לאבא..טריגר
דיון מתוך פורום נפגעי/ות תקיפה מינית - תמיכה
אתמול בחלום שלי היית חלש ישבת על הרצפה הקרה בהית בקיר ממול לא דיברת לא הגבת היית נעול בתוך הבועה שלך ליטפתי לך את הלחי העור שלך היה יבש וחם שאלתי אם אתה רוצה כוס מים הנהנת הרגשתי צורך לטפל בך איך לא? ה"אמא" שבתוכי לא מסוגלת לראות כאב באחר ולא לטפל שתית את המים ניגבתי לך את הפה איש מסכן וחולה וחלש כל כך חלש החזקתי את ידך בידי אתה רעדת אני בכיתי משהו בי התגעגע התגעגעתי למה שהיית איש חזק איש גבוה איש שרמנטי וכן גם איש פוגע אבל לא הייתי מסוגלת לראות אותך שבור לראות אותך שפוף לראות אותך מושפל התעוררתי והזעקה שלך מתוך הקבר שלך מהדהדת בחושך בחדרי ילדה שלי אתה זועק תוציאי אותי מכאן קר לי ואני בוכה.... דמעה
גם אני חלמתי משהו דומה על אבא שלי. הוא שכב במיטה חסר כוחות חוסר יכולת לזוז נגעתי לו ביד אמרתי אבאב התעורר מה יש לך? אך הוא בכה ולא ענה רק אמר: אני מתנצל על הכול אוהב אותך אוריתי. אבל זה חלום והנה יום עצמאות הראשון בלי אבא.
אורית אבא שלי היה קרוב מאוד למצב הזה לפני שהוא מת...אם היה חי עוד קצת היה כבר מגיע למצב שהיה בחלום שלי...כשהיה חולה נקרעתי בין לטפל בו ולהתעלם ועל שתי הברירות יש לי עדיין רגשות אשמה... דמעה
אורית מה שלומך? לא יודעת מה היו היחסים עם אבא..... אך מבינה שנפרדתם....ואת מרגישה- יודעת שהוא צריך להתנצל?! הוא מופיע חלש חסר כוחות...חסר אונים.... מקום מתנצל...אוהב...מקום מפנק....אוריתי.... לא סיפרת אך את הרגשת עם החלום? יום עצמאות ראשון בלי אבא מה המשמעות? האם מרגישה את העצמאות שלך? אידה
אבא אותה הדמות שהייתה תמיד חזקה...כוחנית...לא משאירה ברירות... הדמות שרצית שתגן ...תשמור...תאהב...תחבק.... ואת אהבת וגם פחדת? והיום מתגעגעת לדמות...מתגעגעת לאבא.... ואז אבא מופיע חלש....לא פוגע....לא יכול להזיק...לא יכול...לעשות רע... הוא זקוק לך.... ושוב... נוגע ומעורר את רגשות האשם....ועוד...עוד רגשות... איתך מחזקת אידה
תודה אידה על תגובתך...לפעמים מרוב שאני מוצפת ברגשות אשמה..כלפי אבא..כלפי אמא..אני לא רואה שום דבר אחר מול העיניים..אני שוכחת את המילים הפוצעות שלהם כלפי כילדה..אני שוכחת את המכות..אני שוכחת את הניצול..את הפגיעה..ואני צריכה להזכיר לעצמי מי היו האנשים האלה ומה הם עשו לילדה שרק רצתה והייתה כל כך זקוקה לחום..לחיבוק...ואני ממשיכה להרגיש שאני אשמה במוות שלהם...מרגישה אשמה על דברים שלא היו אף פעם בשלטתי... דמעה
גם אני לא מזמן חלמתי על אבא שלי אבל בחלום שלי אבא נפטר. והייתי בהלוויה שלו וכולם היו עצובים ובכו ואני לא הייתי עצובה ולא בכיתי. עד כמה שאני זוכרת פשוט לא היה אכפת לי או שאפילו הרגשתי הקלה אני לא לגמרי בטוחה מה שאני זוכרת בבירור, זה שהרגשתי מאוד אשמה על כך שאני לא עצובה ולא בוכה כמו כולם ואני לא יודעת האם החלום משקף את הרגשות האמיתיים שלי כלפי אבא, שאני לא מרשה לעצמי להודות בהם, או שזה רק מה שהייתי רוצה להרגיש, כי למעשה אני די אוהבת את אבא שלי, למרות שהוא פגע בי. כי הוא גם אבא שמאוד אוהב אותי ומאוד משתדל לתמוך בי נכון להיום. אז יש לי רגשות מעורבים כלפיו. מצד אחד הפחד ממנו ולפעמים שנאה וסלידה בגלל כל מה שסבלתי ממנו בילדות, ומצד שני הרגשות החמים, האהבה כלפיו. ויכול להיות שאיפשהו אני כן רוצה שהוא לא יהיה קיים, כי אז אני לא אצטרך להיקרע בין הרגשות המנוגדים הללו. אבל יחד עם זאת גם אם הוא ימות, הרגשות עדיין ישארו איתי.
מזדהה איתך גם לי יש רגשות מאוד מעורבים לאבא שלי למרות שתעלל בי רק מינית הוא היה אבא טוב תומך אוהב מקשיב חסרות לי המילים שלו חסר לי השם הזה שקרא לי: אוריתי. אני לא מאחלת לו למות כי אם זה יקרה אני לא אוכל לחיות בלעדיו אני אוהבת אותו וכמו שאמרת נקרעת בין האהבה לבין הכעס. אבל אני לא שונאת אותו ולא אשנא לעולם. וכיף לך שיש לך קשר איתו. אני לא יכולה עד שהסתיים המשפט. אוהבת אותו מתגעגעת אליו ורוצה את אבא בחזרה.
כמה אמביבלנטיות וכמה קשה להרגיש את הבילבול הזה...וכמה אשמה שאנו מרשות לעצמנו להרגיש כעס או רגשות אחרים שליליים על אבא... מזדהה איתך דמעה
מילה רכה שהפכה להיות נוקשה,פוגעת,פוצעת,מתעתעת,גם אני עדיין לא יכולה לנתק את האבא ממני,משהו בי מתרחק,מתקרב,רוצה אבא,ופוחדת ממנו,היום הוא גם חלש וחסר אונים,שנראה שהוא כבר לא יכול להזיק אפילו לזבוב,היום אני מסתכלת עליו בעינים של אשה בוגרת,שאני מדברת איתו בטלפון מידי פעם אני מתנתקת,לא חושבת על הרע שעשה לי, שהוא עבר ניתוח לפני כמה זמן באתי אליו לבקר בבית חולים,בגלל שזה אבא קשה לנתק בגלל שזה אבא הכל מתבלבל,אהבה ושנאה אליו, הולכים יחד, אבא מילה שהשאירה הרבה צלקות נפשיות. יום אחד אני רוצה להגיד לו הכל,להגיד לו שאני יודעת הכל,להגיד לו שהוא מפלצת בדמות אדם,שהוא רצח את הילדה שבי,את הנפש הרכה,שבעצם אני לא הצלחתי להשתקם מבחינת אינטימיות וקשר בינו ובינה,שאני לא מצליחה לבנות זוגיות בגלל כל המורכבות,יש לי כעס עליו,כעס שלקח לי את הילדות,את התמימות,את האמון. מזדהה איתך דמעה ושולחת חיבוק
כל כך מבינה את מה שכתבת... אני מצטערת שלא הספקתי להגיד לאבא שלי שאני יודעת מה הוא עשה...שאני זוכרת..אמרתי לו רק על קברו וזה לא מספיק.. דמעה
אכן זו מילה טעונה ביותר עובדה שמילה זו הצליחה להצמיח שירשור באורך שלא כל כך אופייני לפורום הזה וגייסה כמעט את כל המשתתפות - שגם זה דבר די נדיר כאן
אכן טריגר מעורר- מילאת כוס מרורי, ביגון ותוגה ובאמביולנטיות לשמה- עד תומה. ליבי ליבי עליך. את גיבורה וגדולה- מהחיים!(תרתי משמע) חזקי ואמצי! שדה ניר.
לא גיבורה..רק שורדת..או מנסה לשרוד..תודה על התמיכה דמעה
כמה כאב כמה תמיכה ועידוד ויכולת הבנה והזדהות נתינה ואמפטיה מצד מי שלא זכו לקבל את כל אלו בילדותן. היכולת שלכן לצמוח מתוך הכאב והמועקה היא יכולת מופלאה אני יכולה רק להעריך ואפילו להעריץ אתכן על מי שאתן למרות מה שעברתן.
