פנטזיות מיניות שפוגעות בתפקוד עם בן הזוג
דיון מתוך פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומואים, ביסקסואלים וא-מיניים
שלום, מקווה שזה הפורום המתאים. אני הומו, בן 20 ויש לי בן זוג בן 24 זה מס' חודשים. הוא בן הזוג הרציני הראשון שלי. אין לי נסיון מיני משמעותי (עדיין בתול) ולא יצאתי עם הרבה גברים לפניו. בבית הספר הייתי ילד טוב ("חנון"), וכתוצאה מזה סבלתי מהצקות. אף פעם לא קמתי ועמדתי על שלי מה שיצר תיוג של "ילד כאפות" לאורך כל שנותיי בבית הספר והגביר את ההתעמרות והבריונות. יש לי פנטזיות מיניות על הנושא (מהעולם התרבותי של בריונות, קורבנות והתעמרות- בעיקר בסביבת בית הספר) כשאני תופס את עצמי בתור הקורבן ואת הפרטנר הדמיוני בתור תוקף/בריון. אני כמעט ולא מאונן על דברים אחרים. בן הזוג שלי עדין ונחמד, ואני כן נמשך אליו פיזית, אבל לא הצלחנו לשכב עד עכשיו. כנראה שגם בגלל חוסר הניסיון שלי. יש לציין שבקשר אני בתפקיד האקטיבי והוא הפסיבי. כשאנחנו נוגעים זה לא מרגיש מגרה או מיוחד, אני לא אוהב להתנשק והאמת שלא ממש מגרה אותי לשכב איתו. אני יודע שבן הזוג שלי מאוד מיני וכן הייתי רוצה לספק אותו, אבל אני לא מרגיש רצון פנימי אמיתי לעשות את זה. אני מרגיש שאני אף פעם לא אוכל להנות איתו כמו שאני נהנה עם עצמי. הוא יודע על הפנטזיות רק בקווים כלליים מאוד והביע הסתייגות. גם אם הוא היה מוכן- אני סבור שהמראה והאופי שלו (כאמור הוא מאוד עדין) לא היו מתאימים ל"תדמית" שיצרתי אצלי בראש. אני קצת אובד עצות. אני אוהב אותו, רוצה להכיר אותו יותר ורוצה שהקשר הזה יצליח. מצד שני, אני מרגיש שהוא רוצה יותר ממני בקטע המיני, ושהוא מתוסכל (הוא גם העיר בעדינות מספר פעמים על זה שאני לא נותן לעצמי להיות משוחרר ולהתקדם איתו). עוד נקודה שיכולה להיות רלוונטית היא שהוא בעל ניסיון מיני עשיר (עשרות רבות של סטוצים שהתחילו בגיל מאוד צעיר) וכנראה שזה מעיד על הצורך שלו בסקס ומיניות. צורך שקשה לי לספק. אשמח ואודה לכל עצה.
שלום דני, קשה לי להבין איך הקשר ממשיך להתקיים מספר חודשים בלי יחסי מין כלל ואיך בלי יחסי מין הגעת לחלוקת התפקידים של ציינת (אקטיבי/פסיבי). לגופו של עניין - מניסיוני בטיפול, קשה מאוד, אולי בלתי אפשרי, ליצור חלוקת תפקידי מין בסגנון או ברוח S&M בתוך קשר זוגי המבוסס על קשר רגשי, מה גם שאתה מייעד לבן הזוג את תפקיד התוקפן. ייתכן מאוד שזיקה רגשית כזו מתאימה לידידות אפלטונית, אך קשה לי לראות איך המשיכה המינית שתיארת תתמזג ביחסי מין שהם חלק מקשר זוגי. נושא אחד הוא הקשר הנוכחי - מה אפשרי ומה בלתי אפשרי לצפות ממנו בתחום המיני? והאם בגלל ההעדפות המיניות הוא כולל את הפוטנציאל המיני כדי להיות קשר זוגי? על כך שווה לשוחח ביניכם. שאלה רחבה יותר הנוגעת אליך היא עד כמה ניתן למזג יחסי שולט-נשלט ביחסי מין שהם חלק מקשר זוגי? נתקלתי במספר קטן מאוד של זוגות שהתמידו בכך לאורך זמן ולרוב הקשר היה פתוח. אחד הפתרונות היא לפצל בין חיי הפנטזיות והמין לבין יחסי המין בתוך הקשר הזוגי, ולהשאיר את הפנטזיות התוקפניות מחוץ לקשר או כפנטזיות לא מוגשמות (ואנחנו מוותרים בחיים על פנטזיות רבות ויתר על כן, פנטזיות רבות מאבדות מקסמן, מרגע שהן ממומשות). אתה יכול לנסות להגיח למקומות המיועדים אך ורק לסקס מהסוג הזה או כאמור להשאיר זאת במסגרת הפנטזיות בלבד. ממרומי גילי, אני יכול להעיד שכל מערכת יחסים, זוגית או לא זוגית, מערבת בתוכה פשרות וויתורים ואי אפשר להגשים את הכול בבן זוג אחד. בהצלחה, Shrink-Friendly.co.il
מנהל פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומואים, ביסקסואלים וא-מיניים
