החופש הגדול: הכל נשאר במשפחה

תקופת החופש הגדול היא תקופה מצוינת ליזום פעילויות משותפות של הורים וילדים, אבל היא גם תקופה המועדת לפורענות ביחסים ביניהם. השגרה נשברת בבת אחת, ולא ניתן לשמור באותה הקלות על המסגרת המוכרת אליה רגילים כל בני המשפחה.

על מנת ליצור אוירה של חופש אמיתי, שיש בה הרבה כיף אבל גם גבולות ברורים של מה מותר ומה אסור, הורים צריכים להתאים את סדר היום לילד, על פי גילו ועל פי וצרכיו המיוחדים. "כשילד יודע למה לצפות, הוא מסוגל לאסוף את עצמו לקראת מה שמחכה לו", אומרת הפסיכולוגית ענת תנעמי-שפרינצק.

סדר יום מובנה, גם בימי החופשה, נותן לילד ביטחון וערך למעשיו. "כל הורה יכול להגדיר עם ילדיו בהתאם לגילם, מהן השעות שהולכים לישון ומהן השעות שקמים בבוקר, לתכנן לוח שבועי של פעילויות ואפילו לייצר משימות יומיות כמו מפגש עם חברים, פעילויות יצירה, או זמן איכות בים ובבריכה", מוסיפה תנעמי-שפרינצק.

תיאום ציפיות

למעשה, ככל שהילד ידע יותר למה הוא מצפה, כך הוא יותר רגוע ושקט בתוכו. כאשר מדובר בילדים מתחת לגיל 12, יותר קל לארגן את סדר היום שלהם, ולצפות מהם להיענות לתוכניות של ההורים. אך יחד עם זאת, בהחלט חשוב לשתף גם אותם ולהתחשב ברצונותיהם, כפי שנאמר: "חנוך את הנער על פי דרכו".

רצונות הילדים ותחומי העניין שלהם יכולים להתאים לקייטנות התואמות את העניין הספציפי של הילד, כגון קייטנת טיולים בטבע, קייטנת שחייה, קייטנת אמנות וכדומה. קייטנות מהסוג הזה משלבות בתוכן הנאה ומשמעות, ומציעות אלטרנטיבה לישיבה הממושכת, ולרוב המשעממת, מול הטלוויזיה הפתוחה.

"בזמן החופש הגדול, הילדים מטפסים על הקירות", מסבירה תנעמי-שפרינצק, "הם מחפשים דרכים איך להוציא את הוריהם מדעתם, כי הם לא נמצאים בעשייה. נכון, קייטנות מצריכות משאבים כלכליים, אבל תנעמי-שפרינצק טוענת כי ניתן להפחית עלויות כספיות של קייטנות במציאות אטרקציות חינמיות, כמו קייטנה משותפת שמתחלקת בין מספר הורים, שכל אחד מהם משמש ביום אחר מדריך פעילות. כמו כן, אפשר ליצור פעילות התנדבותית-ערכית שאינה עולה כסף, כמו פרויקט שכונתי לניקיון הסביבה.

אימא, משעמם לי

נשאלת השאלה הבלתי נמנעת האם ההורים צריכים לתת לילדים בחופשה גם זמן בטלה מוחלט? ובכן, על פי תנעמי-שפרינצק, כמובן שכן. "ילד צריך ללמוד לשאת את תחושת השעמום שנוצרת, כשהוא אינו מופעל על ידי מבוגר. באופן כזה, הוא לומד להכיר את עצמו וליצור לעצמו עניין עצמאי. מלבד זאת, חשוב שידע להבחין בין רגעי מעשה, לבין מנוחה שקטה".

שעמום עשוי להוות עבור ילדים קרקע פורייה להתעמקות בתחום מסוים, להשתפרות במשהו או לגילוי מלהיב. "ללמוד להשתעמם" מכיל בתוכו שני דברים: ראשית, לדעת לעסוק לבד במגוון פעילויות שרמת הריגוש או ההנאה מהן לא בהכרח גבוהה, ושנית, לדעת להמתין בסבלנות לפעילות מהנה.

"הורים רבים נוטים להעסיק את ילדיהם רק כדי שלא ישתעממו. ילדים אלו אינם מפתחים יכולת עצמאית להיות לבד. השאלה היא איך אנחנו תופשים את תפקידנו ההורי, ואלו כלים אנחנו מקנים לילדים שלנו לעתיד לבוא", מבארת תנעמי-שפרינצק ומוסיפה: "הרי אנחנו לא יכולים וגם לא רוצים לבלות כל רגע פנוי כצוות בידור והווי של ילדנו".

סך הכל, ככל שהילד גדול יותר ויודע להגיד מה הוא רוצה, כך יותר קשה ולא רצוי להכריח אותו ללכת לקייטנה. ילד אמור להרגיש את הערך המוסף של פעילויות שקייטנה מציעה, ואם הוא אינו מעוניין, אי אפשר לכפות זאת עליו.

ולי לא מגיע חופשה?

יחד עם זאת, ניתן לשבת ולדבר עם הילד על האפשרויות שעומדות בפניו, ולתת לו להבין שבבחירתו זו הוא מונע מעצמו גם דברים טובים, כגון חברת ילדים אחרים. "כדאי להסביר לילד הסרבן כי להורה אין את האמצעים והפנאי לבדר אותו בכל דקה ודקה מחופשת הקיץ, ולכן יש לו אחריות אישית למצוא לעצמו עניין".

כמובן, הקיץ הוא גם תקופה של חופשות משפחתיות, אם זה בארץ או אפילו בחו"ל. אבל איך אפשר להפוך את חופשת הקיץ המשפחתית לנעימה והדדית בעבור כולם? "בתכנון חופשה משפחתית חשוב לשבת יחד ולבנות לוח פעילויות שמשלב הן את עניין הילדים והן זה של ההורים", אומרת תנעמי-שפרינצק.

בעידן הפוסט-מודרני, מצופה הרבה פעמים מההורים לשים את הילד במרכז תוך כדי חוסר מחשבה ותשומת לב לצרכי ההורה וחבל. ככל שילד לומד לקחת בחשבון את העובדה שיש אנשים נוספים שכדאי להתחשב בצרכיהם, כך הוא הופך לרגיש חברתית, ולומד להעריך ולחוש תחושת סיפוק, כשהוא מקבל את מה שהוא רוצה.

ובנושא הלימודים: החופש הגדול כשמו כן הוא, חופש. האם חייבים לתת לילד חומר לימודי בזמן החופשה? לא בהכרח. כדי שהילד יפתח תחושת געגוע לבית הספר ולמחברות הלימוד, עליו לחוש את ההיעדר שלהם. מצד שני, במידה ולילד יש התעניינות מיוחדת בתחום לימודי מסוים, אז החופש הגדול הוא בהחלט הזדמנות טובה לטפח את נטייתו הטבעית בחוג מוגבר או בכל דרך אחרת שמתאימה".

בואו לדבר על זה בפורום יחסי הורים ילדים וזוגיות.