זוגיות: חוסר איזון בחשק המיני
החשק המיני קשור לצרכינו ופחדינו סביב מערכות יחסים. מה שנראה כבעיה בתפקוד המיני של אחד מבני הזוג הוא למעשה ביטוי של דינמיקה זוגית מורכבת
אנו נוטים להתייחס לחשק מיני במונחים כמותיים, כמו "הרבה" או "מעט". פעמים רבות אנו מקשרים חשק ללהט, מעין תחושה עוצמתית ובוערת. אך במציאות החשק מגוון ומורכב הרבה יותר. למעשה, ישנם סוגים רבים של החשק, ומניעים שונים לרצון שלנו לאינטימיות: השאיפה לרצות את בן הזוג, הכמיהה לתשומת לב, הצורך בשחרור, או שילוב של כמה מהם. ייתכן שאנו זקוקים לשיכוך חששות מפני מרחק, או להבטחה שאנו מוערכים ואהובים. ייתכן שנחשוק במוכר, או שנרצה חדשנות ושינוי. נראה שהחשק קשור באופן עמוק לצרכינו ופחדינו סביב בני זוג ומערכות יחסים. אז כאשר אנחנו ניצבים מול בעיה בחשק, אנו צריכים לבחון את איכות החשק שבין בני הזוג, ולא למדוד את כמותו אצל כל אחד מהם.
במקרים מסויימים של "חוסר" חשק אצל אחד מבני הזוג, דווקא החשק ה"רב של בן הזוג השני עלול להוות מרכיב חשוב במאזן. ניקח לדוגמא זוג שפונה לטיפול ביוזמת הבעל שחש שאשתו איבדה את החשק במהלך השנים וכבר אינה מראה לו חיבה. במהלך הטיפול מתברר שלבעל ישנם פחדים עמוקים מפני נטישה, הוא תופס את אשתו כמרוחקת ואת עצמו כדחוי, ומחפש כל הזמן אחר חיבה ואישור של רגשותיה אליו. אשתו, שגדלה עם הורים חודרניים, חשה חרדה סביב נושאי אינטימיות וקירבה. כתוצאה מכך, היא חווה את הצורך של בעלה כתובעני וחונק, ולכן שומרת מרחק ממנו. מה שבתחילה נראה כחוסר חשק של האישה, מתברר כחוסר איזון בחשק הזוגי הנגרם על-ידי חרדה של שני בני הזוג: שלו עקב חרדה מפני נטישה, ושלה עקב חרדה מפני חנק רגשי. 
ישנם מקרים בהם אובדן חשק באחד מבני הזוג משקף שלב חשוב בצמיחה. לדוגמא אישה צעירה שטוענת שאיבדה כל חשק למין זמן קצר לאחר נישואיה. היא חשה שמעולם לא קיבלה החלטות משלה, כולל ההחלטה להתחתן, שהיתה מושפעת מלחץ מצד הוריה. היא מרגישה שחייה הן חובה אחת גדולה, וכך גם מין, שהפך להיות מטלה קבועה שעליה לבצע כדי לרצות את בעלה. בעלה מבולבל, מפחד שהיא כבר אינה אוהבת, ודוחק בה להגביר את האינטימיות, מתוך חשש שאם ירפה, מערכת היחסים תתפרק. ככל שהוא לוחץ, כך אישתו מרגישה יותר את עול "החובה". באופן בלתי-מודע, הגוף שלה מביע את הרצון שלה לומר "לא" למחויבות, ו"כן" לצרכיה שלה. לפני שתוכל לשוב ולחוש חשק בחייה בכלל, וכלפי בעלה בפרט, היא צריכה לחוות את אמירת ה"לא", לבטא את הצרכים והרצונות שלה, ולהרגיש שהסובבים אותה מקבלים זאת.
דוגמא נפוצה הממחישה את מורכבות החשק: אישה צעירה חשה חשק כלפי בן זוגה, אך אינה יכולה להביע זאת בגלל חששות מפני דחייה ובושה סביב מיניותה. באופן פסיבי היא נותנת לבן הזוג להיות היוזם. מה שהחל כחוסר בטחון אצלה, עם הזמן מדבק גם את בן זוגה: הוא עלול לחשוש שהיא כלל אינה חושקת בו, ושהיא איננה נהנית איתו. כתוצאה מכך, הוא מתחיל לחוות בעיות זקפה ושפיכה מוקדמת, מה שמביא את הזוג לפנות לטיפול מיני. שוב, מה שנראה, אפילו לזוג, כבעיה ברורה בתפקוד המיני של אחד מבני הזוג, הוא למעשה ביטוי של דינמיקה זוגית מורכבת.
החשק משנה את צורתו רבות במהלך חיינו: יש לו עליות וירידות טבעיים, ואף איכותו משתנה. רק כאשר נוצרת בעיה קיצונית או מתמשכת במאזן החשק של הזוג מומלץ לפנות לעזרה על מנת להגיע לשורשה.
עילי קרלן הוא פסיכולוג קליני ומטפל מיני מוסמך בעל קליניקה פרטית בנופית ובכרמיאל.
בואו לדבר על זה בפורומים הבאים:
פורום זוגיות, מיניות ופרידה
פורום סקסולוגיה
תפקוד מיני לקוי
