פורום הפרעות אכילה - תמיכה

תקווה ליום חדש הימים הבאים יהיו מאירים במידה ותרצה להאירם. אין כל סיבה לכך שתישא את קדרות העבר אתך. ההווה הוא התנסות נפלאה וחדשה הנותנת בידיך את כל האפשרויות להפוך את חייך בדיוק למה שאתה חפץ. היום הוא התחלה של שמחה חדשה כיוון חדש, קשרים חדשים. היום הוא היום בו תזכיר לעצמך שיש בידיך את כל הכוח והעוצמה הדרושים לך כדי להחדיר לחייך חדווה, אהבה, ואושר. היום הוא היום שבו תתחיל להבין את עצמך ותתן לעצמך את האהבה והסבלנות להן אתה זקוק. היום הוא היום בו תצעד קדימה לקראת השחר המפציע בחייך. שבת שלום לכל מי שקראת והרבה תקווה לימים טובים עם שמים כחולים ובהירים ולך הילה הרבה כוחות והצלחה בעשייה המופלאה שלך שלך עדי

אני אוהבת אותך ואת מירב הברכות הנפלאות שאיחלת לנו שידלפקו על דלתך באותה מידה שווה בשווה להאיר את יומך להעצמה אישית ולהגשמה מרהיבה תודה על כל העזרה והאכפתיות המון אהבה שבת שלום ומבורך גם לך _ : _ ** ** * V הילה

שבת שלום גם לך מאמי ושבת שלום לכוםל דניאלה

שלום עדי, כהמ בערך עולה הטיפול? (לפגישה). כמה זמן בערל הוא עורך? האם מדוב רבדבורים או במשהו פיזי? תודה

מישהי צוהריים טובים אשמח לענות לך על שאלות אנא צלצלי לנייד שלי 0525374891 שיהיה לך יום טוב שבת שלום לכולן עדי

היי טיפול בקינסיולוגיה עולה 150 שקלים הטיפול לוקח בממוצע שעה וחצי. זהו טיפול שמשלב בתוכו עבודה על תחום ריגשי פיסי ומנטלי כל מה שצריך על מנת ליצור שינוי וצעידה קדימה אל מקום טוב יותר שבת שלום עדי 0525374891

אני דואגת להבריח את כולם... אני חושבת שבתת מודע אני מנסה לגרום לעצמי להישאר לבד. רק אני והאוכל. אתמול הייתי ברמב"ם. אני מנסה למצוא לעצמי מסגרת שתתאים. בין כל הבדיקות והאבחונים האחות גם שקלה אותי. בהתחלה הבטחתי לעצמי שאני לא אסתכל...אבל נשברתי. לא אהבתי את מה שראיתי....ואז מגיע השלב של התירוצים: אני אחרי ארוחת בוקר, אני עם נעליים וחולצה גדולה....כל השטויות האלה. אני יודעת שהמשקל הוא לא העיקר.....אבל ברגעים כאלה אני שוכחת את כל העבודה העצמית ומתרכזת בגוף... אני חושבת שהמחלה משחקת בי. דווקא ברגעים שאני מרגישה התקדמות מסוימת, קורה משהו שגורם לי ישר לרצות להילחם בגוף.אומרים "שני צעדים קדימה, אחד אחורה"....אני לא בטוחה שזה עובד ככה אצלי. אני חייבת מסגרת. קצת מאבדת את עצמי בזמן האחרון...אני אומנם מנסה לגלות מה מעניין אותי, מה גורם לי הנאה. אבל ככל שעובר הזמן, אני נעשית פחות ופחות בטוחה שקיים משהו אשר משתווה בעוצמתו לאוכל והדברים שהוא נותן לי. אני אוהבת לצייר. זה מרגיע אותי ונותן לי שקט ממחשבות. אבל כשאני מנסה לחשוב על מצב בו אני "אתפוס" עיפרון במקום להקיא......זה כמו לאכול קרקר יבש במקום עוגת קצפת (ניסיתי לחשוב על דימוי מתחום האוכל,אולי כי זה מדבר לכולן). מקווה שהבנתן. בימים האחרונים מרגישה קצת חלשה. אולי הגוף מנסה להגיד לי משהו....אבל בעצם, ממתי אני מקשיבה לו... תודה לכל אחת ואחת שקוראת את מה שאני כותבת.... פעם הייתי מדברת אל קירות....זה לא הוביל אותי רחוק. אין תחליף לאוזן קשבת תודה.

תמיד התפעלתי מהכתיבה שלך את כותבת מאוד שונה ומיוחד.. זה מעיד הרבה על התבונה שלך ועל הראייה הרחבה שלך אפילו שקשה לך רואים זאת אני מרגישה את זה גם לגבי גון לפחות מהאופן שבו אתן כותבות .. אחרות אף פעם לא כותבות ככה ואתן בוחרות שכן... על אף שכולכן אנטלגנטיות ומוכשרות בצורה בלתי רגילה אני שמחה שכתבת ...הרבה זמן לא יצא לי להגיב ברצינות למה שאת כותבת כי בחרת שלא לכתוב רק רציתי להגיד לך שזהו אי אפשר לשכוח אותך יותר על אף שאני לא יודעת מהו שמך אבל למען האמת אצבעונית הוא שם נחמד ממש.... אני לא יודעת אם את מודעת לזה אבל אני כן מצליחה לראות שינוי בגישה שלך על אף הקושי שלך וזה מאוד שימח אותי לקרוא את זה ... ואני רציתי להגיד לך .. את מדברת הרבה על שינוי.. אני מרגישה את המאבקים שלך ואת הרצון להשתנות לעיתים השינוי זה הדבר הכי קשה שיש גם הדרך להשיג אותו ... אבל תמיד תזכרי שהדרך הזאת היא מתנה מאוד גדולה על אף הקושי כי יש לך אפשרות יוצאת דופן באמת ללמוד על עצמך הרבה דברים ... ותמיד תזכרי שזהו תהליך לא פשוט.. תתמקדי בזה שאת מעניקה לעצמך היום מתנה אדירה בעצם המוכנות שלך לשינוי ויבוא יום שזה יקרה אני מבטיחה לך עם כל ההשתדלות שלך אי אפשר שזה לא יקרה באמת .. את צריכה לזכור .. לפחות מתוך הכרות שלי והזיכרון שלי שכשהייתי נשקלת.. פיתחתי לעצמי כל מיני טריקים שמאוד עזרו לי .. חינכתי את עצמי לחשוב שאני שוקלת שמונים נניח וזה היה ברמת אוטוסוגסטיה ידעתי שלא משנה מה... שמונים זה המקסימום שלי .. שמן רזה לא משנה זה קרה לי רק בשלב מאוחר אבל אחכ זה עזר לי באופן סופי לצאת מזה בגלל שהמשקל אצלי היה מאוד בעייתי ברמת התפיסה ודווקא בגלל שאני כל הזמן חתרתי להשיג משקלים נמוכים וזה לא תמיד קרה בקצב שהייתי רוצה.. הרבה פעמים זה עזר לי להגיע למשקל שפוי שאני גם אלמד להסתכל עליו באור אחר שונה ממה שבדכ המחלה מסגלת אותך לראות כך שבגלל שהייתי עובדת על עצמי כל כך חזק ברמה של עד כדי כך לחשוב שאני שוקלת לצורך הגזמה מאה קילו אחכ שהייתי נשקלת קרה משהו .. משהו בתפיסה שלי פתאום השתנה ויכולתי להירגע מהמשקלים שהייתי רואה על אף שהם בעצם היו נמוכים .. המחלה לא איפשרה לי לראות אותם והאוטוסוגסטיה של להגיד לעצמי ולכולם שאני שוקלת שמונים אפילו שזאת הייתה בדיחה לי זה מאוד עזר כי הלחץ ירד לי שחס וחלילה לא השגתי את המשקל שרציתי במהירות מסויימת אלא משהו שהוא יותר טבעי ובריא . הלחץ מהמשקל ירד בעקבות החשיבה המסויימת הזאת .. האכזבות ירדו כי הציפיות ירדו.. אינני יודעת אם זה משהו שיכול לעזור לך זה משהו שאני פתחתי לעצמי בשבילי המשקל היה השטן אני חושבת שזה היה הפחד הכי גדול שלי לאבד שליטה בשבילי לחשוב שאני שוקלת הרבה היה לאבד את השליטה וגם לדעת באיזשהו תא שזה לא באמת נכון ולכן זה גם היה מרגיע ולא רק מאיים זה היה בשבילי להתמודד עם הפחד שלי ומאיזשהו מקום אין לי מושג מהיכן כי אף פעם לא שמעתי על זה עלי זה עבד וזה עדיין עובד כי אני יכולה לראות היום את המשקל שלי בעיניים שפויות ועד היום.. היום אני שוקלת 67 ואם מישהו שואל אותי אני אומרת לו שאני שוקלת מעל שבעים וזה עושה לי טוב כי פסיכולוגית זה גורם לי להרגיש יותר בנוח עם עצמי דווקא בגלל שבאמת מהמקום החולה... רציתי להשיג משקל נמוך.. לשכנע את עצמי שזאת המציאות ולגלות אחכ מציאות שהיא יותר נעימה לי מבחינתי זה טריק שעובד לפחות לגבי .. וזה גם תרגיל חשוב בלי שום קשר לשום דבר שאמרתי כל אחד מגיע בסופו של דבר למה שמתאים לו גם אם למישהו אחר זה לא באמת נראה וזה עניין של תהליך אחרי הכל .. יכול להיות שהדברים שאני יאמר לך היום יעוררו בך פלצות אבל זה היה התהליך שאני עברתי ויכול להיות שגם יקרו דברים וכבר קורים שמובילים אותך להחלמה ולריפוי שלך וזה מה שחשוב אני מחזקת אותך ומאחלת לך מכל ליבי רוב טוב והרבה בריאות את לא לבד מבחינתי המון אהבה יקירה ואהובה \שיהיה שבת שלום ומבורך :-) הילה

קבלי חיזוק מתוקה אוהבת דניאלה

גם מימני...... חיבוקים ונשיקות!!!!! ומליון חיזוקים!!!! המון אהבה.... לינוי! שבת שלום

נכנסתי לברך אתכן/ם שכן אני לא בטוחה שאני יכולה להגיב להודעות עד למוצאי שבת או אפילו יום ראשון .. מפאת שלא יתאפשר לי רציתי לחזק אתכן בכל התהליכים שאתן עוברות אם קראתן את התגובות שלי אני חושבת שזה מאוד חשוב כל מה שקורה לכן במיוחד עכשיו וכמו תינוק בסוף תלכו והרבה מעבר... תשתדלו לנוח מהכל כי אחרי הכל לשם כך נועדה השבת . וממני דורשת בשלומכן/ם רוב ברכה וכל טוב אוהבת המון שבת שלום ומבורך :-) הילה

הילה מותק מה שלומך? קראתי את שרשרת התגובות על ההודעה של תמר. אני לא יודעת מה כתוב בה אבל אני יכולה לנחש את הרעיון הכללי מהתגובות... שתדעי לך שלנו ברור שאת פה מהכוונות הכי כנות וטהורות, ושלא באת לעשות פרסום לאף אחד. הבעיה (שהיא גם היתרון) באינטרנט שזה כלי שאשכרה פתוח לכל העולם, וכל העולם מותר לו להגיד מה שבא לו. לכן יש מנהל\ת לכל פורום, שיש בידו לסנן מה יכנס ומה לא. אפשר לדמות אותך ל'ראש המשפחה ' שלנו, ואת קובעת פה את הגבולות- גם הפנימיים וגם החיצוניים. זה בטח קשה, כי את באה באמת ממקום אישי, ולא ממקום מקצועי, עם דיסטנס מסויים, אז גם כל ביקורת לדעתי יותר חודרת פנימה. אבל- אין עליך|! אני (ואני יודעת שעוד המון אנשים פה) מעריכה מכל הלב את מה שאת עושה, וסליחה, שירגעו כולם. לכי עם האמת שלך עד הסוף. בכל מקרה כשמנסים לרצות את כולם זה לא עובד, אז לפחות תעשי את מה שאת מאמינה בו ומה שאת מעולה בו. שתהיה לך שבת של המון שלום והמון שלמות, נשיקות וחיבוקים,שיר.

אם זה השם שלך את אכן שיר מאוד גדול ורב עוצמה פה בפורום ובמיוחד בשבילי תודה על החיזוקים ועל הכל את מקסימה אמיתית האמת שהבנות פה מדהימות אחת אחת ומזה אני שואבת את הכוח וזה המון בשבילי כל אחת ביחודיותה המופלאה בעיני עצם זה שאני בכלל מסוגלת היום לנהל עם כל אחת מכן דיאלוג ועוד לעזור זה המלכות מבחינתי השגתי את שלי מה שפעם ברחתי כי קינאתי בבנות שהן יותר רזות ממני או יותר מוצלחות ממני תמיד נזקקתי להשוואות כי לא הייתי מסוגלת לקבל או להעריך את עצמי כפי שאני לא פחות לא יותר שווה בשווה אתן בטח מכירות את זה.. היום זה פשוט כבר לא עושה לי כלום אני רק יכולה לכאוב שזה היה וזה הכל..... אבל זה היה !!!! וזההחלק החשוב ואני הבטחתי לעצמי אחרי הכל שאני פשוט מוחקת ולא מגיבה להודעות האלה כי הן גורמות לי לבכות ולפעמים אני באמת מרגישה שזה נובע מרוע או בגלל שיש פה יותר מידי אהבה שאנשים חוטפים אלרגיה מזה .. אני לא באמת יודעת וזה לא חשוב ולא משנה כי מה שאני אמורה לעשות פה אני עושה לראשונה בתחושה של הצלחה רבה ....אני אמורה למחוק ולא להתייחס במקרים כאלה ובזה נגמר העניין מה שבכל מקרה אני מורשית לעשות הגבתי מפני שהרגשתי שתמר לא באמת מבינה ולא בהכרח הרגשתי שיש לה כוונות רעות אבל זה יושב כבר על כמה תגובות שהן לא לעניין ושהן רק מעידות על בורות ואני בטוחה שתמר אפילו לא קראה עד הסוף את ההודעה של הקופת חולים אפילו שהיא אמרה שהיא קוראת אני לא באמת מאמינה לה כי היא הייתה מגיבה אחרת אם היא הייתה קוראת עד הסוף .. אין לי הסבר אחר.. אבל שוב זה לא משנה אני לא מרגישה לא בסדר ממש לא אני לראשונה בחיים שלי נאבקת על שלי לראשונה בחיים שלי אני הולכת לפי הלב שלי ולצורך העניין מה שאנשים אחרים חושבים הוא לרלוונטי לא מפני שדעתם אינה חשובה אלא מפני שהיא חשובה בדיוק כמו שדעתי שלי חשובה הרבה שנים חייתי לפי מה שאחרים חושבים והתעלמתי מהדעות של עצמי .. חטאתי בזה והתייסרתי על זה .. אין סיכוי שזה יקרה היום גם לא בהודעות חולין שרצות אחת לכמה זמן פה בפורום.. עצם זה שאני בכלל מגיבה זה גם המון פעם בלעתי ושתקתי וגם אחר כך מן הסתם הלכתי להקיא אני לא מתכוונת יותר להקיא שום אדם מתוכי או שום כעס אני יאמר את שלי גם אם למישהו זה לא יראה כל עוד לא רצחתי וכל עוד אני נאמנה למצווה "זה הנותן בריא" באהבה ובטוהר כי זה המקום שלי ומי שמכיר אותי יעיד על כך ואינני זקוקה לאישורים זאת אני ... ואני וכמו שתמר אמרה והרבה אחרים כולם בעלי זכות להשמיע את דעותיהם רק שנורא מענין שאת הדיעות שלהם כן מותר להשמיע ובאותה נשימה לפסול דיעות של אחרים כי משום מה הדיעות של האחרים לא חשובות... כי שלהם אולי תורה מסיני ....אלוהים אולי ?! איזו צביעות למען השם אנשים כל כך עיוורים אבל זאת לא בעיה שלי אני ברוך השם עושה על עצמי עבודה בתור היותי בת אנוש וזה מבחינתי מספיק.. אלוהים רואה כל שומע הכל ויודע הכל ומבחינתי זה כשלעמצמו נכתב בספר החיים .. הוא יודע... ולא איכפת לי לצורך העניין כי זה באמת לא מעיד עלי כהוא זה .. וזהו יקירה ואהובה אני מקווה ששלומך טוב יותר אני מברכת אותך מכל הלב בשבת שלום ומנוחה ונשתמע .. אני פה בכל עניין שתרצי תרגישי חופשי המון חיזוקים וחיבוקים אוהבת מליון :-) הילה

מחכה לכן הודעה במייל ממני \ אני מאוד מקווה כי יש בעיות בדואר אז תבדקו ותעדכנו אם לא קיבלתן המון אהבה מתוקות וערב נעים :-) הילה

אני אשיב עליו מחר, זזתי לישון כי אני כבר מתמוטטת... לילה טוב אהובה!

אני מצטערת התגובה שלך לא התאימה לדיאלוג שמתנהל פה... שיהיה לך כל טוב יש בנות שצריכות עזרה אני ממליצה רק על מי שאני מכירה אני לעולם לא ימליץ על מי שאני לא מכירה הילה

כשמישהי פונה לעזרה בקופת חולים ואומרים לה שהיא צריכה לשקול 95 או לא לשקול כדי לקבל עזרה אז אני חשבת שמישהו קצת נשחף.. במכבי זה לא יקרה אין סיכוי שמשהו כזה יקרה יש כמה אנשים שאני מכירה לגבי הקינסיולוגיה באופן אישי מאירה יהודית ועדי כל אחת באזור אחר אני בדכ מעדכנת את המיילים של הבנות ולא את הפורום ואין כאן עניין של פרנסה אלא הצלת חיים עוד משהו ... לגבי דיבה אין לי בעיה לפרגן אני מלכת הפרגונים אבל מישהו צריך לעשות את העבודה שלו כראוי במיוחד אם הוא רופא כי בנות מתות מזה .. אז לפני שאת מתעצבנת את צריכה להתעצבן על מקורות יותר רלוונטים לכעס שלך ולהוציא את זה כלפיהם כי אולי זה יעשה משהו מועיל אני לא קשורה לזה אני רק ממליצה על אנשים שאני מכירה שמצילים חיים ושהצילו אותי ממות אם היית בנעליים שלי היית נוהגת אותו הדבר.. המון אהבה וברכת שלום אני תמיש שמחה לעזור הילה

למי שחושב שאני מתעסקת בלספק פרנסה ולנצל את הפורום הזה לעילוי של הגברת יהודית אני רוצה להבהיר מספר דברים נכון שאני מרבה לתת טלפונים בעיקר של יהודית גם של סדנאות וגם של אדית דיטה דניאל וגם של עדי ומאירה הקינסיולוגיות .. לא אחת נתתי מספר שמות של רופאים פסיכיאטרים ופסיכולוגים כמו באופן שוטף לאיכילוב שלא לוקח אגורה אחת בעבור הטיפול בנות פה נמצאות לעיתים בסכנת חיים סכנה שנדרשת טיפול וייעוץ מקיף מה שפורום מן הסתם לא יכול לספק.. ובדרך שלא אני מבעד למסך אנטרנט אינני רופאה.. אני רק יכולה לנהל דיאלוג.. אני לא יכולה להישאר אדישה למצוקות של הבנות ולכן אני מפנה לגורמים אחרים הייתי אומרת אפילו בהיסטריה כי אני דואגת במיוחד כשאני מגיעה לעומקים שכאלה עם כל אחת מהן לכאורה אני לא אמורה להגיב להודעות מסוג זה גם על פי בקשת מנהלי הפורומים אבל אני רוצה כי זה חשוב לי הרבה מהפרשנויות שלי נובעות מהנסיון שלי כחולה וכמחלימה כאחת.. אין כאן נסיון לספק למישהו פרנסה ... או להעשיר את חשבון הבנק של כל אחד מהגורמים אליהם אני מפנה .. חבל לי שהרבה מהדברים שנאמרים לא מתפרשים נכון וצר לי שלא רואים את העבודה הבאמת חשובה שאני עושה כאן.. אני לפעמים יכולה לבכות מהתגובות האלה מעל הכל המון אהבה לבנות ולכל מי שהעיז להישאר עד הסוף ולקרוא בכבוד רב הילה

מה שלומכן בנות יפות שלי?מקווה שהכול בסדר איתכן... היום ה10 לחודש יום שאני תמיד מחכה לו בקוצר רוח חחחח היום... מ ש כ ו ר ת הולכת לפנק תעצמי קצת במלא זוגות גרביים(יש לי אובססיה לגרביים ותחתונים)חח(= אני יקנה לי גם בגדים למחר לשישי בערב ועוד איזה מעיל כי תמיד קר לי ואפילו כמה עליוניות למכון כושר (= אחכ אני ילך קצת למספרה לפנק תעצמי בפן וגבות ואקנח בשהייה בג'קוזי... עכשיו יש לי 2 בשורות טובות בנוסף... 1 ירדתי קילו וחצי(((((((((((((((((((((= אני 43 2 מתחילה לכאוב לי הבטן נורא(אולי זה סימן סוף סוף שאני יקבל מחזור?(= טוב בננות אני יעוף למסע השופינג שלי היום כבר לא מסוגלת להתאפק תעדכנו אותי מה שלומכן חולה עליכן -הילה יפה שלי געגעתי מתי ניפגשים?(; המשך יום מצוין, אוהבת, מאיה

אני שמחה על המצב רוח המרומם... אל תשתגעי עם הירידה במשקל.. כי זה מתחיל להיות מסוכן אני מניחה שעכשיו מאוד כועסים עלייך באיכילוב בגלל זה אבל זה רק מדאגה וזהו אני קמווה שנמצא זמן בטירוף שאני נמצאת .. תתקשרי אלי ונקבע משהו... שיהיה לך אחלה יום יקירתי.. ושתשמרי עלייך!!!!!!! המון אהבה הילה :-)

מה שלומך, חוץ מזה שירדת קילו וחצי?? ואיך יש לך כוח להתרוצץ? מאיה - תיזהרי, כי את תתמוטטי... ונראה לי כי מאז שהלכת לאיכילוב את רק יורדת במשקל, הלא כן?... ואם תראי מבצעים שווים בשופינג - תגידי. והכי חשוב - שמרי על עצמך!!! לפחות תנסי... אלינור (שעוד חושבת איך להעלים את עצמה...)

כן זאת שוב אני אז יצרתי קשר עם קופת חולים כללית כמו שכתבת לי הם שאלו אותי עם חזרתי לאכול ואמרתי שכן אז הם שאלו אותי מה עוד אני רוצה אמרתי שאני רוצה לא לאכול הרבה הם אמרו שזה לא בעיה ועם יש לי השמנת יתר או שאני מעל 95 קילו אז אני יכולה לגשת לדיאטנית כמו שאני מבינה נכון להיום יש לי שני אפשריות אחת להשמין ל95 או להפסיק לאכול לפעמים אני רוצה לילמוד להקיא אני כל כך מנסה ולא מצליחה זה יהיה התשובה אפשר לאכול לא להשמין אבל גם דבר קל כול כך אני לא מצליחה אני ממש לא טובה בכלום מה אני עוד יכולה להגיד בקופת חולים כדי שיעזרו לי ???????????

אני לא יודעת איך זה עובד אצלכם.. אבל בזמנו אני סיפרתי לרופאת משפחה מה המצב שלי היא הפנתה אותי לדיאטינית ומשם לאישפוז אבל אני התחלתי במצב לכאורה נורמאלי לגמרי.. לא משקל עודף ולא תת אם יש לך בעיה הם מחוייבים לתת לך מענה לזה אבל דרך רופאת משפחה במכבי למשל זה לא יקרה לך... ויש לך בעיה מה שאת מתארת בהחלט מעיד על בעיה קשה עם אוכל לכן רצוי שתלכי ישירות לרופאת משפחה והיא אמורה להפנות אותך אם לא ואם באמת לא ניתן במסגרת קופה כללית פשוט תעברי למכבי .. אין מה לעשות רופאים יותר איכותיים המון אהבה ואל תאמרי נואש.. אגב.. הקינסיולוגיה יכולה לפתור לך הרבה מאוד דברים שאני לא בטוחה שאחכ תצטרכי מענה מהקופה בכל מקרה על תעלי ל 95 בשביל לקבל התייחסות ואל תהרגי את עצמך בשביל להתאשפז.. אני מכירה משהי שעשתה את זה והיא אדם הכי אומלל שאני מכירה .. והיא עשתה את זה כדי לעשות ניתוח קיצור קיבה ... פשוט על תתעסקי עם זה... המון אהבה יום נפלא :-) הילה

ספרי לי מה קורה איתך ומה החלטת לעשות אני ישמח לשמוע אוהבת המון שמרי עליך " " * V

היי בנות מה שלומכן?? אני מקווה שהכל בסדר איתכן ואתן בשליטה אוהבת דניאלה אבל במכתב הזה רציתי להרחיב טיפה מצבי בזמן האחרון לא טוב אני לא בשליטה אני מרגישה חרא עם עצמי החלטתי שאני חייבת לצאת מזה בשבילי נמאס לי ירדתי בלימודים אני לא מפוקסת יותר המשפחה שלי מתפרקת האחיות והאחים שלי מתפרקים לי בידיים מכל המצב הזה אני יודעת ביום מן הימים אולי אנחנו נוכל לחזור למצבנו של "משפחה נורמלית" האם יש משפחה נורמלית כי לכולנו יש פאקים... אז החלטתי להתחיל לעלות בקלוריות בכל יום לעלות ב80 קלוריות (הידיד הוירטואלי שלי בזמן שהייתי בשפל והמחזור לא היה לי אז אמר לי לא מעניין אותי את חייבת לעלות ב80 קלוריות לפחות ואני אסכמתי כי היה לו שליטה עליי מרחוק אני יודעת זה נשמע אבסורד אבל זה קרה.. ולכן עליתי ב80 קלוריות) עקב העליה ב80 קלוריות עליתי במשקל לדעתי ואני מרגישה חרא יותר היה לי שבוע חרא... אמא שלי המצב שלה לא טוב היא עוד מעט מתחילה באיזה ניסוי תרופה חדשה אני פוחדת הכל באשמתי הכל באשמתי הכל בגללי היא במצב הזה בגללי היא היתה חצי יום בלי כדורים בגללי כי נולדתי היא חולה אני לא מאמינה הכל בגללי הכל באשמתי למה באתי לעולם בכלל היה מעדיף שאמא שלי לא היתה חולה ואני לא הייתי באה לעולם ואם לא הייתי באה לעולם לפחות לא הייתי במצב הזה ואם לא הייתי באה לעולם גם לא הייתי כותבת עכשיו את זה ! בכל יום מחדש אני מנסה להבין את עצמי איפה טעיתי מה קרה איך נתתי למחלה לשלוט בי -היא שולטת בי ואני לא שולטת במחלה הנוראית הזאת.. החלטתי להמשיך לכתוב מה אני מרגישה ולא כל היום אם אני הולכת לבית הספר אני חוזרת למיטה עד 9 בלילה ומ9 בלילה אני רואה טלויזיה ואז חוזרת לישון ... "סדר יום עמוס" אני חייבת להתחיל לקחת את עצמי בידיים אני לא מבינה איך השמנתי אני מפגרת כל כך! הילונת מתוקונת מה שלומך??? אז ככה מישהו אמר לי כתבי כל יום מה טוב ומה "רע".... דברים שאני מרוצה מעצמי: שאכלתי היום רק עגבניה מלפפון מרק וחצי תפוח עץ(אני אשלים אותו בערב) שיצאתי החוצה לשמש ולא כל היום במזגן להתייבש שפתחתי את המחשב לכתוב שדיברתי עם החברות שלי שאני לוקחת את עצמי בידיים ולא לחזור ל"בחור שלי"(הבן זונה שבגד בי עם איזו מלצרית) שאני לומדת שאני לא מקיאה שמה שאני רוצה לאכול אני אוכלת שאני לא מעצבנת את אמא שלי שאמא שלי לוקחת תרופות שהבדגים עולים עליי שאני לא לוקחת משלשלים שאני לא חותכת לי את הורידים שאני לא שותה שאני לא מעשנת(הפסקתי רק פה ושם סיגריה לא יותר) שלקחתי את עצמי בידיים שאני חייה (אני בטוחה יש עוד אבל אני לא אמשיך לפרט) הדברים שאני לא מרוצה מעצמי: שהפסקתי את הקשר עם הידיד הוירטואלי שאין איתי את ה"בחור שלי"(אני עדין אוהבת אותו ואני רוצה אותו) שאני לא בוטחת בעצמי שאני לא אוהבת את הגוף שלי שאני עדין בכל בוקר מקללת את עצמי ואומרת כמה אני שמנה מגעילה דוחה מפגרת מטוטמת חסרת שכל מפגרת פרה חזירה מטומטמצ איך השמנת מהיום את בצום! תמותי כבר שאני נותנת לאנשים להשפיע עליי שהרחקתי את כל החברים חברות משפחה ידידים כלום הרחקתי ממני בגלל המחלה שבכל יום אני אומרת לעצמי למה את חייה תמותי כבר שאני נותנת לאותו אדם להשפיע עליי כי אומר לי תמותי! שאני אשמה שגרמתי אני לאמא שלי להיות חולה בגללי אמא שלי חולה כי אני נולדתי עקב ההריון שלי אמא שלי במצב הזה הכל באשמתי למה אני חייב בכלל מפגרת תמותי כבר תמותי! שהפסקתי ללכת לדיאטנית- אני אחזור בקרוב רק שארגע קצת.. שלפעמים יש לי בולמוסים.... שאני קורעת את התמונות שלי... שאני לא אוכלת מה שאני צרכה לאוכל! שכל החיים שלי מסביב המחלה המגעילה הזאת הדוחה הזאת... לקיצור בכל יום אני מחליטה לרשום לעצמי ממה אני מרוצה וממה לא.... וכמובן מה אני מצפה מעצמי- כרגע אין לי אבל בקרוב אני אתחיל לצפות קצת מעצמי.. השיר של ריטה יום חדש פתח את עיניי... היום לא אשפוט, לא אשפוט דבר אצחק לפחות פעם אחת כשבטני מטלטלת ארקוד ללא סיבה, אשחרר ואחבק ואתן לאחר את מה שאני רוצה לקבל היום לא אשפוט, לא אשפוט אף אדם אצחק מלוא בטני ואחבק את עצמי לא נחות מאיש, לא נעלה על שום אדם הנתינה תחולל קבלה, כל מה שהולך גם שב ובא היום אולי אסלח לך, אסלח גם לעצמי על כל מה שהכאבנו אחד לשני היום אולי אוהב אותך, אוהב גם אותי בלי סוף ובלי חשש, היום יום חדש היום לא אשפוט, לא אשפוט דבר אצעק מראש ההר ולא אפחד משום אתגר עכשיו הזמן החשוב, טעם של לחם, וצבע של תות היום אהיה חופשיה אנשום הכי עמוק שאני, שאני יכולה היום אולי אסלח לך... היום אני לא אהיה קיצונית בשום דבר אפנק את עצמי אתמתח ואשתטה היום אשתה הרבה הרבה מים ואני רוצה היום לעשות ככה וככה וככה... ולכן אני לא אשפוט ואני לא אהיה קיצונית בשום דבר.... אני מבטיחה לעצמי שמהיום (כל יום אני אומרת) הכל יהיה שונה אני אקח את עצמי בידיים... אני אתחיל להיות נורמלית... ולינוי מתוקונת "אם תצחק לחיים הם יחזירו לך חיוך" ילדונת מה איתך?? געגעתי רצח... בנות כולן וכל מי ששכחתי אוהבת אותכן מאד שמרו על עצמכן וקחו הכל בקלות כי החיים הם מתנה... אני היום רואה את זה באור הזה שהחיים הם מתנה וקחו את זה ואל תהרסו את זה המחלה הרסה אותי נעשתי מילדה שמחה עם אושר לילדה דיכאונית ואני אף פעם לא הייתי ככה בדר"כ אני הייתי ילדה מאושרת הכל היה ורוד ואם לא היה ורוד הייתי עושה ממנו ורוד... מקווה שהכל יהיה טוב ואשתקם ולא אכנס בזמן הקרוב לאישפוז כי אני לא אתמודד עם זה העליה ב קלוריות 80 זה אמור להיות גם שלא אכנס לאישפוז אבל השמנתי מזה ונמאס לי מזה מאד.. אוהבת אותכן מאד דניאלה נשיקות וחיבוקים. :)

מאמי גם אני התגעגעתי.. אבל כרגע אני על הפנים..אז אני לא יכתוב הרבה.. רק רציתי להגיד דבר ראשון שניסיתי לפתוח מסנג'ר רק בשבילך... אבל זה לא הלך... ודבר שני שמשהו היה מאוד שונה הפעם במכתב שלך.. איך שפתחתי את זה ראיתי משהו שונה אולי אני מדמינת אבל הוא כאילו היה נראה מואר יותר או משהו... לא יודעת זה היה מוזר.. אחר כך שמתי לב שהמילים קצת השתנו ... נראה שהתקדמת קצת.. אני מנסה לצאת תאמיני לי בדיוק כמוך.. למרות שאני במצב לדעתי קל הרבה יותר משלך ויש ימים כמו היום שהם פשוט גהנום ותכננתי לעשות כל כך הרבה היום ובסוף אני פה מול המחשב מ-12 לא זזה.. רוצה להרוג את עצמי אבל לא ממש רוצה למות.. אוףףףףףףףףףףף רק שיגמר כבר!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ילדונת מתוקונתתתתתתתתת געגעתי אלייך רצחחחחחחחח טוב אז ככה הייתי חייבת את זה לעצמי הייתי ב3 שבועות האחרונות בצורה לא טובה בכלל-ולא טובה זה דאון דאון! כמעט ההורים הכניסו אותי לאישפוז כמעט התחלתי שוב לחתוך ורוידים לשתות לעשן אפילו רציתי להתמסטל לפאן כי הייתי במצב גרוע! אבל הייתי חייבת את זה לעצמי אז בכל דבר שיש לי אני מנסה לראות את האור אני ניסיתי לעלות בקלוריות.. השמנתי! אבל אחזור למצב הקיים אני אפסיק להיות קיצונית.... אני אקח את האתגר שהוא החיים אני אלחם על החיים שלי ולא אתן למחלה לשלוט בי! מקווה שאת תעשי זאת גם אימי הפסיקה לחצי יום לקחת תרופות (אם היא לא תקח יומיים היא מתה) אימי עשתה לי את הסנקציה הזאת כי לא אכלתי אני עזבתי את כל מי שאהבתי את כל מי שהיה לי אכפת ממנו עזבתי אותו-כל מי שרצה לעזור לי! ילדונת את מעשנת?? אוח אני בגמילה מקווה להצליח! ורגעעעע אז אין לך מסנגר?? אוף תנסי ואם לא מקסימום אני אכתוב לך במייל...למרות שזה לא אותו דבר... ילדונת געגעתי אלייך מאד הדאגת אותי קצת.. חשבתי עלייך בכל מצב שהייתי ואגב- הייתי ב3 השבועות האחרונות חצי לא בבית הספר ואם הייתי שעה 12 כבר הייתי בבית חזרתי לישון... קמתי ב9 בלילה ואז קצת TV ואז שוב לישון אז ב3 שבועות האחרונים הייתי במיטה רוב הזמן... בצורה מאוזנת.. לא עזר לי כלום חוץ מזה דרך זה הבנתי שאני חייבת לעזור לעצמי מקווה שתעשי כמוני אוהבת אותך עד אין סוף דניאלה. מתוקונת מה איתך?? חחחחחח קראתי על זה שחשבו שאת לסבית הצחיק אותי... חברות יכולות להיות כאלה ביציות... מי כמוני יודעת... בגלל "חברה טובה" שלי כולם חושבים שיש לי הפרעות אכילה אני לא רוצה שאף אחד ידע מה היא נדחפת לחיים שלי ומתוקה גם גברים מגעילים.. שונאת גברים עכשיו.... דניאלוש אוהבת עד אין סוף חיבוקים ונשיקות

ילדונת שליייייייייייייייי........ ספרי מה קרה..... מי כמוך יודעת שזה עוזר!!!!! אנחנו כאן בשביל תמיד!!!! אוהבת עד אין סוף לינוי!!!! ואת צודקת דניאלה באמת כתבה את מה שכתבה בצורה שונה..... היא מתקדמת...... היא מצאה טיפה של אור.... ועם את אומרת שאת במצב טוב יותר את יכולה רק תחליטי לעשות עם זה משהוו! אוהבת אותך המוןןןןןןןןןן לינוי! נשיקות חיבוקים ומליון חיזוקים! :-)

דניאלוששששששששששששששש אהובתייייייייייייייייייייי אני מאשורת שאת כאןןן!!!! סוף סוף אני רואה שאת כן רוצה לא שחשבתי אחרת!!! אני יודעת שאת רוצה..... וזה מה שיקרה לך.... את תנסי.....ותראי שזה לא כולכך מפחיד כמו שחשבת... בדרך יהיו עליות וירידות ככה זה......... כדאי לצאת מזה צריך לרצות ואחרי שרוצים להעיז לנסות......בלי פחד!!!!!! אני שמחה בשביל בובה!!!!!!!!!!!! כיף לי מאודדדד לשמוע את מה שאת אומרת..... עכשיו התחיבנו להסכם....חחחחח אוהבת אותך המוןןןןןן המוןןןןןןןןןןן המוןןןןןןן לינוי! "תחייך והעולם יחיך לך"......את למדת אותי את זה אני יזכור........חחחחח לובבבבבבב יווווווווווו! נשיקות וחיבוקיםםםםם....ומיליון חיזוקים!!!!.... תזכרי את ההסכם אני זוכרת!!!.... לינוי!!!!

אז ככה איך שתקראו מה אני כותבת תגידו לי אה אבל לא ענית .. אז ככה קורה משהו מאוד מוזר במחלה הזאת יש בה הרבה קצוות וכמה שזה ישמע מטורף כל הדרך הזאת שתיארת דניאלה ... עצם זה שאת בכלל מצליחה למקד כמה דברים שנתפסים אצלך כטובים על הנייר זה ניצחון ... מה יהיה הלאה זה הכל עניין של תהליך.. את מאשימה את עצמך הרבה זה בכלל משהו שאני פוגשת הרבה אצל הבנות אני חושבת שזה אולי הדבר המהותי שאת חייבת להתמקד בו... אשמה בגלל אמא.. את חייבת להבין באיזשהו תא שכלי שלכולם יש עצמי נפרד ושלכולם יש איזשהו חלק בכל מה שקורה להם וזה לא בהכרח קשור אלייך על אף שאת מאוד מתעקשת לחשוב כך.. אני כן רואה שינוי על אף שמאוד קשה לך עדיין ניסחת את עצמך אחרת וזה הישג שלך זה אומר שכן קורים לך דברים מאוד חזקים... אני עדיין חושבת שיש דברים מהותיים שיהיה עלייך יום אחד לעבד בטיפול ואני מקווה שאת תעניקי את זה לעצמך כי זה באמת יעזור לך אני יכולה לשלוח לך את אהבתי... אני מרגישה את הקושי שלך אבל אני יודעת שיום אחד את ועוד הרבה אחרות יוכלו לפלס את הדרך החוצה ... בקשר למה שאמרתי שזה תהליך.. זה קשור בהכל.. בתהליך הזה יום אחד את יכולה להרוג את עצמך יום אחר את שונאת את עצמך .. עוד יום שאת מאשימה את עצמך ויום שאת פשוט אוהבת את עצמך.. וזה כרגע לבינתיים בלגאן אחד גדול עד שיום אחד את תמצאי את האיזון ... וזה יקרה!!!!!! המון אהבה יקירה שלי שיהיה לך יום נפלא :-) הילה

אנשים "נורמלים" שרעבים אוכלים - ארוחות מסודרות ומדי פעם חוטפים משהו טעים. האם קורה לכם שאתם ממש לא רעבים אבל קבעתם עם חברים לשבת איפשהו והם רעבים ואתם אומרים שאתם רעבים כדי שלא יחשבו שאתם חזירים.... ואתם אוכלים איתם רק בגלל הצורך להכניס משהו לפה אפילו אם זה המבורגר ואח"כ שמגיעים הבייתה ויש דברים טובים אז גם אוכלים מעצבים או לא משנה ממה ומרוב שרוצים להפסיק ולרזות אומרים שלא נורא עוד קצת ועוד קצת ובא כבר הגועל. זה קורה רק לי או שזה סיפור מוכר ?

מתוקונת זה מוכר גם לי אבל אצלי זה אחרת... כל אחד\אחת והסיפור שלו\שלה חיזוק דניאלה תמשיכי לכתוב זה עוזר... מתוקה אם תצחקי לחיים הם יחזירו לך לחיוך והחיים הם מתנה השאלה מה את רוצה לעשות עם זה... ותקשיבי ללב שלך הוא יודע מה את רוצה כמו השיר...Roxette--Listen To Your Heart דניאלה.

תודה לך על העצה. אבל הלב שלי מזמן לא יודע מה הוא רוצה הוא לא עובד אני מרגישה כמו עצם דומם בלי לב ובלי נשמה - ככה שהלב לא יודע מה הוא רוצה אני על מצב אוטומט.

ומה שהכי מכוער בו הוא שאף אחד לא עושה לנו את זה... אף אחד לא גורם לנו להרגיש ככה.. זה הכל אנחנו עושות לעצמנו!! הכל.. כל הפגיעה והשנאה והדווקא.. אנחנו האויב הכי גדול של עצמנו... ומי יציל אותנו מעצמנו? כן כן ... את מנחשת נכון.. -רק עצמנו! אז את יודעת מה את צריכה לעשות.. מה יכול לעצור את זה.. ומה יגרום לך להפסיק לחיות ככה.. תעשי משהו!! עכשיו!! ברגע זה!! נו...! אני מחכה....!!!

אני דווקא אוהבת דובים.. הם הרבה יותר רכים.. טוב ..בואי נחזור לעניינינו ללא ספק מה שאני מרגישה ביחס למה שאת מתארת זה בעיקר אי נוחות מהנוכחות שלך אולי חוסר ביטחון מאוד גדול במי שאת .. ואז המפלט באוכל בעוד שמשהו אחר היה הולך אולי לסמים או להתמכרויות אחרות .. זה החלק החלש שלנו אלה הם דברים שלכשתטפלי בהם יתמתנו באופן ניכר במישורים של מה שסיפרת ברמה התנהגותית עם האוכל.. מה לעשות?... אני חושבת שיש היום באמת הרבה סדנאות של גיבוש עצמי והכרת העצמי שיכולות מאוד להתאים לך .. את יכולה לחפש לפי מה שנראה לך ולהתנסות .. את יכולה להגיד לי מה את אוהבת ואני יפנה אותך .. זה חשוב כי זה יסייע לך רבות בבנייה שלך את עצמך ... אני כן חושבת שמעל ייעוץ תזונתי את חייבת מפגשי שיחות עם פסיכולוג כי חוסר הביטחון שלך נובע ממשהו עמוק.. שיהיה עלייך להכיר ולתת לו מקום גלוי על מנת שתוכלי להפסיק לברוח למקום של האוכל.. לרצות לאוכל שווה לרצות לחיות כשיוצאים מאיזון לשני הכיוונים לא משנה מה זה קשור מאוד בתפיסה של החיים ובחיבור הרגשות וביכולת שלך להכיל ואולי מעל הכל בתחשות ההגנה שאת מאוד זקוקה לה ושבאופן מושלה את משיגה דרך האוכל ... אם היית מרגישה בטוחה בעצמך לא היית מרגישה צורך לאכול כל הזמן כי יש לי תחושה שאת עושה דווקא .. כדי להעניש מישהו?.. אולי .. תבדקי את זה.. ונראה לי שזה זה .. אל תשכחי שאת מענישה את עצמך ולא מישהו אחר.. שוב השיטה שכל הזמן מדברים עליה פה קינסיולוגיה מוח אחד יכולה לסייע לך רבות בשינוי גישה ובכלל בחיזוק שלך את עצמך .. תחפשי פה את ההודעות של עדי מטפלת בקינסיולוגיה ותפני אליה היא יכולה לסייע לך הרבה מאוד... וגם להסביר לך מה זה אני לא מרחיבה כי דרוש להתנסות בזה .. אבל היא מטפלת בזה ואני חשובת שזה יהיה יותר ענייני מאשר שאני יסביר לך.. אני רק יכולה לומר לך שאני טופלתי בזה ואני במצב נפלא בעקבות זה ובלי שום קשר אני מזמינה אותך להמשיך לכתוב ולהיעזר... המון אהבה :-) הילה

להילה ולבנות היקרות בוקר טוב יש לי כמה דקות פנויות והחלטתי לשלוח לכן שיר נחמד פשוט ומחמם את הלב גם ברגעים שקשה תמיד אפשר להציץ אל המילים לחייך חיוך קטן עם עצמכן ולהמשיך בשגרת היום אני מאוד אוהבת שירים ומידי פעם אשלח לכן משהו נחמד אני מאמינה שמילים נוגעות ומרטיטות במקומות מאוד עמוקים שלכן עם הרבה תקווה ליום טוב עדי חיוכים לאסוף חיוכים מן הדרך יש בשפע הביטו סביב זה נותן הרגשה נהדרת זה אפילו מומלץ כתחביב לאסוף חיוכים מן הדרך ולאמץ לך זאת כשיטה לאסוף חיוכים מן הדרך עד אשר תחייך בחזרה

מברכת אותך ביום נפלא... ותודה על הכל... :-)

אני רוצה להודות לך שעשית מאמץ וענית לי היום. קיבלתי את המייל מעט חתוך משום-מה, אז אם במקרה שמרת אותו - אשמח אם תשלחי לי אותו שוב, ואם לא שמרת - אז לא נורא, אני אענה לך עליו כמו שהוא. אני שולחת לך חיבוקים וחיזוקים בלילה הקר הזה ואיחולים לבריאות שלמה! תשתי הרבה חם, שיהיה לך טוב... ואם התעצבנת בגללי - אני באמת מצטערת, זאת אני הדפוקה, לא את... שיהיה לכולנו לילה טוב! אלינור.

אני לא עצבנית בכלל אני חושבת שפשוט דאגתי לך את מאוד משחקת בבריאות שלך ואת חושבת שרק תת משקל מסוכן.. ממש לא... וזה חבל... ויש קטע עם וואלה זה פשוט לא יאומן.. אבל מה שכתבתי לך עכשיו זה הרעיון הכללי וזהו שיהיה לך יום נפלא באמת שמרי עלייך ובקשר לאיכילוב אני לא יודעת אם זה עבר ברור אבל יש שם שכבת גילאים שנעה מ 20 ל 40 כך שזה לא רק לבנות צעירות וזה טוב וזה מסובסד מטעם המדינה זה לא קשור לקופות החולים על אף שמבקשים לדעת באיזה קופה את וזהו... המון אהבה :-) הילה

אם במקרה שלחת לי עוד מייל - אז לא קיבלתי אותו... לא חשוב, עכשיו אני הולכת להשיב לך. שיהיה לך יום נעים! אלינור.

סתם... קבעו עכשיו תאריך לחתונה לעוד חודש... אין לי כח ללחץ שהולך להיות פה בבבית בזמן הקרוב ואף אחד לא שם עלי... סתם אני יודעת שהם דווקא מאד שמים עלי, אבל בכל זאת אה מה ששהולך להיות. סתם אני מבואסת עכשיו, בלי קשר לזה שזאת אחותי הקטנה, זה היה התסביך של שבוע שעבר ומיצתי אותו מכל הכיוונים... אין לי כח לספר את כל הסיפור, סתם רציתי לשתף מישו בזה שאני לא כל כך שמחה כרגע. כמובן שיש לי מחר מבחן ואני לא יודעת כלום.. שוב שיבשו לי את התכניות ללמוד... תודה שיש לי את המקום הזה לשתף... יהיה הכי טוב, וזה ברור לי. בעצם כבר הכי טוב... :) :) :) לילה מעולה... מה שלומך הילה? אני מקווה שאת לא מבואסת. נפלה פה אווירת דכדוך משהו, לא? באמת אל תתיחסי להודעה הזאת מעבר לרמת הרציתי לשתף אתכם, כי זה כל מה שרציתי... חיבוק גדול!!!!!

אז ככה ידעתי שהולך להיות זיפת! אגב זה לא קשור להפרעות אכילה כולם על הפנים .. הרוב המוחלט אני ממש ידעתי שזה יקרה כך שאני לא מופתעת אני בעצמי גם באפיסת כוחות אני לא באמת יודעת למה ואני אפילו לא בדיכאון אני מאוד עייפה ואני קופפפפפפפפפפפפפפפפפפפפפפפאת! אפילו עם חימום זה משהו בקשר לחתונה אני לא יודעת מה להגיד אני מניחה שכשהחודש הזה יעבור יהיה לך יותר קל.. כי אין מה לעשות יש אנרגיה מאוד מעיקה עכשיו .. גם אם את מבינה דברים בשכל קשה לך מבחינה רגשית להתחבר אליהם.. זה הקטע ואני חושבת שזה יעבור.. תשתדלי להעסיק את עצמך בדברים אחרים וככל שתרפי תרגישי הרבה יותר טוב חוץ מזה .. את רוצה לבוא למפגשים של הרב מרדכי רוטנשטיין ביום ראשון בערב ב 20-30?.. הרב הזה מדהים אני לומדת ממנו המון בקשר למבחן תעשי לך תה חם .. תברכי ותירגעי ושיהיה לך המון הצלחה מחר ... המון!! אני מחזיקה לך אצבעות ומאחלת לך שהעומס הרגשי ינחת לו בקרוב ויהיה טוב תמיד תזכרי הכל לטובה.. אוהבת אותך מליון ולילה טוב :-)

א.ה' מכווון אותי מתי להכנס לבדוק אם הגבת... ב.העלת חיוך על שפתי. יש לך את זה! ג. נשמע לי מעניין השיעור, אבל לצערי או אולי דוקא לשמחתי, אין לי איפה לדחוס את זה.. הבנות במשפחתון צריכות אותי... ג. יש לי באמת הרבה עומס רגשי, וחללק מזה בכלל לא קשור לחתונה. דווקא מצאתי את הדרך להיות שלמה עם החתונה וזה כמה שיותר להיות חלק מזה, כי שמחה זה דבר מדבק ועשיה זה דבר משמח ולתת לאחרים ובמיוחד מישהו שאת ה ואהב זה בעיני אחד הדברים הכי מיוחדים בעולם. סתם אני מתעצבנת כי דברים יצאו מכלל שליטה ואני יורעת שגם ההורים שלי לא כל כך שמחים עם זה כרגע. אבל זה המצב הנתון... את יודעת, בעיות עם הצד השני... חחחחחח... ד. עוד פעם את והמיסטיקה שלך?!?! :) (במחשב קשה להבין, אז תדמייני טון של ציניות אוהבת). לא הבנתי בדיוק אם זה גילוי עתידות וכו', אבל גם אם י ש עכשיו אנרגיה מעיקה ומצב כללי של דאון- 'הכל צפוי והרשות נתונה'. ואם מישהו קרא ולא הבין, זה אומר שאכן הכל מוכתב מלמעלה, אבל הרשות (ואף החובה) נתונה בידינו להחליט לאן לקחת את זה ומה תהיה התוצאה הסופית. ה. לא ירדתי לסוף דעתך במשפט 'את מבינה דברים בשכל ולא מתחברת ברגש... וזה דווקא מעניין אותי. ו. אני אוהבת אותך מאד ומעריכה אותך ואני חושבת שניחנת במתנות מדהימות משמים... ז. אם אני אכין לי תה, אני אברך, עכשיו בכוונה רבה, אבל אני גם מברכת אותך שה' יברך אותך! מכלללל הלב! חיבוק ונשיקה!

שירוש מתוקונת אני מבינה אותך בקטע של הלימודים גם אני ירדתי הרבה בלימודים אני יודעת זה חרא חיזוק דניאלה..

חזרתי עכשיו מהריקוד ופשוט טרפתי ואני מרגישה כל כך שמנה ודוחה הילה אהובתי אני חייבת לכתוב לך מייל על אתמול, קרה לי משהו משמח אבל כמו תמיד האוכל תמיד משתלט ויחד איתו היאוש והעצבות!

אני יגיב... וזה בסדר לאכול כי קר מאוד וכשקר רעבים את יכולה להתנחם בזה שאת שורפת יותר מהר ואת לא תשמיני מזה ואת יודעת שזה לא באמת הדבר החשוב מבחינתי ואני שמחה שהלכת לרקוד אני מחכה למייל ממך לילה טוב אוהבת מליון :-)

החלטתי שזהו. אני לא רוצה יותר להשמין. והשמנתי, אינאל דינק כמה השמנתי. איבדתי שליטה ואכלתי כמו מטורפת בלי להפסיק ובלי לחשוב איך לעזאזל מקזזים את זה אח"כ.איבדתי שליטה, ואני אדם שחייב תמיד להיות בשליטה וגם מבחינת המשקל, אסור לו לעלות סתם ככה, ואסור לי לאכול ככה, כי הגוף שלי משמין מאוד מהר. אני החלטתי להחזיר את השליטה. אני, בכל דרך שתידרש, אוריד את המשקל הזה מהגוף שלי ואוריד את השומן הזה ממני. אני ארזה ולא אשמין עוד לעולם גם אם אני אצטרך למות בשביל זה! ולא, לא אכפת לי למות, החיים גם ככה לא מי יודע מה. ואני אעניש את עצמי ואתעלל בעצמי עד שהמשקל ירד כי רק אני אשמה בהשמנה שלי. אני אהרוג את עצמי אם אני יעלה עוד קצת אפילו עוד 100 גרם, אני פשוט יהרוג את עצמי. וזהו, פשוט זהו. נמאס לי כבר מהכל. בי לכולכן, אור

את סתם מחפשת איפה שאין... כלום אין שם ...

רק שיהיה לך ברור אור מתוקה שלנו שיש דברים שעדיף להניח מלשלוט בהם כי הם עד מהרה ישלטו בנו במיוחד אם זה קשור באוכל אני מקווה שהרשימה הזאת שדיברנו עליה מרותם תגיע אלי מהר כי יש דברים שחייבים להיאמר יש דברים שאת תהיי חייבת להבין ולראות כדי לשים את זה מאחורייך ולא נראה לי שיש כאן מקום לציניות על אף שאני מלכת הציניות אני יכולה לומר לך שזו תקופה שבכל מקרה רוצים לאכול בה יותר וזה קשור לקור מן הסתם שורפים הרבה יותר לכן אין מה להיבהל ורצוי לאכול את אפילו תרזי מזה נשמע דבילי נכון.??... תנסי כל פרק זמן קצר לאכול משהו ותראי אבל על מה אני מדברת הרי יש לך הא העלייה הזאת במשקל שאת מדברת עליה יכולה לנבוע מאגירה של נזולים וממצב של שוק ולא בהכרח ישירות מאכילה כי כשהגוף נכנס להלם את פשוט לא רוצה לנסות אותו וזה חלק מההתנהגות שלו ומהנורות האדומות שהוא מפעיל כדי להראות לך שהוא במצב חירום אני יכולה לחתום לך שחיצונית זה בכלל לא ניכר ועדו לא ראיתי אותך אני פשוט מכירה את השפה של המחלה הזאת יותר מדיי מקרוב זה לא באמת חשוב אני חושבת שצריך לתת מקום נעלה וביטוי רציני לכל הרגשות שלך מבלי להתחמק.. את יודעת שיש לך בעיה עם ההתנהגויות השונות שקשורות באכילה אז עכשיו כל שנותר הוא לטפל.ולהפסיק לחשוב שאת מה שאת אמרת לי.... אנשים יהרגו אותי עכשיו אבל אני בכל זאת יכניס את עניין "המיסטיקה" כביכול שקשור באסטרונומיה לגמרי וגם בסיפורים מיתולוגים שהוכיחו את עצמם לא מכבר והוא העניין האסטרולוגי יש הרבה מאוד כוכבים נכון לעכשיו לחודש הקרוב שגורמים מצב של קיפאון על אף שזה חודש הדר ויש בו הרבה שמחה .. זה אולי הפוטנצייאל הנעלה רק שצריך להתכוון לזה ברמה הנעלה זה אמור לאתגר אותך לברור מה נכון לך ומה לא רק שזה בא מלמעלה אני חושבת שבעקיפין זה מה שקורה לך שכן אולי עכשיו יותר מאי פעם הפרעת האכילה היא בלתי נסבלת ... ואולי עכשיו קיבלת הזדמנות להפוך את זה לאתגר קודם כל בזה שתלכי לטיפול..... מה גם שמצפה חודש לא פשוט ואני מלכת האופטימיות כמו שאלינור אומרת וזה הולך לפגוש את כולם גם אותי וכולם מרגישים את זה פשוט נמנעים מלחפש תשובות בכוכבים ואת יודעת משהו?! יש בזה מן החוכמה שכן אין כמו לחיות את הרגע הזה בפשטות אז במקום להתפרק נראה לי שזה זמן טוב לעשות חשבון נפש מעמיק ורציני ולברור מחדש מה משרת אותנו ומה לא משרת אותנו נאמנה ולפעול בהתאם. המון אהבה יקירה ושיהיה לילה טוב הילה :-)

החלטתי שזהו. אני לא רוצה יותר להשמין. והשמנתי, אינאל דינק כמה השמנתי. איבדתי שליטה ואכלתי כמו מטורפת בלי להפסיק ובלי לחשוב איך לעזאזל מקזזים את זה אח"כ.איבדתי שליטה, ואני אדם שחייב תמיד להיות בשליטה וגם מבחינת המשקל, אסור לו לעלות סתם ככה, ואסור לי לאכול ככה, כי הגוף שלי משמין מאוד מהר. אני החלטתי להחזיר את השליטה. אני, בכל דרך שתידרש, אוריד את המשקל הזה מהגוף שלי ואוריד את השומן הזה ממני. אני ארזה ולא אשמין עוד לעולם גם אם אני אצטרך למות בשביל זה! ולא, לא אכפת לי למות, החיים גם ככה לא מי יודע מה. ואני אעניש את עצמי ואתעלל בעצמי עד שהמשקל ירד כי רק אני אשמה בהשמנה שלי. אני אהרוג את עצמי אם אני יעלה עוד קצת אפילו עוד 100 גרם, אני פשוט יהרוג את עצמי. וזהו, פשוט זהו. נמאס לי כבר מהכל. בי לכולכן, אור

במיוחד אם את מתכוונת למות מזה....

הדבר הכי הזוי!!!!!!!!!!.. שקרה לי בחיי המימלא הזויים.. היום חברה שלי אמרה שהיא צריכה לספר לי משהו.. אחר כך הלכנו לעשן בסוף היום באיזה כיתה ריקה.. פתאום התחרטה.. לא רצתה לספר... אמרה שהיא מפחדת מהתגובה שלי... באמת שלקח לי שעות לשענע אותה .. היא אמרה שרצה עליי שמועה בכיתה.. עוד שכנועים עוד הבטחות לא לעשות כלום עם המידע החדש.. ואז.. היא השתכנעה.. והיא ספרה לי שהחברות!!!! שלי!!!! מהכיתה .. חושבות שאני ל-ס-ב-י-ת!!! מהההההההההההההההההההה???????????????????? לא ידעתי אם לצחוק או לבכות.. לא ידעתי אם זה רציני ... ואני מסתכלת על חברה שלי שמספרת לי את זה... ו...היא רצינית!! לא עכלתי... לחצתי עליה שתגיד לי את השמות.. היא אמרה.. הפתעה גמורה!! אלו היו "חברות" שלי באמת.. ועוד משהו!! הסיבה שהיא יודעת שהן חושבות ככה... היא כי הן אמרו לה ש"תזהר" ממני!!!! היא קצת יותר חכמה וקצת פחות מטומטמת...אז היא אמרה להן שאין מצב.. מפה לשם הן התערבו!!!!!!!!!!! עלי!!!!!!!!!!!!... לאאאאאאאאאאאאאאא מה קורה פה??? בקצור היא אמרה לי שהיא מצטערת על זה והיא פשוט רצתה להוכיח שזה לא נכון.. ואני אמרתי לה שהיא מטומטמת שהיא נסתה את זה וזה כן מפריע לי!! אבל לא רבנו על זה או משהו לא יכולתי להתעצבן עליה בכלל היתי בהלם.. התחושות שלי נעו בין רצון להתפרץ בצחוק לבין רצון להתפרץ בבכי!!! חברות שלי... מי היה מאמין.. ידעתי שחברות אמיתיות זה רק בסרטים.. אבל לא עד כדי כך... ואתן יודעות מה הכי גרוע??? שזה לא מרוע!! הן באמת חושבות ככה.. אז פתאום הבנתי 2 תעלומות.. 1. זו שספרה לי את זה יום ראשון היתה אצלי וכזה בצחוק עשתה כאילו היא באה לנשק אותי כזה ונמרחה עלי... אבל בצחוק גמור!!!! אלף פעם עשיתי את זה לבנות אבל בצחוק!! מה הקשר?? איזה מטומטמות.. אז בקצור שהיא יצאה מהבית שלי.. היא אמרה לי "הקטע בחדר היה בצחוק.." ואני לא הבנתי מה היא רוצה.. מה היא צריכה להסביר לי שזה בצחוק? דהההה זה ברור!!! היום הבנתי שהיא כאילו ניסתה לבדוק אותי!!!!!!! (וי... עכשיו אני חושבת על משהו ... היא לא רצתה לישון אצלי והתחננתי אליה.. עכשיו אני מבינה!!!.. היא כנראה פחדה אמאלה!!! יחיבת לשאול אותה על זה!!) והתעלומה השנייה היא שחברה שלי שהיתי חברה טובה שלה התרחקה ממני ... וזה ככה כבר איזה חודשיים.. ואני ניסיתי לשבור ת'ראש.."למה"?? חשבתי אולי אמרתי משהו... לא הבנתי למה..וכיאילו עדיין דברנו אבל בקרירות מפחידה.. הפסקנו להסתובב ביחד בהפסקות (איתה ועם השאר שחושבות את זה ).. בדיוק היום רשמתי לה משהו ביומן ואני שואלת אותה "נו יפה"? והיא אומרת כזה "כן" וזהו!!!!! והתחלתי להגיד לה "יזבל זה מה שיש לך להגיד"... והיא כזה התעלמה... בקצור אני בהלם.. הן חושבות ככה כי אני כל הזמן אומרת שאני לא אוהבת בנים ולא מתלהבת מהן.. וזו שספרה לי את זה אמרה "שאני נראית כזו" אני לא יוצאת עם בנים... כי אני לא מסוגלת שיראו אותי.. היתי בקשרים אבל אף פעם לא רציני... וכבר הרבה זמן לא היתי עם משהו זה ממש לא חסר לי ואני בכלל לא חושבת על זה.. אני לפעמים גם מחבקת כזה את חברה שלי אנה בצחוק ונוגעת לה בתחת... חחחח אבל זה מה זה בצחוק!!!!!!!!!!!! אמאלה איזה מטומטמות!!!!!!!!!!! אני בהלללללללללללללם!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! הנה עוד נזק שנגרם מההפרעה הזו.. כי זו הסיבה היחידה שאני לא יוצאת עם בנים ולא חושבת על זה בכלל... כי אני לא נח לי עם עצמי והגוף שלי... זהו היתי חיבת לספר לא היה לי דבר יותר מוזר ומפחיד מזה... עוד לא עכלתי.. חחח ושמתי לב שזו פעם ראשונה שחזרתי מבצפר וחשבתי על זזה ולא על דברים שקשורים בהפרעה.. ש.אילון.. אם את במקרה קוראת את זה .... זוכרת שאמרתי לך שאני חושבת שאני א-מינית כי לא אכפת לי מבנים וכל זה.. חחחח.. מי היה מאמין שזה יוביל לזה.. בחיים לא חשבתי על בחורה בדרך כזו אני פשוט המומה ועצבנית.. איך חברות שלי יכלו לדבר ככה עלי מאחורי הגב ועוד להתרחק ממני בגלל זה..????

כולם דו יש כאלה שמודעים לזה יש כאלה שלא יש כאלה שנותנים לזה לגיטימציה יש כאלה שלא חוץ מזה \ חברות לא חברות תהני מזה תאמיני לי זה כייף!!!.. תשחקי עם זה גם אם זה הקשקוש הכי גדול ששמעת בחייך ההזויים ונראה לי שמי שבררה את זה איתך באמת חברה טובה שלך גם בגלל האופן שבו היא פנתה אלייך חוץ מזה מה רע? אם אני שואלת את בטח חושבת שאני לסבית נכון???? ... חחחחח אז זהו... שלללללללללללללללללללללללללללא!!!!!!!!!! נרגעת?.... בכל מקרה מערכות יחסים עם המין הנגדי מחייבות אותך להיות יותר שלמה עם עצמך ואין שום קשר להעדפה המינית פה.. עד שלא תקבלי את עצמך זה לא ילך ובשביל זה גם קשה לך לחשוב בכיוון ואל תשכחי שאת עוד צעירה החבר הראשון שלי פגש אותי רק בגיל 22 לפני כן לא היה לי כלום!!!!! ואם כבר מדברים על קבלה עצמית עובדה ששם נופלות הרבה מאוד מערכות יחסים בגלל אי הקבלה העצמית או הגזמה עצמית וכדי להתנהל במערכת יחסים כזאת את חייבת להכיר את עצמך יותר ובטח שלאהוב את עצמך כי זה לא ילך גם בתור לסבית ..! אוהבת המון :-)

הילונת יפה שליייייייייי... מה שלומך?! מה איתך? איך עבר היום?...עד עכשיו!?...חחחח המשך יום טוב אוהבת עד אין סוף לינוי

הילונת יפה שליייייייייי... מה שלומך?! מה איתך? איך עבר היום?...עד עכשיו!?...חחחח המשך יום טוב אוהבת עד אין סוף לינוי

מה זאת אומרת כולנו דו? מה??? למה את חושבת ככה? מה זאת אומרת לשחק עם זה? במחשבות כאילו.. את לא מתכוונת שאני יתנסה בזה נכון.. חוץ מזה שזה אאסור מבחינה דתית.. זה חמור מאוד.. כך שגם אם הייתי כזו.. הייתי מהמסכנים שסובלים ולא עושים עם זה דבר.. מה לא ידעת שזה אסור? זה משכב זכר.. הילה היום פתחתי בטארוט בוואלה..(חברה שלי הראתה לי את זה..).. ואמרו לי שהיום נצחתי במשהו שהרבה זמן נאבקתי בו.. היום הלכתי לבצפר אחרי איזה שבועיים שכל יום אני אומרת "אני ילך מחר" ולא הולכת.. וגם נצחון אני חושבת מבחינת ההפרעה.. לא אכלתי היום אבל אני באמת באמת חושבת להפסיק והרעין הזה לא השתנה מאתמול...(את יודעת שבדרך כלל אני כל יום!!!! משנה דעה.. את יודעת היום המורה שלי לספורט שאלה אותי למה אני לא באה..(הייתי רק ב-2 שעורים מתחילת שנה..) אז אמרתי לה שיש לי בעיות במחזור שלא קבלתי שנה וחצי מזמן ואז הלכתי לגנקולוגית להחזיר אותו עם כדורים.. ואז הוא עוד הפעם הפסיק ועכשיו הוא הגיע לי וכבר שבוע שאני מתה מכאבים כי הוא בא לי ממש חזק.. בקצור היא נורא התעניינה ושאלה הרבה שאלות ואמרה שאני ילך עוד הפעם לרופא.. היא שאלה אם זה יכול להיות בגלל דיאטה... עכשיו רזיתי המון מתחילת שנה... אבל היא לא יודעת את זה כי היא לא ממש מכירה אותי חחח.. אז התעלמתי מהשאלה ... המשכתי לדבר.. אבל הרגשתי בראש כאילו... שעוד שניה היתי אומרת לה "תשמעי היו לי פעם הפרעות אכילה ובגלל זה הבעיות במחזור.. ממש הרגשתי שלא אכפת לי... בכלל בזמן האחרון חברות שלי משגעות אותי כי אני לא באה לבצפר.. ואני מה זה מרגישה שונה.. לא כמו פעם.. פעם היתי ישר מנסה לגרום להם לחשוב שהכל בסדר...היום לא מש אכפת לי.. אני מרגישה שיש בנות (אחדות מאוד... ) שאני אשכרה יכולה לשבת ולספר מה קרה לי.. נראה לי שזה קשור לזה שאני רוצה להפסיק .. אני באמת מרגישה שונה לגמרי בקשר להכל.. מה? את יודעת איזה הבדל גדול זה.. פעם היתי מסתירה את זה בכזה פחד והיתי יושבת כל היום וחושבת על כל מיני תרוצים וכאלה.. היום אני מרגישה כאילו שחררתי כזה... פחות אובססיבית.. לא פיזית ...פחות אובססיבית בראש.. מה נראה לך?

מה זאת אומרת כולנו דו? מה??? למה את חושבת ככה? מה זאת אומרת לשחק עם זה? במחשבות כאילו.. את לא מתכוונת שאני יתנסה בזה נכון.. חוץ מזה שזה אאסור מבחינה דתית.. זה חמור מאוד.. כך שגם אם הייתי כזו.. הייתי מהמסכנים שסובלים ולא עושים עם זה דבר.. מה לא ידעת שזה אסור? זה משכב זכר.. הילה היום פתחתי בטארוט בוואלה..(חברה שלי הראתה לי את זה..).. ואמרו לי שהיום נצחתי במשהו שהרבה זמן נאבקתי בו.. היום הלכתי לבצפר אחרי איזה שבועיים שכל יום אני אומרת "אני ילך מחר" ולא הולכת.. וגם נצחון אני חושבת מבחינת ההפרעה.. לא אכלתי היום אבל אני באמת באמת חושבת להפסיק והרעין הזה לא השתנה מאתמול...(את יודעת שבדרך כלל אני כל יום!!!! משנה דעה.. את יודעת היום המורה שלי לספורט שאלה אותי למה אני לא באה..(הייתי רק ב-2 שעורים מתחילת שנה..) אז אמרתי לה שיש לי בעיות במחזור שלא קבלתי שנה וחצי מזמן ואז הלכתי לגנקולוגית להחזיר אותו עם כדורים.. ואז הוא עוד הפעם הפסיק ועכשיו הוא הגיע לי וכבר שבוע שאני מתה מכאבים כי הוא בא לי ממש חזק.. בקצור היא נורא התעניינה ושאלה הרבה שאלות ואמרה שאני ילך עוד הפעם לרופא.. היא שאלה אם זה יכול להיות בגלל דיאטה... עכשיו רזיתי המון מתחילת שנה... אבל היא לא יודעת את זה כי היא לא ממש מכירה אותי חחח.. אז התעלמתי מהשאלה ... המשכתי לדבר.. אבל הרגשתי בראש כאילו... שעוד שניה היתי אומרת לה "תשמעי היו לי פעם הפרעות אכילה ובגלל זה הבעיות במחזור.. ממש הרגשתי שלא אכפת לי... בכלל בזמן האחרון חברות שלי משגעות אותי כי אני לא באה לבצפר.. ואני מה זה מרגישה שונה.. לא כמו פעם.. פעם היתי ישר מנסה לגרום להם לחשוב שהכל בסדר...היום לא מש אכפת לי.. אני מרגישה שיש בנות (אחדות מאוד... ) שאני אשכרה יכולה לשבת ולספר מה קרה לי.. נראה לי שזה קשור לזה שאני רוצה להפסיק .. אני באמת מרגישה שונה לגמרי בקשר להכל.. מה? את יודעת איזה הבדל גדול זה.. פעם היתי מסתירה את זה בכזה פחד והיתי יושבת כל היום וחושבת על כל מיני תרוצים וכאלה.. היום אני מרגישה כאילו שחררתי כזה... פחות אובססיבית.. לא פיזית ...פחות אובססיבית בראש.. מה נראה לך?

יאוווווווווווווו את לא יודעת כמה אני מבינה אותך.... אבל לא בקטע שקראו לי לסבית או משהוו... בקטע של ליהות עם משיהו...... גם אני לא נוח לי עם הגוף שלי.....לא אכפת לי עם יהיה לי מישהו עכשיו.... לפעמיים אני חושבת על זה אבל ממש לא יותר מידי! וכן הכול בגללל הפרעה.... כי עם היינו מרגישות בנוח עם עצמנו זה לא היה ככה!!!!!!!! אבל יצא מזה משהו אחד"טוב"... איך שחזרת מהבצפר לא חשבת על ההפרעה....אלא על דברים אחרים.. שזה כבר טוב! תחשבי על זה ואל תתיחסי!! בכול מקום שתיהי בחיים שלך לכול אחד יהיה משהו להגיד....תמיד זה ככה! אז מה...!???????....תתיחסי לכול דבר! שכחי מזה......."לסבית שלי"......חחחחחחחחחחחחחחחחח אוהבת אותך המוןןןןןןןןןןן המוןןןןןןןןןןןן המווווווווןןןןןן אני פה בשביל להכול...... לינוי!

חח.. כפרה עלייך.. התגעגעתי.. סוף סוף משהו מבין אותי... מה ההתלהבות מבנים??? לא רק שהם לא מעניינים אותי .. גם שחברות שלי מדברות איתי על בנים זה-מה-זה לא מעניין!!! אני רואה משהי בוכה בגלל גבר אני מתחרפנת.. מה איתך ממי שלי??? \מה עובר עלייך? יותר טוב?? תעדכני אותי.... עבר הרבה זמן..

הילה בוקר טוב ונפלא לך עוד קטנה לפני שאני רצה ליום חדש. קרן צלצלה אתמול בלילה אלי שוחחנו לתוך הלילה ניסינו ביחד לעשות אירגון במה שהיא צריכה לעשות בהסתמך על כל האינפורמציה האדירה שאת זימנת לה. היא היום אמורה לעשות מספר דברים במסגרת המשפחתית שלה וכמובן מול איכילוב אמרתי לה ואני אומרת לכל הבנות הטיפול הכי טוב בעולם אינו תחליף לבדיקות רפואיות מקיפות וידיעת המצב הפיזיולוגי רפואי של כל אחת, כי קיים הדוק ,בעצם זה הכל אחד= אנחנו =הגוף שלנו הרגש שלנו, ואם הגוף במצב כל כך ירוד חייבים דבר ראשון לטפל בו ובמקביל להתחיל טיפול ריגשי הטיפול חייב להיות בשני המישורים בו זמנית. וכמובן לדרוש מהסביבה שלכן עזרה גם אם מהסביבה אתן מקבלים מסר שזה לא רציני או שזה בעייה שלכן. ההורים שהביאו אתכן לעולם מחוייבים לדאוג לטיפולכן ולרווחתכן וזכותכן לדרוש מהם עזרה זכותו של כל אדם להבריא ולחיות טוב . יום טוב שלךעדי

אני בעצמי עם כל האלטרנטיבה שלי הייתי תחת פיקוח קונבנציונאלי צמוד אצל פסיכיאטרית פסיכולוג ובית חולים על בסיס יום יומי לא מאמינות?! ... יש לי טלפונים ומלא.. אלה כבר ישמחו לספר.. יש הרבה שחושבים פה שאני חייזר האמת זה לא רחוק חחחח אבל!!!!!!!! כשהייתי חולה מאוד נעזרתי קודם כל בקונבנציונאלי כי הייתי בסכנת חיים הדבר המדהים שהכל היה מאוזן בזה ששילבתי בין כל הדברים זה נתן מימד אחר להחלמה שלי ולאיכות שלה אוהבת הכי בעולם ותודה לכל מי שעוזר יום נפלא ובוקר נפלא הילה :-)

:-) יום טוב

כתבתי לך עכשיו שוב... רק טוב! אלינור.

שלום הילה האמת אני לא יודעת איפה לכתוב את זה או מה בדיוק יש לי ועם יש לי זה יהיה קצת אורך אז סליחה אני בת 27 מגיל 10 אני שמנמה סבלתי מהגודל שלי ומצחוק שאנשים עשו ממני חברים למזלי היו לי אבל שזרים צוחקים זה כאב עם השנים עשיתי מספר רב של דיאטות אני זוכרת שכבר בגיל 12 ספרתי כמה ומה אני אוכלת כל דיאטה התחילה בירידה יפה והסתימה בעליה כאשר סימתי את הצבא התחלתי עם כדורים לא טבעים שרופאה פרטי עושה וזה עזר אבל עקב מצב כלכלי לא יכלתי להמשיך והמשקל חזר ל90 אוכל הוא אחד הדברים שכיף לי איתם מכול כך הרבה בחינות ורע לי מימנו מכל כך הרבה בחינות אני יודעת שבגלל האוכל אין לי ביטחון עצמי אין לי חבר ויש המון דברים שאני לא עושה לפני שנה אמרתי שזה מספיק שאני לא יכולה יותר אכלתי כל הזמן כול דבר בכול שעה לא יכלתי לראות עצמי נגעלתי אז הפסקתי לאכול לא חשבתי שאני יצליח בזה אבל זה היה מדהים זה היה כמו כל הפנטזיות שלי זה היה תחושה שאני לא יכולה להסביר רזיתי פעם ראשונה ממש רזיתי הייתי יפה אנשים לא צחקו לא הרגשתי כבדה אבל כאשר היתי 65 אמא שלי אמרה די אבל לא רציתי כאשר הייתי 58 אמא שלי שלחה אותי לרופאה כי לא ממש הרגשתי את הרגלים והשער שלי נעלם לו לא היה לי כוח לעבוד או לילמוד אבל מדדתי בגדים והיה לי הכי מדהים הלכתי לפסיכולוג ופסיכאטר וקבלתי כדורים ( לא יודעת עם זה היה צעד נכון אבל) הכדורים החזירו לי את הרצון המגעיל לאכול הטיפול לא הסביר לי כלום כאשר סימתי עם הכדורים ושקלתי 63 שזה טוב בשבילי אמרתי טוב. אבל לא זה לא היה טוב לא הצלחתי להפסיק לאכול אכלתי כמו שבחיים לא אכלתי אני אוכלת בלי יכולת להפסיק אני אוכלת שאני לא רעבה אני אוכלת שכאב לי שכל כך כאב לי שאני לא יכולה לנשום. כאב לי פיזית מהאוכל אני כבר לא יכולה ואוכלת עוד. אני חושבת כל הזמן מה לאכול מתי כמה מזה ומזה שמנתי בחצי שנה 17 קילו יש ימים שאני לא מתחילה לאכול ואז המילחמה יותר קלה וזה גם עוזר לי לא לחזור ל100 קילו כי אני צמה אבל אני במילחה ואני מפסידה בגדול אני מנסה להפסיק לאכול ולא מצליחה אני מעדיפה למות רזה משמנה בלי שליטה כולם אומרים לאכול מסודר אבל אני הולכת לדיאטנית באמת שכן וגם לפסיכולוגית ואני יודעת מה מותר ומה לא אבל אני לא מצליחה לא לאכול לפעמים שאני ישנה אני רוצה אוכל אני לא יכולה בלי האוכל חונק אותי אני לא רוצה אותו הוא עושה לי רע הוא מגעיל אותי ואני אוכלת אותו גם דברים לא טעימים הלכתי לטיפול וזה לא עוזר כבר אין לי כסף לזה חשבתי ללכת להיפנוזה אבל אף אחד לא מכיר או מבין . אולי את מכירה זה הסיכוי האחרון שלי!!!!!!!!! אני כבר לא יודעת מה לעשות אך להפסיק לאכול מה יש לי אני פוחדת מעצמי כאשר אני ליד אוכל אין דבר אחר וזה לא חיים רע לי אני מרישה כבדה ומגעילה מגעיל אותי לראות את עצמי כל בוקר ואני רוצה שזה יגמר . מצחיק שלא אכלתי חודשים כל העולם עזר לי סדרו לי פסיכולוגית והכול חינם ועכשיו שאני נחנקת אני הכי הכי לבד מה יש לי ????????? למה אני עושה את זה ????? אני לא יודעת עם זה בעיה של אכילה או סתם חוסר שליטה אבל אני ממש זקוקה לדעת מה את חושבת לדעת עם יש סיכוי עם יש סיבה להמשיך במלחמה .

בוקר טוב לך בעיית אכילה נובעת בראש ובראשונה מעולם רגשות לא פתור ,לא מובן וכואב מאוד. על מנת לחזור לצורת אכילה מאוזנת עליך לטפל ברגשות ובחוויות איתן את מתמודדת שנים רבות, רק שם נמצא ה"חופש" אם אפשר לקרוא לזה כך. הטיפול בקינסיולוגיה מציע דרך טיפול עמוקה אמיתית ותומכת מאוד בבעיות אכילה. אנשים מצליחים באמצעות טיפול זה לצאת לדרך חדשה.... את מוזמנת לשוחח עם הילה על דרך טיפל זו או לקרוא בפורום מה היא כתבה על הדרך אותה עברה בזכות ועם הטיפול בקינסיולוגיה אם את מעוניינת לשוחח על כך הטלפון שלי 0525374891 יום טוב שלך עדי

אני גם מטופלת שנים בקינסיולוגיה לצד טיפול פסיכולוגי ופסיכיאטרי ... אני יכולה לומר לך שזה עובד ומבחינה כספית זה לא בשמיים אפשר לעמוד בזה וזה הרבה פחות מטיפול פסיכולוגי ... זה באמת משוואה של אי יכולת לעבד רגשות בתוכך כמו שעד אמרה וכמו שלא אחת אני אומרת את זה פה בפורום.. זה באמת מעציב כי אני חושבת שהמשקל לא צריך להיות כזה רזה אני גם לא אומרת שהפוך אבל צריך להיות איזשהו איזון שאני חשובת שאפשר להגיע אליו רק דרך חיבור אמיתי לרגשות שלך .. לצרכים שלך ולרצונות שלך ולחלומות שלך כאחד לכל מהשקיומי וארצי ורוחני כאחד! זה לא פשוט וזה לא קל אבל זאת עבודה שחייבת להיעשות מהבחינה הזאת קינסיולוגיה מוח אחד מאוד יכולה לעזור לך דבר שני בלי שום קשר לשום דבר אני ממליצה לך בחום רב להירשם לסדנת פסיכודרמה במכון "כיוונים".... 036812368 זה יעזור לך בניהול דיאלוג אחר ואני חשובת שזה גם יהיה לך נחמד .. לא קל אבל לא יבש כל כך כמו לשבת אצל פסיכולוג ותכלס זה יותר חזק מעבר לזה שהרבה פסיכולוגים מעבירים את זה... אז אני הייתי רוצה לאחל לך שתאהבי את עצמך .. אני לגמרי יכולה להבין שהלחץ של החברה קשה אבל ברגע שאת תביני שיש לך מקום וזוהי זכותך מלידה לחיות ... אף אדם חיצוני לצורך העניין לא ימנע ממך את הזכות הכל כך ראשונית הזאת וזאת ללא ספק עבודה רצינית ולא קלה... אבל חייבים להתחיל מאיפושהו.. טיפול פסיכיאטרי יכול לעלות בתוהו במיוחד אם את עושה את זה אצל מישהו שלא מבין ולא ער לכל ההתפחויות שלך כי אני חושבת שמישהו רציני היה אמור לדעת שזה פותח לך את התיאבון יתר על המידה והוא היה אמור להחליף לך את הסוג ולתת לך משהו שלא יוצר כאלה תופעות ויש כמו לוסטרל למשל... בכל מקרה כל ייעוץ תרופתי חייב להיעשות עם פסיכיאטר! וזה יכול לעזור אבל זה לא פותר את הבעיה.. יש מקרים שאין ברירה אני עדיין חושבת שאת יכולה לנהל עם זה דיאלוג אחר ולהיעזר בדברים שהם קצת יותר שמחים וקצת יותר משחררים מהתחום של הפסיכיאטריה זה ללא ספק מעיק אבל את יכולה להיעזר בכל מה שמנינו בפניך ולעשות עבודה ואני מבטיחה לך שעם הרצינות שלך בעוד שנתיים את כבר תהיי במקום אחר.. את חייבת להבין שצריך לאכול אי אפשר להימנע מזה בגלל שמישהו חושב שרזה זה יפה... וזה לא מתאים לך ואת רואה את זה לבד! ואת צריכה ללמוד לקבל את זה וברגע שכל הלחץ ירד לך סביב העניין את גם ללא ספק תוכלי לחזור למשקל שמתאים לך לא נמוך מידי ולא גבוה מידי וזה יהיה לגמרי בריא וזה מה שחשוב!!!!! את צריכה לרדת מהפנטזיות השלדיות שלך כי זה מה שחוסם אותך תתמקדי בקבלה שלך את עצמך!!! לא אמרתי שזה פשוט אבל זה מה שיוציא אותך מהתחלואים האלה... המון אהבה ואם את רוצה לשאול אותי שאלות נוספות את יכולה גם פה בפורום וגם לסלולרי שלי 0545298599 יום נפלא :-) הילה

אני פה תמיד...... אין לי הרבה מה להגיד...... קר ליייי........ ועצוב ליייייייייייייייייייייייי :-( אוהבת אותך המון....לינוי! אני שמחחה ככ שאת פהההההה!!!!!!!!!

אני פה תמיד...... אין לי הרבה מה להגיד...... קר ליייי........ ועצוב ליייייייייייייייייייייייי :-( אוהבת אותך המון....לינוי! אני שמחחה ככ שאת פהההההה!!!!!!!!!

קמתי רק עכשיו ,,,, קראתי ברפרוף כל מה שכתבת מכיון שאני מאוד ממהרת לעבודה,,,,,,,, גרמת לי לדמעות בעניי רק מעצם העובדה שענית לי וכל כך השקעת בלהסביר בפורטרוט גרמת בי למין התעוררות מסויימת בנשמתי מעולם לא סיפרתי את סיפורי לאף אחד ופתאום מישהו מתייחס אליי, אני בטוחה שאת מבינה אותי באמת אני מודה לך מאוד אני יגיע מהעבודה בערב ואבדוק את הדברים שלך לעומק.. תודה את מלאך אמיתי

אני מוכנה להמשיך לכוון אותך ואין סיבה שתישארי לבד המון אהבה ושיהיה לך יום נפלא אני באמת מבינה :-)

איפה את? אל תיעלמי.. אפילו אם זה מפחיד אותך אוהבת המון שמרי עלייךך לילה טוב :-)

יש מלא אתרי אנטרנט שמסבירים כיצד להיות במחלה.. שיאים חדשים לחולות זה ממש עוזר זה אפילו מתכון עוגה עודה של מיתה עוזר למות עוזר לדמם עוזר כיצד לא להיות לאחרים זה מעלה את הרייטינג... ואם לילדה שלנו יש כוח ורצון תכתבי את מה שכתבת לי במייל בפורום הזה כדי שכולם יראו מה קורה... והמודעות כן חשובה כי היא תעצור את זה.. לפחות מבחינתי אם יהיו כאלה שיתנגדו לאתרים כאלה זוהי כבר חצי הדרך.. מבחינתי אם צלמי אופנה יסרבו לצלם בנות שלדיות אף היא חצי הדרך.. אם מעצבי אופנה יכניסו קצת פרופורציות למידות הבגדים זוהי גם חצי הדרך.. לאחרים אחכ יהיה יותר קל....כי כבר לא יהיה עם מה לשתף פעולה המון אהבה :-) אני יגיב בהמשך לכל מה כתבת יום נפלא

יו! אני לא מאמינה... כל כך התאמצתי להשיג את האימייל שלך כדי לא לפרסם את זה פה.. ואת עושה את זה.. למה? זה טעות!!! אני לא ידעתי על האתרים האלה עד לפני כמה ימים!!! ועכשיו שאני יודעת עליהם...אולי זה יעשה עוד יותר גרוע.. אני מבינה שאת סומכת על בנות פה שלא יעשו שטויות... אבל את צריכה להבין שאת לא מדברת פה אל הבנות... את מדברת אל המחלה.. גם אני חושבת שזה נורא!! שיש אתרים כאלה... וקשה מאוד להלחם בזה כי : א.סוגרים אתרים כאלה כל יום וכל יום נפתחים מחדש.. ן ב. זו פגיעה בחופש הביטוי.. אני חושבת שמי שיש לו את הכח לעצור את זה ...זה באמת אלה שהתחילו עם הצבת האידיאל הזה לבנות - מעצבי האופנה... ואגב את בטח יודעת אבל אני יגיד בכל זאת עדי ברקן עם עוד איזה חברת כנסת (ענבל גבריאלי) הוציאו חוק שלפיו כל דוגמנית שרוצה לעבוד צריכה לעשות בדיקה של הפרעות אכילה בתחילת דרכה ומאז במשך כל חצי שנה... הם הציעו את החוק הזה אחרי שלאודישנים מסוימים באו בנות ששליש מהם או יותר אפילו ... לא בדיוק זוכרת.. היו בתת משקל ותת תזונה רציני.. יש אתרים שמתנגדים לזה כמו האתר של איזה "ליסה" אחת או "ונסה".. נקרא "סו יו ואנט טו בי אנורקסיק... ואז יש תמונה של שלד אחת... ואז כתוב "סטיל ואנט טו בי אנורקסיק"? .. לא הבנתי מה עייפת מלציין... בכל מקרה אמרתי לך זה מצב מסובך ואבסורדי!! ולנסות לשנות את זה ואני יודעת שתתעצבני שאני יגיד את זה.. אבל זה בזבוז זמן.. וזה רק יעציב אותך יותר!! אל תתעצבני.. תנסי להבין מה שאני אומרת תאמיני לי זה מעציב גם אותי להגיד את זה! אבל זה ככה.. עדיף להתרכז בעזרה לאלה שכן רוצים להבריא לא? גם ככה את מעבירה המון זמן בעזרה לבנות בעצבים והתסכול שלך מהמצב הזה את מבזבזת עוד זמן יקר!! ובסוף לא ישאר לך בכלל זמן לעצמך ותמצאי את עצמך מתעסקת 24 שעות עם המחלה וכל מה שכרוך בה.. תרפי קצת.. את בן אדם אחד... את לא יכולה לשנות את כל העולם... זה לא התפקיד שלך!! אל תתעצבני שאני אומרת את הדברים האלה.. זה מה שאני חושבת.. ויכול להיות שאני טועה ויכול להיות שאני מדברת שטויות על דברים שאני לא מבינה.. אבל זו הדעה שלי... וזה מה שאני אומרת! וזהו.. גם היום לא הלכתי לבצפר... ממש מדכא!! חיבת לחזור לשגרה! חייבת!! אין לך מושג איך אני מקנאה בכל הילדים הנורמאלים שהולכים כל יום לבצפר בלי קשר למשקל.. כל כך עצוב לי ככה.. תאמיני לי שאני מנסה לצא מזה! אני עיפה ונמאס לי לסבול כל כך במקום הזה שנקרא החיים שלי.. אני רוצה לצאת לעולם ולשנות את כל צורות החשיבה שלי ולמלות את הראש בדברים הרבה יותר מעניינם ורציניים מאוכל ומשקל!!

ניסחתי את זה אחרת ואני חושבת שבגדול אם לא יהיה איכפת לי אז עדיף לא לחיות את צודקת בדרכך אני חושבת שמעל הכל אין פה צודקים ומיותר לקבוע מי צודק ומי לא. בין אם השארתי את ההודעה הזאת ובין אם שלא בנות יודעות על האתרים האלה ללא יוצא מן הכלל כל אחת כך שזה ממש לא משנה אם אני יגיד משהו בנידון הן יגיעו לאתרים האלה ולי את לא צריכה להגיד שאני מדברת למחלה ועם מי יש לי עסק אני יודעת יפה מאוד עם מי יש לי עסק בדרכי אני הולכת לעשות כל מה שאני יכולה כדי לעצור את זה בסביבה שלי לפחות יש לי חיים מעבר אל תדאגי.... ויש גבול לחופש הביטוי זה כמו שתגידי שאפשר לרצוח ותגידי שזה חופש ביטוי אז אם זה היה כך אז אבדנו... ואני עוד יכתוב לך בהרחבה אבל לא בפורום... אוהבת המון הילה

כי אתן תעשו הכל כדי להיות שבוייים של המחלה הנוכחות שלי היא לא לשתף אתכן פעולה בכל מה שקשור לה"א ואת רואה שהתשובות שלי הן לא מסוג של כמה קלוריות לאכול כדי למות הרחבה בהמשך.... :-)

הילה ביליתי עכשיו לפחות שעה! בלי להגזים בנסיון להעביר את מה שכתבתי לך באימייל לפה.. לא הצלחתי לא מצאתי את המכתב.. איך אני יכולה למצוא שם מכתב שאני שלחתי? אפשר בכלל?

אז הגעתי לפסיכיאטרית נערך לי ראיון אצלה ומה שהוחלט שאני יכנס לטיפול קבוצתי של קבוצה בת 7 בנות שסובלות מה"א חלקן בולימיות חלקן אנורקסיות וזה מה שניקבע לי להיות בשעה 12 כולי במתח מקווה שיהיה טוב מבטיחה לעדכן אוהבת, מאיה

מאיה יקירה, המון המון.............. הצלחה בטיפול תשקיעי בו ובע"ה תראי תוצאות. איפה את מטופלת? והאם זו הפעם הראשונה שאת בטיפול? המון אהבה חוזק ובריאות ליאור

אני שמחה ממש.... תעדכני אותי מה קורה... זה באיכילוב?... יכול מאוד להיות שאני ישתף איתם פעולה.. גם הם צריכים לחזור אלי.. יכול להיות שאני יהיה בקבוצות אבל ממקום אחר כמובן... המון אהבה מתוקה ורציתי לשאול אותך אם את מכירה את ציפי פסיכולוגית קלינית .. שיהיה יום נפלא.. מחזיקה לך אצבעות הרבה הצלחה :-)

המצב שלך מדאיג מתוקה..... את חייבת להתייחס לזה ברצינות.... אוהבת מליון :-)

היי לכולם אני כבר פעם שנייה כותבת ואין שום תגובה למה שאני שואלת או מבקשת... טוב אני אחזור על זה אני נערה שכבר סובלת 5 שניים מאנורקסיה ומאוד קשה לי עם המצב כולם כבר נמאס לי הם ממני...אוכלת ארוחות מסוימות ולא ליד כולם...מעדיפה לא לבלות עם חברות רק כדי לא לאכול איתן... ותמיד יש לי את השאלה האם בנים מאוד אכפת להם שלא יציאו עם ינערה אנורקטית??? וגם מה אפשר לעשות עם המחלה מה אני אשאר איתה לאורך כל החיים???

דנה שלום, את לא אמורה להישאר עם המחלה כל החיים אלא אם את רוצה והיא משרתת אותך (אני בטוחה שלא) יש לך מס' אפשרויות אם עדיין לא עשית אותם, לפנות לדיאטנית לפסיכולוג לרופא משפחה, אולי להורים אני לא מכירה אותך אז אני לא יודעת אם אצלך המשפחה היא המקום לעזרה, את חייבת טיפול וכאנורקסית לשעבר אני יודעת ובטוחה שטיפול עוזר. אשמח לענות לך על שאלות אם יש יום טוב והרבה אהבה ליאור

היי ליאור ליאור אני כבר התאשפזתי פעמיים ואין אני לא רואה שהתקדמתי הרבה עדיין עומדת מול המראה ורואה איזה שמנה אני,ולא אוכלת את הכל אוכלת עם אמא רק ויש לי הרבה טקסים לפני כל ארוחה.... שאלה אלייך כאנורקטית לשעבר מה הדבר שנתן לך לצאת מזה?? וכמה זמן היית בזה???

אני מניחה שאת צעירה לפי השאלה שלך .. לגבי בנים לצאת עם אנורקטית היום לא עושים לזה חשבון אני רק יכולה לומר לך שגבר שאוהב אישה לא יוכל לסבול אנורקטית .. זאת עובדה! גברים שלא יהיו מסוגלים לאהוב אותך אפילו יתפלאו מהרזון החולני שלך אבל אין זה מעיד על אהבה במיוחד אם זה לא הטבע שלך אבל זה לא באמת הדבר החשוב קצת מוזר לי שאת אומרת שזאת פעם שניה שאת כותבת אני בד"כ רואה כל הודעה ומגיבה אבל גם זה לא באמת חשוב לגבי האנורקסיה ארבע שנים זה כבר הרבה זמן אני מניחה שהקושי לוותר על זה הרבה יותר מסובך מאי פעם בגלל שהשנים עוברות ואת לא נעשית יותר בריאה ביחס לעניין. אי אפשר להתחמק מזה ואי אפשר לעשות קיצורי דרך.. אבל את חייבת להבין שאת צריכה טיפול כי אחרת את תמשיכי בשלך ללא מודעות והמחלה תשלוט בך מה שכבר עכשיו קורה לא לאכול בחברה .. לחץ מההורים מעיד על זה שאת לא באמת מוכנה לוותר על הפרעות אכילה כי זה מפריע להם זה מפריע לך?? זה מפריע לך רק ברמה שהם מציקים לך אבל את לא באמת חשובת שזה לא טוב וזאת הבעיה.. הטיפול שמקבלים בד"כ מסתכם בשלבים של עד שלוש שנים בטיפול פסיכולוגי ויעוץ תזונתי מקיף אח"כ יהיה ניתן לשלב אלטרנטיבה כי גם היא עוזרת וכדי להגיע לטיפול באלטרנטיבה חייבם לנסות את הקונבנציונאלי ואני בכוונה אומרת שלוש שנים כדי שלא תחשבי שטיפול של חודש או שנה יפתור את הבעיה כי זה לוקח הרבה זמן!!!!1 אני מוכנה להפנות אותך לגורמים המתאימים תאמרי לי את מה את מוכנה לעשות ואני זקוקה שתספרי לי עוד פרטים כי את לא באמת מתמקדת במשהו שאני יכולה לעזור לך דרכו.. סיפרץ מאוד מעט.. האם היית בטיפול?.. אשפוז?.. באיזה תהליך את?... האם את יודעת מה זה טיפול?..... את חייבת להבין שבלי טיפול זה לא ילך מברכת אותך מזמינה אותך להמשיך לכתוב המון אהבה ויום נפלא :-) הילה

זאת ההודעה שהשארת לי ...קראת לעצמך "קשה" וזאת התגובה שלי http://www.doctors.co.il/m/Doctors/a/Forums/xFF/Read/xFI/1210/xPG/23/xFT/14148/xFP/14200

שלום לכולם, ראיתי את נושא הפורום ואופס עצרתי על מנת לכתוב , הינה זאת אני , מורכבת מסובכת "פסיכית אמיתית" החיים שלי עברו עליי קשים ומורכבים ביותר המתבטאים בניצול מיני בשנות ילדותי המוקדמות{8-12} עזיבת בית הוריי בגיל 17 שיניתי הכל , עזבתי את העיר הקשר איתם רופף מאוד , עברתי חויות קשות בהמשך שנות התבגרותי שכוללות מערכות יחסים כושלות בגלל חוסר יכולת התאהבות ממושכת , פגעתי המון ונפגעתי , נכנסתי לכמה הריונות והפלתי ועברתי ממקום למקום הסתבכתי לא פעם בחובות והיתי תלמידה גרועה של החיים , עברתי מדירה לדירה וממקום למקום , כיום אני בשלב של שיקום עצמי חייה לבד עובדת בעבודה קדושהאין לי חברים ומשפחה אך אני חזקה בזכות עצמי וגם מטופלת אצל פסיאטר תחת טיפול נוגד דיכאון בשם ציפראלקס ישנה המון אוכלת המון ומקיאה.....וזאת החוייה היחידה שאיני יכולה להתפטר מימנה 13 שנה אני אוכלת דוחפת עצבאות ומקיאה והתחושה שאין דרך חזרה ההרגל הוא חזק ותחושת ההתרוקנות היא אלוהית,,, אין מצב לפסיכולוגים ולפתיחת דלתות,,, אני בשלב של לנעול את הדלת לא להסתכל אחורה,,,,,,אוסיף ואציין שאני בחורה שאומרים שאני נראת מצויין אך בעניי אני כמו פוסטר שונאת את עצמי ואת אורח חיי קמה עובדת אוכלת מקיאה וישנה................ תודה על האפשרות להתבטא מקווה שבכל הבלבול שכתבתי תבינו משהו....

אני שמחה שכתבת זה המון מבחינתי ומבחינתך כאחד ואני מבינה לגמרי יותר מכפי שאת יכולה לתאר לעצמך.... אני חזרתי עכשיו אני חייבת ללכת לישון אני פשוט גמורה מה שכבר לא קרה לי הרבה זמן קראתי את כל מה שכתבת ויש לי הרבה מה להגיד לך.. אני יעשה זאת מחר בבוקר אני שולחת לך המון חיבוקים וחיזוקים ותכנסי מחר לראות את ההודעה שהשארתי לך פשוט רציתי להגיד לך שקראתי ומבחינתי את לא לבד...ויש מה לעשות ואל תאמרי נואש יש אור בכל מה שנתפס אצלך חושך... היה חשוב לי להשאיר לך לפחות כמה מילים שתדעי שתקבלי התייחסות מקיפה ככל שאוכל.... המון אהבה נשתמע מחר.... :-) הילה

ציפרלקס ..... אם זה כבר לא משפיע עלייך ולא ממתן את ההקאות מחזור הבולמוסים ובכלל את מעגל הדיכאון רצוי שפשוט תגידי את זה כי זה כבר הפסיק להיות יעיל... אני בעצמי קורבן להתעללות מינית ולהתעללות בכלל בדיוק בגילאים שדיברת עליהם.. אני רק יכולה להגיד לך במילה אחת.... סיוט!!!! את לא צריכה לשכנע אותי אבל אפשר לקבל טיפול נכון אני יכולה לומר לך שאם כבר את הולכת לפסיכיאטר הטיפול שאני יציע לך הרבה יותר זול וגם יעיל וגם יוציא אותך מהבולימיה אני יודעת שזאת שאלה מפגרת אבל האם את רוצה לצאת מהבולימיה? כי אני יודעת שכשאני הייתי בולמית ומתוך סהכ 16 שנה הייתי ארבע שנים בולמית ממש ואני לא יכולתי לוותר על ההקאות כי היה משהו מאוד מטהר בהן כפי שכבר את בעצמך אמרת.. הרעיון הוא שאת חייבת להבין ברמה הנעלה שיש דרך אחרת להרגיש מטוהרת ע"י הכלת הרגשות שלך וניהול דיאלוג בריא איתם.. ויש מלא דרכים פשוטות להשיג את זה .. תחשבי גם על סדנאות יצירה .. אם את משלמת כל כך הרבה כסף על בולמוסים ואת רוצה לצאת מזה אני מניחה שאת יכולה להפריש 200 שקל מאחוז הקניות שלך לסדנא כזאת כי זה יכול לעשות לך המון ואני מדברת על כל סדנת יצירה מציור כתיבה וכל מה שתבחרי יש גם משחק שזה בכלל יכול לעזור לך מדהים אני לא יודעת אם הפסיכיאטר הזה שלך עושה את העבודה .. אני רק יכולה לומר לך שאת מתארת מצב של חולי מוחלט וכדורים אמורים למתן את זה ואם את כבר בטיפול תרופתי הייתי שוקלת להחליף.. אני לצערי הרבה נאלצתי לעבור את כל המרקחת הפסיכיאטרית כדי לשלוט על ההקאות כי הקאות אצלי היה משהו מטורף כולל דימומים ואשפוזים בגלל דימומים גם ללא אוכל או בולמוסים זה פשוט היה סמים מה שעזר לי מכל התרופות היה השילוב בין לוסטרל וליתיום עם לוסטרל של 50 מליגרם הגעתי עד מאה חמישים מיליגרם ועם ליתיום הגעתי לשלושה ביום שאין לי מושג מה זה אומר מבחינת הכמות הייתי לוקחת עוד סוג אבל הוא קשור למשהו אחר ולא נראה לי שזה יהיה רלוונטי לגבייך.. אם זה מעניין אותך לקחתי רספרידל במינון נמוך מאוד להתקפים של חרדות ומאניה לקחתי גם כדורי שינה הייתי מסוממת לגמרי אבל רק לקראת לילה בבוקר דווקא תפקדתי ללא שום בעיה ואפילו יותר טוב הרבה כדורים אבל תכלס זה עזר לי למתן משמעותי את הבולמוסים וההקאות נסיתי מה שאת לא רוצה... מבחינה תרופתית זה שילוב ממש טוב תרשמי לך את השמות ותתייעצי עם הפסיכיאטר שלך אני יכולה להגיד לך שלוסטרל נטול תופעות לוואי בתור אחת שסבלה כל הזמן מתופעות לוואי זה פשוט מדהים הוא כדור חדש יחסית אבל הוא ממש עוזר. מה גם שיבוא יום שלא תצטרכי אותם אני היום בלי כדורים ... אמנם אחרי 10 שנים אולי קצת יותר אבל אני בלי! זה לא החלק החשוב.. מה שחשוב לי שתביני שלהתעלם מהרגשות שלך ולא לרצות לדבר עליהן שם זה נופל שם את גם רוצה להקיא.. היה משהו שעיצבן אותך... את רותחת מבפנים .. את הולכת לזלול ומקיאה כי לא דיברת .. הפנית את כל הסכינים כלפי פנים בעוד שאם היית מנהלת עם זה דילואג ומשחררת את עצמך יכול להיות שלא היית מרגישה בצורך הזה מנסיון מעבר לזה שזה עניין של תהליך ומוכנות מאוד קשה לוותר על בולימיה במיוחד אם היא גרמה לך להיטהר .. ואני יודעת מה זה הטיהור הזה .. הטיפול שאת מקבל לא נכון את חייבת שיחה את חייבת להוציא כמה שיותר את הרגשות שלך במילים ואני מדגישה במילים כי כל מה שאת רוצה להקיא אחרי הכל מסתכם במילים פצועות ומדממות את פוחדת מהן אוקי אבל זה עדיין לא אומר שזאת הדרך למתן כמה שיותר את המעגל הזה של הבולימיה בולימיה יכולה להתיש ואני בטוחה שכבר היום התפקוד שלך לא משהו .. אני כבר אחרי השנה השתיים עשרה הייתי באשפוז אחרי בולמוס והקאה כי לא הצלחתי להחזיק את הגוף שלי זה יקרה גם לך אם תמשיכי שוב מה שעזר לי היא השיטה שאני כל הזמן מדברת עליה קינסיולוגיה מוח אחד... תשקלי להתנסות בזה שכן היא עובדת .. תחפשי חומר עליה כאן בפורום אני השארתי מלא הודעות עליה ועל איך היא עובדת שלחתי כמה בנות .. הן עוברות תהליך מדהים עם זה .. מספרות על שינויים כבר מהיום הראשון אחת הפסיקה להקיא באותו יום אבל זה נדיר אל תסתמכי על זה .. על אף שאני יודעת את הגדולה של השיטה וזה יכול לקרות לי זה פשוט קרה אחרי שנה כי זה היה ממש מסובך ואני מניחה שגם לך זה יקרה אחרי שנה אולי פחות אבל אני לא רוצה כבר לשמוח כי צריך הרבה אומץ ומוכנות להתנסות בשיטה כזאת אבל זה עובד! זוהי שיטה שהיא בעקרון תהליך כמו כל דבר לי לקח שלוש שנים כדי לצאת מזה מהכל!אבל יצאתי מזה באופן סופי! עוד משהו כדי לשלוט על האוכל את חייבת לעשות לעצמך רשימה של דברים שאת אוהבת ולדאוג שכל יום את תאכלי מתוך הרשימה הזאת כדי שלא יווצר מצב של חסכים זה גם ימנע בעדך את הבולמוסים אני לא יודעת אם ניסית לעשות את זה אבל זה עוזר.. אני לא חושבת שאת מוכנה לוותר על ההקאות הבולמוסים פחות מדאיגים אותי כי הבעיה פה זה הצורך שלך להקיא ואת חייבת להבין שהסיפור שלך שווה לשלי אבל אפשר לצאת מזה אני מבטיחה לך תודיעי לי אם כן תודיעי לי אם את רוצה עזרה ולא כתבת רק מפני שנמאס לך אני שמאירה לך גם טלפון למקרה שאת רוצה לשמוע עוד.. שוב אני לא לא עושה את זה אני רק מפנה אותך אני מקסימום מוכנה להיפגש איתך ולהסביר לך קצת יותר 054-5298599 http://www.hilauriel.comכתובת האתר שלי בה יש את הסיפור המלא שלי מאחלת לך שתצאי מזה במהרה ושתביני שאת יכולה לחיות ולהרגיש ולא להשאר לבד.. יש אנשים שברגע שתעשי למענך יהיו שם בשבילך עד הסוף כי לכל אדם יש אדם אחד כזה לפחות אם את מתאמצת לראות אוהבת מליון שמרי עלייך חיזוקים וחיבוקים ואני מזמינה אותך לכתוב בכל עת.... :-) הילה

http://www.hilauriel.com :-)

שלום, ביום חמישי הייתי אצל הדיאטנית שלי ולפני שנשקלתי אמרתי לה שאני יודעת שעליתי במשקל כי אני מרשה לעצמי לאכול יותר (לא בולמוסים אלא ארוחות גדולות) משקלי תקין ונמצא במינימום נורא פחדתי ובסוף נשקלתי ו................ עליתי 3 ק"ג בהתחלה נורא נלחצתי ונכנסתי לדיכאון ואז אמרתי לעצמי אז עליתי 3 ק"ג מה קרה יואהבו אותי פחות תאמינו לי שאני נראית אותו דבר ואין שום שינוי בי לא פיזית ולא נפשית אני בסדר ומתמודדת עם הקילוגרמים הנוספים ויחד עם זה מנסה לשמור כדי לא לעלות יותר כדי שלא אתחיל לעשות שטויות. בהצלחה לכולכן ואוהת אתכן (מקווה שלא תופסת את כל המקום) ליאור

אני עוד בעבודה אני לא יכולה לכתוב אבל אני מבטיחה להרחיב... אני מקווה לראות אותך עוד מעט ביי ביי בינתיים אני גאה בך אוהבת מליון :-)

אני חושבת שזה חשוב זה חשוב כי את לומדת להכיר ולהרגיש את עצמך בלי תנאים של משקל או הפרעות אכילה התהליך הזה לא קל אבל הוא מעיד על השינוי שלך ועל מה שאת מוכנה לעשות היום למען עצמך כדי לחיות במקום אחר.. אני אוהבת אותך על כך.. וגם אם תישברי ויהיה יום שתישקלי וזה יפריע לך תמשיכי כאילו לא קרה כלום כי זה מה שחשוב שתלמדי לאהוב את עצמך כפי שאת וזה עניין של תהליך.. רציתי לראות אותך אתמול הייתה לי הרגשה שלא תגיעי בכל מקרה היה מרתק.. המון אהבה יקירה ושיהיה לך יום נפלא... הילה :-)

הי הילה, בוקר טוב ושבוע טוב, מה שלומך? אני מאוד מקווה שאוכל להגיע היום בערב לשיעור, רוב הסיכויים שכן. את תהיי שם? והאם זה בסדר שאני אגיע זו לא איזה קבוצה שכבר התגבשה? יום טוב לימור

תעשי מה שאת רוצה .. מה שאת מרגישה ואיך שמסתדר לך .. אני גם מקווה שאני יהיה היום כמעט בטוח .. אני שומרת לי את האופציה שלא כי אני לא כל כך במיטבי .. אני קצת מקוררת .. בכל מקרה אני כן שוקלת להגיע.. אני רק צריכה לראות איך אני יהיה בערב .. בלי שום קשר אם את רוצה את חופשייה . גם אני הגעתי לשם כך סתם "במקרה"... ואין חוקים .. מבחינת התגבשות לכל אחד יש מקום.. בעקרון אני מזכירה לך זה בבית כנסת עוזיאל ברח' עוזיאל ברמת גן בשעה שמונה וחצי בערב תמורת תשלום סמלי הניתן בסוף! איך שלא יהיה שיהיה לך יום נפלא.. את יכולה להתקשר אלי לקראת ערב ולוודא אם אני יגיע או לא.. אם זה חשוב לך וזה ישפיע עלייך אם אני יגיע אני מוכנה להגיע בשבילך... המון אהבה שיהיה יום נפלא :-)

אני מקווה שאת עושה כך גם למענך. יום טוב

למה להרוס בנאדם, למה?? למה לא לתת לו לחיות? למה לדחוק אותו לפינה ולהראות לו שאין דרך אחרת? למה להרוס לו את החיים הקטנים שבנה לו? למה להכניס אותו לתהומות הדכאון ולכל הנלווה לכך? מישהו מוכן להסביר לי ל מ ה ?????

יש משהו מאוד יפה ומאוד פשוט מאחורי ההגדרה הבאה: ייצוב מרכז פנימי.. מה זה אומר?... פשוט להתמקד במה שקורה לך .. במה שעוד זקוק לטיפוח שלך .. להשקיע אנרגיה אחרת במי שאת .. לטפח את עצמך כי גם לך יש כוח בדיוק כמו לכל אחד אחר.. והכוח הזה משפיע בין אם את יודעת ובין אם שלא.. אז מדוע לא לכוון אותו לערוצים חיביים אז זה לגמרי באפשר ובניתן... יש משפט שאומר " אל תחפש מחוץ לעצמך.. כי אם תחפש פן תכשל ותבכה..."מתוך קורס בניסים... זה אומר שכל פעם שאת מתמקדת מחוצה לך ויש לי תחושה חזקה מאוד על מי את מדברת.. את רואה לבד שזה לא עושה לך טוב. שזה במילים אחרות נכשל.. כי זה לא באמת רלוונטי אלייך.. את חושבת שכן כי זה מייצג את 'הבשר' למחלה שלך .. את הפיתיון אבל לא מעבר לזה .. ולשאלתך.... יש דרך אחרת .. ברגע שתתמקדי רק... אבל אך ורק בהחלמה שלך הדרך תתגלה לך ואת תדעי בדיוק מה עלייך לעשות.. המון אהבה יקירה שלי שיהיה לך יום נפלא... :-)

אני כבר סובלת מאנורקסית 5שניים והתאשפזתי פעמיים ועכשיו אני בחוץ מנסה לשרוד יש לי ארוחות משלי לא אוכלת חוץ עם אמא לא אוכלת את הכל רק דברים מסוימים תמיד יש לי את השאלה האם יש בנים שבכלל לא אכפת להם להיות עם אחת אנורקטית?? וגם מאוד אשמח אם מישהי או מישהו יתן לי כמה עצות לצאת מזה כי אני ממש סובלת וכולם כבר עייפים ממני ונמאס להם ממחלתי.....

אני יכולה להבין שזה קשה אני שמחה שלא בחרת לומר שזה בלתי אפשרי .. אני מצטערת שלא יכולתי להגיב בשעת ליל פשוט כולם ישנים.. לצערי הכתיבה שלי עושה רעש.. חשבתי מה אני הולכת לכתוב לך ... בכל אופן אני מבינה שהטיפול שעברת לא הועיל במיוחד ואני רוצה קצת להרחיב מדוע ומה את יכולה לעשות ואולי לדבר איתי בהמשך כדי שאני יוכל להפנות אותך לגורמים המתאימים לשאול אותך עוד מספר שאלות כי כתבת כל כך מעט מצד אחד מצד שני בתור אחת שהייתה בחרא הזה 16 שנה את לא צריכה להוסיף .. הבנתי הכל! לגבי האנורקסיה בואי ואני יסביר לך משהו פסיולוגי.. מאנורקסיה ומבולימיה לא פשוט לצאת כל אחת מאוד דומה מבחינה פסיולוגית מפני שכאשר מישהי נמצאת בהפרעה למעלה משלוש שנים והטיפול אינו מטיב עימה קורה משהו אחר בגוף.. הגוף מתחיל להגיב כימית לעניין .. משבש את כל התהליכים ההרמונלים את כל התהליכים הטבעיים בכלל.. .. המוח משחרר הרבה מאוד חומרים שהגוף פתאום מתחיל להזדקק להם בעוד שבמצב מאוזן זה לא קורה כי הוא לא נמצא במצב של התגוננות .. מה שקורה זה שאני לא יודעת כמה את ערה לזה אבל בגלל שהרגלת את עצמך לדפוס מסויים במקרה שלך הרעבות וירידה לא מבוקרת ממושכות במשקל ...הגוף שלך דורש את זה כדי להתקיים מה שנשמע הכי אבסורד כי את יכולה לאבד את החיים שלך תוך זמן קצר אבל ברמת ההתמכרות כי במילים אחרות זה מה שזה בשביל זה לאנשים שמכורים לסמים מאוד קשה להם להפסיק לקחת סמים בדיוק בגלל זה וזה נכון לגבי כל התמכרות אחרת .. מפני שהם חייבים לספק את המעגל הכימי הזה למוח כדי שמשהו בך ישקוט כי כרגע לבינתיים אין דרך אחרת.. בגלל שיצאת מאיזון בגלל שהרגלת את הגוף למשהו אחר.. הגוף בנוי על הרגלים .. כך גם תינוק מתפתח ויש בזה המון אמת פשוטה לגמרי ... חשבת שאין דרך אחרת ... טעות!!!! יש דרך אחרת !!!! זה מאוד קשה פתאום לנסות להרגיל את הגוף למשהו אחר.. זה מאוד קשה פתאם להתמודד עם הרבה יותר דיכאונות ברגע שאת מנסה לאזן את עצמך הן מבחינה נפשית ופזיולוגית כאחד.. כי אוקי יש התמכרות הצרה היא שאת דיכאונית בעקבות כל אלה יש משהו שאני לא כל כך יכולה לתאר במילים אבל עד שאת לא נכנסת למתקפה המחלה לצורך העניין האנורקסיה שולטת בך! זה מזעזע אבל זה אמיתי לגמרי אני זוכרת שלא יכולתי לעשות כלום זה שלט בי.. לצערי הרב לא מספיק עבורך לומר שאת רוצה לצאת מזה כי עובדה שעד היום זה לא עבד.. זה מפחיד אותך פחד מוות לצאת מזה כי את לא מכירה משהו אחר.. את נמצאת בתוך זה עמוק עמוק.. כדי לצאת מזה את תצטרכי לחשוב על כמה דברים ברצינות רבה מה שלא עשו איתך עד היום אני מציעה לך להבין שלצאת מזה שווה להיכנס בזה עד הסוף גם אם את לא יודעת אם את תצליחי לקבל את עצמך ללא הרזון .. את נדרשת לעשות וויתור מוחלט על הדבר הזה כי אין לך זמן.. להבין שהוויתור הזה ברמת מחשבה בלבד! יביא אותך למקום שאת תוכלי לפלס לעצמך את הדרך החוצה .... את קוראת את זה ואת בטח שואלת את עצמך " מה היא מפגרת"?... יכול להיות .. אני רק אומרת לך שזה מה שיעבוד כי לרצות זה לא מספיק.. את צריכה לעזוב את הכל ולנסות לחשוב ברצינות מה יעזור לך .. אצל כל אדם יש אמת כזאת .. את רק חיבת להבין שהיא קיימת ואת חייבת להבין שעד שלא תקשיבי לה לא יהיה לך טוב... להחלים בשביל הורייך שווה להישאר במחלה כי זה לא באמת בא ממך.. להחלים בשביל עצמך כי לך נמאס.. זה כבר יותא אופטימי.. כי זה בא מתוכך! אני מסכימה איתך שאת נמצאת במעין מצב של אין בחירה .. אני מכירה שיטה שמאוד יכולה לעזור לך אבל אני עדיין חושבת שאת לא מוכנה לה היא חצי אלטרנטיבית חצי קונבנציונאלית ומאוד לא שיגרתית אם זה מעניין אותך את יכולה לחפש בדפים של הפורום כל מה שקשור "בקינסיולוגיה מוח אחד".. ..אני כבר אומרת לך שלא תביני כי דרוש להתנסות בזה כדי להבין מה זה אבל את צריכה להיות במקום אחר כדי להבין את הגדולה של השיטה וסליחה שאני מחליטה בשבילך מראש אם את תתנגדי לאחר שאני יספר לך עליה ואני לא יעשה את זה דרך האנטרנט יותר כי יש כאלה שמפרשים את דברי לא נכון .. אני מקסימום במידה ותרצי תפני אלי טלפונית ואני יותר מישמח לספר לך מה זה .. כי זה חשוב בשביל ההחלמה שלך ובשביל הזכות הנעלה שלך לדעת שיש משהו שיכול למגר את הפרעות האכילה שלך סופית אבל עדיין כמה שזה נשמע טוב זה הדבר הכי מפחיד שאת יודעת עליו נכון להיום כי זה לוקח את זה ממך ללא תכנון וללא הרבה מוכנות את בכלל לא יודעת למה את נכנסת אני רק יכולה לומר לך שאת תצאי בלי הפרעה לכשתתנסי בזה ואת לא תביני מי זאת את .. אבל השיטה הזאת לא שרלטנית לפני שהיא תעשה את זה איתך היא תזין אותך בחיזוק העצמי שלך ורק אז היא תתקיף את המחלה.. כדי שאח"כ את לא תיפלי בגלל שתזהי שהיא לא יותר חלק מהחיים שלך וזה מבהיל כי עד היום היה לך סוג של ביטחון מושלה עם הדבר הזה שנקרא רזון כרגע זה לא רלוונטי אם את לא בטיפול אין קיצורי דרך ושום דבר לא בא על חשבון הטיפול הבסיסי אני כן מסכימה עם זה שהאדם שאיתו את נמצאת בטיפול יכול השפיע הרבה מאוד... ואולי לא היית אצל האנשים הנכונים בכל מקרה אני יכולה להפנות אותך לפסיכולוג/ית טובים חובה!!! וייעוץ תזונתי חובה!!! אח"כ כל מה שתבחרי לעשות במקביל רק יוסיף אבל בשום פנים ואופן לא על חשבון הטיפולים האלה.. את בטח אומרת לי עכשיו נסיתי הכל שום דבר כבר לא ילך .. אבל כשרוצים להחלים המשפטים האלה לא נמצאים בלכסיקון אני מוכנה להיות שם בשבילך כי אני מאוד אמפטית ורוצה לעזור.. אני מוכנה להקשיב לך כשצריך אבל אם את רוצה לצאת מזה בשביל עצמך אל תגידי מהיום ואילך שזה לא ילך! אפילו לא סתם אפילו לא בצחוק כי זה ישפיע על כל המהלכים .. כי את יודעת שכשאנחנו אומרים משהו יש לזה כוח וזה קורה בדיוק כפי שהיום את מאוד רזה .. גם אז זה התחיל בזה שאת רק רצית להיות רזה והנה זה קרה.. באותה מידה אל תאמרי דברים שיכולים להיות מציאות חייך ואת עוד יכולה לחיות חיים שלמים .. גם אני לא האמנתי וזה קרה לי אז יש לך משימה לחפש מטפלים ולטפל בעצמך אני כאן ישמח להיות לך את מוזמנת לכתוב גם אם את מרגישה שכרגע לא בא לך כלום אני יגיב .. הטלפון שלי במידה ואת צריכה ובמידה ואת מעוניינת לשמוע עוד פרטים .. חשוב לי לציין שאני מפנה אותך לגורמים אחרים שאני מכירה באופן אישי ויודעת על טיב פעלם .. אינני מטפלת אבל שוב אני ישמח לענות על שאלותייך ואת יכולה להרגיש חופשי.. 054-5298599(רק לא בשבתות) אם יש בעיה כספית תספקי לי רשימת פסיכולוגים מתוך קופת החולים שלך ואני לאחר ברור יגיד לך למי כדאי ללכת.. בינתיים המון חיזוקים וחיבוקים המון אהבה אני מאחלת לך שעד מהרה עם הטיפול הנכון את תצאי מזה ותשובי למסלול חיים מאתגר ומענין וחי לכל דבר.. ומעל הכל בגוף ובנפש בריאים.. אל תאמרי נואש אפשר לצאת מזה!!!! אני גם לא האמנתי אבל אני, מיטל שחר, אדית דיטה דניאל, מירב ירימי, רוויטל צוויבל, טלי סבך, מעיין כרת, כבר בחוץ! אני בטוחה שיש עוד שאני לא מכירה מקרוב אבל יש ויש הרבה וזה לגמרי אפשרי על אף שהיום זה נתפס אצלך כבלתי אפשרי.. ולכולנו היה סיפור זוועה והנה אנחנו בחוץ!!!!! זה יקרה גם לך .. הכל נבע מהחלטה פשוטה ! גם מתוך מוכנות! ומעל הכל כוונה לדבר הזה .. זה אולי הדבר הכי חשוב.. רוב ברכה שיהיה לך יום נפלא הילה :-)

היי הילה דבר ראשון מאוד שמחתי לקרוא את התגובה שלך דבר שני האמת שאני קבלתי הרבה טיפולים ופעם ראשונה התאשפזי והעיפו אותי משם כי לא יכלו לעשות כלום היתי שם בערך שנה ואז השתחררתי ותוך 4 שבועות ירדתי הכל ואשפזו אותי פעם נוספת לשנה... ואני עכשיו בחוץ היתי בטיפול אצל פסיכולוגת והאמת שאני עדיין מטופלת אבל אני רוצה להפסיק כי סתם בזבוז כסף ואני לא רוצה להקשה על ההורים מבחינה כספית אז החלטתי להפסיק עם הטיפול ואני בטוחה אם רוצים לצאת מזה לא פסיכולוג ולא כלום הפיתרון או מכוח רצון שיש לך או לדבר עם בנות שעברו את זה ובאמת לפי דעתי יכלו לעזור אחת לשנייה לי אין את הרצון לצאת מזה כי אני מרגישה שאני לא שווה בלעדיה ואני רואה שהיא עשתה ממני משהו יותר שווה וכמה רע לי לראות החברות השמנות שיש לי כמה קשה להן למצוא בגדים והבטן הנפוחה שלהן... למרות זאת אני לא רואה את עצמי רזה אני רוצה לרדת במשקל כי אני מרגישה שאני חייבת להוריד.... ורוב הדוגמניות והנשים בטלוויזיה מקלות .... אז מה מצפים ממני???!! את לא תאמיני איזה טיפולים עברתי ואין ,אולי עזרו בכמה דברים אבל עדיין יש את החלק הכי עקרי וזה מאוד כבד תתארי לך אני לא אוכלת חוץ עם אמא בערך תפריט של 1000 ולמרות שזה תפריט מעט אני לא יורדת ומה שמצחיק שהנשים כשעשות דיאטה אוכלות תפריט בכזה ערך וירדות יש לי שאלה אלייך אם את יצאת מזה....מה בדיוק הדבר או הכוח שנתן לך לצאת?? את גם היית אונקטית קשה?? סליחה שאני נכנסת לפרטיות אבל מעניין אותי מה עובר לאחרים כי אני ממש מאבדת את הצפון זהו ההורים שלי כבר לא סובלים אותי

כשהייתי תלמידת תיכון למדתי ארבע שנים אופנה בויצו צרפת.. למדתי גם באיטליה.. הורי עסקו באופנה עלית מן השורה העליונה אני נותרתי לבד כי ההורים שלי התעמקו במה שמוחצן ובמה שיפה ובמה שהרבה מהחברה הישראלית בוחרת להתמקד היום.. לי זה פשוט לא התאים .. אני גדלתי על היופי שבמראה החיצוני על העיוותים ועל מה שבלתי אפשרי להשיג במיוחד אם זה לא הטבע שלך.. ובמיוחד אם את אישה ... בבית הספר למדתי שטוויגי היא זו שהכניסה לעולם האופנה את הרזון למדתי שרוב מעצבי האופנה הם הומו סקסואלים שבמילים אחרות הם לא אוהבים נשים זאת הסיבה שהם בחרו בדרך שלהם ואיני שופטת זאת אני רק אומרת שהם התייחסו למודל הנשי כאל משהו שהוא בלתי אפשרי .. כולם חוטרים להגשמת המודל הזה .. אישה לא יכולה להיות לפי המודל הזה כי אין זה הטבע שלה וזאת עובדה !!!! גברים ששונאים נשים וכולם אחריהם.. והנשים סותמות את הפה ומרעיבות את עצמן כדי שיאהבו אותן.. כי מעמדן תמיד היה חלש ואני אף פעם לא הבנתי את זה כי אם כבר מדברים יש לנשים הרבה מאוד כוח שאני אפילו לא בטוחה שהן מודעות לו חייתי את זה באופן מוגזם ישראל מגזימה את הכל.. הולכים עם פלפונים יותר מבכל מקום אחר.. רק מפני שהפחד פה עצום ומוגזם יותר מבכל מקום אחר ואולי בשביל הפוזה ??? רק פה בנות הולכות עם הבטן בחוץ שלא נדבר על המכנס ועל התחתונים שעוד מעט יפלו אף הם.. וזה אפילו לא נוח להן וזה לא נעים להן .. זה רק מפני שהן מכריחות את עצמן להיות מקובלות על פי חיצוניותן.. וזה כבר מגעיל! יש פה הרבה סקס..(אין לי שום דבר נגד סקס) אבל הכל מסתכם בזה כל החינוך פה מעוות .. ואחכ בוכים על שיעור ההתאבדויות שהולך וגדל ועל אישפוזים של נוער פגועי נפש.. ולכם יש כוח אבל כולם מעדיפים לעצום עיניים אני עוד לא הצלחתי להבין מדוע כולם רודפי שלום פה ובנשימה אחת השנאה פה מתעצמת ומתאדרת לשיאים חדשים והיריקה והסכין שננעצת בגב לא מאחרת להגיע אם למישהו פה לא נראה משהו... .. איפה כל זה מתקשר להפרעות אכילה..?? הפרעות אכילה קשורות בזה .. הפרעות אכילה קשורות בשנאה הזאת לנשים הפרעות אכילה קשורות במודל שנשים לא יכולות להגשים אלא אם כן הן מתכוונות להרוג את עצמן עבור התהילה המושלית הזאת שכביכול יש בהשגיות שמאחורי הרזון אנשים פה לא יכולים לחיות באמת בפשטות זאת הסיבה שהכל יוצא מכלל פרופורציה .. החלום שלי בתור ילדה היה להיות מעצבת אופנה...כשהייתי באיטליה לגיבוש סיום הפרוייקט שלי בנושא ...ורסצ'ה אחד ממעצבי האופנה הגדולים בהסטוריה בזמנו הציע לי עבודה (לא משנה שהוא כבר לא חי) הוא התפעל מהרצינות שלי .. שהיא לכשעצמה מעוררת התפעלות אצל כולם ואני לא ראיתי ממטר...אני לא מבינה מה אני אהבתי בתחום הזה .. אני הייתי צעירה מידי וחולה ורזה באופן חולני .. אני חושבת שאהבתי את האשליה של המוצלחות .. רציתי שיתגאו בי בדיוק כפי שבנות אחרות מרעיבות את עצמן לשם השגת המטרה החולנית הזאת ...זה התבטא במשקל.. בציונים ובמראה.. הכל ריק מתוכן במקרה שלי החברה שהשפיעה עלי הייתה הורי כמוני יש עוד מליונים.. בסופו של דבר בין אם הם הורים או לא הם עדיין חלק מהחברה שמרכיבה את האישיות של כל אחד מאיתנו. באיזשהו שלב כשהבנתי שאני חייבת לבחור מה אני רוצה לעשות הלאה עם חיי שנאתי את עולם האופנה יותר ויותר מעצבת אופנה בטוח שלא אהיה כל עוד אני חיה.. כי זה הדבר הכי פטתי שפגשתי מימי.. מוחצנות וכל מה שמסתכם בזה .. אז זה מתחיל מזה שגברים שונאים נשים ..לא כולם אבל רובם.. ואז נשים מתחילות לשנוא נשים והנשים בתמורה שונאות את הגברים ואז אנחנו מקבלים שנאה ומולידים שנאה ובמילים אחרות הפרעת אכילה היא משוואה מנופחת לשנאה הזאת והיא מסתכמת במוות למי שלא מצליחה למצוא את דרכה החוצה.... מדוע אין שוויון מדוע יש כל כך הרבה שנאה וכל כך הרבה דיבורי סרק.. מדוע.....

טוויגי הייתה דוגמנית בשנות השישים או השבעים אם אני לא טועה... הכי רזה שהייתה בזמנו...בניגוד לשאר הדוגמניות שהיו מלאות למדי אז ככה זה התחיל .. ותראו מה יש לנו היום פשוט מהמם ........

שיהיה שבוע טוב.. אני מקווה טוב מקודמו.. שמרו עליכן.... אוהבת מליון הילה :-)

הילונתתתת.... שיהיה לך שבוע נפלא..... שמרי על עצמך...... שיהיה לך רק טובבב....אמן!!! אוהבת המווווווווןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןן לינוי! :-)

הילונתתתת.... שיהיה לך שבוע נפלא..... שמרי על עצמך...... שיהיה לך רק טובבב....אמן!!! אוהבת המווווווווןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןן לינוי! :-)

אם מישהו תהה פשוט כאן רק בסופי שבוע.. צבא.. שבת שלום ותודה.

ושלא תחשבי על זה אפילו!

חבל שלא עשית את זה קודם .. אני ממש דאגתי לך ממש אבל.. ובקשר למה שסיפרת לי אני מצטערת .. אני מקווה שתביני שזה מיותר.. אני מקווה שתביני שיש חיים אחרי הפרעות אכילה ושזה לגמרי רחוק מלהיות בדיחה .. זה לא בדיחה.. הפרעות אכילה זה מסוכן מאוד .. אפשר למות מזה !!! שמרי עלייך ותעדכני אותי.. ספרי לי באמת מה קורה איתך והנה לך.. אם תדפדפי בדפים האחרונים הצלחת להבהיל את כולנו.. אני מניחה שזה אומר שלכולנו איכפת ממך.. המון אהבה יקירה ואהובה שיהיה לך שבוע נפלא אוהבת מליון הילה :-)

אם מישהו תהה.. פשוט אני פה גם רק בסופי שבוע.. צבא... שבת שלום לכם.

אפשר לחגוג... :-)

מישהו יודע מה עם גוון??

צריך להתייחס לזה ברצינות מפאת העובדה שאפשר למות מזה... צריך גם לברך על זה... המון אהבה :-)

היי בנות מה שלומכן??? היה לי שבוע חרא אוהבת דניאלה

אוהבת המון אני ממש שמחה לראות הודעה ממך .. זה חשוב מעל הכל בשבילך.. שמרי עלייך וספרי קצת יותר... ובבקשה ממך.. אל תחשבי שאני או מי שלא תהיה לא מבינה אותך.. אנחנו פה גם בשבילך.. אהבה מליון :-)

הילונת..... מה שלומך?...איך את מרגישה? אני מקווה שהכול טוב..... שתיכנסי מחר תספרי כבר איך הייתה השבת וזה חחח...ב"ה... אין לי כולכך הרבה מה לכתוב...והאמת שגם לא כולכך בא לי... אני כמו איזה תקליט....שבור.... שיהיה לך שבת שלום......... אוהבת אותך המון.....לינוי! ואני באור...חחח... בנניתוש מאמי... יש לי איסיייי......סופסוף חחחחח... אז שאת פה.... תירשמי לי תמיספר שלך...כי אני לא רוצה לרשום פה.. ועם גם את לא אז ניכנס לצאט..... ערב טובב.. ושבת שלום... אוהבת המוןן שנדבר באיסיי ב"ה...אז אני יענה לך על מה ששאלתתתת לובבבב יוווווווווווווווווו!!!!!!!! לינוי!!!!

אהובתייייייייייייייייייייייייייייי מהממת שלי מה שלומך? טוב אח"כ במסנגר אספר לך מה קרה בננית שתחזרי ספרי איך היה בבילוי אוהבת דניאלה

דניאלוש שליייייייייייייייייייייייייי סוף סוף את פה מאמי!!!!!!!! אני מחכה לך במסנגר... מתי שבא לך... מקווה שקראת את כול מה שרשמתי לך זה בדפים הקודמים ניראה לי 21....תסתכלי! אוהבת עד אין סוף..... לינוי

אז ככה גם למנהלת הפורום שלכן היה שבוע חרא.. כי אני שונאת חורף!!!! אבל אני צריכה להגיד תודה כי ישראל צריכה את החורף הזה ובעיקר את הגשם.. אבל זה עושה אותי מאוד עצובה יש אנשים שזה משפיע עליהם.. אני אוהבת לנוח ביום שבת וזה מה שעשיתי.. לעמות זאת אני מקווה שעליכן עברה שבת נעימה ושמעל הכל שמרתן על עצמכן.. אוהבת מליון הילה :-)

מישהו ראה שנעלמתי? מישהו שם לב שאני לא נמצאת... למישהו איכפת... משהו בי מקווה שאנשים הרגישו בחסרוני, יש בי צורך עז להרגיש חיונית. אבל אבא שלי תמיד מזכיר לי "החיים שמסביבך התחילו הרבה לפני שאת הגעת והם ימשיכו גם אחרי שאת תלכי". ואם אני אלך...מי יתגעגע? אמא שלי, המשפחה, החברות (לכמה ימים). את יכולה להיות חלק ממסגרת מסוימת, ליצור קשר עם אנשים, אבל אם רק לרגע תרפי...אף אחד כבר לא יזכור שהיית. רוצה שיידעו שאני קיימת. גם כשאני לא נמצאת. לא תמיד יש לי כוח לחייך, לצחוק, לדבר. רוצה להרגיש שגם אם הלכתי....השארתי משהו. ואולי לא השארתי דבר...

אצבעונית מתוקה! את עשית הרבה! מאד אני מבינה אותך.. דרך ההיתרחקות מאנשים אני הבנתי מה החברים האמיתיים שלי.. אצבעונית אני מבינה אותך את חייבת לקחת את עצמך בידיים מתוקה ספרי מה איתך איך את מרגישה?? אוהבת דניאלה *אם יש לך מסנגר אז אני אכניס אותך וכך נוכל להיות בקשר... שבת שלום דניאלה. ואצבעונית את חייבת לאסוף כוחות חיבוק נשיקה חיזוק

אני דווקא שמתי לב שלא ביקרת כאן מזמן... אז הנה לך. שנית - אם את רוצה להשאיר חותם - את צריכה לעשות משהו בנידון, הלא כן? אז אולי תחשבי איך את עושה את זה במקום להרהר על היעלמות? שבת שלום! אלינור.

בד"כ אחת לכמה זמן אני שואלת לגבי בנות שלא עדכנו מה קורה איתן ואני חושבת ששכחתי לשאול לגבייך אולי בגלל העומס שהיה לי אבל לא שכחתי אותך.. אז אני מתנצלת מאוד .. אני לא באמת יודעת למה זה קרה לי.. אבל את חשובה לי ואיכפת לי ממך.. ואני מאוד הייתי רוצה שתעזרי .. אין לזה שום משמעות אם אחת לכמה זמן לא הזכרתי את אף אחת מכן אבל אני יודעת שמבחינה רגשית לנו זה יכול להיות מאוד מעליב.. אז אני מתנצלת ויותר מרוצה לדעת מה קורה איתך .. מה באמת שלומך.. ואת יודעת מה אני חושבת עלייך... את חשובה לי המון ואני מקווה שעד מהרה כולכן תצאנה מהחרא הזה של הפרעות אכילה אמן! ספרי מה קורה יקירה ואהובה את יודעת שאני מבטיחה להגיב... שבוע טוב המון חיזוקים וחיבוקים אוהת מליון הילה :-)

אלינור נסיכה.... מה שלומך? איך את מרגישה? איך עבר עלליך היום...הקפוא הזה...?! אני מקווה שהכול בסדר..... מה קרה היום מתוקונת? קרה משהו מיוחד?שבגללו את ככה? או שזה סתם יום חרא...? זה קורה הרבה... תיקראי מה שהילה כתבה לי שיש הפרעות אכילה..אז יכולים סתם להרגיש ככה חרא...תיקראי כבר תביני.!!!! זהו אז.. שיהיה לך שבת שלום.. המשך עבר נעים... אוהבת המוןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןן..לינוי!

אלינור מתוקונת מה קרה?? ספרי שתפי שבת שלום דניאלה

דניאלה - קודם כל - לאן נעלמת?? כתבתי לך מכתב בעמ' 21. אנא קיראי והגיבי. לינוי - מה שלומך? תודה על התגובות. אני פשוט מרגישה חרא ברמות, ואין לי כוח אפילו לכתוב למה... אז אחסוך לכם בלבולי-שכל. מקווה שאצלכן טוב. אלינור.

יש לך מייל ממני מקווה שהפעם תקבלי אותו אוהבת מליון הילה :-)

אכן קיבלתיו. אני מודה לך שכתבת לי, ואני אענה לך בהקדם. בינתיים - שיהיה לך שבוע חמים ונפלא! אוהבת המון-המון, אלינור.

כהרגלי בקודש לא אוכל לסיים את השבוע בלי לאחל לכולכם ... שבת שלום ומבורך!!! המון אהבה חיזוקים וחיבוקים אני יהיה פה במוצ"ש (אולי לפני השבת) :-)

שבת שלוםםם גם לך מתוקונתתתת סופשבוע נעיםם וחמיםםםםם יהיה קפוא......חחח אוהבת עד איןןן סוף לינוי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-) נשיקות וחיבוקים!!!!!

מה שלומך? תודה על התשובה הארוכה והמושקעת... היא לא מולי אז קשה לי להתייחס לוכלה, אבל מה שאני זוכרת... אני מוציאה לאחרונה הרבה אנרגיה מנטאלית ונפשית, המון, אבל מה לעשות שזה לא משיל קילוגרמים, רק גורם לרעב ולאכול.... מאד מעניין מה שכתבת על הקבוצה הזאת. למה כל הדברים האלה עולים כל כך הרב הכסף?! (שאלה רטורית, אני לא מצפה לתשובה ממך...) היה לי הרבה מה לענות אבל אני כבר לא זוכרת... השעה עכשיו 23:00 ואני מתחילה את היום שלי, חצי מתה, אז אין לי כח לחשוב יותר מדי... לילה טוב... ורצית להגיד לך שהפורום גדל בקצב מסחרר, כל פעם שאני נכנסת יש דף חדש... אין עליך... שתזכי לעזור לעוד מלא אנשים

יום טוב בוקר טוב... מה שלומך??? פעילות מנטלית בהחלט יכולה לגרום לך לרזות על אף שזה נשמע דבילי מה שעוצר בעדך מלרזות יותר קשור בהחזקה שלך ובחוסר וויתור שלך לשחרר את עצמך מדפוסים של לחץ סביב עניין ההורדה במשקל.. פשוט תרפי.. כי זאת הדרך.. וזה נכון לגבי כל התחומים בחיים .. זה לא קל אבל אפשרי לגמרי... את צריכה ליצור לעצמך מסגרת שאת יודעת שתעמדי בה עם לא יותר מידי חסרים ופשוט להניח לכל השאר .. לתת לגוף מה שהוא צריך ולהניח למחשבות .. אני מבטיחה שלא יעברו חודשיים ואת תרגישי באיזשהו שינוי שחל בך ביחס לעניין.. לגבי הקבוצות אני כן יענה לך זה לגמרי מתסכל אבל חלק מהקיום פה הוא חומרי הרבה יותר מאשר רוחני... ויש אנשים שתופסים את הכסף דרך ראיה מליונרית ולא קיומית אני לא שופטת אבל יש אנשים שזה ממש עושה להם את החיים זוועה!! יחד עם זאת אני כן יודעת שכשרוצים משהו ניתן להשיגו בהרבה פחות בעייתיות מזו שצפינו שתהייה להשגת המטרה... אז מתוקה יכול להיות שתנאי התשלום ממש נוחים ותוכל לעמוד בזה אם את רוצה אני פשוט יתן לך את הטלפון שלה ותדברי איתי.. תסמני לי שלא יחשבו שזאת במת פרסום חחחח טוב מתוקה אוהבת מליון אני בטוחה שאת נפלאה בדיוק כפי שאת .. המון אהבה חיזוקים וחיבוקים שבת שלום ומבורך!!!!! :-)

מה שלומך מאמי????? איך את?? איך עבר עליךך היום?? מה עשית?? אני מקווה שהכול טוב!!!!!!!!!!! אני מרגישה היום חראאאאאאאאאאאאאאאאאא חראאאאאאאאאאאאאא חראאאאאאאאאאא אוףףףף...נמאס לי למה למה למה...אני לא יכולה...ליום אחד ליהות נורמליתת ליום אחד!.. נמאס כבר כול יום אותו דבר....... כבר שונאת הכול ונמאס לי מהכול!!!!!! המשך ערב טוב.....הילונת! ולילה טוב!!!!! שבת שלום.. לינוי! נשיקות וחיבוקים!!!!!!! :-)

את יכולה !!! את יכולה !!! את יכולה!!!! מה קרה??....... בכל מקרה שיהיה לך היום יום נפלא ובוקר טוב... חוץ מזה... יש בעייתיות מסויימת שלא מסתכמת רק במה שאני יאמר לך .. בד"כ למי שיש הפרעות אכילה נוצר מצב מאוד פשוט שמסתכם בצמד מילים .. חוסר איזון כימי! גם אם לא קרה שום דבר בפועל .. את יכולה להרגיש הכי חרא שיכול להיות וזה קשור ללא ספק בכל מה שקורה לך עם התזונה... אני יודעת שאת יודעת את זה .. אבל אפשר להקל.. \ אולי לא תביני את החשיבות של זה אבל תקפידי להדליק אור בחדר שלך מפני שלאור יש השפעה כימית עלינו בפני עצמה ותקפידי שהאור יהיה חזק ושלא יהיה חשוך .. אני לא יודעת אבל יש כאלה שאוהבים לעמעם עם נרום או עם דימר .החושך הזה לא עושה טוב במיוחד אם את מרגישה דכדוך. במצבים כאלה של חוסר איזון יש כל מיני עזרים שיכולים בהחלט לסייע כמו האור למשל... אז תחשפי את עצמך לאור כמה שאת יכולה.. כי ז\ה מעלה את המורל.. אבל אני יודעת שיש הרבה דברים אחרים שמציקים לך תמיד תזכרי שכל עוד את חיה יש לך הזדמנות לשנות את מציאות חייך ושאת ללא ספק יכולה לגרום לעצמך להרגיש טוב אבל תמורת צעד אחד קטן לקראת זה.. אבל אני גם יודעת שזה עניין של מוכנות .. ושזה למעשה הכי חשוב כי אם את לא מוכנה לא משנה מה אני יגיד לך או לצורך העניין כל אדם אחר .. אז אני מאחלת לך שיהיו רק ימים יותר טובים.. אני שולחת לך את אהבתי תחזיקי מעמד.. שבת שלום ומבורך!!!! נשיקות .. :-)

מה המצב מאמי?!!. הכול טוב???.... וואללה היית שם ביום גיבוש חחחחחח... אנחנו כיתה י' ולקחו אותנו חחח..סתם מעפאןןןןןן!!! ועוד עם "המזל שלנו"באותו יום ירד גשם חחחחח...... אני מקווה שלא תגזימי עם הירידה במשקל תשימי לב מה את עושה.... ובאמת אל תגזימי!!!! אני לא משהווו..... אתמול לא אכלתי והיום כן והרבה......אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף לא מעננין אותי ממחר אני לא יאכל!!!!...אין זהוווו אין מצב שאני יאכל... ואני ממש שמחה שטוב לך מאמי...שככה יהיה לך תמיד אמן!!!!!!...ב"ה וואלה עם יצא לי ליהות ברמת גן ברור שניפגש דבר ראשון חחח.... בקשר לאמא שלך אני שמחה שהיא יותר טוב...תנסי לדבר איתה שימי לב אליה... בקשר למחר.... וואיייי.....נשמע שהולך ליהות לך טוב ב"ה... חצאית מיני בלגנים...חחחח..פצצה!!!!!!! תשמרי על עצמך........... ראסמי תיזהרי!!!!...ושמרי על עצמך טוב טוב טוב טוב.. כן שמתי לב שאת נעלמת..:-(....הרבה... יש מצב מחר אני יוריד איסי ב"ה..ואז יתן לך אני מתה לדבר איתך כבר!!!!!!... זהו מאמי שליי.. שיהיה לך סופשבוע פצצה! אל תגזימי עם הירידה במשקל.... ובהצלחה מחר...חחחחח...ולכי עזבי חברותת! שבת שלוםם...אפילו שזה ממחר...חחחח!!! אוהבת המוןן המוווןן המווןן המווון=המונמון! חח..לינוי!!!!! נשיקות וחיבוקים!!!! :-)

וואלה הכל טוב מתוקה... מה איתך?? הכל טוב?? איזה באסה שירד גשם חפיףף... דווקא נחמד שמה אם כל המתקנים...חחח את בכיתה י'?? אני לא אוכלת הרבה העיקר להרזות...רזיתי כבר איזה 2 3 קילו...:) מה צמת אתמול?!! אל תצומי תאכלי אפילו קצת אבל לצום לא...אני מעכשיו לא צמה... לא נורא יש ימים כאלו ויש ימים כאלו...בסוףף שתינו נרזה ועוד יהיה לנו טוב...תאכלי משהו קטן היום אפילו לפחות סלט...מספיק הרסנו את הגוףף שלנו... סבבה למה לא?!!! שתיהיה בר"ג אם יצא לך אז תגידי לי לפני וניפגש בכיףף...:) בקשר להיום בסוףף אנחנו לא יוצאים למועדון חפיףף...אבל אתמול ראיתי אותו התקשרתי אליו והוא היה בבית ולא היה לו כח אז אמרתי לו התגעגעת אליי?! והוא אמר לי בטח שכןן ואז אמרתי לו אם כןן אז תוכיח לי ואז הוא אמר לי אני מתקשר אלייך עוד 20 דק' ואני יגיד לך אם אני באה פתאום הוא מתקשר אליי ואז הוא בא חולה עליו...ואז הוא החזיר אותי הביתה באוטו שלו...יש לו אוטו הוא נשאר שנה בגן חחחח...אז הוא החזיר אותי ואני ישבתי מקדימה ואחרי שהוא הוריד אותי אז הוא אמר לי שהוא יתקשר אליי ושנקבע משהו יענו לבד...זאת ההזדמנות שלי...:) להשיג אותו... אמא שלי בסדר פחות או יותר...נראה לי החורףף השפיע גם עלייה... היום הייתי חייבת להגיב להודעה שלך אז נכנסתי לכמה דק' חחחח סבבה תורידי אייסי קיו ושיהיה לך תמספר תגידי שנדבר כבר אין לך מושג כמה אני מתה כבר לדבר איתך... שבת שלום מתוקה ותהני ככל שאפשר ושיהיה לך רק טוב ועוד יהיה טוב בעזרת השם...:) המון נשיקות וחיבוקים... אוהבת אותך המונמוןןןןן... בבנית...:)

אפשר לשלוח לך אי מייל דרך ואללה או שיש עם זה בעיות? אני צריכה לעדכן...

אני יענה לך בערב.... המון אהבה :-)

אני לא יודעת אם השאלה צריכה להיות מופנית בפורום זה (אולי פסיכולוג?) אבל אנסה.. אני בת 27, ולפני 7 שנים הורדתי בדיאטה עצמית במהלך שנתיים 30 ק"ג. מאז אני שומרת על משקלי פחות או יותר. מעלה 3 ק"ג ואחר כך יורדת אותם- מלחמה תמידים שלי עם עצמי. לפני חצי שנה התחלתי למצוא את עצמי במצבים של התקפי אכילה, בהם אני אוכלת כל הבא ליד וכמויות ענקיות. אני מנסה כבר חצי שנה לרדת את ה- 3 ק"ג שהעליתי, אבל ללא הצלחה. אחרי כמה ימים של שמירה, אני לא יכולה יותר ואז אני מתנפלת על המקרר. דבר זה לא עושה לי טוב לא מבחינה גופנית( בא לי להקיא) ולא מבחינה נפשית (חסרת שליטה). חשוב לי לציין שאני מתחילה להתייאש וממש קשה לי לשמור בתקופה האחרונה (אני מנסה לאכול 1000 קלוריות ליום) ואני מרגישה שאני כל הזמן רעבה. שאלתי: כיצד ניתן להפסיק את התקפי האכילה האלה? איך אני יכולה להתמודד עם התופעה הזאת? אודה לתשובה.

אני מניחה שהגעת למקום הנכון לפחות מהבחינה הזאת שאני לא כל כך בטוחה שאת יודעת שיש לך הפרעות אכילה .. הסיבה שאת רעבה נובעת מזה שאת אוכלת רק 1000 קלוריות אי אפשר להתקיים מ1000 קלוריות אלא אם כן את רוצה לרזות .. לאיזשהי תקופה אבל גם לא לתווך ארוך .. מה שקורה זה שבגלל שאת ירדת ממושכות במשקל ...הגוף שלך נכנס להלם והוא אחרי תוקפה מסויימת מתחיל לאגור..ולכן גם קשה לך לרדת במשקל.... הירידה במשקל סביר להניח שהיום היא אינה טובה עבור הגוף שלך ולכן הוא מדבר כפי שאת יפה מאוד מרגישה .. הרעב נובע מחוסר מאוד גדול .. וחוסר איזון מוחלט אי אפשר לרזות בגלל שאת מרגישה שזה יפתור לך בעיות של דימוי עצמי כי זאת טעות והמקור עדיין יישאר בעינו ניצב להתקיף אותך ולעורר בך את הבריחה שלך למשקל כי קשה לך להתמודד עם מה שאת מרגישה התקפי האכילה שלך יפסקו רק ברגע שלא תמנעי מהגוף שלך את כמות האנרגיהלו הוא זקוק וזה לא בהכרח 1000 קלוריות אני כבר אומרת לך שאת צריכה להוסיף לפחות עוד 500 כדי לא להרגיש רעבה זה במישור אחד.. במישור שני את חייבת פיקוח של ייעוץ תזונתי מבוקר ובמקביל ייעוץ פסיכולוגי שכן ברור לך שהתופעה הזאת אצלך היא פסיכוסומטית כפיצוי לחסכים נפשיים שלך .. ולהרבה מטענים רגשיים שעד היום אולי לא העזת לגעת בהם.. כל מה שקורה לך עם האוכל קשור בהכרח לנושא הזה אני ישמח אם תעדכני אותי לגבי איזור מגורייך שכן אני יוכל להפנות אותך לגורמים המתאימים ... ממליצה לך להמשיך לכתוב ולהיתמך .. לשאול את השאלות כדי להבין יותר לעומק מה קורה לך ... ואני ישמח לענות לך גם מפני שאני מבינה רבות בתחום וכולנו פה יודעות לא מעט על הנושא הזה שאת מעלה בפני מכל הלב... המון אהבה :-)

אחותי סובלת מבעיות אכילה ואנו מחפשים לה מומחה מעולה באזור מרכז הארץ, שיעזור לה לפתור את הבעיה (אפילו באופן פרטי). תודה מראש על עזרה והמלצות.

אני זקוקה לדעת בדיוק באיזה אזור בכל מקרה אם זה כיוון של רמת גן תל אביב גבעתיים יש מישהו שאני מכירה שאת יכולה להתייעץ איתו ישירות הוא מבין גדול בנושא והוא יכול להמליץ לך שמו רוני באופן פרטי טלפון 0523588161 בברכת בריאות שלמה המון אהבה :-)

אני חולה בבולימיה כבר 4 שנים. ניסיתי לעזור לעצמי ואינני מצליחה אני זקוקה להכוונה למתחילים בהבראה האם לפנות לפסיכולוג? מי? האם שמעתם על "נופית" תודה

נופית מרכז מצויין ... אני ממליצה לך בהקדם האפשרי לפנות לשם... אני גם מתנדבת שם .. יש שם צוות לעניין את גם תוכלי לקבל ייעוץ והכוונה מקיף לגבי הטיפול שלך כדי לעזור לך בשלבים של ההכרה בכך ... אני מזמינה אותך להמשיך לכתוב ואני ישמח לענות לך על שאלות נוספות .. כל הכבוד לך .. אני מעריכה את זה שאת פונה לעזרה.... ואם קשה לך ואת זקוקה לתמיכה אנחנו פה כולם המון אהבה יום נפלא שיהיה לך שמרי עלייך ובהצלחה.. זה אפשרי לצאת מזה ולטפל בזה ! תעדכני מה קורה איתך :-) הילה

הילה ערב טוב מה שלומך מקווה שטוב הכתיבה שלך בפורום ממשיכה לרגש אותי כל פעם מחדש חיזקי ואימצי לפני חצי שעה סיימתי טיפול עם בחורה עם הפרעת אכילה וכל פעם אני נדהמת מחדש עד כמה הקינסיולוגיה יכולה לקדם את האדם ולעזור לו בפרידה מההפרעה. בנות תנסו למצוא באיזור מגורכם משהו המטפל בקינסיולוגיה ולכו לנסות טיפול אל תלחיצו את עצמכם תאמרו לעצמכן אני מנסה ואז מחליטה ואפשר לנסות גם כמה פעמים מבלי להחליט ולצאת בהצהרות השינוי עם כל זה שמאוד רוצים ומייחלים לו מפחיד ולעיתים מאיים ומשתק את האדם נסו ואל תוותרו לעצמיכן כי החיים עוד לפניכן וחבל על כל יום מיותר עם סבל וכאב לילה טוב והרבה אור שלכן עדי

למי שחשב בטעות שהשיטה הזאת אלטרנטיבית .. http://www.kinesiology.net/kinesiology.asp קריאה מפרה.....

http://www.tk-us.com/

לא הגבת להודעות שלי ולהודעות הטלפון.. אני מניחה שקשה לך מאוד על סמך מה שאמרת לי .. לא נותר לי אלא לשלוח לך את אהבתי.. חזקי ואמצי .. ליל מנוחה... :-)

הי הילה, אני נמצאית בפורום כל הזמן, קשה לי להגיב כי אני נמצאית במצב לא כל כך טוב אבל יחד עם זה לא נפלתי ואני מחזיקה מעמד. מאוד רציתי לבוא אתמול והרגשתי לא כל כך נח, אם זה אפשרי להיום אני מאוד אשמח לבוא ואם לא ניפגש בע"ה ביום ראשון. מאוחר יותר אכתוב עוד גם על הטיפול בתל השומר שהייתי היום. יום טוב לימור

אני שמחה שאת שומרת על עצמך.... תתחזקי ... ואם את רוצה היום.. אני נמצאת שם עד 19 אוהבת המון שמרי עלייך! :-)