פורום נפגעי/ות תקיפה מינית - תמיכה

הבוקר הילדון שלי אמר לי אמא בסוף את תהיי מלאך,שאלתי מדוע? ואז הוא ענה כי כל שניה אני רואה אותך במקום אחר.ואני לא מבין איך זה יכול להיות. חחחחחחח הוא מתכוון להתרוצצויות שלי כל בוקר כדי להכין אותו אוהבת אותכן שיהיה לכן אחלה יום. עוד משהו אני לא יודעת אם סמויה הצנועה שלנו סיפרה לכן.ששיר שלה משתתף בתערוכה בי בי ואחלה יום שבעולם

גם לך אחלה יום ,שמש בחוץ מאירה ומחממת

תודה גלוש מתוקה

גם הבן שלי סהר בן החמש לעיתים מדבר על ה... זה טבעי ומסקרן אותם וגם מפחיד אותם. לפעמים הוא אומר: "אני מת" "את מתה" וכזה נופל על הספה "מתעלף".. אבל זה התנהגות ילדותית טבעית.. אני לא חוששת מכך.. וכן.. אני חושבת שסיפרתי לבנות שהשיר משתתף בתערוכה. היא נפתחה ב-23-1107 יום שישי. קיבלתי הזמנה להגיע לשם אבל לא היה לי אומץ לגשת. הסברתי זאת לנוגה וייסמן והיא אמרה שהיא מבינה את הקושי שכרוך בכך. מכל מקום, היא טוענת שהשיר חשוב לתערוכה, יש שם שישה כולל שלי (שנבחרו מתוך רבים)והיא אומרת שהיא שמעה שהם נגעו מאוד ללב הקהל שביקר בפתיחה. היא שמעה על כך תגובות רבות. אה.. וראיתי בהזמנה שאפרת גוש תשיר שם בליווי פסנתר. נשמע ברמה חבל שלא הלכתי- לא היה אומץ. כמו כן נוגה סיפרה לי שהאולם היה מלא לשביעות רצונה. התערוכה תוצג בת"א במשך חדשיים בערך ואז תועבר למרכזי הסיוע. אתן לא יודעות מה זה עושה לי ששיר שלי מגיל 11 מוצג שם- במקום הראוי לו ובהקשר הנכון. בילדותי איש לא שם לב למילים שכתבתי. אני חושבת שגם אני כילדה לא הבנתי למה כתבתי את זה- כי כל כך הדחקתי את העניין. וכולם התייחסו לו "כשיר יפה" וזהו. אפילו שאלו אם העתקתי אותו מאיזה ספר. אבל השיר הזה הוא שלי- שלי בלבד! ורק כיום כבוגרת אני מבינה מאיפה הוא יצא. זאת-אומרת מאיזה חלק של הנפש הוא צץ. ועכשיו הוא זוכה להשמעה.. וזהו.

גם כיום את לא מסוגלת שמפרגנים לך ? עדיין לא קולטת שיש בך כל כך הרבה אור ונשמה ? מה עוד צריך להעשות כדי שתביני ששום דבר לא יד המקרה אלה שהכל בא מההשגחה העליונה , ושונתנים לך במה כדי לצעוק את עצמך החוצה ? קדימה יפה שלי , תאמיני בעצמך ובכוחות שלך !!!! מתי נזכה להכיר עוד מפרי עטך ? חטולה מסטולה

זה באמת מאוד מרגש, שהשיר שלך נבחר ומצא את המקום שאליו הוא שייך! אני עדיין לא הייתי בתארוכה, אבל מקווה להגיע לשם.... למרות שאני מבינה שזאת תהיה חוויה מאוד לא פשוטה אבל אני בכל זאת רוצה להגיע מתוך תחושת שייכות והזדהות

דנוש אומרים שילדים שיכורים לא משקרים תסיקי מסכנות לבד,,,,, לילה טוב

תיקון , ילדים ושיכורים לא משקרים

איזה בן מתוק יש לך :) נעים לשמוע כזאת אמירה על הבוקר! :)))

אתן כאלה מתוקות:)

שלום לכל חברי הפורום,יש לי שאלה יש פה מישהי בשם בובה על הבמה.מה זה האתר הזה שיש לה בתפוז,זה שייך לה?הוא כל כך מפחיד,בטעות איך שהו הגעתי לשם עד עכשיו כל התמונות המפחידות ששם רצות לי בראש,מה זה?אלוהים אדירים אני לא יכולה לשכוח את זה,אמלהההההההההההההההההההה

היי חדשה כיף לראות אותך כאן :) טוב שבאת לבקר ברוכה הבאה לבית הקטן שלנו http://img510.imageshack.us/img510/1365/yilyrd5.png את מוזמנת גם להישאר ולהיות חלק :) ואני חושבת שלגבי הבלוג של בובה, הכי טוב שהיא בעצמה תסביר לך באופו כללי, אוכל לומר לך שהתמונות משקפות את המציאות הפנימית שלה, את רגשותיה ואת חוויותיה האישיות מצטארת שהתמונות לא עשו לך טוב כעיקרון לפני שנכנסים לבלוג שלה צריך להופיע עמוד שמזהיר שהבלוג מהווה טריגר מקווה שהיום על הבוקר את מרגישה כבר יותר טוב שיהיה לך יום נעים ורגוע שחף

כן, אין הרבה מה להוסיף.. למה ששחף אמרה. רק החזק את הדברים.. הבלוג שלי הוא העולם שלי! שם אני בלי מסיכות בכלל שם אני מרשה לעצמי לרשום הכל ולהוציא את הכאב שלי אני לא רושמת על כל פוסט "טריגר" אבל בראש הבלוג, במודגש רשום את המילה. לא מחייבת אף אחד להיכנס. מצטערת שזה עשה לך רע.. אבל זה מה שמרגיש לי ................. אני לא מנסה לזעזע אף אחד, התמנות משקפות את איך שאני מרגישה.. תאמיני לי, מכירה הרבה בלוגים אם תמונות מזעזעות יותר....................! ושוב, צ'טערת! אבל את באמת לא חייבת להכנס לשם אם זה מה שאת מרגישה............ יומטוב!

היי לכל הבנות,כולכן כאלה נחמדות ומתוקות.....בובה,סליחה אם נפגעת ממה שרשמתי על האתר שלך,באמת סליחה,גם אני לא סתם הגעתי לפורום הזה גם לי יש זכרונות מהעבר על הניצול המיני. לגבי האתר,לא ברור לי איך לבחורה כישרונית כמוך,בובה,כל כך חמודה(מרגישים)יש ריגושים כאלה שמתבטאים בתמונות שאת מציגה,אולי קשה לי להבין (כי אני לא במקומך) אולי תסבירי,אבל למה העולם הפנימי שלך כה שחור???את באמת מזכירה רפאוית??את עובדת עם אנשים??אם לא בא לך לענות על תעני ושוב סליחה ביי בנתיים

דרך אגב הבית הקטן שלכם כמו גן העדן בדימיונות שלי:)

שלום לך חדשה וברוכה הבאה אם כבר נכנסת אז מה דעתך לדבר גם על מה שכואב לך ? כמובן אם לא מפריע לך , רק אם מרגיש לך נוח , אולי גם בדרך זו תוכלי להבין מה זיעזע אותך(משהו שראית בבלוג ) מהפגיעה שלך , מהעבר ? מה את אומרת ? נשמח אם תישארי ותקחי חלק פעיל חטולה במגפיים

אמא שלי נפטרה כשהייתי בת 5.5(נאנסה נהרגה)ומאז אני זוכרת את עצמי עם כל מיני זקנים.הם היו נוגעים בי בכל מיני חדרי מדרגות והיו נותנים לי כמה שקלים לגלידה-אני זוכרת שלא התנגדתי כל כך,היה מתאים לי לקבל גלידה אולי,בגיל 9 התחלתי להבין שזה לא בסדר,למזלי פשוט הפסקתי עם זה וזהו כי עברנו דירה למקום רחוק משם והתחלתי חיים חדשים,לעולם לא סיפרתי לאף אחד,אבא היה עסוק כל הזמן(למרות שאוהב אותי נורא), אבל הזכרונות עדיין קיימים,עכשיו יש לי בת בת שנה ואני פוחדת שלא יקרה לה אותו דבר נו זה היה בקצרה........................................

בסביבות 7 בערב נפלה לי סתימה משן קדמית ובסביבות 9 אני כבר הייתי בבית עם סתימה חדשה :))) האמת שממש נבהלתי ונכנסתי ללחץ כי נשאר חור גדול ופחדתי שהשן תישבר אז למרות שהיה כבר 7 בערב ניסיתי את מזלי והתקשרתי לקבוע תור לכמה שיותר קרוב אבל לא ציפיתי שיהיה תור כבר להיום בגלל שהייתי בלחץ (בגלל הפחד מטיפולי שיניים) אמא שלי, שהיתה אצלי, באה איתי נסענו במונית כדי להספיק ובסוף הסתבר שאפילו לא צריך לקדוח כי לא הייתה אששת כשהרופא אמר לי את זה הרגשתי הכי מאושרת בעולם הוא גם בדק לי שאר השיניים ואמר שהכל בסדר וגם קבעתי לי סוף סוף תור לשיננית, כי כבר הייתי שם וזה משהו שאני תיכננתי לעשות כבר כמה חודשים ומרוב הפחד כל הזמן שכחתי ושכחתי אז עכשיו הכל מאולה!!!! ואפילו לא הצטרכתי להפסיד את הלימודים כי אם היו קובעים לי תור למחר בטח זה היה נופל על הזמן שאני לומדת, כי אני לומדת מחר כמעט כל היום - בהתחלה בסימינר ואחר כך בערב יש לי עוד שיעור ציור

איזה כיף שהטיפול היה ככ פשוט ומהיר וגם על הדרך נבדקת והכל בסדר כל הכבוד על המהירות והטיפול לילה טוב ♥

האמת שאני ממש לא מאמינה על עצמה איך שפעלתי מהר :~) שיהיה לך אחלה יום שחף

וואי שחפונת את גדולה!!!!! דמעה

את עצמי לרופא שינים ואני שונאת להסתכל על עצמי במראה כי זה מראה לא יפה

היי מתוקה יש לך כל הסיבות שבעולם להיות גאה בעצמך !!!! כל הכבוד לך נשמה !!!!

מדהים מה את יכולה עוד לגלות על עצמך ועל היכולות שלך. לא פעם אנחנו מקובעים באמונה שאנחנו לא מסוגלים.... ופתאום... מגלים שאפשר ויש כנראה עוד כאלה... אל תכניסו עצמכן לסטיגמות ..."לא יכולה" כל הכבוד אידה

13 ביטויים חשובים לחיים מאת גבריאל גרסייה מרקס אני אוהב אותך בגלל מי שאתה, אלא בגלל מי שאני, כשאני איתך! אין אדם שראוי לדמעותיך- ומי שבאמת ראוי להן- לעולם לא יגרום לך לבכות.... אם מישהו לא אוהב אותך כפי שאתה רוצה אין זה אומר שאתה לא נאהב על ידו- בדרכו שלו חבר טוב הוא זה שיאחוז בידך ויגע בליבך הדרך הנוראה ביותר לפספס מישהו- לשבת לצידו ולדעת, שלעולם לא תוכל להשיג אותו. לעולם אל תפסיק לחייך, אפילו לא כשאתה עצוב- מישהו עשוי להתאהב בחיוך שלך. אל תבזבז זמן עם מישהו שלא איכפת לו לבזבז זמן איתך... אולי אתה סתם עוד אדם בעולם, אבל בשביל מישהו, אתה כל העולם. אולי אלוהים רוצה שתפגוש הרבה אנשים לא נכונים לפני שתפגוש את האדם הנכון- כדי שתוקיר ותעריך אותו כשזה יקרה... אל תבכה כשמשהו נגמר- תשמח כי זה בכלל קרה. תמיד יהיה מישהו שיפגע בך- ותמיד תצטרך להמשיך לבטוח ולהאמין באנשים, אבל בזהירות! הפו?ך לאדם טוב יותר ותמיד דע מי אתה ומאין באת, לפני שאתה פוגש במישהו חדש- ותקוה/תצפה שהוא מכיר/יכיר אותך. אל תלחם/תסתבך כדי שדברים יקרו הדברים הכי טובים פשוט קורים- כשאתה לא מצפה להם... ומה אתן אומרות בנות ???? אידה גם את מוזמנת חטולה מסטולה

מה שיש לי לומר, זה תודה על כך שהבאת את זה משפטים כאלה צריך לקרוא שוב ושוב כדי שלאט לאט משהו בסוף יחלחל פנימה אלה דברים כל כך נכונים אבל כל כך קשה הרבה פעמים לזכור ו/או להפנים אותם שוב תודה מחבקת אותך חתלתולית את מקסימה שחף

היי חתולה מה שלומך? תודה על משפטים מאד חכמים ומאד נכונים לגזור ולשמור שיהיה לילה טוב מותשת

תודה בנות גמני אהבתי מאוד

מלא באור אופטימיות ואהבה http://www.metaplim.co.il/images/m1260pageid3170articleid10428background.jpeg בשורות טובות משמחות לכולן אמן אידה

לכל החולות רפואה שלמה http://www.b-zion.org.il/download_h/greetings/small/a1_3_החלמה_מהירה4.jpg http://www.alaskabody.com/templates/first/images/center/img01.jpg החורף כבר כאן כנראה.....

כן בהחלט , החורף כבר כאן , כשאני מתחילה להצטרד סימן שהחורף כאן ואייך אצלכם ?

בוקר טוב http://photos.somd.com/data/500/medium/sunrise_at_sea.jpg דמעה

חלום בשלכת ? או על שלכת ? תמונה יפה מאוד תודה שהבאת יום נפלא גמלך חטולה מסטולה

http://www.jellymuffin.com/images/good_day/images/9.jpg

לא מפנימה שאסור לסמוך...אסור לתת אמון...שוב ושוב אני מאמינה ושוב ושוב חוטפת מכה...שוב ושוב חושבת שהפעם היה בסדר ושוב ושוב מתאכזבת ונפגעת...פשוט לא לומדת...מטומטמת שכמותי... נמנע ממך - מיכה שיטרית "אני נמנע ממך והולך אל הים בשפל גאוותי ריק כמו צדף לא נשבר על סלע, לא ניתז כמו מים הולך כבד, לוחץ על החול. יורק מול הרוח וחוטף בפנים כמו בכל פעם שאני מוציא מבפנים אני נמנע ממך, אני נמנע ממך הולך כבד, עוזב את הכל. אני נמנע ממך והולך אל הים בשפל גאוותי ריק כמו צדף לא נשבר על סלע, לא ניתז כמו מים הולך כבד, עוזב את הכל הולך כבד, עוזב את הכל." דמעה מטומטמת לחלוטין

http://abernaith.pbwiki.com/f/Last_Chapter_by_Sigpras.jpg דמעה

אין לי כרגע מילים רק אל תקראי לעצמך מטומטמת, בבקשה, כי את לא!!!!!!!!! מחבקת שחף

דמעה יקרה צר לי על האכזבה אל תתני לעצמך להרגיש כך כלפי עצמך! לא מגיע לך! את הרבה יותר מכך איתך אידה

היי יש לי שאלה. סיפרתי לאימי שאחד השכנים שלנו היה מחדיר לי אצבעות לאיבר מין כשהייתי בת 5 כשהייתי הולכת לחנות הוא היה מציע לי שוקולד מכניס אותי לשרותים בחצר ביתו והיה עושה את זה. עכשיו היא אומרת לי איך נתת לו לעשות דבר כזה היית טיפשה? אני כרגע בת 25 ולא בדיוק זוכרת אם הייתי מתנגדת או שהדבר הזה היה מוזר לי ובאמת מרגישה כאילו ננתי לו לעשות בכיף. האם ילדה בת 5 אמורה להבין שזה משהו לא בסדר?(לא זוכרת אם התנגדתי או לא)

יוליה היקרה היית בת חמש.צוציקית, זאטוטית ,פספוסית. מה השאלה בכלל?!

היי יוליה ילדה בת חמש לא אמורה להבין שמשהו לא בסדר , בהחלט שלא כי היא כמו שאמרה דנה פספוסית , קטנטונת ,זעטוטה ,כולך כזו אפרוחית מאין שתדעי ?????? גם אני לא ידעתי, ואם זה לא היה כואב,,,, לא הייתי בוכה ,,,,,,, ולא הייתי עושה על עצמי פיפי מהפחד של האיום של,,,,זה הסוד שלנו ןתיזהרי לך כי,,,, ואמי עד היום לא יודעת מזה כי התגובה שלה קרוב לוודאי היתה כמו התגובה של אמא שלך ,אולי אפילו יותר גרועה , מי יודע ???. אם היתה לך התנגדות או לא זה לגמרי לא רלוונטי ,

מסכימה עם כל מה שדנה וחתולה כתבו.

כמו שכבר כתבו לך, ילדה קטנה לא יכולה להבין ובד"כ גם אין לה את היכולת להתנגד במצבים כאלה השכן שלך פשוט ניצל את התמימות של הילדה הקטנה וחסרת האונים את בשום פנים ואופן לא היית אשמה!!! לצערי יש הרבה אנשים, וביניהם גם ההורים, שאינם מסוגלים או אינם רוצים להבין את זה שהאשם, זה האדם שפגע ולא הנפגעת!!! זה האטימות והחולי של החברה שבה אנחנו חיים :( שחף

יוליה יקרה ברוכה הבאה לפורום!!! אני מצטערת לשמוע על התעללות בגיל 5. מצטערת על תגובת אימך.... תגובה שיכולה בקלות לעורר רגשות אשם ובושה בילדה חסרת אונים. ילדה בת חמש לא מסוגלת בד"כ להתנגד היא חסרת אונים, ומה שקורה לה הרבה פעמים זה מה שקורה גם לנערות , בחורות ונשים בוגרות ומבינות יותר... הן פשוט קופאות.... איני בטוחה אם ילדה בת חמש מסוגלת להבין וגם אם חושבת שמשהו לא בסדר, מאוד קל לנצל את התמימות ולפתות אותה.... לעורר בה רגשות אשם ובושה ולעודד אותה לשמור סוד. מצטערת על שעברת מוזמנת להיות חלק לשתף בקצב המתאים לך ולהיות פחות לבד עם הטראומה שעברת. כאן בשבילך אידה

בהתחלה זה החיידק שבגללו הייתי מאושפזת,סיימתי אתמול את האנטיביוטיקה והיום קמתי עם כאב גרון מנוזלת אבל בלי חום לא יוצאת מזה כל פעם משהו אחר,בכלל היה לי קשה עם האנטיביוטיקה כל הטקס הזה לאכול שזה כבר הגעיל אותי כי אני לא רגילה לאכול הרבה אחר כך לחתוך את הכדור הענק לחתיכות קטנות כי קשה לי לבלוע ואז זה מר היו כמה פעמים שרציתי להפסיק לפני הזמן אבל המשכתי כי ידעתי שאם אני אפסיק זה חוזר שוב ויש מילים שמאוד מתחברות לי עכשיו כי זאת ההרגשה שלי של בדידות תהומית שהתחדדה בזמן האחרון גם האישפוז גם זה שאני לא מרגישה טוב וגם רעידת האדמה שהרגשתי אותה וגם כאב מכרסם בגוף תגידי לי את שי גבסו תגידי לי את האם בין כל ענני הסתיו אפשר למצוא את מה שכבר אבד תגידי לי את כשעלה נושר, מה הוא אומר ומה העץ מה הוא מרגיש תגידי לי את איך נראים הדברים מהאופק כשהם לא ממבטי תגידי לי את האם האנשים נראים כמו ילדים פה והימים מה הם אומרים

מבינה ומזדהה תרגישי טוב שחף

גלגלושי כנראה שהמחלה עוד לא עברה , אולי החיידק כבר לא מציק אבל הגוף נחלש ואולי אלה עוד ספיחים אחרונים של כל מה שעברת , החלמה מהירה מתוקה

תרגישי טוב... שולחת חיבוק דמעה

כי לא הייתי כמעט כל החודש בגלל החיידק הארור והיתה לי קבלת פנים ירדו עלי צעקו עלי שאני מדביקה את כולם והתרחקו ממני הרגשתי כמו מצורעת וזה החזיר אותי לילדה הקטנה שהיתה חולה בודדו אותי תמיד אמרו לי להשאר בחדר ולא לצאת כי אני אדביק אותם פעם אפילו שהשתעלתי נחנקת בתוך הכרית שאמא לא תשמע היא צעקה עלי שאני אפסיק כי אני מפריעה לה לישון והיתה עוד פעם שאפילו הוגליתי לדירה הקודמת שלהם כי אחי לא היה בארץ וכמה מצחיק אבא שמר עלי והיה איתי שם בא לי לצעוקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקק בא לי לא להיות בחוץ יותר לא מסוגלת להיות עם אנשים עכשיו רוצה בבועה

אמאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא איפהההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההה אתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתת אמא שאכפת לה שדואגת אין לי אמאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא

גל יקרה כל כך מצטערת לשמוע המחלה העבודה והבדידות הקשה אל תוותרי ואני יודעת שזה קשה הגעגועים לחסך נוראי שנקרא אמא לחיבוק, דאגה ואהבה איתך יקרה שולחת חיבוק ושוקו חם אידה

קשה לי תקופה קשה אבל יש רגעים שמוותרת יש רגעים שלא מוכנה לוותר יש רגעים של תוכניות יש רגעים של קיפאון אבל אני בתנועה מתמדת כמו בשיר יש רגעם שמתחדדים יותר כל הרגשות האלה יש רגעים שמרגישה מחוסנת לחיים יש רגעים שמרגישה שאין לי חיסון אליהם לשוקו שלך יש חיבוק מיוחד מתגעגעת אליו

כבר פעם שניה החודש לא הלכתי לעבודה אם לא אבריא עד יום רביעי, זה יהיה אסון לא יהיה כסף לאוכל בכלל גם ככה מצטמצמת עד שכמעט נחנקת אוףףףףףףףף וסתם רע לי חלשה בקושי יושבת מול המחשב קר צמרמורות ישנתי כל היום ונראה לי ששוב חוזרת לישון עוד מעט

מאחלת לך החלמה מהירה ,לשתות הרבה מרק עוף זה האנטיביוטיקה של מתכון סבתא כירבולית להתכרבל בה שיהיה חם מקוה שתחזרי לאיתנך כמה שיותר מהר

הייתי רוצה שיהיה מישהו איתי שיחבק וינחם שיכין לי מרק עוף כדי שאוכל להבריא מהר שישב לידי, ידבר איתי ויבין אותי מרגישה כל כך חלשה וכל כך לבד :'( ואין לי אפילו עוף בבית כדי להכין לעצמי מרק וגם אין כל כך כסף כדי לקנות את העוף :(

שחפשופה גם אני חולה חי חי . רוצה מרק? מה הבעיה תני קפיצה. נכין לך מרק חם ומהביל יאמי כבר לי נהיה חשק בעצמי...

את מוזמנת אלי ברצון , מרק עוף אמיתי כבר מוכן מהביל , מה לשים בפנים איטריות , שקדי מרק ? אולי שניהם ? אז מתי את באה ? חבל שאין דבר כזה שרותי הובלה כמו במסעדות , הייתי שולחת לך במידי מרק חם וטעים תרגישי טוב מתוקה הפצ'י

שחף יקרה הרבה בריאות גם לך מרק חם דבש ויטמין C שמרי על עצמך החורף כנראה כבר כאן אידה

אפשר קצת להתחמם... http://www.lunkersoutfitters.com/fireplace1.jpg http://www.northrup.org/photos/Sammy/low/11-13-01=35.jpg http://i.pbase.com/u48/marchael/large/40110507.100_2129.jpg לילה טוב וחמים דמעה

לילה טוב שחף

למרות שכבר לא לילה עדיין קר לי , כנראה בגלל החום שלי , ובכל זאת אהבתי את התמונות המלבבות , גם אני עם סוודר כל הזמן , ומה איתך ?

אך אני אוהבת אח...... מקסים יום נפלא אידה

מאז שכתבתי שאני צרודה , גם הספקתי להתקרר , כל הזמן החום עולה ויורד, מה שבא לו ,ובנוסף גם צוחקים עלי שאני נשמעת כמו תרנגול שחוט , או אומרים שיש לי קול סקסי , שרק יחכו בסלנות , גם התור שלהם יגיע ואני אצחק עליהם חחחח , האמת שאני בכלל לא כועסת ,סתם , כבר התייבש לי הת,,,ת מלשכב במיטה , ובעוד יומיים אחי ואשתו מגיעים לביקור בארץ למשך -3- שבועות , אז אני מקווה גם לראות אותם , ואולי עד אז גם כלתי כבר תלד , מי יודע ??? ואני - עניתי לכולכן עד למטה , אז,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, שתרגישו טוב כולכן ויהיה לכן אחלה יום מחטולה מסטולה מכדורים וחום

שתיהיי בריאה תרנגולת שחוטה.. הכל מאהבה.. שלך, בובה

שתהיה לך רפואה שלימה

שמחה לשמוע שלמרות הכל את עליזה... זה עוזר להחלמה.. שובי לאיתנך במהירות... ואולי כבר תחבקי תינוק/תינוקת חמודים.. רק שמחות...

תרגישי טוב שחף

תרגישי טוב גם את מתוקה

שמרי על עצמך והחלמה מהירה ושתוכלי לראות את אחיך ואשתו ושיהיה בשעה טובה על כמעט סבתא

תודה חומד , ומה איתך ? אייך את מרגישה ? כבר יותר טוב ? מקווה שכן

תרגישי טוב...תודה על התמיכה...אני מאוד מעריכה אותה... לילה טוב דמעה

הרבה בריאות הרבה הומור וצחוק אומרים שזה טוב לבריאות ונחמדמד ביקור עכשיו...רק שלא תשתגעי בכדי לארח! שמרי על עצמך איתך אידה

אתמול הגבתם להודעה שכתבתי ובינתיים ביקשתי מאידה שתמחוק את מה שכתבתי אז גם התגובות שלכן נעלמו. תודה בכל אופן על התגובות... דמעה

והבוקר תהיתי לעצמי "איפה השם ש'לי...." ואז הבנתי שכנראה אידה מחקה.. בכולפן תודה שעדכנת.

וגם אני הגבתי וכנראה שכבר לא ראית את זה.....

דמעונת..........

תראי עכשיו אני גדולה ואת ידך העייפה הניחי על ראשי, כמו שום דבר עוד לא נגמר, תשני קצת לצידי. בגן של ילדים, שיש בו אין סוף משחקים, הולכת לקראתי כמו אש של אלף סיפורים. תראי עכשיו אני גדולה, תראי אני עוד כאן. אני עדיין יכולה ויש לי את הזמן, יש עוד סיפור על לב כואב, נשאר לי לספר. יש עוד מקום ליום אחד, רציתי לדבר. את טוב ליבך ואת הפחד שימי לצידי, את חום גופך ואת פנייך, שימי על ידי. בגן של ילדים, שיש בו אין סוף משחקים, הולכת לקראתי, אולי תבואי שני איתי. תראי עכשיו אני גדולה, תראי אני עוד כאן. אני עדיין יכולה ויש לי את הזמן, יש עוד סיפור על לב כואב, נשאר לי לספר. יש עוד מקום ליום אחד, רציתי לדבר. תראי עכשיו/ שרון חזיז

ילדונת יקרה מחבקת ברוך כי אין לי מילים

מחבקת ועוטפת אותך בחום ובאהבה שחף

ילדונת יקרה טוב לראותך שוב כאן זה בהחלט נותן הרגשה טובה ותקווה שאת יותר טוב כאן בשבילך אידה

שבוע שעבר כשהיינו בירושלים החלטנו לצעוד ברגל מהמלון לכותל בדרך כשכמעט הגענו ירדנו במדרגות ומולינו עלה תייר גבוה ובלונדיני. העניים שלנו נפגשו וראיתי מולי העתק מושלם של פנים שהופיעו לי בחלומות(סיוטים) יותר נכון. לפני כמה שנים. האמת שלא התרגשתי בכלל אבל ההרגשה המוזרה נותרה

למרות שמבחינה הגיונית יש לה הסבר פשוט יש בעולם הרבה אנשים שדומים אחד לשני ואני גם לא בטוחה עד כמה במדויק אפשר לזכור פנים של מישהו מהחלום ובמיוחד, כשזה חלום מלפני כמה שנים אז גם אם יש דמיון כללי הוא יכול להיראות כמדוייק המוח יכול להתאים את הדמות מהחלום לדמות שעומדת מולינו ע"י עיוות מסויים של הזיכרון

גם נשמע מוזר וגם מפחיד אייך את עכשיו ? מקווה שלא ישאיר אותך בפחד חיבוק גדול חטולה במגפיים

התחילו להגיע החשבונות הצבעוניים עם ההתראות לפני ניתוק...חשמל...טלפון...מים...איזו התחלה מצוינת לשבוע חדש!! לא ישנה..לא רגועה...מוצפת טוטאלית..איזה חיים נפלאים!!! דמעה מעט צינית

מצטערת דמעה יקרה שולחת לך ולילדה הקטנה חיבוק ומקווה שיסתדר בקרוב אידה

דמעה יקרה ואהובה מעט אור אולי יעזור http://www.louisesreiki.co.uk/media/reiki.jpe חטולה במגפיים

http://www.pcarena.org/images/gallery/office.JPG

אינטרפריטציה מעניינת לבור השחור http://international.ucla.edu/asia/03trip/ne-asia-night.jpg בעיניי כזה בור נראה דווקא די מושך ומיסטורי זה בכלל לא אותו בור שתמיד דמיינתי לעצמי הבור שלי תמיד היה מתחת לאדמה - עמוק, לח ומסריח

אהבתי את הבור השחור הזה...עשה לי חשק לצלול לשם... דמעה

ואני לתומי חשבתי שזה החור השחור האינטרגלקטי חחחח את יודעת נשמה שזה תמיד בעיני המסתכל חטולה במגפיים

פשוט ענק....גרמת לי לחייך וזה כלל לא פשוט!! תודה שחף יקרה דמעה

כמה שחור יכול להיות הומור שחור ?? ממש שחור אבל מצחיק לאללללה חטולה במגפיים

http://www.rafa.co.il/_Uploads/126Depression.gif דמעה

קראתי את מה שכתבת על הזיכרון החדש כואב לי עצוב לי מצמרר לפעמים אני שואלת את עצמי עד כמה הורים יכולים להיות אכזרים כלפי ילדה קטנה ורכה אפרוחית הלוואי ויכולתי להקל על הכאב העצום הזה שולחת לך חיבוק עוטף ומכיל

http://hydepark.hevre.co.il/Upload09/6ACA121FBA014D14B110C472C40BB6AC.jpg http://www.e-mago.co.il/images3/enzo_2.jpg http://www.b-zion.org.il/download_h/greetings/small/a7_34_תן-חיוך.jpg "ראיתי נגעתי טעמתי את רוב הדברים נגסתי נישקתי אהבתי ת'דברים הפשוטים משחקים מנגינות סיפורים חלומות שחלמתי... אז תן חיוך אפילו מר גם אם בפנים בלב נשבר קח אחורה קח לאט יבוא עוד גל זה עוד מעט וייקח אותך בחזרה..." (תן חיוך ביצוע: אריק איינשטיין מילים ולחן: גיא בוקאטי) שחף

http://www.e-mago.co.il/images3/enzo_2.jpg

דמעונת מקסימה כתבתי לך למטה http://groups.zahav.net.il/Include/FCKeditor/filemanager/get_picture.asp?tPictureName=9b.jpg&p=57201 מקווה שתראי ימים טובים יותר מתוקה חטולה במגפיים

מיכתב מהעצמי שלי לעצמי תוכן: אני כותבת לך ממקום שמבין,מבין ומקיר את התחושות שלך,אני מבניה את הכאב ורוצה להגיד לך כל כך הרבה... הדברים שאת מרגישה,הכאב הזה הכל כך עמוק מנפשך ובגופך,אני מבינה,אני מרגישה יחד איתך,יש חלקים שבהם את יכולה לומר לך שאת יותר אופטימית,לנסות ואני יודעת שזה קשה,אני שוב מבינה את המקום שלך. הדמעות שלך אכשיו מטשטשות את עיניי ומראות לי את הבילבול והכאב שבו את נמצאת,אני מחבקת את הצער ואת הכאב,מחבקת מבלי להיגעל ממך,מבלי כל המחשבות שרצות לך בראש. אני מבינה את הפחד שלך,אני מקירה אותו ומזדעה אם כל כאב שלך,אני שם איתך,אישה שנלחמת יחד איתך מבלי להרים ידיים. אניי יודעת שהרבה פעמים את חושבת שאנשים מרימים ממך ידיים ומטיאשים ממך,את פוחדת שינטשו אותך כי את מקירה את זה טוב מידי,מאנשים שהיו הכי קרובים אלייך,האורים שלך,המשפחה שהיתה אמורה להיות מקום מגן ואוהב וזה קשה,קשה לך ואני איתך,יד ביד,בקושי... אני מריחה יחד איתך ,כל החושים שמחודדים כל כך, העינים שרואות לא רק את הדברים כמו שהם ,אלה בצורות אחרות שמזכירות לך דברים,הריחות המכאיבות וצורבות את העף שכל כך קטן ומריח כל כך חזק ובגדול את הזיעה של... את הגוף של... את הצרכים של... אני יחד איתך מרגישה את הפחד ,את העוזניים שצועקות לך חזק,נשימות,צעדים,הנחות.... אני יקר כל כך,רוצה להגיד לך שאני אוהבת אותך ומחקה יחד איתך למקומות שבהם תלמדי להקיר ולאהוב את מי שאת,את מיוחדת ,את סורדת... הפחד שלך מובן לי,הפרדות הגדולות שאת אברת ואוברת בחיים הם קשים וספק אם אחרים יכלו לאבור זאת,ספק אם היו נושרים באמצה,יש בך כוחות להילחם,להגיד לכולם שכן את פוחדת פחד מוות ממה שיקרה,ואת פוחדת משינויים שגדולים אלייך,שוב להיפרד,הילדה כבר לא תהיה אף פעם ילדה כמו שאת רוצה,מטוקנת,ילדה רגילה,היא לא תיהיה,נפרדתם מזמן בגיל 7,את לא שם יותר,את הבטולים תשאיר מאחור כי הם לא יחזרו לעולם,אבל החיוך וההישתובבות שלך אם ילדייך יהיו קימים גם בעינייך וגם בזכרונות שאת נותנת להם לחבות כל פגישה וכל שיחת טלפון,אני מבינה שאת פוחדת מלהיפרד שוב ממקום מגורים אחר ולא להיות אם ילדייך בשנה הקרובה,זה בחירה אמיצה לאתיד יותר טוב לך ולילדייך,אף אחד לא יקח זאת ממך,אף אחד לא יכול גם.... אני יקר שלי,להיות איתך ולהרגיש כמוך אני יכולה כל הזמן,אבל אני רוצה לחזק את העצמי שלך,! את באבר הרבה זמן,אכשיו יש הווה ויש אתיד,להיסתכל כדימה אני מעמינה בך וצועדת איתך את הדרך הזאת,לא העזוב אותך לעולם,את חשובה ,את יקרה,את האובה,את אמא אוהבת,יש בך אותי,את הכוח לאופטימיות,לראות צבעים אחרים,אני יד ביד איתך,אוהבת כל כך,הפחד שלך מובן,הרצון שלך למות מובן,אבל זה ניגמר,אכשיו יש לנו עמית אחרת,עמית שמחוברת למגבן גדול של רגשות,שיודעת לתת לאחרים ומתחילה לתת לעצמה ,כי מגיע לה... אני מחבקת אותך,את עצמי,את הדבר הכי יקר בעולם, כי אני יקרה.... הדמעות מטשטשות את עיני,הכאב פורף החוצה,התסכול ,החלומות,הכאב בגוף שגדול כל כך,אני יחד איתך נאבור את הכל,יחד אם עזרה של אנשים שרוצים לעזור לך ולתת לך מקום להניח בו את הראש,מקום שיעזור לך... תודה לכול מי שניסה להראות לי את הדברים האלו שאני לא רעיתי בעצמי,דברים מתחלחלים לאט,יש אליות ויש ירידות וקושי תמיד יהיה,אבל כמו שהעצמי שלי אמר,אני לא לבד,יש אנשים כמוכם,כמו הבית חולים שבו אני מטופלת,כמו העו"ס שלי מבחוץ שאוהבת נורא,כמו הילדים שלי המקסימים שמזכירים לי מה זאת אהבה הכי גדולה שיש,ויש אותי ואותי זה חשוב....

אני גאה בך כל כך על הדרך שאת עושה.... שולחת חיבוק ענק... דמעה

ריגשת אותי כל כך!!! מעבר לכל הפחד, הבלבול והכאב את מצליחה לראות את האור את יודעת להעריך את עצמך את מתחברת לכוחות שקיימים בך את מלאת תקווה ואופטימיות את רואה את הטוב שקיים בך וסביבך את מלאת תקווה ואופטימיות וזה בכלל לא מובן מאיליו.... כל הכבוד לך!!! אני מאוד מאוד גאה בך!!! מחבקת בחום שחף

מדהימה את, את בדרך הנכונה למרות הכאב למרות הקושי זה שבחרת להתאשפז ולעזור לעצמך ושהתחלת להגיע אל עצמך זה המון תמשיכי בדרך הזאת גאה בך מאוד צעד קטן ועוד צעד קטן וזה יצור שביל

עמיתוש קראתי והזלתי דמעה , את מרגשת מאוד ,כל הכבוד לך ולתהליך שאת עוברת עצם זה שאת מסוגלת להגיע לתוך עצמך , כל כך כנה ואמיתית , פשוט נפלאה תמשיכי כך , אני רואה בך את התהליך שאני בעצמי עוברת ומזדהה איתך לגמרי , את פשוט אמיצה !!! ואין ספק שמגיע לך רק הטוב ביותר שיש !!! חטולה במגפיים

עמיתוש קראתי והזלתי דמעה , את מרגשת מאוד ,כל הכבוד לך ולתהליך שאת עוברת עצם זה שאת מסוגלת להגיע לתוך עצמך , כל כך כנה ואמיתית , פשוט נפלאה תמשיכי כך , אני רואה בך את התהליך שאני בעצמי עוברת ומזדהה איתך לגמרי , את פשוט אמיצה !!! ואין ספק שמגיע לך רק הטוב ביותר שיש !!! חטולה במגפיים

החלטתי לאמץ את המסורת של חדשה מהפורום של ynet ולהביא אותה לכאן מהיום בכל יום שישי אני אכתוב את נקודות האור שהיו לי השבוע ואני מזמינה את כולכן להצטרף אלי!!! :) אתחיל מהסוף.... * אתמול היה לי שיעור ציור שממש נהנתי בו. הייתה אווירה נעימה וגם הצלחתי לעשות כמה רישומים בכלל לא רעים :) * ביום רביעי סוף סוף התחילה קבוצה שאני אמורה לצפות בה בעבודה המעשית. אומנם היה מאוד קשה רגשית אבל גם מאוד מעניין! * ביום שלישי קיבלתי מצלמה חדשה במקום זאת שהלכה לעולמה. והחדשה ממש מגניבה ואיכותית :))) * ביום שלישי גם הצלחתי לעשות את כל מה שתיכננתי, למרות שלא היה קל בכלל, אבל עשיתי את זה! * ביום ראשון היה לי שיעור ממש מעניין וכיפי :) * היה לי מצב רוח מאוד טוב ביום ראשון נראה לי שלאורך כל היום, שזה לא קורה הרבה :))) * בטיפול הצלחתי לדבר על נושא מאוד משמעותי וקשה! אפילו הייתי מופתעת מעצמי. דיברתי בפתיחות (יחסית) וסיפרתי דברים שבעבר לא חשבתי בכלל שזה אפשרי לספר אותם, כי זה היה מפחיד מדי ומביך מדי. עכשיו תורכן!!! שתהיה לכן נעימה ואופטימית שחף

אז מנסה שוב.... שתהיה לכן שבת נעימה ואופטימית שחף

תענוג לקרא כל הכבוד שחף מצטרפת לקריאתך מסורת בהחלט מבורכת וגם שהשבת תיהיה כזו... מבורכת ומלאת אור אידה

נקודות אור עבודה בסטטיסטיקה שקיבלתי 100 ברוך השםםםםםםםם הגשתי עוד עבודה בסטטסטיקה וסיימתי עוד עבודה בפסיכולוגיה אז אלה 2 נקודות אור גדולות כי העבודות האלו ישבו לי כמו קוץ (נשארו לי עוד 2 עבודות לשבוע הקרוב לסיים) טיפול מאוד קשה שהתחלתי ודרכו אני מגלה כמה השתנתי בעצם. ושלהיכנס לעבר שלי לפרטים הכי קטנים שקרו שם זה הדבר הכי נורא שיכול להיות אבל זה מה שיבנה אותי לעתיד טוב יותר. ואני עוברת את זה בעזרת המטפלת שלי ובעזרת החברים ובעזרת זה שלמדתי שצריך להתפרק בשביל להיבנות. וכשכואב מדברים על כאב ולא פוגעים בעצמך. שיחה מאוד משמעותית עם חברה. כל בוקר שאני מתעוררת זאת נקודת אור אהמ אהמ מישהו שאולי בקרוב יהיה נקודת אור.. בנתיים הוא חיוך גדול שחף תודה זה כייף להסתכל על הדברים ככה אוהפת שבת שלום

עולה ויורדת, עולה ויורדת, ושוב עולה.... רגע למטה ורגע למעלה.... הייתי אומרת שזה די מתיש :( טוב, לפחות אפשר להתנחם מזה שלא כל הזמן למטה :) ובכל זאת.... איך מוצאים את האיזון? איך לומדים להישאר בטוב בלי לחזור לכאב כמעט בכל יום?

"מה למעלה? מה למטה? רק אני, אני ואתה. נד, נד, נד, נד, רד, עלה, עלה ורד! שנינו שקולים במאזניים בין הארץ לשמיים." יחד איתך מתנדנדת לפחות אנחנו שם ביחד...:) דמעה

http://www.efairies.com/photos_jewlery_boxes/AE154_big.jpg שבת שלום דמעה

"מישהו להיות איתו ביחד לא לחוד מישהו להיות איתו ללכת לאיבוד מישהו לרוץ איתו בגשם החזק שבתוכי תמיד יורד ולא נפסק" "ספר לי קצת על רגעי הפחד קל הרבה יותר לפחד ביחד"

קבלה? ידעה שזה זמני... למצוא את הדברים שעושים טוב(אולי את כבר יודעת?!) לעשות אותם אמונה בעצמך תקווה הינה......זה מגיע אידה

עכשיו נזכרתי! שכחתי לרגע :-/ תודה :)

את יודעת מישהו פעם אמר לי משהו מאוד יפה על זה מוניטור של הלב תמיד עולה ויורד כי אם זה קו ישר זה אומר שהאדם מת.... מאוד מבינה על מה את מדברת וזאת תחושה כל כך מתסכלת אבל באיזשהו מקום זה גם נותן טעם להכל כי ככה מעריכים את הטוב וכשרע נלחמים כדי שיהיה טוב יותר וכשטוב פשוט תהני ממנו וכנראה יקח זמן עד שדברים יתייצבו ופשוט אולי תעסיקי את עצמך זה מה שעוזר לי להקיף את עצמי בעשייה באנשים ואז הכאב אין לו זמן להציף אותי. כי לרוב כאב עולה כשאנו לבד עם עצמנו חיבוק

תודה ילדונת אהבתי את ההשוואה למוניטור של הלב :) ואת צודקת, זה באמת מאפשר להעריך את הטוב וזה חשוב! והלבד.... לפעמים אי אפשר בלעדיו.... לפעמים יש צורך לנוח מהעשיה ומהביחד

שחף אני כל כך מכירה את הנדנדה הזאת קצת מדע על קצה המזלג יש תורה שנקראת ביו ריתמוס ביו=חיים ריתמוס =קצב זה כלי שימושי לזיהוי של ימים טובים יותר או פחות וזה בעצם תופעה מחזורית זה מחולק לשלוש מחזורים פיזי,רגשי שכלי וזה בעצם מרגע לידתינו עד סופנו הפיזי נמשך 23 ימים,הרגשי 28 ימים,השכלי 33 ימים למדתי את זה שהייתי בפרויקט מיכאל מעניין אולי אפשר ליישם את זה בכל מקרה מזדהה איתך

אצלי זה לא לפי ימים אצלי זה לפי שעות חחחחח :)

האמת , אני לא מכירה מישהו שלא נמצא על הנדנדה הזו , אולי כולם מסביבי לא יציבים חחחחחח , אולי רק אני רואה אותם ככה , אריק סיני - הנה סיבה הנה זה בא הנה סיבה כל כך טובה למחשבה. הנה זה בא הנה סיבה כל כך טובה לאהבה. אין לדעת מה עוד ילד היום הזה אין לדעת איך יגמר המחזה יש לדעת איך ללמוד מטעויות על הדעת עוד עולות אפשרויות. אז יש המון אפשרויות יפתי , רק תבחרי חטולה במגפיים

זיכרון חדש...בזיכרון הזה אני אולי בת 6..אולי קצת יותר קטנה..אני חולה...כואב לי הגרון...ואני במיטה של אבא והוא אומר לי כרגיל שיש לו משהו בשבילי לשתות שירגיע את כאב הגרון..ומכריח אותי לבצע בו מין אוראלי...ואני רואה פתאום את אמא מסתכלת מהדלת..גם הוא רואה אבל לא מפסיק...וכשהוא גומר אמא לוקחת אותי לאמבטיה ולוקחת סבון ודוחפת את הסבון לפה שלי...אני נחנקת...והיא צורחת עלי שאני מטונפת...שאני מנסה לגנוב לה את בעלה...שאני מלוכלכת וצריך לנקות את הפה שלי עם סבון...והיא דוחפת את הסבון עמוק לגרון שלי ואני נחנקת..וככה נגמר הפלאשבאק ואני נשארת עם הצרחות שלה באוזניים... היא ראתה והיא ידעה והיא האשימה אותי!! אמא שאמורה לגונן ולאהוב ןבמקום זה משתפת פעולה עם הפוגע....כואב כל כך... http://www.advertolog.com/files/paedia/print/part_18/189634/preview_320_260.jpg דמעה מרוסקת

איזה זיכרון זוועתי ומצמרר!!!! זה פשוט לא יאומן!!!! איך אפשר להתעלל בצורה כזאת מחרידה בילדה קטנה?!! זה פשוט לא נתפס..... הלוואי והיו לי את המילים כדי לנחם ולהקל אפילו טיפה על כאבך ומרגיש לי שכאב זאת מילה חלשה מדי בשביל לתאר את מה שזיכרון כזה גורם לך להרגיש לדעתי עוד לא המציאו את המילה המדוייקת שולחת לך חיבוק עוטף ומגן שחף

תודה על החיבוק... כן...זיכרון קשה...מזכיר לי מילים מהשיר של זהבה בן: "כי אין בעולם אהבה כמו אהבה של אמא ואין בעולם דאגה כמו דאגה של אמא ואין בעולם מי שיאהב אותך כמו אמא רק אמא שלך " כן כן שמענו.... דמעה

מחבקת.... אין מילים.... יחד עם כל הכאב, מזכירה לך שהיום יש לך יותר יכולות להתמודד.... לראות.... לבדוק.... לדבר.... לשתף.... וגם לתמוך באחרות כפי שנראה פה בפורום. וזה לא מובן מאליו!!!! זה פרי של עבודה קשה ומאומצת שאת עושה וממשיכה כל הזמן.... מחזקת, איתך לאורך כל הדרך

תודה אסתר... טוב לראות אותך כאן... דמעה

דמעה יקרה זכרון נורא אמיתי וקרוב.... אבא פוגע....אמא לא מגנה...פוגעת מצטערת שכך ומקווה שהוא קצת מתרחק מחזקת אותך איתך אידה

:( לא מתרחק בינתיים דמעה

אחרי שאמרו לך כל מה שאפשר היה כבר להגיד , מרגישה לגמרי אילמת לא מוצאת מילים לומר לך כמה אני מבינה את הכאב שלך ואת האירוניה של השיר שהבאת , רק אומר לך זאת , שאת כל מה שאימך לא יכלה לעשות בשבילך מעולם !!!! כמובן מהסיבות שלה , את לעולם לא היית נותנת שיקרה לבנות שלך , ולכן לך כן מתאימות מילות השיר ואת הוכחת את זה וממשיכה להוכיח ,את כל מה שהיא לא היתה מעולם , צר לי נשמה על עוד זיכרון של כל כואב , ושלא תעיזי לומר שאולי זה רק היה נדמה לך , שאולי זה לא קרה כמו שכבר קרה לך בעבר , שזה רק חלום או סתם פלאשבק , מלאנתלאפיים חיבוקים חמים ישר מכל הלב , ומקווה שזה היה הזכרון האחרון המחריד שעלה ,הלוואי שלא יהיו עוד , חתולה במגפיים -איתך תמיד

http://www.tapuz.co.il/blog/ViewEntry.asp?EntryId=1135340&passok=yes עד עכשיו התמונות רצות בראש.. ניצלתי! ניצלנו! .. ומזל שזה היה "רק" שוטר מג"ב.. אה.... אפשר לאמר "מפגר"!

בובונת באמת מפחיד... העיקר שאת בסדר ברוך השם.... שבת שלום דמעה

עושה לי צמרמורת מזל שלא קרה לך כלום! שלא עשית תעונה צריך לטבוע את השוטר הזה, לדעתי

בובה...אוו על הבוקר... מפחיד ולא נעים בכלל.... אבל תשמעי...איזו תושיה לעשות פרסה...ולהתקשר למשטרה... כל הכבוד אל תזלזלי....יצאת מטווח האש... שבת שלום שקטה ורגועה אידה

איזה פחד אלוהים ממש סיוט, טוב שזה נגמר ככה, ממש כמו סצינה שרואים בסרטים ותראי איזה תושיה היתה לך פעלת באינסטינקט בריא ודרך אגב בהצלחה בקורס יפה לך המסיכת כיס

בובה, איזה פפפפ..חחחחדדד! אני עם הנהיגה שלי בטוח הייתי נכנסת במישהו..מהבהלה.. או שהייתי בולמת בפתאומיות ומישהו היה נכנס בי מאחורה.. ובכלל זמן התגובה שלי...שלא נדע.. כל הכבוד לך שהצלחת גם לצאת מזה בזריזות בשלום וגם לעשות פרסה וגם לדווח. וואלה- את אחלה נהגת שודים.. כמו בשיקגו..

:-)

:-)

לילה טוב - יהונתן גפן " טוב, ליל מנוחה וחלום כבר מאוחר ומחר נקום ונראה איך שמגיע היום בסוף כל לילה טוב, חושך נפל על הרחוב רק הירח משאיר את אורו הצהוב צרצר מצרצר צירצורו שר - לילה טוב... " ליל מנוחה לכולן.. לילה שקט... לילה ללא פחדים... לילה חמים... לילה מוגן... לילה טוב... http://www.ourspace.biz/myspace_comment_graphics/Images/Goodnight/0_sweet_dreams_8.gif דמעה

אז בוקר טוב האמת שהיה ממש חמים ונעים מתחת לסמיכת פוך עם פיג'מה :) ישנתי כמו תינוקת

אני שמחה לשמוע שישנת :) מאחלת לך המשך יום טוב.... http://www.zwani.com/graphics/good_morning/images/111.gif דמעה

בשקט ,בשקט, הכל חשוך והלילה ניכנס לו ,בשקט,בשקט. שומעת צעדיים ,צעד ועוד צעד,נעצר וממשיך,נעצר וממשיך,אל תבו,אל תיכנס, צעדיים שקרובים אליי,ואז שקט,רגליים לא צועדות יותר,נשימה כבדה בעוזניים,חזקה וברורה כל כך וזה כואב,לא לראוד,את ישנה,הוא לא יגע בך,הוא לא היתקרב,לא לראוד,אבל הגוף רואד,נשימה כבדה,הנחות גדולות וכואב לי העוזניים,כואבב לי הגוף,מכובץ,מכונס,בוכה בשקט..... כמה בגדים לבשתי? כמה זוגות סמתי? הוא לא יצליח אכשיו,הוא לא,הוא לא..... יד גדולה ומכאיבה,יד אחת שם,יד אחת שם ונשימה,אמאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא, "זה החלב שלי,תשתי אותו,זה החלב שלי ,תשתי אותו" ואני יודעת שזה לא,אני יודעת היום שזה לאאאאאאאאאאא לא רוצה יותרררר,לא רוצהההההההההה

את לבד עכשיו ? מה קורה ? מי איתך שם ? את בסדר ? חטולה מודאגת

יצאתי ל"חופש" מבית החולים ואני לבד בבית,קשה לי ולבד לי ולא ההיתי צריכה לצאת במית החולים,ההיתי צרכיה להישאר,חוזרץ ביום שישי ,אבל אכשיו קשה,והכל עולה למעלה וכואב ולבד ועצובבבב

יודעת כמה זה קשה...אני גאה בך מאוד על ההתמודדות שלך עם כל מה שקורה...אולי כדאי שתחזרי מחר לאישפוז כדי לא להיות לבד בבית...מקוה שאת מחזיקה מעמד ומצליחה קצת לנוח.. מחבקת דמעה

עמית יקרה הזכרונות כל כך קרובים כל כך אמתיים הכאב הצורם כל כך קשה קשה לבד מצטערת שכך.... כשזה קורה שטפי את פנייך במיים החזקי קרח כדי לא להיות שם כאן איתך אידה

ילד פלא -אוהד חיטמן "איזה ילד, הם אמרו עליו הרבה דברים שלא ידע לספור הם חלמו עליו הרבה תשובות שלא ידע לשאול כן, הוא היה אחד כזה שלא עשה עניין גדול מזה שהוא לא לא לדאוג, הקסם לא יימוג הם כיסחו לו ת'צורה בהירהורים ומחשבות שללו את הזכויות שלו, הציבו לו חובות הם לא הבינו מה בסוף עלול לקרות ילד פלא, פלא ילד, ילד פלא ולפעמים זה לא יצא כמו שרצה ילד שלד, שלד ילד הוא הולך ומאבד את העולם בלי שניצן הוא לא ידע לדרוש מנוח אמיתי כי זה לא נוח לבקש, אני רוצה בחזרה אותי יופי, איזה יופי הם ניסו לסתום פיות ושהכל יהיה נפלא הם אמרו לו לא לספר שהוא בעצם מחלה שהוא הולך ומאבד את השפיות שלו, לא בגללו אבל זה לא אכפת להם הילד שלהם הם הרגו לו את תחושת הזמן, לכן הוא ממהר הם עשו לו רצח אופי, הוא חושב שהוא אחר הם תמיד ניסו למצוא מה שחסר ... והוא ממשיך לרקוד את הריקוד המסחרר של החיים ולפעמים נופל, הרבה הרבה נופל אבל בוכה פעמים שהוא מספיק זוהר, גם פלפל איזה ילד אמיתי" לא סיפור פשוט -אוהד חיטמן " האמת שבלי אמון הכל נשאר תקוע והעצב בא בבת אחת, אנ'לא יודע מה טמון במה שכבר ידוע (האמת אף-פעם לא טובה) האהבה שלי היא לא סיפור פשוט, תמיד מסבכת ביתר רגישות, אני חושב שזה לא בשבילי, האהבה היא לא טובה בגללי... כמו בת יענה אני מחכה לרוח והראש תקוע באדמה, על הקרשים הכל יכול להיות מרוח וגם הבדידות היא נחמה ... לחיות דקה אחר דקה לא לפחד מעוד מכה לתת למציאות אגרוף ואת כל הסודות לשרוף ואם עולה בי חרטה אני שוכח גם אותה ללכת אל העזאזל כי מבפנים הכל אוזל.." וסתם רע... ולא עובר... דמעה

דמעה יקירה תרגיש ביצוע: אוהד חיטמן מילים ולחן: אוהד חיטמן תרגיש כמה שזה טוב תנשום את האוויר אחר כך תעביר למישהו קרוב ותן לעצמך קצת לאהוב אותך עזוב את השטויות שלך ולך לאן שרק תרצה אסור שתאחר בסוף עוד תתעורר עייף אז לך לך בדרכך תאהב את עצמך אתה הרי צודק עכשיו זה הזמן להתחדש ודווקא שרע להתרגש בסוף אם לא תלך ייקחו אותך מכאן תבין שלא ניצלת את הזמן כמה שזה טוב להיות זה שבוחר הו כמה משחרר לתת לזה לשטוף לזרום עם האמת אחרת אתה מת אתה הרי צודק עכשיו זה הזמן להתחדש... אז תן אז תני לעצמך לאהוב קצת את עצמך , אולי עכשיו הזמן להתחדש ? המונהמנים של חיבוקים חמים חטולה במגפיים

לא מצליחה לראות את האור....פשוט לא מצליחה לזכור אפילו איך האור נראה... והבטחתי שאפסיק לכתוב כאן את הרחמים העצמיים שלי רק לא ממש מצליחה.. מצטערת דמעה

טוב שיש מילים שיכולות להביע אותך מקווה שהתקופה קשה תעבור בקרוב יש לך את הכוחות גם אם את לא מרגישה איתך יקרה אידה

מרגישה שמתחיל להיות קשה לי להתמודד עם העומס שנוצר בלימודים יש הרבה חומר שצריך לקרוא ואני קוראת לאט - בערך פי שניים יותר לאט מהמהירות הממוצעת של הקריאה בגלל לקות הלמידה שלי ועוד מעט אצטרך לקרוא מאמרים באנגלית ובאנגלית אני קוראת עוד יותר לאט ועוצר המילים קטן אז צריכה להשתמש הרבה במילון וההתמודדות הזאת עם הקריאה מתחילה ממש להכביד עלי וזה עוד בנוסף ל-3 יומנים שצריכה לכתוב עבור שיעורים שונים עושה לי תיכנונים מתי אני אעשה כל דבר ולא תמיד מצליחה לעמוד בהם, לא תמיד מספיקה ובנוסף ללימודים יש את הדברים הרגילים שיוצרים עומס רגשי - ההתמודדות היום יומית עם החיים, עם עצמי ולא יודעת איך לעמוד בכל זה ולא לקרוס :(

שחף היקרה והמתוקה אם תחשבי על כל הקשיים ביחד תקרסי. תחשבי על כל דבר בנפרד ותתמודדי אתו. תחשבי על זה כעל אתגרים במקום בעיות תחשבי שזאת הדרך להגשים את מה שכל כך רצית אל תיכנעי. האם דווחת להם על ליקויי הלמידה שלך? כדי שיקלו עליך? ויתנו לך גם יותר זמן בבחינות שהשם יהיה אתך ויעזור לך. אוהבת ומתפללת

משתדלת להתמודד עם הכל דבר דבר.... אבל לפעמים זה תפקשש ומציף ולא מצליחה לראות את האופק הבאתי את האיבחונים שלי עוד כשעשיתי את התואר הראשון לא יודעת אם זה עדיין תקף אולי צריכה לפנות אליהם מחדש עם האיבחונים וכעיקרון חוץ מהארכת זמן בבחינות הם לא נותנים שום הקלות אבל גם זה משהו.... ויש לי בסמסטר הזה רק בחינה אחת, כל השאר עבודות

יש לך בבילון במחשב? זה עוזר מאוד. וגם אתר מורפיקס עוזר מאוד בתרגום. ... אנגלית ותרגום מסמכים זה הצד החזק מאוד שלי. בבחינת אמירים בזמנו הוצאתי 131 אני חושבת שזה שלוש נק' פחות מהפטור באנגלית. ואז קיבלתי את הקורס הסופי לפני הפטור- בחינם בגלל שהוצאתי ציון גבוה. ואחרי מס' חוש' קיבלתי פטור מאנגלית. וכיום בזכות האנגלית שלי התקבלתי כאן לעבודה... אבל..סתם לא כדי להשוויץ.. שלא תדעי איזה דיסלקטית אני בכל מה שקשור לנהיגה ותפיסה מרחבית.. לכן אני אומרת לכל אחד יש צדדים חלשים וחזקים. הכי חשוב שתשאבי כוחות וביטחון מהצד שחזק לך.. אם היית קרובה אליי הייתי עוזרת לך באנגלית..

איזה כיף לך שיש לך אנגלית טובה, הלוואי עלי! יש לי במחשב מילון שדומה לבבילון, אבל זה יותר עוזר עם הטקסטים הכתובים במחשב כי אז זה באמת הולך מהר - רק מסמנים מילה וישר מופיע התירגום חבל שאני לא יכולה להצביע עם האצבע על המילה בספר וישר יקפוץ לי התירגום ;-)

סוף סוף התחילה שם הקבוצה הטיפטולית שאני אמורה לצפות בה וזה היה קשה על ההתחלה עלו תכנים קשים מאוד המדריכה שמעבירה את הקבוצה הייתה בהלם צכך שהם הגיעו לתכנים האלה בפגישה הראשונה בדרך חזרה הביתה טעיתי בכיוון לא הייתי מאופסת בגרוש ועכשיו צריכה לצאת לעבודה וכל מה שבא לי זה להתחפר מתחת לפוך וללכת לישון מרגישה סחוטה רגשית לגמרי :(

אזלו לי המילים... שולחת חיבוק מחמם ומחזק דמעה

היי חומד נראה לי שקיבלת כאן אחלה עצות מדנה וסמויה , יש לך אולי אבחונים כלשהם מאיזה מכון לגבי הליקוי שלך ? לדעתי זה בהחלט יכול לעזור חטולה במגפיים

תודה חתלתולית כן, יש לי איבחון מפורט כבר כתבתי לדנה - זה מקנה לי רק הארכת זמן בבחינות וזה דבר שולי יחסית לשאר הקשיים :(

לאידהההההההההה אידה יקרה המון המון מזל טובבבבבב http://he.wikipedia.org/wiki/%D7%99%D7%95%D7%9D_%D7%94%D7%95%D7%9C%D7%93%D7%AA http://www.youtube.com/watch?v=_wMO3uUqtNY&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=QMf04ubvEhY&feature=related ממני באהבה שחף

מזל טוב אידה!!

שיהיה לך רק טוב דמעה

מאחלת לך את כלללל הטוב שבעולם אמן ואמן

מאחלת לך מעומק הלב שאלוהים יעניק לך בריאות טובה, נחת מילדייך והמשך של כוח לתת ולהעניק מטוב ליבך לזקוקים לך.... כל שתבקשי לו יהי...... אוהבת כל כך, ומתגעגעת המון..... ליאור

http://img241.imageshack.us/img241/6269/happybirthdayirfinalsm3.gif

אור ואהבה לכולן אוהבת אידה

באיחור של יום - יומולדת שמייח מאוד , שתהיי תמיד מאושרת , http://farm1.static.flickr.com/101/317023540_e72bf60b87.jpg מאחלת תמיד - חטולה במגפיים

תודה חתולה אידה

המחשב פנוי ,שיר שאוהבת תמיד לשמוע , איכשהו תמיד מתאים אל נבקש ביצוע: יזהר כהן מילים: תמי לוי לחן: משה נגר אל נבקש הכל לדעת אל נסתקרן לגבי המחר יש לפעמים שסיבה לא נודעת יש לפעמים שנסתר הדבר יש דברים נסתרים לא נבין לא נדע נעשה גם דברים שנראים בלי סיבה לא צריך כל דבר לחקור ולשאול לפעמים גם מותר לא לדעת הכל אל נבקש סיבה לכל צעד אל נבקש לדעת כל סוד יש לפעמים שסיבה לא נודעת אל נתיאש, אל נפסיק לצעוד יש דברים נסתרים לא נבין לא נדע נעשה גם דברים שנראים בלי סיבה לא צריך כל דבר לחקור ולשאול לפעמים גם מותר לא לדעת הכל יש בוודאי דברים שעשינו ישנם כאלה לא מעטים אם עדיין סיבה לכל זאת לא גילינו אולי נגלה סיבתם בעתיד יש דברים נסתרים לא נבין לא נדע נעשה גם דברים שנראים בלי סיבה לא צריך כל דבר לחקור ולשאול לפעמים גם מותר לא לדעת הכל ליל מנוחה לכל הישינות ,ואני המשוטטת עדיין הלילה לפני,,,,,,,,,,, חלומות נעימים מחטולה מסטולה -הכדורים לא הצליחו להרדים אותי ,אני הרדמתי אותם חחחחחח

יום טוב ורענן מקווה שאחרי שינה שהצלחת ליפול אליה, שינה עם חלומות נעימים ואופטימים יום טוב אידה

אבל מסיבות טובות הייתי עסוקה..... ובקשר לשיר.... האמת שקשה לי להתמודד עם מצבים של חוסר ידיעה תמיד עוזר לי להבין ולגלות את הסיבה שמאחורי דבר זה או אחר מקווה שבשאר הלילות השבוע ישנת טוב שתהיה לך שבת נעימה ורגועה שחף

נמאס לי מעצמי ומהרחמים העצמיים בהם אני טובעת... החלטתי להתחיל לשתוק מעכשיו "הכל בסדר" מעכשיו לא משתפת אף אחד בשום דבר רציתי להגיד תודה על התמיכה שנתתם לי...אני מאוד מעריכה את כל מה שכתבתם וההחלטה שלי לא לשתף לא קשורה אליכם בשום צורה ואופן...פשוט נמאס לי כבר לשמוע את עצמי תשמרו על עצמכם טוב טוב דמעה

http://webpages.charter.net/trussell/pictures/waving%20bye.gif דמעה

דמעונת את צריכה עזרה.לטאטא מתחת לשטיח לא יעזור נשמה יש לי רעיון בשבילך תכנסי לאתר הזה תעשי אבחון צבעים תקבלי תשובה לתיבת דואר שלך אני מקווה מאוד שהוא יוכל לעזור לך אני עצמי הייתי המומה מהאבחון המדוייק ואני מתכוונת אם ירצה השם להעזר בו www.haravtidhar.com

דימעונת יקרה דנה צודקת , גם אני נגד שתיעלמי בגלל שקשה לך , אני יכולה להבין שאולי אנחנו לא יכולות לעזור לך ממש בדברים שקשה לך להתמודד איתם , ואני מבינה ומאוד מאמינה שנורא קשה לך , אבל בכל מקרה , מכאן ועד לכדי ששוב תהיי לגמרי לבד בלי לשתף אף אחד , שתיכנסי לתוך מסכה של " הכל בסדר " יקירתי , את עושה עוול משווע עם עצמך , למה ?????? מקווה שלא תנקטי עמדה כזו ושתיארי חיבוק ענק ועוטף יפתי חטולה במגפיים

תוך כמה זמן מקבלים תשובה למבחן הצבעים ? חטולה סקרנית

אני חוששת שזה יעבוד לך הפוך על הפוך ככל שתשתפי פחות, ככה תרגישי עוד יותר רע עם עצמך אז נראה לי שכדאי לך לשקול מחדש את ההחלטה שקיבלת.... http://www.gilposters.co.il/gilposters1/gilposters1_files/R-0404M08539.jpg שחף

כי הכל נאמר מעליי.. ולי נותר להסכים איתן.. ולחבק אותך מכאן..

אהלן בובה הרבה זמן לא ראיתי לך חי חי מה שלומך?

מקווה שתרגשי יותר טוב בקרוב ותזכרי כל הזמן שאנחנו איתך גם כשקשה גם כשאת כאן וגם כשאת זקוקה להתרחקות מחבקת אידה

ההחלטה לא שגויה...זה מה שאני מסוגלת כרגע...לא רוצה לתת לאף אחד להתקרב כי אין לי כוחות למילים...אין לי כח לדבר ואין לי כוח להקשיב...רוצה פשוט לשקוע ולשקוע ולהעלם... http://www.nppa.org/competitions/best_of_still_photojournalism/2004/winners/still/PIC/HM-Mencher.jpg http://undergrowth.org/system/files/images/flat-ocean_0.jpg מצטערת דמעה

היום בשעה אחת בצהריים .זו שעת רצון מיוחדת תתפללו עם כל הלב ועכשיו אתן שואלות מה היחוד? אז ככה זה החודש התשיעי ביום התשיעי ובשעה התשיעית(חודש תשיעי כשסופרים מניסן) אתמול הלכתי לשיעור של רבנית בשם ורד מקסימה! הצליחה להצחיק אותי כמו שצריך ולחזק כמובן שיהיה לכן אחלה יום אוהבת המונים דנה

תקשיבו איך הגעתי לשיעור זה ממש מצחיק. הלכתי לשיעור ציור ,ואז בעלי שאל אותי מתי את חוזרת עניתי לו מאוחר.בשתים עשרה אני הולכת אחרי זה לשעור (סתם אמרתי לא תכננתי כלום) כשהסתיים שיעור הציור פגשתי את חברה שלי שהיתה בדרך לשיעור עם הרבנית והיא פשוט ''חטפה אותי''.בסופו של דבר היה שווה מקבלים שם הרבה אורות כבר אמרתי לכן שאני אוהבת אותכן נכון?! נשיקות

היי דנדוש כנראה שהכל מכוון מלמעלה , את הוצאת מהפה מילים שמישהו אחר שם אותם בפיך כדי לכוון אותך להגיע לשיעור , כדי שתיצחקי אחרי התקופה שעברת , וגם כדי להראות לך שאת לא לבד , יש מי שרואה אותך ואת מעשייך מלמעלה ומאוד מעריך אותך , הבנת !!!!! אז היום בשעה אחת בצהריים , מעולה , בדיוק לפני ארוחת הצהריים , תודה חומד על שחלקת איתנו - לפחות איתי את המידע , חטולה במגפים

כמה טוב כשיש חברות שיודעות מה יעשה לך טוב! ואוטוטו מגיעה השעה המיוחדת! :) רק שאני לא יודעת למה בדיוק להתפלל ;-)

אחרת לא הייתי יודעת.. הולכת להתפלל.. ברוך ה' לא חסר על מה.. ולך ולעולן. שה' ישמע תפילותיכן..

ברכה והצלחה לכולן שהתגשמו כל משאלותכן אמן ואמן אידה

וזאת תודות לזה שהלילה לא היה לי חום לעומת לילה שעבר שהייתי עם 39 חום ורעדתי מצמרמורות קור שהעירו אותי בליל שישי ובקושי סחבתי את עצמי לתחנת האחות שם היה הרופא שלקח לי דם במקום ואז נתנו לי כדור להוריד את החום יש לי חידק זה התחיל מדלקת שהתפתחה לחום גבוה קיבלתי אנטיביוטיקה דרך הוריד כל יום שקית בינונית ונוסף לזה גם המחט שהיתה מיום חמישי בערב במיון גם עשתה לי דלקת והתנפחה לי היד זה באמת מה שהיה חסר גם שוחררתי עם זינט 1000 מג ביום לשמונה ימים שיכולה להרוג פיל אני לא מצליחה לבלוע כי זה כדור גדול אז חותכת לכמה חתיכות וגם נחנקת אז עשיתי לאבקה וזה מר מאוד אבל אין לי ברירה לא רוצה לחזור לאישפוז באישפוז עצמו היה קשה לי עם המגע עם הכל פתוח הוילונות פתוחים שבודקים התמודדתי עם מוות ממש קרוב מיטה לידי שכמה דקות לפני היא עוד הושיטה יד לבעלה ואכלה טיפה מרק שהמטפלת האכילה אותה היתה לי שיחה בצהרים עם בעלה שסיפר לי על החיים שלהם ביחד ובום כמה דקות אחרי שהלך הביתה היא נפטרה קראו לו עוד פעם לבוא להפרד ממנה רגע היתה חיה רגע אחרי מתה מצמרר אין לי מילה אחרת לזה ועוד דבר שהיה לי קשה איתו מישהי מבוגרת בת 87 שגם היתה בחדר שלי לא מתפקדת זרוקה במיטה אף אחד לא בא לבקר אותה גם הוילון פתוח ומחליפים לה טיטול וקשרו לה את הידים למיטה כי היא הוציאה את הזונדה מזעזע מראות ממש קשים במחלקות הפנימיות המון זקנים שזרוקים במיטה רציתי רק לברוח משם אז עכשיו אני בפינה שלי נלחמת עם האנטיביוטיקה המפלצתית הזאת ואני מקוה לחזור לעבודה בקרוב אני כבר שבועעים עם הסיוט הזה תודה לך דמעה שכתבת את ההודעה בשמי וגם תודה לכל מי שהגיבה

החזרת אותי לימים שהייתי בבית חולים באמת מזעזע ..וקשה. טוב שהשתחררת, לפחות זה. תרגישי טוב .. בובה

גל יקרה מצטערת לשמוע.. היית צריכה להתמודד עם כל כך הרבה דברים קשים: חוסר שמירה על פרטיות -על הכבוד,בדידות, חוסר אונים ומוות... כל זה מול התמודדות עם הבריאות שלך, אני שמחה שאת בבית עכשיו ומקווה שתתחזקי במהרה.. הרבה בריאות שוקו חם וחיבוק עדכני אותנו אידה

גלוש היקרה רפואה שלימה תקני לך דובונים של יומי ככה זה נקרא מוצצים דובון אחד שעה אחרי לקיחת האנטיביוטיקה הדובונים הללו אלו חידקים טובים שהאנטיביוטיקה הורגת. שמרי על עצמך דנה

גלגלושיי מצטערת נורא לשמוע על האישפוז ועל כל מה שעברת שם , מקווה שעכשיו שחזרת הביתה ההחלמה תהיה נעימה יותר ו,,,,,קחי לך את הזמן שאת צריכה לנוח , גם כך אני מאמינה שכדורי האנטביוטיקה יפילו אותך ותישני די הרבה , אז אולי זה באמת הזמן למנוחה של בגוף , הנפש , ובכלל , החלמה מהירה מתוקה חטולה במגפיים

http://www.bubbleboxballoons.co.uk/uplimages/A03575%20welcome%20home.jpg שמחה שחזרת העיקר שכל החייות הקשות מבית החולים כבר מאחורייך תהני מהחום הביתי ותנוחי החלמה מהירה שחף

האנטיביוטיקה מחלישה מאוד רק רוצה לישון ונרדמת כל הזדמנות ואין כבר חום ,סוף סוף החיידק נראה שמתחיל להחלש

היי הייתי אצל אופטמטריסט לפני כמה ימים בשביל לקנות עדשות חדשות אמרתי לו שיסביר לי אופן ניקוי העדשות והסביר לי באריכות ובצורה מנומסת....לאחר מכן קמתי הייתי עם הגב אליו והיו לי עדשות בתיק אז הרכבתי אותן מבלי לנקות את הידיים (ידיי היו נקיות) אז האופטמטריסט פתאום אומר לי אני אתן לך מכות בתחת קצת הייתי בהלם אני שואלת למה? הוא אומר שזה בגלל שאני מכניסה עדשות בחלי לנקות ידיים. ואני עוד דתייה עם כיסוי ראש אני מבינה שלא התכוון לשום דבר מיני אבל בכל זאת האם זה נחשב להטרדה מינית כלשהי?

לדעתי.. זאת הטרדה מילולית, חוש הומור וולגרי וחסר טעם. אני.. לא הייתי חוזרת אליו אלא הולכת למישהו אחר יותר מנומס וטקטי. וזהו..

אין לי מושג אם זו הטרדה מינית מה שבטוח.שהוא אידיוט! תשכחי ממנו וחפשי לך אופטמטריסט אחר ובוקר טוב לך סמויה

הייתי אומרת שהוא ניסה להיות " נחמד " ובסוף יצא דפוק לא הייתי רואה זאת כהטרדה מינית מפני שנתקלתי כבר בכמה כאלה שמנסים להתחכם ולא יצא להם מזה כלום

קודם כל עברת חוויה מאוד לא נעימה וזה מה שכרגע חשוב - מה שאת הרגשת בסיטואציה הזאת וכנראה עדיין מרגישה ולא ההגדרה של ההתנהגות שלו את נפגעת מהמילים שהוא אמר וכמו שאר הבנות, אני חושבת שלא נכון יהיה לפרש את המילים שלו כהטרדה מינית כי לא זאת הייתה הכוונה שלו אך זה עדיין לא מבטל את הרגשות שלך, הנובעים מהמילים שלו תרצי אולי לשתף יותר במה שאת מרגישה? אנחנו כאן כדי להקשיב וכמעט שכחתי.... וברוכה הבאה אלינו :) שחף

אני מבינה שנפגעת, והמילים זעזעו אותך...חוסר הכבוד והטאקט... כולם יחד נתנו הרגשה לא נעימה של פולשנות... אם זאת לא נראה כי הייתה כוונה לכך וגם לא לפגוע מינית.. מקווה שהרגשתך תשתפר ואנחנו כאן אידה

לקחתי קורס של ציור ורישום של מוזאון ת"א עדיין צריכה להשלים 140 שעות אומנות בשביל הלימודים אז ביום חמישי היה לי את השיעור הראשון התחלנו מרישום בהתחלה נבהלתי כשהמורה אמרה שכל הקורס יהיה רק ציור פיגורטיבי - ציור דמויות כי אני לא טובה בזה וזה תמיד מפחיד אותי ולוקח ממני המון כוחות נפשיים אבל בשיעור הזה של רישום קרה משהו מוזר פתאום לא הרגשתי לחוצה מזה שלא מצליח פשוט השתדלתי לעשות את ההכי טוב שאני יכולה וזה היה בסדר לי שלא הולך לי כמו שהיתי רוצה הרגשתי טוב עם עצמי השיעור עבר בעבירה נעימה וקלילה עם הרבה צחוקים וגם הזמן פשוט טס לא הספקתי לשים לב איך עברו להן שלוש שעות גם קיבלתי שיעורי בית ברישום וממש בא לי למצוא זמן לעשות אותם אני מאוד רוצה לנסות להצליח לרשום את מה שלא הצלחתי בכיתה אז אני מוכנה להשקיע וזה לא מרטיע אותי כמו בעבר וממש כיף לי עם השינוי הזה שחל בי :)

כתבתי עבירה במקום אווירה מעניין מה זה אמור להביע?!

ולא חשוב איך כתבת..... הבנתי כל מילה...... גם אני אוהבת לצייר... והייתי מתה ללימודים מסודרים, אבל איפה..... אולי בגלגול הבא...

כל הכבוד שחפית אני גאה בך!

אני הכי גאה בך על הגישה החדשה שלך , את משהו משו ,,,, וכל הכבוד על הנכונות להשקיע , אולי במחינתך עברת "עבירה " שלא נכנסת לדיכאון כמו בימים עברו על משהו שלא הצלחת ? בכל אופן אני שמחה שהיתה אווירה של כייף וצחוקים שכנראה תרמו לא מעט להרגשה הכללית שלך , המון הצלחה נשמה חטולה במגפיים

וחתלתולה, אהבתי את הפירוש שלך לגבי ה"עבירה" חחחחחח גדולללללל!!!! :)

בהצלחה מתוקה . אני שמחה לקרא על השינוי.. 3>

ומה שלומך את?

גל ביקשה שאודיע לכם שהיא מאושפזת מיום חמישי. זה התחיל עם דלקת בדרכי השתן והסתבך והיא אושפזה עם חום גבוה. היא מקבלת אנטיביוטיקה אבל עדיין לא ברור מתי תשוחרר. היא ביקשה שאגיד לכם שהיא לא כתבה כאן הרבה זמן כי היא עברה תקופה קשה ולא היה לה כוחות לכתוב אבל היא קוראת ומתגעגעת. דמעה

http://www.aish.com/hebrewSite/graphics/articles/HebCompleteHealing2_230.jpg http://www.kavor.org.il/Kavor/system/UpLoadFiles/PGallery/8175119215.jpg שחף

ואת דמעה, מה שלומך יקרה? ליאור

תודה לך דמעונת יקרה גלגלושיייי החלמה מהירה לך מתוקה , מקווה לרואתך כאן במהרה חטולה במגפיים

תןדה לך דמעה בעוד את שם עם החום הגבוה, ומצב-הרוח הנמוך, אנחנו כאן דרוכים לחזרתך, בכדי שנוכל להעניק לך חום מסוג שונה, ולהעלות את מצב-רוחך. שובי אלינו במהרה, התגעגענו החלמה מהירה אידה

משל על מהו סדר העדיפיות שלנו בחיים. יום אחד, הוזמן מרצה זקן לשאת הרצאה בפני קבוצה של סטודנטים. בעמדו לפניהם העביר המרצה הזקן את מבטו ביניהם, ובאיטיות רבה אמר: "אנו עומדים לערוך ניסוי". הוציא המרצה הזקן מתחת לשולחן שלו מיכל זכוכית גדול והניח אותו בזהירות על השולחן, לאחר מכן לקח כתריסר אבנים כל אחת בגודל של כדור טניס, והניחן אחת אחת בתוך מיכל הזכוכית. כאשר התמלא המיכל באבנים ולא ניתן היה להוסיף עוד, הרים המרצה את מבטו באיטיות ושאל: "האם המיכל מלא?" ענו כולם: "כן". הוציא המרצה הזקן כלי מלא באבני חצץ, בזהירות שפך את החצץ מעל האבנים וניער מעט את המיכל, אבני החצץ הסתננו בין האבנים הגדולות עד שירדו לתחתית המיכל. שוב הרים מבטו ושאל: "האם המיכל מלא?" עתה החלו להבין מאזיניו את כוונותיו, ואחד מהם השיב: "כנראה שלא". "נכון" ענה המרצה הזקן, הפעם לקח סיר מלא בחול, בתשומת לב רבה שפך את החול בתוך המיכל, ופעם נוספת שאל: "האם המיכל מלא?" הפעם ללא היסוס כולם השיבו: "לא!". "נכון" השיב להם המרצה הזקן, הפעם נטל המרצה כד מלא במים ומילא את המיכל עד שפתו. הזקן הרים את מבטו לקהל ושאל: "איזו אמת גדולה יכולים אנו ללמוד מניסוי זה?" השיב אחד המאזינים: "אנו למדים שככל שהיום שלנו גדוש בהתחייבויות, תמיד ניתן להוסיף עוד מטלות." "לא", השיב המרצה. "אם לא מכניסים קודם את האבנים הגדולות למיכל, לעולם לא נוכל להכניס את כל האחרות אחר כך". מה הן בעצם האבנים הגדולות בחיינו? בריאותנו?, משפחתנו?, ילדינו?, הגשמת חלום?, לעשות מה שבאמת רוצים? מה שחשוב לזכור הוא, להכניס קודם כל את האבנים הגדולות בחיינו, כי אם לא נעשה זאת, אנו עלולים לפספס את החיים. אם ניתן עדיפות לדברים הקטנים, יתמלאו חיינו בדברים קטנים. לא ישאר די מקום וזמן כדי להשיג ולהנות מהדברים הגדולים והחשובים באמת בחיים. משום כך לעולם אל תשכחו לשאול את עצמכם: "מהן האבנים הגדולות בחייכם?" כאשר תזהו אותן, הכניסו אותן ראשונות במיכל (מיכל החיים שלכם) ורק לאחר מכן הוסיפו את השאר תחשבו על זה ושיהיה שבת שלום לכולכן חטולה במגפיים

כל כך חשוב לעשות את הדברים המשמעותיים ולא להשאיר אותם לאחר כך, כשכבר לא ישאר זמן ואנרגיות עבורם

אני? ככה וככה..... כבד עכשיו...... לא ממש כאן, תקופה של התרחקות לצורך אגירת כוחות..... קבלי בהבנה..... יום טוב והמון בריאות מתוקה. ליאור

מקבלת בהבנה למרות שאת חסרה לי מייאווווו

עוברת תקופה קשה ממש...אפילו הגוף שלי מגיב למתח וכואב מכל הכיוונים...לא מרגישה שיש לי שליטה על שום דבר...הכל מתפרק...ולי רק בא להסתתר...להתרחק..להתנתק מהכל ומכולם כי אין לי כבר כוחות לכלום. צריכה להלחם על החיים שלי אבל לא ממש רוצה...חסרת אנרגיות...חסרת חשק...כואב לי אפילו לנשום...מתי כבר יהיה קל יותר??????????? דמעה

יודעת כמה כואב וכמה קשה לך אבל למרות כל הקושי וכאב, את כן מצליחה לא להתנתק וזה מראה על הכוחות שכן קיימים בך גם אם מרגיש לך שאין כוחות לכלום אל תאבדי את התקווה הימים הטובים, השקטים והשמחיה עוד יחזרו!!! הלוואי והייתי יכולה להגיד לך מתי בדיוק כי אני יודעת שחוסר הוודעות קשה מנשוא אבל העיקר שהם שם, מחכים לך מעבר לפינה שולחת לך אור שיאיר לך את הדרך ויעניק לך אנרגיות חיוביות http://www.louisesreiki.co.uk/media/reiki.jpe אוהבת שחך

דמעה יקרה הזמן יעבור ויגעו הפתרונות הרבה סבלנות ואמונה אני מבינה ויודעת כמה קשה החזקי מעמד ואל תשארי לבד. כאן איתך אידה

גם לי יש "ניתוקים". משונים כאילה... למשל, עשכשיו בפינת הקפה בעבודה. אני מעדיפה לשבת לבד לבד בהפסקות שלי. ופתאום מגיעה דודה שלי-אוקיי..זה בטוח.. ואז מתיישבת איתנו משהיא אחרת.. מתחילה שיחה קולחת..וצחוקים של חבר'ה. ואני.. הראש שלי מנותק.. מעופף,קצת רועדת..מרגישה כמו שיכורה לא רוצה אנשים לידי חוץ מדודה שלי שלידה אני לא רועדת מבפנים כי גדלתי איתה ואני רגילה אליה. כאשר בא/באה מישהו זר/ה לידיאני מנסה כאילו לחייך להיות בעניינים.. אבל מבפנים אני רועדת,הראש במקום אחר. יש לי רתיעה בחברה וממגע במיוחד. ובסה"כ אנשים לא אוכלים אותי אבל אני לא מסוגלת. אוטומטית הגוף שלי בוגד בי. ואין לי שליטה על זה. והתחושות הן פיסיות. כאילו "מתעלפת" או משהו,מתה לברוח מהאזור והראש מתנתק,אני רואה קצת מטושטש,מרגישה חלשה מבפנים. פשוט מכה!

דמעונת יקרה מבינה אותך לגמרי , שמחה שאת משתפת במה שעובר עלייך נפשית וגופנית , עצם השיתוף יגרום לך לא להתנתק ,לא תמיד יש לנו שליטה על ,,,,,,,מותר גם לפעמים לשחרר ולהתפרק רק לא להתרחק ,מתי יהיה קל יותר ????? אין תשובה בפי לצערי ,הלוואי שכבר היום תרגישי טוב יותר מלאן חיבוקים יקירה חתולה במגפיים

משהו קטן בשבילך לעיתים האושר מגיע דרך דלתות שלא ידעת כלל שהשארת פתוחות. - אושו חטולה

מאיפה הוא צץ בכלל? הרי כל כך דואגת לקבור אותו בתקופה האחרונה ואז מאמר אחד שקוראת באינטרנט ובווווווווםםםםםםםם.......... כמו עם פטיש על הראש ואז מנסה להתעלם ומשוטטת עוד קצת באינטרנט מחפשת משהו נעים לקרוא אבל הוא עדיין שם מהדהד כמו אכו מונע ממני לעשות את הדברים החיוניים כי לעשות את הדברים החיוניים זה אומר לכתוב יומן של הלימודים ולא, לא מוכנה לכתוב כי זה דורש לנבור בתוך עצמי ורק זה חסר לי כרגע - לחסוף את הכאב עד הסוף להשאיר אותו עירום שיכה בי במלוא העוצמה לא, לא מוכנה לכך!!!!!!

http://www.snunit.k12.il/heb_journals/galileo/951202abig.gif

כנראה לא במקרה קפץ... נעצרת וקראת כנראה משהו שמציק ואת מנסה להחביא לא להרגיש אולי כדאי למצוא מאמר מנגד... מאמר אופטימי כתשובה למאמר המכאיב ואם תרצי לשתף אנחנו כאן תרגישי טוב אידה

זה לא קשור לאופטימיות או פסימיות של המאמר זה הנושא עצמו של המאמר בעייתי וכמה שהמאמר יהיה אופטימי, הנושא עדיין ישאר בעייתי כך שאי אפשר למצוא מאמר מנגד, כתשובה

שחפיתוש נשמה טובה , איתך,,,,,, http://www.planetnana.co.il/ophir3/cool22.gif אם בא לך , אם את מסוגלת , ספרי , ואני כאן כדי לשמוע אותך , לתמוך בך ולהיות בשבילך חטולית איתך

שלום בננות אני נוסעת לכמה ימים נשיקות

תהני מהנסיעה וגם תחזרי אחר כך עם סיפורים מרתקים :)

ויום נפלא לכולם דנה תעשי חיים ושמרי על עצמך אידה

היי דנוש נסיעה נעימה , אני מקווה שזה למטרות של מנוחה והתרגעות , אם כן , שתהני מהחופשה , שיעברו עלייך ימים קלים מאלה שעברת לאחרונה חטולה במגפיים

לא מצליחה לישון נמאס דמעה

דמעונת מתוקונת תחזיקי מעמד (((((((((((דמעה))))))))))))))

יודעת כמה זה קשה לא להיות מסוגלת לישון ועוד תקופה כל כך ארוכה וגם אחר כך עוד יותד מחמיר את המצב הרגשי, שבגללו לא מצליחים לישון ככה שזה יוצא מעגל סגור וגם פיזית נורא קשה לעמוד בזה מקווה שהתקופה הקשה תעבור כמה שיותר מהר והכל יסתדר תרגישי הרבה יותר טוב ותוכלי להשלים את שעות השינה שלך שולחת חיבוק שחף

מקווה שכל המחשבות המכבידות יעזבו הכאב יתפוגג ותחושה חדשה של כוח ואור יכנסו וימלאו אותך יום נפלא

אני כבר לא מאמינה שיהיה טוב יותר...לפחות לא בזמן הקרוב... נמאס לי מעצמי ומהקלות בה אני בוחרת לוותר... דמעה

דמעונת יקרה גמני לא ישנה בלילות למרות שאני לוקחת כדורים כדי לישון , מבינה אותך , רוצה " טיול " http://www.planetnana.co.il/ophir3/cool26.gif איתך מתוקה ,אייך את היום ? מקווה שלא זומבי כמוני חטולה במגפיים

מה עם המשקפיים? למה זה לוקח כל כך הרבה זמן? אני זוכרת שכבר מזמן אמרת שאת מתכוונת לעשות חדשות....

מתוקה שלי את לגמרי צודקת הבעיה עם הסוכרת שהיא לא יציבה , היא לא עולה גבוה וגם לא יורדת בצורה דרסטית , אבל היא נעה כל הזמן מפני שאני עושה מחקר על כל סוגי המזונות שאני אוכלת , מכל אלה שמותר וגם על אלה שלא מותרים לי , פשוט מחפשת את המצב הכי אידאלי גם להוריד עוד במשקל שלי וגם שהסוכרת תתאזן על המינימום הנמוך , ולכן היא לא יציבה ,אל תשכחי שאני והיא ( הסוכרת ) התוודענו רק ימים ספורים לפני הנפילה שלי , ועם הדיאטנית הסוציאופטית שהלכתי אליה שוב היו עליות במשקל , הסתבר שעליתי בסוף קילו וחצי וזה המון , אז בודקת ומחפשת את הדרכים כדי שהכל יסתדר וזה לא פשוט בכלל ,אני לא רוצה בשום פנים ואופן להזריק אינסולין כמו שקורה לדימעה אז,,,,,, מה עושים ? לכן אני עדיין לא יכולה לעשות משקפיים חדשים ,האמת , יצרתי השבוע קשר עם דיאטנית חדשה שלא מקופ"ח , אחת שתבין שאם אני אומרת שיש לי הפרעות אכילה או בולמוס שלא תגיב כמו ההיא ותגיד לי " אם יש לך כאלה מחלות אייך את מרשה לעצמך לעשות בולמוס ? " כאלו שזה דבר נשלט ,וזהו , צריך עוד קצת סבלנות עד שהכל יסתדר על הצד הטוב ביותר , חוצמיזה שהסוכרת לא קשורה רק לאוכל , היא גם קשורה למתחים נפשיים בשניה אחת הסוכרת יכולה לזנק מעלה מעלה וגם ליפול למטה בלי שליטה , הנה למשל , כבר שישה וחצי חודשים שאני בבית ואין לי את ההכנסה של המשכורת שעבדתי , זה מלחיץ נפשית נורא ,ככה זה עובד ולי יש עוד המון ללמוד על השליטה במחלה , ליל מנוחה מתוקה חטולה במגפיים

וואללה מסובך.... לא מקנאה בך :( וגם לא לא ידעתי שעשיית המשקפיים תלויה בסוכרת אולי אמרת פעם, אבל לא זכרתי מקווה שיהיה לך מזל עם הדיאטנית החדשה ושהיא באמת תוכל להבין ולעזור וגם שתחייך אלייך!!!!! זה חשוב!!!

החתול שלי החליט שהבמבוק שלי מאוד טעים ואכל לו כבר כמעט את כל העלים :( מעניין אם במבוק עם עלים אכולים עדיין צריך להביא מזל.....

מצחיקולה במבוק?! ובקשר למזל ישראל מעל המזל. כך שאין לך מה לדאוג:) :) :)

טוב, אם את אומרת.... אז אני לא אדאג.... :)

תגידי , זה לא מזיק לו בריאותית ? חתול שובב חחחחח

את זה תשאלי אותו האמת שלא נראה לי חתולים צריכים לאכול עשבים כדי לנקות הקיבע אפילו מוכרים בחנויוית של חיות עשב לגידול עבור החתולים ובמבוק הוא עשב אכיל אז לא נראה לי שיש מה לדאוג רק חבל על הבמבוק עד שהוא כבר הצליח להצמיח עלים.... ובכלל, זאת מתנה מחברה שלי, לא יפה להתנהג אליו בכזאת ביזריות!!!

http://img2.tapuz.co.il/communafiles/10462259.png אפשר לנסות גם שום לא בטוח שהוא יאהב... אידה

מה, לגדל שום?

לכולכן בהמון אהבה מאת צ`רלי צ`אפלין כאשר אהבתי את עצמי באמת הבנתי שתמיד בכל הזדמנות אני הייתי במקום הנכון, בשעה הנכונה ובדקה הנכונה ואז יכולתי להרפות. היום אני יודע שיש לזה שם: "הערכה עצמית". כאשר אהבתי את עצמי באמת יכולתי להבחין שהיגון והסבל הרגשי שלי הם רק אזהרות שאני הולך נגד האמת הפנימית שלי. היום אני יודע שקוראים לזה "אותנטיות". כאשר אהבתי את עצמי באמת הפסקתי להשתוקק לחיים אחרים והתחלתי לראות את כל המתרחש כתרומה לצמיחתי. היום אני יודע שזה נקרא "בגרות". כאשר אהבתי את עצמי באמת התחלתי להבין כמה מעליב זה ללחוץ על מישהו לעשות את מה שאני מבקש, למרות שידעתי שזה לא הזמן או שאותו אדם עדיין לא מוכן. אפילו כאשר האדם הזה הוא אני. היום אני יודע שלזה קוראים "כבוד". כאשר אהבתי את עצמי באמת התחלתי להשתחרר מכל מה שאיננו בריא עבורי, מאכלים, אנשים, מצבים, כל דבר שמשך אותי מטה. בהתחלה לבי קרא לזה- "גישה אגואיסטית". היום אני יודע שזה "אהבה עצמית". כאשר אהבתי את עצמי באמת חדלתי להתייסר על הזמן החופשי, הפסקתי לעשות תכנונים גרנדיוזיים, ממש נטשתי את ה"מגה" פרוייקט של עתידי. היום אני עושה את מה שאני רואה לנכון, מה שאני אוהב, בקצב שלי, היום אני יודע שקוראים לזה "פשטות". כאשר אהבתי את עצמי באמת הפסקתי לרצות להיות תמיד צודק וכך טעיתי הרבה פחות היום גיליתי שלזה קוראים "צניעות". כאשר אהבתי את עצמי באמת סירבתי להמשיך לחיות בעבר ולדאוג כל הזמן למה שיהיה בעתיד. עכשיו אני חי את הרגע הזה, כי כאן מתרחש הכל. היום אני חי כל יום ויום, ולזה קוראים "שלמות". כאשר אהבתי את עצמי באמת הבחנתי שהחשיבה שלי יכולה לאמלל אותי ולאכזב אותי מאוד, אבל כאשר אני מגייס אותה לשירות לבי, היא פוגשת פרטנר חשוב ואמיתי ולזה קוראים "לדעת לחיות". לא חייבים לפחד מהעימות המתקרב ביני לבין עצמי או ביני לבין האחרים. אפילו הכוכבים מתנגשים ביניהם ואז נולדים עולמות חדשים. אז אולי תלמדו לאהוב את עצמכן כדי שתוכלנה לחיות טוב יותר , כן , גמני צריכה ללמוד חחחח שיהיה לכן אחלה יום שבעולם חטולה במגפיים

גדול!!! חתולה שיחקת אותה!

תודה מתוקה , ומה איתך ? אייך את מחזיקה מעמד ?

זה משהו שצריך להפיץ לכל העולם הלווי וכולם ידעו לאהוב את עצמם באמת אז העולם יהיה הרבה יותר טוב, נראה לי ויום מקסים שיהיה לך שחף

אמיתי כל כך הרבה עבודה ... כשהכל שזור בדבר אחד אהבה עצמית למי שמכיר את קלפי הפנימאל ומי שלא... אני רוצה לצוטט קלף אחד... למחשבה כאשר אני מעניקה אהבה לזולתי אני מעניקה אהבה לעצמי כאשר אני כועסת על זולתי אני כועסת על עצמי כשאני רואה יופי בזולתי אני רואה יופי בעצמי כאשר אני רואה כיעור בזולתי אני רואה כיעור בעצמי כל האנשים האחרים הם בעצם אני עצמי היחס שלי לבני אדם משקף את היחס שלי לעצמי יום נפלא לכולן אידה

את יודעת אידה ,זה בדיוק אחד הדברים שעליהם אני עובדת מאז גמר הטיפול לדעת זה דבר אחד , ליישם זה דבר אחר , בכל מקרה טוב שזה נמצא שם מול העיינים תודה אידה

שבוע טוב לכולן שבוע של אושר שבוע של אהבה http://groups.zahav.net.il/Include/FCKeditor/filemanager/get_picture.asp?tPictureName=9b.jpg&p=57201 אידה

שבוע מבורך לכולן אמן!!!

רציתי לחלוק אותה איתכן... www.detzner.com/fairies.jpg דמעה

היי דמעונת הייתי שמחה לחלוק איתך משהו שאת אוהבת אך זה לא נכנס כלינק שיהיה לך ליל מנוחה חתולה במגפיים

צריך להעתיק את הלינק למקום של כתובת האינטרנט בחלק העליון של המסך ואז זה נפתח :) דמעה

נסיתי כמה פעמים ולא הצלחתי , כנראה שאני לא עושה משהו נכון , אוףףףף חבללללללל

נחשי מה ?!הייתי היום בחוג ציור.הגעתי שפוכה מעייפות .והתעוררתי מהר מאוד יצאתי בהיי איזה כיף! התגעגעתי אליכן עברתי תקופה מאוד קשה אני לוקחת עכשיו כדורים נגד דכאון וגיליתי פתאום שנשר לי המון שיער בבת אחת.איזה מפחיד בררררררר זה המחיר להרפתקאה האחרונה שלי ומה שהכי חשוב סוף טוב הכל טוב ואולי כדאי שתשבי ותדברי עם בעלך בארבע עיניים .אולי הוא התחרט כי הוא מפחד מהתגובה שלך.שלא תדחי אותו. מה שלא יהיה שיהיה בהצלחה ומאחלת לך כל טוב שבעולם ולחתולה וליז(איפה היא?) וסמויה היפה ודמעונת ואידה וכככל מי ששכחתי בי אהובות נשיקות

היי דנדוש אולי תשתפי אותנו במה שעברת בתקופה המאוד קשה ועל מה ולמה את לוחקת כדורים נגד דיכאון ?מאיזה הרפתקאה אחרונה נושר לך המון שיער ? לפחות דברים נגמרו בטוב , מקווה שכל הדברים יסתדרו לך רק בטוב , גם את היית חסרה כאן , חטולה במגפיים

אני בדכאון כבר יותר מדי שנים סוף סוף התחלתי לקחת כדורים.עד היום היה לי פחד איום מהם.זה כדורים טבעיים רמוטיב.נקווה שאני לא אצטרך משהו יותר חזק. ההרפתקה האחרונה אני מתכוונת לכל ההליך של הגירושין.הייתי עוורת לגמרי לא עניין אותי כלום רציתי רק גט וזהו.בחיים שלי לא האמנתי לרגע שיהיה אפילו חצי אחוז שדברים יתהפכו כך.יש הפתעות בחיים.השם עשה לי נס.יש פתגם שאומר ''הרבה מחשבות בלב איש ועצת השם היא תקום'' וזה כל כך נכון... מה עוד? הספקתי כבר לצרוח בבוקר על הילד שלי והמצב רוח שלי כבר התעכר קצת אנחנו שוקלים אם לתת לו רטלין או לבחור בדרך ארוכה יותר של טיפול נטורופתי ועוד... וזהו בינתיים

את נשמעת מלאת אנרגיות חדשות וטובות הקושי הגדול, אני מקווה מאחור ואת לקראת תקופה חדשה וטובה! את מוזמנת לשתף אנחנו כאן תמיד בשבילך אידה

חוג ציור - איזה כיףףףףףףףף תהני - מגיע לך!!!!!!! מקווה שבמהרה תרגישי טוב גם בשאר הימים ולא רק אחרי החוג מחבקת שחף

תודה בובית

היו הרבה מטלות להשלים רוב היום בקושי הצלחתי לתפקד הייתי מוצפת והראש עבד בכיוונים הלא נכונים ולמרות זאת הצלחתי לסיים לקרוא איזה מאמר רק שזה לקח משהו כמו שש שעות במקום שעתיים ובמאמר השני לא נגעתי בכלל אבל כן כתבתי את היומן הלימודי אומנם די חיפפתי, אבל העיקר שעשיתי את זה וגם עשיתי סדר על השולחן, שהצטברו עליו 3 ערימות של ניירות במשך כחצי שנה והשקתי את הצמחים, עשיתי שתי כביסות ומדיח בסופו של דבר אני די גאה בעצמי!!! כי על הרוב הצלחתי להשטלת ותשאלו אותי למה הייתי מוצפת?? אתמול בן זוגי לשעבר הצליח לבלבל או כהוגן הוא פתאום הודיע לי שהוא רוצה לחזור וזה הקפיץ לי את כל הפיוזים פתאום התחלתי לחשוב על זה שאולי גם אני הייתי רוצה בכך והאם זה משהו שנכון לעשות ומה אני בעצם רוצה שיקרה אם נחזור והיום הוא אמר שזה פשוט נפלט לו כתגובה לסיטואציה מסויימת ושזה לא משהו שכדאי להתייחס אליו ברצינות ואני עדיין במהלך כל היום הייתי מבולבלת והתעסקי רק עם המחשבות האלה רק לקראת סוף היום התחלתי קצת להירגע ולחזור אל המציאות בקיצור, לא היה לי יום פשוט בכלל בעיקר המון בילבול הנוגע למה שאני מרגישה מולו ומול הקשר שלנו (כפי שהוא היה בעבר ואיך שהוא בהווה ומה היה יכול להיות בעתיד) מסובך ומורכב!!! :(

שאני מאוד שמחה ששוב יש לי פורום לכתוב בו ולא להרגיש שאני כמעט היחידה שכותבת (אולי חוץ מדמעה) תודה לכן חתולה, דמעה, ליאור, דנה וסמויה שבאמת נשארתן ולא נעלמתן תוך יום אחד אני מאוד מעריכה את זה!!! ותודה גם לך ילדונת, על כך שקפצת לבקר נשמח אם תפקצי מדי פעם גם בהמשך :) לא מחייב, את יודעת, רק אם בא לך..... וכמובן תודה מיוחדת גם לאידה!!! על כך שאת נמצאת כאן כבר תקופה כל כך ארוכה ולא משאירה אותנו למרות הכל.... תודה גם למי שנאמצאות כאן על תקן בלתי נראה על כך שאתן כאן ונשמח גם אם תראו את עצמכן מדי פעם.... :) שיהיה לכולנו שבוע נעים ורגעו שחף

ואני עדיין נסערת מיום שישי, ואין לי הרבה מילים עכשיו.... מצטערת....

מצטערת שנעלמתי...מכאן ולא תמכתי כבר כמה ימים. קרה מקרה מצער במשפחתנו. אמא של בעלי נפטרה. העעתה מבוגרת מאוד אחרי ארוע מוחי קשה. שנה קודם לכן, בעלה נפטר מס' חודשים לאחר מותו הפתאומי של הבן מדום לב. זאת הייתה טרגדיה. ועכשיו גם האם נפטרה- תהיה נשמתה צרורה בצרור החיים. אישה צדיקה הייתה. סבלה המון בחייה. נתנה את נשמתה לבית ולילדים עד שאזלו כוחותיה.. לא היה לי זמן להיכנס לכאן. אני בריצה מטורפת אחרי העבודה, השבעה והטיפול בילדים. אני חסרת נשימה.. ילדיי קטנים מידיי מכדי להבין ממש אבל הם יודעים. אני מספרת להם שסבתא עם סבא ודוד שלמה בשמיים עם המלאכים.. וכך הם מבינים את זה.. שלא נדע עוד צער... ושיהיה לכולן יום טוב.. ושבוע רגוע...

היי מתוקה באמת היה לך יום לא קל מכל הבחינות אבל עושה רושם שאת די שולטת בענינים ועל כך אני גאה בך , חוצמזה , יש עוד נופך של בגרות , של קבלת דברים והשלמה איתם , לא רק פחדים וחרדות , יודעת מה ? אני לומדת להכיר שחף חדשה , כך לפחות הרושם שלי וכל הכבוד לך נשמה , מאחלת לך כל הטוב שבעולם כי מגיע לך !!!! ליל מנוחה מתוקה חטולה במגפיים

שחף יקרה זה באמת מבלבל, אם הוא היה ברור ובטוח...לפחות היה רק לך להבהיר לעצמך מה אתה רוצה... מקווה שיתבהרו הדברים ויהיו רק לטובה שבוע טוב ותודה גם לך על היותך חלק פעיל ומדרבן אידה

להגיד שלום ולבקש סליחה שלא כאן מהמון סיבות אולי כי חכמים ממני כבר כתבו שכ"שאני מאושר אני לא יודע לכתוב" אז אני לא יודעת אם זה האושר או חוסר הזמן או סתם המרחק שתפסתי לי בעיקרון כנראה שהחיים באמת מובילים אותנו דרך תהומות כדי לצמוח מתוכם כדי לגדול כדי להתחשל אז מי אני? אני עדיין ילדונת בוגרת הרבה יותר נלחמת הרבה יותר נאחזת בחיים כפי שמעולם לא נאחזתי לומדת חייה שואפת קדימה מגלה המון והדרך עוד ארוכה.... טוב שכך כי יש לאן לשאוף מקווה שלכולם שלום.. שןלחת המון כוח ואהבה חושבת על כולכם מחבקת ובאמת אוהבת אני

נעים לקרוא אותך! עושה לי טוב לשמוע אותך אופטימית ומלאת חיים ואנרגיות בהצלחה בלימודים ובכל שאר ההתמודדויות!!! הם בהחלט מוסיפים טעם ומשמעות לחיים מתגעגעת.... ומקווה שאי פעם יצא לי להיפגש איתך שוב מחוץ לעולם הווירטואלי.... אוהבת שחף

היי ילדונת לא משנה מה הסיבות שלא היית , חשוב שאת קופצת לגיחות קצרות ומעדכנת , שמחה מאוד שבילך על כל השינויים הנפלאים שאת מספרת עליהם ויותר מזה , גאה בך מאוד מאוד תמשיכי לעדכן , זה נותן כוח ותקווה לכולן חטולה במגפיים

ילדונות יקרה תמיד טוב לראותך ועם בשורות טובות...זה פשוט נפלא לשמוע שמרי על עצמך מדיי פעם קפיצה ....כי אנחנו מתגעגעות ודואגות. המון הצלחה איתך אידה

"יש ניגון שעולה מן הסתיו ומרעיד מיתרי הזהב של חלום שנשכח וישוב ויפרח מחדש" מתוך השיר ליל סתיו, מאת: חיה כהן http://www.myear.co.il/images/plan/fall.jpg http://www.mezegavir.net/uploaded/image1124654065.jpg

בדידות - הראל סקעת " בליבי יש סתיו, אני עכשיו מחכה לשווא - אולי - ביתי נופל, שוב בערפל אפור הוא ואפל. ובעיני... אלוהים גדול - הוא צריך למחול, אם ליבי כולו עפר. חיי קלים - כגשם עלים גם זכר לא נשאר. ואת הלכת, בחוץ שלכת, והבדידות נמשכת. השמש בצבעי ענבר, עם משהו שכבר עבר. אבל בחוץ יש רק שלכת, ושלהבתי דועכת. זכרך הוא נוף כל כך יקר, עכשיו רחוק, עכשיו אכזר. מעל ראשי העצב שט - ולך לא איכפת... ... בחוץ יש רק שלכת, והבדידות נמשכת. השמש בצבעי ענבר, עם משהו שכבר עבר. בחוץ יש רק שלכת, היא לא, היא לא דועכת. זכרך הוא נוף כל כך יקר, עכשיו רחוק, עכשיו אכזר. מעל ראשי העצב שט, שלכת... נפשי דועכת... בחוץ שלכת." עצוב לי... דמעה

אשתף מחר.... הילדים עכשיו לידי....

מחכה לשמוע ממך יותר.... מקווה שאת והילדים בסדר!!! שחף

שלפני שעליתי לארץ הסתיו זאת הייתה העונה האהובה עלי עם כל הצבעוניום שבו ועם הרישרוש של העלים מתחת לרגליים וקרני השמש המלטפות האחרונות איך שהיינו מחפשים את השמש האחרונה הזאת ניסינו לתפוס ולשמר בתוכינו את הרגעים החמימים האחרונים כי אחר כך בא הקור החודר לכל העצמות (15-, 20- מעלות) גם כאן אני אוהבת את הסתיו פשוט בגלל מזג האוויר כי כבר לא כל כך חם ועדיין לא קר אבל כאן הסתיו די משעמם וחסרה לו היחודיות שיש לו בחול הוא לא צבעוני, אין לא את הצליל המיוחד של העלים מתחת לרגלים ולשמש יש הרבה פחות משמעות כי גם בחורף כשיש שמש יכול להיות די חמים ונעים

לסתיו עם משמעות אחרת... רגעים לפני הקפור שבוע טוב אידה

מה הערך שלנו מרצה ידוע התחיל את הרצאתו בהחזיקו ביד שטר של 20 דולר. בחדר, בו היו 200 מאזינים הוא שאל "מי מעונין בשטר זה של 20 דולר?" ידים החלו להתרומם. "אני עומד לתת שטר זה לאחד מכם, אולם תחילה הרשו לי לעשות זאת". הוא החל לקמט את השטר. ואז הוא שאל: "מי עדיין רוצה זאת?" עדיין היו ידיים למעלה באוויר. "טוב" הוא ענה, "מה אם אני אעשה זאת?" הוא זרק את השטר על הרצפה והחל למעוך אותו לתוך הרצפה באמצעות נעלו. הוא הרים אותו מהרצפה, כעת כולו מקומט, מעוך ומלוכלך ושאל שוב, "עכשיו, מי עדיין רוצה זאת?" עדיין הידים התרוממו לאויר. "חבריי, כולכם למדתם שעור בעל ערך רב מאוד. לא חשוב מה עשיתי לכסף, אתם עדיין רציתם אותו מכיוון שערכו לא ירד. הוא עדיין היה שווה 20 דולר, פעמים רבות בחיינו, אנחנו מועדים, מתכופפים, ושוקעים בעפר בעקבות החלטות שקיבלנו, או בגלל נסיבות שנקרו בדרכנו. אנו מרגישים אז חסרי ערך. אבל אין חשיבות למה שקרה או למה שיקרה, אתם לעולם לא תפסידו מערככם. אתם מיוחדים - לעולם אל תישכחו זאת! לעולם אל תתנו לאכזבות של אתמול להאפיל על החלומות של מחר לא יודעת מה זה אומר לכן , אני אהבתי חטולה במגפיים

חתולילה הלוואי והיו הכוחות ליישם באמת גם במציאות. לא תמיד זה כך.... אבל יש לי גבר אחד בבית, גברבר בן 12, שכניראה מעריך אותי יותר מדי , וזה עלה לו ביום השהייה מבית הספר. עד שמלמדים אותם יום אחד בשבוע אז גם אותו הוא בילה בבית.... למה?כי ילד אחד בכיתה החליט לצרף אותי ללא ידיעתי, למקום העבודה של אמא שלו.....וקרא לבן שלי בן-ז... , הבן שלי בתגובה תפס לו את הראש, הוריד אותו לריצפה, ונתן לו לנשק את רצפת מסדרון בית הספר.... לקול תשואות התלמידים. "את אמא שלי לא מקללים....." ואין מצב שהוא יתנצל אפילו..... למה הוא היה קטן כשאבא הזבל שלו שלח אותנו למקלט?

ליאוריששש באמת חבל שהבן שלך היה קטן כשקרו כל הדברים הקשים שעברתם , אני מניחה שהתגובה שלו כיום באה מאותו מקום בדיוק , שאז הוא היה קטן ולא היה יכול להגן עלייך אלה נאלץ לקבל את ההגנה שלך , זה לא אומר שהוא שכח את מסכת ההשפלות שעברתם , שאת עברת ,וכיום הוא עדיין מרגיש את הצורך להגן עלייך , אז נכון שאלימות לא פותרים באלימות אבל אל תשכחי שזה מה שהוא חווה כילד קטן , וכך הוא ראה שפותרים בעיות , הרגשות שלו סוערים , הוא אוהב אותך וכך הוא מראה לך כמה את יקרה לו , חשובה לו , כנראה שכרגע רק כך הוא מסוגל לפתור את הכעסים שלו על אבא שלו , מה דעתך לנסות לדבר איתו שיחה קרובה בלי כעסים , בלי תוכחות , בלי לשפוט אותו , ולהראות לו שאת מבינה היטב מאיפה זה בא ,וגם לתת לו להבין שבמעשים כאלה הוא מתנהג בדיוק כמו אביו שעליו הוא כל כל כועס , כי הרי הוא לא רוצה לגדול ולהיות כמוהו נכון ? ולגבי הכוחות הנפשיים ,מאמינה לך יקירתי , זה לגמרי נכון שלא תמיד אפשר למצוא את הכוחות, מה שחשוב זה רק לא להמעיט מהערך האישי שלך , ואת יודעת שאת שווה גם שווה , וגם הבן שלך יודע כמה את שווה ומראה לך את זה בדרך האישית שלו גם אם היא ,,,,,,,, נשמה , רק תרגישי טוב , ואני שולחת לך המונהמון חיבוקים חמים ישר מהלב ומחזקת אותך , חטולה במגפיים

יש הרבה עצב במה שאת מספרת וגם מרגש אין מילים יותר טובות ונכונות ממה שחתולה כתבה והמליצה אך הוסיף ואומר אותו ילד פגע בבטן הרכה...פגע באהבה ובגאוה שלו - אמא והוא יצא להגנתו והגנתה.... אך גם נפגע... נפגע מחוסר השליטה ומכך שנענש... ושוב להשאר בביית זו השפלה , זה להיות שונה...זה להיות בודד ללא החברים... וזה לא מגיע לו עזרי לו למצוא את הדרך הנכונה שתשמור עליו מחזקת את שנייכם.... ו...בן 12 ממש גבר...עוד מעט בר מצווה!!! הזמן רץ... שבת שלום אידה

האמת שאת הסיפור הזה צריך למסגר ולתלות איפשהו במקום בולט לעין כי זה משהו שכל כך חיוני לזכור אותי וגם כל כך קל לשכוח ברגעי המשבר תודה שהבאת אותו!

מעורר הרבה מחשבה אם רק נאפשר לעצמנו אם ניתן מספיק מקום לעצמנו נעריך נכבד את עצמנו ללא ספק נרגיש שווים לפחות כמו...20.000000000000000דולר תודה לך חתולה שהבאת אותו שבת שלום אידה

המצב לא משתפר... הכל מפחיד הכל חשוך מצטערת.... http://for3v3r.files.wordpress.com/2007/03/sad.JPG דמעה

שולחת חיבוק חם ועוטף חטולה במגפיים

תודה.... דמעה

מצטערת לשמוע על מה שעובר עלייך.... מקווה ומאמינה שעם האישיות המדהימה והכוחות שלך תצליחי לעבור גם את הגל הקשה הזה.... תמיד איתך את יודעת.... אוהבת ליאור

http://www.go443.co.il/GoAction/Article/Images/155.jpg מקווה לשיפור איתך אידה