פורום נפגעי/ות תקיפה מינית - תמיכה
את הקציצות הטעימות להפליא שבישלתי עכשיו, לימדה אותי להכין תנחשו מי?.......... החזקה בחיי, נשבעת.....ככה זה כשיש לך מטפלת שהיא מרוקאית. היא קודם מרוקאית ולאחר מכן כל השאר...אני הרוסה עליה...ילדה טובה מבית טוב... ולחשוב שביום ראשון תישעים אחוז מהזמן של הפגישה שלנו יתבזבז על ה"קריזה" שלה עלי... אם תבקשו יפה תקבלו יום אחד מתכון.... אין לא הולכת אליה ביום ראשון!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! בעצם אני כן אלך... א כי יש שם עוד עו"סיות שמדגדג לי לרדת עליהן...וזה מה שאני עושה בכל יום ראשון, אחרת איך ידעו שהגעתי לשם? ב כי אנחנו עובדות עכשיו על גבולות שאין לי ממש. יום אחד יהיו לי גבולות...בינתיים אסור לכעוס עליי...ואני קחבה, מנצלת את זה עד הסוף.... ליאור המשוגעת...... מקווה להשאר בהיי, נשבעת שעדיף על דיפרסיה......
את במאניה רצינית הא?!? אופוריה יוצאת מגדר הרגיל! ואני מאחלת לך להשאר באקסטזה ובאותה הפאזה! משוגעת עליך, משוגעת שלי:-) שדה ניר.
אני הסתפקתי בעוף ותפוחי אדמה שהשכנה המקסימה שלי הביאה לי,אין לי סבלנות לבשל אבל עשיתי שתי מכונות כביסה,כלים,והעברתי סמרטוט בבית,למרות שאני חולה ועם קוצר נשימה, עכשיו השבת נראיית אחרת מאחלת לך שתמשיכי להיות משוגעת ובהיי כי מתאים לך הלבוש הזה:-) (((((((((((((((((((((((((((((ליאור))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
למשוגעת הכי נורמלית שאני מכירה מאחלת לך שתהי בהיי המון זמן , עם או בלי הקציצות המדהימות שלך , גם אני הכנתי להיות קציצות , לא מרוקאיות , אחרות , מקווה שיאהבו אותן , שבת שלום ומבורך חתולה
שבת שלום
http://www.learner.org/channel/workshops/engagingliterature/images/alice2.jpg דמעה
שלומי בדיוק כמו שלומך, לפי מה שכתבת קצת יותר למטה
ורק עתה התחוור והתברר לשנינו גודל חולי הנפש שלו וגודל הפסיכופתיות, הנבזיות, האגוצנטריות, המגלומניות והמורבידיות שלו! אני מזועזעת עד עמקי נשמתי. מכרתי את נשמטן לשטן- בר מינן!!!!!!!!! אף החוקרות במשטרה היו מזועזעות ממנו ומכך שהוא היה מהלך חופשי והביעו פליאה בפני שלא לציטוט כהגדרתם מה לבחורה מקסימה ונשמה כמוני שנוסף לכל יפה ואינטלגנטית ולחלאת המין האנושית המפלצתית, הברברית והוולגרית הלזאת?!!? איך נפלו גיבורים!!!!!!!!!!!!!
את רואה שדה ניר יקירה, אפילו חוקרות המשטרה לא יכלו להשאר אדישות ליופיך....וזאת מחמאה כפולה את יודעת, כי נשים לא נוטות לפרגן לנשים אחרות....ומה עוד צריך לעשות כדי לשכנע אותך שאת ראויה לזוגיות טובה יותר? אגב תזהרי גם מהחבר שלו, כי אולי הוא ינסה להחזיר בניכם, או סתם לחטוף אותך יפיפיה שלי לעצמו...אין עם זה בעיה רק תוודאי שהוא בקו השפיות...סבלת מספיק יקרה שלי, ואני לא רוצה שתיפלי שוב. אוהבת אותך מעומק הלב ליאור המשוגעת.
מחבקת אותך דמעה/ שחף/וגלי היקרות לי מכל! מבינה אתכן! ליל מנוחה יקרות לי!
היי מתוקה איך אוכל להקל על כאבך ???? חתולה
שיגמר כבר השבוע המסריח הזה...כבר נמאס לי שכל יום מביא איתו עוד משהו רע...זה התחיל עם ניתוק המים בדירה ביום שני ומשם רק הלך והתדרדר...כל יום עם ההפתעה המגעילה שלו...ובכל יום ההפתעות נעשות גרועות יותר...שיגמר כבר...נקודת אור יחידה השבוע היה אירוע שהלכתי אליו..קצת נרגעתי..ואחר כך שוב חזרתי למציאות המעצבנת....רוצה להאמין שהשבוע הקרוב יהיה קל יותר...אבל יודעת שיהיה לי קשה עם הגיוס של הבת שלי ביום שלישי..לא אוהבת כשהיא רחוקה כל כך ממני.... דמעה
והשבוע עוד יומיים נגמר...
ומי אומר שהשבוע הבא יהיה טוב יותר??? דמעה
ושהשבוע יתהפך עליך לטובה ולברכה! (((((((((((((((((((((((((((דמעה))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) את נשמה טהורה ומגיע לך כל טוב- באמת ובתמים!
מה שלומך? דמעה
המון מזל טוב יקרה מאוד מצטערת שלא הייתי פה בזמן לברך אותך ואת ביתך לבת המצווה שלה , אבל אף פעם לא מאוחר , נכון ????? אז ......., שיתמלאו כל משאלות ליבך , וליבך רחב כמו האוקיינוס , כל מה שתבקשי , כל הברכות , גם ממני , ואני בטוחה שהיה שמח , גם אם לא כולם היו , סומכת עליך . חתולה עצובה מאוד
כי אני הולכת לכתוב למעלה משהו הורס.... ונראה אותך עצובה אחר כך.... אוהבת ליאור
נכון שמאוד מעצבן לשבת עם המטפלת ושהיא לא מגיבה , הדרך שלך לבוא לשים דברים על השולחן ולדבר , היא דרך אחת , ישנה גם דרך נוספת והיא , לפנות אל המטפלת בלי בושה ופשוט להגיד לה שאת לא מסוגלת לבד להוציא את הדברים ושהיא תשאל שאלתו מנחות , ושאת תצטרכי רק לענות , אבל הכי חשוב זה לשתף פעולה עם המטפלת , וכשהיא שואלת אז גם לענות , ולא להשאיר את הכאב בפנים , ודבר הכי חשוב , אם יש לך מטפלת כזו שמחכה רק שאת תפתחי ותדברי , והיא לא יוזמת כלום , אני הייתי מזמן מחליפה אותה במטפלת אחרת שלה כן אכפת, לי היתה מטפלת אחרת לפני זו שאני נמצאת אצלה עכשיו , ולא קרה אף פעם שהיא השאירה אותי מה שנקרה להתבשל על אש קטנה , להפך , היא לא היתה מוכנה שאני לא אשתף אותה בכל מה שאני רק יכולה , אבל תמיד היוזמה באה ממנה , לכן תמיד הרגשתי שכן אכפת לה ממה שעובר עלי , לצערי היא פרשה לחופשת לידה , כיום יש לי גם מטפלת שהיא נפלאה , והיא תומכת בי כל הזמן , למרות שלפעמים אני מרגישה שאני חופרת לה , והיא זו שלא מסכימה שאני לא אספר לה כל מה שעובר עלי , מטוב ועד הכי גרוע , אז מי שיש לה מטפלת כזו שלא לוקחת יוזמה ומנסה בכל דרך לעזור לה , שתחליף מיד מטפלת , כי זה התפקיד שלה , לא כל אחת מסוגלת לבוא ולהשפך , ישנן נשים שצריך פשוט לחלוב אותן , הן לא מסוגלות לבד , מה לעשות , לא כולן אותו הדבר . חתולה מאוד עצובה
מעניין שעניתי לך בבוקר ואיכשהו רואה שלא הגיע.... בכל מקרה תגובתי לא השתנתה: אני יכולה לכתוב ולהגיב רק מתוך עצמי ומתוך הנסיון שלי ולא מתוך מה שקורה לכל אחת אחרת. כל מה שאני כותבת הוא אך ורק שלי ושל נסיוני האישי. וזה מה שנפלא שכל אחת מאיתנו היא אדם שונה וחווה אחרת את הדברים. מקוה שתמיד נוכל לקבל כל אחת עם היכולות והייחודיות שלה.... שבת שלום ושלוה!
זו בדיוק הנקודה , גם אני מדברת רק מנסיון שלי , גם לי היה מאוד קשה לדבר ולספר , אם המטפלת שלי לא היתה עושה הכל , אבל הכל , במילים אחרות " חולבת " אותי , מי יודע אם הייתי מצליחה להגיע לאן שהו .לכן אמרתי שאם מטפלת לא עושה כל מה שרק אפשר לעזור , צריך להחליף אותה . שבת שלום גם לך
http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/0303/wr124_hst.jpg זה מה שבא לי לעשות לדירה שלי רק חבל על החתולים
מה קורה שחף? מה זה האש שרוצה לצאת בכזה פיצוץ? אני איתך..מתי שאת צריכה דמעה
רוצה לחסל את הכללללללללללללללללללללללללללללללללללללללללל!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! לפתוח את גז, לסגור חלונות, להדליק גפרור ו.........טראחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
הבית שלנו אמור להיות המקום שמגן עלינו יותר מכל. מתוקה גם בבית את לא מרגישה מוגנת? אולי זה קשור לכך שבן הזוג שלך אינו? בכל אופן הבית שלי פתוח בפניך תמיד, ואת מוזמנת...
בגלל שאני יודעת שזה רק רעיון - אני דוקא אוהבת אותו...ועוד יותר את התמונה.... חושבת שמחשבות כאלו במיוחד כאשר אנו מבטאות אותן משחררות משהו מבפנים. אני נזכרת שבאיזה ליל חורף יגשום צאתי עם חברה לשרוף מסמכים שעבר זמנם והם היו מחומר בעירה קשה ולקח להם המון זמן להישרף - זו היתה חויה משחררת מאד... ומה שעוד עלה בדעתי, שאולי זו האש הפנימית המבקשת לצאת החוצה... מחזבקת
ידעתי בתוך תוכי כי יהא זה בריא, ונקיטת צעד קריטי נכון ונבון לכל הצדדים הנוגעים בדבר-להתנתק!!!! שהרי אני זיכרון חי, מהלך, צורב וכואב לאבא שלהם ואני מעורה וקשורה לכל הסיפור הארור בעל כורחי! לדידם זה יהא שחזור טראומה איומה ואף לדידי. והתעתדתי היום להפרד מהם בצורה הומנית, בוגרת וטולרנטית -לטובתי ולטובתם אך היה לי קושי עצום להרים את הטלפון ולסתום את הגולל על הקשר ועל מערכת היחסים ההדוקים שלי עמהם ובמיוחד עם הבן המקסים, בשל הגורל האומלל והנסיבות הקשות שהתהוו ..ומאחר ונקשרתי אליהם..ודאגתי נתונה להם בכל עת וזמן! אך הנתק הוא כאמור כורח הנסיבות, הוא הכרחי ויטיב עם כולנו בתקופה קשה זו. הבת פתרה לי את הקושי במחי טלפון אחד והיא יזמה את הפרידה באלגנטיות ונון שאלנטיות ונגולה אבן כבדה שרבצה מעל לבי. נוסח הפרידה החרות לי בדם שהבת השאירה לי במשיבון הנו כדלקמן: היי ..הכל בסדר. אבא שלי לא שוחרר הוא עדיין עצור עד תום ההליכים. רציתי לבקש ממך טובה. אני עוברת תקופה מאד קשה ובעצם כולנו עוברים תקופה קשה ומאד קשה לי עם כל דבר שקשור לאבא שלי. אני מבקשת שתפחיתי בהודעות הכתובות שלך עד שהמצב ירגע. אני מאד מעריכה את הדאגה הכנה שלך לי ולאחי אך עדיף שתפחיתי בקשר גם אתי וגם אתו עד שנרגע וירגע המצב. אם יהיה התפתחויות חדשות אני מבטיחה לעדכן עד אז אני מבקשת שתפחיתי עם ההודעות שלך. ושוב אני מבקשת סליחה על הכל ומאד מעריכה את הדאגה שלך אלינו ומקווה להבנה שלך. תודה. תם ולא נשלם! והכל מהיר וחד כתער........ ומבהיל שבשלי כל הסער והצער....... סגרתי מעגל וסתמתי את הגולל עם נפשות יקרות וחשובות לי ביותר שלא שפר עליהם גורלם באופן ססטמתי ולא אוכל לגונן ולדאוג להם יותר... תחושת אוזלת היד מרפה את ידי! האומנם לא כלו כל הקיצין ולא יהא קץ לכל סאת צרותי שהגדישו את הסאה?!!?
שדה נשמה יקרה, נפש טהורה, מבקשת צדק ורודפת אותו.... הנה את רואה מתוקה, הכל קורה לטובה...הבת שלו יזמה את הניתוק... במשך הזמן תכירי מישהו אחר, שמתאים לך מבחינת הגיל ועוד פרמטרים.... הילדים יסתדרו...אל תרבי בדאגה כלפיהם....יש לך חיים משלך. חיזרי לשגרת חייך, למרות שזה לא פשוט....הזמן ירפא את הכאב. ערב מקסים לך. ליאור המטיפה בשער
תודה על הדאגה הכנה ועל חדות התובנה אני מעריכה ומקבלת הכל בשמחה ובהבנה החיים שלי השתנו מהקצה אל הקצה!!!!!!!!!!! ואני בתוך בוקה ומבולקה! חפצה להשתחרר מהסרט התורכי ומכל המועקה! עד מתי?!!!!!!! תחושי בטוב ובנעימים ושיהיה לך סוף שבוע נעים וחמים! כל טוב נשמתי!
היי אמאלה! איך היה? ספרי לנו!! בטוחה שהיה מקסים ונהנתם ושמחתם! אוהבת כאב הלב
תודה לב מתוקה. היה מקסים... כתבתי לאידה למטה עוד דברים, תקראי. יום מקסים, ליאור
פשוט קשה..נותרתי משותקת נפשית...והמטפלת שלי לא נמצאת איתי..בשום מובן..גם כשאני יושבת מולה בטיפול.... דמעה
יקרה, מצטערת לשמוע! ומאוד מזדהה... הימים קשים! הלילות קשים! והחלומות גם! (כן, שוב חלמתי על זה!) מה אומר לך, כולי תקווה שהכאב יתמעט ! בוקר של אור שיהיה לך! איתך ענבר.
דמעה יקרה, התנודות האלה במצב הרוח...כל-כך מבינה אותך. ולמה את מרגישה שהמטפלת לא איתך? היא שותקת בטיפול? או שלך אין אומץ להוציא החוצה? הכי טוב לדעתי, שתנסי להעביר לה, לאט ובדרכך שלך את התחושות שלך.... שולחת לך חיבוק של אהבה והערכה גדולה, את בן-אדם מדהים....
יקרה שלי, צר לי שאת כואבת , גם אם זה קשה (ואני יודעת שזה לא קל ), תנסי להתחבר לכוחות שלך ואני יודעת שיש לך! תראי, השמש מחייכת אליך ( בכל אופן שבת"א יום שמשי ונעים ) יש את הימים האלה בטיפול של שתיקות ואי הבנה, זה מוכר, תני ללב שלך לדבר ולבטא את עצמו בפני אנשים אנשים שעושים לך טוב. תנסי לחייך למרות הכל מתוקה, תאכלי שוקולד מתוק שימתיק את ליבך.....ותחייכי ....... פה איתך תמיד כאב הלב
כל כך איתך.... נזכרת איך היו לי ימים כאלו מול המטפלת ואפילו לא ידעתי להגדיר מה קורה בכלל ומה קורה לי בפרט... מעולם לא היתה לי יכולת הראיה והניתוח הנפלאות שיש לך....כך שלא ידעתי מה בעצם קורה עד שהבנתי שבעצם מה שהכי חשוב הוא שקודם כל אני אשפוך את מה שמעיק עלי ואז נראה מה יקרה... וכך אחרי קבלת ההחלטה פשוט דברתי על כל מה שרציתי להוציא ולשחרר. מה שקרה הוא שהמטפלת (ולדעתי אף מטפלת אחרת) לא יכלה להתעלם - כי פשוט שמתי דברים על השולחן כי זה מה שהרגשתי שאני חייבת לעשות אם אני רוצה לשנות, להתקדם. וברגע שיש דברים על השולחן קשה להתעלם מהם ...וגם אם מתעלמים מהם פעם אחת אח"כ זה כבר ממש בלתי אפשרי להתעלם לא יודעת אם זה יכול לעזור לך, אבל תמיד הרגשתי בטיפול שאם אני רוצה שמשהו יקרה אני צריכה לגרום לזה לקרות. כי אף אחד לא יעשה את העבודה במקומי גם לא המטפלת הכי טובה בעולם.... מקוה שאת מצליחה לראות איזה שהוא אור בקצה המנהרה מחזבקת
בוקר אור... ללא שלג בירושלים.. (איזה מבאססססססס) אוהבת ענבר
בונבונה, בולי בדרך, הוא עוד יגיע!! בינתיים תהני מהשמש........... אוהבת מאודדדדדדד כאב
ועכשיו התעוררתי ב-4 וחצי ולא מצליחה להירדם בחזרה וקשה לי לנשום ועוד שעתיים אני צריכה לצאת לעבודה מה יהיה איתי????
שותה לי קפה מתוך הכוס שלי!!!!!!! מי חינך אותו ככה?????????????
אהמ... את חינכת אותו?! באמתתתתתתתתתתת, איזה חינוך?! :-) חצוף!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! אני מאמינה שהכנת קפה חדש! שיהיה לך יומטוב אחותי.
שחף יקרה, הוא לא חוצפן, רק רוצה להתעורר בעזרת הקופאין... מצפה לו יום מעייף....עבודה, משפחה, מחזרות.... איך את מרגישה היום יפה שלי? האם הצלחת לקום בזמן לעבודה? שיהיה לך יום מקסים.
רגע לפני כבוי אורות.... מה שלומכן.... כיצד עבר... מה היה כן טוב? ומה פחות.... מזל טוב לליאור ולבת המאושרת... ספרי חוויות... לילה טוב חלומות נעימים איתכן כאן אידה
אני שמה לב שאת מתעלמת מההודעות של בנות מסוימות- כאב הלב, שדה ניר-במיוחד, בובה על במה-לעיתים רבות כאילו הם לא קיימות או לא חשובות לך. ואילו לאחרות את מגלה יחס אוהד ועודף למשל לשחף- באופן מיוחד, לליאור ולגל. אני בטוחה שיש דברים בגו.
נראה לי שאת טועה.. אידה היא בסה"כ בנא' .. כמו כולנו.. אחרי יום עבודה קשה ומפרכת.. בשעת לילה ..שכבר "רק להשים ת'ראש ולישוןןןן" קשה להייחס להכל... במיוחד כשצריך לענות תשובה עניינית... ולעומקן של דברים.. זה כלל לא קשור באופן ישיר לבנות מסויימות.. בכלל לא! חבל שאת רואה זאת ככה..
צר לי שאת מרגישה כך.... אין לי העדפות כאלה או כאלה.... ממש לא... כולכן יקרות לי... ואני משתדלת להגיב לכולן באופן שווה.... אם כי יש מקומות שאני בהחלט משאירה את התמיכה בנייכן... אז שוב... אם זו הרגשתך ונפגעת... צר לי.. ואשים לכך לב יום נפלא אידה
מסכימה איתך, טוב שאת פה אידה. ומה איתך לימור? איך את מרגישה לאחרונה?
אהמ... מה היה טוב? ... ואווו.. אה.......... בשורה על שלג?! מה היה פחות... ? מממ היה לצערי! תודה לך שאת כאן תמיד. ליל מנוחה לך
היתה לבת שלי בת מצווה מדהימה, לא המונית, אבל היה כייף, הזמנתי מספר חברות טובות, וכולנו שמחנו , והיה לנו כייף. כייף שהיה נורא חסר לנו בשנים האחרונות. והילדה קיבלה מתנות מהממות... ואגב הברמנית היפיפיה, היתה דומה לך, וגם עם תסרוקת כמו שלך...נשבעת שלרגעים דימיתי לי שזו את...מה שהוסיף לשמחה. אבל היו לי מעט רגעי עצב, כי ברגעים כאלה מרגישים בחסרונה של המשפחה המורחבת... אולי יום אחד אשלים עם זה, בינתים זה עוד כואב לי. כואב מאד. לילה-טוב יקרה שלי, אוהבת אותך מאד מאד.
גם בשמח ליאורי, תמיד יש משהו ..שמזכיר.. שעצוב! תמיד! אבל השמחה שם השתלטה על העצב.. ! אין ספק, נכון?! שמחה לשמוע שנהנת.......... חיכתי כבר לשמוע האמת... אני משערת שאת גמורה מעייפות.. מכל ההכנות של לפני.. וקל וחומר מהיום.. אז.. למחוק איפור.. להתקלח.. פיג'מה. וליל מנוחה יקרה.. !
מגיע לך.....ולבתך... מבינה את הכאב...ואת החסך הגדול.... והוא גדול.... כי תמיד יש את הצפייה מהמשפחה.... מאמא.... ולא חשוב כמה מתאכזבים... מזל טוב אידה
היום הייתי באירוע וחיסלתי עוד בקבוק רק הבאסה שכמעט ולא השתקרתי אבל התחלתי להרגיש טוב :) ואפילו הלכתי לרקוד!!!! למרות שהייתי במצב די על הפנים לפני זה ולא רקדתי כבר איזה 3 שנים אז זה היה נחמד מאוד מאוד נהנתי רק שבחזרה הבייתה כל המחשבות הקשות חזרו אלי מעניין מה יהיה איתי מחר
מקוה שמחר יהיה טוב יותר...... אוהבת ודואגת....
אבל בנתיים התחיל לא משהו :(
אוף. ושוב מחפשת מילים.. מנסה להוציא את כאבי... אך לשווא.. אילו רק הייתי יודעת מה לאמר.. ואיך לאמר.. זה היה טוב! זה היה עוזר.. מה שכן, בא לי לצרוח! הצרחה אילמת...
כשבא לי לצרוח חזק, להוציא את כל העצבים, אני נכנסת לאוטו, נוסעת ופשוט צורחת עד שהכל יוצא...
עושה זאת בדכ'... עכשיו קפור איימים בחוץ.. כך ש.........אין מצב! תודה מיכלי..
תצרחי, תמחי, תזעקי, תצעקי... העיקר: תתנקי ואל תחשי ואל תשתקי!!!!!! האוזן שלי עמידה לכל צעקותייך!
תודה שדה ניר...... תודה רבה! כשאצעק - הודיע! :) בוקר נפלא
ולי כל כך בא לבכות ואני לא יודעת איך.... :( איתך שחף
אחרי טיפול, כ"כ קשה, אומנם קבלתי כלים חדשים וזה עזר, אבל מהבוקר התמונה מלפני 18 שנה חוזרת ומהדהדת בי, כמו כדור פינג פונג..... לא רוצה להזכר, מפחדת כ"כ אבל זה לא מניח לי!!! מחשבות כמו : אולי זה לא קרה? אולי זה לא חמור? אולי אני ממציאה?? אני רק זוכרת שזה לא היה נעים, תחושה מוזרה, אבל אני לא מצליחה להזכר!! אני נזכרת בעוד משהו ואז הקול הרע מחלחל בי ואומר שזה לא קרה! למה? מה קרה שזה פתאום עולה? רוצה להיות בסדר, משתוקקת להיות חזקה כמו ברזל, אך הברזל מתחיל להחליד, ואני נמסה מבפנים. אני מרגישה שאני חוזרת 9 שנים אחורה, לנעורים שלי, שלא סמכתי על עצמי ופחדתי שאני משקרת או ממציאה, החרדות תוקפות אותי ואני חוזרת כ"כ הרבה שנים אחורה, אני מרגישה שאני חוזרת להיות כאב הלב הקטנה. זה קרה או לא??? אוף אני מרגישה שאני עומדת להשתגע!! שזה ילך ממני! זה לא מניח לי!! דיייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייי רוצה ל נ ש ו ם ! ! !
מצטערת לשמוע שהטיפול היה קשה... שהזכרונות מציפים ומכאיבים.. מכירה את התחושה ..שכביכול זה לא קרה.. שכביכול את משקרת... אבל זה קרה... וכל התחושות.. וכל הרגשות שעולים... ואפילו הזכרונות הכי קטנים, מראים על כך ,שאכן פגעו בך לצערי! אינך משקרת.. אינך ממציאה- חשוב שתזכרי זאת, וחבל לך להעמיס עלייך עוד רגשות וכואבות... בנוסף לכאבך הנוכחי... שכה גדול! והפחד להזכר בכל אותם זכרונות.. מאמי, מנסיון.. הזכרונות אן כואבים.. ויושבים על ליבנו... ולעיתים באים בפלאשבקים נוראיים וללא יכולת לנשום.. וגם לא מעקלים את הנעשה בנו.. בגופינו.. אך, כאב הזכרונות - מתגמד לו... עכשיו אומנם זה נראה - כאילו כולמך חרב עלייך.. אבל עוד כמה ימים.. עוד כמה טיפולים.. הזכרונות יקבלו אצלך פחות מקום כואב... ! שוב- מניסיון...! ונכון.. את פוגשת את "כאב הלב" הקטנה... וזה קשה! וזה כואב! אבל אולי לאט לאט תוכלי להבין את "כאב הלב" הקטנה ... שלא ידעה .. שסבלה! יהיה בטוב מאמי.. מקלחת חמה כוס שוקו ואם את צריכה אותי .. אני פה! במסנג'ר .. וגם בפלא'.. ! איתך ענבר.
את האמת את יודעת. בילדותך לימדו אותך לא לראות אותה..והרי אם תראי אותה את גם הם יאלצו להתמודד איתה וזה היה עבורם קשה מנשוא.. אינני חושבת שהם התכוונו להזיק לך, קשה במצב של הדחקה (בו היתה משפחתך) לחשוב קדימה על הנזקים שהם גורמים לך. עכשיו את כאן, מתמודדת עם מה שנכון היה להתמודד איתו בזמן אמת..אבל את יודעת מה-טוב שהגיעה הנקודה הזאת עכשיו, כשאת בחורה צעירה ודרכך לפניך. את תתמודדי עם זה, תעברי את זה עם כל הקושי והכאב ותמשיכי הלאה. עשי טובה לעצמך, אל תדברי את הקול שלה...("אני מגזימה, אולי זה לא היה נורא, אני ממציאה..."). לראשונה בחייך את נותנת לקולך לבקוע והוא כולו אמת זכה ואת יודעת זאת. התחילי בוקר חדש!!
נקשרתי אליו ביותר במהלך ההכרות עם אביו: טיפחתי אותו, דאגתי לצרכיו הגופניים והרגשיים ואף רכשתי לו לאחרונה את נגן הmp3 לו הוא כה פילל ויחל.. שימשתי לו מעין אמא חורגת- בזעיר אנפין. הוא אף היה עד ליל קודם לפרידה הדרמטית ביני לבין אביו.......והיה עד לאיומים העמומים והקונקרטים שאביו פיזר אל חלל האוויר....... וחשתי נקיפות מצפון ורגשי אשמה כי בגיני, אומנם בעקיפין, אבא שלו הגיע למעשה הנפשע אשר עשה לאחותובבוקר למחרת ויצא מכלל שליטה בשל אהבה נכזבת ויתכן כוזבת שהטיל את העילה-עליה. והבן האציל הרגיע אותי שאין לי כל אשמה וחלק ונחלה בעניין. וכי אינני אחראית למעשיו הבלתי אחראיים של אביו. ואחותו אף הגדילה לעשות והבהירה לי: שאבא שלהם חולה נפש ותדיר הוא היה תולה את הקולר בה לכל מחדל או טעות שהיתה קורית לו עצמו והיה מאשים את כל העולם ואשתו במעשיו הנלוזים והפוחזים ולא היה נוטל אחריות על מעשיו שלו וחי בהכחשה מתמדת! והתחלתי להפנים שאם לא אני בתפאורה הארורה, המרה והנמהרה אזי היה אוביקט חליפי שהיה מוציא אותו מדעתו ומשליטתו והופך אותו למארה ולשטן במו ידיו. ושאין לי יד ורגל במעשה הנפשע שלו כלפי בתו-שאין לו אח ורע! ואני נושמת באנחת רווחה והקלה!כי ידי שלי לא במעל! כי כקורבן של תקיפה מינית הייתי רגילה לשאת באחריות ובאשמה של התוקפן!
מתוקה, הימים שאת עוברת לא קלים... ורוצה אני לאמר לך כמה מילים.. אך לא מוצאת את המילה הנכונה.. כדי להפחיד ממך את כאבך.... ! אך כמו שאת רואה- אינך לבדך.. ואני שולחת לך חיבוק.. וקרן אור לימים טובים יותר! (((((((((((שדה ניר))))))))))
מאחלת לך רק טוב, לילה טוב וכל טוב
לא סגרנו אתמול שאת מתנתקת? יקירתי את יודעת שכל כולי מגויסת לטובת בריאותך ויציבות נפשך, אבל את מתעקשת לא להפנים... את לא מבינה את גודל דאגתי אליך? את חייבת לנתק מגע גם עם הילדים, כי אני חוששת שזה יגרום להמשך הקשר העקיף שלך איתו, וחבל חבל, חבל.... ומה זה לא היה ברור לך מלכתחילה שידך אינה במעל? עשי טובה לעצמך ותצאי מהקשר ההרסני הזה....את בחורה צעירה ויפת בלורית ותואר, בטוחני שתמצאי במהירות קשר חלופי....טוב ומועיל עבורך..... דואגת לך מעומק נשמתי. ליאור
נכמרו רחמי ועל כן אני בקשר הדוק ורציף עם הילדים החמודים! בעקיפין ובדיעבד מוטטתי להם את הקן המשפחתי החמים שלהם (לפחות של הבן שהיה קשור לאביו בקשר סימביוטי) והם נפוצו לכל עבר..וחשתי דאגה מכרסמת ומדממת לשלומם ולעתידם. הסירי דאגה מלבך את בן הבליעל אינני חפצה לפגוש ואף לא ללטוש בו עיניים אף לא לאחר 120 כעשרים! והפקתי לקח לבטח: לא להיות בקשר עם גבר שמערב את ילדיו ביחסיו האינטימים או שילדיו מעורים יתר על המידה המדודה בהקשר הזוגי! מאחלת ומייחלת לך את כל הטוב שבעולם מעתה ועד עולם וששום אלמנט שבעולם לא יעיב ולא יאפיל על שמחותיך ומאורעותיך החגיגיים. ולוואי ניפגש בשמחות, בברכות, בישועות, ובתשואות רמות!!!!!!!!!!!!! מתה עליך. שדה ניר
מה שלומכן היום מקוה שעבר לילה רגוע ושקט.... מזל טוב לליאור ולבתה!!!! מחזבקת את כולכן
אסתר, תודה לך.. על הכל.. את מקסימה, מדהימה .. ואין לי מילים לתאר את הערכה העצומה שלי כלפייך, אישה חזקה! הלילה עבר .. היה הזוי.. אבל עבר! הבוקר, לפעמים קשה ולפעמים לא.. עדין מחפשת את המילים לבטא את הרגשתי. לא הלכתי לעבודה, כי לא הייתי מסוגלת לעבוד היום.. ואת ליאור -האמא המאושרת: מזל טוב לבתך הקטנה/גדולה.. תהנו.. והעיקר, שיהיה במזל! אוהבת את כולכן..... ענבר. בובה.
וליאור האמא הגאה, המליטנטית והאמיצה- מזל טוב ומלא הטנא ברכות........ לך ולבתך כל האיחולים בעולם! ושיתגשמו כל משאלות לבכם לטובה ולברכה!
לי היה ליל שימורים גם חולה פיזית היו לי צמרמורות למרות שהייתי לבושה בפיגמה חמה ומכוסה בשמיכה של חורף,וגם רגשית הרבה מחשבות נכנסו לי לתוך השינה, ואת מה שלומך? (((((((((((((((((((((((((אסתר))))))))))))))))))))))))))
כואבים לי,כל כך צריכה מישהו שיחבק, שילטף שיכסה בשמיכה,שיגיש מרק עוף חם, שירגיע,שיגיד שהכל בסדר, ואין רק אני והקירות, :-(
הכרתי אותה במרכז סיוע לנפגעות,היא באה עם עוד מישהי שהביאה אותה, היא היתה בחורה שצחקה על החיים וצחקה על עצמה בתוך הכאב הנורא היא היתה עוסית,היה לשתינו הומור שחור כזה,אי אפשר היה להתעלם ממנה,היתה בה עוצמה מצד אחד מעודדת תומכת,ומצד שני היתה שותקת הרבה אי אפשר לדעת את הסערה שהיתה בה באותו הרגע לפעמים היתה כמו פוקר פייס, באיזה שלב הפסקתי לבוא למרכז וגם הקשר התרופף,היא עברה גם לעיר אחרת ואז היה מסיבת פורים או חנוכה אני לא זוכרת בדיוק והוזמנתי,אני זוכרת שישבנו כולנו והיא לא היתה שם,ששאלנו מה קורה איתה ואיפה היא,אותה חברה שהביאה אותה אמרה שהיא התאבדה הרגשנו אייך הכל נהיה שקט היינו המומים,היא סיפרה שהיא תיכננה הכל פרט פרט שגם ימצאו אותה,היא התקשרה לחברה וביקשה שתגיע אליה היא השאירה דלת פתוחה בלי מנעול שאפשר להכנס השאירה מכתבים וכל דבר למי יעבור,המחשבה שהיא תיכננה את הכל בקור רוח אותי מצמררת, שחשבה על כל פרט קטן,ואז באמת החברה מצאה אותה,אני וחברה שלי הסתבבנו הרבה זמן עם תחושת אשמה למה התרחקנו, למה לא זהינו את הקודים,אולי יכולנו למנוע את זה אם היינו שם בשבילה, רצינו לעלות לקיברה ועד היום אנחנו לא מסוגלות לעשות את זה, היא לא יכלה להתמודד עם הכאב הנורא הזה ובחרה להסתלק מהעולם בדרך הזאת עדיין חרוט לי ערב אחד אחרי המרכז הלכנו שתינו נפרד מהקבוצה וצחקנו עד להתפקע על הכאב על עצמנו נראנו כמו שתי פסיכיות,דיברנו על המוות ועל תחושת הנקמה והיא אמרה לי שהיא רוצה להתאבד ושהיא תעשה את זה,כי היא לא יכולה להמשיך ולא האמנתי שהיא תלך עם זה עד הסוף שיום אחד היא תעלם מהעולם הזה,לא האמנתי ויום בהיר אחד היא בחרה למות,תמיד היתה לי מחשבה מה עבר לה בראש שהגיעה להחלטה כזאת וביצעה אותה,,הרגעים האחרונים לפני שאיבדה את ההכרה,ואני לא הייתי שם בשבילה. יהי זיכרך ברוך חברה יקרה
גל יקרה מאוד קשה....רוצה רק להזכיר לך שכל אחד אחראי על החיים שלו...ושרוצים למות אף אחד לא יכול למנוע זאת בסופו של דבר...כשמישהו שמכירים מתאבד תמיד יש את המחשבה שאולי יכולנו למנוע את זה אם רק היינו רואים את הסימנים אבל שתינו יודעות שזה לא ככה..אנחנו לא יודעות לקרוא מחשבות ואפילו אם יש סימנים קשה לנו להאמין שזה באמת יקרה...ובדרך כלל קשה מאוד לראות את אותות ההזהרה... מחבקת תרגישי טוב דמעה
אני יודעת בראש שכל אחד שרוצה להתאבד בסוף הוא יעשה את זה ולא ניתן יהיה לעצור אותו,אבל עדיין יש את תחושת האשמה שלא עשיתי מספיק,שהמרחק עשה את שלו ואז מאוחר מידי מתעוררים למציאות שהיא כבר לא איתנו, והיא היתה וכל כך קשה לדבר עליה בלשון עבר הפחד להקשר ואחר כך לאבד פחדתי מזה שהיא איימה לפגוע בעצמה והתרחקתי וגם עברה לעיר רחוקה ואז מקבלים את הבום אבל זה כבר אבוד. תודה על החיבוק מחבקת גם, גם הגוף וגם הנפש שלי בסערה
קשה לקרא את דברייך.. מבינה! ומצטערת לשמוע...
קודם כל גל-ליבי אליך ואני כולי מזדהה עם הכאב שלך. גם אני איבדתי חברה מאוד מאוד קרובה בנסיבות שונות אך כלל וכלל לא טבעיות, אני יודעת מה זה. במה שאומר מעתה והלאה אין מן השיפוט, אני יכולה בהחלט להבין איך במצבין נפשיים מסוימים חסרה הפרספקטיבה לראות נקי -ועדיין, אני חשה צורך לכתוב כאן לכולכן, לכל מי שאי פעם חשה דחף להזיק לעצמה או לשלוח יד בנפשה...ואין לי ספק שכולן כאן מכירות את זה! הכתוב מכאן והלאה לא מיופה ועלול להיות טריגרי, אבל הכוונה טובה. הוא איים עלי שיהרוג אותי אם אספר! הוא היכה, נשך, חנק, סתם את פי...ולתקופה מסוימת-חשתי מהו מוות. הילכתי כחי מת על פני האדמה, בלי תחושות, בלי רגש, בלי כאב, בלי חיים... היום, כשאני נתקלת בדחף הזה, להזיק לעצמי, לקחת כדור יותר מידי, לחתוך...אני עוצרת (!!) ושואלת את עצמי-האם אני באמת מתכוונת להושיט את ידי לנבל ולעזור לו להשלים את המשימה?!?! האם אחרי זמן כה רב אני באמת תמכוונת להמשיך ולריים את הרוע שלו בתוכי?! בנות-פגעו בכן! היו רעים אליכן! לא עשיתם שום דבר פסול!! לא ביקשתן את זה! אתן לא רעות!...אתן קורבן לביש מזל..נתקלתם בחייכן בכאלו שלא התייחסו לזכותכן לבחור..לא הותירו לכן ברירה. עכשיו-הברירה בידינו!!. נכון-הכאב לפעמים קשה מנשוא! אני יודעת את זה..אני חווה את זה על בשרי יום אחרי יום אחרי יום...אבל אני מוצאת פתרונות אחרים להתמודד איתו. ניסיתי את האחרים...הם רק דחפו אותי יותר למטה...כי באמצעותם..המשכתי אני את הפגיעה..והפעם-אין את מי להאשים חוץ מאת עצמי. אני לא מוכנה לפגיעה עצמית!! חישבו על זה. כלום לא שווה את זה. שמרי נפשך!!! מוקדש בהמון אהבה וכוונה לך ולכולן..
קראתי אותך.. וכולי צמרמורות... לא יודעת איך לבטא את מילותיי אלייך... את אישה אמיצה.. חזקה... ויש בך כוחות ! להתמודד, ולראות את מול הרע - את הטוב שאת עושה לעצמך.. לחשוב פעמיים לפני מעשה - זה או אחר.. תודה לך תודה על מילותייך הכנות ואם הרבה אהבה. תודה על שאת מאירה פנים ודרך .. (שלי לפחות). כולי תקווה שאחרי שקראתי את דברייך - אחשוב 20 אלף פעם לפני מעשה.... את צודקת! אוהבת המון. בובה.
מסכימה עם כל מילה.... למרות הקושי הגדול מרגישה עמוק בפנים ש אסור לתת להם לנצח מחזקת את כולן
לימורי, אין לך מושג כמה עזרת לי. כ"כ הזדהתי עם מה שכתבת במידה רבה. ומודה באשמה שהרבה פעמים "הפיתרון האידיאלי" עולה במחשבותיי. המוח שלי כבר תכנן הכל, איך, מתי וכו'....... משהו מונע בעדי, כנראה שזה הקול הפנימי שקורא לי להשאר ולהלחם על מקומי בחברה. את חזקה כ"כ ואצילה, את כ"כ מיוחדת ברמות אדירות. יש לך כוחות נפשיים מדהמים לעזור ולתת לאחר, ולא משנה מה! אוהבת ומעריכה אותך כ"כ! כאב
ברגעים האלה של יאוש של תחושת חור שחור קשה לראות נקי את צודקת,קשה לראות את קרן האור,גם אני הייתי לא פעם בתחושות האלה וניסיתי אבל לא עד הסוף לפעמים הכאב מכרסם בכל הגוף ואז רוצים לחרוט או לחתוך או לפגוע כי תחושת האשמה העצמית גדולה מידי מצטערת לשמוע מה עברת,מצטערת לשמוע על החברה הקרובה שאיבדת, ולגבי החלק השני שכתבת נכון הברירה היא בידים שלנו,לא תמיד אנחנו יכולות לכאב הזה,אבל נתת לי נקודת הסתכלות שונה שאם אני אנסה לפגוע בעצמי אראה אותה תודה לך יקרה אני הרבה זמן הסתובבתי עם מחשבה לפגוע בעצמי כדי לנקום בהם באלה שפגעו בי,באלה שניצלו את התמימות שלי,וליכלכו את הכנפים הלבנות שלי,חשבתי ללכת לשם ולהרוס את הכל ואז להרוג את עצמי שיכאב להם אבל אני יודעת שזאת אשליה הם ימשיכו להיות כמו שהם אולי יצטערו ויגידו אתם רואים אמרנו לכם שגל פסיכית ומתוסבכת.
גל יקירתי-הפנימי:אף אדם אינו אחראי למעשיו הבלתי אחראיים של האחר! ואף אדם לא מסוגל למנוע מזולתו לממש את זממו ובמקרה זה: לשלוח יד בנפשו! כל אדם הוא ישות אוטונומית ברת בחירה וברירה.... וזה כל התורה פחות או יותר על רגל אחת! שלא תוסיפי לדאבה עוד לעולם! מחזיקה לך אצבעות.
ההלם במפגש עם מוות ...... אם מי שבחרה לשים קץ ..... להכל להכל.... לרע וגם לטוב... לתקווה... למה שאפשר להיות ולהגשים.... כל החיים נלחמים לחיות ....לשרוד... וברגע הכל נמחק... מבינה גל כמה קשה... את לא לבד... כאן אידה
זה לא בדיוק פורום בידור.......
זהו להשליך הכל מאחורי הגב החיים ממשיכים ,מה שהיה היה כבר..למה להתאבל כל החיים על דבר שקרה לא חבל החיים כל כך קצרים למה לברוח מהחדר העצוב לעוד חדר עצוב. למה להמשיך לתת לעצמנו שמות מדכאים..כמו דמעה ,גל של כום..וכל זה. למה לתת לנבואה להגשים את עצמה. למה לעשות את הדכאון הזה לעצמנו...למה לא להתחיל דף חדש עם חיים חדשים. למה למה למה למה ....כל כך עצוב לראות שמות אלה. אוליי אם נשנה את השם,ישתנה האופי האפל שיהיה אחלה לילה לכולם----------------------------------\> לא לכעוס עליי אוקיי!!!
אלמונית, אם את חושבת שזה מקום דכאוני זוהי זכותך, תשתדלי בבקשה לא להעביר ביקורת ולשפוט את הבנות פה, את יכולה פשוט לא להכנס לפורום. כאב הלב
וואי איזה דכאון פה. וזה גם נורא מדבק.... אז תברחי מפה מהר מהר, כדאי לך..... אבל זה עוד כלום.....חכי שתראי את הדכאון שלי.... בקיצור יקירתי, כשנעשה קולולו נקרא לך. תני גז וסעי רחוק רחוק...
איך זה שאני לא מסוגלת למצוא משהו שאוהב אותי, אבל שאוהב אותי ולא את הגוף שלי. למה אני כל הזמן מרגישה כאילו אני חור של איזה משחק קליעה למטרה??? אולי זה אני שמשדרת את זה? יכול להיות שזה ישתנה מתישהו? ואולי זה בגלל שאני כל כך חסרת ביטחון? איך אפשר לגרום לי להרגיש יותר טוב עם עצמי? שהביטחון שלי יהיה תלוי בי ולא במה שאומרים עלי, או איך שמדברים איתי? טוב, לפחות אני בחופשת סמסטר ארוכה של שבועיים וחצי
בוקר טוב מיכל, אני כל הזמן שואלת את עצמי שאלות דומות לשלך, כמו: מתי אמצא את הגבר שיואהב אותי באמת, ויקבל אותי עם כל הרע? מתי ארגיש טוב עם עצמי?....וכו' העליתי את השאלות הללו בפני המטפלת שלי והיא אמרה דבר נכון מאוד: ברגע שאת תאהבי את עצמך ותקבלי את עצמך - הכל יבוא . וזה נכון יקירתי, אין אנו יכולות לצפות שהאביר יגיע ויואהב אותנו מבלי שאנו נאהב את עצמנו. הכל מתחיל בנו. שאלה לי אליך את בטיפול? שיהיה לך יום מקסים כאב הלב
סבב שוקו.... מרגיע...מחמם.... רגע ... לפני כיבוי אורות.... לילה טוב לכל הבנות היקרות חלומות פז לקראת בוקר חדש.... מואר ... ואופטימי... לילה טוב אידה
בקבוק יין אמור לעזור יותר מהשוקו
מקווה שזה יין משובח... ולא לשתות הרבה... וואי יין וסיגריה, שכחתי כבר את השילוב הזה.... לילה טוב שחפית היפה.
אנחנו בעד שוקו.... זה עובד...
אידה לילה טוב מקסימה שלי... מאחלת לך את כל הטוב שבעולם.... ומחר יום חדש, ושמח במיוחד...בת מצווה לילדה שלי... רק אתמול נולדה.... תהייה לה בת מצווה מהממת ומושקעת מאד. שרק יהיה לה המון מזל בחיים. בניגוד אלי....
ברכות ואיחולים...לילדה ולאמא הגאה רק טוב אושר ואהבה אידה
יום שהתחיל גרוע....הפך ליותר גרוע..ועכשיו לא מוכן להסתיים...עייפה ורוצה שהיום המגעיל הזה יעבור כבר ומשהו בי כל כך רוצה לישון אבל משהו אחר בי לא רוצה....מנסה להגיד לעצמי שגרוע יותר מהיום כבר לא יהיה אז מחר חייב להיות טוב יותר אבל יודעת שזה לא בהכרח נכון...תמיד יכות להיות גרוע יותר...איזה כיף... טוב אני אנסה לישון.... דמעה
ולא ממש הלך לי למרות היין.... אולי כמה כדורי שינה???????? חחחחח לא נראה לי.....
גם אני רוצה לישון... אני כבר מחכה ליום המחר... שיביא עימו אופטימיות .. (אני מקווה)! מקווה שתצלחנה לישון הלילה... וכך יגמר לו עוד יום... חיבוק אוהב ליל מנוחה יקרות לי! בובה.
מול המסך קפואה לא מצליחה לזוז,גם חולה פיזית עם חום וגם רגשית לא מוצאת את עצמי
אני מבינה שקשה לישון אחרי יום שכזה.... מבינה... מקווה שתצליחו לישון... לחלום חלומות טובים... ולקום לבוקר חדש... ובלי בדיחות...כאלה....שחף.... איתכן לילה טוב אידה
אני והחבר נפרדנו אתמול, ויום האהבה הנוראי הזה בא רק להזכיר עד כמה זה כואב, ואי אפשר להתחמק ממנו - זה בכל מקום!
אף אני נפרדתי מחברי חלאת האדם בדיעבד... ויום האהבה רק מעצים את תחושת העצבות, הבדידות, הבורגנות והריקנות! מקווה שתתגברי על האובדן מהר ככל האפשר! ותמצאי מזור ונחמה בדמות בן זוג אטרקטיבי ומצודד יותר!
גל יקרה מצטערת שאין מה לאמר... מבינה עד כמה קשה לך! מקוה שמחר יהיה טוב יותר! ! ! חיבוק... ללא מילים. !
לילה טוב וחלומות נעימים.
אתך ללא מילים. לילה טוב חלומות נעימים, מקסימים וקסומים........ תבלי בנעימים.
מאחלת לכן הרבה אהבה.... ראשית כל אחת לעצמה.... לאהוב את המראה את גוף את כל כולך ממש כמו שאת ... מקסימה חכמה ויפה... רק ראי זאת אוהבי... אחר כך תגלו את האהבה שבעולם... שולחת לב גדול של אהבה אידה
למרות הכל.. קניתי עכשיו בובת פו, אמרתי לעצמי: אם אין מי שיביא לי .. אביא לעצמי.. והוא כזה מתוווווווווווווק! ו..הדרך ארוכה עד שאוהב את גופי.. אבל זה כבר נושא מפני עצמו.. תודה בכולופן! בובה.
http://www.tik-tak.co.il/forum/pic/1_349961.gif
וכן למרת- בכפל כפליים. רק אהבה ושוב אהבה!
((((((((((((((((((((((((((((((אידה))))))))))))))))))))))))))) מכל הלב דמעה
לכל החברות בפורום, חג אהבה שמח...למי שחוגגת עם בן-זוג, או בת זוג, (גם זה מותר...) ולאידה היקרה, האהובה כל-כך על כולנו, תהני בחג הזה...ושתמיד יאהבו אותך כולם... ליאור שחוגגת עם משאפים ותרופות, ועם ילדים קרציות שצריך לגרד מהספה בסלון, למיטות שלהם.
אומנם אין לי עדיין ילדים, אך אני מאוד מבינה את "מאבקי השינה" יאללה.. סיפור ו.."נומי נומי.."
יקירה... קיבלת שוקו? לילה טוב אידה
הכל בסדר? נעלמת לי קצת......... דואגת כאב
אני לא נמצאת פה כל הזמן מתוקה , ליד הטלפון , מחכה לצלצול מאחי מחו"ל , עכשיו אבי שהוא חולה סרטן , מאושפז שם , במצב לא טוב , מדמם , ואני אפילו לא יכולה לדבר אתו בטלפון של ביה"ח , כי הוא לא יכול לדבר , לא יודעת מה קורה שם , נורא מודאגת , אבל בכל זאת שלחתי לך הודעה לאימייל השני , לבוקר , לא קיבלת אותו ? מצטערת מתוקה , עד שלא יהיו לי חדשות , אני לא יודעת איפה אני . חתולה מודאגת
ורפואה שלימה לאביך.. ! ענבלור! בובה.
מה שלומך? מצטערת לשמוע על אבייך.... קשה מאוד.... קודם אימך....ועכשיו אביך.... זה בטח מטח גדול....דאגה והמרחק... שמרי על עצמך.... את יקרה לנו ועדכני... אידה
נפרדתי שלשום בערב מהחבר המפוקפק שלי לאחר התקפי זעם נוראיים בינו לבין בתו ובין פרודתו שהגיע לבקר את הילדים כאשר אני הייתי בתווך ובמקלעת המסובכת שלהם- בחוסר אונים מוחלט, בעודי מנסה בכל כוחי לפשר בין הניצים ולהשכין שלום בין כל הצדדים ולכבות את הגיצים! והבת המהוללה בתיסכולה פרקה עלי את חמת זעמה וחירפה וגידפה אותי כיד הדימיון הרעה....ירקה והדפה את השולחן לעברי. מבחינתי כלו כל הקיצין וגמרתי אומר בלבי לגמור עם הסיפור הארור, המר והנמהר ולא להקריב את חיי על מזבח האהבה והתאווה... מאחר והחבר מאוהב בי למעלה מראש הוא ניסה להבטיח לי גדולות ונצורות אך הפעם השכל גבר על הרגש העיוור...הכל התחוור לי בפתאומיות והיה מנוי וגמור עמי שעדיף לסבול כמה רגעים בחיים מאשר לגמור עם החיים שלי בעבור נזיד עדשים של כמה רגעים...ברי חלוף..ובלוף! לא אלאה אתכם בסצנות קורעות הלב שהוא ערך לי ובמניפולציות הרגשיות שהוא הפעיל עלי על מנת שאשנה את החלטתי ואשאר עמו ולא- אהפוך את ילדיו חלילה ליתומים מסכנים וכדומה...הבהרתי לו שחיי קודמים לשלו...ושהייתי שק האגרוף של כולם. ושהקרבתי מעל ומעבר בעבור אושרו וטובת ילדיו וכי הגיעו מים עד נפש..והרפש כבר עלה על גדותיו...ומה שהתרחש אמש היה הקש ששבר את גב הגמל והיה גורם כבד משקל ומכריע בהחלטתי הנחרצת ונפרדנו לשלום(?!). כל אותו הלילה בכיתי בכיות קורעות לב.... הפרידה היתה קשה ומטלטלת בעבורי...המעמד הקשה עם האשה והילדה למולו ומול הבן עדין הנפש שלו סחטה אותי רגשית עד תום ללא מתום! .ונרדמתי ב6 בבוקר עם עיניים נפוחות ומדממות מכאב... ב6 וחצי בבוקר אמש הקיץ אותי צלצול טורדני ותובעני..ששינה את חיי מהקצה אל הקצה...על הקו היה הבן שלו שביקש ממני שאסלח לאחותו על ההתנהגות המחפירה שלה כלפי יום קודם לכן ואני כמובן סלחתי על אתר ואמרתי שהכל בסדר...הוא אמר שהבת מעוניינת לבקש ממני סליחה בכבודה ובעצמה ואז היא נגשה לטלפון ובבכיות קורעות לב ובדמעות שליש כתנין צווחה:אבא שלי ניסה לחנוק אותי אני מתחננת שתסלחי לי בכדי שאני יחזור לנשום רגיל..היא השתעלה והתקשתה לדבר..השבתי שאני סולחת לה והכל בסדר ושאלתי:את בטוחה שהוא ממש ניסה לחנוק אותך?אבא שלך לא אדם אלים ומעולם לא הכה אותך קודם לכן. והיא השיבה לי שכן הוא חסם לה את נתיב האוויר בכרית וסובב לה את הראש כפי שמסובבים סמרטוט לסחיטה וניסה לנתק לה את הראש מהגוף כפי שמחלצים פקק של בקבוק וכשהוא ראה שהיא נהייתה כחולה אך לא מתה הוא אץ לחפש חפצים כבדים בכדי להרוג אותה ולבצע ווידוא הריגה בשלב זה הילד-אחיה נכנס בבעתה לחדר ונשכב בבהלה על אחותו בכדי להציל אותה ולחצוץ בגופו על מנת למנוע את המשך התקיפה! אביו אוהב אותו בכל מאודו ממש האנטי תזה של השנאה הרושפת בינו לבין בתו. בצר לו החבר לשעבר ניסה לעקור ארון קיר מעץ בעל 5 דלתות על מנת להפיל אותו עליה על הצד שהבן לא הצליח בגופו לגונן עליה...ואז הילד החל לבכות ולשדל את אביו לחדול מהמעשה המטורף ואמר לו: אם תרצח אותה אתה תשב בכלא שנים ארוכות ומה יהיה עלי? אני ישאר לבד בעולם?לא יהיה לי יותר משפחה?!? יצר האימפולסיביות שלו עדיין לא בא על סיפוקו ואז הוא החל להמטיר עליה מכשירי רדיו, טלוויזיה ולהשליך עליה חפצים מכל הבא ליד! באותה שנייה התקשרתי אליו על מנת לשדל ולהרגיע אותו ולוודא האם כל מה שהבת סיפרה הוא אמת לאמיתה ובדקות אלו בדיעבד הצלתי את הילדה ממוות בטוח כי היא הצליחה במרווח הנשימה שהותרתי אותה בגפה בחדרה- לצלצל ולהזמין משטרה. תוך כדי שאני מרגיעה אותו השוטרים נכנסו והסתערו עליו והוא הצליח להגיד ולהשחיל לי שהמשוגעת הזמינה לו משטרה בכדי לעורר פרובוקציה ושהוא לא נגע בה לרעה...ושאתקשר לעורך הדין שלו שמייצג אף אותי בתיק האונס ואעדכן אותו בהתפתחויות ושהוא יוציא אותו מהעלילה השפלה שלה! מאז אין לי כוח ואין לי מנוח! גבו ממני עדות שעות על גבי שעות..סחטו אותי רגשית ונפשית.....הייתי חייבת להלך בין הטיפות.....ועם זאת לדבוק בגירסא האמיתית.......לדבר בגנותו של זה שהיה אהוב לבי 24 שעות קודם לכן! אני לא מאחלת לשונאים שלי מעמד טראגי וטראומטי מעין זה! אני מבוהלת..מבולבלת..מתוסכלת..ונעה כמטוטלת! ועתה אני תומכת בילדה כל העת, מצודדת לה ולצדה בכל. בהזדמנות זאת היא אף התלוננה על ההתעללות המינית שהוא ביצע בה בילדותה ובגילוי עריות חוק התיישנות חל רק לאחר 15 שנה והם לדאבונו טרם עברו!כך שיש עליו קס רציני ורצחני ואני מניחה שהוא ירקב בכלא ויסיים את חייו תחת סורג ובריח! הוא כעת עצור עד תום ההליכים. ואנה אני באה?!!!!!!!!!?
אכן אכן , יצירת מופת , היפלא איפה שנשארת , מבוהלת , מבולבלת , מתוסכלת , ואיך לא תנועי כמטוטלת , אשת חיל מי ימצא , ואת כיום אשל חייל , שעזרת אומץ לעשות מעשה שיש בו כל השפיות שבעולם , אני מברכת אותך על החלטתך זו , ונהיר לחלוטין שאת עברת טראומה לא קטנה , בכלל שלא בעינינך , אלה בעינינו של גבר חלש אופי , שנתלה בעוז על כתפך החסונה , ואהבתו אליך הינה כיום לרועץ , אני מאמינה שחייך גם ניצלו מלהפך למשהו מאוד מכוער , חזקי ואמצי , אני בטוחה שתמצאי את הכוחות לצאת משם ולא בעור שינייך , אלה שפויה וגם כואבת , ולמה בכלל את תומכת כעת את ביתו של האקס שלך , זו שהביאה לחורבן יחסיכם ? כל מה שעבר עליה לא קשור אליך כהוא זה , האם האמפטיה אל נפגעת התקיפה מינית היא שמציבה אותך שם ? ובאיזה תפקיד ? יש לה משפחה שיטפלו בה , קחי את עצמך משם ודאגי לעצמך ,,,דאגי לרפא את רגשותייך ישנם בחייך אנשים חשובים מהם לטבל בהם . חתולה,
האם את מצפה שאברח מהמערכה?!ולא אתמוך בבת בגיא מצוקתה ופגיעתה?!
ודואגת לך מאד!!!!!!!!!!!! אז קבלי כל מה שאומר לך ברוח טובה. כאילו אחותך הגדולה מדברת על ליבך. ראשית, הורידי נעליים ותברחי בכל הכח!!!!!!!!!! מתוקה הקשר הזה הוא הרסני בשבילך נקודה. האלימות הזאת יכולה היתה להיות מופנת כלפך באותה מידה. והתעללות מינית של האבק אדם הזה בבתו בשר מבשרו, יכולה להיות מופנת גם כלפי ילדיכם המשותפים בהמשך הקשר!!!! הבן אדם חולה נפש ואין לך מה לחפש איתו. איך כתבת רגעים ברי חלוף....(בהודעה מעלי) ואני אוסיף ואקצין, לא חסר עם מי להזד....ן. ובשביל הז..ן הכי טוב בעולם, לא שווה את ההרס הנפשי הזה. תפני את הילדה האומללה לרשויות הרווחה, ותפסי מרחק מכל המשפחה.... שומר נפשו ירחק...... תקשיבי לי ותרוויחי...את יודעת שאני רוצה בטובתך!!!!!!! וכמו שאני מכירה את הנפש הרחמנית שלך, את עוד תלכי לבקר אותו, ותממני לו עורך דין...שלא תעיזי.... אוהבת ודואגת מכל הלב השסוע שלי.... ליאור.
אני נפרדתי ממנו שלשום סופית ביוזמתי! דיממתי וכאבתי אך ניתקתי את פתיל הקשר...וניצלתי... התפתלתי אך גמרתי אומר, אזרתי עוז-והתנתקתי... ובבוקר קפץ עלי רוגזו של הסיפור הארור עם הניסיון לרצח של הבת עם כל המשתמע... והכל התגלגל ככדור שלג.......מתן העדות הסוחטת..ההתגיסות שלי להרתם למען הילדה...למען הילד חמד..לתרום מעצמי ככל שיש לאל ידי! הסירי דאגה מלבך אין בכוונתי לממן לאדם שפל ונלוז עורך דין..שיהא מליץ יושר בעדו.. את מכירה אותי היטב..אני שוחרת אמת, צדק ויושר...ואלו גוברים על כל שיקול אחר! תודה נשמתי.
היום איבדתי דבר נוסף...כ"כ כואב, נמאס לי מהכל, נמאס לי מכולם איני יודעת עם מה להתמודד קודם - עם העבר שרודף ומציף או איתה, האישה שלא מפסיקה למרר לי את החיים. היכן התקווה? נמאס לי לנסות להסביר את עצמי כאילו אני נמצאת מול שופט מנסה להוכיח את חפותי במשהו שאיני אשמה בו. האנשים שכה חשובים כבר לא מאמינים לי ושופטים אותי בחומרה רבה ומאשימים אותי, איני יכולה להתמודד עם זה יותר, אין לי כוח פיזי ונפשי לזה, אני מנסה לשרוד ולחיות,אבל היא לא נותנת לי האישה הזאת/////////// למה היא ילדה אותי?? היא הביאה אותי לעולם רק כדי לגרום לי סבל, אין תירוץ אחר היא מתנהגת בדיוק כמו שהיא התנהגה כשהייתי קטנה, היא הופכת את עצמה לקורבן והופכת אותי לרעה בסיפור, ואני לא////// שמישהו יאמין לי//// אני לא רעה///// אני עדיין ילדה שמחפשת את האושר אבל היא מונעת ממנו מלהגיע אלי//// כבר לא אכפת לי מכלום, כולם חומקים לי מבין האצבעות, את היקרות לי מכל היא לקחה לי, הן היו לצידי והיום כבר לא///// הן חושבות שאני רעה///// תאמינו לי/ אני לא רעה//// מה שווים החיים האלה?? למה נולדתי????.????? לא רוצה///////////////////////////////// הלב שלי שבור וזה כבר מעבר לכאב.....שמישהו ייקח אותי מפה וזהו///////////
כאב הלב .. יקרה לי, וכמו שאמרתי לך היום...אומר לך שוב, את אינך הרעה אינך החולה... הוא לא יודעת איך להתמודד מול דברים קשים וכואבים כאלה! ואולי בעצם, היא החולה! יקרונת, קראתי אותך.. וליבי נצבט.. אך אמרתי לעצמי, מזל שאת כבר לא אותה ילדה... ילדה קטנה וחסרת אונים... שצעקה ולא היה מי שישמע.. מי שיגן! היום- את כבר גדולה, יש לך זכויות על עצמך... ויש מי שאוהב אותך.. ויש מי ששומע וחושב עלייך.. וכן, יש גם מי שדואג.. - וזה - זה כל מי שאת בוחרת להיות איתו/ה,,, כל מי שאת מאפשרת לעצמך לסמוך.. לבטוח.... ויש כאלה ! רק צריך לחפש! אינך לבד... (למרות שכך זה נראה לך...) ואת יודעת, אנשים שלא עושים לך טוב... וגורמים לך "לאבד את האושר"... - את תמיד יכולה להתנתק מהם... אומנם, יהיה קשה בהתחלה ... אבל לאט לאט גם הם, וגם את התרגלו למצב! תדאגי לאושרך.. ! כי רק את יכולה! ... ו א ת -- י כ ו ל ה ! ואני איתך... תרימי צלצול אם תרצי! בובה.
העלית נקודות חשובות בובה, וזוהי בדיוק הנקודה, שעלי להתנתק מאנשים שלא עושים לא טוב, ונראה לי שאת יודעת על מי אני מדברת, והן יקרות לי כ"כ, ובגלל זה , זה כ"כ קשה. אני יושבת וחושבת ומגיע למצב שאני כבר לא מאמינה לעצמי, אולי זה לא כ"כ נורא מה שקרה? אולי זה לא קרה????? וזה בדיוק מה שקרה לי לפני 10 שנים כשהכל עלה.......חוסר וודאות לגביי הכל, לגביי עצמי, לא סומכת על עצמי, יכול להיות שאני מגזימה? אולי היא צודקת??? בובה אני כבר לא יודעת מה לחשוב, היא כ"כ מניפולטיבית שחושבת רק עצמה ושכחה אותי בדרך// היא שחקנית כ"כ טובה , ובעזרת הבכי קורע לב שלה משיגה הכל, כולל את תמיכתן, אני לא מתנהגת כך, אני לא "מנצלת" את המצב שבו אני שרוייה כדי לקרב אליי אנשים, היא ראתה שהן עוזרות לי ושסוף סוף פעם ראשונה בחיינו אנו מאוחדות, זה אכל אותה מבפנים ודאגה איכשהוא שהן יהיו לצידה//// ואני כמו תמיד בצד.....חוזרת להיות כאב הלב הקטנה שמשתוקקת לאהבה ולתשומת לב, והיא שם כדי לקחת לי את זה..... היא הפכה את כל מה שאמרתי והתחילה להמציא דברים שבכלל לא אמרתי ועכשיו באים אלי בטענות. אני נשארת לבד, בלי משפחתי , בלי אהבה, בלי כ ל ו ם////// אני מבולבלת ורגשות של רוע מתעוררים אצלי, זו הדרך היחידה שלי לשרוד מולם, מול "השופטים" של חיי, אין ברירה, אלא להרים את ראשי למעלה ופשוט לא להתייחס אליהם ולנסות למצוא את הדרך אל האושר ( למרות שאין לי מושג איך עושים זאת - אני חכמה גדולה במילים ). מחר יום חדש כולי תקווה שהוא יעבור בשלום. תודה לך בובה, מצטערת שלא יכולתי לדבר מקודם, הייתי נסערת מאוד. שיהיה לך לילה טוב, חלומות וורודים אוהבת מאוד כאב הלב הילדה
וחשוב שגם את תאמיני לעצמך: את היית בסדר! אל תנסי להסביר את עצמך ולהוכיח את חפותך. תמיד כשיש קורבן של תקיפה מתמשכת אנשים שואלים "אבל איך היא חזרה? - זה בגלל שהיא רצתה את זה" אז גם אני וגם את יודעות שזה לא נכון, ולא נראה לי שאת צריכה להוכיח את זה לאנשים אחרים. את בסדר והם יבינו את זה בסופו של דבר- גם האשה המדוברת. מאחלת לך רק טוב
מה איתך ? איך את מרגישה ? את באמת חולה ? אם את מסוגלת לענות , אשמח , דואגת לך , מייאווווו
קודם כל תודה על הדאגה לשלומי,כעקרון סיפור הבטן עבר לי אבל הגב תפוס לי וכואב חזק,ובנוסף אני עם צמרמורות פנימיות כאילו משהו מתבשל לו לאט לאט,זנ מבחינה פיזית,מבחינה רגשית היום היתה לי הזדהות עם עץ צאלון שכרתו אותו בכניסה לבית עץ שמאז שאני גרה כאן הוא היה מצל והיה חלק מהנוף האנושי, ואז הבעל בית שלי לא רצה שיהיה לכלוך והיום הוא נכרת,שיצאתי וראיתי את העץ כרות והוא על הכביש,חלקים חלקים הרגשתי בדיוק את תחושת התלושה מהשורשים הגדועה והמפוזרת לחלקים הרגשתי חיבור ביני לבין העץ אף אחד לא שאל אותו יום אחד הוא נכרת ככה גם אני יום אחד נכרת לי הכל הענפים ,הגזע, ואם תחושת הכריתה הלכתי היום לכל היום שלי,גם העץ המשפחתי שציירתי כאב מידי המציאות טפחה לי על הפנים כמה הכל מנותק מרגישה עצבות וזקוקה לחיבוק
צר לי מאוד על תחושת התלישות שלך מהעץ המשפחתי , אין ספק שכל יצור אנוש , גם אם הוא לא ממשפחת האדם , רוצה וצריך להרגיש משוייך למישהו , זה כואב , נכון , אבל את יודעת מה ? הנוף האנושי מתחלף לו כמעט כל החיים מול העיינים שלנו , רק שאנחנו תמיד עסוקים מלהבחין בזה , זה חלק מהחיים ,העץ הזה שנכרת עוד יצמיח ענפים חדשים , עלים חדשים , אולי לא יראה כמו שנראה קודם לכן , אבל כל עוד לא הוציאו ממנו את השורשים מהאדמה , הוא עוד יפרח , תנסי להתחבר אל הקטע הזה , שיש לו עוד תקווה לצמוח מחדש , להתחדש עם ענפים ועלים יפים ,כך את , יש תקווה שעוד תתחזקי , תתגברי , ואולי לא בעוד הרבה זמן , תתחילי גם את לפרוח , הכל תלוי רק בך ,ובאיך שאת תטפלי בשורשים שלך ,אם תטפלי בעצמך כמו שצריך את תצליחי להתגבר על הקשיים של העבר , היום בהווה , למען העתיד , העתיד שלך , שאלתי למצב בריאותך כי כתבת , למטה בשרשור שאת חושבת שיש לך חום , וכל הצמרמורות , אני מבינה שזה עוד לא עבר לך , מתוקה את צריכה לראות רופא , אני מכירה עוד אנשים שמסתובבים עם הרגשה כמו שלך , שולחת חיבוק גדול שיעטוף אותך ויגרש את הניתוק . דואגת לך , מייאוווווו
ופתאום את מבינה למה את נשארת חולה זה לא בגלל השליטה על הגוף ולא בגלל הרצון בתשומת לב ולא בשביל הרזון ולא בשביל שום דבר אחר המחלה הזאת יש בה כוח אבל לא עלייך אלא הרבה יותר על הסביבה פתאום את מבינה שכל עוד את חולה את יכולה לנהל את הבית גם אם זה ממרחק של אלפי קילומטרים וגם אם זה מהחדר הסמוך הכוח הוא שלך את יכולה לכופף את העמוד הכי חזק בבית כולם אפר לרגלייך רק שתאכלי דבר לא מעניין אותם יותר ואת יכולה לשלוט ביד רמה על כולם מבלי להוציא מילה רק לסובב את הראש למול הצלחת וכולם בידייך.. חבל שלקח לי כל כך הרבה זמן להבין.. עצוב שזה מה שגיליתי לא כותבת כמעט ואת זה לא יכולתי שלא...
תודה לך על האומץ להביא לכאן את מה שאת מביאה..אין לך מושג כמה את עוזרת לי לראות ולהבין את התהליכים שעברתי מול הבת שלי שסבלה מאותה המחלה...בגלל המילים שלך אני יכולה היום להבין מה שלא ממש יכולתי לראות בזמנו..וכן...זה באמת עניין של כוח..וגם היום יש ביני ובינה לא מעט מאבקי כוח... מתפעלת ממל ומהכוחות שלך..ומתגעגעת דמעה
אל תבכי! ילדה רעה! ילדים גדולים לא בוכים! את רוצה להיות ילדה גדולה נכון? למה את לא מדברת איתי אף פעם? את רק בוכה... כל הזמן בוכה... תפסיקי כבר לבכות! ילדה מפגרת אולי פעם אחת במקום לילל תגידי לי מה יש לך? כמה זמן את תמשיכי לבכות עד שתתחילי לדבר? מה את זוכרת? אני רוצה לעזור לך תפסיקי לבכות ותספרי לי מה את זוכרת למה את זוכרת במקומי? תני לי לזכור את מגנה עלי? את לא מגנה עלי את מפריעה לי! הבכי שלך משגע אותי! תשתוקי כבר תינוקת מטומטמת חבל שלא מתת בלילה שבו נוצרת חבל שאני לא מתתי בלילה שיצרתי אותך! מה התעוררת פתאום? את לא שייכת לתקופה הזאת! עבר הזמן שלך את לא רואה שאת מפריעה לי? את תוקעת אותי! תפסיקי כבר לבכות! כמה עונשים כבר אשפר לתת לך בשביל שתביני!? ת פ ס י קי כ ב ר ל ב כ ו ת ב ת ו כ י ! ! !
איתך... קולטת את עוצמת כאבך וכואבת איתך... מקוה שלאט לאט הכאב יפחת וישכך מעט...לאט לאט עם המון אהבה וקבלה עצמית מאמינה שתצליחי לצאת מתוך הכאב העמוק הזה... מחזקת ומחבקת
קודם כל, שמחה לראותך כאן! דבר שני, תודה רבה! קשה להתאושש מנפילה ... אחרי שהיה לי טוב.. אבל ... נמאס לאמר כבר שקשה וכואב... נמאס לבכות...... ! אז מחכה בסבלנות .. לעליה הבאה .
בובה יקרה לי מאוד מכירה את הכאב הזה כל-כך טוב , גם אני כל הזמן כעסתי על הילדה הזו שבפנים , על זה שלא רצתה לדבר , שלא נתנה לי להציץ פנימה , שסגרה את הפה כל הזמן , ורק בכתה , על ששמרה את כל הסודות הכי כואבים רק לעצמה , לא יכולתי להסתכל לה בעיניים , לא היא פחדה , אני נורא פחדתי לגלות מה היא מסתירה , לא ידעתי אם אוכל להתמודד עם הכאב שלה , שלי ,אבל לא התייאשתי , נתתי לה את הזמן לצאת , ועם הזמן זה יצא . התאז\רי בסבלנות יקירה , זה תהליך קשה , בסוף זה יצא , רק כשהתנאים יאפשרו , רק כשתהי מוכנה , אל תרימי ידים , אל תוותרי , זה יבוא ,היא לא ילדה מפגרת , היא לא ילדה רעה , היא מפוחדת , היא פגועה , תתרככי מאט , היא תצא , חתולה
כיף לראותך! תודה על התגובה! מתי כבר הבין את הילדה הזו?! הדרך ארוכה .. קשה ומעייפת! ערב נעים לך! ..ויש משהו בדברייך!
לפעמים כל כך קשה בטיפול..אני מתנתקת...המטפלת מתנתקת..אנחנו יושבות אחת מול השניה ומדברות על שטויות..ואני רואה איך היא משתעממת ממני...מחכה שכבר יעבור הזמן ואני אלך כבר...והזמן שבדרך כלל טס לא זז בכלל...ולי מתחשק לצרוח כי היא לא רואה אותי ולא שומעת אותי הפעם...אבל אני ממשיכה לדבר בשקט..על שטויות..והיא ממשיכה לענות בשקט...מתסככלללללללללללללללללל וקשה לי כבר...... דמעה
מזדהה איתך חמודה, אני בטוחה שלכולנו זה קורה מדיי פעם.... יום מקסים
דמעה יקרה,, יכולה מאוד להבין אותך.. אך, זה לפעמים מדברים על דברים אחרים... כי קשה להכנס באותו רגע לאירוע מסויים... אבל חשוב לי לאמר לך! שהיא איתך! היא שומעת/ מקשיבה! ולא משתעממת... היא איתך! ורוצה בטובתך... ואיתך בקצב שלך! ואם אינך מסוגלת לדבר, את יודעת.. תמיד תוכלי לכתוב לה! יומטוב יקרה! בובה.
כל כך מבינה ומכירה את מה שאת מתארת.... זוכרת שכשהבנתי שזה מבזבז הן את זמני ואת כוחותי ולא מביא אותי לשום דבר - החלטתי אחרי התלבטויות ארוכות וקשות עם עצמי, להפסיק לזרוק את האחריות על המטפלת. הבנתי שאם אני רוצה שייצא לי משהו טוב מהמפגשים אני צריכה להביא את מה שאני רוצה באמת לטפל בו ולשים את הדברים על השולחן עם כל הקושי. יודעת כמה זה קשה - אבל רק כאשר לקחתי באמת אחריות על הטיפול שלי בעצמי - התחילו הדברים לזוז. זה מאד מאד קשה לראות את זה ועוד יותר לעשות את זה, אבל מצאתי שאם אני רוצה לחיות יותר טוב עלי לקחת אחריות על הרבה תחומים בחיי וזה אחד מהם. בהצלחה לכולנו, מחזבקת
כבר הרבה זמן שלא היה לי לילה כזה... פתאום תחושת ה"שנאה" לגוף שלי גברה... פתאום התחשק לי לקום ולשרוט.. להרוס... להקיא את הנשמה מהגוף הזה.. בלילה הרגשתי הרבה נגיעות.. נגיעות שקפצתי מהם.. עכשיו אני קצת יותר טוב מהלילה.. אך עדיין תחושת "השנאה" לגופי גדול....... ! שבא לי להקיא!
בובה, את בסדר עכשיו? איך את מרגישה ? כאב
עדיין קשה... אבל .. תמיד היום יותר טוב מהלילה .......... ! מקווה שיהיה טוב, כי נמאס!
מאחלת לכולכן חג אילנות שמח ומבדח! ושהשקדיה שלכן תפרח ותצמח ותישא פרי ללא שתצטרכו לשקוד על השמרים! ******************************************************* אילן אילן במה אברכך? פירותיך מתוקים, צילך נאה ואמת המים עוברת תחתיך.. אלא יהי רצון שכל נטיעות שנטעו ממך יהיו כמותך. **************************************************** שדה ניר- פרי ביאושים.
איתך בירידה הקשה והאכזרית שאופפת אותך עכשו.... יש לנו מזל אחד גדול - הכל סובב כמו גלגל - כרגע את למטה אבל למזלנו אנו לא נשארות שם לעד ועוד מעט תעלי למעלה.... אחד הדברים שעזרו לי הכי הרבה היה כשהבנתי שהכל זמני בעולמנו אפיול הנפילות שלנו... כאשר אפשרתי לעצמי באמת להיות בנפילה בלי רגשות אשמה ובלי לכעוס על עצמי בגלל זה - רק אז הצלחתי לאט לאט להפחית את עוצמת הנפילה והשפעתה עלי ולהניח לאט לאט לחלוף... מחזבקת
תודה על ניסיונות ההרגעה... אני כעת בעיצומה של הלקאה, הכאה והוקעה! אין לי מנוח.....ונגמר לי כל רזרבות הכוח!!!!!!!!!! ואכן אני חייבת רק לעלות.....מהמורדות..והמעידות......... לילה טוב יקירה
בזמן האחרון פתאום התחלתי לעשן פחות ופחות בלי שהתכוונתי לכך איכשהו בהדרגה ירדתי מקופסה לחצי קופסה ליום לא יכולה להסביר את זה, אבל זה מאוד משמח אותי :) - חיסכון של 200 ש"ח לחודש
לא רק חיסכון של 200 שח בחודש. גם תרומה ניכרת לבריאות...
נמאס לי מזה שקשה לי רגשית כל הזמן נמאס לי מזה שקשה לי עם אנשים נמאס לי מזה שקשה לי לדבר נמאס לי להיות לבד בבית נמאס לי מהבועה שלי נמאס לי להרגיש נטושה נמאס לי לפחד מהחושך נמאס לי לקפוץ מכל צליל נמאס לי להתעורר מסיוטים כל לילה נמאס לי.....נמאס לי.......נמאס לי........נמאסססססססססססס ליייייייייייייייייייייייייייייייייייייייי
מבינה ומזדהה... אני כאן איתך..את כבר יודעת..נכון? דמעה
הייתי בוכה.... :'(
שחפחפיתוש' ...... מצויין.. שמחה לשמוע יקרה !
ולא הזמנת אותי?????
אחיותיי היקרות, אנו חוגגים את חג ט"ו בשבט הערב, חג לאילנות... חג של התחדשות ופריחה.. הלוואי, וכל אחת מכאן... תצמח ותפרח... בדברים טובים, עם מחשבות חיוביות.. עם עליות.... ושיהיה רק טוב כבר! http://www.jugend.co.il/gallery/data/555/medium/7395Shkedia.jpg http://anatweb.com/2bishvat.htm http://www.tzafonet.org.il/kehil/shemanet/hagim/party2.jpg אוהבת המון, בובה.
איזה תמונות מדהימות...... חג שמח...לכולן.....
ולי שוב יש יום הולדת :) נולדתי בט"ו בשבט לפי התאריך העברי רק חבל שאני לא שמחה :( ממש מצוברחת היום... בעצם כמו ברוב הימים בזמן האחרון אבל לא נורא יש הפוגות מדי פעם :) בכל אופן.....שיהיה לכולכן חג שמח!!!! שחף
בתאריך העברי.. י"ג שבט! ועכשיו כל האחים שלי פה...... גם ה"מניאק" .. ומלא מתנות... וכרית פוף של פו הדב כבר אצלי ליד המיטה..תענוג לחגוג פעמיים יומולדת... :-) מזל טוב לך ולי... בובה.
היי ענברי ומזל טוב על השם החדש! כן זו אני, נעלמתי קצת - תקופת מבחנים... אבל מחר מבחן אחרון ובשאיפה שאני יעבור אותו יהיו לי איזה שבועיים חופש. אז מה קורה איתך היום? איך את מרגישה? גם אני התגעגעתי. מיכל
שיהיה לך בהצלחה במבחן מחר.. (גם לי יש מחר!אוף!) ושמחה לשמוע שתקופת המבחנים .. מאחורייך, יש בזה הקלה מסויימת.... אני, בסדר... בינתיים ללא תלונות מיוחדות! לא מחכה לנפילה הבאה.. ולא רוצה לחשוב עליה.... חבל, עוד כאב בלב.. שחבל באמת!
מה שלומך? אידה
אל תשתקי ילדה, תבכי ילדה, אל תעצמי עינייך הניחי להם להוביל אותך והאור שחווי לא יהיה עוד מאיים והשתיקה שבך.. תהיה רק לעוד רגע דומם והחושך הוא מפחיד אותך גם הוא רק נר שכבה ואת מנסה בכל כוחך להחזיר בך אהבה. שהוא יגיע את תרגישי יד זר בך לא תיגע ולמרות זאת את תהיי שם בתוך ליבך את כבר בוכה. ויום רודף עוד יום והשעון מזיל דמעה הזמן שלך קפא, פתאום את מתעוררת מגלה שאת אישה...
אהבתי.......אישה קטנה........
אני רק מקווה שאני אמשיך להבין את הילדה .. זה עבודה קשה! קשה מאוד! מפחדת מהנפילה שאז רואה שחור.. לא אוהבת - בעצם מי אוהב?! מקווה שמילות השיר ישארו איתי...
עוד פעם תחושת הסימום, הרגליים והידיים המשותקים......לא טוב עכשיו... אני בעבודה זה מחרפן אותי השיתוק הזה, אין לי כוחות בגוףףףףףףףףף!!
יקרה לי, עכשיו כבר צהריים, לכי תעשי הפסקה קטנה... תאכלי תשתי... תנשמי אוויר נקי! מקווה שאת מרגישה הרבה יותר טוב מהבוקר... ! חיבוקון בשבילך.. בובה.
בובה , עשיתי זאת.....זה כבר לא עוזר, זה מבאס שזה תוקף אותי בעבודה, אני מתה לעוף מפה כבר!!! תודה לך בובה יפה, דברי איתי........ אוהבת
בוקר טוב! מאחלת לכן שבוע קל ולא לשכוח לחייך למרות הכל....... איתכן כאב הלב
שבוע טוב ומוצלח טו בשבט היום בערב ....חג לאילנות.... חג של התחדשות ופריחה.... שכך יראה השבוע שלנו... שבוע טוב וברוכות הבאות למצטרפות: אירס שאענה בהמשך לשאלתך... ולבובה על הבמה אידה
אידה חביבתי.. בובה על במה זו אני - ענבר! אבל תודה בכולופן....
שבוע מקסים לכולן! חיוכים.. ועוד חיוכים.. מחשבות חיוביות... כל הזמן.. לדאוג לא ליפול.. ! והעיקר- להיות חזקים בשביל עצמנו... ! שלכן בובה.
לאחרונה קשה לי בטירוף להכריח את עצמי ללכת לישון... ועוד אחרי שישנתי כל היום... אבל אי אפשר לא לישון בכלל, נכון? אז שיהיה לכולכן לילה טוב וחלומות נעימים או שבעצם רובכן כבר ישנות ולא תראו את זה... לא משנה... ביי שחף
היייי אחותיייייייי אני פה! עדיין לא הלכתי לישון... אומנם סיימתי לקרא חצי מהחומר (היידד! עשיתי זאת!, למרות ועל אף הכל) אז..........אם את עדיין לא ישנה, אני כאן......... אלא אם כן, אלך למיטה .. למרות שסיכויי להרדמות, קלושים מאוד!
מקווה שתרדמי.... ליל מנוחה ונטול סיוטים !
דיייייי! למה הם באים כל הזמן הסיוטים האלה לא נמאס להם? שיעזבו אותי בשקט! למה הם חייבים להרוס הכל? אפילו עכשיו הוא ממשיך להרוס לי... אני כבר לא יכולה לראות אותו יותר ולברוח ממנו יותר, גם אם זה רק בסיוטים האלה איך נפטרים מהם כבר? תגידו להם להסתלק מפה! תגידו להם! בא לי כל כך לבכות, אבל אני לא אעשה זאת! זה יפיל אותי! כמה אפשר להיות חזקה עוד? כמה זמן אחזיק מעמד לפני שהתהום יחזיר אותי אליו?
יקרה שלי... הסיוטים ... החלומות המוזרים.. להרוס את המנוחה היחידה לנו בלילה, מזדהה איתך יקרה ואהובה שלי.. יודעת שזה לא פשוט ! יודעת עד כמה קשה.. לראות, לחוות חלומות מסוייטים בלילה .. ! הלוואי והיתה לי תשובה בשבילך.. איך נפטרים מהם! גם אני מחפשת! ובכי.. כמו שאמרתי לך, לא מוריד.. הוא רק מאפשר לרוקן את העומס והכאב מהלב, ומשחרר מעולה! ואת יודעת, גם אם תפלי, תעלי חזזקה יותר ! אני פה איתך... פורשת לך את רשת הביטחון... שלך בובה.
היי לב, אל תעצרי את הרגשות שלך, תתני להם להתפרץ. אני בטוחה שתרגישי הרבה יותר טוב אם תבכי, עד שהבכי יוציא את כל הכאב
שלומלום לך.... ברוכה השבה... ת'געגעתי........ (ענבר לשעבר)
תשתחררי...רק כך אותם תמגרי! תוציאי טרם הם יוציאו לך את המיץ... תפרקי על מנת שלא תתפרקי! שבוע טוב יקרה.
מה לעשות? אני מפחדת לקחת את הסיכון הזה...
זו ענבר .. וזה הניק החדש שלי... ! שיהיה שבוע טוב לכולכן... שבוע חמים יותר שבוע בלי מועקות בלב... שבוע טוב באמת! הלוואי! חתלתולית- שלחתי לך עוד אימייל... כאב הלב- מקווה שהשבת עברה לה בנעימים.. אוהבת את כולכן, גיבורות שלי! בובה על במה .
שיגעת אותי לגמרי , ואיך עושים ריענון , מיייאוווווווו
חחח .. אז ככה: בדף האינטרנט, יש לך תמונה של "בית".. שאם את לוחצת עליו...זה מעביר אותך לדף הבית שלך.. נכון?! - יופיייי... בימין לציור של "הבית" יש לך 2 חצים ירוקים כאלה.. זה "ריענון".. הוא מרענן לך ת'דף, ומעלה, במקרה שלנו, הודעות חדשות ... הבנת?! יופיייי... בסרגל הזה יש לך גם "מועדפים" , "חיפוש" , "היסטוריה"... עד כאן 60 שניות של הסבר קצר, על מה זה "ריענון".. והיכן הוא נמצא.. מתה עלך מיאוווווו
מה? נולד לרקוד, או משהו כזה? מה שלא יהיה, עדיף לרקוד ולשמוח, נכון?
ליאור יקרה, ליאורי יקירתי ... נולד לרקוד.. נולד לחיות... ומה שנכון ...נכון... ! מה שלום ליאורי שלנו?!
אם כי... עושה קצת כואב בלב אבל אם את מתחברת אליו וזאת הרגשתך אז אני בעד שבוע טוב מתוקה
תודה מתוקה... האמת,שתמיד הרגשתי בובה... עכשיו אני השחקנית הראשית !
תתחדשי על השם!!!!!!!!!!! כמה זה קל בעולם הוירטואלי - רק מחליטה ויש לך שם חדש.... אולי אני אהפוך את עצמי לבובה על חוטים.... בעצם......לא נראה לי.... שבוע נהדר שיהיה לך שחף
היי שחפחפית.... האמת, דיי התלבטתי בין בובה על חוטים לבובה על במה... וכן, זה אכן קל להחליף בעולם הוורטואלי, את שחף, ותשארי שחף.. אחלה של שם.. בובה.
שבוע טוב ומבורך........נטול ברוך וסיבוכי מבוך.......
יפה לך על החרוזים שאת "מרביצה" כאן... תמיד אוהבת לקרא את הודעותייך..... ! שבוע טוב מתוקה! בובה.
http://www.geocities.com/veraloni/puppet.gif
http://www.petite-plume.net/dollz/dollz2.gif
בוקר טוב בובה יפה! רוצה להיות הבובה שלי???? חחחח.......את תמיד תשארי ענבלור בשבילי! שיהיה לך שבוע מקסים בובונת כאב
אני בובה של כולם.. לא סתםםםם! תודה מאמי.
תודה אור הנפש!
לפגוע באנשים,שלא ישימו רגל ,שיכבדו,מרגישה שאיבדתי את חוש השיפוט שלי אני כבר לא יודעת לקרוא התנהגות של אנשים,זה קורה בעבודה דברים מתרחשים, מישהי חדשה עושה טרור ומקבלת גיבוי מלא מהמנהל שלנו,אפילו אני תפסתי מרחק ממנה עברתי למקום ישיבה אחר ניטרלי,עצוב לראות שמקום שאמור להיות שונה בגלל המיוחדות שבה הוא פועל בעצם הוא ככל מקום עבודה אחר, מרגישה שלאט לאט מאבדת את הבית שהיה שם,הרבה חתירה במרפקים על חשבון אחרים אולי אני תמימה מידי שחושבת שהעולם הזה הוא עוד טוב,ומסתבר שלא,שבכל חברת אנשים תמיד יהיה מי שירעיל ויחתור בלי להתחשב,זה ממש כמו משחק שחמט אצלנו כל אחד מנסה לנחש מה המהלך שהיריב יפעל מרגישה שכאילו יש צעקה ואף אחד שם לא שומע,כאילו אנחנו בתוך עולם של חרשים מפחיד כמה כוח בידים יכול לעשות, ועצוב לי לאבד שוב,עצוב לי לראות מה שקורה שם,לפעמים בא לי להיות בת יענה שטומנת את ראשה בחול עד יעבור זעם כולנו מסתובבים עם אתה הרגשה שזה לא הבית שהיה פעם,משהו כאן השתנה, מרגישה שאני נמצאת בתוך קן של צרעות למה לא יכול להיות עולם יותר טוב,למה שיש אנשים הם מתגלים בשיא כיעורם
גלגלוש יקרה מאוד אני חושבת שאף פעם לא היתה תקופה כזו , אין כיום מצב כזה , ולצערי גם לא יהיה כדבר הזה , יודעת למה ???? , מפני שהאדם תמיד היה אגואיסט , לקח כל מה שנתנו , ואם לא נתנו , לקח בכוח , תראי לדוגמה קין והבל , עוד מימי התנך הכל היה מושחת , כיום פשוט אנשים לא מתביישים להראות שהם דוחפים מרפקים , כדי להדגיש , אני אדם עם כוח , אני שולט , וכן , נכון שכואב לראות שבמקום שהיה טוב , פתאום הפך לעוד סתם מקום עבודה ,תאמיני לי שאין שום חרשים , ישנם פשוט אנשים שרוצים לחיות ולהתקדם גם במחיר שהם ירמסו כל מה שבא להם בדרך , זו גם דרך של השרדות , אולי גם את צריכה ללמוד לדחוף מרפקים, ולדחוף אותם מעליך ,מציאות קיימת מתוקה !!! חוץ מזה מה מצב הבטן ?קראת את ההודעה שהשארתי לך למטה ? שיהיה לך רק טוב , הכי טוב . חתולה
המקום שלי בשום מקום,לא מרגישה שאוהבים אותי,לא מרגישה כבר כלום,כל אחד נראה לי לא אמין,כל אחד נראה לי כמו חיית טרף שמשחרת לטרף אורבת לו ומחכה לשעת כושר, ואני לא יודעת לדחוף מרפקים ולדחוף אותם מעליי,אני לא באופי הזה של לחתור לא רוצה מלחמות,לא רוצה להשרד,זה מעייף כבר, הכל נראה לי צבוע ושקרי,לא עומדת בזה יותר,הבטן נרגעה אבל כנראה אני מעלה חום יש לי צמרמורת פנימית ואני עם המון שכבות ומזגן דלוק וקר לי אני לא אוהבת את החיים בכדור הזה אני לא מתאימה לכאן,אני צריכה להית בים עם הדולפינים,אני צריכה להיות דולפין לא בת אדם לא מצליחה לשרוד בעולם הזה מרגישה לא רצויה
איך אני רוצה להספיק לעשות משהו אם אני רק ישנה?????????? תכננתי כמה דברים להיום וכנראה כבר לא אספיק את הכל ואני לא רוצה רק לעשות ולעשות ולעשות עד שאלך לישון רוצה גם להנות קצת מהיום החופשי אוףףףףףףףףףף איתי
שחפחפיתוש' יקרה, האמת, שגם אני מצאתי את עצמי ישנה כמעט כל היום.. במקום לשבת ולחרוש על מבחן שיש לי ביום שני... אני מבינה את הביאוס שלך.. אבל תחשבי על זה, שכנראה הגוף היה זקוק למנוחה אחרי השבוע שעברת.... ! שבוע טוב שיהיה... ענבר.
יש אמת בדברייך אבל נראה לי שזה לא הגוף, זאת הנפש שהייתה זקוקה למנוחה כי לגוף שלי נתתי הרבה הזדמנויות לנוח במהלך השבוע שיהיה שבוע טוב גם לך :) שחף
פשוט נמאס לי מהכל... דמעה
אמש דיווחת על מצב רוח מרומם יותר מחרמש........... והיום חרש התהפכה הקערה על פיה?! לא משחקים שברו את הכלים ואת כל הכללים?!? אני אתך מושיטה לך יד להתרומם! שבת שלום
ותגידי את האמת דמעה, אחרי חרוזים כאלה יפים, ומשחק מילים מתוחכם ומתחכם. אין שינוי במצב הרוח? ושדה ניר, איך את היום מתוקה? האם נעצרת במדרון הכאב מאמש? ואגב שדה ניר מתוקה, יקרה ואהובה!!!! קערה לא מתהפכת חרש על פיה, היא מתהפכת ברעש גדול......
רק אתמול הרגשת טוב... מה השתנה מאתמול להיום?
לילה לבן וארוך...מרגישה שבורה ולא ממש יודעת להגיד למה...אתן בטח מכירות את הקושי העצום הזה של להשאר בטוב.... דמעה
שלום לכולן אני יספר סיפור מאוד מתסכל אותי,ומעורר בי המוווווווווווווווווווווווווווון שאלאת שלא יודעת מה הן התשובות,שכאן אולי אוכל למצוא את התשובה המרגיעה. אשתו של אח שלי נעדרה לפני חודש , מצאנו אותה בהרצליה אחרי יום שלם היעדרות. היא נעדרה בשעה 9,מצאנו אותה יום למחרת מתיישבת על סבסל בהרצליה באיזור ציבורי ליד הטיילת. היא התקשרה ב-8 אספו אותה משם. אחר כך התברר שהיא נחטפה על ידי שני בחורים, לקחו אותה לבית שלהם ואנסו אותה. היא סיפרה לנו את זה אחרי שמצאנו אותה ב-4 ימים. היא מספרת שהיא נחטפה, אבל בתוך תוכנו מתעוררות חשדות לגביה ...!!!!! הסיבה....: היא מתנהגת רגיל, אחרי החטיפה בשבוע התחילה לצאת,לבלות,לקנות בגדים , כל הזמן מחייכת,צוחקת, אבל פעם אמרתי לעצמי,אולי היא לא מתנהגת כך בבית כאשר היא נמצאת לבד. האזנתי לה,שמעתי איך שהיא מדברת בבית שלה עם אח שלי,אפילו היא מקיימת יחסים איתו,אחרי האונס בשבוע ,שבועיים משהו כזה..... בקיצור.... אנחנו חושדים שהיא לא נאנסה ולא נחטפה...שהיא משקרת לנו..... האם התנהגות כזאת הגיונית? האם בחורה שנאנסה.מתנהגת בשיא הטבעיות כאילו כלום לא קרה???????????? אני חייבת תשובה!!!!!!!!אנאאאא מכן תודה רבה
איריס שלום לפי מה שאת אומרת , נראה לי שאתם חושדים בה לא רק בגלל זה שהיא נעלמה, ומצאתם אותה למחרת היום , ולא רק בגלל שהיא סיפרה לכם על האונס רק-4- ימים אחרי שזה קרה , נכון ? תראי , אני מכירה מישהי צעירה מאוד , שנאנסה , ורק אחרי חצי שנה היא העיזה לספר על זה ורק לאמא שלה , ומאז היא התחילה כל פעם לשתות אלכוהול , ולצאת כל הזמן לבלות , ולשכב עם כמה שיותר בחורים , ולזרוק אותם , פשוט רק להשפיל אותם , היא היתה עושה מהם צחוק , היתה מעליבה אותם ואומרת לכולם שהם לא שווים במיטה , ועוד כל מני דברים , וזה רק כדי להתנקם בגברים , אז..........., אולי היא , גיסתך מתנהגת כמו הבחורה שאני מכירה , ויש כאלה , או שאתם סתם חושבים שיש לה משהו אחר , אבל אתם צרכים לבדוק את זה טוב טוב לפני שתאשימו אותה , מקווה שעזרתי לך .שבת שלום חתולה
לא....בגלל שלא הגיוני כל הסיפור של החטיפה. היא סיפרה אחרי 4 ימים,לא בגלל זה חושדים בה. אלא בגלל שהיא מתנהגת רגיל לחלוטין..לא משתוללת,לא מצוברחת...רגילה לגמרי. אפילו איננה מתעניינת אם ימצאו האנסים או לא... אנחנו בדילימה לא נורמאלית.... תודה לך גם
איריס שלום תראי , קראתי את כל ההודעות שכתבו לך פה , ורציתי לשאול אותך , איך את יודעת כל-כך הרבה על היחסים האינטימיים של אחיך וגיסתך ??? הוא מספר לך הכל מה שקורה בינהם ??? , אתם עושים אספה משפחתית וכל אחד מספר איך חיי המין שלו ??? , אני חושבת שרק בגלל מה שאמרת , שהם לא שכבו אף פעם , למרות שזה נשמע כשלעצמו לא בסדר אצלכם , אז החלטתם שהיא משקרת ולא עברה אונס , ואז התחלתם לבדוק אותה בציציות , איפה היא לא בסדר , ולמה היא לא מתנהגת כמו אישה היסטרית , ולא מחפשת את האנסים , וכל שאר השאלות שלכם שיכולות רק להראות שהיא משקרת , שהיא ממציאה , חשבתם אולי על אפשרות שאולי היא בעצמה לא מעכלת את זה שהיא נאנסה , ושרק אחר -כך , היא תעכל ותגיב אולי אפילו לפי הצפיות שלכם , או אפילו יותר גרוע שלא תדעו מה לעשות איתה , ואיך לטפל בה בכלל ??? לאן אתם ממהרים , למה אתם ממהרים לשפוט אותה רק בגלל שהיא לא מגיבה כמו שאתם חושבים שהיא אמורה להגיב ,כל שאר הפרטים לא חשובים, לא תמיד אפשר לזכור כל מה שקורה , יש בלבול , פחד , אולי איימו עליה . ולי נראה שאתם דווקא כן מחפשים אולי להאשים אותה בבגידה באח שלך , רק בגלל שהיא לא שוכבת איתו ,אולי זה תרוץ להיפטר ממנה ???? חתולה
תודה על כל התגובות...הן עזרו לי מאוד. הבעיה היא שאני פשוט לא יודעת מה התגובות השונות של הנשים הנאנסות. העניין הוא שאני לא יודעת אם ההתנהגות היא הגיונית,האם זה יכול להיות שבכל זאת היא תתנהג כרגיל. אנחנו לא מאשימים, אבל העניין הוא גם שהיא אמרה לי שהיא מיהרה להתחתן,וגם שהיתה בקשר עם מישהו לפני ושהיא לא נמשכת לאחי,אנחנו בקשר טוב מאוד היא מספרת לי הכל כמו חברה. מצד אחד רוצה לעזור לה, מצד שני אני חושבת שעובדים עליי.. עולים בי המון ספקות. אני נורא רוצה לעזור ...בגלל זה פניתי לכן,כדי שתכוונו אותי . וכדי לדעת איך להתנהג איתה. אגב " היו המון המון בעיות ביניהם,הם כמעט התגרשו,היא פנתה להורים כדי להתגרש והאמא שלה איימה עליה שאם תתגרש תקבל התקף לב...." אז בגלל זה כל הספקות עולות בראש
בהודעתך הראשונה את מציינת שגיסתך מקיימת יחסי מין כרגיל עם אחיך לאחר האונס הטראגי... ואילו בהודעתך האחרונה את מציינת חזור ואדגש שגיסתך 'אשה מורדת' מלכתחילה ושהיא לא נותנת לאחיך, אינה נמשכת אליו כלל ועיקר ולא קיימה עמו יחסי מין מאז החתונה- בכל 6 חודשי ההכרות בינהם. ואצלי עולה החשד הסביר והלא נהיר כי את היא זו היצירתית- הממציאה ותקני אותי ברשותך- באם אני טועה.....
התנהגות כפי שאת מתארת ובלי לדעת יותר פרטים... בהחלט בהחלט טבעית ויכולה לאפיין נשים שעברו תקיפה מינית... הדרך שלה להתמודד עם מה שקרה לה היא להתכחש ולהדחיק זאת.... זה יותר מדי קשה בשביל להרגיש ולחיות זאת. זה כנראה יבוא בבום...האסימוניםיפלו אט אט... (דבר נוסף יתכן שאם היא הייתה משקרת אולי היא הייתה משחקת משחק...שקשה לה....ובוכה...בכדי שיאמינו לה...) היא מתנהגת בצורה טבעית ומוכרת לחלוטין. מציעה לתמוך בה....להעביר לה מסר שמאמינים לה ואף לפנות איתה לעזרה מקצועית... אידה
מכירות את זה ,שאתן מרגישות טוב... ועולות לנוח... וקמות הפוכות? זה מה שקרה לי עכשיו... עליתי לישון עד עכשיו... וקמתי הפוכה... דכאון קל כזה... שיעבור לו, אני מאמינה... אבל.. זה כל כך מבאס! טוב, אסור להרוס ת'טוב שהיה לי... אהיה בסדר .. שבת שלום.. ענבר.
עינברוש לא זוכרת אם הייתי קמה הפוכה , כבר יובלות לא ישנתי צהרים , מה שכן , שלחתי לך מייל שוב הערב , ואני מקווה שאותו כן תקבלי , מייאוווווו
הייתי באירוע, ויודעת מה .. נהנתי! נהנתי למרות ש"אחי" גם היה שם.. למרות שזה עשה לי צביטה בלב.. שנורא כאבה כשראיתי אותו.. אבל.. הייתי עם חברותיי... ורקדתי .. וצחקתי.. וכל כך נהנתי! באמת שהיה כיף.. נכון, לא בכל אירוע נהנים.. ויש לי גם ארועים כאלה.. אני.. הרבה יותר טוב... מנסה לשלוט על הכאב.. לא בא לי שהוא התקוף אותי. ויודעת מה הפחד שלי, שאחרי שאני נלחמת לשלוט בכאב הזה(ומצליחה), בסוף, אפול.. אבל מזה חזק! (אמאאאאאאאאאא) לא בא לי ! ממש לא! טוב לי כך ! (נראה עד מתי אחזיק מעמד) ולגבי אמך.. המצב נראה מסובך, עד כדי כך שאפילו מטפלת אי אפשר להצמיד לה.. אני רואה שהמדינה שלנו לא פשוטה .. במה שהם רוצים להחמיר- מחמירים.. ובמה שלא... גרררר זה מעצבן! מה אומר .. מקווה באמת שהעניינים הסתדרו! הלוואי! שבת שלום שבת של מנוחה לגוף ולנפש.. לשבוע חדש וטוב יותר. אמן! אוהבת ענבלור.
אני מבינה שקראת את מה שכתבתי למטה בשרשור , שמחה שנהנת אתמול בארוע , ולגבי הנפילה , אל תחשבי על זה בכלל , תזרמי כל הזמן קדימה , ואל תפסיקי כל הזמן להלחם ,ואם תהיה נפילה , מבטיחה שלא נלך לרבנות , תקומי ממנה כמו גדולה . אוהבת מייאוווווווו
א. קיבלתי את המייל... ב. מתה עלך.. ג. זה גמל גדול.. ד. שבוע טוף שיהיה לך מקסימה! אוהבת המון ענבלור.
בננות יקרות, שתהיה לכולנו שבת נפלאה, רגועה, השמש החליטה לצאת ונראה כי היא מחייכת אלינו, כדאי לנצל זאת , לא? תטיילו לכן, תהנו עם משפחותיכן, עם חברים/ות, והכי חשוב לא לשכוח לחייך למרות הכל! פה איתכן תמיד כאב הלב
השמש יצאה .. אצלי.. לא רואים סימן של קרן שמש ! מעצבניש... לא נורא.. שישי שבת.. בבית.. מתחת לפוך... לא ממהרים לשומקום.. נהנים.. עד כמה שאפשר ..... כך שממש אין לי טענות לגבי מזג האוויר.. "לא לשכוח לחייך, למרות הכל" (ציטוט שלך) מאחלת לך ימים טובים ומחיוכים.. באמת שמגיע לך! גמני פה -(ואיפה שרק תרצי.. ) איתך ענבלור.
ענבלוש, למרות שכרגע את לא רואה קרן שמש ואור, אני מבטיחה לך שהם בדרך אליך, והם מתכוונים להשאר אצלך המון המון זמן!! שבת שלום, דברי איתי כאב הלב
העיקר שיש לך שמיכת פוך , ואת לא לבד , וגמני פה , אם לך לא אכפת , ואתמול השארתי לך עוד הודעה למטה בהמשך השרשור , ושתהיה לך אחלה שבת נהדרת , מיאוווו
שבת שלום ומבורך גם לך מתוקה , יש לך תשובה במייל , אם זה לא יתעכב מייאווווווו
מקווה שכולנו נצליח לנוח ולצבור כוחות לקראת השבוע הבא ושהשמש תביא לכולנו מצב רוח טוב ורגוע שחף
שבת שלום ומבורך.....
