פורום נפגעי/ות תקיפה מינית - תמיכה

אבא'לה בוא ללונה פארק נרכב על הסוס הלבן אבא'לה בוא ללונה פארק תהיה גם אתה חברמן.... וההמשך שלי ואולי שוב למעלה בגלגל הענק תגיד לי שוב תשתקי או תעופי גבוה מעל הראשים של כולם תהיי כמו ציפר..תראי איזה יופי אבא'לה בוא לרכבת השדים שם חשוך ותוכל לגעת בי שוב אבא'לה יש פה המון אנשים אבל הם לא יראו אבא אהוב אבא'לה בוא ללונה פארק יהיה לנו כיף אמיתי אני שם אגע ואתה שם תגמור נכון שטוב לך איתי?? מצטערת אני מתחרפנת לאט אבל בטוח... דמעה

את לא מתחרפנת ולא צריכה להיתנצל. מי כמוני מבין ומכיר את ההתעסקות המגעילה הזו של מה שהיה, התמונות שעולות בראש, אשמה, שנאה ומה לא. תוציאי הכל, את במקום הנכון, מקווה שבסופו של דבר זה יביא לך קצת הקלה ושקט. חיבוק...

תודה צדף... מקוה שהיום שלך יעבור בשלום דמעה

דמעה יקרה לא מתחרפת.....מוציאה את הכאב.... ולצערי הוא גדול מאחלת לך יום טוב ומוצלח אידה

זה באמת לא מראה סימנים שזה עומד להסתיים, הא?! למרות הכל מאמינה שבעבר לא היית מסוגלת להיזכר בכל זה, גם כי היית לבד וגם כי עכשו את הרבה יותר חזקה. יודעת כמה זה קשה, כואב ומתסכל. טוב שאת מוציאה ומשתפת - חושבת שזה קצת מקל. ואולי יש דברים שצריך שוב ושוב לדבר ולהוציא עד שבאמת יהיה יותר קל.... מחבקת ומחזקת...

אני בהלם ואלם מוחלט..... חושבת עלייך, דואגת..... גם אם התגובות קצרות..... אסתר מה שלומך....אין סימן שאלה במקלדת הוירטואלית....

איך יצאת שפויה ממחול השדים הדמונים הללו??????!!!! (((((((((((((((((((((((((דמעה)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) את גיבורה וגדולה מהחיים!

הבוקר הייתי כל כך שמחה..מאושרת ממש..מלאת התרגשות..וידעתי..פשוט ידעתי שתגיע נפילה..כי מה פתאום שמישהי כמוני תעיז להרגיש טוב??? וכמובן כשנמצאים גבוה ומישהו בא ומפיל אותך הנפילה כואבת פי מיליון...מתי כבר אלמד שאסור אסור אסור לשמוח?????אסור להתלהב ואסור להתרגש כי העונש שבא אחר כך כל כך כואב.. אני מטומטמת וכרגיל לא לומדת מהטעויות שלי סתם מטומטמת ודפוקה דמעה השואפת לאפס

אף אני נחתתי מאגרא רמא לבירא עמיקתא..... ואני במצולות .....באין מושיע ומציל! חזקי ואמצי, יקירה. ותזכי לחוש ולחבוק את הטוב הצרוף חף מכל רוע חטוף......... (((((((((((((((((דמעה)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

מצטערת לשמוע שגם לך רע... שולחת בחזרה חיבוק דמעה

"כמה פעמים עוד אצטרך ליפול לפני שאתקדם שוב ולפעמים נמאס לי כבר להסתובב סתם סביב עצמי רוצה כיוון ברור להסתפק במה שיש לי רוצה כל כך רחוק אבל בינתיים פה רק לבדי..." זה לא משתפר..ולא עובר.. דמעה

אהההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההה ההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההה ההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההה הההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההה הההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההה הההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההה ההההההההההההההההההההההההההההההההההה ההההההההההההההההההההההההההההההההההההה דמעה צורחתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתת

נדמה לי שלפני ימים ספורים שמעתי אותך אומרת לי שאם לא יהיו הרגעים האלה של שמחה ושל הרגשה טובה, אז בשביל מה בכלל לחיות?.... אז כן, זה משגע ומטיש העליות והירידות מכירה את זה כל כך טוב על עצמי ומכירה גם את ההרגשה שיותר קל כבר להיות רק למטה אבל... כשאת למטה אז רע לך כל הזמן וכשאת בין לבין למעלה, אז בין לבין גם טוב לך!!! ואולי אפשר להיעזר בידיעה הזאת שאם את למעלה תבוא גם הנפילה כי בדיוק באותה דרך כשאת למטה אז תבוא גם עליה כלומר, כפי שאת מצפה לנפילה, את יכולה לצפות גם לעליה ואז השהייה למטה פחות תכאב, כשתזכירי לעצמך שהיא רק זמנית

ועכשיו פתאום חשבתי... אולי זאת שאלת הביצה והתרנגולת?! ואז אפשר להסתכל על זה הפוך במקום להגיד שככל שטוב לך יותר, כך הנפילה תהיה נמוכה יותר אפשר להגיד שככל שהנפילה נמוכה יותר, כך תרגישי יותר טוב כשתבוא העליה נשמע לי הזוי לגמרי... אבל יחד עם זאת גם די הגיוני או שמשהו השתבש אצלי לגמרי???.........

המון זמן שלא דברנו... מה קורה? איך הלימודים? אצלי, לא משהו, ובכלל המורה שלי (הד"ר) סתם לא יודע ללמד ... ומביא לי ת'קריזה. יום רביעי מבחן, ואין לי מושג אם אעבור אותו בכלל... ! ..ועוד חשבתי שיביאו לי ד"ר חתיך .. : ) יש לך אייסיקיו או מסנג'ר שאפשר להתכתב דרכו? מחכה לשמוע ממך ! ענבר

היי :-) תודה על ההתעניינות... אני מקווה שאכן את מתכוונת אלי, אני כותבת פה לעיתים רחוקות ומשתמשת בניק הזה כמה חודשים, אבל אולי פספספתי והיתה עוד מישהי בניק הזה... אצלי לאחרונה קצת יותר טוב, יש ימים ויש ימים... התחלתי לעבוד, אמנם רק 3.5 שעות ביום, אבל כל יום, אחרי כמה שנים ללא עבודה זה יחסית טוב בשבילי.. מה את לומדת? אגב דוקטורים, מנסיון הם בד"כ לא חתיכים.. :-) אני אשמח לדבר איתך יש לי אי סי קיו שאני כמעט ולא פותחת וגם מסנג'ר הרבה יותר פעיל אבל הוא בכתובת של שמי האמיתי.. אז קחי את האי מייל שלי ואני אמסור לך את הכתובת למסנגר ממנו (אם זה בסדר מבחינתך..) [email protected] או מספר אי סי קיו: 124-955-494 שיהיה לך יום מקסים מחכה לך :-)

צירפתי אותך והאמת שיש כאן עוד "מותשת" אחת.. שהיא סטודנטית,, זו לא את הבנתי .. (כי הבדיחה על הד"ר, זו בדיחה פרטית שלנו..) אבל,,, אשמח לדבר גם איתך כמובן ...... ואם תרצי כתובת המסנג'ר שלי זה : [email protected] לילה טוב

מצאתי וחשבתי עלייך שיהי יום נהדר http://www.photokaminski.com/photos/landscapes/kineret/pic02.jpg

לכבוד יום הולדת של אידה!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://www-acad.sheridanc.on.ca/MEDA4046/legreeem/pillows3.jpg

http://www.svd-ca.com/design/images/candels01.jpg

http://www.goopshop.co.il/hot_sale_product/z_23773.jpg

הרבה השקעה... וכל טוב! חן חן לכן יקרות ולך אידה, המון מזל טוב ! ! ! ! ! !

תודה על ההזמנה. שמחתי להשתתף ומאוד נהניתי. ולך אידה! הרבה מזל טוב!!!! המון אושר ושמחה ושפשוט תמשיכי להיות מה שאת!!!!!!!!!!!!!! באהבה ובהערכה רבה.

ואוו איזה יופי! שחף וגל של הים, כל הכבוד! :-) ולאידה, יום הולדת שמח ומיוחד והמון המון מזל טובים! http://www.123greetings.com/birthday/birthday_flowers/birthflw9.html מכל הלב מותשת (שבעיקר קוראת ולפעמים מגיחה לרגע וכותבת..)

אידה יקרה יומולדת שמח זו רק ההתחלה של הברכה. כי בעצם רציתי לאחל לך הרבה מהכול ובעיקר שמחה. ולאחל הצלחה בחיים ואין סוף אהבה שכל מי שימצא סביבך יחוש רק אושר וברכה שבריאות ומזל יהיו לך ולמשפחתך כל חייך לא רק השנה

תודה תודה יקרות!!!!! איזו מסיבה אמיתית מחבקת ואוהבת איתכן אידה

מישהו "נוגע" בי.........אני נותנת לו כי זה גורם לו להרגיש טוב...... לי זה לא מפריע..... נראה לי.... אני לא נהנית מזה.....אני קצת שונאת את זה... אני קצת עצובה ....לא נראה לי שזאת הסיבה.....אולי אני לא מודעת....

מתלבטת יקירה מישהו נוגע בך.... את נותנת לו כי זה נותן לו להרגיש טוב.... ומה איתך? לך זה עושה טוב? את רוצה? את נשמעת לי במצוקה...משהו לא טוב???? את כנראה לא במקרה כאן... אנחנו כאן בשבילך את מוזמנת לשתף יותר מה קורה מה עובר עלייך אידה

מתלבטת יקרה! נשמע שלמרות שכאילו זה לא מפריע לך, זה בכל זאת מפריע.... כל כך מכירה ויודעת את המצב הזה במיוחד כשמדובר במישהו שאנו מעריכות ורוצות את קרבתו... אבל למדתי בדרך הקשה שיותר חשוב מכל דבר אחר זה קודם כל להיות נאמנה לעצמי, להקשיב למה שטוב לי, למה שלא נעים לי (אפילו בקצת, אפילו שלפעמים זה נראה כאילו אני יכולה לעמוד בזה...), למה שקורה לי בבטן...ואז - לומר, לשתף, אולי לבדוק ביחד, אולי זה לא שייך לשום דבר אחר בעבר אלא רק למשהו במערכת היחסים הנוכחית, ואם זה שייך לעבר ואנו עדיין לא יודעות איך ומה זה גם בסדר - נעשה צעדים קטנים ונבדוק בכל צעד מה באמת קורה לנו, איך אנחנו מרגישות באמת, בפנים. כי זה הכי חשוב. כי לצערנו הרב - לצערי הרב -בסופו של דבר אני הייתי זו שפגעה הכי הרבה בעצמי והיום אני כבר לא רוצה להמשיך את הפגיעה הזו. לכן חשוב לדעתי שתשמרי מאוד על עצמך ולא תפגעי יותר. מחזקת אותך....

אידה המון מזל-טוב. אהבה.... בריאות... אושר.... פרנסה בשפע... כל שתבקשי לו יהי.... באהבה רבה ליאור אגב הקדמתי ביום, כי לי יש זכות ראשונים. וגם סגולה לחיים ארוכים.. אמן.

תודה יקירה תודה

אידה יקרה רוצה לאחל לך רק טוב.... שפע של אושר, בריאות ואהבה.. המון המון חיבוקים, חיוכים וצחוק חלומות שמתגשמים.. הרבה דברים יפים ושתצליחי להשיג את כל מה שבאמת תרצי באהבה דמעה http://www.megsplace.com/nutmeg/bday2/irish.gif

אז... אידה, שיהיה לך המון מזל טוב!!! שתמיד תהיי שמחה ומאושרת... שיהיה לך הרבה צבעוניות בחיים... שתמיד תהיי מוקפת באנשים שאוהבים אותך מכל הלב... ושכל מה שחלמת עליו אי פעם יתגשם... http://www.bestjokeshop.com/epostcards/images/happy_birthday_p742.jpg אוהבת שחף

מירב הברכות ומיטב האיחולים. ושחייך יהיו רצופים בפירות הילולים. שדה ניר- צל מהלך.........

כיף להכנס לפה , ולראות שיש לך יומולדת... אז........ מזל טוב.. הרבה אושר והמון שמחה בלב .. ושיהיה לך טוב , ורק א-ו-ר כל חייך את מקסימה ואני אוהבת אותך. http://anatweb.com/huledet9.htm אוהבת ענבר

ומשהו שלא אני כתבתי אבל זה בא מהלב שישמור אותך האל ויגשים כל משאלתך שתעשי בשביל אחר והוא למענך שתיגעי בכל כוכב ותתפסי על כל שלב שתישארי מקסימה לנצח. שיהיהו ידייך עסוקות וצעדייך מהירים שיהיה ביתך יציב מול רוחות השינויים שמוחך יראה את הדרך וטוב ליבך את הכיוון שתישארי מקסימה לנצח שליבך יהיה מלא בשמחה וגם בצחוק http://www.wtv-zone.com/IrishRose/letters/EveningAngel.Jpg

ואני מקישה במקלדת וירטואלית, מרגישה כמו הציירים הנכים, שמציירים בעזרת הפה..... אבל שווה להתאמץ.

ומה שלומך את ליאור?

אני שוקלת לעזוב את הלימודים והעבודה ולרדת מהארץ. לנסות למצוא אתעצמי בחו"ל- אולי שם אמצא את מה שאני כה מחפשת ולא מוצאת... אולי אהיה שלמה עם עצמי ועם חיי ואמצא מישהו שיאהב אותי ולא אפחד לתת לו לאהוב אותי ולאהוב אותו אמצא עבודה, דירה, חברים...חיים חדשים ואשכח מהכל... שלום אני נוסעת אני לא רוצה שתלוו אותי הלאה לא שיש לי אשליות בקשר ללונדון לונדון לא מחכה לי גם שם אהיה לבד ואולי זה כבר לכל החיים להיות לבד אבל בלונדון יש יותר סרטים בלונדון יש מוסיקה טובה בלונדון טלביזיה מצוינת בלונדון אנשים יותר אדיבים כך שהייאוש נעשה יותר נוח אתה מבין? הייאוש נעשה יותר נוח אתה מבין אם למות כמו כלבה אז לפחות הטלויזיה תהיה טלויזיה

נואשת יקרה אני מבינה שקשה כאן.... כואב....והתחושה שכלום לא מסתדר... וכך בין לבין יש פנטזיה אי שם הכל הסתדר.... יכול להיות שכן... ויכול להיות גם שלא.... אני מאמינה שצריך ללכת עם הלב להגשים חלומות... אבל לא לפני שבודקים... לפעמים הפתרונות הם ממש לידנו.... ממש ממש ואנחנו לא רואים...לא מסוגלים או לא רוצים לראות... לכן נואשת יקרה ...לפני שאת נואשת.... תבדקי.... נסי לעזור לעצמך כאן... תכני עצמך טוב טוב לקראת הצעד הבא איתך אידה

כמו עליזה בארץ הפלאות..נפלתי לבור וכלום לא ברור לי עכשיו..הכל מראות מטעות..הכל צלליות לא ברורות..הכל..אבל הכל טריגרים..הכל מקפיץ...וכמו עליזה אני נעשית קטנה ושוב גדולה ואין לי שליטה על המעבר בין שני המצבים...מרגישה פתאום כילדה ממש קטנה..העבר משטלת לי על הכאן והעכשיו.... שונאתתתתתתתת להרגיש ככה דמעה

דמעה יקרה עבר והווה מתערבב... מי יכול לעזור שם? מי יכול להוביל החוצה? נסי להתמקד בהווה... במציאות של היום מסביב משהו שאת אוהבת... מתחברת אליו מתחבר לבטחון מחזקת אידה

לילה של ספק שינה ספק חלומות...הייתי חצי ערה כל הלילה וצפו בראשי כל מיני תמונות שממש לא ברור לי אם היו זיכרונות או חלומות..הגוף כואב... דמעה

דמעה יקרה כשמוטרדים וכואבים, השינה משתבשת. החלומות באים מהתת מודע. הם מזכירים משהו. מאחלת לך שלווה ושקט נפשי.

מקוה שהצלחת להתאושש. איך את עכשו?

דמעה יקרה לקראת לילה נוסף... מאחלת לך שהלילה הזה יהיה הרבה יותר שלו והחלומות....עם רוגע... עם שלום איתך אידה

לאכול את האוכל שבישלתי ולקבל מזה בחילה עד שאני כבר מבשלת משהו פעם בכמה חודשים... איך אחרי זה אני ארצה לבשל שוב? אני ממש לא יודעת באמת מה יכול לגרום לי לחזור לבשל לא מתארת לעצמי איך ומתי נושא האוכל יפסיק להיות כל כך רגיש ובעייתי

מה בישלת? אני דווקא נורא רעבה... אני אזרוק תיכף את הקליפה של התפוז לפח במטבח ואלך להכין לי משהו אפילו שאין לי רעיונות ולהפשיר בשר עכשיו.... אני מקוה שמה שאני כותבת לא עושה לך רע... אני בתקופה שצריכה להמציא קצת מאכלים חדשים לבנות שלי והעבודה לוקחת ממני את אנרגיות ההשראה לבישולים מתוחכמים... משתדלת בעיקר שיהיה טרי ומגוון.

התשובה לשאלה למה מורכבת מדי. לא ממש בא לי להיכנס לזה עכשיו לא בישלתי שום דבר מסובך סתם, מרק עוף רגיל הבטחתי קודם לבעלי

שחף היקרה מכירה כל כך טוב את הבעיות שמתעוררות כשאוכל מפסיק להיות רק אוכל...אני משתדלת לנתק את האוכל מכל הדברים שקשורים אליו בראש שלי..זה ממש לא קל אבל זה אפשרי...תנסי להתיחס לאוכל כאוכל נטו.... מקוה שתרגישי טוב יותר במהרה חיבוק דמעה

אני מנסה להתייחס אבל הגוף שלי מסרב

ואיך מתייחסים לאוכל כאוכל נטו? מה זה בכלל "אוכל נטו"? סליחה על הבורות - אבל אני ממש אבל ממש לא יודעת מה זה....

שחף יקרה היום ראיתי בשמיים שחף אחד.... הוא דהה .... והיה כל כך יפה... רציתי להקפיא את התמונה... ולהעביר לך... אז... במחשבה לגבי התבשיל שהכנת.... בכדי לאכול, להנות....ולעכל את האוכל... חשובה גם החברה... כשהיא אוהבת אוהדת....תומכת.... גם ללא מילים האוכל מקבל משמעות אחרת... מה את אומרת? מה היה אצלך? אידה

הייתה לי חברה טובה אכלתי ביחד עם בעלי התיישבנו לאכול ביחד, שזה ממש לא קורה לנו הרבה אז לכבוד זה שבישלתי... והוא מאוד נהנה, היה לו טעים

אני במלנכוליה אקוטית ומהותית. לא אשת בשורות אנוכי......... מאחלת לכולכן את הטוב בהתגלמותו- היפוכו של מצבי בכל המישורים האפשריים..... מנועה מלפרט....בנחלת הכלל......-מישור הפוליטי פיראטי שכלל אינו פרטי ודיסקרטי. אך מצבי גרוע ביותר. רק טוב בנות יקרות וד"ש חם לכל אחת ואחת מכן.

שבת שלום גם לך שדה יקרה טוב שקפצת לבקר מקווה שמצבך ישתפר במהרה ותוכלי להרגיש הרבה יותר טוב שחף

אך כעת אני בעיצומה ובאיבה של עין הסערה....... ורק רע רע...........רע.....................ונורא!!!!!!!!!!!!!!!!!

לא הצלחתי להכנס בשישי שבת אז זו הזדמנות טובה לאחל לכולם שבוע נפלא שבוע של בשרות אישיות... לכל אחת ואחת... ו....שדה מה שלומך היום? אידה

מאיין יבוא עזרי????????!

I know I left too much mess AND destruction to come back again And I caused nothing but trouble But I will go down with this ship And I won't put my hands up AND surrender There will be no white flag above my door I'm alive AND always will be

"if my life is for rent and I don't want to buy well I deserve nothing more than I get for nothing I have is truly mine " דמעה

חמודה, אני לא בטוחה שלזה התכוונת אבל ממה שלמדתי להכיר אותך כאן את ראויה להרבה, להמון ורק טוב בחיים

התעוררתי מחלום\זיכרון..אני קטנה..בת 5 אולי..רצה בבית ובוכה שאני רוצה את אמא..ואבא רץ אחרי וצוחק..אמא הלכה אומר..אמא לא רצתה להשאר כאן כי את זבל ונמאס לה לגדל אותץ...תפסיקי לבכות..את חלשה מידי..את אפס..ואני לא מצליחה להפסיק לבכות..הוא תופס אותי בפינת החדר..מכסה את הפה שלי ביד עבה..אני מנסה להתחמק..חוטפת סטירה...אל תבכי הוא לוחש לי...אם תבכי אהרוג אותך...ואני מנסה להפסיק אבל הבכי בורח לי..הוא גורר אותי במדרגות..למעלה למיטה הגדולה..זורק אותי על המיטה..לוקח כרית לבנה..שם את הכרית על הפנים שלי..לוחש תפסיקי לבכות או שתמותי...אני נלחמת על כל נשימה...הכל מתערפל...והוא מוריד את הכרית ומנשק אותי חזק על השפתיים..מחדיר לשיון רטובה ועבה אל תוך הפה שלי..אני נחנקת.....התעוררתי עכשיו מתוך הרגשה של חנק ועם הטעם של הלשון שלו בתוך הפה שלי..טעם מר של סיגריות...איכסססססססססססססססס...בא לי להקיא...ואני חשבתי ש"זה" התחיל רק בגיל 7...מסתבר שקרו דברים גם לפני..לא רוצה לזכור יותר............... דמעה

מצטערת אבל לא מסוגלת יותר...לא מסוגלת יותר לנשום..לא מסוגלת יותר להלחם בכולם ובהכל...לא מסוגלת לשמוע כבר צעקות..לא מסוגלת לטפל בכולם....הכל משתחזר לי עכשיו...פשוט לא מסוגלת יותר..מצטערת... דמעה שמניפה דגל לבן

דמעה יקרה כמה שאני מזדהה איתך, כל כך מבינה את הכאב, את התמונות, את המחשבות שלא נותנות מנוח. אין לך מה להצטער, את צריכה קודם כל לעזור לעצמך (מי שמדברת). הלוואי והייתי יכולה לעזור, לתת טיפ טוב או כל דבר אחר. יכולה רק לשלוח חיבוק דב וירטואלי, כזה שנותן תחושת הגנה והכל יהייה בסדר. יכולה להגיד לך שאת לא לבד, לאחל לך ימים קלים עם פחות מחשבות ויותר שמחה בלב. תחזיקי מעמד מתוקה.

דמעה יקרה! אל תניפי דגל לבן, אל תרימי ידיים ותיכנעי, תלחמי: בזכרונות, באדם, בכאב... בעבר, תלחמי למען עתיד יותר טוב אני כאן איתך, מחבקת ומחזקת ותומכת ((((((((((((((((((((((((((((((((דמעה))))))))))))))))))))))))))))))))))

תודה http://32bits.hit.bg/Big%20hug.gif דמעה

שולחת לך פיה שתעזור לך להילחם במפלצות של הלילה שחודרות לתוך היום שתעזור לך להשתיק ולהכניע אותן שלא תצטרכי יותר להתמודד לבדך מול כל הכאב http://features.cgsociety.org/galleryimages/566/fairy_snake_2d_medium.jpg שחף

תודה שחף יקרה מחבקת דמעה

מחבקת ותומכת.... מוזמנת למסי...

דמעה יקרה ודעת כמה קשים החלומות והזכרונות... להתעורר עם טעם..רייח וכאב... מחבקת שלא יכאב שהפחד לא יגע... אידה

לעבודה וכיוון שלא אכלתי כל היום קניתי לי משהו לאכול ועליתי למונית שירות ישבתי בספסל האחורי קרוב לחלון כי לא היו מקומות ואכלתי בשקט נסענו ואז הנהג קלט שאני אוכלת והתחיל להעיר כמה אני אוכלת וכמה זמן אני אוכלת ושהאוכל עושה ריח ושזה מקום ציבורי ואסור לאכול אמרתי לו שיראה לי שלט שכתוב שאסור לאכול והוא התחיל להתווכח ולרדת עלי באיזהו שלב הרגשתי שעוד רגע אם אני לא עוצרת את עצמי אני באה אליו ומחטיפה לו מכות הגעתי לתחנה שאני צריכה לרדת ואז שירדתי סיננתי כמה קללות לעברו ההוא התעצבן ורצה לרדת ונתתי ריצה מהירה משם לתוך הכביש הגעתי לעבודה עצבנית וככה נראה כבר כל הערב לא הייתי סבלנית לא הלך לי הרגשתי שאני פקעת ושכל דבר קטן מקפיץ אותי עד עכשיו אני לא רגועה ונשבר לייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייי

http://www.globusunited.co.il/Images/dynamic/movies/783_girlfightB.jpg

כואב לי הראש מכל אתמול,אני צריכה לא לעשות כלום לנסוע מכאן לברוח מכאן,אני לא יודעת בעצם מה אני כבר רוצה,מרגישה שאני בתוך דרך ללא מוצא או בפרשת דרכים שאני לא יודעת לאיזה כיוון ללכת,ואם בכלל יש כיוונים,אני רוצה להיות נקודה שמתגלגלת ושאף אחד לא יוכל לעצור אותי כי אני קטנה ולא רואים אותי ואז אני אצא מהדף

יש אנשים שמרוב שהם מרגישים קטנים ועלובים מנסים לפגוע ולרדת על אחרים כדי להעצים את עצמם, הם משליכים על אחרים את בעיותייהם ופגמיהם כך שכל מה שאותו נהג אמר, אלו בעצם הפגמים והבעיות שלו ולא שלך אל תתעצבני יקירה, הוא לא שווה את זה, הוא סתם אדם עצוב ועלוב את שווה הרבה יותר ממנו

שולחת לך יער קסום של פיות שלתוכו תוכלי לברוח ברגעים שאת מרגישה שקשה מדי להימצא בעולם של המציאות תוכלי להגיע לשם כל פעם שאת מרגישה צורך בכך זה מקום שם תהיה לך אפשרות להירגע ולנוח, לצבור כוחות, לפנטז ולחלום http://sylph.altervista.org/images/Spring_in_the_enchanted_forest.jpg שחף

גל יקרה מסכימה עם נואשת הוא בהחלט אדם מסכן ועלוב... ואת...את הרבה יותר ממנו... וכמו שכבר אמרתי...חשוב מאוד עם מי אוכלים.. מה האווירה... אהבה...אהדה...וסתם...בלי מילים ונחמד... זה משפיע על הכל ......... מצטערת ומקוה שאת כבר יותר טוב נארגן ארוחה משותפת?????????... אידה

שתארגנו ארוחה משותפת? בלעדי???????????????? זה לא ילך לכן!!!!!!!!!!! אני מתנגדת!!!!!!!!!!!!

וכל הסיטואציה הלא נעימה לי שעברתי שהקפיצה לי טריגר שגם ככה אני עם דברים שעולים עכשיו החלטתי לא ללכת היום ולנוח ולנוח ולנוח ולא לראות אנשים ולא שיגעו בי ניטרלתי את עצמי מהחוץ

גל יקרה אך עבר היום? הצלחת לנוח? מקווה שמחר יהיה יום עם יותר אנרגיות...יותר אור... אידה

שבגלגול הבא אני אוולד בתור שחף יהיו לי כנפיים אמיתיות ואני אלמד לעוף גבוה גבוה, מעל העננים אוכל לרחף באוויר שעות על גבי שעות ואף אחד כבר לא יחשוב שאני מוזרה אם אני מרחפת אפילו לא אני בעצמי אבל אני לא אשכח את כל מה שידעתי בחיים הקודמים אני רק אלמד דברים נוספים שלא יכולתי ללמוד כאן, על פני האדמה ואני אחלום רק חלומות טובים ואופטימיים

http://www.diceccodigitaldesign.com/galleries/albums/userpics/10008/normal_KY6G8796.jpg דמעה

שחף יקרה העניין אם את יכולה או שאת כבר היום שחף? לפחות בתכונות...

באה אלי חברה..הביאה איתה עוף...גזר..בצל..ושמיר..עמדה במטבח שלי והכינה מרק עוף..כזה מרק שעושה ריח של בית..ואחר כך ישבה איתי לאכול את המרק..אמרה שהביאה לי מרק עוף כי ידעה שאני חולה ורצתה שארגיש טוב יותר..ואני חשבתי לעצמי שלפעמים מרק זה לא רק מרק..זה גם חום וזה גם אכפתיות..וזה מחמם את הלב..ואני באמת מרגישה יותר טוב..עכשיו אכלתי צלחת שניה וזה חימם אותי..בבטן ובלב...ושוב אני מודה ליקום שיש לי חברות כאלה..כאלה שמתקשרות ומצחיקות אותי ומקשיבות לי ...כאלה שמכינות לי מרק מכל הלב..בגלל החברות שלי אני מרגישה פחות לבד בעולם. http://www.sfjcf.org/teeninitiative/images/chicken_soup.gif דמעה

באמת חברה מקסימה.... אומרים הראה לי מי חברך אומר לך מי אתה.... אז זה בהחלט מחמם את הלב....(רק מלקרוא...) נותן כוח ותקווה...

אם יש לך חברות כאלו זה אומר לך מי את.....

חולה עם חום..מוצפת בזכרונות..כשהייתי ילדה והייתי חולה עם חום תמיד הרגשתי צורך בחיבוק..ליטוף..גם היום אני ככה..אבל אז..כשהייתי קטנה אבא היה אומר לי שאבוא לישון איתו במיטה הגדולה..הייתי מתכרבלת בתוך השמיכה שתמיד הריחה כל כך טוב מהאפטר שייב שלו..ואיכשהו תמיד הייתי מרגישה שם בטוחה..ואז הוא היה מתחיל לגעת בי..מלטף בעדינות..לפעמים היה מביא ספוג רטוב ורוחץ אותי..להוריד את החום..היה מלטף את ראשי..מנחם..ואפילו לא הייתי שמה לב מתי הוא היה חוצה את הגבול מנגיעות של אבא לנגיעות אחרות...הוא מאוד הקפיד לא להפחיד אותי בפעמים האלה...פעם אפילו שיכנע אותי שיש נוזל בגוף שלו שיכול לרפא את כאב הגרון הנורא שהיה לי...זה כמו למצוץ סוכריה אמר..ותראי שתרגישי יותר טוב...נזכרת בזה ורועדת כולי...איך האמנתי לו בכל פעם מחדש ובכל פעם שהייתי חולה חיפשתי את החום הזה שרק הוא נתן לי...מרגישה מלוכלכת ומטומטמת כל כך...ועכישו כשאני חולה עם חום עדיין יש בי ילדה קטנה שרוצה שוב להיות במיטה הגדולה של אבא ולהרגיש אהובה ומוגנת..לא יודעת איך להסביר לילדה שבי שמה שהיה שם זאת לא אהבה ובטח לא הגנה.... דמעה ששונאת להיות חולה

כן, גם לי מוכרת טוב מאוד המיטה הזאת של אבא... זה מפחיד עד כמה הילדות הקטנות תמימות ומאמינות לכל מילה שאבא אומר ועושות את כל מה שאבא מבקש מהן לעשות ואחר כך הן גדלות וכעבור שנים רבות נזכרות.... ולא מצליחות להבין איך.... איך הסכימו, איך לא ראו, איך לא הבינו?????????????? ואיך האבא "הדואג והמגן" היה מסוגל לעשות להן את זה????????????????????? והילדות הקטנות האלה הן את ואני ו.........

((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((שחף))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) דמעה

טריגר קשה.... המחלה....הטוב הופך לרע.... תזכרי שאת היית ילדה... ורק חיפשת אהבה... אל תתכחשי לילדה...אל תכעסי... אני שמחה שיותר טוב היום...

כל כך מבלבל אותי הטישטוש הזה של הגבולות...גם היום אני לא בטוחה שאני הייתי מסוגלת להבדיל בין מגע "תמים" למגע אחר..אולי זאת הסיבה שאני נמנעת כמעט לחלוטין ממגע... דמעה

אמרו לה לגשת, אמרו לה לשכב לחצו לה בבטן, הרביצו בגב אמרו לה ילדה, את פנים אחרות מכולם אמרו לה ילדה, אין לך מקום בעולם אמרו לה תראי, את חושבת אחרת וגם כשגדלת את עדיין זוכרת נשברת ועפה לשמיים שלך ואולי במקרה יגמרו החיפושים ואולי הוא יהיה הדבר שבשבילו החזקת חיים ואומרים לה לשמוח, רוצים שתאהב רוצים שתצחק, שתחיה ועכשיו אבל איך בחלום, היד מתרוממת זה נראה אמיתי והנה היא שוב משחקת איתם והם נחמדים אוספים ממתקים ושומרים שאולי במקרה יגמרו החיפושים ואולי הוא יהיה הדבר שבשבילו החזקת חיים ואיפה החיים שלך היום, הא? מערכת ויתורים גדולה זה לא האמיתי שמחפשים זה רק הרגש שחוטף מכה דירה יפה בעיר קרה, רחוק מכאן כל כך רחוק עכשיו, רחוק מכאן ואולי הוא יהיה הדבר שבשבילו החזקת חיים ואיפה החיים שלך ואיפה חברים שלך

מחזקת אותך... שימי עצמך במקום ראשון תאפשרי לעצמך להיות במקומות שמקלים ,עושים טוב... אל תשארי לבד

אידה היקרה, אני חייבת לציין שבתקופה האחרונה אני מוקפת באנשים, חדשים וותיקים, שאוהבים אותי ולמרות שאני נמצאת בתקופה קשה ומעייפת אני חושבת שאני יכולה להגיד שמזה זמן רב לא הייתי שמחה ככה- אני לא בודדה! מאחלת לכולן הרגשה כזאת

מכירות את זה שאתן כבר לא יודעות מה לומר? שאין מה לומר? יש כל כך הרבה במחשבות אבל כלום לא יוצא, הכל נשאר בפנים?... ככה אני מרגישה עכשיו- כל כך הרבה קולות בתוכי אבל אל יודעת מה לומר.... רוצה לרקוד, רוצה לשיר לפרוש כנף, לעוף מעל העיר ולשוב אל חושי שוב להדליק את נשמתי ולבדי, לדעת מה איתי להציל את חיי... Trying hard to reach out But when I tried to speak out Felt like no one could hear me Wanted to belong here But something felt so wrong here So I pray (I would pray) I could breakaway I'll spread my wings AND I'll learn how to fly I'll do what it takes til' I touch the sky I'll make a wish Take a chance Make a change And breakaway Out of the darkness AND into the sun But I won't forget all the ones that I love I'll take a risk Take a chance Make a change And breakaway גשם,רד כבר גשם כי צריך לשטוף הכל לא רוצה לראות הכל כשבא הגשם רד כבר גשם כי העיר כבר עייפה היא פוחדת מעצמה רוצה לנשום יש דברים שרציתי לומר ואינם נענים לי המילים שבחרתי אינן הטובות מכולן עמוקים מיני ים הסודות שאינם מובנים לי שאולי לא אבין, לא אבין לעולם

נואשת יקרה מרוב הצפה....מתחילים לטבוע... כל פעם עושים משהו לשמור על ראש בחוץ.... ואולי צריך יותר מראש בחוץ?,, לדבר לשתף... לבטא את הרגשות בצבעים...במילים...בכל דבר... מחזקת אותך אידה

צריכה לנסוע למס הכנסה ולא מצליחה להוציא את עצמי מהבית!!!!! המטומטמים האלה גנבו לי 1600 שקל בחודשיים האחרונים, כשאני בכלל לא אמורה לשלם מס הכנסה כי אני מרוויחה הרבה פחות משכר מינימום.

בואי אולי ננסה להוציא אחת את השניה מהבית כי לי גם אין כוח נפשי היום ללכת לעבודה רק המחשבה עכשיו לנסוע בשתי מונית שירות ולפגוש ולדבר עם אנשים עושה לי בחילה מאחלת לשתינו הצלחה במשימה את למס הכנסה ואני לעבודה

והתברר שסתם נסעתי הם אמרו לי שאני צריכה לדבר עם המעביד שלי אין לי כוח להתעסק עם השטויות האלה!!!!!!!!!!!!!!!!!!! זה סתם מלחיץ אותי ומרגיז אני ממש לא בנויה לביורוקרטיה הזאת ולגבי יציאה בהבית, אז עכשיו תורך גל יקרה את רואה, אני הצלחתי..... אז גם את יכולה

תודה רבה לך שענית לי וחיזקת אותי אני היום בת 30 , נשואה לבעל מקסים , יש לי שני ילדים ילד בן 4 וילדה בת 2 . עד לפני שנתיים לא דיברתי או חשבתי על הנושא הזה עד שפתאום כל הזכרונות החלו לצוף . בעלי תומך ומבין אבל הוא אינו יודע את כל הסיפור רק שעברתי משהו בילדותי , מהבושה אני לא יכולה לדבר איתו . אני לא מוצאת את עצמי מבחינה מקצועית סימתי תואר ראשון אני לא מסוגלת לעבוד תחת מעסיק שהוא גבר אני חשה שילדי זקוקים לי ואני לא יכולה להשאיר אותם אצל אף אחד אפילו לא אצל ההורים שלי אני לא סומכת על אף אחד מה שמקשה עליי במציאת עבודה כי כמעט ואין עבודות עד השעה אחת . אם את רוצה תספרי לי קצת על עצמך תודה ויום טוב

קודם כל אני שוב רוצה להגיד לך ברוכה הבאה אלינו..רציתי לשאול אם את בטיפול כי טיפול מאוד יכול לעזור. אני גם עברתי דברים בילדות ואצלי הזכרונות צפו לפני כמה שנים. אני נמצאת בטיפול כבר 3 שנים וזה עוזר...רצית לדעת קצת עלי..אני בת 44..גרושה..ויש לי שתי בנות..13 ו 18..אני מאוד מבינה את הקושי שאת מדברת עליו..זה לא פשוט בכלל להתמודד עם טראומות מהילדות בכלל וטראומות מיניות בפרט. מקוה שתרגישי כאן מספיק בטוחה ותוכלי לשתף אותנו ולקבל תמיכה....אם תרצי לכתוב אלי במייל את מוזמנת [email protected] דמעה

ללא בלמים...רכבת הרים בחושך מוחלט..לא רואה איפה ומתי הירידות..חושבת שאני נוסעת בצורה מאוזנת ופתאום נופלת..והעליות לא פחות מפחידות כי כמו בכל רכבת הרים שמכבדת את עצמה ככל שהעליה תלולה יותר ככה הירידה מפחידה וחדה יותר...ואני רק רוצה לנסוע על קרקע יציבה..בטוחה ומאוזנת..רק לכמה ימים..מה? זה יותר מידי לבקש?? דמעה

http://www.istockphoto.com/file_thumbview_approve/451634/2/Nasty_scary_roller_coaster_ride.jpg דמעה

התחושה היא...של פחד? חוסר אונים? אני יודעת שלמרות הפחד רכבות הרים נשארות תמיד במסלול...בשליטה.. שהם בטוחות ומהובטחות?????????. למרות העליות והירידות... מחזקת אידה

רכבת ההרים שלי ללא שליטה...משהו בה נשבר..התקלקל...היא עלולה לרדת מהפסים בכל רגע... דמעה

שלום מגיל 9 עד גיל 13בן דודי קיים איתי יחסי מין מלאים שבהתחלה לא הבנתי שזה לא בסדר וברגע שהבנתי הפסקתי את זה , הדבר משפיע עליי עד היום אני זוכרת שפשוט שכבתי , קפאתי במקום בלי לזוז עד שהוא סיים זה לא היה לי נעים אבל פשוט שכבתי קפואה כמו מפגרת ולא התנגדתי . אני לא יודעת כיצד להתמודד עם זה ולמי לפנות מפני שאונס מוגדר בלי הסכמה ואני הסכמתי ולא התנגדתי

א יקרה ילדה קטנה לא יכולה להסכים לקיים יחסי מין...לא יכולה בשום פנים ואופן..וללא ספק מה שאת עברת זה אונס...התגובה שלך של הקיפאון היא תגובה טבעית לטראומה ואת לא אשמה פה בכלום!!! אני יכולה לשאול בת כמה את היום? טוב שהגעת אלינו ואת מוזמנת להשאר איתנו ולשתף איך ומתי שאת רוצה. מחבקת דמעה

א יקרה ברוכה הבאה אליינו מוזמנת להשאר..לשתף.. בעיקר לא להיות לבד עם הכללללללללל את היית ילדה..מוסגים על מין ילדה בגיל זה לא יודעת ולא מכירה... אין דרך לדעת ולהסכים... אלה אם הדבר נכפה עלייך.. בן דוד הוא אדם קרוב...לרוב סומכים על בן דוד.. הוא ניצל את האמון ואת התמימות... והתגובה שלך נורמלית לחלוטין למצב בלתי נורמלי.. כמו שאמרה דמעה את לא אשמה בדבר... את היית הילדה.. כאן בשבילך מחזקת אידה

צריכה עוד את העבודה הזאת באיזור תל ברוך היום כשיצאתי מעבודה והלכתי לתחנת האוטובוס נדבק אלי מישהו ועקב אחרי עם האוטו שלו כמעט את כל הדרך. וחזר ואמר: "נו, כנסי כבר, נו בואי, כנסי, מה את לא רוצה להרוויח כסף? נו בואי" בד"כ כשאני מתאלמת מהם או אומרת לטיפוסים האלה שיסעו כבר, הם מניחים לי. אבל החולרה הזה פשוט לא רצה להניח לי!!!!!!!!! הוא חשב כנראה שאני חייבת לו אם אני מעיזה לעבור באיזור הזה... כשהגעתי לתחנת האוטובוס הייתי כולי מקווצת, נשמתי בכבדות עכשיו כשאני נזכרת בזה אני שוב מתכווצת ויש לי צמרמורות זה מפחיד..... יותר ממפחיד לא יכולה אפילו לתאר את ההרגשה הזאת

שחף יקרה זה באמת נשמע נורא.... ויכולה להבין שקשה לתאר את ההרגשה... תחושת הפחד... מה שלומך עכשיו? יש הקלה? אבל למרות הסטואציה הקשה והמקווצת הצלחת להמשיך לתפקד....להגיע לתחנה...לחזור הבייתה... זה לא מובן מאליו... גם אם את לא מרגישה זאת..זה כוח... שמי לב לכך יקירה... לילה טוב אידה

עכשיו אני בסדר גמור זה נשאר בגדר זיכרון לא נעים, לא יותר מכך מחקתי את הצד הרגשי של המקרה כמעט לגמרי לא בטוחה שזה לא יצוף ביום חמישי בדרך לעבודה ובחזרה משם אבל מקווה שלא עייפה תכף הולכת לישון לילה טוב

מקוה שהלילה יעבור בשקט לכולנו ואם יבואו חלומות שיהיו רק חלומות טובים ומתוקים...זה יכול לקרות..באמת... http://img185.exs.cx/img185/5776/252up0cg.gif דמעה

לא זוכרת את עצמי חולמת חלומות טובים תמיד סיוטים או במקרה הטוב סתם חלומות שיוצרים תחושה לא נעימה ובכל זאת.... שיהיה לילה טוב אולי עדיף בלי חלומות

והלוואי והלילה הזה, תצלחו לעצום עיניים ולתת לגוף קצת מנוחה ! יודעת שזה לא נכון לתקופות האלה... אבל נקווה שהלילה באמת יהיה שקט... וכן, אולי עדיף בלי חלומות לילה טוב יקרות

יש חלומות טובים..מנסיון...אני מסכימה איתך שיש סיוטים..יותר מידי סיוטים..אבל פעם בכמה זמן אני מסוגלת לחלום משהו טוב ואם אני מסוגלת אז כל אחד מסוגל.... מחבקת אותך חזק...אם היה לי איזה כלב רוטווילר גדול הייתי נותנת לך אותו שילווה אותך הביתה מתל ברוך.... דמעה

לזרוק לנפץ לשבוררררררררררררררררררררררררררררררר

גל יקרה מה קורה? מה עם כרית לאיגרוף? בכדי לא לפגוע לא בעצמך....ולא מסביב.... אולי ציירי....במלוא העוצמה.... איתך אידה

בא לי להכניס לאבא מכותתתתתתתתתתתתתת להשפיל אותו,לגרום לו לפחד ממני כמו שפחדתי אני,בא לי לסגור לאמא את החלון ולהכניס לה מכות שתרגיש את טעם ההשפלה את התחושה שאתה כלום וחסר אונים בא לי להכניס לעצמי מכות על זה שהייתי שם

מבינה אותך ואת הזעם...מחבקת את הילדה הקטנה שבך חזק..מחבקת חזק שלא תוכל לפגוע בעצמה... דמעה

חום..שיעול...התקררות מעצבנת של חורף..כשאני חולה אני תמיד מרגישה כמו ילדה כל כך קטנה שזקוקה ליד מלטפת..לפינוק... דמעה

דמעה יקרה כוס תה? נענע או בלי? עוגיות? עם או נטול סוכר? סוכריות לגרון וגם דבש לגרון.... חיבוק... תרגישי טוב... אידה

נשמע טוב..אפשר גם שמיכה וסיפור? דמעה

דמעה יקרה מקווה שתבריאי מהר ויד מלטפת עם פינוק תמיד אפשר לארגן גם אם את בריאה אם רק תרשי..... חיבוק וליטוף ממני שחף

תרגישי טוב מתוקה ! ! ! !

תודה שחף יקרה...ובקשר ליד המלטפת..אני חושבת שזה אחד מהדברים הכי קשים בחיים שלי..ההרגשה הזאת של להיות קרועה בין הכמיהה הענקית הזאת למגע..לאותה היד המלטפת..לבין הפחד הענקי מאותה היד... דמעה

על קצה המזלג דברים שכתבתי. מביאה כמה קטעים איך זה , קצת אחרי אמצע החיים, יום אחד ללא התרעה מוקדמת היא מנסה לשים קץ לחייה?. היא שתמיד נמצאת שם בשביל כולם, מאזינה ותומכת. היא שנראית טוב, מחייכת, יש לה משפחה וילד מוצלח. היא ששמשה דוגמא לחיים טובים ומאושרים. גם כשהיא שותקת, היא אומרת המון. לפעמים נדמה שהיא שקועה בעולם שלה, לא מדברת, לא מגיבה. כמה שזה לא נכון, היא מדברת, מגיבה, מנהלת שיחות שלמות רק שהמילים לא יוצאות.

צדף יקרה מה שלומך? את מפנימה הכל פנימה..... מסכה...עם חיוך.... תמיד בשביל כולם...אבל לא בשביל עצמך.... את צריכה לעזור לעצמך....למצוא את הדבר לביטוי.... זה כבד וקשה.... ועם הסוד הזה....את לבד ויחד תמיד יותר קל... פרצי את השתיקה... שלא תפגעי בעצמך... כאן בשבילך אידה

פותחת את הפה והמילים לא יוצאות. המון מחשבות, תמונות ותובנות מתרוצצות לי בראש מבוקר עד ליל ולא נותנות מנוח. איפה נמצא המתג שבאמצעותו ניתן לכבות קצת את המחשבות? להניח לתמונות? זקוקה לשקט, ריק בראש, עייפה מהכל.

מתקרבת ונסוגה לאחור נוגעת לא נוגעת מביטה מן הצד שומעת לחישות דקיקות שצורמות כמו צעקות חדות קורעות את השתיקה משותקת מראשי ומעלה חנוקה בין אלפי סדינים העולם סובב גם בלעדי השמש שוב תזרח מחר, שונאת את המילים גם את השתיקה מתחבאת מאחורי עצמי תפער האדמה לוע ואעלם מסתגרת בתוכה נבלעת לתוך מקום מיוחד, נגוע בזיוף שיכורה של השתיקה זה תופס אותי חונק מבפנים, ממכר נושך את השפתיים משליכה את המפתח, יוצאת אל העולם חמושה בשתיקה עוצרת את הכל לילות של פחד זרמים של חוסר שליטה אדים שצוברים משמעות, ואתה שותק לא אומר מילה

ענבר יקרה מה שלומך? תני לעצמך את הזמן.... את זקוקה לבטחון.... בכדי לגעת... זה קשה מדי.... והנגיעה כבר פגעה... סמכי על עצמך... על הקצב שלך לילה טוב מקווה שתוכלי להשלים שעות אידה

לנואשת, שדה, שחף, גל של ים, דמעה, שדה, דמעה, ליאור,צדף, פיה, אסתר, ענבר ליל מנוחה חלומות נעימים ושלווים... מנגינה נעימה ברקע... מכסה למי שנפלה השמיכה... מכבה אור... משאירה אור קטן עם דובי מחייך לילה טוב אידה

חלומות מתוקים וטובים גם לך ... ענבר.

הנה מנורת לילה שעוזרת לישון ומביאה איתה חלומות מתוקים... http://www.diy.com/diy/jsp/images/product/smallImage/5021703067195_lc1_1_l.jpg בוקר טוב ויום רגוע לכולכם דמעה

לילה טוב

לפעמים מרגישה לא שייכת, כאילו אני משקיפה על העולם מהצד ואף אחד לא שם לב... לפעמים אני מרגישה שאני חיה לבדי בתוך בועה שלי, בועה שלא ניתנת לחדירה, ולא כי אי אפשר לפוצץ אותה אלא בגלל שאני לא נותנת לאף אחד לחדור לתוכה...לעולם שלי עולם של בדידות, של אי שייכות.... מחר אני אהיה כה רחוקה אל תחפשו אותי מי שידע למחול ימחל לי על אהבתי הזמן ישקיט הכל אני הולכת לדרכי זה שאהב אותי ישוב לשדותיכם מן המדבר והוא יבין אני חייתי ביניכם כמו צמח בר אני רוצה לפקוח את עיני לצמוח לאיטי הרביתי לחלום החלומות טרפו אותי רציתי לנחם אבל מרדה בי תשוקתי היה מקסם ילדות הייתה גם סערה בזרועותיי אני יודעת שהדליקה אש זרה את לילותיי היו היו ערבי געגועים היו ימים טרופים היה כאב חבוי ורגעים מכושפים אני אזכור מבט מגע ידיים בכתפי אני אהיה לצל חולף בשדותיכם לסוד נסתר היו שלום אני חייתי ביניכם כמו צמח בר

אם זה קורה לפעמים אז זה די טוב כי כשאני חושבת על עצמי, נראה לי שאני רוב הזמן בתוך הבועה שלי ורק לפעמים יוצאת החוצה אל אויר העולם אומנם יש תקופות שאני די הרבה זמן נשארת בחוץ אבל אחרי זה אני מתעייפת וחוזרת לתוך הבועה שלי אולי אנחנו זקוקות לבועה הזאת אולי היא עוזרת לנו לנוח מהעולם המטורף לפעמים זה טוב לעצור את מרוץ החיים, להיות עם עצמך ולהסתכל מהצד על מה שקורה מסביב

אני חייבת להודות שאני מסכימה איתך, יש משהו חמים וטוב שנותן תחושת ביטחון בבועה שאנחנו יוצרות לעצמינו, כאילו הבועה מפרידה בינינו ובין העבר שאנחנו כל כך מנסות לשכוח. מונעת מאנשים לא רצויים להכנס ולפגוע, נותנת לנו שקט נפשי, שלווה ורוגע, ואולי זה משהו שאנחנו באמת צריכות כדי להגן על עצמינו, כדי להמשיך בבטחה ללא תחושת פחד. רק חבל שלפעמים היא כה מבודדת ומגוננת עד כי תחושת הבטחון הופכת לבדידות...

נואשת יקרה מבינה את התחושה.... את הריחוק... הבועה... מסכימה עם שחף...שלא סתם בונים בועה...כנראה שצריך אותה.... אבל לא במקום של ניתוק... אולי הבועה היא מקום בטוח? שאפשר לחוש הגנה? בטחון? שאפשר להכנס ולצאת... לקבל כוח? בטחון? אידה כאן איתך

אתמול הרגשתי טוב..אפילו לא חששתי שתבוא נפילה...הרגשתי שלווה ושקטה ורציתי כל כך להשאר עם ההרגשה הזאת אבל..איך זה שתמיד תמיד יש אבל??? נרדמתי לכמה שעות..הישג לא קטן...וחטפתי פלאש אחרי פלאש..כאילו איזו מסרטה בתוך הראש שלי התקלקלה והקרינה תמונה אחרי תמונה..לא כולם קשורים אחד לשני במין רצף מטורף כזה...הבוקר אני שוב במקום החשוך המוכר כל כך...למה תמיד כל כך קשה לי להשאר עם התחושות הטובות?? למה תמיד יש נפילה כל כך כואבת אחרי שכבר מרגישים טוב???אני חייבת לזכור לא לנסות לעוף..לא להתרומם מעל הקרקע כי אז הנפילה כואבת כפליים..אבל אני גם שואלת את עצמי מה שווים החיים אם אני לא יכולה לפעמים לפרוס כנפיים ולעוף קצת גם אם המחיר הוא צנחיה כואבת לקרקע בסופו של דבר?? דמעה

http://www.philipbacon.com.au/artists/ArthurBoyd/images/arthur_boyd-shoalhaven_dusk_and_falling_bird_180w.jpg דמעה

מבינה כל כך את ההרגשה שלך אני גם היום עם הרגשה מאוד כבדה אומנם לא בגלל רוחות העבר בגלל משהו שקשור להווה אבל זה לא עושה את ההרגשה יותר קלה אז אני מקווה שאת לא תתנגדי אם אני אצטרף אלייך http://www.skfriends.com/-wtc/wtc-people-jumping-photo-28-1119/jumper5c%20IV%20480w%20usm%2020,75,20%20clar%202%20desat%20sat%2050%20GF%20g=2,%20jpeg%20max.jpg

אין לי ממש עצות בשבילך... הלוואי והיו לי... רק להגיד לך שתהיי חזקה, ולאחל לך כוחות נפש מלוא חופניים, מה שניקרא... יהיה טוב בטוח, השאלה היא מתי.... חושבת עלייך, ליאור

מקווה כי באותה מהירות מסחררת בה צנחת כך תדאי שוב לשמיים ותמריאי אל הטוב והמטיב ותתברכי בכל הברכות מלא חופניים. איתך בכאבך ובצניחתך הארעית.

תודה על התגובות...אני עייפה מידי להגיב כמו שצריך כרגע אבל רציתי להגיד תודה שאתן פה איתי דמעה

דמעה היקרה, הלוואי והייתי יודעת מה להגיד/לעשות על מנת להרחיק ממך את התחוש/ו הללו, אך לצערי אינני יודעת וכל מה שאני יכולה להגיד זה שאני כאן לצידך מחבקת ותומכת ((((((((((((((דמעה)))))))))))))))) ושאני מקדישה לך את זה: תחלמי בגדול תחלמי תחלמי את הדרך לשם אל תעצרי את הזמן בתוך מעגל הקסמים את לא לבד תחלמי בגדול תחלמי תחלמי ותגיעי לשם ובאופק הרך יחייכו השנים הקשות שידעת בעולם - בעולם הלוואי והדרך הזאת שעשית עד לכאן לא תשאיר צלקות שלא ירדו עם הזמן הלוואי והדרך הזאת שעשית עד לכאן תפתח בפנייך דלתות שחיכו לך מזמן תחלמי בגדול תחלמי תצחקי כשתגיעי לשם זה אולי הימים הקשים שנותנים לך כוחות חדשים לעולם הלוואי והדרך הזאת...

דמעה יקרה זה הזמן להתחיל... ולקרוא... 7 פלאי עולם....שהם רק שלך! אידה

http://www.blueridgemuse.com/Muse/images/051805morning.jpg דמעה

ושבת שלום ומבורך בכל טוב ארץ מצריים.

מרגישה שאני על סף בכי משהו שראיתי היום החזיר אותי למכות שחטפתי מאבא הרגשתי את החוסר אונים את הפחד דרך אותם עינים של הילדה הקטנה,אני לא נמצאת בבית ואותה ילדה באה לבקר כאן,הסתכלתי על הפנים שלה היה לה פנס ליד העין כאילו חטפה אגרוף,לא הייתי מסוגלת להסתכל עליה וברחתי לחדר אחר,הכל חזר לי המכות שאבא הכניס לי בלי לראות אותי אני לא אשכח שניסיתי להתגונן עם הידים וזה לא עזר הוא היכה אותי בלי רחמים,והוא רצה שאני אבכה ואני לא בכיתי ואז הוא הכניס לי מכות חזקות ואז בכיתי, אמא כל הזמן עמדה בחדר צפתה בנעשה ורק שהיא ראתה שהוא כמעט הורג אותי היא צעקה עליו באידיש שיניח לי והוא כאילו היה אחוז אמוק והמשיך,ואז היא ניגשה אליו וצעקה עליו שיפסיק ואז הוא הכניס לי מהלומה באוזן ויצא מהחדר,אמא רצתה לשים לי טיפות כי כאב לי ולא הרשיתי לה רק התקפלתי במיטה והעפתי אותה היה לה טקס קבוע הייתי כבר יודעת מה מחכה לי היא היתה סוגרת את החלונות בחדר ואז אבא היה נכנס,וששאלתי אותה למה היא סוגרת היא ענתה לי בשיא הקרירות שלא ישמעו את הצעקות שלך ואחרי שהחלון היה סגור אבא היה מכניס לי מכות שראיתי את הילדה הקטנה היום ראיתי אותי

מתוקה, כמה שמבינה אותך. קשה לראות ולהבין למה זה בא פתאום. לפעמים נראה שכל שטות שקוראת או נאמרת סביבך ישר מזכירה לך ומעלה פלאשבקים. אני מאמינה שזו הדרך שהנפש שלך מתמודדת תוך נסיון לשפר.

צדף יקרה,החיים שלנו מלאים בטריגרים ובחיישנים רגישים,אם זה ריח, מקום ,צבע,ויזאוליות הגוף נכנס למגננה,ומתחיל להתכווץ אתמול שראיתי את הילדה הזאת התכווצתי כולי כדי להיות בלתי נראיית בלתי מורגשת הגוף שלי דיבר במקומי

בוקר טוב...מקוה שקצת ישנת...אני מבינה ויודעת כמה הזכרונות קשים כי יש לי זכרונות דומים מאוד...רוצה שתנסי לזכור שהיום את כבר לא ילדה קטנה..מפוחדת ומוכה..היום את אישה עם כוחות שמתמודדת מול החיים ומול מציאות לא פשוטה בכלל ומצליחה לתפקד ולתפקד טוב. מאוד קל לשבור ילדים קטנים עם מכות מכל מיני סוגים..מכות פיזיות..מכות מילוליות.. ומכות מיניות אבל הוא לא שבר אותך..להיפך..את יצאת מהסיוט של הילדות שלך עם כוחות שמפליאים אותי בכל פעם מחדש.. אני איתך..תמיד..את יודעת..נכון? מחבקת חזק דמעה

דמעה יקרה,ישנתי הלילה בתשלומים קמתי ישנתי לא מצאתי מנוחה,אני יודעת שהיום אני כבר לא ילדה אבל הזכרונות משם כואבים מאוד,התחושות החזקות של פחד וחוסר אונים הוא טבוע חזק,ואני לא חזקה אני עושה את זה בליית ברירה כי זה מה שהחיים מכתיבים לי אני עדיין לא יודעת אייך יצאתי משם בכלל אייך לא ירדתי מהפסים,הלכתי לדברים שלילים כדי לטשטש או לעמעם את הכאב אני לפעמים לא מכירה אותי,יש לי מידי פעם את המקומות של ללכת על הקצה או לעלות על סיבוב מסוכן אבל בדקה התשעים אני עושה תפנית חדה. ואני יודעת שאת איתי וזה הדדי את יודעת גם

מכירה כל כך טוב את סוג ההורים הזבלים האלה...יותר מידי טוב אני מכירה... ומרוב שאני טעונה מההודעה שלך, אני מעיזה לבקש מימך, שלא תעיזי לסלוח להם.... גם אני עברתי דברים מאד מאד דומים...וכשניסיתי לסלוח זה עוד יותר תיסכל אותי. היום כשאני יודעת שאצלי הבחירה לסלוח או לא, ואני בוחרת שלא לסלוח... זה מחזיר לי תחושה של שליטה על החיים שלי..ועל הגוף שלי.

ליאור יקרה,אני לא יכולה לסלוח להם כי הצלקות הנפשיות שהם השאירו חרוטות יותר מידי לכן אני בקשר טלפוני איתם פעם בכמה זמן ואני הרבה זמן כבר לא הייתי אצלם,לא קל לנתק את המושג משפחה אבל בתוכן שלה היא היתה רחוקה מלהיות משפחה מזעזע אותי עצם האמירה סוגרים את החלונות שלא ישמעו את הצעקות שלך זה מטורף וחסר הגיון והתעללות בילדה הקטנה הזאת.

מזדהה בכאב עמוק. למול אבי שהיה מתעלל בי כאחוז אמוק...... החזרת אותי ברגרסיה...רק שאני כמנגנון הגנה דווקא סלחתי למתוסכל הסדרתי..... לא מחלתי במחילה גמורה כי הפצע עדיין מדמם ועודנו שריר וקיים.... אך הכאב קהה, התכהה.....ודהה..למול תכתיבי החיים הנוכחיים. בעיני את בחורה שורדת ומיוחדת. ואני מאחלת לך את כל הטוב שבעולם..עדי עולם........

שדה ניר יקרה,אני לא מצליחה להרגע מאז אתמול התמונות חוזרות שוב ושוב התחושות ואני מרגישה שאני חווה את זה שוב,מנסה להרגע ולא מצליחה,כולי מכווצת ומרגישה פיזית בחילות הדברים מחלחלים פנימה בשיא עוצמתם

גל יקרה מצטערת על הטריגר... על הילדה הקטנה.... ילדה קטנה חסרת אונים שמחפשת הגנה... הרבה כאב...חוסר אונים, בושה, השפלה...תחושות קשות ...שלא נותנות מנוח... גל, ליאור, דמעה, שדה אני איתכן ועם הילדה כאן אידה

שבת שלום שבת של מנוחה לגוף ולנפש אופטימיות ותקווה אידה שבעת פלאי עולם-לא ידוע קבוצת תלמידים התבקשה לכתוב רשימה של מה שנחשב על ידם כ"שבעת פלאי עולם" העדכניים. היו מספר ויכוחים, אך התוצאות שקיבלו את מירב הקולות היו: 1. הפירמידות 2. הטאג' מאהאל 3. הגרנד קניון 4. תעלת פנמה 5. בניין האמפייר סטייט 6. קתדרלת פיטר הקדוש 7. החומה הסינית בעודה אוספת את התוצאות הבחינה המורה כי תלמידה אחת עדיין לא סיימה לכתוב. היא שאלה את הנערה אם היא נתקלה בבעיה כלשהי הקשורה לרשימה שלה. "כן, קצת" ענתה הנערה "קשה לי להחליט מפני שיש כל כך הרבה..." "בסדר" עונה המורה "הקריאי לנו מה רשמת וייתכן ואנחנו נוכל לעזור" הנערה היססה ואז החלה לקרוא את הרשימה שלה "שבעת פלאי עולם לדעתי הם: 1. לראות 2. לשמוע 3. לגעת 4. לטעום 5. להרגיש 6. לצחוק 7. לאהוב"

אני בוחרת מכל הרשימה הזאת רק להרגיש כי להרגיש זה כולל את כל החושים ואת כל המגוון של הרגשות אבל יש גם עוד משהו נוסף.... וזה לחשוב כי מחשבות קשורות קשר הדוק עם הרגשות שלנו ואם לא היינו מסוגלים לחשוב לא היינו גם יכולים לזהות את הרגשות שלנו, פשוט לא היינו חושבים על זה.... אבל מצד שני מחשבות גם יותר מדי מסבכות.... ובכל זאת, בלי לחשוב, להבין, לדעת, להתלבט.... החיים היו הרבה יותר משעממים

שבת שלום יקירה מסכימה בהחלט וחושבת שאפשר לפתוח או בעצם להמשיך את השרשור הנ"ל... עם פלאי העולם של כל אחת... מאוד מתקשר לדברים של דמעה....לגבי נקודות האור אז מזמינה לשרשר עוד פלאים ונקודות אור.... אידה

אידה יקרה מקסים....הנה שבעת פלאי העולם שלי: אהבה צבעים אור ים ילדים צחוק חיבוק דמעה

הילדים שלי (הפלא הראשון) נולדו למרות אזהרות הרופאים..... הריח המתוק של הקטנים... לקחת נשימה עמוקה מהשקע בצוואר שלהם, ולגלות שיותר אפקטיבי מוונטולין ללכת עם הבת שלי ברחוב, ולראות שתיכף היא עוקפת אותי בגובה... למות מצחוק כשהם מתרגזים כשאני לא רוצה לגלות להם את השיעורים, ואיך הם יורדים על המקצועיות שלי.... יש עוד בטוח, אבל הקטנים קמו ואם אני לא מצחצחת להם עכשיו אני נחנקת מהריח...

שבת שלום גם לך אידה היקרה ולכל הבנות היקרות כאן אכן כן- הדברים האלו שנראים לנו כמובנים מאליו הם פלאי העולם האמיתיים... כדאי להעריך יותר

לפעמים חשוב לנסות לזכור את נקודות האור בחיינו...היום ביקרה אצלי חברה שהיא נקודת אור של ממש והיה לי כיף לשבת ולדבר איתה...ועכשיו אני מרגישה רגועה ואפילו יש סיכוי שאשן הלילה..לפעמים גם כשהכל נראה שחור צריך לחפש את האור כי הוא תמיד נמצא רק לא תמיד רואים אותו מיד..החלטתי לנסות בכל בוקר למצוא כמה נקודות אור בחיי במקום לראות רק את החושך כל הזמן..מקוה שאצליח...ובינתיים טוב שיש חברות שמזכירות לי שיש אור בעולם הזה דמעה

דמעה יקרה נפלא לשמוע בכל פעם את המחשבות, התחשות וההחלטות שלך כוחות, תקווה ואופטימיות גאה בך על היכולות אין ספק שיותר קל לראות את החושך... פחות את נקודות אור.. אני הייתי מציעה לערוך רשימה כזו... להוסיף בכל יום אחת לפחות לתלות במקום בולט... לקרוא בכל יום... לקבל כוחות אידה

תודה אידה..מקוה שהשבת עוברת לך בצורה רגועה..אאמץ לי את הרעיון שלך..זה נשמע טוב.. המשך יום מקסים דמעה

אין לך מושג כמה נעים לשמוע שביקור של חברה מרגיש לך כנקודת אור וגורם לך להרגיש רגועה את יודעת, ההודעה הזאת היא גם נקודת אור ללא כל ספק :)))))))

שמחה מעומק הלב, לראות את השינוי המתחולל. תמיד האמנתי שגם לך יש ועוד יהיו נקודות אור רבות בחיים. את בן אדם כל כך טוב...והלוואי שיהיו לך רק ימים טובים. חושבת עלייך, ודואגת לך... ליאור

בוקר טוב..מקוה שישנת...את יודעת..יש אימרה בבודהיזם שאומרת שאחד מהתפקידם החשובים שלנו בחיים האלה הוא לשקף את האור שקיים סביבינו ובעזרתו להעיר את הפינות החשוכות בעולם..אבל כדי לעשות את זה צריך קודם כל להתרגל לראות את האור שקיים כי קשה מאוד לשקף משהו שלא רואים.... שבת שלום מחבקת דמעה http://www.nataliniadventures.com/images/Khao%20Luang%20for%20web%20site%20itineraryA.jpg

והתמכרתי לאלמנט אחר....המסיח את דעתי, מאיר ומעורר אותי, מאיץ ומדרבן אותי אך בד בבד דוחק בי, מסנוור, מסחרר מסעיר וטורד אותי..... יצאתי משיווי משקל לזמן מה... מאחלת לכולכן שבת שלום ושבוע טוב ומבורך. התגעגעתי אליכן.

???????????????? השארת אצלי.....אבל רק את תרצי...שתפי... שמחה שאת איתנו אידה

מהו אותו אלמנט ממכר, שגרם לך לנסיגה מהפורום? מותר לי לנחש?

מי יודע אולי תהיי את המאושרת הבאה בתור שתצחקי כל הדרך אל הבנק:-)

היי בנות, מצטערת שנעלמתי... יש לי בעיות במחשב... יקח עוד כמה ימים עד שיסתדר... בינתיים אנסה להכנס דרך מחשבים אחרים... ((((((((((((((((((אוהבת)))))))))))))))))))))

כמוני כמוך. כולי תקווה כי הנסיבות חיוביות ומעודדות. חושבת עליך...

תודה לך יקרה גם אני חושבת עלייך

מה שלומך נואשת יקרה? החלמה מהירה למחשב.. מחכים לך אידה

מצבע ממש טוב הלימודים עוזרים, בקטע שלא לחשוב על... ובכך שזאת התחלה חדשה שפותחת דלתות רבות למקומות, עולמות ואנשים המחשב בתהליכי החלמה..

בצחוק חמודה, בצחוק.... אני חושבת שעכשיו יש שפעת המחשבים על משקל שפעת העופות.....

כן אה... ראית כאן שאני לא היחידה... מה שלומך מתוקה?

הוא מוחק לי את תוכן ההודעות. בגלל זה חשבתי שההודעה של אופיר נמחקה, עכשיו אני רואה שזה בהודעות של כולם... מישהי מכירה את הבעייה הזאת, ויכולה להסביר לי מה קרה?

זה נטפינג טכני גרידא..... שאינו מצריך גרידה:-) בריאות איתנה והחלמה מהירה, יקירה

מוכר...מוכר.... גם לי יש תקופות כאלה...וזה משגע אותי...

נמצאת בעיצומו של טיפול, מבינה שלדבר אמור לשחרר ולתת קצת מנוח. מבינה שצריך לגעת ולטפל בטראומה מהשורש ולא מצליחה. יש מילה שלא מסוגלת להגיש בקול רם. כל כך קשה לספר.... רק המחשבה על כך והנסיונות לדבר קצת מעייפים אותי, גורמים לי לישון רוב היום ומחזירים פלאשבקים.

צדף יקרה מצטערת לשמוע כמה קשה... אבל מבינה לא קל לגעת בדברים...לחשוף....לתת אמון.... את מבינה את החשיבות... אולי תנסי לכתוב????? לכתוב למטפלת שלך? אידה

אני מנסה לכתוב. זו משימת התחייבות שלקחתי על עצמי. חשבתי שיהייה קל יותר. להפתעתי גיליתי שגם על הנייר יש מחסומים. גם שם במקום לדבר על זה אני בורחת לכתיבה על תחושות ותשובות לשאלות פילוסופיות. יש רק דבר אחד שאכן הוצאתי מהלב וזה עדיין רחוק

איך לעשות המון המון המון כסף בקלות !!! קודם כל, מה המצב כולם? אין לכם מושג עד כמה אתם ברי מזל שנתקלתם בהודעה זו, אז לפני שסוגרים את ההודעה ,תקדישו לה 5 דקות של סקרנות (כמו שאני הקדשתי כשנתקלתי בזה) ותאמינו לי שרובכם הגדול לא יצטער.. זה שווה את זה. כבר בתור התחלה אם אתם קוראים את זה מתוך פורום, מאוד כדאי שתעבירו את הכתוב אל הכתבן או הוורד ועשו שמור בכדיי שתוכלו לקרוא בקפידה (במקרה שמנהליי הפורום יחליטו למחוק את ההודעה. וחבל אם כן כי הם מפסידים). לא נמאס לכם לחפש עבודה לרוץ בין רעיונות עבודה לקבל משכורת שלא מספיקה לבמבה להיות במינוס כל הזמן לאחר שתקראו את המאמר הבא לא תצטרכו לשמוע את אותן התשובות שעושות לנו רע על הלב ולאבד תקווה. קצת ארוך אבל שווה את ה-10 דקות הללו לעומת רווח מלא !...באמת דרך מהירה לעשות כסף ובכיף! פשוט תיקראו...זה מטורף כמה זה גאוני!!! המסמך הבא כתוב בלשון זכר אך מכוון לשני המינים: "מצאתי את מה שאתם הולכים לקרוא בדיוק כמוכם עכשיו ,במהלך אחד משיטוטיי ברשת ,נתקלתי במאמר הזה במקרה. המאמר מספר על זה שאנחנו יכולים להרוויח כסף ,הרבה כסף ,בתוך שבועות קצרים ,עם השקעה בסיסית של רק 30 ש"ח (או 6 דולרים) + 6 בולים. המחשבה הראשונה שלי הייתה שזו הונאה ,אמרתי לעצמי ,"כן בטח.." הייתי סקפטי ,אבל כמו רובנו גם הייתי סקרן והמשכתי לקרוא. היה כתוב שם שאם אשלח 5 ש"ח (או דולר) לכל אחד מ-6 השמות והכתובות שהיו רשומים במאמר למטה ,אוכל לעשות אלפי שקלים בזמן מאוד קצר. בנוסף צריך להוסיף את השם ואת הכתובת שלך כמספר 6 בתחתית רשימת השמות ולשלוח ל- 300 קבוצות דיון (ברשת-פורומים וכאלה. הכי מהיר זה לכתוב ´פורום´ ב-גוגל). יש בערך יותר מ- 500,000 כאלה וזה פותח אפשרויות לשוק מאוד גדול (מה שאומר הרבה יותר כסף)..אין מלכודת ...זה עובד!!!! בדך כלל אני מתעלם ממכתבים מסוג זה ,אבל האהבה ותשומת הלב מאחורי מכתב זה (והתוצאות העצומות) ,הראו לי שהוא שונה ולכן החלטתי להשתתף. אם מכתב זה ימשיך כמו שהוא אמור להמשיך ,אם נניח את חשדותינו בצד ,ולבטח ,כל אחד מאיתנו ירוויח. כמה אבסורדי זה לחשוב שמרמים אותנו ,כמה אנרגיה אנחנו מבזבזים על הספק?! במקום לקחת את האנרגיה ולהשקיע אותה בהזדמנות שנקרית בדרכינו ,מי יודע ? השאלה ששאלתי את עצמי לפני שהסכמתי לקחת חלק בדבר הזה ששינה את חיי היא: האם זה נכון ? כן ! זה נכון וזה עובד ! האדם שהיה מעלי ברשימה מספר: "תוך 7 ימים התחלתי לקבל כסף בדואר. הייתי בשוק! הנחתי שזה יגמר בקרוב ולא חשבתי על זה יותר מידי. אבל הכסף המשיך להגיע! בשבוע הראשון עשיתי 125 ש"ח בסוף השבוע השני עשיתי סכום של 5000 ש"ח ,בסוף השבוע השלישי היו לי יותר מ-50,000 !!! וזה עדיין גדל ! עכשיו זה השבוע הרביעי ,עשיתי סכום של יותר מ-(תקלטו!!)-210,000 ש"ח וזה עדיין ממשיך להגיע! זה בהחלט היה שווה את ה-30 ש"ח +6 הבולים !!! לתשומת לבכם ! עקבו אחרי ההוראות הפשוטות (שיפורטו למטה) ותיראו איך הכסף מגיע !! זה קל ,זה חוקי וההשקעה שלכם היא רק 30 ש"ח ו-6 בולים!!! (בואו נגיד 5 ש"ח ליום בשבוע +בול-רק כדי להראות לכם עד כמה ההשקעה היא אפסית!) אם כל ההוראות הבאות יעשו בתשומת לב אתם תניבו דובדבן גדול. התוכנית הזו נשארת מצליחה בגלל הכנות וההשתתפות של האנשים שקוראים אותה. אנה מכם ,המשיכו את ההצלחה שלה ועזרו לכל אחד מאיתנו לעזור אחד לשני! להלן 4 הצעדים להצלחה ! : צעד 1 : קחו 6 חתיכות נייר נפרדות (עדיף כהות כדי למנוע אפשרות של גניבה דרך הדואר) ,וכתבו את המשפט הבא על כל חתיכת נייר: "בבקשה תכניס אותי לרשימת הדיוור שלך" ,כתבו את שימכם והכתובת המדויקת. עכשיו קחו 6 מטבעות של-5 ש"ח (או 6 שטרות של 1 דולר) ותעטפו כל אחד מהם בחתיכת נייר כהה ,כך שהכסף לא ייראה דרך המעטפה (את המטבעות מומלץ להדביק בסלוטייפ לנייר). שימו כל מטבע עטוף בנייר בתוך מעטפה נפרדת יחד עם הפתק שרשמתם וסגרו אותן. עכשיו צריכים להיות לכם 6 מעטפות סגורות ,בכל אחת יש פתק עם המשפט הנ"ל ,השם שלכם והכתובת ,ומטבע של 5 ש"ח.. מה שאתם עושים הוא ליצור שירות. אתם מבקשים שירות לגיטימי שהוא להיכלל ברשימת הדיוור של האדם אליו אתם מפנים את הבקשה ואתם משלמים על זה. עכשיו שלחו את 6 המעטפות לכתובות הבאות: 1.נוריאל שרביט - ת"ד 1748 ,שדרות השלום 126 ,מיתר ,מיקוד 85025 2.נועם איתן - רחוב דבורה הנביאה 11 כפר סבא מיקוד 44345 3. גל דור – תד: 8216 איזור תעשיה פולג נתניה 4.אפרת יקיר-ס"א 53 ת"א 5. שי מידה- רחוב ברינשטיין 3/3 חולון 6. שמואל שקד רחוב האורנים 26 רכסים תד.10.84 מיקוד. 20.496 אלו הן 6 השמות והכתובות אליהן אתם צריכים לשלוח את המעטפות - אחת לכל שם! צעד 2 : אם כבר לא עשיתם את זה העתיקו את המאמר הזה לקובץ טקסט במחשב שלכם. מחקו את השם הראשון מהרשימה למעלה (את מס´ 1) ,הזיזו את שאר השמות אחד למעלה (כך שמי שהיה 6 נהיה מס’ 5 ,5 נהייה 4.. וכ"ו) והוסיפו את שימכם וכתובתכם המלאה כ מס’- 6 ברשימה. צעד 3 : השתמשו בmsn internet explorer, walla ,nana ,ynet ,netscap וכו.. (אני ממליץ על גוגל) חפשו קבוצות דיון שונות (פורומים, קהילות, לוחות, מועדונים, צ`אטים ועוד.. בקיצור ,מסוג האתרים שמצאתם את ההודעה הזאת) יש לפחות 500,000 פורומים שונים כאלה זה ממש לא בעיה! כל אתר אינטרנט שיש בו פורום יהיה טוב! בעברית כמובן! (אם אתם רוצים לפרסם גם באנגלית אתם צריכים לתרגם את המכתב ולשנות הכול לדולרים). צעד 4 : שנו את מה שאתם צריכים במאמר הזה (ששמור כקובץ טקסט במחשבכם) ,אבל נסו לשמור עליו קרוב ככל האפשר למקור. שילחו את המאמר שלכם לפחות ל-300 קבוצות (פורומים..) ברשת. כל מה שאתם צריכים זה 300. אבל זכרו ככל שאתם שולחים יותר, תקבלו יותר מזומן!!! כמו כן שילחו לכל חבריכם את המכתב המתוקן לאי-מיילים שלהם כהצעה להצטרף למעגל השפע. שילחו את המאמר כהודעה חדשה על ידי סימון הטקסט של המכתב , העתקה והדבקה שלו כהודעה חדשה בלוח הקבוצות שמצאתם. סמנו את הכותרת של הנושא (זהו הדבר שכולם יראו כשהם נכנסים לקבוצה מסוימת). הקליקו על שלח הודעה וסיימתם עם הקבוצה הראשונה!!! בבקשה זכרו ! התוכנית הזו נשארת מצליחה בגלל הכנות והאינטגרציה של המשתתפים ,ועל ידי זהירות ותשומת לב במילוי ההוראות. הסתכלו על זה כך: אם אתם אנשים של אינטגרציה התוכנית תמשיך ,והכסף שכה הרבה אנשים קיבלו יעבור גם דרכיכם. אז שכל מכתב מקבל התייחסות ,והוראותיו מבוצעות בזהירות-6 אנשים יקבלו תמורה של 5 ש"ח כל אחד ,עבור השתתפותם כמפתחי. השם שלכם יזוז למעלה ברשימה באופן גיאומטרי, כך שכאשר שימכם מגיעה למקום מס’ 1 ,אתם כבר מקבלים אלפי שקלים!!! זהו זה ברכותיי! כל מה שאתם צריכים לעשות ,זה לעבור מקבוצה לקבוצה ולשלוח שוב . כשתתרגלו זה ייקח בערך 30 שניות לקבוצה ! זכרו ! ככל שתשלחו את המסר ליותר קבוצות ,תקבלו יותר מזומן. אבל עליכם לשלוח מינימום 300 הודעות. זהו זה ! תתחילו לקבל מזומן מרחבי העולם בתוך ימים! זכרו ,כאשר מפרסמים בפורום בחו"ל יש לתרגם את המכתב לאנגלית. עכשיו נדון בשאלה מדוע להשתתף? מתוך 300 הודעות ששלחתי ,נניח שאני מקבל רק 7 תשובות (אחוז מאד מאד נמוך) אז אני עושה 35 ש"ח עם השם שלי כמס` 6# ברשימה. עכשיו כל 1 מה-7 אנשים ששלחו לי 5 ש"ח ישלחו מינימום 300 הודעות, כל אחת מהם עם שמי כמס` 5# ,ורק 7 אנשים יענו לכל אחד מהם, זה עוד 245 ש"ח עבורי. עכשיו 49 האנשים האלו ישלחו מינימום 300 הודעות חדשות, עם שמי כמס` 4# ורק 7 יענו עליהם אני אקבל 1715 ש"ח נוספים. 343האנשים ישלחו מינימום 300 הודעות עם שמי כמס` 3# וכל אחד יקבל רק 7 תגובות, אני אעשה 12050 ש"ח!! או קיי, עכשיו זה החלק הכיפי, כל אחד מ 2,401 האנשים שולח מינימום 300 מכתבים עם שמי כמס` 2# וכל אחד מהם מקבל רק 7 תשובות. זה הכניס לי 84,035 ש"ח. עכשיו כל אחד מה- 16,807 אנשים ישלחו את ההודעה הזו ל 300 קבוצות עם שמי כמס` 1# ואם עדיין יענו רק 7 אנשים מתוך כל הקבוצות אני אקבל 588,245 ש"ח עם השקעה מקורית של רק 30 + 6 בולים!!! זכרו "כנות זו השיטה הטובה ביותר" אתם לא צריכים לרמות. תהיו הגונים ותקבלו את הרווח הענקי בכך שהוא "טונות של כסף". אז אם כולם יקבלו רק 7 פניות כמו בתיאור הקודם, אתם תרוויחו סכום של 588,245 ש"ח !!! האם תהיו מוכנים לפספס את ההזדמנות הזאת בשביל "סיכון" של 30 ¤ + 6 בולים !? אני לא ואני מקווה שתצטרפו אלי כדי שנוכל לעזור לכולנו! הערות: -אולי תירצו לשכור תיבת דואר בגלל כמות הדואר שתקבלו. אם אתם מעדיפים להישאר אנונימיים, תוכלו להשתמש בשם בדוי, כל עוד הדוור מעביר לכם את המכתבים (מה שאני אישית עושה). -אם ישנו אדם ברשימה שאתם מכירים אל תמנעו מלשלוח לו את ה-5 ש"ח ,גם הם חלק מהדבר הגאוני הזה! האם אתם מוכנים לקחת אחריות ולא לפספס את האפשרות העסקית המופלאה והפשוטה הזאת, בשביל "סיכון" של 30 ש"ח ו- 6 בולים ?? אני מקווה שתצטרפו אליי כדי שנוכל כולנו לעזור לכולנו! -יכול להיות שראיתם הודעה כזו בעבר כי העסק עובד! אתם יכולים לעשות כל כך הרבה כסף בשביל לטייל בכל העולם. רעיון כזה גאוני! והכי חשוב....! אם אתם מנסים לרמות אנשים על-ידי כך שאתם שולחים את ההודעות עם שמכם ברשימה, בלי לשלוח את הכסף לשאר האנשים ברשימה - לא תקבלו כמעט כסף! גם אל תנסו לשנות את השמות (חוץ מאשר להוסיף את השם שלכם עפ"י ההוראות). חוץ מזה גם ככה זה כסף קל מאוד ותחשבו מה היה קורה אם כולם היו מרמים... בדיוק! לא היה קורה כלום ולא הייתם מקבלים כסף! אז קדימה בלי להתחכם, ללכת עפ"י ההוראות והכסף בדרך אליכם!!!!!! בהצלחה !!!

מסיבות של עומס אישי כידוע לכן הן משפחתית והן קוצר זמן לא אוכל להמשיך לנהל את הפורום. כמובן שאכנס מדי פעם להגיד שלום אולם לא יהיה זה הוגן למנוע מהפורום ומהכותבות מנהלת שמשקיעה את כל כולה וזמנה במתן מענה מיידי. מאחלת לכל אחת מהכותבות מלוא החופן של הדברים היפים והטובים ביותר שיש יודעת שהמאבק שלכן לא פשוט ונמשך רגע רגע ושעה שעה יודעת גם להעריך את הכוחות התבונה ההומור והרגישות של כל אחת מכן. אוהבת אתכן. אופיר.

איך? כאילו מה? הלם, אלם....שוק טוטאלי...ואני באתי לספר לך איך הבן שלי מצליח להוציא אותי מדעתי...בזמן הכנת השיעורים. עכשיו לא אספר לך...חחח. בגדול ההחלטה היא שלך, ואני מכבדת אותה, ומאחלת לך הצלחה בכל אשר תפני ותעשי... אשמח אם תעדכני מדי פעם על מה שעובר עלייך. מקווה שתחזרי לעבוד עם נשים נפגעות תקיפה מינית, עבודה ההולמת את הרגישות שלך... המון אהבה, ותודה על העצות הנבונות, התמיכה והמילים החמות... נשיקות לגן הפורח שלך.... ליאור

אני שונאת ולא טובה בפרידות,עשה לי עצוב לקרוא שאת עוזבת את הניהול של הפורום אבל אני יכולה להבין ,אני לא אשכח את הקבלת פנים שלך שהגעתי לפורום הזה בפעם הראשונה הצעת לי לשתות קפה לחלוץ נעלים ולשבת על השטיח,האמירה שלך שהיתה כל כך מקבלת מכילה. אהבתי את הדרך שבה אמרת את הדברים התמיכה שלך השיתוף שלך את תהיי חסרה לי את ואידה השלמתם אחת את השניה מאחלת לך המון בהצלחה בכל מה שתעשי,ואל תשכחי לבקר מידי פעם שולחת לך חיבוק לדרך.

עצוב לי שאת עוזבת אבל אני מעריכה מאוד את האחריות שאת מגלה כלפינו...מאוד אתגעגע אליך..יש בך ובדברים שאת כותבת משהו כל כך מכיל ומרגיע..תודה רבה רבה לך עם התמיכה..השיתוף והכנות הרבה שהבאת לפורום הזה..מקוה מאוד שבאמת תקפצי לבקר... שולחת לך שוקו חם לשתות מול הים בבוקר קר ומואר בשמש חורפית נעימה באהבה דמעה http://www.christianwritersgroup.org/images/hotchocolate.jpg

אבל חושבת שההחלטה שלך מאוד אמיצה ויש בה דוגמה אישית מאוד חשובה דווקא למי שמגיע לכאן. המסר שאת אומרת לעצמך שאת והמשפחה שלך חשובים לך במידה שאת לא יכולה להגיע לכאן כמה שנחוץ למקום הזה. ולא מגיע לך שמה שקורה כאן יפיל אותך. משפחה בבניה, מטענים לא פתורים, פרנסה, התמודדות. אני לפחות יכולה להעיד על עצמי שמכירה את זה מאוד מקרוב.מקווה שאם מישהי תחליף אותך היא תצליח להכנס לנעליך. ברוב המקרים מצאתי בדבריך הרבה תבונה ורגישות למרות שגם אני כבר כמעט לא כאן. נכנסת, מרפרפת על הודעה או שתיים וזה כל מה שאני יכולה להכיל. אם אני רוצה לעמוד בכל האתגרים צריכה מקומות שירימו... מסובך. ומה שחשוב... שיהיה לך ולכולכם בכיף.

אשמח מאוד לשמוע איך ואיפה מצאת את "המקומות שירימו" כלשונך... מרגישה שאני מאוד זקוקה למקומות כאלו ושמחה לשמוע עליהם... יום טוב ונעים!

חבל, אני יתגעגע

לשמחתי כי רבה? ואיפה שדה ניר? והנואשת המזמרת? ודמעה? וכל היתר?

קיבלתי את הודעת התפטרותך מרצון:-) מבלי לחמוד לצון- בתחושה אמבוילנטית. מחד למעלה מ90% שאני מצויה כאן וששרדתי כאן בדבקות ואדיקות זה בעטייך ובזכותך!!!!!!!! בזכות תבונתך, רגישותך, הקוגניציה הבלתי נדלת והאנטלגנציה הרגשית הבלתי נלאת. את מהווה לי מקור השראה. דמות ראויה למודל לחיקוי. את גילמת בי/לי רבות את תפקיד השיקוי. האותנטיות שלך שבתה את לבבי. התערת בתוכנו. היית חלק אינטגראלי מעמנו וממצוקותנו. בקיצור את היוות לי עילה מספקת להשארות כאן ולתקיעת יתד חרף הכל. מאידך גיסא- חייך קודמים- ועניי ביתך קודמים לעניי עירך ועניי עירך קודמים לעניי עיר אחרת...... ואני גאה בך על שאזרת אומץ לפתוח את הקלפים על שולחננו ולציין בפנינו את סדר קדם העדיפויות האישי- הבריא שלך. מאחלת לך את כל הטוב, האור והאושר שבעולם לך ולבני ביתך הפורחים(תרתי משמע) וקפצי לבקר. אתגעגע עד כלות וגדות........ שדה ניר- המומה ולא מעכלת את התגלית הסנציונית.......

עצוב לי לשמוע שאת עוזבת פרדות זה לא משהו שקל לי איתו ובמיוחד הפרדה ממך אחרי שממש נקשרתי אלייך כל כך את האופן בו ניהלת את הפורום היית מנהלת רגישה ותומכת ובו זמנית אחת מאיתנו כששיתפת אותנו בחוויות שלך כמו שאנחנו משתפות אחת את השניה השילוב הזה שהצלחת ליצור הפך אותך למנהלת פורום מיוחדת ומאוד קרובה אלינו עצוב לי מאוד לאבד אותך ואני מאוד אתגעגע אלייך מאוד מקווה שאת באמת תקפצי לבכר אותנו מדי פעם שחף

יקרתי את בטח יודעת.... אבל תיהיה חסרה מאוד כאן.... לבנות וגם לי בנוכחות בתשובות בחום שאת מקרינה בקבלה בחומרים למחשבה... ובזעם שלך מול הרבה גורמים פוגעים.....ממסדיים ופרטיים....מחלאות האדם ועד לבתי משפט.... מי כמוני מבינה את העומס.... ובכל זאת.....קשה לוותר עלייך... נתגעגע אידה

לי להתקשר לאנשים לחזור על עצמי כמו תוכי,לשכנע,וכל אחד עם התירוצים שלו אומרים לי לחזור ונעלמים שונאת את המשחקים האלה,אני מרגישה שאני נשחקת כבר,אני מצליחה בהדרכות כי יש תוצאות אנשים מצליחים ואני מתחילה לרדת ואין לי כוח לתחרותיות הזאת לציפיה ממני להצליח ולהיות בראש הסולם, אני רוצה לקחת את התיק לעלות על מטוס לכיוון לא ידוע רחוק מהכל רחוק מהארץ הזאת לא להיות מחויבת כלום גם לא לעצמי זה היה התיכנון שלי אחרי הגירושים לעזוב את הארץ אבל כל פעם יש משהו שלא מאפשר לי לעשות את זה,הראש עדיין רוצה אבל המציאות לא מאפשרת בא לי לעשות משהו ספונטני בלי מחשבה בלי התעמקות לקום וללכת בלי לעשות חשבון לכלום אהההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההההה

יקרה מבינה אותך מאוד. אם אשפר לומר את דעתי: אל תעזבי מקום עבודה עד שתמצאי משהו אחר אלא אם כן את יכולה גם כלכלית וגם נפשית להיות מחוסרת עבודה. דבר נוסף - לחיפוש עבודה מתוך כוונה לשיפור ולא מתוך אבטלה, יש כמה יתרונות: את לא לחוצה לקבל את מקום העבודה הראשון שאת מוצאת כי יש לך גב כלכלי הבטחון העצמי שלך פחות ירוד, אבטלה מורידה בטחון עצמי את משדרת למעסיק בפוטנציה משהו שונה לגמרי ממובטלת, את מחפשת עבודה מרצון לשיפור כל שהוא מתוך מוטיבציה ולא מחוסר ברירה ועוד... תחשבי על זה. לגבי הרצון לקצת פסק זמן - למה להתפטר? קחי לך חופשה ותהני. גם במקרה של חופשה יש יתרון לצאת כשיש לך לאן לחזור. אחרת חלק מהחופשה תהיי מוטרדת לאן אני חוזרת. תצליחי.

משהו בי לא מרגיש שייך,משהו בי לא שלם עם עצמו,משהו בי מחפש,הארץ הזאת היא טעם מר בשבילי עם הרבה זיכרונות כואבים,הבטחתי לעצמי שאחרי הגירושים אני עוזבת,הבטחתי לעצמי שאין לי מה לחפש כאן,והכל משתבש שוב ושוב,היום יום לגעת בחיים בשבילי זה כמו אוטו שנוסע על ניטורל,אני פועלת מכנית כי צריך,אבל משהו בפנים לא שקט,משהו בפנים רוצה לנסוע מכאן,לעזוב את הכל,לחפש אחיזה, כי אני מרגישה שכאן אני לא על קרקע יציבה נפשית.

יודעת כמה כוחות יש לך (((((((((((((((((((((((((((((((((((גל)))))))))))))))))))))))))))))))))) דמעה

גל יקרה יש ימים ויש ימים...ויש גם יום שנמעס מהעבודה.... מחר אני מאמינה יהיה יותר טוב... תזכרי את הימים הטובים.... עם נקודות האור... בשבילם לא צריך לברוח רחוק... הם כאן אידה

אני ממשיכה לעבוד כמה שרק אפשר. קשה אבל מסיח את הדעת, ונותן מעט בטחון כלכלי לימים הקשים שעוד יגיעו. בינתיים מנסה למצוא הנאה וכייף בכל דבר אפשרי. התלמידים בבית ספר שרצים אלי בבוקר, בחיבוקים ונשיקות.... היום קיבלתי מחמאה מסגנית המנהלת, איך נכנסתי ללב של הילדים... שכונה עם אוכלוסיה בעייתית, ילדים בחלקם פגועים נפשית....חיבוק אחד לילד פגוע, יכול לנטרל אגרסיות וכאב של שנים... דמעה מה שלומך יקרה שלי? ושדה ניר? שחף וכתם? פיה? ושאר הבנות? אני ממעטת לכתוב, אבל חושבת על כולכן.... ליאור

אני חדשה בפורום אבל נגע לליבי שאת מתעניינת. אני לא מכירב את הסיפור האישי שלך ובאיזה מצב את כרגע. שמחה בשבילך שמצליחה לעבוד ולתפקד - לי כרגע זה נשמע כמו פאנטזיה. זה כל כך רחוק ממני. אז באמת שיהיו לך המון הצלחות קטנות שיתאספו ביחד למשהו גדול שמסיא או מחזיר את טעם החיים. אני מאמינה שמתוך מה שכתבתי אפשר להבין מה שלומי.

שמחה לראות אותך כאן ולקרוא שאת מתפקדת..ומתפקדת טוב... תהיי בקשר..חושבת עליך המון http://xbean.cs.ccu.edu.tw/~dan/ChineseBahai/Bahai/resources/ChildrensArt/colored%20cards%20for%20children%20class/Bear%20hugging.jpg דמעה

ליאור יקרה שמחה לשמוע שיש לך אפשרות לעבוד יותר ושזה נותן לך קצת יותר ביטחון לגבי ההמשך ומה שלומי? נראה לי שבסדר סה"כ לא מתפרקת וזה כבר טוב עושה את כל מה שעלי לעשות מדי פעם פתאום מתחילה להיות מוצפת בכל מיני מחשבות דכאוניות שלא ברור לי מאיפה הן צצות ומצב הרוח בהתאם בין לבין מרגישה סביר ולפעמים אפילו טוב זהו פחות או יותר

גאה בך על העוז, התעוזה, האומץ והמלחמה שארה. ומעניקה לך בזאת מדליה- אות גבורה:-) מאחלת לך את כל הטוב שבעולם מעתה ועד עולם. ושתעברי את הניתוח בשלום ותחזרי חזקה ומחושלת מתמיד.

ליור יקרה כל הכבוד על הכוחות.... מאמינה שתמיד זה נמצא ברקע אבל את.... לא מוותרת... מצילחה להכנס ללב הילדים... לעשות טוב לאחרים.... והטוב עושה גם לך... מאמינה בך אידה

הי אני עד עכשיו לא ממש רשמתי על עצמי כי האמת היה לי די טוב ובאתי לכאן רק כדי לחזק את עצמי קצת. אבל אתמול קרה דבר הייתי בטרמפ (ואל תגידו לי לא לינסוע בטרמפים כי אין לי ברירה הנסיעות עולות לי מלא כסף) ואני בדרך כלל נוקטת את כל אמצעי הזהירות אבל דווקה הפעם כי חיכיתי המון זמן לטרמפ, לא נתתי לשיקול דעת להנחות אותי אלה לרגש שאמר לי שאין לי כוח כבר . עליתי לטרמפ ולא היה מקום מאחורה כי היה ציוד, אז ישבתי מקדימה ולא היבנתי למה הוא מיסתכל עלי כל הזמן, ואז הוא אמר לי לחגור חגורה אז חשבתי שבגלל זה הוא היסתכל עלי. אבל הוא המשיך ואני לא היתייחסתי ודיברתי איתו ואז הוא היתחיל לגעת בי מיותר לציין כמה הייתי המומה היפסקתי מיד לדבר ובדיוק הפלאפון שלי צילצל אז דיברתי בכוונה בו כי כך הוא לא עשה לי כלום אבל הבעיה הכי רצינית היא שזה עשה לי פשוט פלשבקים לעבר ואין לי כוח לכלום עכשיו אני פשוט מרגישה שנהייתי תוך יום אותו אדם שהיה פעם למה הוא היה צריך לעשות את זה ?????????????

אור יקרה אין לי ממש עצה כי אני כרגע בתהליך טיפולי. ממש בתחילתו. אבל נראה לי ששיחות ושיחות ושיחות יעזרו. אני עדיין בשלב שכל גבר ונער הוא אנס בפוטנציה. תסתכלי על המקרה שקרה לך בטרמפ כנורה אדומה שהזכירה לך להיות עירנית וחשדנית גם כשממהרים. אני לא מאמינה שפלאשבקים יכולים להיעלם לחלוטין, אני רוצה להאמין שטיפול ושיחות עם אנשי מקצוע נכונים יקנו לך כלים להתמודד בצורה אחרת עם הפלאשבקים. טיפולים הבנה והשלמה יכולים גם לגרום לכך שנפנה מקום במחשבות לאפיקים נוספים שיש לחיים להציע וכך להמעיט את הפלשבקים וכן יספקו כח וכלים לחיות בשלום (פחות או יותר איתם) .

אור יקרה מצטערת לשמוע על החויה הנוראית.... על הפלשים... מסכימה עם צדף.... ומצטרפת להמלצה לפנות לטיפול.. לא להיות לבד.... שמרי על עצמך כאן בשבילך אידהע

אני יודעת שאני נוחתת כאן, מידי פעם, לכתוב, לראות מה קורה איתכן.. אבל עדיין לא הצגתי את עצמי, ולא נעים לי כל כך .. אני מרגישה כאילו שאני "פולשת" למקום שלא שלי... אז סליחה .. אז, שמי ענבר, 21, ועברתי גילוי עריות.. אני כל כך מרגישה צורך, למרות הכל, כן לכתוב כאן, רק בגלל המצב שנוצר אצלי בבית... אשתו של "אחי" ילדה אתמול, והוא, החליא שהוא נשאר לישון אצלנו בבית (אני גרה עם אמא, והוא גר מתחת לבית שלנו) הסיטואציה קשה, שהוא גר מתחתיי, אבל הלילות הללו(עד יום חמישי) יהיו קשות עוד יותר, כי הוא ממש כאן! ממש ישן בחדר הצמוד לחדרי... בכל לילה,שאני הולכת לישון, אני כאילו שומעת צעדים.. קולות מוזרים.. אבל אני יודעת שזה הראש, ולא באמת.. אבל עכשיו........ עכשיו הוא פה ... קשה לי .... לילה טוב

ענבר יקרה אל תרגישי שלא בנוח.... זה בסדר לקפוץ מדי פעם.... בשבילנו את חלק....מקווה שתוכלי גם להרגיש כך... את מספרת על מצב קשה וכמעט בלתי נסבל.... לחיות עם האויייב.... לישון בתופת.... גם אם זה רק בראש...הוא שם.... הקול שלו..הצעדים שלו... הדבר הטוב והבריא ביותר היה אילו יכולת לעבור דירה... מבינה שכיום אין אפשרות ... הוא נשאר וגם את... מה בכל זאת עוזר? פחות להיות בבית? יותר עיסוקים? שולחת חיבוק מחזק אידה

הלוואי והייתי מוצאת פתרונות לזה ... אבל בכל סיבה שיהיה, יש כל כך הרבה סיבוכים. ז"א, העניין כל כך מורכב וקשה.... אז מעבר דירה בכלל יוצא מהפרק, מכל מיני סיבות .. יותר עיסוקים פחות בבית= זה הפתרון היחידי שנותר לי....... אני משתדלת לעשות כך, אבל לא תמיד אני מעסיקה את עצמי.. ויותר שוקעת לי במחשבות... (גרוע ) כמו היום,החלטתי שאני לא הולכת לעבודה, נשארתי בבית... היה טוב אם הייתי יוצאת, אני יודעת, אבל .... באמת שלא הייתי מסוגלת ! :( אומרים שיהיה טוב.. אני מחכה לו ... תודה לך אידה, והמשך יומטוב גם לך! ענבר.

הבית כולו מחריש מתעוררת בלילה דומם ומסביב הכל שומם כל מחשבותי רק בך ממוקדות כל חלום רק אודותייך נסוב סיוט ועוד סיוט...... הכוכב שזרח לא מאיר לי עכשיו ומאש הכמיהה שמחסומים פרצה נותרה אולי להבת נר קטנה קר לי ואני לבד

נאמר כבר הכל נותרתי ללא מילים רק עם הכאב דמעות שזולגות ונבלעות חזקה וגוש בגרון ובלב שמפיעים ומציקים...

http://www.brutallyhonest.org/brutally_honest/images/drowning.jpg דמעה

דמעה יקרה מושיטה לך יד............................................................. נסי.....נסי לאחוז.....עוד קצת.... אידה

לפעמים כשמישהו טובע ומושיטים לו יד אפשר לטבוע יחד איתו אז תודה על היד המושטת שלך אבל אני לא מוכנה להסתכן בלהטביע אותך ביחד איתי... דמעה