פורום פסיכולוגיה קלינית

שלחתי כמה הודעות ...שבוע שעבר , ובסופש .... לא יודעת אם ההודעות לא עלו או אודי לא היית כאן ... ימים של בריאות אביב

חוק מרפי ....,😀😊

הבן שלי הגרוש שבא לגור אצלי התגלה אתמול כחיובי לקורונה טוב שיש לי עבורו חדר נפרד כך שהוא כעת סגור שם בדלת אמותיו.. נראה שכבר בכל בית המכה הזו מכה ולא פוסת ... הבוקר שוב נפלתי מהמיטה תוך כדי שינה וזה מפחיד אותי מזכיר לי את התקופה בדיוק לפני השבץ שעברתי לפני כמה שנים. . כבר לא יוצאת לטיפולים מהבית רק בשיחות טלפוניות עם מטפל. .. ועכשיו גם הקציבו לי זמן לגמר טיפול..גם זה עומד להסתיים מה שאומר שאי אפשר להישאר בטיפול כל החיים ועכשיו זה הזמן הכי קריטי בטיפול ... זה מה יש וצריך גם להודות על זה .. תודה למי שקראה והגיבה יום טוב לכולן חטולית

באסה הקורונה מבקרת את כולם לגבי הטיפול .. אולי יש עוד דרכים לטיפול ...ובנתיים תמצי את מה שיש ..חיבוק ענק אביב

וואו. חטולית. אני כל כך הרבה מתעסקת עם הסיום. לא מצליחה לתאר לי איזה קושי בכך שמודיעים שזה נגמר. מחזקת את ידייך ושולחת הרבה כוחות. מאמינה(לפחות מנסה) שהכל לטובה.

הגיל והגנדר אולי מקשים אבל אם תלכי ותעיזי להיות רגע בראש פתוח תגלי שהשמים הם הגבול ....בלי פחד בלי חשש יש המון דברים שאת יכולה אם רק תעיזי להביא את היכולות המדהימות שלך קדימה ולראות אותם . רק ביום שתסכימי לראות ולהראות אותם תגלי כמה את מסוגלת . יש לי כלי מדהים שבניתי (כלי עבודה) קצת קשה לי להביא אותו לכאן באקווריום הזה ...פשוט לא בטוחה לאן רוצה למנף אותו . בלי קשר לכלי החיפוש ..האם יש אפשרות בסוף השנה, לקבל מכתב פיטורין הרי כל פעם שנגמר השרות שלך את מחפשת עבודה חדשה ...מה הסיכוי לקבל מכתב פיטורים ולקבל אבטלה ...ככה שיהיה לך איזה שהוא בסיס כלכלי תרשי לעצמך לחפש עבודה שהיא לא השרדותית כי אם לפי מה שאת רוצה ... . השלב הבא שאני מציעה בעקרון את יכולה להתחיל מעכשיו . לא לחפש את העבודה כי אם קודם לדייק אותה היא תבוא ... לקחת דף ולכתוב עליו מה את רוצה שיהיה בעבודה אבל הכי מדוייק שיושב לך נכון בנשמה , נניח מרחב , טבע , שקט עצמאות פעולה תקשורת טובה ובונה עם הבוסים ממש לדייק את רוצה לנוח בזמן העבודה חשוב לך שתהייה לך פינה טובה ונעימה ממש לדייק במילים על קוצו של י' לשים לב למשפטים שאין בהם חסימה שאין בהם שליליות שאין בהם כפל לשון למשל אני רוצה הרבה כסף ...אמממה בשביל הרבה כסף צריך לעבוד הרבה שעות ושעות נוספות ואולי לילות או שבתות ...את זה את לא רוצה אז את רוצה תגמול ראוי מאוד למידת העבודה שלך ...וחשוב לך שיהיו לך כל הזכויות הפנסיוניות והרבה זכויות פנסיוניות , מעבר לפנסיה הבסיסית נניח קופת תגמולים .... . כן זה מפחיד מה אני רוצה ...???ככה אנחנו חוסמות , כי מפחיד לחשוב שמגיע לנו שאנחנו טובות שאנחנו יכולות .. הגיל והגנדר לא מפריע , הפגיעה ההתעללות לאורך השנים , הכלא ששמנו את עצמיינו בתוכו כשמזמן השומרים לא שם ...זה הדבר היחידי שמפריע ... את עדין יכולה לנסות להוציא נכות כן בלי פחד על הרקע הנפשי זה ייתן לך בסיס ומעט זכויות ...אבטלה שייתנו לך כמה חודשים לחפש את דרכך ..פעמונים יכולים לעזור ברכישת מקצוע עדכני ....והכי חשוב הדיוק הדיוק הדיוק והזימון של העבודה המדוייקת אלייך ... . אפשר אחרי שמסיימים לכתוב ליצור אותה ...ציור , כתיבה על דף יפה ועיטורה ...משהו במחשב ליצור בcanva ... ואז להניח את זה במקומות שתיראי שתפנימי ....כמה פחד היה לי ואת יודעת לעבוד בעבודה של גדולים ...את האמת זה היה יותר מפחיד ממה שזה ...אני יכולה יותר ממה שאני עושה היום ...השמים הם הגבול ..ואודי כאן הוא דוגמא נפלאה לזה ..בהצלחה יקרה

הי אביב, עוד הספקתי לראות את ההודעה שלך אתמול, אבל הייתי מותשת מהיום הארוך. זו גם סיבה לנסות לשנות. תודה על משחק החבלים. אהבתי מאד. סופש עבר עליי ברמת חרדות גבוהה. אולי בגלל המחשבה על השינוי. אולי בגלל הזכרת היש. אני אמורה להיות במצב פחות מצוקתי. צודקת לגבי הקטע ההשרדותי שמקשר לעבודה. אולי גם קצת היותה סוג של שוליים. למרות שכל הזמן אומרים לי שאני שונה בנוף ויצאתי מבוקשת בסביבתי. ואני חושבת לי שזה הזמן לפרוש בשיא. הזכויות, מעט מהן הן משהו שהתחלתי לדאוג לו רק בשנים האחרונות. נכות - לפני כמה שנים פניתי לרופאת המשפחה המכשייפה שהייתה והיא אמרה שביטוח לאומי יתהה מדוע רק עכשיו. בעקרון נראה שהמעסיקים יהיו מוכנים להוציא מכתב, וזה עיסוק שגדול עליי. כרגע נראה שאוותר. אין לי שום דיוק לגבי הדבר הבא, אם בכלל. יש מחשבות או על היקף עבודה קטן יותר בתחום דומה, או משהו שגם, מה לעשות, סך הכל יכניס מעט. וואו אילו רעיונות מקיפים, חכמים, ריאלים ומלאי הבנה יש לך! תודה סוריקטה (כמעט התפלק השם האמיתי)

כתבתי ברביעי וראיתי שלא עולה אבל לא היו לי כוחות לכתוב שוב הכותרת הייתה סולם חבלים ...מן תחושה שכל פעם מישהי אחרת מעלה את השנייה עוד קצת למעלה ... קראתי אותכן שם תודה על המילים משהו עובר עלי , עובר על הגוף שלי ..מותשת בעיקר ..אני לא זוכרת מה כתבתי זה היה מכותב למה שכתבתן לי שם .. עליתי מאוד במשקל בחודשיים האלה , תחושת הלבד האין מטפלת והכאב של האין אמא פתרתי עם הרבה מתוק ...באסה הטיפול לא היה יציב דווקא בתקופה הזו , גם המטפלת להפרעות האכילה לא מצליחה לקבוע איתה בצורה מסודרת ... . הבנתי את החלק שלי בתוך הכאוס בטיפול וגם המטפלת הבינה את שלה ...אז אנחנו שוב במסלול אומרים שמעט מאוד אנשים עוברים את כל שלבי האבל עד ההשלמה ....מפחדת להשאר בשלבי ההכחשה והכעס ....כרגע אני שם ... אוהבת אותכם חיבוק לכל אביב

אהובה שאת ויקרה לי מאוד מבינה אותך מאוד אהובה הבדידות גורמת לנו להמשך למשהו מנחם ומתוקים מי כמוני יודעת כמה הם טעימים ומנחמים...אמת זו תקופת אבל לכולכם ולוקחת מחיר .. אהובה היי סבלנית גם התקופה הקשה הזו תעבור לאט לאט ... חיבוק מנחם חטולית

שלום בת 40. שנתיים סובלת מפחד על המחלות. ביקר מחלות סרטן. מבקרת הרבה רופאים, עושה בדיקות דם ואולטראסאונד לעתים קרובות. התשובות מרגיעות קצת , אולי כמה ימים ואחר כך שוב מוצאת סיבה חדשה לדאגה.... מרגישה שלא יכולה להמשיך כך יותר... מצב רוח ירוד מאוד וכל יום בודקת את הגוף שלי.... אני לא יודעת מה לעשות. האם מוכר פחד כזה? איך מטפלים? דורש תרופה? תודה רבה

שלום רב , אני לא יודעת אם זה הפורום הנכון לייעוץ אבל אני אכתוב פה . דוד שלי בן 60 וכבר תקופה של כמעט שנה סובל מדיבור בשינה ותנועתיות , המלצנו לו ללכת לבדוק את זה והוא לא משוכנע והוא לא הולך לבדוק .אנחנו שנמצאים מסביבו מרגישים שהמצב שלו מדרדר הוא הגיע למצב להרים אבן כבדה שהייתה על השולחן ליד המיטה ולזרוק אותה לקיר.אתמול זה הייה ממש מפחיד , הוא הייה ישן על הספה התחיל לדבר מתוך שינה ופתאום הוא קם מהספה ורצה להעיף את השולחן ( כל זה בעודו ישן )עד שאמרנו את שמו כמה פעמים והוא התעורר . הוא ממש מסרב להיבדק ואנחנו לא יודעים מה לעשות , אנחנו מפחדים שחלילה יגיע למצב לפגוע בעצמו או באנשים סביבו . תודה מראש

מנסה ..כל כך מנסה לכתוב ופשוט לא מצליחה אמרו את זה קודם לפני .. קשה לכתוב דמעות קראתי אותך סוריקטה למטה רציתי להתחבא שם יחד אתך ובכוח רושמת כאן וכבר היד רוצה למחוק ... הכל נמחק לי מזל שאני עובדת חייבת להיות שם מפוקסת ימים כאלה קשה לי שולחת לכן כוחות סליחה שלא נוכחת

הי אביב, טוב שרשמת ועלית למעלה; הנה עליתי למעלה יחד איתך. והמחיקה - בדיבור החוצה היא אפילו חזקה יותר - אז הכתיבה, לפעמים, אולי יותר מאפשרת. היא גם איכשהו קצת לתוך עצמך. מיתרונותיה של מדיית האינטרנט. המממ כשמשתמשים בה באופן בונה. אצטרף ואכתוב יחד איתך - טוב שאת עובדת. קוראת אותך ומנסה לספוג רעיונות לשינוי כיוון עבודה. התייעצתי קצת. איך אמרו לי - הגיל והג'נדר לא מייטיבים, אבל אפשרי. והזכירו לי שהייתי טובה באקסל, למשל. לעזאזל, לפני שלושים ארבעים שנה הייתי חזקה מאד במתמטיקה ואפילו לימדתי, ובגרפיקה ומוסיקה והכנת מתכוני מאכלים. מניחה שהטרדות קשורות גם ובעיקר למוות של אמא. גם אצלי. אמא ועכשיו גם הצטרף ההוא. מאיים ולא מניח בלילות על אף התרופות. כתבתי עליי, יודעת, הכוונה לשתף, אולי משהו יעיר אצלך כיווני המשך. כמובן שאני חושבת עליך ומאד. ואת נוכחת. שלך, סוריקטה

אביבוש אהובה ימים קשים מאוד מבינה כן לכתוב דמעות קשה מאוד הן זולגות להן בחום על הפנים ... שמחה שלפחות העבודה מעסיקה אותך וזה נהדר יש לי המון לכתוב על המצב אך לא מסוגלת עדייו לגבש את המילים בצורה נכונה למשפטים איתך החיבוק רך ונעים אם מתאים חטולית

אביב יקרה, כל כך מבינה את הקושי לכתוב. וכן, גם אני אומרת מזל שאני עובדת... משהו שמחייב להאסף. איתך שירה

שאלה-אתם חושבים שכל טיפול צריך להסתיים? הפסיכיאטר אומר שבמצב שלי (פוסט טראומה וכאלה) צריך להיות בטיפול. אני כבר 11 שנה אצל אותו אחד. בזמן האחרון אנחנו מדברים קצת על התלות הרווחים והמחירים של הטיפול. מרגישה שאנחנו על פרשת דרכים אבל אם צריך טיפול כל הזמן אז למה להפסיק. אין לי כוחות להתחיל אצל מישהו אחר. הוא אמר לי שצריך לראות שזה לא הופך לקביים שלא נותנות להתקדם. אני אמרתי שזה יותר דומה לפיזיותרפיה, שזה מחזק ומאפשר עצמאות . יש לי לפעמים שאני מגיעה ולא ממש יודעת או מוצאת על מה לדבר אבל אני באמת מפחדת לסיים. מורכב כל כך ..

הי רוני, אודי רשם אנליזה - ובכן האנליזה שלי הסתיימה מזמן, אבל פגישות ברמה שבועית או דו שבועית המשיכו להתקיים. וגם אצלי מדובר בתקופה של שנים. נושא סיום הטיפול (ואני מתחלחלת רק לשמע הביטוי) עלה במשך השנים מספר פעמים. התגובה הנחרצת שלי היא לא באלף רבתי. תמיד ועדיין. ובדומה לאשר את מתארת - לכאורה אין לנו באמת על מה לעבוד. לא קורה שום חדש, אנחנו עייפים, המטפל נרדם מאותן חפירות מוכרות, אין לו מה להוסיף, עלותן הכלכלית של הפגישות גבוהה מאד, ואפשר גם לחשוב שהקשר חוסם דברים אחרים מצמיחים. אני עדיין טוענת בתוקף שלא כך ואנחנו חלוקים. וייתכן שיש משהו שאין אני יודעת ולא הזכרנו אותו והוא מחכה אי שם. באמת שאין לי מושג. לפני כשנה פלוס ובתוך תקופת הקורונה הייתה החלטה ברורה, מבחינתי חד צדדית, של המטפל לסיים. הוא גם טען שצריך אומץ, וכך עשה. וניסינו, והתגובה שלי הייתה גרועה באופן קיצוני. המטפל אז אמר שאני עושה הכל (באופן לא מודע) כדי להראות לו שזו טעות. אזכיר בתוך כל זה שאני אדם בודד מאד. ללא משפחה משלי. חברות באופן כללי איכשהו יש, אבל הקירבה היא די מינימלית ודלילה יחסית, בעיניי או לציפיותיי. הרגשתי שהמטפל כועס (או מאוכזב) שאיני לוקחת את הרכיבים מהקשר הסוג של אינטימי שבניתי מולו למקומות אחרים. שאין אובייקט פנימי שמייצג אותו אצלי בפנים בהיעדרו. וזו הבעייה המוכרת שלי... אני גם מתעקשת שלא לעבור למטפל/ת אחרים. גם אם המטפל הקיים יהיה זה אשר ייצור את החוט המקשר הלאה. כי אני עדיין לא יודעת לעשות את זה בעצמי. בינתיים התרחשו דברים השנה (השנה של אחרי 'סיום הטיפול') - כמה אנשים משמעותיים בעולמי מתו, ועוד אחד ניסה למות. אלו אירועים. חתיכת אירועים. שבהם גם היה מבחן של קשר בין האחים, וגם סבכים רציניים שנותרו אחרי הדמויות האלה ומצריכות הרבה משאבים מול עורכי דין ורשויות, למשל. לא יודעת מה כתב פרויד, וכל אחד הוא מה שהוא. איכשהו כולנו מזדקנים. יהיה סיום, והוא יקרה איך שהוא יקרה. כך אומר כעת. אבל בשלב זה, לערוך לנו, ובעיניי, באופן מלאכותי, פגישות לקראת תאריך פרידה קבוע מראש - הוא רעיון שנדחה כמו חרב חותכת. ובכל זאת - אנשים נפרדו ואולי למרות הקושי, אפילו התאים להם סך הכל. אז איש ועולמו. אנסח מעט שונה - הטיפול אינו מסתיים, אם את ממשיכה אותו מול עצמך כשבתוכך חלק פנימי שמייצג את המטפל והקשר שהיה במשך השנים. עם כלים. הפגישות הממשיות יכולות כן. איך פחות ניצמד בדבקות דווקא לעבר שכבר חלף? - שאלה טובה. סוריקטה

רוני יקרה, כל כך מוכר ההתלבטות.. גם אני הייתי 11 שנים. בעצם 10 ובשנה ה11 מאוד התנדנד...נפרדנו, חזרתי וכו...כך הבנתי שכשאצטרך תמיד אוכל לבוא וזה מה שאפשר את המצב היום שהוא חצי שנה ללא טיפול...חשבתי לחזור בנפילות אך החלטתי לנסות להתגבר לבד.. דברו על זה. אצלי טחנתי את זה עד דק..:) אם הדלת אצלו כמו אצל המטפלת שלי תמיד פתוחה זה נותן אוויר לנשימה ולפרידה. בהצלחה. ❤🙏

מחשבות המשך - גם פה יבוא יום ואודי ימשיך לדרכו. חלק מאיתנו, משתתפי ומשתתפות הקבוצה, כבר די עשו כן, כך נראה. ונראה, בעיניי, כאילו אנחנו כבר די שם לכאורה, אבל יש משהו, וגם אין, בהמשך ההפעלה שלו. של הפורום. בדומה למה שהייתי אומרת על תקופת הטיפול שלי. ואולי דווקא עכשיו ניתן להגדיר אצלי מטרה שהיא, מה שלא היה קודם - מה אני עושה עם שארית חיי במובנים שונים, עם האובדנים והגיל המתקדם. אולי רק עכשיו, מאוחר כל כך, וחלש כל כך, אפשר להתחיל לחשוב. ממש אולי. יש מצב שזהו מרכיב בפרידה. יש דברים שקורים, שיכולים להתרחש, רק אחרי פרידה, כך אומרים. ואני אומרת - לא תמיד. מאד מאד תלוי איך הייתה אותה פרידה. גם לאופן משקל רב. ספרים ספרים נכתבו על פרידות... סוריקטה השוב לא מפוקסת

וואו. מחשבות שאותי הן מבהילות...

תודה רבה לכל מי שהגיבה לי בהודעה שהעלתי אתן לא מבינות כמה המילים שלכן מחזקות אותי ! נותנות לגיטימציה להמשך הדרך שלי במצב הנוכחי שמחה גדולה מציפה אותי וממלאה את ליבי מוצאת את עצמי חסרת מילים להכנס ולכתוב לכן כמה מילים מנחמות סוריקטה יפה שלי אומנם כתבתי היום באיחור וגם לך מיכלי מנותקת כמעט מהמציאות בגלל העומס הרב שיש עלי עם ריצות לבדיקות במרפאת שבץ מוחי נוירולוגית וכאב ראש בלתי פוסקים עם לילות לבנים שלא זוכרת לאיזה בוקר מתעוררת ..עם בעיות חדשות מאז הארוע האחרון מוצאת את עצמי במקום שלא זוכרת אייך הגעתי לשם.. הראש לא מתפקד כמו שצריך כן מצטערת שכך..כי לא איתכן כמה שרציתי להיות ואתן כולכן כל כך חשובות לי כבר לא מזכירה את הריצות עבור אימי..מסכנה שהיא אך איתכן בכל ליבי גם כשאיני מוצאת את הכוח להכנס אוהבת כמו תמיד חטולית

חטולית יקרה, שמרי על עצמך לפני הכל. היי שם בשבילך ועבורך. התוכלי? איחולי בריאות רבים והקלה, שבת שלום שתהיה, סוריקטה

הי שירה, בהמשך לשכתבת לי - התוכלי להשתמש במילותייך שלך אליי גם מולך? התוכלי לבטא את כשרון הכתיבה שלך את? בואי. וכמובן שבסדר אם תבחרי פחות. רק לומר שחושבת עליך. להרגשתי השתתקת מאז שרשמת מילים מעמקי התהומות החשוכים ומרופשים שאת חווה בעוצמות. וחששתי שתגובותינו אליך כיווצו אותך עוד. הלוואי והיית מצליחה להיחלץ. ( כן קר לי, חסרים לי בבית אמצעי חימום/מיזוג נאותים ואפשר לקחת את זה כנראה גם לתחום הנפש. אולי אם ינצו לרגע רגעי אביב, כפי שתיארת, ארשה לעצמי לתקן. לפחות טכנית מבחוץ. אממה, באביב סוג של נעים לרוב מעצמו. מתעתע. בכל מקרה, נוטים לומר שלעתים מגיעים גם מחוץ פנימה). ואת - איך את נשמרת מפני מזג האוויר הנוכחי? האם? שלך, סוריקטה

הכתיבה... כמה מילים שכתבתי במיילים או סתם כך המוני מילים. לפעמים אפילו נדמה לי שהמילים קמות נגדי, שצריך לעשות בהן סדר. אולי מתחבר גם למה שכתבת על השתיקה שלי, אותן המילים הגולמיות מהתהומות, אולי המילה של אודי 'מסומם' הרגישה לי קשה מדי וסוגרת, כאילו עלי להסתיר משהו ולהתבייש. את יודעת, התחושה של חילופים וניתוקים דיסוציאטיביים באמת מרגישה קצת מסוממת. לצערי זה קרה לי בזמן נהיגה, לא קרה כלום אבל בכל זאת, ניתוק ורעש השולים המחורצים במהירות גבוהה על כביש מהיר, והבן הצעיר היה איתי בנסיעה. זה לא כמו להרדם. אם הייתי נרדמת מניחה שזה היה נגמר ממש רע. החורף הקר הזה עדיף על הקיץ. אני לובשת שכבות. יש משהו נעים להתעטף להסתתר מאחורי שכבות. כן, לעתים אומרים שהאביב בא מבחוץ, לפעמים כשיש לי אומץ מעזה לעשות משהו שאמור להיות מהנה, לנסות להרגיש, אבל זה לא ממש מחזיק. גם בפנים כנראה הכל מתגונן מפני החורף בשכבות רבות. ועדין קר. תודה שהזמנת אותי סוריקטה. תודה. הנה הצלחתי קצת מילים. שלך שירה

סוריקטה פשוט אלופה נכון ולך שירה אהובה גם לא חסר כישרון הבעה וכתיבה שיש מה לקנא בהם אתן אלופות ומקסימות נהדרות ותמיד כייייף לקרא אתכן הלוואי עלי כמה שמחתי לראות פתאום את השם שלך שירה שכתבת את חסרה המון אהובה ומבינה את הקשיים שלך רק מתגעגעת אוהבת אתכן יקרות חטולית

הי שירה שירה, שמחה מאד שכתבת ורשמת. תיארתי לעצמי. וטוב שעכשיו נאמרו מילים מפורשות יותר וברורות. מצד אחד, כמה יסורים כשאין להן מוצא, מצד שני, ההבשלה או ההרשאה. העצירות הזאת. מנסה לחשוב מה אפשר לעשות - לא בטוחה שמצאתי פתרון ובכל מקרה הוא מאד פרטי ומתאים לאדם נתון בעיתוי נתון. אם בכלל. גם חשבתי מדוע אצלך עכשיו עמוק וממושך ותדיר יותר. מה באמת קורה. ואולי גם ממה להימנע כהוראת הפעלה כדי לשמור עליך ועל סובבייך. עד לפני שנה סבלתי מתופעות הגיל באופן קיצוני, ולכן גם בעיצומו של החורף (פה בארץ, כן) הסתובבתי ללא שכבות וחשוף (שזה כשלעצמו הישג). בעבר לבשתי שכבות, גם למטה, לפחות שלוש וגם ארוך, בכל עונה, מסיבות עצובות. נראה לי שהמנגנון שקוטל את ההנאה (כי היא חלקית, ובעיקר כי היא עניין של תלות) עובד לפעמים כל כך מהר, עד שאין חוויית הנאה שעולה לרמה המודעת בכלל. קצת לא מפוקסת הבוקר, אז זה מה שיצא. בטח הזמנתי אותך - תודה שנענית. הלוואי יבואו ימי הבראה. סוריקטה

שוב תודה על המילים שלך שעושות לי קצת סדר. שיהיה סופשבוע חמים הלוואי שלך שירה

חטולית אהובה תודה על המילים החמות והמחבקות. מאחלת לך סופשבוע של מנוחה טובה. שמרי על עצמך שלך שירה

היי מדוע בגיל 19 וקצת אני פתאום מרגישה חרדה כזו של מה אני טוהבת גברים/ נשים למה זה קורה פתאום? טבעי? סתם חרדה? מציינת שכל חיי נמשכתי לגברים ונמשכת לגברים מכל הבחינות בדרכ גם הייתי מרגישה אם הייתי נמשכת לאישה לא? מגיל קטן גיבשתי את האהבה לגברים וזה מה שאני רוצה בגלל זה ממש טורדני המחשבה והחרדה הזו שאני לא רוצה להימשך לנשים

מסתיים סיפור המחזה (טוב, לא לגמרי, יש שאריות) - מרגיש כמו הרגע בו עוצליגוץ לי 'מתפוצץ' אחרי שהכריזו את שמו בפרהסיה לסביבה החיצונית ולמשמע אזניו, או כמו איניגו מונטויה אחרי שהרג את האיש עם שש האצבעות, משימת חייו הבלעדית אליה התכונן שנים וירדה לפועל. ועכשיו - עכשיו מה. חיים שלמים הוקדשו להתמודד עם המפלצות; והמפלצות העיקריות שפעלו אכן בעבר, קבורות היום באדמה. ק-ב-ו-ר-ו-ת. ולא אגדה כי מציאות היא. ולא סתם נכתבו אגדות. ולא בכדי הדמויות בהן נקראות בהגזמה או פיצול גמדים או ענקים או מפלצות או זאבים או מכשפות וקוסמים, שודדים, נוכלים, נבזים, וגיבורי על, מגדלים, תהומות והצפות ונסים. אין לי אויבים מחוץ היום. יש ת'קורונה, אבל זה משהו אחר. סוריקטה, פנטזיה ומציאות, משחק ומציאות, ומרחבי מעבר. שבוע טוב לכולם. שבוע טוב שיהיה

המציאות מתחילה להאיר לך פנים 😁 יפה לך. את יכולה להתחיל לנשום לרווחה...את מדהימה!

יפה שלי הפעמת אותי שוב את עולם ומלואו נכנסתי לרגע לתוך מה שהעלת ואת מהממממת כמה טוב שיש אותך אוהבת חטולית

נמאס מהקורונה...בלאגן בבית.ולא יותר בטוח בעבודה....קאפסולות בבית ..תלויים באחרים זה הכי גרוע!!!! מותשת, עייפה...ופתאום כל כך, כל כך רוצה אותה- המטפלת. שתרגיע את הפנים... ש...רוצה פתאום פגישה....מתחים ועצב שמשתלט. .. (סוריקטה- אולי זה סימן לשחרר. עכשיו תוכלי לנשום קצת...) איך אתם עם הקורונה??? אוףףף בעבודה לחץ ובבית לחץ...נמאסססס

רק להוסיף שאני בבית. עוד לא חזרתי לעבודה...חטפתי קשה....אוףףף והבית הדבקתי אותם ... והלחץ מורגש. צריכה מנוחת נפש בעיקר...ו...אולי טיפול שוב...לא פונה אליה...יעבור. ...כרגע מחפשת שלוות נפש..

הי מיכל, הקורונה חזק ברקע. המחלה טרם הגיעה אליי באופן ישיר. אבל מרגיש שהולך וסוגר עלינו. הכל אותו דבר ושום דבר לא אותו דבר. לא זוכרת אם רשמתי כאן - אבל לדעתי לעולם לא יחזור להיות מה ש'היה קודם'. דברים משמעותיים ישתנו כאן באופן מהותי. בעידן הקורונה מתו לפחות ארבע דמויות משמעותיות שהכרתי. שניים באמת מקורונה המחלה. איכשהו מחכים שנהיה כבר סוג של אחרי. המון אנשים מותשים ומתפרקים ומעורערים. גם האמון. עצוב מאד. מדאיג. גם מקומם. לפחות בתור התחלה - אאחל לך שיחלפו חמישה הימים האלה ושבדיקות האנטיגן של היומיים האחרונים בהם - תצאנה שתיהן שליליות. סופ"ש רגוע, סוריקטה

מיכלי מאמי קשה מאוד ההתמודדות עם הקורונה נכון מאוד מהצד נראה כאלו זה רק עוד משהו שתכף יחלוף אך זה לא כך מאחלת לכם החלמה מהירה ורפואה שלמה לכל המשפחה חטולית

היום באה אלי מהבוקר כן הן חזרו הביתה והיא שוב קרובה אלינו.. אומרים לי שאני פריירית שמסכימה לתת לאמא שלה להביא אותה אלי כדי שהיא תלך לסידורים ומעכשיו תנצל אותי כל הזמן ! מי שאין לו נכדים שלא רואה אותם כמה שרק רוצים יכול להבין כמה שזה עדיו ומאוד מסובך ומורכב כל מערכת היחסים שלי עם מי שכבר אינה כלתי המחשבה המובילה אותי רק להיות עם המיוחדת שלי כמה שרק אפשר כדי שלא יהיה נתק ממנה אלינו ולמשפחה בכלל! נכון היא ( מנוולת) ועושה לבן שלי צרות בלי סוף וזה כואב עד שהנשמה בוכה מכאב אך הבן שלי כעת כבר גר אצלי בבית מוגן ממנה ואם לא אהיה בסדר איתה מה יהיה על המיוחדת שלי?? אז תגידו מה שתגידו ואני מקבלת כל ביקורת שתהיה אך לא יכולה לוותר עליה המיוחדת שלי !! אשמח לשמוע את דעתכן ואודי כמובן חטולית

הי חטולית, אין לך מושג כמה טוב שיש סבתא כמוך שמאזנת. זה יכול להציל את הילדה המיוחדת במובנים רבים. מוצאת קווים מקבילים רבים בין הסיפור שאת מספרת לעברי הרחוק. הודות לסבתא (מצד אבא) ולמרות שהיא ספציפית הייתה סופר קמצנית, הודות לה (גם), איכשהו ניתנה לי נקודת פתיחה פחות גרועה. משובב לב ומפעים לשמוע את מה שאת רושמת. שמרי על עצמך - בשבילך, בשבילה. סופש נעים, סוריקטה

חטולית יקרה, את נוהגת בתבונה רבה. אהבה ונתינה ללא תנאי. מנסה לשמור על קשר רציף עם הנכדה ומוצאת דרכים להתגבר על המכשולים שמעמידה הכלה לשעבר. כל הכבוד. שלך שירה

חטולית יקרה, מצטרפת לסוריקטה. ממש טוב שיש אותך!!!!!!

חטוליתוש נפלאה את אלופה !!!!!! היכולת הזאת היא גדולה ממש ואני הכי מבינה אותך תשמרי עלייך אביב

האיש הטפיל ההוא שהיה חבר של אמא. מכחיש קורונה, מתנגד חיסונים וטיפולים בכלל, מעשן כבד, וכל החיים אחד מהמטורללים והאלימים שחוויתי. עשרות שנים חלפו והגיע הגבול גם לאיש חסר הגבולות. כשהתבשרתי - חלף בי ערעור גדול מאד. והנה כרגע מגיע מידע נוסף על התנהגות נוכלית שלו של הרגעים ממש לפני. טוב, הי כולם, שיתוף שכזה, וכרגע אני אולי פוחדת, סוריקטה

יקירתי..... הוא הביא את זה על עצמו..לא שמגיע למישהוא... בכל זאת אנחנו פה. לידך. אל פחד.

סוריקטה יפה שלי .מקווה שלא הלכת לבקר אותו רק זה היה חסר לך תמשיכי לשמור על עצמך את יקרה מאוד מאוד חטולית

הוא הביא את זה על עצמו, גם אמא שלי גרמה למצבה ההוא, אמנם בהשפעתו השלילית מאד עליה של אותו איש. היא בחרה בו וויתרה עליי והפנתה לי את הגב. רגשות האשמה שלי עדיין עובדים באוטומט, למרות שבאיש הזה עצמו, בשונה מאמא, שצימוקים אולי היו שם, לא הצלחתי לראות כל חלק חיובי ביחס אליי. סדיסט. אנס. נצלן. מרושע. הוא גם נוכל סדרתי וניצל נשים חלשות נוספות מסתבר. פחדנו שהוא ייפגע בבית או ברכוש, כלומר, יצית, למשל. שאם מי מאיתנו יפגוש אותו הוא ירצח. ממש ברמה הזאת הוא מוטרף. כרגע לא הוא ולא היא, אמא, מהווים סכנה ריאלית, היא - מתה. הוא - כרגע לא מתעורר. אבל האימה שבי נותרה. מדהים איך שניהם וכל אחד מהם לחוד הצליחו לחיות כל כך הרבה שנים וכמה הרס לזרוע. לא ישנתי בלילה מרוב פחד, למרות שכן השתמשתי בתרופות נוגדות חרדה. עדיין מאחלת ימים רגועים. סוריקטה

הי חטולית, שנים שרגלי לא דרכה ברחוב בו הוא והאמא גרים מרוב אימה. לו הייתי פוגשת מי מהם - מכירה את התגובה שלי - הייתי נופלת להקאות וחוסר יכולת לזוז וההתאוששות הייתה איטית. אז לא - רק זה חסר לי. חוצמזה שהוא במחלקת קורונה ולא ממש נותנים להיכנס לשם לכל אחד. סוריקטה

הי אודי, גלים של אימה - ככה זה. גבוהה ושוכך. כך וכך. כפי שרשמתי קודם, השתמשתי בתרופות נוגדות חרדה ועדיין לא ממש הצלחתי לישון הלילה. תודה, סוריקטה

העיתוי והדרך בה זה קרה... זהו. סוריקטה

אין לי ממש מילים רק להגיד לך שאתך את יכולה לשחרר צעקה לעולם עם כל הכאב הצער לא על אבדנו כי עם על כל השאר ... וזה שמת אולי ישחרר ממך את כל הכעס הכאב התסכול ויאפשר לך לחיות .. אוהבת אותך מקווה שהייתי מספיק מסונכרנת לך כי בעצמי לא בטוחה בזה כרגע .. אז סליחה אם לא חיבוק ענק אביב

קראתי עכשיו גם את תגובותייך לאחרים טוב שמת ....נגמר הסיוט מותר לחיות ואולי עכשיו בלי פחד עוד חיבוק אביב

אכן על האובדנים הרבים... הצעקה עדיין לא יוצאת, זה מדהים. רק כאן, לצערי רק כאן יש קצת מי שמבין, ורק כאן קצת הקשבה לפעמים. ובעיקר את, אביב. לא מרגישה כעס על פני השטח. אולי הוא מאד נחבא וגם אחראי לעכבות. לא יודעת. בעיקר עצב עמוק מאד. תודה ונשיקות, סוריקטה

סוריקטה אהובה איתך מקווה שהמוות שלו ישחרר בך משהו. ועדין... בטח מבלבל וסוער שלך שירה

שירה יקרה, תודה שהשמעת קולך. תודה על המילים הטובות, השתתקת קצת מאז, את יודעת, דואגת לך, סוריקטה

לאט יקרה , תני לעצב מקום . בקצב ובזמן ואיך שנכון לך כמו שאודי אומר . אתך בלב , בהחלט מבינה אותך בעמקי ליבי אביב

תודה על הדאגה. השתתקתי מאוד בהרבה מובנים. לא זוכרת מאז מה השתתקתי... הזכרון שלי גם השתתק (תזכירי לי?) (ולך אגיד כאילו זה לא חשוף כאן לעיני כל שאני במצב... ולא רואה איך לצאת קצת כדי לנשום) מקווה שחם לך בימים הקרים האלה כי לפחות הבסיס הזה... מקווה שאולי בסודי סודות מתעורר אצלך קצת אביב בפנים אחרי שהלכו לעולמם.... מקווה בשבילך כל כך לימים שקטים. (תכתבי סוריקטה, תכתבי, תספרי את הסיפור שלך תכתבי כמלאכת ריפוי תכתבי כי יש בך כשרון אדיר, תכתבי את הלא יאמן שלך) שלך שירה

אהובה שאת ויקרה מאוד אם את שמחה שמחה בשמחתך ואם עדיין לא יודעת אייך להגיב או להרגיש אני איתך בחיבוק גדול כל מה שנכון לך אני איתך רק עכשיו נכנסתי וראיתי את הודעתך חטולית

אז כן, גם אני נפלתי במלתעות הקורונה.. ואני מרגישה רע, חולה עם כל התסמינים בגדול כמו שפעת...אבל הי, שפעת זאת מחלה נוראית!!!! כל מי ששומע בתקופה הזו שאת חיובית לקורונה חושב שאין תסמינים ושזה קל...וההורים כבר מתחרפנים מבידודים..ברור!!!!! וגם המפקחת- ומה היא אומרת? אולי יש לך שפעת וזה לא קורונה- הלו- בדיקת pcr מה לא מובן??? אז את חוזרת אחרי 5 ימים, לא תצטרכי מחליפה ביום הזה...פחחח רגע אני חולללללהההההה!!!!!! מה לא מובן? תני דקה להיות חולה.. אוףףףף. מקוררת, משתעלת, כאב ראש, שרירים הכלללל. וממי נראה לכם נדבקתי?ילדים ..מכניסים לגנים ילדים עם תו ירוק ששהו ליד סייעת חולה יום לפני...בלי בדיקה כי רק אחרי כמה ממים מדבק??? בקיצור ברדק. ובבית- קפסולות..הבכור גם חולה מאומת..ושמירת מרחקים אוכלים בנפרד. ובלאגן חוגג... רוני יקרה- חיובית, לשמור על אופטימיות..תמיד יכול להיות יותר גרוע... אודייייייי...מבטלים בידודים נכון וראוי. אך אלוהים שומר על ילדי הגן פחות מזה על ילדי בית הספר..וההמשך ידוע:(

הי מיכל, את יודעת כל התקופה הזאת של הקורונה לא לקחתי חופש, למעשה אפילו עבדתי הרבה יותר. אחד ההסברים שרכבתי עליהם הוא, שלכתגיע אליי הקורונה ישירות או עקיפין - אז ה'חופש' (ממש לא) יהיה כפוי. וכך יהיו אלה הימים שירדו לי בספירה בהקשר השכר והעבודה. אבל ת'כלס, כל השנים, בלי קשר לקורונה, לא היה לי באמת חופש וגם לא לקחתי ימי מחלה, כך שאניח שזה עניין עגום מול עצמי. אני לא מאפשרת לי חופש. כלומר, חלקים מול חלקים. מן הסתם כבר מכירה רבים שחולים או היו חולים, נמצאת איתם בקשר ומקשיבה, אנחנו בעיצומו של הגל הגדול. מבינה איך אנשים מרגישים, לא כיף, ובעיקר ההתנהלות של הבידוד - נורא. אבל תראי (אולי) איך את מתחברת לדרישה הרומסנית שתחזרי לעבוד תוך חמישה ימים בול. כלומר, ייתכן שקיים גם בך עצמך חלק שמזדהה עם התובענות הנוקשה, ובמקביל חלק שמבקש מרווח ומרחב. חושבת שאילו יכולנו לבקש עוד יום בחזקת אוויר לנשימה, כשבריאים ומסוגלים - היה בזה המון. שלך, סוריקטה

מאמי החלמה מהירה מהקורונה כן זה כבר ממש כמעט בכל בית ויש בתים שגם כבר פעם שניה הפחד שלי זה רק שאמי לא תדבק עם כל מחלות הרקע שלה לא שלי חסר אבל ממש נמנעת מלצאת מהבית אם לא חייבת חטולית

תודה יקרות.... מצב לא פשוט..אין מחליפות, גנים נסגרים ומעבירים ילדים מגן לגן. הערבוב הזה לא טוב למחלת הקורונה..לדעתי מזה נדבקתי. אלוהים מרחם על ילדי הגן .... אבל לא מאפשר לנו מרחב...

...מסיבות דומות, מניחה, מעבירים גם תלמידי בתי ספר בין כיתות. השם ירחם. כך, כנראה, נדבקו לאחרונה אחייניתי ואמא שלה. בלגן שהפסקנו להבין ובעיקר סבל אופף. חבל ועצוב. סוריקטה

שלום, התחלתי לאחרונה טיפול פסיכולוגי אצל מטפל. באחת מהפגישות, הוא שאל אותי, מהן הפנטזיות המיניות שלך? מה מחרמן אותך? רציתי לדעת האם לגיטימי שפסיכולוג ישאל שאלות כאלו ובצורה כזו.

הכל כל כך שלילי פה.רבה עם כל העולם,נעלבת,כועסת, מרעילה. אז איך אני יכולה להיות חיובית ולשבת בבית איתי?

הי רוני, גם לי ישר קפצה האסוציאציה שלהיות 'שלילי' היום זה חיובי. מישהי צוחקת עליי שאני בחורה שלילית, כי כל בדיקות הקורונה שעשיתי עד כה יצאו שליליות. גם לא ייתכן שהכל שלילי או חיובי באופן טוטאלי. אחרת, אין משמעות לא לזה ולא לזה. וכמובן, הפיצול המוכר והקושי לראות את השלם הלא מושלם. כן אפשר בסופו של דבר קצת לאזן את התפיסה. אפשר לנסות ויש הצלחות. לא בין יום, גם לא חודש או שנה, אבל הרשי לי להאמין שכן. וגם אולי זה גל של עוצמות כאלה והוא ישכך מעט. מי שבעיקר צריכה שיהיה לה נוח יחסית איתה הלא היא את עצמך. וזה גם בסדר לרצות להיות במרחק לפעמים. הקונפליקט בין הרצון לקירבה גדולה למרחק אינסופי גם הוא מוכר. איך את עם בעלי חיים? הם בדרך כלל נשארים נאמנים וגם הציפיות שלנו מהם שונות מאלו מול בני אדם. שבוע טוב, סוריקטה

הבנתי לא נכון. סורי. אבל דבריי הקודמים עדיין תקפים. אם התכוונת לכך שאת חולת קורונה מאומתת - אז אשלח בנוסף איחולי בריאות והחלמה מהירה. מקווה שבכל זאת את לא לבד לבד ויש מי שדואגים לך מבחוץ. מקווה שתוכלי לקבל את הטוב פנימה. סוריקטה

לאחר שנבעו האורחים חזרה לביתם אמי נותרה מותשת נפשים וגופנית ..רצתה לתת להם את מלא החופש שיעשו כל שעולה על ליבם רק לא ידעתי עד הבוקר שהיא גם נפגעה ממילים קשות שנאמרו על ידי אחי...מקווה שהצלחתי להרגיע אותה על מנת שתחזור לשיגרה המבורכת שלה ברגיעה וכן..אנחת הרווחה מקבלת הגט של הבן שלי ... אך אני ...לא יודעת להסביר מה..!? אם זה רק ממזג האוייר הקר ..אם זה מהלחצים הנפשיים שעברתי בתקופה האחרונה או משהו אחר נכון שהייתי גם חולה תוך כדי אבל הכאבים הגופניים מהם סבלתי לא יודעת להסביר..הרגשתי כאבי טופת וגם תסמינים של קורונה ..נשפכתי וצנחתי באין אונים לתוך ...מה זה היה? שבוע קשה עשיתי בדיקה ויצאתי שלילית ועדיין הכל נשאר שם הכאבים וכל השאר חטולית

כמה זמן אני באי שקט הגוף רועדת.. מרגישה שהנפש מנסה לצאת מהגוף כי הפחד משתק אותנו אני מתפקדת כאשר בפנים מתפרקים כל כך מפחדים ורק רוצים להיות בבית מביאה את זה לטיפול אבל לא מצליחים להרגע האמת... שממש קשה לנו

הי ינשופית, האימה המשתלטת שהטילו בנו אלו שתקפו. רואים אותה בעיניים שלנו, כמה אנחנו מבוהלים. מה אומר, עצוב מכעיס. סופש נעים, ואולי אי פעם הפחדים ינדדו קצת מאיתנו. סוריקטה

ינשופית מתוקה שלי כמה מזדהה איתך בתקופה האחרונה פשוט ככה מצטערת שקשה לך כל כך מבינה אותך ומחבקת אותך ... אוהבת אותך חטולית

הי כולם, פשוט חיבוקים לכולם. יוצאת לעבודה בשעות המאד קרות האלה בבוקר, אבל עם אנרגיות טובות סך הכל. וגם בריאה סך הכל. עובדת המון שעות וחוזרת בערב מאוחר. למרות הגיל עדיין נשמרה היכולת להישאר על הרגליים המון שעות. שמחה שאורח החים שלי אינו יושבני בשונה מרבים אחרים. עדיין די זריזה וקשובה ומגיבה יחסית מהר. סופש נעים סוריקטה

סוריקיטה יקרה הודעה שלך חמם לי את הלב! חיבוק גם לך! מאחלת לך המשך בריאות טובה. אוהבת, ינשופים

סוריקטה יפה שלי כמה טוב לשמוע ממך כאלה מילים נהדרות הלוואי שתמיד תהי מלאת אנרגיות טובות וכוחות לקום בבוקר בשעות מוקדמות ולצאת לעבוד זו ברכה את נהדרת שלי אוהבת אותך חטולית

אודי ממש תודה על הסגירה הזאת למרות שלא היו הודעות ... אביב

מצטרפת לתודות של אביב (אין כמוך, אביב). גם כשאין מילים מובעות בכתב - מסיבות אשר תהיינה - סביר שאנחנו עדיין כאן. סוף שבוע נעים, סוריקטה

מצטרפת לתודות של אביב (אין כמוך, אביב). גם כשאין מילים מובעות בכתב - מסיבות אשר תהיינה - סביר שאנחנו עדיין כאן. סוף שבוע נעים, סוריקטה

מסכימה איתך יושבת בבית עם מזגן דולק ועדיין קפואה מלהכנס ולשתף אולי בכל זאת יוצאים ממני כמה מילים ובאמת תודה לך אודי חטולית

עייפתי מהנחיות בעבודה. מאיחוד ילדים בגן אחד עם תו ירוק.. ... פלא שאף אחד כבר לא רוצה להיות גננת???? שוחקים אותנו ואת ההורים. תנו לעבוד בשקטטטטטטטעטט!!!!!!! קשה ואין סייעות ואין מחליפות.....ו....עייפתי. רוצה לנוח...אף אחד לא מבין אותנו. אף אחד!!!! וכל הגננות מתגייסות ועוזרות למערכת..אף אחד לא יעשה על זה כתבה לתקשורת..על הכאוס והקושי של עובדי ההוראה..רק להורים קשה😓. אנחנו עושות גם למחדה מרחוק וגם מקרוב ביחד!!! כי יש ילדים בגן ויש בבית...וקשה מנשוא. עייפתי.. כשאתה הולך ללמוד הוראה אתה לא משער לעצמך לאן תגיע...וכל המסביב.. מחפשת את הרגעים שנהניתי מהלמידה והקרבה...... זקוקה להניח ראש, לחיבוק והכלה והרבה הרבה הבנה של המערכת...שלא תקרוס.. ואנחנו איתה. 😓

מאוד מובן מיכלי וטוב שבאת להניח את הראש להגיד קשה לקבל כוחות ולהמשיך לפעול ... בהחלט המצב לא פשוט אביב

מיכלי מאמי כתבתי וברח לי הכל מבינה אותך באמת רואה גם אצל הנכדים שלי הקשיים בבתי הספר או הלימודי זום וגם בגנים לאף אחד לא נוח טוב שנכנסת להניח ראש לנוח מעט ואני שולחת לך חיבוק גדול עד אליך מכיל ואוהב שבת שלום חטולית

כן פעם אחת בזכות שהבן שלי קיבל סוף סוף גט !! ופעם נוספת שלנכד שלי הקטן יש היום יום הולדת הוא בן 6 ילד חכם נקי מסודר ומתוק מתוק אך...עליה וקוץ בה שאצל הבן שלי כולם חלו בקורונה חוץ מהנכד הבכור.....הוא חלה כבר שבוע לפני כן..כשהיו אמורים לבוא באותה שבת לבית הרוחות ואמרו שכולם חולים ידעתי שזה תרגיל והנה שלצערי צדקתי .....כמה כאוב אני כבר מחלימה מהדלקת ראות ומרגישה הרבה יותר טוב ויצאתי לקנות מתנה לנכד שח יומהולדת ובחנות מישהי ביקשה ערכת בדיקה לקורונה... זה יותר גרוע מפיטריות אחרי הגשם..אין הרבה מקום נקי או פנוי לנשום גם בחוץ טוב שאני סגורה יותר בבית והקטנה שלי עם זרועות התמנון כנראה תחזור לבית שגרה עם הבן שלי כי המשפחה שלה לא רוצה אותה שם !! ברגע שהיא חוזרת הבן שלי עובר לגור אצלי..שלא תמציא עוד דברים היא דווקא הציעה לו להשאר לגור איתם😆😆😆 *אחת יחידה ומיוחדת של סבתא* שוב תהיה קרובה אלי אך שוב גם לכולם מפני שלא תיתן לבן שלי לקחת אותה לבד כמו שכשתה עד היום וכל מי ששמח שנפטרו ממנה לתמיד ולא הקשיבו לי שאמרתי שהשמחה מוקדמת מידי..... כעת גם הבן הצעיר שלי עם אשתו ו2 הילדים מתכוונים לבוא לגור אצלנו. הבית שלי לא יכול להכיל כזו כמות של אנשים נצטרך לעבור לדירה הרבה יותר גדולה מה שלא מתאין לנו במיוחד לבעלי שכבר עייף ממעברי דירה בגילו רוצה לשבת במקום שלו ולנוח.. חפרתי מספיק תודה למי שקרא/ה עד כאן חטולית

מזל טוב לנכד. וב"ה שאת מרגישה יותר טוב. ונשמע שסה"כ דברים מסתדרים. יופי!!! ובקשר לקורונה. צודקת..בלאגן גדול..

חטוליתוש שיהיה בהרבה שמחות בריאות ואושר לא פשוט מה שנקרא אין רגע דל אבל תמשיכי להאחז בטוב חיבוק אביב

כרגע דחקתי ארזתי יפה את הכאב את הגעגוע את האין את היש את הכל הכל ארוז מחר חוזרת לעבודה אין לי מושג איך אבל אין ברירה החיים חזקים מהכל וההגיון עובד שעות נוספות כנראה שאני בשלב ההדחקה ההכחשה ....גם השאר יגיע תודה לכולכם אביב

ברוך דיין האמת.. מאחלת לך ימים קלים יותר ומה שאת עושה שאת ממשיכנ כי החיים חזקים יותר מהכל זה הכי נכון אהובה חיבוק גדול אוהבת חטולית

אמא נפטרה בן שישי לשבת נפרדה מ2021 וישר נפרדה גם מ2022 אין לנו אמא יותר מתחילים להפנים מתחילה להבין עד כמה שנים של טיפול מכוון לרגע הזה עוזר לי עכשיו היו רגעי פרוק על סף הטרוף ישנם רגעי העלמות וישנם רגעי נוכחות דפוסים של עבר לצד דפוסים של היום אמא איננה ואני נפרדתי ממנה ועכשיו גם נפרדת לאט לאט מהפנטזיה לתיקון ומבינה שהתיקון כבר כאן אני כאן עבור עצמי וזה אולי התיקון האמיתי תודה על היותכם ואודי תהנה

אביב יקרה... יואו...קשה. מורכב.. יש לך כלים יקרה להתמודד. עשי עבורך, למענך! חיבוק כזה שמתאים.

אביב יקרה, כמה קשה בלי הרבה מילים...שולחת תנחומים יודעת שתמצאי את הדרך חיבוק איתך שירה

אביב אהובה, ובכותרת אני מתכוונת להמשכיות קיום החלקים הטובים בך. בנפשך המיוחדת שלך. אהובתי - משאירה מקום למילותייך. מבינה אותך מאד מאד. חבל שרק שכמותנו יכולות להבין לעומק את ההתחוללות הנרעשת, בלשון המעטה. הטיפול עזר, בטוח, למרות שברגעים כאלה הכוחות כל כך חזקים שהתחושה שכולו נעלם כלא היה, אבל זה, ככל הנראה, גל שבוחן אותנו. ואוסיף חיבוק ארוך ללא מילים, שיאפשר להתפרק בתוך אחיזה איתנה שתשמור עליך. ילדות של אפחד :-( נדבר בהמשך, סוריקטה

רק לאגיד תודה על המילים נאחזת בכל פעם מחדש שנמחק לי הכל תודה לך חיבוק חזרה אביב

אודי, אם כך היה הדבר לא הייתי כותבת פה ולא הייתי בטיפול קרוב ל11 שנה :( בכל משפחה יש אחד שיותר מעורב .. הבעיה שאני לא רוצה להיות מעורבת אבל כן מעורבת בגלל יסורי מצפון ואשמה ועוד..לא מהסיבות ה"נכונות".. אף פעם לא היה נתק ממש. רק נסיונות כושלים שלי להתנתק. שתבין לא באמת אכפת לי מהם..נורא להגיד את זה..יודעת. וכאילו אתחרט על זה בעתיד שלא היה לי הזדמנות פחחחח. זהו שלא. נסיונות להתקרבות, אמפתיה וכו' נגמר! זהו.. נגמר לי הכח לנסות..כי מה שלא אעשה ..נראה שכולם אוהבים, מקבלים ורוצים כל כך את ההורים שלהם לא משנה הגיל.. ורק אני דפוקה פה ולא מבינה כלום.. וכן רעה שלא רוצה לחלוק בנטל.. לא רוצה אבל זה לא בסדר לא לעזור להם..איפה הם היו כשאני הייתי צריכה?? כמה פגיעות..אוףףףף

גם הבן הבכור שלי עוסקםברכיבה על אופנים עם קבוצה וההנאה שלא ממש גדולה מהרכיבה שתהיה לך רכיבה בכייייף ותחזור בכייף חטולית

בהצלחה! כבוד על הכושר! ועל הפעילות החברתית. סוריקטה אחרי שתרמה דם ומנסה גם לחזור קצת לפעילות על אף ובגלל הגיל. תהנה!

מצטער על השאלה המביכה בעת שצפיתי בסרט פורנוגרפי הופיע בסרט כמו סוג של היפנוזה כמו הגלגלים האלה שזזים בסיבובים שזה סוג של אשליה אופטית האם זה עלול להשפיע עליי איכשהו שצפיתי בזה

היי, כל אותו היום הייתי חסרת מנוחה, לא ממש יכולתי להסביר. ביקרתי אותם.. פרוצדורות רפואיות המון בדיקות יצטרכו...נקווה שיצליח.. ואני קצת כמו צופה מהצד..אחי ואחותי עוזרים להם... מוזר שבן אדם רואה רק את עצמו..מצד אחד אומרת שהם לא יכולים להוות נטל מצד שני הם כן..ואחיי מפסידים עבודה וכו' אם אימי שואלת משהו עלינו היא לא מקשיבה לתשובה..אחר כך שוכחת שספרתי לה..אז למה לספר בכלל? דברים על עצמה היא זוכרת מצויין. תלונות, ביקורתיות ורק היא במרכז....ומצד שני לא ממש רוצים מישהו מבחוץ לעזרה..לא מובנים... נמאס וקשה איתם וקשה בלעדיהם...לא יודעת כבר.

מיכלי מאמי את עושה את מה שאת יכולה גם לאחים שלך יש חלק בטיפול בהורים זה מבורך כל אחד והחלק שלו אין בכך שום דבר פסול.. והזכרון של ההורים בגילאים שלהם הוא משובח לפחות לא אצל כולם.. גם עם אימי כך מה לעשות תשמחי שהמצב לא יותר גרוע באמת חיבוק חטולית

כן משתמשת בתאריך הלועזי כמו כולם נכון אך לא חוגגת לא חגגתי ולא אחגוג תאריך שלא שייך לי.. הסופש האחרון "חגגתי" עם אחי וגיסתי בבית הרוחות המקום שהכי קשה לי להיות בו למרות שעדיין חולה ..עדיין עם הדלקת ראות שלא עוזבת..כי אחרי הכל אחי וגיסתי לא נמצאים כאן כל הזמן אחת לשלוש שנים בערך.. והבנים שלי הבכור והקטן בינהם לא הגיעו אפילו פעם אחת לבקר אותם...יש לי הרגשה שאולי אינה נכונה אך איני יכולה להוכיח אותה שהם החליטו לא לבקר הם כועסים על אחי על משהו שקרה לפני 7 שנים כשעברתי את השבץ המוחי..כן כבר עברו 7 שנים.. אחי ביקר באותה תקופה בארץ זוכרת כי היתה שנת שמיטה באותה שנה הייתי כבר אחרי.. וכנראה אמר משהו על כל שהוא ראה שמשהו בפנים שלי לא היה בסדר ולא העיר על כך לאף אחד הבן שלי הבכור לא האמין ושאל למה לא אמרת כלום ? אחי ענה לו ..אמא שלך תמיד לא מרגישה טוב...! הבן שלי נפגע נורא כי גם כך היו לו רגשות אשמה על זה שלא הבין שזה מה שעובר עלי..הוא שתק אך התפוצץ מבפנים..אך שיתף את הבן הצעיר שלי במה שקרה מאז אחי הפך להיות סתם מישהו שלא כדאי לרוץ לראות אותו..הוא היה דוד אהוב מאוד וחבל שכך הסתיימו היחסים בינהם.. אז פתאום הנכד שלי חלה כביכול בקורונה אז הם בטח לא יכולים להגיע והבן הצעיר הוא ואשתו עבדו כל הסופש..ולא יכלו להגיע..בתחילה שאלו אם יוכלו לבוא לקחת אוכל לילדים של כלתי הקטנה ואז פתאום זה התחלף בכך שאבא שלה כבר קנה להם אוכל..חשוד ביותר הכל קרה ברגע האחרון לכן החשד שלי שהם תיכננו מראש לא להגיע מאחר וידעו שלי זה חשוב..התכמנים שלי יצאו מזה כך אני לא כועסת עליהם שלא הגיעו רק היו נורא חסרים לי התגעגעתי לנכדים שלי .. העיקר כבר הביקור בבית הרוחות הסתיים ואני שוב משוחררת לחזור לשיגרה שלי למנוחה שלי.. שבוע טוב לכולם חטולית

היי חטולית, מקווה שאת גם חושבת על עצמך.. ומנוחה חשובה!

על התמיכה העידוד וההבנה תודה שאפשר להנכיח ככה גולמי לא עשוי מורכב סוריקטה דייקת כל כך בשתי ההודעות . לגמרי זה הקונפליקטים . היום גם הבנתי עד כמה 15שנות ליווי הנוכחות שלי שם עד הסוף עם האיש שליוויתי והאנשים האחרים אבל בעיקר הליווי הארוך ארוך ארוך ההוא עד סופו כמה הוא הותיר בי פצע .. שהדחקתי בגלל חיפוש העבודה ובעיות בריאות של בן הזוג (שכללו ניתוח וכנראה בדרך עוד שניים ) עכשיו כי אמא שם במקום הזה הלא מדבר רק צועק וכואב , המקום הזה שלא יכול לאכול לא ללכת לא כלום של בן אנוש ...מחזיר אותי לשם לימים ההם שהייתי שלוש פעמים ביום 24/7 ולאמא אני לא יכולה להעניק את מה שנתתי שם בגלל המרחק ... והעבודה ....העבודה בשטח נפלאה...אבל קשה לי עם הקולגות ..הם לא יודעים כלום מימה שעובר עלי אמא ובן הזוג ...היום זה כבר התחיל מישהי אמרה לי על משהו שאמרתי לה שהמבט שלי נראה כועס ....ממש לא כעסתי עלייה להפך סיפרתי לה משהו עבורה ...אני יודעת שזה שלה אבל שלי זה הפיצול הזה שנראה בשפת הגוף לעומת מה שאני רוצה לומר ....בקיצור בא לי לזחול לאיזו מערה בלי עמיתים למקצוע רק אנשים ללוות .... תודה על המילים שלכם תודה שאתם אביב שנמצאת על הקו בן קצה מדינה אחת לשני .....

שניהם. הוריי. חולים. לא יודעת מה מרגישה. לא אכפת לי ממש.(בת נוראית, יודעת) ככה זה היום, אפשר להגיע לגילאים מבוגרים מאוד..ולנוע בין מחלות...לא כייף. וסביבם. אחותי כרגיל. אני מתעניינת ..אבל עם גב תפוס- תרוץ לא להגיע אולי... בעייתי שניהם יחד..בי"ח , רופאים..בדיקות. איכ. להיות זקן זה נורא. אני מעדיפה למות מוקדם יותר...לא להזדקק לאיש...אוףףףףף. לעזור,שם זה יהיה אולי רק בשביל אחותי...גם לא בטוח..זה מוזר שההרגשה שלי שונה משל אחרים...למה לא לרחם? לעזור? להתקרב??? לא בא לי...וזה עושה אותי...רעה, נוראית..ומחשבות..אוף אולי החולה, חולה, חולה כבר מעצבן יותר מלרחם...אוףףףף..כמו זאבים,זאבים...אבל היא באמת חולה בבי"ח. אוףף

לא פשוט , קשה ...מי כמוני יודעת ,😊 תהיי שם כמה ומה שאת יכולה טתקבלי את זה את לא רעה את שומרת עלייך. אתך אביב

הי מיכל, בוקר, דיברת באומץ. אני לא בהכרח מסכימה עם האמירה שלהיות זקן (ומה עונה להגדרה 'זקן'...) זה נורא באופן גורף. על אף שאני יכולה להבין. המחזות בבתי חולים סיעודיים, למשל, כאלה של התחנה האחרונה בחיים, לרוב לא מרנינים במיוחד. ולעתים מוצאים בהם חלקים מרתיעים. עם זאת, יש אנשים בגיל השלישי שאפשר מאד להתפעל מהם (מהחלקים שהם מראים כלפי חוץ). אבא שלי, למשל, (זקן ונכה. נכה הרבה שנים) הוא אדם שלצערי בז לתלות, ולכן החליט לסיים את חייו בשלב שבו הבין שהוא הופך להיות תלותי במידה שאינו מסוגל לשאת, רק ש(אולי)הוא לא לקח בחשבון את האפשרות שלא יצליח לו... נזכיר את הראייה הטוטאלית... אנחנו חושבים שהוא לא באמת רצה למות, אלא שהניסיון האובדני הכושל שלו נתן לקול ש*כן* מוכן להיות תלוי להישמע. ספציפית הוא סוג של זכה משום שהוא מטופל בבית נפרד ורחב שמושכר עבורו, ויש מי שתורם לו כלכלית. הוא מרבה להתלונן בעיקר ואולי רק בפניי - אבל וואלה כמה יש לו סך הכל. הוא גם צלול ומבריק אינטלקטואלית ואינטליגנטית במוח, למרות שרגשית הוא יכול להיות סתום לפעמים. איננו יודעים אף פעם, כך נראה לי, אם יש רגע שבו קשיש מוגבל וחולה נהנה ולו במעט. אפילו מטיפת אוכל וחמלה שמוגשת לו. נדמה לי שאביב בזמנו תיארה רגעים כאלה מול אדם שטיפלה בו וזה היה מרגש מאד. בנוסף - כנראה שכל לכל אחת מהאחיות - את ואחותך - יש תפקיד משלה מול ההורים. האם את מקנאה באחותך? האם את (או/גם) מברכת על כך שנחסך ממך תפקיד שהוא סך הכל די איום עבורך? לעתים הקשר בין האחים עומד למבחן סביב רגעי מתח. לא פשוט. אולי תנסי לקבוע פגישה עם המטפלת ולחשוב איפה לשים את עצמך בזמנים אלו? מחזקת את ידייך, סוריקטה

תודה יקרות, הקטע של קנאה באחותי/לתת לה לטפל שמתאים לי..נכון חלקית. כלומר יש רגעים כאלו..כמובן שעלו בטיפול וגם היא אמרה קנאה..לא ממש. הקרבה של אחותי לאמי לא הכי בריאה...אין לי כח לפרט. קשה לי המרחק וקשה לי הקרבה..מה עושים???? ובקשר לזקנה ברור שיש גם טובה ויפה. אבל זקנה סיעודית זה זוועה לדעתי. ומבינה את אביך סוריקטה....קשה לחיות ככה..לא משנה כמה כסף ורווחה יש לך. ובאשר למטפלת..לא היה שום קשר כבר 5 חודשים...וכנראה גם לא יהיה. .. לא כרגע. תודה לכן. קשה לי בעיקר עם ה"לא אכפת לי מהם" עם הגישה שלי הנוראית...ייסורי מצפון. אבל גם להיות שם זה קשה..לשמוע ביקורות ורק שאחותי "מסכנה" קשה לה וכמה שהיא עוזרת ובסדר ורק אני לא..גם אם אעזור. ...סיפור חיי. :( לא מתחשק לי שיהדפו אותי...ויבקרו..מסובך. תודה אביב על ההבנה.

הי יקירתי, בוודאי שאני מבינה את אבא שלי. אני הבת שלו, ויש בי חלקים דומים לו. בשונה ממנו, אני עברתי טיפול נפשי. ועדיין - בעיניי, הוא עצמאי באופן די נאה. אוכל בכוחות עצמו. שירותים בכוחות עצמו, ולמרות ששנים משותק ברגליים הוא מצליח להתקדם עם הליכון בכוחות עצמו (שזה נדיר, וצריך להיות עיקש וחכם כמותו). הוא גם עובד על המחשב מצוין. באיטיות, כי גם הידיים פגועות, אבל עובד. בשלב זה אנחנו לא במצב של חיתולים והאכלות באנשור דרך צינורית וגוף שמוט שמישהו אחר מנייד. ויש תקשורת שיחתית מלאה לחלוטין. מכאן דבריי. הארכת חיים בכוח - נראה שזה לא יהיה הכיוון בעתיד, וזו גם בקשתו, שנראה שנכבד. מבינה אותך. לגבייך - אין לנו תמונה שלמה ואינך חייבת לפרט, כמובן. מאמינה שאת בסדר. ימים טובים ורגועים לנו, סוריקטה

ברור שאם הוא מתפקד התמונה שונה לגמריי....אבל אבא שלי בדרך ללא לתפקד לבד וגם אימי! וביטוח לאומי. אוףףףף לא צריכה להסביר לך...בצורה כזו ממש אין חשק להגיע לגיל מופלג. ברור שלא חולים ומתפקדים זה מעולה! אפשרי להנות מהדברים הקטנים אפילו.

היי האם מצאת הסבר לתופעה שתיארת? אני חווה משהו דומה ולא יודעת איפה להתחיל לחפש למה זה קורה.

לאן שייכת ההודעה כנראה שרשור משנת 2011. משום מה קפץ לכאן כהודעה חדשה. https://www.doctors.co.il/forum-6/message-852841/ סוריקטה

לא הייתי חושבת על זה בכלל וזה בהחלט היה נראה לי מוזר תודה אביב

בקונפליקטים הפנימיים והיא עוד כאן בקושי ואני לא רוצה לדעת לא לשמוע לא להיות היום לא התקשרתי אפילו מרגישה רעה ומצד שני הניתוק הזה ממנה מאפשר לי קצת לחיות אמא .....אני משתגעת בתוכי סליחה שמציפה כאן היום נחנקת

הי אביב, לומר ראשית - שאיתך. קצת אשתף אותך, דווקא לא אמא, כי אליה לא הייתה לי שום אפשרות להתקשר עשרים שנה ברצף טוטאלי כאמור. אבל סבתא. בסבתא (שנפטרה לפני שלושים שנה כבר), טיפלתי כעשר שנים ויותר. רק אני, הנכדה דווקא, יום יומית, ובשנה האחרונה האינטסיביות הנדרשת הייתה גדולה מידי. כן לקחתי סוג של מרחק. עוד לפני ימי הטיפול שלי בכלל. היו תחושות של אשמה וחרטה מסוימות, אבל בפועל זה מה שיכולתי. אז, כנראה, זה המקסימום שאת יכולה. וגם זה המון. ומאמינה שמה שכבר עשית עד היום הוא מעל ומעבר. תמיד יש גם קול, הגם שמאד מחביאים אותו בדרך כלל, אבל הוא שם אצל כולם, קשה לי להאמין שלא, שממתין לרגע של הסוף וההקלה. אז בטח קונפליקט. ימים מאד קשים יקירתי. מחבקת ושולחת אנרגיות של חיים, סוריקטה

אביבוש אהובה כמה אני שמחה שבחרת להכנס ולתת מילים לכאב שלך..חשוב ביותר מנסה להבין את הקונפליקטים שלך בתוכך וחושבת שאולי זה על החלקים שבך לא יודעת אל טועה או לא.. למול הכאב גם על מצבה של אימך שהיא במצבה הלא ברור עולה בי זיכרון גם כואב על המטפלת הקודמת שהיתה לי שכעסה עלי שאני קשורה לאמי שהרי רק אני מטפלת בה חוץ מהמטפלת שלה וזרקה לי ממש בכעס מה תעשי כשאמא שלך תמות !!! הייתי בשוק לא יכולתי לענות לא האמנתי למה שאני שומעת ממנה.. אמרתי שאני עדיין לא מוכנה להתמודד עם המחשבה הזו כאב לי נורא ובשבוע שלאחריו ביטלתי פגישה לא יכולתי להסתכל לה בפנים מהכאב שעלה בי... מבינה שזה כאב שאף אחת לא רוצה לחוות למרות שאף אחד לא חי לנצח.. אוהבת אותך חטולית

אביבוש...כ "כ מסובך... מזדהה איתך. ❤איזו הצפה. וואו.

ומה אתך .... חושבת עלייך אביב

שלום וברכה. האם פסיכולוג רשאי לפנות לפסיכיאטר בהקשר למטופל שלא היה אצלו ארבע שנים ולא מטופל אצלו יותר? ואם כן,האם חוות דעתו תילקח בחשבון בכלל עקב כך שהיא לא עדכנית והפסיכולוג לא יודע מה מצבו כיום?

אחותי אמרה לי שהיא רוצה שאני אלך לפסיכיאטר. הבנתי ממנה שהיא פנתה לפסיכולוגית שהייתה לי בעבר. האם הפסיכולוגית הזו יכולה לתת לאחותי חוות דעת עליי כאשר אני לא מסכימה וכאשר היא לא מטפלת בי כבר ארבע שנים?

לדעתי אף אחד לא יכול לתת לאחותך שום חוות דעת בגלל החסיון של הטיפול.. אייך מריגש לך כל הענין בכללי ? חטולית

לא יודעת למה זאת הכותרת שעלתה לי בראש ... ימים סבוכים ארוכים נפשית ופיזית הרבה מעורבב עבר הווה מתקשה לשים את הגבול בן להיות בת לבין להיות מטפלת ...להיות מטפלת מכאיב לי מזכיר לי את הטיפול האחרון שהסתיים לפני מספר חודשים . קשה לי יותר מידי מוות ומחלות הרבה אנרגיה להחזיק גם את כל התהליך בעבודה החדשה אבל גם מאוד טוב לי שם מרגישה שזה המקום הנכון עבורי אבל שוב נאלצת להחזיק את כל הפנים כדי להיות נקייה ונוכחת בשביל החוץ ימים כאלה ארוכים ... סליחה שלא ממש כאן ולא ממש אני רגע כזה של צורך ליד מושטת ולהנכיח את עצמי מול טונות של רצון להיעלם .

הי אביב, את כאן גם שאת 'לא כאן'. ועוד איך. ואת את, גם כשאת 'לא את'. חלקים אחרים וגם הם אהובים. והעבודה החדשה - לצד כל המעיכה ושק הטונות על הגב - אני נפעמת ממך. ונראה שאת מצליחה להפריד, וזה מאד מאד אינו מובן מאליו, כשיש כוח אדיר שעושה כל שיבכולתו כדי לערבב. היי את והאמת שלך. ובעצם את כזאת. פשוט כך. מבחינת הפורום ואיך שאני רואה אותו עכשיו - ממש לא הצפת אותנו. שלך, סוריקטה

נשמה אהובה אם עוזר לך הנה לך ידי המושטת לך לבוא להיות להנכיח וגם לקבל חיבוק גדול ... אל תיעלמי זקוקים לך גם כאן ושימחת אותי מאוד על הבשורה שטוב לך במקום העבודה שלך כן קשה לעשות הפרדה בין להיות בת ולבין להיות מטפלת כי אחרי הכל היא אמא...ובאשר היא תהיה עד ...עולם ! חיבוק ענק ומרגיע אם מתאים לך חטולית

היו כמו צלילים כל כך נעימים לי מודה לכן אהובות תודה גם לך אודי ולא הצלחתי לשמור על עצמי כמו שצריך לצערי ובין כל הריצות חליתי.. סינוזיטיס הראש מתפוצץ ודלקת ריאות..לא סימפטי בכלל אז הצלחתי לברוח מעוד שבת מהאורחים שלי כי נורא לחוץ שם אווירה כבדה כמו... ביקשתי גם מהילדים שלא יקפצו לביקור פתע בשבת כדי שאוכל לנוח מה שנקרא להיות חולה בשקט!! לא מאמינה על עצמי שכך הרגשתי וכך נהגתי מעולם לא הצלחתי לומר להם לא!! כנראה שהטיפול וגם אתן כולכן ואודי כמובן משפיעות עלי רק טוב וכוחות נפשיים לעשות את הבלתי יאומן!! אוהבת חטולית שתהיה שבת שקטה לכולנו

הכי טוב לנוח ולהתחשב סוף סוף בעצמך!!!! רפואה שלימה ומקווה שתתחזקי ותנוחי היטב. מגיע לך!

הי חטולית, באופן פרדוקסלי הייתי חושבת שאולי המחלה שומרת עליך במובן זה שהיא מחייבת אותך לנוח. לעצור את הקדחתנות. לקחת לך את הזמן בשבילך ורק בשבילך. אולי אפילו קצת 'להתפנק'. החלמה מהירה, ובברכת שנהיה קשובים לגוף ולנפש. סוריקטה

יפה ונהדרת שלי את לגמרי צודקת שהמחלה שומרת עלי ועוד ממה... מפגישות עם אחי וגיסתי בבית הרוחות אחי בכלל לא מבין על מה אני מדברת ומבטל זאת בהנף יד.." אם תרצי תצאי מזה " בלי בכלל לקחת בחשבון שמיד בכניסה לבית תמונתו המחייכת של הפוגע בעלה של אמי נמצא שם וכולו חיוך שלא אהבתי מעולם וכן מרשה לעצמי מעט להתפנק עם הרבה מנוחה כי מגיע לי..! תודה אהובה חטולית

בזמן האחרון אני מרגישה ממש בעיות בזיכרון. עד כדי כך שהלכתי לרופא משפחה (ארוע נדיר אצלי. קורה אחת לכמה שנים). בקיצור, הוא הפנה אותי למרפאה גריאטרית😨 אני עוד לא בת 50... מלחיץ ממש.

היי רוני לבעיות בזכרון מתיחסים כעל משהו ששיך לגיל מבוגר הם אינם לוקחים בחשבון שכיום גם המון צעירים סובלים מכך מבינה אותך מתוקה חטולית

וואו..מבינה אותך לגמריי, זה מלחיץ אבל לפעמים זה סתם תקופה.. לי קורה גם לפעמים שכבר הזיכרון לא כמו פעם..בכל מקרה לבדוק תמיד טוב. בהצלחה❤🙏

רק רוצה להיות נוכחת כאן. בין כל העצים הסבוכים והרגישים האלה.

רוני מתוקה שימחת אותי כך נראה אותך כאן יותר חטולית

מקסימה שאת. ומרגישים נוכחות. תודה❤🙏

אביב יקרה, כל כך מזדהה עם הביקורתיות. בול אמא שלי.. אוףףף ..מה שלא אעשה זה לא טוב! והכל הכל סובב סביבה. כל העולםםםםםםם!!! אבי סמרטוט שלה. אם אני לא אתקשר יום אחד..וואו.סוף העולם.היא תתקשר כמובן ותנזוף, תעשה יסוריי מצפון ועוד.. ...אין מצב,שאתרחק או אתנתק. היה נסיון כזה שכשל...אני לא מסוגלת. כן יכולתי לצאת מהבית אבל זה דרש כוחות..וניצלתי ע"י חתונה :) כשהיא חולה וזה קורה הרבה..היא אוהבת את זה ממש כך נראה..המסכנות, שכולם סביבה... טוב נו, פנטזיה על חיבוק, חום, מילה טובה..יודעת שאין סיכוי לכך..היא היחידה שצריכה ממני.... היא מנג'סת לכולם שיבואו אליה כאילו אין לילדים שלי עיסוקים...רק שנבוא ונהיה קרובים כדי שתנהל את כולנו..צריכה לדעת הכלללל...בקיצור ובמילה אחת - פולניה! אבל עם כל הסטריאוטיפים... :( איך איך אוהב??? אולי ארחם....מרחמת ...חומלת..הכעס שכח. אודי...חיפשתי קרבה, חום וכו' ע"י הנסיון להיות טובה..זה לא עובד!!!! היא זו שזקוקה תמיד! היא זו שקשה לה, רע לה ..וואט אבר מאז שאני זוכרת את עצמי...והיא בכלל לא כזו זקנה.. :( עכשיו אני זקוקה לחיבוק .. מתגעגעת למטפלת, אדם זר כביכול שהייתה לי לאם :( עצוב...עצוב לי....עברו כבר חמישה חודשים ללא טיפול. אבל מי סופר? אשמח אם תאמרו משו...אולי ...מנחם? אולי שאני מספיק "טובה"..ולא משנה מה.. אני ראויה לאהבת אם?? לא בטוחה פתאום... ופעם חשבתי שהיא "אוהבת" בדרכה...גם כן דרך...

ורציתי לכתוב לך קודם פולניה :-) מובהקות פולניה סוריקטה שאגב נהנית מזה שטועים לחשוב שהיא, כלומר אני, תימניה

הי שוב מיכל, מניחה שאת, או, לפחות, חלקים בך, מייצגים את הקול השפוי במשפחה. אבל במשפחה 'מופרעת' יש שיאמרו על השפוי והנורמלי (שכך נחשב בחברה ובתרבות הספציפיות באופן רחב) בדיוק הפוך. הייתי מציעה לקחת את מה ש'הם' אומרים עליך כהשלכה של החלקים שלהם שהם לא מוכנים לקבל כבתוכם. מעצבן ולא הוגן. ולמה דווקא את? אולי משום שאת רגישה, מכילה ועוד. בדיוק הזכרתי כאן את הניסיון להיאחז ולהיצמד לטוב. נראה שאת יודעת לעשות זאת. כולנו גאים בך שאת יודעת להיזכר בחוזקות שלך. במרחב המשותף הטוב עם המטפלת. וביש (המוגבל...). בקיצור - את בסדר. סוריקטה

מאמי ברור לגמרי שמגיע לך חיבוק וליטוף של אהבה מאמא כל אחד/ת זקוקים ויש להמון נפגעות כמונו " אמא פולניה" כזו שהאף שלה תמיד נמצא בצלחת של כולם..וכשהיא בצלחת שלה היא נזכרת שזה לא מספיק ומתחילה לטפס על כל מי שפנוי את ממש נהדרת !! יודעת שקל להגיד וקשה לבצע אך..השתדלי לדלג על ההערות שלה.. חיבוק מאמי שלי חטולית

סוריקטה, חייכת- תמניה חחח לי אומרים שאני בטוח לא אשכנזיה חושבים תוניסאית או משהו מזרחי..גם אני נהנית מזה, אומרים שאני לבבית מידיי ופתוחה, לא אופי אשכנזי🤣 וואו...תודה על המחמאות והעידוד...הסמקתי..למדתי לקבל מחמאות. תודה יקרה! 😍 אחרי שקראתי אותי זה נשמע קטנוני לקטר ככה.. קצת ילדותי או טינאיג'רי כזה. אבל אני לא כועסת על הוריי, למרות שעדיין קשה לי לקבל את העובדות.

תודה חטולית יקרה, כנראה שעוד יש ותמיד תהיה לי הרגשה של חוסר...לא יכולה להתגבר על החסך הזה.... תודה יקרה, חשוב לי להרגיש ראויה לאהבה ...לא תמיד מרגישה כך..לפעמים כן..

הי מיכל יקרה, משעשע הקטע עם העדות. מסכימה איתך שיצאנו כאילו טינאג'ריות כי מה, די, וכאלה, ויש בזה אמת. חלאס, היינו אמורות להיפרד. אבל יש חלקים. מה לעשות, לפעמים הם בורחים להם. ולפעמים אני מתביישת. מצד שני, יכול להיות שהסוג של בכי שיצא מאיתנו כאן מסמן תחילתו של משהו חדש. אז אולי. יכולה לומר לך שמכירה הרבה אנשים שכן ישתפו אותי בתלונות וכעסים שקשורים למערכות היחסים בינם לבין ההורים שלהם. המשפחה בכלל. אנשים בוגרים שהתקדמו מאד בחיים, בעשורים מתקדמים. טוב לראות אותך מחייכת, גם אם וירטואלית. שבוע טוב, סוריקטה

אודי, כתבת לי באחד העצים - שנפתח מרחב מעברי למרות מחאותיי הנמרצות. אוכל לשאול במה ראית שנפתח המרחב המעברי, שהוא כנראה לב העניין אצלי עכשיו? למרות שחלף זמן ואולי כבר נשמט מן הזכרון. אז, אודי, התגובה הראשונית שלי הייתה, נו, לכסח גם את המשפט הזה שרשמת לי. כידוע - החרמש אצלי עובר עוד לפני שהייתה נביטה, כך שאיני יודעת אפילו מה התחיל להגיח. ואני שואלת גם כדי להבין כיצד נאחזים בטוב, הכאמור, חלקי. אלו דברים שנחשבים טובים אני יכולה לעשות למרות שאין לי שום מוטיבציה, אבל ממש, שביצועם כן יוכל לגרות אצלי את הקרום של החשק. ההצעה שניתנה לי הייתה דווקא לא בתחום הפעילות הגופנית או המוזיקה, אלא הבישול, או חוויית מסעדה. חשבתי בכוח לממש אתמול, אבל היה לילה והמון גשם אחרי שהתעוררתי עוד לפני לפנות בוקר. סיבה הגיונית לבטל... סופש נעים, סוריקטה

שחזרתי לפתח חרדה רצינית בהקשר החירות שהקורונה לוקחת. ממש מפחיד. סוריקטה

הי אודי, חשבתי שאולי היה משהו מעבר למשחק בכותרות. את המשחקיות בכותרות, שבוודאי אני זוכרת, דווקא פחות נראה לי שכיסחתי. או שמא יצרתי רושם כזה. מצטערת. מה שיכול לרכך, אולי, הוא דווקא דיבור פשוט, עניינים 'צדדיים' לכאורה (כמו בשיחה על פולניה, תימן ותוניס עם מיכל, למשל), ולא רק לעומק הכאב. שבוע טוב ותודה, סוריקטה

אביב כמה קשה....הרבה כוחות. וחיבוק מתאים. העוצמות והכאב שאתן כואבות על ההורים...וואו... מפחדת לכתוב מה אצלי.. :( פעם קצת כתבתי שאני לא אוהבת אותם...נורא. ואתן נשמע כל כך מרחמות עליהם, אוהבות והם יחסרו לכן.... אוףףףף..למה אודי? למה אני כזו??? בזמנו המטפלת אמרה "הם הרוויחו את זה ביושר" משהו כזה...ושכתוב לכבד את ההורים .לא לאהוב... :( מה יש לי??? מרגישה רעה וכפויית טובה כלפיהם... למרות שכל יום מדברת ושואלת לשלומם, מבקרת וגם הנכדים. כלפי חוץ לא מראה את זה. ומטפלת ועוזרת כשצריך....אוףףףף אתן יכולות להסביר את האהבה שלכן והדאגה הזו אחרי כל השנים??? ואודי, למה אני ככה מרגישה??? אחרת...

לא בטוח שהייתי 'ילדה רעה'. למעשה הקרבתי את שנותיי הצעירות, השנים בהם אדם אמור לצמוח, ללמוד, להקים משפחה, הקרבתי את השנים למען אמא. טיפלתי בה כסיעודית, כשהיא עוד לא הייתה כזאת. המסירות המטורפת נבעה מתוך תחושת אשמה (תפיסה ילדית) שמחלת הנפש שלה נגרמה בגללי ואני מנסה לרפא. מן הסתם, ללא שום סיכוי להצליח. זה גם היה התנאי לאהבה שלה, אם אפשר לקרוא לזה כך. התנאי לכך שתראה אותי. והיא, כאמור, גם הרעילה, ולא רק במובן המטפורי וסיכנה את החיים שלי. כשניסיתי לבחור בשפיות ולנסות להציל את מה שנותר מהחיים שלי (לא הצלחתי בדיעבד הרבה) היא ויתרה עליי בכל דרגה אפשרית. עשרים שנים שלא רצתה לראות אותי. ניסיתי גם את זה במינונים מינימליים. אז אם תרצי בשנים האחרונות הייתי חרא זבל טינופת של ילדה (וגם קודם נתפסתי כזאת). אני באמת תוהה לו הייתי נשארת צמודה אליה (ממילא לא התקדמתי משהו בחיים) ובמקביל גם החבר שלה היה ממשיך ל אתם-יודעים-מה, הייתי נחשבת ילדה טובה. כאילו שהתפקיד שלי בחיים היה לשמור עליה באופן בלעדי וחלילה לא לפנות מקום לשום אדם אחר. אילו זה מה שהיה קורה היום לא היה לי ת'כלס בית ומהנפש לא היה נשאר. אתם יודעים, עכשיו ערב. אין מישהו שיאמר לי לילה טוב. גם לא היה / הייתה. מה שמפריד בין היום ללילה, ואני חושבת שלכן אין שום סיכוי שאני מצליחה להירדם בכוחות עצמי, או להחזיק לילה. ומישהו ברא את התרופות שבאיזה שלב אמורות להפיל את הראש שיהיה שקט מהכאב. לפעמים זה עובד. עצוב ברמות שאין לתאר. הפרידה שלי ממנה, דווקא משום שהייתה כל כך פסיכוטית ומערכת היחסים הייתה כל כך מעוותת כואבת באופן בלתי רגיל. אולי כי אני מנסה להיאחז בשרידים של מה שהיה בקושי. ועכשיו גם הפנטזיה מתה. הנה הזדמנות לומר שאין מילים לתאר את עומק הכאב. ועם זה אני אמורה ללכת לישון וגם לקום בבוקר. סוריקטה

יש לי הזדמנות לכתוב את זה, אז לקח לי המון שנים להצליח להוציא מילים מולה, מול אמא, בחלומות. סוג של עימות עם האמא הפנימית. בפנטזיה אולי היו רגעים שחשבתי שתתבוסס לה בדמה. במציאות, בסוף, החזקתי לה את היד וליטפתי לה את הראש וחמלה והייתי מוכנה לאותה הקרבה של פעם. רק להיות ילדה שלה. ילדה של אמא. לעזאזל גם אני הייתי בת שלה. גם אני הייתי. ואף אחד, אף לא אחד באו לנחם אותי. לא אותי. אנשים לא אמרו מילה, כאילו אסור לדבר איתי על זה. גם אני הייתי בת שלה... מצטערת, סוריקטה

זה מורכב לפני שהתחלתי טיפול זה היה כל שבוע ביקור אני גרה בקצה השני של המדינה וכל יום טלפון אחר כך היה ריחוק הרבה שנים , לא מתקשרת לא הולכת יכלו להיות תקופות שהתקשרתי פעם בשבועיים ונסעתי אליה פעם בחודש,פשוט לשמור על עצמי כי הייתי חוזרת מרוסקת כל מה שהבאתי לא טוב כל מה שעשיתי חטפתי צעקות תמיד נמדדתי בעיניים ...כמה עליתי ....ביקורת בלי סוף אבל כשאמא הייתה צריכה משהו או במצוקה תמיד הייתי שם אני אוהבת את אמא שלי , אני גם פגועה ממנה הייתה תקופה שגם הרשתי לעצמי להרגיש את הכעס מולה . והיום אני פשוט במקום חומל אמא שלי כבר באמת זקנה ... לפני שבע שנים כשפתחתי בפנייה את הפגיעה אמא שלי כבר התקרבה לתשעים . שנים אני עובדת בטיפול על הרגע הזה שיגיע , היו ימים שאסור היה להזכיר את עצם המוות הקרוב, כי פשוט נעלמתי. הקושי הוא לא מהמקום הבוגר שאני נמצאת בו , הקושי הוא מהחלקים הפגועים הילדיים , שם קשה לקבל את עצם המחשבה על העלמות שלה , כל זמן שהיא נוכחת בעולם יש סיכוי לתיקון . יש סיכוי שאמא תהייה שם עבורי , שתראה אותי ....מן פנטזיה פנימית ... . בחלק הבוגר יש המון קונפליקטים בגלל הידע הרב שלי בתחום הזקנה אני הופכת להיות בן בת למטפלת זה לא פשוט לי ויחד עם זאת המחשבה שאמא שלי לא תקבל את הטיפול הטוב ביותר הורגת אותי מבפנים.. שוב המקום הזה שאם אני יהיה בת טובה דיה אמא תראה אותי יהיה תיקון ...היא לא רואה אף פעם וכלום מימה שאני עושה לא טוב מה שמשחזר שוב ושוב את היותה נוכחת נעדרת בחיי ... אז זה מקום כזה מאוד מורכב בן אהבה של ילד להורה שלו לבן מערכת יחסים לא בריאה ופנטזיה של תיקון הבנה בהגיון שאמא שלי נפגעה בעצמה והחיים היו לא פשוטים לה והיא עשתה כמיטב יכולתה ושהיא אוהבת אותי בדרכה . ברגש יש את רצון מאוד גדול להיות פעם אחת הבת שהיא אוהבת , הבת שהיא מעריכה , הבת הרצוייה .. ולא הבת שהיא לא סובלת כמו שהיא פעם אמרה לי ... . אז אני שם בן ההגיון , הכאב , הפגיעות , הכעס , החמלה והצער ...והרצון שהיא תראה אותי שאני קיימת ... אביב

עצוב וכל כך מבינה מעניין כתבתי למיכל ארוכות וזה לא עלה תוך הכתיבה עלה בי הכאב ואני מוצאת את עצמי נאחזת במילותייך כל כך מוכרת הפנטזיה אתך בקושי ובכאב אביב

סוריקטה זה בהחלט קשה, עצוב וכואב הלב.... אודי, זה ברור לך שזה מסובך..כלומר בהתחלה בילדות הערצתי את אבי, אהבתי את שניהם .. זה הגיע כשהבנתי בגיל הבגרות . כעס אחר כך רצון לצאת מהבית, התחתנתי ולגור רחוק למרות רצונם שאגור הכי קרוב שאפשר....וטיפול שנים... והיום קרבה לעיתים רחוקות הרגשתי... כשקורה משהו כמו אשפוז בבית חולים, כשיש חוסר אונים שלהם.....אז אולי כשיהיה קשה ...אולי משהו ישתנה...אבל שלא יהיה מאוחר מידיי....

אחי וגיסתי הגיעו היום לארץ.לביקור..אין להם מושג קלוש בכלל מה זה אומר בידוד הם חושבים שמותר להם הכל !! כבר לפני חודשיים התחלנו לדבר על הנושא לפני שחלו כל האיסורים האחרונים והם חושבים ...לא מבינה אותם בכלל ! אחרי שעברו בשדה התעופה ונעשו להם הבדיקות לא היה מי שיקח אותם הביתה ולקחו מונית את זה אני מבינה אך לנסות לבוא אלי הביתה כשכולם כאן בערב שבת ?? אתם בבידוד!!!! מה לא הבנתם?? אז החליטו שילכו לאמא שלי..אם אתם לא יכולים להגיע אלי אייך תלכו לאמא? הבית של אחות של גיסתי פנוי לגמרי היא אינה שם ולשם היו צרכים להגיע מה שבסוף קרה אייך מסבירים להם מה זה בידוד ושבכל מדינה יש את החוקים שלה ? עייפתי מאוד כבר מלהסביר הכל נופל על אוזנים ערלות ליל מנוחה לכולם ושבת שלום מבורכת חטולית

הי חטולית, בטח שאין לך כוח לכל זה. מייאש ברמות. אוף. מה אומר. היום השתפרתי אז מוכנה לעטוף בחיבוק אם תסכימי. וירטואלי ובטוח. איתך, סוריקטה

באמת נורא!!!! הרבה מפרי בידוד לצערנו...וכל מה שאת עוברת. חיבוק מתאים יקרה.

חיבוק ענק והמון המון אהבה

כותבת מוחקת אמא כבר שם ביישורת האחרונה זה עניין של ימים /שעות ובמקרה הנורא יהיה יותר אמא אני לא מסוגלת לכתוב לא מסוגלת לדבר כמי שמבינה בטיפול בגילאיים האלה אני יודעת אני עושה על אוטומט מחליפה מטפלת הופכת דואגת אמא בבית חולים היינו כולנו היום להפרד ואני לא יודעת מנסה לא לחשוב איך חיים בלי אמא הפיצול חוגג הכל נמחק כל כך מבינה ומחברת אותך סוריקטה כל כך יודעת ברמת התא איך זה מרגיש לא יודעת למה כותבת ואולי זה לא יכנס היום ובכל זאת מנכיחה את עצמי בכוח אמא נוכחת איננה כל חיי אביב

אהובה שאת מבינה אותך ברגשות של מה יהיה רגע אחרי גמני פוחדת על אמא שלי כל יום מדברת איתה לפחות פעמים כדי לוודא שהיא עדיין שם בכלל לא מוכנה נפשית עדיין לאבד אותה ל רות הכל.. חיבוקים עד אליך אהובה חטולית

הי אביב, אין הרבה מילים. את באמת הכי קרובה לדיוק בהבנה. ימים מטלטלים במיוחד וגם מסוכנים. מקווה שהטיפול איתך וקרוב. האפטר אפקט, במרחק זמן, כמו שאנחנו מכירות, עוצמתי ומפצלח. תהיי. תהיי. איתך בדאגה, סוריקטה

לגמרי הכותרת ולגבי הטיפול , ביטלתי הדפתי כל קרבה השבוע . ככל שכואב יותר אני נסגרת נו מוכר .... ואמא עדין כאן שבוע קשה מטלטל מאוד לגמרי אני צופה את האפטר אפקט ...כרגע ברמות תפקוד מטורפות ...וכמובן ניתוק מה שלומך את .... אביב

הרבה בריאות

הי אביב, אני ס"ה בסדר ברגעים אלו. ומבלי לפרק לגורמים פשוט חיבוק, סוריקטה

אודי הי, הגבתי עכשיו להודעתה של סוריקטה 'קטיעת רצף' ( כך נדמה לי.. לא בטוחה שבדיוק כך הכותרת שבחרה..) אודי.. בבקשה , אני מבקשת אם אתה יכול להתייחס לתגובתי לסוריקטה.. ? מדובר על אטצ'מנט מבלבל ? אני מגיבה לסוריקטה ממקום מוכר לי מיחסי המוקדמים עם אמא שלי ? ייתכן ? הרגשתי את סוריקטה הודפת אותי ובו זמנית גם כאילו טיפונת 'קורצת' משהו קרוב.. ? אולי משהו לא ברור.. ממש בלבל אותי.. שלך, במבי

הי במבי, לפני הכל - כתבת פוזלת בבטן וזה העלה בי חיוך. אפרופו יצירתיות :-) מנסה להסביר - כשכתבתי 'הי לישות' היה זה אחרי שהתעוררתי באמצע הלילה אחרי פרק שינה קצרצר, ושם הוא נגמר. קטיעת רצף שמאד מאד מעצבנת. במבט של מרחק בזמן המילים שנכתבו נשמעות כהומור שחור וגם סוג של עליבות וטונות של בוז לעצמי. וההודעה, במקורה, פסיכית מעל לראש. היא שלי מולי. באותו רגע הייתי לבד. לבד לבד לבד. לא היה שם עוד מישהו. ההודעה התפרסמה כאן רק אחרי שעות. כלומר, ברור שלא היה סנכרון. היות שכן הצלחתי להבין ממש בעיצומן של מחשבות, שמה שרץ בראש לא בדיוק תקין, שלא לומר מטורלל, וכן ידעתי שהמוקלד יתפרסם וכן יראו אחרים בסופו של דבר - תיקנתי את ההודעה למכבדת ולאמיתית (למרות שהחלק המעוות ניסה לכבוש את מקומו), כי הרי יש אנשים עם נפשות שבסיכומו של עניין קוראים ומושקעים רגשית, וזה לא פייר לכתוב להם כאילו הם לא קיימים. אני חושבת שהיה צריך הרבה מאד תעצומות כדי לעשות את זה, והייתי מצפה שיוערך. חווים אותי כעדינה וחמודה מבחוץ, כך אומרים. אני לא מרגישה ככה, מאד לא ככה, רוב הזמן וכבר הרבה זמן. גם אומרים שאני רזה ובכושר, ואני מרגישה שמנה ומנוונת, גם אומרים שאני אינטליגנטית ויצירתית או מוכשרת ואפשרויות רבות לפניי ואני לא מצליחה לראות את זה. ועוד כהנה וכהנה. אני אפילו מתעצבנת שלכאורה רואים איזה פוטנציאל, אבל עיוורים לנכות. כאמור, בפנים יש שדים שמנסים, לפעמים בעוצמה רבה, להאפיל על השפיות וההגיון. פה בפורום יש ביטוי גם לקולות הפנימיים - אז את רואה את המאבק. יש פער. יש פיצול. אבל אני לא מרמה ולא עובדת עליכם בעיניים. כמו שכתבתי - שומעים את המקלדת, אי אפשר לראות עליי (וגם על רוב האנשים בעולם כולו) שיש סערה בראש. גם אין מישהו לידי, אז גם אין שומעי מקלדות זולתי. שוב, רק אני. כאן גם מופיעות תוצאות ההקלדה - אז איכשהו כן מתבוננים עוד אנשים פנימה, ונשלב לכך את היות המקום חסר מימדים נוספים של מציאות, מקום בו נוכחות נפשות פגועות אף הן, ואז יש מרחב מאד ענף לפרשנויות. לא דחיתי אותך. אני כל כך בדיכאון בזמן האחרון שיכולת התנועה שלי זעומה. אפילו המשחקיות שאני מאד אוהבת בדרך כלל נפגמה וזה סימן לא טוב. דחף המוות בעל משקל רב, וסוג של סכנה מרחפת באוויר, ואת כל זה יודעים הן סובביי והן האיש שטיפל בי, שאולי הבין שכל הפסקת הטיפול או המרווחים הגדולים מידי היו די טעות, שעדיין לא באמת התאוששתי ממנה. ובדיוק בשנה הזאת היה ניסיון אובדני של אבא וגם מוות של אמא ואנחנו גם בתוך הקורונה ומעלליה. מה שאמר בזמנו המטפל עליי - שמשהו ביחסים המוקדמים עם אמא מהרגע הראשון היה בו עיוות. אבל גם היה משהו מהבסדר, אחרת בכלל לא הייתי כאן היום. אני מספרת שאני חווה כל השנים את אמא כמתה. כשהיא לא באמת מתה. עכשיו היא באמת מתה. ראיתי אותה שעות לפני המוות וגם אחרי המוות, והיא הייתה אז הכי דומה וקרובה למה שחוויתי אותה כל השנים. אבל האם המתה (נכתב על התסביך הזה - את יכולה לבדוק) לא באמת מתה בשנים הקודמות. הטקסט שלי ארוך וסבוך - כשלא מבינים יש סיכוי להזדהות עם חווית האם המתה. כתיבה קצרה וברורה הייתה אולי מחברת יותר לחיים, ואותה אפשר, למשל, להשיג במשחקיות בכותרות. אז גם חיה וגם מתה. גם מזמין וגם הודף. למשל, אני מרשה לגעת בשרירים, אבל לא מרשה בבטן. מטפורה שדי מדגימה לדעתי. ברור שזו תסבוכת והיא כואבת באופן יוצא דופן. סוריקטה

סוריקטה :((( .. וואוו... אני מרגישה מתה מרגשות אשמה :((( אני בכלל לא מצליחה לראות, לשמוע, להבין... וואוו...הדפוס הזה כל כך מוכר לי... כש/אם בכלל העזתי לומר משהו לאמא שלי והמילים שלי שמו אוה במקום לא טוב רציתי למות.. הרגשתי אשמה שלא היה לי אוויר. סוריקטה מותק אני לא מאשימה אותך . שיתפתי את המקומות שלי שכנראה נובעים מיחסי המוקדמים עם אמא שלי.. וואו סוריקטה... את לא אשמה בכלום !!!!!! מותר לך להביא לפה את שלל המורכבות !!!! וואוו... סוריקטה... אני מוצאת אותי כמעט מתחננת אלייך שלא יכאב לך, שלא ..שלא..שלא.. לא יודעת ..[מבקשת לעטוף אותך ושיהיה לך נעים בלב... שלא יכאב לך כל כך... וואוו סוריקטה אני ממש מתה מאשמה במבי

במבי, את בטח לא אשמה בסבל שלי. ומשערת שגם לא בסבל של אמא. ספציפית אמא שלי לא הייתה מישהו שאפשר לדבר איתו על רגשות, ולא היה לה מקום לאפחד לשים ראש. לא רק לי. אבל אותי היא ממש תקפה. ליל מנוחה, המשך שבוע, נדבר וחיבוק יפה שלי, סוריקטה

שמחה לשתף שסיימתי עם זה. אני לוקחת רק מה שכתוב במרשם. הפסקתי לקנות מהצד ולקחת עשרות כדורים ביום. ממש נגמלתי. מצליחה להיות ערה ימים שלמים ולעבור אותם. כיף!!!

היי רוני ממש שימחת אותי עם הבשורה הזו כל הכבוד מתוקה חטולית

הי רוני, איחוליי לשמירה על ההישגים. שיהיה יום ועוד יום ועוד יום כאלו. אומרים שתמיד צריך להיות ערים להתמכרות והאם היא אי שם אורבת לה. שירבו ימים של נקיים וימים של הצלחות. סוריקטה

מצטרפת לסוריקטה. אמן שישמר. כייף לשמוע!

תודה!!אמן!!

תודה, מקסימה. אמן שיצליח!

הי לישות (מצטערת - יודעת שפונה אליכם אנשים יקרים), מרגישה כל כך רעילה ולא ראויה וחסרת חמלה עד שלא הצטרפתי למעגל החיבוקים מתוך תחושה של היותי מזיקה ודיני קיצוץ לגורמים ושמד. איך הלכו הישגים. אפילו הקטנים והמעטים שבהם. לא טוב וגם לא מסוגלת לחתום, רע בפני עצמו. לעזאזל מה קרה כן משאירה קו - מתוך כבוד לכם - סוריקטה

סוריקטה יקרה, קורה.... ההשגים ישנם! הם לא נעלמו.....אל תוותרי עלייך! כי אנחנו בטוח שלא מוותרים ומחזיקים את התקווה וההשגים עד שתראי אותם❤🙏

סוריקטה הי, ..... מבקשת לשתף אותך.. אם קשה לך/לא מתאים לך, בבקשה תתעלמי /אל תקראי את תגובתי.. ..... מבקשת לשתף אותך בכנות מליבי איך שאני חווה אותך פה בפורום... חווה אותך אשה חכמה באופן בלתי רגיל, עמוקה, שנונה רגישה מאוד מאוד.. יחד עם זאת , אני חווה אותך כהודפת.. לא פעם.. בשרשור של הכותרות היצירתיות (שאודי הגיב וכתב לך לגבי מרחב ביניים שנוצר למרות מחאתך הנמרצת) לא יודעת למה ,אבל חוויתי את תגובתך אלי כהודפת... כך גם בכותרת הודעה זו שאת מפנה ל 'ישות' , ויחד עם זאת את מוסיפה בסוגריים שהודעתך ממוענת אלינו אנשים יקרים-מוסיפה גם יקרים שזב בכלל מבלבל אותי.. ) ואולי זו הנקודה... אני חווה אותך כרוצה בקשר וקרבה וכשזה אולי מגיע טיפונת ,מגיעה הדיפה.. ולפעמים ההדיפה מגיעה גם עם משהו כן קרוב וזה מבלבל.. לפחות אותי מבלבל... ופתאום אני תוהה לגבייך/לגבי ,אם הדפוס הזה מוכר לנו מהילדות המוקדמת.. ? איזה סוג של קשר עם הדמויות המשמעותיות שהדפו והדפו והדפו ויחד עם זאת גם טיפונת בו זמנית של ההדיפה יצרו תחושה של משהו כן קרוב ? לא יודעת סוריקטה... אני מרגישה פוזלת בבטן ... במבי.

שבאופן מסוים ולזמן מסוים חזר הרצף. הי כולם, לא זוכרת מה שם אירוע הנפילה הזאת שקרתה לי, ומתרחשת מידי בזמן האחרון. מבהירה שבשעות העבודה אין לזה שום ביטוי. פוחדת לחזור 'הביתה' כי שם זה קורה. התחזוקה של החלקים הפסיכים. לילה טוב, עייפה, סוריקטה

אוהבת ומבינה אותך כל כך חיבוק אביב

יפה ונהדרת שאת!! מעגל החיבוקים עם הקטנטנים נפלא אל תדוני את עצמך לרעעע כי אינך כזו ממש לא.. נראה לי שזו תוצאה נרכשת שלך מהילדות הקשה שעברת בבית יודעת זאת על בשרי .. מאמינה בכל ליבי שאם היתה בביתך נתינה של חיבה ..חיבוקים..רוך ..זה גם מה שאת היית "רוכשת" מה שקיבלת זה שידרת החוצה.. הישגים..מה בדיוק הפסדת לא הבנתי.. כשתרגישי שמתאים תחתמי אייך שתרצי גם כך אנחנו מזהות אותך כל דבר בזמנו ליל מנוחה אהובה חטולית

הי מיכל טובה וכולם, אני חוששת שעם הגיל נעלמים כל מיני הישגים שהיו, כך באמת קורה, רק שהחרדה שלי, או התפיסה מידי לא הגיונית, כנראה. וגם לא ניתן לצפות מראש. מרגישה שחסרים לי ממש עכשיו קצת הימים של האנליזה, של טיפול אינטנסיבי יותר. כי איכשהו העומס זולג, ואולי למקומות שפוגעים באחרים וזה משהו שלא הייתי רוצה ומצטערת עליו מאד (בפרט כאן - סליחה במבי - אני אוהבת אותך מאד ומאד מאד רואה את ההשתדלות והקסם שלך). בכל אופן, זה לא אפשרי ליומנים הן של המטפל והן שלי. ומניחה שגם סיבות אחרות. בימים האחרונים ממש לא בא לי לקום בבוקר, אבל בפועל, אני כמובן כן קמה והולכת לעבודה. היום סופ"ש חורפי ותקעתי את עצמי והגב ההרוס שלי בחימום עד מאוחר יחסית. מנסה להצליח לנוח קצת מהכאבים. כי זה בלתי נסבל לעזאזל. תודה יפה שלי ושיהיה שבוע טוב, סוריקטה

הי שוב לכולם, יש לא מעט נפילות ותכופות בזמן האחרון, אשתדל מאד שלא תזלוגנה לכאן. גם למקומות אחרים. למרות שקשה לקיים. אני כן נפגעת, גם בשל היותי במצב חשוף מלכתחילה. מותר לי להיות גם בנאדם פחות עמיד לפעמים וגם לומר שאיני יכולה, או איני מסכימה. התחיל שבוע, סוריקטה

קפץ לי במקרה או לא המאמר הזה בפרסומים. מעניין: https://www.eol.co.il/articles/1615?fbclid=IwAR32Of36clQ2TdTRuiUIGKmbJhD3jXmyLWCOQKlIJu3-pW6_U_pqfAMFFuA

תודה חטולית יקרה על התגובה החמה והרכה. הייתי במצב דומה למה שהיה לפני שהכרתי את עולם הטיפול. לכאורה הלכו ההישגים של מה שלמדתי. כלומר, לא הייתה אליהם גישה כמעט. זאת הייתה הכוונה. למשל, ובין השאר, כמעט הגעתי לאישיו עם אוכל בהפרעותיו, מה שלא היה המון המון שנים. כלומר היה כבר איזון יציב מבחינה תזונתית ובכלל מערכת העיכול (זה הישג מאד גדול ורב שנים), והוא קצת הופר. תודה יפה שלי, דואגת לך, סוריקטה

לגב ממליצה על מכשיר טנס tens ניתן לקנות מאוד יקר בסופר פארם או דרך עלי אקספרס מאוד עוזר מניסיון

בינתיים עם הכדור פיזיו ושיאצו. חשבתי באמת על מכשיר מסוים, שונה מזה שהצעת, ואורתופד ששאלתי די שלל אותו. אבדוק. תודה רבה סוריקטה

חיבוק גדול ומכיל כזה ש שמרגישים בו את החום והרוך שעובר בחיבוק אמיתי כמו שהבן שלי מחבק רק שעכשיו אני לא מעיזה בכלל להתקרב אליו כדי לא להציק לו..הוא בלחץ אטומי..אז לקחתי מרחק ובעלי לא יודע לתת כזה חיבוק אצלו הידים ישר הולכות למקןמות אחרים.@ ומהמטפל בכלל אין סיכוי לקבל חיבוק הוא שומר עלי ועל מקומי כדתיה אז מה ? מישהי/הוא כאן יכול לתת לי חיבוק ויראטואלי...כזה שאני זקוקה ? ???????? !!!!!

את מרגישה חטוליטוש ? את מרגישה את החיבוק עם החום והרוך שאני נותנת לך ? חיבוק חם, רך, עוטף, מרגיע.. ואת יכולה גם להניח עלי את הראש ולנוח.. הכל בסדר... איתך, במבי

וואו..אני קוראת אותך חסרת נשימה...כמה קשה!!! איך מוכיחים האשמות שווא כאלה???? ובוודאי חיבוק שמתאים!!!! מחבקת ומחזקת את ידייך. הלוואי שהכל יתפוגג כבר!!!

חטולית יקרה שולחת לך חיבוק ורטואלי מלב חיבוק מבין, חיבוק מרגיע, חיבוק אוסף, חיבוק של רוך וחום חיבוק של אור חיבוק שאומר, " אני איתך.. את לא לבד" אוהבת, ינשופים

חטולית אהובה את כל כך ראויה לחיבןק הזה שולחת לך חיבוק גדול ומחזק, איחולי החלמה מהירה וימים של שקט שאת כל כך זקוקה להם. איתך בלב שירה

אייך אפשר שלא להרגיש את החום והרוך שלך את מקסימה מתוקה שאת המון תודה חטולית

היא אשה הזויה שתעשה הכל אבל הכל כדי להרע לבן שלי תודה על החיבוק מתוקה חטולית

מתוקה שאת תודה תודה לך על כל החיבוקים ושאת תמיד איתי מאוד מעריכה חטולית

את מיוחדת מאוד בעיני תודה על החיבוק ועל איחולי החלמה ימים של שקט לצערי עדיין רחוקים ממני..תודה חטולית

תודה גם לך שאתה מצטרף לחיבוק אתם פשוט לא מתארים לעצמכם איזה גהינום אנחנו עוברים ואתם אנשים נפלאים כל כך והחיבוק של כולכם נגע וחימם אותי מאוד המון המון תודה חטולית

קראתי את כולכן בנות אהובות צר לי שלא מסוגלת לענות זה כבר לא אפור בנשמה זה כבר שחור ...!! תקופה קשה בלי טיפול כי לא יכולתי להגיע הרגשתי את השחור הזה בתוך הנשמה ועדיין השחור שם כשלרגעים פתאום נהיה קצת אפור אבל ממש רגעים בלבד והם אינם מספיקים להרגיש אותם באמת נם טובעים במרה השחורה שלא מרפה!! אז כן הייתי במצב נפשי עגום וגם חליתי ועדיין לא מרגישה טוב הגיעה אלי בהפתעה המיוחדת שלי צמודה ודבוקה לזרועות התמנון ששואבות ממנה את עצם החיים ולא הספקתי להריח אותה לנשק אותה רק כזה מרוחקת.. אמרתי יותר טוב מכלום ועוד בהפתעה...נסיתי בכל כוחי לנצור את הרגעים האלה להטמיע אותם בנשמה באהבה רבה למיוחדת שלי ולאחר פרידה גם מאביה כמובן נסעו להן חזרה לביתן בעיר המרוחקת... עוד באותו סופש האחרון הסופש הזה כמה ימים בלבד יום חמישי לפנות בוקר צבאה המשטרה על דלת הבן שלי..אתה הולך למעצר!! מה עכשיו? אין פרטים ראשונים אין כלום . ! הבן שלי מתקשר בשישי בבוקר אבא אני נעצרתי תבוא עם.... עדין דקה לפני כניסת השבת הם אינם מגיעים...כבר לא מדברת על הלחץ הנפשי ולא על הלחץ שעדיין לא סיימתי את הכנת האוכל לשבת מה יהיה והם בעצמם אינם יודעים מתי ישוחררו הביתה אמא שלי מצד שני שכבר נמצאת אצלי מיום חמישי כל הזמן שןאלת מתי בעלי והבן הנוסף הקטן שיצא לעזור יחזרו אין לי מושג אמרתי בטוח עוד מעט..והיא ממשיכה אבל תכף נכנס שבת ועדיין לא התקלחת. ננוווווו כבר באמת ..אין לי בעיה לטפל גם בה ובכל השאר רק תני לי אוויר לנשום!! בעלי הוא אדם שרק רואה שחורות ורק משבר שחורות הוא כבר התחיל תראי שהוא שוב עשה תאונה תראי שהוא...ועוד ועוד והשחור בנשמה רק משחיר משחור אין לי שום דבר לומר חוץ מ..תפסיק כבר!! התברר שכלתי לפני שחשבה לעזוב עם המיוחדת שלי שוב הגישה נגד הבן שלי תלונה שהוא נוגע המיוחדת שלי..אייך ? מתי? כשהוא בכלל לא נמצא בבית או בעבודה עד שעות שהקטנה כבר יושנת או בלימודי לילה ? גם אז חוזר בשעות שהקטנה כבר יושנת אז נשאר בשישי מהצהרים וביום השבת כששתיהן ישנות עד מאוחר@@ מהגעגועים לאבא שלה היא העדיפה להיות יותר לצידו גם במטבח וזרועות התמנון שם צופה בכל פעולה.. עברה שבת קשה הבן שלי נשלח ביום שישי למעצר בית בעלי ואני ערבים לו !! היום היה דיון על הערכת מעצר של הבן שלי והמעצר בשלב זה ימישיך עד יום חמישי..ביום שלישי מחר יהיה אימות בינהן בתחנת המשטרה בנוכחות שופט ... שיתפזר כבר השחור הזה ממני והלאה .. תעזרו לי לנשום אני חנוקה אין טיפת אוויר חטולית

חטולית, נורא. סיוט. דואגת לך מאד. סוריקטה

לצערי זה לא הולך להיות קל במיוחד כשכלתי מעליה עליו עלילות שאוו המוח שלי כבר פרח מהמקום תודה לך אודי על מילים מעודדות חטולית