זהות מינית

שלום רב, אני בחור בן 30, נאה ומשכיל אך בעל דימוי עצמי מאוד נמוך. אני אדם מצחיק ונעים בחברה. לצערי נמנעתי עד היום ממיניות באופן כמעט מוחלט. התחלתי לאונן רק בגיל 20 ומה שגירה אותי הן סיטואציות בהן אני מושפל על ידי גברים (בעיקר) ונשים אך הפנטזיות לא כללו סקס. פינטזתי על משימות משפילות במקום עבודה, לבישת בגדי עבודה שנתפסו על ידי כמבזים וכו (ואכן בחרתי לעבוד במקומות כאלה והדבר גרם לי לעוררות מינית). התאהבתי מספר פעמים בנשים בהתאהבות שלא הייתה הדדית לצערי וחוויתי התאהבות במלוא מובנה ( חלומות מיניים על הבחורות, חשיבה עליהן ללא הרף) אך לא פינטזתי מינית על אותן בחורות. חייתי בסביבה מאאאאוד נשית עם אמא מאוד דומיננטית שסחבה אותי כל הזמן איתה לקוסמטיקאית, לספרית, לתופרת וכו. במקביל אבי היה מאוד נוקשה ונהג להשפיל אותי כילד ואפילו כיום יש בנינו מאבקי כוח. כילד כיוון שהייתי עדין יותר כינו אותי רבות הומו ובשלב מסויים אישה מבוגרת במשפחה לקחה אותי לקורא בכף יד על מנת לבדוק אם אני הומו. הייתי בן 12 והדבר הכה בי כיוון שחשבתי שאם היא חושבת ככה ודאי כולם חושבים ככה וזה בטח נכון. מעבר לכך לא חשתי משיכה חזקה לגברים או לנשים. משכו אותי סיטואציות של גברים שמושפלים בעבודה או בכלא ורציתי להיות במקומם אך לא איתם. אני נמצא בטיפול פסיכיאטרי כבר כשנתיים וחצי. לצערי הפסיכיאטר לא בוחר למרכז את הטיפול בנושא. לתחושתי אין לו מספיק כלים בארסנל כדי לטפל בזה. אני לא לוקח טיפול תרופתי מלבד כדורי שינה כבר כשנה וחצי. כיום אני מאוד מבולבל. אני כבר בן 30. בחורות שהיו מאוהבות בי לא משכו אותי (מסיבות די אובייקטיביות) ובחורות שרציתי דחו אותי מה שהגביר אצלי את חוויית הסירוס. דבר שהוביל לכך שבשנה האחרונה התחלתי לחשוב שאולי כדאי לפנות לכיוון של גברים (דבר שאני לא רוצה בו). לא קיימתי יחסי מין עם גברים אבל ההתייחסות שקיבלתי, המחמאות, החמימות כן גרמו לי לעוררות מינית. מעבר לך לראות איבר מין של גבר _(מלבד האיבר שלי) לא נעים לי והמחשבה על אקט מיני מלא כלשהו עם גבר לא מגרה אותי (ההיפך). לתחושתי אני סטרייט שמשהו אצלו השתבש בדרך. זא לא היו לי פנטזיות מיניות על גברים והיום יש לי יותר כמיהה למישהו שיכיל אותי ויאהב אותי בלי שיפטויות (דבר שבסביבה שלי לא היה קיים, מה גם שהנשים שיוצא לי לראות ולפגוש אגרסיביות ומניפולטיביות בעיקר). אני מאוד רוצה לחזור לנקודה שבה אני בודק מה אני בצורה יותר בהירה כשהרצון הוא קודם לנסות לממש הצלחה עם נשים. כיום כחסר ניסיון ועם חוויות הסירוס שחוויתי לא קל לי להגיע לשם. גם אם כבר אני מתחיל לצאת עם בחורה מושכת בעיני תמיד אני מרגיש שאני נושא עימי סוד גדול (שאני חסר ניסיון) ואני מביא איתי גם המון ספקות לגביי יכולתי לתפקד מינית, להמשך, לאהוב. אז אני גבר מאוד מצחיק ומעניין אבל מפחד. אודה לך על התייחסותך, אם תוכל להמליץ לי על טיפול מסויים כשהמטרה היא מטפל שיסייע לי לבחון ממקום אוטנתי מי אני ולא להוציא אותי מהארון שכן הבחירה בגברים היום היא קלה יותר עבורי אבל לא מרגישה לי נכונה וממקום אמיתי בכלל. בתודה ובברכה