פורום נפגעי/ות תקיפה מינית - תמיכה

אייך עבר עליכן ערב ליל הסדר?? אייך אתן מרגישות ?? שבוע טוב לכולן מקווה לשמוע מכן יום טוב

היי...מקווה שעובר עלייך בטוב...אני עסוקה במטבח בעיקר...פה אבל לא בטוחה שאכנס הרבה. אז תחזיקי מעמד. עוד נתכתב.

היי מיכלי גמני הייתי עסוקה המון במטבח היום נחה הולכת בצהרים לבן שלי הגדול הוא עשה הכל כדי שנתארח אצלו היום..הם חילונים כבר מצפה למפגש עם כולם מאמינה שיהיה כייף כל שנה בחול המועד פסח אנחנו נפגשים לעשות על האש כשאנחנו דואגים להכל השנה הבן שלי הזמין... נשתמע יותר מאוחר יום מקסים לכולם 👌👍🙏😻

לא תהיה פגישה עד השבוע שלאחר פסח. אני בסדר. פחות חושבת שלא יכולה לחכות לה או לבד. דווקא סבבה. חג עם מעט מעט אנשים. מצומצם מאוד וכך טוב לי!!! שיהיה שקט! רגוע! הסדר בבית. כמה טוב. אחרי כל ההמולה. צריכה שקט!!!

מיכלי מתוקה כולנו עכשיו עמוסים ועובדים מי יותר ומי פחות היום הרכיבו לי את התנור החדש איזה כייף עוד מעט הולכת לחדש אותו ואצלי כמו כל שנה באים כל החברה שולחן מופתי... וגם חלקם ישנים אצלי בערב החג כי לא נוסעים בשבת ובשבת עוד אורחים.... פסח שמיייח וכשר יפה שלי באמת שאת זקוקה לשקט הזה אחרי הארוע המשמח מאחלת לך מנוחה ורגיעה במשך כל החג.. 😻

גם אצלי. באים אליי לחג וישנים פה..אבל זה כייף למרות הכל. תהני מכלם ותתחדשי. בטוח יהיה טעים😋

לא מצליחה להרדם כי אין לי מנוחה הראש קודח מחשבות וגם מתרגש כי מחר מגיע תנור כיריים גז חדש ...ועדיין אוספת בכל מיני חורים במטבח את שברי הזכוכיות שעפו והתפזרו בכל רחבי המטבח מלפני שבועיים מדלת התנור שהתנפצה לרסיסים ותת שברים קטנטנים בכל חור...כן המטבח שלי כבר נקי ומוכן לחג... ועכשיו כדי שאוכל לישון צריכה פחמימות מהסוג שיעלה קצת את הסכרת ... ליל מנוחה לכל מי שקוראת

ועוד כדורים לשינה ונגד כאבים איומים שלא נותנים לי לישון

מובן כל כך...לילות בלי שינה. עברתי 4 לילות כאלה ברצף..והלילה סוף סוף ישנתי נורמלי. מקווה שתצליחי. ותתחדשי.

כתבת שם מילה שלא הבנתי מה זה פיבקו ?? חיפשתי גם בגוגל ..?? תודה יפתי

חחחח חיפשתי איפה כתבתי ואז הבנתי שזו טעות.."הפסיקו עם פרושי רש"י של נפגעות.. כי מפרשות כולל אני הכלללל לפי הסובייקטיביות והראיה החד צדדית שלנו. קשה לראות את האחר או צד אחר.. מהרתי בכתיבה ולחצתי לא נכון על האותיות!! את בסדר גמור!!!!!

מקסימה שאת תודה

אנחנו המון זמן בפורמים....ועצוב לי. עלייך. שנפגעת וברחת...תמיד היית מחזירה אותי כשרציתי לברוח. זוכרת???? ואת ממש המעטת לכתוב....את אהובה ורצויה ועוד איך! ואולי יש קנאה בתתי הקבוצות האלה...כך ה"סוריקטה אחותי" הזה...כמה אנחנו היינו קרובות בפורום..פעם..חשבתי שאותי זנחת לגמריי..נקשרת לסוריקטה ואני נזרקתי. כך הרגשתי ממך ונפגעתי גם. הפסקתי לענות לך כמעט אם שמת לב.כבר מזמן מזמן או שלא שמת לב???....שתכן הייתם ונשארתן אחיות וגם עכשיו נעלבתן יחד....חבל לי על כך מאוד. מרגישה שכבר מזמן איבדתי חברה פה בפורום שזו את!!!! אוהבת אותך. אבל נפגעתי ממך. סליחה שנשמע מתריס אבל ככה מרגישה...עצוב לי.

מיכל אהובה בוקר טוב.. קראתי אתמול את הודעתך ולא היו לי מילים.. גם היום אין לי כל כך.. אני מאוד מבולבלת... מה שכן.. המילים שלך נגעו בי עמוק ורוצה לומר לך שאת יקרה לי מאוד.. עברנו כברת דרך ארוכה ועדיין עוברות.. הייתי שמחה שאת ההודעות האלו ובכלל נכתוב בפורום של אודי.. לי קשה וגם מרגיש לי שלא נכון עבורי לפצל.. מעדיפה לכתוב רק אצל אודי בשביל שארגיש שלימה יותר (על החלקים השונים שבי) וגם בגלל תחושת השמירה שאני מרגישה אצל אודי.. יש את המבוגר האחראי ,המקצועי והאובייקטיבי ששומר ומעיר ומאיר גם את החלקים /צדדים שאנחנו "עיוורים" לגביהם.. זהו לעכשיו.. שלך, במבי

נתכתב שם.

דיייייייי!!!! הפגיעה. נראה שחזור של כל מה שחוויתן העברה לפה. ממש. דייייי!!! אני חשבת שיש פה הסחפות רצינית. נפגעתם? דברתן סוף כל סוף על הפגיעה פה. בסדר, אף אחת לא מתכוונת לפגוע בכוונה. הלוואינוכל הכעס והעלבון יעברו למי שפגע בכן פיזית ונפשית ממש!!!! כי פגיעה מינית זה הכי כואב!!!!! לא כתיבה בפורום...תנסו להתעלות. אני נפגעתי גם פה וגם אצל אודי. תמיד חזרתי ודברתי על זה. אז מבקשת שתשקלו שנית. בקשו מכן סליחה נכון??? למה כל כך קשה לכן לסלוח?? להורים קל לכן לסלוח??? כי לי לא! ולמרות זאת חגגתי איתם. רואה וחווה אותם כל הזמן. אז בבקשה דייי עם ההסחפות!!!! מי שישמע קיללו אותכם ועשו שיימינג וחרם. יאללה דיייייייי ואם גם אני פגעתי. סליחה !!!!! לא קראתי הכל אבל ראיתי שכתבתן את שמי וכותרת של הודעה שלי????????? אין לי כח לזה..... בבקשה. דייייי כמה תכתובות הצילו!!! הלכתי לאיבוד.

מיכלי מאמי מתוקה כמה חבל שכך מתחיל לך השבוע אחרי הארוע המשמח לפחות היה ארוע יפה ונהניתם תסתכלי הלאה וקדימה חיים את החיים רק פעם אחת לפחות תנסי להישאר עם הרגשות הטובים שהשבת עברה אני כבר לא יודעת איפה אני אמצא את עצמי.... הראש גועש ממחשבות ואולי זה באמת הזמן לעשות חשבון נפש ... ליל מנוחה יפתי

חטולית יודעת להיות נפלאה ברגעים כאלה. ואני תיכף יוצאת לעבודה.

כבר לא מרגישה את השרירים כאלו מחקו אותי וריצות גם עם אמי בגלל שיניים מסכנה נפלה לה הפרוטזה הקידמית לא יכולה לאכול אצל אנשים מבוגרים שיניים קריטי לגמרי מקווה שאת הפרוטזה החדשה תחדש ותהנה כבר עכשיו בחג מה איתכן בנות...

גם אני מותשת..ביליתי עם בני בבית חולים אחרי שבת נפלאה...במקום להנות ולפתוח מתנות ביליתי בבית חולים. אוףףףף בכל זאת אנחנו בבית. מותשים. מקווה לטוב. והחלמה לאימך..לא קל לפני החג הזה.. לילה טוב.

תודה יפתי החג הזה מוציא ממני רק זכרונות כואבים מה קרה שלקחת את בנך לבית חולים ?? אייך הוא עכשיו ליל מנוחה

עכשיו הוא בסדר... יעבור בע"ה....לילה טוב יקרה.

https://www.doctors.co.il/forum-1265/message-1159824/

חוץ מהצומי המעליב שהתייחס אלייך יש שם בעץ גם תכתובות נוספות שהלמו בי באופן שאין לתאר. הפסדתי. חוזרת וכותבת. וזה גם רשום במקביל בפורום פסיכולוגיה קלינית הרבה פעמים. אני לא מתווכחת יותר. סוריקטה

מצטערת שלא יכולה להכנס לקישור ששלחת ..מוגבלת שיכלית... יעזור יותר אם תצייני תאריך כדי שאוכל להכנס ולקרא את לא חייבת אם אני מפריעה לך

כן סוריקטה..ההודעה של ה"צומי" וזו שמיד אחריה..שתי ההודעות הללו מאוד מאוד פגעו והכאיבו לי... .... כנראה שגם היתה בי איזו פנטזיה של "הצלה" שאתם תעמדו על "הרגליים האחוריות" ותתנו קריאת מחאה.. .. הרגשתי מבולבלת..לא מבינה על מה פתאום אני חוטפת.. רק על זה ש"גם לי הגיגים" כמו לכל משתתפת.. ... הרגשתי מושפלת..דחויה..לא רצויה והתנהגתי לפי הדפוס שמוכר לי.. חזרתי להיות עם עצמי... ... כן אני חושבת שאני מבינה על מה נפגעת..על מה זעקתך ..בעיקר זעקתך השתוקה... ... רוצה לומר לך שוב.. את מאוד מאוד יקרה לי בכל מצב צבירה שאת... .... וכל כך הייתי רוצה לעשות את התכתובת הזו בפורום של אודי... ... מרגישה כבולה... הייתי רוצה להעתיק את הקישור ששלחתי לכן גם בפורום של אודי..שיהיה לו מושג על מה אני מדברת.. ... אני מבינה שאסור לי לעשות את זה... ... מרגישה מתוסכלת על הרגשת הכלא הזה.... ..... זהו.. חוזרת לקונכיה שלי סוריקטה אחותי.. במבי.

חתולית הי... מדובר על תכתובת שכותרתה משהו "עכבר מעבדה.. מתאריך 20/11/18

במבי, אני רוצה לעבור מקום. פורום תמיכה הדדית של דוקטורס פרוץ ומסוכן, אבל אם תרצי מעת לעת להמשיך לשוחח אפשר להתביית על איזה עץ ישן שם. כולם יראו. כמו פה. אבל לא אתפוס פה מקום. אעשה שם סמיילים על איזה עץ מצחיק אחד. אין בעייה להעתיק את התכנים אחר כך. סוריקטה

אבל במבי כן לזה התכוונתי ... ותשימי לב שאני לא הגבתי לחטולית והשארתי לך את המקום להגיב .בכוונה !!!! האמת שלא אהבתי את זה בלשון המעטה אבל מכאן ולהגיד שזה שיח בני לבן חטולית אין מקום . אני הגבתי להודעה של מיכל על עצמה ולסוריקטה שכתבה על הניסוי שלי והתגובה של אודי ...כאילו מתרחש ניסוי עלייה בפורום .. כן כתבתי לך סוריקטה ולמיכל שפתחה את השרשור שלקחתן את המשפט של אודי רחוק מידי כי הוא היה מכוון אלי ולדמות שלי שהוא מכיר .... מיכל בכלל כתבה על עצמה ועל הטיפול שלה - מעבר למיקס של כל אחת לקחה את זה למקומה ולפרשנות האישית שלה ...ולפגיעה שלה , מה שכולנו טובות בזה מאוד וכאילו יש כאן בנות שרק יושבות ומרכלות עלייך במבי המרחק הוא גדול ...מזכירה לך וגם כתבתי לך את זה באחד השרשורים כאן , וגם בקישור שסוריקטה הביאה הבוקר כתבת שאת קוראת הכל , לא חשבתי שאני צריכה להתערב ולא אני בשום אופן לא חשבתי שהתגובה לעניין, יתרה מזאת אני חושבת שהיא הייתה פוגענית ומעליבה . ואולי במבי , את צודקת שרצית שיגנו עלייך ואולי היינו צריכות ... האמת במשך השנים שאני כאן ושם ....התחושה במבי שסוריקטה היא אחותך ואלי אין לך שום חיבור ואולי אפילו אני מפריעה לך בכתיבה שלי ...אז בכלל לא היה לי חשק להתערב, אמת לא מרגישה שאכפת לך ממני בכלל... תיראו אתן לא אוהבות את הפורום הזה , ולא את השם שלו , לא מתחברות אליו הכל טוב .... להאשים את האחר סוריקטה מאוד מאוד קל ...בחרת שנגיב שם אז אל תזרקי מילים ...מאתמול אני סופגת ממך עלבונות והאשמות וטיזרים בלי סוף ...לא נראה לי שזה הוגן , שוב במיוחד שאני שוב אומרת לך שאת פירשת אותי לא נכון !!!!! מהההתחלה ובחרת לקחת את הדברים למקומות שלך ... יותר מזה שאלתי אותך לא פעם אם נפגעת ממני ובחרת לשתוק , מותר לי שיהיו לי דעות שונות משלך ומשל המטפל שלך , וכן אני מתנגדת כשאת בוחרת לחשוב שמה שמתאים לך ולמטפל שלך נכון גם לי ...וקשה לי כשאת לא מוכנה לקבל שלי יש את הדרך שלי ולך את שלך , זה לא אומר שאני לא מכבדת את הדרך שלך אני חושבת שעשית דרך ארוכה מאוד ותהליך מדהים אבל הוא נכון וייחודי לך ולכל אחת מאיתנו הדרך הייחודית לה . שתהייה לכן שבת טובה , ובבקשה אל תאשימו את האחרות בזה שאתן בוחרות בשבלול שלכן זה עניין של בחירה

מעולם לא אסרתי עליכן לכתוב דברים שלכן שם ..ביקשתי ששם הפורום לא יצא החוצה למרחב ובטח לא דברים שאני כתבתי על עצמי .. ועכשיו ממש לא אכפת לי שתעבירו לשם הכל ... וואוו כמה שאני בהלם , מה עוד תטיחו בי .... ואיפה החבאתן את זה כל הזמן הזה שאתן כותבות לי אביב יקרה ....אני פשוט חסרת מילים לגמרי ....

את לא תופשת כאן מקום ואף אחד לא מפריע לך .. את ובמבי יכולות לכתוב כאן את רגשותיכן , זה פשוט עצוב , אם זה מה שהרגשת מולי , פשוט עצוב ...אין לי יותר מילים לא מנסה להתווכח ולא מנסה להסביר את עצמי יותר לא הייתה לי ואין לי שום כוונה לפגוע בך או בבמבי , יותר מזה כתבתי שם וכנראה שלא אגיב יותר שם על אף אות שתיכתובנה ... אודי יוצא לחופש ואחריו המבול ...

והכי אשמח במבי , שתעבירי את כל השרשור הזה(הנוכחי) מתחילתו ועד סופו לאודי ...כמו שהוא כולל הכל .. הרגשות והמילים של כולנו ,

כל מי שקוראת דוממת מוזמנת כאן זה לא קבוצה סגורה .. לצערי בגלל כל הבלאגן הפורום יותר חשוף מתמיד ..... מבקשת מכן לא לברוח , הפורום טוב לנו ואני בטוחה שיש המון כאלה שקוראות כאן ופשוט מתחזקות ...אין כמעט פורומים לנפגעות וזה הפינה הכמעט אחרונה ברשת .... אני אישית כאן זקוקה ליחד גם אם יש לי אותו בחוץ בכתיבה יש משהו אחר , בזמינות יש יד ארוכה ארוכה שמגיעה ונוגעת כשקשה ... כל אחת מכן תבחר מה לעשות להיות או לא להיות כאן או בכלל !!1 דבר אחד אני מבקשת אני מקווה שלא אבל אם כן יצוצו טרולים כמו בתקופה של אידה בבקשה בואו נהייה כולנו יחד במאמץ ...לא מאכילים טרול כלומר לא עונים לו , ושולחים הודעה לדוקטורס הם בהחלט מנקים הודעות כאלה ..... ושוב , אם מישהי כאן הרגישה איום כמו סוריקטה בקשר להבאת דברים מכאן לשם אין המדובר על תוכן שאתן כותבות תביאו כרצונכן ...אני מבקשת שדברים שאני כותבת כאן גם אם זה הוצאת קיטור שקשורה לפורום תשאירו לי את ההלטה והבחירה עם לקחת או לא .. את שם הפורום לצערי זה כבר לא משנה ....הוא נחשף , ואולי זה לטובה ועוד בנות יצטרפו אליינו תודה שאתן כאן שבת שלום ...

לא יכולה להכנס לתוך אף קישור ששלחו..גם כך כבר לא משנה... אני לא מוותרת על המקום הזה כאן בשבילי זו עזרה ראשןנה לכל מה שעובר עלי לא זוכרת שאי פעם קיבלתי הודעה מאיימת ... לא כאן.. מוכנה לכל מה שידרש כדי שיהיה כאן רגוע איתך באש ובמים ועם כל מי שכן מוכנה להשאר כאן ולהלחם עם מה שצריך כדי שהפינה הזו גם תהיה נקיה אוהבת

סוריקטה?? יקירה?היה שיח! אתן לא הסכמתן. בסדר לא חייבים להסכים! אבל אביב בכלל לא כתבה כמו שהעברת לאודי! חצאי דברים. היה נשמע כאילו היא נגדך אבל בשרשור זה רק חילוקי דעות..וכן זה נבע מהבלאגן בפורום. זה הכל!!! ואני חושבת שהמקום פה חשוב! זה לא בגלל הפיצול . אודי צודק כי יהיה הפסקה ולפעמים יש בלאגן. אז כן. משתמשות בקשר שאפשרי פה....אבל מכאן ושאודי לא יענה לך..בטוחה שלא התכוונה כמו שאת לקחת את זה. בבקשה תפתרו זאת. ואל תהרסו את החברות שלכן פה. אני בטוחה ששתיכן דואגות אחת לשניה...ואתן בליבכן כן נקשרתן. ומותר לכעוס ויותר מכך מותר לוותר,להבין,לסלוח. איתכן. בעדכן.

מיכלי , זה אפילו לא מתקרב ....כתבתי שם ומסכימה עם סוריקטה שכל מה שקשור לנושא הזה יגיע לשם ....אבל כולל הכל ... והאמת שמאוד עצוב לי

עזבי אותך מזה עכשיו ...איך את רגע לפני ............... שולחת לך מליוני מליונים של חיבוקים וכוחות קחי גם אותנו ואת אודי בלב כולנו אתך באירוע הנפלא שלך ... החברים שלך,כי אני לפחות אתך באמת

מסכימה עם מה שכתבת גם אמי מרגישה שנקשרתי כאן בעולם הוירטואלי .... אליך לסוריקטה לאביב לבמבי לינשופית ולעוד בנות מהפורום השני גם כאלה שכותבות רק צידי פעם ..כמו שירה .ועוד לא יכולה ויותר מזה לא מסוגלת לוותר על אף אחת כי באמת מרגיש לי שהם חלק בלתי נפרד ממני.. כולן חשןבות לי את כולן אני אוהבת מכל אחת יש לי משהו מיוחד שיש רק ממנה אז ברור שלא מוותרת על אף אחת גם אם שכחתי להוסיף עוד שמות... כולן כולן מכובדות ואהובות !!! חטולית

באסה...כתבתי שם...מאוכזבת. אז מערבבת. דווקא!!!! אוףףףףףףףףףףף אין ולא יהיה לי כינוי אחר!! לא מפצלת. ולמי שיש בעיה עם הפורם הזה שלא יכנס לפה!!! ולא ישתמש ויזרוק... מרגישה סמרטוט...

מיכלי מאמי אל תקחי ללב מצבים כאלה יכולים לקרות בכל מקום תעשי רק מה שטוב בעיניך ומה שמתאים רק לך אחרי הכל החיים לא נמדדים רק במצבים נורמליים אלה גם במצבי לחץ והלחץ האישי שלך גם ככה די גדול ועמוס עכשיו קחי אוויר ותנשמי עמוק ..גם זה יעבור.. את תנסי עכשיו להתמקד רק במה שחשוב עכשיו בשבת הקרובה ..בשמחה שמצפה לך... הכל עובר גם זה יעבור...יהיה בסדר... אוהבת אותך 💗💝 ליל מנוחה

את שוב יורה מהבטן גם את כתבת לה שיש בעיתיות עם הפורום... כואב לי ,העלבון שלה אמיתי לא צריך לכעוס ...כן אני מנסה להבין .. גם לא יודעת על איזה שיח מדובר .... וגם אם טעיתי סבבה אפשר להבין ,להתנצל להתאמץ לשנות ...אבל אם אני לא מבינה על מה אז לא יעזור כלום.... ומה קשור אודי לעניין ...בכל מקרה את תירגעי את לחוצה מהאירוע .. היא לא עשתה לך כל רע זה מה שהן מרגישות וזה בסדר ..... אולי באמת אני לא צריכה לשמור על כאן ....האמת עייפתי מהכל

בואי ניתן לסערה לחלוף יש עוד שבת לעבור ויש הכנות לשבת בואי נתמקד עכשיו במה שכל אחת צריכה לעשות כדי שהשבת תעבור בכייף ובהנאה השבת הזו היא שבת גדולה מאוד מכל הבחינות ועבודות לא חסרות ... הלילה שלפנינו שיעבור ברגיעה ונוחות בשינה טובה כי יש גם מחר... מקווה שע יעבור לילה שקט ורגוע על כולנו ליל מנוחה

כן..יורה מהבטן..אוףףףף..אני בלחץ מהכלל..ולא מבינה כנראה מה קורה פה???איך שתיים כאלה חמודות בקבוצה עם חשיבות כזו נפגעו כל כך וברחו?? כאילו פגענו בהן? לא מבינה מי ענה ככה?? איזה שיח מדובר??? ובכלל. לפעמים יש בעייתיות נכון. אבל על פי רוב מבחינתי ורק עליי כותבת. מקל עליי שאפשרי פה להתכתב איתכן. ובכלל אני בכינוי אחד בלבד!!!!! כך שזה ממש ברור לכלם שזו אני..יאללה עייפה ברמות על...כאילו שאין לי על מה להוציא אץ הלחץ והעצבים. אוףףףףף לילה טוב

מיכלי מתוקה עכשיו כבר לא חשוב שום דבר נסי להרגע כי יש לך כל הסיבות הטובות שבעולם להיות רגועה ונינוחה לקראת השבת שתבוא עלינו לטובה.. מיכלי מאמי בבקשה תרגעי ..!! שלא יהיו לנו צרות בכלל אז למיטה לישון כי יש שבת נהדרתתת

את ממהרת ...לאן... אני לא מוותרת על מה שאני מרגישה שעוזר לי כדי לעבור תקופות לא קלות זהו...התעייפת מאיתנו ?? מקווה שאת לא באמת מוותרת .... מקווה לא להשאר כאן לבד ליל מנוחה

כולן מרגישות שיש בעייה עם המקבילות בפורומים, אני מניחה. משאירה כאן את הקישור לעץ המדובר המסויים מכאן, אם תרצו - תוכלו לחשוב עליו. לתגובות, אם תהיינה, אעשה אני העתק הדבק לפורום פסיכולוגיה קלינית. בלי קישור. רק תכנים. וגם זה יהיה חלקי למדי. כי חסרה ההתההוות. עוד המשכתי לכתוב בגסיסה עד שזהו. גם אחרי שנכתבו לי דברים כאלה. (התגובה אחרונה בעץ). אגב, אין סיכוי שאמרתי דברים באופן שנוסחו. זו בכלל לא שפה שלי. באמת יכול להיות שמתבקש שאפנה מקום. https://www.doctors.co.il/forum-1265/message-1144256/ סוריקטה

ואני דווקא כן אביא את כל הקישור לשם .. כי הוצאת דברים מההקשר שלהם ווואוו כמה פעמים ניסיתי להבין מימה נפגעת ממני ...... עוד מעט שזה כבר שנה ....ואיך הוצאת חצי משפט ממה שכתבתי ועשית ממנו ..."הלוואי שאודי לא יענה לך" ...כל כך עצוב הכי עצוב שכנראה כל השנים האלה שראיתי בך חברה , הייתי שקופה בעינייך בילתי נראית ובילתי מובנת .... וואוו כמה אני בהלם ...וההמשך יגיע לשם ...

https://www.doctors.co.il/forum-6/message-1144164/ ממליצה סורקיטה שתגלגלי עד הסוף ....ואלו המילים שאני נפגעתי מהם , ועליהן הגבתי ... והשאר נכתב שם ....

את יודעת אירוני משהו ....תגלגלי עד למטה למטה ותיראי את התאריך ...ותביני שמעולם לא שנאתי אותך , ואולי מכולם הכי דאגתי לך באמת ..וגם קראתי כל מילה שלך ...אל תלכי , את עצובה וכואבת וכועסת גם בגלל החתולים ומכירה את התקופה הזאת שלפני יום השואה ויום הזכרון ....באמת מצטערת ובעדך חבל שאת לא מאמינה וכאן ולא שם כי גם לי יש משאלה להעלם ולהיבלע

https://www.doctors.co.il/forum-1265/message-1159824/

היה טוב כמו שקיוויתי שיהיה מי שקיבלה אותי לא המטפלת שלי אלה היא רק עושה פגישה ראשונה מרגישים שהיא כבר משופשפת בעבודה שלה כל הזמן התיבש לי הפה והייתי חייבת לשתות כי הפה שלי נתפס שלא יכולתי לדבר עד כאן הכל היה בסדר עכשיו צריכה לחכות בין 6 שבועות לחודשיים עד שיהיה מקום פנוי יש עוד דברים אבל צריכה קצת לנוח כי הכל בבלגן לי בראש ..

ואני חשבתי שאת מתחילה פגישות..בהצלחה יקרה, מקווה שכמה שיותר מהר תתחילי.

אתך , יהיה בסדר ...את תהיי בסדר

אל תוסיפו דאגה. אם אמי לא כותבת זנ לא חייב שיקגה משהו...פשוט עסוקה מאוד מאוד עם הפסח והארוע יחד...בנוסף אין פגישה השבוע אז מעדיפה לנסות להיות בטוב...בטוב של ההתרגשות וההכנות. שוב, אם איני כותבת זה בדרך כלל בגלל עומס או פשוט מנסה לבד..ולהתמקד בטוב.. כי כאן מושך אותי לפעמים למקום אחר..לא בגללכן חלילה בגללי... לא מתכוונת להדאיג...ומובן הפחד לאבד! איתכן בלב גם כשלא כאן.

טוב יקרה העיקר שהודעת שאת בסדר מובן שאת עסוקה.... וגם הדאגה שלנו אלייך כי את חלק מאיתנו כאלו... היית מעדיפה שלא נשאל או נדאג לך ?? הכל בסדר מתוקה תמשיכי במה שאת עושה חיבוק גדול

הי מיכלי לא דאגתי סתם רציתי לדעת לשלומך וזה הכי טוב בטוב

תודה... הולך להיות מרגש.חושבת על מי שכן חשוב לי שיהיה..

נעלמת קצת ....מקווה שאת בסדר

כבר הלכת להצביע? אייך את היום ? ומיכלי באמת לאן נעלמת ?? בנות אני מקווה שאתן נהנות היום ... אני לא...

האמת שכן נהנתי מאוד אחלה חופש באמצע השבוע

איזה כייף לשמוע שהצלחת להנות ... אני נסעתי לאמי כדי לקחת ולהחזיר אותה אל...הקלפי ובחזרה. ואחרי שחזרתי הביתה המשכתי עם בעלי לעסוק בהכנות לחג שיבוא עלינו לטובה..ויש גם אורחים בחג הזה..אז ההכנות בעיצומן כולל הנקיונות... ובעלי מסכן נקרע היום עם העבודות הפיסיות הקשות יותר..מה שאני עשיתי כל השנים והוא רק הצטרף בסוף.. הפעם הרוב נפל עליו... עם המיטה הזוגית נפלה לו על הברך..כי הוא העמיד אותה כדי לנקות במקום לחכות שאני יעזור לו... מחר הבן שלי יקח אותי לפגישה כי בעלי עובד במשמרת ערב ועוד יום ארוך.. מקווה שאוכל לישון הלילה כמו שצריך ולא כמו בלילות הקודמים.. ליל מנוחה 👍👌😻

שיהיה בהצלחהההה

תודה יפתי מקווה שיהיה בסדר לא אוהבת לצאת בערב למקומות חשוכים כאלה מכניס אותי למקומות לא...שלא רוצה לזכור.. ביי בנתיים..

מה קורה מאמי את בסדר ?? מקווה שתכנסי אפילו רק לעדכן חיבוק

https://www.hebpsy.net/articles.asp?id=3191 מקווה שיעזור ...חיבוק מקווה שאת בטוב שבת שלום

וואו. תודה אביב. קראתי....מנסה לעכל ולהבין ...מעניין. שבת שלום

אני סקרנית לשמוע איך היה...מקווה שיהיה חיבור טוב. חיבוק😍🤗

הפגישה רק בערב ב19.30 מקווה שהכל יעבור בקלות ואוכל להכנס ולכתוב תודה יפתי

הלכתי כמו אדיוטית היום במקום לחכות לשבוע הבא שאז...רק תהיה הפגישה אידיוטית סתומה רק אני מסוגלת לדברים כאלה אווווףףףףף נמאס לי כבר ממני ועוד יצאתי אחרי יום עמוס פלוס קניות

בהחלט מבאס. אל תכי את עצמך ואל תהיי כל כך קשה עם עצמך!!!!מספיק הבלבול מקשה עלייך, אל תוסיפי כאב. חבל! כשאני שיפוטית כלפי עצמי ומתחילה לומר כמה אני טפשה וכו'המטפלת שלי מרגיעה ואומרת שלא להיות שיפוטית ודברים כאלה קורים לכלם. ולא להוסיף מכאוב. צודקת! גם לך אני אומרת כך. גם אני אדם מבולבל יש לי בעיית קשב וריכוז ואני לא לוקחת רטלין או כדור אחר..וראית שעניתי לאביב כמוך.. .קורה! אז מה אם התבלבלת? הכל בסדר!!! תבואי שבוע הבא ותדברי על הבלבול והכל...סוף סוף יהיה לך מענה מקצועי ותמיכה! תראי את זה כך!

אני לא מבינה איפה הראש שלי יושב אבל בטוח שלא על הכתפיים... כמה כבר אפשר לא לזכור דברים ולא לראות דברים שמונחים מול העינים ?? אני ממש קרובה כבר להרים ידיים עם כל מה שקורה לי ואם אני כבר מיואשת מעצמי אז מה יגידו שאר הסובבים אותי?? תודה מתוקה שלי 💗💝😻

אולי לנהל יומן. תזכורת. יש דרכים. אל תתיאשי!!!! מבאס נורא,נכון. יש דרכים להקל..יהיה בסדר. מאמינה שהטיפול גם יעזור.

הלוואי שיעזור... אם אני אזכור ללכת.. זה מייאש בטירופ תודה מתוקה

אבל קצת לא מחוברת לעצמי בכל מקרה אל תחמירי עם עצמך זה קורה לכולנו ויש לזה מטרה טובה של הנפש לשמור עליינו חיבוק

אשמח לשלוח לך קישור למאמר בעיברית שמסביר יותר .. לא אני כתבתי היו ועדין ימים לא פשוטים תודה יקרה !!!!חיבוק ענק

היי.. אשמח שתשלחי קישור שאבין יותר. בנוסף מצטערת שהייתי נסערת ובהחלט לא הבנתי את אודי אי אותך. סורי....באסה שאני מרגישה משלמת על חמלה...או קונה "אהבה" בכסף.כאילו היא מחוייבת לומר לי שהיא איתי כי סה חלק מהעניין. לא פשוט

מה קורה?? עד שאודי יענה ויאפשר התכתבות. מה??? מנסה להבין את הניתוק. מעצמנו.

קראתי....הקדים היום. מקווה שאת בטוב...יאללה לקנות חמלה...מבאס הוא מסכים

ברור שהוא יסכים כי זה נכון אביב כתבה כל כך מפורט שהוא לא יכול היה להכחיש אביב רואה את הדברים אולי ממקום שאנחנו לא חשבנו עליהם...לפחות אני לא חשבתי.. כן..זה כואב לחשוב שזה המצב אבל הכל עולה לנו בכסף... שיהיה ערב נעים

אני כתבתי בפרוש שאנחנו לא קונות יחס או חמלה ......ועל זה אודי הסכים תיקראו שוב !!!!!!

אז תכעסי עלי כי לא שמתי לב לפרטים האלה והבנתי הפוך השמים לא נפלו סורי

למה שאכעס עליכן או עלייך .... פשוט ראיתי שאת מה שמיכל כתבה ואת ...אז הסברתי לכן את הטעות .. המעניין ששתיכן הלכתן לאותו כיוון .... אנחנו משלמות על הטיפול יחס חמלה אמפתיה זה חלק מהטיפול אבל זה לא מה שאנחנו משלמות עליו ... זה נוצר בתוך האינטרקציה ....הלוואי והיינו משלמות על זה המיכל שלי היה גדוש מזמן והייתי מסיימת טיפול....😀😀😀

כן אני בזמן האחרון לא מבינה נכון לא רק מה שקוראת אלה גם מה שמדברים איתי..... ומתחיל אצלי גם הלחץ של הפגישה הראשונה מחר הראש שלי רק שם... וגם...כנראה במקומות נוספים שמחה שאת מבינה נשמה

הכי מבינה בעולם בהצלחה מחר יהיה בסדר חייב להיות בסדר .....וכשיהיה קשה תזכרי שלפעמים את מבינה קצת אחרת תשאלי שוב .... חיבוק ענק

ולא בגלל שישנתי ! המוצש הזה לא נרדמת כי הכאבים פשוט לא מניחים לי לחיות ! ומחשבות שלא מרפות.....! ביום שישי הלכתי לבדוק את הדגים בתנור ,נראה היה לי שלא שמו מלח על הדגים , לקחתי את המילחיה פתחתי את דלת התנור ובוםםם המלחיה נפלה לי על הזכוכית הפנימית של דלת התנור והתנפצה כך שגם המון זכוכיות עפו... התנור יצא מכלל שימוש כח עכשיו אין לו איטום התבאסתי כי עכשיו עם כל ההוצאות לקראת החג...נשארתי בלי תנור אפיה ויש לי מספיק מה לאפות לחג ... בןקר טוב ואולי ליל מנוחה לי ? לא נראה לי... חטולית

בוקר...איזה מבאס..בלי תנור. אולי ניתן לתקן? ולא תצטרכי חדש? גם אני לא ישנתי הלילה.כאב ראש הציק לי..וממשיך הבוקר. ואני קבלתי כוויה מטופשת בעיקבות הוצאה מהתנור...מקווה שהצלקת תעבור מהר.. מבאס ממש!!! שיהיה שבוע טוב יותר לכלם😁

אם התנור לא היה דגם ישן אולי הייתי מבקשת שיחליפו לי את הדלת אבל אי אפשר תודה מתוקה מצטערת שגם את לא ישנת הלילה ..כאבי ראש ..הטרדה לא קטנה אווף עם הכאבים האלה.. שבוע קל יפתי

מבאס שמתבכיינת.... קורה לכן שאתן מרגישות הגזמה פראית בבכיינות??? שאתן מרגישות מהמטפלת שגם היא קצת..חסרת סבלנות אליכן??? ש...נמאס בקיצור. למרות שיודעת שהיא לא תודה בזה אף פעם.....לא מבינה מה סה משרת אצלי העצב??? מה הבעיה שלי????

מיכלוש מאמי לא יודעת על מה את מדברת כי אף פעם לא הרגשתי כך ואת.... מאין לך בכלל הרגשה כזו שלאחרים נמאס ממך? אם היה נמאס הם/ן היו מפסיקים לעבוד כמטפלים/לוט או פסיכולוגים .. וכן הלאה... מרגיש לי שלך כבר נמאס ונגמר לך כבר ה..סוס..שעליו כביכול את רוכבת כי את מרגישה שאת לא מתקדמת או שהעינוי הנפשי שלך פשוט לא נגמר כי עדיין לא סיימת לדבר את הכאב...סך הכל...על הכל.. וכנראה שגם הקפיצה בטיפול מדבר אחד לדבר אחר גם גורם להיות לא עיקבית וזה מבלבל.. לכל מטפלת יש את שיטת הטיפול שלה והיא עוקבת אחרי ההתקדמות שלך בדרכה שלה אז למה שימאס לה ?? אם היית צודקת אני מאמינה שכבר היתה מוצאת את הדרך לגמור איתך את הטיפול..או לחלופין להגיד לך שאינה יכולה להמשיך בטיפול ושתפנה אותך ל. .מקום חלופי.. מה נראה לך ?? יש משהו בכל מה שכתבתי לך ?? אוהבת

לא יודעת..החוסר עקביות בטיפול...שאני מתבכיינת תקופה ארוכה..יש שיפור אבל שוב הכל חוזר ופתאום רע לי ואני לא בטוחה שהיא מבינה..כנראה כבר נמאס לי אבל גם לה.

לא מצליחה לענות לך אביב. בכל אופן קראתי. תודה. אין לי חשק לחגוג רק שיעבור בשלום

הי ...מבינה את הקושי את היש אין משפחה את האין חברות הייתי שם ....עשיתי 4 כאלה ובעזרת השם יהיו לי עוד כמה אירועים מסוגים שונים ... זה לא פשוט וכן אין חשק אבל מה שעזר לי זה להתמקד רק במי שחשוב לי באמת ....וזה המשפחה שאני בניתי ...סומכת עלייך

וואו..כן.. עשיתי גם כבר ארועים...כפי שאת יודעת יש לי ילדים :) אז...הפעם מרגישה יותר מבולבלת.. מורכב. תודה יקירתי...צריך לעבוד שוב על זה בטיפול וזה מחרפן...זה כאילו בא על חשבון דברים אחרים אבל. אולי לא? אין לי מושג..מבלבל...ונושא אמאאאאא וואוווו..ממש קשה! מבינה כל כך. איתך.

מיכלי לא יודעת באיזה ארוע מדובר אבל אני מניחה שבגלל שהיום את פחות מנותקת הרבה יותר מרגישה וכן גם הנקודה הזו הכואבת עלתה וכרגע עצרה זה משפיע גם על הרגשות מול הארוע... ויש תקופות כאלה שמניחים להמון דברים שעולים ומתרכזים במה שדחוף ... חיבוק

תודה יקירתי..את צודקת ואני פשוט לא מספרת כי רוצה אנונינמיות....יש יותר מידיי פרטים בפורם

מאוד מובן והכי נכון לעשות ככה תשמרי עלייך ....

מעכשיו עוד חודש ימים ערב ליל הסדר נופל על ערב שבת טריגר בריבוע.... זכרונות מייסרים מאותו ערב ליל הסדר ...האחרון שהיינו בבית הרוחות עם בעלה של אימי... הייתי אומרת שהלוואי ולא היה קורה הלוואי והיה הזוי אבל לאאאא הצחוקים המעוותים שלו... הפרצופים הדוחים שלו בזמן שעשה לכולנו את הערב ה...""בלתי נשכח "" והאחרון איתו... כן...הוא סבל מכאבי תופת בזמן שהמחלה ההיא כירסמה בו בכל הגוף ..אבל צחק לנו בפרצוף כמו שרק הוא ידע לעשות... מאז 6 שנים כבר לא עשינו שם ליל הסדר...וטוב שכך...בלתי אפשרי מבחינתי לעשות שם כל חג שהוא.. אבל כבר מדברים על ערב פסח העומד בפתח... יכולה עדיין לראות בעיני רוחי את כל מה שהיה שם...זה אף פעם לא נשכח.. ולא לחינם קראתי לבית ההוא בית הרוחות...כי הוא נמצא של כל הזמן..וגם אחרים שאמי רואה אותם בלילה כשהיא הולכת לישון ופוחדת עליה יותר מהכל... שבת שלום חטולית

וואו. חטולית יקרה. היום זה תאריך עברי שלי. אני יותר מתחברת ואוהבת את התאריך כי לרוב לא זוכרים או יודעים..אבל בשבילי זה התאריך! אז חשוב לברך אחרים. מאחלת לך שיעבור כמה שיותר בקלות, שתדעי ימים של אושר ובריאות איתנה!!!!!! ושיתגשמו משאלותייך לטובה!🙏

מיכלי מתוקה יום הולדת שמח יפתי מאחלת לך כל מה שליבך חפץ לטוב שיתגשם לך שתראי המון ימים טובים ומהנים אוהבת חטולית

תודה יקרה שאת!

💗💗💗💝👍👍

בזמן האחרון אני כותבת אצל אודי וזה פשוט נעלם כלא היה .. מיכל בבקשה אל תעבירי לשם את הכעס שלי אני רק מוציאה קיטור ... זה פשוט מתסכל ברמות חג שמח בנות איתכן בלב

יואו...איך נמחק?? מבאס. אל דאגה לא מעבירה. פורים שמח..

זה לגמרי הזוי מה שקורה לך מתסכל ברמות לגמרי יכולה להבין בדקת עם צוות דוקטורס אולי יש באג נקווה שיהיה באמת שמח לכול נו נדבר מחר ..או.. ליל מנוחה אוהבת

מה אני אגיד לכן לא בא לי לכתוב את זה מחדש ככה דוחפת את הכאב פנימה מנסה לצוף ולשמוח פוריםםםםםםםם......

צצצצצצצ

מתחשק ךי לאחל פורים קל...כי הולך להיות קשה במיוחד עבורי השנה. באסה. אביב מתחיל מחר. כן. מוזר ששוב היום הזה קשה ומקשה עליי...פורים שמח

לא פשוט יקרה חגים ואתך

חגים פלוס פלוס.. .מחר היום הכי קשה בשנה עבורי....מסובך. איש לא יבין זאת

אז אולי תשתפי שיקל עליך אם מתאים לך גם אצלי עמוס מכל הבחינות ליל מנוחה אן כמעט בוקר טוב

תיראי. מיכלי אם את לא מסבירה ולו קצת קשה להבין יכולה לומר לך שגם אצלי פורים מורכב מלידה של בן ופטירה של מי שהביאני לעולם בנוסף ...זה יום שמשהו דוחף אותך למטה ואתה חייב להתעלות על זה ולשמוח ... אולי בגלל זה שותים עד דלא ידע .....יום בלי זכרונות יכול להיות יום שמח ....

עצוב שכך...יום בלי זכרונות. מקווה שיש גם זכרונות טובים. אספר לך שכשהגעת לפורום וקראת לעצמך אביב היה לי קצת מוזר ומכווץ...לי אוהבים לומר ילדת האביב כי נולדתי היןם..היום 21.3 היום הראשון של עונת האביב....מורכב ..שיהיה טוב ובואי נאסוף זכרונות טובים...

היי מיכלי יומולדת שמח עד כמה שרק אפשר בכל זאת יש ילדים באמצע ועבורם... חטולית

צודקת...תודה

שתהיה שבת רגועה ושקטה...יודעת שאני זקוקה לה. שיהיה גם לכם שקט ורגוע בלב.

בעזרת השם יתברך נעבור כולנו את השבת ברגיעה ושלווה... ולא נדע עוד שום צער. שבת מבורכת מיכלי חטולית

כמה עוד אוציא על הבלאגן הזה?עסק יקר וכמה זה חשוב.. והאסוציאציות חוגגות אצלי...

הכי מסכימה אתך אבל לפעמים אין ברירה

מיכלי ולרגע אני חושבת האם מה שמפריע לך עכשיו זה העוד כסף או הצורך בעוד פגישה הצורך בעזרה בעטיפה .....הבור הזה שלא מתמלא לעולם

אביב יקרה.. לגמריי בור..🤗

התכוונתי..כאב אזניים לא קשור בכלל.....זה לא כמו ריח... שכן עכשיו עובדות על זה..או דפוס התנהגות... כשרציתי להתחפר וככה הרגשתי קטנה אז.. כאב באוזן...כאילו אני מקשרת אבל זה לא קשור.. ובכלל לא היה קשר לכאב רק לטוב....והןנאה....פשוט כך...

מיכלי מאמי אצל כל אחת מתעוררים רגשות אחרים... אם את מרגישה שזה לא קשור אז את יודעת הכי טוב... ובטיפול עלולים לעלות כל מיני רגשות שקשורים לילדות גם במצבים של פחד...חרדות..בריחה מהם... הם תמיד נמצאים שם נחבאים בתת זיכרון ועולים בזמן שהם בוחרים... גם כאבי אוזנים יכולים להיות דפוס התנהגות...למרות ש...באמת...סבלת מהם...אולי הם היו סמפטום שהכאב מספק כדי לא להרגיש..גם אם זו הנאה . חטולית

מיכלי אסוציאציות .... ריח קשור לאף ... אזניים קשורות לאף לגרון .... משהו היה שם סכא האזניים שהיית קטנה ...אולי כאב האזניים הרחיק את הריח ... ולא תמיד אנחנו מבינים את החיבורים אז לא ....מה שחשוב שאנחנו מבינים שהיה איזה חיבור .... אתך

כשאת כותבת . תכתבי קודם כותרת ובלי נקודות אם הוא יבקש 20 תוים תלחצי על מקש הרווח ארוכות אבל לא יותר מידי זה יתן לך את מה שהוא מבקש ..

זה עובד גם עם הפלפון..?? אוהבת שאת נוכחת אוהבת אותך ..נ.

אני רק מהפלאפון

כשהייתי קטנה היולי דלקות אזניים ונסתמו לעיתים קרובות. בחיי הבגרים לא היו דלקות...בטיפול הרגשתי צלצולים באוזניים...שזה כן קורה בשל ירידה בשמיעה....המוזר הוא שמאחרי הפגישה האחרונה כואבת לי האוזן כאב שבא והולך...ורוצה להרגיש ילדה..קטנה..עטופה...ואז פתאום כאב באוזניים?? כאילו...מוזר...קרה לכן תופעה שהייתה בילדות ופתאום הגיעה??

כל הזמן ...זה נקרא פלאשבק של הגוף הגוף זוכר הכל ..... תרגישי טוב

יואו...לא קרה לי אף פעם...מוזר ממש..לא ידעתי שזה קיים בצורה כזו..הזוי

קרה לי אבל עם ריח הבושם של בעלה של אמי... כאלו שהיה באותו הרגע ממש לידי ..ובכיתי המון...

כן זה הכי נורא והכי קשה ... כל הטראומה כמו משכפלת את עצמה בריח במגע בכאבים בדיוק כמו שנחרטה בעבר .. בתחילת התהליך הייתי מוצאת את עצמי מתחבאת בשירותים ואז נזכרתי שזה מה שעשיתי כשהייתי קטנה אחר כך הגיעו עוד כל מיני דפוסים התנהגיויות ותחושות של הגוף בעיקר פחד על כל צורותיו

כן זה היה קשה אבל חלק בלתי נפרד מהתהליך... ונכון זה בדיוק כך שיכפול הטראומה מחדש אבל היה משחרר.

יקרות... אוףףףף...ממש קשה לנסות להשתחרר

ראיתי עכשיו .... כל חשיפה לטראומה ולא משנה באיזה שיטה היא קשה .. היא גוררת אחריה הצפה ...מסכימה איתה שמה שחשוב זה לשהות במקום עם מה שמרגיש ולקבל את מה שבא ... אני מאוד מאמינה בלאט לאט בקצב שנכון לך ..תוך שמירה עלייך .. להצפות האלה ולכאב ניתן לקחת משהו טבעי כמו רגיעון או ריסק או משהו כזה ...ולהאחז ,להעזר בא גם בן הפגישות או להוסיף עוד פגישה זה לא צעד אחורה זה ההאחזות ....זה להיות זקוק ולקבל עזרה כשצריך מקווה שלא הכבדתי ומשהו מזה נכון לך אתך

לאור הכותרת שלך נזכרתי בסיפור על הפגיעות והסליחה .. על המסמרים שנתקעו בקיר והוצאו ונשארו הסימנים....אכן אי אפשר להגיע למצב 0 , אבל חושבת שתמיד אפשר להגיע למצב טוב יותר ...0+ נסיון חיים ...

תודה...נכון הדימוי של הקיר ממש מדוייק. ואני אוהבת אותך. ..על היותך בשביל אחרים..וחשבתינשעל מי הכי כועסים יודעת? על מי שאוהבים...ולכן זה רגיש כל כך...

בעיקר כי אנחנו דומות והטריגרים מפעילים אחת את השנייה החכמה כמו כל קשר לדבר את זה

:) צודקת. ננננננ

היא אומרת שיש מצבים שאי אפשר להגיע ממש ל0 כמה מטריד אותי הדבר שדברנו עליו.....ואפשר להפסיק... ולא יןדעת. מה את חושבת אביב? כי אמרת שאת מכירה את השיטה...כי פחות מטריד ובהחלט יש שינוי. אבל לא יודעת..אי אפשר עד הסוף שארגיש זהו...נגמר והכל בסדר?

אולי גם את יודעת חטולית? לא יודעת מה נכון עבורי.

מיכלי מתוקה אייך זה מרגיש לך..?? בטיפול שאני עשיתי גם לא עבדנו עד הסוף כי היה מציף בצורה קשה.. והיא הציעה לי להמתין ואחר כך להמשיך.. אבל זה כבר עשה את אותו האפקט.. כאלו..כבר יצא מההקשר..והתנתק...ולא יכולתי משם אחרי ההפסקה לחזור למה שהיה לפני כן יש תמיד את האפשרות להמשיך עד למיצוי מקסימלי שאת מסוגלת....רק תזכרי שאיפה שאת מפסיקה שם זה נעצר לפחות כך היה אצלי 🤗👌👍😻..

וואי..חבל שהיה כל כך מציף... אני מרגישה כך עכשיו. הייתה הקלה עצומה ועכשיו עלה עוד משו..והייתי ממשבסדר ופתאום כשיצאתי אני ממש לא . וגם היא לא זכרה שספרתי לה משהו וקשה לי עם זה שלא זכרה.....ומרגישה שרוצה פשוט להיות ילדה קטנה..להתחפר..היא אומרת לתת לדברים לקרות שזה בסדר להמשיך לעבד אחרי מפגש....קשה לי הערב...מבאס כי אצלה כבר הייתי ממש בסדר...אוףףףףף..

מיכלי מאמי תראי..זה לגמרי נורמלי שהיא לא תזכור כל מילה ומילה שאת אומרת כי היא מרוכזת בך...בתגובות שלך.. גם מאוד מבינה את מה שעובר עכשיו עליך..גם זה טבעי ונכון כי כביכול נשארת בלי ההגנות שלך ששמרו על הסוד שיצא. ..נשאר משהו שצריך למצוא לו ממלא מקום... גמני הייתי ממשיכה אחר כך לעבד את כל השיחה שלי איתה..בודקת את עצמי שוב ושוב אם הוצאתי הכל החוצה..אם דיברתי את כל המילים שרציתי...אם זכרתי הכל....ולא תמיד זכרתי... וזה גם ביאס אותי עד בכי.. אז שוב הרגשתי נפילה... וכבר רציתי מאוד שוב להפגש איתה ולהמשיך. .. כן..כך עובד התהליך...אצלי..מניחה שגם את מרגישה ככה..

ממש ככה....קשה

אחר הצהרים אמי משתחררת הביתה היא חוזרת אליה הביתה... כמה טוב שנגמר מהר.. אפשר לנשום לרווחה תודה שהייתן כאן בשבילי חטולית

טוב לשמוע. בריאות...

שמחה שכך שימרי עלייך חיבוק

כשזה לא נגמר... אז לא נגמר... לפני שנה באותן הזמן... בייי

אוי חטולית...קראתי גם למטה. סכרת זאת מחלה ממש לא נעימה גם אם לא מורגשת ביום יום...טוב שאת מאוזנת. ובקשר לאמא..קשה כל פעם מחדש. איתך.

תודה מתוקה שלי.. כנראה ששוב מתאשפזת בגלל שילשולים והתיבשות... עדיין במיון איתה... מחכים לעלות למחלקה

אוי מתוקית תשמרי עלייך ....ממש רק זה היה חסר לך ....חיבוק ענק

היי אביבוש תודה אהובה לא מזמן חזרתי הביתה עייפה מאוד טוב שיש לה מטפלת..מחר בבוקר היא תלך אליה ואני לטיפול שלי..פיסיאוטרפיה נשארו 2 טיפולים אחרונים ליל מנוחה נ.

חיבוק ענק שימרי עלייך

בוקר טוב. שבוע טוב... לומר לך אביב שאני מצטערת על כל מה שפגע ונאמר בצורה לא נעימה. מקווה שאלמד לקבל ולא לדחות עזרה... מנסה לשנות. שיהיה שבוע טוב ורגוע

בוקר מבורך מיכלי אלו מילים נהדרות כדי להתחיל בהן שבוע חדש איזה כייף שנכנסתי וראיתי שבוע עמוס לי השבוע מלא בדיקות נשתמע במהלך היום...השבוע.. תודה מתוקה

מקסימה חטולית...תודה😍 שיעברו הבדיקות בשלום.

מיכלי גם אני לא טמנתי ידי בצלחת ....באמת מצטערת שלא שמתי ברקסים .. הכל בסדר ושבוע נפלא וחטולית שבוע קל

נוירופטיה ככה אמרה הרופאה בבית החולים אחרי בדיקה ארוכה ... כלומר...נפגעו לי העצבים בכפות הרגלים ןאין דרך לתקן הם פשוט מתו..לכן התחושה של כריות בכפות הרגלים...כי אין תחושה של העצבים... וזה שהסכרת שלי מאוזנת כל הזמן...היא אמרה ש...6.3 זה מצוין במיוחד אחרי הרבה שנים של הסכרת..הסכרת תמיד פוגעת....עכשיו זה...וגם נגיעות של סכרת בעינים.... עכשיו עוד סידרה של בדיקות... ובסוף...עוד נרצה להכנס חזרה לרחם..כי רק שם הכל הוה טוב..שקט... אוווף

ממש אוףףף סכרת לא פשוט ...וכשזה פוגע ברגליים ובעניים זה קשה ....אתך

או לנפנף אותך. או להגיד שאת לא חשובה או הפורום לא חשוב....את חשובה וכולן חשובות!!!! כעסת בחזרה...עם העלבות וירידות על יחס שלי לחברות או על משהו אחר שהיה בפורום עם מישהי אחרת שבכלל לא קשור....וקבעת על האופי שלי וכאילו שזה הדפוס שלי. אז הפכת אותי למחפשת בפינה, ועוד כל מיני העלבות וציניות."סבבה".. להבהרה..בפעם ההיא לפני חודש כתבתי שתכתבי לאודי מה שכתבת בפורום פה כי זה היה קשור לפורום של אודי שכתבת ששקט ועל תחושות קשות והגבתי לזה שם...טעיתי כי חשבתי שכתבת ששקט ואז על טוב כי לא הצלחת להגיד לאודי..ולא הבנתי נכון..חשבתי שאת לא מצליחה לכתוב שרע ולכן כתבת אחרת...בקשתי מאודי לשכוח ולהבין שטעיתי. התנצלתי גם בפנייך!(כנראה שאת לא סופרת התנצלויות וזה לא ממש שינה לך) כי כעסת נעלבת נפגעת..וכתבת "אני לא ילדה קטנה שצריכה תרגום או תיווך.." אם יש משהו שאני רוצה אני אומרת..משהו כזה ומלא סימני קריאה. ולא התייחסת ממש להתנצלות. כעסת שהעברתי מפה לשם למרות שזה היה קשור אחד לשני. התנצלתי בפנייך בפני אודי. הוא כתב יפה דווקא והייתי לוקחת את זה גם לעכשיו" קורה שמתכוונים למשהו אחד ויוצא משהו אחר. הכוונות הרי טובות בכל מקרה"את לא הבנת שהכוונה הייתה טובה..הרגשתי רע עם זה אבל לא הרגשתי שאכפת לך בכלל..כעסת נורא בלי להבין שהכוונה הייתה לעזור כי חשבתי שאת עצובה.. פירוש מוטעה....עזבתי את זה.. ועכשיו לא הרגשתי נטושה..פשוט כתבתי מחשבות/עובדות. ואז באת כאילו להציל אותי או את הפורום..לא התכוונתי להעליב אותך הרגשתי שאת הרגשת צורך שוב להציל את הפורום ולא רציתי שתפילי את זה עליי.. או שזה יהיה בגללי. . נכון שרק אני כתבתי שם במשך שבועיים. לא הפריע לי ולא מרגישה שומרת סף..ברור שיהיה לי עצוב אם יסגר. ברור שכלם חשובים לי. מעולם לא התכוונתי לומר לך שאת לא חשובה לי או שאני לא רואה אותך. וזה שיש לי תמיכה ואני לא כמו כולן. כך מרגיש לי..שהתמיכה חשובה מבחינתי אך לא רק היחד חשוב..התגובה של אודי חשובה לי. ברור שיש יחד זה טוב.. אז ...כעסתי אולי יותר מדיי הוצאתי עלייך..ונכון שחבל והכוונות טובות של שתינו. אז חבל עוד יותר...סך הכל ניסינו לעזור אחת לשניה ויצא עקום.... מצטערת שהרגשת שאני לא רואה אותך. מצטערת שכעסתי עלייך כשפירשת אותי ובאת לעזור....מקווה שנרגע..ששתינו נרגע.סך הכל הכוונות טובות. וגם אני לוקחת על עצמי את שהטחתי בך יותר מידיי שלא לצורך..מצטערת. וטוב שכתבת גם רגוע יותר אחרי שהוצאת קיטור עליי... וזה שרע לי או שעוברת עליי תקופה קשה לא אומר שאני צריכה כ לכעוס.. אז מצטערת על כעס שיצא יותר מדיי.. ערב נעים.

קראתי אותך ... רק דבר אחד אני לא מצליחה להבין .. למה את חושבת שאת שונה מאיתנו למה את חושבת שרק לך יש תמיכה אני אקרא אותך שוב.... וכמו שכתבתי לך יודעת שהייתי מאוד מגעילה מתנצלת על כך ..

השוני הוא לא בתמיכה...השוני הוא בבעיה שלי..בזה שלא מספיק לי הבנות..צריכה את אודי...ו. מתקשה בקטע של ה"זקוקה ליחד" אדם בודד ומבודד ואין לי חברות קרובות במילא לא משתפת חברות. התמיכה היא בטיפול...אז אין לי למי להתנהג ככה😉......יש לי המון חברות אבל בסופו של יום בעצם אין לי אף אחת קרובה...

את יודעת מיכל מכל הריב הזה .... אני חושבת שהכי בלט אצלך זה הכעס שלך על המקום הזה שלרגע ראה אותך חלשה זקוקה או במילים שלך "מסכנה "... זה משהו ששווה להביא לטיפול ... כולנו זאב בודד...וזה מה שעצוב ...וזה המחיר של הפגיעה ... שתהייה לך באמת שבת טובה רכה ורגועה את עושה עבודה טובה אני בטוחה שכל הרעלנים האלה שעולים עכשיו ירגעו ...

שרק יהיה ברור ....שחלש וזקוק לעזרה הוא לא מסכן ...הוא אדם אנושי

תודה אביב יקרה...יש בדברייך משהו. כן, עכשיו ממש ממש קשה לי כל העניין הזה עם הרטטים...והשיטה שמוציאה אי שקט וצורך בעזרה שלא מסוגלת להכיל....שתהיה גם לך שבת שקטה ורגועה. עצוב שהכל משפיע כל כך חזק....עצוב לי שרבתי איתך....את כולך מנסה לעזור ולי כנראה קשה עם זה..צודקת אחשוב על כך.

ואת נשמעת יותר מכונסת ומקורקעת .. גם אני . לילה טוב

הציעו לי לעשות הידרוטראפיה ...צריכה לחכות עד סוף החודש קודם כל להגיע לרופא אורטופד... רק שלמעשה לא יכולה לעשות הידרוטראפיה כי זה מעורב נשים וגברים באותו מקום..והם לבושים בבגדי ים או משהו אחר לא צנוע אז ממש לא בא בחשבון... ןהפיזיאוטרפיה לא ממש עוזרת לי... ואין שיפור במצב הברך המתנפחת שלי וכאבים כל הזמן... אם יש הצעות להקל על הכאבים חוץ מכדורים אשמח לשמוע... חטולית

הי אל תוותרי על ההידרותרפיה . בטוח תמצאי פיתרון קודם קבלי אישור תבקשי מטפלת ותנסי למצוא שעות שאין הרבה בבריכה לדעתי זה טיפולים פרטניים... ןפיקוח נפש ...דוחה הכל ... תשמרי עלייך חיבוק

תודה אבדוק את הנושא כשיגיע התור לאורטופד... ולא כל דבר נחשב לפיקוח נפש אהובה אבל נראה קודם שהרופא יאשר.. תודה.נ.

נשמע שהדרותרפיה זה מצויין..ואת יכולה ללבוש צנוע גם אם יש שם גברים או אחרים שלא לובשים צנוע נראה לי שזה חשוב הטיפול במים. בהצלחה

הבריאות שלך יקרה הוא בהחלט פיקוח נפש והידרוטרפיה עושה פלאים .....

תודה מיכלי רק מקווה שהרופא יאשר אעשה כל מה שרק אפשר כדי להרגיש יותר טוב ואת צודקת לגבי הלבוש הצנוע שלי.. רק מקווה שהרופא יאשר הלוואי.. 🤗🤗💝.. חטולית

אביבוש אני מאמינה שכן לא הייתי אף פעם בהדרוטראפיה... דיברתי היום גם עם גיסתי בחול גם היא אמרה שעם לבוש צנוע שלי והראתה לי מה שהיא קנתה. כזה בגד מיוחד מבד של בגד ים... טוניקה עם שרוול עד המרפק ומכנסים תואמים עכשיו אבדוק איפה אפשר לקנות.. תודה

אני אדם רע. מוציאה עלייך..תחשבי ותפרשי איך שאת מרגישה. לא מתווכחת עם רגשות ויש חוסר הבנה מוחלט מצידך למה שאני כותבת ... מילא. מזל שזה וירטואלי.

הכעס הראשוני שענתה לי עליו חטולית לא היה עלייך..זה היה יותר מחשבות על הפורום עצמו.

או קיי מקבלת שאני טועה ולא מבינה אותך גם יודעת ששתיינו רגישות פגועות ופוגעות כרגע בלי מחשבה .. מתנצלת על החלק שלי בשיח אז בואי נראה מה הבנתי : לפני כחודש או יותר כתבתי כאן משהו שנראה לי מוזר על הפורום. זה היה בדיוק שסוריקטה נעלמה והעלתי תחושות של כאב על זה שהפורום ריק ....וציינתי שאני והיא לרוב כתבנו. אצל אודי כתבתי אחרי שכבר ראיתי שעלו הודעות ...וגם עלה משהו משמח שבחרתי לשתף את אודי איתו.. את כתבת שם את מה שהרגשת על כאן ,אודי הגיב למה שאת כתבת ולא על מה שכתבתי ...נפגעתי ממך ואמרתי לך לא שאני לא צריכה עזרה ממך .. שאני יכולה אם אני רוצה לכתוב אצל אודי לבד .. בתהליכים שאני עוברת קרו דברים כתבתי עליהם לפני שלושה שבועות ..את ובמבי לקחתם את זה למקום שמאשים אותכם שאתן לא שם הדגשתי שזה שלי החוסר יכולת להעזר באף אחד לא קשור אליכן .... לפני שבועיים נעלם לי זמן ונעלמו לי הודעות החלטתי לקחת פסק זמן מהפורום .. הייתי זקוקה לגבולות וניכנסתי לראות את הסגירה של אודי ....ואז ראיתי שכל השבועיים האלה עלו בערך 4 הודעות חלקן שלך בנוגע לפורום. באחת מהן כתבת עלי ועל סוריקטה שאנחנו חשבנו שאנחנו מחזיקות את הפורום .... כתבתי את הקונפליקט שלי ,בן לכתוב או ללכת בן להיות בפורום ללא להיות .... אחרי כמה זמן הוספתי את ההבהרה כדי שלא שוב תחשבו שאני כותבת עליכן ואז ניכנסתי וראיתי שכתבת ....סליחה שלא הבנתי את רגשותייך וחשבתי שאת צריכה תמיכה ,של יחד שהפורום לא מתפרק. את בתגובה הגבת לי בכעס ,לפני שאני הגבתי לך על זה חטולית כתבה לך שאת כועסת ואת כתבת לה כנראה שכן כי את עוברת תקופה קשה. אני ,שבאמת עשיתי מאמץ לכתוב לך כי רציתי להיות אתך נפגעתי בעיקר מהנפנוף הזה יש לי תמיכה אני לא צריכה את הפורום -כמי שאומרת (פרוש שלי) אני לא צריכה אותכם ולא את הפורום הזה אתם אולי צריכות אותו ..... נפגעתי כנראה שלא הייתי צריכה להגיב לך . כתבתי לך שטוב שחטולית כתבה לך קודם על הכעס ו..שעלו בי המון רגשות ומחשבות ... ואז ציינתי כי רציתי שתראי שהיית חשובה לי ...שחשבתי שאת מרגישה נטושה ... אולי טעיתי ותרגמתי אותך לא נכון ... קיבלתי משהו שלא הבנתי אותו ....כעס המון כעס ... להגיד לחברה מהפורום כי ככה אני רואה אותך חברה ..אדם ...לא דמות מצויירת וירטואלית.. לא ביקשתי ממך עזרה אל תעזרי לי אם אני לא מבקשת זה מעליב אבל מקבלת.... ואז התבלבלת והכנסת לי שם על הודעה שכתבתי על הקושי שלי ... והאמת מיכל שנפגעתי מאוד כי שיחזרת אצלי כל כך את המקום הזה שלא רואה אותי .. לא כאן ולא שם ... פשוט ירית לכל הכיוונים. מצטערת שגם אני ירדתי לשם והגבתי לך כועס פגוע ולא רואה . אני יודעת שזאת תקופה לא קלה לך וכשקשה לך את נוטה להבין הפוך דברים (כמו כולנו ) ... לא חושבת שהגיע לי כזאת מקלחת . אבל שוב מקבלת ולא אעזור לך אלא עם תבקשי ממני להגיב לך .. שוב מתנצלת על חלקי בשיח הפוגעני הזה .. שתהייה לך שבת טובה

זה היה על התגובה שלי אלייך כשהכוןתרת הוא אביב ... בקיצור הכעס אני קיבלתי אותו ועליו הגבתי

רצית לעזור...כמו שאת יודעת ונוהגת לעזור תמיג לכלם. לא התכוונתי לכעוס עלייך. להתנפל... עכשיו עצוב לי..קשה לי...אני עוברת עיבוד והמטפלת אומרת שהעיבוד יכול להמשיך במשל הזבוע וזנ מה שקורה עכשיו. אולי יוצא ממני כל הכעס גם פה. סליחה. רע. הולכת לנוח

מיכל ...מבינה את הרגשות המערערים .

לא עבורי ...עבורך תבדקי למה בחרת להוציא עלי את כל הכעס שלך מאתמול ...עוד לפני שכתבתי לך שנכנסתי עבורך ....

אולי בגלל שאת חושבת שהתפקיד שלי יחד עם כולן לשמור על הפורום או אחריות עליו שאני כבר כתבתי המון פעמים שאני לא רוצה...ובנוסף תקראי שוב מה שכתבת, שאת הרגשת שאני נטושה ולבד שם זאת פרשנות, אין דרך אחרת לקרוא..איך את יודעת איך הרגשתי?? זה שלך להרגיש שם לבד כשנשארת עם סוריקטה.. אבל עזבי. אני לא אוהבת שמרחמים עליי או שהופכים אותי למסכנה כשאני לא וגם לא שמפרשים לא נכון. וגם את לא אהבת את זה בזמנו לכן כעסתי שלעצמך את מרשה ועליי את כעסת כשניסיתי לעזור ולא הבנת את זה כך. אני מבינה שזה בא ממקום של רצון טוב... .

קראתי ....זאת הייתה תגובתי לכעס שלך הראשוני ....שאפילו חטולית העירה לך על כך ואת יודעת מיכל זה פשוט לא פעם ראשונה סבבה אני הבנתי שהעזרה שלי לא טובה לך לא מתאימה לך המילים שלי לא מדוייקות לך זה סבבה איך כתבת לי אל תושיטי לי יד אם אני לא מבקשת ----קיבלתי וזה גם לא פעם ראשונה שאת מנפנפת לי שלך יש תמיכה . כאילו של אחרות בניהן אני אין עזרה ותמיכה את גם תמיד מדגישה כמה את שונה ....אז את לא את בדיוק כמונו כן כתבתי לך שחשבתי שאת מרגישה נטושה צודקת בחירת מילים מוטעת ...כולנו כותבים קצת מעצמיינו ...אני שמחה שהרגשת טוב בלבד הרי זאת הסיבה שכתבת כאן לחטולית שזאת רק את והיא...וזאת הסיבה שכתבת שגם כאן לא נכתוב יותר....וזאת הסיבה שהעלת (את היחידה ) את הרעיון הלא הגיוני שאודי יסגור את הפורום ....כל זה כי הרגשת כייף ושמחה להיות לבד עם אודי את גם תמיד מנפנפת בזה שאת צריכה רק את התגובות של אודי ולא של אחרים ...אז כנראה טעיתי ובאמת היה לך כייף עם פורום רק לך ... וכן אני וסוריקטה לא אהבנו את זה אני בהחלט מחפשת את היחד ... סליחה שפירשתי אותך.סליחה שזה מה שהרגשת שעשיתי לך כי לי לא הייתה כוונה כזו ....באמת באתי מכל הלב .... סליחה על כך אין לי מושג אל מה את מדברת שכעסתי עלייך יכול להיות אני באמת לא זוכרת ... שורה תחתונה מיכל . אין סיכוי בעולם מזה הרגע שאני כותבת לך עוד מילה אחת לא בנושא הזה ולא בנושא אחר .. מצטערת גם לי יש את התהליכים שלי לא אוהבת שתוקפים אותי בעיקר שמבינים שהכוונה הייתה טובה . ואומרת לך שוב תיראי מה חטולית כתבה לך .מההתחלה על הכעס לא אני ....זה עוד לפני שכתבתי לך אות עפת עלי .... ועוד דבר זה גם לא הפעם הראשונה שאת מערבבת בן כאן לשם ...וכן עכשיו אני לא נחמדה ומאוד מאוד פגועה .....גם לי מותר לכעוס מאחלת לך תהליכים טובים והמון שלווה ...

אותה פעם שכתבתי כאן ואת בחרת במקומי להביא לאודי... וואוו את גם מאלה שזוכרים ומחפשים בפינה ,חבל שלרגע לא זכרת כמה הייתי שם עבורך ....יופי נהדר ...רק ששוב פיספסת ,אז כעסתי לא על הפרשנות כי עם על המעשה שהבאת את זה לאודי ....ולי היה חשוב אז לכתוב לאודי דברים אחרים .... שלא קשורים לפורום ...זה לא לפרש זה להחליט עבורי .. וגם כמובן שהבאת את זה לא כדברי .. ושוב מתנצלת שהמילים שלי לא תאמו את הרגשתך סהכ רציתי לכתוב לך שבאתי שלא תהיי לבד ...לי זה היה מרגיש נטוש ....צודקת שלי ....ושוב לקחת את זה לאודי ולא השארת כאן ... אבל זה בסדר כפי שכתבתי לך למעלה ....

בזמנו אני רציתי לעזור לך והכוונה הייתה טובה אך לא הבנת את זה כך בכלל...את כעסת שהעברתי לשם ופירשתי... נפגעתי אז מהכעס שלך כשרציתי להבין ולעזור לך.... אבל הבנתי וביקשתי סליחה....ועכשיו את העברת לשם גם את התחושות שלי שכתבתי פה ואת הבדידות שלך אליי.. .לך מותר הכל... לעזור כשנראה לך למרות שלא ביקשתי, ולי אסור. והפעם אמרתי לך שהתבלבלתי בפורום לא העברתי בכוונה. אז בסדר לא נתכתב יותר בניסיון לעזור כי אין הבנה!!!. לא צריך...ואני זוכרת שהיית עונה לי בפורום גם אני עניתי לך בזמנים שונים זה הדדי הרצון לענות כמו לכל אחת אחרת.

מיכל ....תיקראי טוב טוב טוב מה שכתבתי שם ממש אבל ממש לא עלייך ... את כתבת שם על זה שאני וסוריקטה הרגשנו שאנחנו מחזיקות את המקום על זה כתבתי ... והוספתי את ההבהרה במיוחד לך ולבמבי שלא תחשבו שזה עליכן כתבתי שם עלי על הקונפליקט שלי ... מי שהעביר מכאן לשם זאת את ולא אני .. גם שראיתי שהגבת שם על כאן עניתי לך כאן .. אז בבקשה .... ומיכל גם אם נפגעת אז זה לא קשור להיום ...תדברי פגיעה באותו הרגע .... שורה תחתונה הושטתי לך יד גם אם לא מוצלחת בעינייך ואת דחפת ונגסת אותה . לכתוב מילים כאלה שמי ביקש ממך ותושיטי לי יד רק שאני מבקשת .....תחסכי ממני ...גם אני עושה תהליכים קשים מטלטלים אני לא משליכה אותם עלייך

אני קוראת אותך שוב ושוב והאמת נגמרו לי המילים ... אני מקווה מיכל שלחברות שלך באמת ולא וירטואליות ולא נחשבות כמוני את מתייחסת אחרת ..... האמת עכשיו אני מבינה את סנדי ...ואני הגנתי עלייך אז ...יצאתי ממש סתומה

אז סליחה על כל הפעמים שעזרתי שהושטתי יד מבלי שרצית .....

אני כותבת את זה כאן ולא שם .. כי באמת לא רוצה לריב .... יקרה הושטתי לך יד לא כי ריחמתי עלייך או חשבתי שאת מסכנה .. אני מבינה שאת כועסת אבל ...אני לא הכתובת ... לא יודעת למה אבל באמת שלא מצליחה להבין את תגובותייך אלי.... הייתי שמחה שתסבירי לי מה עשיתי לך מתי פירשתי אותך ולמה כל פעם שאני כותבת את מה שאני מרגישה את כועסת כאילו דיברתי עלייך .. הדגשתי שדיברתי עלי ועל קונפליקטים שלי ....וכאן כתבתי לך שהושטתי לך יד תיראי את ההודעות שלך שאין כאן אך אחד והפורום נסגר ....ועוד ...אז באתי להיות אתך ....אם זה לא טוב עבורך לא הגיב לך יותר

לא רוצה לריב איתך...פשוט את פירשת את ההודעה שלי כאילו אני במצוקה שהפורום יסגר. שאלתי פה האם אנחנו לקראת סגירה וגם שהולך ונעלם..לא אמרתי שאני זקוקה ליד מושטת או בקשת עזרה. לא הרגשתי נטושה ואת פירשת שאני נטושה... אז אני ביקשתי שלא תפרשי אותי. כשאני חשבתי שאת זקוקה לעזרה ישר כעסת שאני מפרשת מפה דברים לא נכונים. והנה את באה ומפרשת אותי כאילו הפורום הזה זה כך עולמי והוא נעלם ואני נטושה שם לבד...ובאת לעזור למרות שלא רצית,אני לא ביקשתי. תודה על הדאגה אך אין צורך להושיט יד כשלא מבקשת. תודה. וכן אני בחרא וברע מאז הפגישה האחרונה אבל שטויות. ז. לא קשור...

התבלבלתי בפורום..עניתי שם במקום פה.סליחה. ולא אמרתי שלא תעני לי יותר. תודה על הדאגה ועל הרצון לעזור בכל אופן

מיכלי מתוקה נראה שהטיפול באמת לקח אותך למקום של ...אפור לי עכשיו..אולי גם גשום... זה לגמרי מותר... אני חושבת שזה כן קשור אבל גם זה בסדר... כי כאן המקום הנכון להוציא כל מה שמרגיש לך באמת חרא... ולקבל חיבוק אמיתי בלי לחכות עד שההודעה תעלה... איתך מתוקה חטולית

מיכל ..אגיד לך כמו אודי כמו תמיד יש עוד דרכים להבין את מה שכתבתי לך .... בכנות הושטתי לך יד לא פירשתי אותך לא אמרתי לך שאת נטושה או מסכנה ....וקיבלתי את מה שאת כותבת ... לא הושיט לך יד בלי שתבקשי ....

בemdr ו...אוףףף..תופעות..עכשיו מעונן כמו בחוץ וסוער אצלי...סתם משתפת פה... תופעה של פחד..תובנה ממה פחדתי...פשוט ממבט...אחד לשבריר שניה ששינה אצלי.... אני חזקה יותר היום אבל סוערת מאוד...

הטיפול באי.אמ.די.אר..תפקידו להוציא את מה שקשה במילים.. אמת שזה מרגיש קשה... ברור שאת חזקה יותר היום מתמיד... והתחושות יכהוו וידאכו... ישר כוח מתוקה זו הדרך הנכונה.. חטולית

תודה יקרה...כן. כל הג'יפה יוצאת ממני...כלהרגשות ואין לי מה לעשות עם זה...

למה התכוונת שאמרת שכנראה שאת שוב טועה...?? אם תמצאי קצת זמן.... אשמח לקבל ממך תשןבה בוקר נפלא אהובה חטולית

עכשיו את מבינה למה התכוונתי .. שלא בפעם הראשונה ...אבל הפעם בהחלט האחרונה

מה שלומך? זאת לא האחריות שלך או שלי או של אף אחד אחר לשמור על הפורום. כמו שאודי כתב שזה המון זמן במונחים אינטרנטיים...כך שגם הוא יודע שסופו של הפורום להסגר אם לא יהיו חדשים. אז שיסגר....יש סוף לכל דבר בחיים...יש לי מקומות ומקורות תמיכה...לא מסתמכת על אודי..כבר מזמן לא. זה לא תפקידי לשמור על פורום וגם לא של אף אחד אחר. כן חשוב לשמור על המקום שלנו בטיפול בחיים...לא בפורמים עם כל הכבוד לפורום שבהחלט עוזר ועזר לי...אבל כבר לא אכפת לי.

שיש פורום פסיכותרפיה מקביל שממשיך לפעול לעיתים רחוקות עם אנשים שונים שבאים ומתחלפים...לא אנשים קבועים.כי זו שעונה היא בלי זמנים קבועים ולאנוצרה קבוצה.....שונה אבל עובד המון זמן..בלי שמישהו ישמור...אז אם הוא יבחר להשאר יגיעו מזדמנים...

לדעתי הצנועה הפורום של אודי לא הולך להיסגר...לא בתקופה הקרובה... ויש לי תחושה שאת כועסת.... רוצה להגיד לי על מה את כועסת..?? שמחה שיש לך מקורות תמיכה...מאוד חשוב... נראה לי שעובר עליך גל שמפיל אותך... אייך אני יכולה לעזור לך יפתי חטולית

לא יודעת....אולי. אני אחרי טיפול מיגע ותובנה מצערת מהטיפול ...אולי כועסת על משהו אחר...סליחה.

לא נורא ישנם גם ימים כאלה מקווה שהגל הזה יעבור מהר זה בסדר מתוקה אין צורך לבקש סליחה לא קרה כלום העיקר שתרגישי טוב ... חיבוקי מנחם 🤗💗.. חטולית

את בטוחה שלא אכפת לך..... אני שמחה שחטולית כתבה לך לפני ... האמת , כרגע עולים בי המון רגשות מול מה שכתבת וגם המון מחשבות.... ואת יודעת זה בסדר ... נכנסתי גם לכאן וגם לשם עבורך כי הייתה לי תחושה שאת מרגישה נטושה בפורום לבד ..... וד.א מכוון שזה לא פעם ראשונה שאת כותבת לי שלך זה לא משנה ולך יש תמיכה.... אז רק להבנה גם לי יש תמיכה מרובה ולי זה דווקא כן משנה וכן כואב ...כי הפורום הזה ,אתן ואודי חשובים ויקרים לי ... אבל כנראה שאני טועה שוב...

אני מבינה שהפורום חשוב..אבל אני אומרת שוב. זה לא תפקיד שלקחתי על עצמי להחזיק אותו....התפקיד של אודי..הוא זה שמחליט לגביו...אנחנו צריכות תמיכה לעיתים משם. וחבל כמובן שריק.. אבל מנסה להשלים עם כך. תודה שכתבת לי. ואין צורך שתרגישי מחוייבות כלפיי לכתוב שם. זה בסדר גם אם יש הודעה אחת שלי. ...

היי..האם אנחנו בשלבי סגירת הפורום פסיכולוגיה קלינית??? 10שנים הוא שם....כך כתב. לא סגר את מנוחת אמצע השבוע..כאילו הולך ונעלם...

בוקר טוב מיכלי הפורום לא עומד להיסגד לפעמים הוא חוזר מאוחר אז משאיר פתוח כדי לראות אם יכנסו עוד הודעות אחרונות שיהיה לך יום ברגוע חטולית

מיכלי קראת את התשובה של אודי... מקווה שנרגעת קצת חטולית

מיכלי אודי כאן לא מתייאש אבל כן יש מקום לאחריות שלנו . כי רק לקרוא או רק להגיב .....אז זה מה שהתכוונתי לפני כמה זמן כשסוריקטה נעלמה תקופה ארוכה אני והיא לא ויתרנו היינו כל הזמן לא זזנו ....עברנו את השדרוגים והמון פעמים היינו רק אנחנו מי שכתב כמוך בשבועיים האחרונים. זה בעיה ....אבל אם אנחנו רוצות פינה שתשאר חייבות לתת לפורום יד וכתף .... ולא יודעת עוד מה להגיד ...אני לא רוצה להיות שוב במקום שמחזיק את הבית ...ממש לא ...אז או שכולנו יחד כותבות מגיבות ועושות או שנוותר ....אבל זה בדגש על יחד ... וכן אודי משאיר פתוח לדעתי ליצור מקום עם יותר הזמנה כמו פירצה לגנב ...הוא לא שוכח ...וגם תראי שהגיב לי אז הוא כתב כן לא סגרתי ...לא שכחתי או משהו כזה . ולגבי חדשים כתבתי גם שם .....מאמינה כמו אודי שבסוף תהייה התחדשות זה רק טבעי שיעזבו ויבואו חדשים... ואודי יש לו סבלנות ואורך רוח והמון המון טוב לב

בנוגע לאודי אני לגמרי מאמינה שהכל בסדר מבחינתו ואם ירצה להגיד משהו הוא יגיד.. לא נראה שיש לו עכבות בנושא ..רק שהוא אומר דברים ..אולי שעלולים להשתמע ליותר ... אם בא לך תיכנסי אני כאן.. חטולית

את ואני. אני ואת..זה מה שנשאר...עוד לא נפגשתי עם המטפלת השבוע. עייפתי. .יש לי חשק להעלם עם כלם. מפה וגם אפילו ממנה...המרחק השבוע נותן לי לחשוב קצת...

אם זה מה שמרגיש לך נכון... רק תודיעי לי שגם את נעלמת חיבוק חם חטולית

היי..אני תמיד מודיעה כשלוקחת מרחק;) או שהולכת...פשוט אני כל הזמן כאן..ואכנס כשארגיש נכון לי....לא נעלמת. גם אם בשקט לפעמים.

טוב יפתי מקווה שיעבור מהר המשבר הנוכחי... יום נפלא שיהיה..🤗💗😁.. חטולית

נרגע...מקווה שגם אצלך כבר נרגע אחרי תקופה לא קלה. קוראת את אודי שוב ושוב..בלי להפגע בלאפשר לאחרים.כאילו שאנחנו מפריעות למישהו לכתוב...אבל כתבתי תגובה פחות נעלבת.... מנסה לקרוא אותו אחרת...נשמע שנמאס לו מאותם אנשים. מבאס. הוא לא יודה בזה...

לא יודעת אם את זוכרת שכתבתי בפורום לאודי...למה טרקת לי לפרצוף....זוכרת..?? גם עד היום כשאני קוראת את התגובה שלו ...עדין נשאר שם הרושם הראשוני..שנפגעתי... אני לא חושבת שנמאס לו מאיתנו...אחרי הכל הוא נמצא בנתנדבות שם ואם לא היה רוצה כבר מזמן היה עוזב הלילה ישנתי יותר טוב היתה הפוגה מהסיוטים ....והמחשבות.... מקווה שתעבור לך השבת ברגיעה ומנוחה... אוהבת.. חטולית

נכון..הוא בהתנדבות ובכל זאת..אולי מצפה לאנשים שונים. ובכלל מרגישה שטוחנת עוד מאותו הדבר...אז יש מצב שזה שוחק.... בכל זאת מטפלים מעולם לא יגידו משהו שמעצבן אותם ממטופל.. וגם פה הוא לא יגיד...וטוב שנרגע קצת מסיוטים. מקווה שתשני טוב השבת. שבת שלום יקרה

אין פה מנהל...סתם לכתוב לעצמנו....לא יודעת. ביטלתי פגישה, די נדיר עבורי....אבל כנראה התבקש קצת שקט. ויש לי סיבה..אי אפשר למצוא יום חלופי כי תמיד בעייתי לשתינו...לא אומרת רק מבחינתה....אז ככה משאירה את עצמי באוויר עוד קצת...בלי לחזור לשיטה הזו....

מיכלי מתוקה כתבתי לך שם אצל אודי אבל עוד לא עלה... לפיעמים צריך לקחת פסק זמן מהכל כדי לנקות את הראש ואני כל הזמן נכנסת גם כאן רק שלא ראיתי שכתבת... ואביב גם לקחה פסק זמן אז אם בסדר לך אני כאן.. 🤗😻😍🤩

תודה..מקווה שאת כבר בבית ומרגישה יותר טוב.

כן חזרתי אתמול בערב הביתה... אבל לא ישנתי טוב היו לי סיוטים... מקווה שירגע ואוכל לישון כמו שצריך תודה מתוקה

שכחתי לשאול אותך אייך את מרגישה... עדיין ברגשות הקשים שהיו לך... מקווה שמשהו בך נרגע קצת חיבוקי

הברך הימנית שלי נפוחה כמו בלון האורטופד שטיפל בי קבע איתי לבוא השבוע לביקורת.. ואז הוא עזב.... הרופא המחליף לא יודע ולא מכיר אותי ואת המצב שבו הגעתי לרופא בשבוע שעבר... הכאבים לא מרפים והנפיחות לא יורדת למרות שהרגל שלי נמצאת המנוחה...עד כמה שאפשר...הרי לא יכולה לשכב כל היום הגעתי לבית הרוחות רק כדי לטפל באימי אחרי הניתוח.... אוףףף איתם הרופאים האלה..אם הוא ידע שהולך לעזוב למה לא אמר לי... עכשיו להתחיל הכל מחדש עם רופא חדש.... כואב

באמת מעצבן! אין מישהו אחר שיטפל באימך??? רפואה שלימה

היי מיכלי לצערי אין מי שיטפל בה כי אחי גר בחול... אין מצב שאני משאירה אותה בלי טיפול תודה

כל מה שכתבת נכון ...בינתיים מחכה לפגישה הבאה לראות אם אוכל להתקדם...לחזור למה שהתחלנו וטלטל..לא פשוט.

מיכלי מתוקה אני מאמינה בלב שלם שתוכלי כי החוסר שלה ...וההבנה שהיא גילה כלפיך ואמרה שבאמת אולי לא היה נכון בדיוק עכשיו הנסיעה שלה... כבר ירגיש לך את ההבנה... מאחלת לך יום מוצלח בלי כאב לב..🤩😍😻😀 הכל עוד יסתדר.. אוהבת

מה איתכן? אולי אני זקוקה גם לכתוב פחות..?? לא יודעת..מחכה שתחזור ולדבר איך נפרדים כבר.

את מחכה לה כי את מתגעגעת והיא חסרה וזה בסדר הכי בסדר בעולם . ואת מדברת עכשיו על פרידה ממקום כואב מפוחד מהתלות ... הכל בסדר תפגשו בהתחלה כנראה לא תהיי נחמדה ואחר כך הכל יהיה בסדר לא נפרדים באמצע תהליך .....מסיימים תהליך ועושים פרידה מסודרת הדרגתית טובה.... אתך

היי...יודעת..לא יודעת מה רוצה...אולי שקט פנימי כזה..מחפשת להרגע שוב..

מיכלי מרגישה שאת מאוד לחוצה.. מאמינה ש..כשתחזור ותדברו חלק גדול מהלחץ ירד... קחי אוויר ותנשמי עמוק הלחץ הזה גם יעבור עוד קצת להגיד לך את האמת... את בשלבים מאוד חשובים עכשיו בטיפול...וכאלו ..בין לבין...והסבלנות שלך כ,ר רוצה לראות ..תכלס...שינוי דרמטי לטובה... אבל זה לא עובד ככה יפה שלי לכל שלב יש את הפרק זמן הטיפולי שלו...זמן עיבוד חומר חשיבה..זמן לרגשות להכיל את הטיפול.... זה לא כמו ללכת לקוסמטיקאית שתעשה נקוי פנים...זה הרבה יותר מורכב.. אני מבינה אותך.... רוצה להתפוצץ..?? יאלללה קדימה..הוציאי כאן הכלללל...יקל עליך מאוד... חיבוק יפה שלי איתך

אוףףףףף..זה חוסר ב...לא יודעת. וחיפשתי מדוע נסעה..חושבת שיודעת למה. טיפשי לבדוק והרצון לדעת עליה....יודעת עליה דברים שהיא אינה יודעת שאני יודעת...בכל מקרה היא יודעת עליי בטוח יותר ממה שאני יודעת עליי.. אוףףף ובכלל היא אחת שלא נמצאת בכל המדיה הזאת...אבל היום די קל דרך אחרים שכן שם....

מיכלי את מרגישה שהיא זנחה אותך לטובת משהו אחר..?? ברור שאת זקוקה לה מאוד אין ספק בכלל זה לא תורם לך שום דבר חיובי.." שאת יודעת " החלטת לא לסמס לה בזמן שהיא לא תהיה נכון? או שאני טועה?? אולי לא הבנתי נכון..גם יכול להיות... היא תחזור בקרוב מתוקה.. קחי אוויר ותנשמי עמוק.. חיבוק גדול מתוקה איתך

תודה. נכון..מעולם לא יוצרת קשר כשהיא לא פה. הפעם הזאת קשה במיוחד....

אייך אוכל לעזור לך שיקל ולו במעט..,,?? דברי איתי מתוקה חיבוק רך ונעים עד אלייך

לא משנה מה שאני עושה אם אני מקבלת או מכחישה זה אותו מצוקה רדופה ולא מצליחה להרגיע מכריחה את עצמי ללכת לעבודה כאשר בפנים מפורקת למליוניי רסיסים שום דבר לא מרגיע לא יודעת מה לעשות

מקווה שישתפר...לא תמיד צריך לעשות. אולי להרפות? מדיטציה עוזרת.גם פעילות גופנית...לפעמים לדעת שזה גל שחולף..איתך.שבת שלום יקרה.

תודה מיכל מחכה שהגל יעבור נסיתי הכל- רצתי,הלכתי לעבודה וזה עדיין לא מרפה.. שבת שלום