בת 6.5
דיון מתוך פורום יחסי הורים ילדים וזוגיות
שלום אהוד, כתבתי בעבר וקיבלתי התייחסתך וכעת אני חוזרת ושואלת שכן הבעיה ממשיכהומחריפה. הילדה חוצפנית,מתנהגת כאילו חייבים לה הכל, אני מרגישה לעיתים כאילו היא בגיל ההתבגרות עם כל הקריזות והשגעונות שלה במילים פשוטות "מצפצפת על כולנו". כל שיטות העונשים לא עובדות, האיומים, ההתעלמות, אני נוהגת לעיתים קרובות לאחר התנהגות בלתי נסבלת מצידה לומר לה שאני לא מעונינת לדבר איתה כרגע שכן אני נעלבת ממנה ולא מקובלת עלי ההתנהגות הזו - בשלב זה אני מתעלמת ממנה לחלוטין- היא לא מנסה לפנות אלי לרוב זה קורה בערבים ויוצא מצב שאני לא זו שמשקיבה אותה לישון אלא בעלי ואז בבוקר היא "מתחנפת אלי" ואומרת לי שהיא אוהבת אותי מאוד וכו'.. אני מתקפלת ממשיכה כרגיל ושוב אחה"צ מגיע והכל חוזר חלילה. לציין שכל הזמן אני שואלת למה את מתנהגת כך? יש סיבה? משהו מציק לך? מישהו עשה משהו? והתשובה שלה פשוטה מאוד "אתם מעצבנים אותי"והיא לא מוכנה לפרט. כמו כן היא ברוב המקרים משתמשת במילים" אז מה מותר לי לעשות כך או כך" לאחר סנקציה כל שהיא למשל שאני מונעת ממנה לראות TV אז היא מגיבה" אז מה בכלל לא מענינת אותי הטלוויזיה" לכל דבר יש לה משהו להגיד והכל בצורה מזלזלת וחוצפנית. מה לעשות? כיצד להגיב? אני ממש אובדת עצות, האם לדעתך יש יש מקום להתיעצות עם פסיכולוג? תודה מראש על התשובה
שלום שירה, אם הבעייה הולכת ומחריפה ,למרות שכבר יצא לנו לכתוב ולשמוע ולחשוב , כפי הנראה מה שנעשה עד היום לא היה מספיק. כמובן שיש אפשרות להיות בקשר עם פסיכולוג לשם התיעצות והדרכת הורים. בינתיים אגיד לך מה אני חושב על מה שקורה בינך לבין הבת. המצב שבו את נעלבת ממנה ,מדרך ההתיחסות שלה - זו בעייה גדולה. היא יכולה להעליב אותך ולא לעשות את מה שאת מבקשת ועדיין אני לא חושב שאת אמורה להיעלב ממנה. זה שהיא אומרת שהעונשים שלך , לא פוגעים בה ונותנת לך להרגיש חוסר אונים, זה לא אמור לפגוע בך. היא בסך הכל אומרת את הדברים. אני לא חושב שאת אמורה ליצור מצב שבו את מפסיקה לדבר איתה, או לא רוצה להשכיב אותה לישון. זה כמו להיות ברוגז איתה. זו סנקציה חריפה שאני לא מציע לך לחזור עליה. אז מה כן? ילדים לא עושים מה שההורים שלהם אומרים להם. חשוב שתדעי את זה. ילדים לא מקבלים את סמכות הוריהם. התפקיד של ההורים לדאוג לזה שהילדים יקבלו את סמכותם ככל האפשר. כדי שבתך תקבל את סמכותך , היא אמורה לראות אותך כדמות חזקה וחשובה בחיים שלך. אחרת היא לא תתיחס אליך. כדי שמצב זה יקרה, היא אמורה לראות את הגיבוי שאת אמורה לקבל מהבעל שלך להחלטות שאתם מקבלים ביחד. כל עוד את עושה החלטות לבדך ומנסה לישם אותם ולדרוש ממנה לעשות אותם, מבלי שהדבר קיבל את ההחלטה המשותפת של שניכם, למעשה את עומדת חלשה מולה. מה דעתך, והאם את רואה את ההסבר הזה כמתאים לך? אהוד גלבוע.
תודה ע התייחסותך, לא כ"כ מסכימה עם ההסבר שכן אני יודעת בוודאות שמבין אבא ואמא אני נתפסת כסמכותית יותר ויני נתפסת כחלשה בעיניה זה בא לידי ביטוי שרוב המקרים שואלים אותי מה עושים/מה מותר וכו' כמו כן ברוב המקרים בעלי מסכים עם אמירותי/החלטותיוכו' כמעט ואין חילוקי דעות בענין חינוך הילדים מול הילדים ( יש מצבים שיש חילוקי דעות אבל הם לא מול הילדים). כתבת שסנקציה של התעלמות "ברוגז" כפי שהגדרת זו לא יעילה אילו סנקציות אם בכלל כן רלבנטיות להשגת המטרה? היום דיברנו אני והילדה ושוב שאלתי למה היא מגיבה כלפינו כפי שהיא מגיבה אז היא ענתה במילים האלו " אמא כבר אמרתי לך לפני כמה ימים את ואבא מעצבנים אותי ואני חושבת שאתם מטומטמים (בהתחלה לא רצתה להגיד את המילה- היא אמרה שיש מילה לא יפה שהיא לא רוצה לומר אך בסוף אמרה )לאחר מכן היא אמרה אמא כשאני מתנהגת לא יפה זה בגלל שהילד הרע נכנס בי והוא גורם לי להתנהג כך. הסברתי לה ברוך עם המון סבלנות ואמפתיה שאני יכולה לעזור לה שהילד הרע נכנס בה וכדאי לה שאני אעזור לה כי האווירה שנוצרת בבית מאוד לא נעימה לכולם וחבל ושוב הדגשתי שאנחנו אוהבים אותה ורוצים לבלות/לפנק/להנות איתה וכו וכו' מה דעתך?
מנהל פורום יחסי הורים ילדים וזוגיות
