ביסקסואליות
דיון מתוך פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומואים, ביסקסואלים וא-מיניים
שלום, אני בזוגיות כבר כמעט שנתיים וגרים ביחד, לפני כמה חודשים בן זוגי התוודה בפניי (לאחר ששאלתי) שבמהלך חייו, מהתיכון(כמעט עשר שנים) ועד לפני 3 שנים בערך הוא נהג להפגש עם גברים על מנת שיבצעו בו מין אוראלי. לפיו, המפגשים היו תמיד חד צדדיים הוא ניסה פעם אחת לבצע בעצמו מין אוראלי באחד המפגשים אבל לא אהב את זה. מבחינתו כל מה שמעבר לאקט עצמו לא עניין אותו והוא נפגש עם אותם בחורים אך ורק כדי כדי שהם יבצעו בו מין אוראלי. בנוסף, הוא מספר שמעולם לא נמשך לגוף של גבר, הוא יכול לומר על גבר שנראה טוב, אבל הוא נמשך לגוף של אישה. באותו זמן בין לבין הוא היה במערכות יחסים מחייבות עם נשים וקיים יחסי מין מלאים/חלקיים איתן ואף פעם לא נפגש עם גברים בזמן שהיה במערכת יחסים. הוא מודה שהיום המחשבות על האקט ועל העבר שלו יכולות לחזור לרגעים אבל הן לא גורמות לו לרצות לחזור לזה וליישם בפועל או אפילו לאונן על זה. לפיו, גם אם לא היינו ביחד הוא לא היה חוזר לזה וגם הפסיק את זה לפני שהתחלנו לצאת בכלל. אנחנו עומדים לעלות שלב במחויבות לקשר והשאלה שלי האם זה ייתכן שבחור שנהנה במשך תקופה ארוכה בחייו (גם הבוגרים) ממין מסוים, יכול לבחור באורח חיים הטרוסקסואלי לחלוטין, להנות ממנו ולהיות מחויב אליו ויותר חשוב מכך, באמת להרגיש הטרוסקסואל ולהיות מאושר מאורח החיים שבחר? בנוסף, האם יכול להיות שאדם עד גיל מאוחר (26 בערך) נהנה מהתנהגות שהוא מרגיש שאינה מגדירה את הנטייה שלו? הרי ההתנהגות היא הומוסקסואלית ובעבר הוא יכל לחשוב שאולי יש לו נטיות מסוימות ושאם יש סקאלה של מיניות הוא לכיוון הסטרייט עם נטייה מסוימת. אבל כיום הוא מגדיר את עצמו כסטרייט לחלוטין, וכמו שהוא נהנה בעבר מקיום יחסי מין עם נשים ונמשך אליהן, אז כיום זה ככה בלבד. תודה רבה!
שלום אור, מבחינה טכנית, בן הזוג שלך אכן עונה על ההגדרה של ביסקסואליות, כפי שכה היטבת לקלוע בכותרת שנתת להודעתך. הגדרה זו מתייחסת ל-7 דרגות משיכה שבין הומוסקסואליות מוחלטת להטרוסקסואליות מוחלטת, כפי שהצביע עליהן אלפרד קינסי: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 יודגש כי אנחנו מתייחסים אל הנטייה המינית כנכונה לאותו שלב בחיי האדם. במקרה של הרצף הנ"ל, אנו מתייחסים (א) לדירוג של האדם את עצמו ו-(ב) לרגע בו הוא דירג את עצמו. אני מבין שמה שעומד מאחורי שאלתך, במיוחד כעת כשאתם עומדים לעלות מדרגה ביחסים, הוא באיזו מידה ניתן לראות את בן זוגך כהטרוסקסואל ובמידה וכן, עד כמה ההטרוסקסואליות הזו יציבה. מבחינה סטטיסטית, גברים שאוהבים רק "להימצץ" על ידי גברים אחרים, לכאורה ללא כל משיכה מינית לגברים, ואף עם רתיעה מלבצע את אותו אקט בגברים אחרים, מדחיקים מספיק את ההומוסקסואליות שלהם ולרוב יטענו (גם בפני עצמם) שגברים מבצעים מין אוראלי יותר טוב, עם יותר תשוקה וכד'. נניח שבן זוגך, ולא את, היה כותב את הפנייה, סביר להניח שהייתי מרגיע אותו, והוא הרבה יותר הטרוסקסואל מאשר הומוסקסואל, שכן הוא נמשך לנשים הרבה יותר מאשר לגברים. ואולם, את זו שפנית ומכיוון שכך, טובתך היא זו שעומדת כרגע לנגד עיניי. מעבר לפעילות המינית שבן זוגך נטל בה חלק, אני תוהה מדוע הוא חש צורך לשתף אותך בה ובהיסטוריה המינית שלו. הרי אם היה שוכב עם נשים אחרות לפנייך, לא הייתה לשיתוף זה משמעות מיוחדת. כשאני מנסה לענות לעצמי על שאלה זו, נראה לי שגם לבן זוגך עצמו יש ספקות באשר לטוטאליות של ההטרוסקסואליות שלו ומתוך מצוקה (ואולי גם הגינות או התחלקות באחריות), שיתף אותך. הרי כך לא תוכלי לטעון שהסתיר מפנייך את נטייתו ה"אמיתית". קשה ובלתי אחראי לנבא האם יהיו "שידורים חוזרים" של מגעים מסוג זה עם גברים והאם המגעים הללו יסתכמו בכך. לעומת זאת, חשוב "לשקלל" את ההתנהגות המינית הזו כמרכיב אחד בסך כל היחסים ביניכם. אם יש ביניכם הבנה, שפה משותפת ויחסי מין מיהנים (חשוב מאוד כאינדיקטור להערכת הכימיה ביניכם), קיים אולי מקום לפנות לייעוץ זוגי. כיום מטפלים זוגיים עוסקים גם בהכנה לנישואין. הספק שלך הוא בהחלט ספק לגיטימי והייתי ממליץ להמשיך את השיחה שבה החל בן זוגך במסגרת טיפול זוגי. מעבר לכך, קיים מקום לבחון את קשרייך עם גברים עד כה ולבדוק האם מדובר במקרה בודד, או שמא גם בקשרייך הקודמים נטית להימשך לקשרים בעייתיים (למשל, משיכה לגברים שאת לא מושכת אותם או משיכה לגברים תפוסים/נשואים או גברים שמבחינה זו או אחרת אינם מושגים). אם יש לך ספק לגבי סוגיה זו, המסגרת המתאימה לדיון בכך היא דווקא טיפול אינדיבידואלי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il
קודם כל תודה רבה על המענה! בקשר לשאלה שלך, בן הזוג שלי לא היה מספר לי על העבר שלו אילו לא הייתי שואלת...אני גם לא זוכרת למה נכנסתי לזה, אבל יש לי אינטואיציות טובות והיו כמה פעמים ששאלתי על העניין והוא הכחיש או התחמק מתשובה ואני די לחצתי, רק לאחר כמה חודשים טובים בהם היינו בזוגיות הוא הרגיש רע עם עצמו שהוא משקר לי והתוודה בפניי וזה היה מאוד מאוד קשה לו נפשית ואפילו השפיע עליו פיזית. בגלל התגובה שלי ל"שקר" שלו הוא מאז דואג לא להחסיר ממני מידע על העבר שלו ולפעמים אני גם מקבלת יותר מידע ממה שאני רוצה וזה מהלחץ שלו שאאשים אותו בשקר שוב. מבחינת הקשר שלנו, הוא קשר בוגר עם המון אהבה וגם הבעות של אהבה, גם מבחינה אינטימית יחסי המין שלנו מצוינים ויש המון תשוקה. מבחינת הקשרים שלי בעבר חוויתי מערכות יחסים ארוכות מאוד ויחסית טובות שנגמרו מסיבות די בוגרות, הכוונה שלי שלא היה בהן משהו טראומטי מבחינת סוג הקשר. התשובה שלך של יחסיות ההומוסקסואליות שלו די הרגיעה אותי, כי ברור לי שיש פה איזושהי נטייה, אבל אם זה לא משהו שבוער בו ויכול להשאר בגדר פנטזיה או מחשבות זה מרגיע להמשך היחסים. ברור לי גם שאין שום הבטחות לעתיד וגם אני שאני מחשיבה את עצמית לסטרייטית יכולה להמשך לנשים מסוימות וגם אפילו, אם תינתן לי ההזדמנות, להתנסות במין חד מיני. תודה!
מנהל פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומואים, ביסקסואלים וא-מיניים
