פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומואים, ביסקסואלים וא-מיניים

שלום נתנאל, אכן יש קשרים בין התופעות והרגשות השונים שתיארת, בעיקר מנקודת מבט פסיכואנליטית על הומוסקסואליות, אך אני מעדיף להתחיל מנקודת מבט אחרת שלהערכתי תשפר את הרגשתך בקשר לעצמך. יש לה סימוכין הן באמרת חז"ל "איזה הוא חכם? השמח בחלקו"והן בענף הפסיכולוגיה החיובית שיש לו רלוונטיות מיוחדת לטיפול בהומואים: https://www.shrink-friendly.co.il/positive-psychology/. מאחורינו עשרות שנים של ניסיון לאבחן הפרעות נפשיות ולרפא אותן, כמעט ללא הצלחה. לכל אדם, ובטוחני שגם לך, יש "חוזקות" בלשון הפסיכולוגיה החיובית שניתן להשתמש בהן כדי לשפר באמצעותן את איכות חייך. אתה מספר שאתה אוכל סרטים על המראה החיצוני שלך, רוצה להיראות כמו הגברים שאתה נמשך אליהם ואינך יכול להשיגם. במילים אחרות, היית רוצה להיראות אחרת ולשכב עם עצמך. אני מציע לך לעשות ספירת מלאי אחרת, שתכלול, קודם כל, התייחסות לחצי הכוס המלאה, למה שיש לך ובאמצעותו תוכל לשפר את איכות חייך ולתרום לעצמך ולזולת. זכור שאותם גברים שאתה נמשך אליהם (נניח, שריריים עם ריבועים בבטן) הגיעו לכך מתוך עמדה דומה לשלך, של חוסר שביעות רצון מהמראה שלהם ועבודה קשה מאוד כדי לשנות את עצמם - ולא מתוך עמדה של קבלה עצמית. כלומר, הם אינם בהכרח יותר מאושרים ממך. חשוב על מה שאתה מרוצה מעצמך וכיצד ניתן לנצל זאת לטובתך. השוואה לזולת היא מרשם בדוק לחוסר שביעות רצון עצמית. נסה להצטיין במה שאתה בלא הכי טוב בו והדימוי העצמי שלך יעלה פלאים ובמקביל התפשר על המראה החיצוני של בן הזוג שאתה מבקש לעצמך. זכור גם שאותו מראה חיצוני נחשק הוא בעל תאריך תפוגה קצר מאוד. קשה לעשות זאת לבד וייתכן שתרדקק לעזרת מטפל מקצועי. בהצלחה, https://www.Shrink-Friendly.co.il https://www.shrink-friendly.co.il/positive-psychology/

שלום דניאל, צר לי על מותה הטרי יחסית של אשתך ואם ילדיך ואני משתתף בצערך ובצערם. הרשה לי לחלוק עליך באשר להתייחסותך אל גילאיהם של ילדיך. בעולם כולו הגבול העליון של גיל ההתבגרות הוא 24. גם ארגון הנועא הגאה בישראל (איגי) מספק תמיכה לבני נוער עד גיל 24. אינני מבין את הקשר בין יציאתך מהארון בפני ילדיך לבין דאגתך לאבד אותם. הייתי מציע לך לבדוק יחד עם איש מקצוע בקיא בתחום את מניעיך. לי נשמע שהצורך שלך הוא יותר שילדיך יתנו את ברכת הדרך לנטייתך המינית ובכך להפוך אותם ל"ילדים הוריים", שעה שאתה הוא זה אמור לספק להם מקור תמיכה בגילם הצעיר לאחר שהתייתמו מאימם רק לפני שנה. המלצתי לך לפנות לאיש מקצוע מוסמך שיעזור לך קודם כל בעיבוד האבל על אובדן רעייתך וייתן לגטימציה לנטייתך המינית, כך תוכל לשמש משענת לילדיך ולא להפך. אני מתנצל אם דבריי נשמעים קשים, אך הייתי עד לנזקים שנעשו בצורה הזו של היפוך תפקידים בין הורה לילד. האמן לי שנטייתך המינית השונה היא הדבר האחרון שמעניין את ילדיך. אולי אילו היה לך בן זוג במלוא מובן המילה, היה מקום לשקול האם אתם יכולים להוות תא משפחתי חלופי בן שני אבות. בהצלחה, פרופ' גידי רןבינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום עמית, אני לא רואה שאלה בפנייתך, אם כי גם שיתוף הוא מטרה לגיטימית בפורום זה. ברמה הפוליטית, בוודאי שמצעדי גאווה וכל פעילות ציבורית אחרת היא מבורכת כחלק מהמאבק על שוויון זכויות, אך הפורום הזה הוא פורום ייעוץ פסיכולוגי ובתור שכזה מתייחס לגולשים בצורה אינדיבידואלית. אני יכול לחשוב על מניעים רבים שגורמים לאנשים (לא רק הומואים) להשתתף או לא להשתתף במצעדי גאווה, בין אם מתייחסים אליהם כמפגן פוליטי ובין אם כהילולה מינית. למשל, מוחצנות לעומת מופנמות, צורך בשייכות לעומת צורך באינדיבידואליות, ועוד ועוד. אם משהו במצעד מדכא אותך, אין כל חובה לסבול. אלא שנשמע שאתה לא שלם עם עצמך לגבי ההחלטה וזה אולי דורש עיבוד. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין http:// www. Shrink-Friendly.co.il

שלום עומרי, כמו שעניתי לשני קודמיך, ההשוואה לאחרים בכל נושא היא עניין בעל פוטנציאל הרסני בעיניי ("איזה הוא עשיר? השמח בחלקו"). אם אתה עושה זאת מתוך סקרנות, מילא. אבל, בעיקר תחושת הבגידה בבן זוגך מעלה שאלות לגבי שביעות הרצון שלך מהקשר, בעיקר חשש שמא זו נורה אדומה המעידה על שחיקה בתשוקה המינית שלך אליו. אינני יודע לאיזה הסדר, מדובר או לא מדובר, הגעתם לגבי בלעדיות הקשר המיני ביניכם, האם היחסים פתוחים או הקשר מונוגמי וכד'. אם אתה מציץ לצדדים ותו לא, אין זה שונה מצפייה בסרט פורנו, אך תחושת הבגידה מעוררת סימן שאלה לגבי הזוגיות. לפחות שווה לחשוב בכיוון הזה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrinhk-Friendly.co.il

שלום עידו, השוואה לזולת - והדבר נכון לגבי כל דבר - היא הרסנית, כמעט תמיד. יתר על כן, בכל המקרים נימצא נחותים ונפסדים. זו "מחלת" האנשים הקונפורמיים שהם מן הסתם הרוב באוכלוסייה. מההיבט הפיזיולוגי עצמו - פין באורך 15 ס"מ הוא ממוצע ומעלה, במיוחד אם המדידה נעשית במצב רפוי: https://allsizesmatter.com/charts-about-rod-size/ בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום איתמר, על אף שהשיקול הראשוני בבחירת בני זוג היא המראה החיצוני ומידת המשיכה המינית, מרגע שהזוגיות מתפתחת ומתמסדת, חלה ירידה בתשוקה המינית נטו ומנגנונים אחרים אחראים להתמשכות הקשר, כמו שפה משותפת, מידת הדמיון באישיות וברקע התרבותי ועוד. יתר על כן, המניע ליחסי מין עובר מהמראה החיצוני לרגש והמין אמור להוות ביטוי לקשר הרגשי. עם זאת, גברים בכלל, וזוגות גברים בפרט, מתקשים לשמור על מונוגמיה (כלומר, קיום יחסי מין אך ורק עם בן הזוג): https://www.shrink-friendly.co.il/monogamy/ בשנים האחרונות קיימת אפילו מגמה להתחיל את הקשר מהסכמה על יחסים פתוחים או על צירוף שותף שלישי ליחסי המין הזוגיים. בעוד הקשר הרגשי בזוגיות מכוון להשגת ביטחון ויציבות (איזון = הומיאוסטאזיס), הרי שהדחף המיני עצמו שואף לריגושים, חידושים וגיוון (דחף הטרוסטטי). מונוגמיה היא הסדר חברתי-תרבותי הדורש יכולת לעידון (sublimation), מנגנון ההגנה הנשגב ביותר שציין פרויד - במקרה זה, ניסיון לקיים יחסי מין מתוך קרבה ורגש, רצון להעניק ולענג את בן הזוג. מחקרים רבים נערכו על ההסדרים המיניים השונים אליהם מגיעים זוגות גברים בגלל הקושי לשמור על מונוגמיה. הואיל ומדובר בתופעה אינטימית ודיסקרטית, התוקף של המחקרים נתון בספק. אמנם בשנים האחרונות התרבו המחקרים הנערכים בצורה מקוונת, כך שניתן לשער שתשובות הנבדקים אמינות יותר, ובכל זאת... ממה שידוע הן ממחקרים על זוגות הומואים והן ממחקרים על זוגות הטרוסקסואלים - צירוף שותף שלישי ליחסי המין הזוגיים הוא הכי פחות מסוכן להמשך היחסים, בעוד פתיחת מערכת היחסים לחלוטין, כך שכל אחד מבני הזוג מקיים יחסי מין עם גבר אחר בנפרד עלולים לסכן את המשך הקשר הזוגי. מין עשוי להוביל להתפתחות קשר זוגי אחר הפוגע בקשר הזוגי הקיים וכמו כן, קיימת נטייה של בני זוג לשתף/לדווח על יחסי המין עם השותפים האחרים בשם ה"כנות" וה"פתיחות" ביחסים ומניסיוני המקצועי, הדבר מוביל לתחרותיות ומריבות שלא היו מביישות אף טלנובלה. בפועל, רבים עוברים מקשר מונוגמי ממושך אחד לקשר מונוגמי ממושך אחר, תופעה הידועה בשם "מונוגמיה סדרתית", כלומר הנמכת רמת הציפיות מ"קשר לכל החיים" לקשר מוגבל בזמן. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום רון1, אתה מתאר בדיוק ובקיצור נמרצים כיצד גם מיעוט מדוכא ונרדף עלול להיקלע לנידוי מיעוטים שבתוכו שאינם מיישרים קו עם המכנה המשותף הרחב, גם כשמדובר בטעם ומשיכה אישיים. אני מקווה שלפחות נחסכה ממך ההאשמה שאתה נתמך כלכלית ע"י הגברים המבוגרים. לצערנו, גילנות פושה בחברה הישראלית בכללותה והיחס לזקנים (זה המונח התקני בעברית - לא הגיל השלישי, לא קשישים, לא גיל הזהב וכד'). מסתבר שלא צריך להיות הטרוסקסואל כדי להיות קונפורמיסט. גם ללהט"ב סטנדרטים וקודים מאוד נוקשים ומוקפדים בקשר למה ולמי שנחשב מושך, באיזה דעות עליו להחזיק וכל החורג מכך מנודה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.shrink-friendly.co.il

שלום עומרי, גברים בכלל, והומואים בפרט, זקוקים לריגושים וחידושים, הרבה יותר מנשים המחפשו ביטחון ויציבות. הדחף המיני שואף לגיוון בעוד הצורך בזוגיות שואף ליציבות. הקושי של זוגות גברים לשמור על מונוגמיה מוכר ונחקר רבות: https://www.shrink-friendly.co.il/monogamy-and-relationship-of-gay-men/ ישנם ניסיונות להגיע להסדרים מיניים שונים בזווגיות בין גברים מקיום יחסי מין עם גבר שלישי בנוכחות שני בני הזוג ועד מערכת יחסים פתוחה לחלוטין שבה כל אחד מבני הזוג חופשי לעשות סקס עם גבר אחר בנפרד. צירוף צד שלישי הוכח כבטוח יותר בשמירה על הקשר ועל בריאותם הנפשית והמינית של בני הזוג. מניסיוני המקצועי יחסים פתוחים לחלוטין הולידו דרמות שלא היו מביישות אף טלנובלה כאשר בשם הפתיחות והכנות מצא בן הזוג ההולל צורך לפרט את הרפתקאותיו ואפילו נחקר על כך ע"י בן הזוג השקט יותר. ההסדר כמעט תמיד נוצל רק ע"י אחד מבני הזוג. נשמע שבינתיים מצאת פתרון חלקי שהייתי מציע לך להחליפו בצפייה בסרטי פורנו כדי לא להתפתות ולהיפגש עם גברים דרך האפליקציות. באופן בסיסי יותר תצטרך לבחור בין סיפוק כל תשוקה מינית שלך לביטחון שבקשר זוגי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום חסוי, מה שאתה מתאר אופייני יותר להתאהבות מאשר לאהבה. בתהליך זה (בלי קשר לנטייה המינית) חלה נסיגה לתלות ילדותית המאפיינת יחסי הורה-ילד. הפתרון הוא פשוט אך לא קל ומסתכם בשתי מילים: שליטה עצמית. אם תקליד את המילים הללו בגוגל וביוטיוב תוכל למצוא שלל טיפים (באנגלית: self-control tips. אתה יכול לתזמן את יצירת הקשר עם הצד השני לפעם-פעמיים בשבוע ולהשאיר את היוזמה בידיו ועוד. כל מה שנכון לגבי דיאטה נכון גם כאן. טכניקה אחרת שאותה יהיה לך יותר קשה ליישם על רקע הרתיעה מהומואים שאינם נשואים לנשים הייתה לקיים מספר קשרים חלקיים הרבה יותר במקביל, כך שהתלות וחרדת הנטישה שלך תתחלק בין יותר אנשים. לסיכום, נראה לי שזהו רק קצה הקרחון של חרדת נטישה, תלותיות וקושי לקבל את נטייתך המינית. קשה לי להאמין ששלל העצות הקשורות לשליטה עצמית יעזרו לך לפתור את הבעיה וטיפול השורש צריך להיעשות במסגרת טיפול פנים אל פנים עם מטפל גיי-פרנדלי. מילת המפתח היא הנמכת ציפיות. בטוחני שבתחומי חיים אחרים כמו לימודים או עבודה אתה מסוגל לשלוט בעצמך, כך שהיכולת קיימת בך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום אורן, המלצתי לפנות לטיפול כדי להעלות את הדימוי העצמי שלך כדי שתהייה פחות תלותי ונואש בקשר עצמו, דבר שכנראה הבריח את הצד השני (בנוסף לגורמים אחרים שקשורים בו עצמו). טיפול כזה אמור גם לעזור לל לקבל את נטייתך המינית ובבכך להרחיב את מעגל ההכרויות שלך. מומלץ גם להרחיב את תחומי העניין שלך שכן הוכח כי כל למידה תורמת לדימוי העצמי. אפשרות נוספת היא טיפול תרופתי במינון נמוך (למשל ציפרלקס 10 מ"ג שניתן גם ע"י רוםא המשפחה) כדי להפחית את החרדה והפגיעות. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.Shrink-Friendly.co.il

שלום חסוי, אתחיל דווקא מהמשפט האחרון. לא ברור לי מדוע הפסקת לשכב עם חברתך. אם הבנתי נכון את פנייתך, לא איבדת את משיכתך לנשים, אלא אתה נמשך לשני המינים. במידה וזה אכן המצב, הרי שאתה לא מתמודד עם הנושא, אלא נמנע מיחסים עם חברתך. הימנעות היא בת-הברית הטובה ביותר של החרדה וככל שתימנע יותר, החרדה תגבר ואז עלולה להתפתח חרדת ביצוע ופגיעה בזקפה שלך עם חברתך. אז אם נותרה, ולו קְצֵה קׇצֶהׇ של משיכה לחברתך, חזור לשכב איתה - ויפה שעה אחת קודם! וכעת לנושא הביסקסואליות באופן כללי - יש לי ניסיון רב מאוד בטיפול בביסקסואלים. כמעט כולם אמרו לי שכבר היו מעדיפים להיות הומואים ובלבד שיידעו היכן הם עומדים. אז אם אתה אכן נמשך לשני המינים (גם אם בעוצמות שונות), הרי זו ברכה ולא קללה: https://www.shrink-friendly.co.il/is-bisexuality-a-blessing-or-a-curse/ כפי שתראה במאמר הנ"ל, אחת המחשבות השגויות של ביסקסואליות היא חשיבה דו-קוטבית (או שאני הומו או שאני הטרוסקסואל) ואחת המטרות המרכזיות בטיפול היא להגמיש את התפיסה הדו-קוטבית לגישת של רצף. כפי שתוכל לראות במאמר, אנו משתמשים בסולם קינסי לאבחון (עצמי) של הנטייה המינית. הסולם הוא בן 7 דרגות ונע מהומוסקסואליות מוחלטת לביסקסואליות מוחלטת כשביניהן 5 דרגות של ביסקסואליות. הסולם מיועד כאמור לדירוג עצמי ואתה מוזמן לנסות לדרג את עצמך על פניו. עוד אציין שאבחון הנטייה המינית נכון לרגע בו הוא נערך. כלומר, איננו יכולים לנבא האם הנטייה תשתנה במשך השנים. בהנחה שקיימת בך עדיין משיכה לנשים, המלצתי היא להישאר עם חברתך האהובה. הרבה יותר קשה למצוא אהבה יציבה מאשר מין ולטעמי, לא מחליפים סוס מנצח וגם לא את מה שקיים לטובת הלא-נודע (אלא אם כן הקיים קשה מנשוא). להערכתי, ניתן לעזור לך לעשות קצת סדר בראש בעזרת טיפול קוגניטיבי-התנהגותי (CBT) קצר, שיתמקד בהגמשת דפוסי חשיבה נוקשים ושגויים הנובעים מדעות קדומות - ובעיקר הפיכת החשיבה הדו-קוטבית לרצף. כמו כן, הפיכת תפיסת המציאות שלך מקשה לחיובית: בסה"כ טווח הבחירה שלך כביסקסואל רחב ועשיר יותר מזה של הומו או הטרוסקסואל. זאת בהנחה שנשאר משהו ממשיכתך לנשים. נקודה נוספת שראויה להתייחסות היא תפיסת יחסי המין עם גברים כבגידה בחברתך. אם אתה ממש דבק במונוגמיה, אף אחד לא מכריח אותך לשכב עם גברים, כמו שאף אחד לא מכריח אדם שמן לאכול מאכלים משמינים. אם אתה גמיש יותר, אתה יכול לשמור לעצמך את מימוש המשיכה לגברים כתחביב סודי. אם תשתף את חברתך בכך, אתה עלול לאבד אותה, במיוחד כשאינכם נשואים עדיין. הכול כמובן נכתב בלי להכירך, אלא ניסיון לרכז כמה עקרונות כלליים. ההתייחסות צריכה להיות אישית במפגש פנים אל פנים אצל מטפל המכיר את הנושא מקרוב. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://shrink-friendly.co.il

שלום חסוי, התשובה המעשית והפשוטה ביותר נמצאת בתוך שאלתך: הסתפק בפנטזיות על איבר מין גברי והמשך בקשר המעולה שיש לך עם בת הזוג. נקודה. אבל, אני מבין שמדובר במה שקורה לך "בראש". אז ראשית, יש להבין שהומוסקסואליות והטרוסקסואליות ממוקמות על רצף בן 7 דרגות, כשביניהן 5 דרגות של ביסקסואליות ברמות שונות: https://www.shrink-friendly.co.il/is-bisexuality-a-blessing-or-a-curse/ (ראה את "סולם קינסי" בתוך המאמר). אני משער שבסולם זה אתה הרבה יותר קרוב לקצה ההטרוסקסואלי. מושג נוסף שרלוונטי לאובססיות שלך והצורך לבדוק את נכונותן הלכה למעשה הוא הפרעה טורדנית-כפייתית הומוסקסואלית (H-OCD): https://www.shrink-friendly.co.il/am-i-gay-hocd/. מדובר ב-OCD המופיע בקרב גברים הטרוסקסואליים "לחלוטין" שמקנן בהם חשש מתמיד שמא הם הומואים או יהיו כאלה בעתיד, בליווי צורך ב"בדיקות". המצב הזה מחייב טיפול כמו בכל OCD אחר. הטיפול בכל OCD הוא לרוב שילוב בין תרופות המעכבות ספיגה חוזרת של סרוטונין במוח (SSRI למשל פרוזק) אשר עוזרות להפחית את רמת החרדה הנלווית לאובססיות וטיפול קוגניטיבי-התנהגותי (CBT). החלק הקוגניטיבי מתייחס בעיקר להפיכת הגישה הדו-קוטבית (במקרה זה, או הומו או הטרוסקסואל) לתפיסת רצף, דהיינו, ההבנה שגם להטרוסקסואלים או ביסקסואלים יכולה להיות משיכה חלקית וספציפית מאוד לגברים וזה עדיין לא הופך אותם להומואים. לאובססיות הללו צריך לתת מקום כי מלחמה בהן (כמו שאתה עושה) רק מגבירה אותן. למשל, להתייחס אליהן כמו אל רכבת שעוברת לידך אך אינה מחייבת אותך לעלות עליה (כפי שאתה מנסה לעשות כשאתה שוקל לבדוק את המצב הלכה למעשה). לעומת זאת, בהתנהגות הכפייתית (הבדיקות) יש להילחם בכל הכוח ולהפעיל משמעת עצמית (הטכניקה נקראת "חשיפה ומניעת תגובה"). כמו שאתה רואה, הדברים מורכבים ומחייבים טיפול מקצועי. הטיפול התרופתי תלוי ברמת החרדה הנלווית למחשבות. ברמה המעשית, כאמור, אם אתה מבקש עצה, המצב "פשוט": להשאיר את המשיכה לפין הגברי בפנטזיות ולהמשיך בקשר הנפלא עם בת הזוג שלך. לאנשים פנטזיות מפנטזיות (מיניות ואחרות) שונות ואת רובן הם אינן מממשים. יתר על כן, מימוש הפנטזיות מוריד במקרים רבים מהאטרקטיביות שלה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.shrink-friendly.co.il

שלום רועי, לפי תיאוריך, אתה נמשך מינית לגברים באופן משמעותי יותר מאשר לנשים. העובדה שאינך חש משיכה רגשית לגברים נשמעת לי כתוצאה של הומופוביה (פחד אי-רציונלי מהומואים והומוסקסואליות) מופנמת. כלומר, הפנמת את העמדות האנטי-הומוסקסואליות שעדיין רווחות בחברת הרוב ההטרוסקסואלית וכתוצאה מכך, אינך מסוגל למזג בין מין ורגש כלפי גברים. במגבלות של תשובה בפורום ומבלי להכירך אישית, אני מתרשם שעל הרצף שבין הומוסקסואליות בלעדית להטרוסקסואליות בלעדית אתה קרוב יותר לקצה ההומוסקסואלי (ראה סולם קינסי בכתבה הבאה על ביסקסואליות): https://www.shrink-friendly.co.il/is-bisexuality-a-blessing-or-a-curse/ . לצערי, אני מצטרף לדעתך שאישה בעלת דימוי עצמי נשי תקין תבחין במשיכה הנמוכה שלך אליה ואף תיפגע מכך. לכן, המלצתי לך לפנות למטפל גיי-פרנדלי המכיר היטב את עולם ההומואים כדי לאפשר לך לחיות בשלום עם משיכתך לגברים, כפי שהיא מתבטאת בצורה שתיארת. תוצאותיו של טיפול כזה אמורות להתבטא ראשית במימוש המיני של משיכתך לגברים ובהמשך גם ע"י שתרשה לעצמך לחוש זיקה רגשית כלפי הגבר המתאים. על הטיפול בהומופוביה מופנמת תוכל לקרוא במאמר הבא: https://www.shrink-friendly.co.il/psychodynamic-therapy-of-internalized-homophibia/ בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.shrink-friendly.co.il/

שלום שחר, פורום זה מיועד לגברים בלבד. ייעוץ לנשים לסביות ניתן בפורום הבא: https://www.doctors.co.il/forum-5840/ לעכבות מיניות, כולל רתיעה מנשיקה, יכולות להיות סיבות רבות שאינן קשורות אלייך ואינן חייבות לשקף משיכה לבנים. המלצתי לקבל את מה שחברתך יכולה להעניק לך מבלי לנבור במעצוריה. נסי להעריך האם החלק החיובי בקשר עולה על השלילי, בהנחה שלא תוכלי לשנות את חברתך. אם כן, הישארי ואם לא, נסי קשר אחר. בטוחני שד"ר גלבוע המנהלת את פורום הלסביות תוכל לשפוך אור נוסף על הבעיה שהצגת. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.shrink-friendly.co.il/

שלום לך, אני מבין את מאבקיך הפנימיים, במיוחד על רקע זיקתך לדת. הקביעה של אנשי המקצוע לפיה טיפולי המרה לא זו בלבד שאינם יעילים אלא גם מזיקים מבוססת על מחקרים רבים וגם על ניסיון רב של טיפול ב"פליטי" טיפולים כאלה. במקרה התיאורטי שקיימת גם משיכה לנשים, גם אם היא חלשה יותר מהמשיכה לגברים, אפשר להימנע מלממש את המשיכה לגברים, אך לא ניתן ליצור יש מאין, כלומר, ליצור בך משיכה לנשים באמצעים פסיכולוגיים. ממצאי המחקרים שנערכו על טיפולי המרה מצביעים על כך ש"במקרה הטוב" ניתן לחסל את המשיכה לגברים ואז האדם נשאר קרח מכאן ומכאן. טיפולים אלה נאסרו ע"י כל האיגודים המקצועיים של בריאות הנפש ברחבי העולם, כולל בישראל בגלל הנזק והיעדר גילוי נאות של המטפלים בדבר סיכויי ההצלחה. זאת ועוד - אתה "מאשים" את הדתיים, את החילוניים ואת אנשי המקצוע, אך מה באשר לאישה שתרגיש את חוסר המשיכה שלך אליה? מה על הפגיעה בדימוי הנשי שלה שהוא חלק חשוב מהדימוי העצמי? המלצתי לך היא לפנות לאחד הארגונים המספקים תמיכה להומואים דתיים (הו"ד, חברותא, כמוך) ולהיעזר בהם. הפנייה יכולה להיות אנונימית לחלוטין והתמיכה כוללת פורום החולקים את ניסיונם בבעיות דומות, רבנים ליבראליים היותר המוצאים פתרונות ברוח ההלכה ואף אנשי מקצוע דתיים המבינים היטב את הקונפליקט הקשה שאתה מתאר. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.shrink-friendly.co.il

שלום חסוי, עליך לפנות לאיש מקצוע מוסמך מתחום בריאות הנפש כדי לערוך אבחנה מבדלת בין שני מצבים: א. הפרעה טורדנית-כפייתית הומוסקסואלית (HOCD) שבו גברים שנמשכים אך ורק לנשים חוששים באופן קבוע שמא הם הומואים או שמא יהפכו להיות כאלה בעתיד: https://www.shrink-friendly.co.il/am-i-gay-hocd/ יש לציין שהיעדר זקפה אינו שולל משיכה לגברים, משום שייתכן מאוד שהמשיכה מלווה הומופוביה (פחד מהומוסקסואליות) והחרדה פוגעת בזקפה. אם אתה סובל ממחשבות טורדניות גם בתחומים אחרים, יש בכך משום תמיכה באבחנה זו. (ב) ביסקסואליות - משיכה מינית לשני המינים: https://www.shrink-friendly.co.il/is-bisexuality-a-blessing-or-a-curse/ , אבחנה המקבלת חיזוק מכך ממשיכתך לנשים. הטיפול ב-HOCD הוא כמו בכל OCD (שילוב בין טיפול תרופתי וטיפול קוגניטיבי-התנהגותי, CBT) והטיפול בביסקסואליות הוא טיפול פסיכולוגי שיסייע לך לקבל את המשיכה לשני המינים כלגיטימית. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.shrink-friendly.co.il/

שלום בורמזה, אינני מכיר את הנושא במידה מספקת. אני מציע לך לפנות לפורופ של ד"ר דליה גלבוע העוסק ספציפית בטראנסג'נדרים: https://www.doctors.co.il/forum-5840/ בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.shrink-friendly.co.il/

שלום שואלת, הפורום הזה עוסק בגברים בלבד. פני לפורום של ד"ר דליה גלבוע העוסק בנשים לסביות ובטראנסג'נדרים באתר זה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.shrink-friendly.co.il/

שלום אוסידי, נעים להיווכח שיש מי שקורא את דבריי ביסודיות שכזו (-: לשאלותיך: 1. תיתכן משיכה אמיתית לילדים אצל מי שסובל מ-OCD, אך האובססיה תתבטא בחשש שהוא יממש אותה. הואיל והסיכון למימוש כל אובססיה הוא אפסי, זה מה שהופך אותה לאובססיה. למשל, כאשר אדם אומר "אני בריא, ברוך השם" ודופק בעץ, הדפיקה בעץ היא הטקס הכפייתי והאובססיה היא שדפיקה זו תמנע ממנו להיות חולה. כך גם מי שנמשך לילדים, סובל מ-OCD ועובר לצד השני של הכביש כשהוא עובר ליד בית ספר, הפעולה הכפייתית של חציית הכביש מונעת מהאובססיה להתממש. 2. כאמור בסעיף 1, בין אם הוא נמשך באמת לילדים ובין אם לאו, העובדה שקיימת אובססיה, מפחיתה את סיכויי המימוש ל-0%. 3. בלי קשר למקרה הספציפי שלך - נטייה מינית נכונה לרגע בו היא מאובחנת. במחקריו של קינסי, למשל, נשים וגברים דיווחו על תקופות מסוימות שבהן קיימו יחסי מין עם בני מינם ותקופות אחרות שבהן קיימו יחסים רק עם בני המין השני. תופעה זו מוכרת בספרות המקצועית העוסקת בנטייה מינית כ"נזילות מינית" (sexual fluidity): https://www.shrink-friendly.co.il/is-bisexuality-a-blessing-or-a-curse/ עם זאת, במידה וקיים HOCD האובססיה של הגבר או האישה ההטרוסקסואלים שמא הם נמשכים או יימשכו בעתיד ללסביות או להומואים מבטיחה שהדבר לא קורה ולא יקרה. לסיום אציין שבניסיוני המקצועי הרב, כמעט תמיד ל-HOCD נלוו אובססיות אחרות, כך שאם יש לך כאלו (גם אם הן מטרידות אותך פחות), הדבר תומך בכך שאתה סובל מ-HOCD. עוד אדגיש שעל אף שהומוסקסואליות אינה מהווה הפרעה נפשית, ברור לי שאתה חושש מאוד שאתה הומו או שתהייה כזו, אך חששות אלה מהווים מעין "תעודת ביטוח" שאינך הומו. עם זאת, מומלץ לטפל ב-OCD ובחרדה הרבה הנלווית לה ע"י שילוב תרופה ממשפחת ה-SSRI עם טיפול התנהגותי-קוגניטיבי (CBT) או לפחות לקרוא את ספרם של רייד וילסון ועדנה פואה "די לאובססיה" בהוצאת מודן. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.shrink-friendly.co.il/

שלום נתי, כאשר התגובה לסרטים פורנוגרפיים של הומואים היא זקפה מדובר במשיכה מינית לגברים (גם אם בהמשך, כתוצאה מהומופוביה מופנמת, האדם חש גועל מהעובדה שהוא נמשך לגברים ומפרש זאת כרתיעה מגברים - למעשה מדובר ברתיעה מהומוסקסואליות של עצמו). במקרים שהתגובה לסרטים או למראה גברים כלשהם היא "עקצוץ" שגורם לאדם חרדה כי הוא נתפס כשווה-ערך לזקפה, מדובר ב-HOCD (בתנאי שהוא נמשך לנשים בלבד). המושג "זהות מינית" (gender/sexual identity) אין פירושו "נטייה מינית" (sexual orientation). על ההבדלים בין מושגים אלה תוכל לקרוא במאמר הבא: https://www.shrink-friendly.co.il/gender-identity-and-sexual-orientation/ זהות מינית אכן מתגבשת בגיל ההתבגרות (שלפי ההגדרות החדשות נמשך עד גיל 24). לעומת זאת, נטייה מינית (כלומר, משיכה לבני אותו מין או לבנות המין האחר) עשויה להתפתח כבר בגיל חמש. זאת הן לפי דיווחים של הומואים במחקרים והן לפי דיווחי המטופלים שלי לאורך השנים. אבחון הנטייה המינית נכונה רק לאותו רגע בו היא מאובחנת (כמו לגבי כל מצב נפשי אחר). בשנים האחרונות נכנס לשימוש יותר ויותר המונח "נזילות מינית" (sexual fluidity) המצביע על שינוי הנטייה המינית לאורך טווח החיים. גם המחקר המקורי של קינסי הצביע על תקופות של משיכה לגברים ומשיכה לנשים (או לשני המינים) בתקופות שונות בחיים. מניסיוני בטיפול ביסקסואלים רבים שנמשכו בגיל ההתבגרות ובבגרות המוקדמת לנשים יותר מאשר לגברים נמשכו בהמשך חייהם יותר לגברים ולעתים רק לגברים ושינויים אלה מתועדים במחקרים הנ"ל. אין בכוחן של מחשבות טורדניות (אובססיות) לשנות את הנטייה המינית. עם זאת, התוכן של האובססיות עשוי להשתנות ואובססיות בנושאים שונים עשויות להופיע בו-זמנית. למעשה, כאשר יש השערה שמטופל סובל מ-HOCD, מומלץ לחזק את האבחנה ע"י בירור האם קיימת אובססיות בתחומים נוספים (למשל, היפוכונדרייה) והאם אורח חייו של המטופל אופייני ל-OCD (הקפדה יתרה על סדר, עיסוק-יתר בפרטים וכד'). זה המידע הכללי שאני יכול למסור דרך הפורום. אשר למקרה הספציפי שלך - יהיה זה חסר אחריות מקצועית מצדי לאבחן אותך רק על סמך מה שכתבת ודרוש בירור בריאיון פנים אל פנים. אומר רק ש-HOCD הוא מקרה פרטי של OCD, ש-OCD הוא מקרה פרטי של הפרעת חרדה ושבאחוז גבוה של המקרים חרדה ודיכאון נוטות להופיע יחד אצל אותו אדם: https://www.giditherapy.co.il/?p=1316. אני מקווה שההסברים הרבים אכן סייעו לך ולא תרמו לחרדה/דיכאון שלך. מומלץ לפנות לאבחון וטיפול מסודרים אצל איש מקצוע מוסמך. להרגשתי, מינון נמוך של תרופות ממשפחת ה-SSRI (למשל, ציפרלקס) ישפרו את איכות החיים שלך במידה ניכרת ונטילתן תאפשר הפקת תועלת רבה ומהירה יותר מהטיפול הפסיכולוגי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.shrink-friendly.co.il/

שלום נתי, תחת המגבלה שיהיה זה חסר אחריות מקצועית לאבחן את מצבך דרך הפורום - התרשמותי היא שמדובר ב-HOCD קלאסי. כאמור בתשובות קודמות, HOCD הוא מקרה פרטי של OCD ו-OCD הוא הפרעה נפשית שגורמת סבל רב המלווה חרדה (בלי קשר לתוכן האובססיות). לכן, מומלץ לפנות לטיפול פסיכולוגי. טיפול הבחירה הראשון הוא טיפול קוגניטיבי-התנהגותי (CBT) בשילוב עם תרופה ממשפחת ה-SSRI (למשל, ציפרלקס) שגם תפחית את רמת החרדה וגם תגביר ותזרז את השפעת הטיפול הפסיכולוגי, אך כרגיל הכול תלוי באבחון פנים אל פנים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.shrink-friendly.co.il/

שלום יוני, מאוד ברור ומובן איזו תשובה היית רוצה לקבל. זקפה היא "פוליגרף", מדד פיזיולוגי למשיכה מינית שאינו מזייף, ולכן גם אם מדובר רק בסרטים, פירושו של דבר שקיימת משיכה מסוימת לגברים. אתה נמשך לנשים ומממש משיכה זו והמשיכה המסוימת לגברים אינה שוללת את המשיכה לנשים. ביסקסואליות נעה על רצף בן 7 דרגות הנקרא "סולם קינסי", עליו תוכל לקרוא במאמר הבא: https://www.shrink-friendly.co.il/bisexuality-blessing-or-curse/ בכל מקרה, אין כל חובה לממש משהו שעומד בניגוד לאמונתך וכתוצאה ממנו אתה מרגיש גועל. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.shrink-friendly.co.il/

שלום יוני, כמובן שלא ניתן לאבחן HOCD או OCD דרך פורום באינטרנט. נשמע שאתה נמשך גם לגברים ותעיד על כך הזקפה שלך הן במקווה והן תוך כדי צפייה בסרטים פורנוגרפיים של הומואים. העובדה שאתה נגעל מכך לאחר מכן מצביעה יותר על הומופוביה מופנמת, בעיקר בהתחשב בכך שאתה דתי. כלומר, הפנמת את האיסור הדתי עליו גדלת ולכן בצד או לאחר המשיכה אתה נתקף גועל. אם אתה מאוד זקוק להגדרות ואבחנות, נראה לי שאתה נמשך לנשים ולגברים (כלומר, אתה ביסקסואל). עם זאת, אינך צריך לממש את משיכתך לגברים, במיוחד נוכח משיכתך לנשים והערכים עליהם גדלת. לכולנו יש פנטזיות ואין כל חובה לממש אותן. אני ממליץ לך לחלוק את תחושותיך באתרים כמו חברותא, הו"ד וכמוך הפונים לדתיים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.shrink-friendly.co.il/

שלום אבי, במגבלה שלא ניתן לאבחן דרך פורום באינטרנט - לפי תיאוריך, נראה שאתה סובל מהפרעה כפייתית הומוסקסואלית (HOCD) ואינך ביסקסואל. יש להדגיש כי אבחון נטייה מינית נכון לשלב בו הוא נערך. נטייה מינית בהחלט עשוי להשתנות במשך השנים, אך העובדה שאינך נמשך לגברים ואתה נמשך לנשים וקיומן של מחשבות טורדניות שמא אתה הומו או תהפוך להיות כזה מחזקות את ההשערה שמדובר ב-HOCD. ברור שהאבחון צריך להיערך פנים אל פנים בריאיון אינטראקטיבי בין המטפל למטופל. HOCD הוא מקרה פרטי של OCD ותוכן האובססיות פחות משנה לגבי סוג הטיפול. אולי שני המאמרים הבאים, האחד על HOCD והאחר על ביסקסואליות, יעזרו לך להבחין בין שתי התופעות: https://www.shrink-friendly.co.il/am-i-gay-hocd/ https://www.shrink-friendly.co.il/bisexuality-blessing-or-curse/ בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.shrink-friendly.co.il/

שלום אייל, על סמך ניסיוני הרב בליווי בחורים וגברים בתהליך היציאה מהארון, אני מבין את המלכוד שאתה נמצא בו, אשר את חלקו אתה יצרת - ומיד אסביר. אכן העולם קטן ואין לנו ודאות מוחלטת לגבי שום דבר, אבל הסיכוי שהוריך יגלו את נטייתך המינית כתוצאה ממפגשיך עם בחורים נשמע על פניו קטן מאוד. לבחורים בארון יש נטייה להיפגש עם בחורים שגם הם נמצאים בארון, כך שיש אינטרס הדדי לשמור על דיסקרטיות ולעומת זאת, לבחורים שמחוץ לארון יש רתיעה מסוימת מפגישות עם בחורים שעדיין נמצאים בארון. ייתכן שבאופן מודע יותר או מודע פחות אתה זקוק ל"אישור" או ל"ברכת הדרך" של ההורים לפני שאתה יוצא לעולם הגברים והחשש שמא הדבר יגיע אל הוריך הוא רק סימפטום לצורך זה. לגבי עצם היציאה מהארון בפני הוריך - כל עוד מדובר במגעים ראשוניים בלבד ולא בזוגיות, אינני רואה בכך כל דחיפות. זהו צעד שאין חזרה ממנו ובתגובה לשאלתך על חומר הסברה, אני מצרף כאן שני מאמרים שכתבתי בנושא כתוצאה מניסיון רב ומהתעדכנות מתמדת בספרות המקצועית: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=1482 https://www.shrink-friendly.co.il/?p=1442 עם זאת, אלא הם "כללי אצבע" וכמובן שכשם שאנשים שונים זה מזה, גם משפחות שונות זו מזו. ככל שהמשפחה שמרנית/דתית יותר, רצוי לדחות זאת, אם כי במאמרים אלה תמצא עוד נורות אזהרה וכללי בטיחות. במישור האידיאולוגי-פוליטי, כמובן שיש חשיבות לכך שמה שיותר אנשים ייצאו מהארון, אך אני כאן כדי לתת מענה לצרכים אינדיבידואליים של הפונים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין https://www.shrink-friendly.co.il/

שלום נדב, תודה על השאלה החשובה. הדרך הבטוחה ביותר להגן על עצמנו מפני קורונה היא שמירה על מרחק של 2 מ' ועטיית מסכות ע"י שני הצדדים. כל אחד משני תנאים אלה והצירוף ביניהם הופך לכאורה את המפגשים בעיקר בין בני אותו מין, ובעיקר מפגשי הכרויות, לקשים עד בלתי-אפשריים. במיוחד כאשר מדובר בגברים הומואים, גם כשהמטרה המוצהרת היא יצירת קשר ארוך טווח ולא רק מין מזדמן, קיימת נטייה שכיחה מאוד לקיים יחסי מין כבר במפגש הראשון או לכל היותר לדחותו למפגש השני, או מקסימום השלישי. לפני הקורונה לא הייתה כל הסתייגות מכך, שכן המפגש המיני הוא דרך אותנטית מאוד להכיר זה את זה גם מחוץ לחדר המיטות, שכן כל מיני פרמטרים חשובים, כמו התחשבות בצורכי הזולת וכיו"ב גורמים החשובים לקשר זוגי, באים לידי ביטוי ביחסי המין. בעידן הקורונה הייתי ממליץ לאמץ קצת יותר דרכי הכרות המקובלים בין גבר ואישה, ואפילו כאלה המקובלים במגזר הדתי/חרדי. למפגשים באוויר הפתוח קסם משלהם, כמו גם לדחיית סיפוקים, המאפשרים לקשר להיבנות בהדרגה. עוד על כך ניתן לקרוא במאמר המוקדש לנושא: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=1378 בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.Co.Il

שלום שלומי, לצערי, לא ציינת את הגיל, כנדרש בהודעה שבראש הפורום, נתון רלוונטי מאד לשאלתך. הואיל ואתה נמשך לנשים, קיימות שתי אפשרויות, אשר ניתן להכריע ביניהן רק בייעוץ פנים אל פנים: (א) הפרעה טורדנית-כפייתית הומוסקסואלית (H-OCD), אשר בה גבר הטרוסקסואל שנמשך אך ורק לנשים סובל מאובססיות (מחשבות טורדניות) שמא הוא הומו בהווה או יהפוך להיות הומו בעתיד: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=760 (ב) ביסקסואליות - משיכה בעוצמות שונות לנשים ולגברים: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 נראה שהאפשרות הראשונה מתאימה יותר למצבך אך כאמור האבחון צריך להיערך רק בריאיון עם איש מקצוע והאבחנה תכתיב את דרך הטיפול בתופעה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

מאמר חדש פרי עטי על הקושי שבהסתרה לעומת השיקולים שיש להביא בחשבון לפני היציאה מהארון: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=1442 קריאה פורה ושנה טובה (ובעיקר בריאה), פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

שלום שאול, אמנם בשנים האחרנות נטבע המונח "נזילות מינית" (sexual fluidity), המציין את השינויים האפשריים בנטייה המינית לאורך טווח החיים, אך פרויד עצמו יצא מנקודת הנחה שכולנו נולדים דו-מיניים, כלומר בעלי פוטנציאל להימשך לשני המינים, וראה באיסורים החברתיים-תרבותיים את הסיבה לכך שהרוב מדחיק את משיכתו לבני אותו מין ורק המשיכה למין האחר נשראת במודע. בשנת 1948 פורסם ספרו של אלפרד קינסי על מיניותו של הגבר וב-1953 על מיניותה של האישה, שניהם מבוססים על ריאיונות עומק רבים, והתברר שבחייהם של גברים ונשים כאחד היו תקופות של יחסי מין עם בנות ובני מינם. סולם קינסי כולל 7 דרגות הנעות מהומוסקסואליות להטרוסקסואליות מוחלטות וביניהן 5 דרגות של ביסקסואליות בעוצמות שונות. מאז ועד היום נערכו מחקרים רבים שבהםם נעשה שימוש בסולם זה והסתבר שבכל התרבויות יותר ויותר 4נשים מגדירים את עצמם בדרגות הביניים. החלוקה ל"מחנות" בלעדיים מבטאת קושי כללי יותר לשאת מצבים רב-משמעיים. שים לב, עם זאת, שאתה כותב "ניסיתי" לדמיין שאני עם אישה, ומכך אני מסיק שלא מדובר במשיכה ספונטאנית. ההתאהבות בילדה היא אפלטונית בלבד ועשויה לבטא קונפורמיות לחברה הדתית בה גדלתי, כשהבישילה מיניוותך בגיל ההתבגרותת נמשכת לבנים והאפיזודה של פנטזיה על מין עם איה מעידה אמנם על משיכה מסוימת לנשים, שהיא כנראה חלשה מהמשיכה לגברים,אך עדיין ניתן לנסות לממשה. מניסיוני, דתל"שים בכלל והומאים דתל"שים בפרט נותרים קרועים בין שני העולמות וכדאי לשקול לעבד את הקונפליט הפנימי הזה בטיפול. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il .

שלום שלומי, המחשבות והפעולות שאתה מתאר אופפיניות להפרעה טורדנית-כפייתית הומוסקסואלית: https://www.shrink- friendly.co.il/?p=760 מדובר בסוג מסוים של OCD שבו גברים הנמשכים לנשים בלבד חוששים שמא הם הומואים או עתידים להפוך להומואים. כמובן שתשובה בפורום לא תפתור בעיה עיקשת כזו ועלכן מומלץ לפנות לייעוץ פנים אל פנים אצל איש מקצוע מוסמך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין ShrinkFriendly.co.il

שלום לשואל, מפנייתך הכואבת אני מבין שגדלת במשפחה דתית וזה גם החינוך שקיבלת בביה"ס. לפי גודל רתיעתך מהומוסקסואליות, אני גם מסיק שאתה עדיין מנהל אורח חיים דתי(?), מה שמקשה עוד יותר לקבל את משיכתך לגברים. טיפולי המרה (Conversion/Reparative Therapy) לא זו בלבד שאינם מועילים משתי בחינות: ראשית, לכל היותר הם "מצליחים" לעורר רתיעה גדולה יותר מהמשיכה לבני אותו מין ואז קיים סיכון גבוה לפיתוח שנאה עצמית עד כדי נטיות אובדניות ו-(ב) לא ניתן ליצור יש מאין ואם כלל אין לך כיום משיכה לנשים, לא ניתן ליצור משיכה כזו בטיפול. הטיפולים הללו נערכים כיום בעיקר ע"י אנשי דת והם מוגדרים כעבירה על כללי האתיקה המקצועית ע"י כל האיגודים המקצועיים העוסקים בבריאות הנפש בעולם. במדינות רבות הן אף הוצאו אל מחוץ לחוק ובישראל הצעת חוק כזו עברה בקריאה ראשונה בכנסת. בישראל פועלים כיום ארגונים כמו "חברותא" והו"ד (הומואים דתיים) שנועדו לתמוך באנשים כמוך ולעזור להם לעבור את התהליך הקשה של קבלת נטייתם החד-מינית. ארגונים אלה מפעילים פורומי תמיכה במרשתת בהם אתה יכול להישאר אנונימי, אתה יכול להתייעץ עם רב אורתודוקסי העוזר ליישב את משיכתך המינית עם אמונתך הדתית ובהמשך קיימת גם פעילות חברתית (לא מינית) מבורכת כגון טיולים ברחבי הארץ של חברי הקבוצות הללו. צר לי לקרוא שאתה עדיין מגדיר את המשיכה לבני מינך כ"מחלה". כבר בשנת 1973 הוצאה ההומוסקסואליות ממדריך אבחון ההפרעות הנפשיות של האיגוד הפסיכיאטרי האמריקני ובעקבותיו הלכו שאר מדריכי האבחון בעולם. נראה לי כי עוד מוקדם לחשוב על אופן גידול הילדים. יש כיום צורות שונות של "הורות אחרת", אך דיה לשמחה בשעתה. כדי להיות הורה עליך לקבל קודם כל את עצמך. אני מבין שלא לתשובה הזו פיללת, אך כאיש מקצוע חלה עליי חובת גילוי נאות: אי אפשר לשנות את נטייתו המינית של אדם והניסיון לעשות זאת גורם נזק, ללא כל תועלת. להלן קישורים לאתרים שהזכרתי: https://havruta.org.il/ https://www.guidestar.org.il/organization/580543445 בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

שלום צביקה, 1. מחקרים רציניים המבוססים על מדגמים גדולים מאוד ברחבי העולם מצביעים על נון קונפורמיות מגדרית, המתבטאת בבחירת מקצועות ותחביבים, השכיחים בקרב נשים הטרוסקסואליות (למשל גנן ילדים) על ידי גברים הומואים וההפך לגבי נשים לסביות, בהשוואה לנשים וגברים הטרוסקסואלים. גברים הומואים אף דירגו את עצמם כגבוהים הרבה יותר בתכונות אישיותיות השכיחות בקרב נשים (למשל, רוך) וההפך לגבי נשים לסביות, בהשוואה לנשים וגברים הטרוסקסואלים. מדובר בקשרים סטטיסטיים חזקים ומובהקים (בעלי סיכוי קטן מ-1-5% לכך שהתוצאה התקבלה במקרה). עם זאת, לא מדובר בקשרים מלאים, כלומר, הדבר אינו נכון לגבי כל הנשים הלסביות והגברים ההומואים ולכן אתה צודק בקביעתך שלא חייב להיות קשר בין נטייה מינית לזהות מגדרית. 2. ביוון העתיקה יחסי מין בין גברים מבוגרים יחסית שמילאו את התפקיד האקטיבי לנערים/בחורים שמילאו את התפקיד הפסיבי. כשנערים/בחורים אלה בגרו והפכו לגברים הם מילאו את התפקיד האקטיבי ביחסי מין עם נערים/בחורים צעירים שמילאו את התפקיד הפסיבי. הנערים/בחורים היו בעלי מראה אנדרוגני, כלומר, רזים, חלקים ועדינים. 3. דיספוריה מגדרית (מצוקה קשה של גבר הכלוא בגוף אישה ואישה הכלואה בגוף גבר) אינה אופיינית להומואים ולסביות אלא בקרב טראנסג'נדרים המשנים את מינם הביולוגי באופן חלקי (רק את פלג הגוף העליון) או מלא (גם את פלג הגוף התחתון) באמצעים רפואיים הורמונליים וכירורגיים. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

שלום צביקה, 1. הידע שלי על אופי היחסים בין גברים ביוון העתיקה הוא קרוב לאפסי וכולו שאוב מכתבי פרויד, כך שאני באמת אינני מקור מוסמך לנושא. הדבר היחיד שאני זוכר בהקשר זה מכתבי פרויד הוא שהקשר היה מונוגמי, כלומר, לכל גבר היה נער אחד ולהפך, כך שיש לשער שהיה שם גם מרכיב רגשי. 2. הנושאים שאתה מעלה מעניינים, אך הפורום נועד לפניות של גברים הומואים וביסקסואלים הסובלים ממצוקה נפשית באופן הקשור בצורה כזו או אחרת לנטייתם המינית - ולא לדיון "אקדמי" בנושאים תאורטיים, חשובים ככל שיהיו. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

שלום רב, אינני יודע איפה קראת את מה שקראת, אך מחקרים כמותיים על מדגמים מייצגים אינם ניתנים לעריכה על קבוצות מיעוטים מיניים. כאשר שיעור הגירושין בקרב הטרוסקסואלים עומדים על קרוב ל-40% ונמצאים במגמת עלייה מתמדת, 10-5 שנים לקשר זוגי הוא הישג לא מבוטל. לא הייתי מתייחס לגברים הומואים ולנשים לסביות כמקשה אחת. גברים (כולל הטרוסקסואלים) זקוקים לריגושים ולגיוון הרבה יותר מנשים באשר הן ולעומתם נשים בכלל מבקשות ביטחון ושייכות בקשריהן הזוגיים. מכאן שכאשר שני גברים הזקוקים לגיוון חוברים יחד, מונוגמיה היא "גזירה" שקשה לעמוד בה והפרתה גורמת לעתים קרובות לפרידה: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=1048. קושי זה גורר הסדרים שונים ביחסי מין בקרב זוגות גברים, החל ממונוגמיה, דרך מונוגמיה "כמעט-מונוגמיה" (monogamish) שבה בני הזוג מקיימים יחסי מין עם צד שלישי (לרוב חד-פעמי) בנוכחות שני בני הזוג (שלישיות) וכלה ביחסים פתוחים לחלוטין שבהם כל אחד מבני הזוג מקיים יחסי מין עם שותף מיני כל אחד לחוד. הן בקרב הטרוסקסואלים והן בקרב הומואים מצביעים המחקרים על כך שיחסים מהסוג האחרון מועדים לפורענות הן מבחינת הסיכוי לפרידה והן מבחינת בריאותם הנפשית של בני הזוג, בעוד בקרב בני זוג המגיעים להסדר מהסוג השני הסיכויים לאריכות ימים של הקשר דומה לסיכוי לכך בקרב זוגות השומרים על מונוגמיה. היכולת להכליל מהמדגמים הסלקטיביים מאוד שבהם נעשה שימוש במחקרים אלה לכלל האוכלוסייה נמוך למדי. מחקרים שיטתיים שנערכו על הרקע המשפחתי של הומואים אינם מצביעים על החסך שאתה מדבר עליו, אם כי ניסיוני הקליני תומך בטענה הפסיכואנליטית שגברים הומואים מקיימים קשר רגשי הדוק עם אימותיהם יותר מאשר עם אבותיהם ופחות מאשר גברים הטרוסקסואלים. לסיכום, לא הייתי מציע לאף אחד, ללא קשר לנטייתו המינית ולמינו, לחפש בקשר זוגי "חברת ביטוח לכל החיים", אלא לפתח קודם כל את קיומם כאנשים נפרדים ועצמאים היכולים לחיות גם לבד בלי לסבול יותר מדי ולגשת לחיפוש זוגיות מתוך עמדה של עצמאות ולא מעמדה של תלותיות נואשת של קושי לחיות לבד. עמדה כזו גם תורמת לאריכות ימיו של הקשר הזוגי. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

אני מבטיח לשלוח מייל לד"ר גלבוע עם הפניה לפנייתך. אם לא תקבלי תשובה תוך שבוע, פני לכאן שוב. נסי גם לחפש בגוגל האם ישנם פורומים אחרים המתאימים לצרכייך.

שלום חסויה, התשובה לכך מתוך רצון להבטיח רמה נאותה. לי אין כמעט ניסיון בטיפול בנשים לסביות וטראנסג'נדריות. כשעניתי כאן לנשים לסביות, הדבר עורר תגובות פמיניסטיות לוחמניות ברמה האידאולוגית. עקב כך, גייסתי את ד"ר גלבוע והיא אכן מיטיבה להגיב לנשים (כולל ביסקסואליות). שאלי שם ולא תתאכזבי. תגובתה עלולה להיות איטית יותר אך גם מקצועית יותר. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

שלום חסויה, יש באתר זה פורום בניהולה של ד"ר דליה גלבוע לייעוץ לנשים לסביות וטראנסג'דריות. נא חפשי ברשימת הפורומים של האתר או בגוגל. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

שלום לך אימא מודאגת, אני מבין את דאגתך לרווחתך של בנך, אך מדובר בבחור בן 27, שהפגין עצמאות ואומץ רבים בכך שעזב את הארץ, הרחק מהוריו, חבריו ומשפחתו. צעד זה מעיד כל כוחות נפש שאין להן דבר עם נטייה מינית כזו או אחרת. הגבול בין דאגת אם ודאגנות הוא דק מאוד וניתן לראות זאת בחשש שלך מתגובתו. ישנן דרכים רבות לביטויי אהבה כלפי בנך והתעניינות בנטייתו המינית אינה אחת מהן. ייתכן שהצעד הנכון הוא שאת תפני להיוועץ באיש מקצוע שיעזור לך להפריד בין נטייתך לחרדה לרווחתו של בנך וכן בין צרכייך האישיים המתבטאים בהגנת-יתר על בנך לצרכיו של בנך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

שלום חסוי, פנה אליי במייל הנמצא באתר שלי (ראה בחתימה) ואסביר את הנוהל. השיחה בתשלום. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

שלום שלומי, ראשית, צריך בגרות נפשית רבה לקיים קשר זוגי מגיל 15. אני משער שהקשר כולל מגע מיני ברמה כזו או אחרת המעידה על משיכה מינית לנשים. אתה בוודאי נמשך גם לבנות אחרות, אך שומר אמונים לחברתך, לפי התרשמותי. בין אם קיימת גם משיכה לבחורים ובין אם אלו רק מחשבות מטרידות, נשמע שאתה מבוהל מאוד מהאפשרות שמא אתה ביסקסואל או גיי. פחד זה גם הוא נפוץ מאוד, אפילו בקרב גייז עצמם, בעיקר בקבוצת הגיל שלך, כשהזהות המינית מתגבשת. הייתי מציע לך, להוריד את הנושא מעל סדר היום שלך, ככל שאתה יכול לעשות זאת בעצמך. הבדיקות שאתה עורך לעצמך באתרים של הומואים והטרוסקסואלים בהחלט מחשידות בכיוון של HOCD, אך הקביעה האם מדובר בכך או בהתפתחות משיכה לגברים בצד המשיכה לנשים צריכה להיעשות רק תוך כדי ייעוץ אישי פנים אל פנים. בכל מקרה, לכולנו יש פנטזיות ומחשבות כאלו ואחרות שאיננו מממשים ובוודאי שאין כל דחיפות לממש. השאלה אם לפנות לייעוץ תלוי ברמת החרדה שהדבר גורם לך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

שלום ליאור, נראה לי שחלק מהרושם שקיבלת מבוסס מאפייני ה"קהילה" בישראל. ברוב המדינות בחו"ל היחס להומואים מבוגרים הרבה יותר טוב ויש בארים ומקומות מפגש אחרים המיועדים לגברים מבוגרים יותר. היבט אחר הוא שהומואים ישראלים בגילך ומעלה דבקים במשיכתם לצעירים לעומת הומואים בקבוצות הגיל האלה בחו"ל שבהחלט פתוחים לקשרים זוגיים עם בני גילם. שמירת המונוגמיה בקרב זוגות גברים אכן בעייתית, או לפחות יותר גלויה: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=1048. באופן כללי, גברים באשר הם שואפים יותר לגיוון, קל וחומר כשמדובר בצירוף של שני גברים, בעוד נשים שואפות יותר לביטחון ויציבות. ההשוואה לעולם ההטרוסקסואלי ולשיעור הגירושין ההולך וגדל בהחלט רלוונטית. ראשית, מוסד הנישואין אינו מהווה עוד ערובה למשך הזוגיות ולכך יש להוסיף את הזוגות הרבים החיים באומללות וממשיכים בחיי הנישואין שלהם מתוך קושי להיפרד, לרבות התלות הכלכלית של האישה בגבר. בניגוד לך, לא נראה לי שמדובר בחינוך לערכים שונים. ההפך הוא הנכון. הומואים גדלים בחברה הטרוסקסואלית וסופגים את הנורמות ההומפוביות הרווחות בחברה זו: https://www.shrink-friendly.co.il/?cat=295. דווקא אין להם מודלים הומואים להזדהות ובוודאי שלא קבוצות תמיכה המאפשרות להם להכיר הומואים כבני-אדם ולא כאובייקטים מיניים, כפי שקורה באפליקציות ובאתרי הכרויות. לכן פעילות של ארגון הנוער הגאה חשובה כל כך. לסיום, נראה לי שאמנם יש אמת בדבריך ברמה הסוציולוגית, אך יש גם נטייה בולטת של הומואים לתפוס את קשייהם האישיים דרך הפריזמה החברתית. למשל, הרושם הראשוני שנוצר כשפותחים אתר הכרויות כמו "אטרף" הוא של הדגשת המראה החיצוני והמיניות, דבר שגורם הלם תרבותי למי שאינו מכיר את הנורמות. לעומת זאת, אם תשתמש בחיפוש המתקדם ותמקד את החיפוש באלה שהגדירו את עצמם כמחפשי קשר, תמצא למשל הרבה פחות צילומי עירום או אף צילומים בלי חולצה וגם השיח יתמקד פחות במין. אכן, בניגוד לחברה ההטרוסקסואלית, שבה גברים ונשים מכירים בסביבות טבעיות כמו מקומות עבודה או לימודים ו"מתוך שלא לשמה - לשמה", הכרויות חד-מיניות נדירות יותר בסביבות אלו. המדיום הקרוב ביותר הקרוב לכך שהכרתי דרך מטופליי הוא מגוון הפעילויות החברתיות באגודת הלהט"ב (למשל, ערבי משחקי קופסה) ובתאי הסטודנטים הגאים באוניברסיטאות. שם מתאפשר להכיר הומואים לבושים כבני-אדם על ההיבטים השונים באישיותם וידוע לי גם על קבוצות פייסבוק חד-מיניות ועל חוגי היי-טק ללהט"בים, הכוללים פעילויות א-מיניות כגון טיולים וכד'. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

שלום גילי, אין צורך לנסות לקיים יחסי מין עם גברים כדי לדעת אם אתה נמשך אליהם. להפך. ביחסי המין נכנס גורם של הומופוביה הגורמת חרדת ביצוע והיעדר זקפה. דווקא פנטזיות או סרטים פורנוגרפיים או עוררות מינית למראה גברים שאתה רואה במקרה במקלחת של חדר הכושר, חוף הים, בריכה וכד' הם מדדים הרבה יותר תקפים. חשוב להבדיל בין HOCD שבה לא קיימת כלל משיכה לגברים https://www.shrink-friendly.co.il/?p=760 לבין ביסקסואליות שבה האדם נמשך בעוצמות שונות לשני המינים: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=187. בהקשר זה חשוב לציין את סולם המיניות של קינסי הכולל 7 דרגות של נטייה מינית הנעה מהומוסקסואליות מוחלטת להטרוסקסואליות מוחלטת וביניהן 5 דרגות של ביסקסואליות. הסולם נועד לדירוג עצמי. כך או כך - נשמע שאתה פוחד מאוד מהאפשרות שאתה נמשך לגברים וכדאי לטפל בחרדה זו ולהגמיש את עמדותיך בנושא. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

שלום ראובן, לא ציינת לא את גילך ולא את משך הקשר עם בת הזוג. באופן הכללי ביותר, יש להפריד בין משיכה מינית במסגרת יחסי מין מזדמנים (סטוץ) או סרטי פורנו ליחסי מין עם בת זוג. בזוגיות יחסי המין אמורים להיות חלק ממערכת היחסים הכוללת ויש להעריך את ההנאה מיחסי המין כמרכיב אחד מיני רבים של הקשר הזוגי. נראה לי שאתה מבלבל בין שני העולמות: עולם הסטוצים והפורנו ועולם הזוגיות. שחיקה במשיכה המינית בין בני זוג היא תופעה נפוצה מאוד שמופיעה קרוב יותר או קרוב פחות למועד תחילת מיסוד הקשר. מה שאולי היה מושך בהתחלה הופך פחות מושך כשמסתובבים בפיז'מות, טריינינג וכו', קל וחומר אחרי לידות וכד'. בלי לדעת את פרטי המקרה, יש לי הרגשה שכל בת זוג שיציבו במקום בת הזוג שלך תפסיק למשוך אותך מהר מאוד ולכן המלצתי היא לברר את הדברים בטיפול פסיכולוגי. אני בטוח שלא היית בוחר בשחקנית פורנו (או במי שטורחת להיראות כך) כבת זוג לחיים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין giditherapy.co.il

שלום ראובן, כיהודי טוב אענה לך בשאלה: האם היית בוחר באחת הבחורות המככבות בפורנו הקשה שאתה נהנה ממנו כבת זוג? אני משער שהתשובה היא לא. יחסי מין בקשר זוגי הם אחד המרכיבים, שתרומתם העיקרית בבחירת בת הזוג מלכתחילה. עם הזמן, ובמיוחד לאחר הקמת משפחה ולידות, המשיכה המינית נשחקת בגלל התרגלות, צורך בגיוון (בעיקר בקרב גברים), קרבה ומגורים משותפים (מן הסתם, פיז'מה או טריינינג הרבה פחות מעוררים מבחינה מינית מאשר לבוש חושפני או בגדים תחתונים מגרים) וכד'. הפתרון האידאלי הוא שהמין יהווה ביטוי לאהבה והפחות אידאלי פיצול בין מין שבסרטי פורנו וכד' לבין רגש כלפי בת הזוג. אמנם הנבואה ניתנה לשוטים אך הייתי מהמר על כך שהחלפת בת הזוג אינה הפתרון: https://www.giditherapy.co.il/?p=1041. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין giditherapy.co.il

שלום ג'ני, פורום זה מיועד אך ורק לגברים. צריך להיות באתר גם פורום המיועד לנשים לסביות ולטראנסג'נדרים המנוהל ע"י דר' דליה גלבוע, ניסיתי לחפשו למענך, אך נראה שחל בלבול בין הפורומים. הודעת לאחראית ואני מקווה שתהייה לך כתובת הולמת בקרוב. בברכה, פרופ' גידי רובינשטיין giditherapy.co.il

שלום ג'ני, פורום זה מיועד כאמור רק לגברים ובינתיים הצלחתי לגלות את הפורום של דר' דליה גלבוע המיועד לנשים לסביות ולטראנסג'נדרים: https://www.doctors.co.il/forum-5840/ בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

שלום עמית, ניסיוני בטיפול ישיר בקרוסדרסר מסתכם למקרה אחד, אף מבוגר ממך, שבהחלט מצא יחסי יחסי מין מזדמנים עם גברים מחוספסים ובעלי השכלה נמוכה שהיו לטעמו. באהבה לא נתקלתי באופן ישיר, אך ידוע לי יותר מהסיפורת (פרוזה) על מקרים כאלה, שהבסיס המציאותי שלהם לא ברור, גם על קיומם של מקרים כאלה, לרוב כחלק ממשחק מיני בין שני גברים הומואים, שבהם הקרוסדרסר מתאפר ולובש בגדי נשים רק לצורך יחסי המין. הואיל וזה לרוב "פתרון", לא נראה לי שאנשים כאלה פונים לטיפול, בוודאי שלא לצורך שינוי העניין הזה ומן הסתם אינם מתועדים. אין כל קשר בין טראנסג'נדריות שעליה אתה רומז לקרוסדרסיות. להפך. לקרוסדרסר חשוב להישאר גבר בגופו והוא אינו מעוניין בשינוי קבוע של מינו הביולוגי על כל הסיבוכים הכרוכים בכך. אולי כדאי להפנות את השאלה גם לפורום של עמיתתי דר' דליה גלבוע המנהלת באתר זה פורום ללסביות וטראנסג'נדרים. כל עוד אתה נהנה מכך, שים פס על הנורמות החברתיות. "מה יגידו?" היא רעה חולה ומיותרת שלצערי רוב האנשים נגועים בה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

שלום אלי, על פניו ובזהירות המתחייבת מהתייעצות בפורום, נשמע שאתה סובל מהפרעה כפייתית הומוסקסואלים (H-OCD): https://www.shrink-friendly.co.il/?p=760. אדגיש שוב שזו השערה בלבד אשר יש לבדוק אותה במפגש עם איש מקצוע מוסמך המכיר את התחום (למשל, האם יש לך נטיות אובססיביות גם בנושאים אחרים שפחות מטרידים אותך?). ההפרעה מופיעה אצל גברים הטרוסקסואלים הנמשכים אך ורק לנשים, אך חוששים שמא הם הומואים. במקביל, ברור שאתה מאוד מפחד מהומוסקסואליות ומהומואים (הומופוביה), גם אם במוצהר אתה מקבל את התופעה כלגיטימית וליבראלי כלפי הומואים. חשוב מאוד לעשות אבחנה מבדלת בין הפרעה זו ובין ביסקסואליות שבה האדם אכן נמשך לשני המינים. בכל מקרה, יש לך פוטנציאל להפיק תועלת מטיפול ולחיות בשלום עם עצמך, אם תאפשר למטפל להגמיש את עמדותיך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

שלום מבולבל, עניתי לפני מספר שנים על שאלתך זו. יש אנשים בעלי "פטישים" שונים, כפי שכינית זאת, או בלשון המקצועית, "פאראפיליות". הדבר שכיח יותר אצל הסובלים מ-OCD. שרירים מפותחים הם, ללא ספק, מרכיב שמעורר משיכה מינית ולא רק על גברים, כפי שמקובל לחשוב. יותר ויותר נשים מתאמנות בחדרי כושר ומזה שנים נערכות גם תחרויות של 'מיס פיטנס' וכד'. נתקלתי בהחלט במטופלים בעלי פנטזיות ביזאריות שונות, הומואים והטרוסקסואלים כאחד, שנמשכו למצבים ואברים ספציפיים מאוד שריגשו אותם הרבה יותר מחדירה. אם אתה רוצה להקים משפחה ואתה מסוגל פיזית לחדירה, אין מניעה מכך. אשר לחששך להפוך הומו - מדובר באובססיה ספציפית של ה-OCD: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=760 בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

שלום גל, השאלות חזרו על עצמן במידה רבה, כפי שמקובל בסוג הקשיים שהעלית. הואיל והרגשתי שמיציתי את מה שאני יכול לענות עליו בתשובה המקורית, לא ראיתי כל תרומה לציבור הגולשים בשאלות ותשובות נוספות. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Freindly.co.il

שלום א', ביסקסואל הוא גבר הנמשך לשני המינים (לאו דווקא באותה עוצמה): https://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 בעוד הטרוסקסואל שחושש להיות הומו למרות שאינו נמשך לגברים סובל מהפרעה טורדנית-כפייתית הומוסקסואלית (HOCD): https://www.shrink-friendly.co.il/?p=760. לאור משיכתך לבחור מחדר הכושר, נראה שהכיוון הוא יותר ביסקסואליות, אך כמובן שהאבחון צריך להיעשות בצורה מסודרת, תוך התייחסות פסיכולוגית ואולי גם תרופתית לחרדות ששני המצבים מעוררים בך. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-freindly.co.il

שלום גל, מדובר בסרט ובסרט, כמו בתמונה או בהצגה (גם אם ברמה אמנותית נמוכה) אדם משליך את עולמו הפנימי על הגירוי. מנקודת מבטו של הבימאי, לא נראה לי שהוא כיוון לביסקסואליות, אלא להפעלת כוח על נשים. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

שלום מאיה, חבל שלא ציינת את גילך, אבל התשובה לשאלתך חיובית. משיכה מינית של אישה לגוף של אישה, בין בסרט פורנוגרפי ובין במציאות, מעידה לפחות על ביסקסואליות (בהנחה שנותרה גם משיכה לגברים). בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il