פורום נפגעי/ות תקיפה מינית - תמיכה

מה קורה מתוקה אייך עבר הטיפול אצל הרופא ? יש המון כאבים ? אולי את כבר יושנת , ואם כן אז אני שמחה כשתוכלי תעדכני מה קורה איתך ? דואגת חטולית

עדיין ערה אבל לא בגלל שלא הצלחתי להירדם סתם עדיין לא התחשק לי ללכת לישון :) אז ראיתי טלוויזיה הרופא הוציא לי את הנוזלים וזה קצת עזר אבל עדיין כואב ולא נעים לא המון כאבים, הכאבים נסבלים אבל זה בהחלט מציק ומקשה על החיים כל האיזור מרגיש לי חבול לחלוטין ומן הסתם הנוזלים כבר התחילו להצטבר מחדש :( ביום רביעי אמורה לבוא אליו שוב ושוב יוציא לי את הנוזלים וככה עד שהאיזור לא יתרפא והוא אמר שזה יקח זמן ואין מה לעשות מעבר לכך :( זהו, מחר בחופש רביעי וחמישי בלימודים לביביסיטר השבוע לא הולכת ונראה מה יהיה בהמשך תודה על הדאגה והאכפתיות מחבקת בחום שחף

את אומרת בכזות קלילות "הוציא לי את הנוזלים " ואני כבר מדמיינת לעצמי מחט גדולה שנכנסת לך פנימה ושואבת וממש עושה לי כזה אאוצ' , כואב,,,,,,,, מקווה שזה לא באמת כזה כואב כמו שאני מדמיינת חבל שאין כדורים שיכולים לעזור בניקוז הנוזלים במקום השאיבה , אייך שלא יהיה , מקווה שלא יקח עוד המון זמן ותהי כבר מאחורי זה גם ! אייך את היום ? סיימת כבר את העבודה שהיה לך להגיש ? נשמע לי ממש טוב שיהיה לך יום מנוחה היום אולי אפילו יתאפשר לך לפנק את עצמך ולא חשוב במה , סתם משהו שיעשה לך טוב על הנשמה חומד - מאחלת לך אחלה יום נפלא נפלא בדיוק כמוך חטולית

נכון לעכשיו אני לא רואה את עצמי פנוי לזה מבחינה מנטלית וזה משהו שאני מאוד רוצה, מאוד צריך אני רק רוצה שתגידי לי שאני לא מוותר לעצמי ושזה הגיוני חיבוק עכשיו מאוד יכול להתאים לי

תומי-חומד בהחלט הגיוני קבל חיבוק גדול וחם , חיבוק מרגיע ורד למטה לשרשור יש לך שם תשובה ארוכה ממני מקווה שלא תתיאש לקרא אותה חטולית

אני מניח שלא ציפית לשמוע את זה ממני אבל זה מגיע עם עוד הנחיה לחיים לעולם אין להניח הנחות ככה זה עובד במכירות, וזה עובד, אז לוקחים את זה לעוד מקומות

תומי, בטח שזה הגיוני זה מה שאתה מרגיש עכשיו וזה מה שחשוב אל תלחיץ את עצמך קח את הזמן שלך עד שתהיה מוכן אי אפשר להתחיל את הטיפול בלחץ בהרגשה שאתה לא פנוי לזה כנראה שאתה זקוק לעוד קצת זמן לתת לרעיון הזה להתבשל בפנים להפנים אותו להיות עם המחשבות, עם הרגשות שמעורבים בזה... מן זמן הבשלה כזה... שולחת לך חיבוק מרגיע ומנחם שחף

אני לא יודע אם זה זמן הבשלה או שפשוט כרגע פשוט אין לי כח להתחיל עם זה אני מקוה שיהיה בסדר להיות קצת פה דווקא נחמד במידה מסוימת נכון לעכשיו, בהתחלה לא היה ככה

לא מוכן לטיפול? או אולי חושש? אולי אפילו פוחד??? זה טבעי מאוד במיוחד שיש לך נסיון וחויה מעורבת בטיפול... אולי נפגעת? התאכזבת? אולי הכל היה נפלא? הקשר? האמון? ובכל זאת הפסק הטיפול... כל ההתארגנות לקראת תחילת טיפול דורשת המון כוחות נפש.. ואולי אתה לא מוכן לגיוס הכוחות... אל תוותר לעצמך... תבדוק ותתרשם מכמה מטפלות...ולך לפי תחושת הבטן... הייכן שתרגיש נוח...אולי בטוח... תחשוב....מה מונע ממך..להיות עד כה בטיפול... שולחת חיבוק מחזק אידה

אני גם לא מרגיש כרגע פנוי לזה רגשית

עזרה בבקשה, מה עושים בני בן הארבע הוטרד מינית ע"י בן של חברים במהלך ביקור אצלם. אנחנו היינו בסלון והם בחדר מסתבר שהילד בן 11 נעל את הדלת וביצע בבני מין אוראלי (מצץ לא את הבלבול)אנחנו כואבים ולא יודעים איך יוצאים מזה. שיתפתי את הגננת, קבעתי פגישה אצל איש מקצוע אבל מה עושים. לא יודעת מה היה שם בדיוק לא יודעת מה זה יעשה לבני. דיברנו עם הבן בפתיחות והסברנו על מה מותר ואסור הסברנו שהוא לא אשם ושלא היינו צריכים להשאיר אותו לבד איתו בחדר אבל בכל זאת מה עושים מה עושים....

באמת מצער מאוד אל תרגישו אשמה כי לא יכולתם לצפות שיקרה דבר כזה מה שנכון לעשות כבר עשיתם דיברתם עם הילד שלכם וטוב מאוד שאמרתם לו שהוא לא אשם קבעתם פגישה אצל איש מיקצוע כדאי שגם אתם תעברו טיפול אצל איש המקצוע מפני שגם בשבילכם זו טראומה לא קטנה כך המטפל יתמוך בשני הצדדים באמת נורא מזעזע האם יצא לכם לדבר גם עם הנער שעשה את המעשה המגונה , עם ההורים שלו ? אייך הם הגיבו ? בטח גם להורים של הנער זה היה שוק לגלות , או שהם אינם יודעים מה שקרה בנתיים לדעתי רק תעקבו אחרי הבן שלכם כדי לראות אייך הוא מגיב , אם הוא לא מתכנס בתוך עצמו או פוגע בעצמו ,לא בטוחה שהוא מבין מה שקרה לו כדאי שתהיו כמה שיותר רגועים איתו ורק עם הוא יעלה את הנושא תגיבו , לפחות עד שתגיעו למטפל שאיתו קבעתם , מקווה שהצלחתי להרגיע אותכם ולו במעט תוכלי להישאר כאן איתנו אם תרצי או אם נוח לך ולעדכן אותנו במה שקורה , אולי נוכל לפחות לתמוך בך ובבעלך בתקופה הזו שאתם זקוקים לתמיכה בכל מקרה - ברוכה הבאה לפורום חטולית

למה שחטולית כתבה רק רוצה להגיד שמבינה את הקושי ואת החרדה כל הכבוד לכם על כך שאתם איתו ומוכנים להיות שם בשבילו לא כל ההורים יודעים להתגייס למען הילדים שלהם לא כל ההורים מצליחים להבין שהילד לא אשם ויותר מכך, יודעים להגיד את זה לילד כי זה מקום קשה להיות בו ולפעמים קל יותר לעצום עיניים ולטאטא את הדברים מתחת לשטיח אז תדעו שאתם הורים מיוחדים ונפלאים! ולילד שלכם יש מזל שיש לו אותכם!!! וזה כבר המוןןןןןן

זה לקוח מאתר מקום שמתמחה בפגיעה מינית ויש בו הרבה מאמרים שיכולים לעזור להתמודדות שלכם לצערי אצלינו הקישורים לא עובדים אז פשוט תעתיקי את הכתובת של האתר http://www.macom.org.il/4parents_new.asp זה נראה לי הכי חשוב ממה שיש שם: (יש כאן בין היתר רשימת "עשו" ו"אל תעשו") http://www.macom.org.il/child2.asp

ברוכה הבאה אני מצטערת לשמוע חוויה קשה לילד ולכם ההורים כל הכבוד על כל מה שעשיתם ופניתם לגורמים הנכונים, כולל יעוץ מקצועי, היעוץ חשוב לכם בכדי להיות עם יד על הדופק וגם בכדי להתמודד עם החויה בצורה שלא תפגע בכם וללא רגשות אשם...(כמובן שאינכם אשמים). מעבר לכך שתיהיו עם יד על הדופק לגבי הבן...אולי תפגישו אותו עם איש מקצוע אפילו לכמה פגישות... וחשוב לא פחות שהבן בן ה11 יהיה בטיפול...דברו עם ההורים דווחו לעו"ס ובית הספר בכדי שיקבל את הטיפול הנכון והטוב ביותר. כל טעות יכולה לגרום להחמרה...אולי הילד בעצמו נפגע והוא זקוק לעזרה? אנחנו כאן בכל שאלה בקשה יעוץ או תמיכה אידה

כמו שסיפרתי לכם התחלתי ללכת למטפלת אחרת הבעיה היא שאת אותן ההתנהגויות המטומטמות שלי העברתי ממטפלת אחת לשניה בדיוק כמו עם הקודמת אני כל כך מתביישת מצד אחד ומצד שני כל כך צריכה אגב ההתנהגיות שאני מדברת עליהן הם שליחת הודעות מרובות כמעט כל יום ואני פשוט לא יכולה לשלוט בעצמי ,כל כך עלוב אני כל כך דפוקה . התחלתי לקחת ציפרליקס (7 ימים )וגם זה עדין לא עוזר אוףףףףףף  

בוקר טוב רות מה שלומך ? את נשמעת מאוד מוטרדת מההודעות שאת שולחת למטלת החדשה את גם שולחת או שרק לה ? היא התלוננה על ההודעות ? אולי היא מבינה שאת זקוקה לזה ? ציפרלקס מתחיל להשפיע אחרי 3 שבועות הציפרלקס לא ימנע ממך לשלוח הודעות הוא רק ירגיע אותך ברמה שיהיה לך יותר שקט בראש מאחלת לך המשך יום רגוע יותר ושולחת חיבוק מרגיע חטולית

רות יקרה את כועסת על עצמך על משהו שהוא כל כך טבעי תחשבי על כך שהמטפלת שלך היא הדמעות העיקרית שאת נעזרת בה את מתמודדת עם חוויות קשות וזה כל כך טבעי שתרגישי את הצורך ליצור איתה קשר גם בימים שבין הפגישות הטיפוליות על מנת להרגיש פחות לבד אשתף אותך בכך שבשנים הראשונות של הטיפול הנוכחי שלי גם אצלי לא עבר יום אחד מבלי ששלחתי הודעה או מייל למטפלת שלי והרבה פעמים יותר מהודעה אחת עם השנים הצורך הזה נרגע אצלי והתחלתי לשלוח פחות הודעות בין הפגישות אבל עדיין יש מדי פעם שבועות שאני מאוד מוצפת או שמתמודדת עם דברים קשים ואז הצורך הזה ביצירת קשר יומיומי חוזר ואני לא מצליחה להימנע מכך הרגשתי צורך לשתף אותך בזה כדי שלא תרגישי לבד עם החוויה כדי שתדעי שעוד מטופלות מרגישות ומתנהגות בדיוק כמוך ואין צורך שתכעסי על עצמך כל כך תדברי על מה שאת מרגישה בנושא הזה עם המטפלת שלך זה יכול להקל על ההתמודדות מצרפת לך לינק למאמר על תלול בטיפול הוא מדבר על הצורך הבסיסי של המטופלים הפוסט טראומטיים בתלות יש שם קישור למאמר המקורי ויש הפשטה שלו לשפה יותר מובנת זה די ארוך - יש מלא ראשי פרקים חושבת שהמאמר הזה יכול לעזור לך להבין ולקבל את חווית התלות שאת עוברת בטיפול ששוב... משותפת לרובינו... http://www.macom.org.il/Dependency-in-the-Treatment.asp

ברכות על המעבר... אך את מרגישה בטיפול? כל מה שאת מספרת זה תהליך טבעי וכל תחושה לא נוחה ומבלבלת שיש לך כמו ההודעות וכ"ד חשוב לפתוח ולדבר עם המטפלת. את תביני הרבה דברים ובעיקר שהכל בסדר איתך ותוכלו לסכםמה עושים ואך עוזרים לך בין הפגישות. מקווה ששהכדורים ישפיעו ותחושי הקלה בד"כ לוקח 3 שבועות בהצלחה מחזקת אותך אידה

פלאשים ושוב זיכרון חדש כמה זיכרונות עוד קיימים שם בתוך הראש???? רק רוצה לישון אבל לא מצליחה דמעה

דמעונת יקרה לי יקרה פלאשים זכרונות זה לא נגמר,,,,,,,,,,,,,, אולי בקרוב ,,,,,,,,,,, באמת לא נותן מנוחה יש אולי מצב שתיקחי לפעמים כדור לשינה בלילות שקשה להרדם ? העייפות מתישה גם נפשית לא רק גופנית שולחת חיבוק גדול חומד חטולית

מה איתך ? את בסדר ? אני יודעת שקשה לך ובכל זאת , השמיעי קול חומד דואגת לך -שולחת חיבוק רך חטולית

איך ישנת הלילה? עבר יותר טוב מהלילה הקודם? מבינה כמה קשה להתמודד עם שדי העבר שלא מניחים עד היום שולחת חיבוק שחף

מקווה שישנת טוב אתמול וגם היום את כבר בתוך חלום מתוק ומרגיע בטוחה שקשה עכשיו יותר ללא טיפול מקווה שימצא פתרון אידה

יותק מידי רעש בראש

מה איתך ? איך את מרגישה ? מה עם הבדיקות שלך ? לאן מעלמת ? דואגת לך גלוש חטולית

מה איתי שאלה טובה עדיין יש לי מידי פעם סחרחורות, לא הלכתי לקחת את העתק סיטי ולנרולוג וגם לא לאורטופד אין לי כח לעצמי עברתי שבוע שעבר והיום ועדות של ביטוח לאומי היה לא קל ביחוד עם הפסיכיאטרית שנגעה לי בעצב החשוןף עכשיו מחכים לתשובה תקופה לא קלה מנסה להחזיק מעמד הרבה כאב וזעם יש בי שהולכים על עצמי לא התכוונתי להדאיג קשה לי גם לכתוב הכל כאילו בתוך ואקום

מבינה את הלחצים של ועדות מול ביטוח לאומי בהחלט לא קל , מה גם שיכול להלחיץ ביותר אבל , חשבתי שאם תקחי איתך את הבדיקות האחרונות שעשו לך , יכול רק להקל על המצב גם אם יזמנו אותך לוועדות נוספות אם הבדיקות מדברות בעדך , כמה חבל שלא הצתיידת בבדיקות , אייך היה עם הפסיכיאטרית ? בטח היתה קשה , לא ? תראי חומד , את חייבת לקחת את עצמך להביא את הבדיקה של הסי.טי וללכת לנוירולוג ואת גם חייבת ללכת לאורטופד את לא יכולה להמשיך כך עם הסחרחורות את עלולה חלילה ליפול בעבודה להרגיש רע או משהו כזה ואז מה ,,,,,,,,? גלוש , מתוקה ,אם תעשי מה שאת צריכה הואקום יכול להשתחרר ותוכלי לנשום בלי לחץ אני מחזיקה לך אצבעות שתעברי את התקופה הקשה הזו בצורה הכי טובה שאת יכולה רק תזכרי שאת חייבת לעצמך ורק לעצמך להרגיש טוב ואם אין אני לי מי לי ? המוני חיבוקים מתוקה חטולית

שונאת את איך שהוא נראה שונאת שצריך לטפל בו מרגישה כאילו שהוא מתנקם בי ושונאת אותו עוד יותר סתם מיואשת נא לא להתייחס ברצינות

שחפיתוששש-יפתי עבר לך סופ"ש גרוע ? לא הצלחת לנוח כמו שצריך ? מה מייאש אותך באמת ? אייך את מרגישה עם היד אחרי הניתוח ? מקווה שהוקל ושהחום ירד מחר מתחיל שבוע חדש טירוף חדש ואנחנו כמו תמיד זקוקים למשהו ישן כדי לאזן את המשקל -ס,,,,,ב,,,,,ל,,,,,,,נ,,,,,,ו,,,,,ת אז,,,,,שיהיה אחלה שבוע טוב ושהייאוש יחלוף כמו שבא חטולית

זה המצב של היד שהוא לא ממש טוב כבר אין חום כבר כמעט ולא כואב אבל יש הצטברות מטורפת של נוזלים וזה יוצר לחץ על התפר והוא נפתח בשני מקומות וזה גם מאוד מציק ומפריע כל הזמן כי יש נפיחות נוראית בגלל הנוזלים לא יודעת איך אני אעבוד בביביסיטר ככה :( וחוץ מזה הפרצוף המחוצ'קן משגע אותי ובא לי לקלף מעצמי את כל העור מה שאני בעצם גם עושה בערך ורק מחמירה את המצב יש משחה שאני מורחת אבל צריך לקחת כמה חודשים עד שזה יעזור ומה שעוד משגע אותי זאת הבטן שלי שצמחה מאז שהפסקתי לעשן ובולמוסים שרק מחמירים את ההרגשה והחג הזה עשה לי שירות גרוע כי בגלל משלוחי מנות שקיבלתי יש לי בבית מלאאאאאאאא ממתקים ואני מחסלת אותם בכמויות מטורפות בד"כ אני פשוט לא מחזיקה כמעט מתוק בבית רק דברים ספציפיים שאני יודעת שאני מצליחה לאכול כל פעם רק קצת ורוב הדברים אני פשוט מתחילה לחסל ואסור שיהיו לי בבית ואוףףףףףףףףףףף אל תזכירי לי בבקשה את השבוע המטורף לא רוצה שיהיה מטורף :(

שותקת כי כמו אז הצעקות לא עוזרת שותקת כי כו אז המילים לא מועילות שותקת כי כמו אז אין מי שישמע שותקת כח כמו אז אין בשביל מה אין בשביל מה להלחם אין אוויר אין אור כמו אז אני שותקת דמעה

בפני כל מי שמתקשר או שולח מיילים או סמסים ואני לא עונה כי כרגע באמת אין לי מילים ואני רוצה רק לשתוק מקוה שאתם לא כועסים דמעה

אף פעם לא כועסת מבינה שמאוד קשה לך הלוואי וידעתי אייך לעזור אייך לתמוך מה לומר כדי להקל עלייך אם תישארי בשתיקה שלך לבדך לאן תגיעי ? לפחות כאן את פחות לבד ואפשר גם בלי מילים ? אז שולחת המוני חיבוקים בכל מיני צורות ובכל מיני צבעים בלי מילים כאן איתך תמיד חטולית

ננעלתי בתוך עצמי אין לי מילים ואין לי כוחות לדבר רק רוצה חיבוק חזק מנחם שקט ללא מילים ואין מי שיחבק כי אני כל כך רוצה וכל כך לא מאפשרת תעזבו אני דפוקה דמעה

אני מבינה שכואב והרבה פעמים קשה מאוד למצוא מילים בתוך ההצפה של הרגשות והמחשבות רוצה רק להזכיר לך שכרגע מי שפגע ולא שמע זה מישהו אחד או מקום טיפולי אחד ולא כל העולם למען עצמך למען ההרגשה שלך תשתדלי להימנע מההכללה יש סביבך מי שכן שומע אנשים שדואגים לך ואכפת להם ממך אחרת לא היו הסמסים, הטלפונים, המיילים... להתנתק מכולם ולהשאיר את עצמך לגמרי לבד בסופו של דבר רק יכאיב לך עוד יותר אל תפגעי בעצמך עוד יותר ממה שכבר פגעו בך... שחף

אבל אמממ לשמור בבטן זה לא אופציה משהו אני מעדיך ה יום לסווג את הדברים שאני עובר ל2 סוגים 1 שוים התייחסות רצינית 2 לא שוים... בסה"כ מנסה לשמור על פרופורציות ואני חושב שזה הדבר הכי טוב שעשיתי

התגעגעתי מאד! חתולילה אהובתי היקרה. ????????? חזרת???????????? ודמעונת יקירת נפשי, וגל נשמה טובה.. ושחף.. ובנות חדשות שמשמח לפגוש כאן... לא כותבת את השם בלינק...הילדים יודעים והבת נכנסת מידי פעם... אוהבת ליאור.

היי נשמההההה איזה כייף לראות אותך כאן אני חזרתי גם לא מזמן בגלל חוסר במחשב את יודעת שלא מזמן היתה כאן הודעה גם דומה לזו שכתבת עכשיו בקשר לילדים והייתי בטוחה שאת כתבת אותה רציתי לענות אבל חשבתי שיסבך אותך אולי תחליפי לינק למה הילדים נכנסים לכאן ? הלוואי שתחזרי - התגעגעתי אלייך המונים אוהבת המון -חטולית

את ההודעה ההיא בודאות לא אני כתבתי.... הילדים לא מבקרים כאן, אבל פעם הבת שלי ראתה אותי כאן, וקלטה את הלינק שלי... ילדים, את יודעת?.... הלינק שלי? לשנות???? סוס זקן לא משתנה.... אנסה להיכנס מידי פעם... גם אני התגעגעתי אלייך מאד. ליאור

נפגעי תקיפה מינית נפגעי תקיפה מינית נפגעי תקיפה מינית נפגעי תקיפה מינית נפגעי תקיפה מינית נפגעי תקיפה מינית נפגעי תקיפה מינית נפגעי תקיפה מינית נפגעי תקיפה מינית נפגעי תקיפה מינית נפגעי תקיפה מינית נפגעי תקיפה מינית נפגעי תקיפה מינית נפגעי תקיפה מינית נפגעי תקיפה מינית נפגעי תקיפה מינית נפגעי תקיפה מינית נפגעי תקיפה מינית נפגעי תקיפה מינית נפגעי תקיפה מינית נפגעי תקיפה מינית נפגעי תקיפה מינית אין לי אומץ להוציא את המילים האלה מהפה שלי

(((((((((((((((( תומיייייי )))))))))))))))))))) מחבקת המון חומד חטולית

תומי,וואוו..איך אני מתחברת...גם לי יש רצון ולהמשיך בכדי שאוכל סוף סוף ....מה ?????? נפגעת תקיפה מינית נפגעת תקיפה מינית נפגעת תקיפה מינית נפגעת תקיפה מינית נפגעת תקיפה מינית!!!!!!!!!!!!!!!!!! נו אז מתי אתחיל להסתכל לשם בעיניים ואתחיל לעבוד ?????????????? וואוו כמה פחד ,יאוש, חוסר אונים תהומי........ תודה לך תומי, הצלחת לערער אצלי משהו...

לא התכוונתי לערער.. אר להוציא פחד ,יאוש, חוסר אונים תהומי..... ותסכול

אייך עברה השבת ? הצלחת לצאת לאן שהוא ? להתאוורר מקווה שהרגשתך השתפרה ואתה כבר מוכן להתחיל את השבוע החדש שיהיה אחלה שבוע טוב חטולית

יצאתי לבר ליד הבית עם שותפה שלי שתינו קצת, קצת מספיק כדי להוציא קצת מהעבר המלוכלך ועכשיו היא יודעת מה אני עובר, ביום יום, למה אני שותק המון לפעמים לצערי מצאנו מכנה משותף, ולשמחתי הפורום הזה לא בשבילה אם את מבינה אותי חטולית, כל מילה שלך כל תגובהשלך כל התייחסות שלך נותנת לי מנוח שמשהו כאן ומבין ותומך אני קצת הפוך עכשיו מהאלכוהול ורץ לי שיר בראש וזה לא בגלל שאני בדאון עכשיו, זה פשוט כי בא לי לבכות ולא יוצא לי אבל בפנים זה :'( אביב גפן/ הרואין עוד מעט לא יהיה מקום בורידים אבל מה כבר אני מפסיד בחיים? בטלוויזיה כל הזמן יורים אם היה לי את הכוח (הרואין) רק לקום ולברוח (הרואין) האמת שדי נוח כשצוללים כבר ניסיתי לגמור עם זה לתמיד אך בחוץ לא נשאר דבר בשבילי מסגרות, חברים ושטויות אם היה לי את הכוח (הרואין) רק לקום ולברוח (הרואין) האמת שדי נוח כשצוללים ויותר אני לא חוזר לעצמי ויותר אני לא יוצא מחדרי ההורים יתרסקו מה יהיה עלי? אם היה לי את הכוח (הרואין) רק לקום ולברוח (הרואין) האמת שדי נוח כשצוללים

דמעונת -חומד יש כבר משהו חדש בנוגע למקום הטיפול ? הצלחת לדבר של עם מישהו בנוגע לטיפול ? הלוואי שיהיו בשורות טובות תומי -מה קורה ? פורים כבר מאחורינו מה איתך ? אתה בסדר ? חטולית

זה לא כמו אקסית מיתולוגית או משהו דומה, לראות את הבנזונה הורס את כל היום

דאגתי שהתנתקת מלפני פורים אתה יודע , גם אם קשה לך לשתף ,,,,,,,,, אתה יכול להכנס סתם כך אולי יש לך כמה מילים טובות להגיד למישהי אחרת , לתמוך , אתה יודע אבל כמובן שאם קשה , זה בסדר גמור אתה צודק לגמרי לראות את מי שפגע ולא חשוב מתי הורס את היום , הורס את הלילה הורס כמעט כל חלקה קטנה של שפיות,,,,,,,,,,, לצערי מכירה את ההרגשה ועוד יותר מצער אותי שאחד הפוגעים שלי הוא מהמשפחה ושאין לי שום אפשרות להמנע מלראות אותו ,,,,,,,,,, לכן לגמרי מבינה אותך אפשר לשלוח חיבוק רך ומגן ? חטולית

איזה מעצבנים !!! אפשר לכתוב לך למייל ? חטולית

אני יודעת שיש לך שבוע עמוס ולחוץ רק רוצה לוודא שאת בסדר ומרגישה טוב השמיעי קולללללל חטולית

היי :) אני בסדר דווקא השבוע פחות עמוס פשוט בשישי-שבת ישנתי כמעט כל היום ואתמול היה עמוס אבל היום ומחר אני בחופש היום בגלל פורים ובערב עושים לי את הניתוח שזה אמור להיות ממש משהו קל פשוט ומחר בגלל שאני עובדת עם הילדים כי בטח יהיה לי קצת קשה עם היד ביום הראשון שאחרי הניתוח ואני צריכה כל הזמן להיות בתנועה איתם ולהרים אותם וכו' ורגשית אני כבר בסדר כבר הצלחתי לקום מהנפילה וישנה טוב, אפילו יותר מדי טוב ;-)

סוף סוף הצלחת לישון הניתוח בערב יהיה בטח משהו קליל ומהיר שיעבור מהר ובהצלחה מקווה שיום העבודה מחר באמת יעבור בקלות והכי חשוב מהכל שהצלחת לקום מהנפילה איזה יופייייי ולעולם אל תאמרי -ישנתי אפילו יותר מידי וישינה טוב , הלוואי תמידדדד איזה יופי איזה כיייף שממש בא לי לחבק אותך על הבשורות הטובות אז שולחת לך את שק החיבוקים שלי שיחבקו וגם ידגדו אותך שתצחקי המון המון פורים שמיייייייייח חטולית

שולחת חיבוק שלא יכאב

מקווה שהכל עבר בשלום חיבוק גדול רות

היה על הפנים כאב כי היה ניתוח עמוק בסופו של דבר וההרדמה לא עזרה עד הסוף בכיתי, בסוף נכנסתי להתקף פאניקה רציני לא יכולתי לנשום התנתקתי לכמה דקות הזריקו לי חומר הרגעה אבל זה עזר רק בצורה חלקית ביותר המילים שהאחות אמרה תוך כדי הניתוח מאוד פגעו עכשיו יותר טוב

איזה חוסר אחריות מצדם לא הרדמה כמו שצריך לא הבנה מינימלית למצב של מנותחת ובתוספת עלבון ? איפה ניתחו אותך , באיזה מקום (לא בגוף ) מה עם המשך טיפול ?מתי ? את בטח תלכי לנוח עכשיו יש מי שיעזור לך ויהיה לידך עכשיו ? מה עם ימי מחלה ? שולחת אחולי החלמה מהירה עם כמה שפחות כאבים וחיבוק עדין -בלי למעוך , שלא יכאב חטולית

שולחת חיבוק מחזק מקווה שאת מרגישה יותר טוב איתך אידה

הבוקר הודיעו לי לא הגעתי 3 פעמים אז זהו נגמר טיפול לא מעניין אותם שלא היה ליועדיין אין לי כסף לאוטובוס להגיע לשם לא מעניין אותם כלום שוב חיפשו תירוץ נוח להעיף והנה איזו הפתעה...אני שוב ללא טיפול או קיי סבבה לא צריך דמעה

היי דמעונת מתוקה אני מבינה שיש בטח חוקים למקום כמו בכל מקום אחר נכון שזה מרגיש ממש שרירותי וכואב אבל אולי , רק אולי , אפשר לדבר שם במקום עם מי שאחראית ולנסות להסביר לה שזה שאת לא מגיעה לא נובע מזלזול או חוסר אחריות או חוסר אכפתיות אלה באמת בגלל הסיבה שלךושאת כואבת יותר ממנה ושאת תקועה בלי מזומנים ,שתנסה להתחשב במצב המיוחד שלך או שאולי יש בכלל אפשרות שהיא בעצמה תעזור לך ,באיזשהו מקום צריך להיות אכפת למישהו שיש אנשים במצבים קשים כמו שלך תנסי אולי לדבר עם מי שנמצאת שם , מה יש לך להפסיד? מחזיקה לך אצבעות שמשהו יעזור ויזוז חיבוק ענק מתוקה חטולית

זה לא שלא רצית טיפול, לא היתה לך אפשרות כספית להגיע צריך להיות גם בחוקים גמישות בהתאם לנסיבות ((((((((((((((((((דמעה יקרה)))))))))))))))))))))

כל מקום והחוקים שלו יהיה בסדר דמעה

לא מגיע לך כמה שזה חשוב לך... ממש מצטערת... אני איתך אידה

לא נורא דמעה

חושבת להתחיל לקחת מישהי מכירה? מה תופעות הלואי? מתי מתחיל להשפיע וכאלה..

בוקר טוב רות ציפרלקס הוא כדור טוב אם אני לא טועה לוקחים אותו בערב הכדור משרה תחושה נעימה של רגיעה וגם רצון לישון לכן לוקחים אותו בערב אומרים שלוקח 3 שבועות עד שהוא משפיע עלי השפיע ישר מהכדור הראשון עוד אחד הדברים הטובים שיש מהכדור הזה הוא שעושה קצת שקט בראש אם את מבינה למה אני מתכוונת הראש לא עובד כמו מכונה נון סטופ מתי אמרו לך לקחת את הכדור , ביום או בלילה ? אני ישנתי טוב מאוד עם הציפרלקס מקווה שהכדור יעזור לך גם להישאר רגועה מעבר לשעות השינה ,כדאי לנסות ולראות אייך תרגישי עם הכדור אני מקווה שיעשה לך רק טוב למען האמת לא שמעתי על תופעות לא טובות או חריגות ממי שאני מכירה שלוקחים שולחת חיבוק חם ועוטף חטולית

לוקחת באופן קבוע לי לא היו תופעות לוואי אבל אצל כל אחד משפיע אחרת. את יכולה לכתוב בגוגל את שם התרופה ולקבל הרבה יותר מידע ככה אני תמיד עושה כשאני מקבלת תרופה

חג שמח פורים שמח מאחלת לכולם/ן יום נפלא שבוע נפלא שיפתח בפני כל אחד ואחת הזדמניות חדשות למלוי אנרכיות וכוחות חדשים אור ושמחה אידה

יום נפלא גמלך אידה פורים שמייח ומבדייח מקווה שאת נהנית עם כולם למרות הקור והגשם חטולית

נעלמת... ואת חסרה מאוד נשמח לשמוע ממך.. אידה

אידה יקרה בוקר טוב לך ! התרגשתי והתבלבלתי בו זמנית למקרא הודעתך... עניתי לך בשרשור בעץ למטה (ב 21.2 ) לא השבת לי..הרגשתי שאני חוזרת למקום מוכר וידוע..חושבת שנעלמתי גם לעצמי..בד"כ אני מוותרת על עצמי בקלות..זה "המקום " שאני די מורגלת אליו.. התרגשתי והתבלבלתי בו זמנית למקרא הודעתך..לא יודעת..אידה, את מאוד ,מאוד רגישה !..לא יודעת..נראה לי שאני כותבת גיבובי שטויות..מבולבלת..גם כך מאוד קשה לי לכתוב בפורום..זה מכריח אותי להסתכל לעצמי בעיניים..אני יודעת שאני חייבת !!!!הגיע הזמן כבר מזמן !!!!להסתכל על מה שקרה ולהתחיל להציץ לשם... לא יודעת אידה יקרה ..מתה מפחד !!!מרגישה משותקת .פשוט מתה !! אידה ,לא יודעת אם הצלחת להבין משהו מגבובי השטויות שלי..נראה לי שגם אני לא מבינה כלום..מרגישה צורך לבקש.. מסכימה לשבת על ידי קצת ??לשמור מכל העולם המפחיד הזה ??? מקווה שלא אצטער ששלחתי הודעה משוגעת ומבולבלת זו.. אידה יקרה ! את מאוד מאוד רגישה..תודה !!!

חופית יקרה, אני לידך...גם אחזיק את היד...אם תרשי... בשקט ובלי הרבה מאמץ... דמייני אך החושך נשאב לחור קטן בפינה... איתו נשאב הפחד וכל השדים.. אור חמים ונעים ממלא... ... בחדר... עוטף אותך בבטחה, רק דבר אחד את נפלאה....פשוט כמו שאת... קבלי עצמך אל תשפטי ואל תתחרטי.. כך...פשוט...כמו שאת! ואם פספסתי...מצטערת...הרגשתי שנעלמת..ואת חסרה! אידה

בלע בלע בלע בלע בלע... היא אומרת שאני כבר לא צריכה תחלואה כפולה ואני כבר בכלל לא פסיכית רק נרקומנית אני לא יודעת אם לשמוח שהגיע הרגע שבו אני כבר לא משוגעת... או שהיא בסך הכל מנסה להבהיר לי שהמצב ג'יפה ואני לא אמורה לשמוח מזה.... אמרתי לה שאני מפחדת לאבד את מלנכוליה הטבעית שלי אני לא רוצה יותר תרופות שיאטמו את מה שמיחד אותי את העצב הקסום הזה המלטף את החיוך העצוב שמרגיש וחי ובועט. היא אמרה שאני נסיכה עצובה... חייכתי :-) היא אמרה שהיא כל כך רוצה להעיר אותי ולנפץ לי את הבועה הזאת אבל היא לא יכולה לעשות עבורי... אמרתי לה שבמשך השיחות איתה אני רוצה להתנקות אני בטוחה שם בין הקירות ההם אבל כשרגל אחת כבר בחוץ יש לי הרבה מידי מה לאבד ב חזרה הזאת למציאות אני מעדיפה את ההזיה שעופפת אותי אם אני אתקע בסרט לפחות זה יחליף את הסרט הקיים והנוכחי לא מאפשר לי לחיות.... היא אמרה לי לעצור כשאני מתנתקת... אני חושבת שאני מנותקת קבוע....

את יכולה... אם תאמיני... אם תיהיה סבלנית... תוכלי להפרד מכל המסביב... ולהשאר אותה ילדונת... תאמיני אידה

לפעמים אמונה לא מספיקה

ואני לתומי אף פעם לא חשבתי שאת פסיכית , מענין לא ? אייך שאנשים נתפסים בעיניים של אחרים אז עכשיו את נסיכה עצובה שחיה בתוך הזיה שעופפת אותה במטרה להחליף סרט כדי לחיות? לא יודעת , את נשמעת לי הרבה יותר מנורמלית ובטח שלא משוגעת , חבל על הגוף שלך בגלל הסמים , חבל על המוח החריף שלך , על השפיות שלך ובכלל על הכל , עלייך באופן כולל הלוואי ותחליטי אחרת , מגיע לך לחיות חיים טובים יותר מאלה שאת נמצאת בהם כרגע חג שמייייח ילדונת יקרה -הלוואי ותתעוררי בזמן חטולית

כל כך נוגעות... הלוואי ויכולתי להיותיותר או אחרת או משהו שהיה תורם לא יודעתלהסביר את עצמי לפעמים זה מרגיש שלא מגיע לי שיתייחסו אלי.. לא יודעת

מאחלת לכולם/ן שבת עם קרן אור שחודרת וממלאה בהרבה שמחה אור ואהבה שבת של פורים חייכנית ועליזה חג שמח לכולם/ן..... אפרורו פורים חג של מסכות... מי שרוצה לספר על המסכות שלו... על ההתמודדות... המסכה שהיה רוצה לאמץ לחג הזה? פורים שמח אידה

http://www.myfirsthomepage.co.il/movie/purim_m2.htm

זו הבעיה שכמעט כל המסכות ירדו ונשארתי חשופה כל כך ממש עירומה הגוף שלי כל כך כואב כי אין מה שיחזיק אותו הלב שלי חשוף שכמעט כל אחד יכול לראותו כל כך מתביישת שונאת את החג הזה כאילו מכריחים אנשים לשמוח "מוכרחים להיות שמח " כי זה כמעט הכי קשה להרבה אנשים בכלל שונאת את כל החגים בא לי לברוח צריכה אוויר מכולם רוצה שיטפלו בי הגוף שלי מחורר מרוב צרכים צרכים שבסוף יהיו חור אחד גדול ושחור ואני אבלע בתוכו ואחזור למסכות שלי שם אני יודעת הכי טוב

אני מבינה שקשה שאת מרגישה חשופה.... חשופה ופגיעה כל כך... את חושבת שתוכלי לקבל שמיכה שתגן... שהפצעים יגלידו... ואט אט תצטרכי מסכות קצת פחות שתרגישי יותר מוגנת... יותר מחוזקת ? יכולה לראות עתיד מוגן יותר? זה יגיע...ככל שתאמיני.. חג שמח אך שאת מרגישה לא חייבים אידה

נורא מצטערת שאת מרגישה גרוע עד כדי כך כואב לשמוע כמה הכל כואב לך מבינה שלא מתחבר לך להיות שמחה במצבך , ומה עם הילדים ? מסכות=נמצאות שם תמיד אם נרצה או לא אפשר לשלוח חיבוק רך ועוטף ? רק אם לא מפריע חטולית

חג שמיייייח מאוד מאוד מזג האוויר אומנם חורפי וגשום אבל בלי שום קשר גם כך אני לא יוצאת אז היוםםםם באופן שונה הוזמננו לצהרים אצל אמי -פיש אנד צ'יפס ולשם שינוי היה סבבה , האוירה זרמה והיה נחמד שתינו יין - לא עד לא ידע לא לוקחת סיכונים ואולי גם בגלל זה עבר טוב , נראה לי שזו היתה המסכה הכי שמחה שלבשתי לא רק בפורים השנה אולי גם בתקופה האחרונה , כן , נראה לי שהיה בסדר אייך פורים אצלכם ? מקווה שגם אתם נהנים מפורים למרות מזג האוויר חטולית

גאווה- דליה רביקוביץ "אפילו סלעים נשברים אני אומרת לך ולא מחמת זקנה. שנים רבות הם שוכבים על גבם בחום בקור, שנים כה רבות, כמעט נוצר רושם של שלווה. אין הם זזים ממקומם וכך נסתרים הבקיעים. מעין גאווה. שנים רבות עוברות עליהם בציפייה. מי שעתיד לשבח אותם עדיין לא בא. ואז האזוב משגשג, האצות נרגשות, והים מגיח וחוזר, ודומה הם ללא תנועה. עד שיבוא כלב ים קטן להתחכך על הסלעים יבוא וילך. ופתאום האבן פצועה. אמרתי לך, כשסלעים נשברים זה קורה בהפתעה. ומה גם אנשים." משוררת ענקית שהתאבדה... מדברת אלי כל כך והנה אני נשברת... דמעה

דמעה יקרה רוצה לחזק לומר את המילים של אמונה... של תקווה של אור בקצה המנהרה... האם תוכלי לקבל? להאמין שמחר יהיה יום טוב יותר? ! איתך אידה

שיר מהמם , לא מכירה אותו מדבר המון בשקט ועם המון כאב אהבתי את השיר גם דליה רביקוביץ היתה זמרת גדולה ןלא זכור לי שהיא התאבדה מה שבכלל לא חשוב כי זה לא הדבר היחיד שאני לא זוכרת מתוקה , נכון שגם סלעים נשברים ומתנפצים שום דבר לא נשאר לנצח אל תאבדי את התקווה שדברים עוד יכולים להשתנות תודה שהבאת את השיר המקסים מחבקת ברוך-חטולית

סך הכל רציתי להוסיף שום לטחינה אז בחכמתי הגדולה לא הצלחתי עם היד לפרק את השיני שום אז לקחתי סכין חדה וניסיתי באויר שאני אוחזת את הסכין ואת השיני שום ואז הסכין קפצה ישר לתוך האצבע חתכה והדם חגג ואני לוקחת קומדין וזה עוד יותר גרוע כי זה מדלל את הדם לקחתי מגבת ליפפתי אותה בחבישת לחץ כמו שלמדתי בעזרה ראשונה ועצר ושוב שהרמתי לראות מה קורה שוב חזר הדימום וככה כמה פעמים אז לקחתי את עצמי עם פיגמה לבית מרקחת ממול ולא היה לו חומר לעצירת דימום אז לקחתי מונית לסופר פארם היה תור ארוך אייך שאמרתי אני עם חתך מדמם שלא עוצר ןלוקחת קומדין ישר באה הרוקחת לקחה אותי לחדר צדדי ושם טיפלו לי בחתך וקניתי גם שיהיה בבית חומר לעצור דימום עכשיו זה נרגע הטחינה תהיה כבר בלי שום לא מתקרבת לסכין

אוייי טוב שמאחורייך שמרי על עצמך חג שמח אידה

איזה חוסר מזל טוב שהתעשתת מיד והלכת לסופר פארם שיטפלו בך אחד הדברים המעצבנים שבקומדין זה בדיוק הענין של הפציעות , הן מדממות המון אייך את עכשיו ? מקווה שהוקל לך ודרך אגב , אפשר לקלוף שום בדרך מאוד קלה מניחים את השום על השיש או על השולחן לוקחים סכין מניחים אותו על השום ו,,,בובום נותנים מכה חזקה והקליפה בחוץץץץץ תנסי בפעם הבאה ומקווה שלא תיפצעי שוב פורים שמייח חומד אהההה אז את מחופשת לפצועה ???? חחחחחחח בלי שום כוונה לפגוע חטולית

עדיין החתך לא הגליד עכשיו אני רואה שזה היה חתך חזק לא סתם זה לא הפסיק אני מחטאה את זה עם פולידין ושמה פלסטר יקח לזה זמן כי זה עדיין פתוח אולי אני לא אקח קומדין זה כדור מפחיד וכן התחפשתי לפצועה בכלל הולך לי בזמן האחרון עקום היום הייתי צריכה להיות מוקדם בבוקר היתה לנו קייטנה השעון החליט לא להעיר אותי הוא נתקע על שלוש וחצי לפנות בוקר האור העיר אותי השעה היתה שבע ועשרה נתתי זינוק תוך 3 דקות הייתיח בחוץ לא הבנתי מה קורה איתי טוב שלא קרה לי משהו הייתי זומבי לקחתי מונית וברבע לשמונה הייתי בגן תודה על העצה לגבי פתיחת השום אני לא מתעסקת יותר איתו וגם לא עם סכין אני אשים אבקת שום

http://www.linearphoto.co.uk/photos/photo_16_medium.jpg

אפשר גם בלי מילים ? http://www.petking.co.il/petking/Services/FSPhoto/Index.php?Type=Animals&SType=3&T=gallery_animals&R=554 http://communabuilder.tapuz.co.il/UsersFolders/anatoa/images/2008200464345.gif תרגישי טוב חומד , וכשיהיו לך מילים אנחנו כאן שבת שלום חטולית

אין אנשים אמיתיים כולם אינטרסנטים וכן, גם אני לצערי אין גבול לצביעות של אנשים

בראש שלך בעולם שלך בחיי היומיום אצלך ואצל כולם נכון שלא כולם אנשים אמיתיים -ואתה-מסוגל תמיד להיות אמיתי ? נכון שיש אנשים אינטרסנטים-ואתה אומר שגם אתה מאותם אנשים נכון שאין גבול לצביעות של אנשים -כולם צבועים??? לאאאא אז מה לעשות ? מחפשים בסביבה הקרובה שלך מיהם האנשים האמיתיים , והם שם , אולי אתה רק צריך לתת להם הזדמנות,,,,,,,,,,,,,,,,, מחפשים את האנשים הלא אינטרסנטים מסביבך וברור שלא כולם כאלה , פשוט צריך לתת להם הזדמנות,,,,,,,,,,,,,,, וכן , גם אתה כזה כי ,,,,,,,,אתה מרגיש שכלום סביבך לא נכון ולא אמיתי אז אתה משתתף בזה גם,,,,,,,,,,,,,,,, ואין גבול לצביעות של אנשים כי רק כך אתה יכול לחיות בתוך כל האין כלום ובחלל הריק שנוצר לך מחוסר אמון באנשים שאיתך , שסביבך ,או אפילו בשבילך ואתה לא מרגיש את זה , או פוחד לתת לזה מקום כי,,,,,,,,,,,,רק אתה יודע למה אז למה שלא תנסה לתת הזדמנות לחיים ותבדוק יותר לעומק את כל מה שבראש שלך ,,,,,,בעולם שלך,,,,,,,,,,ותגלה שאולי , רק אולי , לא הכל כזה,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ליל מנוחה חטולית

באופי שלי אני טיפוס מאוד מפנק את האנשים שאני אוהב בלי להתחשבן בכלל, רק מאהבה אבל לפעמים יש אכזבות שגורמות לי להתחרט על הכל ועכשיו אני באמת חושב לראשונה, שאז מה אם הייתי ילד? זה כנראה באופי הדפוק שלי לתת ולשתוק

שוב נשארתי בבית היום שוב לא ישנתי בלילה אז לא הלכתי ללימודים לא הצלחתי גם לסיים את העבודה זה נהיה כבר ממש פטאטי דייייייייייייי אני לא מסוגלת יותר להתמודד עם החיים האלה אני לא רוצה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! דייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייי יייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייי יייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייי יייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייי יייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייי יייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייי יייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייייי

מצטערת לשמוע שחף. אין ככ מה להגיד, אבל יכולה להבין את חוסר הכוחות שיש לך כרגע.

חיבוק

אני רוצה שיעזבו אותי בשקט אני רוצה שיניחו לי לנפשי נמאס לי מכל מהרופאים בדיקות דם לא טובות צריכה לשנות מינון של כדורים צריכה ללכת לפסיכיאטרית שלי ואי אפשר לתפוס אותה בטלפון צריכה לעשות בהמשך עוד בדיקות דם צריכה ללכת שוב לרופא כללי כדי לשאול מה עושים עם התוצאות הלא תקינות בבדיקות דם של עכשיו ושל לפני 3 חודשים וגם כדי לבקש הפניה לבדיקה נוספת צריכה להתקשר שוב לכירורג כי הוא לא חזר אלי עם התאריך של הניתוח צריכה עוד מעט ללכת לרופא עור כדי שיתן לי מרשמים למשכה שאני משתמשת בה אם בכלל אוכל להמשיך להשתמש בה כי אתמול הייתה לי תגובה אלרגית מאוד חריפה אחרי ששמתי את המשחה צריכה ללכת עוד מעט לכירופרקט בעצם הייתי צריכה ללכת השבוע וביטלתי את התור צריכה ללכת לשיננית כי כבר שנה לא הלכתי והמצב של החניכיים לא טוב אה כן, והניתוח... כבר אמרתי??? ומעבר לכך יש עוד כל כך הרבה לחצים מסביב כל כך הרבה דברים להתמודד איתם בעיקר רגשית אבל מן הסתם גם פיזית - פשוט לגרור את עצמי ממקום למקום ומתוך 4 לילות השבוע ישנתי רק אחד במהם כמות נורמלית של שעות ובשאר 3 שעות אז איך אני אמורה להתמודד עם הכל????

הכל נפל עלייך במכה אחת מה לא בסדר בבדיקות שעשית ? והניתוח , זה בגלל הגוש ? גם זה מלחיץ נורא בטח בגלל כל הלחץ הזה את לא ישנה בלילות , אין לך מנוחה את דואגת כל הזמן ןלכן גם לא מרוכזת כדי להכין את העבודה באמת תקופה מאוד קשה ומאוד מלחיצה תגידי נשמה , יש לך אפשרות לדבר עם ,,,,,,,,כדי שתוכלי לדחות את מועד הגשת העבודה ותתפני בנתיים לענין הבדיקות ? או שהבדיקות נופלות לך גם על העבודה והלימודים ? את לא סופרוומן שתוכלי לעמוד בקצב של הכל ביחד אי אפשר , באמת שאי אפשר מבינה אותך מאוד יש לך אפשרות לתת קדימות לדברים בוערים שחייבים פתרון מיידי ולדחות את מה שאפשר ? או שהכל בוער ומבקש פתרונות מידיים ? מבינה לגמרי את המצב שלך הלוואי שיכולתי לעזור במשהו אם כן , תגידי ואעזור לך בשמחה חטולית

שחף יקרה היער ענק....מלא עצים... לחצות אותו... רק.. מעץ לעץ... אי אפשר לחצות אות במכה...אפשר ללכת לאיבוד... סדר של משימות ועדפויות.. לאט לאט הכל יהיה מאחורייך.. את יודעת לעשות זאת... למרות הלחץ... מקווה שהלילה את כבר ישנה... לילה טוב ושקט אידה

את נשמעת לגמרי מותשת ומה הפלא שום אדם נורמלי לא היה יכול לתפקד בצורה רגילה תחת כזה עומס וחוסר שעות שינה מתי את צריכה להגיש את העבודה ? חטולית

רק שבכלל לא הגעתי ללימודים.... אז עכשיו ביום רביעי הבא בבוקר....

שוב אני כאן מסתתרת הפעם לא כותבת למישהי יקרה הפעם כותבת על עצמי פשוט קשה לי כל כך לבד מאוד אין אף אחד שיכולה לדבר איתו לשתף כל העולם מעורער סביבי החיים קשים עליי התרוצצויות אין סופיות אחרי כל מה שסביב הדבר הזה שנקרא "חיים" התרוצצות אין סופית כדי לשמור על טיפת השפיות שעוד נשארה לא להגיע למקום הזה שנקרא אשפוז לא לחזור לאחור אבל כבר אין כוח לכל זה סליחה שמתפרצת כך.. לא מצאתי מקום אחר לפרוק בו. באמת שסליחה

את יכולה לדבר איתי נוכל לנחם אחת אתת השנייה :) מבינה לגמרי על מה את מדברת רק נראה לי שעדיף להוציא את האישפוז מהמשוואה הזאת שנקראת חיים לא לחשוב בכלל על זה כאופציה כי זה יכול להיות מאוד מפתא ויכול לשאוב בחזרה כמו שואב אבק ואם מוציאים את המילה הזאת מהלקסיקון נהיה הרבה יותר קל להתמודד עם החיים כי אז פשוט חיים אותם בשביל לחיות ולא בשביל להימנע מאישפוז כלומר המאבק הזה לא להגיע לאישפוז נעלם

את לא צריכה להתנצל את רק צריכה להכנס ולכתוב גם את מישהי מאוד יקרה שאת לא נותנת לה מקום להיות למה את שוב לבד ? חומד , כולנו נמצאים במקום הזה שנקרא חיים ומתרוצצים בלי סוף אחרי דברים שאנחנו צרכים רוצים זקוקים ובכלל , הכל ומשתדלים בדרך גם לשמור על השפיות ברוכה הבאה למועדון החיים נורא מקווה בשבילך שלא תגיעי שוב לאישפוז זה תלוי בך , בהחלטות שתעשי,,,,,,,את יודעת נכון ???? אם אין כוח לכל זה , מה תעשי ?,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, חטולית

אני יודעת שכולם נמצאים שם אבל יש את אלה שחיים אם זה איכשהו הרבה כוחות.. תמיכה מסביב.. בעיקר מהמשפחה ומחברים קרובים וטובים ויש את אלה שעוברים את זה לבד.. התייאשתי. גם אני מקווה לא להגיע לאשפוז. תודה לך

קצת קשה לי לדבר בטלפון עם אנשים על הבעיות שלי אבל אשמח לשמוע אותך.. מקווה שלא תתקשרי למשהי אחרת שאת חושבת שנמצאת מאחוריי הכינוי הזה.. תודה על התגובה שלך .. מחממת את הלב

שאתקשר למישהי אחרת... רק מה... לא ממש מצליחה להביא את עצמי לאחרונה לחייג את מספרי הטלפון אז מסתפקת בשליחת תמונות ואסמסים בתור תקשורת ;-) אבל אני תמיד שמחה שמתקשרים אלי :) ו... מבינה מאוד את הקושי בלשתף בטלפון... גם אני כזאת...

יקירה אם את שוב כאן...אז טוב לראותך כאן טוב שמצאת את המקום הזה ..לפרוק.. ואין צורך להתנצל... ובטח לא לבקש סליחה הדלת תמיד פתוחה ...ואת תמיד מוזמנת... כשאת בוחרת ומתאים לך! אני מצטערת שאת מרגישה כל כך לבד... שאין עם מי לדבר ולשתף... וזה מתכון לא טוב... צריך את המקום לדבר לפרוק ..לעבד... לא להרגיש כל כך לבד... אז השפיות שם... ואת יכולה לבחור לעזור לעצמך...לשבור את הלבד.. אנחנו כאן בשבילך אידה

אני נכנסת כל יום וקוראת את שנכתב ולא תמיד מסוגל להגיב. הטיפול מאוד קשה לי כרגע בפעם הראשונה בחיי אני ממש מצליחה לומר מילים שלמות אבל בכל זאת היציאה מהמטפלת הביתה וההשארות עם זה לבד קשה מנשוא ואצלי את יודעת ישר מתחיל משהו תלותי והפחד מהנטישה והפחד שבסוף אולי היא לא תוכל לשמוע מלחיץ אותי . אני כל כך עלובה מעבירה את ההתנהגות התלותית שלי ממטפל אחד לשני לא לומדת לקח . גם ענייני הילדים לא מרפים כל אחד עם הכאב והכעס שלו מהמצב (אתן זוכרות הליך גירושין) וזה מאוד מכאיב לי ,הבן הקטן שלי אמר ביון המשפחה לפני כל הכיתה לי אין אבא כי אמא שלי סילקה אותו בגלל שהרביץ לי פשוט נוראאאא. אוףףףאין לי כח לקרוא את מה שכתבתי מקווה שלא הרבה שטויות.

סימן חיים ממך גם טוב ומאוד חשוב את יודעת נכון ? מצוין שאת מצליחה סוף סוף לומר מילים שלמות , כל הכבוד !!! זו התחלה נהדרת לדעתי, ואז במקום להשאר עם הכל לבד שמאוד קשה לך , למה את לא נכנסת לכאן ומשתפת כדי שנוכל לעודד אותך ולתמוך בך וכך לא תהיי לבד ,התלות שלך במטפלת מאוד רגילה אצל מטופלות , אל תתיחסי לזה בכזה כובד ראש , עם הזמן כשתהי בטיפול תרגישי כבר אחרת , יהיה בסדר ,והילדים , הקטנים האלה שלא אשמים בשום דבר ולא מבינים מה נפל עליהם , אולי מרגישים שהעולם שלהם כבר לא מה שהיה לטוב ולרע , איזה ילד מקסים יש לך,תראי כמה שהוא קטן והוא מבין כמו גדול , קחי אוויר ותרגעי , גם הלחץ מהשיחה עם המטפלת וכל השאר ,,,,,,,תקופה לא פשוטה , את תעברי אותה ותרגישי טוב יותר אחר כך חטולית

נכנסתי כדי להגיד שאני איתך כרגע לא מוצאת מילים אבל אשתדל להגיב לך בימים הקרובים אגב, החלטת להחליף כינוי? או שכתבת בטעות את הכינוי שלך מ-ynet? (לא כותבת שם, אבל לפעמים קוראת) שחף

רוצה להעלם

יקרה טוב לשמוע שאת בטיפול... ולמרות שקשה...את עושה את הדבר הכי נכון עבורך הכי אמיץ... עם הרבה כוחות... בטיפול יש גם תלות...ולאט לאט לומדים לבטוח... להפנים את דמות המטפלת... ולומדים שהיא איתך בהרבה מקומות...במלים..משפטים..בחיזוקים בבטחון... ורמת התלות יורדת אט אט... זה משתנה...בזמנים...תקופות...וגם מאדם אחד לשני.. המשיכי לעניק לעצמך... "..לא לעזוב ידיים גם ברגעים קשים..." מחזקת אידה

כבר לא רוצה להתעורר בבוקר לא רוצה כלום דמעה

דמעונת יקרה לי מבינה אותך המצב מייאש אותך חומד ,את מוכרחה לעשות משהו למענך משהו שישנה לך את התפיסה ואת הכל משהו שיעזור לך לצאת מהיאוש לא יודעת מה עוד להציע לך רק יכולה לשלוח חיבוק גדול וחם חטולית

כלום לא יעזור נשארתי עם 10 שקלים אחרונים מיואששתתתתתתתתתתתתתת נמאס לי לחיות ככה דמעה

אני יודעת שקשה.. מבקשת אם אפשר רק לשלוח חיבוק לחיזוק אידה

ענה איזה איש בטלפון של... ברח לי השם ו...היה לי כבד לדבר אז ניתקתי מה אני אעשה מה אני אעשה???

תומי יקר זה קורה...וזה בסדר... מניחה שבעניין...טיפול? אז אם מטפל היה מאחורי הטלפון...הוא בטוח מבין ולא ישאל שאלות...שהן מיותרות! אם קשה בטלפון אני תמיד מאפשרת לפנות אלי במייל או SMS הרבה פעמים זה יותר קל ונגיש... אולי שווה לנסות... אני חייבת לחזק אותך על החלטתך לחזור לטיפול! החלטה לא קלה או פשוטה כלל וכלל.. כל הכבוד לך! ועכשיו לאט לאט משימת יצרת הקשר... אני סומכת עלייך! הרבה הצלחה וכל דבר אני כאן אידה

מה שלומך ? אתה נשמע מבוהל משהו אני כבר התכוננתי להעלות הודעה כאן למעלה ולשאול להיכן נעלמת ואני שמחה שחזרת בזמן,,,,,,,,, תראה , אידה כבר כתבה לך שזה בסדר נכון ? ואני רוצה בהחלט לחזק את מה שהיא אמרה ולא רק בגלל שהיא מנהלת הפורום ויודעת כמה דברים , אלה לדבר גם בשמי ומהנסיון שלי בהחלט זו החלטה קשה אחרי הפסקה של,,,,,,,,,,,,כמה זמן ??? להחליט לחזור שוב לטיפול-לפגישות אם אתה עדיין מתנדנד בהחלטה זה בסדר , אף אחד לא מכוון לך אקדח לרכה שתחליט כבר עכשיו ומיד ולא,,,,,,,,,בוםםםםםםםם!!!! זה אפילו קשה יותר מההחלטה של הפעם הראשונה וזה בסדר , אולי תישן על זה עוד כמה ימים , ובנתיים תנסה כמה שיחות של מרכז התמיכה עד שתאזור אומץ משם להמשיך הלאה , באמת שהכל בסדר והכי חשוב , בלי לחץ , זה עונה לך על מה אני יעשה ? תפסת אותו ? מה, לא ? אז הנה הוא , עומד לדפוק לך בדלת נוק נוק נוק לך לפתוח חיבוק מחכה לך מאחורי הדלת חחחחחחח קח את הכל בקלות , הכל יסתדר לא לדאוג ליל מנוחה חמוד חטולית

הייתי לא מרוכז כדי לענות המון תודה. יש לך נטייה לכתוב ולהתבטא בצורה מאוד מלאה ומשפיעה. מאוד עוזרת לא חשבתי שכל כך מהר אני אחליט לעשות צעד. יחד עם זאת אני מאוד נוטה לוותר לעצמי אני אתן את הפוש הזה לפחות עד לפגישה שניה שאז אני מאמין שאני אמשיך מכך האינרציה. את הטיפול הקודם אגב הפסקתי לפני שנתיים וחצי כמעט. שיחות עם מישהו שאני ממש לא מכיר בטלפון אני לא ממש יודע. לא נראה לי יש מצב שהפסקתי באמצע כי אין לי כח לקרוא מה כתבתי ומה לא. לילה לילה

אין לי כסף להגיע לטיפול הטיפול חינם אבל אין כסף לאוטובוס אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף וזה כל כך חשוב וזהו די אם לא אגיע הפעם לא יהיה יותר טיפול מיואשתתתתתתתתתתת דמעה

אי אפשר לדבר עם המטפלת ולהסביר לה? או להלוות מאיזו שכנה כמה שקלים לחופשי יומי? צריך להיות איזשהו פיתרון את תמיד איכשהו מצליחה למצוא בסוף את הדרך!

אין ממי להלוות וזה בעיר אחרת אז גם עולה יותר לאוטובוס ואי אפשר כל פעם להפסיד טיפול נמאס לי עד שאני כבר עושה משהו בשביל עצמי זה לא מסתדר דמעה

התסכול שלך גדול ומובן מה עם הרווחה ? לא עשית כלום בענין ? מה עם בטוח לאומי ? חומד , למה את מחכה ? את יכולה לקבל עזרה וזו לא בושה למה שלא יעזרו לך ? במקום שאת מקבלת טיפול , אין שם עם מי לדבר ולבקש עזרה ? חבל נורא שיפסיקו לך את הטיפול כשאת זקוקה לו כל כך חומד , את מוכרחה להתחיל לעשות משהו בענין הלוואי וידעתי אייך לפתור לך את הבעיה או לעזור במשהו שולחת חיבוק גדול חטולית

דמעה יקרה טוב לראותך כאן היית חסרה... מה זאת אומרת לא יהיה טיפול? לא הבנתי? יש תנאים? את לא מגיעה בד"כ מקווה שיסתדר אידה

http://s338.photobucket.com/albums/n430/spicecomments/good_morning/00091.gif שחף

הצלחת להעלות לי חיוך גדולללללל חמוד לאללה תודה חומד חטולית

איפה אתן בנות ? מה קורה ? אתן בסדר ? דמעונת -נעלמת ונאלמת מה איתך ? חופיתי -מה איתך ? אייך את מרגישה היום ? בנות , השמיעו קולללללללללל דואגת לכן חטולית

ומה שלומך את, חטלטולית? מזמן לא שיתפת...

בעקרון -על פניו נראה שהכל ממשיך " כרגיל " כלומר -הכל על פניו מעבר לדברים הרגילים שאני כבר התרגלתי אליהם כלומר המחלות שלי משכבר 3 שנים מאז הנפילה כתבתי אני חושבת שנוספה לי פיברומיאלגיה וכעת אני לגמרי מושבתת בבית , לא יכולה בכלל לעבוד בחוץ בטוח לאומי הכיר בי כנכה 100 % ויש להם גם מעקבים אחרי החולים אך גם בלי המעקבים שלהם אני לא יוצאת לשום מקום חוץ מפעם בשבוע לקחת את המתוק שלי את אספי מהגן ופעם בשבוע לקניות לשבת , הכאבים לא עוזבים אפילו לרגע כך שאני חייבת הרבה לנוח ,גם אני הולכת מחר לגניקולוג שלי שנתן לי לעשות בדיקות של צפיפות העצם וממוגרפיה אותם עשיתי בשבוע שעבר , משהו בבדיקת צפיפות העצם לא נראה לי תקין , אך מאחר ובכל מקרה מחר אני אצל הרופא לא כדאי לי סרטים בראש נכון ? עדיף לדעת מחר מה שזה לא יהיה וזהו ,כנראה שאני כבר מציתי את תקופת העבודה שלי מחוץ לבית , לא שבבית אני מסוגלת ליותר מידי גם שם אני במינוס גדול , אבל כבר לא אכפת לי , משתדלת לדאוג למנוחה שלי בכל רגע שרק מתאפשר ,המנוחה עוזרת לשרירים לנוח ולא להתכווץ , יתכן שאצטרך לעבור טיפול במרפאת כאב נראה , ליל מנוחה מתוקה חטולית

אני מרגישה שאני כבר לא יכולה .זה אוכל אותי מבפנים זה אוכל אותי בחיים זה אוכל אותי בחלומות ובלילות אני מרגישה שאני לא יכולה לשאת את זה יותר בבטן הלב שלי קורס אין לי למי לספר וכולם עסוקים כרגיל. ומי שכן שואל "מה קורה?" לא באמת מתעניין. אני עייפה כל כך מאז עייפה מאוד הראש עייף מרוב פלאשבקים הלב כבד מרוב כאב. הנפש שלי מלאה עד אינסוף. מרגישה לבד בכי לבד בעולם . קרה הנורא מכל ולאף אחד לא אכפת כולם ממשיכים בשגרה שלהם ורק אני עם הדמעות סוחבת כל יום בטון וחוזרת לבית וככה כל יום מאז

שלום לך -כבר לא אותו דבר ברוכה הבאה לפורום שלנו למקום הכי נכון שבו אפשר לפרוק את כל מה שרע לך מציק לך קשה לך את הכאב הרב שאת נושאת בתוכך ובליבך הקורס את דמעותייך את חוסר האונים שלך את הלבד הקשה מנשוא את העייפות מרוב פלאשבקים את הלב הכבד מרוב כאב את מה שקרה לך מאז,,,,,,,,, האם נסית לפנות למישהו/מישהי שמקורבים אלייך ? מאוד מבינה אותך , קשה מאוד לראות ולהרגיש ש"לא אכפת לאף אחד " מהמצוקה הקשה שבה את נמצאת , שכל אחד ממשיך בשיגרה שלו כאלו כלום ,האם שיתפת ,,,,,,,,, את אולי מרגישה שאת יכולה לשתף כאן ? את מוזמנת להכנס ולשתף בכל מה שעולה בדעתך או בכל מה שאת מסוגלת כאן לא שופטים אף אחד כאן רק תומכים עד כמה שרק אפשר שולחת חיבוק מלא רוך-אם לא מפריע לך כמובן איתך חטולית

מאוד מבינה את הקושי ואת הכאב את תחושת הבדידות והעייפות כשהבדידות חונקת לפעמים הכתיבה יכולה לעזור או שיחה עם מרכז סיוע 1202 גם קבוצת תמיכה לנפגעות יכולה מאוד להקל על הבדידות כי את פוגשת נשים שעברו חוויות דומות ויכולות להבין ולתמוך מקווה מאוד שתישארי איתנו ותמשיכי לשתף בקצב שלך במה שמתאים ועוד שאלה קטנה/גדולה: האם את נמצאת בטיפול? שחף

יקרה ברוכה הבאה...מוזמנת להיות חלק...לשתף...להיות פחות לבד... את צודקת...כבר לא אותו דבר...כנראה אף פעם לא יהיה... קשה לקרוא את הלבד שלך קרה הנורא מכל ...ואף אחד לא רואה?! שואל?! ניסת לשתף? נסית מישהו קרוב? אמא? אחות? חברה? אף אחד לא מנחש.... או שאת מסתירה כל כך חזק...או אולי לא רוצים לראות? לא יכולים? לא מסוגלים? הלבד הוא כל כך קשה... וצריך לפרוץ את השתיקה... להתקשר ל1202...לדבר...לפנות ליעוץ מקצועי... וכמובן לכתוב כאן את תמיד מוזמנת.. מחזקת אותך וכאן בשבילך אידה

בגלל זה גם עושה את זה רק פעם בשנה ומביאה את השער שלי למצב קטסטרופלי זה סיוט לשבת שם כמה שעות ברצף ולהתמודד עם זה שמישהו מתעסק לי עם הראש, עם השער ואחר כך לחזור הביתה ובהכרח לגלות שמה שיצא זה לא ממש מה שרציתי זה יכול להיות גם מאוד יפה אבל תמיד בא לי שזה יהיה אחרת! ואז אני מהר חופפת ומנסה למזער את הנזקים ע"י כך שאני מסדרת אותו אחרת שיראה קצת יותר שלי, קצת פחות זר ואוף... זה מרגיש לי פתטי!!! צרות של עשירים! אנשים מתמודדים עם דברים הרבה יותר קשים בחיים אבל... אבל... לא נוח לי עם עצמי... לא טוב לי עם המגע הממושך הזה... לא, זה לא אומר שאני לא מרגישה טוב, אני בסדר רק אי נוחות ולא נעים להישאר עם זה לבד

אז אשתרשר לי עם עצמי... מחסור בשעות השינה עושה את שלו (יומיים ברצף 3 שעות שינה בלילה) הרגשות הקשים מאיימים להציף ואני עושה את כל המאמצים להשתלט עליהם לא לאפשר לעצמי ליפול מזכירה לעצמי שוב ושוב שזאת רק העייפות לא יותר מזה וברגע שאני אצליח לישון כמו שצריך הכל יחזור להיות בסדר לרגעים משתכנעת לרגעים מתייאשת מעצמי מזל שאוכל לחזור היום הביתה יותר מוקדם מקווה רק שאצליח להירדם

חוסר שינה משווע באמת מאוד קשה רק עם 3 שעות שינה בלילה זה בגלל המחשבות ? בגלל מה שהתעורר בך כשהיית במספרה ? היה טוב אם היית מסוגלת לשתף מה שעובר עלייך קשה לשאת הכל לבד לימודים , עבודה , מחשבות קשות בטח הציפו אותך זכרונות קשים אולי תעשי מאמץ ותשתפי ,,,,,,,,,,,,,,, יכול להקל עלייך את יודעת מה שמתאים לך נשמה חיבוק אמיץ בדרך אלייך מקווה שכן תוכלי לישון ולהרגע לעשות סדר איתך תמיד חטולית

אני לא רוצה להיכנע ואני כבר לא יודעת איפה לכתוב מבלי שיזהו אותי ואולי אם לא הייתי כל כך עצלנית הייתי משנה כינוי (כן צריך להפסיק סמים בשביל להחזיר כוחות) אני כל כך מבולבלת רגשות רגשות עומס כזה בלתי נתפס אני כל כך מפחדת להיכשל שוב שאני פשוט מטריפה את עצמי אני חושבת שקשה לי עכשיו הרבה יותר מאשר בגל הדיכאון האחרון לפחות אז לא הרגשתי רע עם חוסר התפקוד הבסיסי שלי.. ועכשיו.. הכל אותו דבר כלום לא השתנה אבל הוספתי למרוץ הזה חיים חיים.. איך מוסיפים חיים לחורבן זה סוג של כישרון כזה להדחיק הכל אני כל כך מבולבלת כל כך הרבה גברים ידים ובחור אחד שסופג אני לא מבינה בכלל איך אני יכולה לחיות אקטים מינים בקלות כזאת ומין עם מישהו שצריך להרגיש אליו שם זה כבא לא מתחבר אני מוצאת את עצמי מתחננת לעצמי לא להתנתק אני לא יכולה להסביר בעיקר לאור האוטיינגים המטורפים שעשיתי לעצמי לאחרונה וזה משך לפורומים אנשים שמכירים אותי הרבה מעבר למסך מחשב. אני רק רוצה שקט וחיבוק להתכרבל עם מישהו במיטה מבלי להצטרך לספק אותו... ומה יקרה כשהוא יגלה שהוא שם בתור דובי לחבק ומין זאת בכלל עבודה כי בכל זאת צריך לחיות ממשהו כן אני יודעת יש עבודות מלצרות וכאלה.. פרט שולי שאני פשוט לא מצליחה להיות וככה יש לי את האופציה לעבוד תוך כדי ניתוק וסימום מוחלט בלע כמה מילים וחורבן של תחושות העיקר שעשיתי שיעורי בית עכשיו אני רגועה...

לא יודעת בדיוק איך להגיב... חתיכת שיעורי בית קיבלת... אני מנסה לדמיין לעצמי את החוויה שלך את כל הרגשות שמשתוללים בפנים את החורבן שהוספת אליו חיים... כמה אומץ יש לך ילדונת!!! בשביל לכתוב את מה שכתבת בצורה כל כך ישירה בשביל להתמודד עם הכל פנים מול פנים אני מורידה בפנייך את הכובע הלוואי והייתי יודעת איך להקל... מחבקת אותך מכל הלב בנתיים מרחוק ומקווה שבעוד זמן קצר מאוד מקרוב מאחלת לך לקום מהריסות מהר ככל שאפשר שתצליחי להוציא מהמשוואה הזאת את החורבן ומה שישאר זה חיים אני

ילדונת מתוקה את כל כך מודעת למצב שלך ועם זאת קשה לך לצאת מתוכו את חייבת לקבל עזרה את לא יכולה להמשיך בצורה כזו אני כל כך מצטערת לשמוע שמצבך התדרדר אין מי שיושיט יד כדי לתמוך בך ? מה עם טיפול ? אייך אפשר לעזור לך ? שולחת המון חיבוקים חמים וכולם רק בשבילך חטולית

מצד אחד מסטולית מכדור השינה שלקחתי ומצד שני לא רגועה בגלל שלא סיימתי לכתוב את העבודה ויש רעיונות בראש מה עלי לכתוב בהמשך וזה משגע אותי, המילים מסתובבות בראש ולא מאפשרות לי להירדם אז לקחתי כדור שינה נוסף כדי שהוא יפיל אותי סופית השאלה אם זה באמת יעזור...

שחף יקרה לא מצליחה לישון... אך עבר הסופ"ש? כבר לקחת כדורים ובטח תרדמי עוד מעט... עד אז נסי לכתוב נקודות לעבודה... מה שעולה לראש... זה יעזור למחר וגם ישחרר אותך מעט מהמחשבות זהו...היגע הזמן לסגור יום ...סופ"ש שוקו...ו.. שיהיה לילה טוב חלומות נעימים אידה

ושמתי לי מחשב קטן בתוך התיק כדי שאוכל לנצל כל הזדמנות במהלך היום ולהתקדם בכתיבה גם כשאני בחוץ אם תהיה לי מוזה השוקו בא בדיוק במקום, תודה :))) לילה טוב שחף

בסוף הצלחתי לישון רק 3 שעות למרות שני כדורי השינה וברגע שהתעוררתי ישר התחילו לרוץ בראש המילים שאני רוצה לכתוב בעבודה מעניין אם חשבתי על העבודה גם תוך כדי כדי השינה ;)

אייך את היום ? רגועה יותר ? המילים שרצות לך בראש,,,,,,, האמת שזה נשמע ממש טוב מבינה שמשגע אותך קחי את עצמך בסבלנות חומד היה הרבה יותר גרוע אילו רצעת לכתוב ולא היית מוצאת את המילים כתבתי לך גם למטה בשרשור חטולית

שכדאי שאני אנסה שוב אני מאמין אידה שאת תוכלי לעזור לי להתקדם מההחלטה הזאת. חטולית מתוקה. המון תודה

תומי יקר אני רואה שקשה לישון?כך זה בכל הלילות? אך עבר הסופ"ש? אם אני מבינה נכון מדברייך... שכדאי לנסות שוב...זה טיפול?! בודאי שכדאי... יותר מכך כדאי שתפתח בפני המטפלת את המחשבות, התלבטיות והרגשות שיש לך בקשר אל הטיפול ואליה... לדעתי זה מאוד חשוב ויכול לתרום רבות להמשך הטיפול! או להחלטות אחרות לגבי הטיפול. שמחה לראותך כאן איתנו בהצלחה תעדכן אותנו... אידה

העניין של השינה משתנה לפי תקופות בחודש האחרון רוב הימים התקשתי לישון סדיר. כלומר שינה בשעה מאוחרת כמו היום. או פשוט מתעורר המון בלילה חלומות סיוט לעתים קרובות. אבל נדיר שזה קשור לעניין. אם אני מתעורר אני שם שיר טוב ורגוע ונרדם איתו שוב. זה הסם שלי אני חולה מוזיקה. גם מוזיקאי בעצמי בשעות הפנאי השבת היתה די טובה. הייתי אצל ההורים והיה יותר טוב ממה שחשבתי תהיתי לעצמי אם תוכלי להמליץ לי על משהי לפגישות דרך הקופחכדי לחסוך עלויות 

לא היה לי ממש מה לומר את מה שהיא אמרה אני לא אשכח. פרויד היה מבקש מהמטופלים שלו לדמיין שהם נוסעים ברכבת, ולתאר מה רואים בחלון תוך כדי הנסיעה,להריץ פלאשים מהחיים ולהתחיל לספר את אחד מהפלאשים. אני לא זוכר עם מה התחלתי אבל אני כן זוכר שזה מאוד עזר לי להמשיך לבוא לחדר הזה כל שבוע. לא הייתי רוצה שהפגישה הזאת תיגמר כי הרגשתי שעוד קצת, עוד טיפה, אני אשבר. ומכולם, כל הבודדים שידעו, רק המבט שלה לא דקר אותי. אבל עדיין אני מעדיף להיות בלי קשר עין.. אני חושב שעל המקלדת אין משהו שאני לא יוכל להוציא

היי תומי -כתבתי לך גם למטה בשרשור ולענין פרויד , האמת שדי מצא חן בעיני הפתיח של השיחה, עוד לא נתקלתי באחד כזה ,זה נשמע כמו דימיון מודרך , למה הרגשת שאתה עומד להישבר ? אתה מתכוון שאותותו עמדת לדבר על ה,,,,,,,,פגיעה שלך ? לא היית עדיין מוכן לדבר על מה שקרה לך ? אתה יודע , אומרים שמאוד קשה להסתכל לאמת בעיניים וזה נכון , כי האמת כואבת אך אם אתה רוצה לצאת מזה באיזשהו שלב תהיה חייב להקיא מתוכך את הכאב , בלי זה כלום לא ישתנה ,ודרך אגב , אתה לא חייב במשך השיחה להסתכל לתוך העיניים של המטפל / מטפלת אם זה גורם לך להרגיש לא בנוח , גם זה בא עם הזמן ,אתה מרגיש בטוח יותר לתת למילים לדבר במקומך ,,,,,,,,",תן לאצבעות ללכת במקומך ",,,,,,,,,,ואני כאן אשתדל לתמוך בך בכל דרך שאוכל שבת שלום חומד חטולית

זה נשמע קשר טוב... שהיה לך נוח...בטוח איתו... מה בכל זאת כרם לבלבול...? לרצון לוותר עליו... וחשוב להדגיש... שאת המאחורי המסך והמלדת ונחנו כאן בשבילך שבוע טוב אידה

לא הצלחתי לדמיין שאני מוציא את המילים האלה מהפה. בפרטי פרטים כאילו הכל עבר בראש ועל כל מאורע אני חושב שזה לא נורא. אבל זה כן כי זה שבר אותי. אמנם בדיליי אבל שבר :,(

הכל כואב לי צריכה שמישהו יאחוז בגופי חזק כדי שארגיש שהוא שלי אין לי כח אני לבד מידי ועוד שבת בפתח עוד לבד. אף אחד לא אוהב אותי

היי רות זו באמת תחושה קשה להרגיש לבד להרגיש לא אהובה את בטוחה שאת לא אהובה על אפחד ? שולחת חיבוק גדול ורך ליל מנוחה חומד חטולית

לילה שבו הלב שותת דם והגוף כואב שדים שדים שורפים אותי באים ומעירים אותה כדי להמית אותי

היא אמרה לי שמצאו בסיטי ראש ממצא שמתאים לגידול שפיר במצח היא רוצה שאני אקח מהבית חולים את העתק של הדיסק הצילום ואקבע תור לנווורולוג וגם לאורטופד כי גילו לי גוש באצבע מזמן אמרתי לה שאני בת יענה שטומנת את הראש בחול ולכן לא הלכתי היא אמרה לי שאם אני לא אטפל בזה זה עלול לגדול ולפגוע בעצם מה נחת עלי פתאום אני לא מבינה מכל הכיוונים

היי גלגלוש לא יודעת אם לומר לך שאני שמחה או מודאגת מצד אחד הגידול שפיר וזה כבר טוב כי זה אומר שזה לא,,,,,,,,,, את יודעת מה , נכון ? וזה די משמח ומצד שני מדאיג כי אם זה עלול עוד לגדול זה יכאיב לך ויפריע לך אני חושבת שאת בהחלט צריכה ללכת לבדיקות ולבדוק את הענין ומה הענין עם האצבע ? יפה שלי , את לא יכולה להמשיך לטמון ראשך בחול שולחת המון חיבוקים חומד ותעדכני מה את חושבת לעשות הגיע הזמן שתעשי גם דברים עבור עצמך נכון ? חטולית

משהו עובר על הגוף שלי שוב חזרה לה גם הברונכיט כנראה אותם סימנים שיעול מטורף אני בינתיים אומרת לעצמי שמחר אני אלך לקחת את ההעתק של הצילום סיטי מהבית חולים ושוב לא מצליחה לעשות את זה משהו בי פוחד מהמהלך הזה אולי עדיף להמשיך להיות בת יענה לא לדעת לא לראות

מזדהה איתך לגמרי ומאוד מבינה עד כמה זה מפחיד מצד אחד ומצד שני עד כמה אין כוח להתחיל לרוץ מרופא לרופא ולהתחיל לטפל בעצמך אני נמצאת במצב דומה יש לי כבר מזמן איזה גוש בבית השחי והרופא אמר לי שזה כלום ואני לא צריכה לדאוג אבל בימים האחרונים זה גדל פי 2 והתחיל לכאוב מה שאומר שאני צריכה שוב לרוץ לרופא וסביר להניח שיהיה צריך לעשות עם זה משהו אומם זה הרבה פחות מפחיד מגידול בראש אבל עדיין לא נעים בכלל

שחף יקרה לרוץ לבדוק ולטפל... את מקום ראשון... הבריאות שלך! הגוף...והנפש... מצפה לשמוע עדכונים על הזזת העניינים בהצלחה אידה

תודה על השיתוף ושזה באמת יהיה כלום מאחלת לך בכל ליבי שזאת אפיזודה חולפת בריאות בריאות בריאות תעדכני מה אמר לך הרופא

גלי יקרה אוי...מצטערת על מה שנחת פתאום... חייבים לטפל...אסור להזניח... להתאושש מההלם ולעשות הכל... כאב ראש...נכון... ...אבל דעי לך .. שאת הדבר הכי חשוב... את חייבת לשים עצמך...בראש רשימת העדפויות... חייבת לטפל בעצמך... מצפה לשמוע מה קורה... בשורות טובות אידה

בראש רשימת העידפיות,אני לא מצליחה לעשות צעד כדי לקדם את העניין אני פוחדת מהתוצאות

, מצורפת בזה עצומה למען ביטול חוק ההתיישנות שחל על אונס וגילוי עריות. מיותר להסביר את חשיבות העניין. דרושות חתימות רבות. נא להפיץ בבקשה http://www.atzuma.co.il/lolita10/1000

היי אידה בהחלט עצומה חשובה ביותר תודה שהבאת -חתמתי שתהיה שבת שלום ומנוחה לכל באי ומשתתפי הפורום חטולית

אידה יקרה ! מרגישה שתפסתי "רגליים קרות " מפחדת מאוד מעצם הרעיון...פשוט שיתוק בכל הגוף.. אולי אני צריכה זמן.. זמן למה ??? לא יודעת ..אבל מרגישה שאני משותקת מפחד..אפילו צרחה לא יוצאת לי מהפה...

חופיתי חומד סליחה שלא הבנתי את ההודעה שלך אבל ,,,,,,,פספסתי משהו? ממה את מפחדת ?מה קורה לך ? אפשר אולי לעזור ? חטולית

היי חתוליטוש, מפחדת..כנראה מעצמי...ממפגש מול מציאות שהתקיימה בעברי ועדיין לא מסוגלת להתמודד ..?? אולי אין בי את הכוחות הדרושים בכדי להביט לפגיעה בעיניים פקוחות ואולי להתחיל לעבד משהו מזה ??? לא יודעת בדיוק ..אבל ערה לתחושות גוף..פשוט שיתוק !!! קשה להכניס אויר ולנשום..הגוף פשוט משותק ואת מסתכלת על הגוף שלך כאילו הוא לא שלך..כאילו אין לך שום קשר לגןף הזה.. חתוליתוש יקרה,אני חושבת שאני לא ברורה לך..חושבת שלא ברורה לעצמי..מרגישה מבולבלת...אך תודה על הרצון וההתענינות..

חופית יקרה זה בסדר... זה מובן... אין סיבה לפחד... לא חייבים שום דבר... רק אם רוצים... את מחליטה...השליטה בידיים שלך שתרגישי שזה בסדר..את תדעי... תני לעצמך זמן בנתיים שולחת חיבוק לבטחון אידה

היי אידה יקרה ! פתאום הרגשתי פחד אימים !!!!!!!! פחד שאי אפשר לתאר בכלל.. כן הרגשתי פתאום כאילו אין לי אפשרות לומר כלום..ממש שיתוק... תודה אידה !!

לפני כ3 שנים הצטרפתי לאחד הפורומים ולאחר זמן מה גם נפגשתי כמה פעמים עם מטפלת עד שהחלטתי שאני לא חושב על זה יותר ולא מדבר זה עזר לתקופה של שנתיים בערך ועכשיו דברים צפים לי שוב ראם בחלומות בלילה או ביום יום זה אוכל אותי וגם אם יש עם מי לדבר אי אפשר להעמיס יותר מדי על בנאדם אחד המחשבות האלה רק מחזירות אותי אחורה לתקופפות שהייתי רוצה שרכב יפגע בי כשאני עובר את הכביש אני לא רוצה ללכת להיפגש יותר פרונטלית עם מטפלת אני רוצה מטפלת שתתמוך בי כאן על גבי הרשת יעזור לי מאוד לתסכול

בוקר טוב לך תומי אייך פותחים הכל שוב ? האם זה ישנה משהו ? אז כן , בהחלט זה ישנה , מפני שתוכל להוציא את הכאב החוצה , וככל שמדברים את הכאב , הוא הולך ופוחת , מה היתה הסיבה שבגללה החלטת שאתה מפסיק לדבר עם מטפלת ?שיטת ההדחקה מביאה בדיוק את הבנדם למקום שאליו הגעת , חלומות וסיוטים , חוסר מנוחה ביום ובלילה , וברור שאי אפשר להעמיס על בנדם אחד במיוחד אם הוא לא מטפל שעוסק בענין ויכול לתת לך את התמיכה הנפשית שלה אתה זקוק כל כך ,אני מאוד מקווה שכן תוכל לקבל כל ייעוץ שיהיה רק שלא תחזור למקום שתרצה להיפגע , זה באמת עלול להיות קטלני ובלתי ניתן לחזור לאחור , תוכל אולי לומר , רק אם נוח לך מדוע אתה לא מעונין בשיחות פרונטליות עם מטפלת ? אתה לא חייב אם זה גורם לך להרגיש רעעעע ,ודבר אחרון לא נראה לי שזה אפשרי לקבל כאן טיפול על הרשת כמו בשיחות אשיות מה שכן תוכל לקבל תמיכה כללית ממנהלת הפורום ומכל מי שנכנס ומשתתף בפורום , בכל אופן ברוך הבא לפורום ,ותנסה להשתלב כאן עם כולם , אם תרצה לשתף מה טוב אם לא גם טוב , מה שתחליט ואני מכאן שולחת חיבוק גדול -כמובן אם לא מפריע לך חטולית

החדר הקטן עם השולחן הקטן ביננו לא נתן לי להפתח לנושא הזה. ובאחת השיחות האחרונות אמרתי שאלמנט הזמן והמקום מאוד מפריע לי להפתח. רק שהחלטתי ביום אחד ושלחתי לה הודעה שאני לא מרגיש מוכן להגיע עוד. הרעידות הפתאומיות והחוסר שליטה על זה הסגיר אותי ברגעים שלא הייתי מוכן להם. הפרונטליות בוחנת. זה לא כמו לספר לדמות קרובה, שהפעם הראשונה שסיפרתי היינו על החוף בלילה עם הפנים למעלה ולא הרגשתי נדקר ממבט מבועט. בגלל זה אני מעדיף באמת לדבר על זה ברשת בלי כל הלחץ וההתרגלות למטפלת חדשה. תודה חטולית על החיבוק. התקבל בחום תומי

טוב לראותך כאן איתנו.. מוזמן להיות חלק מהפורום לשתף, לדבר על מה שעל הלב...לקבל תמיכה..לתת.. אם לא מדברים זה נעלם???? ספק גדול... אני מבינה את הקושי והכאב שלך אבל לפעמים אין ברירה ...יש רגע ...שכבר אי אפשר... שצריך להוציא.... לשחרר... לעבד... לא להיות לבד עם הדברים... הרבה יותר קל לעבור זאת יחד... מחזקת אותך ומקווה לראותך כאן איתנו!! אידה

אם מדברים זה מלכלך. אני חושב שזאת המילה המתאימה זה לא יעלם אף פעם. זה מה שבטוח. וזה מה שמטריד אותי

היי אידה! רציתי לדעת אם את מטפלת באופן פרטי? אני חייבת לדבר וליפרוק המון דברים קשים!!! רציתי לדעת איפה הקליניקה שלך? וכמה את לוקחת לטיפול?

את יכולה ליצור איתה קשר במייל או בפון [email protected] 0544502605 עונה לך, כי לא יודעת מתי היא תכנס להגיב.. מקווה שעזרתי. לילה טוב

מה שלומך בובה יקרה?

אני עברתי אונס ע"י הבנדודה שלי! הייתי בטיפול פסיכולוגי אך הפסקתי אותו ביגלל שהיא הייתה מאוד רחוקה וגם לקחה לי המון כסף. רציתי לדעת אם אתם מכירים אולי פסיכולוגית שהיא פרטית והיא לא לוקחת הרבה כסף? וגם אם היא קרובה לרמלה!

מצטערת , אבל לא מכירה פסיכולוגית מה שאני כן יכולה להציע לך כמובן אם תרצי להתקשר למרכז לנפגעות במספר 1202* ואם יש להם במוקד שמות של פסיכולוגיות או מרכז אחר שתוכלי להיות מטופלת שם , הם יעזרו לך חוץ מזה אולי תנסי לבדוק במחלקת הרווחה במקום שאת גרה שם אם יש להם מישהי שעוזרת לנפגעות כמוך שיהיה בהצלחה חטולית

הרבה יותר מסתם... ברוכה הבאה לפורום מוזמנת להיות חלק לשתף ולפרוק מה שמרגיש מה שאת מחליטה ...בקצב שלך מקווה לראותך כאן איתנו כאן בשבילך אידה

אתמול ירדתי מהאוטובוס ונסגרו עלי הדלתות על הראש הפנים המשקפיים על הגוף הכל קרה בשבריר שניה לא זכרתי מה קרה או קורה היתה לי עמו תחושת עירפול הכל כואב לי ויש לי סחרחורת עשטו לי מלא צילומים למזלי זה רק מכות יבשות ואני בימי מחלה עד יום קראשון וכטולם עם משפחה ואני הייתי לבד וזה כל כך לא קל גם ההלם וגם הלבד

גל יקרה, כל כך מצטערת לשמוע... הכאב בגוף הוא קשה ולא פשוט, בודאי להתמודד עם כך לבד... יודעת שזה לא פשוט.. מקווה שהמנוחה תעזור - תחזרי אל עצמך במהרה... הרבה בריאות שולחת שוקו חם... וגם גם חיבוק עדין לא להכאיב אידה

אני עדיין מנסה לעכל את מה שקרה אני לא יודעת אייך אני עולה לאוטובוס שאני אחלים

גלגלושי חומד איזה מזל שלא נפגעת בצורה קשה למרות שמכות יבשות כואבות לא פחות קיבלת משהו כדי לשכך את הכאבים ? מקווה שכן , אם לא אולי מתאים לך לקחת אקמול או אופטלגין אי אפשר להישאר כך כל היום עם כאבים בלי משכך כלשהו את צודקת חומד , באמת לעבור את זה לבד לא רק לא נעים גם קשה אייך את עכשיו ? יש מישהו איתך ? חברה או מישהי אחרת ? לבד נורא קשה גלגלוש , אין לך למי לפנות כדי שיהיו איתך לפחות היום ? שולחת ים של חיבוקים רכים ,בכל אופן תשתדלי להכנס ולעדכן מה קורה איתך בסדר ? דואגת לך איתך תמיד חטולית

אני ישנה המון ולוקחת אופטלגין לכאבים,מידי פעם עושה גיחה לסיבוב בבית וחוזרת למיטה הגוף דורש את זה אני רוב הזמן לבד היא באה וחוזרת ושוב יוצאת אבל בין לבין היא שואלת לשלומי מציעה את עזרתה אני עדיין מעורפלת מנסה לשכוח את החוויה הזאת ביום חמישי אני בביקורת אצל הרופאה שלי וגם כי גילו לי ממצא בסיטי ראש שעשו לי אחרי התאונה אני מקוה שזה כלום

http://media.bigoo.ws/content/34/287634/Hope-You-Feel-Better-Soon-Pink-Flowers.gif

איזו חוויה נוראית ומתסכלת!!! מקווה שתתאוששי כמה שיותר מהר!... שולחת חיבוק מנחם http://www.zulva.com/images/hug/images/hug-comment-myspace.gif ובקבוקון עם שיקוי קסום שירפא אותך במהרה http://img501.imageshack.us/img501/6953/630jc9.gif שחף

אני צריכה ללכת לרופאת משפחה ואני לא יודעת אייך אני עולה שוב על אוטובוס מהפחד של הדלת

אידה שלום, אני יודע שאני לא נמצא אולי במקום הנכון, כי אני בחור ולא בחורה, אבל הנושא של הפורום, קשור אליי. לקחתינשימה עמוקה,והחלטתי הפעם לא רק להיכנס, אלא גם לכתוב. לכתוב משהו כדי להתקדם. המצב שלי עפםהמשפחה גרוע מאוד,הייתי בטיפול אצל עו"ס, בשל חיכוכוים ומריבות עם ההורים בעיקר. האב, שהינו נכה, לדעתי ולדעת אחרים משפיע מאוד על הדעות וההחלטות של האם, והנתק השורר ביננו נובע גם בשל הכעס שיש לי על שניהם וגם מאחר ואני מרגיש שלא מבינים -- באחרונה, התחלתי להוציא את מה שיש לי בבטן, ידעתי כל השנים שבידלותי עברתי התעללות על ידי האב, ריגשית, מילולית, גם פיזית (מאמין שמינית, לפי דעה של גורם מיקצועי אם כי לא ממש נכנסתי לתוךזה). היפנו אותי לטיפול אצל פסיכולוגית לא אציין כאן את שמה, בבית חולים במרכז הארץ. שאלתי אליך: 1. מאחר ואני אדם קצת מוכר, בפעילותי החברתית (את תופתעתילגלות עד כמה....) - אני רוצה שזה יהיה דיסקרטי מאוד אם מישהו שאני יכול לסמוך עליו/ה. העו"סית שהייתי אצלה - הייתה גם עם ההורים ובאחרונה פשוט זרקה אותי מכל המדרגות. היא גם לא עונה ותמיד חיפשה לבדוק איפה אני אשם, לא בסדר... 2. אני רוצה לעבור טיפול היפנוזי נוסף, בדגש על הנושא הזה. אני רוצה להוכיח את מה שעברתי... הנכוונה שלי לפנות בהמשך, לבית המשפט, ולהגיש תביעה כנגדו. אולי מרימה גבה,אבל אני מאוד חדור אמונה במה שאני מתכוון לעשות - החלטתי את זה. 3. אודה לך מאוד אם תוכלי להשאיר כאן את המייל שלך, מאחר ואם אשאיר את המייל שלי, יהיה קל לדעת מי אני. תודה רבה!!

בחור צעיר...אתה נמצא במקום הנכון!!!! הפורום פתוח לכולם נשים וגברים, כל הכבוד על הכוח והאומץ לכתוב כאן... אני יודעת שזה לא קל... מצטערת הכל נשמע קשה, כואב ומבלבל... ובכל זאת גם בסיפורך אתה מגלה אומץ וכוחות רבים... לפתוח ולהוציא את אשר בבטן...ועל הלב.... לטפל... וכן יש בך רצון עז להוכיח... לתבוע בבית משפט.. אני ממליצה לך דבר ראשון לטפל בפצעים.. נשמע שהם עמוקים ועדיין מדממים... מחזקת אותך אידה המייל שלי: [email protected]

שזה בסדר כואב לי הגוף הלב הכל ..יש לי כך כך הרבה מה לומר אבל אני לא יודעת איך סליחה שהתפרצתי

תמיד יש כאן מקום עבורך בלי קשר לתדירות הכתיבה שלך כאן את כותבת שאת לא יודעת איך לומר את הדברים... האם את לא מצליחה למצוא מילים? או שלא יודעת ממה להתיל? אני מציעה לך פשוט לנסות להתחיל לכתוב לא משנה איך פשוט להוציא על הדף/המסך את מה שעובר לך בראש מחשבות, רגשות... ומשם יתכן והמילים כבר יזרמו אני מאוד אשמח אם תשתפי מה קורה איתך בימים אלה כמובן רק אם זה מתאים לך... אני זוכרת שהתחלת תהליך גירושין איך זה מתקדם? מה קורה עם הטיפול? שחף

האמת לא חשבתי שתזכרו אותי נכון אני בתהליך גירושין בעלי נמצא כבר מזה ששה חודשים בצו הרחקה הוא אינו מתראה עם הילדים (ולמרות שאיפשרתי לא בא) וגם לא משלם עבורם פשוט התאדה ,מאוד קשה לי לילדים כל אחד מגיב בצורה אחרת ,פניתי לרווחה ואני מאוד פוחדת מזה נקווה שהכל יהיה בסדר ושהם באמת באם להיטיב. כרגע אני אצל מטפלת חדשה מאוד קשה לי כאילו הכל נחת עלי בבת אחת גם הגירושין הילדים וגם הכאב ההוא שאני לא יכולה להחזיק אין לי כח אני אמא גרועה אני לא מצליחה להגיע לילדים שלי מספיק או כמו שהם היו רוצים אולי ,אני כל כך לבד נמאס לי מהכל....

כמובן שזה בסדר שמחים לראותך כאן ואין צורך להרגיש חלילה מתפרצת או להתנצל תמיד מתקבלת כאן בברכה! מצטערת לשמוע שכל כך כואב... תרצי לשתף יותר? כאן בשבילך אידה

כבר היו כמה ימים שהתחלתי להרגיש יותר טוב חופשת סמסטר - הלחץ קצת ירד והצלחתי קצת לנוח וזה שיפר את ההרגשה הכללית שלי לא שהתפנה לי הרבה זמן רק בוקר אחד ואחה"צ אחד אבל בזמן הזה יכולתי פשוט לישון וזה עשה לי טוב ואתמול פתאום קלטתי שבעוד שבוע חופשת הסמסטר נגמרת וצריך להגיש עבודה שעוד לא התחלתי לגעת בה בכלל אז עכשיו אין יותר זמן לנוח צריך לנצל כל דקה פנויה כדי להספיק לסיים את העבודה ואז שוב לחזור ללו"ז המטורף הזה שגמר אותי בסמסטר הראשון וברגע שקלטתי שזה מה שהולך לקרות שוב התחלתי להרגיש רע אני לא רוצה לכתוב את העבודה לא רוצה לחזור ללימודים לא רוצה את החיים האלה בכלל אני פשוט לא מסוגלת לעמוד בהם יותר!!!!! דייייייייייייייי

שחף יקרה כל מעבר הוא קשה לכל מעבר צריך להתרגל ..גם לחופש....גם לחזור לשגרה... נסי לנצל את הזמן הנותר לסגירת חובות לימודים וגם דברים שאת אוהבת ושעושים לך טוב. שבת שלום אידה

שהוא מעבר לכוחות שלי אני רק קורסת פיזית ורגשית וזה לא שעכשיו אני באמת בחופש ויש לי המון זמן לנוח גם עכשיו זאת אותה שיגרה רק יש לי כמה שעות פנויות לאומת מה שיש לי במהלך הסמסטר

ויש רגעי משבר אבל הנה למרות הכל עברת כבר את סימסטר ראשון וזה שלב בדרך למטרה שהצבת לעצמך אני רוצה לתת לך כלי שאולי יעזור לך תנסי לדמיין את עצמך עובדת בתחום שאת לומדת עכשיו,תראי את עצמך ממש עושה את זה יש לך מטופלות יש לך קליניקה משלך יש לך שאיפות להתפתח להיות במקום אחר את אוהבת את מה שאת עושה ואולי זה יתן לך את הכל להמשיך למרות הקשיים ולחץ הזמן ואולי תנסי לעשות את העבודה עם חברה ללימודים יותר קל ביחד שולחת לך כוחות וחיזוק יקרה

האמת שאני לא כל כך צריכה לדמיין שום דבר חוץ מהקליניקה הפרטית אני עובדת בתחום כבר שנה שניה במסגרת הלימודים ויש לי מספר מטופלים ולדמיין שאני מתילה לעבוד בהיקף מלא אחרי סיום הלימודים רק מלחיץ ומפחיד אותי, האמת.... שחף

מתאפקת לא!!! לחתוך דמעה

דמעה יקירתי מקווה שלא פגעת בעצמך ולא חתכת אייך את עכשיו ? חטולית

לא חתכתי היום יותר טוב תודה שאת כאן דמעה

http://www.blogcdn.com/xbox.joystiq.com/media/2007/08/you_re-doing-it-wrong.jpg וחוץ מזה... תמיד עוזר לצאת להתאוורר, לעשות הליכה קלה אולי לחפש דברים נחמדים שאפשר לצלם זה יכול מאוד לעזור להשיח את דעתך

כבר ה מ ו ן זמן לא צחקתי.. תודה על הצחוק שאיפשרת לי הבוקר שיהיה לך יום מקסים דמעה

בואי נמצא עוד דברים לצחוק עליהם.... להכניס אנרגיות מרעננות... מאחלת שבת שלווה אור ואנרגיות טובות שבת שלום איד

שלום לכולן לאור פניות לפתיחת קבוצת תמיכה לנפגעות, אני מקדימה ופותחת קבוצה לנפגעות שעיקר מטרתה היא תמיכה וטיפול . בדבר פרטים ניתן לפנות אלי בטלפון ומייל יום נפלא לכולן אידה [email protected] 0544502605 http://www.hebpsy.net/community.asp?id=33

היי אידה, באיזו עיר ? באיזה יום ושעה ???

צרי עימי קשר בממייל או בטלפון, הדברים לא סגורים, מה שיתאים לרוב. יום טוב אידה

לא מצליחה להרים את הראש ולהסתכל קדימה איכשהו המבט תקוע בעבר כל מה שאני מאמינה על עצמי נלמד כילדה ואני לא מצליחה לשנות מזה כלום כאילו שברו אותי אז לכל כך הרבה רסיסים קטנים ושקופים שעכשיו לא ניתן לבנות אותי מחדש זהו הרוסה שבורה וחסרת תקנה דמעה

היי דמעונת יפתי אני בהחלט מזדהה עם זה ששברו אותך להרבה רסיסים קטנים ושלא קל להתחיל לאסוף אותם ולנסות לבנות מהם , להרכיב מהם את מה שהיית אז -כיום מחדש ואולי זה בדיוק המקום לבדוק ולהבין שאז כן יכלו עלייך כי היית קטנה וחסרת אונים !!! את מרגישה חסרת אונים גם כיום כאשה בוגרת , כאמא וכבת אדם ??? את מאמינה שכיום את עדיין נמצאת באותו מקום ??? אולי את לא מצליחה לשנות את מה שלמדת כילדה אך מה לגבי מה שאת כיום ? אשה אחראית , אמא שגידלה לבד שתי בנות , אשה שנאחזת בחיים ומשתדלת לשרוד אותם ? זה לא פשוט בכלל וגם לא מובן מאליו ,נכון שמאוד קשה לאחות את השברים אבל עם נחישות רבה את מסוגלת להפתיע גם את עצמך ולבנות אותך כיום למה שאת מתאימה להיות , אני מאמינה בך וביכולות שלך להרים את הראש להסתכל קדימה ולראות לאן את רוצה לקחת את עצמך , ולהשאיר את הילדה מאחורייך , היא כבר קיבלה את זמנה מחייך נתת לה כל מה שהיה לך , עכשיו הגיע הזמן שלך להיות את בלי להסתכל לאחור אלה רק אל העתיד ולבדוק מה יש שם שיכול להיות שלך , כמו למשל -עבודה ,כמו למשל,,,,,,,לא יודעת , כל סוג של כישורים-כשרונות שאת יכולה לנצל לטובתך ולעשות עם זה משהו טוב בשבילך , ולי נשאר רק עוד לשלוח לך שק מלא חיבוקים גם כאלה שמדגדגים ליל מנוחה מתוקה חטולית

זאת בדיוק הבעיה...אני עדיין מרגישה חסרת אונים לחלוטין בחיי...שום דבר בעצם לא השתנה בי מבחינה ריגשית... תודה על החיבוקים דמעה

דמעה יקרה, אני יודעת שאפשר אחרת... גם את יודעת... אני מקווה שזו רק תקופה קשה שתחלוף ובעזרת הטיפול תאספי את השברים, תנסי לבנות משהו חדש... טוב יותר עבורך... בהצלחה ושולחת חיבוק מחזק אידה