חיי נישואין - מרומנטיקה לשגרה

הגיע היום הגדול. העוצמה האדירה של ההכנות, ההזמנות, ההתארגנויות ואלפי הפרטים הקטנים, המתח וההתרגשות, הפחד והחרדה - כולם יחד עומדים להפוך להתפוצצות אדירה של צלילים, מוסיקה וטעמים. חתונה ונישואים הם התגשמותה של ברית בין אנשים ומשפחות, הם מימוש מסורת תרבותית ומשפחתית והם הביטוי והמעשה שיביאו להמשכיות הדורות. ביום הגדול הזה ובתקופה הסמוכה לו מתקיימת חוויה עמוקה של הגשמה, של מימוש חלומות וציפיות ושל תקווה להתחלות חדשות, להצלחות ואושר. הנישואים אינם סם הזיה והחיים המשותפים אינם אגדת ילדות, אך הם מייצרים אפשרות לגדילה, לצמיחה, לפריחה ולשגשוג.

הזוגות הצעירים העולים על הרכב המקושט אכן מרגישים שעלו על כרכרה רתומה לסוסים, "כרכרת הנישואין", והם מצפים לעלות על דרך המלך ולחזות בנוף מדהים הנשקף משני צידי הכרכרה. אט-אט תמונת הנוף משתנה. בנוף הפסטורלי והקסום מופיעים פרטים נוספים, פרטיה של מציאות חדשה, החודרים לתמונה המושלמת.

חלום הנישואין איננו נעלם, רק נוספים גוונים חדשים, תחושת חדשות, שאלות ובעיות המעמידים את הזוג במצבים לא מוכרים או יוצרים תזכורת למצבים ישנים שנשכחו לזמן מה, שהודחקו והוסתרו.

ההתפכחות הראשונית היא בעצם החזרה למציאות, החזרה לשגרה והיא לא כואבת אבל קצת פחות מתקתקה. מדובר בחזרה למציאות מצוידים טוב יותר: בבן או בבת זוג אוהבים ובהרבה תקווה.

ההתפכחות השנייה יכולה להיות מעט פחות מתוקה וקצת יותר מרירה. הקשיים יכולים לנבוע מבעיות כלכליות, משינוי סדרי החיים וצורך בהתארגנות מחודשת, סדרי עדיפויות חדשים, מיקום מחדש של הקשרים החברתיים ועוד.

על בילויים רומנטיים זוגיים של אווירת ותשוקה נאלצים לוותר (אך לא חייבים) לטובת מחויבויות משפחתיות. סופי שבוע הופכים להיות מרוץ שליחים בין ההורים - בין עבר ובין הווה, בין חלומות לבין מציאות. ההתפכחות השנייה היא בלתי נמנעת, היא תלווה אתכם לאורך כל הנישואים ולכן היא בעצם חווית ההסתגלות מחיי היחיד לחיי הזוגיות. הסתגלות מאפיינת את כל שלבי חיינו והתפתחותנו, ותהליך ההסתגלות לחיי נישואים הוא מבחן חשוב. מספר גורמים עומדים למבחן בהסתגלות לאורח החיים החדש:

תקשורת בין בני הזוג - התקשורת היא היכולת להגדיר בשפה ברורה ואחידה קשיים, בעיות ומטרות. לדוגמה, בן זוג שתקן לא תורם לתהליכי ההסתגלות. תקשורת היא בראש ובראשונה היכולת להקשיב ולהבין את דברי האחר.

ציפיות - לכל בן זוג ציפיות שונות מהחיים המשותפים. פער גדול מדי בין בני הזוג יביא למתחים ומריבות. תיאום ציפיות ויצירת מרווח סביר בין הציפיות שלו לציפיות שלה יאפשרו להתמודד בהצלחה עם הפערים.

דפוסי התמודדות עם קשיים - זוג שידחיק קשיים, לא יוכל להתמודד, והבעיות יתפוצצו כל פעם מחדש ויחייבו את בני הזוג להתמודד באיחור. זוג שיחליט לא לברוח מבעיות, יצליח להתמודד. דפוסי התמודדות עם קשיים הם רבים ומגוונים וניתנים ללמידה וליישום לאורך כל השנים.

פרופורציות - פרופורציות חשובות ביותר להתמודדות: לא להגזים בחריפות הבעיות השגרתיות ולא לזלזל במי שמוטרד.

נפרדות וייחודיות הזוג על פני הקשרים האחרים - זוג שיבין ויפנים שנישואים הם פרידה רגשית מאבא ואמא, ויעמיד את קשר הנישואים במקום גבוה וחשוב יותר מכל הקשרים האחרים, פיצח את הקוד החשוב ביותר להצלחה.

בהתפכחות השלישית נוצרת היכרות אינטימית יום-יומית עם בן או בת הזוג. הרגלים מוסווים נחשפים, תכונות מוסתרות מתגלות אט-אט, מתקלפות מסכות, "האיפור" מוסר. חרדות, פחדים, ציניות, נוקשות, גמישות ורכות נחשפים ועולים. מצד אחד תיתכן חווית הקלה - מרגישים בטוח בבית, לא צריכים לשחק, אפשר להסתובב בבית בטרנינג. יחד עם זאת, יש לפתיחות, לשחרור ולחשיפה מחיר. האם איבדנו את הצורך בגבר השרמנטי, באישה היפה והמסתורית?

ההתפכחות השלישית היא מצב של קונפליקט, מתח מתמיד בין רצונות מנוגדים. מצד אחד, שחרור, הסרת מחיצות, קילוף מסכות, ומצד שני - אובדן המסתורין, חשש לירידה בתשוקה. האובייקט שהופך להיות מושג, עלול להפוך למובן מאליו. שמירת האיזון בין השניים היא אומנות הנישואים.

כדי להגדיר את עוצמת החוויות, האתגרים והקשיים הכרוכים בהרחבת המשפחה, ניתן לאמץ מושג כמו רעידת אדמה רגשית. החלום, התקווה, האושר האין סופי מתמזגים לתוך עייפות, עול כבד, לחץ. בני הזוג שעמדו במרכז הבמה, מפנים אותה לטובת הרך הנולד התופס כעת את מרכז החיים. בני הזוג הטרי שריחפו באושר הזוגיות המתפתחת, הופכים תוך זמן קצר לפועלי במה והשחקן הראשי הוא התינוק. נכון, מדובר בבחירה, בהגשמת חלום ובמימוש עצמי דרך תפקיד ההורה, אבל הנטל רב ועמו גם שחיקה בחיי הרגש. רצוי לזכור בתקופה הזאת שגם הזוגיות היא "תינוק" שצריך לטפח, לפנק, לשמור ולגדל.

ההורות, אם כן, היא ילדותנו השנייה, ובילדותנו השנייה אנחנו גם הפועלים העמלים וגם החוגגים והשמחים. מי יצליח ומי יכשל? איזה זוג יעבור את המכשולים ויחצה את הגשרים הללו בשלום ובהצלחה? איזה זוג יצליח לא רק לשרוד, אלא גם ליהנות ולחוש סיפוק מהתהליכים המורכבים ומהשינויים הדרמטיים המתחוללים תוך תקופה קצרה בחיי הנישואין? אילו מרכיבים נחוצים כדי להזין את הנישואין ולחזקם? אמון, אופטימיות, מימוש עצמי, גבולות, קשרים חברתיים, פתיחות והדחקה הם חלק מהגורמים ש"מתדלקים" את הנישואין. נדון כאן בגורם האחרון, פתיחות והדחקה.

הדחקה היא היכולת להעלים, לנצור ולכבוש רגשות שליליים, חוויות מטרידות וקשיים. פתיחות היא חשיפה, שחרור והעלאה על פני השטח של תכנים, רגשות, תסכולים וכאבים. קיומו של דו שיח מתמיד, דו שיח שיצור הרגשת שלמות, דו שיח שיחזק את היחיד, שיאפשר לכל בן זוג להגדיר את עצמו בתוך הקשר הזוגי הסבוך והמורכב - הוא מפתח לזוגיות מוצלחת.

היחיד המתפתח, החושב והמרגיש, הלומד להכיר את עצמו ולכבד את רגשותיו יהפוך לבן זוג טוב יותר, קשוב יותר לזולת, תומך, מבין ומוביל, שמחזיק טוב יותר את הגה הנישואים.

טיפול זוגי יכול לעזור להתמודד עם כל בעיה המתעוררת בכל אחד מהשלבים הללו. יתר על כן, בעיות מתבררות מאוחר יותר מיום הופעתן. לוקח לעיתים זמן לאחד מבני הזוג או לשניהם להבין שחלה תקלה, שיש שיבוש ושזקוקים לעזרה. בטיפול זוגי תתקבל תמונה שלמה על הנישואים, על ההיסטוריה המשותפת של בני הזוג ועל ההיסטוריה הפרטית של כל אחד מהם. מתוך התמונה השלמה ניתן יהיה לזהות מרכיבים חזקים וטובים בזוגיות כמו גם נקודות תורפה, נקודות חולשה או תקופות של קושי.

ד"ר רוני עופר הוא פסיכולוג קליני בכיר ומנהל מכון עופר.

בואו לדבר על זה בפורום פסיכולוגיה קלינית.