מתח ולחץ תמידיים..

היי, בבקשה - אל תגיד לי לכי לפסיכולוג - עד אז תן לי עצה בין אם כפסיכולוג או כאדם..זה עוזר לי כשאני שומעת משהו אובייקטיבי.. קשה לי מאוד בחיים אני לא מקבלת כלום בהבנה אני תמיד מוצאת שלילה בדברים ותמיד יש לי מה לומר..אני חושבת שאני ממש במשבר אני נמצאת בעבודה שומעת אחרים ונראה לי שאני לא קשורה לאפחד..כאילו הדברים שנאמרים אינם מעניינים אותי כלל מה גם שכלל לא בא לי לעבוד.הכי טוב לי כשאני בבית שלי עם עצמי בעיקר... אני כועסת וחשה עצבות בתדירות גבוהה..כאשר אני במגע עם האחר אני "משחקת" אותה נחמדה ואכפתית בפועל בא לי רק לברוח ולהיעלם..העבודה דורשת שעות רבות ונתינה ואני לא חושבת שיש לי עוד את הכח החזקתי בצורה הזו מעל שנתיים אבל די קשה לי ורע לי ככה.על עזיבה אני מדברת אבל בפחד מושלם כיוון שלמצוא משהו אחר זה כמעט בלתי אפשרי והכסף הכסף מדבר...בבית עם החבר לא ממש נוח כי אני לא משרה אוירה נעימה אני נכנסת מהעבודה כמו "אריה" ומתחילה לשאוג...לא טוב לי כך ואני באמת רוצה איזה push קטן תוך כדי הסבר כללי אפילו מדוע אני לוקחת דברים כ"כ קשה ובהסטריה..אני פשוט מקנאה לראות אנשים מהצד מטפלים בדברים באופן נשלט רק אני יוצאת מדעתי...מכל דבר ומרגישה שחייבת לשלוט בכל דבר קטן שקשור אליי.. בקיצור,ה"חברה" פשוט הרסנית כאשר אתה מייחס לה כ"כ חשיבות ולכן אולי בתת מודע אני מתייחסת לאחר וזה מה שגורם לי כ"כ קושי וטינה כלפי אנשים..

אכן השם נבחר מתוך ההקשר לדבריי... אני לא יודעת ממה אני נרתעת מאז ומתמיד חשבתי שאני בן אדם חזק שלא זקוק לעזרה עם זאת יש לי בעייה קשה עם סטיגמה והכוונה עצם ההליכה לטיפול מכניסה אותי לקטגוריה.יש לי גם בעייה קשה עם היחשפות ברגע שאומר הכל "כאילו" כל המגננות נעלמו ואז אני חשופה לפגיעה..הרי תמיד בחיי שקצת נפתחתי הרגשתי אם באמת או לא שאני פחות חזקה ועכשיו יוכלו לפגוע בי... ד"ר , חיי לא היו קלים - גדלתי מחוץ לבית,הוריי התגרשו ולא בדרך יפה כאשר אחי הקטן היה בבית ונחשף למילים קשות ואף לאיומים,אחים לא מדברים וכן אחים מצד אימי לא בקשר, אני עצמי עברתי חוייה קשה בשל תאונה שפגעה פיסית ונפשית,יש לי אח שמטופל אצל פסיכיאטר מצב כלכלי מאוד לא טוב והיד עוד רחבה... ניסיתי לא להכיל את כל הצרות בתוכי אך זה בלתי נמנע ולכן אני בוכה לעתים קרובות מאוד עצבנית ואולי ניתן לקשר זאת לסיפור חיי, מאז ומתמיד רגישה מאוד לסביבה ולכל מילה שנאמרת כלפיי, אני מאוד רוצה לעשות שינוי ולהיות קצת יותר מחוסנת מבפנים כי על פניו אני מצטיירת כבחורה מאוד חזקה ואף מרתיעה מרוב הבטחון המוקרן.. אני מרגישה בחיים כשחקנית בתפקיד מאוד צבועה מאוד לא רוצה להיות פה. כשחושבם על זה זה נשמע רע וחולני אף אם אני מסתכלת לעומק - תראה את הסובבים אין צדק בעולם, הכל מושחת, הכל סובב אינטרסים ואנשים אינם אמיתיים בדבריהם.. לכן אני בבעייה - אני רוצה לשנות אך מאמינה איפשהוא שהצדק מצוי אצלי ויש בי כעס קשה כלפי העולם וכלפי מה שקרה לי ולמשפחתי.... תן לי כיוון מה עליי לעשות מה גם שאני מעריכה את תשובתך על פני תשובה קרה של מישהו אחר בפורום שטען ש"עליי לקחת כדורים.. מפסיכיאטר.." עצם האמירה מעבירה לי זעזעוע - אולי בשל אחי יש לי קושי עז לקבל את הצורך במתן טיפול ואויל בשל כך אני הורסת את חיי במו ידיי..ושוב תודה.