רוצה זוגיות אך בעיות
דיון מתוך פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומואים, ביסקסואלים וא-מיניים
היי ד"ר רובינשטיין ראשית אציין שהתייעצתי איתך כאן פעמיים לגבי נושאים מסוימים בגינם המלצת לי לפנות לטיפול במסגרת קופ"ח,אכן הלכתי לשני פסיכולוגים, ושני הטיפולים כשלו (עברתי לשני אחרי הראשונה בדיוק כי לא הבינה את עניין הגייז לעומקו). בכל אופן אני בן 33, מעולם לא הייתה לי זוגיות. מאד חשוב לי המראה ולשמור עליו. אני יוצא למסיבות קבוע ומוציא המון כספים בהתאם. סקס מבצע רק כשאני על משהו (וודקה וכו) כי אני כברלא מסוגל לעשות סקס בלי כלום (משעמם וחדירה פחות כואבת ) מכל מקום הכרתי מישהו ממש מקסים לאחרונה דווקא כתוצאה מסטוץ ונפגשתי איתו כבר איזה 4-5 פעמים בקטע של לישון ביחד ובפעמים הראשונות גם עשינו סקס (חלקי) . הבעיה היא שאני ממש ממש מתחבר אליו אבל לא נמשך אליו כ"כ..בפעם הראשונה ששכבתי איתו היתי שיכור מאד והיה סקס מטריף אבל כשאני פיכח אני לא עף ממנו כ"כ. העניין הוא שאני כמעט בטוח שזה לא קשור רק אליו. האם יכול להיות שאינטימיות אצלי מורידה משיכה בסקס? יצוין שאני מאדדד אוהב את הקטע הזה במסיבות של חיזור, מבטים, סקס עם זרים מלווה בתשוקה וכו' אבל באמת הבנתי לאחרונה שחסר לי הצד הרגשי של לחלוק חוויות עם מישהו כמו חבר טוב. אבל הבעיה היא שזה חבר טוב ולא סקס...כלומר יש הפרדה במח שלי בין המשיכה לבין הקטע הרגשי. בעבר יצא לי לשכב עם יזיזים אבל לא ישנתי איתם ולא דיברתי איתם המון...מקסימום שכבתי איתם פעמיים (עם כל אחד) וגם אז-מסטול. מה אתה אומר על זה? להמשיך להפגש עם אותו אדם "בכח"? דבר נוסף-התחלתי לסבול מכאבים בעת החדירה בזמן האחרון הלכתי לרופאים אמרו לי שזה משהו שלא ניתן לריפוי-שיש לי מבנה בעיתי בישבן ולכן כואב לי יותר מאחרים בעת חדירה-אתה שמעת על דבר כזה? מעין קוקסידינה באזור פי הטבעת. זה מאד מדאיג אותי שנפגעתי שם. עד כה הרופאים שבדקו אותי זלזלו בי לתחושתי (במילים אחרות אמרו לי שאם כואב לי שלא אעשה מין אנאלי שכמובן הוא הכרחי אצלנו )
שלום אלמוני, התייחסות רצינית לקשייך אכן מצריכה תהליך טיפולי ממושך פנים אל פנים, תוך נכונות שלך לדחות סיפוקים ולשאת תסכול, דברים שקשה לך לעשות גם ביום-יום וסביר מאוד שיופיעו גם בטיפול (אצל כל מטפל באשר הוא). נשמע שאתה מנוהל ע"י דחפים ברמה שמקשה על התמדה בטיפול (כמו בקשר זוגי). הפרדה בין מין ורגש (אינטימיות) מאפיינת גברים רבים (גם סטרייטים), בממוצע הרבה יותר מאשר נשים. מדובר בשני צרכים מנוגדים. הדחף המיני מבקש גיוון (לכן, למשל, בתעשיית הפורנו, שבה המין מבודד מכל רגש, מפיקים עוד ועוד סרטים ומנסים כל הזמן למצוא שחקנים נוספים). קשר רגשי עונה על צורך שונה לחלוטין והוא הצורך בביטחון ובשייכות. סיפוקו של צורך זה הוא דווקא ע"י יציבות ולא גיוון. השילוב של מין ורגש אצל מי שמתקשה בכך דורש כאמור טיפול "שורש" ממושך וגם אז קשה להבטיח תוצאות משביעות רצון. לעומת זאת, ניתן בהחלט להחליט מראש על הפרדה בין שני הצרכים - כלומר, לספק את הצורך המיני ע"י יחסי מין מזדמנים, תוך שמירה על מין בטוח, כמובן - וליצור במקביל מערכות תמיכה של חברים וחברות אפלטוניים שיספקו תחושה של ביטחון, במידה ותשכיל לשמור על הדדיות ועל יחסי תן וקח הוגנים. ברוח זו אני גם נוטה להמליץ לך להפוך את הקשר עם הבחור שהתאהבת בו אך אינך נמשך אליו לקשר של ידידות-נפש לאחר גילוי נאות שיש לך קושי למזג בין שני התחומים ולכן גם לא היה לך קשר זוגי עד כה. מעבר לכך, נשמע שאתה מנוהל כמעט אך ורק ע"י דחפים ויצרים, למרות שברמה הקוגניטיבית אתה יודע לנתח את המצב בצורה הגיונית. כדאי לחשוב אולי על טיפול קוגניטיבי-התנהגותי שגם אם לא יעזור לך לשלב את המין והרגש בקשר זוגי, יוכל לעזור לך להשליט את ההיגיון על הדחף. לסיום, אני ממש לא מסכים שחדירה "הכרחית" ונוטה להסכים עם הרופאים שלך במקום לטשטש את עצמך בחומרים פסיכואקטיביים כדי להיחדר בכל מחיר, במיוחד אם קיימת מגבלה פיזיולוגית אובייקטיבית. רצוי להתייעץ גם עם רופא שהוא גיי בעצמו - למשל, במרפאת גן מאיר של שירותי בריאות כללית יש מומחים לדבר ולמיטב ידיעתי (נכון ללפני כמה שנים לפחות), ניתן לקבל שם ייעוץ או טיפול, גם אם אתה מבוטח בקופ"ח אחרת. החיים האמיתיים אינם אתר פורנו וגם לא אתר או אפליקציית הכרויות שבו אנשים מתייגים את עצמם כאקטיביים, פסיביים או ורסטיליים באופן "מחייב". יש עוד דרכים רבות ומגוונות ליהנות מיחסי מין, גם לא במסגרת קשר זוגי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il
מנהל פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומואים, ביסקסואלים וא-מיניים
