פורום נפגעי/ות תקיפה מינית - תמיכה

היי, עברתי פגיעה חודש לפני המלחמה ולאחרונה חלה המרה נפשית קשה שבעקבותה החלטתי שאני צריכה מסגרת אשפוזית באופן דחוף. אני מחיפה והמליצו לי עם האשפוז הפתוח ברמבם מאחר ויש שם מקומות/מיטות ששמורות לנפגעות ולכן הליך הקבלה מהר יותר ואחכ אוכל להמשיך לטיפול יום(בו הייתי בעבר ואני יודעת שהוא מעולה אך ההמתנה ארוכה מדי לצערי). אז אשמח ממש לחוות דעת/מידע על נהלים וכאלו על האשפוז הפתוח ברמב"ם ממי ששהתה בו בשנים האחרונות תודה מראש למי שתוכל לעזור ❤️

אני לא יודעת אם אוכל בכלל להתחתן

מה עושים אחרי התמודדות רבה ולא מצליחים להרגיש טוב??

טוב שהנכדים שלי לא היו אצלנו השבת הם אצל אבא שלהם השבת היו אצלנו היון אזעקות ובאחת מהם נפל טיל במרחק לא רחוק מידי מהבית שלנו זה מפחיד נורא הרעש הפיצוצים וכל הרעש שכרוך בזה כוחות ביטוחון צבא משטרה ומה לא אך הם עובדים ממש במהירות כבר עברו שעות מאז ואני עדיין רועדת גם כך אני מצטמררת מהאזעקות ועד ששומעים את הרעש של נפילה כן או לא... לא מצליחה להחזיק את עצמי עירה רק רוצה לישון ואין עם מי לדבר כולם כאן כמעט באותו מצב אני גרה בקומה שניה ובכל אזעקה עולים אלינו מקומה ראשונה וגם יורדים מהקומה השלישית מצטמקים כולם ביחד ומנחמים שגם זה יעבור לראות את החדשות מזזעות כל זמן שהטלויזה דולקת חוץ משבץ קשה מאוד וכל הילדים שהכתבות ובסירטונים. לא לחינח ביידן אמר הערב שמאז רצח היהוגים בשואה לא הראה ונשמע כדבג אזה כמיו שקורה וקרה הם הלווא שיהיה לולה ששא 63דטע 7ע7צם חטולית

חטולית יקרה אין לי כרגע כוחות להגיב הרבה אבל אני כאן. סליחה על זה. וקוראת תמיד מקווה להכנס שוב בקרוב ולהרחיב על מילותייך תודה שאת פה.

חטולית יקרה מה שלומך? נכנסת מדי פעם לראות אם כתבת.. קשה.. מי אני שאתלונן אבל.. כל השגרה התהפכה והשתיקה חונקת והכל מבלבל... רוצה להאמין שתהיה שבת שקטה ובשורות טובות. להחזיק מעמד. לאחוז במשהו אם כי באוויר לנשום.. לנשום.. שבת שלום ..

אני לא מצליחה לעכל כמה הרוגים כמה פצועים כמה חטופים כמה עוד כאב אנחנו אמורים להכיל? המראות המזעזעים של כל מה שרואים ...הדמעות לא עומדות בלחץ מרגישה שהכל הזוייי לא יכול להיות שהמדינה שלנו במצב הזה ממש לאאאא וכל הזמן ממשיכים טילים לדרום שכבר לא נשאר ממנו דבר עד מתי עד מתי עד מתי.....?? גם הקרבות לא פסקו ועדיין ... יקח זמן.. שה' כבר ירחם על כולם ויכה אותם מכה ניצחת עד שלא ישאר מהם שריד 😖😖😖😖😖😖🙏🙏🙏🙏🙏 חטולית

מה שלומך? ימים לא קלים... רציתי קודם כל להכנס ולהגיד שאני כאן... מחר נכנסים לשבוע חדש.. נקווה שיהיה שקט יותר.. סליחה שכותבת הפעם מעט עייפה בסופו של יום.. נקווה ללילה שקט.

היי נד שמחה מאוד שנכנסת הכל כל כך קשה היום נפל אצםנו ממש קרוב טיל הזדעזענו נורא לא מקנאה בכלל באנשים האמיצים שבעוטף אני ברעידות בלתי פוסקות לא קל לי בכלל הלוואי שתיכנסי קצת יותר שיהיה לי עם מי לדבר חטולית לילה שקט ורגוע בכל הארץ 🙏🙏🙏🙏🙏 עייפה כל כך מהכל

הי לכולן (יוצאת מהנחה שהרוב נשים). אז מאז גיל 13 עבר הרבה שנים והיום אני בת 40. ניסיתי 2 מערכות יחסים שכשלו לא נהניתי בכלל מהצד הפיזי כי הרגשתי מנוצלת, מושפלת, חשופה, חלשה וקטנה. שנאתי כל רגע. עברתי כמה טיפולים אבל החלטתי שגברים זה לא בשבילי. לעולם. ועדיין 25 שנה אחרי, מישהו מחמיא לי, או מציע לי להפגש ואני מבועתת ... אם היה אפשרי הייתי בורחת לאיזה חדר ולא יוצאת עד שהוא הולך. אני ביום יום מתקשרת המון עם גברים (עבודה וכו') והכל בסדר, אבל ברגע שיש טיפה התעניינות שלהם בקצת יותר אני מרגישה כאילו יש לי פלשבקים של ההרגשה. וההתנהגות שלי בהתאם... כועסת על עצמי שאני כמו ילדה קטנה . למה אני לא יכולה לקבל מחמאה בלי כל הבלאגן בראש?? יש עוד כמוני??

שלום ילדת אור שם יפה בחרת לך ברוכה הבאה לפורום הזה 2 מערכות יחסים ולא עבד עדיין לא אומר כלום אלה..אם קרו לך דברים לא נעימים או קשים במהלך היחסים האלה זו כבר שאלה אחרת יכולה/רוצה אולי לשתף במה שקרה לך מה שעבר עליך שככה החלטת ? חטולית

המקום הזה היה שוקק פעילות עם כל החברות שלי שתמיד נכנסו וכתבו ושפכו את הלב לצערי הרב הן עזבו את הבית הזה שהיה מקום נפלא ובטוח אני לא יכולה להחסיר את הזמן לאחור ולקרא להן לחזור אין לי מושג לאן הלכו ולמה ויתרו עזוב ועצוב לי מאוד חטולית

חטולית... כל כך שמחה שכתבת. אני פה, תמיד. רציתי לכתוב ולא רציתי לפתוח שרשור. מה שלומך? .. . .. . . במצב ש... אני מאבדת את הדבר היחיד שהחזקתי בו.. ברמה התפקודית.. צריכה להלחם כדי להמשיך..וכדי לא לאבד את זה. מאיפה כוחות? צריך לגייס יש מאין אין דרך להסביר... אין דרך להסביר.. כמה רוצה לזרוק הכל... אני בסדר חטולית.., אל דאגה.

היייי נד איזה כייף שאת כאן המקום עסוב ועצוב וזה ממש כואב לי ספרי לי מה קורה איתך את עובדת או לומדת ?? חטולית

היי חטולית בחופשת סמסטר כרגע עם כמה בירוקרטיות מורכבות וחוסר ידיעה כתבתי למטה... שהשם ייתן לי כוחות... אובדת עצות לא פשוט... מנסה לנשום

מתוקה שלי חופשת סמסטר נועדה לפתור כאלה בעיות או לא? במדינה שלנו הכל זה בירןקרטיה לא מכירה דרך אחרת מחזיקה לך אצבעות שתצליחי במהרה והכל יפתר חטולית

תודה חטולית יקרה... . . . . . . כל המצב שנוצר כל האש שהצתתי לא רוצה לכתוב בגלוי עייפה... כועסת עליי הרסתי סליחה שמעכירה אם אמצא מילים... רוצה את השקט שבשינה.... רוצה לכתוב טיפה יותר אבל לא יכולה כרגע.. זה במילא הרבה תראי... . . לשרוף את הסובבים בגלל עצמך

נדד מתוקה מה פרוש לשרוף את האחרים בגללך ? מה כבר עשית ?? חטולית

חטולית.. תודה על המענה. . .. . . .. . לא יודעת.. אף אחד לא מבין אני מותשת.כאובה.מנותקת.הכל. אנסה לישון מוזמנת לכתוב

נדדד כתבת 2 מילים ושוב ברחת לי מה יהיה ??? אני לא רוצה לכתוב סתם ואת כל הזמן נעלמת מה ניהיה חטולית

אני יכולה להבין אותך. פעם.. היה אתר שנראה אתר "מקום", שעזר לי מאוד בתקופה שבה הבנתי מה עברתי, במשך שנים. הפורום נסדר בזמנו ואני עדיין חושבת על הנשים שהיו שם, מה עבר עליהן מאז, הרי לךא באמת הכרנו, גם השמות היו כינויים. אבל, אנשיפ ממשיכים הלאה, מטפלים בעצמם וממשיכים בחיים. לפעמים פחות רוצים להתפלש במה שהיה, ויותר להתמקד במה יהיה, במה אפשר לשפר בחיים כדי להרגיש יותר טוב, לחוות הצלחות, לנצח את הקורבנות

אמי הטרידה אותי מינית לאחר שמלאו לי 20. ובשני מקרים חשפה בפני את אבר מינה ובקשה ממני לקיים איתה יחסי מין . כמובן שסרבתי , עזבתי את הבית ועברתי לגור בשכירות רחוק ממנה.

............ חטולית אני פה.. לא פתחתי שרשור בנתיים

טוב עשית שעזבת את הבית היי נד כבר התייאשתי להיות לבד שבוע טוב וחודש טוב חטולית

היי נשים חזקות, דפדפתי וקראתי את ההתכתבויות בינכן. הייתי חייבת לציין שזה מרגש אותי אפילו רק ע״י צפייה מהצד, לראות כמה אתן תומכות אחת בשנייה. אני בת 26. בגיל 15 התחלתי ללכת לשיעורים פרטיים אצל מורה מומלץ שגר שכונה לידי. אמא שלי קיבלה המון המלצות, והתחלתי ללמוד אצלו. למדתי אצלו שנתיים, שנתיים שלמות שבהן הוא תקף אותי על בסיס שבועי. בשיעור האחרון הקלטתי אותו בנייד, ואזרתי אומץ להשמיע לאמא שלי. היום אני בחקירה מולו, נעזרת בחוקר פרטי. אני כותבת לכן בעקבות ההשלכות והסימפטומים שאני חווה מאז הטראומה. אני מכורה נקייה. אני נקייה חצי שנה. אבל ההתמכרות שלי לסמים הביאה אותי לזנות, למגורים ברחוב, לרעב ועוני קיצוני (שלמעשה, אומצתי ע״י אמא אמידה שנתנה לי חיים טובים בלי מחסור בכלום). היום, אני תחת קורת גג עם אמא שלי, אחרי 14 גמילות שעברתי בחמש שנים האחרונות. אני חודשיים במצב נפשי קשה. הפסקתי טיפול של תרופתי פסיכיאטרי בבת אחת (עקב הוראה של פסיכיאטר) . מאז, אני מפחדת לצאת מהבית, אני מפחדת לישון, מפחדת להירדם. הפלאשבקים מחמירים. אני בחרדה תמידית. אני לא ישנה לילות שלמים. יושבת על הספה מול הטלויזיה, בלי לעצום עין. מפחדת מהסיוטים, מפחדת מהפלאשבקים. כן, אני נקייה מסמים וזה נהדר. אבל בלי הסמים אני לא יכולה לטשטש את הרגשות, הפחדים, הפלאשבקים, החרדות. אני לא יצאתי מהבית חודשיים. מפחדת ללכת ברחוב, מפחדת לשבת לבד עם המחשבות. מפחדת מהחיים עצמם. אני מבודדת חברתית. ולאחר 5 שנים שהייתי במסגרות סגורות של טיפולים, אין לי אמונה יותר שהמצב שלי ישתפר אי פעם. אני מתחילה להשלים עם העובדה שככה החיים שלי נראו עד היום, וככה הם גם יראו בעתיד. אני מצטערת על המרמור. אני אשמח אם מישהי אולי שחוותה משהו דומה, או שמבינה מה עובר עליי, תכתוב לי בתשובות. לא יודעת לאן ממשיכים מכאן. אובדת עצות. תודה לכן יקירות, על שקראתן. שבת שלום

היי חומד מצטערת שרק כעת ראיתי את ההודעה שלך עברת גהינום ממש וטוב עשית שהקלטת והשמעת לאמא שלך הייתי ממליצה לך להכנס לטיפול במקום מגוריך לנפגעות תקיפה מינית או להתקשר לטלפון 122* זה מוקד לנפעות הם יכולים אולי גם להפנות אותך למקומות נכונים לטיפול גם תמיכה נפשית אל תזניחי את עצמך בעתיד זה גובה מחיר גבוה שאת לא צריכה לשלם בגלל בן הבליעל שפגע בך חטולית

אחרי שבוע מתיש של טילים לא יכולה להכנס ולכתוב בשום מקום כולי מכווצת וכואבת גופנית אמרו הפסקת אש השאלה עד מתי ואתן בכל לא כאן שוב לבד ועצוב חטולית

איך לא נכנסתי וראיתי את ההודעה... אני כאן עבר כמעט חודש ואנחנו אחרי הכל, מה שלומך? לילה טוב

כן אף אחת כבר לא כאן לא מבינה למה כמה חבל ולכתוב כאן ולחכות המון זמן עד שמישהי תגיב ותכתוב כבר אין לי סבלנות... תודה שמכנסת והגבת חטולית

לפני בערך 5 שנים יצאתי עם מישהו למועדון. ישבנו על הבר ושתיתי משקה אחד שהזמין. חשוב לציין שהמקום בבעלות חבר טוב שלו. אנ מכירה את עצמי די טוב ואני יודעת שאני לא נוהגת להמשך למישהו אם לא נבנה משהו שיוביל למתח מיני. מה שהיה שם במועדון, הוא משהו שלא מאפשר לי להמשיך ולהתקדם בחיים היות ואני מנסה לשחזר את התחושות האלו מאז ולא מצליחה בהתחלה חשבתי שזאת משיכה מטורפת טבעית, מה שלא היה לי עם כל בן זוג אחר אבל זה לא יכול להיות שבגלל נשיקה ומגע, הרגתי מה שהרגשתי (פרפרים, התרגשות בלתי מוסברת ואופוריה כזאת) זוכרת שהייתי בעננים כולם סיבננו הסתכלו עלינו. הלכנו אליו באותו ערב הביתה ושכבנו. אני בנאדם לא מיני והערב היה מלא תשוקה ואפילו ישנתי עד מאוחר, במיטה שלא שלי וזר - מה שלא אופייני לי! חשבתי שבגיל 34 אולי השתנה בי משהו בלילה אחד אבל ניסיתי לשחזר את התחושות האלו ולא הצליח לי. הבעיה היא שאני לא יכולה להתנתק ולהתקדם הלאה כי היום הוא אב בני (אנחנו לא ביחד) ניסיתי לדבר איתו על זה והוא כמובן מכחיש שהיה משהו במשקה. איך אפשר לדעת?? המחשבה שבחיים לא אדע מה היה שם מייסרת אותו בייחוד שהבנאדם נמצא בתמונה וישאר בתמונה כל חיי

באמת שאלה רצינית גם אם הוא מכחיש שהיה שם משהו במשקה עדיין נשארת עם ילד לגדל לפחות הוא לא מכחיש שהיה בינכם מגע והילד שלו ?? תנסי לפנות לטיפול שיעזור לך לשחזר את מה שהיה חטולית

אוףףף...מה זה העולם הזה?

היי מיכל יקרה היי חטולית יקרה קוראת את הודעותיכן תמיד אמנם בריחוק.( כי זה מה שכנראה יכולה כעת אבל כאן) מיכל ראיתי גם.. שיהיה שבוע טוב יקרות. תמיד מוזמנות לכתוב. סליחה שכתבתי מעט לבנתים.

היי נד.. אני מקווה שאצלך בסדר יחסי.. כותבת אצל אודי. מוזמנת גם🤗 העולם התחרפן🙄

משעמם נורא אף אחת לא נכנסת כבר אין למי להגיד מה שלומך זהו ? חטולית

היי חטולית יקרה, אני מדי פעם כאן... שבוע טוב

הייייי נד כמה טוב לראות אותך כאן חבל שאת לא משאירה כמה שורות כשאני נכנסת ו כל ריק לגמרי עצוב לי נורא מה שלומך ? אייך עם הלימודים? מקווה שתיכנסי ותכתבי חטולית

מצטערת שלקח לי זמן לענות תודה שזכרת💖 בתקופה קשה... טריגרים וכו הגוף בסומטיזציה וקושי...מותשת.. מנסה לסדר את הכל המילים שלי קצת מבולגנות אבל רציתי להגיב מוזמנת לכתוב

הייי נד יקרה כמה שמחה לראות אותך כאן חשבתי שכבר הכל נסגר ואף אחת/,ד לא יכנסו מבינה אותך יקרה אשמח לראות אותך כאן כשתוכלי חיבוק גדול חטולית

היי בנות, אני חדשה פה וחדשה בכלל בעולם השיתוף וקבלת תמיכה... אני נמצאת בטיפול פסיכותרפי כבר חודשיים ולא מרגישה שום חיבור למטפלת שלי, בזמן שחולף אני עוברת הרבה דברים משמעותיים, נפגעתי שוב וצריכה הרבה תמיכה. הבעיה היא שאני לא מוצאת דרך לשתף את המטפלת שלי במה שבאמת חשוב לי. רוב השיחה שלנו היא על דברים טכניים וסתמיים. העניין שהיא מטפלת מטעם בריאות הנפש ואין לי דרך להחליף אותה או משהו, אם אני רוצה להפסיק טיפול אז אשאר לגמרי לבד. אין לי אפשרות לשלם לטיפול פרטי ולכן היא הברירה היחידה. אשמח לעיצות לשיפור קשר מטפל מטופל תודה רבה ממש (מקווה שזה מתאים שאני שואלת ואם לא אז ממש ממש סליחה)

היי איילה מתוך נסיון עצתי לך לנסות את בעצמך לנווט את השיחה שלך איתה ולא להשאיר הכל בידי המטפלת בלי בושה ! חטולית

אני לא יודעת אפילו מאיפה להתחיל, אבל אני מחפשת מטפלת עם נסיון בתחום של פוסט טראומה מורכבת . אני מחפשת משהי שתהיי מוכנה לטפל בי פרו בונו, יצרתי קשר עם המון מטפלות והמחירים הם בשמיים ועם יוקר המחייה כרגע אין באפשרותי לממן טיפול שאני זקוקה לו נואשות .

היי ציפור שבורה ישנם סניפים כמעט בכל עיר של נפגעות תקיפה ואונס לדעתי מה שיכול לעזןר לך זה לפנות לרופא/ה משפחה כדי לקבל הפניה ואולי גם לקבל ט.17 .. צריך לנסות חטולית

מנסה לכוון איתך ביחד : באיזה איזור את מחפשת? והאם מתאים לך מישהי לפגישות זום מרחוק?

נכנסתי ואודי סגר שבוע...עצוב. לא יכולה להסביר ממש...מרגישה שפועלת ועושה מה שצריך (אמא בבית חולים אבא היה והוצאתי אותו היום. האחים לא פה רק אני..) אבל מותשת ומחזיקה ....אבל לא מנותקת.יכולות להסביר לי את התחושה?

מיכלי מאמי היום יום שלנו גורם לנו להיות עירניים מעבר לרגיל בגלל מה שקורה עכשיו אני לגמרי צמודה לחדשות מלווה בחרדות מאחלת להוריך ימים קלים וטובים יותר מה קרה שאימך בבית חולים ? החלמה מהירה מתוקה שלי חטולית

תודה חטולית.. סיפור ארוך. ההורים שלי מבוגרים וחולים(אמא עם בעיות לב) אז כל פעם יש בעיות..אחותי גרה לידם ומטפלת בהם בד"כ. עכשיו היא בחו"ל ..אז לא היה מי שיהיה שם.

מתוקה שלי מה אומר לך שאני רק היחידה שנמצאת שם לטפל באמא שלי על כל המשתמע מכך והיא כבר בת 87..ולא אשה קלה לפחות בימים אחרים כן יש מי שעוזר לטפל בהורים החולים שזה בפני עצמו מאוד מאוד קשה מבינה אותך יפה שלי חיבוק ענק עד אלייך חטולית

כבר אף אחת לא נכנסת לכאן.. וההודעה שלי תצוף לה.. לא יודעת, הרגשתי צורך לכתוב למקום הזה.. אליכן.. לא ארחיב כי איני יודעת אם יש מישהי אז... למי שקוראת.. שיהיה לילה טוב וקל..

הפסקתי להכנס מאותה סיבה שאף אחת לא נכנסת יותר לא משתפת יותר ונמאס לי להיות כאן לבד כל הזמן שמחה שבכל זאת נכנסת ומקווה ששוב תיכנסי ותראי את ההודעה שלי חטולית

היי חטולית שמחה שענית לי אני כאן נכנסת כל כמה זמן... (קצת מתקשה לכתוב אמנם, נראה..)

היי נד כל מה שאת יכולה לכתוב כאן המקום שלך את יודעת וגמני קצת מתקשה בכתיבה בתקופה האחרונה לא רק כאן אלה בכללי שבת מבורכת מתוקה חטולית

תודה לך ותודה שהגבת.. (לא מוצאת את המילים הנכונות עדיין....) רוצה לאחל לך שבת שלום ומבורכת

מתוקה אל תחפשי יותר מידי מה שעולה תכתבי ..... אני נכנסת כמעט כל יום אבל להיות.לבד זה שעמום אחד גדול חחבוק חטולית

.. . . . . חטולית יקרה תודה. ראיתי שגם מיכל כאן.. אז היי יקרה.. סליחה שלא מגיבה. מרגישה כל כך שקרנית . . . אשמה ושקרנית סליחה על הכובד.סליחה.

הדרך הנכונה להתחיל תהליך החלמה מאנורקסיה שכנראה נובעת מפגיעה מינית?

שלום אם אתה מרגיש שזה כתוצאה מפגיעה מינית יש מקומות לקבל עזרה גם בנפגעי ונפגעות תקיפה מינית לא יודעת איפה אתה גר אך בכל עיר כיום יש מקום לבדןק להכנס לטיפול כדי שיעזןר להתגבר על מה שקןרה לך יש גם מספר*1203 ששם אתה יכול לקבל תמיכה כך הבנתי ואולי גם הפניה לטיפול בהצלחה ..אשמח אם תיכנס לשתף מה קורה.איתך חטולית

מה שלומכן? חטולית אולי כבר לא רלוונטי להתייחס למה שכתבת אז... סליחה שלא הגבתי בזמן המתאים אני כאן.. התגעגעתי רציתי לכתוב לכן שיהיה שבוע טוב

כתבתי ו כל נמחק לי אווף אולי אכתוב מאוחר יותר שוב חטולית

כמה זמן לא יצא לי להכנס ולכתוב מרגישה כמעט מנותקת מהכל ... כן הילדים והנכדים כבר גרים אצלי 3 שבועות ... לא פשוט בכלללללל! לנו כביכול יש "כל הבית " ולהם רק חדר אחד אומנם לא קטן אך מרגיש דחוס אין מקום לזוז! מעבר לכך שהבן הגרוש שלי ישן בסלון לא הכי נוח שבעולם אך הוא ויתר על החדר שלו כדי לאפשר להם להתמקם שם .. יש ימים כמו כעת כשהילדים בחופשת הפסח שיוצא לנו גם לאכול בערב ביחד עם הנכדים וימים שלא ..תלוי בנסיבות שלהם אנחנו לא תלויים אחד בשני בארוחות.. דברים עדיין צרכים להכנס לפרופורציות נכונות וגם ליצור סדר עולמי חדש בתוך הבית היינו 3 נפשות כעת 7 נפשות וכמעט שכחתי להזכיר רת הכלב שלהם שיאצו מעצבן.. אני ממש נזהרת במה שאני כותבת כדי לא לחטוא בלשון הרע ..זה כל כך עומד תמיד על קצה הלשון.. התגעגעתי לכאן אך רואה שאין כאן תנועה גם ממי שכן היתה כותבת ..עצוב נורא בעיצומו של חג הפסח ישבתי עם כלתי הערב להכין תפריט לימי החג וסופש של פסח.. *חדשות טובות* הנכדה המיוחדת שלי מתלווה אלינו פעם בשבוע לפגישה אצל הבן הבכור שלי שם נמצאים גם עוד נכדים שלי ומבלים שעתים ביחד ..הם משחקים ואנחנו מתעדכנים ...* מקווה שאצלכן החג לא מעיק ועובר בטוב חג שמח לכולן חטולית

חטולית יקרה שלי.. אני ממש שמחה שכתבת. חשבתי לכתוב שרשור כזה ולא הצלחתי מקווה שקצת יירגע ואז אגיב לך כרגע קצת קשה סליחה שאמרתי חג שמח❤️

האם פגיעה מינית מוגדרת רק שמישהו חלילה תוקף אישה ברחוב או שם לה סם אונס במשקה, או שהאיזור האפור של לשכנע על גבול הלהכריח בחורה שהיא במצב נפשי חלש לבוא אליך הביתה בצורה מניפולטיבית וערמומית וכל המעשים נעשים בצורה של שכנוע ערמומי ומניפולטיבי ותוך כדי ניצול חולשות ובכלל כל הקשר נוראי ושתלטני האם גם אז זה נקרא תקיפה מינית או סוג של??, ההרגשה אחר כך היא שדברים נעשו לא בשיקול דעת נקי לגמרי ושכן עברתי פגיעה לא רק מינית אלא גם נפשית ובכל הפרמטרים ,היחס המזלזל והמשפיל והכל..תודה על המענה מראש

היי יקרה, ההגדרה אינה משנה כלל..ההרגשה שלך היא החשובה! ואת יודעת מה היה... הגדרות הן רק לחוק היבש לדעתי.

תודה רבה, אבל רציתי לדעת גם מה מוגדר על פי החוק?

הי.. אני בת 23, בגיל 9-11 עברתי פגיעה מינית ע"י קרוב משפחה. בלשון המעטה זה דפק אותי. התקפי חרדה, הפרעות אכילה, פגיעה עצמית.. אחרי לא מעט טיפולים כושלים הגעתי סוף סוף למטפלת מושלמת מטעם מרכז לנפגעות.. אני איתה כבר שנה.. וביוני הטיפול שלנו יסתיים, כי היא מסיימת את ההתמחות שלה שם ואין לה אפשרות להמשיך. זה שובר לי את הלב. אני מרגישה ממש כועסת עליה מתוך הרגשה של נטישה (שזה אחד האלמנטים שמלווים אותי מאז הפגיעה) והיא מנסה להסביר לי שזאת לא נטישה אלא תהליך בריא של פרידה שאני צריכה לחוות, ואחווה בפעם הראשונה. אבל אני לא מסוגלת. אני מרגישה שאני רוצה לברוח עכשיו, לסיים עכשיו את הטיפול בתנאים שלי כדי לא לחוות את הכאב שאני יודעת שעומד לבוא ביוני. זה מרגיש כאילו אני יושבת מולה בפגישות עם דד ליין. כל מה שעובר לי בראש זה "יש לך רק עוד 4 חודשים לא משנה על מה תדברו זה לא יעזור לך כבר". יש בי גם רצון ככ עמוק לשמור איתה על קשר, אמרתי לה גם פעם שמרגיש לי שאם היינו מכירות במסגרת אחרת יכולנו להיות חברות.. ברור לי שזה לא יקרה, זה לא מקובל. וגם זה שובר לי את הלב. אני ככ אוהבת אותה, היא הבן אדם הראשון שהצליח להוריד אצלי את החומות, לאפשר לי להיפתח, לסמוך, להתחיל לעבד את הטראומה... ולדעת שזה עומד להילקח ממני, זה מכניס אותי להתקפים, אני נעשת מגעילה אליה בפגישות ממש מהתסכול, מדברת איתה על זה כמובן ומשתפת בכל התחושות, אבל כשאני לבד בבית והנושא קופץ למחשבות (הוא לא ממש יוצא משם כן) אני מרגישה ממש שאני נכנסת להתקף, כאילו העולם חרב עליי ושוב נוטשים אותי ואשאר לבד ולא יהיה מי שאכפת לו ושידאג לי.

היי יקרה, מצער לשמוע מה שעברת... לגבי המטפלת הפרידה קשה כשהיא כפויה ואין ברירה. אני בטוחה שתעברו תהליך פרידה שיכין אותך..היא תמיד תשאר בליבך ואת בליבה לפי מה שאת מספרת... ממליצה להעתיק מה שכתבת כאן ולהעביר לה. בנוסף להעתיק את מה שכתבת ולכתוב בפורום פסיכולוגיה קלינית, שם יש מענה מקצועי. בהצלחה.

בתחילת שנה, בספטמבר, תחילת כיתה י, מישהו זר תקף אותי מינית. זה קרה ליד הבית שלי, אני לא אפרט יותר מידי אבל בקצרה הוא מישש את החזה שלי ולא שחרר אותי מ'החיבוק' שלו, גם כשצעקתי עליו להפסיק. הייתי אז בכל מקרה בתקופה קשה של פגיעה עצמית וחרדות, הדבר לא היה נחמד ביותר. אחרי כחודש הצלחתי מעט להתגבר על כך, נפסקו התקפי החרדה והדחקתי את זה לפינה ומילאתי את הלוז שלי בדברים עד שלא אוכל לנשום. בהתחלה לא הייתי נרדמת והייתי מקיאה מלחץ, אבל פשוט שמתי כמה שיותר דברים שאתיש את עצמי ולא אצליח לחשוב או לא להירדם. אני עד עכשיו עושה את זה, אני לוקחת כדורים נגד דיכאון, פוגעת בעצמי, וממלאה את הזמן שלי מחמש בבוקר עד שלוש בלילה, משאירה את עצמי עם שעתיים שינה וקפה שיכסה על החסר. אני לא רוצה לישון יותר מידי, בחלומות שלי לפעמים אני רואה אותו ובחלום האחרון אני חלמתי שאני נאנסת בצרחות, אני לא רוצה לתת לעצמי זמן לחלום. הפסיכולוג שלי, הפסיכיאטרית ואמא שלי מודעים למקרה, אבל כולם בטוחים שזה עבר חלק וכבר שחכתי מזה. לא שכחתי מזה, הגוף שלי לא שכח מזה, לא כשחבר שלי מחבק אותי מאחורה, שהבוס שלי מחזיק לי במותן כי החלקתי והוא רק ניסה לייצב אותי, לא כשידידים שלי יוצרים איתי מגע בטעות, לא כשאני לובשת טייץ כמו שלבשתי אז, לא כשאני לא מסוגלת ללכת בטיילת שבה זה קרה, לא כשאני לא מסוגלת יותא לצאת ללא חזיה או לעשות דןגוואקר כשמחשיך. אני לא שכחתי מזה, אני לא מסוגלת עם זה, קשה לי, אין לי דרך להסביר את זה, ויש לי כל כך הרבה דברים אחרים על הראש שאין לי זמן בכלל להתייחס לחרא הזה.

ברןכה הבאה קראתי אותך ואחזור לענות לך חטולית

היי מצטערת שנפגעת בטח שהגוף לא שוכח תמיד יזכור כל מי שאפילו הוטרדה מינית גם לא שוכחת יש דברים שלפעמים נשארים הרבה זמן ויש כאלה שלוקח להם יותר זמן שקלת לקבל תמיכה נפשית ? חטולית

רואה שגם אתן לא ממש פעילות כאן... בכל מקרה כרגע יש כמה דברים במקביל שמפריעים לי ממש...מכשולים לילדים..וקשה לי עם זה. אני אמא כזו.מאוד מאוד דואגת לילדיי ברמות על.. ומעורבת ..אולי מידיי. ולוקחת ללב .. חשבתי ללכת למטפלת. לא הייתי שם קצת יותר מחצי שנה...ועכשיו היא חסרה ממש... היא מקבלת אותי...מוכנה תמיד לקבל.... מקווה שדברים יתאזנו. כרגע ממש קשיים שמשפיעים על העתיד...ומנסים לשנות....קשה מאוד מול ארגון גדול שלא רואה אדם מולו. רק צרכי מערכת שלא לוקחת סיכונים והכל כסת"ח...מקווה שאצלכן בסדר יחסי...

ברוכה השבה השווה אחזור לענות לך כרגע מצב ראיה שלי לא טוב חטולית

כן אם אני לא נכנסת כשאני יכולה וכותבת.. המקום ריק כמה חבל אך מה לעשות מי שיכולה להכנס נכנסת ..כל אחת והיכולות שלה.. את יודעת שהענין הכסת"ח זה בכל מקום שהרשויות מעורבות בהן בינהן גני ילדים המצב באמת די קשה עכשיו אולי באמת כדאי לך לשקול עוד שיחה עם המטפלת ? חיבוק עד אלייך חטולית

אז כן הבן הגרוש שלי עבר מיד לגוק אצחי בבית התמקם לו עד כמה שאפשר בניחותא ..ומיום שישי החל בבידוד ..קורונה היום גם בעלי הצטרף לחולים עשה בדיקה בבית ויצא חיובי מחר בדיקה במדא.. כל אחד מהם ספון סגור בתוך חדר נפרד טוב שלי נשאר הסלון.. להגיש אוכל לשנים בנפרד לא בעיה והם אינם יכולים להיות ביחד באתו חדר גם בגלל תקופת הבידוד.. אז במקום לשבת ולהכין אוכל כמו שחשבתי לשבת אצמצם למחצית ..זה מה יש טוב שגמני לא נדבקתי בעלי כבר פעם שניה..זזה הצידה לא להדבק מהם.. ואמי כמובן לא תגיע לשבת היא תהיה בבית לבד ..מאז שנפטר בעלה..מעל 9 שנים פוחדת שהיא שם לבד חטולית

חטולית יקרה, שמחה שכתבת כאן המצב עם התחלואה ממש לא פשוט... שיעברו את זה מהר ותנסי להישמר כמה שאת יכולה. תהיי חזקה ומקווה שה יעבור בקרוב. . . . .. . . . . מרגישה שלא מגיע לי לכתוב כאן שאני מגעילה ממש לא יכולה להסביר למה מתנפלת על השרשור לא שלי וכותבת חונקת דמעות מתחזה ושקרנית. רעה ומגעילה יותר ממי שחשבתי שעשה ככותרת הפורום. פשוט לא ראויה.לא למוקד ההוא בשקט ולא לשום.. לא יודעת.מבולבלת עייפה ונגמר העומס . סליחה.סליחה ממי שקרא.

נד מתוקה שאת סוף סוף מישהי כאן נכנסת ומשמיעה קול שמחה מאוד שאת כאן אם היית מסבירה קצת יותר ממה שעובר עליך ..היה יותר קל להבין למה את מגדפת את עצמך כל הזמן הבן שלי יצא מבידוד וממש בזמן כי אתמול הגיעו אורחים לסעודת ערב שבת והוא יכול היה לעזור לי עם כל האירוח של ערב שבת השבת עברה בטוב וכעת צריכה להכין את עצמי נפשית ל.... הבן הצעיר שלי עם אשתו ושני הילדים שלה יבואו בקרוב לגור אצלי בבית הולך להיות שמח ממש כבר לא יודעת איפה לשים את עצמי.. שיהיה שבוע טוב לכולנו חטולית

שמחה שאת כאן ותודה.. אני יודעת שאינני ברורה ואולי מרומזת .. הבית קטן יחסית? ילדים קטנים? זה זמני? שיהיה שבוע טוב ❤️

היי נד כן זה זמני בלי תאריך סיום... כשעוברים לגור אצל ההורים לפחות מתוך כוונה לחסוך להם בהוצאות שהם יוכלו לחסוך ולעבור לדירה מושכרת אחרת ..אז כן זו הכוונה לפחות מה יצא מזה בפועל עדיין לא יכולה לדעת גם בעלי כבר יצא מהבידוד וחזר היום לעבודה.. עייפה כל הזמן חסרות לי שעות שינה תודה מתוקה שאת כאן חטולית

היי.. קשה לגור אצל ההורים. לשני הצדדים..אך לוקחים בחשבון שזזה זמני. מקווה שתהני גם מהתקופה הזו. מכירה כמה זוגות שגרים אצל ההורים בגלל יוקר המחיה. לא פשוט.

היי בנות מה שלומכן ? מחלימה כבר מדלקת הראות מרגישה הרבה יותר טוב.. הבן שלי קיבל גט סוף סוף עכשיו אשתו והקטנה שלי יחזרו מהמקום שהיו שם רחוקות מהעין אך לא מהלב חזרה לבית שבו גרו כולם ביחד חוץ מהבן שלי הוא יגיע אלי הביתה ויגור אצלי ....בנתיים..!! ולמה כך ?? מפני שהבן הצעיר שלי ואשתו עם 2 הילדים שלה גם רוצים לבוא לגור אצלנו והבית לא יכול להכיל כל כך הרבה נפשות הבית קטן מידי!! נצטרך לעבור דירה כולנו לבית גדול יותר גם אם זה לא נוח ולא מתאים..בעלי כבר לא במקום שיכול שוב לארוז בית של כל כך הרבה שנים יש ים של דברים לארוז וחלק נצטרך למכור !! בעלי ממש לא מתאים לו עכשיו כל הסיפור הזה כבר עייף וכולם רוצים לחסוך בהוצאות של השכירויות ממש על הפנים כל מה שקורה עכשיו הלוואי שימצאו בית אחר כי זה עמוס מה אומר ..כבר לא נשארו לי כוחות להתמודד עם כל זה.... ובפגישה האחרונה של הטיפול שלי המטפל שלי הכיר את בעלי היה קטע של מבוכה אך הסתיים בחיוך תודה שאתן כאן כשאתן כאן חטולית

מודה שנכנסת אבל במהירות ויוצאת, למרות זאת, קראתי... חשוב לי להיות כאן גם בשבילך. אני שמחה שאת מחלימה לאט לאט ומאמינה שעד שתראי את ההודעה כבר תבריאי לחלוטין. שמחה שזה מאחורייך. קוראת על הקושי והסרבול עם האופציה של מעבר דירה ומאמינה שהדברים יסתדרו לטובה בסוף, את מוזמנת לכתוב על התהליך ועל ההחלטות. אם לא אקרא או אכנס בזמן הקרוב.. אקווה שלא תכעסו... אני בגפי בתקופה עמוסה שמחייבת תפקוד .. אבל אני כאן תמיד חושבת עליכן ואוהבת אתכן שמרו על עצמכן עד יעבור גל התחלואה ❤️❤️

נד מתוקה תודה שהתיחסת להודעה שלי מקווה שגם אצלך יהיו ימים קלים יותר כרגע אין עוד מה לעדכן חטולית

מתמודדת אהובה ויקרה שלי אני פשוט לא מאמינה שגם אותך ככה זרקו בלי הודעה מוקדמת נהדרת שלי כל כך כואב לצערי חוויתי זאת מאחת המטפלות וגם כתבתי על כך כאן... כתבת נדוש..ממש לא אהובה אכן החיים מדהימים ולא חשוב איפה נהיה על המפה בכדור הארץ כל הנפגעות מרגישות כמונו על כל החלקים שבנו.. הגעת אליה שבורה מכל מה שעברת ונכנסת לתחליך של טיפול..אכן כך צריך להיפתח ולדבר..אף פעם איננו יודעות באם עם המטפלת הזו תהיה המושיעה שלנו או .....? עברתי 4 מטפלות וכעת עם ה5 המטפל עוברת תהליך שלא עברתי עם אף אחת מהן.. מאמינה שאת פגועה ממנה והתכנסת לתוך הבועה שלך כדי שיכאב פחות.. מי הן הבנות שהראו יודעות דבר והובילו אותך למקומות של פגיעה עצמית ? אני המומה מכל מה שעברת בתקופה שלא נכנסת ולא הוצאת החוצה מה שכאב לך אך...אולי גם א י שייכת לקבוצת הבנות ההן? אם פגעתי אני מצטערת ומבקשת סליחה אהובה אם הטעתי ברור שזה לא בכוונה.. כעת אחזור לשכב כי אני חולה יש לי סינוזיטיס מעיק ודלקת ריאות כל השבוע לא יצא לי לבקר את אחי וגיסתי על מנת שלא ידבקו ממני אוהבת חטולית

מותק שלי, תודה!!!! את לא קשורה לפגיעות בי. חלילה וחס. אכן עברתי דברים קשים מנשוא שאי אפשר בכלל להעלות על הכתב... כמה שהיה נראה גרוע זה רק נהיה יותר גרוע.. כל פעם הפיסגה התארכה... מנסה לחזור לאיזון. כבר 3 שבועות.. ללא פגיעה עצמית. אך עם חולשה רצינית.. ועדיין לא יכולה לומר שאכן הצלחתי לאזן. על אף הזמן והבדידות וחוסר האמון והטיפול...... תודה עלייך חטוליתוש. תשמרי עלייך יש וירוסים קשים בחוץ ... תשתי חם ותנוחי כמה שניתן. סומכת עלייך..... נשענת על הכוח שפיזרת לי כאן... תודה תרגישי טוב. חיבוק. מתמודדת

עדיין חולה ואחי וגיסתי כבר ממש הרגשתי לא בנוח לא להיות איתם לפחות את השבת האחרונה בביקור הזה שלהם..אז כן עברנו את הסופש האחרון בבית הרוחות שם איתם ביחד היה יחסית בסדר חוץ מהעובדה שבעלי כל הזמן הדיח כלים וכל מה שיכולתי לעזור לו בהחלט עזרתי לו ולאמא שלי .. חורה לי נורא שהכל נפל על הכתפים של בעלי אך הוא בשום אופן לא הסכים שאעזור לו עם ההדחה הבנים ונכדים שלי גם לא הגיעו ברגע האחרון רק הבן הדתי שלי השתדלתי להבין אותם ולא להראות כלפי חוץ כמה אני מאוכזבת וכן ממשיכה עם הטיפול שלי כמו שצריך ביום חמישי שוב ביקרתי אצל הרופא המחליף בקופת חולים החליף לי טיפול ומשם.. לוקח זמן לדלקת ראות לחלוף..יעבור.. מרגישה קצת יותר טוב רציתי להוסיף אך שכחתי מה.. חמה איתך נד? נעלמת וזהו ? בערב יום ראשון ראש חודש שבט שנשמע בשורות טובות זה שבט אוהבת חטולית

היי מוכר נורא ההרגשה הלא נעימה שעוזרים לנו ולפעמים צריך לקבל את זה. ולהודות על כך. מי ייתן ויהיה לך מספיק כוח ובריאות לעשות הכל בכוחך... אבל עד אז, כן. להודות שיש מי שנותן כתף ולהרפות. לקבל. .. יודעת שזה לא קל. אבל זה מה שנכון. ואנו צריכות לתרגל זאת... תרגישי טוב יקרה. חודש טוב מתמודדת

עדיין משתעלת נורא וכן אילו קיבלנו עזרה גם ממקום אחר...נו... אחי לא בשיא הבריאות שלו מתנהל קשה בכבדות וגיסתי כנראה שמיצתה ..לאחר שהכינה מה שהכינה לשבת טוב גם בסדר אני אוהבת אותה מאוד ותמיד סולחת אחרי הכל עד הביקור הבא עוד יזרמו המון מים לכינרת צריכה לקבוע תור לרופא משפחה שלי שחזר כבר כדי להבדק כמו שצריך ונד ...מה איתך ? לא שומעת ממך כלום השמיעי קול בבקשה ליל מנוחה חטולית

אני כאן תמיד מתנצלת שההודעה קצרה..(פשוט עמוסה נורא ומנסה לתפקד ..) מאחלת לכן לבנתיים שבוע טוב❤️

לא נכנסתי כי אני מוצפת ארועים לא פשוטים בכלל ... ובנוסף היום אחי וגיסתי הגיעו מחול.. ואינם מבינים כלל מה זה נקרה בידוד!! לא יכולה כעת לשתף בכל מה שקורה אולי ביום אחר.. עדיין לא סיימנו גם את ההכנות לשבת אז מחר עדיין אהיה די עסוקה וכל הזמן מתקנת טעויות כתיב מה שגם לוקח לי מספיק זמן.. נד מתוקה שאת אל תתנצלי הכל בסדר באמת ..הלוואי שלא היית פוחדת כל כך ומעיזה לשתף היה מקל עליך מתמודדת אהובה שלי גם את הפסקת לשתף .. מבינה שקשה לכן מאוד באמת אך זה מה שעושים בטיפול .. אוהבת אתכן חטולית

מבינה ללבך ומקווה שאולי סוף השבוע מאפשר קצת להתמלא בכוחות מחודשים.. נשמח לשמוע ממך כמה ואיך שתרצי את חסרה כאן ( את גם לא חייבת להתאמץ ולתקן את שגיאות הכתיב.. זה ממש לא משנה ואני בטוחה שנבין תוך כדי קריאה ) . . . אני לא כ"כ מוצאת מה להגיד. מועקה שמסתובבת... מילים שלא מוצאות מקום להיאמר ( חטולית אני לא בטיפול כרגע וזה לא נצפה בקרוב..) פשוט חייב לא להתעייף ולתפקד.. (כל מה שהיה בחדשות גם..) . . . שבוע טוב יקרות

צר לי לשמוע על הימים הקשים שאת עוברת חטולית. אך מאידך שמחתי לראותך כאן.. זה סוג של דש נעים בלב לגבי אחיך וגיסתך.. אנחנו לא יכולים ללמד אף אחד רק את עצמינו. אך מבינה כמה זה מפריע לך... כן, נרדמתי מלשתף... תקופה מאוד ארוכה.. לא יודעת, אולי בגלל הגלים הגבוהים והתהומות שבהם קרון חיי עבר בזמן הזה... אבל תודה נדוש, קראתי גם למטה.. כל כך מבינה וכל כך מזדהה עם כל מילה. זה פשוט מדהים איך אנו חווים חוויות זהות אך מרגישים כל כך לבד הבועה שלנו... מכל כך הרבה סיבות האכזבה ההרגל הכאב חוסר האמון ולא חסר מה... גם אני כעת ללא טיפול. דיי ננטשתי. באמצע המערכה מאוד מצב לא פשוט. אליה הגעתי שבורה מפגיעות נפתחתי בטחתי פרקתי התפרקתי חשפתי ניחשתי וכך עם כל הטלטלות המוצלחות וחלקם החשופות ושעדיין פתוחות ומדממות כך החליטה להעלם לי בשל "עומס" ועם התעלמות טוטאלית להודעותיי רק אחרי ששלחתי מישהי לברר כתבה לי גם שבאמת "מצטערת" אבל זה רק עניין טכני של עומס.... עברתי ימים קשים כשהתחלתי להפנים שבאמת נזרקתי מטיפול... בלי שום הכנה... עם כל האיטוטים לא רציתי להאמין.. קיוויתי שאם אחכה ואקשיב למילותיה "לא מוותרת עלייך"..." שבוע הבא" שנאמרו מידי פעם ולהיות לא קרציה שמנדנדת מתי זה יקרה.... עד שהבנתי שזה בכלל לא הולך לקרות... אבל קשה והרבה פגיעה עצמית בעיקר.... הנה, יצא לי שיתוף כלשהו.... ביומיים האחרונים מרגישה שהצלחתי להניח לקושי הזה ולקום. אם כי זה בהחלט כואב עדיין כל פעם שאני נזכרת ... אבל בינתיים מדליקה וחיה את השגרה כמה שניתן. רק להיות אמא. בת זוג. עובדת. בחוץ והבית... ולומדת עם עצמי את החיים משפט יפה שראיתי בתוך השבר הגדול- לא נפלתי, התכופפתי להרים את עצמי ... ועוד אחד - לא מפחדת מאויבים, כי את הצלקות "הרווחתי" ממי שאהבתי... עם גב זקוף וכואב... עם ריסוק האמון רסיסי החוויות והתפיסות שהצטברו נלמדו ונשברו.... עם חלקים שיודעים פתאום ומכירים בכל הפגיעות שקרו בדרך... עם חלקים ששונאים אותי כי איך ייתכן שאני כך נפגעת מלא... מה לא בסדר איתי... עם חלקים שיודעים מי אני ואני אלופה!!! והם, הם השקרנים.. הצבועים.. והפוגעים... עם הבנות שגם אלו שהראו כיודעי דבר פתחו והובילו.... הם לא פחות היו גרועים מהפוגעים בגופי .. אם לא הרבה יותר........ ועם הבנה היום, וביטחון שכשקורה לי משהו רע. או הולך לקרות, זה כי כך למדתי להגן על עצמי כשדבר נוראי אחר מתרחש ...... אז עם כל הכאב מול מה שעברתי בעקבות.... זה אחד השיעורים החזקים שאצטרך ללמוד. לחבק את עצמי. לאהוב. ולשנות שכשזה קורה לי, פשוט לעצור את הפגיעה כי כנראה מישהו, גם אם בדמות של אוהב ודואג, פוגע בי באיזו שהיא דרך ומערער את יסודותיי. וזו תגובתי בזמן כזה לפגוע בעצמי. בתקווה שאזהה בזמן בפעם הבאה... שלא תהיה פגיעה... ושאבטח יותר בי ובאינסטינקטים שלי בקיצור, מתחברת לשבר שאת חווה נד, לאמון בפגיעה שהייתה ולבילבול ולכעס ולשאלות... לחיפוש אחר משענת ותהליך ומנגד לא להימצא בתהליך טיפולי כרגע. ושזה לא נראה בכלל בקרוב... כואבת איתך. אך בטוחה בך. ובכל השקט הזה שעובר עם הרבה גלגלים בראש שנמצא תשובות. וזה תהליך לא מפסיק גם אם אנחנו לא בטיפול. אנחנו לא פחות יכולות לצלוח אולי לא תמיד צריך לנבור להבין לעומק ולשתף... אולי כן צריך וזו רק חוויתי כרגע... אולי יש דברים שכן יועילו ויש שלא יש אנשים אחרים מטפלים או חברים טובים מובילים ואנושיים ולא לתקופה אלא לחיים שלמים.... אוליי.... בינתיים בזמן הזה אני בהקמה עצמית. גם אם לפעמים צץ הכאב ולרוב הוא "נח" מרשה לעצמי כרגע כך, ומבינה אותי שעברתי חוויה לא פשוטה.... ואולי בוחרת את כאן ורואה... ואולי גם תכעסי.. (ואולי גם עליי... ?) נאמנה לעצמי ברגע זה והלוואי לתמיד מחבקת אתכן אותי תודה שהקשבתן.. מעניין איך מישום מקום לא תכננתי לכתוב וזה ככה התפרץ.... אני כרגע לא מוצפת בכלל דווקא כי זה מאחוריי הכיתוב כאן כעת, זה רק השיירים כנראה שנמצאים בלב.. וזה בסדר. אני בשלום איתם. מבינה כאבם. ובעיקר מחבקת מתמודדת

. . . קראתי את הודעתך.. ומבינה מאד .. לא מצליחה למצוא מילים נכונות או אולי מנסה להתרחק.. לא יודעת... אבל תודה שכתבת תודה ששיתפת❤ מקווה שבהמשך אוכל להגיב יותר ❤

נדוש יקרה זה בסדר וזה המון תודה על הכתיבה תודה על הכנות מעריכה ומחבקת אני

ורציתי לכתוב ורוצה ולא רוצה ו. תתעלמו. למה. ככה. צריך. לבד. ו. כלום. הודעה דפוקה.

ואז . . . . . . . . . הכל היה בסדר ואז הכל מתפרץ מבפנים ואני לבד ( באמת) (זאת אומרת לא מטופלת) והבושה בושה נוראית כי אני בכלל משקרת . . .חיפשתי מילים לא מצאתי רק הבטן מתכווצת .

כל כך מוכר לי... זמן לא פשוט. מקווה שתמצאי מישהו/י אחד לזמן הזה שיקשיב.. עד לטיפול המיוחס עבורך... אמן!! תקופה שאת בודאי עוברת זעזוע.. מלחמה בין מה שקרה לבין הכחשה וכעס עלייך שאת כך ממשיכה... איתך כאן. מחבקת ותומכת בכל הקושי שעולה, הוא דיי מובן ומוכרת לי.... מתמודדת

...ראיתי את התגובה כשנכתבה ולא מצאתי את המילים אז סליחה...הרבה דברים ביחד.. מנסה להחזיק בין הגלים.. סליחה שכותבת מעט מהחשש להציף.. ומשום מה מקש האנטר לא עובד לי אז הכל נכתב כבלילה אחת.. סליחה.. ותודה❤

מה שכתבת, מילים שגם יכולתי לומר בעצמי... אולי עוזר שאי מי היכן שהוא איתנו בדיוק באותו המסלול?! גם בלי טיפול.. יודעת מה זה גלים.. והתקופה הזו.. להחזיק חזק.. לנסות למצוא כוח מהאוויר... מחבקת

..... לא יודעת למה לא נותן לרדת שורה. בעיקר בושה.בושה וחוסר אמונה. על שבכלל חושבת על. מאמינה ב. שקר שנראה לי כי כך וכך קרה. שזה בכלל מכלה משהו . רק מזכירה שאסור לדבר. חלילה. כי מדמיינת.כי אני זו ש. סתם השתגעתי . לשתוק ולחייך. סליחה על כל הבלילה.

מה שלומכן בנות ? אייך חוגגים אצלכן את החג? אני עם בעלי הערב לבד הילדים יגיעו רק ביום רביעי ותהיה ארוחת ערב לכולם חיבוקים לכן אוהבת חטולית

היי יקרה, תהני הערב עם כולם. חג חנוכה שמח. מקווה שיש נקודות אור המגרשות הרבה מהחושך ;)

חג חנוכה שמח לכולן חג אהבה ושמחה ואור

כן כמעט למעט אותם כאבי ראש או מיגרנות שמופיעות שוב לאחר שנים של רגיעה... בנות אהובות כתבתן לי מילים מרגשות וכייף לקרא מה שכתבתן קראתי שוב ושוב וכן תור לגבי השבץ המוחי הרופא רוצה שאהיה של באיכילוב במעכב בריאותי וכבר בשבוע הבא מתחילים עם בדיקות סי.טי. ומשם נראה הלאה גם בדיקות דם מורכבות מורחבות..אין לי מושג עבור מה היום עשיתי את הבדיקות דם לקחו את כל הצבעים שיש שם במבחנות אתמול שוב היתה לי מיגרנה שחשבתי שהראש שלי מתפוצץ מכאבים . היום קצת יותר טוב מקווה שכך היום ימשיך שכחתי לומר שיומים לאחר שהייתי במיון גם אמי הרגישה לא טוב הזמינה אמבולנס והלכה למיון באותו מקום.. אני לא מספיקה לנוח מדבר אחד ואז גם לרוץ לטפל באימי הלוואי שהיא רק תרגיש טוב חטולית

לא רוצה להשאיר את הודעתך ריקה קוראת אותך תמיד מבטיחה להגיב בהרחבה מתרוצצת בנסיעות איתך❤❤ מחבקת

היי יקרה!! קראתי לצערי רק עכשיו. מה שלומך? נשמע שיניים קשים פוקדים אותך. בין הבריאות שלך לאמך.. כאבי ראש וטירוף של בדיקות... מאחלת לך בריאות ורק טוב גם לאימך. כל כך נושא כאוב שמאחלת שתוושעו מהרה. ולך נד, איזו מתוקה את. בהצלחה. חיבוק לכולכן מתמודדת

מתמודדת שלי ונד מתוקה כן ימים לא קלים והיום מתחילה את הבדיקות שלי באיכילוב עם לא מעט ריצות אבל הכל טוב בעזרת השם כל מה שבא ממנו רק טוב חטולית

בשבוע שעבר שוב הרופא שלח אותי דחוף לחדר מיון חשד להחמרת מצב באמת הרגשתי רעעע לאחר יום שלם במיון הגיעו כמה רופאים מומחים נוירולוגים לבדוק אותי בגלל הכאבי הראש והסחרחרות..... הגיעו למסקנה שהבעיה שלי נוירולוגית לא פשוטה ואני משויחת כעת לנוירולוגיה שבץ מוחי.. תסבילו לי מה זה אומר...או לא?? תקבלי לעשות בדיקות מיוחדות כאן בבית החולים תוך מעכב של רופא בכל ביקור!! אפילו מפחיד אותי לומר שבץ מוחי..אבל מה? אסור לך להיות בלחץ נפשי בכלל !! אסור לך להיות עצבנית בכלל !! שום דבר ושום סיבה למתח נפשי זה פוגע בארועים המוחיים תגידו לי אתן ככה אפשר לחיות ?? חטולית

חטולית יקרה שלי, אולי אין לי מה להגיד כעת אבל נכנסתי לראות לשלומך ורציתי להגיב להודעה לומר לך שאני כאן ותמיד קוראת אותך מחזיקה אצבעות שהתקופה הקשה הזו תחלוף.. ותתאוששי לאט לאט.. אנחנו כאן ❤ חיבוק אם מתאים זה אולי מעט אמנם בל.. את מוזמנת לכתוב

מתוקה שאת את חושבת שאין לך מה להגיד אבל אמרת המון וריגשת אותי חיבוק תמיד מתאים❤💜 תודה חטולית

היי חטולטולוש, לקח לי קצת זמן ששוב נכנסתי לראות בשלומכן... כל כך כואב לי לשמוע זאת. הלוואי יכולתי אפילו לבקר.. לנסות למצוא איתך סיבות לצחוק ולא לדאוג ולהיות חרדה ולו לרגע... זו סיטואציה מאוד מלחיצה ומתוחה. מבינה כמה קשה להיות בה... מחבקת אותך ומאחלת הרבה בריאות!!! שתחזרי לכוחך במהרה. אוהבת אני

כל מה שעברת וציינת כאן בפורום הביא את הרופא שלך לשלוח אותך למיון הרופאים עשו לך MRI? או CT? אל תתרגזי ולא תתעצבני נכון שזה קל לכתוב וקשה לעשות כאחת שהיא מתרגזת מאוד אבל אין לך ברירה את רוצה לחיות למען הנכדה שלך אנא הקשיבי לרופאים אוהבתמחבקת תמיד כאן בשבילך תור שבוע טוב מבורך לך לא יודעת מה אמרו לך על CVA אבל זה יכול לגרום למוות ולשיתוק זה הכי קשה שיש יש בשכונה שלי אחת שעברה היא לא יכולה לדבר וזה נורא ממשכך נורא לשמוע אותה צורחת והמטפלת שלה אומרת לה שקט

רק קצת לנשום אוור מחוץ למקום הסגור לקחתי את ההליכון שלי ויצאתי החוצה. לא עברה רבע שעה וקיבלתי סחרחורות מפחידות שהובילו אותי מיד פנימה חזרה מאז הבוקר עדיין עם סחרחורות קשות ואני לבד כי בעלי בעבודה. אולי אשכת לנוח אולי יעבןר אולי לאאא.. קשה לי מאוד לא רגילה כבר לכל הפחדים האלה ושוב .. מצטערת שכותבת רק דברים לא נעימים חטולית

מצטערת שאת ככה לבד עם הסחרחורות והפחדים האלו. על מה לך יש להצטער?! תודה ששיתפת... את עדיין באישפוז? תרגישי טוב אהובה!! מחבקת בחום אני

אני כבר שוחררתי מהאישפוז בבית שלי לבד לא יכולה לסבול את החוסר אונים הזה שמציף אותי הסחרחורות גורמות לי לרצות להכנס לבועה של שקט רק שקט.. אך אסור לי גם להתעלם מכך שבעלי היה סמוך למיטתי מרגע שהגענו למיון ועבר בעצמו לדעתי טראומה כשראה מה קורה לי וכל הזמן שהייתי כמו שאמר ללא הכרה הוא ישב וענה להם על כל ההיסטוריה הרפואית שלי כל הכבוד לו בטוחה שהיה לו קשה מאוד להתמודד ביום שישי זה לקח יום חופש כדי לעזור ולתמוך בי בהכנות בבישול וכל השאר ממש לא מובן מאיליו מגיע לו כל ההעכרה מצידי שאפו כעת ישבתי לנוח ועוד מעט מקלחת והמשך מנוחה שבת נהדרת ומנוחה לכולן תודה על החיבוק הגיע כל כך בזמן אהובה אני

היי שבוע טוב מה שלומך? ממש גאה בבעלך. על המסירות והאכפתיות. על יום החופשי למענך. על השהות לצידך במיון ועל העזרה שנותן. הכל בהחלט לא מובן מאליו. מאחלת לך ולכם הרבה בריאות!!! והמון כוח. ממשיכה לחבק בקצב נכון לך. מתמודדת

מתמודדת שלי לאחר תקופה ארוכה שלא הייתי ישינה במוצש השבוע כן ישנתי לשם שינוי אך לא יודעת להסביר את התופעות והתחושות שאופפות אותי הראש שלי אטום לא מצליחה להעביר בראש הלאה כמו וילון שלא מאפשר לראות דרכו מה יש בהמשך וסחרחורות כמובן וכן שיחיה בעלי הוא צוין אצלי לשבח על המסירות שלו.. רוצה כל הזמן לישון העינים נעצמות מעצמן אני

חטולית יקרה, מה שלומך? אני שמחה שאת בבית מקווה שאת מתאוששת ושיש איזשהו שיפור מיום ליום חיבוק אם מתאים ❤

מקווה שזה יחלוף מהר... גם על להצליח לישון צריך לבקש בבריאות ובצורה טובה ומותאמת... תראי מה זה.. כלום לא מובן מאליו. מחשבות טובות כמה שניתן והרבה הרבה בריאות נד, מה שלומך?

.. . . . לא רוצה לתפוס לחטולית את השרשור אבל גם לא אפתח כעת אחד משלי... מתמודדת.. אני בסדר. מתפקדת. אכתוב בהמשך... אם ייצא.. תודה❤ זה המון עבורי.

מתוקה.. הרבה כוח. לי היה וירוס כנראה של שילשולים והקאות היה סיוט. קיבלתי עירוי נוזלים. עכשיו יותר טוב. לילה טוב אהובות חיבוק

מתמודדת יקרה תרגישי טוב !! עירוי בהחלט עוזר להתאושש . . . לא מצליחה למצוא את הכוח להביא את עצמי לכתוב .. צריכה כוח ולהחזיק כרגע ולתפקד וזהו.. תודה❤

תודה יקירה. אכן עזר ממש. מבינה מאוד לליבך. ואת העניין - לעשות מה שצריך וזהו. אני חושבת שאני גם פועלת כך או לפחות מנסה.... ברור שזה הדחקה אבל כנראה שלפעמים זה מה שאפשר לעשות..... לא יודעת כל כך עלייך רק מזדהה עם המילים מהכיוון שלי... חיבוק.

יקרה שלי זה קורה תמיד תזכרי גם לאנשים חזקים יש רגעים חלשים הרבה בריאות תור

אין שינוימלטובה במצבי להפך ביום שישי בעלי אישפז אותי בבית חולים נראה שעברתי עוד שבץ מוחי קטן ? עדין לא ברור נראה כאלו שהכל תקין אך ממש לא .. רק שהבוקר יש מעט פחות כאבי ראש כנראה ממה שאני מקבלת אכנס שוב כשאוכל חטולית

ואוו... עצוב לי לשמוע על סוף השבוע הקשה שעברת.. חשוב שיבדקו הכל ושתצאי עם תשובות וטיפול מתאים ! מודה לך שנכנסת ועדכנת אותנו כי חסרת לנו והנה לצערי מסתבר שקרו דברים .. שולחת לך מכאן.. זה אמנם רחוק .. כוחות. כוחות להתמודד ולהתחזק ולצאת מזה במהרה וברפואה שלמה! כאן בשבילך שתוכלי , תרצי ותמצאי את הכוח.. עדכני אותנו. רפואה שלמה ❤🙏 חטולית יקרה שלנו! מתפללת לבשורות טובות במהרה!

אוי. יקרה לי, תרגישי טוב במהרה. תעדכני כשתוכלי... הרבה ישועות רפואה שלמה מחבקת אני

כזה אדם נחמד ורגיש סיפרתי לו עם הכאבי ראש והמיגרנות אמר שאצלי עם כל המחלות שלי יכול גם להיות מהפיברו.. יש לי גם חירחורים בריאות התחלה של ברוכיט אז גם זה כנראה שייך לכאבי ראש בגלל השיעול..שוב אנטיביטיקה ועוד תרופות..רציתי כבר לעשות גם את החיסון של השפעת ונגד דלקת ריאות כעת חייבת קודם לסיים את התרופות ורק אחר כך חיסונים לגבי הנפיחה שלי רשם לפניו הכל כולל את החבלות והפצעים שיש לי בבירכים.. זהו חזרתי עם שקית תרופות לפחות לעבור את השבת כמו שצריך .. חטולית

חטולית יקרה, קראתי ואני מבטיחה להגיב כשאוכל וארגע אז בנתים.. אני כאן

מצטערת לשמוע על כך שאת חולה אבל מאחלת לך להתחזק בסופש הזה.. לנוח אם מתאפשר.. לתת לגוף להתחזק ולחזור לעצמו לאט לאט.. ❤ האם יש שיפור מאז שכתבת? אולי התגובה הזו כל כך דלה וזה לא מגיע לך. אני יודעת. . . . . . . . . . . בכעס קשה.. אחרי פגישה.. כועסת.. טרקתי דלת ( לא יודעת אם שמע) מרגישה לבד.. לא יודעת לשים את האצבע בדיוק להעיף את הכל כבר.. ללכת ולא לחזור לא רוצה.לא יודעת. מתקשה גם לכעוס וגם להכיל את זה סליחה שכתבתי סליחה שנכנסתי לך במילים שיעברו שישי שבת קל ומהר.. שבת שלום יקרות

היי אהובה!!! קראתי גם למטה, ואי הנפילה הזו הכי לא במקום ... לא מגיעה לך.. יפה שהנהג ניסה לעזור.. מקווה שהפעם הבאה תצליחי יותר לדייק את הצרכים ליכולות ולשמור עלייך. עצוב לי על הנכדה.. אולי אפשר לפני חנוכה לקבוע זמן למפגש? לא פשוט התהליך לא קל. את מושלמת גם עם שקית התרופות לשבת.. מאחלת לך שפע בריאות. ושמחה!!!! אני כאן איתך... מחבקת חזק חזק.. מתמודדת

היי יקירה!!! נשמע שעברת פגישה קשה בטיפול. אכן יש שלבים שהטיפול נורא קשה לשאת... רגעים קשים להכלה... ועיבוד מרגיש נצח כשהבדידות מתחדדת.. עד לפגישה הבאה... מקווה שתצליחי לדבר על הקושי שהיה לך במפגש או בכל אופן לדבר על איך זה גרם לך להרגיש ותהיו יחד בזה.... או אולי אפשר לכתוב לו?! מחבקת אותך בחיבוק הכי נכון עבורך... איתך בבדידות. ובכאוס שאת חווה. מתמודדת

תודה לך על התגובה המבינה והתומכת . . . . (בסוף כתבתי והענין נרגע.. לא מאמינה ברגשות המתעתעים והמשתנים כל עת כך. אבל.. תודה מתמודדת יקרה ❤ )

כל כך מוכר...... יום טוב והרבה הרבה כוח ממני..

מה קורה בנות איפה אתן ? שבת כבר בפתח אוטוטו... שבוע מתיש עבר ...וכבר עוד שבת בפתח מאחלת לכולן שבת מבורכת שבת מנוחה שבת נטולת טריגרים שבת שלום וברכה לכולן חטולית

היי חטולית כל כך שמחתי שכתבת... רציתי ולא יכלתי... אסור לדבר או שאי אפשר.ניתוק ו..לא יודעת. לא יודעת. שבת שלום יקרות❤

היי נד מתוקה שמחה שנכנסת טוב לראות אותך מצער שכך מאוד.... מקווה שכן תוכלי להכנס ולכתוב מה מונע ממך .. מחכה לך חטולית

לחתוליטוש נד מיכלי אם את קוראת ולכל אחת ואחד מכם אני כרגע לא יכולה להיות כאן מסביות אישיות ללקחתי פסק זמן ונכנסתי רק לקצת מקווה שכולכן בסדר אתן בקו בריאות גם של גוף ושל נשמה חיבוק נעק מעודד ממני תור

היייי נכנסת מידי פעם רואה ששקט, כנראה גם אני ממשיכה עם השקט ... שולחת חיבוק לך, לנד מקווה שהניתוק השתחרר.. ולתור שמסיבותייך את בוחרת בשקט, ולמיכל אם את מציצה... אוהבת שולחת מלא כוח מתמודדת

היי תור הכל בסדר רק מתי שנוח לך ומסתדר לך חיבוק אם מתאים לך חטולית

מתמודדת אהובה מבינה שקשה לך גם להכנס ולכתוב את חסרה לי מאוד כאן ולא זכרתי לענות לך על חג הסוכות בגלל הלחץ שהיה מסביב מה אומר לך יפתי הקטנה שלי נמצאת רחוק מאיתנו עם אמא שלה אצל הסבתא שלה ולא מסתדר להן כעת להיות איתי בקשר רק מתכתבת עם כלתי שלעיתים בכלל לא עונה לי והגעגועים מתגברים עוד מעט חנוכה והקטנה שלי תהיה בקיטנה בחופש כך שלא תגענה למרכז הארץ אלינו בכלל אני סובלת עם מיגרנות כבר כמעט 3 שבועות מחר יש לי תור לרופא משפחה לבדוק את מקור המיגרנות.. ובכללי פחות או יותר רגוע חוץ מהנפילה שלי לפני כמה ימים..נסעתי במונית שרות למרכז קניות והמונית היתה גבוהה מידי עבורי בכדי לרדת עם מקל ההליכה שלי הנהג נתן לי יד לרדת אך היה מרחק גדול מידי להגיע למדרכה הרחוקה ונפלתי על עמוד בטון כזה נמוך...נפגעתי בשתי הבירכים.. עדיין יש לי כאבים.. אז זהו בערך אם הפיברו שלי המיגרנות שלי והנפילה שלי אני מושלמת מקווה שתכנסי ותכתבי לי התגעגעתי נורא אני

הכל כבר ירד למטה וקשה לי למצוא את הכתוב המון תודה לך תור את מחזקת אותי אך בשלב הזה אין לי כרגע על מה להילחם העורכת דין של הבן שלי מטפלת בהכל וביקשה ממני לא להתערב בתיק שהיא מנהלת מול הרשוית עדין מוקדם מידי ובאשר לכל השאר ..כן הקטנה שלי כבר נסעה חזרה עם כלתי אליהן הביתה שנת הלימודים החדשה החלה היא היתה חייבת להתיצב שם .. הביקור שלהן אצלי היה מוצלח וגם עם כולם בסוכה שלנו בחצר הבנין... מקווה שעוד יהיו ימי מפגש כאלה..ואוכל לראות את האחת היחידה והמיוחדת שלי לאחר מתן הגט המיוחל ימים יגידו ואני כאן אעדכן שתהיה לכולנו שנה טובה יותר חטולית

אולי כל עכבה לטובה.. אולי זה לבנתיים עד שיימצא הפתרון הנכון לטווח ארוך. שמחה שלפחות יכלתן להנות בחג יחד קראתי את הודעותיך בפורום המקביל, מה שלומך היום?❤

נד מתוקה שאת אמת שכל עכבה רק לטובה לכן תמיד נשארת עם התקווה שהדברים עדיין יסתדרו עם הזמן שימחת אותי שנכנסת גם לפורום המקביל גם העזת לכתוב שם משהו או שרק קוראת בנתים את יודעת ששם תגובות לא עולות מיד כמו כאן..אז רק סבלנות תודה לך מתוקה חטולית

מקווה שהחג יעבור לכולן הכי טוב שאפשר כן ישנם טריגרים לכולם ובחג הזה חשבתי שבכלל לא ארד לסוכה שבנינו וכולם מוזמנים לבוא לאכול שם בזמנם הפנוי כל דיירי הבנין אני פשוט מתגעגעת לקטנה שלי שהיתה רגילה להתרוצץ בין הרגלים של כולם ולסחרר אותנו עם כל השאלות שלה וכעת.. החוסר שלה כל כך מורגש חטולית

את יכולה לבקש מבית המשפט הסדרי ראיה לך ולבעלך? בעצם למה לא ? את חייבת להלחם בכל הכוחות כדי להיות סבתא זה חלק מחיי הילדה ואין סיבה לנתק אותה מכם חג שמח וסליחה אם פגעתי פשוט מנסיון חיים

היי חטולית יקרה, מתנצלת שאיני מוצאת את המילים הנכונות להגיב.. אבל אני כאן, קוראת אותך תמיד ואת מוזמנת לכתוב שבת שלום.. ❤

חטוליתוש, אוי. כמה כואב... והכל טרי.. כל יום וחג ושנה והֶסדר שעובר מעורר הרבה קושי הסתגלותי. הרבה מתח וקושי... איך עבר בינתיים? הצלחת מעט לרדת? לנסות לשמוח עם מי ש-כֵּן נמצא? ומה שלומך? מצבך הבריאותי? ואימך?.... חיבוק גדול מתמודדת

היי תור מה פתאום פגעת ? עדין אין גט ביד כדי להילחם על הקטנה שלי תודה לך חטולית

נד מתוקה גם מה שכתבת מספיק לי להראות נוכחות כשקשה מאוד לא פשוט חטולית

מה אומר ומה אספר לא פשוט כן הקטנה שלי הגיעה עם אימה ( אמא שלה המפחידה) טוב זה לא חדש כן היתה איתנו משך כמה ימים גם ישנה אצלי בשישי שבת ..לפחות יכולתי לחבק אותה כמו שצריך ולאהוב אותה כמעט כמו שרציתי אבל הכל טוב אתמול הגיעו כל החברה אלינו לסוכה עשינו על האש..בעלי עבד קשה וגם הבן המתגרש שלי.. מהיום עד שיסעו הביתה אחרי החג כבר נמצאת בבית שלהם.. לא מתלוננת חלילה וחס מודה לאל על הימים שכן היתה איתנו...עד..הפעם הבאה.. ונחשפתי לחולת קורונה מאומתת ..כשאמי גם אצלי ביום רביעי שחלף היום עשינו בדיקה ומאמינה שיעבור בטוב מחכה לתשובות מחבקת בחום ומתגעגעת אני

קחי עורך דין חזק יש אחד אלטרזון לענייני משפחה חפשי ברשת הוא תותח ויעזור לך אני מבינה שאת לא מתכוונת לוותר כל הכבוד ע להנחישות . ואני מרגישה מהכתיבה שלך שאת חלשה אני כאן למענך גם בימים הכי קשים שלך ושל אחרים מקווה שאני יודעת לעטוף בחיבוק והבנה ואם אני טועה אשמח אם מי מכם יתקן אותי חג שמח והמון אושר ושמחה מעל הכל תור וסליחה

אז שוב הודעה ריקה מקווה שלא מעמיסה בעוד שרשור על הקיימים מה שלומכן? ..

. . . מרגישה את הלבד צורח מבין הקירות ואוטמת בחוזקה כל/ קול צעקה מצמצמת את מקומי לא ראויה אם מוצפת אחרי פגישה עייפה לא מוצאת במילים יכולת לדבר . . . סליחה

היי מתוקה מצאת המון מילים לתאר מה שעובר עליך מצער מאוד שכך מרגיש אחרי טיפול אבל מוכר מתוקה רוצה רק לחבק ולהרגיע אל תצמצמי את עצמך אין סיבה למרות הכאב את כל כך ראויה שאין לך אפילו מושג כמה את ראויה אין חיה כזו שאומרת שאינך ראויה רק הרגשה שלך כזו.. אפשר חיבוק ?? חטולית גמר חתימה טובה מתוקה הכי ראויה

תודה חטולית תודה על כל מילה זה המון עבורי כל כך כואב לי בגלים... שונאת את המילים שלי לא יכולה לזעוק לדבר משתיקה פיזית מפחדת להתקשר למרכז ולהוציא מילה זקוקה לא ראויה ...

נד מתוקה את ראויה ועוד אייך ראויה תתקשרי אין לך מה להפסיד חטולית

גם אני חשתי כמוך תקופה מאוד ארוכה והחלטתי לשנות את ההרגשה שלי בעזרת רופאת המשפחה שמטפלת בי כיום התחושה לא עזבה עד הסוף אבל אני חשה ראויה כמו כולן גם לי מגיע מקווה שעזרתי לך

תודה על המילים וההבנה . . . . ... מנסה להירגע תודה❤

נד יקירה גם אם באיחור.. ותשובה קצרה. הרגשתי חייבת להגיב... כל כך אוהבת גם את זו שרושמת בשברי הגלים.. ומחבקת המון המון. מאמינה לך שקשה לאהוב אותה.. ושהיא לא מוצאת מילים לדבר. ובכל זאת מדבקת קטוע. ואולי גם על הרצפה.. ולבד... והמון ביקורת גם עצמית תעופי. מספיק. בכיינית. שקרנית וכו'.... אני איתך באומץ לאהוב אותה. את שתיקתה שמכילה הרבה הרבה סודות וכאב. והרבה בדידות והכחשה...... חיבוק מתמודדת

תודה שכתבת.. תודה על המילים שלך.. שמבינות ומדייקות סליחה שגם אני עניתי כל כך באיחור...אבל ראיתי מיד תודה לך❤

חיבוק גדול

שלום, אז עברתי במשך שנים בילדות פגיעות מיניות ואונס על ידי אבא שלי וסבא שלי מצד האבא.. ואני סובלת מפוסט טראומה מורכבת. והמטפלת שלי יודעת את כל זה והכל.. אבל מאוד קשה לי לשתף אותה בפלאשבקים ובזכרונות באופן וורבלי, וזה חשוב לי להצליח לדבר על זה ולא רק לכתוב לה... ורציתי לשאול מה יכול לעזור לי להצליח לדבר על הדברים המזעזעים האלה? תודה רבה מראש.

לפעמים אין ברירה אלא לכתוב הכל זה מאוד משחרר הכתיבה מאוד עוזר לי להתמודד עם דברים קשים אז תחליטי לדבר איתה ממש כך נחלטות גם עוזר לי מקווה שעזרתי לך גמר חתימה טובה

תודה רבה וגמר חתימה טובה גם לך.

היי כל כל מבינה אותך גם אנמ הרגשתי כמוך בפעמים הראשונות של הטיפול נכון מאוד קשה לכן הייתי כותבת דפים על גבי דפים ומוסרת לה אותם לפני הטיפול..שיחרר אותי מאוד רק שהמטפלת לא הסתפקה בזאת ביקשה ממני גם לספר כל מה שכתבתי ...היה מאוד קשה בהצלחה חטולית גמר חתימה טובה.

תודה רבה.. מצטערת לשמוע על הקושי.. אבל יפה שהצלחת.

יקרות, כרגע פחות מתאים לי להתעסק ב"פסיכולוגיה" לנתח, לחשוב... מחפשת חיים פשוטים. רגועים וכו' אז תודה על מקום להביע ולהתרם. כרגע קצת יוצאת מכאן. גמר חתימה טובה וסליחה אם פגעתי. איתכן. תמיד גם כשלא כאן.

מיכלי מאמי נראה לי שאצל כולנו מי פחות ומי יותר תקופת החגים טעונה ריגשית מאוד כנסי כשתוכלי את תמיד מתקבלת בברכה יקרה שלי חתימה טובה❤ לטובה לסבלנות וסובלנות לשנת לימודים פוריה לבריאות הגוף הדואב והנפש העיפה ולכל מה שחסר ❤🧡💛💚💙💜🤎🖤 שנה מבורכת יפתי חטולית

תודה חטולית.. קצת חופש מחיבוטי הנפש. כבד משהו..מתחשק לי להקליל. סליחה אם פגעתי. ותחזיקי מעמד!!! כולכן. חתימה טובה וחג שמח. שנה שמחה 🙏

מצטרפת..... גמר חתימה טובה -

בנות יקרות, מצטרפת לאיחולים מיכלי .. מה שמרגיש לך טוב ונכון, אנחנו כאן תמיד גמר חתימה טובה ❤ וחטולית יקרה תודה ראיתי את תגובתך לשרשור שלי..

רוצה לכתוב להגיב ולא יודעת אולי לפחות, אתן לכן את הבמה לכתוב בשרשור חדש.. איך אתן.. רק יצאנו מהחג ונכנסים לשישי שבת קצת חונק ואילו היה כוח לישון לא לחשוב מדברת ואז ניתוק

שבת שלום יקרה, מובנת ההרגשה, מקווה שלא יהיה מעיק מידיי החגים.

תודה רבה תור על העזרה והדאגה שלך, שנה טובה וגמר חתימה טובה!! המשטרה לא תעזור, אני לא מכירה שם אף אחד מ119 או 433. לא משנה כמה פריצות יהיו לאף אחד לא יהיה אכפת ממני

אין מצב !!!!!!!!!!!! תקשיבי אין מצב שלאף אחד לא יהיה אכפת . את חייבת לנסות ! גם לי פרצן למייל הפרטי שלי ופניתי למשטרה וזה סודר אנא ממך אל תוותרי אל תוורתי על עצמך !!! אני לא אוותר לך על אנונימית בבקשה יקירה יש דין ויש דיין אנא ממך שנה טובה

אני באמת חוששת שהם לא יעזרו לי, ה"טיפול" של המשטרה זה כמו אונס דיגיטלי. זה כמו הטרטור שנפגעות תקיפה מינית צריכות לעבור. אני לא יכולה להחליט איזה חוקר ישאל אותי או מי יטפל בזה

אני חושבת שזאת הקבוצה ששם הוא מצא אותי https://www.facebook.com/groups/My.Body.My.Business.Women.Empowerment.Group/?ref=share האם את מכירה אותה? את חברה שם אולי? תודה שוב ושבוע טוב

השנה יצא בצורה כזו חג שבת ושוב כן עד סוף סוכות קצת מלחיץ אין אויר לנשום באמת אבל זה תקופתי וגם זה נגמר מתוקה את לא צריכה לפנות את המקום לאף אחת לכולן יש מספיק מקום אני לא האמנתי שראיתי שפתחת כל הכבוד שבוע נהדר לכולן חטולית

לא חברה באף קבוצה מחקתי את הפייסבוק שלי אין לי אינסטגרם ולא פלאפון כלום אני חיה בעולם הישן בכיף שלי נשבעת לך אולי את גם צריכה למחוק אותך מקבוצות ?

תשמעי זה מה שיש את רוצה אני מוכנה להיות איתך בתהליך הזה אם תרצי ותתכונני לכך אני מוכנה לעזור לך עד הסוף מה דעתך?

תודה רבה תור זה ממש אדיב מצדך. אני לא רוצה להעיק עליך ולצערי יש לי כל כך הרבה על הראש פיזית ונפשית ואני לא בטוחה שאוכל להתחיל את ההליך הזה עכשיו כשאני עוד לא מרגישה מוכנה. יכול להיות שאת מכירה איש מקצוע (חוקר או עורך דין או משהו כזה) שבאמת לא לוקח אפילו שקל?

אפשר לשאול אם זה בסדר באיזו תחנה טיפלו בזה ומה הפורץ חיפש במייל שלך?

הילד הקטן והמתוק שלי בן 4.5 עבר פגיעה מינית. זה שורט לי את הלב לכתוב את זה. זה כזה סוד שאי אפשר לספר כי אנחנו גרים בישוב קטןמואני לא רוצה שזה ירדוף אחריו כל החיים ויכתיב לו את מי שהוא. וזה שלו, אין לי זכות לספר משהו שלו זה לא שלי. אבל אני עוברת גיהנום כי אני רואה איך הוא עובר גיהנום, אני רואה איך הבית השקט הרגוע והחמים שלנו הופך למקום כועס. מילד מתוק מתרפק מחבק רגוע נינוח ואוהב הוא הפך לילד כועס מרביץ צורח מציק נהנה לראות שכואב לאחרים. אני אובדת עיצות. אנחנו בהמתנה לטיפול אבל הכל מתעכב בגלל החגים (המחורבנים) האלו למי יש כח לחגים כשהחיים עצמם קורחם ויש דברים דחופים יותר? אני מרגישה שגנבו לי את הילד ושמו במקומו ילד זר שאני צריכה ללמוד להכיר מחדש וזה שורט לי את הנשמה כי אני יודעת שבפנים זה עדייןנהילד הקטן והמתוק שלי אבל ביום אחד הכל התהפך. איך מתמודדים עם זה? איך עוזרים לו? איך שומרים על השפיות בבית ומחזירים אותו להיות מקום שנעים להיות בו? איך מסתכלים על הילד שלי בלי להרגיש את האבדן הנורא הזה??? איך מתחילים להפנים שזהו תם עידן התמימות? הוא רק בן 4.5? אני רוצה עוד קצת תמימות מתוקה עוד קצת התרפקויות וחיבוקים אני רוצה עוד קצת לילות ארוכים בלי שיתעורר שטוף זיעה מסיוטים. איך ממשיכים הלאה? איך קמים מהשבר הזה ומתחילים לעזור לו? אני כל כך שקועה בכאב באבדן שלי בדאגות שלי בצער שלי כי איו לי שום מושג איך לעזור לו. אין שום דבר שמכין אותך לרגע כזה. אשמח לתמיכה ולעיצה טובה . תודה

היי חולית, נעים מאוד. כואב וקשה לקרוא. מבינה את הרצון וצורך ההסתרה, פניה לגננת ולשירות הפסיכולוגי, לגן יש פסיכולוגית וזה לא דורש המתנה כלל. הן מחוייבות על שמירת סודיות!!! כך שאפשר לומר לגננת (להזכיר לה מחוייבות שמירת סודיות) פסיכולוגית הגן והשירות הזה ניתן בחינם ללא המתנה. פסיכו' הגן תבוא במידי ותתן לך ולילד כלים והדרכה. בינתיים הכלה של כל התנהגות מצד הילד עם גבולות יעזרו להתגבר.. ולהגיד לו במילים את מה שהוא אינו מסוגל...כמו : אני רואה שקשה לך ואתה כועס אולי תוכל לשתף על מה הכעס? מה עושים כשכועסים?(יש ספר כזה- מומלץ) הוא יציע אולי לבעוט בכדור, לתת בוקסים לכרית וכו. את יכולה להעתיק את ההודעה שכתבת פה לפורום פסיכולוגיה קלינית בדוקטורס. שם יש פסיכו' קליני בשם אודי שיתן מענה.. חיבוק והמון סבלנות וכוחות. איתך.

שכחתי לכתוב שבגיל הזה לעיתים אנחנו יותר כואבים וחרדים ומעבירים לילד, לידו השתדלי להקרין ביטחון. ברור לי שזה קשה אך הכרחי להזכיר לו שאת פה איתו! בשבילו ואוהבת אותו גם כשהוא כועס או שאת כועסת את עדיין אוהבת. לעיתים הילד פחות מבין את החומרה והמשמעות וזה קצת יותר קל מנער או מבוגר....מאמינה שעם טיפול נכון גם עבורך והסביבה שלו הוא יתגבר. בהצלחה ושנה קלה

מצטרפת לכל מה שמיכל א6מרת היא יודעת היטב על מה מדברת בהצלחה..מצטערת שאין לי מה להוסיף איתך בכאב על הבן שלך חיבוק אם מתאים חטולית

תודה חטולית , לצערי ממקרה שקרה בגני. ומנסיון... מקווה שתצליחו להתגבר על הקשיים העומדים בפניכם, בקשי הדרכה וטיפול גם עבורך - זה עובד יחד הורים וילד.

שנה טובה שנת בריאות שמחה אהבה שנת רצון טוב שנת נתינה מכל הלב שנת חיבוקים וצחוקים על אף מצבים רעים וגרועים . שנה של התמודדות יותר קלה ויותר נסבלת חיבוקים לכלום שנה מעולה תודה לכם על הכל תור

שנה טובה גם לך ולכולם. שיתגשמו משאלותיכם לטובה.

היי תור התקבלו כל ברכותיך יפתי 😀😀😀😀😀😀 מאחלת לך לא פחות חטולית

תודה רבה תור יקרה מאחלת לכולן שנה טובה❤

הבן שלי עדין לא קיבל את הגט הכל מתעכב ומקווה שזה רק לטובה..צריך להאמין שזה באמת כך ואני מאמינה מה שכן..כלתי המתגרשת לקחה את המיוחדת ועזבה כנראה כבר את הבית ..כבר רשמה אותה לבית הספר החדש .הלכה לגור אצל אימה וזה לא בקרבת מקום ממש רחוק מתגעגעים אל המיוחדת שלי שגם כך לא ראינו אותה מספיק בגלל זרועות התמנון של אימה..וכעת מי יודע בכלל אם..ומתי כן נראה אותה בחג הקרוב כבר לא תהיה עימנו תהיה חסרה נורא כי כל שאר הנכדים כן יבואו כמו כל שאר המשפחה סה כואב נורא מצד אחד שכך המצב אך מצד שני לא תוכל שוב להעליל על הבן שלי !! החיים הם כמו בלאגן אחד גדול ומעייפים נורא חטולית

מרגישים את הבלבול והתקווה במילותייך. מייחלת איתך בשורות טובות עוד נשתמע.....

זה לא פשוט! את נשמעת חזקה ויודעת איך לפעול. מקווה שתוכלי לראות את הנכדה כמה שיותר. ❤

לחטולית את יכולה לתבוע הסדרי ראיה ויתנו לכם לראות א ת הנכדה . תבקשו אל תוותרו יש לכם זכויות עשו למען הקטנה הזו הכי טוב שאתם יכולים

היי תור אני ממש מתנצלת שאני נדחפת בתגובה, פשוט חששתי שלא תראי כי זה נמצא למטה ואני דואגת. בקשר לזה מהאינטרנט שמאיים עלי ואין לי למי לפנות, אני שלחתי מייל לבחור שהמלצת עליו לעזרה והשרת של המייל רושם שאין כתובת מייל כזו כמו זאת שרשמת לי ([email protected]). מה אפשר לעשות?

אני מבטיחה לעזור לך למצוא האקר אחר שיוכל לעזור לך לפתור את הבעיה זה יקח קצת זמן עוד היום בלי נדר וזה בסדר להידחף את יכולה אם לא אצליח לעזור לך לפנות למחלקת הסייבר של המשטרה הם חייבים לעזור לך עם הסיפור הזה

אז ככה בלהב 433 יש יחידת סייבר 119 הם יוכלו לעזור לך עם העניין . ויש חוקרי סייבר אבל את טוענת שהם יקרים אז זההפתרון שיש לי להציע לך . שנה טובה שנת אושר ואהבה ופתרון למצב בתקווה שעזרתי לך רק לידעתך בשנת 2020 היו יותר מ100 תלונות על פריצות למחשבים בארץ ואם פגעתי בך סליחה

תודה תור על העזרה שלך, שנה טובה וגמר חתימה טובה! המשטרה לא תעזור, אני לא מכירה שם אף אחד מ119. לא משנה כמה פריצות יהיו לאף אחד לא יהיה אכפת

אייך השבוע טס לא מבינה זה לא שאני לא עסוקה אבל לא מרגישה את הזמן עד שהספקתי להגיד מילה כבר מגיע יום שלישי ובעלי מתחיל מה מכינים לשבת ?? חכה רגע אחד רק יצאנו מהשבת תן להנות מההרגשה שעדין מלווה מה הבהילות לחפש שוב מה מכינים לאכול ? לא הכל זה רק אוכל אבל כזה הוא אז מה מכינים לשבת ? מה אתן מכינות ? ליל מנוחה לכולן חטולית

מה מכינה לשבת? לא הרבה ממש לא קציצות אורז סלט וזהו לא הרבה שבת שלום

היי תור נשמע טעים לא חייב להיות משהו בובמבסטי העיקר שאוהבים שבוע מבורך חטולית

מוזמנת להיות כאן בשבת מתי שבא לך ולטעום . שבוע טוב נפלא שבוע של שמחה ואהבה

אמן ואמן לכולנו שרק נראה ימים טובים יותר ותודה תור על ההזמנה חטולית

הלוואי שאזכה לראותך יחד עם מיכלי מתמודדת נד ואחרות אשמח אם באמת תעשו השתדלות תבואו בכיף ואהבה שמחה ורצון טוב ואז באמת נדבר לא רוצה לפרסם ואני כל כך מבינה אותך ואת כל מה שאת עוברת . הלוואי שיהיה לך יותר כוחות ממה שיש לך כרגע . אמן

מתוקה שאת!!!

הראש שלי מתפוצץ מכאבים משבת בבוקר התחילה לי המיגרנה * לילות מסויטים * בחילות* לא מסוגלת לחשוב על כלום* גם ההקלדה כעת ממש כואבת לי בראש* *הוא בא אלי עם החיוך הזדוני שלו מנסה לנשק אותי על הפה בכוח..כמו תמיד..והידים שלו על כל הגוף שלי מלטפות..נוגעות..מחללות..והוא צוחק..את שלי..בעעעעע ואחריו מגיעים שאר הפוגעים לפי התור כל אחד רוצה לגעת לקחת ...דייייייייייי מספיק ..וזה לא מפסיק!! לא יודעת אם זה מהמיגרנה שתקפה אותי בכל הכוח או תוצאות של מה שיוצא ממני בטיפול... רק יודעת שרוצה שזה יפסיק לי את הלחץ בראש כן לקחתי כדורים ואמש גם השתמשתי בקנאביס כדי לנסות מעט שקט לישון! מה כבר ביקשתי ? שקט? לישון ? חטולית

חטולית יקרה.. כמה קשה וכואב. חיבוק שמתאים. פה..איתך.

קראתי את מילותייך.. כל כך מבינה אותך ❤ את מה שהטיפול מוציא ממך, את עירבול התחושות והכאב.. את העייפות, ההתשה וגם את הכאב הפיזי .. את הכמיהה לשקט ורגיעה, אם רק כדי לנוח.. לצבור כוח. מה שלומך היום? חיבוק אם מתאים

מהסוף להתחלה תמיד חיבוק מתאים יפתי וכן מותשת נפשית וגם משפיע גופנית כי מחסיר ממני שעות שינה היום יצאתי מהבית שהפכתי אותו בלי כוונה כמו לכלוב " פתוח " מפני שלא מרבה לצאת ..הלכתי עם בעלי לקניות חלק עבור הבית והשאר עבור אמי.. נתן לי מעט מרחב נשימה אז קצת יותר טוב עדיין עד אתמול הייתי עם מיגרנה וכך גם הלכתי לטיפול.. ומיכלי תודה שגם את כאן לא שכחתי אותך חיבוק חיבוק גם לך נד כל כך שמחתי כשקראתי אותך המילים עטפו כמו חיבוק חטולית

עם השרשור הזה אני באמת נדחפת.. קוראת את כולכן סליחה שמגיבה מעט . . . . . . . עוד לילה שבו הגוף עייף ( וגם רעב..) שוב מרגישה שבר כלי לא מאמינה לעצמי לא יודעת איך למצוא כוחות לדבר בטיפול עוד שבוע שבסופו מגיעה מותשת איך אפשר לדבר מתוך ניתוק כאילו כל מה שהיה.. כלא היה.. (ובעיניי חטולית,ושאלת, לא היה כלום שמשייך אותי לכאן, הכל שטות, לא משנה כמה לא הגיוני מה שהרגשתי השבוע ...) מאבדת דברים בדרך.. לא יודעת לאן.. סליחה... על גיבובי המילים שוב לילה טוב..

מוכנה להיות כאן איתך להחזיק לך א תהיד לא חזק וכמובן וירטואלית גם מתוך ניתוק להקשיב המילים אומרות המון להיות כאן ואיתך גם בכאב והצער בילבולו הכל.

תודה תור יקרה תודה על תגובתך המקסימה.. . . . . . (מנסה..לעשות מה שצריך (פיזית) להתאושש קשה לכתוב מחשש מאאוטינג שוב.. כועסים שהמצב לא טוב ורוצה שקט.. לא רוצה לספר.., לא יכריחו.. 🤐😟.. לא הכוונה אליכן)

היי יקרה, הכל מובן...איתך מחזיקה יד אם מתאים. שולחת חיבוק שמקבל את כל מה שעולה גם אם מתאים . יש בי רצון להחזיק אותך ולהשקיט כמו שמרגיעים תינוקת..ככה בערסל. כל כך מובן הכל..האמת אינה חשובה מה שחשובה זו ההרגשה שלך! והיא הכי אמיתית!!! איתך. דעי כי כולנו הרגשנו מוזר..מנותק, לא שייך ולא אמיתי..הכל יסתדר יקרה. שבת שלווה

קוראת.. גם את התגובות... אכן, תמיד כנראה זה מרגיש מה הקשר בין השם הגדול הזה אליי.. אצלי זה אני.. אצלי זה שונה.. אצלי זה סתם.. אצלי זה לא אמיתי.. מה אני עושה כאן ולמה אני פוחדת כל כך.. למה אני שוכחת.. ומה קורה לי........ כל השאלות והתחושות המלוּוות להם כל כך מוכרות כנראה לכולנו כאן.... נמשיך להחזיק ידיים יחד. גם בלילה.. גם בשקט.. גם בבילבול.. מה החשש שלך לא הצלחתי להבין, מה הכוונה אאוטינג? נשמע שאת מרגישה שמכריחים אותך לדבר ואינך רוצה או בשלה לכך? או שהם אינם האנשים שאת היית רוצה שיהיו ברגעים אלו? שמא לא יכילו? יבינו? שבת שלום! חיבוק כמו שמתאים לכן.. מתמודדת

את רוצה מייל להשאיר לך את שלי הפרטי בשמחה בכיף רק אם בא לך אני במצב רע מאוד עם נושא שלא קל לי לשתף אתכן ואם תדעו אז אתן תיפלו חזק ואני פוחדת להרוס לכן את החיים השבריריים שלכן לכן אני לא משתפת אתכן בסיפור הלא פשוט שלי מצטערת אני יכולה לתת לכן מעצמי כן לשתף לא אני פוחדת שתהרסו בגלל זה אם תרצי אשמח להשאיר לך מייל שלי שתוכלי לפרק את הנשמה ואם לא גם מעולה אני כאן בשבילך ולמענכן כולן

לא יכולה לדמיין אותך נכנסת למקום שאינך שיכת לשם משום מה... יכולה לנסות להבין שקשה לך אולי לדבר על מה שכן כואב לך ועדיין את מחליטה אם מתי ובכלל אם באמת הכל שטות אז מה מונע ממך לדבר על השטות הזו ? אולי תספרי מה עבר עליך השבוע ? ודבר אחרון נד..אני מעולם לא הצלחתי לדבר מתוך ניתוק חיבוק חטולית

נכון שלכל אחת מאיתנו יש לא מעט על הכתפים שלנו אך זה לא הופך אותנו עדיין לשבריריות אם תרצי לשתף עד רבה ואם את בוחרת מסיבה אחרת שלא לשתף גם בסדר הכל תלוי רק במה שאת בוחרת חטולית

אני לא חושבת כמוך ואם אני אשתף ןאחת תנסה לעשות מהשהוא לעצמה ? איך אני איחה עם זה בנוסף על מה שיש לי? אני לא מאילה שלוקחים אחריות אלא רק על עצמי ואני פוחדת לשתף כי זה המון וכואב נוגע במקומות נמוכים ו למה לי ? אני לא רוצה שיקרה מהשהוא בגללי בגלל ששיתפתי וזו אני וכן אכפת לי מכן מכל אחת ואחת מכן כי אני לא מכירה ולא רוצה לפגוע מצטערת ואם החלטתי לא לשתף האמיני לי שאני יודעת למה . תודה לך ושבוע טוב נהדר לך תור

היי תור זנ בסדר להחליט לא לשתף יפה מצידך שאת כה מתחשבת .. אין שום לחץ לשום דבר שלא מתאים לך יפתי יום טוב חטולית

אני יודעת שאני מגיבה קצת באיחור, אני מתנצלת אבל קראתי הכל בעת שנכתב..❤ אני בסדר כעת ועסוקה בתפקוד.. לא כ"כ מרגישה כדי להגיד תודה לכן.. על כל מילה מדויקת.. על הבנה והקשבה.. תודה חושבת עליכן❤

מתמודדת, יש גם ימים כאלה..טוב שהתאוששת מעט. חטולית, טוב שעשית את הבדיקה..והבית , בית הרוחות בהחלט מובנת ההרגשה. תור, נד יקרות: מה איתכן? אצלי ימים של הסתגלות לרעיון שאני לא זקוקה לטיפול...ככה יצא וכך הובן מהמטפלת. כלומר סוף סוף בהחלט הגיע הסוף....אם הבנתן את הכוונה..🤷‍♀️

אני מודה לך על ההתעניינות אני מתמודדת עם מספר דברים מקבילים ואין לי כוח כרגע לשתף כי זה יהיה טריגר מה לומך את מיכל יקרה ?

כרגיל, כשיתאים שתפי ;) ומכיוון שאני כותבת בפורום פסיכולוגיה קלינית וגם פה..אז מוזמנת לקרוא גם שם. ואם תרצי לשתף שם יש מענה של פסיכו' ועוד משתתפות.

מיכלי מאמי בהחלט הובן ומובן בהצלחה בדרך העצמאית שלך והלוואי ולא תיזדקקי לה עוד אנחנו תמיד כאן חיבוק יפתי חטולית

ראשית, כיף (🤔🤗😖) לראות כאן מישהי חדשה (ואם הבנתי נכון, היית כאן ממזמן גם.. ) היי תור!! כמו שמיכת כתבה - כשיתאים. מה שמתאים. מכירה גם את ההרגשה שלא בא לשתף כי זה רק כואב... ויותר רוצים רק לתמוך.. מקווה שזה ישתנה כי כל אחד צריך תמיכה.. מקווה שתמצאי מקום כזה תומך ושלא יכאב מידיי... מיכלי, לא קראתי שם אך מבינה שאת מנסה שוב לקבל את הכוח מעצמך כי יש בך. מאמינה בך גם. בהצלחה. ותזכרי שתמיד האופציה קיימת. גם אם זה למפגש אחד ולא באופן קבוע.. נד, כל הכבוד על הטיפול באימך. זה בהחלט לא תמיד פשוט. תבורכי. מה שלומך את? חטולטול, נראה שפועלת נכון ברגע קשה של קבלת החלטה. באסה על הדרך שהיית צריכה ללכת. בחום הזה זה ודאי היה קשה שבעתיים... מה שלום אימך? ואיך את מרגישה? חיבוק לכל אחת במינון המתאים לכן.. אם בכלל. מתמודדת

היי מתמודדת תודה אך טעית כנראה מרוב ההודעות... לא כתבתי על אמי , אלו היו תור וחטולית כמדומני תודה יקרה❤

תמיד תמיד מתאים בכלל לא שאלה חיבוקי חזרה אני

למתמודדת כיף לחזור למקום מוכר ועם נשים נהדרות כמוכן חיבוק ענק ושבת שלום לנד למיכל לחטולית ולך מתמודדת יקרה הרבה אושר ובריאות לכן

מתנצלת על הטעות. תודה על התיקון... איך את? תיכף אקרא גם למעלה... ותור, תודה על איחולייך! מרגש לשמוע אותך.. חטולית :-)

השבוע כשנסעתי לעשות את בדיקת הסי.טי שלי נהג האוטובוס הטעה אותי לא בכוונה והוריד אותי מרחק עצום מהמקום שבו הייתי אמורה לרדת רק מפני שקו האוטובוס היה לא מתאים..מראש שאלתי אותי אם הוא מגיע לאן שאני צריכה ואמר שכן.. נאלצתי לחכות התחנה המון זמח לאוטובוס נוסף שלא הגיע כדי להגיע ליעד..בסוף התיאשתי והלכתי ברגל..וואי בדיוק יש כרגע בחדשות את מקום הירי בו הייתי השבוע.. לקח לי המון זמן כמעט 30 דקות עד שהגעתי ובדרך אמי מתקשרת להודיע לי שצריך להגיע אמבולנס לפנות אותה לבית חולים כי לא מרגישה טוב תבואי מהר לפני שהוא בא לקחת אותי..אני מנסה להסביר לה שאני לא בבית אלה בדרך לבדיקה שלי..אז מה את רוצה שאני אלך לבית חולים לבד ?!?!? מה יכולתי לעשות..אמרתי לה כן סעי אסיים את הבדיקה ואבוא אליך..לא הייתי רגועה בכלל הבנתי שהיא פוחדת למרות שהיתה עם המטפלת שלה..רק כך התאפשר לי לעשות אץ הבדיקה בזמן..ונסעתי אליה.. היא לא שומעת טוב וגם לא משתמשת במכשירי השמיעה שלה מחשש שיפול לה או תאבד אותם פשוט הזוי !!! כמובן שנשארתי איתה עד השחרור הביתה טיפלתי בה כמו תמיד והלכתי משם הבית הזה בית הרוחות מצמרררר אותי!! לא פשוט לטפל באמא זקנה וגם חולה ולא ממש שומעת או מבינה מה אומרים לה.. כן. הזיקנה אינה קלה לכולם... חטולית

מוכר מאוד לא מובן מאליו וכל הכבוד לך שאת מטפלת באימך לא כולם מסכימים לעשות זאת אני גם מטפלת באימי וזה בסדר גמור ייש כוח הרבה בריאות כל הכבוד ואם קורה מה שהוא אנא תכווני אותי אם כתבתי מהשהוא רע לא מובן בסדר?

היי תור לא כתבת שום דבר שלא במקום הכל בסדר תודה חטולית