פורום נפגעי/ות תקיפה מינית - תמיכה
אז זהו בנות, הייתי שם 5 שעות. חשבתי שאני משתגעת כבר. החוקרת לא רצתה שתכנס המלווה מהמרכז סיוע ולי לא היה אכפת . החוקרת הייתה נחמדה האמת שהיא די זלזלה כי כל הזמן ענתה לטלפונים -דיברה עם אמא שלה, עם אבא שלה, עם חבר שלה, קבעה לצאת היום בערב למסעדה. תאמינו בלי כל השיחות שלה היה לוקח חצי מזמן. היא גם עישנה כל הזמן, בלי הפסקה ואני נחנקתי. מה שכן היא מאוד הלחיצה אותי להזכר בדברים. אמרה שאני לא נפתחת אליה והיא חשבה שיהיה לה יותר קל . אחרי שהבינה שנפתחתי ואני באמת לא זוכרת יותר נרגעה קצת. אמרה שיש מספיק רק ממני לעצור אותו,אבל לא בטוח שזה יספיק למשפט עצמו ולכן ביקשה שאעשה מה שנקרא ריענון זכרון- זה אומר שיש איזה פסיכולוג מהמטה הארצי שיש לו שיטות לרענן תזכרון ולעזור לי להזכר בעוד דברים. אבל עכשיו הבנתי שבסוף הם וויתרו על זה, כי זה ממש חריג שעושים את זה. בכל מקרה יש צו בית משפט לעצור אותו וזה אמור לקרות ב-24 שעות הקרובות. הם חקרו גם את ההורים שלי,אמא שלי הייתה שם 3 שעות. עכשיו דודה שלי (אשתו) והבת הגדולה שלו בחקירה שם. חתמתי גם על וויתר סודיות אצל הפסיכולוגית והרופא נשים והיא אמרה שתדבר איתם וגם תשאל אותי בטוח עוד שאלות. עכשיו תוך כדי שאני כותבת לכן צלצלה העובדת הסוציאלית של הקטנות , דיברנו והיא הזכירה לי שעכשיו זה רק מתחיל- כי עכשיו זה משפט וחקירה נגדית וכו'. שיוווו אלוהים זה לא ייגמר אה? נראה לי שחשבתי ואולי אפילו קיוויתי שמהיום לא ייצא כלום והם לא יוכלו לעצור אותו. ואז לא יהיה המשך. אבל מסתבר שלהיום הזה יש המשך, המשך רב וארוך. וזה באמת רק מתחיל.
היייייייי לב אמיץ ווווההההההההההההההההההן עשית את זה כמו גדולה , כמו מלכה , מלכת הלבבות האמיצה , עיטור צלשששש ענק בדרך אליך , נשבעת לך , אני יושבת פה ליד המחשב כבר המון זמן ומחכה שרק תגידי שזה כבר מאחורייך , את אמיצה וגדולה מהחיים . מצטערת שלא הייתי פה בשבילך אתמול , אבל היום אני פה כמה שאוכל . היייי חמודונת , ראית שהשד לא היה לגמרי אכזרי , יש אלוהים והוא היה איתך היום . חתולת אשפתות
כל הכבוד לך עשית את זה זה גם יגמר
לב שבור הוא לב שלם! כי.:" אין דבר יותר שלם מלב שבור"! אלוהים שומר על ילדי הגן..כי אסור לקטוף מפרחי הגן!ואלוהים אוהב אותך!!!!!!!!! אני עולזת ועולצת על כי את אחרי החקירה וכי הוצא צו מעצר נגד היצור השפל והנאלח! אגב אורחא אורחת פורחת: תכף מתחיל שלב ההוכחות שלי במשפט נגד האנס שלי ויתכן כי נגיע להסדר של עסקת טיעון..כך שההליך יקוצר ויואץ באופן ניכר ולא אזדקק לשחזר שוב את כל פרטי הטראומה ולחזור שוב למקום הפשע שפושה בכל מערכות גופי וחיי! אני כאן למענך . ואת מוזמנת לשתף. ((((((((((((((((((((((((((((((לב כואב)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))9 ומגישה לך בזאת מדליה :סמל ואות לגבורתך המופלאה...
איזה כיף אם תגיעו להסדר אני מתפללת שגם אצלנו זה יקרה כי אין סיכוי שאעמוד שם מוצו ואחקר שוה ועוד מול העורך שין שלו ממש אין סיכוי בהצלחה יקרה מחזיקה אצבעות ותודה על מילות העידוד שלך ושל כולכן
לב קרה כל הכבוד לך.... אני יודעת כמה קשה, ומקווה שלמרות הכל את יכולה לומר לעצמך...כמה אמיצה וכמה כוחות יש לך.... זה רק מתחיל נכון..... אבל לאט לאט.... ואת לא לבד!! וגם אנחנו כאן איתך חזקי ואמצי אידה
יכול להיות שהוא פגע בי? אני לא יודעת מה יותר פגע בי הילדות, האונס או הדיכאון, אני יודעת שהיה עלי הרבה לחץ במשך החיים, שלא ידעו שעברתי אונס, היה לי הרבה שאלות ומועקה ואני לא הלכתי לטיפול, בגלל שיש לי הורים מזניחים, יכול להיות שהוא הצליח כל כך לפגוע בי, קשה לי להאמין, הייתי חזקה לעצמי ולכולם, היום אני שבר כלי, אני לא נהנית מיחסי מין, רק אחת לחצי שנה מתחשק לי, ואם כבר אני מעדיפה לבד, אני מקימת יחסים רק בשביל בעלי, אני מפחדת שהוא יעזוב אותי, איזה גבר יכול בלי קיום יחסים, וכשאנחנו מקיימים יחסים אני אפטית לגמרי ומחכה שיגמור ואז אני רצה להתקלח, אני לא אוהבת שמנשקים אותי ומחבקים אותי, קשה לי להאמין שאוהבים אותי, כל פעם שבעלי אומר לי: שהוא אוהב אותי, אני צוחקת לו, כיאלו מה הוא מקשקש? העבר שלי הורס לי את ההווה וכנראה שבגלל זה גם אין לי עתיד, זהו זה מהוידוי שלי להיום, איזה כיף שאתם לא מכירים אותי, שלי.
היי שלי אני שומעת המון עצבות וכאב בווידוי שלך , ולא רק מהמקום ששם נפגעת . מכירה את כל התחושות שלך , ואת החוסר אמון של... איך בכלל אפשר לאהוב אותי , לך יש הורים מזניחים , לי יש הורים מתעללים , גם אני הרגשתי כמוך שהעבר שלי , והוא עשיר למדי לצערי , הורס לי את ההווה ןיהרוס לי גם את החיים , האמת שאפילו נסיתי לשים להם קץ , אבל לא הצלחתי , לפני שהגעתי לטיפול , שוב חשבתי שזהו , החיים האלה לא בשבילי , ואז הגעתי לטיפול ,ומאז ,אני לא מפסיקה לטפל בעבר , היום בהווה אני עושה כל מה שלעל יד , כדי שכן יהיה עתיד , ולא סתם עתיד אלה עתיד הרבה יותר טוב מאותו עבר , והיום מההווה . סתם שאלה , האם את בטיפול כלשהו ???. כי בלי טיפול רציני , יהיה לך קשה בהווה לטפל בעבר למען העתיד . אני מאחלת לך שתהי מאוד חזקה ואמיצה , כדי לרצות לשפר את חייך למען עתיד טוב יותר , תאמיני לי שווה את המאמץ. שיהיה לך כל הטוב שבעולם . חתולת אשפתות
אני בטיפול פסיכיאטרי שלוש שנים והיה איזה חצי שנה טיפול פסיכולוגי וזה לא מספיק לי אני רוצה עוד אבל אין כסף ואם אני אבקש מבעלי הוא יגיד לי שהוא עובד רק בשבילי וכל הכסף יוצא עלי ונמאס לי אני מרימה ידיים אין לי הכוח להילחם כל דבר טוב אני הורסת כבר עדיף לנטרל אותי זה יהיה טוב לכל הסובבים אותי כולל לבנות שלי מה שווה שיש אמא מדוכאת כל כך הרבה שנים אני הורסת להם את החיים בדיוק כמו שההורים שלי הרסו לי את הילדות
כל כך מזדהה ומכירה את המצבים שאת מתארת.... אני איתך... יכולה לשתפך שגם אני לא יכולתי להאמין לבעלי כשאמר שהוא אוהב אותי...עד....שהתחלתי לקבל את עצמי - עדיין מתקשה לומר לאהוב את עצמי אבל אני בדרך... ולעניין אחר: למיטב ידיעתי פסיכיאטר ממומן ע"י קופ"ח...אולי אפשר גם טיפול פסיכולוגי. לפי ידיעתי טיפול פסיכיאטרי אינו תחליף לטיפול פסיכולוגי. לצערי בשורתי לך היא שאין דרך אחרת - רק טיפול שלא רק ע"י תרופות. אלא ע"י שיחות ולאט לאט פרימת הקשיים ובניית חוזק בעצמנו - זו הדרך היחידה וכמעט בלתי אפשרי לעשות את זה לבד. צריך לחפש את האפשרויות לעשות את זה בעלות מינימלית. יש רשויות המאפשרות וכן יש מקומות אחרים - אפשר לחפש באינטרנט.... בהצלחה. כל קידום שלך יעזור גם לבנותייך. מחבקת ומחזקת.
לשלי היקרה, גם אני נפגעת תקיפה מינית וגם אני מרגישה כמוך בדיוק ותיארת במילים שלך את מה שעובר עלי ופחדתי להגיד. האם אני יכולה לכתוב את ההודעה שלך בפורום שבו אני משתתפת כדי שיבינו טוב יותר אנשים איזה נזק ואיזה כאב אנחנו נושאות יום יום ושעה שעה? מירה
בבקשה הרי כבר פרסמתי כאן מה איכפת לי איך בסבבה
אפשר לדעת לאיזה פורום ?
בואי נסי גם את לומר את מילותייך.... מוזמנת להיות חלק מהפורום כאן בשבילך אידה
אני מניחה שהדכאון הוא תגובה לאונס... מצטערת לשמוע על אונס שעברת על הזנחה ועל לבד.... איני יודעת אם סיפרת עד כה...ולמי וכמה את מאפשרת לעצמך לדבר על כך...אבל הלבד הוא מאוד קשה. אני חושבת שלמרות הכל יש בך ניצוץ שרוצה לחיות ורוצה להרגיש גם אם חלקו מגיע פעם בחצי שנה....אבל הוא קיים.... ויש בהחלט צורך לתת לו הרבה יותר מקום....לניצוץ.... טיפול בהחלט יכול לעזור להפוך את הניצוץ ליותר מכך... לעבד את הטראומה ... ללמוד לאהוב את עצמך... ללמוד שמגיע לך.... ללמוד לקבל ולהנות מחיבוקים... ללמוד מהו מגע בריא...נכון.... מקווה לראותך עוד איתנו.. כאן בשבילך אידה
ידעתי שזה יהיה ככה! כל הלילה אני רק חולמת שאני שומעת שהוא צריך להגיע ואני צועקת וצועקת אבל אף אחד לא שומע אותי. בסוף אני קולטת שצעקתי באמת, התעוררתי עכשיו מהצעקה של עצמי אתן קולטות?הלב שלי דפק כמו לא יודעת מה. וכל פעם שאני מנסה לחזור לישון שוב אותו סיוט- אני שומעת ממישהו שהוא צריך להגיע לפה, צועקת ,צועקת ואף אחד לא שומע. מזל שהבעלול חורפ טוב כל כך, אפילו פיל לא מעיר אותו זה אז לא שמע תצעקה. כל הלילה הזה יש לי הרגשה בגוף כמו שיש לי בפלשבק.. אבל אין לי פלשבק. אולי המוח רצה לשחרר משהו ואני לא נותנת לו. כל מה שאני רוצה עכשיו שהלילה הסיוטי הזה יעבור כבר. לא אכפת לי כבר שיהיהמחר ואשב קפואה בחקירה, רק שזה יעבור כבררררררר
את מתארת בפרוטרוט תחושה של מועקה נוראה בדומה לפלאשבקים מעיקים וחונקים. ואני תוהה: האם היה ארוע ספציפי במומנטום של היום שהיווה טריגר?
רציתי לציין בפנייך כי הייתי בחקירה נמהרה מהסוג שאת מתעתדת לעבור מחר... והייתי גיבורת הסרט וכיכבתי בתפקיד ראשי , היתי עיקשת ונחושה להוציא את האמת לאור בכל החקירות כולל בעימות המצמית עם האנס הברנש שהכחיש במצח נחושה את כל המיוחס לו והתנהגתי והתנהלתי ממש לא כפי הצפי המתוכנן בראשי! זכרי: האמת מדברת בעד עצמה!ו היא אוזרת תעצומות נפש והיא כשלעצמה בעלת אפקט ועוצמה!!! יקירתי: אעטוף אותך בפוך נוצתי וקטיפתי וקדימה עלי על יצועך וחזרי לישון... (((((((((((((((((((((((לב כואב)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) תחושי בטוב. אני איתך ובהצלחה בחקירה הצולבת מחר....
ולי יש עוד שעתיים ל"רגע הגדול"
אני יודעת שאת כותבת בפורום של "מקום" אני לא יכולה להכנס לשם. זה סיפור ארוך ורע ואידה לא תהיה מאושרת אם אפרט יותר מזה... אבל יש שם מישהי בשם קיטן שמשמיצה כל הזמן את המטפל שלי (שמן הסתם יש עוד בנות שם שמטופלות אצלו) זה כמו זרם חשמלי ישר ללב כל פעם שיוצא לי לקרא משהו כזה. את לא צריכה לבקש ממנה בשמך. אפילו תעתיקי את זה כמו שזה. אולי זה יגרום לה להפסיק. אף אחד לא זרק אותה כמו שהיא טוענת. כל פעם שאני מתחרפנת מזה ומספרת לו הוא רק מצטער לשמוע שמישהי סובלת כל כך. אנשים צריכים לעמוד מאחורי הבחירות שלהם... ואני לא עשיתי לה שום דבר רע כמו עוד אחרות שהוא המלאך השומר שלהן. זה לא מגיע לי. והמילים האלו פוגעות ב י.
כל כך קשה לי בתקופה האחרונה להחזיק מעמד ולא ליפול במהלך השבוע יש הרבה לחץ, הרבה דברים שצריכה להספיק לעשות אפילו בקושי מספיקה לישון רק ביום שישי אפשר קצת לנוח ולהשלים את שעות השינה אבל עד שאני מצליחה לסחוב עד יום שישי, ביום שישי אני כבר מתרסקת ואפילו לנוח כבר קשה לקרוא לזה הנה היום... רק לפני שעה חזרתי הביתה ובעוד 5 וחצי שעות אני כבר צריכה לקום לעבודה ויצאתי מהבית היום ב-9 בבוקר אז כבר נגמר לי הכוח... ויש עוד שבוע שלם לפני והוא עמוס.... אוףףףףףףףףף..... רוצה לנוח........
שלמרות הקושי הזה .. ויש הרבה קושי - מנסיון שלי. שלא משנה מה , עדיף לצאת מהבית . . . לא להיות בבית .. להשתדל להעסיק את עצמינו כמה שיותר. כדי לא לשקוע במחשבות. לפעמים זה עוזר יותר .. לפעמים זה עוזר פחות... אני מתארת לעצמי עד כמה קשה ומעייף זה, אני מקווה שזה חד פעמי... שמרי על עצמך. שלא תתמוטטי. . . איתך ענבר.
וזאת בדיוק הבעיה... כשיוצאים מהבית ליותר מדי שעות יותר מדי פעמים בשבוע בסוף מתמוטטים.... לפעמים גם צריך לנוח... בבית...
מיכלוש, טוב לראות אותך כאן :) ענברי, פשוט אין לי מילים... את גדולה!!!!!!! נראה לי שאני קצת מקנא בך... :) לב יקרה, המון בהצלחה מחר!!!!!!!! אהיה איתך מרחוק ילדונת, אוהבת אותך..... ו.... תמיד יש עליות וירידות, אין מנוס מכך.... ואני מאמינה בכל ליבי שתצליחי להתגבר על כל המכשולים!!!! גלוש, זה מאוד לא נעים מה שקרה לך היום אבל לא נראה לי שגם את זה אפשר לשייך למשהו שעובר עלייך כי הפעם זה היה משהו שבא מבחוץ, לא מבפנים... ו... תרגישי טוב ליאור יקרה, מקווה שהכאבים יחלשו כמה שיותר מהר ושתרגישי הרבה יותר בריאה וחזקה מקודם נראה לי שהגבתי לכולן :) וסליחה אם פיספסתי מישהי..... זאת המנוחה שלי - להיות כאן איתכן זה מרגיע אותי ואולי גם נותן לי כוחות להמשך השבוע לילה טוב לכולכן שחף
ימים טובים עוד יגיעו... עבודה קצת הרבה קשה... וגם את תגיעי לזה. זה טוב שאת מקנאה- זה רק מראה עד כמה את רוצה לצאת מהבועה השחורה.. ולא לשקוע .. ולשקוע.......... את תצאי מזה. אני מאמינה בך !!!! .....רק - אם תאפשרי לזה לקרות. (...... תראו מי שמדברת... :-) ) ליל מנוחה יקרה כיבוי אורות... שלך ענבר.
היום בדרך לעבודה שירדתי מהאוטובוס היתה שם גברת עם עגלת קניות והחליטה להכנס בי איתה עם הברזל ישר בברך היא שייפה לי שם רציני את המקום זה נראה גם נפוח ופתוח,שורף לי וכואב לי,מרוב קריזה קיללתי אותה בכל הקללות האפשריות לא לידה אלא אחרי הלכתי משם לבית מרקחת והרוקחת היתה מה זה בסדר ניקתה לי את המקום שמה לי פולידין ופלסטרים ואמרה לי לשים שלוש םעמים ביום פולידין אני מקןה שלא יהיה זיהום מזה סך הכל רציתי להגיע בשלום לעבודה,לא יודעת מה קורה לי בזמן האחרון
קורים דברים... שאת לא יודעת מאיפה זה נחת פתאום... אני מאמינה שהיא לא עשתה לך זאת בכוונה. (וכי למה בעצם?!) מקווה שאחרי ששמת פולידין - זה חיטא לך ת'מקום.. ופחות שורף.. יום יומיים ... את כמו חדשה אחותיייייייייייייייייייייייייייייייי!!!!! אל תתני לדברים "קטנים" (אומנם כואבים) להוריד אותך. את בסדר גמור! מחבקת ענבר.
אני משתתפת בצערך ובתחושתך אך זה תקרית שגרתית. ותודה לא-ל לא יצאת בשן ועיין כי אם בפגיעה טריוויאלית ומינורית. מקווה כי הכל יעבור בשלום ולא יתפתח במקום חלילה זיהום. ושום כלום קרי:מאום! אך טוב.
לא הספקתי להחלים מהמכה והשיוף ההוא ,אתמול חטפתי עוד אחת ישבתי עם המנהלת על מערכי ההדרכה ורציתי להרים רגל על רגל נכנסתי בתוך השפיץ של השולחן הפעם לא בברך אלא מעל באותה הרגל נהייתה שריטה עמוקה וצבעים של שטף דם בזמן האחרון אני מקבלת המון מכות צריכה לשים מגינים
אתן מאמינות? כי אני ממש לא! צלצלה היום החוקרת ביקשה שאגיע היום ,טבל למדתי אז קבענו למחר על הבוקר ב-9. אלוהיםםםםםםםם אני משקשקת, מפחדת , בלחץ הסטרי אמרה לי לקחת בחשבון שזה יקח הרבה זמן כי היא רוצה שנדבר כמו שצריך על הכל. כולם לוחצים עליי פה להיות בטוחה בעצמי, אמרתי בתוקפנות שיעזבו אותי. אני לא אהיה בטוחה בדברים רק בגללם. צלצלתי למרכז סיוע, כל היום ניסיתי להשיג תעורכת דין, היא לא שם,השארתי הודעות, ביקשתי שישיגו אותה כי זה דחוף להיום. מקווה שהיא תוכל לבוא כי אני לא רוצה מישהי שאני לא מכירה. הצילו הצילו הלב מתהפך הכל כואב הפחד חונק רוצה לחזור אחורה בזמן לשכוח שכל זה קיים להעלם מכאן לברוח מן האימה למה זה קרה? למה הוא פגע? מדוע לא תן לי לגדול כמו כל ילדה רגילה האם אלוהים שומר על האיש עם הכיפה
קודם כל אתייחס לשיר שלך, קראתי אותו ... ונצבט לי הלב. על זה בדיוק אני חושבת ביממה האחרונה... ....... לא, הוא לא ישמור על האיש עם הכיפה. האיש עם הכיפה ... עשה עבירה. עברה חמורה עד מאוד. הוא ישמור על אותה ילדה תמימה- שהיתה ללא הגנה ושלווה. מתוקה, תנסי לצלצל אליה כל הזמן עד שתתפסי אותה, חשוב שהיא תהיה שם- במיוחד מחר- בחקירה. אני.... האמת, גם לא ממש מעכלת. תמיד אני נזכרת בימים הראשונים שלך כאן... ועד עכשיו.. תקופה קצרה- ודרך ע-נ-ק-ית. כואבת.. כואבת נורא.. אבל - למרות הכל- את בדרך הנכונה. האמיני בעצמך. תמשיכי להילחם על מה שלקחו לך בילדות. ....ואני גאה בך. אין לך מושג עד כמה. את - הגיבורה שלי! ואני איתך... מתפללת שתעבירי את זה בשלום - ומחזיקה לך אצבעות - גם של הידיים - וגם של הרגליים.. ענבלור
לב יקרה הינה זה מגיע.... אין לי ספק את תעברי זאת.... מי בכל זאת יהיה איתך? מי יתמוך? האם הטפלת תלווה אותך? מקווה שיחזרו אלייך ממרכז הסיוע... אני מתארת לעצמי (ומקווה) שיהיו רגישים כלפייך בכל זאת החקירה שלך היא תוספת לתביעה נגדו....והם ישמחו לכל פיסת מידע מפלילה.... יש הרבה ראיות נגדו.... אני בטוחה שיעבור בסדר...שאת תיהיה בסדר... לבי איתך היום ובמיוחד מחר בהצלחה אידה
אני אעבור את זה השאלה היא איךךךךךךךך? חזרו אליי מהמרכז סיוע, תהיה איתי מישהי שאני לא מכירה,לצערי לא העורכת דין שהייתי איתה בקשר וכל כך סמכתי עליה. נראה לי שאבקש ממנה לא לבוא בסוף, כי אני גם ככה לא מכירה אותה ויהיה לי לא נעים שעוד מישהי זרה תהיה ותשמע את הגועל. אבל לפחות היא צלצלה אליי והרגיעה אותי קצת עכשיו(העורכת דין) ההורים שלי באים איתי בכל מקרה, אבל כמובן לא יכנסו איתי, אני גם לא רוצה שיהיו כשאספר הכל. למטפלת שלי אין מושג שאני הולכת מחר היא יודעת רק שאמורים לקרוא לי בקרוב. רציתי לבוא אליה היום בבוקר ,אבל היא אמרה לי שנראה לה שעדיף שלא אפסיד לימודים ושלא אפגע בשגרה שלי יותר. אבל אם אחליט שכן היא משאירה לי שעה פתוחה. בקיצר בסוף לא היה לי נעים ולא צלצלתי שאבוא, הלכתי ללימודים כמו מפגרת. אם רק הייתי יודעת שאקבל את הטלפון היום בטוח שהייתי הולכת למטפלת ומפסידה לימודים. אבל עכשיו זה כבר אבוד לגמריייי. שיווו אלוהייים, זה עוד מעט אני חושבת שאמותתתת עד אז או לפחות אשתגעעע אמאל'ה מה עושים? איך עוברים את זה? איך אעבור את הלילה הזה? איך אעבור את מחר? כולם בטוחים שאני לבדי אצליח להרשיע אותו, העובדות הסוציאליות כל המשפחה, ואני בעצמי לא בטוחה בכל מה שקרה אז איך אצליח להרשיע אותו? איך תגידי לי?
אל תתני להם לשבור אותך, רק את יודעת מה באמת קרה. היית חזקה עד עכשיו ואני בטוחה שתעברי את זה בשלום המון המון בהצלחה
ואני מנסה לכתוב ולא מוצאת מילים.... אופריה של טוב השתלטה על חלקי שפיות וכמו שזה בא זה התפוצץ מהר מאוד.. השאננות יתר הזאת המילים היפות.. הכל בולשיט... גאד אני נשבעת שלא תארתי לעצמי כמה קשה היא הדרך וכמה קל לוותר... אז שוב מחזיקים חזק וממשיכים רק לא ליפול..... יש לי הרבה מה להגיד והמילים רחוקות ממני אלפי שנות אור.. רק להגיד שכאן תמיד ומתגעגעת
ילדונת יקרה הדרך קשה ומפותלת... ואם נראת קלה מדי..זה סימן....שצריך אולי לבדוק מה הפיספוס????????, לקחת על עצמך משימה לא קלה... בחרת בחיים... אל תשכחי ....אל תוותרי... כל סטיה ...כל ויתור...כל הנחה... היא סימן שיש חלק בך...חולה..... שנלחם בך ועכשיו הוא חזק יותר... מחזקת אותך מאמינה בך אידה בחלוני אביב וסתיו ויום גשום ויום שרב ואור וחושך ויחיד ומקהלה. זה מתערבב, זה מתערבל, שירי קינה, שירי הלל ולפעמים זו המולה אחת גדולה. אבל פתאום זה מתבהר ולעצמי אני אומר. לא, לא, לא, תנצחו אותי. לא מנצחים אותי כל כך מהר.
גאד כמה קל לוותר ושוב וייתרתי היום ואני מפחדת שאני לא מצליחה........
ובאמת שנעריך אם תערכי גיחות יותר קצרות מועד.... ולא רק בבוא החזון למועד:-). אושר הוא דבר עילאי, ארועי ולדאבוני:ארעי! חטפי אותו ב2 ידיים ואמצי אותו אל לבך וחיקך לתיחזוק שוטף....
ואני אשתדל להיות יותר רק כגרע עוד הכל טרי ומוצף ועוד זקוקוה לזמן לעצמי לא שוכחת לרגע חיבוק
אמרתי לה - אמא, אני עוברת דירה, לא טוב לי בבית, יש אנשים שאני לא אוהבת לראות.. שאני לא רוצה לראות....ואת כבר יודעת למה. ואם את רוצה שאני ישב איתך.. אם זה לדבר .. לצחוק ... לאכל.. , אז לא איתו. אם את רוצה אותו - אותי לא תראי. אני יכולה לקחת אוכל ...ולשבת בחדר... "לא מפריע לי". דיי, נמאס לי - ולא טוב לי. והיא השיבה: את יודעת כמה אני אוהבת, ואת הכי חשובה לי מכולם כאן. הלוואי ויכולתי להוציא אותו מהבית.. לאיפה אני יכולה להעיף אותו ..עכשיו.. כשהתינוק הולך לעבור ניתוח... כשהם לא עובדים. ענבל, אני אוהבת אותך יותר מכול, אבל גם הוא הבן שלי.. ואני יודעת שאת לא יכולה לראות אותו ,, ואני אעשה הכל כדי שלך יהיה טוב. אומר להם שעד סוף השנה הם לא יהיו כאן. ובשבתות.. אני מוכנה בשבילך לצאת .. ולא להיות כאן... כל שבת נסע למקום אחר... אפילו לדודים בנתניה נגיע.... רק שלך יהיה טוב. ושבוע הבא- אמורים להגיע אלינו אורחים.. אם הם לא יגיעו- לא נשאר כאן. אם הם יגיעו... אין ברירה, נאלץ להשאר.. =כשיש אורחים- לא מפריע לי ... כי אני איתם כל הזמן= הייתי עצובה כל כך שאת היית בחדר לבד... והתפללתי שתצאי מהחדר.. שתשבי לאכל איתי . ואת הצלחת הראשונה - מזגתי לך. . . היתה לי תקווה שתצאי .. דואגת לך. לא יכולה לראות אותך במצב בזה. את ילדתי הקטנה. את תשארי איתי תמיד. . . מגיע לך רק טוב. ויהיה לך את הטוב הזה. אני יוציא אותו ... כשאני אראה שהם סוף סוף יתחילו להרוויח קצת כסף. אל תדאגי. ....חיבקה ונישקה אותי. ודמעות היו לה בעיניים. ...וגם לי. לא בכיתי. הייתי חזקה. אם כי נקרע ליבי... ...אני מבינה אותה. הוא גם הבן שלה, היא שונאת אותו על מה שעשה. אבל יותר מכל היא חושבת על הנכדים הקטנים שלה... רק עליהם היא חושבת. ..היא נבהלת כשאני אומרת לה שאני יצא מהבית. .... נראה עד מתי זה יחזיק, ואם אצטרך... אעשה "ריענון" לדברים שלי.
ענברי חמודה עושה רושם שאמא שלך אשה חמה ומאוד אוהבת אותך , היא אפילו סובלת איתך ביחד , וסובלת את המצב הקיים בבית עכשיו , תראי כמה שהיא מוכנה לעשות למענך , רק כדי שיהיה לך יותר קל , הלוואי שאמא שלי היתה דואגת לי מחצית מזה הייתי אומרת דיינו . את רואה שגם היא אומרת לך שמגיע לך רק טוב ? אני שמחה , שעם כל הכאב שלך את מצליחה גם להבין את הקושי שלה , ואת הכאב שלה , בכל מקרה אני מאמינה שהשיחה הזו גרמה לקירוב נוסף בינכן , ואולי גם גרמה לך להבין שהיא אתך , ורוצה רק טובתך . אני גאה בך על ששוחחת איתה על הכל , ומקווה שלא יעבור עוד הרבה זמן , ואולי דברים יתחילו להסתדר לך , לפחות פה , במקום הזה שהוא לא פחות חשוב בשבילך . שבוע נפלא שיהיה לך חתולת אשפתות
אמרתי לה שסיפרתי לגיסתי. אמרתי לה שאני לא חושבת שאני זו שצריכה להיות בעונש. אמרתי לה : "להשכיר את הדירה ..ובכסף הזה.. לעזור למניאק ומשפחתו, " - היא אמרה לי שהיא הציעה את זה לאמא שלי כבר .. לפני כמה זמן. אמרה לי שהיא ואמא שלי יעשו ה-כ-ל כדי שיהיה לי בסדר. אמרתי לה .. אני יכולה לפוצץ הכל.. וללכת למשטרה- למשפט - ולהוציא כסף ממנו.. ושהוא ישב בכלא. נמאס לי .. נהרסו לי כל החיים בגללו.. אני בדכאונות כל הזמן, אני חושבת על "להתאבד". היא אמרה לי שהיא יכולה לארגן לי טיסה לחו"ל.. טיול לנקות את הראש. אמרתי לה .. אני מוכנה - למה לא ... אבל שתהיה בטוחה שאני לא יחזור ב"היי" ... ושהכל יחזור להיות טוב. יש לי להמשיך טיפולים עוד הרבה זמן.. ההחלמה ארוכה. והכאב בלב ..הולך וגובר. אמרה לי שאמא שלי כל הזמן מדברת איתה בטלפון..ואומרת שהיא דואגת לי , ושהמצב הנפשי שלי נהיה יותר קשה, כל הזמן אני בחדר.. והיא בקושי רואה אותי... וכולן.. דואגות לי. הן יחשבו יותר ברצינות מה יעשו הלאה . המצב הזה לא ישאר כמו שהיה . . . . ותוך כדי שיחה איתה... אני לאט לאט מתחילה להקל... שזה קרה.. שזה קורה... שזה לא בחלום (כן, אני עדיין חושבת שאני חולמת ת'כל). שאלו הם החיים... נדפקו... ועכשיו הגיעה העת לתקן מה שנהרס.... ...עדיין, לא מאמינה. (למרות שכל כך הרבה צובטים אותי) תודה לך פנינה יקרה, דיי לסבל הזה!!!! באמת נמאס כבר. כמה אפשר?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ריגשת אותי מאד... כל הכבוד לך על כל מה שאת עושה למען עצמך... למען מציאת מקום טוב יותר עבור עצמך הן בבית והן בעולם. גאה בך ומחזקת אותך להמשך הדרך. וכמו שסיכמנו זה לא קל אבל שווה כל מאמץ וכל רגע. מחזבקת...
על הכל מחזבקת ... :-)
אמרתי לה - אמא, אני עוברת דירה, לא טוב לי בבית, יש אנשים שאני לא אוהבת לראות.. שאני לא רוצה לראות....ואת כבר יודעת למה. ואם את רוצה שאני ישב איתך.. אם זה לדבר .. לצחוק ... לאכל.. , אז לא איתו. אם את רוצה אותו - אותי לא תראי. אני יכולה לקחת אוכל ...ולשבת בחדר... "לא מפריע לי". דיי, נמאס לי - ולא טוב לי. והיא השיבה: את יודעת כמה אני אוהבת, ואת הכי חשובה לי מכולם כאן. הלוואי ויכולתי להוציא אותו מהבית.. לאיפה אני יכולה להעיף אותו ..עכשיו.. כשהתינוק הולך לעבור ניתוח... כשהם לא עובדים. ענבל, אני אוהבת אותך יותר מכול, אבל גם הוא הבן שלי.. ואני יודעת שאת לא יכולה לראות אותו ,, ואני אעשה הכל כדי שלך יהיה טוב. אומר להם שעד סוף השנה הם לא יהיו כאן. ובשבתות.. אני מוכנה בשבילך לצאת .. ולא להיות כאן... כל שבת נסע למקום אחר... אפילו לדודים בנתניה נגיע.... רק שלך יהיה טוב. ושבוע הבא- אמורים להגיע אלינו אורחים.. אם הם לא יגיעו- לא נשאר כאן. אם הם יגיעו... אין ברירה, נאלץ להשאר.. =כשיש אורחים- לא מפריע לי ... כי אני איתם כל הזמן= הייתי עצובה כל כך שאת היית בחדר לבד... והתפללתי שתצאי מהחדר.. שתשבי לאכל איתי . ואת הצלחת הראשונה - מזגתי לך. . . היתה לי תקווה שתצאי .. דואגת לך. לא יכולה לראות אותך במצב בזה. את ילדתי הקטנה. את תשארי איתי תמיד. . . מגיע לך רק טוב. ויהיה לך את הטוב הזה. אני יוציא אותו ... כשאני אראה שהם סוף סוף יתחילו להרוויח קצת כסף. אל תדאגי. ....חיבקה ונישקה אותי. ודמעות היו לה בעיניים. ...וגם לי. לא בכיתי. הייתי חזקה. אם כי נקרע ליבי... ...אני מבינה אותה. הוא גם הבן שלה, היא שונאת אותו על מה שעשה. אבל יותר מכל היא חושבת על הנכדים הקטנים שלה... רק עליהם היא חושבת. ..היא נבהלת כשאני אומרת לה שאני יצא מהבית. .... נראה עד מתי זה יחזיק, ואם אצטרך... אעשה "ריענון" לדברים שלי.
ענבר יקרה את כל יום מדהימה אותי מחדש... אך בכל יום את עושה עוד ועוד צעד למען עצמך.... צעדים גדולים..מאוד משמעותיים... לא לשמור סודות יותר... לדבר באומץ עם גיסתך... לפתוח ולדבר עם אמא ..לשמוע...להבין אותה וגם להרגיש רגשות נוספים... לקבל את מה שהיא יכולה.... זה בטח לא קל כל זה... אבל את.... לומדת בלי להרגיש...ואולי כן..??? לשים עצמך במקום ראשון.... מעריכה ומעריצה את היכולות שלך כל הכבוד איתך אידה
מעניין במה מחר הפתיע... אני אוהבת להפתיע אנשים. צעדים גדולים - מאוד משמעותיים .. צעדים גדולים - וכל כך כואבים.. צעדים גדולים - כואבים עכשיו... וקשים עכשיו.. ואולי אחרי הכל .. תהיה טיפה הקלה. . . מקווה שתבוא ההקלה. אחרת לא הייתי עושה את זה ! מי רוצה לסבול?! מי???? ...........................צריכה ללמוד להשים עצמי במקום ראשון. קצת קשה לי. תודה בכולופן. ענברפו. http://construct.haifa.ac.il/~hanochk/history_computer/gifs/pooh-bear.gif
היייייי ליאור מה שלומך , איך עברת את השבת ? רציתי לשאול אותך אם גם לך שמו סיכות כתפרים או שיש לך תפרים נמסים , אצלי , בניתוח שעברתי לפני שישה חודשים כמעט שמו סיכות . בכל אופן , אני יודעת שאת סובלת עכשיו המון כאבים , מקווה לשמוע ממך כשתוכלי , מאחלת לך רפואה שלמה , אני יודעת שהתהליך של ההחלמה לא קצר , ומאוד כואב , האי סבלנית וסובלנית , שולחת לך חיבוק גדול , מ... חתולת אשפתות
תודה מתוקה על ההתעניינות. אני מאד חלשה עיפה וכואבת מהניתוח. כך שגם לשבת מול המחשב קשה לי. לאט לאט הכל יהיה בסדר. הגוף שלי עבר טראומה נוראית, ויקח לו זמן להחלים.
רפואה שלימה .. והחלמה מהירה לך . חושבת עלייך ומתפללת שתרגישי טוב. ((((((((((((((((((((((((ליאור)))))))))))))))))))))) ענבל.
אנחנו איתך החלמה מהירה ואנחנו כאן כשתוכלי שתפי.... אידה
אני גאה בך...על תעצומות הנפש הגלומות בך... את מודל לחיקוי ושיקוי. ומוכיחה כי הכל רלטיבי ויש סיכוי לשינוי! תודה לך ומאחלת לך החלמה מהירה נשמה שלי.
שבוע חדש מחר.. יכול להיות שיהיה יותר טוב מהשבוע שכבר חלף לו.. מחר... אולי הכאב יפחית את כאבו ... בקצת... -הלוואי- מחר.. זה יום חדש ..... ונראה כבר מה יילד יום... מקווה שרק יהיה טוב. דיי לסבל ...כיבוי אורות.. לילה טוב http://www.ibooks.co.il/images_products/11320461b.jpg
ענבר האמיצה
דיי זהו! הסמקתי! תודה, שבוע נפלא גם לך .....
שבוע טוב של אור ואנרגיות חיוביות אידה
שבוע טוב ומבורך גם לך אידה , מ.....פנינה
שבוע טוב גם לך אידה יקרה מקווה שזה יהיה שבוע נעים ושמח :) שחף
שבוע טוב גם לך אידה יקרה, שיהיה שבוע שקט ורגוע .. עד כמה שאפשר..וניתן. ורפואה שלימה לאריאל שרון. ענבר.
הלילה עבר עם הרבה התעוררויות, וגם היום לא יצאתי מהחדר... אמא שלי דפקה בדלת הרבה.. ולא עניתי לה , הלכה וחזרה שוב אחרי כמה דק', התחננה בפניי שאענה לה, ואמרה שהיא בכתה .. אמרתי לה שאני "ישנה"... והיא נרגעה שלפחות עניתי לה. רק לפני כמה דק' יכולתי לתת לעצמי- לצאת מהמיטה - ומה"כלא" שהייתי בו, וללכת לאכל -סוף סוף , משהו חם. מאתמול לא אכלתי... רק שבערב נשנשתי כמה ופלים שהיו לי בחדר. לא ממש הייתי רעבה, אבל הייתי חייבת להכניס משהו לפה... עדין כואב הלב, אבל מרגישה מרחפת כזו.. מרוב ייאוש, מרוב כאב, מרוב כל כך הרבה דברים שעשיתי השבוע, מרוב כל העינויים האלה.. אני כבר לא מרגישה את גופי- את עצמי. בדומה לבנא' , שהרביצו לו וכיסחו לו ת'צורה - כמה סבל... כמה עינויים שבסופו של דבר הוא מרגיש תלוי ומנותק מהגוף שלו. לא יודעת עוד מה לאמר , נאמר כבר הכל... המילים שהיו לי .. יצאו ונאמרו, נותרתי עם הכאב לבדי... ..פנינה - אל דאגה- לא הפגע עוד בעצמי.. זו הבטחה שלי עם עצמי- אני יכולה לקיים אותה, כמו שאתמול אמרתי - אבל לא עשיתי כלום. "הידד לי..." ותודה שאתן איתי,,, ברגעים קשים. שבת שלום ענבר.
עוד דבר, נראה לי שהחוויה של הבדיקה .. וכל הזכרונות לא יעלמו קשה לי עם זה , זוכרת הכל. ורשמתי הכל.. אבל, לעולם לא אהיה שם יותר לעולם לא אתחתן לעולם לא הביא ילדים. למה אני אישה ? למה????????????? עם המון סבל וכאב, אני כותבת את זה. אין לי כוחות להתמודד. אין.
ענברי חמודה אני שמחה מאוד שלא תפגעי בעצמך , זה נפלא לשמוע אותך אומרת את זה ,זה נהדר שאת פה . כל אחת מאיתנו זקוקה לזמן של שקט עם עצמה , אני למשל לא יכולה לסגור את החדר ולהסתגר שם כמוך , וזה גם ברור למה . את החוויה שלך מהבדיקה , אני מקווה שעם הזמן זה ילך ויפחת , חמודה , את יודעת , אני למדתי על בשרי שלעולם לא אומר לעולם לא , כי אחרת לא הייתי מצליחה להגיע היום להיות אמא לשלושה בנים נפלאים כמו שיש לי , אני מבינה שעכשיו את לא במצב שזה יכול להתאים לך , בכל הכבוד הראוי , ומכבדת את כל רגשותיך , אני מאחלת לך מכל ליבי , שיבוא יום , ותוכלי להרגיש שהמצב הזה כן יכול להשתנות , ועד אז אל תפסיקי לטפל בעצמך , לדאוג לרווחתך הנפשית מגיע לך כל הטוב שבעולם . איתך בכאבך וסבלך ... פנינה
היייייי גלוששששששששששששש מה קורה חמודה ? איך את עוברת את הסערה הזו בשתיקה במקום לקרא לנו לעזרה ? בשביל מה אנחנו כאן ? דברי איתי , אני כאן בשבילך . מ...חתולת אשפתות
גל מאמי .. דברי אלינו.. אל תשארי עם הדברים לבד.... כולנו כאן בשבילך. בינתיים חיבוק גדול. ענבל.
אני כבר כמה ימים נאבקת בזכרונות כמו נחשול ענק שמאיים לכסות אותי ולהטביע זכרונות מכמה פגיעות שעברתי,כל פעם מתחדד עוד משהו בפאזל שלי,זה בא בחלום, זה בא בטריגרים שאני נתקלת בהם , אני מותשת נפשית כבר,מרגישה שאני לא רוצה להלחם יותר על איכות החיים שלי אני צריכה לברוח מהארץ הזאת זה לא המקום שלי כאן הגוף שלי כאן אבל הראש שלי במקום אחר,כל דבר מזכיר!,כל דבר מכאיב!
גל יקרה מקווה שאת מרגישה יותר טוב... לקראת שבוע טוב יותר עם יותר אנרגיות...אידה
היייי מימי ברוכה הבאה לפורום , אל תדאגי בקשר לשחף , היא לא תוקפנית , כנראה שעובר עליה משהו רע מאוד , בדרך כלל היא מאוד תומכת , לכל אחת יש איזה משהו שעלול להקפיץ אותנו , אשמח מאוד אם תשארי איתנו פה בפורום , יהיה לך באמת מענין , הבנות הן פשוט נשמות טובות , ובקשר לשאלתך , זה באמת מאוד תלוי בטיב היחסים שלך עם הבן זוג שלך , אני למשל סיפרתי לבעלי עוד בזמן שהיינו חברים , שעברתי אונס , ועוד כמה דברים............. , האמת שזה עזר לחזק את הקשר , לא יודעת לגבי בן זוגך , את מכירה אותו הכי טוב , רק......., אני חושבת שלעולם לא צריך להסתיר ממנו דברים , אין לך ממה להתבייש , משהו אחר כבר גרם לך להתבייש מספיק , והוא צריך לקבל אותך כמות שאת , הכי שווה בעולם . מקווה שעזרתי לך , לילה טוב מ...חתולת אשפתות
אך לתוקפנות אני לא מסוגלת להכנע ולא יכולה לקבל אותה בשום פנים ואופן! המליצו לי על אתר תמיכה לנפגעות תקיפה מינית של מקום וכנראה ששם זה באמת המקום שלי. שיהיה לך רק טוב בחיים ולכולכם. שבת שלום ושבוע טוב.
הייי מימי נכון שישנם עוד אתרים לנפגעות ,גם אני ביקרתי באתר - מקום, אני חושבת שאת לא צריכה לברוח , אחרי הכל אף אחת לא תקפה אותך לא בעקיפין , ולא ישירות , אני מבינה שתוקפנות מרתיעה אותך , האמת שהיא מרתיעה כל אחת מאיתנו פה בםורום , זה לא דבר שקורה באופן שיגרתי , אחרת לא היו נשארות כאן בנות . אם את ממש מתעקשת לא להשתתף פה בפורום , יהיה חבל מאוד , לדעתי יש לך מה לומר ,ומה לתרום מעצמך. אבל כמובן שזו רק החלטה שלך בלבד , ןאני מכבדת אותה באותה מידה שאני מצטערת שלא תשתתפי . אולי תנסי להיות בשני המקומות ? תבדקי את עצמך , את לא חייבת להחליט מיד . שיהיו לך חיים מאושרים בכל מקום שתבחרי . מ...חתולת אשפתות
ואני מאד מקווה ששחף לא תתקוף גם אותי. אני נפגעת תקיפה מינית מגיל 8 עד 14 בערך ואני לא מצליחה להמשיך לתפקד כאילו כלום לא קרה. איך מתמודדים עם פגיעה מינית? עם תחושות האשמה הבושה? הגילוי למשפחה?לבן הזוג?
היי מימי שכחתי לרגע את מה ששאל לגבי איך מתמודדים עם פגיעה מינית ,אשמה בושה והגילו למשפחה , אז כמובן שאת צריכה לטלפן ל..1202* , שם יפנו אותך לטיפול , בטיפול תלמדי איך לטפל בפגיעה עם מטפלת , וכל השאר יבוא בהמשך , את גם יכולה להשאר אתנו פה , לשתף את הבנות , ותראי איך הולך לך . בסדר ????? לילה טוב חתולת אשפתות
קשה לי לשתף לאור החיצים שנשלחים פה בלי טיפה של רחמים.
למה כואב כל כך? ולמה אני לא מסוגלת לבכות ולהוציא את הכאב החוצה? אני לא רוצה יותר להרגיש כלום אני לא רוצה לחיות יותר דיייייייייייייייייייייייייי רוצה שמישהו ינתק לי את החמצן
מזדהה עם התחושה הקשה המלווה אותך- במלואה!!!! אך לא אתדרדר עמך בקלות נוראה לבירא עמיקתא. אלא אנסוק עמך למעלה כשחף(כשמך) הדואה ומייחל לטוב שבוא יבוא! תחזיקי מעמד. ((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((שחף)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ואל תשכחי מחר יום חדש ובשורות טובות באמתחתו.
שחף יקרה האם זו השבת???? הפחד מכל כך הרבה זמן....? כל כך הרבה לבד? מה יכול למלא אותך עכשיו...? לגרש....את הרע? אני איתך מחזקת שבת שלום אידה
כבר אין הרבה זמן כבר אין ממה לפחד מחר לומדת מהבוקר ולא מסוגלת אני עייפה מדי כואב לי מדי ואני צריכה להתנער ולעשות את עצמי כאילו שהכל בסדר להמשיך לתפקד לא לשקוע לא לאבד שליטה ואני לא יודעת מה יכול לעשות לי טוב אין דבר כזה בעולם ניסיתי מקלחת חמה ניסיתי סרט ורק ממשיכה להרגיש יותר ויותר גרוע
חיבוק ושבת שלום אידה
העיתוי פשוט מושלם, אסתר.......
תודה על החיבוק ,שולחת חזרה , שבת-שלום .
חיבוק חוזר גם לך....... וכל טוב.
שלך. תודה ושבת שלום חמימה ונעימה
אוהבת ומתגעגעת שחף
ענברי , מה קורה חמודה ? את לא לבד , רוצה לדבר , שפכי הכל החוצה אני פה בשבילך , פנינה
האמת שאני דתיה, ואני לא אמורה להיות כאן ..בשבת . אבל היום אני מרגישה שאני הולכת להתפוצץ. אחרי שכתבתי את ההודעה הקודמת, יצאתי מהחדר, וגיסתי לא מסתכלת עליי אפילו, ובצהריי היום- כששאלתי אותה אם היא סיפרה לאחי שהיא יודעת מכל הסיפור, היא אמרה ש"לא".. והמשיכה לעשות פרצופים. לא טוב לי כאן. רוצה לברוח מכאן. ואיך אומר לאמא שלי שאני לא רוצה לשבת איתם בסעודת השבת? כי ביום חול, אני חופשי בורחת לחדר... ואפילו לא קוראים לי.. אבל, היום ומחר- אמא שלי מתעקשת שאבוא.. ואם לא אבוא- היא תהיה כואבת ועצובה. נמאס לי. אולי טריגר- והבדיקה שהיתה - עפ הפלאשבקים הנוראיים באמת שקשה לי עם זה. היא היתה מקסימה- אותה רופאה, והיו איתי עוד 2 מלוות שאני סומכת עליהן, אבל עצמתי עיניים ועלו בי תמונות איומות , ורעדתי .. והרגשתי שהיא נוגעת בי.. והרגשתי שהיא מחדירה את האצבע. וזה היה כואב. אוף, רוצה לצרוח מרגישה שהשתיקה אילמת מידיי מרגישה זוועה.. ... ומזמן לא הזקתי לעצמי, אולי זה יעלים את הכאב? למרות שאני יודעת שאתחרט על כך, אבל ......... ממש ממש ממש ממש כואבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבב לייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייי ואני נחנקת.
עצוב לי לשמוע שכואב לך כל כך ואני חושבת שקודם כל את צריכה לעשות את מה שטוב לך לא את מה שאמא שלך מצפה ממך אל תעמיסי על עצמך מעבר לעומס הרגשי שיש לך עכשיו!!!!!!!! אולי יש איזו חברה שאת יכולה ללכת אליה כדי לא להיות עם המשפחה שלך וגם לא להיות לבד? מחבקת שחף
עינברי קודם כל אל תזיקי לעצמך , את כבר בלאוו הכי סובלת, למה להוסיף שמן למדורה דולקת ?? אני מבינה שהיית רוצה להיות במקום אחר במקום בסעודת ערב שבת עם כל האנשים האלה , ( רוצה לבוא אלי ???) גיסתך נמצאת במקום ריגשי מאוד קשה עכשיו , לא פשוט בשבילה לעכל את מה שסיפרת לה , שתעשה פרצופים כמה שהיא רוצה , זה לא קשור אליך , זה קשור לבעלה , את רק כלי שאליו היא מגיבה . את יודעת מה ? אני אגלה לך משהו , שעדין לא דיברתי עליו פה בפורום עם אף אחת , אני נשואה פלוס שלש , יש לי שלושה בנים , אחד מהם נשוי , את מדמיינת לעצמך כמה בדיקות מהסוג הזה נאלצתי לעבור , ולי יש רופא ולא רופאה , אין אצלנו בסביבה רופאה גניקולוגית , את יודעת הרי שאת תחושת ההתכווצות אי אפשר למנוע וגם את הבדיקה אי אפשר למנוע , זה מחוייב המציאות , מה שכן אפשר לעשות זה לבקש מהרופאה שלך שתמתין דקה או שתיים , ותנסי לחשוב על דברים שאת אוהבת , זה עוזר מאט להסיח את הדעת , אם את הולכת עם גדוד של אנשים לבדיקה , זה כבר לבד מעצים את התחושה שמישהו צריך להיות שם איתך כדי להציל אותך , תנסי להכנס לרופאה לבד , דברי איתה , תסבירי לה את מצבך ותראי שבלי כל המבטים מסביבך של המלוות שלך , יהיה לך קל יותר . ועכשיו את יכולה לצעוק ולצרוח כמה שבא לך אני מקשיבה............... דואגת לך מאוד ..... פנינה
לכל הבנות הנמצאות פה בפורום , וגם לכל אלה שרק קוראות , אני מאחלת שבת שלום שבת רגועה המון שקט ושלווה נפשית המון שקט נפשי המון שקט בכלל , צריך לנקות את כל האשפה שהצטברה משך כל השבוע שבת עונג ושמחה בלב . החלמה מהירה לכל החולות והמון המון כח נפשי לקראת הימים שיבואו . מ....חתולת אשפתות
שבת שלום יקירות שבת של רוגע... של מלוי מצברים... מלוי פנימי.... שבת בלי פלשבקים....בלי סיוטים...בלי פחדים... שבת מנוחה והתחזקות והחלמה .... של חלומות טובים... שבת של אור פנימי שמציף שבת שלום אידה
סתם מתוך סקרנות:האם את נשואה ואמא לילדים?כי את כזו אמהית ! בדיוק ההפך מההורים שלא היו לי ולא יהיו לי. אני מאחלת לך רק טוב והכי טוב שאפשר.
סתם מתוך סקרנות:האם את נשואה ואמא לילדים?כי את כזו אמהית ! בדיוק ההפך מההורים שלא היו לי ולא יהיו לי. אני מאחלת לך רק טוב והכי טוב שאפשר.
מישהי חמודה כן , בהחלט אני נשואה , אמא ל - 3 - בנים , והבכור בינהם נשוי , תודה אל המחמאה , גם ההורים שלי מעולם לא היו ולעולם לא יהיו כמוני , עצם העובדה שאני נמצאת פה בםורום הזה מעידה על כך . בנוסף לדאבון ליבי יש לי גם אב חורג , שבואי ונגיד שאם הוא לא היה חי בטריטוריה של החיים שלי , אין ספק שהיה לי יותר קל . למזלי הטוב המטפלת האישית שלי מהמרכז לנפגעות הפנתה אותי לאתר הזה , ומאז אני מרגישה שיש לי עוד בית , עוד מקום אחד בטוח . שתהיה לך שבת נפלאה , ואם בא לך לקשקש מאט , אני עדיין פה . מ... חתולת אשפתות
חושבת ולא חושבת הגוף עייף וכואב הייתי רוצה לעשות היום כמה דברים ואין לי כוח לכלום גם אין לי כוח להיות לבד עם עצמי ואין לי כוח לראות אף אחד אפשר כמובן לחזור לישון אבל כמה אפשר כבר לישון בכל מקרה מתישהו אתעורר ואולי לא אשן אחר כך בלילה אני ממש לא יודעת מה לעשות עם עצמי לא יודעת מה אני רוצה מעצמי אולי יש דרך כלשהי לאבד הכרה עד מחר????
הייי שחף אם לא בא לך להיות עם עצמך לבד ולא בא לך לראות אף אחד , אולי אמבטיה חמה , וספר טוב או סרטי ווידאו שאת ממש אוהבת לראות יכולים לעזור ?????? מ....חתולת אשפתות
תודה על הרעיון לאמבטיה אין לי סבלנות אבל מקלחת חמה בהחלט באה בחשבון ואחרי זה אולי באמת אפשר לראות סרט :)
אין לי את המילים עכשיו.. אבל קבלי חיבוק ממני ...... איתך ענבל.
קבלי חיבוק בחזרה (((((((((((((((((((ענבר)))))))))))))))))))
לפני שבוע נזכרתי בדבר חדש מתחום הפגיעה שלא זכרתי עד עכשיו. הרגשתי שאני רוצה להתאבד, אבל החזקתי את עצמי בטיפול למטפלת שלי התחשק להתמקד בתחושות, לא במה שסיפרתי בפועל, היא לא היתה אמפתית ולא היתה איתי. בשביל מה אני בטיפול אם לא בשביל שהיא תהייה איתי בקטעים קשים? אני מרגישה שבסופו של דבר אני לבד בהתמודדות הזו, במיוחד כשהכי קשה
היי מלאכונית נכון שזה מאוד קשה שכהמטפלת לא מגיבה באותו הרגע למה שאת חושבת היא אמורה להגיב , גם לי זה קרה , היא לא אדישה אליך , היא פשוט מנסה להוציא ממך את הכאב הריגשי באותו הרגע שאת מספרת על איך הדברים קרו ,זה באמת עלול להראות לא טוב , אבל אל תשכחי דבר חשוב מאוד , שכל מה שקורה לנו , הכי משפיע עלינו ברגש , ואם תוכלי להפתח אליה ברגש , תראי שיהיה לך יותר קל לדבר על מה שקורה . בכל מקרה , אני מקווה מאוד שבפגישה הבאה שלכן יהיה לך יותר קל , ומקסימום , את תמיד יכולה להגיד לה מהן הציפיות שלך מהשיחות שלך איתה , את בהחלט לא צריכה לסבול!!!!!!!!!!! מאחלת לך כל הטוב שבעולם מ....חתולת אשפתות
אותי זה ממש הכניס לסרט חשובה האינפורמציה הרגשית אבל לא על חשבון הדבר שעלה בצורה ממשית ואליו היא לא התייחסה חשבתי לעזוב את הטיפול, אם כשהכי קשה לי היא לא איתי בשביל מה אני שם?? אולי קבוצת תמיכה תוכל יותר לעזור לי, נשים כמוני שהיו שם
אולי טריגרון.. אומרים שאלו הם החיים רק תגידו לי מתי הם נגמרים כי נמאס נמאס כך לחיות רוצה כבר לא להיות. ולמה נגע הילד כשידע שאסור ולמה התקרב האיש לתחום האסור אם היה אפשר לשנות אולי היה אפשר לחיות לחיות טוב יותר לחיות בלי לוותר וכאבי הלב כבר לא היו איומים וכאבי הלב כבר לא היו כואבים וכאבי הלב כבר לא היו נוראיים אך, זה רק בחלום כי צבטו אותי- והתעוררתי פתאום ואז הבנתי כי זו המציאות מציאות מרה מציאות רעה מציאות כה נוראה וכאבי הלב רק גברו וכאבי הלב רק כאבו והנפש הכואבת והנפש המיוסרת והנפש המותשת כבר לא יכלה עוד ואני .. רק שחור רואה רק שחור מרגישה ופתאום נשמעה הלחישה הלחישה המפחידה שהנה הוא מתקרב- הוא בא ..... ולמה נגע הילד כשידע שאסור ולמה התקרב האיש לתחום האסור ....הגוף בוגד בי פתאום.. הכל כואב לי .. פיזית. אחרי אתמול .. אוף, כואב..
היי חומד אומרים כל-כך הרבה דברים , ומבטיחים כל-כך הרבה הבטחות , והרי אנחנו יודעות שכלום מזה לא אמיתי , כי אחרת לא היינו פה , מה שכן חשוב זו את , ואני , וכל אחת מהבנות שנמצאות כאן , שכואבות שסובלות , מתענות ,. כן , אנחנו והצל שלנו , כלומר מה שנשאר מאתנו . אני מאוד מצטערת על הסבל הגופני שאת עוברת , מכירה אותו מקרוב כל-כך , רוצה לומר לך , שאת מאוד חזקה ואמיצה , ותתגברי גם על הכאב הזה , את מסוגלת . מ....חתולת אשפתות
ילדה קטנה בשמלה לבנה שוכבת לבדה במיטה הגדולה בוהה לתקרה, צועקת בשתיקה מנסה בכל כוחה להדוף את הראש עם הכיפה אך ידה חלשה לא עומדת במעמסה לא מצליחה להגן על גופה ילדה קטנה בשמלה לבנה מרגישה את הנשיקה הנוראה ואז עוד נשיקה ועוד נשיקה מגיעה וללא כל בושה הראש עם הכיפה לא מפספס אפילו נקודה אחת ילדה קטנה בשמלה לבנה נותרה קפואה במיטה הגדולה ילדה קטנה, ילדה פגועה מתכרבלת בתוך הבועה שיצרה.
לב יקרה מאוד ילדה קטנה לא חשוב מה לבשה הרבה ידיים על גופה טיילו ואותה הם הפילו הם קראו לה בואי ילדה יפה אנחנו "כבר" נדאג לך שברו את ליבה והפילו אותה בפח אמא עמדה שם צופה לא "רואה " לא " מבינה" כמעט מאושרת ושמחה שכולם אוהבים את ילדתה היפה אחד ועוד אחד , וזה לא נגמר בלי לחשוב בכלל על המחר ילדה קטנה מאוד מבולבלת לא חשוב מה את לובשת לא חשוב מה את חושבת לא חשוב מה את מרגישה כי את חייבת את חייך לאמא במתנה את חייבת לה הכל ולתמיד היא הבטיחה לשמור עליך לידה כל עוד אאאאתתתת תהי אחראית לאושרה !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! . איתך בכאבך מ..... חתולת אשפתות
עצוב מאוד, מוכר ועצוב
השתיקה שלי זו הצרחה הכי גדולה שבי השתיקה שלי זה הכאב הכי כואב אצלי וכשהשקט יפול כמו חול קולי לאיש לא יגיע
הכי הייתי חפצה עתה לטמון ראשי בתוך האדמה...... בדממה.....לישון לנצח בדומן האדמה!!!!
יום לא פשוט לי בכלל.. הכל התחיל מזה שלא ממש ישנתי .. ונאצלתי לקום ב6.30 בבוקר - ורק עכשיו חזרתי לבית. אני גמורה מעייפות, ועוד יותר גמורה נפשית. אולי חלק טריגר... היום היתה לי הבדיקה - היום באמת היה לי חוויה מתקנת.. לעומת הפעם שעברה שהייתי אצל גניקולוגית, שישר נגשה לעניינים, בלי הסבר.. בלי לראות אם באמת אני מוכנה נפשית.. אבל, חייבת לאמר שחלק מהדברים שעברו עליי היום- , נשכח מזכרוני... ז"א את הבדיקה עצמה אני זוכרת, אבל יש כמה נקודות.. או דברים שנאמרו בחדר שאני לא ממש זוכרת .. *ותודה ללימור שסיפרה לי יותר בפרטים מה היה שם באמת.. כאילו שאני לא הייתי... * אבל... יש לי פלאשבקים מהבדיקה עצמה, ופלאשבקים ממה שהבדיקה עשתה לי. אני זוכרת איך שהבדיקה עצמה היתה נראית לי כל כך ארוכה... ואיך שרעדתי על הכסא המגעיל הזה. עלו בי תמונות של אונס... שכאילו אני שוכבת שם , חסרת אונים... ושנוגעים בי, ושעושים מה שרוצים... ואני רק רוצה שזה יגמר.. עלו בי תמונות שאחי בה ונוגע - ואני שוכבת שם - כמו אז- חסרת אונים.. מחכה שיגמור. רציתי לצעוק .. צעקתי בלב. רציתי לנסות להזכיר לעצמי, שזו רק הרופאה שאני מכירה .... שאין מה לחשוש. אבל לא ממש הצליח לי.. אני רגועה מדבר אחד - שבאמת המצב הבריאותי לא חמור .. אבל, עצוב ורע לי.. כי הפלאשבקים היו נוראיים. וגם בדרכי הביתה .. וגם עכשיו- תוך כדי כתיבה- יש לי פלאשבקים מהבדיקה עצמה.. היה לי קשה. ובכלל - מה יהיה אם וכאשר אאלץ לעבור עוד בדיקה כזו.. -מה ככל פעם יצטרכו לבוא איתי..? ואם אצטרך באיזשהו שלב בחיים ללדת ולקיים יחסים אהיה מסוגלת? אם הייתי כל כך מוגנת ומוקפת באנשים שאני אוהבת, וזה עדיין היה קשה- מה יהיה בכל מיני סיטואציות אחרות
ענברי! באמת נורא קשה.... הדאגה לעתיד מובנת מאד ובכל זאת, בואי נעבור כל גשר כשנגיע אליו. הבדיקה הפעם היתה יותר קלה מהפעם שעברה... לאט לאט....יותר קל בכל פעם... מחזבקת
הבדיקה הראשונה שהיתה לי ... היתה קשה..אבל לא כל כך קשה כמו הפעם הזו. בפעם הקודמת ..בכלל לא זכרתי את מה שעלה עכשיו בחיי. בפעם הזו.. כשאני זוכרת מה עשו לי ... אני נרתעת מזה.. לא יודעת אם אצליח איי פעם לחזור לזה...... אוף. קשה לחשוב על זה אפילו....
היייי ענברי שמחה בשביל שאת כבר אחרי הבדיקה , מקווה שכל התחושות הרעות , וכל מה שעבר עליך היום, יעבור לך במהרה , כי מגיעה שבת , ותוכלי לנוח מהכל , שולחת לך חיבוק גדול ומרגיע . שיהיה לך לילה רגוע . מ...חתולת אשפתות
האמת , שגם בשבת הולך להיות "שמח" כאן... רק בגלל שגיסתי יודעת מהכל ... והם יהיו כאן בשבת. אני לא מסוגלת שלא לחשוב על זה.. עדיין קשה מה שהיה אתמול. מעצבן.. ועצוב. מאחלת לך שתהיה לך שבת רגועה.. ו..תודה לך ענבר.
הצלעות השבורות לכל האורך....שכחתי מה זה לישון בלילה, אמרו שעוד חודש יפחת הכאב.. החורים הריאות תפורים אמנם, אך עדיין מקשים על הנשימה.... הכאבים בתוך הלב עצמו, שמזכירים לך מה עברת... טראומה לגוף, אבל הנפש עדיין מחזיקה...הרופאים בכלל המומים מזה שנותרתי בחיים. שלושה מתוך ארבעה מומי לב תוקנו. ומתוך הכאב צריך להתחיל להילחם בבירוקרטיה המגעילה. להלחם על זכויות שמגיעות בזכות ולא בחסדי אף אחד!!!! אבל אני אוכל להם! חד משמעית!!!! ומתוך כל זה אני אומרת לכן בנות, החיים הם לא טרגדיה. לפחות לא טרגדיה בלתי אפשרית. ותודה רבה מעומק הלב, לחברות המדהימות מהפורום...כל מי שעמדה לצידי ברגעים הקשים, דאגה מקרוב ומרחוק, חיממתן את ליבי יקרות ואהובות.... אתן תחליף מדהים להורים שאין לי. אידה אהובה ויקרה, לקחתי איתי לבית החולים את כל מילות העידוד המנחמות שלך....את הדאגה הכנה שלך... ואני מודה לך מעומק הלב...הבריא... תודה יקירה. ליאור
כמה כוחות יש בך...אני שמחה לשמוע שאת בבית..יודעת שלא קל..מתפעלת שוב מהכוחות שלך...מהיכולות שלך... כבוד גדול לי להכיר מישהי כמוך מחבקת בעדינות כדי לא להכאיב דמעה
מאחלת החלמה מהירה וקלה שמחה שאת מרגישה חזקה ואופטימית טוב לשמוע ממך מעודדת ומחבקת לב כואב
את סמל ומופת לעיזוז וגבורה! את פשוט נשמה גדולה, אצילה וטהורה! את האשה הכי גיבורה וחסינה נפשית שנתקלתי עלי חלדי.......... ואני בטוחה שכלום לא יוכל לך..על הכל תתגברי...ועם הכל תשרדי! אני מעריכה ואוהבת אותך בכל מאודי! הניתוח המסובך מאחורייך...אשה גיבורה ואת בעזרת ד' בדרך הנכונה להחלמה מלאה ומהירה! האם היה חשש סביר לחייך במהלך הניתוח, אחריו ו/או לפניו? שהרופאים כה תוהים ותמהים האיך שרדת את הניתוח המורכב? ומדוע הם ניתחו אותך חרף הסיכון המוגבר לסכנת חיים ממשית?! אני מחזיקה לך אצבעות ומקווה שאת נוטלת משככי כאבים נרקוטים ותרופות שינה להפוגה לילית לכל הפחות... בכדי להמשיך לההאבק ולנצח בכל המערכות ובשיא אונך ומיטב הכוחות! אני אתך ואם את זקוקה לי אני מצויה לשרותך ולרשותך בכל המדיות הקיימות... תחושי בטוב וחזקי ואמצי..
ליאור - ברוך רופא חולים שמחה מאוד שחזרת אלינו במצב הכי טוב שיש , אני בטוחה שאם ,, כל הכאב והריסוק , את במצב משופצר הכי טוב . מה שנראה לפחות שאת רוח הלחימה שלך לא איבדת וזו ברכה גדולה . החלמה מהירה , שיהיה לך כל הטוב שבעולם . מ....חתולת אשפתות
כמה טוב שחזרת!!!!! ועוד עם לב מתוקן :) מעכשיו הכל חייב להיות טוב שמחה לראות אותך :)))))))) שחף
ברוך רופא חולים טוב לראותך כאן איתנו.... החלק הקשה מאחור עכשיו צריך להתמודד עם מציאות חדשה... מציאות של תפקוד ודאגה לעצמך וליקרייך אני שמחה ומברכת על התמיכה והדאגה מהפורום...אני יודעת שזה כלל לא מובן מאליו... ואכן יש משהו מיוחד בפורום ובכל אחת ואחת בפורום.... חייבת לחזק אותך להמשך וגם את כל הבנות המיוחדות... בריאות....כוחות.... אנחנו איתך אידה
ידעתי שתצאי מזה.. ואני שמחה לקרא אותך.. ולדעת שזה מאחורייך.. שאת בבית.. עם יקרייך... שכל כך דאגת להם... -והם דאגו לך. את גיבורה ואמיצה ... באמת ששמחת אותי ... ולא שכחתי להביא לך זר פרחים ליום הולדתך החדש. . . וגם עוגה- http://www.cake4u.8m.com/Kids_1/images/Poo.jpg
אני חושבת על זה כבר כמה שעות אני חושבת שאני לא יכולה וגם אסור לי להעיד נגדו לא בגלל שאני מפחדת ממנו ולא בגלל שאני מתפדחת לספר הכל אלא מהסיבה הפשוטה שאני לא יכולה להשבע ואפילו לא להבטיח שהוא באמת פגע בי אני עדיין לא זוכרת כלום ממש, הכל זה כאילו סיפור שהפלשבקים מספרים לי אחרי שאעיד אין דרך חזרה , ואם אני אעליל עליו סתם זה יהיה נורא ואיום.
אני לא מבינה מתי עברת את האונס או התעללות ? כי אני זוכרת כל פרט ופרט אבל לא חזקה כמוך תתחזקי וביטחי בעצמך שלי.
מממ.. כנראה שכללה אונס לפי מה שהבנתי מהעורגכת דין של המרכז סיוע שכל חדירה כלשהי נחשבת כאונס ע"י הבעל של דודה שלי, הייתי בת 7,8 מצד אחד אני לא מבינה מאיזה מקום יש לזכרונות האלה לבוא אם הם לא אמיתיים. הם גם כאילו באו משום מקום, כאילו לא היו אף פעם קיימים, כאילו הם לא היו מאחסנים במוח שלי בכלל. אבל עובדה שהם באו. זה לא ממש זכרון, קשה לי להגיד שזה זכרון כמו שאני זוכרת כמה זה 2X2 או איך נראה החדר שלי. זה הורג אותי, כל לילה אני חושבת זה היה או לא היה? אני מדמיינת או שאלו הם באמת פלשבקים אמיתיים, דברים שקרו באמת? איך אוכל לדעת אי פעם? ואולי אף פעם לא אדע.
לב יקרה פגיעה מינית.....היא כל כך קשה...כל כך כואבת... שאני חושבת שאין אחת שלא חשבה לפחות פעם אחת ..... אולי זה לא היה באמת... אולי המצאתי.... חלמתי... נדמה לי... אני לא נורמלית.... כל כך קשה לקבל להבין פגיעה כזו....שהמוח מעדיף לשכוח... שהתמונות קשות שיש רסיסי תמונות... אין לך סיבה לא להאמין לעצמך... דברי ושתפי את המטפלת... חזקי עצמך לפני ההעדות.... שהרגשתך לא תהפוך..... לאחת שממציאה ופוגעת... לאשמה בטחי בעצמך נסי לראות כמה כוחות ואומץ צריך בשביל מה שאת עשית... מחזקת אידה
מקווה שישנתן בטוב הלילה ... כי אני לא ממש ... אבל זה מאחורינו - וטוב שכך יומטוף שיהיה ענבר.
שקיבלתי ב E-mail הספור מספר על אם שהענישה את בתה בת החמש, על שבזבזה גליל שלם של נייר עטיפה מוזהב. באותה התקופה הכסף בביתם היה מצרך נדיר. היא התרגזה עוד יותר כאשר גילתה שהילדה השתמשה בנייר העטיפה בכדי לעטוף קופסא, שאותה הניחה מתחת לעץ חג המולד. למחרת בבוקר, הביאה הילדה את הקופסא לאמה ואמרה: "אמא, זה בשבילך." האם אמנם הייתה נבוכה מתגובתה המוגזמת מוקדם יותר, אך כעסה ניצת שוב כאשר גילתה שהקופסא ריקה . היא אמרה לבתה בטון חמור: "האם אינך יודעת גבירתי הצעירה, שכאשר נותנים למישהו מתנה, אמור להיות משהו בתוך הקופסא?" הילדה פרצה בבכי ואמרה: "אבל אמא, היא לא ריקה! אני הפרחתי נשיקות לתוכה, עד שהתמלאה." האם נשברה. היא כרעה על ברכיה וחבקה את בתה הקטנה, אחר כך התחננה שתסלח לה על הכעס וחוסר המחשבה. לא הרבה אחר כך נהרגה הילדה בתאונה, והאם שמרה את הקופסא ליד מיטתה במשך כל ימי חייה, ובכל פעם שהייתה עצובה או בקשיים הייתה פותחת את הקופסא ונוטלת נשיקה דמיונית מתוכה ונזכרת באהבה של בתה הקטנה. במובן מסוים, כל אחד מאתנו, מקבל קופסא מוזהבת של אהבה ללא תנאי ונשיקות, מאוהביו, חבריו, משפחתו, ואלוקים. אין רכוש יקר יותר מזה.. לכן, ברגעים הקשים בחיינו, כשקשה לנו ואנחנו עצובים, ונדמה שהעולם יסתדר טוב בלעדינו.. אל נא נשכח, שיש אנשים שאוהבים אותנו, שבשבילנו הם העולם.. ולא בטוח ש הם יסתדרו......
זהו אחרי שיחה קצת קשה עם גיסתי .. לא יכולתי לסתום את הפה יותר ! היא יודעת שזה שפגע זה אחי! אני ..לא ממש מחוברת למציאות עכשיו, אני דיי בשוק ! עכשיו.. היא יודעת! גם יודעת שזה היה מגיל 4 עד 14 (אם זכרוני לא מטעה אותי) והיא.. רוצה לדעת עוד! אני ... לא ... מאמינה... מה יהיה עכשיו? אלוהים!
היייייי ענברי אני מאמינה לך שאת בשוק , הרי שמרת את הסוד הזה בתוכך מספיק זמן , וכמו שאמרת , לא יכולת לסתום יותר את הפה , כנראה שבאמת הגיעה הזמן לשבור את קשר השתיקה הזה , שבגללו סבלת כל-כך הרבה . אני מכירה משהי שאומרת ששום דבר שקורה אינו מקרי , חזקי ואמצי , טפלי בעצמך , תנסי לעכל את המצב החדש , ותראי כבר לאן מתפתחים הענינים , בכל מקרה אסור לך להשבר , שולחת לך חבוק כדי להקל על השוק . מ.....חתולת אשפתות
היא כל הזמן שואלת שאלות.. לא נראה שהיא מבינה כל כך את משמעות הדברים! ומה יהיה מעכשיו.. הלוואי והייתי יודעת.! היא רוצה לספר לו על זה.. אבל , זהו (!) דיי.. נשבר קשר השתיקה(?!) אני פשוט לא יודעת עד כמה היא תשבר .. אבל זהו רק תחילתו של "סדק" מהשתיקה! תודה לך פנינה .. ולא אמרתי לך , אבל .. תתחדשי על השם :)
כתבתי לך כבר וכותבת פה שוב- ואוווווווו וואוווווווו ואוווווווווו את קולטת אחותי? את קולטת? איך פספסתי את זה עד עכשיו? שיווו אני כל כך גאה בך- נשבר קשר השתיקה עשית זאת! פשוט עשית זאת! הוצאת את זה, פתחת את זה, את גדולההההההההההה, כל כך גדולה ואני כל כך שמחה עבורך. תראי שעכשיו יוקל לך, את תראי! חיבוק ענקיייי ממני, אבל ענקייייי! (ואת יודעת שאני לא אוהבת חיבוקים, אבל מגיע לך ובגדול)
תודה בובית ! כשהכל יצא ... התמונה שלך עמדה לי בראש... נזכרתי בך, ובכל הצעדים הענקיים שעשית החודש הזה, גאה בך... ונו טוב, גאה גם בי ...... :-) תודה נשמה יקרה אוהבת.
כל הכבוד חיזקי ואימצי
מה הם הסימנים שיכולים להיות לבחורה שעברה אונס? סימני גוף+ סימנים נפשיים. תודה
סימני גוף יכולים להיות , התכווצות פנימה , התכרבלות כמו עובר , לא לתת שיגעו בנפגעת , הגנה עם הידיים על הגוף ועוד . סימנים נפשיים יכולים להיות , המון בכי בלתי פוסק , דיבור עצבני , דיבור רועד ולא מובן , לא לדבר בכלל , רק לצעוק , לגרש את כולם , לא לרצות לשתף אף אחד במה שקרה , ואפילו להכחיש שזה בכלל קרה . אני מניחה שלא הקפתי את הנושא מכל הכיוונים אבל זה מה שכרגע עולה בדעתי . אני מאמינה שתקבלי עוד תשובות שמהן תוכלי אולי להרכיב תמונה יותר ממצה , מפני שכל נפגעת מגיבה באופן שהכי מתאים לה , ומאחר וישנן כל-כך הרבה נפגעות , מן הסתם תהינה עוד תגובות . מה שהכי חשוב זה שתביני שכל התשובות נכונות . מ....חתולת אשפתות
יש מספר תופעות הנחשבות לקונצנזוס אבל הייתי מציעה לך, מכיוון שאני מתארת לעצמי שאת שואלת בנוגע למישהי הקרובה לך, להתקשר ל-1202 שם תוכלי באופן אנונימי לחלוטין לתאר את המקרה לפרטים ולקבל חוות דעת ונתיבי תמיכה אפשריים במידת הצורך. סליחה שתשובתי אינה ממצה יותר, פשוט קשה לי לענות לאור מיעוט הפרטים. בהצלחה.
איתך.... באתר הזה תוכלי למצוא הרבה אינפורמציה: http://www.macom.org.il/ נוסף למה שהציעו לך, תמיכה הן מקצועית והן של חברות נחוצה מאד .... מחבקת ומחזקת
מול המסך ובוהה האצבעות מקלידות בלי תוכן בלי מטרה,אני מרגישה תחושות לא רואה מראות,המוסיקה שלו שנכנסה לתוך השינה שלי עכשיו העירה אותי נגמרה לי הסוללה,נשארה רק צעקההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההה
הייייייייי גלושששש אפשר אולי להטעין אותך מחדש עם חיבוק גדול,?????????????? מקווה שהמשך היום יהיה יותר טוב . מ....חתולת אשפתות
ואני שואלת את עצמי, האם זה יהיה נורא אם יסתבר שיש לי משהו רציני?....לא ממש...
האם מדובר בסדרת בדיקות פיזיולוגיות או נוירולוגיות?בדיקה ספציפית או מקיפה וכוללנית? בדיקה שגרתית או פולשנית? האם יש לך מושג לקראת מה את מתעתדת ללכת? הנכונות והמוכנות הנפשית קריטיים לתהליך ההפנמה, ההבשלה והקבלה! מחזיקה לך אצבעות! וכולי תקווה כי הכל יוסדר על הצד הטוב ביותר וכי יוברר כי חלומות שווא ידברו ... בגישה ההוליסטית הא בהא תליא...והגוף סימבול של הנפש..ויש בינהם יחסי גומלין אדוקים. כך שאני תולה את הקולר בנפש המעורערת... ואין מנוס מלטפל בנפש היפה שלך...שנפצעה במרוצת השנים... תחזיקי מעמד. אני אתך.
בדיקות חוזרות על תוצאות לא תקינות... אני נמצאת במעקב... יש פצעים, שאם לא מטפלים בטווח הקרוב, הצלקות לעולם לא מגלידות.... מצטערת נשמה... אני נמצאת בתקופה לא כל כך טובה שלי.... הכל ביחד כמו קירות שסוגרים עלי ואני נחנקת... רוצה לבכות ולא מצליחה... תודה לך שדה היקרה, שאת כאן
נואשת חמודה לא יודעת איזה סוג של בדיקות עליך לבצע , רק מקווה שהכל יעבור מהר , ושהבדיקות יראו תוצאות טובות , למה את מתכוונת " יסתבר שיש לי משהו רציני" ? מה שלא יהיה אני מקווה שאם באמת "יסתבר" זה יהיה בר טיפול , ומהיר פתרון . שיהיה לך ב ה צ ל ח ה ! מ...... חתולת אשפתות
תודה לך, למרות הכל מקווה שיהיה בסדר... תודה מכל הלב על התמיכה
כולי תקווה שתוצאות הבדיקות יצאו טובות.. וכמובן שאני מחכה לעדכון.... תרגישי טוב מתוקה! הרבה תפילות! מחבקת!
(((((((((((נואשת)))))))))))))))) כל כך מקווה שתוצאות הבדיקות יהיו בסדר!!!!!!! מחזיקה לך אצבעות שחף
חלמתי היום חלום טוב!!!!!!!!!!!!!! חלום שהיה לי נעים לי לחלום אותו!!!!!!!!!!!!!! חלום שצחקתי בו........ חלום שהרגשתי בו מוגנת...........
באמת חדשות טובות ויודעת עד כמה מרוב סיוטים שכחתי שהיו לי פעם גם חלומות טובים שמחה בשבילך, ממש ,ממש מקווה שהלילות הבאים יהיו מלאים בכאלה ולא רק בחלומות
היי שחף שמחה מאוד על החלום החלומי שחלמת , הלוואי שהצחוק ותחושת ההגנה ילוו אותך להרבה זמן . מ....חתולת אשפתות
זה באמת כיף לא נורמלי לא זוכרת את עצמי חולמת חלומות טובים
בהחלט השג נדיר, אדיר וכביר! כולי קווה שיהפוך לתדיר! חלומות נעימים ומתוקים. שדה ניר.
הלוואי ויהיו לך חלומות טובים ונעימים כל הזמן! שמחתי לשמוע !
לא מרגישה טוב,המילים כבר לא יוצאות,רק הגוף מגיב,נכנסת לשתיקה. נכנסת לבועה.
גל יקרה הקור הוא פנימי... נסי לחמם עצמך מבפנים... משהו שעושה לך טוב מחר ....אל תשכחי ... יום חדש... אור חדש אידה
עברתי בחודש האחרון אקט נורא ואיום... שלא שיתפתי אתכן בכוונה תחילה- במסגרת הפורום... וראי יקירתי: החזקתי מעמד...אני לאחריו...ושרדתי אותו בעוז ובגבורה וכמעט ללא צלקות ונאקות!! כמי שמכירה אותך לפני ולפנים...אני מאמינה בך, ביכולותיך ובכוחותיך הכבירים והמזהירים ולא מפקפקת בכוחות האיתנים שלך להתגבר ולצאת מהבועה שאת מדשדשת בה לאחרונה! תחזיקי מעמד גל. החיים כידוע לך הם כמו גלגל..... תורך כעת לנסוק למעלה למעלה.....!!!! את מעלה לי אסוציאטיבית זכרון ילדות נוסטלגי משיר שחברתי בעודני ילדה לקייטנה שארגנתי עם פזמון ומנגינה קליטה ומעורר עדנה: עיגו וגול יצאו לטיול עשו גילגול ויצא להם עיגול.! עיגול מתעגל עיגול מתגלגל עיגול.. זה ההפך מסרגל. יקירתי: גל נעים וחמים יעביר את הגל העכור שעוטף אותך והוא ישטוף בקרוב את כל כולך ויישותך!
ילדים קבעה עם בת הדודה הקטנה שלי למחר בבוקר. כבר דיברה עם הפסיכית שלה עכשיו נראה אם יקבעו איתי גם כמו שאמרה היום או מחר. אני כבר כל כך רוצה להיות מאחורי זה בבקשה תעשו שזה ייגמר כבר! בבקשה אני מתחננת אין לי אויר כבר! דייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייי
הייי לב הרוב כבר מאחורייך , את מספיק חזקה ואמיצה כד לעבור גם את השלב הזה , נכון שזה קשה , אבל את מסוגלת גם אם זה מורט עצבים . אני מאמינה בך ובחוסן שלך . מ... מחתולת אשפתות
לב יקרה תעברי מעץ לעץ...... דבר דבר....זה הרבה יותר קל...מאשר לראות יער שלם... ואנחנו כאן בשבילך אידה
"היה היה נגר מבוגר שהחליט לפרוש מעבדותו. הוא פנה למעסיק שלו, ותיאר תוכניותיו לפרוש מעסקי בניית הבתים במטרה ליהנות ולבלות במחיצת אשתו ומשפחתו המורחבת. למרות הצער הכרוך בהפסד הכנסה, הוא הסביר כי זה הצעד הנכון עבורו. המעסיק שהצטער מאד למשמע בקשת העובד המצטיין שלו, ביקש ממנו כטובה אישית לבנות רק עוד בית אחד נוסף. הנגר הסכים, אך לא היה קשה להבחין, שליבו יוצא אל החופש והוא לא מרוכז בעבודה. הוא השתמש בחומרים פשוטים והעבודה בכללותה הייתה באיכות נמוכה. זו בפירוש לא הייתה הדרך לחתום קריירה של מצוינות. כאשר סיים הנגר את מלאכתו, הגיע המעסיק אל הבית, העניק לנגר מפתח לדלת הכניסה ואמר: "זה הבית שלך, זו המתנה שאני נותן לך". הנגר המזועזע אמר בקול שקט: "לו רק הייתי יודע שהבית הזה מיועד לי, הייתי עושה הכל בצורה אחרת". מוסר השכל: אנו בונים את חיינו יום אחר יום, לעיתים אנו לא משקיעים את הטוב ביותר שאנו יכולים לתת. ברגע של זעזוע אנו מבינים שאנו צריכים לחיות בבית שבנינו, ואם היינו יכולים לחזור לאחור היינו עושים את זה בצורה שונה וטובה יותר. זכרו, החיים הם "פרוייקט עשה זאת בעצמך", הגישות שלכם והחלטות שאתם עושים היום, "בונים" את ה"בית" בו תחיו מחר. בנו אותה בתבונה!" מוקדש לכולכן באהבה,
היי אסתר אהבתי את הסיפור שלך . מ.... חתולת אשפתות
יפה... יפה.....אהבתי.... בהחלט לחשיבה.... הכל בידנו....מה שנעשה ולאן שנגיע.... שנלמד לא לוותר ולבנות עבורנו את הטוב ביותר... אידה
מעורר מחשה ומעורר השראה. תודה אסתר היקרה.
משהו בפנים משתולל,רוצה לבעוט,רוצה לשתוק,רוצה לצעוק,רוצה למות,רוצה לחיות, רוצה לפגוע בעצמי,רוצה לשכוח,רוצה לברוח,יש בתוכי סורגים,יש בתוכי תהום עמוקה תהום עם להבות של אש שורפת שרוצה להשמיד ולשרוף,פוחדת מהכעס שלי, פוחדת מעצמי, הולכת על הקצה,מסביב דברים נעים,ואני מרגישה מחוץ למעגל,מחוץ לחיים,מחוץ לעצמי אני אפילו לא יודעת להגדיר מה עובר עלי,אולי כי דברים עולים מהעבר,אולי כי משהו בי כבר לא חי רק הגוף. דברים נוגעים בי ואז הם מתמוססים כלא היו,מרגישה שיש לי תהום ביני לבין הסביבה שלי,כאילו יש מרחק שאני שמה עכשיו שלא יתקרבו מרגישה מסובכת לא מובנת לעצמי. אני צריכה כדורי הרגעה ,להיות מסטולית,לא להרגיש כלום,לא לתפקד בחיים החיצונים, אני צריכה לשתות עד אובדן החושים,לא להרגיש,לא להרגיש קיימת, אני הייתי הזונה של אבאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא ילדה זונה.
איתך... עם הכאב העצום... עם הזכרונות.... כתבת שאת פוחדת מהכעס שלך, אולי הגיע הזמן להפנות את הכעס הזה לכתובתו הנכונה?! מחזבקת...
פוחדת לעמוד מולם,פוחדת מהתגובה שלהם
וואלה מרגישה כאילו אני כתבתי את זה [חוץ מזונה של אבא]
גל חמודה איתך בסבלך , שולחת חיבוק גדול , חמודה את לא זונה של אף אחד , להפך , את מלאך קטן שנפל בידים לא טובות כמו כולנו פה . מ... חתולת אשפתות
שעשתה את כל מה שאבא ביקש ממנה
גלי יקרה כנראה יש בך משהו שרוצה לפרוץ..... אולי במילים.... צריך לתת להן לצאת.... תאפשרי להן... אל תחסמי אותן... אל תפחדי מהן... איתך אידה
תודה על הקבלת פנים, מאוד נחמד פה, אבל לפני הכל תספרו קצת על עצמכן, כלומר: בנות כמה אתם ? במה אתן עוסקות ? יש לכן שותפים לחיים ? ועכשיו על עצמי, אני שלי, [שם בדוי] בת 24 נשואה +2, בנות 6ו-3 עקרת בית, חולה במניה דפרסיה וחרדות, באתי מבית מוזנח בלשון המעטה, ועברתי אונס בגיל 7 מאיזה דוס, וסתם חיים דפוקים גם בילדות ועכשיו זה ממשיך, זה הכול שלי. [הדפוקה]
חבל נורא שאת מרגישה שעדיין החיים שלך דפוקים. נשמע לי שיש לך נקודת התחלה יותר טובה מאשר היתה לך בילדות. מקוה שתמצאי את הדרך הנכונה והמתאימה לך כדי שאכן תוכלי לעשות למען עצמך קודם כל, למען משפחתך בעיקר, ולמען בנותייך בפרט. זה לא קל. למרות שלא ממש סיפרת הרבה אני קוראת על המון סבל, על ילדה שלא היתה לה ילדות, ועל אישה עם ילדות שבעצמה עוד רוצה להיות ילדה ולא היה לה מתי... מאמינה שפה ושם היו כמה נקודות אור קטנות בחייך ומאחלת לך שתצליחי להתחברת אליהן, לראות אותן ולהיעזר בהן. רצית לדעת פרטים, לא חושבת שזה ממש חשוב מה כל אחת עשתה מבחינת מצב משפחתי. חושבת שמה שחשוב הוא מה אנחנו עושות ועשינו למען עצמנו, למען החלמתנו, למען חיים בהם הפגיעה מפסיקה להימשך ולהשפיע על כל צעד ושעל שלנו. זה קשה ואפילו קשה מאד מהמקום ממנו באנו, אבל זה אפשרי. אבי התעלל בי מינית במשך מגיל 13 ועד גיל 16.5. בשלב מסויים בחיי כשהבנתי שהפגיעה הזו מנהלת לי את החיים התחלתי לטפל בזה עם עזרה מקצועית, ע"י שיתוף חברות, אך בעיקר ע"י חיזוק עצמי והכרה ביכולות שלי כאדם, קבלת עצמי על כל מגרעותי והפסקת לקיחת האשמה על כל מה שקורה סביבי. זה תהליך ארוך ומאד קשה אבל הוא שוה כל רגע. זה לא שהגעתי אל המנוחה ואל הנחלה, עוד דרך ארוכה לפני, אבל מה שטוב שכל הזמן אני מתקדמת, כל הזמן אני מצליחה להיפטר מעוד ועוד דעות קדומות ואמונות מקטינות שמפריעות לי להיות ככל האדם. יש בי המון תקוה ואמונה שכל אחת ואחת מאיתנו יכולה להצליח. בשביל להצליח צריך לשנות דפוסים והרגלים שאנו כה רגילות אליהם. מאמינה שאם אנו ממשיכות באותה התנהגות נמשיך לקבל אותן תוצאות... מקוה בשביל כולנו שכולנו נצליח ולא ניתן לפוגעים לנצח!
שלי יקרה שמחה שאת כבר מתחילה להרגיש מעט נוח...וחמים... מצטערת לשמוע את אשר עברת ועד כמה היו חייך קשים.... את לא צריכה להרגיש חליליה דפוקה בגלל שמישהו פגע בך... פגע וערער כל דבר בטוח ויציב שהיה.... להפך אני רואה את הכוחות שבך.... כוחות אדירים... להיות במקום שלך היום... עם ולמרות כל הקשים וההתמודדות... מחזקת אותך אידה
היייייי שלי הגיל באמת לא משנה , אני יכולה לומר לך שאת יכולה להיות האמא הכי טובה בעולם לבנות , והאשה הכי נפלאה לבעלך , ולטפל בעצמך הכי טוב שאפשר , ולא להרגיש " הדפוקה" , בגלל שעברת אונס , את יודעת , אני כיום אחרי שלוש וחצי שנים של טיפול , מנסה ללמוד לסלוח לעצמי על זה שהייתי חסרת אונים , כשהחיים ואותם אנשים שפגעו בי , מי בבית ומי מחוץ לבית , אומרים , מה שלא הורג רק מחשל , כנראה שזה נכון , לא מתתי למרות שניסיתי , שרדתי את התלאות הקשות שעברתי , והנה , כיום אני ממשיכה , . החיים יקחו אותך לאן שאת תנווטי אום כיום , והם יראו בדיוק כפי שאת תחליטי שהם יראו , אין פה אף אחת בריאה בנפש , כולן פגועות , כואבות , סובלות , חרדות , וכל מה שאת רוצה , השאלה , מה את באמת רוצה ? בכל אחת מהבעיות שאת סובלת אפשר לטפל , אני רוצה להאמין שאת בוחרת בטיפול בעצמך , כי את חשובה , כי מגיע לך לחיות טוב יותר ולהרגיש טוב יותר . מ...חתולת אשפתות
שלייייייי ברוכה הבאה לפורום , שמחה שהצטרפת אלינו , מקווה שיהיה לך מספיק מענין להשאר . מ......חתולת אשפתות
ברוכה הבאה בשמך...... מה שלומך? אידה
פנינה יקרה מכל! אחלה שם
טוב , האמת שהשם שלי החליק פנימה בלי לשים לב, הייתי די חולה , אך מאחר וזה כבר קרה , שישאר , לא ממש מפריע , . מה שכן מאוד מפריע לי , שיש לי עכשיו בעיות עם לחץ-דם מאוד גבוה מאז הניתוח , היום לא תיפקדתי בכלל , לא הלכתי לפגישה עם המטפלת שלי , ומשך רב היום הייתי בבדיקות , לא הלכתי לעבודה , ועכשיו מילאו אותי בכדורים מפה עד הודעה חדשה . אני שונאת כדורים , זה מזכיר לי את התקופה שהיתה לי התמוטטות עצבים . ןעכשיו אני נאלצת לשכב ממיטה למשך כמה ימים בגלל הסחרחורות הקשות שתוקפות אותי . אז מה להגיד לך אידה , אני משתדלת לטפל בעצמי כמה שאפשר . את יודעת מה הכי מעצבן ? שעברתי את הניתוח הקשה במטרה להיטיב את רמת החיים המקוללים האלה שלי , ומצד שני קבלתי מחלות חדשות לטפל בהן . לא יכול להיות מצב שכצת יהיה טוב בלי תנאים ובלי לשלם על זה מחיר . אבל אני הרי רגילה לשלם תמיד מחיר לאאאאאאאאאא ? אז מה בעצם השתנה ???????????????????????????????????????????????? תודה לך עדין ..... חתולת אשפתות .
שלום אידה אני יודעת שאת לא פסיכיאטרית אבל אולי בכל זאת תדעי לענות לי יכול להיות שהרסיטל כבר לא עובד עליי ואני שוב שקעתי לדכאון? אני שוב שוקעת במיטה, לא רוצה כלום, לא מעניין אותי כלום,חושבת על לפגוע בעצמי ,הכל נראה שחור ואפל. ואני כמובן עם הרסיטל אז איך זה יכול להיות? תודה מראש לב כואב
אם אידה לא תוכל לענות לך אז שאלות כאלה תשאלי בפורום פסיכיאטריה ד"ר הידש עונה יפה עליהן וגם דורון
לב יקרה כדורים אכן לא המומחיות שלי, אולם יתכן ויש צורך לעשות שנוי בכדורים.... לכן הכי טוב לפנות לפסיכייטר שלך שמכיר אותך... דבר נוסף ...אם זכור לי נכון ..את בטיפול...וכדאי לשתף גם את המטפלת שלך מה קורה לך לאחרונה ...לנסות אולי לתגבר את הטיפול....? היי לב..... אנחנו כאן..... אידה
אני מקווה שאתן הולכות לטיפול פסיכיאטר ואו פסיכולוג כי אתם סובלות מה אתם עושות פה בפורום - זה גם נחמד אבל לכו לטפל בעצמכם [ אני אישית עברתי אונס בגיל 7 ] עכשיו אני חולה במניה דפרסיה וחרדות ואני מטופלת על ידי פסיכיאטר כבר 3 שנים, אני מרגישה שזה הדבר היחיד שעזר לי באמת אני עדיין לא לגמרי בסדר אבל מקווה, לא ידעת למה... אז תעשו טובה לעצמכם ולכו לטפל בעצמכם כול טוב שלי.
שלום לך וברוכה הבאה אלינו אני מכירה לפחות כמה מפה כולל אני שעוברות גם טיפול. הפורום הוא רק מקום נוסף וזמין בו אנו מקבלות ונותנות תמיכה אחת לשניה. אני אישית גם הייתי אצל פסיכיאטרית שהמליצה על אנטי דכאוני.
ברוכה הנמצאת, אני עוקבת אחרי הפורום הזה כבר שבועיים ואני לא ראיתי שכותבים על פסיכיאטר או פסיכולוג וכאב לי, שאולי אתם לא מטפלים בעצמכם, אז הייתי חייבת להגיב, אבל אם את אומרת שאתן מטפלות בעצמכן, אז כל הכבוד ותצליחו, שלי.
מחבקת בחזרה מקווה שעם הזמן תצליחי לחזור להרגיש כאן יותר בטוחה ותוכלי גם קצת להביא לכאן את עצמך ולא רק לקרוא את חסרה כאן שחף
אפשר לומר שמרגישים אותך שאת איתנו... ובכל זאת את חסרה לנו.. מאוד כשתרצי ותוכלי.. כאן אידה
שתהיה רגועה ושקטה עם הרבה הצלחות והרבה שמחה עם הרבה חוויות נעימות ומרגשות ושפשוט תוכלו להנות ממנה מכל הבחינות האפשריות שחף
כשאמא וסבתא הלכו לישון נשארתי לשבת עם אבא לתוך הלילה כמו בימים הטובים והרגשתי שאני מתגעגעת לאבא לאבא של אותה תקופה בה יכולתי להתאלם מהפגיעה, מהצרחות, האלבונות והמכות היום אני כבר לא יודעת להתאלם, לשים לכמה שעות בצד ישבתי מולו והקשבתי לו וכל הזמן איפשהו ברקע חלפו המחשבות על כך שזה האדם שפגע בי בצורות שונות בילדות ובנעורים שלי ואיכשהו לא יכולתי לקלוט איך הבן אדם הנעים הזה היה יכול להפוך בזמנים מסוימים למפלצת האיומה הזאת היום נהנתי להיות איתו והרגשתי עצב עמוק על כל מה שהיה, על כל מה שאינו מאפשר לי היום להרגיש איתו פתוחה ובטוחה, לאהוב אותו בלי לקחת בחשבון את כל הליכלוך של העבר אני רוצה שיחזירו לי את אבא שלי.....
שנה טובה גם לך שחף יקרה....לך ולכל הפורום שהאיחולים של כל אחת התגשמו קודם כל עבורה... ועבור כולנו שנה טובה אידה
פעם הייתה ילדה קטנה הילדה חיה לה בתוך בועה קרום הבועה עטף את הילדה שמר וגונן עליה עד שגדלה הוא לא נתן לה להרגיש דבר בטענה שהדבר לטובתה יום אחד קרה דבר נורא והבועה התפוצצה הילדה נותרה חשופה ומאז קרה דבר מוזר היא החלה להרגיש שרפה בגופה לבה הלם בחוזקה , בטנה התהפכה הראש דפק ללא הפסקה ומאז הילדה רק כאב מרגישה פחדה הילדה מעולמה החדש הייתה חרדה ולא ידעה מפה לאן חשבה שהיה עדיף לה בתוך הבועה כמו פעם, מבלי להרגיש דבר. אבל עכשיו ידעה שכבר אין דרך חזרה הרגישה הילדה מחנק ומהלא נודע פחדה רצתה לאבד את דרכה רצתה לחוש הקלה ושלווה אך משהו עצר בעדה היא בעצמה עוד לא יודעת מה. פעם הייתה ילדה קטנה הילדה חיה לה בתוך בועה יום אחד קרה דבר נורא והבועה התפוצצה.
היי לב כואב שולחת חיבוק גדול כדי להרגיע ,
על החיבוק והעידוד ובכלל שאתן פה לילה טוב לב כואב
זה מעניין אני דווקא מרגישה הכי חזק את הכאב כשאני נמצאת בתוך הבועה ולא כשאני בחוץ כי כשאני מצליחה לצאת החוצה, אני גם מצליחה להתחבר לאנשים שרבים מהם נותנים לי הרבה כוחות, תומכים ומגנים מהחושך שבפנים מאחלת גם לך למצוא מחוץ לבועה את את אותם האנשים שיוכלו לתת לך את כוחות, להגן ולתמוך שתצליחי להרגיש שאת לא לבד ושבחוץ הרבה פחות מפחיד ממה שנראה בהתחלה שחף
ילדה יקרה ילדה שהייתה צריכה לשמור על עצמה... שבנתה לעצמה בועה... ששמרה וניתקה אותה "מכל הרע" נתנה אולי אשליה של הגנה .... שטוב....שדבר רע לא קורה... ויום אחד...כן היא התפוצצה..... ויש מציאות....ויש כאב.... מחזקת ומחבקת את הילדה... אותך.... שתרגישו מעט הגנה מעבר למסך... איתך אידה
הילדה הייתה צריכה לשמור על עצמה אז , לפני שהייתה צריכה להכנס לתוך הבועה אבל היא לא עשתה את זה כשהייתה צריכה.
לכולן שנה אזרחית טובה , שנה קלה יותר ומאושרת יותר , מקווה שתמצאנה את הכח להתגבר על מכשולים , ואת הכח להמשיך , רק לא לוותר , לא להכנע . שולחת לכולכן חיבוק גדול , וברכות להחלמה מהירה לליאור שאני מאוד מקווה לשמוע ממנה בהקדם . מ...חתולת אשפתות ץ
מי יתן ועם תחילת השנה החדשה נפתח דף חדש גם בחיים.
מאחלץ גם לך שנה אזרחית טובה ומוצלחת מכל הבחינות שחף
ברוכות הבאות לפורום , מקווה שתשארנה פה עם כל שאר הבנות . שתהיה לכן שנה אזרחית טובה , ובכלל שיהיה לכן טוב .
ומקווה שתרגישו בבית, חנה ורותם :)
היי בננות ... אני כאן! אחרי שינה מרובה ... אחרי יום שלא ממש הפסקתי לצחוק .. כיף... פשוט כיף ! (לא הספקתי עוד לפתוח את קלסר הלימודים שלי..) במשך כל הנסיעה שלי ברכבת לכאן, כל כך תסכל אותי המילה "פגיעה"! כאילו מה, אני לא פגעתי... לפגוע בבנא' - פרוש הדבר, לעשות לו "רע" בכוונה... לפגוע - יודעים שזה אסור, ובכל זאת פוגעים=עושים. הנבלה שפגע בי.. מגיל 4, והמשיך לפגוע -ידע שזה אסור ..והמשיך... והמשיך להחדיר למוחי שמין זה דבר מהשיגרה. אני... לא פגעתי! אני לא רציתי לפגוע- לא רציתי לעשות רע למישהו! אצלי זה היה נקרא אולי "משחק" ... או לא יודעת איך שתקראו את זה! המילה פגיעה עושה לי רע! שפשוט בא לי להקיא מאיך שכתבתי על עצמי. טוב,,אני מקווה שעכשיו ירד אבל מליבי... שבוע טוב
כל הכבוד!!! העלת לי חיוך שאני לא מצליחה למחוק. אני שמחה שהיה לך יום טוב ואני ממש שמחה שאת מבינה שאת לא אשמה ואת לא בן אדם רע. תמשיכי כך ותמשיכי לעדכן, אנחנו תמיד שמחים לשמוע התפתחויות חיוביות
היי ענבר שמחה מאוד בשבילך , מקווה שהחיוך וההרגשה הטובה שאת מרגישה כעת ילוו אותך גם בשנה האזרחית החדשה , ונקודת האור החדשה, תאיר ותקל את דרכך , אולי זה נס קטן של חנוכה שקורה לך? שתהי מאושרת תמיד . מ...חתולת אשפתות
עשית לי את הלילה :) שחף
ענבל יקרה מה שלומך? מקווה שחזרת עם כוחות.... תקווה... ושלווה כאן בשבילך אידה
שבת שלום שבת של אור ותקווה... ומחר...שנה חדשה... למרות שלא שלנו.....אנחנו חיים לפי השנה הלועזית.... שנה חדשה פתח לתקוות...שאיפות והגשמות חדשות.... מאחלת לכולן שנה טובה ומוצלחת שנה של אור הגשמה... וסדר עדפויות חדש: אני מקום ראשון אחרי הכל שנה טובה אידה
Happy New Year!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 שהכל יהיה הכי טוב שאפשר!!!!!!!!! שחף
כשאת בודדה בתוך החדר מתחבאת עמוק בתוך הסוודר ורוצה לדעת למה?! כשאת עוצמת את העיניים נסגרת מאחורי העפעפיים צוללת עמוק עמוק בתוך עצמך יושבת עם השלט וטלוויזיה לאט לאט שוקעת באמזיה לראות או לא לראות... אז בואי החוצה תראי את השמיים עכשיו בדיוק השמש על המים...רגוע... את רוצה לראות דברים אחרים... סרטים מצויירים... לחזור להיות ילדים.... הכל יהיה טוב עוד הכל עוד יסתדר הכל יהיה טוב עוד תראי שזה עובר הכל יהיה טוב הכל יהיה עוד טוב
נואשת יקרה תני הרבה מקום לילדה.... היא זקוקה לכך... היא זקוקה לנחמה... לחיבוק שלא תיהיה לבד... מחזקת אידה
