רגשי נחיתות, בעיות נפשיות, חרדה , או סי די קשה

שלום רב, אני כותב כאן בכאב רב בתסכול מאוד גדול. זה קצת ארוך. לדעתי המשברים שלי התחילו אי שם ב2008 שהתחלתי את לימודיי האקדמאיים. התחלתי לחוות משברים חברתיים שפגעו לי עמוקות בביטחון העצמי ויצרו חרדה מאוד קשה. לפני זה שרתתי שלוחם בצנחנים ואף הייתי חייל מצטיין. עשיתי טיול לבד בארה ב אחרי הצבא שתרם הרבה לאישותי. אחרי גיחות הלוך ושוב לארה ב ,בחזרתי לארץ החלתי שוב לעבוד כמאבטח ברכבת ישראל. אט אט שפרתי את הביטחון העצמי שלי מיום ליום. יום אחד פשוט הכל החל להתפוצץ כמו בועה. זה היה שיצאנו לנופש בחברה, ואחד המאבטחים פשוט סתר לי בעוצמה חזקה על הצוואר, אני באותם רגעים ( טעות מאוד גדולה) שדרתי עסקים כרגיל על אף הפגיעה העצומה שחוויתי בנפש. עם משך הזמן לא ידעתי איך להתמודד עם מה שחשתי בתוכי וכתוצאה מכך בעקבות עוד ועוד סיטוציות חבריתיות הביטחון החל להתרסק. באותה תקופה אני זוכר שעבדתי בתל אביב והיה איזה סוג של הפרת סדר, ואני שעומד ליד אותו מפר סדר פשוט קפאתי במקומי. חרדה מוחלטת או ביטחון או/ו חוסר ביטחון עצמי מוגבר. בהמשך פוטרתי מעבודתי. הייתי באותו זמן סטודנט בתחילת דרכי שיודע מה הוא רוצה . ניסתי כל הזמן לשדר עסקים כרגיל ולא התאמתי את עצמי למצבי הנוכחי בסיטואציות חברתיות. היה איזה סטדנט אחד שחשתי מאוד תסכול גדול ממנו, ויום אחד בקפיטריה שחלפתי לידו הוא ליטף אותי קלות בצוואר ולידו סטודנטית, ואני מתוך תסכול נתתי לו אגרוף בבטן שהפתיע אותו. הוא בתגובה נתן לי אגרוף מאוד חזק חזרה בבטן והרגשתי פשוט מושפל. הייתי באותה תקופה במקביל בתמורה למלגה שקבלתי , חונך עדה אתיופית לגיוס לפני צבא בעיר מגוריי. יצאתי איתם יום אחד לסדנה בדרום, ופשוט לא ידעתי איך להתנהל ואבדתי שליטה לחלוטין , הרגשתי שהם לא סופרים אותי . כבר שם נראה לי התחלתי לפתח חרדה קשה מאוד. אני זוכר שבדרך חזרה באוטובס ליערי פשוט לא הצלחתי להוציא מילים מהפה. החלטתי כצעד טוב לעזוב אותם למען בריאותי והלכתי להתנדב במקום אצל זקנים בעיר מגוריי. עם הזמן באונבריסיטה התחלתי להרגיש כעסים רבים בתוכי גם כלפי מין גברי וגם נשי. לא היו לי חברים ,הייתי פשוט לבדי כל הזמן. מבחינת לימודים הצלחתי לשמור על ריכוז. באותה העת, התחלתי להרגיש סוג של בעיה בזהות המינית שלי כלפי נשים ( משהו שמאוד הייתי בטוח בו בתקופה הטובה שלי שעבדית ברכבת ,שאף הצלחתי להשיג ולחזר אחרי בחורה שעבדה איתי . איתה הרגשתי משיכה עצומה ואף הגעתי בקיום יחסין המין לזקפה מלאה. בחזרה בלימודים באותה , תקופה הרגשתי שאני מאבד את המשיכה הנשית כלפי נשים, וייתכן אם אני זוכר נכון כדי להרגיש אותה חזרה ניסת י להתנהג בצורה אולי יותר רשוחה וכועסת עם גברים, ויותר חברותי עם נשים , מה שבדעיבד עוד יותר פגע במשיכה. במקביל מה שהשפיע עוד יותר זה אירועים במקביל , לא זוכר בדיוק עם לפני או אחרי. למשל אני זוכר שאיזה מרצה כנראה לקח אותי טרמפ , והיה נדמה לי שהוא מתחיל איתי , ואף הוא אמר לי בזמן הנסיעה אני לא מנסה להתחיל איתך , ובאותם רגעים הרגשתי נשי ואף נלחצתי. מקרה גם שהרגשתי בו סוג של השפלה , זה היה בהרצאה של מרצה שתמיד שמעתי סטונדטיות אומרות עליו איזה קול גברי יש לו. ופעם אחת בשעור שאלתי משהו ( אני לא רוצה יותר מדי לחשוף פה פרטים אבל מקווה שתבין) והוא כזה ענה משהו עם הפ הומואים או משהו כזה וכולם פשוט צחקו. לא נראה לי שהייתה לו כוונה פה לרמוז לי משהו שקשור לבריות שלי , אבל פשוט אחרי שכולם צחקו הרגשתי חוסר ביטחון מוחלט. היו פעמים שעם נגעתי לגבר בידיים הלכתי ורחצתי ידיים שיחזיר לי את המשיכה כלפי נשים עם אני זוכר נכון. היום עוד מלא מקרים שהרגשתי פשוט מושפל. גם למשל באחת ההרצאות מתוך חוסר ביטחון או כעס או לא יודע שאלתי מרצה אחר עם אני יכול לשאול שאלה בכיתה והוא ענה לא בנרחצות, והרגשתי שהוא ענה לי ככה בצורה כזאת בגלל ששדרתי חוסר ביטחון עצמי מה שעוד יותר פגע בי קשות בביטחון העצמי. דווקא באותה תקופה הייתה סוטדנטית שהתחילה אתי , יצאתי איתה לדייט והרגליים שלי רעדו , והיא שאלה אותי כזה למה אני רועד ואני בחוסר ביטחון לא זכור בדיוק מה הגבתי. ואני אחד כזה שזה נושא מאוד רגיש אצלו. וכשזה קורה אצלי החוסר ביטחון במיוחד שמשהי ערערה לי אותו אני מרגיש מאוד כועס בפנים. וכעסתי אחרי זה שאולי היא בחרה לשכב עם גבר אחר. באותם זמנים החלתי לעבוד כמחסנאי, והיו מקרים שהרגשתי מול ספקים שאין לי משיכה מיני ת כלפי נשים וכדי להחזיר את זה נסיתי להחמיר איתם בבדיקות. באותם זמנים דווקא יצאתי להמון דייטים דרך אתרי הכרויות היו הרבה מקרים שהרגשתי שאין משיכה מלאה ,בכל אופן לא היו זקפה בסקס .משהו שעוד יותר ערער את הגבריות שלי שאני זוכר שיצאתי לדייט עם מישהי ואמרתי משהו והיא חקתה אותי בצורה הומאוית מה שעוד יותר גרם לי להרגיש נשי. גם באותה תקופה החלתי לפנות לפסיכאטרים בעקבות המצב . בכל אופן סיימתי לימודים ונכססתי לקשר מאוד לא בריא ומאוד מאוד מתסכל עם מישהי שהכרתי . עזבתי את אחד העבודות שלי ומשם נכנזתי לחוסר יציבות מאוד גדולה . הקשר הסתיים לאחר שהיא רצתה ילד והיא קנתה בית, ואני הרגשתי בכלל שלא מציתי את חיי המיניים כמו שרציתי , אמנם שכבתי הרבה אבל לא כמו חיזור חיזור ומשיכה מלאה ובמציואת כמו ועם זקפה כמו שהיה לי עם זאתי שהכרתי ברכבת. באותה תקופה אחרי הקשר , התחלתי לפתח מחשבות אובססיביות שקשורים לפוליטקה נראה לי בעקבות הרבה טוקבקים שקראתי . והתחלתי להשליך את זה על כמעט על כל דבר. כמו למששל שהיי טק שייך לשמאל, ובכלל כל מה שקשור לטכנולוגיה שייך לשמאל, כי כאילו הם ( השמלאנים שהם כאילו יותר משכילים הם שהמציאו הכל. ולקחתי את זה למקומות שהפ ככביכול בכלל לא קשורים, כמו מחשב , אפליקציה , שפת האנגלית. היום אני עובד על זה בראש ומנסה להפריך את זה , אבל ההגיון בגלל כל הידע שלי ושבאמת הרגשתי שאני צודק . למשל אני אתן דוגמא, שקשורה לספורט. אולי התחלתי לפתח רגשי נחיתות שבחרתי לאהוד את קבוצת הספורט ריאל מדריד ושנאתי את ברצלונה . כי אוהדי ברצלונה נראים לי כאלה נאורים וכאילו יש להם ביטחון עצמי וכאילו אותם שייכתי לשמאל. וסתם יום אחד נכנסתי לקרוא את הפוליטיקה והיריבות בין הקבוצות, וההגיון עוד יותר התחזק אחרי מה שקראתי. בכל אופן היום אני מרגיש שאני סובל מרגשי נחיתות ,, אשמה שמאוד מנהלת אותי, אולי בעקבות יחסים עם אמי. מחרדה קשה,כעסים מאוד גדולים בעיות נפשיות שהתפתחו לי, או סי די קשה מאוד ,פחדים והוא חרד שמנהלים אותי ותסכול ומרמור מאוד גדולים. אני נמצא היום בבריאות הנפש ,ואני מרגיש שהמטפלת לא עוזרת לי וזה מרגיז אותי שהיא כל הזמן אומרת שהיא מאמינה שפה היא יכולה לעזור לי. אני בנאדם מאוד מאוד מאוד רגיש שה שלא תורם לעניין. אני מאמין שאני בנאדם עם יכולות בינאשיויות מאוד מאוד גבוהות, נראה מאוד מצויין לא לפי מה שאני אומר. וזהו פעם הרגשתי אמיץ עם תעוזה לא פחדן ועם הרגשתי פחדים ידעתי לשלוט בהם. והיום פשוט אני מרגיש פחדן, מה שגם נראה לי משפיע לי על המשיכה המינית . יכול שמקרים שקרו לי באותם תקופה גרמו לזה אולי כעסים כלפי נשים והאשמה כלפיהם שתרמו לפחדנות שלי . למשל באותה תקופה שהיתי בלימודים , ושעבדתי בתור מאבטח , אני זוכר יום אחד שעבדתי באיזה תחנה ואיזה מישהו הרביץ לחברה שלו , והוא האשים אותה בכל מיני דברים, ואז אני שהיתי ממורמר בתוכי כאילו אולי לקחתי את הצד שלו ( בראש) למרות שהפרדתי. ואז אני זוכר שהיא האשימה אותי שלא עזרתי לה , ואני מאוד בפנים זעמתי עליה. והיו עוד הרבה סיטואציות. למשל גם היה לי איזה דייט ואיזה מצלרים שמו ידיים על משהי שיצאתי איתה אני חשבתי שהם ידידים שלה. ואחרי זה היא אמרה לי למה לא עשית כלום אז ככה עניתי לה. אם זה היה באותה תקופה שלי הטובה הייתי פשוט מפרק אותם. שהיה עוד תורם עצומות לביטחון שלי. וגם היה מקרה שישבתי בבר עם משיהי והיה מלצר כל פעם דחק בנו להזמין , ואני אולי בגלל הפחדים שנהילו אותי לא עמדתי אותו במקום. וזהו היום למשל עם אני אצא לדייט גם אם תהיה סיואציה מאיימת אני אקפא ואז הראו את עליי וירחמו עליי, וגם אולי בראש אני אאשים את האישה. מה שאני אומר שאולי בגלל הטראומות שחוויותי מגברים פשוט יושבים לי עמוק איפשהו. אני לא יודע. המצב שלי הרבה השתפר בחצי השנה האחרונה בעקבות גמישות מחשבתית הייתה לי מאוד מאוד נוקשה. מאמנת שעזרה לי בדברים שעזרו לי עם היחסים עם אמי. ומלרת הכל אני מחזיק עבודה כחמש שנים למרות שמוגדר 100% כושר אי עבודה.