פורום נפגעי/ות תקיפה מינית - תמיכה

אך את מרגישה? חג של אור אידה

גל יקרה איה את??!!!???דואגת לך!!!!!!!!! חג אורים שמח ומבדח יקירתי לך ולכל באות הפורום החמים והנעים שלנו..... http://halemo.net/satiroom/images2/hanuka02.jpg http://img352.imageshack.us/img352/4760/149515041493149914928jr.gif http://forumsgallery.tapuz.co.il/ForumsGallery/galleryimages/459_2112200365341.JPG http://img392.imageshack.us/img392/336/19pd.gif http://forumsgallery.tapuz.co.il/ForumsGallery/galleryimages/453gallery_33560.gif http://www.alternativli.co.il/images/reports/hanuka4.jpg ועתה לאחר צרור הברכות והתמונות המלבבות נראה אותך מתמהמהת מלהופיע ולהודיע:-)

,אבל לא מצליחה לנשום בלי שיכאב כל כך, גם אובדן הדוד החלק החסר עכשיו מהמשפחה,גם היתה לי תחושת השפלה מההורים שילדו אותי שבאתי לבקש מהם כסף לנסיעות ואפילו לא הלוואה אלא לשלם להם על קניה בכרטיס אשראי ושהם יתנו לי מזומן זה עלה לי בצעקות ובכי מולם והמון טעינות מול אבא שראה אותי בשיא ההשפלה שלי בשיא החולשה שלי אז מסתגרת בתוך הבועה

היי חומד לפעמים הורים מתגלים כחסרי רגישות טוטאלית כלפי הילדים שלהם כמה מעצבן לשמוע שהם לא היו מוכנים גם בדבר כזה קטן לתת שכם יקירתי , צר לי על מותו של הדוד , יותר מזה כואב לי עליך שאת סובלת המון כל התקופה האחרונה ,בבקשה אל תסתגרי בבועה שלך , למה לסחוב את כל העצב הזה לבד ? אל תישארי עם עצמך , כנסי ושתפי אנחנו , מחבקת המון חתולה

צר לי..... שאת צריכה לחוות שוב ושוב את ההשפלה מולם... קשה לעכל ולהאמין... אטימות רגישית ואת שוב מנסה....ומגלה את אותה התשובה... אני סומכת עלייך... מחזקת וכאן בשבילך אל תשכחי אידה

לא יודעת למה שעליתי במשקל כשהלב צורח שהלוואי וירדתי עוד במכון כושר דואגים מאוד כל המדרככים תופסים איתי שיחה לדבר ומציעים עזרה מפחיד מחר שקילה אני חייבת לעלות אסור לי לרדת אסור לילהתאשפז יותר היום הייתי אצל הפסיכאטרית היא אממרה שאני זורחת אניבאמת זורחת ישלי אהבה בן זוג מדהים שכל כך מנסה לעזור חברים שאוהבים ואני זורחת מבפנים אני רוקדת קצת היום הייתי בשיעור היפ הופ והרגשתי בשמיים כאילו החזירו לי את האויר את החיים שוב את החלום חזרה היא רוצהאותי לסולו להופעה אבל אני חייבת לעלות במשקל דמאט עם המשקל הזה שמשבש הכל מוח מעוות יושבת ושותה מים לרמות תשקילה אבל חייבת שתיהיה עליה כי אם ירדתי דמי בראשי ה' הכל כלכ מבולבל אין בגדים במידות שלי ועדיין מרגישה שמנה נראית ילדה קטנה הייתי בפסטיגל היום (היה מדהים!!!!!!!!!!!!!!1) ונזכרתי איך פעם אני זאת שהייתי על הבמה הזאתת אני רוצה את זה שוב אני רוצה את זה יש חלומות שאפשר להגשים אני חזקה היום הרבה יותר מפעם הורידו לי תתרופות החזקות שלקחתי כמעט בלי כדורים כבר לא צריך כדורים כשהכוח בא מבפנים רק משקל מפגר מפריד ביני לבין הניצחון הסופי רק אם הייתי מצליחה להיפרד מהמחלה הזאת להפריד אותה מממנימהאישיות שלי אז הייתי יודעת שבאמת החלמתי ברור לי שיש עליות וירידות אבל ברור לי היום שיש בי תכוח לנצח את הדיכואונות.... רק תאנורקסיה הזאת נשאר אבל אני לא יודעת אם אני באמת רוצה אבל תחזיקו אצבעות על כל מקרה.........

מחזיקה אצבעות חזק שיהיה בהצלחה ילדונת

אני קראת אותך.. את המלחמה הפנימית הזאת.. התקווה מול הקשיים.. וחושבת לעצמי שבאמת נשמע שטוב לך מבפנים... שזה אמיתי יותר מפעם.. ואז קראתי את השורה האחרונה "לא בטוחה שאני רוצה"... זה מתחיל משם... ברגע שתחליטי שאת רוצה ושאת מוכנה להילחם בזה בכל הכוח (ויש לך הרבה כוח...) שום דבר לא יעמוד בפניך.. זה "רק" עניין של החלטה.. כשתרגישי שזה מגיע לך.. שיהיה לך טוב.. שזה הכי חשוב לך, שאת הכי חשובה לך... אני בטוחה שתגשימי את כל החלומות שלך... שתפי אותנו מה קורה... מה שמתאים לך כמובן... מחזיקה לך אצבעות.... מאמינה בך....

ילדונת יקרה תזכרי שאנחנו איתך מאמינים בך ואהההה אנורקסיה...... את זה אף פעם לא כתבת.... תנצחי אותה הרבה כוח...אומץ.... ומסביב שתומכים ומאמינים אידה

"אין דבר העומד בפני הרצון" במיוחד כאשר לנגד עינייך חלומך הגדול- החזון....... אני מאמינה גדולה בך....אף בן זוגך תומך בך וכולנו מחזיקים לך אצבעות ואני אישית מחזיקה לך אצבעות מדושנות:-) שתשמיני מנחת ולא רק מהצלחת או מהבקבוק:-) http://www.micro-cosmus.com/masa/chapters/chiang-mai12.gif

כל הכבוד לך! איזה יופי שדברים טובים קורים לך , הכל תלוי בך! ואת תצליחי אין לי ספק. את תנצחי ורק את תרוויחי מזה! גאה בך

מחזיקה אצבעות! ! ! ! מקווה שהכל יהיה לטובה . מאמינה בך בובה.

חזרתי משם....היא לא יודעת אם היא יכולה להמשיך מעקבים איתי כאן לא יודעים אם אפשר עוד להחזיק אותי ירדתי עוד והרבה לא ירידה שמתאימה לשבוע נתנה לי עוד צאנס אין הרבה סיכוי שאנייעלה את מה שירדתי ( היא ביקשה לפחות את מה ישרדתי לפחות השבוע) ואז התפשרה לפחות על חצי קילו ניסיתי לאכול עכשיו צהרים לא הצלחתי אז החלטתי להחליף ולנסות את הארוחת הערב שגם היא כשלה הbmi נמוך נמוך עד לכדי אישפוז ואין מצב שאני חוזרת לאישפוז ואני לא יודעת אם לבכות והמלה בראש גאה וצורחת משמחה והכל מבובלבל ובעיקר אני ועוד מעט מכון כושר ואני תוהה אם לוותר עליו היום גם כי אין מצב רוח ואני יודעת שברגע שאגיע לשם המצברוח יתרוממם ומצד שני המשקל יש לי בלאגן בראש אני רוצה להיכנס למיטה ולא לצאת ממנה אני צריכה לחשוב הרבה מה הלאה..... מה בוחרת באנורקסיה או בי.... אז למה לי נראה שהשילוב של שניהם הוא הכי מוצלח.....?! וזהו יוצאת למכון כושר.....

רבע שעה לפני שסיימתי לעבוד, חברה התקשרה אלי והציעה לי לנסוע איתה לחברה משותפת שלנו אז נסענו.... ובדרך קנינו סופגניות ואחר כך אילתרנו לנו חנוכיה, כי לא הייתה חנוכיה בבית והדלקנו נרות ושרנו שירי חנוכה ואכלנו סופגניות :) דרך אגב, על הסופגניות אני התעקשתי!!!! :)))) רק שרימו אותנו ולא שמו כלום בפנים :( מלמעלה היו נקודות כאלה יפות של ריבה ושל ריבת חלב ושל שוקולד ובפנים לא היה כלום :(

שחפיתוש נהדרת אני מנסה לדמיין לעצמי את הבעת הפנים שלכן כשראיתן שהסופגניות ריקות בפנים , מין תערובת של צחוק ותערומת קלה , ובא לי לצחוק כי גם לי קרה דבר כזה לפני שנתיים , אמרו לי שיש מילוי של ריבת חלב ולא היה כלום , אולי יצא לטובה כי לא תצתרכי מחר לעשות דיאטה דרסטית בגלל הריבה , שמחה בשבילך שנהניתן מהספונטניות , חג מגניב לך מתוקה חתולה

והבן שלי התעקש שנלך למקדונלדס למרות שלא הרגשתי טוב... ואמר - רק תיקחי אותי ותשארי באוטו בזמן שאזמין, נכנס לאוטו שמח וטוב לב... הגענו הביתה ו.. אל תשאלו - הוא אוהב יבש וכשפתח את העטיפה היה עם כל התוספות אוףףףףףףףףף איזו אכזבה אחרי שהשקענו ונסענו , חטף את אחת הקריזות שלו וזרק את הכל לפח . אולי מישהו שם למעלה התבלל ונתן הוראות להכניס מילוי ברשת הלא נכונה... צריך להקים ועדת חקירה מלכתית.. איזה פאשלות שעושים שם למעלה ממש לא יתכן...... חג שמח...... ליז

אני לא יכולה....

הזכיר לי שאתמול קניתי עם ריבת חלב, וגם לא היה ממש הרבה. . . . והייתי עצווווווווווווווווווווווווווווווווווף תהני לך מתוקה.

ואני ,,,, היה לי שבוע מפוצץ בלחץ אטומי ,,,,,,,,קרו דברים לא נעימים היה המון מתח לחץ ועצבים , אך קרו גם דברים טובים ,אז ככה , קודם כל פגשתי סופסוף את האחיינית שלי אחרי פרק זמן של -7- שנים ,היתה התרגשות כזו גדולה ומתח מחשמל שאפשר היה לחתוך אותו בסכין כמו כלום , התחבקנו והתנשקנו המון , היא חבשה פאה עם שיער ארוך שלא הכרתי אותה ,ושתי בנותיה ביחד איתה , בעלה עלה אחריה אחרי כמה דקות , לא יודעת איך להסביר את זה אבל נראה לי שהכל היה מסכה אחת גדולה ומחייכת , צחוקים שלא נראו לי טבעיים , אחרי כמה זמן נסינו לדובב אותה כמובן בעלי ואני ולשאול אותה מה באמת קורה ? היא באה עם תשובות מוכנות מראש כאלו שהכינה שיעורים בבית , כל מה שאבא ( שלה -אחי ) סיפר לכם על בעלי היה שקר , " אני הכי מאושרת בעולם " במיוחד עכשיו כשעברנו לקולורדו ואנחנו לא תחת שליטה שלו , הוא התקשר לכל המשפחה וסיפר להם על בעלי דברים לא נכונים , אז נכון שראיתי אותה מחייכת וצוחקת , אבל זה נשמע לי כמו פלסטיק שעומד לפקועעעעעעע היא לא יודעת מה שאני יודעת , וכששאלתי אותה דברים שלא באה מוכנה איתם היא גמגמה,,,,,,,,והלכה לתת בקבוק לקטנה ,החלטתי לתת לה להנות מהספק שאני כאלו מאמינה לה ולא הצקתי לה עוד בשאלות ,אחרי הכל היא באה לביקור קצר ולא לחקירה, היה לי חשוב לחדש את הקשר איתה ולא מעבר לזה ואת זה השגתי , אחר כך שוב חזרה למציאות ריצות ובדיקות עם אמי בביה"ח כדי לראות אם היא תאושפז לניתוח חוזר , אז כנראה שכן אבל עדיין לא , יש עוד בדיקות לעשות , ואז שוב עם בעלי לבה"ח לבדיקות וכו ' וכו ' ועד סוף השבוע כבר הגעתי לאפיסת כוחות כי אני גם עובדת , ולא יודעת אם אני מרגישה חלושה מכל הריצות , ההתרגשויות העבודה , אולי מהכל או שחטפתי גמני איזו שפעת על הדרך , אך מאחר ואין לי חום אז מחר רבותה כרגיל ,ושבת שעברה כשכל הילדים שלי היו כאן ונשארו גם לישון , היו לי המון רגעים קטנים של אושר ,היה כזה כייף לארח את כולם ,דיברנו על המון דברים שהעלו המון זכרונות יפים מימים עברו , צחקנו , התרגשנו , הכל היה כל כך כייפי , בשבת בבוקר הכנו להם ארוחת מלכים וזכינו למחמאה מרגשת ,הילדים אמרו שזה כמו במלון אינטרקונטיננטל , מה לא היה שם ? ה,,כ,,ל ,היה שווה כל ההשקעה אחרי כל ההנאה שלהם , וכמובן שמה שנשאר שלחתי איתם הביתה שימשיכו להנות , הכי הרבה צחקתי כשחברה של הבן שלי באה באמצע השבוע ואמרה שאמא שלה רוצה מתכונים של הכל כדי לקחת לחברות שלה בעבודה ,,,,,,,,,,,,,נחמד לא ??? אולי מחר אקח חופש מחלה , אני עדיין לא סגורה על זה , אז שיהיה לכולכן חג אורים שמיייייייח ,תהנו כמה שתוכלו ממה שבא לכן ואני שולחת לכן המון המון אור ושימחה בלב והמון חיבוקים חתולה

חתולונת מקסימה נשמע מאד מרגש וגם עצוב בו זמנית... מאמינה שאם הזמן יצריתה קשר וההתקרבות היא תרשה לעצמה לספר יותר... שמחה לשמוע כמה נהנתם כולכם יחד בשבת הקודמת, אין כמו סופי שבוע שמחים עם משפחה חמה ואוהבת.. אני ממש מזדהה איתך עם כל הענינים מכל הכיוונים, ועם תחושת ההתשה והרצון לחופש בבית למנוחה.. קחי לך מחר חופש ותני לעצמך את השקט שמגיע לך תמלאי מצברים.. שיהיה לך שבוע מקסים וחג שמח חיבוק אני

התגעגנו אפילו הפעילו כאן נוהל חרום וקראו לך להתייצב.... בסך הכל עם כל הקושי את אלופה בלראות את הרגעים היפים מאחלת לך המון המון כאלו שיחזיקו ויחזקו אותך את זקוקה להם.. ובקשר לאחיינית השארת לה פתח בזה שלא לחצת אותה לקיר ומאמינה שהיא יודעת עכשיו שיש שם משהיא בשבילה ואת את שלך עשית.. יפה יפה לך. חג שמח חיבוק חם ואוהב

ומה איתך .. לוקחת יום מנוחה - קצת להרגיש חג??? שבוע טוב לך יקרה וחג שמיח

היית חסרה... אבל מבינה שהשבוע היה מלא מכל בכל.... ואת מתפקדת כרגיל כסופרוומן.... דואגת לכולם ומפנקת... מה שלומך היום? את במנוחה? אל תשכחי את עצמך בכל הפינוקים... נפלא לתת ....אך גם לעצמך חג שמח אידה

איך אני היום ? ובכן , הגוף העייף שלי החליט שעלי לנוח אחרי תקופה לא קצרה של תיזוזים וריצות , שלא נדבר על עייפות ריגשית , אז יש לי שפעת עם חום 39 מעלות מהבוקר ,או אולי למעשה מאתמול בלילה , וכמובן שקיבלתי המון תרופות נגד כל דבר שתעלי בדעתך, אפילו נורופן נגד צינון ושפעת הכי חדיש שיש ,אז ברור שאני הולכת לנוח במשך כל השבוע בבית , ולתת לעצמי את המנוחה שמגיעה לי , וגם להתפנק לי , נראה כבר מה יעלה בדעתי,,,,,ממש שבוע של שקט מוחלט ומנוחה ,לפעמים נחמד להיות חולה ,גם לי היו חסרים הימים שלא נכנסתי לכאן , מה לעשות ? חג שמייח ומאושר אידה חתולה

כמה מקום יש בנשמה שלך...ולכל כך הרבה אנשים.... אני ממהרת , הילדים וארוחת הערב. החופש עובדת קשה, ממש מהבוקר עד הלילה. והכל בבית מחכה לי... רצה לארגן.... ערב נהדר...

היי נשמה רוצי לך ותתארגני , הילדים לפני כולם !!!! חג שמייח יקירתי חתולה

נדהמת ונפעמת מהנשמה העצומה שלך כל פעם מחדש!!!!!!! את דוגמא ומופת לאשת חיל מי ימצא ולהולדה מחדש!!!!!!! החלמה מהירה נשמה שלי.http://anatweb.com/cards/getwell1.jpg וגישור אפקטיבי ומדובב עם האחינית המרדנית:-) http://www.aish.com/hebrewSite/graphics/articles/HebBridgingGap230.jpg מעריכה, מחזקת מחבקת ואוהבת שדה ניר

וגם יום הולדת לא נמצאת ממש באור והוא כמו אשליה שלרגע מציץ ושניה אח"כ נעלם כלא היה מתעתע בי כמו אור מתהמהם ומתגרה, מאיר וכבה בקצה המנהרה השתדלתי להעביר את היום בנעימים, בבוקר היה נחמד, עכשיו חזרתי לחוסר שקט וליום הזה שאני לא יודעת אם לשמוח בו או להתאבל עליו..

פספסתי אותך ביום אחד לברכת יום ההולדת שלך אז רוצה לברך אותך עכשיו לימים טובים מאלה שיהיה לך קל יותר בטיפול שתגשימי כל משאלותייך שתהיי הכי מאושרת שרק אפשר ויומולדת הוא לא יום לאבל , אולי לא שמייח לך כמו שהיית רוצה חגגת בכלל ? דוקא הייתי מוסיפה את הנר הראשון של חנוכה לעוגת היומולדת שלך תראי כמה אור זה נותן ? אל תהיי עצובה , לא כדאי , באמת שלא תנסי לעשות מאזן קטן של השנה האחרונה ואולי תגלי שכן ישנם דברים קטנטנים טובים שקרו לך ושכחת מהם ? דברים שגרמו לך לחסדים קטנים של חיוכים ואושר ? מחבקת אותך המון יפתי , שתהיי מאושרת חתולה

אתמול בבוקר יצאתי עם חברה לקצר, היה נחמד בשאר הזמן היתי בבית, די עצובה מחר אני בחופש והולכת לסרט וקפה אח"כ, מקווה שזה ישפר את ההרגשה... ומה שלומך מקסימונת? שיהיה לך חג שמח ושבוע טוב אני

חמודה הגבתי למעלה ורק אז ראיתי שמגיע לך מזל טוב ... וחס וחלילה להתאבל - לשמוח לצהול לחגוג יהיה טוב יקרה עוד חיה טוב. מחבקת ליז

מזל טוב יקירה מאחלת לך את הדברים הכי טובים... הרבה אור שיכנס לחייך... אופטימיות תקווה חשיבה חיובית וכן... לפעמים קצת עצוב ביום הולדת...אולי דוקא כי צריך לשמוח...ולקפוץ מאושר... ולא תמיד זה כך... הרבה הרבה אושר ואור אידה

http://www.yomi.org/images/9348.jpg http://www.sites.ybay.co.il/UsFolders/354/1149.jpg http://img2.tapuz.co.il/communafiles/10045186.gif http://www.mesiboom.co.il/Birthday_11U.gif http://www.maple.co.il/Maple/yomhuledetbig.jpg http://www.livecity.co.il/image/users/591/departAlbum/591/small/134692.jpg http://www.parparim.net/images/galerie/keshet3.jpg עד http://www.visualarts.co.il/images/730p242.jpg

ריגשתם אותי מאד :-)

רק עכשיו התעוררתי וגם בקושי עדיין רדומה לגמרי ואיזה חלומות..... סיוט רודף סיוט על דרכים שונות של סוף העולם בהתחלה רוב האנושות נחרבה בגלל אנרגיה גרעינית עשו הרבה ניסויים גרעיניים ורוב האנשים מתו מזה ואחר כך היה עוד משהו וקבוצות שונות של אנשים מנסים להתחבא ולשרוד חלקם על כוכב לכת אחר ויש יצורים מפלצתיים שבאים בהמוניהם ומחסלים את רוב האנשים נשארות רק קבוצות קטנות שהצליחו לשרוד והם נאבקים על חייהם והיה אולי עוד משהו בסגנון אבל אני כבר לא זוכרת והאמת שהשנה אין שום מקום שבו הייתי יכולה להרגיש את האווירה של חג השנה החג עובר איפשהו מהצד ואני לא שותפה לו בשום דרך כשלמדתי או כשעבדתי בגנים תמיד יכולתי להרגיש את החג אבל השנה אין מקום כזה שהיה מזכיר לי שיש חג אפילו לא ידעתי שזה היום

תעשי זאת את!!!! נרות... סופגניות... שירים... אנרגיות של חג חג שמח ומאיר אידה

להדליק לעצמי נרות ולשבת לבד עם הנרות אין לי נרות של חנוכיה בבית בכלל נראה לי ואין לי סופגניה ואני לא אתחיל לשיר לעצמי שירי חנוכה כי זה בכלל לא כיף עדיף כבר לא לדעת שיש חג בכלל כי לנסות לעשות את החג לבד עם עצמי זה רק לגרום לעצמי להרגיש מאוד עצובה

שחפחפיתוש מקסימה שלי מה זאת אומרת איזה חג ואיזה נעלים ? יפתי , את היא זו שצריכה לדאוג לכך שתרגישי חג , רק נרות חנוכה וסופגניה אולי לא מספיקים לתת תחושה חג , אבל מה את כן יכולה לעשות כדי שכן תהיה לך אוירה טובה למען עצמך ? אני יודעת שאומרים שחנוכה הוא חג יותר עבור הילדים בגלל הפסטיגלים , ההצגות , המופעים שיש בקניונים , סביבונים , אבל גם לך יכול להיות כייף אם תעשי משהו כייפי עבור עצמך לא ?מה למשל יגרום לך להרגיש טוב ? מה ישמח אותך ? עשי זאת רק למענך , חיבוקים המון יפתי חתולה

גם פעם עבדתי עם ילדים וכשהפסקתי פתאום נעלמו לי כל החגים.... תנסי ליצור אוירה משל עצמך משהו יחודי , רק שלך.. ותראי שיהיה אור . מחבקת ליז

פעם האמנתי שהאור יכול לנצח את החושך...הדלקתי נרות בחנוכיה והרגשתי שהנה יש אור בעולם...יש תקוה ויש סיכוי והאור מגרש את החושך...אבל זאת הייתה אשליה כי החושך תמיד מנצח..ככה מרגיש לי לפחות...והואר נכבה..או נעלם...והחושך שנשאר הוא חשוך יותר ממה שהיה לפני האור...אם אין אור בכלל אז לפחות מתרגלים לחיות בחושך אבל אם יש אור לקצת זמן ואחר כך פתאום אין אז החושך יותר מפחיד מקודם...אני לא אוהבת כבר את החג הזה..החושך שולט בחיי... דמעה עצובה

אני יודעת שקשה.... אך אל תכנעי לחושך... לאהוב או לא... לצפות לאור או לא להדליק או לא... הכל בידיים שלך מקווה שגם יצליחו להכנס... אני שולחת כמה קרני אור שיברחו את החושך אידה

דמעה יקרה מצטערת שכך את מרגישה מקווה שהתמונה הזו תחייך אותך ותרגיש לך טוב יותרhttp://www.thepcmanwebsite.com/free_wallpaper/640/thepcman_640_061.jpg חד שמייח יקירתי חתולה

דמעה יקרה , מקווה שבקרוב יוב האור לחייך האור הפנימי... תסתכלי טוב טוב פנימה בטוח יש שם כמה ניצוצות וכל שעליך לעשות זה לאפשר להן לזרוח ולהאיר . מחבקת בזהירות ליז

כואבת עם תחושת השחור משחור שלךץץץץ אך בהכרח שמעט מן האור דוחה הרבה מן החושך.. הנה לראייה: .http://www.haayal.co.il/images/2157.jpg שולחת לך קרני אור מחממות ומאירות שיאירו לך כאבוקה וככמגדלאור!!!! אור בקצה המנהרה החשוכה..... http://www.fengshuitherapy.co.il/מאמרים/מאמרים%20כלליים/אור%20בקצה%20המנהרה.jpg מחבקת ומחזקת ברכות. שדה ניר

חג שמח חג של אור תקווה חג של נסים ונפלאות... בנות יקרות תדליקו נרות חג תפללו ובקשו בקשות שהאור ימלא ויאיר אותכן ואת דרכן אור נפלא מלא באנרגיות טובות ומחמות. תאכלו סופגניות ולביבות...ונהנו.... בלי רגשות אשם... חנוכה...רק פעם בשנה. חג שמח ושבת שלום ושל אור אידה

מאחלת לך כפליים.... ואיך עברה לה השנה... בדיוק לפני שנה, עברתי ניתוח לב מורכב. וזכיתי בחיים בחזרה. ככה זה בחיים, אני חיה לי מנס לנס.... שבת וחג שמחים לכולנו... ליאור

ברוך מרפא חולים... הרבה בריאות ואור אידה

איזה יופי .. מזל טוב ובבריאות טובה יקרה - חיבוק חם ואוהב ליז

חג שמייח גמלך אידה יקרה שיאיר האור פנימי וחיצוני לכלכן חתולה

איה את אשה מדליקה- תרתי משמע? דואגת ומתגעגעת אליך יקירה אהובה שלי. בלעדיך חג החנוכה יתקע:-)

דואגים אידה

שיהיה לכן חג אורים שמח ומבדח!!!ושבת שלום ומבורך!!! אני וילדי מחמדי נבלה אותו בחיק המשפחה המורחבת והמלבבת גם בלביבות:-)חמות וטובות... אור, אהבה ותקווה. אוהבת, שדה ניר

וזקוקה לחיזוקים - איזו מדינה, איזה עם, כל הזמן יש לחץ - איומים לפיגועים, בלגנים בשטחים, פשלות של משטרה ,של ממשלה.... של צבא...... וכמובן החבילה הפרטית שב"ה לאט לאט מותרת לפחות היא נמצאת בידיים טובות ואמונות (אז בכל זאת יש קצת תקווה) הבת בגואה- הבן ברמלה- מזל שהקטן עדיין בבית. מצטרפת לברכות של אור ותקווה - כלנו , זקוקים להן תודה שדה יקרה מפז

חג שמח... ורגוע... הרבה הרבה דאגות... אולי יקרה לנו נס... ויקרו קצת דברים טובים להעלאת המורל והגאוה הלאומית... והכי חשוב שהבנים....והיקירים שלך... ישבו בשלום הבייתה אמן אידה

תהנו ותבלו שבת שלום אידה

אין אף הודעה מהיום!!!! ככה אתן מתחשבות בי???? אני אוהבת לחזור מהעבודה, להתיישב מול המחשב עם קפה וסיגריה ולקרוא את כל ההודעות החדשות בפורום..... והיום אין לי מה לקרוא :(

היום נפגשתי עם המנחות של הקבוצת תמיכה. והן היו נחמדות. ואני מסוקרנת לראות מה יהיה... וגם עזבתי טיפול באמצע הפגישה.... התעצבנתי עליה..... לא יודעת מה יהיה.... אבל כמו שאני מכירה את שתינו, נתגבר....היא תאסוף אותי אני יודעת. רק שצריכה עכשיו מעט שקט ממנה. וזהו, עם כל חגיגות החנוכה מסביב, והסופגניות שזמינות בכל מקום. ואני ממש לא מתפתה, למאגר השומן הזה....

מה שלומך היום שחף....? אך היה בעבודה? תשתי משהו? לא מציעה סגריה..... המשך ערב טוב איה

היום חגגנו בגן של הקטנים מסיבת חנוכה. שני נסיכים, שברגעים כאלו אני אוהבת להלביש אותו דבר..... והם דיקלמו, ושרו.... ויש עוד פריבילגיה להיות אמא לתאומים. סוף סוף לא היה לי צפוף מאחורה. זאת אומרת בגלל שיש לי תאומים והיינו צריכים לשבת כל הורה מאחורי ילדו, אז הכיסא לידי היה פנוי. אבל הם רבו אחרי מי אני אשב.... אז ישבתי באמצע, ולא רוצה להגיד איך הרגיש לי התחת אחרי כמה דקות.... וגם סוף כל סוף ישבתי בתחילת השורה, כך שיכולתי לקום ולצלם אותם מבלי לקפל שורה של אמהות.... ועוד תובנה הורסת מצחוק. הסתכלתי על ההורים כשהמנגנת אילצה אותנו לרקוד ללא הילדים, ונהרסתי מצחוק.... רק בגן ילדים אבא שדוף ומטושטש מכימיקלים, יכול לאחוז יד של אבא חנון מהנדס היי טק, ושנייהם נראים מגוחך להחריד. צחוקים.... ובסוף הם קצת בכו, כי האמהות של הקניונים (אלו שהעבודה שלהם היא לטייל בקניונים) לקחו את הילדים הביתה, אחרי המסיבה. והאמהות הקרייריסטיות העצבניות על שעתיים של הברזה מהעבודה "נטשו" את הילדים בגן.... ואני בין ה "נוטשות". חג שמח יקרות.... אה...ולא אכלתי סופגניה. דיאטה...

אכן נחת ו... ממש לא זונחת ( נוטשת) פשוט עושה עוד משהו בשבילם!!!! וזה שמח על הנשמה.

איזה כיף לך חנוכה זה חג מקסים שמח ועם הרבה אור של נרות מתה על חגיגות של חנוכה בגן

נפלא.... הם בטח כבר גדולים... הרבה אושר, נחת ומסיבות.... והרבה הרבה הומור... אידה

נפלא.... הם בטח כבר גדולים... הרבה אושר, נחת ומסיבות.... והרבה הרבה הומור... אידה

ליאוריייייש תנצרי את הרגעים היפים האלה היטב בזכרונך ימי הגן לא ישארו לנצח לעומת זאת הזכרונות המונצחות כן חתולה

אתמול הסוער רגשית ממוקדם בבוקר שהיא התקשרה ואמרה לי שהוא נפטר באותו הרגע רציתי להיום שם לא חשבתי על כלום על אייך יהיה אם אני אפגש עם האקס וחמי ואחיו של האקס ואשתו רציתי רק להיות איתה ונסעתי בהתחלה קשה לעכל הוא נפטר בבית מוקף בבני משפחתו היא היתה איתו עד שנשם את נשימתו האחרונה ואז שמו את המודעות אבל ולא קלטתי למה השם שלו שם הייתי שם לפני שלושה שבועות הוא הסתכל עלי ואני עליו מילמל משהו כאילו זיהה אותי ורגע אחרי התנתק היה לי חשוב שיראה אותי שאני שם איתו שהוא היה לי במובן מסוים כמו אבא אדם מדהים אהוב על כולם עם חוש הומור דואג לכולם החשש שלי שאחרי הניתוק של שנים שחזרתי לשם אייך הוא יקבל אותי והוא קיבל אותי כאילו לא היה בכלל ניתוק הוא במובן מסוים הציל לי את החיים שלא אכלתי שבוע ולקחתי רק את הכדור מדלל דם שסיכן אותי בלי אוכל אחרי שראה ודיבר איתי וביקש שאני אבדק והוא צדק הייתי על איזון מסוכן היינו יושבים ביחד צוחקים על הכל,אני מכירה אותו מאז שנכנסתי למשפחה שלהם שהייתי נשואה לבן של אח שלו שהתגרשתי ניתק הקשר וחודש לפני שנתיים וכאילו הכל לא הפסיק אף פעם ואז אתמול אחרי חודש וחצי של התדרדרות הוא מת רגע מבינה רגע לא מבינה רגע מעכלת רגע לא מעכלת עד ההלויה שמרתי על איפוק לא רציתי לבכות לידה או לא ממש עיכלתי ואז בבית קברות שהוציאו אותו עטוף בתכריכים נשברתי ובמסע ההלויה רציתי להיות קרוב אליה שתרגיש שאני איתה וראיתי הכל אייך הוא נקבר מתחת לערימת החול ואני מסתכלת וחושבת שעוד רגע הוא יקום משם והוא לא קם ומכסים אותו בחול וזהו אין אותו והמפגש הטעון עם האקס וחמי ואחיו ואשתו שהסתכלנו אחד על השני ולא אמרנו מילה כאילו זרים מצד אחד הרגשתי במשפחה מצד שני הרגשתי מאוימת זרה אחר כך כולם הלכו אחרי ההלויה לדודה ואני לא יכולתי להשאר שם לשבת בין אנשים שפעם הייתי חלק מהם שהיום שונאים אותי אז אמרתי לה שאני אגיע בבקרים כי אז הסיכוי להפגש איתם הוא קטן ועכשיו אני יושבת מול המסך מנסה לעכל את כל היום הטעון הזה את האובדן שרק שנתיים יצא לי לחזור לקשר איתו ושלמדתי המון בשנתיים האלה שהתקרבנו יותר ועכשיו רק נשארים הזיכרונות והחלל הענק שנפער ותחושת הפיספוס שלא הספקנו יהי זכרך ברוך אהבתי אותך איש יקר

איפה ישנם עוד אנשים כמו האיש ההוא אשר היה כערבות הבוכיות. וכמו מבצר עתיק היה סוף הדרך.

מאד משתתפת בצערך..... רגשת אותי בשלל תיאוריך המכמירים לב.....ואשר נגעו לי בעקב אכילס מדמם שלי- פטירת אבי במפתיע וטקס הלוויה שערכנו לו...עם כל המשתמע.... תתנחמי בעובדה שהוא חדל לסבול ותתרפקי בזכרונות שלך ממנו שהם כה חיוביים, חיוניים ומעניקי חיים ובעיקר שמחת חיים!!! המקום ינחם אתכם בתוך שאר אבלי ציון ולא תוסיפו לדאבה עוד. יהא זכרו ברוך. מחזקת ומחבקת בשעתך הקשה. אתך- שדה ניר

אין לי הרבה מילים, רק לאמר לך שאני איתך יקרה.... תהיי חזקה.

מנסה לקלוט שהוא מת שאין אותו יותר את החיוך הציניות החוש הומור החיבוק הדאגה האכפתיות אדם ומלואו הוא באמת היה מזן נדיר כל פעם אני לומדת עליו יותר ויותר והתחושה היא של פיספוס גדול מאוד

עדיין עולות התמונות של ההלויה התמונות של המשפחה התמונות של המשפחה שהיתה לי תחושת הניכור מהם זה כבר לא יהיה אותו דבר

אין דבר קשה יותר מלאבד בן אדם אהוב איתך שחף

של הבן של חברה שלי רק לפני ארבעה חודשים וכבר המוות השני של הדוד של הגרוש ושניהם היו אהובים והחלל הזה כל כך גדול כל כך פעור תודה שאת איתי

גל יקרה מצטערת לשמוע... שלא תדעי צער יותר... יותר מדיי מפגשים עם המוות לאחרונה... וזה קשה ומעמיס...... אולי תנסי לחשוב על כך שלפחות נפרדת ממנו לאחר שחדשתם את הקשר... יכול להתקרב ולהכיר אותו... להתארח... וכן ברור שלדודה קשה...בטח בהלם מוחלט...קשה לה וכולם מסיבבה... תמצאי את הזמן להיות איתה...בשבילה וגם בשבילך... מחזקת ומחבקת אידה

גל יקרה מצטערת לשמוע... שלא תדעי צער יותר... יותר מדיי מפגשים עם המוות לאחרונה... וזה קשה ומעמיס...... אולי תנסי לחשוב על כך שלפחות נפרדת ממנו לאחר שחדשתם את הקשר... יכול להתקרב ולהכיר אותו... להתארח... וכן ברור שלדודה קשה...בטח בהלם מוחלט...קשה לה וכולם מסיבבה... תמצאי את הזמן להיות איתה...בשבילה וגם בשבילך... מחזקת ומחבקת אידה

יקירתי איתך בכאבך ובאבלך אין לי הרבה מה לומר , מכירה את ההרגשה מחבקת המון מתוקה חתולה

היה לי טיפול היום. היה טיפול טוב. סיפרתי לה את הדברים החדשים והיא היתה כולה מאושרת. ועוד הוסיפה מחמאה- אמרה שאני "יפה היום".... יפה יפה .... חן חן לה. וגם ציירתי בטיפול- מה שלא עשיתי מלא זמן. ציירתי בצבעי פחם- והיה כיף לצייר בהם. והיה טיפול טוב. סוף סוף , לא?! דברנו על כל מיני.. וצחקנו.. והיא היתה מאושרת כי "חזרתי לעצמי". לבדיחות שלי. וכאלה... טוב, נו שיהיה. כן ירבו ימים כאלה

הצלחה מחר יקרה מאוד.

שיחררתי בזכותך שוב אנחת רווחהההההההההההההההההההההההההההההההה היה לי יום טוב והחלטת לרגל יום שלישי לעשות לי פעמיים כי טוב:-) שיהיה לך המשך ערב ולילה טוב וכל טוב!!!!!!! אוהבת ומחבקת. שדה ניר

שדברים מתחילים להשתנות לטובה.... גם אני אוהבת לצייר בטיפול, האמת שעשיתי את זה בהתחלה יותר.... ועכשיו זה יותר לדבר... כייף לשמוע אותך יקרה.... שמצב הרוח הטוב ישאר לתמידדדדדדדדדד ליאור

ואגב... גם אני אוהבת צבעי פחם!!!!!! :)

באמת שטוב לשמוע... תכתבי לעצמך...לימים אפורים... שלא תשכחי את התחושה אידה

מילים..... הרבה מילים שלא מתחברות אחת לשניה...... משוטטות להן בראש בלי כיוון ובלי מטרה.... נעלמות ושוב חוזרות.... העבר.... ההווה.... הכל מוסתר מאחורי המסך שום דבר לא מצליח לחדור מחפשת סדר במילים מנסה להבין לאן הן שייכות אבל לפני שמצליחה לתפוס כמה מילים ביחד הן כולן מתפזרות ומתפוגגות בחשכה . . . . . . שקט.... דממה.... . . . . רק רחש מוסווה של רגשות מרוחקים......

היי את! יקרה ואהובה, מילים ועוד מילים... שקשה להם לצאת, שחונקים את הגרון שמתבלבלים ולא יוצאים שלא מובנים בכלל...... מילים, שרק רוצות לצאת ממך, לקרוע את השתיקה. כמה שאני מבינה אותך שחף .... הלוואי שכבר תוכלי כן לתת ביטוי לכאב שחונק למילים שלא רוצות לצאת שתדעי מה את מרגישה ולא יהיה בלאגן בדברים. תנסי לכתוב, סתם מילים מה שעולה לך, מה שאת מרגישה בלי לחשוב... רק לכתוב מה שעולה ברגע הראשון גם אם זה לא קשור אחד לשני. מחזבקת - כמו שאסתר אומרת. בובה.

אבל לא, הכאב לא חונק..... בקושי מצליחה לזהות את הרגשות.... די מנותקת מהרגשות.... מהכל..... לכן גם המילים מתפזרות ונאלמות.... ונעלמות.... לא מצליחה "לשמוע" מה מתרחש בפנים ותודה על הרעיון לכתוב את המילים שעולות חשבתי על זה גם אבל בנתיים לא ישמתי..... מחזבקת בחזרה מתוקה שחף

בשקט בשקט ללא מילים אוספת אותך אלי לחיבוק חמים - אם מתאים, רק אם מתאים..... ליז

חיבוק חמים? זה אחלה.... שולחת בחזרה.... בעצם לא קיבלתי...... בכל זאת שולחת.....

מתה על החיבוק החמים והנעים שלך תמיד מתאים!!!!!!!!! :) אפשר לחבק אותך גם בחזרה? :)

בשבילך.... http://wallpapers-box.uv.ro/nature-wallpapers/flowers-wallpaper/5.jpg דמעה

מהן המילים, אם לא שתיקה? תמיד נוסעים איתם לארץ רחוקה...... הגשר הוא חבר, לעוד גשרים, אותם אתה עובר, ושב.... שיר של שלמה ארצי, על מילים שנדמה שהולכות לאיבוד. אבל לא. יש להן מטרה.... והמילים שלך? מאמינה שגם הם יתחברו למטרה טובה.... הלוואי יקירתי.... אגב, מאד מתגעגעת..... ליאור

תגידו, מה נראה לכם?! ?! ?! ?! שתמיד יש לי כאב בפנים?! אה........ אז אם אתם חשבתם... כן אתם.. ! אז תדעו שיש בי גם צד אחר. כנסו: http://www.tapuz.co.il/blog/ViewEntry.asp?EntryId=859955&passok=yes ועוד כמה מילים ממני אליכן יקירותיי: חתולה- ?! הייכן את ?! ------------------------------------------------------ תום-?! נעלמת לי מהעיניים... --------------------------- כנפייייייייים - אולה בובית, מה איתך היום? איך את מרגישה? --------------------------- ילדונת- המון המון המון הצלחה- מחזיקה לך אצבעות... ידיים ורגליים גם. --------------------------- שדה ניר- טפו טפו טפו... --------------------------- ליז- מתעלייך! אין עלייך בעולם.. שמעת?! והכתבה מזמעזעת.. ואין לי מילים -כואב פשוט כואב. --------------------------- בעל איבר מין קטן- גם בנים נאנסים, ואני מכירה כאלה גם לצערי. עצוב לשמוע מה קרה לך , זה מזעזע... יש קו סיוע לגברים, 1203 תתקשר, הם שם גם בשבילך.... וכמו שליז כבר אמרה- תפנה למשטרה בלי להסס... ואתה מוזמן להיות כאן איתנו, http://www.macom.org.il/topic_malerape.asp -------------------------------------------------------------------- אני 23- מה שלומך יקרה?! לא יצא לנו הרבה לדבר ולהכיר.... אבל עקבתי אחר הודעותייך מה איתך בימים אלו?! --------------------------------------------------- כאב הלב- מה איתך?! ----------------------------------------------- שחף, גל דמעה, מילי......... - מה איתך יקירותיייייייייייייייייייי?!?!??! ---------------------------------------------- ליאורי- התגעגעתייייייייייייייייייייייייייייייייייי, ברוך רופא חולים למחשבך.... ואם שכחתי מישהי סורי. לא בכוונה. אוהבת

אומנם הגבתי לך בבלוג שלך, אבל אגיד לך את זה שוב..... מאוד מאוד שמחה לשמוע שסוף סוף את מרגישה שמחה!!!!!!!!!!! בהצלחה בהתנדבות ושימשיך לגרום לך להרגיש טובבבבבבבב!!!!!!!!!! ואני בסדר :) טוב לי בעבודה עכשיו מלמדים את הקטנצ'יק ללעוס מסכן..... הוא עובד כל כך קשה עכשיו בארוחות שלו!!!!!! אבל כל הכבוד לו!!!!!!!! הוא עומד בזה בגבורה!!!!!!! :)))))))) מקווה שכשתחזרי הערב, עדיין יהיה לך החיוך על הפנים :) שחף

חמודון קטנטנון ... שיהיה בהצלחה בלימוד האכילה שלו. וכתבתי לך שם, מאוד שמחתי לראותך :-) אוהבית

נבהלתי באלוהים..... בשביל לאחל בריאות טובה למחשב הגולם שלי??????????? מתה עלייך בובתי.... ליאור

מתוך כל קושי צומחת לה ההזדמנות!!! ו"הזורעים בדמעה ברינה יקצורו" זו אינה קלישאה!!!! ומכל דופי צומח לו היופי(כל הזכויות שמורות לי:-)) דברים מתחילים להסתדר אצלי על הצד הטוב ביותר..... וזוקפת לזכותי וחוכמתי אף את השקט התעשייתי שכאן שורר... אוהבת- שדה ניר- בלי עין הרע: מאושרת!!!

אני......

סיפור עצוב ומזעזע על טיפול באונס פעוט לא בטוחה שהייתי צריכה להביא לכאן אך מרגישה צורך לצרוח את זה לשמים. אז אם את/ה במצב רגיש לא לפתוח. http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3338130,00.html

הלינק שצירפת אינו נפתח. ואולי: מוטב שכך:-) מצב רוחי כעת תודה לא-ל מרקיע לשמיים ואני מתחילה לרוות נחת ולקצור את עמלי מלא חופניים. חיבוקים מחזקים ונשיקות מתקתקות:-) שדה ניר- היום מלאת הפתעות והברקות:-)

שמחה שאת במצב רוח טוב ושלא יגמר לעולם...... . טוב נו שיהיה רוב הזמן ,אחרת איך תדעי להעריך אותו???? יופי יופי חיבוקים וחיזוקים לימים מאושרים. ליז

וכל מילה נוספת- מיותרת!!!!! בשם הילדה חסרת הישע שהייתי ובמיוחד בשם הילד חסר הישע המסכן הקטין מקווה שהערר יתקבל לאלתר וימצו עם החשוד את מלא חומרת הדין!!!

וכל מילה נוספת- מיותרת!!!!! בשם הילדה חסרת הישע שהייתי ובמיוחד בשם הילד חסר הישע המסכן הקטין מקווה שהערר יתקבל לאלתר וימצו עם החשוד את מלא חומרת הדין!!!

לא יאומןIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

התעוררתי מוקדם (תודה לאבא ולרעש שהוא עושה על הבוקר....... ;)) אז החלטתי, אם כבר אז כבר... ננצל את הבוקר לטובה.... :) היום לא אשפוט, לא אשפוט דבר אצחק לפחות פעם אחת כשבטני מטלטלת ארקוד ללא סיבה, אשחרר ואחבק ואתן לאחר את מה שאני רוצה לקבל היום לא אשפוט, לא אשפוט אף אדם אצחק מלוא בטני ואחבק את עצמי לא נחות מאיש, לא נעלה על שום אדם הנתינה תחולל קבלה, כל מה שהולך גם שב ובא היום אולי אסלח לך, אסלח גם לעצמי על כל מה שהכאבנו אחד לשני היום אולי אוהב אותך, אוהב גם אותי בלי סוף ובלי חשש, היום יום חדש (יום חדש/ ריטה) יום שלישי פעמיים כי טוב.... שיהיה יומטוב לכולן!!! ילדונת, הרבה הצלחה... זכרי כמה את אמיצה וחזקה ושימרי על עצמך....

איזו אופטימיות....כל הכבוד.... הכי כייף בעולם, לקום עם כזאת אנרגיה..... הלוואי כל יום בוקר מקסים שכזה.... ליאור

אמן.... גם אנסה תודה על מילות השיר היפה ליז

טוב לראות אותך, כנפיים!!!!!!! ועוד עם כאלה אנרגיות חיוביות :)))))))) מתגעגעת שחף

ובהחלט היה לי ולעוד בנות כאן- פעמיים כי טוב!!!!!!! זה הזמן להעניק, לשאוב כוחות ולאהוב!!!!!!! המשך ערב טובבבבבבבב שדה ניר- בעננים!!!!!!!!!!!!!

מחר יש דיאטנית חדשה מקווה שעוד לא נשאר כל כך הרבה לעלות והתפריט לא יהיה ענק ואני יוכל לחזור לרקוד בקרוב ואני ממש לחוצה אז תחזיקו אצבעות בבקשה............................................... שיהיהי לילה טוב

גם של הרגליים:-) בהצלחה רבה רבה ילדונת העולה על דרך המלך רוקמת חלומות וקורמת עור וגידים:-) חיבוקים ונשיקות. שדה ניר

שיהיה המון המון בהצלחה!!!!!!!!!

מחזיקה אצבעות בתנועת פרואט..... לי

שוב התבלבלתי ועדיין מחזיקה לך אצבעות

אני שונאת דיאטניות אז התפריט עלה לא הרבה אבל רק לשבוע הקרוב והוא עוד יעלה עוד 10 קילו ה' בא לי למות איך אני יעלה עוד 10 קילו 20 לא מספיק שעליתי כבר?! הלכתי להוציא את כל העצבים במכון שעה של אירובי דאנס למרות שאסור לא יכולתי להתאפק... מתחילים לשבת אתי בארוחות וזה הולך להגביל אותי הרבה להוסטל כבר הייתי בטוחה שאני ממש כמעט ביעד והוא עוד רחוק כפיצוי הלכתי לקנות לי עוד בגדי ספורט וריקוד.... איזה מזל שיש לי אנשים שאוהבים אותי לצידי... רק אהבה תנצח את כל הדמעות....... אני לא כל כך רוצה לעלות מבולבלת קצת יהיה בסדר..... אני יודעת תודה לכולם על האצבעות :-)

יהיה סבדר את תראי

צטערת שלא השגת את היעד ... יש בך המון כח את עוד תחזרי לרקוד בגדול אז שחררי את כל הכעס הזה... שחררי , שחררי ..... ואח"כ יודעת מה לעשות ונהדר שיש לך את האנשים האוהבים מסביב . לא להשבר עכשיו , וכשתגיעי ליעד תסתכלי לאחור ותגידי לעצמך.. מיזה עשיתי עניין... בטוחה. בהצלחה.

וואי.... לא פשוט בכלל!!!!! אבל בטוח שיהיה בסדר חייב להיות!!!! בטוחה שבסוף הכל יזרום ויראה הרבה פחות מסובך ממה שזה נראה עכשיו....

אני מקווה שעבר טוב סומכים עלייך כאן אידה

היה מאושפז ביחידה לטיפול נמרץ.... ניראה לי שהשתילו לו מוח, אחרת אין לי הסבר לשינויים שחלו בו. אז אני כבר כאן, וחג החנוכה בפתח.... והכריסמס הניפלא. איזה כייף לך אידה.... ולא לשכוח אותי בסיילים שיש עכשיו. אז בנות יקרות, אין לי ממש זמן לעבור על ההודעות של כולן. אבל השקט כאן מבורך, והקרדיט כולו שלי....חחחח..... אז לילה טובבבבב, חלומות נעימים על פיות קטנות ומלאכים. והשבוע יש לי שיחה מקדימה לפני פתיחת קבוצת התמיכה, אה ופצחתי בדיאטה, שלא ממש עוזרת לי. התרופות של הריאות הארורות שלי, מנפחות לי את הבטן, וזה מבאס כי זו עוד חזית למלחמה. אבל בגדול אני בסדר. השבוע הקטנים(כפרה עליהם) יחגגו בגן את מסיבת החנוכה. קניתי להם ג"ינסים מדליקים, או בשפתם ג"ניז. וחולצות לבנות, רק חסר הנר על הראש, והם מושלמים.... ואני אצלם אותם כמובן. אך מתה עליהם.... וצחוק צחוק, אבל בימים האלה ללא המחשב, כשהגדולים טיפסו על הקירות, ואני ויתרתי למענם על הטלוויזיה, כי אי אפשר להיגמל מהכל בבת אחת. ביליתי יותר זמן עם הקטנים. לא תאמינו איזה שירים חדשים לחנוכה המנגנת המציאה להם, ואני מנסה להחזיר אותם לחנוכיה לי יש..... לילה מבורך יקירותי... התגעגעתי מאד....

בהצלחה עם הקבוצה שמחה לשמוע שהכל בסדר אצלך

הי יקרה וברוכה השבה . נשמע שהחיים דימחייכים אליך בזמן האחרון - :-))) יופי, יופי ליז

כן יקרות, החיים בסך הכל לא רעים, טפו טפו.... וכחות? הם מהילדים ללא ספק..... הם הנחום תקום שלי.... חייבת לרוץ, יש לי המון דברים לעשות בעבודה היום..... יום מקסים יקרות ליאור

אני מפחדת שאמא שלי תעזוב אותי למה היא חולה ולא הוא למה היא ככ חולה והוא חולה אבל מתפקד?אם היא תמות אני מעדיפה למות איתה הוא אמר שהוא מחכה שהיא כבר תמות בגלל זה הוא לא מתגרש ממנה וכי הוא מרחם עליה שונאת אותו אני שונאת את החים האלה והכי אני שונאת את עצמיאני רוצה למות זה הדבר היחיד שאני רוצה אתמול שפשפתי בצמר פלדה בידים אני נגלעת מעצמי כל היום אני מקיאה לא מסוגלת להסתכל על עצמי במראה לא הסתכלתי כבר כמה ימים במראה אני רוצה למות אני רוצה רק למות

אבל במה אמא שלך חולה???

מילי, רק את יכולה להציל את עצמך.......... לא קל , מאוד מאוד קשה, אבל חייבת לפעול, לנער את עצמך ולהחליט שאת חשובה גם אם לא מאמינה בכך כרגע אז - בכאילו - תחשבי- אם הייתי הכי חשובה , מה הפעולות שהייתי עושה כדי להציל אותי? חייבת למצא דרך לצאת מהבית הזה ולהתחיל לבנות את החיים של מילי . אם במקלט לנשים אם אצל חברה ואם יש לך את האפשרות לשכור דירה או להיות אצל קרוב משפחה... שלב ראשון ומידי - צאי משם מהר....................... מבקשת ממך בכל לשון של בקשה - תעשי את הפעולה הזו ותצילי את עצמך - בבקשה.

שלום י יש לי בת בת 14 , לפני כשעה חזרה מפעולה של השכבה הבוגרת בשבט הצופים לו היא משתייכת. אשתי עודדה אותה לשוב הביתה רגלית כדי להתמודד עם פחדים או אלוהים יודע מה רצתה ממנה. אשתי הודיע לי טלפונית שארע משהו נורא שכנראה תוקפים את הילדה ברחוב. התקרבתי לזירה המשוערת ולא מצאתי אותה, חשבתי שנחטפה.סופו של דבר הגיעה הביתה בכוחות עצמה בוכיה, מוסרת שחבורה של בנות תקפו אותה פיזית ברחוב חנקו אותה ולא עלה בידה להתגונן, רצה לצעוק אך לא הצליחה, איכשהו הצליחה להחלץ מהמצב והגיעה הביתה. אני מקווה שבתקיפה לא היה אלמנט מיני. לא יודע מה לעשות, היא חוששת שנפנה למשטרה, אין עדות לפגיעה פיזית כך שאין טעם להפנותה למיון. ברור לי שהשעות הראשונת הן קריטיות למניעת נזק רגשי... .היא חזרה ואומרת שהיא לא אשמה ... אנחנו מחבקים אותה ומרגיעים אותה. אשמח אם תוכלו ליעץ איכשהו.אשתי מגיבה בניתוק זו דרכה ואני קצת בהלם .אני מקווה שבתקיפה לא היה אלמנט מיני. תודה רבה.

קשה קצת ליעץ ... לא חייב להגיש תלונה אם הילדה לא רוצה . נראה שמאוד כדאי להגיע איתה לייעוץ אצל פסיכולוג או עובדת סוציאלית, יועצת בית הספר... , להתחיל תהליך של ברור בקשר לעניין החרדות שכפי הנראה גם יש להם הצדקה. יתכן שהילדה מאויימת . חייבים לברר את הרקע. ובמקביל מה שאתה עושה נפלא - לחבק ,להאמין, לתת לה תחושה שמאמינים לה שהיא במקום הראשון - לא בטוחה לגבי הגישה של האם , לחייב אותה להתגבר על החרדות יכול לגרום לה להרגיש שלא מאמינים לה ודבר כזה רק ידרדר את מצבה ויגרום לה להתרחק ובנוסף עכשיו היא עלולה להאשים את מי שחייב אותה להסתובב לבד במה שקרה. לא להתבייש לבקש עזרה ולהסביר גם לה שזו הדרך לעזור לה. בהצלחה.

http://uploaded.fresh.co.il/2006/05/27/56070491.png

http://www.westsidephotography.com/images/beach_birds/seagull-flight.jpg דמעה

גם קצת חסרת מילים לעידוד.... אז ללא.... ומקווה שהתמונות המיוחדות יש בהן בשורות טובות לי הן עושות נעים. תדה. ליז

מחבקת בדקת דומיה..... כאשר נפשך בך הומיה....... מחזבקת, שדה ניר

היום מוקדם בבוקר טלפון זהו זה נגמר הוא כבר לא סובל יותר מוקף בחיק משפחתו בבית שהוא כל כך אהב אתמול הוא נפטר בערב אני הולכת להיות איתם

שאלון נחמד. היי לכולם, vb הבחור ששלח את זה אמר שבקשתו התגשמה 10 דקות לאחר שקרא את ההודעה, אבל בלי לרמות! לא לקרוא מה כתוב בהמשך, קיראו לפי הסדר ונהגו לפי ההוראות. זה לוקח- 3דקות וזה כדאי!! הצטיידו בעט ונייר. שאתם בוחרים שמות - וודאו שאלה שמות של אנשים שאתם באמת מכירים, ולכו עם אינסטינקטים שלכם. קראו כל פעם שורה אחת. אל תתקדמו אחרת תהרסו לעצמכם את כל ההנאה. 1. רשמו את המספרים 1 עד 11 בטור. 2. ליד המספרים 1 ו - 2 רשמו 2 מספרים כלשהם - איזה שתרצו. 3. ליד המספרים 3 ו - 7, רשמו שמות של אנשים מהמין השני. אל תציצו קדימה או שזה לא יצליח לכם!! 4. ליד מספרים 4, 5 ו- 6 רשמו את מי שאתם רוצים ( משפחה, חברים וכו). אל תרמו, כי תצטערו אחר כך!! 5. ליד מספרים 8,9,10 ו - 11 רשמו שמות של שירים. 6. בסוף הביעו בקשה

והנה התוצאות של המשחק: 1. עליכם לספר על המשחק הזה למספר אנשים - כמספר שרשמתם ליד מס' 2. 2. האדם שרשמתם ליד מס' 3 הוא האדם שאתם אוהבים. 3. את האדם ליד מס' 7 אתם אוהבים, אבל לא מצליחים להבין. 4. האדם החשוב לכם ביותר רשום ליד מס' 4. 5. האדם שרשמתם ליד מס' 5 הוא זה המכיר אתכם טוב מכולם 6. האדם שרשום במס' 6 הוא זה שמביא לכם הכי הרבה מזל. 7. השיר שרשמתם במס' 8 הוא השיר שמתאים למי שרשום במס' 3. 8. השיר שרשמתם במס' 9 - מתאים למי שרשום במס' 7. 9. השיר שרשמתם במס' 10 - אומר עליכם הכי הרבה. 10. השיר במס' 11 מצביע על איך אתם מרגישים בקשר לחיים 11. שלחו את זה ל- 10 אנשים בתוך שעה. אם תעשו זאת - הבקשה שלכם תתמלא. עובד?

זה לא הסגנון שלך בד"כ....... האמת שלגבי אנשים זה עבד די יפה אבל מבחינת השירים התפקשש משהו כבר עשיתי את זה מתישהו ואז שום דבר לא התאים ולא, לא ניסיתי לשלוח את זה ל-10 אנשים...... לא מאמינה בדברים האלה......

לבד לבד לבד...וקשה לי מידי......לא יודעת איך להנות מהלבד...זה מזכיר לי את התקופה כל כך מזמן שגר אצלי חלאה רק אני לא ידעתי שהוא כזה..וכשהבנות שלי היו נוסעות עם אבא שלהן הייתי נשארת איתו לבד בבית והיה הכי כיף בעולם...ועכשיו הזיכרונות הטובים חוזרים ואני מתגעגעת??????? לחלאה שאנס אותי עם עוד כמה חברים שלו...איך אני מסוגלת להתגעגע למישהו כזה????????שונאתתתתתת את עצמי כל כך......מגעילה...דוחה ומטומטמת....אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף דמעה

אני יכולה להבין למה את מתגעגעת אליו.... את נזכרת בדברים החיוביים והמהנים שחווית איתו וחבל לך שהוא קלקל בזה שאנס אותך (קלקל זו מילה עדינה למה שאפשר לתאר את המעשה) הרגשות המעורבים ברורים ולגיטימיים ....ושלא תעיזי לומר על עצמך שאת דוחה ומטומטמת הוא המטומטם על מה שעשה על מה שהרס מי הוא בכלל שתרגישי את התחושות הללו הוא לא שווה את זה .....הלבד שאת מדברת עליו כאילו שהוא הבחור היחיד שקיים זאת טעות יש עוד בחורים "בים" שישמחו להיות איתך אני מדברת על הבחורים הטובים הם קיימים תאמיני לי ....

כל כך טבעי, אנושי ונורמטיבי בליל התחושות המעורבות המשמשות אצלך בערבוביה ואנדרלמוסיה נוראה!!!!האמביולנטיות הזאת כך כך ברורה ומובנת מאליה!!! את מתגעגעת לרגעי האושר הקסומים והמקסימים שהיו לך עמו!!! אינך מזוכיסטית ועל כן אינך מתגעגעת לאונס המחליא שלו ושל חבריו!!! את מתגעגעת אליו אל כל מי שהוא היה בשבילך טרום המעשה הנפשע!!!! והנך מקסימה וחכמה!!!! ואמא מדהימה!!!!!!! משגרת לך חיבוקים ענקים. שדה ניר

הלב.... אחד הדברים הקשיים.... הלבד מביא געגועים... למקומות שהיית שם והיו טובים... את מדברת על כייף וביחד... אני חושבת שכולנו מתגעגעים לדברים מהעבר שהיו טובים וגם פחות... בד"כ שוכחים את הרע... וזוכרים את הרגעים הטובים... אל תשנאי את עצמך.. לא מגיע לך תני לעצמך להיות ולהרגיש ולהתגעגע... הכל בסדר אידה

כל מה שאמרו לפני על הטבע האנושי ועל הזיכרונות הטובים ... את מתגעגעת לטוב וזה בריא ונורמלי ולא עושה אותך מגעילה אלא לאדם טוב ובריא עם כמיהות, רצונות , אהבות ואכזבות. תרגישי טוב יקרה ותאהבי את עצמך ותקבלי את עצמך את אשה יקרה שעברה דבר נורא שנוצלה ע"י מי ניצל את אהבת כשהאמינה וסמכה עליו וכך הצליח לשבור את כל ההגנות שלה. את בשום פנים ואופן לא יוצאת כאן החלאה. מחבקת חיבוק רך ווירטואלי. ליז

שלום ותודה שענית לי... לפני 12 שנים עברתי משהו קצת קשה לי לתאר אותו כי נראה לי שרק כמה שנים אחרי הבנתי שאונס לא חייב להיות כמו בסרטים במכות אלא גם בשקט ובלי צעקות וגם ממישהו שאני מכירה ... אז לא הבנתי את זה ונראה לי שעד היום אני כועסת על עצמי שהתלבשתי לא נכון וששידרתי לא נכון וכנראה זו אשמתי כי יכלתי לצעוק ויכלתי לרוץ ויכלתי לעשות מלא דברים ובמקום זה בחרתי לשתוק החרדות האלנ נוראיות ואיני יודעת למי לפנות הייתי אצל פסיכולוגים וזה לא תמיד עוזר זאת הרגשה רגעית שיש למי לפנות וזה עובר ויש לי בנזוג שמנסה להבין אותי אבל לסביבה מאוד קשה... איך פותרים את זה נמאס לי לפחד כל הזמן???? לא פחדתי ככה בגיל 14 והיום אני מפחדת כל כך. אני חושבת שלא אוכל להתמודד עם זה שוב אני מעדיפה למות מאשר שזה יקרה שוב ... לא נראה לי שאני אצליח להתמודד שוב עם הכל גם ככה למרות שהתמיכה של כולם אני לבד בזה וקשה לי להסביר לכולם למה אני כזאת ורוב האנשים חושבים שאני משוגעת. למי לפנות?????

קטי שלום אני שמחה לראות שאת איתנו.... וגם שיש מי שאיתך...תומך ומבין!!! חשוב מאוד! מצטערת שעברת חויה קשה...שמשפיעה עלייך...ללא ספק עברת טאומה ואין צורך שזה יהיה אלים עם סכנים וכ"ד.... אך גם מה שאת עברת היה אלים!!! נעשה משהו בניגוד לרצונך או בניצול מצב בו היית? איני יודעת את הפרטים..... אולם ללא ספק בלי לדעת אותם....אני יכולה לומר לך שאת לא אשמה!!! לא משנה מה לבש! עשית! עד לרגע שאמרת לא!!! והלא לא נשמע!!! גם אם זה היה בהסכמה עד שלב מסויים....והתחרטת.... זו זכותך.... זכותך לומר לא!!! להתחרט או כל שנוי במהלכים שמתאימים לך!!!! לאף אחד אין את הזכות לכפות עלייך! לאף אחד אין את הזכות לפגוע בך!!!! לגבי החרדות!!! הן טבעיות ונורמליות כתגובה למצב לא נורמלי שחווית. על כן הדבר הנכון ביותר הוא לפנות לטיפול אצל מי שמנתמחה בנפגעות תקיפה מינית. אפשר להתקשר 1202... ואת יכולה לכתוב למייל שלי עם אזור המגורים ואנסה לעזור... בכל מקרה... את מוזמנת להשאר עימנו.... לקבל לתת ולהיות חלק מאיתנו... ובעיקר להיות פחות לבד עם הבעיה אידה

אני מצטרפת לדבריה של אידה. לצערי תגובותייך נורמאליות למצב שהוא לא נורמאלי, אני מאוד מבינה את מה שאת מרגישה שכן חרדות מלוות אותי כבר 18 שנה. הפחד שלך הוא הפחד שלי, גם לי עד היום יש פחד מחדר מדרגות, מקלט ובכלל בכל מקום. הכי חשוב שעם כל הקושי תנסי להבין שאת לא אשמה! הם אשמים! אלה שפגעו בנו! הם צריכים להתבייש..... אולי תנסי לשקול לגשת לטיפול יותר מעמיק? תדברי על מה שקרה , תוציאי החוצה , את תרגישי כזאת הקלה....אני מבטיחה לך, זה כ"כ לא נעים לחיות עם החרדות והפחדים , הם לוקחים אותנו למקומות לא טובים ולא בריאים ובטיפול עובדים איתך על זה.... ועד שתחליטי מה לעשות אנחנו כאן לצידך , להקשיב ולתמוך. שולחת לך חיבוק ותזכרי שאת לא לבד. כאב הלב

מצטרפת לקודמותי. ומאחלת לך שקט נפשי בקרוב- הלוואי!!! קבלי חיבוק לחיזוק. שדה ניר

יצא לי הלילה לישון 3 שעות..... וזהו!!!!!! התעוררתי ב-1 וחצי ומאז לא נרדמתי יותר :( אולי ככה לקראת הסוף נימנמתי עוד איזה חצי שעה אבל זו הייתה כזאת שינה לא שינה ואידה..... מה תגידי על ההרגל החדש שלי? שוב נכנסתי כמה דקות אחרייך.....

החוש השישי? זהו? קמים לעבודה? לא מוקדם? מקווה שתיהיה לך אפשרות לנוח היום.... ושהלילה הבא יהיה פורה בחלומות טובים ונעימים יום נפלא ושבוע טוב אידה

זה עוד הייתי צריכה לקום מאוחר היום מתחילה רק ב-9 בד"כ אני קמה ב-5 וחצי כי מתחילה ב-8 רק שהחודש האמא של הילד לא עובדת אז אני מתחילה קצת יותר מאוחר פעם ב-8 וחצי, פעם ב-9 ומה פתאום החוש השישי?! אני פשוט יושבת כאן ימים ולילות שלמים ומחכה כאן עד שתופיעי! סתאאאאאאםםםםם סתאאאאאאאאםםםםם :)))))))) כנראה באמת החוש השישי התפתח לו די יפה :)

שלום, זאת פעם ראשונה שאני כותבת כאן פשוט רציתי לשאול משהו ואין לי את מי .רציתי לשאול אם זה סביר אני מתקפת חרדות אמתיות כל פעם שמישהו דופק בדלת גם אם אני לא לבד בבית. חרדות אלה גורמות לי להכנס לחדר שינה ולשבת על הרצפה ושתוק חצי שעה וכל הגוף כואב... ואני יודעת שבטח זה רק השכנים מלמטה אבל אני לא שולטת בחרדה הזאת... האם זה נורמלי... שאלה אולי מיותרת כי זה נשמע לא נורמלי. אבל יש לי פחד אמיתי ונוראי מאונס חרדות שבגללן איני מסתובבת לבד בחושך, איני עולה בחדר מדרגות לבד ואיני מעיזה לפתוח את הדלת והחרדות האלה לא נותנות לי לישון הגוף מתכווץ לי לשמיעת הדלת ואיני מסוגלת להסביר את התנהגותי מאותו רגע... מה עושים... מה יהיה איתי... אני רק בת 26 יש לי עוד יותר מידי שנים לחיות בפחד... איך שולטים על זה...

לא ציינת אם עברת חויה טראומטית שבעקבותיה את סובלת מחרדות... צר לי לשמוע על החרדות שאת עוברת...זה נשמע קשה ובלתי נסבל... האם מישהו שותף למה שאת עוברת? את לא חייבת להמשיך כך... יש טיפולים רבים שמטפלים בבעיה ופותרים אותה... אני ממליצה לך בחום לא להשאר עם הבעיה הזו לבדך... פני לקבלת עזרה... אם תרצי את מוזמנת לשתף ולספר יותר על עצמך אידה

קודם כל השאלה הראשונה שעולה לי בראש האם את גרה לבד???. האם נפגעת מינית??? ממתי יש לך את החרדה הזאת מאז ומתמיד או מגיל מסויים???? אשמח לקבל תשובה בכדי לענות לך.....

......

והייתי בבית. לא קרה כלום. הגנתי על עצמי, שמתי מנורת לילה שנדלקת ברגע שהחשמל בבית הולך. לא משנה שאתמול בלילה הוא כנראה חיכה שאלך למיטה והוא אחריי אבל, נשארתי- עד שהוא הלך. והם הולכים עכשיו ואני מרגישה הקלה. מצד אחד הקלה, מצד שני הכאב בלב לא עובר. ויום שני פגישה עם המטפלת והפסיכיאטרית ביחד. לראות איך ממשיכים הלאה. עדיין מרגישה זוועה המצב לא השתנה והימים לא עשו את שלהם. ממוטטת נפשית ללא כל שינוי. ואין לי כוחות לזה כבר. ובנוסף לכל, המחזור הקדים לבוא כנראה מלחץ. והגוף עוד יותר מגעיל אותי עכשיו. לא סובלת אותו לא סובלת את עצמי. וכך מתחיל לו השבוע שלי. בכאב מר וכאב לב עצום .. מתמשך.. ולא נגמר

http://www.tapuz.co.il/blog/Warning.asp?EntryId=858298 לא להלחץ הנושא בטיפול של הפסיכיאטרית והמטפלת. אני לא עושה דבר לעצמי. לא לדאוגגגגגגגגג

קראתי אותך כאן ובבלוג... מאוד עצוב...כמה את סובלת ... כמה את מחפשת פתרון למצוקה... את שומעת אותך... מתגרה במוות....וגם שוחה בתוך החיים...טיפול, עבודה...יוצאת לחופשה...מחפשת מה יעשה לך טוב אני מקווה שתנחי לצד הפוגע... הצד שפוגע בעצמך... ותפני רק לעזרה דואגת אידה

דפוק ומגעיל אין לי כבר מילים שיכולות לתאר כבר את המצב מרוב.... הציפיה היחידה שלי זה למות

לא נרדמת

אני באמת רוצה לעזור. להוציא אותך משם כי את לא צריכה להיות שם. תתקשרי אליי מחר, תגידי לי מה קורה. לילה טוב מתוקה

תודה בובה מה איתך היום?

אולי אפשר לצפות למשהו אחר? תקווה למשהו טוב? שיגיע... האם אפשר לקחת יוזמה? ולעשות צעד למען עצמך? מחזקת אותך אידה

תקוה????? אין לי שום תקוה כבר לכלום אני שונאת את עצמי יותר מכל דבר הרמתי ידים אני מרגישה זועת עולם...

שאני מצפה שדוקא אלה שהולידו אותי יעזרו ותמיד אותו דבר דיברתי איתה וסיפרתי לה על המצב הכלכלי של החודש שהולך להיות,אמרתי לה שלא יהיה לי כסף לעבור את החודש כי החודש הבא יהיה יותר טוב והיא בשלה את תשרדי את בן אדם שורד אייך בדיוק אני אתחיל ללכת ברגללללללללללל למה אני מצפה שם בכלל אולי היא תשתנה אולי יפתח להם שם משהו אבל כלום אני כאילו בשבילם סוג ב לא אכפת להם מה עובר עלי מה כואב לי כאילו אני בשבילם מראה שצריך לשבור כואב לי כל כך שאין לי אותה,שלא היה לי אותה,שהיא מעדיפה אותו ממני, אני צריכה לירוק דם כדי לשרוד,צריכה בשינים להחזיק לא ליפול ותאמת התיאשתי ממלחמת ההשרדות מרימה דגל לבן שאני חושבת על הדודה של האקס אייך היא עוזרת תומכת בילדים שלה למה היא לא כמוה למה הייתי צריכה להיוולד בכלל למשפחה מעוותת אני רוצה לצעוקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקק לךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךך ואת לאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא שומעתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתת למהההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההה

לא משנה כמה אכזבות....תמיד ממשיכים לצפות... ליד מושטת אוהבת יד מצילה מכל צרה... אך היד מאכזבת...שוב ושוב ושוב... עצוב... כואב... מקווה שיסתדר ממקור אוהב אחר... שיתן את הכוח...לפחות להתמודד... מחזקת אידה

כן אל תשתקי!!!! תצעקי!!!! תפרקי ואל תתפרקי!!! מחבקת ומחזקת. שדה ניר

תן לי \ יגאל בשן "מה שהיה תשכח מזה מה שיהיה לא משנה מה שאבקש בעולם כזה - תן לי את היום הזה! תן לי שמש על הבוקר ויונה מעל הגג תן לי תכלת ברקיע תן לי יום אחד של חג. ... תן לי אהבה חולפת תן לי אהבת עולם תן לי יד שמלטפת רק אותי מבין כולם." שתהיה שבת שלום דמעה

מאמצת את השיר... ומאחלת לך אהבה... הדדית... ויד אוהבת ומחבקת רק אותך יום נפלא ושבוע טוב אידה

שבת של כייף.... ככה למנוחה... שלווה.... מוזיקה...סרט טוב... טיול מרנן... וגם מרענן... ושיהיה חמים....וגם טעים שבת שלום שלכן אידה

אצלי כנראה זאת תהיה שבת של שינה כי לא מצליחה להירדם, אז בטח גם אקום מתישהו לקראת הערב

משהו כפיי... מחשב? פורום... ציור? סרט טוב כבר אמרנו? אידה

אז האמת שאצלי הסופש התחיל כבר בחמישי נסעתי לחבר יצאתי הרבה שתיתי המון אפילו אכלתי במילים האחרונים לפי התפריט בכל זאת דיאטנית עוד כמה ימים ומתחילים איתי כאן בהוסטל לשבת באורחות כי המשקל לא ממש עולה יותר והמשפחה היום באה לבקר וזה כייף כי לא ראיתי אותם מלאן זמן וכל הסופש הייתי אצל החבר ועוד קצת חברים וחזרתי לצאת לבלות ולהתלבש ולהתאפר ונסעתי לראות חיות (אהבת חייי) (עוד אחת מהן) ומתרגלים להוסטל בלילילות לא הכי ישנה רק כשאיתו מצליחה לישון מן ביטחון כזה אז בבלילות האחרונים ישנתי והשלמתי קצת שעות מוזיקה טובה חוף ים פאבים טובים חיבוק אוהב ברגעים כאלו לא צריך יותר מזה כלום (הם עוד טוענים שצריך קצת בשר על העצמות) סיפרתי הייום למשפחה שעשעיתי קעקעוע אחרי תקופה שאני מסתירה מהמשפחה אולי מצאתי עבודה והמכון כושר מחזיר אויר לחיים והחבר נותן אור והחברים מזכירים שישי סיבה לחיות והריקוד הופך להיות שוב משהו לא רק חלום לוחצים עלי לחזור לרקוד ברגע שאני יחזור למשקל יעד הם אומרים שלא מוותרים על חלומות ולא עם כישרון כזה עושה הופעות קטנות מצומצמות מנסה להחזיר את עצמי ליכולות האלו של פעם לפיראוטים למתיחחות לגמישות כנראה שנולדתי לרקוד תוהה אם ללכת בכיוון של תרפיה בתנועה או בכלל אומנויות הבמה חחחח משעעשע הציעו לי לדגמן גיחחתי לי אין לי פסיכולוגית עדיין לא משהו מסודר אבל העו"ס שלי מדהימה ועולים דברים בקצב שלא תמיד מסוגלת לנשום אחרי זה.. כמה מילים נשפכות החוצה פתאום ורק רציתי להגיד שהיה לי חמשוש מדהים מסוג הימים שהיייתי רוצה שלא יגמרו לעולם תמיד טענתי שכאן זה הגיהנום ועכשיו יוצא לי לטעום קצת מגן העדן בין כל החולי והטיפולים והכדורים שרק ימשך ולא יגמר לעולם מאחלת לכולכם את הטוב הזה שבוע טוב......... אושר

מאחלת לך מכל הלב... שתשארי על המסלול... שיוביל לחיים טובים ויציבים... שבוע טוב אידה

שלא יגמר לעולם!!!!!!!! עלי והצליחי!!!!!

בורחת מהכל ומהולם...הולכת להודיע למטפלת שלי שאני מפסיקה בינתיים טיפול..לא רוצה יותר לחשוב או להרגיש...הבת שלי חוזרת עוד שבוע ואני פשוט רוצה לנוח ולא לעשות כלום עד שתחזור..אני מותשת ממש...ההתמודדות היומיומית מול הבת שלי קשה מאוד ועכשיו שהיא לא כאן אני מרגישה הקלה והמון רגשות אשמה על כך שקל לי שהיא לא כאן...ומצד שני היא מאוד חסרה לי...רוצה פשוט לא להרגיש יותר כלום כלום כלום... דמעה

דמעה יקרה אולי זה מתאים לכן כרגע הפסקה מטיפול... אבל אולי כדאי לחשוב על אך עושים את ההפרדה בינך לבינה... יותר מדיי תהפוכות אצלך בבטן בכל הקשור אליה... אני לא יודעת באמת... אבל למחשבה...:אולי צריך קצת לשחרר אותה ובעיקר אותך... וזה בסדר שהוקל לך... את זקוקה למנוחה!!!! ואין צורך ברגשות אשם... איתך אידה

אוףףף אידה כל כך קשה עכשיו...לא מצליחה לישון..הכל מבולגן אצלי בראש ובאמת שנמאס לי כבר לחשוב ולהרגיש...רוצה שקט... דמעה

תרקדו....... תחגגו........תשכחו את פחדיכן............ החלאה נתפססססססססססס!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

\ כן כןןן כןןןןןןןן הוא נתפס סוף סוףףףףףף ולא בזכות המשטרה אלה בזכות עירנותם של אזרחיםםםםםםםם יששששששששששששששש כל הכבודדדדדדדד הגיע באמת הזמןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןן שבת שלום מיאוווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווווו

מאחלת לכולן חזרה לשגרה שקטה... ושלווה... איתכן אידה

אני לא מאמינה!!!!!!!! סוף סןף אני אשן כמו בן אדם בלילה!!!!!!!!!!!!!!!!!!! איזה כיף!!!!!!!!!!!!!! עכשיו יקרעו אותו בכלא!!!!!!!!!!!!!!!

ממש נהנתי :))))) והיה מאוד טעים!!!!! אבל אלוהיםםםםםם...... זה היה קשה!!!!!!!! התפוצצתי כבר מהמנות הראשונות ואז היו צריכים להביא עוד את המנות העיקריות ואחרי זה עוד קינוכים באיזשהו שלב פשוט ברחתי החוצה מכל האוכל הזה אמרתי שאני צריכה לנשום קצת אוויר הייתה לי בחילה נוראית :(((( אבל לא נשברתי והמשכתי לאכות את כל המנות יחד עם כולם!!!!! כבר שבוע אני משתדלת לא להקשיב לקול הפנימי הזה שאומר שאסור לאכול ומאוד משתדלת לאכול כל מה שבא לי ולהנות מהאוכל האמת שזה מאוד לא קל, אבל בנתיים אני מצליחה נראה כמה זמן עוד אני אצליח להתמיד בזה.......

מה אכלתי..... כמה אכלתי..... כמה ירדתי..... כמה עליתי..... בחודשים האחרונים גם התחלתי לאכול רק דברים שהם דייט ולייט והתחלתי לספור קלוריות - משהו שלא עשיתי בחיים אבל זאת הפשרה - בין לא לאכול בכלל לבין לשלוט בכל ביס שנכנס לפה רק כשאני יוצאת ואוכלת במסעדות אני מרפה אבל ככל שזה קורה יותר, כך קשה לי יותר להתמודד עם זה אז השבוע הרשתי לעצמי להרפות..... אפילו בבית קצת...... אחרי שלושה חודשים של לעמוד על המשמר כל דקה, כל שניה חודשים שלא הרשתי לעצמי להכניס יותר מאלף קלוריות לפה במהלך היום (עדיף פחות) פחות או יותר חצי ממה שאני צריכה לאכול לפי הנורמה כי אם אני אוכלת יותר, אני עולה במשקל ואחרי שאכלתי במשך שבוע בצורה קצת יותר נורמלית, אני מרגישה שהגעתי לקצה היכולת מרגישה צורך בלחזור ולשלוט בכל ביס כי אחרת אני מרגישה מזוהמת ואני ממש לא יודעת איך לצאת מהמשטר הזה לתקופה קצת יותר ארוכה

וטעימה.... אני מבינה את המלחמה... ועכשיו היא נעשת יותר קשה...יותר על סדר היום.... מה אוכלים.... כן או לא...וכמה.... זה עולה לסדר היום...דוקא בגלל שאת כן רוצה לעזור לעצמך? דוקא כי איכפת לך מעצמך.... מהגוף שלך? ככה...קצת...בלי לשים לב... וזה מבלבל...? לא מובן? מעלה הרבה רגשות? אולי צריך לעשות סדר.... להבין...יותר... מה מתחולל ? חזקי ואמצי... לא פשוט כלל אך...אני מאמינה...בעקשנות שלך!!! רק שלך!! אידה

מבלבל ועוד איך כי בכל מצב לא משנה מה אני עושה אני מרגישה שאני לא בסדר כל פעם מכיוון אחר כשלא מרשה לעצמי לאכול או כשלא אוכלת בגלל שלא לא מצליחה בכלל אז אני אשמה בזה שאני לא אוכלת כמו שצריך, לא שומרת על עצמי כשאני אוכלת אז מרגישה שאני שונאת את עצמי על זה, מרגישה מתונפת ואז כשאני חושבת שאני צריכה לקבל את עצמי כמו שאני, אז באיזה מצב אני אמורה לקבל את עצמי טוב לי יותר עם עצמי כשאני לא אוכלת אז לקבל את זה ולהניח לעצמי? אבל אני צריכה לשמור על עצמי אז אני צריכה לאכול ואני לא מצליחה לקבל את עצמי כשאני אוכלת טוב לא מצליחה לקבל את זה שאני עולה במשקל אוףףףףףףףףףףף איתי כל פעם אותו סיפור עד שאני כבר מצליחה להגיע לאיזשהו איזון תמיד צריך לקרות משהו שמערער את זה ואז הכל מתחיל מחדש זה פשוט לא יגמר אף פעם נראה לי

הבהרה....

היתה לי תקווה והיא פשוט התנפצה לי מול העיניים. למשך כמה ימים קיוויתי , חיכיתי , הייתי אופטימית ואז בשנייה אחת הכל התנפץ לי מול העיניים. זה כואב , זה עצוב לי. אבל אני אשמה , רק אני אשמה. מה חשבתי לעצמי? שיקרה לי משהו טוב? תמיד אמרתי שאצלי אין טוב וגם אם נדמה לי שטוב לי, הרע מגיע מהר לגבות את חובו ואני כ"כ מנסה וכ"כ משתדלת.......

מבינה שמאוכזבת.... צפית וחיכית.... אני לא יודעת...מה בדיוק... אבל נסי לא לראות זאת אחרת.... לא כמשהו רע שמגיע לך... כי מגיע לך הטוב ביותר... ואת צריכה לדעת זאת... נסי לחשוב שאולי זה לטובה... שאולי עדיף כך... ומשהו יותר טוב יגיע במקום... בטוחה שיגיע... איתך אידה

היי מתוקית שלי אולי לשם שינוי תפסיקי להשתדל כל כך ופשוט תזרמי עם מה שבא ? אולי הגיע הזמן לעשות שנוי בגישה שלך ? מה דעתך על לצאת יותר מהבית ולהפגש עם חברות , או לפנק את עצמך עם אמבטית קצף מפנקת רק סתם כך בשביל הכייף מתי קראת ספר טוב לאחרונה ? אז תגידי לי , אוףףףףףףףףף למי יש חשק או סבלנות לקרא ספר עכשיו נכון ? אבל אם הספר טוב יעשה את העבוד שלו , כך גם תהני וגם תנוחי , מתי שכבת סתם כך על המיטה עם אוזניות ושמעת מוסיקה שאת אוהבת ? מצער אותי לשמוע שהתנפצה לך אשליה מיל העיניים , אולי האשליה לא היתה שווה , כמו שאת אומרת בעצמך , זו היתה רק אשליה , וטוב שהתעוררת ממנה בזמן ולא מאוחר מדי ,, ברור שאת עצובה וכואב לך , אבל אולי תשמחי שאת חיה עם שתי רגלים על הקרקע שזה נותן יותר בטחון ,אל תלקי את עצמך בהאשמה עצמית , את לא אשמה כאן בכלום , לכולנו יש הרבה פעמים אשליות לגבי כל מיני דברים , צריך רק לזכור שהן אשליות ולא מציאות , מחבקת המון חתולה

מקווה שהטוב המיוחל בוא יבוא במנות גדושות ומפצות!!!! אני אתך יקירתי ואם תחפצי יש באמתחתי שלל עצות:-) חיבוקים מחזקים. שלך תדיר שדה ניר.

עזבתי את המטפלת שלי הכל חרא הכל דפוק תמיד אנ נכשלת בהכל אין לי יותר כח להלחם עם כלום אין לי כח לחיות אני רוצה רק להעלם אני שונאת את עצמי יותר מכל דבר אחר

מה שלומך? אך את עכשיו? אידה

מה שלומך עתה???. דואגת

טוב לראותכן...מי שפחות ויותר... שחף...כנפיים?...מותשת? אני23 שמזמן לא ראיתי... חתולה וליאור...דמעה? שדה כאן איתנו...בובה...גל...אסתר... מילי....ילדונת...ליז...ולב.... שכחתי?.... יקרות... מקווה ומאחלת סופ"ש טוב ומחוזק... הרבה דברים קשים...אבל גם טובים.... אז תזכרו תמיד כשקשה...שיש גם טוב... אולי הוא היה אתמול...ובטח יהיה מחר... איתכן... אידה

תודה גם לך ....אני נכנסת מדי פעם להתעדכן לעיתים אני רק קוראת את הנאמר בפורום ומסתפקת בזה.....

תמיד שמחים לראותך איתנו... ומה שמתאים לך.... זה בסדר...איתנו... אז מדיי פעם היי קטן... כאן בשבילך סופ"ש נעים אידה

שגם לך יהיה סוף שבוע טוב וחמים, עם הרבה שמש..... אם חסרה לך קצת שמש, את מוזמנת לקפוץ לכאן, אלינו, כי אצלינו החורף החליט שהוא לא מגיע ואומנם בלילות קריר, אבל במהלך היום ממש חמים ונעים כבר כמעט שכחתי מה זה ללבוש מעיל :) ואני, איך לא..... אחרי יום טוב מתחילה כרגיל לצנוח.... :( אבל מקווה שזה יעבור לי עד מחר מחר אני נפגשת עם דודה והבן דוד שלי וזה יכול להיות ממש נחמד הולכים למסעדה טעימה וזולה ושילשום סיימתי לעבוד ממש מוקדם ונסעתי לראשון להיפגש עם אמא שלי התגעגעתי לעיר הזאת האמת..... וישבנו במסעדה הקבועה שלנו וגם עשינו סיבוב בחנויות נעליים ומצאתי לי מגיים יפות עם עקבים עכשיו יהיה לי עם מה ללכת לחתונה של אחיינית של בעלי שתהיה עוד חודשיים :) אז בעצם היו לי יומיים מאוד טובים ונעימים

מצאתי לי מגפיים

??????

הבת שלי טסה הלילה לצרפת...ואני לחוצה ופוחדת עליה מאוד...ויש בעיות שוב עם כסף...ואני שוב חולה...אתמול והיום היו לי כאבים בחזה...רק חסר לי התקף לב עכשיו...ואני לחוצה...לא מצליחה להרגע....אוףףףףףףףףףףףףףףףףףף דמעה

קראת כמעט כל יום... תקופה של לבטים... רוצה לעשות הכל ולא יודעת מאיפה להתחיל :) אני רוצה גם לטוס לטייל, גם לעבוד, גם לתחיל ללמוד... לאט לאט... שאלה יהיו הצרות שלי... :) חוץ מזה... חיים... זורמים.. אתמול היה טוב.. ויהיה גם מחר.. היום יום חדש... וואט אבר... :) לילה טוב לכן וסופשבוע רגוע...

היי אידה מאוד מקווה שבסוף השבוע הזה אוכל סופסוף לראות את האחיינית שלי , וחוצמזה , שהולך להיות סופ"ש כייפי עם כל הילדים שלי , זה כל הטוב שמחכה לי אז,, מאחלת גם לכם סופ"ש נפלא ומהנה חתולה

שחף...תמיד תזכרי שזה זמני...בגלל שזו את!!! כנפיים...הרבה תוכניות ואופטימיות...פשוט נפלא.... אני מקווה שגם בפנים בפנים את כך.... חתולה...איזה כייף לשמוע שכולם ביחד ....ילדים הם שמחה...ילדים זו ברכה... ודמעה...את דואגת ולוקחת על עצמך כךל כך הרבה.... נסי לעשות הפרדה...ביינך לביינה.... את זו את.... היא זו היא.... אין כמו אהבה של אמא... אבל היא צריכה אותך וגם אנחנו... אז שמרי על עצמך!!!!! ממשיכים בהתפקדות זהו שישי כבר בפתח.... שיהיה סופ"ש נפלאאאאאאאא אידה

גם אני פה, מציצה כל יום-יומיים-לפעמים שלושה להתעדכן אגב בלי קשר או עם ;-) בדיוק שלשלום בלילה חלמתי עליך ~אייקון מסמיק~

ומקווה שחלמת משהו טוב.... איתך יקרה אידה

טוב מאוחר מלא כלום....... מאחלת לכולנו כוחות עצומים להתמודדות..... המשך שבוע חמים ונעים. שדה ניר

לא יוצא לי הרבה לכתוב כאן או להגיב לאחרות בתקופה האחרונה....... מכל מיני סיבות.... חלקן יותר טובות, חלקן הרבה פחות נעימות..... הרבה פעמים אני פותחת הודעה חדשה, כותבת את הכינוי שלי בשורה העליונה ו..... מתחרטת וסוגרת.... אבל היום החלטתי שאני רוצה לכתוב!!!!! אז אשתף אותכן במשהו :) קיבלתי יומיים חופש בעבודה כי המשפחה נסעה לאילת אז סוף סוף יש לי קצת זמן פנוי והיום נסעתי לחברה שלי שגרה קצת רחוק ואחרי העבודה אני לא ממש יכולה להיפגש איתה בגלל זה לא נפגשתי איתה כבר 3 חודשים רק דיברנו בטלפון מדי פעם וסוף סוף ראיתי אותה והיה לי נורא כיף להיות איתה ולשבת ביחד על כוס קפה וסיגריה ולדבר..... ויש לי עוד חברה טובה שגם איתה לא נפגשתי 3 חודשים וכבר לפני חודש דיברתי איתה על זה שאני רוצה שניפגש ועד עכשיו זה לא יצא לפועל אז דיברתי איתה שוב ואמרתי שאני נחושה בדעתי ושזה לא לעניין שאנחנו לא מתראות בכלל אז אולי בשבוע הבא נמצא לנו איזה יום להיפגש אנחנו 3 חברות ובזמן הלימודים תמיד היינו נפגשות כל הזמן גם מחוץ ללימודים ומאז שהלימודים הסתיימו מתראות רק פעם בכמה חודשים וכל הזמן אנחנו מדברות על זה שחבל ושאנחנו צריכות להיפגש יותר ומתגעגעות אחת לשניה ועדיין לא נפגשות.... פשוט כי אף אחת מאיתנו לא לוקחת את היוזמה..... וזה ממש עצוב כי כל כך טוב לנו ביחד!!!!! אז אני מקווה שבשבוע הבא אני אפגש עם החברה השניה ואחרי זה אני מתכוונת להזיז את שתיהן כדי שניפגש שלושתינו ביחד באיזה יום שישי

בוקר נפלא לך כייף לך , יומיים חופש , תנצלי אותם רק להנאתך ,עשי כל מיני דברים שמזמן לא עשית וחיכית להם הרבה זמן ,כייף לבלות זמן איכות עם חברה טובה שלא פגשת כבר המון זמן ,שמחתי לראות אותך כאן על הבוקר דבר שגמני בד"כ לא עושה ,(לא נכנסת ) התגעעתי , היית חסרה מתוקה , מקווה שתבלי ותהני מהזמן הפנוי שלך מחבקת-חתולה

יומיים חופש זה נפלא... ועוד יותר הצעד שעשית.... מהיכן הכוח... את מתכננת ומתכננת...והינה את רואה... את יכולה... יום נפלא אידה

האמת שגם אני חסרה כאן לעצמי :~/

C:\Documents AND Settings\r\My Documents\My Pictures\הכבש ה16.jpg

http://www.habima.org.il/images/keves_log.jpg

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/4/46/Fairfacefairy.jpg/250px-Fairfacefairy.jpg

שוב אחרי פגישה , שוב הנפילה... שוב תחושה מחורבנת שהיא חצי ניחוש וחצי הרגשה שנולדה מהתובנות שמתקבלות לאחר הדברים החדשים שצצים תוך כדי נבירה. החלל הזה, הדבר שיושב כלכך חזק בזיכרון החושי שאין לא שום תמיכה ע"י זיכרון ויזואלי ואולי היה כך ואולי היה כך ויתכן מאוד שלעולם לא תדעי מה היה באמת כי כנראה שהתעלפת.... ונכנסת לטירוף כי גם מה שכן זוכרת מערער אותי מספיק ו........עצוב לי כל כך........ ואולי לא קרה שום דבר מעבר ...אז זה הופך את זה לבסדר????????????? כל היום דומעת וכותבת כאן - כדי לחלוק וכדי לידע שיהיה לי קצת קשה לתמוך בימים הבאים..... אוהבת מכבדת מעריצה אותכן . מחבקת ונכנסת לשקט. ליז.

ליזוש את נמצאת בטיפול כרגע???? כי אם רע לך אני ממליצה לך ללכת לטיפול את לא חייבת ללכת לפסיכולוגית יש היום הרבה שיטות טיפול חדשניות, שונות שאולי יתאימו לך כמובן אם את רוצה....מרגישה בכאבך אך אינך צריכה לכאוב יש פתרונות והאמיני לי יש חיים אחרי אפילו טובים ביי מאמי נשיקות מקווה שמצבך ישתפר..........

אלו פתרונות טיפוליים חדשניים את מכירה מעבר לטיפול פסיכולוגי ארוך טווח בשיטה פסיכודינאמית ו/או טיפול פסיכולוגי בשיטה התנהגותית קוגנטיבית ו/או: emdr? אשמח לשמוע ולהתיידע בהצעות יעול יקרה.

אני מטופלת - תודה. נדמה לי שמצאתי את סוג הטיפול שמתאים לי ובכל זאת החוויות מסעירות ומתישות . אבל מרגישה בידיים טובות. תודה }{

ליזי יקרה מאוד שלי כך עובד התהליך , לא תמיד זוכרים הכל , לפעמים ישנם חללים גדולים של שום דבר , הנבירה עושה את העבודה , וברור שזה לא תמיד קל ,הרגשתי בדיוק כמוך במקרה של אחד הפגיעות שלי , אחת הקשות שבינהן , וכן , בזמן הפגיעה התעלפתי , לא זכרתי מה קרה שם , מעולם לא יכולתי לשחזר את מה שקרה כי לא היה לי זכרון ויזואלי של הפגיעה , אז מה ? זה הפך את הפגיעה לפחות קשה ? גם אני נכנסתי לעטרף כי זה שיגע אותי , ויודעת מה ? כיום אני חיה ממש בשלום גם עם חוסר הזכרון הויזואלי שלי , מי יודע ? אולי זה הציל אותי מלהשתגע ? אל תנסי בכוח להעלות דברים בעוב , אם זה נמצא אי שם בנבכי התת מודע , מתי שהו זה יצוף , ואם לא , גם טוב ,תבכי יפתי כמה שרק תוכלי , זה מרוקן את הלחץ הנפשי , מכבדת את השקט שלך ומקווה שתחזרי במהרה בכל מצב , מחבקת אותך המון ומבינה אותך מעבר למילים שלא נאמרו כאן , מעבר לכאב שלא סיפרתי כאן , חתולה

את נכס בשבילי... המילים שלך כל כך עוזרות, כל כך מחוברות, ומחברות. מקווה שלא תהינה עוד בנות עם כאלו חוויות אך אם כן.. אם חס וחלילה... מקווה שאז אהיה במקום שלך שאוכל לספר להן איך התגברתי ושזה אפשרי............. תודה - מחבקת חזרה

זה בסדר גמור נשמה להכנס לבועה רק עם הבבואה שתתגלה לך בה תהיה יותר טובה פחות שקועה בבוץ של עצמה....יותר מטעינה ומרגיעה....בועה מבריאה.... חלק ממנגנון ההגנה של ההשרדות שלנו זה כח ההדחקה או ההכחשה שלנו בתת מודע!!!!!אל תילחמי במנגנונים הללו ששומרים ומגינים עליך!!! הכל יבוא בזמנו ובעתו כאשר תהי מוכנה ומזומנה לכך נפשית ופיסית!!!!! זה תהליך ארוך ומפרך.......והפירוק לגורמים עלול לפרק כאשר מאיצים וממריצים את ההליך הטבעי!!!!!תני לזמן ולתהליך והעיבוד הטיפולי לעשות את שלהם!!!!! פריצת הדרך הטיפולית בוא תבוא והחלק הארי יהא מאחוריך!!!!! אני אתך תדיר: מחבקת, מחזקת, דואגת, תומכת, מברכת ואוהבת. שדה ניר

מתוך הבועה שולחת לך תודה על החיבוק החיזוק, הדאגה , התמיכה והאהבה תודה לך יקרה .

אין לך מושג כמה אני מזדהה איתך, עם כל מילה שכתבת אני איתך באותה סירה באותה נקודה מבינה אותך כמה זה קשה ובלתי נסבל כמה זה יכול לשגע ולהסעיר אהבתי את התגובה של חתולונת שנותנת תקווה גם למשהו קצת אחר שולחת לך חיבוק גדול וחם תרגישי טוב אני

מצטערת שאיתי באותה הסירה ואכן דבריה של חתולה נותנים המון כח ותיקווה תודה - מחבקת חזרה - ליז

מצטערת...וגם מבינה.. כל כך קשה עצוב... ובעיקר נשמע מתסכל... מחד... אבל מאידך....את מתקדמת כל כך... דרך ארוכה... ארוכה וקשה.... עליות וירדות... לעיתים יותר וגם פחות... מחזקת אותך ומעריכה ומעריצה... אידה

.......

אני23- לא הגיע המייל שלך. תנסי שוב ואני אענה לך. אני פשוט לא מעוניינת לפגוע בחברותיך לפורם. [email protected] מחכה לך, יעל

.....

בעבר שלי לפני ארבע שנים במכולת ליד הבית הקודם חברה שלי שגרה אצלי תקופה נתנה לו צק שחזר אותה חברה לא נמצאת בארץ היא נסעה לחול הוא התקשר אליי כי הוא מכיר אותי אמר לי שהצק שלה חזר, אמרתי לו שאני לא אחראית לזה ושיפנה אליה לא עזר לי הוא היה מתקשר ודורש את החוב ככה ארבע שנים היום הוא מתקשר ואומר לי שיש לי שבוע לסדר את החוב כי אם לא יש לו את הכרטיס של החוב במכולת והוא יתן אותו לגבייה בדרכים לא חוקיות אמרתי לו אתה מאיים עלי אמר לי את לא מביאה את הכסף בצורה חוקית אז יהיה בצורה לא חוקית,עוד שבוע אני מעביר את הכרטיס שלך אני לא רוצה לערב משטרה כי אני לא סומכת עליהם לצערי היום המשטרה היא לא כמו שהיתה וגם ככה המצב הכלכלי שלי על הפנים בקושי שורדת את החודש הכל התחיל מהמלחמה אחר כך החגים אני מפחדת לא יודעת מה לעשות מותי טוב לי מחיי אין לי כח נפשי להתמודד עם כל כך הרבה חזיתות

איזה חצוף אני ממליצה לך בכל זאת להקדים אותו וללכת למשטרה לפני שיהיה מאוחר אל תוותרי לו............

גלגלושי יקירתי הוא רק מנסה להבהיל אותך , הוא לא יכול לגבות ממך שום כספים שאת לא אחראית להם , הצי'ק לא שלך ואת לא אחררית לכסות אותו ,מה שכן הוא יכול , רק לדרוש ממך את מה שאת חייבת לו בלבד , אז אל תיכנסי לבהלה מהאיומים שלו , ומה זאת אומרת בדרך לא חוקית ? מה הוא מתכוון לשלוח אליך בריונים שיגבו ממך את הכסף ? אני במקומך כן הייתי מתלוננת עליו במשטרה ומדווחת שהוא מאיים עליך , ואפילו אומרת לו בפנים שהגשת תלונה עליו ,אולי הוא יתחיל לשקשק , חוצפן שכזה , איתך תמיד מתוקה חתולה

זה באמת כ"כ מפחיד ומאיים אם הוא מסוגל לשלוח לך בריונים עבריינים, היתי א. מנסה להקליט את השיחה הבאה איתו, אם יש לך דרך וב. לא לחשוב פעמיים ולגשת למשטרה, רק הם יכולים לעזור לך בזה תגדי להם שאת מאד מפחדת ממנו, ואני בטוחה שידאגו לשמור עליך ולעזור לך חיבוק גדול אני איתך מחכה לשמוע עידכונים

אל תהססי יקירתי ותעשי את המוטל עליך!!!!! אם ברצונך לחוש מוגנת ובטוחה תפני במהירות הבזק למשטרה!!! רק לרשות אכיפת החוק הסמכות לטפל בעבריינים- מפירי חוק!!!!! איומים מחרידים כשלו ובמיוחד מגבר הם עילה מספיק מוצדקת להגשת תלונה!!!!! וגם אם לא יפעלו בתלונה לשביעות רצונך המלאה, דבר שלעיתים רבות אכן מתרחש... עצם זה שהגשת עליו תלונה ירתיע אותו והוא יחשוש להתעסק אתך!!! ורוב הסיכויים שהוא יחקר תחת אזהרה!!!!השג כביר לדידך!!!!! אני אתך יקרה בכל מקרה. מחבקת ומחזקת אותך לפעול לשלומך והחזרת בטחונך במהרה. שדה ניר

חשבתי על זה שוב אחרי תחושת הפחד,ואני נעה בין שני מחשבות מחשבה אחת לשלם לו את הכסף למנוול הזה ולסגור עניין ואז זה יאכל אותי שנכנעתי לו מחשבה שנייה לא לוותר ולא להכנע לאיומים שלו כי אף אחד לא יאיים עלי יותר זה יושב כמובן על רגשות מהעבר כי אני שונאתתתתתתתתתתת גברים ואני בעצמי לפעול ללא חוק לאיים עליו להביא אנשים שיאיימו ו עליו ויש לי כאלה אני לא אפרט אייך כי למשטרה אני לא מתכוונת לפנות כי אין משטרה אני לא מוכנה לתת לבן ....הזה להרגיש מאוימת ממנו או ממה שהוא רוצה לעשות גם למשטרה אני לא יכולה ללכת כי אין לי ראיות זה מילה שלי נגד מילה שלו ואין לי אפשרות להקליט את השיחות אם יהיו בהמשך נראה לי שהצד "העברייני" שלי יותר שולט לא להכנע יותר לאף אחדדדדדדדדדדד אני הופכת להיות אחרת שמאיימים על שלומי

מפחיד אותי הכעס העצום שבי ועד כמה הגבול להיות שומר חוק או לעבור על החוק הוא דק מאוד כעס יכול לעוור מסתבר

גל יקרה... מה זה קשור אלייך... מה זה הדבר הזה...כך לאיים... הש'ק שלה? אך הוא יכול לגבות ממך....? את קונה אצלו? אם לא לערב משטרה...אולי להתייעץ עם עו"ד... לא נראה לי שהוא יכול לעשות משהו... אוף...נשמע כל כך מציקולא נעים... כן גם מפחיד... אולי בכל זאת תתקשרי להתייעצות עם המשטרה? מחזקת בשורות טובות אידה

קודם כל, תודה לכולן. קראתי את תגובותיכן עם הרבה אהבה. תודה לכל אחת באופן אישי. אחרי אתמול, שהיה קשה לא יכולתי עוד. וביקשתי מהמטפלת שלי , שתקבל אותי היום דחוף. חשבתי שהיא לא תוכל. אתמול לקראת חצות, היא חזרה אליי. אמרה שבבוקר יהיה לה תשובה. הייתי בטוחה שהיא לא תוכל לסדר, ובסוף... היא החזירה תשובה חיובית. אני שמחה שהיא יכולה לקבל אותי היום. המצב על הפנים, ויכול להיות שהיא תעלה את "אופציית האשפוז" (הדברים שמורים במערכת). מקווה שלא. אבל, אני חסרת כוחות לחלוטין. חושבת וחושבת איך להעלם. לא להרגיש. הגוף שורף. הנשמה שלי זועקת אני.. מתמוטטת .

אמא בשיא הכיף שלה אומרת לי ****** יבואו בשבת. אתן יודעות מה זה אומר?! שמלבד המניאק שאתן מכירות, יהיו כאן עוד 2!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! וכל מילה מיותרת!

אנא ממך את יקרה ללבי וקרובה לנפשי!!!!!!! אל תרימי ידיים!!! אל תכנעי!!!!!תדברי עמי חופשי!!! אני אתך בכל רמ"ח איברי ובכל נימי נפשי!!!! את בהתמוטטות עצבים תהומית שממנה רק תקומי ותשתקמי!!!! את יודעת את נשמה תאומה שלי- לא סתם אחותי לצרה וכשכואב לך כואב לי! מקווה שיש לך מושג את כמה את לי חשובה ויקרה יקרה!!! אני מתחננת שתדווחי לי מה עלה בגורל הטיפול והאם הוטב לך נשמה שלי!!! דואגת, מחבקת, מחזקת ואוהבת, שדה ניר

יקרה שלי אל תתפסי לבהלה , את לא לבד מוכנה לארח אותך אצלי שישי שבת עם כל הילדים שלי שיבואו גם הם לסופ"ש יהיה יותר שמיייייייח , מה את אומרת ??? איך היה בטיפול היום ? מה אמרה לך המטפלת שלך לגבי אישפוז ? מה קורה איתך עכשיו ? נ.ב. עניתי לך גם בשרשור למטה , הציצי אם בא לך חתולה

שמחה ששהמטפלת איתך... וזה בטח מרגיש פחות לבד... אני מקווה שתגיעו לפתרון שהכי טוב בשבילך.. שאת תרצי בו... שרק יהיה לך טוב יקרה... ובקשר לאמא....היא כנראה באמת מנותקת... אין לה מושג כמה את סובלת... חבל... אבל את אולי לא מרגישה את הכוחות כרגע..הם נחבאים...אבל קיימים... נסי לומר לה... אולי לעבור שבת אצל חברה??? אפשרי??? לשמור על עצמך את לא צריכה את זה... איתך מחזקת אידה

עצוב לי לשמוע שמצבך כ"כ קשה מקווה בשבילך שתמצאי את השקט ואם אשפוז יעזור לך אז זה גם בסדר מחזיקה לך אצבעות בובה ..........

הוא כאן ובורחת למקום מיפלט לא יכולה לשמוע לא יכולה לראות הגוף קופא הנפש מתרסקת והוא- ממשיך להיות כאן ממשיך בשלו. נזכרת איך היה בא והיה נוגע והיה מטמא כל חלק בגופי לא נשאר טהור. והוא מסתכל עליי עכשיו ואני רק רוצה להקבר מתחת לאדמה מבושה מפחד. וחתכתי לא יכולתי זה קשה נמצאת במקום מפלט והחדר סובב סביבי הלב כבר לא עומד בלחץ ותיכף הוא התפוצץ מכאב נפילה, הצלחתי להחזיק את עצמי היום כל היום התנדנדתי בין לבין הלכתי לקנות לעצמי מלא מוצרים לשיער להרגיש נקיה להרגיש מתופחת אבל.... לא משנה כמה אני אשטוף את עצמי וארחץ תמיד אשאר מלוכלכת ודוחה לגרד כל חלק בגופי, לגרד ולא להשאיר זכר להעלם ולא לבלוט רוצה להיות רזה כך שאף אחד לא ירגיש בי אף אחד לא יגע כי אז לא יהיה לי גוף של אישה. עוד מילים שחונקות את גרוני תודה על המקום . וברגע זה, אני אפסיק

מה שעובר עלייך, איך אין לך מנוחה....... והקירבה הזאת שניכפת עלייך, לא נותת לך לשכוח... אני איתך בובה מקסימה. מחזיקה לך יד, ומחבקת, עד שיעבור..... ליאור

אהובה יקרה, כיף לראותך כאן. באמת שהתגעגעתי.... תודה על המילים תודה שאת כאן. וסליחה ...מכולן כאן, -הלוואי ויכולתי למחוק מה שכתבתי. קבלי חיבוק. אוהבית בובית

מקלחת שהתחילה במים שקופים והסתיימה באדום. מים רותחים נשלחו אל גופי שרפו כל איבר ואיבר ראיתי סכין גילוח אחרון שנשאר לי. גילחתי את גופי והתחלתי לפצוע. והכל זוועה והכל כואב הכל שורף והכל אדום. לא חתכתי עמוק- אל תדאגו רק שריטות, שורפות. מקלחת איומה גם כשאני כבר בחוץ עדיין מרגישה זוועה. ורוצה לצרוח ורוצה לזעוק אך הקול והכל נתקע בגרון ואני מדממת. כואבת ולא הוסיף עוד מילה

מצטערת שכ"כ רע לך אין לי מילים שולחת לך חיבוק גדול גדול מקווה שתרגישי יותר טוב אני

הזכרונות...והפחד...מלווים... עולים ומצפים בכל פעם מחדש... מצטרת... שהאיוםאיתך כל הזמן.. שאין שקט ושלווה... אבל זכרי שאף אחד לא יכול לפגוע בך היום! את חזקה... נלחמת... והכאב גדול... שמרי על עצמך... את יקרה לעצמך ולנו איתך אידה

מקלחת שהתחילה במים שקופים והסתיימה באדום. מים רותחים נשלחו אל גופי שרפו כל איבר ואיבר ראיתי סכין גילוח אחרון שנשאר לי. גילחתי את גופי והתחלתי לפצוע. והכל זוועה והכל כואב הכל שורף והכל אדום. לא חתכתי עמוק- אל תדאגו רק שריטות, שורפות. מקלחת איומה גם כשאני כבר בחוץ עדיין מרגישה זוועה. ורוצה לצרוח ורוצה לזעוק אך הקול והכל נתקע בגרון ואני מדממת. כואבת ולא הוסיף עוד מילה

בובה יקרה... מצטערת לשמוע מה את צריכה לעבור כשהוא שם... מתארת לי כמה קשה... אבל הוא לא שווה את כל זה, נכון? לא מגיע לו האנרגיות האלו שאת מוצאיה בגללו, נכון? ובטח שלא לך... מגיע לך הרבה יותר טוב... שקט, שלווה... מקווה שהוא ילך בקרוב ויוקל לך... שמרי על עצמך... איתך...

ואוו עמוק וחזק מבינה לליבך ....... כמה זמן עבר מאז הפגיעה?

ראשית לכל אני מאחלת ומיחלת לך שכל עוצמת הרגשות השליליות הגואות בנפילות!!! יתהפכו לך בקורולציה זהה לתחושות טובות וגואלות!!!! ושאותם אנרגיות שליליות יתהפכו ויתועלו להיות מועילות!!!!! קוראת אותך ולבי מדמם אתך......מצוין שאינך חיה בהדחקה ולא בקשר של שתיקה..... ואת זועקת....מצווחת וצועקת את המועקה והנאקה!!!!!!!! ואני אתך יקירתי לחבוש את הפצעים שיצרת ברגע של חולשה! ובכלל אתך בכל התהליך המדמם(תרתי משמע)- בכל דרך החתחתים הקשה........ מחבקת, מחזקת ואוהבת ביתר שאת שדה ניר

איתך בלי הרבה מילים..... קבלי חיבוק ארוך ועוטף...... שחף

כואבת איתך בכאבך את המצאותו של זה הבלתי נסבל בחייך בוכה יחד איתך את דמעות הכאב והצריבה המדממת שלך בגופך וברגלייך הייתי מוכנה לערסל אותך בזרועותי כמו תינוקת שזה עתה נולדה בחיתולייך ולהגן עליך מכל רעה שתתרגש לבוא עד אלייך לצערי החיים מכתיבים לנו תנאים שונים בחיי ובחייך מחבקת אותך יקירתי בחיבוק מגן ועוטף שלא יעז לגעת בך שום מזיק או טורף איתך תמיד תמיד תמיד חתולה

רציתי להגיד תודה רבה לכולם על הכל עזרתם לי מאוד ו

הי מילי - לקרא אותך חיובית זה נפלא ... תזכרי שיש עליות וירידות וכשתיהיי בירידה שוב תזכירי לעצמך, שתכף תבוא העלייה... מקווה שהעליה הפעם תמשך מספיק זמן ושתצליחי לאגור כוחות. מחזקת - ליז

אל תהססי בכל עת לפנות אלינו לעזרה!!!! כל טוב לך יקרה. שדה ניר

מילוש י'קרה אנחנו כאן תמיד בשבילך תעדכני מה קורה איתך בהמשך דואגת לך מאוד חתולה

המילים לא שלי -רק רצון לישון טוב, ליל מנוחה וחלום כבר מאוחר ומחר נקום ונראה איך שמגיע היום בסוף כל לילה טוב, חושך נפל על הרחוב רק הירח משאיר את אורו הצהוב צרצר מצרצר צירצורו שר - לילה טוב... הכבש השישה עשר - לי מספיק גם כבש אחד חחחחחחחח אז תישנו טוב , ומחר יום חדש מחבקת את כולכן ופיית הלילה תנעים שנתכן חתולה

מתה על הכבש השישה עשר ומיד כשקוראת מתנגן לי השיר עם קולו של גידי גוב - עמוק , סדוק,אבהי משהו.. וזה די מרגיע ככה על הבוקר. תודה יקרה. לך ולכל המשכימות קום וגם למאחרות קום שיהיה יום קסום. פתחתי בספר הפנינים שלי ומצאתי משפט יפה בשבילינו של אחד הגדולים /פרדריק ניטשה. "תקווה עזה היא גורם הממריץ לחיים שחזק יותר מכל אושר ועונג שמימשנו" יום מלא תיקוה - ליז

אהבתי... יום נפלא... מלא אופטימיות אידה

משפט המפתח ששערים סגורים פותח!!!!וממנו אפשר רק להתפתח!!!!!!! תודה יקירתי על המשפט המנצח!!!!!!!! אוהבת ביתר שאת. שדה ניר

היי נשמה אהבתי את המשפט שהוספת , חזק ביותר מאמצת אותו , ומאמצת גם אותך נשמה יקרה מאוד על החוכמה שלך ועל כל הטוב שאת מביאה לכאן חתולה

ועכשיו...שלוש ארבע... יום חדש אור ואופטימיות... מאמצת שוב את המשפט של ליז אידה

אז איך ישנת הלילה? כמו תינוק...? אוהבית

אז איך ישנת הלילה? כמו תינוק...? אוהבית

אז איך ישנת הלילה? כמו תינוק...? אוהבית

מה אעשה בכדי להנעים ולהאהיב את שנתך ולילותיך הנודדים????! אשלח לך פרחים נודפי ריח משכר....אויר צלול כיין....חיבוקים מפנקים.....ושחפים נודדים! תחזיקי מעמד נשמה שלי!!! בקרוב הכל יהיה מאחוריך ותחושי גבוה בעננים.... קחי פסק זמן לשאוף אויר....להעצמה אישית ואישיותית, לצבירת משאבים ואגירת מטענים!! מחבקת ואוהבת, שדה ניר

היי שדה פורח תודה על מאמציך לשפר את מצבי , מקווה באמת כבר שדברים ישתנו לטובה , עייפית מהכל , ואחינית שלי כבר כאן ועדיין לא רואה מתי אראה אותה , היא נמצאת במרחק רב ממני ואיננה ניידת , כך שאוףףףףףףףף , אני משוכנעת גם שבעלה לא יתן לנו אפילו 5 דקות להיות לבד , שונאת אותוווווווווווווו ומתה עליה , נראה כבר מה יהיה , חוצמזה שהולך להיות לי סופ"ש עמוס לעייפה כי כל הילדים שלי מגיעים אלי לשישבת, כלומר כולם נשארים לישון , אז היה שישיו ושימחו ,אולי יצליחו להסב את תשומת לבי מהשבוע הקרוב שבו אני בולכת עם אמי לביה"ח ,לא חסר,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, תרגישי טוב יקירה חתולה

ולאור העובדה, שאינני רעה כלל... אז..הפעם ,שאלון ארוך... מפעם לפעם זה יהיה יותר ארוך, עד שתצעקו לי :"בובהההההההה , תפסיקייייייייייייייייייייייייייייייייייייי". יאללה, חליק דיבורים, וקדימה ל-רבוטה: יצאת מהמדינה? נשארת ער כל הלילה? לא אכלת יום שלם? דיברת בטלפון כל הלילה? הרגת מישהו? הרגת חיה בטעות? הרגת חיה בכוונה? גנבת משהו? פגעת בעצמך? עישנת סיגריות? עישנת נרגילה? שתית אלכוהול? עשית או תכננת לעשות פירסינג? עשית קעקוע? הסתפרת? השתמשת באוכל לא למטרת אכילה? צללת עם דולפינים? קפצת כתה? קיבלת חשבון פלא' של יותר מ500 ש"ח? נפגשת עם מישהו מהאינטרנט? התאפרת? רצית להיות משהו שאתה לא? עברת יישור שיניים? היו לך משקפי ראייה? הרגשת שאתה בוגד בעצמך? שיקרת למישהו? היית מאוהב? התעלפת? נשברה לך שן? קיבלת נכשל בתעודה? שברת עצם בגוף? רכבת על אופניים? רכבת על סוס? רקדת עד שכמעט נפלת מהרגליים? שיחקת כדורסל? שיחקת כדורגל? הלכת מכות? שיחקת טאקי? שיחקת מונופול? שיחקת שש-בש? הוצאת מלא כסף על שטויות? הברזת מבצפר? היית אובססיבי כלפי משהו? היית מאושר? התנצלת על משהו שעשית? היית מכור למשהו? היית כל הלילה על המחשב? קמת באמצע הלילה סתם ככה? זכרת חלום? נרדמת בשיעור? העברת פתקים בשיעור? תפסו אותך? התעקשת על משהו מטופש? הברזת למישהו בלי להודיע? התחרפנת? נכנסת למצב כפית? חיכית למשהו שלעולם לא יגיע? רקדת בגשם? צעקת על מישהו? קינאת במישהו אחר? היית גאה בעצמך? הרגשת שלא מעריכים אותך על משהו שעשית? אמרת "אני אוהבת אותך" והתכוונת? בכית בסרט? היית על במה? ניתקת למישהו בפרצוף? רצית לצרוח ולא עשית את זה? אכלת במבה? הצטלמת עם חיוך אמיתי? הצטלמת עם במבה בפה? הדלקת את המזגן על קור רק כדי לשבת עם סוודר? השם שלך הופיע בעיתון? ענית על שאלון כזה ותהית "מה הקטע?"? הגעת לסוף שאלון ארוך ומעצבן והיית מרוצה מההישג?

יצאת מהמדינה? ~ יאפ נשארת ער כל הלילה? ~ הרבה לילות, מזתומרת. לא אכלת יום שלם? ~ זו שאלה רתורית. דיברת בטלפון כל הלילה? ~ הכי מאוחר שלי עד 7.00 בבוקר. הרגת מישהו? ~ נמלה. הרגת חיה בטעות? ~ אמרתי, נמלה הרגת חיה בכוונה? ~ אמרתי... נמלה גנבת משהו? ?~ כשהייתי קטנה, גנבית שכמותי. פגעת בעצמך? ~ חחחחחחחחחחחח אני?!?!?! מפיתום. עישנת סיגריות? ~ יאפ עישנת נרגילה? ~ בוודאיייי שתית אלכוהול? ~ חחח עשית או תכננת לעשות פירסינג? לא עשית קעקוע? ~ כן ,עשיתי לעצמי. הסתפרת? ~ לצערי השתמשת באוכל לא למטרת אכילה? ~ כן צללת עם דולפינים? ~ כמעט... :-( אבל הייתי שם. קפצת כתה? ~ מפגרת כמוני, תקפוץ?! טחחחח קיבלת חשבון פלא' של יותר מ500 ש"ח?~ קטן עליי נפגשת עם מישהו מהאינטרנט? ~ עם הרבה התאפרת? ~ ב-רור רצית להיות משהו שאתה לא? ~ "אבל אני, תמיד נשאר אני.. תמיד נשאר אני" עברת יישור שיניים? ~ לא היו לך משקפי ראייה? ~ עדיין וגם עדשות הרגשת שאתה בוגד בעצמך? ~ שאני יבגוד בעצמי?!?!?! שיקרת למישהו? ~ שונאת שקרים...ש-ו-נ-א-ת היית מאוהב? ~ "בעצמי" התעלפת?~ וואו, המון נשברה לך שן? ~כן קיבלת נכשל בתעודה? ~ רק נכשל אחד? שברת עצם בגוף? ~ לא, וחבל שכך. רכבת על אופניים? ~ מה נראה לכם?! רכבת על סוס? ~ רכבתי על חמור, רקדת עד שכמעט נפלת מהרגליים? ~ רקדתי ולא נפלתי. שיחקת כדורסל? ~ חולה על זה שיחקת כדורגל? ~ אוהבת את זה הלכת מכות? ~ ומעכתי למישהו את הביצים (בכיתה ז') שיחקת טאקי? ~ ב-רור שיחקת מונופול? ~ כנל שיחקת שש-בש? ~ כנל הוצאת מלא כסף על שטויות? ~ מי לא מויא הרבה כסף , על שטויות? הברזת מבצפר? ~ ווווואווו ,המון. היית אובססיבי כלפי משהו? ~ פו הדב היית מאושר? ~ לא שזכור לי התנצלת על משהו שעשית? ~ יכול להיות היית מכור למשהו? ~ אמ... סכינים. היית כל הלילה על המחשב? ~ כן. קמת באמצע הלילה סתם ככה? ~ כמעת תמיד. זכרת חלום? ~ זוכרת ,וחבל נרדמת בשיעור? ~ הייתי מנסה, לא היה הולך לי. העברת פתקים בשיעור? ~ נכון. תפסו אותך? ~ היו פעמים בודדות. התעקשת על משהו מטופש? ~ תמיד מתעקשת. הברזת למישהו בלי להודיע? ~ לא, לא יפה התחרפנת? ~ אני מחורפנת מלידה. נכנסת למצב כפית? ~ תמיד כזו. חיכית למשהו שלעולם לא יגיע? ~ אבא שלי. רקדת בגשם? ~ יאפ צעקת על מישהו? ~ קורה... קינאת במישהו אחר? ~ יש מצב היית גאה בעצמך? ~ אהמ.......... אהמ... הרגשת שלא מעריכים אותך על משהו שעשית? ~ שלא יעריכו, ס'עמק. אמרת "אני אוהבת אותך" והתכוונת? ~ תמיד. בכית בסרט? ~ כן. היית על במה? ~ כל החיים אני על במה, מזתומרת. ניתקת למישהו בפרצוף? ~ כן. ונהנתי לעשות זאת. רצית לצרוח ולא עשית את זה? ~ כן.. :-( אכלת במבה? ~ המאכל שלי. הצטלמת עם חיוך אמיתי? ~ כן, לפי מיטב זכרוני. הצטלמת עם במבה בפה? ~ עם כפלי. הדלקת את המזגן על קור רק כדי לשבת עם סוודר? ~ אני מפגרת, אבל לא עד כדי כך. השם שלך הופיע בעיתון? ~ במודעת אבל. - רק שזה לא הייתי אני. ענית על שאלון כזה ותהית "מה הקטע?"? ~ לא. הגעת לסוף שאלון ארוך ומעצבן והיית מרוצה מההישג?~ כן, הצלחתייייייייי.. .. .. ורוצה להוסיף ולאמר -כי לא רוצה לפתוח הודעה אחרת שהיה לי יום חרא. הטיפול עבר טוב אבל זה סחט אותי וחזרתי לחתוך. מבאס תחת, אה?!

יצאת מהמדינה? כן...אבל מזמן מזמן נשארת ער כל הלילה? הרבה מאוד לילות לא אכלת יום שלם? כן דיברת בטלפון כל הלילה? לא הרגת מישהו? אממממ הרגת חיה בטעות? לא הרגת חיה בכוונה? ממש ממש לא גנבת משהו? כן פגעת בעצמך? כן עישנת סיגריות? כן עישנת נרגילה? לא שתית אלכוהול? כן עשית או תכננת לעשות פירסינג? לא עשית קעקוע? לא הסתפרת? כן אבל לא לאחרונה השתמשת באוכל לא למטרת אכילה? ברור צללת עם דולפינים? הלוואי... קפצת כתה? כן קיבלת חשבון פלא' של יותר מ500 ש"ח? לא נפגשת עם מישהו מהאינטרנט? כן התאפרת? כן רצית להיות משהו שאתה לא? כן עברת יישור שיניים? לא היו לך משקפי ראייה? יש לי הרגשת שאתה בוגד בעצמך? תמיד שיקרת למישהו? כן...ולעצמי נחשב? היית מאוהב? כן... התעלפת? כן נשברה לך שן? כמה קיבלת נכשל בתעודה? לא שברת עצם בגוף? לא רכבת על אופניים? כן רכבת על סוס? כן בילדות רקדת עד שכמעט נפלת מהרגליים? לא שיחקת כדורסל? לא שיחקת כדורגל? לא הלכת מכות? כן שיחקת טאקי? כן שיחקת מונופול? כן שיחקת שש-בש? כן הוצאת מלא כסף על שטויות? או הו.... הברזת מבצפר? כן היית אובססיבי כלפי משהו? כן..כמה פעמים היית מאושר? כן התנצלת על משהו שעשית? כן היית מכור למשהו? עדיין... היית כל הלילה על המחשב? לא קמת באמצע הלילה סתם ככה? הרבה זכרת חלום? כמעט תמיד נרדמת בשיעור? כן העברת פתקים בשיעור? כן תפסו אותך? אף פעם... התעקשת על משהו מטופש? לפעמים הברזת למישהו בלי להודיע? כן התחרפנת? כן נכנסת למצב כפית? מה זה מצב כפית? חיכית למשהו שלעולם לא יגיע? כן..אמא שלי בילדות רקדת בגשם? כן צעקת על מישהו? כן קינאת במישהו אחר? כל הזמן היית גאה בעצמך? לפעמים הרגשת שלא מעריכים אותך על משהו שעשית? כן אמרת "אני אוהבת אותך" והתכוונת? כן בכית בסרט? תמיד היית על במה? בילדות ניתקת למישהו בפרצוף? כמה פעמים רצית לצרוח ולא עשית את זה? תמיד...בכל יום כמעט אכלת במבה? אין אין אין כמו במבה...ברור הצטלמת עם חיוך אמיתי? לא הצטלמת עם במבה בפה? לא הדלקת את המזגן על קור רק כדי לשבת עם סוודר? כןןןן השם שלך הופיע בעיתון? כן ענית על שאלון כזה ותהית "מה הקטע?"? :) הגעת לסוף שאלון ארוך ומעצבן והיית מרוצה מההישג? כן:) דמעה

ליום שבו תרגישי טוב כבר. כל כך רוצה. בהזדמנות זו- אתן לך חיבוק . את זקוקה לזה. ((((((((((((((((((((((((((דמעה)))))))))))))))))))))))))))))

יצאת מהמדינה? כן נשארת ער כל הלילה? בטח לא אכלת יום שלם? כל הזמן דיברת בטלפון כל הלילה? אממ עד 6 בבוקר הרגת מישהו? לא הרגת חיה בטעות? נמלה הרגת חיה בכוונה? עצוב מאד אבל הרדמנו את הכלב שלי שגסס מזיקנה (בא לי לבכות רק מהמחשבה) :-( גנבת משהו? מהכיסים של אבא שלי כשהיתי ילדה S-: פגעת בעצמך? כן עישנת סיגריות? שתי שאיפות פעם אחת, היה מגעיללל עישנת נרגילה? לא (אני סטרילית מידי בשבילי זה,נראה לי איזה OCD קטן) :-) שתית אלכוהול? כן אבל לא כ"כ אוהבת עשית או תכננת לעשות פירסינג? לא עשית קעקוע? לא הסתפרת? כן השתמשת באוכל לא למטרת אכילה? אממ, שאלה מענינת, אני לא זוכרת :-) צללת עם דולפינים? כן, מדהים!! אני מאוהבת בהם קפצת כתה? לא קיבלת חשבון פלא' של יותר מ500 ש"ח? לא נפגשת עם מישהו מהאינטרנט? מלא, יש לי מליון חברים שהכרתי בהתחלה מהאינטרט התאפרת? פעם פעם פעם... רצית להיות משהו שאתה לא? כן עברת יישור שיניים? לא היו לך משקפי ראייה? לא הרגשת שאתה בוגד בעצמך? כל הזמן שיקרת למישהו? שקרים לבנים היית מאוהב? כן התעלפת? כן, במסעדה!! פאדיחה לא נורמלית!! נשברה לך שן? כשהיתי ילדה קיבלת נכשל בתעודה? כן שברת עצם בגוף? לא רכבת על אופניים? כן רכבת על סוס? כן רקדת עד שכמעט נפלת מהרגליים? כן שיחקת כדורסל? בשעורי ספורט בבית ספר, נחשב? :) שיחקת כדורגל? היתי שוערת עם ילד מפר"ח שחנכתי הלכת מכות? מלא שיחקת טאקי? מלא שיחקת מונופול? מלא שיחקת שש-בש? פעם- פעמיים, לא יודעת לשחק הוצאת מלא כסף על שטויות? אני מכורה כפייתי לזה הברזת מבצפר? ברור, מי לא היית אובססיבי כלפי משהו? מללללא, עוד לא נפטרתי היית מאושר? לרגעים התנצלת על משהו שעשית? הרבה פעמים היית מכור למשהו? שוקולד וזה רק הראשון ברשימה ארוכה מידי היית כל הלילה על המחשב? כן קמת באמצע הלילה סתם ככה? יותר מידי פעמים זכרת חלום? אלופה בזה נרדמת בשיעור? לא נראה לי העברת פתקים בשיעור? מלללא תפסו אותך? לא התעקשת על משהו מטופש? לא זוכרת הברזת למישהו בלי להודיע? לא (אבל פעם אחת שכחתי להגיע לפגישה אצל דיטאנית, נחשב?) התחרפנת? מלא נכנסת למצב כפית? מלא חיכית למשהו שלעולם לא יגיע? לא חושבת רקדת בגשם? לא צעקת על מישהו? לפני שבועיים מישהו צרח עלי בעבודה ולא הפסיק, אחרי כמה דקות צרחתי עליו בחזרה, בעעעע אני שונאת את עצמי ככה, עד עכשיו מתיסרת על זה קינאת במישהו אחר? כן היית גאה בעצמך? לעיתים רחוקות הרגשת שלא מעריכים אותך על משהו שעשית? כל הזמן אמרת "אני אוהבת אותך" והתכוונת? כן בכית בסרט? כשאני לבד , תמיד, שאני לא לבד, לעולם לא היית על במה? כן ניתקת למישהו בפרצוף? ממזמן ממזמן ופעמים בודדות רצית לצרוח ולא עשית את זה? כל הזמן אכלת במבה? ברור הצטלמת עם חיוך אמיתי? כן הצטלמת עם במבה בפה? לא, מאיפה הרעיון? :) הדלקת את המזגן על קור רק כדי לשבת עם סוודר? לא אבל נשמע לי רעיון ממש טוב השם שלך הופיע בעיתון? כן, וגם בנפרד תמונה שלי כשהיתי ילדה ענית על שאלון כזה ותהית "מה הקטע?"? חחח הממ הגעת לסוף שאלון ארוך ומעצבן והיית מרוצה מההישג? כן :-) ותודה לבובית

ביקשת יפה. אז החלטתי לצרף שאלון.... יומטוב לך אחותי

יצאת מהמדינה? לא נשארת ער כל הלילה? מלא פעמיים לא אכלת יום שלם? וודאי דיברת בטלפון כל הלילה? כן הרגת מישהו? ממש לא הרגת חיה בטעות? כן הרגת חיה בכוונה? כן ( ג'וק נחשב )חחחח.... גנבת משהו? לא פגעת בעצמך? כן עישנת סיגריות? כן עישנת נרגילה? כן שתית אלכוהול? כן עשית או תכננת לעשות פירסינג? תכננתי וויתרתי עשית קעקוע? לא הסתפרת? ברור השתמשת באוכל לא למטרת אכילה? לא זוכרת צללת עם דולפינים? לא קפצת כתה? לא קיבלת חשבון פלא' של יותר מ500 ש"ח? ברור! נפגשת עם מישהו מהאינטרנט? כן התאפרת? כל יום רצית להיות משהו שאתה לא? כן עברת יישור שיניים? לא היו לך משקפי ראייה? לא הרגשת שאתה בוגד בעצמך? כן שיקרת למישהו? כן היית מאוהב? כן התעלפת? כן נשברה לך שן? קיבלת נכשל בתעודה? כן שברת עצם בגוף? כן רכבת על אופניים? כן רכבת על סוס? לא רקדת עד שכמעט נפלת מהרגליים? כן שיחקת כדורסל? כן והאמת שאני ממש גרועה שיחקת כדורגל? כן הלכת מכות? כן שיחקת טאקי? כן שיחקת מונופול? כן שיחקת שש-בש? לא הוצאת מלא כסף על שטויות? כן הברזת מבצפר? ברור , מי לא היית אובססיבי כלפי משהו? כן היית מאושר? לרגעים ספורים , לא יודעת מהו אושר התנצלת על משהו שעשית? כן היית מכור למשהו? כן היית כל הלילה על המחשב? כן קמת באמצע הלילה סתם ככה? כן זכרת חלום? כן נרדמת בשיעור? כן העברת פתקים בשיעור? כן תפסו אותך? כן התעקשת על משהו מטופש? כן הברזת למישהו בלי להודיע? לא התחרפנת? כן נכנסת למצב כפית? מה זה??? חיכית למשהו שלעולם לא יגיע? כן רקדת בגשם? לא צעקת על מישהו? כן קינאת במישהו אחר? כן היית גאה בעצמך? פעמים ספורות ובודדות הרגשת שלא מעריכים אותך על משהו שעשית? המון פעמים אמרת "אני אוהבת אותך" והתכוונת? כן בכית בסרט? ברור היית על במה? כן ניתקת למישהו בפרצוף? כן רצית לצרוח ולא עשית את זה? כן אכלת במבה? ברור הצטלמת עם חיוך אמיתי? לא הצטלמת עם במבה בפה? לא הדלקת את המזגן על קור רק כדי לשבת עם סוודר? לא השם שלך הופיע בעיתון? לא ענית על שאלון כזה ותהית "מה הקטע?"? חחחח הגעת לסוף שאלון ארוך ומעצבן והיית מרוצה מההישג? כן

מאיפה את מוצאת אותם??? זה ממש נחמד!! כל הכבוד!!!!!! מה שלומך? התגעגעתי.....

יצאת מהמדינה? -כן לארה"ב למשך -3-חודשים לטיול נשארת ער כל הלילה? -יותר פעמים משהייתי בוחרת לא אכלת יום שלם? -ברור אלה מה דיברת בטלפון כל הלילה? -לא מסוגלת הרגת מישהו? - גו'קים נחשבים ? הרגת חיה בטעות? -רק גו'קים הרגת חיה בכוונה? - כבר אמרתי רק גו'קים גנבת משהו? -צבע אדום בכיתה ב' פגעת בעצמך? -כן , המון פעמים עישנת סיגריות? -ועדיין מעשנת עישנת נרגילה? -בחיים לא שתית אלכוהול? -כן לדאבוני , חלק מהפגיעה עשית או תכננת לעשות פירסינג? -בחיים לא עשית קעקוע? - בחיים לא הסתפרת? -כן המון פעמים השתמשת באוכל לא למטרת אכילה? -כן המון פעמים צללת עם דולפינים? -אף פעם קפצת כתה? - לא קיבלת חשבון פלא' של יותר מ500 ש"ח? -לא זכור לי , חושבת שלא נפגשת עם מישהו מהאינטרנט? -כן בטח התאפרת? -לא , לא אוהבת איפור בכלל , מתאפרת רק בחוסר ברירה רצית להיות משהו שאתה לא? -כן , לפעמים עברת יישור שיניים? -לא נזקקתי היו לך משקפי ראייה? -מרכיבה גם עכשיו הרגשת שאתה בוגד בעצמך? -כן הרבה פעמים שיקרת למישהו? -לא זכור לי , אני נגד שקרים היית מאוהב? -כן ועודני התעלפת? - פעם אחת נשברה לך שן? -האמת שנשברו לי כמה שיניים קיבלת נכשל בתעודה? -כן שברת עצם בגוף? -לא מעולם רכבת על אופניים? -כן בגיל קטן רכבת על סוס? -אף פעם לא רקדת עד שכמעט נפלת מהרגליים? -כן המון פעמים שיחקת כדורסל? -כן שיחקת כדורגל? -לא הלכת מכות? -אני ?????בחיים לא , שונאת אלימות שיחקת טאקי? -בטח , מלא עם הילדים שלי שיחקת מונופול? -בטח , כנ"ל שיחקת שש-בש? - לא יצא לי אף פעם הוצאת מלא כסף על שטויות? -לא , אין תקציב הברזת מבצפר? -השתגעתם ? ביה"ס היה מקום המפלט שלי, לשם הייתי בורחת היית אובססיבי כלפי משהו? -לא אף פעם היית מאושר? - כן התנצלת על משהו שעשית? -כן בהחלט היית מכור למשהו? -כמעט לאלכוהול , ולסיגריות כי עדיין מעשנת היית כל הלילה על המחשב? -לא רצוף , לסרוגין בלילות לבנים לפעמים קמת באמצע הלילה סתם ככה? -בדרך כלל לא כי אני על כדורי שינה זכרת חלום? -כן ,יותר מאחד , ותמיד היה מזוויע נרדמת בשיעור? -מואה ? אף פעם לא , צמיד היה מה לעשות העברת פתקים בשיעור? - ברור תפסו אותך? אף פעם לא , תמיד היתי " הילדה הטובה " התעקשת על משהו מטופש? -בדיעבד כן הברזת למישהו בלי להודיע? - כן , כמה פעמים התחרפנת? - המון פעמים נכנסת למצב כפית? -לא יודעת מה זה חיכית למשהו שלעולם לא יגיע? -כן לצערי הרב רקדת בגשם? - כן המון פעמים צעקת על מישהו? - כן המון פעמים קינאת במישהו אחר? - כן , פעם אחת בימי חיי היית גאה בעצמך? -כן אחרי גמר טיפול הרגשת שלא מעריכים אותך על משהו שעשית? - זה קורה בחיי היומיום המון בעבודה אמרת "אני אוהבת אותך" והתכוונת? -ברור בכית בסרט? - תמיד בוכה בסרטים עצובים היית על במה? -רק במסגרת ביה"ס יסודי בהצגה ניתקת למישהו בפרצוף? - כן רצית לצרוח ולא עשית את זה? - כן , קרה וקורה עדיין לפעמים אכלת במבה? בטחחחחחחחחח הצטלמת עם חיוך אמיתי? - בטח הצטלמת עם במבה בפה? -לא יצא לי הדלקת את המזגן על קור רק כדי לשבת עם סוודר? -עדיין לא ירדתי מהפסים עד כדי כך השם שלך הופיע בעיתון? -אף פעם ענית על שאלון כזה ותהית "מה הקטע?"? -לא הגעת לסוף שאלון ארוך ומעצבן והיית מרוצה מההישג? -כן , היה נחמד לילה טוב לכולכן חתולה

מתעלייך

יצאת מהמדינה? כן נשארת ער כל הלילה? כן לא אכלת יום שלם? טוב רק כשהייתי חייבת-כיפור וכאלה דיברת בטלפון כל הלילה? לא הרגת מישהו? חס וחלילה הרגת חיה בטעות? רק בוונה הרגת חיה בכוונה? מממממ... כבר הסגרתי עצמי גנבת משהו? לא פגעת בעצמך? לא עישנת סיגריות? כן - אז אולי כן פגעתי בעצמי???? עישנת נרגילה? לא שתית אלכוהול? לא - טעימה נחשב? עשית או תכננת לעשות פירסינג? לא, עשית קעקוע? לא הסתפרת? בוודאי - פעם בחודש השתמשת באוכל לא למטרת אכילה? כן - חותמות תפוחי אדמה צללת עם דולפינים? לא קפצת כתה? לא קיבלת חשבון פלא' של יותר מ500 ש"ח? לא נפגשת עם מישהו מהאינטרנט? לא , עוד לא...... התאפרת? ככה - בעדינות רצית להיות משהו שאתה לא? תמיד - דפוק ה...... עברת יישור שיניים? רסן בגיל 10 היו לך משקפי ראייה? לא הרגשת שאתה בוגד בעצמך? מדי פעם , היום הרבה פחות שיקרת למישהו? לא מסוגלת מיד יגלו... היית מאוהב? בטח התעלפת? לא נשברה לך שן? כן קיבלת נכשל בתעודה? הרבה שברת עצם בגוף? לא רכבת על אופניים? המון רכבת על סוס?כן - ופחדתי רקדת עד שכמעט נפלת מהרגליים? כן.... שיחקת כדורסל? כן שיחקת כדורגל? כן הלכת מכות? גם כן שיחקת טאקי? כן שיחקת מונופול? כן - מעצבן ארוך ומשעמם.... רק כדי לרצות את הבן שיחקת שש-בש? כן הוצאת מלא כסף על שטויות? מ... קצת קמצנית הברזת מבצפר? מיליון פעם היית אובססיבי כלפי משהו? לא היית מאושר? כן התנצלת על משהו שעשית? כן היית מכור למשהו? נראה שלמחשב..... היית כל הלילה על המחשב? כמעט קמת באמצע הלילה סתם ככה? כן זכרת חלום? כן נרדמת בשיעור? חלמתי... העברת פתקים בשיעור? כן תפסו אותך? לא התעקשת על משהו מטופש? כן הברזת למישהו בלי להודיע? לא התחרפנת? ככה מרגישה כשיש פלשבקס - מחורפנת נכנסת למצב כפית? מממממממממממממ.... חיכית למשהו שלעולם לא יגיע? כן רקדת בגשם? כן- בכיףףףףףףףףףףף חולה על גשם צעקת על מישהו? כן קינאת במישהו אחר? כן היית גאה בעצמך? כן הרגשת שלא מעריכים אותך על משהו שעשית? המון.. אמרת "אני אוהבת אותך" והתכוונת? כן בכית בסרט? המון היית על במה? כן - ולא אהבתי ניתקת למישהו בפרצוף? כן רצית לצרוח ולא עשית את זה? יותר מדי פעמים אכלת במבה? בוודאי הצטלמת עם חיוך אמיתי? שונאת להצתלם הצטלמת עם במבה בפה? לא הדלקת את המזגן על קור רק כדי לשבת עם סוודר? חולה על זה - כדי לישון עם הפוך השם שלך הופיע בעיתון? - כן ענית על שאלון כזה ותהית "מה הקטע?"? בהחלט הגעת לסוף שאלון ארוך ומעצבן והיית מרוצה מההישג? די מרוצה. סיוטים משנות בית הספר מחידונים ...אבל הנה התגברתי והיה די חביב.- תודה בובהל'ה השם שלך הופיע בעיתון? ענית על שאלון כזה ותהית "מה הקטע?"? הגעת לסוף שאלון ארוך ומעצבן והיית מרוצה מההישג? חיכית למשהו שלעולם לא יגיע? רקדת בגשם? צעקת על מישהו? קינאת במישהו אחר? היית גאה בעצמך? הרגשת שלא מעריכים אותך על משהו שעשית? אמרת "אני אוהבת אותך" והתכוונת? בכית בסרט? היית על במה? ניתקת למישהו בפרצוף? רצית לצרוח ולא עשית את זה? אכלת במבה? הצטלמת עם חיוך אמיתי? הצטלמת עם במבה בפה? הדלקת את המזגן על קור רק כדי לשבת עם סוודר? השם שלך הופיע בעיתון? ענית על שאלון כזה ותהית "מה הקטע?"? הגעת לסוף שאלון ארוך ומעצבן והיית מרוצה מההישג?

סוף סוף מצאתי חברה כלבבי!!!:-)

אנסה לענות.....אם אני מאחרת לעבודה בגללך? .... קורעת אותך....חחחחחחח.....בצחוק..... 1. ממש לא 2.יותר מידי לילות לבנים.... 3. כן לפני שנה, כשעברתי ניתוח לב, לא אכלתי שלושה ימים, אבל לעזאזל, לא ירדתי גרם במשקל.... 4. שיחות ליליות? זה לא אני....במיוחד מאז שלמדתי לישון כמו סוסה. 5. להרוג? רק בפנטזיות שלי, את כל הפוגעים בי. בובה מאמי ארוך לי מדי, אמשיך בערב, חייבת לרוץ... יום מקסים ליאור

אשר לא עמדו במשימה. מתבקשות למלא את החסר. תודה

יצאת מהמדינה? כן נשארת ער כל הלילה? יותר מידי לא אכלת יום שלם? כן דיברת בטלפון כל הלילה? לא כל חלק הרגת מישהו? נו באמת הרגת חיה בטעות? נמלים הרגת חיה בכוונה? גוק גנבת משהו? כן פגעת בעצמך? הרבה פעמים עישנת סיגריות? כן עישנת נרגילה? לא שתית אלכוהול? כן עשית או תכננת לעשות פירסינג? כן אבל לצערי לא יכולה עשית קעקוע? לא הסתפרת? המון השתמשת באוכל לא למטרת אכילה? לא צללת עם דולפינים? שינקרלתי קפצת כתה? לא קיבלת חשבון פלא' של יותר מ500 ש"ח? פעם מזמן נפגשת עם מישהו מהאינטרנט? כן התאפרת? פעם אבל אוהבת להיות בלי צבעים רצית להיות משהו שאתה לא? כן עברת יישור שיניים? לא היו לך משקפי ראייה? יש לי הרגשת שאתה בוגד בעצמך? תלוי שיקרת למישהו? כן היית מאוהב? כן התעלפת? כן נשברה לך שן? כן קיבלת נכשל בתעודה? כן שברת עצם בגוף? לא רכבת על אופניים? כן רכבת על סוס? לא רקדת עד שכמעט נפלת מהרגליים? לא שיחקת כדורסל? כן שיחקת כדורגל?כן עם החניכים שלי, הלכת מכות? כן שיחקת טאקי? כן שיחקת מונופול? הרבה פעמים שיחקת שש-בש? קצת עם שכנה שלי שלימדה אותי לשחק הוצאת מלא כסף על שטויות? כן הברזת מבצפר? כן ביחוד מאנגלית היית אובססיבי כלפי משהו? כן היית מאושר? פעם מזמן התנצלת על משהו שעשית? כן היית מכור למשהו? כן היית כל הלילה על המחשב? כן קמת באמצע הלילה סתם ככה? הרבה פעמים זכרת חלום? זוכרת חלומות נרדמת בשיעור? כן העברת פתקים בשיעור? כן תפסו אותך? כן והעמידו אותי בפינה התעקשת על משהו מטופש? לא הברזת למישהו בלי להודיע? כן התחרפנת? מאוד נכנסת למצב כפית? ?????????????? חיכית למשהו שלעולם לא יגיע? לא רקדת בגשם? לא צעקת על מישהו? כן קינאת במישהו אחר? כן היית גאה בעצמך? פחות או יותר הרגשת שלא מעריכים אותך על משהו שעשית? לפעמים אמרת "אני אוהבת אותך" והתכוונת? לא כל כך בכית בסרט? בכיתי היית על במה? כן ניתקת למישהו בפרצוף? כן רצית לצרוח ולא עשית את זה? כן אכלת במבה? מטורפת על במבה הצטלמת עם חיוך אמיתי? כן הצטלמת עם במבה בפה? לא הדלקת את המזגן על קור רק כדי לשבת עם סוודר? לא השם שלך הופיע בעיתון? לא בעיתון בטלוזיה ענית על שאלון כזה ותהית "מה הקטע?"? וואלה הגעת לסוף שאלון ארוך ומעצבן והיית מרוצה מההישג?סוףף סוףףףףףףףף תודה על השאלון בובה היה מאלף ומעלף

יצאת מהמדינה? עוד לא..... נשארת ער כל הלילה? לעיתים תכופות..... לא אכלת יום שלם? בצומות: תשעה באב ויום כיפור.....ובכללי: לעיתים רחוקות....... דיברת בטלפון כל הלילה? לילות שלמים(מבהיר את תשובתי מדוע הייתי ערה כל הלילה:-)) הרגת מישהו? חס וחלילה!!!!מאמינה כי א-ל נקמות ד'!!!!! ועד עתה כל פוגעי שילמו מחיר כבד טבין ותקילין! הרגת חיה בטעות? כן.....נמלות עמלות:-) הרגת חיה בכוונה? חרקים/גוקים תיקנים וזבובים טורדנים... גנבת משהו? בחיים....לא!!!! פגעת בעצמך? לעיתים רבות....... עישנת סיגריות? בעבר הרחוק ביותר....אותי אישית זה לא שחרר ולא מיכר... עישנת נרגילה? לעיתים רחוקות.... שתית אלכוהול? בעברי הרחוק בכמויות מסחריות...עתה במינון נכון ונבון..... עשית או תכננת לעשות פירסינג? תכננתי והתחרטתי...... עשית קעקוע? מעולם לא ולעולם לא אעשה....זה ערס בעיני! הסתפרת? נו ברור..אינני נזירה... השתמשת באוכל לא למטרת אכילה? כמעט באופן תמידי....... צללת עם דולפינים? כן....במרינה באילת....... קפצת כתה? כמעט.... קיבלת חשבון פלא' של יותר מ500 ש"ח? יותר מידי פעמים....... נפגשת עם מישהו מהאינטרנט? בהחלט!!! התאפרת? מידי יום ביומו!!! רצית להיות משהו שאתה לא? רציתי להיות אלוהים כל יכול....... עברת יישור שיניים? ממש לא....שיני כלבי ישרות כסרגל!!! היו לך משקפי ראייה? לא!!! הרגשת שאתה בוגד בעצמך? כן! שיקרת למישהו? שקרים לבנים- כן!!!! ולא יותר מכך........ היית מאוהב? למודת אהבת נכזבות וכוזבות..... התעלפת? בשנתיים האחרונות לדאבוני כן..... נשברה לך שן? שן קידמית.העיקר שלא שן בינה:-) קיבלת נכשל בתעודה? בחיים לא! שברת עצם בגוף? כן בהיותי ילדה ונערה שובבה ואימפרמנטית... רכבת על אופניים? זה מכבר- כן..אך זמן ניכר שלא....... רכבת על סוס? כן בעבר...אך עתה אין לי פנאי וכוחות של סוס:-) רקדת עד שכמעט נפלת מהרגליים? כן!!!הייתי חובבת מועדונים מושבעת!!! שיחקת כדורסל? כן.....משוגעת על ענף הכדורסל וירשתי מאמי את הבול קליעה למטרה:-) שיחקת כדורגל? ניסיתי ולא התמכרתי:-) הלכת מכות? בתור ילדה קטנה כן...אך משבגרתי אני משתמשת בחרצובות לשוני המתלעלעות בלבד!!!ושם טמון כוחי ועוצם ידי! שיחקת טאקי? בעבר הרחוק..... שיחקת מונופול?ברור!!! זה משחק קלאסי...ואני קלאסה של אשה:-) שיחקת שש-בש? היה תקופה שהתמכרתי ותודה לאל נגמלתי:-) הוצאת מלא כסף על שטויות? מידי פעם אני לוקה באטרף של קניות שטותיות!!! הברזת מבצפר? רק בתור ילדה קטנה....... היית אובססיבי כלפי משהו? תקופות קצרות בחיי..... היית מאושר? הרבה פעמים נגעתי באושר..... התנצלת על משהו שעשית? אני מתנצלת תדיר כאשר אני פוגעת מבלי משים או שלא נוהגת כשורה בטעות, במישרין או בעקיפין! היית מכור למשהו? לאהבה....... היית כל הלילה על המחשב? כן.ותודה לאל גם מההרגל הלזה נגמלתי!!! קמת באמצע הלילה סתם ככה? עכשיו למשל? זכרת חלום? פעמים רבות חלומות ביעותים מבייתים אותי ומותירים בי את חותמם!!! נרדמת בשיעור? בעבר כאשר הוא שיעמם אותי לאין שיעור..... העברת פתקים בשיעור? זה חלק אינטגראלי מהשיעור לא?! תפסו אותך? זה גם חלק מהמשחק והאקשן לא? התעקשת על משהו מטופש? כן הברזת למישהו בלי להודיע? לגברים/מחזרים טורדנים..... התחרפנת? בוודאי! איך נעריך את הנורמליות אם לא נסטה מידי פעם מקו השפיות להתחרפנות??! נכנסת למצב כפית? לא...לא מעוניינת ללכת קאפוט:-) חיכית למשהו שלעולם לא יגיע? כן....... רקדת בגשם? בתור ילדה קטנה ותמה....... צעקת על מישהו? קורה לעיתים רחוקות..... קינאת במישהו אחר? נוכחתי לגלות שהכל מזויף ולמראית עיין אם כן במה יש לקנאות?!. היית גאה בעצמך? פעמים רבות! הרגשת שלא מעריכים אותך על משהו שעשית? לדאבוני כן.... אמרת "אני אוהבת אותך" והתכוונת? תדיר כשאני אומרת אני אוהבת אותך אני מתכוונת!!! בכית בסרט? בכל סרט מרגש ונוגע ללב אני מזילה דמעות.... היית על במה? הופעתי פעמים רבות בחיי!!! ניתקת למישהו בפרצוף? כן....כשמגיע מגיע!!! רצית לצרוח ולא עשית את זה? המון פעמים!!!! אכלת במבה? כן..ובהתאם נהיתי בומבה:-) הצטלמת עם חיוך אמיתי? מתעבת מצלמות ופלאשים!מסתפקת בפלאשבקים:-) הצטלמת עם במבה בפה? כפי שהבהרתי אינני מצטלמת עקרונית !!! הדלקת את המזגן על קור רק כדי לשבת עם סוודר? ממש לא!!! השם שלך הופיע בעיתון? בשם ספרותי- כן! ענית על שאלון כזה ותהית "מה הקטע?"? כן.ולדעתי זה כל הקטע:-) הגעת לסוף שאלון ארוך ומעצבן והיית מרוצה מההישג? כן מיכולת ההתמדה וההסחה שלי:-) תודה בובה מתוקה ומקסימה שלי!!! חיבוק של פו הדוב:-) שדה ניר