פורום פסיכולוגיה קלינית

יוטיוב האמת הקדים אותך😀 , הופעה מרתקת ....האמת אודי שצפיתי בזה בתנועות שלך בדיוק בצלילים במינונים הכל כך קטנים מדודים שקולים וכל כך עמוקים ...מאוד הזכיר את כישרון התמצות שלך במילים ....עם עומק נדיר .. אתה בהחלט משתבח עם הזמן מצפה להמשך ...ודש מפרוייד הספר שלך היפנוזה עמד על המדף בצמוד אליו ..או ההפך ככה או ככה חוייכתי היום .

אודי זה היה נהדר יכולתי להרדם בשקט עם הצלילים של מים חיים כל הכבוד חג שמח חטולית

מדיטטיבי, מהדהד, מעברי, ספירלי, מתמזג, מאוזן, מסונכרן, מסתורי, על גבול החלום, בין שמיים וארץ - כולם מאד אודי, באזניי. איש אמיץ. כבוד! סוריקטה

אודי וכולכם, מתגעגעת.... מבקשת לאחל לכולנו שנה טובה, מבורכת, בריאות טובה ואיתנה, מאחלת שנרגיש את הטוב והאור שבנו, מאחלת שגם הסובבים אותנו ירגישו את האור והטוב.. מאחלת שהאור והטוב יגבר בעולם כולו. שנה טובה ומתוקה ! שלכם, במבי

במבי המהממת. גם אני מתגעגעת אלייך. מוזמנת לשתף. שנה טובה ומתוקה, שיתגשמו משאלותיך לטובה.

שתהייה שנה טובה ומתוקה גם לך

הי במבי, אני כרגע בעיקר בקטע של תכלה שנה וגו. שנה ארורה. הסיום טיפול הזיפת הזה, הניסיון התעלולי של אבא, המוות של אמא, וכל חולי הקורונה שכבר מוכרים הרבה יותר מקרוב. בא לי לכתוב מילים גסות. ננסה להפריח חירות ואור. תהא שנה, סוריקטה

מתוקה שאת שנה טובה ומבורכת גם לך ומקווה שנראה אותך כאן לעיתים קרובות יותר את חסרה חטולית

טוב הבן שלי עדיין לא קיבל גט הכל נתעכב אך מקווה שזה רק לטובה מה שכן כלתי המתגרשת לקחת אץ המיוחדת שלי ונסעה לה מהבית כלומר זה נראה שעזבה מפני שכבר הלכה לרשום אותה בבית הספר החדש שם תלמד כואב..מפני שלא נוכל לראות אותה "בתכיפות" כמו שכביכול היינו יכולים מפני שגרה די קרוב אלינו וכעת ..מי יודע מתי שוב נראה אותה אך גם שונה..מפני שכבר לא תוכל להעליל על הבן שלי עלילות שווא...!! אולי הכל באמת רק לטובה 🙏🙏🙏 נשאר באמת רק לקוות לטוב מעתה ןהלאה כן רואה חצי כוס מלאה אך היא כןאבת נורא חטולית

חטולית יקרה באמת עצוב אבל כן תוכלי לראות אותה, לא באותו תכיפות אבל עדיין תוכלי לראות אותה שזה לא מובן מאליו... איתך חטולית יקרה

עצוב כואב ליבי אתך יקרה אני מאוד מאמינה שבסוף דברים מסתדרים רק לעיתים הדרך לשם ארוכה סבוכה ולא פשוטה . מאחלת לך ימים קלים יותר חיבוק אביב

ינשופית מתוקה שלי ואביבוש תודה בנות על המילים החמות שלכן שיהיה חג שמח כמה שרק אפשר ותודה גם לך אודי על מילותיך חטולית

היי, אני בתוך כל ההכנות, עסוקה מאוד. יש בזה משהו מרגש ומשמח כל כך. התחלה חדשה. מאחלת לעצמי הצלחה ;) ולכולם לחיי ההצלחות והתחלות חדשות, שנה חדשה טובה ומוצלחת. . שנעז, שנפרח ונפתח אל העולם שיש לו הרבה מה להציע. שנת לימודים פורייה לכל מי שיש לו ילדים בסביבתו ומלווה אותם לאורך הדרך.. שנת לימודים טובה, ללא בידודים והפרעות בדרך.... המון הצלחה לדור הצעיר.

היי מיכלי שנה טובה ןמלאה רק בטוב תודה על הברכות חטולית

שתהייה שנה טובה ומבורכת והתחלות קלות וטובות

שפע ברכות גם לך לשנה החדשה תודה על כל מה שכתבת חטולית

הי כולם, עכשיו זו התקופה בשנה בה שכמותי עוברות (לרוב נשים) ממשפחה למשפחה ואתמול המחשבה על הפרידה הצפויה עוד מעט היכתה בי מאד. במיוחד בהקשרים של תרחישי אמא ברקע. המממ הייתה כאן טעות הקלדה ויצא לי קרע. וקרע זו מילה עדינה. אילו היה אסון של בעל חיים היום מול עיניי, הרי לכם עיתוי של זעקה מטורפת במיוחד. אין לי מעורבות ישירה בטיפול באמא היום, וגם לא הייתי עומדת בה. שמירת מרחק היא לי שמירה על השפיות. ולקחתי אותו אחרי הדקה התשעים, אז. מינוני המפגשים איתה, עם אמא, ולא רק הדמות שבפנים, דלילים מאד. כמה שניות פעם בכמה שנים. הביקור האחרון מטלטל את הימים והלילות מאד. הייצור הנוכל, הקוקו, הטפיל והמפתה מגיע גם לחלומות שלי. הוא נצמד, מחבל ומפריע גם בפועל, במציאות, היום. אצלה. משתפים אותי, אבל רק בדיעבד וכנראה שרק חלקית. בהמון דברים איני מסכימה ושותקת. וגם איכשהו שותקת את הסיפור, כי צעירים לא בשלים לשמוע אותו, כי הוא נשמע בדייה (והוא ממש לא). קשה במיוחד. בוקר טוב, סוריקטה

סוריקיטה יקרה רציתי רק להיות איתך שלא תהיי לבד עם הכל ממש לא פשוט כל מה שקשור לאמא... ינשופים

יפה שלי המעבר ממשפחה למשפחה באמת קשה אך כורח המציאות ותרחישי אמא ברקע ..כן לא פשוט בכלל.. הפוגע שמופיע בחלומות אין על זה שליטה נשמה לא מזמן כתבתי גמני על.. איכשהו ..תמיד יוצא שאנחנו מושתקות..הנסיבות אלה מה ? טוב שנכנסת וכתבת עבורך בהחלט תקופה לא פשוטה. חיבוק אם מתאים לך חטולית

סוריקטה אהובה, פרידות ומעברים... כמה קשה מצטרפת לינשוף רק להיות לידך. שירה

אמא נפטרה. אין אני יודעת אם תהא התפייסות פנימית. הכל נראה אותו דבר וכלום. סוריקטה

סריקיטה יקרה שלא תדעי עוד צער... עצוב וכואב ומעלה מכלול של רגשות.. הלוואי שיכלתי לחבק אותך שולחת לך תנחומים ולבי איתך, ינשופים

סוריקטה אהובה יודעת שכל מילות התנחומים לא מתאימות כאן, ובכל זאת, אולי לכתה יהיה לך שקט.... עיר ובהלות / אלי אליהו איך נָפְלָה עָלַי פִּתְאוֹם עִיר וּבֶהָלוֹת, קוֹמוֹת עַל גַּב קוֹמוֹת, וְזִכְרוֹנוֹת חוֹלְפִים בִּי כְּמוֹ מַעֲלִיּוֹת רֵיקוֹת, כִּי נָפְלָה עָלַי פִּתְאוֹם עִיר וּבֶהָלוֹת, וַאֲנִי אוֹמֵר: "חַלּוֹן אֵינוֹ אֶלָּא רָצוֹן אַחֵר, פָּתוּחַ", וַאֲנִי מַקְשִׁיב לָרוּחַ מִתְגּוֹשֶׁשֶׁת בַּתְּרִיסִים, וּלִצְמַרְמֹרֶת הָעֵצִים הַנְּעוּצִים כְּמוֹ חִצִּים בִּבְשַׂר הָאֲדָמָה. וַאֲנִי יוֹדֵעַ כִּי בִּדְמָמָה אֲנִי כּוֹתֵב וּבִדְמָמָה נִמְחַק. אֲבָל מֻכְרָח אָדָם לְהַשְׁאִיר אַחֲרָיו סִימָנֵי מַאֲבָק.

סוריקטה יפה שלי שלא תדעי עוד צער כואב אך עם הזמן הכאב מתכהה איתך חטולית

שלום, האם טיפול בהיפנוזה מתאים לאנשים שסובלים מ-OCD והאם ניתן לעשות את זה בטיפול מרחוק (סקייפ/זום)? תודה

הי כולם, כאילו אין לי מילים ובה בעת יש המון מהן. בלבול. על המאזניים מאבק בין מה שלמדתי שנים בשיחות למשיכה ההיא ללהבות הארורות והמסוכנות של פעם. לא יצא כלום ושום ומאום מפעם. לא שפתאום הכל ייסתדר. כאב בלתי נישא. ומה כן? שאלה טובה... איך אצליח להגיע למה שירכך, יעודד, ירגיש טוב ובעל משמעות. בדידות ותלישות ודי עם הלא פייר הזה. סוריקטה. הנה תעדתי קצת.

נכון כואב מה שלא היה כבר לא... באמת לא פייר מה כן יכול לרכך לעודד שירגיש טוב ? (כמעט שומעת את אודי אומר..) מה את אומרת מה יכול לעזור ולעודד בדידות הי כמו מחלה שממענת לעזוב במיוחד בגילנו המתקדם מה אומר לך ? אולי חוג לריקוד? כך תצאי מהבית אולי משהו אחר ללמוד העיקר לצאת מהבית.. כן חוזרת על עצמי לא יודעת מה אפשר להציע לך שאינך יודעת חטולית

הי חטולית, הי אודי - תודה שהתייחסתם לדבריי. חטולית - דווקא ההחזרה של השאלה אליי הייתה מורידה אותי מדעתי. נראה לי. כי אין לי מענה לזה. ואודי - קשה לי להאמין שיש שיח או דיאלוג. מנסה לעשות דברים שבזכרון שלי הם טובים. וכלפי חוץ נראה כך, אבל איני מרגישה אותם ככאלה. לילה טוב (כן, כן, בוקר עכשיו) שלכם, סוריקטה

מצטערת יפה שלי לא התכוונתי שכך זה יכתב אבדו לי המילים שחשבתי ויצא כאלו כתבתי אותם שוב .. מצטערת נשמה חטולית

לאמי יד מטפלת שהיתה יהודיה והתאסלמה עבור בעלה היא אינה מחוסנת בכלל והפחד הגדול שלי שלא תיבק בקורונה ותדביק גם את אמי המזדקנת .למרות שעברה חיסון שלישי.. אני עם מיגרנה כבר משבת בבוקר זה מה שהעיר אותי .. ומאחר וכמו בכל מוצש אני לא נרדמת נסיתי בכל כוחי לקחת כדורים לשינה בתוספת רגילה ואז שוב הוא בא עם מבטו הזדוני לנסות לנשק בכוח והידים שלו שוב על כל הגוף שלי נוגעות ומחללות אותו הוא צוחק רוצהלצעוק אין קול ואין צליל יוצא מהגרון החנוק שלי והם ממשיכים לבוא מסתכלים על הגוף שלי מחייכים ומלטפים ואומרים את כל כך יפה תני לי חיוך יפה שלך..שולחת ידים לגרש ...וכמעט נופלת מהמיטה.. זה רק בגלל המיגרמה הארורה הזו שוב תוך כדי שינה הכל צף ועולה ומדיר שינה מעיני עד מתי ? שוב משתמשת בקנביס מחפשת מיפלט רק לישון קצת רק לישון בשקט.. משובשת לגמרי חטולית

אוי חטולית, אני רק יכולה להבין את הסיוט הנוראי. ומכירה את הניסיון למצוא לפחות כמה שעות ללילה שקט. לפעמים המוח חזק מידי, ומנצח גם את התרופות. אוי מתוקה שלי :-( שלך, סוריקטה

היי אודי, הקשבתי לפודקאסט שלך.. אני גם שומעת לפעמים משירך ;) מדהים. מחכה לעוד.. ממממ...מעניין לשאול גם פה. התחלת עם זה קצת אבל אמשיך. אתה שואל את המטפלים המרואיינים שלך : מה המטופלים שלך חושבים שאתה לא מספר להם? אז מעניין לשמוע מה עונים המטפלים..בכל מקרה אנחנו יודעים שלא תחשפו בפנינו פרטים אישיים או ממש מה אתם מרגישים...לפעמים כן. אני אוהבת את סוג המטפלים שהבאת, כולם משתפים משהו מעצמם, חושפים כישרון, אומנות, שירה וכדומה. משהו שהיה לי חסר קצת אצל המטפלת. תחומי עניין אחרים?? ואני חושבת לעצמי שהמטפלת שלי הייתה די סגורה ועם השנים נחשפו בפניי עוד ועוד פרטים שהיא זו שחשפה.. וגם בהתחלה שנתיים ראשונות ליתר דיוק לא רציתי לדעת שום פרט. כלום!! והיא ממש השתדלה גם בלי לדבר על זה הבנו שכך צריך להיות..ואז נפרדנו בלית ברירה ובפגישה האחרונה נתנה לי הזדמנות לשאול אותה..שאלה מה את רוצה לדעת עליי? זה הפתיע אותי. וגם הבנתי שלא ממש רציתי. היא קצת ספרה(גיל, מצב משפחתי וכו...שתבין לא ידעתי כלום!!! והופתעתי קצת) ודווקא אחר כך שבאתי שוב רציתי לדעת. הכל רציתי לדעת..ומי שמחפש מוצא!!! למרות שאצלה היה ממש קשה למצוא!!! היא לא בשום רשת חברתית..בקושי כתובת קליניקה ותחום התמחות וזהו... ואני תוהה. היא סגורה אבל נפתחה עם השנים וכן שתפה, לעומתי שאני מאוד מאוד פתוחה.. מה היא חושבת באמת עליי? היום מאמינה יותר שהיא כנה..אמיתית ומשתפת בתחושות.. מעניין אותי לדעת איך זה להיות מטפל חשוף? ברור שחושפים רק מה שרוצים לחשוף..אבל אני אפילו לא ידעתי אם יש לה משפחה. מה אתה חושב שהמטפלים שלך חושבים שאתה לא מספר להם? ולכל מי שקורא; איך אתם רואים את החשיפה של המטפל מולכם? האם נח לכם האם הייתם רוצים לדעת יותר? מה אתם רוצים לדעת על המטפל שלעולם לא יחשוף בפניכם? סתם מעניין אותי מה דעתכם על היחסים בין מטפל למטופל? ואיפה עובר הגבול בחשיפה עצמית של מטפל? היום אנחנו בעידן אחר לגמריי מפעם. היום יש המון שיטות ..אצלי השתמשה במלא שיטות, שילוב כזה. אבל החשיפה הגיעה לאט והיום אני יודעת עליה די הרבה. גם דברים שהיא אולי לא יודעת שאני יודעת...כי חקרתי גם ;) ...אשמח לתובנות. תודה. ואודי..מדהים!!! תודה❤

היי מיכלי גם אני מקשיבה לפודקסט של אודי ויותר מפעם אחת כל שיחה מענינת מאוד בפני עצמה ולפעמים מונחים מסוימים קשים לי להבנה ..רושמת אותם ומחפשת להם פרושים ושוב שומעת.. מאוד נהנית מכל שיחה שם אף פעם לא משעמם ולגבי המטפל...יש מצבים מסוימים שאני כן יכולה לשאול והוא עונה ויש שאפילו מאוד רוצה לשאול אבל צינעת הפרט לא מאפשרת .. תודה שהעלת חטולית

מה אני יכולה לעשות מול המצוקות שלא מרפות בין פגישות... מה אני יכולה לעשות כאשר שנה וחצי אין מנוח ואין מקום לחלקים מה אני יכולה לעשות כאשר החרדות וסיוטים לא מרפים מה אני יכולה לעשות אתה שואל אותי? אני מנסה להתמודד בכל דרך שאני יכולה- אני רצה, כותבת, מציירים, עובדת, משתפת... וגם.... מבקשת עזרה ! כן... מבקשת עזרה... הכוונה, כלים, אבל כלום. במטפלת מקשיבה. והתסכול והכאב והמצוקה מתעצמים...

תודה אודי שאתה עוזר לי לדייק את צרכי.. ציור הוא אולי הכי עוזר לי להתחבר כי הוא עוקף את ה"מיינד" ואת המילים ומאפשר ביטוי. מה עוד אני צריכה? נוכחות של מטפלת שיותר זמינה בזמן מצוקות אבל זה לא מתאפשר...

אני בתקופה של בדיקות וטיפולים ובלי קשר אני 'טיפוס' שמתקשה להמתין ולדחות סיפוקים. וזה קשה. ועכשיו זה קשה יותר. כי יש משהו שרוצה וצריכה לחכות ולראות מה קורה, כרגע צריכה להמתין לתשובה מסוימת. מנסה לעשות דברים אחרים ולהיות בפעילות כך שלא אצטרך להיות שקועה בהמתנה ועוד המטפלת שלי בחופש עכשיו עד תחילת ספטמבר.

היי כולם, כנראה סוריק יקרה (זה בסדר הקיצור?) את צודקת, אולי הפרידה הייתה צריכה להיות ככה..עיבוד ארוךךךך כמו כל הטיפול ;) אולי הייתי זקוקה להרבה פרידות קטנות... ואודי יקר, כן פרידות הן כאלה. וואו סוריק מאוד מאוד מעריצה את האומץ והתבונה שלך בפגישה עם אמא..וואו. ולכל מי שמרגישה לבד, זאת הרגשה קשה לבד וכולנו יכולות להתחבר לזה ולא משנה כמה אנשים יהיו סביבנו.. למספיק למצוא אדם אחד קרוב אלינו שיעזור להפיג את הבדידות גם אם אנחנו בטוחות שהוא לא יבין לנסות כדאי גם ככה מרגישים לבד לא? מה האלטרנטיבה? מקווה שכולכן תוכלו למצות את האומץ והגבורה שבכן. כבר הוכחתן זאת בעבר, מאמינה בכולכן!!!!!! וואו..לא שיערתי בחלומות הכי טובים שלי להגיע לאן שהגעתי בחשיבה שלי היום..בהתמודדות. אגלה לכן שלא ממש האמנתי בטיפול בהתחלה ולא רציתי להיות בכלל שייכת ל"מטופלת" הרגשתי פגומה בכלל שהלכתי לטיפול..והיום אני גאה בזה שהלכתי ואני יכולה לומר כן עברתמ טיפול והוא היה מצויין!!! ונפתחו בפניי אפשרויות, נפקחו עיניי בראיית הטוב. בהרגשה..ובמיוחד בקבלת עצמי כמו שאני! בהכלת עצמי וכן הרבה יותר מודעת לעצמי. מאחלת לכולכן הרגשה כזו טובה! (וכן, יש בעיות אבל מתמודדת אחרת איתן, הן כבר לא נראות כסוף העולם או תהום ) תודה גם לך אודי ולכולכן על המקום הנפלא שתמיד מראה לי אפשרויות חשיבה וכיווני חשיבה שונים. אלופים❤

טוב קודם כל המערכת כבר לא עושה בעיות ..בתקווה.. אז אנצל את זה לכתוב מה שלא יכולתי כשלא.. בשבת הקודמת התארחתי אצל אמי..אין רכב לקחת אותה אלינו ולהחזיר אותה מאחר ונתקענו בצורה כזו וכמובן שאין מצב להשאיר אותה כל השבת לבד..גם מצבה הבריאותי לא שפיר עם לחץ דם 200 וסוכר 160 מפחיד לגמרי אז הזמנתי עצמי אליה לשישי שבת כמובן לא בידים ריקות ולא בלי להתנהג כמו אצלי בבית כלומר לשרת אותה כל הסופש אבל זו בכלל לא הבעיה אין מצב שאוכל לשבת בסלון שהוא גם פינת האוכל שם בדיוק בדיוק במקום שהוא(בעלה) היה יושב קיבלתי צמרמורת רק מהזכרון שחזר כאלו הוא שם מול העינים שלי ובכל פינה ראיתי אותו כאלו היה חי.. זה פשוט מטורף מה שקורה לי כשאני שם..נכון הפעם לא היו רעשים בלילה וזה כנראה תודות לכמות המוגברת של כדורי השינה שלקחתי אז ישנתי עד הבוקר!! ואז רק חכיתי שהשבת תיגמר כדי לעוף משם הביתה רק אז חזרתי לנשום.. בכל פעם זה הופך להיות מוטרף יותר ויותר עבורי המצב חטולית

אודי זה לא בדיוק כמו שאתה אומר עשיתי המון דברים כדי שלא לראות ולא להיות אז... חטולית

אודי - יה! הופעה! תבורך. איזה כיף. שבוע טוב, סוריקטה

איזה כייף לך בטוח היתה הופעה מוצלחת שמחה ששיתפת חטולית

אודי, נפלא!!!! יישר כח! ברכות❤

ברכות אודי על סיום הלימודים והרסיטל, בטוחה שהיה מרגש מאוד. איזה כיף שהצלחת להגשים את תשוקתך למוסיקה. בהצלחה בהמשך :) שלך שירה

איזה כיף אודי. יש לך הרבה תחומי עיסוק ופנאי... שמחה שנהנית!!

ערב טוב, הייתי רוצה להודות למטפל שלי שלימדני על פרידות. אחרי שנים, נפגשתי עם אמא, מטופלת בבית חולים, אחרי הזנחה מטורפת, באחרית ימיה. פגישה עם מציאות ולא רק הדמות שבראש. היא קיבלה אותי. אומץ ותבונה נשאוני. שלום שלום, סוריקטה

אמיצה חכמה וטובת לב אני שמחה שהלכת שמחה שקיבלה אותך עצוב וכואב אתך חיבוק עוטף אביב

סוריקטה יקרה שולחת חיבוק גדול גדול את אישה יקרה וטובה אוהבת

יכולה אולי לשתף בפגישה שהיתה לך עם אימך ? חשבתי שהיא אצלה בבית אך הבנתי כעת שהיא בטופלת במקום אחר באמת המון אומץ ישר כוח נשמה חטולית

סוריקטה יקרה נשצע כמו חוויה רבת עוצמה לגמרי אומץ ותבונה שלך שירה

הרבה זמן מתאמצת להחזיק מעמד מתאמצת כל כך חזק מאז תחילת הקורונה יותר ויותר נסגרת בתוך עצמי. המגע היחיד עם עולם החיצוני הוא בעבודה שלי ועם המטפלת פעם בשבוע הלבד הוא כואב כל כך גם לא מצליחה לשמור על קשרים בכלל

תקופה קשה מאתגרת חיבוק לכולך ,כל כך מבינה אותך אביב

הי ינשופית, טוב שיש מציאות. במינונים שאת מסוגלת. איתך, סוריקטה

המטפלת מקשיבה ומקשיבה בשקט אבל תשובות אין לה המצוקות גדולות בין הפגישות בקשתי ממנה לא פעם לעזור לי לתת כלים שאוכל להתמודד טוב יותר אבל היא כל הזמן מחזירה את האחראיות אלי... אני לרוב במצוקה מתמדת.. אין לי כוח לעזוב את הטיפול וגם לשאר לא כל כך מועיל..

הי יקרה הלבד יכול להיות מאד מאד כואב. מבינה אותך מאד הרגשתי כך תקופה מאד ארוכה בחיי, וגם עכשיו לעתים להיות פה גם עוזר לפעמים להרגיש פחות לבד ומאמינה שזה עולה בטיפול לא מעט . לפני כמה שנים הלכתי מספר פגישות לפסיכיאטרית וזה הדבר העיקרי שהפריע לי היה הלבד בשבתות. והיא אמרה לי כזה (חצי בצחוק אולי) שאין תרופה ספציפית לשבת.. לא ידועת למה זה עלה לי דווקא עכשיו יש לך אפשרויות או הזדמנויות להכיר אנשים חדשים או להיות יחד עם חברים שכבר מכירה?

ינשופית מתוקה זמנים קשים עם הקורונה מבינה אותך .. לא פשוט לעבוד עם חולים שעלולים להדביק צודקת אייך הולך לך בטיפול ? לבד כן כואב מאוד גמני מרגישה תקופה כבר לבד .. חיבוק יפתי עד אליך חטולית

לא התכוונתי שמשהו חוסם אותי מלכתוב כאן ממש לא כנראה שהמערכת לא מזהה אותי כי לא נכנסתי כמה ימים בכלל ועכשיו המערכת עושה לי בלאגן כל הפרטים שלי מחדש כולל מייל ופלפון שוב ושוב כבר מתיש לא רק החום ההודעה הקודמת היתה שוב נסיון להכנס לכאן ! היום לקחתי את אמי לחיסון השלישי לא היו המון אנשים כמו קודם העיקר שגמזה כבר מאחורי... אני חסרת סבלנות כבר תקופה די...וזה מעצבן מפני שתמיד הייתי מלאה בסבלנות וסובלנות ..גם הרגשתי לא טוב לא היה לי חשק ממש לכלום ועם חוסר השינה שלי...גם ביטלתי השבוע טיפול.. אני מרגישה שזה מכלול של דברים שקורים אחד אחרי השני שגם זה מתיש אותי.. לצערי התחלתי גם להשתמש מידי פעם בקנאביס הרפואי למרות שלא אישרו לי אבל כבר לא מתרגשת ...רק כואבת כל הזמן..בגוף..בנשמה.... יש לנו חוף ים מדהים וחשבתי ללכת לשם בלילה רק כדי לצעוקקקקק אך תמיד ישנם שם אנשים שממנגלים..ודייגים ..וזוגות צעירים או סתם כאלה שעוסקים בספורט כזה או אחר.. יכולתי רק לקנא בהם שהם שם שהם לא לבד...שהם עסוקים בכל מה שאני לא יכולה אז רק ישבתי על הספסל לצידי ההליכון שלי והסתכלתי אייך אנשים חיים...כאב לי בפנים...ורק עוד רגע קט ..הדמעות היו ..שם..כבר תקופה ארוכה שהם שם .. חטולית

חיבוק ענק אתך בים על הספסל את לא לבד הגעת עד הספסל מריחה את ריח הים שומעת את הגלים המתנפצים את האנשים סביב .. חיים שמחה וכאב אתך בלב אביב

הבנתי שמדובר בקטע טכני, ועדיין, חושבת שהעלית שאלה פסיכולוגית עמוקה ויפה. והים, הו הים.... איתך, סוריקטה

סוריקטה. רק לומר לך שקראתי.... וכן, באיחור. ודברים משתנים עם השנים גם אם לאט..מקווה לטוב עבורך. להתקדמות טובה...

סופשבוע נעים, ובברכת בשורות והתקדמויות גם אצלך. סוריקטה

רוצה לכתוב פה. אבל מה חוסם אותי מלכתוב פה?? אני רוצה לספר דברים טובים .אולי זה מה שחוסם...כי זה טוב אבל..מבלבל גם... אספר שנפגשתי עם המטפלת ואמרתי שבאתי רק בגלל שקבענו ..ואז יצא שאמרה שאין צורך בלקבוע עוד פגישה או בכלל פגישה..משהו כזה. ודברתי על הטוב והיא כזה העירה שהשגתי בטיפול הרבה מעבר למה שציפיתי. אמרתי לה שהיא יכולה להיות גאה בעצמה..אמרה שהיא גאה.. (יופי לה) ואני אמרתי שהמשכתי לבוא וממש מיציתי והוצאתי מה שיכולתי ממש מהטיפול..כאילו הרבה זמן....וכשאמרתי משהו על פגישה שנפרדנו. היא אמרה"איזו מהן?" וצחקה (בציניות אולי פירוש שלי) אבל כבר לא המשכתי להגיד מה שרציתי.... אז נפרדנו ב"חגים שמחים"כך אמרתי לה.... ונגמר..זהו כאילו אני בטוב, הכל טוב אז מה אני רוצה?? כלום..להמשיך לבוא בשביל כלום?? מה יש לי. משכתי המון..כלומר לא הייתי בטיפול מאז הפרידה אבל קבעתי מידיי פעם ואז זה הפך בזמן האחרון למספר פגישות כמו שוב טיפול למשך חודשיים בערך בגלל הבעיות בעבודה בעיקר....וזהו לפני שבוע וחצי הייתה הפגישה המוזרה הזאת... יודעת שיכולה לקבוע מתי שאצטרך וכו' אבל הפעם הרגשתי שהגזמתי. כאילו באתי סתם, למה באתי? ומה לעזאזל אני רוצה????? גם היא כנראה לא הבינה..וכבר זה הפך לפאטתי...אז זהו. בלי טיפול וכבר לא צריכה אותו מסתבר...יכולה להתגבר פחות הרגשה של דחיפות וכו...אבל עם בלבול גם... תמיד יש על מה לעבוד. תמיד אפשר להגיע.השאלה בדחיפות ובצורך..כרגע- אין צורך, אין דחיפות..והדיע הזמן שאפסיק לחשוב עליה נכון??? אולי בגלל שהייתה הרגשה שהיא הובילה לזה שאני לא צריכה ואף הוכחנו זאת בפגישה אני ככה??? מוזררררר והנה נגמרה החסימה. שיתפתי.

שמחה בשבילך מיכלוש!! יש מקום לדברים טובים ולכל דבר ינשופים

תודה ינשופית. משהו בשינויים הרבים מוזר לי עדיין...ובכל זאת מאחלת לך ולכולכן להרגיש שהטיפול עוזר מאוד! וכתבתי כי משהו בנימה שלה. בתחושה כאילו שאמרה "את לא צריכה אותי..." כזה.. אולי בקטנה הרגשה של דחיה, לא שייכת לטיפול יותר...קצת הרגשה של "תעזבי כבר!, דבק, קרציה ;) " מוזר...אולי הרגשתי ש היחס היה מזלזל מצידה..מלגלג עליי .

הי מיכל, רק חושבת ש... נו... זה מורכב. מוכרת מאד ההרגשה של 'לבוא סתם'. כלומר, להגיע, ופחות להשתמש במקום הזה. הטיפולי. בעבר, במצב פחות עשוי, היה הרבה על מה לעבוד. בכל פינה בה נתקלנו היה חומר גלם. בחלוף הזמן, ועם השינויים הבונים, נו - כבר בריאים יותר. בכל אופן, תמיד ניתן למצוא חומר לעבודה. אולי בדרככן, כך אתן מעבדות את הפרידה ככה בפנים בעומק. מעבר לפגישה ספיציפית שזו תהא הכותרת שלה. חתיכת תהליך (הנה השתמשתי במילה הזו). ייתכן שחלקו מתרחש (ואולי בהכרח מתרחש) בהיעדר הפגישות הקבועות. סופ"ש נעים, סוריקטה

אוווף החום הזה התיש כבר אין כוח יותר וקשה רק לקרא ולא לכתוב כמה מילים.. חטולית

הי חטולית, חום זוועה, מצטרפת אליך. תנאי מזג האוויר כשלעצמם מכבים את רובנו באשר אנו. אבל נזכור את מעגליות השנה. סופ"ש נעים, סוריקטה

שלום, אני שם לב שבמשך שנים אני בוחר בדרך הכי קלה ונוחה לטווח המיידי. בכמעט כל תחום בחיים. גם אם הדרך נכפתה עליי אני לא תמיד נוקט צעדים בשביל לשנות את המצב, אני מקבל אותו כעובדה. אני מניח שזה קשור קודם כל ליציאה מאזור הנוחות, אבל גם להצבת מטרות ארוכות טווח. השאלות: - איך מתמודדים עם מה שכתבתי? - האם היית מקשר את זה לבעיה אחרת? - על איזה עוד בעיות פסיכולוגיות לעבוד בשביל לקדם את פתרון הבעיה שכתבתי? בעיה נוספת שידוע לי שקיימת: דחיינות. לאחרונה קראתי על טיפ מדהים- כל דבר שאני רוצה לעשות ולוקח פחות משתי דקות, לעזוב מה שאני עושה ולהקדיש שתי דקות לבעייה, בלי לדחות אותה. מחפש טיפ דומה שייסיע לי לצאת מאזור הנוחות, או לפחות אסטרטגיה/כיוון שיוביל אותי/יתמוך בי להשגת המטרה. הטיפ נלקח מהספר atomics habits, וקראתי סיכום שלו. גם ספר בנושא יציאה מאזור הנוחות יכול לעזור. מתעניין בכל פתרון למעט היפנוזה, מעדיף לא לפרט פה. תודה.

היי.. ממליצה בחום על הספר "חושבים טוב" של יהודית כץ. הוא יעזור לך. אבל תקרא אותו, לא את הסיכום בשתי דקות😏

רק כמה ימים שלא יכולתי להכנס וכבר אני חסומה למה? חטוליתוש

חטולי וש הנה הצלחת חיבוק אביב

הי חטולית, זאת שאלה פסיכולוגית נהדרת שלך, סוריקטה

הי בנות יקרות, עדיין משוטטת כאן וקוראת את הכאב וההתמודדות שלכן. סתם שתדענה שאתן מדהימות בעיני במיוחד בתמיכה שלכן אחת לשנייה. וונדרוומן( סוריקטה ממשיכה לאמץ את השם שנתת לי).

הי חביבה, מצטרפת למעגל? מה תספרי? סופ"ש נעים, סוריקטה

הי כולם, שבוע טוב ואנרגטי חיובית לנו, עם הקלה בגלים (וגם בגל החום האובייקטיבי). שלכם, סוריקטה

איתי בשקט. אמצע שבוע נעים. סוריקטה

איתך גם, סוריקטה יקרה, אם אפשר, בתוך הגלים.... אולי תרצי לספר? שירה

אתך כאן בשקט ספרי איך כמה שנכון לך אביב

הי, העדכונים קשורים לעולם האמא המדרדרת, הטיפול בנושא סוף סוף, הנוכל המטריד ההוא שמסתובב שם בין הרגליים ומזיק. יודעת רק מרחוק, לא בטוח שעבורי ניתן לגשת במצבים כאלה. אבל, אולי, יכולה להבין מדוע כולי בחילה ותלישות. לצד זה היה הניסיון האובדני הכושל של אבא. לצד זה מה שקרה עם הטיפול, וגם אירוע המוות היחסית טרי עם אחד מיצורי הבית שהם איכשהו חלק ממני. מאד מאד בודד. ואולי בסוף הסלע הענק והחוסם יפנה מקום. אבל לי כבר לא נשאר כוח. והדברים החשובים לא יהיו עוד לעולם. מה תהיה המשמעות של זה? מה נזכרתם עכשיו. חמישים שנה לעזאזל. סוריקטה

רק להגיד שקראתי ואתך כאן בשקט בשקט כל כך מבינה את הכאב הקושי והבדידות חיבוק אביב

שלום, בחורה בת 29, בזוגיות כחמש שנים עם בחור בן 27. בעקבות ניתוח גב שעבר לפני כשנה, בן הזוג החל להתדרדר נפשית: דיכאונות, כעסים, אדישות ואי חשק ורצון לעשות דברים. מאדם שמח וחיובי, הפך לאדם מדוכדך שאמנם מתפקד כרגיל, נפגש עם חברים, עובד בעבודה, אבל מאחורי הקלעים, לא חושב שאנו חיים בעולם טוב. לפעמים לוקח ימי מחלה רק כדי לבהות בתקרה ולעשות כלום. הוא מודע לכך שהוא במצב נפשי לא ממש בריא, ועם זאת מסרב לקבל טיפול. אנחנו עדיין גרים אצל ההורים, אז זה אפילו עוד יותר קשה, כי הוא לא תמיד רוצה להיפגש והשיחות שלנו התחילו להתקצר. עם זאת, אני האדם היחידי שהוא פתוח איתו, על רגשות, על הכל. יש גם ימים טובים עליהם אני נשענת, ואני מאוד אוהבת אותו ולכן אני מאוד רוצה לעזור לו איך שאני יכולה, אבל גם לי קשה. אני לא רוצה לעזוב, אני רוצה להיות שם עבורו, אבל איך ניתן לעזור לאדם שלא מעוניין בטיפול? מה הדרך הנכונה לדבר לאדם בדיכאון?

אני חוששת שלהמשיך ולהציע לגשת לטיפול כל כמה זמן ירחיק אותו ממני, סוג של אנטי אוטומטי כזה. למרות שלאחרונה, הגיעה האפשרות ממנו, אמר שהוא שקל זאת, אבל שם השיחה נגמרה. אני לא רוצה ללחוץ עליו לעשות דבר, ומצד שני, דואגת. האפשרות ללכת לטיפול ביחד גם עלתה, ונשללה על ידו. אני שוקלת ללכת לטיפול לבד פשוט בעצמי, ואולי לקבל כלים להתמודד עם המצב הזה.

מזה מספר שנים אני מטופלת בסימבלטה במינון נמוך. אני בתהליך כניסה להריון ודי רוצה לקחת פסק זמן לתקופת ההריון. המרכז הטרטולוגי אמר שאין סיכון בנטילת סימבלטה בהריון. למרות זאת קראתי שיש סיכוי לפגיעה התפתחותית בעובר ולכן אני חוששת..גם אם הסיכוי נמוך. אני לא יודעת מה לעשות...

אני מאמינה שניתן ללמוד בכל גיל ומכל אחד- גם אם זו לא הרצאה מסודרת ;) גם אני אוהבת ללמוד ולקרוא- אני בעיקר קוראת אבל גם שומעת הרצאות מעניינות..או בטד..תלוי. סוריקטה- לכולנו ברור שאת חכמה הרבה מעבר לממוצע ונכון, עצוב וחבל שלא נתנו לך את ההזדמנות להתפתח ולגדול בכל תחום שהוא..אבל, ופה אבל גדול- למזלנו המח שלנו מדהים ולכן אפשר ללמוד בכל גיל!!!! ולך יש יכולות פנומנליות ללמידה!!! את מחוננת גם אם אינך חושבת כך. מספיק לקרוא אותך ולהבין שאת חכמה הרבה הרבה מעבר לממוצא!!! קחי את הכח שלך הזה ותמנפי אותו לכל כיוון שרק תחפצי! כי יש לך מתנה שקבלת! נתונים מעולים!!!! אף פעם לא מאוחר מידי!!!! את מסוגלת! בהצלחה.

הי מיכל, כן, אבל מלווה בחלקים חלשים שיוצרים קצר. לכן, לפעמים משגע אותי הדיבור על הפוטנציאל. איכשהו זה לא עובד. אבל, אולי, חשבתי לי לרגע, שמעבר לעניין האישי הפרטי תצטרף גם חוויה קבוצתית חברתית. עם זאת, מכולם - המטפל היה איש שהצליח ללמד אותי דברים שקשורים לאזורים החלשים במיוחד שלי, אחד על אחד בקצב שלי, ברמת החוויה שהיא הלימוד העמוק ביותר. והלימוד החשוב שילב אותי בעולם בין האנשים. סופ"ש נעים, סוריקטה

שלום. אני מטופל בCBT קרוב לשנה על מנת להתגבר על פחד מסויים, לוקה ב OCD. בניתי עם הפסיכולוג סולם חשיפות לאותו הפחד ועכשיו הגענו לרמות הגבוהות ביותר. אני מרגיש שהרמות הגבוהות הן כבר מעבר לגבול היכולת שלי. מה עושים במצב כזה? מעלים מינון תרופתי? אולי אין מה לעשות?

סוריקטה יקרה, נכון, כבוד על המדליה! ועם זאת צר לי שלא מדברים מספיק על הצעירים האלופים שלנו במתמטיקה ופיסיקה! 6 מדליות!!! מתוכן 3 מדליות זהב!!!!! צר לי על מה שקרה, ועל מה שקורה איתך, אך טוב עשית שבחרת גם שלא להגיע לעבודה. זה חשוב בפני עצמו. אביב יקרה, נשמע שהיה מוצלח למרות הכאב והמסביב... תודה שכבת עבורי..הגוף של כולנו מתוסבך נראה לי. גולם יקרה- הגיע הזמן להפתח לא כן? אם כבר את פה.. חטולית יקרה, לא פשוט כל המכות שנוחתות ולהלחם כל הזמן..מקווה שירגע מעט הבלאגן והצרות שנוחתות.. ואצלי..ממליצה לקרוא את הספר של יהודית כץ "חושבים טוב" התחלתי לקרוא ו..וואו. כדאי לאמץ ;) בלי פיברו שכתבתן..סתם בעיות בריאות וכאבים ביד שלא עוברים עם פיזיו וכו'.. מבאס. אבל אצטרך לחיות עם הכאב זו תקופה ארוכה כבר...

מיכל ליד תנסי סד עם ברזל ללילה . כף היד צריכה להשאר פתוחה ולא להתקפל בלילה

https://campus.gov.il ואם מישהו מכיר עוד אתרים ללמידה מקוונת חינמית אשמח מאוד לדעת. אפשר גם באנגלית . אחד מהדברים הטובים שהקורונה גרמה קורסים , הרצאות , ימי עיון והכל אצלי בבית דרך המחשב ...מתאים לאנשים כמוני שמעדיפים לבד אבל אוהבים ללמוד ...

הי חברים וחברות, הי אביב, ראיתי את הודעתך בהקשר הלימודים ובמחשבה ראשונה אמרתי לעצמי שאיני מסוגלת ללמוד, אפילו באופן שתיארת. ואחר כך באת, אודי, ורשמת מוסיקה. הזכיר לי תחום שאני עוד מצליחה להרגיש משיכה אליו קצת לפעמים. ואודי, בוודאי ששמתי לב תוך כדי הכתיבה (וכמעט יצא לי תקווה במקום כתיבה, יפה, לא?) שההקלה והכאב זה לצד זה. אביב, רשמת גם חמלה עצמית, שאיני רואה, אבל מניחה שהיא שם, שאלמלא כן, לא הייתי כאן היום בכלל. ומיכל, כתבת שם על אלופינו בתחום המדעים המדויקים - פעם, לפני שלושים, ארבעים שנה, ואולי גם חמישים שנה, ממש קטנטונת, אלו היו התחומים שנשאבתי אליהם. מצד שני, הייתי חזקה כך, שלא הייתי צריכה בכלל להיות בשיעורים. זה לא טוב, כי לא רכשתי כלי למידה. הרי בשלב מסוים מגיע הרף שבו כבר צריך להתאמץ. והיו גם תחומי יצירה מסוגים שונים, שאבדה לי הגישה אליהם. ובזמנו האמא השמידה. ועכשיו שואלת את עצמי מה לאכול (כמו שגם למידה היא סוג של אוכל איכשהו). אני לא רוצה לאכול ולא יודעת מה רוצה לאכול. אוכלת בכוח, אבל זה לא זה. וכמעט רציתי לשאול אתכם - אולי תוכלו לכוון מה כן. מה לאכול? ויש לי הנחיות מדיאטנית, ומכירה היטב את השילובים המומלצים. ועדיין סביר שאשלול המון... שירה - לא מרגישה אלופה, אולי גם ספרי קצת מה מתרחש בעולמך, אם תרצי. ינשופון וחטולית - שולחת אהבתי. כמה טוב שאתן איתנו. מאד מאד קשה לעבוד במה שאני עושה בימים אלו. גם גל חום כבד וגם הקורונה שמגבילה יציאה למרחבים משחקיים ממוזגים. בגלל שאני יחסית חלשה, יוצא שנצמדתי לאנשים מסוימים ומתקבעת, וזה מידי לי, קצת חונק, קצת מוהל, פחות ביטוי עצמי ומשמעות שלי ותפקידי, כשבדרך כלל אני מגוונת מאד וגם מרחיקת לכת. אמרה לי מישהי שלא חייבים להיות כל הזמן ארבע מאות אחוז. מבינה. יום נעים, עוד שלושה ימים לסיום השבוע. וההמתנה לסוף אוגוסט ולהתחדשות שבשנה הבאה. סוריקטה

נראה אתר מעניין

לא לחינם חיברת את הודעתך לכאן המינון הנכון את מכירה קצת לא להעמיס מידי ורק דברים שעושים לנו טוב ובקצב איטי ונעים הכי חמלה עצמית להיות במקום שקשוב לעצמך חיבוק אביב

-

באמת התחלתי להשיב כאן, משהו קצר בהקשר הדיבור בינך ואודי, ואחר כך, עם התרחבות ההודעה תכננתי לפתוח חדשה, אבל אני רואה שקרה אחרת. אולי טוב שכך. היה קצת יותר מידי. מצטערת שנפל עליך. סוריקטה

תעשי העתק הדבק תיפתחי הודעה חדשה בבקשה תני לה את המקום הראוי תני לעצמך את המקום שהתכוונת אליו ... אתך בלב אביב

את לא נפלת עלי , אהבתי לקרוא אותך כל כך מבינה את הקצרים במוח (לגבי תגובתך למיכל למעלה ) אתך אביב

הי לכולם , ♥️ שירה אהובה ראיתי שם למטה בנאספת לא היו לי מילים וידעתי שלמטה זה יעלם אז רוצה להגיד לך תודה על המילים שכתבת שם נאחזתי בעץ ההוא חזק עם המילים של כולכם שם תודה ... ♥️ סוריקטה מקווה שהטוב יתרחב והיו עוד ימים שהתאפשרה בהם נשימה מטיבה. ♥️ חטוליתוש צר לי לקרוא באמת לא קל ולא פשוט , תחזיקי מעמד אהובה אתך בלב חיבוק ענק ♥️ מיכלי טיפול בגוף זה סוגייה מורכבת לא פשוטה עצם המודעות זאת התחלה מאחלת לך שהפחד הזה יהווה טריגר מטיב לפעולה ושלא תוותרי על הגוף שלך ועל הבריאות זה לא קל אבל זה אפשרי . גיל זה עניין רגשי מעבר למניין השנים וכן בהחלט ישנם ימים שאני מרגישה כמו קשישה . מי שחי כמוני עם פיברו ושלל מכאובים נוספים של גב וברכייים ועוד ועוד ...הכאב לפעמים מכניע ומבחינה רגשית חשה כקשישה בת תשעים . לצערי אני לא טיפלתי בו וכל הנסיונות שלי להצליח ולהתחבר אליו להרגיש בתוך הגוף שלי כשלי לא מצליחים אבל אני לא מתייאשת וממשיכה לנסות .... ♥️ גולם יקרה , שמחה שאת כאן שמחה שנתת סימן חיים שהעזת לתת מקום לעצמך נפלא בעיני ...תמשיכי לאט כמה ואיך שנכון לך לבוא את חלק מכאן ... ♥️ ואני רגע אחרי היה בהחלט ערב מושלם אחרי המון המון , עיכובים ביטולים ....תוים למינהם וגזרות כאלו ואחרות ....ניצחנו את הקורונה חגגנו בקטן אבל בענקקק . לצד השמחה היה המון המון כאב ועלבון ושקיפות ובעיקר מראה עצובה וכואבת מאיפה באתי ובהחלט מראה שמחה ומאושרת לאן אני הולכת ...אני בוחרת לתת משקל למי שבא וכיבד ועטף ולא למי שבחר לא להגיע לבעוט ולהכאיב ..... אוהבת אותכם המון ותודה על הכל אביב

אביב אהובה, המון מזל טוב, מרגישה את האנרגיות הטובות שלך ממש עד אלי 🥰 מעמד מרגש ובהחלט לא פשוט ומאתגר להיות מי שאת על כל ההיבטים, המורכבויות, הכאבים, החלקים.... אבל גם להיות אמא של, מלווה ונרגשת. אין ספק שעברת את זה למרות כל החרדות והפחדים כמו גדולה! שלך שירה

הי אביב, Whew כל הכבוד! לא מובן מאליו כלל. שמרי על עצמך. היי קשובה למה שעוד יחלחל. והרי את יודעת את כל זה... ומוערך בעיניי שאת רוצה ומסוגלת ללמוד. יישר כוח. כבוד, סוריקטה

אביב יקרה מאחלת לך המון מזל טוב!! את עושה דרך ואת השראה בשבילי אוהבת, ינשופים

בהחלט עם כל המורכבות הפחד הכאב והחרדות באו לא בגלל האירוע עצמו הם היו מול המשפחה הביולוגית שלי ושל בן זוגי שחלקם הגדול הצביעו ברגליים בכל מיני אמתלות שונות ומשונות ובגדול התחושה הייתה שאני שוב לבד ....אבל למדתי מזה ולהבא אני פשוט יסנן מראש ולא יחווה שוב את התחושה הזאת לא מגיע להם . אביב

אהובה פשוט מדוייק הגוף מגיב בהתאם בהחלט מחלחל כל העומס כל המוצפות כל מה שעברתי בתקופה האחרונה מאמינה שאצליח לחזור לאיזון , תודה לך אביב

תודה על המילים החמות אוהבת אביב

אני מאוד אוהבת ללמוד יש לי זמן פנוי וזה בקצב שלי בלי שום מחוייבות יש שם כל מיני תחומים להעשרת הידע אז זה נחמד , תיכנסי לזה יש שם המון קורסים טכנולוגים אולי תמצאי שם משהו כזה שיעניין ומבחינת יכולת יש לך כל כך הרבה וזה ממש לאט בקצב שלך לקרוא פסקה ביום .....גם ככה אנחנו באינטרנט כל היום אז ...

מדליית זהב למתעמל ארטיום דולגופיאט; 👏👏👏 במקביל - אובדן טרי של יצור יקר לי; מחלה וכאב. וגם הקלה. כל כך מרוסקת, שבאופן מאד יוצא דופן לא הלכתי היום לעבודה. אחראי גם לבחור כך. זה לצד זה. עכשיו מנוף למשוך אותי בחזרה לחיים. סוריקטה

סוריקטה אהובה , בכוונה השארתי את הכותרת שלך . עצוב וכואב על הייצור הקטן תנחומיי הכנים לך אין באמת מילים לכאב הזה ..רק להגיד שאתך בלב ויחד עם זאת זה לצד זה ריגשת אותי עד דמעות ....פעם ראשונה שאני קוראת אותך בחמלה על עצמך . לקחת יום חופש בהחלט אחראי בעיקר עבורך מותר לך לשהות שם בכאב מבלי להיות שם עבור אחרים . כל כך התרגשתי שלא ביטלת את עצמך ואת כאבך יש לו מקום .... אוהבת ומחבקת אותך אביב

סריקיטה יקרה לבי איתך מצטערת לשמוע על האובדן ינשופים

סוריקטה אהובה, צר לי על האובדן, עצוב... והנה את מגישה לנו מהכל: נצחון אולימפי, אבל ואחריות אישית. הכל בנשימה אחת ומרגיש כל כך טבעי. את האלופה 🥇 מאחלת לך בריאות טובה שלך שירה

למען האמת אף פעם לא עזבתי...נשארתי קוראת אילמת. קוראת אתכן מבלי היכולת להגיב, עצובה איתכן שקשה, שמחה איתכן ברגעים של ההצלחה, מתכווצת שכואב, חרדה שאודי העלה את האפשרות לסגור... איתכן אבל לבד. כמו שהיא איתי בחדר ואני עדיין מרגישה לבד. והיא מזמינה אותי בשאלותיה ואני אילמת. טוב שאתן פה.

הי גולם, טוב שכתבת ושיתפת. ההיית יכולה לחשוב על נושא כלשהו, שלאו דווקא קשור ישירות לתחום הנפש, שהיית מסוגלת כן לדבר עליו באופן חופשי יותר וזורם? אולי משהו מתחום האומנות, טבע, ספורט, מדעים, אקטואליה וכד'? מה קרוב לליבך? סוריקטה

היי, אני רואה את הכאב כמשהו שישנו ולא ניתן לשנות עובדה..(גם כאב נפשי אגב) כמו רגשות שלא ניתן להתווכח איתן. וסבל הוא יותר מה שאנחנו מפרשים ומוסיפים... אצלי בטיפול היא הייתה אומרת שאני מוסיפה סבל על הכאב. אודי, תוכל בבקשה להסביר איך אתה רואה את הכאב והסבל? וההבדל בניהם?

שלום רב, אני משתכר סדר גודל של 14,000 אלף שקל נטו בחודש. אני לא מאובחן אבל הערכה גסה שלי שאני סובל מפיצול אישיות וסיכוזפרניה (ברור לי שהם לא אותו דבר). ופרצי אלימות כלפי עצמי (שהם תולדה של המצב הנפשי). השאלה שלי האם אחרי אבחון , תרופות וכו' אני אהיה זכאי לקבל נכות מלאה מביטוח לאומי שהיא נגזרת השכר שלי ? היא מותנת באיבחון ורישום תרופתי ? האם תותר לי במצב כזה אובדן כושר עבודה ואני אהיה זכאי לתשלום 75% משכרי על ידי ביטוח לאומי? תודה

להתבונן, לעצור, להסתכל ממרחק... האוטומט עובד... כן, אין צורך להוסיף סבל לכאב. .. טוב שאתה פה כדי להזכיר ;)

מיכלי מאמי את באמת מצליחה להתבונן לעצור להסתכל ממרחק האטומט עובד ? סליחה אני לא מבינה ..?! מנסה לדמיין מה שכתבת וקשה לי באמת להרגיש כך ........ חיבוק גדול מתוקה חטולית

הי מיכל, לא פשוט, אכן. והייתי אומרת - לא להוציא לחלוטין, אלא כן להכיר בקיום הקול הספציפי, לתת לו את המשקל שלו, אבל לא את כל כובד המשקל, ובמקביל לתת מקום גם לקולות אחרים, ולנסות לאזן. די דומה למה שרשמתי למטה בתסבוכת הכנראה פחות מובנת שלי. וגם הייתי אומרת - בסדר סבל, אבל לעתים אפשר לעצור קצת את כדור השלג לפני שהוא מתגלגל עוד ועוד ומקבל מימדי ענק מוטרפים. מצטערת על חפירותיי. די בדילמה אם לרשום בכלל... סופשבוע נעים, סוריקטה

בדיוק- לעצור כת כדור השלג...וגם לא להוסיף עוד ועוד סבל על הסבל שגם כך ישנו... וחטולית האוטומט זה להוסיף סבל על סבל.... תודה לשתיכן, ועדיין מעניין מה אודי חושב על ההבדל בין כאב לסבל?? ובכלל...

עכשיו ראיתי שכתבת למטה. תודה...יש משהו בודהיסטי בקשר לכאב וסבל. אקרא על כך. תודה. לא יודעת אם ההודעה תופיע היום או כבר ביום א..

הי חטולית, לא תמיד אפשר. במיוחד כאשר מדובר באירועים מסעירים חמים או רווי אלימות שמתרחשים ממש כאן ועכשיו ואת בתוכם. מסובך עוד יותר למי שבבסיסו קשה ההפרדה והנפרדות. אבל מנסים. מנסים גם להבדיל בין תרחישים 'קלים', לתרחישים 'כבדים'. גירושין מכוערים שמעורבים בהם ילדים זה כבד... :-( אם יש איתך מישהו, ואינך לחלוטין לבד עם זה, כלומר, לא הכל על כתפייך בלבד - יכול לתרום. איתך, סוריקטה

לא מוצאת את המילים לכתוב הבן שלי שמתגרש עשה תאונה מישהו נכנס בו..הבן שלי בסדר אבל זה שעשה את התאונה כנראה שלא לא מספיק מה שיש לו על הראש עכשיו גם זה הדאגות לא נגמרות לעולם כשיש ילדים במיוחד כשאוהבים אותם ולא משאירים אותם לבד אז הנה מצאתי כמה מילים אך עדיין חנוקה כי אייך אפשר ככה ? והנה עוד לילה לבן כבר שני השבוע מעייף לא לישון ואייך אפשר לישון כשכל הזמן קורים דברים ? אין לי אויר חטולית

הי חטולית יפה שלי, מלחיץ ומטריד ולא פייר, מה אומר... אבל בתוך כל זה נשמע שיש חיים עשירים ומלאים גם כן. חיבוקים, שלך, סוריקטה

חטוליתצאהובה, בהחחט אירןעים מדירי שינה... מקןןה שתנוחי, את צריכה המון כוחות... מקוןה שהבן ירגיש טוב, ואת תנסי גם לדאוג לעצמך קצת שלך שירה

.

היי טוב שנכנסת את בסדר ? מרגישה טוב ? אם כהר נכנסת.אולי תעדכני מה איתך.. חטולית

הי גולם, ואיך עברו עליך הימים? הזכירו לי לא מזמן את השיר הנפלא של הקליק גולם. אחד השירים. ספרי לנו משהו? תרצי? סופשבוע נעים, סוריקטה

היי... טוב לדעת, ומעבר לכך? מוכנה לשתף ולהשתתף?

הי גולם, ספרי לנו מה שלומך?

אודי יקר, כן. תוחלת החיים עלתה ואיתה הבעיות... אבל ...אני לא זקנה!!!! מבין? אני יודעת שפה חלק מרגישות "קשישות" למרות שלדעתי הן ממש לא! מי שכותבת כאן איננה בת 80 אפילו לא קרוב לזה! (לפי הבנתי). ואני מרגישה שכל הבעיות האלה הגיעו מוקדם מידיי..אוףףףף... גם גיל המעבר אני עוד לא ממש..תנו רגע . מבין? מעל גיל 45 זה זקנה?? כאילו מה??? היום אומרים שזה ה30 החדש או לא יודעת.. אתה מבין שלי ולחמי שהוא בן 85 יש את אותן בעיות????? בגב??? כאילו מה הקטע??? זה מה שמפחיד אותי. הזקנה בגוף שלא תואמת את הגיל הכרונולוגי. הניתוח שלי בגב התחתון היה בגיל 26!!! צעירה!!! לא פוחדת למות. פוחדת לחיות ברע ובכאב..ולא מספיק חייתי ברע נפשית ואיכשהו צלחתי ונפשית יותר טוב. עכשיו מה? להשלים עם הרע פיזית?? הוצאתי קיטור :( מוזר שזה מטריד אותי...מעולם לא הטריד אותי הפיזי, רק מצבי הנפשי...ועכשיו הפיזי תופס מקום רציני..ואיתו הפחד מזקנה מהירה מידיי מבין???קפצה עליי הזקנה. עד שהילדים יגדלו עוד קצת ויהיו לי נכדים לא אוכל להנות מנכדים כי הגוף יבגוד??? היום בנות 70 ו 80 מקפצות ממקום למקום אני אגיע לפנסיה ולא אוכל לזוז כי הכל יכאב??? מצד אחד חיים יותר מצד שני איכות החיים זוועה. עדיף למות מוקדם מלסחוב בעיות 100 שנה🤔

הי מיכל, כתבתי לך ארוכות, ואז חשבתי לי שהאורך רק יחבל. ואחר כך עלה בראשי הזכרון שאנחנו דורות המשך לשואה. משנה זהירות למחשבות. וחשבתי על יצר/דחף החיים. לא כל בנות ה 70 80 מקפצות. בקבוצה שנולדה באותן שנים תמצאי כאלה שכבר לא איתנו, ולא מעט שנפגעה אצלן 'שלמות' הגוף. תקווה שנהיה רכות לעצמנו, ונוכל להתפייס עם עצמנו, סוריקטה

מיכלי מאמי נכון שחמיך כבר בן 85 זה לא אומר כלום על כל מה שעבד ועשה במשך כל החיים שלו ממש לא ! זו לא זיקנה רק בלאי של הגוף את עובדת שנים עם ילדים מתאמצת גופנית לא פשוט בכלל מתוקה יש כנראה מחיר השחיקה לכל הפעילות שאת עושה לי כל הזמן ממליצים לעשות כל מיני פעילויות עם כל כאבי הגב שלי ואני ממש לא מסוגלת..גמני לא בגיל 80 ח ח ח עדיין רחוקה משם והנה שכל השנים הקשות הפיזיות שעבדתי יוצא החוצה עם כאבי הגב ... השחיקה כואבת נורא ואת עדיין שם עם כל העבודה הפיזית עם הקטנים כנראה שכך הם הדברים לצערי .. חיבוק חטולית

הי אודי, אני לא זוכרת את הדיבור על ההבדל, אבל מניחה שמדובר באפשרות בחירה והשגת שליטה מסוימת בהתייחסותנו למצב נתון. קרי, ניסיון להפחתת הסבל. המממ, בהנחה שיש כיוון מספיק חזק כזה. מוכרת גם ההתענגות על הסבל. בשונה ממה שמצאתי עכשיו בחיפוש בגוגל - לדברי המטפל שלי וכזכור לי, בכל זאת חלף זמן, הסבל הוא חלק מהחיים ואין חיים ללא סבל. הייתי נותנת מקום להם וגם לחרדות שמגיעות בצמידות, מותר. כאמור, לבחירתנו ננסה להפחית את עוצמתן, משכן ותדירותן. לעתים אפילו נבין שכך זה עכשיו ולא משתנה. אך, כנראה שאין זה נכון להאמין שיתאפסו לחלוטין. וגם אם אוסיף את ניסוחי - לנפש יש גם חלק בדרגת הסיבולת של הכאב הפיזי ואיך אנחנו מקבלים אותו. זה קצת שונה מהניסוחים שראיתי עכשיו ברשת. או, לפחות, איך שקלטתי אותם ברגעים אלו. מה אכפת לי - לא חייבת להתחבר אליהם דווקא, מספיק אם מבינה גם אם בדרכי המשונה. וכל זה נאמר אחרי שנים רבות של עבודה. ההבנה לעומק לא קורית ברגע. סוריקטה

אני חושבת שבעבר אודי השתמש במשנתו של הבודהה: "זוהי האמת הנאצלה של הסבל: לידה היא סבל, הזדקנות היא סבל, חולי הוא סבל, מוות הוא סבל; עצב, מרירות, כאב, מצוקה ויאוש הם סבל. מגע עם משהו לא נעים הוא סבל, פרידה מהאהוב היא סבל, כל משאלה שלא התגשמה היא סבל – בקיצור כל חמשת המצרפים הם סבל." הציטוט מתוך מאמר שכותרתו איך להפסיק לסבול- הפסיכולוגיה הבודהיסטית של החופש מסבל https://mindfulness4u.co.il/%D7%94%D7%A4%D7%A1%D7%99%D7%9B%D7%95%D7%9C%D7%95%D7%92%D7%99%D7%94-%D7%94%D7%91%D7%95%D7%93%D7%94%D7%99%D7%A1%D7%98%D7%99%D7%AA-%D7%A9%D7%9C-%D7%94%D7%97%D7%95%D7%A4%D7%A9-%D7%9E%D7%A1%D7%91%D7%9C/

הי שירה וכולם - עבורי, למשל, הגישה המתוארת בטקסט שצירפת רוחנית מידי וגם לא מספיק צנועה. אם למישהו יש בעייה מושרשת בבסיס, ואינו בשל, נראה לי שלא תספיק בפני עצמה. ואולי אני טועה... סוריקטה

מסכימה איתך לגמרי, הבאתי את הקישור מפני שזכרתי שאודי דיבר בעבר על כאב וסבל בעיני הבודהיזם. בהחלט רוחני מדי ובוודאי שהגישה, אף שזה מוצג כך במאמר, אינה מעשה קסמים ובכך גם חוטאת בחוסר צניעות. שבוע טוב לל סוריקטה יקרה שירה

איחולי סופש נעים לכולם. עבדתי קשה מאד היום. ניכר בבחילות הידועות. אבל עשיתי עבודה טובה. סופ"ש נעים ורגוע. כמעט חתמתי בשמי, אבל היי, 'סוריקטה'

יפה שלי סופש נעים ומנוחה רבה מקווה שהסופש הזה יביא עמו שקט ושלווה אוהבת חטולית

אעדכן (וכבר כתבתי בהודעה נוספת) שלאחר חודשים, ואפילו קרוב לשנה, ההתייסרות הקיצונית פחתה ויש רגיעה יחסית. בסך הכל יום יומיים כאלה, שנאמר יותר טוב מכלום. שבוע טוב, ואנא, בשקט, אין לדעת, סוריקטה

סוריקטה אהובה, שמחתי לשמוע על ההקלה, שמחתי מאוד בשבילך ומאחלת לך עוד ימים של שקט והקלה. שלך שירה

הי שירה מתוקה, תודה. הייתי רוצה לקוות. כבר יש שיבוש, אך עדיין בתחום הרך והנסלח. לילה טוב (בוקר, אני יודעת). סוריקטה

יפה שלי מאחלת לך עוד המון ימים טובים בשקט בשקט חטולית

אודי הגבתי לסוריקטה למטה להי אביב .. אשמח אם תמצא את התגובה תודה

הי אביב, ראיתי שם למטה ואמשיך קצת. אקח כיוון מחשבה מהטיפול שהיה ואומר לך ולעצמי - לא חבל ואולי פחות נכון לומר שעבודתנו ירדה לטמיון. גם אם השגת בעבודתך המאומצת כמה שנים של הטבה בתחום הנפש ואיכות החיים ואחר כך נאמר יכולה להיות הדרדרות, זה יותר טוב מכלום. מה גם, שאומרים שאם יש הכנה כזאת מראש לזקנה, הסיכויים טובים יותר משמעותית.בעיקר מוכנות לתלות עקב הקטנת העצמאות האישית. מניחה שאת מכירה מאד בתחומך את ההתנגדות לתמיכה, וגם את ההקשר שעושים בדרך כלל לדמנטיות. טוב לשמוע את כיווני המחשבה שלך במיוחד משום שאת בתחום ממש. תודה רבה. באמת. סוריקטה

עניתי לך קודם ארוכות לא בטוחה שזה נקלט ...ענייני טכנולוגיה תודה על מילותייך , בהחלט מכירה את עולם הקשישים ובמיוחד את עולם תשושי הנפש בגיל השלישי . המחשבה על הפרוק בגיל מאוחר בהחלט חולף במוחי ואת צודקת מאוד כל יום שהתקדמנו זה רווח שלנו ... אתך אביב (באתי לחתום בשי האמיתי)

הי אביב יקירתי, אהבתי את השימוש המדויק במונחים תשושי נפש והגיל השלישי. מאחלת לנו לנסות, לפחות עכשיו שאנחנו קצת יכולות, לנתב את הדרך כך שלא בהכרח תוביל למסלול של שבר ופירוק רציניים. מאמינה שניתן להשיג שליטה מסוימת. אומרים שאפשר איכשהו להתכונן מלכתחילה. אני קצת חושבת, למרות שיש קול שמאד מאד מסווה, שהטיפול שלנו שינה באופן מסוים את הדרך ל'סוף ידוע מראש'. בראש :-) אלו הימים הראשונים מאז סוף שנת 2020 שבהם בראש שלי יש לעתים גם תחושה של מנוחה והקלה. שבוע טוב לך, וראי - גם אני, שם למעלה, התכוונתי לחתום בשמי האמיתי. חיוך, סוריקטה

אני לא אדם שנוטר תינה לאף אחד ומאחר וכזו אני ..תמיד אבל תמיד התנהגתי לכחתי המתגרשת בסבר פנים מאירות ושמרתי על מקומה בתוך המשפחה כמו על מקומו של כל אחד אחר..!! כבר סיפרתי בעבר כמו שכתבתי גם השבוע על התנהגותה..ואייך תמיד הרסה לי כל ארוע משפחתי..כל שמחה..כל..מה שרק היה והיתה כמובן חלק בלתי נפרד מהמשפחה האוהבת שלי.. חוץ ממני אף אחד לא סובל אות ולא רוצה אותה בתוכנו.. אני מנסה להסביר לכולם שהרגשות שלהם לא רלונטים כי ישנה עובדה אחת קיימת חיה ובועטת שהיא תמיד אבל תמיד ולכל החיים היא תשאר אמא של המיוחדת שלי ואני עושה הכל כדי שהקשר שלי איתה יהיה פתוח ומחייך לא יודעת אייך יתפתחו החיים ולאיזה כיוון רק רוצה שכשאני ארצה לראות אותה את הקטנה שלי היא לא תגיד לי לא כי אני לא כמו כולם..תמיד תומכת בה חייבת שיהיה לי ערוץ פתוח לקבל ממנה כן כי הרי זרועות התמנון שלה לא ישחררו את הקטנה שלי סתם כך !! האם אני טועה בגישה שלי אליה לכלתי המתגרשת ?? מקבלת כל מה שתגידו אם אני טועה ואייך אפשר או רצוי לתקן מחכה לתשובות שלכן חשוב לי מאוד לדעת מה אתן חושבות מעריכה מאוד ותודה רבה לכל מי שתענה לי בכל הכנות !! חטולית (עוד רגע טובעת)

חטולית יקרה מרגיש לי נכון שאת שומרת קשר סביר עם כלתך לטובת הנכדה. לא בטוח שהיא עדיין תאפשר זאת אבל את עושה את שלך. בינתיים הככדה זוכה בסבתא אוהבת ואכפטית שזה המון!! איתך, ינשופים

לא יודעת לתת עצות כי לא באמת מכירה את הנפשות הפועלות שימי לב למה אומרת האינטואיציה שלך מה אומרת לך הבטן מה מרגיש לך נכון לתת כבוד לבן אדם זה לא רע כן בטוח לא פשוט לך להיות נחמדה למי שמתעלל בבנך ובנכדתך ובכל זאת את מצליחה לגבור על הכל עבור הנכדה שלך זה ראוי להערכה ממש . יכולה גם להבין את האחרים בהחלט מצב מורכב חיבוק ענק ענק אתך אביב

חטולית יקרה, את מתנהגת בתבןנה של מי שיודעת להחזיק את המשפחה. למרות הכעס הגדול ורגשות הטינה את נוהגת באיפוק כדי לשמור ערוץ תקשורת פתוח אל כלתך בתקווה שכך לא תפגע בקשר המיוחד שלך עם הנכדה. כל הכבוד לך באמת! שלך שירה

יקירתי. אני חושבת שאת צודקת. אין ברירה. לפי מה שספרת אם תתחילי להתנהג אחרת..נו, היא תתרחק ותרחיק את הילדה. לטובת הילדה גם, היא אמא שלה למרות הכל...אין ברירה. אבל תוך שמירה על האינטרסים של בנך ושלך!! המון הצלחה.

תודה ינשופית מתוקה שלי כמה טוב לראות אותך כאן התגעגעתי מאוד אני לא מסוגלת לחשוב על אפשרות שלא אראה אותה.. חיבוק יפה שלי חטולית

את לגמרי צודקת שלא קל ולא פשוט להתיחס בכלל למי שמתעלל בבן שלי ועל אחת כמה וכמה בנכדה שלי האהובה אך למענה אני כנראה מסוגלת ולא מתחשבת במה שאומרים כל האחרים !! תודה אהובה חטולית

היי שירה תודה על מילותיך המעודדות לא יכולה לנהוג אחרת חיבוק חטולית

מיכלי מאמי האינטרס היחיד שלי הוא רק לשמור על ערוץ פתוח עם סליחה על הכינוי זרועות התמנון כך היא מחזיקה אותה עם כולנו גם נגד אביה .. הלוואי שזה לא יהיה לשוא חיבוק חטולית

הי חטוליתי, אני חושבת בדרך כלל ללכת עם האמת הפנימית ולא על פי הוראות הפעלה. במקרים כמו שלנו צריך אולי לשים לב אם נופלים למשהו משחזר, אבל איך אפשר לדעת... יפה אמרת שהאישה תמיד אבל תמיד תהיה אמא של הילדה. וכנראה שלא נכון לראות את האם כשלילית בלבד, זה סוג של פיצול, אלא לראות ולזכור גם את הטוב שבה. כי אין מושלם לא לטוב ולא לרע. לדעתי, זה חשוב למען התפיסה של הילדה את עצמה וחלקיה. עכשיו ובעתיד. גם אם ייקבע שיש סכנה והילדה תופרד מאמא. מה אומר המטפל הטוב שלך? והעיקר שתשמרי על עצמך. מסובך, כאמור, סוריקטה

יפה שלי אכן פועלת לפי תחושת הבטן שלי ולא נגררת אחרי כל המתלהמים ...לא שלא בצדק כמובן אך הקטנה שלי ובריאות הנפש שלה חשובים בעיני יותר מהכל !! והאמת שגם בכלתי המתגרשת ישנם דברים טובים אך כמה חבל שהם ממש נדירים.. כן..עלוב ועצוב שכך.. המטפל שלי אומר שהוא מעריך את צורת החשיבה שלי שמכוונת רק לטובת הקטנה ולא לגבי האם המתעללת שאל אם יכול לעזור במשהו..? תודה לך יפה שלי חטולית

אודי וכולם, פעם לא פחדתי מהבריאות כל כך...אולי הייתי צעירה וטפשה שלא עניין אותי כשהרגשתי רע. אולי פשוט חשבתי שמגיע לי עונשים כאלה..לא יודעת... לפני יותר מ20 שנים עברתי ניתוח פריצת דיסק בגב התחתון. הייתי אמא צעירה לילד חולה בן שנה, (פג שהרגשתי אשמה על מחלתו) תינוק יותר נכון שהיה לו אסור להחשף לאף אחד מפני החיידקים..משהו כמו בידוד חברתי כמו הקורונה ;)עד גיל שנתיים..היום הוא בסדר ב"ה. לא אספר לכם הכל..אבל קצת רקע שתבינו. שנה שלימה סחבתי רגל עם כאבי תופת ותפקוד עם התינוק כמעט בלי להתלונן. (בעלי עבד ועבד ועבד) כח סבל עצום שאין לי מושג מאיפה....עד ש..לא יכולתי לזוז כאבים עצומים ש..בקיצור ניתוח. הניתוח הצליח..החלמה קשה של שנה שלימה..עברו השנים..לא משנה מה עברתי עוד....ממש פולניה חולה עם כל מיני..אבל לא התייחסתי למצב הפיזי. כלומר צריך ניתוח-עושים. כדורים-לוקחים עד היום בגלל מחלה כרונית..לא משנה. מה שרציתי לומר שבשנים האחרונות זה מטריד..המצב הגופני שלי. החלו כאבים ביד, כאבי ראש..בקיצר בדיקות.והנה שוב פריצת דיסק והפעם בצוואר..אין מצב שאעבור ניתוח חס ושלום! עושה פיזיו וכל מה שצריך...אבל פתאום מחשבות: מפחיד!!!! ובצוואר לגעת זה...לא מאחלת לשונאים שלי ככה....מפחיד מפחיד מפחיד...שיתוק מהצוואר ומטה זה מפחידדד נוראאאאאא!!!!!! מה יהיה איתי? לא יודעת.. תרגילים ופיזיו..אבל..מפחדת שיחמיר חס ושלום....לא יודעת... פעם שכאב לי הגב התחתון בסדר..כאב היה ניתוח. הניתוח הצליח למזלי..והיום עדיין רגישות ונתפס מידי פעם אבל חיים עם זה....ובצוואר??? אוףףףף..ואני רוצה לחיות בטוב . איכות חיים..מבינים???? כל פעם יש לי משהו אחר..הגוף שלי לא מחזיק אותי יותר..נמאס לו ממני לגוף שלי. אז הוא מכאיב. מחלה, כאבים וכו... פולניה. חולה חולה חולה...ומפחדת מאוד ....ולכן אודי מה שכתבת..נכון, צריך לשמר את הגוף לדאוג לו. יודעת..מרגישה שהוא בוגד בי ..מרגישה מתפרקת. פיזית הפעם ולא רק נפשית...גופנפש...

הי מיכל יקרה, לא כיף בכלל. אבל חשבתי על הצוואר שמחבר בין הראש (נפש), לבין הגוף. וגם על היציבה של הגוף שהרבה פעמים יש לה קשר לנפש. אולי תרגילי נשימות הרפייה יוכלו קצת לעזור. אם את פתוחה לזה. איתך, סוריקטה

מיכלי מאמי המון כאבים ועוד פריצת דיסק בצוואר ..כאבים איומים מקווה שלא תגיעי שוב לניתוח.. פולניה..הצחקת אותי מאמי..לא רק פולניות מתלוננות כיום כולם מתחוננים על כאבים..הנה גמני כל הזמן מתלוננת אז מה ? מותק . מותר..ורצוי ואפשרי..וחוקי לגמרי להתלונן..כמה שאת רק מרגישה צורך .. גמני עכשיו צריכה לעשות הדיקת סי.טי לגב בגלל הכאבים הבלתי פוסקים כבר כתבתי שאני חיה על זריקות..עכשיו הרופא שואל אותי אם תצטרכי ניתוח תעשי..לא חשבתי פעמים ואמרתי כן..מתוך מחשבה שזה יביא לקץ כל הכאבים.. עם הגיל והעבודה הפיזית שלא נגמרת ..על הדרך הגוף נגמר ממאמצים חיבוק גדול מאמי שלי חטולית

מיכלי כל כך מוכר פחד זה כבר טוב פחד זה דבר מטיב ושומר השאלה מה את עושה עם הפחד הזה בורחת לאוכל לדוגמא או מטפלת האם הגוף בוגד בך או את בו בהחלט הגוף שלנו משלם את המחיר של כל מה שאנחנו דוחקות .... אתך בקושי הכל כך מוכר אביב

מיכלי יקרה מבינה את הפחד כמה כאב צריך לשאת עד שאנחנו מוכנים לעשות משהו שונה... כמה אפשר להתעלם.. הגוף זועק לעזרנ השאלה אם אנחנו מוכנים להקשיב לה ... כל מה שקשור לגוף הוא מציף סומכת עליך שאת יודעת מה נכון ומדוייק לך איתך, ינשופים

סוריקטה,חטולית ואביב יקרות... תודה על התגובות..מתלוננת, נו פולניה או סתם מפונקת??לא יודעת.. והשאלה מה בתכלס עושה...אממממ מצד אחד מטפלת ומצד שני גם לא ממש כי אוכלת... פחד פעם לא היה אולי כן אביב את צודקת..פחד זה מוביל לחשיבה מה עושים. אמנע ניתוח בכל מחיר לדעתי..וכן המשקל מוסיף, תמיד אומרים קודם להפחית במשקל עוד לא פתחת פה אצל רופא..ככה זה. פחד גם משתק לפעמים... הגוף בוגד בי אני בו..לא יודעת הדדי כנראה. הגיל פתאום מפחיד. הזקנה, למרות שאני לא נקראת זקנה אולי מבוגרת..?? מרגישה שפתאום הגיל נתן קפיצה. קפיצות בגיל, מתינוקת נזקקת לבוגרת לזקנה..לא יודעת אם הובנתי..

הי מיכל, אוסיף רק שהשינויים סביב גיל המעבר אצל נשים (ככל שאני מכירה מחוויתי האישית) אינטנסיביים יחסית לתקופה ואחר כך שוככים. לכן, אולי בדומה לגיל ההתבגרות, רק הפוך, הם מבלבלים וכואבים. את השינויים המסתגלים אצלי התחלתי לפני כמעט עשר שנים, כך שהגעתי לגיל ה'מפחיד' עם הכנה כלשהי. ועדיין - סערה. בתקופתנו המתועשת והזמינות המיידית לא מעט אנשים, ואפילו ילדים ומתבגרים מפתחים את התסמונת המטבולית וזה מעציב. המודעות לעניין חשובה, והלוואי שתופנם עוד בעולם המודרני. בעיניי, הרבה זקנים (בין אם מודים בכך או מכחישים בכל תוקף ובושה) אוהבים לחזור להיות 'תינוקות'. להיות מואכלים, שרוחצים אותם, מחתלים אותם, לוקחים פחות אחריות. זאת משאלה שאני, לפחות, מאד שומעת. סוריקטה

ינשוף יקרה, תודה..כן הגוף הזה שלא יודעים לפעמים איך להתייחס אליו. וסוריקטה, גיל מעבר ממש מוזר..גם בזה לא ממש מבינה מה עובר עליי. לרצות להיות אהובה, מוכלת ושיטפלו בי זאת כמיהה שלעולם לא עוברת אצלי . לא חושבת שאצל כולם זה כך...לפחות לא ברמה גבוהה כזו. ויקרות ממש תודה על התמיכה והתגובות.

אסופה חזק מתפקדת לא נעלמת אבל נאלמת מתפקדת כמו חיילת הגוף נותן אותותיו לא נרדמת אסופה לא נעלמת נאלמת אירוע משפחתי מוכרחה להיות נוכחת דוחקת את השדים הרגשות הקשים זכרונות העבר העצב הכאב תחושת הבדידות לצד ההתרגשות , האושר , השמחה. אירוע משפחתי לא נעלמת רק נאלמת ודוחקת הפעם במודע בונה סביבי בועה בועת זכוכית שקופה לא כואב לא שמח לא נעלמת אבל לגמרי נאלמת בתוכי מתפקדת הגוף כרגיל משלם את המחיר מתפקדת לא מתפרקת בשליטה סחרחורת , בחילה כאבים בכל הגוף לא ישנה כל כך עייפה מתפקדת יושבת אצל המטפלת שותקת כותבת כאן ומוחקת הנפש עומדת להתפוצץ הגוף בקריסה אני עייפה מהמתח של השינויים שעברו עלי בשנה וחצי האחרונות ושוב שאנחנו דקה וחצי לפני שוב , הגבלות שוב איומים שוב ושוב ושוב ...כל כך פוחדת מלחשוב מלהרגיש מלהיות והנה תוך כדי כתיבה אני כל כך מבינה תודה על המקום והאפשרות לכתוב אביב

ההבנה למה אני ככה נותנת טיפה אויר כשאהייה אחרי מאמינה שאצליח לנוח ולנשום בנתיים מחזיקה לא להתפרק אביב

הי אביב, מתוך כל הטקסט נתפסתי על שתי מילים. אירוע משפחתי. מניחה שמדובר במשהו שהוא מאד משמעותי, וגם אמור להיות חיובי ומשמח ומצמיח סך הכל, ועם זאת, יוצר, כמוכר, קונפליקט וסערה עזה בנפש. וכל זה בצל הקורונה. נחגוג וניענש. ההקשר הזה... ימים טובים לנו, שלך, סוריקטה

בהחלט משמח מרגש וגם מורכב הקורונה הוסיפה מימד אחר של הגבלות ביטולים אי ודאות ומורכבות אחרת מקווה לטוב אביב

מרגישה סערה עזה מתחוללת בתוכך וכעת את מותשת מכל המלחמות הפנמיות והחיצוניות כן.. באמת שנה קשה עברת ועדיין נלחמת עליך מכוחות פנימיים שואבת אותם אליך לתוכך כדי להמשיך... לא פשוט ולא מובן מאיליו אהובה שאת !! חיבוק עוטף ורך אליך חטולית

תודה על החיבוק התמיכה והמילים החמות

איתך אביב יקרה, בתוך הקושי והסערה, כמה קשה להחזיק את החזות המתפקדת כשבפנים הכל מפורק, כל כך מתיש. נייחל לימים שקטים ושלמים יותר שלך שירה

הי אודי וכולן, אחרי תקופה ארוכה של תקיעות בלתי נסבלת ויאוש גדול, יש קצת תזוזה. זה התחיל כשהחלטתי מתוך היאוש לנסות לקבל את המצב ואותי, אבל לא ממש הצלחתי. אחר כך אמרתי למטפל שאולי צריך לעלות למעלה ולהסתכל על הסיפור שלי ממעוף הציפור, לספר אותו באופן שונה מזה שאנחנו מספרים אותו כי אנחנו בתוכו כבר הרבה שנים. לא בטוחה שהבנתי מה הצעתי, אבל דברים התחילו להכתב כתבתי על עצמי ואת עצמי בגוף שלישי וזה איפשר לי לא רק לתת תוכן אלא גם קצת יותר להרגיש, או לחוש חמלה כלפי הדמות עליה אני מספרת. לתת מילים לא רק מתוך הכאב אלא גם על הכאב, לתת פרשנות לסיטואציה מבחוץ ולא מתוך שיפוטיות הרסנית פנימית. אני מנסה. מקווה שהנסיון הזה יוביל לשינוי. היה לי חשוב לשתף אתכם. שלכם, שירה

שירה יקרה, תודה על המילים למטה...וההזדהות. יכולה לומר לך שאני הפוך ממך התחלתי בריחוק ובגוף שלישי...זה היה "הילדה הזאת" וכו'..לאט לאט זה היה אני...אז מאמינה שלאט זה יקרב..בהצלחה.

רעיון נפלא פשוט נפלא כל כך שמחה שזה עוזר לך לפתוח ולכתוב גאה בך אהובה כל הכבוד לך חטולית

איזה מרגשת שאת בהחלט כתיבה עוזרת ומקדמת ומאפשרת מקומות שהחלקים המתנגדים לא מגיעים אליהם גאה בך ממש שאת לא מוותרת

שירה יקרה קראתי אותך ולבי שמח בשבילך. נראה לי שמצאת לעצמך דרך להתחבר... כי כאשר משייכים את הסיפור שלנו אלינו זה מרגיש גדול מדי וקשה מדי לשאת ולהכיל ואת מסתכלת מזוית שונה... זה כאילו את אבל לא באמת ואולי מרגיש יותר קל ויותר בטוח לגשת כך בינתיים. לאט לאט את עושה דרך. תודה ששתפת אותני. ינשופים

הי שירה אהובה, מקשיבה לך. מניחה שלכל אחת ואחד יש דרך ייחודית מתאימה אישית יחסית. דרך ועיתוייה. הלוואי. שלך, סוריקטה

תודה על המילים הטובות והמחזקות שכתבתם לי כאן. תודה על המקום הזה שמאפשר. שלכם שירה

להיות נבזיים ? אין גבול פשוט אין !! הגירושים של הבן שלי עדיין תקועים ..... דברים נבזיים מאחרי גבו נרקמים עם העו" ד של כלתי המתגרשת.. שוב החליטה להשתמש בתחבולות שלה כדי לעצור הליכים משפטיים והלכה שוב להגיש תלונה במשטרה ( כוזבת ) שהבן שלי שוב נוגע במיוחדת שלי..וגם לבית הדין הרבני.. מי שמטפלת בקטנה שלי ..כבר מתחילת כל הסיפור כבר קרוב לשנה עוקבת בדריכות על על דבר שהמיוחדת שלי מוציאה מהפה בכל רגע נתון בגלל הרגישות של הענין...ויודעת מקרוב שאין בכל הסיפורים האלה קמצוץ של אמת.. גם לפני כמה ימים אמרה למטפלת שאמא שלה אומרת לה להגיד שאבא נוגע בה !! שוב אין לה ברק בעינים...שוב היא עצובה..לא מחייכת .. תהרגו אותי אם אני מבינה למה היא מתעללת במיוחדת שלי בצורה כזו ..למה ?? הבן שלי כבר החליט לוותר על משמורת משותפת לרווחת הקטנה ..נראה לי שהולכת להיות כאן מלחמה לא פשוטה למרות הכל..!! הלב שלי בוכה על המיוחדת שלי...מסכנה קטנה לתוך איזו ביצה טובענית נכנסה ..מה על הרגשות שלה ? אמא שלה בכלל לא רואה אותב ממטר.. היא אפילו לא יודעת הקטנה שויתרו עליה לטובתה..!! קשה לי לתאר את מה שהולך עכשיו..כל מה שמתנהל מעל ומתחת לפני השטח.. רק שהמיוחדת שלי לא תיפגע.. רק שהמיוחדת שלי לא תסבול.. רק שהמיוחדת שלי תמשיך ללמוד .. שלא תבכה בדמעות שליש כשיפרידו אותה מאבא שלה חיים יפים שלי..אחת יחידה ומיוחדת של סבתא שמתה עליה !! מה עושים ?????? היאוש מכרסם בכל פה .... בואי לסבתא אהובה שלי אתן לך חיבוק ענק ומלא נשיקות קטנות בלחי כמו שאת אוהבת .. 🥰🥰🥰🥰🥰🥰..... חטולית

חטולית יקרה, זה ממש נורא!!! אין מי שיעצור את האמא הזאת??? עו"ד..מישהו שמבין שהאם הזו משקרת??? נורא שהיא משתמשת בדרך הזאת!!!! מקווה שהילדה תהיי מוגנת. מאמינה שהבן שלך ואת תעשו הכללל כדי להגן עליה. המון הצלחה!!

חטולית יקרה, עצוב וכואב מאוד, להשתמש בילדה בסיפור הגירושין. טוב שיש מי שמלווה את הילדה כך שרב הסיכויים שהאמת תצא לאור וטוב שיש לקטנה סבתא אוהבת ודואגת כמוך. מחזקת את ידייך שירה

אני קוראת אותך וליבי בוכה אתך מתפללת לימים טובים יותר מקווה שדווקא אולי בגלל שהיא (הכלה) מותחת את החבל חזק מידי ...זה יהיה לטובת הקטנה ולטובת בנך ליבי איתך ימים לא פשוטים ולא קלים חיבוק ענק ענק ענק

הי חטולית מתוקה, זה אכן נורא ואיום ומזעזע. ובתוך כל זה את כזאת סבתא מדהימה בצורה מיוחדת שאין לתאר עם נשמה חמה ועוטפת. באיזשהו אופן מזכיר לי אותי כילדה. המשמורת, אז, ניתנה לאמא מכל מיני סיבות, וסיפור ההתקפה המסוכן של אמא הוחנק. אבל סבתא מצד אבא, שלא הייתה אישה חמה ורחבת לב כמוך (את מיוחדת ברמות אחרות) דאגה, אמנם עשרים וחמש שנים אחר כך לפתח מסוים לחיים שלי. וגם בהיותי ילדה קטנטנה, היא הייתה זאת ששמרה עליי בימי מחלה ואצלה ראיתי את תכניות הטלווזיה הלימודית של הכיתות הגבוהות מהן למדתי. לפעמים סבתא יכולה להיות משהו מאד מיוחד שהטוב מזוקק בו. התהליך מורט, ומקווה שהמיטב יעשה. באמת שאין לי מושג איך עומדים בזה. נורא. שלך, סוריקטה

סוריקטה יפה שלי תודה לך נשמה על כל הדברים הנפלאים שכתבת לי מעודד מאוד להיות סבתא זו ברכה משמים ועוד לנשמה כזו נפלאה על הרצף .. עושה מאמצים עילאיים כדי לראות את המיוחדת שלי אך זרועות התמנון של אמא שלה לא משחררות אלה אם כן היא עצמה נוכחת בפגישה.. אף אחד לא רוצה להיות במקום שכלתי המתגרשת כולם שונאים אותה הלווי שכבר יגמר הכל חטולית

1. למדתי להרגיש רעב. אבל, כשאני עובדת והעבודה שלי מאד קשה ובאיזה מקום משהו בי מבטל את צרכיי - יש לי נטייה פחות להרגיש, בין השאר, רעב, ובכלל זה גם צרכים בסיסיים אחרים. 2. משתמשת בחומרי גלם מאד מעולים. אבל בעשרים השנים האחרונות איני מכינה מתכונים. הם נאכלים לרוב כ... חומרי גלם. 3. אין לי גישה להנאה, וככל שאני זוכרת - כשהייתה, המחיר היה כבד. 4. אי אפשר לומר עליי שאיני עושה פעילות גופנית. וככה זה באופן מתמיד מגיל עשרה. ולבד. אוטיסטי. 5. אז זה די שגרה. בריא או לא בריא? גם וגם סוריקטה

כודי וסוריקטה יקרים, את יודעת סוריקטה למה כתבתי וואו??? לא כל כך בגלל התובנות של אודי(סליחה אודי) ייתר הופתעתי שאודי פתאום נהיה קונקרטי כזה.. אני לא רגילה לתשובות כאלה ממך. לסגנון ... כאילו..שם לי מראה של הדברים החשובים לשים לב אליהם..למרות שכולנו מבינות ויודעות את זה...תחושת רעב, ספורט שאוהבים עם חברה, דברים איכותיים... ברור שיש לי בעיה עם תחושת רעב, דברים איכותיים וכו'. זה עבודה עצמית ומחוייבות לעצמי, לגוף שלי...בעיקר לכבד אותי..קשה ..

הי, על אף שמרגישה לא שייכת לכאן ולא ראויה לכתוב (אין ויכוח על רגשות) רושמת לי - אני בדיכאון. נו. וגם די אכלתי אותה. יאללה. ואצלי - באמת קפאון על, שבינתיים איני יכולה לו. אבל לא אצלי, מסביב, יש סוג של קפיצה בנושא של האמא. סוף סוף ינסו להביא פסיכיאטר מחוזי לאשה הסופר משוגעת הזאת וינסו להעיף את הטפיל שהשתלט עליה, אותו אחד שכילה בי את זעמו ונגע בי כמו שאסור. לקח חמישים שנה. חמישים שנה של המון הרס בלתי הפיך לחיים שלי. כרגיל - מרגישה מעט מידי, מאוחר מידי. כמה סמלי להרגיש ככה בתשעה באב. אנסה למצוא איך להעביר את היום הזה במצברוח אחר ולא לבזבז גם אותו על התכנסות נטו ותחושת נחבטות מכל עבר. אין לי מושג. מצטערת. אין לי עם מי לדבר. סוריקטה

אכתוב כדי שתראי- ומסכימה שעם רגשות לא מתווכחים... אבל ודאי שאת ראויה ואם לא את, אז הפורום חסר מאד. נשמע שיש רגשות כואבים וחזקים מול כל מה שקורה...ואני חושבת שזה בסדר שלפעמים הכאב הוא ככ גדול ועמוק שרואים רק אותו( בעיקר אותו). ולפעמים יש ימים או תקופות שקשה להכיל וקשה לתפקד ולא בטוחה שאפשר להתנגד לזה כל כך... אני ככ שמחה שאת כותבת פה, מותר לך להזדקק ומותר לך להיעזר. ואף רצוי. את אהובה פה ואת שייכת! ואני מאד מאד אוהבת אותך! מקווה שהכאב קצת פחות חזק ואת מצליחה להתחיל לראות עוד גוונים בחיים שולחת חיבוק גדול גדול ♥️

סוריקטה אהובה, באמת חורבן הבית... עצוב מאוד מאוד. מקווה שיעשה הדין עם הטפיל, למרות שלא ניתן להשיב את הזמן האבוד... עבורי את חלק משמעותי כל כך מהפורום. איתך שירה

לא מתווכחת עם הרגש שלך.. מבחינתי את ראויה ורצויה תמיד! ויש לך המוןןןןן מקום! ומוטב מאוחר מאשר אף פעם...וכואב על השנים..אבל בהחלט מוטב שזה קורה..

יפה שלי יום תשעה באב הוא יום אבל כך שמן הסתם גם דיכאון אופף די..מקובל בתוספת לקורות חייך הקשים שעברת ..נו..מתחבר.. ואולי אני טועה אך זו בשורה טובה שאמך מסכימה לדבר עם פסיכיאטר מחוזי..? נכון אין תקנה אחרי 50 שנים אך גם אם היה קוקרה אז בזמנו מה היה ההבדל ? שהרי נפגעת ממנו ..די..הרבה.. אולי כעת יש הזדמנות לאמך ללמוד משהו על החיים שנגנבו ממך ? מי יודע אייך תגיב לטיפול.. ואת יפה שלי..צר לי שכך מרגיש לך שאינך ראויה להיות חלק מהמקום הזהנלהכנס ולכתוב וסליחה על הבורות שלי שאיני מבינה אייך הגעת לתובנה הזו אשמח לתגובה ממך אייך עעבר עליך אותו העום ? חיבוק אם מתאים חטולית

הי, לא שייכת משום שלא התקדמתי. באמת לא התקדמתי מאד מאד מאד, ויוצא שאני רק לא עושה ואין לי חיים ומתבכיינת. זה שונה ממי שכן היו אצלה התרחשויות יזומות ואקטיביות במקביל. לכן נשמע בי הקול שאני צריכה לסתום. לא, אמא לא מסכימה. לא מסכימה להיות מטופלת בשום צורה ואופן. ולא מסכימה לראות רופא או כל דמות מטפלת. כשלא מסכימים לראות פסיכיאטר מחוזי, למשל, בדרך כלל בודקים למה הסירוב. בקיצור, זה מורכב. די מעלימים ממני את המתרחש, והכל רק תיאורטי. אבל הובע רעיון בכיוון, מה שקודם נהדף. לי בכל אופן אין אמירה או תפקיד. והטפיל - ינסו להרחיק אותו. שוב, אני לא מעורבת. רק שמעתי על כך לאחר ניסיונות הסתרה. סוריקטה השבורה

קראתי אותך ליבי איתך יקרה שאת ראוייה כל כך (לא מתווכחת עם רגשות ומבינה מהכן מגיעים ) בהחלט מעט מידי מאוחר מידי ובכל זאת מישהו סוף כל סוף נותן לך אישור ....את בסדר יקרה את כל כך בסדר חיבוק עוטף אם נכון לך אביב

הי אביב יקירתי, עדיין לא מרגישה שאני בסדר. ההיפך בעצם. אני כמעט היחידה שידעה על החלקים המטורפים אז מזמן. היום הם פשוט מככבים תחת הכותרת של זיקנה ולכן חל שיבוש בראש. ומעניין - מספר זקנים מחורפנים שראיתי - הם אנשים שהחלקים האלה היו בהם בעבר אבל בחלוף שנים, החלקים האלה לא מוסווים יותר ותפסו כיוון מרחיק לכת. לילה טוב (כן, בוקר) עצוב, סוריקטה

סוריקטה יקרה , עצוב לקרוא אותך . את בסדר והלוואי ותצליחי להרגיש את זה. כן מכירה את עולם הזקנה בייחוד את התחום של הפסיכוגריאטרי , מוכר עד כדי כאב. לעיתים אני חושבת האם כל העבודה שאני משקיעה היום תיעלם בגיל זקנה ושוב יצאו כל חלקי הנפש בלי סנכרון אז למה להתאמץ עכשיו. אתך בקושי עם זה בסדר מבחינתך שלך אביב

וואו..איזה מתכון לחיים! הפתעת, רגשת, לא ממש יודעת מה לומר לך. באיזשהו מקום כולנו יודעים את זה, אבל ביישום היום יומי פחות... ובגדול מה שהבנתי זה תכבדי את עצמך! היי קשובה לגופך..כבדי את הגוף. תני לו מקום, אתה מבין שלרוב זה נובע מחוסר כבוד לעצמי :( לגוף שלי...זלזול כזה בי. ומה שכתבת זה..וואו. אתה כל כך צודק. לא ציפיתי לתשובה כזו ממך כלומר ...נו, הפתעת בגדול!!! תודה רבה על הפירוט וההבנה של לתת מקום וכבוד לעצמי, ומגיע לי ולגוף שלי להנות ממזון איכותי...וכו'. הנה מצאתי די הרבה מילים בסוף 🤣 תודה. מקווה שאפנים.

הלוואי והייתי מצליחה למצוא מילים באיזה מקום ,לכל הרגשות שאני חווה בימים אלו שנה מורכבת מצד אחד המון עשייה ומצד שני ריקנות מטורפת שממלאה כל פינה בלב ובנשמה הלוואי והייתי יכולה לחשוף יותר הלוואי והייתי מוצאת מילים ולא רק מילים ריקות שמסתירות יותר ממסבירות מרחיקות יותר ממקרבות שתהייה שבת טובה אביב

אביבוש לדעתי מצאת מילים מאוד חשובות לומר גם אם אינן מבטאות כל רכשי ליבך ההם המילים אינם מרחיקים להפך הם מקרבים כדי לדעת עוד.. חיבוק אם מתאים חטולית

תודה חטולית יקרה שמצאת מילים עבורי