הילדה בורוד

טל,אני כותב לך עכשיו את מה שהייתי כנראה צריך לכתוב או לומר לך מזמן,מה שעצוב כל כך הוא שלעולם לא תזכי לדעת את מה שכל כך רציתי לומר לך. בכל פעם שהיינו נפגשים או מדברים הלב שלי היה מתמלא הערצה ואהבה כלפייך,ילדה גיבורה שכל כך אהבה תחיים וכל כך נלחמה בשבילהם,החיוך ששייך אך ורק לך היה כל פעם מחדש נותן לי תקווה ואופטימיות,אני לא ישכח שבשיחות טלפון שלנו תמיד כל מה שהיה חשוב ומעניין אותך זה איך אני מרגיש? ומה שלומי?כאילו שאת שוכחת את עצמך,שאת בעצם זאת ששוכבת בבית חולים ולא מרגישה טוב ולא אני שבכלל בריא. זה רק הדגיש והראה את מה שכבר ידעתי, איזה אצילות נפש היתה לך,איזה חום ואהבה נתת לסביבה,כמה אנחנו החבורה המחבקת והאוהבת משניידר אהבה אותך, מה שאני מנסה להגיד לך זה כמה את היית ילדה מיוחדת בשבילי ובשבילי כולם. מה שאני בטוח בו זה שלך יותר מכולם הגיע לחיות והגיע לנצח תמחלה הארורה הזאת, אבל כנראה שאלוהים בוחר לקחת מאיתנו רק את המיוחדים מבינינו,רק את המלאכים,ואת היית בעיני מלאך טלוש,מלאך בורוד. אני תמיד האמנתי בכל הזמן שהייתי חולה וגם עכשיו שלכל אחד מאיתנו יש את הלאנס ארמסטרונג שלו,לכל אחד יש את הבן אדם הזה,ככה אני לפחות מרגיש וחושב,מה שאני בטוח בו יותר מתמיד זה שאת הלאנס שלי,תמיד היית טלוש ותמיד תהיי,רק חבל שלא ידעת. אהבתי אותך כמו אחות קטנה טלוש,כל מה שנותר לי לאחל לך זה שאני שמקווה שטוב לך שם למעלה ושמתייחסים אלייך כמו אל נסיכה כי לא מגיע לך פחות. אני יותר מהכל מאחל להורים הנפלאים שלך חיים מאושרים כמה שרק אפשר,כי כל כך מגיע להם אחרי כל התקופה הקשה הזאת. תמיד יאהב אותך ותמיד תהיי איתי בלב. גיא לזכר טל עמרני-יהי זכרך ברוך

אני רוצה להצטרף למה שגיא אמר ולהוסיף כל-כך הרבה יותר לזה בדרך כלל אומרים על אנשים שנפטרים דברים טובים ומעדיפים לא להיזכר במגרעות שלהם. את היית אחת מאותם אנשים, נדירים כל כך שגם בחייהם לא היו לם מגרעות. את היית כולך שקטה וקטנה (קטנטונת!) שלחבק אותך זה כאילו לחבק את עצמי כי בעצם בקושי מרגישים את הנפח שלך! היו לך את החיבוקים החמים האלה, הארוכים, מאלה שנותנים לבן אדם הרגשה שהוא מוגן, שנותנים לו כוח. רק עכשיו שמתי לב, שכניראה ירשת את זה מאמא שלך. אתן מחבקות אותו דבר. היום ראיתי תמונות שלך מהבת מצווה ומהתקופה שהיית שחיינית. זה היה כלכך סוריאליסטי...טולי שלנו עם שיער ארוך, שרירית....נראית ב-5 שנים מבוגרת יותר ממה שהיית אמורה להיות. בריאה ומלאת חיים, "הילדה עם החיוך הנצחי" כמו שכולם אמרו היום בשבעה. אני אוהבת אותך, אני מעריצה אותך. וכל מה ששמעתי אחרי שנפטרת- גרמו לי להעריך אותך בצורה בלתי רגילה. מאז שחזרת לסיבוב שני, מאוד השתדלת שלא לפרט [באוזניי לפחות] מה המצב. חוץ מזה שאת בטיפולים ושעברת ניתוח- לא ידעתי הרבה, ולא לחצתי עלייך. השתדלתי רק לגרום לך להבין שלא משנה מה יקרה בעולם הזה- אני תמיד פה. אני מקווה שלפחות הבנת את זה ממני. לא ידעתי שהיית במצב הכי גרוע בימים האחרונים. ניסיתי לתפוס אותך בפלאפון והוא היה סגור...לא הפתיע אותי, עשית את זה לא מעט בזמן שהיית בבי"ח. ולא רציתי להתקשר לפלאפון של אמא שלך כי חשבתי שאולי את רוצה את השקט שלך. לא חשבתי שהשקט הזה יישאר. את יודעת מה טולי? אני שמחה שראיתי אותך בהפלגה לפני שלושה שבועות. זו הייתה הפעם האחרונה שראיתי אותך. ולמרות ששתינו הרגשנו ממש חרא, לפחות יצא לי לחבק אותך פעם אחרונה. לקבל את ההזמנה שלך להדלקת נרות חנוכה, שכבר לא תקרה....... כל מה שנישאר לנו זה לחיות עם הזיכרון להפיק לקחים מבחינתי לפחות, זה להפסיק לדחות דברים. אף אחד מאיתנו לא פה לנצח ואני לא רוצה להרגיש שוב שפיספסתי דברים, אנשים.. קל יותר להגיד מאשר לעשות. כרגע, הדבר היחיד שאני אומרת ועושה זה אוהבת אותך. נ.ב. רק שתדעי טולי, שהדבר הזה שמחברים לתיק שהכנת לי, עם כל החוטים בגוונים של הוורוד עדיין איתי. אני מסתובבת איתו ביומיים האחרונים. לפחות נשארה לי מזכרת.

טולקי שלי, מלאך שלי, יש כל כך הרבה מה לומר, וכל מי שמכיר אותה יודע, טל המלאך שלנו, שהייתה תמיד הכי יפה, נדיבה, אמיצה ודואגת, שתמיד תישאר בזיכרון שלנו, ובלב שלנו. טל את היית, ואת עדיין, כמו אחות בשבילי, מכל האנשים בעולם, ומכל החברים והמשפחה, את הבנת את מה שעובר עליי, וגם אני השתדלתי, כמו שגיא אמר, כל פעם שדיברנו, כשהיית בטיפול או סתם לא הרגשת טוב והתקשרתי לשאול מה שלומך, תמיד יצא שאת דואגת, ולא ההפך. לך כבר כתבתי מכתב, שאני מקווה שקראת. פה אני אכתוב לך שיר, שאני בטוחה שכולנו מזדהים איתו. בלילה שוב קם מחלום עלייך חלמתי שאת בחיים עדיין רציתי להגיד לך שבכל מקום את איתי בליבי לא הספקתי לומר לך שלום שירי לי שיר עצוב רציתי להגיד לך שאני אוהב אותך תודה שנתת לי להיות מה שבא לי ואיך לפעמים את ראית איך כאב לי רציתי להגיד לך שבכל מקום את איתי בליבי לא הספקתי לומר לך שלום שירי לי שיר עצוב רציתי להגיד לך שאני אוהב אותך . תמיד תזכרי טל, שכולנו אוהבים אותך לנצח! אני אוהבת ומתגעגעת כל כך! מנועה.

טלוש הנשמה היפה שלי. אני אשתדל לתמצת במספר מילים את מה שאני מרגיש כלפייך, ואת הכבוד העצום שאני רוחש לך. הכרתי אותך באורלנדו ממש כמעט לפני שנה. אני זוכר בדיוק את הרגע שבו הכרנו - החלפנו מספר מילים, חייכת אליי ואני בתור אחד שחיוכים קונים אותו ישר התאהבתי בך. אישיות מיוחדת כמובן עם הקרנת אופטימיות ושמחת חיים עצומה - זו הייתה דרכך ואני מבטיח לך טל שבכל יום שעובר ויעבור אני אשתדל ליישם את הדרך הזאת ולגרום לאחרים להבין שרק זאת הדרך! את כבר לא איתנו פיזית טל אך המחשבה עלייך בראשי לעולם לא תדעך ואורך תמיד יזרח. אני רוצה להאמין שאת במקום טוב יותר, ללא סבל כלל וכלל - צוחקת ומחייכת על ענן ורוד, מסתכלת ושומרת על כולנו. אני אוהב אותך תמיד ורציתי רק לומר לך תודה על כל מה שנתת לי ! את באמת המלאך שלי. "Shine on you crazy diamond" אוהב לנצח - עידן שניר.

קודם כל עמר,זה ממש בסדר תעלה את המכתב בזמן החופשי שלך. זכותו של כל אדם במיוחד במצב שאנחנו נמצאים בו בימים האחרונים לכתוב מתי שהוא מרגיש שהוא מוכן ויכול. אז קח תזמן ואני יעקוב לבדוק אם הגבת. אלון ,עמר התכוון למכתב לטל,לא לסיפורו האישי. גיא