שבוע טוב. ארוך למטה אז כותבת פה..

תודה מתמודדת. ממש אהבתי את מה שכתבת זה מראה לי שאכפת לך ואת מבינה את הקושי ואותי. כתבתי על כך בפורום השכן והרגשתי שהעונות שם כועסות עליי שהקשר מפריע לי..כי כאילו זה רגיל, ושנפגעות זה לא פגם וכו'.. לא חושבת כמותן. והייתה שיחה. הוא ספר לי מה שיכל כדי גם לשצור עליה. היא בטיפול אבל לא נראה שעובד הכל אולי בשל כך החליטו רק על ידידות..

מיכלי, צר לי לשמוע שלא קיבלת מענה בהבנה והכלה.. לשאלה כל כך כנה ואמיתית.. לברור עם עצמך על העניין.. ועם נפגעות.. שמן הסתם לכל אחת דיעה שונה.. אך עדיין השיתוף נותן לפעמים כיווני חשיבה... אני שמחה שהבן שיתף אותך במה שיכול כדי לשמוע דעתך ובמקביל לשמור כמה שניתן על פרטיותה.. מאחלת להם אושר. בכל מה שיבחרו... חיבוק !!

שבוע טוב מיכלי העונות שם..הן גם חברות שלך כך לפחות נדמה לי או שאני טועה..תקני אותי בטעות שלי... וכן..באיזשהו מקום ...לא כל אחת רואה בנפגעת פגע חלוש ותלוש מהחיים...אחרי הכל כולנו נפגענו בדרך כזו או אחרת מינית....ומדברות את אותו כאב... מבינה שיש לך נקודת השקפה אחרת על הענין אבל לא מבינה אייך אפשר להסתכל על מי שנפגעה כפגע זר .או בכלל מנוקר.. ואודי שאל אותך ..אייך היית מרגישה אילו המצב היה הפוך אייך היית מרגישה ?? כלומר אם הבן שלך חו",ח היה זה שנפגע..אייך היית מרגישה..?? שאלה מאוד כואבת לדעתי...הייתי גם מבקשת תשובה עליה...האם גם אליו היית מתייחסת כמו לחברה של הבן שלך ..?? בחוסר הבנה..ובשיפוטיות ..?? שיהיה שבוע מבורך לכולנו

אווץ' אכן לכל אחד דעות שונות.. מניחה שהשאלה ממקום כל כך אמיתי.. כל אחת מהכרותה עם עצמה כנפגעת.. איך חיה עם עצמה.. כמה מרגישה שזה משפיע על הזוגיות ועל חייה... ולא חסר מה.. אני אישית רואה בשאלה משהו יפה.. לברר מה לעשות.. איך מרגישים עם זה אחרות.. כדי לקבל פרספקטיבה נוספת שאולי לא חשבתי עליה... זו דעתי האישית. מחבקת את כולכן .. זה אכן לא פשוט. ומעמיד אותנו במקום שבודק כמה אנו מעריכות עצמינו.. כמה מגיע לנו.. כמה אנחנו מרגישות חריגות וממילא אני חושבת שלפי זה אנו פועלות..... נשיקות מלא חופניים...

חטולית! זה ממש לא מה שהוא שאל! הוא שאל אם הייתי במקום בני איך הייתי רוצה שהסביבה תתייחס???? יש הבדל גדול ממה שאת שואלת אבל אענה לך!!! הייתי נותנת לו טיפול ולא הייתי רוצה שיצא עם בחורה עד שלא יטפל בעצמו!!!! זה מבלבל! זה כואב וזה לא מתאים לצאת עם בחורה כשאתה לא מוכן!!!! ורק אם הייתי יודעת שהוא מחלים ומקבל טיפול מתאים זה היה בסדר!!!! מליון פעם העלתי בראש מה היה קורה אילו....נראה לך שלא חשבתי על זה אף פעם???.?. כן. מכעיס אותי שכלם מצטדקות!!! זה תיק! בדיוק כמו מחצה גופנית. אפשר להתמודד אבל לא כשמתחילים להתמודד וזה הבדל גדול!!!! גם את שופטת אותי עכשיו. סליחה אם פגעתי בך. גם אני פגועה

מתמודדת. את כל כך צודקת! וגם צריך לראות עד כמה הזוג מוכן לזה..ומה קורה לצד המאזין. כי גם המאזין נפגע מקשר כזה.. מניסיון

מתןקה שלי בכלל לא התכוונתי לפגוע ואת מכירה אותי לא מהיום יתכן ולא הבנתי את מה שאודי שאל ..כמו שקורה לי לא הפעם הראששונה באמת מצטערת ! אבל את באמת מאמינה דהבן שלך היה מחכה ....חו"ו ..לגמר טיפול כדי להתחיל במערכת עם...שהרי אנחנו יודעות בוודאות כמה ...זמן..טיפול עלול לקחת...כאלו מהכיוון הטוב שבענין... ובטח שלא מכיוון של שיפוטיות...הוא היה מחכה ?? לא יודעת..אולי את מבינה את הדברים מכיוון אחר .. כנראה שטווח הראיה שלי את הדברים ..לא מגיע עד לשם..כי מבחינתי נפגעת היא נפגעת ולא מעבר... לא יכולה להבין לא בהגיון ולא בנשמה אייך אפשר שלא להיום אמפטיים לנפגעות באשר הן.. אבל כנראה שאני עדיין לא מבינה הכל וגם זה בסדר

ממש לא התכוונתי לא להיות אמפתים!!!! ח"ו...אני בעצמי פה לא??? ואולי אני בכלל לא הבנתי את אודי. אז כתבתי שם כבר שלוש פעמים...אוףףףףך גם אני לא מובנת...תראי הם עוד לא זוג..שוחחנו ושניהם לא מוכנים לזוגיות. ואני מכירה אותו ופוחדת עליו. מותר לי בתור אמא לדאוג לא??. גם המאזין נפגע..מניסיון!! ונפגע בכך שמשתמשים בו להקשבה ולהכלה ותלות..כן. אני תלותית ויודעת מה זה...נראה לך שהיחסים שלי נורמאליים??? כמו כל זוג?? ממש לא. בעלי סבל ממני...וזה תיק! בדיוק כמו סכרת או לא יודעת מה...זה לא שאני נגד מוחלט! אני פוחדת והקשר טרם החל! זה לא זוגיות..כמו שכתבתי כרגע הוא רק משמש אוזן קשבת וטוב להם ביחד. זה הכל..אני לא מונעת ממנו רק רוצה לראות שגם הוא לא יפגע!!! כי נפגעות תסלחי לי מתקשות מאוד בזוגיות..צריך להיות קשוב אליהן כל הזמן..וחוץ מזה תלוי עד כמה הן פגועות. וגם אם דברים לא עובדו כמו שצריך אז כן..צריך לחכות...כי כשכבר אתה בתוך זה זה קשה נורא!!!!! ואני מכירה אותו עד כמה הוא רגיש!!! עד כמה הוא סוחב איתו. אני לא פוסלת לגמריי. פשוט צריך להיות קשובים לכל מה שקורה.. מניסיון חיים לא פשוט!!

הנושא בהחלט מורכב.. כל אחת חווה זאת אחרת... בעיקר לפי ההיכרות עם עצמה ואיך זה השפיע על חייה.. לכן הגיוני שכל אחת תביע דיעה שונה. ההבנה נכון- מגיע לנו להיות רגילות וזה לא פגם וכל אחד מביא שק אחר לזוגיות... ולכל שק משפיע על זוגיות... לא משנה מה הוא. אבל רק אנו כנפגעות יודעות כמה זה השפיע עלינו... ולכל אחת זה משפיע באופן שונה על חייה.. על הסובבים אותה.. ועוד.. (אגב אחת או אחד.. נפגע או נפגעת.. כמובן) אין כאן משהו ברור.. כלומר ברור לנו ההבנה שלנו את עצמינו... הכל ברור. גם ברור לנו על מה צריך להיות. איך להתייחס לנפגע או נפגעת.. הבילבול כשזה חוזר אלינו.. לילדינו... הרצון שיהיה להם טוב.. כמה שפחות קשיים.. ואם אנו רואות עצמינו הקושי אז וודאי היינו בודקים שוב כמה הקשר יוכל להחזיק... אבל גם במקום הזה אין לנו כל כך מה לעשות.. בסופו של דבר זה בחירה שלהם... מה שאני באה לומר זה.. שלכל אחת דיעה שלה ואין מה לומר נכון או לא נכון... אלא את דעתינו מהכיוון שלנו.... מחבקת אתכן... מבינה גם את ההתקוממות.. כי בעצם מדובר בנו... רק להבין... אין משהו אחר יקרות.... גם אם לא נסכים!!! שיהיה יום טוב

תודה מתמודדת..אכן בלבול גדול..ולהזכירכן אני לקראת פרידה כך שעולים המון רגשות...הייתי אצלה עכשיו. ביקשתי וקבלתי פגישה נוספת. היא הגיבה הרבה יותר בהבנה!!!!! בהבנה אותי. לכל מטבע יש שני צדדים ובטיפול למדתי שאפשר להסתכל מכמה זוויות. אז ברור שזה בא מתוך הגנה עליו ולא אוכל להגן לנצח!!! ויהיו נפילות וקשיים בדרך...וגם קבלה של עצמי..ברור! והרבה דובר בטיפול..הרבה.....

מאמי מתוקה שלי בסך הכל רק רציתי להגיד שכנראה אני זו שמרגישה את הדברים כמות שהם וזה בסדר גמור להרגיש אחרת .. אין חוקים לרגשות... אני לצערי עברתי המון פגיעות בחיים שלי ויש לי בהחלט רצון עז להגן על כל מי שמרגיש לי נפגעת ..או נפגע..בכל הכוח...!! כמה טוב שהבן שלך נמצא במקום אחר מבחינת פגיעה וגם מבינה את הרצון הטבעי שלך למנוע ממנו מעורבות רגשית עם מישהי שאולי עלולה לגרום לו ...אולי כן להצמד אליו..הפחד שלך משתק אותך.....מובן..אבל עד מתי תוכלי להגן עליו? בכל מקרה מבינה אותך.. הבן שלי כן היה מעורב ביחס עם מישהי נפגעת ..ולא מנעתי ממנו את הקשר ..רק הייתי שם כדי לפקוח לו את העניים בעדינות שידע אייך להתנהג שלא יפגע ולא היא תיפגע... כמה שהדברים האלה רגישים מהחיים !! תודה בנות

תודה חטולית..מובן שלהגן על הנפגעות. גם אני נפגעתי.... את יודעת..זה מורכב ועצוב וקשה! 9 וחצי שנים בטיפול..והנה מסיימת טיפול, זה לא אומר שהכל טוב. והקושי הוא עצום! הדרך ארוכה וקשה. אני פוחדת כי אני מכירה אותו! וכן. מה לעשות כמה שקשה לשמוע זה לא מתאים לכל אחד. ועובדה, הבן שלך לא המשיך בקשר נכון? לא הייתה חתונה נכון?? תהית למה? מה קרה?? הן לא תמיד מוכנות לחתונה וגם אם כן זה קשה מעין כמוהו המאבק!!!!! זה לא אומר אלא אתמוך!! לא אמרתי שלא יקבל הכלה והבנה ואמנע את הקשר נכון? ברור שאתמוך. ועדיין מותר להסתייג ולפחד. אלו הרגשות שלי. שלך הן שונות. אז יש דעות ורגשות שונים וכן, זה בסדר. אני סומכת גם על המטפלת שלי והיא הכי מבינה בעולם את הצד שלי, שלו ושלה.....

נכון הבן שלי לא המשיך איתה ולא היתה חתונה מהסיבות שאף אחת לא היתה ממליצה לבן שלה להתחתן עם אשה..כן התגלה שהיא שיקרה בקשר לגיל שלה..וגם שיקרה בקשר שהיה בינהם כל הזמן..סיפרה בדיות על ימין ושמאל...הבן שלי ניסה לרצות אותה בגלל הפגיעה שלה...והיא סחטה ממנו כספים ..מעל 50.000 אלף שקלים.. לקח לנו מעל שנתיים להוציא אותו מהבוץ הטובעני... והוא כן..נפגע נפשית מלנסות לעזור לה... יכולתי לעשות משהו בענין חוץ מאשר לעזור לו ולתמוך בו ?? אחרי שחיו כ..9 חודשים ביחד ..ואני הייתי מביאה להם כל שבוע אוכל . דגים..פירות..ירקות..ומה לא...אז כן יכולתי אפילו לשנוא אותה מה שלא עשיתי... הבאתי אותם אלי הביתה שיגורו ביחד..ואחרי חודש וכל הבלגן שנוצר והחובות..שלחתי אותה הביתה.. כן...כואב מאוד.. אבל הכרח המצייאות...

יואו....חטולית. ממש,כואב לשמוע!!! אז על אחת כמה וכמה את יכולה להבין את החשש שלי והרצון להגן עליו! עם כל הכאב והצער, אני פוחדת עליו! שלא יפגע מהקשר. שלא יהיה קשר חד צדדי..תלותי מצדה ועוד. אז למה את כעסת עליי כל כך ??, למה??? למה חשבת שאני לא אמפתית??? גם אני לטובת הנפגעות. אני בעצמי יודעת מה זה!! ודווקא בגלל היותי נפגעת! ומה זה עושה לכולם.... וממש לא מונעת ממנו את הקשר. רק שם בשבילו! השיחה עם הפסיכו' שלי מאוד הועילה. היא הבינה את החשש ותמכה בי!!!! ולא כעסה עליי..ולא אמרה שאני לא אמפתית או לא יודעת מה...ובוודאי ששוחחנו על תמיכה בו ושאי אפשר למנוע שיפגע...והוא יצטרך ללמוד בעצמו מה הגבולות שלו ועוד. תודה ששתפת..ודווקא זה חיזק את האמונה שלי. מצטערת

אני בכלל לא כעסתי עליך יפה שלי ממש לא.. ואני בהחלט מבינה אותך פשוט נסיתי לא להכנס לרגשות הקשים שליוו אותי מאז ורק להיות אובייקטיבית לגבי כל מי שנפגעות.. אחרי הכל לא כולן עושות דברים שיש מה להתבייש בהן.. ואני עדיין מרגישה את הבושה שליוותה אותי מאז.. לא יודעת אייך להסביר אבל היה נדמה לי כאלו שאת יוצאת נגד כולן וזה גרם לי להגיב אולי קשה מידי מצטערת מתוקה שלי

תודה שאת מבינה..אני גם מבינה אותך. את ההגנה והלביאה שבך😁 גם אני הרגשתי בושה..היום פחות. ועוד המון רגשות של לא שווה ולא ראויה ועוד....היום אחרת ובאמת חושבת שכל מקרה לגופו. הרגשתי מותקפת.גם אצל אודי. עכשיו עלו כל ההודעות...קצת מתפדחת על כולן

למה מתפדחת ? מה שאת מרגישה,זה הכי נכון לך ולבן שלך נסיתי להסיט את עצמי מהמקום הזה אבל בלתי אפשרי..כי אני תמיד רוצה להשאר אמיתית עם מה שאני מרגישה ...כמוך למשל.. וזה ממש לא קל... נעבור גם את זה..עברנו את פרעה נכון ??