פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומואים, ביסקסואלים וא-מיניים

שלום אני בחור גיי בן 38 . מחשבות טורדניות כמה שידוע לי - תמיד היו לי בנושא זה או אחר כמו: פחד ממחלות - איידס סרטן וכיו"ב וכן מחשבות מטרידות הנוגעות לרגשות אשם וכיו"ב. בחודשים האחרונים המחשבה הטורדנית ה"תורנית" עוסקת בשאלה "האם אני פדופיל". למרות שמבחינה מציאותית אני לא - שהרי בחיי הבוגרים מעולם לא עשיתי מעשה מיני כלשהוא כנגד ילד או ילדה. בכל זאת - כאשר אני נמצא ברחוב/בקניון/בתחנת רכבת או בכל מקום בו נמצאים ילדים - שאלת הפדופיליה עולה וזאת מכיוון שאם ישנם ילדים ובעיקר נערים חמודים או כאלה שנראים טוב - אני מרגיש אשם על עצם ההסתכלות והמבט אליהם למרות שמעבר להסתכלות לא מבוצעת פעולה מינית או אחרת כלשהי. מעבר לזה שאני נמשך לבני מיני ופחות או יותר לבני גילי ולכן על פניו אני לא פדופיל אך כאמור עצם המחשבה מציקה לי מאד. מה יכולה להיות הסיבה לכך ומה עלי לעשות בעניין? תודה וסליחה על האריכות.

שלום יאיר, עד כמה שזה עלול להישמע לך מוזר, החשש מפדופיליה אינו נדיר כלל ועיקר ויצא לי להכירו מקרוב אצל מטופלים רבים שלי שמקיימים יחסי מין עם בחורים "נעריים" אך מתגרים מינית למראה תלמידי תיכון וכד'.יחד עם זה, מטבעה של אובססיה היא שהיא מגינה עליך מפני ביצוע המעשה. כלומר, אתה חושב במקום לעשות, כך שאין לי מה לחשוש ממימוש אפשרי והשלכותיו. מה שכן - נשמע שאתה מיוסר מאוד על כך וגם על רקע האובססיות האחרות, הייתי ממליץ לך להתחיל טיפול משולב, תרופתי (SSRI) ופסיכולוגי (בעיקר טיפול התנהגותי קוגניטיבי) להתמודדות עם המחשבות המטרידות. אני ממליץ לך מאוד גם לקרוא ולתרגיל את הספר "די לאובססיה" של עדנה פואה ורייד וילסון בהוצאת "מודן". בדרך כלל אינני חסיד של מדריכי עזרה עצמית מהסוג הזה, אך הספר הזה נכתב ע"י שני פרופסורים מומחים בתחום הקליני ויעיל מאוד. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

ראשית רציתי להודות לך על תשובתך. מעבר לזה - עד לאחרונה הייתי בטיפול קוגנטיבי-התנהגותי שעזר לי במידה מסוימת וגם קיבלתי כדורי "רסיטל" שלא רק שלא עזרו אלא שגרמו לתופעות לוואי שונות. הבעיה היא שלעיתים המחשבות על פדופיליה חוזרות ומטרידות גם כאשר אני יודע ומבין שאין במחשבות אלו אמת. קראתי את הספר שהמלצת עליו אך קשה לי בכל זאת להתמודד עם המצב הזה. יש כל הזמן עליות וירידות במצב רוח בגלל זה...

שלום יאיר, מה המינון של רסיטל שקיבלת? מה היו תופעות הלוואי? התוכל לתאר בקצרה את הטיפול ההתנהגותי-קוגניטיבי שעברת? האם אתה סובל מחרדה ו/או דיכאון פרט להיפוכונדרייה ומחשבות פדופיליות? תודה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

אז הסיפור: אני בן 16 וחצי וההתפתחות המינית שלי התכילה בכיתה ו'! מהגן ועד כיתה ג' הייתי מתחפש לנשים! מכיתה ו' אני התכלתי להמשך גם לגברים וגם לנשים! היום המשיכה באה לידיי ביטויי שאני חולם על גברים ומפנטז על אוד כמה דברים! העיניין הוא שאני גם אוהב בנות אבל קצט פחות.......... אני גדלתי מגיל 5 עם אמא ולא עם אבא אז אוליי זה גם עושה משהו? תעזור לי בבקשה ואני אשמח גם עם תענה לי! אני

שלום לך, בגיל 16 וחצי עדיין אינך צריך לקבל החלטות מחייבות באשר לבחירה "סופית" של בן או בת זוג. אמנם ההיסטוריה שלך אופיינית יותר להיסטוריה של הומוסקסואלים, אך כל עוד קיימת משיכה כלשהי לבנות (בהנחה שמדובר בעוררות מינית ולא רק בידידות), אפשר לנצלה ואפשר גם, בשלב מאוחר יותר, ליהנות משני העולמות: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 בסופו של דבר, המציאות חזקה יותר מכל גורם פסיכולוגי ותלוי מי יכבוש את לבך. על כל פנים, אין כל דחיפות לקבל "החלטה", אלא לאט-לאט להתחיל לנסות בשני הכיוונים ולקבל את התשובה מן המציאות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

אני לא הבנתי... אני ביסקסואל??? אני לא יודע עם כדיי לי לצאת אכשיו מהארון או מאוחר יותר... בימים האחרונים אני ממש לא חשבתי על נשים אני חשבתי על גברים... אני מתוסכל מכל העיניין

והיא לא באמת זהות מינית אלא או שלב מעבר או לא אמיתי ויש 90 אחוז משיכה חד כיוונית ולא 50 50. אתה סתם אומר למי שיש עניין בנשים שהוא ביסקסואל. ג

שלום מממ, ברשותך, אני אתעלם מהנימה התוקפנית ואענה לגופו של עניין. לצערי, אתה מייצג תופעה שנקראת "ביפוביה", שהיא עוינות של הומוסקסואלים כלפי ביסקסואלים ומהווה את אחד הלחצים שעימם נאלצים ביסקסואלים להתמודד. כלומר, החברה הסטרייטית דוחה אותם בגלל משיכתם לבני אותו מין והחלק המיליטנטי הקיצוני בקהילה ההומו-לסבית דוחה אותם משום שהוא טוען שהם הומוסקסואלים שאינם מקבלים את עצמם. תפיסת הרצף בין הומוסקסואליות להטרוסקסואליות, כשבאמצע דרגות שונות של ביסקסואליות הוצעה עוד ע"י חוקר המין המפורסם אלפרד קינסי: http://www.kinseyinstitute.org/resources/ak-hhscale.html גם האגודות השונות להגנה על זכויות הומוסקסואלים כוללות בכותרתן התייחסות לביסקסואלים בתור שכאלה וגם האיגוד המקצועיים כמו האיגוד הפסיכולוגי האמריקני והאיגוד הפסיכיאטרי האמריקני כוללים בתוכם חטיבות של הומוסקסואליות, ביסקסואלים, לסביות וטרנסג'נדרים: http://www.apadivision44.org/index.php אלו האגודות שפעלו למען הוצאת ההומוסקסואליות מה-DSM כך שלא תיחשב עוד הפרעה נפשית. עוד על ביסקסואליות תוכל לקרוא כאן: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 חבל שבתוך המיעוט ההומוסקסואלי, שהיה ועודו נרדף וסובל מדיעות קדומות שליליות של החברה הסטרייטית, קיימים גילויים של חוסר סובלנות כלפי מיעוטים אחרים. אכן קיימים ביסקסואלים רבים, שמשיכתם המינית נטו לגברים גדולה ממשיכתם לנשים, אך זכותם לקבל החלטה עם מי הם רוצים לקיים זוגיות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

אני מה שהייתה מגדיר ביסקסואל, אבל מי שלדעתי מגיע למצב שהוא חושב שגברים עושים לא את זה יותר ואפשר להגדיר אותו כביסקסואל דעתי הוא תחת סכנה גדולה שהוא נמצא בשלב מעבר לקראת דעיכה משמעותית של משיכתו לנשים ולא ההפך כי הרי אמרתה שמשיכה מינית אי אפשר להעלים. אני מאמין כי 90 אחוז מהביסקסואלים נמשכים יותר לגברים ולא לנשים ותקן אותי אם אני טועה.

האם זה מעיד על הומוסקסואליות?

שלום כגד, אני לא בטוח שאני מבין מה זה רצון אוראלי. אם הכוונה לביצוע מין אוראלי עם גבר (לא משנה באיזה תפקיד) אז הדבר מעיד, ללא ספק, על נטייה הומוסקסואלית. כמובן, אם במקביל קיימת משיכה לנשים ואם בשלב זה כל התשוקה לגברים מסתכמת בכך, אז האדם נחשב ביסקסואל: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

השנה נבחנתי בבגרויות הראשונות. כאשר אני לומדת לבגרויות תקופה זו מתאפיינת בכאבי ראש, כאבי בטן ואפילו הקאות. כעת אני לומדת לבגרות בלשון שתהיה ביום ראשון, התחלתי ללמוד כבר ביום שישי, אני מרגישה שהקליטה שלי הפכה להיות מאוד איטית ואני לא מספיקה ללמוד את כל הנושאים- עוד לא סיימתי חצי מהחומר ואפילו לא התחלתי לתרגל!! היום הקאתי לראשונה ולא יכולתי לספר זאת לאמי. אמי טוענת שהלמידה שלי היא לא נורמלית כבר ולכן אני פוחדת לספר לה שהקאתי. לפני כל בגרות אני יורדת במשקל 3-4 קילו, ותוך יום-3 ימים אחרי הבגרות אני חוזרת למשקל המקורי שלי. אני מפחדת להזיק לעצמי (הרי זה לא נורמלי להעלות ולהוריד 3-4 קילו 10 פעמים החודש)ולא יודעת כבר מה לעשות, אני מקיאה, הפסקתי להיפגש עם חברות, החיוך מהפנים נעלם, אשמח לקבל עזרה!! אולי זה לא הפורום המתאים אבל באמת שאני כבר לא יודעת מה לעשות!!!!!

http://www.doctors.co.il/xFF-List,xFI-1389,m-Doctors,a-Forums.html#20302_20275

השנה נבחנתי בבגרויות הראשונות. כאשר אני לומדת לבגרויות תקופה זו מתאפיינת בכאבי ראש, כאבי בטן ואפילו הקאות. כעת אני לומדת לבגרות בלשון שתהיה ביום ראשון, התחלתי ללמוד כבר ביום שישי, אני מרגישה שהקליטה שלי הפכה להיות מאוד איטית ואני לא מספיקה ללמוד את כל הנושאים- עוד לא סיימתי חצי מהחומר ואפילו לא התחלתי לתרגל!! היום הקאתי לראשונה ולא יכולתי לספר זאת לאמי. אמי טוענת שהלמידה שלי היא לא נורמלית כבר ולכן אני פוחדת לספר לה שהקאתי. לפני כל בגרות אני יורדת במשקל כ1-3 קילו (אני לא אוכלת פחות ולא עושה פעילות גופנית), ותוך יום-3 ימים אחרי הבגרות אני חוזרת למשקל המקורי שלי. אני מפחדת להזיק לעצמי (הרי זה לא נורמלי להוריד ולהעלות 3 קילו 10 פעמים בחודש)ולא יודעת כבר מה לעשות, אני מקיאה, הפסקתי להיפגש עם חברות, החיוך מהפנים נעלם, אשמח לקבל עזרה!! אני כבר לא יודעת מה לעשוות!!

שלום ליאור, במקרה נקלעת לפורום העוסק בייעוץ להומוסקסואלים, אבל אשתדל לעזור לך בכל מקרה. את מתארת שני מעגלי לחצים: המעגל הפנימי הוא הלחץ מהבגרויות וסביבו בנית עוד מעגל של לחץ מפני הלחץ. במילים אחרות, את מודאגת ממצבך, חוששת שלהוריד ולהעלות 3 ק"ג בחודש זה לא נורמאלי וכד'. קודם כל, המצב של הבגרויות הוא-הוא המצב הלא-נורמאלי ולא את. זה מצב לחץ קיצוני מאוד ומהווה את אחת התחנות ההתפתחותיות הכי קשות בחיים, מה גם שהוא מתרחש בשיא גיל ההתבגרות, על כל הלחצים הנלווים. שנית, את נשמעת מאוד פרפקציוניסטית וחרדה וידוע כיום ממחקרים שפרפקציוניזם אמנם יכול לתרום לביצועים טובים, אך קשור ליותר ויותר הפרעות נפשיות: http://www.giditherapy.co.il/?p=226 . נסי לצמצם את דאגתך הכוללנית רק למה שעלייך לעשות מדי יום. קחי את הפרויקט day by day ונסי להימנע מלחשוב עליו בכללותו. שלישית, המצב עצמו הוא מצב לחץ ואין סיבה להילחץ מהלחץ עצמו. הוא טבעי ונורמאלי. לא כל החיים תרדי ותעלי 3 ק"ג בחודש והתנודות הללו תחלופנה בסיום תקופת המבחנים. לסיום, הייתי מציע לך להתייעץ עם רופא המשפחה בקשר לאיזו תרופת הרגעה קלה לשימוש נקודתי לפני הבחינה וכד'. בסיום התקופה, כדאי להתייעץ עם איש מקצוע מתחום בריאות הנפש כדי שיעזור לך להכניס דברים לפרופורציות ולא לשגע את עצמך כי עוד צפויים לך מצבי לחץ רבים בחיים (צבא, אוניברסיטה, בחינות באוניברסיטה ועוד היד נטויה). בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

דוקטור שלום! אני בן 26. מאז שאני נמשך מינית, נמשכתי ופינטזתי על גברים ועל נשים גם יחד. למען האמת- על גברים יותר- וליתר דיוק- צעירים, חלקים ובד"כ בפנטזיות הם משכו אותי יותר כשדמיינתי אותם בסיטואציות אלימות או פיזיות, כצד ה"סופג". בכל אופן- נהניתי מזה, אך לא ייחסתי לכך חשיבות גדולה כי לא חשבתי שזה ימנע ממני חיי זוגיות ומשפחה עם נשים, משום שאני גם נמשך לנשים. כשאני הולך ברחוב- העיניים שלי נמשכות יותר למראה אישה יפה. עם זאת- כשקיימתי יחסי מין עם נשים (לא הרבה), תמיד המשיכה לא הייתה מלאה. לא יודע אם זה כתוצאה מלחץ או פשוט משיכה פחותה. באמת לא יודע. כשאני חושב על הזיון לפני, אין לי בעיה לדמיין אותו מתרחש. כשהוא מתרחש- ישנן בעיות. יותר מזה- כבר 3 פעמים נתקפתי בהתקפי חרדה חזקים בזמן שהייתי בקשר זוגי, דבר שהוביל לסיום הקשר. תמיד ייחסתי את העניין ללחץ שהייתי בו. לחץ שהתפרץ כשגיליתי שהבחורה היא לא בדיוק מה שחיפשתי (אם מבחינה חיצונית ואם מבחינת האופי) והרגשתי כבול למשהו שאני לא רוצה. תמיד "ניחמה" אותי המחשבה שפשוט לא הייתי עם בחורות שבאמת נמשכתי אליהן או אהבתי אותן והרי לא כולם נמשכים לכל אחת. קשה לי מאוד עם המצב הזה, אני לא יודע מה אני רוצה מהחיים. - האם יכול להיות שאני לא באמת נמשך לנשים, למרות שנראה לי שכן? - האם המשיכה לגברים "מפחיתה" את המשיכה לנשים וכתוצאה מכך אני נמשך רק לבחורות יפות במיוחד? אציין שגם בתחום הגברים- אני נמשך רק לגברים יפים ומסוימים מאוד. שוב- לאחרונה התחלתי לייחס לעניין חשיבות ורצינות גדולה יותר, מתוך ניסיון למצוא תשובה לבעיית הזוגיות שלי. אולי התשובה היא שאני פשוט לא נמשך בכלל לנשים, אלא שזה רק נדמה לי. אשמח להתייחסותך הכנה והמלומדת. תודה.

שלום צפוני, לפי תיאוריך, נשמע שאתה ביסקסואל, כלומר, נמשך גם לגברים וגם לנשים ואכן לגמרי טבעי שאתה נמשך לטיפוס מסוים של בחורות ולטיפוס מסוים של בחורים. בדרך-כלל עיקר הקושי של ביסקסואלים נובע מצורך להגדיר את נטייתם המינית בצורה חד-משמעית ונוקשה: או הומוסקסואל או הטרוסקסואל. כפי ששמעתי לא אחת ממטופלים כאלה, "אם לפחות הייתי יודע שאני הומו הייתי יודע מה אני". אם כן, לכולנו יש פוטנציאל להימשך לשני המינים, אלא שאחת המשיכות מודחקת והאחרת גלויה ומודעת. כפי שתוכל לראות במאמר הבא, לדעתי ביסקסואלים יותר "עשירים" מבחינה מינית יחסית לסטרייטים או גייז בלעדיים: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 והחכמה (שלעיתים דורשת התערבות טיפולית) היא למצוא את הסדר החיים המתאים כדי ליהנות משני העולמות. חוקר המין הידוע אלפרד קינסי מיקם את המשיכה המינית על רצף בן 7 דרגות הנע מהומוסקסואליות בלעדית להטרוסקסואליות בלעדית ובאמצע דרגות שונות של ביסקסואליות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

1. אך בדברים קודמים שקראתי שכתבת- אתה טוען שהפנטזיה השולטת היא ההוכחה למשיכה "האמיתית" שלנו. האם זה אומר שאני נמשך בעיקר לגברים ורק צריך למצוא את האומץ להכיר בזה והמשיכה לנשים- גם אם קיימת- היא שולית ובעיקר תוצאה של רצון או צו הסביבה? אני באמת טרוד בנושא... 2. שאלה נוספת שעולה מדבריך- האם העובדה שאני נמשך לגברים/נשים מסוימים מאוד- יפים, צעירים, חלקים, עדינים- היא בעייתית? הרי אחוזם באוכלוסיה הוא קטן וכנראה שסיכויי נמוכים. האם אפשר לעבוד על זה שאצליח להימשך גם למי שאינו/ה כליל השלמות מבחינתי? 3. ושאלה אחרונה- האם תוכל לעזור לי איכשהו למצוא את המקור להתקפי החרדה שתוקפים אותי כשאני נכנס לקשר מחייב? הרבה שאלות... אודה לך מאוד אם אקבל תשובות, ד"ר רובינשטיין.

יש כאלו הטוענים כי הם א מיניים? האם זה קיים? מזה?? איך אתה מסביר את זה בשפתך המקצועית? האם אותם אנשים מדחיקים את משיכתם לשני המינים עד שמשיכתם גם לא מודעת ולא ניתן לפתח אותה?

שלום גדש, המונח "א-מיני", כמו שיצא לי להכיר אותו, הוא יותר מונח עממי המתאר אדם בעל דחפים מיניים חלשים, לעיתים עד כדי היעדר מוחלט של יחסי מין, וזאת לאו דווקא בהקשר של נטייה מינית. בשפה הפסיכואנאליטית אפשר לומר שהדחפים הודחקו, בין כלפי גברים ובין כלפי נשים, או שהסתמי (ID) חלש ו/או שהאני העליון (super ego) אוסר את מימוש הדחפים ועל כן הם לא עולים למודעות. עם זאת, יש לדחף המיני קיום משל עצמו ועצמתו משתנה מאדם לאדם בתלות בגורמים פיזיולוגיים (בעיקר הורמונאליים) ופסיכולוגיים. אני מתאר לעצמי שמאחורי השאלה עומד סיפור אישי שאולי יעזור לי לעזור לך יותר. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

לא תאמת אין סיפור אישי סתם מעניין אותי

אהלן קוראים לי אור אני בן 21 מתל אביב וכבר לא מעט זמן בסקס אני פשוט לא מצליח לגמור.. היכולת שלי לגמור בסקס תלויה נטו בבן זוג. עם 90 אחוז מהפרטנרים אני פשוט לא מצליח לגמור. כמובן שלבד אין לי שום בעיה לגמור. הבעיה הזאת מקשה על חיי המין שלי והיא מקור רב למבוכה... איך אני מטפל בזה?

שלום אור, אם הקושי אינו קיים כשאתה לבד וכשאתה עם 10% מהפרטנרים לסקס, ברור שהבעיה פסיכולוגית. אני הייתי מנסה לברר בשלב ראשון מה מאפיין את אותם 90% שאיתם אתה לא מצליח לגמור לעומת ה-10% שאיתם אתה כן מצליח. הקושי לגמור יכול לנבוע מקשיי ריכוז שמקורם בחרדה או מחוסר משיכה מספקת. צריך להבחין בין שני המצבים ולראות מה ההבדל בין המצבים בהם אתה גומר ובין אלה שבהם אינך מצליח לגמור. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום ד"ר, אני בטיפול דינאמי כבר כמה חודשים (אני בת 25) מאד קשורה למטפלת. בזמן האחרון אני ממש מרגישה צורך שהיא תיגע בי ותראה לי אהבה . היא אמרה כשדיברנו על זה שננסה להחזיק את התחושות האלו ביחד (בלי לממשם) . מאד קשה לי עם זה. מה דעתך?

שלום ליהי, טיפול פסיכולוגי בכלל, וטיפול פסיכודינאמי בפרט, הוא טיפול טעון מאוד מבחינה רגשית. אם הצורך הזה במגע מופיע אך ורק עם המטפלת, הוא אינו מעיד על משיכה לנשים. המטפלת שלך צודקת לגמרי כשהיא מדברת על הכלת הצורך במגע והתסכול מאי-מימושו באופן מילולי. הטיפול הוא טיפול ע"י דיבור וערכן של מילים לא יסולא בפז. דווקא מתן ביטוי מילולי לצרכים ולתסכולים שלך הוא זה שיגרום לך לצמוח בטיפול ולא מתן פורקן התנהגותי לאותן תחושות.נשמע שאת בידיים טובות! בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום , יש לי כמה דברים שמטרידים אותי די הרבה זמן יש לי חבר כבר שנה וחצי (אני בת 17) ואני אוהבת אותו מאד ונמשכת עליו , מינית ורגשית אך מה שמטריד אותי אלו הפנטזיות שלי התחלתי לפנטז על נשים בגיל 16 (אך גם על גברים) יש לי מן חשק להתנסות עם אישה מאז כאשר אני רואה באתרים 2 נשים מקיימות יחסים אני מתרגשת מבחינה מינית אפילו יותר משאני מתרגשת עם אני רואה סטרייתים האם אני דו מינית? יש דרך לגלות על המיניות שלי ולא לגרום למערכת היחסים שלי לקרוס או לשים אותה במקום לא נעים? אולי אני נהיית נרגשת מינית מהמחשבה שזה "אסור" ולכן זה מוסיף התרגשות? או אולי כי נפגעתי מגברים בעבר? (הייתי מנוצלת מינית מגיל 12 עד 16) חייבת לציין שאף פעם לא נמשכתי רגשית לאישה, רק פיזית אשמח לתגובה

שלום מישהי, אם את נמשכת מינית לנשים ולגברים, את אכן ביסקסואלית: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 עקרונית, יש דרכים ליהנות משני העולמות, גם מגברים וגם מנשים כפי שתוכלי לקרוא במאמר הנ"ל. ואולם, הן מפאת גילך הצעיר והן בגלל ההיסטוריה של הניצול המיני, לא הייתי ממליץ לך לנסות זאת כרגע. יש לי הרגשה שזה יבלבל אותך מאוד ועלול להכניס אותך לסערת רגשות ולסבך את הקשר עם חבר שלך, שהוא חשוב לך מאוד. כן הייתי מציע לך בהחלט לפנות לייעוץ כדי לעבד רגשית את טראומת הניצול המיני שעברת לפני שאת נכנסת להרפתקאות שעלולות להפר את האיזון בחייך. התחילי אולי מהאתר הבא שניתן לקבל בו גם תמיכה וירטואלית וגם יש אפשרות להיפגש עם אנשי מקצוע המתמחים בנושא: www.macom.org.il בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

יש לי אכן כמה זכרונות לא נעימים וכמה פלאשבקים מהעבר אבל אני לא בטוחה כל כך שזה טראומה .. היה לי חבר שהוא גדול ממני בשנתיים וחצי (כרגע בן 19), מגיל 12 עד 16 הוא קיים איתי יחסי מין (הייתי בתולה אז)בפעם הראשונה ויומיים לאחר מכן אמר לי שיש לו אחרת. הייתי פגועה מאד אך מאוהבת לעל לראש (בכל זאת חשבתי , הוא הראשון שלי) הצתערתי על הרגע שלא זרקתי אותו אז. ננתתי לו לבחור ביני ובינה. במשך 4 שנים הוא "בחר" היינו מקיימים יחסי מין קבוע. הוא היה אומר לי שהוא אוהב אותי ואני האחת, פשוט קשה לו, כל כל מיני שטויות כאלה. בכיתי כל יום בגללו . ילדה בת 14-15 לא אמורה לבכות כל יום . הוא אמר לי דברים מקסימים שקשרו אותי אליו ולומורות שכולם היו אומרים לי שהוא חרא ולעזוב אותו, האמנתי רק לו . איבדתי חברים בגללו. וכבר לקראת הסוף (גיל 16) גיליתי מהחברים שלו שהיה לו חוץ ממני עוד 3 ואני רק הייתי ה"צעצוע מין" שלו במשך כל הזמן הזה , וכל הזמן הזה שהוא פגע בי זה היה בשביל נקמה או משהו כי נפרדתי ממנו פעם אחת. הייתי בהסטריקה . מאז קשה לי לבטוח בגברים עד הסוף . אפילו בחבר שלי שהוא הדבר הכי טוב שקרה לי עד עכשיו שנתן לי הכל מה שהיה לי חסר. אפילו בו אני לא בוטחת , מין פארנויה כזאת שאני לא היחידה שלו . וואו . פרקתי את זה מהלב . סליחה עם זה לא המקום המתאים.. תפנה אותי לאיזה פורום מתאים מקסימום ^^' ..

ערב טוב, שוב תודה על תשובתך, מדוע לדעתך טיפולי ההמרה לא יעילים - והאם אדם שמדחיק דברים האם בהכרח ההדחקה מוחקת את הנטייה? ממש תודה שוב..

שלום נעמה, הדחקה מוצלחת מוחקת את הנטייה מהמודעות. טיפולי המרה, שמטרתם לחסל או להכחיד את המשיכה לבני אותו מין, אינם ריאליים. במידה וקיימת משיכה מינית כלשהי לנשים ניתן לממש, לפתח ולטפח אותה ולחיות כביסקסואל. אי-אפשר לחסל נטייה קיימת (כשם שאי-אפשר לחסל משיכה של סטרייט לנשים) ואי-אפשר ליצור "יש מאין". כלומר, אם אין כלל משיכה מינית לנשים (או בשפה הפסיכואנליטית, אם משיכה זו מודחקת לחלוטין) אי-אפשר "ליצור" אותה בטיפול ואז אין מנוס אלא לעזור לאדם להשלים עם משיכתו לגברים ולעזור לו לממשה עפ"י סגנון האישיות והחיים המתאים לו. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

לפי תשובתך - לכאורה אם ההדחקה היא כזו שבאמת מדחיקים , הרי שטיפולי ההמרה כן יכולים לגרום לגייז להתחבר לפן המודחק? האם זה הגיוני?

שלום נעמה, זה הגיוני מבחינה תיאורטית ועל סמך ההיגיון הזה נערכו ניסיונות טיפוליים כאלה בשנות ה-40-60 של המאה הקודמת ע" פסיכיאטרים פסיכואנליטקנים אמריקניים והם הסבו נזק רב למטופלים עצמם ותרמו לתיוג ההומוסקסואליות כהפרעה נפשית. יש לציין שפרויד עצמו, אבי הפסיכואנליזה, היה חכם וצנוע יותר באשר להשלכות המעשיות של התיאוריה שלו ובמכתבו המפורסם לאם אמריקנית שרצתה להפוך את בנה לסטרייט הוא כותב כך: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=179 בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

הוא היה אם גברים? יצא מהארון? לפי מה החליטו כך? ובכלל שאר המפורסמים מהעבר כמו מצוין במכתבו של פרויד..?

שלום, מדוע כתבת כאן שכולנו דו מיניים? האם זה מוכח שגם סטרייטים הם יכולים להיות דו?

שלום נעמה, דבריי התבססו על הטענות התיאורטיות של התיאוריה הפסיכואנאליטית (בעיקר של פרויד ובעקבותיו יונג). טענות אלו אומצו גם ע"י חוקרי מיניות מודרניים העוסקים בפסיכולוגיה של הבדלים בין המינים. הואיל והמשיכה של סטרייטים לבני מינם מודחקת קשה מאוד לבדוק את הטענה הזו, אבל מחקר מעניין מצביע על כך שדווקא גברים סטרייטים המפחדים מהומוסקסואליות מעוררים מינית ע"י תמונות של גברים: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=160 בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

ולא יודע את זה? בהנחה שהוא מדחיק אלא חושב הרבה על דבר, אך הוא לא חושב כך, יכול להיות שהוא טועה? לפי מה הייתי אומר שקיימת נטיה הומובקסואלית משמעותית? אפילו יותר מנשים?

שלום מישהו, כולנו דו-מיניים, כלומר, יש בנו פוטנציאל להמשך לבני שני המינים. אצל סטרייטים המשיכה לגברים מודחקת, אצל גייז המשיכה לנשים מודחקת ואצל ביסקסואלים שתי המשיכות מודעות ומורגשות (בתנאי שהאדם אכן נמשך לנשים ולגברים - ולא נמשך לגברים אך בגלל לחצים חברתיים נמצא בזוגיות עם אישה). אם מישהו חושב הרבה על הנושא, פירושו של דבר שהדחקת המשיכה לבני אותו מין אינה מלאה. אין צורך שאיש מקצוע או אדם חיצוני יקבע עבורך אם אתה נמשך לבני מינך. אם אתה מוצא את עצמך מסתכל על בחורים ברחוב, בבריכה, על שפת הים והמראה הזה "עושה לך את זה", כלומר, מעורר אותך מינית, גורם לך ריגוש מיני - אז המשיכה משמעותית. אין פירושו של דבר, שצריך לרוץ ולממש אותה הלכה למעשה, קח את הזמן שלך, אולי תרצה להתייעץ עם איש מקצוע, אולי תרצה לנסות, אולי תרצה להצטרף לאיזו קבוצת תמיכה של בני גילך המיועדת לנושא, אך אם יש מחשבות, יש לרוב גם פנטזיות וההדחקה אינה מושלמת. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

טעות שלי, התכוונתי לכתוב אינו מדחיק. גייז מדחיקים את משיכת לנשים? איך יכול להיות הרי רוב הגייז לא היו רוצים להיות גייז אם לא כולם. ואם הבן אדם אינו מרגיש ריגוש מיני לגברים ברחוב אלא רק מסתכל עליהם, אך בפנטזיות כן? מה משמעות זה וכמה היא משמעותית?

המרה? ובכלל מה הם טיפולי המרה? מה עומד מאחוריהם?

שלום ק', העמדה היא שלילית ביותר ואיש מקצוע אמריקני המציע טיפול המרה, כלומר, מבטיח למטופל שהוא יכול להכחיד את המשיכה לגברים וליצור משיכה לנשים, עובר למעשה עבירה אתית. מאחורי טיפולי ההמרה בארץ ובחו"ל עומדים ארגונים דתיים, אשר לרוב עורכים את טיפולי ההמרה בעצמם, ללא אנשי מקצוע מוסמכים. במקרים מסוימים, בעיקר בארגון "עצת נפש" שפועל בארץ, יש גם מספר מטפלים מוסמכים דתיים המשתפים פעולה עם מגמה זו. את הבחור האחרון שראיתי משם הפסיכולוג שלח לנערת ליווי, למרות שלא הייתה לו כל משיכה לנשים, ולמטופל הייתה תבונה מספקת לפרוש בזמן. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום ד"ר, קראתי את המאמר שלך "מר נרקיס אינו עליז", העוסק בהפרעת אישיות נרקיסיסטית. במאמר אמרת שהפרעת אישיות נרקיסיסטית היא אחת מההפרעות הנפשיות הקשות. תוכל בבקשה להסביר מה הביא אותך לקטלג את ההפרעה כבעיה קשה?

שלום מישהו, ה"קטלוג" אינו שלי. הפרעת אישיות נרקיסיסטית ממויינת כיום ב-cluster B של הפרעות האישיות ב-DSM, אשכול שהסובלים מההפרעות שבו מאופיינים בעיקר ע"י קושי או חוסר יכולת לשלוט על הדחפים (הפרעות נוספות באותו אשכול - הפרעות אישיות היסטריונית, אנטי-חברתית וגבולית). הפרעת האישיות הנרקיסיסטית מאופיינת ע"י אגוצנטריות רבה מאוד, התפארות עצמית כפיצוי על תחושת נחיתות, שאותן האדם בד"כ מדחיק ואינו מודע לה, תחושה שהכול "מגיע לי" (entitlement), עיסוק עצמי עצום וחוסר אמפתיה קיצוני לזולת ולסבלו. אפשר לומר שאנשים אלה תופסים את הזולת אך ורק ככלי שרת להשיג את מטרותיהם. כמובן שמידת התחכום בתהליך זה משתנה מאדם לאדם. בכל מקרה, העניין שאותו אדם מפגין בזולת הוא אפסי והוא עושה כן רק כמניפולציה כדי להשיג תשומת לב והערצה מהזולת. קיימת גם נטייה חזקה לייחס כל דבר שהזולת אומר על עצמו, או כל נושא שיחה ניטראלי, לעצמי (נניח, אם הזולת יספר על מצוקה שלו, הנרקיסיסט מייד "ייזכר" במשהו דומה שקרה לו, יספר עליו ויתפוס את הבמה). ההשערה הרווחת היא, עפ"י פסיכולוגיית העצמי של היינץ קוהוט, שמדובר בחסך ראשוני בהתפעלות של האם מביצועיו הקטנים הראשוניים של התינוק/ילד (לרוב בגלל נטיות נרקיסיסטיות שלה) וכתוצאה מכך, האדם תובע את אותה התפעלות שהייתה חסרה לו בילדותו מן הזולת. חומרת ההפרעה מתבטאת בשני היבטים: (א) יחסים בין-אישיים לקויים (כמובן, ככל שההפרעה קשה יותר, הליקויים חמורים יותר) ו-(ב) כשהיחס של הזולת אינו מספק האדם עלול להיכנס להתקף זעם נרקיסיסטי, להסתכסך עם הזולת עוד יותר על תשומת הלב שלא קיבל ובסופו של דבר לפתח דיכאון. כאשר דיכאון מופיע בסוג זה של אישיות הוא חמור וקשה לטיפול. מן הראוי לציין שבשנים האחרונות מבחינים חוקרי האישיות בין שני סוגים של אישיות נרקסיסיסטית, זה הגרנדיוזי (כפי שתואר לעיל) וזה הפגיע (vulnerable), שבו ההתפארות סמויה משום שהאדם מופנם, אך קיימות פנטזיות גרנדיוזיות וגם חוסר אמפתיה לזולת. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

אם אני מפריע לכם אז אני מצטער מאוד מאוד יש לי שאלות מדאיגות אותי וגם יש חרידה קטלנית אז אנא שתעזורי לי בשביל להתגבר על פחד וחרידה זות בבקשה כי אני מאמין לכם וגם סומך עליכם גם אנא לתת לי תשובה מדויקת וגם בפירוט בבקשה כיצד נגיף האיידס עובר לתך פה שלי אם אני היתי מקיים מין אוראלי לגבר חולה באיידס אנא תענו לי בבקשה כי אני מת מפחד וחרידה בבקשה יש מחלות בשם כלמידיה - זיבה - עגבת - הרפס - קונדולומה - צהבת כיצד המחלות אלא עוברים לתוך פה שלי והודיעו לי אם יש להם טיפול וגם תרופות שמתגברת עליהם בבקשה אבל אנא שרק תתמקדו יותר על HIV והודיעו לי כיצד הוא עובר לנו אצל קיום מין אוראלי רק לגבר ומה יקרה אם טיפות זרע מוקדמות מגיעות לפה שלי מגבר חולה איידס אנא תתמקדו והודיעו לי ותענו לי בצורה מדויקת בבקשה

שלום אלמוני, פניתי לפורום פעמים רבות בעבר בדיוק עם אותן שאלות ולצערי, תשובותיי לא הצליחו להרגיע אותך. איידספוביה, או פחד מאיידס, ובניסוח כללי יותר, היפוכונדרייה, פחד ממחלות בכלל - היא תופעה מוכרת מאוד והסברים ספציפיים לא עוזרים, כפי שאתה רואה בעצמך. קיים טיפול פסיכולוגי ספציפי נגד היפוכונדרייה ובמקרה שלך יש לשלב אותו עם טיפול תרופתי הניתן ע"י רופא פסיכיאטר וזאת בגלל רמת החרדה הגבוהה שלך. אנא פנה לאיש מקצוע מתחום בריאות הנפש. מאמר בנושא: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=15 בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

ד"ר שלום. אני כבן 21 מעולם לא הסתכלתי על גברים באופן מושך. וניהלתי אורח חיים סטרייטי לגמרי. לפני כשבועיים הלכתי לחבר טוב מהצבא. וסתם עשינו צחוקים.פתאום הוא העלה רעיון בצחוק שהוא ינשק אותי על השפתים, אני בהתחלה סרבתי כמובן אך לאחר שהוא שיגע אותי ושחשבתי שזה בצחוק נתתי לו.הוא התחיל בנשיקות בעורף אמרתי לו שיפסיק אבל בעצם מאוד רציתי שימשיך, אח"כ הוא עבר לשפתיים וזרמתי איתו למשך מספר שניות לנשיקה צרפתית לוהטת כולל לשון,למרות שהיה לי נורא נעים ביקשתי שיפסיק. אחת הסיבות שביקשתי שיפסיק היא שחשתי הזדקפות מלאה של איבר המין. 1)האם הזיקפה נבעה מההרגשה של הנשיקות הרכות והחמות שהם כמו נשיקות של אשה שהרבה זמן לא הרגשתי 2)האם יכול להיות שאני הומו? אם אני מעולם לא חשבתי על גברים בצורה מינית אפילו לא עכשיו אחרי המקרה הזה,ואפילו הפנטזיות שלי הם תמיד על נשים

שלום שימי, נשמע שהתנסית בחוויה הומוסקסואלית במלוא מובן המילה, כולל נשיקה צרפתית וזיקפה, דבר שעורר נטייה הומוסקסואלית שהייתה רדומה עד לאותו אירוע, שבסופו של דבר נענית לו ואף נהנית ממנו. רוב הגברים הסטרייטים לא היו נענים למשחק כזה. מכיוון שאתה נמשך לנשים, הדבר לא חייב להפריע לך איתן. גברים בי-סקסואלים יכולים להמשיך ליהנות משני העולמות, כפי שתוכל לקרוא במאמר הבא: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187. יתר על כן, אינך חייב לחזור על ניסיון מיני עם גבר ואתה יכול להתייחס לכך כאל אפיזודה חולפת, אלא אם כן יסתבר בעתיד שאתה מרגיש גם משיכה לגברים. רוב הגברים, וגם רוב הגברים ההומוסקסואלים, לא יפתו אותך לקשר מיני איתם, כפי שעשה חברך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

בוקר טוב, אני בחורה צעירה שנמשכת ל-2 בצדדים. האם טיפול סרוגייט יכול להועיל לי? (יש לציין שעברתי דברים עם גופי/כשהייתי קטנה) האם מגע עם גבר (סרוגייט) יכול להועיל- לי להחליט? (אגב אני שייכת למגזר דתי - לא חרדי אלא סרוג) מה דעתך? תודה ויום טוב

שלום נעמי, לדעתי, טיפול סקסולוגי בעזרת סרוגייט בהחלט אינו מתאים לקושי שאת מתארת. סרוגייט הוא בן-זוגי חלופי למקרים שבהם יש הפרעה בתפקוד המיני (למשל, וגיניזמוס אצל נשים) ואין בסביבה בן-זוג שעימו ניתן לפנות לטיפול אצל סקסולוג ולקבל הדרכה. את מציינת התלבטות והטיפול המתאים הוא טיפול פסיכולוגי, בעיקר בהתחשב במה שאת רומזת עליו בקטע של התקיפה/התעללות/ניצול מיני. הטיפול חייב להיות מאוד עדין, סולידי וקונבנציונאלי, בלי גימיקים ובלי קיצורי-דרך.אולי עדיף לשקול פנייה לפסיכולוגית, ואפילו לפסיכולוגית מסורתית או דתית לייט. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.giditherapy.co.il

שלום, ראשית ברצוני לומר מילה טובה על הפורום העשיר ועל תשובותיך המפורטות. אני בן 34, נשוי + 2. לאורך כל ילדותי ובגרותי נמשכתי לנשים באופן מובהק למדי, ואף יצרתי מספר קשרים רומנטיים אשר לא הבשילו לכדי יחסי מין מלאים. יצא שההתנסות המינית הראשונה שלי הייתה בתקופת הצבא עם גבר שהכרתי. ההתנסות הייתה חד פעמית ואפשר לומר כמעט מקרית. המקרה עורר בי לאחר מכן תחושת גועל ופחד גדול שמישהו יגלה. שנים עברו והתנסיתי במספר מערכות יחסים ארוכות ויציבות עם נשים. אולם לפני שהתחתני עברתי תהליך פסיכולוגי ארוך ומקיף בכדי להעריך את הזהות המינית שלי. במהלכה התברר לי מעל לכל ספק שאני נמשך לנשים !!! ואולי גם לגברים. מכיוון שיש בי צורך עז שעולה ויורד מתחת לפני השטח בגלים במימוש יחסים פאסיביים עם גבר. דיברתי על כך עם אשתי ובקשתי את הסכמתה אך היא סרבה. אני כרגע מסתפק במחשבות, ואוננות וחלומות, אך בכולם באופן גורף לאחר הפליטה, אני חש תחושה עצומה של גועל כלפי הגבר שפנטזתי עליו. אני מתלבט האם כדאי לקחת סיכון ולבגוד באשתי שאותה אני מאד אוהב ומעריך, או להשאר בעולם החלומות והמחשבות ? ושם מדוע אני חש תחושת גועל למרות שאני מודע לכך שמחשבותי הן פרטיות ? תודה.

שלום יוסי, תחושת הגועל שאתה מרגיש מהגברים שאתה מפנטז עליהם או קיימת יחסי מין איתם היא הומופוביה עצמית, כלומר, פחד מהומוסקסואליות של אדם שנמשך לגברים בעצמו. יש המכנים זאת "פאניקה הומוסקסואלית". ברור שהגועל אינו עומד בפני עצמו ולפניו יש משיכה. ביסקסואלים, הנמשכים לגברים ולנשים, יכולים לדעתי ליהנות משני העולמות: http://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 עם זאת, אתה מעלה שאלה שהיא, באופן חלקי, "מוסרית" ובאופן חלקי מערבת שיקולי כדאיות. אתה, כנראה, אדם מאוד ישר, ואולי במידה מסוימת גם שמרן ונוקשה (?), הרגשת צורך "לבקש רשות" מאשתך ואני מכבד את ההתנהלות הזו. ואולם,דווקא מהבחינה המוסרית השאלה שאתה שואל אותי לא נראית לי שונה מהתלבטות של כל גבר סטרייט האם לקיים יחסי מין מחוץ לנישואין עם אישה אחרת, שמושכת אותם מאוד. עם זאת, קשה לי לראות אותך אוצר בתוכך את המשיכה לגברים לאורך זמן. בשלב שאתה נמצא בו כרגע, כשאתה מרגיש גועל לאחר מגע מיני עם גבר, נראה לי שאין סכנה שתרשה לעצמך להתאהב ולהיסחף ביחסיך עם גברים ומבחינה זו אני לא רואה כרגע סכנה לנישואין. השאלה אם אתה מוכן לעמוד מול משיכתך לגברים, להתגבר על ההומופוביה העצמית שלך וליהנות מיחסי מין עם גברים. אולי כדאי ללבן את הסוגייה בייעוץ פסיכולוגי לפני המימוש. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום ותודה על התשובה, ראשית מעניין מה פרויד היה אומר על פליטת הקולמוס שלי ... נשוי בהתבלטות ... מה בדיוק אני מנסה להבליט ??? אני לא כל כך שמרן ונוקשה, אני פשוט מאד אוהב את אשתי ומעריך אותה. דברנו על הנושא הזה לפני שהתחתנו והיא בקשה ממני מפורשות לא לבגוד בה מכיוון שזה יפגע בה מאד, ואני לא רוצה לפגוע בה. אני לא מסכים עם ההשוואה לגברים שרוצים לשכב עם נשים אחרות, זה בדיוק מה שאשתי אמרה לי, אך זה לא אותו דבר. גם אני מאד מעוניין לשכב עם נשים אחרות ועוצר את עצמי. אשתי ואני יכולים להתאמץ ולנסות לגוון את חיי המין שלנו אך זה יהייה עבורה בלתי אפשרי להוות עבורי תחליף לגבר. אני חשבתי על פתרון של להכניס למיטה גבר נוסף (ביסקסואל). עדיין לא הצעתי לה את זה כי עדיין אני מתקשה לדמיין גבר אחר שוכב איתה יחד איתי. האם יש לך נסיון במקרים כאלו עליו אתה יכול לספר ? ו/או להפנות לאתרים / מאמרים בנושא. שוב תודה, יוסי.

אני נדלק מהר על גברים שאני נמשך אליהם, שנותנים לי קצת תשומי.. גם אם הכונות שלהם לא הכי טהורות (בשבילם אני סתם סטוץ אולי), אני מרגיש פגיע מדי, אני מרגיש "מאוהב", אפילו אם זה אחרי שיחה של כמה שעות עם בחור שזה עתה פגשתי. אפשר להתאהב כ"כ מהר? אני גם מאוד חסר ביטחון עם בנים, עובר לי בראש "מה הוא עושה איתי, אין מצב שהוא באמת נמשך אליי"

שלום אסי, מה שעובר כחוט השני לאורך כל פנייתך הוא דימוי עצמי נמוך, חלקו מושלך על ההופעה החיצונית שלך וחלקו לא. בעצם, אתה רואה בזולת בכלל ובגברים בפרט מקור לחיזוקים וכתוצאה מכך אתה מאוד תלוי בסובבים אותך. המלצתי לך היא לפנות לטיפול פסיכולוגי, רצוי גיי-פרנדלי, להעלאת הדימוי העצמי שלך בעיני עצמך, כך שתוכל להתשמש בעצמך ולא בזולת כמקור לחיזוקים. כמו כן, כל למידה עוזרת גם היא להעלאת הדימוי העצמי. נסה לחשוב מה מעניין אותך ולך ללמוד. כשהדימוי העצמי שלך יעלה, תוכל לבחור בני זוג שאתה רוצה ולא רק כאלה שרוצים אותך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

האם בזמן טיפול פסיכולוגי, אצל פסיכולוג קליני מומחה, זכאי המטופל להיכנס עם אדם נוסף, אתו הוא מרגיש בטוח? (אשמח לקבל גם מקורות לתשובה). תודה!

שלום איתן, במסגרת חוק זכויות החולה, זכאי כל מטופל לנוכחות אדם נוסף בחדר. אינני יודע אם המחוקק חשב על פסיכולוג, אך הדבר בהחלט חל על פסיכיאטרים ומכאן מתבקש שגם על פסיכולוגים. זאת התשובה אם אתה מבקש תשובה של משפטן (מה שאני לא). כמטפל, ובלי לדעת את הנסיבות הספציפיות של המקרה, הסיטואציה בין פסיכולוג ומטופל מחייבת אינטימיות, דיסקרטיות, שמירה על מסגרת טיפולית, קשר של אמון בין המטפל והמטופל וכיו"ב מרכיבים ששונים מסיטואציה "רפואית". במקרים רבים, אם לא ברוב המקרים, נוכחות אדם נוסף עלולה לפגוע בתנאים הרצויים לטיפול. אולי כדאי לך לא להיות צודק אלא להיות חכם ולהקשיב להמלצת הפסיכולוג ולהסתייגותו, במידה וקיימת כזו. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום, רציתי לשתף לגביי מקרה שקרה לי ששוב הציף את המבוכה שלי בחיזור אחר פרטנרים פוטנציאליים. יצא לי להגיע לביקור אצל רופא...שסיקרן אותי מהרגע הראשון שראיתי אותו...כלומר נמשכתי אליו. בהמתנה לתורי אני מפטפט עם הממתינים ואין לי בעיה בכלל לתקשר ולפלרטט. כשנכנסתי לרופא כמובן שבתוכי התרגשתי כי הרגשתי משיכה. ואני בדרך כלל זורק איזו הלצה כדי להתגבר על המבוכה. הרופא שקלט את חוש ההומור שלי חייך ואמר משהו...אבל מאותו רגע אני לא זוכר מה הוא אמר מלבד זה שהסביר לי שניסה ללכת עם ההומור שלי. מה שאני מנסה לומר זה שזה כמו שדווקא ברגע של סיטואציה נעימה שאולי יכולה לזמן לי משהו חדש וטוב אני כמו נאטם ולא מקשיב.אני כנראה באותו רגע עסוק בתדמית שלי ולא בחיזור. יכולתי להרגיש שהרופא גם סקרן לגביי, והיה רצון כאילו לדבר על נושאים שמעבר. והיו שתיקות מביכות. אבל לא ידעתי איך להמשיך ולבדוק אם יש עניין הדדי ונשארתי בפורמליות המעצבנת שלי. להפתעתי בסיום הביקור כשמיהרתי לכיוון הדלת הוא עצר אותי ואמר "ככה נפרדים בלי לחיצת יד" ולחץ לי את היד לחיצה הגונה. מדובר ברופא בתחילת דרכו שבאמת נתן לי שירות טוב ויחס חם ואולי גם הוא הרגיש משיכה... זה יכול לקרות העניין הוא שזה אצלי דפוס שאני מתקשה להעביר מסר שאני מעוניין. ואולי אני עושה את זה אבל לא יודע לזרום עם זה, כך שהספק נותר בעינו ואין שום מימוש. וזה אחרי שהבטחתי לעצמי שאני רוצה לפגוש חבר חדש מחוץ לאתרי האינטרנט. כשזה כבר מתקרב אני נסגר. ואז אני לא מפסיק לחשוב על הבחור ועל כמה זה היה יול להיות נחמד כי הוא בטח חכם ומעניין ויהיה לנו על מה לדבר. ברור לי שהסיטואציה היא בעייתית כי הוא היה סמכות טיפולית בזמן הביקור. חשבתי לשלוח אימייל "תודה" או משהו אחר אבל אין לי אומץ כי אולי הוא בכלל סטרייט וסתם היה נחמד אליי. איך זה נשמע?

שלום אביב, אני רוצה להתחיל מהתייחסות לאיזה משפט שדומה שהלך לאיבוד בתוך הטקסט והוא ההבטחה שלך לעצמך להכיר חבר מחוץ לאינטרנט. זה דבר מאוד מבורך שהייתי ממליץ עליו לכולם, במידת האפשר, כדי להימנע מה"אודישנים" הקשים המתרחשים בדייטים. ואולם, אני רואה שלושה מרכיבים בעייתיים בסיטואציה שאתה מתאר: א. ההחלטה שלך, אמיצה וחכמה ככל שתהייה, נשמעת כמו "פרוייקט" ומאמץ-יתר בקטע של הכרויות עלול להכשיל את העניין. בתחומי-חיים אחרים, כמו עבודה או לימודים, יש יחס ישר לרוב בין ההשקעה והתוצאות. לקשרים יש תכונה להתרחק ככל שאתה רודף אחריהם. לכן המלצתי היא כן, בהחלט, להשתמש בסביבות טבעיות כדי להכיר, אך במקביל לשחרר, to let go, לא להתאמץ כל כך ולא להזיע על הרופא שלך :) ב. הסיטואציה שבחרת היא בלתי אפשרית בדרך כלל. אולי הרופא קצת שיתף פעולה עם הפלירטוטים שלך, אולי הוא בכלל סטרייט, כמו שאתה אומר, ואולי לחיצת היד ההגונה שלו היא דווקא מחווה פורמאלית, שנועדה להביע ידידות ועם זאת לסמן מרחק. בכל מקרה, במידה והרופא היה משתף פעולה איתך והולך "עד הסוף" הוא היה עלול להיות מואשם בהטרדה מינית (גם אם אתה היוזם). ג. אני שואל את עצמי אם לא מדובר כאן יותר בפיתוי מאשר בניסיון כן ליצור קשר. בחרת אובייקט שבתוקף חלוקת התפקידים ביניכם הוא בלתי אפשרי ובלתי מושג. אתה אפילו לא יודע אם הוא גיי. בקיצור, הוא יותר בלתי אפשרי מאפשרי מכל הבחינות. בתור פנטזיה זה נחמד. בתור מציאות זה מתסכל. המלצתי לך להמשיך בניסיונך למצוא חבר בסביבות טבעיות, אך להשאיר קצת יותר יוזמה בידי הצד השני. Loves come unexpected. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

גידי תודה . אני בהחלט מקבל שיש אלמנט של כבדות ואולי גם נוקשות וההמלצה לשחרר כלומר to let go מתקבלת בברכה. לא הייתי אומר שאני הטיפוס היוזם, אני דווקא מאמין במה שאמרת שבאהבה החוקים משתנים. מעניין שאני אומר את זה לאחרים אבל אצלי אני מתקשה לשחרר. לא הייתי אומר שהיה אלמנט של פיתוי, אולי רצון לבדוק אם התחושות שלי עובדות...אם לא איבדתי את החושים "החייתיים" אחרי תרדמת החורף והפרידה מהאקס (זה היה לפני שנתיים :)( ) אתה צודק זו סיטואציה לא מאוזנת, מה לעשות, הרופא עניין אותי יותר מהבחור שישב לידי בחדר ההמתנה :) שוב תודה על התגובה.

שלום, אני תמיד נמשכתי לנשים ותמיד שאני יוצא אני נמשך לנשים ולא לגברים, הן מושכות את תשומת ליבי מאוד ואני רוצה להיות איתם, על גברים יוצא לי להסתכל ככה בלי שאני רוצה מידי פעם ביום יום אבל בסך הכול נשים מעניינות אותי הרבה יותר, והבעיה היא שאני מאוננן גברים עושים לי את זה יותר! איך זה יכול להיות?? אני מתעניין בנשים אבל שאני מאוננן זה כמעט תמיד על גברים נאבקים! זה עושה לי את זה יותר! למה זה קורה לי שגברים מעוררים אותי מינית יותר שאני מאוננן?? האם נדמה לי ואני לא באמת נמשך לנשים?? אני מרגיש שאני כבר לא יודע מה זה משיכה מינית, אתה יכול לעשות לי קצת סדר?? אני לא מכחיש שאני לא סטרייט גמור.. אני זורם איתך שרובנו דומיניים בפוטנציאל..אבל אתה יכול לעשות סדר איך יכול להיות שנשים מושכות אותי(או שנדמה לי ) מאוד במועדונים אבל גברים בפנטזיות שלי נאבקים מגרים אותי יותר??(אפילו יותר מנשים נאבקות). תודה מראש על התשובה.

שלום מבולבל, אני חושש שבמקרה הספציפי הזה יהיה זה חסר אחריות מקצועית מצידי לייעץ לך משהו מעל גבי הפורום. אני רק יכול לומר שפנטזיות מטיבות לבטא את הדחפים הלא מודעים שלנו, הואיל והן מושפעות פחות ע"י אילוצי המציאות. דבר נוסף שכדאי לשים לב אליו הוא הקשר ההדוק בין מיניות ותוקפנות הן בין גברים והן בין נשים. אתה כותב "אפילו יותר מנשים נאבקות", כאילו ברור שההיאבקות צריכה להיות שם כדי לגרות אותך מינית וזאת ללא קשר למין האובייקט. בקיצור, אני לא רוצה להוסיף לבלבול שלך וממליץ לך ללבן את הנושא בטיפול בגישה פסיכודינאמית. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co..il

שלום, אני בחור בן 20 ואני סובל או ככה אני חושב מסוג של חרדה חברתית שגורמת לי לדיכאון. ומונעת ממני ליצור מערכות יחסים או קשרים (אני הומו כמובן) וכתוצאה מכך אני מחפש חיבה/אהבה כסטוצים וזה רק גורם לי להרגיש יותר גרוע. נפגשתי אתמול עם בחור שגדול ממני ב10 שנים לדוגמא, משהו שלא עשיתי עד עכשיו. ופשוט כל כך נמשכתי אליו והיה לי נחמד איתו ורק הרגשתי יותר רע אחר כך שהבנתי שלא יכול להתפתח כאן שום דבר רציני. זה מרגיש רע כל כך

שלום גור, מתיאוריך מצטיירת מצוקה רבה, אך כל ה"הפרעות" שאתה מספר עליהן, כגון חרדה חברתית ודיכאון ניתנות לטיפול ובגיל 20 אפילו לטיפול מוצלח מאוד. ראשית, יש צורך לברר בריאיון פנים אל פנים עם איש מקצוע האם אתה סובל מחרדה חברתית, מדיכאון או משניהם. אם ניקח את המקרה שאתה מביא כדוגמא - אין שום סיבה, למשל, להרגיש רע מהפרשי הגילים ואתה אכן מציין שנמשכת לבחור והיה לך נחמד איתו. בתור סטוץ, זו הצלחה גדולה מאוד. אני לא יודע מה עשית או לא עשית כדי שזה יהיה יותר מסטוץ, האם הבחור מעוניין ביותר מסטוץ וכו'. כיום יש שיטות יעילות מאוד לטיפול הן בחרדה חברתית והן בדיכאון וזאת הן ע"י טיפול פסיכולוגי והן ע"י טיפול תרופתי שיכול להגביר את הסיכויים של הטיפול הפסיכולוגי להצליח. פנה לאיש מקצוע מתחום בריאות הנפש ואני משוכנע שהוא יוכל לעזור לך. גם קבוצת תמיכה כמו זו הפועלת בארגון הנוער הגאה igy.co.il יכולה להועיל גם לחרדה החברתית וגם לבדידות העולה מפנייתך. נצל את העובדה שאתה עוד בגיל המתאים ופנה אליהם. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-frienldy.co.il

אני מחפש סטוצים כדי להרגיש אינטימיות ולא כי אני רוצה סקס. ואם האינטמיות הזאת פתאום מתפתחת למשהו יותר רציני אני ישר נבהל (לפחות ב2 מקרים) על מה זה יכול להצביע? למה זה גורם לי להרגיש ככה?

שלום רב לך גידי, אנו נמצאים בזוגיות גאה קצת יותר משלוש שנים, חיים יחד ומנהלים משק בית משותף. שנינו מרגישים שאנחנו זקוקים לטיפול זוגי בגלל ריבים חוזרים ונשנים, שלרוב נסובים סביב אותם הנושאים וכן בשל תחרויתיות והענשה אחד של השני. נוסף על כך אני חושב ששנינו אוהבים אחד את השני ומעריכים זה את זה אך עדיין קיימת השאלה האם אנו באמת מתאימים ובאמת מסבים אושר זה לזה - את כל אלו נרצה לברר בטיפול אצל גורם אובייקטיבי ומנוסה. קראתי מאמרך שעסק בחסרונות של טיפול אצל מטפל שאינו מן הקהילה ואני שואל באיזו מסגרת אתה חושב שכדאי לנו לבצע את הטיפול? האם אתה יכול להמליץ על מספר מטפלים בעלי נסיון וכן האם אתה מטפל בזוגות בעצמך? ראוי לציין שגם לנושא הכלכלי יש חשיבות ולכן אם קיימת מסגרת שמעניקה סיבסוד כלשהו (כגון קופ"ח) הרי שזה עדיף. בתודה מראש ובברכה, אחד מהשניים.

שלום אחד מהשניים, לפי תיאוריך, קיימת ביניכם אהבה ולכן הפרוגנוזה של טיפול זוגי טובה, לדעתי. ריבים בזוגיות מבטאים, במקרים רבים, צורך של אחד הצדדים או שניהם במרחב (space) ויש לבדוק נושא זה בטיפול. מה שמדאיג יותר הוא מה שאתה מתאר כהענשה ותחרותיות. למיטב ידיעתי, הטיפולים המסובסדים בביטוחים המשלימים של קופות החולים אינם כוללים טיפולים זוגיים. בחלק מהקופות הגמול הכספי שמקבל המטפל נמוך ברמה שהוא מעורר תהיות איזה מטפלים מוכנים לעבוד בתנאים כאלה. יש בוודאי מטפלים זוגיים סטרייטים שמכירים מספיק את הנורמות בקהילה ההומו-לסבית ולנהל את הטיפול בהתאם, אך קשה מאוד לדעת זאת מראש. אני עצמי אכן מטפל בזוגות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

"למיטב ידיעתי, הטיפולים המסובסדים בביטוחים המשלימים של קופות החולים אינם כוללים טיפולים זוגיים. בחלק מהקופות הגמול הכספי שמקבל המטפל נמוך ברמה שהוא מעורר תהיות איזה מטפלים מוכנים לעבוד בתנאים כאלה" אהבתי את הניסוח הפוליטקלי קורקט... הייתי אצל שתי מטפלות מטעם קופת החולים וזו היתה חוויה מאד לא נעימה. היתה לי תחושה שמטפלת בי במקרה אחד פקידת סעד של ביטוח לאומי ובמקרה אחר מורה למלאכה או משהו כזה ויש לי כבוד לשלושת המקצועות. שלא לדבר על כך שדרוש מטפל מיוחד שמקבל נטיה מינית.

יש לי כמה שאלות בנוגע לנושא של סטייה: מה זה סטייה? הומוסקסואליות נחשבת סטייה? מהם כל ההגדרות של סטייה? אני יודע שיש הגדרה שמתייחסת לסטייה מינית(פאראפיליה) סטייה חברתית(התנהגות שנחשבת לא מקובלת מוסרית) סטייה כמותית (מה ששונה מהרוב). אלה כל ההגדרות שיש לסטיות או שיש עוד?(בהנחה כמובן שהשלוש שכתבתי נכונות ) והאם הומוסקסואליות נחשבת לסטייה מבין אחד ההגדרות האלה?(מהבחינה הכמותית אני יודע שכן כי זה מיעוט אבל מה עם השאר?) אנשים תמיד אומרים שהומואים הם סוטים ואני אף פעם לא הבנתי למה מתכוונים כי יש כמה הגדרות למונח סטייה. וגם מעניין אותי אם הומוסקסואליות היא סטיייה מהטבע כי יש שאומרים שכן אבל יש שאומרים שלא כי זה קיים גם בטבע. תודה על הסבלנות ואשמח אם תעשיר את הידע שלי. חג שבועות שמח.

שלום אורן, מבחינה סטטיסטית, כפי שכתבת, אין ספק שהומוסקסואליות היא סטייה. כל שאר האספקטים של סטייה תלויים ביחס החברה. מבחינה פסיכולוגית, הומוסקסואליות נחשבה בעבר פאראפיליה וביטוי להפרעת אישיות גבולית ו/או נרקיסיסטית (אם נתרגם את המושגים של אז לאבחנות של היום). יש סוציולוגים אבולוציוניים המחשיבים אותה כסטייה מהטבע במובן זה שבהיעדר מוסד המשפחה הרגיל אצל הומוסקסואלים, הדבר פוגע לכאורה בהמשכיות המין האנושי. כאמור, חלק הארי של הגדרת הסטייה תלוי במגדיר. בחברה הדתית, למשל, זו ללא ספק נחשבת סטייה, על כל המשתמע מכך מבחינת נידוי, סנקציות ו"תיקון". יש משתנים רבים הקשורים להומופוביה (פחד מהומוסקסואליות) העוזרים להגדיר אותה כסטייה - למשל, שמרנות חברתית, דתיות, מעמד סוציואקונומי נמוך, סמכותנות, דוגמטיזם, אי סבילות לעמימות, עמדות אנטי-פמיניסטיות ועוד. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

תודה על ההבהרה בקשר לסטייה שזה משתנה מחברה לחברה. רק לא הבנתי משהו בקשר לסטייה מן הטבע: לפי מה שאני יודע ההגדרה של טבעי זה לא מה שלא ממשיך את המין האנושי אלא כל מה שהאדם לא נגע בו וגם אם כן זאת הייתה ההגדרה של טבעי זה לא שהומוסקסואלים הם עקרים. אם מגדירים סטייה מן הטבע כמה שפוגע בהמשיכות המין האנושי אז אם כבר עקרות היא סטייה כי רק התנהגות הומוסקסואליות פוגעת ולא הומוסקסואליות עצמה כי הומואים היום יכולים להביא ילדים עם בחורה "בדרך הטבע" רק הם מגדלים את הילד בתא משפחתי אחר, וגם יחסי מין הטרוסקסואלים שלא למטרת רבייה(מין אנאלי, שימוש באמצעי מניעה) הם סטייה לפי הגדרה זו, אני צודק? תודה על הסבלנות ואם אני טועה סליחה על הבורות :)

אני יודע שזה לא הכי קשור ללהט"ב אבל מהם השלבים הנדרשים על מנת להפוך לפסיכולוג?

שלום דן, השלבים הם: 1. קבלה ללימודי תואר ראשון בפסיכולוגיה וסיומם בציון גבוה המאפשר קבלה ללימודי תואר שני. 2. קבלת ציון גבוה במבחן מתא"ם (מבחן בקיאות על לימודי תואר ראשון). 3. במגמות קליניות גם ריאיון קבלה לתואר שני. 4. לימודי תואר שני (במגמות קליניות: כולל פרקטיקום). בעלי תואר שני זכאים להירשם בפנקס הפסיכולוגים. לצורך עבודה כפסיכולוג מומחה דרושה התמחות. במקרה של פסיכולוגיה קלינית, למשל, ההתמחות נמשכת 4 שנים לאחר סיום התואר השני. בסיום ההתמחות ניתן להירשם בפנקס הפסיכולוגים כפסיכולוג מומחה לתחום מסוים (למשל, פסיכולוג קליני). בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום, האם שמעת על שיטת טיפול מיני בשם סרוגייט. כאשר הטיפול הוא במגע מיני של המטפל במטופל על מנת לתקן/לייצור מיניות תקינה. האם זו שיטה מוכרת? האם אין סכנה בזוגיות המדומה הזאת? תודה

שלום נעמה, סרוגייט פירושו בן או בת זו חלופיים. מדובר בחלק מטיפול סקסולוגי, כאשר הסקסולוג מתווה את הטיפול, נותן הוראות לסרוגייט ופוגש תוך כדי הטיפול הן את המטופל והן את הסרוגייט למעקב. זהו, למעשה, טיפול מיני שמשתמשים בו בעיקר כאשר אין בן או בת זוג טבעיים לאדם שסובל מקשיים בתפקוד המיני. יש המרחיבים את תפקיד הסרוגייט מעבר לעניין הטכני המיני - למשל, בחור ביישן ומופנם באופן קיצוני שאין לו מספיק ביטחון להתחיל עם בחורה יכול לתרגל זאת על הסרוגייט בתנאים מוגנים. שאלתך על הסכנה בהחלט במקומה ולא כל אחד או אחת מתאימים לטיפול בעזרת בן זוג חלופי. אחת ה"סכנות" היא התאהבות במישהו שבעצם תפקידו הוא תפקיד של מטפל מקצועי וההתאהבות הזו אינה יכולה להתממש. יש להבהיר היטב את הציפיות, לערוך "חוזה" טיפולי ברור, לוודא שהמטופל מספיק חזק כדי להשאיר את הדברים בתוך המסגרת הטיפולית ועוד. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

האם הד"ר חושב שכדאי לנער דתי ללכת לפגישות של ארגון הנוער הגאה?

שלום גד, אני בהחלט חושב שזה כדאי אך אני גם מוסיף כתובת נוספת לעזרה ספציפית יותר להומוסקסואלים דתיים (אם כי הם אינם מתמחים בעזרה לבני נוער): www.hod.org.il בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.giditherapy.co.il

שלום רב, אני נער בן 16. מגיל 11 התחלתי להתעניין בבנים ובדיוק באותה שנה גם אהבתי מישהי בכיתתי, אהבה חזקה, אהבה באמת אמיתית למרות הגיל הצעיר. מאז אני שקוע בתסבוכת: מבחינה גופנית, אני נמשך לבנים (זיקפה) אבל מבחינה של הנפש אני לא אוהב את זה, אני אל רוצה את זה.... יש לך פיתרון? ניסיתי כבר לקבל את זה.. ניסיתי לאבחן את זה בפני עצמי.. לא דיברתי על זה אם אף אחד ואני גם לא יעשה את זה....אני מפחד מדי... אני משתגע... כל פעם שאני מתחיל לחשוב על הקטע המיני כלפי בנים אני שוקע בדיכאון.. ואני לא יקבל את זה.. אני פשוט...נגעל.... בבקשה תעזור, אני נואש..תודה רבה

שלום לפז היקר, גיל 16 הוא גיל מלא ייסורים לכל נער מתגבר, קל וחומר לגבי מתבגר הומוסקסואל. אתה מתאר בצורה נוגעת ללב את הבדידות שלך כהומוסקסואל בתוך סביבה סטרייטית, ללא אפשרות לחלוק את לבטיך, פחדיך וחששותיך. הומוסקסואלים רבים יוצרים קשרים רגשיים טובים יותר עם בנות, כמו האהבה שהייתה לך בגיל 11, אך המשיכה המינית שלהם, העוררות המינית, מתרחשת בתגובה לבנים. אתה מבוהל מאוד ונגעל מהמחשבה על יחסי מין עם גברים, משום שגדלת, כמו כולנו, בחברה סטרייטית שמגלה יחס עוין להומוסקסואלים ולא ראית הומוסקסואלים בסביבתך. במשך השנים חלק גדול מההומוסקסואלים מוצאים קשר של אהבה עם גבר, קשר המשלב את המשיכה המינית עם קשר רגשי. אבל בינתיים, בדיוק עבור נערים בגילך פועלות קבוצות תמיכה בארגון הנוער הגאה. הקבוצות מופעלות ברגישות רבה ע"י מתנדבים שמודרכים ע"י אנשי מקצוע ויש גם אפשרות להיעזר באופן אנונימי, מבלי להזדהות ומבלי להגיע למקום המפגש, דרך האינטרנט בשלב ראשון. ישנה גם אפשרות להצמיד לך מתנדב שלא תצטרך אפילו להיפגש איתו אלא תוכל לפנות אליו במייל בכל בעיה שמציקה לך. כתובת האתר: igy.co.il . בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

תודה רבה !

היי ד"ר גידי... בהמשך לתשובתך.. לא הסברת מדוע זה כך? מדוע סלחנות כלפי לסביות ואילו עם הומואים מחמירים? למה החברה יצרה מצב כזה לדעתך?

שלום לך, הסברתי כמיטב יכולתי ואחזור על ההסבר בקיצור שוב: מגע גופני ברמות שונות, שלא על רקע מיני, מקובל ולגיטימי בחברה המערבית הרבה יותר מאשר מגע גופני בין גברים. ניתן לראות נשים סטרייטיות מתחבקות ומתנשקות על הלחי, ללא כל כוונה מינית, אך לא נראה זאת בין גברים סטרייטיים. זו הסיבה לכך שלסביות זוכות לפחות סנקציות חברתיות מאשר הומוסקסואלים גברים. הסבר מפורט יותר מופיע בתשובתי המקורית. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שנים אחרונות, אני נכנס הרבה לאתרים של פורנו, רואה הרבה סרטונים, מתגרה, כמובן מכניס לי לראש שככה סקס צריך להיראות - קר, נקי, הגברים צריכים להיות חטובים וחלקים וכו'.. אני גם נכנס הרבה לצ'טים, מחפש סטוצים, הולך לגן הרכבת וכו'.. אולי זה תירוץ, אולי זה מסווה למשהו אחר שאני מחפש.. מה אתה חושב?

שלום אסי, אני נותן הרבה קרדיט למטופלים שלי, כך שאם אתה עצמך מרגיש שהפעילויות הללו הן מסווה למשהו אחר שאתה מחפש, אתה בוודאי יודע, טוב ממני, על מה אתה מדבר. אינני יודע בן כמה אתה, אך אם אתה צעיר, אני סבור שתקופת המין המזדמן חשובה בהתפתחות. ראיתי לא מעט צעירים שהחלו קשרים בגיל מוקדם וכעבור זמן קצר חיפשו ריגושים מחוץ לקשר. כאמור, אינני מכיר אותך ויש לבדוק כל מקרה לגופו, אבל באופן כללי אינני רואה כל פסול פסיכולוגי במה שאתה עושה. גם בעניין סרטי הפורנו נשמע שאתה מודע היטב להבדל בין יחסי המין שאתה רואה שם ובין יחסי מין במציאות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

יש לי בת 16 ילדה מאוד סגורה מופנמת, לאחרונה היא מגלה נטיה מינית לסבים, הסתגרות התכתבוית במחשב ןבאתרים של סקס וכו,לאחרונה התחברה עים נערה מבוגרת מימנה מנוסה מסתגרת איתה בחדר , אנו יודעים מכניסה לאתרים אלו, אנו יודעים שעדיין לא גיבשה את זהותה המינית,המצב בבית מתוך על סף פיצוץ מה עושים,????????? תודה

שלום תמרה, אין לך ברירה אלא לקבל את הנטייה המינית של בתך ולספק לה את מלוא התמיכה. הנטייה אינה ניתנת לשינוי והיא לא נעשתה מתוך בחירה. לא ציינת אם דיברתם עם בתכם על "תגליותיכם" אודותיה. אם לא עשיתם זאת, מוטב שתתפסו מרחק, תהיו תומכים ותבהירו לה שתמיד תהיו שם בשבילה. אם עשיתם זאת, עליכם לספק לה תמיכה רגשית ולהעביר חד-משמעית את המסר שתקבלו אותה ואתם אוהבים אותה בכל מצב ובאמת לעמוד מאחורי זה. אני יודע שקשה לכם לקבל זאת ואני מצרף כאן קישור לעמותת תהל"ה להורי הומוסקסואלים ולסביות, המפעילה קבוצות תמיכה ברוב אזורי הארץ: http://www.tehila.org.il/. היו חזקים ותומכים ופנו לקבלת תמיכה.ברגע שתקבלו זאת אני בטוח שבתכם תסתגר פחות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

הי שלום , רציתי לדעת מדוע אנשים מתלהבים מקשר בין בנות? כלומר למה נדלקים מזה הרבה אנשים? האם זה לא נותן יותר לגיטימציה לקשר בין בנות? וקשר בין בנים תמיד נגעלים ממנו? פורום חשוב...תודה.

שלום לך, אני לא מבין בדיוק למה את מתכוונת. האם השאלה היא מדוע גברים מתגרים מנשים מתעלסות? לא ברור גם מי נגעל ממי. תהיי יותר ספציפית. הנושא מעניין. בברכה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום ד"ר גידי! שאלתי היא כזו: שמתי לב לכך שנותנים בחברה - יותר לגיטמציה לקשר לסבי מאשר להומואים. וגם בתקשורת יש יותר קשרים בין בנות , ולצד של הבנים יש יותר - אנטי כזה - שהומואים זה מעורר גועל וכ"ו.. שמתי לב לעניין זה גם בפורומים , וגם בכלל - הומו זה קללה.. ולסבית -זה לא ברכה אבל יש יותר סלחנות , וגם לעיתים יותר משיכה של החברה לקשר בין נשים.. כאילו זה יותר יפה יותר אסטתי ... מקווה שהסברתי את עצמי טוב.. כוונתי היא בעיקר לחברה . וניתן לראות את זה גם בחו"ל.. מה בעצם יש בקשר של בנות שיותר סוחף אנשים . ואצל גברים מעורר סוג של גועל. מחכה לתשובתך..

האם ייתכן שאדם מכניס לעצמו שהוא נמשך לבני מינו?

שלום נעמה, מצבים כאלה הם נדירים מאוד ולרוב מדובר במשיכה מינית אמיתית. עם זאת, ישנם סטרייטים "מוחלטים" שיש להם מעין אובססיה או overvalued idea (על גבול מחשבת שווא) שלמרות שהם לא מרגישים משיכה לבני מינם נדמה להם שבני מינם מסתכלים אליהם בצורה מיוחדת, חושדים בהם שהם הומוסקסואלים וכד'. בעגה המקצועית, מתייחסים לתופעה כאל HOCD כלומר Homosexual obssessive compulsive disorder, דהיינו הפרעה טורדנית-כפייתית, כשהאובססיה השלטת בה היא הדאגה של האדם (הסטרייט, כאמור) שמא הוא הומוסקסואל וזאת למרות שאין לו כל משיכה לבני מינו והוא נמשך לבני המין השני. התופעה קיימת בעיקר בגברים והיא אינה נפוצה. עם זאת, יש לעמוד על המשמר משום שהיא יכולה לאותת על התפרצות פרנויה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום יש את אלו שיומרו שביסקסואליות היא תופעה זמנית בדרך להומוסקסואליות, למשל רות ורטהיימר. אני רציתי לדעת מאחר ואמרתה שלא ניתן להכיד משיכה מינית..מדוע אמרתה שהמשיכה לנשים יכולה להעלים ואז גבר שהיה ביסקסואל יהיה הומו, הרי אם אני נניח (אם באמת קיים דבר כזה) ביי ונשך לשני המנים אך מגלה שגברים עושים לא את זה יותר ויותר ומאני גם מרגיש שאם הזמן אני אולי פחות מגורה מנשים אך יותר מגברים מבעבר..ואני רק בן 22 עוד מעט..אומנם לא היה לי אף פעם קשר מיני אם אף אחד מהמינים אבל בכל זאת.. זה סותר את מה שאמרתה שמשיכה מינית לגברים לא תעלם. אך אולי משיכה לנשים כן יכולה להעלם.. מה שמביא אותי למסקנה שאין באמת ביסקסואליות.. לכן אני מבקש את תגובתך הרצינית לשאלתי..תודה.

שלום לך, העובדה שדעתי (ודעת רוב אנשי המקצוע) שונה מדעתה של רות וסטהיימר אינה הופכת את דעותינו ללא רציניות ואני עונה לך ולכולם תמיד במלוא הרצינות. בהקשר זה, אם קראת את דבריה של רות וסטהיימר ברשת, אשמח לקבל ממך קישור לאתר בו מופיעים הדברים. לגופו של עניין - אחלק את תגובתי לשניים: א. במישור ה"אקדמי" - יש אכן גברים שהדחיקו את משיכתם לבני מינם, נישאו לנשים, קיימו יחסי מין איתן ובמהלך השנים המשיכה לבני אותו מין פרצה למודעות מסיבות שונות (למשל, הזמינות של יחסי מין עם גברים דרך הרשת, הפופולאריות של הומוסקסואלים באמצעי התקשורת ועוד). בשלב מסוים הם נקלעו, עקב כך, למשבר בחיי הנישואין, שהסתיים בגירושין (לרוב בצורה יפה מאוד)והם עברו טוטאלית ליחסי מין (ורגש) עם גברים ואינם חשים כיום כל משיכה לנשים. יש גברים אחרים שנמשכים לגברים יותר מאשר לנשים ובכל זאת מחליטים, אם באופן רציונאלי ואם באופן רגשי, שאת הקשר הזוגי שלהם הם רוצים עם אישה והם מממשים את משיכתם לגברים בצורות שונות מחוץ לקשר הנישואין. יש כאלה שבתקופות מסוימות בחיים המשיכה לנשים חזקה יותר ובתקופות אחרות המשיכה לגברים חזקה יותר, בתקופות מסוימות יש להם קשר עם אישה ובתקופות אחרות קשר עם גבר. אני חוזר ומציע לך לקרוא את המאמר הבא: http://www.shrink-friendly.co.il/a11.html ולהתייחס באופן מיוחד לדבריו של הפסיכולוג צ'ארלס סילברשטיין שהוא הומוסקסואל מוצהר ובכל זאת הוא בהחלט מכיר בקיומה של ביסקסואליות. אני אף מציע לך לעיין בספרו הידוע "חדוות המין ההומוסקסואלי". ב. במקרה הספציפי שלך - כבחור בן 22 שמעולם לא קיים יחסי מין לא עם גברים ולא עם נשים, נראה לי שאתה עושה אינטלקטואליזציה של הנושא. במילים אחרות, אתה מפוחד מאוד וכדי לברוח מהתנסות מינית אתה הופך את הנושא לעניין תיאורטי, קורא חומר, אוסף נתונים, בוחר את מה שיותר קל לך לקבל כרגע, אך זו לא הדרך. הדרך היא להתנסות תוך כדי קבלת תמיכה פסיכולוגית הן ממטפל גיי/בי-פרנדלי והן מבני גילך הנמצאים במצב דומה. אני ממליץ מאוד, בצד הייעוץ הפסיכולוגי האישי, שתפנה גם לאיגוד הנוער הגאה, בו פועלת גם קבוצה של בחורים בגילך, בהדרכת מתנדבים שהוכשרו לכך ע"י אנשי מקצוע מוסמכים: igy.co.il . בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

בהמשך לדברים שאמרת על העברה המטופל בעצם בהיותו קטן נמשך מינית לאחד מההורים שלו?אז זה אומר שכל מטופל עושה העברה אירוטית למטפל שלו?והעברה הזו יכולה להתרחש עם כל מטפל?

שלום מתעניינת, לא אמרתי שהמטופל נמשך מינית להוריו בהיותו ילד, אלא שהוא משליך על המטפל דמויות משמעותיות כמו הורים. בחלק מהמקרים תהליך ההעברה הוא אירוטי ובחלק לא. למשל, אישה שבילדותה היו לה יחסים קרובים מאוד עם אבא שתמיד גונן עליה ושימש לה מקור לתמיכה יכולה לפנות למטפל גבר (נניח, בערך בגיל של אביה, כדי לחדד את הדוגמא) ואז היא תצפה לקבל ממנו את אותן תמיכה והגנה שקיבלה מאביה. ציפייה זו אף עולה בקנה אחד עם תפקיד המטפל שאמור להכיל, לקבל, לגונן. ואולם, בעוד שמשיכה מינית אל אביה היא דבר שלא יעלה על הדעת בתרבות שלנו, הרי משיכה מינית למטפל היא יותר "לגיטימית" משום שמדובר בכל זאת בגבר זר. לכן, הציפייה להגנה ותמיכה מהמטפל, שעליו מושלכת דמות האב, יכולה להיתרגם למשיכה מינית. העברה מתרחשת כמעט עם כל מטפל בצורה זו או אחרת, אך להעברה אירוטית דרושים תנאים ספציפיים יותר (למשל, אם אותה מטופלת הייתה פונה למטפלת אישה, סביר להניח שההעברה לא הייתה אירוטית, משום שאת ההגנה והתמיכה היא קיבלה מאבא ולא מאמא). בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

מה יכול לגרום לגבר במהלך חייו להימשך מינית ולחוות עוררות מינית מגברים?? האם גם בגיל ההתבגרות יש חלק? האם יכול להיות קשר בין בן כיתה שהשפיל אותי שנים רבות לבין שהעובדה שהוא עושה לי את זה מינית?

שלום מתלבט, קודם כל, הרשה נא לי לתקן מילה מכותרת ההודעה: נטייה מינית הומוסקסואלית אינה עניין של בחירה ולכן אינה העדפה. אני מניח שרוב, אם לא כל, ההומוסקסואלים היו מעדיפים להיות סטרייטים ולו רק בגלל הלחצים שהסביבה הסטרייטית עדיין מציבה בפני הומוסקסואלים (נדמה לי שאת המשפט החכם הזה אמרה גם דנה אינטרנשיונל, אם להיתלות באילנות גבוהים). שנית, מבין המחקרים שבדקו את ההשפעות הסביבתיות שעשויות לגרום התפתחות משיכה לבני אותו מין, עדיין לתיאוריה הפסיכואנליטית יש תמיכה חזקה יחסית לתיאוריות פסיכולוגיות אחרות (ואני לא נכנס כרגע להסברים הביולוגיים השונים שגם בהם עדיין לא נאמרה המילה האחרונה). לפי תיאוריה זו, משיכה לבני אותו מין היא תוצאה של קיבעון בשלב הפאלי בהתפתחות הילד (גילאים 3-5). בהתפתחות "נורמאלית" מזדהה הילד עם אביו ובהתפתחות הומוסקסואלית, לטענת פרויד, הילד מפתח יחסי קרבה אמביוולנטיים עם אימו השתלטנית כאשר ברקע האב פאסיבי, או נשלט ע"י האם, או נעדר לחלוטין. כאמור, מספר מחקרים שהשוו סיפורי חיים של הומוסקסואלים והטרוסקסואלים מצאו תמיכה לטענה זו. אם הדבר נכון, פירושו של דבר שבגיל ההתבגרות המשיכה לגברים רק מתממשת יחד עם השינויים ההורמונאליים והעוררות המינית המוגברת, אך המקורות למשיכה עצמה הם בשלב מוקדם יותר. יתכן שבן הכיתה שהשפיל אותך הצטייר בעיניך כגברי מאוד, ואולי גם להשפלה, בצד היותה מעשה נתעב ושלילי, היה גם היבט של גבריות ושליטה בעיניך, והצירוף הזה הפך אותו אטרקטיבי עבורך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://shrink-friendly.co.il

ויכול להיות שאני לא באמת מגורה מגברים אלא בעיקר בעיקר אליו? בהנחה שאני אוהב לאונן על גברים כשהוא בתמונה.

כאשר אתה אומר משיכה מינית אתה מתכוונת רגשית רומנטית או פיזית? כלומר הקבעון בשלב הפאלי זה יכול לגרום למשיכה פיזית בלבד?

שלום רציתי לשאול מה פירוש המושג העברה אירוטית? וכיצד זה בא לידי ביטוי בטיפול?

שלום הילי, פרויד טבע את המושג "העברה" לציון רגשות שהמטופל משליך על המטפל בתוך הסיטואציה האנאליטית, כאשר מקורם של רגשות אלה ביחסים המוקדמים של המטופל עם דמויות משמעותיות בחייו, כגון הורים או אחים גדולים. "העברה אירוטית" מתבטאת בהתאהבות לרוב של מטופלת אישה במטפל גבר, אך זאת לא הודות לתכונות החיוביות של המטפל, אלא כתוצאה מהסיטואציה האנאליטית שמעוררת נסיגה רגשית לתקופת הילדות ולהצפה של רגשות כלפי דמויות משמעותיות, שכעת הם מושלכים על דמות המטפל. הוא טען שהאתגר של המטפל במקרים של העברה אירוטית הוא לסייע למטופלת להתגבר על רגשותיה העזים כלפי המטפל, באמצעות הבנה כי הם אך ורק ביטוי של העברה. כך, יכול המטפל לסייע למטופלת לוותר על הסיפוק המיידי של העונג ולגייס את האנרגיה המינית הזו לטובת החיים שמחוץ לטיפול. בהקשר שבו עלה המושג בפורום הזה - מטופלת שנמשכה לגברים עד כה וכעת היא נמשכת למטפלת שלה, ולא לנשים אחרות או לנשים בכלל, אינה לסבית, משום שהאנרגייה המינית מכוונת אך ורק כלפי המטפלת ועל כן אין להסיק מכך מסקנות לגבי נטיותיה המיניות באופן כללי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

היי! האם לדעתך אשה בשנות ה-50 לחייה , אשה סמכותית/נשואה/עובדת במשרה בכירה , יכולה לפתע להתאהב בבחורה צעירה? ולהרגיש אליה דברים. ? ואם כן , אז איך זה יכול להיות שאשה סטרייטית תתאהב? האם אולי אלו רגשות אהבה לבת שמשם ממשיך למשיכה אודה על תשובתך.

שלום נחי, חלק לא מבוטל מהקשרים האירוטיים בין נשים לנשים מתחיל מקשר רגשי והמשיכה המינית, הרצון לבטא את הרגש באופן פיזי, הוא אכן המשך לקשר הרגשי. אין זה מבטל את העובדה שהחלק המיני בקשר מבטא משיכה מינית, אך זהו לא הדבר הראשון. אם אני מנחש נכון, את בעצם רוצה לשאול אם זה הופך אותך ללסבית. אם כן, בין הומוסקסואליות בלעדית להטרוסקסואליות בלעדית קיימות דרגות ביניים שונות של ביסקסואליות ובעצם בכולנו קיים פוטנציאל דו-מיני שממומש ברמות שונות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

אתה בעצם אומר שכולנו דו מיניים? ומה כוונתך ממומש ברמות שונות? האם במסגרת טיפולית בין מטפלת למטופלת - הדבר אפשרי- כלומר סוג של התאהבות?

שלום, אני הייתי רוצה לדעת אם יש איזה מכשיר כמו פוליגרף שיבדוק את רמת העוררות המינית שלי במקביל להצגת תמונות ארוטיות כמו בניסיסויים על מנת שאני ידע מה מעורר אותי מינית יותר גבר או אישה.

שלום כג, אענה לך בשני מישורים: (א) נדמה לי שלא בדיוק הבנת את המחקר: http://www.shrink-friendly.co.il/latent.html . התמונות במחקר זה היו רק הגירוי, אך התגובה נמדדה, בדיוק על אותו עיקרון של מכשיר פוליגרף, בעזרת מכשיר שבדק את הזיקפה אצל הנבדקים. (ב) כדי לבדוק מי מעורר אותך מינית יותר אינך זקוק למכשור כזה, וגם לא למחקר מדעי, אלא עליך לסמוך על תחושותיך שלך. נשמע שאתה מבולבל וקשה לך לסמוך על האינטואיציה שלך, כך שהייתי ממליץ לך ללבן את הקושי להכיל את שתי המשיכות בעזרת איש מקצוע. להלן מאמר על ביסקסואליות שאולי יהיה הצעד הראשון לקראת ייעוץ כזה: http://www.shrink-friendly.co.il/a11.html בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום! אני מכירה כמה אנשים שתהליך ההמרה עזר להם להינשא לאישה. האם ממש אין אמת בתהלכי המרה מהומו לסטרייט? האם זה לא ניתן בכלל להיפתר ממשיכה לבן אותו המין? שאלה נוספת- האם לדעתך משיכה בכלל- זה דבר מולד או נרכש או משולב? תודה ויישר כוח גדול על הפורום המעניין והמעשיר..

שלום איילת, תודה על המילים החמות. "טיפול" שגורם לגבר שנמשך גם לבני מינו להינשא לאישה לא יכול לחסל את המשיכה המינית שלו לגברים. כדי להינשא לאישה ולקיים איתה יחסי אישות דרושה איזו שהיא עוררות מינית מינימאלית מנשים ולא ניתן ליצור יש מאין. בתהליך ה"המרה" גבר כזה מעדיף לממש את מיניותו ואת חיי הזוגיות שלו עם אישה ולוותר, במודע, על מימוש משיכתו המינית לגברים. גברים רבים עושים זאת גם ללא "טיפול המרה", אלא מתוך העדפה מודעת והדחקת המשיכה לגברים. לעיתים קרובות, כאשר חלה שחיקה במשיכה המינית לנשותיהם (תהליך שקורה גם אצל זוגות סטרייטים לחלוטין) הם יקיימו עם גברים את יחסי המין מחוץ לנישואין שסטרייטים מקיימים עם נשים אחרות. כמו בתופעות רבות אחרות, גם בהומוסקסואליות מקובל לחשוב שמדובר באינטראקציה בין גורמים מולדים וגורמים סביבתיים. אני אישית, מניסיון של שנים רבות, מאמין הרבה יותר בחלק הסביבתי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

אם זה סביבתי יותר - אז מדוע זה לא ניתן לשינוי? ואם כן אז אולי טיפולי ההמרה כן מצליחים?

שלום, אני ובן זוגי במערכת יחסים 3 שנים , אנחנו בני 32, בן זוגי חולם כבר מלפני שנים על ילדים ואני עדיין הייתי במקום אחר , אולם היום אני יותר בשל. אני חייב לציין שעברנו תהליך ארוך של יציאה מהארון עם הרבה קשיים, אני סיפרתי לחברים הקרובים על עצמי רק לני מספר חודשיים ולמשפחה לא סיפרתי, למרות שידוע לי שכולם חושדים מאוד רק לא מדברים על זה , החבר יצא לפני שנתיים, ההורים שלו עדיין לא שלמים עם כך.אחזור לעניין הילדים ,בן זוגי ניסה בדרכים רבות החל מהורות אחרת -שם לא מצא מתאימה, ואז התחלנו לחפש פונדקאות בארה"ה , הוא ניהל במשך מספר חודשיים קשר הדוק עם פונדקאית, ואני אפילו התחלתי לחפש איתו, תורמת, אולם לאחר תהליך מתיש של מערכת יחסים טלפונית ומסנגר עם הפונדקאית לא צלח הדבר כי הפונדקאית הציבה תנאים שלא התאימו לנו, החבר לקח זאת מאוד קשה , ואז התחלנו לחשוב על הקשיים בפונדקאות הן מבחינה כלכלית (כמה שזה יעצור אותנו בחיים , זה עולה המון ואנחנו רוצים שני ילדים -ילד מכל אחד, ועל הקושי שני גברים לגדל ילדיםבחברה סטרייטית(חשבנו על כך גם לפני והיו פחדים מכך ובכל זאת חשבנו שנלך על זה), שוב אני רוצה ילדים ולא רוצה להגיע לגיל מבוגר ורק אז להתחיל לחשוב על כך, אבל הפחד שלי איך להכנס לתהליך והתמודד עם זה כהומו מאוד קשה, ואילו החבר שאני עזרתי לו להתמודד עם עצמו ולהכיר בנטיות שלו שהוא גיי התקדם ממני בהתמודדות במהירות שיא לעומתי , וכך גם בעניין הילדים, למרות שגם לו קשה עם כך, בכל אופן לאחר הפונדקאות החלטנו לנסות לפגוש בחורות ולנסות הורות משותפת מוגם לא לפסול פונדקאות בהודו, אני כמובן התחלתי לחפש גם , אמנם בקצב איטי, החבר הכיר מישהי באתר אינטרנט , לסבית אם לילד אחד והיא מצאה חן בעיניו, העניין הבעייתי מבחינתי , פתאום שזה הפך לאמיתי, קשה לי להתמודד עם כך הן מבחינה שאשה שלישית תכנס לחיים שלנו לתמיד ויש לי הרגשה שזה מאוד יפריע למערכת יחסים, דבר שני , אני חושב שהייתי מעדיף אמא אחת לשני ילדים שלנו , גם החבר רוצה זאת אבל הוא אומר שזה לא ריאלי אף אחת לא תסכים לכך, הוא דיי חושש לאבד את הבחורה (אילו פגישות ראשונות איתה) אם יביע עמדה שהציפיה שלנו אמא לשני ילדים משנינו , דבר שלישי שבעייתי שיש לה כבר ילד ,לא בטוח שאות הבחורה תרצה אב שלישי ,לגבי למצוא מישהי בנפרד ,מאוד לא נראה לי , אני לא רוצה לדמיין איך תראה מערכת הייחסים שלנו, שתי נשים בחיים שלנו זה יהיה מאוד קשה ,קשה לי מאוד עם אחת , אני מרגיש שמקומי נעלם וגם פחד שאני לא אצליח להביא ילד גם ממני , אגב חברי מצליח להשלים עם העובדה להביא ילד אם אין ברירה , כל אחד עם אשה נפרדת, קשה לי מאוד עם זה , זה גורם לנו לחיכוכים, האם אנחנו צריכים לבחור בפונדקאות , אז תהיה לי בעיה להשלים עם התהליך הזה שקשה בפני עצמו , התמודדות עם חברה, תהליך קשה, די מסובך ....אני לא יודע מה נכון ....

שלום עומר, קראתי בעיון רב את פנייתך. לדעתי, אתה רותם את העגלה לפני הסוסים. אני הייתי רואה את יציאתך מהארון בפני בני משפחתך כתנאי הכרחי לפני גידול ילד יחד עם בן זוגך. כפי שאתה מציין, ובצדק, גם כך צפויה לילדים התמודדות לא פשוטה בחברה הסטרייטית. לצורך התמודדות זו עליך לשמש להם דמות הורית בטוחה שניתן להישען עליה ולהרגשתי, לא תוכל למלא פונקציה זו כל עוד אתה מסתיר לא רק את נטייתך המינית אלא את האדם שאיתו אתה חולק את החיים מפני משפחת המוצא שלך. זאת עוד לפני שאנחנו נכנסים לסוגייה שהוריך אמורים לשמש סבא וסבתא לילד המיועד. קשה לי לדמיין מצב שבו תגדל ילד באחת הצורות שציינת והוריך לא יידעו שאתה הומוסקסואל. אסיים בכך שיחסית למטפלים אחרים המתמחים בטיפול בגייז, אינני מטיף ליציאה מהארון בכל מחיר http://www.shrink-friendly.co.il/a16.html אך במצב שבו אתה מסתיר חיים משותפים עם בן זוג, ועוד תוך נחישות לגדל ילד, הדבר נראה לי הכרחי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום, ראשית אני רוצה להודות על תשובתך, רציתי להוסיף כי אולי לא הסברתי לעומק, משפחתי מכירה את בן זוגי כל השנים ואף מגיע איתי קבוע לארוחת ערב בימי שישי אצל ההורים, כמו כן אנחנו גרים יחד, נכון שלא סיפרתי להורים, הסיבה שהסבירות גבוהה מאוד שהם יודעים,אי אפשר להיות כך כך תמימים , הם פשוט לא מעוניינים לשמוע זאת, ואני מבין זאת מרמזים, יגיע היום בקרוב שהם יאלצו גם לשמוע זאת ממני. אני מקוה שעכשיו הסברתי עצמי טוב יותר, אני אודה לך אם בכל זאת תוכל להתייחס לשאלה המקורית בעניין בחירת הדרך הנכונה להבאת ילדים מבחינתי, והאם ההתנהגות שלי מוצדקת עם החבר , דרישה של אמא אחת לשני ילדים, פירטתי בשאלה הקודמת. תודה רבה ויום טוב

שלום, אני לא מבין את המאמר הארוך הזה? מה משמעותו? שאפשר לשנות נטייה מינית? לא הבנתי את זה..

שלום גד, לטובת הגולשים נבהיר שמדובר במאמר הבא: http://www.shrink-friendly.co.il/latent.html המאמר מדווח על ניסיון, לכאורה מוצלח, לשנות את הנטייה המינית של הומוסקסואלים להטרוסקסואלים. ניסיון זה לא נעשה בדרך מקצועית, אלא ע"י קבוצות תמיכה להומוסקסואלים שמופעלות ע"י ארגונים דתיים של הכנסייה בארה"ב (בארץ קיים ניסיון דומה ע"י ארגון "עצת נפש" בראשות הרב שלמה אבינר, אשר טוען שבעזרת כוח רצון אפשר לשנות נטייה מינית). מניסיון של שנים רבות, אנו יודעים שניסיונות אלו נוטים להשאיר את האדם קרח מכאן ומכאן ומסתיימים בד"כ בדיכאון גדול. עורך המחקר, פרופ' רוברט שפיץ, הוא אותו פסיכיאטר שהיה בזמנו פעיל להסרת ההומוסקסואליות ממדריך האבחון (DSM). מאז הוא נתקל בהפגנות רבות של הומוסקסואלים ולסביות שלכאורה "השתנו" והוא החליט לחקור את התופעה ומצא שבמקרים מסוימים, בעיקר כאשר מדובר באנשים מרקע מסורתי-דתי, טיפולי ההמרה יעילים. לא ברור כמה זמן ה"שינוי" מחזיק מעמד, ה"שינוי" אינו מחסל את המשיכה לגברים אלא רק את ההתנהגות, כלומר, באופן די מלאכותי אדם שיש לו משיכה לבני שני המינים יכול לבחור שלא לממש את משיכתו לגברים וכן לממש את המשיכה לנשים, גם אם היא חלשה יותר. כלומר, מדובר למעשה בסוג של התנזרות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

האם יתכן שנער הומו יכול פתאום לגלות משיכה מסויימת לבנות ולהפוך להיות ביסקסואל (אפילו בהמשך להפוך לסטרייט) אם כל חייו היה הומו?

שלום בן 18, ייתכן בהחלט שמשיכה לבנות שהודחקה עד כה תפרוץ למודעות. קשה להאמין שהיא תחליף לנצח את משיכתך לבנים, אך ייתכן בהחלט שהיא תאפשר לך לחיות כביסקסואל. בעניינים הללו אי-אפשר להתנבא ולתת תשובה "לכל החיים". לפעמים המשיכות מופיעות זו בצד זו, לפעמים יש תקופות שבהן משיכה זו חזקה יותר ואחרת חלשה יותר, יש המעדיפים אישה לקשר זוגי (למרות שהמשיכה חלשה יותר) וגברים לקשרים מזדמנים והווריאציות רבות: http://www.shrink-friendly.co.il/a11.html בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

שלום רב האם גבר שטרם יצא מהארון הינו הומו לטנטי? מה מאפיין ביחסי מין עם גבר שטרם יצא מהארוןשהפרטנרית הינה אישה ? ( מה גברים אלו אוהבים? אנאלי? בליעת זרע ועוד......) שמתי לב שחבר שלי פוזל על גברים ,האם יכול להיות שהוא הומו, שאלתי אותו והוא מכחיש. אנחנו חברים הרבה שנים ואני רוצה לעזור לו לצאת מהארון, איך אני עוזר לו? אגב יש לו חברה והוא מדבר הרבה שהוא אוהב לקיים איתה יחסים אנאלים ושהוא גומר לה בפה. ומספר לי על הנק' ג'י בתחת של הגברים , האם זה גם אומר שהוא הומו ( כי לי אין את הפנטזיות האלו). החברה שלו רוצה להתחתן איתו וממש חבל לי עליה. מה אני עושה?

שלום ירון, דאגתך לחברך ראויה לשבח, אך שמור מרחק מהעניין הזה, בעיקר אם הוא מכחיש. הומוסקסואל לטנטי אינו הומוסקסואל שלא יצא מהארון, אלא הומוסקסואל אשר במודע מרגיש משיכה לנשים בלבד, אך יש בו פחד עצום ממשיכתו לגברים ועל כן הוא מדחיק אותה לגמרי ומגלה עוינות כלפי הומוסקסואלים גלויים (הומופוביה): http://www.shrink-friendly.co.il/latent.html . מידה כזו או אחרת של הומופוביה קיימת אצל רוב הסטרייטים (ולצערנו גם אצל חלק מההומוסקסואלים עצמם - הומופוביה מופנמת או הומופוביה עצמית). אני מניח שחברך יודע שאתה גיי, כך שאם יזדקק לעזרה הוא יידע שיש לו מקור תמיכה, במידה והוא אכן נמשך לגברים ובמידה והוא אכן יחליט לצאת מהארון. מה גם שכבר שאלת אותו בנושא. ההודאה במשיכה לבני אותו מין, גם בפני החבר עצמו וגם בפני אחרים, היא נושא מורכב ועדין והדבר האחרון שצריך לעשות הוא לדחוף או "לעודד". תהייה חבר טוב כפי שהיית עד כה ותהייה שם בשבילו אם וכאשר הוא, ורק הוא, ייזום פנייה בנושא. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

אשמח לדעת אם ישנן קבוצות באיזור המרכז או ירושלים שעוסקות בהתלבטות וזהות מינית.

שלום סקרני, השאלה חשובה מאוד. ראשית, אינני יודע בן כמה אתה, דבר שהיה עוזר להחליט לאן להפנות אותך. שנית, יש קבוצות תמיכה הן בארגון הנוער הגאה igy.co.il והן בבית הפתוח בירושלים joh.org.il, אך קח בחשבון שאלו אינן בדיוק קבוצות "ניטראליות" למתלבטים, אלא אלו קבוצות המופעלות ע"י עמותות של הומוסקסואלים במטרה לעזור להומוסקסואלים לקבל עם נטייתם המינית. אמנם יש שם מתנדבים שעברו הכשרה של אנשי מקצוע, אך בעיקר לבית הפתוח (ופחות לארגון הנוער הגאה) יש נטייה "לכוון". אינני מכיר קבוצות תמיכה למתלבטים שמופעלות ע"י אנשי מקצוע "ניטראליים". בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il