אהבה מין וחיות אחרות.. אולי טריגר

לאן שאני לא הולכת בימים האחרונים במה שלא נתקלת הכל מדובר סביב מין. כי מין הוא חלק מחיינו.. אפשר לתת לו יותר מקום או פחות זאת כבר כל אחד בוחר עבורו. ונכנסתי לקטע פילוסופי.. אולי כי בעצם קשה לי להביא את עצמי לדבר את זה דרכי. אני כבר תקופה יושבת ומפרקת את הנושא הזה לגורמים. אולי כי הוא מחולק אצלי בפנים. מין כמין סקס ושאר הגדרות שלו הוא משהו מאוד מלוכלך פראי חסר רסן חסר שליטה דוחה וכו... הבהרתי את עצמי נראה לי :-) סקס מתוך אהבה לא קיים מת נכחד... אין אצלי דבר כזה לשכב עם מישהו שאני אוהבת ולהיות שם. אולי זאת הבעיה הניתוק הזה.. אבל נראה לי שזה הרבה יותר מזה... מין ואהבה לא מתחברים לי באותה משוואה.. מין של סטוצים זה מין זול זנותי ואין לי בעיה איתו.. גם שם יש ניתוק אבל זה משהו שאני מסוגלת לעשות... כאילו כל מה שרע יכול להתחבר לאקט הזה.. ודברים טובים לא יכולים כי סקס הוא משהו מאוד רע... ואני מנסה לעשות קאט ולחשוב עם עצמי ולנסות לראות איפה טועה... כי אני יודעת שלרוב הלבוש לי וצורת ההתנהגות שלי והמבטים שלי מושכים אנשים אלי. (ולא אני לא מתלבשת חשוף ולא מדברת מלוכלך.. ואני תמיד עם משקפי דיסטנס ) ואני יודעת שאני גם יודעת לשחק על זה... וזה הופך אותי לזולה... אני יודעת שאני יכולה לסובב הכל כפי שרוצה... אבל מסובבת רק כאלה שאני יודעת שיסובבו אותי בעתיד... אני לא יודעת לאהוב, אני מפחדת לאהוב, אני מפחדת להיקשר וכל זה מרחיק אותי בעצם מבן זוג אמיתי ומן הסתם גם מסקס אמיתי ולא פוגע. ואז שוב זה מקבל סטירה... כי יש לי ציפיות אנושיות אז צריך למחוק אותם.. אני במן לופ כזה... ואני לא מצליחה לצאת ממנו.. אני יודעת להיות זונה זולה אני לא יודעת לאהוב אני לא יודעת להנות ממין אני לא יודעת מה זה להרגיש.. כי אני מתנתקת בכל מקרה.. אני לא יכולה שמישהו שאכפת לי ממנו ויקר לי יגע בי ובטח לא יראה אותי ערומה. אני משתגעגת וכל זה אחרי שבערך בכל מקום שהייתי בו דיברו רק על זה וזה עשה לי לחשוב הרבה.. ואוף שההוא מארומה כבר ייתן לי תמספר שלו :-)

אולי תבקשי ממנו את המספר,מה את אומרת ? (אם לא אז אולי גורמים חיצוניים? (: ) ובקשר לכל הסקס הזה... אין לי מה להגיד את פשוט צודקת! כאילו זה הדבר האחרון שנשאר לעשות ולדבר עליו,זהו אין דברים אחרים (אין רעב,מלחמות,תאונות דרכים...רק sex )

שוב אני מזדהה עם כל מילה שלך. כשהסקס הוא סטוץ, משהו שלא חשוב , כשזה סתם משהו יותר קל פשוט להתנתק. לחשוב שנהנים מזה כשבעצם לא מרגישים שום דבר, העיקר להיות בשליטה של מה שקורה. אי אפשר לאהוב משהו בלי להאמין בו, בלי לסמוך עליו. ואת צריכה לענות על השאלה הזאת: האם את מסוגלת לסמוך על משהו? לי זה מאוד קשה. הבן אדם היחיד שסמכתי עליו , איכזב אותי, מאוד. האם אני יוכל לאהוב שוב? האם אני ירצה בכלל לשים את עצמי במקום כל כך פגיע? לי עדיין קשה לבחור, אני חיה תחת אשליה שכשאני יפגוש משהו אני יחשוב על זה. אבל בנתיים את יכולה לחשוב על כמה דברים שעזרו לי: 1. מה את מרוויחה מזה שאת מפחדת? (בדר"כ דווקא תחושת הגנה כי את מודעת לסכנות) 2. מה את מפסידה מזה שאת מפחדת? (אולי אהבה אמיתית) 3. מה את מוכנה להקריב? או מה את מעדיפה להרוויח? התשובות שנתתי הן רק התשובות שלי לשאלות האלה, יכול להיות שהתשובות שלך יהיו שונות. על השאלה השלישית אני עדיין לא מצליחה לענות בעצמי אולי את תצליחי, ואז יפתרו כמה קונפליקטים. כל דרך שתבחרי היא דו סתרית - תמיד את יכולה לחזור אחורה ולשנות את הבחירה. מקווה שתדברי עם ההוא מארומה ושבאמת תצליחי ליצור איתו את הקשר שאת מייחלת לו.

היה עשיר קמצן ורע מזג שרצה ללמוד את הדרך אל שערי גן עדן אמר לו הלץ שהדריך אותו שב תחת לעץ התאנה הזה עצום את עיניך נשום עמוקות וחשוב על כל דבר שעולה בתודעתך הפלג איתו למרחקים אולם בתנאי אחד בשום אופן אל תחשוב על קופים. הקוף יצור טמא ומזוהם. מה שלא תעשה אל תחשוב על קופים. ישב העשיר תחת העץ ולחרדתו הופיע בתודעתו קוף ואחריו עוד אחד עד שהיתה קבוצה שלמה של קופים מכרכרים ורוקדים סביבו מראים לו את אבריהם מנענעים בהם ועושים לו תנועות מגונות ופרצופים. ככל שהתאמץ להרחיקם מתודעתו כך התגבר מספרם והתעצם ריקודם המופקר. הוא קפץ ממקומו בחרדה ואותו הלץ היכה בו וצעק עליו מנוול נבזה הרי אמרתי והזהרתי אותך! סור מעל פניי ואל תחפש שוב את שערי גן העדן...