פורום נפגעי/ות תקיפה מינית - תמיכה

היום הבת שלי עשתה הגדלת חזה...היה לי מאוד קשה...כשהיא יצאה מהניתוח ונכנסתי לראות אותה היא הייתה עם מסכת חמצן ואינפוזיה ואיך שהתחלתי לגשת אליה היה לי פתאום התקף חרדה נוראי...התחלתי לרעות..לא יכולתי לנשום..הרגשתי שעוד שניה אני מאבדת את ההכרה...נשענתי על הקיר ועצמתי עיניים כדי להרגע והיה לי פלאשבאק חזק כל כך של היום בו אבא שלי מת בחדר מיון...שניה לפני שקיבל דום לב הוא היה גם עם מסכת חמצן ואינפוזיה..והרגשתי פתאום כזה פחד נוראי שמשהו יקרה לבת שלי...לקח לי המון זמן להרגע..ואני מפחדת מה יהיה כשתבוא הביתה...פוחדת שלא אדע איך לטפל בה..איך להתמודד כשיהיה לה קשה עם הכאבים..אני מרגישה נורא...איזו מין אמא דפוקה אני.... דמעה

קודם כל שמחה שהחוויה הקשה של לראות אותה עם המסכה ועם האינפוזיה כבר מאחורייך ואני בטוחה שאת תדעי איך לטפל בה אומנם לא תוכלי להעלים את הכאבים שלה, אבל כפי שאני מכירה אותך את תהיי כל הזמן שם לידה ובשבילה ואת אמא נהדרת - מאוד אוהבת, תמיד דואגת לבנות שלך, תמיד שם בשבילן ותמיד משתדלת לעשות את ההכי טוב שאת יכולה אני בטוחה שיהיה בסדר ואל תשכחי שאני תמיד כאן בשביל אז.... אם את צריכה משהו...... אל תהססי לפנות אלי טוב?!

היה לך יום גדוש ברגשות ומאוד קשה , גם הזכרונות מחדש מיון , גם החששות לחיי הבת שלך ,תראי כמה את דואגת לה , מה יקרה כשהיא תבוא הביתה ? את פוחדת שלא תדעי איך לטפל בה , אייך להתמודד כשיהיה לה קשה ותסבול כאבים ,ואת עוד שואלת איזה מין אמא אני ??????? כולך רק פחדים וחרדות , למה יקירתי . תגידי לי בבקשה מה עשית כל החיים מיום שנולדה ועד ליום שהלכה לעשות את הניתוח הזה ? גם עכשיו לא ישבת שם בחוץ וחיכית לראות מה איתה ?רק היה לך חסר לשבת לידה בזמן הניתוח ולהחזיק לה את היד , ואני לא בטוחה שאם היו מאפשרים לך אולי גם היית נכנסת לחדר הניתוחים כדי לשמור שלר יכאיבו לה , לפחות לא מעבר שחובה כי אחרי הכל זה ניתוח ,את כל הזמן עושה מה שאמא אמורה לעשות!!!!!! את לא רואה איזו אמא נפלאה את !!!!! את איתן כל הזמן ,וכל הזמן עושה מה שצריך , כן , פשוט כך , אז אולי תמשיכי לסמוך על עצמך ופשוט תמשיכי להיות רק את !!!!!!!!!!! את עושה את זה כל כך טוב , באמת , את מדהימה עם הרגישות שלך , ( לטובה כמובן ) !!!!! יהיה בסדר , מחבקת אותך חתולה

מבינה אותך זה מאד קשה... גם להיות בבית חולים בזמן שהבת עוברת ניתוח גם לראות אותה אחרי כן וגם להתמודד בבית עם הכאבים ואולי עם התוצאה... את בכלל לא אמא דפוקה, את אמא נהדרת אכפתית ומשקיעה דווקא בגלל שאת מודאגת ממה יהיה זה רק מראה לך כמה אכפת לך וכמה את שם בשבילה כל כולך עד הסוף איחולי החלמה מהירה שהחלק הקשה יעבור מהר חיבוק גדול אני

את?! דפוקה...?!?!?! לאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא.... מאמי, את מתבלבלת. את, דמעה... ממש לא אמא דפוקה. ההיפך הוא הנכון. אכן עברת יום קשה, ואת צריכה לנוח......... מקווה שכבר חזרת לעצמך, מאותו הזמן שהיית בבית חולים, וראית את בתך סובלת כל כך .. ונזכרת באביך. מאחלת לך רק טוב, ולבתך.. החלמה מהירה.

כל פעם מחדש את מרגשת אותי ביכולת הנתינה, האכפתיות, הדאגה וההשקעה האין סופית שלך בבנותיך!!!במיוחד לאור הרפרטואר הקשה שלך בעבר.... ועל יכולת ההפרדה המוחלטת שלך בין קשייך לקשיי בנותייך! ויכולת ההכלה וההקשבה שלך! וכפי שאני מכירה אותך תעניקי לבתך הטיפול מסור, צמוד ותומך והיא תחלים במהרה!וכולי תקווה שהיא תהא מרוצה מהתוצאה המקווה! מחזיקה לך אצבעות, גאה בך וסומכת עליך, שדה ניר

מילי- כל כך שמחתי שהגעת לכאן.. ולפי הנתונים זיהיתי שזו את. ושמחתי שאני מכירה אותך, כי היה לי יותר קל להשיג אותך אתמול בלילה. אל דאגה כפי שאמרו הבנות, את לא לבד... ובכלל עכשיו, שזיהיתי... אז אני לא מתכוונת להשאיר אותך כך, ברור לך?! יהיה בסדר.. תאמיני בזה. עוד נדבר.. חתולה- שמחת אותי מאוד בהודעתך........ שמחה לקרא על אחיינית שלך, התמלאתי באושר כשקראתי אותך... שיהיו לך הרבה ימים של אושר ושמחה... ופחות מתחים ולחצים, אמן! ליאור- כל הכבוד לך, על האומץ להגיש תלונה, זה לא דבר פשוט. תעדכני.. מחכה! ,שמעת?! ולכולן, התגעגעתי אליכן. לא כתבתי, כי הרגשתי רע.. כי רציתי להתנתק לכמה זמן, ביקרתי כאן בימים, אבל לא ממש נכנסתי לקרא אתכן. מן תקופה שכזו. . . בהתחלה לא הבנתי את עצמי, מה יש לי ?! למה אני לא כותבת כאן?! למה בעצם אני נעלמת?! אבל.. הבנתי שהייתי צריכה ניתוקטן. תודה על התגובות שלך ,בקשר לאחיין הדנדש שלי. תודה רבה המשך יומטוב בובה.

המון מזל טוב... נשמע שחווית חויה גדולה מאוד.... חויה של הווצרות החיים.... ספרי קצת מה זה עשה לך.... אידה

מממ..... מזה עשה לי?! המון. אני אומרת לך, אני ראיתי הרבה לידות, ותמיד התמלאתי אושר גדול. אבל הלידה הזו, שהייתי כל כך פעילה בה, ועזרתי ... ליילד את גיסתי.. וראיתי הכל, האמת שזה עשה לי סיוט. אתמול כל היום דברתי על זה. על הפחד שלי מלעבור את זה. על הכאב שזה עושה ..(הצירים- הלידה). אומנם יש לי עוד זמן, אבל........... הייתי חייבת להוציא את זה ממני. התמונות לא יוצאות לי מהראש, היום תודה לאל, יותר טוב.. בקשר לזה. אבל אחרי הכל אין ספק שזה מדהים לראות הווצרות חיים חדשים. בהזדמנות זו, אשלח רפואה שלימה לגיסתי. מסכנה, ההמוגלובין שלה צנח ל 6 (!!!!) יאללה.. הולכת להתכונן.. נוסעת לבית חולים. ערב נעים שיהיה ...

היי מתוקה שמחה לראות אותך כאן איתנו שוב , וכל אחת לוקחת לה פסק זמן כשזה נכון לה ,מה שחשוב זה לחזור!!!!! ואני חושבת גם הלילה לנסות ללכת מוקדם למיטה , אתמול לא ישנתי כמעט בכלל , והיום היה לי יום מתיש , מרגישה כמו חצי מעולפת , רק לצנוח למיטה , והיום סוף סוף השגתי את האחיינית שלי בטלפון , לא דיברנו כמעט כי היא מיהרה לצאת לסידורים , הבטיחה להתקשר אלי כשיהיה יותר נוח לשיחה , היא חשבה שאחי סיפר לי " דברים עליה " ולכן התקשרתי , אילו ידעה את כל האמת , אבל לא נורא , מקווה שעם הזמן הכל יסתדר ביני ובינה , בכל זאת שמעתי בקול שלה שהיא מאוד קרה , אני מאמינה שזה נובע מהשינויים שהיא עושה , מסכנה שלי , בטח קשה לה נורא , בכל מקרה , אני מתכוונת להישאר איתה בקשר יותר הדוק מאשר בעבר , ומקווה לימים טובים יותר , ולכן יקרות שלי מאחלת מעכשיו לילה טוב ושינה ללא חלומות אני הולכת לקחת כדורים ( רק כדי לישון הלילה ) חתולה

אני מקווה שאחיינית שלך , תיצור איתך קשר בהקדם.... ושתהיה לכן שיחה נורמלית ולא על "רגל אחת" .. כמו שאומרים. העיקר וההכי חשוב הוא = שהיא חזרה להוריה. דבר שלא היה לה פשוט לעשותו, אם היא לא היתה שם הרבה מאוד זמן... אני מקווה שאת ישנה טוב עכשיו.. שינת תינוק, רגועה ושלווה... ושהמחשבות עזבו אותך .... את באמת זקוקה לשינה. אני מכירה את התחושה שתיארת .......... את חסרת כוחות לחלוטין, מקווה שאת במיטה כבר, וי=ש=נ=ה.............................................. אוהבת המון נשיקות לילה טוב, או בוקר טוב -תלוי שאיזה תזמון את נכנסת לכאן). בובה...

לא מפסיקה להפתיע הא?:-) מקווה שבקרוב ממש תתאגדו שבת אחיות גם יחד! אוהבת וחושבת עליך, שדה ניר

כמה טוב לחזות בשובך הביתה! תמשיכי לעדכן בבלוג ואני ימשיך להגיב לך להתעדכן לדאוג ולחגוג:-)! ובקשר לסיפור התלונה הפקטיבית שהמציאה ליאור לאחר שנחשפה במערומיה והאמת יצאה לאור! עורכת הדין שלי המדהימה מטפלת בכל הנושא והאיומים שלה בפאלפון וכן כאן הם חלק בלתי נפרד מהסיפור וממסע הצלב שהיא עורכת כאן..נוסף להתחזויות, ההכפשות וההשמצות הסדרתיות!כל העניין בבדיקה וטיפול! מנחיתה עליך המון מזלט"ים:-)(מטוס זעיר ללא טייס/מזל טוב) לדודה הכי גאה שחזתה ביצירת המופת של הבאת ילד לעולם! מחזבקת, שדה ניר

לכלן כאן אל יאוש - יש בנו אהבה והיא תתעורר ותיגע , יש בנו אהבה והיא תנצח ליליה טוב לכן יקרות ליל מנוחה , תחשובנה ותחלומנה א ה ב ה והיא תנצח. יש בי אהבה /אריק איינשטיין מילים: ארקדי דוכין לחן: ארקדי דוכין בין האפל לנסתר בעולמנו המר אומרים שיש עוד תקווה קוראים לזה אהבה ומחכים לבואה בין האתמול לעתיד בין האוצר לתחתית אומרים שיש עוד תקווה קוראים לזה אהבה ומחכים לבואה בין הבלבול לאסון תדעו שיש פתרון קוראים לזה אהבה בין הזיוף לאמת בין כל מה שחי למת ישנה אהבה יש בי אהבה והיא תתעורר ותיגע יש בי אהבה והיא תנצח בין השפיות לשינה בין הילדות לזקנה אומרים שיש עוד תקווה קוראים לזה אהבה ומחכים לבואה בין האתמול לעתיד בין האוצר לתחתית אומרים שיש עוד תקווה קוראים לזה אהבה ומחכים לבואה

http://www.yomi.org/images/5941.jpg

מקווה שעל כולן יעבור לילה שקט וגמני סוף סוף הולכת למיטה לישון אחרי כמה לילות של שינה טרופה , או בכלל בקושי שינה מקווה ליפול ולישון ובבוקר ב-6- כבר השקמה ליל מנוחה שמלאכים ישמרו על שנתכן ואת ליזי , גם עליך עוברים ימים לא קלים , רוצה להזכיר לך את רשימת הנצחונות הגדולים והקטנים שערכת , אולי הצצה חטופה בהם יכולה לגרום לך להבין למה יקירתי את עוברת את התקופה הזו הלא קלה , וכשהיא גם תעבור , תוכלי לסמן לך עוד ניצחון קטן ( או גדול ) מחבקת אותך מכל הלב חתולה

זה ממש המוטו שלי בחיים: רק אהבה תנצח!!!! אך בראש ובראשונה מידת האמת היא מעצמת כוח!!! שרדתי את הפגיעה של האנס שחמס את גופי ונפשי! וכתב האישום כבר הוגש לשמחתי!!! שרדתי את האובדנים של אבי ודודתי! אשרוד כאוד את הפגיעה הנוראה של אחת סדרתית כאן שמתחזה לכולן מתנכלת ומנסה להפיל את התיק שלה עלי! מודה לאלוהים ולאמא שלי על שלימדה אותי לא לסטות מהאמת ימין ושמאל! אני דוגלת כי האמת זה השקר הכי טוב!ועד כה זה רק שירת אותי בחיים! מאד ריגש אותי שירך...תודה לך מקסימה שלי.... חיבוקים וחיזוקים, שדה ניר

מקווה שכולן ישנות.... שהשמיכה לא נפלה... חם ונעים וחלומות טובים עוטפים... לייל מנוחה איתכן אידה

איזה כיף להתעורר ולראות את כל המגיבות... ומצד שני, זה אומר שאתן לא ממש ישנות טוב, אז מקוה שבכל זאת כלכן הצלחתן לפחות קצת לאגור כוחות, ולאחל לכלכן בוקר טוב. חתולית , היום טיפול - וזה כמו בחקירות (החוקר הטוב והחוקר הרע) אז היום התור של - לעשות את זה בטוב..................מממממממממממ לא ממש אפשרי להתייחס למה שעברנו בטוב, אבל יש דרך נוחה יותר . מקוה שהיום זו תהיה הדרך, יום נעים לכלכן. מחבקת - ליז

מרגישה מאוכה לגמרי בעבודה עצבנית, חסרת סבלנות מרגישה שנגמרו לי הכוחות ולא יודעת איפה לקחת אותם ועכשיו שוב מרגישה בחילה אחרי האוכל ומה כבר אכלתי?! רק חצי בייגלה עם גבינה לבנה כבר כמה חודשים שזה לא הופיע אין לי כוח גם לזה עכשיו וכשזה מתחיל, בד"כ זה נמשך תקופה די ארוכה ממש מרגישה שמתחילה להתפרק :(((

אני איתך, תמיד. מצטערת על התחושות הקשות שלך, מקווה שהן יעזבו אותך מהר....ותחזרי להיות חזקה.... יתכן והתחושות קשורות להפסקת הטיפול? האמת היא שגם אני בתקופה האחרונה בגלל החגים, וגם כי לא הרגשתי טוב, לא ממש הייתי בטיפול אינטנסיבי....האמת היא שאני לא ממש מתגעגעת לתחושות הקשות שמתלוות לטיפול.... אבל גוררת את עצמי, כי אין ברירה..... מאחלת לך לילה שקט...ובטן שלא תרגיז אותך יותר מידי.. ליאור

אני מניחה שיש קצת קשר בין ההרגשה שלי לבין הפסקת הטיפול ויותר נכון אפילו הייתי אומרת שזה קשור לכך שאני לא ממש יודעת מה אני רוצה מעצמי בהמשך: קבוצה? טיפול? איזה טיפול? שילוב של דברים? והאם בכלל יש לי כוח למשהו מזה? לא נורא יעבור לי יהיה בסדר

מצטערת לשמוע שלא טוב לך...העבודה באמת קשה ודורשת המון כוחות וסבלנות ואולי עם הזמן זה יעשה קל יותר..ובקשר לאוכל ולבחילות..זה נשמע מתסכל..אולי שווה לנסות לקחת כמה נשימות עמוקות עם סיום האוכל כדי להרגע...או לעשות קצת דימיון מודרך כדי להעביר את הבחילה...מקוה שמחר תרגישי טוב יותר... אני איתך...תמיד.. דמעה

לילה טוב ומבורך גם לך. מחר השמש תזרח עבורך במיוחד..... ליאור

אני גם מאוד מקווה שעם הזמן זה יעשה יותר קל אחרת אי אפשר להמשיך ככה ובקשר לאוכל הבחילות הן לא ממש מהאוכל עצמו, אלא מכל מה שקשור לעובדה שצריך לאכול היום הבחילות כבר באות גם במקום תחושת רעב - משהו שקורה אצלי הרבה בתקופות פחות טובות מקווה שגם יסתדר עם הזמן :)) ואיך את מתוקה? חושבת עלייך...... שחף

הי שחף..... מצטערת לשמוע שכך, מקווה שיעבור מהר , מחזקת - ליז

בדיוק באתי לכבות את המחשב, ולעוף למיטה, אבל את כאן.... רק לאחל לך לילה טוב מתוקה. אז לילה טוב..... ליאור

צובט לי בלב שרע לך כבר מספר ימים. יש דרך שאוכל לסייע לך ולהקל מעליך?

מאחלת לך שדברים יסתדרו ויהיה לך יותר שקט נפשי ושעניין האכילה גם יסתדר שמרי עלייך

תודה גלוש יהיה בסדר :)

מקווה שאת כבר יושנת את שינת היופי שלך את מעוכה עצבנית וחסרת סבלנות , יפתי !!!! את עובדת קשה !!! את משקיעה המון אנרגיות מתוכך , רק נותנת כל הזמן אז מה הפלא ? ומה עם לפנק את עצמך עם משהו נחמד שיעלה את מפלס מצב הרוח שלך ? מתי עשית משהו טוב למען עצמך לאחרונה ? שכחת לגמרי את שחף האשה הקיימת מאחורי האשה העובדת ? ובואי נגיד שכרגע את לא עושה כלום עם טיפול כי את מותשת , בכל זאת אולי יש משהו אחר שכן יכול לעזור ? תחשבי על משהו נחמד , והבטן שלך שוב,,,,,,,זוכרת מה גורם לבטן להרגיש כך ? אולי לחצים , מתחים , לא הוצאת קיטור לאחרונה ? מקווה שתקומי ליום חדש טוב יותר בבוקר , ומאחלת לך למחר אחלה יום נפלא חתולה

אומרת את הדבר הנכון במקום הנכון......... אוהבת ומעריכה אותך........

האמת שאני דווקא כן עושה דברים שעושים לי טוב בשבוע שעבר הלכתי עם אמא שלי לבית קפה בשבת הזאת הזמנתי אותה אלי אתמול ביקרתי חברה טובה ביום שישי הזה הולכת למסעדה עם דודה שלי ובן דוד ביום שישי שאחרי נפגשת עם כמה חברות טובות והטיפול.... מצד אחד את צודקת, אין לי כל כך אנרגיות בשביל זה אבל מצד שני אני עדיין פשוט לא לגמרי סגורה על עצמי מה אני באמת רוצה אני צריכה קצת זמן לעכל את הרעיון ולהבין מה אני מעדיפה כרגע

מחבקת ומחזקת אותך..ומקווה שתתחילי לחוש בטוב- בקרוב!!!!!!! לילה/בוקר טוב. שדה ניר

שחף יקרה לי, מצטערת לשמוע.. מכירה את הימים הללו... חוסר כוחות.. עייפות מתצברת.. העבודה אכן קשה לך יקרה. מאחלת לך ימים טובים יותר. בובה

תודה בובית ו...... שמחה שאת כאן!!! :))) התגעגעתי

מה שלומך? אל תחרצי גורלות ותאמרי שזו התחלה של תקופה כזו.... זו אמירה שמגשימה את עצמה... מחזקת אותך ומקווה שאת יותר טוב אידה

אידה, אני פשוט מכירה את עצמי מכירה את התחושות הגופניות אני משתדלת להמשיך לאכול אותו דבר אבל הבחילות רק תופסות תאוצה עכשיו גם במקום תחושת רעב יש כבר בחילות אבל אני מקווה שיהיה בסדר שלא אתפרק לגמרי לגורמים :)

בא לי למות אין לי יותר כח ככ עצוב לי למה הכל דפוק מאתמול אני בוכה אחרי שלא בכיתי חודשים אפילו לא דמעה הכל שחור ועצוב הידים כואבות מרוב שפשופים וחתכים והלבד................... ככ מפחיד שונאת את עצמי יותר מכל דבר אני מרגישה שבגדתי באמא שלי ושמגיעה לי עונש ככ נגעלת מעצמי והפסיכולוגית שלי....היא לא מבינה אותי בכלל אני כבר חצי שנה אצלה והמצב נהיה יותר גרוע אני מרגישה שהיא לא מבינה ולא מאמינה לי היא חושבת שאני פוצעת את עצמי בשביל לקבל צומי אבל היא לא מבינה שזה בשביל להעניש את עצמי ובגלל שאני נגעלת מעצמי

אין לי כבר כוחות הלואי שאני ימות ככה אני פחות יפגע באנשים אני רוצה לעזור את המטפלת הזאת ואני עדין לא יודעת מה לעשות ככ קשה.כואב.עצוב.וזה נראה שלא יעבור אף פעם אולי כשאני ימות ואני סתם יושבת כל היום מול הטלויזיה לא עובדת ולא כלום ובוכה כמו תנוקת אני מרגישה כזו סתומה שאני בוכה ומתלוננת כאילו מרחמת על עצמי אבל ההרגשה הזאתי........לא עוזבת אותי איך אפשר לחיות ככה? זה נקרא שאני מרחמת על עצמי? אני ככ פוחדת............

אני שומעת מדבריך שמאוד קשה...והמקום החשוך הזה שאת נמצאת בו מאוד מוכר לי...קודם כל רוצה להזכיר לך שאת לא לבד..אנחנו כאן איתך..ורוצה גם להגיד לך שלמרות שהכל נראה עכשיו מאוד רע ומאוד חשוך זה עוד ישתנה...זה כמו גלים...עולים יורדים...ושוב עולים...וכשנמצאים בתחתית מרגישים כאילו הכל אבוד ושוב לא יהיה טוב אבל זה באמת משתנה...ובקשר לפציעה העצמית...מכירה את זה יותר מידי טוב לצערי..גם אני נמצאת בסיוט הזה.וזה לא קשור לצומי...כל כך לא...אני שולחת לך קישור על פציעה עצמית...תדפיסי את מה שכתוב ותראי למטפלת שלך...דרך אגב האם המטפלת הזאת מומחית לפגיעות מיניות? מקוה שתרגישי טוב יותר כמה שיותר מהר...שולחת לך חיבוק עוטף ומזכירה לך שוב שאת לא לבד... הנה הקישור: http://macom.org.il/Topic_si.asp דמעה

מילי יקרה אין לי היום הרבה מילים ובכל זאת מאוד רציתי להגיד לך שאני כאן איתך, שאת לא לבד שולחת חיבוק שחף

אתם לא יודעים מה זה בשבילי בחים אף אחד לא התיחס אלי ככה אני בכלל לא יודעת מה זה תמיכה..ואתם ככ עוזרים לי לחשוב על דברים בצורה אחרת תמיד חשבתי כשאני פוצעת את עצמי או בוכה שאני מתנהגת כמו תנוקת כמו סתומה ואתם אומרים פה משהו אחרת וזה מתחיל להרגיע אותי קצת אני משתדלת לא לבכות ולא לפצוע אבל בימים האחרונים לא יודעת מה קרה לי הכל צף ואני ממש מצטערת שהפלתי הכל עליכם

יתכן והיית זקוקה לפרץ הבכי הזה בכדי להשתחרר מעט מהמועקה הגדולה שלך.... זה נשמע כאילו הכל נשאר בפנים... שאין את מי באמת לשתף... כי התחושה היא שלא מבינים אותך...לא מבינים את הכאב שלך... הלבד היא אחת התחושות הקשות ....כשקשה וכואב ויש את מי לשתף.... אז ההרגשה שלא לבד מקלה.... קבלת כאן הרבה עצות לגבי טיפול... תעשי חושבים ואף שתפי את המטפלת (אם זה אפשרי) שיחות כאלה אמורות לעורר תפנית בטיפול....ואם לא.... אז אכן צריך לחשוב על ממוחית בתחום...ללא ספק... את בחורה הדרת שעברה דברים קשים שלא באשמת.... אל תבתרי על עצמך... זו לא את..... את בסדר גמור.... ומותר לך להרגיש כל דבר ללא תחושה שזה לא בסדר... ובטח ובטח לשתף אותנו... איתך אידה

10 פעמים אולי מחקתי את ההודעות שלך ושל מקס! אני מבקשת להפסיק עם זה.....זה לא ברור??? את מטרידה כאן את כולן אידה

זה עתה חזרתי מתחנת המשטרה, כל מה שנכתב אודותי, מהווה עברה חמורה על חוקי בזק והאינטרנט. מחר בבוקר יזמנו את העוברת על החוק למשטרה, גם מנהלי האתר בתמונה. אל תדאגי. אז עכשיו כולם מכירים אותי, אז מה? גנבתי ? פשעתי? בחרתי לי חיים קשים? לא פוחדת!! ולא מזיז לי....!!! כן עברתי טראומות כאלה ואחרות אז מה??? ואני כאן!!! ואשאר כאן על אפה וחמתה של.....ואני אוהבת את הבנות כאן. אני מחזקת ומתחזקת...כולן מכירות אותי, חלקם באופן אישי, ויודעות בדיוק מי אני.... ועכשיו אכריז בראש חוצות. כן אני ליאור. עברתי התעללות מינית. ואני ממש לא אשמה!!! אלו שפגעו בי שיתביישו!!! ואלו שעדיין ממשיכים... אוהבת את כולכן.. ליאור

מחבקת, ליז

מחזקת אותך.... איתך דמעה

זה באמת מאוד אמיץ מבחינת מקווה שסוף סוף יצליחו לשים סוף לכל ההטרדות

כל הכבוד , גאה בך מכל הלב , באמת כבר הגיע הזמן שמשהו יסדר את הדברים כמו שצריך ואם יד החוק אחראית לזה , אז שיהיה , ואני איתך מתוקה שלי , כמו תמיד ושלא תעיזי לזוז מכאן , ברור ?????!!!!!!!!!!! מעריצה אותך על אומץ ליבך חתולה

ונקוה שבזה יסתיימו ההטרדות האלה והשקט יחזור לכאן ולך

גם את ההודעה השקרית הזאת תיעדתי. ניתן כבר למחוק אותה! תודה רבה

רקובה עם עצמי , עם העבר הרע שלי , קשה לי להשתחרר מההרגשה הזאת , זה רע מדי, קשה מדי , אני חושבת לעצמי שמסכן הגבר שיתחתן איתי , מה הוא פשע בחייו שהוא צריך אישה רקובה שכמותי , פצועה, לא נקייה..... אתמול שוחחתי עם חברה טובה ושתפתי אותה קצת בעבר שלי והיא פשוט הזדעזעה לשמוע והיא בקושי שמעה , ספרתי לה כה מעט והיא נחרדה , לא האמינה..... אני עדיין מפחדת....מפחדת ממנו...מהשקט שלו....מהמבטים שלו...... מה אני שווה? כלום....אפס מאופס עם עבר מסריח....קשה לי עם עצמי...קשה לי לקבל את עצמי ולנסות לאהוב את עצמי ולהעריך את עצמי ולו מעט....לא מרגישה יפה...לא מרגישה אישה....לא מרגישה כלום.....אמרתי לאמא שלי לפני מס' ימים כמה הם הרסו אותי ואת חיי......והיא כרגיל שתקה.....נמאס לי מהשקט הזה....לא רוצה את השקט שלי,לא יכולה לסבול דממה.....נמאס לי לחיות בתוך הבועה של עצמי, עם פחדים וחששות , אני מרחמת ושונאת בו זמנית את הילדה בתוכי....היא מגעילה אותי כ"כ אך מצד שני אני כ"כ מרחמת עליה ועל כל מה שהיא עברה....קשה לי להאמין זאת אני! איפה הילדות שלי? היכן הבגרות? היכן הנעורים? שום דבר לא קיים ואי אפשר להחזיר שום דבר אחורה , רק להביט ולכאוב...לכאוב על העבר שלי...עבר כה קשה..... מי יקבל אותי? מי ירצה אישה כה רקובה עם כ"כ הרבה בעיות??? טפש הבחור שיתקרב אלי....שילך...שיברח מהר!!!!!!!!!! לא כדאי לו! כולם פגעו בי , כולם הרסו אותי....כל הגברים שהיו בחיי שפגעו ורמסו אותי כעפר.... חשבתי שזה בסדר....חשבתי שזה מותר....זה מה שהכרתי .....לא הכרתי מציאות אחרת....ואת ? איפה את היית? אמא? ראית שפוגעים בבתך ושוב לא עשית דבר.....עצמת את עינייך ושוב שתקת..... זאת אני....בחורה צעירה עם עבר רע....מישהו רוצה אותי??? לא כדאי...תברחו! מצטערת על כל מה שכתבתי , מקווה שלא עוררתי דברים כואבים אצלכן.... סליחה

כאב לב יקרה , אי אפשר לשנות את העבר.... אך עם המון המון עבודה אפשר לשנות את הדימוי העצמי, ותמיד תמיד תזכרי יקרה - הם הרקובים , הם אלו שצריך להתרחק מהם, הם עם העבר רע, והיא ששותקת בטוחה שתקועה לה גולת ענק בגרון לא לבלוע ולא להקיא אין לה כוחות להתמודד . תמצאי מקום לחלוק לשחרר לדבר את חייבת לעצמך , כאן זה טוב אבל נשאר בגדר לחישה . מכירה כל כך את הצורך שמישהו יבין ,שמישהו ישמע ,אבל מי ? מי מתאים ? מי יכול להכיל ? וכשכבר מספרת ... כמה לספר ? האם מאמינים ? אז מה הם חושבים עלי עכשיו????????? חמודה , חייבת למצא מישהו שאת סומכת עליו ולקבל עזרה , להשתחרר מהמועקה האיומה . שולחת חום ואהבה - ליז

יש לי את המטפלת שלי...אך עדיין קשה לי לדבר....אני לא יודעת איך מדברים, לא מכירה משהו אחר מכירה רק את השקט הארור הזה, רוצה כ"כ להשתחרר ממנו! תודה שאת פה

את בן אדם מדהים, ואני אומרת לך, למרות שלא מכירה אותך אישית. הכאב הזועק מבעד לשורות. הילדה שפגעו בה... יקרה, הם הרקובים!!! הם הרעים!!! לא את !!! את חזקה.... את יפה... את טובה.... את שורדת חיים בלתי אפשריים, ורק על זה אני מצדיעה לך !!! והלב הטוב שלך, והיכולת נתינה שלך.... מי שיתחתן איתך יהיה מאושר.... אין לי ספק בכלל. לברוח? מהרעים...ואת? תמיד בצד של הטובים.... מקווה שהתחושות הקשות האלו, יעזבו אותך בקרוב... אני כאן יקרה...מחבקת לימים טובים יותר... ליאור

את יודעת מה יפה? אמרת לי דברים כאילו שאת מכירה אותי....זה מפתיע ומרגש בו זמנית, תודה לך על החיזוקים , זה כ"כ יפה מצידך. תודה שאת פה זה כ"כ מנחם , אין לך מושג כמה! תודה לך !

את יודעת מה יפה? אמרת לי דברים כאילו שאת מכירה אותי....זה מפתיע ומרגש בו זמנית, תודה לך על החיזוקים , זה כ"כ יפה מצידך. תודה שאת פה זה כ"כ מנחם , אין לך מושג כמה! תודה לך !

קודם כל אני אוהבת אותך!ובעיני את בחורה יפה, רגישה, עדינה ומקסימה ובעלת לב רחב!!!! זה מצוין שהוצאת ושיחררת את כל הגועל האישי מן העבר המכוער ואני בטוחה שתמצאי מזור לנפשך הדווייה בסופו של דבר ותגיעי מודעת לעצמך, בשלה, מכילה ומבינה יותר אל הזוגיות שלך אל האינטימיות הכל כך חשובה בזוגיות ואל המודעות האישית והסביבתית המטפחת ומשמרת את האהבה הזוגית! אני למענך תדיר. אוהבת מחבקת ומחזקת. שדה ניר

מקסימה שלי כל התחושות שלך עולות וצפות , כל הרגשות הקשים ,כל התהפוכות שעברת , כל הסבל שהיה מנת חלקך , כל השתיקות הרועמות שלה של אימך , כל השתיקות הכואבות שלך במשך כל השנים , הכל הכל עולה כי את עושה עבודה נהדרת בטיפול , אם לא היו עולים כל הרגשות האלה וגורמים לך להרגיש את כל זה , הייתי חושבת שמאוד קשה לך להתחבר אל הכאב הבלתי נסבל שלך , שאת ממש בורחת ממנו כדי לא להתמודד , אבל לא , יפתי המקסימה ,אלה הן " תופעות לוואי " של עוצמת הרגשות שלך הכלואים עדיין בתוך תוכך , אלה שעדיין כנראה אינך יכולה לתת להם ביטוי ,כל דבר יוצא רק כשבא זמנו ולא דקה אחת לפני כן , כך שאל תעני את עצמך ותוסיפי כאב על מה שכבר קיים ,אני בטוחה שהמטפלת שלך מבינה את המקום שבו את נמצאת , היא כבר תדע מתי לעזור לך לפרוץ את הבועה שלך , סמכי עליה , או שפשוט תבקשי ממנה שתעזור לך , ואת , לא רק שאת לא רקובה , את בקושי רק מתחילה לפרוח ,יגיע היום שתרגישי אחרת , מבטיחה לך !!!!!!! ומכאן שולחת לך המון חיבוקים חמים ישר מהלב איתך ובישבילך תמיד חתולה

אני יכולה להבין את הכאב שלך את התחושות הקשות שעוברות עלייך.... גם בייחס לעצמך... אני כלל וכלל לא מסכימה איתן.... זה שנפגעת לא הופך אותך חלילה לרקובה... אני החושבת שהרקוב זה זה שפגע בך.... ואת מתמודדת עם כל התחושות האלה...ותחושה הגדולה היא לבד... אף אחד לא מגן....לא הגן עליי מעולם... וזה כואב...ועצוב מגיע לך להרגיש בטוחה ומוגנת... מגיע לך להרגיש אחרת לגבי עצמך... מגיע לך את כל הטוב שבעולם... אני מקווה שעם הזמן תוכלי לשנות את היחס וההרגשה הזו כלפי עצמך מחזקת אותך אידה

בשעה 8 נולד לי אחיין... (24 במספר..טפו ..טפו.. טפו). ההתרגשות עצומה. מהרבה סיבות, קודם כל, כי תמיד מתרגשים כשנולד ילד... דבר שני, זהו בן ראשון... אחרי 4 בנות... ואחי כל כך חיכה לזה... דבר שלישי, הייתי שותפה פעילה בלידה. מ6 בערך אני שם ! וראיתי הכל.. וחוויתי את טעם הלידה ביחד עם גיסתי. אךךךךך... כל כך מתרגשת. הלוואי והייתי הולכת לישון(ישנתי רק שעתיים) אבל אני חייבת לצאת לסידורים ולטיפול.. זהו. איזה כיף להתחיל כך ת'יום... הוא חמוווווווווד

בובונת בוקר טוב יקרה.... איזו בשורה משמחת להתחיל איתה את היום.... המון מזל טוב יקרה, לך ולמשפחה. חווית היום חוויה חזקה מאד, של הבאת חיים חדשים לעולם. תנוחי הרבה היום... מקווה שהחוויה תעצים אותך... מאחלת לך שבבוא היום תחווי את זה על גופך, ותביאי גם את חיים חדשים לעולם... בוקר מקסים לך יקרה. ליאור

מזל טוב!!! חיים מאושרים וטובים לקטן!

קלולולולולוללולולולוללולולולולולולולולולולוללולוללולולולולו מזל טוב יקרה , וואו איזו אמיצה להיות בלידה - ואיזו חוויה עוצמתית. חמודה, זו אנרגיה לכמה ימים טובים. תהני ממנה . מחבקת ליז.

איזזה התרגשות לחזות ולחוות בלידת פעוט!!!!!!!!! ריגשת אותי בבשורתך המרנינה והמלבבת עד כלות!!!!!!!!!!!!!!!!! מעתה ואילך אני מתכוננת לשמוע ממך רק בשורות טובות!!! ואל תשכחי לעדכן בבלוג ולבשר לנו גם שם בקורטוב של נחת-צידה לדרך לבאות!!! אוהבת ומאחלת המון מזל טוב, שדה ניר

וזו באמת חוויה מרגשת........

בובית יקרה שלי מזל טוב מאוד זה האחיין שלך שמציין כמעט את שנותייך אוטוטו , כל שנה אחיין , חוויה שלא כל אחת זוכה לה מאחלת רוב אושר ונחת לאחיך וגיסתך על הולדת הבן שכה ציפו לו אחרי -4- בנות , אני מאמינה שהם מאושרים ואיך את עכשיו אחרי כל ההתרגשות הגדולה ? חתולה

שמרי על ההרגשה הזאת

אני יודעת שיש לך אהבה אליו אז קבלי ותהני http://www.poohadov.com/site/detail/detail/detailDetail.asp?detail_id=212259&depart_id=29801

מזל טוב!!!! איזה כייף!!!!!! 24????? ואווו.... המוווון..... שיהיה בכייף ובאושר, רק בריאות... אחיינים זה הכי כייף.... גם חברה שלי ילדה ביום חמישי, ובשבילי זה ממש אחיינית שלישית.... :) מה שלומך, חוץ מזה?

ההרגשה כ"כ מוכרת לי , תנסי לספור עד 3 ולנשום........תעצמי עיניים , תכיני לך משהו לשתות זה ירגיע אותך. אל תשכחי שאני פה

הנה לך הוכחה לגדלותך ועוצמתך, רחמנותך וגודל נתינתך!!!! בתוך כל המבוקה ומבולקה דואגת לגל שלנו מכילה מנחמת מיעצת ותומכת!!! זה סוד קיסמך נשמה טהורה שלי! ואני מכירה אותך היטב ויודעת על יכולותיך הרבות ומידותיך התרומיות! תאמצי את עצמך בחום אל חיקך ותני למטפלת שלך להאיר לך את הצדדים המקסימים שלך ולהקיא ולהוקיע את האנשים הרעים שפגעו בך נשמה טהורה! אוהבת, שדה ניר

וגם אני פה בשבילך

יופ שקט ורגוע...יום בו תאפשרו לעצמכן לקבל קצת ממה שאתן צריכות ותאמינו שמגיע לכן גם טוב...יום בו תוכלו לעצום עיניים ולדמיין עתיד קל יותר...ולהאמין שהעתיד הזה קיים אם רק תושיטו ידיים לעברו...מאחלת לכלולן המון אור...שולחת חיבוקים למי שמסוגלת לקבל אותן...ופרחים למי שעדיין לא מסוגלת לקבל חיבוקים.... http://californiaimage.com/gallery_2/images/Sunlight-On-The-Water_.jpg דמעה

קיבלתי ,ושולחת כפליים בחזרה.... והים תמיד עושה טוב, חוץ מהזמן שהוא שורץ מדוזות..... שיהיה לך בוקר נהדר ושטוף שמש חמימה..... אוהבת ליאור

זקוקה היום לחיזוקים - תודה לך דמעה אפשר גם פרחים וגם חיבוקים ? ( ליז - במצב ניזקקות )

מה שלומך יקרה? חיבוקים? מיליונים ו...בחינם.....עד שימאס לך..חחחחחח.....

אני שולחת לך בדואר ישיר ומהיר חיבוקים ופרחים מדיפים ריחות משכרים. ואת כל אהבתי והערכתי אליך בכדי שלא תראי צל הרים כהרים ותיצמדי לכל האלמנטים המקסימים המאירים והנהדרים. אוהבת ומשגרת לך כוחות ואנרגיות חיוביות להתרומם להמריא להחכים ולהדרים. שדה ניר. ואם תחפצי לשתף ביתר הרחבה אשמח ועוד איך......

ריגשת אותי ביתר שאת! וולך אני מאחלת את כל הטוב, האור והיופי הגלום בעולם! וגם את היכולת לקבל ולא רק לתת ולתת!!!! יום טעון באנרגיות טובות, פרחים וחיבוקים מעתה ועד עולם. כל טוב יקירתי. שדה ניר

דמעה יקרה לוקחת את הברכות שלך למחר בבוקר אם לא אכפת לך שיהיה לך לילה טוב יקרה חתולה

שגורמת תחושת מחנק,כאילו מישהו התישב לי על בית החזה וגם נוסף לזה בחילות,יש לי בלאגן של מילים ותחושות קולות וריחות ולא יכולה להעביר אותם לדף אני אילמת כאילו יש קצר במוח

אני מאד דואגת לך נשמה... רוצי לשתות ותעסי את בית החזה ואת הרקות.האם יש לך דופק מואץ?

אני רואה דברים אני מרגישה אבל אני לא מצליחה לכתוב אותם אני לא מוצאת את המילים לתחושות

גל יקרה מקווה שהשתחרר ואת מרגישה יותר טוב עכשיו... תוכלי להתעורר לבוקר טוב יותר אידה

מקווה שהלילה הקשה מאחורייך.... בבקשה אל תישארי עם התחושות הקשות האלה לבד. אולי בכל זאת, יש מקום לשקול חזרה לטיפול? תחשבי על זה.... דואגת לך מאד. ליאור

כי ככה אני לא אחזיק מעמד.אני עייפה וזה מקרין על הכל

אני מבקשת לא להשתמש בפורום כלוח מודעות או כמסנג'ר!!! מוזמנת להיות חלק מהפורום לשתף לתמוך ולקבל תמיכה סביב נושא הפורום בלבד... כל האשמות והשאר לא קשור ומטריד מאוד! תודה ולילה טוב אידה

מה זה הפרסומים האלה??

היי מילי... מה שלומך? במה אפשר לעזור?

אני מרגישה שאני הולכת להתפוצץ לא יודעת כבר מה לעשות לאן לפנות אני פוחדת אף אחד לא מבין הכל חשוך עצוב ולבד

ברוכה הבאה לפורום את מוזמנת להיות כאן חלק ...לשתף, לקבל תמיכה ולהיות הרבה פחות לבד... צר לשמוע את כל מה שאת עוברת... אני חושבת שאכן כדאי לפנות לקבלת עזרה... תחליה אפשר להתקשר למרכז סיוע... והטוב ביותר היא לפנות לטיפול... זה יוריד הרבה ממך...יעזור לך להתמודד ולקבל החלטות עבור עצמך!!! לאף אחד אין את הזכות לפגוע בך!!! לאף אחד! ואת לא סתם...את הרבה יותר מכך.... ואני מתכוונת לכך באמת... מקווה לראותך כאן איתנו... ואם יש דבר שאוכל לעזור את יכולה לפנות למייל שלי: [email protected] כאן בשבילך אידה שמחתי שהרגשת יותר טוב לאחר השיחה עם שחף!!!

מרגישה שאני נעלמת...מתפוגגת...משב רוח אחד חזק יפזר אותי כמו אבק או אפר...ההרגשה הזאת מפחידה אותי.... http://www.worth1000.com/entries/176000/176377uBDY_w.jpg דמעה

דמעה יקרה , העצבת אותי מאוד , התמונה שווה אלף מילים.. ולי אין אפילו מילת עידוד אחת . אז שולחת חיבוק וירטואלי והמון תקוות שתמצאי את הדרך לאסוף את הכוחות להתמודד ((((((((((((((((((דמעה))))))))))))))))))))) מקוה שלא חונק מדי. שמרי על עצמך, ליז

אין לך מושג עד כמה אני מזדהההההההההההההההההההה!!!!!!!!!!!!!!! כה חבל שאמי לא יושבת עלי שיבעהההההההההההה!!!!!!!!!!! אלא על אחותהההההההההההההההההההההההה!!!!! חפצה לנוח על משכבי בשלום בדומן האדמהההההההההההה!!! ולך אני משגרת אנרגיות וכוחות להתמודד ולקום לתחייהההההההההההההה!!!! מחבקת ברוך ובעדנההההההההההה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! שדה ניר

שולחת לך חיבוק אוסף.... לתת לך תחושה של קרקע... מקווה שתרגישי יותר טוב אידה

תודה אידה יקרה....אני באמת צמאה מאוד מאוד לחיבוקים.... דמעה

http://image32.webshots.com/32/9/35/41/348193541xNBvJZ_fs.jpg http://images.quizilla.com/C/chezkimo/1102169516_ple_dragon.jpg http://www.twilightillusion.net/gaia/hearts/samples/S_foxangel-purple.gif תהני דמעה

איזה תמונות מהממות!!!!!! עכשיו ממש גרמת לי להרגיש טוב ואני אלך לישון עם חיוך אולי זה גם יגרום לי לחלום איזה חלום נעים לשם שינוי :))) שיהיה לך נעים ורגוע שחף

מאתמול בערב אני ממיינת את המיילים שהצטברו אצלי במהלך חודשים בד"כ אני לא מוצאת זמן או אנרגיות לפתוח את הכל ופשוט שומרת אותם לרגע יותר מתאים וכך הם מצטברים בארמות....... וסוף סוף החלטתי שהגיע הזמן!!!!! זה יכח לי עוד עוד כמה סופי שבוע נראה לי, עד שאסיים את הכל, אבל בנתיים מצאתי משהו שנראה לי שאתן תאהבו: כובעים סגולים ב??הוקרה ל?חו?ד?ש? ההיסטוריה הנ?ש??ית ולזיכרון א?ר?מ?ה ב?ו?מ?ב??ק שנ?ח?ל?ה תבוסה ב??מ?א?ב?ק?ה? ב??מחלת הסרטן. הרי לכן "מלאך" שנשלח לשמור עליכן. העבירו זאת לחמש נשים שאתן רוצות שי?ש??מ?רו? עליהן. אם אינכן מכירות חמש נשים שאתן יכולות להעביר להן זאת, אחת תספיק. לו? יכולתי לחיות את חיי מחדש – מאת ארמה בומבק הייתי הולכת לשכב במיטה כשהייתי חולה במקום להעמיד-פנים שהעולם יתמוטט אם לא אהיה זמינה במשך יום אחד. הייתי מדליקה את הנר הוורוד בצורת ורד ומניחה לו לבעור עד הסוף במקום שיימס ב??א?רו?ן הייתי מדברת פחות ומקשיבה יותר. הייתי מזמינה חברים ל?ארוחה אפילו אם הש??ט?יח? מו?כ?ת?ם או הס?פ??ה ד?הו?י?ה. הייתי אוכלת פופקורן ב??חדר-האורחים ה"טוב" ודואגת הרב??ה פחות בנוגע ל?ל?כ?לו?ך? כאשר מישהו היה רוצה להדליק את האש ב??א?ח. הייתי "מ?ר?ש??ה" לעצמי את הזמן להקשיב ל?סבא שלי "מ?ב??ר?ב??ר" על נ?עו?ר?יו הייתי שותפה ל?מ?יד?ה רבה יותר מ?הא?ח?ר?יו?ת שב??ע?ל?י נושא על כ??ת?פ?יו. ל?עולם לא הייתי מתעקשת שי?פ?ת?חו? את החלון ב??מכונית ביום קיץ חם בגלל שזה עתה חזרתי מהמ?ס?פ??ר?ה. הייתי יושבת על הדשא למרות שהוא מכתים את מכנסיי. הייתי בוכה וצוחקת פחות בזמן שאני צו?פ?ה ב??טלוויזיה ויותר בזמן שאני "צו?פ?ה" ב??חיים. ל?עולם לא הייתי קונה דבר-מה רק בגלל שהוא פרקטי או אמו?ר להחזיק מ?ע?מ?ד ל?תמיד. במקום ל?ר?צו?ת שהה?ר?יו?ן ייגמר כבר, הייתי נו?צ?ר?ת ב??ליבי כל רגע ומבינה שהפ??ל?א שג?ד?ל בתוכי הוא הסיכוי היחידי שיהיה לי בחיים לסייע ל?אל לעשות ניסים. כשהילדים שלי היו מתפרצים ב??ס?ע?ר?ה ומ?נ?ש??ק?ים אותי, ל?עולם לא הייתי אומרת, "אחר-כך. עכשיו לכו לרחוץ ידיים שנו?כ?ל כבר ל "לגמור" עם ארוחת-הע?ר?ב ". היו יותר "אני אוהבת אתכם", יותר "אני מצטערת". אך מ?ע?ל ל?כל, לו? היו נותנים לי עוד "סיבוב" ב??חיים, הייתי תופסת כל רגע... מביטה בו ורואה אותו ב??אמת. חיה אותו ולא מחזירה אותו ב??חזרה ל?עולם. תפסיקו "להזיע" בגלל העניינים הקטנים!!! אל תדאגו מי לא אוהב אתכם, ל?מי יש יותר או מי עושה מה- במקום, בואו נוקיר את מערכות-היחסים שיש לנו עם אלו שכ??ן אוהבים אותנו. בואו נחשוב על מה שהאל ב??ר?ך? אותנו בו, ומה אנחנו עושים ב??כל יום כדי ל?ק?ד?ם את עצמנו מבחינה מנטלית, פיזית, רגשית. אני מקווה שיהיה לכם יום מבורך. אם אתן מסכימות, העבירו זאת לכל הנשים שאתן מודות על כך שהן הח?ב?רו?ת שלכן. אולי כולנו היינו צריכות לאחוז ב??כובע הסגול ההוא מוקדם יותר. אנא שלחו זאת היום לחמש נשים מדהימות ל?או?ת חגיגה של חודש הנשים היפות. אם תעשו זאת, משהו טוב יקרה—אתן תעצימו את הה?ע?ר?כ?ה-העצמית של אישה נוספת. נשלח באהבה. שיהיה לכן שבוע נהדר, מואר ואופטימי

קראתי ומאוד נהניתי , חומר למחשבה , ואת יודעת מה ? גם את הצבע הסגול של הכובע אהבתי ,כמה שזה נכן , כל הנאות החיים נמצאים בתוך הדברים הקטנים שלא מקדישים להם לא תשומת לב או התייחסות כל שהיא , כאלו שהם מובן מאליו , והאמת שלא , ממש לא , רק שתמיד אנחנו טרודים בדברים שלכאורה הם הם החשובים והדברים הקטנים נדחקים הצידה , שינוי גישה בחיים יכול להפוך את הכל , ומה איתך מקסימה ? כמה מיילים כבר הספקת לפתוח ? שבוע נפלא לך חתולה

כמה מיילים? האמת שלא ספרתי, אבל אם אגיד מאות - לא אגזים :))) ונשארו לי רק עוד 2 תיקיות וזהו (בכל אחת כמה עשרות מיילים) אבל את זה אני כבר אשאיר לפעם אחרת

תודה לך מקסימה! גם אני קיבלתי את המייל הזה (יותר הפעם אחת :) אבל תמיד כייף לקרוא ולהיזכר בו... ומשהו קטן ממני לכולכן לשבוע טוב יותר... שיר מאוד אמיתי ואופטימי משהו בעייניי... אל תפחד/ אהוב בנאי אל תפחד אתה לא לבד. אם יחזור שוב רגע הפחד אבוא להושיט לך יד תמיד אהיה קרוב אליך לחבק במקרה שתרעד עכשיו פעמוני אזהרה מצלצלים בראשך אתה רוצה לשכוח להתחיל מהתחלה אז תאמין שאם קלקלת אתה יכול גם לתקן, כן, כן. אל תפחד אתה לא לבד.

אהבתי את השיר לך מאוד אני מאוד מבינה גם למה את מאוד מחוברת אליו , גם לך לא קל , ועוד מצפה לך שיחה ,,,,,,,, אז אל תפחדי , גם אם משהו יתקלקל תמיד תוכלי לתקן אל תפחדי , את לא לבד , ואני כאן תמיד אושיט לך יד לחזק אותך חתולה

שחף , תודה לצערי ולשמחתי - הייתי שם ושם למדתי לראות את העלים , את המחוות הקטנות של הטבע. ולהעריך את עצם העובדה שפקחתי את עניי בבוקר , ולהוכיר את יקירי שהיו שם בשבילי. מאז חיי נהיו בעלי משמעות, ועכשיו - 6 שנים אחרי בתוך הכאוס של ההיזכרות בטראומת הילדות, והטיפול הפולשני, מדי פעם מזכירה לעצמי את התקופה הזו - שבה למדתי להעריך את החיים, את הדברים הקטנים שיוצרים אותם. שוב תודה לך יקרה. שיהיה לילה טוב, עם חלומות על הניסים שאכן קורים לפעמים.

תודה רבה

כל כך נכון... פחות לשים לב ולתת מקום לדברים פעוטים... יותר לזרום עם החיים... אידה

כבר לא יכולה יותר איתם... תמיד טענתי שהם עוזרים... בימיים האחרונהים כמה שלוקחת יותר כדי לישון ככה הם גורמים לי להקיא את נשמתי וזה כלכך כואב, מקיאה דם פתאום כל פעם שרואה את הכדורים הם עושים לי פחילה.. למה זה לא עוצר אוצי מחלקחת עוד ועוד???? עכשיושוב אני ארדם ואתעורר בעוד כמה שעות עם הרגשה ממש מגעילה. אני רוצה שהם יגמרו, לא רוצה לקחת אותם יותר הם עושים לי ממש רע ומד שני נשארו הרבה, יש עוד 40 כדורים וחבל לזרוק אותם, לא מסוגלת לזרוק אותם... רוצה שההרגשה המגעילה הזאת תעבור שוב מתחילה לראות את המסך מטושטוש....... גם אסור להפריע, היאישנה פה וממש אסור שהיא תתעורר זה יגמר רע... רוצה שההרגשה תעלם וגם היא, רוצה להתעורר בעוד 12 שעות...אמן! מצטערת על כל השטיות שכתבתכ, בטח בבוקר אני לא אוהב את זה אז מראש אפשר לבקש שימחקו לילה טוב

וטוב שנגשת לכתוב. הכדורים האלה או שהם הופכים להיות החברים הטובים שלנו או שהם האוייבים שלנו. במקרה שלי הם הפכו להיות האוייבים הגדולים שלי. הכדורים לא אמורים לגרום לך להקיא. חשבת אולי שהם כבר לא עוזרים? תשמרי על עצמך תום יקרה ותעקבי אחר כל תופעה . אני איתך

תום יקירתי מה קורה לך ? על איזה כדורים את מדברת ? את חייבת להגיע לרופא דחוף אם את מקיאה דם ,עזבי את הכדורים בצד ותפני דחוף לרופא שלא יגרם לך נזק בלתי הפיך ,והיא , אל תתיחסי אליה , אני יודעת שזה מאוד קשה אבל תנסי לפחות רק עכשיו לחשוב על עצמך ועל איך שאת מרגישה , כואב לי לשמוע כמה את סובלת , הלוואי ויכולתי לעזור במשהו , שולחת חיבוק עוטף שהיא לא תגיע אליך , ועוד אחד כדי להרגיע אותך , לא חשוב מה תרגישי בבוקר , טוב שכתבת כאן , ולא , ממש לא למחוק , כאן איתך ובישבילך חתולה

תום יקרה,זה נשמע לא טוב.... אם את לוקחת כדורים שגורמים לך להרגיש כלכך רע את חייבת מיד להפסיק ולהגיע לרופא .הגוף שלך משדר כשמשהו לא מתאים לו ואם חבל על משהו זה לא על ה-40 כדורים אלא עליך יקרה. חייבת להתפנות ולטפל בנושא . תרגישי טוב ומבקשת אל תזניחי את העניין הזה - הקאות דמיות , בחילות.... יש לך מספיק להתמודד עימו גם בלי הנזק שתרופה כזו או אחרת גורמת. ליז

תום יקרה... אני יודעת כמה קשה ואני יודעת שברגע שתראי את ההודעה הזו בעוד כמה ימים היא לא תתן הרגשה טובה... בלשון המעטה... אבל.... זו הפעם הראשונה שאת מבקשת עזרה בצורה כל כך ברורה בנושא הזה, וזה בא לגמרי ממך... גם כאן וגם במסנגר... ואת יודעת שבטח יש לי הרבה מה לומר, אבל זה לא בדיוק לכאן... בנתיים אני רוצה להזכיר לך שאני כאן... שזה ביידיים שלך בלבד... זו החלטה שלך להיפתר מהם.... ולמען הסר ספק, אני מאוד מאמינה בך וחושבת שאת מאוד אמיצה.... ובטוחה שתגלי את האומץ בעצמך להתמודד עם זה... מקדישה לך את המילים הללו, במיוחד בשבילך: אל תפחד שעכשיו קצת עצוב גם השמש תשקע לפני שתשוב הנח את ראשך לידי תן לחום בליבך לזרום אל שלי ואל תפחד (אל תפחד/ ריטה) אם יחזור שוב רגע הפחד אבוא להושיט לך יד תמיד אהיה קרוב אליך לחבק במקרה שתרעד אל תפחד אתה לא לבד.... (אל תפחד/ אהוד בנאי) ((((איתך))))

אני מבינה שההתמודדות מול הכדורים היא מאוד קשה מצד אחד את יודעת ומבינה שהם רק מזיקים לך ומצד שני את לא מצליחה לוותר עליהם אולי תוכלי לשתף את המטפלת שלך ואולי אפילו להביא לה את הכדורים? אפילו שלא תזרוק, רק שתשמור ככה גם לא תצטרכי לזרוק אותם (ואני מבינה שזה מאוד קשה) וגם תוכלי לשמור על עצמך בעזרת המטפלת סתם נקודה למחשבה....... מקווה שהיום את מרגישה יותר טוב http://khaw324.tripod.com/Wallpaper/WPPool0550.jpg שחף

תודה לכולכן... מצטערת אם הדאגתי... ולקח לי זמן להגיב.. לא זכרתי שכתבתי את ההודעה הזאת בפורום... אני ממש בסדר ואין סיבה לדאגה... ומצטערת שלא מגיבה כלכך להודעות... תקופה כזאת... שוב המון תודה...

עם אבא בארוחת ערב... אני: אז מה... אתה חושב שאני צריכה לדבר איתו? אבא: כמובן. את חייבת את זה לעצמך... אחרת זה ישגע אותך כל החיים (טוב, אולי זה לא מילה במילה.. אבל...) אני: אני חושבת על זה כבר המון זמן... (אבא שוב חוזר על זה שזה ייתן לי שקט... או משהו כזה..) אבל אם הוא יכעס עליי? (לכי תסבירי לו שבעצם את פוחדת שהוא יגיד לך שזה לא בכלל לא נכון ואת סתם ממציאה.... גם ככה היו לו כבר יציאות על זה שאני דמיינתי או משהו... יש לו פיצול אישיות לאבא הזה, אמרתי לכן כבר?) אבא: אז הוא יכעס קצת ויעבור לו... גם אנחנו כעסנו עליו כשהיה בלגאן לפני שנה... בעצם אני כעסתי עליו.. אתם לא כל כך... אני: הוא גם כעס על עצמו.... יש לו רגשי אשמה מאוד חזקים... באופן כללי... זוכר איזה קשר טוב היה לנו פעם? היינו חברים ממש טובים ואז הוא לא ממש הבין מה קרה כשהפסקתי לדבר איתו... אבל לפעמים הייתה לי תחושה שהוא יודע למה.. אבא: באמת? אני: כן... זוכר איך היה לנו קשר כמו שיש לו עם *** (אחותנו הקנה) עכשיו? (לא יכולה לומר שהמחשבה על זה עוברת לי בשלום בראש...) אחרי השיחה הזו דיברתי עם אחי ואמרתי לו שאני מגיעה למרכז השבוע ושיהיה נחמד אם ניפגש שנינו... האמת אני לא כל כך יודעת למה אני מצפה מהשיחה איתו... אני רוצה להסביר לו מה קרה לקשר הטוב שהיה לנו פעם ולומר לו שחשוב לי לשמור על הקשר... אולי לספר לו קצת על ההתמודדות שלי כבר שש שנים מאז שנזכרתי, על התהליך שעברתי והמקום שהגעתי אליו... אני לא רוצה לגרום לו להרגיש אשם או רע עם עצמו... לפעמים יש לי תחושה שהוא צריך לשמוע את זה שאני סולחת לו... נראה לי שהוא מאוד כועס על עצמו... מצד שני, הכל זה רק התחושות שלי.. מה אם הוא בכלל לא זוכר? אם הוא יגיד לי שאני ממציאה ויכעס עליי? איך אני יעמוד מולו ויגיד לו שאני לא ממציאה? ומה אני יעשה אחר כך במצב כזה? אין לי ממש לאן ללכת במרכז אם לא אליו.. חשוב לציין שהשיחה הראשונה (והיחידה בערך) עם אבא על הנושא הייתה כמעט לפני שנה והיו לי המון חששות לפניה.. בסוף ברגע שהרגשתי נכון הלכתי איתו לבית קפה ודיברתי איתו... והתגובה שלו מאוד הפתיעה אותי לטובה... ואמר לי כבר אז שאני צריכה לדבר עם אחי... מאז לא ממש דיברנו על זה ובטח שלא על השיחה שלי עם אחי... עד היום... האמת, שאני די סומכת על עצמי... הדבר שהכי מפחיד אותי זה שהוא יכחיש או משהו ואז אני אצטרך גם להתמודד עם זה וכל ההשלכות (אם הוא ידבר עם אישתו או אחים שלנו או לא יודעת מה...) ובתור התחלה אני אצטרך להתמודד עם זה שאני תקועה במרכז עד הבוקר... טוב, נראה כבר מה יהיה... נגיע לגשר נחצה אותו, נקפוץ למים, נזרום... וואט אבר.. אולי סתם ניפגש ונדבר.. ואולי יהיה לי אומץ וזה יהיה הזמן וירגיש נכון להעלות את הנושא... צריכה לחשוב עוד קצת על כמה דברים.... צריכה אומץ.... לילה טוב שיהיה...?

אני חושבת שאת מסוגלת...את מאוד אמיצה... טאני נאניהב בך!! אין ספש שזה יהיה קשב... אבל תמיד תזגרי שהלנפי הוא הרבה יור קשה מהאחרי... הדמיון שלו אוהב להשתולל... בעצם כל המחשבות שיש לך בכיוון הן ההתכוננות שלך לדבר האמיתי, גם אם בסוף תחליטי שמה שיהיה יהיה........ ואל תשכחי את יכולה להתקשר בכל שעה, מבטיחה להיות איתך בכל זה... וכל מה שזה דורש מימני.. (((איתך)))

תמיד אבל תמיד תקשיבי לליבך ולתחושותייך , תלכי עם ליבך ועם נשמתך רק הם יודעים מה באמת טוב לך! אין ספק שאת בחורה אמיצה מאוד , מה שקרה בינך ולבין אביך זה פשוט גדול ומדהים. אני פה איתך לא משנה מה תבחרי.

אני מאמינה בך ובכוח הנפשי שלך , את לא נשמעת לי כמישהי עם היסוסים רבים , ברור שזה לא קל אבל אני חושבת שמגיע לך לפני כולם ואחרי הכל שתוציאי כבר את מה שאוכל אותך ומכרסם בך בכל פה כבר החוצה , לא חשוב כרגע מה הוא יגיד , אם הוא יכחיש או לא , אם יגיד שאת ממציאה או לא , קודם כל ספרי לו , למרות שאני לא יודעת בכלל על מה מדובר , אך אני מניחה שמדובר בפגיעה בך , ולפי התגובה שלך יתכן והוא פגע בך ? לכן את פןחדת שהוא יכחיש ? יתכן והוא ינהג כך כי לא יזכור ויתכן והוא פוחד בתוך עצמו , פוחד שיטיחו בו אמיתות שלא עומד בהן , מתבייש או כל דבר אחר , אולי באמת אחרי שתדברי איתו תאמרי לו שאת סולחת לו כי נראה לי שאת כבר רוצה להיות אחרי , הכי חשוב שתפעלי לפי תחושת הבטן , היא לא מאכזבת אף פעם , ותעדכני אחרי הפגישה גם אם תהיה קשה , ואני כאן בשבילך להקשיב ולתמוך בך בכל מה שתצטרכי ,בהצלחה!!!!!!! שבוע נפלא לך חתולה

הי כנפיים, איך הלילה? גם רדוף מחשבות? נשמע לי שיש לך קשר מיוחד עם אביך והידיעה שהוא שם בשבילך בטח נותנת המון כח (כך משתמע לי מהדברים שכתבת , מקווה שקלטתי נכון ). שולחת לך שק דחוס באבקת אומץ - ומקוה שאת לא הולכת לעשות את השיחה הזו לבד לפחות לא את משפט הפתיחה, רק כשתראי שבטוח - תמשיכי לבד. גם חשוב שיהיה איתך מישהו מהסיבה שציינת - שיש אפשרות שאחרי משפט הפתיחה לא תרצי או תוכלי להשאר שם. מצרפת שק של ביטחון, ושק של תמיכה מעורבבת באהבה, ו....... המון הצלחה כמובן . לילה טוב - ליז (צריכה משאית? אז גם משאית שולחת לך).

מצדיעה לך על האומץ והתעוזה שהוכחת בשיחה הגלויה, הפתוחה והכנה עם אבא שלך! אני תדיר דוגלת באמת!לא בטיוח ולא בטיפוח תחושת בגידה, התעללות או קיפוח!!! עליך נשמה ללכת לפי נטית לבך מה גם שיש לך רוח גבית מאביך ולחשוף בפני אחיך את האמת הכואבת במערומיה...להתעמת עמו מול האמת והכאב שלך בכדי שתוכלו לפתוח דף חדש וחלק. בכדי שהסליחה בינכם תהא הדדית סליחה והבנה ממקום טהור, נבון, מתחשב ונקי!נטול משקעים ובקיעים שיתגלעו בינכם! אשמח לשמוע מה עלה בגורל פגישתכם ובאם חשפת את סודך האינטימי ביותר בפניו. אני לאחר העימות הפרונטאלי עם האנס שלי שהיה עצור הייתי בגג העולם!!!פרקתי ולא התפרקתי!!!האמת דיברה בעד עצמה!!!וניכרו דברי אמת!!!!זעקתי מנהמת לבי ותמצית דם נשמתי!!!וזה בהחלט היווה נדבך נוסף ומשמעותי לתשתית הראיתית כנגדו והאיץ את הגשת כתב האישום והסעיפים שמיוחסים לו! בהצלחה רבה רבה בכל אשר תבחרי כנפיים יקרה.....

לכל מי שקשה עכשיו לישון , להרדם - גידי גוב זמן לומר לך לילה טוב לילה טוב חושך נח על הרחוב לילה טוב נומי הרדמי מתוקה שלי את עינינו נעצום נומי נומי לילה בא נגמר היום נומי נומי נומי הרדמי מתוקה שלי שיר ערש ששר לביתו כשהיתה קטנה , מוקדש לכל הילדות הקטנות שנמצאות אי שם בפנים , ולכל הגדולות שנושאות אותן עמוק בפנים - אתן , כולכן שבת שלום ומנוחה

כל מילה- מלמיליאן!!!!! לילה טוב לך נשמה טהורה....דואגת, תומכת, מפתיעה ולא מהססת..... שבת שלום ומבורך ל"פצצת אנרגיה" בשלל גווני הקשת מעל גלי הרשת... אוהבת, שדה ניר

היי חתולה יקרה... קראתי את ההודעה שלך למטה.. מאוד התרגשתי.... גאה בך המונהמונהמונהמון!!!!! כלכך כייף לקרוא שנלחמת ועשית כל מה שיכולת (ועד מסתבר שיש לך יכולות עצומות) ןהכי הכי כייף להרגיש את התוצאות.... ויש עוד פרט שאני שומעת מימך שהוא בכלל לא מובן מאליו, רואים ומרגישים א]ילו דרך המחשב כמה נהנת מהתהליך... נכון שהוא היה קשה אבל כל פעם כשית עוד דבר ועוד דבר שהכל ביחד התחבר לדבר הגדול שאת לא ויתר עליו... ובקשה העזרה, זו עוד סגולה שלא כל טחת מסוגלת לה... זה בכלל לא ממעיט בעבודה שעשית אלא רק מוסיף.... גאה בך המון ופותחת את השער לעוד כוחות שטמונים שם ועדיין חבויים... איתך

היי תום מתוקה תודה על הפירגון , על כל המילים החמות שלך , רק שכולכן שוכחות שלא אני לבדי עשיתי הכל , גם קיבלתי עזרה לא מבוטלת , ואני תרמתי את החלק שלי , לא רואה את עצמי כגיבורה בכלל ,ונכון שזה לא מובן מאליו , תודה על שאת פתחת לי עוד שערים , האמת , שאני בעצמי לא יודעת למה אני מסוגלת כי לא תמיד הכל מצליח לי , מה שחשוב שהפעם כן הצליח לי ושוב עם עזרה מבחוץ וכמובן מלמעלה , שבוע נפלא לך חתולה

לוקחת את השיר מליל אמש הלילה בשבילי. תודה חתולה. מקווה שבקרוב תתאחדי עם בת דודתך ותוכלי לחוש אותה קרוב אלייך בטוחה ומוגנת. אוי .. מתחילה להתמסטל ..... איזו השפעה מגית יש לו לשיר הזה, או שזה גידי גוב שמרדים אותי ??????????... ביייייייייייייייי לילה טובבבבבבבבבבבב!!!!!! ליז

קשה לי! רע לי! תצילו אותי בבקשה אני מתחננת......אני כ"כ חלשה....פגועה.... תנו לי לדבר ....באמת......בנות תעזרו לי! בבקשה!!!

יפתי , הבמה כולה שלך , ואני כאן לשמוע אותך

מאיפה להתחיל? אני לא מצליחה......יש לי גולה בגרון ואני חנוקה כ"כ! לא יודעת......קשה לי... ארורים שכמותם! למה??? למה?? איך עשיתם לי דבר כזה????

יפתי , אל תשאלי מאיפה להתחיל , סתם זרקי כל מה שעולה בדעתך , כל מה שאת רואה בראש שלך עובר , מה שכי יוצא לך וזהו ,הגולה שנמצאת שם , היא כל המילים שאת רוצה לצעוק ממעמקי נשמתך , מה שאת יכולה ,,,,,,, ואני כאן לשמוע אותך ,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, חתולה - מחבקת אותך ברוך

מה ארע נשמה????!!! הנני כאן למענך מושיטה לך יד חמה ומנחמה והרבה רצון טוב לעזרה........ במה את זקוקה לי נשמה עדינה ויפה שלי???????!

זהו זה הלילה הארור עבר , לא ישנתי טוב , קמתי מוקדם. תודה לכן שיש לכן את היכולת והרצון להקשיב ולעזור , רק אתן יכולות להבין אותי , אף אחד אחר לא. אישה חכמה אמרה לי משהו נכון וזה שאני נמצאת בתהליך , תהליך לא קל וקשה מאוד וכרגע הגיע הזמן שלי לדבר. זה מלחיץ אותי , אני לא יודעת איך עושים זאת , למעלה מ - 18 שנה של שקט זה לא פשוט , כל החיים השתיקו אותי , האשימו אותי , הצביעו עלי כעל הילדה הרעה שחטאה ושאאם היא תהיה ילדה טובה ה' יסלח לה. היא גרמה לי נזק , נזק רב מדי ומה שהכי מעצבן זה שהיא לא מודעת לעוצמת הנזק , לא משנה כמה אני אומרת לה את זה היא עדיין עם אותו המבט שלה בדיוק כמו לפני 18 שנה והשתיקה , השתיקה שאני שונאת! השבוע אמרתי לה שקרוב היום שאני אתמודד מולה על העבר שלי. ראיתי את הפחד שלה בעיניים, היא התכווצה. אני רוצה לצעוק! להוציא את הכל החוצה עד שיגמרו לי המילים , אני מקווה שזה יקרה בקרוב ועד אז בנות יקרות - תודה שאתם כאן , תמיד תומכות , תמיד מקשיבות אני מעריכה זאת מאוד. אתן יקרות לי מאוד. תודה.

יואווווווווווו כמה ישנתי היום!!!!!!!!!!!!!!!! אתמול הייתי כבר עד כדי כך גמורה שאחרי שחזרתי מעבודה רק אכלתי וישר הלכתי לישון - ב-6 וחצי בערב והיום קמתי רק ב-4 ישנתי כמעט יממה שלמה!!!!!!! העבודה הזאת פשוט הורגת אותי....... אין חיים מעבר לעבודה כי לא נשארים כוחות בסוף היום רוצה רק לישון, לישון ולישון ואיפה אני מוצאת עוד כוח לשיעורי הציור אני ממש לא יודעת..... :( וגם להתחיל טיפול חדש איכשהו נשמע לי קצת בלתי אפשרי, כי על איזה טיפול עוד אפשר לדבר כשכל מה שבא לי אחרי העבודה זה רק להיכנס למיטה ולישון!!!!!!! אז כן, הייתי גיבורה גדולה ואמרתי שאני אוכל לעבוד במשרה מלאה וגם לא נורא שהנסיעות ארוכות, אם אחרים מצליחים לעשות את זה אז גם אני יכולה וכן, אני יכולה..... אני מגיעה לעבודה כל יום, בלי איחורים, עושה את כל מה שאני אמורה לעשות...... אבל מה הלאה???? מה עם שאר החיים????? כדי להוכיח לעצמי ולכולם שאני יכולה, אני פשוט קוברת את עצמי!!!!!!! האם זה מה שבאמת רציתי?????

היי חומד על מה את מכה את עצמך עכשיו ? אם את לא יושנת , אז רע ומאוד קשה , אין ספק , אי אפשר לתפקד כמו שצריך , לפחות אצלי זה ככה , ואיך בדיוק עבר עליך השבוע האחרון ? את זוכרת במקרה אם ישנת כל לילה כל הלילה ? את זוכרת במקרה שגם היה לך שבוע לא קל בעבודה ? את זוכרת אולי ככה במקרה בלי כוונה שרק לפני כמה שעות סיימת טיפול אצל המטפלת ושהפעם זה סופי ? כמה ריגושים נפשיים עברו עלייך השבוע ? מה דעתך להציץ אחורה רק השבוע כאן בפורום ולהזכר מה היה ? כל הלחצים הנפשיים , כל המתחים , כל כל כל מה שעברת לא עבר כך סתם בלי לקחת ממך משהו , והמשהו הזה הוא רק כמה שעות טובות של שינה מרעננת , ולחץ מזה , לא הבנתי שכבר מחר בשבת את מתחילה איזו שהיא סדנה כזו או אחרת , אז ,,,,,קחי אוויר ,סדרי לך את המחשבות שלך , ואני מאמינה שלפני שתלכי להרשם לאן שהו , תבדקי את עצמך כמה פעמים ורק אז תחליטי, צאי מהלחץ , שבת שלום חתולה

שחף חקרה... מאוווווד מבינה אותך... נדמה שאין כוח לכולום חוץ מהעבודה... בטח שלא לעבוד על הדברים, לצייר או ללכת לטיפול... אבל, כמו שכתבת את יכולה בהחלט.. ולא בגלל שאת גיבורה גדולה שרוצה להוכיח שאת יכולה הכל.. אלא בגלל שאת גיבורה גדולה וחרוצה... וצריכה להוכיח אך ורק לעצמך!! בסך הכל את די חדשה בעסק הזה, בעבודה הזו... תני לעצמך ולגוף שלך זמן להתרגל... עוד מעט את תראי איך את עובדת במשרה מלאה, הולכת לשיעור ציור ויוצאת לבלות עד שתיים בלילה... מתרגלים... :) שחף, הכי חשוב לזכור לעשות מה שטוב עבורך... מה שאת חושבת שנכון בשבילך... בלי להוכיח לאף אחד שום דבר חוץ מלעצמך... שתהיה שבת שלום...

אחרי המון המון המון מאמצים , והמון דברים שעשיתי , ואני חייבת לומר שלא אני לבדי בחשתי בקדרה ,קיבלתי גם עזרה מהאחיינית השניה שלי , אחותה של זו שנפגעה וגם קיבלתי עזרה נוספת מחברה מאוד קרובה שעזרה לי להפגש עם עוזר של רב מאוד גדול בירושלים ,ואני בכוונה לא אומרת שמות כי הם לא באמת חשובים אלה העזרה עצמה , עשיתי דברים שמעולם בחיי לא עשיתי ( לא לדאוג , לא עשיתי מעשים מגונים ) בינהם המון תפילות כי הם הרי דתיים , ותפילותי נענו , אחייניתי הגיעה לבית אחי והחליטה שהיא לא מוותרת עליהם עוד ולא חשוב מה בעלה יעשה או ירגיש , כן , כן , כן , כן , כן , כן , כן , יש אלוהים בנות יקרות , ותאמינו לי שתפילות שנעשות מהלב נענות ,דיברתי עם גיסתי בחו"ל , היא ידעה על כל מהלכי , ואחרי כמה ימים התבשרתי שהיא חזרה אל חיק הוריה , המון דיברנו והמון בכינו וסוף סוף יש סוף טוב לפרשה הכואבת והעגומה שנמשכה כשנה שלמה בלי שאני ידעתי כלום על כל מה שהתרחש שם , כנראה שלא הייתי אמורה להתערב עד לאותו השלב ,דברים לא קורים בלי סיבה , הכל מכוון מלמעלה , ואני מאושרת , פשוט מרגישה בשמים ,מעכשיו הכל הולך להשתנות רק לטובה , אחייניתי כבר יודעת שבעלה לא יכול לקחת ממנה את הבנות , היא בקשה עזרה מאחי וכמובן שמעכשיו הוא יגן עליה ועל שתי הנכדות שלו , מאושרת , מאושרת , מאושרת ,והם יודעים שאם יזדקקו לי אני כאן תמיד בשבילם, חתולה

עשית לי את השבת, ואני לא מגזימה. כל הכבוד לך על העקשנות.... שמחה מאד על הסוף הטוב... אני בטוחה שירדה לך אבן ענקית מהלב. כל הכבוד לך. שתהיה לך שבת נהדרת, עם מצב רוח נהדר כמוך... חיבוק מכאן עד הבית הרחוק שלך.... אוהבת ומעריכה אותך כל כך. ליאור

ליאוריששש תודה לך יקירתי , אכן ירד לי סלע עצום מהנשמה , ולא תאמיני אם אומר לך שעדיין לא הצלחתי לתפוס את האחיינית שלי בטלפון, שזה אומר , שבדיבור , מה שאסרו עלי לומר לה במילים מפורשות , ללכת לבית הוריה , עד עכשיו לא אמרתי לה אפילו שלום יפתי מה שלומך !!! ובאמת שהשבת הזו תהיה לי אחרת , השקט הנפשי , השלווה , שווה כל מילה בתפילות שלי !!!! שבת שלום חתולה

תשמעי....אין לי מילים בכדי להביע את הערכתי לך באמת כל הכבוד לך!!!! כל המציל נפש אחת כאילו הציל עולם שלם וזה טוב שאת מגלה על היכולות שלך... הכוחות שלך להתפלל לבקש לעשות מחזקת אידה

תודה אידה ,גם אני לא מפסיקה להיות מופתעת מהיכולות שלי , כבר חשבתי שאני מכירה את עצמי די טוב כדי לדעת כמה אני מסוגלת להרחיק לכת כדי לעזור , אך מתברר שלא !!! עברתי חוויה דתית מאוד מאירה ,מאוד עמוקה , והשבת הזו ,,,,,,רק עונג שבת ,,,רק מנוחה שבת שלום חתולה

האמת שאין עיתותי בידי.... היום אמי ישבה שבעה בביתנו לכבוד השכנים והבית היה על גלגלים עד עתה.... אני תלויה בין ארץ לשמיים ואת נוסכת בי המון כוחות ותקווה בבשורתך המרנינה והחוצה גבולות!!!!!(תרתי משמע) למותר לציין שעשית לי את השבת-פשוטו כמשמעו! ואני שמחה שעצתי בנוגע להתערבות הרבנית החיונית אכן הוכיחה את עצמה ובזכות עקשנותך ודבקותך במטרה אחייניתך ואת הגעתן אל המנוחה והנחלה!!! גאה בך, מעריכה אותך, ומצדיעה לך על הכל!! ואוהבת הכי בעולם! שבת שלום וחיבוקים מחזקים. שדה ניר

קוראת את הודעתך ולא מבינה את השורה השניה שלך , בכל אופן ,את השיחות שלי עם עוזרו של הרב התחלתי עוד בשבוע שעבר מיד איך שנודעו לי הדברים האיומים על אחייניתי ,יש לי חברה שגרה בירושלים , היא חברת נפש שלי , אחת למליון , והיא ממשפחה דתית , כך שאיך שנודעו לי הדברים זעקתי שומו שמים ומיד התקשרתי אליה בלי להסתכל אפילו מה השעה , והיא כהרגלה בטבע מיד באה והמציאה לי את הפתרון לדבר עם עוזר הרב , כמובן שעצתך השבוע לפנות לרב היתה במקום , אי אפשר לעשות שום דבר עם המגזר הדתי מבלי להיוועץ ברב , אני הייתי עלולה לעשות משהו שהיה עלול לפגוע בה ואז אייך הייתי פותרת את הבעיה ??? כמה טוב שיש חברות מכל מגווני הקשת , כמה טוב שיש חברות בכלל !!! וכמה טוב שיש לי אתכן !!! שבת שלום חתולה

שמחה שנכנסתי להציץ למרות שעוד שניה שבת, אז לא ארחיב רק אומר כמה משמח הדבר וכל הכבוד חתולה יקרה . ליז -שבת שלום ומבורך-והשבת בשבילך חתולה שקט והמון המון שלווה.

גם לך שבת שלום יקירתי חתולה

את מקסימה ונהדרת!!!!!!!!! כל כך שמחה לשמוע שאחרי מאמצים רבים בסוף הצלחת להשפיע ולהזיז את הדברים גאה בך ומאריצה אותך על מי שאת!!!!!!

תודה לך יפתי , כמו שכתבתי לאידה , החיים לפעמים גורמים לנו להכיר את עצמנו ולהפתיע אותנו דווקא במקומות שאנחנו חושבים ש,,,זהו , אז הנה עוד הפתעה !!! אני מאמינה שגם את עוד תפתיעי את עצמך ובגדול , אולי תחום הטיפול האומנותי כן יעזור לך , בכל מקרה , מחזיקה לך אצבעות חזק ( לא יותר מידי ) שמה שתחליטי יצליח לך , שבת שלום חתולה

הכוח,הנחישות, שלא ויתרת והמשכת למרות הקשיים והצלת את אחיינתך ואת הבנות שלה את מדהימה כייף לראות אותך מאושרת ומחייכת

היי מקסימה מצטערת שלא נכנסתי להגיב לך על ההודעה שלך למטה , פשוט המצב שלי היה מאוד קשה , מאוד מתוח , ועד שלא קיבלתי שום הודעה מגיסתי שיש שינוי במצב , פשוט המשכתי לחפש עוד ועוד דרכים איך לעזור , אני לא רואה את עצמי כמצילה שלה , מי שנענה לתפילות שלי , הוא זה שהחליט על שינוי המצב , תמיד טוב לדעת שיש אופציות כאלה ואני לא בוחלת באמצעים , מה איתך מקסימה שלי ? אני קראתי על תחנת האוטובוס , גלושי , אל תשתמשי בפתרונות כאלה קשים כדי לפתור בעיות שאפשר לפתור אותם אחרת ,מה עם מטפלת ? או טיפול חלופי אחר ? אולי משהו באומנות את הרי מתעסקת עם דברים מהסוג הזה נכון ? אז תנסי , מה יש לך להפסיד ? שבת שלום חתולה

חתולה יקרה!! את משהו מיוחד... באמת... כל הכבוד לך על המאמצים שהשקעת כדי לעזור לה... זה בכלל לא מובן מאליו!!! ובטוחה שזה לא היה לך פשוט לפגוש את המקום הזה ולראות כמה היא סובלת... בטוחה שגם לא עלו דברים לא פשוטים בעקבות כך... את חזקה ואמיצה ויש לה מזל שיש לה דודה שכמוך.. האמת שחשבתי עליך בימים האחרונים... שנעלמת קצת... מה שלומך? חוץ מהבשורה הטובה... שתהיה שבת שבת שלום וסופשבוע רגוע :)

היי כנפיים מקסימה - האמת שאני מאוד אוהבת את הכינוי שלך , נותן תמיד תחושה של חופש , מתי שבא אפשר לעוף , ואצלי , אחרי הכל ,,,,הכל בסדר ,לא יכולה לישון בלילה כשאחד מהילדים שלי סובל בלי שאנסה לעשות את המקסימום האפשרי כדי לעזור , לא תמיד הדברים מסתדרים כמו שצריך , איך שלפעמים , כרגע ברור שאני רגועה יותר , רק שאני עדיין עם היד על הדופק כדי לראות איך יתפתחו העינינים ,תודה לך יפתי על המילים היפות שלך , אבל כמו שכולנו יודעות כאן , שאם עלינו לא שמרו אז קרוב לוודאי שאנחנו כן נעשה את המקסימום שלנו לעזור לאחרים , וזו היתה הסיבה שכצת נעלמתי , כצת הייתי צריכה להיות במקום אחר , ועכשיו שוב אני כאן , שבת שלום חתולה

מאוד גאה בך ובכוחות שיש בך.... דמעה

תודה דמעה יקרה החיים מלאים בהפתעות לא ? שבוע טוב לך חתולה

השקט שלו זה השקט שלי , 18 שנה של שתיקה , שתיקה חונקת שתיקה שפגעה לי בבטן , רוצה להוציא החוצה אך הכאב נשאר בפנים , רוצה לדבר אך המילים חונקות, עבר רע , מעשים רעים , חשיפה קשה הכל כ"כ קשה ורע , עבר קשה מנשוא. הוא שתק אני שתקתי היא שתקה וגרמה לי לשתוק והיום אני מנסה וכ"כ רוצה אך לא מצליחה לדבר.....פוחדת....חוששת....רוצה אך לא מצליחה....הכאב רב מדי.....העבר קשה.....הרסתם אותי, פגעתם בי , רצחתם את נשמתי ואת ליבי....לב ונשמה של ילדה קטנה שכל מה שרצתה זה לחיות ולהיות כמו כולם.....ניסיתי ושרדתי...אך הכאב.....אוי הכאב הזה.....שורף לי בבטן....משתק אותי והם....ממשיכים בחייהם כאילו כלום לא קרה ואני? מה איתי? מתמודדת עם עבר קשה...זיכרונות כה קשים והשתיקה....השתיקה שאני כה שונאת!! לא רוצה לשתוק עוד!! רוצה לדבר! רוצה לצעוק!!!!!!!!!!!!!! כן לצעוק! לצרוח!! למה???? למה פגעתם בי???? איזו מן אמא את?????? אמא ששותקת!! אמא שגרמה לי לשתוק!!!!! רציתי לדבר והיא לא נתנה לי!!!!!!! אני נחנקת....גרוני שרוף נשמתי בוערת.....אוף....הכאב הזה....לא מרפה....לא עוזב אותי...תנו לי לדבר....תנו לילדה הקטנה הזאת לדבר......תנו לה....... לא רוצה את השקט הזה...שונאת שקט....שונאת דממה........ שונאת את כל מי שפגע בי............ אני כואבת כ"כ.......קשה לי.......ההתמודדות הזאת והכאב הזה בבטן שלא נותן לי מנוח...הרסתם אותי ואני הרסתי את גופי......

http://mp3music.gpg.co.il/lyrics/897.html נוכח הכאב שלך, נותרתי בלי מילים.... מזדהה כל כך עם כאב השתיקה.... אף אחד לא יכול עכשיו להשתיק אותך, את גיבורה וחזקה.... תרשי לעצמך להוציא עכשיו את הבכי וזעקת הכאב.....יש מי שמקשיב ומבין... ניסיתי להעביר לך לינק למעלה, לשיר של שרית חדד. אישית אני בוכה למשמע המילים...אבל גם מתעודדת... תתעודדי יקרה, אני איתך. ליאור

היי מתוקה כך כך מבינה את הכאב שלך , הייתי בסרט הזה כל החיים שלי , כמוך , עדיין נפגשת עם שניים מהפוגעים שלי אך לא לעיתים קרובות , משתדלת למאט בביקורים אצלם , יכולה לומר לך שרק את יכולה לתת לילדה הקטנה והכואבת את המקום , את הבמה לבוא ולדבר , לצעוק את הכאב , את השקט שלך , את הפגיעות שלך , אף אחת לא יכולה לעשות בשבילך את התהליך הקשה והמתיש הזה , וכן ,תסמכי על המטפלת שלך היא , כן היא שם בשבילך ואיתך לכל אורך הדרך ( וכמובן גם אני ) את צריכה לעזור אומץ רב וכוחות נפשיים מרובים כדי להוציא את הכאב השוחק הזה ,כשתעיזי להוציא את הכאב , יעבור לך הכאב הגופני גם , יתפנה לך מקום לדברים אחרים שתוכלי להכניס פנימה ,( במקום הכאב ) דברים יפים , דברים חיוביים ,אז עזרי אומץ יפתי , ואני כאן תמיד בשבילך חתולה

יקרה הכאב שלך יוצא וצועק מתוך המילים שנכתבו.... אפשר לחוש את תחושת החנק מתוך השתיקה... יש לך את היכולות והכוחות להוציא את הדברים ... אל תתני להם לחבל בך... הוציא אותם החוצה.... אני מאמינה שיש את הקצב הנכון והמתאים לך.... מצד אחד צורך גדול להוציא הכל בבת אחת.... להקיא מעצמך את הכל מצד שני.....קצב אחר שדורש להיות בשליטה.... להתמודד עם התכנים אחד אחד.... היי קשובה לעצמך.... ושמרי על עצמך כאן בשבילך אידה

אתך בכאבך... שולחת חיבוקים מחזקים לשבת שלום ומבורך..... ואת יודעת אל נכון שאני אתך תדיר........ אוהבת מאד- שדה ניר

קצת קשה לי להגיב עבור כל מה שאחת ואחת כתבה , אין לי מצב רוח וכוחות אני מצטערת. תודה שאתן פה

הכי חשוב שתביני שאנחנו כאן בשבילך תמיד מתוקה ומצטערת לשמוע שאין כוחות ומצב רוח , תני לזה מקום , רק אל תעלמי , שבת שלום חתולה

http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3315559,00.html

הכתבה (לא עלתה ) נמצאת בעמוד הראשי בYנט התלבטתי אם להביא אותה לכאן - בגלל הטריגריות חשבתי שעדיף שלא אך מכיון שמישהוא אחר בכל זאת העלה אותה לכאן - זו תגובתי. אישה אמיצה - לצערי ,לפי הטוקבקים הגברים ברובם מסרבים להבין. כל הכבוד שפרסמו את המכתב. טריגר - נא לקחת בחשבון עצוב , מאוד מאוד עצוב.

הסיפור קשה... המילכוד שלהרגיש אחרי האונס.... מילכוד של בושה....של פחד מחוסר אמון. מכעס על עצמך שיכולת אחרת...יכולת למנוע... אשמה......גועל.... ולבד...לבד גדול... לא לדקה, שעה, יום יומיים.... זו טראומה קשה מדיי והכאב מלווה.. עוד יותר קשה ומרגיז זה התגובות....של גברים....וגם של נשים....שבעצם לא מבינים דבר... לא רוצים להבין... נשים... שאולי שבויות בפחד שלהן....שזה בשליטה....שלי זה לא יקרה???!!! גברים.... שמפחדים גם כן....שרוצים להאשים ...להתרחק .... איתכן בנות יקרות אידה

נראה לי שהולך להיות יום נפלא היום. וחושבת - כמה טוב בלי הטיפול... היתה הפסקה השבוע זה לוקח משהו כמו שבוע להרגע מסערת הרגשות שמתרחשת בזמן או בעקבותיו ואח"כ זה נרגע .ממ..... אז אם נעים לי ורגוע ... האם כדאי להגיע לפגישה הבאה שסביר להניח תעורר שוב את כל השדים , את היאוש , את הטשישות ???????????????? כרגע ממש לא נראה לי.

בוקר טוב ליז יקרה... מבינה את ההרגשה הטובה והרגועה בלי טיפול.. את ההקלה... אך זיכרי שלא סתם את הולכת אליו.. יש לך הסיבות והמטרות שלך ומה שאת רוצה להשיג ממנו... לפעמים יכול להיות טוב לעשות הפסקה קצרה.. אךאולי להתחיל שוב מהמקום הרגוע הזה יכול להיות מועיל? בכל מקרה, הכי חשוב לעשות מה שאת מרגישה שנכון עבורך... את יודעת יודעת הכי טוב מה טוב בשבילך... שולחת לך חיבוקים ליום טוב...

האם כדאי לי עכשיו להיכנס שוב לטיפול?????????????????????? כי אני ממש אוהבת עכשיו את ההרגשה שאין לי יותר את טיפול :)

אז אך את מרגישה ליז? היה טיפול היום? ונכון לטיפול יש מטרות ויש גם תוצאות בטווח הקרוב וגם הרחוק... ויש דמעות וטישו...כאב ותובנות.... ו.....אפשר גם (רצוי) שלא כל הפגישות יהיו קשות.... ואפשר גם לבקש.... לעבוד על העבר.... ובפגישה קשה של אחרי לעבוד על חיזוק... בהצלחה בנות אה....יום נפלא... השבת בפתח....תחשבו חיובי.... תכננו משהו אחר... משהו שמכניס אנרגיות חדשות אידה

ילדים נולדים טהורים ותמים מי שמגדל אותם רע מגדל פרא :-(

מדברת את מה שאני שותקת http://d-spot.co.il/forum/uploads/post-635-1142268287.jpg

את לא לבד.... http://www.daydream-photography.com/images/pics600/poppies.jpg דמעה

מה שלומך? תמונה מקסימה.... לי יש מה שאני רואה.... ואת גל? שתפי אותנו.... אידה

גל יקרה - אם התמונה מיצגת אותך אז זה מה שאני רואה: המון עצב........ אבל גם - המון יופי , המון רגישות , גמישות , ססגוניות , חיות יש לך בפנים את כל הכלים שצריך ואת תצליחי - בטוחה - לצייר לעצמך את האופק , למרות כל העצב והכאב . כי כל היופי ,כל מה שצריך לחיים בריאים - טמון בך . שולחת קרן שמש לחמם את הפרח שאת. ליז

ואת בטוחה שזה עלי כל מה שכתבת? כי אני לא מרגישה ככה

מתחילה הפגישה האחרונה שלי בטיפול הזה אני הולכת להגיד לה שאני לא חוזרת לטיפול רק שאני כל כך סחוטה מעבודה תמיד חוזרת בלי כוחות בכלל ואין לי כוח ללכת אליה ואין לי כוח לדבר אבל אי אפשר אחרת לא רוצה למשוך את זה עוד ועוד כי אין ימים כאלה שיש לי יותר כוח אחרי העבודה אז יאללה - לאסוף את הכוחות האחרונים!!!!!!!!

היי שחף, האם זה רק בגלל השעות הלא נוחות? את צודקת שבשעה כזאת כבר אין כח לכלום... הלוואי ותמצאי במקומה מטפלת אחרת, שתוכל להבין ולהכיל אותך, ואת המצוקות שלך. בהצלחה יקירה ליאור

ולא, לשעה אין שום קשר לכך אני חוזרת הביתה רק ב-6, אז השעה דווקא די נוחה לי יכולה להספיק אחרי העבודה לאכול משהו, קצת לנוח ולהיכנס למקלחת כדי להתרענן קצת

מקוה שעבר בשלום, ועשית מה שנכון לך ,ושההרגשה טובה. שיהיה לך המשך ערב ולילה טוב. ליז

נגמר הטיפול ואני מרגישה הקלה גדולה הפגישה עברה ברוח מאוד טובה דיברנו על כמה דברים שקשורים לעזיבה שלי הייתי מאוד דיפלומטית ממש לא התחלתי לקטול אותה, כמו שאני עושה כאן בפורום אמרתי כמה דברים מסביב שקשורים אלי ולא אליה סה"כ אני מאוד מרוצה :)

חשוב מאוד שחף שתרגישי .... שזה בשליטה שלך את מחליטה מה נכון לך מה את רוצה...!!!! מקווה שהאומניות ילך יותר מוצלח איתך אידה

אני מצטערת.... לא מסוגלת כבר קשה מידי כואב מידי עצוב מידי מוותרת ומה שיהיה יהיה... דמעה

את עדיין פה? מה קורה? מה מציק לך? תשתפי אותנו אם את יכולה אני מקווה שאת לא מתכוונת לפגוע בעצמך... אולי כדאי לדבר עם המטפלת שלך? חיבוק גדול והרבה דאגה אני

אל תדאגי..אין לי שום כוונה לפגוע בעצמי...המטפלת שלי מודעת למצב...ומה מציק? הכל...פשוט אין בי כוחות כבר להתמודד....ומה שלומך? דמעה

על הכל שחף...על הכל...

דמעונת מה קורה? מה הוביל לנפילה הזאת....? נשמע שממש לא טוב לך עכשיו. אבל מזכירה לך שאני כאן, ולא מוותרת עלייך. מקווה שהרמת הידיים היא זמנית, ובקרוב מאד יתחדשו הכוחות. אוהבת מאד. ליאור

אני מתרשמת מדבריך שויתרת על דרך המלחמה!!! ואת פתוחה זורמת עם החיים ועם מה שהם מציעים לך!!! זה הכל עניין של טרימינולוגיה!!!שהרי אינך מוותרת על חייך מאחר ואינך מתכוונת לפגוע בעצמך....אינך מוותרת על בנותייך שהרי את עדיין אמא תומכת, מטפלת ונפלאה עבורן..ואינך מוותרת ומפקירה את הכלב שלך לאנחות ואת ממשיכה לטפל בו... פשוט נגמרו לך הכוחות למלחמות!!!בעיקר למלחמות העצמיות!!! האם אני צודקת באבחנתי יקירתי?

מה קורה.... אנחנו כאן איתך מחזקות אותך יודעות שקשה לך ובכל זאת מותר להרפות ....להיות למטה בכדי לעלות חזקי ואמצי איתך אידה

לקחת פסק זמן ולא לחשוב לשבת מול הים ולא לדאוג לתת לראש לנוח מהפיצוצים לתת ללב לנוח מהלחצים אני יודע שזה לא הזמן בעצם גם אני עוד לא מוכן אבל הנשמה רוצה קצת מנוחה לתפוס אויר בשביל לחזור לעבודה אולי זה רק משבר קטן וזה חולף אולי פשוט אני נהייתי קצת עייף (פסק זמן/ אריק איינשטיין)

הי כנפיים יקרה , מתחברת לתפילה-בקשה לקחת פסק זמן ולא לחשוב לשבת מול הים ולא לדאוג לתת לראש לנוח מהפיצוצים לתת ללב לנוח מהלחצים פסק זמן... נדמה לי שאת הצעת לי... למצא דרכים קצת להשתחרר. אם לא ניצור אותו לא יהיה, כי המחשבות לא מפסיקות להטריד והבעיה הכי קשה שהן דווקא מטרידות יותר כשלא עושים כלום... מה שנקרה החופשה האולטימטיבת - אז אנחנו צריכות להיות מאוד יצירתיות - אבל אין ספק חייבות למצא דרך לקחת את פסק הזמן שיעשה את זה לנו. תודה על כל מילות השירים היפות שאת מביאה לכאן ובכלל על שאת איתנו - ליז

שיר מקסים לוקחת איתי כל מילה שלו ומתחברת מאד תודה... @->--

כנפיים יקרה, מקווה שהפסק זמן רק בשיר. ואת נשארת כאן..... ליאור

השיר שלך נפלא , אהבתי תודה שהבאת אותו

שיר תפילה עוצמיתי ומתחברת כמובן לכל מילה ומילה....ולמשאלה.... תודה לך על ציטוטי השירים הנהדרים שאת מזרימה אלינו כבר מן ההתחלה!!! רק טוב יקירה. שדה ניר

קודם כל תודה לכולכן.... ליאור, השיר ממש לא מגיע מהמקום של לקחת פסק זמן מכאן אז אין מה לדאוג... :) ו...... היום הזה התחיל הכי טוב שאפשר.... קיבלתי הודעה מחברה שלי שאומרת: הורים לבת ברוך השם הכל בסדר.... איזה כייף לנו!!!!!!! כל כך חיכינו לרגע הזה... חברה שלי הייתה כבר כל כך עייפה... התאריך לידה המשוער היה כבר לפני שבוע... אז המון מזל טוב להם!!! :))) ויומטוב שיהיה!

תמיד טוב לשמוע... מה שלומך כנפיים? נראה שמצד אחד שאת מניעה את הדברים בצורה טובה...עוזרת לעצמך...אופטימית ומעודדת.... מצד שני מוטרדת? מחפשת שקט? פסק זמן??? איתך אידה

פשוט עייפה כי לא ישנה מספיק ולא מוצאת בי כוחות אבל אני כאן איתכן קוראת שחף

גם אנחנו איתך יקרה, תהיי רגועה מקווה שהלילה ישנת הרבה יותר טוב ללא סיוטים ושבקרוב יחזרו הכוחות ותחזרי להגיב... ובנתיים קחי את הזמן ו... כבר סוכם - בלי התנצלויות. ליז

http://www.youtube.com/watch?v=TroAeYtRKWQ&eurl= שולחת לכולן......... אידה

המון תודות מאוד מאוד אהבתי

קליפ מקסים!!! ושיר שאני מאוד אוהבת... מאוד מזדהה איתו... תודה לך...

בשבוע שעבר בעקבות כתבה עליהם ברדיו חיפשתי מצאתי וראיתי... מחמם את הלב. תודה.ליז

חיבוק מחמם את הלב הדואב.......

מה שלומכן? כיצד אתן מרגישות? אידה

יודעת שקשה מקווה שהדברים יסתדרו על הצד הטוב ביותר מחזקת, מחבקת, מתגעגעת - ליז ולא לא צריך להלחץ - מכבדת מאוד את ההתרחקות, את פסק הזמן מהפורום ... רק להזכיר - אנחנו כאן. ליז

תודה... חיבוק גדול בחזרה

אידה תודה... חיממת לי את הלב עכשיו אצלי לא משהו הרבה מתח, הרבה מחשבות, הרבה תחושות לא ברורות ועוד... בסופ"ש אני נוסעת לאילת, בנתיים אני בחרדות אפילו מזה מקווה בכל זאת להירגע ולהנות קצת... ומה שלומך?

שמחה שחממתי את ליבך...בימים קשים אלה... מקווה שאת מרגישה טוב לקראת הנסיעה והיא תתן לה מלוא החופן אנרגיות טובות וחיוביות בלוי נעים ורגוע איתך אידה

לא לקחתי פסק זמן פשוט הייתי עסוקה מאוד במציאת פתרונות איך לעזור לאחיינית שלי אז לא יצא לי להכנס ,הבעיה הכי גדולה נובעת מעצם העובדה שהם שייכים למגזר הדתי , הם חזרו בתשובה כבר מלפני כמה שנים , ולא חשוב עם כל מי שדיברתי , פשוט אסרו עלי בתחליט האיסור להתערב !!!!!!! אומרים לי שכנראה היא צריכה לעבור את כל הרוע הזה , את כל הקשיים האלה כי זה מה שכתוב לה לעבור , אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף וגם בטלפון אני לא תופסת אותה , אבל אני לא אתייאש , אמשיך לחפש אותה עד שאמצא אותה , אני מוכרחה לדבר איתה , לשמוע אותה ,היחידה שכן מורשת לדבר איתה זו אחותה הצעירה ממנה , וממה ששמעתי ממנה , נוספו לי עוד כמה בלוקים על הנשמה , כך שאני חייבת ליצור איתה קשר , הולכת לנסות שוב

דואגת לך מאד, וגם לאחיינית שלך, נשמע שהמצב לא ממש טוב, אם היא מבודדת מכל העולם כמעט. הבעייה היא שמדובר בקהילה סגורה, שלא נוהגת לערב גורמי חוק. מה שמחמיר ומסבך עוד יותר את המצב. האם יש להם ילדים משותפים? האם היא רוצה לעזוב אותו? אני יודעת שקיימים בח"ול גם מקלטים לנשים מוכות. אולי אפשר לברר דרך גורמי רווחה כאן בארץ, אם ואיך ניתן לעזור לה. אני כל כך מבינה את שתיכן, גם אני הייתי במקום הזה, שהפחד משתק ומצמית, וההרגשה שאת לכודה, ולא יכולה לברוח. הלוואי והסוף יהיה טוב. אמן. שולחת לכן חיבוק, ומחזקת אותכן. ליאור

את דואגת לה...ובצדק מבנה אותך מאוד.... אני דואגת לך.... אל תעמיסי על עצמך... את יודעת את התוצאות של עומס נפשי.... איתך אידה

לאחר סבל איום ונורא!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ועל אמי האלמנה המסכנה, הצדיקה המדהימה לשבת שוב 'שבעה'... כאילו מן הצרות לא ידענו בשנה החולפת -שיבעה.... כל מילה נוספת מיותרה. שדה ניר-הלומת קרב........

צר לי שדה.... באמת הרבה עברתן השנה.... שלא תדעו יותר צער איתך אידה

ומאחר ורוב בניה של דודתי שוהים בחו"ל מועד הלוויתה נדחה ויתעכב עד למחרת כאשר כולם ינחתו... בנחיתה קשה מאד יש לציין... הסיוט המבעית חוזר על עצמו....והמוות פוקד אותנו תוך חודשים ספורים בשנית!!!!!!!

שולחת המון חיבוקים... (((((((איתך))))))

מודה לך מקרב לבי הדואב!!!!! רק טוב יקירתי. שדה ניר

מחבקת - כל הלילה בכיתי / זלדה כל הלילה בכיתי רבונו של עולם אולי יש מוות שאין בו אלימות מוות שדומה לפרח. כל הלילה הפלתי תחנוני אפילו אני עפר תהיה בי מנוחה להביט אל גבהי שמים עוד ועוד ועוד להפרד מיופים, כל הלילה חשבתי בריות רבות גרות בחזי הכואב וספורים שונים, צריך להדליק נר ולהביט עליהם בטרם אישן המות. דודתך כבר לא סובלת ואולי זו הנחמה ולך נשארו הסיפורים להשען עליהם. היום יום קשה מצפה לך ולבני המשפחה שולחת המון כח ואהבה - ליז

אכן זוהי הנחמה פורתא שלנו שהיא חדלה לסבול ולכאוב!!!! פטירתה מהווה טריגר בלתי נסבל למות אבי והלב מסרב להאמין לשרשרת יסורי איוב!!! מבירא עמיקתא נותר לנסוק לאיגרא רמא ומוכרח שננוחם ונחווה קמצוץ של טוב ולא לא נוכל לשרוד בגיא צלמוות עתיר צרות לרוב!!!!!!!!! תודה יקירתי על האהבה והחיבוקים הם מאד מאד מעודדים ומחזקים......... אוהבת, שדה ניר.

עצוב לי לשמוע....תשמרי על עצמך....באמת כבר קרו מספיק דברים רעים... דמעה

מאדג מודה לך..ומעריכה את תגובתך ושימת לבך חרף מצבך הלא מלבב... מחבקת ומחזקת מכל הלב. שדה ניר

מצטערת לשמוע על דודתך מחבקת ומחזקת אותך בשעותייך הקשות

ראשית ברוך שובך!!!!!!!! מה שלומך ושלום אחייניתך??! תודה לך על החיבוק והחיזוק הם מאד מעודדים אותי יקירתי. כל הטוב שבעולם יפתי. אוהבת, שדה ניר

קודם כל תודה לכל מי שהגיבה לי...זה באמת מחמם את הלב...אני בצלילה עכשיו...נופלת בלי מצנח..וכמה שאני מנסה להגיד לעצמי שזה בשליטה שלי זה לא עוזר...מצאתי בימים האחרונים מכתבים מלפני כמעט 40 שנה...מכתבים מאמא שלי ומסבתא ודודה שלי..מכתבים אלי ולאבא שלי...ואני מבולבלת כל כך...לא מצליחה להבין מה קרה שם ומי נגד מי...זה מוציא אותי מדעת...נמאס לי להתמודד כל הזמן עם הקשיים מהעבר....יש לי כל כך הרבה קשיים עכשיויים ואני מבזבזת אנרגיות על מה שקרה לפני כמעט 40 שנה...לא מצליחה להרפות...לא מצליחה להרגע.... דמעה

דמעה יקרה אני מבינה שאת בטלטלה חדשה... האם חזרת לטיפול? אפשר להביא כמובן את התכנים... ולהרגיש ש....מישהו מחזיק בך שלא תצללי... המשך יום טוב אידה

אני עודני המומה מהמוות הטראגי של דודתי.....

הבהלתי את עצמי ואת בעלי והערתי את שנינו שנינו קפצנו הוא התהפך במיטה וזה איכשהו נכנס לי לתוך הסיוט והבהיל אותי נורא שאלתי אותו אם צעקתי חזק והוא אמר שכמו בסירטי אימה גרררררררררררררררררר לא לא מצליחה להתאושש

מעניין אם היה לנו את אותו הסיוט....גם אני התעוררתי מאוד מוקדם כולי רועדת אבל לא מצליחה לזכור את תוכן הסיוט..מקוה שחזרת לישון עוד קצת לפני העבודה...מחבקת... דמעה

אז הייתי אומרת שקצת קשה לדעת אם זה היה אותו סיוט :~/ וכן, חזרתי קצת לישון ובגלל העייפות שמתי את השעון בטועת מאוחר מדי אז נאלצתי אחר כך לנסוע במונית לא נורא זה לא קורה הרבה :) אפילו עד היום בכלל לא קרה

שחף יקרה, מבאס להתחיל כך את הבוקר.... מקווה שעכשיו את מרגישה טוב יותר ויהיה לך יומטוב... "ביום שמש יפה אני פותח חלון שיכנס קצת אור לדירה ביום שמש יפה מסתכל מסביב ומבין מה שרציתי קרה ויש שמש בחוץ העולם מחייך אלי זה חיוך אמיתי.... ויש יופי של ים והאוויר כבר נקי מהגשם שהיה כאן אתמול....." (בים שמש יפה/ עברי לידר) מקווה שיהיה לך יום שטוף שמש (גם אם בחוץ קצת מעונן...)

היה באמת יום שטוף שמש :)))

אוי...שחף....אני רואה שגם קמת להתאושש.... זוכרת מה היה שם? רוצה בכלל להזכר? תמיד אפשר לתקן את החלומות.... שיהיה יום טוב.....אחר הצהריים....מעולה אידה

והמציאות המפלצתית עולה על כנפי ממשק הדימיון... מה אז ניתן לעשות?!!!!!!!!!!

לא משהו מיוחד אחד התכנים שחוזרים על עצמם די הרבה הלכתי מכות עם מישהו - התגוננתי וניצחתי וחזרתי הביתה אבל הוא לא רצה להניח לי הוא רצה להרוג אותי איים עלי דרך סרט מצוייר בטלוויזיה - סרט איימה שתיאר איך הוא יהרוג אותי ועקב אחרי דרך החלונות של הדירה שלי כדי להרוג אותי ושלח עוד מישהי לעקוב ובדיוק כשראיתי את הפנים שלה מסתכלות עלי דרך החלון שלי, בעלי התהפך ואני צרחתי כמו משוגעת והייתי בכזה הלם שלא יכולתי להישאר במיטה הייתי חייבת להתנער הלב שלי דפק כמו משוגע אז ישבתי לי קצת בסלון עם שוקו וסיגריה עד שנרגעתי וחזרתי עוד קצת לישון

הבנתי שאת מטופלת בשיטת תראפיה באומנות. גם לי הציעו טיפול תראפויטי באומנות(אומנות או נמות...:-)) האם תראפיה באומנות משתמשת בכל סוגי האומנות כתראפיה טיפולית? או דווקא בציור וצבע שבהם אני חלשה מאד ככלי ביטוי? ואילו יכולתי הוורבאלית וכישורי המחשק והסטנדאפ שלי במימיקה ורטוריקה מרשימה הנם הצד החזק וחוד החנית שלי...

בדיוק עניתי לך למטה יקירתי , את המעט שידוע לי.

הרעיון של טיפול באמנות הוא שאין צורך בכישורים מיוחדים , לא צריך לדעת לצייר, ואין שום יתרון לזה שיודע . משתמשים גם בחומר ואפשר טרפיה שהתחום המרכזי שלה הוא דרמה או כתיבה. מה שמתאים לך יקרה. אני אכן נמשכתי לכיוון הציור כי אני גם כך עוסקת בתחום וחשבתי להשתמש בכלי שגם כך אהוב עלי , אבל... לא מפגינה דווקא את כישורי הציור שלי אלא משתמשת בצבעים ובכתמים ככלי לביטוי. וגם מביאה איתי חומר כתוב מהבית ומקריאה בפגישה וגם מדברים וגם מציירים ובכלל אם המטפל\ת טוב\ה לפי מיטב הבנתי משתמשים בספקטרום של כלים טיפוליים כשהעבודה בחומרים הפלסטים היא המרכזית.נראה לי שאם הכלי שלך הוא השפה כדאי ללכת על ביבליתרפיה ואולי דווקא כדי לנסות כיוונים חדשים לחקור את עצמך ממקום נקי יותר , שאת פחות שולטת בו. אולי, לא יודעת מה עדיף ממליצה להתיעץ עם מומחים. שלך - ליז

שלום רב לכולם, אני שמחה להמליץ לכם על פורום חדש לפסיכולוגיה. הפסיכולוג מקסים, וידוע מאוד, שמו טובי פלד, הוא עונה מייד, והתשובות נהדרות. מומלץ בחום. אפשר לשאול גם בשם אחר, מפאת צנעת הפרט. הכתובת: www.tevalife.com. נכנסים לפורומים, ולוחצים על פרום פסיכולוגיה - כללי, טובי פלד. בהצלחה, מיכל

מדובר באיש ידוע בתחומו. איש מקצוע נהדר.

דוקטור טובי פלד הוא לא רק איש מקצוע חכם מן השורה הראשונה כי אם בעיקר איש הומני וסולידרי רגיש ואמפאטי מן המדרגה הראשונה! במלחמה האחרונה הוא הגיע בכבודו ובעצמו למקלטים בצפון ובמסגרת ההתנדבות שלי שם זכיתי לחזות בו ולהתפעל ממנו באופן בלתי אמצעי...ממליצה עליו בחום...

מה זה????

נגמרו החגים... החופשים... וכל אחת חוזרת לשיגרה... מה איתכן? אך עברו היום יומיים האחרונים ללא חגים? שבוע טוב אידה

לחזור לשיגרה, לחזור למלחמות עם הילדים על השיעורים.....(הבן שלי, "אמא, אם תכיני לי שיעורים, אני אתן לך כסף....." השגרה של הטיפול, אחרי כמעט חודש.....(היא מתקשרת היום לשאול אם אני כועסת עליה.....מהפחד אמרתי לה שלא....} אידה לצחוק לאט מאמי......שהראש לא יתקל במקלדת....חחחחחחחחחחחחחח.................. ולעבודה השגרתית כמובן..... וזהו, חוץ מזה הכל בסדר.....חוץ מהילדים הקטנים שמקוררים בגלל מזג האוויר....(טוב שלא נולדו בסיביר) אה, ומתגעגעת אלייך... ליאור

1. אין תגובה................. 2. כן שיגרה לא תמיד קלה...אף מתישה...לכן יקרתי...אל תשכחי בין לבין לתת לעצמך... עשי דברים שבאמת ממלאים אותך....קטנים- גדולים.... מגיע לך אידה

האמת, לא מרגישה כל כך שמשהו השתנה חוץ מיום כיפור, לא היו לי חופשים אז אני פחות או יותר ממשיכה עם השיגרה רק שביום רביעי צריכה לחזור לטיפול אחרי הפסקה של חודש ולא ממש רוצה

האמת שגם כאן היה חופש בבתי הספר בראש השנה וכיפור....התחשבו בנו.... וסוכות גם ככה יצא בשבת.... ובכל זאת מחר טיפול.... אני אאחל לך בהצלחה בתקווה שאולי תרגישי אחרת... שבוע נפלא אידה

טוב שהיה וטוב שנגמר.... ונקווה שלהבא הקערה תתהפך על פיה וכל הקושי שהיה ימוגר... בברכת: יום יום חג:-) שדה ניר

ימי שיגרה מבורכים עד חנוכה חג הנסים ועוד כמה דברים טובים... אידה

עמוסים!!!!!!! חשבתי שיסתיים החג העבודה תרגע.. אבל לאאאא!!! הקניון ריק... רק אצלנו מלא!!!! שלא תבינו לא נכון, אני בעד הרבה עבודה, כמה שיותר יותר טוב... טפו טפו.... אבל למה??? למה לעשות כזה בלגאן???? למה להפוך לי את כל המדפים בחנות, למדוד את כל הבגדים, גם אלו שבכלל לא במידה שלהן, ובסוף לצאת עם חולצה במקרה הטוב???? בנות יקרות, כשאתן יוצאות למסע קניות בבקשה רחמו על המוכרות!!! הן נשארות לסדר אחריכן את החנות עד אחת שתיים בלילה כדי שיום למחרת תוכלו לחזור לנבור ולעשות שוב בלגאן אחרי שעה בדיוק.... אווווףףףףףף!!!! נשים.... איזה עם מעצבן!!!!!!!!!!!!!!!! אני לא יכולה איתן יותר....... כאלו קשות... אני צריכה לעבור לחנות של הגברים.... הם מבקשים עזרה לפני שהם הופכים את כל החנות... הבעיה היא שמשעמם שם!! טוב, סתם הוצאתי קצת תיסכולים מהחג ומהימים האחרונים... אתן לא מבינות כמה אני עובדת בשביל השכר מינימום ה***** הזה... :) (ולמי שתהתה ה****** זה הכי הרבה 'מעצבן' בשפה היבשה שלי... ;) האמת שהיה יום לא רע... פתחתי את היום בטיפול פנים מפנק מתנה מ..... אבא!!! אחר כך הלכתי ללוות חברה לשדה... היא טסה לעבוד במיאמי עד מרץ (וזה אחרי שהיא חזרה לפני חודש וחצי מטיול של 9 חודשים בדרום אמריקה וארה"ב... ואנחנו מדברות כאן על אחותי בנפש)... היה עצוב... ואז עשיתי קניות (מרשה לעצמי אחרי שקיבלתי משכורת :) נחתי והלכתי לעבודה המעצבנת שלי... בקיצור.......... שיהיה שבוע טוב ורגוע לכולן.... לחשוב חיובי... :)

כנפיים יקרה.... אני דוקא מנסה לקפל אחרי...אבל הן ממש מבקשות שלא.... אז כן...צריך להתחשב.... דוקא נשמע מעניין....אך שהיום שלך התחיל...... מלווה אומנם בפרידה ....אך לתקופה....דברים כאלה עוברים מהר.... ושופינג....זה בהחלט מומלץ לנשמה... מאוד מאוד פופולרי כאן.... שמחר יהיה יום עוד יותר מעניין... ו...אנרגיות חיוביות אידה

בזמן אחרון אני לא מגיבה כאן לאף אחת...לא תומכת...לא נותנת מעצמי...ואני מתנצלת שזה ככה...אין בי כוחות לכלום...אני לא ישנה בלילות ואם כבר נרדמת אז יש סיוטים...והקרירות של הבוקר מזכירה לי את הבית של סבתא שלי בארצות הברית..וזה מעורר בי המון עצב...כשביקרתי שם לפני כל כך הרבה שנים ישנתי בעלית הגג ששם בזמנו ישנו אמא שלי ואחותה כשהיו נערות...מצאתי שם מחברות שלה עם שירים שכתבה וציורים שציירה והכרתי צד אחר שלה...ובכל בוקר פתחתי חלון לאוויר הקריר של הסתיו והגעגוע הציף אותי...ואני כל כך הייתי רוצה להכיר מישהו שהכיר אותה ולשמע עליה...איך הייתה כילדה..למה הפכה למה שהייתה אחר כך...אבל אין אף אחד שיכול לספר לי עליה...וזה קשה לי...מרגישה מנותקת...למה הצורך הזה באמא לא עובר לי כבר??? דמעה

דמעה יקרה... נתחיל בזה שאין מה להתנצל... גם אני לא כלכך הגבתי בזמן האחרון, אבל המקום פה מרגיש בטוח כל פעם מחדש לתפוס את המרחק שלנו ולחזור כשרוצות... ובקשר לשאלה שלך.... אין ספק שזה לא עובר וכבר כתבת את התשובה בשאלה, זהו צורך כלכך בסיסי שלנו מילדות, הצורך באמא, אין סיבה שהוא יעבור... האם הצורך באוכל, מים או שינה עובר??? אולי להפך... לא להתנתק מהצורך הזה, להתחבר אליו ולנסות לחשוב מה יכול לעזור... לא כלכך מכירה אותך אז קשה לי לחשוב על רעיונות... בכל זאת.... מחזקת....

את לא צריכה להתנצל, זה המקום להרגיש את כל קשת הרגשות, קשה להרגיש תחושת תלישות שאין שורשים,ותמיד הגעגוע לאמא לא יפסיק הלוואי וזה היה אחרת שכן היית מוצאת נקודת אור או חיבור לשמוע עליה יותר ליבי איתך ומחבקת

כמו שאמרו תום וגל .. אין צורך להתנצל , לפעמים כל כך קשה שפשוט אי אפשר לענות או להתייחס. תקחי את הזמן , ולגבי אמך - זה כל כך טבעי ונורמלי , ואת צריכה פשוט לקבל את זה ולא להלחם בזה . וקבלי את עצמך ואת הכאב שלך חבקי את דמעה אל תלחמי בה כל הזמן.... מקווה שבקרוב יהיה לך טוב. מחזקת - ומחבקת אם את מרשה... ליז

למה הצורך הזה באמא לא עובר..?? כל כך מבינה ומכירה את הצורך ואת החסר הזה... נראה לי שזה הדבר החזק והמשפיע ביותר ביותר... וזה כל כך חסר גם כשלא מכירים או חיים עם זה... (נזכרתי במשהו שמישהי בפורום אחר שאני כותבת בו כתבה פעם "משהו שמביא אותך לעולם ואז נעלם...") הייתי רוצה פעם לקרוא לזה אמא ולא 'זה' או 'משהו'... אלא באמת לדעת למה הכוונה במילה הזו... לצערי דמעה, אין לי מילים מנחמות בנושא הזה.... צריך להתמודד וללמוד לחיות עם זה... אין תחליף ואין משהו שמקל במיוחד... אני רק יכולה לומר שאני מאוד מבינה אותך... ובקשר להקדמה שלך... אין כלל על מה להתנצל... זהו פורום תמיכה וזו המטרה שלו... אנחנו כאן בשבילך כמו שאת היית ותיהי כאן בשבילנו כשתוכלי... לפחות כאן אל תרגישי אשמה ותרשי לעצמך להיעזר... איתך....

אין לך עבור מה להתנצל יקירתי מקסימום להסביר ולהבהיר לנו אם חשקה נפשך ואת עושה זאת בחינניות ובסבר פנים יפות... ובקשר לאמך והרצון להתחקות אחר כל בדל של מידע וידע עליה זה אלמנט טבעי בתכלית ומתבקש בהתחשב ביחסה הלא מובן אליך ובהתחשב במותה הטראגי ובחסך האין סופי שהיא פערה בך ובנשמתך!!!וסמיני השאלה הרבים שהיא יצרה בהעדרה!!! האם ניסית את שמה במנוע החיפוש- גוגל?! האם נברת בכל מגירותיה?האם ריחרחת בעדינות אצל כל חברותיה ומכריה? בדל ועוד בדל יצרו את הפסיפס השלם שהתפספס לך עד כה...ויזכו אותך בהבנה וחמלה כלפי אמא שלא תיפקדה כמצופה ממנה ויתכן גם שההבנה תספק לך השלמה נשמה!מעין סגירת מעגל! מחבקת בחום ובהבנה. שדה ניר

אנחנו כאן בשבילך....כשאת יכולה יותר ופחות.... לתת ולקחת... להתקרב ולהתרחק... הכל מתאים...הכל בסדר... לא נראה שאפשר להפסיק לרצות...להרגיש....לדעת ...לגעת... במשהו... מאמא... כל דבר מעורר געגוע... אין לנו אפשרות למחוק...את כל מה שנספג.. שמקודד במוח..בגוף...בנפש.. בכל החושים... בצרכים בסיסים...שלנו... מקווה שרוח הסתיו... תעורר גם תחושות טובות.... איתך אידה

אמא הו אמא, אילו יכולתי הייתי עוקרת אותך מליבי.... את וגם אני, בשמחה באהבה בכח, בחולשה..... ועוד קטע משיר של רעקי גל שקורע לי את הלב.... תפילות הילדים שבוכים לאף אחד, אלוהים שומר בתיבה מיוחדת, ואני עוד זוכרת, ילדה קטנה לבד, וקולות של מלאך, מגורש מגן עדן..... דמעה נפלאה באדם, הכאב משותף.... הרצון לאמא משותף.... כמו שכתבה אידה, אי אפשר להשלים עם האבדן.... אני כאן איתך מתוקה, את יודעת.... חיבוק ע נ ק י ליאור

כל הזמן מחשבות.. כל הזמן תובנות... והתובנות מביאות עוד מחשבות. והראש והלב כבר לא עומדים בעומס, כמה אפשר לחפור ולחפור. אלא שברגע שהסכר נפתח אין דרך חזרה, ושום אצבע של ילד הולנדי לא יכולה לעצור את הזרימה. ויש את הכאב והאבל על האובדן , אובדן של הילדות, אובדן של חלום על הורים אידיאלים שלעולם לא יתממש, אבדן שלי את עצמי החזקה, הגיבורה, שתפקדה בכלל לא רע. ועכשיו צריכה להודות שלא יכולה יותר לבד. היה שלב שהיה הרבה יותר טוב... ואז נעלמו המיגרנות והיתה צמיחה ואז...........כנראה המוח החליט שהוא יכול - סתם כך, תפס עצמאות, מבלי לבקש רשות, והחליט להעלות את עניין התקיפה בילדות. והמגרנות חזרו, והמאבק לחיים טובים ושלמים בעיצומו , והלילות לא לילות - והימים עוברים ואיכשהו מצליחה לבצע את המטלות אבל כל הזמן הן מנקרות ומנקרות המחשבות.......... רוצה כבר שקט בראש הזה . שקט ביצוע: יהודית רביץ מילים: יונה וולך לחן: יובל מסנר שלח לי שקט טוב מוגן שלח לי שקט מענן שלח לי שקט ממוכן לשמוע שקט לא מכאן תשלח לי שקט בקופסא, מארץ רחוקה. שלח לי שקט מאורגן שלח לי שקט מעודכן שלח לי שקט מפואר תשלח לי שקט מהכפר תשלח לי שקט בקופסא, מארץ רחוקה. שקט, שקט, שקט מופתי מיום הולדתי עד יום מותי שקט עד יום מותי. שלח לי שקט מהודר שלח לי שקט מאולתר שלח לי שקט ירח תשלח לי שקט בין כוכבים תשלח לי שקט בקופסא מארץ רחוקה. שקט, שקט... מיום הולדתי כבר אבוד אבל אולי מעכשיו ועד יום מותי?????????????????

עקב כאבי שרירים-ראומטיזים חולשה קשה וכאבי גב ובטן אקוטים... ומה שלומך נשמה טובה?

את לא ישנה.... מחשבות.. רגשות... והרבה דברים שמציקים... מה יכול לעזור להרגע? כוס שוקו? מוזיקה מרגיעה? שולחת לך קרן עוטפת של שקט ושלווה ... יחד עם השיר הכל כך רלוונטי ..... אידה

הי אידה רק לפגוש אותך און ליין עושה לי טוב בלב

מצטרפת לתפילת השקט שלך... מאוד מזדהה איתך במרוץ המחשבות שעוברות בראש.. בעומס... לפעמים נראה לי שכל רגע עומד להיות "קצר" בראש, (האמת שלפעמים זה קורה) ו... נראה לי שאם המוח החליט שהוא יכול, אז הוא באמת יכול... מה שכן צריך לעשות זה לדאוג שיהיו הפסקות בריאות.. לדעת להוציא אותו קצת מהחשמל, לנוח ואז להמשיך הלאה... כתבת.. "והימים עוברים ואיכשהו מצליחה לבצע את המטלות .." אז יש לי בשורה בשבילך... זה לא איכשהו, זה הכוח שיש לך להמשיך הלאה למרות הכל.. יש לך את הכוחות זה לא רק המוח שיכול... את יכולה!! אמן ותמצאי את ריגעי השקט בין לבין... מחזקת..

באמת לפעמים יש קצרים.... האמת שזה שרק עכשיו המוח התפנה לעניין קשורה ישירות לקצר שנוצר אז ,ותראי כמה שנים לקח להם לתקן....( אני אומרת לך חברת החשמל......) תודה יקרה שאת כאן לתמוך ולעודד, אקח את דבריך לגבי הכוחות שלי - הם מאוד מחזקים ומאחלת לך גם מהשקט שישלח לכלנו. רק שישלח מהר. תודה לך - ליז

השיר כל כך נוגע זה השקט שגם אני מחפשת, עכשיו הכל רוחש אצלך, כאילו נגעו בכפתור והכל מתפרץ כל מה שהיה סגור שם ובהתחלה יש כאבים חזקים,אחר כך זה כואב אבל פחות,ואז נשארות הצלקות שגם כואבות אבל לא כל הזמן זאת הדרך ואין בה קיצורים לצערנו שולחת לך חיבוק עוטף לא קלה היא לא קלה דרכנו

אני אפילו לא יכולה לתאר את עוצמת הרעש שאצלך רוחש.. זה ששלח אותך לתחנת האוטובוס אתמול. תודה שלמרות מצבך מוצאת זמן להתייחס , ויותר מכך - יש לך את היכולת לחזק... את קולטת כמה את ניפלאה. גם לך - מקוווה שישלח לך שקט בקופסה מארץ רחוקה שישאר כל הזמן ולא יברח. תודה לחיבוק ואחד חזרה אלייך - ליז

מכירה את העומס העצום הזה מבינה אותך מאד קשה, מייגע ומתיש... מאחלת לך ימים יותר שקטים ורגועים חיבוק (אם אפשר)

תודה... ואני - תמיד מוכנה לחיבוק , אין כמו חיבוק מנחם. איך אצלך? יותר טוב היום? גם לך יקרה חיבוק וחיזוק - ליז

כל מילה-בסלע! מצטרפת לזעקתך, נאקתך ובעיקר לאיחולך.... וזכרי נשמה כי המטרה מקדשת את האמצעים ושלל המאמצים!!! שיהיה לך יום טוב ומספק ללא בדל של ספק!!! שדה ניר

כל כך מוכרות התחושות הקשות.... מערבולות במוח אני קוראת להן.... שיגיע אלייך השקט המיוחל, אמן.... בינתיים מחבקת, מחזיקה לך את היד בעדינות, ויושבת על ידך בשקט, עד הטוב המיוחל.... ליאור

הי לך ,תודה על החיבוק והחיזוק והושטת היד העדינה.... כבר יותר טוב, בנתיים לפחות המיגרנה שכחה והאמת שהיום עבר בשקט יחסי ...נראה איך יעבור הלילה, המשך שבוע נעים, שיגרה טובה עם הילדים והכנות השיעורים ...אז כמה את לוקחת על שעה שיעורי בית????????? גאון פיננסי את מגדלת .... לילה טוב יקרה , חלומות נעימים , רגועים ושקטים. ליז

בתקופה האחרונה כל פעם לפני שאני צריכה להגיע למרכז אני אומרת לעצמי שזו הזדמנות מצויינת לדבר איתו... עם אחי... כבר הרבה זמן שאני מתבשלת עם זה וכמו שאני מכירה את עצמי, כשאני ירגיש שזה נכון אני יעשה את זה... עם כל הקושי והפחדים... כבר הוכחתי לעצמי שאני מסוגלת לדבר על דברים שבחיים לא דמיינתי שאני אדבר עלהים... אבל הרבה זמן אני מרגישה שאני צריכה לעשות את זה.. שזה חשוב לי... ועכשיו מפחדת שעד שכבר יש לנו קשר די טוב ואני מרגישה בסדר איתו, מדברת איתו, מתייעצת איתו, מצאת את עצמי אפילו אוהבת ומתגעגעת אליו לפעמים (בכל זאת, הוא אחי... ואחים שלי ואבא שלי הכי חשובים לי... תמיד היה לנו קשר טוב לכולנו... לפחות עד שנזכרתי במה שקרה...) אז.. עד שאני מרגישה שהקשר שלנו קצת משתקם (לפחות מהצד שלי... הוא מהצד שלו לא ממש הבין למה הוא נהרס...) אני מפחדת להרוס את זה... ואני אומרת לעצמי שזה בסדר... שאני יודעת שזה יהיה קשה ויכולות להיות הרבה תגובות מהרבה כיוונים... אבל בסוף, אחרי הכל, זה יהיה לטובה... לטובתו, לטובת אחיין שלי וגם לטובתי... ואני מוכנה לספוג את זה... ואני יודעת שאם זה יעשה בצורה נכונה זה יכול היות מאוד מועיל לכולנו... אבל כל כך מפחיד... וכל כך לבד.... זה כל כך אמביולנטי (ככה כותבים??) העניין הזה והקשר שלי איתו בכלל... לפעמים אני כועסת ולא מבינה את עצמי.. איך אני מצליחה לאהוב אותו? אבל אני לא רוצה לכעוס עליו או על עצמי כל החיים... רוצה לשים את זה מאחורינו.... כל החיים גדלתי בתחושה שאחים שלי ואבא זה כל מה שיש לי... (שזה המון... אבל לפעמים שוכחים את זה בתוך התחושה של האבדן והחוסר של אמא...) כנראה שזה יותר חזק ממה שקרה... אוווווףףףףף אני מה זה חופרת לכן ובטח אתן לא מבינות בכלל מה אני רוצה.... כל פעם כשאני צריכה לנסוע או לפגוש אותו זה אותן המחשבות.... אבל אני לא יכולה לבד... אני צריכה מישהו שיהיה לידי וידע ויקשיב, ומישהו שיהיה איתו... זה לא כל כך פשוט... למה זה כזה מסובך??? למה אי אפשר פשוט לדבר איתו על זה וזהו? פשוט לנהל שיחה בלי כל הפחדים מסביב? ואישתו...? כל כך מפחדת מהתגובה שלה.... של האחים שלי... הרי יכולות להיות לזה השלכות, הם יכולים גם לגלות וזה יכול לעשות כזה בלגאן... ומצד שני... זה יכול להיות מאוד לטובה... בדמיון שלי יש מליון תסריטים, כמה מהם מסתיימים ממש נהדר... ואחרים מסתיימים כמו סיוט... אוף...

כנפיים יקרה - האימביווילנטיות הזו כל כך טיבעית כל כך נורמלית, הצורך לנרמל את הקשר המשפחתי להיות משפחה כמו שהטבע רצה, חמה אוהבת, תומכת... את אמיצה , נשמה טהורה .לא רוצה לעשות בלגנים, לא רוצה לפגוע באחרים.... אבל יש אותך אל תשכחי - צריכה לשמור על עצמך , לחזק, לטפח, לעשות מה שנכון לך - יקרה. ואם זה מתאים לך וזה יעזור לך להתקדם הלאה לצמוח ולפרוח . אז תעשי את זה וכמו שכתבת - לא לבד , את חייבת גיבוי והשגחה .וכמו שאמרת זה הכל תסריטים - את לא יודעת מה באמת יהיה עד שתעשי את זה. מקווה שהצלחת לישון - מחבקת , ליז

"לכל זמן ועת" נשמה...את תחושי בצורך ברגע האמת.. ואז הגילוי יצא בצורה הכי טובה שיש!אך חשוב שיהיה לך גיבוי צמוד למהלך כל העת! אני מכאן שולחת לך כוחות ורוח גבית על מנת להחליט...על פי נטיית הלב.. ומתוך ראייה כוללת והתחשבות מערכתית משפחתית מסועפת...של ראייה חדה ומיוחדה לפרטי פרטים. לילה/בוקר טוב וחיבוק. שדה ניר.

כנפיים יקרה! מה שלומך? נראה לי שעד שלא תעשי זאת... זה לא יניח לך.... ואולי היחסים הטובים ...הקרבה והגעגועים... הם קרקע להדברות... אולי תיהיה נסיגה....יכול להיות.... אבל גם על זה.... את יודעת, צריך לדבר.... ולך יש את היכולות והכוחות לעשות מה שאף אחד לא .... זה רק בידיים שלך מצאי את הזמן המתאים לך ועשי זאת... זה בשבילך... בשבילו... וכל המשפחה... מחזקת אותך אידה

אני חושבת שאת מסוגלת לעשות את זה... ואני גם חושבת שאת כלכך מוכנה לזה, כי זה מתבשל אצלך כלכך הרבה זמן... והדברים יסתדרו, אולי בהתחלה זה יהיה קצת קשה, אבל בהרגשה שלי את באה היום ממקום יותר שלם ומודע... ולפי הבנתי אין לך מטרה לזרוק פצצה וללכת.. זה יהיה צעד משמעותי וחשוב... והכי חשוב, שאני מוכנה להיות איתך, אני רוצה להיות איתך בזה... *מעניין שחשבתי על זה לפני שקראתי את ההודעה שלך... נדבר... יומטוב!

נראה מה יהיה עם זה... תודה לכולכן על התגובות.. מאוד ריגשתן אותי.. מניחה שאני יעדכן אותכן אם יהיו התפתחויות... בנתיים יש לי קצת זמן לחשוב על זה עד שאני אראה אותו... לא יודעת... מצד אחד אני מכירה את עצמי ויודעת שכשאני ירגיש שזה נכון אני יעשה את זה בלי לחשוב על זה יותר מידי.. מצד שני יש גם לא מעט פחדים... אני מניחה שאני יעיז לקפוץ למים בסופו של דבר... שיהיה יומטוב!

פעם שאלה אותי אימי מהו החלק הכי חשוב בגוף האדם. במרוצת השנים ניסיתי למצוא את התשובה הנכונה. כשהייתי יותר צעירה, חשבתי שהצליל הכי חשוב עבורנו, אז עניתי: "האוזניים, אמא"… אבל היא אמרה לי: "לא בתי ,יש אנשים חרשים והם מסתדרים היטב, …אשאל אותך שוב בבוא היום." חלפו השנים מאז , ושוב הייתי בטוחה שמצאתי את התשובה הנכונה : "הראייה – הכי חשוב בגוף האדם הם העיניים שלנו." היא הסתכלה עלי ואמרה: את לומדת מהר, אבל התשובה היא לא נכונה, יש אנשים עיוורים בעולמנו והם מסתדרים מצוין . המשכתי לחשוב על התעלומה ששאלה אותי אמי. כל פעם שחשבתי שהגעתי לתשובה הנכונה, אמי לא הסכימה עם דברי. יום אחד, סבי נפטר. כולנו היינו מאד עצובים . אני זוכרת שאפילו אבא שלי בכה. באותו רגע, אמי ניגשה אלי ושאלה: את עדיין לא יודעת את התשובה בתי ? הייתי המומה מהתזמון של אמי, דווקא עכשיו ? ..."זו שאלה מאד חשובה יקירתי." היא הסתכלה עלי כמו שרק אמא יודעת לעשות, ראיתי את הדמעות בעיניה וחיבקתי אותה חזק, ואז, כשהיא נשענת על כתפי, אמרה לי : "חמודה שלי, החלק הכי חשוב בגוף האדם, היא הכתף. ...בגלל שהיא מחזיקה את הראש ? שאלתי... לא, בגלל שהכתף מחזיקה את הראש של מי שאוהבים , כשהוא בוכה ועצוב. כולנו צריכים כתף להישען עליה ברגעים מיוחדים. אני מתפללת שתמיד תהיה לך כתף מיוחדת להישען, כמו שיש לי אותך היום… לכל האנשים המיוחדים שבחיי , שתמיד תהיה לכם כתף רכה וחזקה ובמיוחד שנדע להיות כתף למי שזקוק… שבוע טוב שיהיה. אוהבת בובה

יפה ..... פשוט יפה. ואין מה להוסיף. כאן בשבילך - ליז

בובה יקרה, תודה רבה!! קטע מקסים.... מאחלת לך שתמיד תהיה לך כתף אוהבת להישען עליה... שבוע טוב ונפלא שיהיה לך!

תודה על הסיפור היפה @->--

חן חן לך על ציטוט הקטע המרגש, האותנטי והעוצמתי באמת!!!!!!!!! הוא מוכיח את: "איש לרעהו יעזורו ולאחיו יאמר חזק" אז שימי ראשך בכתפי וביחד חזק חזק ונתחזק! לילה/בוקר טוב מתוקה. אוהבת שדה ניר

כמעט עשיתי את זה, :-( בהתחלה דיברתי עם עזרה ראשונית נפשית באי סי ולא עזר לי התחושה שננעלים על מטרה ולא רואים יותר מעבר לזה ככה הרגשתי שעניבת החנק התהדקה היה לי בראש רק לללכת לים ולעשות את זה לים שגדלתי בו הים שבו אני אסגור את המעגל ה15 לאקטובר היה הטריגר העיקרי ועוד קשיים שהתווספו בזמן האחרון התארגנתי ויצאתי לכיוון האוטובוס שכנה שלי ראתה אותי כי הם היו כולם בחוץ שאלה לאן אני הולכת אמרתי לה להתאוורר והם ראו שיצאתי נסערת על סף דמעות הלכתי לתחנת האטובוס ןחיכיתי חצי שעה ולא בא אף אוטובוס כאילו דוקא שאני לא אגיע לים ואז אמרתי לעצמי שאני אחזור הביתה ןאחכה בטח מאוחר יותר יהיה אוטובוס ושבאתי לכניסה היו עדיין כל השכנים שלי ואייך שאחת מהן שאלה מה קורה לי נפתח לי מעיין הדמעות לא רציתי שיראו אותי בוכה אז ברחתי לדירה של הבעלבתית שלי ואז כולם נכנסו והילדים של השכנה ראו אותי בוכה והם שאלו אותי למה אני בוכה הם בני 3, וארבע וקצת ,השאלה הזאת המיסה אותי במקום ואז שכנה שלי ביקשה שישאירו אותנו לבד ודיברה איתי וסיפרה לי על עצמה ושגם היא פעם רצתה להתאבד והיא הרגיעה אותי וביקשה ממני שפעם הבאה שאני ארגיש ככה היא מבקשת ממני לדבר איתה היא אמרה לי שאם היא היתה יודעת שהכוונה שלי לעשות את זה היא היתה רצה אחריי ועוצרת אותי מלעשות את זה היא רצתה שאני אשן אצלם אמרתי לה שזה בסדר ואני מאוששת יותר כנראה שבכל מקום שאני נמצאת יש לי מלאכים שומרים הפחד הוא שברגע אחד כאילו הכל נמחק ורק מנטרה אחת בראש שלא עוזבת

גל יקרה, את מרגישה יותר טוב, כי בכית.. כי הצלחת להתחבר לכאב ולהוציא אותו החוצה. מה שהיה חנוק קודם לכן.. שלא יצא, וגרם לך לכאב עצום עד כדי כך, שהחלטת להשים קץ לחייך. אני יודעת שקשה לך עכשיו. אבל... אל תחפשי דרכים איך למות. כי מוות לא יפתור את מה שקורה איתך. תחפשי דרך לחיות כמה שיותר טוב. אם כל הכוחות שיש לך... ויש בך כוחות. רוצה לשתף אותנו, מה הוביל אותך לשם...? ובכלל.. מה קורה איתך בתקופה האחרונה.. ?! מחבקת ומקווה שהמלאכים ימשיכו לשמור עלייך. בובה.

בתקופה האחרונה אני עוברת התמודדות עם המון דברים ,חלק זיכרונות שעולים מבית אבא חלק קשיים של היום יום,השילוב הזה עם החגים שהיו צפופים,והרגשתי שאני כבר לא יכולה להכיל יותר אפילו את עצמי,כל זה הביא אותי לרצות להתאבד,ביום שבת הרגשתי שאין דרך מוצא והכל סוגר עלי ועם זה התארגנתי ויצאתי וחיכיתי לאוטובוס אבל הוא לא בא ומכאן הכל התגלגל אחרת תודה על החיבוק, מחבקת בחזרה,

ושבת לכאן -לפורום שלנו החמים הנעים והמדהים!!!! ועוד יותר מאושרת שהחלטת לחזור לחיים!!!! והכי הכי עולזת על המלאכית שסייעה בעדך להכיר ולהוקיר את ערך החיים!!!! אם חס וחלילה יצוץ לך שוב מחשבת התאבדות טורדנית ומבהילה את נכנסת לכאן נשמה או כותבת לי למסנג'ר או למייל על מנת שאעשה הכל להוציא אותך מן המצב הנורא!!!! זכרי יקירה: התאבדות הנה פתרון סופי לבעיה זמנית!!! מחבקת ומחזקת אותך על הצעד הלא פשוט של בחירה בחיים! ומאחלת לך שמחשבת התאבדות לא תעבור לה יותר בראשך בחיים!!! אוהבת וכואבת עמך, שדה ניר

ראיתי את הקריאה שקראת לי ולא הצלחתי לכתוב כלום מרוב שהייתי עמוסה רגשית ,ולגבי לשתף ברצון שלי לעשות את זה בפורום או בחיים החיצוניים אני יודעת שזה עושה טריגרים ולכן לא כתבתי או אמרתי כלום וגם באותו הרגע הרגשתי רק לצאת ולעשות את זה ולשים סוף לסבל המתמשך הזה

שמחה שאת כאן ושמחה על כל המלאכי שנמצאים שם בשבילך, מחזקת- ליז

אתמול אמרה לי המנהלת שלי משהו שחשבתי עליו אחר כך שאני מסתכלת למטה ולא מסתכלת על המלאכים שנמצאים לידי ובשבילי ועל כל החיבוק והאהבה שאני מקבלת מסביב

מצטערת לקרוא שכך הרגשת וטוב שהיה מי ששמר עלייך.... אבל את צריכה לזכור שזו לא צריכה להיות אופציה בשבילך...בכלל!!!! אני יודעת שקשה הרבה פעמים ואין כוח להמשיך... אבל שוב...זה לא הפתרון!!!!! את צריכה להיות הראשונה ששומרת על עצמך!!! מקווה שאת יותר טוב שזו לא אופציה!!! איתך אידה

עכשיו אני מאוששת קצת,הגל הסוער עבר,מפחדת מהגל הבא יש רגעים כמו ביום שבת שהרגשתי שזאת הדרך כדי להפסיק לכאוב לסבול ולהרגיש

מה שלומך היום? איך את מרגישה? כנראה שבאמת יש איזה מלאך ששומר עליך ולא נותן לך לעשות שטויות ללא דרך חזרה.. אני מקווה שהיום את קצת יותר טוב שולחת חיבוק גדול וחם איתך אני

היום אני קצת אחרת,גם החגים מאחורי,גם התאריך של אתמול מאחורי, הזויות של החיים פחות דוקרות עכשיו את יודעת אם היו שואלים אותי לפני חמש שנים שהחזקתי את מתן בידים אייך את רואה את עצמך עוד חמש שנים לא האמנתי שזאת תהיה המציאות ההזויה שאני נמצאת בה עכשיו

לאחרונה איני כותבת כאן הרבה אך עוקבת אחר הנעשה כאן. עברו ועוברים עליי ימים לא קלים. ואיניי מעדכנת אתכן, מכוון שפתחתי בלוג, ואני כותבת שם. http://www.tapuz.co.il/blog/Warning.asp?foldername=bubaa סתם רוצה חיבוק כי רע לי . . . הלילה עוד צעיר והשינה ממני והלאה. . . מפחדת לעצום עיניי.. ויחד עם זאת, מתה להעלם לכמה זמן. לחזור לבועה שממנה באתי. ולא לצאת כי רע. נשיקות בובה.

בובה יקרה... אל תשארי לבד עם הדברים.... אם מתאים לך עכשיו לשתוק זה בסדר... אבל השתדלי לשמור על עצמך בדרך.... וזיכרי תמיד שאנחנו כאן ברגע שתחליטי לכתוב... שולחת חיבוק..... (מקווה שבקרוב הוא לא יהיה רק וירטואלי...) שיהיה לילה רגוע ושקט.... עם חלומות טובים.... (((((איתך))))))

לילה טוב לך. ושבוע קל יותר.

קוראת אותך כאן ובעיקר בבלוג האישי שלך. כואבת עמך ומשתדלת להגיב לך לעניין! מאחלת לך ומיחלת למענך שהערפל בחייך יתבהר ויפוג לו כבר חשרת הענן!!! מחבקת ומחזקת חיבוק של פו הדוב:-) לשבוע מבורך וטוב......... שדה ניר.

שולחת לך חיבוק חם עם הרבה אהבה אין לי כרגע הרבה מילים יכולה רק לומר שאני איתך, אוהבת ודואגת מקווה שהצלחת לישון הלילה וכשתקומי ההרגשה שלך תשתפר בהרבה שחף

תודה שחף. השינה לא היתה משו. אבל הצלחתי לישון עד לא מזמן כמובן שלסרוגין, כי היו כמה הפרעות ..... חלק מהם זה הפוגע. שבא לעיר אותי.

תודה שחף. השינה לא היתה משו. אבל הצלחתי לישון עד לא מזמן כמובן שלסרוגין, כי היו כמה הפרעות ..... חלק מהם זה הפוגע. שבא לעיר אותי.

תודה שחף. השינה לא היתה משו. אבל הצלחתי לישון עד לא מזמן כמובן שלסרוגין, כי היו כמה הפרעות ..... חלק מהם זה הפוגע. שבא לעיר אותי.

שמחה לראות אותך כאן ועוד יותר שמחה שיצאת אלינו כי היית צריכה חיבוק והיה לך הכוח והיכולת לבקש אותו ככה סתם בלי להתבייש אז הנה עוד אחד (((((((((((((בובה ))))))))))))))) אוהבת ומקווה שיתיחל לך שבוע טוב. ליז

תודה ליזוש מקסימה.. תודה רבה.

בובה יקרה ליבי איתך שמרי על עצמך...!!!!!!!! אני סומכת עלייך... יש לך את הכוח... היכולת.. לנצח ולהגיע לאן שתרצי ותחלמי... השמיים הם הגבול... ובידיים שלך שמרי ... מחזקת בהצלחה אידה

אז ברחתי מהבית הלכתי עם אמא שלי לבית קפה וכן, התחלתי להרגיש הרבה יותר טוב מאוד נהנתי עד ש................. פתאום, לקראת הסוף, את מי אני רואה יושב באותו בית הקפה?! את המטפל שלי לשעבר ולמה לעזעזעל, אחרי שעברו כבר 3 וחצי שנים מאז שנפרדנו, עדיין הכל מתהפך אצלי בפנים?! עשיתי את עצמי כאילו שלא הבחנתי בו לא יודעת אם הוא ראה אותי, אבל אם כן, אז גם הוא נקט באותה שיטת התנהגות ועכשיו שוב הרגשות מציפים אותי ושוב בא לי לכתוב לו כבר שנתיים מתאפקת ולא מרשה לעצמי לעשות את זה אבל למה לכל הרוחות?! מי ימות מזה?! אוףףףףףףףף שוב מבולבלת

מה קרה יקרה?????????? למה הוא כלכך משפיע עליך??? האם הוא פגע בך ??? או שקשה לך בגלל שנחשפת לפניו יותר משרצית??? (שואלת כי גם לי יש מטפל גבר ומעניין אותי אם זה קשור לזה) לא חייבת לענות - רק אם מתאים לך כמובן (ברור ) מחבקת - ליז

מה שלומך? איך עברה השבת? הילדים שלי הלכו להקפות, שמחת תורה היום....סיפרתי להם איך כשהייתי ילדה, היינו מכינים פנסים מקופסאות שימורים....היום אפילו הדגלים מסין.

התגעגעתי.......

התגעגעתי.......

התגעגעתי.......

קשה לי לא בגלל זה ולא בגלל זה אלא כי אני מאוד מתגעגעת אליו כי אני גרועה מאוד בפרדות מה גם...... שהוא ממש לא ידע איך לעשות את הפרדה קלה יותר הפרדה הייתה מלווה בהרבה סערות רגשיות והמוןןןןןןןןןןןןןןןן כאב והיה בינינו קשר אנושי מאוד מאוד טוב אבל קשר טיפולי די גרוע הוא היה צעיר מדי וחסר ניסיון - מתמחה טרי בקיצור..... זה לא הסתיים טוב והשאיר אצלי צלקת שמלווה אותי כבר די הרבה שנים

לא התחקתי אחר שורש המאורע שקרה... מה ארע? מהו הטריגר שהמטפלל עורר בתוכך בסערה?

בגלל כל המחשבות שמסתובבות לי בראש......... עוד 4 וחצי שעות כבר צריכה לקום ואלוהים יודע מתי אצליח לישון בכלל :((((((( שחף עצובה :(

אז אולי אם את כבר לא נרדמת מה דעתך להעלות על הדף את כל מה שמדיר שינה מעינייך , ואז המחשבות ינדדו מראשך לדף ? לא יסתובבו סתם , לא יציקו , מה שנקרא להכות בברזל על חם ? עכשיו זה נמצא שם עכשיו את מוציאה אותם משם , יאלללה , רבותה , קדימה !!!!!!! בהצלחה , אומץ !!!!

מה שלומך? מקווה שאת ישנה טוב.... שהבוקר יביא עימו מחשבות משמחות ונעימות..... שמחתי לקרוא שהלכת עם אמא שלך לקפה להתאורר... ויש אנשים משמעותיים בחיינו שלא תמיד הקשר היה מושלם או תורם.... ובכל זאת בכל פעם כשפוגשים את אדם ...זה גורם לתהפוכות.... וצריך להאבק...במחשבות...ברגשות.... אז שוב.. מקווה שחלמת חלום טוב ואת עם חיוך עכשיו... יום נפלא אידה

בא לי להמשיך לישון כל היום ולשכוח מהכל אבל עוד מעט צריכה לצאת לעבודה ואחזור רק ב-6 בערב

אי שם ישנם חולמי חלומות שחולמים סיפורי כזבים ובדותות אי שם שמעתי שיר ישן נושן חיטוט אבוד במסדרון הזמן לוקחת לבד את הזמן שעובר חולמת חלום והזמן לא חוזר זוכרת כך סתם מה שעבר זמן שחלף , עלה שנשר אפשר לפעמים לשמוע אייך השקט הזה עוטף וכורך בתוך הדמעות ראיתי כאב גרון חנוק ,וכאב בלב אי אפשר להתחמק , להשבר זו האמת לראות , להשאר בתוך שתיקה , בתוך דיבור בלי מסכה , בלי איפור בתוך האמת , זה הסיפור " כל מה שרואים משם לא רואים מכאן " ואני לא רואה מכאן כל מה שקורה שם , והדמיון חזק מהידיעה עצמה , וחוסר הידיעה מעצימה את הכאב , לו הייתי זבוב על קיר ביתה של אחיניתי , כואבת ושותקת אותך ילדתי האהובה , לא עוד להרבה זמן , בקרוב , מאוד בקרוב דברים עוד ישתנו ,לעולם לא תהי עוד לבד ,

כואב לי לראות אותך ככה..... כואב לי שכואב לך..... זה כל כך קשה להימצא רחוק ממישהי שאת אוהבת ושאת רוצה להיות שם לצידה ולעזור לה ולתמוך בה...... הלוואי והייתי יכולה לעזור לך להגיע אליה...... כל כך מקווה שהכל ישתנה לטובה בקרוב!!!! שלא יהיו יותר דאגות!!!

"..הפרחים מגדלים חוחים זה מליונים בשנים, ואף על פי כן אוכלים הכבשים את הפרחים זה מליונים בשנים. כלום אין זה עניין רציני לחקור ולברר למה ומדוע מתאמצים כל כך הפרחים לגדל חוחים, שאינם מועילים להם כלל? והמלחמה הנטושה בין הכבשים ובין הפרחים כלום איננה ענין חשוב? אם מישהו אוהב פרח אחד ויחיד, שאין שני לו בכל מיליוני הכוכבים, הריהו מאושר אף בהסתכלו בכוכבים כי יכול הוא לאמור בליבו: ,,..אי שם נמצא הפרח שלי..." אך אם יאכל הכבש את הפרח הלא ידמה בנפשו כאילו דעך לפתע אורם של כל הכוכבים... חתולה יקרה ואהובה הלואי והייתי יכולה לסיים במשפט של אנטואן דה סנט-אכזופרי כשהוא עונה לנסיך הקטן על השאלות הגדולות והכואבות שלו. ,,הפרח האהוב עליך אינו אינו בסכנה. אצייר מחסום לחסום את פי כיבשתך... גם רשת אצייר להגן על הפרח שלך... מכיון שזה לא כזה פשוט במציאות מאחלת לך שתצליחי לעזור במה שאת יכולה ושהעניין הזה יבוא על פיתרונו במהירות האפשרית בכמה שפחות נזק. מחבקת בשעותיך הקשות - ליז

קטע מדהים.... כל מילה נוספת מיותרת...

היפלא כי התגעגעתי אליך לאין תיאור??! כמו תמיד החכמת אותנו, ריגשת ואילפת אותנו בשיעור- לאין שיעור! שבוע טוב יקירתי- השושנה (הרועה) בין החוחים!! ללמוד ממך ומאמרות השפר שלך פשוט מוכרחים!!!! אוהבת, שדה ניר

בכאב הקשה הזה....כל כך מבינה.... שולחת כוחות לשתיכן....הלוואי הלוואי ויגיע היום המיוחל, שהאחיינית תהייה מחוץ לכל הבלאגן, ואת תחזרי אלינו מחוייכת ושופעת כוחות שמחזקים את כולנו.... וואי, אני בוכה עכשיו נורא...חוזרת אחורה בזמן....הלוואי והיתה לי דודה מקסימה כמוך, שהייתה נותת לי יד ברגעים הקשים....אין לך מושג כמה זה נחוץ. חתולה, אני פשוט אוהבת אותך, את נהדרת.... ב ה צ ל ח ה.... ליאור

יקירתי מקווה שכל הסיפור עם אחייניתך ילך ויתבהר..יוברר וימצא כבר בשלב ובמקום אחר.. נשמה שלי אם את זקוקה להכוונה ו/או עצה ספציפיים וקונקרטים תוכלי בשמחה בי להעיזר מחבקת אותך ואיתך תדיר שבוע טוב מבורך ובהיר שדה ניר

ים של כאב עולה משירך. רואה שקשה לך עמוק בנשמתך יקרה ואהובה שלי, הלוואי והיה אפשרי לעשות משהו ולו קטן להציל את הגוזלית שלך מיד השטן. מבינה את גודל הכאב שחונק ואין איך להציל .. ואין דרך להושיע זה אומנם נראה כך, אבל דעי לך אישה יקרה, לא יקרה לה עוד דבר רע. ה' יעמוד לצידה של הילדה ויציל אותה. הוא יציל. כואבת את כאבך חתולה. הלוואי ותמצאי כבר את המנוחה. כאן איתך מחבקת ודואגת. ואת תמיד בליבי. ואני פה אם צריך. צובט לי בלב. באמת. יודעת את גודל הכאב. מחבקת((((((((((((((חתולה)))))))))) שלך,אם המון אהבה, בובה.

תודה , המון המון המון תודה לכן יקרות שלי עד מאוד תודה על כל המילים היקרות שלכן מפז תודה על שאכפת לכן ממה שאני מרגישה תודה על שאתן כאן ותודה על הכל בכלל לא יודעת מה הייתי עושה בלעדיכן שבוע טוב ומבורך

חתולה יקרה מה שלומך? כיצד עברו החגים? יש חדשות מהאחיינית שלך? אני יודעת ומבינה את הכאב שלך... מאוד קשה להיות רחוק ולדעת דברים קשים..שאולי קורים...עכשיו?! מקווה שהכל יסדר במהרה איתך אידה

במקרה נכנסתי... חשבתי עלייך כל השבת. מה שלומך יקרה? ואיך הסתדרו לך העניינים? מתגעגעת יקרה, ליאור

אני כאן בערך ובערך לא כאן מאוד כואבת על האחיינית שלי עדיין אין חדש כי גם חג וגם שבת ואין ממש מה לעשות אבל מרגישה רע מאוד מבפנים

במשך כל השבוע מחזיקה את עצמי חזק חזק, לא מאפשרת לעצמי לסטות אפילו טיפה ימינה או שמאלה...... ואז בא הסוף שבוע ואני הולכת לאיבוד צונחת צניחה חופשית אין כוח לשום דבר רוצה רק להיכנס למיטה ולא לצאת משם הרגשות מתאצמים ופוצעים אותי מבפנים הכל כואב הראיה מטושטשת המחשבות לא נותנות לנוח ואז אין ברירה - חייבת לברוח מהבית אולי שם בחוץ לאט לאט אצליח לחזור לעצמי ומחר..... מחר יום חדש..... חוזרים לשיגרה ושוב אסור לסטות ימינה או שמאלה אחרת קשה מדי לתפקד הרגשות נעולים בפנים ורק מדי פעם אפשר לשמוע איזו צעקה חנוקה מהמעמקים והמשימה היא מהר מהר לעטום בקפדנות את כל היציאות לפני שהיא תברח החוצה

אין לך מושג עד כמה עם כל הקונספט של הטקסט שלך אני מזדהה.... אך אני בשונה ממך מתמודדת עם יום השבת בכניעה לשינה המרובה שלא יודעת שיבעה... "שינה בשבת- תענוג" נאמר ואם זה לא תענוג אז לפחות כהות חושים- בועה של רגיעה במקום ללכת לאיבוד בתחושת אין אונים ורצון לפגיעה עצמית עצומה ואולי אף פציעה שיהיה לך יקרה שבוע מבורך ורגוע שדה ניר

אני מאוד מקווה שהמטפלת שלך תחזור בהקדם אפשרי ותחזרי לטיפול , קשה מאוד לתפקד כשצרכים להחניק את כל הרגשות פנימה ולא לתת ביטוי למה שכואב ,

תאמיני לי שאין לי מושג מה אני עדיין עושה אצלה היא מדברת מתוך הספר התגובות שלה צפויות מראש היא משעממת אותי ולא טורמת בגרוש אני יכולה לדקלם לה את כל מה שהיא אומרת לי בלי שהיא תוציא מילה מהפה היא לא רגישה היא לא מבינה אותי מספיק היא מתאלמת מדברים משמעותיים כל עוד אני לא מפנה את תשומת לבה לכך ואלו הם דברים בסיסיים בטיפול שכל מטפלת שלפחות קצת מכבדת את עצמה צריכה להבין ולקחת בחשבון אני יכולה לפרט, אבל פשוט אין לי עצבים לכך

הילד בתוכי השתגע מתרוצץ זועק מתפרע עוצם עיניו וצורח מנסה לעוף וצונח בונה חומות עם סדקים משחק משחקים אסורים מנסה למצוא מחסה מחפש חמלה לא מוצא הילד בתוכי השתגע את עצמו ואותי הוא פוצע לגזרים אותנו קורע... דמעה

הילד בתוכך, או הילדה....רוצים לצאת החוצה. ויוצאים בדרכם שלהם....הוא מבלבל הילד הזה....מכירה אותו גם ממני....בכולנו יש את הילד הזה, שלא יכול היה לצאת החוצה בזמנו.....והוא לא מוותר הילד הזה..... תני לו לצאת, צאי איתו ביחד..... אבל אל תתני לו לעשות דברים פוגעים ומסוכנים. אולי יש מישהו שיכול להסביר לילד את הסכנות? מה מותר, ומה אסור? תנסי להתחבר אליו ממקום של שובבות....כך אני עושה לפעמים...וגם לפעמים בוכה איתו, ולפעמים מסלקת אותו..... מכירה את השיר על הילד הרע....? "הם לא מבינים, זה לא אני.... זה הילד הרע שנכנס לי בפנים..... תמיד הוא נכנס בלי שום אזהרה.... הילד הרע....." אוהבת, ליאור

חבקי בשמי את הילד הזועק בתוכך עטפי אותו בחום, בהגנה וברכות... שבוע טוב וחיבוק, שדה ניר

כנראה שהגיע זמנה של הילדה הקטנה שבתוכך לצאת ולזעוק את זעקתה הגדולה , חבקי אותה , תני לה מקום ותני לה לזעוק מתוך גרונך ומתוך ליבך נישמתך את עצמה , את עצמך ,זאת ההזדמנות שלך שלה להיות מה שלא היתה ולא נתנו לה אף פעם להיות , תהי חזקה ,זה שלב קשה אך מאוד חשוב בטיפול ,

הנה היא - הילדה השובבה שבתוכך http://www.chastityrose.com/images/angel%20child%20holding%20bird.jpg תנסי לראות אותה, את כל היופי והתמימות שבה....... תנסי לתת לה יד, להתחבר איתה ולאהוב אותה ....... http://www.co.multnomah.or.us/dchs/images/Holding_Hands/Holding_Hands.jpg היא זקוקה לך!!!!

מה שלומך? מה שלומך הילדה? לא רואה אותך כאן הרבה???? מקווה שיותר טוב איתך אידה

לא יודעת אם אני חיה בסרט אם הכל דמיון או שיש שמץ של אמת מרגישה שעובר עלי מכבש שלא משאיר הרבה הכל מוצף, כל הגוף כואב, ואין שקט חרדות מציפות על כל שטות, ואני עייפה וחסרת שקט לא חשבתי שכל דיבור הכי קטן ישפיע עלי ככה כבר שבוע לא מבינה :-S

התקופה הזאת, שהכל מוצף ומציף..... מכירה לצערי את התחושה הזאת.... אצלי זה בא בעיקר בחגים....כל מיני זכרונות שיכולים להפיל כמו כלום אל הקרשים..... ואני מצאתי לי דרך להתמודד, עובדת כמו חמור....עסוקה כל הזמן....מזל שיש מי שמעסיק אותי, הילדים הנפלאים. לפעמים גם זה לא תמיד מצליח. אני מכירה את ההרגשה הזאת לצערי, ויודעת שהיא באה בלי שום אזהרה.... אבל אני כאן איתך, נעבור אותה יחד אם תרצי כמובן..... אני איתך יקרה.... ליאור

ליאורי תודה שאת כאן אכן החגים יותר קשים גם לי אבל אני חושבת שזה לא רק זה מחר חוזרת לעבוד מקווה שיעזור... שבוע מקסים שיהיה לך מותשת

לאחר שבוע כה סוער ומנענע מוכרח להגיע שבוע רגוע....... שבוע טוב ומבורך יקירתי וחיבוק מרגיע. שדה ניר

גם לך שבוע טוב ותודה...

ברור שהכל אמת לאמיתה , והגוף גם מגיב לכאב ,עייפות ,וחוסר שקט , חוסר מנוחה , גם הרגש מגיב , חוסר מנוחה ,הצפה ריגשית , חוסר בטחון , ורגישות יתר לכל דבר , כל דבר משפיע כי כשעולים תכנים מהעבר הם גורמים לכל הזכרונות לעלות ולהגיב ,את תהיי בסדר , אני יודעת , חיבוק גדול

חתולה מקסימה תודה על ההבנה הדברים האלה מוכרים לי אבל העוצמות האלה יותר מידי בשבילי בנתיים טיפה הקלה שיהיה ערב מקסים ושבוע טוב חיבוק בחזרה אני

כל כך מכירה את המצב הנפשי הזה שאת מתארת החוסר שקט, ההצפות, החרדות, הבילבול, הכאב וחוסר האונים מול כל זה...... זה בהחלט מתיש ולא משאיר הרבה כוחות..... אבל אחרי תקופה של סערה בד"כ באה תקופה של רגיעה מקווה שהיא תבוא בקרוב ותוכלי קצת לנוח ולאגור כוחות חיבוק גדול ממני שחף

שחפית יקרה תודה... יש קצת הקלה אבל זה כל הזמן משתנה כל רגע אני מרגישה אחרת עולה ויורדת... ומה שלומך היום?

מה שלומך עכשיו? מצטערת על התקופה הרגישה.... כל דבר שעובר...נאמר...נוגע...פוגע..... מזעזע את כל מערכות הגוף והנפש... אני מקווה שאת משתפת...שיש מי שאיתך... אנחנו כאן... איתך חיבוק מחזק אידה

תודה.... אכן כל דבר הכי פצפון מטלטל את כל כולי ומפיל אותי הרגישות (שגם ככה קיימת וגבוהה מידי) עלתה לרמות בלתי אפשריות היום קצת הוקל למרות שעדיין קשה תודה... ושבוע טוב