פורום נפגעי/ות תקיפה מינית - תמיכה

האקס הבן...... לא רוצה להניח לנו.................................. כמה אפשר איתו??????????????????? במקום לקחת את הקטנים ביום ראשון לגן החדש, אני צריכה להיגרר איתם לבית משפט, בגלל שאין לי מי שיוציא אותם מוקדם מהגן.....וזה גם היום הראשון שחוזרים לעבודה, והדיון נופל בשעה כזאת, שאני חייבת להבריז כבר ביום הראשון....וכועסים עלי, ובצדק....מניאק, איך אני שונאת אותו!!!! את כל הכוחות שלי הוא לוקח לי, האובססיות שלו יכולות להטריף!!!! הלוואי שימות אמן!!!!!!!!!! אמן!!!!!!!!!!!!!!!!!! מתי יהיה לנו שקט ממנו?????????? מתי????????????

הי ליאור-תגעגתי שולחת לך כוחות , וחיבוקים-תחזיקי מעמד , ליז

ליאור יקרה יום ראשון של גן.... ובית משפט... מקווה שתעברי את היום הזה ותתחילו את השנה עם רגל ימן... הכל בראש תחשבי חיובי אידה

ליאורי נכון שהכל מראה שזה נגדך ,אבל את חזקה מספיק כדי לעבור מעל גופתו החיה ,חבל מאוד שאין משהו אחר שיקח את הקטנים מהגן במקומך , הכל מתחיל באותו יום ובאותה שעה , והכל לחוץ לך , תגידי , אין לך שכנה שאת יכולה לסמוך עליה שבמקום לסחוב את הקטנים לבית המשפט , פשוט תשאירי אותם אצלה ?? או אולי חברה טובה ? תהיי שקולה , אל תאפשרי לו לקחת ממך את הכוחות שלך , את חכמה , תחשבי על פיתרון יצירתי כלשהו , מחזיקה לך אצבעות חזק חתולה

רע לי...שקועה בתהומות ולא מצליחה להרים את הראש...זקוקה נואשות לחיבוק אבל לא מסוגלת לאפשר לעצמי לקבל אותו....נמאס לי מעצמי דמעה

תאפשרי לעצמך לקבל את החיבוק שאת כל כך מיחלת וזקןקה לו רק רוצה לשתף שפעם גם אני לא יכולתי לגעת ושיגעו בי הייתי בתוך בועה והמטפלת דאז שלחה אותי לטיפול במים ושיאצו כל פעם בזמן אחר לא במכה אחת ולאט לאט למדתי לקבל חיבוק ושנוגעים בי עד היום יש לי לפעמים את הרתיעה ואני לא רוצה שיגעו בי אבל הטיפולים האלה מאוד עזרו לי ממליצה לך גם לחשוב על זה

חיבוק מחמם ומנחם ממני..וסמוכני ובטוחני שחיבוקנו ימיסו לך את תחושת המיאוס והכאוס העצמי. ((((((((((((((((((((((((((((((((((((דמעה)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) חזקי ואמצי יקירה. שדה ניר

היי... דמעה יקרה... שולחת לך חיבוק מחזק לימים קשים... שיהיו יותר מאירים אידה

אני מאוד זקוקה למעט אור עכשיו... דמעה

אך את מרגישה? יום טוה ומאיר שיהיה לך אידה

מה קורה בובה?? איתך...

עכשיו קמתי מהמטיה. שתיתי המון וההפשעה אפילו לא עברה לי אני לבד או שבעצם אמא שלי חזרה לבית מחתונה אבל אני מארגישה כבדה כזו למה ההפשעה של האלכוהול לא עוברת לי? שונאת את עצמי שונאת לא להרגיש בשליטה וכל זה בגלל המניאקק הזה שגר מתחתיי שאנס אותי ושהרס לי את החים מגיל 4 . ועכשיו אני שותה ושותה כמו שויכורה. בעצם אנישיכורה אבל אני מרגישה רע עכשיו ההשפעה של האלכוהול לא עברה לי. הלכתי לישרותים עכשיו ושתיתי מהבר קצת מים, אבל זה לא עוזר למי אפשר להתקשר ב 4 בבוקר לבקש עזרה אני חייבת שמישהו יציל אותי. למה התעוררתי בכלל? לא רציתי להתעורר רציתי למות מהאלכוהול. שונאת שונאת חייבת לחזור למיטה אני לא מרגישה את הגוף שלי

מקווה שקצת חזר האוויר - מצפה לך יום לא קל, מבינה את החששות , אז מה עכשיו?? הרבה מים, מקלחת קרה ו... סומכת עלייך שכבר תמצאי את בובה החזקה שתאפשר לך להמשיך מכאן הלאה חיבוקים והמון אהבה - ליז

לאחת שעשה פיפי במיטה ןהקיאה... אני חייבת מקלחת אני מרגישה יותר טוב מאתמול רק שכל צעד שלי , מלווה בסחרחורות איומות... ויש לי לאין ללכת היום ואני מאוד רוצה ללכת אבל מאוד רוצה להרגיש טוב ואני לא מרגישה טוב בכלל. יאללה מקלחת וקפה. מקווה שזה מה שיעזור לי ועדיין שונאת את עצמי. שונאת יותר ממה ששנאתי קודם לכן. אני מסריחה. ביי

איך את עתה? מקווה שאוקל לך..ואדי האלכוהול המהבילים והמבהילים התמוססו ואינם........ חיבוק גדול. שדה ניר

ילד יקר שלי היום אתה חוגג יום הולדת חמש, וליבי לא יהיה שלם בלעדייך אני מלווה את צעדייך מרחוק מחכה לרגע שנוכל להפגש מאחלת לך להיות עטוף אהוב מחובק בריא ושמח שלך מהלב לתמיד אמא

גל הכאב והגעגוע עובר בנט וחודר ללבי ... מאחלת מזל טוב ושתזכו להתאחדבמהרה אמא גל יקרה - מחבקת . ליז

הלוואי ועוד כמה שנים הוא ימצא אותי כל כך חשוב לי להגיד לו שאני אף פעם אף פעם לא ויתרתי עליו עשיתי הכל להחזיר אותו אבל הידים שלי היו כבולות מולם כמה שניסיתי וזה מתסכל לדעת שאתה כל כך קטן מולם וכמה הם חזקים זה להלחם בתוך קירות זה מה שמחזיק אותי ליז רק זה שאני אהיה שם אם נפגש

גלגלוש יקרה מחבקת אותך עם כל געגועיך אולי יום יבוא ומשאלת ליבך תתגשם חתולה

עוד 13 שנה הוא יוכל לפתוח את התיק אם הוא ירצה ויבחר אני מקוה ומתפללת כי זה הכל לא סגור משהו נשאר פתוח לא נפרדתי ולא אפרד ממנו אף פעם ולא אמרתי לו את כל מה שאני רוצה להגיד לו את כל מה שהיה והמילים קטנות כל כך למה שאני מרגישה בפנים

צמרמורת תקפה אותי למקרא שורותיך הקצרות, המצערות אך המחבקות והתומכות... בטוחה כי האנרגיות הטובות והחמות שאת משגרת לכיוונו אף ממרחק אינן שבות ריקם! חזקי ואמצי יקירה. שדה ניר

איתך גל יקרה אני מבינה את הקושי.... אידה

אצלי הוא רק מתחיל עכשיו.... אז מאחלת המשך יום מוצלח.... עם חיוך...אמיתי מבפנים.... ככה ...הרגשה טובה... תקווה אור אידה

תודה אידה יקרה....שולחת חיבוק של געגוע... דמעה

והקול שבתוך ראשי צורח וצורח.... ואני רוצה לבכות והדמעות חונקות תקועות פשוט רע וכלפי חוץ מתפקדת כרגיל מחייכת כן...אפילו צוחקת ימים קשים לילות לבנים שיגמר כבר הכל דמעה

דמעה יקרה ימים קשים ולילות לבנים...התמודדות אין סופית.... לפעמים למעלה לפעמים למטה? האם כשאת אומרת"שיגמר כבר" את זוכרת שזו תקופה.....? לפעמים פחות ולפעמים יותר טוב? את זוכרת שיש ימים טובים? שיש דברים שמחזקים? והכי חשוב שזה לא כך כל הזמן... יש אור בקצה המנהרה? מאחלת לך יום נפלא...הרבה יותר טוב מהלילה שעבר... ושאחר יגיע גם לילה כזה....טוב אידה

כשאני מבקשת שהכל יגמר כבר זה לא ממקום טוב לצערי...קשה לי לזכור שזאת תקופה קשה זמנית...בתחושה שלי אני רוצה שהכל יגמר נקודה...שאלוהים כבר יעשה טובה ואני לא אתעורר בבוקר...מעניין אם זאת הסיבה שאני לא מצליחה לישון...מרוב שאני מבקשת למות מתוך שינה אולי החלק השורד שבתוכי מפחד כבר להרדם...לא יודעת...רק יודעת שיותר מידי קשה לי עכשיו.... תודה שאת כאן... מה שלומך? מתגעגעת דמעה

בוקר , דמעה - איך היה הלילה? הצלחת קצת לישון? מאחלת שהבוקר יהיה קצת יותר קל... שלא תצטרכי להעמיד פנים... נסי ללקט את הדברים הקטנים שקורים במשך היום בין מאבקי ההשרדות , את אותם רגעים שאת יכולה להרשות לעצמך להיות את ואולי אפילו קצת להתפרק . רשמי אותם ונסי להתענג עליהם בלילה כשקשה להרדם. יום נעים שיהיה היום... ליז

כבר איזה שעתיים אני יושבת ומורידה מלא משחקים לפלפון שלי תענוגגגגגגגגגגגגגג

הכי כייף לבזבז כסף!!!!!!!!!!!!! :))) ואם כבר לבזבז.... חשבת כבר מה את קונה לי למומולדת??? סתאאאאאאםםםםםםםםם :) יש מצב קטנטן שאני באיזור שלך שבוע הבא..... נהיה בקשר.. לילה טוב!

ממממממממממגניב :)))))))))))))) תהיי בקשר ויש מצב שבשבוע אחרי זה אני באיזור שלך :) ומתנה למומולדת...... אממממממממממממ............ זו אמורה להיות הפתעה, לא?! לילה טוב גם לך ואני לא מצליחה לישון :(

עכשיו יש לי :))))))))) גורת כלבים קטנה ומתוקה ונחשי איפה היא....... אצלי בפלפון!!!!!!!! סוג של טמגוצ'י

ואני חשבתי שסוף סוף החלטת שכלב זה באמת הדבר האמיתי....

אההההההההההההההההההההההההההההה אההההההההההההההההההההההההההההה אני רוצה למות אני רוצה שקט שיגמרררררררררר כבררררררררררררררררר נמאססססססססססססססססססססססססססססססססס אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף דייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייי ולא...אני לא מתכוונת לפגוע בעצמי אבל הייתי חייבת לצרוח קצת.. מצטערת דמעה

איפה עוד תצרחי, אם לא כאן? גם אני אוהבת מדי פעם לעשות את זה למרות שאני מאמינה שצרחה אמיתית יכולה להועיל יותר כי כשבאמת צורחים מוציאים הרבה אנרגיות וזה מרוקן יותר את הרגשות הקשים אבל כמובן עדיף לא להרגיש כך שיתעורר הצורך לצרוח אז מאחלת לך כמה שיותר מהר להרגיש רגועה ושלווה יותר ואני תמיד איתך.... את יודעת, נכון?.... לילה טוב שיהיה לך מקווה שתשני כמו תינוקת שחף

מה שלומך? כל מה שיכול לעזור....אנחנו כאן.... ובהחלט יכולה להבין את הצורך והרצון בשקט ...שלוה פנימית.... מאחלת לך יום שקט ושליו עם ציוץ ציפורים בלב....נעים ומרגיע אידה

אל תצטערי יקרה שלי אני גאה בך שאת מוציאה את הזעקה שלך מחבקת ברוך

נראה שהתיסכול על חוסר התמיכה וקבלה והבנה חוצה גבולות, ובהמשך לשירשור הקודם עם אסתר לגבי המפורסמים שחוו דברים דומים,והשירים שאומרים את המחשבות שלנו. השיר עצוב כואב ומדבר על אותו הכאב אילו יכולתי ריקי גל מילים: אהוד מנור לחן: מתי כספי אמא, שיר הערש ששרת מזמן רודף אותי לאן אברח לאן, אילו יכולתי הייתי שוכחת איך באתי לכאן. אמא, לא אוכל להמלט מכישופך, עיני חשכו פתאום. אילו יכולתי הייתי חוזרת אלייך היום. אמא, הו אמא איך בדמי בעמקי נשמתי דעתך נחושה. אמא, הו אמא את וגם אני בשנאה ואהבה בין כח וחולשה. אמא, איך רציתי שתחבקי ותלטפי ותאמיני בי, אילו יכולתי הייתי עוקרת אותך מליבי. אמא, אין לי בית בחדרי במיטתי ואין לי מנוחה, איל יכולתי הייתי בוכה עוד דמעה מלוחה. אמא, את יודעת, אני זקופה וחזקה, כמוך בכל מצב, אילו יכולתי הייתי רוצה להודות לך עכשיו. מקוה שכלנו נצליח למצא את היכולת לראות גם את הטוב, למצא בתוכנו את הסליחה ואולי אף להודות על דבר או שניים. המון חיבוקים חום ואהבה על כל שנות הנטישה. ליז

ליז יקרה...שיר מקסים של ריקי גל....אבל בי אין תודה לאמא..לא תודה ולא מחילה כי אני כועסת מידי...סוף סוף אני מרשה לעצמי לכעוס עליה... דמעה

בדיוק עכשיו עניתי לך למטה על הנושא

כמה כאב יש בשיר , השיר של ריקי גל מאוד עצוב....... את צריכה להיות גאה בעצמך שאת אמא דואגת ואכפתית לילדייך וכולי תקווה שאני אוכל לשמש לילדי את האם שמעולם לא היתה ולא תצליח להיות לי.

ליז, מאוד נגעת לליבי בדברים שלך... אני חושבת שהיכולת לסלוח ולמחול היא אדירה וחשובה.. בעיקר בשביל השקט שלנו.. וחשוב לא פחות לזכור את הדברים הטובים, במיוחד ברגעים שהכי קשה לזכור אותם... ובקשר לשיר... אני לא מבינה... הוא מתקיף מכל מכוונים או מה?? קודם כל נתחיל בזה שאני ממש לא אוהבת את השיר הזה, בלשון המעטה.. לא מסוגלת לשמוע אותו.. (חוץ מהגרסה של ג'קו מכוכב נולד שממש נגעה לליבי ומאוד הופתעתי מעצמי שהצלחתי להינות ממנה עד הסוף ולשים את הנושא הזה של אמא בצד..) עכשיו, אתמול בעבודה, פתאום משום מקום שמעתי שיר מוכר מתנגן.. לקח לי דקה לזהות שזה השיר הזה (נראה לי גם בגירסה של כוכב נולד, נראה לי מהעונה השניה) ברגע שזיהיתי אותי הודעתי למי שהיה לידי שאני לא יכולה לשמוע את זה ואולי יעבירו שיר??? לא ממש התייחסו לכך (טוב גם לא ממש עמדתי על כך... וגם אפחד שם לא ממש יודע שאמא לא איתי כבר כמעט 20 שנה..) בקיצור, תוך כמה שניות העיינים שלי התמלאו דמעות שבקושי הצלחתי להחזיק בפנים.. כשהדיסק הסתיים המהנהל שלי, שגם היה בסביבה באותם רגעים, ביקש להחליף דיסק. אני די בטוחה שזה לא היה בגלל שביקשתי כל כך יפה... אבל בכל זאת הודתי בליבי שלא הייתי צריכה לשמוע אותו שוב... מחבקת אותך חזרה...

שיר נפלא עם מסר חודר. חיבוקים חמים ומנחמים, שדה ניר

ליז, דמעה, כנפיים, שדה יקרות.... שיר חזק.... אמא - מילה חזקה.... חודרת.... מלאת משמעויות לכל אחת מיכן.... יחסי אם בת... מערכת כה מורכבת.... מערכת טעונה.... צפיות...אכזבות..... אמא - דמות כה משמעותית בהתפתחות שלנו.... משפיעה בכל מבט, בכל מילה, בכל אמירה, בכל תמונה....אם היא כאן ואם לא... היא משפיעה עליינו.... במחשבת.... בכל עשיה שלנו.... ".....אני יעשה כמו שהיא אמרה..." "אני בחיים לא יהיה אמא כמוהה...." "אני בדיוק" " ...אני ההפך...." הכמיהה הגדולה לדמות המושלמת שתמיד עבורנו....מחבקת, אוהבת, מכילה... כעס.. אהבה.. משיכה.. דחיה... אני מנחיה שלכולן יש רגשות כאלה ואחרות.... מאמינה שיש צורך במודעות... לחוש ולהרגיש את מלוא הרגשות... לעבד.... לקבל ,להשלים ואולי גם לסלוח ... כשזה קורה....זה בהחלט מקל לדעת שזו אמא שלי...זה מה שיכלה לתת (אם בכלל)....זה מה שהיא יכולה היום.... ואולי יש משהו שאני יכולה כן לקבל ממנה היום....אולי מהדמות שלה... מחזקת אותכן אידה

אמא אמורה לאהוב...לא? אמא אמורה לגונן...לתמוך..לעזור...אמא אמורה לאהב את ילדיה וזה לא אמור להיות תלוי בכלום...אמא לא אמורה לנטוש...אמא לא אמורה לברוח...אמא לא אמורה להעלים עין ממה שקורה מתחת לאף שלה...ושהבת שלה צורחת מכאב אמא לא אמורה לאטום את אוזניה..אז למה אמא שלי לא הייתה כזאת????? http://static.flickr.com/25/66944367_6208eec19e_m.jpg דמעה

לצערי הרב מידת היכולת שלה היתה מועטה , בדיוק כמו אמא שלי שמעולם לא ראתה אותי ואת הכאב שלי. את יודעת הגעתי לא מזמן למסקנה שזה לא מרוע פשוט לא היתה לה את היכולת להכיל אותי ולכן היא לא טיפלה בי , יכול להיות שזה בדיוק מה שקרה לאימך. אבל את צריכה להביט על עצמך ולראות שאת לא כמוה , את אמא טובה , אני כל הזמן קוראת כמה שאת דואגת לבנותייך. את מצליחה במשימה שהיא נכשלה ואת עושה זאת לבדך. אני כל הזמן שואלת את עצמי למה היא לא היתה שם לצידי , והיום אני רואה שהיכולת שלה כ"כ קטנות , היא לא רואה נכון את הדברים ורק היום אני מבינה איך היא גידלה אותי.......היא הרסה אותי.....

אמא... נראה לי שזה הנושא הכי מורכב שקיים... יחסי אם ובת.. קראתי קודם שסופסוף את מרשה לעצמך לכעוס עליה.. אז אני רוצה לומר לך... שאני מאוד גאה בך... זה כלל לא פשוט או מובן מאליו... ואני יודעת כמה אמבילנטי זה יכול להיות, הנושא הזה.. וכנראה שיש לך הרבה על מה לכעוס, והגיע הזמן להפנות את זה למקומות הנכונים ולעבוד על זה..

תחושת הנטישה, הפגיעה וההזנחה מצד אמא היא אם כל הפגיעות וההשפלות!!! לשמחתי אינני מכירה זאת ברמה האישית מאחר וזכיתי באמא מדהימה ומקסימה! אך יכולה בנקל לתאר ולשער את מימדי האסון בחיסרון דמות של אם אוהבת, דואגת, מגוננת ותומכת... תשמחי יקירה כי את האנטי תזה של אמא שלך עבור בנותייך!מודל לחיקוי ושיקוי עבורן! וכי חרף החסך הבלתי נדלה שלך את מכילה את בנותיך ומעניקה להם מעל ומעבר ליכולותיך ומשאביך!!! נכון שתחליפים לאמא אף אלו הנאמנים למקור עדיין הנם בחזקת חיקויים! אך בכורח הנסיבות תתנחמי בחברותיך ובקרוביך האוהבים ומצויים לצדך, במקום אמך... חיבוק מחמם ומנחם.. שדה ניר.

בהמשך לתגובתי מעלה... מבינה אותכן... את הקושי... האכזבה... תחושת הנטישה... את הכאב הבלתי נגמר מול אמא.... איתכן אידה

דמעה יקרה למה ??? שאלת המליון דולר , גם אני שאלתי אותה לא פעם ולא אלף , יקירתי הסובלת , לצערי אין למה , יש רק נסיבות כאלה או אחרות ביום שתעיזי להילחם על הרגשות הכואבים האלה ביום שתעיזי לתת לעצמך אישור לכעוס עליה ואל הנטישה שלך באותו היום תתחילי להעריך את עצמך את היותך אמא ואת כל ההקרבות שאת כן עשית למען הבנות שלך תביני שלא כל אחת מסוגלת להיות חזקה ואמיצה כמוך ואני יודעת שאת לא רואה כך את הדברים , האמיני לי , זה עוד יגיע אל תוותרי , המשיכי להילחם , כל הכבוד לך שאת מעיזה לגעת בכאב ןלעבור דרכו , להרגיש אותו , אחר כך זה יכאב הרבה פחות , מבטיחה מחבקת המון חתולה

זה היה קשה והיה לא נעים , הנשמה שלי התכווצה והרגשתי איך הרגליים מתנתקות מהאדמה שעליה דרכתי. דקות ספורות קודם נזכרתי בו וחשבתי לעצמי כמה אני מקווה לא לפגוש אותו , פניתי לכיוון הבית של הורי ואז הוא פשוט היה שם. מהר התרחקתי שמה אני לא אעבור לידו , הרגשתי את העיניים שלו נעוצות בי. הכל עלה.......קיללתי אותו רציתי להרוג אותו על מה שעשה לי!!! והוא הולך לו בשלוות נפש בכזה רוגע......ואני נותרתי שוב פצועה ,....... החזקתי את עצמי כי הייתי חייבת לעלות להוריי ולהראות שהכל בסדר איתי......הם לא יודעים שמספר דקות קודם ראיתי שוב את האדם שהרס את חיי..... הכל עלה לי, שם זה תמיד.....אך המוח שלי התחיל לשחזר את הפגיעה.......... עוד פעם הכאב הזה ברגליים שמשתק , הנשמה שלי שצועקת......הרגשות שלי כ"כ מוערבים מצד אחד פחד אדיר כשאני רואה אותו , מצד שני רצון עז לצעוק!! אך המילים לא יוצאות מגרוני , הנשמה שלי מדברת , ליבי זועק.........הרגשתי את בואו , ידעתי שאני אראה אותו......והוא כהרגלו היה שם , המבט הזדוני הזה , שום דבר לא יוצא ממוחי......אני זוכרת ולא שוכחות את מה שעשה לי..... ביום חמישי האחרון קרה לי דבר מוזר , סתם זה לא קרה.......עשיתי סדר בין חפציי ובמקרה מצאתי מחברת שבהסח דעת באתי לזרוק אותה , משהו אמר לי לפתוח אותה, פתחתי את העמוד הראשון וראיתי שזו מחברת שכתבתי בה בנעוריי , אמרתי לעצמי שכדאי להשאיר אותו כי סה"כ זה יכול להיות נחמד להזכר בשטויות......... לאחר כשעה התחלתי לדפדף במחברת , המחברת נפתחה בעמוד שכולו כאב. הרגשתי שליבי נחצה לשניים , שנשמתי מתנתקת ממקומה.........מסתבר שכשהייתי בת כמעט 17 נזכרתי במה שהוא עשה לי וכתבתי הכל במחברת לפרטי פרטים......... הכי אירוני שכתבתי שזה בעקבות מה שהמורה אמרה שכילדים מדחיקים דברים זה מתפרץ מתישהוא...........פחדתי , האשמתי את עצמי......מרוב שהדחקתי אפילו לא זכרתי שאמי ידעה מזה והבעתי את חששי מהעובדה שמה היא תדע מזה........ זה היה מאוד קשה עבורי לקרוא זאת......זה שם.....הוא תמיד ליווה את חיי וזה כואב לי כי לא משנה כמה אני מנסה ומנסה זה תמיד שם , תופס אותי וחונק אותי......... ואז עשיתי את מה שלימדו אותי , כתבתי אך מהר מאוד הדחקתי זאת שוב......... כואב לי כואב לי מאוד.

כאב לב יקרה, הלואי והייתי יכולה להיות שם איתך , להחזיק את ידך, והינו נגשות איליו, וגורמות לו להתכווץ במקום , להרגיש את ההשפלה ,את הבושה ,את הפחד-כך שלא יעיז יותר לעולם להוציא את ראשו החוצה מבלי לחשוש שוב להיתקל בך. בעודי רושמת ,חושבת-איזה כח יכול להיות לנו ביחד ... תארי לך ,כל בנות הפורום מחזיקות יד ביד וגורמות לכל בני האלף שחרבו את נפשנו להרגיש פעם אחת בחיים את הפחד הזה.פעם אחת, זה בדיוק מה שמספיק כדי להבין. מחבקת ליז

זה יכול להיות רעיון נפלא , כולנו ביחד נגד הנבלות שהרסו את חיינו....... תודה שאת פה. אגב , מה שלומך? מצבך השתפר? מקווה כ"כ שכן. מחבקת

קרעת את לבי בתיאור החודר והמצמרר שכל כולו רווי בטריגר!!! כאחת המתמודדת עם פגישה פרונטלית מול האנס הפוגע לעיתים תכופות מזדהה עמך בכאב לב... משגרת לך חיבוק עוטף ומגן. ותזכרי שאני תדיר לצדך על מנת לגונן... אוהבת וכואבת עמך, שדה ניר

מצטערת שהיית צריכה לפגוש את חלאת האדם שפגע בך... שוב פגשת את הכאב... את הזכרונות... הכל כל כך קרוב...מוחשי... כל כך כואב... אני יודעת שהיה קשה מנשוא... אולם יקירה....את עשית זאת למרות הקושי הגדול...למרות הכאב.... ויום אחד את גם תצליחי לעמוד מולו גאה... לומר לו...אם רק תרצי.... יום אחד... למרות הכאב... את תרגישי חזקה וגאה בעצמך על כך.... מחזקת אותך ומאחלת לך את הרגע שהוא לא יצליח להשפיע... אידה

זהו! החלטתי. ביום רביעי (כנראה) אני הולכת לפגישת ייעוץ לפסיכיאטרית שהמטפלת שלי המליצה לי עליה. אחרי נסיונות שיכנוע של כל העולם ואישתו שישבו לי על הוריד המרכזי.. אני הולכת. אמרתי למטפלת שלי, שאני רוצה 2 מפגשים אצל הפסיכיאטרית. ושבפגישה השניה תתן לי ת'כדורים... אני פשוט לא רוצה שכביכול סתם תתן לי כדורים שלא מתאימים לי. אני רוצה שהיא תהיה בטוחה בהרגשות שלי פחות או יותר לפני שתחליט. ונראה.. אולי אני בכלל לא אצטרך ואולי כן במינון נמוך. מה שחשוב הוא- שסוף סוף השתכנעתי (טוב נו, לא ממש לגמרי). ובפגישה השניה שלי איתה, המטפלת שלי רוצה להצטרף... נראה מה יהיה.. אם יהיו עדכונים אכתוב בהצלחות לי

בהצלחה רבה רבה ואנו מצפות לעידכונים שוטפים כמובן... ושכה יהיה לך טוב. כעת שיגרתי לך מייל! צירוף מקרים- מדהים! גאה בך על החלטתך האמיצה, שדה ניר.

הי בובה, לקח לי יומים להבין ת'כותרת ... אני גם זקוקה לאיזו אטרית דחוף- נראה לי לסכלטריט. בכל אופן - מאחלת, המון הצלחה ותקוה שתעזור לך להגיע לשקט שמגיע לך. ליז

שיהיה בהצלחה רבה!!!!!!!!!!!!!! כל הכבוד לך!!!!!

שמרי על עצמך!!!! את הדבר החשוב ביותר! ומגיע לך הטוב ביותר!!!! הרבה בהצלחה אידה

ואני עדיין חושבת שזה לא ממש חשוב אם אנו מאמינות או לא - מה שחשוב הוא לחזור ולשנן שוב ושוב ושוב.... מצאתי שכאשר המחשבות השליליות קופצות, ויש להן טבע מרגיז לקפוץ ראשונות ועל כל דבר, הדבר היחיד שאני יכולה לעשות הוא לחזור ולשנן את האמירות המחזקות, השוללות את השליליות שלהן, גם אם איני מאמינה בהן. האמונה לא רלבנטית כל עוד אני ממשיכה לשנן את אמירות החיוב. בהצלחה לכולן, אוהבת

מבלי לקרוא את תגובתך לדמעה המקסימה- תחילה כיוונתי אף אני לדעתך... מיותר לציין שאני מצטרפת לכל מילה ומילה שלך... אוהבת ומשגרת לך אור ואהבה, שדה ניר.

יש לי שליטה רק על עצמי...רק על התגובות שלי...אין לי שום דרך לשלוט בהחלטות של אנשים אחרים...אין לי שליטה על המעשים שלהם...אין לי שליטה על הצורה בה הם מתמודדים עם העולם...אני יכולה לשלוט אך ורק בתגובות שלי....חוזרת ומשננת לעצמי...עכשיו איך אני גורמת לעצמי גם להאמין שזה נכון??? דמעה

נשימה עמוקה, לעצום עניים לשים את הידיים בתנוחת הלוטוס (יוגה) לשחרר אויר בנשיפה ארוכה ולנשום באופן טבעי בחזרה ,להשאר עם עניים עצומות לשנן לעצמך את המנטרה הזו: יש לי שליטה רק על עצמי- שוב, ושוב , לראות את עצמך צועדת גאה מחייכת בשליטה ,ממש להצליח לראות עצמך בדימיון. ליישר את שתי הידיים צמודות למעלה (כמו נר) תוך כדי נשימה, ולהוריד אותן למטה דרך מרכז הגוף ולצדדים תוך כדי נשיפה ולפקוח עניים. בהצלחה , ליז

לחזור על התרגיל בכל פעם שמרגישה שאת מאבדת את האמונה שלך בתובנה זו

איך אני אגרום לעצמי גם להאמין בזה?! זאת שאלת השאלות שאני תמיד שואלת את עצמי...... ונראה לי שהכל פונקציה של זמן..... ככל שעובר יותר זמן כך מתחילים יותר ויותר להאמין

תשנני שוב ושוב את המנטרה ותאמינה בה בכל מאודך והעיקר תונחי על פיה. גאה בך ומחבקת. שדה ניר

כי:"אחרי הפעולות נמשכים הלבבות" בהצלחה נשמה.

אז חזרתי לבית לפני שעתיים.. התארגנתי ... ולא, לא רע לי.. ממש לא! מה שכן, אני גמורה מעייפות, מתה לישון... עליתי למיטה והלכה ממני השינה מפחדת פתאום מהחושך מהחלומות הרעים (בתחילת שבוע שעבר, חלמתי שמישהו מנסה לאנוס אותי בבניין של הקליניקה של המטפלת שלי). מאז קמתי בפחדים. ואפילו כשהייתי בצפון, ורציתי ללכת לבקר את בת דודה שלי- והיא גרה בבניין התקשרתי אליה ועמדתי בכניסה לבננין שלה , ונכנסתי לפניקה ואמרתי לה שתדליק את הואורת ותפתח את הדלת של הבית שלה... עוד לפני הסיוט הזה ,היו לי פחדים..אבל זה רק הגבירוהראה לי תמונה מוחשית של "נסיון של אונס". ועכשיו .. אני רוצה לישון והפחד גומר אותי מחר סוף סוף יש לי טיפול בבוקר התגעגעתי האמת! שרדתי את השבוע הזה כמו גדולה, וכן, אני גאה בעצמי! שהצלחתי להרים את עצמי.. לעשיית דברים שעושים לי טוב! אני מקווה שהצליח להרדם כי אני גמורההההההההההההההההההההההההההההההההה לילה/בוקר טוב בובע

2 דברים יש לי לאמר .. אחד טוב ואחד לא.. אתחיל בטוב: הערב, עוד כשהייתי בצפון, אחיינית שלי ביקשה מאמא שלה להתקשר אלינו.. היא דברה עם אמא שלי, ואחרי זה רציתי לדבר איתה גם. איך שאמרתי "הלו" היא התפרצה מבכי קורעעעע לב. שאלתי מה קרה?! והיא אמרה לי כשקולה חנוק מבכי "התגעגעתי אלייך..אני רוצה שתבואי". יווווווווווווווו היה כואב אחושילינג לשמוע אותה ככה. כמעט בכיתי איתה ... הילדה שלי התגעגע אליי... ! מחר בבוקר אראה אותה היא בטח תרוץ אליי וכמובן תעיר אותי.. ואתן לה כזה חיבווק ונשיקה. נשמה קטנה שלי..אני מתה עליה. והדבר השני : יש לי בת דודה בת 19 שעושה שירות לאומי בירושלים (והיא מהצפון). המשפחה שלה מאוד חזקים בדת. וכשיוצא לי להפגש איתה בירושלים..ונגיד איזה גבר מנסה להתחיל איתה- אז... היא הולכת אחריו וכשזה לא בא לי טוב בעין..אני ישר מזהירה אותה שהוא "חרמן.." וכאלה... והיא בתמימות שלה אומרת לי "וואי, באמת.. איך ידעת?!... (מנסה לשחק אותה מפגרת) עכשיו זה לא הקטע מה שהקטטע הכי מסריח פה. ששמעתי שאמא שלה אומרת שאני מקלקלת את הבת שלה! אני! אתן קולטות אני זו שכמעט ולא רואה אותה אני זו שכשאני נפגשת איתה ...אני מדברת איתה שלא אם כל אחד היא צריכה לצאת אני זו שכשאני נפגשת איתה... אני עושה לי שיחות ... כדי להכניס לה קצת שכל ומחשבה כי אין לה מספיק! ואני זו שמקלקלת אותה. ולמה?! כי אחת הסיבות (לטענת אמא שלה) - שהיא באה איתי ועם אמא שלי לאילת! ס'עמק.. לא מרגיז?! למרות שאני לא ממש שמה על אמא שלה.. שתגיד מה שהיא רוצה אבל רבאק ..למה להעשים אותי?! אה.. כן שכחתי כי זה יותר קל להעשים אותי ולא את הבת שלה.. כלבע גם כן אמא שלה! אה ..ועוד דבר ביום שיש ניסה להתחיל איתה ועם אתה בת דודה איזה ערבושק אחד בחוףהים בהתחלה לא התייחסתי והמשכתי לבדר איתה.. ואחרי שהוא עיצבן אותי, אמרתי לו שיעוף ... העזתי לאמר מה שאני חושבת ! ! ! היידד לי... ! אה..ועוד דבר אותה בת דודה שעושה שירות לאומי סיפרה לי לפני כמה חוד' שאיזה אחד מהעבודה שלה שהוא נשויייייייי מנסה להתחיל אותה והיום היא סיפרה לי שהוא הטריד אותה מינית וניסה לגעת בה כמה פעמים היא רוצה להתלונן וגם אני אמרתי לה את זה אבל היא מפחדת אמרתי לה שתתקשר ל 1202 ותתייעץ איתן איך ומה לעשות בקשר לזה מה גם שהוא נמצאה בשליחות בחו"ל ל 4 שנים.. אני אמשיך לדבר איתה שתתלונן.. מסכנה היא שבורה נפשית ממנו. זהו ללילה אחד. אם אזכר בעוד דברים שקרו לי השבוע אכתוב... (אם זה מעניין אתכן כמובן.. )

לנסוע לצפון ולהנות זה נורא כיףףףףףףףףף אבל אין כמו בבית :)))))))))) שמחה שחזרת ושעשית חיים והפחד הזה מהחושך ומללכת לישון.... מוכר, מוכר..... גם לי יש תקופות כאלה ובכלל אני כבר איזה חצי שנה ישנה עם מנורת לילה וגם בסלון משאירה אור חלש אחרת מרגישה ממש לא בנוח לא אוהבת חושך עכשיו אני דווקא כן מצליחה להירדם, אבל ישנה על הפנים מתעוררת כל הזמן בלילה וגם בבוקר מתעוררת מוקדם ואחר כך עיפהההההההההההה במהלך היום אתמול אחרי כמה ימים כאלה ישנתי רוב היום והיום שוב לא ישנתי טוב והתעוררתי מוקדם מקווה שבסוף הצלחת לישון כמו שצריך שיהיה לך יום מקסים שחף

הי חומד! שמחה לראות את העבודה הנפלאה שאת עושה עם עצמך... יש נפילות מידי פעם. יש לי הפתעה עבורך: מותר לנו להיות בנפילה! מותר לנו להרגיש כל מיני רגשות ואפילו פחד! ידעתי שאני מחדשת לך...... כל הכבוד לך על תמיכתך בדודניתך, מי כמונו יודע כמה תמיכה ועזרה היא צריכה.... מחזבקת

כל הכבוד לך על התמיכה בדודניתך השרויה בעלטה פונדמנטליסטית- במובנים מסוימים. גאה בך על העבודה המופלאה שאת משקיעה בעצמך, באחיניתך, בדודניתך. במודעות העצמית הגבוהה שלך, בתרומתך ובכל פועלך! חזקי ואמצי מאמי. שדה ניר.

כל הכבוד לך על התמיכה בדודניתך השרויה בעלטה פונדמנטליסטית- במובנים מסוימים. גאה בך על העבודה המופלאה שאת משקיעה בעצמך, באחיניתך, בדודניתך. במודעות העצמית הגבוהה שלך, בתרומתך ובכל פועלך! חזקי ואמצי מאמי. שדה ניר.

כל היום אני מחוסרת כוחות לחלוטין ומרגישה ממש לא משהו רציתי ללמוד לתיאוריה ולא למדתי הכנתי אוכל והוא יצא לא טעים בכוח הכרחתי את עצמי לעשות עוד כמה דברים קטנים וזה היה ממש קשה לא סובלת ימים כאלה!!!!!!!!!!!!!!

שחפיתוש', יש ימים כאלה ... שכל מה שאת עושה - יוצא גרוע... מקווה שמחר תקומי ליום חדש וחיובי יותר. שולחת חיבוקים מירושלים! ! (זהו! חזרתי).

בוקר טוב שחפיתוש לכולנו ישנם ימים כאלה מגעילים , העקר שכבר עבר מאחלת לך התחלת שבוע טוב , שהכל ילך לך טוב וחלק אל תקחי ללב חתולה

גם אני מקווה שהיום יהיה בסדר למרות שהלילה היה לא כל כך :( לא ישנתי טוב התעוררתי כל הזמן וגם בבוקר התעוררתי מוקדם וככה זה כבר כמה ימים (חוץ מאתמול - אתמול ישנתי רוב היום)

מאחלת לך יום שונה לגמרי היום... באהבה,

אז מובטח לך היום- יום באסל:-)

אז מובטח לך היום- יום באסל:-)

המון תודה על ל הדברים הנהדרים שכתבתן לי - היה כדאי לקפוץ הנה! מחזקת את כולכן, את מי שבירידה ואת מי שנמצאת במצב טוב יותר. קראתי מה כתבתן ועלו לי מחשבות: אם אחת מארבע - אז גם אחת מארבע מפורסמות... אולי שרית חדד (צר לי אך איני מכירה את רוב שיריה ואיני מתחברת בד"כ לסגנון) לפי השירים שהיא שרה אולי גם היא באה ממקום דומה למקום שלנו, אולי סמדר שיר שכתבה למענה את אחד השירים.... אני יודעת שאחת הזמרות המפורסמות שלנו ששרה שירים נוגעים וכואבים אכן היתה במקומות הידועים לנו...והיא כנראה לא יחידה.... לא יודעת למה בעצם אני כותבת את זה. מה זה בעצם נותן? מה זה אומר? שהיא שרה עבורנו? צועקת את צעקתנו? ואז חשבתי, למה בעצם לא הייתי כאן כל כך הרבה זמן. באופן כללי חשוב לי מאד קשר אישי, מעדיפה שיחות פנים אל פנים, אפילו שיחות בטלפון אינן מספיקות עבורי. כשאני נפתחת ומשתפת מישהי/ו חשוב לי לראות אותה/ו וגם כאשר משתפים אותי. וכאן זה אפילו עוד יותר וירטואלי כי אפילו לא שומעים את קולה של מי שנמצאת בצד השני... ומצד שני, לא יוצא להיפגש עם כל אחת שהייתי רוצה, לא הולך להיפתח ולפתוח ע"פ לחיצה על כפתור. אז אם המציאו את האינטרנט זה בכל זאת כדי שנשתמש בו. אז אם זו דרך לשתף, להשתתף, לתמוך, להיתמך לעודד ולהתעודד - אז מה קורה לי? כולנו יודעות שהתמיכה באחרות עוזרת גם לנו מאד. זו בעצם גם תמיכה בנו. זה בטחון שכאשר נזדקק נקבל גם אנו תמיכה ועידוד. אשמח לשמוע תגובותיכן. מחבקת את כולכן,

שבת שלום גם לך....ובקשר למה שכתבת..יש המון מילים של שירים שמאוד נוגעים בי ומרגישים כאילו נכתבו עלי ועל מה שעברתי..וכנראה שיש המון יוצרים שעברו דברים דומים...ולפעמים כשאין לי מילים משלי אני אסירת תודה שיש שירים שיכולים לבטא את הכאב שלי בצורה כל כך מדויקת...ובקשר לקשר ויאטואלי...לפעמים כשאני מסוגת בתוך עצמי אני לא מסוגלת לשבת ולדבר פנים מול פנים ואז האינטרנט מאפשר לי בכל זאת לשמור על קשר כך שזה כלי חשוב מאוד בעיניי... מה שלומך היום? מקוה שנמשיך לראות אותך כאן... דמעה

ברכה לעיניים שאותך כאן רואות אסתריקה יקרה כמו שאמרה לך דמעה , גם אני מכירה עוד זמרים שמסוגלים לדבר את הכאב שלי טוב ממני , אני התחברתי לשרית חדד דווקא מהמקום הזה של הכאב ,היא מאוד עזרה לי לבכות את הכאב שלי החוצה , ישנם זמרים אחרים שמצליחים לבטא כאב אחר שלי במילים אחרות , אני כבר שוכחת ,מאט סנילית , מרגישה בסיום טיפול מבוגרת מידי , כמו שאומרת בובה זקנעעעעע , הקשר הוירטואלי שלי עם הפורום הוא מעין הצצה שלי לעולם אחר , משהו דימיוני ? ספק אמיתי ספק ,,,,,,,, וכן , הוא מספק לי תעסוקה ונותן לי קשר עם אנשים שאולי לא אוכל לפגוש לעולם פנים אל פנים , לא יודעת עד כמה זה טוב או מציאותי , אבל זה פשוט נמצא כאן ,וכן , גם אני מאוד אוהבת לראות את האנשים שאיתם אני מדברת , עם מי אני חולקת שיחות , לא בטוחה שאחרים מרגישים כך גם לגבי וזה לגמרי בסדר גמור , האמת , שאני מאוד אוהבת להכנס לכאן לפורום , לפגוש כאן חברות וירטואליות שאפשר לדבר איתן ממש בכייף ,לא בטוחה שהייתי מעיזה לחשוף עצמי בפני אחרים פנים אל פנים , אולי מבושה , הכל יכול להיות , בכל אופן , אשמח מאוד אם תישארי כאן , את חסרה לי מאוד , חתולה

הייי לך ושבוע טוב ומבורך... לגבי מפגשים וכאלה.. לי לא ממש מפריע .. אבל לא מיד אני צריכה להכיר תקופה מסויימת.. וגם לא אם כל אחד/ת אני נפגשת. מה שטוב בעולם הורטואלי, כמו שדמעה כתבה... שהרבה יותר קל לכתוב את מה שאני מרגישה מאשר לדבר על זה פנים מול פנים או אפילו בטלפון. וזה יתרון מאוד גדול אצלי. כל בנא' רגיל למה שהוא רגיל... יש בזה משהו..שאת רוצה לראות אם מי את מדברת = כי לפעמים אני גם רוצה את זה. וזה יותר נוח. תלוי (אצלי) באיזה סיטואציה ובאיזה נושא.... ! (על נושאים אחרים.. חופשי אני יכולה לדבר פנים מול פנים ...אם אנשים ! ) לילה/ בוקר טוף.

קשר וירטואלי מטבעו מעניק פתיחות יתר וחסינות בשל אי חשיפת הזהות האמיתית מאחורי הדמות הוירטואלית. קל יותר להפתח, לזעוק את הכאב האמיתי והעמוק. ואף לקרוא בין השורות הנהדרות או הנמהרות! קשר וירטואלי מאפשר לנו בכל מצב נתון וטעון לתמוך ולהתמך. להשתפך, לפרוק, להזדהות. להטות שכם ולרחם. ולהוציא את המיטב שבנו מעצמנו ומן החברים הוירטואלים שלנו. הבעיה מתחילה כאשר קשרים מהעולם הוירטואלי הופכים להיות אמיתיים, מציאותיים ואותנטים ואזי לעיתים אין סינכרון בין העולם הוירטואלי המחבק, התומך והמתון לבין העולם האמיתי- האימתני, הפוגעני, הדורסני והבוגדני! כפי שאחת סדרתית הוכיחה כאן לכולנו. על כן צריך לנקוט במשנה זהירות ולהכיר היטב את הנפש הפועלת הוירטואלית לפני שחושפים פרטים אישיים וכדומה ומקיימים קשרים קרובים והדוקים יותר. ברוך שובך יקירתי השווה. שדה ניר.

אני לא במצב לעודד אחרים ואתן כל כך עודדתן אותי..... ויש כאן את לבד שהצטרפה -ברוכה הבאה ויש כאן את אסתר ששמעתי עליה רבות ונצורות ודימעה וכאב הלב שלו רק הייתי יודעת מה לומר לכן ,אבל כלכך כואב שאני לא מוצאת את המילים. אז אנסה ללא מילים ואשלח חיבוקים חמים, רכים, ועדינים שלא לפורר אתכן נשים עדינות ויקרות. בובלל'ה עדיין טוב??? הייתי באיזור הכנרת . היה ממש טוב עד שהתעייפתי ושוב התחלתי להרגיש את כל המקומות האלו בגוף שלי שצורחים שכבר אשחרר אותם מהעול שהעמסתי עליהם כל השנים. והכאב הזה לא עוזב אותי-האם זה מוכר? הכאב הפיזי הזה שמלווה את הטיפול????? שחף יקרה תתחדשי על הספה. נשמע שהיתה שם חגיגה אמיתית.... תהני-דברים טובים באים בצרורות מאחלת שאחרי העבודה והספה יבוא עוד ועוד. לחתולה מאחלת שתמשיכי להתבשם מההצלחות ולספק לנו מליונים של עצות.לא יכולות בלעדייך, שדה ניר גם לך תמשיכי לנבוט ולפרוח נראה שמתחיל להיות הרבה יותר טוב. כנפיים , תום ,פיה גם לכן שיהיה רק טוב כמעט שכחתי ..איך אפשר ,ליאור יקרה אם כל האמהות ,מה את מכינה לנו היום? ולך אידה תודה, אני מנסה להבין את עניין הגלים יש בזה משהו מאוד מוחשי. נראה שהעצמה גוברת ,קשה להגדיר - נראה לי שהמכות יותר עמוקות, לא הייתי אומרת יותר חזקות... אולי יש יותר סחף אולי החריצים שחורצים הגלים יותר עמוקים יותר משמעותיים, כבר לו מכה קלה עם המון קצף שאחרי כמה זמן נעלם...... מברכת שתהיה לכלנו שבת שלום המון אומץ וכח....אההה איך לא הזכרתי משהו חשוב ומשמעותי- אתן בטח מרגישות בנקישות המקלדת שאני מאוד מאוד נזהרת לא להעיר את הבן החייל בחופשה איזה עונג , איזה כיף שהוא כאן לידי .

ליזזז יקירתי....... אמא לתפארת... (מדינה ישראל). לפעמים לא צריך הרבה ולפעמים לא צריך מילים... זה בסדר שגם לך לפעמים אין מה לאמר, העיקר שאת כאן איתנו, וואלק זה שווה הרבה. אז ככה, הכאב הנפשי מתבטא גם בכאב פיזי... אצלי הגוף הרדם... אני לא מרגישה את כול הגוף בזמן חרדות או בכלל, השבוע התעוררתי מסיוט אלוהים ישמור - הגוף שלי קפא ... זה נורא... אל תלחצי מזה, היה לך התקף חרדה... זה גם אחד משפת הגוף לכאב הנפשי. שמחה לשמוע שבנך חזר ... תהני ממנו השבת..... ואני... אני בסדר כושית משו משו.. אוטוטו אני שוב יוצאת לים- אני מחכה שייסימו לנקות לי ת'אוטו.. אני ברחתי משם ..נורא חם ותוך שניות אני כולי מים.. כולם מנקים ואני כאן.. (למי יש כוחחחחחחח) אני מתה להיות במים כבר.... אני מקווה ,ליזוש- שלמרות שהגוף צרח כאב הספקת להנות קצת מהכנרת היפייפיה שלנו... שבת טובה ונעימה לך שבת שלום נ.ב. איך שכחתי.. עשיתי קעקע של פו אהובי... אתמול בנהריה- זה עשה לי את כל החופשה ... :) אוהבית אותך בובית

אז ככה זה הולך ??? את יושבת לך ומשתזפת לך בכייייייף ויש כנראה עוד ( כושים) אחרים שמנקים לך את האוטו שלך , חחחחחחחחח הם מנקים ואת מזיעה , זה השיתוף פעולה הכי מגניב ששמעתי לאחרונה , נראה לי שאת עושה להם שם בי"ס ,חחחחחחחחחח , תגידי,,,,,,,,,, את נחה מה ? מה נחה מה ? יאללה קומייייייי חחחחחחחחחחחחחח איזו מנה חמה את, את מעלפת אותי לגמרי בלי שאני אהיה בשמש , וכל הכייף לך על הקעקוע שלך , עכשיו אי אפשר להפריד בינכם , מלכת הפו מושלמת שלי ,תהנו לכם ביחד מהדבש שלכם כל עוד פו צמוד אליך , המון חיבוקים חתולה

הי מתוקה, קעקוע אמיתי????? אז עכשיו אתם צמודים פוראבר אנד אבר, סחה..... בהחלט הספקתי להנות מהכנרת - הודעתי כאן קבל עם ופורום שאני מתכוונת להנות מכל רגע ואכן מאוד נהנתי והצלחתי כמעט כל היום לשכוח את צרות הימים האחרונים אך בסוף היום כבר ממש ממש כאב הגוף (מה שהתחיל מהטיפול האחרון בא והולך וביומיים האחרונים ממש התגבר) ורק רציתי את המיטה שלי .אבל האמת היה שווה כל רגע וכמובן שהשבת עם הבן היתה נפלאה. תודה יקרה ואהובה-מחבקת אותך ואת פו הצמוד שלך. שבוע טוב שיהיה לך וחזרה לשיגרה קלה ונעימה. ליז

ליז יקרה, זה הזמן שלך ואנחנו פה לצידך כמו שאת תמיד פה לצידינו ותראי כמה מדהימה את גם כשעצוב לך את לא מפספסת אף אחת ונותנת לכל אחת מאיתנו את מקומה , את מבינה כמה אצילות יש בך? את לא צריכה להרגיש רע ולו לרגע אנחנו פה איתך, דואגת ורוצות בטובתך! אל תשכחי זאת. עם המון אהבה - כאב הלב

כאב לב יקרה תודה על המילים החמות והמנחמות, מאוד ריגשת אותי, מבטיחה לא לשכוח. המון אהבה גם לך, ליז

כל מילה- בסלע!

ליז יקרה.... תרגישי חופשי להתעודד בעזרתנו... לשם כך הפורום קיים, לא? לפעמים את מעודדת אחרות, וכל כך מתחשבת וכל כך אכפת לך מכל אחת... ולפעמים את זקוקה לעידוד ולחיבוק.. ככה זה עובד... הכל הדדי :) אני מאוד מקווה שתהיה לך שבת שקטה עם הבן... ושתמלאי את מאגרי הכוחות והאמונה שלך... מחבקת אותך.... סתם כי מתחשק לי :) שבת שלום!

הגבתי לך בשרשור למטה... לילה טוב!

ליז יקרה...כולנו זקוקים לפעמים למנוחה וזה בסדר גמור...שמחה שהבן בבית ומאחלת לך ימים בהירים בהמשך.. דמעה

מודה לך על המילים החמות והיתה באמת שבת נהדרת עם הבן מאחלת שהשבוע הזה יביא לך רק דברים טובים. ליז

ליזושששששש יקרה מאוד- לא תאמיני אם אומר שזו הפעם השניה שאני כותבת כי הפעם הראשונה נמחקה את יודעת , בשביל מישהי שלא במצב לעודד אחרים , אני דווקא חושבת שמצאת גם מצאת המון מילים כדי לומר לכל אחת מהבנות כאן ,תראי , לבד נכנסה חדשה ואת מברכת אותה , את אסתר את לא מכירה ובכל זאת את מברכת אותה , לדמעה וכאב הלב את לא מוצאת מילים ואומרת להן זאת ובכל זאת שולחת להן "חיבוקים חמים ורכים ועדינים " כי הן עדינות ויקרות ,וכמובן שאת לא שוכחת לדאוג לבובל'ה שתמשיך להנות מהטיול שלה ,מברכת את שחף על הספה החדשה , מברכת אותי על "ההצלחות שלי ,"את לא שוכחת את שדה , את פיה את תום וכנפיים , ןכמובן את ליאורי ואידה, רוצה לומר משהו בקשר אלי ,נשמה , אני לא נמצאת כאן כדי כמו שאת אומרת "להתבשם מהצלחות " שדרך אגב אני לא יודעת על מה את מדברת , אני נמצאת כאן בשביל כולן כמו שכולן היו כאן בשבילי כשאני הייתי זקוקה , זו לא הדרך שלי , אני יודעת שאת מתכוונת לטוב אבל לא יודעת למה , מרגיש לי מאוד מוזר שיתיחסו אלי כאל משהו שאני לא ,אני בסך הכל כמו כל אחת אחרת כאן בפורום , ואם אני מצליחה לעזור או לתמוך כאן במישהי אז אני מאוד שמחה ,בבקשה אל תהפכי אותי לא לגבורה ולא לאלילה כי אני לא ,סה"כ סיימתי טיפול ,עוד עבודה רבה מחכה לי עם שאר הדברים שלי אז..... ומה איתך , איך היה בטבריה ? על זה לא כתבת כלום , מאושרת בשבילך שהבן חזר הביתה לשבת , אין עונג גדול מזה , מאחלת לו המשך שירות מהנה , ושבע"ה , ישתחרר בשלום מהשרות , אמן , ( את לא כועסת עלי , נכון ? ) מכאן שולחת לך המון חיבוקים יקרה שלי , ואל תמעיטי מערך עצמך , את לא שווה כאן פחות מכל אחת אחרת , הדברים שאת כותבת חשובים כאן לא פחות מכולם , מבינה ????? שבוע טוב חתולה

הי חתולה יקרה.... צודקת, אולי קצת הגזמתי בסופרלטיבים (ולא בגלל שהם לא נכונים) , קצת נסחפתי מבטיחה להרגע....ומה רע להתבשם מההצלחות של עצמך????????? האמת נראה שכלנו יודעות לפרגן מצויין לאחרות וקצת נבהלות כשמחמיאים לנו. OK מיציתי את הנושא.... הינו בפיינטבול תארי לעצמך אותי בגילי המופלג רצה עם רובה טעון בכדורי צבע,סרבל וקסדה... מתגלגלת ויורה לכל עבר, היה גדול ומשחרר - צחקתי המון... אח"כ נסענו לכנרת ושם השתוללנו על בננות ועשינו עלהאש משו משו.... תודה על כל המילים החמות והחיבוקים-זקוקה להם . שבוע טוב מאוד שיהיה.

הגיע העת לפנק את עצמך!!! ואכן כאב נפשי מתבטא כמובן בכאב פיסי. הא בהא תליה. יחסי גומלין הדוקים בין השניים. שבוע טוב מקסימה. אוהבת ומחזבקת, שדה ניר.

הגיע העת לפנק את עצמך!!! ואכן כאב נפשי מתבטא כמובן בכאב פיסי. הא בהא תליה. יחסי גומלין הדוקים בין השניים. שבוע טוב מקסימה. אוהבת ומחזבקת, שדה ניר.

אצלכן כבר בוקר... ואני סוגרת עוד יום... אז אני רוצה לאחל.... יום טוב... וגם שבת שלום.... והיום זה ראש חודש... א' אלול אז חודש טוב.... חודש אופטימי... בשרות טובות... הצלחות... והתחלות... וחודש של דברים טובים... מעשים טובים...לנו ולאחרים... יום....שבת...חודש טוב לכולן.... מאחלת חזק חזק.... אידה

ולך שיהיה בנתיים לילה טוב ואחר כך גם יום נעים וחודש מוצלח ושבת שלום :)

תודה רבה! שבת שלום ומבורכת וסופשבוע רגוע! בחודש אלול יש לי גם מומולדת, איזה כייף לי :) ומשהו נחמד לשבת.. מוכר אולי אבל תמיד נחמד לקרוא... "היא ירדה בדרכה אל חנות המכולת, לקנות גבינה וחלב וביצים. באמצע הדרך היא חייכה אל זר ברחוב, שנראה לה עצוב. נדמה שהחיוך גרם לו להרגיש יותר טוב. הוא נזכר בטוב ליבו של חבר, בעבר, וכשהגיע אל ביתו הוא כתב לו מכתב מלא תודה. החבר היה כה מרוצה ממכתב התודה, עד שהשאיר טיפ שמן בסוף הארוחה שאכל במסעדה. המלצרית, מופתעת ושמחה מגודלו של הטיפ, נתנה חלק ממנו לקבצן שישב לקבץ נדבות ברחוב. האיש ברחוב, עזוב ומלוכלך, היה כה מלא תודה – במשך יומיים הוא לא אכל דבר, היה לו קר והוא הרגיש לבד. אחרי שסיים את ארוחת הערב שלו, שקנה בכספה של אותה מלצרית חביבה, הוא הלך אל חדרו האפלולי והמלוכלך. הוא לא ידע באותו הרגע, שהוא עלול שלא לראות את יום המחר. בדרכו לביתו, הוא אסף כלבלבון רועד ועזוב, ולקח אותו לחדרו כדי שיוכל להתחמם. הכלבלב היה אסיר תודה, להיות תחת קורת גג כשבחוץ יורד הגשם וקר. אותו לילה, פרצה בחדר דליקה ואיימה לשרוף את כל הבניין. הכלב התעורר מן המהומה, ונבח נביחות רמות מלאות אזהרה. הוא נבח עד שהעיר את כל הבניין ובכך הציל את כולם מכל פגע. אחת מאותם תושבי הבניין היתה אותה בחורה אלמונית, שלקראת אדם זר היא שלחה מבטה עם חיוך של חום, אהבה וסימפטיה, שלא עלה לה דבר. וכך העולם מסתובב ועובד מה שתשלח - יחזור אליך בסוף הסיבוב כי כולנו קשורים, והכל אחד, ואם אתה מחפש אהבה, כדאי שתהיה קודם כל, אדם אוהב. " "חייך תמיד. תהיה בידך מתנת חיים להעניקה לאחרים. לעתים, נמצאים אנשים במצוקה קשה, אך אין להם בפני מי להשיח את צרותיהם. אם תופיע כשחיוך נסוך על פניך, תעודד אותם, ותזרים בהם חיים חדשים." (הרבי נחמן) "אם לא מחייכים אליך, היה נדיב ותן אתה חיוך. אין אדם הזקוק לחיוך יותר מהאדם שאינו מסוגל לחייך לאחר." (הדלאי למה)

שבת שלום גמלך אידה ושבת מבורכת לך כנפיים נכון שהכרתי , אבל שמחתי לקרא שוב , דברים חמודים כאלה לפעמים משום מקום פתאום מעלים חיוך על השפתיים , שתהיה שבת נעימה לכולכן וראש חודש טוב לכלם חתולה

הסיפור עתיר הלקח מוכר לי זה מכבר אך הוא נהדרומחדד את תפקידנו עלי חלדנו ואת העובדה שכל מה שאדם עושה- לעצמו הוא עושה. תודה יקירה. משגרת לך בזאת אלפי חיוכים מדביקים:-) שדה ניר.

הסיפור עתיר הלקח מוכר לי זה מכבר אך הוא נהדרומחדד את תפקידנו עלי חלדנו ואת העובדה שכל מה שאדם עושה- לעצמו הוא עושה. תודה יקירה. משגרת לך בזאת אלפי חיוכים מדביקים:-) שדה ניר.

הסיפור עתיר הלקח מוכר לי זה מכבר אך הוא נהדר ומחדד את תפקידנו עלי חלדנו ואת העובדה שכל מה שאדם עושה- לעצמו הוא עושה. תודה יקירה. משגרת לך בזאת אלפי חיוכים מדביקים:-) שדה ניר.

הסיפור עתיר הלקח מוכר לי זה מכבר אך הוא נהדר ומחדד את תפקידנו עלי חלדנו ואת העובדה שכל מה שאדם עושה- לעצמו הוא עושה. תודה יקירה. משגרת לך בזאת אלפי חיוכים מדביקים:-) שדה ניר.

שבת שלום לך ולכולם....שישמרו עליכם הפיות הטובות... http://www.childoflight.com/images/gallery/healing_fairy_angel.jpg http://www.dragginwood.com/images_baxter/Rose_fairy.jpg דמעה

מאחלת לך שבוע טוב חודש טוב וכל טוב. ולכולכן חברות יקרות שלי. רק טוב- אור ואהבה. שדה ניר.

עברתי התעללות מינית מאחים שלי ומאבא שלי לפני כמה שנים כשהיתי קטנה בגן זה קרה עם אחים שליי ובתיכון עם אבא שלי ,אמא שלי חולת נפש וחולה במחלה וכרגע היא רק צועקת ונראה לי שכדאי שאני ילך לפני שהיא תרביץ ותתפרץ

היי מתוקה - את לא לבד קודם כל אל תבקשי סליחה , אין שום צורך בכך , לא עשית שום דבר רע כדי לבקש סליחה , כואב מאוד לשמוע מה שעשו לך האחים שלך וגם אבא שלך , כל סוג של פגיעה מינית מאוד כואבת , לא משנה אם זה בא מבית או מבחוץ , זה תמיד מרגיש אותו הדבר , מצער אותי מאוד לשמוע שגם אמך חולה מאוד , ליבי ליבי איתך מתוקה , תגידי , את מטופלת באיזשהו מקום ? יש מישהו שעוזר לך או תומך בך בכל המצב הקשה הזה שאת נמצאת בו ?? נדמה לי שכבר כתבו לך שאם את מעונינת , תחייגי ל- 1201* נפגעות תקיפה מינית ,זה חסוי , את יכולה לדבר שם עם המתנדבות כמה שאת צריכה , הן עושות שם עבודת קודש , ואת יכולה להיות אנונימית , לספר מה שאת רוצה יתמכו בך נפשית כמה שאת זקוקה , וגם אנחנו כאן יכולות לתמוך בך כמה שרק אפשר , תני לנו הזדמנות להיות איתך ולעזור לך כדי שלא תהיי לבד , אפשר לחבק אותך ??? חתולה

אנחנו פה איתך תמיד ואין לך על מה לבקש סליחה. אלה שפגעו בך צריכים לבקש סליחה לא את. אנחנו פה לצידך לא משנה מה, תמיד מוכנות להקשיב ולעזור. כואב לי מאוד על מה שעברת , כמו שחתולה אמרה כל פגיעה מינית היא כואבת , חשוב מאוד שתגשי לטיפול. את בטיפול כרגע? אני פה איתך כאב הלב

כי את כבר כאן איתנו - כבר לא לבד כואב לי לשמוע על הטראומות שעברת ועל הקשיים שאיתם את נאלצת להתמודד מדי יום וכל כך קשה להישאר לבד מול כל זה אז קודם כל אני מאוד שמחה שמצאת אותנו כאן זה הבית שלנו ואנחנו משפחה אחת גדולה תומכת ואוהבת ואם את כבר כאן אז את כבר חלק מהמשפחה ואנחנו תמיד נהיה לצידך מתי שרק תרצי אבל זה רק הצעד הראשון..... כי בכל זאת לבית וירטואלי ולמשפחה הוירטאלית יש מגבלות מסוימות ואת זקוקה גם לתמיכה יותר ממשית האם יש מישהו/ מישהי שאת יכולה לדבר איתו, לשתף אותו במה שעובר עליך? האם את נמצאת בטיפול? אני מאוד מקווה שתתחילי להרגיש כאן בבית שתפי אותנו..... בקצב שלך...... שולחת חיבוק עוטף ומגן לילה טוב וחלומות נעימים שחף

ראשית ברוכה הבאה לפורום.... צר לי לשמוע על הטראומות שחווית ועל תחושת הלב שלך עכשיו... אני חושבת שאחת התחושות הקשות ביותר הן להרגיש לבד.... גם כשיש כאב וקשה זה בהחלט אחרת אם יש הרגשה שלא לבד... שיש מי שאיתי.... מי שמבין... האם יש מי שיודע על שעברת? יש מי שמקשיב לכאב? מצטרפת להמלצה לפנות למרכז סיוע....לשתף....לדבר ...להתיעץ... ואפילו לחשוב על טיפול.... בכל מקרה אנחנו כאן ונשמח אם תשארי עימנו... בתקווה שעם הזמן תרגישי פחות לבד כאן בשבילך אידה

ומעתה ואילך אינך בגפך! את עמנו וחלק אינטראגלי מהפורום שלנו! אז אולי תמירי את הכינוי נשמה? למשהו עדכני יותר?

ומעתה ואילך אינך בגפך! את עמנו וחלק אינטראגלי מהפורום שלנו! אז אולי תמירי את הכינוי נשמה? למשהו עדכני יותר?

סיכוי למה ?? אי אפשר לענות בלי לדעת מה כואב לך כל-כך חתולה

יש בהחלט.... והדרך היא לא לאבד תקווה... תמיד להסתכל קדימה...לנסות... וגם להצליח לראות את האור... מאחלת לך את הכוחות לכך לתקווה אופטימיות ובעיקר שתאמיני שאת ראויה לכך הרבה אור אידה

עד הקצה \ דנה ברגר "ועכשיו כשאין שמיים רק עננים של חוסר ודאות ונדמה שאין סיבה לחיות אם אין סיבה למות. לפעמים אני פוחדת להגיד לך את האמת לפעמים זה כמו הסוף נרדם לרגע באמת. עד התהום, עד הקצה עד שניפול ונתרצה עד שזה נגמר עד שזה עבר עד התהום, עד הקצה עד שניפול ונתרצה עד שזה נגמר אני כאן ואתה שם. אם אתה הולך ממני אתה נשאר לבד. ועכשיו כשאין שמיים רק רסיסים של חוסר הבנות ונדמה שאי אפשר לראות ולא נשאר מקום לטעות. לפעמים אני פוחדת להגיד לך את האמת לפעמים זה כמו הסוף נרדם לרגע באמת" דמעה

דמעה יקרה איתך בלי מילים חתולה

מחבקת חזק ורוצה להזכיר לך שזו נפילה שתקומי ממנה חזקה.. אחרת.. אל תשברי... מחבקת......

עדיין ליד המחשב , חשבתי שבשעות האלה כבר תהיי מחוץ לבית , חיבוקים מייאווווו

http://www.softy.co.il/UsersPics/פרח-1.JPG

תמונה מדהימה... דמעה

מה שלומך דמעה יקרה? נראה שיש מי שניסה למנוע את הנפילה... ואת... מרגישה.... מקווה שיותר טוב שבת שלום אידה

אך לא מצליחה, הדמעות לא זולגות, הן תקועות בליבי. אני מרגישה שהפכתי להיות גוש של קור, כנראה שפתחתי חסינות מסויימת שהיא כ"כ פוגעת בי...... איפה הימים שהייתי בוכה? עכשיו הכל תקוע בפנים, אני כועסת, זועמת וממורמרת כ"כ. לא מצליחה להשלים עם עצמי ועם חיי. הבדידות הפכה לשגרה , זה רק אני עם עצמי , עם מישהי שקשה לי לקבל. נמאס לי להלחם , כוחותיי אוזלים וגופי בוגד בי. זקוקה להגנה ואין מי שיספק לי אותה , רוצה להרגיש שמולי יש מגדלור שעם כל הרע יש מי שאיתי , תומך, אוהב ושם בשבילי......היכן הקרן אור הזאת? אני כ"כ רוצה להוציא את הכאב החוצה ולא מצליחה , הוא נמצא עמוק בליבי , נעוץ כמו מחט חדה שחופרת וחופרת בליבי.... כמה זמן? אין לי סבלנות יותר , לא משלימה ולא מקבלת את עצמי............ כאב הלב - עם הרבה כאב בלב בימים אלו...

כאבך זועק .. ואני שומעת אותו ... אני יודעת שהתקופה קשה עבורך. הכל תקוע כל כך מוכר שהדמעות רוצות לצאת אבל הם מתאספות בפנים ורוצות לצאת אבל משהו עוצר בעדם ואז הן מכאיבות............... חונקות את הלב והנשמה.. הלוואי שתצליחי לבכות ולהשתחרר ......... מה גם שהמטפלת שלך בחופשה, והכאב מצטבר וגדל... עד כדי התפוצצות נפשית ! מרוב שבימים אלו את שותקת ונשארת לבד עם הכאב. ולא, את לא לבד יש הרבה שאוהבים אותך וכן, אני בינהם... רוצה להיות שם בשבילך... איתך, בובה . . .

את מכירה את זה שיש לך תחושה מגעילה בבטן שלא מרפה ולא נותנת לך מנוח? זה בדיוק מה שאני מרגישה , החרדות מתחילים לחזור וזה כ"כ מפחיד אותי ומשתק אותי לא רוצה להרגיש את הפחד הזה, עד שיצאתי מזה ואת יודעת את זה, זה חוזר ובגדול!! בובה - ממש נמאס לי , אני רוצה לבכות! רוצה שמישהו יגיד לי שבאמת אבל באמת הכל יהיה בסדר!!

אני יודעת אלוהים. אתה גדול מהחיים אחת השאלות שלי אוי..למה זה מגיע לי תיראה אותי אדון עולם.. איך התרחקתי מכולם אחת השאלות שלי אויי...למה זה מגיע לי? ג} איכן הצדק בעולם? מה שהיה לי נעלם ישבתי ב..בביתי.. והכאב סגור איתי מתוקה שלי , נראה לי שכך את מרגישה , ואולי מילות השיר הזה של שרית חדד יעזרו לך להתחבר אל הכאב ולבכות , לי זה תמיד עזר , יש לי עוד אחד , בדרך אליך חתולה

כשהלב בוכה שרית חדד מילים: יוסי גיספן לחן: שמואל אלבז כשהלב בוכה רק אלוהים שומע הכאב עולה מתוך הנשמה אדם נופל לפני שהוא שוקע בתפילה קטנה חותך את הדממה. שמע ישראל אלוהי אתה הכל יכול נתת לי את חיי נתת לי הכל בעיני דמעה הלב בוכה בשקט וכשהלב שותק הנשמה זועקת. שמע ישראל אלוהי עכשיו אני לבד חזק אותי אלוהי עשה שלא אפחד הכאב גדול ואין לאן לברוח עשה שיגמר כי לא נותר בי כח. כשהלב בוכה הזמן עומד מלכת האדם רואה את כל חייו פתאום אל הלא נודע הוא לא רוצה ללכת לאלוהיו קורא על סף תהום. שמע ישראל אלוהי אתה הכל יכול נתת לי את חיי נתת לי הכל בעיני דמעה הלב בוכה בשקט וכשהלב שותק הנשמה זועקת. שמע ישראל אלוהי עכשיו אני לבד חזק אותי אלוהי עשה שלא אפחד הכאב גדול ואין לאן לברוח עשה שיגמר כי לא נותר בי כח. עדיין איתך יקירתי

מעיין דמעותיך לא יבש...הוא יפרוץ כסכר בשעת הכושר הראויה! וחרף תחושתך אינך בגפך!ישנם אנשים רבים שאוהבים אותך ובינהם אני! חזקי ואמצי מאמי וביחד ניתן לגל לרחף מעלינו. ((((((((((((((((((((((((((((((((((((כאב הלב))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) אוהבת, שדה ניר.

תודה שאת פה שדה ניר , זה מחזק )-

מה שלומך עכשיו? איך את מרגישה? יצא לך בסוף ללכת לים? ולקנות פרחים? הנה אחד בשבילך ממני http://www.fengshuitherapy.co.il/picc/פרח%20הלוטוס.jpg שיהיה לך לילה נעים ורגוע ושהלב לא יכאב יותר מחבקת שחף

אז הנה עוד אחד :) http://www.cambridge2000.com/gallery/images/P6027018.jpg

מצטערת שכל כך קשה כבר תקופה.... ולפעמים התחושה היא שזה לא נגמר....אולי לא יגמר אף פעם... המסך השחור יורד.... אין אור אין תקווה... ובכל זאת יש כאן כל כך הרבה אהבה מסביבך.... אולי קצת מקל? נותן חריץ עם אור? אני מבינה שגם המטפלת בחופשה וזה לא מקל... אולי תנסי לכתוב לך...? מה שעובר עלייך... ואם יתאים תתני לה...ןתעבדו על כך? אולי תעברי על דברים שהיו טובים בעבר....? אולי דברים שכתבת? ויש גם תרגיל בכי ששמתי כאן פעם.... אם תרצי.... אני אחפש ואשים שוב.....בשבילך... בכי לפעמים קשה אבל בהחלט משחרר... תרגישי טוב.... ושקרן האור תראה במהרה שבת שלום אידה

כן, זו אני.... הסתקרנתי... ומה לומר לכן? כנראה שלא סתם לא נכנסתי הנה כל כך הרבה זמן. ממש כיף לי ונעים לקרוא מה שכתבתן וחשבתן עלי. בדיוק הייתי זקוקה היום לחיזוקי אגו. תודה לכולכן על האמון שלכן בי. תודה לדמעה שפתחה.... ומה ששימח אותי יותר מהכל: לראות ולקרוא את התגובות החמות והחכמות שלכן זו לזו, לראות את התמיכה הנפלאה של כולן בכולן, לראות שכאשר מישהי בנפילה היא נעזרת בזו שהיתה רגע קודם בנפילה - פשוט נפלא ומרומם את הנפש!!! שמחה על ההתקדמות של כל אחת ואחת מכן - לא אזכיר שמות שמא אשכח מישהי - אבל באמת שאני רואה איזה יופי של עבודה כל אחת עושה עם עצמה! אז ברכות ואיחולים לכולכן, אוהבת ומחבקת את כל אחת ואחת מכן

אסתר ....כמה כיף לראותך כאן. באמת שהתגעגעתי אלייך........................... ויכולה לאמר לך, שאני באופן אישי.. התקדמתי מאוד מהפעם האחרונה שנפגשנו. וזה מעולה! עוד אספר לך..בהזדמנות ! אז קבלי עוד חיבוק ואין כמוך... באמת. אוהבת בובה

ברור היה לכולנו פה שזו לא את , מה זאת אומרת , יש דברים שאפילו לא צריך לומר אותם , הם פשוט מובנים מאילהם , ואת יקירתי , מה איתך ??? למה את לא חוזרת אלינו הביתה ??? את מאוד מאוד מאוד חסרה כאן , עם כל מילות העידוד שלך עם העוצמות של המילים שלך , עם החוכמה שלך , התמיכה , ועם כל מה שאת ,למה נעלמת ככה , נטשת אותנו לאנחות , חיפשתי אותך המון פעמים ולא חזרת , אז אולי תעשי קאמבק גדול ותישארי הפעם ?? מה את אומרת יקירתי ?? מתגעגעת נורא - חתולה

זה עידן ועידנים שלא נכנסת לפורום שלנו- שמיסדנו בשעתו! בהחלט הפתעה נעימה! ואת אשה מקסימה. רק טוב יקירה. שדה ניר

היי איזה כיף לראות אותך כאן :) אולי אני גם מדי פעם אעשה כל מיני פרובוקציות ואתחזה אליך וככה את תבואי יותר??? ;-) מה שלומך בימים אלה? התגעגעתי

מה שלומך יקירה? טוב לראותך.... חבל שבנסיבות של סקרנות סביב הנאמר בשמך... אבל זה יצליח להביא אותך אליינו.... אז בכל זאת... זכינו... מקווה שהכל טוב או לפחות יש הרבה ממנו... שבת שלום אידה

איזה בלגןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןן היה פה לא מזמן!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! הביאו לנו את הספה החדשה שקנינו (דרך אגב ספה מאוד יפה בצבע כחול עדין ומהמם והספה הישנה הייתה ממש ג'יפה) בקיצור, הביאו לנו אותה לקומה הרביעית ופתאום...... הסתבר שאי אפשר להכניס אותה דרך הדלת כי המזדרון מאוד צר ואין איך לסובב אותה אז התחלנו לחשוב איך אפש להכניס אותה פנימה דרך החלון עם מנוף למזלינו יש לנו חלון ענק ובלי סורגים בחדר השינה אז הזמינו לנו מנוף ובנתיים הורידו את הספה חזרה למטה פינינו את הכל בחדר השינה, הזזנו רהיטים ויצרנו מקום למעבר הספה איכשהו הורדנו את הספה הישנה למטה והעלנו את החדשה למעלה בעזרת המנוף גם להביא אלינו את המנוף זה היה סיפור שלם כי הפריאו הקבלים של החשמל כל הסיפור הזה נמשך מ-9 בערב עד 11 בלילה היה בלגן שלם הפועלים כבר מתו לחזור הביתה את האיש עם המנוף הם הוציאו מהמיטה ודרשו ממנו להגיע לכאן אבל בסוף הכל הסתדר ויש לנו ספה חדשה איזה כיףףףףףףףףףףףףףףףףףףף

פרוייקט לא קטן עבר עליכם היום.. הייתי בטוחה שתכניסו אותו דרך החלון של הסלון כי הוא גם גדול - או שהזכרון שלי שוב מטעה אותי. בכל מצב, תתחדשו על הספה... ושיהיו לכם הרבה דברים חדשים וטובים

ותודה על האיחולים אז

ותודה על האיחולים אז נאלצנו

איזה כייף... זה תורם להרגיש יותר טוב בביית? אולי לרצות להשאר? אידה

תודה :) זה נעים עכשיו לעבור בסלון ולהסתכל על הספה, אבל אני מחפשת איך להימלט מהבית

זה מדהים אותי כל פעם מחדש, לא יודעת איך זה אצלכן אבל אצלי המצב הוא כזה או שאני בדכאון אבל ממש בתוך המרה השחורה או שאני ב"היי" ...אבל ממש ב"היי" אין אצלי אמצע! וזה לא הכי טוב.. סתם רציתי לכתוב את מחשבותיי.. אבל מה שרציתי לאמר זה, שהיה לי ממש כיף חיים היום עשיתי קייקים בקרית שמונה... מסלול ארוך של שעתיים וחצי היה מדהים "רבנו" עם אנשים והשפרצנו מיים והם כמובן ..החזירו לנו. ואחרי זה, פגשנו חיילים שמחר חוזרים הביתה מהמלחמה .. . והיה חייל שסיפר למשפחה שלי שהיה לו נס משמיים הוא היה בג'יפ ונפלה קטיושה שניה לפני שהוא עבר עם האוטו שלו והוא נסע ממש מתחת לקטיושה ..כשעוד היה את העשן שלה עכשיו, זה עניין של שניות, אם הוא היה מגיע שניה לפני - הקטיושה היתה נופלת על הג'יפ שלו. זה היה מדהים ומצמרר... וצחקנו איתם ודברנו כמובן על חוויות המלחמה. על הנזק הנפשי שיש להם.. (מסכנים). והייתי גם במירון ולא מזמן חזרתי. ושוב אני ג'יייייייייפעעעעעעעעע וחייבת מקלחת. רק שאני לקחתי מספר וממתינה לתורי. טוב, אחרי זיבולי השכל.. אשתוק אוהבת אתכן המון לילה טוב בובעעעעעעעעעעעעעעעעע

בובה יקרה... קודם כל ממש לא זיבולי שכל!!!!!!! מאוווווד טוב לשמוע את החיוך מההודעה שלך.... שמחה שטוב לך ושאת נותנת לעצמך להינות! אחרי שהבהרנו את הנקודה... מוכרים המצבים הללו, שרגע אחד יכול להיות ממש טוב ורגע אחד ממש "נפילה", ואחר כך שוב טוב... נכון, זה לא תמיד הכי טוב, זה גם יכול להיות מבלבל, לי זה נותן הרגשה של משוגעת משהו... נראה לי ש"החכמה" היא לנצל את הרגעים הטובים. לשאוב מהם כוחות להמשך. אנחנו צריכים את האתנחתה הזו כדי להמשיך ולהתמודד.. וחשוב גם להינות מהם... מגיע לך!!!!!! צריך לתת מקום להכל, לקבל את הכל... לכל אחד יש מצבי רוח ועליות וירידות... אפחד לא חי כל הזמן ב"היי"... אחרת לא היינו מתקדמים, לא? המשיכי לעשות חיים!!!!!!!! מגיע לך!!!!!!!

זה נראה לי לא טוב, בגלל שכשב"היי" גבוהה . שוכחים שיש גם נפילה .. ולא מבינים מאיפה זה בא! לא חשוב יהיה בסדר... תודה על התגובה ש'לך.. אוהבתתתתתתתתת

איזה כיףףףףףףףףףףףףףףףףףף לקרוא אותך אני ממש, אבל ממש שמחה שאת עושה חיים ונהנת מהימים האלה עד הסוף האמת שגם אני בקושי מכירה את האמצע גם אצלי זה או ממש דאון או ממש היי אני זוכרת אולי רק כמה ימים בודדים בשנים האחרונות שהם היו באמצע שהרגשתי די טוב אבל לא הייתי בהיי ובגלל שאני זוכרת את הימים הספורים האלה, אני גם יודעת שהאמצע הזה קיים ומקווה שמתישהו אני גם אלמד להגיע לשם לעתים יותר תקופות בנתיים..... האמצע הוא בגדר תעלומה עבורי יאללה.... למקלחת ולשון שיהיה לך לילה נעים ותחלמי רק חלומות טובים שחף

זה מדהים אותי כל פעם מחדש, לא יודעת איך זה אצלכן אבל אצלי המצב הוא כזה או שאני בדכאון אבל ממש בתוך המרה השחורה או שאני ב"היי" ...אבל ממש ב"היי" אין אצלי אמצע! וזה לא הכי טוב.. סתם רציתי לכתוב את מחשבותיי.. אבל מה שרציתי לאמר זה, שהיה לי ממש כיף חיים היום עשיתי קייקים בקרית שמונה... מסלול ארוך של שעתיים וחצי היה מדהים "רבנו" עם אנשים והשפרצנו מיים והם כמובן ..החזירו לנו. ואחרי זה, פגשנו חיילים שמחר חוזרים הביתה מהמלחמה .. . והיה חייל שסיפר למשפחה שלי שהיה לו נס משמיים הוא היה בג'יפ ונפלה קטיושה שניה לפני שהוא עבר עם האוטו שלו והוא נסע ממש מתחת לקטיושה ..כשעוד היה את העשן שלה עכשיו, זה עניין של שניות, אם הוא היה מגיע שניה לפני - הקטיושה היתה נופלת על הג'יפ שלו. זה היה מדהים ומצמרר... וצחקנו איתם ודברנו כמובן על חוויות המלחמה. על הנזק הנפשי שיש להם.. (מסכנים). והייתי גם במירון ולא מזמן חזרתי. ושוב אני ג'יייייייייפעעעעעעעעע וחייבת מקלחת. רק שאני לקחתי מספר וממתינה לתורי. טוב, אחרי זיבולי השכל.. אשתוק אוהבת אתכן המון לילה טוב בובעעעעעעעעעעעעעעעעע

מבינה למה זה מפתיע אותך כל פעם מחדש הקוטביות של הרגשות , הרי את בעצמך כל הזמן אומרת לבנות שהחיים הם כמו נדנדה לא , פעם למעלה ופעם למטה , מתי יפתי אמרת למישהי שהנדנדה עומדת מאוזנת ?? אף פעם לא , למה ? כי ככה זה על נדנדה לא ??. ואני כל-כך שמחה לשמוע שנהנית מקייקים , כל מי שעובר זאת אומר שזה פשוט ממריץ את האנדרנלין בגוף , המילואימניק הזה שסיפרת עליו , פשוט קרה לו נס אמיתי , כמו שאני אומרת תמיד , שמי שצריך לחיות יחיה עד מתי שנקבע לו ומי שלא , אלללה ירחמו , אני פשוט לא מאמינה שלמישהו שם בצבא או בממשלה אכפת בכלל מכל הטראומות של מה שעוברים הלוחמים למינהם , אייך היה במירון ??? לפי העייפות שלך נראה שבאמת עבר עליך יום נפלא , ולא אמרת איזה מספר בתור היה לך למקלחת -??? מקווה שעברת לילה טוב וישנת נהדר , ושתקומי ליום חדש מלא בהנאות נוספות ,בילויים וכייף ושתנצלי כל רגע שיש לך רק למלא את עצמך באנרגיות טובות והמון כוח נפשי , שמחה בשבילך מאוד מאוד מאוד , ותמשיכי לעדכן ,,,,,,, שיהיה לך יום נפלא בובית מקסימה חתולה

חתולית שלי המספר בתור למקלחת היה ..מס' 7 ! (בעעע מס' אי זוגי) האחרונה חביבה.... במירון היה כיף שוב התפללתי ושוב הרגשתי טוב. ובאמת שהיה אחלה בחלה ... ואני לא ממציאנית של תירוצים- חצופית! אבל הראש'לי לא עובד עכשיו... המוח שלי חלול ... בכל מצב תודה על תגובתך ושגם לך יהיה יום טוב יום נפלא... ומלא באנרגיות טובות........... אוהפת בובה.

אלה הדברים שנותנים כוח.... לתעד אותם...לרגעים קשים... שמחה וגאה שאת מאפשרת ודואגת לעצמך מחזקת אידה

את מוזמנת לשתף אותנו ולנסות להיות קצת פחות לבד.... מה שלומך?

קודם כל ברוכה הבאה :) חוץ מזה את כבר לא ממש לבד אם מצאת אותנו ובאת אלינו עכשיו אנחנו איתך :)))) ובנוגע לחיים..... הכל עניין של זוית ראיה...... יכול להיות שלא כל החיים דפוקים, אלא רק חלק מהם? ;-) מה את אומרת?

עכשיו כבר פחות לבד! ברוכה הבאה .. את מוזמנת לשתף אותנו ברגשות הקשים שאת נמצאת בהם כעת.. ולהרגיש פחות לבד.. וגם, אם את רוצה אוזן קשבת . . את יכולה להתקשר ל 1202 קו סיוע לנפגעות יש שם "מלאכיות" ... שיכולות בהחלט לעזור לך. א ת לא לבד.

שחף צודקת , את כבר לא לבד אם את כאן , ואולי באמת לא הכל דפוק בחיים האלה , רק מה שכואב דפוק , וכמובן שאת מוזמנת להישאר כאן ולשתף אם בא לך בכל מה שבא לך , את מטופלת באיזשהו מקום ? מה דעתך לספר משהו על עצמך כדי שנוכל להיות כאן בשבילך ? ברוכה הבאה לביתנו החם והתומך שולחת חיבוק חתולה

בדיוק באתי להציץ מה העניינים בפורום

ואני לא מצליחה להתאפס,ואני מרגישה שאני מתדרדרת למטה בעבודה עדיין לא חזרנו למתכונת מלאה ואני הולכת ולא הולכת אין לי כח נפשי לכלום ניסיתי ללכת לטיפול ואני לא מצליחה לעבור את השלב אחרי הטלפון אני יוזמת מתקשרת ומבטלת חזרתי גם לפגוע בעצמי מרוב כאב ותיסכול גם במודע וגם בלי מודע מרגישה רעעעעעעעעעעעעע מאוד

כואבת את כאבך ותסכולך....במאד מאד... זכרי יקירה כי מצבך בעבודה הנו זמני וארעי ביותר ואוטוטו תכנסי למסלול ולמתכונת של עבודה מלאה. ובקשר לטיפול המחודש שאת קובעת ומבטלת וחוזר חלילה ומתקשה לעבור את המשוכה של הטלפון ולהתקדם הלאה... אני סמוכה ובטוחה שתמצאי את שעת הכושר המתאימה- את היכולת והמסוגלות ליטול החלטה על התחלה חדשה וזאת כמובן לאחר תהליך של השלמה עם כל הקושי הכרוך באובדן מטפלת אהובה ומיוחדת במינה. אל תלחיצי על עצמך יתר על המידה. מרקורד אישי הצורך יגיע יפעפע ויפרוץ החוצה...בזמנו ובעיתו. מחבקת חזק, שדה ניר.

מאוד מבינה את הכאב שלך , נורא מצער אותי לשמוע שאת שוב פוגעת בעצמך , את עוברת תקופה מאוד לא קלה ,רוצה לומר לך שאם היית עוזרת אומץ לעבור את משוכת הטלפון וכן הולכת למטפלת חדשה יש סיכוי רב שהיה לך יותר קל לעבור את תקופת האבל והאובדן שאת חווה גם בגלל פטירת המלאך הקטן וגם בגלל החלפת המטפלת , גם כך מאוד קשה לעבור את זה , ואת ל,,ב,,ד ,, ולבד זה ממש לא מומלץ להיות , אז מה דעתך לעשות מאמץ עילאי יקירתי ולעבור את המשוכה הזו ולתת לעצמך את מה שבאמת מגיע לך , שזה לא להיות לבד ולקבל טיפול שכה נחוץ נחוץ לך , גם שם תוכלי להתפרק לבכות לבעוט וכל מה שאת רוצה , רק לא להיות לבד , מה את אומרת ???? מחבקת המון חתולה

נראה שלא יגמר לעולם... יש רגרסיה ביכולת שלי לכבד את עצמי , את גופי , ההערכה העצמית ברצפה ואין לי כח לגרד אותה משם ולהזכיר לה שלא הכל שחור. אני לא מצליחה לעשות משהו טוב עם התהליך, עם התובנות. נראה לי שקורה ההפך- נראה לי, שההתקרבות אל עצמי מחזירה אותי שנים אחורה לימים שרק רציתי להתחבא מהעולם. מאוד מוזרה הדרך שאני עוברת-התחלתי לטפל בעצמי כחלק מתהליך מאוד טוב שעברתי ,תהליך של התפתחות נפשית ורוחנית. הייתי במקום ממש טוב אשר איפשר לי לפתוח את הנושא הכאוב הזה... ועכשיו , כאילו חזרתי אחורה בזמן ואין לי את האנרגיות לפרוץ הלאה, אני ממש ממש חסרת כוחות ולא מצליחה לראות איך יוצאים מזה. מרגישה כרגע (בובה סליחה שאני גונבת לך) בעעעעעעעעעעעעעעעעע ליז

את תאמיני לי אם אני אגיד לך שעכשיו בדרכי הביתה, מן פלשבקים מהעבר צצו להם? נזכרתי במה שעשו לי וזה עוד יותר מחזק את "הבריחה" שלי בנושא במהלך הטיפול....... מאוד קשה לגעת בנושא, לחזור לאותן התחושות וזה בדיוק כמו שאת אומרת לחזור אחורה..... אך לצערי הרב אנחנו חייבות לגעת בנושא עם כל הכאב....... את נשמעת לי אישה אמיצה ואיכותית , תשתדלי להתחבר לעצמך עם כל הכאב ותזכרי מי את באמת..... אני פה שולחת לך חיבוק גדול כאב הלב

מאמינה גם מאמינה,זה קורה לי תוך כדי הטיפול, בתוך התהליך. קשה להאמין כמה נזק המנייאק הזה עשה לי . להבין פתאום את הגוף שלי , להרגיש אותו, לתפוס פתאום שאני לגמרי מכווצת כבר שנים ושהגיע הזמן להשתחרר... ואיך עושים את זה , כשלא ידעתי אז לא ידעתי. אבל פתאום המודעות הזו לחלקים של הגוף שפשוט קפאו באותו היום ורוצים את החיים שלהם בחזרה... ואיך מחזירים להם את החיים? איך משכנעים אותם שזה בסדר שאפשר גם אחרת????? ליז-מאוד עצובה היום.

הרגרסיה שאת חווה קרויה בזרגון המקצועי: 'רגרסיה בשירות האגו'. דהיינו: 'ירידה לצורך עלייה'. ובכך את מוכיחה מעבר לכל ספק שאת בטיפול אפקטיבי וחיובי! אל תתרגשי מן הנסיגה הזמנית זה חלק נורמטיבי מההליך הטיפולי המעמיק והיסודי! כאשר מנקזים מורסה מוגלתית מן הגוף המקום כואב, נפוח, מדיף ריח לא נעים והתחושה הכללית של הגוף מאד לא סימפטית אך רק באופן הזה מנקים את הפצע כדבעי ומרפאים אותו מהשורש ומסרסים את הבעייה לצמיתות! את בשלב הוצאת המוגלה. שלב קשה בעליל אך הוא מוכיח נשמה שאת בתהליך של הבראה!ורק בדרך זו תעלי על דרך המלך! וזכרי:"הזורעים בדמעה- ברינה יקצורו". ו"יגעת ומצאת תאמין. לא יגעת ומצאת אל תאמין". ההשקעה תהא כדאית-אבסולוטית! חתלתולה המקסימה שלנו מעידה כאלף עדים שההשקעה ריווחית ומניבה פירות ותוצאות מופלאות! ואת מטבעך אדם מאד אמפאטי וסימפטי ובעלת אינטלגנציה רגשית גבוהה כך שתוכלי להתחבר אף לעצמך, לגופך, לנשמתך ונפשך בצורה בריאה וברוכה! מחבקת ומחזקת אותך, שדה ניר.

מחבקת חזרה ותודה על החיזוקים- יקרה מאוד. היום הרבה יותר טוב.

ליזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזז יקרה שלי, צר לי שאת מרגישה מן אפיסת כוחות כרגע.. אבל אני בהחלט מסכימה בכל מה שנאמר כבר מעליי.. זה בה בדיוק מהמקום הזה, שכולנו יודעות ומכירות את אותו תהליך ארוך וקשה! ונכון, רק אחרי שמדברים שמתחבים - ול-א בורחים.... מגיעים לאור הזה, שכולם מדברים עליו. קראתי אותך ליזוש', והדבר שהכי חשבתי עליו זה, שעכשיו את בירידה ודמיינתי לעצמי שבנא' שרץ, לוקח כמה צעדים אחורה כדי לרוץ, לוקח תנופה ... כדי לאגור כוח.. לרוץ מהר יור חזק יותר... וכרגע את לוקחת כמה צעדים אחורה כדי לקחת תנופה לעוד עליה שמחכה לך אחרי זה. ("נראה לי, שההתקרבות אל עצמי מחזירה אותי שנים אחורה...." (ציטוט שלך) ) הנפילה היא מאוד לגיטימית לתהליך שאת עוברת אבל מה שחשוב הוא - שאת צריכה להבין ולדעת שזה לא סוף העולם, ולא הכל שחור(אולי כרגע). אבל.. יהיה בסדר מאמי. מבטיחה שיהיה בסדר. נכנסתי רק לקרא, ולא יכולתי שלא להגיב ועכשיו.. אחרי יום ארוך ומתיש .. (קייקים בק.שמונה) אני חייבת לנוח. ו... אני חייבת גם לסגור איתך חשבון בובית, מזתומרת את גונבת לי את ה - "בעעעעעעעעעעעעע" שלי?! טחחח.. חצופית! יאללה מתוקה שלי שינה ערבה שתהיה לך (ואני מקווה שתהיה לך). מחר יום דנדש אור ... תכנני לך משהו למחר (אם את לא עובדת) אל תשקעי במחשבות כאן איתך ושולחת חיבוק גדולללללללללללללללל (ולא חונק- אל דאגה). בובעעעעעעעעעעעעעעעעעעע

אני מניחה שלכל מי שנמצא בטיפול מוכר התהליך שאת מתארת לגעת בעצמך, בפצעים שלך - זה כואב ומחזיר אותך אחורה כשלא נגעת, זה היה מודחק ושלט עליך מבפנים בדרכים שאולי אפילו לא היית מודעת להן ועכשיו כשהכל יוצא החוצה מרגישה את הדברים בעוצמות חדשות זה התהליך שאנחנו חייבות לעבור על מנת להתקדם, להתפתח ולצמוח על מנת שבסופו של דבר העבר יניח לנו, על מנת שנוכל להשתחרר ממנו אין דרכי קיצור כולנו עוברות דרך הכאב הזה מה שחשוב זה תמיד לזכור שאחרי הירידה באה העליה ובעיקר - לא לאבד את התקווה איתך שחף

לשחף וכל הבנות הנהדרות כאן בפורום, אין לכן מושג (בעצם יש, אחרת לא הייתן כאן) כמה עזרה לי האפשרות לפרוק,לשתף,לעכל- בעזרתכן את מה שעובר עלי. לעבד את התהליך לבכות ולחייך איתכן . תודה , תודה, תודה. בהמשך הערב עשיתי כמה דברים בזכות הכח שנתתן לי אשר גרמו לי להתעורר הבוקר אדם חדש, אפילו נראה לי שגופי השתנה כשהסתכלתי במראה. בהמשך היום מצפה לי יום כיף של העבודה-שאתמול ממש ממש לא רציתי להשתתף בו והבוקר אני מרגישה שזה הולך להיות יום נהדר , יום של תפנית. אז לכל המחבקות , המנשקות והמחזקות שולחת לכן בחזרה עם המון הערכה ואהבה . ליז

ליז יקרה אומרים שחלק מהטיפול הוא כמו גלים.... מול הקשיים... מול היכולת לגעת... להיות חזקים... עם כוחות.... אופטימיות... להיות מותשים... מהתכנים... מהיחס אל עצמנו... האם את מרגישה כך? והאם הגלים באותה עוצמה? האם הראשון הוא כמו הנוכחי... האם המרחק בין הגלים שווה? האם מתרחק? רק לחשיבה איתך מחזקת אידה

ליז יקרה... קודם כל, מצטערת שלא ממש יצא לי להגיב עד עכשיו.. לא ממש הייתי כאן בימים האחרונים, אבל חשבתי על ההודעה שלך הרבה... אני רוצה לומר, קודם כל, שאת גיבורה ונפלאה בעצמך! כתבת שאחרי תהליך טוב שעברת היית במקום טוב שאיפשר לך לגעת בנושא הכאוב הזה... את עשית את התהליך הזה אז! ואני בטוחה שגם הוא לא היה פשוט... שגם בו עברת כיברת דרך.. לפעמים אנחנו הולכים טיפה אחורה כדי לקחת תנופה להמשך... לפעמים אנחנו מרגישים שאנחנו ברגרסיה, אבל בעצם משם אנחנו מתחזקים וקמים שוב ולומדים וממשיכי עם תובנות וכוחות מחודשים... זה תהליך מאוד קשה ומתיש. וכן, גם מייאש לפעמים.. מרגישים שלא רואים את האור ואין התקדות.. ושזה יכול לקחת שנים... לכן צריך לשים לב לנצחונות הקטנים שלנו בדרך... להשגים הקטנים אבל הכל כך חשובים שאנחנו מגיעים אליהם.. בכוחות עצמנו! משהו שהצלחתי לדבר עליו, משהו שנתתי לעצמי להרגיש למרות הקושי, כל דבר... כל אחד והתהליך שהוא עובר... כדי להגיע לפיסגה נדרשים צעדים קטנים... ולפעמים נופלים בדרך ונחבלים מעט... אבל קמים שוב על הרגליים ומתאוששים.. וכל פעם יש פסגה חדשה לכבוש.. זה חלק מהכוח שמניע אותנו... מה שאני מנסה לומר לך בעצם זה, תני לעצמך זמן.. קבלי את מה שעולה ואת התהליך שאת עוברת... תני לעצמך גם קרדיט... זה חשוב... וזה מגיע לך!! ואנחנו כאן... מחבקת אותך....

כתבת שעכשיו את מרגישה שחזרת אחורה בזמן ואזלו הכוחות... ? נזכרתי בספר שחפית הים הקטנה. הוא מספר על שחפית ים קטנה שיום בהיר אחד איבדה את היכולת לעוף (לפחות כך היא חשבה..) ולא יכלה לעוף עם חבירה. היא נשארה בודדה על החוף והרגישה שחרב עליה עולמה. עד שיום אחד היא הכירה חבר חדש, סרטן, ויחד הם יצאו יחד למסע שבסופו הם הפכו חברים טובים והשחפית הבינה שהיא לא איבדה את היכולת לעוף, היא הניחה אותה בצד לטובת דברים אחרים. כשהיא למדה כמה דברים חדשים היא גילתה שהיא יכולה לעוף שוב... לי אישית הספר מאוד עזר... כל פעם שאני מרגישה שהכוחות אוזלים או שהאמונה אבדה אני מזכירה לעצמי שבעצם הם ר ק פינו מקום לדברים חדשים ובבוא הזמן אני אמצא אותם שוב....

המרץ מתחיל להתפוגג מן ירידת מתח כזאת מתחילה לחשוב יותר על דברים אחרים מתחילה להרגיש פחות טוב התפנה מקום לכאב הקודם אבל אולי זאת רק העייפות של הלילה אולי מחר בבוקר אקום כמו חדשה

שחף יקרה, בוקר טוב! איך את מרגישה הבוקר? יום חדש... פתח לאנרגיות חדשות וטובות.. שיהיה לך יוטוב!!!!

בנתיים אני בסדר גמור נראה מה הערב יביא איתו עוד יש לי היום את הטיפול הזה.... יום מקסים שיהיה לך מתוקה שחף

פשוט ככה, הכל כ"כ קשה , כ"כ מעיק........המטפלת בחופשה ואני כ"כ מלאה!! החיים כ"כ לא הוגנים, משעה לשעה הכל נהיה יותר קשה עבורי שאני מביטה לעבר חיי ופשוט לא מצליחה להבין ולעקל איך זה שכ"כ הרבה דברים רעים קורים לי ברצף ולא מרפים. די!! מספיק!! מה אני בסה"כ מבקשת? שקט....דממה....שלא יקרה כלום..... לא מבקשת שום דבר מעבר לזה, אנשים לא מעריכים את השגרה שלהם ואני כמהה לה כמו לא יודעת מה!! אני לא יודעת מזה שגרה......החיים שלי הם כמו גלגל, כמו רולטה. אין שבוע של שקט, באמת, ממש נמאס לי. ה נראה לכן הגיוני שכ"כ הרבה דברים רעים יקרו לבן אדם??? אני כבר לא יודעת איפה לשים את ראשי קודם , על מה לחשוב קודם אני רוצה לנשום אוויר נקי ולא מצליחה....הלחץ הזה הורג אותי, המתח, אוףףףףףף מתי? מתי ישרור מעט שקט ושלווה בחיי? כבר לא מדברת על אהבה, על חברות, על כסף, על יציאות על דברים שיש לבחורות בגילי..........רוצה ש - ק - ט !!! אולי שמישהו יקח אותי מפה וזהו????..??.

לבי נקרע לגזרי גזרים לנוכח מכתבך המדמם והמוכתם בדמעות שליש! מאחלת ליום שבו תכתבי שהגעת אל המנוחה והנחלה בחייך-אינשאלה חיש חיש... שתזכי לכל הטוב שיש לעולם להציע לנשמתך המיוחדה ותצאי במחולות ותפזזי בכרמים ! ושתבשרי לי כי מצאת את בחיר לבך שיועד לך מששת ימי בראשית ושאת בונה את קינך כפי שאת חפצה- בטוב ובנעימים. וכמי שמכירה אותך לפני ולפנים אני מאמינה גדולה בך!ובהשגת יעדיך בחיים! וגאה בך על שלל המאמצים וכל האמצעים שאת מגייסת לטפל בעצמך, לנסות ולחוות שקט שלווה אושר ונחת! וסמוכה ובטוחה מאמי שלא ירחק היום ותעמדי על 2 רגליך- ביציבות, באושר, בביטחון ומתוך בחירה! וזכרי נשמה שלי כי התאבדות הנה פיתרון סופי לבעיה זמנית!!!! ואנא תשתדלי (אף למעני)להקהות את הכאב ולמצוא אפיקים תראפויטים ומרגיעים להפיג את קשייך ובעיותיך הקשים מנשוא. תדיר למענך ובשבילך. אוהבת, שדה ניר.

כאב הלב יקרה שלי, מכוון שאני לא נמצאת בבית, אני כותבת לך מהר.. כי אני לא ממש לבד, וגם לא בא לי שיראו להיכן אני גולשת... בכל מצב, אני כל כך מבינה אותך הצעקה האילמת שלך נשמעת מבין מילותייך הסבל הרב שאת ממשיכה לסבול, אחרי תקופה מאוד קשה שעברת.. המטפלת בטיפול - דבר לא פשוט כלל . . . כל כך מבינה אותך. מתפללת ליום שיהיה לך טוב שיהיה לך את השקט לו את זקוקה וצריכה! ! ! ! ! ! ! מחבקת אותך המון והלוואי שיכולתי לקחת ממך את הכאבי הלב הרבים שיש לך . שלך, באהבה.. בובה.

כואבת שכך את מרגישה ולא מצליחה למצא מנוח, מחבקת ומברכת שתיראי בקרוב את האור. ליז תנסי את הטיפ של רק להיום: רק להיום אשתדל לחיות ביום זה בלבד, ולא אנסה לפתור את כל בעיותי בבת אחת. אוכל לעשות דברים בשתים עשרה שעות, שהיו מרתיעים אותי לו ידעתי שעלי לעשותם כל חיי.

מה שלום הבן וחברו שנפצע?

איך אני אוהבת את הטיפים שלך למה לא הכרתי אותך מלפני ,,,,,,,מלאן תלאפים זמן תמיד זה נשמע כל- כך חכם , כל כך נכון הטיפים שלך יכלו לעזור לי מלפני המון זמן אלו ידעתי אותם , ואת יקירתי , את פועלת לפי הטיפים האלה , אם כן בבוודאי יותר קל לך חיבוקים המון -ואל תעלמי לי חתולה

דיברתי עם אסתר והיא ביקשה ממני לכתוב לכן ולהבהיר שהיא לא כותבת כאן כבר חודשים ושההודעות שכביכול נכתבו על ידה הם בפירוש לא ממנה. דמעה

לפי ההיכרות שלי איתה זה ממש, אבל ממש לא הסגנון שלה!!!!!

היה ברור מלכתחילה שההודעות האלה נכתבו בשמה. אסתר חברה טובה ויקרה, אשה אינטיליגנטית שלא יורדת לרמות כאלו..... אבל זה בסדר, הראייה שלי כאן בפורום מזמן נעשתה סלקטיבית, ויש דברים שאני ממש בוחרת לא לראות. והם בטח לא שווים התיחסות.... מה עוד שברור כאן לכל מי עומדת מאחוריהם.... לילה מקסים לכולנו ליאור

סליחה אם אני אפגע במישהיא אך אני חייבת לשתף, בכל פעם שמתחיל הבלגן כאן אני מרגישה עצובה ומבולבלת אך יותר מכל אני מרגישה -לא שייכת. האם אני היחידה בפורום שלא מכירה ברמה האישית את כלן? את אידה? יש פה לפעמים שיחות אישיות, מסרים סמויים, דיבור של אנשים שמכירים היטב האחת את השניה.(כלן יודעות מי זו שרושמת את ההודעות הפוגעות?????) זה משמח לראות את הקשר הטוב הזה שכפי הנראה הוא הרבה מעבר לפורום. אבל לי, ויתכן שיש כאן בנות נוספות שלו ממש מכירות זה גורם להרגיש אוטסיידרית . אולי כדאי לזכור את זה כשמגיבים כאן ו.... אולי הפורום נוצר עבור קבוצה מסויימת שנפגשת בעיר מסויימת ואז כדאי שנדע זאת וכך נבין יותר טוב את הלך הרוח. הדבר הזה יושב אצלי כבר הרבה זמן , והתלבטתי אם לכתוב משהו בעניין. החלטתי לכתוב עכשיו מכיון שעלה הנושא שוב,ושוב אני מרגישה את הנתק הזה. לצערי אני לא מכירה את אסתר שנשמע לי שהיא אישה מקסימה ,אך בחיים לא אבחין בין מה שהיא כותבת- לבין מה שאיזו מתחזה שכנראה הרבה מהמשתתפות כאן מסוכסכות איתה כותבת. זהו , אמרתי. ולא ממש יודעת מה אפשר לעשות עם זה. ומבקשת להבהיר : אני פה מדברת על מה שאני מרגישה ואין לי כוונה לפגוע באף אחת ובודאי לא בך דימעה יקרה (פשוט דברייך עוררו אצלי עניין ישן) אלא רק להעלות את העניין . ליז

אם כך על אידה לבדוק מי כתבה בשמה של אסתר הודעות ולחסום גם אותה. עד עתה הייתי בטוחה שמדובר רק באותה אחת- צבועה וידועה לכולנו. חבל כי נוספה עוד אחת לרשימה השחורה. ניתן ללמוד ממני את אומנות ההתעלמות והשתיקה. זו גדלות נפש עצומה אך שכרה בצידה. לילה טוב לכולכן מקסימות שלי, שדה ניר

כן דמעה, אני ישר הבנתי את זה... אבל תודה בכל אופן על ההודעה . . .

והיו התבטעיות יותר גרועות שנחסכו מכן..... ממש חוצפה.... צר לי אידה

מספטמבר היא דיברה עם מנהלת הגן והיא רוצה אותי עכשיו יהיה לי הרבה כסף, כמו שאף פעם לא היה לי אוכל לשלם על הכל לבד - על שיעורי הנהיגה, על לימודי האומנות, על טיפולי שיניים מגניבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבב

בספטמבר חל ראש השנה היהודית. וזה לא מיקרה... שתהיה לך שנה חדשה ומוצלחת, בעבודה ובכל תחומי החיים. אני בטוחה שתצליחי ושיאהבו אותך שם... ליאור

גאה בך!

איזה יופי לך , מגיע לך ומגיע לך ( חיובי כמובן ) יואוווווו אני כבר מתארת לעצמי איך את מתחילה לבדוק מה את עושה קודם , שיעורי נהיגה , כן כן כן לימודי אומנות כן גם כן טיפולי שיניים כן ברור חובה את שמה לב קטנטונת שכל הדברים האלה הם דברים שנועדו כדי לקדם אותך הלאה ? דברים שאת עומדת לעשות ר,,,ק בשבילך ??????? ר,,,ק למענך ???? למען שחפיתוש המקסימה , מישהי מאוד חשובה !!!!!!! בהצלחה מכל הלב , זה עומד לקרות אותותו , אולי אם תקדישי גם זמן לנסות דברים חדשים בטיפול כמו שכתבתי לך למטה , תתחילי להרגיש כמה דברים טובים עומדים להתחיל בחיים שלך , מה את אומרת ??? איתך ובישבילך חתולה

שחף ... יאלה, לפרוס כנפיים ולעוף, איזה יופי שהכל הסתדר. מאחל לך המון הצלחה. ליז

שיהיה הרבה הצלחה !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! כל כך שמחה שמצאת עבודה.

שיהיה המוווון בהצלחה!!! אני מאוד שמחה לשמוע... זו הקלה גדולה למצוא עבודה לאחר חיפושים רבים.. גם מבחינה כלכלית כמובן, וגם מכוון שיש תעסוקה... מה התכנונים עד ספטמבר?

צריך לעשות בדיקת דם ואולי תיאוריה, אבל זה עוד לא בטוח האמת נשאר רק שבוע וקצת..... אין הרבה זמן

כל הכבוד.....עשית הרבה יותר מהר משחשבת... הרבה הצלחה אידה

לקח לי רק 3 שבועות ובשבוע הראשון עוד בקושי חיפשתי אז יש לי את השבועיים של חופש באוגוסט ומספטמבר אני חוזרת לעבודה, כמו שהייתי חוזרת אם הייתי נשארת בגן

היי לכן, רציתי לעדכן אתכן, שהיום אני נוסעת לבריכה .. ובערב אני עושה נסיעה לצפון.. לדודים שלי עד מוצ"ש. אני הכי שמחה, שהצלחתי לתכנן לי את השבוע ולא לשבת בבית. בדכאון.. במחשבות.. ובכל מיני שטויות .... רק כמה מילים רוצה לכתוב לכן, ליזוש' - געגעתי אלייך..! מה שלומך? איך החייל שלך? איך החבר שלו? ובכלל, איך הולך אצלך???? אני רואה שאת מציצה לפעמים בפורום וכותבת, אני מניחה שאת עסוקה, אבל רק שתדעי שאת בליבי. . . (אייקון של לב). תום,דמעה, גל, ליאור... - מה קורה איתכן? דואגת, תנו סמני חיים. . . . שחף וחתולה- חיות לילה! איך עבר עליכן הלילה..? והבוקר.. ? תרגישו טוב, ואני מקווה שהיום יעבור לכן בטוב. כנפיים- איך את מרגישה? טוב, חייבת להתארגן ליצאה לבריכה. רק רוצה לאמר לכן- שאכנס לכאן בכל הזדמנות שתהיה לי. עד אז... שמרו על עצמיכן. . . (ואגב, אחיינית שלי היתה אצלי בחדר עכשיו, ולא האמנתי איך גיסתי השאירה לי אותה לרבע שעה, והבובית הזו.. סידרה לי את המיטה -עם המצעים של פוו.. כפרעליה). אוהבת בובעעעעעעע

איזה כייף בריכה בחום הזה... ובערב הנסיעה, שתהיה מוצלחת ונעימה....שמחה בשבילך יקרה, על שאת מוצאת הזדמנויות להיות עסוקה ולהנות.... והאחיינית? תני לה נשיקה ממני לקטנה המקסימה... יו את לא מאמינה...קמתי עכשיו לשתות מים, ומה אני רואה?הקטנים שלי צבעו את כל הגוף שלהם בצבעי גואש...הולכת להכניס אותם לאמבטיה. ילדים יצירתיים ללא ספק. ליאור

הי חמודה , תמיד מהדברים שלך נשמע לי שאת האמא הכי טובה בעולם גם אופה, גם מצחיקה, נהנת מכל רגע ולוקחת את הדברים בכיף... אז רק שתהיו בריאים, ותמשיכו לחייך. מחבקת , ליז.

איזה כיף זה שהילדים מלאים בג'יפה... :) הם כל כך חמודים שהם מתלכלכים... יאללה צריכה לצאת אוהבת ותודה אני.

תכייפי לך בטוב ובנעימים! כל הכבוד לך על ההחלטה האמיצה. גאה בך, שדה ניר.

הי שדה, איך את מתמודדת? מה שלום הבן? מזמן לא נכנסתי לכאן ברצינות . רק הצצות קטנות פה ושם ע"מ לשמור על קשר,כך שאני לא ממש מעודכנת . מקוה שהדברים מסתדרים לך טוב ושחזרת קצת לשיגרה למרות הקשיים האמיתיים. מחבקת-ליז

היי בובית נשמה צאי לך לבלות כמו שצריך להיות לכי השתכשכי לך במי הבריכה הצלולים , הקרירים אל תשכחי למרוח את עצמך במגן נגד קרינה כובע אני לא יודעת אם תחבשי אבל מאוד מקווה ואפילו מתפללת שתישתי המון מים ובערב נסיעה לצפון , אני מקווה שלא את נוהגת , אחרי כזה יום מתיש מן הראוי שתנוחי לך מהתענוג של בילוי בבריכה ושמישהו אחר יעשה אל מלאכת הנהיגה אני פשוט מאושרת בשבילך , היית זקוקה מאוד לבילוי ולחופשה הזו , אז , יאללה יאללה , להנות , לשמוח , לבלות ,לשכוח מהכל לנקות את הראש ולא לדאוג לשום דבר , זו פקודה !!!!! מחבקת המון- חתולה

חתולה , כרגיל-מקסימה ומחזקת. התגעגתי. אני מבינה שהחיים שלך ממש במקום טוב כרגע , וראינו שזה הולך לקרות, וראינו את הכח בדברים שלך, והיכולת שלך תמיד לעודד, ולקחת מרחק כשצריך, ולחזור חזרה כשאת במקום הנכון. המון אושר... שלך, ליז

בהחלט ביליתי .. אז מה היה לנו... : *מים: מה שלא ממש הקפדתי זה כמובן שתיית מים...- מי חשב על זה בכלל ?! מה שגם ..בלעתי קצת מים מהבריכה.. אולי זה מה שהחזיק אותי (בעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעע). *קרם הגנה: אהמ... הפעם הקפדתי ,אבל רק בפנים כדי לא להתקלף, ואז בכלל הכיעור היה גדול יותר . . . *כובע: ממש לעעע.. * סוף סוף יש משו שאני יכולה לשמח אותך- לא אני נהגתי נהגו בשבילי.. חתולה, הייתי רוצה להמשיך ולכתוב אבל נכנסו לחדר ובן דוד שלי רוצה לישון אז בייייי תודה על התגובה בהזדמנות אענה על כל ההודעות שלא עניתי

בובה יקרה, הי לך. נעים לקרא אותך כשאת רגועה, כשאת דואגת לעצמך וכששוב ניתנה לך ההזדמנות לבלות עם אחייניתך האהובה בלי כל האוירה הקשה. מאחלת לך שתהני מכל רגע בחופשה. אצלינו המלחמה לא ממש נגמרה-כידוע הסדירניקים ממשיכים לשהות בלבנון ולכן לא ממש נרגענו כאן - אתמול דווקא היה בחוץ וסיפר שמפנקים אותם, עשו להם על האש והמון אמנים מהשורה הראשונה הגיעו לשם להופיע בפניהם, כך שיש גם רגעים של עונג. חברו התאושש באופן מדהים-אך הפציעה הנפשית כנראה תלווה אותו עוד הרבה זמן ( הוא היחיד שייצא בחיים מהטנק הזה). צודקת, קשה לי ממש להפרד מכן אז אני מציצה מדי פעם וכשיש לי אנרגיות טובות אני גם עונה - מוצאת את עצמי יותר ויותר חסרת מילים ,כך כשאין לי מה לתרום אני פשוט שותקת. לא הבנתי בקשר למטפלת שלך... התחלת לעבוד עם מטפלת חדשה? היא יצאה לחופשה? למה בדיוק את מדלגת על טיפולים? חזרתי לטיפול אחרי הפסקה מאולצת בגלל חוסר תנאים לקיים מפגשים בזמן המלחמה, ומימלא לא היה לי ראש לזה פשוט היתי כל כך שקועה בדאגות לבן שלא היה לי חסר בכלל ואיך שהראש התפנה הצורך עלה ביתר שאת הרגשתי שיש לי המון לשתף פתאום כל הקשיים עלו כל הבעיות של חיי צפו להן אז בקשתי טיפול ארוך (3 שעות) היה קשה, מתיש, ומדהים-התובנות שיצאו מהמפגש הזה היו מדהימות , בכל פעם שאני חושבת שהתקדמתי , אני מגלה שאני רק מתחילה להתקרב לאמת ולמה שקרה ולהיות בכלל מסוגלת להתמודד עם זה ועם ההשלכות. דברתי הרבה בשביל אחת שבתחילת השירשור אמרה שהיא מוצאת את עצמה יותר ויותר ללא מילים - אבל כנראה שזו את בובה , שמוציאה ממני יכולות שנדמה לי שאבדו לי ... מי צריך בכלל מטפל כשיש את בובה בסביבה??????????. נשיקות , תעשי חיים . ליז.

חומד, איןספק שהפגיעה הנפשית הרבה יותר עמוקה וכואבת.. וההחלמה ממנה קשה כל כך .. מסכנים! כל כך מסכנים... כל כך מרחמת על אותם חיילים שנםצעו בגופם ובנפשם . . . אני שמחה לשמוע שאחרי תקופה ארוכה ללא טיפול.. חזרת לטפל גם בעצמך. קשה.. כואב.. וזהו התהליך אבל אני כ"כ בטוחה, שאם כמה שזה קשה, התהליך נעשה בצורה יסודית וטובה ואין לי ספק בכלל שתצאי מזה חזקה ואיתנה יותר ! ! ! מה גם שאת לא עוברת את זה לבד- וזה מקל במקצת.. (מסכימה איתי?!-אל תעני, אני יודעת שכן :-) ). אני גם שמחה שלא נשארת לבד, ושיתפת אותנו בחוויותך הטובות והפחות טובות. זה גם מאווווד חשוב. לא להשאיר את הדברים רק לעצמך. חומד, קטונתי מלהיות "מטפלת" . . . אבל תודע על המחמאעעע ! :)) ותמיד כאן בשבילך... ! ובאשר אליי- יש לי מטפלת חדשה, התחלנו לפני כחודש בערך וביום ראשון היא יצאה לחופשה של שבוע בערך בהתחלה זה היה נראה קשה.. עכשיו- לא מרגישה את זה בכלל . . . גמני זקוקה לחופש מהכל... , מה לא?! (אל תעני.. אני יודעת שכן :-) ). מה שמעצבן אותי, שהמחשב הזה איטי אחושילינגגגג ואני כותבת מהר שלא יכנסו לחדר כל הבית ער ויש שירים כאילו בוקר עכשיו.. לא נראה שכולנו נלך לישון בזמן הקרוב . . אוהבת המונים לילה טוסט בובעעע

חומד, איןספק שהפגיעה הנפשית הרבה יותר עמוקה וכואבת.. וההחלמה ממנה קשה כל כך .. מסכנים! כל כך מסכנים... כל כך מרחמת על אותם חיילים שנםצעו בגופם ובנפשם . . . אני שמחה לשמוע שאחרי תקופה ארוכה ללא טיפול.. חזרת לטפל גם בעצמך. קשה.. כואב.. וזהו התהליך אבל אני כ"כ בטוחה, שאם כמה שזה קשה, התהליך נעשה בצורה יסודית וטובה ואין לי ספק בכלל שתצאי מזה חזקה ואיתנה יותר ! ! ! מה גם שאת לא עוברת את זה לבד- וזה מקל במקצת.. (מסכימה איתי?!-אל תעני, אני יודעת שכן :-) ). אני גם שמחה שלא נשארת לבד, ושיתפת אותנו בחוויותך הטובות והפחות טובות. זה גם מאווווד חשוב. לא להשאיר את הדברים רק לעצמך. חומד, קטונתי מלהיות "מטפלת" . . . אבל תודע על המחמאעעע ! :)) ותמיד כאן בשבילך... ! ובאשר אליי- יש לי מטפלת חדשה, התחלנו לפני כחודש בערך וביום ראשון היא יצאה לחופשה של שבוע בערך בהתחלה זה היה נראה קשה.. עכשיו- לא מרגישה את זה בכלל . . . גמני זקוקה לחופש מהכל... , מה לא?! (אל תעני.. אני יודעת שכן :-) ). מה שמעצבן אותי, שהמחשב הזה איטי אחושילינגגגג ואני כותבת מהר שלא יכנסו לחדר כל הבית ער ויש שירים כאילו בוקר עכשיו.. לא נראה שכולנו נלך לישון בזמן הקרוב . . אוהבת המונים לילה טוסט בובעעע

רק רוצה להודיע שקראתי את התגובות והעלתן חיוכים על פניי... אענה מאוחר יותר לכולכן... חייבת מקלחת כולי ג'יפה מהבריכה . . . היה מעולהההההה בובע.

אני שמחה שנהנת בברכה ומקווה שתהני עוד יותר אצל הדודים שלך בצפון איזה כיף לך - מזג אוויר נעים, הרבה ירוק - תענוגגגגגגגגגגג

אני כותבת לך המשך לשרשור שלמטה ,בואי ונעשה סדר ביחד בדברים בסדר ? תראי ,אם נשארו דברים פתוחים מהטיפול הקודם ,זה אומר שאת לא נמצאת בטיפול החדש לא עם הראש ולא עם הרגש ,וזה לגמרי מובן ,ולכן אין בסיס ליצירת אמון ובטחון ,את עדיין נמשכת אחורה ולכן לא מתחברת אליה ,אי אפשר ללכת קדימה בלי לסגור קצוות ישנים ,ספרי לי מה זאת אומרת שיש לה תגובות שמרתיעות אותך ? אולי בגלל שהיית רגילה ל "נוסח " מסוים עם המטפלת הקודמת שלך ולה יש " נוסח " אחר את מרגישה רתיעה , איך היא לוקחת את הדברים לצד התאורטי של הענין ? מה היא אומרת לך ? אולי היא מרגישה שקשה לך להתחבר לרגש ולכן הצד התאורטי ? איך היא לוקחת אותך לכיוונים אחרים , מה הכוונה , היא מסיתה את השיחה שלכן ממה שאת מדברת עליו לנושא אחר ? היא לא מעונינת לשמוע מה שיש לך להגיד על הטיפול הקודם שלך ? תראי שחפונת ,אין לי אינפורמציה מספיקה עליה ועל הטיפול , ולך מאוד קשה איתה , אולי תנסי להיות יותר אסרטיבית ותוכלי כן לגרום לה להקשיב לך ולמה שאת צריכה לומר לה ,בשביל זה היא שם , בשביל זה את משלמת לה ,היא זו שצריכה להיות אמפטית ותומכת בך ולא להיות שולטת בך ,יש חשיבות עליונה לצרכים שלך ולא לשיטת הטיפול שלה שרק מרתיעה אותך ,אם תראי שהיא לא נמצאת שם בשבילך כמו שאת צריכה במשך כמה שיחות , פשוט תודיעי לה שהיא לא מתאימה לך ושאת מחפשת מטפלת אחרת ,אל תפחדי מזה , ישנן המון מטפלות נפלאות אחרות שכן יכולות לעשות בשבילך את כל מה שאת צריכה יקירתי בזכות ולא בחסד , ואל תשכחי לעולם,,,,,,, שמגיע לך הכי טוב שיש בעולם , למה שלא תתיעצי עם חברות שלך שגם הן החליפו מטפלת איך המטפלת החדשה ? ( בובה ) אל תפחדי משום דבר , הכל יהיה בסדר , אם לא עם זו אז עם אחרת , תישני טוב גמני הולכת סופסוף לישון - מקווה לילה חתולה

ואוףףףףףףףףףף שוב אני ערה אחרי 2 בלילה :( מה נסגר איתי???

מצטערת נורא לשמוע שהילדון האהוב הפך למלאך אין מילים שיכולות להקל מעלייך את הכאב , את האובדן תני לזה מקום , אהבת את הילדון הזה מאוד , מותר לך ואולי גם נכון לומר שאת כן צריכה להתאבל עליו ,להפרד ממנו , מה לעשות , עשו כל מה שאפשר בשבילו ואין עוד מה לומר , נותר רק להיפרד ולהשאר עם הזכרון , עם התמונות ,וזהו , עוד מעגל נסגר בחיים ועם כל הכאב צריך להמשיך הלאה , מחבקת אותך יקירתי , לילה חתולה

מה שלומך? אך את? מקווה שאת יותר טוב.... האם חזרת לעבודה סדירה ומלאה? מחכה לשמוע ממך... אידה

גל תהיי חזקה, ותדעי לך שאני והבנות כאן נמצאות כדי לתמוך בך....

זכרי:כל סגירת מעגל הנה יריעת פתיחה לפתיחת מעגל מחודש. תתאבלי, תתרפקי על הזכרונות הנעימים והקסומים אך אנא ממך אל תתפרקי! אלא אדרבה תתחזקי גל יקרה שלי! חושבת עליך הרבה לאחרונה. שדה ניר.

זכרי:כל סגירת מעגל הנה יריעת פתיחה לפתיחת מעגל מחודש. תתאבלי, תתרפקי על הזכרונות הנעימים והקסומים אך אנא ממך אל תתפרקי! אלא אדרבה תתחזקי גל יקרה שלי! חושבת עליך הרבה לאחרונה. שדה ניר.

היי שדה פורח מה איתך בימים אלה מה חדש , איך המרגש ?? הכל טוף חתולה

לטפל בתינוק בספטמבר בחצי משרה ומאוקטובר במשרה מלאה האמא רק רוצה עוד לדבר עם הגננת שהיתה מנהלת הגן בו עבדתי (היא כתבה לי המלצה) אבל באופן עקרוני היא אמרה לי שאני הכי מוצאת חן בעיניה מבין כל המטפלות שראתה מחר אני אדע כבר בטוח

שיהיו רק בשורות טובות והלוואי שתקבלי את העבודה שאת כל כך רוצה בה. מחזיקה אצבעות אוהבת המון אני.

היי מתוקה הלכתי לישון , קיבלתי כאב ראש אז חזרתי לכאן , ואני שמחה שחזרתי כי אני רואה את ההודעה שלך והיא משמחת , מחזיקה לך אצבעות חזק חזק שתקבלי תשובה חיובית , וגם כתבתי לך למטה רק שיעבור כבר הכאב הזה מקווה לישון לילה חתולה

יש פה מישהי שלא שתת היום מספיק מים?!?!?! אהמ.. אהמ... תרגישי טוב ! לילה טוב מתעלייך אני.

בעצמך.... ביכולות שלך.... תראי שהשמיים הם הגבול.... מאחלת בהצלחה רבה... אידה אם אם רק תביני אם רק תאמיני זה לא בשמיים הושיטי ידיים אם...

בעצמך.... ביכולות שלך.... תראי שהשמיים הם הגבול.... מאחלת בהצלחה רבה... אידה אם אם רק תביני אם רק תאמיני זה לא בשמיים הושיטי ידיים אם...

מקווה שישנן טוב... ואתן מוכנות לקראת יום חדש... יום נפלא לכולכן.... אנרגיות חיוביות... הרבה אור (הבנתי שחם....אז שיהיה נעים גם בשמש....) אידה

החום והלחות לא ממש עושים לי טוב והשמש לא נעימה- היא צולה אותי גם בלי קרם שיזוף אבל קיץ , חום יולי אוגוסט הנודע לשימצה עדיין נמצא כאן , והלחות שוב גורמת לי להיות חולה , שונאת אינהלציות , אבל אוהבת את הימים של המנוחה בבית במיוחד אחרי אחרי סופ"ש עמוס לעייפה עם מלא אורחים ערכתי מסיבת יומולדת לבני האמצעי ולבעלי ביחד , וכרגיל אצלי זה אומר המון המון המון עבודה ןהמון אורחים ,ואז הנפילה של העייפות אחרי כל הטירחה וכמובן , ,,,,,,,, אבל היה שווה כל מאמץ וכל רגע , איך אצלכם ?? גם חם כל-כך ולח כמו כאן ? שיהיה אחלה שבוע לכולם , רוצה לספר ולשתף על התהליך שלי אבל,,,, כנראה שעדיין לא הבשיל בנתיים שבועיים אחרי גמר טיפול ואני מרגישה נפלא מכל הבחינות ," והתיק שקיבלתי עם כלים" אני משתמשת בו כבר המון זמן ,עוד מזמן שהייתי בטיפול , מה שאני כן יכולה לומר , שלפעמים אני כל-כך מרגישה טוב שהרגשות פשוט עולים על גדותיהם , כי יש לי בטחון כזה טוב כמו שמעולם לא היה לי לפני כן , עוד אשתף בדברים , רק שיגמרו להבשיל , ותודה שפתחת את הפורום , פשוט עושה לי טוב בנשמה , הגעתי ממש בזמן , לאאאא???? חתולה

תמיד בזמן..... מזל טוב לחוגגים יום הולדת.....אני מתארת לעצמי את שפע המטעמים שהיו.....ואם את בתחושת רייקנות אחרי כל העייפות והפעילות.... צאי פנקי את עצמך במשהו שעושה לך טוב.... משהו שלמען עצמך... נסי למלא את מה שחסר... אולי....שהיחס? המקום לעצמך???? בכל מקרה תמיד טוב וממולץ לעשות למען עצמיך.. שמחה על הרגשתך בסיום הטיפול... אני מחכים שדברים יבשילו .... כאן בשבילך ודוקא כאן מזג האוויר נעים...חם אבל לא מציק....(לי לפחות) אני אדבר אחרת בחורף... יום טוב אידה

חתולילה מתוקה, ברכנו אותך למטה....אידה ואני על סיום הטיפול....הכנתי גם גביע שמנת משובחת כיאה לחתולה גאה....חחחחחחח...... הלוואי יקרה שלי, הלוואי והתחושות הטובות, והדברים הטובים שלקחת מהטיפול אכן ילוו אותך לאורך החיים. ואגב צרוף מקרים, גם אני חגגתי לאחד הבנים השבוע יום הולדת. וגם האקס שלי (ימח שמו וזכרו) נולד השבוע. אז המון מזל טוב, לך וליקירייך...ומתגעגעת, כן? אז לא להעלם לי לשנים... אוהבת ליאור

התגעגעתי אליך.... מי יתן והברונכיט הכרונית תסור מעליך כחלום יעוף... מזל טוב עתיר פרחים לבנך האמצעי ולבן זוגך... ובטוחני כי ערכת לכבודם חגיגת יום הולדת אמיתית.... גאה בך על סיום הטיפול ועל התוצאה המופלאה!!!!!!!!!!! אוהבת ביתר שאת, שדה ניר.

לא יודעת מה עדיף...... תלות כזאת במטפלת שקשה לדמיין אפילו שבוע אחד בלי טיפול או..... מצב שאני נמצאת בו עכשיו - טיפול פעם בשבוע, בין לבין בקושי נזכרת בזה שאני בטיפול, לא מרגישה כלום אם זה עובר ליום אחר ולא ארגיש כלום אם זה יתבטל האמת ששני המצבים קשים ומתסכלים :((( וכנראה שאף אחד מהם לא עדיף

שאלה מעניינת...בתור אחת שהייתה בשני המצבים אני חושבת שכמו בכל דבר תמיד האמצע הכי בריא...והרי אנחנו מומחיות בלראות הכל או שחור או לבן אבל אם רק נצליח לראות קצת את גווני האפור נראה לי שזה מאוד ישפר את ההרגשה...מה דעתך? דמעה

את צודקת לגמרי דמעה יקרה לא יכולתי לומר זאת טוב יותר ממך כתבתי לך למטה תגובה שחפית - גמלך כתבתי חתולה

ברור שהאמצע זה הכי טוב הכוחמה היא להגיע לאמצע הזה..... וזה דורש זמן ועבודה רבה וכדי שזה יקרה צריך רצף של טיפול וכשהטיפולים כל פעם נקטעים באמצע וכל פעם עוברים ממטפל למטפל קצת קשה להצליח להגיע לאן שרוצים

תלות כל קצוניות היא קשה... ויש להגיע לאיזון.... אך יש לזכור גם מעין היא מגיעה התלות.... כאשר קיים החסך הבסיסי ביותר אצל נפגעות תקיפה מינית הצורך בתלות הוא בסיסי בכדי לצור ולבנות מערכת יחסים בטוחה, בכדי לגדול ולהתפתח ולהגיע בסופו של דבר לאוטונומיה.... כדאי לקרוא: http://www.macom.org.il/Dependency-in-the-Treatment2.asp אידה

כן אני יודעת, יודעת שהתלות היא הכרחית אבל מה קורה כשלא נוצרת תלות? אין סיכוי גם להיווצרות יחסים טיפוליים טובים? ואז בעצם אין טעם לטיפול כזה?

זוכרת שסיפרתי לכן שאני עובדת על ציור חדש והבטחתי לכן להעלות אותו אם אני אוכל? אז...... במיוחד בשביל שחף :) (כי ביקשת ממש יפה אז...) אני מצרפת לכן קישור לאלבום וירטואלי שתוכלו למצוא בין התמונות את הציור. זה קולאז' עם תמונות מהזריחה על היום שאחיינית שלי נולדה בו ומילות השיר בוא של ריטה. http://pic.hevre.co.il/UserAlbum.asp?uid=685970EF9C124B3ABB66D46AFE1E7ACB&alid=389214 מקווה שתצליחו לראות... שיהיה יומטוב!

כנפיים יקרה...זה פשוט מקסים... ואותי אישית זה מרגש לראות את היצירה הזו.... והשיר...השיר המקסים עם על כך הרבה משמעות... גאה בך - כל הכבוד. אידה

מדהים, תודה על השיתוף ליז

מה באמת...... במיוחד בשבילי???????? :))))))))))))))))))))))))))) תודה שהראת לנו את זה זה מאוד יפה ואופטימי מצפה לראות את זה אצלך על הקיר!!!!!

היי כנפיים אני חושבת שצריך להודות בגדול לשחפונת על שביקשה ממך להראות את הקולז'ים , כך גם אני יכולה להנות ממעשי ידייך להתפאר , כל הכבוד לך ,ובמובן שאני גם מאוד אוהבת לראות את ריטה , תודה לך על ההצצה הנפלאה לתוך עולמך הפרטי , אשמח מאוד אם תמשיכי לשתף בעוד עבודות שלך , כייף , חתולה

כנפיים יקרה , הציור ממש ממש יפה... אהבתי..! שיהיה לך שבוע טוב ומוצלח אוהבת

מאוד ריגשתן אותי... האמת שזה הציור הראשון שסיימתי ומאוד אהבתי... בדרך כלל יש לי הרבה ביקורת על העבודות שלי.. אבל זה באמת יצא טוב.. והוא באמת אופטימי ומרגיע (שחף הזכירה את זה?).. יש בו משהו שליו... נראה לי שזה גם פעם ראשונה שעשיתי ציור לא מתוך סערת רגשות, אלא מתוך תקופה קצת יותר טובה.. ואם כבר הזכרתי את שחף אז.. למה מה את מחכה?? עדיין למשיח?? הציור כבר על הקיר........ (רמז... אהמ אהמ..) ;) אז תודה לכולן!! המשך שבוע טוב!

התעייפתי לרוץ כל הזמן בתקופה האחרונה אני כל הזמן רצה לאנשהו תמיד מוצאת לאן ללכת, מה לעשות, עם מי להיפגש העיקר לא לשבת בבית בלי לעשות כלום העיקר לא להישאר יותר מדי זמן לבד עם עצמי וזה עובד, זה עוזר לי להישאר במצב רוח טוב זה לא משאיר לי יותר מדי זמן לחרדות ולנפילות אפילו השינה שלי די הסתדרה - נרדמת וקמה בשעות סבירות בד"כ אבל האמת שהתעייפתי והבעיה היא שאני לא יודעת איך לתת לעצמי לנוח בלי להתחיל לשקוע כי עכשיו אני מגייסת את כל הכוחות שלי כדי להישאר במצב טוב אבל אם אני קצת אשחרר את המושכות, אני אפול נמאס לי - אני חוזרת על אותו התסריט פעם אחר פעם ולא יודעת איך לשנות אותו תמיד אני נכנסת למירוצים האלה ולא יודעת איך לצאת מהם בלי ליפול

אולי כדאי להחליט שכל יום נשארים במשך היום לשעה בלי לתכנן הרבה...אחר כך שעתיים...אחרי כמה ימים בוקר בביית ערב יוצאים.... לנסות להתרגל להיות בבית בלי להלחץ. לשלב גם את הבית וגם עוד פעילויות. ???? אידה

שחף יקרה... לפעמים אנחנו צריכים את ה"סידורים" הללו כל הזמן.. הם עוזרים לנו לקום בבוקר ולהזיז את עצמנו.. מבינה שזה גם מתיש אחרי תקופה מסומיית (מוכר משהו...) ושמפחיד טיפה להרפות וליפול.. אני יודעת שאולי נמאס מהקלישאות הללו, אבל... צריך לתת מקום להכל. גם לסידורים ומצב רוח הטוב שהם מביאים, וגם להרפיה, ל"נפילות" (תלוי איך את מסתכלת על זה...) ולמנוחה. גם הגוף וגם הנפש זקוקים למנוחה לפעמים, ואם לא ניתן להם את זה הם ימצאו את הדרך לקבל אותה. הכי חשוב זה לסמוך על עצמך וללכת אחרי מה שמרגיש לך נכון... שיהיה שבוע טוב!!!

שחפית מקסימה שלי לרוץ ולרוץ כל הזמן אכן מתיש משהו ,לכולנו יש את השלב הזה במוקדם או במאוחר , במיוחד בזמנים שמאוד קשה לנו להתמודד עם קשיים ריגשיים ,בטיפול ומחוצה לו , זה לא דבר שלילי להיות עסוקה , לרוץ כל הזמן לכל מני מקומות , לפגוש אנשים , גם אם זה מעייף מאוד , תראי לפחות שיצא לך משהו חיובי מזה שאת לפחות ישינה בלילה , כך שיש לך בעיה אחת פחות , ונכון גם שאת מתעייפת מאוד בגלל הפחד מההתמודדות עם דברים שדורשים ממך התיחסות שקשה לך , אולי תנסי למצוא את שביל האמצא בין הדברים שאת כן מסוגלת להתמודד איתם והם לא מבריחים אותך אל מחוץ לבית , לבין הדברים שקשה לך לתת להם מקום ופתרון והם כן גורמים לך להיות בריצות כל הזמן , אולי דווקא כן תשבי בבית ותנסי לפתור את אותן בעיות , אותן רגשות , וכן תתני להם מקום להיות גם אם מאוד כואב , גם אם זה גורם לך לבכות , כי זה אומר שאת כן נותנת מקום לעצמך , בבריחה , את לא קיימת בכלל , בכאב , את כל כולך שם ,מוכנה לתרום לך את כתפי האיתנה כדי שתבכי עליה את כל הדמעות , את כל הבכי , את כל מה שאת , רק שתרגישי טוב יותר , ומכאן , מחבקת אותך המון יקירתי , אך תבריחי לי את שחף , הביאי אותה לכאן עם כל מה שהיא מכילה לטוב ולרע , חיבוקים המון מקסימה חתולה

וכן צריך לתת מקום גם לדברים קשים אבל זה לא הזמן המתאים מבחינתי אין לי קשר טוב עם מטפלת מרגישה לבד מהבחינה הזאת וגם כל חיפושי העבודה דורשים ממני להיות במצב הכי טוב שאני רק יכולה את יודעת..... ראיונות עבודה וכאלה......

כואב לי בנשמה אין לי אוויר ולא נשימה סה"כ שבוע בלי טיפול! מה אני עושה מזה עניין גדול? ויש תוכניות ואהיה עסוקה אז למה זה מותיר אותי אם לב כואב אם מועקה?! אוף! ! ! נמאס לי! קשה להיות לבד, ושוב תחושת נטישה. למרות שהראש חושת אחרת! אבל הרגש תמיד חייב להיות שלילי! כאילו עזבו אותי כך, באמצע החיים! רק התחלנו טיפול וכבר נ' לא כאן. אוף, סתם כאוב לי .. ואני עושה "מנמלה פיל" כולה שבוע! בעעעעעעעעע ! נמאס לי... והשבוע הזה, שיעבור כבר ! (נראה כל כך קשה, למרות שיש תוכניות.. ואהיה בצפון לכמה ימים.. ים , בריכה ובילויים עם הדודים.. אבל בכל זאת, אוף, זה קשה.................... ). נ.ב אידה, אם את נכנסת לכאן כל יום.. אולי כדי לפתוח את הפורום, זה כבר מעצבן שהוא כך סגור!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

יש עוד כמה הודעות ממש חוצות גבולות....

למה שלא תצאי בהצהרה שהחלטת לחסום את ...בגלל שהציבה לעצמה מטרה להרוס את הפורום!!! במילא כולנו יודעות במי מדובר... חבל לי, חבל וכואב שהיא בהתנהגותה מרחיקה ומרתיעה חלק מהבנות הנהדרות כאן מלהשתתף בפורום... אבל אותי לא מרתיעים ולא מפחידים. את יודעת שאני לא מנוצחת... ליאור

גם בפעם שעברה כשסגרת את הפורום ההודעות המגעילות המשיכו להופיע תקופה מאוד ארוכה....... עד שפתחת אותו אני מניחה שכשהפורום סגור, הרעיון הוא לא לאפשר לך לפתוח אותו ואז ההודעות האלו יכולות להמשיך להופיע גם במשך שנה, אם הפורום ישאר סגור..... אז חבל גם על המאמץ שלך בלסנן את ההודעות וגם על הפורום באופן כללי, שעובד במתקונת מאוד מצומצמת במצבו הנוכחי

מאחר וכולנו יודעות במי המדובר(ואין כבר צורך לקרוא לילידה בשמה) מה דעתך פשוט לחסום אותה לצמיתות? מדובר בהפרה בוטה של כל כללי הפורום, האתיקה והמשפט. היא כבר עברה למישורים פלילים כך שניתן לחרוג מהמדיניות הנהוגה כאן ופשוט לחסום אותה בדישה. מה דעתך?

בובה יקרה, אני רואה שכבר בנית לעצמך תוכניות לשבוע.... תנסי להתרכז בהם... ותמיד תמיד אפשר לכתוב למטפלת...... לפרוק.... מקווה שיעבור מהר וטוב.... בצלחה אידה

בובה יקרה... דבר ראשון, אני שמחה שאת משתפת אותנו........ מבינה שהולך להיות שבוע לא פשוט.. קודם כל, אל תכעסי על עצמך ותשפטי את עצמך!! קבלי את הרגשות שעולים, לא משנה בעקבות מה, ותני להם מקום. גם אם הם שליליים בעייניך (לשם הפרוטוקול, לא חושבת שיש דבר כזה רגש שלילי). זוכרת את הסופשבוע שעשית במרכז, עם העבודה, לפני חודשיים(?) בערך? זוכרת כמה טוב זה עשה לך? בטוחה שאם תתני לזה הזדמנות גם החופש אצל הדודים יעשה אותו דבר.. שמת לב איך את דואגת לעצמך במקרים כאלו? דואגת לא להיות לבד, לפחות פיזית. שתהיה תעסוקה... כל הכבוד לך על כך! ובכל מקרה, אנחנו כאן!!! שיהיה שבוע טוב ורגוע...

תודה לכל התגובות שלכן תודה שאתן כאן

אני מאמינה שהשבוע ירוץ לך ובסוף אפילו לא תאמיני שהוא כבר מאחורייך זה רק עכשיו נראה לך מפחיד וארוך אבל בסופו של דבר שבוע זה כלום זמן, זה עובר בצ'יק אז פשוט תני לעצמך להנות במהלך הימים האלה ותנסי לא לחשוב על זה שאין לך טיפול אני בטוחה שאת יכולה לעמוד בזה!!!!!! אוהבת שחף

כן שחף מסתבר שאני יכולה לעמוד בזה תכננתי לי טוב טוב את השבוע הזה... והנה הוא אוטוטו מסתיים לו. תודה מקסימה

היי בובית נפלאה שלי נכון , באמת מה זה שבוע ימים בשבילך ??? קטן עליך נכן ??? ועוד שיש לך כבר תכנונים לכל ימי השבוע , אז,,,,,,,,,,,,יפתי , שלא יהיו לך מועקות כאלה ואחרות , עד שתספיקי להגיד שרה שרה שיר שמייייח , כבר השבוע ייגמר , ותגידי , אוףףףףףףף עד שביליתי שבוע כזה בכייף גם זה נגמר לי ? שוב לחזור לשיגרה ? רציתי לומר לך משהו באמת אבל באמת בכל הרצינות האפשרית , אין לי ( כמעט ) מילים איך להעריך אותך על כל מה שאת עושה , סובלת וסופגת למען האחיינית שלך שאת כל כך אוהבת ,לא יודעת כמה דודות היו מוכנות לעבור את הדרך הזו שלך הקשה מנשוא , ולבדך , רק כדי לוודא שהיא אכן לא נפגעת בשום צורה שרק יכולה , ועכשיו ,אני מרגישה שאת עושה את המלחמה הזו לא רק עבורה , את עושה את המלחמה הזו גם עבור הילדה ההיא , זו שאת צעקת עליה שתפסיק לשתוק כל הזמן , שתפסיק לענות אותך כל כך , זו שבגללה " כולם בורחים ממך , נוטשים אותך " זו שבגללה את והיא סובלות כל כך , אז הנה לך , היא קמה לך מתוך תוכך , היא מדברת אליך , זועקת לך את זעקת השתיקה שהופרה ,רצית לדעת ? רצית לעזור ? הנה לך ההזדמנות שלה חכית כל הזמן ,היא דורשת צדק , דורשת ממך שתיפעלי ,את ואחייניתך באותו הגיל,,,,,, עם "אותן פגיעות "??? ,האם זה מיקרי בלבד שדווקא עכשיו את פועלת כדי להגן עליה ובו זמנית להגן גם על הילדה הזו שבתוכך ? לא , ברור שלא !!!!! את אמיצה כל-כך , חזקה כל-כך ,ורק העירנות שלך תצליח למנוע ממנה להיות שייכת למשפחת הנפגעות , ואם אחיך אמר שיש כאן מישהו מיותר והלך , אז ברור שהוא היה המיותר ולא את , וגיסתך , מספיק מידי פעם לטפטף לה כמה טיפות של אי וודאות כדי שהיא תעשה את מה שהיא צריכה גם בלי מילים , מחבקת אותך המון יקרה שלי כאן איתך ובישבילך תמיד חתולה

כן .. גם המטפלת שלי אומרת לי את זה. שדרך ליאל אפשר גם לאפשר לילדה הקטנה שבי לצאת החוצה.. לדבר.. להתבטא... לתת לכאב הזה לצאת ממני... זה לא פשוט לי בכלל, שידיי כבולות ואיני יכולה לעשות דבר בנוגע לנשמה שלי. חתולה יקרה, תודה על התמיכה האדירה על המילים שכה מחממות את הלב.. ובכלל, על היותך כאן ! תומכת מכל הלב. לילה טוב לך יקרה חיבוק גדול גם ממני שלך, בובה

יש ביננו הרבה מכניזים ואת מרגשת אותי כל פעם מחדש. אספר לך בגילוי לב שאף אני הצלתי ילדה מדהימה ממלתעות פדופיל שהיה ידוע ומחוור לי שהיא נפגעת ממנו, בדרך זו או אחרת. והיא חבה לי את בריאות נפשה עד עצם היום הזה! אף אני נלחמתי למענה עד קצה גבול היכולת והסיבולת! נגד כל הסיכויים! נגד הזרם! ונגד מחאתם של כמה נשמות "טובות"- קרובי משפחתו של הפוגע- שחששו לגורל תפארת משפחתם, כבודם ומעמדם! יקירתי:בדרך זו את מוחה על הפגיעה שהתחוללה בך וחיללה אותך! בדרך זו את עוברת 'חוויה מתקנת' לעברך ומונעת מאחינתך סבל בל יתואר!!!! בטוחה שתנצלי את שבוע החופש שלך- כדבעי והוכחת זאת בעבר למעלה מהמשוער. גאה בך ומצדיעה לך. שדה ניר.

גאווה /דליה רביקוביץ "אפילו סלעים נשברים, אני אומרת לך, ולא מחמת זקנה. שנים רבות הם שוכבים על גבם בחם ובקר, שנים כה רבות, כמעט נוצר רושם של שלווה. אין הם זזים ממקומם וכך נסתרים הבקיעים. מעיין גאווה. שנים רבות עוברות עליהם בציפיה. מי שעתיד לשבר אותם עדיין לא בא. ואז האזוב משגשג, האצות נגרשות והים מגיח וחוזר, ודומה, הם ללא תנועה. עד שיבוא כלב ים קטן להתחכך על הסלעים יבוא וילך. ופתאום האבן פצועה. אמרתי לך, כשסלעים נשברים זה קורה בהפתעה. ומה גם אנשים." דמעה

דמעה יקרה לי מאוד " גם אם סלעים נשברים ," וזה מובן , הם הרי עשוים רק אבן שהולך ונמס עם הזמן , ועוד בכלל אם הם כל הזמן שוכבים על הגב ולא עושים כלום כל הזמן ,( גם אני הייתי נמסה כך )"ומה גם אנשים " כמובן שגם אנשים נשברים , נופלים , מתמוטטים , גם הגאווה שלהם נשברת , נרמסת , נופלת שדודה לרגליהם , גם דליה רביקוביץ' ז"ל עברה מהעולם הזה , ועוד המון טובים ואחרים כמוה , נכון , זו עובדה , את יודעת מה יותר חשוב ומי יותר חשובה מכל אלה ??????????? את , כן רק את ,אני יודעת שעוברים עליך ימים מאוד קשים מנשוא ,ושאולי גם הגאווה שלך אולי לא נמצאת היכן שהיית רוצה שתהיה , ושהמצב הכלכלי שלך יהיה נזיל יותר , ושלבנות שלך כבר יגמרו הצרות , ושגם את תוכלי שוב לנשום לרווחה , ונכון שלהכיל את כל אלה ולהתמודד עם זה לבד , מתיש , מכופף , מפיל וממוטט ,אבל כל אלה קורים במיוחד בימים שיש לנו נפילות קשות , בזמנים שאנחנו לא יכולות לראות שיש גם בקרים שקמים עם שיר מתנגן בלב ,עם משהו שהופך את היום להיות משהו נפלא אפילו גם אם זה רק לכמה שעות טובות , וישנם גם ימים כאלה , מצטערת מאוד שלא הייתי כאן בימים האחרונים כדי להיות כאן בשבילך , לתמוך בך בכמה מילים טובות ,לא יודעת אם הייתי יכולה לעזור במשהו , אבל לפחות הייתי מנסה ,יקירתי , מאוד מבינה את הצורך שלך להיות גם עם עצמך לבד מכל סיבה שלא תהיה , ורק חבל שזה מהסיבה של חוסר תמיכה כאן בפורום , מקווה שלא תיעלמי לי , את יודעת כמה שאת חשובה ונחוצה לכולנו , רציתי לצרף לך שיר , אבל מאחר ואני לא מצליחה לעשות הכל כמו שצריך אז אצרף לך אותו אחר-כך מחבקת המון-אל תהיי חסרה לי חתולה

תפילה עופרה חזה מילים: בצלאל אלוני לחן: הנרי ברטר הוא היושב לו אי שם במרומים הוא הרופא כל חולים הוא הנותן רוב שמחה לילדים הוא העושה משפטים הוא בשמיים והוא היחיד הוא הגדול הנורא הוא השומר עלינו מצרה אלוה, שמור נא עלינו כמו ילדים שמור נא ואל תעזוב תן לנו אור ושמחת נעורים תן לנו כוח עוד ועוד תן לנו גם לאהוב מה כבר נותר לנו עוד בימים מה כבר נותר כל היום שמש תקווה והמון מבטים לילה ויום של חלום הוא בשמיים והוא היחיד הוא הגדול הנורא הוא השומר עלינו מצרה מקווה שהשיר יעזור לנטוע בך תקווה לימים טובים יותר אל תתיאשי בבקשה חתולה

לאור הרגשתי בימים האחרונים...לאור ה"התיחסות" וה"אכפתיות" הרבה...ואולי בגלל שאני מי שאני...קיבלתי החלטה להתנתק מהכל ומכולם...ובמיוחד מכאן...אז תשמרו על עצמכן חזק... דמעה

צר לי שכך את מרגישה.... מקווה שתשני את דעתך... כאן בשבילך אידה

דמעה יקרה אני מכירה מקרוב את ההרגשה הזאת שפתאום נראה שלאף אחד לא באמת אחפת ושכולם נטשו ולא מתייחסים מספיק, ונאלמים.... ואז הדבר המתבקש ביותר זה להתרחק, להיאלם לכולם כי זה נותן אשליה שככה לא ניפגע אבל אנחנו עדיין נפגעות - מהלב שיצרנו לעצמנו אז..... קחי לך את הזמן...... קחי נשימה עמוקה.... ואל תשכחי שאנחנו עדיין כאן ומחכות לך!!!!!! שחף

במיוחד לאידה הרחוקה.... ולבנות הפורום, שתהיה שבת שקטה ושלווה... פחות דאגות, פחות כאב, פחות צער.... הבית אחרי שטיפה טובה, הילדים הלכו לאבא שלהם לכמה שעות. הולכת להמשיך לקרוא את הספר המשעשע, ",כל בית צריך מרפסת" מדהים איך אנשים חיו בצינעה לפני לא כל כך הרבה שנים, אבל היו מאושרים...אם הייתי היום מעיזה להלביש את הילדים שלי בבגדים שעברו כל כך הרבה ילדים לפניהם....לא רוצה אפילו לצפות את התגובה שלהם....חחחחחחחחחח.... שבת נהדרת ליאור

שבת שלום אחרי יום ארוך......עוד מעט נכנסת כאן השבת..... שבת נפלאה...תהנו גם מהחום....ים ברכה...מיים.... שבת רגועה ושלווה ולילה טוב לכן...מקווה שכולן ישנות עכשיו וחולמות חלומות נעימים במיוחד... שבת שלום במיוחד לכן... אידה

אני חוגגת אצל ידידים השבת ונהנת למעלה מראש... מאחלת לכן חיים מקסימים וקסומים- מודל לחיקוי של יומי....

ביום ראשון עולים שוב לבית העלמין אני כותבת את הדברים והם לא מתחברים לי בית עלמין ,עומר ,מת,ישבתי אתמול בחצר שלהם וכל הזמן חיכיתי שהוא יכנס עם הצחוק המתגלגל שלו שיסתובב בין כולנו כאילו הוא שם והוא חי זה לא נתפס מאז שהוא נפטר אני מתעוררת כל בוקר בשבוע שהיה וישר עולה לי המחשבה אולי עומר לא באמת מת אולי זה רק סיוט שקמתי ממנו יום וקצת לפני מותו הוא עוד היה בלונה פארק בתמונות הוא נראה שמח עושה פרצוף למצלמה ואחרי הוא כבר לא איתנו מי יכול להאמין ולקלוט את המשמעות אתמול ישבתי בנדנדה שבחוץ ונזכרתי אייך שהיה קטנציק הייתי מרדימה אותו על הנדנדה חובקת אותו בזרועותיי והוא היה נרדם מתנועות הנדנדה ומרגיש בטוח הייתי נהנת לראות אותו ישן עלי הפנים המלאכיות שלו והנשימות הקצובות כל הזיכרונות חזרו לי קשה לדמיין שיותר לא אשמע אותו אראה אותו אחבק אותו החיים כל כך מתישים,כל כך הרבה ניסיונות לעמוד בהם פרידות מאנשים יקרים כמה לב אחד יכול להכיל את כל זה חזרתי לפצוע את עצמי עצוב וכואב לי כל כך על אובדנו

פרדות...אובדנים.... כאב גדול... בהחלט אחד החלקים הקשים מהחיים.... כל אחד עם ההתמודדות שלו.... עם היכולות שלו.... מקווה שהשבת תעבור בקלות... ובעיקר....שמרי על עצמך אידה

קבלי חיבוק וחיזוק להתמודדות קלה בתקופה כה קשה של אבל על אובדן כה יקר ומכמיר לב...כאבך ניכר בכל תו ותו! מקווה כי יש לך היכן לעבד אותו....... קחי נשימה עמוקה כי חובה על המת שישכח מן הלב.. והזמן לבטח ירפא את תחלואי הנפש והגוף.... שדה ניר

ממוטטת...מטומטמת...לא רוצה יותר לנשום אפילו....לא רוצה כלום...מצטערת.... דמעה

מה קרה? מה גרם לנפילה הזאת? תמיד איתך את יודעת ליאור

מקווה כי תחושת הגועל העצמי ההלקאה העצמית וההוקעה שלהם כבר מאחוריך. (((((((((((((((((((((דמעה))))))))))))))))))))))))))))))) האם חווית טריגר מסוים שעורר פילים ישנים- מריבצם?

דמעה יקרה, מה שלומך? קראתי את השיר שכתבת....ואת החלטתך... ואני מבינה שקשה....ויש תחושה לא טובה... מקווה שתרגישי יותר טוב.......כבר בבוקר תתעוררי עם תחןשה טובה וחיוך... אידה

אצלי בוקר..... אך אתן לקראת ערב אז ערב נפלא שיהיה עם רוח ים נעימה (גם למי שאין ים) קרני שמש שמתרחקות ומשרות אווירה חמימה ורומנטית קרני אור של נותנות כוחות פנימים... ותחושה של התרוממות כוח וגאוה על מה שאני... ערב טוב אידה

ממש לא ערב, בדיוק החדשות של שעה שתיים בצהריים... לספר לך? בראש החדשות ההתפטרות של חיים רמון. בגלל אותה נשיקה....לא יודעת...כולה נשיקה...לפעמים אני מקנאה באותם נשים על האומץ שלהם לצאת בראש חוצות בגלל משהו כמו נשיקה...(לא שאני מזלזלת חלילה, כפיה היא כפיה כן?) אבל אי אפשר להימנע מההרגשה, שנשים שחוו דברים הרבה יותר כואבים נמנעות מלהתלונן מהרבה סיבות. מה דעתך אידה?

אני כתבתי בשעה 17.59..... ואת נכנסת ב 14.03..... אני לא חושבת שזו רק נשיקה.....אני חושבת שזה מצב בו הנתקפת נמצאת בחוסר אונים בהפתעה ופחד.... וזה משפיעה וטראומטי.... אותה מתלוננת הלכה לאחראית וסיפרה לה ואחראית הגישה תלונה. כל הכבוד לאחראית! זה מאוד מאוד קשה להגיש תלונה .... הפחד הוא גדול מהתגובה, מהנגיעה בחויה הקשה, פחד שיאמרו לך..."כולה נשיקה".....שלא יאמינו... אז טוב מאוד שיראו ויראו.... שלא ינסו לנצל מעמד.... אין חסינות לאף אחד!!!! וזה דיי מכעיס... אידה