פורום הפרעות אכילה - תמיכה

אוףףףףףףףףףףףף אוףףףףףףףףףףףףף את לא יודעת כמה עיצבנת אותי עכשיו....... אני לךא אומרת את זה כדי לריב ממש לא.....את חשובה לי כולכך! לא מעניין אותי שאנחנו לא מכירות אישית...! אני אוהבת אותך..... אז תגידי לי את איך את יכולה להגיד שאני שופטת אותך או לא מבינה... למה תגיד למה ניראה לך שאני לא מבינה... אני מבינה טוב מאוד...ויודעת שאת יכולה לצאת מזה רק תקומי תעשיי משהו את חשובה יש לך יעוד אוהבים אותך גם להילה אני לא חושבת שאת יכולה להגיד שהיא לא מבינה אותך כי היא כן....גם היא עברה גהנום... גם את עוברת אני יודעת שקשה לך מתוקההה קשה מאוד...מאוד מאוד מאוד תביני שאני מבינה אותך ולא שופטת מי אני בכלל שישפוט אותך...מי?!??????? אין סיבה שאף אחד בעולם ישפוט אותך ובעיכר אני...שיודעת מה את עוברת פחות או יותר..... אני באמת מקווה שאת מבינה... כול מה שאת אומרת לפעמיים לא מעיד על זה שאת רוצהההההה....אבל אני יודעת שאת מה שאת אומרת כי דייייי נמאס לך באמת שאני מבינה 8-9 שניםם זה מטורף.....זה קשה נמאס לך אני יודעת! אז אולי עכשיו..שאת יותר חזקה כי את כן יותר מבינה את תצליחי המ את אומרצ?!??? אני יודעת שאת תצליחי פשוט יודעת רק תקומי ותגידי דייייייי דיייייייייי והפעם שזה יהיה דיייייי! תחיי בשביל עצמך לא בשביל אף אחד אחר! אני שמחה שאת לא חושבת על סמים! ויש מי שיכול לעזור לך ובוא נתחיל... מאמא שלך...תדברי איתי אל תפנימי כול דבר "תשימי את כול הקלפיים על השולחן"...זה יעזור תרד לך אבן מהלב...אל תגידי שאת לא יכולה אל תשללי בבקשה תנסי אני כאן בשבילך בשביל הכול אוהבת כולכך עד אין סוף.. לינוי מקווה שהבנת אותי...לא ניסית ליהות תוקפנית! אני חולה עלייך.... חיזוקים... נשיקות וחיבוקים לינוי שאוהבת אותךךךךךךךךךךךךךךךךךך מאודדדדדדדד :-) "עם תחייך לעולם העולם יחייך לך"...את אמרת לי את זה תחשבי על זה!

הכוונה הייתה לעזור לך להבין מהי המשמעות הנעלה שיש בטיפול ומדוע צריך להיעזר ומדוע אי אפשר לבד.. אוהבת המון לילה טוב חלומות פז... :-)

ממצב מתוקה?? אכלתי היום הרבה ואפילו שזה כבר לא מזיז לי נראה לי ששוב פעם השמנתי עוד נראה מחר בבוקר שאני יקום...:( הכל בגלל שרבתי עם החברה הזאתי שדפקה לי קטעים...איך יש אנשים כ"כ רעים?! איך איך?!!! עד שהרגשתי טוב החברה הזאתי הייתה חייבת להרוס הכל...:( אני חייבת להרזות בשביל להרזות דיאטה מאוזנת וטווח ארוך כמה קלוריות בערך אני צריכה לאכול?? 700 זה בסדר?? מיום שלישי ה-1 לחודש אני מתחילה דיאטה...ובעזרת השם יהיה טוב... חוץץ מזה הכל טוב ברוך השם... שבוע טוב...וליל"ט... המון נשיקות וחיבוקים אוהבת... בננית...:)

צריך לאכול 1200 קלוריות אם כבר מדברים על קלוריות .. ועל דיאטה .. רק שיהיה ברור ש700 קלוריות זה רחוק מלהיות מאוזן.. ו1200 זה מעט וזה מאוזן ואת יכולה לרדת מזה בתקווה שתביני שזה קשקוש והאושר שלך לא באמת נמצא שם.. אני מקווה שיהיה לי מעט זמן יש לי כמה דברים לומר בעקבות כל מה שאתן כתבתן לאחרונה ... אוהבת אותך שמרי עלייך ושיהיה שבוע נפלא :-)

שלום בנות, נמאס לי! נמאס נמאס נמאס היום אמרו לי שאני שמנה והעירו לי כשאכלתי לחם ולמרות שזה לא אמור להפתיע אותי הרגשתי כאילו דוקרים אותיבדרך כלל אם אני אוכלת זה רק חלה קלה אבל החלה קלה היתה קרה גם אתמול וגם היום ונורא רציתי חלה של שבת... אז הוא אמר לי שאני בכוונה אומרת שהיא קרה כדי לאכול חלה רגילה ושאני סתם שמנה שאוהבת לחשוב שהיא רזה ופתאום כ"כ נגעלתי מעצמי שרציתי למות. ואני ראיתי את החיוך הזה שלו שהוא כ"כ נהנה לעשות לי רע. ואני רק יכלתי לחשוב על זה שלכולם הוא לא מעיר ורק לי כן כי אני הכי שמנה מכולם וכנראה זה כ"כ בולט שהוא הרגיש שזו חובתו האזרחית להגיד וכמה שאני נגעלת ממנו הוא כנראה צודק, כי מי שרוצה לרזות או לפחות לא להשמין לא אוכל חלה. אני חייבת לרזות השבוע שיפסיק להעיר לי. כלום לא עוזר לי אני הכי שמנה שיש. אני חייבת לרזות ואני חייבת להוריד את כל השומן הדוחה הזה כבר.מה אני יעשה עם החיים המחורבנים האלו? דניאלה- אל תעשי שטויות שבוע טוב לכולכן. אור

אין סיכוי שאת שמנה אם בכלל אפשר להתייחס להודעה שלך אובייקטיבית.. אני חושבת שזה מעין התגרות .. כי אנשים לא מבינים זה לא אומר שזה הופך את זה לקל או לנסבל.. בכלל יש לי לפעמים תחושה שאנשים פה כל כך רדודים .. זה מה שמה מעניין?!.... משקל?!... פשוט לא ייאומן אבל גם אני הייתי חלק מהשטחיות של זה אם אפשר לתאר את זה כך.. למרות שזה הרבה מעבר למה שנתפס על פני השטח כי הפרעות אכילה הם משהו מורכב למדי ... זה כבר נשמע לי שאנשים פה הופכים להיות מכונות השמדה אין כבר ערך לחיים אבל יש לך כוח לעצור את זה ...! גשי לקבל טיפול במיידי ! מעבר לזה שזה הרבה אינטרפטציות שלך .. אנשים כמוהו חושבים "אני יגיד לה שהיא שמנה אז אולי זה יפריע לה והיא תפסיק".. בעוד שבגלל שהם לא מבינים זה משיג את ההיפך הגמור.. כי במקרה שלך לומר לך שאת שמנה אפילו לא מפורשות את תתפסי את זה שהוא אמר לך שאת שמנה כי זאת המחלה גם אם כן וגם אם לא זאת בדיוק הבעיה .. ובזה את תצטרכי להיכנס עמוק כדי למצוא חוט שיוביל אותך לקצה האור.. את יכולה לומר בפשטות בכוח הלשון שלך "תפסיק! זה מפריע לי .. זה פוגע בי"... מה כבר יקרה ?? את אמרת את שלך והוא עשוי לא לחזור על הטעות ... ואולי לנסות לעזור לך עם הוא פיכח המון אהבה מתוקה יום טוב :-)

ולהילה ולבנות הילה -ניסיתי ואת האמת נמאס לי כבר... נמאס לי ונכון אולי כבר אין לי כח... אין לי מה להוסיף על כך.. בקשר לסמים- אני לא אקח אף פעם אני בטוחה... שאלתי כי אני חברה שלי בולמית לשעבר אבל את הכל היא עברה לסמים.. אני לא שופטת אף אחד! סמים- אף פעם אל היה על הפרק - רק אחרי בהכרתי את ה"ידיד"(לינוי- את יודעת) אף פעם אל חשבתי על זה.. אפילו לא לשניה - כי חונכתי סמים לא תרופה...סמים הורגים וכ"ו... לינוי- אני כן רוצה לצאת -אני לא יכולה אני מנסה כבר שנה אפילו אמא שלי לא נלחמת איתי.. אני התשתי אותה... מה את רוצה שאני אעשה הא?? הא?? די אתן חושבות אני לא מנסה אני מנסה כרב שנה לצאתת מזה זה קשה לי זה מפחיד אותי.. אתן חושבות אני לא רוצה?? אני כן אני פוחדת... אני פוחדת לישון שלא אצליח לקום אני פוחדת לא לישון ואז להיראות כמו נרקומנית כי אני עם חוסר שינה אני פוחדת שהרופא לא יתן לי מרשם.. אני פוחדת לא להצליח אפילו את הכוס מרק לאכול.. אני פוחדת שההורים יגלו ואז יהיה להם ליגיטימציה להכניס אותי לאישפוז.. כרגע אני במצב מאוזן יותר טוב מיום ראשון שעבר.. ולינוי אני רוצה לצאת ניסיתי אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף אתן כל כך בשלכן לא מבינות כלום הילה ניסיתי לא יכולה יותר את לא מבינה אותי אולי אם תראי אותי תביני אותי כמה אני שמנה... אני שמנה פרה מגעילההההההההההההההה אור- אני בת 18 אלינור לא יודעת...אוהבת את השם הזה אגב}{ רונה- הלוואי שיכולתי ליכנס לטיפול פסיכולוגי... אני אצל דיאטנית- יש לי השבוע אבל זה יהיה מפגש אחרון כי אני שונאת אותה כל כך לא רוצה לראות אותה יותר! היא לא עוזרת.. היא אטומה כל כך הילה- אני חושבת שלא הבנת אותי כמו שצריך אם הייתן במצב שלי שבכל ארוחה אני בוכה בעוד כמה שאני אוכלת לא מספק אותם! מפגרים כל כך אין פעם אחת בשנה האחרונה שכל האחים ואחיות ביחד! אף אחד לא יכולה להסתכל אחד על שני כי אנחנו כל אחד יודע שיש לנו בעיה ההורים שלי נשברו אמא שלי בוכה איתי בכל ארוחה אבא שלי הבין את העיניין ומגבה אותי מאמא שלי שמתחילה לדבר... פעם אחת המשפחה שלי כולם בחדר אחד לשעה אפילו לא כל אחד לא יכול להסתכל אחד על השני בגלל המצב ואני אני באמצע ואין לי לאיפה ללכת הילה אולי לך היה קל כי היה לך את המורה שלך לי אין אף אחד... אני לבד לבדדדדדדדדדדדדדדדדד ובסוף- אני אמות לבד אני לא מאמינה שהוא שכב עם מישהי אחת.. הילה אם היית חושבת צעד אחד קודם היית מבינה אני אומרת לאמא שלי:"אמא אני אנורקסית" היא חוטפת התקף לב לא רוצה לאבד את אמא שלי מעדיף לי לתקוע כדור 9 מ"מ בראש. ואולי נכון לא רציתי למות רציתי לישאר לישאר לחיות להתמודד עם זה אולי בגלל זה אני אקאתי את הכדורים ואולי - כי קיבלתי פון מאדם אהוב אני מקווה שהסבתי את עצמי *אפילו ועידת טלפון אחנו כל האחים לא יכולים לעשות כי אנחנו לא יכולים לדבר אחד עם השני בגלל המצב הזה!* אם תהיו 5 שניות בנעלים שלי תבינו אותי ולכן הילה אל תנסי לשפוט ישר אני מבינה את גון שרוצה למות- כרגע יש לי אדם אחד שמשאיר אותי .... בגללו אני נשארת.. בזמן האחרון הוא יכזב אותי מאוד.. אבל לא אשבר אני מקווה.. אז בנות תנסו לא לשפוט! תבינו את המצב בו אני חייה תודה לכולן..

ואת טועה בגדול.!!!.. אני מצטערת יצא בדיוק ההיפך ממה שהתכוונתי אבל היה שווה לראות בתמורה את כל ההודעות שאת אומרת שאת רוצה לצאת מזה כדי להוכיח לי שאת רוצה ... בשבילי עשיתי את שלי כי יום אחד יהיה לזה ביטוי במישור הגשמי .. יש דברים שנכון להיום את לא יכולה לראות כי את לא מסוגלת מפאת הקשיים שלך .. מפאת הפחדים שלך .. מפאת התסכולים שלך.. לגבי ההורים לא תמיד הם יכולים לעזור.. מאוד קשה לקבל את זה אבל זאת האמת לעומת זאת אני בהחלט מכירה בערך של זה ובחשיבות של זה כשהורים נרתמים לעזרה .. אני עד היום משלמת על זה מחיר כבד כי הם לא שם.. את חושבת שזה לא מכאיב לי... ??לעמות זאת רצה הגורל ואני ההורים שלהם .. אני כל כך מופרדת מהם שזה פשוט חולני את טועה!! אם את חושבת שזה לא מכאיב לי זה מכאיב לי מאוד! אבל לא תמיד הישועה באה מהם כי הם לא תמיד מבינים .. לא תמיד מסוגלים.. זה קצת מייאש כשנכנסים לזה פנימה .. מה עושים הילדים שאין להם בכלל הורים..? הם מסתדרים בדרכים אחרות .. לא תמיד בחיים יש מצבים אידיאלים.. וזה מכאיב.. לגבי המורה שלי את צודקת אם היא לא הייתה בחיים שלי אני כבר הייתי מתה היום אבל אני והיא יכולות לומר לך מפורשות שהיו הרבה ניתוקים ואי רצון שלי לחיות ואז אפשר לומר שאני הייתי במצב שלך אם כבר מדברים כי אז לא היה לי אף אחד אבל אני רציתי בזה בגלל שפחדתי פחד מוות מהאמת שלי והייתי לבד יותר מידי עד גיל 9 הייתי לבד זרוקה ברחובות .. בבית .. גדלה לבד לגמרי .. כל אחד בשלו .. לא סתם נאנסתי בגיל 8.. כל הבגרות שלי ברחתי.. אחרי העשרים כבר הייתי כהה רגשית והשאיפה היחידה שלי בחיים הייתה למות .. אני מבינה אותך אבל היה שלב שבו מים הגיעו עד נפש כמו שאומרים ואז שאלתי את עצמי מה עכשיו.. וזה היה המפנה .. אז יהודית המורה שלי נכנסה לתמונה כי הרשיתי לה ..רק מפני שהרשיתי לה וזה היה פתאום כל השנים שלפני היא הייתה ברקע אבל היא לא אמא שלי ולא אבא שלי שנזקקתי להם נורא ומהבחינה הזאת זה חלל שהיא לעולם לא תוכל למלא על אף שהיא מבחינתי כמו אם וזה לא פשוט וזה מורכב.. אבל מבחינתי אם כל יום תעשי רשימה מבלי שיקרה שינוי שאת רוצה לצאת מזה .. את עשית את שלך... כל יום לפחות מאה פעם תרשמי על דף " אני רוצה לצאת מהפרעות אכילה".. לא תחלוף שנה ואת תראי מה יקרה בעקבות הרשימה הזאת .. לא צריך כסף בשביל רשימה כזאת או לצורך העניין אמא או אבא .. פשוט לגשת לשולחן ולכתוב.. אני מרשה לך לבכות כשאת עושה את זה.. אני מרשה לך לרצות למות כשאת עושה את זה כי זה אומר שאת נכנסת בכאב שלך .. אבל תעשי את זה כי זה הסיכוי שלך יום אחד להחלמה ע"י שטיפת מוח ככה התחילה המחלה שלך.. את זוכרת?... אמרת לעצמך שאת שמנה מספיק פעמים והנה זה כבר קורה את פיתחת פוביה מדימוי גוף שמן ואת לא יכולה לראות מי את .. את נלחמת להשגת גוף רזה וצנום כדי לא להגשים את הפוביה שלך משומן בעוד שאת חווה אותה כל רגע מחדש על אף שאת אולי נעלמת מפאת משקלך הצנום וחותרת להשיג משקל ששואף לאפס ופחות אז תתחילי לעשות רשימות כל יום . ואם את חולה .. ואם את מרזה תמשיכי כאילו לא קורה כלום אפילו שזה מזעזע .. השינוי יקרה .. יגיע שלב שאת תצטרכי לבחור.. זה חוק קוסמי... אני אוהבת אותך ואני מבינה אותך לגמרי הייתי בנעליים שלך וגרוע מזה ... אני יודעת שקשה לתפוס את זה כי אני כל כך חיובית כי אני במקום אחר היום אבל אני בדיוק כמוך התחלתי ועבדתי על עצמי קשה מאוד והייתי אומרת כמעט בלבדיות מוחלטת .. נדיר שנתתי למישהו להתקרב על אף שמאוד רציתי בקרבה הזאת.... אבל יחד עם זאת היו הרבה אנשים שאמרו פה משפט שם משפט והם לא ידעו אבל המשפטים שלהם הובילו אותי להחלמה למרות שחוויתי הכל לבד.. היה סביבי חיבוק ענקי.. גם לך יש חיבוק כזה מהבנות פה וממני .. אל תבטלי את זה כי זה המון גם מהידיד המרוחק שלך או איך שבחרת לקרוא לו.. יש לך סוג של דיאלוג אחר וזה החלק החשוב תראי את זה! המון אהבה חיזוקים וחיבויקם תחזיקי מעמד :-)

דניאלה היי היכן את גרה בארץ האם באיזור המרכז עני לי ואראה אם ובמה אפשר לעזור לך לילה טוב עדי

תודה על הסיוע... המון אהבה לילה טוב :-)

הי, אני בת 20 בת כמה את? אור

שבוע טוב אור!!!!!!!!!!!!!!!! מה המצב!?... דניאלוש בת 18....והיא מקסימה אמיתית.....חכמה! ואין עליההההה.... תיראי איך היא מנסה לעזור ולעודד את כולןןןןןן..... שתעשה גם קצת בשביל עצמה......אמן!!!!!!! המון אהבה!... נשיקות וחיבוקים.....חיזוקים אינסופיים!!!!!!! לינוי!

כוח שהיא אפילו לא רואה .... אוהבת.... שיהיה יום טוב שבוע טוב :-)

ממצב מותק?? עיך עברה עלייך השבת?? אתמול הייתה לי נפילה התחלתי להיזכר בכל מה שהיה לפני המחלה וגם במחלה עצמה ואני מרגישה שהמחלה הייתה בעצם חלק ממני ויש לי געגועים אלייה... נראה לי אני יוריד מסנג'ר בימים הקרובים שאני יוכל לדבר גם איתך...:) אההה שלא תעזי לגעת בסמים גם ככה המחלה זה חרא אז לא צריך יותר חרא ממה שיש לנו... שבוע טוב מתוקה...מחר יום חדש ובעזרת השם יהיה טוב... תרגישי טוב המון נשיקות וחיבוקים אוהבת... בננית...:)

וואללהההה...הכול בסייידררררר!!! יכול ליהות יותר טוב...ויהיה ב"ה.... השבת עברה נחמד.....היה חם היום אז יצאתי...וזהוו עברה מהר.... מה איתך!?...איך עברה מה עשית!?..... גם אני כמוך רגשנית חחחח.... ולא מאז המחלה המזורגגת הזאת מאז ומתמיד אני רגישה כזאת.... את יודעת כמה פעמיים אני בוכה ממכתבים של בנות פה וגם ממה שהילונת רושמת לי זה לא יאומן כמה משמעות יש למילים...פשששששש! גם אני החלטתי שמ-1 לחודש אני מתחילה דיאטה אבל אמרתי את זה כולכך הרבה פעמיים....אווףףף...את לא יודעת כמה!.. אבל אני ואת ביחד......לינוי+בנניתוש יהיה טוב.....בטוח שיהיה טוב.....נרזה אבל בלי להישתגע אני מאוד מקווה...... ואני לא באמת חושבת שאת רוצה לחזור למחלה...את פשוט רוצה להרגיש את מה שהרגשת שהיית רזה ככביכול כי גם עכשיו את רזה....! ככה ניראה לי.... כי אף אחד שמתקדם ומנסה להחלים באמת רוצה לחזור לשם לדעתי! בהצלחה מתוקונת..... וכן אנשים יכולים ליהות מאוד רעים ומגעילים.......צבועיםםםםם... יאווווווו אני שונאת אנשים צבועים שונאת זה הדבר הכי מגעיל וגרוע לדעתי אף פעם איי אפשר לדעת עם הם אמיתיים.... ותורידי מסנגר......דחוףף חחח...גם לי יש..... חולה עלייך שיהיה לך שבוע טוב נשמה!!!!!!!!...... דניאלוש מתוקונת כתבתי לך אז תיקראי.... וחוץ מזה...... שסמים...... נוווווווו באמתתתתתתת?!.....כבר דיברנו על במסנ....וחוץ מזה שאת יודעת שהכול אשליים אחת גדולה אז למה... וחוץ מזה...שבלי הידיד השה היית כבר לוקחת ומזל שהוא היה שם וחאמר את מה שאמר... ואפילו הוא "שמנוסה"אמר את זה.... אז לך אין מה לחשוב על זה!!!!!!!!..... אוהבת אותכןןןןןן נסיכות יפות שלייייייי! שבוע נפלאאא... נשיקות וחיבוקים! לינוייייייייי

לא חשבתי לקחת סמיםםםםםםםםםםםםםםםםםםםם רק שאלתי תודה רבה.

אם לא שואלים .. לא יודעים מבחינתי .. תשאלו את השאלות הכי מפגרות שיש לדעתכן לשאול אפשר ללמוד מזה הרבה אוהבת המון יום טוב :-)

בננית אהובה .. במקום להתרכז במחלה .. תתחילי כבר עכשיו להירשם לחוג נחמד .. תעסיקי א עצמך ואל תתני למחלה לחזור תמלאי את החלל בדברים אחרים חיוביים .. את יכולה לעצור את זה.. המון אהבה :-)

התנתקת האמצעעעע........:-( מה איתך?!!!!! איך את מרגישה?!.???? קראתי את מה שהילונת המקסימונת כתבה לך... והאמת שגם אני חושבת כמוה עד שאת לא תחליטי שזהווווווווווווווו אתתתתתתתתתת לאאאאאאאא רוווווווצצצצצההההההה יותררררררר... ואני מדגישה!!!! שתביני....שאת לא עושה כלום חוץ מלחם על עצמך...ואת פוסלת הכול הכול בלי לנסות אפילו.. וכמו שאחת הבנות פה אמרה לך...... למה לך אין סיכו למה???????? כי לכול המשפחה שלך יש את הבעיה?!!!! אז מההההה... דווקא זה צריך לדרבן אותך לרצות יותר להבריא לא ליהות כמו כולם... כי הרי ככה זה תמיד בהפרעת אכילה אנחנו כביכול רוצות וזה מה שאנחנו"לא כמו כולם"... אז תיהי כזאת...אבל בריאה. תני לעצמך סיכוי...אל תשללי.... תחשבי על זה בבקשה..... את יכולה הכוח בידיים שלך.... תנסי את תצליחי את אף פעם לא ניסית את לא יודעת מה יהיה... אז אני לא רוצה לשמוע את השטויות האלה שלך אין סיכוי...כי יש לך כמו שלכולם יש!!!!!!! אוהבת אוחתך המוןןןןןןןן המוןןןןןןןןןןןןןן עד אין סוף.... מאמי... שיהיה לך שבוע מצוין!!!!!!!!! ותרגישי טוב..... נשיקות וחיבוקים.... :-) אוהבתתתתתתתתתתתתתתתתתת לינוווויי!

לינוי אף אחת פה לא יודעת מה אני עוברת בין זה שאני עוברת כל יום יסורי מצפון למה אני חייה בכלל.. אני ואת יודעות כי אני לא אקח אני שאלתי.. כי רציתי לחזור בקשר עם ידיד שלי גם.. וגם לינוי אף אחת פה לא בימקומי יש לי משפחה מאד מאד מאד שמרנית.. בזה שאני עושה הכל הפוך לא אומר כלום! אמא שלי תשמע סמים על העץ הכי גבוה בת"א תתלה אותי... לינוי 5 שניות רק 5 שניות תחשבי איך להיות "דניאלה" בכל מפגש משפחתי (לא כל האחים ואחיות- קומצ של אחד בקושי..-ואנחנו משפחה קטנה רק 4) אני בוכה בשירותים בכל ארוחה אני בוכה בכל שניה אני חושבת מה עכשיו לעשות.. איך לצאת מזה?? לינוי את לא שמנה כמוני.. אני שמנהההההההההה אוף אני מאד שמנה.. טוב תבינו אותי ואם לא אז תסלחו לי... תודה

אנחנו מבינות .. כל אחת בדרכה אבל יש שלב שבו צריך לעשות מעבר ללהבין כי החיים שלך אוזלים.. תחשבי על זה .. אוהבת המון :-)

מה המצבב???? מה שלומך?! איך עברה עלייך השבת...?! אני מקווה שהכול טוב...ולפי מה שהבנתי כן ברוך השם!!!!!! אני....... אני לא יכולה להתחבר לעצמי.... מסיבה אחת שאני לא אוהבת את עצמי....שונאת! אז להתחבר?!.... לא להגזים עם הירידה במשקל.... הלוואי והיתי יכולה להגזים אני אפילו לא מצליחה לאכול נורמלי...כול היום חושבת מה אני יאכל אז להגזים.. לא ניראה לי שזה יקרה בזמן הקרוב!.....שאני ירזה..אז להגזים! אוףףףףףףףףףףףףףףףףף את לא יודעת כמה אני רוצה להרזות....אני מרגישה כולכך איכססססס...שמנה מגעילה....אלוהים כמה בנאדם יכול לאכול! קראתי את מה שאלינור...כתבה *לעינת* והיא אמרה לה שתחשוב על עינת של לפני שנה וחצי..... ושאני חושבת על "לינוי"של ליפני שנה וחצי בכלל לא חשבתי על זה... בוא נגיד שאף פעם לא היתלהבתי מהגוף שלי..והשלמתי איתו... אבל לא חשבתי על זה כול הזמן... הלכתי לים היה לי כיף...צחקתי הכול!!!! עכשיו........אוףףףףףף הכול כולכך שונה.... בא לי לפעמיים לקום בבוקר ולחשוב שכול זה היה חלוםםם...חלום רע שעבר וזהו הכול נגמר...אבל זה לא אני צריכה לקום ולקבל את עצמי איך שאני עם מה שאני וככה כול יום ונמאס לי מזה.... לפעמיים אני חולמת על התקופה תקופה לא רחוקה לפני 6 חודשיים....זה לא כולכך הרבה שהיתי רזה ולא ראיתי את זה......הייתי עייורת..... אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף נמאס לי מהכול....... אבל למות לא אני לא רוצה...... אני יודעת שיש לי תפקיד בגלל זה אני כאן כמו כול אחד אחר...... ולא אכפת לי מה אני יצא מזה......ואני ירזה......אבל יצא מזה אני יודעת!!! מבטיחהההההההההה.... אוהבת אותך הילונת!!!!!!! שיהיה לך שבוע טוב!!!! נפלאאאאאא..... היום היה חםםםםםםםם...חח בטח יצאת!...אני כן היה נחמד! נשיקות&חיבוקים והמון אהבה נסיכונת... לינוי!!!!!!!!!!!!!!!! :-)

ממצב מתוקה?? איך עבר עלייך השבת?? אצלי פחות או יותר רבתי עם חברה שלי גיליתי שהיא דו פרצופית...עד כמה בנאדם יכול להיות כזה חרא...:( ואכלתי ולא אכפת לי ממה שאכלתי...החלטתי מיום שלישי ה 1 לחודש אני מתחילה בדיאטה...בעזרת השם אני ואת נרזה...:) קראתי עכשיו מה שכתבת להילה וממש נגע לי ללב יורדות לי דמעות מאז המחלה נהייתי יותר מידי רגישה...בזמן האחרון עולים לי זכרונות מעבר איך שהייתי מקודם לא היה אכפת לי מהגוףף שלי הייתי רזה ואיך איך לא שמתי לב...וגם נזכרתי בזמן שהייתי חולה וכ"כ בא לי לחזור להיות רזה כמו פעם... אין לי מושג איך אני ירזה אני יודעת שיהיה קשה אבל אני מאמינה בסופו של דבר שאני ירזה...גם את תאמיני בעצמך זה הכי חשוב אמונה עצמית... ובקשר לידיד הזה שלי שאני רוצה דיברתי איתו לפני יומיים והיינו אמורים להיפגש אבל לא יצא בסוףף בגלל שגיליתי שהוא לא סובל את החברה הזאתי שלי שרבתי איתה והוא גילה גם כן את הפרצוףף האמיתי שלה...איך יש אנשים כ"כ רעים בעולם הזה?!! איך איך?! שבוע טוב מתוקה... מחר יום חדש...:) המון נשיקות וחיבוקים חולה עלייךךךךך בננית...:)

אם מחליטים שזה חלום אפשר תמיד להתעורר מחלום.. אולי זה יהיה הריפוי שלך .. אני לא רוצה שתרזי .. אני לא רוצה שאף אחת תרזה .. כי אפשר למות מזה ולצערי אף אחת פה חוץ ממני לא באמת יודעת מה הגבול ואני לא רוצה שזה יקרה לאף אחת את יכולה להבין את זה.. יש רגעים נפלאים יש רגעים מסריחים.. הרגעים המסריחים שלנו הם השיעורים הכי חזקים שלנו בחיים את יודעת שאני אוהבת אותך מאמינה בך תקפידי לעשות רשימות של דברים נפלאים אודות עצמך ותלמדי את זה.. אל תוותרי לעצמך אפילו שקשה .. הרגעים הנפלאים מספרים לך שאת יכולה להפיק גם הנאה מהחיים האלה.. מה שהיה היה עכשיו הוא רגע חדש ואת שונה כל הגעגועים והנוסטלגיה לא מובילים לשום מקום כי אנחנו בשינוי ואם אנחנו בשינוי אז זה חייב להיות אחרת תשמרי עלייך את תצליחי תתמקדי בזה עם כל הכוח שלך .. את יכולה!!!! תכתבי לעצמך שלטים בחדר שלך שאת מוצלחת ושאת אהובה ותקפידי להסתכל על זה תכופות ... זה יביא לך שינוי בבוא העת אוהבת המון המון חיזוקים וחיבוקים :-)

יש לך אי מייל ממני...

מה שלומך? דאגנו לך אתמול... את מרגישה יותר טוב היום? בכל אופן, רציתי להגיד לך אתמול שכשאת מרגישה רע וכשאת אפופת תחושות רעות, תנסי לחשוב על *עינת* של לפני כשנה וחצי... אפילו פחות... איך כל הטמטום הזה לא הציק לה ואיך היה לה שקט... ואיך היה לה טוב... את בטוח זוכרת אותה! זה היה לא לפני כ"כ הרבה זמן! לכן גם שאלתי לגילך. להערכתי את נערה, פחות מ-18. אני כבר לא זוכרת את "אלינור" של לפני... זה היה ממש מזמן... ממש-ממש מזמן... מאחלת לך שבוע טוב ואופטימי, למרות הכל. אלינור.

איך מרגישה? מוזר עד מגעיל באופן חולני... לפני שעה יכלתי להתאבד ועכשיו טיפה יותר טוב אבל המצב רע.. מחר אני אקבע עם הדיאטנית שלי פגישה ונראה איך יהיה... מה שבטוח הוא שאני לא יכולה להמשיך ככה, כי כמו שאמרת אני לא אותה עינת שהיתה לפני שנה וחצי.. אני מאמינה מאוד במשפט "מקום שיש בו חיים, יש בו גם תקווה" ואני לא מפסיקה להאמין ולקוות לטוב למרות שלפעמים התקווה היא אפסית, ובגלל זה בזמן האחרון אני מייחלת למוות, כי נמאס לי לקוות ולראות ששום דבר לא משתנה,להפך נהיה יותר רע... בכל אופן המון תודה, עינת

קראתי את המייל שלך .. אני מצטערת לשמוע שקשה לך ואין כבר תקווה אבל יש לך קושי רציני להבין שגם לרצות להבריא וגם לרצות להיות חולה .. לא יכולים ללכת ביחד וזה בעיה את חייבת לנסות לראות את זה ולוותר על אחד מהם.. בואי ספרי לי את .. מי משניהם ינצח.... אני מקווה שעינת שאני מכירה תבחר להיות היא ... לא פחות לא יותר שווה בשווה אהובה בעלת מקום ומרחב לכל דבר שהיא רוצה עבור עצמה מבלי לפגוע בקדושה של הבריאה .. אני מתכוונת לגוף שלך ולכל התוכלת שבך אני מצטערת על כל הייאוש .. אבל מקום של ייאוש מוביל לצמיחה... רגע לרצות למות .. רגע לרצות לחיות .. מזכיר לי מבחינה כימית מצב של מאניה דיפרסיה הייתי שוקלת אפילו לקחת בעצתו של רופא פסיכיאטר כדורים במינון קטן לאיזון זמני עד שתחזרי לאיזון לא פשוט אבל את יכולה לצאת מזה תטפלי בעצמך תתמקדי בזה ואם את נשברת תמשיכי הלאה .. תעשי משהו אחד בשביל הנשמה שלך כי זה חשוב משהו שאת אוהבת תמצאי בכל הכוח עניין וטעם לחיים שלך כי אם את לא תעשי את זה אף אחד לא יעשה את זה במקומך.. ואת יכולה את מספיק חזקה תשמרי עלייך שאר הדברים לא באמת חשובים תמצאי את הדרך .. תתכוונני לשם וזה יגיע המון אהבה יקרה :-)

היי בנות... רציתי לדעת אם אחת מהבנות פה חשבה או כבר לקחה סמים?? כי אני במצב של משבר חשבתי לנסות כי הייתי בדאון וכבר הפסדתי הכל אבל למזלי היה לי ידיד שאמר לי אם תנסי אני ואת זהו נגמר לא מוכן אפילו לשמוע אותך .. אז רציתי לדעת פה.. וגם שמעתי אם לוקחים גראס אז זה מפתח את התאבון

לא באמת ... ?! לא מספיק לך הפרעות אכילה.. ???? תשלטי בעצמך !! סמים .. שווה צרות!!!!!

ושוב אני אזכירררררררררררררררררררר לא רוצה את הזבל הזה רק לרציתי לדעת כי היה לי תקופה מסויימת לקחת ולשכוח את הרע.. והילה! אני כן רוצה לצאת מזה את לא תביני לא משנה

זה היה משפטה של אפרת (אפי) גיל שהתאבדה לפני 4 ימים.. אפי הלכה לחפש את האושר בתלייה..אפי עברה התעללות מינית וגילויי עריות ואני רק חושבת...זו הייתי צריכה להיות אני!

גון מתוקה אני יודעת מה את מרגישה גם אני ניסיתי להתאבד לפני שנה בערך.. כדורים .. שתיה.. חתיכת ורידים... אבל משו לא יודעת אקאתי את הכדורים והיום אני פה.. מתוקה אני מבינה אותך אם את קוראת את זה אני פה אוהבת אותך אל תעשי שטויות... אני פה מבינה מה הולך בראש שלך מתוקונת אוהבת דניאלה אגב- מי הכניס לך את זה לראש??? אוף מתוקונת אני אוהבת אותך אל תעשי שטויות והאושר עליו את מדברת זה האושר שאת צרכה למצוא... לא דרך התאבדות זה בריחה זה לא התמודדות מתוקה בבקשה אוהבת דניאלה

את יודעת יפה מאוד מה אני חושבת על המוות.. אני רק יכולה לקוות שלא עשית שטויות כי יש לי תחושה שלא .. בד"כ כשמספרים על התאבדות זה רק אומר שאת רוצה לחיות .. מי שעושה את זה .. בחיים לא יספר על זה ! זה מוכח ובדוק! לא שזה סותר את העובדה שהמצב שלך יקירה ואהובה מדאיג.. ספרי לי מה קורה איתך גון אני לא יכולה לגמרי להבין .. האושר שלך ?... את לא באמת יודעת מה יהיה כשלכאורה תמותי.. ואם לא תהיי מאושרת.. מה אז?.. את כל כך תבכי .. אני חותמת לך . את תרצי לחזור ואת לא תוכלי .. תחשבי על זה.. וספרי לי מה קורה .. אני רוצה לדעת .. אני רק יכולה לומר לך שאני אוהבת אותך ושאם את צריכה משהו אל תהססי לבקש... אני ירתם לעזרתך.. המון אהבה שבוע טוב מתוקה אני מקווה שהוא יהיה טוב מקודמו ... :-)

היימתוקות! בננית אני בת 18 ובמחלה הזאת כבר 8-9 שנים.. מתוך זה אני שמנה במצב קריטי! אף אחד לא הרגיש זאת רק עכשיו אחרי החולשה התעלפיות נפילות וכ"ו אני שמחה שאת מדברת עם אמא שלך על זה כי אנני יכולה כל האחים ואחיות שלי חולים בזה.. וזה שובר את כולם.. הלוואי שיכולתי לדבר על זה איתם! אנחנו משפחה מפורקת... הלוואי שיכולתי! אבל את האמת אני לא רוצה שיגלו כייף לי ככה.. לא רוצה שיגלו כייף לי ככה לא רוצההההההההההה לאאאאאאאאאאא לאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא לא רוצה לינוי מתוקונת חולה עלייךךךךךךךךךךךךך טוב עוד מעט אמשיך חייבת לזוז דניאלה אוף אני כל כך שמנהההההההההה מפגרת וסתומההההההההההה

בננית אין לי איי סי קיו אבל יש לי מסנגר.. אז אם את רוצה.. אני אשמח.. ואלינור- אני יודעת את הרגשה הייתי רוצה להיות קוסמת... לעשות קסם שלא יהיה יותר כאב בעולם... שלא יהיה מחלות.. שהעולם שאני מוכרת לכולם -יתגשם.. שיהיה לי מהות לחיים -רק אבקש לעצמי לא יותר... הייתי את העוני בעולם פותרת... הכלכלה בארץ משפרת -שלא יהיה התאבדויות.. הייתי מרפא את כולם- שהיו בריאים... ויגיעו עד 120.. הייתי בסוף אחרי שמשפרת את הכל.. הייתי מבקשת רק לישון... עכשיו את האמת אני רוצה לשים את הראש על הכרית ולא לקום.. להשלים את כל השעות השינה שלא הצלחתי לירדם... השבוע היה לי שבוע חרא בקושי בית ספר.. הייתי רוב הזמן במיטה-לא ישנה הייתי סמרטוט ושסוף סוף הרגשתי טוב ההורים עיצבו אותי והרגיזו אותי... אני מוכנה לעשות הכל לירדם... כל השבוע לא נרדמתי יש לי שקים בעיניים אני נראת כמו נרקומנית... ורק אני בחוסר שינה ובחוסר אנרגיה שלא צרכתי... אני פוחדת לעצום עיניים ולא לקום למרות זה יהיה את הפיתרון הכי קל לעשות... לא להתמודד ולברוח מזה... שמרו על עצמכן... אוהבת אותכן דניאלה הייתי רוצה לקבל סימן... סימן רק סימן קטן שיתן לי מהות לחיים... מתי זה יקרה?? מתי אזכה לראות את זה??(אולי כמו את ואן גוך- אחרי מותו ציוריו נמכרות בהון תואפות) אני רוצה לקבל סימן.. סימן שאכפת למישהו.. אפילו הבחור שבגד בי לא מעניין אותי יותר..(אני עדין רוצה אותו אבל כבר לא דיברתי איתו הרבה זמן!) אולי בגד בי כי אני שמנה? כי אני שמנה מכוערת פרה ומגעילה?? בגלל זה אני יודעת.. אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף אני כל כך דפוקה... לא ביקשתי הרבה רק להיות מאושרת... הייתי רוצה להיות רזה ולא שמנה כמו היום אני שמנההההההההההההההה מגעילהההההההההההההההה דוחהההההההההההההההה איכככככככככככככככככככככככככככככככככ בא לי למות כבר מעצמי אני כל כך מגעילה את עצמי אני מרעילה את עצמי כל כך... אוף נמאס לי מהכל.. רק סימן... ההורים כבר לא נלחמים איתי אני שמחה! אבל את הסימן שאני רוצה אני מקווה שאקבל אותו... כל כך נמאס לי לרחם על עצמי כל היום... הייתי רוצה לחזור לחיים שהיה לי מהות לחיים שהייתי מאושרת שהיה לי למי לקום בבוקר שישנתי ללא סיוטים.. שהצלחתי לישון שלא הייתי לוקחת חומרים שלא נעשתי מכורה לכדורים שפשוט הייתי נורמלית.. שהייתי חייה את ההווה בשביל העבר ולא חייה את מה שהיה בעבר ונותרת טינה... דניאלה כואב לי כי אני יודעת שאני מיקרה אבוד סלחו לי שבת שלום..

שלום... לא כתבתי לך מעולם, אך אני מבינה את מה שעובר עליך... מאוד! גם לי בא לפעמים, או יותר נכון רוב הזמן, פשוט לברוח מהכל, שלא יראו אותי או פשוט להיות רזה וחטובה כמו פעם, לפני שהתחלתי לאכול כמו מטורפת... זה נורא קשה, להרגיש שמנה כל הזמן, להסתכל במראה ולראות את עצמך שמנה... אני שונאת את זה, גם את העובדה שהבגדים לוחצים על הגוף עד שכמעט ולא נסגרים. סתם, התחשק לי לכתוב ולהראות לך סימן הזדהות... מקווה שבאמת יהיה לנו טוב בסוף ושנתגבר על כל הקשיים הללו ונתחיל לחיות סוף סוף! ימים יפים, רונה.

את יכולה לעשות קסם כזה .. איך?? באמצעות המחשבה שלך !!!!! כל יום תתחילי לומר לעצמך שאת כמו שאת רוצה שיהיה ואני לא מדברת על רזון זה יקרה ... !!! אני מבטיחה לך גם לגבי הרזון זה יקרה .. אבל לא הייתי מייחלת זאת עבורך... המחשבות שלך הן הקסם שם זה מתחיל שם זה נגמר יש לזה כוח אדיר אוהבת אותך :-)

רק רציתי שתראי .. מחבקת אות ך.... :-)

הילה אני כן רוצה לצאת מזה!

כרגיל אני לא מצליחה להגיב מתחת חחח...זה לא יורד עד שלח זה ניתקעע..:-( חפיףףףףףףףףףףף........... בנניתוש נישמתיייייי...... וואללללהההה..... גם אצלי הכול בסדררר.....יודעת מה לא איכפת לי כמה אכלתי היום מחר יום חדש כמו שהילונת אומרת..... אז אכלתי אז מה?!...זה גם ככה לא ישתנההה...בהרבה! אל תדאגי אני לא יקיא אני לא יעשה את זה לעצמי.......דייי עשיתי מספיק נזקיםםםם! לא עודד...חח היום אני יצאתי ככה לסיבוב ברגיל לא משהו מיוחד....... אני לא יוצאת היום לא בא ליי.....אני מרגישה כזאתת........שמנה מגעילה אני לא מסוגלתת... אין לי מצב רוח בשביל זה..... אבל סבבה שאת יוצאת טוב מאודדדד!!!!!......מה עם הידיד שלך יש משהו?!... וכן אני יודעת שהנפיחות תרד דווקא לגבי זה אני לא כולכך דואגת כי אני יודעת שזה יסתדר...ב"ה... עכשיו מה שחשוב לי זה להרזות עד הקיץ לפחות...חחח...דחוףףףףףףף! אולי אני ירשם למכון כושר...או אפילו סתם יעשה הליכות....פעם הייתי עושה כמעט כול יום!...וזה ממש טוב! ראסמיייי...הכי טוב ספורט ככה אפשר להרזות הכי מהר......! אל תדאגי נגיע ל-44!!!.....בעזרת השםם!!!!! ויש לי משפט בסטייל שלך....אבל שונה קצת חיחי....... "אחרי כול דבר רע בא דבר טוב"....נשמע פטטי......אבל אני אישית מאמינה בזה! אז שיהיה לך שבת שלום... אני מקווה שתיהי פה מחר.... או אפילו היום.... תהני היום מאמי....... ערב טוב..... נשיקות&חיבוקים...:-) אוהבת המוןןןןןןןןןן המוןןןןןןןןן המוןןןןןןןןן לינוי!!!!!!!!!! <<--(''V'')-->>

שלא תגזימי עם הירידה במשקל אוהבת אותך שמרי עלייך המון אהבה שבוע טוב :-)

קודם כול שבת שלום ומבורךךךךךך!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...... אלוהיםםםםם כמה אכלתי היוםםםםם.......בא לי להקיאאאא בעעעעע לא שאני יעשה את זה!!...גם בחיים לא עשיתיייייי...זה מגעיל אותייי...לא שלא ניסיתי!!!!!!!! אבל לא כולכך אכפת לי שאכלתי..... אני מנסה שלא לחשוב על זה לקחת את זה ברגילל.... נקווה לטוב..... בנניתוששש מאמי...... מה שלומך!? מה עשית היום!?... היה שמש בטח יצאתת..... בקשר לאמא שלי.....היא אמא סבבה והכול אבל אני לא מסוגלת לספר לה פשוט לא יכולה אני לא מרגיה בנווח עם זה עם אני יספר לה היא תתחיל לדאוג...וזה לא יגמררר וכבר עברתי את הסרט הזה ואין לי כוח לזהההההה.... בקשר אלייך.....איזה כיף לשמוע שאת מרגישה טווווב......אני ממש שמחה.... בשבילךךךך....לדעת שאת מתקדמתתת....בקרוב אצל כולנוו חחח ב"ה.... וכן אני יוריד איסי וישאר ייתן לך!!!!!!!......... בהצלחה מתוקונת שלייייי...... כול הכבוד לךך...הנפיחות תירד לךךךךך....ובאמתתתת סעמקקק שאיי אפשר ללבוש צמוד...גם הבטן שלי יום ככה יום ככה זה סיוט.... ואת צודקת ספורט זה הכי בריא והכי טוב!!! אוהבת עד אין סוף לינוי! דניאלה נישמתייייייי.......אהובתייייי!!!! את מקסימה נפלאה יקרהה.....איין עלייך תיראי איך את דואגת לכולם!!!!!! אבלללללל הלוווווווווווווווווו?!!!!!!!!!!!??????????? איפה את בכול הסיפור את יכולה ומסוגלתתתתת רק תנסי תקווייי למה למה את מתייאשת כולכך מהר...למה!?...את חושבת שאת לא יכולה?! אז תרשי לי להגיד לך משהו את יכולה מה יכולההההה......יכולה הכולללל! את תצליחי בבקשה תנסי תנסי......תפסידי משהו לא....תנסי לחשוב על דברים טובים מה שאת אומרת לנו תעשי עם עצמך.....תנסי ואני בטוחה שתצליח רק לפני כמה זמן הייתה לך תקופה שראיתי שיש תקווה ואת רוצה..... אז עכשיו את בירידה אז מההההההההההההההההההההה????????? ככה זה פעם טוב פעם פחות אבל העיכר שאת בדרך הנכונה...את תצליחי את לא חיבת להרזות למה את חייבת משהו עומד לך עם "חרב"על הראש לאאאאאא! רק את מרגישה ככה...אז תדעי שיש לך את כול הזמן וכול דבר לאט לאט...תרפי תצאי תנשמי אוויר... אל תיתני לדכאון להישתלט עלייך... את חכמה את יודעת מה טוב ומה לא.... שמרי על עצמך את מסוגלת ואני פה בשבילך לכול דבר... אוהבת עד אין סוףףףף... נשיקות וחיבוקיםםםםםם.....:-) שבת שלום ומבורך.... בהצלחה נסיכות יפות שלייייייי.................. אוהבת אתכןןןןןןן המוןןןןןןןןןןןןןן...בטרוףףףףףףףףף!!!!!חחח לינוי!

וואלה אצלי הכל מצויין... מה איתך?? קודם כל אל תקיאי אל תעשי את זה לעצמך אני ניסיתי כמה פעמים להקיא כי אז היה לי מצפון והתייאשתי מזה מלא ומרוב שכאב לי הייתי מקיאה אפילו ליד אמא שלי וזה כאב לה... אכלתי היום מלא אבל לא מזיז לי כבר כי אני יודעת וגם אני מרגישה את זה שאני ירזה...בעזרת השם פשוט לא צריך ללחוץץ למה חושבים על זה זה דווקא לא קורה ככה זה... יש לנו את כל החורףף... ולא יצאתי היום מהבית...:( אבל אני יוצאת בערב עם חברים... עשית היום משהו?? אל תדאגי לא צריך הורים בשביל להחלים אני מאמינה שאם תדעי מה הבעיה אז לאט לאט תצאי מזה...בעזרת השם יהיה רק טוב... יש משפט כזה אחרי החושך בא אור... תאכלי כל יום ואני מאמינה שאחרי חודש הבטן כבר תרד...ואז נרזה קצת וזהוו הבטן נעלמה...:) שבת שלום...נקווה שהשבת תעבור בטוב... מתה עלייךךךך המון נשיקות וחיבוקים... בננית...:)

כי אני החלמתי בלי הורים זה מבאס אבל לפעמים אין מה לעשות זה רק אומר כמה כוח יש בתוכנו .. כוח שצריך ללמוד לנצל בתבונה המון אהבה :-)

זה אפילו בריא במיוחד שיש בקופסא שלנו בין היתר מוח ונפש ורגשות .. וכל כך הרבה דברים שבכלל לא קשורים לרעב או לקיבה או לכל פעולת העיכול ... לפעמים צריך להזין גם את החלקים האחרים אפילו שהם לכאורה מתערבבים והמשמעות הולכת לאיבוד.. לפעמים זה חשוב לאכול בשביל החלקים האלה ולהרשות כי עם הרשות יש שקט שבא ביחד המון אהבה נסיכות שבוע טוב :-)

די!! עכשיו אני שבורה לרסיסים!! עכשיו כבר אין לי מה להפסיד!! עכשיו!!! אלוהים! תענה לי - מה עשיתי לך? מה עשיתי לך? מה???!!! על איזה חטאים אני צריכה לכפר בחיים המסריחים האלה??? של מי? שלי בטוח לא! מעולם לא עשיתי דבר כה רע שמגיע לי הגיהינום הזה! תענה לי, עכשיו!! למה הרסת לי הכל דבר אחרי דבר חלק אחרי חלק פרה-פרה השפלת אותי מול כולם!! מול כולם!! השארת אותי בלי כלום! כלום!!! זה השכר והעונש שלך? זה הצדק? אם היה לי את הכלי הבטוח ההוא הייתי עושה את זה עכשיו! עכשיו!!! אם ממילא מחכה לי גיהנום של מעלה למה לי להמשיך עם גיהנום של מטה... נמאס לי. נ.ב. אני מבקשת סליחה...

אלינור מתוקה אני בטוחה שאת לא עשית כלום קראתי את המכתב שלך אולי 5 פעמים וחשבתי האם להגיב על זה... ויש לי מה להגיב לך אני כבר לא מאמינה באלוהים -כי אם היה אלוהים הוא היה מוציא אותי מהבוץ.. וכלן קראתי את מה שכתבת ושמחתי כי יש לך את הרוח הדתית.. אני בבולמוס אוכלת הכלללללללל בשר חלב הכל! לא מעניין אותי רק לדחוף אוכל.. בבית אצלנו הכל כשר.. אימי ראתה את זה והחליקה אין לה מה להגיד לי "אל תאכלי" טוב לא אוכל אני מתה לא לאכול.. מתוקה שמרי על עצמך אוהבת דניאלה בת כמה את?? נ.ב-על מה סליחה?? לא הבנתי על מה את מבקשת סליחה?? עשית משו רע?? שאת צרכה לבקש?? ואם את חושבת שכן לדעתי לא! כי את לא עשית שום טעות -חוצ!!!-חוצ שנתת למחלה לשלוט בך ולא את בא... אלינורי אני יודעת זה קשה אבל אני מאמינה עם קצת כוח תצאי מזה.. אני לא האדם שיכול לתת לך דוגמאות.. כי אחיות והאחים שלי חולים בזה והם לא יצאו מזה עדין... אבל הדוגמא הקלאסית זאת הילונת-קחי ממנה דוגמא.... ואני שמחה שיש לך את הרוחניות הדתיתי בנפשך... כי אצלי אין אלוהים ואם היה לא היה נותן לי לרדת לתחתית ולבכות ולהיות חסר אונים ולהיות מקרה אבוד אוהבת דניאלה שמרי על עצמך ושבת שלום..!

אני לא דתית, אבל תמיד האמנתי באלוהים. ועכשיו - אדרבא, ברור לי שיש יד מכוונת, כי כל הדברים שקרו לי חורגים מכל חוקי הסטטיסטיקה, מבינה? אלוהים לא רק מוציא מהבוץ, אלא גם מכניס אליו. למה?? ככה!! אני צריכה לאכול את החרא ולשתוק. ולגבייך - למה את חושבת שאת מקרה אבוד? כי כל המשפחה שלך חולה? אז מה?! אז זה אומר שאת חייבת להיות חולה?! לא!!! אם את רוצה לחיות - הושיטי יד לכל עזרה אפשרית, ואל תבטלי שום דבר מראש. וזה תלוי רק בך. אני כבר לא רוצה כלום ! אלינור.

מה קורה אלינור? אני ממש נבהלתי כשקראתי את מה שכתבת, נדמה שאת אכן עוברת סיוט! אבל בתור אחת שסובלת פחות או יותר כמוך, אני באמת חושבת שיש תקווה ושהחיים שלנו מאוד יקרים, אסור לנו לחשוב עליהם כעל דבר שמובן מאליו... זכרי זאת... בסופו של דבר נתגבר על כל המכשולים, אני גם יכולה לתת לך דוגמה לכך- הילה! תראי אילו כוחות יש לה, היא פשוט מושא הערצה בעיני! גם לאחר שנים רבות של סבל היא הצליחה להתגבר על הכל ואפילו מפנה את זמנה לעזור לנו... דברים לוקחים זמן, אך רק אם תיתני לעצמך צ'אנס! ולא עשית שום דבר רע שבגללו את סובלת ככה... אף אחת מאיתנו לא אשמה בכך... כמו שיש עוד המון אנשים חפים מפשע, שחולים במחלות שונות וקשות, אך מצליחים לגבור עליהן! גם אנחנו בסוף נצליח, רק אם נחשוב חיובי, גם כשנראה שהכל מתמוטט לנו מתחת לרגליים והדבר היחיד שנותר לעשות הוא להישאב לבור שמתחתינו... אך לא! אנחנו נהיה חזקות ולא רק שלא נישאב פנימה אלא גם ננתר מעל הבור הזה, נמשיך קדימה! אני יודעת שאת מרגישה רע, אני ממש מזדהה עם הכאב שלך, אך אין שום הצדקה לגזול מעצמך את חייך, כי חיים רק פעם אחת! וגם אם החיים נראים כרגע כמו גיהנום, תמיד בסוף מחכה גן עדן(והכוונה היא לא לזה שלמעלה!)... יש תקווה! תמיד יש אור בקצה המנהרה... אל תישברי, תהיי חזקה, אני כאן איתך, ואני לא אתן לך להישבר! כולנו כאן לצידך, את לא לבד... ואם את מרגישה צורך להתבטא, אהיה לך לאוזן קשבת, מבטיחה... ביי בינתיים, רונה.

והוא אוהב אתכן כל כך !!!! אבל ... טועים בחיים ולפעמים הטעות מכוונת לכך שנלמד משהו חשוב.. ולפעמים הדרך הזאת מאוד מפותלת.. אבל זה לא אומר שום דבר על אהבת אל זה אומר שיש כאן משהו מאוד חשוב ללמוד. ועד שלא תלמדו אותו ואני מניחה שאתן כבר עכשיו לומדות אותו כך ייטב עמכן עולמכן... יש פה גם הרבה אלמנט של וויתור מי שאמרה די ראשונה זאת אלינור אבל המסר הזה הוא לכולכן.. חוץ מזה אלינור מחכה לך אימייל ממני על כל שאלותייך המון אהבה שבוע טוב :-)

תודה שהגבת. נכון - אני במצב רע , וכבר הרבה זמן. העצבים שלי מרוטים ושחוקים לגמרי, וכך אני חיה יום אחרי יום, בלי תקווה, בלי חזון, בלי כלום... כמה אפשר להמשיך כך? ולשם מה?! אנחנו כולנו נזרקים לחיים האלה ונדרשים לחיות אותם ויהי מה. כל הזמן אנחנו מחפשים משמעות לדברים, פשוט כי אנחנו לא מבינים כלום! אז אנחנו מחפשים בכוח במה להיאחז כדי שנוכל המשיך הלאה, אנחנו משתמשים בדימויים ובדמיון כדי להרגיע את עצמנו, אבל הדמיון שלי כבר לא לרשותי... הוא משרת בלילות סיוטים וחלומות רעים וכך כל בוקר אני מתעוררת עם עצב גדול ותחושה כבדה ורעה... אז שלא יבואו ויגידו לי שיש בזה משהו טוב שעוד פעם אבין מהו, כי אין בזה שום דבר טוב! ולגבייך - הבנתי שאת מתחילה טיפול. כל הכבוד לך ! שתפי אותנו אם יתחשק לך. אני מאחלת לך הצלחה מכל הלב ! אלינור.

שתהיה שבת שלום לכולכן תרגישו טוב. דניאלה תחזיקי מעמד. אור

אור גם לך שבת שלום אהובה חיבוק נשיקה בת כמה את?? דניאלה

שבוע טוב גם לך ... המון אהבה :-)

מה המצב מתוקה?? הכל טוב?? לפי דעתי כדאי לך לספר לאמא שלך תקחי את הסיכון היא מזה תעזור לך...תלוי אם את יודעת שאת יכולה לסמוך עלייה ושהיא לא תשגע אותך כל הזמן אם היא אמא סבבה כמו שלי שעושה צחוקים מכל דבר וזה אז ספרי לה חופשייי אם לא נראה לי שאת יכולה לצאת מזה לבד אני מאמינה שנפשית כבר יצאתי מזה...את יודעת איך כל זה קרה לך ומה הבעיה?? אם כןן אז תנסי לפתור אותה ותאמיני לי שזה יעשה לך טוב וגם תאכלי למה יותר ממה שהשמנו אי אפשר עוד להשמין ככה...אז תעשי טובה לעצמך ותראי שלאט לאט תרד לך הבטן...סעמקקק איתה זה מעצבן אי אפשר ללבוש בגדים צמודים רק הנסים כל הזמן...:( 44 קילו זה חלום אני ירזה ואני מסתפקת בזה זה יותר לא אכפת לי...בראסמי כל הסבל הזה היה שווה לנו?! נראה לי אני ינסה להרזות הכל מספורט או שאני יאכל רק 1000 קלוריות אפילו שאין לי כח לזה כי בתכלס אין לי נטייה להשמנה אני אוכלת כבר שבוע איזה 2000 קלוריות או אפילו יותר ואני תקועה על אותו משקל...ואין לי נקיפות מצפון...אני מרגישה שיצאתי כבר מהמחלה שהיא כבר לא בתוכי...החיים יפים בחוץץ כ"כ בא לי שכל הבנות יחלימו כ"כ כואב לי לראות מה שהן רושמות פעם גם הייתי חושבת כמוהן אני מזה מבינה אותן אבל עכשיו אני בגישה אחרת ואם הייתי יכולה לעשות משהו למענן הייתי עושה אבל זה יותר מורכב אבל מזל שיש פה את הילה הנשמה שעוזרת פה לכולןן... תרגישי טוב ואם תרצי לדבר או משהו תרגישי חופשיייי אני פה בשבילך...החיים יפים...הגעתי למסקנה...אפילו שלפעמים יש ירידות... ותורידיייי אייסי קיו כבר שנוכל לדבר חופשייייי אני כל הזמן מחוברת ופה לא תמיד יוצא לי להיכנס... שבת שלום ובעזרת השם יהיה טוב... המון נשיקות וחיבוקים מתה עלייך... בננית...:)

בננית בת כמה את?? דניאלה

ממצב מתוקה? באתי להגיב לך בצהריים אבל בדיוק אח שלי בא אז הייתי חייבת לצאת מהכל שלא יראה שאני כותבת... אז הנה עכשיו אי יגיב...:) אני בת 16 וחצי...בת כמה את?? ותרגישי טוב ואל תחשבי שאת שמנה אפילו שקשה... והכי חשוב תאכלי ושלא יהיו לך נקיפות מצפון אפילו שאני יודעת שזה קשה אבל לאט לאט מרגישים יותר טוב... ואם תרצי סתם לדבר או משהו תרגישי חופשיייי... יש לך אייסי קיו?? שבת שלום ובעזרת השם יהיה טוב... אוהבת בננית...:)

היי בננות! מה המצב?? טוב מקווה שאצלכן הכל בסדר.. הילונת- אני לא יודעת אם פיתרון אבוא אלייך להתאשפז.. אני רוצה כוחות אני רוצה לצאת מזה אבל כרגע אני לא יכולה ליכנס לאישפוז... (הלוואי שיכולתי ל3-4 ימים מקבלת את הויטמינים דרך הוריד וזהו שאני אוכל להמשיך ללכת...) הילונת כן כן אני אספר לך משהו שכואב לי לפני שנה אני ניסיתי להתאבד.. הרגשתי שזהו חרב עולמי.. זה נוצר אולי ... חבר.. ח.ר.ב. ח.ב.ר צרוף האותיות אני הופכת וזה מה שיוצר.. אני חס וחלילה לא מאשימה אף אחד.. ואני גם לא שופטת כל אחד עושה את שיקלו דעתו גם אם אני חולקת על דעתו זה לגיטימי אנחנו מדינה לדמוקרטית.. אולי בגלל זה הכל יצא החוצה... בגלל החברה שהייתי בה... אולי כי שיניתי חברה והיא לא היתה מתאימה בשבילי.. הכל קרה אין לדעת אף פעם למה הכל הפך ללא שליטה! הילונת בזמן האחרון אני יודעת שלא אקח אבל בזמן אחרון אני בדאון רציני רציתי לקחת משהו אני יודעת שאני לא אקח למרות שאני רוצה לשפר את רוחי - רציתי באמת ואז לפני חודש זה היה רציתי לעשן איתו רק לשפר את רוחי אמר לי "את תקחי אני הורג אותך" אמרתי לו מה???? אתה מעשן מה אני לא אקח אמר לי:" אני גדול ממך בהרבה(זה נכון) עשיתי טעויות ואני לא מוכן שאת תעשי גם טעויות כאלה דבר ראשון לעשן זה בריחה מהמציאות את לא מתמודדת עם זה את יכולה לבוא לדבר איתי על זה לספר לי מה מריע לך שתבואי תעשני את תהיי בהיי זה לא יעזו זה פשוט בריחה מהמציאות שאת חייה -ובזה שאת לא מספרת להורים שלך זו גם בריחה -מה את רוצה שאגיד לך שאת בסדר-לא את לא בסדר את ואני יודעים את זה , את יודעת את זה ואני לא מוכן להיות חלק מזה.." אותו ידיד שרצה לקחת אותי לרופא.. רצה לקחת אותי שאראה את הבנות במחלקה בתל השומר שאראה אותן ואלי אצא מזה.. לא הייתי מוכנה אמרתי לו תעזוב ביי אז כן אותו אדם שאוהב אותי, מחבב אותי, היה מוכן לעזור לי אמרתי לו ביי כמו כל אחד שאוהב אותי ואכפת לי ממנו אני לא רוצה שיפגע אז אני אומרת לו ביי פשוט ביי תעזבו אותי לא רוצה להכאיב לאף אחד ביי לא יכולה לראות אף אחד שסובל ממני הוא אומר לי כל הזמן(שהיינו מדברים) "אם לא הייתי רוצה לא הייתי עושה את זה" אני יודעת עשיתי טעויות -על טעויות משלמים אני שילמתי על כך ואולי אשלם בחיי.. והילה אני לא אקח את המשקה כי אני רוצה להרזות אני לא מוכנה לקחת את המשקה! אני שמנה! מאדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדד ואני רוצה להרזות.. ואתמול אכלתי כמו פרה שמנהההההההההההה ומגעילההההההההההההה אוף טוב אמשיך אח"כ את המכתב.. דניאלה חייבת לזוז

טוב אז ככה אני לא אקח את המשקה שאמרת הילה כי אני שמנה ואני צרכה להרזות! אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף למה אני כל כך שמנההההההההההה אוף הבטן שלי נפוחה עכשיו אכלתי סלטטטטטטטטטט אוף אני כל כך שמנה אני מרגישה חרא עם עצמי כל כך ובננית מתוקונת חשבתי על טיפול אבל אני לא יכולה!!! אני אשתגע... ואני שמחה שאת מספרת הכל לאמא שלך אני הלוואיייייי שיכולתי היום אימי אמרה לי את נראת רע.. אוחחח מתי נראתי טוב?? אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף בננית אצלי זה קשה ניתקתי את הקשר שלי עם כל אחד שהיה אכפת לו ממני עם כל אחד שרצה לעזור לי אפילו עם המשפחה.. עם האחים ואחיות בת כמה את בננית?? פגועת הלם אני מצטערת שהיתה אי הבנה אבל תחליקי.. המטרה שלך לא לריב אלא לצאת מזה.. ונכון אני לפעמים משנה את השם של זה.. בולמוס- המפלצת.. יום רע.. יום חרא.. וכ"ו.. קחי את זה בקלות מתוקה... אני יודעת את ההרגשה שלך כמו שאני לא יכולתי להגיד את המילה אנורקסית לאחי.. בפון.. אמרתי לו ביי וניתקתי.... אבל אח"כ התקשרתי ואמרתי לו אני לא אנורקסית סגרתי את הפון ובכיתי.. היום אימי אמרה לי קחי את עצמך בידיים.. כי אני לא יכולה להתמודד עם עוד אחת! נמאס לי והיום ישבתי על הספסל בחוצ הוא מעץ בלי ריפוד אמרתי אני כמו כולם עליי להתמודד עם זה ולכן אח"כ היא באה הביאה לי כרית שלא יכאב לי בישבן כי אין לי ריפוד וזה כואב מאד.. מתנהגים אליי כמו אל בובה שבירה מחרסינה ואז שוב שכבתי על השטיח.. הביאה לי מזרון אמרה שלא יכאב לי אוף זה מעצבןןןןןןן טוב אני לא בובה שבריה אני לא אשבר טוב נפשית נשברתי.. לא נלחמת יותר.. והילונת הידיד הוירטואלי - כן עשה לי טוב במקום 6 פעמים ביום ירדתי לפעמיים היה נשאר משהו בבטן ולא הייתי לוקחת את החומרים... היה לו שליטה עליי נכון וירטואלית אבל זה עזר לי... הבחור שרציתי להיות איתו אני כל כך דפוקה.. רציתי לחדש את הקשר אבל לא יכולה קשה לי.. מאד! הוא שכב איתה.. אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף אולי זה בגלל שאני שמנה או אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף זה ברור כי אני שמנה מכוערת הוא שכב איתה... אוףףףףףףףףףףףףףףף הוא יודע נושא הסקס רגיש אצלי בגלל מה שקרה בעבר אני לא יכולה אני סולדת מזה זה מפחיד לא רוצהההההההה לדבר על זה כי זה מפחיד אותי זה מקשה עליי מאד אני רוצה למותתתתת למה אני למהההה למהההההה אוף בא לי למות הילה כן כן קראתי על הכמעט התאבדות ואני מצצטערת.. וכדורים של לארגיה כי אני אלרגית וכנראה עכשיו אני מכורה לכדורים שנתן לי.. רופא דפוק.. מה הוא לא אחראי... עכשיו אני בלי כדורים אני עצבנית אני דפוקה כל כך.. עשיתי טעויות בחיים- ועליי לשם אותן שילמתי ואולי אשלם בחיי.. אני מקרה אבוד אני יודעת אני מצטערת... ואור מתוקה.. אני שמחה שקיבלת מחזור! אני לא יכולה ליכנס לאישפוז הלוואי שיכולתייייייי ליכנס אוף הילה מה לעשות??????????? אולי אוףףףףףףףףףףףף אמא שלי לדעתי יודעת היא שאלה.. איך את מרזה?? ואת אוכלת.. את מקיאה?? אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף אני דפוקה כל כךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךך

לאחר קריאה מעמיקה של כל דברייך צר לי לאכזב אותך אבל את לא רוצה .. את לא רוצה לצאת מזה ואל תספרי סיפורים אני לא שופטת אותך אבל את לא מוכנה לצאת מזה כל מה שאת אומרת מוביל לזה אבל מי אני שיתערב לך בהחלטות שלך ... את שואלת אותי מה לעשות.. עניתי לך בערך מליון פעם.. יקירה ואהובה .. אין חידושים והמצאות לטפל בהפרעות אכילה זה גהינום כמעט כמו להיות בהפרעות אכילה.. לגבי החברים נשמע שיש לך חברים מאוד טובים לגבי ההתאבדות אם הייתה לך אשליה שמוות פותר את הבעיה את יכולה לשכוח מזה .. את לא באמת רוצה למות אם היית רוצה את כבר היית מתה.. את בטח קצת בשוק אבל אין לי יותר מילים לכתוב כתבתי כל מה שאני כבר יכולה כתבתי לך בדיוק איך לנהוג ואני שואלת למען השם מה זה באמת משנה את הרי לא תעשי שום דבר בשביל ההחלמה שלך אם בכלל ואם כן זה יקרה לך ממקום שאת תחליטי ואז הכל יסתדר.. אז את תביני בעצמך מה לעשות .. אני מסכימה שהסביבה שלך בעייתית ..."אין לי כוח בשביל עוד אחת..".. צריך לדבר עם ההורים שלך .. אבל לי אין גישה לזה .. אני מרגישה שאני לא באמת עוזרת לך אני אפילו שומעת התרגשות על זה שחרא לך .. ואת בטח תרצי להרוג אותי עכשיו אבל אני מרגישה שזה כבר הפך להיות ההנאה הכי גדולה שלך להיות מסכנה עובדה את לא מוכנה לוותר על זה .. את אומרת שנמאס לך אבל את לא יכולה ובואי ואגלה לך סוד... את באמת לא יכולה !!! עברו יותר מידי שנים והמחלה כבר נתמעה עמוק בתוכך .. את חייבת שינוי גנטי כדי לצאת ממנה ובכלל להגיע למצב של בחירה כי את לא נמצאת במצב של בחירה ואם כבר דיברנו על הקינסיולוגיה השבוע אז הקינסיולוגיה יכולה להיות פתרון כזה כולל הומאופתיה .. כולל ביו אנרגיה כולל כל התחומים שמתעסקים בשחרור הזיכרון של התא ולא נעמיק בזה ...זה אומר, אני רק יכולה לומר לך במילים אחדות שזה יכול להוביל אותך למצב של בחירה וכשאת בבחירה את יכולה לצאת מזה .. את חושבת שהבעיות שלך יפתרו אם תהיי רזה הם יפתרו רק כשתזיני את עצמך וזאת הטרגדיה הכי גדולה של הפרעות אכילה... כשחושבים שלא אז נסיכה .. . את צריכה להיות בשקט ולראות מה את באמת רוצה ואת תראי שאת בכלל לא רוצה את לא רוצה לא מספיק.. וזה לא קל בכלל ואני לא מנסה לייפות את זה ואם נמאס לך זה מובן לגמרי .. אבל את חייבת אומץ.. את חייבת ! כי אחרת את לא תצאי מזה .. ומה אני מבלבלת לך את המוח אני רק אחרי 15 שנה התחלתי לרצות .. עד אז לא היה עם מי לדבר ובנימה זו אני מאחלת לך שבוע טוב.. שלא תביני חלילה מדברי שלא איכפת לי ממך .. איכפת לי מאוד אבל אם את רוצה שינוי את חייבת ללכת לקראת ... המון אהבה ושבוע טוב :-)

יפה יפה.. כפיים מגיע לכם!!! התעלתם על עצמכם וויתרתן לילדה המסכנה....... אני יכולה להבין מה לעזאזל קורה פה?? "לפתוח דף חדש"? דף חדש פותח משהו שעשה דבר רע! משהו שיש לו על מה להתנצל... ואני מה עשיתי? איך אתן חושבות שיש לכן זכות לדבר ככה לבן אדם בכלל? ואלוהים איזו התנשאות!!!! הילה! את אומרת למיה לנתק קשר? אבל לי אומרת שעוד נהיה החברות הכי טובות... שמת לב ? לא צריכה רחמים של אף אחד!! אני לא חושבת שאתן מצליחות להבין בכלל איך גרמתן לי להרגיש.. גם ככה בזמן האחרון קשה לי יותר מתמיד.. הדכאון סוגר ולוחץ עלי ואני כל הזמן מוצאת דרכים חדשות לפגוע בעצמי.. אני יושבת פה עם סכין ורבע בקבוק מרטיני מעורבב עם שיבאס לא מצאתי פתרון באף מקום אחר כל יום אוכלת מקיאה משתכרת וחותכת.. חשבתי שפה אני יוכל להרגע.. שפה משהו ישים לב אלי.. וינסה אולי לעזור או סתם לא להיות לבד אני מקווה שתבינו מה עשיתן .. גם ככה אני מרגישה כל כך רעע עם עצמי למה אתן מוסיפות? גם ככה לאף אחד לא אכפת! למי אכפת מבולמיות? הן סתם מגעילות.. נכון..? אולי אם היתי אנורקטית היחס היה שונה... ובטח שכל זה לא היה קורה.. כי אז היה רשום אנה ולא מיה.. וחוץ מזה שאנה גם לא פטתית כמו מיה.. טוב.. הבטחתי לעצמי שאני לא יתיחס אבל היתי חיבת!!..אף פעם לא היה לי אופי באמת בהצלחה לכולן... מקווה שיהיה לכן טוב

את עדיין פה?! חשבתי שכבר עזבת את הפורום- כמו שהצהרת קודם...

בבקשה תימנעו מלהגיב ככה .. זה לא תורם לשום דבר המון אהבה אני מקווה שאתן מבינות :-)

שאת שמה אצבע מאשימה ... . ונראה לי שהמרטיני והשיבאס סובבו לך את המוח ... אולי תתחילי לדבר על מה שמפריע לך ותפסיקי להצהיר הצהרות ... כי אנורקסיה ובולימיה זה הדבר הכי פתטי שכל אישה יכולה לבקש לעצמה באותה מידה ... ואת יודעת את זה!!! וכל הבנות פה יודעות את זה... ולכולן חרא עם זה .. את לא שונה אפילו שאת מאוד רוצה להיות .. במיוחד אם את אומרת כל מה שאת אומרת ונראה לי שאת מחפשת לריב כי זה עושה לך קצת אקשן.. מה את אומרת?... לא שיש לי בעיה עם זה .. אני מכירה את זה לגמרי .. כששקט לי מידי אני מתחילה לריב שלא נדבר על מצבים שהייתי בהם בולמית ואין פה כוונה להוסיף לך רע .. אפשר לחשוב מה קרה .. תאמיני לי יש מצבים יותר חמורים בחיים.. ואני לא מבטלת את שלך כי בהכרח המצב בזב הוא סיוט עלי אדמות אבל את מדברת במעין נחישות מעוררת זעם... מה הקטע?... את רוצה עזרה ?.... שימי את זה על השולחן ותפסיקי לשחק מסביב .. זה לא עובד ואל תשליכי עלי את מה שכבר קבעת לעצמך... אני לא אמרתי שלא איכפת לי ממך .. או מהבולימיה המסריחה לצורך העניין או איך שתקראי לה .. אם לא איכפת לך אני הייתי 16 שנה בחרא הזה אותי את לא צריכה לשכנע שזה חרא בלשון עדינה לך לא איכפת מעצמך.. לי אין חלק בזה .. אבל את נוטה לחשוב שאם את פה ואם אני מגיבה כמו שאני מגיבה בעוד שאני אמורה לסתום.. אני כבר לא יודעת מה יותר טוב... אז את מרשה לעצמך להתפרע ואולי זה טוב.. אפשר לחשוב מה אמרתי .. דף חדש לשתיכן ?.. כמדומני.. זה הזדמנות נפלאה.. אם חושבים על זה כך.. אולי דווקא בגלל שמזיז לי משתיכן... את רוצה לרטון ולהאשים .. אין בעיה.. אבל אני לא מתכוונת לשתף עם זה פעולה.! ורק אם לא איכפת לך יש פה הרבה איכפתיות ! המון אהבה אפילו שאת חושבת שלא מזיז לי כי אני לפעמים בוכה כשאני קוראת את הסיפורים שלכן! אם לא היה איכפת לי כמו שאת אומרת או כמו שאת טוענת שכל אחת פה .. אף אחת מאיתנו לא הייתה פה.. זאת בעיה שהיא גם שלך ... אני מציעה לך להתמודד ובקשר למה שאמרתי למאיה .. תקראי טוב טוב.. אמרתי לה שתעשה מה שהיא מרגישה ...\ מה שהיא מרגישה לא תמיד חופף את הרצונות שלי או שלך בדיוק כמו שאת מרגישה ואני לא יתנגד לתחושות שלך גם אם הן יפריעו לי במידה מסויימת .. כי הן שלך!!!! ומתוך כבוד לי אליך.. אל תעשי נמלה לפיל יותר ממה שזה כבר איבד כל פרופורציה ... ואם את לא מרגישה בנוח לכתוב פה.. תרשמי לך את האימייל שלי אני מוכנה לעזור לך ואל תפרשי את זה לא נכון זה לגמרי מהלב.. תחשבי ותחליטי מה שאת רוצה [email protected] המון אהבה .... שבת שלום וצאי מההלם ותתעוררי כי את בסכנת חיים!

אולי את חושבת שאת פושעת אם את בולסת?..... מה את אומרת?... כשאני הייתי בולמית ואכלתי הרגשתי שאני פושעת .. אסור היה לי לאכול ואם כן אז רק בסתר שאף אחד לא יראה .. כי יענישו אותי.. כי אני יעניש את עצמי.. זה היה בית משפט לכל דבר המגננה שהייתה בתוכי כלפי עצמי.. אולי בגלל זה את חושבת שאת פושעת?..... כי אני הרגשתי ככה רק מפני שהרגשתי שלא מותר לי לאכול.. לא מותר לי לחיות אז בואי ואגלה לך סוד... מותר לך!!! בדיוק כמו לכל אחד אחר.. ואני חלילה לא חושבת שאת פושעת בקונטקסט שהתכוונת אליו.. מה את אומרת..... מה כל כך מכעיס אותך... המון אהבה בובה שום דבר לא נגדך.. את רק מתה מפחד זה הכל.. ואת לא שונה ממני ולא שונה מאף אחת אחרת פה.. כולן מתות מפחד ולכולן נמאס.. ואני בטוחה שיש לך יחיודיות מופלאה .. אז בואי תכירי לנו אותה .. תני למיוחדות שלך מקום אם זה כל כך חשוב לך ובבקשה תקראי את הדברים שלי ברצינות ואל תעשי מהם מה שהם לא... המון אהבה בובה ... :-)

אני לא יהיה פה מחר... אני רוצה לברך אתכן בעוד שבת.. תרגישו טוב.. אני אוהבת אתכן מחזקת אתכן... ותשתדלו לנוח ולהתאמץ לחשוב איך לשפר את חייכן אין כמו שבת לחשבון נפש... המון אהבה שבת שלום ומבורך.... נתראה במוצ"ש :-)

לבנות שאני אוהבת ...לכל מי שקורא חברה נשמה יקרה ששלחה לי.. אני מעבירה אליכם מהאוצר הגלום במסמך זה.... שבת שלום! תודה על הכל.... לאישתי, שהגישה לי לאכול סנדויץ פשוט לארוחת ערב, משום שזה אומר שהיא איתי בבית עכשיו ולא באיזה מקום עם מישהו אחר. לבעלי, שרובץ על הספה כמו שק תפוחי אדמה, משום שזה אומר שהוא בבית איתי ולא באיזה פאב עם מישהי אחרת, לילדתי המתבגרת, שמתלוננת על שטיפת הכלים, משום שזה אומר שהיא בבית עכשיו ולא משוטטת ברחובות, לבוס שלי,שגורם לי להישאר בעבודה עד מאוחר, כי זה אומר שיש לי מקום עבודה לבלאגן שאחרי המסיבה, משום שזה אומר שאני מוקפת חברים לבגדים הטיפ טיפה הדוקים מדי, משום שזה אומר שיש לי מספיק אוכל לאכול, לצל שעוקב אחרי לכל מקום, משום שזה אומר שאני נמצאת בשמש למשכנתא שצריך לשלם, לחלונות שצריך לנקות,לקירות שצריך לסייד משום שזה אומר שיש לי בית לכל התלונות על הממשלה , משום שזה אומר שיש לי חופש דיבור, על מקום החניה שתמיד נמצא בקצה הרחוב, משום שזה אומר שאני יכולה ללכת, ושבורכתי באמצעי תחבורה לחשבון החשמל האינפלציוני משום שזה אומר שחם לי מספיק בחורף וקריר לי בקיץ לאישה הצרחנית והנודניקית שעומדת מאחורי בתור ולא מפסיקה לטחון לי את המח, משום שזה אומר שאני יכולה לשמוע לערימת הכביסה שמחכה לגיהוץ, משום שזה אומר שיש לי בגדים ללבוש, לשרירים הדואבים ולעייפות הגדולה משום שזה אומר שאני מסוגלת לעבודה מאומצת לשעון המעורר שמעיר אותי מוקדם בבוקר, משום שזה אומר שאני חיה, ולבסוף..... לכמות העצומה של אי-מיילים שאני מקבלת, משום שזה אומר שיש לי חברים שחושבים עלי ! תודה על הכל !! נשיקות והמון אהבה :-) הילה

היי בננות.. מה המצב?? טוב אני מקווה שהכל בסדר.. אכלתי היום טוב מאד! אפילו יותר מידי הבטן שלי כל כך נפוחה בא לי הקיא אבל אני לא יכולה ההורים ליידי כל הזמן כאילו אני איזה בובה מחרסינה או כמו תינוק.. חס וחלילה שלא יקרה לי משו.. אוףף באלי להקיאאאאאאאאאאאא טוב אני אחלטתי אני לא לוקחת יותר חומרים! כי זה יהרוג אותי- אני בטוחה אבל בא לי כל כך לקחתתתת להוציא את כל מה שהכנסתי לבטןןןןןןןןןןןןןןןן לקיבהההההההה המגעילה שלייייייייייייייייייייייייי בא לי להוציא את זה כל כך -כל כך נמאס לי מהכל בא לי למות כבר בגלל שאולי כל השבוע אכלתי אולי כל השבוע אולי 500 קלוריות! וזה אולי יותר ממה שהיה באמת כי רוב הזמן אכלתי מרק של 10 קלוריות ירקות ולפעמים גבינה\תפוח עץ.. אז אמא שלי הכינה לי במיוחד אוכל ואמרה לי לאכול כי אני צרכה להתחזק.. אז היא הכינה מה שאני הכי הכי הכי הכי הכי אוהבתתתתתת אוף אני כל כך שמנה ידעתי שזה יגיע שאני אוכל את כל הסיר אני בעמידה עם מזלג גדול של בישול גומרת את כל הסיר ידעתי שזה יקרה... אבל בא לי להקיא כל כך אבל אני לא יכולה אמא שלי ליידי רוב הזמן והם עוטפים אותי כאילו אני עומדת לישבר ויש לשמור עליי אני כל כך עצבנית כמה אכלתי כמה אני שמנה כמה אני דפוקה כמה אני מפגרת כמה אני מטומטמת כמה אני חסרת שכל כמה בא לי להקיאאאאאא עכשיו אין לכן לתאר כמה בא לי אבל לא יכולה אני חושבת לקחת את החומר שהגועל הזה יצא ממני סוף סוף איכ מה אכלתי אוחח אכלתי כמעט את כל הסיר הבטן שלי נפוחה כמו בלון בא לי לחתוך את הבטן המגעילה הזאת אוף למה למה למה למה אני למהההה??? אוף למה אני שונה? למה אני דפוקה? אוף בא לי למות כבר... לא זוכרת מי - אבל מישהי אמרה בפורום "איך אני יכולה להיות אנורקסית?? אם אני שמנה??" אז בובה מתוקה גם אני מרגישה ככה ואני שמנה! ואני מרעיבה את עצמי ואם אני אוכלת יותר ממה שאני הקצבתי להיות אני מקיאה אני גומרת סירים שותה ,דוחפת אצבעות ומקיאה הכל.. (לפעמים אני מגיעה לאיבוד ההכרה..) אז בובה אני מרגישה אותו דבר!!! אני באמת שמנה אסור לי לאוכל כלום! אני שמנה מגעילה דוחה כמה אכלתי עכשיוווו אוחחחחחחח אולי אני אקיא לייד ההורים שישמעו ויקפצו לי לעזעזעל בא לי להקיא אני כל כך שמנה כמה אכלתי מהמ אני דפוקה איך נתתי לזה לקרות אוףףףףף נמאס לי כל כך מזה.. מעכשיו אין אני בצום מה שאני אהיה כל היום זה רק מיים! מקסימום כי אני לא ישנה בלילות אני אשתה קפה.. ולא הרבה... ואולי נס קפה שמעתי שנס קפה זה 0 קלוריותאז אני אחייה על זה רק... ועל מים.. בא לי למות כבר נמאס לי כבר מהכל! כואב לי הבטן מכמה שאכלתי אוחחחחח כמעט סיר שלם מה אני דפוקה לדעתי אמא שלי עשתה זאת בכוונה- כי לא אכלתי כלום! מה שאכלתי זה את המרק ואולי תפוח שזה אולי בקושי מגיע ל100 קלוריות ביום אני לא מאמינה מה שאני עושה.. כואב לי הבטן מאד מאדדדדד בא לי להקיא אוחחחחחחחח בטח אם לא אקח אומץ ואקיא שההורים ליידי אז אני אקח את החומרים ואני מבטיחה פעם אחרונה1 פעם אחרונה שאני לוקחת.. שסיימתי את הקשר עם הידיד הוירטואלי הבטחתי לעצמי לא לקחת את החומרים כי זה יהרוג אותי... אוף אני כל כך שמנה ודוחה בא לי למות כבררררררררררררררררר אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף ליאור מתוקה אני בת 18 -ת'אמת אם אני אמשיך ככה אני לא אגיע לגיל שלך.. ומתוקונת כל החיים שיקו לי ורימו אותי והסתירו ממני דברים :כמו את הניתוח של אבא שלי.. ולכן אני יודעת שאת התקופה הזאת אני לא אשכח.. כי באותה תקופה הייתי לא במצב הזה הייתי במצב יותר טוב.. לא הייתי מקיאה בתדירות כמו עכשיו ובתקופה ההיא גם לא יכולתי לאכול כמו שצריך כי זה היה בית חולים בית לישון בית חולים לימודים בית לישון.. ככה היה רוב הזמן בקושי יכולתי לתפקד אז מתוקה אני מקווה שיש איתך חברה או חבר או ידיד שאיתך שיעודד אותך כי בפורום לא מספיק אני זוכרת לי היה את המשפחה- אבל רוב הזמן שיקרו לי ורימו אותי והסתירו ממני כי הייתי קטנה.. ולכן שיהיה איתך מישהו קרוב.. ואם לא יש לך אותי! אני פה תמיד בשבילך מבינה אותך ואני בטוחה שאבא שלך יהיה בסדר מתוקונת.. ואור- אני שמחה שהמחזור חזר אלייך! אני בפעם הראשונה שהמחזור עשה לי בעיות פחדתי.. מה אני לא נשית יותר? לא אוכל ללדת ילדים(אני לא רוצה רק מחשבות)? וכ"ו.. אבל אני שמחה שקיבלתי מחזור... ואולי אפילו העליה ב2 קילו האלה הם סימן לכך שתקחי את עצמך בידיים שתצאי מזה.. אני כמעט לפני חודש השמנתי קילו בחודש.. אחרי ירידות אין סופיות שכמעט כל שבוע קילו.. (אני אצל דיאטנית -והיא דפוקה רצח! ,היא לא מבינה כלום סתם דפוקה..) -אני אצל דיאטנית כי אחותי ראתה את ההיתפרציות שלי של הבכי של הזעם על כולם והיא אמרה לי תלכי גם ירדת הרבה במשקל.. לכי לעשות בדיקה שתגיד לך אם את אוכלת טוב ובינינו היא צרכה היא במצב יותר גרוע ממני.. לינוי נשמונת מתוקה אני יודעת החיים חרא החיים לא קלים (לא אמרנו כי החיים הם פיקניק..) אבל מתוקה תנסי בשבילי- רואה אני אוכלת אבל אח"כ יש לי יסוריי מצפון כי אכלתי והיה לי בולמוס רציני! אז תנסי קצת.. אולי תלכי לדיאטנית.. או תדברי עם פסיכולוגית משהו.. (אני לא בטיפול כי אם אני אלך לטיפול אני אשתגע!!!) או שדברי עם מישהו.. וכמו שאמרתי עם החברה שלך זה קשה אני יודעת את דואגת אבל כל עוד ההורים שלה יודעים היא בטיפולים.. אז אין לך מה לדאוג! תדאגי לעצמך- אני יודעת זה קשה גם לי קשה לדאוג לעצמי! -אבל תנסי זה יצליח.. כל יום קחי דף.. תרשמי..: ממה את מרוצה ממך מיום? מה עשה לך טוב? (וחייב להיות לך!) תראי מתוקה זה יצליח להחלמה אני חושבת אם את תראי לעצמך כמה את שווה זה יפעל ויעזור.. אני מנסה לפעול ככה מקווה להצליח! ואם לא כבר אמרתי לך אני לא יכולה יותר.. אני בתחתית ואני לא יכולה לעלות אז מקסימום אני עולה אני בתחתית.. בכל זאת מצבי גרוע! אז יותר גרוע מזה לא יכולה.. נפלתי באמבטיה אתמול אוחחחחחח מזה כואב לי לאלוהיםםם איך זה קרה לי.. לינוי מאמי תנסי אל תרימי ידיים לא מגיע לך! מגיע לך יותר תנסי! אני מקרה אבוד אז אל תקחי אותי כדוגמא! חולה עלייך יפה שלי אנסה ליכנס היום.. בהמשך היום - אני חייבת להמשיך לנוח! בננית ראיתי את חדשה פה.. אז קבלי חיזוק הבנות פה מאד חמודות חולה על אחת אחת מפה.. הן עוזרות מאד... והילונת נמאס לי מחיים בא לי למות כבר.. והילונת אני רוצה לצאת מזה כבר... אבל לא יכולה ליכנס לאישפוז עד לצאת מזה לא יכולה ואם היה אישפוז לכמה ימים לקבל חיזוק..(למרות אכלתי ואני מרגישה חרא אני מעדיפה נוזלים וזהו!) והילונת מה זה המשקה שרשמת לי?? איזה משקה זה?? ואיפה ילדונת?? אני מחפשת אותה... רציתי לדעת מה שלומה.. קראתי היא בחופשה.. אני דואגת לה.. מקווה שהיא בסדר והיא לא מוותרת.. אני כל עצמי ויתרתי ונמאס לי מהכל אוהבת חיבוק נשיקה דניאלה... :)

תשמעי מתוקה אין לך מושג כמה אני מבינה אותך גם אני מרגישה שמנה וכל זה וכולם אומרים לי שאני רזה מה הם רוצים מהחיים שלי?!!!!! הבטן נפוחה אין זה הורג אותי...דיייי כמה כבר אפשר ככה... תשמעי לי כמה שזה קשה לך ואת מרגישה חרא שאת אוכלת את כל זה...תאכלי תרשי לעצמך לאכול ותראי שאת תאכלי פחות זה פסיכולוגי...אולי עכשיו זה לא הכי יעזור לך כי את לא תצליחי להשתלט על עצמך אותו דבר זה קרה לי אבל עכשיו אני איכשהו שולטת...והשמנתי 2 קילו וזה כבר לא מפריע לי כי אני יודעת שמתי שהוא אני ירזה ואני יחזור לחיים הרגילים... שמעי לי תאכלי מה יצא לך מכל הצומים האלו גם אני צמתי ורזיתי אבל אחרי זה השמנתי הכל בחזרה וגם פלוס בשביל מה לנו סתם לענות את עצמנו?!! ואני מרגישה שנפשית כבר יצאתי מכל זה...בגלל חברים...אז למה שלא תתני לעצמך הזדמנות או תלכי לאישפוז או משהו?? החיים יפים זה מה שאני מרגישה עכשיו למה שגם את לא תרגישי ככה לא חבל להפסיד את החיים תתחילי לחיות בשביל מה לחיות ולהרגיש כאילו את מתה...?!! אני יודעת שאפשר רק לדבר ולא לעשות...אז שמעי לי תחדשי קשרים עם כולם תצאי תבלי ולאט לאט תשכחי מהכל ובעזרת השם יהיה טוב ועוד יהיה ויום אחד תזכרי שהיית פה ועכשיו את בריאה... ד"א בת כמה את?? ואם תרצי סתם אפילו לדבר אני פה בשבילך נשמה... תרגישי טוב... אוהבת בננית...:)

דניאלה שלום חפשי באיזור מגוריך משהי או משהו שמטפל בקינסיולוגיה ומוח אחד ולכי לטיפול את חייבת את זה לעצמך עד מתי תמשיכי כך לחיות עם הכאב הגדול הזה בפנים עד מתי תתני לו לנהל לך את החיים את חייבת לחזור ולהיות אדון לחייך לעצמך לילה טוב וסוף שבוע נעים

אולי נסדר לך את הראש...אולי זה ילך...את תסכימי?... מה את אומרת?? יש לי תחושה ענקית שלא משנה מה יעשו את תסרבי את יודעת למה? כי את לא באמת מוכנה לשינוי ואני לא שופטת.. זה בסדר! כמה ייאוש..אלוהים אבל אני כן מצליחה לשמוע את התקווה שלך ואת הרצון שלך להחלים...וזה מבחינתי הכל הייתי רוצה שהמורה שלי תספר לך כמה דברים עלי... חירפנתי לה את המוח.."אל תספרי ואל תספרי..." בצרחות ובהיסטירה בסוף היא סיפרה כי אני כמעט מתתי והיא העיזה רק אחרי כמה שנים טובות... אבל זה לא תמיד הפתרון... אני מרגישה שאת כן רוצה להכיל באמת... אני מרגישה שאת פוחדת להתחייב לחיים האלה ולקבל את ההתנהלות בהם.. האמת.. אני מבינה אותך לגמרי.. לא פשוט להרגיש.. אולי את מפחדת לגדול... אולי את מפחדת מכל השינויים זה יעזור לך לדעת שגם אני מפחדת?... אז אני אומרת לך שכן...מתה מפחד!!! משקשקת! עכשיו מגיע המבחן הגדול שלי ..אני והפסיכאטרית שלי החלטנו לרדת מתרופות... את יודעת שאני מתה מפחד לרדת מהן?.. את יודעת שכשהייתי ללא תרופות..מה קרה?....הייתי על סף התאבדות.. כן...אני יודעת שאני אחרת היום אבל עדיין אני מתה מפחד... אני לא מקיאה יותר משנה אבל כשלא לקחתי את הכדורים רציתי להקיא יותר..את יודעת כמה אני פוחדת לחזור להקיא?...אין מילים שיכולות לתאר את עוצמת הפחדים שלי... אבל אני לראשונה בחיי נכנסת באימ אימא שלהם...אפילו שאני יודעת שאני לא יפול שוב..זה ברור לי ועדיין זה לא פשוט לי.. למה אני מספרת לך את זה... כי גם אני עברתי דרך.. ויש דברים שהיום אני מסוגלת להם...שפעם לא הייתי מסוגלת להם.. כך מגיב כל אדם כולל את.. בעוד שנה תהיי מסוגלת להחליט אחרת אל תגידי לא.. כי את לא באמת יודעת... אני יודעת שלחיים יש שפה מסויימת והרבה דברים יכולים לקרות לך השנה.. וכולי תקווה שאת תהיי בטוב ותאבקי על החיים שלך כי את חשובה כהרגלי בקודש אני מחזקת אותך ומחבקת אותך חזק חזק.. המון אהבה נסיכה... לילה טוב שבת שלום :-) א

:-) תעדכני....

בננתיוש.....חולה עלייך!!!!!! כן אני יודעת איך מגיבים מתחת להודעה...ואני יורדת עד סוף הדף ואז זה ניתקע ולא יורד עד השלח...לפעמיים לאאאאא.......חפייףףףףףףף! וואיייייייי זה פצצה שאת מספרת לאמא שלך הכול..... וגם החברים שלך.....סבבה שאת לא דופקת חשבון....אבל עדיין אני לא חושבת שצריך לספר את זה לכול אחד... היית בטיפול או משהוו?!?... בקשר ללימודים....... כן זה לא כזה נורא תמיד אפשר להשלים...ללמוד הכול!!!!! אני מטר 60 ושוקלת 47 בדיוק היום נישקלתי!!!!! וגם אני שונאת להישקל!!!!!!!!! ויותר אני לא מתכוונת להישקל עד הקיץ חחח...עד שאני ירזה ממש ב"ה.... חוץץץץ מזההה... הכול טוב אתמול היה לי יום חראאאא מה חראאא........יותר חרא מזה אין בכלל כול השבוע החודש....חחח נסחפתיי...... וכן מאמי שיהיה לי איסיי אני יגיד לךךך....... המשך ערב טוב יפתיייייייייייייי אוהבת המוןןןןןןןןןןןןןןןןןןןן לינוייי.....:-) נשיקות... מה את אומרת על המפגש שעדי הציעה????????

מה קורה מותק?? ראסמי נשבעת זה הכי שווה לספר לאמא הכל ככה היא לא עושה לי כלום אין היא יודעת עליי הכלללל...אין משהו שלא והיא עוד משתפת פעולה חחח...אני מספרת לחברים שלי יענו רק למי שאני סומכת עליהם והשאר בדוק שמו לב כי רזיתי בחופש בתקופה קצרה מלא והייתי והייתי נראית חולה אז כולם חשדו...חפיףף... הייתי אצל גסטרו ואני צרחכה לעשות בדיקות גסטרוסקופיה עדיין עוד לא עשיתי...והייתי אצל דיאטנית וראיתי שהשמנתי אז קיבלתי הלם מהתפריט שהיא נתנה לי אז לא חזרתי יותר...ורצו שאני יילך לפסיכולוג אבל אני יודעת מה הבעיה שלי אז אין לי טעם ללכת לפסיכולוג אין אני החלטתי אני ישקול 44 קילו וזהו הכי בריא... אתמול ראיתי אמא של ידיד שלי היא ראתה אותי הייתה בהלם איך השמנתי היא עושה לי כזה יפה לך ככה והיא אומרת שאז הייתי גועל נפשש שחיפה אחחחח איפה הימים ההם?!! ואת לא שמנה רואה אפילו אני יותר שמנה ממך וזה לא תחרות או משהו תרזי עוד קילו שתיים בשביל עצמך וזהוו לא צריך יותר להרוס את עצמנו...וגם ככה לא תיהיה חולה... אל תדאגי בעזרת השם יהיה טוב...יש ימים כאלו ויש ימים כאלו... לי בזמן האחרון טוב...והיום אני הולכת לראות ידיד שלי שאני רוצה וכנראה שהוא גם אותי זה מה שהבנתי מידיד שלי שהוא חבר שלו וגם הוא מראה לי את זה אז בכלל הולך להיות שווה... תאמיני לי תצאי תבלי ותשכחי מהכל לאט אפילו שקשה...את יוצאת הרבה?? בראסמי נסחפת גם אני לפעמים נסחפת היום אכלתי מלאאאאא בעעע תורידי אייסי קיו היום...יאללה שנוכל כבר לדבר...:) ובקשר למפגש שעדי הציעה...וואלה לא יודעת אם אני רוצה לבוא כי בכל זאת לא נעים לי כזה ונראה לי כבר יצאתי מהמחלה הזאתי לא יודעת אני מרגישה יותר טוב עם עצמי...וגם הצלחתי פחות או יותר להתשלט על האוכל תרשי לעצמך לאכול הכל ותראי שלא תאכלי הרבה...את הולכת למפגש?? ערב טוב מותק... ותרגישי טוב אל תדאגי לכולםםם יש ימים כאלו... מתה עלייך...הרבה נשיקות וחיבוקים... בננית...:)

מהה המצב מאמיי?!!!!! אני מאושרתת שטוב לךךךךךך!!!!!!!.....זה הכי סבבה בעולם.... וכן גם זה שאת מספרת הכול לאמא שלך איזה יופיייי..... הלוואיייי הייתי יכולה לספר ככה לאמא שליייי...........עלאק אפילו...בצחוק אני לא יספר לא בזמן הקרוב... אני יודעת שהיא רק תנסה לעזור לי אבל לא יודעת..... בקשר לדיאטנית... אל תלכי זה סתם עושה יותר רע לדעתייייי!!!!! נשקלים עם השמנת את בדיכאון עזבייייי אותך מזההההה...... ובקשר לפסיכולוגית כדי לך ללכת...... אפילו שאת יודעת ממה זה נובע...סבבה עם את יודעת זה יותר טוב ראסמיי ככה את יכולה לספר להה הכולללללל והיא תנסה לעזור לך מבינה!?.. אין לך מה להפסיד את לא יכולה לשלול משהו לפני שניסית תחשבי על זה להזיק זה לא יכול!!!...... אמממ........בקשר אליי אני יוצאת זה לא שאני בחוץ יותר ממה שאני בבית אבל אני יוצאת ככה כול יום בקטנהה כזהה..עושה סבוב עם חברות...לפעמיים עם אחי...... עכשיו אין לי משהו ותאמת שממש לא בא לי עכשיו..היו כמה שרצו אני לא רציתי.... לא יודעת פשוט לא בא לי...... סבבה שיש לך משהוו...ועם הוא נותן לך להרגיש טובבב...אז בכלל זה הכי פצצה בעולם!! שיהיה לך טוב מאמי שלי!!!! אני כולכך שאת שמחה שאת מרגישה שאת יוצאת מזה ומרגישה יותר טוב עם עצמך.... וגם אני רוצה לשקול 44 חח...אני יודעת שזה לא הכי מושלם אבל לפחותתת...... מקווה שאני יגיע לזה... אזז...זהוו ...שיהיה טוב!!!!!!! אוהבת אותךךךךךך חולה עלייך לינוי נשיקות&חיבוקים..:-) אני יוריד איסי ויביא לך מאמי!!!!!!!!! ערב טובבב..........

אל תתמהמהי עם הבדיקה ....לכי לעשות אותה! המון אהבה אם את צריכה מישהו שיבוא איתך... תגידי לי... :-)

המון אהבה :-)

מה שלומך מדהימונת.?!??... איזה כיף היום יש שמשש......:-) בטח יצאת לטייל קצת....ועם לא תעשי את זה ממש נעים בחוץ!!!! שתיהיה לך שבת שלום מקסימונת..... ותדעי שאני אוהבת אותך המוןןןןןןןןן המוןןןןןןןןן המוןןןןןןןןןןןןן!!!!!! את מקסימה מדהימה נפלאה יקרה איןןןןןן איןןןןןן עלייך מתה עלייךךךךךך.......... אוהבתת עד אין סוף לינוי!!!!!! אני היום..... מרגישהה נחמדדד.....חחח...נחמד עד כמה שאפשר.... אכלתי קצת יותר מדי......אבל לא אכפת לי אני מנסה שלא לחשוב על זה..... והחברה הזאת שלי..... היום באה לבצפר...אחרי 5 חודשים שהיא לא באה..... כי קיבלנו תעודות.......וממש שמחתי לראות אותה היא ניראתה שמחה....שמחתי בשבילה מאוד! התעודה שליייייי.....היתה זוועת עולם חחחחח.... ממוצע של 90 ירדתי ל-75 אלוהיםםםםםם זה זוועההה!!! אבל אני ישתפר אני יודעת...לפחות שאני יהיה מעוילה למשהו אחד!!!!! זהוו הילונת רציתי שתדעי!!!!!! שבת שלום...ומבורך! המשך יום נפלא..... אוהבת עד אין סוף לינוי! נשיקות וחיבוקים... :-)

קיבלתי מחזור זו היתה סתם התרעת שוא אבל כמובן שעד שקיבלתי הרשיתי לעצמי לאכול כמו בהמה ועכשיו אני נראית כמו דוב גריזלי. עליתי 2 ק"ג מכובדים. ועכשיו צריך לרדת הסתכלתי היום בראי וחשבתי "מה אנורקסית?" אנורקסית זאת אחת רזה, רזה מדי, ואני כ"כ שמנה במיוחד עכשיו עם תוספת 2 הק"ג החדשים שלי. אנורקסית זאת אחת שמחפשת סיבות לא לאכול ואני רק מאיחור קל של המחזור רצה ואוכלת אוכל שיספיק לגדוד חיילים רעבים אז כנראה שאני לא אנורקסית וסתם החלטתי את זה מסיבות שרק אלוהים יכול להבין. אני שמנה ברמות שאי אפשר לתאר! עד ששני הק"ג שלי לא יורדים אני לא אוכל כלום. אם כבר יש לי הפרעת אכילה אז זה בולמיה או אכילה כפייתית אני בטוח לא אחת שאוכלת פחות מדי. אולי אם אני ארזה אז יותר אנשים ירצו להיות חברים שלי, להסתובב איתי ברחוב. למרות שאני לא רוצה את החברים האלו... כולם סתם צבועים. "חברה" אחת שלי אמרה לי שרק כשלא יהיו לי יותר בעיות היא תסכים לחזור להיות חברה שלי, ואח"כ אם תהיה לי שוב בעיה אז היא פשוט תפסיק להיות שוב חברה שלי עד שאני אפתור אותה. וזה אדם שנשבע לי אלפי פעמים שהוא לעולם לא ינטוש אותי אז למה? למה להלחם? בשביל ה"חברים"? בשביל הגוף המושלם שלי? הילה אני מצטערת על מה שאמרתי אתמול עכשיו אני נזכרת שכן ניסיתי להתאבד.... בנות אני ממש מקווה שהכל עם כולכן בסדר. דניאלה תתחזיקי מעמד. תאחלו לי בהצלחה במלחמתי בשומן למרות שאיך שלא יהיה אני שמנה פרה מכוערת ודפוקה! להתראות, אור

מתוקה... את יודעת מה הבעיה?? שאת לא רואה ממטר! שמעתי את הגובה שלך ואת המשקל שלך...גם אם עלית שני קילו את עדיין בתת משקל מחליא ודבר שני ... סיפרתי לך עד להיכן אני הגעתי... היו מצבים שהרגשתי שאם אני לא אוכלת אני מתה עוד רגעים ספורים... הרגשתי את עצמי יוצאת מהגוף ומשוטטת מחוצה לו... וזאת חווייה מזעזעת... את יודעת מה עשיתי...?? התנפלתי על האוכל כי נבהלתי שזה הסוף שלי מגיע עוד שניה והייתי אנורקסית כאילו שהתואר הזה שינה משהו. אלה הפעמים הבודדות שהעזתי לטרוף באנורקסיה עד שהגעתי לבולימיה וחזרתי לאנורקסיה ומשם אני כבר בחוץ....אפשר לומר היום אני עוד מעט חוגגת שנה שלמה... אז כך שכל הדיבורים האלה שלך לא מובילים אותך לשום מקום יקירה..אנורקסית ...לא אנורקסית...מה זה חשוב??.....יש לך בעיה התנהגותית רצינית בכל מה שקשור באוכל ודימוי עצמי...תקראי לזה איך שאת רוצה אבל את חייבת טיפול!!! הקשבתי לך אתמול.. שמעתי שאננות וסוג של התכחשות ולא אמרתי מילה...כי כמו שאת אומרת בנימה קורבנית...."מה עשיתי רע?"....אז זהו שזה בכלל לא קשור בעונש כמו שאת תופסת את זה... זאת הדרך שלך לשבור את הכלים כי רע לך ואת לא מוצאת ביטוי אחר לתחושות שלך...את פוחדת לדבר עם ההורים וממה שהבנתי את רוצה לעבור את זה לבד... זה לא ילך!!! אבל אני יניח לך להבין לבד... אני מקווה שתביני שאת אהובה ושמה שקורה לך לא קשור בזה שעשית רע אלא באבדון עצמי מפאת אי אילו טראומות מודחקות שיהיה עלייך להתעמת מולן אני מחזקת אותך... תכתבי הרבה ותנסי להבין מה באמת קורה לך ואל תברחי להאשמות סרק המון אהבה יקירה :-)

מה שלומך מותק?? ראיתי את התגובה שלך ובנתיים אני לא מציבה לעצמי גבולות כי אני יודעת שבסופו של דבר אני יוכל להשתלט על עצמי ולא לאכול את כל מה שאני אוכלת בזמן האחרון מתחשק לי רק מתוק והרגע חזרתי ואם היית יודעת כמה שוקולדים אכלתי בלי חשבון...אוףףף כמה אכלתי חפיףף... ובראסמי זה מזה נכון שאת מרשה לעצמך לאכול הכל ובעצם את לא אוכלת את הכל... בעזרת השם יהיה טוב ואני יצליח להשתלט על עצמי... ולאט לאט אני ירזה זה לא מה שבראש שלי כרגע אני מאושרת מהחיים בואי נגיד ככה...שחזרתי להיות עם כל החברים שלי וגם יש לי את הידיד שלי שמראה לי אהבה וכנראה שהוא רוצה אותי ואני גם מרגישה אליו משהו שזה עושה לי טוב בלב...:) והתחלתי להשלים עם הגוףף שלי אפילו שהבטןןן נפוחה לי...אחרי כמה זמן בערך יורדת הנפיחות?? ואם פעם לא היה לי נטיה להשמנה הייתי אוכלת מה שבא לי אז אחרי שחזרתי למשקל שהייתי פעם ואפילו אני קילו או שתיים יותר...אז הגוףף שלי נשאר אותו דבר בלי נטייה להשמנה? או שהכל נדפק?? טוב אני עפתי לישון ליל"ט נשמה ותודה על הכלללל אוהבת בננית...:)

תקשיבי את עוברת דרך יקרה מפז... אני שמחה על מה שאת מספרת... ואני רק יכולה לומר לך שהאיזון יבוא עם הזמן ושוב אל תשכחי שזה תהליך ולעיתים כפי שאת יודעת הוא אינו קל... את בדרך הנכונה אני מאשרת לך אם זה עושה לך טוב לדעת שאת בכיוון וכשאת לא אני לא יהסס לומר לך ועם הזמן את תגיעי לאיזון שמתאים לך...סבלנות! בינתייים את מחפשת...את טועה....את בודקת מה טוב לך...מה לא...ואת לא יודעת כמה שזה חשוב אפילו שאת לא מבינה כעת למה נועד הדבר.. אני אומרת לך....הכל לטובה... אבל זה לא קל... אוהבת אותך המון מברכת אותך ומעריכה אותך על האומץ שלך לחפש ולמצוא את המקום שמתאים לך וזה יקרה! כל הכבוד על חיי החברה המחודשים... אותי זה גם החזיר לחיים.. זה לא תמיד קל זה אפילו גורם לנו להיות פגועים אבל זה הכרחי להתפתחות שלנו... אנחנו לא יכולים לגדול לבד.... חיזוקים וחיבוקים... שבת שלום יקירה :-)

ממצב מתוקה?? איך את מרגישה? אני מרגישה הרבה הרבה יותר טוב יש לי כבר שליטה על עצמי אפילו שאני אוכלת דברים משמינים כו פעם אני תקועה על אותו משקל ונראה לי אני ימשיך לאכול ככה אין לי יותר נקיפות מצפון לא מזיז לי קלוריות ולא כלום אוכלת מה שבא לי ולא משמינה... נראה לי אני יתחיל לעשות הרבה ספורט ואז אני ירזה רק מספורט...הכי בריא...ואני ימשיך לאכול...:) גם המצב הנפשי שלי טוב נשבעת שבחיים לא היה לי כ"כ טוב גם מבחינת חברים איך הם יכולים להשפיע לטובה זה משהו... ומבחינתי המחלה הזאתי לא הייתה קיימת חזרתי להיות אותה ילדה שהייתי עם אותו ביטחון...רק מה שמפריע לי זה הבטןן וכמה גינסים שבקושי עולים עליי ואני חייבת להרזות 4 5 קילו בשביל זה...אבל זה לא כ"כ דחוףף לי...תוך כמה זמן בערך תתחיל לרדת לי הנפיחות?? שבת שלום... הרבה נשיקות וחיבוקים אוהבת... בננית...:)

בשביל להגיב מתחת להודעות צריך לרדת למטה למטה ואז תראי שרשום לך טופס שליחת הודעה ושמה תגיבי...בהתחלה גם אני לא ידעתי חפיףף בקטנה... וואלה אצלי הכל טוב... מה איתך נשמה?? כןן כולם נראות לי פה מקסימות ורגישות כאלו אפילו שלא יצא לי להתכתב איתן... כןן פרשתי בקושי הלכתי לביצפר אז בשביל מה סתם להיות רשומה אז אמא שלי הסכימה לי לפרוש... בראסמי אני פרשתי בגלל שאני יודעת שאני הולכת להשלים בגרויות ואני יהיה במסגרת כזאתי אחרי צהריים אבל אין לי על מה להצטער...תשתדלי כמה שפחות להחסיר... חחחח בקטנה תשאלי חופשייייי... אמממ אמא שלי יודעת הכל כי אני מספרת לה הכל וגם כל החברים שלי יודעים יענטו אני מרגישה חופשיי עם כל זה אני אחת כזאתי שלא דופקת חשבון זה מה שטוב אצלי ואין מה להתבייש בזה... אני 156 ועכשיו אני שוקלת 47 48 לא רוצה אפילו להישקל בעעעעעע מרוב גועלללל... כמה את שוקלת?? אני גם אותו דבר עד שלא הייתי כל היום בבית וחזרתי מקודם אז אכלתי את כל הבית סעמקק אבל מה אני יודעת שלאט לאט אני יצליח לשלוט בעצמי תרשי לעצמך לאכול ותראי שפחות תאכלי כמו שהילה אומרת, תאמיני לי כל זה פסיכולוגי... אל תדאגי בעזרת השם יהיה טוב... ושתורידי אייסי קיו תגידי לי שנוכל לדבר... וסורייי שאני מגיבה אחרי הרבה זמן פשוט לא יוצא לי להיות הרבה בבית... טוב אני עפתי לישון...ליל"ט נשמתי אוהבת בננית...:)

:-)

חחחחח... מה נסגר עם כולם? מי זאת מאיה? דברתי על "מיה" כאילו... בולמיה... חשבתי שמכירים פה את הקצור... בכל אופן לא מבינה מה זה האמבוש הזה... כנראה שזה באמת לא המקום בשבילי.. המחלה הזו פאטתית... מי חשב שתבינו שהתכוונתי לבן אדם!!!...

כי הרעיון אחרי הכל מאוד ברור דבר שני ... במקום לחשוב שזה לא מקום בשבילך .. אולי תהיי יותר ספציפית כי הבדיחות האלה לא מצחיקות בכלל... במיוחד שכתבת "מאיה" ולא מיה כמו שחשבת בכל מקרה אם תחליטי שכן או לא.. אני מאחלת לך שתצאי מהבולימיה שלך מהר במידה ויש לך .. ושתרגישי טוב... ושיש לי עצה לך במקום לסובב את זה ולכנות את הבולימיה בשמות תואר ולא להתמקד בעיקר כדי לא להרגיש הייתי מציעה לך לכתוב כי יש שלב שאי אפשר יותר לברוח.. ואת חייבת להרגיש אם כמובן את רוצה להחלים מזה .. את חושבת שאני עויינת כלפייך.. אני ההיפך הגמור... ואני באופן אישי מתנצלת שלא הבנתי אותך אבל הגבול היה דק אני מקווה שתגלי בגרות ותביני אני באמת רוצה שתצאי מזה כי מי כמוני יודעת שזה גהינום יותר ממך בתור אחת שהייתה בחרא הזה 16 שנה ויש מצבים עוד יותר גרועים ובלי להשוות זה חרא וזה גהינום.. הפורום הזה נועד לדבר על הרגשות ואולי בשביל זה את חושבת שלא מצאת את עצמך פה.. הפורום הזה נועד להבין מה הם הגורמים שבגללם את נופלת שוב ושוב לבולימיה אבל להבין מעבר למילים.. והפורום הזה נועד לייעוץ והכוונה למקורות השונים לטיפול בבעיה הוא לא נועד למה שקורה בדכ בשאר הפורומים את יכולה לראות לבד ואני לא שופטת .. אלא שכן יש לי מטרה והיא.. שאתם תצאו מזה ולכן אני מתעקשת על דברים מסויימים.. ושוב המון סליחה רוב טוב ברכה וחיזוקים המון אהבה הילה :-)

כי זה חשוב !!!

הילה אולי כדאי להמשיך את הקשר עם אותו ידיד וירטואלי?? הוא עזר לי אז.. עכשיו לדעתי זה גדול עליו.. זה ענקקקקקקקקקקקקקקקקקקקק אבל אני צרכה אותו אוף נמאס לי מהכללללללללללללללללללללללללללללללללללללל בא לי למותתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתת ולינוי מתוקה אני בטוחה שבקרוב ישתפר לך המצב! אני מבטיחה לך-לא אשאיר אותך לבד! אוהבת נשיקות וחיבוקים דניאלה :) תמיד תחייכו... בכל מצב שיש! דניאלוש

לכי על זה!!!!! :-)

היי הילונת מה שלומך?? מקווה לטוב... אז ככה הייתי מאד רעבה אכלתי תפוח עץ אחד... אבל לפני כן נכנסתי להתקלח.. ונפלתי באמבטיה אמא שמעה שאלה מה קרה אמרתי לה נפל לי השמפו.. אבל נפלתי... אני פוחדת הילה אני יודעת המצב שלי קטסטרופלי.. אבל אני לא יכולה ליכנס לטיפול פסיכולוגי-אני מרגישה אם אלך אז אני אשתגע.. הילה הייתי רוצה ללכת להתאשפז 3 ימים להתחזק ולחזור לשיגרה.. למה אני שונה? למה אני פרה מגעילה דוחה מפגרת סתומה מטומטמת דפוקה?? למה אני שמנה ?? אוףףףףףףףף בא לי לחתוך את הבטןןןןןןןןןןןןןןןןןן אני כל כך שמנהההההההההההההההההההההההההההה בא לי לחנוק את עצמיייייייי אוףףףףףףף למה אכלתי ... אוף אני מפגרת כל כך נמאס לי אני בוכה אני מפגרת כל כך ואגב- אני רוצה לדבר עם אותו בחור אבל חוששת אני יודעת אם וכאשר הוא יבוא אליי וההורים ידעו אוףףףףףף הוא יגלה הכל! אני כל כך מפגרת! למה אכלתייייייייייייייייייייייייייייי אני פרה מטומטמת בא לי למות נמאס לי מהכל לא יכולה יותר כמו שגון אמרה.. זהו נשברתי... והילה מה זה המשקה הזה?? והילה למה אני לא יכולה לקחת את הויטמינים ?? למה הם עולים לי למעלה?? בגלל זה החלטתי לא לקחת טוב חייבת לזוז בייה דניאלה

תספרי לי ...מדוע כדורי אלרגיה... ודבר שני ...תתדברי עם הבחור...כל שיחה שתהיה לך עם בן אנוש מומלצת וחשובה והוא לא אמור לספר למרות שאני מקווה שכן לטובתך אבל אני יודעת שהם יודעים ממילא המשקה הזה על בסיס סויה מנרלים מלחים ושאר עבות מזון בד"כ נותנים אותו להשלמת תפריט למי שהתפריט שלו דל יש ב 250 קלוריות וב 375 קלוריות... כשהייתי בהחלמה שלי לא הייתי מסוגלת לאכול...שתיתי כל היום 5 פחיות ולפעמים יותר כדי להשמין....רק אחרי שנה התחלתי לאכול... וזה ממש עוזר ולא מרגישים כבד אח"כ ואותי את לא יכולה לשכנע שאת שמנה אני רק יכולה לחבק אותך ולעודד אותך זה לא באמת חשוב השאר המון אהבה לילה טוב נסיכה :-)

בטח אנשים ישנאו אותי עכשיו ובגלל הדברים שאני עומדת להגיד..אז בחירה שלכם- אם לא בא לכם להתעצבן אל תקראו. אני בכלל מציעה לאף אחד לא לקרוא אני פשוט חייבת להוציא ולומר ולצעוק שיעזבו אותי לנפשי! אין לי כוח לעזור לעצמי אין לי כוח לטפל אין כוח להלחם אני נשארת במעגל הזה ולא אלך נגדו וויתרתי הרמתי ידיים שאני אגיע לקצה אני אגיע "כך או כך חיים על הקצה" ביי

רק מוויתור מתחילים לראות בעיניים שפויות ... כל הכבוד!!!!! ואני יודעת שחרא לך אז המון אהבה את באמת חשובה המון חיזוקים וחיבוקים וכשתחליטי שמתאים לך תכתבי בכל עת שבא לך :-)

גון מתוקה אני מרגישה אותו דבר אני מצטערת מאד שכך את מרגישה לדעתי אני נפלתי עמוק ולא יכולה לעלות.. תאגרי לעצמך כוח ותנסי לצאת מזה אוהבת דניאלה גון -מה את אומרת על המפגש??

:-)

דיברתי עם עדי היא באמת מקסימה .. שוב כאמור חשבנו לעשות מפגש שבו נמחיש לכן מהי קינסיולגיה כי חשוב לחוות את זה קשה לומר מה זה במילים... חשבתי לעשות גם משהו בקלפים ... אני חושבת שהחלק החווייתי חשוב בהבנה יש בנות כמו ...רונה .. לינוי .. רחל.. דניאלה.. ששש...הילדה בצרה.. גון.... המתוסכלת שלנו... ליאור.. אור... מאיה הקטנה ... בנניתוש.... אם יש עוד מישהי ששכחתי שתזכיר לי.... זה ממש יכול להועיל .. מכיוון שיש בעיה עם מקום כי חשבתי לעשות את זה בים אבל זה קר עכשיו אפשר או אצל אחת הבנות או אצל עדי ואני מבקשת בנות תתייחסו לזה ברצינות כי אתן זועקות וזה גם בלי תשלום המפגש הזה ללא מטרות רווח .. אני חושבת שזה מפגש שיכול לתת המון למי שרוצה לדבר עם עדי ישירות שתתקשר למספר 052-5374891 או אלי 054-5298599 אני אוהבת אתכן המון בבקשה לכו לקבל את העזרה! :-) שיהיה ערב נעים לכולם! צריך לפחות חמש בנות שמוכנות בבקשה תתייחסו להודעה הזאת ברצינות זה לטובתכן!!!!

:-)

אני בכול אופן לוקחת את ההודעה ברצינות..... ומקווה שבאמת נעשה מפגש כזה!!!!!! אני אוהבת אותך המון תודה על כול מה שכתבת לי זה עוזר והמון..... אני עדיין מרגישה אותו דבר.... והכול בגלל שאנייייי מפגרתתת......כול הזמן בוכההה........ נמאס לייי..... בבצפר המסריח "הכול טוב"....אני שונה.....ובבית זה משהו אחר!!!!! נמאס לי מעצמי!!!!!!!!! ואין מה לעשות כי עד שאני לא יחליט לעשות משהו אף אחד לא יבוא "ויציל אותי"... אני והחברה הזאת...שסיפרתי לך... התחלנו לדבר בזמן האחרון כי היא הייתה בבצפר בחודש הראשון בספטמבר ואחרכך כבר לא באה וממש דאגתי לה כול פעם שהיו מתקשרים לא היו עונים היא הייתה בבה"ח....ועכשיו אני מנסה לדבר איתה כי אני ממש דואגת לה!!!!! חוץ מזה.....בקשר אליי אני לא יודעת איזה טיפול יעזור..אני רוצה ולא רוצה!!!! אין לי כוח ונמאס....לי.....להילחם במה?.......למה???... אוףףףףףףףףףףףףףףףףףף אני עכשיו בוכה....ומאס לי....אוףףףף הילונת גם אני אוהבת אותך המון ואת חשובה לי כולכך הרבה!!!!!!! אני רוצה ליהות רזה רזה עכשיו.........וזה לא יקרה!!!! דניאלה מתוקה שלייי....... קראתי את כול מה שכתבת וגם בכיתיייי........כואב לי שאת מרגישה ככה....וגם אני חושבת עלייך כול הזמןןןן..... מתפללת כול לילה עלייך...על הבנות ועל הילונת..... אני אוהבת אותך המוןןןןןןן!!!!! תנסי לאכול קצת כול יום......אל תהרגי את עצמך בחיים!!!!!! תודה על כול מה שכתבת לי... מאחלת לך שיהיה לך הכי טוב בעולם אמןןןןןן!!!!!! את חשובה לי מאוד ואני אוהבת אותך כולכך!!!!!!!! גם לי אין כולכך הרבה מה להגיד לך היוםם......רק שתחזיקי מעמד ותעשי לעצמך טוב.... אוהבת עד אין סוף לינוי! הילונת.....אני כולכך כולכך אוהבת אותךך!!!!!! אוהבת עד אין סוף לינוי נשיקות וחיבוקים!!!!!! :-) שיהיה לכולן המשך ערב טוב!!!!!!!

הי הילה, אני מעונינת אפשר גם אצלי בבית אבל אני צריכה לדבר קודם עם השותפה שלי ולראות אם זה בסדר. ודרך אגב אני לא מתוסכלת פשוט מפוחדת ומיואשת. יום טוב יקירתי אני מחכה לפרטים לגבי יום ראשון

ונדבר עם עדי יש לך את הטלפון שלי תתקשר אלי ביום ראשון ואני יעדכן אותך לגבי המפגש עם הרב 054-5298599 המון אהבה מתוקה שבת שלום

היי בנות מה שלומכן??? דיפדפתי בריפרוף על ה4-5 ימים שלא הייתי... כרגע אני בחוסר מעשה טוטאלי... יש לי בעיה אני יודעת אני מנסה לעזור לעצמי אבל רק יותר גרוע... אני בקושי מצליחה לאכול- פעם רבתי עם אמא שלי על האוכל היום היא לא אומרת כלום נמאס לה להילחם איתי על האוכל-ובצדק! אני בקושי אוכלת מרק של 10 קלוריות וירקות זה עוד בקושי... כי אז אני מחלקת את המרק ל2 כי אני אומרת לעצמי לא להפריז... אני כל כך מאוכזבת מעצמי.. אני כל כך פוחדת... אני לא ישנה בלילות אני חייבת לחדש מרשם לאלרגיות... ולדעתי הוא לא יתן לי כי הרופא אמר לי פעם ביום ואני לקחתי פעמיים לדעתי הוא לא יחדש לי שוב את המרשם.. אני לא מצליחה לאכול הייתי רוצה ליכנס לאישפוז 3-4 ימים גג ולחזור עם כוחות..(הילונת אמרת שבטוח שאין!!!) אוף נמאס לי כל כך... אני פוחדת אני מרגישה חסרת אונים מול המחלה.. אני שמנההההההה אני פרה שמנה אוף נמאס לי כל כך הילונת אין לי מה לעשות יותר.. אני לא מרוכזת בבית הספר ירדתי בלימודיםםםם במקום 95 ירדתי עכשיו ל82 אוףףףףףף איך אני חושבת לצאת בהצטיינות רק אלוהים יודע.. נמאס לי מהכל אפילו אמא שלי אין לה כח יותר אומרת לי טוב.. עזבי אין לי כח.. היא הפסיקה לריב איתי על האוכל היא נותנת לי לאכול מה שאני יכולה ומה שאני רוצה... אני שמחה שהיא ירדה ממני ויחד עם זאת אני בטוחה שהיא קרועה מבפנים אבל אני לא יכולהאני מצטערת ניסיתי באמת.. אפילו עם הידיד וירטואלי קלטתי הוא לא יכול.. ואין לו את המשאבים לעזור לי ןגם זה גדול עליו(את האמת ענק!) אבל אין מה לעשות כנראה כדאי לי פשוט להרים ידיים כי כבר נמאס לי. אני פוחדת שיום אחד לא אוכל לקום מהמיטה... אני לא יכולה להרדם בלילה יותר קשה לי מאד.. ובסוף אני נרדמת בסביבות 6 בבוקר וב7 אני צרכה לקום.. אוף יש לי אפילו שקיות בעיניים אוף אני כל כך לא מאופסת ואין לי כח אפילו ללכת למחשב.. לפתוח אותו .. אמרתי היום אין אני חייבת נמאס לי אפיל וללכ לבית הספר אין לי כח כל כך נמאס לי מהכל.. כל האלה שאכפת להם ממני -עזבתי אותם! חברות שלי רבתי איתן בלי סוף.. אותו בחור לא דיברתי כבר הרבה זמן.. אני לא יכולה יותר.. הילונת- לפני 10 שנים עברתי ארוע טראגי...(לא בא לי לפתח את זה..) ואולי בגלל זה קשה לי עם אינטימיות.. ויותר מזה לפני 3 שנים בערך.. היה לי עם קרוב משפחה- שבגלל זה אני פשוט לא אוהבת ארועים משפחתי ובכל ארוע משפחתי אני מסתגרת בשירותים ובוכה עד שהוא לא עוזב אני לא יותאת מהשירותים- או שאני הולכת לחברה להיות איתה עד שהוא ילך.. אותו בחור יודע על זה והוא בטוח לא מבין כמה זה קשה לי האינטימיות הזאת! הילונת אני אהבתי אותו- אני עדין אוהבת המון- שהייתי איתו הרגשתי.. זהו מישנו יהגן עליי.. מכל מה שעברתי בחיים אולי זה היה המושיע... אולי בזכותו אני אתמודד עם הכל אבל טעיתי הוא הלך ושכב עם איזו מישהי אחרת.. חשבתי שיבין אותי.. חשבתי שזה יהיה האחד.. הילונת הוא גדול ממני קצת הרבה.. ( בגלל זה היה חשיבה של חתונה)(אמא שלי גם אמרה לי שלא תחשבי על מישהו גדול לא אתן לך!) הילונת אני פוחדת מהכל.. אלוהים יודע רק איך יכולתי ליכנס עכשיו לרשום את המכתב הזה.. אין לי כח אפילו לשתות.. אני פוחדת.. אני מרגישה זה הסוף... אני בקושי ביום מגיעה ל200 קלוריות ,200 קלוריות במקרה הטוב.. בדר"כ רק מרק וסלט... ואם בערב אז אני חורגת קצת אני מרשה לעצמי רק אם היה לי התמוטטות אחת אז אני אוכלת גבינה לבנה... הילה אני הפסקתי עם החומרים.. אז אני רגועה כרגע.. הילה אני פוחדת כל כך אפילו אמא שלי פשוט הרימה ידיים..(אני שמחה על זה סוף סוף!) אולי כאשר אחליט שאני לא יכולה יותר אני אספר להורים(אני מרגישה את זה אבל לא יכולה משהו עוצר אותי) וגם אולי אחדש את הקשר עם הידיד הוירטואלי שלי ואני מקווה שיקבל אותי ולא ילחיצ אותי כי אני לא יכולה שמלחיצים אותי... הילה אני פוחדת כל כך אני מרגישה סמרטוט כבר... הילה אני שמנה מכוערת דפוקה סתומה מפגרת חסרת שכל חסרת מהות לחיים חסרת מקום מפלט אני מרגישה פעם היה לי את הידיד שלי ובגלל שהפסקתי הפורום נעשה לי מקום מפלט.. מקום שבו אני - רק אני בלי שקרים בלי לרמאיות.. בלי שום דבר להעלים.. הכל על השולחן.. בלי לשקר בלי לרמאות.. בלי המסכה.. המסכה שאני משדרת לכולם!! הילונת ומאיה.. קראתי שמחתי שנפגשתן! הלוואי שיכולתי גם לעשות את זה.. אני חוששת אני פוחדת.. הילה אין לי מה עוד להוסיף אני מרגישה שאני לא יכולה יותר בא לי להקיא והיום שתיתי רק מרק כואב לי הבטן בא לי למותתתתתתתתתתת אני לא יודעת אם אשרוד! אני חוששת שלא אשרוד יותר... אני לא יכולה יותר... הילה בטוחה אין אישפוז ל3 ימים ולחזור הביתה עם כוחות מחודשים??? ובלי שאף אחד יגלה.. היהל אפילו ניסיתי לקחת ויטמינים שלא אתמוטטת בבגריות -כמעט קרה לי! אבל לקחתי שוקולד נתן לי קצת כוח.. אבל שוקולד מעלה מהר ומוריד מהר ואז באתי הביתה עם איפו... אבל אני מקיאה את הויטמינים... אני לא יכולה זה מגעיל זה עולה לי למעלה.. הילהההההההההה די נשברתי אני אל יכולה יותררררררר אני רוצה לקחת כוחות מחודשים די נמאס לי מהכל אני רוצה לחזור להיות נורמליתתתתתתתתתת העור שלי יבש ומגעילללללללללללללללללללל לינוי מתוקונת- מה שלומך מתוקה אני לא בטוחה שאצליח היום ליכנס למסנג'ר בקושי אני יכולה לתפקד... אני אנסה ליכנס אח"כ לא מבטיחה כלום כי אין ביכולתי ליכנס בקושי אני יכולה לכתוב.. (אני מנסה לקצר הכל בהודעה אחת..) מאיהההההה- מתוקונת לא גמרתי את השיחה איתך אני מקווה להמשיך אותה בקרוב מאד... ליאור- אני בטוחה שהכל יהיה בסדר... אבא שלי גם לו לא הצליח הצינתור ואז עשו לו ניתוח לב דחוף באותו יום.. תתעודדי קצת לאספי כוחות כי את צרכה את זה אל תשברי עכשיו... עדי- קראתי את מה שכתבת על הקינסולוגיה.. אם את חושבת שזה יעזור.. אני אנסה -לדעתי אני מקווה אבוד.. באמת ניסיתי לא יכולה יורת נמאס לי מהכל! הילונת מה המייל שלך אני ארצה לשתף אותך בכמה דברים... אני פוחדת ל-מ-ו-ת... ובא לי למותתתתתתתתתתתתת כבר נמאס לי מהכל... ראיתי שילדונת בחופשה אני מקווה שהכל בסדר איתה אני דואגת קצת... טוב לדעתי סיימתי רק רציתי להודיע שנמאס לי מהכל ואני לא יכולה יותר... אני מרגישה חרא בא לי למות כבר מסתובב לי הראש כל הזמן.. אני לא יכולה יותר מיום ליום אני נשברת יותר... החג הדפוק הזה בטח השמנתי.. אני מרגישה שמנה מכוערת דפוקה סתומה חסרת שכל חסרת אונים מטומטמת אני מפגרת כל כך אני פרה מכוערת שמנה סתומה מפגרתתתתתתת תמותי כבר תמותי(ככה אני שומעת גם מאותו האדם כל הזמן אולי באמת אני צרכה למות) אני לא יכולה יותרררררררררררררררררררררר נמאס לייייייייייייייייי די לא יכולה נמאס ,נמאס ,נמאסססססססססססססססססססס טוב אני שמחה שיכולתי היום לרשום (כי סוף סוף יצאתי מהמיטה..) טוב אז שיהיה לכולם המשך יום נעים אוהבת אותכן דניאלה.. ולינוי מאמי - יש ימים כאלה קחי את זה בקלות.. שמעי שירים שמחים... תעשי יוגה מדיטאציה.. זה עוזר.. (לי זה עזר בעבר- היום כבר נמאס לי מהכל נשברתי!) אם תרצי אני אשלח לך בהזדמנות מנגינה ביוגה.. ותנוחות או חומר במדיטאציה תנסי לי זה עזר.. היום אני כבר לא הולכת ליוגה- כי אני לא יכולה.. וסתם אני מוציאה עוד כסף וכסף... כל כך נמאס לי מהכל כבר... ולינוי כשכואב לך תוציאי הכל בדף.. זה עוזר לי גם היום.. (שאני יכולנה אני כותבת - יש ימים שאני לא מצליחה לרשום בכלל) זה מתסכל אותי... תנסי חמודה הזה עוזר! וגם הילונת פה היא עוזרת חמודה.. טוב בא לי להקיא אני לא יכולה לאכול אני אשתה מים ואחזור לנוח אוהבת אותכן חיבוק נשיקה דניאלה הילונת אם תארגני משהו אני אנסה להגיע לא מבטיחה מצבי מספיק עגום שאין לי כח יותר.. והילה אין בטוח 3 ימים אני אקח נוזלי ם וזהו אני אקבל כוחות רק לקצת... אוף.. כל כך נמאס לי מהכל.... טוב ביי מתוקות... דניאלוש...

המצב שלך עצוב.. ונראה לי שהוא חמור.. אני מקווה שלא תשברי ואולי טוב שתשברי אולי אז תקבלי טיפול.. הטראומה ? את רוצה לכתוב לי למייל.... [email protected] נראה לי שזה חשוב שתדברי על זה .. כי יש דברים שחשוב לראות .. אני יודעת שזה יהיה מיותר לומר אבל תשתדלי לאכול קצת יותר.. אם קשה לך יש משקה שנקרא אינשור אפשר להשיג את זה דרך קופת חולים וזה זול וזה ממש טוב.. תשתי לפחות אחד כזה ביום את חייבת ... ממש קשה לי לשמוע כל מה שאת מספרת זה נשמע מסוכן וזה קצת מפחיד אותי... בכל אופן חשבנו להיפגש עם עדי לגבי הקינסיולגיה אצלה ברחובות כי אין מקום אחר או אצל אחת הבנות אם מישהי תוכל ואני מאוד מבקשת שלא יגיעו סתם אנשים שרוצים לעשות מגעיל ולנצל את המפגש הזה לרעה אבל דיברתי עם עדי והיא אמרה שננסה שתינו ביחד להמחיש את זה חווייתי וזה יכול לעזור.. אין כאן כוונה למטרות רווח .. הכוונה היא שכל אחת תגיע לטיפול ובהתאם למקום המגורים שלכן נברר איפה יש מטפלים בקינסיולוגיה שמטפלים באזור שלכן מה את אומרת??... נשמה אהובה אם היית לידי הייתי מחבקת אותך חזק אני יודעת שיש דברים שמיותר לומר אני יודעת שיש דברים שצריך להגיע אליהם לבד.. וזה יקרה לך הדרך שלך לא פשוטה אבל את חייבת להבין שלחיים יש כוח אחר.. שיש לחיים האלה משהו אחר להציע לך וזה קשור בהרבה אמון .. רצון וכוונה וזה יכול לקרות גם לך .. אני מרגישה שאני לא עוזרת לך עכשיו אבל אני אוהבת אותך המון ודאגתי לך כל הימים האלה ממש אני מקווה שתתאמצי קצת יותר כי את ממש חשובה .. הצלחת להגיע לכולנו וזה המון אני מחזקת אותך בובה שלי ותכתבי לפחות זה... ואני ישמח אם תפרטי קצת יותר.. :-)

דניאלה יקירתי, קראתי כל מה שכתבת מאוד קשה לקרוא את זה אני מאוד מבינה אותך עמדתי בהרבה מצבים כאלה בחיים שלי ובדיעבד מאוד שמחתי שההורים שלי הרימו ידיים(אבל בתוך תוכי לא רציתי), אל תרימי ידיים זה הזמן עכשיו!!!! להתחיל לטפל בעצמך ברצינות ולא אשפוז של יומיים שלושה אלא חודשים ואם לא אשפוז אז דיאטנית פסיכולוגית או משהו אחר את יודעת טוב ממני מה יתאים לך. בבקשה החיים האלה יפים נסי לחיות אותם הזמן עובר מהר, היום אני יודעת שהפסדתי את כל גיל הבגרות שלי ואת השנים היפות שלי(אני לא יודעת בת כמה את אני בת 31 אני לא מאחלת לך להיות בגילי ולהרגיש ככה) ראיתי שכתבת לכל אחת מבנות הפורום באופן אישי ושאת דואגת לכולם יפה מאוד עכשיו זה תוך תתחילי לדאוג לעצמך למענך ולמעננו. אז זהו אשמח לשמוע ממך ולעזור אם אני יכולה. יום טוב יקירתי ליאור

אני בת 17 עשיתי דיאטה וירדתי במשקל בתקופה קצרה הייתי 55 בערך והגעתי ל48-49 היום חזרתי ל53 ויש לי בעיות עם המחזור הוא מאחר לי ונראה לי שזה בגלל הדיאטה ... האם אני צודקת ? ומה אני יכולה לעשות בנידון ?

ללא ספק מה שאת מספרת מעיד על בעיה.. אבל את חייבת להבין שאם מטפלים בבעיה אפשר להגיע לאיזון... וכן מה שקורה לך מעיד על חוסר איזון מוחלט וזה בהחלט יכול להגיע למישורים מסוכנים במיוחד שהמשקלים שכתבת הם נמוכים .. אני מציעה לך לשקול טיפול פסיכולוגי ודיאטני במקביל וקודם כל ללכת לרופאת משפחה בדחיפות ולעשות בדיקות מקיפות .. לומר לה כמובן שעשית דיאטה חריפה ושהיא תפנה אותך בהתאם .. מעבר לזה אני מזמינה אותך לספר על עצמך קצת יותר ובכלל לכתוב ולהיעזר פה במידה ואת רוצה אני משתדלת להיות פה בשביל כולם המון אהבה שמרי עלייך :-)

כפי ששמת לב מחקתי את פנינות החוכמה הבלתי נדלית שלך... אם את מתכוונת להיכנס פה להשמיץ בנות .. את יכולה לחפש במה אחרת.. אני בטוחה שתמצאי כאלה בשפע.. אם את מעוניינת לקבל עזרה .. תהיי רלוונטית לעזרה שאת רוצה לקבל ממני או מהבנות ואני יעשה זאת באהבה אבל אין סיכוי שאני ירשה לאף אחד להשמיץ באופן הזה בנות שמתמודדדות על ההחלמה שלהן.. לכן קחי את זה לתשומת ליבך ותשלטי על יצר השנאה שלך ... אני מקווה שהבנת את המסר....

מה שלומך?.?? מאיוש.. אני מקווה שלא נפגעת.. איך את מרגישה ... המון אהבה בובה .. ערב נעים :-)

http://www.doctors.co.il/m/Doctors/a/Forums/xFF/Read/xFI/1210/xPG/20/xFT/12260/xFP/12260

מה שלומך?!.. הכול טוב???... איך את מרגישה...!?...מקסימונתת...... אני מרגישה חראאאאאאאאאאאאאאאאאאא אני שונאת את עצמי שונאת......... אוחחחחחחחחח כמה שאני שונאת.... למה למה אני חייבת לאכול למה?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!? אני מחליטה שאני לא יוכל ואז הוכלתתתת כמווווווווווו פרהההה שמנההההההה אוףףףףףףףףף........ בדיוק היום גילתי שחברה שלי אנורקסית...... כאילו ידעתי אבל לא היתי בטוחה כי היא לא דיברה על זה--מן הסתם והבנתי שהיא רזתה 25 ק"ג את קולטת מה זה?!.... אני כולכך מרחמת עליה אבל מצד שני גם מקנא בההההההה! אווףףף...מה לעשות... למה אני כזאת מגעילה מה בכוח להרוס לעצמי את החייםם....... אני שונאת את הגוףףףףףף הזההההההההההה שהייתי רזה...לא שמתי לב שאני רזה.... ורציתי לרדת עוד...... אבל השמנתי ובגדול!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! אוףףףף כול בוקר איך שאני קמה אני נוגעת בבטן ובא לי לא יודעת מה לעשות לעצמיייייי אוףףףףףףףףףףף מצטערתתתתתתתתת אוהבת עד אין סוף לינוי נשיקותתת

מתוקונת אין לי איך לעודד אותך אני בברוך בתוך עצמי .. את תמיד עולה במחשבות שלי מתוקה! תשמרי על עצמך.. אוהבת אותך דניאלה את תמיד נמצאת במחשבות שלי אני מקווה שמצבך משתפר.... דניאלה}{

בנות שלום המחשב שלי התחיל לעבוד באופן עצמאי והחליט לשלוח את אותה הודעה מספר פעמים זו כמובן טעות ואיתכן הסליחה הילה אני לא מצליחה ליצור איתך קשר אינך זמינה אנא צרי איתי קשר ל 0525374891 המשיכי בשליחותך הברוכה והמדהימה עדי

:-) המון אהבה

היי הילה... ת'אמת אתמל בערב, הרגשתי נורא עם עצמי... הכל חזר אלי וכאילו שזה לא מספיק גם בפעם הראשונה ניסיתי להקיא, משהו שאפילו קשה לי לכתוב אותו. קשה לי עם העובדה שהבחור הזה מוצא בי משהו, שהוא אוהב אותי ואת איך שאני נראית, כי זה מפעיל עלי לחץ תמידי להמשיך איתו את הקשר כאילו כלום לא קורה אך מבפנים הכל סוער וגועש.... ומתחיל להתפרץ שוב... אני כ"כ מרגישה רע עם עצמי שמחר אני אפילו יבטל את הפגישה איתו. ולך יקירתי, רק אומר שצדקת. עם כל הכאב והרצון שלי להיות סוף סוף עם מישהו, ללא הפרעות כלשהן,לא נראה לי שזה יילך.כנראה זה לטובה, מכיוון שאני צריכה את הבסיס, שהוא להיות שמחה עם איך שאני נראית. היום אתקשר לפסיכולוגית הזאת ונתאם אחת ולתמיד ואצטרך לחסוך כל אגורה בשביל זה, אם זה מה שדרוש כדי להחזיר אותי למסלול הנכון בחיים. לא טוב לי עם כל המצב אבל אני תמיד מנסה לראות את חצי הכוס המלאה... יש תקווה. בהמון אהבה, חיבוקים ונשיקות, רונה.

הילה, קרה משהו מוזר... התקשרתי לקורין יעקב, הבחורה שאז המלצת לי על שמה והיא לא ענתה. במקום זה, הגעתי למשיבון ומסתבר שזה בכלל גבר! חשבתי שאת מכירה "אותה" ולכן המלצת "עליה"... בכל מקרה, אני לא חושבת שיהיה לי נוח לדבר עם גבר... ואם כן אז אולי עדיף כבר ללכת לגבר השני (דוד דר) שהמלצת עליו כי הוא גר יותר קרוב אלי... בנוסף, המלצת לי ללכת גם למרים סדן, שגרה ליד יעקב בערך, השאלה שלי היא האם זה משנה שכתוב לידה בהערות שהיא מתמחה בטיפול בחרדות בגישה דינאמית, מתבגרים, מבוגרים, טיפול זוגי ומשפחתי??? האם זה המקרה שלי? או האם להתקשר בכל זאת ליעקב??? לא יודעת.... מבולבלת.... צריכה עזרה.... please!!!!!

הילה, קרה משהו מוזר... התקשרתי לקורין יעקב, הבחורה שאז המלצת לי על שמה והיא לא ענתה. במקום זה, הגעתי למשיבון ומסתבר שזה בכלל גבר! חשבתי שאת מכירה "אותה" ולכן המלצת "עליה"... בכל מקרה, אני לא חושבת שיהיה לי נוח לדבר עם גבר... ואם כן אז אולי עדיף כבר ללכת לגבר השני (דוד דר) שהמלצת עליו כי הוא גר יותר קרוב אלי... בנוסף, המלצת לי ללכת גם למרים סדן, שגרה ליד יעקב בערך, השאלה שלי היא האם זה משנה שכתוב לידה בהערות שהיא מתמחה בטיפול בחרדות בגישה דינאמית, מתבגרים, מבוגרים, טיפול זוגי ומשפחתי??? האם זה המקרה שלי? או האם להתקשר בכל זאת ליעקב??? לא יודעת.... מבולבלת.... צריכה עזרה.... please!!!!!

איפה את הילה?!?!? אני צריכה אותך!!!!! אני מוכנה ללכת לפסיכולוג אם זה מה שצריך,לאו דווקא לפסיכולוגית.... רק לא יודעת למי ואני מפחדת להתחיל את הטיפול בכלל אצל מישהו שלא קיבלתי עליו תגובות טובות, מישהו מוכר... פשוט חברה שלי הסתכלה ברשימה יחד עם אמה שגם כן פסיכולוגית והן לא הכירו אף אחד/ת מלבד מישהו שאמה אמרה שבשום פנים ואופן לא ללכת אליו... מאז אני מתחילה לחשוש... איך אפשר לדעת אם הם טובים/ות או לא? לחברה שלי נגרם נזק כי הלכה למישהי שירדה עליה כל הטיפול... אני לא רוצה להיפגע חלילה.... אז האם להתקשר ליעקב הזה בכל זאת? מחכה לתשובה בטירוףףףף............... ביי

ותשאלי אותו ליתר ביטחון אם הוא באמת פסיכולוג... יכול להיות שנתנו לך מספר אחר?! תבדקי את זה .. אבל אם כן זה הכי כדאי לך... יותר מהשם השני שנתתי לך אני הייתי בטוחה שזאת בת בגלל השם קורין .. עוד לא שמעתי שם משפחה כזה .. אבל אם במקרה ואכן זה הוא והוא מטפל הוא הכי מתאים לך חוץ מזה בפסיכולוגיה יש גברים שהם ממש מטפלים טובים אל תעשי הכללות ושווה לך לנסות פעם אחת ולבדוק מה את מרגישה .. זה לא סוף העולם תמיד אפשר להחליף! תשמרי עלייך :-)

זה בד"כ מה שקורה ...... בולעים את הכל ומרוב שיש עומס נחנקים.. ואז כל מה שנשאר זה ללכת ולהקיא... העומס הוא רגשי .. הריקנות היא הרבה מעבר.. כדי לפצות על הריקנות הזאת הולכים ובולסים..כדי לפצות על האשם ותחושת חוסר ערך העצמי הולכים ומקיאים כי מעבר לזה את גם לא באמת מסוגלת להכיל את מה שקורה לך לבינתיים!. את חייבת לטפל בעצמך כי גם אם זה יקרה לך כשאת תהיי מטופלת יהיה לך עם מי לדבר.. יהיה לך אפשרות לבדוק יותר לעומק את הדברים... וזה חשוב .... יש מישהי שמטפלת בהומאופטיה טובה מאוד גם דרך קופת חולים כללית 035165923 אני חושבת שזה בתל אביב .. שווה להגיע למספר פעמים.. תדברי איתה ונראה מה היא תגיד.. תגידי לה שאני שלחתי אותך ... הייתי ממליצה לך לנסות .. בקשר לקינסיולוגיה אני עדיין לא הבנתי עם עדי איפה יהיה המפגש הזה אבל אני יכולה לפחות לומר לגבי שרק בשנים האחרונות של המחלה טופלתי בקינסיולוגיה ואני יכולה לומר וודאית שזה מה שהוציא אותי וזה מומלץ.. קשה לספר בדיוק מה זה אני רק יכולה לומר לך שזה עובד על רבדים מאוד עמוקים של ההווייה שלנו וזה משחרר בזמן אמת ובגיל סיבה את השורש לכל מה שקורה לך שלמעשה חוסם אותך בזמן הווה לחיות את החיים שלך בחופשיות .. התרגול של זה פשוט העוצמה של זה אדירה השיטה הזאת הפכה להיות יותר ויותר מוכרת בעולם והיא כבר ידועה בהצלחות שיש לה .. חפשי באנטרנט .. תקראי באנגלית ובעברית .. זה פשוט מדהים!!! בשבילי אין שיטה אחרת אבל יחד עם זאת אני יודעת שלכל אחד מתאים משהו אחר.. וצריך לבדוק את זה שום דבר הוא לא תורה מסיני .. לכל אחד מתאים משהו אחר.. ובכל דבר יש מן האמת .. תכירי את עצמך ותבדקי מה טוב בשבילך .. מעבר לכל מה שציינתי זה גם סוג של מוכנות .. \ חולי סרטן למשל כבר עייפים מהשיטות הקונבנציונאליות ואז הם מתחילים לחפש שיטות אחרות ואז במקרה בלי להתבלבל הם מגיעים לנוסחאת ריפוי משלהם שנולדה מתוך חיפוש והקשבה למי שהם .. לא תמיד זה הולך אבל מי אמר שבחיים הכל הולך .. אני מאמינה בכוונה .. אני מאמינה באמון .. באמונה וברצון הנעלה לחפש את הריפוי .. זה תלוי בך.. וזאת הדרך שלך .. אף אחד לא יכול לומר לך באמת מה טוב עבורך.. גם איתי חטאו לעניין .. והגעתי לדברים ממקום של מוכנות .. לא הייתי יכולה להם בזמנים אחרים וזה הפך את זה בשלבים מאוחרים לעוצמתי ורב תכליתי... כשהייתי מוכנה לווותר על כמה דברים למען ההחלמה שלי וזה לא פשוט לאף אחד אם את שואלת אותי... תכבדי את הדרך שלך .. ואם ההחלמה חשובה לך זה יקרה .. זה יקרה בזמן הנכון! אני בשלב ראשון הייתי מציעה לך לטפל בעצמך במישור של המילים.. להכיר יותר מקרוב מה קורה לך ולתת לזה מילים כי זה חשוב ורק אחכ לרדת לעומקים... בהצלחה מתוקה .. \ כל מה שקורה האמיני לי זה לא סיבה להתפרק.. טפלי בעצמך ותהיי הכי סבלנית שאת רק יכולה להיות כי את חייבת את זה בשביל הטיפול שלך... ולא קרה אסון אם אין תוצאות מיידיות זה לא אומר שום דבר על הטיפול או על ההחלמה שלך ... המון אהבה בובה .. ספרי לי מה קורה איתך.. אני מצטערת שעניתי רק עכשיו אני מקווה שאת בטוב... היי שלום אהובה .... :-)

המייל מיוד לששששש שכתבה כמה שורות מתחת להודעה זו וכן לבנות נוספות המעוניינות לשאול שאלות בקשר לקינסיולוגיה אפשר לפנות למייל שלי ואני מבטיחה לענות. הילה עדיין לא יצרתי איתך קשר כי אני מאוד מאוד עסוקה בנתיים תנסי לארגן קבוצה לא צריך גדולה על מנת שהמיפגש יהיה אינטימי ונעים לבנות.

מה זה בדיוק קינגסיולוגיה...? ואיך זה עוזר לבנות עם בעיות כשלנו? אני אהיה מעוניינת לבוא לשמוע... שאלה אחרונה- איפה תהיה הפגישה במידה ואכן תתקיים?

רונה צוהריים טובים צרפתי מאמר שנכתב על קינסיולוגיה לפני כמה ימים תחפשי בפורום נדמה לי ששמו מהי קינסיולוגיה ישנו מאמר ארוך וישנו הסבר קצר מקווה שאכן יענה על שאלתך כמו כן את יכולה להתייעץ עם הילה היא חוותה טיפול כזה והוא אכן עזר לה ביציאה לדרך החדשה

חלומות פז.. יום ארוך.. עייף..חררר ביי ביי תשמרו על עצמיכם... :-)

גם לך הילונת ולכולן... תנוחווו.... הילונת אני גם הולכת לשוןןן אני מה זה עייפהההה....חחח אני יכתוב לך הכול מחר...!!!!!!! אוהבת עד אין סוף לינוי!! לילה טוב "משמשית"...אני פשוט אוהבת משמיש..של ט"ו...חחחחחחחח...לא חשוב... וגם אותךךךךךךךך המוןןןןןןןןןןןןן חולה עלייךך!!!!!!!!!!!!..... נשיקות...

תקראי את ההודעה שלי למעלה .. אוהבת המון :-)

אני לא יודעת מה לעשות נראה לי שאין לי כבר מחזור ואני מפחדת... זה יחזור מתישהו?

כן כמו שאת בהלם מיזה שאת לא מקבלת מחזור גם הגוף שלך בהלם מיזה שאת מרעיבה אותו ולכן הוא מחזיר לך על זה זה תופעה מאוד שכיחה במיוחד אצל אנורקסיות בשלב מתקדם של המחלה, אני גם ככה למרות שאני בתהליך הבראה עד עכשיו לא חזר לי המחזור זה גרוע בטירוף,ואין לך מושג עד כמה אפילו(אלא אם כן את לא רוצה ילדים) מציעה לך מהר מאוד לקחת את עצמך בידיים ולהתחיל לטפל בעצמך לפני שיהיה מאוחר מידי המון הצלחה, מאיה

בתנאי שתחזרי לאכול מאוזן.. בהצלחה. את יודעת משהו?? כשנותנים צ'אנס לגוף יש לו יכולות ריפוי אדירות .. אוהבת המון ... תחזיקי מעמד.. המצב שלך באמת לא פשוט .. ואני מקווה שבקרוב נעשה משהו בעניין.. המון חיזוקים וחיבוקים :-)

היי אור שאלי את הילונת ,הילונת אמרה לי לקנות איזה שהן אבנים שכך אולי המחזור יחזור שאלי אותה אולי זה יעזור דניאלה חיבוק נשיקה חיזוק :)) ואם תאכלי אולי יום אחד כמו שצריך אולי זה יעזור... ככה אני מנסה לרמות את עצמי..;) צ'או שמרי על עצמך..

היי אור שאלי את הילונת ,הילונת אמרה לי לקנות איזה שהן אבנים שכך אולי המחזור יחזור שאלי אותה אולי זה יעזור דניאלה חיבוק נשיקה חיזוק :)) ואם תאכלי אולי יום אחד כמו שצריך אולי זה יעזור... ככה אני מנסה לרמות את עצמי..;) צ'או שמרי על עצמך..

"בלאד סטון"...(אבן הדם) "קארנלייאן".. (סוגל של אגת) ניתן להשיג אותן בכל חנות של עידן חדש.. מסיטיקה ואלטרנטיבה למיניהן... מומלץ ביותר! לעסות עם זה עם שמן שקדים על הבטן התחתונה... בהצלחה .. זה עוזר.. יש מישהי שאמרה לי אחרי חודש שזה חזר לה .. לי זה לקח קצת יותר אבל זה בכל אופן הדהים אותי... יש עוד אבן: "קריסוקולה" .. גם היא מאוד טובה .. אני לא בטוחה שאמרתי לדניאלה עליה אבל יש לי תחושה שהיא יכולה להתאים.. בהצלחה והמון אהבה :-)

אני לא יודעת מה לעשות נראה לי שאין לי כבר מחזור ואני מפחדת... זה יחזור מתישהו?

אבל תביני כמה הוא אדיר אם את עוד חיה.. ותביני כמה את חשובה בחיים כי את אחרי הכל עוד בחיים תודה לאל אז תתחילי לאכול כי זה חשוב לא בשביל אף אחד אחר אלא אך ורק בשביל עצמך...כי את החשובה !!!! המון אהבה :-)

אני לא יודעת מה לעשות נראה לי שאין לי כבר מחזור ואני מפחדת... זה יחזור מתישהו?

לאכול שווה לתת מקום ..לתת מקום לעצמך!!!. לא לאכול שווה לדחות.. לדחות את עצמך!! בואי תגידי לי את מה עשית כל כך רע שמגיע לך לדחות את עצמך במקום להבין שיש לך מקום בדיוק כמו לכולם.. אז למה לא לאכול ולהזין את עצמך באהבה.. למה לא? שמרי עלייך :-)

שלום לכן, אתמול הייתי אצל הפסיכולוגית שלי והודעתי לה על הפסקת טיפול, יש כמה סיבות שהעיקרית בהן היא שאין לי סבלנות לאיטיות שבה מתנהל הטיפול לאו דווקא אצלה אלא הטיפול בכלל, היא אמרה שאין מה לעשות וככה זה טיפול וזהו אז החלטתי שאני עוזבת. מאוד קשה לי עם ההחלטה אני נורא מפחדת מנפילות למרות שמצבי עכשיו בסדר אני דואגת מהפעם שאני אפול ולא יהיה לי למי לפנות, כיום אני נמצאית רק בטיפול דיאטטי בתל השומר ויש לי דיאטנית מקסימה וזה בסדר גמור אני מקווה שזה יספיק לי. מצטערת אם אני כל הזמן קוטרית אבל הפחד מהנפילות לא נותן לי להתקדם הרבה, מקווה שאמצא תמיכה בפורום וזה יהיה לי מקום שבו אוכל לספר מה עובר עלי. ערב טוב לכן ליאור

אבל אני לא רוצה להתיימר לומר לך שזה הפתרון המושלם למרות שאת יודעת שאני מאוד מתאמצת.. ובדיעבד לאחור אני לא יודעת אם רק פורום כזה היה מספיק לי.. כנראה שאת צריכה זמן לעכל כמה דברים .. אני רק מקווה שתהיי עם היד על הדופק ושתביני ששום דבר זה לא הוקוס פוקס לפעמים התהליך הזה ארוך ולפעמים זה לוקח שנים.. לי כידוע לך זה לקח 16 שנה וזה המון אבל אני בחוץ! אני מזמינה אותך להמשיך לכתוב בכל עת שתבחרי .. אני עוד יפגוש אותך ונדבר.. בינתיים המון אהבה חיזוקים וחיבוקים.. ואל תמהרי לפסול אפשרות לחזור בך וללכת לטיפול... אבל אני מבינה שזה תהליך ומוכנות .. ובקשר למאיה .. היא פשוט מקסימה ונפלאה .. שמחתי לראות אותה .. היא לצערי מאוד רזה אבל אני מקווה שעם הזמן זה ישתפר והיא תהיה על קו השפיות והבריאות .. אבל זה היה מרגש... סיפרתי לה הרבה לפי בקשתה על האשפוז ואני מאוד מקווה שעם כל הרתיעה שלה זה באמת ירחיק אותה מלהגיע באופן רשמי למצב של אשפוז.. ואני מאמינה שאחת לכמה זמן נמשיך לעשות מפגשים כאלה... לא איכפת לי ואפילו בשמחה לעשות אחת לכמה זמן מפגש כזה ללא תשלום ולדבר על כל מיני נושאים .. עם כל הבנות פה... מה את אומרת?? פתאום אני חושבת שזה יכול להיות אדיר לכולם... אז בינתיים המון אהבה ונשיקות... לילה טוב :-)

מה שלומך!?... איך את מרגישה!?.. אני מקווה שהכול טוב.... חגגגג שמחחחח...יפתיי! אני חולה עלייך את כבר יודעת חחחחחח..... אני יגיד לך את זה כול הזמן אני חולה עלייך את נשמה נפלאה מקסימה..... איו אני לא יסיים.......חחח היום את נפגשת עם מאיה בטח עכשיו אתן כבר ביחד.....:-) איזה כיף לה....!!!! שתיהו פה ספרו איך היה!!!!! אוהבת המון עד אין סוף לינוי נשיקות וחיבוקים! :-) (''v'')-->אוהבתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתת.

נשמתי אני אוהבת אותך.. אז ככה מאיה מקסימה.. מאוד מרגש.. ודיברנו הרבה ואני מקווה שזה עשה משהו .. זה מדהים אותי לראות כמה הבנות האלה מקסימות באמת.. הייתי מאוד רוצה שנעשה מפגש אחת לכמה זמן ונדבר על כל מיני דברים בעיקר על אפשרויות שיעזרו לכולכן לצאת מזה ללא תשלום.. אני לא רוצה להתיימר להיות מטפלת אבל אני מרגישה שזה יכול לתרום לכל אחת כולל אותי... מה את אומרת??? אוהבת אותך .. המון ספרי לי איך את בהרחבה!!!! המון אהבה אהובה .. לילה טוב :-)

מה הממצב מאמי?!... הכול טוב.......? היית בבצפר היום!?...אני כן וסבלתי אני שונאת תבצפרר......הזהה..אלוהים! אני בת 16 מהמרכז..... ואני ממש שמחה לשמוע שאחרי שקראת את ההודעה של הילה אכלת משהו..מצוין,! כול הכבוד לך!!!!..ואני לא מגזימה.. רואים שאת רוצה..מנסה..זה ממש חשוב! גם אני כמוך... אומרת שהנה יגיע הקיץ ועכישו אני ירזה...אבל זהה ממש לא נכון לחשוב ככה. אני כולכך שמחה שעכשיו חורף...חח..באמת!!!!! ככה שמים מעיל...וזהוו...הכול"מתכסה".... ואני לעומתך...שהייתי רזה לא הסתפקתי אפילו שכולם אמרו לי יאווו איזה רזה את... אני חשבתי"מה הם סתם"...אני שמנה...ואחרי כול ק"ג רציתי עודד..... לא רציתי להראות כמו אנורקסית....אני לא אוהבת את המראה הזה.....אבל רציתי להות רזה....שיראו אותי ויגידו וואיייי זאת רזה..... ושאני מסתכלת על עצמי היום אני אומרת אני ממש סתומה הייתי רזה......אוףףףףףףף..למה השמנתי זה כואב.....כואב מאוד!!! אני אומרת..איך נתתי לעצמי להשמיןן....איך!? נשמה גם אני ישמח לדבר איתך..... יש לי מסנגר זה עוזר לךךךך......אני מקווה חחח.... שיהיה לך המשך יום טוב.... ערב טוב..... אוהבת המון לינוי... נשיקות וחיבוקים!!!!!!... :-)

וואלה הכל טוב... מה איתך מותק??? באיזה עיר את גרה? איזה אני פרשתי מביצפר בגלל המחלה כבר לא היה לי כח לביצפר ולא הייתי באה הרבה אז רצו להעיףף אותי אז כבר לא היה טעם להישאר... אכלתי היום הרבה נשבעת לך כבר אין לי שליטה על עצמי והבטן נפוחה...לפחות אני מתנחמת בזה שחורףף ואז לא רואים...חחח גם אני אותו דבר הייתי רזה וכולם אמרו לי שהייתי רזה והייתי אוכלת הכל ממש הכל ולא הייתי משמינה...ובקיץץ רזיתי בלי להשים לב כי לא יצא לי להיות הרבה בבית ואז בקושי הייתי אוכלת ואז שהתחלתי לאכול השמנתי יותר ממה שהייתי ומה יצא לי מכל זה רק נזקים... אני ישמח לדבר איתך...:) סופסוףף יש פה מישהו בגיל שלי...:) אין לך אייסי קיו?? תורידייייי זה לוקח שנייה אחת... ערב טוב... המון נשיקות וחיבוקים בננית...:)

הלכתי היום ב8 בערב כהרגלי למכון כושר, אחרי שעה של אימון התאמנה לידי מישהי בת 40+בערך וסתם מתחילה לדבר איתי פתאום היא עושה לי :"כמה שאת רואה אותי ככה תחשבי עד לפני שנה שקלתי כפול היום אני חצי בן אדם היום אני שוקלת רק 50 קילו שטויות אני יודעת לסתום תפה שלי לפחות אני כול יום באה למכון שורפת 1000 קל ואוכלת ירקות הכי טוב זה מעולה תאמצי תשיטה הזאת למרות שיש לך גוף טוב אני בחיים לא אדרדר תילדים שלי לאוכל משמין רק דברים בריאים"אלוהים הייתי בהלם אישה בת 45 מדברת ככה אלוהים לאן הגענו.?היא עדיין לא מבינה שהיא חולה היא קוראת לנכדה שלה ואומר לה תסתכלי את צריכה גוף כמוהה(והצביעה עלי במזן שהיא חשבה "שלא שמעתי)תפסיקי לאכול ככ הרבה את מגזימה וההיא כולה מקל אולי 45 קילו בלחץ וגבוהה כאילו מה אלוהים מה?@@@@@@@@@@@@@@@@ איפה הגבול!!!!!!!!!!!!!!!!?!!! זה ככ עיצבן אותי אתן לא מבינות אפילו כמה לא מעצבן?תאמת!!! טוב יפות שלי זזתי למיטה שיהיה לילה מצוין והילההההההההההההההההההההההה יפה מושלמת נסיכה מלכה שלייייייייייי מחר אנחנו ניפגשות ומחר ב3 אני יהיה הבן אדם הכי מאושר עלי האדמות שאני יראה אותך חולה עליך ילדה יפה לילה טוב, מאיה

והיום ב3 כן?

אני יכתוב יותר מאוחר אין לי כוח אני ממש עצבנית על זה ... פשוט לא ייאומן מתי אנשים יתחילו להתעורר??.. מתי??? וכן נפגשים בשלוש.. איפה שקבענו בי בובה .. :-)

מה שלומך מאמי?!... איך את מרגישה!?.... הכול טוב?... בת כמה את?!........ מאיפה?!... חקירות...חחחחח...טעני עם בא לך!!!!... רציתי להגיב למה שרשמת להילונת...... אמרת שהיום לא אכלת כלום כדאי להוריד את הקילו... את חושבת שעם לא תוכלי זה יעזור.... נכון...צודקת...זה יעזור סבבבה.. תוך יומיים תרזי קילו אחרי יומים תוכלי מה יהיה אז..הבטן תתנפח... תשמיני יותר..החילוף חומרים...יהיה הרבה יותר איטי....... אבל מה איכפת לך!?... כי את תרזי אבל את לא יודעת מה את עושה לעצמך!!!!!! או שכן...אבל זה לא ממש מזיז לך כי הכי "חשוב"להרזות...את חושבת שעם תרזי זה יספק אותך!??..זה יפתר את הבעיה?...אז זהו שלא!!!!!!!!!!! כול פעם שתוכלי את תשמיני יותר.... חוץ מזה...שבדרך את הורסת המון..... ומאמי...שלא תחשבי שאני תוקפנית או משהו....ואני בטוחה שכול מה שאמרתי ידוע לך ואת מודעת לזה.!!!! אנחנו יודעות הכול אבל לא אכפת לנו מכלום...הייתי חייבת להגיד לך את זה... כי גם אני נמצאת באותו מצב..... לפני כמה זמןןןן....לא אכלתי כלום 5 ימים ביום הרביעי כבר הרגשתי...אלוהיםםםם...אחר"כ עברתי לתפוח ביום...... ככה זה....ואחר"כ...אכלתי ומה זה אכלתי......תחנתי!!!! ואז השמנתי מן הסתם ויותר!!!!!......הרבה יותר!!!!! זה לא שווה את זה....עכשיו.... התחלתי לאכול "רגיל"עד כמה שאפשר וקיבלתי מחזור..רק יום שבת!!!!...מזל טוב לי...חחחחח... אז זהווו תחשבי על מה שאמרתי!!!!!!... ואל תיקחי דוגמא...עם מה שאמרתי לך כי זה לא הייתה הכוונה....אני פשוט מנסה להראות לך שלא שווה....לצוםםםםם!!!...לא שווה!!!!!!!!!!.. שום קילו שתרזי לא יספק אותך!!!!.... שמרי על עצמך!!!!! תטפלי.....לא אחרכך עכשיו!!!! המשך ערב טוב...... אוהבת המוןןןןןןן המוןןןןןןן לינוי! נשיקות..... :-)

ברוך השם הכל טוב... מה איתך נשמה? אני בת 16 וחצי מר"ג... בת כמה את?? אני יודעת שאני הורסת את הגוףף שלי ובסוףף משמינה יותר מה יצא לי מכל הדיאטה הזאתי רק הרסתי את הגוףף שלי והשמנתי גם יותר רק נזקים... אחרי שראיתי את ההודעה של הילה ישר הלכתי לאכול לא היה לי אכפת מה לאכול העיקר לאכול אמרתי לעצמי יאללה מה שיהיה יהיה ואכלתי...בקטנה גם אני הייתי צמה ימים ומה סתם הרסתי את עצמי והשמנתי הכל בחזרה אני יחכה לקיץ ואני ירזה הכל בחזרה אין החורףף הזה משגע... שהייתי ממש רזה אז דווקא הייתי מסופקת והכל ואמרתי לעצמי שאני ישמור על המשקל אבל לא הצלחתי...:( ואני לא מסוגלת להשלים אם איך שאני עכשיו אין זה כזה כואב...ואפילו שאומרים לי שאני רזה אני מרגישה שלא... וואלה?! מזל"ט אני אין לי מחזור כבר חצי שנה...אני יתחיל בקיץ לקחת כדורים... אני ישמח לדבר איתך...יש לך אייסי קיו?? המון נשיקות וחיבוקים... בננית..:)

מה לעשות?. מרגישה כל כך בודדה.... כל כך לא קשורה לחיים האלה...

חיבוקים חזקים... מחר טו בשבט בעיני זו סיבה לחגיגה התחדשות.. צמיחה .. פריחה.. זריעת רעיונות לשנה הבאה . התמעה של רעיונות חדשים .. גיבוש והוצאה אל הפועל בבוא העת אולי תשתלי משהו ותבקשי לצמוח יחד עם המשהו הזה למקום של משמעות ועניין בחיים... המון אהבה לילה טוב מתוקה ... :-)

השם ל"בל".. זה הכינוי החדש שבחרת אחרי שהיה בלבול עם גון שגם הייתה סיילנס בעברית ואני כבר הייתי מבולבלת .. לא שמעתי ממך מאז גם בעקבות התגובה שהשארתי על הטיפול שקיבלתי בתל השומר.. אני לא יודעת אם את קוראת אבל תהיתי מה שלומך.. אני מקווה שאת שומרת על עצמך ומשתפרת.. ושלא נעלבת ממני.. חשוב לי לדעת איך את.. שמרי על עצמך.. ותהיי בטוב... המון אהבה הילה :-)

מה שלומכן???.. ספרו ספרו... אוהבת המון תחזיקו מעמד... ערב נעים... המון אהבה :-)

עדי, אני ישמח אם תשאירי לי כאן מספר טלפון, ונוכל לדבר על טיפול בקינסיולוגיה באופן פרטי!!! תודה

ערב טוב אנא צרי איתי קשר למייל שלי בברכה עדי

חיבוקים.... :-)

יום נפלא לכולן..... איך את מרגישה מקסימונת!?... מחר ט"ו...חחח....חג שמחחח!!!!!!!...... הילונת...... אני אוהבת אותך המון ומתה ליראות אותך.....מתי שתירצי תגידי לי!!!!!!... בקשר לחלום..... אני שמחה שהיסכמת איתי... ונכון יש הפתעות בחיים!!...ולך יהיו רק טובות!!!!! אני יודעת שאת לעולם לא תחזרי לזה...אני פשוט יודעת!!!!!!!...וגם את!!! בעבר לא היה לך את כול מה שיש לך היום.... היום יש לך בשביל מה לקוות....לשמוח....לרצות!!!!!!!!! חוץ מזה.....שיש לך אותנו ואנחנו לא יכולות בלעדייך!!!!!!....אפילו לדקה... אני אוהבת אותך עד אין סוף!!!!!!... שיהיה לך רק טוב..... המשך יום נפלא מקסימונת!.... נשיקות וחיבוק חזקקקק...מוחץ...חחח :-) ואני חושבת.... שמה שעדי הציעה יכול ליהות מאוד נחמד!!!!! אוהבתתתתת...

ממחר כבר הרבה דברים אמורים להשתפר..כי זה טו בשבט וזה לא סתם חודש.. זה חודש משמעותי ביותר כל שנה ללא ספק יש לך אינטואיציות מדהימות .. זה בכלל לא מפתיע אותי לגבי כל מה שאמרת .. זה די נכון למען האמת .. גם אני מרגישה שכל מה שקשור בהחלמה שלי יציב והרבה דברים הם אחרת היום .. חוץ מזה שאתן מאוד יקרות לי ואני לא רוצה לאבד אף אחת מכן.. ... אני אוהבת אותך המון שיהיה רק טוב ואני מאמינה שבקרוב ניפגש.. נשיקות מתוקה... :-)