משבר גיל ה-40: השקט שנשאר?

לכל גיל יש דילמות, קשיים ואתגרים האופייניים לו. בגילאי 20 כולם חושבים שהם הולכים לכבוש את העולם, מנסים "למצוא את עצמם" ולהחליט על כיוון כלשהו; בגילאי 30 רובנו מקימים משפחות ומתחילים את המרוץ האינסופי, אשר כולל גידול ילדים, טיפוח הקרירה והגשמה עצמית. כאשר מגיעים לגיל 40, כשהילדים כבר גדלו ולא צמודים אלינו, ובעבודה כבר הגענו לעמדה טובה ונוחה, פתאום יש זמן לעצור ולבחון מה השגנו עד כה, לבדוק לאן פנינו מועדות. בדיוק אז, כשהכול כביכול מסתדר, ישנם אנשים אשר חווים תקופת משבר.

"כאשר ילדינו גדלים ועוזבים את הקן, אנו באופן טבעי מנתבים את משאבינו לכיוונים אחרים, כגון עבודה, בני זוג, וכו'. בתקופת גיל העמידה תפיסת החיים שלנו משתנה: רואים כיצד הורינו מזדקנים ואף נפטרים, ואנחנו נעשים מודעים יותר לזמן המוגבל שיש גם לנו", אומר עילי קרלן, פסיכולוג קליני מומחה ומטפל מיני מוסמך. "בעוד בעבר הייתה לנו אנרגיה אינסופית, בשלב זה אנו מתעמתים עם גבולותיה. אם פעם מדדנו את הזמן שעבר מאז לידתנו, כעת אנו תופשים את חיינו במונחים של הזמן שנשאר. זה גורם לרבים להעריך מחדש את מה שהשיגו או לא הצליחו להשיג בחייהם". קרלן מוסיף שבתקופה זו, "שאלות לגבי זהותנו ותדמיתנו, שהעסיקו אותנו כמתבגרים, יעלו שוב 'מי אני?', 'מה אני רוצה?', 'לאן פניי מועדות?'. כאשר עוברים את השלב הזה בצורה חיובית, נראים מעט סימני משבר".

ד"ר ארנון לוי, פסיכולוג קליני ומאמן אישי, מתאר: "משבר גיל ה-40 הוא משבר תרבותי-חברתי. הוא בעצם קשור לחברה המערבית, שהיא חברה הישגית. האדם עושה חשבון נפש לגבי הישגיו בחיים. מכיוון שמדובר במשבר חברתי, הוא יתבטא בהתאם לאישיותו של האדם. אצל מישהו דיכאוני וחרדתי המשבר יופיע בצורה שונה לעומת מישהו בעל הערכה עצמית חזקה. בנוסף, עוצמת המשבר תלויה גם בסביבה, במצב המשפחתי, במצב הקריירה ובמצב הבריאותי".

לדברי קרלן, "עבור חלק מהאנשים תקופת המעבר הזו יכולה לגרום חרדה ומצוקה נפשית. כמובן שאלו שלא הרגישו מסופקים ולא התבססו בשלב הקודם של חייהם ייכנסו לתקופה זו בחיסרון מסוים. כמו כן, אלו שמתקשים להסתגל לשינוי ולהתמודד עם הבלתי מוכר עלולים להיקלע למשבר רגשי. עזיבת הילדים את הבית יכולה לגרום לתסמונת 'הקן הריק'. זוגות אשר לא הצליחו ליצור מערכת יחסים מספקת, או שהיו ממוקדים מדי בילדיהם על חשבון הקשר הזוגי, כעת יתעמתו עם תחושות של ריקנות וריחוק זה מזה". קרלן מוסיף, כי קונפליקטים בזוגיות, שעד עתה נמנעו מלהכירם או להתמודד עמם, יכולים לצוף. חלק חשים שלא הצליחו להגשים את מטרותיהם או חלומותיהם, ואינם מאמינים ביכולתם להתחיל עכשיו. עבור אותם אנשים תקופת גיל המעבר יכולה להוביל לתחושות של תסכול, ריקנות, תקיעות, דיכאון, או מתחים ביחסים עם אחרים.

"אנשים רוצים למצות יותר את החיים ולהפיק את המרב. כשהם 'מתבגרים' הם מתחילים להסתכל בפרספקטיבה על חייהם, ושואלים את עצמם האם מה שהם עושים והדרך שבה הם חיים זה מה שהיו רוצים לעשות" אומר ד"ר לוי. "הם גם מרגישים שאם לא יעשו שינוי עכשיו, מאוחר יותר זה כבר יהיה מאוחר מידי; זו גם אחת הסיבות לכך שיש היום אחוז גבוה יותר של גירושים מבעבר".

"חשוב גם לזכור כמה השפעה יש לחברה ולתקופה שבה אנו חיים על חוויותינו. בתרבות מערבית מודרנית נעורים ויופי הם בעלי ערך גבוה ביותר", אומר קרלן. "ההיבטים החיוביים של ההתקדמות בשנים לעיתים רחוקות זוכים להתייחסות והכרה. דוגמה טובה לכך היא הקושי שחווה אדם בגיל העמידה, בעל עשרות שנים של ניסיון חיים ועבודה, כאשר הוא מתחרה מול אדם צעיר ונאה יותר על אותו התפקיד. לרוע המזל, במקום להוות נכס, הגיל והניסיון והחוכמה שנלווים לו אינם מוערכים דיים על ידי החברה. מיקוד היתר בהיבטים השליליים של ההזדקנות גורם לרבים לחוות את התהליך כאובדן וכמכה להערכה העצמית שלהם".

אפשר להסתכל על התקופה גם באור שונה: "אנשים רבים נמצאים בפסגת הקריירה שלהם בתקופה זו", מסביר קרלן. "כהורים, יש להם סיפוק מלראות כיצד ילדיהם מתבגרים ויוצאים אל העולם. מכיוון שכבר ביססו את חייהם, כעת הם נהנים מהיכולת לעזור לאחרים ולראות את תרומתם לקהילה ולחברה כבעלת ערך. ישנם אנשים שרואים זאת כהזדמנות לשנות כיוון, להגשים מטרה או חלום שטרם מימשו, לפתוח עסק, או לחפש אחר חוויות חדשות. כך ניתן לעבור את התקופה הזו תוך תחושה של צמיחה או התחלה חדשה, ולא כאיום או משבר".

גם ד"ר לוי טוען שצריך להסתכל על חצי הכוס המלאה: "חשוב לראות את החיובי ולהשלים עם מה שיש. בגיל הזה יש הרבה דברים טובים - אנשים יותר מבוססים, יש להם בשלות מסוימת והם יכולים ליהנות מהחיים".

יש לציין כי תקופה זו מביאה איתה שינויים פיזיים אצל גברים ונשים, שבין היתר משפיעים על חיי המין. "הגוף משתנה ומגיב אחרת מבעבר", אומר קרלן. "אצל חלק מהאנשים שינויים במראה או בתפקוד משפיעים באופן שלילי על הדימוי וההערכה העצמית. בעיות בריאותיות, נטילת תרופות ושינויים הורמונליים יכולים כולם להשפיע על התפקוד ועל התשוקה המינית, מה שעלול להוביל לבעיות בזוגיות. כמו בכל מעבר, היכולת של הזוג לקבל ולהסתגל לשינוי, לאלתר, לתקשר, ולפנות לעזרה כאשר צריך היא שתקבע את מידת הצלחתם בהתמודדותם עם התקופה. למעשה, רבים מגלים כי איכות חיי המין שלהם משתפרת עם הגיל. הם נהנים מהיתרונות שהבגרות והניסיון מביאים לחיי המין".

רבים פונים לטיפול בשלב זה של חייהם. "הם מרבים לתאר תחושות של ריקנות, דיכאון, חרדה, בעיות בזוגיות או בחיי המין, כגון חוסר תשוקה, או בעיות בתפקוד המיני", אומר קרלן. "לעיתים אנשים שמרגישים תקועים, או מחפשים שינוי, ימקדו את תסכולם בבן או בת הזוג. במקרים מסוימים תלונות על תשוקה מינית ירודה יכולות להצביע על תחושה של ריקנות במערכת היחסים. תלונה של גבר על בעיות זקפה יכולה להיות קשורה להרגשה כללית של כישלון בחייו, בעוד תגובתה המוגזמת של בת זוגו היא תוצאה של חששותיה שכבר אינה מושכת בעיניו. בטיפול חשוב להשתמש בסימפטום או במצוקה של המטופל או הזוג כדי ללמוד היכן הם תקועים בחייהם, ולאפשר להם להמשיך לצלוח את משבר גיל העמידה".

בואו לדבר על זה בפורום זוגיות חברה ותעסוקה.