OCD או הכחשה לא מוצלחת?

גידי שלום לאחר ייעוצים כאלה ואחרים וגם כתיבה בפורום אני שוב לא מוצא את עצמי ולא מוצא מנוח מהחרדה והספק. בן 22,בעברי חרדות ממחלות,גבהים,מצבים מביכים והגיינה אישית ברמה גבוהה. מאז גיל 10 בערך ואפילו מהגן אני זוכר שהייתי סקרן לגבי איברי המין של חברים שלי ובגילאים 12 בערך היינו גם מראים אחד לשני שזה דבר שהבנתי שנחשב נורמלי אבל זה נתפס אצלי,לא הפסקתי להסתקרן וגל הזמן רציתי לראות שוב ושוב. איבר המין שלי קטן מאוד לדעתי ועד היום לא ברור לי אם זה משיכה או קנאה באיברים וזה משגע אותי. בגיל ההתבגרות אף הייתי מאונן על איברי מין גבריים בעיקר של חבריי אך לא על יחסי מין איתם.במקביל גם על יחסי מין עם נשים ותמיד רציתי להיות עם נשים,לא היו לי אף פעם דימויים של לנשק או לשכב עם גבר וזאת למרות שאין לי שום דיעה קדומה כלפי הומוסקסואלים. כל הזמן הייתי סבור שברגע מגע ראשוני עם אישה האובססיה תרגע,ובגילאים יותר מאוחרים עדיין מצאתי את עצמי מאונן על איברי מין זכריים לא יודע למה כאילו אני מדמיין שהאיבר שלהם הוא שלי לא ממש יודע להסביר. הכרתי מישהו ואנחנו כמה שנים ביחד ,מקיימים יחסי מין תקינים ונהנים מאוד אבל האובססיה עדיין שם עד רמה שפוגעת לי בחשק והתפקוד המיני. כשהכרנו הייתה לי הפוגה של שנה בערך מהאובססיה וגם היא מאוד סיפקה אותי מינית לא הרגשתי שחסר לי משהו.עש שנתקפתי שוב גל חרדה והייתי חייב לבדוק אם אני עדיין יכול לגמור מתמונות ודימויים של גברים ואז זה חזר לי אני פשוט מדמיין כל גבר מולי עערום ושקוע במחשבות והרהורים איזה גודל איבר יש לו ולפעמים זה אחים של חברה שלי וחברים מהעבודה וזה פשוט מוציא אותי מדעתי, האם יכול להיות שאפשר לגמור מקנאה באיבר מין של אחר?? אני כל היום מנסה לאונן וחושב על דימויים גבריים ורגע לפני שאני גומר אני חושב על בחורה כי אני לא יכול להאמין לזה שאני גומר מגבר! בראש זה מרגיד כאילו שאני ממש חושק בו אבל במציאות אני לא מרגיש צורך להגיע למגע עם גבר למרות שנראה לי שזה נכפה עליי וזה לא יעזוב אותי עד שאני אודה בזה. הייתי אצל פסיכולוגית שבעקבות מה שתיארתי קבעה שמדובר בOCD אך נשארתי עם השאלה איך אני יכול לאונן ולחשוב על איברי מין זכריים ולגמור אם אני לא הומו?זה מופיע לי בחלומות תמיד שאני מסתכל על איברי מין של חברים שלי ואפילו נוגע אבל לא יחסי מין מלאים. ולמה זה לא עוזב אותי? אני בן 22 וחושב שאני סגור על עצמי מינית אבל זה תוקף אותי כל פעם.לא היה לי אף פעם משהו עם גבר במציאות. אני כן יכול להגיד שאני נמשך לנשים ביום יום,והתחושותמשיכה אליהם לא דומות לתחושות שהאובססיה לגברים מעלה בי. החשק המיני שלי נפגע ופעם הייתי מתגרה כל כך ואפילו מאונן רק על חברה שלי והיום זה כבר לא ככה..אין לי כמעט חשק ובזמן שכן יש אני מנצל למבחן עצמי של אוננות מול דיומיים גבריים ומכניס את עצמי לחרדה... זה כל כך קשה ניסיתי ציפרלקס המון זמן זה עזר קצת אבל החליש אותי מאוד,אני מרגיש כל כך רע שאולי אני משקר לחברה שלי לגביי. אני עצמי לא חושב שאני הומו אבל אין לי שום הסבר למה אני מצליח לגמור מלאונן מול גבר או למה בכלל אני "נמשך" לאיבר מין גברי יש הקבלה אחרת לעוררות מינית חוץ ממשיכה? קנאה,חסך או משהו שיוכל לתת לי פינה של אור??

במציאות אני לא מצליח לדמיין את עצמי נוגע באמת בגבר למה זה ככה??