פורום נפגעי/ות תקיפה מינית - תמיכה

שנה טובה לכולם. סוריקטה המפויסת

שנה טובה סוריקיטה יקרה מאחלת לך שנה של החלמה וריפוי שנה של שקט ושלווה שנה של בריאות נעים לנו מאוד שאת כאן( וגם שם) 💗

שנה טןבה ומבורכת מתוקה מאחלת לך כל מה שתבקשי שנזכה גם לשמוע ממך שיש קצת שיפור כזה או אחר רק בגלל שאוהבת אותך ורק רוצה הכי טןב עבורך שנה טובה יפתי

ינשופית יפה שלי כמה טוב לראות אותך כאן אני רק רוצה לאחל לך/לכם ולבת שלך שהשנה החדשה תעבור רק בטוב שלא יפקדו אותכן שום מעשים קשים משום סוג אוהבת חטולית

שנה טובה שנה מאושרת שנה שתמצאי את מקומך על הכדור הזה שנה טובה ואכותית שנה מהותית

המממ... אהבתי. שנה טובה אביב וכולן

לקראת יום רביעי אמצא איחולים לעצמי לקראת השנה, ומצטערת שלא הצטרפתי לעץ הנהדר שפתחת אצל אודי. אני מרגישה שמתאים לי לכתוב כשזה אמיתי ואני כן מוצאת קשרים למילים. ובתקווה אני אכתוב. איך מצבך (מכל הבחינות)? סוריקטה

קודם כל זה בסדר שלא הצטרפת אין מצב שגם בפורום נשים מסכות וככה הבנתי שאת די משובללת ואני מנסה לחשוב חיובי .. אבל האמת מכה לי בפנים . המצב של אמא שגדולה ממני כמעט כפול בגיל יותר טוב משלי . אני חייבת למצוא את המשאבים להתחיל לטפל בגוף הזה. נתחיל מנויירולוג טוב ...ואורטופד טוב ונמשיך ....אולי הידרוטרפיה אולי טיפול אחר.....קשה לי חהודות אבל אני ממש נכה ....ומוגבלת ....פיזית ונפשית . מבחינתי זה חולשה לא שווה לא מתאמצת עצלנית......מעניין שאני מלווה אנשים מוגבלים ואותם אני מלמדת חמלה לעצמם ולמצבם .. ואתמול דווקא היה מפתיע לטובה ...היא התנהגה למופת 😊 או שאני פחות פגיעה .....לא אפילו ראיתי חמלה בעיניים שלה שראתה שאני לא יכולה להכנס לרכב ... . איך את ????

הי אביב, הייתי רוצה להאמין שהפוטנציאל של הגוף שלך, ושל הנפש גם, יותר טוב משל אמא בגיל המופלג. אני פשוט מחפשת איפה ניתן למצוא גמישות. מסיפוריך אני זוכרת שבראש את תזזיתית. או במילים אחרות משקיענית. אני, סתם תופעות של גיל המעבר. שלושה ימים ברצף לבד לבד לבד. סוריקטה

עצוב הלבד מקווה שתצליחי לפרוץ את המחסום ראיתי ניסים כאלה בגילאים שלך וצפונה ...... גם אנחנו די רווקים החגים האלה מה שקצת דורש יותר כוחות בקשר לגוף במצב שמתקשה ללכת עם המקל . מתקשה לשבת וגם בשכיבה יש בעייה . ובעייה בהולכה העיצבית שחשבתי שנפתרה חזרה בצורה חזקה אבל אני ממשיכה לדחוק בעצמי לעשות לא לוותר מקווה שימצא הפתרון כי בראש אני ....רצה מרתון ....😊💜 יהיה טוב ....אני בטוחה בזה.

באושר ושמחה זה בעלי החיים שלי והמשחק איתם פשוט .....מרגיש יותר חיה ....

מצליחים להתחבר ליצר החיים. הי אביב, ראיתי נוירולוגים שעשו עבודה מצוינת בשיתוף עם פציינטים, הלוואי ותיצרי קשר עם דומים ומוכשרים. בזה אני מאמינה בך ועבורך. היום אני לא רצה מרתון. היום כמעט לא זזתי. ומה קורה? > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > אני רעבה ($%&#$^!) > > > > > > > > > > > > אכלתי הרבה מהרגיל. אבל ניסיתי ככל האפשר להקפיד פחות או יותר על ההנחיות התזונתיות. > > > > > > > > > יחי מקש ה ENTER!!! אוף, הנה בא עוד גל חום. בשמחות, סוריקטה

ועניתי לך על זה אתמול לפחות בראש מליון םעם מקווה שגם היום אכלת ולא בטוח שנוירולוג יוכל לעזור אבל אבדוק גם בכיוון הזה ....זה פשוט מצב נוראי

וגם לא ממש זזתי. וזה מפחיד. כי עכשיו גם בלוטת התריס בתת פעילות. מזכיר ימים הרסניים. אבל לא זללתי עוגות ומטוגנים וג'אנק פוד. עדיין נשארתי בירקות והאגוזים. והלא זזתי זה לא שכיבה במיטה. את מרגישה אצלי הרס, אביב, ואני בוחנת איפה הוא מתחבא. ואני שמחה שכתבת וגם ראיתי. בדיוק נכנסתי למייל הלא פעיל הזה וראיתי את ה 1500 הודעות שפספסתי (וכנראה שלא אעבור עליהן, אלה רק התראות). אנ'לא יודעת מה לומר על המצב הגופני שלך. מה שאת מתארת נשמע נוראי באמת. מקווה שתימצא הדרך להקל. ממש מקווה. ואני צריכה ללמוד (אולי ממך, או מהבנות כאן מתישהו), איך מאזנים בין הוצאות להכנסות, כי נהייתי עוד יותר גרועה בזה. ת'אמת שבשיחות הומלץ לי לכתוב מול הפנים באקסל. וברחתי מזה. שלך, סוריקטה

גם זה אחד הדברים שאני חייבת לטפל 200 כל יום ודי מאוזן עד התקופות שאני לא לוקחת בכלל ..... ואיזון אין לי .... אולי באמת לכתוב ומעניין למה אנו בורחות מזה ....

את יודעת יקרה את שוב משחזרת סיפור חיים הכי נכון לכאוב הכי נכון לצעוק את סיפור חייך. כשאת משווא את זה לסיפור בעלי החיים את כמו מבקשת שיקטינו את הסיפור אף אחד לא מקטין את סיפור חייך כי אם את סיפור בעלי החיים והמשפחה שאת הולכת לעבוד בה את כמו מספרת /כואבת את סיפור חייך מכביש צדדי מספרת ושומרת על הסוד תני לכאב מקום ,בלי קשר לבעלי החיים רק בקשר אלייך . ההזנחה הויתור עלייך תנקי את עצמך מהליכלוך הזה. תתאבלי על העבר והצמיחי כנפיים לעבר העתיד . אף אחד לא יכחיש את השואה הפרטית שלך אף אחד לא יכחיש את הכאב ..... להיפך אנינו אתך מבינות את הכאב מבינות את גודל האסון שלך שולחת חיבוק עוטף עדין ואוהב לעטוף את לבך המדמם .....אוהבת

הי אביב, אני בדרך לעבודה. נראה איך יעבור. אקרא אותך שוב ושוב. לפחות יום קצר ואחריו יומיים שקט מחפירות. אני תוהה למה זה מדבק החפירות האלה ומהדהד לי בראש ושורף לי ת'מוח כל היום וכל הלילה. בלי קשר לנושאים המדוברים, אלא הרעש וזה שלא יוצא לי להכניס מילה (שוב האין מקום הזה...). אה, אולי זה זה. אולי אשתפר בהמשך ואפריד. שלה שלי וכאלה. נו שוין. סוריקטה

כל האוטובוס עובדים זרים ואני. יום א' וגם ערב חג. סוריקטה

גם אני נוהגת בדיוק כמוך בוכה ומקטרת על המצב הפיזי ...חופרת שכואב שהשני כבר לא רוצה לשמוע .. שבפנים פשוט יש כאב מסוג אחר זה שלא מדובר וגם כאן לא ממש יכולה לכתוב אותו .. רק אגיד שהפעם אמא בחרה בי כי אין לה ברירות אחרות ואני ,אני ממש לא רוצה וממשיכה להיות הבת הטובה שאומרת כן .. ערב ארוך מחכה לי .. חיבוק לשתיינו .. יום א ערב חג גם אני בדרכי לעבודה ...צולעת וחבולה מהנפילה ולא מוותרת .....

הי אביב, לא הייתי בטוחה אם את מדברת על נפילה פיזית. מנוחה, הא... אני בסדר. השתחררתי. סוריקטה

קלטתי למה אני ממורמרת ואני קצת מתביישת בזה... :-/ אבל לפחות תפסתי את עצמי. נזכרתי בפירוש כל כך מתבקש שכל כך הרבה פעמים הוזכר בשיחות שלי, ואני עדיין נופלת למקום ההשלכתי המטופש הזה. תיקנתי. ואך אחד לא ידע (חוץ מכם, קצת) איזו סמטוכה הלכה לי בראש. בקיצור - עדכון - תפסתי את עצמי והכל בסדר ויש התפייסות פנימית ושקט. לכבוד השנה. סוריקטה

שתפשת את זה שרפאת שהזכרת שעבר ולא עכשיו כל הכבוד לך חיבוק ליום חדש

כבר ממש דואגת לך השמיעי קול בבקשה רק שאדע שאת בסדר....😞😔 חטולית מודאגת

קראתי אותך ב..מקביל הבנתי והגבתי לך בכל זאת את חסרה רק רציתי שתדעי ליל מנוחה יפתי

הי חטוליתוש, אני בשקט שלי. האמא של התינוק עשתה שוויצים וחפרה לי במוח פצצות. מדמיינת איזה בוס גדול שישים לה מראה מול הפנים ויעמיד אותה במקום. הייתי שולחת את המטפל שלי, האלוף. מותר לדמיין, לא? ומוזר שאני בכלל לא מרגישה שום חג. עוד יום בלוח שנה. בדידות זה נכון. וגם זה נהיה לי סוג של עבודה משעממת, אז או שאוסיף עוד משהו לחיים, או שאולי יחול שינוי ואיכשהו אצליח לנתב את עצמי למקום קצת אחר. ימים יגידו. אתן מתוקות, כולכן, סוריקטה

כמה טוב לשמוע ממך מבינה שזו תקופה לא קלה עבורך מותר לך לדמיין ככל העולה על רוחך חחחח לא עולה כסף נכון ? ובסופו של דבר מתוקה שלי תחליטי מה שתחליטי בסוף הכל יסתדר והבדידות....כואבת שתהיה שבת מקסימה ומעצימה אוהבת חטולית

כייף לשמוע ממך חפירות ושוויצים זה מעצבן וכואב והחג גם אני לא מרגישה אליו כלום להיפך המון טריגרים .....לא אוהבת חגים חיבוק

קראש. משהו לוקח אותי לרגע הטראגי בו ויתרו עליי. בו אמא 'סרסה' אותי. אז, כאילו גם אני לא מרגישה כלום ל-יעני עלק חג, והלא להרגיש הזה הוא חשוד, כי הנה עפתי בשוונג ללב הפגיעה. ההיא פעם. אכלתי היום עלי גפן ממולאים. סוריקטה

לבריאות .... גמני אוהבת עלי גפן ממולאים אבל האורז הלבן לא אוהב אותי גורם עצירות אני חושבת להכין לחג עלי גפן ממולאים עם אורז מלא לא אכלתי כזה אף פעם אבל אפשר לנסות נכון?? אולי אזרוק גם כמה פירות יבשים ויש עוד המון עבודה כי כרגיל כולם באים.... חטולית

הי חטולית יקרה, לא ניסיתי עלי גפן עם אורז מלא, אבל אני אוהבת מאד אורז מעורב חום ואדום ושחור בפני עצמו. צימוקים בנוסף גם הולך בעיניי, גם דובדבנים ואפשר גם שקדים או צנוברים, אם את בקטע. בתיאבון ולבריאות! סוריקטה

אבל כל כך מבינה זה גם מה שקורה לי בחגים הזכרונות הכי ...... ושמחה שאכלת זה חשוב ואני ....מרוסקת נפלתי השבוע נפילה נוראית ואני פשוט לא מתאוששת אז חיבוק עדין ....

וזה לא נכון שאת לא מרגישה ---רגש את מרגישה כאב ועצב בעקבות זכרונות .... אבל החג כחג והאוירה הכללית של איזה אושר עילאי וקניתי ועשיתי ובישלתי לא נוגע בך ....גם בי לא ואני בלית ברירה עושה .....אבל בצורה רובוטית.... ניתוקית אולי חגים לוקח אותי למקום של אני בולימית .....אוכלת ומקיאה .. ילדה בת 6 והלאההה כל חג ...

הי אביב, אודי כתב לך מקסימה, מה זה לא עשה לך את זה? שווה לנצור בלב, לא? אני זוכרת את החגים של האילוצים של לחבר ביחד דברים שלא באמת מי יודע מה מתחברים, או, נכון יותר, מתחברים כדי ליצור פיצוץ. כן, זה לקח גם אותי לזלילות מטורפות עד כאב (בלי הלהקיא, אבל במקום זאת - לזלול עוד ואז באה הרגשה אלימה של לנקז בכוח). גם הייתי מאד מתפרעת אז. מנסה להתחבר לרגש וגם לדעת. החגים האלה מובילים איכשהו ללב של הפציעה. בטח שרוצים להקיא ולהעיף לכל הרוחות והרבה יותר מזה. המטפל שלי הציע שאצטרף לאנשים החדשים בעולמי, אם בספונטני יתרחש משהו ברגע האחרון, ייתכן שכה אנהג. זה קורה לפעמים. היתרון שבלבד - אין הכנות, אין ת'קטע המטורף של המתנות והקניות, ואין הצגה של חיוך כשאת מרוסקת או הסוואה של כעס. הזדמנות טובה לחסוך כסף שאין לי בספטמבר כי יש מספר קטן של ימי עבודה. הקטע של העפת בעלי החיים מהבית עם הלידה במשפחה החדשה נורא קשה לי ואני מקווה להתאושש. עובדת מחר. סוריקטה

מבינה שהקטע מאוד קשה לך ובכל זאת הפרדה זה לא קשור אלייך זה שלהם ..... ויש הרבה זוגות צעירים שלא יודעים איך יסתדרו עם בעל החיים והתינוק ומוסרים את בעל החיים זה לא להעיף ... אוהבת שימרי עלייך

הי אביב, כן, אני יודעת זה לגמרי עולם שלהם, וגם אם יש דימיון בחלקים מסוימים זה לחלוטין לא העולם שלי. אבל רק אומרת היכן זה נגע. להעיף היא באמת לא מילה שלי, אלא של הסבתא. ובכל זאת אני השתמשתי בה. בעלי החיים יצאו מהבית למקום טוב בו אוהבים אותם, מטפחים אותם ונותנים להם מרחב. וגם שילמו עבור זה הרבה מאד כסף. ועדיין כשששמעתי זה עשה כווץ' בלב. והלוואי, אגב, (ולא אדע לעולם אם זה היה מתאים יותר) היו מאמצים אותי אי אז בגיל פיצי בבית אחר. אבל זאת פנטזיה, ואי אפשר לדעת כלום וגם זה לא רלוונטי בכל מקרה. כשהאמנתי בה, בפנטזיה הזו, או אז התחברתי לבתים ש.. אההמ בדיוק שם ניצלו אותי את יודעת איך. יאללה, יש לי גל חום. והעולם שלי היום אחר. סוריקטה

יהיה מענין לנסות כנראה כבר אחרי החג תודה על הרעיון המענין חוצמזה מה איתך ? שיתחיל שבוע טוב ברגל ימין אוהבת חטולית

גם הבן הבכור שלי גידל כלב בבית במשך שנתיים עד שנולד הנכד הגדול שלי הוא מסר את הכלב הלאה למשפחה אחרת שיטפלו בו אבל לא מיד אחרי שהנכד שלי נולד רק אחרי שנה פלוס כי בדיוק בשלב שהקטצי'ק התחיל ללכת הכלב היה כל הזמן סביבו ולא נתן לו לזוז והוא בכה כי פחד מהכלב הכלב אומנם לא היה מזיק אבל הפחד..... לפעמים ישנם שיקולים שונים חתולית

הי חטולית, אני יודעת. במקרה הנוכחי ניסו כמה שעות, אפילו לא יממה. אבל זה לא משנה. שוב, זה נוגע בי בנקודה בה אני מזדהה עם מי שויתרו עליו סופית. עליי, בתור ילדה של אמא. כואב לי *שם*. לא רק שויתרו אלא גם הייתה התקפה מסכנת חיים והמשכים של איזה ארבעים שנה אחר כך בה מערכות יחסים דומות השתחזרו. זאת הנקודה הטראגית של החיים שלי ואותה אני רוצה לצעוק. את המקום שלה בי. את זה. אני לא מרשה לבטל ועל כן כל הרציונל שעומד מאחורי סיפורי בעלי חיים כאלה לא רלוונטי מבחינתי. המקום שלי צועק. כשמנסים להסביר לי, זה נחווה כמו מכחישי שואה. יש דברים שלא עושים. המממ, כן עושים, אנחנו יודעים בזבלה של החיים שלנו, אבל הם נכללים בסעיף שמדובר ככה. סוריקטה

שבוע עמוס במיוחד קניות לחג ולא רק עבורנו גם לאמי גם לבן שלי שעובד מעל 12 שעות ביום סידורים שלא נגמרים הכנות ובישולים לחג שיבוא עלינו רק לטובה ומה לא ??? סוריקטה יפתי אייך אצלך עם העבודה החדשה ? אביבי מה איתך מאמי ? יוצאת לסידורים על הבוקר נשתמע בהמשך היום יום רביעי שיהיה לכולנו יום טוב יום פורה בהמון אהבה חטולית

יקרה למה לא שם אתך בכל מקום שתירצי ובכל זאת יקרה תשמרי עלייך ...הגוף שלך מבקש שתחשבי עליו ..... חיבוק ענק

דואגת לך לא יודעת מרגיש לי שאת צריכה חיבוק עוטף אני כאן או שם איך שתוכלי תירצי ...

לשמוח .....ובמקום יש לי גוש ענקי בנשמה .... אתם יודעות משהו זה לא מגיע לי .... וכן אני יודעת לראות את החלקים הטובים של התמונה .......ויש הרבה מאוד דברים טובים ...אבל אני כועסת כל כך כועסת על המצב המחורבן הזה שאני נמצאת בו ....7

הי אביב, בסוף ברח לך מספר מזל 7 :-) משפטים כגון: " לא מגיע לי" יוצאים מתוך רגש אשמה של קול שחושב שזה עונש על מעשה/מחשבות 'רעות' שלך. אז אזכיר שאינך אשמה. תחילת יום, סוריקטה

לא מגיע לי אומר שאני חושבת ומאמינה שמגיע לי טוב ושזה פשוט לא הוגן שלרע יש כוח .....אין כאן בכלל רגש אשמה אולי יש כאן רגש מאשים אבל לא את עצמי לגמרי את האחר .. .

בהחלט שמגיע לך רק הטוב שקיים בעולם לצערי הרב לא תמיד אנחנו מקבלים את הטוב, רק ממש במקרה... יוצא לנו לקבל טוב ובמיוחד כשזה קשור להתנהלות של האחרים אז בכלל.... לרע לצערי תמיד היה יותר כוח מאשר לטוב לכן החיים נראים כמו שהם נראים חיבוק יכול לנחם קצת ? אוהבת חטולית

אבל זה באסה.... תודה על החיבוק אחד חזרה...

בהצלחה . .....את יכולה ובגדול ......💜💞💛💚

מסכימה עם אביבי יפה שלי ברגל ימין ואפרופו שינה במוצש לצערי זה הפך כבר לדבר קבוע שבוע מבורך לכולן אוהבת חטולית

בוקר טוב 😊או צהריים טובים

מה חשוב היום..מה... מה חשובה השעה ..מה.. העיקר שאנחנו כאן ואני שוב מקוררת חזק נדבקתי מהנכדים שלי שהיו חולים בשבוע שעבר כשהייתי איתם... ומהדורה מחודשת של תרופות הנהלציה אנטיאידיוטיקה....כי יצאתי אידיוטית ומה איתכן ? אוהבת חטולית

הי אביב, טנקס. רק עכשיו הגעתי לכאן. בהצלחה לכולם. סוריקטה

מקווה שאתן באמת ישינות ולא כמוני שבכל מוצש מחפשת את הפינה שלי לשים ראש ולהרדם נחתי קצת בצהרים ..... והלילה לא סולח לי לקחתי לו מהזמן שלו.... קיבלתי כאב ראש רק מלהסתובב במיטה ואין לי עוד מה לקחת כדי להרדם באסה עוד מוצש נשרף ללא שינה שיהיה לכן לילה טוב ותקומו לבוקר חדש מלאות אנרגיות טובות וכוחות מחודשים להתחיל שבוע חדש ולך סוריקטה יפתי עבודה חדשה שיהיו לכן חיים יפים ונעימים אוהבת חטולית

הי חטוליתוש, ההתרגשות קצת הפכה את השינה לקלה יותר, אבל חוק האין-מסכים נשמר אצלי. בואנה, את לא אשמה והלילה לא נוקם בך, את יודעת, נכון? ופליז, אולי כן, חרדות שמגשימות את עצמן - יש לנו חלק. אם כי לא תמיד יכולים להן. ואיחוליי גם לך להתרעננות ולהרבה טבע ירוק ומתחדש. נשיקות, אוויר לדרך, אני כבר יוצאת. סוריקטה

וקניתי צעצועים חדשים לחיות הבית ....😊זה עשה אותי שמחה ... שיהיה סופש שמח ... וסוריקטה גאה בך עם החתולים ...

כמו שאת אומרת ואצטט: תודה לבעלי החיים. המון המון תודה לבעלי החיים. אני מפנטזת (ולא איישם, כי כבר ניסיתי וזה מאד יקר ומתכלה תוך חודשים ספורים) מתקן גירוד וטיפוס עד לשמיים לחתולים. ויותר מכך אוהבת כלבים, יותר מידי. שלך, סוריקטה

סתם הזמנתי כמה דברים קטנים ברשת ...ממש גרושים אבל זה עשה לי כייף.... ןלחתולים אי אפשר להכין משהו שיצא זול יותר ....

הי כולן, הולכת להסתכל במרחב המקביל, לצטט ולנצור משפטים שלכן ושל אודי. אביב, וואו, איך אמר - "זה ממש לא קל להשיב מלחמה. בעיקר כשברקע יש פגיעה. וצריך גם למצוא את האיזון כדי לא להיפגע. אני מלא הערכה." וואו, נראה לי שהייתי מתקפלת, אבל אני קצת, קצת, גם מנסה בעולם הקטן שלי. לאט לאט משנה לשנה לומדת מטעויות וממכות. ובכל זאת, את המשפחות של החודשים האחרונים, למרות כמה קטעים מוזרים, אהבתי. גם את הקטנטנים והמבטים שלהם. אני יורדת במשקל בלי להתכוון, נמוך כמעט מידי. אולי כל השינויים האלה והגיל. בדיקות לפניי. שיעברו. במבי, אני מקשיבה לך המון ומנסה גם אני להרכיב פאזל. ינשופים, את איתנו ואני מחבקת. הלוואי ואצליח קצת לנוח. משימות רבות לפניי. שלכן באהבה רבה, סוריקטה

מחבקת אותך בחזרה תקופה לא קלה לפני החגים מרגישה שאלוקים נותן לנו יותר "נסיונות" לקראת ראש השנה יודעת שלא פשוט לך... שירידה במשקל מעיד על זה( כמה שהגוף משקף מה שקורה בנפש) מנסה לאחז בתקווה.. אוהבת , ינשופים

💗

בוקר /צהרים טובים יפתי חייכת אותי תודה מאמינה שתמצאי גם את הרגעים שאת זקוקה לנוח את משתפצרת מיום ליום אהבתי חיבוק ענק יפתי שבת מנוחה והצלחה רבה בהתחלה החדשה אוהבת 🤩😍🐹🐱

תודה חטוליתוש, ואיך את? סוריקטה

באמת בתקווה לסופש שקט .... https://www.youtube.com/watch?v=WfQmBakoW2U0 https://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-5026873,00.html ולא עם כאלה ......וזה בערך בקטנה יש שלל דברים ורעיונות איך ..... ולא אין סיכוי לברוח ... אוהבת מקווה שהתחלות חדשות יביאו איתם טוב עבורך .....והעיקר בתנועה קדימה

הי אביב, די הבנתי שזו צרה מהסוג הזה, אצלנו, להבדיל, יש בעל דירה שיחולל במכוון סתימות במערכת הביוב, או יהנה מנזילות ביוב שוטפים מצינורות דירתו הכי עליונה שמפריעה לכולם ולא יתקן, יתחבר ויגנוב מהחשמל המשותף, או ייפגע בתשתיות אחרות. יחנה את האופנוע במחסן המשותף ויחזיק את המפתחות אצלו. ככה לפחות עשרים שלושים שנה. יחבל בכל התקבצות משותפת לשיפור. זה באמת בקטנה לעומת מה שאני מבינה שמתרחש אצלכם. ניקור צמיגים ושרפות גם מוכר. כאן ממש לידי פוצצו רכב בזמן תנועה וחסל. בום. איזה עולם זבל... חבל שיום כיפור לא סוגר עליהם את הספר. סוריקטה

אין חדש יום כמנהגו נוהג ואני משתדלת ללמוד לחיות עם המגבלות שלי כל מאמץ בעינים גורר דמעות לחץ לא יכולה להפנים שזה המצב כל עמידה מעל כמה דקות גורר כאבים וזה חוץ מהפיברו עצוב לי אבל אין מה לעשות לומדים כל יום לשרוד מחדש אוהבת ומחבקת בחום יפה שלי חטולית

הי חטולית, לא כיף להיות חולה מורכב. עצוב הסבל הבלתי פוסק הזה :-( וגם מרגיז. בכל זאת אאחל מנוחה, ככל שתצליחי. יד וכתף עבורך, שתהיה שבת שלום, סוריקטה

וזה למה אין הרבה מה לעשות כי החוק פשוט מתנער באמתלה של לא מוכר לא ידוע וכאלה ...לא מעניין את הציבור .... וכיפור ---הזבלים -עשו כאן מנגל על האש אין להם אלוהים בכלל עכשיו את יכולה להבין איזה רמת סטרס אני נמצאת .....לא פשוט שמחה לראות אותך מתאוששת ... מקווה שגם אכלת היום 😍 מסודר ומזין ...חושבת עלייך

חטוליתוש כמה מבינה אותך עם הכאב הזה לא ניתן לשבת לא לעמוד לא ללכת לא לשכב .....אבל אנחנו חזקות ... . יחד אוהבת המון

הי אביב יקרה, לבי איתך. ממש פוחדת לדעת מה עוד עושים הזבלים האלה. לא בטוח שאעמוד בזה. איזה דרעק. כן, רמת סטרס ואימה בשמיים. נורא. צועקת יחד איתך (בפנים, בשקט שלי, אבל ככה). לא זוכרת מה אכלתי היום. מסודר זה אף פעם לא. בחירה בריאה - משתדלת. נראה לי שאני בדיכאון, נראה מה יגיד המטפל בשבוע הבא. לילה טוב, סוריקטה

זה נפלא שאספת את עצמך אבל מקווה שכן תתני מקום לעצב והכאב (דיכאון) מקום בטיפול . ילא תבואי רק ממקום של כוח.....חיבוק

אני, כנראה, מחזיקה יותר מידי חזק. אוף. נקווה שאצליח לנוח הלילה. סוריקטה

יקרה זה קשה וזה גם שומר שלא נתפרק בסופו של יום אנחנו צריכות להאסף לבד אבל מנסיון ברגעים שאני מאפשרת לעצמי להשבר מול המטפלת זה אחד הנקודות צמיחה הגדולות ביותר ... מקווה שאת ישנה .....

הי אביב, כתבתי שמעולם לא בכיתי בטיפול. לא בכי מתפרץ כזה בכל אופן. הטישיו - שם שנים ולא נגעתי בו. כל הקטע של האמון, השחרור, להראות שאני חלשה, הפורקן. אולי אני עוד לא שם ולא נותנת. כי עדיין, עדיין לא מאמינה שמישהו יוכל לזה. אני בורחת כנראה. בדמיון שלי אני צריכה חיבוק חזק חזק, והמטפל שלי - אין מגע, את יודעת. כן, ישנתי. לקחתי מינון כפול של תרופות כדי להשבית קצת את עצמי. וברור שהרופא יודע שכך אני נוהגת בסופי שבוע. אבל אני מבואסת שמחר התחלה חדשה בלי שום חופש באמצע. והזקן הזה, השכן, מבקש שאבוא אליו לבית חולים לעשות מצווה. גם כן, תפס טרמפ של דורשנות. אמרתי לו שאני באה מרצוני וכיכולתי, ולא בשביל שתהיה רשומה לי מצווה לקראת יום כיפור. אני עושה חשבון נפש כל יום וכל שעה בשנה. דווקא ביום כיפור, אני לוקחת חופש מזה. עוד דבר שמבאס - יש אנשים, חביבים דווקא, שמבקשים ממני סיוע. לעתים ברור להם שבתשלום, ולעתים לא ברור, ואני גם לא הבהרתי. אבל מה מרגיז - אני מוציאה את נשמתי לשמור (על צמחיה שלהם, בעלי חיים, ניקיון וכד'). בפעמים האחרונות קיבלתי לידיים יצור חולה וגם צמחים מאד חולים. טיפחתי מאד, אבל במקום בו צריך להיות רופא, או במקום בו עונות השנה אינן מיטיבות עם צמחים, מה שלא אעשה, לא יהיה ריסטרט. ואותם אנשים, במקום לראות את ההמון שכן עשיתי, מוצאים את הפגמים - למה יש בעייה אצל הכלב, או למה צמחים קמלו. אלה עם הצמחים - החלפתי שתילים של כמה צמחים לחדשים לגמרי - אפילו לא ראו, אבל כן הבחינו באלו שמצבם נראה רע. מה קיבלתי? חבילת שוקולד (שאני לא אוכלת בכלל, אחרי חודש וחצי של דאגה יומיומית לגינה). אז מה שאני שואלת את עצמי - למה אני דווקא עוזרת להם ולא למי שכן מבחין במאמצים, או שככה אנשים, תמיד מחפשים איפה לא היית מושלם. (או שזאת גם התפיסה שלי). ההורים של התינוקות האחרונים כן ראו את המאמצים והשלם. יצא שהתעריף היה נמוך יחסית, בגלל פספוס קריטי שלי, אבל הם היו מסודרים לפחות בכל העניין של הזכויות. אני רוצה שיתנו לי מתנה (אומרת סוריקטה, שמישהו הדביק לה בגיל צעיר צעיר את המשפט 'שונא מתנות יחיה'). המון מחשבות ילדותיות וממורמרות על הבוקר. סוריקטה

ניראות ועוד ניראות וצורך ללא סוף בניראות שהמטפל יבין ויהיה גם בלי שאדבר שאותם אנשים יראו ויאהבו ויגידו וואוו את נפלאה שווה יותר מכסף או מתנה אם אסרב בטח יכעסו .. תפישת מקום בחלל צריך להתחיל בהתנסות במרחב הטיפולי . לא ממקום קרבני -כי אם ממקום אסרטיבי ....נזקק... לא המטפל זקוק לאויר בגלל העומס אני זקוקה למטפל בגלל החופש בפעם הבאה שאנשים האלה יבקשו תאמרי להם סבבה אבח הזמן שלי שווה כסף ואם את לא יכולה אז פשוט תאמרי סליחה לא יכולה מצטערת לעזור לשני כשזה בא מהמקום הנכון ולא מהמשולש החביב עליינו :קרבן /תקפן/מסייע .......נראה אחרת וגם השני מבין טוב טוב את העזרה . זאת עזרה שבאה מעמדה של כוח לא ממקום זקוק ..... אלו תהליכים שנעשים בתוך הטיפול ....תיראי איזה מרחק עברת השנה של לתפוס מקום ... מתחיל מלפתוח הודעה עבורך בפורום ולא נחבאת בן המילים לאחרים .....בעבודה בלהגיד לא בלמצואנעבודה אחרת ....לאט לאט אבל בטוח .....תצליחי לקחת את המקום שלך בעולם הזה ....סומכת עלייך מאוד מאוד והכאב והבכי תביאי בובה או דובי לטיפול תחבקי אותם ותני לכאב לצאת .....זה מאוד עוזר

איזו מתוקה, אביב, נראה רחוק כל כך וגדול עליי. אין לי מושג אם ילך עם בובה או דובי או כל אובייקט אחר, חי או מה שלא יהיה. אין לי אותו אפילו בדימיון. אין לו/לה אפילו צורה. היום כנראה לא אלך לעזור לזקן. הוא לא לבד, שומרים עליו יפה. אבל מה אני יכולה לעשות בשבילי... שאלה טובה. צבעתי ת'שיער. בלי חשק, אבל רשמתי ביומן וכה עשיתי. סוריקטה

עם המטפל - אני נופלת לו בדיוק בשעה של נפילת אנרגיות משמעותית אצלו. זה קבוע. זאת שעה שאפשרית לי, מאידך, שובר לראות אותו כל פעם כמעט נרדם. הפתרון היחיד, לדעתי, לו יכולתי, להזיז שעה. או שאציע לו ללעוס גת חחחח סוריקטה

אוהבת אותך מליונים .....ויודעת שאת אפשרית ויכולה...וזה רק עניין של תהליך ..... אנחנו כמו הקקטוס בסוף פורחות ואיזה פרח נדיר ביופיו ...

ואני בתקופה שלא בא לי כלוםםם לעשות פשוט ... כל הכבוד על הצבע איך יצא???

הי אביב, לקחתי סלפי של איך שנראיתי איום ונורא לפני. יעני סוג של ניצולת שואה. צילמתי גם סלפי איום ונורא של תוך כדי, משוגעת שירדה מהפסים, סלפי של אחרי, אבל לא מסודר, סוג של מטאטא של מכשפה, וסלפי של אחרי וכן מסודר + קצת איפור (#$%^#) החלפתי תמונת פרופיל בפייס :-P שיראה חמוד. עבדתי על כולם, אפחד לא יודע שיש לי מיגרנה. סוריקטה

עשיתי גם קצת פוטושופ פחחחח סוריקטה

:-/

למה לעשות סלפיים מכוערים .....

הכל נשאר במשפחה. אצלנו צוחקים מהשטויות האלה. הקשרים משותפים של זכרונות ילדות. סוריקטה

נראה לי שהגיע הזמן להפסיק לצחוק מעצמך מגיע לך יותר , ממך מגיע לך להתיפיף ולעשות סלפים שמרימים את הנפש .............. מי שמדברת אני בכלל לא אוהבת להצטלם שונאת שמצלמים אותי ובטח בסתר .....זה מפעיל את כל מערכת הטריגרים .....חיבוק

ראיתי רק עכשיו מה שכתבת שם למטה הלילה לקחתי חצי כדור הרגעה וקצת ישנתי לפחות לא קמתי עם שרירים שעשו מרתון בלילה והשאר אלוהים יעזור .... אני מאמינה שהכל לטובה גם אם אנחנו לא ממש מבינים למה...

הי אביב, תראי מה זה. בכלל לא זכרתי מה שכתבתי שם למטה. אני בסדר. מחוברת. חזרתי מהרופא - עוד כמה בדיקות. מסתמן שמצבי טיפה חורג, אך לא מצריך בינתיים טיפול תרופתי. כן בדיקות חוזרות ובדיקות נוספות. אני שומרת על עצמי. וגם אני לקחתי תרופות וישנתי סביר בלילה. כתבתי למטפל, קצר קצר, רק אחרי שהתחברתי מחדש, ורק דברים טובים. הוא ענה מיידית בתודה. מחבקת, ומקווה 'להדביק' בחיובי, סוריקטה

שמחה שאת במקום טוב יותר .... אתך

שאין יאוש בעולם כלל כמה קשה לחשוב חיובי כשאנחנו במקום התקוע הנמוך אבל צריך לזכור שמה שחשוב זה התנועה קדימה יהיה טוב 😊😊😊 אוהבת אתכן מאודדד

יש ייאוש, בעיניי - כבן צמד של התקווה. כשרק הגעתי למטפל, ובאמת מצב סופר סופר גרוע (בלי בית, לא מתקשרת וכד') הוא הצליח לראות את התקווה שקיימת אצלי בפנים. אז אני אבחר בפתגם: התקווה מתה אחרונה. סוריקטה

מסכימה איתך לגמרי סוריקטה יפה שלי התקווה מתה אחרונה ואת עדיין חיה ולכן התקווה לא תמות עם כל הקשיים שנערמו אצלך לאחרונה חייבת לומר לך שאני מרגישה שאת עומדת בכבוד בכל הארועים רק באמת לא הבנתי את הגישה של המטפל שלך מאחר ואני לא רגילה בניבולי פה לא אומר את מה שמרגיש לי להגיד עליו אבל איתך בליבי יפה שלי אוהבת 🤩😍👌🐹🐱

לאחרונה עשיתי בדיקות ומתברר שלא לחינם התלוננתי על קושי בראיה ולא לחינם התלוננתי על התחושה הנוראה שיש לי בכפות הרגלים כמו כריות הרופאת עיניים בישרה לי שהסכרת שלי כבר פגעה לי בעניים..כבר מלפני שנתיים...רר שאז זה היה בגדר חשד לא ברור ועכשיו זה..זה....וגם התחיל לי קטראקת בעיניים..... היום הייתי אצל הרופא הנוירולוג שאני מטופלת אצלו מאז הארוע המוחי ובישר לי שהתחושות שיש לי בכפות הרגליים נובעות לפי הבדיקות שעשיתי גם מסכרת....נפגעו לי עצבים ברגלים...אז מה הפלא שאני בקושי משרכת את רגלי ובוקי דוררכת על כפות הרגלים שלי מה שהכי עצוב שאין אפשרות לתקן את המצב 🐱🐹....😔😞😪

אני כל כך מצטערת לקרוא זה לא הוגן וממש ממש מובן אוףףף אמיתי יקרה טוב שניכנסת וכתבת ....ואולי בכל זאת תעשי העתק הדבק לאודי ..... בכל מקרה . אולי את הנזק לא ניתן לתקן אבל ניתן לא להחמיר עוד ... שולחת חיבוק ענק ואני אתך כאן או שם .....

חטוליתוש, לא יודעת איך אצלך, אך לפעמים תיתכן בנייה מחדש של שכבת המיאלין שעוטפת את תאי העצב. וגם אם ישנה פגיעה אקסונלית ושיתוק סנסורי ומוטורי אפשר להקטין את הדינמיקה של המחלה. כמו שאביב כתבה, לעצור את ההחמרה. יש גם מדרסים מיוחדים למצבים מסוימים. אני לא בקיאה מספיק אם יש משהו שמתאים עבורך. אבל אפשר לבדוק אולי. וזה בסדר להיעזר במקל הליכה. בקטארקט, לפחות במקרים מסוימים, אפשר לטפל ולהחליף עדשות. בשורות עצובות. אבל, כנראה, טוב שיודעים מה המצב וכך מחליטים מה תהיה דרך ההמשך. שולחת לך מיאואים של המון חתולים. סוריקטה

תודה יפה שלי אבל לא יכולה לעשות העתק הדבק לאודי אני כותבת מהפלפון לגבי העינים הרופאה אמרה לי במפורש שאי אפשר לתקן את הנזק של הסכרת והרופא הניורולוג אמר שיתן לי כדורים שאולי יקלו על התחושות בכפות הרגלים סליחה סוריקטה שאני עונה לך גם כאן...קצת לחץ בעינים וחוצמזה....צה יועיל לכתוב אצל אודי? תודה סוריקטה על כל המיאויים אוהבת אתכן יפות שלי 9🐹🐱

חטולית, בדקת לחץ תוך עיני וגלאוקומה? עצוב לשמוע שיש דברים בלתי הפיכים. כן, זה מייאש. סובבים אותי כמה אנשים שהגוף שלהם נכה, אבל לחלק מהם יש אחלה ראש. שולחת אהבה לך, לנכדה המיוחדת. שיאיר יומך ככל שניתן, לצד הסבל. סוריקטה

כן מתןקה הרופאה בדקה הכל בצורה מעמיקה אני כל הזמן אצלה במעכב כבר שנים תודה לך יפתי אוהבת

אני גם כאן אם את צריכה לפעמים רק לרגע להניח את הראש על הכתף ולשתוק :)

כן, אביב יקרה. אני בסוג של שתיקה. הקלדה עוד יש. אבל קול לא בוקע. תודה יפה שלי, סוריקטה (גם אני בימים הקרובים בעוד בדיקות).

וטוב שאת ולכת לבדיקות .....נחזיק לך אצבעות שהכל יהיה טוב .....

הי אביב, אני מאד מנסה לשמור עליי. לבדיקות אני מקווה להגיע שלמה, בעיקר מול הדמויות שעושות אותן, כי אני שונאת את זה. בדיקות גופניות והשיחות האלה המשולבות איתן, בתוך אווירה קרה גם מרחבית, בעלות פוטנציאל פירוק. ולבי גם איתך חטולית. למשל, היות שחשבתי אתמול מול אירועי המטפל, שאיני ראויה לקבל בכלל, שהוא צריך להתבייש שאני מטופלת שלו בכלל, עלה במוחי גם להפסיק להשתמש בכדורי השינה ושלא יהיה לי עוד לילה, למי אכפת. אם כבר, אז עד הסוף. טוטאליות, את יודעת. אבל טכנית היד לקחה והפה בלע וישנתי קצת. לפחות זה. וגם את, נסי איכשהו לשמור על עצמך בתוך עולם הרשע. אביב - ניסיתי למצוא סרטון ביו טיוב של ריקוד שיש בו ממש עיוות של הגוף מכאב. היות שהזכרת את הסיוט שבכאב. כשזה ריקוד זה נפלא אסתטית, ואפשר להזדהות מאד. לפחות כל יכולתי אני. אם אמצא - אעלה לינק. במבי, אני כל כך שמחה שכתבת לי - הקול שלך מאד חשוב לי. הייתה שורה שם שלא הבנתי. ייתכן שאדווח המשכים, שלכן באהבה, סוריקטה

מקווה שבכל זאת את מוצאת פינה טובה השבת ..... רק חהגיד לך שאני רואה אותך ......מאוד את הקושי מול המון כוחות את ההרס מבצבץ מול בנייה נפלאה אתך בלב.

תוכלי לומר לי איפה את רואה את ההרס? אני לא מצליחה לזהות רגשות ואולי זה קשור. ואולי בגלל שכתבתי מילים כמו אנורקסיה ומזוכיזם, שאין לי מושג איך יוצאים מהדבר העיקש הזה. סוריקטה

תחושה ממשהו שאת מעבירה בן השורות בתחושה שלי את מחזיקה חזק חזק בכוחות ולא נותנת מקום לכעס לתסכול לקושי לכאב להיות. הכי מבינה את המקום הזה שמפחד לתת לזה מקום מהפחד להתפרק ואז לא להצליח לאסוף. וכן האכילה ,הנתינה האין סופית =סוג של מזוכיזים בעיקר כשאת מודעת לזה שזו נתינה על חשבונך יש בה מההרס . אבל ..... אני למדתי על עצמי שההרס הזה בא להגן עלי מתגובות קשות יותר .... אז ...... אני מרגישה שאת בגלל השינויים יש שם המון רגשות מבולבלים .....מכל קשת הגוונים מציפייה ומצד שני חרדה מהבאות ... ואולי אני פשוט משליכה משהו שלי .... לא יודעת ..... וגם ,כלפי המטפל .....מהרגשת גאווה שהחזקת מעמד ויחד עם זאת תסכול וכעס שהשאיר אותך לבד כל כך הרבה זמן .......ואולי גם כעס על אמא על אבא שגרמו לך בדרכם ,להיות נזקקת למטפל ..... ומשם המצד אחד קרבה ומצד שני להרחיק ........ לא יודעת זה מה שעלה בי אסוציאטיבית אולי אני טועה ......פשוט הרגשתי שאת צריכה כתף אמת הרגשתי את זה כבר באמצע השבוע לא היה בי הכוחות להיות שם 😙😍

ראיתי שלא היו לך כוחות להיות שם. ולבי איתך. את מוזמנת, וטוב שכתכת את שכתבת. כן, יש מצב שאני משחקת אותה חזקה כשכבר מנופץ בפנים. כן יש את הקרוב-רחוק הזה, כנראה. וכנראה שגם דרכי היא כזאת, אולי כדי להגן מפני תגובות שאנ'לא יכולה לעמוד בהן. יעני, שמתחילים לדבר אליי כמו עורכי דין וכאלה. אני במצב שלא מבין. המון שינויים וגם הבדיקות הרפואיות האלה, ודווקא עכשיו המטפל נפרד, מקצר. לא ברור לי. תודה שכתבת. המון תודה, ונמאס לי מהאוגוסט הזה. סוריקטה

כותבת לך לפני שלא תיכנסי אקרא שוב... לא הבנתי המטפל חזר .... ושוב נפרד ....או שעדין החופש שלו לא נגמר ... יודעת שתיכננתם לצמצם פגישות ומבינה את הרציונל הכלכלי ואני חושבת שאת החודש הזה שאנו מרגישות כבר בגוף את החגים האלה שמזכירים לבד ....לא תאמיני גם כשיש יחד ....מזכירים עבר .....אולי כדאי בכל זאת אם אפשר יותר חיזוק ואני מנסה הכי להחזיק שגרה להחזיק חזק חזק לא להתפרק ..... המצב לא טוב בכלל .....

והטאבלט שלי נשבר, אולי זה איזה רמז... החגים גם לא חברים שלי. ואצלי זה לבד, ומבינה מה זה הלבד גם כשלכאורה ביחד. המטפל חזר וקיצר את משך הפגישה ודיבר על פרידה פרידה ולא רק דילול. לא מצליח לי להבין ת'דבר הזה. הבנתי שהמצב אצלך מאד לא טוב. אני לא יודעת מי אלה החולירות, אבל שימותו... (טוב, זה לא הולך ככה, אבל אצטרף לקללות). מניחה שגם ניפגש ביקום המקביל (הפורום, הפורום) מחר :-) תודה יפה שלי, סוריקטה

ואת מתפלאה.....קראתי אותך והרגשתי סכין ישר בבטן הרכה .. . . אולי .... כי הוא חושב שאת כבר יכולה בלי .... כבר הייתם שם בעבר ואולי הוא חושב (וממש הוכחת את זה ) שאת כבר יכולה לבד.. לא רק שהחזקת מעמד את גם היית אסרטיבית (כאן ) וחושבת שלא רק כאן ..... אז אולי הוא מנסה לשחרר.. עוף גוזל חתוך את השמים .... חיבוק

עצבנו אותי ההורים של הילדים. ידעו לעשות חישוב איך יצא להם לשלם פחות, אז הזכרתי להם שיש גם חישוב איך הם היו אמורים לשלם יותר. אני לא אלחם כנראה, ואוותר כדרכי בגלל שקשה לי לעמוד מולם, אבל אמרתי את דברי. סוריקטה

את האמת יקרה עצוב לי מגיע לך לעבוד במקום מסודר עם תנאים ופנסייה. ....ואת בורכת בכל כך הרבה כשרונות וכן יש לך עוד הרבה מאוד שנים .... . אבל שמחה שלפחות אמרת את מה שהיה לך לומר .....חוצפנים

אני לא יודעת מה קורה. יאללה. סוף יום. עוד שבוע, ואפילו חופש אין לי בין לבין. סוריקטה

אני ממש דואגת לך תני לכאב לדבר תכתבי ותישלחי לו זה מרגיש לי כמו חבית נפץ ממולכדת שולחת כוחות וחיבוק

הי אביב, הבטחתי לא לכתוב לו. אבל את יודעת, אני עכשיו רואה שההסכם הכתוב עם ההורים שונה מההסכם בעל פה שלפיו חשבתי שיתנהלו הדברים. פיספסתי נקודה מהותית וזה היה לי מול העיניים. תוהה איך זה קרה. מילא. יש לי זמן ללמוד בקצב של צב עד גיל מאה. וזה לא רלבנטי. מה לעשות. שוין. סוריקטה

כולנו אהובה כולנו ההסכם הכתוב הבא תיקחי הבייתה תני לו למטפל לעבור יחד אתך ככה לא תפספסי נקודות וכן זה החלק הכואב של הפגיעות ההפסדים ,המחיר הבילתי נסבל שאנחנו משלמות . שיהיה יום קל יותר

ההסכם הכתוב לחודש הבא עבר אצל המטפל והוא אמר לי שהוא לא עורך דין, ולא ראה איזה עניין בו. אז נתתי לעורכת דין ממשפחתי לעבור עליו, ולעוד אנשים שמבינים. מבחינה זאת זה עשוי מדויק. וכל הטעויות האומללות האלה. אשת עסקים כבר לא אהיה. ואני גם לא רוצה. באהבה, סוריקטה

גם אני לא ..... ולפחות אנחנו משתפרות מפעם לפעם

שולחת לך חיבוק יפה שלי סוריקטה

לו יכולתי להמציא מצבר וכבל שיטען אנרגיות. שישאיר קצת בצד את המזוכיזם. והאנורקסיה. שייתן מקום להנאה. סוריקטה

בוקר מבורך יפה שלי לו יכולת היית כבר מזמן מולטי מיליארדרית ומי יודע אם היית שמה עלינו בכלל... אין עלייך עם כל הכוונות הטובות בהמון אהבה 🤩😍🐱🌷🥀

ולעזאזל יש לנו במשפחה גנים של אריכות ימים... תודה חטוליתוש. שתהיה שבת שלום, סוריקטה

מה שאומר יפתי שתוכלי לממש את כל הכשרונות שלך ויש לך המון..... שתהיה לך שבת הכי הכי כמו שאת רוצה ומיחלת בהמון אהבה 👌🤩😍😘🐱🎈

חח חטולית, אמר את זה גם מישהו אחר... |אנחה| שבת מנוחה לכולם סוריקטה 💖

השבוע החדש מסתמן במזג אויר דביק ומעצבן אייך עברה עליכן השבת.... ינשופית יפתי כל אחד עושה כמיטב יכולתו כדי לתפקד ובישול לפעמים יכול להיות מטלה כבדה למי שלא מסוגל טוב שאת מצליחה לפחות לצאת לעבודה כל דבר שאנחנו עושות הוא בגדר הצלחה אז תשמרי על עצמך כמה שאת יכולה הכי טוב כי ככה את יכולה והשאר..... בהמון אהבה.🐱

השבת מדהים סופ"ש מהסרטים סוג של סרטי מתח ובילוש .... אבל בעזרת השם יהיה טוב חיבוק

הי בנות מה שלומכן שתקתן קצת מאחלת סופש רגוע שליו ונעים

הי מתוקה, אני פשוט בהמון עיסוקים. חייבת לרוץ. הכל בסדר. ד"ש ונשיקות סוריקטה

הטיפול עשה עבודה טובה. אני מחזיקה מעמד. מתגעגעת, מאד, אבל מצליחה להחזיק. סוריקטה בדרכים 🚌

לא היה עם מי לדבר לא היה אף אחד כולם עסוקים גמני הייתי עסוקה עבר לנו עוד שבוע..ונגמר... עכשיו עבודה לכבוד שבת למרות שאנחנו צוות מקוצר נשתמע חטולית

לא להתנצל כולנו עסוקות רק בדקתי דופק 😊 וסוריקטה ברור הטיפול עובד ואת מחזיקה בצורה מדהימה .... חטוליתוש מצומצם או לא צריך לבשל סיר לשלושה וסיר לעשרה אותו הדבר שבת ברוכה

הי אביב, פעם פעם כשבישלתי... פעם פעם. שלושה ועשרה זה לא ממש אותו הדבר בעיניי. בעולמי. גם כי מה שהכנתי אלו דברים ברמת קושי גבוהה, אחד אחד כאלה. וגם מבחר מנות גדול יותר. ואני לא מבשלת בכלים גדולים. לא יוצא, בעיניי, אותו דבר בכמות ולגובה. בישולים וכלים = הרס לגב... לשלושה הייתי מכינה במקום. לעשרים כבר תכנון מראש. היו ימים. הזמנות מראש מרגישות גדולות עליי. עם ספונטני יותר מצליח לי. אולי. וגם מוזיקה. היום ניגנתי. יוצר חרדה. סוריקטה

ומכל הסוגים והמינים והעדות .... אני חושבת שזה כבר לא משנה הכמות כן משנה ההכנות בטח שבבישולים הבאנלים אורז ,עוף דגים ....ממולאים וכאלה בדברים שהם גורמה וצריך טיפול אחד אחד זה קצת שונה אבל מבחינת כלים זה אותם כלים . או תבניות .... .. בעיקרון אוהבת מאכלים פשוטים ולא גורמה ואוהבת המון המון מנות וכן 20 איש האירוח יכלול הכנות מוקדמות..... נפלא שניגנת חבל שזה מעורר חרדות ואת מבורכת בהמון כישרונות 😍

לא מאמי לא 3 רק 6 .... וכולם אכלנים חחחח אורחים ואוהבים גם את האוכל הפשוט שאני מכינה קציצות דגים ברוטב קציצות בשר ברוטב כיסוני תפוחי אדמה עם מלא בצל מתוגן חלות מתוקות של שבת שבעלי הכין וגם סוג של בורקס חדש עם גבינה ופטרוזיליה... וקינוח אמא שלי הביאה שטרודל תפוחים אז עכשיו הכל כבר מוכן ויש גם זמן להתקלח ולנוח. ... מיאווו🐱

את צודקת מאמי בין 3 לבין 10 יש הבדל גדול ובמיוחד כשעושים מאכלי גורמה אני עושה גורמה בדרך כלל בארועים משפחתיים או בחגים ותמיד תמיד יש עודפים כדי שיהיה להם גם לקחת הביתה אז אפילו אם אנחנו 15 איש בשולחן צריך להכין כמות יותר גדולה מצטערת לשמוע שהמוזיקה גרמה לך לחרדה רציתי להגיד כמה חבל שאת כבר לא מארחת אבל האמת שאני לא יודעת אייך זה היה מרגיש לך כי את נשמעת נרגשת כשכתבת על האירוח לפחות כך אני הרגשתי קבלי חיבוק ענק יפה שלי מייאו 🐱

שבת שלום אביב,סוריקיטה חטולית וכל מי שבא לכאן אני שנים לא מבשלת משתמשת בכל כוחותיי ללכת לעבודה אני לרוב מותשת מעייפות אבל אני לא מתלוננת- מודה לאלוהים שאני מצליחה לעבוד- לא מובן מאליו סוריקיטה- אני שמחה שמטפלת שלך חוזרת תודה שאתן כאן

אולי חזר האנטר? בדיקה סוריקטה 12:56

וגם השעה! סוריקטה

גמני חושבת שחזר כי בשני כתבה ינשופית והיה כתוב מסודר.....אחרי שאביב כתבה..

איפה את .........

אני כאן....אתמול היה יום עמוס..ריצות לבדיקות בין רופאים....חזרתי עייפה מאוד ...נכנסתי והיה ריק...קראתי את התכתובת שלכן...ואז הגיעה הנכדה המיוחדת שלי מהגן...עד שבאו ההורים לקחת אותה....נכנסתי לישון יחסית די מוקדם....נכנסתי גם לשני ולא הייתי מסוגלת לכתוב אף מילה...מקווה שהיום יהיה יותר קל.....הולכת לאמי היום מתקינים לה מכשיר מים חדש...רק בשעות אחר הצהרים...העיינים כואבות לי...ביום חמישי תור לרופאת עיינים.....מקווה לטוב...בכלל השבוע הזה עמוס....ואז שוב הכנות לשבת.....אוהבת...חטולית

יש ימים כאלה אהובה.......שימרי עלייך .........

באסה דווקא הייתי כאן בערב .....ואחר כך הנחתי שאני לבד אז לא ניכנסתי .......ורואים מרווחים אבל בזכות הנקודות.. ואני לא הצלחתי עם הרווח הכפוי כפי שראית .ודי באסה לי על זה.........סוריקטה ממי אני דואגת לך ,יש לי תחושה שכל מה שדחקת נמצא שם מקדימה.........ואולי גם זה שאת לוקחת יותר מקום מאפשרת לעצמך למחשבות שלך להיות מלחיץ ........בכל מקרה אני כאן ...באמת מכל הלב בשבילך .........................................................וואני סופש של פרנסה וקשה לי כבר הסופשים הארוכים האלה ........ .

שפשוט התייאשתי מזה שהם יסדרו את האנטר .........אז ברגעים קשים ומפוצלים אני נעזרת בערן ובסהר ....ויתרתי על הניסיון כאן ......זה הוציא ממני יותר מידי כעס ............... ................... ...................................

אנטר 'כפוי' הוא דבר שמעולם לא הצלחתי לעלות עליו. רק משהו שמחליף את ה Space , מרווח בין מילים, שגם ככה איכשהו עובד. ................................................................................................................................ את יודעת, השבוע היה לי יום חופשי. לא כי אני לקחתי, אלא כי בדיוק שתי המשפחות יצאו לטיולים מקבילים. הרשיתי לעצמי להיות 'חולה' ביום הזה, ואז קצת חלחל כמה אני עובדת קשה ואין לי חופש. אז רחמיי שאת עובדת כל כך קשה וגם בסופשים שזה ממש ממש חונק. קשה להיות במצוקה כלכלית. כן, זה גם משפיע על הנפש. ................................................................................................................................ נשים קשות יום :-( ................................................................................................................................ שלך, סוריקטה 09:24

את הזעקה של אין-מקום, שאני מאד מאד מאד מכירה. וככל שזעקת יותר, ככה ההרגשה התעצמה. זה מה שניסיתי לדבר עליו כל הזמן. לא נגדך. בעדך לגמרי. ................................................................................................................................ טוב שיש גם מקומות אחרים. לא השתמשתי בהם מעולם, אז פחות מכירה. סוריקטה 09:27

אני יודעת שהיית בעדי , לא חשבתי שלא , והבנתי גם את הקושי שלך מול מה שהבאתי בגלל המצב השביר שהיית בו ..................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................... לא דיברתי על האנטר גם את הspace הכפוי לא הצלחתי .........וכן העבודות שלי הם 365 יום בשנה , יש סופשים שזה בקטנה ויש סופשים בתחום ההוספיס הביתי שזה ארוך ומתיש .....וקשה בעיקר נפשית ......ארוכים כאלה זה קורה לפעמים פעם בחודשיים לפעמים פעמיים בחודש.....וסתם אני בגל של איכס מצוי והתנהגות קרבנית , .......אבל הבוקר הייתי פעילה אז אני שמחה שבכל זאת עשיתי דברים ...........ואני נעזרת בסהר שנים , החלקים הקשים היו שם ואני הייתי כאן ואחר כך אצל אודי , מנותק גם בכתיבה .........ואז אודי שכנע אותי להביא את כולם אליו ............ולכן האין מקום היה קשה כל כך ...........וכן בגלל זה שהבנתי שאני בסחרחרה ניתקתי את עצמי משם התכוונתי לחזור בשקט אחרי שארגע , אבל את כתבת שם והיה חשוב לי להגיב לך ......................................................................

רק במחשב ................................................................................................................................ ALT+0160 ................................................................................................................................ סוריקטה 09:55

האמת שחשבתי להוסיף עוד עבודה , הרבה הוצאות עכשיו ......על דברים טובים בגדול אבל קצת מעל כוחותיי ...........חשבתי גם להוריד טיפול לפעם בשבועיים אבל זה נראה לי לא נכון עכשיו אם החיבורים האלה לעולם הרגש הכואב ..................וחשבתי שכבר עברת לעבודה החדשה .........ושאת לא ככה בחום הזה ...........וכן זה אולי החלק היותר כואב של הפגיעה הזו , אני חושבת מה יכולנו להיות ללא הפגיעה כנראה שלא נשים קשות יום ............אז את האמת פתאום , אם הרצונות שלי והחיבור לחיים יש קנאה בנשים כמו המטפלות שלי שהם נשים דעתניות , פעילות , נשים חזקות ............שחיות כמו שצריך , אז זה מלמד מאוד אבל גם קצת מעורר קנאה .......אבל את יודעת מה למדתי .....................אנחנו לא יודעות כלום על השני , לפעמים גם שאנחנו ושבים שהבנו אנחנו ממש לא מבינים או יודעים באמת ..........

וקראתי אתמול על הטבלה הזו ששלחת לי .....פשוט גאוני , עולם המחשבים זה לא העולם שלי    מעניין מה אני יקבל עכשיו .........

   עכשיו עשיתי שלוש פעמים רצוף         נראה לי שזה יעזור לחלקיי    יש לי צעצוע חדש     את כישרונית ברמות ...........

ומעניין מה פרוייד היה אומר על האם - במקום עם .....דווקא בחיבורים .....

והקטע ששלחתי לפורום המקביל, וסביר שיפורסם ותראו מחר, מדבר הן על פיצולים והן על שקיפות. לפעמים גם אני לא יודעת עליי. ................................................................................................................................ אבל יש רגעים בהם נגלים תכנים פנימיים לקצת. ................................................................................................................................ עכשיו הבנתי סוף סוף על איזה רווח את מדברת. סורי שקודם לא עניתי לעניין. הערבוב כאן היה משו משו. ................................................................................................................................ סוריקטה 10:23

בדימיון, רק בדימיון, כי בתכל'ס לא הייתי מעזה, מתחשק לי לפעמים להיות האקרית, להיכנס למלבן התמים הזה עם איזה SQL Injection רק בשביל להשיג את ה - Enter הנכסף. ................................................................................................................................ לא לדאוג החבר'ה מדוקטורס, אני לא. וגם מניחה שיש הגנה מפני פעולות כאלה. בכל זאת, 2018... והיות שאני עצמי לא מוגנת, כי אני ממש לא מעניינת, אפשר חופשי לעלות עליי. ................................................................................................................................ אבל מצאתי לי להיום דרך לכתוב כאילו יש קפיצת שורות, שזה מספק בינתיים. ................................................................................................................................ סוריקטה 10:36

עוד דבר שלמדתי עליינו .......אנחנו יופי מסתגלות......קשה , בדרך ניראים חלקים לא משו.....אבל אחרי הכעס התסכול , האין מקום .....אנחנו לא מוותרות ומחפשות פיתרון לדעתי פירות הטיפול.......אני בטוח בעבר פשוט לא הייתי יותר..........

משאירה את הכותרת ליצור רצף ................................................................................................................................ ככל שאני מעמיקה בטיפול ומאפשרת ,ניגלים עוד ועוד חלקי פנים ................................................................................................................................ לא קל אבל מקל ................................................................................................................................ מה עם הקשיש חזר הבייתה או שעדין מאושפז....

הי אביב, ................................................................................................................................ אני חושבת שהקומבינות סטייל מקגייבר זו אני בקטע השרדותי. ספציפית לכאן - עברתי הרבה שידרוגים עם הפורומים ואף אחד לא האמין שאשאר, וגם בטיפול ולא האמינו. למה דבקתי בזה? מאמינה שיש איזה יצר ילדי שנשאר איתנו. אולי. רעיון לא מגובש של רגע.משוכות של הרבה דברים של גדולים בחיים ממש לא עברתי. סוריקטה 11:56

נראה לי שמשחקיות עזרה לי.

מאוד..............אני חושבת שהמקום הילדי הזה ואיזה ייצר הישרדותי קדום .......מחזיקים להשאר כאן ועכשיו ..........................ואולי המקום הזה , דווקא של האין מקום ..................................................................................................................................................... והטיפול הכי לא מבינה איך לא ברחתי ,גם שממש קשה .

כתבתי בפורום המקביל הודעה, ומקווה שתעלה באופן נורמלי ביום ראשון. ................................................................................................................................ לילה טוב. סוריקטה

איך אתם רואים את מה שכתבתי כאן? ................................................................................................................................ יש הפרדה לשורות, או שהרזולוציה אצלכם שונה ורואים בהמשך אחד? ................................................................................................................................ שורה חדשה ................................................................................................................................ סוריקטה

אין פה רווח כפוי, רק רצף של תווים שמנסה להתאים להגדרות המסך, וליצור מצב הדומה לקפיצת שורה. ................................................................................................................................ קפוץ ................................................................................................................................ סוריקטה

חזרנו לקבל תגובות במייל. רק מה, אני מקבלת תגובות של עצמי גם. וזו כתובת דוא"ל שאני ממעטת לפתוח. אבל זה עובד. כנראה... סוריקטה

מקווה שבשבוע הבא כבר יהיה לנו אוויר יותר צלול ומרחב נשימתי................................................................................................................................. 🌼 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 🐦 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 🍂 סוריקטה שמנסה למצוא פתרונות, גם אם כבר עוד מעט, כנראה, לא יהיה צורך בהם 06:55

................................................................................................................................ 🌼 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 🐦 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 🍂

וסליחה על שלל הנסיונות כאן בחזית ................................................................................................................................ 🐦 י ................................................................................................................................ בוקר אור ................................................................................................................................ סוריקטה 07:04

נראה אם תקבלי למייל .................................................את לא צריכה לבקש סליחה כל זמן שלא תדברי לא יפה הכל בסדר .

כמעט כמעט כמעט לא קורה שאני מדברת לא יפה. ................................................................................................................................ קיבלתי למייל. ................................................................................................................................ בשביל אפקט המדמה קפיצת שורה, צריך לעשות רווח (Space לא Enter) אחריו הרבה תווים רצופים (יותר מ 128 מספיק בדרך כלל) ואחריהם שוב Space ואחר-כך לכתוב מילים, או כל מקש אחר במקלדת. ................................................................................................................................ הוספת רגשון בלבד לא הצליחה ליצור אצלי את האפקט הזה. ................................................................................................................................ סוריקטה 08:25

איך עשית את התו הכפוי .....ניסיתי להעתיק ולהדביק ממש לא הלך .............................................................................. .............. .................................. ............................................... . ...................................... ....... ממש לא מאמינה שספרת את התוים

הנה רצף של 128 נקודות: ................................................................................................................................ מוזמנת/ מוזמנות להעתיק מכאן את השורה. ................................................................................................................................ סוריקטה 09:34

 ................................................................................................................................

בואי נבדוק ................................................................................................................................ את גאון , וואוו איזה שדרוג של כתיבה ................................................................................................................................ אוהבת אותך כל כך ......

עכשיו ................................................................................................................................ העצובים ................................................................................................................................ יכולים ................................................................................................................................ לבוא ................................................................................................................................ במבי גם בשבילך ......

סופ"ש נפלא למי שכותב למי שקורא ולמי שבכלל ......😊

בוקר טוב בוקר אור לחתול ולציפור. סוריקטה 09:46

סוריקטה אהבתי חתול ציפור ......

שבת מבורכת לכולם....😍🤩🤗 ....תמו גם ההכנות לשבת..עוד מעט קט אחרי מנוחה קצרה ...מקלחת ולנוח...החברה באים לעוד ערב שמיייח....גם ערב ראש חודש...מאחלת לכולם הרבה מנוחה...רגיעה ....ושלווה....בריאות הגוף והנפש...אוהבת...חטולית

השבת שבת פרנסה חודש טוב ᤬᤬᤬ אוהבת

מתנה ואני ממש מקווה לטוב ✹ F תודה בכל מקרה אהובה .....................

אני כנראה לא מבינה או שאני עייפה ממש

מאמי על מה את מדברת....לא הבנתי כלום....מוכנה לפרט יותר....אוהבת..חטולית..22.05

זה עוד אחד מהנסיןנות שלי אבל שדוקטורס לא ישמידו אותי אני זהירה

מתוקית מה שלומך את ?מקווה שיותר טוב ושאת שומרת עלייך 😊

בנתיים אין שינוי.....אבל בהחלט נחה כמה שרק אפשר...אני אניח להם לארגן הכל ....אחרי הכל זה רעיון שלהם... פשוט הכאבים בכליות ממש......וצריכה לחכות להשפעת התרופות בדלקת של הכליות....מרגישה כמו סמרטות... ...אין חשק ולא כוח ..לקום בכלל ...תודה מתוקה...חטולית

מקווה שיהיה יותר טוב 😊😀😁

אוהבת אותכן מאוד 😊

המסיבה נגמרה היתה נהדרת...בעלי נהנה מאוד מההפתעה שעשו לו...עכשיו הזמן לנוח...כי מחר הכנות לשבת..ליל מנוחה...חטולית

שתדעי לך שאת חסרה לי כאן ........מאוד מבינה את הרציונל שלך אבל חסר לי השיח החופשי איתך .......על כל מיני ......😊

מרגישה שדיברתי יותר מידי. בכל אופן, מהשטויות שאנחנו מקשקשות כאן - מסתבר לאור הבדיקות שכנראה הגעתי לגיל בו צריך להתחיל אלטרוקסין וסטטינים. מחכות לי עוד בדיקות. פיכס. סוריקטה 16:00

היי סוריקטה...סליחה שאני שואלת אבל מה זאת אומרת שהגיע הזמן לקבל....אלקטרוסין..זו לא תרופה לבלוטת התריס...???...וסטטינים....למה זה בדיוק מועיל ??.....מבינה את הבחירה שלך לא להתפזר...ושמחה לראות אותך גם כאן....תמיד... .אוהבת....חטולית

אני עם אלקטרוסין כבר המון שנים 200 מ"ג ....והשני לא מכירה וזה לא שטויות זה החיים באמת ...... ואני מבינה אותך על הדיברתי יותר מידי .....אז קצת תעוותי ......אבל כאן זה שיח נשים אמיתי ישיר וכנה ....הרבה יותר מאצל אודי שלמשל היום לא נכנס עוד בכלל.....אבל מה שנכון לך .......ובדיקות ....אני קצת לא בסדר כי לא עשיתי מעל חצי שנה וצריכה כל חודשיים מעקב למרקרים ....בסוף אני ילך ....😡😨

נכון. אלטרוקסין לתת פעילות של בלוטת התריס וסטטינים להפחתת שומנים בדם. לא בטוח עניין התרופות עדיין. אבל יש כיוון של הזדקנות, מה לעשות. סוריקטה 17:16

גם אני דחיתי בדיקות, בייחוד מהסוג של הנשים, אבל עכשיו אזרתי אומץ וקבעתי. קצת מרעיש את המערכות. נו שוין. סוריקטה 17:18

הכי מכירה בעולם את הרעדת המערכת.....שנתיים שאני בתהליך נשי ופשוט נמאס לי .. אבל אולי בזכותך אחזור לעשות........

💗

💜💛💚💜💛💚

סמני הזדקנות...שתזכי להזדקת עם בריאות טובה ...וסטטינים...זו משפחה מורחבת של שומנים בדם...עם כל מה שאת שומרת...הלוואי שלא תזדקקי....בגילך הצעיר...רק בריאןת יפה שלי...חטולית

לא כל כך צעירה. ויש גם ירידה בשמיעה ובראייה, וקמטים ושיער שיבה והעצמות והשרירים (על אף שהם מתוחזקים) זה לא מה שהיה פעם. הקטע עם השינה שוב השתבש וזה באסה, כמו שאת יודעת. סוריקטה 08:26

כל קמט הרווחנו ביושר ....ושיער לבן צבע ....את יודעת כמה שנים אני צובעת .......עכשיו זה כמעט כל 3 שבועות צבע ......את בסדר אל תחפשי צרות בגן עדן ........הכל טוב וטבעי .....😊😚😘

מבינה מאוד שקשה להפרד מהטיפול..כאבים חזקים..אולי מהחרדה להיות לבד...אולי היית צריכה לסיים טיפול בכמה שיחות לאט לאט עד שתתרגלי....והכאב אולי לא היה ככה כואב כי זה כמו גמילה מכל דבר אחר שיש בו תלות...מקווה שאני צודקת....בהמון אהבה ...חטולית

חטולית יקרה זה בדיוק כזה... כמו גמילה מסמים הכאב והמצוקה בפנים קשה ביותר אף אחת לא יכול להחליט בשבילי....ככל שאני חושבת על זה מרגיש לי שלסיים טיפול הוא הדבר הכון... אולי הגיע לזה בגלל תקופה ארוכה של מצוקה ללא פתרון.. האמת היא שאני לא יודעת יש עוד זמן לחשוב עד הפגישה שבוע הבא אולי להפרד בהדרגה... לא יודעת...אני כל כך כואבים שאנני מצליחה להחליט שום דבר רוצה שהכאב יגמר כבר

אני שמחה שיש לך עוד פגישה בשבוע הבא...כדאי גם שתדברי על זה עם המטפלת...אני בטוחה שהיא רוצה רק את מה שהכי טוב בשבילך יפה שלי...אל תחליטי עכשיו...קודם תדברי איתה...אוהבת אותך...😘...חטולית

אני יודעת שאת עסוקה. מקווה שיהיו לך 5 דקות רק להשמיע קול שאת בסדר. יש לך . ? חטולית

חטולית יקרה שורדים....אין ברירה תודה על המילים שמחבקות

הי בנות הכל טוב ..אני עדין בחיים 😀😁😂😃😅שורדת במצב לא מזהיר.....אבל מקום טוב קדימה

יששש איזה יופי .....העיקר שאת בסדר ....חיבוקי גדול עד אליך....🤗...שמחה שענית...גמני מאוד עסוקה היום...החברה עושים מסיבת הפתעה לבעלי היום...מחר יש לו יום הולדת...הוא לא מצפה שיבואו גם היום.....המשך יום טוב לכולם.....אוהבת...חטולית

מצחיקולה ........אני פשוט לא ניכנסת לכאן הרבה........

אם יעזור ,אני והחטולה ......

יעזור הרבה יש מצוקה נוראית בפנים מאז שחשבתי ואמרתי למטפלת שאני רוצה להפסיק טיפול למרות שקבעתי פגישה בה שנוכל לדבר על הדברים אני מרגישים נטושים כי נטשתי אותם.. אני עדיין לא יודעת אם נכון להפסיק את הטיפול.. מרגישה שעשיתי טעות בזה שאמרתי למטפלת בטלפון שאני רוצה להפסיק..מרגישה שזה גרם לבלאגן וחוסר תחושת בטחון ואימון ב 2 הצדדים... מרגישה שאני לא מצליחה להחליט מה שנכון לי... אז אני מחכה ומנסה לנשום... אבל כל כך קשה... כל כך קשה.....

אני יודעת ......הייתה לי תחושה שאת כאן .....וטוב שכתבת שם אצל אודי אני גאה בך .... ...וכן אקטינג אאווט רציני ... אבל אני חושבת שאת והמטפלת יכולות לעבור את המשבר הזה ........מנסיון שלי משברים הם מקפצה לצמיחה ........אבל אם את מחליטה להשאר את צריכה כמו שסוריקטה מזכירה להישען על החזקים ולעשות הכל שהטיפול יצליח........אוהבת ומחבקת ...

בוקר טוב ינשופית מתוקה שלי....מבינה שקדה לך מאוד להחליט מה לעשות....חשבתי שאת עכשיו עם הפסיכיאטר....והוא אצר לך להפסיק עם המטפלת.....זה היה ברור שיהיה מאוד קשה להפסיק עם המטפלת ...גם את הרגשת את זה נכון ???.....אני חושבת שאת צריכה להחליט עם מי את ממשיכה כי ככה את רק נקרעת לגזרים....עם המטפלת קשה בגלל הדרך שלה...ובלי המטפלת קשה לכם כי אתם עזובים...עם הפסיכיאטר את מרגישה הקלה אבל הוא אומא שאת צריכה לעזוב את המטפלת.....את חייבת לקחת החלטה אחת חשובה....לבחור רק ...אחד....שיטפל בך....או...או...ועם מי שבחרת להמשיך טיפול עם כל מה שזה יביא איתו....בכל מקרה בכלל לא פשוט מץוקה שלי...אבל רק את יכולה וצריכה להחליט עם מי ועם מה את ממשיכה.....בהמון אהבה...חטולית

חטולית יקרה הביקור אצל הפסיכיאטור היה חד פעמי לקבל אבחון..אבחון לא קבלתי אבל הוא הציע לי להפסיק טיפול כי טוען שאין שום טעם לחפור עוד ועוד ועוד... אני בדילמה לגבי מה לעשות ומה הכי מדוייק..... חוץ מזה חטולית אני שמחה שאת כאן

הבנתי...חשבתי שאת מתחילה טיפול גם אצל הפסיכיאטר.....ינשפית מתוקה שלי....אני חושבת שאת צריכה לנסות מה שאמר הפסיכיאטר רק כדי לבדוק אם באמת מתאים לך להפסיק עם המטפלת....התחושה של נתושים.....לדעתי תהיה תמיד גם אחרי שתסיימי טיפול עם המטפלת....בגלל שאת מטופלת כבר המון שנים ויש שם תלות מאוד גדולה שלהם....ואם אומרים להם שזה שהיה המקום הבטוח שלהם כבר לא יהיה ....הם מגיבים ככה...בכל מקרה נראה לי שכדאי לנסות גם אם הם יעשו הרבה רעש ...עד שיתתרגלו....אין גבול לחפירות הדאלה היא...עד מתי.....כמה את עוד יכולה לעמוד בחפירות האלה....בהמןן אהבה חטולית...ואני תמיד שמחה לראות אותך לא חשוב איפה

מעניין מה היה קורה עם כירורג היה אומר נחתוך את הרגל כי אין טעם לטיפול של תרופות ומשחות..... נראה לי לא ממש הגיוני....מציעה במקום חפירה לראות בזה ריפוי וכן ככל שהנמק גדול יותר הריפוי ארוך יותר...........

דווקא לא חושבת שזה חפירות .......יש מקום לחבר בן החלקים להכיר אותם להרגיש שלם אחרת זה להיות עם יד בריאה ולהגיד אין לי יד .....בעיני זה לא לחיות זה בקושי לשרוד ..........וזה יכול להביא לרגרסיה מטורפת ... בלי רצפה .....

אביבי חומד.....מאמינה לכל מה שאת אומרת.....הרי אני לא....מסקרן אותי אם כך לדעת למה הפסיכיאטר המליץ לעזוב את המטפלת.....ולא להמשיך איתה טיפול כמו שאת אומרת....לא מבינה בזה אבל מה שאת אומרת נשמע באמת הכי הגיוני.....תוגה שהארת אותי...חטולית

אין לי מושג אבל (סליחה ינשופי) מי שמציע לעזוב מטפל אחרי 7 שנים בשיחת טלפון ...... .נשמע לי ממש אבל ממש לא ............אפילו ברמת האנושיות זה לא .....עזבי טיפול ,מטפל זה לא קיר זה לא כלום שזורקים ככה ... זה גם ממש לא נכון למטופל כי זאת הרגשה של בריחה של נטישה.........

יקרה שאת (br) אוהבת אותך מליונים

יום חדש זמן לחשוב כבר שבוע וחצי בלי טיפול כרגע מרגיש לי הדבר הנכון לסיים טיפול....רק אני לא מסוגלת ורק המחשבה על כך גורמת לי הרגשה של כאב שאי אפשר לתאר.. אני מרגישה כל כך הרבה חוסר אונים

איך את היום ........

אביבי חומד בוקר טוב 😁הבוקר קצת יותר טוב.....עדיין נשפכים מפלים....אבל זה כבר ענין של עוד יום או יומים....בתקווה....הלילה ישנתי טוב יותר......וגם היום עד שנצא לקניות אנוח...מתבקש.... אייך את הבוקר חומד ..?? ..מאחלת לך יום קל ונוח עד כמה שרק אפשר...אוהבת ...חטולית

קניות במצבך .......את גיבורה אמיתית ..... חיבוק ענק ענק.........תקשיבי יש לי רעיון .....לא יודעת אם יהיה נכון לך .......לא כותבת אותו שם כדי לא ליצור כאוס... התבניות האלה מגיעות רק אחרי תגובת מומחה ....... יש מצב שלפחות תכתבי לנו הבנות......תכתבי למעלה בנות יקרות בלי אודי ,אז אודי לא יגיב ........מה שכן תפסידי את התגובה של אודי .......את יכולה לפתוח עוד עץ ולכוון לאודי .....ואז לכתוב בו שבת שלום ,או מילים שאין בהם שום אזכור של מחלה או פריחה או כאלה ....... ...ואז יהיה לך את ההתייחסות של אודי גם אם לא למה שכןאב.... אני יודעת שזה 👹👺👿👾👽💀במקום מילים שימחקו לי את השרשור ......ובכל זאת זה ישאיר אותך בפנים .......כמו שאני החלטתי לתת לכואבים לדבר בשירים .....זה מה שהיה שם בקישור ......השיר זה הזמן של חגית יאסו .......בפעם הבאה אני אכתוב את השם של השיר ככה תדעו ....מה דעתך ????

קראתי הכל.....אחשוב על זה.....יתכן ויש פתרון ...בנתיים זה רק יוצר לי הפרעות בלתי נסבלות.....אוהבת ...חטןלית

מי כמוני מבינה אותך ....אבל ביניינו גם להרגיש שאין לך מקום שם יוצר קושי.......אוהבת ,אתך ....וככה בקושי אני כאן איתך ....תני לכולם להיות אתך

חיבוק למי שכותבת ולמי שקורא ........העולם עגול ........😈............מתאים לי תמונת הטרול.......

שיהיה יום קל היום ........ואיזה כייף ראית הם עובדים על הבאגים .......בואי נחזיק להם אצבעות......אבל אני חוששת שתיבות המידע ישארו ........זה די הגיוני להפנות לעוד מידע .....בפורומים הרגילים לא נראה לי שאפשר להפריד רק מפורום אחד........והלוואי שכן......

אביבי יש לי דלקת בכליות....עכשיו אני נחה אצל אמא שלי כי בכל מקרה צריכה לצאת איתה אחרי הצהרים לעשות לה אוזניות.... נשתמע יפה שלי....חטולית

חיבוק ענק .....שימרי עלייך

כתבתי שם בטח יעלה מחר ..

תמיד אתך באהבה רבה , נעבור את זה יחד

עכשיו חזרתי ...הברזתי לבעלי...כבר לא יכולתי לחכות להגיע הביתה. ..במצב שלי עכשיו...הייתי חייבת מקלחת. ..אספנו את הבן שלי שיעזור לבעלי עם כל השאר ועשיתי לו ויברח.....קצת מצחיק אבל גם זה חלק מלשים גבולות....מאוד משמח אותי שהוא רוצה אותי צמודה אליו כל הזמן אבל יש זמנים שלא מתאים....עכשיו אחרי מקלחת יושבת לנוח....תודה לך שאת איתי כל הזמן יפה שלי ....אוהבת....חטולית

אוהבת..............

היי אביבי מה שלומך...אייך עבר הלילה....מקווה שישנת יותר טוב ממני...👍גם הלילה לא ישנתי טוב....קראתי מה שכתבת יותר למטה על זה שמחקו אץ השרשור....לפעמים קורים גם דברים כאלה יפתי.....בואי נקווה שמעכשיו הכל יתנהל על מי מנוחות ברגיעה....ונתחיל את היום שלנו ברגל ימין.....ואם בא לך לכתוב את הכעס שלך...את יודעת לאן לשלוח.....אלי אישי....כי אני תמיד איתך יפתי.....👌💞💕🌻🌼🌸🌷 בהמון אהבה ...🐱..יומטוב

האמת לא כועסת ........מפנימה שככה זה ........וזהו.....שיהיה יום טוב כמה שאפשר.😙🙅💜💛

שמחתי לשמוע ...אני שוב עם דלקת מעצבנת....ושוב צריכה להגיע לרופא משפחה...שוב אנטיביוטיקה.....חטולית

ראיתי שאת אפילו לא מגיבה שם ......בואי השארתי שם הודעה מדליקה ...............

כתבתי לא הרבה אבל עוד לא עלה....ויש לי את הצמרור הזה מהעיגולים שמופיעים כל הזמן..שממש ממש גורם לי להסתגר פנימה....מחר הולכת לרופא בבוקר....וגם לוקחת את אמא שלי אחרי הצהרים לעשות לה אוזניות .....הלחץ השבועי רק מתחיל....אוהבת...חטולית

לאן ש...... ידחפו את העיגולים האלה.......אבל אני זהירה במילים .....אל תשכחי שאני מסומנת כטרולי הטרול 😈😈😈😈😈 ועכשיו לרגע רצינות .......שעור בהתעלמות .....זוכרת אני הראשונה שזה חירפן אותי נו וזה באמת האח הגדול אבל פשוט תתעלמי ......זה מגיע אחרי תגובת מומחה........הכי הצחיק אותי שאחרי שהם ענו לי הופיע חרדה חרדה ........לפחות המחשב יודע למה השדרוג גורם לי .......😊

אני באמת מתאמצת להתעלם מהעיגולים האלה .....אבל....בנתיים .....לא יודעת.....אולי צריכה עוד זמן....זה נותן לי כזה...כמו מכת ברק...במוח....ואייך זה בא אחרי מומחה אם העיגולים האלה זזים במגע יד.....יהיה טוב....אוהבת ...חטולית

עשיתי כאן נסיון והכנסתי את כל המילים להאכיל את הגולם .....ותיראי שכאן אין עיגולים .....

הנכדה שלי הלכה הביתה....כנראה שאלך מוקדם לישון אחרי שאני ערה כבר כל כך הרבה שעות... עייפה מאוד והפיברו עושה לי חיים לא קלים.. ..בנתיים להתראות....חטולית

תשמרי עלייך אני בסדר גמור.....גם אצלי הפיברו חוגג........בואי נעשה מסיבה.........

יפתי אני הולכת לישון מקווה שארדם מיד....ימים עמוסים לי השבוע...ובסוף השבוע גם יום הולדת של בעלי...אז כל החברה יבואו ויהיה שמייח ...ליל מנוחה מאמי ומקווה שתרגישי טוב יותר, ותקומי מחר כמו חדשה...אוהבת...חטולית

נפלא ................................תמחקו גם את זה עכשיו הפכתם אותי לטרול .......נהדר .......פשוט מנסה להצליח לשרוד את המערכת שלכם ...........ברוב חכמתכם .....גם מחקתם שרשור שהיה חשוב , שהיה בו שיח בני לבן חטולית ......והיו בו שיחות שהיון יקרות לנו ........חבל הברחתם אותי סופית .....אבל תודה לכם מערכת דוקטורס באמת הלוואי והייתי יודעת מה יש לכם ממני .........

כתבתי להם...נראה מתי יענו ומה יענו.....באמת שכבר הגזימו מעל ומעבר.....איתך יפה שלי.....המשך יום טוב אוהבת.. חטולית

לא הבנתי מתי כתבת את מה שהם אמרו וכתבו....לי בכלל לא ענו....חטולית

עם כל מיני רעיונות שהציעו באינטרנט מה לעשות כשמקש הרווח לא עובד.....מכוון ובשנת 2018 זה לא ממש קורה במקומות אחרים אין לי איך לבדוק .......אז באחד הנסיונות לעצמי כתבתי שהמערכת @@@@@@@שלא ימחקו שוב לא כותבת וגם כתבתי שהפורום רק בשבילי.........כאילו שזה לא נכון ......אני גרמתי לכולכן לכתוב בו .......אני זאת שלאורך ה4 שנים האחרונות נכנסה וענתה לאחרים.... וסוריקטה בשבילי דאגה לפנות אלהם לנקות טרולים שישבו כאן ולא זזו ימים .........אבל את ההודעה שלי הם קלטו באותו הרגע ששלחתי וישר מחקו .....את לא מבינה את המהירות ......האח הגדול ......שזה כבר לא ממש מצחיק אותי זה מפחיד ברמות להבין שהם כן קוראים כל הודעה ובוחנים אותה ..........מקווה שלא אמרתי עכשיו מילים אסורות ........טרול שכמוני 😈😈😈😈😈 אבל הם צודקים אני מתארחת אצלהם בבית ......אז מותר להם .....ניכנסתי בשבילך במיוחד שאני יודעת כמה קשה לך היום ........והם לא הגיבו לך כי אני האישיו לא את 😊💟💜💛💚יעני כמו שאמרתי יש להם חשבון איתי .....אוהבת אותך .......ודוקטורס תודה שאתם מאפשרים לכתוב כאן ועוד לא חסמתם אותי .......

ולטובת מי שחושב שככה נראה כל שרשור הניסיון שלי אז ממש לא זה היה גמל גדל בגן וכאלה .............ממש לא מזיקים או פוגעים במישהו ..............הכי חשוב המשפט שהם בחרו לענות לי בו ...." נמחקו הודעות שלא הכילו תוכן רלוונטי " מה זה חומר רלוונטי ? מי קובע ? .......חומר למחשבה !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

הולכת להביא את הנכדה המיוחדת שלי מההסעה...אכתוב לך יותר מאוחר כשתלך הביתה.....בטח בסביבות 21.00 להשתמע מאמי..חטולית

בוקר טוב ישראל בוקר

שקט שקט

שלום על ישראל .~~~~~~~~~~~~~~~~~

עוד לילה ללא שינה...מוצש המקולל.....והיום תגיע נכדתי המיוחדת...מעכשיו אנח עייפה מה יהיה עד אחה"צ. ובהמשך הערב.... רק בגלל שעה של מנוחה ביום שבת הכל מתחרבש....יאללה ...שנתחיל אץ השבוע עם בשורות טובות....כמה אני מחכה כבר....שבוע טוב...חתולית

יקרה זה יום קשה ואתמול ......אז תני לעצמך לנשום .............הנפש מדברת דרך הגוף עייפה..........אך אין על הפיברו שיאותת שמשהו לא מאוזן ...................חיבוק ענק

צודקת מי כמוך יודעת אייך זה מרגיש....אבל מבאס כל מוצש אותו סיפור ....נכנסתי לאודי לקרא סתם לראות ...ובהודעה של במבי לשבת שלום שוב מופיע העיגול המעצבן עם חוות הדעת שבכלל לא קשורה לשום דבר.....נהיה ממש מעצבן....עד שלא יפסק נראה לי שרק אתמוך...בלי להכנס עם שלי.... מה יהיה יהיה......חטולית

היי, למה את נעזרת וזה טוב לך ............טוב שאת כותבת את זה כאן כי זה מדבק ....................לכן אני לא רציתי שזה יהיה בולט שאני לא שם , ולא כתבתי בהתחלה לאודי כלום ................... אני מקווה שהדברים יסתדרו ...........אני גם מחפשת דרך כן להיות רק שאני לא מוצאת דרך..........זה מה שעשיתי ניסיונות .............אבל אהובה תעשי מה שנכון לך .............ואם נכון לך כרגע לא אז לא הכל בסדר ..................... מאמינה דברים יחזרו למצב טוב יותר ברגע שהבאגים יסתדרו.......אוהבת חיבוק.................הכי חשוב תשמרי עלייך ...............

והצצתי לראות ..........................תאמת אותי זה כבר לא מרגיז זה די מצחיק .................עשרות המחלות שהמחשב ממציא לנו ....................אבל מאוד מאוד מבינה אותך ..............ושוב אומרת תעשי מה שנכון לך ....................

יפתי זה מה שאני מתכוונת לעשות.....לשמור על עצמי....לא חייבת להתמודד עם דברים שלא בא לי עליהם....לכן אני כאן.....אוהבת חטולית

מסכימה אתך בהחלט .......................קודם כל לשמור עליינו ..................אני אכנס מידי פעם לראות מה אתך ..................חיבוק

אני חושבת שמצאתי

מה מצאת....ספרי לי...

אמא חטולית זה כן רלוונטי ..............אני מרגישה שאני במחזה קפקאי שאני הנחקר .....וואוו כאילו ......אז זהו שלא מצאתי ולא רציתי לחרבש אלהה את השירשור הזה אז כתבתי בשירשור אחר .....

הפתעה לא נעימה .....מצטערת יפה שלי....אז מה עכשיו...?? חטולית

למה לא נעימה ......הם החזירו את השרשור שלנו ......זה רלוונטי😆😅ומה נעשה ........אני אספר לך בהזדמנות ......

אביבוש מאמי שלי קראתי אותך שם בהודעה...שהשארת לאודי...וגם כתבתי לך שם לא אצל אודי..למעלה יותר....הכי חשוב לי שתדעי שאני מקבלת אותך כמו שאת !!!, מבחינתי את שלם ומושלם מכל הבחינות....כמו שאת מביאה את עצמך....כואב לי שאת בוחרת להיות לבד...ועצוב לי נורא....למרות שאני מנסה להבין מה ה...לבד הזה....נותן לך....בהמון אהבה....חטולית

עכשיו הולכת להכין פלפלים ממולאים ....ופירה...דגים ....וסלטים.....ולשבת בבוקר בעלי מכין בורקס עם גבינה ותרד.....כמה אני מקווה ומתפללת שתשמיעי קול....🐔....שאדע שאת בסדר....חטולית

ראיתי הכל .אני לא לבד באמת שיש לי רשת בטחון צפופה כרגע ........המצב שלי ממש אבל ממש לא טוב .......פיזי ונפשי ואני נעזרת בכל דבר שאפשר......תיראי את התגובה של אודי ותביני .........שהכל בסדר .....באמת שאני מנסה להסביר ואתן סאמת לא מצליחות להבין אותי ....שלא באשמתכן ... ..... אבל אני כבר מעל חודש צועקת את זה בכל צורה אפשרית וניסיתי להשאר .. .....הכתיבה הזו כמו שהיא .... גורמת לי לפיצול אדיר .........לכעסים ,לתסכול ולסבל ענק .......אם את זוכרת וזה מה שכתבתי וציטטתי אתמול........שלא הייתי מביאה לכאן כלום .... ...ואז החלטתי לנסות לכתוב כאב לתת למישהו להיות לידי עם הכאב וזה נגמר רע .........אודי הצליח לאט לאט ,לתמוך להיות להכיל ......לכוון אותי ,אפילו לדחוף להביא את כולם את כולי ........הצלחתי להביא את כולם כשאני עדין מפוצלת ברמות כלומר כולם באים אבל אין קשר בנהם . . דרך הכתיבה נוצר קשר .......היום חלק מהם בגלל השדרוג לא יכולים לכתוב ........זה יצר כאוס ......ואני היום בוחרת לא לפצל את עצמי .......כי אם לבוא רק שכולי יכולה להגיע .........הכל בסדר אני לא כועסת אני מבינה את המצב ועושה מה שהכי נכון לכולי ........אתן לא צריכות לדאוג לי .......................................... והפיצול תדמייני גוף אדם אבל שכל החלקים מפורקים יד רגל בטן גב כל אחד לחוד ככה אני מתנהלת וחיה ....עד שהצלחתי לגרום לזה שכול החלקים יהיו יחד באותו המקום אני לא הולכת אחורה ואומרת ליד או לרגל סליחה בגלל השדרוג אתם לא ......זה פשוט לא עובד בצורה כזאת .......מורכב לי מידי להסביר ........

יקרה ברור שאני בסדר ......איך את הבוקר .......בלית ברירה גם אני למטבח ........והפיברו חוגג ברמות ששני טרמדקס לא עזרו 😨חיבוק נדבר .....

עכשיו הבנתי אותך...וקראתי גם את התגובה של אודי....אחכה לך בסבלנות יותר ארוכה הפעם.....עד שיגיע גם הזמן דלך לחזור....אוהבת אותך מלאן תלפים ....תמיד ....חטולית...שבת שלום אהובה

אני כל כך שמחה שחזרת לכאן ובכלל .......

אמרתי לך שאני איתך בכל מקום....לא מוותרת עליך.....מתי שאת יכולה... בהמןן אהבה...חטולית

חחחחח חמודה שאת .......אני מנסה להגמל מכאן ומשם .........חיבוק אוהב לשבוע מדהים

תיגמלי מאמי תיגמלי.....שבוע מדהים גם לך יפה שלי 🤩🤩😍....רק בשורות טובות חטולית

דוקטורס החליטו עבוריינו ......את יודעת איפה למצוא אותי ..........תמיד עבורך , חיבוק ענק

מאמי שתינו כתבנו להם נחכה לראות מה יענו.....אל תרימי ידים כל כך מהר...אני איתך את יודעת נכון....אוהבת.. חטולית

אז אחרי לילה ויום ארוכים , ותקופה מאוד קשה של איבוד עצמי .....ואולי תקופת אבל כזו על איבוד המקום שנתן לי להיות מי שאני על כל חלקיי ....שלימד אותי שזה בסדר ולא הורג אף אחד להביא כאב....בתחושה שלי חזרתי לנקודת התחלה......וזה סגירת מעגל מבחינתי ....לפני כמה שנים ב2013 ניסיתי לראשונה לכתוב משהו שהוא מהלב מלא כאב כאן ......ואז קיבלתי על הראש מחברה טובה ,שהעזתי לכתוב ולא להגיד לה קודם ......הייתי צריכה להסביר שוב ושוב שאני אף פעם לא מדברת כאב רק שאני עם עצמי וגם זה בקושי .....ואז הפסקתי להגיע לכאן ונדדתי ברחבי הרשת עד שלפני כמה שנים הגעתי למקום שקיבל שלימד אותי לאט לאט לאט זה בסדר להביא את עצמי כמו שאני .......והיום אני מרגישה שדוקטורס סגרו לי את הדלת סופית .....למי שאני ......גם במקום ועם חבריי החדשים ניסיתי להסביר כמה זה קשה שאני לא יכולה להביא את הכאב והקושי שלי ....והתגובה הייתה שזה בסדר עדיף את החזקים ......אז זהו סוגרת מעגל ....ושוב מוצאת עצמי נודדת ברחבי העולם לחפש מקום שיסכים לקבל אותי ולתת לי את האפשרות להיות פשוט מי שאני על כולי ........אוהבת אותכן לא כועסת ......אבל כואב לי מידי להכנס לכאן או לשם .....אז סליחה אבל .....החלטתי להמשיך .............................................................................................................................................................................................................. וזה מה שכתבתי אז , תגידו לי שדברים ישתנו . כן אצלי היום אני לא מוכנה לבוא בלי הכאבשבי כי הוא חלק ממי שאני ולא רק החוזק.............................אז הגיע הזמן לעשות מעשה .בעקבות דברים שאני עוברת בטיפול ונקודות שינשוף העלתה כאן הבנתי שאני לא משחררת כאב בכלל לא רק אצל המטפלת גם לא כאן בפורום כי אני מרגישה ערומה וחסרת הגנות וזה הכי מפחיד . אני משחררת את הכאב רק שאני לבד רק עם עצמי ולצערי לאחרונה משחזרת דפוסים מילדותי המופלאה ומכה את עצמי כדי לעשות לזה סוף החלטתי לכתוב את זה כאן לחשוף . אז כן עוברת עלי תקופה לא קלה וטלא פשוטה בשנתיים האחרונות בלי קשר לטיפול ואני מדחיקה את זה כי זה חלק מהחיים . ובטיפול אני עדין לא משחררת את הכאב החוצה כשמגיעה על סף בכי "בורחת" לשדות וחוזרת אחרת . האמת שלא כואבת את הפגיעה היא הייתה מבינה את הסיבות שגרמו להם את השריטות שלהם זה לא מצדיק אבל זה מה שזה . כואבת את מי שאני את מי שאני מגלה שאני את השריטה שאין לה סוף. כואבת את מה שהפסדתי וממשיכה להפסיד את הלבד שאני כופה על עצמי את הבדידות הענקית גם שיש סביבי מי שרוצה לעזור והכי כואבת את זה שזה בסדר וטריווילי שיהיה לי רע - שאני אכה את עצמי - שיפגעו בי - זה מגיע לי אבל לא מגיע לי טוב . וכשטוב לי וטוב לי בחיים וסה"כ החיים באמת יפים אני הורסת . אני הפוגעת הכי גדולה בעצמי ...צחוק הגורל אז זהו אמרתי ומבטיחה לעצמי שמהיום שיכאב לי מאוד אני אנסה להוציא רגל או אוזן כמו השפן - מיץ פטל . כי יש שם חיים בחוץ וחברים שאני רוצה ............

אם תרצי אהיה שם ואחבק. מחבקת גם פה, ב- נטוש. אבל, אנא, שם, אם וכשתוכלי. כי שם כולם ביחד ובעיקר אודי ויש לזה חשיבות קריטית בעיניי עכשיו. סוריקטה 07:46

אביב !!!! צימררת אותי מחדש.. לא מסכימה שתישארי לבד בשום מקום.... גם אז לא ויתרתי עליך כשלא הכרתי אותך על אחת כמה וכמה כיום כשיש היסטוריה יפה וחמה ואוהבת לא מתכוונת להשאיר אותך לבד.....זו לא דרך להשאר לבד ובטח גם לא ה..פתרון הנכון.....אם לא בא לך אודי מכל סיבה שלא תהיה אני כאן איתך....אל תחזרי לפגוע בעצמך...באמת הכי אמת שגם אז לא הגיע לך שיפגעו בך ובטח שלא מגיע גם היום..!!! אין חיה כזו עלי אדמות שאומרת שמותר לפגוע בך !!!!, גם לא את עצמך....!!! יפה שלי.....מגיע לך את הכי טוב שיש בעולם כולו.....וזה לא כולל פגיעות משום סוג שהו.... אוהבת אותך מכל ליבי ולא מוותרת עליך....הבנת !!! אני תמיד איתך כאן או שם בלי צנזורה רק רגשות אמיתיים מלב אל לב.....גם אם את זקוקה למעט שקט נפשי .....אני מחכה לך כאן....בשקט בלי להציק ובלי להפריע.....עד שתחזרי אלי.....חברות וידידות של שנים לא נמחכת במכי יד אחת....אוהבת אותך אהובה ומחכה לך .....חטולית

לא אלחץ עליך לעשות מה שאת לא מסוגלת.....מכבדת אותך ואוהבת אותך כמו תמיד....רק שתדעי שאני גם כאן ...ומצוות ואהבת לרעך כמוך ...גם מאפשרת זאת.....ואת יודעת מה לעשות כשאת זקוקה .....בכל מקרה מקווה שתתעשתי על עצמך כמה שאת יכולה ....ואני כאן...שם....ובכל מקום שיהיה על כדור הארץ....מחכה עם חיבוק דובי גדול עבורך....כמו פעם....בהמון אהבה...חטולית

יש לי הרגשה שאת כועסת עלי.....אוכל לדעת למה...???....אשמח אם תעני לי....אוהבת אותך..חטולית

חטוליתוש ......לדעתי לפי מה שסוריקטה כתבה /רמזה שם שהיא לא מתכוונת לכתוב כאן יותר ...... אבל אולי היא תענה לך ....פשוט כואב לי חראות אותך מנסה כל כך הרבה פעמים יודעת כמה זה כואב להשאר עם יד תלוייה באויר .....אוהבת

תודה אביבוש ...מקווה שתיכנס...היא תבחר מה שתבחר הכל טוב......אם לא תבחר להגיב זה אומר שהיא כועסת כי אחרת אין סיבה לא להגיב....אני עכשיו מפנה מקום לרגשות שלי...לעצב שלי .....למה שאני זקוקה כי הימים הקרובים לא יהיו קלים בכלל....עוד מעט יוצאת לקנייות ..סוג של ניקוי ראש והורדת מתח נפשי.. . ..אחזור מאוחר יותר....חטולית

שימרי עלייך חיבוק ענק

תודה אביב ..חזרתי סחוטה....המזגנים הקרים האלה כואבים לי בכל הגוף....הולכת קצת לנוח ולהתחמם...חטולית

😊🙅🙅🙅🙅🙅🙅🙅 מקווה שיהיה טוב יותר ....

הצחקת אותי.....😻😻😻 נראית כמו מוסלמית....תדה יפה שלי...חיבוק ענק....חטולית

דברים שאני ממש אבל ממש לא מבינה...אם תוכלו להסביר לי איך מרגישים חלקים שהם נפרדים....סוריקטה כתבת לי לשכל אחד יש את החלקים הנפרדים......אני לא מצליחה לזהות אותם בתוך מה שאני מרגישה שלם.....אייך נעשית ההפרדה.....אייך מאבחנים אותה.....הלכתי לאיבוד.....נראה לי שאני כבר לא נורמלית , שלא מבינה כלום....אביב אולי גם את תוכלי לעזור...??? בהמון אהבה ואוהבת אתכן מאוד....דרך אגב בהודעה של ינשוף שוב הופיעו העיגולים בסוף הכתיבה שלה...כתבתי על זה למערכת

לא רק בשלה......ובהזדמנות אנסה להסביר .......כרגע באמת לא במצב טוב ... מצטערת

אין בעיה ....רק תרגישי טוב...ליל מנוחה...חטולית

מקווה שאת בסדר...מרגישה טוב...האמת שדואגת לך.....כבר התרגלתי ללילה טוב שלך...כנראה שהגעת מותשת היום מהעבודה.....בכל מקרה...ליל מנוחה מתוקה...בהמון אהבה...חטולית

בוחרת להגיב לך כאן ואת יכולה גם לא לענות כפי שרמזת שם..... אני לא יוצרת זליגה אני הגבתי לך אך ורק על מה שכתבת כאן והעתקת לשם .....על זה הייתה ההתייחסות שלי . על הדחיפה בטוסיק כפי שקראת לה ....אז זהו שהיא לא התאימה .וכשאת כתבת לי שלא נכון לך הרפתי את ממשיכה ....וזה הכאב שלי . . .......................אבל מאוד מבינה גם למה ...... קראתי אותך שם את הבן השורות ...........אתך אהובה והכי מבינה ..............את האין מטפל ....את הפרידה מהקטנים וההסתגלות מחדש . לא פשוט כל פעם מחדש .. .......והכי מערער ומאיים זאת אמא... ..........מכאן אני מאמינה הרצון הכל כך גדול ............לשמור אותנו מאוחדים ולא מפוצלים ...... .. .כי פיצול גורר פיצול..... ...לדעתי עשית קצת סלט .............. כשכתבתי לבמבי שפרשתי מהתפקיד ........דיברתי על התפקיד הזה.........זה ששומר את כולם מלוכדים ..... ..זה שאוסף את כולם .........ואני כבר פחות שם .......כי באמת עייפתי וזאת אחריות שלהן לבוא או לא........... . בקשר למושיע -זה קרבני ......הייתי שם בכמה וכמה סיטואציות בחיים שלי .לא בפורום אני לא חושבת שאני מושיע אני כן יודעת ובטוחה בכך שלי לעומת אחרות יש המון כוחות ויכולת להשען אליהם.............זה מה שנפגעתי -כי כשאני אומרת שהאני הדיכאונית אין לה מקום זה כי אני צריכה ללמוד להביא אותה .---------לך שלא מכירה אותי נראה שנתתי לה מלא מקום --------אז זהו שלא -------היא בקושי מקבלת מקום בפורום --------בחיים האמיתיים אין לה מקום ---------כדי להיות בתפקוד שלי בית ילדים זוגיות עבודה לימודים התנדבות ............את חייבת להשען על החזקים אין מקום לחלשים... ......אין מקום לחולשה........למה נראה לך שהגוף שלי שבור כי משכתי גם שהיה קשה שתקתי גם שהיה כואב עוד ועוד ועוד ......חזקה!!!!!!!!----------- מאוד מאוד מאוד מאוד מעריכה אותך ואוהבת אותך על מה שאת עושה מכוונת בפורום ............המקום הזה, שזה בדיוק הדרך הנכונה להניח לשדרוג ולהתנהל כרגיל.......תוך התבוננות במה שחשוב בעיקר ולא בטפל מוצדקת ביותר.......צרחנו בעטנו וזהו עכשיו נסתגל ...........כן כרגע במצב הפורום המעורער יש מקום לחוזק והרבה וגם לחלש כי אז נוצר איזון .... כשבאים רק עם חזק אין איזון .......האיזום נוצר עם שנהם ..........אבל כן הזרימה צריכה להיות קדימה ..............סליחה שאני כרגע לא מסוגלת לבוא לשם ובטח לא עם כוח ............ צריכה למצוא איזון בתוכי וכרגע אין מקום להאני הדכאונית בשום מקום בעולם ... ... ואין איזון ..........מקווה שכן תקראי ותנסי להבין .......ולזכור שאני בעדך ומבינה ורק מבקשת שתביני גם אותי מבלי לשפוט מבלי לנסות לדחוף לאן שכרגע לא מתאים לי ... לא יודעת בעתיד ......שלך אביב

קראתי אותך בנשימה עצורה....ריגשת אותי מאוד מאוד....כמה קשה להתנהל עם כל.....ויחד עם זאת בלי חלק....וואווו..מעולם לא חשבתי אייך זה באמת מרגיש....לא מכירה....אבל לגמרי מבינה את הצורך שלך לא להיות היכן שלא מתאים עכשיו להיות.....איתך מתוקה שלי....חיבוק גדול עד אלייך...9🤗🤗🤩..חטולית

זה מאוד מורכב ... לכולנו יש חלקים כאלה ואחרים.........אין לי ברירה אחרת אי אפשר לתפקד......החלקים האלה לא יכולים לקבל הרבה מקום אם בכלל.......לא יכולה להרשות לעצמי להיות חלשה מידי.........תודה יקרה

קראתי אתכן ....ומבינה את הכאב....בנות.....גם אני כתבתי היום לדוקטןרס הבוקר...לא יודעת אם בכלל יענו או יתעלמו....זו פעם רא שונה שהצלחתי להכנס אליהם לפורום שלהם...אתם ואנחנו....אני לא חושבת שפרישה מהכתיבה כאן...שם.....תענה על הצרכים של אף אחת מאיתנו.....גם אני העלתי הודעה אצל אודי...ואף אחד לא ענה...אז...בגלל זה אני לא אכנס ??...אולי.....אם כל אחת תחשוב כך...באמת שיהיה עצוב ועזוב.....ומדברים על "הבית שלנו" ...אז לא להכנס...גם אומר להרוס את הבית...תחשבו על זה....בהמון אהבה...חטולית

ואני חייבת להוסיף כמה מילים. צעקנו וצרחנו. גם אני. וכשאני קוראת את ההודעה שלי, יצאתי מה זה מכוערת בעיניי. אבל די. המסר עבר (או קצת) ואולי אין מה להמשיך לצווח. היה ועוד איך מקום לקולות האלה. אני נוטה להאמין שאם יש יותר מידי מהם זה כבר מרחיק. סוריקטה 10:14

שמחה שהצטרפת....לא נראה לי שיותר מידי צעקות יעשו....כי אחרת גם אודי לא היה מעודד... ולגבי מה שכתבת יפתי...לא רק שלא יצאת מכוערת ...אלה שאת מאוד צודקת....זה מה שמצפים מאיתנו לעשות...המון רעש שיחריד את האוזניים...ויצלצל בכל הפעמונים בכל הכוח .....מקסימה שלי...אוהבת המון...חטולית

בגדול חטולית יקרה מסכימה אתך ......אבל זאת בדיוק הנקודה כולן צריכות לקחת אחריות להיות לכתוב .....את החלק שלי אני חושבת שאני ממלאה בגדול ......ובמבי צודקת עייפתי מהתפקיד המלכד שנטלתי על עצמי ועכשיו אני מרשה לעצמי להיות במקום אחר ........אז אני עדין לא חושבת שהאי כניסה שלי לזמן שאני זקוקה לו תהרוס את מה שנשאר שם .....הכל בסדר הפורום ימשיך להתקיים כל זמן שאודי לא יתייאש ... אוהבת

הי אביב, פעם פעם גם אני לקחתי תפקיד כזה וויתרתי עליו. לטובתי. איכשהו לפעמים יש בזה אחריות מוגזמת ונשאבות אנרגיות שעדיף שתשקיעי בך עצמך. לא בהכרח רע להתעייף או למצות. יש בזה הבנה של מוגבלות והפרדה. במובן היפה. שלך, סוריקטה 13:47

יפה שלי את לא חייבת בשום אופן לקחת על עצמך ש ו ם ... דבר שאינך יכולה עליו.....עומס יתר עלול לגרום להרגשה רעעעה בהכרח....קודם כל את חייבת את ע.צ .מ.ך ....לעצמך....ורק אחר כך כל היתר...אם יש מקום ואים יש כוח....אוהבת .....תמיד....חטולית

כי הצלחה יכולה לנפח את האגו מידי, כמו כישלון שמנפץ אותו כליל. סוריקטה 13:55

מי צריך את תפקיד המושיע....רק מכביד....לא יודעת לגבי אגו....לא התנסתי.....לא באחד ולא בשני...מתיימר יותר מדי.....אוהבת חטולית

הי חטולית, בחלקנו הוא טבוע מאד חזק התפקיד הזה של המושיע. עמוק בנפש. סוריקטה 15:25

נראה לי שאת צודקת מאוד.....אבי עליו השלום היה אדם שהאגו שלו ניהל את החיים שלו....על חשבון הכל....ועל חשבון כולם...כמה עצוב.....שיעבור יום קל וטוב...חטולית

הי לכן... אממ...........אממ........... אביב יקרה.... וואוו... כן.. קראתי את ההודעות והתגובה של צוות האתר.. מרגישה קצת אשמה...אביב אני לא אשמה שהם בחרו להגיב להודעה שלי ולהודעה שלך לא.... ייתכן שהם בחרו להגיב להודעה שלי היות והיא היתה מיותמת ולהודעה של היה שרשור ולכן נעלם מעיניהם.. ???? ..................וואווו.................. כן.........הרגשתי לא נוח כשראיתי שהם לא הגיבו לך....תיארתי לעצמי שזה יעשה ל גירוי אטומי........אני חושבת שגם אני הייתי מרגישה רגשות דומים לשלך..........וואוו...... ...................................... ....................... וסוריקטה אהובה........ נכון... לצוות דוקטורס הגבתי לתגובתם ...זה מרגיש לי שונה מלכתוב פה או אצל אודי..... אצל אודי קשה לי לכתוב כי ...????????..כן..כנראה אני כועסת עליו על ש"נטש אותי/אותנו "שוב ועוד במצב שהבית בקריסה... בפורום הזה אני קוראת באופן קבוע (גם אצל אודי) ממעטת לכתוב בגלל שאני לא רוצה להגדיל ולהרחיב פיצולים נפשיים אצלי... .....אבל חשוב לי שתדעו שאני קוראת את כל התכתובות פה וגם אצל אודי...... ............................. אולי אני כן אעזור אומץ וכוח ואכתוב בפורום של אודי....??????? וחוצמזה באמת באמת שמאוד קשה לי לכתוב בשני הפורומים בגלל הטירוף של הפורמט החדש........זה באמת מאוד מאוד מאוד מתסכל אותי.... אוהבת אתכן,במבי.

במבוש ברור שאת לא אשמה זה סתם אני בתקופה קשה ודוקטורס פשוט לוחצים על היבלות........והכתיבה תאמת מדברת בשמי אבל מרגישה גם את סוריקטה .......זה קצת מרגיש שהשארתן אותנו מקדימה ואנחנו גוררות את העגלה ......ואישית מדברת רק בשמי עייפתי קצת.....אין ספק שאם רוצים לשמור על הבית צריכים להיות בו עם הקושי.....ומאוד מבינה את כולן ... אבל גם אני עייפתי ....ואני חושבת מה יקרה ביום שגם אני וסוריקטה נשבר ונשתוק ......

הי במבי יקרה. אני מציעה, שתנסי לכתוב אצל אודי. לכי, כמונו, על הקטע של הנקודות בין פסקה לפסקה. לי נראה שאודי ממש אוהב אותך וממש ישמח אם תגששי, ואם זה יקרה, גם אני ממש אשמח. יש לי תחושה שזה עשוי להרים את הקבוצה. אבל איך שאת יכולה. אמא צביה ברקע, לא? את לא לבד, אני מקווה. באהבה מסוריקטה 20:33

הי במבי שוב, שמתי לב שזה קורה גם כאשר מתמהמהים בכתיבת הודעה, ואז צריך להעתיק ולרפרש F5. סוריקטה 20:49

וואו..איזו הודעה כתבתי לאודי...וואו... הוצאתי לו את כל הכעס עליו על הפנים... עכשיו אני שוב מרגישה שאני ממש אוהבת אותו..... נראה לי שאני לא נורמלית...אשכרה משוגעת......אוהבת אתכן ,במבי. ואביב מתוקה, אצל אודי אנחנו קבוצה לכל דבר,גם אם וירטואלית...כולל תפקידים שאנחנו נוטלים על עצמנו..בהודעתך אני שומעת עייפות ואי שביעות רצון מהתפקיד שנטלת על עצמך.....מוזמנת לבדוק אם באמת לך:* מה/ האם התפקיד הזה משרת אותך...* התפקיד הזה מוכר לך ממערכות / קבוצות נוספות ? ובעיקר, התפקיד הזה מוכר לך מהמשפחה הגרעינית אליה נולדת? * מה לדעתך יקרה אם תרפי מהתפקיד הזה שמעייף אותך ? חיבוק ענקי לכן אחיותי האהובות-במבי

במבי אם לא שמת לב כבר די פרשתי ממנו ....והיום פשוט דוקטורס רק הגדילו לעשות...וכקבוצה אני פשוט מבקשת מחברות הקבוצה לתת כתף ולא להשאיר אותנו לבד כי לכולם קשה... ואני שמחה שכתבת מה שאת מרגישה .....אני בטוחה שאודי יקבל את זה באהבה...אוהבת אותך

הי אביב, בעיניי, לא פרשת. יש חלקים שאינך מביאה. זה לאו דווקא רע. אלה בדיוק החלקים שהמטפל שלי המליץ לי לא להכניס לפורום או אליו במיילים, ואת יודעת, אפילו לפגישות הוא מבקש שאנסה לחסוך ממנו. זה לא שלא היה להם מקום. היה והמון זמן. ואנחנו יודעים שהם קיימים, אבל הם לא חייבים לתפוס כזה נפח גלוי כלפי חוץ. - - - - - - - - - - כשניסיתי לשתף אותך בזה, נדמה היה לי שאת מרגישה מאד מותקפת ומאד לא מסכימה, מרגישה דלת נטרקת בפנים וחושך בעיניים, לא שייכת ולא רצויה ואוויר, לא נספרת ושויתרו עלייך, וסותמים לך ת'פה, או כובלים אותך לכאורה בקשירת משוגעים. ואני ממש אבל ממש ממש ממש מכירה את המקום הזה. - - - - - - - - - ייתכן שהדרך שהוצעה לי אינה נכונה עבורך עכשיו ובשלב זה. או שאינך יכולה לה, וגם זה בסדר. אבל אני מבינה את הרעיון של המטפל, ויש בזה משהו. הרבה משהו, כנראה. - - - - - - - - - - - - האמיני לי שאני למענך וכל הקבוצה. חבל שכל זה לא נכתב אצל אודי. אם תהיה הזדמנות - אעתיק. סוריקטה 06:54

העברתי כמה מהמילים בהתנסחות מעט שונה לפורום של אודי. מקווה להמשיך שם. סוריקטה 07:07

בוחרת להגיב לך כאן. עדין לא מסכימה אתך לגבי החלקים ,וזוכרת שאנחנו שונות . וזה גם מדייה ואולי לא ברור עד הסוף לי ולך ...אני והמטפלת עושות מאמץ עליון להביא את החלקים הפגועים הכואבים ,אין להם מקום בחיי ואנחנו מנסות לחבר בנהם ....לחבר בין הרגש להגיון... זה מהות האינטגרציה בן החלקים .....כשלחלקים האלה אין מקום והם לא מוכלים ....מגיע כעס כמו אתמול ... אז אישית מעדיפה לתת מקום לכואבים ולא לכעס..... מקווה שהצלחתי להסביר את עצמי ואם לא זה בסדר ......והתחושה שסוגרים לי את הדלת בפנים ..........זה כי לי אישית קשה להביא את החלקים האלה ........ .ושנים של טיפול מכוונות לשם(גם הקודם). מאוד יכול להיות שאצלך החלקים האלה היו מוחצנים יותר ........אצלי כל השנים מיום שנולדתי רק החזקים מוחצנים ולחלשים אין מקום ... ...גם כשהייתי כאן בפורום הזה הבאתי רק כוח .....אצל אודי התחלתי חהכיז לתת להם מקום .... כרגע אבל אני צריכה קצת פנימה להיות עם עצמי .....לכן גם מגיבה לך כאן ולא שם .....

את אומרת שעוד לא בכית בטיפול .....שזה אומר שאין מקום לכאב .. זה האמיתי מול אמא .....אין מקום לרגשות כמו שכתבת אצל אודי בסוגרים ... אז לא מובן לי הלא להביא אותם .....אישית למדתי בטיפול כשנותנת לכואבים מקום יש הרבה פחות עד כמעט לא כעס .....ואצלי לרוב הוא מופנה כלפי .... אבל שוב מכוון שכולנו שונים בסופו של יום וגם מבנה הנפש שלנו שונה ככה גם הצרכים שלנו שונים וכל אחד מה שנכון לו .. ..... . נדבר

אני כבר מכירה שאני מרגיזה מאד בפרט אותך במילים האלה. בוודאי שיש מקום לרגשות כולם. אנחנו נישאר חלוקות או שאיני ברורה פה. רגשות שכאלה עלו אצלי על פני השטח אחרי עשרות שנים. ---------- אבל, נגיד, כשאנחנו כותבות לדוקטורס בשפה הזו, הם, לדעתי, גם לא מבינים מה אנחנו רוצים מהחיים שלהם (זה מאד עולם פנימי) ויש מצב שאנחנו נראות כמו מי שלא מוכנות להשתנות ותמיד להישאר 'משוגעות'. אני מתכוונת שכדאי להראות באופן מאוזן גם צדדים אחרים. אבל אולי אני טועה ואולי אני רוצה שהפורום יגדל וזה בולשיט. סוריקטה 09:51

מי דיבר על ההודעה לדוקטורס .......יצאתי שם סופר מטומטמת כועסת ומכוערת ........על זה אני מדברת שהחלקים הכואבים אין להם מקום יותר אצל אודי מגיעים אלו התוקפנים המכוערים .......כשאני כתבתי לאוגי וכאן בכאב שלחלק ממני אין מקום זה לחלקים הכואבים .... .והאמת שפשוט עייפתי .....מלנסות להסביר לכתוב .....בלי הרווחים אני לא אני......ויודעות משהו לבחור לא לכתוב זאת לא בריחה . .....זה בסדר ... .לפעמים גם אני זקוקה לזמן עם עצמי .......בדיוק כמו כל אחת מכן ....אוהבת והכל בסדר

ואני חושבת שמבינה וגם את מבינה. סוריקטה בלי פסקאות מרובעות גם היא סוג של סוריקטה אחרת. זה אולי הכי איפיין אותי וגם אחרות. יש לנו אולי הזדמנות להכיר גם את החלקים האלה. אולי לא בכיף שלנו, אבל.... ואני, בהן צדק, בעדך ולטובתך. ואני מבינה את הרגשת המותקפות, גם לו היו באים ככה מולי הייתי מבקשת להיכנע או לברוח או לבעוט. שלך, סוריקטה 13:43

סוריקוה גם אני אוהבת אותך ....וכן נפגעתי ואפילו מאוד .......ידעת שאני לא מאוזנת בחרת דווקא לתוך הקושי לכתוב משהו שידעת שירגיז .....יותר מזה כתבת בתודות על תוקפנות שתבוא מולך .....השאלה היא למה ???? למה בחרת לכתוב משהו שידעת שיפגע ??????האם האמת שלך והדרך שלך ושל המטפל שלך נכונים יותר מהדרך טיפול שלי ........אני כותבת לך שקשה לי להנכיח את החלקים הכואבים ....כותבת לך שלא יודעת לתת מקום לחלשים ......את כותבת שאת נתת להם הרבה זמן מקום ......זה אומר שבתוך תהליך הטיפול צריך לתת להם מקום ......אז מה הבעיה עם המקום שאני מנסה לתת להם????? .....ועוד יותר שאני כותבת לך שאני והמטפלת עובדות קשה שזה יקרה.....אז כן נפגעתי ויותר מזה זה תמיד מחזיר אותי אחורה למקום שחייבים להיות חזקים..........וכתבתי לך כמה פעמים ומחקתי כי לא רציתי לפגוע בך .......והכי כאב לי שבתוך שירשור שלי שהיה מיועד לדוקטורס בלבד ביקשת מאודי שיתמוך בך שלא צריך להביא פיצול לפורום........הכי בעולם מקווה שאודי יהיה מספיק חכם ולא יגיב לזה ,בטח שלא יתן מקום לכתיבה שלך שאין מקום לפיצול .....הפיצול הוא מי שאני!!!!!!!!!!!!! ......ומבחינתי תגובה של אודי לזה תהיי המכה האחרונה......גם ככה המטפלת ביקשה ממני לא להכנס לפורומים בשבועיים הקרובים לפחות ...עד שאצליח להיות מאוזנת.....אבל היה חשוב לי כן לכתוב כאן ולהסביר לך ולא להעלם .....וסביר להניח שהשאר בסביבה.....כי זאת אני 😊ואת באמת יקרה לי ....ואני יודעת שבאת מטוב ולא מרע ......ואולי כי היית צריכה אומץ לכתוב את זה זה נשמע לי ככה ....לא יודעת כלום ......

גמרה אותי לגמרי ......אני פשוט אויר ...וההודעות שלי אויר . התאיידתי ...נמאס לי להרגיש מובנת מאלייה .....סליחה

גם אליי לא הגיבו. התמזל מזלה של במבי שמכולם נבחרה ההודעה שלה. והם מניחים, ונכון, שכולם קוראים. אבל, הי, אני הצטרפתי אלייך בהמשך להודעותייך, ואני לא אוויר... ובמבי, בחיית, לדוקטורס כן כתבת. למה לנו לא? סוריקטה 16:41

הי ברור לי שאת ואני במקרה הזה זה אותו הדבר ......סתם יוצאים ממני המון כעסים בגללם מעדיפה לשתוק .. אוהבת

אביבי, מה שהם עשו, הם עשו, למה זה קרה ככה, אין לי מושג. אבל האחריות לשחזור הקיצוני בגלל זה היא עלינו. חבל על הכעס שגובה מחירים כאלה גם מהגוף. את יודעת מה? אנחנו דווקא חיישנים טובים, ששווה להקשיב להם. אולי בדיוק בגלל בדיקת מצבי קיצון שסוגרים פינות. באהבה מסוריקטה 20:46

בא לי לפתוח קבוצה באתר "כמוני' ולעזוב את דוקטורס .......שיהיה שבוע טוב לנו......

גם לי התחשק בעבר, אבל החלטתי לנסות להישאר פה, בכל זאת איש מקצוע שאנחנו קשורים אליו. ואולי אם יימאס אפרוש אני בכלל. הייתי פה מספיק זמן. אין יודע. סוריקטה 07:56

לא מאודי . . אנחנו מכאן ....אוף תאמת לא יודעת ......כתבתי שם כמה אולי יעזור ......

הולכת לחפש מה זה 'כמוני'. סוריקטה 09:37

אלליי גיל המעבר והתסמינים. אוף. סוריקטה 10:00

איזה תסמינים שאדע ......שאולי מה שיש לי שייך לגיל😊

גלי חום, המושמץ מכולם, כאבי ראש, בעיות שינה (זה כבר שמנו בצד), תהומות של מצבי רוח וכאלה. דברים מוכרים, אבל באים גם בהקשרים הורמונליים. סוריקטה 14:16

הכל נראה לי בלי קשר לגיל המעבר .....וגלי החום או שלא התחילו עדין או שאני לא מבינה שזה גלי חום .......חם לי וקר לי באופן קיצון בלי קשר .....

הי אביב, גם לי קשה לדעת אם יש קשר או אין. כי הכל מוכר. - - - - - - - - לא לכולן יש גלי חום ולא אצל כולן המופע דומה. אותה תופעה הייתה מאד חזקה בזמן הגמילה מהתרופות. - - - - - - - הדבר האולי מובהק יותר שרואים, זה העניין של המחזוריות שמשתבשת. וגם פה, איכשהו אפשר גם למצוא קשר לתזונה ולסטרס... אין סוף לזה. - - - - - - - עצוב-מבדח, אצלנו לא בדיוק אפשר לדעת, כי הנפש יודעת לחגוג. סוריקטה 15:54

😊😑מה עושים לעייפות בלתי נגמרת .......אני מתנהלת כמו קשישה בת 80 .. . נמאס לי

הי אביב, כמו שאת יודעת, עייפות וכבדות יכולה להיות תוצאה של חרדה מטורפת שמשביתה את היכולת לנוע. . . . . . . . . . . אמרת לפני זמן מה שאת תזזיתית. דווקא תפסתי אותך עם רוח צעירה. . . . . . . . . . . . ואיך, ממש לפני שמתחיל שבוע חדש, איך יהיה דרייב פנימי, איך... בטח שנמאס. זה מייסר נורא. . . . . . . . . . . . הייתי מציעה שיאצו שיסחט את הרעלים החוצה. לקצת. או יוגה, אולי, אם את מתחברת. . . . . . . . . . . . לילה טוב יקירתי. כשמאוכזבים מבני אדם אפשר לשלוח חיבוק ונשיקות גם לכלבים והחתולים והיצורים. סוריקטה 19:59

האמת שאני חושבת שהבלוטת התריס לא באיזון למרות הכדורים .צריכה לבדוק .... וכן יש בעייפות שלי גם נופך נפשי דיכאוני משהו ....יהיה טוב חיבוק... .......

והכי אני מתכוונת לשלד שפשוט כואב ולא זז ......

הי אביב, לא יכולתי שלא להתעלם מהמילה 'שלד' אחרי שהזכרת שלדים ותיבות בתגובותייך הקודמות. . . . . . . . . . . . . . .§ אני מניחה שאת נחשבת לחולה מורכבת ואז באמת חתיכת בעיות בשימוש בתרופות. אז אנ'לא יודעת, אבל וולטרנים וכיו"ב יכולים להתאים? מניחה שכבר ביררת וניסית... . . . . . . . . . . . . . . . .. § לו אפשר היה, היינו מתיזים WD40 ומשמנים צירים. . . . . . . . . . . . . . . . . .לבי איתך, בוקר טוב שבוע טוב, סוריקטה 06:50

אכן זה בדיוק שלדים והשלד .......וכדורים ,החזקים ביותר כמעט ולא משפיעים ,לא יודעת מורכבת אבל יש די הרבה בעיות שלד כאלו ואחרות שכוללת ידיים רגליים ראש וגב ככה שזה קצת מורכב ......רק התאמה והקשבה לגוף -----הליכות קצרות----עזרים כמו מקלות הליכה ועוד מכשירים .--------ועבודה פיזית מותאמת גוף גם בבית רק שהחלק התזזיתי שבי משתגע מההילוך האיטי הזה-------ומרגיש בן 80 -------אבל יחסית הכל טוב --------כל זמן שאני עצמאית -------שיהיה שבוע טוב והרבה בריאות... היום אני בענייני ניקיון מסיבי נוסח פסח ....

בשבילך נשארתי. ליל מנוחה. סוריקטה 23:00

וואוו ... ..לראותך בשעה כזו כאן ......

אכן, לא סטנדרטי. אני שמחה שלמרות שבסך הכל מאכזב סתם לצפות בתופעה לבד מהרחוב, לא פיספסתי והייתי שם בחוויה. סוריקטה 08:24

לא היו עוד כאלה שיצאו לראות......אני רבצתי בספה ולא יצאתי

היו. נגיד, אנשים שיצאו לטייל עם הכלבים. היה לי את מי לפנק :-) סוריקטה 14:17

הכנות אחרונות לפני שבאים החברה....ויש מה לעשות...אז שתהיה לכן שבת נפלאה הכי שרק אפשר....גם למי שעוד יצטרפו במהלך...תנוחו כמה שאפשר יותר...ומקווה שהחום לא יתיש אתכן.....אוהבת...חטולה מסטולה מרוב עייפות...😀😀😾😾

מקווה שעבר בטוב ובאהבה ........

ושנהנית מהחבריה. הלוואי והשבוע הבא יהיה פחות בסטלה ויותר מפוקס. שלך, סוריקטה 18:15

ככה בדלת הראשית אולי אצליח לכתוב משהו ....שלדים.....על חוט תלויים,......בלילות........במחולות יוצאים.......מהבטן,...........מהגב,......... מהראש,..........מהפה.........שלדים במחולות,..........יוצאים...........והגוף ,..........מגיב לחגיגה..........כמי שמכיר את המסיבה............הוא........מכיר את השלדים...........הוא זוכר.........את הימים .שלדים על חוט..........יוצאים............ מהגוף.................... כבר תקופה ארוכה , לפני כמה פגישות המטפלת אמרה משהו ומאז המערכת לא בסינכרון .........יצאה משליטה ....נמאס לי בעיקר ........נראה לי שנדונתי לחיות ככה כל חיי ........אין לזה סוף .....בכל תיבה יש עוד תיבה ........

הי אביב, אולי יש תיבות שנדונו להישאר סגורות. לפחות לפרקי זמן. שתהיה קצת התאוששות. אני לא רוצה להגיד גלים, כי זו מילה מעצבנת כשאת בתוך אחד כזה. אבל בינתיים אולי מסיכת חמצן זמנית? חיבוק, סוריקטה

והתיבות הלוואי והיו סגורות ......הלוואי.......הם מתפוצצות לך בפנים .. ,אבל זה בסדר יש עמידות , חיבוק חזרה

כמו מחלה אוטואימונית בה נאדית הריאה מתפוצצות בזו אחר זו ונגמר האוויר. אני מקווה שזה רק דימוי. מצב אמיתי כזה מסכן חיים ומצריך אשפוז בטיפול נמרץ. סוריקטה 11:16

את מתארת מצב מאוד מורכב .. באמת מאוד קשה לחיות בצורה כזו.....שלדים .....מחולות... ..לא פשוט אפילו לחשוב על זה....חיבוק גדול מאמי....לא מוצאת מילים מתאימות כדי להקל.....איתך בלב כל הזמן....חטולה מסטולה

אצלכן הכל כבר גלוי מאוורר מעובד?????... ........ יש לי עוד דרך כל כך ארוכה להגיע למצב שיכול להגיד ולהרגיש בעיקר להרגיש שהפגיעה הזו שלי ולא שלהן בעיקר שלה ......ועוד יותר להפנים ולהרגיש שמי שפגע בי זה אבא ... לדקלם זה נפלא זה משאיר את עולם הרגש מהותק במקרה הטוב זולג פנימה במקרה הפחות כייף ואז מידי פעם עפה לה תיבה או שלד ... ..תלוי מי סובל הנפש או הגוף .....וכן הגוף שלי מפורק לגמרי בשבועות האחרונים.

מתמשכת ולא נגמרת ....

הי, אביב. כפי שאני מבינה, אף פעם זה לא הכל. תמיד חלקי ואפילו חלקי מאד מאד. גם אני חזקה בדקלום בלי להאמין לעצמי. - - - - - - - - - - - כבר שנים שאני לא באנליזה, אלא טיפול ב'קטנה'. והחלטנו על שינוי גם בגלל שהאינטנסיביות חירפנה (מה שאת קוראת שלדים ותיבות). - - - - - - - - - - אביב, אני יכולה להציע לכבד אותך בכוס תה אכינצאה אורגני וחומוס עדשים כתומות (זה מה שאכלתי עכשיו). שלך, סוריקטה 13:43

המצב שלי שונה בתחליט השינוי מהמצב שלך....אין אצלי חלקים....כמו אצלך....אני בוודאות יודעת שאני זו שנפגעה.....גם מאבי....מילולית....ונפשית....וגם מעוד גורמים ....כלומר גברים...שהיו בחיי אימי.....שהיו בחיים שלי...כולל את כולם...והיו המון....לכן אחרי 4 שנות טיפולים....עזבתי..וחזרתי שוב לאחר עוד 4 שנים..למשך עוד כשנתיים.....אבל תמיד ידעתי שאני היא זו שנפגעה......אוהבת ומחבקת אותך יפה שלי....רק לו היו לי המילים כדי שאוכל להביע את גודל הכאב שאני מרגישה.....היתי כבר אומרת... כי מבחינתי זה.....בלתי נתפס להבין את המורכבות של הכאב שלך.....אבל איתך בליבי עד הסוף....חטולה מסטולה

הי חטולית, דיבור על חלקים הוא דיבור שנצמד לתפיסה פסיכולוגית לפיה כל אדם ואדם מורכב מחלקים. לפי תפיסה זו, גם את, חטולית, מורכבת מחלקים. - - - - - - - ספציפית, אני לא מכנה אותם בשמות, רק מדברת על אזורים בנפש שהם מפותחים יותר או פחות, שמופיעים בסיטואציות שונות. - - - - - - - - - -מנגנונים דיסוציאטיבים, גם הם באופן כללי קיימים אצל כל אדם, אבל כשמדובר על הפרעה בעקבות אביוז קיצוני, הנפחים והעוצמות נראים אחרת. - - - - - - - חטולית, מקווה שתצליחי לישון. כולי תקווה. סוריקטה 17:57

ואיך הכנת את החומוס ......

הי אביב, פשוט ביותר - עדשים כתומות מבושלות עם תבלינים. בסוף זה נמעך. סוריקטה 08:22

מעניין לערבב עם טחינה...

מערבבים עם טחינה. רק בריאות. :-) סוריקטה 14:19

נו יאללה, החברות השותקות, מה, לא תהייו איתי כשחופש בטיפול? סתם, סחיטה. בנות - הלילה יש ליקוי לבנה מיוחד. מציעה לחוות, אם אתן בקטע. מקווה שגם אני אצליח איכשהו, ושלא יהיו עננים. סוריקטה 7:16

וכן זאת דרך טובה להוציא את האף מהסחי של עצמך ולראות קצת את האחר ..........האמת יקרה שאני כנראה במצב לא מזהיר .......אבל דוחקת , והגוף אומר את דברו ..........באמת מבינה אותן את כולם ..................... מאוד קשה לכתוב דמעות כשאין שורות ................ואין אותך בכתיבה ................עכשיו הבנתי משהו אבל זה לשם ................

אז רק אשלח חיבוק, אביב, ומקווה שנמשיך שם. סוריקטה 08:15

צירוף מקרים מחורבנים היה לי. אבל הסתדרו דברים. לילה טוב לכולם, ואני מרגישה שפיספסנו את הימים הפתוחים שהיו בפורום פסיכולוגיה וחבל לי. סוריקטה 18:28

לאט ....תני להם זמן הם זקוקים לזה...הפורום יחזור לתיפקוד .....קשה ,לי למשל קשה לכתוב ..מעבר לבוקר טוב וכאלה.....זה משגע אותי דוקטורס באמת.....חיבוק של לילה טוב או בוקר טוב ....

ליל מנוחה מתוקה.....בלי חלומות....רק מנוחה...והשאר....לא נורא הכל עובר...חטולית

אין דבר כזה בלי חלומות. לפעמים יש ת'הגנה שלא זוכרים. 25% מהלילה שלי זו שנת REM. פחות מסכימה שעובר. זה לא ממש, בעיניי. יש אולי מה לעשות עם זה לפעמים, אבל תמיד נשאר. סוריקטה 07:21

יתכן שאת צודקת.... .אני כנראה לא ישינה מספיק בלילות...כמו גם הלילה הזה...כך שנראה לי לפחות ש..באין זמן שינה...גם אין חלומות....אני הזויה לגמרי....המוח שלי נע כמו ג'לי בתוך קערת מים.......מילא....הכל טוב....חיבוק גדול מאמי....חטולה מסטולה מעייפות

הי חטולית, דווקא החלום אמור לנסות לשמור על השינה. להבנתי, זה המצב הפחות עמוק של השינה. הרשי לי להאמין שכן יש חלומות, אבל התכנים שלהם לא מגיעים לרמת התודעה. זה קורה המון. כשיהיה לך כוח וחשק, ואם זה בכלל מעניין אותך, את מוזמנת לחפש גרפים של שלבי שינה - - - - - - - - - - § כשכל כך חסרה שינה, ובעיקר שינה עמוקה (כנראה עם גלי דלתא) ההרגשה נוראית של מעין שכרות כזו מערבלת ת'מוח. זה לא חיים ככה. לבי איתך. סוריקטה 13:55

זה בדיוק מה שאני מרגישה....דייקת בתאור שלך...אם זה לא היה כל כך עצוב...הייתי צוחקת... .אבל גם זה לא יוצא לי.....כמו מסטולה מסתובבת כבר כמה ימים....ואין פתרון למצב...תודה לך יםה שלי... חטולה מסטולה

באמת .....הוא כל כך דואג ....אתמול ניכנס המון פעמים והיום כבר ניכנס ........מבינה את הכעס שלכם אבל תראו גם את המאמץ שלו .......אתכם באהבה0

מצטרפת. נראה מזמין. אנא, נסו לא להעניש (אם אכן יש בזה משהו). לא את עצמכן, לא את אודי, לא את הקבוצה, לא את דוקטורס. ואם לא בא, לא חייבים. ולאו דווקא בקצב שלאחרות בא. אבל ממש מוזמנות. אוהבת, סוריקטה 09:39

אני לא חושבת שמישהיא כאן מענישה את אודי......אני עדיין לא נכנסתי ...עדיין לא יצא לי....אתמול סוף סוף ישנתי בלילה...והבוקר ממש גרדתי את עצמי בכוח מהמיטה.....יצאתי לסידורים וחזרתי די עייפה אפילו מותשת....ובבית מחכה לי עבודה..השישי הזה החברה באים אלי....טוב יש מלא מה לעשות...ובעלי מחר עובד ...לא ברגיל שלו....אז נוספת עוד עבודה....ככה זה יוצא.....כשאוכל אכנס.....ואייך את יודעת אביב שאודי דואג ??? אכנס עוד מעט לקרא.....בנתיים להתראות...

הנה נכנסתי...לא מצאתי שום דבר יוצא דופן.....הוא רק העלה את ההודעות שנכתבו....לא ענה אפילו לאלה שנכנסו שהם לא משלנו .....אז מכאן ועד להגיד שאודי דואג......נא להרגיע....חטולה מסטולה מעייפות....🙀🙀🙀

הבן אדם רק חזר ,אנחנו לא היחידות שעל הראש שלו . הוא לא ענה כי הוא עונה בחמישי ושני קבוע.. ..יש קביעות וזה נפלא בעיני ..... היום כנראה שיש לו יום עמוס כי הוא כבר נכנס לפני 8 לעלות הודעות ......אני חושבת שמבן אדם שעושה את זה בהתנדבות מלאה ולא חייב לי כלום ....זה מרגש המחוייבות שלו והאכפתיות שלו לקבוצה .........כן לא מכירה הרבה מטפלים שהם לא בתחילת דרכם ....שהם עמוסים בעשייה ......שהם לא מוכנים לקבל מטופלים מהפורום .....שהם כל כך מחוייבים לי . ממש לא מכירה ....

סבבה ...אין לי שום דבר נגדו...להפך....מסכימה עם מה שכתבת....אבל לפי מה שכתבת אודי דואג...כבר חשבתי שקרה משהו רעעע ונבהלתי....גם אני מעריכה את המחויבות שלו לפורום.....אבל אל תכתבי דברים מדאיגים....סבבה....בהמון אהבה....תמיד.....חטולה מסטולה

כמו בנאדם שפתח את הדלת רחב רחב בזרועות פתוחות ובחיוך וניסה להזמין. למה שיש ולא באשמתו. אני התייאשתי ואמרתי לילה טוב כבר אחר הצהרים. סוריקטה 10:41

ממש הוא כל כך מתאמץ ..... מרגש ממש... ...ואת מזל כי גם הוא סגר מוקדם אתמול .........

שנצליח לנשום היום ולעבור את היום ...........בצורה הטובה ביותר 🐦🐥🐤🐣