פורום נפגעי/ות תקיפה מינית - תמיכה

שנצליח לנשום היום ולעבור את היום ...........בצורה הטובה ביותר 🐦🐥🐤🐣

הי אביב, בעוד אני כותבת... בוקר אור. נקווה שישתפר מאתמול. היה יום קשה במיוחד, לא אכלתי בזמן במזג האוויר הקיצוני ויש לי כאב ראש. אולי בגלל זה, או בגלל שהמוח כבר יודע שסופש מגיע ואפשר ליפול. שלך, סוריקטה 06:30

סוריקטה תודה על החיפוש הראה בהזדמנות............. הגוף במצב נורא.........משלמת מחירים של שנים של עבודה פיזית קשה במשקלים גדולים.......פשוט הרסתי את הגוף שלי .....לקח לי שנים להבין שגם אני ייצור חי.....ואלו שאני מלווה לא פחות חשובים ממני ........מכאן מה שאני אומרת לך לשמור על עצמך ......גם אני רצתי ברגל קילומטרים ........בבקשה אל תדחקי בגוף.....ואתמול סליחה ששוב לא מבינה איזה הורה הוציא את הילד שלו מהמזגן לדקה ........גם אני קמתי עם כאב ראש ..... חיבוק

מעניין מה פרוייד היה אומר על זה ......

לא שזה קל. מאד לא והיום פינקתי את עצמי בסלט ירקות. אתמול יצאנו בשמונה בבוקר וחזרנו אחרי הצהרים מאוחר כשכבר הייתה רוח. בין לבין היינו רק במיזוג אוויר ובאמת שהייתה שמחה רבה של השניים. והם היו שבעים ורוויים. טעיתי קצת לגבי עתמי והיום תוקן ואני ממש בסדר. ולמדת את גבולותיי. סוריקטה 13:12

וברור לי שהם מרוצים והכל טוב.....בכלל לא חושבת עליהם חושבת עלייך את החשובה כאן ... מאוד מאוד חשובה .... חיבוק

את צודקת, אביב, שיש כאן איזה חוסר איזון וגם עיוורון, אבל, כנראה, שיש לי חלק בזה. אבל מה לעשות שאני משקיעה ברמת ההקרבה לפעמים ולוקחת אישית כנראה יותר מידי. נראה. סוריקטה 07:23

גמרתי את הבריאות שלי כי עבדתי עם אנשים כבדים ביותר ........מנסה לעצור אותך ......רגע לפני ולא רגע אחרי כמוני.......

אביב, יש לי מטפל, אמנם הוא בחופש, אבל צפוי לחזור ולעזור לי, אם יהיה צריך. ובהתאם לקצב שלי. כמו שהוא הרשה לי להיות הומלסית בשנים הראשונות ולא הוציא אותי משם בכוח. אסור בכוח. התנגדות, את יודעת. סוריקטה 10:01

ברור שבקצב שלך ....סליחה אם זה הרגיש בכוח .......מובן לי המקום שלך הייתי שם😭😭😭אני זוכרת איך זה מרגיש .......גם היום העולם בחוץ מפחיד אותי ........חיבוק מהלב

הפעם המטפל הודיע לי מאד קרוב ליציאה שלו לחופש, וקצת התעצבנתי כי הצגת העניין הייתה כאילו מובן מאליו וידוע לי מראש שתהיה פגרה. - - - - - - - - פגישה אחר כך, לא יודעת אם היה קשר או רק קשר חלקי, הגעתי אליו רע כמו שלא היה שנים. - - - - - - בפגישה העוקבת לה הייתה כבר זו שלפני החופשה ומאד מאד השתדלתי להביא את עצמי יציבה. יום לפני כן, לפני הפגישה ה'אחרונה' היה שפל נוראי, שגם לא חוויתי שנים. וזהו. - - - - -- סוריקטה 19:51

סוריקטה המטפלת הקודמת הייתה מודיעה לי בסוף פגישה שבשבוע הבא יש ואחריה אין ....כמה שאמרתי שזה מפצל לא היה עם מי לדבר.....זאת מודיעה לי חודש לפני ....שאני יצליח להתפרק להאסף תוך תכנון מדוייק של החופש -חפצי מעבר .....בקיצור הרבה יותר קל..........כל כך מבינה אותך ....חיבוק

אביב, תוכלי להסביר למה את מתכוונת ב'מפצל'? - - - - - - - - - - התחושה במילים שלי ברגעים האלה היא שהחלקים האגרסיביים תופסים הרבה מקום ומאיימים להרוס באופן בלתי הפיך את מה שנבנה. לחלופין, מצבי ערבול ופרגמנטציה וכביכול היעדר קליטה, אלא לדברים הכי פוגעים. - - - - - - - נשיקות ובוקר טוב, סוריקטה 06:29

הי אביב והי לקוראות, - - - - - בתחילת הדרך הודעות החופש היו אפילו חודשיים מראש. ונפגשנו בתדירות גבוהה, ואף אל פי כן ולמרות הכל, לא הייתה מה שאת קוראת היאספות בשום צורה. אבל אחרי שנים זה אחרת. - - - - - - - - - - - אין לי מושג איך הוא, המטפל, היה יכול לסבול ולשאת את זה. שלכן, סוריקטה 06:37

אצלי קודם מגיעים החלקים הקטנים ביותר אלו שמחזיקים פחד ... .חרדת נטישה......ועוד פחדים .....בכלל יש אישיו עם חו"ל.......לעומת חופש בארץ ......אם אלו לא מוכלים מה שהיה בטיפול הקודם ...טאין סבלנות לשאלה אבל את תחזרי שבאה בלופים ....מגיעה הנערה הצינית והקשה ....אם גם זה לא מוכל יגיעו תוקפנים יותר ....בטיפול כאן יש התייחסות מלאה לקטנים ולצרכים שלהם אז אין תוקפנות בכלל....

יש לנו מילים אחרות. כל אחת והסגנון שלה. עליי גדול גם חופש בארץ. רדיוס תנועה 6 ק"מ מהבית במקסימום בינתיים. שלא לדבר על לישון במקום שהוא לא הקונכיה שלי. סוריקטה 09:44

אני שונאת את דוקטורס.........זה יצא מאוד לא מובן...... הכוונה שלי לחופש בארץ של המטפל...... המדובר רק על המטפל ..........ולא יודעת לגבי שפה שונה......... החלקים הקטנים הם באמת קטנים ,לא יותר מגיל 6 ..... וככה גם התנהגותם ....... הם יכולים לשאול את המטפלת בכל פעם מחדש אם היא תחזור מהחופש .......אם המקום שלהם מוכל ולא מנופנף או מתעלם אין כעס ......... אפשר לאסוף ולהמתין אם הם לא מוכלים ....יהיה הרבה כעס .....מקווה שעכשיו יותר ברור ........

של המטפל. --------- אצלי (כמו אצל כל אחד, רק שזה מגיע לרמת חוויה נפחית, וגם את מכירה, אני מניחה) יש חלקים עובריים גם. אז שש זה ממש ענק. תלוי איפה מתיישבת הדיסוציאציה. וכל זה עדיין בתוך אני הגדולה המזדקנת. מה שיפה בזה הוא שאני בת בלי גיל. סוריקטה 15:48. מבייביסיטר לדוגסיטר והנה סופשבוע בא.

כדי שאדע שהיא לא יכולה לקבל סמס ....לאוו דווקא ביום של הפגישה ...או שאי אפשר ביום אחר ......והפיצול ,הדיסוציאציה ......פשוט מגיעה עם המילים חופש ....וחו"ל ואחר כך נרגע ונאסף במיוחד עם מבטיחים שיחזרו 100 פעם בערך עד החופש. .......אפרופו 100 פעם ....בטיפול הקודם אני לא אשכח שהיא כעסה עלי ואמרה לי כבר עניתי לך על זה בפגישה ,לא נרגעת .....בתגובה לסמס שהם שלחו לה .....ואני בלבי לא ,לא נרגעו אם היה נרגע לא היו שולחים לך סמס ...כאן יש הכלה למצבים האלה וזה עושה את הדברים יותר קלים .

אני לא שולחת סמסים, וגם המיילים ששלחתי, זה משהו שלמדתי מהחברות בפורום, והנה - המטפל אמר לי לא לכתוב כאלה ושהוא לא יענה. ומה זה משנה אם בארץ או לא, אנ'לא יודעת. מי שאני מכירה ממשיך להתכתב בווצאפ בדיוק אותו דבר, אפילו ממטוסים, ואפילו בזמן טיסה. תלוי יעד, כמובן. סוריקטה 19:17

אני לא שולחת מיילים . אני לא מתכתבת בוואטספ .....אני שולחת סמס לקבוע שיחה עם אני צריכה .....לכן אומרת לי בלי קשר לפגישות....נניח ברביעי וחמישי לא זמינה לסמס ....ובחופש בטח בחופש קצר אני לא יוצרת קשר ........

תודה אביב, שהבהרת. זה חשוב לכולנו. 💗. נו שוין, ממש אין לי כסף, אז רעיון הפגישות הנוספות אצלנו ירד מהפרק. ואגב כסף להיות כל היום מחוץ לבית ולא כל שכן בקיץ, עולה לי גם הרבה כסף. זה מרגיז. ואנא אמרתי, ויהי לי קשה לפתוח יותר. רק בסופישבוע אני מצליחה להרגיש את מה שלא הרגשתי תוך כדי עבודה במהלך השבוע. גם כשהייתי ללא בית, זה היה (מעבר לקטע הנפשי) הרבה יתר יקר. הרבה יותר יקר. גם בכסף כסף. סוריקטה 07:14

מדובר בשיחת טלפון .....במקום תקשורת כתובה וכן הכל זה כסף....ובבקשה במקום הבא תדאגי שלא יהיה בחוץ ככה .....חיבוק.

יש סיכוי שלא יהיה יותר מידי בחוץ. זו טרפת לא נורמלית רק ככה וכל הזמן. ולא שאנ'לא אוהבת לצאת ולטייל, אני מאד, אבל גם לזה יש גבול. לא ברור לי איך לא מבינים. אם באמת לא מבינים. אבל כנראה שגם לי יש חלק בזה. סוריקטה 08:34

הי אביב, שנים אני בקשר עם רופא הנפש, ואני לא מסוגלת לערוך איתו שיחות טלפוניות בכלל. רק פנים מול פנים / נוכחות באותו חדר. סוריקטה 08:39

יש לי צמר גפן בראש ....למה התכוונת על אלה שרצים ... נכנסתי עכשיו מבינה שאודי היה כבר כמה פעמים היום ,חמוד מצידו.. ... .......ועוד שאלה ... ...........יובש מטורף בגוף שייך גם לגיל המעבר ........למישהו יש רעיונות שונאת קרם גוף

שמן תינוקות....גם נספג מהר וגם משאיר את העור כמו תינוק...רך ונעים.....יש לי של ג'ונסון...רוצה... 🤗🤗....בהמון אהבה...חטולית

אבל משאיר סימנים ...ירד על הבגדים ...שונאת למרוח את הגוף .......אבל זה פשוט זוועה ..

אלה שמאד מאד שמחים שמישהו חזר והתגעגעו אליו. זו הכוונה. אם זה מה ששאלת... - - - - - - - - - - § לי יש יובש בפה וזה בגלל התרופות. יש הרבה רובד על השיניים, ולכן צחצוח שיניים מוקפד. אבל יודעת שזה לא מה ששאלת. - - - - - - - - - - - § בכללי - לי יש עור יבש מאד מאז ומעולם וגם אני שונאת להתמרח בקרמים. יש שמן שקדים של לוקסיטן (מוצר יקר מן הסתם) לרחצה. זו לא מריחה, זה מתנהג כמו סבון. שוטפים אחרי היישום. הכיוון מתאים לך? - - - - - - - מניחה שיש גם כיוון תזונתי מערכתי. סוריקטה 19:36

הוא מאוד היה חסר לי ....והשקדחם נשמע לי מעניין ותזונתי מה ....עכשיו נזכרתי שיש גם אמול לתינוקות ....

הי אביב, אפשר לחפש ולמצוא את מה שנראה מתאים, יש המון גרסאות. - - - - - - - - למשל: - - - - - - - - https://tinyurl.com/y8yz6v5e - - - - - - - - בוקר, סוריקטה 06:32

שכבנו מתחת לשולחן בלילה נסינו להרגיש בטוח התהפנו מצד לצד ולא יכלתי לנשום מרגישה רדופה התקפי חרדה שיחה עם הפסיכיאטור דברו עם מרכז סיוע ואני מתאפסת בקירות לא טוב לי בתוך הגוף רק רוצה לישון ..הרבה לישון לקחת כדור ולקום כאשר המצוקה עוברת

הי ינשוף יקירתי, מצוקה קשה, ופנטזיה יפה ומוכרת - ללכת לישון ולקום בריאים. ויפה שאת מנסה להיעזר. ממש נוגע ללב. לבי איתך, וייקח זמן, יש הסתברות לשיפור ותקווה. שלך, סוריקטה 06:55

אהובה ינשופיתוש ....מקווה שכבר יותר שקט לכם עכשיו .... שולחת חיבוק לכולם...

אני קוראת אותך ומרגישה אייך הלב שלי מתכווץ.....התקפי חרדה...איום ונורא....לפחות את רוצה לישון כמוני...ולהתעורר שזה הכי חשוב מתוקה... מקווה שעכשיו יש רגיעה ואתם כבר יותר טוב....חיבוקים עד אלייך 🤗🤗🤗 ומקווה שהיום יהי יותר קל...בהמון אהבה...חטולית

מוזר. נראה מה יהיה. סקרנות. סוריקטה 06:29

למה מנסים? לא טוב לך איפה שאת עכשיו? זה הבית שגדלת בו??????!!!!

סוריקטה מתכוונת לפורום של אודי..אודי חוזר היום...

יאלללה הולכת לשתול עץ תודות

הי ינשוף, אביב הבינה את שהתכוונתי מלכתחילה. הפורום המקביל. - - - - - - -- § ייתכן גם, שכמו ששמעת, יש קול לא מודע שמושך לבית המקורי בו גדלתי בילדות. גם זה נכון. כך שיש משהו באמירה של כל אחת. שלכן, סוריקטה 06:51

יופי אביב יקרה, ממתינה לראות את מופעו של עץ התודות היפיפה שלך. סוריקטה 06:54

אל תשכחי להשקות את העץ שלך....ח ח ח ...בחום הזה הוא עלול לא לפרוח.....יפה לך מאוד מאמי.....חזלש.....כמה מהר מתרגלים לחזור לשיגרה נכון... ...געגועים ......איתך....בהמון אהבה...חטולית

האמת חטולית שזה תהליך ... .פעם אחרי כזה חופש לא היה סיכוי שאכנס וגם אם כן אז תמיד בחשש היום כבר לא.....גם בטיפול אני משחררת יותר בקלות לחופשות למרות שזה הופך את הבטן .....חודבת שדמות מתקבעת בטוב אז כבר אפשר לשחרר...ואודי מובנה אצלי כל כך טוב ....חיבוק אוהב

אנחנו בחופש ארוך בטיפול ובינתיים שורדת סביר. רוב הזמן. בריאות ושלווה לכולם. סוריקטה 13:24

זה שאתן שורדות...זה בכלל לא מובן מאיליו....זה תהליך מבורך לגמרי...ואני גאה בכן שתיכן....👈👉👏👏👏👏👏אתן אלופות...עוד יגיע הזמן שלא תצטרכו שום פורום כדי להכנס....בהמון אהבה...חטולית

בעיני את גיבורה....אני זוכרת שהמטפלת הקודמת הייתה יוצאת לכאלה חופשות ארוכות הייתי מטפסת על הקירות.....גם היום כשהמטפלת יוצאת לחופש יש אישיו... אבל זו מודיעה לי חודש לפני ואז אני מספיקה להתפרק להאסף ולדבר את הקושי....והיא יוצאת כל כמה חודשים אבל בקטנה .....ובעיני אני מדגישה את גיבורה .......

מתה לישון ולא נרדמת....כבר לילה שני ברציפות....😴😴🙀🙀 ...כבר נגמרו לי הרעיונות מה לעשות כדי לישון...וכלום לא עוזר...חטולית

00.42

הי חטולית, כפי שרשמתי, מצאתי לי את התרופות שבדרך כלל עוזרות. מצאנו יחד - הרופא ואני. וגם כשאיני מצליחה, אני בדרך כלל לא מתבוננת במסכים בלילה. ובקיץ לרוב גם לא בשעות חושך. המחשב והטלפון, שלא לדבר על טלוויזיה, שזה חפץ אוגר אבק, שאיני משתמשת בו כמעט, ישנים בלילה. כמעט תמיד. - - - - - - - - - - - - - - - § מקווה שהצלחת, או תצליחי למצוא דרך. זה סיוט העניין הזה של האינסומניה. ואיכות חיים ונפש להשיג שינה. - - - - - - - - - § שלך, סוריקטה 06:24

חתוליטוש אני מניחה שגם בגלל שנחת הרבה בשבת וראשון אז נוצר מצב כזה שלא נותן לישון ...יקרה שאת מקווה שעכשיו את ישנה .... חיבוק..

11.25.....לא נרדמתי עד אחרי 4 לפנות בוקר...וגם כדור השינה שלי כבר לא מרדים אותי...הבן שלי צוחק עלי ואומר שאני מרדימה את כדורי השינה שאני לוקחת....😀😀😀 ...אולי נשמע מצחיק...אבל זה ממש עצוב....ואביבי ....אנחנו כבר יום רביעי...רחוק מאוד משבת...אוטוטו כבר שוב שבת....פשוט הפיברו במייטבו...ויכול גם להיות ששתיתי קולה זירו ויש בו קופאין...טעות חמורה מצידי....שכחתי לרגע כי הייתי צמאה....קופאין גומר על השינה שלי.....חטולית

חטולית, קולה זירו זה גם ממתיקים מלאכותיים לא משהו, גם מלאן קפאין, וגם מוגז, שזה מפחית את ספיגת הסידן לעצם. מומץ להיגמל. סוריקטה 14:15

וגם החומציות של המשקאות האלה מאד גבוהה

- שאלה: מה הצבע של הקולה? - תשובה: שחור. - ומה הצבע של הפיפי? תשובה: צהוב שקוף. - שאלה: אז לאן כל השחור הולך... :-))))

הפיברו מכה רצינית.....מזכיר לנו כשאנו מותחות מידי..... ...גם אני לא בתקופה מזהירה......זה מה שיש ועם זה ננצח .....😊😍😚

יום שלישי הוא יום שבא לפני רביעי. הברקה של ממש יצאה לי. לילה טוב. בשמחות. סוריקטה 20:23

סוריקטה מאמי...את תמיד מבריקה.....ליל מנוחה....כל לוחם ראוי למנוחה....שינה עריבה לך...בהמון אהבה...חטולית😀😀

הי חטוליתוש, בוקר אור. ועוד מעט יוצאת. ואתלונן על החום. יום רביעי יום ארוך. בוקר טוב. סוריקטה 06:20

היום פשוט הולך להיות נורא לא יוצאים ביום כזה מהבית ......אללי תשמרי עלייך ..... וכולנו כאן כואבות את כאבך זה לא להתלונן זה מציאות נוראית שמותר להגיד אותה.... חיבוק

11.35....אז מה אם תתלונני...כולם מתלוננים.... כי החום הזה בלתי נסבל כמו כל יולי אוגוסט.....ןהיום אמרו חם מהרגיל...מקןוה שהצטיידת בשתיה מרובה ....סומכת עליך יפתי...בהמון אהבה...חטולית

מתנצלת מאוד אבל אני לא מצליחה להבין מה שאתן כותבות ועצוב לי מאוד על זה

הי אהובה ...זה קורה שקשה להסין שהמוח מרגיש דייסה .במיוחד שזה לא שפת האם שלך והשדרוג הזה.... אוהבים אותך /כם ואתם חלק מאיתנו בכל מקרה .. .

הי ינשוף. לא ידעתי שזו שפה שפחות פשוטה לך. נוכל איכשהו לעזור כדי שתרגישי שותפה? סוריקטה 17:12

ינשופית מתוקה.....הכל בסדר....גם אני לא פעם קוראת כל הודעה יותר מפעם אחת.....למה..???...כי אני לא בטוחה שהבנתי נכון מה שקראתי.....ולי אין בעיות עם השפה....לא תמיד אנחנו מפוקסות....אז מה....לא לקחת ללב....אוהבים אותכם כמו שאתם....תמיד.....בהמון אהבה...חטולית...😂🤣😃😎

תודה שאתן מבינות מה שקורה זה כאשר יש מעבר ל2 או 3 משפטים אני הולכת לאיבוד ושוכחת מה שקראתי..מתקשה לשאר נוכחת.. מנסה עשרות פעמים לקרוא וזה לא עוזר... אני כנראה מתנתקת .

הי ינשוף - - - - - - אני גם חושבת שאופן הכתיבה שלנו היא כזה שאמור לשלוח את הקורא לאיבוד, זו מעין הגנה. - - - - - תמצות: כתבנו כמה חם. בוקר טוב ולילה טוב. ועוד קצת תלונות. - - - - - את בסדר, יקירתי. סוריקטה 18:48

תיכף יוצאת, קצר. - - - - - - - - - לפני כמה ימים סיפרתי על פגיעה בפייס. הפגיעה הייתה בהקשר הבעת הזדהות מסוימת שלי דרך משהו שקורה בעולם, לעולמי הפרטי והפגיעה הקיצונית שעברתי. - - - - - - - מי ששלח בי מילים ארורות היה גבר, גבר שבהיסטוריה שלו לקח משמורת מלאה על ילדיו, ואמם של הילדים יצאה לחלוטין מהתמונה וכל קשר איתם. המון מחשבות עולות בי מאז. - - - - - - - -- כילדונת כמהתי שאבא יצרף אותי למשפחתו החדשה, שלא היה לי ואפילו טיפת מקום בה. מי שהמשיכה לגדל אותי/אותנו הייתה אמא מאד חולה, שחיבלה וסיכנה את חיי. - - - - - - - עדיין נראה לי איכשהו שנכון היה להפריד, לפחות בשנים של הילדות המוקדמת. אבל אולי גם נכון היה כן להמשיך להתראות עם אמא בהשגחה, ואולי כן איכשהו לחדש סוג של קשר עם האישה החולה אחרי הבגרות והבשלות האישית. - - - אני לא יודעת. הזמן לא חוזר לאחור. את אמא שלי לא ראיתי הרבה מאד זמן ואני לא מסוגלת. כמו שכעת אני לא מסוגלת ללכת לראות את הקשיש ההוא ששוב שלחתי עבורו הצלה, אלא אחרי שייתחזק מעט וטיפה יחזור לעצמו. - - - - - - אמא שלי לא תתחזק. יש מטורף שדואג להשאיר אותה במצב גרוע וללא טיפול ומנסה להשתלט על הרכוש שלה. סוריקטה 06:08

ואולי הגיע הזמן לספר את סיפורך מבלי להרגיש אשמה ולא דרך מישהו אחר (השלכה)....למדתי שדיבור ישיר וברור ,עושה את העבודה הטובה ביותר .....הוא גם כואב ביותר .....אתך אהובה ...טוב שאת מספרת ...חיבוק

חיבוק גדול בחזרה, לך, אביב. את מרגשת. 09:15 סוריקטה

לפחות יהיה יותר עוגן 😊❤💙💜💛💚

בוקר טוב בנות......סוריקטה יפה שלי....אני לגמרי מסכימה עם אביב....את כיום במקום שאי אפשר לפגוע בך...לא היא ולא הוא....וקרה מה שקרה זה היה בזמנו....ואין בך שום אשמה....מחבקת אותך בחום של הלב...ח ח ח.. כי בחוץ גם כך חם מידי....😀😀ומאחלת לכן בנות יום קל .....ונוח עד כמה שרק אפשר....בהמון אהבה...חטולית

הי אביב. מאחר שחלק מהדברים דוברו כאן, תמהני מה מבחינתי נשאר להביא לשם. הזמן יאמר. סוריקטה 13:15. אני די מסתדרת, בכל אופן אין מן הנמנע סירחון של קיץ לח.

גדולה מהחיים......אין כמוך שורדת....ואם...וכאשר יגיע הזמן לדבר את מה שכואב....רק את תחליטי.....מה....כמה.....ואייך... הכל טוב יפתי.... בהמון אהבה....חטולית

אני כולי זיעה אחת גדולה... ושם מה שתרצי בלי קשר לכאן ....מה שהלב ירצה ....

מצחיקים אותי דיוני הזיעה. אני מהמתנדפים. והמתייבשים. חח. אני חושבת שעד עכשיו הגעתי לארבעה ליטר נוזלים בשתייה. אם אין לי כאב ראש - סימן שתקין במערכות גם מבחינת מאזן מינרלים.ואכן נפש של שורדת. איץ מי. סוריקטה 17:10

רופא הנפש חסר... - - - - - - - - וואי עוד כמה זמן... לילה טוב 19:50

ליל מנוחה יפה שלי...מקווה שתשני היטב ורצוף כל הלילה לקראת בוקר חדש...יום חדש...בהמון אהבה...חטולית😴😴😴

לילה טוב או בוקר טוב כבר אהובה מקווה שהבוקר יביא איתו נחמה ובנתיים אנחנו כאן אתך ....שולחים לך המוני שקים של כוחות.. עוד קצת עוד טיפ טיפה.. חיבוק

באסה לקום. נמשוך. סוריקטה 04:40

מוקדם מידי את קמה ......אתך שיהיה יום קל 😊5:45

הי אביב. בשש כבר יצאתי לעבודה. כמה עיסוקים קודמים לזה. יום נעים. סוריקטה 09:17

נצא לעבודה. נשיקות לכולם. סוריקטה 06:19

סוריקטה בוקר טוב שיהיה יום קל וכמה שיותר ממוזג .....חיבוק .ואהבתי את אנרגיות הבוקר 😊🐳🐋🐟

זה יותר גרוע . ..הוא מריח ושומע את החתולים מהבית כשהם בחצר ואז הוא נובח ונעמד על יד הדלת מוכן לעטרף....לכן החתולה כבר לא איתנו .. אחת הבנות אימצה אותה ...

בוקר טוב סוריקיטה ואביב יקרות יום רגוע ושקטה אוהבת, ינשופים

בוקר נהדר לכולן....בוקר קל עם מצברוח נפלא......אני הבוקר מרגישה יותר טוב עם הגב.....אבל נרדמתי רק לפנות בוקר.....ובכלל לא כייף להתחיל כזה יום חם עם עייפות מראש....אז נשתמע בהמשך.. בהמון אהבה...חטולית....07.50

הקדמתן להכנס היום ...בוקר טוב גם לכן ...יום נפלא

בוקר טוב ומבורך לכן ,סוריקטה,אביב,חטולית וינשוף יקרות מברכת אתכן ביום רך, נעים,מלטף ומבורך..שלכן,במבי.

בוקר מבורך גם לך במבי...כמה טוב לראות אותך כאן.....נחמד כשמתאספים יחד....ומברכים... בהמון אהבה....חטולית

חיבוקים לכולם .

במבוש רציתי להזמין אותך להצטרף שמחה שכתבת ...הכי שמחה שאת כאן ....חיבוקים לכולן ...

הצום....ואני לא יושבת עם מזגן...הקור לא מיטיב איתי...אני מחזיקה מעמד יפה בנתיים...לא רעבה..ולא צמאה....רק נכנסת מידי פעם לקרא אותכן....והזמן עובר....מאחלת לכן המשך יום טוב עד כמה שרק אפשר....כי החום מעיק...בהמון אהבה...חטולית🤗🤗😺😺

חטולתוש יקרה מאחלת לך צום מועיל .. אוהבת, ינשופים

יפה, חטולית. היי בטוב. שלך, סוריקטה. 15:44. לאט לאט ובהדרגה.

תודה בנות....באמת שעוד מעט וזהו... .לא חשבתי שבחום הזה אחזיק מעמד....אבל...ממש סבבה...אוהבת אתכן...17.20...חטולית

זהו עוד יום צום נגמר.....וממשיכים כרגיל.. ..תודה שלויתם אותי...😀😀😀....ערב נעים לכולן...בהמון אהבה...חטולית

כל הכבוד חטולית!

אתן יודעת אני מסתבכת עם עצמי מסתבכת עם המטפלת פעם היינו מתכבים לפחות פעם ביום ועכשיו היא מתעקשת על סמס אחת ולא כל יום ולאחרונה לפעמים גם לא חוזרת קשה לנו עם השינויים האלו ועוד שהיא אמרה בעבר שכל שינוי יהיה דובר ושהיא לא תעשה שום דבר בלי לדבר איתי קודם. אז היא עושה שינויים..היא לא שאלה.. היא קבעה שלא יהיו יותר מסמס אחת ביום אפילו שיהיה מצוקה.... היא קבעה וזה קשה לנו עם זה....

מאוד מבינה שקשה לכם עם השינוי ...אבל סמס כל יום זה המון ....וכן זה יוצר יותר תלות ....אני בטוחה שאתם יכולים מידי פעם בלי ...היום יש לכם יותר כוח מפעם .....אוהבת חיבוק

מבינה אני אבל לקטנים זה עושה מצוקה ... אני מנסה להרגיע ולא תמיד מצליחה...

מכירה את החוסר אונים המצוקה והבכי והצורך במתווך ....אבל קצת תמצאי את הדרך כן שירגעו משהו שיזכיר להם את המטפלת זכרון שמר היא בטח תענה לכם ..

הי ינשופים. כתבתי תגובה ואני רואה שלא נקלטה. אנסה להיזכר. --------- נראה לי שייתכן שמנסים לעזור לך להישען פחות על הקטנים והחלשים ויותר על החלקים החזקים. זה אומר גם לקחת יותר אחריות. מי אמר שלא כואב לגדול... שלך, סוריקטה 14:02

ינשופית מתוקה...כנראה שהמטפלת שלך מנסה לגרום לך להיות יותר חזקה....ופחות תלויה בך.....אני מבינה שהיא אמרה שכל שינוי ידובר עליו בפגישה....ואולי זה אחד הדברים שהיא מבינה שאת לא תסכימי איתה....אז היא עושה את זה בדרך אחרת כדי שיהיה לך זמן להתרגל ......אני מבינה שקשה לך ...אבל זה בטח עוד שלב בטיפול שצריך לעבוד עליו...מאמינה שעם כל הקושי ואם אין ברירה אחרת.....תתרגלי....בהמון אהבה...חטולית

סוריקיטה יקרה כן.... כואב וקשה לגדול לקטנים חטולתוש יקרה ז זה היה יותר קל אם היא היתה מדברת איתנו קודם.... הרבה יותר קל......לא הבנו מה קורה, גרם לפאניקה ומצוקה גדולה והגענו לפסיכיאטור שירגיע....אני לא יכלתי להרגיע אף אחת כי לא הבנתי מה קורה ןאפילו פחדתי שמשהו רע קרה לה כאשר יום שלם עבר במצוקה ששלחו 3 סמסיים ולא ענתה. מה שקשה עוד יותר הוא שרק אחרי שראיתי מה קורה ושאלתי את המטפלת רק אז היא אמרה שהחליטה לא לשלוח יותר מ סמס אחת לפעמים ולא כל יום. אם היא היתה מסבירה מראש זה יכל היה לחסוך הרבה עגמת נפש לכולו. לא רק שהם כועסים אני גם. וכבר דברנו על זה בטיפול והיא לא כל כך הגיבה....נראה לי שלא היה לה מה להגיד בקיצור...תסבוכת והמון כאב לב

מצטערת מתוקה שלי....אני רואה שממש ממש היה קשה....ואולי המטפלת גם כמו שאמרת...לא היה לה מה להגיד...טוב שהיה שם פסיכיאטר שהיה יכול לעזור ולהרגיע....אייך אתם עכשיו...??? מקווה שהרבה יותר טוב...חטולית...איתך....🤗🤗

כתבתי להם עכשיו, לאחר שקראתי במייל שאני מוזמנת למסיבה לרגל האתר החדש -הפורמט החדש שלהם.. "אצבע לעין".. חבל ששכחתי להזכיר את 70 התוים שאנחנו נדרשים למלא בכותרת. מה עוד ? כנראה אני לוחמנית הבוקר.. אודי ממש ממש חסר לי..כל הפורום חסר לי.. בכלל אני מרגישה שחסר לי... חסר חסר חסר חסר.. במבי. אולי נתחיל להציף את פורום אתם ואנחנו בהודעות..נראה להם את ההשתגעות.."אקטינג אאוט"

מכוון שאני לא פותחת את המייל ...אז לא יודעת עם הוזמנתי .....מגעילים ......והאמת שאודי מאוד חסר לי ....ויחד עם זאת בא לי לברוח ......

הי במבי, -------------- נכנסתי במיוחד למייל וראיתי שגם אליי הגיע העמוד הזה. בכלל לא שמתי לב אליו, כדרכי עם פרסומות. מה אומר... סוריקטה 13:35

גם אני קיבלתי הזמנה.....ולא הגבתי להזמנה שלהם.....רציתי לכתוב להם אבל ....ביום כזה...לא היה לי ראש ....טוב שיש מי שכן מצליחה לכתוב ולענות.....בהמון אהבה....חטולית....

מקווה שיהיה הכי טוב שאפשר....חיבוק ענק

ומי שאמר שיש הקלה בעומס החום שקרן...כבר החלפתי שתי חולצות בעעעעעעע

הי אביב, בעיניי, אין כל כך משמעות למילה 'הקלה' (או הכלה...) ביולי. שלך, סוריקטה 09:21

אצלנו מזג האוויר יחסית נוח עדיין....מקווה שיעבור בטוב ובקלות....מאחלת לכן גם שהחום לא יהיה כזה מעיק....🤗🤗🤗חיבוקים....בהמון אהבה...חטולית😺😺

והיום פשוט אין איפה להיות. כל עם ישראל בחוץ. מגרד לי מרוב זיעה... סוריקטה 13:52

זה פשוט מרתיח אותי .....אני כל כך מקווה שזה לא ככה בכל הבתים שעבדת ....ההורים במזגן והילדים בחוץ בחום הזה ....אלללי ....את גיבורה אמיתית באמת ......אתך בלב 13:45

אנחנו מתחת לפיקוסים ענקיים ורוח. הילדים לא סובלים, יש כאן כמה חבריה קטנים בשעות הללו ממש. אבל הלב שלי נשבר. סוריקטה 14:04

נשבר מקנאה. כשאני מגיעה בבוקר, ההורים רק מתעוררים ואחר כך הולכים לשיעור ספורט. ולא יוצאים לחום. יש להם רכב. קיטורי קנאה... יהיה טוב. סוריקטה 14:17

פיקוסים וצל .....ילדים קטנים צריכים מרחב וצריכים את הפינה שלהם .....צהריים בחוץ בצל ....סבל ...זה שהם לא מקטרים ולא מדברים ...הייתי בטוחה שאת איתם בתוך בית ...גג עד תשע וחצי בחוץ ....גם בגנים לא מוציאים בימים כאלה הוצה אלא אם כן זה ילדים גדולים שמשחקים במים וגם אז....וקנאה ....לא הייתי מקנאה אבל מבינה אותך ...אוהבת אותך המוני המונים את באמת גיבורה בעיני .....וההורים היום :(

סוריקטה יפה שלי....אני לגמרי מסכימה עם אביב....כאלו....מה נסגר איתם...??? מי משאיר את הילדים כל כך הרבה שעות בחום הזה מחוץ לבית...?? הם נורמלים ? ..והילדים האלה לא צרכים להיות במיטה שלהם.. במנוחה שלהם...גם במזגן כמו ההורים שלהם.. ??? ...אייך אפשר ככה....טוב ויפה שיש צל ואוויר...אבל מה עם פינה שקטה למנוחה....ומה איתך...??? גם את סובלת.....איזה חוסר התחשבות....!!! איתך יפה שלי....חטולית

באמת שהם מחייכים וצוהלים. ממש. ויש מרחב משחקים שהם אוהבים. וגם משחקים שאיתנו.זו אני שמתנועעת מאד וסוחבת. זה חביב, רק הקושי הוא שמבחינתי כל היום כל השעות בתנועה. סוריקטה. וזה ייגמר. 15:32.

הי, חטולית. אנחנו לא כל הזמן בחום. מלפני שעה תשע אנחנו כבר במיזוג. אני לא כזאת בלתי אחראית. היום ספציפית כי היו המון בחופש לא היה מקום במרחבים גדולים ממוזגים. אני מכירה היכן ישנן גינות משחקים שנחשבות נעימות ואנחנו לא ההזויים היחידים שמגיעים אליהן. יש עוד ילדים, וקטנים. וכן, בכל זאת קשה, כי יולי. והם לא הילדים היחידים שישנים בעגלות. והילדים עוד חודש במשפחתון. גם זה כל היום במקום שהוא לא הבית ואלתור במקום מיטה. סוריקטה 17:06

לא התכוונתי אלייך בכלל....חשבתי שההורים שלהם לא אפשרו לכם להיות בבית במזג אוויר החם הזה... וגם את בנדם....גם את זקוקה למנוחה גם בזמן העבודה.....לעולם לא הייתי חושבת שאת חסרת אחריות.....מצטערת אם לא הובנתי נכון....😊.....חטולית

הי חטולית, זה שלא איפשרו, אבל מאד לא נוח לכל הצדדים שהם עובדים בבית עם עוד אנשים, וכולם בין הרגליים של כולם. ההעדפה, עבורנו, היא לבלות בחוץ. והכל בסדר, כמו שאמרתי, כל יום טיול שנתי, עד חודשי הקיץ, שאז העניין פחות נוח בגלל תנאי מזג האוויר. אבל עם יד על הלב, לתינוקות ממש כיף. והם מסודרים. באמת באמת. סוריקטה 17:59

ומה איתך מתוקה....את זו שאין לה רגע דל...ומיתזזת כל היום על הרגלים....בחיי שכואב לי עליך...רק במחשבה שאת לא נחה וכל הזמן ממקום למקום....טוב.....אין לי ממש מה לומר רק שחבל לי עליך ..זה הכל....חטולית

אני לרגע לא חשבתי שאת לא בסדר ....וכן ילד לא צריך לישון בעגלה כשיש לו מטפלת הוא צריך את המיטה שלו ....ומזגן בקניון עם כל הרעש וההמולה והמליון גירויים זה ....עזבי פשוט ליבי עלייך איפה את עושה פיפי כל היום לאכול משהו.....וואוו כאילו זה לא יאומן ואני מבינה יותר ויותר את הקושי שאת מדברת עליו....איתך באמת

הי אביב, הרעש בקניון אכן מחריד ת'מוח. פיפי זה אישיו. עלית עליי. אבל העניין של המרחב ההומה הזה הוא רק בעיצומו של הקיץ. שאר השנה היינו במקומות של טבע שקט. ומים ובעלי חיים. המקום הבא הוא משפחה אחת והכל יהיה מסודר. ויהיה בית. לומדים. ואני פוחדת מהמעבר ההולך ובא. פוחדת מאד. ודווקא בו, במעבר, אמור להיות תיקון גדול. סוריקטה 20:11

קשה לי להמשיך ולדבר על זה.... סוריקטה 20:48

לא צריך לדבר אנחנו אתך כאן ונעזור לך במעבר הוא יהיה יותר פשוט מימה שאת פוחדת...הכל יהיה לטובה.....וכן זה מפחיד ... גם אני פוחדת מהמעבר בלימודים ....תמיד מפחיד שטוב יותר .. ....אוהבת ומחבקת ......סליחה אם פתחתי מקום כואב .. חיבוק ענקנענק

השבת כבר עברה.....והצום נכנס....אני מקווה שאוכל לצום.....קראתי אתכן וצחקתי לעצמי....מקווה לשמוע מכן משהו....בהמון אהבה..חטולית...😻😻😻 שיהיה שבוע טוב...

הי אני כאן .......סופ"ש ארוךךךךךךךךך

חטוליתוש מה שלומך מתוקה ....את עם כדורים אל תגזימי עם הצום ....תשמרי עלייך

היי אביבונת.....אני בסדר....הצום רק התחיל...אם ארגיש רעע . תמיד אפשר להפסיק ולשתות.....חוצמזה הכל עבר בסדר....הכל רגוע....גם הוא צם למרות...כל מיני הערות....שאני מדלגת עליהן....למען השקט הנפשי שלי....😀😀😀 שבוע טוסט...חטולית

שהמטפל מאד חסר. לחבר את המוח ביחד, כי הוא התפזר, סוג של פרמנטציה. מקווה להשתקם עד הבוקר. מטומטמת שכמותי איזו תגובה הזמנתי אי שם. אנסה לקחת אוויר. סוריקטה 19:45

לא מטומטמת ...אולי לא זהירה או לרגע הרשת לעצמך .....מאמינה שהגל עבר .....ובוקר שבוע חדש וטוב יותר .....חיבוק ענק 22:13

אז כתבתי לא מאמינה שמישהו בכלל יתייחס ...סליחה שמעכירה את האווירה שכאן ...מנסה בכל הכוח להיות במקום שמחזיק תקווה ....אבל מסתובבת ברשת כמו יחפן ללא בית מחפשת פינה שיכולה לנחות להרגיש בית להרגיש שאני כולי ...יכולה להיות................ ושאני אזהה בכתיבה את עצמי ...ואין כזה מקום .....עצוב אבל אפילטו לא מחכה שאודי יחזור .....כבר לא אכפת לי מכלום ....יחפנית שכמותי ....

יפתי, אני די באותו מקום שאת מתארת. בלי קשר דווקא לכאן. מישהו (מחבריי...) תקף אותי בפייס על איזה ניסוח שלי, שאולי היה לא במקום, לפחות בעיניו. ובעצם רק רציתי לספר על העולם שלי דרך משהו כללי. הסתרתי את הפוסט, החלפתי תמונת פרופיל. לא באמת מבינים. עצוב. - - - - - - - סוריקטה והחתולים 19:09 הולכת לראות מה רשמת שם.

אל תיבהלי מחברים בפייס הכל בסדר ....ומי שלא מנסה לא נכווה ....אבל נשאר בעומק המערה .....אתך , את בסדר ...גם אם כתבת משהו שלא מצא חן בעיני האחר ...העיקר שאת שלמה איתו ....

מכוון שאננו עוסקים כאן במכונה גולם ....אז בואו נראה ....לדעתי התבניות המזוויעות האלה שלו קשורות בכלל לתוכן קולטת מילים אבל רק אחרי תשובת מומחה...כאן אין מומחה אז נראה ....נאכיל אותו את הגולם .....חרדה , תפרחת חיתולים , פריחה בעור , טרומבוזה , פחד , תחושת כעס.....הדביל על תודה לאודי...כתב לי טרומבוזה ופריחה בעור ...כי אודי כתב לי שאחרי הגשם תבוא פריחה....אם לא היה לי עצוב הייתי צוחקת ....

חחחחחחחחחחחחחח ניסיתי את זה נדמה לי. לא עבד... אבל תרשי לי לצחוק. אמרתי גולם ושאין פה אח גדול. תראי מה קורה אצל ליאת וכמה בלבולי מושגים. סוריקטה 15:39

התגובה מגיעה רק אחרי תגובת מומחה לכן כאן אין את התיבות מידע האלה .....הלכתי אחורה וקראתי מלא הודעות של לפני שנים ...הזוי מה המחשב מסמן .....פשוט משעשע ....

http://www.manifestation.com/neurotoys/eliza.php3       § סוריקטה 15:53

אההה וסוריקטה ברור שאין כאן אח גדול באמת, ראיתי שהגבת אז למיכל ...כתבתי לך וזה נמחק ...כשכתבתי אח גדול זה היה התחושה לא חשבתי שדוקטורס קוראים את ההודעות....ברור לי שהם לא משועממים עד כדי כך .....

לא לא הכרתי אותה .....משעשע למדי

חתולים הם חיישנים. לכל אחד מאלה שלי יש חיישנים קצת שונים. - - - - - - - - - - § לאחד מהם אצלי יש חיישן למצבי דיסוציאטיביות שלי. הוא קולט ומייד עושה מיאו. שימי לב למציאות. מדהים. - - - - - - - - - - § לשנייה יש חיישן לטרום יציאה מהבית ואז היא מתחככת. לא אל תלכי. - - - - - - - - - - § ויש מי שמזהה תזוזת בוקר שלי והתעוררות ומתחילה המולה. - - - - - - - - - - § ויש מי שמתריע על מטרד בבית ומבטא זאת בשינוי התנהגות. - - - - - - - - - § ויש מי שמתריע אם מישהו נמצא במצוקה או תקוע. איזה חושים. איזה. ועוד ועוד ועוד. ואני רציתי כלב. עדיין אוהבת גם כלב. וגם חיות אחרות. סוריקטה 09:42

נראה לי שגם החיישנים שלך עובדים טוב . .....😊💜💛💚💟💖💗

גם לי יש חיישנים... :-) תודה לך,אביבונת. יום שקט. סוריקטה 10:27

וטוב שאת........איך היה אתמול

הי אביב. היה סבבה. ואפילו ישנתי די טוב בלילה. שלך, סוריקטה 13:18

טוב שאת מתמלא באנרגיות טובות

ולי יש כלב ונאלצתי לוותר על החתול בגלל הכלב ......אבל נשארו חתולי הרחוב:)

הרבה מוצלי חצר. גוססים ששוקמו וכאלה. יש כלבים נהדרים שיכולים להסתדר עם מצב כזה. גם הכלבים שהיו לי הם מוצלי רחוב / חרא של בעלים. אבל בינתיים עוד לא. סוריקטה 15:42

פטיש לחתולים .....לא ראיתי דבר כזה בחיי ...משהו מטורף ..

הי אביב, את מתכוונת שהכלב רודף אחרי חתולים, נובח בטירוף? בלאגנים.... סוריקטה 19:57

שיהיה יום נעים וקל ...

הי אביב יקרה, שקט עכשיו. בוקר ויום נעים. סוריקטה 08:19

עברנו למציאות. סוריקטה. 19:35.

לא מקשיבה קשה לי מידי......אז מדחיקה .. ..זה השימוש הטוב של הדיסוציאציה .........ככה אמא שומרת על שפיות 😊

הי אביב, ככה גם אני בדיוק. בגלל שאנ'לא עומדת בזה. אבל היום הציפו במידע בכל האמצעים. שמועות שלא רואים עדיין בחדשות. ייתכן שאין בהן אמת. או שהם אמת חלקית. סוריקטה 20:26

מסיבות שאיני יודעת, ממש קשה לי להיכנס לכתובת של קלינית. אולי התמונות בלי הכותרות, ווטאבר. מרגיש שנהיה מקום זר. :-/ כאילו אבד המשותף. באסה. מובן שאנחנו לא מוצאים את עצמנו. שרירותי נאמר (מצטטת) סוריקטה 09:14

שאודי יחזור ....ניתן לו זמן להשלים פערים בעבודותיו .....ואני מקווה שיקרה משהו ....זה פשוט מטורף .....וכן גם אני מרגישה תלושה משם .....

הכל כמו הכל.....ועכשיו שאין תנועה... נראה משמים יותר מתמיד....אז מחכים....מה לעשות.....ס ב ל נ ו ת......לא קונים בחנות....😄😄😄.....נא להתאזר.... וידוע מראש שיקח זמן....בהמון אהבה...חטולית

הי חטולית, נמאס קצת להיות סבלנית. גם זה מותר לפעמים. הגבול שלי רחוק לפעמים, לעתים רחוק מאד, אבל גם זה מגיע. והופה עוד מעט החגים. ז'תומרת, שאולי יהיה קצת סדר אחרי החגים. זה עוד יותר מחודשיים. כשאנחנו לפני ובקושי זה נראה לא מעט. שוין. סוריקטה 12:53

את לגמרי צודקת.....אבל...יש ברירה אחרת...??? ....לנו אין...בהמון אהבה...חטולית

הי חטולית, אפשר 'לצפור' עם רגשונים 🎺🎺🎺🎺🎺 סוריקטה 15:44

אהבתי....שבת שלום לכולן..בהמון אהבה..חטולית...😻😻

כל אחת שפותחת הודעה או מגיבה תעשה סמיילים או איזה סימן בכותרת .....ככה אפשר יהיה לדעת למי מגיבים ......זה יקח עוד דקה לשנות את הכותרת .. אבל יעשה לנו סדר בסבך הזה .....

הי אביב, אני מנסה, את יודעת... משנת כותרות שכמותי. סוריקטה 08:38

הכוונה שלי היא לנסות למצוא דרך שעכשיו למשל ברור שאני מגיבה לך סוריקטה .....ומישהו אחר הכותרת תראה אחרת ......לא יודעת מנסה עוקפים .....

אני כבר כמה זמן כותבת בכותרות למי אני פונה בתגובה שלי....וגם משתדלת לכתוב את שעת הכתיבה....נראה לי שזה די מכסה....אני בעד ההצעה שלך...😁😁😁בהמון אהבה ....חטולית

הי אביב, אהמממ... פשוט לכתוב למי אנחנו פונות ובהקשר למה. ולחתום בסוף. ככה אני כמעט תמיד. כן, גם בגלל הסיבה הזאת, שיש מערכת שלא תמיד ברורה. עכשיו יותר מתמיד. סוריקטה 12:46

אפשרי גם ....אבל כבר לא יודעת

היום זה יום כזה שאני מודה שיש אוטובוסים .....ושבגדול אני עוד עצמאית והולכת עם הכאבים ...... מרגישה כמו באמצע היום ....6:30

בוקר טוב אביב מקווה שיהיה יום שקט ורגוע

מוזמנת היום אחה"צ למסיבת יומולדת של זאטוטים. אלו שעות שכבר אין אוטובוסים ולא בא לי ללכת שוב 3 ק"מ לכל כיוון. בשישי. עייפות ושברון לב של סופ"ש. - - - - - - - - - - - - -§ גם לא בא לי להוציא שוב על מתנות (אגב, הסעיף הזה מאד צומצם אצלי ביחס לעבר, בכל זאת פחות אשמה) - - - - - - - - - - - § ואפרופו - מרגישה אשמה עכשיו שסרבתי לבייביסיטר. בטרדותיי שכחתי שלמחרת הילד בניתוח, אמנם קטנצ'יק ובכל זאת. אבל הנה סליחה לעצמי - באמת שזה היה מעבר לכוחותיי. ויש לו סך הכל שני הורים מעולים ומשפחה מורחבת תומכת. ועם הזמן הכל עובר. סוריקטה 07:41

סוריקטה......בלי רגשי אשם ותעשי רק מה שנכון לך ...עם בא לך לצאת לשמוח עם אנשים וללכת ברגל בכייף אם לא אז תוותרי על זה.....תלוי גם כמה הקשר הזה חשוב לך.....כי הורים נוטים להעלב כשמזמינים ולא באים ....אין מצב לטרמפ ממישהו מהמשפחה .... שיהיה יום נפלא.....

בוקר טוב אהובה ושבת שקטה....אני היום עובדתתתתת.........

אין מצב לטרמפ, לצערי, היו לוקחים אותי אילו היה. מחבבים אותי. בכל אופן, זה משהו שיהיה עלבון. לא הייתי אומרת שמח במיוחד, זה מקום שיש בו הרבה אגרסיות בין הצדדים, פולניה יו קנו. הבטחתי ואני אגיע. סוריקטה

היי בנות....ההכנות לשבת באות לסיומן.....כמעט ולא עשיתי.....רק מה שאני מסוגלת.....סוריקטה יפתי.....את מספיק חכמה כדי לעשות את השיקולים שלך....סומכת על מה שתחליטי....שתהיה לכולן שבת נעימה...אמרו שתהיה ירידה בטמפרטורות....אז מקווה שבאמת יהיה יותר נעים....ותהנו לכן כמה שרק אפשר...ומנוחה...המון מנוחה...בהמון אהבה...חטולית

בוקר טוב לך חטולית .......שיהיה סופ"ש קל ונעים ....

הי חטולית, ירידה בטמפרטורות זה לא דבר שמרגישים במיוחד ביולי. מור אוף דה סיים בדרך כלל. לא יהיה נעים בחוץ, ביום, לא נראה לי. יודעים שלא נעים, גם זה משהו. רוטנים כל שנה ומקווים שיחלוף. רק שהשנה לבשתי חולצה ארוכה אולי לשלוש שעות כל הפעמים גם יחד. כל השאר גופיה. כל השנה. סוריקטה 12:57

זה כנראה באמת מה שמרגישים כנכנסים בתדירות נמוכה יחסית... וקראתי את ההודעות בעץ מתחתיי. - - - - - - - - - - § חטולית - אני שמחה שיש תחושת שחרור והקלה. אבל את יודעת, לא לקפוץ מהר ל'רגיל'. - - - - - - - - - - § במבי - אני שמחה שאת מדברת ולא שותקת. ואני מבינה מהי ההתאבנות, כמה תעצומות צריך כדי להוציא מילים, במיוחד במצבי כעס (מילה פשוטה) ואכזבה (גם מילה פשוטה מידי מכדי לתאר). - - - - - - - - - - - § ותראו, אביב, במבי, אני נוטה לראות תקווה, יש לי לפעמים יותר מידי נטייה כזאת, אבל זה אולי מה שהציל את החיים שלי ואת הטיפול, גם מבלי שראיתי, כי היה צד כזה. וזה, אולי, גם מה שהציל את הזקן. או אולי הקטע שאני רואה דברים כשהם עוד קטנים, לפני שהסחלא צף, עוד לפני ש'כולם' רואים. - - - - - - - - § ועוד משהו. אני חושבת על הזקנה שלי. אני אדם בודד, אולי יותר מהזקן ההוא. את הזקן ההוא אני מכירה הרבה שנים. אז הוא היה בגילי היום. וגם אז הוא נחווה ביניי כמסכן כזה. אז כבר היו עליו 40 שנות עישון, 15 שנות יתר לחץ דם, ניתוח גב, ועוד בעיות רפואיות. אצלי עוד תקין. אך אין יודע. - - - - - - - - § אני לא כועסת על אודי, גם לא על המטפל שלי (כלומר, לא מרגישה דבר כזה). כן יוצא לי לכעוס על דברים אחרים. כמו אתמול על שיפוט עקום, בעיניי. בבסיס - כעס מוצדק על העוול שנגרם לי בחיים... - - - - - - - - אנחנו מצליחות לתקשר איכשהו גם באופן המוזר הזה. חלקית, אבל יותר טוב מכלום. אולי? - - - - - - -סוריקטה 18:01

את לגמרי צודקת....למרות שאני ממש זזה בזהירות רבה...עדין.....כי באמת שנסיתי לעשות דברים .....ממש בקטנה...והגב שלי מאותת לי....שבי במנוחה....!!! ....אז אני עכשיו נחה....ובעלי מטפל בכל השאר שזה ממש לא מעט....כנראה שמגיע לי גם מנוחה...😁😁😁....אז נחה בזהירות...בגלל המתיחה שחוויתי אתמול בקניות.....מי אמר שמנוחה זו מילה גסה....😀😀 תודה לך יפה שלי.....בהמון אהבה....מיאווו

חטולית וסוריקה ,קניות זה לא עסק קטן לגב ....עם בעיות בגב לומדים לחיות בזהירות בעדינות לאט לאט וכן מוותרים על הרבה דברים ולא עושים ....כבר תקופה שהשלד שלי שוב מבשר על נסיגה והיום כבר גוררת רגל ושלד ......אז כן גם אני עשיתי טעות לפני שבוע ומאז זה רק גדל וגדל .... לגבי אופטימיות ותקווה זה שמי השני בהחלט זה מציל . ..ולגבי אודי והפורומים .....כן מתקשרות אבל זה לא זה.....כשאני לא יכולה להביא את עצמי או כשבמבי כותבת וזה לא היא ....אז זה באמת לא פשוט מצד שני ....שינוי ....נלמד לחיות עם זה ....בהחלט לא מה שישבור אותנו .....והבדידות יקרה אני מאמינה שעדין יש תקווה לזוגיות וליחד ....תמיד אפשר .....מכירה זוגות של רווקים שמצאו קשר דווקא בגילאים מאוחרים יותר ....הכל פתוח אהובה הכל פתוח .....תקווה .

הנה עוד סעיף בו אני עוזרת לעצמי בחודשיים האחרונים. עברתי לקניות באינטרנט. איכות חיים בשכונתנו, מה פה קורה פה. הקטנת סחיבות (וגם בתכל'ס כנראה יוצא שאני קונה פחות). יש עוד מה לשפר. לבינתיים. סוריקטה 17:49

כזה שירות ...........

הי אביב, מצחיק שמישהו מקנא בי. אין לי אוטו וגם לא יכולה להחזיק אחד, אני עבד (כך קראת לזה, נדמה לי) כל היום, לפחות עשרה ק"מ הליכה ביום בממוצע (כולל סופשים שאני פחות זזה יחסית) וחתיכת סחיבות, ונתתי לעצמי משהו קטן בחודשי הקיץ החמים... אולי היתרון שאני מתגוררת באזור בו מתאפשרים משלוחים. לפחות של חלק מנותני השירות האלה. למה בחרתם לגור בסוף העולם? ומבאס לגלות שיש בו גם שכנים מפיונרים? סוריקטה 08:45

סיפור ארוך ולא לכאן .. אבל יש לזה יתרונות .....רחוק מכולם ... .ותגידי חשבת על אופנים ...לא חשמליים או אולי כן .....העיקר שיהיה להם סל ....ולמה לא באוטובוס לעשות קניות ....או מוניות שירות .....גם את נשמע שגרה בקצה העולם...... בחיי שגרתי בציוויליזציה לא הייתי צריכה רכב בכלל......אבל קניות עם שליח זה בסט....מעולה שאת מאפשרת לך ..

הי אביב יקרה, אופניים הם רעיון מחשבתי שרץ הרבה שנים, ולא יישמתי. לא בטוחה שיהיה הכי בשבילי, הלכית שכמותי. סוריקטה 15:46

שיהיה בוקר נפלא חכולן ..... במבי תני אות חיים בבקשה. . אמא צבייה חזרה אז אני מקווה שכבר יותר טוב ....התגעגענו כאן....

בוקר אור ☀️ שיהיה קל עד כמה שניתן. סוריקטה 06:30

אמן , קמתי על צד שמאל של המיטה ......כל כך רוצה לישון......

יום חמישי. גם אני סחבתי עוד בשינה. אחרי שהתעוררתי באחת, הצלחתי לחזור לישון והתעוררתי באופן מפתיע ביותר בשעה 05:40 ! סוריקטה 06:56

סוריקטה מתוקה בוקר טוב לך ולכולכן, רוצה שתדעו שאני קוראת את כל התכתובות ביניכן... אני במצב משונה...אולי בגלל זה מחוסרת אנרגיה... לא יודעת מה/מי משפיע עלי.. זה שאודי יצא עכשיו לחופשה ממש השפיעה עלי.. זה נשמע הזוי אבל כנראה שפיתחתי כלפיו העברה עמוקה...ההודעה האחרונה שכתבתי לו התייחסה ל"נטישה" אותו את הפורום בחוויה שלי..עשה לי רושם שהוא לא הבין וייחס תשובה רק לשינוי הפורמט.. אמא צביה נמצאת אבל גם אותה אני לא מצליחה להרגיש... אני כמו באויר כזה..מצב משונה... מתיישהו היתה ביניכן תכתובת שממש רציתי להצטרף א,ל האצבעות שלי היו כמו פלדה..לא הצלחתי.. אבל כן אני רוצה לומר לך סוריקטה שאני מאוד מאוד מעריכה את אופן ההתמודדות שלך עם הקשיים אותם את מביאה לפה... לפעמים ממש נצבט לי הלב כשאני חושבת לו היית גדלה בבית מגדל ומטפח ..רואה אותך בדמיוני פסיכואנליטיקאית פורצת דרך ומתפרסמת בעולם הטיפול...כמו מלאני קליין,וויניקוט ועוד... את באמת מאוד מיוחדת בעיני... וזאת אני אומרת דווקא על רקע דברי ההרס ורצון לרע שנתת להם ביטוי... ואני ....???? באיבוד...

בוקר טוב לכולן.....הבוקר הצלחתי לקום מהמיטה עם מעט כאבים.....בכל זאת מתנהלת ממש בזהירות....הבן שלי עם חברתו נסעו לאילת...גם הכלבה לא בבית...גם היא הלכה למלון לכלבים...😀😀😀 אז ....כייף לי ונעים לי ושמיייח לי מאוד....השבת תהיה נקיה.....ובמוצש....מתחיל צום 9 באב.....אני לא מתכוונת לצאת מדעתי לא בנקיונות ולא בבישולים....מה שאוכל בקטנה...זה מה שיהיה....ומאחלת יום קל ונעים לכולן...למרות הלחות המעיקה....😍🤩🤗😀😀 חטולית

שמחה שבכל זאת הצלחת להכנס......לפעמים יש מצבים שאינם ברורים מההתחלה.....לפעמים לוקח זמן..."לזהות" ....מה ומאיפה....🤔🤨🙄......זה כבר יתבהר לך לאט לאט.....חשוב שלא תשארי עם כל התחושות האלה לבד.....וסוריקטה.....באמת נהדרת....גם אני אמרתי לה בעבר שהיא יכולה להיות......מאחלת לך שדברים יתבהרו לך בטוב....ואנחנו תמיד כאן.....בהמון אהבה....חטולית

בוקר טוב אביב ולכולן כאן כרגע אין לי מילים

מה קורה יפתי....למה אין לך מילים...קשה מאוד...??? אולי בכל זאת תנסי....אחרי שתתחילי...כבר יהי יותר קל....חיבוקים לכולם...🤗🤗🤗🤗...בהמון אהבה...חטולית

סיוטים .. סיוטים.

ינשופית מתוקה....באמת סיוטים קשים מאוד לחיות איתם.....לחלום אותם.....ולהרגיש כאלו הם המציאות עכשיו......יודעת ....מכירה מאודד......לא נותנים מנוחה לא בראש ולא בנשמה.....אייך אני יכולה לעזור......חיבוק רך ונעים...?? ....מילה טובה... ??...אני מזדהה איתכם......ומחבקת בהמון אהבה....🤗🤗🤗🤗....חטולית

תודה רבה 💗

אביב מתוקה... אני קוראת את התכתובות שלכן... ...בא לי לכולנו נתאגד ונפגין ,ונציק לזאפ עד שיחזירו לנו את הבית שלקחו... ואודי......... רציונלית, אני מבינה ומוקירה תודה ענקית לאודי על התנדבותו רבת השנים מתוך מחויבות עמוקה לנו ולבית הזה.. יחד עם זאת,ואולי דווקא בגלל זה, אני כאילו ממש לא מאמינה שהוא היה מסוגל "לנטוש" אותי ואת כולנו פה בתקופה שהמקום נחרב עד היסוד.. אני חווה פגיעה עמוקה ברמה שבכלל אי אפשר לתאר... לזה התכוונתי כשכתבתי לו את הודעתי האחרונה... לצערי הוא לא הבין את כוונתי ושייך אותה אך ורק לפורמט המטורלל הזה... וזהו לעכשיו... שלך,במבי. בטח אתבונן במה שכתבתי ולא אכיר שזה ממני... העדר המרווחים והפסקאות ממש מדכא.. מוציא ממני כל רצון וכוח לכתוב בפורומים האלו (פה ובשל אודי)

וחטולית וינשוף ד"ש חמה .. שלכן, במבי.

במבי יפה שלי.....את מאוד כועסת וזה מוצדק......את מרגישה נטושה גם בגלל שאודי יצא לחופשה.....כן...קראתי שם את התגובה שלו.....משהו שאני אומרת....כמו שאני חווה אותו....הוא מגיב מרוחק.....כי הוא פסיכולוג.....הייתי מבינה אם לפעמים היה יותר אמפטי מה שלא קורה.....ומבחינתו....כמו שהוא מסתדר....ככה כולם צרכים....ואייך בדיוק את מציעה שנפגין...???.....את חושבת שמשהו יזוז...?? לא נראה לי...חייבים סבלנות כי אין דרך אחרת.....שום דבר לא ישתנה עד שהם יגמרו את השינויים שלהם.....ועדיין דרך ארוכה לפנינו.....בהמון אהבה...חטולית

במבוש ממי הכי מבינה בעולם....בעיקר את ההרגשה שאת הולכת לאיבוד ואת זה שזאת לא את שכתבה.....כל כך מבינה.....גם לי היה קשה שאודי לכ הבין את מה שכתבתי ואולי הוא הבין וכמי תמיד כיוון למקום אחר....כך גם אתך ,מכוון ואודי יודע שכולנו קוראים הוא מגיב לאחד בכוונה רחבה יותר ;ואת מכירה את זה אצלו.....ואני רואה עוד דברים ,כבר כתבתי קודם ונמחק אז פותחת אחד נוסף... ..

אז מה אני רואה באודי......הפעם הזו רואה את התסכול שלו מגוקטורס....בפעם הקודמת היה כעס גם שלו אבל הוא חיזק אותנו שנעבור את זה ,הגביר נוכחות תמך היה.... הפעם הזו אני מרגישה אותו חסר אונים ,מתוסכל ,מחזיק תקווה חלשה ביותר שיסדרי את זה ...אבל אין את הבטחון.... הוא ידע על החופשה שלו מזמן ,עוד שעצא לכנס כתב להילה שמחכים לנו עוד כמה שבועות כאלה אבל נסתדר ....ואז הגיע השדרוג הזה בעודינו נאספות מהכנס בה השדרוג.....סוריקטה כתבה לו שרק זה היה חסר לנו ,אודי ענה . .ממש ....לא נסתדר לא יהיה בסדר כי אם ממש. ...למשאלה של סוריקטה הוא לא הגיב בפסילת הרעיון הוא רק ביקש שנכתוב לדוקטורס ....ממש ביקש .... להודעה שלי סהוא טעה בשם מה שלא קרה לו גם כשהיה נכנס בשתיים בלילה הוא כתב לי ....מצטער אני גם לומד את סבך העצים.....כל המערכת השתנתה לו ...אין לו פסקאות הדבר היחידי שנשאר לו זה החתימה....לקחו את הכותרת מההודעות שלו....דחפי לו את התמונה שלו בכל מקום -לאודי שלא מחליף תמונה כבר 10 שנים עם לא יותר .....טבנוסף אנחני לא כותבות כלום חוץ מהשדרוג ...יותר מזה ההודעות שלי שלך של סוריקטה מלאות ביאוש שאנחנו לא מוצאות מקום .....הילה נעלמה שוב ,מיכל פרשה .....חוץ מסוריקטה וחטולית אחר כך גם ינשוף לא בירכנו אותוצעל נסיעתו בדרך כלל מעבר לתסכול אנחנו מאחלות לו דרך צלחה ....לכן כתבתי שהרגשתי בתודה שלו לסוריקטה כמו מים חיים .....בנוסף הוא ממש עמוס ואין לו זמן להכנס ולתמוך בנו כמו בעבר .....את האמת ,מרגישה שעכשיו זה זמן שצריך לעזור לו לשמור על הבית.....אבל האמת שרק חצי ממני יכול להיכנס לא בא לי לכתוב כלום בדוקטורס.....גם כאן ממעטת לכתוב עלי בגלל הקושי הזה ....יקרה כולנו באותה ביצה מוכרחים להלחם על מה שיש .....וכן בא לי שאודי יעביר אותנו מקום .....אידה רצתה אז לעבור ,לנסות מקום אחר בסוף החליטה לפרוש...דוקטורס מיאשים את המנהלים בפורומים .....באסה .....אתך בלב

זה מייגע. אבל אחזיק. הכי אני מנסה לשמור על נושא השינה. מצאתי שילוב של תרופות שרוב הזמן עובד טוב. אפילו יש ניטור. סוריקטה 14:15

יקרה אני אחזיק לך אצבעות. זה ממש נשמע מייגע ופשוט לא נכון ......לא למטפלת לעבוד ככה וגם לא לקטנטנים......מרגיז בעיקר

סוריקטה.....שילוב של תרופות עלול גם לגרום לשינת יתר.....ולא להתעורר בזמן.....את בטוחה שזו הדרך הנכונה....??...את לא אומרת תמיד שזה רק בהשגחה של....מישהו...רופא....התייעצת לפני שאת בוחרת .....שבטעות לא יגרום ל...הפתעה לא נעימה.....איתך יפתי....בהצלחה...ובטוחה שתחזיקי מעמד...חטולית

הרופא יודע ואני מתעוררת בזמן. לגמרי. שום דבר לא על דעת עצמי. סוריקטה. 19:29

שמחה שזה בהיתעצות.... ו...טעית בשעה שרשמת....😂😂😂.....חטולית

לו ידעת באיזו תזזית הייתי שרויה. אבל מאחורינו. ואין דבר כזה שאני עושה משהו עם תרופות בלי התייעצות עם רופא. אף פעם לא. סוריקטה 18:56

אז בבקשה - ממש ממש גם בנושא תרופות. סוריקטה 18:59

אביב, דיברתי על הטיפול. לא על העבודה. אבל כיוון מחשבה יפה. ונכון. סוריקטה 19:23

לרגע לא היה לי ספק שאת דוברת אמת....רק מתוך דאגה לשמה.....סומכת עליך....חטולית....20.05

האמת סוריקטה חשדתי שכך ...אבל נראה היה לי שהחום והטירטור עכשיו קשים מאוד ....וזה מכניס לנקום שהטיפול ממש חסר .. כזה שיעשה סדר....אבל אהובה לא פשוט שנהם ...לא בטוחה שאם המטפלת שלי הייתה יוצאת לחופש של חודשיים היא הייתה זוכה לראות אותי אחרי זה....את בהחלט אמיצה .... חיבוק

הי אביב, סיפרתי כבר פעם שהחופש הראשון של הטיפול שלי די סמוך להתחלה שלו היה כזה ארוך. נפל בעיתוי ממש רע. וחודשיים. אז שוטטתי ברחבי הרשת וגיליתי את הפורומים. ומאז... סוריקטה 20:26

אנ'לא רוצה להכריח אפ'חד לכתוב כאן. מותר גם רק לקרוא או לא לבקר בכלל. דרישת שלום. סוריקטה. 06:14 🕕 .

בוקר טוב אהובה ...יום עמוס אתמול מאוד...מנסה עכשיו לקרוא את שעבר. ......מבינה שהיה קשה ,מקווה שהיום יהיה יום טוב יותר ... . אוהבת ומחבקת ...שימרי עלייך

אני בסדר ושומרת על עצמי. חיבוק. סוריקטה 06:48

... אבל רואים ברחוב שאני אבודה. לא מבינים, חושבים שאני מחפשת איזה רחוב או משהו ומנסים לכוון אותי. אבל ככה אני יודעת מה נקלט מבחוץ. גיאוגרפית וטכנית אני לגמרי יודעת איפה אני ואיפה הדרך האוטומטית. רק לא יודעת במה לבחור. סוריקטה 07:15

את נשמעת יותר מפוקסת.....משמח אותי שאת בסדר...ואני עייפה מאוד...היה לילה לבן ממש לא נעים....אילו ידעתי מה שעברת.....הייתי באה לעזור לך...גם ככה הייתי ערה....🤨😏....מקווה שיהיה יום קל ןנוח..רוצה לישון אבל יןדעת שזה יפגע בלילה הזה ....כבר אמצא מה לעשות...אוהבת...😍🤩🤗🤗..חיבוקים עדינים עד אלייך... חטולית

היי יפתי...כתבתי לך למטה יותר....בכותרת שלי...ביי בנתיים כי אני ממש נרדמת...חטולית

🌃

22.15 סוריקטה מאמי.....מה קרה...למה לא כתבת....אייך את הולכת לישון ככה...???...אני דואגת לך...חטולית

הי חטולית, זה די ככה כל לילה. מה ספציפית הנחית אותי יותר אתמול? נראה לי שיחזור. הזקן שכל כך דאגתי לו לבית מסודר ונקי ושמיש וגם לו עצמו מבחינה חיצונית וכל השאר, נעל עליי את הדלת, ניתק קשר טלפוני וגם מחזיק אצלו חתולה שאני מטפלת בה. אין לי מושג אם יש לו קשר עם העולם והוא ו/או החתולה חיים. גורמים חיצונים עורבו ולא יכלו לתרום מנסים עוד אפשרויות, אבל לא בא לי, שמישהו אחר יתעסק בזה. ומעניין שבכל הקשרים האלה הצד השני בכלל לא שואל אותי אם אני צריכה משהו או מה שלומי. כמו אמא. מצטערת, אבל כרגע בא לי לומר שימות, וגם שאמא תמות. אבל בעיקר שהחבר שלה ימות קודם. סוריקטה. יום נעים. 06:09

טוב הגעתי לעבודה ויש לי כמה דקות ....מאוד עצוב יקרה מאוד עצוב ...וטוב שאת זוכרת שזה שיחזור וגם כל העלבון והכעס שעולה בעיקבותיו. ....ובקשר לשכן ,צניחה שיש לו נכות נפשית .אם יש לו 40אחוז נפשי הוא זכאי לסל שיקום .. היום זה מבוצע מול קופת חולים עובדת סוציאלית...ככזה הוא זכאי לסומכת ואז תוכלי לקבל שכר על שעות העבודה הבילתי פוסקות .....ולהרגע ,הבן אדם באמצע התקף פסיכוטי ,מן הסתם חושב שהוא הכי מכולם ושכולם רודפים אותו.. הוא לא באמת מזהה בך אותך כי עם את השדים שבראשו ...זה עצוב אבל למצב פסיכוטי לא עוזר כלום פרט לאישפוז או תרופות .....לפי החוק לא ניתן לאשפז בכפייה רק במקרה שמוכח שהוא מזיק לעצמו או סביבתו....עצוב לראות אדם יקר במצב פסיכוטי ....ממש לא קל ...וזה הרגע...עם את זוכרת את השיר ששמתי למימה ...על קו השבר הארור.. שכל מה שאפשר זה פשוט להיות שם ...והעצוב שהוא בכלל לא יודע שאת שם .. .חיבוק ענק ענק ענק שימרי עלייך יקרה כי גם את ייצור חי ואת הכי חשובה כלפי עצמך .....ומגיע לך להיות יותר מכל אחת אחרת ....אוהבת

הוא זכאי להרבה מאד. הוא יודע. הוא פחות משתף פעולה. היום ננסה (כי לא הצלחנו אתמול) לערב את הרווחה / פסיכיאטר מחוזי. משטרה ומד"א מאחורינו. לא יכלו לתרום. אבל יש עדות של פנייה לפחות. סוריקטה. אצל אמא שלי אפילו טת זה אי אפשר לעשות. סוריקטה 07:18. המון תודה.

וגם דאגתי להרבה עדים. כל השכנים יודעים. שלא כמו אצל אמא שלי שזה נשאר חסוי כל השנים. סוריקטה.

יקרה את היא זאת שמדאיגה אותי . קראתי אותך גם למעלה ....בבקשה תפחיתי את ההתערבות שלך שם , זה פחות בריא לך ....חיבוק

האמת שעכשיו אני לא רוצה להיות מעורבת בכלל. סוריקטה 09:21

בכל אופן, ד"ש. לך ולשאר הקוראות. סוריקטה. 09:22

האמת יקרה שאני לא יודעת ....קצת , הרבה ממני יחד , אני חושבת .....אבל בסדר .

מצטערת נורא לשמוע מה שעבר עליך...מזעזע....מתוקה את חייבת לפני הכל ולפני כולם לשמור עלייך......קשה מאוד....באמת....קחי כמה צעדים אחורה....מקווה שמישהו מאותם גורמים כבר יטפלו בו....את כבר עשית כמיטב יכולתך....הגיע הזמן שמישהו אחר יקח אחריות.... איתך יפה שלי....אןהבת.. חטולית

יאשפזו אותו היום בכפייה. סוריקטה. 13:35

באמת זה כל כך עצוב .....אבל זה עדיף מלהתעופף מהחלון כמו בפעם הקודמת ....אתך מחבקת

אגב, עצרתי את זה. הם התמהמהו וכשחזרתי הבנאדם היה מושלך ללא יכולת לנוע. אירגנתי שגופים גדולים ידאגו לו במיידי ללא השהייה. כמה מטומטמים אפשר להיות. הוא בידיים טובות עכשיו, או לפחות כאלה שיש להם כלים. אוף על העולם. סוריקטה 07:55

ואם תהיתן בעבר מה התחום שלי -אז זה התחום ....ואני מקווה שאחרי ההתמקצעות הזו אהייה במקום שמצליח לעשות שינויים .......למרות שחוששת מהתסכול שהרגיש מול הביוקרטיה שאהייה חלק ממנה. היום בתפקידי יכולה להגמיש חוקים בלי לדבר .....😊

סוריקטה תנסי שהמקום הזה שהוא נמצא בומיעשה לו ועדה לסומכת . או שאת תאיישי את התפקיד ותרוויחי כסף...או שמישהו אחר ידאג לו במקרים כאלה וזה ירד ממך ...עם הגיל זה רק יחמיר.....אתך לא פשוט

הי אביב, אין כמוך. מקווה שתוכלי לחולל שינויים בתחום ופחות להיות כבולה לבירוקרטיה המעצבנת. אני כל כך שמחה ומתרגשת שאת מתמקצעת. וכמובן תודה על המידע. שלך מכל הלב סוריקטה 16:48

❤💙💜💛💚 באהבה ... המטרה שלי לחולל שינוי בפוסט טראומה.. שלא קשור לטרור או מלחמות ....אלו שניכנסים תחת קטגוריות של חרדה ..דכאון ....אישיות גבולית ....הפרעות אכילה ....רק לא להודות בפוסט טראומה ... ..מערכת דפוקה .. ..אבל יש המון שינויים בעשור האחרון ....

האמת שכבר נמאס לי מסחיטות רגשיות.....אבל לסובבים אותי....ממש לא.....אז מה אם לא הזמנתי את החברה לארוחת ערב שבת השבוע....????.....מה אני חייבת.....ולמי....??? רק בגלל שיש לי הקלה בכאבי הגב שלי אני צריכה מיד להכנס שוב ללחץ של בישולים והכנות לכולם....???? בעלי התחיל לנג'ס לי שכבר 3 ....שבועות הם לא היו....עכשיו זה כבר יהיה חודש.....אז מה קרה....??? וממשיך .....אחר כך יהיה חודש....ואחר כך יהיה רק בחגים.....נו...אז מה....??? עצבן אותי על הבוקר והתחיל להחמיץ פרצוף.....הוא סחטן רגשי בדיוק כמו אמא שלי....נמאססססס......אמרתי שאני לא מתכוונת להזמין אותם.....רק כשאוכל.....מהרגע הזה התחיל לחץ......וככה גם ימשיך היום הזה וגם שאר הימים.....אלה אם אני אשנה את דעתי......וככה גם תעבור השבת....אוףףףףף ...באמת שנמאס לי כבר....ומרגיש לי ממש רעעע....למה.....באמת למה....למה....למה....למה.............לא רוצה כבר כלום.....דיכאון......חטולית

הלוואי ויכולתי להכחיש כל קשר גנטי. מאידך, מישהי, פולניה אסלי, אמרה לי שדווקא היה בזה יתרון חברתי בזמנו. נו שוין. סוריקטה 17:10

אז יקרה שלי...לא צריך להגיע עד פולניה כדי לחוות....הנה שזה קורה כאן ועכשין...ובנוסף משהו שלא ממש שמתי לב אליו...ויש לי גם דלקת בשתן.......חטולית

חטולית, אם תגידי שאת על אנטיביוטיקה כבדה, זה לא ישכנע? (בהנחה שתבדקי וירשמו לך ותקחי). סוריקטה 19:40

אני באמת על אנטיביוטיקה....אוגמנטין ..875...לשבוע ימים....קיבלתי היום....תודה מתוקה חטולית

מה שהכי יפה זו התגובה של החברה שלי....הם מבינים ותומכים....ודואגים.....יפה לי נכון...??? חטולית

מאד מאד מאד שמחה לשמוע שמרגישים כלפייך חמלה. מרגש. סוריקטה 06:12

חטולית מקווה שכבר יותר טוב. לדלקת בשתן תוסיפי קפסולות של חמוציות מאוד עוזר.וחיבוק.......ולבעל והילדים סומכת עלייך ... זה בדיוק השיח של הלא עם סוריקטה .....תשמרי עלייך

אכן שותה מיץ מרוכז של חמוציות.....חוץ מהאנטיביוטיקה שרשם לי הרופא.....ובעלי עדיין ממשיך עם החמוצים שלו...😖😤😬...הוא חשב לפני שיצאנו לקניות שאשנה את דעתי.....אבל לא......שימשיך מצידי כמה שבא לו....ותוך כדי שהוצאתי את הקניות מהעגלה...שוב נמתח לי הגב....אמרח עוד מעט משחה ששוב ירפה הכאב....ואמשיך את היום...הוא ואמא שלי הם אלופים במניפולציות....ואני החלטתי לעמוד על שלי.... .שיקפוץ....חטולית

שאת מגיעה למצב של קריסה כדי לשמור עלייך ......עצוב . וטוב שאת עומדת על שלך ,אם זה מה שנכון לך

שנצליח להתעורר, שהמוח ישתחרר מסיוטי הלילה, שיחלוף כאב הראש, שיהיה קצת תיאבון בריא, שיעבור היום בשלום. סוריקטה 06:45 🕖

החלטתי הבוקר לנסות להגיע באוטובוס במקום לסחוב ברגל. 30 דקות המתנה, 30 דקות נסיעה בסיבובים עם המון תחנות לכלום מרחק ולא ממש קרוב ליעד. לא הייתה התאמה בין האפליקציה למציאות. אוף. סוריקטה. אבל אולי אלמד לפעם הבאה. לא בא לי יותר ללכת ברגל כל כך. לא ביולי אוגוסט. כבר לא יודעת מה יותר סיוט. לפחות הקטע באוטובוס היום ממוזג.

בוקר אור סוריקיטה יקרה אמן לאיחולים וחוץ מזה .. התגעגעתי

וואוו זוכרת את הימים האלה שגרתי במקום נורמלי עם המון אוטובוסים צפופים ... הייתי מעדיפה ללכת ברגל ... מאשר לחכות לאוטובוס בטח עם עגלה וילד ....אז הייתי צועדת היום בקושי מצליחה לעלות לאוטובוס ועל ללכת אין בכלל מה לדבר. אבל הבטחתי לעצמי הבוקר לא לקטר ....אז תודה על מה שיש ......

הי ינשופים, גמני התגעגעתי. חיבוקים. סוריקטה 09:58

הי אביב, בשניות אלו אני לא בקטע של קיטורים. יהיה טוב. נקווה. סוריקטה.

בוקר נפלא.....אומנם רמת הלחות היום 70%....היום...מה שבאמת מכביד על היציאה מהבית....ועוד ללכת ברגל....לא מקנאה באף אחת הליכה כזו.....ואייך את עכשיו?....הבית שבו את נמצאת לפחות ממוזג...,? מאחלת יום קל ונעים עד כמה שרק מתאפשר....חיבוקים עד אלייך יפתי.....חטולית...בהמון אהבה

בוקר טוב גם לך...שמחה לראןת גם אותך כאן איתנו.....מה שלומך....מקווה שאת בסדר עד כמה שרק אפשר....שולחת לכם המון חיבוקים....יפה שלי....בהמון אהבה....חטולית

עכשיו. ממוזג. כן. בהנחה, חטולית, שאותי שאלת. ותיכף שוב יוצאת. הידד ללחות. סוריקטה 17:13

כן מותוקה אותך שאלתי...אז לפחות יש זמן מסוים שהוא פחות מסוייט....20.10

כדי להבין על מה אני מדברת....צריך להכנס לנעלים הגדולות שלי......לא כל אחד מסוגל לראות או להבין.....וזכותם של כולם להרגיש...מה שמרגיש להם הכי הכי....יכול להיות שבדור שאני גדלתי דברים קיבלו משמעות שונה מהדור החדש....של הילדים שלנו....אותנו חינכו ולימדו שבית זה המקום היחיד שבו אנחנו באות לידי ביטוי....המיוחד ביכולות שלנו....בהשקעה...שלנו....בנתינה שלנו....בהתחשבות שלנו....באהבה שאנחנו מרעיפים על הסביבה ..והמיוחד בילדים שלנו...על הבעל כבר בכלל לא מדברים כי זה מובן מאיליו.....גידלתי 3 בנים לתפארת....ואין מי שלא מתפעל מהם...לא בנתינה שלהם...לא באהבה שהם מקרינים ולא בעזרה שהם תמיד מושיטים.....למדו שהנתינה היא לא כדי לקבל בחזרה....אלה הכל רק מתון אהבה לזולת.....מעולם לא התערבתי להם בשום מערכות יחסים.....לא נכנסתי להם לחיים....לא הבעתי דעה כזו או אחרת בלי שנתבקשתי ......לא היה לי ואין לי עד היום שום צורך לשלוט עליהם ולא על החיים שלהם....כן יכול להפריע לי מה שקורה רק....אצלי.....בבית...!!!..וכן...מאוד גורם לי אכזבה גדולה אחרי שהבנים שלי הם רק הצד שנותן....ובקשי מקבל פרורים בחזרה...גם עצוב לי ונורא כואב לי שהצד השני רק מקבל....אבל אני שותקת ולא מדברת את כל מה שאני מרגישה....כי אחרי הכל אלה החיים שלהם....מי שכן נותן להם בראש זה בעלי.....אין שם לא התחשבות...ולא מילה טובה כאלו שחייבים להן הכל.....מי שמתנסה ברגשות הקשים כאלה כמוני יכולה להבין על מה אני מדברת.....עובדה...שתמיד הייתי שם רק כדי לתת ואף פעם לא כדי לקבל...זה לא אני.....מי שהכי נמצאת שם רק כדי להרגיע ורק כדי לתמוך ורק כדי לתת...זו אני.....!!! אני המפרגנת הכי הכי מכולם ובלי הגבלות...אולי זו טעות פטאלית מצידי...אבל זו אני....וזה בכלל לא משנה מה המחיר שאני משלמת....כי הפה שלי רכוס ותפור כך שחלילה לא תיפלט לי מילה מהפה ומישהו יפגע....תמיד מחייכת...תמיד עם מילה טובה מעודדת..מחבקת...מנשקת...ומפנקת...למרות שעברתי את הארוע המוחי שהסיט את החיים שלי 180 מעלות...והיכולות שלי כבר מזמן לא מה שהיו.....אבל.....!!! מכאן ועד לסיפורי מעשיות.....לא נולדתי אתמול.....ולא אוכלת לוקשים...( רק במרק עוף ) שאני מכינה....מי שתגיד לי...שאקונומיקה זורמת לה בוורידים ורק ככה היא יודעת לנקות......ולא רואים את זה בשום מקום....אז באמת סליחה.....אבל זה לאאא...פשוט לאאא...ואחרי לידה....מעובדת חרוצה שלא נחה עד שהבית מבריק...ו.." נהייתי עצלנית אחרי הלידה ", ....ומה קרה לאקונומיקה שזרמה בוורידים...??? חלססס.....לא קונה..ולא חשוב מה יגידו לי.....כי הבית לא צריך לשרוץ שרצים בכל פינה ......ויותר מזה...פתאום יש משום מקום מחלות....שהעתיקו ממני...פחחחח....לא קונה את זה...אז זהו....וכבר לא אכפת לי שיגידו מה שיגידו....אני עד היום עוזרת ותומכת בכולם בהכול למרות שמאוד קשה לי...אז מאיפה באה הקינאה..? או הרצון לשלוט...??? ל ה ד ם....זהו חפרתי מספיק להיום...את השאר יחכה לפעם אחרת....בהמון אהבה חטולית

נראה לי שהבנו, ואפילו מאד, אבל נראה שהרגשת אולי מותקפת מאד נוכח המילים. מילים כמראה. אני מציגה חלקים שיש בכל אחד. כל אדם. במינון זה או אחר. מופנם או מוחצן. גלוי או מוכחש. קנאה היא תכונה אנושית שיש בכולנו. כולנו כולנו. קטע של שליטה - כנ"ל. ועוד דבר - ואני אומרת בוודאי גם לעצמי - צריך לטפל במטפל. מי שתורם, חייב איכשהו גם להיטען בעצמו כדי שיוכל להמשיך לטפל הלאה. לטפל, ועם זאת, לא להקריב.לטפל, ועם זאת לא להיאכל מהאגרסיות של עצמו. וחטולית, אם כל זה גדול עליך ולהד"ם - איני מתווכחת. סוריקטה. 16:24

גם אותי 'לימדה' אמא שהכשרונות שלי יכולים לבוא לידי ביטוי רק מולה ואסור בחוץ. זאת, אגב, ה - (בה' הידיעה) קנאה של אמא. בי. אז אולי אני קצת מבינה?

קנאה envy לבין קנאה jealous אמרה אאל"ט מלאני קליין.

תרגיעי אף אחד לא נגדך הכל בסדר....וכמו שכתבה לך סוריקטה אנחנו מדברים על דברים טיבעיים שנימצאים בכל אחד.....וזה שחינכו אותנו להיות שפחות זה עדין לא אומר שזה החינוך הנכון .....אני מעדיפה את החינוך היום....שנשים שוות לגברים.....והבית , עושים יחד או מי שמתפנה .....והבית ממש אבל ממש לא חייב להבריק וגוקים ...יש בכל מקום . קראתי אותך שם ואני מאוד מזדהה עם הרגישות , אבל זה טבעי שהם ישנם ....אספר לך שהייתה תקופה שקירצפתי בלי סוף והבית שרץ נמלים .....ולא יכולתי עליהם ...עד שעברתי בית :)

יפה שלי...אמא שלי לא לימדה אותי דברים ...כאלו רק מולה...שם הייתי בכלל צריכה להיות מתנה על..." מגש כסף " ...למול בעלה כדי שיהיה שקט בבית...כדי שהוא לא יתרגז...כדי שהו....ותעלי בדימיונך ככל העולה על רוחך....הכל היה שם.....לעומתה שהיא כן תמיד קינאה בי...כי מצאתי חן בעיני בעלה.....ואם הייתי קונה לי סתם סמרטוט ללבוש...אז....מאיפה היה לך כסף לקנות...ולמה לא חשבת גם עלי...למה לא קנית גם לי.....לזה קוראים קינאה....גם כשהיו מוזמנים אלי לארוחות בחגים או בארועים....בעלה תמיד היה משבח אותי ואומר לה...למה את לא מבשלת כמו הבת שלך....כן...כאן היתה קנאה...אני אף פעם לא רוצה להיות במקום מישהו אחר ולא במצב של ...יש לו יותר ממני...אני אדם צנוע וכנוע לגורל....תמיד ולתמיד...אי אפשר לשנות מה שטבוע בוורידים....אוהבת המון....מיאווו

גם אני בעד שיוןין ..כיום המצב שונה..אבל כשמדברים על שיוןיןן זה באמת צריך להיות כך....ולא רק אחד נותן והשני רק מקבל...זה לא שןוויון.....ואצלי בבית אני מרשה לעצמי לעשות אייך שאני אוהבת...והאחרים בכל מקרה עןשים כרצונם....זו השריטה שלי...לא יכולה גם את הלכלוך של הכלבה וגם שהבית ישרוץ...אני פשןט אלך....ואוהבת אותך...מיאוו

אני מאמינה שאם יש/הייתה לך אמא קנאית ברמה שתיארת, אזי בהסתברות מ-א-ד גבוהה יש בך עצמך אמא פינימית כזאת. קול שמדבר אלייך באותו אופן ומקיים מערכת יחסים פנימית כזאת. מרגע שזה חלק בך, זו הופכת להיות קנאה שלך. ה-דבר שלומדים בטיפול הן ההפרדות האלה, ואלה החלקים שבעיקר נוצרת מולם התנגדות כהכחשה או תוקפנות. בחלקים שהם *שלך* יש לך שליטה. באלה שאצל אחרים - לאו דווקא. סוריקטה, ואני ממש אבל ממש בעדך. ואם ראית איך אביב נכנסה בי אתמול (וואלה זה היה קשה, אבל נכון) 17:25

אני עדיין לא רואה שאנחנו במצב שיוויון (גברים/ נשים), את יודעת... אני חושבת, אולי, ש - כשיהיה שיוויון - לא נדבר על שיוויון. סוריקטה 17:29

וואוו יקרה מצטערת שהיה קשה .....ניסיתי להיות עדינה .....את יודעת אני חושבת שזה משהו שאני צריכה ללמוד ...אני באמת לפעמים נכנסת חזק מידי גם בעבודה....אוהבת

היי סוריקטה....אמי עד היום קנאית....לא אוהבת את התכונה הזו בה....ובגילה המתקדם...אי אפשר כבר לצפות למשהו אחר ממנה....אני מתיחסת אליה בכל הסבלנות והסובלנות האפשריים....הרבה דברים מעצבנים יש בתנהגות שלה....אבל זה שלה...אני רק לימדתי את עצמי לא להידמות בתכונות המעצבנות שלה....ולא להיות כמוה....היא שטלתנית.....ומזדקנת. ...ועוד כמה זמן כבר יהיה לה....לאל הפתרונים....ויכול גם להיות שאצל כל אחד המושגים האלה מתפרשים אחרת......לא כולם מתנהגים כמו שטנץ....אבוי היה לנו אילו כך היו החיים....יש מי שמצליח לעקור נטע חולה מקירבו ויש מי שחי איתו כל החיים....אני יודעת שעבדתי על עצמי מאוד קשה עוד לפני שהלכתי לטיפולים....רק לא להיות כמוה....ומרגישה שהצלחתי.....תודה לך יפתי....אוהבת....חטולית

אני יודעת, כמה יודעת עד כמה אנחנו מנסות להיות שונות מהן. את בסדר ומאחלת לך בריאות ככל שניתן. שלך, סוריקטה 19:54

תודה מתוקה....הגב קצת משתחרר.....ועדיין מתנהלת בזהירות שלא יתפס יותר חזק בחזרה....ובימים אלה ממש לא עושה כמעט כלום ...בעלי עוזר לי בהכול....

את רואה, חטוליתוש, הנה, אני מקנאה, חלקית, שיש בעל שעוזר לך. למשל, אני אמרתי שהגב כואב, ואמרו לי - כאילו לא מאמינים לי בכלל - אבל רק שעה, ואת לא צריכה כך וכך והציגו את האפשרות כדבר קל, פעוט ופשוט. ואתן יודעות, גם אם הוא יחסית קל, יש קש ששובר גבות גמלים. ערב טוב, סוריקטה 17:51

השכן הזקן שוב בהלוצינציות. פניתי למשפחה שלו שיפנו אותו לפסיכיאטר המחוזי. מה כבר אפשר לעשות דחוף? הוא יכול להיות מסוכן לעצמו ולסביבה. פעם שעברה הוא יצא עם סכינים ומוטות ברזל. אני לא מתקרבת בינתיים. סוריקטה 12:34

כבר אי אפשר להיות בחוץ ביום עם הילדים אפילו חצי שעה במקום מוצל והכל... שוין. סוריקטה. 13:15.

ימים עמוסים עוברים עליך מתוקה...והחום ממש לא מקל....איתך .....😁😁....חטולית

ואגב שיחתנו, חטוליתוש, המטפל שלי גם היה מכניס את המילה מזוכיזם... שלך, סוריקטה 15:58 🕓

באמת תשמרי עלייך בבקשה ,......והילדים , כועסת יחד אתך ....זה פשוט נורא . ועוד קצת ....זה נגמר ,הקיץ . חיבוק .......................ולעניין שלמטה , אז מה עם רואים , מה זה עדים ...האם את חייבת לעבוד כל הזמן ......יש לך תוכניות אחרות לכתוב לי במחשב , לדבר בטלפון , לשיר באמבטיה .....ללכת לשתות קפה ....תמיד יכולה להיות איזה תוכנית , ואם אחר כך יאמרו אבל X ראה אותך .....כן הבריזו לי ברגע האחרון , כבר לא היה טעם להודיע לכם. או ללמוד להתמודד עם הלחץ והמיניפולציות....וכולם עושים את זה לכולם ...רק יש את מי שזה פשוט לא מפריע לו ולא מרגיש אשם ....כי זה בא לו טבעי . .....את חושבת שאודי מרגיש אשם ,שיצא לחופש ....או שטעה בשם .....לא!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! אנחנו היינו מרגישות אשמות , פוחדות מהכעס ושלא ירצו אותנו יותר .....שימרי עלייך מליון ....

וזה אולי גם קטע קצת אוטיסטי שלי. מה לעשות. להגיד אמת ככה. - - - - - ומשאלה - שירגישו כלפיי חמלה. איך אני מצליחה לעבוד על כולם ולדבר אל הצדדים העיוורים של אנשים. יא אללה. אומרת אמת וזה מובן כשקר. אני לא משקרת משקרת. זה המופלא כאן. שוין. סוריקטה בהמון אהבה. 17:17 🕔

לא , את לא תמימה ...את אומרת אמת , ואני כמוך מאוד מבינה אותך....פעם הייתי במקום הזה ...עד שהבנתי שהאמת שלי תכלס לא מעניינת אף אחד...ב - אני לא ממש יודעת איך להגיד את האמת כי אני גם מנסה להסתיר אותה כי ככה למדתי וזה נשמע עקום ....אז למדתי לא לומר אמת גם לא לשקר ולצאת מהמקומות האלה עם אמירה כוללנית שאי אפשר להתווכח איתה ...אני עסוקה , אני לא פנויה ועוד כאלה ....למדתי את זה ממישהו שישב במרפאה ומישהו התקשר אליו ואז הוא לא אמר אני במרפאה הוא ענה- אני במקום שלא יכול לדבר שאסיים כאן אחזור אלייך. הייתי בשוק שאפשר ככה ....ומאז אני מתאמנת :)

שזורם לו בעורקים סם אמת. כל כך קשה לי גם לומר משפטים כלליים כאלה, אני כל כך מתייסרת אם אומר אותם. כשעבדתי כמזכירה והייתי צריכה לבלף שהבוס לא פנוי, אין לך מושג באיזה כאב מייסר זה היה כרוך עבורי. סוריקטה 19:56

20.10......להגיד תמיד את האמת...גמני למדתי על בשרי אייך להגיד ולמי....אני מצליחה להתחמק ממצבים שאני לא רוצה להיקלע אליהם......בלי "לשקר"....שזה לא באמת שקר..רק לעקוף בלי לפגוע....וכשלא רוצה ....אומרת לא מתאים לי....גם על זה עבדתי לא מעט בזכות בעלי....שלו...אין ממש בעיה להמציא....לא נעים אבל לפעמים אין ברירה....חטולית

.

יש קשר לרצון להגיד ,לספר ושיראו אותך בקושי -כי פעם לא ראו. אבל כשאת אומרת את הקושי גם הדפוס הפחות יעיל היום עובד-ההסתרה וככה יוצא שהאמת נשמעת הכי עקומה. תוסיפי לזה את הקושי להגיד -לא. את האשמה שמתלווה ללא הזה ותקבלי אמת מבולבלת ולא אמינה. כשהאמת נשמעת לא יציבה -אפשר לנסות לשכנע אותך. לרוב בודאי גם מצליחים -נו בבקשה,אנחנו חייבים אותך,קצת תפיחה על השכם שבלעדייך אי אפשר ואת שם .....לכמונו ,התשובה הכוללנית שהיא לא שקר .אני עסוקה זה לא שקר אני עסוקה במשחקי מחשב ....זה לא משנה במה עסוקה .פשוט פותר את הבעיה. תנסי לתת לזה לחלחל מבלי להתנגד ,מבלי לחשוב אני לא יכולה ,בהתחלה מאוד קשה ללמוד להגיד לא -כי לנו אסור אחר כך לומדים . 6:33

יפה שקלטת שאני במשחקי מחשב :-) סוריקטה 10:02

כבר צהריים בא.....אצלי לפחות ערה מארבע בבוקר נגמר הלילה... באסה לי ...שיהיה לכן יום נפלא .......ובמבי וינשוף נו תצטרפו לחגיגה... .

התרופות אחרו להשפיע ולקחתי אותן מאוחר מידי, אז הלילה התקצר והיה קשה לי, מניחה שבעיקר לנפש, להזיז את עצמי בבוקר. אבל הנה קמתי ושמחה שאתן פה. בוקר אור, ושנשמור עלי עצמנו. סוריקטה 06:50.

תיראו בנות לא קנאה בזאת שיושבת פדלאה ולא עושה כלום. חושבת שעניין הקנאה הוא יותר ביכולת להרפות .....יש בזה משהו ,מאוד בסיסי. זאת לא קנאה רגילה כמו שלמדנו לחשוב עלייה..זה קנאה ביכולות של אנשים לעשות מה שבא להם להיות בטבעיות מה שהם רוצים מגעילים או לא ישרים או לא .....ואנחנו בבסיס פשוט לא מרשות לעצמיינו ,כל התנהלות שלנו קשורה לאחרים ....אולי כי אנחנו מחוברות לרגשי אשם ......ותחשבו על זה 😍

קנאה בזה שיש מי שלא מרגיש אשם. סוריקטה 08:58

קנאה במי שמתמסר. קנאה במי שמרשה לעצמו להשתמש בזולת. קנאה במי שמאפשר לעצמו להנות. סוריקטה 09:09.

קנאה במי שמרגיש ראוי

וזה כל כך עצוב.....תמיד אמרתי שאני לא מקנאה באחרים ...לא מעניין אותי רכוש או דברים....אבל קינאתי במי שלמד ,במי שהתפתח וצמח במי שעשה משהו עם החיים שלו. .את יותר מדייקת ופרטת לגורמים...אוהבת ואת ראוייה הכי ראוייה בעולם ....10:14

בהמשך למה שכתבתי למטה....אם המטפל שלך קורא למצב כזה קינאה...אז הוא לא מבין שום דבר ולא חצי דבר במערכות יחסים.....כי לא כל רגש שנובע מכעס .../=קינאה.....יש גם רגשות אחרים שהם לא קינאה....חטולית

מרשה לעצמי להדחף לכן... ..את לא ממש הבנת את הכוונה של סוריקטה לדעתי ... קודם כל המטפל דיבר איתה על משהו שלה. היא הציעה לך לבדוק האם יש אצלך משהו מזה... וכן חייבת להגיד שרמות ההתנגדות שלך למה שהיא כתבה שווה בדיקה ....ולרעיון הקנאה ,לא יודעת אם קנאה אבל כן יש משהו בזה שהאחר מאפשר לעצמו מנוחה ובנו יש איזה קרבן פולני נצחי של לי לא מגיע לנוח ,אני לא יכול להרשות לעצמי כי אנחנו חושבות שהעולם יקרוס בלעדיינו....אישית מזמן למדתי לנוח וגםצלמדתי שהעולם לא קורס מקסימום הוא מתנהל אחרת ----לא בטוח שלא טוב רק שלא בדרך שלי. וכאן מגיע הבעייה שלנו יותר מקנאה שליטה !!!!!אל תעלבי יפתי ....אבל היחסים של בנך וכלתך זה שלהם ורק שלהם אין לך מה לכעוס כי זה לא שלך ....ואני יודעת שאת תיכעסי עלי ותעלבי אז שתדעי זה לא בא ממקום של להכעיס זה בא ממקום באמת טוב .....וזה לא אומר שהדרך שלי נכונה ,מה שנכון לך....אוהבת מליונים יום נפלא לך ...עם גב פחות תפוס ....

הסברת נהדר, אביב, וגם אני כתבתי למטה. המטפל שלי כוכב עולה.כבר לא, בעצם, הוא כבר נהיה מקצוען מעולה. וכן, מסכימה עם אביב, שאם אנחנו כל כך הודפים רעיון - זה שווה בדיקה. סוריקטה 06:48

'כעס' היא מעין מילה כללית כזאת. הבה נחשוב אלו עוד רגשות מובעים ב 'כעס'. יש לכן עוד מילים? חטולית, אני בעדך ואוהבת. מציעה לך מה שלמדתי, ייתכן שנכון עבורי ופחות עבורך כמו שאמרה אביב. סוריקטה 06:54

אצלי העיקר כעס יושב כשמוחקים אותי כשאני מרגישה לא נראית לא נספרת. כעס בה כשאני צריכה להיות אסרטיבית אז עולה בי תוקפנות.. ובעיקר כאב ועצב ,בעבר לפני שיכולתי לתרגם לעצב וכאב התבטאו ככעס ..

נראה שאנחנו והנרקיסים (שגם בנו אנו) לא ממש מיודדים. סוריקטה 09:41.

בעיקר אלה שלנו .......ותיראי הגבתי לך למטה באמרתי לאא

.

בשביל לא להגיד 'כן' כי לא נעים לי. ולא להיות 'רעה'. יש לכם מושג עם איזה כאב אני מתמודדת עכשיו? לא יכולה לשכוח את ההשוואה שהמטפל שלי נתן - הבחורות ששוכבות עם גבר על ההתחלה כי לא נעים להן ממנו. בוקס עצמי. סוריקטה 20:44 שכועסת שלא רואים אותה. לילה טוב.

וואוו אני גאה בך ...וכן המשוואה נכונה ...ואפילו יותר.. ואני יודעת עם איזה כאב ופחד שיכעסו שלא יאהבו ....אוף אבל אני שמחה ואני כאן רואה אותך מאוד ...מחבקת וגאה בך ויודעת שגם אודי והמטפל היו גאים בך...ואת בהחלט בדרך הנכונה....

כל מילה שלך אביב בסלע...וסוריקטה תקראי מה כתבתי לך יותר למטה...על כלתי....

ועצוב לי שהתווכחו איתי. אמרתי את האמת. שקשה לי בקיץ ושהגב דפוק, ואמרו לי - רק שעה. וזו רק שעה נטו. לא ישיר אחרי העבודה ולא קרוב. לפחות שלוש ארבע שעות בשבילי וזה הופך את הדבר הקטן להיות קטלני. :-( סוריקטה 06:41 היה קשה לזוז הבוקר.

ברור....כי אכפת להם מעצמם ...ככה זה בני אדם....ובשביל שעה לא שווה כלכלית 4 שעות להתרוצץ ....את פשוט .....בלי מילים ... אין סיכוי שלשעת עבודה יוציאו אותי 4 שעות ואני בטוחה שיש להם רכב אז פעם הבאה תגידי אין בעיה בתנאי שאתם לוקחים ומחזירים .....שלהם לא ישתלם ולא לך....

וכבר מזמן לא אומרת אמת . אומרת מצטערת יש לי עיסוקים אחרים לא פנוייה ...וזהו ...כשאומרים אמת יש מקום למיניפולציות זולות....ככה אין מקום לשיח ..

לא אמת מפורשת. כמו יש לי תוכניות אחרות. שזה נכון. אבל יש עדים מסביב שרואים מה התוכניות ובעצם לכאורה יש לי זמן פנוי. אני כועסת. מניפוציות זולות, את קוראת לזה. לכולם מותר עליי ולי'אסור'. עצוב. ואפרופו קנאה. סוריקטה 12:29.

למי שאיתי בסופי שבוע ובתקופה הזאת של החופש מהשיחות. בשנה הבאה אנחנו מתכננים לדלל פגישות (אפרופו חסכונות כלכליים). בשנה הבאה גם יש לי מקום עבודה חדש, ושם ההסכם נקבע לסכום הרבה יותר גבוה ומותאם כולל זכויות (שלוש שעות יותר כל שבוע, וגם טיפה רחוק גיאוגרפית), ומקווה שיהיו תנאים טובים יותר כי מדובר מראש בתאומים ואז הציוד עבור שניים מושקע, כי גם ההורים חווים טיפול בשניים יחד. סוריקטה 07:15 🕖

תודה על היותך ,❤💙💔💓💜💛💚וימים יגידו .....על צימצום וחסכון ....וצורך בטיפול....אולי הצימצום יבוא על חשבון דברים אחרים . חשובים פחות .....ואולי פשוט יהיה נכון לך פחות טיפול יותר חיים ....ועדין יהיה צימצום במקום אחר

הבית קצת עבר לכאן. פחות מתסכל. בינתיים. שלך, סוריקטה 09:34 🕘

היי סוריקטה...קודם כל מאחלת לך הצלחה במקום החדש העתידי....והלוואי ותקבלי כל מה שמגיע לך גם מבחינת החוק....שלא תהיה הלנת שכר....יודעת שאת כבר הפכת אלופה בגידול תאומים....ולגבי כל שאר הפרטים....גם סומכת עלייך.....כי אין חכם כבעל נסיון...מה שלא חסר לך ....נסיון....וכן..אבי עליו השלום....תמיד נזכרת שזה בחודש אב.....כי בזמנו כשהיה לי מסנג,ר בכותרת כתבתי את התאריך.....אב..(אבא)....היה לי נורא עצוב כי לקח לי כמה שנים להשלים איתו...הוא בכלל גר אצל אחי בחול....וקשר שלנו לא היה......ככה לאט ..דרך שיחות בטלפון התרקם לו דו שיח מאפלטוני....לקשר רגשי....עצוב....אבל בסוף כמעט....השתפר והתחזק...סיפור מרגש.....ביום אחר.....ועדיין עם גב תפוס....מקווה שגם אצלך רק ילך וישתפר.....🤗🤗😍🤩 יום מוצלח מתוקה ויקרה שלי....חטןלית

הי חטולית, סיפור מרגש ועצוב מאד :-(. כשתוכלי. 💗 סוריקטה

ואולי סתם, שאמא של אחד הילדים עלתה עליי בפורום, לפחות שם. אולי סתם חרדה או משאלה, מי יודע. סוריקטה 16:06

זו כנראה פנטזיה שמישהו יראה את העוול. לאו דווקא זה, אלא ההוא, הגדול מפעם. וחיפשתי שם, א. זה לא מעניין אפ'חד ו -ב. לא ממש אפשר להבין מבחוץ. נו שוין. סוריקטה 18:16 🕕

למה ...??? אייך היא בכלל יכולה לנחש שזו את....?? נראה לי שאת סתם דואגת....מישאלה....??? לא הבנתי....איתך...הכל יהיה בסדר 🤗😍🤩

הסברתי מה המשאלה (תחת הכותרת 'מצד שני'). משאלה שנכונה לה אכזבה. כרגיל - שוין. איך הגב, חטולית? אצלי משתפר. ואמרתי לעצמי עכשיו - לא. לצאת. לקנות. חשבתי להביא כמה דברים לשכן וכמה דברים לתינוקות ועוגה (?!?!) בשבילי. אז לא (!) להתרחץ וללכת לנוח! סוריקטה 18:32

קוראת אותך לסדר .תפסיקי לקנות לכולם ......לא אמרנו שלתינוקות יש הורים שיקנו להם .....או לפחות ישלמו משכורת נורמלית.... והפנטזיה מאוד ברורה ... לי יש פנטזיה שתוציאי את הכאב האמיתי בצורה ברורה ולא תתחבאי תחת עוולות אחרות..ואז אחרי שתישתחררי ותיבכי ותיבכי ותיבכי ....תוכלי לכעוס על מי שבאמת צריך לכעוס ואז תרשי לעצמך לתפוס מקום שמגיע לך ...ומגיע לך המון מקום .. אוהבת

לא קניתי! ולא יצאתי! ועכשיו ביקשו ממני עוד בייביסיטר, במקום אחר, אנשים שאני אוהבת מאד בנוסף לעבודה הרגילה. וגם לזה אני רוצה להגיד לא. כי יולי ואני סוחבת יותר מידי...

מה שהיום זה פחות משמעותית מפעם. עדיין מוגזם, אבל פחות. סוריקטה 19:02

הי שוב אביב, וכל מי שקוראת (מוזמנות). היית הורגת אותי, שני דברים - ללפחות אחת מהמשפחות של התינוקות יש גב כלכלי פגז סופר דופר. ושתיים - לזקן הזה יש בחודש יותר הכנסות ממני. הוא פנסיונר ונכה ויש ביטוח לאומי. אנושית, בפועל, משום מה נורא לא דואגים לו והוא חי בזבל והוא באמת מאד דל ומסכן ולא שקרן. הוא החזיר לי את החוב. בואי לא נלכלך עליו.אבל יש כאן גם עניין של זמן וכוחות. משאבים מסוג אחר. סוריקטה. 19:15

טוב מאוד שלא יצאת ולא קנית....למרות שאם העוגה בשבילך אז אולי כן.....אבל בתנאי שלא יגרום לך להוצאות נוספות מיותרות....😉😉...רק את יכולה לצמצם את הקניות שלך....עם ראש פתוח....ויד על הדופק....ואני חייבת מנוחה כי רק כך יש לי פחות לחץ על עמוד השידרה ופחות כאבים....מה שמענין...זה שכלתי הקטנה יותר הציעה לי לעשות זריקה של וולטרן.....כי לבן שלי זה עזר.....אבל כשהיא עם כאבי גב ...כי יש לה פריצה של כמה דיסקים בגב התחתון...חס וחלילה שהיא תעזר בזריקה שיכולה להקל....למה להקל אם אפשר ליפול נטל....??? וזה ככה תמיד...אז שלחתי אותה לקבל זריקה במקומי....😂🤣😂🤣....מי שיכול לתת עיצות צריך גם לעשות בעצמו לא ?? נאה דורש נאה מקיים... איתך יפה שלי...😍😅😀😀

הי חטולית. הצחקת אותי עם הזריקה. את מקנאה במי שנופל לנטל? (יכול להיות שיש חלק כזה). העוגה זה משהו לא כזה יקר. ומחנות זולה. אבל כנראה שכל היציאה הזאת יש בה משהו מיותר שנעשה מתוך דחף רגעי (?) ויש מצב שהייתי אוכלת עוגה שלמה... וזה סוכר בכל זאת... סוריקטה 19:27

גאה בך ,והבנתי לבד שיש להם אמצעים....ושוב ,את בדרך הנכונה.... תתרגלי לא,מול מראה..... לא רוצה ...לא בא לי....מצטערת אבל לא יכולה היום ....לא😈לא ולא😡 לא😥לא ולא 😍😘😙😚אההה והכי לא😎

אני בחיים לא מקנאה באף אחד על שום דבר...ובשום כלום....בטח ובטח שלא אהיה נטל על אף אחד....זו שנאה גדולה שלי לאנשים נצלניים...וכלתי היא כזו....נצלנית ומניפולטיבית ממדרגה ראשונה....על מה כבר יש לי לקנה בה....??? הבן שלי עובד מעל 12 שעות ביום ובסופו של היום....הוא עדיין צריך להכין ארוחת ערב....אם הוא רוצה לאכול....ולטפל גם בבית...כי לה כןאב התחת....היא הכי רוצה בעולם רק בטן גב כל היום....ולא לעשות חוץ מזה שום דבר...וזה מכעיס אותי.....אייך הגעת למסקנה שאני מקנאה בה ??? אני על ארבע עובדת , מנקה...מבשלת....עורכת קניות..מכבסת ....תולה...ומה לא....עד שבעלי כבר כועס שאני לא נחה....הלוואי והיא היתה עושה משהו... מכל מה שציינתי....ואני נכה שמתהלכת עם מקל הליכה....ממש לא קל לי ובכל זאת לא מתפנקת....

אני שומעת קנאה בתוך הבוז והדחייה המופנים כלפיה. הייתי מרגישה כמוך. מזכיר לי את האמא של הקטנצ'יק הקודם לבעלה - אתה רוצה להכניס כלים למדיח? אתה רוצה להוריד את הזבל? אתה רוצה להביא לי כוס קפה למיטה? וכו וכו. כבר לא יכולתי לשמוע את ה'אתה רוצה' הזה. זה מגעיל בעיניי, הפינוק, ואני הכי לא כזאת, והמטפל שלי היה ישר אומר לי שזאת קנאה. והיינו גם מחפשים קטע של שליטה. סוריקטה 21:52 כדורי השינה לא עבדו.

יפה שלי...את טועה ובגדול....בכלל לא מקנאה....כועסת כן בגלל הניצול לרעה של הבן שלי וזה הכל....בחיים שלי לא הייתי ולא רוצה להיות המצב שלה....אני אנטי פרזיטים.....וזה מה שהיא...כל השאר....היא לא שואלת אותו...אתה רוצה לעשות.....מה פתאום....היא פשוט לא עושה רק מגרבצת כל היום....לא סובלת טיפוסים כאלה...הבן שלי פרייר....אם היה יודע שהוא מתגרש וננכדה המיוחדת שלי תשאר אצלו...כבר היה מתגרש....אבל היא מתחת לגיל 5 וזו הבעיה...

טוב, ירדתי מעניין הקנאה. גם אני לא רואה זאת כך אצלי, ועדיין היו אומרים לי שיש משהו בלקנא (וייתכן שהייתי הודפת לחלוטין את הרעיון, אבל היו אומרים לי). אז מבינה לגמרי את התגובה שלך. גם ההיא הייתה אומרת צריך וצריך ואני אעשה והזמן היה עובר וכלום וזה הוריד אותי מדעתי. חלק מהסיבות בגללן נפרדתי מהם. לא רק הכסף. היה עוד גודש וחרא (תסלחו לי על המילה, אבל היא פשוט מתאימה לענייננו) שהתלווה. סוריקטה. 06:45

עדיין לא נרדמתי...זה כבר הפך להיות כמן קללה שכל מוצש אני לא ישינה...אבל לפחות לאחל לכן שיתחיל שבוע חדש ברגל ימין....ושהכל ילך טוב....ירד גשם קל אצלנו....שבוע מבורך....🗣💥💥💥😍😘🤩🤗🤗😻😻🌻🌼💐🌸💮🏵🌹🥀🌺🌷⚘ בהמון אהבה...

בוקר טוב ושבוע טוב. חטולית ,זאת בעייה של הרבה דתיים בגלל שכל השבת נחים .....את בטח ישנה עכשיו ....😊💛💜💗💚💟

בוקר אור. השכמתי, לא עד כדי כך מוקדם כמוך היום, והגעתי עכשיו בקצרה לכאן. בוקר אור לך חטולית יקרה. סוריקטה 06:54 🕖

אני לא ישינה...ערה לגמרי ונורא רוצה לישון....רואה את חדשות הבוקר על מה שקורא בדרום החם...השם ירחם עליהם...

6.56 בוקר יעייףףףף

גם לי אין כוח לזוז והגב די הרוס. אבל יוצאים בעצב. שוין. סוריקטה 17:12 🕖

סוריקטה קצת כמו המטפל שלך עכשיו.... שבוע טוב יקרה מבט קדימה ואת האנרגיות להשקיע בחזק ולא במחליש.......את יודעת גם אני קמתי הבוקר כמו מי שדרס אותו צי משאיות .....אחרי מקלחת וקצת מתיחות ,אני מזכירה לעצמי שטוב שהצלחתי לקום ולגרור את עצמי כי יש כאלה שפיזית ונפשית פשוט לא מצליחים....אז יאללה חיוך ...ומחשבות טובות יותר . אוהבת ומחבקת ברכות ......

הי אביב, יצאתי עם חגורה יפנית. זה עוזר, אבל מזיעים. כשמתחילים לנוע, כמו בחוקי ניוטון, לפעמים כבר פחות קשה. סוריקטה 09:31 🕘

תקשיבו גב מדבר על יציבות ... גב מדבר על לעמוד על שלך ....על עמוד שדרה .....גב אומר המון מעבר לשינויים פיזים ,ובעיות שלד .....אומרת למודת הנסיון

ומתחברת לתפיסה הזאת. סוריקטה 13:43 🕐

חטולית כתבת דירד גשם ....אצלנו רק גשם של זיעה .....טיפטופים בלי סוף...😊😀😁😂😃🐥🐤🐣תקשיבו ברצינות רגע,אצלנו כאן קר בצורה שאתם לא מבינות 🐧🐧🐧🐧🐧🐧🐧🐧🐧🐧🐧🐧🐧🐧🐧אמרו הפינגווינים ......זהו החום הרג לי את התאים במוח.....

מענין שדווקא בחום הזה אצלכם קר...בכל הארץ חם למות.....וברור שלאנשים שעסוקים כל הזמן .....מזיעים...

חטולית, נראה לי שאביב צוחקת עלינו. אני הזעתי היום בגלל השילוב בין חגורת הגב הזאת ליולי בישראל.... סוריקטה 19:30

בטח צוחקת .....זה אחד האזורים היותר חמים במדינה

שבת מאוד יפה ביחד....קראתי אתכן ונהניתי.....השישי שלי עבר עלי בחוסר מעש....כמעט טוטאלי בגלל הגב התפוס שלי....לא נקיונות....לא בישולים.....ממש בקטנטנה....והשאר במנוחה .....גם זה כבר נגמר....ומתחיל שבוע חדש.....ראש חודש חדש...חודש אב.....בחודש הזה לפני 7 שנים נפטר אבי הביולוגי.....זה סיפור עצוב עם זכות לסגירת מעגל....בהזדמנות.... שיהיה שבוע טוב ומבורך לכולנו.....בהמון אהבה....חטולית

שכחתי לציין....21.50....אתן אולי כבר הלכתן לישון....אז נשתמע כבר....

יפה שלי איזה כיף שאת מזכירה שראש חודש...ושמחה שנחת ואני לישון ... לפחות עוד שעתיים ... 22:35 ככה לפחות ישנים כמה שעות רצוף ....חיבוק לשבוע חדש

שינה עריבה....אני לא רואה את עצמי הולכת לישון בקרוב....אחרי כל כך הרבה חוסר מעש....23.00.....ליל מנוחה מתוקה....😀😀חטולית

הי חטולית. אב באב. סיפור. שלך, סוריקטה 06:56 🕖

אנחנו מחכים כאן לאנטר הזה, ולשעון, ולכותרות, ולמייל. איך הזמן עובר כשנהנים. סוריקטה 18:11

אז בואי נברח מכאן ....אבל את פוחדת .......ואני מבינה ולא לוחצת 😊😀😁 תמיד אשמח ......וברצינות החלטתי להניח לזה ולקבל את ימי הביניים . זה לא עוזר ,ולא משתנה וצריך לחשוב על דרך שמקבלת את המצב ללא התקפלות ......

ושמתן לב - אין יותר הודעות אדומות. 🍎 🔴 🔻 סוריקטה 19:30

כן....וההודעות של אודי בלי כותרת ...נו שידרוג דפוק.....אבל ננסה לקבל את מה שיש וזהו...

ניסיון אנטר. סוריקטה 10:03

לאט לאט לאט ולא יקרה כלום. אנטר. סוריקטה 20/07/2018       08:54

פעם הייתי יצירתית. ואנ'לא מסוגלת לחזור לזה וגם לא למוזיקה וגם לא לבישולים. פעם. סוריקטה 04/07/2018    16:12 🕓

לאט ....לאט...בהחלטה ....על דבר אחד ...אחר כך תיראי

* האם אתן מוצאות קשר בין תקופות של בזבוז כסף לבין קושי להקפיד על נושא האכילה?

שאלה מעניינת .....יש משהו בזה ...סוג של התרופפות ושתמות נפשי עם פלישתים....סוג של הרס ,אז עד הסוף ....

הי. אני איכשהו רואה את זה כסוג של התמכרות. כמו גנב שחוזר למקום הפשע; כמו אובססיביות לאותה טעות, כביכול כדי לתקן אותה; כמו מי שחוזר על ניתוחים פלסטיים עד שהוא מתפרק. החזרה, המונעת מחרדות, אני משערת, וגם מקושי לקבל חלקיות וגבול, בעצם מעצימה עוד ועוד. סוריקטה 10:22

איך שלא תסתכלי על זה ...תלוי ברמת הבזבוז ...זה סוג של לא לקחת אחריות ....כמו האוכל ... וזה מורכב ...אבל שוב תלוי כמה ואיך ...כי אולי את בדרך כלל בצימצום ונניח לקנות שמלה מידי פעם זה בעינייך בזבוז בעוד להוציא הון על הגינה או על החתולים זה בסדר ...הכוונה שלי שצריך לדעת מה גבולות היכולת שלך ולעמוד בהם ....11:23

הכל כלול, אביב. גם החתולים, גם, לפעמים, הגינה, גם הזקן ההוא זה הוצאות, ואני מוציאה גם על התינוקות בהם אני מטפלת, כן. וגם הטיפול, וגם חשמל וגם מים וגם שטויות קטנות שמצטברות ללא מעט. בלי רכב, ובלי נסיעות, ובלי בילויים. אני עוברת את הגבול. מנסה לעשות בזה סדר, כדי שיהיה לי אוויר ורווחה נפשית, קצת.

יקרה שלי קודם כל על התינוקות את ממש אבל ממש לא צריכה וזה לא נכון להוציא שקל .....אחר כך הצמחים בבניין וחתולי הרחוב ,הכל טוב אבל את לא אלוהים ....ואת חייבת לשים גבול ולהקציב לעצמך סכום קטן מהמשכורת שלך לנתינה וזה כולל את הזקן .... לבזבז יחשב כשאת תוציא עלייך ותבזבזי מליונים אבל עלייך את מצטמצמת ...וכאן נכנס האוכל ....בצימצום ....וכן הרבה הוצאות מעט מידי הכנסות עבודה קשה סביב השעון ....מה ההבדל מעבד . לי הולך המון על הרכב ,בצורה פסיכית בחור שאנחנו גרים ... לכן אני שמחה שיש אוטובוס ... הלוואי והייתה כאן תחבורה נורמלית ... .יותר מ4 אוטובוסים ביום 😢 המטרה צריכה להיות קדימה עבודה טובה יותר ורווחית יותר . זה יגיע מתעוזה מחוצפה מתפיסת מקום זה לא יגיע מקיטורים ....אוהבת ויודעת שלא פשוט ...

את אסרטיבית, אביב, וואלה. מה שאני לא (חוץ ממול התינוקות, שמה אני דווקא עושה את זה ברור, אני חושבת). - - - - - - - - - עדיין היחס בין הנתינה לסביבה ל - לעצמי הוא הרבה לטובת הסביבה ואף מוגזם פראית. מאמינה שכך יישאר, אבל צריך איכשהו טיפה לשנות את המאזן שם. אנחנו נוגעות בנקודה שאני מאד בורחת ממנה. - - - - - - - -- אוטובוסים יכולים להיות סיוט לא נורמלי (לאחד ממקומות העבודה הקודמים שלי סך זמן הנסיעות ביום הגיע לשלוש ארבע שעות, בעמידה ודחיסה של סרדינים). - - - - - - - - - בכל מקום חדש אני מנסה לתקן מתוך למידה קודמת, וכל פעם מגלה איך נדפקתי. שוין. אוכלים אותי בלי מלח. אני עדינה מידי. - - - - - - - - היום (כי סופ"ש) אכלתי די הרבה, אבל בריא. רק בשבתות אני מצליחה להגיע להרגיש רעב. אחרי שנחתי קצת. סוריקטה 17:30 🕔

אביב, את ממש זוכרת עליי דברים...

יקרה . ממש לא אסרטיבית .לקח לי שנים להבין . עכשיו את יודעת בהגיון שאת מתנהלת לא נכון ולא הוגן כלפייך זה השלב הראשון. כל הוצאה על אחרים שלא תעשה בספונטניות שתעשה מול הטיפול לפני שהכסף יוצא לנתח למה וכמה.. ואז אם זה לא עבורך אז לא !!!!!!!!!!!!!!! וכן גם אני לומדת על בשרי כמה אני פריירית ...לכן ניתקתי מגע מכל שואבי אנרגיה למיניה ,שלא תביני גם אני בנתינה אני מאמינה שלתת מכל הלב זה מאריך חיים . אבל לימד אותי נזיר בודיסטי פעם שגם אני ייצור חי . אז כן לתת אבל לא על חשבוני .למה חתול רחוב יותר חשוב משימלה לך ....איפה את בעולם ....אני חושבת שהיום את מרשה לעצמך יותר לתפוס מקום ועדין יש מקום להרחיב את הנפח ....וכן אוטובוסים לא פשוט ....אבל טוב שהם ישנם אצלי אין אותם . .....שנה הבאה אין לי מושג איך הגיע למקום הלימודים ....כנראה שמרחק של שעה וחצי עם הרכב הולכים לקחת לי 3 וחצי שעות לכל צד .....עם אוטובוסים . וסוריקטה את בסדר ....מה שחשוב זה הצעידה קדימה והלימוד כל הזמן ....

ואגב, אביב, המטפל שלי אומר שהעניין הזה של ההוצאות במקומות ספיציפיים זה דבר מחפיר. ככה. אני עדיין לא תופסת את זה, את מבינה? סוריקטה 17:39

את חשובה לי ....ואני זוכרת מה שחבריי עוברים ומספרים על עצמם ...אני יודעת שקשה לך להבין ולהפנים שאת חשובה ....אבל את באמת חשובה לי ....

ולא פשוט להצליח לחדור אליי ככה ללב... והצלחת.

אני ניסיתי להיות עדינה......גם אני חושבת שזה מחפיר ....את פשוט מנציחה שאין לך זכות קום שאת פחות מחתולי הרחוב ....זה עצוב יקרה שלי זה מאוד עצוב ....ואני הכי מבינה מאיפה ....והגיע הזמן לנתח את זה למה ..מה יקרה אם תגידי לא ...ואני יודעת כמה זה מפחיד . באו איי למדתי להגיד לא ...לא ...לא ....שמותר לי ....וזה קשה . במיוחד מול סוחטי רגשות מעמותות שונות וכאלה ....מאמינה שאת בדרך הנכונה כן ללמוד ולהבין ....את מתחילה לשאול לבדוק זה צעד קדימה ....אתך

ותודה 💟

שהמקום שלי אחרי הזבל... סוריקטה 18:00 🕕

המטפל שלי גם אמר (וזה לא משהו שאני לא מכירה, מכירה ועוד איך, רק לא מיישמת) להכין קובץ אקסל ואז רואים מייד מה שואב ת'כסף. ושעצם ההכנה שלו כבר מורידה בהוצאות... - - - - - - - - - - - קצת כמו לרשום מה אני אוכלת, וגם את זה אני לא עושה בדיוק. והיום, היום אפשר עם אפליקציות, נו. סוריקטה 18:08

אני יודעת אהובה...אבל היום זה לא חייב להיות שם ....את צריכה לשים בכל פינה בבית פתקים עם אמירות לטובתך ....ואת המנטרות האלה פשוט למחוק מהמוח שלך ....אלוהים יודע כמה את שווה ...כמה יכולות ואיזה תגונות ....חבל"ז יותר משווה ענקית....את יודעת כבר כמה ימים חושבת עלייך ...כמה הייתי רוצה לראות אותך לוקחת איזה קורס ...באוניברסיטה או במכללה שקרובות אלייך ...משהו שמעניין אותך. אחד יחיד להתנסות....שתהיי עסוקה במשהו אינטלקטואלי וץיראי כמה את שווה ....ואז פחות להיות עסוקה בלתת לאחרים ומהם לקבל זכות קיום כי אם קיום של עצמך לעצמך ....מגיע לך

אני בטוחה שאז תגלי כמה את עובדת כדי לקנות לאחרים ולא לך

יום נפלא שיהיה היום ....אוהבת

בוקר אור 💖 💗 💝 💞 ௵