פורום הפרעות אכילה - תמיכה

שלחתי לך מייל מכתובת אחרת. בתאבון... יום טוב! אלינור.

אני ישלח לך יותר מאוחר תשובה מורחבת ...אני בעבודה ... אוהבת אותך המון המשך יום נפלא :-)

כתבתי לך דברים ממש מעניינים אני פורשת למיטה .. המון אהבה לך מקסימונת ותשתדלי להירגע אןהב אותך מליון לילה טוב וחלומות פז... :-)

"זה שיר פרידה..." להילה, אלינור, לינוי וליאור, המון תודות על המכתבים שלכן, זה היה נורא כיף לקרוא אותם. ולשאלתך- לינוי, אני טסה לאנגליה, שם מתגוררת משפחתה של אמי, שאצלה אשהה. תשמרו על עצמכן, אוהבת את כולכן מ-א-ו-ד! ביי מתוקות, רונה.

אין בעד מה ותעשי חיים! אנחנו פה בכל מקרה... טייק קר! אלינור.

שיהיה לך הכי כיף בעולם.. הלוואי שתחזרי עם כוחות מחודשים... שיהיה לך הרבה יותר קל! ותרגישי טוב!!!!! תעשי חיים כמו שאלינור אמרה.. ואל תחשבי על כלום.. פשוט תעשי לעצמך טוב!!!!!!! אנחנו פה בשבילך...תמיד!!!!!!! אוהבת המוון המוון לינוי! :-)

שיהיה לך המון כייף ורוב טוב.. כייף לך ממש.. אני מברכת אותך רק בבריאות ובשמחה... תהיי בקשר ותודיעי יום לפני.. המון אהבה ערב נעים :-)

להילה, אלינור, לינוי וליאור, המון תודות על המכתבים שלכן, זה היה נורא כיף לקרוא אותם. ולשאלתך- לינוי, אני טסה לאנגליה, שם מתגוררת משפחתה של אמי, שאצלה אשהה. תשמרו על עצמכן, אוהבת את כולכן מ-א-ו-ד! ביי מתוקות, רונה.

שמרי עלייך ואל תשכחי לומר שלום אחרון לפני שאת נוסעת ... . :-)

אני כותבת לך פה כי יש בעיה בדואר של וואלה.. בוקר טוב .. שיהיה לך אחלה יום מה שלומך?? רציתי לומר שעל אף שהמצב קשה אני שמחתי לשמוע שדיברת עם המטפלת שלך על המשך הטיפול ועל הצעת אפשרויות חדשות להתמודד עם כל מה שקורה לאחרונה מבחינתך זה צעד ענק ואני חושבת שזה יכול להועיל הרבה מאוד.. אני כן מציעה לך לשקול איזון תרופתי.. כי לדעתי זה יעזור לך למתן את כל התחושת האלה שאת מתארת .. וזה יגרום לך קצת לחייך בכל החרא הזה ... זה עדיין לא יפתור לך את הבעיה אבל זה כן יתן לך כוח ונשמע שאת כן צריכה את החיזוק הזה וזה חשוב ואין לך ממה להתבייש ... גם אני לקחתי הרבה זמן וזה ממש עזר.. ואם את פוחדת שזה יעלה אותך במשקל אז לא.. יש כדורים שלא מעלים במשקל.. ! אני שמחה שאת בטיפול .. אני לא שמחה שחרא לך .. אני מאחלת לך שאת תעברי עם זה רק למקום יותר טוב שתמצי את החרא הזה באופנים שיביאו אותך לתבונה גדולה יותר לקדם את ההחלמה שלך על אף שאת לא תופסת את עצמך כאחת שיש לה הפרעת אכילה.. אבל את יודעת למה התכוונתי.. אני מחזקת אותך .. שולחת לך מליון אהבה שמרי עלייך ותמשיכי לעדכן אותי גם כשקשה לך... אם יש משהו מסויים שאת רוצה שאני יתייחס אליו תגידי לי ואני יעשה זאת מכל הלב.. יום נפלא! :-)

יש לי מחר תור לדיאטנית ונראה מה מצבי, ת'אמת אני מפחדת לראות או שאני אהיה במצב רוח על הפנים מחר או שאני אוכל להמשיך לשרוד ולא להתפרק... אני אעדכן.... עכשיו אני הולכת לישון כי מתפוצץ לי הראש מחוסר שעות שינה וחרדה מרובה... נשיקות ושיהיה לך לילה טוב... תודה על הכל!!!!

טיפ.... תבקשי ממנה שלא להסתכל על המשקל .. תישקלי הפוך...רק שהיא תדע ככה גם תהיה בקרה על המשקל וככה את גם לא תשתגעי במידה ועלית .... המון אהבה וקחי את זה בקלות ... תבקשי ממנה לעבוד על איזון התזונה ותהיו עם היד על הדופק... לילה טוב וחלומות פז.... :-)

שמרו על קשר ושיהיה לכולכן יום נפלא! שמרו עליכן!!!! ולמי שתהתה אם איכפת לי או לא אני כל הזמן חושבת עליכן ומושפעת מכן רוצה שיהיה לכן במילה אחת רק טוב!!!!!! אוהבת מליון! :-) האימייל שלי והטלפונים שלי נמצאים גם בעמותת אביב למקרה שצריכים מתנדבים בנוגע למיגור הפרעות אכילה ... מי שרוצה לעזור מוזמן להשאיר לי את הפרטים שלו ובמידת הצורך נוכל לפנות גם אליו מי שנמצא בארגון הן שתי בחורות.. מיטל שחר ועוד אחת שקוראים לה שיר שתיהן היו בהפרעות אכילה ויצאו מזה !!!!!!! לשיקולכם...... נשתמע...

אחרי שידברתי איתך אתמול אני ממש דואגת לך .. כי לא חזרת אלי .. אז בבקשה .. אני מדליקה את הפלפון שלי ואני מחכה לשמוע ממך.. אני מקווה שהיום הזה יהיה טוב מקודמו ושתחזרי לאיזון שלך וכפי שאמרתי פעם בשלושה שבועות ליפול זה לא נורא תמשיכי הלאה כמו כלום בהצלחה מתוקה ושיהיה לך יום חמים נעים שמרי עלייך ו... את יודעת איפה להשיג אותי.. אם תרצי העבודה שלי קרובה אלייך אני נמצאת בז'בוטינסקי 106 ברמת גן על הכביש ממש....מהשעה 14 את יכולה לבוא ולדבר איתי שם ... אם זה יעזור לך או איך שתבחרי אני נמצאת שם עד 19 המון אהבה ... חיזוקים וחיבוקים... :-)

כתבתי לך תגובה על ההודעה שכתבת, זה נמצא למטה. אני אל יודעת לעשות את הקישורים המגניבים האלה שאת עושה, אז תאלצי לחפש למטה.. סלחה על הטרחה חיבוווווווק

:-) יום מהמם!!

טוב.. אני מבינה שנפלת... אז תהיי איתי בקשר מחר ותמשיכי כאילו לא קרה כלום בכל הכוח... המון אהבה לילה טוב :-)

מה קורה איתך... תכתבי לעדכן אם את צריכה משהו תגידי... המון אהבה ושיהיה לך לילה טוב.... :-)

בבקשה תשאירי הודעה היום מה קורה לך .. המון אהבה חיבוק יום מהמם! :-)

ניסיתי לכתוב לך מס' פעמים, אך כנראה שיש תקלה בדואר... אז אכתוב לך מחר, בלי נדר. כעת אני הולכת להסתגר עד מחר בבוקר... תרגישי טוב וקחי הכל בקלות... אוהבת, אלינור.

לילה טוב.... :-) דרך אגב גם לי היו בעיות עם הדואר היום....

מה איתך??? מה קרה היום???... מה עיצבן אותך... ספרי עם בא לך...גם אני כאן בשבילך כולנוו...חחח..זה ברור!!!! ונכון מאוד.. מחר יום חדש-את זה למדתי ממך...הלוואי שמחר יהי לך יום נפלא..ותרגישי יותר טוב אני בטוחה.. בקשר אליי... כן גם אני מרגישה שלא עברתי עדיין הכול עם אפשר להגדיר את זה ככה... אני אוהבת לצייר... אבל ככה...לעצמי לא יודעת עם אני יילך לחוג כזה או משהוו...וכאילו שיהיה לי זמן לזה.. זה סיוט..כול הלימודים האלה... חח באמת!!!!!....וגם קר היוםם בררררר...... יום כזה מעפןןןןןןןן....נקווה שיהיה טוב ב"ה..יהיה!!!!.. לך ולכולנו אמן!!! אני מקווה שמחר יהיה לך יום הרבה יותר טוב..ותספרי גם את מה עובר עלייך...רק עם את רוצה.. אני חושבת שאנחנו יכולות לעזור.. ועם זה סתם מצב רוח..זה יעבור לך מקסימונת שלי!!!!! תרגישי טוב... ותנוחי קצת..... שיהיה לך המשך ערב טוב...ולילה טוב!!!!! אוהבת אותך עד אין סוף לינוי!!!!! נשיקות וחיבוקים!!!!!!! תודה לך על הכול...אין את לא יודעת כמה אני מעריכה אותך...מעריכה אוהבת חולה...אין הכול מה שבא לך!!!!!... חח... נדבר......אוהבת המוןןןןןןןןןןןן....!

מתוקה ... אני מחר יהיה במיטבי .. זה יום כזה אין מה לעשות יש ימים כאלה וכן מחר יום חדש וזה יעבור!!!כי זה בידיים שלי ואני זאת שיכולה להגיב ככה או אחרת .. אז היום הרשיתי לעצמי להתפרק מחר אני עובדת .. ויש לי יום עמוס אז אין הרבה זמן לחשוב .. על שטויות ! ובקשר אלייך הלוואי ויהיה לך זמן כי זה יכול לעשות לך ממש טוב תחשבי על זה סדנאות כאלה זה הכייף הכי גדול ויש גם חברה נהדרים וממה שהספקתי לשמוע לכל החברות שלי כולל אחותי היה חרא היום באופן יוצא דופן .... נראה לי שזה מאוד עצוב מהש קורה בעולם ואנחנו לא יודעים איך זה משפיע .. אבל זה משפיע שחבל"ז אוהבת אותך המון ושיהיה לילה טוב :-)

מה איתך??? מה קרה היום???... מה עיצבן אותך... ספרי עם בא לך...גם אני כאן בשבילך כולנוו...חחח..זה ברור!!!! ונכון מאוד.. מחר יום חדש-את זה למדתי ממך...הלוואי שמחר יהי לך יום נפלא..ותרגישי יותר טוב אני בטוחה.. בקשר אליי... כן גם אני מרגישה שלא עברתי עדיין הכול עם אפשר להגדיר את זה ככה... אני אוהבת לצייר... אבל ככה...לעצמי לא יודעת עם אני יילך לחוג כזה או משהוו...וכאילו שיהיה לי זמן לזה.. זה סיוט..כול הלימודים האלה... חח באמת!!!!!....וגם קר היוםם בררררר...... יום כזה מעפןןןןןןןן....נקווה שיהיה טוב ב"ה..יהיה!!!!.. לך ולכולנו אמן!!! אני מקווה שמחר יהיה לך יום הרבה יותר טוב..ותספרי גם את מה עובר עלייך...רק עם את רוצה.. אני חושבת שאנחנו יכולות לעזור.. ועם זה סתם מצב רוח..זה יעבור לך מקסימונת שלי!!!!! תרגישי טוב... ותנוחי קצת..... שיהיה לך המשך ערב טוב...ולילה טוב!!!!! אוהבת אותך עד אין סוף לינוי!!!!! נשיקות וחיבוקים!!!!!!! תודה לך על הכול...אין את לא יודעת כמה אני מעריכה אותך...מעריכה אוהבת חולה...אין הכול מה שבא לך!!!!!... חח... נדבר......אוהבת המוןןןןןןןןןןןן....!

אבא שלי הספיק לעדכן אותי כמו חזי מושבע שכל השבוע הולך להיות קר במילה אחת בעעעעעעעעעע טוב אז תתלבשי ממש טוב המון אהבה בובה שלי ... יום נפלא בוקר טוב.... :-)

הילונת... בוקר טוב.. ושיהיה לך יום נפלא אפילו שקר מאודדדדדד.....בררררררר.... תתלבשי טוב טוב טוב.... את צודקת שיש דברים שמשפעים אפילו עם אנשים חושבים שלא!!...... עם לזה התכוונת... וכן אני מקווה שיהיה לי זמן לעצמי ואני כבר יראה מה לעשות... אז שיהיה לך יום נפלא... אוהבת אותך המוןן המוןן המוון.. לינוי! נשיקות וחיבוקים..:-)

דניאלה נשמה שלי.. מה איתך?? איך את מרגישה את לא יודעת איזה מכתב ארוך כתבתי עכשיו... לךך...וזה לא נשלח משום מה... אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף.... לא נורא רציתי להגיד לך שאני אוהבת אותך המון... ומקווה שאת לא כועסת תחזיקי מעמד..!!!! כתבתי לך מכתב בקשר למה שאמרת זה בעמוד 21 לדניאלה אהובתיי.!! בשעה14:51 מקווה שקראת עם לא תקראי זה בקשר לכול מה שאמרת... תחזיקי מעמד נשמה שלי אני פה בשבילך כול הזמן.. אוהבת עד אין סוף לינוי!! :-) נשיקות חיבוקים..והמון חיזוקים!!!!!

מה ששלחתי בהתחלה התקבל וחשבתי שלא אז רשמתי לך עוד פעם..בערך אותו דבר.. לא נורא קראי את שתיהם... אוהבת אותך מאמי!!!!!! לינוי!!!!

מה המצב?????... איך את מרגישה מתוקונת??? איך עבר לך היום עד עכשיו חח..? בקשר למה שכתבת לי הילונת יפהה....שליי!!!! קודם כול תודה על כול מה שכתבת...תודה על הכול אני אוהבת אותך כולכך!!! אני לא חושבת שאני כועסת על עצמי בגלל שאני לא מצליחה ליהות חיובית כולכך כי עם כול הזמן אני יהיה חיובית...זה יהיה מדאיג כמו שאמרת זה יהיה מן בריחה מהמציאות סוג של אשלייה...כי איי אפשר לחשוב כול הזמן שהכול טוב.... אני לא יכולה ליהות כול הזמן חיובית..זה קשה אני מנסה לפעמיים לא כולכך הולך.. מה שקורה לי בתקופה האחרונה... זה יותר גם קטע של לימודים שאני לא מבינה מה קרה לי...ירדתי והמון... בוא נגיד שאני לא מהאלה שרוצה הכול 100 ממש לא.. אני מדברת על ירידה במשקל כי זה מה שאני רוצה שיקרה...ודחוף! אני לא יכולה לסבול את עצמי ככה...לא יכולה אני מרגישה כולכך שמנה מגעילה מכוערת אוףףףףף...שמנהההההההההההההההההההההההההההההההההההההההה אבל ממש שששששששששמננההההההההההההההההה....החברה הזאת שלי שניהיתה אנורקסית חזרה רק עכשיו לבצפר...ואני כולכך מקנא בה היא ניראת כולכך מאושרתת....כאילו היא עברה "הכול"...ועכשיו הכול טוב..לא יודעת עם הסברתי את עצמי כולכך טוב..כי אני בעצמי לא מבינה את ההרגשה הזאת!!!! אני מנסה להקשיב לעצמי כמו שאמרת...אני בעצם לא מנסה איך בכלל אני צריכה להקשיב לעצמי איך!!!!! כי אני עושה ההפך ממה שאני מרגישה..אני לא רוצה לאכול אני פוחדת להתחיל לאכול כי אז זה יכול לא להיגמר טוב אני יכולה לאכול מלא..עד שאני יתפוצץ ואני פוחדת מזה ושונאת את זה!!!!!!!...יש ימים שאני בכיף יכולה להישתלט על זה ויש פעמיים שלא..אני לא מצליחה לעשות כלום עם מה שאני רוצה ומרגישה...עם תשאלי אותי אני לא רוצה לאכול אף פעם!!!!!!!!!!! אבל זה לא קורה....בזמן האחרון הכול בדיוק ההפך!!!! זה בדיוק מה שגורם לי "להישבר".... בגלל זה נמאס לי ולא רק..כול הדברים שקורים לי בבית...... נמאס לי... הייתי רוצה לנסוע......לנסוע..... למקום אחר..להרגיש חופשיה לשכוח מהכול...אני בקושי מצליחה לשון...ועד שאני אני קמה באמצע ומתחילה לחשוב..אני יילך ברחוב ויחשוב על זה דייי כמה אפשר!!!!!!!!!!!! אני מקווה שהבנת את כול מה שכתבתי... אח שלי פה משגע אותייי...אהה יש לי אח בן 5...חחח...בשבילו אני חחיה!!...חח..ובקרוב גם בשביל עצמי ב"ה... אין אני חיבת לצאת לצאת מזה אני לא יכולה יותר...היום חזבתי מה יהיה עם אני לא יצא כול החיים זה ירדוף אותי....אני לא יסבול את זה!!!!!! הילונת תודה שאת כאן.. אני אוהבת אותך כולכך את יקרה לי מאוד!!!!!!!!! אני מנסה לכתוב את מה שאני מרגישה...כמו שביקשת אני תמיד כותבת את מה שאני מרגישה רק שלפעמיים אני מרגישה שיש פה בנות שצריכות יותר עזרה... אני מקווה שזה ישתנה ואני תמיד יכתוב את מה שאני מרגישה...בלי משחקים..כי שקרנית אני לא!...רק שלפעמיים לא הכול יוצא לי...אבל אני לא יפסיד את המקום היחיד שבו אני יכולה לספר הכול..ו"להוריד את המסכה"... הילונת תודה לך על הכול אני אוהבת אותך ואין כמוך...בשומקום וזה בדוק!!!!..חח לובבב יווווווו! אוהבת עד אין סוף לינוי.. נשיקות וחיבוקים! את מקסימה.. :-) המשך יום נפלא!

שאלת לשלומי אני ממש במצב חרא אין לי מצב רוח כפי שאפשר לשים לב.. הכל מעצבן אותי אני כבר לא יודעת מה יש לי ..... אבל אני יודעת שזה ירגע .. מחר יום חדש.. הכל היה הפוך היום .. יש ימים כאלה.. לגבייך אני שמחה שפירטת קצת יותר אני רק יכולה לחזק ולומר שתקופה של לימודים יכולה להיות מעיקה למדי .. תמיד יש בלגאן .. זה בכלל גיל שאת מתהווה והתהליך הזה לא פשוט בשום התבגרות... את שאלת איך עושים שיהיה אחרת .. אני חושבת שזה קצת מוקדם לדון בזה כי יש עוד דברים שיהיה עלייך לחוות כדי להגיע בכלל למקום שבו את יכולה לסווג לך מה את באמת רוצה לעשות עם עצמך.. הרבה מהמצב הזה נובע בגלל חוסר שלמות .. חוסר יכולת להשתלב מעין תחושה שהכל רדום.. אני כן הייתי ממליצה לך לנסות בכוח ליצור איזשהו זמן לעצמך .. זמן של פנאי שבו את שוכחת מהצרות ועושה משהו כייף.. וזה יעשה לך טוב על הנשמה ויחזק אותך אני יכולה לברר לך אם את רוצה אני זוכרת כשאני הייתי בתיכון היו לי מלא תסכולים ומה שהציל אותי אם אפשר לקרוא לזה כך זה באמת סדנאות יצירה ..הייתי מציירת וזה עזר.. אני לא יודעת אם את מציירת אבל אפשר לחפש משהו אחר אולי משהו בתנועה אני אוהבת אותך ורוצה לומר לך שאני פה בשבילך.. המון אהבה שיהיה לך ערב נפלא.. :-)

אני הדלקתי את הפלפון אם תרצי אני יוכל לדבר איתך עד 19 אחכ מ 20-30 כי אין באפשרותי לכתוב כרגע שמרי עלייך והמון אהבה .. חיזוקים .... :-)

רציתי לומר לך שחזרתי ואני יבדוק הודעות.. השארתי לך הודעה במשיבון אני מקווה שאת בסדר... המון אהבה בובה שיהיה לך ערב נעים :-)

מה קורה איתך.. ומה החלטת לעשות בקשר לירידה במשקל.. והאם קבעת כבר תור לגסטרו .. חשוב! אני ינדנד לך כי אם מזניחים ואם יש בעיה זה מסוכן להתעסק עם בעיות של גסטרו.....אפשר למות מזה אוהבת אותך המון תשמרי עלייך ושיהיה יום נפלא!!!! חיזוקים וחיבוקים :-)

בקשר לירידה במשקל אתמול אכלתי רק סלט ועוד משהו קטן ורזיתי מזה קצת אבל היום משום מה אכלתי קרוב ל-1000 קלוריות זאת אומרת שנשברתי אבל הפעם אני מרוצה מעצמי שלא אכלתי כמו כל הזמן זה גם נחשב דיאטה... וגם ירדה לי הבטן יש לי טיפה נפיחות זה כבר לא כזה משנה בקטנה...אני מקווה לרזות עוד קצת שכל הבגדים יעלו עליי כמו שצריך...אני מרגישה שלא כזה אכפת לי מאיך שאני אבל בגלל שכל הבגדים שלי בקושי עולים עליי אז חשוב לי להרזות גם אמא שלי אומרת לי להרזות למה הוצאתי כמה אלפי שקלים חחחח על כל הבגדים לא חבל.?!! חחח עוד לא קבעתי אני מחכה שאמא שלי תרגיש טוב משום מה נראה לי היא נפלה שוב פעם לבולמיה היא מתחילה להקיא...פעם היא הייתה אונרקסית במצב קשה בבית חולים ואחרי זה היא הייתה גם בולמית וכל זה בגלל שאבא שלה מת והיא לא השלימה עם כל זה...וגם לפני תקופה קצרה היא רזתה במכה והשמינה הכל בחזרה וגם נעלם לה המחזור אבל עכשיו משום מה אחרי שהיא השמינה הכל בחזרה חזר לה המחזור...אז אני מחכה שהיא תרגיש יותר טוב ואז היא תיקח אותי לבדיקות האלו...אל תדאגי מתוקה אני יילך כי זה חשוב לי זה הבריאות שלי... תודה על הכל... המון נשיקות וחיבוקים אוהבת המונמוןןןןן... בננית...:)

קצת מדאיג אבל אני מקווה שאת שומרת על עצמך.. אל תשתגעי ותתני לעצמך חופש תעזרי לאמא שלך ותתקרבי אליה כי הטיפול בה יכול לרפא אותך מנסיון תנסי אני מוכנה להדריך אותך.. אני רק יכולה לומר לך שכל התקרבות כזאת אפילו שהיא יכולה להיות מאוד קשה .. את יכולה באמצעותה לחזק את עצמך .. להביא את עצמך למקום של החלמה.. אני שמחה שאת אומרת שאת הולכת לבדיקה אל תזלזלי בזה כי הבריאות שלך באמת חשובה אני פה אם את צריכה משהו המון אהבה ושיהיה ערב נפלא :-)

רוני שלום, אין לי מושג על מה את/ה מדבר/ת אני יודעת להגיד על עצמי כמשתתפת בפורום לפעמים פעילה ולפעמים לא שזה הפורום היחיד שהצלחתי להתחבר אליו לעומת פורומים אחרים בהפרעות אכילה, זהו פורום רציני הילה מנסה ומשתדלת ואני חייבת להגיד לך גם מצליחה מאוד לעזור, נסה/י ותראה/י כמה תמיכה חום ואהבה אפשר לקבל ממנה, המיסטיקה זו דרך שלה לצאת מהפרעות אכילה אז למה לא לספר על זה לכולם כמישהי שסובלת כבר 15 שנה אני חייבת לנסות מה עוד נשאר לי חוץ מזה. ולך הילה יקירתי תמשיכי בעבודה שאת עושה חיזקי ואימצי ואני בטוחה שהבנות פה חושבות בדיוק כמוני. ולכם מנהלי הפורום תשאירו את הילה ואל תשנו את מעשיה היא פה בשביל כולנו. הילה אוהבת אותך ושמחה לשמוע ממך תמיד. ליאור

תודה ..... :-)

הילונת מדהימונת שליייייי...... אין לי כולכך הרבה מה להוסיף בקשר לרוני המסכן הזה.... אני מסכימה עם כול מה שהבנות כתבו.... את מקסימה מדהימה ואני לא יודעת מה הייתי עושה בלעדייך... את עוזרת לנו כולכך להבין לראות את הדברים אחרת..... מה לעשות שיש הרבה קנאים בעולם........?!!??? אז זהו שאין מה לעשות..... פשוט לתת להם שיוכלו את עצמםם...חחחחח אין עלייך הילונת אני חולה עללייך...אוהבת אותך כולכך.. איזה כיף הכול בסדר עם הילדונת שלנו.. אני כבר יכתוב לה וגם לך על מה שכתבת לי..... אוהבת עד אין סוף לינוי!!!! המשך יום נפלא...:-)

אהלן, מה נשמע? אנימקווה שכולכן בסדר במידת האפשר... הילה מה העניינים? לא נכנסתי הרבה זמן, ב"ה אין לי רגע דל כדברי המשוררת, וגם המחשב שלי נתקע איזה כמה ימים. ברוך ה הכל טוב ושמח. אחותי התארסה! אני עוד לא מעכלת את העניין... אני באמת מרגישה טוב ושמח, אבל מה שהטריד אותי עד עכשיו משיך להטריד אותי. בעניין האוכל... אני אומרת בכל הכנות שיש פעמים שאני אוכלת מטעמים פסיכולוגיים. אני ואמרת לעצמי זה לא טוב, את עכשיו רעבה נפשית (וזה בד"כ מלווה ברעה פיזי), אבל עכשיו ב א לי ואני אוכל ולפעמים אבלוס. ולפעמים זה קצת משפר את המצב רוח, בד"כ לא. אני אומרת לעצמי שזה לא בסדר, משלימה עם המצב, ועולה עוד כמה קילו... ועכשיו אני בתקופת מבחנים, ועובדת וכו', אז אין לי זמן להוריד את זה... דוגרי אין לי כל כך זמן לעצמי עכעשיו. אולי בגלל זה אני בולסת?... ראיתי פה כותרת 'געגועים למחלה'.. אפילו לא היה לי זמן לקרוא כמו שצריך, אבל זה גרם לי להודות, שאני מתגעגעת! ברור לי בשכל שאני לא אעשה את זה ושזה הדבר הכי דפוק בעולם, ואיך שבשתי לעצמי את כל המערכות בגלל זה ושאני לא רוצה את זה שוב, אבל אני מתגעגעת לזה! גם בהיבט הפיזי וגם בהיבט הפסיכולוגי.. אשכרה נדפקו לי כמה דברים בראש... אני צכה בהזדמנות לאמץ את הרעיון של מכתב פרידה... הילה, אני כל הזמן רוצה להאמין שאני בריאה ונורמלית ושאני בן אדם טוב יחסית, אבל כל הזמן יושב לי מאחורי הראש קול כזה שאומר- אולי אני לא? על מי אני עובדת? וקול אחר אומר, תפסיקי להשתמש במחלה ולהעלות אותה כל הזמן. צאי מזה... אולי עוד לא יצאתי מזה? אולי אני אכלנית כפייתית? אני חושבת כל הזמן על אופציה של טיפול, אבל אין כרגע מצב מבחינה כלכלית, אפילו שאולי אניי חייבת את זה לעצמי. וייתכן שאני סתם מכניסה את עצמי להיסטריה וכל פעם שאני קצת מתבאסת אני מנסה להשליך את זה על זה. אני אנסה לגייס לעצמי את התמיכה שאני יכולה ממקורות זמינים... עוד שניה אני מתחילה לשפוך פה את כל החומר למבחן של מחר. לא אמרתי לך, אני נשארתת במשפחתון בעז"ה עד סוף השנה... ממש כיף, אבל עמוס.. זה יגרום לי להשמין... אני מקווה שגם מנחת... ;) תודה שאת פה, אני מקווה שאני אכתוב פעם הבאה מתוך יותר צלילות דעת. גם הכתיבה מתוך סערה עוזרת לי... אניא זדקק לפורום הזה כל חיי? בדיוק השבוע חשבתי לעצמי כמה לא נזקקתי ומתי אני אחליט שאני יכולה להפרד (לפחות מבחיניתי. אני אשמח להכנס חעודדד). הילה יקרה, תודה על ההקשבה. זו בהחלט הקשבה שאני לא מרגישה שאני יכולה לקבל מאף מקום אחר, אפילו מהאנשים הכי קרובים לי... זה משהו מאד שונה. לילה\ יום נפלא, המון אהבה וחיבוק מתרגש על הפגישה המחודשת, שיר.

הילה, קראתי עכשיו את הסיפור עם רוני. זה באמת פוגע ומרגיז כשכותבים שטויות כאלה.. מי שלא רוצה שלא יכנס. אני מודה על עצמי שאני אל מתחברת לכל הדברים שכתובים פה, אבל אז מה?! זה בטח לא בא להוריד מערכו של הפורום, או נותן לי את הזכות להעביר עליך בקורת... מה שלי נראה, זה שיש כל מיני אנשים שנכנסים לפורום ולא ממש מתכוונים לקחת חלק ברצינות, כותבים את המסר שלהם והולכים... מין קטע לא רציני. בשבילנו שלוקחים את ז הברצינות אין להפ מושג כמה שזה הורס ובטח בשבילך!!! בין אם זה המצב ובין אם לא, אותם אנחנו לא נשנה... נראה לי שאנחנו צריכות לקבל בזרועות פתוחות את מי שבאמת מחפש פה תמיכה, ולשאר לא להתייחס... אפשר אפילו להבהיר את זה בתגובות לאותם אנישים- אם אתם מחפשים תמיכה הגעתם למקום הנכון. אם אתם מחפשים משהו אחר... שינסו למקד אולי נוכל להפנות אותם לפורום שטויות... בכל מקרה תמשיכי להכניס את עצמך ואת הקו שלך לתוך הפורום, כי כל עוד לא פרשת ואני מקווה שאין תכניות כאלה לזמן הקרוב... את המנהלת הבלעדית של הפורום. ולמנהלים יש לפעמים מתנגדים (אומרים שזה מדד למנהל טוב...), אבל מתוקף תפקידם הם צריכים להמשיך בדרכם, וסליחה על הבוטות קצת לצפצף.. זו דעתי. היליש לי 2 מילים לסיכום (2 המילים שהכי כיף להגיד לבן אדם, במיוחד כשזב כל כך אמיתי...) את מעולה! אוהבתותך

שיר נסיכה ... רציתי לומר שאני מבינה אותך לגמרי .. זה כל כך טבעי מה שאת מתארת אבל את חייבת להיות עם יד על הדופק ובכוח ליצור לעצמך אוטוסוגסטיות חיוביביות אודות עצמך מעין תפילו קטנות כדי לא ליפול לזה שוב... אני רק יכולה לומר לך שהפחד הזה עורב שם הרבה ואם את תמשיכי לאזן את עצמך ולקבל נפילות או צרכים מסויימים שיש לך כפי שהם מבלי להביא אותם לזירה של הפרעות אכילה .. הזמן במקרה הזה יעשה הרבה מאוד וירחיק אותך יותר ויותר מהגעגועים האלה להיות ממשיים.. את חייבת להיות עכשיו מאוד חזקה ... ולשמור על עצמך.. את חייבת להבין שלפעמים יש ימים שמרגישים יותר רעב והוא לא בהכרח פסיכולוגי אני יכולה לומר לך שבתקופת מחזור וכמה ימים אחרי או לפני זה משתנה מאחת לאחת או בכלל לא יכולות להיות תופעות של רעב מוגזם שלא תמיד יודעים איך לפרש אבל אם זה נמצא שלושה ימים עד שבוע וזה מתאזן אחכ אין לך מה לדאוג... אני יכולה לגמרי להבין את הפחד או את הגעגוע.. זה תמיד כואב וזה תמיד מפחיד לחשוב שאולי התקף זלילה מחזיר אותך למחלה .. גם לי זה קורה למרות שאני יודעת איך לנהוג ומה לעשות במקרים כאלה ואני מכריחה את עצמי להתמודד עם מה שאני מרגישה את חייבת שם במקום הזה יותר ויותר לנהל דיאלוג עם עצמך עם התחושות שלך והרגשות שלך וכל מה שבמקביל על בסיס חשיבה חיובית אני כן ממליצה לשקול ללכת לקבוצות שעוסקות באיזונים האלה ויש כאלה.. אני באופן אישי רוצה ללכת לקבוצה כזאת בגלל שאני רוצה להתחזק ולהרחיק את הפחדים האלה.. אבל הפחדים האלה הם גם מנת חלקי וזה לא אומר שום דבר עלי או על החזרה שלי למחלה כי אני יודעת יפה מאוד שאני רחוקה מזה אבל זה תמיד יהיה סיוט כי ככה זה .. ... פשוט תתמקדי בכל הכוח בקבלה שלך את עצמך.. ואני מחזקת אותך.. חוץ מזה שלרצות להיות פה לא אומר שום דבר עלייך או על היותך בריאה או חולה או כל הגדרה אחרת שתבחרי .. אני לא אחת שמחלקת תוויות כל כך מהר.. אם את רק רוצה לדבר תרגישי חופשי ואל תחשבי שאם אין לך הפרעת אכילה לא איכפת לי ממך או שאין לך מקום כי גם אני נטתי לחשוב כך שאם אין לי הפרעות אכילה אני לא שווה.. ככה הרגשתי.. מבחינתי אם אין לך הפרעת אכילה את ניצחת ואני רוצה שתראי את הניצחון הזה ותספרי עליו וגם אם סתם חרא לך או סתם רגיל...יש לך פה מקום.. אל תחפשי הגדרות.. ואל תחפשי סיבה לדבר.. לפעמים צריך את זה .. אני מחזקת אותך ואוהבת אותך כפי שאת הרבה הצלחה בהמשך ואני ישמח אם תכתבי מתי שתרגישי חוץ מזה אני הולכת לקבוצה עם הרב שמאוד עוזר לי .. סיפרתי גם לליאור אם את רוצה לבוא זה בלי כסף .. ממש סמלי וזה ממש מחזק .. הרב הזה לגמרי גאון איך שאת מרגישה אם כן תודיעי לי.. זה יכול להיות בינתיים תחליף לעזרה המון אהבה יום נפלא :-)

הילה! כפי שבטח שמת לב אני משתגלת להמנע מלכתוב בפורום הזה.. אבל אני נכנסת לפעמים לקרוא...(מה לעשות מכורה..) ראיתי כמה חשוב לך שיגיבו אז החלטתי שכן לעשות את זה בגלל זה וגם בגלל שאני כל כך מבינה אותך ... מה את חושבת על זה עכשיו ואת המניעים (האומללים) של רוני לכתוב מה שכתב.. תראי.. אנשים הם יצורים סקפטים וחשדנים.. ונושא האמונה במיסטיקה די דומה לנושא האמונה בדת..- דורש מידה של רוחניות ונכונות להקשיב.. נח יותר לשלול.. קל יותר לשלול.. וזו הסיבה שכל כך הרבה אנשים עושים את זה.. אבל מה? קטלת אותו!!!! אח.. איזו תשובה.. כמו שרק את יודעת.. לא רואים בתגובה רתיעה שלך מהדברים את מטירת כאחת שיודעת מה היא אומרת ואין לה בעיה להוכיח ולהתמודד עם שמוקים מהסוג הזה.. גרמת לדברים שלו להראות טפשיים מגוחכים וחסרי משמעות.. אין כמוך!! אז מה איתי? עבר עלי הרבה.. דברים חדשים גם שאני מעדיפה לא לדבר עליהם.. ובכל זאת אני כאן!! נכון..? אין מה לדאוג.. אני מסתדרת( פיזית) טוב מאוד.. הדרדרתי קצת יותר אבל יצאתי מזה מהר.. עכשיו אני פחות או יותר כמו שהייתי.. לינוי נשמה שלי מתוקה את לא יודעת כמה התגעגעתי.. שמתי לב שקשה לך בזמן האחרון.. כואב לי מאוד לדעת שהבן אדם הכמעט יחיד שהיה כל הזמן אופטימי ומעודד התחיל לשנות את הנימה.. אבל אני סומכת עלייך .. אם יש לך כל כך הרבה כח לעזור לאחרים בטח תמצאי איפשהו כוחות בשביל עצמך.. אני יקח ת'תקופה שלי להרגע ויחזור.. אוהבת כל כך ומאוד מתגעגעת..

אני כל כך שמחה שאת כותבת אני מאוד דאגתי לך וחשבתי עלייך המון .. פשוט דורשת בשלומך..... אני לא מבינה מדוע את מענישה את עצמך ומונעת בעד עצמך את הרשות לכתוב בפורום ולהיעזר.. אני כאן גם בשבילך.. ואני יותר מישמח לענות לך גם אם אין מה להשמיע רק תגידי ילדה בצרה ולפתחות אני ישלח לך חיבוק שתדעי שאוהבים אותך... אני מאוד מקווה שהתקופה הזאת עושה לך טוב... אני בהחלט מכירה בחשיבות של חשבון נפש אבל אני מקווה שאת לא הורגת את עצמך.. אני יודעת על עצמי שבתקופות שהתרחקתי אלה היו התקופות הכי מסוכנות כי נסגרתי ויכולתי להזיק לעצמי בלי שאף אחד ידע.. אני מאוד מקווה שזה לא קורה לך.. ואני ימשיך לשאול עלייך ואני ישמח לדעת שאת בטוב וגם אם לא יש לך פה מקום ... אוהבת המון נסיכה שיהיה לך יום נפלא... :-)

אני ישמח אם תגיבו.... http://www.doctors.co.il/m/Doctors/a/Forums/xFF/Read/xFI/1226/xPG/6/xFT/2925/xFP/2925

http://www.doctors.co.il/m/Doctors/a/Forums/xFF/Read/xFI/1226/xPG/6/xFT/2925/xFP/3210

http://www.doctors.co.il/m/Doctors/a/Forums/xFF/Read/xFI/1226/xPG/6/xFT/2925/xFP/3239

נפתח פורום חדש בנושא הומיאופתיה קלאסית בלבד. בפורום ינתן מידע אודות אופן התפתחות מחלות ופתרונות על בסיס ההומיאופתיה הקלאסית. להלן הקישור לפורום www.homehope.up.co.il ברוכים הבאים. אלישוע.

:-)

מה קורה לגוון? מתי היא איימה להתאבד?למי היא סיפרה ולמה? מה היה ההסבר שלה שתדעי ל ךזה ממש מסוכן אולי כדי לערב גורמים אחרים?!!! שילכו לראות מה באמת קרה איתה הילה יפה שלי אני דואגת זה מסוכן!!!!

אני אפילו לא יודעת מה השם האמיתי שלה.... ואני גם ממש דואגת גם אתמול חשבתי על זה.. אולי היא ניסתה להוכיח לי שהיא מתכוונת לזה ברצינות... תחפשי הודעה שהיא כותבת שהיא "אני הולכת לחפש את האושר" .. זה נמצא בעמוד הזה . וההודעה שאני כתבתי לה בתגובה .."אושר כזה ואבדנו".... האמת שאני שמאוד מקווה שהיא בסדר..... איך את??? ספרי לי מה קורה איתך

אם מישהו שמע מה קורה איתה שיעדכן ואם את חיה בבקשה ספרי מה קורה איתך... אוהבת אותך שולחת לך מליון חיבוקים תתחזקי ואם את רוצה לשאול אותי משהו מסויים אני יותר מישמח לענות לך ואם את צריכה משהו תגידי .... המון אהבה נסיכה ... ספרי מה קורה ... ערב נעים :-)

איך את מרגישה השמיעי קול.. דואגים לך... המון אהבה :-)

אתן בסדר??? ספרו לי מה קורה איתכן המון אהבה נסיכות ערב נעים :-)

שלחתי לך מייל. רק שתדעי. אז אם לא הגיע - עדכני אותי. (דואר וואלה הדפוקים האלה...) להשתמע! אלינור (התוהה מה לעזאזל קורה לה...)

אני הולכת לקרוא אוהבת המון :-)

הי הילה אבי בן 46 ובעיקר אוכל ירקות גבינות ומעט בשר. סגנון אכילה זה נמשך כבר כמה שנים תוך איסור מוחלט מצידו לאכול דברים "משמנים" כמו עוגות או חטיפים. היום רציתי לחרוג ממנהגו וקניתי לו חבילת בייגלה. כמובן שתחליה לא רוצה אך לבסוף לא עמד בפיתוי: עם סיום אכילתו נכנס להתקף: " למה אכלתי וכו" . "ההתקף" כללל ירידה ועליה של 10 קומות כדי להפחית במעט את הנזק שנעשה. האם אין מדובר בהפרעת אכילה?

איציק שלום רב..... אני רק יכולה לומר שאם אביך התרגל במשך זמן רב למזון מסויים כל שינוי יהיה קשה במידה והוא גילה אובססיביות להרגלים הנ"ל...את הסיבה צריך לבדוק לעומק כדי לסגור על הפרעות אכילה אם יש לו בעיה עם דימוי עצמי ואם לזה נכנס הרגלי אכילה שהם בלתי מאוזנים כגון המנעות מאכילה או אכילת יתר ללא כל קשר לרעב או העדפת מזונות מסויימים באופן מוגזם כגון הימשכות יתר לחלבונים או הימנעות מסוכרים ושומנים כפי שאתה מתאר אז יש כאן הפרעת אכילה רצינית שדוגרת שנים במיוחד אם לאחר האכילה הוא חש צורך להתיש את עצמו בעליה וירידה במדרגות מה שצריך להדליק נורה אדומה.. ההרגלים הנ"ל אינם בגדר הנורמה... צריך לבדוק אם הוא מוטרד מהמשקל שלו ומהמראה שלו באופן קיצוני... גם זה יכול להעיד על הפרעת אכילה... עושה רושם שכן... צריך לבדוק אם ההתנהגות המסויימת שלו באוכל לא פוגעת בו בריאותית ואם לא היו תסמינים של נפילות במערכות השונות בגוף שלו.. אם ידוע לך על הקאות?.... ללא ספק כל אלה ביטוי להתכחשות האני ... חשש להביע רגשות או להכיל רגשות .. אי יכולת להתמודד עם החלקים היותר מוסתרים שבו.. אני מציעה להפנות לטיפול ולאנשי מקצוע שמבינים בדבר.. יש לי הרושם שהוא אינו מודע להפרעה .. יש לדבר עימו על כך ולנסות להסביר לו שהדפוסים שבאים לידי ביטוי במסגרת האכילה ופעילות גופנית מוגזמת שלאחריה או אפילו מעבר לזה שאתה לא יודע.. מעידים על הפרעה חמורה בקיום שלו ... חשוב לחשוף את המודעות שלו לעניין רופאת משפחה יכולה לסייע רבות .. בהפנייה לטיפול פסיכולוגי שנראה לי הכרחי במקרים כאלה וכן לבדיקות מקיפות.. אני ישמח לשמוע יותר במידה ואתה מודע וער לעוד פרטים .. וניתן להפנות אותו ישירות אלי.. אני מכירה כתובות שבהחלט יכולים לסייע.. במידה וכן אני ישמח לדעת באיזה קופת חולים הוא נמצא ובכלל תעדכן אותי כדי שאני יוכל להמשיך להירתם לעזרתך.. בהצלחה ורוב טוב :-) הילה

מה המצב מאמי??? מה עשית היום??? היום הייתי ברמת גן חחח את גרה שם לא?.... אני ברגיללללל.....לא משהוו "סוחבים"חחחחחח... טוב בקשר לדיאטה.... בבקשה אל תצומי אל תעשי את זה לעצמך גם אני עליתי על המישקל וגיליתי שהשמנתי כי אכלתי הרבה.... בכיתי כעסתי על עצמי..... אבל לא אין מצב שאני יצום...... אני יודעת מה יחכה ליחנ אחרכך ואת יודעת מה זה 5-6 קילו בשבוע את מרזה את זה רק בצום... ואחרכך את בעצמך אמרת משמינה יותר...וגם בעתיד ב"ה...לא יילך לך טוב עם דיאטות... בקיצור.....צום לא....זה לא טוב!!!!...וגם לי אין סבלנות ואני מתה להרזות כמה שיותר...אבל לא רק סלט ביום... אממ...נשמתי אני מקווה שתורידי מסנגר כמה שיותר מהר..ואז נדבר על הדיאטה וזה...כי אני לא רוצה שנדבר על זה פהה..אני מרגישה שיש כאלה שזה לא עושה להם טוב!!!!..... כןן והקטע עם השינההה...יאוווווו איזה סיוט... מקווה שזה יסתדר...ב"ה...כמה שיותר מהר!!!!!!! יאללה מאמי.... שיהיה לך המשך יום טוב.... אל תעשי שטויות בשבילך ובישבילי חח..!!!! אוהבת המונמון....... לינוי.. נשיקותצ וחיבוקים..:-)

וואלה הכל טוב... מה איתך מתוקה?? הכל טוב... סתם חברה באה אליי... כןן אני גרב שמה...איפה היית בר"ג?? ראסמי "סוחבים" חחח...נקווה לטוב ובעזרת השם זה עוד יקרה... אני לא צמה יותר והיום אכלתי רק סלט וג'לי כזה שזה 8 קלוריות חחחח... ושתיתי 10 כוסות מים...נראה כמה זמן אני יחזיק ככה...אני מקווה לפחות שבוע ככה אני ירזה את מה שהשמנתי ואז אני יתחיל לעשות הרבה הרבה ספורט ואז לאט לאט לאכול נורמלי...אבל כל זה רק דיבורים...אףף פעם לא הצלחתי לעמוד בזה...:( כןן אני יוריד מסנג'ר אני מקווה שמחר כבר יהיה לי...ואז נדבר על הכל... היום משום מה ישנתי הרבה קמתי ב 2 וחצי בצהריים איזה חלום זה...ואז היום עבר לי מהר...אין זה חלום... אממ מקווה שתוכלי לישון טוב... מחר יום חדש ובעזרת השם יהיה טוב...צריך רק לקוות... אל תדאגי מתוקה יותר שטויות ממה שעשיתי איאפר לעשות חחחחח...תשמרי על עצמך... המון נשיקות וחיבוקים אוהבת המונמוןןןן... בננית...:)

שלום להילה ולכל הבנות... אני כותבת את זה מתוך כאב עמוק, אך מהול בשמחה... הטיסה שלי הוקדמה לשבוע הבא, כך שהטיפול שהייתי אמורה להתחיל כאן, לא יהיה כבר, אך אני נוסעת לארץ חדשה, הרחק מהבית, מהמשפחה ומהכל... מה שאומר שאני נאלצת להיפרד מכן אך מקווה להיכנס לכאן כשאחזור בעוד 8 חודשים, כשכל הבעיות מאחורי, אמן לכולנו! בכל מקרה, אני רוצה בהזדמנות זאת להודות לך, הילה, מקסימה שלי, על כל העזרה, על התמיכה המדהימה ואני מאחלת לך רק אושר ובריאות! ולכל שאר הבנות המתוקות, אני מאחלת לכן שתהיו חזקות ותתגברו על כל מכשול, שתחזרו לאהוב את עצמכן ותהיו רק בריאות ומאושרות! באהבה ענקית ענקית!!!!!! ימים יפים, רונה.

לדעתי זה טוב שאת מתרחקת, אולי שינוי הסביבה יועיל לך בדרך להחלמה. לפעמים צריך לברוח מהכל כדי להתחיל מההתחלה. ואני מאד מקווה בשבילך. טיסה נעימה וכל טוב לך אנחנו נחכה לך פה... רק בריאות ואושר, אלינור.

הי רונה, לא הספקתי להכיר אותך, שמחה בשבילך תטוסי לך לשלום ונסי להנות מכל רגע החיים יפים מאוד. אנחנו פה בשבילך ונחכה לך. ליאור

קראתי את המכתב בבוקר אבל רק עכשיו התאפשר לי לכתוב... אני שמחה שאת נוסעת.. אני חושבת שתמיד ריענון עושה טוב בחיים.. תקחי את הזמן הזה בקלות .. בכייף.. תהיי עם יד על הדופק.. על תזניחי את עצמך אפילו שאת מתרחקת מאיתנו וזה כאילו מאפשר לשים זין אחד גדול על הכל אבל את יקרה אז אל תעשי יותר מידי שטויות ... על אף הנסיעה את יודעת שהמחלה דוגרת בתוכך והיא יודעת להעצים את עצמה גם כשאת הכי לא מוכנה .. אל תתעלמי ואל תזלזלי באפשרות להיעזר שם במידת האפשר ... את תוכלי לכתוב לי מחו"ל במידה ואת רוצה וזקוקה אני יענה לך בשמחה אני ישאיר לך את המייל שלי.. ואם בא לך לשכוח מהכל .. לכי על זה עד הסוף.. אוהבת אותך המון את יקרה וחשובה .. שמחתי להיות פה בשבילך ואני יותר מישמח כשתחזרי ואני מקווה שעד אז לא תצטרכי אותי .. אני רק ישמח שתגידי לי שיצאת מזה ושאת בטוב וגם אם לא כולנו נהיה פה אם במקרה לא יפול איזה טיל על המוח... תודה על כל האיחולים לבנות .. מאחלת את הכל לך ומעבר ברכת אושר בריאות..וכל מה שאת רק רוצה תעשי כייף... תלמדי את עצמך תקשיבי לעצמך... ואל תזלזלי בתחושות שלך וברגשות שלך.. תכתבי הרבה .... שיהיה שבוע נפלא.. השמיעי קול במהלכו בינתיים המון טוב... וערב נעים... בהצלחה... :-) [email protected]

אני מרגישה כ"כ חרא היום עליתי על המשקל ואני מגלה שעוד הפעם השמנתי אני כל הזמן משמינה ומשמינה...:( יש לי שאלה שיא החשובה...הגוףף שלי כבר התרגל לאכול הרבה לא?? אז אם לדוגמא אני יאכל 1000 קלוריות אז אני ירזה? או שהגוףף שלי כמו פעם שבשביל להרזות אני יצטרך לא לאכול כלום... מצאתי פה באינטרנט כל מיני סוגי דיאטות ויש דיאטת הלחם שהיא נראית לי דיאטה טובה וגם מצאתי דיאטת כאסח שאוכלים רק סלטים ומרזים 5 6 קילו בשבוע זה מה אני צריכה להרזות... תכננתי שאני לא יאכל עד לקראת שבוע הבא אבל אחרי שקראתי על הדיאטה של הסלטים אז מה עדיףף לי לפי דעתך לצום תימים האלו או לפחות לאכול סלט?? אפילו שאני לא בעד לצום אבל אחרי שראיתי את המשקל שלי נבהלתי גם אמא שלי הייתה בהלם אפילו שהיא אומרת לי שאני עדיין רזה אבל אני לא... ליל"ט...המון נשיקות וחיבוקים אוהבת המונמון... בננית...:)

אני ישמח לענות לך על שאלות אחרות.. לטובתך! אני רק יכולה לומר לך שההתעסקות הזאת בקלוריות מרחיקה אותך מהאפשרות למצוא את האיזון המושלם עבורך.. להימנע מאוכל שווה להכניס את הגוף לשוק.. לאכול אחכ שווה בלגאן.. כי הרגלת את הגוף למשהו מסויים... הוא לא יבין את השינויים ויצטרך זמן רב כדי לאזן את עצמו ולהבין מה את לעזעזל רוצה ממנו את תצטרכי לוותר על הרבה מההרגלים שלך באוכל כדי להגיע לאיזון והשלבים האלה אינם קלים במיוחד כשיש לך הפרעת אכילה אני מחזקת אותך ואני חושבת שאת צריכה להתמקד בטיפול שלך ולהביא לשם את מה שבאמת קורה לך בפנים.. שם את חייבת להתמקד.. כי זה למעשה יוביל אותך לריפוי שלך ...לא ההתעסקות בקלוריות ובירידה במשקל על אף שזה כעת מושא חייך... זה הזמן להחליט וכל עוד לא תעשי זאת המצב רק יחמיר.. קחי את עצמך בידיים וטפלי בעצמך .. טפלי בעצמך היום ומחר .. כי הזמן עובר וזה לא נעלם.. המון אהבה בובה ערב נעים ושמרי עלייך! :-)

אני מקווה שבכל התופעות המסוייטות של המחלה אתן מתאמצות למצוא את הדרך לשמור על עצמכן גם אם תוצאות לא ממהרות לבוא .. העיקר הכוונה.. כי זה יעבוד באיזשהו שלב מאחלת לכולכן לילה טוב וחלומות פז.. נשתמע מחר... המון אהבה ובהצלחה מחר.. יום חדש.. תתאמצו לנהוג בו בתבונה.. כי החיים שלכן יקרים מפז... אני רוצה שלמחר תכינו רשימה של אנשים שאתן מרגישות שאתן יכולות לסמוך עליהם ותחשבו איך אתן נעזרות בהם.. מבלי לשפוט.. אין לדעת לאן זה יוביל וזה יכול להיות יעיל ונבון ביותר במצבכן... לאט לאט לנסות להתקרב.. לראות מה הרגע מביא עימו שוב.. מבלי לשפוט מאום!!! זה הצעד הבא שלכן.. תחשבו על זה.. .... אני עמכן :-)

הילה שלום, שמחתי לדבר איתך אתמול בטלפון, זו היתה הפתעה שלא ציפיתי לה, היום בע"ה אני אצור קשר עם המטפלת שנתת לי ואנסה שיטת טיפול חדשה. אני בסדר מחזיקה מעמד ומתמודדת עם כל הקשיים שיש. יום טוב לכולכן מתפללת בשבילך ומחזיקה אצבעות ליאור

הילונתתתת ועם אין על מי לסמוך....... או שיש...... ולא רוצים לספר!!!!!!!!!...אני לא מסוגלת לספר כלום! אני לא חושבת שזה ישתנה בזמן הקרוב... מה שלומך מתוקונת????????? אני בסדר..... אמרתי שלא משהווו.... כי נמאס לי כברררררררררררררררררררררררר מהכוללללללללללללללללללללללללללל ומעצמייייייייייייייייייייייייייייייייייייי בעיקר!!!!! אוהבת אותך המון לינוי! המשך יום טוב מדהימה!!!!!! :-)

ובהצלחה בהמשך המשימה שלך ... אני מאמינה שנתראה בבית כנסת ביום ראשון הבא.. אוהבת המון שמרי עלייך! ושיהיה ערב נעים... :-)

המון אהבה תהיי בקשר... :-)

התלבטתי אם לעשות את זה או לא... אבל אם בכל זאת את דואגת לי.. אני ממש לא ירצה שתתהי לגבי ולא תהיה לך תשובה.. אז יום חמישי אני סוגרת שבוע!!! בלי לחתוך!!! ובלי לשתות!!! עדיין מקיאה אבל עובדת על זה.. אם יהיה לי עוד משהו טוב להגיד אני יספר..

וכן... איכפת לי ממך... כל הכבוד לך על המאמצים... המון אהבה ותשתדלי לעשות לעצמך רק טוב.. אין צורך לחתוך ורידים .. אני בטוחה שאת מקסימה וזה יהיה חבל לאבד אותך... שיהיה לך ערב נעים.. ותשמרי על קשר.... :-)

אז מה היה לי היום? קמתי בבוקר ככ רציתי ללכת למכון אבל הרגשתי ככ חסרת כוחות,כ"כ חלשה, הרגשתי שאם אלך למכון פשוט אתעלף לי פתאום,אז העדפתי לא ללכת הגעתי הביתה ביקשתי מאמא שתכין לי כמה תפו""א אכלתי ושבעתי והלכתי לישון עד 7 בערב התקלחתי והכנתי סלט גדול זהו מספיק להיום הרגשתי שעשיתי את שלי, מה איתכן?הכול טוב? אוהבת, מאיה

תיזהרי מהמכון כושר הזה .. זה מתיש לגמרי... והנה לך אין כוחות .. אז מה זה שווה?! גם לי היה יום עמוס.. אבל לא ממכון כושר.. ממכון כושר של עומס בעבודה אבל אני צריכה להגיד תודה כי זה אומר שיש לי עבודה אני הולכת לישון עכשיו על אמת... לילה טוב נשמה.. ספרי מה קורה איתך אבל באמת ... המון אהבה * * * * * * * * חלומות פז.....

תעשי טובה גדולה לעצמך ואל תלכי לשום מכון, או לפחות תדללי נוכחות... את חלשה ומצבך לא טוב... הרי ראיתי אותך. אני יודעת שאני מדברת לקיר, אבל אנסה בכל-זאת. תגידי, את רוצה להתעלף במכון? או אף גרוע מזה? את רוצה להרגיש את ההרגשה המחורבנת הזאת ? את החולשה הטוטאלית, הרעשים באוזניים, אובדן הראייה... זה מה שאת רוצה?? אני בטוחה שלא !!! ואם את כבר הולכת - לפחות תאכלי משהו נורמלי לפני... סנדוויץ' קטן... חטיף אנרגיה... משהו יותר מכמה חתיכות של ירקות. מקווה שתחשבי על זה לפחות. ומה קורה עם הטיפול שלך באיכילוב? אלינור.

מה המצב מאמי? הכולל טובב?? איתי הכול בסדר...עד כמה שאפשר חח... היום הייתי בבצפר המעפן היה לי מבחן אז הלכתיי....היה ברגילל!!!..... אממ...גם אני היום אכלתי מלאאא......מה מלאאאאא.... אלוהיםםםם..חחחח.... אבל גם לי לא כולכך אכפת חשבתי עלייך...שנעשה דיאטה.... חח...וב"ה...נרזה...ונצליח.....ולא נגזים אני מקווה לטובתך וטובתי!!!! טוב שהשלמת עם החברה עם היא באה וביקשה סליחה היא יודעת שהיא לא הייתה בסדר.... ושהיא זאת שהפסידההה...אז סבבה שהשלמתן! אז זהוו מאמי.....תישני טוב... גם אני כול הלילה לא הצלחתי להירדם....ואז שנרדמתי קמתי...ואווףף סיוט אני מתה מעייפות......:-( ואני מקווה שתורידי מסנגר כמה שיותר מהר...כי אני מתה לדבר איתך!!!! שיהיה לך ערב ולילה טובב... אוהבת המוןןן המוןן המווון לינוי! נשיקות וחיבוקים :-)

וואלה הכל טוב... מה איתך מתוקה?? חוץ מזה שעליתי היום על המשקל ואני מגלה ששוב פעם השמנתי אפילו שאומרים לי שאני עדיין רזה אבל אני לאאאאא... וזהוו אני עושה לזה סוףף ממחר...אפשר להגיד כבר היום חחח... והחלטתי שאני יצום עד לקראת שבוע הבא אם אני יוכל בכלל...אפילו שאני לא בעד לצום...ומצאתי באינטרנט כל מיני סוגי דיאטות...יש את דיאטת הלחם אם את אוהבת הרבה לחם אבל אין לי סבלנות ואני רוצה לרדת במשקל... אז רשום על דיאטה כסאח...שאת מרזה בשבוע 5 6 קילו זה טוב בשבילנו חחח...מה את אומרת על זה?? אפילו שזה לא טוב כי את משמינה הכל בחזרה אבל צריך לדעת לשמור...ולשלוט בעצמך זאת הבעיה...:( נראה לי ממחר אני אוכלת במשך שבוע רק סלטים ושותה לפחות 10 כוסות מים ואני ילעס הרבה מסטיקים זה...חח אני מקווה לעמוד בזה...נראה עוד שבוע בעזרת השם... כןן ראסמי היא ביקשה סליחה והסבירה לי מה שקרה וזה ואני לא אוהבת לריב אז השלמנו למה לא?!! גם לי קורה אותו דבר אני לא מצליחה להירדם אבל היום משום מה בסוףף נרדמתי קצת בערב...חפיףף אחרי שנתחיל בדיאטה אז נתחיל להרגיש עייפות ונישן כל הזמן...הלוואי... אני מקווה להוריד תוך יום יומיים לאח שלי יש מסנג'ר אבל אני יפתח לעצמי...אני ישאל אותו איך...ושיהיה לי אני יגיד לך... ליל"ט...תשני טוב...ובעזרת השם יהיה טוב וכל הרע יהפוך לטוב..."בלי רע אין טוב"... המון נשיקות וחיבוקים אוהבת המונמוןןןן... בננית...:)

מה שלומך מדהימונת???? איך את מרגישה? מה עשית היום???????? אני מקווה שהכול טובבב.... אני לא משהווווווו ואין לי כוח לפרט כי תמיד זה אותו דברררר נמאס ליייי..... אני לא יכולה להחליט שזה חלום..... לא יכולה.... כי אני תמיד יחשוב על איך הייתי אני יודעת שזה לא יעזור לחשוב מה היה פעםםם..... זה רק מדכא יותר.... אין לי עצבים לכךום ובמיוחד לעצמי..... המשך יום נפלאאאא אוהבת אותך עד אין סוף לינוי נשיקות וחיבוקיםםםםםםםםםםם :-)

אני עייפה.. ספרי לי למה לא משהו.... מה קורה איתך... המון אהבה בובה תזכרי .. מחר יום חדש... ואל תחשבי על העבר .. כי הוא מת .. לגמרי .. כל מה שיש לך זה הרגע שעכשיו.. תחשבי על זה.. ותעשי אותו נפלא.. כי זה מה שיש לך .. תתמקדי בו ותראי שיש בו אוצרות לילה טוב * * * * * * * * *

אוףףףףףףףףףףףף אוףףףףףףףףףףףףף את לא יודעת כמה עיצבנת אותי עכשיו....... אני לךא אומרת את זה כדי לריב ממש לא.....את חשובה לי כולכך! לא מעניין אותי שאנחנו לא מכירות אישית...! אני אוהבת אותך..... אז תגידי לי את איך את יכולה להגיד שאני שופטת אותך או לא מבינה... למה תגיד למה ניראה לך שאני לא מבינה... אני מבינה טוב מאוד...ויודעת שאת יכולה לצאת מזה רק תקומי תעשיי משהו את חשובה יש לך יעוד אוהבים אותך גם להילה אני לא חושבת שאת יכולה להגיד שהיא לא מבינה אותך כי היא כן....גם היא עברה גהנום... גם את עוברת אני יודעת שקשה לך מתוקההה קשה מאוד...מאוד מאוד מאוד תביני שאני מבינה אותך ולא שופטת מי אני בכלל שישפוט אותך...מי?!??????? אין סיבה שאף אחד בעולם ישפוט אותך ובעיכר אני...שיודעת מה את עוברת פחות או יותר..... אני באמת מקווה שאת מבינה... כול מה שאת אומרת לפעמיים לא מעיד על זה שאת רוצהההההה....אבל אני יודעת שאת מה שאת אומרת כי דייייי נמאס לך באמת שאני מבינה 8-9 שניםם זה מטורף.....זה קשה נמאס לך אני יודעת! אז אולי עכשיו..שאת יותר חזקה כי את כן יותר מבינה את תצליחי המ את אומרצ?!??? אני יודעת שאת תצליחי פשוט יודעת רק תקומי ותגידי דייייייי דיייייייייי והפעם שזה יהיה דיייייי! תחיי בשביל עצמך לא בשביל אף אחד אחר! אני שמחה שאת לא חושבת על סמים! ויש מי שיכול לעזור לך ובוא נתחיל... מאמא שלך...תדברי איתי אל תפנימי כול דבר "תשימי את כול הקלפיים על השולחן"...זה יעזור תרד לך אבן מהלב...אל תגידי שאת לא יכולה אל תשללי בבקשה תנסי אני כאן בשבילך בשביל הכול אוהבת כולכך עד אין סוף.. לינוי מקווה שהבנת אותי...לא ניסית ליהות תוקפנית! אני חולה עלייך.... חיזוקים... נשיקות וחיבוקים לינוי שאוהבת אותךךךךךךךךךךךךךךךךךך מאודדדדדדדד :-) "עם תחייך לעולם העולם יחייך לך"...את אמרת לי את זה תחשבי על זה!

הכוונה הייתה לעזור לך להבין מהי המשמעות הנעלה שיש בטיפול ומדוע צריך להיעזר ומדוע אי אפשר לבד.. אוהבת המון לילה טוב חלומות פז... :-)

ממצב מתוקה?? אכלתי היום הרבה ואפילו שזה כבר לא מזיז לי נראה לי ששוב פעם השמנתי עוד נראה מחר בבוקר שאני יקום...:( הכל בגלל שרבתי עם החברה הזאתי שדפקה לי קטעים...איך יש אנשים כ"כ רעים?! איך איך?!!! עד שהרגשתי טוב החברה הזאתי הייתה חייבת להרוס הכל...:( אני חייבת להרזות בשביל להרזות דיאטה מאוזנת וטווח ארוך כמה קלוריות בערך אני צריכה לאכול?? 700 זה בסדר?? מיום שלישי ה-1 לחודש אני מתחילה דיאטה...ובעזרת השם יהיה טוב... חוץץ מזה הכל טוב ברוך השם... שבוע טוב...וליל"ט... המון נשיקות וחיבוקים אוהבת... בננית...:)

צריך לאכול 1200 קלוריות אם כבר מדברים על קלוריות .. ועל דיאטה .. רק שיהיה ברור ש700 קלוריות זה רחוק מלהיות מאוזן.. ו1200 זה מעט וזה מאוזן ואת יכולה לרדת מזה בתקווה שתביני שזה קשקוש והאושר שלך לא באמת נמצא שם.. אני מקווה שיהיה לי מעט זמן יש לי כמה דברים לומר בעקבות כל מה שאתן כתבתן לאחרונה ... אוהבת אותך שמרי עלייך ושיהיה שבוע נפלא :-)

שלום בנות, נמאס לי! נמאס נמאס נמאס היום אמרו לי שאני שמנה והעירו לי כשאכלתי לחם ולמרות שזה לא אמור להפתיע אותי הרגשתי כאילו דוקרים אותיבדרך כלל אם אני אוכלת זה רק חלה קלה אבל החלה קלה היתה קרה גם אתמול וגם היום ונורא רציתי חלה של שבת... אז הוא אמר לי שאני בכוונה אומרת שהיא קרה כדי לאכול חלה רגילה ושאני סתם שמנה שאוהבת לחשוב שהיא רזה ופתאום כ"כ נגעלתי מעצמי שרציתי למות. ואני ראיתי את החיוך הזה שלו שהוא כ"כ נהנה לעשות לי רע. ואני רק יכלתי לחשוב על זה שלכולם הוא לא מעיר ורק לי כן כי אני הכי שמנה מכולם וכנראה זה כ"כ בולט שהוא הרגיש שזו חובתו האזרחית להגיד וכמה שאני נגעלת ממנו הוא כנראה צודק, כי מי שרוצה לרזות או לפחות לא להשמין לא אוכל חלה. אני חייבת לרזות השבוע שיפסיק להעיר לי. כלום לא עוזר לי אני הכי שמנה שיש. אני חייבת לרזות ואני חייבת להוריד את כל השומן הדוחה הזה כבר.מה אני יעשה עם החיים המחורבנים האלו? דניאלה- אל תעשי שטויות שבוע טוב לכולכן. אור

אין סיכוי שאת שמנה אם בכלל אפשר להתייחס להודעה שלך אובייקטיבית.. אני חושבת שזה מעין התגרות .. כי אנשים לא מבינים זה לא אומר שזה הופך את זה לקל או לנסבל.. בכלל יש לי לפעמים תחושה שאנשים פה כל כך רדודים .. זה מה שמה מעניין?!.... משקל?!... פשוט לא ייאומן אבל גם אני הייתי חלק מהשטחיות של זה אם אפשר לתאר את זה כך.. למרות שזה הרבה מעבר למה שנתפס על פני השטח כי הפרעות אכילה הם משהו מורכב למדי ... זה כבר נשמע לי שאנשים פה הופכים להיות מכונות השמדה אין כבר ערך לחיים אבל יש לך כוח לעצור את זה ...! גשי לקבל טיפול במיידי ! מעבר לזה שזה הרבה אינטרפטציות שלך .. אנשים כמוהו חושבים "אני יגיד לה שהיא שמנה אז אולי זה יפריע לה והיא תפסיק".. בעוד שבגלל שהם לא מבינים זה משיג את ההיפך הגמור.. כי במקרה שלך לומר לך שאת שמנה אפילו לא מפורשות את תתפסי את זה שהוא אמר לך שאת שמנה כי זאת המחלה גם אם כן וגם אם לא זאת בדיוק הבעיה .. ובזה את תצטרכי להיכנס עמוק כדי למצוא חוט שיוביל אותך לקצה האור.. את יכולה לומר בפשטות בכוח הלשון שלך "תפסיק! זה מפריע לי .. זה פוגע בי"... מה כבר יקרה ?? את אמרת את שלך והוא עשוי לא לחזור על הטעות ... ואולי לנסות לעזור לך עם הוא פיכח המון אהבה מתוקה יום טוב :-)

ולהילה ולבנות הילה -ניסיתי ואת האמת נמאס לי כבר... נמאס לי ונכון אולי כבר אין לי כח... אין לי מה להוסיף על כך.. בקשר לסמים- אני לא אקח אף פעם אני בטוחה... שאלתי כי אני חברה שלי בולמית לשעבר אבל את הכל היא עברה לסמים.. אני לא שופטת אף אחד! סמים- אף פעם אל היה על הפרק - רק אחרי בהכרתי את ה"ידיד"(לינוי- את יודעת) אף פעם אל חשבתי על זה.. אפילו לא לשניה - כי חונכתי סמים לא תרופה...סמים הורגים וכ"ו... לינוי- אני כן רוצה לצאת -אני לא יכולה אני מנסה כבר שנה אפילו אמא שלי לא נלחמת איתי.. אני התשתי אותה... מה את רוצה שאני אעשה הא?? הא?? די אתן חושבות אני לא מנסה אני מנסה כרב שנה לצאתת מזה זה קשה לי זה מפחיד אותי.. אתן חושבות אני לא רוצה?? אני כן אני פוחדת... אני פוחדת לישון שלא אצליח לקום אני פוחדת לא לישון ואז להיראות כמו נרקומנית כי אני עם חוסר שינה אני פוחדת שהרופא לא יתן לי מרשם.. אני פוחדת לא להצליח אפילו את הכוס מרק לאכול.. אני פוחדת שההורים יגלו ואז יהיה להם ליגיטימציה להכניס אותי לאישפוז.. כרגע אני במצב מאוזן יותר טוב מיום ראשון שעבר.. ולינוי אני רוצה לצאת ניסיתי אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף אתן כל כך בשלכן לא מבינות כלום הילה ניסיתי לא יכולה יותר את לא מבינה אותי אולי אם תראי אותי תביני אותי כמה אני שמנה... אני שמנה פרה מגעילההההההההההההההה אור- אני בת 18 אלינור לא יודעת...אוהבת את השם הזה אגב}{ רונה- הלוואי שיכולתי ליכנס לטיפול פסיכולוגי... אני אצל דיאטנית- יש לי השבוע אבל זה יהיה מפגש אחרון כי אני שונאת אותה כל כך לא רוצה לראות אותה יותר! היא לא עוזרת.. היא אטומה כל כך הילה- אני חושבת שלא הבנת אותי כמו שצריך אם הייתן במצב שלי שבכל ארוחה אני בוכה בעוד כמה שאני אוכלת לא מספק אותם! מפגרים כל כך אין פעם אחת בשנה האחרונה שכל האחים ואחיות ביחד! אף אחד לא יכולה להסתכל אחד על שני כי אנחנו כל אחד יודע שיש לנו בעיה ההורים שלי נשברו אמא שלי בוכה איתי בכל ארוחה אבא שלי הבין את העיניין ומגבה אותי מאמא שלי שמתחילה לדבר... פעם אחת המשפחה שלי כולם בחדר אחד לשעה אפילו לא כל אחד לא יכול להסתכל אחד על השני בגלל המצב ואני אני באמצע ואין לי לאיפה ללכת הילה אולי לך היה קל כי היה לך את המורה שלך לי אין אף אחד... אני לבד לבדדדדדדדדדדדדדדדדד ובסוף- אני אמות לבד אני לא מאמינה שהוא שכב עם מישהי אחת.. הילה אם היית חושבת צעד אחד קודם היית מבינה אני אומרת לאמא שלי:"אמא אני אנורקסית" היא חוטפת התקף לב לא רוצה לאבד את אמא שלי מעדיף לי לתקוע כדור 9 מ"מ בראש. ואולי נכון לא רציתי למות רציתי לישאר לישאר לחיות להתמודד עם זה אולי בגלל זה אני אקאתי את הכדורים ואולי - כי קיבלתי פון מאדם אהוב אני מקווה שהסבתי את עצמי *אפילו ועידת טלפון אחנו כל האחים לא יכולים לעשות כי אנחנו לא יכולים לדבר אחד עם השני בגלל המצב הזה!* אם תהיו 5 שניות בנעלים שלי תבינו אותי ולכן הילה אל תנסי לשפוט ישר אני מבינה את גון שרוצה למות- כרגע יש לי אדם אחד שמשאיר אותי .... בגללו אני נשארת.. בזמן האחרון הוא יכזב אותי מאוד.. אבל לא אשבר אני מקווה.. אז בנות תנסו לא לשפוט! תבינו את המצב בו אני חייה תודה לכולן..

ואת טועה בגדול.!!!.. אני מצטערת יצא בדיוק ההיפך ממה שהתכוונתי אבל היה שווה לראות בתמורה את כל ההודעות שאת אומרת שאת רוצה לצאת מזה כדי להוכיח לי שאת רוצה ... בשבילי עשיתי את שלי כי יום אחד יהיה לזה ביטוי במישור הגשמי .. יש דברים שנכון להיום את לא יכולה לראות כי את לא מסוגלת מפאת הקשיים שלך .. מפאת הפחדים שלך .. מפאת התסכולים שלך.. לגבי ההורים לא תמיד הם יכולים לעזור.. מאוד קשה לקבל את זה אבל זאת האמת לעומת זאת אני בהחלט מכירה בערך של זה ובחשיבות של זה כשהורים נרתמים לעזרה .. אני עד היום משלמת על זה מחיר כבד כי הם לא שם.. את חושבת שזה לא מכאיב לי... ??לעמות זאת רצה הגורל ואני ההורים שלהם .. אני כל כך מופרדת מהם שזה פשוט חולני את טועה!! אם את חושבת שזה לא מכאיב לי זה מכאיב לי מאוד! אבל לא תמיד הישועה באה מהם כי הם לא תמיד מבינים .. לא תמיד מסוגלים.. זה קצת מייאש כשנכנסים לזה פנימה .. מה עושים הילדים שאין להם בכלל הורים..? הם מסתדרים בדרכים אחרות .. לא תמיד בחיים יש מצבים אידיאלים.. וזה מכאיב.. לגבי המורה שלי את צודקת אם היא לא הייתה בחיים שלי אני כבר הייתי מתה היום אבל אני והיא יכולות לומר לך מפורשות שהיו הרבה ניתוקים ואי רצון שלי לחיות ואז אפשר לומר שאני הייתי במצב שלך אם כבר מדברים כי אז לא היה לי אף אחד אבל אני רציתי בזה בגלל שפחדתי פחד מוות מהאמת שלי והייתי לבד יותר מידי עד גיל 9 הייתי לבד זרוקה ברחובות .. בבית .. גדלה לבד לגמרי .. כל אחד בשלו .. לא סתם נאנסתי בגיל 8.. כל הבגרות שלי ברחתי.. אחרי העשרים כבר הייתי כהה רגשית והשאיפה היחידה שלי בחיים הייתה למות .. אני מבינה אותך אבל היה שלב שבו מים הגיעו עד נפש כמו שאומרים ואז שאלתי את עצמי מה עכשיו.. וזה היה המפנה .. אז יהודית המורה שלי נכנסה לתמונה כי הרשיתי לה ..רק מפני שהרשיתי לה וזה היה פתאום כל השנים שלפני היא הייתה ברקע אבל היא לא אמא שלי ולא אבא שלי שנזקקתי להם נורא ומהבחינה הזאת זה חלל שהיא לעולם לא תוכל למלא על אף שהיא מבחינתי כמו אם וזה לא פשוט וזה מורכב.. אבל מבחינתי אם כל יום תעשי רשימה מבלי שיקרה שינוי שאת רוצה לצאת מזה .. את עשית את שלך... כל יום לפחות מאה פעם תרשמי על דף " אני רוצה לצאת מהפרעות אכילה".. לא תחלוף שנה ואת תראי מה יקרה בעקבות הרשימה הזאת .. לא צריך כסף בשביל רשימה כזאת או לצורך העניין אמא או אבא .. פשוט לגשת לשולחן ולכתוב.. אני מרשה לך לבכות כשאת עושה את זה.. אני מרשה לך לרצות למות כשאת עושה את זה כי זה אומר שאת נכנסת בכאב שלך .. אבל תעשי את זה כי זה הסיכוי שלך יום אחד להחלמה ע"י שטיפת מוח ככה התחילה המחלה שלך.. את זוכרת?... אמרת לעצמך שאת שמנה מספיק פעמים והנה זה כבר קורה את פיתחת פוביה מדימוי גוף שמן ואת לא יכולה לראות מי את .. את נלחמת להשגת גוף רזה וצנום כדי לא להגשים את הפוביה שלך משומן בעוד שאת חווה אותה כל רגע מחדש על אף שאת אולי נעלמת מפאת משקלך הצנום וחותרת להשיג משקל ששואף לאפס ופחות אז תתחילי לעשות רשימות כל יום . ואם את חולה .. ואם את מרזה תמשיכי כאילו לא קורה כלום אפילו שזה מזעזע .. השינוי יקרה .. יגיע שלב שאת תצטרכי לבחור.. זה חוק קוסמי... אני אוהבת אותך ואני מבינה אותך לגמרי הייתי בנעליים שלך וגרוע מזה ... אני יודעת שקשה לתפוס את זה כי אני כל כך חיובית כי אני במקום אחר היום אבל אני בדיוק כמוך התחלתי ועבדתי על עצמי קשה מאוד והייתי אומרת כמעט בלבדיות מוחלטת .. נדיר שנתתי למישהו להתקרב על אף שמאוד רציתי בקרבה הזאת.... אבל יחד עם זאת היו הרבה אנשים שאמרו פה משפט שם משפט והם לא ידעו אבל המשפטים שלהם הובילו אותי להחלמה למרות שחוויתי הכל לבד.. היה סביבי חיבוק ענקי.. גם לך יש חיבוק כזה מהבנות פה וממני .. אל תבטלי את זה כי זה המון גם מהידיד המרוחק שלך או איך שבחרת לקרוא לו.. יש לך סוג של דיאלוג אחר וזה החלק החשוב תראי את זה! המון אהבה חיזוקים וחיבויקם תחזיקי מעמד :-)

דניאלה היי היכן את גרה בארץ האם באיזור המרכז עני לי ואראה אם ובמה אפשר לעזור לך לילה טוב עדי

תודה על הסיוע... המון אהבה לילה טוב :-)

הי, אני בת 20 בת כמה את? אור

שבוע טוב אור!!!!!!!!!!!!!!!! מה המצב!?... דניאלוש בת 18....והיא מקסימה אמיתית.....חכמה! ואין עליההההה.... תיראי איך היא מנסה לעזור ולעודד את כולןןןןןן..... שתעשה גם קצת בשביל עצמה......אמן!!!!!!! המון אהבה!... נשיקות וחיבוקים.....חיזוקים אינסופיים!!!!!!! לינוי!

כוח שהיא אפילו לא רואה .... אוהבת.... שיהיה יום טוב שבוע טוב :-)

ממצב מותק?? עיך עברה עלייך השבת?? אתמול הייתה לי נפילה התחלתי להיזכר בכל מה שהיה לפני המחלה וגם במחלה עצמה ואני מרגישה שהמחלה הייתה בעצם חלק ממני ויש לי געגועים אלייה... נראה לי אני יוריד מסנג'ר בימים הקרובים שאני יוכל לדבר גם איתך...:) אההה שלא תעזי לגעת בסמים גם ככה המחלה זה חרא אז לא צריך יותר חרא ממה שיש לנו... שבוע טוב מתוקה...מחר יום חדש ובעזרת השם יהיה טוב... תרגישי טוב המון נשיקות וחיבוקים אוהבת... בננית...:)

וואללהההה...הכול בסייידררררר!!! יכול ליהות יותר טוב...ויהיה ב"ה.... השבת עברה נחמד.....היה חם היום אז יצאתי...וזהוו עברה מהר.... מה איתך!?...איך עברה מה עשית!?..... גם אני כמוך רגשנית חחחח.... ולא מאז המחלה המזורגגת הזאת מאז ומתמיד אני רגישה כזאת.... את יודעת כמה פעמיים אני בוכה ממכתבים של בנות פה וגם ממה שהילונת רושמת לי זה לא יאומן כמה משמעות יש למילים...פשששששש! גם אני החלטתי שמ-1 לחודש אני מתחילה דיאטה אבל אמרתי את זה כולכך הרבה פעמיים....אווףףף...את לא יודעת כמה!.. אבל אני ואת ביחד......לינוי+בנניתוש יהיה טוב.....בטוח שיהיה טוב.....נרזה אבל בלי להישתגע אני מאוד מקווה...... ואני לא באמת חושבת שאת רוצה לחזור למחלה...את פשוט רוצה להרגיש את מה שהרגשת שהיית רזה ככביכול כי גם עכשיו את רזה....! ככה ניראה לי.... כי אף אחד שמתקדם ומנסה להחלים באמת רוצה לחזור לשם לדעתי! בהצלחה מתוקונת..... וכן אנשים יכולים ליהות מאוד רעים ומגעילים.......צבועיםםםםם... יאווווווו אני שונאת אנשים צבועים שונאת זה הדבר הכי מגעיל וגרוע לדעתי אף פעם איי אפשר לדעת עם הם אמיתיים.... ותורידי מסנגר......דחוףף חחח...גם לי יש..... חולה עלייך שיהיה לך שבוע טוב נשמה!!!!!!!!...... דניאלוש מתוקונת כתבתי לך אז תיקראי.... וחוץ מזה...... שסמים...... נוווווווו באמתתתתתתת?!.....כבר דיברנו על במסנ....וחוץ מזה שאת יודעת שהכול אשליים אחת גדולה אז למה... וחוץ מזה...שבלי הידיד השה היית כבר לוקחת ומזל שהוא היה שם וחאמר את מה שאמר... ואפילו הוא "שמנוסה"אמר את זה.... אז לך אין מה לחשוב על זה!!!!!!!!..... אוהבת אותכןןןןןן נסיכות יפות שלייייייי! שבוע נפלאאא... נשיקות וחיבוקים! לינוייייייייי

לא חשבתי לקחת סמיםםםםםםםםםםםםםםםםםםםם רק שאלתי תודה רבה.

אם לא שואלים .. לא יודעים מבחינתי .. תשאלו את השאלות הכי מפגרות שיש לדעתכן לשאול אפשר ללמוד מזה הרבה אוהבת המון יום טוב :-)

בננית אהובה .. במקום להתרכז במחלה .. תתחילי כבר עכשיו להירשם לחוג נחמד .. תעסיקי א עצמך ואל תתני למחלה לחזור תמלאי את החלל בדברים אחרים חיוביים .. את יכולה לעצור את זה.. המון אהבה :-)

התנתקת האמצעעעע........:-( מה איתך?!!!!! איך את מרגישה?!.???? קראתי את מה שהילונת המקסימונת כתבה לך... והאמת שגם אני חושבת כמוה עד שאת לא תחליטי שזהווווווווווווווו אתתתתתתתתתת לאאאאאאאא רוווווווצצצצצההההההה יותררררררר... ואני מדגישה!!!! שתביני....שאת לא עושה כלום חוץ מלחם על עצמך...ואת פוסלת הכול הכול בלי לנסות אפילו.. וכמו שאחת הבנות פה אמרה לך...... למה לך אין סיכו למה???????? כי לכול המשפחה שלך יש את הבעיה?!!!! אז מההההה... דווקא זה צריך לדרבן אותך לרצות יותר להבריא לא ליהות כמו כולם... כי הרי ככה זה תמיד בהפרעת אכילה אנחנו כביכול רוצות וזה מה שאנחנו"לא כמו כולם"... אז תיהי כזאת...אבל בריאה. תני לעצמך סיכוי...אל תשללי.... תחשבי על זה בבקשה..... את יכולה הכוח בידיים שלך.... תנסי את תצליחי את אף פעם לא ניסית את לא יודעת מה יהיה... אז אני לא רוצה לשמוע את השטויות האלה שלך אין סיכוי...כי יש לך כמו שלכולם יש!!!!!!! אוהבת אוחתך המוןןןןןןןן המוןןןןןןןןןןןןןן עד אין סוף.... מאמי... שיהיה לך שבוע מצוין!!!!!!!!! ותרגישי טוב..... נשיקות וחיבוקים.... :-) אוהבתתתתתתתתתתתתתתתתתת לינוווויי!

לינוי אף אחת פה לא יודעת מה אני עוברת בין זה שאני עוברת כל יום יסורי מצפון למה אני חייה בכלל.. אני ואת יודעות כי אני לא אקח אני שאלתי.. כי רציתי לחזור בקשר עם ידיד שלי גם.. וגם לינוי אף אחת פה לא בימקומי יש לי משפחה מאד מאד מאד שמרנית.. בזה שאני עושה הכל הפוך לא אומר כלום! אמא שלי תשמע סמים על העץ הכי גבוה בת"א תתלה אותי... לינוי 5 שניות רק 5 שניות תחשבי איך להיות "דניאלה" בכל מפגש משפחתי (לא כל האחים ואחיות- קומצ של אחד בקושי..-ואנחנו משפחה קטנה רק 4) אני בוכה בשירותים בכל ארוחה אני בוכה בכל שניה אני חושבת מה עכשיו לעשות.. איך לצאת מזה?? לינוי את לא שמנה כמוני.. אני שמנהההההההההה אוף אני מאד שמנה.. טוב תבינו אותי ואם לא אז תסלחו לי... תודה

אנחנו מבינות .. כל אחת בדרכה אבל יש שלב שבו צריך לעשות מעבר ללהבין כי החיים שלך אוזלים.. תחשבי על זה .. אוהבת המון :-)

מה המצבב???? מה שלומך?! איך עברה עלייך השבת...?! אני מקווה שהכול טוב...ולפי מה שהבנתי כן ברוך השם!!!!!! אני....... אני לא יכולה להתחבר לעצמי.... מסיבה אחת שאני לא אוהבת את עצמי....שונאת! אז להתחבר?!.... לא להגזים עם הירידה במשקל.... הלוואי והיתי יכולה להגזים אני אפילו לא מצליחה לאכול נורמלי...כול היום חושבת מה אני יאכל אז להגזים.. לא ניראה לי שזה יקרה בזמן הקרוב!.....שאני ירזה..אז להגזים! אוףףףףףףףףףףףףףףףףף את לא יודעת כמה אני רוצה להרזות....אני מרגישה כולכך איכססססס...שמנה מגעילה....אלוהים כמה בנאדם יכול לאכול! קראתי את מה שאלינור...כתבה *לעינת* והיא אמרה לה שתחשוב על עינת של לפני שנה וחצי..... ושאני חושבת על "לינוי"של ליפני שנה וחצי בכלל לא חשבתי על זה... בוא נגיד שאף פעם לא היתלהבתי מהגוף שלי..והשלמתי איתו... אבל לא חשבתי על זה כול הזמן... הלכתי לים היה לי כיף...צחקתי הכול!!!! עכשיו........אוףףףףףף הכול כולכך שונה.... בא לי לפעמיים לקום בבוקר ולחשוב שכול זה היה חלוםםם...חלום רע שעבר וזהו הכול נגמר...אבל זה לא אני צריכה לקום ולקבל את עצמי איך שאני עם מה שאני וככה כול יום ונמאס לי מזה.... לפעמיים אני חולמת על התקופה תקופה לא רחוקה לפני 6 חודשיים....זה לא כולכך הרבה שהיתי רזה ולא ראיתי את זה......הייתי עייורת..... אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף נמאס לי מהכול....... אבל למות לא אני לא רוצה...... אני יודעת שיש לי תפקיד בגלל זה אני כאן כמו כול אחד אחר...... ולא אכפת לי מה אני יצא מזה......ואני ירזה......אבל יצא מזה אני יודעת!!! מבטיחהההההההההה.... אוהבת אותך הילונת!!!!!!! שיהיה לך שבוע טוב!!!! נפלאאאאאא..... היום היה חםםםםםםםם...חח בטח יצאת!...אני כן היה נחמד! נשיקות&חיבוקים והמון אהבה נסיכונת... לינוי!!!!!!!!!!!!!!!! :-)

ממצב מתוקה?? איך עבר עלייך השבת?? אצלי פחות או יותר רבתי עם חברה שלי גיליתי שהיא דו פרצופית...עד כמה בנאדם יכול להיות כזה חרא...:( ואכלתי ולא אכפת לי ממה שאכלתי...החלטתי מיום שלישי ה 1 לחודש אני מתחילה בדיאטה...בעזרת השם אני ואת נרזה...:) קראתי עכשיו מה שכתבת להילה וממש נגע לי ללב יורדות לי דמעות מאז המחלה נהייתי יותר מידי רגישה...בזמן האחרון עולים לי זכרונות מעבר איך שהייתי מקודם לא היה אכפת לי מהגוףף שלי הייתי רזה ואיך איך לא שמתי לב...וגם נזכרתי בזמן שהייתי חולה וכ"כ בא לי לחזור להיות רזה כמו פעם... אין לי מושג איך אני ירזה אני יודעת שיהיה קשה אבל אני מאמינה בסופו של דבר שאני ירזה...גם את תאמיני בעצמך זה הכי חשוב אמונה עצמית... ובקשר לידיד הזה שלי שאני רוצה דיברתי איתו לפני יומיים והיינו אמורים להיפגש אבל לא יצא בסוףף בגלל שגיליתי שהוא לא סובל את החברה הזאתי שלי שרבתי איתה והוא גילה גם כן את הפרצוףף האמיתי שלה...איך יש אנשים כ"כ רעים בעולם הזה?!! איך איך?! שבוע טוב מתוקה... מחר יום חדש...:) המון נשיקות וחיבוקים חולה עלייךךךךך בננית...:)

אם מחליטים שזה חלום אפשר תמיד להתעורר מחלום.. אולי זה יהיה הריפוי שלך .. אני לא רוצה שתרזי .. אני לא רוצה שאף אחת תרזה .. כי אפשר למות מזה ולצערי אף אחת פה חוץ ממני לא באמת יודעת מה הגבול ואני לא רוצה שזה יקרה לאף אחת את יכולה להבין את זה.. יש רגעים נפלאים יש רגעים מסריחים.. הרגעים המסריחים שלנו הם השיעורים הכי חזקים שלנו בחיים את יודעת שאני אוהבת אותך מאמינה בך תקפידי לעשות רשימות של דברים נפלאים אודות עצמך ותלמדי את זה.. אל תוותרי לעצמך אפילו שקשה .. הרגעים הנפלאים מספרים לך שאת יכולה להפיק גם הנאה מהחיים האלה.. מה שהיה היה עכשיו הוא רגע חדש ואת שונה כל הגעגועים והנוסטלגיה לא מובילים לשום מקום כי אנחנו בשינוי ואם אנחנו בשינוי אז זה חייב להיות אחרת תשמרי עלייך את תצליחי תתמקדי בזה עם כל הכוח שלך .. את יכולה!!!! תכתבי לעצמך שלטים בחדר שלך שאת מוצלחת ושאת אהובה ותקפידי להסתכל על זה תכופות ... זה יביא לך שינוי בבוא העת אוהבת המון המון חיזוקים וחיבוקים :-)

יש לך אי מייל ממני...

מה שלומך? דאגנו לך אתמול... את מרגישה יותר טוב היום? בכל אופן, רציתי להגיד לך אתמול שכשאת מרגישה רע וכשאת אפופת תחושות רעות, תנסי לחשוב על *עינת* של לפני כשנה וחצי... אפילו פחות... איך כל הטמטום הזה לא הציק לה ואיך היה לה שקט... ואיך היה לה טוב... את בטוח זוכרת אותה! זה היה לא לפני כ"כ הרבה זמן! לכן גם שאלתי לגילך. להערכתי את נערה, פחות מ-18. אני כבר לא זוכרת את "אלינור" של לפני... זה היה ממש מזמן... ממש-ממש מזמן... מאחלת לך שבוע טוב ואופטימי, למרות הכל. אלינור.

איך מרגישה? מוזר עד מגעיל באופן חולני... לפני שעה יכלתי להתאבד ועכשיו טיפה יותר טוב אבל המצב רע.. מחר אני אקבע עם הדיאטנית שלי פגישה ונראה איך יהיה... מה שבטוח הוא שאני לא יכולה להמשיך ככה, כי כמו שאמרת אני לא אותה עינת שהיתה לפני שנה וחצי.. אני מאמינה מאוד במשפט "מקום שיש בו חיים, יש בו גם תקווה" ואני לא מפסיקה להאמין ולקוות לטוב למרות שלפעמים התקווה היא אפסית, ובגלל זה בזמן האחרון אני מייחלת למוות, כי נמאס לי לקוות ולראות ששום דבר לא משתנה,להפך נהיה יותר רע... בכל אופן המון תודה, עינת

קראתי את המייל שלך .. אני מצטערת לשמוע שקשה לך ואין כבר תקווה אבל יש לך קושי רציני להבין שגם לרצות להבריא וגם לרצות להיות חולה .. לא יכולים ללכת ביחד וזה בעיה את חייבת לנסות לראות את זה ולוותר על אחד מהם.. בואי ספרי לי את .. מי משניהם ינצח.... אני מקווה שעינת שאני מכירה תבחר להיות היא ... לא פחות לא יותר שווה בשווה אהובה בעלת מקום ומרחב לכל דבר שהיא רוצה עבור עצמה מבלי לפגוע בקדושה של הבריאה .. אני מתכוונת לגוף שלך ולכל התוכלת שבך אני מצטערת על כל הייאוש .. אבל מקום של ייאוש מוביל לצמיחה... רגע לרצות למות .. רגע לרצות לחיות .. מזכיר לי מבחינה כימית מצב של מאניה דיפרסיה הייתי שוקלת אפילו לקחת בעצתו של רופא פסיכיאטר כדורים במינון קטן לאיזון זמני עד שתחזרי לאיזון לא פשוט אבל את יכולה לצאת מזה תטפלי בעצמך תתמקדי בזה ואם את נשברת תמשיכי הלאה .. תעשי משהו אחד בשביל הנשמה שלך כי זה חשוב משהו שאת אוהבת תמצאי בכל הכוח עניין וטעם לחיים שלך כי אם את לא תעשי את זה אף אחד לא יעשה את זה במקומך.. ואת יכולה את מספיק חזקה תשמרי עלייך שאר הדברים לא באמת חשובים תמצאי את הדרך .. תתכוונני לשם וזה יגיע המון אהבה יקרה :-)

היי בנות... רציתי לדעת אם אחת מהבנות פה חשבה או כבר לקחה סמים?? כי אני במצב של משבר חשבתי לנסות כי הייתי בדאון וכבר הפסדתי הכל אבל למזלי היה לי ידיד שאמר לי אם תנסי אני ואת זהו נגמר לא מוכן אפילו לשמוע אותך .. אז רציתי לדעת פה.. וגם שמעתי אם לוקחים גראס אז זה מפתח את התאבון

לא באמת ... ?! לא מספיק לך הפרעות אכילה.. ???? תשלטי בעצמך !! סמים .. שווה צרות!!!!!

ושוב אני אזכירררררררררררררררררררר לא רוצה את הזבל הזה רק לרציתי לדעת כי היה לי תקופה מסויימת לקחת ולשכוח את הרע.. והילה! אני כן רוצה לצאת מזה את לא תביני לא משנה

זה היה משפטה של אפרת (אפי) גיל שהתאבדה לפני 4 ימים.. אפי הלכה לחפש את האושר בתלייה..אפי עברה התעללות מינית וגילויי עריות ואני רק חושבת...זו הייתי צריכה להיות אני!

גון מתוקה אני יודעת מה את מרגישה גם אני ניסיתי להתאבד לפני שנה בערך.. כדורים .. שתיה.. חתיכת ורידים... אבל משו לא יודעת אקאתי את הכדורים והיום אני פה.. מתוקה אני מבינה אותך אם את קוראת את זה אני פה אוהבת אותך אל תעשי שטויות... אני פה מבינה מה הולך בראש שלך מתוקונת אוהבת דניאלה אגב- מי הכניס לך את זה לראש??? אוף מתוקונת אני אוהבת אותך אל תעשי שטויות והאושר עליו את מדברת זה האושר שאת צרכה למצוא... לא דרך התאבדות זה בריחה זה לא התמודדות מתוקה בבקשה אוהבת דניאלה

את יודעת יפה מאוד מה אני חושבת על המוות.. אני רק יכולה לקוות שלא עשית שטויות כי יש לי תחושה שלא .. בד"כ כשמספרים על התאבדות זה רק אומר שאת רוצה לחיות .. מי שעושה את זה .. בחיים לא יספר על זה ! זה מוכח ובדוק! לא שזה סותר את העובדה שהמצב שלך יקירה ואהובה מדאיג.. ספרי לי מה קורה איתך גון אני לא יכולה לגמרי להבין .. האושר שלך ?... את לא באמת יודעת מה יהיה כשלכאורה תמותי.. ואם לא תהיי מאושרת.. מה אז?.. את כל כך תבכי .. אני חותמת לך . את תרצי לחזור ואת לא תוכלי .. תחשבי על זה.. וספרי לי מה קורה .. אני רוצה לדעת .. אני רק יכולה לומר לך שאני אוהבת אותך ושאם את צריכה משהו אל תהססי לבקש... אני ירתם לעזרתך.. המון אהבה שבוע טוב מתוקה אני מקווה שהוא יהיה טוב מקודמו ... :-)

היימתוקות! בננית אני בת 18 ובמחלה הזאת כבר 8-9 שנים.. מתוך זה אני שמנה במצב קריטי! אף אחד לא הרגיש זאת רק עכשיו אחרי החולשה התעלפיות נפילות וכ"ו אני שמחה שאת מדברת עם אמא שלך על זה כי אנני יכולה כל האחים ואחיות שלי חולים בזה.. וזה שובר את כולם.. הלוואי שיכולתי לדבר על זה איתם! אנחנו משפחה מפורקת... הלוואי שיכולתי! אבל את האמת אני לא רוצה שיגלו כייף לי ככה.. לא רוצה שיגלו כייף לי ככה לא רוצההההההההההה לאאאאאאאאאאא לאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא לא רוצה לינוי מתוקונת חולה עלייךךךךךךךךךךךךך טוב עוד מעט אמשיך חייבת לזוז דניאלה אוף אני כל כך שמנהההההההההה מפגרת וסתומההההההההההה

בננית אין לי איי סי קיו אבל יש לי מסנגר.. אז אם את רוצה.. אני אשמח.. ואלינור- אני יודעת את הרגשה הייתי רוצה להיות קוסמת... לעשות קסם שלא יהיה יותר כאב בעולם... שלא יהיה מחלות.. שהעולם שאני מוכרת לכולם -יתגשם.. שיהיה לי מהות לחיים -רק אבקש לעצמי לא יותר... הייתי את העוני בעולם פותרת... הכלכלה בארץ משפרת -שלא יהיה התאבדויות.. הייתי מרפא את כולם- שהיו בריאים... ויגיעו עד 120.. הייתי בסוף אחרי שמשפרת את הכל.. הייתי מבקשת רק לישון... עכשיו את האמת אני רוצה לשים את הראש על הכרית ולא לקום.. להשלים את כל השעות השינה שלא הצלחתי לירדם... השבוע היה לי שבוע חרא בקושי בית ספר.. הייתי רוב הזמן במיטה-לא ישנה הייתי סמרטוט ושסוף סוף הרגשתי טוב ההורים עיצבו אותי והרגיזו אותי... אני מוכנה לעשות הכל לירדם... כל השבוע לא נרדמתי יש לי שקים בעיניים אני נראת כמו נרקומנית... ורק אני בחוסר שינה ובחוסר אנרגיה שלא צרכתי... אני פוחדת לעצום עיניים ולא לקום למרות זה יהיה את הפיתרון הכי קל לעשות... לא להתמודד ולברוח מזה... שמרו על עצמכן... אוהבת אותכן דניאלה הייתי רוצה לקבל סימן... סימן רק סימן קטן שיתן לי מהות לחיים... מתי זה יקרה?? מתי אזכה לראות את זה??(אולי כמו את ואן גוך- אחרי מותו ציוריו נמכרות בהון תואפות) אני רוצה לקבל סימן.. סימן שאכפת למישהו.. אפילו הבחור שבגד בי לא מעניין אותי יותר..(אני עדין רוצה אותו אבל כבר לא דיברתי איתו הרבה זמן!) אולי בגד בי כי אני שמנה? כי אני שמנה מכוערת פרה ומגעילה?? בגלל זה אני יודעת.. אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף אני כל כך דפוקה... לא ביקשתי הרבה רק להיות מאושרת... הייתי רוצה להיות רזה ולא שמנה כמו היום אני שמנההההההההההההההה מגעילהההההההההההההההה דוחהההההההההההההההה איכככככככככככככככככככככככככככככככככ בא לי למות כבר מעצמי אני כל כך מגעילה את עצמי אני מרעילה את עצמי כל כך... אוף נמאס לי מהכל.. רק סימן... ההורים כבר לא נלחמים איתי אני שמחה! אבל את הסימן שאני רוצה אני מקווה שאקבל אותו... כל כך נמאס לי לרחם על עצמי כל היום... הייתי רוצה לחזור לחיים שהיה לי מהות לחיים שהייתי מאושרת שהיה לי למי לקום בבוקר שישנתי ללא סיוטים.. שהצלחתי לישון שלא הייתי לוקחת חומרים שלא נעשתי מכורה לכדורים שפשוט הייתי נורמלית.. שהייתי חייה את ההווה בשביל העבר ולא חייה את מה שהיה בעבר ונותרת טינה... דניאלה כואב לי כי אני יודעת שאני מיקרה אבוד סלחו לי שבת שלום..

שלום... לא כתבתי לך מעולם, אך אני מבינה את מה שעובר עליך... מאוד! גם לי בא לפעמים, או יותר נכון רוב הזמן, פשוט לברוח מהכל, שלא יראו אותי או פשוט להיות רזה וחטובה כמו פעם, לפני שהתחלתי לאכול כמו מטורפת... זה נורא קשה, להרגיש שמנה כל הזמן, להסתכל במראה ולראות את עצמך שמנה... אני שונאת את זה, גם את העובדה שהבגדים לוחצים על הגוף עד שכמעט ולא נסגרים. סתם, התחשק לי לכתוב ולהראות לך סימן הזדהות... מקווה שבאמת יהיה לנו טוב בסוף ושנתגבר על כל הקשיים הללו ונתחיל לחיות סוף סוף! ימים יפים, רונה.

את יכולה לעשות קסם כזה .. איך?? באמצעות המחשבה שלך !!!!! כל יום תתחילי לומר לעצמך שאת כמו שאת רוצה שיהיה ואני לא מדברת על רזון זה יקרה ... !!! אני מבטיחה לך גם לגבי הרזון זה יקרה .. אבל לא הייתי מייחלת זאת עבורך... המחשבות שלך הן הקסם שם זה מתחיל שם זה נגמר יש לזה כוח אדיר אוהבת אותך :-)

רק רציתי שתראי .. מחבקת אות ך.... :-)

הילה אני כן רוצה לצאת מזה!

כרגיל אני לא מצליחה להגיב מתחת חחח...זה לא יורד עד שלח זה ניתקעע..:-( חפיףףףףףףףףףףף........... בנניתוש נישמתיייייי...... וואללללהההה..... גם אצלי הכול בסדררר.....יודעת מה לא איכפת לי כמה אכלתי היום מחר יום חדש כמו שהילונת אומרת..... אז אכלתי אז מה?!...זה גם ככה לא ישתנההה...בהרבה! אל תדאגי אני לא יקיא אני לא יעשה את זה לעצמי.......דייי עשיתי מספיק נזקיםםםם! לא עודד...חח היום אני יצאתי ככה לסיבוב ברגיל לא משהו מיוחד....... אני לא יוצאת היום לא בא ליי.....אני מרגישה כזאתת........שמנה מגעילה אני לא מסוגלתת... אין לי מצב רוח בשביל זה..... אבל סבבה שאת יוצאת טוב מאודדדד!!!!!......מה עם הידיד שלך יש משהו?!... וכן אני יודעת שהנפיחות תרד דווקא לגבי זה אני לא כולכך דואגת כי אני יודעת שזה יסתדר...ב"ה... עכשיו מה שחשוב לי זה להרזות עד הקיץ לפחות...חחח...דחוףףףףףףף! אולי אני ירשם למכון כושר...או אפילו סתם יעשה הליכות....פעם הייתי עושה כמעט כול יום!...וזה ממש טוב! ראסמיייי...הכי טוב ספורט ככה אפשר להרזות הכי מהר......! אל תדאגי נגיע ל-44!!!.....בעזרת השםם!!!!! ויש לי משפט בסטייל שלך....אבל שונה קצת חיחי....... "אחרי כול דבר רע בא דבר טוב"....נשמע פטטי......אבל אני אישית מאמינה בזה! אז שיהיה לך שבת שלום... אני מקווה שתיהי פה מחר.... או אפילו היום.... תהני היום מאמי....... ערב טוב..... נשיקות&חיבוקים...:-) אוהבת המוןןןןןןןןןן המוןןןןןןןןן המוןןןןןןןןן לינוי!!!!!!!!!! <<--(''V'')-->>

שלא תגזימי עם הירידה במשקל אוהבת אותך שמרי עלייך המון אהבה שבוע טוב :-)

קודם כול שבת שלום ומבורךךךךךך!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...... אלוהיםםםםם כמה אכלתי היוםםםםם.......בא לי להקיאאאא בעעעעע לא שאני יעשה את זה!!...גם בחיים לא עשיתיייייי...זה מגעיל אותייי...לא שלא ניסיתי!!!!!!!! אבל לא כולכך אכפת לי שאכלתי..... אני מנסה שלא לחשוב על זה לקחת את זה ברגילל.... נקווה לטוב..... בנניתוששש מאמי...... מה שלומך!? מה עשית היום!?... היה שמש בטח יצאתת..... בקשר לאמא שלי.....היא אמא סבבה והכול אבל אני לא מסוגלת לספר לה פשוט לא יכולה אני לא מרגיה בנווח עם זה עם אני יספר לה היא תתחיל לדאוג...וזה לא יגמררר וכבר עברתי את הסרט הזה ואין לי כוח לזהההההה.... בקשר אלייך.....איזה כיף לשמוע שאת מרגישה טווווב......אני ממש שמחה.... בשבילךךךך....לדעת שאת מתקדמתתת....בקרוב אצל כולנוו חחח ב"ה.... וכן אני יוריד איסי וישאר ייתן לך!!!!!!!......... בהצלחה מתוקונת שלייייי...... כול הכבוד לךך...הנפיחות תירד לךךךךך....ובאמתתתת סעמקקק שאיי אפשר ללבוש צמוד...גם הבטן שלי יום ככה יום ככה זה סיוט.... ואת צודקת ספורט זה הכי בריא והכי טוב!!! אוהבת עד אין סוף לינוי! דניאלה נישמתייייייי.......אהובתייייי!!!! את מקסימה נפלאה יקרהה.....איין עלייך תיראי איך את דואגת לכולם!!!!!! אבלללללל הלוווווווווווווווווו?!!!!!!!!!!!??????????? איפה את בכול הסיפור את יכולה ומסוגלתתתתת רק תנסי תקווייי למה למה את מתייאשת כולכך מהר...למה!?...את חושבת שאת לא יכולה?! אז תרשי לי להגיד לך משהו את יכולה מה יכולההההה......יכולה הכולללל! את תצליחי בבקשה תנסי תנסי......תפסידי משהו לא....תנסי לחשוב על דברים טובים מה שאת אומרת לנו תעשי עם עצמך.....תנסי ואני בטוחה שתצליח רק לפני כמה זמן הייתה לך תקופה שראיתי שיש תקווה ואת רוצה..... אז עכשיו את בירידה אז מההההההההההההההההההההה????????? ככה זה פעם טוב פעם פחות אבל העיכר שאת בדרך הנכונה...את תצליחי את לא חיבת להרזות למה את חייבת משהו עומד לך עם "חרב"על הראש לאאאאאא! רק את מרגישה ככה...אז תדעי שיש לך את כול הזמן וכול דבר לאט לאט...תרפי תצאי תנשמי אוויר... אל תיתני לדכאון להישתלט עלייך... את חכמה את יודעת מה טוב ומה לא.... שמרי על עצמך את מסוגלת ואני פה בשבילך לכול דבר... אוהבת עד אין סוףףףף... נשיקות וחיבוקיםםםםםם.....:-) שבת שלום ומבורך.... בהצלחה נסיכות יפות שלייייייי.................. אוהבת אתכןןןןןןן המוןןןןןןןןןןןןןן...בטרוףףףףףףףףף!!!!!חחח לינוי!

וואלה אצלי הכל מצויין... מה איתך?? קודם כל אל תקיאי אל תעשי את זה לעצמך אני ניסיתי כמה פעמים להקיא כי אז היה לי מצפון והתייאשתי מזה מלא ומרוב שכאב לי הייתי מקיאה אפילו ליד אמא שלי וזה כאב לה... אכלתי היום מלא אבל לא מזיז לי כבר כי אני יודעת וגם אני מרגישה את זה שאני ירזה...בעזרת השם פשוט לא צריך ללחוץץ למה חושבים על זה זה דווקא לא קורה ככה זה... יש לנו את כל החורףף... ולא יצאתי היום מהבית...:( אבל אני יוצאת בערב עם חברים... עשית היום משהו?? אל תדאגי לא צריך הורים בשביל להחלים אני מאמינה שאם תדעי מה הבעיה אז לאט לאט תצאי מזה...בעזרת השם יהיה רק טוב... יש משפט כזה אחרי החושך בא אור... תאכלי כל יום ואני מאמינה שאחרי חודש הבטן כבר תרד...ואז נרזה קצת וזהוו הבטן נעלמה...:) שבת שלום...נקווה שהשבת תעבור בטוב... מתה עלייךךךך המון נשיקות וחיבוקים... בננית...:)

כי אני החלמתי בלי הורים זה מבאס אבל לפעמים אין מה לעשות זה רק אומר כמה כוח יש בתוכנו .. כוח שצריך ללמוד לנצל בתבונה המון אהבה :-)

זה אפילו בריא במיוחד שיש בקופסא שלנו בין היתר מוח ונפש ורגשות .. וכל כך הרבה דברים שבכלל לא קשורים לרעב או לקיבה או לכל פעולת העיכול ... לפעמים צריך להזין גם את החלקים האחרים אפילו שהם לכאורה מתערבבים והמשמעות הולכת לאיבוד.. לפעמים זה חשוב לאכול בשביל החלקים האלה ולהרשות כי עם הרשות יש שקט שבא ביחד המון אהבה נסיכות שבוע טוב :-)

די!! עכשיו אני שבורה לרסיסים!! עכשיו כבר אין לי מה להפסיד!! עכשיו!!! אלוהים! תענה לי - מה עשיתי לך? מה עשיתי לך? מה???!!! על איזה חטאים אני צריכה לכפר בחיים המסריחים האלה??? של מי? שלי בטוח לא! מעולם לא עשיתי דבר כה רע שמגיע לי הגיהינום הזה! תענה לי, עכשיו!! למה הרסת לי הכל דבר אחרי דבר חלק אחרי חלק פרה-פרה השפלת אותי מול כולם!! מול כולם!! השארת אותי בלי כלום! כלום!!! זה השכר והעונש שלך? זה הצדק? אם היה לי את הכלי הבטוח ההוא הייתי עושה את זה עכשיו! עכשיו!!! אם ממילא מחכה לי גיהנום של מעלה למה לי להמשיך עם גיהנום של מטה... נמאס לי. נ.ב. אני מבקשת סליחה...

אלינור מתוקה אני בטוחה שאת לא עשית כלום קראתי את המכתב שלך אולי 5 פעמים וחשבתי האם להגיב על זה... ויש לי מה להגיב לך אני כבר לא מאמינה באלוהים -כי אם היה אלוהים הוא היה מוציא אותי מהבוץ.. וכלן קראתי את מה שכתבת ושמחתי כי יש לך את הרוח הדתית.. אני בבולמוס אוכלת הכלללללללל בשר חלב הכל! לא מעניין אותי רק לדחוף אוכל.. בבית אצלנו הכל כשר.. אימי ראתה את זה והחליקה אין לה מה להגיד לי "אל תאכלי" טוב לא אוכל אני מתה לא לאכול.. מתוקה שמרי על עצמך אוהבת דניאלה בת כמה את?? נ.ב-על מה סליחה?? לא הבנתי על מה את מבקשת סליחה?? עשית משו רע?? שאת צרכה לבקש?? ואם את חושבת שכן לדעתי לא! כי את לא עשית שום טעות -חוצ!!!-חוצ שנתת למחלה לשלוט בך ולא את בא... אלינורי אני יודעת זה קשה אבל אני מאמינה עם קצת כוח תצאי מזה.. אני לא האדם שיכול לתת לך דוגמאות.. כי אחיות והאחים שלי חולים בזה והם לא יצאו מזה עדין... אבל הדוגמא הקלאסית זאת הילונת-קחי ממנה דוגמא.... ואני שמחה שיש לך את הרוחניות הדתיתי בנפשך... כי אצלי אין אלוהים ואם היה לא היה נותן לי לרדת לתחתית ולבכות ולהיות חסר אונים ולהיות מקרה אבוד אוהבת דניאלה שמרי על עצמך ושבת שלום..!

אני לא דתית, אבל תמיד האמנתי באלוהים. ועכשיו - אדרבא, ברור לי שיש יד מכוונת, כי כל הדברים שקרו לי חורגים מכל חוקי הסטטיסטיקה, מבינה? אלוהים לא רק מוציא מהבוץ, אלא גם מכניס אליו. למה?? ככה!! אני צריכה לאכול את החרא ולשתוק. ולגבייך - למה את חושבת שאת מקרה אבוד? כי כל המשפחה שלך חולה? אז מה?! אז זה אומר שאת חייבת להיות חולה?! לא!!! אם את רוצה לחיות - הושיטי יד לכל עזרה אפשרית, ואל תבטלי שום דבר מראש. וזה תלוי רק בך. אני כבר לא רוצה כלום ! אלינור.

מה קורה אלינור? אני ממש נבהלתי כשקראתי את מה שכתבת, נדמה שאת אכן עוברת סיוט! אבל בתור אחת שסובלת פחות או יותר כמוך, אני באמת חושבת שיש תקווה ושהחיים שלנו מאוד יקרים, אסור לנו לחשוב עליהם כעל דבר שמובן מאליו... זכרי זאת... בסופו של דבר נתגבר על כל המכשולים, אני גם יכולה לתת לך דוגמה לכך- הילה! תראי אילו כוחות יש לה, היא פשוט מושא הערצה בעיני! גם לאחר שנים רבות של סבל היא הצליחה להתגבר על הכל ואפילו מפנה את זמנה לעזור לנו... דברים לוקחים זמן, אך רק אם תיתני לעצמך צ'אנס! ולא עשית שום דבר רע שבגללו את סובלת ככה... אף אחת מאיתנו לא אשמה בכך... כמו שיש עוד המון אנשים חפים מפשע, שחולים במחלות שונות וקשות, אך מצליחים לגבור עליהן! גם אנחנו בסוף נצליח, רק אם נחשוב חיובי, גם כשנראה שהכל מתמוטט לנו מתחת לרגליים והדבר היחיד שנותר לעשות הוא להישאב לבור שמתחתינו... אך לא! אנחנו נהיה חזקות ולא רק שלא נישאב פנימה אלא גם ננתר מעל הבור הזה, נמשיך קדימה! אני יודעת שאת מרגישה רע, אני ממש מזדהה עם הכאב שלך, אך אין שום הצדקה לגזול מעצמך את חייך, כי חיים רק פעם אחת! וגם אם החיים נראים כרגע כמו גיהנום, תמיד בסוף מחכה גן עדן(והכוונה היא לא לזה שלמעלה!)... יש תקווה! תמיד יש אור בקצה המנהרה... אל תישברי, תהיי חזקה, אני כאן איתך, ואני לא אתן לך להישבר! כולנו כאן לצידך, את לא לבד... ואם את מרגישה צורך להתבטא, אהיה לך לאוזן קשבת, מבטיחה... ביי בינתיים, רונה.

והוא אוהב אתכן כל כך !!!! אבל ... טועים בחיים ולפעמים הטעות מכוונת לכך שנלמד משהו חשוב.. ולפעמים הדרך הזאת מאוד מפותלת.. אבל זה לא אומר שום דבר על אהבת אל זה אומר שיש כאן משהו מאוד חשוב ללמוד. ועד שלא תלמדו אותו ואני מניחה שאתן כבר עכשיו לומדות אותו כך ייטב עמכן עולמכן... יש פה גם הרבה אלמנט של וויתור מי שאמרה די ראשונה זאת אלינור אבל המסר הזה הוא לכולכן.. חוץ מזה אלינור מחכה לך אימייל ממני על כל שאלותייך המון אהבה שבוע טוב :-)

תודה שהגבת. נכון - אני במצב רע , וכבר הרבה זמן. העצבים שלי מרוטים ושחוקים לגמרי, וכך אני חיה יום אחרי יום, בלי תקווה, בלי חזון, בלי כלום... כמה אפשר להמשיך כך? ולשם מה?! אנחנו כולנו נזרקים לחיים האלה ונדרשים לחיות אותם ויהי מה. כל הזמן אנחנו מחפשים משמעות לדברים, פשוט כי אנחנו לא מבינים כלום! אז אנחנו מחפשים בכוח במה להיאחז כדי שנוכל המשיך הלאה, אנחנו משתמשים בדימויים ובדמיון כדי להרגיע את עצמנו, אבל הדמיון שלי כבר לא לרשותי... הוא משרת בלילות סיוטים וחלומות רעים וכך כל בוקר אני מתעוררת עם עצב גדול ותחושה כבדה ורעה... אז שלא יבואו ויגידו לי שיש בזה משהו טוב שעוד פעם אבין מהו, כי אין בזה שום דבר טוב! ולגבייך - הבנתי שאת מתחילה טיפול. כל הכבוד לך ! שתפי אותנו אם יתחשק לך. אני מאחלת לך הצלחה מכל הלב ! אלינור.

שתהיה שבת שלום לכולכן תרגישו טוב. דניאלה תחזיקי מעמד. אור

אור גם לך שבת שלום אהובה חיבוק נשיקה בת כמה את?? דניאלה

שבוע טוב גם לך ... המון אהבה :-)

מה המצב מתוקה?? הכל טוב?? לפי דעתי כדאי לך לספר לאמא שלך תקחי את הסיכון היא מזה תעזור לך...תלוי אם את יודעת שאת יכולה לסמוך עלייה ושהיא לא תשגע אותך כל הזמן אם היא אמא סבבה כמו שלי שעושה צחוקים מכל דבר וזה אז ספרי לה חופשייי אם לא נראה לי שאת יכולה לצאת מזה לבד אני מאמינה שנפשית כבר יצאתי מזה...את יודעת איך כל זה קרה לך ומה הבעיה?? אם כןן אז תנסי לפתור אותה ותאמיני לי שזה יעשה לך טוב וגם תאכלי למה יותר ממה שהשמנו אי אפשר עוד להשמין ככה...אז תעשי טובה לעצמך ותראי שלאט לאט תרד לך הבטן...סעמקקק איתה זה מעצבן אי אפשר ללבוש בגדים צמודים רק הנסים כל הזמן...:( 44 קילו זה חלום אני ירזה ואני מסתפקת בזה זה יותר לא אכפת לי...בראסמי כל הסבל הזה היה שווה לנו?! נראה לי אני ינסה להרזות הכל מספורט או שאני יאכל רק 1000 קלוריות אפילו שאין לי כח לזה כי בתכלס אין לי נטייה להשמנה אני אוכלת כבר שבוע איזה 2000 קלוריות או אפילו יותר ואני תקועה על אותו משקל...ואין לי נקיפות מצפון...אני מרגישה שיצאתי כבר מהמחלה שהיא כבר לא בתוכי...החיים יפים בחוץץ כ"כ בא לי שכל הבנות יחלימו כ"כ כואב לי לראות מה שהן רושמות פעם גם הייתי חושבת כמוהן אני מזה מבינה אותן אבל עכשיו אני בגישה אחרת ואם הייתי יכולה לעשות משהו למענן הייתי עושה אבל זה יותר מורכב אבל מזל שיש פה את הילה הנשמה שעוזרת פה לכולןן... תרגישי טוב ואם תרצי לדבר או משהו תרגישי חופשיייי אני פה בשבילך...החיים יפים...הגעתי למסקנה...אפילו שלפעמים יש ירידות... ותורידיייי אייסי קיו כבר שנוכל לדבר חופשייייי אני כל הזמן מחוברת ופה לא תמיד יוצא לי להיכנס... שבת שלום ובעזרת השם יהיה טוב... המון נשיקות וחיבוקים מתה עלייך... בננית...:)

בננית בת כמה את?? דניאלה

ממצב מתוקה? באתי להגיב לך בצהריים אבל בדיוק אח שלי בא אז הייתי חייבת לצאת מהכל שלא יראה שאני כותבת... אז הנה עכשיו אי יגיב...:) אני בת 16 וחצי...בת כמה את?? ותרגישי טוב ואל תחשבי שאת שמנה אפילו שקשה... והכי חשוב תאכלי ושלא יהיו לך נקיפות מצפון אפילו שאני יודעת שזה קשה אבל לאט לאט מרגישים יותר טוב... ואם תרצי סתם לדבר או משהו תרגישי חופשיייי... יש לך אייסי קיו?? שבת שלום ובעזרת השם יהיה טוב... אוהבת בננית...:)

היי בננות! מה המצב?? טוב מקווה שאצלכן הכל בסדר.. הילונת- אני לא יודעת אם פיתרון אבוא אלייך להתאשפז.. אני רוצה כוחות אני רוצה לצאת מזה אבל כרגע אני לא יכולה ליכנס לאישפוז... (הלוואי שיכולתי ל3-4 ימים מקבלת את הויטמינים דרך הוריד וזהו שאני אוכל להמשיך ללכת...) הילונת כן כן אני אספר לך משהו שכואב לי לפני שנה אני ניסיתי להתאבד.. הרגשתי שזהו חרב עולמי.. זה נוצר אולי ... חבר.. ח.ר.ב. ח.ב.ר צרוף האותיות אני הופכת וזה מה שיוצר.. אני חס וחלילה לא מאשימה אף אחד.. ואני גם לא שופטת כל אחד עושה את שיקלו דעתו גם אם אני חולקת על דעתו זה לגיטימי אנחנו מדינה לדמוקרטית.. אולי בגלל זה הכל יצא החוצה... בגלל החברה שהייתי בה... אולי כי שיניתי חברה והיא לא היתה מתאימה בשבילי.. הכל קרה אין לדעת אף פעם למה הכל הפך ללא שליטה! הילונת בזמן האחרון אני יודעת שלא אקח אבל בזמן אחרון אני בדאון רציני רציתי לקחת משהו אני יודעת שאני לא אקח למרות שאני רוצה לשפר את רוחי - רציתי באמת ואז לפני חודש זה היה רציתי לעשן איתו רק לשפר את רוחי אמר לי "את תקחי אני הורג אותך" אמרתי לו מה???? אתה מעשן מה אני לא אקח אמר לי:" אני גדול ממך בהרבה(זה נכון) עשיתי טעויות ואני לא מוכן שאת תעשי גם טעויות כאלה דבר ראשון לעשן זה בריחה מהמציאות את לא מתמודדת עם זה את יכולה לבוא לדבר איתי על זה לספר לי מה מריע לך שתבואי תעשני את תהיי בהיי זה לא יעזו זה פשוט בריחה מהמציאות שאת חייה -ובזה שאת לא מספרת להורים שלך זו גם בריחה -מה את רוצה שאגיד לך שאת בסדר-לא את לא בסדר את ואני יודעים את זה , את יודעת את זה ואני לא מוכן להיות חלק מזה.." אותו ידיד שרצה לקחת אותי לרופא.. רצה לקחת אותי שאראה את הבנות במחלקה בתל השומר שאראה אותן ואלי אצא מזה.. לא הייתי מוכנה אמרתי לו תעזוב ביי אז כן אותו אדם שאוהב אותי, מחבב אותי, היה מוכן לעזור לי אמרתי לו ביי כמו כל אחד שאוהב אותי ואכפת לי ממנו אני לא רוצה שיפגע אז אני אומרת לו ביי פשוט ביי תעזבו אותי לא רוצה להכאיב לאף אחד ביי לא יכולה לראות אף אחד שסובל ממני הוא אומר לי כל הזמן(שהיינו מדברים) "אם לא הייתי רוצה לא הייתי עושה את זה" אני יודעת עשיתי טעויות -על טעויות משלמים אני שילמתי על כך ואולי אשלם בחיי.. והילה אני לא אקח את המשקה כי אני רוצה להרזות אני לא מוכנה לקחת את המשקה! אני שמנה! מאדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדד ואני רוצה להרזות.. ואתמול אכלתי כמו פרה שמנהההההההההההה ומגעילההההההההההההה אוף טוב אמשיך אח"כ את המכתב.. דניאלה חייבת לזוז

טוב אז ככה אני לא אקח את המשקה שאמרת הילה כי אני שמנה ואני צרכה להרזות! אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף למה אני כל כך שמנההההההההההה אוף הבטן שלי נפוחה עכשיו אכלתי סלטטטטטטטטטט אוף אני כל כך שמנה אני מרגישה חרא עם עצמי כל כך ובננית מתוקונת חשבתי על טיפול אבל אני לא יכולה!!! אני אשתגע... ואני שמחה שאת מספרת הכל לאמא שלך אני הלוואיייייי שיכולתי היום אימי אמרה לי את נראת רע.. אוחחח מתי נראתי טוב?? אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף בננית אצלי זה קשה ניתקתי את הקשר שלי עם כל אחד שהיה אכפת לו ממני עם כל אחד שרצה לעזור לי אפילו עם המשפחה.. עם האחים ואחיות בת כמה את בננית?? פגועת הלם אני מצטערת שהיתה אי הבנה אבל תחליקי.. המטרה שלך לא לריב אלא לצאת מזה.. ונכון אני לפעמים משנה את השם של זה.. בולמוס- המפלצת.. יום רע.. יום חרא.. וכ"ו.. קחי את זה בקלות מתוקה... אני יודעת את ההרגשה שלך כמו שאני לא יכולתי להגיד את המילה אנורקסית לאחי.. בפון.. אמרתי לו ביי וניתקתי.... אבל אח"כ התקשרתי ואמרתי לו אני לא אנורקסית סגרתי את הפון ובכיתי.. היום אימי אמרה לי קחי את עצמך בידיים.. כי אני לא יכולה להתמודד עם עוד אחת! נמאס לי והיום ישבתי על הספסל בחוצ הוא מעץ בלי ריפוד אמרתי אני כמו כולם עליי להתמודד עם זה ולכן אח"כ היא באה הביאה לי כרית שלא יכאב לי בישבן כי אין לי ריפוד וזה כואב מאד.. מתנהגים אליי כמו אל בובה שבירה מחרסינה ואז שוב שכבתי על השטיח.. הביאה לי מזרון אמרה שלא יכאב לי אוף זה מעצבןןןןןןן טוב אני לא בובה שבריה אני לא אשבר טוב נפשית נשברתי.. לא נלחמת יותר.. והילונת הידיד הוירטואלי - כן עשה לי טוב במקום 6 פעמים ביום ירדתי לפעמיים היה נשאר משהו בבטן ולא הייתי לוקחת את החומרים... היה לו שליטה עליי נכון וירטואלית אבל זה עזר לי... הבחור שרציתי להיות איתו אני כל כך דפוקה.. רציתי לחדש את הקשר אבל לא יכולה קשה לי.. מאד! הוא שכב איתה.. אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף אולי זה בגלל שאני שמנה או אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף זה ברור כי אני שמנה מכוערת הוא שכב איתה... אוףףףףףףףףףףףףףףף הוא יודע נושא הסקס רגיש אצלי בגלל מה שקרה בעבר אני לא יכולה אני סולדת מזה זה מפחיד לא רוצהההההההה לדבר על זה כי זה מפחיד אותי זה מקשה עליי מאד אני רוצה למותתתתת למה אני למהההה למהההההה אוף בא לי למות הילה כן כן קראתי על הכמעט התאבדות ואני מצצטערת.. וכדורים של לארגיה כי אני אלרגית וכנראה עכשיו אני מכורה לכדורים שנתן לי.. רופא דפוק.. מה הוא לא אחראי... עכשיו אני בלי כדורים אני עצבנית אני דפוקה כל כך.. עשיתי טעויות בחיים- ועליי לשם אותן שילמתי ואולי אשלם בחיי.. אני מקרה אבוד אני יודעת אני מצטערת... ואור מתוקה.. אני שמחה שקיבלת מחזור! אני לא יכולה ליכנס לאישפוז הלוואי שיכולתייייייי ליכנס אוף הילה מה לעשות??????????? אולי אוףףףףףףףףףףףף אמא שלי לדעתי יודעת היא שאלה.. איך את מרזה?? ואת אוכלת.. את מקיאה?? אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף אני דפוקה כל כךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךך

לאחר קריאה מעמיקה של כל דברייך צר לי לאכזב אותך אבל את לא רוצה .. את לא רוצה לצאת מזה ואל תספרי סיפורים אני לא שופטת אותך אבל את לא מוכנה לצאת מזה כל מה שאת אומרת מוביל לזה אבל מי אני שיתערב לך בהחלטות שלך ... את שואלת אותי מה לעשות.. עניתי לך בערך מליון פעם.. יקירה ואהובה .. אין חידושים והמצאות לטפל בהפרעות אכילה זה גהינום כמעט כמו להיות בהפרעות אכילה.. לגבי החברים נשמע שיש לך חברים מאוד טובים לגבי ההתאבדות אם הייתה לך אשליה שמוות פותר את הבעיה את יכולה לשכוח מזה .. את לא באמת רוצה למות אם היית רוצה את כבר היית מתה.. את בטח קצת בשוק אבל אין לי יותר מילים לכתוב כתבתי כל מה שאני כבר יכולה כתבתי לך בדיוק איך לנהוג ואני שואלת למען השם מה זה באמת משנה את הרי לא תעשי שום דבר בשביל ההחלמה שלך אם בכלל ואם כן זה יקרה לך ממקום שאת תחליטי ואז הכל יסתדר.. אז את תביני בעצמך מה לעשות .. אני מסכימה שהסביבה שלך בעייתית ..."אין לי כוח בשביל עוד אחת..".. צריך לדבר עם ההורים שלך .. אבל לי אין גישה לזה .. אני מרגישה שאני לא באמת עוזרת לך אני אפילו שומעת התרגשות על זה שחרא לך .. ואת בטח תרצי להרוג אותי עכשיו אבל אני מרגישה שזה כבר הפך להיות ההנאה הכי גדולה שלך להיות מסכנה עובדה את לא מוכנה לוותר על זה .. את אומרת שנמאס לך אבל את לא יכולה ובואי ואגלה לך סוד... את באמת לא יכולה !!! עברו יותר מידי שנים והמחלה כבר נתמעה עמוק בתוכך .. את חייבת שינוי גנטי כדי לצאת ממנה ובכלל להגיע למצב של בחירה כי את לא נמצאת במצב של בחירה ואם כבר דיברנו על הקינסיולוגיה השבוע אז הקינסיולוגיה יכולה להיות פתרון כזה כולל הומאופתיה .. כולל ביו אנרגיה כולל כל התחומים שמתעסקים בשחרור הזיכרון של התא ולא נעמיק בזה ...זה אומר, אני רק יכולה לומר לך במילים אחדות שזה יכול להוביל אותך למצב של בחירה וכשאת בבחירה את יכולה לצאת מזה .. את חושבת שהבעיות שלך יפתרו אם תהיי רזה הם יפתרו רק כשתזיני את עצמך וזאת הטרגדיה הכי גדולה של הפרעות אכילה... כשחושבים שלא אז נסיכה .. . את צריכה להיות בשקט ולראות מה את באמת רוצה ואת תראי שאת בכלל לא רוצה את לא רוצה לא מספיק.. וזה לא קל בכלל ואני לא מנסה לייפות את זה ואם נמאס לך זה מובן לגמרי .. אבל את חייבת אומץ.. את חייבת ! כי אחרת את לא תצאי מזה .. ומה אני מבלבלת לך את המוח אני רק אחרי 15 שנה התחלתי לרצות .. עד אז לא היה עם מי לדבר ובנימה זו אני מאחלת לך שבוע טוב.. שלא תביני חלילה מדברי שלא איכפת לי ממך .. איכפת לי מאוד אבל אם את רוצה שינוי את חייבת ללכת לקראת ... המון אהבה ושבוע טוב :-)

יפה יפה.. כפיים מגיע לכם!!! התעלתם על עצמכם וויתרתן לילדה המסכנה....... אני יכולה להבין מה לעזאזל קורה פה?? "לפתוח דף חדש"? דף חדש פותח משהו שעשה דבר רע! משהו שיש לו על מה להתנצל... ואני מה עשיתי? איך אתן חושבות שיש לכן זכות לדבר ככה לבן אדם בכלל? ואלוהים איזו התנשאות!!!! הילה! את אומרת למיה לנתק קשר? אבל לי אומרת שעוד נהיה החברות הכי טובות... שמת לב ? לא צריכה רחמים של אף אחד!! אני לא חושבת שאתן מצליחות להבין בכלל איך גרמתן לי להרגיש.. גם ככה בזמן האחרון קשה לי יותר מתמיד.. הדכאון סוגר ולוחץ עלי ואני כל הזמן מוצאת דרכים חדשות לפגוע בעצמי.. אני יושבת פה עם סכין ורבע בקבוק מרטיני מעורבב עם שיבאס לא מצאתי פתרון באף מקום אחר כל יום אוכלת מקיאה משתכרת וחותכת.. חשבתי שפה אני יוכל להרגע.. שפה משהו ישים לב אלי.. וינסה אולי לעזור או סתם לא להיות לבד אני מקווה שתבינו מה עשיתן .. גם ככה אני מרגישה כל כך רעע עם עצמי למה אתן מוסיפות? גם ככה לאף אחד לא אכפת! למי אכפת מבולמיות? הן סתם מגעילות.. נכון..? אולי אם היתי אנורקטית היחס היה שונה... ובטח שכל זה לא היה קורה.. כי אז היה רשום אנה ולא מיה.. וחוץ מזה שאנה גם לא פטתית כמו מיה.. טוב.. הבטחתי לעצמי שאני לא יתיחס אבל היתי חיבת!!..אף פעם לא היה לי אופי באמת בהצלחה לכולן... מקווה שיהיה לכן טוב

את עדיין פה?! חשבתי שכבר עזבת את הפורום- כמו שהצהרת קודם...

בבקשה תימנעו מלהגיב ככה .. זה לא תורם לשום דבר המון אהבה אני מקווה שאתן מבינות :-)

שאת שמה אצבע מאשימה ... . ונראה לי שהמרטיני והשיבאס סובבו לך את המוח ... אולי תתחילי לדבר על מה שמפריע לך ותפסיקי להצהיר הצהרות ... כי אנורקסיה ובולימיה זה הדבר הכי פתטי שכל אישה יכולה לבקש לעצמה באותה מידה ... ואת יודעת את זה!!! וכל הבנות פה יודעות את זה... ולכולן חרא עם זה .. את לא שונה אפילו שאת מאוד רוצה להיות .. במיוחד אם את אומרת כל מה שאת אומרת ונראה לי שאת מחפשת לריב כי זה עושה לך קצת אקשן.. מה את אומרת?... לא שיש לי בעיה עם זה .. אני מכירה את זה לגמרי .. כששקט לי מידי אני מתחילה לריב שלא נדבר על מצבים שהייתי בהם בולמית ואין פה כוונה להוסיף לך רע .. אפשר לחשוב מה קרה .. תאמיני לי יש מצבים יותר חמורים בחיים.. ואני לא מבטלת את שלך כי בהכרח המצב בזב הוא סיוט עלי אדמות אבל את מדברת במעין נחישות מעוררת זעם... מה הקטע?... את רוצה עזרה ?.... שימי את זה על השולחן ותפסיקי לשחק מסביב .. זה לא עובד ואל תשליכי עלי את מה שכבר קבעת לעצמך... אני לא אמרתי שלא איכפת לי ממך .. או מהבולימיה המסריחה לצורך העניין או איך שתקראי לה .. אם לא איכפת לך אני הייתי 16 שנה בחרא הזה אותי את לא צריכה לשכנע שזה חרא בלשון עדינה לך לא איכפת מעצמך.. לי אין חלק בזה .. אבל את נוטה לחשוב שאם את פה ואם אני מגיבה כמו שאני מגיבה בעוד שאני אמורה לסתום.. אני כבר לא יודעת מה יותר טוב... אז את מרשה לעצמך להתפרע ואולי זה טוב.. אפשר לחשוב מה אמרתי .. דף חדש לשתיכן ?.. כמדומני.. זה הזדמנות נפלאה.. אם חושבים על זה כך.. אולי דווקא בגלל שמזיז לי משתיכן... את רוצה לרטון ולהאשים .. אין בעיה.. אבל אני לא מתכוונת לשתף עם זה פעולה.! ורק אם לא איכפת לך יש פה הרבה איכפתיות ! המון אהבה אפילו שאת חושבת שלא מזיז לי כי אני לפעמים בוכה כשאני קוראת את הסיפורים שלכן! אם לא היה איכפת לי כמו שאת אומרת או כמו שאת טוענת שכל אחת פה .. אף אחת מאיתנו לא הייתה פה.. זאת בעיה שהיא גם שלך ... אני מציעה לך להתמודד ובקשר למה שאמרתי למאיה .. תקראי טוב טוב.. אמרתי לה שתעשה מה שהיא מרגישה ...\ מה שהיא מרגישה לא תמיד חופף את הרצונות שלי או שלך בדיוק כמו שאת מרגישה ואני לא יתנגד לתחושות שלך גם אם הן יפריעו לי במידה מסויימת .. כי הן שלך!!!! ומתוך כבוד לי אליך.. אל תעשי נמלה לפיל יותר ממה שזה כבר איבד כל פרופורציה ... ואם את לא מרגישה בנוח לכתוב פה.. תרשמי לך את האימייל שלי אני מוכנה לעזור לך ואל תפרשי את זה לא נכון זה לגמרי מהלב.. תחשבי ותחליטי מה שאת רוצה [email protected] המון אהבה .... שבת שלום וצאי מההלם ותתעוררי כי את בסכנת חיים!

אולי את חושבת שאת פושעת אם את בולסת?..... מה את אומרת?... כשאני הייתי בולמית ואכלתי הרגשתי שאני פושעת .. אסור היה לי לאכול ואם כן אז רק בסתר שאף אחד לא יראה .. כי יענישו אותי.. כי אני יעניש את עצמי.. זה היה בית משפט לכל דבר המגננה שהייתה בתוכי כלפי עצמי.. אולי בגלל זה את חושבת שאת פושעת?..... כי אני הרגשתי ככה רק מפני שהרגשתי שלא מותר לי לאכול.. לא מותר לי לחיות אז בואי ואגלה לך סוד... מותר לך!!! בדיוק כמו לכל אחד אחר.. ואני חלילה לא חושבת שאת פושעת בקונטקסט שהתכוונת אליו.. מה את אומרת..... מה כל כך מכעיס אותך... המון אהבה בובה שום דבר לא נגדך.. את רק מתה מפחד זה הכל.. ואת לא שונה ממני ולא שונה מאף אחת אחרת פה.. כולן מתות מפחד ולכולן נמאס.. ואני בטוחה שיש לך יחיודיות מופלאה .. אז בואי תכירי לנו אותה .. תני למיוחדות שלך מקום אם זה כל כך חשוב לך ובבקשה תקראי את הדברים שלי ברצינות ואל תעשי מהם מה שהם לא... המון אהבה בובה ... :-)