פורום הפרעות אכילה - תמיכה

האם יש חדש.. פנית אליה כבר... ספרי לי מה קורה איתך ומה שלומך... המון אהבה ... :-)

ליאור מתוקה איך אבא שלך?... איך את מרגישה ?... ספרי מה קורה איתך.. ותחזיקי מעמד... המון אהבה חיזוקים וחיבוקים ... :-)

הי הילה, אני יחסית בסדר, אבא שלי לא כל כך טוב הוא מאוד חולה והיינו אצל רופא פרטי שהחליט לא לנתח אותי כי הוא לא ישרוד את הניתוח, אנחנו מנסים לעזור לו כמה שאפשר להתמודד. בקשר אלי אני יום ככה ויום ככה משתדלת מאוד להחזיק את עצמי ולא ליפול, היום אני נפגשת עם הפסיכולוגית שלי לגבי המשך הטיפול, אני החלטתי לסיים אבל בכל זאת אני רוצה לשמוע את דעתה. זהו בנתיים רק שתדעי שאני מחוברת לפורום כל הזמן אך לא תמיד מסוגלת לכתוב, תודה שפנית אלי ושאת שואלת לשלומי. האם ביום ראשון הקרוב יתקיים השיעור עם הרב שסיפרת לי ברמת גן? אם כן אני מאוד מעוניינת לבוא ואשמח לקבל פרטים מדויקים ובהזדמנות זו אם תרצי ניפגש. תודה יקירתי על הכל

היי מתוקה, מה שלומך? עוד לא פניתי אליה, אני לא יודעת למה אני פתאום מתלבטת... פשוט עברו עלי שבועיים נורא עמוסים, עבודה, לימודים, הכרתי גם מישהו, שגורם לי פתאום להרגיש קצת יותר טוב עם עצמי... לאחר המון זמן שלא הרגשתי כך... אני יודעת שזה לא תחליף. אבל אני מוכרחה להגיד שאני מרגישה מעט יותר טוב, לא לגמרי מרוצה... אני כבר לא יודעת, כ"כ מבולבלת... קשה לי גם לחשוב שההוצאות הלא מעטות על הטיפולים נופלים עלי ככה, בעודי מרוויחה משכורת מזערית במלצרות(אני גם מנסה לחסוך ללימודים, כדי לעזור להורים שלי שהסתבכו קצת מבחינה כלכלית, אבל זה לא קל). אולי הכל יישמע כתירוצים, אבל אני לא יודעת מה לעשות??? אין לי זמן לכלום... אני מפחדת להתחייב עכשיו כספית לפסיכולוגית, גם אם זה דרך קופ"ח. האם זה יהיה בסדר ללכת אליה אפילו פעם בשבועיים? כי לזה אולי אצליח להתחייב. איזה בלאגן... סורי...

אבל אל תתמהמהי יותר מידי כי זה תמיד יכול להיות מסוכן .. אני שמחה שהכרת מישהו זה תמיד נחמד.. ושזה מרגש אותך?? אבל לעולם אל תתלי את תקוותייך בחוץ.. תמיד תזכרי לשאוב את הכוח מתוכך.. זה לא פשוט לבקש עזרה .. זה לא פשוט ללכת לקבל אותה.. אני מציעה לך פשוט לעכל את זה ולהיות עם היד על הדופק.. עניינים של כסף לא מהווים שיקול כזה כשזה מגיע לבריאות יהיה עלייך לוותר על כמה דברים כדי להגשים את הטיפול ואני מאמינה שתעשי את הבחירות הנכונות... לטובתך.. אני מזמינה אותך להמשיך לכתוב כי זה גם חשוב .. ואני מבטיחה להגיב.. המון אהבה שמרי עלייך חיזוקים וחיבוקים :-)

קבענו ליום שלישי... זוכרת?? :-)

הילה בוקר טוב אם תתארגנו כמה בנות שמעוניינות לשמוע ולטעום מהי קינסיולוגיה אני מוכנה לבוא באיזור תל אביב ולהעביר מיני סדנא בנושא בהתנדבות על מנת לעזור לבנות להפתח למשהו חדש שונה שאכן יכול להבטיח שינוי ויציאה מהמקום הקשה בו הן נמצאות. שיהיה לך יום טוב וכל הכבוד על העשייה והאהבה הגדולה שאת מעניקה לכל אותן בנות הזקוקות לכך כל כך. עדי

הילה היקרה. אני סובלת מהפרעות אכילה, ומעוניינת לטפל בזה. אם תוכלי להמליץ לי על פסיכולוגים ודיאטניים אשר מתמחים בסוגייה זו אני אשמח. קראתי על השיטה שהצעת פה ה"קינסולוגיה", אבל לא בדיוק הבנתי איך היא פועלת... תסבירי בבקשה. מחכה לתשובה.

רחל בוקר טוב קינסיולוגיה - מוח אחד כל אדם הינו בעל ניסיון חיים אישי, חוויות וקשיים אישיים, גנטיקה אינדיבידואלית שהינה ביטוי של זרם התורשה האינדיבידואלי של הוריו. האם ניתן להתאים לכל אדם טיפול אינדיבידואלי שיותאם לצרכיו ונתוניו האישיים ? האם יש טכניקה המאפשרת להביא בחשבון את כל אותן השפעות שעיצבו את האדם להיות מה שהוא בנקודת זמן מסוימת ? קינסיולוגיה הינה טכניקת טיפול המאפשרת לנו להיות בקשר עם רבדים אחדים בגופו ואישיותו של המטופל, להביא בחשבון את עברו הבריאותי והרגש י– חוויתי ולמעשה להתאים לכל אדם טיפול. כשם שאין מטופל אחד דומה למשנהו – אין טיפול אחד דומה למשנהו. הטיפול בקינסיולוגיה מכסה שלוש רמות התייחסות : 1. החלק הפיזי-גופני - מגע בריאות. 2. המוח האנושי ומיצוי הפוטנציאל שלו - קינסיולוגיה לימודית. 3. גישה ישירה לתת מודע בטכניקה הנקראת מוח אחד. ההתייחסות בשלושת ההיבטים הנ"ל הינה גישה הוליסטית אמיתית שמצביעה לנו על הקשר בין כאב פיזי לבין הדפוס ההתנהגותי-חוויתי שמנהל אותנו. שום "תקלה" פיזית איננה מקרית, אלא ביטוי למסרים המאותתים לנו שנתעורר למשהו. הקינסיולוגיה אינה מתייחסת ישירות למחלות של הגוף אלא לאדם בעל הגוף החולה. טראומות מהעבר (ינקות, ילדות) "יושבות" שם ואנו מסווגים כל מקרה דומה מן ההווה ומעוררים את הזיכרון והביטוי של אותן חוויות עבר כמו גירוי ותגובה. ברגע שאדם מודע לתהליך זה יש בידו את האפשרות לבחירה חדשה. בגישה ההוליסטית לא ניתן להפריד בין תא, ריקמה, איבר ומצב רגשי. אירוע כמו כישלון, עלבון, דחייה - יוצרים תגובה רגשית חזקה, ומאחר וכל תא הוא בעל תודעה וזיכרון, כך קורה שאנו מגיבים ממקום של שיעתוק העבר לטראומה של ההווה. כל מחלה מקורה בהפרעה בכח החיות, והסימפטומים הם רק התוצאה. על פי הקינסיולוגיה הטיפול בסימפטום משול לתיקון מחוגי השעון אשר נעצרו כאשר המנגנון הפנימי התקלקל. נושאים בלתי פתורים מצטברים כחומר נפץ. אם נהיה מודעים, נשכיל להפוך את הבעיה כקרש קפיצה לצמיחה. במוח אחד אנו לומדים לקבל את השיעור, במקום להלחם בו. כפי שאיבר שקפא מרפאים בקרח, אותו מפתח שנועל את הדלת הוא גם הפותח אותה. בכל מגרש משחקים החוקים ידועים – אך במגרש החיים איש לא לימד אותנו את חוקי המשחק. מוח אחד מהווה גישה המקבלת את הטוב והרע ומשתמשת בהם על-מנת להפיק מהמצב את הדברים הרצויים למטופל. הטכניקה הישומית הינה בדיקות שרירים. הגוף הפיזי, השריר, זוכר ומוציא מן המח ונבכי הזכרון והתת מודע את התשובות המתקבלות - אמת מוחלטת שלא תלויה בבודק או בנבדק. בדיקות שרירים אלה מאפשרות לבודק לסייע גם לילדים עם קשיי למידה וריכוז למצות את היכולות שלהם, לשפר קשיי קריאה, כתיבה, ריכוז, לימוד שפות ועוד ואינו מוגבל לתקשורת המילולית או לגילו של הנבדק. הקינסיולוג אובייקטיבי. הוא אינו מלמד, אינו מחנך ואינו דורש מהנבדק להשתנות. מקווה שהארתי קצת את הנושא יום טוב לכולכן עדי

רחל בוקר טוב מצרפת חומר על קינסיולוגיה מקווה שאכן יעזור לך להבין את מהות הטיפול ולאסוף כוחות ולעשות את הצעד הראשון והאמיץ במסע החדש אליו את מעוניינת לצאת יום טוב והרבה אור ואהבה עדי קינסיולוגיה - מוח אחד כל אדם הינו בעל ניסיון חיים אישי, חוויות וקשיים אישיים, גנטיקה אינדיבידואלית שהינה ביטוי של זרם התורשה האינדיבידואלי של הוריו. האם ניתן להתאים לכל אדם טיפול אינדיבידואלי שיותאם לצרכיו ונתוניו האישיים ? האם יש טכניקה המאפשרת להביא בחשבון את כל אותן השפעות שעיצבו את האדם להיות מה שהוא בנקודת זמן מסוימת ? קינסיולוגיה הינה טכניקת טיפול המאפשרת לנו להיות בקשר עם רבדים אחדים בגופו ואישיותו של המטופל, להביא בחשבון את עברו הבריאותי והרגש י– חוויתי ולמעשה להתאים לכל אדם טיפול. כשם שאין מטופל אחד דומה למשנהו – אין טיפול אחד דומה למשנהו. הטיפול בקינסיולוגיה מכסה שלוש רמות התייחסות : 1. החלק הפיזי-גופני - מגע בריאות. 2. המוח האנושי ומיצוי הפוטנציאל שלו - קינסיולוגיה לימודית. 3. גישה ישירה לתת מודע בטכניקה הנקראת מוח אחד. ההתייחסות בשלושת ההיבטים הנ"ל הינה גישה הוליסטית אמיתית שמצביעה לנו על הקשר בין כאב פיזי לבין הדפוס ההתנהגותי-חוויתי שמנהל אותנו. שום "תקלה" פיזית איננה מקרית, אלא ביטוי למסרים המאותתים לנו שנתעורר למשהו. הקינסיולוגיה אינה מתייחסת ישירות למחלות של הגוף אלא לאדם בעל הגוף החולה. טראומות מהעבר (ינקות, ילדות) "יושבות" שם ואנו מסווגים כל מקרה דומה מן ההווה ומעוררים את הזיכרון והביטוי של אותן חוויות עבר כמו גירוי ותגובה. ברגע שאדם מודע לתהליך זה יש בידו את האפשרות לבחירה חדשה. בגישה ההוליסטית לא ניתן להפריד בין תא, ריקמה, איבר ומצב רגשי. אירוע כמו כישלון, עלבון, דחייה - יוצרים תגובה רגשית חזקה, ומאחר וכל תא הוא בעל תודעה וזיכרון, כך קורה שאנו מגיבים ממקום של שיעתוק העבר לטראומה של ההווה. כל מחלה מקורה בהפרעה בכח החיות, והסימפטומים הם רק התוצאה. על פי הקינסיולוגיה הטיפול בסימפטום משול לתיקון מחוגי השעון אשר נעצרו כאשר המנגנון הפנימי התקלקל. נושאים בלתי פתורים מצטברים כחומר נפץ. אם נהיה מודעים, נשכיל להפוך את הבעיה כקרש קפיצה לצמיחה. במוח אחד אנו לומדים לקבל את השיעור, במקום להלחם בו. כפי שאיבר שקפא מרפאים בקרח, אותו מפתח שנועל את הדלת הוא גם הפותח אותה. בכל מגרש משחקים החוקים ידועים – אך במגרש החיים איש לא לימד אותנו את חוקי המשחק. מוח אחד מהווה גישה המקבלת את הטוב והרע ומשתמשת בהם על-מנת להפיק מהמצב את הדברים הרצויים למטופל. הטכניקה הישומית הינה בדיקות שרירים. הגוף הפיזי, השריר, זוכר ומוציא מן המח ונבכי הזכרון והתת מודע את התשובות המתקבלות - אמת מוחלטת שלא תלויה בבודק או בנבדק. בדיקות שרירים אלה מאפשרות לבודק לסייע לילדים עם קשיי למידה וריכוז למצות את היכולות שלהם, לשפר קשיי קריאה, כתיבה, ריכוז, לימוד שפות ועוד ואינו מוגבל לתקשורת המילולית או לגילו של הנבדק. הקינסיולוג אובייקטיבי. הוא אינו מלמד, אינו מחנך ואינו דורש מהנבדק להשתנות.

יש נטרופתית שהיא מצויינת.. ושאת כבר יכולה לפנות אליה בהיבט של התזונה 050-5377232 03-6875111 ובקשר לפסיכולוגים .. תגידי לי באיזה אזור את גרה ואני יברר לך ממקור מקצועי ויעדכן אותך דבר שני אני מזמינה אותך לכתוב .. להיפתח ולשתף בכל שיושב על ליבך.. זה מאוד עזור.. ואני פה גם לכוון....ולתמוך! המון אהבה ויום נפלא שמרי עלייך :-)

0545298599 יום טוב :-)

מה שלומך מקסימה? איך את מרגישה? טוב עבר עליי שבוע לא משהו אכלתי הרבה זה לא הכי מה שמפריע לי בקטנה אבל לפחות לא השמנתי...אני תקועה על אותו משקל חחח בקיצר כמו שאמרתי לך שלחתי לו הודעה באייסי קיו והוא משום מה לא ענה לי...ונכנסתי לדיכי ושלחתי את חבר שלו שיברר לי אם הוא על המחשב וכנראה שהוא לא היה... זה היה ביום שישי ככה שבערב יצאתי עם חברים ופתאום אני רואה אותו והתחלתי לתפוס מה פוזה כזה לידו והתנהגתי כמו מפגרת ואפילו ניסיתי לעשן סיגריה והוא לא אוהב שאני עושה את הקטעים האלו בקיצר איבדתי אותו לתמידדד...ומעכשיו בשביל מה לי לחשוב עליו...החיים ממשיכים וצריך להביט קדימה ולא לחזור לאחור כי מה שהיה לעולם לא יחזור...ולמזלי הייתה איתי חברה טובה שלי וידיד טוב שלי שאני מרגישה גם משהו אליו והוא ניחם אותי וכל זה ולפי מה שהבנתי גם הוא רוצה אותי ואני מרגישה שאני לא ממש מוכנה לקשר עכשיו בגלל כל זה אבל שיהיה הזמן עושה את שלו... ומה שהכי כואב לי זה הגוףף שלי עד שאני לא ירזה אני לא ירגע אז בשביל להרזות וגם לאזן את הגוףף שהבטן לא תיהיה נפוחה בצהריים אני אוכלת חופשיי 2 3 פרוסות לחם קל עם משהו ואולי סלט ובערב אם רק אני רעבה אז אני יאכל משהו קל עד שאני ירזה... הרבה נשיקות וחיבוקים אוהבת בננית...:)

אם כבר מדברים... ובשביל שהגוף יעבוד את חייבת לאכול כמה שזה ישמע אבסורד... אפילו שמה שאת אוכלת מעט מאוד זה אמור להרזות אותך על פי העקרונות שסיגלת לך יש לך טעות...זה רק מנפח אותך כי הגוף כבר בהלם מפאת הידיעה שאת לא מוכנה להזין אותו הוא לעומת זאת מתחיל לאגור ומה זה עושה??.. סטגנציה סוג של תקיעות ואולי גם השמנה את חייבת לאכול מאוזן מספר פעמים ביום מעט...עם מרכיבים תזונתיים מזינים ולשתות באופן מבוקר לתת לגוף לעבוד.. כך גם תתאזני וגם תוכלי להרזות אך ורק אם זה באמת מתאים לגוף שלך.. אבל לפחות ברמת האגירה הגוף יתחיל לשחרר פאניקה ולאזן את עצמו בקשר למי שסיפרת לי עליו הידיד הזה שלך... אני מכירה את האכזבות האלה.אבל זה לא נורא אולי טוב שזה היה .. זה טוב שיש חוויות כאלה ושהן נעימות ... זה אומר שאת יכולה להגשים בחיים שלך קשרים כאלה.. וזה יקרה לך אולי דרכו אולי באופנים אחרים .. אל תגבילי את עצמך ותזרמי... אני חושבת שזה נפלא שמידי פעם יש לנו כאלה חוויות .. אני חושבת שזה ומעל הכל מאפשר לך לגלות מה את באמת רוצה ומה לא.. ואז להבא למשוך לעצמך בדיוק את מה שאת רוצה.. וזה נשמע קצת מופרח אבל זה קורה וזה נפלא.. כל התנסות היא חשובה וחשוב להסתכל על זה כך!.. אני מציעה לך יפה שדווקא מאוד שימח אותי שלא עלית במשקל ולא ירדת .. זה אומר לפי דעתי ששווה לשמור על המשקל הזה ופשוט להתייצב עליו אבל ללא ספק זה גם עניין של מוכנות נפשית שלך לגבי העניין...לוותר על הרזון!.. לא פשוט בכלל! טפלי בעצמך מתוקה.. הכל לטובה... ושיהיה לך יום נפלא... תחשבי על הקינסיולוגיה .. אולי נעשה מפגש כזה כמו שעדי הציעה... נשיקות .. :-) והמון אהבה ...

בקשר לדיאטה היום לא אכלתי כלום כי אני חייבת להרזות לפחות את הקילו הזה...כי השמנתי מאתמול להיום חצי קילו...:( רק פתחתי פה...חפיףף יש עליות וירידות.. ובקשר לידיד הזה שהיה לי נראה לי שאת צודקת יצא רק טוב מזה אני מתחילה להרגיש משהו כלפי ידיד שלי שהוא גם קרוב אליו...וגם אני קרובה לזה שהתרחקתי ממנו אבל כמה שאני קרובה ככה אני גם רחוקה...בעזרת השם יהיה טוב מה שצריך לקרות יקרה הכל בידי ה' ... ואני לא מסוגלת לוותר על הרזון כי כבר הרגשתי מזה הייתי בתוך זה, וזה מה שהכי כואב לי אני מרגישה שמנה ואני לא מסוגלת לתת לזה ידיד שלי לגעת בי הוא ניסה כזה להרים אותי ולא ממש רציתי ואז כזה הכנסתי את הבטן חחחח בגלל שלא היה לי נעים... וגם אפילו שאומרים לי שאני רזה אני מסרבת להאמין...אני שוקלת עכשיו אחרי שהשמנתי 47 קילו והגובה שלי 1.56 זה רזה??? איזה מפגש עדי הציעה?? נראה מה יהיה בנתיים אני חייבת להרזות ואחרי זה אני יטפל בעצמי בכל מה שנהרס בגוףף שלי מחזור והכל... תודה מתוקה... המון נשיקות וחיבוקים אוהבת אותך בננית...:)

מה שלומך מקסימונתת.....?! וואווווווווווו איזה חלוםםםםם..... את יודעת... אומרים שבדר"כ מה שחולמים אז במציאות זה בדיוק ההפך!....אני לא חושבת שבכול החלומות זה ככה...אבל ניראה לי שבמיקרה הזה כן!!!!... והכוונה... שעם היה לך ספק...שאיי פעם חס וחלילה תחזרי למחלה...אולי במיקרה זה עבר לך בראש וגם עם לא זה אומר... שאת בחיים אבל בחיים לא תחזרי לזה!!!!!... לעולם אףףףף פעםםםםם! בחיים..... זאת הייתה תקופה בחיים שלך...שהייתה וטוב שהייתה כי היא לימדה אותך הרבה.. וטוב שניגמרה!!!!!... זאת תקופה...שאת תמיד יכולה להיזכר בה מתי שרק תירצי.. אבל היא לעולם לא תחזור את בטח יודעת את זה!!!!!!!... בקשר לערבייי....הרוח לא ממש הבנתי...זה היה מוזר!!!!! המשך יום טוב מקסימה שלי!!!!! אני אוהבת אותך המון המון המון!!!!!! חולה עלייך!!!!! איך את מפרשת תחלום שלך!?...מענני אותי לדעת מה את חושבת!!!! נשיקות וחיבוקים!!!! לינוי. :-)

את כל כך צודקת.. האמת שגם אני הרגשתי שזה הסוף .. אבל עדיין היה לי מאוד עצוב.. אני קצת הייתי בשוק מהחלום הזה .. כולל השירים .. אף פעם לא שמעתי ככה שירים בחלום.. ועוד עם משמעות כזאת .. זה היה מאוד חזק בקשר לערבי אני ממש לא הבנתי מה זה .. אולי הכוונה שהרוח הערבית מייצגת את כל העניין??... כי כאילו מבחינת ארכיטיפ זה דבר מאוד חם מזג.. גם בגלל הבד האדום שזה צבע של המון פעולה ואש.. וזה מעורר את כל העניין כאילו את כל השדים להתעורר...אני לא באמת הבנתי אבל זה היה מוזר.. לא משנה .. אני יודעת שאני לא יחזור לזה .. אני רק יכולה לומר לך שאם זה יקרה כי בחיים יש מלא הפתעות אני רוצה לקוות שהם לא יפתיעו אותי וזה אולי בגלל הטראומה שלי לגבי העניין ....אני יודעת ... זה יהיה הסוף שלי!!! הגוף שלי לא יוכל לעמוד בזה.. בקושי הוא הצליח 16 שנה .. כמה פעמים אני כמעט הייתי בקבר.. אני לא מבינה איך אני חיה אבל זה לא יקרה!!!!!!!!!! אני מקווה שהמוות שלי יהיה רגיל ושהחיים שלי יהיו ארוכים.. ואת צודקת לגבי הפירוש שלך .. זה מאוד נכון .. אבל אני בטוחה שיש עוד עניינים וזה אני יפרש מחר.. אוהבת אותך המון ... שיהיה לך יום נפלא מקסימה ... ותמשיכי לכתוב.. חיבוק ענקי ... :-)

שלום הילה , במקרה חיפשתי פורמים על הפרעות אכילה באתרים והגעתי לכאן ...קודם כל הרשי לי לברך אותך על האומץ שצברת והחלטת שאחרי 16 שנה את יוצאת מכל מעגל הקסמים המטופש שלנו (כן , אני מתכוונת גם עלי).כל הכבוד מקסימה ... ובכן, ברצוני לספר לך קצת על עצמי , אני כיום בת 18 , אני סובלת כבר 5 שנים מהפרעות אכילה על מיניהם , פעם אנורקסיה ופעם בולמיה וחוזר חלילה , המשקל הכי נמוך שהגעתי אליו היה 33 ק"ג על 165 והמשקל המקסימלי שהגעתי אליו היה 64 ק"ג , התאשפזתי למשך תקופות ארוכות ומתישות והיה לי נורא קשה לחזור לשגרה ולעולם שחיכה לי בחוץ . היו אני שוקלת 45 ק"ג ואני מה זה מרגישה רע, אני מרגישה הכי שמנה בעולם , לדעתי אני צריכה לרזות עוד 3-4 ק"ג כדי להרגיש מושלמת , אני לא יודעת , כל כך קשה לי לחיות , אני לא מסוגלת לחשוב על דבר אחר חוץ מאוכל , אני כל כך מאסתי על עצמי ... הכל נראה לי כל כך קשה , אין חבר , אין חברות , אין משפחה מתוקשרת , אין כלום ... אני אבודה בעולם הזה ... נראה לך אם אוכל תפריט של 1000 קלו' אני אגיע למשקל שאני רוצה תוך תקופה קצרה ? מה את חושבת ? ממני באהבה לילך

קראתי תהודעה שלך והייתי חייבת להגיב... וואי איזה סבל זה 5 שנים לסבול תמחלה הזאתי אני כולה חצי שנה בתוך המחלה הזאתי וכבר סובלת לא רוצה לחשוב מה עבר עלייך... גם אני עד לא מזמן ניתקתי קשר עם כל החברים שלי והכל והייתי סגורה בתוך עצמי במשך חודש וחצי אפילו בקושי יצאתי מהבית אבל עכשיו ברוך השם המצב שלי טוב...חזרתי להיות בקשר עם מי שהתרחקתי ממנו...תעשי אותו דבר במצב שלנו צריך חברים ומשפחה תומכת לי גם אין משפחה תומכת אבל לפחות חברים שהם גם עוזרים... ואם תאכלי תפריט של 1000 קלוריות זה דיאטה מאוזנת וכמו שצריך אבל מה תרזי לאט לאט וככה גם תשמרי על המשקל לטווח ארוך...ואני ממש לא מבינה למה את צריכה להרזות את כבר תת משקל ואני מתארת לעצמי שיש לך גוףף כמו שאני הייתי חולמת עליו אחרי שעליתי במשקל ואני אפילו שוקלת עכשיו יותר ממך 46 47 ואני גם נמוכה ממך בהרבה אז אין בכלל מה לדבר ועוד אומרים לי שאני רזה ואיןןן אני מרגישה הכי שמנה שיש...אני באמת צריכה להרזות אבל את..תקשיבי לי אפילו שאת מרגישה שמנה והכל את רזה...ככה זה במחלה לא קרה לך שראית מישהו רזה והוא אמר לך שהוא שמן? ובעצם הוא רזה רק הוא רואה את עצמו שמן אותו דבר קורה לך לי ולכל מי שפה... אם תרצי לדבר או משהו אני ישמח אני פה בשבילך... בננית...:)

צר לי מתוקה אבל אינני יכולה לתת לך עיצות מסוג זה שאת מבקשת אני רק יכולה לומר לך שזה תהליך לא פשוט ואת לא תוכלי לפתור את התחושות הקשות שיש לך אודות עצמך סביב הורדת משקל ומראה גוף שדוף ועובדה שעד היום זה לא עבד לך... את יודעת למה? כי יש בך חלק שמזהה שזה לא הדבר האמיתי.... אינני יודעת אם את מטופלת כראוי מקסימה אבל דעי שמסגרת טיפולית הכרחית בתהליך הזה ולא ניתן לברוח מזה.... תוצאות הבריחה שלך יהיו קשות מאוד ויהיה חבל לאבד אותך.... לאכול אלף קלוריות?..... אני לא יודעת אם במצבך הגוף שלך מסוגל לעבד לרזות מזה?... אני יכולה להבטיח לך שכשאת תתחילי לאכול סדיר ומאוזן את אפילו תרדי במשקל וזה יהיה בכמות הרבה מעבר לאלף קלוריות...ואת תופתעי...זה קרה גם לי ועוד להרבה אחרות במצבינו ככה לא מודדים קלוריות... את לא באמת יודעת מה נספג ומה לא..וכמה קלוריות נשארות בגוף שלך או כמה לא אבל זה לא באמת חשוב ולדוש בזה לא נראה לי מתאים לעכשיו... טפלי בעצמך... ותעיזי לכתוב מה יושב על ליבך להסתכל במראות הקשות שניצבות לנגד עינייך יום יום על כל חוויותייך הרגשיות והעמוקות ביותר ולהתמודד אחת אחת בתורה כי רק כך יקירה ואהובה את תשיגי שליטה מחודשת ובריאה על חייך שאת גם תופתעי לגלות שאת תתחילי לאהוב אותה בלי אפילו לשים לב... אני מזמינה אותך להמשיך לכתוב ולהיעזר בי במידת הצורך... אני ישמח להפנות אותך לגורמי הטיפול השונים...במידה ותרצי... ספרי לי על עצמך... מה קורה איתך... ואל תשכחי גם אני הייתי במצבך ואף חמור מזאת... הייתי עקשנית כמו שאין מילה אחרת להגדיר יותר מזו ונלחמתי במחלה כמעט כל שנות חיי.. והנה לך אני בריאה!!! גם אני טיפלתי בעצמי...וזה לא היה פשוט בזמן שכל רגע אני שאפתי להתפרק ולמות... אני התמודדתי עם הפחד להיות מי שאני כפי שאני וזה היה תרגול ומאבק ארוך ומתמשך... והנה זה שכבר שנה וחצי אני מחוץ לדלתות הגיהינום... וזה יכול לקרות גם לך.. אם ואך ורק תאפשרי!!!! זה עניין של כוונה אמון רצון ואמונה... ומעל הכל למידת פרקי האהבה ספרי לי עלייך.. מזמינה אותך להמשיך לכתוב בכל עת שתבחרי... המון אהבה.. חזיוקים וחיבוקים :-)

הקינסיולוגיה היא דרך טיפול מיוחדת במינה המאפשרת לאדם בחירה אמיתית מחדש. הוא יכול לפנות אל עברו אל כל אותם מקומות כאובים ופצועים ולבצע בהם שינוי מתוך בחירה. היא מטפלת בכל המישורים: ריגשי, פיסי ומנטלי. האדם מטפל בכל כולו לא רק בהפרעה או בסימפטום החיצוני. הפרעות אכילה הן סימפטום חיצוני הם לא הסיבה. הסיבה נמצאת אי שם בפנים בתוך תוכו של האדם ובה מטפלים כי רק אם נתחבר אל כל אותם מקומות כואבים שלנו נלטף אותם ונבריא אותם רק כך נוכל ליצור שינוי אמיתי. דרך קסומה המבטיחה מסע אל עצמינו, בחירה חדשה , שינוי אמיתי והחלמה !!!!!!!

:-)

שלום, אני בת 28 אמא לתינוק בן שנה, גובהי 1.62 ומשקלי 55 ק"ג. אפשר לומר שחזרתי למשקלי שלפני ההריון אך נשארה לי עדיין בטן רופסת. יש לי בעיה שאני לא מצליחה להתגבר אליה - דחף רציני למתוק. ואני לא מדברת על דחף של מתוק לאחר אוכל שמסתיים בשורה של שוקולד. אני יכולה להעביר יום שלם עם 4 קרמבו אחד אחרי השני בביס, 3 חתיכות עוגת שוקולד ועוד שתי שורות של שוקולד. אני מודה שלא רואים עליי את כמות המתוק שאני אוכלת ואני אפילו לא עושה ספורט אבל נראה לי שזה לא בריא והשאלה האם חסר לי משהו בגוף שגורם לי לרצות כל כך הרבה מתוק. תודה

אי שקט.. כמיהה לאהבה .. תבדקי אם זה מתאים לך ברמה הרגשית העמוקה....... תבדקי את מצב הברזל שיש לך.. כל קבוצת ויטמין B ו A ו D....תבדקי אבץ ומגנזיום.. הכל ע"י בדיקות דם פשוטות .. אם חסר לך אינזם כל שהוא זה יכול ליצור בעיה כזאת.. אבל זה גם יכול להעיד על אי סדירות הורמנאלית.. או אפילו חוסר בשתייה או ליחה מוגברת .. בהכל אפשר לטפל... אם את לוקחת גלוגלות עכשיו.. אולי הן לא מתאימות לך.. יש המון תוספי מזון שמסדירים את הפעילות ההרומונאלית שהייתי מציעה לך להשתמש אבל רצוי לעשות זאת על סמך חוות דעת מקצועית.. מה שאיני יכולה להעניק לך.. יש מישהי שבהחלט יכולה לעזור לך היא תזונאית.. והיא יכולה יחד איתך לאתר את הבעיה ולטפל בה... קוראים לה מירב ירימי 050-5377232 03-6875111 אני מאמינה שהיא תעזור לך אבל תעשי את הבדיקות לפי מה שהיא תגיד לך אצל רופאת משפחה.... בהצלחה... והמון אהבה :-)

אני חולה עלייך!!!!!!!!! שבוע טוב...... מעניין מה חלמת...חחחחח.... אחרי מה שכתבת לי..חשבתי לעצמי כמה אני לא מעריכה את עצמי ובמיוחד את הגוף שלי..... זה לא שלא ידעתי את זה אבל לא חשבתי על זה כולכך..זה גרם לי לחשוב אני שמחה... לא שזה ישנה משהו בזמן הקרוב אבללל.....לפחות משהו! כן אני יודעת שבמחזור לא מרגישים משהו גם ליפני וגם אחרי.... כואבות לי הרגליים מאודד....גם ליפני וגם עכשיו...אבל לא נורא..אני כולכך שמחה שקיבלתיייייי...יאוווווו אני מאושרת!!!!!! אולי באמת הגוף שלי אוהבת אותי למרות הכול חחחחח..... חוץ מזה...גם אני חושבת שכול אחד באזשהוא אופן "מלאך"...אבל יש אנשים שממש אבל ממש לא רואים את זה אצלם....הם רעים מגעילים אבל איי אפשר להאשים אותם כי גם להם יש איזה בעיה שבעיקבותיה הם כאלה...! הילונת קראתי שכתבת...שהיית אצל חלי אלמוג מתי שהיית... אז היא אמרה לך שאת מתאימה ליהות פסיכולוגית אני ממש חושבת כמוה..!!!! היכולת להקשיב..ולנסות לעזור לאחרים ליעץ...לגלות רגישות...ממש מתאים לך!!!.. החלום שלי הוא ליהות פסיכולוגית הלוואי וזה יקרה.....וזה יקרה!!!!...חחחח...."אין דבר העומד בפני הרצון"..ככה אומרים!!!... שהייתי אצל הפסיכולוגית כאילו כמה זמן חח...אז היא אמרה לי את תיהי.... אני מאוד מקווה!!!!!..... אהההה...ויש לי שאלה...יש אפשרות להיפגש עם חלי אלמוג?!...לא נתתי את המייל שלי כי אני לא יודעת איך להישתמש בזה....:-/ אז הילונת....תודה על הכול!!! את מקסימהה....איי אפשר לתאר עד כמה את מדהימה!!!! אני אוהבת אותך המון המון המוןןןןןןןן אוהבת אוהבת אוהבת..... נשיקות וחיבוקים...:-) לילה טוב.....

כל מה שאת מרגישה מהחלום הזה תגידי לי .. וחוץ מזה אני בטוחה שתהיי פסיכולוגית... אין לי ספק את תפורה לזה .. והאמת שגם אני .. אני רק מפחדת ממסגרות לימדויות בגלל כל מה שעברתי .. אני יודעת שזה יכול להיות אחרת אבל אני עדיין מאוד מפחדת בשבילי זה תהליך.. וגם קצת התבגרות... ולגבי הכאבים שלך תעשי אמבטיית מלח.. זה נהדר וזה יעזור לך עם הכאב... אחרי כל כך הרבה שנים של מחול זה הדבר היחידי שעזר לי לכאבים.. וגם להניח ידיים.. אוהבת אותך המון ושיהיה שבוע טוב... :-) ואני מאוד שמחה שקיבלת.. זה אפילו מרגש.. תאמיני לי בהפרעות אכילה שום דבר לא מובן מאליו לכן זה מרגש...

הילה שלום אני יודעת שהפורומים אינם מקום לפירסום אך אני מטפלת בקינסיולוגיה ומוח אחד ומניסיוני אני יכולה לאמר שאכן הקינסיולוגיה ומוח אחד היא דרך טיפול מדהימה וקסומה בעוצמתה להוביל לשינוי אמיתי בהפרעות אכילה.במידה ותהיי מעוניינת אשמח לכתוב כמה מילים על כך בפורום לילה טוב ושבוע טוב עדי

אני כל הזמן אומרת אבל זה לא עוזר... אני יצאתי מהפרעות אכילה בזכות הקינסיולוגיה.. זה אכן דבר מדהים!!!!!! שש עשרה שנה וקינסיולגיה שלוש שנים הוציאה אותי מהחרא.. חבל שלא הסכמתי לזה לפני אם רק הייתי יודעת אבל כנראה שאין סתם אני ישמח שתרחיבי כמה שאת יכולה... תודה רבה .. המון אהבה :-) שבוע טוב...

וכל מה שזה עשה לי ... http://www.hilauriel.com

עד מחר או מחרתיים.. היה לי חלום גורלי שאמרתי לעצמי אחרי שאני יכתוב לכן אני ישב לכתוב אותו.. התקשרתי לפסיכולוג שלי והוא אמר לי אחרי שסיפרתי לו אותו שחייבים לרשום את זה כי הוא משמעותי.. ואני כבר ידבר איתו על זה השבוע.. אני כבר בקוצר רוח.. עוד לא היה לי חלום כזה בחיים שלי אז זה יקח לי זמן.. אז אני מתנצלת.. בינתיים שיהיה לכן ערב קסום.. אני ישתדל להיות פה מחר.. אוהבת המון רוב ברכה חיזוקים וחיבוקים הילה

אני ימשח לכל תגובה ... חלום "המחלה חוזרת" אני מרגישה את המחלה חוזרת לחיי בהפתעה .. מדלפקת על דלתי .. אני נאחזת בהלה .. אני רצה למוקד החירום .. אולי של תל השומר.. אני לא באמת יודעת .. לא באמת מזהה ספק בית חולים .. ספק בית..אני לא מכירה את המקום אני מגיעה למחלקה של הפרעות אכילה.. אני יודעת שזאת מחלקה לטיפול בהפרעות אכילה .. זה היה לי ברור אני מלאת חרדה .. אני בכלל לא רזה .. אבל אני אומרת שיש לי בעיה לאישה שקיבלה אותי מה אני עושה כאן.. אני שואלת את עצמי בליבי .. אני מרגישה שמשהו לא בסדר אבל אני יודעת שאני בסכנה זאת שקיבלה אותי .. היא הייתה ממש נחמדה .. היא אמרה לי .. אנחנו מקבלים אותך לטיפול.. לא מפורשות אך בכל ההתנהלות שלה היא אמרה את הכל.. הייתי פתאום חלק מהמחלקה .. לא ראיתי עוד חולות .. אבל ראיתי הרבה אנשי מקצוע.. חיפשתי את יהודית האחות מאיכילוב שהכרתי כשהתקבלתי לקבוצת התמיכה של אידית נבו .. היא הייתה שם .. האישה הזאת כחלק מהטיפול היא נתנה לי פרוסת לחם אחת מרוחה בטחינה וכוס שוקו.. אני אכלתי ושתיתי .. בלי בעיה רק לא הבנתי למה פרוסת לחם אחת ולמה שוקו אני נעלתי את הדלת .. של החדר שקיבלתי להיות בו.. ואני לא הבנתי איך יש מנעול.. הרגשתי בתוכי במעין תהייה ...מה יקרה אם יתפסו אותי מקיאה .. חשבתי לעצמי .. אני יכולה להקיא כי יש מנעול... וזה הרגיש לי מוזר אמרתי לה אח"כ שאני לוקחת כדורים והיא חייכה .. אמרתי לה שיש לי כדור וחצי לקחת כדורים לבנים לקחתי את הכדורים ולא הבנתי למה אין פיקוח.. אף אחד לא נתן לי אותם ... הייתי אמורה לקחת כדורים מהבית ולחזור לבית החולים .. כי הם לא היו אצלי היה עיכוב כי אמא שלי לקחה אותי אבל אח"כ ירד גשם אז היא חנתה במקום רחוק.. והיא אמרה לי תבקשי מאבא שיסיע אותך בגלל המרחק שנוצר וזה ייקח הרבה זמן אז כדי לחסוך זמן היא אמרה ל ללכת לאבא כי הוא נמצא בבית איפה שאני גרה היום זה היה לי מוזר .. הכניסה הייתה שונה .. ואני מצלצלת אני מחכה שהוא ירד ואף אחד לא יורד.. אני רואה את המרצדס שלו .. אני אמורה להגיע לבית חולים בשעה מסוימת אני מתחילה להילחץ .. אמא אמרה לי לפני כן איפה יש אוטובוס לבית החולים קו מספר שלושים .. לפני שהגענו לאזור של הבית ראיתי כלב גדול חום עם כתמים שחורים שכביכול היה שלנו כלב בוקסר גדול רץ בהתלהבות ואז באותה הזדמנות היא הראתה לי את התחנה .. הכלב הלך איתה והרגשתי עצוב אני חושבת אני לא הבנתי למה עופר הכלבה הקטנה שלי לא רצה אלי .. אני כל הזמן מחפשת את הטלפון של רוני הפסיכולוג שלי .. אני לא מצליחה לזכור אותו ואני חייבת להתקשר אליו... כל הזמן עלה לי המספר של חלי אבל המספר של רוני אבד לי ואז אמרתי לעצמי אבל הוא לא יידע .. הוא לא יוכל לבוא לבקר אותי כמו אז.. .. אמרתי לעצמי רוני חייב לדעת .. הוא חייב לדעת.. איך הוא ידע שאני לא בסדר ואני ממשיכה לדאוג ואני רואה את המספרים במכשיר הטלפון שלי ואני לא מצליחה לסיים להקיש את המספר.. כל המספרים מתבלבלים הרגשתי אבודה ..עזבתי את הטלפון ואמרתי לעצמי ... "רוני חייב לדעת .. חייב לדעת"... נסעתי לבית החולים.. והגעתי לשם מותשת .. בית החולים היה נראה לי לרגע כמו המרפסות שהיו בויצו צרפת הבית ספר שלמדתי בו כל התיכון.. הייתה לי תחושת געגועים חזקה .. אני לא זוכרת שהיה לחץ סביב ההגעה שלי .. או ששאלו אותי משהו .. אבל היה ברור שאני נשארת כאן לעוד הרבה זמן .. דיברתי עם רוזנה.. הלכתי אליה כדי להודיע לה .. שאני לא יכולה להמשיך לעבוד ואמרתי לה שאני צריכה להתאשפז.. ואז היא שאלה אותי: "עוד פעם?".. אמרתי לה שכן .. כי המחלה חזרה והיא הייתה בשוק היא אמרה לי: "מה זאת אומרת המחלה חזרה ???".. ואמרתי לה שכן אין מה לעשות אני בבית חולים .. ואז היא אמרה לי: " טוב יש לנו בעיה .. אני יביא לך את העבודה לבית החולים וזה יסתדר".. אני ישנתי בבית החולים ... זה היה חדר מפואר עם מיטה מפוארת יחסית .. החדר היה מואר.. הקירות היו לבנים ... ישנתי .. באיזשהו שלב הייתי ערה אבל לא יכולתי לקום ולא משיתוק ... משהו רע היה בתוכי ולא נתן לי לקום .. זה השתלט עלי ונבהלתי קמתי בבהלה אחרי שהצלחתי להשתחרר. ירדתי למטה למחלקה וראיתי את חלי היא כאילו הייתה חלק מהצוות ואחרי שסיפרתי לה מה קרה היא שאלה אותי אם יש עיטורים מזהב על המיטה ואמרתי לה שכן .. ואז היא אמרה לי את חייבת לכסות את האזורים האלה עם בד אדום.. היא אמרה שיש שם רוח של מישהו ערבי שמאוד כועס ולא מרפה.. והעיטורים מזהב קוראים לו מהמימד האחר... אני רצתי לחדר וכיסיתי את הזהב בדיוק כמו שהיא אמרה לי .. הורדתי סמלים על המקום הזה .. סמלים של רייקי כמו שבדרך כלל אני עושה כדי ליצור הגנות אבל עדיין חששתי שהיא שם .. שהיא תשתלט עליי.. ואז ראיתי שהתחושה השתנתה אבל עדיין לא הייתי רגועה.. פחדתי לישון כי פחדתי שהיא תשתלט עלי שוב אפילו שעשיתי מה שחלי אמרה לי.. הרוח שיתקה אותי מפחדים נשכבתי בכל זאת ובהיתי בתקרה ואני לא יכולתי לקום מרוב פחד ... הייתי מאוד עצובה ומבוהלת .. אפילו שידעתי שעכשיו היא רק עורבת לי .. היא לא באמת שם... ... מה אני יגיד לכם ... סיוט!!!!!!!!

מאיוש, המצגת לא עולה לך כיוון שהדואר שלך בוואלה מי ספק האינטרנט שלך? תבקשי מספק האינטרנט שלך דואר אשר יכול להכיל מצגות וכיוצא בזה ייתכן וזה יעלה לך כסף, רק ידוע לי שמגיע לך דואר אם התחברת לאיזה שהוא ספק אינטרנט כמו נטוויז'ן וכיוצא בזה שימי לב שקיבלת גם קובץ וורד שאותו את כן יכולה לפתוח תעדכני אותי חלי אלמוג

אולי אני אחזור אליו?? מה את אומרת?? דניאלה

תמשיכי הלאה....

הילונת אני לא יודעת מה לעשות נשברתי סופית קשה לי מאד אין לי אוחחחחחחחחח הוא איכזב אותי התאכזבתי אני ממורמרת למה אני למה אני דפוקה מה אני אשמה שעם סקס קשה לי אני לא יכולה זה קשה לי מאד אוףףףףףףףף אני סולדת מאינטימיות זה בעיה אני יודעת כמה אני דפוקה אני מצטערת אני מאוכזבת מעצמי ממנו איכזבתי את כולם דניאלה שבוע טוב לכולם

בתור אחת שנאנסה בגיל שמונה.. אני לגמרי מבינה... אבל גם חוויתי אותו נפלא.. אז אני יודעת שאפשר שהדבר הזה יהיה הכי מספק הכי מענג והכי נפלא כחלק בלתי נפרד מקשר... ואפילו לבד עם עצמך.. לא פחות חשוב!!!!! וזה המון תלוי גם בצד השני .. גם בך אבל גם בצד השני לפעמים במקרה כמו שלי ושלך .. הצד השני צריך קצת יותר להתאמץ.. אפילו שלא נאנסת .. וכן זה לא פשוט.. אבל אני חושבת שהוא גם לא התאים לך וזה גם קורה.. ויהיו עוד.. יהיו לך עוד התנסויות .. כל התנסות מלמדת על עצמך קצת יותר .. והוא לא עשה את זה בגלל שאת :"שמנה" תאמיני לי את תתחזקי ותהיי אחרת ותאהבי את עצמך.. וזה הדבר החשוב .. השאר כבר יגיע אני מבטיחה לך... בינתיים .. תלמדי להכיר את הנשיות שלך.. תחווי את עצמך.. זה גם לא בושה לאונן .. תענגי את עצמך.. אם אני אומרת את זה .. חבל לך על הזמן.. חחחחח תכירי את הגוף שלך.. מה את אוהבת .. ..מה את לא אוהבת .. תקני לך ויברטור.. ותתחילי ללמוד את הנשיות שלך .. יש חנויות סקס מוצלחות ממש.. יש ספרים עם תמונות לשם למידה .. הם לגמרי חשובים.. אבל אני חושבת שאת עוד לא מוכנה לזה .. כי זה מפחיד אותך .. את לא באמת מכירה את זה.. הרבה פעמים זה גם פחד להכיר את הייצרים שלנו.. ובתור אחת שהייצרים שלה בשמיים אז אני יודעת.. זה הפחיד אותי מאוד ולאט לאט הכרתי את החלקים האלה שבי עם הזמן זה יקרה לך .. כרגע יש דברים אחרים שאת צריכה להתייחס אליהם וזה לדאוג לעצמך.. מין זה לא הכל.. וגברים צריכים את זה בד"כ יותר מנשים.. וזה לגמרי בסדר וידוע.... המון אהבה בובה.. :-)

למה את חושבת שזה אנורקסיה? זה ממש לא... ויכול להיות שעד שאני לא אהיה אנורקסית ועד שאני לא אצטרך לעלות במשקל, ועד שלא כולם יהיו עם היד על הדופק שאני אוכלת אני לא אפסיק עם זה.... ומה שהכי רע לי עם זה, זה שאני יודעת שאני לא אהיה ככה, ואני אף פעם לא אגיע לתחתית,ואז מה?! אז נגזר עליי לחיות ככה כל החיים?! אתמול הייתי אמורה לנסוע למסיבה, נראה לך שנסעתי?! לא, כי אני מרגישה כל כך שמנה שלא יכלתי לנסוע! הבטן שלי כל כך נפוחה, אני מרגישה דוחה ממש! וזה מה שאני אעשה-נאי מתקשרת מחר לדיאטנית, לוקחת המון כוחות לפני המפגש איתה, מתכוננת לגרוע מכל, ומתחילה דף חדש... דף חדש הכוונה היא לאכילה נורמלית, ולא רק חיפוש אחריה כל הזמן! יואו אני מרגישה כל כך מגעיל!! אם רק הייתי יכולה לחתוך את הבטן הזאת, לגעת בה ולראות שהיא שטוחה וישרה כמו קרש, ולא נפוחה כמו בלון שרק מתנפח ומתנפח... אבל מה שכן אני יכולה...ה לחתוך את הורידים...

אני באופן אישי מאוד יצטער לאבד אותך.. אבל זה עדיין קשה .. אוהבת אותך המון... תניחי .. פשוט תניחי.... חיזוקים וחיבוקים.... :-)

אני פשוט לא מבינה מה עובר עליי, אני לא מסוגלת לראות את עצמי ככה, לא מסוגלת לסלק את המחשבות האלה פשוט לא מסוגלת! ואת יודעת מה, מילא זה היה יום אחד שאני מרגישה ככה ורואה את הבטן נפוחה, אבל לא רק ששבוע היא ככה, אלא, שאני פשוט כל הזמן רק חושבת על אוכל!! אפילו כשאני לא רעבה בא לי משהו! נכון שלא תמיד אני אוכלת ישר שבא לי משהו, ולרוב אם כן אז זה פרי או משהו בסגנון ולא איזה חתיכת עוגה... אני פשוט לא מבינה מה עובר עליי מה קורה לי שיש לי את הצורך הזה פתאום!?!? זה לא, שהייתי אוכלת ביום רק סלט ועכשיו פתאום יש לי בולמוסים, הייתי אוכלת רגיל ומסודר לפי התפריט ופתאום נוצר בי החשק הזה לרק אוכל כל הזמן! למה!?!? לעזאזל למה?!?!

הילה, חשבנו וחשבנו יחד כיצד אנו יכולות לפנק קצת את הבנות שלך אשר כותבות כאן בפורום. רק את יודעת והבנות כאן לא יודעות (עד עכשיו) שאני כותבת תחזית שבועית אסטרולוגית ושולחת לאתרי אינטרנט וכמובן ללקוחות פרטיים שלי. אני זוכרת שניסית לצרף את התחזית כאן בפורום וזה לא כל כך הלך :( לכן, בנות יקרות, עכשיו ההודעה מופנית אליכן: ידוע לי שהפורום הזה הינו מכרה זהב ומקום חם ובטוח לבנות אשר סובלות מהפרעות אכילה. אני, כאסטרולוגית הייתי מאתרת במפות לידה של בנות צעירות או מבוגרות יותר הפרעות אכילה כמו אנורקסיה או בולמיה ואף הייתי מאתרת את שורש הבעיה. ברגע שיש לנו את המודעות מה שורש הבעיה, מהיכן הגיעה המחלה - אז ההחלמה היא כבר ב 50%. השאר זה רק עבודה עצמית והמון מודעות. נכון הילה? הבנתי נכון? בנות יקרות, כיוון שאני בכל שבוע כותבת תחזית שבועית, אני מציעה לכן גם לקבל את התחזית שבועית אסטרולוגית ללא תשלום וכפינוק להתחלת השבוע עם איזשהו כיוון ומסרים לאותו שבוע. לכן, מי שאוהבת אסטרולוגיה ומתעניינת בכל הדברים מסוג זה מוזמנת לפנות להילה ולבקש ממנה שאצרף אתכן לרשימת תפוצה שלי, ואני כבר אדאג שתקבלו את התחזית בכל יום ראשון. (אפילו כבר במוצ"ש). אין לי מושג מי כאן מזל דלי, אך מי שקוראת את המכתב שלי והיא מזל דלי, אני מאחלת לך שפע ברכות, אהבה, בריאות טובה, חיוניות ואושר עילאי. מכל הלב, חלי אלמוג

מה שלומך מתוקה!?...... איך עברה השבת!?... היה קרררר...בררררררר....חשבתי שיהיה שמש...מעצבןןןןןןן!!!! שיהיה לך שבוע טוב.... רגוע... שמח..... נפלא..... תרגישי טובבבב! את מקסימה בצורה יוצאת דופן....חחחח....באמת!!! סוג של מלאכית!! אני אוהבת אותך המון..... את חושבת שמיום שלישי יהיה יותר טוב?... אני מאוד מקווה כי אני מרגישה זוועהההה...הכי מגעיל שאפשר להרגיש!!!! קרה לי דבר "משמח"...אחד היום וזה שקיבלתי מחזור אחרי המון זמן!!!...חחח...איך שמחתי!!!... וחוץ מזה אני מרגישה חרא... אוףףףףףףףףףףףףףףףף אני שונאת את עצמי כולכך..... מקווה לטובבבב... שבוע טוב לכולםםם... הילונת אני אוהבת אותך כולכך!!! נשיקות וחיבוקים!...:-) לינוי!!!!

מרגש שקיבלת.. אגב בדכ מרגישים זיפת במחזור.. גם לפני וגם כמה ימים אחרי.. אבל זה חיובי.. תשתי מים חמימים עם לימון ותה קמומיל זה ירגיע.. ותשימי את הידיים שלך על הבטן גם אם היא לא כואבת לך.. כי זה אנרגיה מלמעלה.. והאנרגיה הזאת מרפאה.. אז תשמשי בה... ובנינו אני חושבת שכולם מלאכים.. רק "שהם" לא רואים את זה... וזה אולי החלק העצוב.. וכשמבינים את זה.. תראי כמה שזה נפלא.. יש הרבה אנשים כאלה.. גם את ביניהם. זה לא תמיד קל אפילו מחייב אוהבת אותך המון שבוע טוב מקסימונת .. אני חושבת שהגוף שלך אוהב אותך אם למרות הכל הוא הביא לך סוג של התנקות חיובית.. דווקא עכשיו שזה חודש מאוד חזק מבחינה אנרגטית .. מבחינת המהות שלו ברמת האפשרות לעשות בו שינוי מאוד גדול.. חודש שבט חזק במיוחד שכן שוכן בו כוכב שבתאי שהוא כוכב השינויים והוא לא פשוט אבל הוא המורה של החיים.. שיא ההתנהלות שלו היא עד טו בשבט אח"כ הוא מקבל היבטים אחרים .. אח"כ את יכולה לייצב את עצמך לסדר החדש שקיבלת.. .. לכן קיבלת כמו התנקות שכזאת לנקות את עצמך ולפתוח דף חדש.. ככה אני רואה את זה.. תסתכלי על זה כך.. זה חיובי מאוד.. המון חיזוקים וחיבוקים.. תרגישי טוב יפה שלי.. :-)

אני לא בטוחה שתוכלי לעזור לי, אני מרזה מיום ליום יותר ויותר ואני לא מבינה למה, יש לי בזמן האחרון כאבים בידיים,בכתפיים,ובצלעות,השרירים שם כואבים לי כאילו התעמלתי ,למרות שאני לא עוסקת בכלל בספורט. כל פעולה פיזית עם הידיים כואבת לי ,כמו כשקורה שהשרירים תפוסים. ואני מרגישה כאילו הגוף שלי מתפרק,הוא חלש. לפני שנה בערך התחלתי להחליף את התזונה שלי,לתזונה כביכול בריאה יותר, נהייתי אובססיבית לעניין של האוכל,אני אוכלת רק דברים בריאים, האם זה לא טוב לי?,האם לא לכל אחד זה מתאים? כי התוצאות של זה עד עכשיו הם רק הרסניות,אבל אני לא מבינה איך זה יכול להיות. האם תוכלי להאיר את עיני לגבי משהו?

היי הילה מה שלומך? בזמן האחרון אני מרגישה שאף אחד לא מבין אותי... למשל, עכשיו אכלתי ה-מ-ו-ן, ממש המווווון אוווווף נמאס לי מתי אני אהיה רזה???? האם נגזר עלי להיות שמנה לנצח?? אני הולכת ומשמינה מיום ליום... נמאס לי מהמצב הזה אני מרגישה את הבטן הענקית שלי ואת הרגליים המגעילות.. אייייכס!! אני מקווה שזה בסדר שככה התפרצתי לפה...

גם אני כל מה שאני אוכלת אני מרגישה שמנה כן כן קורה גם לי וכל פעם שאני אוכלת אני אומרת לעצמי כמה אני שמנה כמה אני פרה מפגרת סתומה מטומטמת חסרת שכל מה אכלתי עכשיו את רוצה להשמין שהבחור שלך לא ירצה אותך.? ואז בסוף אלך ושכב עם אחרת אני יודעת מה ההרגשה ספרי עוד חיזוק נשיקה והרבה אהבה דניאלה מאמי אני לא פונקציה אז קחי את זה בחשבון אני במצב שלא יכול לתת לך את הכי הכי הכי טוב לצאת מזה אבל אני יודעת את ההרגשה דניאלה

שוב... שבוע טוב.. הכל לטובה.... :-)

תודה דניאלה... אני כ"כ מבינה את ההרגשה שלך כי אני עוברת בדיוק אותו דבר. אני קוראת פה, וממש בוכה על כל הבנות עם ההפרעות אכילה. זה ממש עצוב לדעת שיש כ"כ הרבה. בכל אופן, תודה על התגובה, באמת... שולחת לך בחזרה המון חיזוק ואהבה.

אני מתגעגעת אלייך .. מה שלומך הילונת???... טוב אני מבינה שזה חרא אמיתי.. את יודעת מה אני חושבת על השומן הזה .. אבל אני לגמרי מבינה את זה.. איך אפשר לא להרגיש ככה כשהרבה לחץ מופנה לדבר הזה בעקבות החברה "הלבבית" שלנו.. והרבה בנות רזות היום יותר מאי פעם ולא בהכרח כי זה הטבעי שלהן אבל הן מתעקשות לחיות ככה ולפעמים זה יוצר לחץ .. כי תכלס לא כל אחד יכול למודל הזה ... הרבה לחץ.. את יודעת מה?... גם אני מרגישה לפעמים .. אני אומרת לפעמים כי אני כבר לא מרגישה שזה מרכז חיי.. אבל לפעמים אני מרגישה לא הכי בנוח.. אם איך שאני.. נשים שמנות דווקא אומרות לי .. "הילה .. את שמנה עכשיו..." (בהתחשב לאנורקסיה.. דא?!)... ולא תגידי צעירות... מבוגרות לגמרי בשנות החמישים.. שישים.. ואני אני לא נעלבת את חושבת.. ???.. אבל אני יודעת שאני בריאה וזה פחות או יותר הטבעי שלי אז למה לא???... אבל אני מכירה הרבה אנשים שמנים שהם נפלאים .. ואין לחץ סביב השומן שלהם .. הם זה הם וזה באמת נפלא.. אני נותנת לך דוגמא .. היא לא שמנה בכלל לטעמי אבל היא מלאה .. ואני מספרת עליה כי היא מוכרת.. שרון איילון מקחי אותי שרון.. מלאה מאוד.. והיא אישה יפיפיה בעיני.. זה פשוט מדהים מבחינת המודל שהיא משדרת כן ירבו כמוה.. ועזבי את כל השטויות שמסביב .. אובייקטיבית לגוף של אישה .. זה באמת באמת נפלא.. זה אפילו מעורר קנאה .. כי היא משדרת שהיא אוהבת את זה לגמרי וזה הכוח של זה .. אולי אני טועה.. אבל זה מקרין טוב.. אבל זה מכאיב .. כי אין שום סיבה שלא תקבלי את עצמך כפי שאת.. גם לי קשה .. כי אני כבר לא מתכוונת לחזור להיות רזה .. אבל אני לומדת לקבל את עצמי ותאמיני לי זה הכי קשה יותר מלרצות להיות רזה.. .. ואני מחבקת אותך.. לפעמים באמת נאכס לחיות פה.. אבל אני מאמינה בך ואני יועדת שאת תצאי מזה כי אני רואה אותך אדם גדול.. אני מכירה אותך.. ותאמיני לי זוהי זכות גדולה להכיר מישהי כמוך.. אני רק מצטערת על כל הסבל שלך .. בגלל גוף??... אני שואלת אותך.. .. תנסי לבדוק תמיד .. מה באמת מפריע לך .. את כבר יודעת שזה לא קשור בזה .. שיהיה לך שבוע טוב מקסימה שלי .. אוהבת המון .:-)

באמת קשה לי עכשיו בתקופה הזאת, אני אוכלת המוווון באמת המון היום למשל נכנסתי למטבח, רציתי משהו מסוים, אמא שלי ראתה אותי ואמרה: "אל תקחי הכל, תשאירי קצת..." איך ששמעתי את המשפט הזה כ"כ נעלבתי, נעמדתי מולה כדי שהיא תראה ומולה ירקתי את מה שהיה לי בפה לתוך פח. את מה שנשאר בשקית הכנסתי לקופסא ושמתי בארון. נכנסתי לחדר ובכיתי.... בכיתי כי זה היה כ"כ מעליב.... עכשיו אני אוכיח לה שאני אהיה רזה, והיא תתחרט על מה שהיא אמרה!!!!

מזה שבועיים פחות או יותר שאין לי כח לאף אחד, לא לכתוב דברים פה בפורום, לא לכתוב אי מיילים, לא לעשות כלום....אני לא מוצאת את עצמי, ומרגישה ששום דבר לא מספק אותי, בימים האחרונים מצאתי את עצמי אוכלת....עכשיו כשאני חושבת על זה אני לא יודעת אם זה באמת היה ה-מ-ו-ן אבל התחלתי לגעת בדברים שלא נגעתי בהם חודשים ארוכים מאוד. מצאתי את עצמי אוכלת ותוך כדי כך מתמלאת בתחושה נוראית, ועוד יותר נורא זה שלא יכלתי לעשות כלום עם זה. מרגישה שהשמנתי,מרגישה שהבטן נפוחה, ובכל זאת המכנסיים עדיין גדולים כמו שהיו. אז מה קורה לי בעצם? בתקופה הקיצונית שלי, שבקושי אכלתי והייתי עושה לי צום של יום כיפור פעם בשבוע אמרתי לעצמי שאסור לי להיכנע, שאסור לי להתחיל לאכול כי אז אני לא אוכל להפסיק. אני לא אנורקסית אבל מאז ומתמיד היו לי בעיות עם איך שאני נראית ועם כל הקטע האובססיבי של האוכל. הלכתי לדיאטנית והתחלתי להתאזן ולאכול מסודר, היא אמרה לי שאני יכולה לרדת עוד 2 קילו מקסימום רק כי אני ממש רוצה, אבל אני בכלל לא צריכה את זה. אני מסתכלת על עצמי, בוחנת את השומנים, ואיך לעזאזל אומרים לי שאני לא צריכה לרדת?! לא רואים באמת עד כמה אני שמנה?! ואני שמנה! ואני יודעת את זה! ואני רוצה להיות רזה רזה רזה! זה כל כך מתסכל שזה מה שמכתיב לי את החיים, אבל אני לא מסוגלת להשתחרר מזה, לא כרגע שאני שמנה! האם זה אומר ששוב פעם אני צריכה לחזור לצומות?! למה הרשיתי לעצמי לאכול ואיך לעזאזל אני עדיין מרשה לעצמי!? אני צריכה להתקשר לדיאטנית שלי לקבוע תור ואני כל כך מפחדת, כל כך מפחדת לראות שהשמנתי, כל כך מפחדת לראות שלא רזיתי עוד נמאס לי מהחיים האלה, נמאס לי להרגיש דוחה, נמאס לי להיות שמנה, נמאס, נמאס, נמאס...

אבל זה לא באמת חשוב להגדיר את זה או לקרוא לזה בשם.. על אף שזה היה מרגש אותך לדעת שאת אנורקסית חולנית במיוחד.. מאלה שמצולמות לאנטרנט.. הן ממש זוועתיות .. את בטח ראית ואל תגידי לי שלא.. אני מכירה את הריגושים המעוותים האלה.. אין לי הרבה מה לכתוב לך .. אני מכירה את הגלישות האלה באנטרנט אחר חיפוש חולני של דמויות אנורקטיות שלדיות במיוחד שמעצימות ותוחמות את הגדרת השאיפות שלך לגבי הרזון.. אני מכירה את החולניות הזאת.. ... עד היום קורה לי שאני חושבת ותוהה אם זאת הצלחה... אני יודעת שזה הכישלון הכי גדול שאני לפחות השגתי בחיים שלי .. אבל זה עדיין מאוד כואב... אני מרגישה שאת יודעת יפה מאוד מה הבעיה שלך.. את יודעת שעד שלא תטפלי בבעיה שלך עם עצמך בלי שום קשר להפ"א את לא תהיי מסוגלת להכיל בכלל...וגם ההכלה שלך היא לא אמיתית.. כי את אוכלת ... אבל לא באמת מסוגלת להכיל .. לא באמת מסוגלת לשמור מבלי לחשוב שאת פרת שרולי לבנה.. אשליית המוצלחות כביכול שיש סביב עניין הרזון.. הקושי לקבל את האשליה שאת כביכול נכשלת בחיים ושאין לך סיכוי.. תחושת האפסות שאופפת אותך .. אלה יקירה דברים שיהיה עלייך להעיז להסתכל לתוכם וייטב בעבורך אם לא תברחי .. אני לא ייפה את זה ויגיד לך שזה קל.. גם לי יש אכזבות שאני לא יהיה אנורקסית יותר.. כן כן .. אני אומרת את זה.. אין לי בעיה.. זה לא אומר עלי שום דבר.. זה רק אומר שאני לא משקרת.. ואני לא באמת בובה עדינה ושברירית שלא מרגישה כלום כמו שכולם חושבים שאני או שחשבו שאני .. אני בכלל לא עדינה... ויש בי הפכים וניגודים מכן ועד לסין ואני כל כך הרבה דמויות שאני כבר לא מכירה מי אני .. אבל מצליחה לקבל שכל אלה הם אני לגמרי... את יודעת כמה זה קשה.. .. את יודעת כמה עצוב לי .. את יודעת כמה קשה לי להבין שזה נגמר.. אבל יחד עם זאת זה האושר הכי גדול שלי.. כי זה באמת נגמר... !!!אפילו אני לא מאמינה... אבל הזיכרון הזה הוא כמו סכין.. גזר דין לרגש מת.. ואת יקירה נמצאת ברמת ההזדהות באותו מקום שאני הייתי בו.. ... אין מקום למילים... אני רק יכולה לומר לך שאת צריכה למצות את זה עד הסוף כדי להבין שזה אסון.... אני מחבקת אותך.. אוהבת אותך באמת מייחלת לך שיהיה לך טוב... מבקשת שתכתבי .. כי זה חשוב .. וגם אם לא .. לא נורא.. אני מחכה לך... ואולי טוב שלא תיפגשי עם הדיאטנית.. מה את אומרת???.... חומר למחשבה.. התגובות שאת הכי אוהבת לשמוע ממני.. . אז הנה לך אחת כזאת... שבוע טוב... המון אהבה שלך :-)

הילונת מתוקה! נמאס לי מהכל דניאלה אני לא מאמינה כמה אני דפוקה והילה כואב לי מאד מאדדדדדדדדדדדדדדדד דניאלה

אני חושבת שאת אנושית .. ולפעמים כדי ללמוד באמת .. חייבים לטעות .. אפילו שזה לא נעים ...אפילו שזה מביש.. אפילו שזה מפדח לפעמים... אוהבת המון ושיהיה שבוע טוב.. חזיוקים וחיבוקים... שלך.. :-)

שתהיה לכן שבת נעימה.. של הפנמה ושל חשבון נפש.. ומנוחה... מאחלת לכן מכל הלב.. שתבחרו בטוב עבור עצמיכן.. ותעכלו כל מה שקורה לכן כי מההפנמה של זה עשוייה לבוא הגאולה שלכן.. מחזקת אתכן .. אוהבת המון.. מבטיחה להגיב להודעות במוצ"ש.. ועד אז שבת שלום ומבורך!!! :-)

אני מאחלת גם לך שבת נעימה ובריאה והכי חשוב - שבת של שינה רצופה ומתוקה מלאת חלומות ילדות מתקתקים עעעע---דדדדדדד מוצאי-שבת! עם כל החרא שאני נמצאת בו עכשיו בעל כרחי אני שמחה שיש לי אותך אני ממש-ממש אוהבת אותך ואני אגיד את זה עוד מיליון פעם! לא אכפת לי!!! הילה, איי לאב יו !!!!!!! זהו. כעת אני חוזרת לעיסוקיי אני מתכוונת מאוחר יותר (בלילה, זה הזמן שלי...) להכנס ולקרוא... (בתקווה שלא יקרה משהו בלתי צפוי...) אז שבת שלום לך ולכולן ותעשו לעצמכן טוב! אלינור.

דורשת בשלומך תמיד... חיבוקים .. עכשיו ברכות כבר לשבוע טוב.... :-)

אמןןןןןןןןן!!!!!!...על כול מה שאמרת הילונת!!!!!!! הגבתי לך למטה אז אל תשכחי לקרוא...חחחח אני יודעת שלא!!!!! שתיהיה לך שבת שלום יפההההה...שלי!!!! המשך יום טוב...... אוהבת אותךךךךךךך המוןןןןןןןןןן עד איןןן סוף לינוי!!!!!!!!!!!

אוהבת המון.... :-)

גם לך מאמי אוהבת דניאלה

אוהבת המון :-)

ממש תודה על התשובה היפה.. בכללי אני מרגישה די חזקה, אבל את כל פעם מצליחה לחזק אותי עד יותר.... בקשר למה שכתבת על החתונה... אחד הדברים היותר מפחידים לדעתי, הוא הפחד להעביר את הדברים הלאה, לילדים שלנו ולדורות הבאים... אגב, אמא שלי בצעירותה היתה אנורקסית, וסבתא שלי הייייייייתה אכלנית כפייתית... באמת יש כל מיני תיאוריוות שאומרות שבעיות עוברות הלאה, גם בצורות הכי לא מודעות. אבל- (ופה מגיעה הנחמה), מודעות לבעיות האלה מראש, ואנשים שעברו את התהליכים עם עצמם, בד"כ פותרות את זה, ומונעות או לפחות מצממות את הנזקים. האמת היא שההוכחה החיה לזה מבחינתי היא אמא שלי, שבאה ממשפחה מאד קשה והקימה משפחה מדהימה, עם כל השריטות... בעיקרון כתבתי את זה ביחס למה שכתבת על עצמך, שאת עכשיו בודקת וכו'... בעז"ה זה יוביל אותך למקום הכי מעולה. וחצמזה שזאת ההזדמנות להודות לך שאת נותנת לי במה להוציא דברים אמיתיים. הייתי בדרך הזאת, אבל אם לא היהי לי מקום שמאפשר את זה, לא הייתי מגיעה לאותם תוצאות. כנראה ששאת שליחה.. מאחורי מסך המחשב... ולא, זה לא מכתב פרידה.. שתהיה לך שבת שלום ושתרגישי ממש טוב. תעדכני בשלומך ! שיר

אני שמחה על כל מה שאת מספרת... זה מחזק את התיאוריה... על ההתפתחות בנוגע להחלמה מהפרעות אכילה .. זה סוג של קארמה.. וחשוב להתמודד איתה אפילו אם זה עניין של תורשה.. זה חלק מהתיקון האנושי ולא צריך להתייחס לזה כאל חריצת דינים... אלא כאל אתגר.. ואני שחמה שיש תוצאות מחממות לב.. בעניין אני יותר מישמח אם תמשיכי לכתוב בכל נושא שתבחרי.. אוהבות המון... מחזקת אותך... ושיהיה שבוע טוב.. אמן.. המון חיזוקים וחיבוקים.. את יקרה לי.. :-)

הילונת מתוקונת! די נמאס לי מהכל! גיליתי מי שרציתי לחיות איתו מי שרציתי להיות איתו מי שרציתי שיתקרב אליי מי שרציתי שיעזור לי מי שאיתו חשבתי על ביחד(אפילו חתונה) מי שרציתי שיהיה עולמי גיליתי ששכב עם מישהי לפני שבועיים ואני והוא בקשר של 9 חודשים אני לא מאמינה בא לי למות בגלל שאני לא מוכנה לסקס? ככה בגלל מה שהיה לי בעבר אני לא יכולה זה סולד אותי זה מגעיל אותי אני פשוט לא יכולה אני יודעת אני אצטרך לזה טיפול אבל כרגע זה נוח לי בלי סקס ועכשיו אני גיליתי שהוא שכב עם מישהי שאלתי נהנת(כאילו ברור כן) אמר לי התפרקתי אוחחחחחחחחחחחח טוב לא ציפיתי 9 חודשים יהיה בלי סקס אבל לא יודעת אוףףףףףףףףףףףףףףףףף רואים אמרתי לכם\לכן אני דפוקה אני סתומה אני מפגרת אני מטומטמת אני חסרת שכל אני חסרת אוחחחחחחחחחח אני כל כך מפגרת אני כל כך מתומטמת אני כל כך חסרת אוחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח אני מפגרתתתתתתתתתתתתת אני מתומטמת מגיע לי למות למות למותתתתתתתתתתתתתתת אוףףףףףףףףףףףף במשך 9 חודשים הוא שיחק בי הילונת רואה אין אני לא יכולה יותר בא לי למות! כל הלילה בכיתי כל הלילה חשבתי מה אני עשיתי לא טוב אולי כי לא נתתי לו אולי מה אוחחחחחחחחח אני כל כך מפגרתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתת בא לי למות אין לי כח אפילו לכלום אני לי חשק כבר לחיים אני מרגישה זהו זהוווווווווווווווו נגמר עוד הוא היה מפלט בשבילי יכולתי להיות איתו אולי אוחחחחחחחחחחחחח אני מפגרת כל כך בא לי למות כברררררררררר אוחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח הילה נמאס לי מהכלללללללללללללללללללללללללללללללללללללללללללללללללללללללללללל ואגב הילה אין דבר כזה להתאשפז ליומיים שלוש... לחזור עם כוחות כח לאכול אין לי כח יותר ואם אני אוכלת אני מקיאה למרות אתמול לפני שדיברתי איתו כל היום אכלתי צלחת מרק של 10 קלוריות וסלט קטן.. זה כל היום ואני שמחה שאת הירקות לא אקאתי אבל נמאס לי כבר מהכל בא לי למות הילונת אין דבר כזה אני מוכנה חמישי שישי שבת ללכת ליכניסו לי נוזלים ואני אחזור הביתה עם כוחות אין לי כוחות אני חלשה אני מרגישה את זה בגלל שאני לא אוכלת אני יודעת אני דפוקהההההההההההההההההההה אוף הילה אין דבר כזה???? דניאלה נמאס לי מהכל! החיים כל כך דפוקים!

סקס זה קטע קריטי....אצל גברים במיוחד .. האמת שגם אצל נשים מסויימות.. זה בכלל קטע מאוד רגיש אם חושבים על כך שמשם אנחנו יוצאים באופן רשמי לעולם.. וזה רגיש כי בכל מקרה יש בזה הרבה כאב.. אני תמיד מרגישה שזה כאילו מחבר אותם .. אולי הדרך היחידה .. ואולי אני טועה.. (וואלה אני ישמח אם איזה גבר יגיב לעניין.... ) מבחינה ביולוגית.. אין לך מושג לגודל הזרע שבתוכם...במהלך חודש אחד בלבד.. אם היית עוקבת .. היית כבר מתבלבלת.. אי אפשר לעקוב.. זה עצום! אישה מפרה רק ביצית אחת לחודש.. רק אחת.. מה זה זה ... זה כלום!!!.. אבל זה המון.. כי היא נותנת את החיים בסופו של דבר.. שיעור קצר נתתי לך... שאין בו הרבה להעיד על המורכבות של העניין .. אבל מעט על קצה המזלג כמו שאומרים.. כדי להבין את מהות הבעייתיות הנקודות האלה חשובות בהווייה וזה לא פלא שגברים זקוקים ליותר מאישה אחת.. זה לא תמיד מתאים לנשים.. אבל זה לרוב בגלל שהם אינן שלמות עם עצמן.. ככה אני לפחות מאמינה.. אולי אני טועה... ואני לא לגמרי מקבלת את זה עד הסוף.. כי אני גם לא מספיק מבינה את זה עד הסוף.. אבל יש בזה במובן ההגיון... אז אני שואלת אותך.... מה את מצפה??... דבר שני .. זה לא סותר את האכזבה .. אבל טוב שזה קרה לך עכשיו ולא אחרי בואי נאמר.. חמש שנים.. אני חושבת שאחרי חמש שנים היית מגלה והיית בכלל גמורה... זה בכלל קשה .. כי הקטע של האמון ואהבה מאוד קריטי במיוחד בנות בעלות פסיכווזות כשל הפרעות אכילה.. אני מכניסה גם אותי לרשימה על אף שאיני בעלת ההפרעה יותר... זה עצוב אבל זה גם משמח.. או ואבוי אם היית עם אחד שאפילו לא משתפף אותך שהוא צריך להתפרק.. וטוב מאוד שלא התחתנת.. הייתי במקומך.. מתמקדת בלרפא את עצמך עכשיו ולא להשלות את עצמך שחתונה תעשה זאת .. כי אם את במצב רע כל קשר אינטימי יהיה גהינום.. אגב זה עובד לשני הכיוונים .. גם לגברים זה ככה... אם הם מרגישים רע.. זה גם יכול להיות אלים ביותר.. ותכלס גם אם לא.. זה דבר רע כשאין את הדבר הבסיסי להרגיש שלם עם עצמך בכל קשר .. אפשר להתכחש.. אבל אני מבקשת ממך השבת להירגע.. לעזור לעצמך ולקבל כמה החלטות להבין שמרק עם עשר קלוריות לא יתנו לך נדה(נישט.. כלום...!!!!!)... למרות שיהיה טוב אם תשמשי בו אחרי שאת מקיאה כי הוא יחזיר לך את המלחים שאבדו בגוף... משהו שהדיאטנית בזמנו אמרה לי כשאני הקאתי.. וזה קצת עזר... זה רק עשר קלוריות .. אז מה איכפת לך... ועוד דבר.. אשפוז חייב להיות ממושך במקרים כשלך... ואני חושבת שלפני שממהרים לאשפוז .. צריך לחשוב על עזרה פרטנית.. ואת צריכה להבין שהמכתבים שאת כותבת לנו הם בידיים שלך... וגם שלי בתור אחת שמקשיבה לך .. כי זה מזכיר לי טוב מאוד מאיפה באתי ומה בעצם קורה לך.. זה ישמע לך דפוק אבל זה לגמרי חלק מהתהליך שלך .. גם אני הייתי במצב של לסתום את הפה לשחק ולהעמיד פנים שהכל בסדר... וזה נשבר באיזשהו שלב....ואז קיבלתי את טיפול חיי אני מבינה את הקושי .. אבל זה לא בלתי אפשרי להשיג עזרה.. את רוצה להיות במחלה.. מפחיד לחיות בלעדיה.. ואולי קשה לך להודות בכך .. אבל אינני רוצה להסיק מסקנות לשווא.... זה מאוד קשה מה שקורה לך ואין טעם ליפות את זה או לנסות להיות שכלתנית עם זה.. זה ברור שאת פגועה כי את מאוד זקוקה לאהבה .. לידיעה שמישהו יאהב אותך.. אבל בואי ואגלה לך סוד.. שלא קל לקבל אותו... עד שאת לא תאהבי את עצמך ומספיק תהיי שלמה עם עצמך הקשר בחוץ עם כל גבר ישקף לך בדיוק את מה שאת מרגישה אודות עצמך.. זה פשוט כבר חולני מרוב שזה מדוייק... אז תהיי עצובה .. ותהיי שמחה שלא קרה משהו גורלי ביניכם.. ותביני שיש עוד הרבה מאוד שמחכים לך .. לא לפני שאת תביני מי את .. לא לפני שאת תכבדי את עצמך.. לא לפני שאת בראש ובראשונה תאהבי את עצמך כפי שאת לא פחות ולא יותר כמו שכל אחד שווה.. אמן! שולחת לך חיבוק ענקי והמון המון אהבה תחזיקי מעמד.. ותכתבי כל מה שאת מרגישה .. ותתמודדי עם זה.. אל תברחי .. אל תנסי ליפות את זה.. ואל תכבי את עצמך.. כי את זאת שנשארת לסבול את זה המון אהבה שבת שלום ומבורך.. :-) ימים חדשים בפתח.. כולי תקווה שהם יהיו מאירים מקודמם...

http://www.aish.com/hebholidays/tubshvat/tu_bshvat.asp

זה עלה לך באנגלית??.... בכל אופן מיטל שחר המיתולוגית שלחה לי את זה.. אני כל כך אוהבת אותה... המון אהבה מתוקה שלי.. נפגשים שבוע הבא בעזרת השם... :-)

לא נפתח לי האתר! דניאלה

תכבי את המחשב ותדליקי ואז זה צריך לעבוד.. לפעמים יש עומס... אוהבת המון .. ובעיקרון האתר הזה של aish תיכנסי לאתר הזה .. המון אהבה שבוע טוב מתוקה.. אוהבת המון :-)

אתן אחת אחת בשבילי... אני אוהבת אתכן כל כך ואני מודה לכן שאתן פה.. אין לכן מושג מה זה עושה לי .. שאתן פה.. הכתיבה שלכן .. ההיחשפות שלכן.. אפילו שאנחנו מאוחרי מסך מחשב.. אני ממש מרגישה אתכן.. וזה עושה לי טוב! זה הדבר הכי נפלא שקרה לי בחיים... ואתן מהממות .. אני מקווה שאתן תראו את זה יום אחד.. אוהבת המון... המון חיזוקים וחיבוקים.. אני פה... (מחר בבוקר) ולילה טוב.. :-)... אוהבת אוהבת אוהבת...

אז ככה תמיד ראיתי באינטרנט מעין "מקום מפלט" אבל מאז שהגעתי לפורום שלך פשוט הוקסמתי ממך ואנחנו מכירות כבר דיי הרבה זמן עוד מווינט אם את זוכרת ואני חייבת לציין שאת בן אדם פשוט"מקסים" אבל לצערי המילה "מקסים" לא באמת יכולה לתאר תאישיות הניפלאה שלך בעצם אפילו 10 דפי פוליו לא יוכלו לתאר תאישיות המופלאה שלך הילה מדהימה(אחות יקרה שלי)-בהזדמנות זו אני רוצה להודות לך על כול הסבלנות ה אהבה והאיכפתיות המדהימה שאת מעניקה לכולנו,על הכוח רצון,ההשקעה והחיזוקים גם כשאת בעצמך לא הכי חזקה בעולם,אני(בשם כולן) מודה לך באלפי תודות אני לא יודעת איך זה אצל כולן אבל לפחות אצלי את חרוטה עמוק עמוק בלב ושמורה לך פינה ענקית,את יכולה לראות את ברצון העז שלי לראות אותך מדהימה שלי(שאני לא נוטה להיפגש אם אנשים בנט) בקיצור יפה שלי שוב תודה תודה תודה.. המון כוחות וחיזוקים אנ ימקבלת ממך ומהפורום "הקסום" שלך ומי כמוך יודעת. הילה במילה אחת "וואווווווווווווווווווווווווווו" חולה עליך יפתי ומי יתן וירבו אנשים כמוך בעולם, המשך לילה קסום נסיכה, שלך לתמיד, מאיה

את יקרה לי מאוד.. ואני אוהבת אותך.. אני מצפה לפגוש אותך.. ותודה על הכל ... זה מחמם לי את הלב.. מאוד התרגשתי... וזה משמח אותי... המון חיזוקים וחיבוקים.. שבוע טוב... נשיקות... :-)

אכלתי היום רגיל 2 תפו"א גדולים וסלט ופרוסה עם גבינה אפילו, והרגשתי כמו לא יודעת מה אכלתי אפילו שוקולד בעעעע.. בקיצור,הלכתי למכון כושר ואחד שם בספינינג לידי יחסית מבוגר בן 30+ בערך מסתכל עלי עושה לי מהזה אלוהים ישמור עברת בת מיצווה בכלל?(אני בת 20) התחלתי לצחוק הוא עושה לי זה בכלל לא מצחיק שתדעי לך שזה מאוד מסוכן לך להתאמן פה הכניסה פה זה מגיל 16 ומעלה אסור לך להיות פה בכלל, אז שתיתי מיים הוא עושה לי במקום מיים את צריכה לשתות חלב אתן קולטות??חתיכת סתום!! איזה אנשים נדחפים יש בעולם הזה. הוא אומר ל יאיך חבר שלך לא זורק אותך אם את כזאת רזה(אז מה אם אני רזה צריך לזרוק אותי?מטומטם!!!) בקיצור כולי חטפתי עצבים הוא עושה לי את צריכה לעשות ביטוח צד שלישי ולבוא לכושר אם קסדה בכלל עוד מעט תיעלמי לכי תשמיני תאכלי דחוף אח"כ תבואי לפה איזה אנשים צריך להרוג אותם חתיכת קרצייה נידחף הביא לי תעצבים,חוצפן!!! טוב בנות אני אצל החבר עכשיו מקווה שהכול בסדר עם הילה המקסימה דניאלה(מה קורה איתך?נעלמת אני דואגת*)לינויש הכול טוב? אני זזה להכין סלט יאמי ולראות סרט טוב(הטינה מישהי ראתה-סרט מפחיד) אבל זה עם החבר אז לא נורא חחח יהיה מי שישמור עלי.. טוב יפות שלי שיהיה המשך ערב מדהים וסופשבוע מצוין, המון אהבה, מאיה הילה אל תשכחי לשריין את יום שלישי בשבילי..זוכרת כן?!שלא יהיה טעויות...(=

הבא! דרך אגב גם עלי אומרים שאני עוד לא סיימתי את בית ספר.. שתביני אני עוד מעט בת 30... חחח 29 ליתר דיוק... 28 וחצי.. טוב התחרפנתי.. ביי נשיקות אוהבת המון אני שמחה שאת אצל חבר... :-)

מאמי אני מרגישה כמו "פרה הולנדית"(כמו שאת אוהבת) סיימתי מכון כושר וכמו מניאקית אכלתי במבה ואפילו חתיכת שוקולד במקום לאכול רק סלט הילה מה יהיה איתי?בקצב הזה שניפגש אני לא יעבור בדלת אפילו אלוהים תצילי אותיייייייי תשימי ל ירעל באוכל אוף)=

מה שלומך!?..איך את מרגישה היום מתוקונת!? אני מרגישה קצת יותר טוב!!!!! איך עבר עלייך היום!? אני מקווה שאת בסדר...... המשך ערב טוב!!! ותכנסי למסנגר מדי פעם את יודעת!!!!!!...חח אוהבת המון המון המון לינוי!!!!! נשיקות וחיבוק מוחץ......!!!!!...חחח עוד משהו....תגידי את יודעת מה עם ילדה בצרה היא לא ניכנסה כבר הרבה זמן!!! אוהבתתתתתתתתתתתתתתתתתת +*+לינוי+*+

מאמי עוד מעט אכנס למסנגר אוהבת דניאלה אספר לך שם איזה יום חרא היה לי

זה פשוט מטורף!!!! אוף!!! :-( כל מי שאני מדברת איתו חרא לו.. מתי זה יגמר???? מחר יום חדש ולא איכפת לי מכלום.. זה יהיה נפלא!!!!! זהו! לילה טוב :-)

:-(

אמרתי לך את זה הרבה פעמיים היום אבל אני יגיד שוב: תודה על כול מה שאת כותבת לי..אני אוהבת אותך המון!!! כיף לי לדעת שאת פה בישבילי...ובשביל כולן כמובן!!!...חחחח את פשוט נפלאהה..אין אין עלייך מתה עלייך את הגדולה מכולם..את תותחית חחחחחחחח.....(שיר של שרית חדד עם שמת לב)... יש לי קצת מצב רוח כי הייתי אצל חברה... ולא יודעת שמחתי לצאת קצת מהבית.... אני באמת מקווה שאני יתגבר על הקינאה המטופשת הזאת....במי שיותר רזה!!! אני יודעת שזה לא הולך ליהות קל!!!.... אבל ננסה! אני מקווה שב"ה...יהיה טוב!!!! זאת תקופה קשה ומעצבנת ונמאס לי מהכול...אבל צריך לחיות...אני לא מוכנה לבזבז ולהיתבזבז.....חחח....כאילו מה?! הלוואי שיהיה טוב כמה שיותר מהר....כי אין הרבה כוח!!!!! הילונת...תשמרי על עצמך! לא ענית לי איך את מרגישה...אבל הבנתי שאת מרגישה יותר טוב אני מאוד שמחה....מגיע לך כול הטוב שבעולם!!!..... אוהבת אותך עד אין סוף.....!!!!!...לינוי! נשיקות וחיבוק חזקקקק...... המשך ערב טוב............. +*+לינוי+*+

לילה טוב בובה יפה... אני לגמרי בסדר.. לאט לאט הכל מסתדר.. אוהבת אותך המון המון... כיף לי שאת פה... ביי נשמה... :-) תמשיכי להתחזק...

שבת שלום הילונת!!!!!!!!!!!!!! את לא יודעת כמה אני אוהבת אותך.......איןןןןן חולה עלייךךך!!!! אני שמחה שאת בסדר....מאחלת לך הכי טוב שבעולם!!!! שתיהיה לך שבת שלום...שמעתי שמחר יהיה שמש..אז זה טוב!!!! גם היום יש...מאוד נחמד בחוץ....... אז אני שוב אומרת שאני אוהבת אותך המון המון המון המון..... כיף לי ליהות פה!!!!!!... וכיף לי שאת פה איתנו בכול מצב!!!!!! את נשמה!!!!!! אוהבת עד אין סוף לינוי!! המשך יום טוב! נשיקות וחיבוק חזק.....:-)

אם אתן מעוניינות..ורק אם זה מתאים.. זה בכל מקרה נחמד... אני מבקשת שתשאירו לי את כתובת המייל שלכן כדי שחלי אלמוג האסטרולוגית תוכל לשלוח לכן תחזית אסטרולוגית כל שבוע לאותו שבוע.. היא עושה את זה מאוד יפה ומרשים דרך הפוור פויינט וזה ממש נחמד לקבל את זה במחשב האישי שלכן.. אני מקבלת את זה גם וזה ממש נחמד.. אם אתן רוצות תשאירו לי את המייל שלכן והיא תוסיף את זה לרשימת התפוצה שלה וכל שבוע תקבלו תחזית כזאת.. בלי ווירוס כמובן..!... נשיקות .. אוהבת המון :-) אני ממליצה בחום רב...

הכתובת שלהם.. זה יהיה ממש נחמד... תודה ... :-)

[email protected]

אאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא אאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא אאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא אאאאאאאאאאאאאאאאאאא אאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא אאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא נ-ג-מ-ר

חשבתי שבלעה אותך האדמה.. חכיתי לך... אני מבינה שאת לא משהו אם זה היה אמור להיות צעקה.. ולאור ההיעלמות שלך ספרי מה קורה איתך...רוצה מאוד לשמוע.. אוהבת המון ודורשת בשלומך... :-)

א-ב-ו-ד!

הילונת מה שלומך? טוב רציתי לדעת אם אני יכולה להתאשפז לבד בלי שההורים ידעו.. נגיד רק לשישי שבת.. יש דבר כזה? אני כל כך מיואשת.. נמאס לי לקום בבוקר אפילו לבית הספר..(אני חייבת כי אני רוצה להצליח!) (אני גם רוצה להצליח לנצח את הדבר הדפוק הזה- כל כך נמאס לי ..) הילונת כל כך נמאס לי מהחיים אני מרגישה זה גדול עליי הכל גדול עליי הכל ענק עליי אני מרגישה שאני חלשה יותר מידי אוהבת דניאלה

וההורים ידעו.. אבל אם את מרגישה שאת צריכה אשפוז.. אז בכל מקרה את תהיי באשפוז.. אז למה לא להגיד שאת צריכה אשפוז הם ממילא לא יהיו איתך באשפוז... ואת תקבלי את הטיפול שאת צריכה .. מה את אומרת על זה ???? וזה שהכל גדול עלייך תאמיני לי אני יכולה להבין .. זה בכלל לא פשוט לחיות .. זה לא פשוט לגדול .. זה לא פשוט שום דבר.. אבל יום אחד כשאת תצליחי את פתאום תעריכי כמה כוח יש לך .. וכמה זה מדהים שהצלחת כשפעם לא הצלחת אפילו לקום בבוקר.. והנה זה כבר מגיע. (אני יודעת שאני אופטימית אבל אין מה לעשות...) את חייבת להאמין בזה .. ובאמת למה שלא תתאשפזי.. ההורים לא יהיו איתך.. את יכולה לטפל בעצמך במסגרת האשפוז.. וכשתהיי חזקה אז את תתמודדי עם ההורים .. ואם את לא רוצה לראות אותם באשפוז אז את מבקשת מהאחות והיא מסבירה להם שזה לא מתאים לתקופה מסויימת והכל בסדר.. חוץ מזה שההורים שלך ממילא יודעים שאת לא בסדר אז אין טעם לברוח... אוהבת המון תחזיקי מעמד... :-)

הילנת זהו שאני משקרת אני מרמה.. מאמי אין דבר כזה להתאשפז ל2-3 ימים לחזור עם כוחות וזהו??? דניאלה ההורים לא יודעים אני משקרת ומרמה את כולם ואני בבוץ וקשה לי לצאת מזה אין דבר כזה?? דניאלה

ד"ר שלום אישתי, בת 27, סבלה פעמיים (בהפרש של חודשיים) מכאב בלתי נסבל באיזור הבטן העליונה המלווה בהזעה, חיוורון ומדדים (דופק/לחץ דם) גבוהים. ובפעם השנייה אף עילפון. כמו כן ציינה כי לאחרונה קיים אצלה מתח גבוהה הקשור בעבודה. מה יכול לגרום לכאב בלתי נסבל שכזה והאם אתה ממליץ לבדוק/לטפל בתופעה ? תודה אלעד

הייתי מציעה לאישתך לפנות לרופאת משפחה ולהפנות אותה ישירות לבדיקת גסטרו שכן יהיה כדאי לשלול אפשרות של משהו חמור.. לי יש תחושה שזה קשור בלחץ נפשי גם בגלל מה שהיא ציינה לגבי העבודה .. אני חושבת שתרגול כמו יוגה .. טאי צ'י או פילאטיס יכולים לסייע לה הרבה מאוד.. שתירשם לחוג כזה .. היא תהיה חיבת למצוא דרך להירגע.. שלא יהיו לה כיבים.. יש לי תחושה שזה קשור לדברים נוספים.. אבל בלי שום קשר לשום דבר היא צריכה ללמוד להרגיע את עצמה כי הכל נובע מלחץ.. במיוחד עם זה קשור לבטן כי זה אזור מאוד רגיש ברמת ההכלה ברמת התחושות שלנו וכל מה שאנחנו מרגישים.. אולי זה גם קשור לתזונה לא נכונה .. זה ללא ספק כמה דברים ביחד יש גם קורסים של מדיטציות שהיא יכולה לברר דרך האנטרנט בלי שום בעיה.. ואם זה יותר חמור שתשקול ללכת לייעוץ פסיכולוגי.. או לסדנאות מודעות .. במידה וזה מעניין אותה שתפנה אלי.. ואני ינחה אותה.. בהצלחה.. רוב טוב.. :-)

שוכבת, מחבקת את עצמי מסתתרת מהקור, שומעת שיר עצוב ברדיו, משתדלת לא לזכור. אך הצילצול מחזיר אותי שמך קורא מהמסך לא עונה, והדמעות- זולגות, חונקות כל כך... אולי נמחוק את שהיה? אולי נשיב את הגלגל? חושבת, אילו רק יכולתי לא להכיר אותך בכלל. לא יודעת מה לא בסדר בי... מבריחה את כולם... אולי לא מגיע לי להיות נאהבת...

הכל!!! להיות נאהבת?.. זה מתחיל ונגמר בך.. זה מדהים כמה כולם חושבים שזה תלוי במי שיאהב אותנו וזה בדיוק הפוך.. אני מסכימה איתך ... מי לא רוצה להיות נאהב.. אני חושבת שאתן מאוד נאהבת .. אני חושבת שמסיבות מסויימות את לא מרשה לעצמך לראות את זה .. יש לך הרבה ציפיות .. הרבה אכזבות .. כי מן הסתם הן לא תואמות את מבנה הלבנות שבנית לך... וזה מכאיב.. זה מכאיב מאוד לראות את זה... אבל זה קיים.... אני יספר לך סיפור.. מישהי שאני מכירה .. חיכתה כל החיים שלה לרגע מסויים.. ואחרי כל כך הרבה שנים הרגע הזה הגיע.. היא לא וויתרה אפילו פעם אחת אפילו שזה היה מאייש בטירוף.. והיום היא השיגה את מבוקשה.. אף אחד לא הבין למה זה לא קרה לפני.. אבל לכל יש סיבה .. סתם לא קורים דברים.. כל השנים האלה היא בנתה את עצמה מבפנים.. וזה הפך להיות אילן חזק ביותר.. עם שורשים חזקים ועם עמוד שדרה איתן.. זה משלים את עצמו היום בחוץ... הכל קורה בעיתו.. וזה גם תלוי הרבה במוכנות שלך.. השאלה העיקרית היא אם את מוכנה לקבל את זה בשביל עצמך מעל הכל.. .. חוץ מזה אני אוהבת את הכתיבה שלך.. ואני שולחת לך חיבוק ענקי.. המון אהבה ויום נפלא.. יש שמש סוף סוף.. :-)

אצבעונית מתוקה אין לי איך להודד אותך אבל שולחת אני אלייך חיזוק ואהבה אני יודעת זה לא מספק כל כך אבל תדעי אנחנו פה ננסה לעזור לך!(הילה ניפלאה אני כל כך אוהבת אותה) מאמי את בטיפול או משהו??? דניאלה

בוקר טוב!!! ויום נפלא...עד כמה שאפשר בקור הזה!!!!!!!!!!!!!!!!!! תיהיו חזקות בנות מתוקות... תחזיקו מעמד תאמינו בעצמכן תקוו ותגידו רק הרבה מילים טובות לעצמכן!!! אוהבת עד אין סוף לינוי!!! הילונת מתוקה...תודה לך על כול מה שאת אומרת כתבתי לך כמה דברים למטה אז תיקראי!!!..חחח...מן הסתם! חוץ מזה..מה שלומך היום!?... שמרי על עצמך אוהבת עד אין סוף לינוי!!!!!! נשיקות וחיבוקים!!.....:-)

:-) יום חמים...

כן דייי נחמד היום!!!!!! הילונת תודה על כול מה שאת כותבת!!...אני אוהבת אותך המון!!! מה שלומך!?... איך את מרגישה?!... וכן יכול ליהות שכאב לך ליפני כמה ימים ובכית קצת אבל עם זאת את.. ורק את.. לבדך התגברת על זה הרגשת את הכאב מיצית אותו..והמשכת כי עכשיו את חזקה את באמת חזקה!!!!! כול הכבוד לך!!! זה הדבר הכי טוב שקרה לי להיכנס לפה!!!!!!! את נפלאה...נהדרת..מקסימונת!!!! אני אוהבת אותך המון!!! אני מרגישה היום בטיפונת ממש בטיפונת יותר טוב..אכלתי היום קצת ובינתיים לא כעסתי ....ואני לא כועסת על עצמי!!!!!... אני מנסה לא לחשוב על זה ולהיתיחס לזה כדבר טבעי כי זה טיבעי!!!!! שיהיה לך המשך יום הכי נפלא שיש!! אוהבת המוןןןןןןןןןןןן המוןןןןןןןןןןןןןןןןן לינוי!!! נשיקות וחיבוקים!!! :-)

היי מתוקה מה שלומך?? אוהבת דניאלה אגב הילונת- לי נמאס מהכל נמאס לי רבתי עם ההורים עם חברות... התרחקתי מכל מי שרצה לעזור לי דפקתי הכל אני מצטערת על זה! אבל אין אפשרות להחזיר את הגלגל ואת האמת אולי לא הייתי משנה.. והילונת יש לי שאלה האם אני יכולה להתאשפז בלי שההורים ידעו נגיד רק לשישי שבת שאקבל כוחות ואחזור לשיגרה משהו כזה??? דניאלה

לפעמים עוזר לדמיין נשמע מפגר.. אבל אני עושה את זה המון וזה ממש עוזר לי.. תנסי .. מה איכפת לך .. אולי זה יעזור.. בכל מקרה אין לך מה להפסיד.. ואולי יהיו לך התגלויות מעניינות ... מה את אומרת??? :-) עכשיו את בטח חושבת שאני פסיכית.. לא איכפת לי...

אני ממש מצטערת אבל הקפיצו אותי היום לעבודה אז כניראה שלא אוכל להגיע ב3, אבל מה שכן אנחנו כן נוכל להיפגש לנו ולשבת לדבר באיזה מקום(ארומה זה מעולה). טוב אני עפה עוד מעט לעבודה תשאירי לי פה הודעה אם תירצי שניפגש אחרי האימון שלך בסביבות 5 ככה או שתישלחי לי SMS אוהבת ומקווה לראותך היום, שלך ורק שלך, מאיה

לא נורא.. זה יקרה לדעתי בקרוב.. שיהיה לך יום נפלא מקסימה... המון המון אהבה :-)

רוצה לקבל בבקשה מידע על אנורקסיה

http://www.nofitcenter.com/Site/article/main.asp אנורקסיה שווה שנאה עצמית .. אי יכולת להיות בתוך גוף.. אי ידיעה כיצד לאהוב את העצמי רזון מוגזם.. הימנעות מאוכל.. אובססיות בנוגע להימנעות... הימנעות מהחיים.. אי יכולת להרגיש... אל ווסת.. איבוד המחזור עקב מסת שומן דלה ביותר עד היעלמות מוחלטת.. בד"כ זה קשור ביחסים לקויים עם הורים במיוחד עם דמות האם.. ברמת זיכרון ההזנה הראשוני ובכלל .. בד"כ זה קשור בהתעללות מינית (לא בהכרח).. אי יכולת לקבל את ההתפתחות המינית.. סירוב קיצוני לגדול.. זה קשור בד"כ עם יחסים עם האבא.. איזה מודל הוא מציג בפני הבנות.. בפני האישה .. אנורקטית בד"כ מזהה את זה ודוחה את זה במידה וזה גורם לה להרגיש בזוייה באיזשהו אופן .. כל הביטויים של האנורקסיה הם שדרים שצפים מתוך התת מודע.. בהתחלה שום דבר מזה לא באמת מובן בד"כ הפרשה מתחילה בגיל 12 אם את שואלת אותי הרבה לפני.. יש היום נשים מבוגרות שהן אנורקטיות בדיוק מאותן סיבות על אף שהן לא בנות 12 כביכול.. לעיתים למעגל האנורקסיה מצטרפת הידידה המשלימה בביצועיה המרשימים בד"כ דרך הקאות יזומות של אוכל מועט.. אח"כ אם זה לא מטופל נאות היא תופסת את הבמה וזה כבר הופך להיות בולימיה.. הן יכולות ללכת ביחד בלי שום בעיה שזה בעצם אותו דבר.. הדבר היחידי שמבדיל ביניהם הוא לרוב התמודדות עם עומס רגשי רב ועצום שאינו מתועל כראוי .. אי יכולת לעכל בכלל את החיים ולכן הדחייה נעשית דרך ההקאות והסירוב להרגיש נעשה דרך הבליסות ... או ההרעבות לחילופין.. זה אותו דבר קריעה של הוושת.. פגיעה בתריסריון ובשיניים.. לחץ תמידי על מערכת העיכול.. שיבוש כל מערכת ההכלה.. מטבוליזם מושבת.. בלבול מוחלט של הגוף.. ועוד הרבה תופעות אחרות שאם האנורקסיה לא מטופלת במישור הנפשי ונאות ורציני אלא רק באמצעות העלאה במשקל או ללא הצלחה.. הכל מוביל למוות פיזי מוחלט.. ולמשהו יותר חמור.. בולימיה.. בולימיה שווה למות בחיים.. עם כל מה שזה אומר.. ועוד בלאו ברירה לחיות את החיים.. זה לא הולך ביחד.. עם עומס רגשי ודיכאון קיומי שלא יהיה ניתןם להגדיר במילים רק מי שהיה שם יודע איזה גהינום זה... אנורקסיה שווה למות מחוץ לחיים.. אי אפשר לחיות את החיים.. המתנה למוות הגואל.. הן לא כך כך מרגישות כמו הבולמיות .. זה עוד מודחק בגלל הרזון .. בגלל ההרעבה.. אי אפשר להרגיש במצב הזה לכן הן לא ערות לדיכאון שלהן... אני באופן אישי מעדיפה את האופציה השנייה למרות שהייתי מסכמת את שתיהן במילה אחת.. גהינום!!!!!! יש עוד משהו על אנורקסיה שהופך את זה לאנורקסיה .. אובססיביות מטורפת להיות רזה .. שום משקל צנום לא מספיק.. וגם כשהיא רזה היא לא רואה את זה.. וחותרת להשיג את משקל הייעד מה שיוביל אותה להיות מחוץ לחיים האלה זה מאוד אופייני... וחוץ מזה צירפתי לך מאמרים בנושא.. המון אהבה אני מקווה מאוד שזאת לא את :-)

הילה שלום, יש לי בקשה קטנה- אולי יש מישהו או מישהי שאני יכולה להתייעץ איתם בקשר לאנורקסיה ולאפשרויות טיפול לא מישהו רשמי (לא רופא משפחה או פסיכולוג) ושזה לא ירשם בשום מקום אם את מכירה מישהו כזה ספרי לי בבקשה! תודה, לילה טוב, אור

את יכולה להיפגש עם דיטה ההומאופטית.. את יכולה להיפגש עם המורה שלי.. שהוציאה אותי מהגהינום.. אבל זה פרטי וזה עולה כסף... ויש גם נטורפתית שאני מכירה לא דרך הקופה.. שהיא מהממת .. היא עזרה לי המון.. אני חושבת שאת יכולה לנסות גם דרך איכילוב... אני לא חושבת שמערבים הורים .. אבל את עוד לא בת שמונה עשרה אז יש לך בעיה... דברי איתי נראה מה אפשר לעשות.. 0545298599 נשיקות :-)

מחר זה היום הכי מדהים בחיי אני הולכת לראות תמלאכית של הפורום, הילה יפה שלי אני ככ מתה לראות אותך כבר אלוהים שאין לך מושג כמה... כולי מאושרת(= אגב יש לידכם שם אולי ארומה איך בא לי סלט יאמייייייייייי חולה עליך לילה קסום שיהיה אני אתקשר מחר... אוהבת המון, מאיה

נשיקות... :-) דרך אגב אני זוכרת את הסלטים האלה.. תמיד הייתי אוכלת אותם גם כשלא רציתי .. איזה אשליה אלוהים..

מה שלומך?! איך את מרגישה!? תודב על כול מה שכתבת לי!!!!! לא הבנתי משהו אחד... את הסוף שזה לא יהפוך אותי לבנאדם טוב יותר?!..לא הבנתי את השורה האחרונה!!!! אז זהוו מתוקהה...את נפלאה תודהה!!!!!! תרגישי טוב! וכול הכבוד לך!!!! אוהבת המון לינוי! נשיקות וחיבוקים!!! אהה..וכן אפשר להגיד שאני מרגישה יותר טוב עכשיו אחרי שהילונת המדהימה אמרה לי את מה שאמרה וגם את..חחח..!!!!! אוהבת...... לינוי...

לינוי מתוקה, זה היה מבחן לראות אם את באמת מתרכזת וקוראת ... סתם, התבלבלתי. התכוונתי שזה שאת מרגישה רע ומודה בזה לא הופך אותך לבן אדם פחות טוב אלא הרבה להפך. כנראה שאפילו לא יכולתי להוציא מהפה את המילים 'בן אדם פחות טוב' בהקשר שלך...אני מאחלת לך שממש תצליחי להבנות מהשבר הזה... לילה טוב מתוקה!

איזה כיף לשמוע על הכדורים! את מעולה... זה ממש בריא לדעת לקחת כדורים כשצריך, לנצל את הטוב שבהם, ולהיות יכולה לא להזדקק להם יותר... אני מקווה שהכל יסתדר עם הבדיקות ויהיו תוצאות טובות. אני מאחלת לך שה' ישלח לך רפואה שלמה, כי זאת הברכה הכי מועילה בעיני... אני ממש בסדר, ב"ה. אני גם רוצה לשתף אותך במשהו שעשיתי ששימח אותי... יש לי אחות שקטנה ממני (היא בת 18),ואנחנו ממש קרובות... מח רבעז"ה היא מביאה הביתה בחור... כנראה הם הולכים להתחתן. קטעים של דוסים... היה לי במודעות שמן הסתם זה יקרה, אבל עדיין היה לי קשה לשבל את זה שהאי תתחתן לפני... ואני מאד מאד אוהבת אותה. היה לי ברור שאני לא מסוגלת להגיד לה שום דבר שימנע ממנה אושר... בקיצור, צריך קצת להבין את הסיטואציה התרבותית, אבל היו לי רגשת מאד מעורבים. היו לי איזה יומיים שהתחרפנתי עם עצמי, היה בא לי לבכות כל פעם שחשבתי על זה, אפילו לשבריר שניה עברו בי מחשבות מפגרות שלא שוות אפילו להכתב כאן (בקשר לעצמי). ידעתי שאני חייבת איפהשהוא להוציא את זה. אחד הדברים שהכי היה לי קשה איתם הוא להודות שקשה לי. ולמדתי המון בשנים האחרונות (ובמיוחד בשנה החרונה) כמה שחשוב להיות דוגרי- עם אחרים והכי חשוב עם עצמי. בקיצור, ישבתי לכתוב ולסדר עם עצמי את הרגששות, וכתבתי לאחותי מכתב ודברתי אתה בשיא הכנות, שאני בושה להגיד שאולי אף פעם לא הגעתי לכזאת רמת כנות עם אדם... ובכיתי... וזה גרם לי להרגיש מ-ע-ו-ל-ה. ועכשיו אני לא מרגישה צורך להתבאס על זה בכלל. זה היה מדהים, גם תחושת חשחורו, וגם קטע כזה, שכבר סיננתי את הרע שבסיטואציה, אז עכשיו נשאר לי השמח. ברור לי שעוד יהיה לי קשה בעניין, אבל אני מרגישה שפיתחתי איזו חסינות, והפעם אמיתית. זה ממש בעיני החלמה, או אולי פשוט התבגרות ובניה עצמית. אשכרה עבודה על המידות. החמאתי לעצמי יות ר מדי לערב אחד... תודה על ההקשבה לשטויות שלי.. אגב, תודה על מה שכתבת לי על האוכל. עוד לא היה לי זמן להתעמק בזה ברמת הביצוע, אבל זה שמור לי באימייל, ואני בעז"ה אגיע לזה. כשיהי לי זמן איכות לעצמי. הילה, אני מחכה לשמוע ממך בשורות טובות, וכל הכבוד ואלפי תודות. המון אהבה, שיר

יום אחד זה יקרה גם לך .. אני מכירה את הלחץ שיש סביב העניין אני חושבת שזה מדהים שדיברת עם אחותך על זה.. ואני שמחה שעשית את זה.. ויש עוד משהו שאני רוצה לומר לך .. שככל שאת תהיי יותר מגובשת עם עצמך... יותר טובה עם עצמך..יותר אוהבת את עצמך.. תהיה לך הזוגיות הכי נפלאה ... כך שאין לך מה למהר.. בינתיים את עושה המון עם עצמך.. ואני לא יודעת אם את רואה אבל זה המון וזה יוביל אותך רק למקום יותר טוב... ואני מחבקת אותך חזק חזק... תחזקי את עצמך ותתמקדי בזה .. השאר באמת לא חשוב... אוהבת המון :-) מזל טוב לאחותך... הרבה ברכות ואיחולים... וחיים נפלאים

תדה הילה.. אל תדאגי אני לא לחוצה מהענין, אם היתי לחוצה היתי זזה בכיוון.. הכאב היה יותר סביב איזה עניןן של חוסר התחשבות, חוסר הקששבה כזה, אבל מסתבר שזה הוביל למשהו טוב. אני מקווה שהסיטואציה הזאת תמשיך להוביל לדברים טובים ושמחים. מה שיותר מדאיג אותי כרגע זה לפתור את שרידי הבעיות שנשנארו לי עם עצמי. באמת ב"ה טוב לי. :) תודה על האיחולים, ובקרוב אצלך... חוץ מזה מה שלומך? איך תא מרגישה?

תודה על הכול אני אוהבת אותך כולכך!!!!! אז שתדעי שאני קוראת ובוכה...אמרתי לך שאני יותר מידי רגשנית חח... מצד אחד עשה לי טוב לקרוא את מה שכתבת את כולכך צודקת מצד שני זה יגרום לי לחשוב הרבה... וזה טוב אולי אני יגיעה למסקנות!!!!!!!... אז אני לא יודעת מה קרה לי היום... חברה שלי הייתה חולה והיא רזתה הרבה.....אולי אני מקנא בה!?... אני בדרך כלל לא קנאית זה לא אחת מהתכונות שלי אבל זה טיבעי ועוד במצב הזה שזה קשור לזה.. אני תמיד עושה השוואות ביני לבין אחרות מי יותר רזה מי יותר שמנה..ואוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף..אני שונאת את זה!!!!!!!! כןן והחלטתי להיפתח אני תמיד שומרת הכול בבטן..וכאן לפחות אני יכולה להגיד הכול אז למה שאני לא יעשה את זה!!!!!!... וגם כאן יש דברים שאני לא מספרת...קצת קשה לי!!!!! בקשר למשקל החלטתי שאני לא רוצה להישקל זה סתם עושה לי רע אז למה לי!! אני גם יודעת שכול המילים שאני אומרת לעצמי לא תורמות אבל זה מה שאני מרגישה!!!! ואני יגיד!!!!!...למרות שזה לא תורם!!!!!! תודה שאת פה בישבילי את כולכך חשובה לי!!!!!!!!!! אוהבת המון... המשך ערב טוב...לינוי!! לא אמרת לי איך את מה שלומך מקסימונת!~?....

מה שלומך לינוי? אני מקווה שעד שתעני כבר יהיה טוב יותר... אני מצטרפת למה שהילה אמרה על זה שאת מדברת עם הקושי ומציאה אותו. בעיני, אחד הדברים של הפרעות אכיחה זה לשמור בבטן רגשות. זו סוג של התמכרות, זה עוזר לשכוח מהכאב... וכאב לא חייב להיות משהו דרמטי במיוחד. אני במשך 4-5 שנים לא הזלתי דמעה. פשוט לא הצלחתי, בשום מצב שבעולם. גם אחר כך, בכיתי רק במצבים מאד מסויימים, ורק השנה אני מרגישה את היכולת לבכות ולהגיד שדברים הם קשים. אני ממש רואה את ההודאה בכאב כחלק מההחלמה, את היכולת בכלל להרגיש כאב... זו יכולת כואבת אבל מדהימה... אצלי זה היה חלק גדול בריפוי. אני מאחלת לך שגם אצלך זה יוביל להחלמה. זה לא הופך אותך לבן אדם יותר טוב- ממש להפך. המון אהבה וחיבוק ענק, שיר

האמת שאני לא יספר לך סיפורים ומעשיות .. זה באמת מעורר קנאה.. כי את במחלה הזאת.. כשאני הייתי שם אני כל הזמן קינאתי.. אגב זה מתעורר בי גם היום רק שהיום אני לא הולכת להרעיב את עצמי אני יודעת מאיפה זה בא ואני לא נותנת לזה לשלוט בי אבל זה עדיין מכאיב לי .. זה קרה לי לפני כמה ימים.. קצת בכיתי על זה... אבל השוני הוא שלא אמרתי לעצמי שאני מכוערת או פרה או שמנה.. פשוט נתתי לעצמי להרגיש את הכאב שלי.. ואני לא כל כך סגורה שהוא שונה.. את מתארת אותו דבר.. אני חזקה היום .. זה לא מפיל אותי אבל אני יכולה לזהות את המחלה ואת הזכרון שלה ומה היא מנסה לעשות לך ולי ולכל אחת אחרת .. ואני חושבת שאין מה לייפות את זה.. אני חושבת שאת צריכה להבין שאת מוצלחת.. מוצלחת באמת וכשתביני את זה .. את תפסיקי עם הקנאה.. וזה יקרה לך.. זה קרה לי.. אני מקבלת את עצמי היום.. אני מרגישה יותר מוצלחת .. אני כל הזמן עובדת על עצמי.. אבל אני לא ישקר לך זה מכאיב.. .. עם הזמן וככל שאת תבריאי וככל שהזמן יעבור זה יתרחק וזה פחות יגע בך.. תביני שאת נהדרת כמו שאת .. תביני שאת מוצלחת .. ותשלחי לבנות האלה אהבה כי הן לא מסוגלות לאהוב את עצמן.. זה המון כוח.. ושוב.. אני לא ינסה ליפות את זה.. . זה באמת מכאיב .. אבל את לא פרה ואת לא שמנה.. ואת נפלאה.. אוהבת המון :-)

כמה שלומך מאמי?... איך עבר עלייך היום!?... יש ימים קשים..אבל לי זה לא ניגמר.. ואני מצטערת אבל אני לא מתכוונת לדבר עם ההורים ממש לא!! אפילו בצחוק לא!!!!!! אמרתי לך יש חברה שיודעת וגם היא לא יודעת יותר מידי!!!!! ואני כן יקח אותך כפונקציה.. כי את תחלימי ואני יקח ממך דוגמא..וגם עכשיו אני לוקחת תיראי איך את מנסה לעודד אותי את מדהימה ואני אוהבת אותך המון אין חולה עלייך!!!!! מחכה לך במסנגר... אוהבת עד אין סוף לינוי!!!!!!!!!!...

מאמי בשום פנים ואופן אני לא מרשה שתקחי ממני דוגמא אני לא פונקציה! מאמי נמאס לי מהכל בא לי למות כבר אני פוחדת לאבד צלם אנוש וזה קורה לי.. אני פוחדת.. אוהבת דניאלה

נמאס לי מהכול אני כזאת מגעילהההה שמנה פרה מטומטמת אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףף למה אני חייבת לעשות את זה לעצמי למה?!?!??????? למה אני חיבת ליהות ככה.... אני יכולה להציעה לכול אחת פה מיליון דברים אבל שזה נוגע לי כלווווםםםםםםםםםם אוףף אני שונאת את עצמי כולכך דייייי נמאס לי!!!!!! מצטערת לאכזב!!!!! ככה אני מרגישה... ולפחות פה אני יכולה להגיד את זה! אוהבת המון לינוי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! והילונת מה שלומך את?!. הבנתי שאת משתפרת אני ממש שמחה.... שיהיה לך רק טוב.... חולה עלייך... אוהבת אותך עד אין סוף לינוי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

מאמי די זה לא נכון! את תמיד אומרת לי די את לא פרה מכוערת דפוקה מטומטמת סתומה חזירה פרה מפגרת חסרת שכל חסרת חיים חסרת אונים.. אותו דבר לגבייך אני יודעת יש ימים רעים... (יש לי לא פחות) אבל מתוקה- אם תדברי עם ההורים? או חברות? או משו אחים אחיות?? מאמי זה יעזור! אוהבת אותך מאד מאד מאד שמרי על עצמך אוהבת דניאלה ולינוי מתוקה או קיי יש ימים קשים.. אני יודעת.. זה המצב כרגע.. תנסי לקחת את המצב הגרוע שעכשיו למצב שבו את עוזרת לעצמך את עוזרת לעצמך לצמוח... לעלות.. לא לרדת.. תנסי אולי זה יצליח! (וכמו שאני אומר שוב אל תקחי אותי כפונקציה-כי אני רק יודעת ויורדת-אז אל לקחי) אוהבת מאד דניאלה.. אח"כ אכנס למסנגר... אוהבת דניאלה..

אוהבת.. תשמרי עלייך.. :-) אני מקווה שאת בטוב...

אני יודעת שזה קשה .. אבל זה גם אופטימי כי יש לך דיבור עם הקושי.. ומעל הכל עם הלב שלך .. כשאת כותבת לבנות אחרות אני מרגישה את זה ועם המוכנות שלך את תדעי גם להשתמש בזה לטובתך .. חוץ מזה שהרבה פעמים כולנו חוטאים לזה .. כל שנותר הוא רק ללמוד מזה .. את מסוגלת לראות את הכאב שלך וזה נפלא.. לא כל אחד יכול לזהות אותו ואני ישמח שתרחיבי .. ואני דווקא שמחה על כל מה שקורה .. בעבר לא היית מעיזה יותר מידי לומר שרע לך .. בעיני זה שיפור כי זה מאוד אנושי.. רציתי גם לומר שאני ישמח אם תספרי מה קרה ..מה קרה היום כי זה לא תמיד קשור באוכל זה שאת כביכול שמנה ... מה התסיס את זה היום.. יש עוד משהו שאני רוצה לשתף אותך ושאולי את לא יודעת .. יש זמנים במהלך החודש.. אני לא בדיוק יודעת למה זה קשור .. שיש מצב שבו הגוף אוגר נוזלים וכשאת בהפרעת אכילה זה עוד יותר חמור.. כך שהמשקל שלך יכול פתאום לקפוץ עד שני קילו לפעמים יותר וזה בכלל נוזלים ולא שומן .. וזה גם יורד.. כך שאת יכולה להירגע.. הקטע הוא שזה באמת גורם להרגיש נפיחות וזה מעצבן.. אני מכירה את זה.. הגוף מתחיל להשתגע כי הוא פוחד שיחסר לו ואז יש כל מיני תופעות מעצבנות.. אני מקווה שתשתדלי להירגע ולהבין שלכנות אותך כך .. זה לא תורם לך.. ואני כן מאמינה שיום אחד את תדעי ליישם את מה שאת יודעת שיכול לעשות לעצמך טוב.. זה עניין של תהליך ומוכנות.. ולבינתיים את עוד לא מוכנה לזה .. אז תתני לעצמך מנוחה ותדעי שיום אחד זה ישתפר.. יש לי תחושה מאוד חזקה שאת מאוד בנאדם שנאמן ללב שלו.. וזה יקרה לך .. לאט לאט... בינתיים אני שולחת לך חיבוק ענקי.. ואני יודעת שיקרו לך דברים נפלאים.. תעשי לעצמך טוב.. אם נפלת .. תמשיכי כאילו לא קרה כלום!.. תורידי את הלחץ וזה יסתדר.. ואם את צריכה משהו אני פה.. כולנו פה.. אוהבת המון המון תחזיקי מעמד.. חיזוקים וחיבוקים.. :-)

שאם אני ארצא או לא, אני לא יכולה ללכת למטפלת שלי או ליפעת ברונשטיין שדיברנו עלייה, אין לי איך להגיע, אני חייבת להיות בבית ספר כל יום כל יום שוב אישור הם לא מקבלים....אני עושה עוד פיפס קטן ואני עפה מהבית ספר חודשיים לפני סיום הלימודים.... אין מוצא

כדי לטפל בעצמך... ביקשת עזרה.. לא?.... אבל את חייבת ללכת לקבל אותה .. עוד צעד אחד קטן...זה לא חייב להיות יפעת.. זה כל מה שצריך לעת עתה .. צעד אחד קטן לקראת!.. ומשם זה יבוא.. משם זה יסתדר.. זה יתחיל לזרום ואת תביני יותר ואת תוכלי בעקבות ההתרחשויות להשיג שליטה על חייך.. .. אני בטוחה שבכל הלוח הזמנים הצפוף הזה של הלימודים יש שעה אחת וזהו...את נפגשת מידי פעם עם חברות .. לא?.. שעה אחת.. עשוייה להציל את חייך ברמת המוכנות שלך להביט אל הקושי ולהמיר אותו באור.. שאם איני טועה את כל כך רוצה לראותו.. השעה שאת רוכנת למרגלות האסלה יכולה להספיק להציל את חייך.. את חייבת .. זה כבר לא שאלה.. כי זה לא משתפר עם הזמן בניגוד למה שבד"כ אומרים... שהזמן עושה את שלו.. זה נכון אבל לא כהימנעות מהתהליך אלא בד בבד את עושה כל שביכולתך להציל את עצמך והזמן מסייע בתהליך העיכול של מה שאת עושה לקראת ההחלמה שלך.. כל זמן שעובר ... זה רק נהיה יותר חמור מבלי להתכוון להחלמה... אני יודעת מה אני אומרת בתור אחת שלא טיפלה בזה שמונה שנים עד שהסכמתי בכלל ללכת לטיפול .. וזה באמת היה כמעט מאוחר מידי בשבילי בכל אופן... והרזון לא יעשה אותך מאושרת .. כי זה לא הטבעי של הגוף שלך ואם את צריכה להרוג את עצמך כדי להיות שם את לעולם לא תהיי מאושרת כי זה לא מתאים לגוף שלך וכשמשהו אינו מתאים לגוף שלך .. הוא יותר חכם ממה שאת חושבת .. הוא כבר ידאג להציב לך גבולות.. או שהוא פשוט ישיל את עצמו וימות אבל אני מכירה את האשליה הזאת .. אני גם הרגשתי "מאושרת" בתור שלד.. אבל הייתי כל הזמן במיטה .. תכלס לא חייתי .. אז אני שואלת אותך .. איזה אושר זה?.... לא חשבתי שזה מה שיקרה.. כי הייתי מאוד מרוכזת "באושר" שלי סביב עניין הרזון.. וזה קרה והייתי מאוכזבת.. את אפילו יכולה לקרוא במכתב הפרידה שלי שמאוד אהבתי את הרזון כאילו וזה היה הלב שלי או הנשמה שלי או לא פחות ולא יותר הייעוד שלי בחיים.. זה לגמרי הזוי!!! גם כשאת רזה את לא רואה שאת רזה .. אני הצצתי בתמונה השלדית שנותרה לי .. אין לי הרבה כאלה.. ואני חשבתי לעצמי.. אלוהים, כמה רזה הייתי.. החלק המוטרף שאני בכלל לא ראיתי שאני רזה .. אני לא ראיתי.. זה פשוט לא יאומן.. אני מסוגלת לראות שלפני הדיאטות שלי הייתי מאוד נאה.. לא הבנתי את זה אז.. זה תמיד היה כיסוי לכאב מאוד עמוק.. אני הרגשתי הכי שמנה ואף משקל לא הספיק לי.. זה האמת! אני מתבוננת בתמונה הזאת ואני בשוק.. זאת אני .. רזה רזה רזה .. פשוט חולני... אני לא מבינה איך הייתי שם.. אני מספרת לך כל זאת .. כי אני חושבת שזה די דומה.. גם את לא רואה .. את לא רואה את עצמך.. וזה עצוב .. זה מעורר בי דמעות .. זה מעורר בי כאב.. ניסית פעם להסתכל במראה ולראות את עצמך באמת?... אבל באמת??.. אני חושבת שזה אף פעם לא קרה לך.. ואני לא יבקש ממך לנסות .. כי המחלה חזקה ממך לבינתיים!!! תחשבי על זה... המון אהבה :-)

לא קל לי להתרכז בלימודים, לא קל לי לשבת בשיעורים, אני יושבת שם על סף דמעות... בלי שום סיבה מיוחדת, פשוט ככה, תסלחי לי אם זה ישמע קצת מתנשא, אבל נמאס לי לבוא לביה"ס ולשמוע את נושאי השיחות שיש לבני גילי, נמאס לי לשמוע על "צרות" של חברות ש"אין" להם מה ללבוש או שאבא תפס אותם מעשנות. הם לא יודעות מה עובר עליי וגם לא ידעו, הם לא יבינו, הם הרי ימשיכו בשלהם, אני אומרת כי אני יודעת, ניסיתי. כולם ממשיכים בחייהם, הרי אין להם איך לעזור לי..אפילו אמא שלי. שעה טיפול בשבוע, מאיפה שאני גרה, בעייתית, כי את רוב המטפלים באיזור הכרתי כבר... להגיע לתל אביב לדוגמא, דורש ממני להפסיד יום לימודים... באוטובוסים זה שעתיים וקצת רק צד אחד של הנסיעה... שעת טיפול, צד שני של הנסיעה, והלך לי יום שלם. הילה, אני באמת לא רזה, אל תחשבי שזה בא מהמחלה....אני באמת לא רזה, לא אומרת שאני שמנה, כי יש המון בנות שמלאות הרבה יותר ממני, אני פשוט זוכרת את עצמי בתקופות אחרות שהייתי כמעט 10 קילו פחות, שזה טיפ טיפה מתחת לממוצע... לא שכבתי במיטה, להיפך, יצאתי, הרגשתי טוב עם עצמי, ביליתי עם חברים חברות, כיום....אני יושבת בבית, כי אני מתביישת בעצמי. כשהייתי רזה לא ביקשתי להיות יותר רזה, ביקשתי להישאר ככה, אני באמת חושבת שאני מסוגלת לשלוט. כן, יכול להיות שזה אשליה אחת גדולה שלי, אבל אני צריכה להבין את זה לבד... היום אכלתי כמות......ענקית של אוכל, ופתאום חברה הופיעה אצלי בבית, וישבה פה איזה שעתיים וחצי, לא יודעת איך היא לא שמה לב שהייתי לחוצה בטירוף, אבל עד שהיא הלכה, כבר לא הצלחתי להקיא...אני באטרף-זה מה שחסר לי, להשמין עוד.... נשבעת לך שאני לא יודעת איך אני סוחבת את עצמי מחר לביה"ס....אני כל כך מתביישת... איך אומרים-לצרות יש נטייה לבוא בצרורות, זה בדיוק מה שקורה לי, ואני לא מצליחה להתגבר על בעיה אחת, ומגיעה אחת נוספת.... מחר יש לי נשף חורף סטייל ארצות הברית.... יש לי שני בני זוג (שניים!!!) ואין לי מושג איך אני גוררת את עצמי גם לשם... אין לי מושג מה לעשות, אני באמת מנסה להיקבר בלימודים, ולא מצליחה......... אני צריכה פתרון מיידי....... :(

אני מקווה שאצלך הכל בסדר. כן, אמא שלי בחו"ל,אני שבועיים עכשיו לבד וגם אם היא בארץ אני רוב הזמן לבד. כל כך נמאס לי.... נמאס לי אני רצינית.... אני לא ישנה בלילות...רק אוכלת ומקיאה.... אתמול לא הצלחתי להקיא כמעט כלום ולא ידעתי מה לעשות מרוב הלחץ...חתכתי את עצמי ברגליים... נמאס לי הילה נמאס לי....אני באמת רוצה למות... אני עכשיו חייבת לבוא לביה"ס כל יום כל יום....אני לא מסוגלת יותר...זה מכניס אותי לדיכאונות....אני מוצאת את עצמי יושבת בשירותים ובוכה....למען האמת גם להישאר בבית מדכא אותי, וגם חברות מדכאות אותי, משפחה מדכאת אותי והלבד מדכא אותי.... אין לי אור בקצה המנהרה.... אני רוצה ללכת מפה...מהעולם... אף אחד לא רואה לא שומע ולא מקשיב.....אני לבד.... נמאס לי להיות שמנה....אני רוצה להיות רזה....זה כל מה שביקשתי.... ובניגוד לכל מישהי אחרת שחולה במחלה, אני באמת באמת מאושרת בחלקי כשאני רזה.... באמת, זאת עובדה. מצב הרוח שלי משתנה לפי מצב המשקל שלי... ועכשיו עליתי ועכשיו רע... תמיד רע....

אוף איזה ייאוש... מה אם את פשוט תעזבי את כל התחושות ותתמקדי בלימודים? .. אולי ההתמקדות בלימודים תעשה לך טוב.. קצת תסית אותך מהכל.... זה מאוד קשה .. אני מרגישה שכל מה שאני יגיד מיותר.. אבל את יכולה .. את מספיק חזקה.. ובקשר לרזון.. כשלא תמנעי מהגוף שלך את תרזי.. נשמע דפוק אני יודעת .. אבל זה ככה.. אם תרשי לעצמך לאכול... המטבוליזם שלך יתחיל לעבוד.. והגוף יתחיל להתאזן.. אני חושבת שיהיה לך טוב אם תתרכזי בלימודים.. ונראה מה יהיה עוד חודשיים .. אני מציעה לך לשקול ברצינות טיפול... ואל תאמרי נואש.. כל פעם שהגל הזה מגיע את רק מעצימה את זה.. פשוט תראי טלויזיה.. תצאי .. אל תתמקדי יותר מידי במה שעושה לך רע כי זה יגדל אבל יחד עם זאת אל תתכחשי לרגשות שלך ולתחושות שלך. כי גם להם יש מקום לא מבוטל ולפני שתוכלי להתנקות מהתחושות הקשות את חייבת לראות כל אחד מהן בנפרד.. אני חושבת שאת צריכה לקבל החלטה.. אף אחד לא יוכל לעשות זאת במקומך.. את חייבת לקבל החלטה .. אני מוכנה לקבל שזה עניין של זמן ומוכנות אבל בפועל זה מה שיוציא אותך מכל המערבולת הזאת.. תחשבי על זה.. ותבדקי את האפשרויות שלך נכון לעכשיו.. מה את יכולה לעשות בגבול מה שאפשר.. אני בטוחה שיש מוצא.. את צריכה פשוט לראות את זה .. זה אולי לא הרבה אבל זה גם משהו.. תעשי רשימה של הדברים שאת כן יכולה לעשות ושכן יגרמו לך להרגיש יותר טוב.. את חייבת אף אחד אחר לא יוכל לעשות זאת למענך.. אני רק יכולה ללוות אותך .. את תהיי חייבת להחליט אני מחזקת אותך.. את לא לבד.. אולי ביחד אפשר לבדוק היכן שמקום מגורייך שוכן אפשרות לטיפול .. תחשבי על זה בכובד ראש.. המון אהבה ושיהיה ערב נעים.. :-)

אני לא יודעת אם הפורום הזה מתאים בדיוק, אבל אולי... אני בהיריון בשבוע 11 וסובלת מבחילות בעיקר בשעות הערב ולכן אני לא מסוגלת לאכול כמו בן אדם ונשארת רעבה וזה עוד יותר מגביר את הבחילות. היתה לי תקופה שאני לא הוגדרתי כאנורקסית אבל הייתי שלדון דקיק נכנסתי להיריון במשקל תקין (55 קילו ל169 גובה) מה יכול להעביר לי את הבחילות? תודה

ולשתות בלגימות עדינות.. תימנעי משתייה מרובה .. כח פרק זמן תקחי לגימ שניים לא יותר.. אל תשתי כוס מלאה.. יש עוד משהו שאת יכולה לעשות.. יש נקודה .. כמו שקע שנמצא באמצע שבין הכתפיים בחיבור עם הגרון.. תלחצי עליה בעדינות ותפעילי לחץ עליה בהתאם לסיבולת שלך זה מאוד עוזר לבחילות .. קחי את שתי הידיים שלך ותעבירי אותם כמו מסרק בראש שלך מהשביל האמצעי כלפי מטה .. אני מקווה שהבנת .. זה אמור לעזור.. כי אלה נקודות במגע בריאות שמחזקות תופעות כמו בחילות .. לי זה מאוד עזר.. גם אני הייתי בהריון וסבלתי מאוד מזה .. זה ממש עזר.. תנסי .. מקווה שהבנת... המון אהבה ושיהיה בהצלחה... :-)

שלום לכן, אתן לא חייבות לקרוא רק רוצה לשתף אתכן שאבא שלי עבר צנתור אתמול והצנתור לא הצליח הוא זקוק לניתוח דחוף (כנראה מחר). זהו אין לי מצב רוח וחשק אני לא מרוכזת בעבודה עצבנית מאוד ולא יודעת איך להתמודד נורא מפחיד אותי שדוקא במצב כזה אני רעבה מאוד כל הזמן (משהו שלא מאפיין אותי בדרך כלל כאנורקסית בהחלמה) ובא לי כל הזמן לאכול, מפחיד אותי שאני לא יהפוך לאיזה בולמית או אכלנית כפייתית או שאחזור להקיא. לא רוצה לייאש אתכן רק לשתף. תודה לכן

שולחת לך המון אהבה וחיזוקים.. לא נורא לפעמים להגזים באוכל.... לפעמים צריך את זה ....זה לא אומר שום דבר עלייך תקראי בתהילים...זה עוזר המון .. ואם את צריכה לדבר את יכולה להתקשר אלי.. 0545298599 המון חיזוקים ואהבה .. שולחת ריפוי.. תהיי ליד אבא שלך .. לפעמים זה מרפא... רק מעצם הכוונה להיות שם בטוב לדרוש בשלומו... :-)

אנחנו (לפחות אני)קוראת בכיף..... תשמעי......דבר ראשון...המון בהצלחה מחר בניתוח..........אני מאוד מאוד מקווה, ויותר מאמינה שאבא שלך חזק מספיק בנשמתו כדי לעבור הכל ולהחלים.... יהיה טוב, אל תידאגי...אני יודעת שזה מעצבן לשמוע, אבל מה שצריך לקרות, יקרה... אם זה לטוב ביותר או לרע ביותר (חס וחלילה...) אבל לכל אחד יש את מסלולו בחיים שהוא צריך לעבור, כמובן שזה לא מקל, ועדיין קשה....רק ניסיתי להראות לך נקודת חשיבה על איך העולם הולך (ואין מה לעשות בנידון...אלא לנסות ולהבין..) בקשר לאוכל ולזה שאת רעבה הרבה....כמה הצעות שאולי יעזרו... תודיעי לי אם זה עזר... תשתי הרבה...משקאות דיאטתיים או תה או קפה....אל תיהיי הרבה לבד, ותדאגי לאכול תמיד עם מישהו, ולאכול בערך בכמות שהוא אוכל.... (להבטיח לעצמך שאת לא אכלנית כפייתית ואוכלת נורמלי כמו כולם....) תנסי, רק תנסי, להתמקד בעבודה כמה שיותר-להעסיק את עצמך, תפילי על עצמך פרוייקטים....תעשי כושר... רק אל תשבי לבד עם המחשבות... מה את אומרת? מתפללת לשלומו של אביך,ולמצב רוח....(שיתרומם קצת...) ש

ליאור המתוקה! אני יודעת זה קשה גם אבא שלי כבר צינתור ולא הצליח ואז דחוף באותו היום עשו לו ניתוח לב תאמיני לי אם הוא לא יעשה.. הוא יכול למות.. אמרו לי תמיד אם לא היו עושים לו יום למחרת הוא היה מת.. אבל מתוקה אני לא פונקציה... או מודל לחיקוי... אבל קחי את עצמך בידיים.. אל תתני לזה לשבור אותך אוהבת דניאלה חיזוק חזק..

מה שלומך???...... קר היום ברררר :-)

אני אוהבת אותך.. אבל אסור לי להכנס לפה.. בגלל זה בזמן האחרון אין הודעות ממני גם את זה עכשיו התלבטתי לשלוח.. אבל בסוף כן כי לא רוצה שתדאגי.. נדבר עוד איזה שבועיים.. אני יתגעגע... אבל די אסור לי להיות פה.. ביי

אני מחכה לך.... ואני מקווה שלא עושים לך יותר מידי רע ושמעל הכל את לא רעה לעצמך... אוהבת המון .. תחזיקי מעמד.. ובהצלחה במבחנים שלך.. המון אהבה חזיוקים וחיבוקים.. :-)

ככ דאגתי לך מקווה שהכול בסדר איתך מקסימה קצת נירגעתי עכשיו אחרי שדיברנו בSMS ממש דאגתי למען האמת מקווה מאוד שאת במיטבך ומרגישה טוב שמעתי איכשוהו תהודעה שלך בפלא אני ישמח אם מחר יצא לך להיות בת"א או משהו כי מחר אני ביום חופש מהעבודה ואנ ימתה לראות אותך מדהימה שלי... תירשמי לי מה קורה אם זה, חולה עליך נסיכה, המשך יום מדהים(כמעט כמוך) אוהבת המון שלך ורק שלך מאיה

אני בת"א מחר.. אני גרה בת"א אבל יש לי הרבה עיסוקים .. אני ישמח להיפגש איתך ב 15 ואחכ אני גם פנוייה.. דברי איתי כשיהיה לך סוללה.. וניפגש.. אני בסדר ברוך השם.. מחכה לראות אותך מדהימה שאת.. יש לי הפתעה בשבילך.. אז דברי איתי יותר מאוחר... אוהבת המון.. :-)

איזה הפתעה יש לך בישבילי?(= אני ככ אוהבת הפתעות אבל לא יכולה שתשאירי אותי ככה במתח יאללה מהר דורשת לגלות תסוד(=

איזה הפתעה יש לך בישבילי?(= אני ככ אוהבת הפתעות אבל לא יכולה שתשאירי אותי ככה במתח יאללה מהר דורשת לגלות תסוד(=

איזה הפתעה יש לך בישבילי?(= אני ככ אוהבת הפתעות אבל לא יכולה שתשאירי אותי ככה במתח יאללה מהר דורשת לגלות תסוד(=