פורום נפגעי/ות תקיפה מינית - תמיכה
לכל הבנות המקסימות של הפורום רוצה לאחל לכל אחת ואחת שנתחיל את השבוע ברגל ימין שמש חמה ושמיים כחולים בהירים מאירים וזורחים לכל אחת באופן מיוחד עוד שבוע שמתחיל עם המון הזדמנויות נפלאות לשפר לנו את החיים אז מה יהיה ? מה שנחליט שיהיה , ניקח את המוסרות בידינו ונכוון את הימים למקומות חיוביים , למקומות של אהבה ואור ,תקוות חדשות בלב ,ונשתדל לחשוב עלינו לשם שינוי במקום הראשון , מחבקת בהמון חום ואהבה את כולכן חתולה
אכן כן, להתכוון לדברים טובים ולהגיע לשם...הלוואי.... אישית חמסה חמסה, טפו טפו, החיים מקבלים כיוון טוב. עדיין לוקחת את הזוגיות החדשה בערבון מוגבל. אחרי הטראומה עם האקס, פוחדת להסחף וליפול שנית. אם כי עכשיו החושים שלי חדים ומחודדים. אוהבת אותך כפליים יקרה שלי. ומאחלת לך את כל הטוב שבעולם... ואם בא לך לשתף על השיחה ההיא עם אמא שלך, אז ברצון אני כאן. ליאור
ליאורייייייי שמחה מאוד לשמוע שחמסה ,,,,,,,,,, והכי חשוב שבאמת תהיי עם היד על הדופק , וזה שיש לך טראומה מהאקס לא אומר שכולם כמוהו , אז קחי את הדברים בפורופוציה נכונה , את גם ככה לא הולכת אתו מחר לרבנות , ויש לך כל הזמן שבעולם לבדוק ולבחון את מערכת היחסים הזוגית הזו , אז שחררי לחץ ותנסי להנות , מגיע גם לך כל הטוב שבעולם יקירתי ,ועל השיחה שלי עם אמי , עדין לא יכולה לכתוב כי אני בעצמי עוד מנסה לעכל אותה , אז אולי מחר ,נראה ,חוץ מזה שמחר אני הולכת למטפלת שלי אז בטח זה יעזור לי לאבד נתונים כי מבחינתי פשוט לא יאמן , לילה טוב יקירתי - מייאווו
ו...... אמןןןןןןןןןןןןןןןןןן
שחפונת מקסימה שרק תזכי לראות ימים טובים כי מגיע לך הכי טוב שיש חיבוקים המון מייאוווו
הי לך אופטמיות נעימה..... הסופ"ש עבר רגוע , צעיר בני נסע לו לחבר מה שהשאיר אותי ואת בן זוגי לבד חופשיים לחגוג את הדבר החדש הזה שהטיפול עזר לשחרר....אם את מבינה למה אני רומזת. אז היינו כמו זוג צעיר ועם הספונטניות החדשה שאנו חווים בעצם אנחנו בפעם הראשונה מהבחינה הזו ממש כמו זוג צעיר!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! והלוואי באמת שמה שנחליט שיהיה- יהיה ונצליח להתקדם לפחות רוב הזמן עם הגישה הזאת. מאחלת לך ולכלן המשך שבוע טוב ולכוון לתפישה הנ"ל. ליז
ליזוש את מדהימה איזה כייף לשמוע , ואני גם מבינה למה את מתכוונת , אחלה , סופ"ש ברגוע , הכי ברגוע שאפשר אז למה לא לנצל את הזמן , לזה אני קוראת ייעול בטיפול ,ואחרי הכל ,,,,,,,,אתם באמת עדין זוג צעיר תמשיכי כך יקירתי ותראי רק טוב חיבוקים המון מייאוווו
כל מילה- מלמיליאן! ובגינך החילותי את השבוע ברגל ימין!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! היקום והיום האירו לי פנים מעל ומעבר למשוער והמתואר....... המשך יבוא... שבוע טוב ומבורך אף לך, אוהבת. שדה ניר -פורח וזורח:-)
היי פורחת וזורחת איזה כייף לי אני ממש מאושרת לשמוע שהכל פורח וזורח נפלא נפלא נפלא מחכה בקוצר רוח להמשך שיבוא יקירתי כי מגיע לך הכי טוב שיש ואת יודעת נכון ??? מייאווווו
כיצד מגיבים מול גברים הנצמדים באוטובוס ?
דליה ברוכה הבאה זו בהחלט סוגיה מוכרת ומורכבת...... אני חושבת שיש מקום בהחלט לומר בקול רם שכולם ולפחות המסביב...לא להצמד ולהדבק אלייך.... כמובן בסגנון המתאים לך אבל החשוב שישמעו ושירגיש לא בסדר- לא בנוח.... אשמח לשמוע עוד..... אידה
היי דליה ברוכה הבאה הביתה , ז"א , אני מאוד מקווה שתמצאי כאן בית , ואני כבר עשיתי בושות לא פעם לכל מני נצמדים למינהם באוטובוס , דחפתי אחד לאחור , והבושה שלו התגלתה במלא הדרה ,ואחר פשוט הכנסתי לו מרפק למפתח הלב , גם גונח אחד שנצמד הסתכלתי לו ישר לעיניים במבט מצמית ואחר כך הסתכלתי עליו לאזור החשק , ועשיתי לו כזה , אווףףףף איזה גועל נפש , סוטה אחד , את יודעת שבנסיעה כזו אם את פולטת משהו מגעיל מהפה תמיד יש מישהו שבא לעזור , אבל זה שייך לימים עברו כשהייתי צעירה ויפה ולא היום בגילי המופלג , אל תתבישי , תגיבי , שיהיה לך אחלה שבוע חתולה
ברוכה הבאה יקרה.. ולשאלתך...אידה ענתה לך תשובה עדינה לטעמי. אני הייתי שואגת עליו בקולי קולות....ומבקשת ממנו לעוף ממני, וצועקת לנהג שייסע למשטרה...רק מהצעקות שלי הוא היה בורח מהחלון... שונאת את הסוטים האלה, עלובי נפש שמחפשים תשומת לב ומגע שאין להם...
כאשר ברי לך כי מקור ההצמדות הנה מכוונת, יזומה ואינה תמימה עליך ראשית לכל כסיכול ממוקד להרחיק את הישבן מהסוטה התורן. ובאם הוא מנסה לדבוק בך ולהדבק אליך ללא הרף חרף מאמציך להתרחק. עליך להסתובב ולתת בו מבט מזרה אימה-מרקורד אישי זה עוזר בצורה יוצאת מגדר הרגיל. ובאם הנ"ל עקשן וסוטה באופן מיוחד עליך לנקוט באמצעי שבהחלט אינו נעים אך כורח המציאות כאשר אפקט גורם ההפתעה יהווה לו מכאן ולהבא אף גורם הרתעה: להעיר לו על כך בקול תרועה גדולה ולבקש ממנו להתרחק ממך! ובטוחני שהוא יקבור את עצמו מתחת לגלגלים באם היתה לו האפשרות והוא ינוס על נפשו עד לקצה האוטובוס או ירד בתחנה הקרובה(מניסיון כאמור!) באם את בישנית מלידה ולא תצליחי להוציא הגה למולו מאימת הסובבים אותך. עליך לבקש ממנו לעבור(באם האוטובוס עמוס ודחוס)על מנת להגיע לנהג והוא מהחשש שמא תסגירי אותו לנהג יתפוגג מאליו... מקווה שהועלתי ועזרתי. שבוע טוב ומבורך. שדה ניר
תודה ... אני רואה שאני לא לבד. חשבתי שהתופעה קשורה בדרך כלשהי אלי אישית . אנסה ליישם את העצות. תודה
בהודעה שכתבתי ביום חמישי בלילה כתוב אור הנפש במקום שחף ולפני איזה שנה אופיר גם הפכה אותי פעם אחת לאור הנפש מה בדיוק זה אמור להביע???????????????? כלומר......... זה מאוד מחמיא לי............... ובכל זאת.............. אני עדיין שחף
טופל...
ליאור, השארתי לך הודעה למטה כוכב
חיפשתי וחיפשתי, ולא מצאתי... או שאני בהאנג אובר מהלילה... איפה היא בדיוק? אולי אידה לא העלת אותה עדיין?
ליאורי נשמה יש למטה בשרשור הודעות שלך ושל כוכב , רוצה כוס קפה שחור חזק שינער אותך כדי שיעבור ההאנגאובר , ותצללי , נו מה ? איך היה ? הכל בסדר ? ליאורי תתעוררי בבקשה ,הכל טוף ???? שבוע מצוין לך בפתח חתולה
אז יש תמימות דעים!!! אחלה.... אנחנו בדעה אחת, שהפורום לא יתום...יש אמא, והיא אחלה אמא!!! אישית, אני מתה על האמא הזאת.
יופי שאנחנו מסכימות. נחמד לי כאן :-) כוכב
של חברה שלי נלחם כבר פעם רביעית במחלת הלוקמיה הוא רוצה לחיות ואני איבדתי את הרצון אני רואה את המלחמה שלו בדרך שלו הטובים והרעים ילד פיקח ומקסימון אני מגיל 0 מכירה אותו ואיתו יש לי תמונה איתו שאני מחזיקה אותו בברית בגיל שנה וארבעה חודשים התגלתה אצלו המחלה ועכשיו הוא בן 6 הוא מחלים ושוב זה חוזר עכשיו זה חזר שוב והוא מחכה לתרומת מיח עצם כי זה מה שיציל אותו ככה הרופאים אומרים, ואני אני כבר איבדתי את הרצון להמשיך אני כבר כואבת מידי אני כבר לא מסוגלת להתמודד יותר והוא הוא רוצה לנצח המשפט שהוא אמר בכתבה עליו אני אנצח לא יוצא לי מהראש הלוואי שהוא ינצחחחחחחחחח ויבריאאאאאאאאאאאאא ושימצאו לו תורםםםםםםםםםם אני פוחדת לאבד אותו
זה נשמע קשה כל כך.... לילד ולאם... כמה כוחות להלחם צריך....לא לוותר... פעם אחר פעם....וכמו שנאמר כבר בפורום... זה נותן פרופרציות לחיים... אני מקווה גל שתתחזקי ותחזרי לעצמך... אל תוותרי... שבת שלום
רגעי היאוש רגעי התקוה והוא נלחם ולא מוותר ואני נפעמת ממנו מרוח הלחימה שלו והוא רק ילד קטן שרוצה לחיות ואני מרגישה שאני יורדת מהפסים ולא מצליחה לעלות על המסלול שוב אני הולכת כמו ביער עבות וחשוך ומפחיד לי שם
היי גלגלוש אני מרגישה שהכאב שלך גדול מאוד ,אין ספק שכואב מאוד כשמשהו קרוב לנו חולה מאוד , ובמיוחד אם זה ילד , אז בכלל , גלגלושי , גם אני מאוד מקווה שמאוד בקרוב ימצא לילד הזה תורם ויצילו אותו , מחזיקה לו אצבעות ,ואת , אל תתיאשי , יתכן ומצבו של הילד עוד ישתפר עם הזמן הרבה יותר מוקדם ממה שאת חושבת , מחבקת אותך מתוקה חתולה
לא פשוט לי לראות אותו ככה זה ילד שאני קשורה אליו מאז שנולד היינו גרים בית ליד בית ואנחנו עוד מכירות מהצבא אמא שלו ואני ואז נפרדו דרכינו ושוב נפגשנו באקראי בשכונה ואז התחבר הקשר שוב והפך להיות קשר של אמת וחברות אמיצה וכואב לי לראות את המלחמה הזאת ואת האישפוזים שלו לעיתים קרובות הלוואי שימצאו לו תורם ושהוא יבריא ושהוא יחיה כמו כל ילד רגיל בלי האיום של המחלה הארורה הזאת ותודה על החיבוק אני זקוקה לו אחרי הסתגרות בבית מיום חמישי
האם אני באמת מגעילה.. ? האם אני באמת דפוקה.. ? האם אני באמת משוגעת.. ? האם........ זה רק בגלל שכך אני חושבת שאני ? או אולי.. אני באמת באמת כזו....? האם באמת שונאים אותי.. ? האם באמת אני לא חשובה.. ? האם........ זה רק בגלל שכך אני חושבת שאני ? או אולי.. אני באמת באמת כזו....? לא יודעת עוד מה לאמר.. מרגישה שהקרקע נשמטת לי .. חשבתי לכתוב הודעת פרידה.. מהפורום... לא לתמיד, אלה לכמה ימים..שלא אעלם סתם.. ואז תדאגו לי . אבל, אני צריכה טיפה פסק זמן. ואולי כשאחזור, הפורום הזה, יהפוך לפורום עם סיסמא. ולא כמו שעכשיו.. כי זה לא מרגיש לי כמו פורום תמיכה. ולא, אני לא מדברת על התמיכה הכל כך אוהדת שניתנת כאן..לי באופן אישי- מכל אחת ואחת מכאן.... אני מדברת על זה... שכ"כ הייתי צריכה אתמול... אוזן קשבת ... וכלום. כתבתי.. אבל ההודעות... כפי אתן יודעות, עלו רק לא מזמן. זה מרגיש לי באוויר כזה. כותבת את הכאב שיש לי.. וכלום לא מופיע. ולמה כל מי שבאמת זקוקה לתמיכה.. צריכה לסבול..?! צריכה לסבול בגלל שההודעות לא עולות ישר. ואידה, אני מבינה שעדיין החוסר בגרות, מאחורי הקלעים חוגגת.. וחבל ועצוב לי עוד יותר. עכשיו קשה לי מידיי מתה שהשבת תעבור לה לא יודעת מתי אחזור.. ואולי כבר ביום ראשון ..התאושש מהרוע, והופיעה כאן פתאום.. אבל, זה ליתר בטחון. שוב, כדי להסיר דאגה מליבכן. תודה לכן על התמיכה ועל הכל. אני באמת אוהבת ..... והדמעות לא מפסיקות לזלוג. שבת שלום.
לא מכירה אותך ממש..... אבל מהפורום והתגובות שלך את יוצאת- ממש מקסימה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! שבת שלום.גם נפרדת כי תיכף הדלקת נרות. ליז
בובונת יקרה לי מאוד מצטערת על כל הרע שאת מרגישה , שכל-כך קשה לך , שאת מרגישה דפוקה , מגעילה, ומשוגעת ,את הרי יודעת בוודאות שכאן אף אחת לא שונאת אותך , ומעל ומעבר להכל , שכולנן כאן יותר מאשר אוהבות אותך יפתי ,אז כן , זה הכל רק בגלל שכך את חושבת , כך רק את מרגישה ,קשה כשמרגישים שהקרקע נשמטת מתחת לרגלים ,ואת צודקת , תמיכה זקוקים ברגע שכותבים , וקשה כשצרכים לחכות המון שעות עד שההודעות עולות , אבל אין ממש כרגע ברירות ,הרי אנחנו כבר יודעות כמו שאידה אומרת שמאחרי הקלעים ישנה "חגיגה " לא קטנה , והיא הרי אמורה להגן עלינו ועל הפורום , אז אולי עד שאנשים יגלו בגרות ויתיחסו אל הפורום הז\ה עם כל הכבוד הראוי , וברצינות , לא רואה שום דרך לפתור את הענין ,בובונת יקרה , קחי את הזמן שאת צריכה , מקווה שתעברי את השבת בקלות ( אפילו יחסית ) , ותזכרי שאנחנו כאן תמיד בשבילך , מתי שרק תרצי ,מחכה שתחזרי יקירתי , מייאוווו
מתוקה, את בשום פנים ואופן ל-א מגעילה, ל-א דפוקה ול-א משוגעת!!!!!!!!!!!!!!! (חבל שאי אפשר להבליט יותר חזק את המילה לא) כפי שאמרתי לך כבר ולא פעם אחת (ולא רק אני) - את מאוד חשובה ויקרה לי ואני מאוד אוהבת אותך!!!!!!!!! את חכמה, נעימה, מעניינת, אכפתית, תומכת, יפה ועוד הרבה הרבה דברים טובים!!!!!!!!!!!!!!! ואני מאוד מבינה את הרצון שלך להתרחק גם לי מאוד קשה עם זה שלוקח כל כך הרבה זמן עד שעולות ההודעות והרבה פעמים יוצא שברגע זקוקים לתמיכה אין אפשרות לקבל אותה כאן, כי עד שההודעה עולה ואז עד שמגיבים ועד שהתגובות עטלות................. זה יכול לקחת יום שלם............ ולפעמים עד שכל הסיבוב הזה עובר מה שנכתב כבר נהיה לא רלוונטי :(((((((((( ולמרות שאני מבינה את הקושי הזה ומזדהה איתו, יהיה לי קשה לא לראות אותך כאן אז אני מקווה שתחזרי מהר חיבוק גדול ממני תשמרי על עצמך שחף
בובה יקרה את חלילה לא מגעילה ולא שונאים אותך.... עצוב לקרוא שכך את מרגישה ואולי מרגישה כך כלפי עצמך... צר לי על ניהול הפורום, אני יודעת שזה מפריע להרבה ואפשר לפתוח אולי לנסיון למשך שבוע...ולראות.... זה בסדר לקחת פסק זמן...מקווים לראותך בקרוב... שמרי על עצמך אידה
את חכמה, טובת לב, רגישה, אמהית ורחימאית ומקסימה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
"מאוד משעשע מה שקורה מאחורי הקלעים...." מכוון שרק אני קוראת...אז ...... נתמקד בשבת שלפננינו..... שתיהיה שבת נפלאה ורגועה... שבת שלום אידה המשל על הצפרדע שיעור לחיים מס' 1 של צפרדעים .... היו היה פעם מרוץ המטרה הייתה להגיע לקצה העליון של מגדל גבוה. הרבה אנשים התכנסו כדי לראות אותם ולתמוך בהם המרוץ התחיל למעשה, האנשים לא האמינו שהצפרדעים מסוגלות להגיע עד למעלה. כל המשפטים שנשמעו היו מסוג : "אין טעם !!! הן לא יצליחו אף פעם !" הצפרדעים התחילו לאט לאט להתייאש, חוץ מאחת שהמשיכה לטפס. האנשים המשיכו : "... באמת חבל על הזמן !!! הן לא יצליחו לעולם ! ... " הצפרדעים הרימו ידיים, חוץ מאחת שהמשיכה למרות הכל ..... לבסוף, כולן נטשו את המרוץ חוץ מהצפרדע הזאת שלבד, במחיר של מאמץ עצום, היגיעה למעלה. האחרות, נדהמות, רצו לדעת איך היא עשתה זאת. אחת מהן התקרבה כדי לשאול אותה איך היא עשתה כדי לסיים את המרוץ. וגילתה שהצפרדע הייתה ... חירשת ! ... ... לכן, אל תקשיבו לאנשים שיש להם את ההרגל המגונה להיות פסימיים. הם גונבים את מירב התקוות מלבכם ! תזכרו את הכוח שיש למילים שאתם שומעים או שאתם קוראים. והיו תמיד חיוביים ! ולסיכום : היו תמיד חרשים כשמישהו אומר לכם שאתם לא יכולים להגשים את החלומות שלכם . תרגישו טוב !
וממש לא מצליחה להרדם...חסרות לי מיליון שעות שינה...הולכת לבלות עד הבוקר, ומתה לישון. לא רוצה להרדם באמצע הבילוי, ולמרות שישד לי הזדמנות לישון עכשיו לא מצליחה... אידה אולי תקדימי את השוקו לעכשיו? ואצליח להרדם מעט.... ולא אמרת כלום על הזוגיות בהתהוות...מה דעתך הנחשבת נשמתי??? אוי כמה החיים יכולים להפתיע.... אגב תדרכתי את הביביסיטר היום בערב לגבי ההטרדות הטלפוניות...ביקשתי שתירשום כל שיחה באיזה שעה התקבלה... מקווה שיהיה לזה סוף...
מוסר השכל מאלף. ומה לעשות כאשר נדרשים להיות אילמים, חרשים ועוורים??!:-) שבת שלום ומבורך. שדה ניר.
אידה יקרה שבת שלום ומבורך גם לך , אני מבינה שאת לא יכולה לשתף אותנו במה שקורה מאחורי הקלעים , ואם את אומרת שמשעשע שם אז על הכאפק , רציתי רק לדעת למה לא עולות כל ההודעות שלי מאתמול ששלחתי לכמה בנות ?כמו לכנפיים , ולעוד שאני כבר מפאת גילי המופלג לא זוכרת ? יש עוד סיכוי שהן תעלנה ??? מאחלת לך כל הטוב שבעולם , שבת רגועה , שבת שמחה , ואם את הולכת לים , אל תשכחי קרם הגנה וכובע , כי חם שם בחוץ הגדול , חתולה
אני פשוווווטטטט עושה בושות , איך שכחתי להתיחס לסיפור על הצב ???? טוב כבר הזהרתי שאני המון שוכחת , אז הסיפור שלך היה מדהים , אז את אומרת שצריך רק להיות חירשת ולא לשמוע דברים רעים ??? ומה על לא להגיד דברים שיכולים לפגוע ??? אז כדאי אולי גם להיות אילמים , ואת יודעת מה ? אולי גם עדיף לא לראות איך הרעים פוגעים בטובים , ולא לשמוע את הדברים שלהם , אז בשביל מה אנחנו חיים ??? , אולי צריך פשוט ללמוד להתמודד עם הכל ,מה את אומרת ??? כי אי אפשר לסתום לאנשים את הפה , העיניים , והאוזניים , מייאווווו
ממש לא משעשע...מכעיס אותי מאוד מאוד..... ויותר מכך ...תכתבות כל מני הודעות שמופנות כל פעם למישהי אחרת...וזאת בידעה שרק אני קוראת וזה ברור שאני לא יעלה אותם....אז מה הקטע???? נוסף לכך אני מוצאת עצמי בוררת ומעלה הודעות במקום להגיב לכן וזה מרגיש לא הוגן... אתמול בערב לדוגמא הייתה בעיה בקישור ובשלב מסויים לא עלו הודעות... אין לי פתרון ממשי .... אבל אני מחפשת שבת שלום שבת מופלאה אידה
אני לא מבינה את זה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! למה למישהו כל כך חשוב להרוס את הפורום הזה????????????????? למההההההההההההההההההההההההההההההה??????????????????????????? אני רוצה את הפורום כמו שהוא היה :'( אני רוצה שכל מי שמנסה להרוס יעלם :'(
כמו שאידה אמרה אתמול שזאת שכותבת הודעות מכפישות לא תיכנס לכאן!!! לחסום את הפוגעת זה הפתרון!!! והוא אפשרי בהחלט!!! שבת נהדרת לך... ליאור
התכוונתי לברך- שבת שלום וסופ"ש רגוע, נראה שהייתי מזה עפופה....אחרי הכל- 4:28 מברכת את ככלכן - בייי..... ושוב , שבת שלום ולהתראות ליז
איך עבר עליך הסופ"ש , מקווה שנחת ונהנית , ואגרת מספיק כוחות לקראת השוע החדש שמיד מתחיל עלינו לטובה , חיבוקים לתחילת שבוע חתולה
את בסדר גמור.... שבת נפלאה שתיהיה לך... אידה
שכחתי לגמרי שמחר יום שישי האחרון של החודש ושאני נפגשת עם הדודה שלי ועם הבן דוד מזל שהוא התקשר אלי ואמר שהזמין למחר מקום למסעדה אחרת עוד הייתי הולכת מחר לאנשהו למקום אחר וזה כבר לא פעם ראשונה השבוע שאני לא זוכרת מה אני אמורה לעשות או איזה יום היום....... אני חייבת להתאפס על עצמי, אחרת אני אקלע בסופו של דבר למצב לנעים בכלללללללללללללללללללללללללל
3 2 1 0........... התאפסת?! תהני לך מחר יקרה...
היי שחפונת את בסדר ? העיקר שטלפנו להזכיר לך ולא עשית תכניות אחרות , איך הולך לך עם המפגשים האלה ? בסדר לך ? מקווה שתחזרי לעצמך מהר חתולה
הולכים למסעדה ובמסעדה אוכלים................... ואני מרגישה ממש רע עם עצמי כשאני אוכלת כלומר, זה בסדר לחטוף משהו קטן פה ושם אבל לא מצליחה לאכול ארוחה מסודרת ולהרגיש עם זה בסדר.........
כנראה בעיקר בגלל מה שיצא מהפגישה לפני חודש לא מצליחה לישון בגלל זה מצד אחד מרגישה שאם אני רוצה שהקשר הזה יצליח אני צריכה להיות אמיתית ולדבר ולהסביר מה אני מרגישה ומצד שני חוששת שוב למצוא את עצמי במקום שלא מבינים אותי בכלל מרגישה גם שצריכה לאכול רק כדי להראות שאני אוכלת ולא משום שאני רוצה העיקר שלא יגידו לי כלום, העיקר שלא ינסו לדחוף לי אוכל בפעם שעברה כשניסיתי לשתף את הדודה שלי בכך שהיה לי קשה לאכול במסעדה ושמצד אחד היה טעים ומצד שני אכלתי די בכוח, היא אמרה לי שבפעם הבאה היא תיקח אותי לאיזושהי מסעדה (שכנראה מאוד טעים שם) ושאז נראה אם אני עדיין אגיד שאני אוכלת בכוח. היא אמרה את זה בטון כזה שזה הרגיש לי כאילו שהיא חושבת שאני עושה את עצמי. אמרתי לה גם שזה לא תמיד ככה ושבתקופות אחרות אני אוכלת יותר טוב ושכעיקרון אני אוהבת לאכול אוכל טעים ושלפעמים יש גם תקופות שיש לי התקפי אכילה. ואז היא אמרה שכנראה אני מנסה לבדוק אותה אבל היא עדיין לא מבינה במה. גם מהאמירה הזאת אני מרגישה שהיא חושבת שאני סתם עושה פוזות. אני לא יודעת, אולי היה בזה איזה ניסיון לבדוק אם היא תקבל אותי למרות הכל. אבל ברגשה שלי אני רק ניסיתי לשתף אותה. זה היה לי חשוב כי אם כבר אנחנו נפגשות פעם בחודש במסעדות, אז אני רוצה שתדע ותבין מה קורה אצלי עם האוכל, כדי שאני לא אצטרך לעשות הצגות. כדי שאני לא אפחד מהתגובות. ולמעשה לא הצלחתי לגרום לה להבין. מהתגובה שלה אני מרגישה שאני צריכה לעשות את ההצגות ולהראות שהכל בסדר. ולפעמים זה בלתי אפשרי. אז כנראה שאצטרך לדבר איתה שוב כדי לנסות להסביר לה למה שיתפתי אותה בפעם שעברה. אבל אני כל כך מפחדת להיתקל שוב בחוסר הבנה, ברצון שלה להפוך אותי ל"נורמלית".
נראה שאת קצת משחררת אחיזה , וזה גם מאפשר לך קצת להנות ,קצת לחוות חויות נעימות וכן גם קצת לרחף להיות פחות דרוכה.... נשמע לי דווקא חוסר פוקוס ממקום מבורך. אז שיהיה לך סוף שבוע מהנה טעים ונעים , ועל תיבהלי מהריחוף הזה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ליז
מה שלומך? מקווה שתהיה לך פגישה נעימה..... גם אני היום יוצאת עם..... הולך להיות לי קטע רציני... יותר מדי מהר רץ לי הקטע הזוגי...והמטפלת שלי מעודדת ומדרבנת... אולי אני צריכה להוריד הילוך? מעט מבולבלת, אחרי כל השנים של הלבד... בכל מקרה בהצלחה היום. ושיהיה לך רק טוב יקרה שלי.... אוהבת ליאור
מאחלת לך מכל הלב מפגש משחרר ומהנה ולא מבלבל ומענה. שבת שלום לך.
היה בסדר לא בדיוק הצלחתי לדבר כי לא ממש רצו להקשיב לי אמרתי רק משהו אחד ממש בשתי מילים האוכל היה טעים הזמנו כל מיני דברים קטנים ולא כבדים אז לא היה צריך לאכול הרבה אבל עדיין במשך כמה שעות טובות אחרי שסיימנו לאכול עדיין הרגשתי מפוצצת והיו לי בחילות :( לא נורא........ העיקר שעכשיו זה כבר עבר..........
שחף יקרה שמחה שעבר טוב אתמול... שמחה שהרשת לעצמך לאכול... חבל על היסורי מצפון... ושגם השבת תחייך עלייך שבת שלום אידה
כמה בוק אחד שקוראים לו מחשב , ואמור להיות כל-כך חכם , יכול לגרום המון צרות , והמון הוצאות עד שהנשמה יוצאת , אז סוף סוף הוא חזר אלי משופר אני מקווה ,והלוואי שלא ימציא לי עוד בעיות ,אז יש לי כמה דברים לומר לכולכן : שדה ניר יקרה - מאוד מצטערת שלא יכולתי לברך אותך בזמן ליום הולדתך , אבל עדיף מאוחר מאשר בכלל לא , אז קבלי יקירתי את מיטב הברכות ליום הולדתך , ימי הניר במלוא תפארתם והדרם פורחים לכבודך , מלבלבים לקראתך ,אביבית כולך ,שיאירו ימיך כקדם , ותתחדש לך שנתך ותפרח כמו שליבך חפץ , כל מה שאת מאחלת לעצמך , קבלי גם ממני . בובונת יקרה לי מאוד : איך ידעת ששוב המחשב שלי ירד מהפסים ??? זה נראה שקוף בעליל נכון ? אז כן , צדקת מאוד , והפעם הוא עבר בדיקות שתי וערב ,ומבדיקה לבדיקה כל פעם התגלתה עוד תקלה , ועוד מחדל עד שהוא לגמרי חדל ,מקווה שמעתה יתפקד כמו שצריך , אני מבינה שמאוד קשה לך עכשיו , עברו עליך ימים קשים ,כמה את כועסת על עצמך ,כמה כינויים את מדביקה לעצמך ? דבה ? שמנה ? הכל נמצא רק בהרגשה שלך ,חיים ובריאות אינם מובנים מאילהם , ולא כל נזק שנגרם לגוף אפשר לתקן , אז...... יקרה שלי , אני יודעת שקשה לך לקבל את עצמך כמות שאת ,לפחות אל תתני לעצמך ולגופך לקרוס ,הקושי יעבור ויעלם , מבטיחה , רק את אל תעלמי לי , ליזי יקרה ונפלאה : כל כך שמחה לראות אותך כאן , שמחה לשמוע שיש התקדמות משמעותית בטיפול גם אם את נופלת כל פעם , זה לא אבדון , זו תחילתה של תחיה , ואין אפשרות להוולד מחדש בלי לקרוע בכוח את כל החוטים שקושרים אותנו אל העבר , וזה לוקח מחיר , זה כואב , זה מפיל , אבל ,,,, זה גם מחייה ,זה אותותו יהיה כבר מאחוריך יקירתי , אזרי עוד אומץ והילחמי כמו פנתרה , יש לך את זה , ליאורי נשמה טובה : את לא יודעת כמה התרגשתי לקרא שהיה לך דייט , וואוווווווו , נותנת לך בכפיים יקירתי , מגיע לך , תענוגות החיים מגיעים לכל מי שמעיז , לכל מי שאמיץ , ואת יקירתי אמיצה , ולמה את מתפלאת שאת מקבלת מחמאות ???? מה , לא מגיע לך , לא סיפרת איך היה במסעדת הדגים , אני חולה על דגים על האש ,כל הכבוד לך , הגיע הזמן שגם את תתחילי לחיות , גלגלוש יקרה :כל הכאוס המצטבר הורס בך כל חלקה טובה שיש בך , ויש בך המון , אז אולי במקום לשמור הכל בבטן הרכה , למה את לא באה לכאן לפורום היכן שישנן כל החברות שלך שאוהבות אותך , שיכולות לעזור לתמוך בך ברגעים הקשים האלה שאת עוברת ??? למה לבד ??? למה ??? כוכב נופל :שמחה לראות שנשארת ,את צריכה לשמוח שאת כן מצליחה לפתוח דברים כואבים ולדבר עליהם , גם אם אחרי זה את מרגישה עירומה , חשופה ,וגם אם זה מרגיש לך הכל הפוך ,כך עובד התהליך , הוא מציף , לפעמים חונק ונשארים גם בלי אוויר , גם אם אחרי כן החרטה מאוד קשה , למה אמרתי למה חשפתי ,המטפלת שלך היא האחרונה שאת צריכה להתבייש ממנה , היא נמצאת שם בשבילך לכל דבר שתצטרכי , ואת הכלל לא צריכה להתבייש , אין לך במה ועל מה להתבייש , את אמיצה ומסוגלת לעבור את זה , מאמינה בך שמש מתוקה : אל תתני לאף אחד לפגוע בך ,תסמכי רק על תחושות הבטן שלך , אם את חושבת שהוא שווה לתת לו עוד הזדמנות , תני לו , כשאוהבים לא מתחשבנים , אך אל תתני לו לעלות על טרמפ של שקרים , שקרים הם גורמי ההרס מספר אחד לכשלון כל מערכת יחסים , ואת מאוד חכמה , אז אל תיפלי בפח , רק תשקלי את מעשיך ,אף אחד לא שווה שתזילי דמעות בשבילו במיוחד אם הוא פוגע בך , כאב הלב יקרה שלי :רואה שנופלים עליך המון דברים בבת אחת , והאמת שמאוד קשה להתמודד עם המון דברים ביחד , אז אולי תקחי את הדברים לאט לאט , וכל פעם תנסי להתמודד עם דבר אחד בלבד ,כפי יכולתך יקירתי ,גם אם נראה שעוד מאט הכל מתמוטט עליך ועומד להכריע אותך ,כשאת בעבודה תתרכזי רק בעבודה , וכשאת בבית טפלי בעניני הבית , גם אם ישנם דברים שקורים והם מאוד כואבים , אז תתמודדי באותו רגע רק בהם ולא באחרים , נסי לרדת מהמתחים ,אי אפשר נגד כל החזיתות יחד. שחפונת יקרה מאוד : היזהרי לך יקרה , קל מאוד ליפול לטיפה המרה ,היא עוזרת לברוח, היא לא עוזרת לשכוח ,היא רק משאירה בפה טעם מר , לא טעם של עוד , טעם רע , טעם של כישלון , של חוסר קבלה עצמית , של ,,,,,עכשיו לא אכפת לי כלום , מחר יהיה מחר , והמחר מאוד מר , אני יודעת , הייתי שם ,כאבתי שם , ברחתי לשם , כמעט שנלכדתי שם , כמעט שהלכתי שם לאיבוד , כמעט , ממש כמעט , וזה קל מאוד להיות שם , קשה מאוד לצאת משם ,לא אומר לך , תשמעי שחף את חזקה את יכולה , אני יודעת כמה זה מעצבן ,רק אומר לך יקירתי שרק את יכולה לשנות את פני הדברים אם תחליטי, ואולי אז לא יהיה לך לבד , וקררררררר ,ומגעיל , פיה יקרה :מצטערת נורא לשמוע שכל-כך רע לך , שקשה לך מאוד , ונכון שמעייף כל הזמן להילחם , וקשה מאוד להרגיש כל הזמן שדורכים עליך כמו שטיח , מאוד קשה להיות שוב מוטרדת מינית ועוד ע"י תלמיד , ומי כמו כולנו לא רוצה להיות בטוחה בהכנסה חודשית ,החיים לא קלים לאף אחת , מאחלת לך לראות ימים יותר טובים איפה דמעה ????? אותה אני לא רואה כאן בכלל , מקווה שאת בסדר דמעה יקרה , מקווה שגם ביתך המגוייסת מסתגלת לבסיס שבו היא משרתת , היא בסדר ??? הלוואי שיבואו גם לך ימים יותר טובים ונראה אותך כאן איתנו שוב , וכמובן אידה היקרה : מישהי כתבה שאת האמא של הפורום הזה , טוב לראות אותך כאן עם כל הבנות שלך , משפחה חמה ותומכת ,מאוד מקווה שכבר לא יהיו עוד בעיות כאלה או אחרות , ושהפורום יוכל לחזור למתכונתו הקודמת ,אולי כדאי בכל זאת לשקול את האפשרות שניכנס עם קוד אישי ,ושהפורום יחזור להיות פתוח ,לשיקולך ,,,,,,,,, מחבקת את כולכן חיבוק גדול -אוהבת ( מקווה שלא שכחתי אף אחת , ואם כן , מצטערת ) חתולה
http://www.softy.co.il/UsersPics/אהבה%2066.jpg וקבלי חיבוק מאהובי: http://stage.co.il/s/420612 ו............. לילה טוב http://www.ibooks.co.il/images_products/11320461b.jpg
יש לי את הפוסטר( מהלינק הראשון שלך) באמתחתי. הוא מאד סנטימנטלי ואמוציונלי ונוסטלגי בעבורי. תודה לך על התזכורת החביבה והנדיבה. ושבת שלום מתוקה.
ת'געגעתי............. מקווה שהמחשב ישאר בסדר!!!!!!!!!!!!! מחבקת בחזרה
((((( שחפונת )))))) מה העינינים מתוקה ???? קרוב לוודאי שעד שההודעה זו תעלה כבר תחזרי מהפגישה שלך עם הדודה ובן הדודה , אז ספרי יקרה איך היה ??? הכריחו אותך לאכול שם משהו שלא רצית ????הצלחת לדבר עם דודתך על דברים שרצית ?? אוףףףף , רוצה שתחזרי כבר ותספרי מה איתך , גם אני ג'עגתי מייאוווו
התעוררתי כרגע מאוד איזה חלום מסוייט שאני לא ממש מצליחה לשחזר אך הוא גרם לי לכאב לב ואני מזיע. אז קמתי ,שתיתי וקפצתי לביקור והפתעה - חתולה חזרה עם צרור ברכות ועידודים לכלם... תודה יקרה והרבה בריאות לך ולמחשב. ליז
כמה מילים חמות...כמה אהבה שופעת ממך... אני בסדר...מסוחררת מהזוגיות המתהווה. זה לא פשוט בכלל...צריכה להתרגל לאט לאט, לדעת לקבל גם את הטוב שהחיים מציעים לי... היה אחלה במסעדה...גם אני מתה על דגים, מנסה להכניס הביתה אבל הילדים שלי באנטי מוחלט!!! טוב אני חייבת לסיים. אני צריכה ללכת היום למשטרה, יש לי הטרדות טלפוניות ממש מזעזעות. בכל מיני שעות משונות במיוחד באמצע הלילה. אנשים פשוט מגעילים. למזלי גיסתי קצינה במשטרה. והיא סידרה לי אישור פנייה לבזק, כדי שיוציאו לי פרוט שיחות. גם מטלפונים חסויים. אז אני הולכת עכשיו לקחת את האישור. וביום ראשון אלך לבזק. ואז המשטרה תעשה לזה סוף. בכל מצב שתהיה לך שבת מבורכת. ליאור
ליאורי נשמה מצער מאוד לשמוע על ההטרדות בטלפון ,תגידי , אומרים שם גם דברים או שרק סתם מטלפנים וסוגרים לך ??? איזה אנשים חולי נפש יש מעברו השני של קו הטלפון, מבינה כמה שזה מעצבן אותך , זה היה מעצבן כל אחד , אני מקווה שמהר מאוד יעלו על מי שמטריד אותך בטלפון , בשביל המשטרה זה משחק ילדים , ואז נראה מי המטריד שלך ,ובנתיים יקירתי , תהני לך מרומן חדיש וחדש , ואם את מרגישה שזה מתפתח במהירות רבה מידי , אז בעדינות תשימי ברקס , ותעצרי אותו , אין לך שום סיבה שבעולם להיות בתוך קשר שגורם לך לתחושה לא טובה , או לתחושה שמישהו ממהר לאן שהוא , תנסי את לקבוע את הקצב , המון הצלחה נשמה , איזה כייף , ליאורי כבר לא לבד , ייייישששששש , מיייאוווווו
התגעגעתי ברמות בל תתוארנה. ולענייננו נודע לי בדיעבד כי חברות וידידים ארגנו לי מסיבת הפתעה לרגל יום הולדתי ומאחר ולא חשתי בטוב באותו יום דחיתי את המפגש מבלי שידעתי שפספסתי הפתעה עצומה וחינגה אמיתית. אני מניחה שבתאריך העברי ולא הגריגוריאני הם יפצו אותי ויארגנו לי מסיבה חגיגית- כדבעי. אם את זקוקה לפרופסור לענייני מחשבים אארגן לך אדם מהימן שיפרמט לך את המחשב ויבריא אותו מהמסד עד הטפחות ולא פחות:-) שבת לום שיהיה לך. אוהבת, שדה ניר
היי שדה פורח כמה חבל שהרגשת רע ופספסת את המסיבה שערכו לכבודך , אבל כמו שאמרת, יחגגו לך במועד אחר , מה שאומר שמאוד אוהבים אותך , איזה כייף ,איזה יופי של חברים יש לך ,והמחשב המשוגע שלי , עכשיו החליפו לו כרטיס מסך , וגם את המסך לקחנו לאשדוד לבדיקה ותיקון , וחוץ מזה שהלך לו גם הקבל שמתחבר מהמסך למחשב , פשוט עשה סנקציות ,ופירמוט של מחשב זה לא בעיה , כי כל הילדים כיום יודעים לפרמט , אבל ,,,,,,, , אם שוב תתרחש תקלה כזו או אחרת , נראה לי שנצטרך כבר להחליף מחשב , בכל מקרה יקירתי , תודה לך על הצעתך , אשמור לי את אופציה הזו לכל צרה שלא תבוא , ואני מקווה מאוד שיותר לא תבוא , מייאוווווו
ואני בשלב הזה לא מצליחה להוציא הרבה מילים אלא פה ושם, השתיקה היא הפקק של הסערה שבתוכי ואם אני אפתח את הפקק הסערה תתפרץ ותהרוס כל דבר בדרך ואני לא רוצה לאבד שליטה ולהתפרק
חתולה השם שלך הורג אותי מצחוק :-) (אל תיפגעי...) תודה על דברייך. תודה שאת מאמינה בי. ולו בגלל שאני לא מאמינה בעצמי, שאני יכולה ל ה ת מ ו ד ד עם כל הכאוס בנשמתי. כוכב
היי כוכב מרשה לך לצחוק בכייף , למה לא , רק תזכרי כמה נשמות יש לנו , אההההההה, וברור לי לחלוטין שאני מאמינה בך , את עוד תראי איך גם את עוד תאמיני גם בעצמך , יש לי מנטרה שמאוד מתנגנת ברכות ואומרת שמגיע לך הכי טוב שיש אז יקירתי , כנראה שזה מה שמגיע לך , רק הכי טוב שיש , תתחילי להפנים את זה ותראי שזה יתקיים , חיבוק גדול מיייאווווו
כמה יכולות לתת ולהעניק.... תשומת לב לכל... תמיד תמיד אל תשכחי את עצמך... טוב שחזרת אליינו שבת שלום אידה
אני לא יודעת מה קורה לי.. זה התחיל בזה,שאמא שלי הלכה לקניות.. וכרגיל חזרה עם סוכריות גומי בשבילי.. ואכלתי.. הרבה.. גם לפני שהיא חזרה ..אכלתי במבה..שלמה.. ושתיתי קולה.. ועכשיו.. רע .. גם יסורי מצפון ומלבד זאת מרגישה רע פיזית. בחילות איומות.. ולראשונה בחיי...אני מכניסה אצבע בכדי להקיא אף פעם לא הקאתי.. גם לא באופן טבעי... ועכשיו.. השתגעתי.. אבל זה לא מצליח לי.. ועדיין רע. נמאס. מתי אשלים עם הגוף? מתי אלמד לקבלו? מסתכלת על הבטן שלי.. ואקיי.. היא לא נשפכת לי.. אבל יש כרס.. דייייייייייייי להקיא!
נסיתי .. ונסיתי... ולא הצליח לי. כנראה שאין מה להקיא אבל מרגישה רע. מכל מיני דברים.. ובנוסף לכל..גם מהאוכל. הייתי בסדר.. כל היום.. ועכשיו.. פתאום עכשיו נפילה . . . . נפילה אל מעמקי התהום נפילה שחורה חולשה והגוף רדום וגם במצב שהוא רדום - זה כואב. חנוק לי רע לי *** אולי טריגר*** לוקחת מכחול לצייר את דמותי על הדף ציירתי את עיניי הן מביטות בי ורואות- אני לבד אני מציירת ממלאת את הדף בעוד ועוד צבע צבע על צבע לא נשאר מקום ריק בדף אין לעין מנוחה אבל העיניים שמביטות בי מהדף רואות לוקחת את המכחול תוקעת בדף בחוזקה, כמו סכין דם נוזל ומטפטף מהעיניים על הבד ומעיני שלי טירוף עוטף אותי כשמיכה רכה אני שוקעת ושוקעת מגן עליי מהמציאות והעיניים שלי כבר לא רואות כלום
נפילות וליות מלוות אותנו כל החיים....... הלוואי וזה לא היה כך........ אצלי זה בד"כ מחולק לימים - יום אחד טוב ויום אחרי זה נפילה התקופה האחרונה היא קשה מאוד עבור שתינו וקשה לצפות לתקופות ממושכות של מצב רוח טוב אולי אנחנו צריכות להשתדל לזכור את הימים הטובים ואת השעות הטובות ולנסות לשאוב מהם את הכוחות להיזכר להיעזר בהם בשעות ובימים של הנפילה ובקשר להקאות...... יודעת מה ההרגשה כי הייתי באותו מצב ביום שני - בפעם הראשונה בחיים ניסיתי להקיא בכוונה ולא הצלחתי........ אבל!!!!!!!!!! כנראה זה לטובה כי כשכבר נכנסים לזה, אני מאמינה שקשה מאוד להפסיק........ אז עדיף שזה לא יצליח!!!!!!!!!!!!! ומצד אחד אומרת לך את זה ומצד שני חושבת על זה שאני הולכת מחר למסעדה....... לא יודעת מה אני ארגיש אחרי זה............ :( בכל אופן........ מקווה שתצליחי לנוח הלילה ושהשינה תתן לך קצת כוחות למחר הרי כשהגוף עייף, זה משפיע גם על הנפש קבלי חיבוק שחף
איפה כולם????????????????????????????? למה כולם נעלמו ????????????????????????????????????????????? למה לבד ליייייייי פתאום??????????????????????????????????? למה??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
זה פורום תמיכה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! הודעות אמורות לעלות מיד!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! רק בגלל חוליי נפש............... האחרים צריכים לסבול!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! אוף דיייייייייי אני משתגעת!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
מכירה את הניסיון לצייר את עצמי ויוצא משהוא קשה משהוא נורא, וכמה שהחויה קשה... והטירוף הזה שעוטף ונדמה שהוא שמיכה רכה כי כן, הוא שומר עלינו מלהתמודד ולראות בעניים פצועות את המציאות הקשה. אבל רק כשנצליח להביט בה פנים אל פנים ורק כשנכיר בטרוף כמגן שאפשר עכשיו קצת לשחרר קצת לוותר עליו ועדייין לכבד אותו כחלק מאיתנו (תודי שיש לו כמה תכונות טובות) רק אז נתגבר. כבר אמרתי לך כמה את יקרה??????????????? מ ח ב ק ת!!!!!!!!!!!!! ליז
מחזקת אותך בתקופה הקשה הזאת. תשמרי על עצמך, את יקרה וחשובה מאד. גם אם קשה לך לראות את זה עכשיו... ואל תעשי שטויות, כי הפרעות אכילה יכולות להתדרדר כמו כדור שלג...חבל... ליאור
קבלי חיבוק! את יקרה לכולנו. שבת שלום ומבורך. שדה ניר.
מי שתשלח הודעות מבישות מחפישות ולא הולמות את הפורום וגם את העובדה שאני קוראת אותם...לא תכנס לפורום בכל מקרה!!!!! כך גם לגבי הודעות אחרות של שיתוף וכ"ד!!! אידה
את האמת............ מבייש, מכעיס... אותי כבר לכתוב כאן.. קצת בגרות!!!!!!! לא תזיק. אוף.
למקרה שלא הבנתם זה פורום לנפגעות תקיפה מינית,ולא מקום להשתלחויות אז בבקשה הפסיקו!!! מצטרפת לדבריה של בובה. באמת קצת בגרות נפשית לא תזיק. כוכב נופל
את עושה את הדבר הכי נכון!!! והעובדה שההודעות המכוערות עוברות דרכך, נותן לך אינדיקציה להבין היטב מי מכפיש ומנסה להרוס כאן. החלטה נבונה ונכונה. אוהבת אותך. ליאור
שהולכים לישון.... מה שלומכן בנות יקרות? שחף: האם ישתפר במשך היום? ומה שלום כוכב? בובה? שדה? ליז? גל אך את היום? פיה? מקווה שאת יותר טוב היום....דאגנו לך אתמול... לב....מקוה שיש בך תחושת כוח ואופטימיות.... מה שלום ליאור? חתולה נעלמה....מניחה שהמחשב? ודמעה עדיין חסרה לנו...מקווים שאת בסדר.... מקווה שלא פספסתי שאת מרגישות טוב לקראת סוף היום ומחר...יום חדש.. לילה טוב וחלומות נעימים באמת... אידה
ילדונת.... כנפיים.... אורחת ושמש אם אתן איתנו... אתן מוזמנות... וכן לשתף מה שלומכן.... לילה טוב אידה
האמת, שכתבתי כבר כמה תגובות השבוע אבל הן לא ממש עולות.. לא כל כך מבינה איך הפורום הזה עובד בזמן האחרון.. אבל קראת די הרבה בימים האחרונים.. בכל מקרה.. תודה על ההתעניינות.. שיהיה יומטוב! וסופשבוע רגוע לכולן!
כרגע חזרתי הביתה מחברה טובה היינו ביחד בהופעה של הבת שלה היה נחמד שמחתי לראות את החברה שלי כי לא ראיתי אותה כבר קרוב לשבועיים אפילו התחלתי להרגיש קצת יותר טוב לאיזה שעתיים ובמיוחד הכלבה שלהן עושה לי טוב עם קבלת הפנים שלה קופצת עלי כמו משוגעת, בוכה מהתרגשות אפילו קצת לא נעים לי, כי כשנכנסנו שלושתינו הביתה היא התייחסה אלי יותר מאשר אליהן בקיצור, הכלבה מאוהבת בי קשות :)))))))))))) וזה עושה לי טוב אבל עכשיו חזרתי הביתה עייפה ושוב מרגישה מדוכאת כמו בבוקר וכמו אתמול וכמו רוב הזמן........... הלוואי שמחר יהיה טוב....... לילה טוב שחף
אני בטוחה שזו הדרך.... ומקווה שאכן השמש , השמיים...וכל היום יחייך אלייך.... ואולי את צריכה את קבלת הפנים הזו אצלך? מין כלבלב חמוד? לילה טוב אידה
האמת, שראיתי את ההודעה שלך, אתמול בלילה.. אבל... חשבתי שלא תעלי את התשובות... אז .......... חזרתי למיטה. מסתבר.. שטעיתי.. אבל לא חשוב. אתמול..נכנסתי לישון טיפה מוקדם.. כי הייתי עייפית.. ו...לא תאמיני... התעוררתי מהעייפות.. והייתי עיירנית... כך שלא נרדמתי מהר. ועכשיו אני שוב עייפה . . . . והיום .. יום חדש.. "כמעט סופ"ש.." ועייפות של כל השבוע.. אצלי. טוב... אני מאחרת לעבודה.. יומטוב לך ולכולן............ בובה.
בזמן שכתבת את ההודעה, חגגתי עם.......במסעדת דגים טובה.... אז הכל בסדר, טפו טפו טפו....עייפה אך מרוצה. תודה אידה נשמתי על ההתעניינות.... אוהבת אותך לנצח. ליאור
אידה יקרה, תודה על ההתעניינות. ומה שלומך "האמא של הפורום"? אני מותשת אחרי יום רדוף טריגרים, רוחות ושדים לא רצויים :-( עבר עליי אירוע קשה מאוד שגרם לי(עוד פעם אווווף) לזכור. אין לי חשק לשתף ולספר מה היה, לא רוצה לחשוב על זה עכשיו... רע לי עצוב לי :-( אני מלאת שנאה עצמית ולא יכולה לסבול זאת אני מתביישת מהפסיכולוגית שלי דיברתי יותר מידי חשפתי יותר מידי וכשהכל גלוי וחשוף קשה לי כל כך לא מסוגלת ללכת אליה יותר.... מבושה.. כוכב
האמא של הפורום, זה המצאה שליייייייי יש לי זכויות יוצרים...חחחחחחחחחחחחחחחחחח, אין דבר אני מרשה להשתמש במשפט... אכן אמא של הפורום....אידה אמא יקרה.....
לא הלכתי לעבודה, מותשת, אין לי הרבה מילים להגיד את מה שהבטן מרגישה עמוסה רגשית מידי יש חוץ אבל אני רוצה להשאר בפנים מתגעגעת לתחושת ההגנה,רועש לי מידי עם אנשים עכשיו, עם הצפיפות במונית שירות,עם הנגיעות העור שלי חשוף וכואב
היי גלגלוש מותר לחבק אותך בלי להכאיב לך ??? איתך כאן בשבילך תמיד בלי מילים חתולה
הודעותיך תדיר מכמירות את לבי ומצמררות- כל כולי. שולחת לך קרן אור של תקווה ואהבה. מחזקת ומחבקת שדה ניר.
זהו, מתפרקת, סופית............. קמתי בבוקר, הרגשתי זוועה, אז חזרתי לישון במקום ללכת ללימודים ושוב קר ושוב מרגישה מגעיל
שחף יקרה, עוד מעט היום הזה נגמר ומחר יום חדש דנדש :-) שיהיה אופטימי יותר וטוב יותר. אני בטוחה שיהיה כך, תחשבי חיובי לילה טוב כוכב נופל
היום ביקרתי אח של חברה שלי החולה במחלה סופנית-קטלנית כאשר נוסף לכל היא הצפלונה הקטנטנה המדהימה והמקסימה 'עמוד התווך' של הבית, סועדת את אחיה בחוליו במסירות ללא לאות, ומשמשת כאבן שואבת- תחליף לאב ואם שאינם. הם יתומים אומללים לאחר מסכת חיים קשים ומצמררים בצל הורים חולים בעצמם. המראות הנוראות של האח הזועק מיסורים מרים ונמהרים- משאול תחתיות, פניו הנפוחות, הקטטר שסירב בתוקף לבצע את יעודו, חוסר יכולתו לזוז כהוא זה, אוזלת ידו והתלותיות שלו באחותו הגדולה, ובקשתו מעומק הלב שנרים אותו על מנת לאפשר לו לנשום(!!), כאשר עיני היו כלות וקרועות לרווחה. הכריעו אותי, מוטטו אותי ונתקפתי בהתקף פאניקה ששיתק אותי כליל! לא צלחתי ללגום מהתה שהוגש לי. כל שכן שלא מהמטעמים והמאפים המדיפים ריח ניחוח! התקשתי לחייך ולהיות השנונה הבלתי שנויה במחלוקת:-)- מסמר הערב כפי שאני בדרך-כלל מרימה את המוראל העממי והלאומי. חזרתי זה עתה. וכולי בבעתה!!! הביקור הלז לימד אותי שיעור מאלף(וכן מעלף)לחיים! לקבל פורפורציות ראויות בחיים! להעריך את הבריאות שנדמת לנו כמובנת מאליה. לשמוח בחלקי! להאחז ולצדד בטוב- בחצי הכוס המלאה! בחברים הנהדרים שיש לי כחול אשר על שפת הים, בילדי יחידי מחמדי, בהורים התומכים גם אם לא קבלתי אותם על פי הזמנה, בבריאות איתנה, ביופי זיו איקוני- מתת אלוה. להודות ולהעריך את כל אותם אלמנטים טריוויאלים ובנאלים המובנים מאליהם כביכול! שלא אגיע למצב של העדר על מנת להעריך את הקיים- יותר! אוהבת אתכן, שדה ניר.
שדה ניר יקרה, צר לי על גורלם של חברתך ואחיה. המקרה אכן נותן פרופורציות לחיים תמיד עלינו לזכור שעלינו להעריך את מה שנתן לנו האל,כי הוא נתן לנו המון בריאות גוף ונפש,אופטימיות,חברים תומכים,ומשפחה תומכת, וגם יופי חיצוני ופנימי(פחות חשוב מבריאות אבל לא מזיק) וזה לא מובן מאליו. הרבה בריאות והחלמה מהירה לאח של החברה. כוכב נופל
היית חסרה כאן... מה שלומך? אידה
רגשות משתוללים בתוכי,רוצה לבעוט בהכל בכל מה שהשגתי אפילו לא מצליחה להגיד את התחושה הכי חזקה שבי עכשיו הכל סוער ,הכל לא ברור, שיפתחו את הפקק ואני אשאב פנימה לתוך הכלום לתוך האין לא מוצאת מי אני אפילו אולי סתם עוד נקודה בקרן זוית שלא יראו שלא ימצאו
היי לך גל.. מצטערת לשמוע וטוב שאת כאן איתנו.. אל תשתקי אל תתני לכאב להפיל אותך.. אנחנו כאן בשבילך.. בובה.
תשתפי, תפרקי הכל על מנת שלא תאגרי ותצברי -לבל תתפרקי! כאן למענך, שדה ניר
אתמול היה לי דייט....נשבעת לך.... ואני עם הצחוקים שלי, הוא אמר לי שאני יפה, אז אמרתי לו טוב אתה רואה אותי בחושך... קטעים כאלה,,,ושתי חברות עם האס אם אסים כל הפגישה. ואחר כך טלפונים לתוך הלילה, עם עדכונים... בעצם עכשיו כשאני חושבת על זה, אני אומרת, וואלה איזה אומץ יש לי....
ליאורי קודם כל ברוכה השבה לך... ובהצלחות לך עם הבחור .. לא נראה לי שהוא עיוור כל כך ! ! ! וגם כשהיה חושך... הוא ראה.. . . . . . ומה זה אומר?!?!?!?! שאת יפה! תודה, העלת חיוכית על פניי.. בובה.
אתמול.. הדמעות יצאו קצת.. ובכיתי.. סוף סוף... בכיתי.. ולא ממש ברור על מה.. מרוב שיש כל כך הרבה.. לא שזה משנה לי.. העיקר יצאו קצת דמעות. אבל היום.. אמא של אחת הילדות בגן שאני עובדת.. החמיאה לי.. אמרה לי :"וואוווווו בובה(טוב, לצורך העניין..היא לא ממש קראה לי בובה) , ממש רזית! " (אהמ... זה אומר שהייתי דבה קודם לכן..?!?!?!?) בגוף.. ובפנים.. אמרתי לה :"תודה תודה... " יש! אני נעלמת.. למרות שזה לא מה שמרגיש לי עדיין אני עדיין מרגישה כמו כדור שמן אבל.......... מה גם, שלפני שעתיים.. אכלתי 5 חטיפי שניצל.. (טבעול).. קטנים..ואני מזה מרגישה רע.. ומרגישה שהבטן נפוכה .. כמו לא יודעת מה. הרבה יסורי מצפון..כאילו דפקתי איזה שווארמה. . . . אבל - למה?! איך הגעתי למצב הזה..? הכל מבולבל.. הכל מסובך... לא ברור בכלל... טוב, אני צריכה לעשות הרבה עבודה. . . . . עבודה נפשית. וזהו! אני עייפה . וצריכה לצאת עכשיו.. לעוד עבודה (בייביסיטר) ואין לי כוח .
יש עוד עבודה....בובה יקרה לעבוד ולגלות את מי שאת... לגלות ולאהוב את מי שאת.. את אך שאת נראת.... להתקרב לעצמך... להיות למען עצמך לראות ולחוש את היחוד והקסם שבך... אידה
תודה שאת כאן. מקווה באמת לגלות מקווה באמת לאהוב. לראות לחוש.. את ה"קסם"... (אהמ...?!) שבי. לפעמים כבר אין כוח לעבוד. כי לא רואים תוצאות.. לא כרגע. מקווה עוד לראות...... (והנה אכלתי מעדן... ושוב רע לי.. ורוצה להקיא... ) אוף. תודה לך אידה אוהבת. בובה.
מממממ.. ימי חטיפי טבעול, את גדולה (ולא אל תבדקי את זה במראה ברור שלא התכוונתי ל"גדולה" ) את עושה עבודה נפשית ורוחנית כל הזמן ומרגישים את זה לפי האפס אנד דאונס - כל הכבוד יקרה, נכנסתי לפני חודש לחנות נעליים והמוכר מראה לי בגאווה איזו חגורת בטן מיוחדת שלובשים וגורמת להזעה ובכך לשריפת קלוריות..... שאלתי אותו בלי להתבלבל - " אני צריכה להעלב מזה שאתה מציעה לי כזו חגורה.???? והמסכן התחיל להתנצל , לא.. סתם... קיבלתי את זה אתמול ... רק רציתי להראות לך.... .....בכל מקרה מה שאני רוצה להגיד שזה בעיקר בראש הדפוק שלנו בגלל המניאקים שחיים בחברה שלנו ואשר גרמו לנו לדימוי גוף כל כך רע. אז מספיק להתייחס לאחרים ולהתחיל לאהוב את עצמנו רק אנחנו יכולות להחזיר לנו את האהבה, מחבקת - לילה טוב, ליז
תודה לך.. הלכתי לבדוק בראי.. ותתפלאי לשמוע אני באמת גדולה!!!!!! אני באמת מקווה שנתחיל לאהוב את עצמינו כפי שאנחנו ונאמין למה שאחרים אומרים... כי הם בעצם הראי שלנו... ז"א .. לא לכל האנשים נאמין... אלה .. אלה שאנחנו בוטחים בהם. ואלה שאנחנו יודעים בוודאות.. שהם אומרים לנו את האמת... אוף, אבל למה גם זה לא עוזר.?!?!?!?! את מקסימית... בובה.
דעי לך כי הילדים ניחנו בחישנים הכי רגישים ואותנטים! ובאם הם אוהבים אותך באמת ובתמים, מעריצים וקשורים אליך בכל מאודם משמע את בחורה מיוחדת במינה, אמהית ורחימאית! ולגבי האמא של הילדה שהחמיאה לך קבלי זאת כקומפלימנט בעל דיבידנט:-)והתנחמי על ש'מעז יצא מתוק'. אל תתיסרי לשווא. תאכלי כפי יכולתך וכפי שגופך דורש לצורך תיחזוקו השוטף והעיקר בכייף:-)
די מת הייתי אומרת............. ולבד לי..................... אהההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההה ההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההה ההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההה ההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההה ההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההה ההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההה ההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההה ההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההה ההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההה ההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההה ההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההה
שחפית. כן, ריק ... אני אישית מתייאשת מכך שההודעות לא עולות.. אז כבר אין ממש טעם לכתוב .... אבל- חזרתי! ו..אני יודעת כמה קשה לך עכשיו.... ואני פה..במסנג'ר.. ואפילו הפון שלי דלוק.. איפה שרק תרצי... כאילו, לבוא אלייך עכשיו.. זו תהיה בעיה.. כי אני שמרטפית עכשיו.. אבל... אני פה..
תודה מתוקה
יש מחשבות לחזור למתכונת הישנה... ובמידה ולא ילך.... אז שוב...
להכנס עם סיסמה ורק ממייל אחד? אני חושבת שזה הרעיון הכי טוב..... כי כל הזמן אני אצטרך לבקש ממך להוריד הודעות שנכתבות עלי או בשמי....
על מנת להגן עלנו מהמשתלחת הסדרתיית לא מן הנמנע כי הפורום יהא מבוקר ויוותר במתכונתו הנוכחית. תודה על ההבנה ושיתוף הפעולה.
כל היום קר לי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! רוב היום במיטה מתחת לשמיכת פוך וכשמנסה לצאת משם אז קררררררר כבר פעמים הייתי במקלחת ועמדתי מתחת למים רותחים כדי לפחות קצת להתחמם אבל אני יוצאת משם ושוב קררררררררר החורף הגיע!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
לא ממש חורף.... יכול להיות שמפתחת משהו? לא נשמע טוב... תרגישי טוב אידה
כתבתי את אשר רציתי לאמר לך.. בהודעה מעל.. רק רוצה לציין.. שהחורף ממש אבל ממש לא כאן וטוב שכך. נראה לי באמת את מפתחת משו.. תרגישי טוף איתך
אני לא מפתחת כלום סתם רע לי סתם מרגישה נטושה ושאף אחד לא רוצה אותי
של מי שנפגעה מאחת שמתעטפת באצטלת המצילים והפוגעת תעמוד היום על הבמה ותקבל פרס יוקרתי. אז מה אם היא דרכה עלי, השפילה אותי מרחה אותי בזפת ונוצות? התרעתי. לא שתקתי. אז מה? המצילים שטוענים שהם שם למענינו החליטו שדמי הפקר. הנה המילים שאסור לכתוב כאן. אני רוצה למות. אני בסכנה. כי אני נאבקת את מלחמת הקיום ויש חוקים חדשים אין סנטימנטים. איך אנהל את חיי בתור "לקוח מוגבל? מרגישה שעדיף לממש את הפנטזיה הסופנית. לא צריך כדורים. יש פסי רכבת. יש חניה סגורה ואוטו. רק קצת אומץ והכל יגמר. הנה מנהלת פורום יקרה. תמחקי את ההודעה. היא מערערת. נכון? מערער גם ללמד במוסדות השכלה גבוהה ולמצוא את עצמי מול סטודנטים שמטרידים. גם מינית. משפילים, מאיימים. "אדם נשך כלב" בטח אני אשמה... והאהבה הגדולה מלפני כמה שבועות? מישהו שהינדס כדי שיצא לו משהו מאותה נהיגה של 45 דקות. האונס הזה כאב והשפיל יותר מסכין על הצואר. לולא המילים המבטיחות הרי לא הייתי נעתרת לו. למרות שרציתי, למרות שנמשכתי. וככה אני גם מאשימה את עצמי בטמטום. נהמות ההנאה שלו מהדהדות באוזני. ואין אף אחד שיקשיב. כי המילים שלי מאיימות. כולם כופים עלי לא להיות ממילא. אז לא אהיה וזהו.
פיה יקרה מה שלומך? אני קוראת את דברייך וחשה את הכאב והפגיעה שאת חשה... חשה חשופה ופגיעה בכל מקום.... אני יודעת כמה קשה לראות את מי שפגע מצליח...כמה קשה להפגע שוב ושוב... מקווה שעם הזמן תחושי יותר מוגנת יותר מצילחה להתעלם... פחות לבד אידה
הלואי והייתי יכולה לקחת ממך את הכאב , באיזה הוקוס פוקוס להחזיר דברים לקדמותם.... ובהחלט כאן המקום להוציא ,לכעוס ,להכביר במילים קשות וכואבות. שהרי למה נוצר זה הפורום???? לא מספיק מכירה את הסיפור ואולי זה לא ממש חשוב כל הרקע שהרי אונס, הוא אונס ,הוא אונס ועל סבלך אני כואבת ומצטערת ומתפללת שתמצאי את הדרך המתאימה לך להתגבר. לא קלה היא לא קלה הדרך... רק צריך להאמין וכן, כמה קלישאי שזה ישמע צריך המון סבלנות שכרגע קשה להעזר בה. שולחת לך המון כח , ליז
אוףףףף, כל מה שכתבת....כל כך מבינה אותך...הזעם הזה....המעילה באמונך.... ממש אל תחשבי על למות!!! ממש לא!!!! יש את הבנות שתלויות בך... ומה יהיה איתן???!!!! אם את רוצה, אכתוב לך למייל ביתר פרוט... איתך ליאור
בהקדם!!!!
בגלל השיטה החדשה כאן. אז לא. אני לא רוקדת משמחה אבל לפחות בעניין הסטודנט, דיברתי עם חברת סגל שהבטיחה לי שהעניין יטופל. אחר כך היה לי יום מתיש כי לשאת את הכל בפנים וללכת לפגישות מקצועיות ולהכין את השיעור של מחר ולדבר עם אנשים בלי להוציא יותר מדי ובעצם כמעט כלום זה לא קל. אני כל ך מותשת מהתקפי הדיכאון האלו, מזה שאתמול אחרי שהמטפל שלי שראה כמה קשה לי והארכנו את הפגישה בחצי שעה, ואפילו הוא אמר שחיים כל כך לא קלים הם לא אידיאליים לטיפול כמו שאני עוברת וכשסיפרתי לחברה שאני מחשיבה קרובה היא שאלה למה תמיד אני צריכה להיות זאת שהכי קשה לה... אז איתות שחברות זה לא, שגם בקרב איגודי מטפלים יש פוליטיזציה ולמי שיתאים ידרוך עלי ולמי שיתאים יתעלם ממני... חוסר הידיעה לגבי מקורות הכנסה בשנה הבאה, רגשי אשמה בלתי פוסקים, הלקח שלי אסור להתאהב כי אני אפגע... רוצה להשאר מתחת לשמיכה. כל כך עייפה.
הי , ובוקר טוב.... צריכה קצת להתנתק.... קורה לפעמים. בובה, שמחה לראות אותך שוב עם הגיגייך היותר אופטימיים (הדאגת אותי!!!) מאחלת המון טוב. שדה ניר , מזל טוב ומזל שנולדת ומזל שאת כאן- מוכנה להשתתף ולשתף בפורום האיום והנפלא הזה, איך? איך הינו מסתדרות בלעדייך ? מהיום - רק טוב , רק טוב שיהיה לך!!! וטוב לשחף, וטוב לכאב הלב, ולחתולה ולדמעה ולשמש ולילדונת ולכוכב נופל ולכנפיים ו..........לי כמובן לי , מאחלת לי כל הטוב שבעולם ושיבוא כבר!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ליז - חוזרת אל הכונחיה שלי.
ליזזזזזז אני מקווה שתקראי את ההודעה הזו. וקורה לפעמים, שצריך להתנתק.. לנקות ת'ראש... מכבדת את רצונך.. ו... רק מזכירה לך - שאנחנו כאן אם תרצי... ! ואת מקסימה. אוהבת בובה.
המכניסה לפורום משב רוח עליז. תודה על מירב הברכות ומיטב האיחולים בתקווה כי אהפוך בזכותם לפרי הילולים:-) ואנא ממך תציצי מדי פעם מבעד לקונכיה על מנת לנשום אויר צלול כיין כאן... כל טוב יקירה.
מה שלומך? כאן בשבילך אידה
זה לא קל , כאמור העליות והירידות והבילבול ביחס לרגשות שפתאום אני מגלה וכל הנבירה ודברים שעולים בטיפול שבכלל לא קשורים לתקיפה..... אההההההההה........ הרבה אנחות, הרבה דמעות, הרבה נשיפות ונשימות להסדיר את קצב הנשימה....... ובסך הכל בתמונה הכללית יש שיפור ויש התקדמות ואפילו מישהי אמרה לי היום: את נראת שונה... עשית משהוא... זה בעניים , יש לך בעניים מין אור חדש כזה!!!!!! ואכן אני מרגישה שאני מתעוררת מתרדמת של שלושים שנה . לא תמיד זו חוויה כלכך נעימה אבל יש לזה גם צדדים בהחלט נעימים. תודה לכלכן על התמיכה. באמת בכל פעם שמשהיא מגיבה לי אני מתרגשת ושמחה .....אז שוב ולא אפסיק להתחנף כי באמת כך אני מרגישה - תודה, תודה, תודהההההההההההה ליז - ביציא קצרה מהקונחיה ומשאירה את התריס פתוח כדי שאוכל להמשיך להציץ.
כלומר הבר מצווה עצמה כבר הייתה לפני כמה זמן ולא הלכתי לשם והיום הייתה המסיבה לכבוד....... אז הלכתי די גאה בעצמי שלא הברזתי אבל מצד שני זללתי כמויות מטורפות של אוכל ובזה אני לא גאה בכללללללללל כי היה ברור לי שזה לא יעשה לי טוב עכשיו מרגישה זוועה!!!!!!!!!!!!! ממש בא לי להקיא.......... וחוץ מזה היה די נחמד היתה אווירה נעימה הם עשו את במקום פתוח הייתה מוזיקה טובה והרבה נרות ואני התידדתי לי עם בקבוק של יין והכל היה סבבה נהייתי איומה עם השתיה בחודשים האחרונים................ אם יש אלקוהול בסביבה אני שותה אותו כאילו היה מיץ תפוזים בקבוק יין כבר לא משפיע עלי בכלל, צריכה וודקה כדי להשתכר...... והרבה........
רגע רגע.. היה שתיה ולא הוזמנתי?!?! מזתומרת????? חמודה, גם אם אכלת... הרבה... זה לא מזיק.. כמובן לאחת ששותה כל הזמן רק נס קפה... ! מכירה את הייסורי מצפון.. מקווה שעכשיו את מרגישה בטוב יותר. איתך בובה.
בקבוק הוודקה היה ידידי הטוב ביותר עד לא מכבר... היה ותודה לא-ל נגמר. זוהי תקופה שאני מניחה ומאמינה שתפוג לך מהר ותחלי לשתות באופן מבוקר- מבלי להמר:-).
שמחה שנהנת היום...אבל את צריכה לשמור על עצמך.... את יודעת האלכוהל הוא יופי עוזר...משכיח...ועושה טוב....אבל מעבר לכך הוא בעיקר מזיק....וככל ששותים הגוף דורש עוד ועוד.... ואז הבקבוק הופך יותר חזק מכל דבר.... שמרי על עצמך... את חשובה כאן אידה
נהנתי אתמול, לא היום ולא רוצה לשמור על עצמי ולא אכפת לי שהאלכוהול מזיק
קומו אורו משנתכן......... נראה שרדום כאן........... ! ! ! ! ! ! ! נתחיל בזה .. ששחף קנתה בובה- תתחדשי... רק מהאוזניים הענקיות שלה,אפשר להעלות חיוך... :-) חתולה- ששוב נדפק לך המחשב... רפואה שלימה באמת! מתי תלמדי לקחת אותו לפרופ'.. ולא לסתם רופא... מתמחה/... ?!?!?!?!?! ליזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזז - כאילו...............איפה את?!?!?!?!?! מחכה לשמוע ממך.... ! כאב הלב נשמה... - רואה שקשה לך... והשנאה העצמית.. כל כך מוכר... וכל כך מובן.. רק.. רציתי להזכיר לך.. איפה היית.. ("תתנקי תתנקי..." :-) ) ואיפה את עכשיו... (אחרי ה..."תתנקי תתנקי..." )-ולמי שלא הבינה.. זו בדיחה פרטית! מקווה שיום יבוא.. ועם עבודה קשה... תתחילי לאהוב את עצמך...(היום הזה עוד יבוא...) ואם אני אומרת לך.... כי גם אני מחכה לו... אז.הוא יבוא! (כן,השאלה מתי..?!?!) היי חזקה ילדה. איתך. ולך שדה ניר- מזל טוב... גדלת בשנה... "הופ הופ.. טרללה... " מאחלת לך.. הרבה שנים בריאות וטובות. אחרי הכל.. כשטוב, אז לא שואפים למוות. מזל טוב. שמש.. ליאור.. גל ..דמעה..ילדונת.. היו חזקות. מקווה שלא שכחתי אפחד. אה כן.. אותי. אני... עדיין מרגישה זוועה. ודיי מבולבלת... מכל מיני סיבות... שפשוט נמאס. גררררררררררררררררררררררררררררררררררררררררררררררר הגוף מתפרק ואני אחריו.. מחכה לרגע שאעלם שלא אהיה.. שלא ארגיש ושלא יכאב יותר.. ולאו דווקא בקטע של מוות.. ממש לא. לחיות.. אבל בטוב יותר להשים את העבר ואת כל מאורעות ההווה בצד למען עתיד "ורוד" יותר.. (היש דבר כזה?!-או ...שמה אני חיה באשליה...) זהו. ביי. ערב נעים.. או .. לילה טוב (תלוי מתי עולה ההודעה)
תודה על שלל הברכות והאיחולים המחלחלים בי טיפין טיפין. ומאחלת לך רק ימים מאושרים ופורים נטולי מראות ומוראות ושאר מרעין בישין... ושאלה לי אליך בשל חוסר הבנה: האיך הנך יודעת שמחשבה של חתלתולה שלנו מושבת ושבק חיים שוב לבלי שוב? באם אין לה איך להעביר אליך את הידיעה במדיה הוירטואלית? ואת צודקת: עורו ישנות מתרדמתכן והקיצו אל חברותיכן:-)
אין לי מושג האמת.. מה מצב המחשב שלה.. אבל הוא בלי עין הרע.. מבקר המון אצל הרופא... לכן..אני משערת!!!!!!! שהוא שוב חולה. . . . . . . או.. שלכי תדעי איפה החתלתולה שלנו........................!!!!!!!!!!!
זהו יום שחרה-גיל מתסכלני. מעין יום אזכרתי :-( החלה הספירה לאחור....... והדכאון אוחזני כבעל פעור....
מאחלת לך מעומק ליבי, יום הולדת שמח ומאושר. שיתגשמו כל משאלות ליבך לטובה וברכה. תחשבי חיובי, ולא חלילה מחשבות שליליות... את בחורה צעירה ומלאת שמחת חיים ואנרגיות טובות... וכל החיים פרוסים לפנייך כמו קשת צבעונית, כמו מניפה גדולה ופרחונית. תבחרי את הטוב שבחיים. והטוב יחזור אלייך כפליים. יום הולדת הוא תמיד יום של שמחה, יום בו כל הטינה והשנאה עוברים לצד אחר... ליאור
מזל טוב הרבה ימים של אושר וצמיחה.... התפתחות ... שלווה ורוגע... הגשמת משאלות ליבך רק לטובה אידה
קודם כל שדה ניר את אישה מקסימה ומדהימה ואני חולה עליך. יש לי שאלה אני לא יודעת בדיוק מה לעשות, כבר סיפרתי על החבר בנעל ועכשיו יש עוד התפתחות אבל אתחיל בהתחלה. לפני חודש הוא היה בכלא צבאי ולא שמעתי ממנו תקופה. כשיצא אמר שיש לו משפט ויודיע לי מה קורה אבל לא הודיע ולא שמעתי ממנו שוע שלם. אחרי שבוע הוא מגיע אלי ואמר שהיה בריתוק. מצד אחד התרגשתי לראות אותו ומצד שני הראתי לו כאילו שהוא לא מעניין אותי בכלל. אמר שהיה בריתוק ולא נתנו לו להיתקשר. אני לא יודעת אם אני מאמינה לו בכלל, ולא יודעת אם לתת לו צנס או להיף אותו על טיל. הראש שלי אומר זרקי לעזה אבל הלב אומר משהו אחר. נפגעתי המון בחיים האלו ולקח לי הרבה זמן להיות מחוסנת וחזקה ולא בא לי שאיזה טמבל יבוא ועוד פעם יקח לי את הקצת אימון שכן י ש לי באנשים. אם אני יעבד אימון עוד פעם אחד זה יהיה לתמיד. אבל מצד שני אני די אוהבת אותו. מה לעשות?
ראשית לכל: ד"ש. לדעתי יקירתי עליו להוכיח את עצמו מחדש! תרדו ללבל של ידידות בלבד ותעניקי לו צאנס אחרון בהחלט שמרי אותו על אש נמוכה ו תדגישי לו חזור ואדגש שהזדמנות נוספת- נייט:-) בהצלחה מקסימה ויום טוב.
שבוע טוב לכל הבנות מי שיותר ופחות כאן... ומי שרק קוראת או מציצה מדי פעם.... שבוע של אור ואופטימיות... אידה יודעת כמה קשה.... מחזקת ומאמינה בכן.... שבוע טוב יום אחד, הופיע פתח קטן בגולם. אדם ישב והביט כמה שעות על הפרפר איך הוא מתאמץ לדחוף את גופו דרך אותו פתח קטן.לפתע, הפרפר הפסיק להתקדם. נראה היה שהוא התקדם ככל יכולתו ואינו יכול יותר.אז האדם החליט לעזור לפרפר הוא לקח זוג מספריים ופתח את הגולם. הפרפר יצא בקלות. אבל גופו היה מנוון והכנפיים שלו מכווצות. האיש המשיך להתבונן, בציפייה שכל רגע כנפיו של הפרפר יפתחו, יגדלו וייפרסו - ובכך יתמכו ויעצבו את גוף הפרפר.אבל זה לא קרה! למעשה, הפרפר בילה את שארית חייו בזחילה עם גוף מנוון וכנפיים מכווצות. הוא אף פעם לא הצליח לעוף. האיש בחסדו וטוב לבו לא הבין שהגולם הדחוס ומאבק הפרפר לצאת ממנו, הם היו דרך האלוהים לדחוף נוזלים מגוף הפרפר לתוך כנפיו כדי שיוכל לעוף אחרי שייצא לחופשי מן הגולם. לפעמים, מאבקים הם בדיוק הדבר הנחוץ בחיינו. אם האלוהים היה מאפשר לנו לעבור את חיינו ללא מכשולים, זה היה גורם לנו נכות. לא היינו חזקים כמו שיכולנו להיות. לא היינו יכולים לעולם לעוף. בקשתי כוח ואלוהים נתן לי קשיים לחשלני. בקשתי חכמה ואלוהים נתן לי בעיות לפתור. בקשתי שפע ואלוהים נתן לי מוח וכוח לעבוד. בקשתי אומץ ואלוהים נתן לי מכשולים להתגבר עליהם. בקשתי אהבה ואלוהים נתן לי אנשים עם בעיות לעזור להם. בקשתי טובות ואלוהים נתן לי הזדמנויות. לא קבלתי שום דבר ממה שבקשתי אבל קבלתי כל הנחוץ לי. תחיה ללא פחד, תתמודד עם כל המכשולים בחייך ותיווכח שתוכל להתגבר עליהם.
בוקר חדש, שבוע חדש וכ"כ רע לי! רע לי בנשמה, קשה לי לנשום והבטן שלי מתהפכת...... נמאס לי , פשוט נמאס לי להיות לא מוצלחת ורק לדמיין שאני עולה, אני לא עולה אני רק נופלת ונופלת, בחורה לא מוצלחת שכמותי. אני פשוט שונאת את עצמי. איכס
היי מתוקה על מה ולמה את יורדת על עצמך כל-כך חזק על הבוקר ועל התחלת השבוע ????? האם האדמה נשמטת לך תחת הרגלים ?? מי ומה עשו לך ??? דברי , ספרי , אני כאן בשבילך תמיד חתולה
לב יקרה אני רואה כי הימים קשים.... שבוע חדש עם הרבה כאב... ואין מקום לעצמך? למה ומי שאת? למעט אהבה לעצמך? מקווה שעם היום תוכלי לתת לעצמך מקום...פחות להחמיר עם עצמך... ואט אט החיוך יהיה על פנייך... שבוע טוב אידה
אין מקום בליבי לאהבה עצמית, אני שונאת כל חלק מאופיי ומגופי אני לא מוצלחת, טפשה ומגעילה את עצמי. אין אני ארצה שיואהבו אותי אם אני בעצמי לא מצליחה לאהוב ולו מעט את עצמי??
נשמה שלי אל תלקי עצמך על מה שעוללו לך! אל תוסיפי חטא על פשע שביצעו בך! את בחורה חכמה, חמה, אמפאטית, סימפאטית, סולידרית ורגישה את מוצלחת, עובדת ומתפקדת, מטפלת ומודעת וסופר אשה! אני עמך יקרה. מחבקת ותומכת בשעת שמחה וצרה. שדה ניר.
אני מנסה להחזיק את עצמי ולא לשקוע , הבעיה היא שהחרדות משתלטים עלי וכ"כ קשה לצאת מזה! תודה על מה שרשמת לי, טוב לשמוע חיזוקים. מחבקת אני
לא מניח לי היום לרגע הכאב שנהיה כבר כל כך מוכר שכמעט הפך לחלק ממני הוא שואב ממני את כל הכוחות את היכולת להנות את היכולת להרגיש משהו אחר לפחות להיום.................
מאחלת לך שהכאב הזה ילך כלעומת שבא. יפוג ויתפוגג ויאלץ להתבודד עם עצמו:-) שבוע טוב ומבורך.
כל כך מבינה אותך,שחף ומכאן אני מבטיחה לך שהכאב הזה יעבור יש 'שמועה' כזאת שמחר יום חדש ויום המחר יהיה טוב יותר גם אם היום קצת קודר אז תהיי חזקה שלך כוכב נופל
הכאב שלא מרפה... מבינה ויודעתתת מקווה שהכאב יהפוך למשהו אחר... קל...רגוע...לאופטימיות ותקווה
שבת שלום אור ואופטימיות מי ייתן ותמיד יעמוד לצידך המלאך השומר ללא שם מי ייתן ותמיד יעמוד המלאך השומר לצדך משגיח על כל מעשייך בכל אשר תלכי מזכיר לך להאמין שעוד יבואו ימים טובים יותר מוצא למשאלותייך ולחלומותייך דרכים להתגשם נוסך בלבבך תקווה בהירה כשמש מעניק לך את עוז הרוח ואת שלוות הנפש בהדריכו אותך בדרך מי ייתן ותמיד תזכי לאהבה, לנוחם ולביטחון מי ייתן ותמיד יעמוד המלאך השומר לצדך נחלץ לעזרתך ותומך בך כאשר את מועדת אוחז בידיך ומוליך אותך בדרכים הקשות כל ימינו נמצאים חיינו בהשתנות מתמדת יש זמנים של צער ודמעות ויש רגעים של שמחה וצחוק מי ייתן ותמיד יעמוד המלאך השומר לצדך לאורך הדרכים במסע הארוך מי ייתן והמרחקים יהיו רצופי שמחה ולא רצופי בדידות שהחיים יעניקו לך את היפות במתנות בן זוג לאהוב וחברים שאפשר לסמוך עליהם שתופיע למענך הקשת בענן אחרי כל סערה שאמונתך תחזק את תקוותיך ומשאלותיך יתגשמו מי ייתן ותמיד יעמוד המלאך לצדך המלאך השומר!
ו..........מלאך שומר........... את המלאך השומר שלי!!!!!!!!
מי יתן וגם לצידך תמיד יעמוד המלאך השומר שבת שלום חתולה
כמה דמעות, כמה נרות? כמה שיגעון עוד אפשר לזהות? כמה ימים, כמה חשיכה יעברו עד ש... הכל ישכח? (שלומו ארצי)
שחפונת כאן איתך ובשבילך , מחבקת אותך בלי מילים חתולה
מאז שקמתי היום ועד עכשיו לא יודעת מה עוד אפשר לעשות כדי הן שהן יפסיקו לנגן לי בראש הן יותר מדי מתחברות אלי, יותר מדי מתארות את מה שאני מרגישה (בלי ההקשר של השיר כולו) אז אולי כדי שהמילים האלה יעלמו מהראש שלי אני קודם כל צריכה להתחיל להרגיש אחרת, אבל אין שמץ של מושג איך עושים את זה
ביום ראשון נאלצתי לנסוע במונית שהנהג שלה לא היה סימפאטי בעליל. מדובר בחטיאר שאבד עליו הכלח אשר מתייחס לאשה כאל רכוש וספחת. כבובה לשימוש חד פעמי או לשימוש חוזר כעוזרת פיליפינית. זה החל מכך שגילגלנו שיחה על אהבה שבינו לבינה והוא טען שלא נשמע כדבר הזה. ואין אהבה בעולם. ואני נאיבית וכו. ואף אחד עלי חלד לא חווה אהבה רק תאווה ותשוקה. ואני טענתי בלהט שבעבר חשבתי כמוהו בדיוק אך תודה לאל בזכות הטיפול הפסיכולוגי אני קולטת שמחשבתי מוטעת(כמובן מבלי להכניס אותו לעובי הקורה והמקרה) וזה עניין של עבודה עצמית, מודעות אישית וזוגית. ואז הוא החל לומר משפטים מצמררים שהיתה לו בחורה רוסיה שהיתה נימפומנית ותיאר תיאורים חודרניים שלא אפרט מפאת צינעת הפרט:-) והחלה לבקש סיוע הומניטרי אלמנטרי מאחר ולה ולאמא לא היה מקור מחיה מספק ואז הוא זרק אותה כי היא חוצפנית שלא ידעה את מקומה. אני התקוממתי ודיממתי בלב פנימה. (ובתמימותי חשבתי שעסקינן בגבר פנוי) ואז הוא המשיך כפוריטני אנארכוניסט, פאשיסט, פטריארכלי, שובינסט לדבר בגנות הנשים ובד בבד לציין שנשים באו לעולם רק בשביל שישרתו את הגבר. הוא אמר שאם אשה לא יודעת את מקומה היא תישאר רווקה עד סוף ימיה. עליה להיות כפופה לגבר שלה האחד והיחיד כאשר עליו בד בבד לכבוש אלפי נשים ולהפיץ את זרעו בעולם. להיות שפוטה שלו ולהכנע לו. על הגבר לשלוט בה שלטון ללא מיצרים. לפרוק עליה את היצרים, הכעסים, השפכטל וכל מה שאותו מתסכל! אסור לה לבגוד בגבר שלה כי אז הרכוש(כדבריו)עובר תכף ומייד לרשות הוריה! וכאן כלו כל הקיצין והשבתי לו שגבר כמוהו יזדקן לבד. כי מי שמחליף אשה כמו גרביים סירחון הגרביים ידיף למרחוק וצוחק מי שצוחק אחרון. ואז הנ"ל החל לפלוט קללות עסיסיות והצהיר כי בשונה ממני שאינני נשואה הוא נשוי כבר 25 שנה עם עורכת דין שלא ממרה את פיה כנגדו. המילה שלו היא המילה האחרונה בבית. אם היא לא מתנהגת בדיוק כמו שהוא מצפה ממנה הוא מכה אותה, ומכריח אותה לעשות את כל מה שמוטל עליה כאשה נחותה. יש להם שני ילדים בוגרים ומשכילים , סטודנטים והוא מאושר שהוא מוקף בנשים. אז זעקתי לחוסר הצדק והשיוויון שלו מותר להלך עם מיליון נשים בידיעת אשתו ולבגוד בה ולה אסור אף לחזות בגבר זר. אז הוא צרח ואמר: שאם אשתו תעיז לחשוב על בגידה הוא ישר מעביר אותה(כפי שמעבירים בעלות של נכס)לרשות הוריה! אשה צריכה להיות כנועה, צנועה, צייתנית, ועל הגבר לשלוט בה ולעשות בה מה שחשקה נפשו! ואם לא צריך לאלף את הסוררת!ורק כך היא תהיה מאושרת! והגדיל לומר הסדיסט שמאחר ולא נתתי לגבר שלי לשלוט בי ולא היתי שפוטה שלו ולא ניקיתי ובישלתי כמו שהוא רוצה ושכבתי כפי שהוא ביקש בדיוק לכן הוא זרק אותי! (במציאות אני זרקתי אותו אך בלהט דבריו לא עצרתי את שצף קצף דיבורו החולני) אשה מקומה בבית, בניקיונות, בגידול הילדים ובריצוי הגבר הפרטנר שלה. וכשזעקתי שלא יפלא שהעולם הפקר ושוביניסטי ושהגברים ממררים את חיי הנשים שלהם, מדכאים, משפילים ומתסכלים אותן והעולם רווי באנסים, פסיכופתים, פדופילים, גברים מכים ושאר מרעין בישין, הוא טען בלהט שהכל בצדק. אשה שלא מבינה את מקומה בעולם זכות הגבר שלה לאנוס אותה, להכות אותה ולהטיל עליה סנקציות ומניפולציות. וכל המרבה הרי זה משובח! לשמחתי הרבה הגעתי אל יעדי בשלב זה של הדיאלוג(או יותר מונולוג)ולא "זכיתי" להמשך "פניניו" על היותי קללה ומארה רק בשל היותי מזן נקבה. וטרם הספיקותי לשאול אותו באם מקומה של האשה רק בבית בריצוי הגבר וגידול הילדים איך יתכן שהוד רוממותו הרשה לאשתו לפתח קרירה ענפה של עורכת דין מצליחנית?! ואני תוהה לאן הגבר התדרדר והאם דעותיו אכן אנארכוניסטיות ואנרכיות או שמא הוא מהווה מדגם מייצג לגבר בן זממנו- בעידננו?! מה הייתם מגיבים כאשר היו מנחיתים עליכם אלמנטים כה מצמרריים וטריגרים כה מעוררים?!
שדה ניר אני ממש אבל ממש לא מאמינה למילה וחצי מילה מכל מה שאמר לך האיש , אולי המילה האחרונה היא שלו באמת כאשר הוא אומר בהכנעה צייתנית כ ן א ש ת י , ולא מעבר לזה , כל השאר נשמעים לי סתם דברי הבל כך שאל תחשבי על זה בכלל או יותר מדי , חתולה
באם היית נוכחת בלהט השצף קצף שלו. היית מבינה ומפנימה כי הוא הסגיר את עצמו. דבריו הפוצעים והחדים בתוכי עודם מהדהדים תודה יקירתי על ההתייחסות. ומי יתן ולא אתקל יותר בגסות. שבוע טוב ומבורך. שדה ניר.
רוצה לברך את כל הבנות כולל החדשות בשבת שלום , שבת שלווה ורגועה אור והמון אהבה ממני אליכן בקרוב בשורות טובות אוהבת את כולכן חתולה
מחכה בקוצר רוח לבשורות הטובות!!!!!!! :)
עם השלכות של פגיעה מינית? תגידו לי חד משמעית איך ואל תשלחו אותי לטיפול כי אני כבר בטיפול ולא עוזר.......
איך מתמודדים? לאט..... לאט.......... עוברים יום ועוד יום...... משתדלים לא להישאר לבד עם הדברים משתדלים לשתף והכי חשוב - משתדלים לא לאבד את ה ת ק ו ו ה בכך שמתישהו יהיה יותר טוב, שביום מן הימים העבודה הקשה בטיפול תשתלם ומנסים לראות את השינויים שעברנו עד היום, לראות איפה היינו קודם ואיפה אנחנו עכשיו מנסים ל ה א מ י ן שאפשר גם אחרת ולא תמיד זה מצליח....... אבל........ משתדלים...........
היי כוכב נופל לא יכולה לענות על שאלה כזו מפני שגם אני מטופלת , אבל אני לא יודעת כמה זמן את מטופלת , אולי לא מספיק זמן ? אולי המטפל /ת לא מתאימים ? אין כימיה בינכם אז את לא מוציאה ולא משתפת , ולכן את לא רואה שיפור , אין מצב , אם את תורמת את החלק שלך וכל הדברים שכאן כתבתי לא עולים בקנה אחד סימן שמשהו בתוך הטיפול לא עובד ,אני לא מכירה דרך אחרת כדי לצאת מהמצב , חתולה
ראשית מאחלת לך שכוכבך הטוב יעלה ממזרח וכוכבך הרע ידעך וישקע במערב. לגבי שאלתך: איו נוסחת קסם ואין בידי את 'מטה הקסמים' והלוואי שהיה. נסי את כל סוגי הטיפולים והמטפלים והשילובים השונים עד שתגיעי למנוחה והנחלה! אל תאמרי נואש ואל תצפי שכוחך יתש! כמו כן ממליצה לך לחוות ולהתנסות בחוגי תראפיה המאזנים את הגוףנפש כמו פסיכודרמה, יוגה, מדיטציה וכדומה. זכרי יקירה: אין דבר העומד בפני הרצון והחזון. מאחלת לך כל טוב ושבוע טוב. שדה ניר.
כוכבת יקרה את כבר מתמודדת.... את כאן איתנו...מחפשת עזרה, תמיכה...לא להיות לבד... מקיימת סדר יום.... קשה...כואב....ולפעמים נראה שאי אפשר יותר.... ופתאום מגלים כמה כוחות יש.... ואני מאמינה שיש בך הרבה כוחות!!! חפשי את נקודות האור...הן קימות צריך להתאמץ....לראות וגעת.... מאמינה בך אידה
שוקו חם ולמיטה.... לקראת סופ"ש טוב ורגוע... מאחלת לכולכן לילה טוב... למצטרפות החדשות כוכב נופל ....כנפיים...מקווה שתרגישו נוח עימנו... תחלקו את טוב והקושי...את השוקו שלנו ...שהוא משקה האלים לרוגע ושלווה.. לחלומות טובים....ושינה שלווה לילה טוב אידה
תודה על השוקו, הוא טעים כמו תמיד :))))))))))))))))))
אידה אני שונאת שוקו(נראה לי שאני היחידה ביקום ששונאת...) אבל תודה בכל מקרה. נמאס לי כבר לסחוב הכל לבד ושאף אחד לא מבין אותי.כשראיתי את התגובות שקיבלתי ממך ומשאר הבנות שמחתי שסוף סוף מישהו מבין ויכול לעודד אותי ולהגיד את המילים הנכונות בזמן הנכון.החברות האמיתיות שלי שהן נחשבות חברות נפש אוהבות להיות איתי בשביל לצחוק,להתחרפן ולהתפנן אבל כשניסיתי לדבר איתן נתקלתי בכזה חוסר הבנה וחוסר אמפטיה וחוסר איכפתיות לגורלי שכבר העדפתי להפסיק לשתף אותן ואני עוד קוראת להן חברות נפש חחחחח... חשבתי תמיד שחברות הן חברות בטוב וברע,באש ובמים,אבל לא... לא החברות שלי.... וזה מעצים את הסבל שלי,העובדה שגיליתי שבימים קשים אין לי תמיכה מהן,ואני כל כך הסתמכתי עליהן שיעזרו לי לעבור את התקופה הקשה.הן רוצות אותי שמחה עליזה וצוחקת אז סבבה זה מה שאני אראה להן,שלא יהנו מזה שאני סובלת,שלא יהנו על חשבוני. חברה זה עב?ר?ה כנראה. עכשיו אני הולכת לישון עם המחשבות. לילה טוב.תודה על התמיכה.ביי
ועכשיו זה כל מה שמעסיק אותי ואני מרגישה מאושרת כמו ילדה קטנה מעניין לכמה זמן זה יספיק?......
והאמת שיש פה עוד כמה בנות חסרות..... כן גם את...ואת.... מקווה שכולן בסדר... ובקשר לבובה...איזה כייף... לילה טוב אידה
דווקא בימים האחרונים אני מקפידה להתלונן על החיים ;-) כותבת בתדירות גבוהה יותר מקודם רק אתמול לא היה לי כוח כי הייתי עייפה רצח
בוקר אור אידה מי כל אלה שאת פונה אליהן ב,, את וגם את ??? חתולה
נראה שזה עובד, כמעט התרגלנו לדיליי והפורום מתרחב ולמרות הכאב והעצב יש תחושה של ביטחון. תודה וברכות על עבודתך החשובה. ליז, מקרב לב.
וגם פרח בשבילך.... בקרוב יהיה אפשר לכתוב הודעות עם סיסמא רק מאימייל אחד .... אז אולי זה יפתור את הבעייה אידה
(ושוב .. חוזר הניגון..) הלוואי והייתי אומרת זהו. ומיד זה היה נגמר. נגמר כלא היה הלוואי והייתי אומרת זהו. וכבר לא הייתי.. לא הייתי כאן. סתם חלשה ומנסה לאסוף את השברים מנסה לאסוף את רסיסי ליבי אך, לא מצליח לי. אין המשך לעולם. לא לעולם שלי, בכל אופן. הפסקתי לאכל.. הפסקתי לחיות... מחכה לרגע שפסיק לנשום.... זהו.
מה קורה??? זהו , שאי אפשר להגיד זהו....... ואיזה מזל, אנחנו זקוקים לך כאן, ואל תזלזלי בכוחות שיש לך ובהשפעה שלך על האנשים שסביבך תנשמי בבקשה. תאכלי ביס קטן להתחלה. את המומחית בלהסביר על הקרוסלה הזו... אז תפסי עליה, תפסי יקרה . בבקשה!!!!! ליז - משתדלת לשלוח אנרגיה חיובית בתקווה שתתקבל בברכה.
מבינה את הכאב ....הרצון שיפסק... את מחפשת את החיוך....את מה שיכול לעזור... את מה שיתן הרגשה....טובה יותר... אני יודעת כמה קשה... שולחת אור ואנרגיה מרגיעה... ועוד מעט משקה אלים... אידה
זכרי יקירה כי מעמק הבכא ניתן רק לדאות לנסוק, לקוות, להתעלות ולעלות! מחזיקה לך אצבעות, מיחלת, מפללת ומתפללת בעבורך.
כבר כמה ימים אני שומעת שכואב לך כל כך....... ואני מבינה שזה מרגיש לך בלתי נסבל ובכל זאת....... זאת רק תקופה..... זה יעבור, אני מבטיחה לך!!!!!! כי זה תמיד עובר בסופו של דבר אני יודעת שזה לא מנחם אותך עכשיו, כי כשכואב כל כך רוצים רק שהכאב הזה יגמר, בכל מחיר....... ומידדדדדדדדדדדדדדדדדדדד אבל אין מה לעשות מתוקה, צריך טיפה סבלנות........... גם כשמנקים פצע זה בהתחלה כואב מאוד אבל זה הכרחי על מנת שהפצע יתרפא ומחר יום חדש ואולי..... יכאב קצת פחות....... וכל יום שיעבור עוד פחות........ עד שיפסיק לכאוב!!!!!!!!! אני איתך מחבקת אותך חזק חזק אוהבת שחף
כמה עוד אפשר לנסות מהתחלה ולא נותר עוד זמן מתבגרים וזה נורא חשבתי לעצמי מה קשה היא הנפילה איזה מין עולם ומי קבע בכלל והחיים זורמים לאן הולכים כולם? צריך שוב לנסות לקום ניסו זאת כבר כולם והחיים זורמים לאן הולכים כולם? סליחה על הפלישה החוצפנית אני מקפידה לקרוא את מה שאתן כותבות כאן ופתאום החלטתי לכתוב.... לא יודעת למה סתם רציתי לדבר.. שלכן כוכב נופל
ברוכה הבאה זו כלל לא חוצפה... מוזמנת להצטרף ולהיות חלק מאיתנו... לדבר ולחלוק...להיות פחות לבד... תחושת הנפילה היא קשה... לעיתים האור אינו נראה בקצה המנהרה... ובכל זאת תמיד הוא נמצא.... ןחשוב לזכור שאחרי כל ירדה יש עליה... כמו סופו של כל לילה יש יום חדש... כאן בשבילך אידה
לאידה הידיעה שבסופו של לילה יש יום חדש רק גורמת לי להרגיש יותר רע.כי יום חדש בשבילי זה יום נוסף של סבל רב הוא יום נוסף של סבל. ונמאס לי מימים של סבל. אני רוצה ימים של שקט. בואו כבר ימים של שקט!
היי כוכב נופל ברוכה הבאה לפורום שלנו , ולא משנה מה הסיבה שכן החלטת לכתוב כאן , את מוזמנת להשאר כאן כל הזמן , וזו בכלל לא פלישה , להפך , שמחה מאוד שכן מצאת מקום להכנס ולכתוב ,תרגישי בנוח להכנס לפי הקצב שלך לכתוב לשתף והכי הכי חשוב , ל א ל ה ש א ר לבד ,כי הלבד הוא הכי קשה ,ומאוד לא רצוי , חתולה
שתפי והשתפכי בקצב שלך.
איזה שם מקסים!!!!!!!!!!!! עצוב, אבל מאוד יפה ואולי אפילו לא כל כך עצוב, כי מתחת לשם הזה מסתתרת תקווה........ הרי אומרים שכשרואים כוכב נופל צריך להביע משאלה, שאמורה להתגשם :) אז אני מאמינה שאם בחרת בשם כזה, גם המשאלות שלך יתגשמו....... שחף
תודה לכל המקסימות שקיבלו אותי בזרועות פתוחות וכל כך יפה שחף- דווקא לא היתה בי שום תקווה כשבחרתי את הכינוי. דווקא ההיפך. לילה טוב
אני רוצה לחזור לרקוד לתופפף על הריצפה בצעדי מחול שונים אני רוצה לחזור אל הפיראוטים להסתובב עד שהכל ימשיך להסתובב גם כשאעמוד במקום אני רוצה לפרוס ידיים לקבל את מה שמגיע לקראתי אני רוצה להפסיק לכבות את מחול החיים... עוד חלום רחוק שמתנפץ כמו עוד בועת סבון מיני רבות שמתפזרות עם הרוח הכל רחוק ממני גם המנגינה מתרחקת מגיפה תריסים אוטמת כל פתח שאיפשר בעבר חיים... אני רוצה לחזור לרקוד.. פעם זה לא היה חלום.... *** הסתכלתי היום בקלטות של הופעות של חזרות הסתכלתי באודישנים הסתכלתי ובכיתי פעם יכולתי לרקוד עד שהריצפה הייתה מתעייפת לפני פעם הייתי מישהי ... פעם הייתי רזה הסתובבתי והאמנתי בעצמי שאני יכולה לכבוש את העולם אם רק ארצה... ואז החלום נגוז התפוגג חלומות סופם להתנפץ... ואני רוצה לחזור לרקוד לטעום שוב את מה שנתן טעם לחיים...
ילדונת יקרה טוב לראות אותך איתנו... מנסה לנעול שוב את נעלי הריקוד... לחזור אל רחבת הריקודים ... אל החיים אין דבר שהוא לא אפשרי... אידה
היי ילדונת הכאב שלך זועק מכל מילה שלך ,מבינה אותך כל-כל ,מבינה את הכאב שלך בצורה הכי כואבת שרק אפשר ,הייתי שם , ולא יכולתי לחזור כי לא היה מי שיתמוך בי , כאן את לא לבד , לפחות אוכל לנסות לתמוך בך נפשית אם זה בסדר מצדך , מחבקת אותך יקרה , ומקווה שעם הזמן תמצאי כוחות נפשיים כדי להגבר על הכאב איתך חתולה
אני לא יודעת יותר דבר מרגישה שחייה חלומות שחייה אשליות שחייה עבר הווה מחוק ועתיד שאין... הכל מוזר מידי כבר יחסית הרבה זמן בבית ולא פוגעת בעצמי ואוכלת ועולה משקל והכל כמו מתקתק לפי שעון מכוון אז למה משהו עדיין כל כך מת בתוכי?????????? אני חושבת הרבה סביב דברים שקורים ופתאום חשבתי על זה שככל שהזמן ממשיך ואם אחליט לשים סוף להכל יהיה מאוחר מידי כי על חלק מהדברים יחול חוק ההיתישנות ופתאום נבהלתי שיום אחד אני ארצה ויהיה מאוחר מידי... חושבת על זה כבר תקופה.. אולי הגיע הזמן לשבור את חומת השתיקה וההגנה עליו.. זה מבלבל כי זה לא רק עבר זה גם הווה ומפחיד אותי שיהיה לזה עוד עתיד.... זה מבולבל הכל מצטערת המון מחשבות
24/5/05 בלרינה בלרינה שתיים שמאלה אחת ימינה אחורה וקדימה ריקוד של חיים לצלילי מנגינות רחוקות פלייה רלווה טונדו יציבות ובאלנס המגיעים כשאת עומדת זקופה ידיים למעלה רגל מתוחה סיבוב ועוד שניה את מרחפת מעל העולם מתוך עצמך עפה אל מחוזות שאיש לא מכיר מתמכרת למנגינה שמחייה את איברייך כיראוגרפיה של הגוף הנפש מחול של חיים מתערבב בתוך מחול שדים צעדי רדיפה לימין שמנסים לתפוס את החיים שחולפים נעה מנותקת תוך כדי התפטלויות והתלטלויות השקועות בנקישות טוף מחרישות איזון מושלם של גוף נגד חוקי הכבידה קומפוזיציה של חיים טראנס המתגרה במוות התנגשות של רצונות משחקי כוחות היוצרים סערות הקובעות את קצב התנועה פיראוט לימין עוד אחד לשמאל לרקוד כאילו החיים תלויים בצעד הבא. בלרינה בלרינה שתיים שמאלה אחת ימינה...
מה קורה יקרה???? שאלת איך אצלי - אז : בדרך לטיפול האחרון הרגשתי נפילה גדולה ... פחד ממה שהולך לקרות שם. והפחד רק גבר תוך כדי הפגישה, ויצאתי משם עם כאב מעל החזה נורא. והפחד שמעורר הפחד הוא הכי נורא... עברה יממה וחצי ועשיתי חושבים וזה התחיל להרגע והגעתי לכמה תובנות שהחשובה מבינהן היא : שאני יכולה להיות בשני העולמות לצלול למעמקי התהום למצא שם דברים איומים ונוראים ואז בכוחות על - שהם חלק ממה שאני , אני שוב עולה וצפה ומתחילה להתעופף וכשאני מתעופפת יש סכנה חדשה שאגע בשמש ואקבל כוויה ואז ,בצורה הטבעית והכי נכונה אני ארצה מהר להגיע אל המים הקרים בחזרה וחוזר חלילה. וזה אפשרי למרות שזה מערער אפשר לשוט בין העולמות . מאחלת לך יותר מהעולם השלישי זה שבאמצע בין המים לשמיים ...אבל - תדעי , זה יכול להיות- מזה משעמם שם. קבלי חיבוקקקקקקקקק חםםםםםםםם ואוהבבבבבב ממני ליזזזזזזזזזזזזזז.
החרדות לפני טיפול.. מוכר. הפחד מזה.. רק מגביר את התחושות... את בהחלט צודקת במה שאת אומרת.. יש המון כח במחשבותייך יש המון כוח במעשייך.. ואני מאמינה בך שלמרות הכאב.. שלמרות הקושי.. את תצאי מזה.. כמו גדולה. אבל..אני עדיין מעדיפה את העולם השלישי... למרות השעמום שם.. אני בטוחה שיש עוד כאלה שרוצים להצטרף.. ואז .... לא אהיה לבדי.. סתאאאאאאאאאאאאאאאאאםםםםםםםםםםם!!!!!! יהיה בסדר מתישהו רוצה רק שיהיה טוב לא ביקשתי יותר מידיי
יפתי את אף פעם לא מבקשת יותר מידי , את מבקשת רק את מה שכולנו מבקשות , כולנו רק רוצות שיהיה לנו יותר טוב , אני מאמינה בך ובכל כוחות הנפש שיש לך שתזכי לראות ימים הרבה יותר טובים ומאושרים ,וגם כל יום קורים גם דברים קטנים טובים שלפעמים לא מצליחים לראות אותם או כי השמש מסנוורת את הראיה או כי מעונן לך , כי גשום לך ,אבל הם קורים , הם שם , פקחי זוג עינים גדולות כדי לראות את החיים , ותזכרי שהכאב הוא רק חלק מהחיים , כמו כל דבר אחר , כמו שמחה , כמו עצב , כמו דמעה , כמו צהלת ילדים שמקרקרים מסביבך כל היום , כמו לראות אנשים שאת מאוד אוהבת , כמו ,,,,,,,,,,גם לדבר עם אנשים שאת אוהבת והרשימה עוד ארוכה מלהכיל ,אז הדלקתי לך כמה מנורות קטנטנות כדי להאיר לך את האמצע ה "המשמם " שלך , כי את לא לבד , ואני תמיד איתך פה חוץ מאשר כשהמחשב שלי נמצא בתיקון כזה או אחר , חתולה
אני מקווה שזה יעלה בזמן: בשעה 21:00 בערוץ 10 יהיה תוכנית עם עמנואל רוזן בנושא קשר השתיקה.. מומלץ!
הי יקרה עוד יהיה , עוד יהיה טוב!!!!! תאמיני. ממש לא ביקשת יותר מדי. ואת לא לבד- בשום עולם... כלנו שם נפגשים, נפרדים, מדלגים בינהם ושוב נפגשים. ליז
מתגעגעת ודואגת... שדה ניר.
היי שדה פורח המחשב שלי שוב היה בתיקון , הלך כרטיס מסך , עכשיו חזר מתיקון ויש לי מסך ירוק , מצחיק לראות הכל דרך מסך צבוע , ובאותו הבוקר של ה-15 לחודש , ישבתי לי כאן כהרגלי וכתבתי לך ולליז , ולבובה ולשמש , ולשחף ולא זוכרת עוד למי , וחשבתי לעצמי הנה , איזה יופי , הספקתי לענות לחברות שלי כמה הודעות , לא עברו -5 דקות ואופסססס , אין מסך אין כלום , ועכשיו ראיתי גם שההודעות שלי בכלל לא עברו , עניתי לך על הטלפון שקבלת מהחוקרת במשטרה , אז הה לך קורות ימי האחרונים ולמה לא הייתי כאן , עכשיו ספרי לי מה קורה עם העדות שלך שהיית צריכה לתת ? ואם את פטורה מללכת לבית המשפט ותלל גם שם עדות , ובכלל מה קורה איתך , חתולה
אני רוצה לצרוח... כואב לי מידי בפנים בלב חיוך מזוייף היא אמרה שכשראתה שהתאפרתי היא ישר הבינה שאני שוב מתנתקת חוזרת לאפטיות מוחקת תרגשות תכאב... אני לא יודעת כמה מה רוצה או מה מבקשת נחנקת מרוח צחנת החולי הזאת....
כאשר אני מתאפרת בשלל גוונים אני מאפרת את בדילי הזכרונות השחורים. מוחקת את הפרצוף שבשל מאורעות קשים היה על הפנים:-) מדוע העובדה שהתאפרת לא מעידה על רצון לשיקום? לצבוע בגוונים עליזים את היקום?
בטח תחשבו שאני מה זה ילדה קטנה ושיש בעיות הרבה יותר גדולות בעולם אבל אני והחבר נפרדנו. ואני מה זה מתגעגת אליו. אבל בחיים לא יתקשר כי אני יודעת לשלא צריכה להיות איתו. אבל קשה לי. רוב היום אני בסדר ואז פתאום נזקרת בו ונהיית עוד פעם עצובה. אני לא מבינה מה יש לי , עברתי דברים הרבה יותר קשים ולא הגבתי ככה כמו אזה ילדה קטנה. אני מרגישה טיפשה וחלשה. אוף
כפי שהסברתי והבהרתי לך זה נובע מכך שהבחור במצב הנתון והטעון אינו בר כיבוש ומימוש. הוא קשה להשגה!. ברגע שהחלום האוטופי יהפוך למציאות שגרתית מאד יתכן שהחוסר מרחב שלו, והביחד החונק לא יעניקו לך מרחב מחיה והוא יהיה מתועב ומשוקץ בעינייך. וימאס עליך במוקדם או במאוחר. מותר לך להתגעגע. אך קבלי זאת בפורפורציות הראויות. ותזכרי הציפיה טומנת בחובה נופת צופים או חצופים:-) למענך תדיר, שדה ניר.
את תמיד יוגעת לעשות הגיון מהכל . יתכן מאוד שאת צודקת אבל בתקופה שהיינו בלתי נפרדים לא נמאס לי ממנו וזה האדם הראשון שלא נמאס לי ממנו. את מכירה אותי טוב איך אני מחפפת. אבל יכול להיות שבגלל שהוא לא פה אז הוא חסר לי מי יודע אני בטוח לא. כרגיל את תמיד מרגיעה. מתה עליך
בוקר שמש, תרגישי ותהני מכך שאת מרגישה... אז - היית חייבת להאטם , לא לחוש , לא לסבול - אחרת איך היית שורדת???? תתחילי להרגיש ... מותר- גם עצב, גם כאב, גם כעס. ככה זה כשעושים דברים נורמליים. ואחר-כך תתחילי מחדש. המון כח, מאחלת ליז
מאחלת ליום רביעי הגדול... יום נפלא... חשיבה חיובית ואמונה אידה
אבל צהריים טובים. אך.. אם תעלי את ההודעה בערב.. אז............. "ערב נעים" ואם בלילה .. אז........ "לילה טוב". וסופ"ש רגוע בכל מקרה שיהיה בובה.
בוקר טוב לכולם מרגישה יותר טוב היום. מאחלת לכולם אחלה יום
מרגישה את הלב דופק ולא מצליחה להסדיר את הנשימה....... דייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייי נמאססססססססססססססס
שחף יקרה מה משלומך? כיצד עבר הלילה? מקווה שאת יותר טוב.... יום טוב אידה
שחף יקרה מה משלומך? כיצד עבר הלילה? מקווה שאת יותר טוב.... יום טוב אידה
ושוב נפילה ושוב אין כוח לקום מרגישה הכאילו העולם נגדי מרגישה לא רצויה לעולם הזה אז תנו לי ללכת.. גם ככה אני לא מעניינת אף אחד... מרימה ידיים העולם הזה כבד עליי.......
בובה יקרה מה שלומך? הינה הבוקר היגיע....השמש, האור... האם יש הקלה בהרגשתך? יום טוב ואופטימי יותר... אידה
אין הקלה ולא תהיה לעולם הקלה דבר ועוד דבר.. עומס על הנפש עומס בחיים האלה דברים לא משתנים נוספים עוד דברים ועוד דברים ואין לי איך להתמודד לא רואה את עצמי מתמודדת עם כל מיני כאבים .. נוספים - שהשתלטו על חיי.. אוף למה אלוהים לא לוקח כבר......... אוף למה?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!? מה , הוא לא מבין שאני לא רוצה להיות כאן... דיי ואני חשבתי שאני לא אתעורר בבוקר ושיט, אני בחיים. אני שוב נושמת אני חיה. למה? אין לי כוח עולם דפוק. להקיא
בובה... קוראת אותך כבר כמה זמן (גם מגיבה לפעמים וההודעות לא עולות) וזה מרגיש שאת בתוך סערה, עליות ירידות. תאפשרי לעצמך להיות גם בזה וגם בזה תחשבי על זה כירידה לצורך עליה. תני לעצמך להרגיש, זה בדיוק הרגע לעבד את הדברים. שולחת לך כוחות להתרומם מהנפילה.. את לא לבד! מחזקת...
לבי נקרע לגזרים לנוכח מצבך שהתדרדר כתוצאה מהמשבר... ומתוקה שלי: יש לך רבות מה לתרום לנו ולעולם הסובב-אינך כערער במדבר את רצויה כאן ביתר שאת ומאמינה כי בשאר מערכות חייך זקוקים לך כבר כתבתי לך מייל תגובה בנדון הטעון- זה מכבר ואני מאמינה בך ובפרוגנזה שלך שתתגברי כארי על כל דבר מחבקת ותומכת, שדה ניר.
בובה יקרה שלי, ומי יקבל אותי בליזזזזזזזזזזזזזז כל כך עליז? מקוה שעד שההודעה עולה כאן המצב הרבה יותר טוב ליז
רק אורחת כאן.. מידי פעם נכנסת לראות מה שלומך ומה שלום עוד כמה בנות כאן.. אבל הפעם רציתי גם לכתוב לך (שמת לב שזו פעם שניה השבוע??) רציתי לשאול אותך.. אם אני יאמר לך שאת מעניינת אותי זה יעזור? אולי לרגע קטן תהיה תחושה שלמישהו אכפת, אבל לטווח הארוך..? עד שאת לא "תענייני" את עצמך זה לא יעזור.. ואני מכירה את התחושה הזו.. שאפילו לי לא אכפת מעצמי כי אין שום סיבה שיהיה.. אל תרימי ידיים.. אולי העולם הזה כבד.. אבל אנחנו בוחרות מה לעשות עם העולם שלנו וזה בידיים שלנו לשנות אותו.. זכרי את הקלישאה- ירידה לצורך עלייה..... בדקי עם עצמך מה המטרה של ה"נפילה" ולאיפה את קמה ממנה.. אני יודעת שזה ממש פלצני.. אבל את תסלחי לי הפעם נכון? איתך... אני.
ליזזזזזזזזזזזזזזזז - הנה קבלתי אותך בעליזות. חמודה. העלת חיוך על פני... תודה לך. ואני.. אהיה בסדר. כנפיים... את... התגעגעתי אלייך. ואני יודעת שזה לא פייר מצידי לאמר זאת.. כי אני יודעת שקשה לך ... גם ככה. אבל באמת שהתגעגעתי.... ! ! ! ! ! ! ! תראי.. זה כמו שאני מרגישה ששונאים אותי... כי אני שונאת את עצמי. אבל, אולי זה לא באמת כך. אולי באמת שונאים אותי.. אולי באמת אני לא מעניינת אף אחת... אולי אני כזו דפוקה שכך גם אחרים רואים את זה... לא יודעת זה באמת מעניין אותי להבין למה אני מרגישה וחושבת כך .. שאחרים לא מעוניינים בחברתי ששונאים אותי (טוב.. יש על מה ... לשנוא) לא יודעת בכל אופן. תודה לך שאת איתי. אנחנו עוד נדבר. אוהבת בובה.
טוב לראותך איתנו...ונשמח לעוד ביקורים....וגם ליותר... אידה
חתולה הי, הידע מכך שאני עוסקת בתחום. אמהמה..... כשיש לי התקף המלווה בקוצר נשימה- אני זקוקה למישהו לידי שיעזור לי , קורה לי מאז שפתחתי את הטראומה,ונורא נבהלתי , אמרתי לעצמי אוקיי, תרגעי .. את מלמדת אנשים איך לנשום ... ולא הצלחתי .תודה לאל שהמטפלת שלי ענתה מעבר לקו ותמכה בי בפעם הראשונה.( היום אני כבר יותר מסתדרת.) שדה ניר........הפלת אותי מצחוק - שתי ידיים שמאליות ושתי אונות ימניות, נחמד לצחוק על הבוקר, גם התחום שאני עוסקת בו נוגע בקינסיולוגיה - מיד זיהיתי את התרגיל. שמאליות או ימניות הרוח הטובה זה מה שחשוב ... בוקר נעים מצחיק ונהדר לכלםםםםםם
העיקר שהסנדלרית לא תלך יחפה- חפה מערדליים!:-) שיהיה לך יום קסום ומקסים ולכל הבנות הנהדרות. שדה ניר.
לפעמים אני רוצה לצרוח לעצמי אני יותר ממה שאני שוקלת אני רוצה להזכיר לעצמי שמשקל זה מספר ואני הרבה מעבר לזה אני שונאת להיות רזה ולחשוב שאני שמנה אני ששונאת להיות רזה, יפה אני רוצה רזה מחריד רזה מגעיל רזה חולני נמאס לי שאנשים מסתכלים עליי כאובייקט נמאס לי שבוחנים אותי עד כמה המראה והלוק שלי מתאים להם נמאס לי כשאני רזה מידי לפחות אולי אז צוחקים עלי ועל ביגדי שילב אבל אז אני לא אובייקט אני שונאת את זה שעולה במשקל ומחמיאים לי אני שונאת את השומן הזה ששוב עוטף אותי ואני עוד קצת ושוב במשקל יעד ושוב הגוף מקבל צורה נשית והילדותית נעלמת ושוב הכל הופך לצמיגים של שומן והיד כבר לא מקיפה את הרגל והגוף גדל בחזרה ואנירק רוצה להיעלם תפסיקו להגיד לי שאני יפה ככה תפסיקו להגיד שאני יפה תפסיקו לשקר לי אני סתם גוש שומן שהולך ותופח... תפסיקו לראות בי אובייקט תפסיקו לחשוב באיזה פוזה אני סקסית יותר תפסיקו להסתכל עלי אני שונאת את כולם.....
אולי זה לא משהו שהייתי אמורה לכתוב לך כי זה ממש לא אמור לתרום אבל אני כל כך יודעת על מה את מדברת וכשראיתי אותך בפעם האחרונה מצד אחד הזדעזעתי ומצד שני קינאתי בך כי יש בי את החלק הזה שרוצה להיראות כמו שלד רק שאני לא מרשה לעצמי להיגרר לשם לא מרשה לעצמי לא לאכול תקופות ארוכות מספיק כבר שנים שאני נאבקת עם עצמי לא להגיע לשם ולפעמים נמאס להיאבק ולפעמים רוצה לא לאכול עד שיצטרחו לחבר אותי לזונדה אם ירצו שאני אמשיך לחיות ובכל זאת משהו בי לא מרשה לי לעשות את זה ותמיד אחרי תקופה קצרה אני חוזרת לאכול
גאה בך כל-כך. ואל תשברי גיבורה....
אהמ תאמיני לי שזונדה זה לא נחמד.. וזה לא נגמר בזה זה רק מתחיל כשהגוף קורס האמת זה מפחיד... (כן אפילו אותי) אולי זה לא עוצר אותי.. אבל הנזקים עדיין מפחידים ועצוב אני אפעם לא הסתכלתי במראה וראיתי שלד..... לקנא... אני יכולה להבטיח שאין במה לא בכל הצינורות שתקעו בי ולא בכל הכדורים שאני לוקחת כדי למזער נזקים ושהגוף יתפקד לפחות.... למרות שאני מבינה גם אני מקנאה בבנות הרזות חולני הזה.... ואני הכי שמחה בעולם שאת עוצרת הלוואי וידעתי לעצור הלוואי ובכלל לא הייתי נכנסת לחולי הזה...
וכולם אומרים לי שאני רזה ויש גם כאלה שאומרים שרזה מדי ואני מבינה את זה בראש אבל אני נראת לעצמי שמנה וענקית ודוחה
שחף וילדונת- (כבר נפגשנו? אם לא ברוכה הבאה), כמה כאב , כמה רגשות קשים , רוצה לקחת מכן קצת להקל על הסבל - לעזור באיזו דרך ולא יודעת איך אפשר. אני מאמינה שאפשר להעביר אנרגיות חיוביות אז אם אתן מוכנות לנסות ... הושיטו ידיים לפנים , עיצמו עניים , דמיינו את הצבע שאתן הכי אוהבות וקרן אור צבעונית שכזו נשלחת מהמחשב ( ממני) אליכן זורמת אל תוך הגוף, מחממת אותו, חום נעים ומרגיע מתפשט ומציף כל פינה כואבת ודואבת ומרכך את הכאב.... וכמובן לא לשכוח ... לנשוףףףףףףףף לנשוםםםם , לנשוףףףףף ולנשוםםםםםם. ליז.
ילדונת.. כ"כ מבינה על מה את מדברת..... וכבר היתה לנו שיחה על זה... ליבי אלייך ילדה. מחבקת
