זהירות, בגידה וירטואלית

העולם הווירטואלי חדר לחיים של רבים מאתנו - וגוזל לא מעט משאבים; אבל עבור לא מעט אנשים, חדירת העולם הווירטואלי גררה השתלטות מוחלטת על הזמן הפנוי, האנרגיות, הסבלנות ותשומת הלב. זמן הגלישה ברשת החברתית "פייסבוק" בישראל הוא מהגבוהים בעולם. הישראלים גולשים הרבה באינטרנט - ולא רק בפייסבוק. רבים מהם מנהלים פרופילים פעילים ברשתות החברתיות, מחוברים און ליין לאתרי אינטרנט מגוונים, קוראים בלוגים, כותבים טוקבקים - וחלק גדול מהמשאבים שלהם מושקע בעולם הווירטואלי. כאשר הגלישה באינטרנט משתלטת על החיים, הפגיעה הנגרמת לגולש האובססיבי, לחייו ולסובבים אותו היא פגיעה משמעותית. בדרך כלל, המערכת הזוגית שהוא מנהל סופגת את הפגיעה המרכזית.

מדוע הגלישה באינטרנט מזיקה לזוגיות?

ראשית, יש להבהיר כי לא עצם הגלישה באינטרנט מזיקה - הכל עניין של מינון. אנשים שממש מכורים לגלישה באינטרנט ומשוטטים ברשת ללא הפסקה, מכלים שם את כל זמנם הפנוי - וטועים לחשוב שאלה החיים האמיתיים. כך, הם פוגעים - בשל התנהלותם - בעצמם ובסובבים אותם.

שנית, לא כל גולש באינטרנט מקיים חיים כפולים, אלא רק אלה מבינינו שאינם מבינים כי הפרופיל החברתי שלהם ברשתות החברתיות הוא רק פרופיל וירטואלי - ומתנהלים סביב חיי החברה הווירטואליים שלהם, כאילו היו חיים אמיתיים; הם מאפשרים לפעילות החברתית המדומה להשתלט על חייהם. כאשר זה קורה, אז האדם משלם מחיר - והזוגיות נפגעת.

בן הזוג הגולש ללא הרף ונמצא כל היום מול המחשב או מול הסמארטפון - הוא למעשה אדם מכור; וכמו כל התמכרות, גם ההתמכרות הזו גובה מחיר כבד. בן הזוג המכור מקדיש זמן, מרץ, אנרגיה ועניין לנעשה ברשתות החברתיות. הוא מזניח את יתר הדברים. ההתנהלות שלו - אותה גלישה אובססיבית בכל רגע נתון, הצורך שלו להיות מעודכן כל הזמן, החרדה שבהתנתקות ממושכת מהאינטרנט, התלות המוחלטת בעולם הווירטואלי והחיבור און ליין סביב השעון - כל אלה באים, בהכרח, על חשבון דברים חשובים אחרים, המצריכים משאבים דומים.

אותו מכור הופך להיות בן זוג פחות זמין, פחות מסור,פחות קשוב, פחות טוב - והתפקוד שלו נפגע, כבן זוג ואף כהורה. בן הזוג של המכור מפתח כעס ותסכול, חש קנאה, מרגיש דחוי, מרגיש מוזנח, מרגיש לא מעורב ונטול כוח והשפעה; הוא מרגיש כי "לא סופרים אותו" ולא מערבים אותו; מבחינתו, יש גורמים שלישיים וחיים שלמים שהוא לא מכיר, אשר מעסיקים את בן הזוג שלו. כך, הריחוק בין בני הזוג - הולך וגדל.

מה הקשר בין גלישה באינטרנט לבין אורח החיים המודרני?

בכל מקרה, בקצב החיים המודרני, קשה למצוא זמן איכות פנוי (וזאת, ללא קשר לאינטרנט ולרשתות החברתיות). בעת האחרונה, בנוסף לאורח החיים המודרני העמוס, השיטוט הבלתי פוסק באינטרנט והצורך של המכור להיות זמין כל הזמן ולהתעדכן באופן בלתי פוסק ברשתות החברתיות - גוזלים גם את הפנאי המועט שעדיין היה קיים בקצב החיים המודרני. הסיפוקים המהירים ואף ההתמכרות של חלק מהגולשים לזכות בהכרה מייצר עבורם סדרי עדיפות אחרים,שונים ובפועל מבלי שיהיו מודעים, חיים בעייתים.

בני הזוג של המכורים לאינטרנט חווים אפוא תחושה של בגידה, שניתן לכנות אותה בגידה וירטואלית.

מבחינת בן הזוג הפעיל ברשתות החברתיות, זהו עבורו מקום בו הוא פורק חרדות ותסכולים, צובר חוויות ופשוט "חי" בו. זהו מקום מפלט, אליו הוא בורח מהחיים האמיתיים ואף מהזוגיות. הוא מוצא שם ריגושים, עניין, התרחשויות ורכילות - וכל זה גורם לבן הזוג שלו לחוש נטוש. המכור גולש וחווה, קורא כל הודעה, מגיב לכל פוסט, מתעדכן ומעדכן - במקום לחלוק עם בן הזוג שלו את קורותיו ולצבור אתו חוויות ורגשות משותפים, היוצרים אינטימיות, שיתוף וקרבה. את מקומם של אלה מחליפים רגשות כגון עלבון, תסכול, כעס ונטישה שגוררים מריבות. לפעמים מוצא הגולש ברשת את תשומת הלב שהוא איננו זוכה לה בבית ובחיים האמיתים.

כמו כן, בן הזוג המנהל מציאות וירטואלית מקבילה לזו הממשית חי בעולם חברתי, בו בן הזוג איננו לוקח חלק. אמנם אין מדובר בעולם חברתי ממשי, אבל החוויה לגמרי זהה. הוא חווה חוויות, מפתח רגשות ומנהל דינמיקה כוללת, שבן הזוג איננו לוקח בה חלק. כך, האינטימיות ביניהם נפגעת - והריחוק הולך ונעשה גדול יותר.

כל זאת, עוד לפני שבכלל התחלנו להתייחס לפיתויים שברשת - הכרויות עם אנשים חדשים, הזדמנויות לסטוצים, בגידות ואפילו רומנים. לצד כל אלה, יש גם את הנושא של התמכרות לפורנו, המאיים על הזוגיות. צריכת פורנו במידה מועטה ואף במשותף עם בן או בת הזוג היא סבירה ואיננה מאיימת; אבל, התמכרות של ממש וצריכה אובססיבית - בהחלט יכולה לפגוע בחיי המין של בני הזוג ובזוגיות שלהם באופן כללי.

נשמע לא פשוט! אז מה עושים?

במצב דברים כזה, בן הזוג המכור חייב לקבל עזרה מקצועית. עליו להכיר בבעיה ולפנות לטיפול אינטנסיבי ממוקד, שבהחלט עשוי לעזור לו. בן הזוג המכור חייב להכיר בכך שלמרות שאיננו מנהל רומן בפועל, הוא בהחלט "בוגד" בבן הזוג שלו - וההשלכות דומות. הוא חייב להכיר בכך שמדובר בהתמכרות חזקה ומזיקה - ולהגיע מוכן לטיפול.

עצם קיומו של העולם הווירטואלי פוגע - לא רק במערכות זוגיות קיימות, אלא גם ביכולת לפתח זוגיות. קיומן של רשתות חברתיות, אתרי היכרויות ואפליקציות היכרויות - שינו מאד את כללי המשחק, במרחב שבינו לבינה; וההשפעות של מצב זה על הזוגיות הרות גורל, משמעותיות ומהפכניות.

ככל שיעברו השנים, אנו עוד נלמד יותר לעומק על ההשפעות של העולם הווירטואלי על זוגיות. עם זאת, כבר עתה ניתן לומר כי ההשפעה של הרשתות החברתיות ושל אתרי הכרויות ואפליקציות הכרויות היא השפעה רחבה ומשמעותית, גם אם עדיין קשה לאמוד באופן מדויק את היקפה ומשמעותה.

כבר עתה, דבר אחד ברור וניכר לעין: בעידן הווירטואלי, קשה יותר למצוא ולבסס קשר משמעותי עם בן זוג. כללי המשחק המוכרים השתנו לגמרי - והיום הכל עובר דרך צ'טים, חילופי תמונות ופרופילים. התקשורת השתנתה והזמינות של בני הזוג הפוטנציאליים גבוהה הרבה יותר. סיפוקים מהירים הוא מושג מבוקש ונדרש!

יש איזו מין תחושה של "בופה" - אכול כפי יכולתך. הפנויים והפנויות משוטטים מול מזנון ענק, עתיר אפשרויות; ויכולים, לכאורה, לבחור מכל הבא ליד. זה מבלבל, מעיק ויוצר תחושה של זמינות וזילות. כמו כן, הגולשים שמפתחים קשר ראשוני עם מישהו שעשוי להתאים להם - תמיד חושבים כי הם מפסידים וכי "בחוץ" מחכה להם "מוצר" טוב יותר והם רוצים "לשדרג".

תרבות הצריכה חדרה גם למערכת היחסים הבין אישית; התחייבות לבן זוג מתאים נתפסת כוויתור על משהו טוב יותר (בשעה שמדמיינים כי משהו טוב יותר מחכה וקיים - בחוץ).

הכל זמין מדי, מפתה מדי - ומבלבל מאד. כאמור, יידרשו עוד שנים רבות כדי להבין עד כמה המרקם החברתי הושפע, השתנה והתעצב מחדש, עקב קיומה של מציאות וירטואלית. אבל כבר עכשיו ברור שההשפעה על הזוגיות היא הרסנית אם לא יודעים כיצד להשתמש ובעיקר כמה להשתמש ועל כך יש לתת את הדעת.

מתי וינברג הוא יועץ ומטפל זוגי ואישי

סייעה בהכנת הכתבה: נגוהה שפרלינג, כתבת zap doctors.