 2 גג אבל אחרכך מרגישה סחוטה כמו תפוז..עשיתי בדיקות לכאורה הכל בסדר. קשה לי כי אני לא רוצה להיות לבד מצד אחד מצד שני עבודתי לוקחת לי את כל האנרגיות. תודה על הפורום ול תשובתך. מירי

שלום מירי, דלדול במאגר האנרגיה מהסוג שאת מתארת יכול להיות סימפטום של דיכאון סמוי (masked depression) או של תסמונת העייפות הכרונית (chronic fatigue syndrom). המלצתי לך היא לעבור אבחון מקיף במרפאה לתשישות כרונית במרכז הרפואי הקרוב למקום מגורייך. לרוב האבחון כולל בדיקה של רופא פנימי, לרבות בדיקות דם ובדיקות נוספות, בדיקת פסיכיאטר, התייחסות של פיזיולוג להתאמת פעילות פיזית מתונה, דיאטנית ועובדת סוציאלית. בחלק גדול מהמקרים נוגדי דיכאון מסוג SSRI במינון נמוך מזה המקובל בדיכאון, יחד עם שינוי אורח החיים ומציאת ויסות נכון בין פעילות ומנוחה, משפר את איכות החיים ואם אכן מדובר בדיכאון סמוי, יש לקוות שהפסיכיאטר יאבחן זאת. קיים גם מקום לבדוק עם איש מקצוע מדוע הקשר עם החבר סוחט ממך כל כך הרבה כוחות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-frienly.co.il

ראיתי כמה הודעות של אנשים אחרים לגבי איך יודעים כאשר נימשכים למישהו.כתבתה אם אתה מרגיש עוררות מינית בבריכה לגבי בנים במכון כושר ועוד אז שאלתי האם יש עוד סממנים כדי לדעת?ובנוסף אם אני רואה גבר בלי חולצה ולא נימשך אני יכול להיות בטוח או לפחות ברוב האחוזים שאיני נימשך לגברים?

שלום יוסי, אין "קריטריונים" מוגדרים לגבי השאלה מיהו הומוסקסואל. אנו מסתפקים בדיווח העצמי של אדם שהוא הומוסקסואל, סטרייט, ביסקסואל וכד'. נשמע שעניין הנטייה המינית מטריד אותך ואולי כדאי שתדבר על כך עם איש מקצוע. מה גורם לך לחשוב שאולי אתה הומוסקסואל? מה הביא אותך לפורום הזה? בברכה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

אז בבקשה תוכל להגיד לי מהם הדיווחים שאתה מקבל ממטופלים שבאים אליך לשיחות? ושחכתי תודה רבה על התשובה

שלום לך..אני בן 25 כל חיי אני יודע שאני הומו.. אני זוכר את עצמי מילדות ככה.. מנסה עם החברים קצת.. כל חיי אני מנסה להסתיר את מה שאני... עברתי הרבה משברים בגלל הזהות המינית... כל הזמן חשבתי שזה יעבור... שזה רק תקופה של זמן.. אבל לצערי זה לא!! היום אני מבין שלהיות הומו זה כמו איידס.. אין תרופה לזה... ואני כרגע בסדר עם זה.. ליפני שנה עברתי תסביך רציני עם עצמי.. אחרי שהייתי חיי בתל אביב וניהלתי חיי זוגיות..(לא לתווך ארוך) הגעתי למסקנה שאני לא רוצה גברים!! ואז הגעתי למסקנה שוב שזה לא ניתן לשינוי.. היום יש לי סוג של פחד לצאת למקומות של גייז.. להכיר גברים חדשים.. כל הזמן יש לי את הפרפרים שלא נגמרים... הם גורמים לי לגימגום.. לענות תשובות לא קשורות לשאלות.. נגיד אם גבר נאה עומד ליידי אני יוצא מפוקוס.. אני לא מרוכז.(תמיד).אני חושב על גברים הרבה.. זה משהו שמפריע לי.. כל גבר חתיך שאני רואה אני חושב עליו בתור אובייקט מיני!! למה זה? אין לי הרבה חברים.. אני נורא לבד.. והגעתי למסקנה שזה נובע מזה שאני הומו.. אני לא רוצה להתחבר לסטרייטים.. מהמחשבה שאחרי שאני יצא מהארון הם ידעו עליי.. כי אני ממש גברי.. ואי אפשר לנחש סתם ככה..אני מפחד ליצור לי חברים סטרייטים.. וליצור חברים הומואים.. קשה לי.. לא יודע למה.. הפחד מהמפגש.. הפחד שידעו עליי.. הפחד מהתגובה..הפחד מהגימגום.. שלא יוצא בכוונה.. הראש לי כל הזמן חושב... איך יוצאים מהארון..? איך עושים את זה? איך מספרים לחברי ילדות עלי.. אני מרגיש שאני חיי בשקר.. יש לי הרבה בעיות מסביב להיותי הומו.. אבל אני מרגיש.. שמתי שאני יצא מהארון אני ירגיש אחרת.. אני ירגיש אני.. אני כרגע לובש כאילו מסכה על עצמי וכל זה למרות שאמא שלי כבר יודעת.. ואחים שלי.. ואמא שלי לא מוכנה לדבר איתי על זה... היא עדיין שואלת אותי על בנות.. ומתי אני התחתן.. למרות שהיא יודעת ב 100 אחוז שאני הומו.. אבל היא חושבת שזה יעבור.. וכל שיחה שלי איתה.. היא מדברת על על בנות.. מה עושים? יש לי הרבה בעיות אני מרגיש.. אני לא יכול לכתוב את הכל פה.. אבל זה התמצית.. ת'נקס

שלום אבי, אתה מתאר מצוקה קשה, אך לדעתי אתה מייחס חלק גדול מדיי ממנה לנטייתך המינית. במקביל, אתה יוצר לעצמך במו ידיך תנאי חיים מצוקתיים שרק מגדילים את המצוקה. למשל, ההימנעות שלך מהתחברות עם סטרייטים כי אתה לא יודע מה יהיה אם וכאשר תצא מהארון נראית לי דאגה שאתה יכול לחסוך לעצמך. כשתגיע לגשר תחצה אותו. בינתיים אתה לא צריך לסבול מבדידות כה גדולה. בנוסף, הייתי ממליץ לך למצוא איזו שהיא מסגרת חברתית של גייז שאינה מיועדת להכרויות. זירות ההכרויות הן אכן "שוק בשר" שמלחיץ את כולם. יש קבוצות חברתיות שונות (למשל, BGAY באגודה או MGAY באוניברסיטת ת"א) שבהן יתאפשר לאנשים להכיר אותך ולך יתאפשר להכיר אותם לא דרך הפריזמה המצומצמת והמאוד מאיימת של שותף מיני או זוגי, אלא כאדם שלם יותר. לסיכום, נראה לי שיש לך קשיים רבים סביב הדימוי העצמי והקבלה העצמית שלך כאדם וכגיי, שאתה משליך אותם על הסביבה הלא-סימפאטית של עולם ההכרויות. הייתי ממליץ לך בחום לפנות לטיפול פסיכולוגי גיי-פרנדלי ואולי בהמשך אף לצרף לכך טיפול קבוצתי (לא דווקא של גייז). על כל פנים, אתה חייב לפרוץ את מעגל ההימנעות וההסתגרות שעלול רק לדרדר את מצבך. להוריך הייתי ממליץ לך להשאיר חומר ופרטי התקשרות לעמותת תהל"ה http://www.tehila.org.il/ להורי הומוסקסואלים. סביר להניח שלא יפנו מייד, אך דאג שהחומר יהיה נגיש להם ואפילו בכל פעם שלוחצים עליך להכיר בנות, אתה יכול להשאיר להם את החומר במקום נגיש. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום אני נשואה לבעל הומו שהתוודה לפני לפני כ4 שנים יש לנו שלושה ילדים בוגרים צבא ותיכון,שנינו בני חמישים, מסתבר שהיו לו יציאות רבות במהלך הנשואין אך תמיד למילוי הצרכים הפיזיים ולא קשרים משמעותיים. בשלוש שנים האחרונות לא קיימנו יחסי מין אבל בכל השאר המשכנו לתפקד כרגיל, ילדים חברים וגם חברות בינינו הסכמתי שנמשיך לחיות יחד בלי סקס ושימצא לו פתרונות שלא יהיו על חשבון הזמן המשותף של המשפחה - כלומר לא יציאות בערב או סופי שבוע, אני מבחינתי ויתרתי על סקס וגם אין לי צורך בכך. בשנה האחרונה הוא ממנהל קשר "רומן" עם גבר במצב דומה, העניין שככל שהקשר איתו מתחזק הקשר איתי נחלש ואני צוברת כעס ועלבון משהו בקשר בינינו השתנה הוא לא משתף אותי הוא מזלזל וכועס המון האם ישנה דרך הגיונית כלשהי להמשיך לחיות יחד?

שלום גיטה, במשך השנים יצא לי לטפל בהומוסקסואלים (לא ביסקסואלים) נשואים, כאשר בחלק מהמקרים האישה הסכימה להסדר מהסוג שאת הסכמת אליו: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=128. לכאורה, הדבר גרם לי להרים גבה, במקרה הטוב, אך הבנתי שיש כאן סוג של סימביוזה, או פתולוגיות משלימות - כלומר, האישה מסיבותיה שלה מוכנה לוותר על יחסי מין, מרוויחה ביטחון בקשר (אחת מהנשים המתוארות במאמר הנ"ל אף אמרה לי שמשיחות עם חברותיה הנשואות לבעלים סטרייטים היא למדה שאין כמעט יחסי מין בשלב הזה של הנישואין בלאו הכי). לבעל מצידו יש חוף מבטחים לחזור אליו מהרפתקאותיו ויש איזה שהוא הומיאוסטאזיס (איזון) במערכת. בהסדר הספציפי שאת הגעת אליו עם בעלך היה חוק בלתי כתוב האומר שהדבר אפשרי כל עוד מדובר ביחסי מין מזדמנים עם גברים. חוק זה הופר בצורה בוטה ע"י בעלך כאשר הפך את מערכת היחסים עם הפרטנר המיני שלו למערכת רגשית הכוללת יותר מיחסי מין גרידא ויותר מכך, כאשר יחסו אלייך השתנה לרעה. אינני יכול להציע לך האם להתגרש או לא במצב הזה כי חסרים לי גורמים רבים נוספים הקשורים אלייך אישית ואל מערכת היחסים ביניכם. על פניו, עושה רושם שיש כאן מספיק סיבות להתגרש. הילדים גדולים, הקו המשפחתי התרוקן (דבר שאולי דחף יותר את בעלך לחפש בקשריו המיניים משמעות שקודם מצא בבית והרגיש צורך להגן על המשפחה), את נפגעת ובצדק, הדימוי העצמי שלך נפגע. אם תסכימי לקשר מהסוג שבעלך מקיים, תיפגעי יותר. אם לא תסכימי, תהפכי את הנישואין לבית כלא עבור בעלך ותיתפסי בעיניו כסוג של "סוהרת". המלצתי לך היא לפנות לייעוץ פסיכולוגי אישי כדי להבין טוב יותר מה בדימוי העצמי שלך גורם לך לעשות ויתורים כה מרחיקי לכת ובתוך כך לאזור את הכוחות להיפרד. כשיהיו לך הכוחות הללו, קבלי החלטה אם את רוצה להמשיך בקשר עם בעלך או לא מתוך מקום הרבה יותר חזק של אמונה בכוחותייך להסתדר גם בלעדיו. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום, האם יש קשר בין שימוש בפופרס לבין סרטן המעי הגס (פוליפים/גידולים) תודה

שלום סיסי, אינני רופא ואני מציע שתציבי את השאלה באחד הפורומים הרפואיים כמו למשל גסטרואנטרולוגיה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

הי, כתבתי כאן כבר, רציתי לספר לך שעזבתי את הטיפול-לא הייתי מסוגלת להתמודד עם המשיכה ועם ההתנהגות של המטפלת. הגוף שלי השתגע לגמרי. אני מרגישה שברחתי מצד מסוים אבל פשוט קשה לי.

שלום ירין, אני מבין את הקושי ומצטער לשמוע שעזבת את המטפלת. עם זאת, זה לא צעד בלתי הפיך ואולי אחרי תקופת צינון מסוימת תאזרי כוחות ואומץ לחזור. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

למה אתה מתכוון שהקשר בין ההגיון לרגש רופף? אנחנו לא מתאהבים במי שנראה לנו מבחינה הגיונית? ולא אני הבחורה.. קשה לי לספר תסיפור..בגדול זה קשר עם אישה בגיל 50 פלוס בערך קשר... בכלל איך אנחנו מתאהבים?

שלום נירית, התאהבות אינה תהליך הגיוני כלל ועיקר, אם כי נעשו ניסיונות שונים להסבירו מנקודות מבט תיאורטיות שונות: http://www.giditherapy.co.il/?p=168 התאהבות נובעת מפנטזיות שלנו, מצרכים מודעים ולא מודעים שלנו וזו בפירוש לא "עסקה" הגיונית. הייתי אפילו מרחיק לכת ואומר שבתוך תהליך ההתאהבות, בוודאי שבשלביו הראשונים, ההיגיון נרדם בשמירה. מעבר לכך לא אוכל, לצערי, להאיר את עינייך בלי להכיר את סיפורך האישי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום, האם הגיוני שאישה נשואה סטרייטית לחלוטין מבוגרת-50 פלוס תתאהב בבחורה?

שלום נירית, הקשר בין הרגש וההיגיון רופף ביותר, אך הרבה דברים אפשריים. על כל פנים, בפנייתך רב הנסתר על הגלוי ואם את רוצה תשובה מתקבלת על הדעת, עדיף שתספרי את הסיפור שלך - האם את האישה בת ה-50? במה מתבטאת ה"התאהבות" שאת מדברת עליה? האם יש גם משיכה גופנית? האם יש משיכה גופנית גם לנשים אחרות? האם יש גם משיכה לגברים? בברכה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

אני סובל מערך עצמי נמוך,וכו' מאימא קשה מאז היותי נער-כיום אני בן 39 ,כשאני מול אישה יפה מאד כולי במתח נפשי קשה ועצבנות האם זה קנאה,תחרות, איום...מה זה ולמה אני בסערת רגשות קשה ולמה כשהיא פתאום מחיכת ונחמדה אליי, המתח יורד ב80 אחוז ישראל

שלום ישראל, כמו שאתה מציין בעצמך, המקור לכל הבעיות שאתה מציין הוא דימוי עצמי נמוך שכנראה נוצר, בין היתר, על רקע היחסים הקשים עם אמך, שאתה רק רומז עליהם. טיפול פסיכולוגי, כמו גם כל למידה שהיא (חוג, קורס, תואר אקדמי), בהחלט עשויים להעלות את הדימוי העצמי בכל שלב בחיים. בשולי הדברים אזכיר לך שהפורום הזה מיועד להומוסקסואלים, ביסקסואלים ומשפחותיהם. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

הי אני ממש עובדת עצות. אני כבר די גדולה-26 ואין לי מושג מי מתאים לי או מה מתאים גם כשאני מתנסה אני מרגישה שאין לי מושג מבחינת אישיות מה מתאים לי- אני דתייה אז אולי גם בגלל זה ההתנסיות די מוגבלות. האם יש דרך שאוכל לדעת מה מתאים? גם כשאני יוצאת עם בנים- אני די מרגישה שוחה בים ...וקשה לי להחליט.

שלום ספיר, הואיל והפורום הזה מיועד להומוסקסואלים, לסביות וביסקסואלים - לא ממש ירדתי לסוף דעתך. האם את נמשכת גם לגברים וגם לנשים? האם היו לך יחסי מין עם נשים? בברכה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

היי גידי אני רוצה לשתף אותך בהתלבטות שלי מזה תקופה אני מחפש חבר, חבר לחיים...באתר ההיכרויות הכי גדול להומואים שרשומים בו אלפים מבני הקהילה והוא אטרף. ברור שכשאתה הומו האינטרנט הוא האופציה הטובה ביותר, לצערי. אני מאוד מאוכזב מימה שמתחולל באתר ובעצם זה משקף גם את כל מקומות הבילוי של הקהילה. ההיכרויות של הומואים נשענות על סקס מזדמן עד סוף החיים ואורגיות, ויש המון מודעות של אנשים פרטיים שמעניקים עיסוי ארוטי עם יחסי מין מלאים כמובן תמורה לתשלום- זה בתור מודעת פרסום או מודעת הכרות, גם יש המון מודעות דרושים לעבודה בפורנוגרפיה שתשודר באתרי אינטרנט בחו"ל. יש המון הצעות ל/ומשלישיות לאנשים שהם כבר זוג. זה לא משנה, אם אתה נבון או חתיך או חמוד או טוב- מה שהכי קובע במקום הזה הוא גוף שרירי ואיבר מין גדול...כלומר מה שנקרא בשפת הרחוב הסלנגית "מצויד" "בכלי". לא די בזה אין כמעט התייחסות רצינית לבניית מערכות יחסים, בכלל לא, רואים את זה לפי תוכן השיחה בין האנשים, שלא לדבר לפניה הראשונה הבוטה שיכולה לתת תחזית להמשך הדרך. רוב האנשים מצלמים את עצמם בלי חולצה,גם בלי מכנס וגם בלי תחתון, יש כאלה שאוהבים להראות אף דברים נוספים לא שזה לא חוקי- אבל לפי דעתי האישית מדובר בטעם רע מאוד. עכשיו עם הזמן כולם נדבקים בחיידק הזה, למען האמת אי אפשר לשרוד בלי להיכנס לדפוסי התנהגות הזו. לאחר 5 שנים הגעתי למסקנה שזה לא בשבילי, מאוד קשה למצוא בן אדם אחד לחיות איתו שיש כל כך הרבה חתיכים וכל כך הרבה דפוקים במקום אחד. תמיד נוצרת הרגשה שאולי האביר על הסוס הלבן מחכה בדייט הבא, בהודעה הבאה וכ"ו. אני לא מתכון לעבור לנשים,וגם לא להיות חולה מין, כמו שאני לא אוכל פיצה בורקס פלאפל עוגות קרם ביחד ככה אני גם לא מספק מזון לנשמה באורגיות ובסטוצים. הגעתי למסקנה שמה שטוב לי, זה להתנזר מקיום יחסים, יש כמה דרכים שהצלחתי ללמוד כדי לקדם רעיון זה כמו משחות מאלחשות,תרופות המדכאות חשק מיני, כמה וכמה צמחים ועוד. השאלה שלי האם יש השלכות כאשר בן אדם מתנזר שנים מקיום יחסי מין וזוגיות, אם כן מה הן? תודה רבה על כל תשומת הלב:)

שלום יוגב, אני לגמרי מבין, ובמידה מסוימת אף מזדהה, עם ההרגשה שלך נוכח האווירה הכללית באתר ההכרויות אטרף. ובכל זאת, יש לי מספר לא מבוטל של מטופלים שהם לא "חתיכים" "מעלפים", בלי קוביות בבטן (לפעמים אפילו עם כרס קטנה וחביבה), שמצאו בני זוג לחיים באטרף. נראה לי שהגעת למסקנה קצת מרחיקת-לכת, אם כי לא קשה להגיע אליה, באווירה הכללית השוררת במקום. אינני מומחה למקומות מפגש של גייז, אך יש גם דרכים להכיר פנים אל פנים, למרות שנכון שחלק גדול מרוכז באטרף. בקשר להתנזרות - אינני מבין למה הגעת לפיתרון רדיקאלי כל כך. כדי לפורקן מיני אינך צריך בן זוג לכל החיים. אפשר גם לאונן. יש לי הרגשה שאתה לוקח עובדות לא נעימות מהחיים (לפחות לא נעימות לך) ומסיק מסקנות מרחיקות-לכת ומגיע לפתרונות קיצוניים מאוד. כאילו נוסף למציאות שלא מוצאת חן בעיניך אתה מרגיש צורך לייסר את עצמך. התנזרות מינית כתוצאה מהתאפקות (לא ע"י תרופות להפחתת הדחף המיני) יוצרת דחף מיני חזק יותר לאורך זמן. להפחתת הדחף המיני בצורה שתיארת אינני מוצא כל הצדקה ועדיף לדבר על מצוקתך בתוך ההוויה ההומוסקסואלית עם איש מקצוע שמתמצא בה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

תודה גידי על התשובה המהירה:), אני הגעתי להחלטה בגלל שלי אין כרס, ואני אפילו לדעת אחרים בעל מראה יפה ויחודי, ולא זה לא עוזר במיוחד....כי יש צורת חיים מסוימת של הומואים שכנראה יש סיבות שמובילות אותנו להיות כאלה. אבל אני מעדיף לנדוד מפה, ולתת לאחרים להתבשל בתוך המיץ של עצמם. אני יודע שדוקא שלא רוצים סקס ואהבה זה עוד יותר שורף מבפנים. אבל עם תרופות אני מצליח לא רע, עדות לכך החבר האחרון שלי היה מלפני שנה וחצי, מאז אני חי בלי. אגב אותו פשוט לא אהבתי אבל היה לו אופי טוב- כמו שאתה רואה חיי הקהילה נכנסו גם בוורידים שלי.

הי, תודה על התייחסותך. אנחנו מנסות לעבד את זה בטיפול אך זה קשה לי לשבת מולה בלי שום מגע ובעצם בריחוק מסוים. אני מרגישה שכל טחינת המשיכה כבר מוצאה לחולוטין מבחינתי. אגב אני בת 25 והיא 57... לא יודעת אני מרגישה שנשבר לי להיות במקום שגורם לגוף שלי להשתולל. אתה מבין?

שלום ירין, אני מבין שקשה לך, אך הגוף שלך ישתולל גם במקומות אחרים - היום אצל המטפלת ומחר בלימודים או בעבודה ובמקומות אחרים שבהם מגע גופני יסבך אותך. לכן, גם אם המטפלת מושכת אותך, אין פירושו של דבר שאינך יכולה לדבר איתה ללא מגע. את כולנו מושכים גברים ונשים שונים, שאיתם איננו יכולים לבוא במגע גופני מסיבות שונות, ואנו חייבים לשלוט בגופנו המשתולל. תוכלי לברוח מהמטפלת, אך לא תוכלי לברוח מעצמך ומגופך המשתולל ועל כך גם כדאי לדבר בטיפול. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

הי אני נמשכת לנשים מסוימות מאד- בגדול יותר לגברים אבל כן ניתן לומר שאני בי סקסואלית.

שלום ירין, משיכה מינית של מטופלת למטפל היא תופעה שכיחה מאוד ומאחר שאת נמשכת גם לנשים אפשר לגזור מכך גזירה שווה. ברוב המקרים, ההמלצה היא כן להישאר בטיפול, כפי שגם המטפלת שלך הציעה, ולעבד את הדברים מבחינה רגשית. התופעה נקראת "העברה אירוטית" (בלשון הפסיכואנאליטית), כלומר, השלכה של דמות משמעותית על המטפלת בליווי גוון אירוטי. די קל להתאהב במטפלת שמתוקף תפקידה ממלאת תפקיד הורי-אימהי של נתינה ואם היא גם אטרקטיבית מינית בעינייך ההתייחסות היא רומנטית. אלה תופעות שכיחות שמטפלים אמורים לעזור לך לעבד אותם רגשית ואף להרוויח מכך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

הי, אני בטיפול שנה נמשכת למטפלת מאד - אני מרגישה שלמרות שהכל מדובר כולל המשיכה , אני מרגישה שכבר ממש קשה לי . המטפלת יודעת זאת למרות זה היא רוצה שנמשיך - היא חושבת שאפשר לעבור את ביחד ... נמאס לי אני חושבת לעזוב. מה אתה חושב? אפשר להיות מטופל אצל אדם שרוצים לשכב איתו?

שלום ירין, לפני שאני מתייחס לשאלה עצמה, חשוב לי להבין האם את נמשכת באופן כללי לנשים או שהמשיכה נוצרה רק באופן ספציפי למטפלת. ההתייחסות שונה בשני המקרים. בברכה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום רב אני לא יודע אם זה המקום לשאול, אבל אני אשאל בכל זאת אני ובן זוגי יוצאים כבר כשנתיים, שנינו אקטיבים, אבל כעבור חצי שנה של קשר התחלנו לקיים יחסי מין מלאים, מכיוון שאני בקשר הזוגי הקודם שהיה לי התנסתי בחדירה אנאלית , גם בקשר זה אני הוא בעיקר הנחדר. בן זוגי שלעולם לא התנסה בלהיות נחדר לפני קשר זה הבטיח ואמר לי שעם הזמן הוא יהיה מוכן לנסות ולהיפתח בשבילי ובשביל הזוגיות והאהבה וללמוד להיות נחדר. עתה כעבור שנתיים של קשר מספר הפעמים שחדרתי אליו היו מעטות מאוד, וגם הן היו חדירות לזמן קצר בלבד, ללא שפיכה בפנים. הוא לעומת זאת חודר אלי לעיתים קרובות מאוד בכול פעם שאני מקיימים יחסי מין. אני מתוסכל מהמצב, אני מאוד סבלני ומוכן לחכות, אבל אני חושב ששנתיים זה זמן רב בכדי ללמוד ולהיות נחדר בקלות רבה יותר יחסית. בכול פעם שאני מדבר איתו הוא אומר שאני אתן לו זמן, בקצב שלו ושהוא כן מרגיש ונוח לו הוא נותן לי לחדור לתוכו ושאני לא אלחץ אליו, אני מצדי מרגיש טיפה מרומה ומרמור על כך שחלף הרבה זמן ועדין לא גמרתי בתוכו - דבר שחסר לי מאוד לחדור לגבר ולגמור בתוכו. יש בנינו אהבה גדולה מאוד ומשיכה מינית חזקה, ואני מצער על האפשרות לפרדה רק מפני שהעניין המיני הזה לא פתור, שכן יש בו הרבה מן התכונות שחיפשתי אצל בן זוג. ומצד שני אני מתחיל לחשוש שכנירא לעולם, או לפחות לא בעתיד הנראה לעין בן זוגי לא יירצה ולא ייזום בל'התאמן' בלהיות נחדר . אני יודע ומכיר בכך שלולא הבטחתו ליזום ולפעול בנושא מההתחלה לא הייתי ממשיך את הקשר הזה ומפסיק אותו לפני שהרגשות והאהבה נוצרו והתחזקו. אני מאוד אוהב אותו, אך חסרה לי החדירה לגבר, כפי שהוא חודר אלי. האם אתה חושב שהוא בסופו של דבר ילמד וישתדל להנות מחדירה כלפיו? או שאני שומר על תיקוות שווא בעניין? אודה לך על תשובתך בברכה רון

שלום רון, אתחיל דווקא במה שלא הייתי ממליץ לכם לעשות. לא הייתי ממליץ לך לעזוב את בן זוגך לאור ההיבטים החיוביים ההרמוניים בקשר ולאור הזמן הרב שצברתם יחד. גם לא הייתי ממליץ לך מה שרבים נוטים לעשות והוא לעבור למערכת יחסים פתוחה. ממה שראיתי מזוגות שהגיעו לטיפול, הדבר מהווה רק מקור לצרות. אני רואה את ה"מאבק" שלכם בעניין כמאבק על שליטה, שהמלחמה על החדירה היא רק קצה הקרחון שלו. היכולת להיחדר בתוך קשר זוגי מבטאת נכונות פנימית לוותר על שליטה, להפקיד את עצמך בידי בן הזוג, לסמוך עליו, לתת בו אמון - והשאלה איך כל המרכיבים האלה באים לביטוי בהיבטים אחרים בחייכם המשותפים. למשל, אתה כותב שאתם "יוצאים" יחד שנתיים. האם אפשר להבין מכך שאינכם גרים יחד? אם זה המצב, למה? מה אתם חולקים ומה אינכם חולקים בחייכם המשותפים? לא הייתי בוחן את העניינים רק לפי הנכונות של בן זוגך להיחדר אלא יש צורך לבדוק את הקשר בכללותו סביב מוטיב השליטה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום גידי. אינני יודע אם קוראים לזה מין אנאלי או אורלי אבל אני מתכוון סליחה על הביטוי, "לקבל בתחת". בקצרה ,אני ממש פוחד מיזה איני הומוסקסואל פשוט מאוד פוחד מיזה והייתי רוצה לדעת אם מישהו אוהב לקבל בתחת שוב סליחה על הביטוי מהו מרגיש?כי לדוגמא שאני בשירותים ומוציא מה שנקרא את הצואה הקשה אז אני מרגיש מין הרגשה נעימה האם זה אומר שאני אוהב לקבל בתחת ?

שלום חסוי, תחושת ההקלה לאחר יציאה היא שכיחה וטבעית מאוד. לא הייתי קושר זאת למין אנאלי (זה הביטוי המתאים לחדירה לפי הטבעת). לעומת זאת, הפחד שלך ממין אנאלי עשוי להיות קשור להומופוביה (פחד מהומוסקסואליות) ולאובססיביות שמא אתה הומוסקסואל. את המקור לפחד הזה ניתן לברר רק במסגרת טיפול פסיכולוגי שיתייחס אליך כאל מכלול שלם. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

צהריים טובים, אני מרגישה שמגע עם נשים מעניק לי רוגע ושלווה. עם גברים זה יותר במישור הפיזי (הייתי עם 2 הצדדים ) האם ייתכן שלנשים זה לא משיכה אלא סיפוק של רגשות?

שלום יעל, הכול ייתכן, אך יהיה זה חסר אחריות מקצועית מצידי לחוות דעה על כך מבלי לשוחח איתך פנים אל פנים. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

התכתבי בעבר בפורום בנושא המחשבה הכפייתית שיש לי שאולי אני הפכתי לפדופיל או שאני פדופיל שאלתי את הפסיכולוגית שלי אם יכול להיות שבן אדם פתאום ירגיש שהוא פדופיל בגיל בוגר למרות שהוא נמשך לנשים בעקבות הדחקה ללא מודע, כמו הומופובים שציינת במאמר מסוים שהם נמשכים גם לגברים, או כמו גברים שמגלים בשנות ה-20 שהם נמשכים גם לבני מינם. אך לא הייתה לה תשובה האם גבר שנמשך תמיד לנשים פתאום יכול להרגיש משיכה לילדות או ילדים פתאום ? האם אפשר להדחיק משיכה מינית לילדים ללא מודע? האם משיכה מינית לנשים בוגרות מבטלת את האפשרות למשיכה לילדים מאחר ופדופילים נמשכים רק לילדים? מצטער על כל השאלות פשוט לא קיבלתי עליהם תשובה מאחר שהיא אמרה שהיא לא יודעת

שלום חסוי, נא ראה תגובתי לשאלתך הקודמת. כמו שאתה שם לב, עוד לפני שעניתי כבר עלו מחשבות מטרידות נוספות ולכן הדרך היא להתייחס לכלל הנטייה האובססיבית באופן כוללני במסגרת הטיפול הפסיכולוגי שלך ולא לנסות לפרקה למחשבות ספציפיות ולבקש מענה לכל אחת מהן. תשובות לכך רק תגברנה את האובססיביות ותיצורנה שאלות חדשות, כפי שאתה רואה בעצמך. המלצתי היא לשקול טיפול תרופתי ע"י SSRI (אם אינך מקבל) ולשלב בו טיפול התנהגותי-קוגניטיבי ספציפי לאובססיות (תוכל לקרוא על כך בספרם של רייד וילסון ועדנה פואה, "די לאובססיה", בהוצאת מודן). בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

פניתי מס פעמים בפורום בקשר לבעיה ממנה אני סובל שזוהי מחשבה כפייתית שאני הפכתי לפדופיל . יש לי שאלה אליך ששאלתי את הפסיכולוגית שלי ולא הייתה לה תשובה לענות לי. אני מאז שאני זוכר את עצמי אני נמשכתי לנשים בוגרות האם יכול להיות שמשיכה מינית לנשים מבטלת את האפשרות שאני פדופיל? כלומר שזוהי אולי רק מחשבה? האם אפשר להדחיק משיכה פדופילית ללא מודע ואז לגלות ביום בהיר אחד שהפכת לפדופיל או שאתה פדופיל? כמו למשל שגברים פתאום באמצע החיים מגלים שהם נמשכים גם לנשים הודה לך אם יש לך תשובה כלשהי תודה

שלום חסוי24, אני מרגיש שהתשובות לשאלותיך צריכות לקבל מענה במסגרת הטיפול הפסיכולוגי שלך. ב"מענה" אינני מתכוון לכך שהפסיכולוגית חייבת לענות באופן ספציפי לכל שאלה ושאלה באופן ישיר בצורה שאתה שואל אותה, אלא צריכה להיות התייחסות כוללנית לאובססיביות שלך ולנטייה שלך לחטט בתוך עצמך. מתן תשובה פרטנית לכל אובססיה שמטרידה אותך רק תגביר את האובססיביות באופן כללי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום, האם טיפול טוב יכול לעזור בחיבור למיניות -גם לזהות המינית וגם להרגיש יפה ומושכת? אני בחורה יפה אבל לא מחוברת למראה שלי בגרוש.. אני יודעת מאנשים שאני יפה אבל לא ממש משקיעה בזה וגם לא ממש מרגישה יפה...למרות שאני רואה במראה בחורה יפה ומתוקה. מה עושים עם זה?למה זה קורה הניתוק הזה?

שלום ליאת, דימוי הגוף, שעליו את מדברת כשאת מתייחסת למראה החיצוני שלך, הוא חלק מהדימוי העצמי שלנו. כאשר קיים פער משמעותי בין איך שאחרים תופסים אותנו לבין איך שאנחנו תופסים את עצמנו, הדבר מצביע בדרך-כלל על דימוי עצמי נמוך באופן כללי, אשר מושלך על הגוף. קל יותר להתמודד עם פגם גופני ספציפי (אמיתי או מדומה) מאשר עם הדימוי העצמי באופן כללי. למשל, אם אני מתמקד בכרס שלי והיא מהווה מקור לדאגה עבורי, היא דבר שאני יכול לשלוט בו (גם אם אני לא מצליח). לעומת זאת, אם אני מודה בפני עצמי שאני מרגיש נחות מאנשים אחרים באופן כללי, הדבר קשה הרבה יותר להתמודדות. טיפול פסיכולוגי בהחלט יכול לשפר את הדימוי העצמי (ואת דימוי הגוף כחלק ממנו) וכמו כן נמצא במחקרים שכל למידה בכל תחום, פורמאלי או בלתי פורמאלי, תורמת לדימוי העצמי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

האם ניתן לראות את האנשים עם "הכיוון ההפוך" בתור אנשים חולים?ואם כן,האם קיים טיפול לתופעה? אני בכלל לא נגד החברה הגאה,כי בעצמי שייכת אליה,אבל אני די מחוברת לחברת הטרוסקסואלים ומדי פעם יוצא לי לשמוע כל מני אמירות לגבי הומויים ולסביות שכיביכול,"...זאת מחלה,כי הם כולם מתנהגים אותו דבר,לבושים באותו סגנון - זה כמו סימפטומים של מחלה..."-אפילו לא יודעת איך להתייחס לזה,אני רק יכולה להגיד שבן אדם שאמר את המשפט הזה מממממש רחוק מלהכיר את הנושא הזה. ועוד שאלה:האם ההורמונים שלנו קובעים לנו את המשיכה המינית:האם הם אלה שקובעים האם להמשך לנשים או לגברים.או שאין קשר להורמונים וזה רק בראש שלנו עמוק בתת מודע? אולי זה לא בדיוק קשור לתחום שאתה מתמחא בו,אבל בכל זאת הייתי רוצה לשמוע את דעתך. תודה מראש, מישל.

שלום מישל, עד שנת 1973 הומוסקסואליות נחשבה הפרעה נפשית, גם אם האדם חי בשלום עם נטייתו החד-מינית. בעקבות סדרת מחקרים שלא מצאו הבדלים בהסתגלות ובפרמטרים שונים של בריאות נפשית בין הומוסקסואלים להטרוסקסואלים ובעקבות לחץ פוליטי הן של הקהילה ההומו-לסבית בארה"ב והן של פסיכולוגים הומוסקסואלים שיצאו מהארון, החליט האיגוד הפסיכולוגי האמריקני ובעקבותיו האיגוד הפסיכיאטרי והאיגוד הפסיכואנליטי למחוק את ההומוסקסואליות ממדריכי אבחון ההפרעות הנפשיות, כך שבהחלט מבחינה פורמאלית לפחות היא אינה נחשבת הפרעה או מחלה. ברור שמדובר במיעוט מבחינה סטטיסטית, מיעוט שמהווה איום על חלק גדול מהאוכלוסייה הסטרייטית (בעיקר הגברים הסטרייטים) וזה המקור לדעות השליליות שאת שומעת. חוסר הכרות תורם לדעות הקדומות והכרות (למשל, איתך) מפחיתה מהדעות הקדומות במידה ניכרת (זה נכון לגבי דעות קדומות כלפי כל מיעוט). קיימת מחלוקת גדולה באשר למקורות ההומוסקסואליות. יש הטוענים שמדובר בסיבות סביבתיות, בעיקר בהזדהויות עם דמויות ההורים, ויש התומכים בסיבות ביולוגיות, כיום בעיקר הורמונאליות (בעיקר הבדלים ברמת הטסטוסטרון בין גברים סטרייטים לגברים הומוסקסואלים). עדיין לא נאמרה המילה האחרונה מבחינה "מדעית" ואת חלק מההסברים הפסיכולוגיים קשה מאוד להוכיח באופן חד-משמעי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

הי, אני מרגישה שכשאני רואה שני נשים מתנשקות בסרט זה עושה לי משהו.. אבל כאשר זה מגיע למציאות אני הולכת אחורה (לא מתוך פחד) אין לי מושג למה. האם יכול להיות שזה סתם גורם לי משיכה וכשזה מגיע לתכלס זה נעלם?

שלום אחת שמחפשת, זה לא נשמע "סתם", אלא נשמע שבשלב זה של חייך את נהנית להציץ למגע מיני לסבי, אם כי כמובן זה נוגע במשיכה המינית שלך לנשים. לא כל פנטזיה חייבים לממש, אך ברור שהמציאות מערבת גורמים נוספים, כגון תגובות הזולת, מידת המשיכה של הדמויות האקטואליות שפגשת במציאות וכדומה, בעוד שבפנטזיה יש לך יותר שליטה על ההתנהלות ואת משוחררת לגמרי מפחדים, במציאות נכנסים לפעולה גם עכבות פנימיות שלך וגם גורמים חיצוניים שאין לך שליטה עליהם כמו האטרקטיביות של הנשים המשתתפות בסיטואציה, הסימפטיות שלהם בעינייך ושלך בעיניהן וכדומה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il