ייתכן וזה יהיה טריגר..

אני תוהה....... נראה לי ש"קל" לי להיכנס תחת הכותרת של פגיעה מינית..... אני תוהה....... כמה הייתי מקולקלת מעצם עצמי..... כמה בלי קשר לפגיעה המינית..... הייתי בכלל מעוותת...... כמה חיפשתי אהבה... כמה לא הייתי עצמאית. ever. כמה בקלות הרגשתי מוחמאת שהסתכלו עליי.. או דיברו איתי..... כמה לא ראיתי שזה לא בסדר. כמה טפשה יכולתי להיות שהרגשתי שזה לא בסדר אבל לא עשיתי כלום עם ההבנה.. ואפילו הרגשתי מזה פלירטוט...... כמה מעוותת אני היום.. שאני מגלה שבעלי בדיוק כמוהו...... (בעניין המסויים נקרא לזה אלימות או הצקות) איך לא הבנתי שזה לא בסדר לחלוטין???? איך הסכמתי להבין שזה מצחוק או כהתגרות 'חביבה' (רק לו) איך הסכמתי לקבל את זה? איך עדיין קשה לי לקרא לזה אלימות..?? איך ולמה אני פוחדת ממנו? מהם? כל חיי...... מקבלת דברים ואפילו מתפאדחת לספר עליהם כדי להגן עליהם.. או לא להביך...... איך זה קורה????????????? איך לשניהם נראה שזה בסדר להציק לי.. וזה נחמד.. ונעים... אין לי כל כך הרבה מילים..... מבינה שאני כאן טעות מעצם קיומי האומלל..... העיוות שלי הביא את מה שנקרא אח''כ... הכי קל לומר שנפגעתי מינית ולא שאני פגעתי בעצמי בזה שהובלתי בלי מודע.. בלי רצון ובלה בלה בלה.........לפגוע בי כל חיי........ כי מה?? חיפשתי אהבה? חיבוק? כמה מטומטמת אפשר להיות??????

אוי מתמודדת..יקירתי, כמה אשמה! כשאת בכלל לא אשמה! בכלל לא קל להגיד "נפגעתי"....כמה היה לי קשה לומר זאת. מתוקה, את לא אשמה בכלל.. מי שפוגע בך הוא האשם!!! אף אחת לא רוצה לפגוע בעצמה!!!! ולא מזמינה את זה! יקרה...מה קורה עם בעלך? איך זה משפיע כיום זאת השאלה. ומה ניתן לשפר? עצוב לי שכך את מרגישה עם בעלך. אם הוא מתעלל זה נןרא!! שתפי אותנו. פה איתך, מיכל

מתמודדת מתוקה שלי אף פעם לא היית מטומטמת !! בסך הכל היית ילדה שחיפשה חום ואהבה וניצלו אותך.. זה קורה כל כך הרבה שאין אפילו אפשרות לנסות להבין וכן..ניצלו את התמימות שלך וניצלו את הקירבה המשפחתית ואת זה ש " הכל נשאר במשפחה " במיוחד אצל חרדים... עד היום שומעים מה קורה בחדרי חרדים בכל פינה ובכל מקום אוהבת אותך ילדתי המתוקה חיבוק ענק עד אליך

לא קל להגיד נפגעתי, נכון. אבל עם מה שאני מרגישה כעת... אני מקלה עליי אם אגיד שנפגעתי.. שמישהו אחר פגע בי..... מרגישה אשמה מטורפת... שהרגשתי ולא עשיתי עם זה משהו.. מרגישה שגם כשהרגשתי רע.. העדפתי להנות מהטוב (תשומת הלב: איך היה היום.. התגעגעתי אלייך.........) למרות שאני יודעת תוך כדי שהכל שטויות.. תוהה.. האם יש בי משהו מלכתחילה שמשדר לצחקק איתי על גבול הטירוף.. למשל לומר. בפירוש באתי להציק לך.. ועדיין לא לפחד מזה אלא לראות בזה משהו שנתקבל מצחיק מפלרטט........... העזתי היום לאחר 10 שנים לשמוע הקלטה שהקלטתי אותו אז.. חיפשתי משהו שהיה קשור למשהו אחר שקרה אולי בהזדמנות אספר.. (זה קשור ליום חמישי האחרון שאמרתי שקרה שם משהו מרסק) דיברתי עם המטפלת ואז היום.. החלטתי לחפש את המשפט שמהדהד לי בראש..... לא הגעתי למשפט הזה.. בקושי בתחילת ההקלטה.. שמעתי את הדיבור.. את הכאילו פלירטוט... כעסתי על עצמי... היה בא לי לצעוק.... עליי... איךךךךךךךךךך איך את לא צורחת?? איך הוא מרשה לעצמו לומר באתי להציק לך ואת מפגרתתתתתתתת לא מעמידה אותו במקום?;?! מה מעוות בך?!?!?!? לא יכולתי להמשיך לשמוע..... הוא. כמו בעלי. רואים בי משהו שניתן להציק לו וזה יהיה בסדר. גם אני כאילו מסכימה לזה. לא קוראת לזה אלימות. גם כשבעלי בועט ומטיח בי כרית... (רק עם הטיפול החדש שזה כמה חודשים העליתי את העניין שזה מפריע לי. מעצבן. היא קראה לזה אלימות. ואני מתנגדת כי הוא לא עושה את זה כשכועס וכו'......) משהו לא נורמלי אצלי. איך אני יכולה להאשים אחרים??????? ההקלטה הדהימה אותי א. כי לא זכרתי... ב. כי זה מה שקורה עם בעלי...... אז בעלי הוא גם פוגע?! נכון.. זה לא לגמרי כך.. כי הוא בעלי. אב ילדיי........ הצילו לא יודעת כבר כלום.

חטוליתוש... (בוכה) מבינה מה את אומרת... זה גם הרבה נכון.. מצליחה להתחבר... אבל עדיין...... 😒

מתוקה...טוב שאת בטיפול!!!! בבקשה תשתפי אותה בהכל...תראי לה מה כתבת פה! איני יודעת אם הוא מתעלל או בכלל יודע שזה להתעלל...לא מכירה אתכם...אבל מאוד מקווה שלא מרביץ לך או מקלל וכו' זה בכלל לא קשור לזה שהוא בעלך אין לו רשות להתעלל! ואת בכלל לא טפשה! רוב מי שנפגעה יכולה להגיד שבכלל לא זזה! זה בגלל המנגנון שלנו לברוח או לקפוא! תקראי על זה באינטרנט! זה אנושי!!!! ואופייני לגמריי!!! חבקי את הילדה הזו שרצתה חום ואהבה.כי מגיע לה טוב ואהבה!!! זה לגיטימי לרצות זאת! כלנו משוועים לאהבה!

כן מרביץ.. על הלחי.. על הישבן.... יותר מפליק... כאילו בצחוק... תופס את הידיים.. בלי יכולת להתנגד.... כנל לילדים... מדגדג.. עד בכי וצרחות שלהם... ולא מפסיק... תעוף מפה.. לא רוצה לראות אותך..אתה מוריד בגדים לבד או שאני יוריד לך בכוח (כדי להתקלח) ילדים בעייתיים... אלימות מילולית הייתה חמורה מאוד כעת התמתן... (לאחר שהיה פסק זמן בנישואין כי לא יכולתי יותר). הלך לטיפול וירד הרבה מהביקורתיות שהפגיעה לי.... אף אחד בעולם לא עושה/אומר ככה... אעזוב אותך כשתלדי שלא יגידו איך עזבתי אותה בהריון נעבור דירה בין אם תרצי או לא אני חותם חוזה (בלי שראיתי את הדירה) ועוד......... כשאני רושמת את זה בהחלט מתקבלת הצורה של בעל ואב מתעלל.... אבל הוא גם נהדר.. אבא אוהב.. משחק.. מחבק.... מאפשר לי חופש כלשהו.. לא חשוב.... זה כן בטיפול. הצלחתי להביא אותו הפעם כשנפתחו כל הקלפים אצל המטפלת שלי שהבינה שזה התעללות... היא גם מטפלת זוגית בהקשר של התעללות.. אז מקווה לטוב.

וואו...נשמע קשה. וטוב שהגיע לטיפול זה לא מובן מאליו כי בדרך כלל הגברים מכחישים! ומבטיחים שלא יתעללו ושוב מתעללים...טוב שאתם מטופלים! שמרי על עצמך ועל הילדים! נשמע שיש שיפור. מקווה שימשיך להשתפר..תעמדי על כך שימשיך לטפל בעצמו וגם את המשיכי בטיפול. נשמע חשוב ביותר!!!

הבאתי אותו בשבילי. הוא לא הסכים. אמרתי בשבילי אתה מוכן? אמר שיבוא לומר עליי.. (כי אני צריכה טיפול לא הוא) בא למפגש אחד וכבר הודיע לי שלא ימשיך יותר. בנס הסכים לבוא למפגש נוסף בו המטפלת אכן השתמשה בטקטיקה שגרמה לו לחשוב לבוא שוב.. לפחות לעוד פעם אחת. המפגש שהיה אמור להיות בראשון בו סוף סוף היינו מעלים את עניין "האלימות" ההצקות או איך שלא נקרא לזה...... הוא לא ידע שעל זה נדבר אבל ניסיתי להכין את עצמי כי בפעמיים הקודמות פשוט השתתקתי. הוא אמר כמה טוב לו בנישואין ורק לי יש בעיות אז שאטפל בהם. זה לא קשור אליו... הוא מושלם.. הוא הסביר למטפלת על מה צריך לעבוד איתי.. איזה אופי אני.. מה בתת מודע שלי חושב גם אם אני לא מבינה את זה וכו'........ הפגישה הוא ביטל.. שניה לפני שיצאנו אמר שכואב לו הראש ושאלך לבד........ מחכה לשבוע הבא......... תודה מיכלי. מעריכה מאוד.

יפה ומתוקה שלי לא יכולתי לכתוב כלום עד עכשיו כי היו לי אורחים התפנתי וקראתי את כל מה שאת ומיכלי כתבתן ואחזור פעם נוספת על מה שכבר אמרתי לך בעבר... הגיס שלך התעלל בך וניצל את התמימות הילדותית שלך כי הוה לו נוח..בלי לחשוב שאת ילדה צעירה שעלולה להתרשם מכל מילת חיבה שזורקים לה כי היא תמימה כך כולן נופלות בפח... ובעלך בהחלט מתעלל בך גם נפשית וגם גופנית ושאף אחד לא יספר לך סיפור אחר !!! את טובה מאוד ואוהבת מאוד!! ומרגישים בך..את התמימות הטהורה שבך שאפשר בזכותה להוליך אותך שולל מבינה ילדתי האהובה ?? אין אפשרות להאשים ילדה תמימה שלא מבינה כלום מהחיים שלה בנפילות שהפילו אותך על מנת לנצל אותך גם גיסך וגם בעלך לא מוזר שאף אחד מהם לא רואה שום פסול בהתנהגות שלו אלה רק שלך ?? כי יותר נוח להפיל עליך הכל ולא לקחת שום אחריות אישית חמעשים שלהם !! אוהבת אותך ילדתי

מילים קשות.... מציאות קשה.. רוצה לומר לך שריגשת אותי בזה שאת ממש זוכרת פרטים.... (ואני זוכרת שאמרת שנפגע קצת הזיכרון מהארוע במוחי שעברת...) לא שכחת אותי בכלל.......... מתרפקת על המילה ילדתי... גם כשאני כבר מספיק גדולה........ ואמא בעצמי... לוקחת אוויר... נשימה כבדה.. עוצמת עיניים... ומחכה... מדהים כמה שעובר הזמן.. ונראה שטיפלתי.. ולא עצרתי.. אבל כל פעם מחדש נפתח פתח בחומות סביב הנפש.. והוא מצריך טיפול.... במיוחד כשיש לי בלאקים מעברי... וכל כמה זמן אני מגלה עוד חלק מעצמי.... מצד אחד כבר רוצה להכיר אותי... מי הייתי.. מצד שני... לגלות אותי.. בעצם זה לגלות את כל חיי.. של הילדה.. של הנפגעת.. של המתבגר.. של המתפרקת....... שהנפש כנראה מחקה את הרצף.. וחלק מהמאורעות... אולי הם באמת הכי כואבים אבל גם הכי נחוצים לי כדי להבין מה קרה....... ולא לזכור רק חלק... מאורעות.. ימים.. לילות.. בלי רצף..... כואבת. אוהבת. ומחבקת. שמחה שאירחת איך היה? איך את? בעלך? אימך היום? שלך, מתמודדת