פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומואים, ביסקסואלים וא-מיניים

שלום דוקטור, אני בן 23 וכל חיי נמשכתי לבנות ואף פעם לא נמשכתי לגברים. בתקופת התיכון התחלתי לאונן על פורנו גברים מדי פעם אבל עדיין הייתי מאונן רוב הזמן על נשים. דבר זה תמיד גרם לי לחשוב שאולי אני הומו כי איך אני מאונן גם על פורנו גברים אבל באמת זה לא העסיק אותי כי נמשכתי בפועל רק לנשים. פשוט רק נשים עניינו אותי. עד גיל 22 לא קיימתי יחסי מין מלאים עם אישה ועד אז היו לי רק כמה קטעים חלקיים אשר היו מהנים. בגיל 22 קיימתי יחסי מין בפעם ראשונה וזה היה טוב. ועדיין בשלב זה נמשכתי רק לנשים. שבוע לאחר הפעם הראשונה שלי הייתי עם מישהי נוספת ופשוט לא עמד לי עם קונדום. באותו הרגע חשבתי שאני הומו, שהינה אני לא באמת נמשך לבנות, איך לא עמד לי- שזהו אני הומו ופשוט מאותו הרגע בנים התחילו להיות מושכים בעיני- דבר שבחיים לא קרה לפני והתחלתי להרגיש הרגשה בפי הטבעת, מן הרגשה שאני רוצה שיגעו לי שם. ההרגשה שאולי אני הומו עושה לי רע מאוד עד כדי רצון להיעלם. מאותו הרגע פורנו רגיל פחות עושה לי את זה, פורנו גייז הרבה יותר מעניין ובנים מושכים אותי. המחשבות שאני הומו לא עוזבות אותי וכל גבר שאני רואה ישר אני מדמיין שאנחנו שוכבים. כל דבר נראה לי בהקשר מיני עם גברים. ובנוסף, בנות כבר לא מושכות אותי כמו פעם. לפני זה הייתי רואה בחורה ברחוב והיה יכול לעמוד לי. הפנטזיות שלי זה שמישהו מזיין אותי- בגלל התחושה בפי הטבעת שבחיים לא הרגשתי לפני. למרות התחושה הקשה והחרדות שאולי אני הומו, אני ממשיך לנהל קשר עם הבחורה. לאחר חודשיים אני מחליט ללכת לטיפול אצל פסיכולוגית שטוענת שאני בחרדה בגלל שלא עמד לי ובגלל שהמחשבות שלי לא מפסיקות לבוא ועל פי ההיסטוריה המינית שלי אני כנראה לא הומו. הטיפול ארך כחודשיים וחצי וכלל תרופות נגד חרדה(ציפרלעקס) והמטרה הייתה כל הזמן לדחות את המחשבות שבאות ולא לתת להם מקום. אחרי חודשיים וחצי הפסקתי את הטיפול עקב נסיעה לחול. בגדול הטיפול לא כל כך עזר והמצב נשאר פחות או יותר כמו שתארתי לפני. לגבי הבחורה, הקשר נמשך כחצי שנה ודבר ראשון התאהבתי בה והיה מדהים. מבחינת יחסי מין, הרבה פעמים הסקס היה מדהים ואני גם בדרך כלל גמרתי מהר והייתי מסוגל לשכב כמה פעמים טובות בערב. לפעמים בסקס אני נכנס לשאלות עם עצמי שהאם זה זה, האם אני מספיק נהנהה או שהיא נהנת הרבה יותר ממני, או שהייתי רוצה שיזיינו גם אותי. השאלות מציקות ואני לא בטוח שאני סטרייט. שכבתי מאז עם עוד בחורה והמצב בסקס היה זהה. משתי הבחורות שהיה לי מדהים איתן משתיהן נפרדתי. כי המצב הזה כבר משגע אותי. אני בטוח שאני הומו אבל אני מנהל קשר זוגי. כרגע מבחינת משיכה זה באותו מצב שתיארתי אחרי שלא עמד לי. מצד שני אני כן נמשך ונהנה לשכב עם בנות. מה שאני תוהה זה כמה חרדה וכמה משיכה כל הסיפור הזה. אין ספק שאני מאוד חרד להיות הומו והראש שלי מתעסק בזה המון, אני כל שואל ובודק את עצמי וזה בטחול פוגע לי גם בסקס עם בנות והסיבה שכל זה התחיל היא באמת בגלל שלא עמד לי. מצד שני אני באמת נמשך והפנטזיה שלי היא שיזיינו אותי הכל מרגיש כל כך אמיתי. הפסיכולוגית בזמנו טענה שזה מרגיש כל כך אמיתי כי זו חרדה. זה מה שהיא גורמת לנו.  אני יודע שהפתרון הוא להירגע ופשוט לנסות ולראות מה קורה. פשוט קשה לי לנסות עם גברים. הייתי שמח לשמוע את דעתך ולראות מה אתה חושב על כל הסיפור.

אני בן 30 ויש לי משיכה לקטינות. יש לי בת זוג בגילי, והסקס סדיר ותקין אבל תמיד בנות זוג שבחרתי נראו או שהיו להן מאפיינים יותר צעירים מגילן. המשיכה שלי לבנות בגילאי 14-16. אני לא עושה עם זה כלום. אף פעם לא שכבתי עם קטינה ואני מתרחק מכל מצב שעלול אולי לגרום לקרבה עם קטינות. לא התחלתי ולא אתחיל עם קטינה, אני לא צופה או מחזיק בפורנו כזה אבל אם אני נתקל בבנות בגילאים כאלה (לא בכל מקרה, זה כמובן תלוי מראה חיצוני) אני מתרגש מאוד והולך לאונן בשירותים או שומר את תמונתן בראשי עד הסקס הבא עם זוגתי. מה הגורם למצב הזה? האם זה גם נקרא אוריינטציה מינית? איך נפטרים מזה?

שלום, מקווה שזה הפורום המתאים. אני הומו, בן 20 ויש לי בן זוג בן 24 זה מס' חודשים. הוא בן הזוג הרציני הראשון שלי. אין לי נסיון מיני משמעותי (עדיין בתול) ולא יצאתי עם הרבה גברים לפניו. בבית הספר הייתי ילד טוב ("חנון"), וכתוצאה מזה סבלתי מהצקות. אף פעם לא קמתי ועמדתי על שלי מה שיצר תיוג של "ילד כאפות" לאורך כל שנותיי בבית הספר והגביר את ההתעמרות והבריונות. יש לי פנטזיות מיניות על הנושא (מהעולם התרבותי של בריונות, קורבנות והתעמרות- בעיקר בסביבת בית הספר) כשאני תופס את עצמי בתור הקורבן ואת הפרטנר הדמיוני בתור תוקף/בריון. אני כמעט ולא מאונן על דברים אחרים. בן הזוג שלי עדין ונחמד, ואני כן נמשך אליו פיזית, אבל לא הצלחנו לשכב עד עכשיו. כנראה שגם בגלל חוסר הניסיון שלי. יש לציין שבקשר אני בתפקיד האקטיבי והוא הפסיבי. כשאנחנו נוגעים זה לא מרגיש מגרה או מיוחד, אני לא אוהב להתנשק והאמת שלא ממש מגרה אותי לשכב איתו. אני יודע שבן הזוג שלי מאוד מיני וכן הייתי רוצה לספק אותו, אבל אני לא מרגיש רצון פנימי אמיתי לעשות את זה. אני מרגיש שאני אף פעם לא אוכל להנות איתו כמו שאני נהנה עם עצמי. הוא יודע על הפנטזיות רק בקווים כלליים מאוד והביע הסתייגות. גם אם הוא היה מוכן- אני סבור שהמראה והאופי שלו (כאמור הוא מאוד עדין) לא היו מתאימים ל"תדמית" שיצרתי אצלי בראש. אני קצת אובד עצות. אני אוהב אותו, רוצה להכיר אותו יותר ורוצה שהקשר הזה יצליח. מצד שני, אני מרגיש שהוא רוצה יותר ממני בקטע המיני, ושהוא מתוסכל (הוא גם העיר בעדינות מספר פעמים על זה שאני לא נותן לעצמי להיות משוחרר ולהתקדם איתו). עוד נקודה שיכולה להיות רלוונטית היא שהוא בעל ניסיון מיני עשיר (עשרות רבות של סטוצים שהתחילו בגיל מאוד צעיר) וכנראה שזה מעיד על הצורך שלו בסקס ומיניות. צורך שקשה לי לספק. אשמח ואודה לכל עצה.

היי, אני בן 18 ומגדיר את עצמי כביסקסואל. גם היה לי כמה קשרים מיניים עם בנות, וגם קיימתי יחסי מין עם מישהי והכל היה כרגיל (הגעתי לאורגזמה וגם לאורך כל הסקס לא היה משהו חריג). לאחרונה גם התנסיתי מעט עם גברים. כשאני רואה פורנו הרבה פעמים הוא של גייז, לפעמים הוא של גבר ואישה. מאז שהתחלתי לראות פורנו גייז וגם להתנסות עם גברים אני התחלתי לחשוש שאולי אני לא באמת בי אלא "משקר לעצמי" ושאני פשוט גיי. מצד שני אני חשוף ללא מעט אמירות שפשוט אין דבר כזה בי... וגם להרבה אמירות שמיניות זה ספקטרום. השילוב של הכל ממש מבלבל ואני לא מבין ממש "מה אני". תודה מראש על התשובה

לום דוקטור, בזמן האחרון יש לי מחשבות רבות שמא אני הומו וכל הזמן רצות בראשי תמונות של בחורים ומצבים אינטימיים איתם( אפילו לא ספציפיים). חשוב לציין שאני מתחרמן רק מבנות וכשאני רואה גברים שנראים טוב יש מין תחושה מוזרה באיבר המין אבל לא יותר מזה. אני עושה בדיקות מרובות באינטרנט, חשש לצאת מהבית בכדי שלא אמשך לגבר אחר ובדיקות מול סרטונים והתוצאות יצאות כרגיל. המחשבה שאולי אני הומו לא יוצאת לי מהראש ואני חושב עליה כל היום, מה שמכניס אותי לדיכאון וחרדה. מוסיף גם שכשאני בטוח שאני הומו או כשיש לי ספק גדול מאוד לגבי המיניות שלי, המשיכה לנשים יורדת אבל כשאני נרגע ומבין שאני רוב הסיכויים סטרייט, המשיכה חוזרת להיות רגילה. האם זה הגיוני?

היי, אני בן 50, התגרשתי לפני שנה וחצי אחרי זוגיות נפלאה של 25 שנים שהסתיימה כי האהבה והמשיכה נגמרו בשנתיים האחרונות. לעניינו - נשים יפות שיש להם זין מושכות אותי מאוד. (מה ההגדרה שלהן -טראנס?). אני גם מאוד אוהב נשים רגילות. למה למרות המשיכה העזה שיש לי ואני גרוש אני עוצר עצמי מלקיים יחסי מין עם נשים אלו? ובנוסף, נניח אם אעשה זאת, על מה להקפיד בנושא מין בטוח( קונדום בחדירה זה בטוח וזה ברירת מחדל גם עם אשה ). השאלה איך אלקק לה הישבן? הרי איידס יכול לעבור גם בליקוק ישבן אני חושב. או מציצה. מה ההתנהלות? אבל השאלה החשובה ביותר, האם לשמר את המחסום, או קדימה להנות מעוד עולם ומה המחיר יכול להיות? תודה רבה מראש

היי גידי. בכמה חודשים האחרונים התחילו לי שאלות לגבי הנטייה המינית. לפני כן קיימתי מערכות יחסים מספקות ויחסי מין מספקים עם בנות, חיפשתי את זה והיה לי יצר מיני רב והכל היה בסדר. בעקבות איזשהו אירוע(התחלתי להיות בקשר יום-יומי עם גיי מחוץ לארון) התחילו לי חששות קשים. כל כמה ימים\שבועות אני מתחיל בדמיונות קשים ומעוררי גועל עצמי של אקטים מיניים שבדרך כלל לא גרמו לי לעוררות מינית. אך אם הרגשתי משהו שם למטה זה גרם לי למצוקה רבה וישר הרגשתי צורך לכפר על זה באמצעות צפייה בפורנו של בנות לבד(כמובן שאהבתי את זה- אך ההתמכרות שלי לפורנו היא למקום אחר). צפיתי בפורנו גייז כדי לבדוק אם אני נמשך לזה או שזה מעורר אותי מינית וזה לא עורר אותי ודחה אותי עד כדי כך שלא הצלחתי לראות יותר מכמה שניות. אני כנראה לא סטרייט לגמרי כיוון שכשהייתי נער הייתי רואה פורנו של גברים לבד או תמונות של איברי מין(אבל הפסקתי כי גם זה התחיל לדחות אותי בשלב מסוים). אני יודע שזה לא דיכוטומי אבל המחשבה שאולי אני מדחיק משהו שמחכה להתפרץ גורמת לי למצוקה רבה עד כדי כך שאני שוכח את כל ההיסטוריה שלי. אני כרגע מטופל בקשר לזה אצל פסיכולוגית בשיטת CBT, אך אשמח לחוות דעתך בנושא. תודה

היי אני גיי בן 18 ולא הייתי אף פעם עם אף אחד. לאחרונה כשהתחלתי לדבר עם גברים הבנתי שאני רוצה להיות הפסיבי ביחסי המין, ואמנם למרות שאני יודע שאין פסול בלהיות הפסיבי וזה לא מעיד כלום אני מרגיש לא בנוח עם המחשבה על זה במובן של סוג של בושה, כאילו זה הופך אותי לנחות, ומנסה להסיט את המחשבות ולדמיין אותי בתור אקטיבי ולראות איך זה מרגיש לי. אני מרגיש שהמחשבות האלה מטרידות אותי ופוגעות לי בבטחון העצמי וביכולת להתחבר עם בני זוג פוטנציאלים. מה הסיבה שכלכך קשה לי להפנים עם זה ומה אני יכול לעשות עם התחושה הזאת?

שלום פרופ" יקר !!1 אני סובל נפשית המון שנים מטופל בתרופות עם הטבה חלקית . לאחרונה כנראה בעיקבות נטילת כדור חדש בשם ג"ילקס החלו להופיע לי מחשבות אובניות לא שאני רוצה בכך אבל זה מאוד מפריע לי במהלך היום . אציין שמרוב שאני מבולבל וחוסר סדר בראש מחליף מטפלים לאחרונה כ 3 ואני כל הזמן רוצה להרגיש יותר טוב . אציין שאין ביכולתי לממן טיפול בשוק מלא כי יש לי רק קיצבת נכות + כמה גרושים מעבודה בה אני עובד כ 4 שעות . לא קל לי ואיני יודע כיצד להמשיך הלאה . הרןפאה אצלה אני מטופל כ 3 שנים מאוד קצרה וכאילו שרק היא מחליטה . העלתה לי מינון לפונקס בתקווה שיהי הקלה בחשיבה ואמרה באם לא אז היא תאשפז אותי . ולי לא בא לי בטוב . \מר גידי היקר אני מנסה להאמין את בקשתי ושאלתי .. אשמח לייעוץ ממך . תודה רבה לך אייל

שלום רב. אני נשוי ואב לארבעה ילדים מקסימים. מהיותי ילד אהבתי להשתעשע עם בני מיני. ומאידך ידעתי שהחברה פוסלת והמשפחה לא תתמוך. ולכן מהיותי קטן מאוד, ידעתי שזה אסור ונורא ותמיד הייתי נדבק לנורמה של החברה. בחלוף השנים המשכתי להשקות את יצרי הרעב תוך כדי הרגשה של גועל ודחייה עצמית (למה אני עושה את זה?), . יש לציין שהייתי גם נמשך לבנות ומתרגש מהן, ונלחם עליהן ומאוד רומנטיקן וגם היו לי לא מעט בנות מהיסודי ועד התיכון. כך גדלתי , התנסיתי יותר עם בני מיני אבל תמיד חיפשתי אהבה אמית כראוי, . ובסופן, את אשתי בגיל ב17 וב20 התחתנו. היום לאחר עשור, שהתמסרתי לבית , לאישה ולעבודה, ולאחר שדחיתי תמיד את היצרים . היום אני בוגר יותר או אמיץ יותר או מתגעגע יותר, ויש לי דחפים מיניים יותר. ואני צריך למגר / להעלים התופעה. זה מפריע לי בפן האישי ואני רוצה להיות גבר לאישה אחת. יש לציין שכל 10 שנות נישואיי, כשהיו לי דחפים לבני מיני , הייתי צופה בפורנו גייז , גומר וכאן זה נגמר. היום לאחר עשור , ממש בא לי, ואף ותחלתי להכנס בצ'טים ואף היכרתי משהו וגם יצא שניפגשנו ואוננו יחד וגם כאן זה נגמר וטו לא. לאחר חצי שנה הבחור חייג אליי וכולי התרגשות עזה. קבענו להפגש, ובסוף התחרטתי החלטתי רגע לחשוב עם עצמי לאן זה יוביל? ראיתי הרס עצמי שלא רוצה לעבור . חסמתי הבחור וכתבתי לו מכתב מאוד מרגש ואישי. וכמה אני לא צריך את זה לאחר נשבר נפשי כזה הייתי רוצה לדעת אם אני יכול לעשות לדחפים שדיכתי מילדות יהפחו להסטוריית ילדות? תודה מראש

אני מרגיש שיש לי משיכה חזקה לגברים. יש לי זקפה כשאני רואה גברים יפים, כשאני רואה פורנו של הומואים. לעומת זאת, אין לי זקפה כשאני רואה נשים יפות ופורנו של נשים. כשאני רואה פורנו סטרייטים אני מרגיש שאני מקבל זקפה מהגברים. תמיד רציתי וראיתי את עצמי חי עם אישה, יפה, מרגשת, הרי זוגיות זה יותר מרק סקס. ודווקא עם גברים אני לא רואה את עצמי בזוגיות עם רגשות וכולי, רק סקס. בעיקרון אני לא רואה אותי בזוגיות עם גברים, למעט סקס, ואני כל הזמן רציתי זוגיות עם נשים, אבל לא בטוח אם זה בגלל מה שהחברה אומרת, כי אני לא מרגיש משהו מיני לנשים, לא בטוח מה ואם בכלל. חשוב לציין שאף פעם לא הייתי במגע פיזי עם אישה. אז זה אומר שאני הומוסקסואל? לא אוכל להיות בזוגיות עם אישה? אני לא נמשך לנשים כנראה?

תודה על התגובה. אבל יכול להיות שמסיבה מסויימת אני מדחיק את המשיכה לנשים מסיבה כלשהי. כי אני כן אוהב שער של נשים, פנים של נשים, וגם שדיים של נשים. נשים יפות גורמות לי להרגשה לא מובנת, טובה, שאני לא בטוח שהיא מינית. בנוסף אני לא נגעל מנשים, וכן רואה את עצמי מצליח לעשות יחסיים מיניים עם אישה. יכול להיות שעם הדברים האלה שכתבתי, שגם נכונות כלפי, יכול להיות שאני בי?

היי, מקווה שזה המקום הנכון לשאול. יש לי מכר שפנה אליי לפני תקופה והתחיל לספר לי סיפור בהמשכים. הוא התחיל לספר על כל מיני נשים שעבדנו איתם ושהוא פגע בהם והם הענישו אותו. לקח לי קצת זמן להבין מה הוא רוצה אבל בסוף הבנתי שהוא עבד של מישהי שבכלל נשואה והוא חזק בתוך כל העניין הזה. הוא בן אדם נשוי עם ילדה ועסק, מסתבר שגם אשתו בכל העניין הזה והיא מנהלת רומן עם חבר טוב שלו שלטענתו הוא הזכר אלפא שלו והיא יכולה לעשות מה שהוא רוצה. הוא נמצא כל ערב בבית של מישהי אחרת שהיא המלכה שלו.. מנקה להן, יש לו לבוש משפיל וכו'. קשה לי להזדהות אבל זה משהו שהוא מאוד אוהב ומדבר אליו ולטענתו הוא בכלל לא סובל אלא נהנה רק לא אוהב שמענישים אותו. העניין הוא שתוך כדי שיחה איתו הוא מספר שהוא נתן את העסק שלו לעובד שלו ולא עובד יותר ולא מנהל חיי משפחה, לא מפרנס את הבת שלו. כל חייו בעצם סובבים סביב הפטיש שלו ולי נראה שאין לו שום אחיזה במציאות.. כל ניסיון לעזרה מבחינתי נכשל. כששאלתי אותו למה הוא פנה אליי הוא אומר דברים כמו "ידעתי שתראי בי דברים שאחרים לא רואים" ומצד שני הוא רוצה שאני יצחק עליו. סליחה על החפירות אבל אני מבולבלת נורא. השאלה שלי היא, איך אפשר לדעת מתי נמתח הגבול? מתי זה מוגזם מידיי? הוא שולח לי מסרים סותרים כל הזמן.. לי נראה שהוא מאבד את השפיות.. מה עושים במצב כזה ואיך כן ניתן לעזור? אמרתי לו שילך לטיפול ואפילו הצעתי לו מקומות.. לא עזר. תודה מראש.

אני לא מבינה למה מתעלמים מהשאלה שלי..

בהמשך לשאלה קודמת, האם צפייה בתכנים כאלו, וכמו כן daddy,old young מהווים בעיה חוקית? האם זו סטיה? וברשותך מה ההסבר הפסיכולוגי למשיכה דווקא לצורות כאלו אני מרגיש בזה משהו רגשי, אבל אני לא מבין את זה, וחושש אולי זו סטיה? תודה רבה להסבר.

שלום לך השם שלי דוד ואני בחור בן 27 , עד גיל 22 הייתי חרדי ובגיל זה חזרתי בשאלה וכיום אני חילוני. מגיל קטן בערך 8 התחלתי להימשך מינית למורים שלי בתלמוד תורה ולאחר מכן גם לרבנים שלי בישיבה ועד היום המשיכה המינית שלי היא לחרדי מזוקן אבהי . עד גיל 16 המשיכה המינית הזאת לא התבטאה ממש למין אלא פשוט היה לי זיקפה בלי רצון לעשות משהו מיני עם המבוגרים הללו, פשוט היה לי זיקפה כל פעם שהם היו מתייחסים אלי או שהייתי מנסה להתחבר אליהם ולהרגיש קשור אליהם. כשהייתי מתלבש כמוהם או מתנהג כמוהם. המשיכה המינית הזאת מלווה גם בצורך רגשי מגיל קטן ועד היום אני מרגיש כאב רגשי וכמו איזה חוסר בחום ממבוגר אבהי , כואב לי ממש בלב שאין לי מישהו כזה שיחבק אותי וילטף אותי. בגיל קטן אבא שלי היה רב עם אמא שלי וגם הוא היה קצת לא אסטטי מחטט באף מפליץ חופשי וזה היה מגעיל אותי .. ככה שכל פעם שהוא היה בא לתת לי חיבוק או לגעת בי הייתי בורח ואומר שלא אוהב שנוגעים בי. גם בחברה החרדית איפה שגדלתי תמיד הייתי מרדן ולא רציתי להיות או להתלבש ולהתנהג כמו המורים שלי או כמו אבא שלי , ומצד שני רגשית כן רציתי להיות כמוהם ואני מרגיש עד היום שהמין אליהם זה בא ליצור סוג של קשר שלא הצלחתי לייצר בחיים הנורמלים נגיד שאני מתחבק עם כזה חרדי אני חושב בראש שבא לי להיות קרוב אליו וקשור אליו. לסיכום משיכה כזאת מפריע לי מאד במהלך תקין של החיים זה מכניס אותי לדיכאון כי אני לא רואה עתיד במשיכה כזאת .. אני נמשך לאנשים שאני לא כל כך אוהב שכלית , אני חילוני הם חרדים וגם תמיד יישאר אצלי את החור בלב והחסך בחום אבהי .. השאלה שלי מה לעשות האם להשלים עם המשיכה המינית והרגשית הזאת או להילחם בה .

לדעתך החסך בחום רגשי שחוויתי לאשקשור למשיכה המינית? אני ממש מרגיש קשר בין החוסר בחום ואהבה מאבא שלי למשיכה המינית. לדעתך לא צריך לייחס לכך חשיבות?

היי דני, הסיפור שלנו דומה להדהים וגם אני מתחבט רבות בדרך החיים שלי ומה השפיע ועדיין משפיע עליה. אשמח לדבר אם תרצה! ולו רק בשביל לחלוק עם אדם שמבין... המייל שלי הוא [email protected]

אחי, אתה חייב להבין משהו חשוב, מדובר בחסך רגשי כואב שבגגלו פיתחת נטיות הפוכות, אתה יכול לצאת מזה ולהיות באמת מאושר,פנה לעצת נפש, רבים שעשו זאת כיום עם אישה ויחדים ומאושרים עד הגג. (אל דאגה לא מדובר בטיפולי המרה)

פעם אחת אני חזרתי הביתה מוקדם ואחותי בת 20 שגדולה ממני ב7 שנים אוננה בשירותים ואני הצצתי לה והיא תפסה אותי מציצה לה ואז אמרה לי להיכנס ועשינו סקס לסביות הגיוני?

שלום פרופסור גידי. רשמת כאן בפורום שhocd הוא החשש שיש משיכה לגברים (אף שאינה קיימת).. אבל הבעיה היא כבר שאני לא יודע איך צריכה להרגיש משיכה. כמו שציינתי כל תמונה שאני רואה ברשתות החברתיות אינסטגרם/פייסבוק ויש שם גבר ישר העין שלי הולכת אליו. ונגיד בחורות שאני רואה בתמונות כבר פחות מעניינות אותי מאז זה גם חלק מhocd אשמח לתשובתך בנושא...

כן אבל הנזק נעשה והוא כנראה עצום .אני בסהכ רוצה לדעת אם מה שאני מרגיש הוא דבר אופנייני לhocd או דבר שהוא אופייני להומו מודחק לטנט או כל ההגדרות שקראתי כאן.

שלום. אני רוצה לדעת מה החוק כדי שלא עשיתי בעיות. בצפייתי בפורנו יש קטוגריות teen. אני עובר על החוק בצפייתי? מדוע נשלחות לי כל מיני הודעות מוזרות למייל כאילו אני מתעסק עם קטינים? אציין שיש אתרים שכתוב במפורש teen 18, ויש שלא, אז יש הבדל לפי החוק? אני צריך לדעת מה אסור, ואשמח לחוו"ד האם יש לי בעיה פסיכולוגית שאני צופה בתכנים אלו? תודה מראש. אביעד

שלום פרופסור, לאחרונה שמתי לב שהעוררות המינית שלי מסרטי פורנו של לסביות ירדה בצורה משמעותית. כמעט כל הזמן הייתי רואה סרטים של גבר ואישה והייתי מגיע לעוררות וגירוי מיני ולפפעמים הייתי רואה גם לסביות והייתה לי עוררות אבל בזמן האחרון פשוט אין... אז מה זה אומר שאני לא נמשך? ואם אני רואה פורנו גייז? ואין עוררות אז אני גם לא נמשך? בפועל אני מצליח להגיע לעוררות מינית ואורגזמה מיחסי מין עם אשתי

לא הבנתי, מה הכוונה גורם למצוקה? מה זאת אומרת דברים שאין טעם להעמיק בהם? אשמח לתשובתך.

בעבר הייתי סוג של מכור לפורנו וכבר מספר שנים שאני ממתן את ההתמכרות ומתגבר עליה בנוסף אני נמנע מאוננות כי גם היא חלק מההתמכרות. לאחרונה אני מרגיש במקום תחושת זיקפה ועוררות מינית באזור הפין בלבד גם תחושתה דומה באזור מסוים שמתחת לאשכים יותר קרוב לפי הטבעת או אולי בקצה פי הטבעת. האם זו תופעה מוכרת שיש תחושות כאלו בפי הטבעת או שזה מעיד על משהו? תוכלי להסביר לי מה קורה או במה מדובר? בנוסף במשך כל השנים הייתי תמיד נמשך לנשים אך פעם סוג של הוטרדתי על ידי גבר שניסה להתחיל אתי ומאז זה הכניס אותי מעט לחרדה למחשבות כיצד עליי להתייחס למה שקרה ולהתגבר על כך? תודה

הבנתי שכדי לטפל בזה (מהרבה מחקרים שקראתי באינטרנט) צריך לדמיין ופשוט לעוף עם המחשבות. אני מרגישה שכשאני עפה עם המחשבות זה לא מעורר בי חרדה. וזה עוד יותר מלחיץ אותי. יכול להיות שזה לא hocd ואני פשוט חייבת לקבל את עצמי ככה?

* נחנו נשואים 26 שנה. לפני כשנה גיליתי שבעלי נפגש עם גברים על בסיס מזדמן והוא הודה שהוא ביסקסואל אך אינו מעוניין בשום אופן לפרק את המשפחה. הוא חוזר ומצהיר שהוא אוהב אותי ובשום אופן לא מוכן לוותר עלי. * אנחנו בטיפול זוגי כבר למעלה משנה עם המון עליות וירידות. כבר בהתחלה בעלי קיבל החלטה לשים את העולם הגברי מאחוריו ולהימנע מפורנו/מפגשים וכד׳ וזאת בשל העובדה שהוא טיפוס ״מתמכר״ ופוחד לחזור לשם כי המחיר שהוא ישלם גבוה מידי (פרידה) והוא אינו מוכן . הוא טוען שאינו יכול להיות בשני העולמות בעת ובעונה אחת ולכן הוא בוחר בעולם שלי. הוא גם טוען כי הוא מצליח להתגבר על הדחפים שלו ומתמודד בהצלחה. * בנוסף , חשף בעלי התעללות מינית שעבר בילדותו אשר ככל הנראה השפיעה על נטייתו המינית. הבעיה היא, שאני מרגישה שההמנעות שלו גורמת למצב בלתי אפשרי, מצד אחד הוא פוחד לפרק את המשפחה ומצד שני קשה לו להתמודד עם היצרים והדחפים שלו. עם הגילוי חזרנו לקיים יחסי מין 3-4 פעמים בשבוע (לאחר התנזרות של 5שנים) בחלק מהפעמים הסקס היה טוב ומספק אבל בחצי שנה האחרונה אני מרגישה שהזקפה לא חזקה מספיק ולאחרונה,אין לו גם חשק מיני. לטענתו, החשק המיני תלוי בבטחון העצמי שלו שהוא ירוד כרגע בגלל ספקות שאני מעלה לגבי היכולת שלי להשאר בקשר. אני מרגישה שבעלי נתון במצוקה משום שהוא מבין שאם לא יספק אותי מינית , הוא יאכזב אותי ואני אעזוב וזה גורם לו לחרדת ביצוע. אני מתוסכלת מאוד ותוהה האם הוא מספר לי את כל האמת או שהוא בכלל הומוסקסואל ופוחד לצאת מהארון

אוקיי אז ככה כבר איזה 4 שנים אני עם המחשבות האלה. כל פעם זה קופץ וזה הורג אותי. אני מפחדת להיכנס לקשר עם מישהו כי כביכול זה מה שיכריע (אניבת 19) לפעמים באה לי המחשבה אולי אני לסבית וזה הורג אותי. ואני חושבת שאני כן כזאת שכל יום אני נהיית כזאת . זה כביכול דבר שאין עליו שליטה אז אני מפחדת שאני נהיית כזאת. אני כן אוהבת בנים ורוצה קשר עם מישהו אבל מפחדת להיכנס לקשר.

הפחדת אותי יותר.. נמאס לי שאני חושבת כל הזמן. אני חושבת שאם אני אהיה כזאת אני אתאבד באמת. אני לא מסוגלת לחיות ככה. אני רוצה קשר עם גבר ולא להיות בי. אני לא רוצה להיות לסבית. זה הגיוני שזה דבר שאין עליו שליטה בגלל זה אני מפחדת אם הייתי יכולה לשלוט בזה הייתי בוחרת לא להיות כזאת. פעם לפני שנתיים עשיתי יותר בדיקות ויותר הזדהיתי עם המאפיינים של hocd עכשיו שזה יורד זה מגלה שאולי אני באמת כזאת בתוך תוכי

שלום פרופסור, היום ביצעתי בדיקה מול סרט גייז לא הייתה עוררות מינית אבל הרגשתי ממש התכווצות בשלפוחית לא יודע איך להגדיר את זה סוג רצון להצליח להגיע לשפיכה סוג של חירמון אין לי מושג והיה לי פיתאום בכל הגוף גלי חום כאלה וזיעה סוג של התקף חרדה.. עכשיו לשאלתי, חרדה יכולה להגרם גם ברגע שנחשפים למשהו שדואגים ממנו לא? אחד שפוחד מניוון שרירים יבהל לראות מישהו לידו עם ניוון שרירים. אז איך אני יודע ממה זה נגרם התחושות האלה??? אשמח לתשובה ואני לא שןאל יותר כלום

שלום, אתמול הילד שלי בן 15 חווה חרדה והתוודה בפני שהוא אוהב ללבוש בגדי נשים וכשאנחנו לא בבית הוא לובש את הבגדים של אשתי. כמובן שאמרתי לו שאני מקבל אותו כמו שהוא ושאני אוהב אותו ללא קשר למשיכה המינית שלו. הוא טוען שהוא לא נמשך לבנים אבל הוא לא בטוח לגבי משיכה לבנות ובכלל בחרדה לגבי מה הוא. האם תוכל להמליץ על מטפל באזור חדרה או צפון השרון תודה מראש

פרופ' שלום לפני תקופה מסוימת אובחנתי כסובל מocd בהתחלה היו דברים רפואים מחלות וכו' ביום מן הימים רציתי לקיים יחסי מין עם אשתי ופיתאום עלו לי מחשבות שאולי אני לא נמשך אלייה אולי אני הומו. ומאז אש בשדה קוצים בדיקות מול סרטי גייז, לבדוק האם יש עוררות מינית, קריאת סיפורי גייז, כתיבת סיפורי גייז הכל על מנת לבדוק אם יש עוררות מינית. חשוב לציין שאף פעם לא הייתה עוררות כלשהי חוץ מתחושת נימול/התכווצות חזקה באזור השלפוחית וכל תזוזה או אפילו דימיון באיבר המין הייתה מקפיצה אותי מפחד. לפני כן לעולם לא התעסקתי בנטייתי המינית תמיד נמשכתי לבנות אהבתי אותם. והתחרמנתי מהם. היום כל גבר שאני רואה שנראה טוב(ולעולם לא היה אכפת לי להגיד על גבר שהוא נראה טוב) אני ישר בודק מה אני מרגיש, מסתכל עליו, אני בודק את התחושות של הגוף האם יש זקפה האם יש עוררות כלשהי?. היום אני שומע את המילה ארון, גאווה, אני ישר נבהל. לאחר שסרקתי את רב השאלות בפורום והגעתי עד לשנת 07 יש כמה דברים שלא כל כך הבנתי. *רשמת כתשובה לאחת השאלות בפורום שזיקפה היא מדד חד משעמי לעוררות מינית אך מנגד רשמת שחוסר זקפה יכולה לנבוע מחרדה. איך אני יכול לדעת שחוסר זיקפה נובע מאי משיכה ולא מחרדה? לצערי ראיתי כל כך הרבה סרטים על מנת לבדוק בכל שלב ביום שאני עייף שאני רגוע שאני שמח ולא הייתה זיקפה. כתבתי סיפורים על מנת לבדוק אם זה מעורר אותי מינית ועדיין לא. אך מנגד שאני רואה סרטים של גבר ואישה יש לי זיקפה לפעמים מהר לפעמים קצת פחות. יכול להיות שהמחשבות המטרידות גורמות לחוסר חשק מיני וירידה בזיקפה? אודה לך מאד אם תיתייחס לשאלותיי

ועוד שאלה, קראתי כאן שאנשים רושמים שהם רואים סרטים של גבר ואישה ומדמיינים את עצמם בתור האישה בסרט או משהו כזה, ואז ישר אני עושה בדיקות. עכשיו, איך אפשר להגיע למדד מדויק האם השפיכה או הזיקפה היא כתוצאה מהסרט או מהדימיון הרי מול העיניים רואים מה שרואים. לעומת סרטי גייז

אני בן 40, ושוקל לקחת הורמונים ולהמשיך לחיות כגבר. אשמח לשמוע דעתך.. אני נמשך מינית רק לגברים שנמשכים לנשים. כלומר- לצערי מי שנמשך לגוף שלי, איני נמשך נמשך אליו. אני רוצה שיימשכו לחלקים הנשיים שלי (שאינם קיימים). אני לא נהנה מלבוש נשי ואין לי פטיש טרנסווסטטי. אני פשוט אוהב מין שיש פה גבר שנמשך לאישה . ואישה שנמשכת לגבר. כלומר- בסקס אני נהנה רק אם אני בגוף של אישה. מעבר לסקס, לא ממש חשוב לי אם אני גבר או אישה. תודה רבה

שלום פרופ' רובינשטיין, אני ביסקוסאל, בן 32. את תחילת התהליך בו הבנתי מהי הזהות המינית שלי התחלתי לפני כ-10 שנים. לאחר מערכת יחסים ארוכה יחסית עם אישה ולאחר שיחה עם חבר שהעלה את הנושא הבנתי (בהתרגשות יש לומר) שאני ביסקסואל. לקח לי זמן לעבד את זה וכ-4 שנים לאחר מכן (ללא קשרים עם גברים, אך עם התנסויות מיניות) סיפרתי להוריי ולמשפחתי הקרובה. באותה התקופה גם זכיתי בהזדמנות לעזוב ללימודים בחו"ל ומאז אני לא גר בארץ, ואת התהליכים שעברתי עם עצמי בתקופה זו לא שיתפתי עם חברים מהארץ ולא יצאתי מהארון מולם. גדלתי במושב, בו הייתה הרבה הומופביה שללא ספק השפיעה עליי רבות, אך כיום אני מרגיש צורך עז לספר לאותם חברים ןאנשים איתם גדלתי על הזהות המינית שלי, למרות שהם לא חלק יום יומי מהחיים שלי. אני די בטוח שלא תהיה בעיה בקבלה, אבל המחשבה על להודות בסוד שבו לא שיתפתי אותם עד כה מרתיעה ומפחידה אותי ואני לא בטוח מדוע. כיום אני במערכת יחסים עם גבר ובמקום בו אני נמצא אני מאוד פתוח עם הסביבה בנוגע לזהות המינית שלי, אך עם חברים ומכרים מהילדות אני לא מצליח להגיע לאותו מקום של פתיחות ונוחות, ומצד שני הצורך לספר להם מעסיק אותי מאוד ונראה שאני לא יודע ובטוח איך לעשות זאת, מבלי להרגיש שכל השנים האלו שיקרתי להם בזה שלא שיתפתי אותם בתהליך. אשמח לעצה ותודה מראש.

שלום דר, אני בן 27 וכבר שנים שאני לא מוצא את עצמי מבחינה מינית. מעולם לא התנסתי עם גברים אבל אין ספק שיש לי משיכה חזקה מאוד לגברים ואף יצא שהתאהבתי בגבר (בלי שהוא ידע כמובן). קשה לי מאוד עם התחושות האלה וההשלכות שיהיו לחשיפה שלי שכן אני מגיע מחברה דתית וכל חיי למעשה שיקרתי למכריי וחבריי. מעבר לזה, יש לי בעיית גב קשה שמעוותת לי את צורת הגב וגורמת לי סבל רב (עם זאת, אני נראה טוב, יש לציין). בזמן האחרון מחשבות שליליות מאוד רצות לי בראש וגורמות לי לאיבוד שליטה והתקפי חרדה. אני לא מסוגל לראות עתיד פשוט. רק כאבים והתחבטויות. אני מטופל אצל סקסולוג מוכר שמנסה לעזור לי בפן המיני אבל אני מרגיש שהוא לא יורד לסוף דעתי. הייתי בשתי מערכות יחסים עם נשים בחיי, לא ארוכות אך כללו יחסי מין וזוגיות לכל דבר, אך בזמן האחרון אני מרגיש שלא אוכל להמשיך במשחק הזה על אף שמעולם לא התנסתי עם גברים ואני פשוט יותר מדי מפחד לעשות זאת. התחלתי לקחת פרוזק ואני מקווה שקצת מהכאב ירד לי מהלב.

שלום פרופסור, אשמח לייעוץ בנושא שמעסיק אותי רבות.אני בן 26, כל חיי נמשכתי וקיימתי יחסים עם נשים, משהו שקשה לזייף אני חושב. במקביל אני חווה משיכה מאוד ממוקדת לאיבר המין הגברי ולמין אוראלי. אינני נרתע מהומוסקואלים ועם זאת לא מוצא עניין בלצאת עם גברים או באופן כללי להימשך לגבר כמכלול. ברור לי שאנחנו לא בוחרים למה להימשך, אך שאלתי היא מה מידת חופש הבחירה שלי בנושא. האם ביכולתי להתמקד במשיכתי לנשים ולהתייחס למשיכה הנוספת כזניחה? או שמעשה כזה רק יגביר את הדחפים.

היי אני בחור צעיר די בתחילת דרכי המינית.מעבר לזה שאני הומו ונמשך לגברים מבוגרים, שמתי לב שהצורך שלי שהפרטנר שלי יגמור הוא הרבה יותר חשוב משאני אגמור, יותר מזה אני אפילו מוצא את עצמי בהרבה מקרים לא גומר כי אני מרגיש מסופק מזה שהצלחתי לספק את הגבר שלי. אני גברי ובטוח בגבריות שלי, אבל מרגיש שיש לי סוג של משבר עם הזין שלי, מרגיש צורך לדאוג ולספק איברי מין של גברים אחרים הרבה יותר מלספק את שלי

אני בת 30.נשואה לבת זוג .אנחנו יחד מזה עשור כבר.. לאחרונה התחלנו להשתמש בצעצועי מין כגון סטראפון .מצד אחד זה מאוד מגוון לנו את יחסי המין.מצד שני.אני סובלת מכאבים בכל החדרה של הדילדו .וכן אנחנו משתמשות בנוזל סיכוך.אני חייבת לציין כי אנחנו קונות מדי פעם דילדואים חדשים.הדילדו האחרון שקנינו .הקוטר שלנו הןא 4.2 .אורך החדירה 18 סמ.האם הכאבים אצלי בגלל גןדל הצעצוע איכשהו? תודה!

אני ביסקסואל בן 28. אני יוצא עם בחורה מזה כחודשיים. כבר הספקתי להרגיש אליה רגשות אפילו חוויתי אליה אהבה שכנראה דעכה בעקבות קשיים בזוגיות שלנו בשבוע האחרון אבל בכל מקרה זו אינה הבעיה. אני מצד אחד יודע שאני נמשך אליה כי אחרת לא הייתי אוהב ללטף את השיער שלה או לנשק אותה או לחבק אותה ככה לפחות אני מעריך אך מצד שני אני שם לב שהדבר היחידי שאני באמת נמשך בו בפנים שלה (מוקד המשיכה) הם העיניים שלה אך מלבד זאת לשאר הפנים אין משיכה כלומר לצורך העניין לתווי הפנים וכן הלאה, אני תמיד משווה את המשיכה הזו למשיכה שלי לפנים של גברים ואני רואה שתווי הפנים של בחורים גוררים אפקט משיכה גדול יותר. זה הופך אותי טיפה למתוסכל כאילו המשיכה שלי אליה היא "משיכה חסרה" שקצת ממלא. אותי ברגשות אשם כאילו שאם אלו רק העיניים אז אני לא באמת צריך להיות איתה. מה דעתך פרופסור?

היי אני בן 21 מהמרכז, ובערך באזור גיל 15 כשהתחלתי להיות פעיל מינית הבנתי שאני נמשך לגברים.העניין שמטריד אותי ושבגללו אני פונה אליך הוא שאני נמשך רק לגברים מבוגרים באזור גיל 40.אני לא נמשך בכלל לצעירים בני גילי. אני סקרן לדעת למה אני ככה? חשוב לי להדגיש שהיחסים שלי עם אבא שלי מצויינים.

שלום, בעלי נתפס כשהוא צופה בסרטי פורנו של גייז מספר פעמים ובצ׳אטים מיניים עם נשים (לטענתו לא היו גברים). אני מרגישה שהוא נמשך אליי, אבל לא מצליחה להבין למה הוא ראה סרטי גייז.הוא טוען שזה נובע אצלו מסקרנות וזה לא מעורר בו גירוי.אני חשה בגידה עמוקה ולא יודעת האם בנוסף לכך אמורה להסיק שהוא הומו. אשמח לעזרה.

היי גידי, אני רואה את עצמי כהומו, שואף לזוגיות מונוגמית שמבוססת על ערכים של כנות חברות כבוד..אהבה העניין הוא שכל מערכות היחסים שלי עד היום התחילו והתבססו על יחסי מין (משיכה מאוד חזקה שלי לאיבר המין הגבר)ועל אף שאני ורסטילי קיימת אצלי מן תחושה של אובססיה לספק את הגבר שאיתי. מאחר וההתעסקות שלי תמיד סביב חיי המין.זה יוצר גם המון פחדים שמרגישים כמו חוסר בהערכה עצמית. כמו למשל מה יקרה אם הוא יבגוד,אם מישהו יעשה לו טוב ממני. אני מרגיש שהפחד להשאר לבד והכניעה שלי לתשוקות הולכים יחד ולפעמים קשה לי לסיים מעכרות יחסים שהן הרסניות. והייתי שמח להבין ממך אם יש סיכוי שאהנה מהגבר שלי כמו שאני רוצה,מבלי להתפשר על מיניות ומבלי שזה יפגע בבריאות שלי או של של הקשר. בנוסף אשמח לקבל המלצה לסוג טיפול תודה רבה , רון

שלום! מזה 10 שנים שאני נחשפתי למצב שבו אני רואה את בעלי עולה לגג הבנין משקיף על שכנים ומאונן. גם כשעברנו דירה הוא חיפש מקום שיוכל להשקיף על שכנים, היום הוא במצב שיושב שעות במרפסת ואינו מוכן שאהיה בקרבת האיזור של הסלון והחדר הסמוך לו מחשיך את הבית ודואג שכולם ילכו לישון כולל אותי וכאן מתחיל הסרט בכל לילה הוא מגיב בקיצוניות וכעס ולא פעם באלימות פיזית ומילולית שאתן לו "שקט" מה עלי לעשות???

שלום דוקטור, בהתאם לשאלתי הקודמת ותשובתך לה ומאחר ואני רואה שתגובתי לא פורסמה אני אבהיר. אינני בן 17 אלא בן 28 ולהלן השאלה ששאלתי: מגיל 17 אני יודע שאני ביסקסואל ואין לי בכך כבר ספק. שנים רבות הייתי בעל מחשבות טורדניות רבות כלפי הנטיה המינית שלי(האם אני באמת בי סקסואל או רק הומו מה שלא נתן לי מנוח) . על אף שנוטים להתייחס לאובססיה כפתולוגיה כרונית , הצלחתי להתגבר עם הטורדנות שנסבה סביב שאלה זו. אולם, עם השנים נראה שהטורדנות הכפייתית עברה אצלי מחלקה לתחום הרומנטי. בשנים האחרונות חלה ירידה אצלי ברמת המשיכה שלי לפניה של בחורה(רמת ה"מוצאת חן בעיניי" אם כי המשיכה לגוף נשארה כפי שהייתה) דבר אשר גרם לפחד מצדי אם אני אוכל לחלוק אי פעם שוב יחסים רומנטיים עם בחורה. היום אני יוצא עם מישהי שמצד אחד אין לי ספק שאני נמשך אליה אבל הטורדנות לא נותנת לי מנוח וגורמת לי להטיל ספק, יש ימים שאנחנו יוצאים והכל נהדר ואני מרגיש משיכה אליה (ולפניה) אם כי פעמים רבות אני בוחן כל תו בפניה ונתפס לפגמים. אחרי שהכל נהדר ואנחנו מבלים זמן נפלא ביחד ובאותו רגע אני חושב שזהו נגמרו הספקות, ההרגשה הזו מספיקה לזמן קצר במיוחד עד שששוב מחלחל הספק. אז יש לי ספק אם כשהייתי איתה באמת נמשכתי לפנים שלה או שנמשכתי באותו רגע לגבר ודמיינתי את פניו. בנוסף לזה יש ימים שאני כבר מתחיל להרגיש אליה רגשות רומנטיים אבל פוחד שזה נעלם ובאמת יש ימים שפתאום אני לא מרגיש את זה אליה ומטיל ספק אם זה בכלל היה קיים או שדמיינתי. ימים אחרים אני פתאום לא מרגיש את המשיכה לפניה ופתאום כן. איני יודע מה לעשות. אני סובל. יש לעתים רגעים שאני פוחד שאני משקר לה ולעצמי ורוצה לשים לקשר שלנו סוף בלי שום קשר לכך, אני מרגיש תסכול כאילו כל פעם במקום שהקשר ילך ויגבר וכך גם רמת הרגשות כאילו המצוקה שבה אני נמצאת גורמת לי כל הזמן לעשות restart להכל כאדם שאינו מסוגל לייצר זכרונות ומדי יום צריך ללמוד את סביבתו מחדש. איני כבר יודע להגיד מה מכל זה אמיתי ומה הוא חלק מהאובססיה. אני צריך עזרה כי אני לא יכול להמשיך לחיות ככה. מה עושים? תגובה

מגיל 17 אני יודע שאני ביסקסואל ואין לי בכך כבר ספק. שנים רבות הייתי בעל מחשבות טורדניות רבות כלפי הנטיה המינית שלי(האם אני באמת בי סקסואל או רק הומו מה שלא נתן לי מנוח) . על אף שנוטים להתייחס לאובססיה כפתולוגיה כרונית , הצלחתי להתגבר עם הטורדנות שנסבה סביב שאלה זו. אולם, עם השנים נראה שהטורדנות הכפייתית עברה אצלי מחלקה לתחום הרומנטי. בשנים האחרונות חלה ירידה אצלי ברמת המשיכה שלי לפניה של בחורה(רמת המוצאת חן בעיניי אם כי המשיכה לגוף נשארה כפי שהייתה) דבר אשר גרם לפחד מצדי אם אני אוכל לחלוק אי פעם שוב יחסים רומנטיים עם בחורה. היום אני יוצא עם מישהי שמצד אחד אין לי ספק שאני נמשך אליה אבל הטורדנות לא נותנת לי מנוח וגורמת לי להטיל ספק, יש ימים שאנחנו יוצאים והכל נהדר ואני מרגיש משיכה אליה (ולפניה) אם כי פעמים רבות אני בוחן כל תו בפניה ונתפס לפגמים. אחרי שהכל נהדר ואנחנו מבלים זמן נפלא ביחד ובאותו רגע אני חושב שזהו נגמרו הספקות, ההרגשה הזו מספיקה לזמן קצר במיוחד עד שששוב מחלחל הספק. אז יש לי ספק אם כשהייתי איתה באמת נמשכתי לפנים שלה או שנמשכתי באותו רגע לגבר ודמיינתי את פניו. בנוסף לזה יש ימים שאני כבר מתחיל להרגיש אליה רגשות רומנטיים אבל פוחד שזה נעלם ובאמת יש ימים שפתאום אני לא מרגיש את זה אליה ומטיל ספק אם זה בכלל היה קיים או שדמיינתי. ימים אחרים אני פתאום לא מרגיש את המשיכה לפניה ופתאום כן. איני יודע מה לעשות. אני סובל. יש לעתים רגעים שאני פוחד שאני משקר לה ולעצמי ורוצה לשים לקשר שלנו סוף. איני כבר יודע להגיד מה מכל זה אמיתי ומה הוא חלק מהאובססיה. אני צריך עזרה כי אני לא יכול להמשיך לחיות ככה. מה עושים?

שלום אני בן 22.5 , מזה שנים מתלבט בקשר לנטייתי המינית ולא יודע לתרגם את המשמעות שלי למושג אחד גדול של נטייה מינית, שכן יש דברים שאני נמשך אליהם בגברים, בנשים, ובשני המינים. מגיל קטן הייתה לי אובססיה לשרירים בידיים(biceps)של גברים ונשים, דבר שהתפתח מהר מאוד(גיל 12-13) לפטיש מיני מובהק, שאני חושב עליו כל היום, מתעורר מינית רק(או בלעדית) ממנו. זה דבר שמאוד מפריע לי. מעבר לזה, נמשך מדי פעם(כמובן שלא באותה רמה) לשדיים זקופים (שתלים) של בנות, ולאורגזמה נשית המלווה בהשפרצה וכיווץ השרירים בגוף(קוביות נשיות וכו'). מוצא את עצמי מאונן על סרטונים של אנשים/תמונות/סקס *רק* אם אותם אנשים רזים, אתלטים שרואים להם וורידים ושרירים בידיים (גם נשים וגם גברים). מעולם לא נמשכתי לחדירה, מציצות, פרפר, תחת, כוס, זין. תמיד שרירים בידיים זה מה שמעניין אותי. "Muscle worship" או "sthenolagnia" אלו המושגים המדויקים של הפטיש הזה. במהלך שנות הנעורים שלי נמשכתי רומנטית לנשים ואני זוכר ששברו לי את הלב, היו לי קשרים רומנטיים, גם עכשיו, יש לי קשר רומנטי עם בחורה עומד לי איתה אני גומר בחדירה וביד שלה. אבל מפנטז הרבה פעמים בחיי לאונן על גבר או אישה(בעיקר גבר, כי אצלכם זה ויזואלי יותר) שיציג בפניי את השרירים שלו וישלוט עלי. לא זוכר שנמשכתי רומנטית לגברים אלא רק מינית ולפלג הגוף העליון(לא זין ותחת). אצל נשים אני אוהב להפליק בישבן וכו, וגם חברה שלי עושה לי מופעי פיתוח גוף(היא אתלטית) ויש לומר שאני נמשך לזה, אבל לגברים שיעשו את זה מולי אני יודע שאמשך יותר. מה קורה לי? מה הנטייה המינית שלי? האם אני הומו? או בי סקסואל? או סטרייט? הלכתי להמון טיפולים ואני לא מצליח להבין.

פרופ' רובינשטיין שלום, כתבתי תגובת המשך לתשובתך בנושא המחקר על הורות חד מינית. שלחתי את התגובה פעמיים לפני למעלה משבוע. מדוע היא לא פורסמה? תודה.

שלום רב בן 35 נשוי עם ילדים. נמשך לנשים מאוד. יש לי פנטזיה בזמן שרואה סרטי פורנו שאני מחליף את האישה ומבצע מין אוראלי בגברים ונחדר. יש לי אפס משיכה לגברים בסביבתי. אבל כשאני רואה סרטים כאלה אני מדמיין עצמי בתפקיד האישה. זה נמשך כבר הרבה מאוד שנים. אם אני מנסה לאפיין את עצמי אולי בגלל שיש לי דימוי עצמי של איבר מין קטן.. לעמת מה שמוצג בסרטי הפורנו. אשמח לשמוע מה דעתך.. תודה

פרופ' רובנישטיין שלום, האם אתה מכיר את מחקרו הכמותני של פול סולינס מארה"ב על ילדים להורים חד מיניים? על פי המחקר, יש הבדלים לרעת ילדים אלו, ואלו נוטים לסבול מבעיות רגשיות. מה ידוע לך על המחקר הזה? האם אכן יש לו בסיס? תודה מראש לתשובתך.

פרופ' רובינשטיין שלום, תודה על תשובתך. ידוע לי כי אין כל רע בהורות חד מינית, ומהמחקרים שקראתי לא נמצאים הבדלים בין ילדים לזוגות סטרייטים לילדים לזוגות גייז. אני תומך בהורות חד מינית בין אם באמצעות חבירה לאישה בהסכם הורות משותפת ובין אם באמצעות פונדקאות. אני בעצמי שואף להיות הורה. היה לי תמוה לראות את המחקר הזה. לכן שאלתי עליו באופן ספציפי. האם היו בו בעיות מתודולוגיות?

אני עובד בחול וגר עם שותפים השותפה שלי שכמעט שנה אנחנו גרים ביחד היא חלק מהעניין , אני והיא קרובים. מדובר בבחור חתיך ברמות הכי הטעם שלי שאני מסתכל עליו ועל כל התנהגות או תנועה שלו ונמס מאהבה, היה לנו קשר מדהים הוא אמר לי שפעם ראשונה הוא מרגיש כל כך מחובר למישהו שרק הכיר ויש בנינו המון משותף , אז הוא עבד בעיר אחרת וגר בדירה אחרת מדי פעם היינו נפגשים אבל לפני חודשיים עבר לכאן ואני והוא תמיד היינו ביחד , מבלים , עושים שופינג עושים מסאג ונעים בשיער אחד לשני ואני נהנה מכל התשומת לב הזאת ומתמכר אליה כמו ילד קטן יותר ויותר מרגע לרגע. תמיד היה לנו דיסטנס כשהיינו ביחד מהשותפה השניה כי התעמקנו אחד בשני ואפילו יום אחד ששלושתינו יצאנו למועדון הצורה שבה הוא התקרב אליי ורקד איתי תוך כדי שמחזיק אותי במותניים כמו שגבר נוגע באישה גרמה לי לחשוב שאולי הוא בקטע , אפילו ביקש ממני נשיקה בלכי במועדון והתקרב אליי בצורה שאפילו אני הרגשתי קצת יותר מדי , היינו שיכורים כולנו אז , בלילה הלכנו לשון שלושתנו במיטה של הבחורה והוא באמצע והוא נתן לי צומי אבל בבוקר ראיתי שהוא ישן לכיוון שלה ולא שלי ואפילו קצת התרחק והתקרב אליה וזה עורר בי קינא מטורפת ואמוציות קשות , נפגעתי והלכתי לחדר שלי לבכות ( חשוב לציין שאז הוא די שנא אותה והיינו כאילו שנינו בנפרד ממנה ) , ישבתי בחדר שעתיים ואז כשחזרתי הם כבר היו ערים והוא ישב על המיטה והיא קצת ישנה עדיין והראתי לו שאני מקנא וצריך תשומת לב והוא לא בא , והלכתי לחדר ורמזתי לו בעניים שאני פגוע בסוף הוא בא אליי ונתן לי צומי ואמר לי שלא היה בניהם כלום , אחרי כמה ימים הגעתי מאוחר לעבודה ועברתי בבית וסתם מהתהלכות בבית ראיתי בחדר שלה שני קונדומים משומשים , באתי נסער לעבודה והאשמתי אותו בבגידה והוא אמר לי הכל בסדר לא הייתי איתה ונשבע לי ביקר לו שזה לא הוא האמנתי לו מאיך הוא התעקש , אחרי שבוע עוד פעם הלכנו למועדון שלושתנו ואז בלילה ישנו בחדר שלי שוב הוא באמצע , וחשוב לציין שבמהלך השבוע הוא היה ישן או בחדר שלו הפרטי או אצלי בחדר איתי במיטה כי אני מאוד אוהב לישון איתו ומרגיש מוגן לידו,בלילה אחרי המועדון שישנו אצלי בבוקר , השותףה הלכה לחדר שלה והוא דיבר איתי שהיא פגועה מזה שאנחנו שמים אותה בצד , היא בחורה ואנחנו שני גברים ואף אחד מאיתנו לא מעניק לה שום יחס , הוא הלך אחר כך מהחדר לא ידעתי לאן ואז כשבאתי לחדר של הבחורה ראיתי שהוא שם שוכב לידה ונפגעתי והוא אמר לי תצטרף ובכיתי ובעטתי בדברים והוא לא בא הפעם ואז באתי שוב והם עדיין מדברים שם על המיטה שלה , התיישבתי עליו וסטרתי לו , הוא נפגע הלך לחדר שלו והתנצלתי והשלמנו , המשכנו לישון יחד עד שחזרתי לחופשה בארץ ובלילות האחרונים הוא ממש חיבק אותי ונתן לי תשומת לב וזה בא ממנו לא ממני , עד אז הספקתי להתוודות בפניו על אהבתי והתגובה שלו הייתה מובנת אבל הוא סטרייט הוא אפילו הביא בחורה הביתה בתקופה ההיא אבל לא קינאתי בהם כמו שאני מקנא כשהוא מתקרב לשותפה השניה מעצם היחסים שיש ביני לבינה , מבחינתי שיהיה עם כל אחת רק לא איתה כי זה קשה לי אני והיא קרובים , הוא לא התרחק ממני אחרי שאמרתי לו על הרגשות שלי ולהפך התקרב אליי , כשהייתי בחוםשה בארץ וחזרתי הוא היה די שמח אבל הרגשתי ממנו קצת סלידה פתאום בהשוואה לאיך שהיינו לפני , הגיע אלינו עוד עובד , העובד ישן בחדר של הבחור שאני מאוהב בו , והוא ישן בחדר שלי כי נתתי לו , אז כשהגעתי פשוט המשכנו לישון באותה מיטה , הוא אמר לי שהוא רוצה לישון איתי עד שבוע הבא ואז לעבור לחדר של השותפה שהוא חדר שמיועד לשני אנשים ויש שם עוד מיטה, נפגעתי כי לא רק שהוא לא רוצה לישון איתי אלא הוא הולך אליה לא יכול לסבול את זה שהוא ישן אצלה , אני לא אשן בלילה ככה , אמרתי לו שאני נפגע והצעתי שנביא את המיטה הקטנה לחדר שלי שהוא לדעתי מספיק גדול ,אני התנדבתי לישון על הקטנה והוא על הגדולה והוא אמר שקשה לו לחלוק איתי חדר בגלל האובססיביות שלי אליו אמרתי לו כשנחלוק חדר לא נישן באותה מיטה אלא נפרדות ואני אוכיח לא שאני לא אובססיבי רק שיתן לי צאנס , הוא בחר שלא לתת אבל עדיין ישנו כמה פעמים ביחד , כאב לי שלפעמים הוא אמר שהוא גבר והוא מעדיף לישון בחברה של אישה , אבל למה ? הוא לא אוהב אותה , ומבחינתי כל אישה רק לא היא כי אני קשור אליה ואני לא יכול שהם יהיו ביחד, הוא אמר לי שבתקופה שלא נייתי הוא התקרב אליה וכרגע מרגיש יותר ייבור אליה וסלידה ממני בגלל האובססיבית שלי , אמרתי לו שלחלוק חדר איתי או איתה זה. אותו הדבר מבחינת פרטיות רק שאני צריך את הקרבה שלו והיא לא ובמיוחד שאני מאוד אקנא כשהוא יהיה שם כי היא מאוד קרובה אליי אז דווקא רק לא איתה בבקשה , היינו רבים והייתי מתכנן לתמיכה שלו כי עוברת עליי תקופה קשה , הגעתי למסקנה שאין לי בעיה שיהיה עם מי שבא לו אבל רק לו עם ההיא שהיא נקודה רגישה בשבילי בסוף סיכמנו שהוא ישן אצלי בחדר לבד ואני אצטרף אליה במקומו , בלילה שקיהלנו את ההחלטה הבחורה החליטה להציע לנו מסיבת פיגמות ושוב אנחנו שלושתנו ישנים במיטה כשהוא באמצע והבתחלה הוא לכיווני ושם עליי יד ומתקרב עם הפנים אליי אבל במהלך הלילה נוטה יותר לכיוונה ושוב נרמסתי כי זה קשה לי שהוא לא נותן לי יחס ונותן דווקא להיא את היחס שאני לא מקבל , דיברתי איתו ואמרתי לו תקשיב אני מבין שאתה לא גיי ולא נהיה ביחד ואני מבין שתביא בנות ותהיה לך חברה אבל בבקשה רק לא עם השותפה ההיא. כי זה נקודה רגישה , והוא אמר לי שהוא לא אוהב אותה ושהוא לא צריך אותה והוא מוכן לתת לי יותר יחס מלה ולא לישון איתה , ביום שלמחרת הייתי עדייו מהורהר ובצורה חטטנית ולא מכבדת הסתכלתי בשיחות שלו איתה בוואצאפ וראיתי שהוא כותב לה בחיבה שאני לא מקבל ממנו , וראיתי שהיא כותבת לו שיבוא לישון איתה והיא צריכה אותו פיזית, ואני לא זוכר אם זה הוא כתב או היא אבל ראיתי שם את המשפט "למה שלא תתגנב/תתגנבי(לא זוכר מי כתב למי הייתי בלחץ) אליי לחדר כמו פעם " זה שבר לי את הלב טוטאלית כי הבנתי שהם היו עושים דברים מאחוריי גבי , ואני מאוהב בו ברמות מטורפות והיא קרובה אליי ולא מוכן שיהיה דווקא בין שני אלה משהו , חשוב לציין שכשרק חזרתי מצאתי אצל הבחורה בחדר חמש קונדומים משומשים והוא שוב נשבע זה לא הוא היה ,ואין לו מושג מאיפה , אחרי שראיתי את ההודעות תפסתי אותו לשיחה ואמרתי לו מה ראיתי ואיך נפגעתי כי פוגע בי שדווקא איתה הוא צריך להיות דווקא עם מי שקרוב אליי כאילו תהרוג אותי וזהו, תקפתי אותו באלימות והוא החזיר לי מרוב כעס וקנאה ורצתי אחריו ואמרתי לו מה ראיתי ואמרתי לו למה שיקרת שהקונדומים לא שלך ,הוא היה כל כך נסער וכועס ונראה שכבר מזמן ויתר עליי ולא אכפת לו ממני יותר , הוא אמר לי זה לא ממני הקונדומים , לא שכבתי איתה אף פעם ורק היינו ישנים ביחד לפעמים כשלא הייתה הוא אמר לי תאמין לי שגם אם הקונדומים היו ממני אחרי איך שהתנהגת עכשיו שברת את כל היחסים בנינו ולא אכפת לי לומר לך את האמת , אני. מאמין לו שהוא לא שכב איתה כי באותו הרגע כבר לא היה לו אכפת איך אני מרגיש והוא ויתר עליי לחלוטין אז אם זה קרה הוא כבר היה אומר בהזמדנות ההיא הוא ברח ממני ובערב הלכתי לדבר איתו , שיחה כזאת שהלכה סחור וסחור והרגשתי שהחברות שלנו חוזרת אבל אמרתי לו אין לי בעיה שתביא ותהיה עם בנות אני אכבד אבל רק לא עם ההיא שקשה לי שאתם ביחד לבד בלעדיי , שאלתי אותו אם הוא אוהב אותה או צריך את זה ממהה? הוא ענה לי שלא אבל המשיך לבלבל אותי ואמר לי ואם מתי שהוא יבוא לי איתה , אמרתי לו בבקשה לא איתה בשביל החברות בינינו לא איתה רק עליה תוותר כי היא הכי קרובה אליי והבנתי שהיא לא הטעם שלו והוא לא באמת רוצה אותה אבל הוא אמר לי שלפעמעם בא לו לישון איתה ,וזה שבר לי את הלב כי אעתי כבר לא טוב לו ליזון אבל איתה שפעם היינו ביחד בלעדיה והוא היה שונא אותה איתה כן טוב לו לישון איתי לא? אז אמרתי לו בבקשה אל תשבור אותי רק לא איתה רק לא היא , סיימנו את השיחה בכך שאמר לי שהץאני חודר לו לפרטיות אבל הוא מכבד אותי אז הוא יתן לזה צאנס ועניתי לו שאני לא מהין למה החברות בינינו לא מספיק חזקה שאתה לא יכול לוותר על איזה משהי שבכלל לא משנה לך כדי לא לפגוע בי? כאב לי מאוד כואב לי אני בעיצומם של הרגשות עכשיו ואני לא מרגיש שאני יכול לחיות עם שנינם באותו בית , הלוואי שהיא תלך ,כי אני רוצה להיות איתו אבל אני לא אשרוד אם הם ישנו ביחד ולכן ביקשתי ממנו את זה כי הבנתי שהוא לא ממש צריך אותה אבל לדעתי היא מתאהבת בו וזהו אמרתי לו שיחשוב כאילו היא האקסית שלי שאני עדיין אוהב והוא החבר הכי טוב שלי אסור שיהיה בניהם משהו ואני עדיין רוצה את הקרבה שלו אבל אחרי ההודעות שקראתי על זה שהם כבר הספיקו לישון ביחד ולמרות שלא היה ביניהם מין ואני מאמין לו על זה בגלל הסיטואציה שהייתה בנינו , אבל ההודעות על בוא תתגנב אליי לחדר כמו שעשינו בעבר והוא הודה שהוא היה הולך אליה , על פעם שראיתי אותו איתה לבד הוא אמר לי שזה בגלל שהם רבו והוא פגע בה ורק בה להתנצל בפניה כי כן הוא היה יוצא עליה הרבה ושונא אותה ועכשיו אני חושש שעלול להיות ביניהם משהו או שאפילו סתם הוא ישן איתה באותה מיטה ואני אהיה לבד ואקנה בזה שהוא איתה דווקא למי שקרובה אליי ולא איתי , אני שוקל לבקש ממנו לעזוב או ללכת לעבוד במדינה אחרת ולא שם כי אני בן אדם בעל מעמד גבוה ותוצאות בהרבה יותר גבוהות בעבודה ממנו והוא לא ממש מצליח , אני גם עובד כמנהל בשיתוף עם הבחורה ההיא שנינו ותיקים אז אנחנו עושים משכורות טובות ולא מוכן לוותר על זה בשביל אחד שלא מצליח אבל כן מצליח לפגוע בי לבלבל אותי ולהרוס לי את מהלך כל העבודה , מצב רוח, דיכאון וסדר היום בגלל התחושות לא יודע מה לעשות כי אני עדיין מאוהב בו בטרוך רק היום בבוקר הסתכלתי עליו וחשבתי וואוו איזה יפה הוא ואני רוצה אותו בחיי אבל אני לא מקבל שום קרבה שלו ספציפית לבחורה הזאת שדיברתי עליה קשה לי. בכללי אני רואה את הנטייה המינית שלי כעונש מזעזע , כי זה לא פעם ראשונה שאני מתאהב במישהו קשות שלא נמשך לבני מיני , אם הייתי בחורה הוא היה פשוט זורם על זה ושוכב איתי אבל לך תמצא גבר שתאהב כמו שאני אוהב אותו וגם במקרה יהיה גיי , ככה אני הולך לחיות כמה אני עוד אצטרך לחוות חוויות כאלה לא נעימות עם גברים?? אני ממש מבואס על זה שאני לא אישה כי אז בדוק היינו ביחד עם הקשר הנשמתי שיש בינינו והאבה שלי אליו , מה הולך להיות הלאה אני לא מצליח להבין איך שורדים איך? לצורך העניין אני בן 20 טרי. הגבר שאני מאוהב בו בן 22 והבחורה ההיא בת 23 .

שלום רב מקווה שלמרות שזה לא בדיוק הפורום המתאים אוכל לקבל מענה... ותודה מראש! ילד בן 12 וחצי אשר ישן בסופי שבוע ובחופשות (מספר ימים עד שבועיים ברצף) במיטה זוגית עם אביו, לבקשת הילד(!!) ההורים גרושים, הקשר עם האב קרוב מאוד, (לפעמים כמעט סימביוטי), ומעבר לשינה המשותפת יש לא מעט מגע אוהב- חיבוקים, הישענות על אבא בזמן צפייה בטלוויזיה, ליטופים מצד האב על ראש הילד תוך כדי ישיבה משותפת על הספה וכו'. לא ברור לי האם עם האם (עימה הוא חי במשך השבוע) יש אותה אינטנסיביות פיזית, אך וודאי שאין שינה משותפת. בשנה האחרונה לאב קשר זוגי משמעותי, אשר רק החריף את תגובתו החרדה של הבן סביב שינוי בהסדרי הלינה. האב, בשל קשיים רגשיים וייסורי מצפון מול הבן אינו מבצע כל שינוי. אין כל חשש למעורבות של אספקטים מיניים לדעתי. משיחות עם הילד והתבוננות, כרגע עדיין אינו מראה ניצני עניין מיני. שאלתי היא האם מעבר להשלכות על התפתחות רגשית וכו' (אשר אין לי ספק לגביהן, אך הן רלוונטיות לפורום אחר), עשויות להיות לשינה המשותפת, ולריבוי היחסי של מגע בין אב לבן השלכות על התפתחותו המינית ואף על עיצוב הזהות המינית של הילד בעתיד? תודה רבה!

שלום פרופסור, אנסה לקצר, אני בן 27 עם נסיון מיני מועט מאוד. בילדות הייתי מבולבל מבחינת המשיכה שלי, אני זוכר בוודאות שנמשכתי במידה כזאת או אחרת לגברים... (הייתי בבית ספר דתי רק עם בנים) בגיל 13 היו נגיעות קלות עם מישהו מהכיתה אך בזה זה נגמר-סקרנות... עם הזמן התחילה משיכה לנשים אך אני מבולבל עם הצד השני- לא צופה בפורנו גייז, רואה פורנו רגיל אך גם הגבר שם גורם לי עניין... אני מציין שלרוב אני לא מדמיין את עצמי במקום הגבר בסיטואציה אלא פשוט מתגרה מהסרטון... עד לפני שבועיים לא עניינו אותי גברים ברחוב אבל אחרי נשים מושכות אני תמיד מסובב את הראש... אין לי ספק שהתפתחה אצלי משיכה משמעותית לנשים מאז הילדות, ובנסיונות המעטים שהיו לי עם נשים( ללא חדירה) הייתה לי משיכה טובה. בשבועיים האחרונים פתאום תקפה אותי חרדה על מצבי ועל זה שאין לי נסיון רומנטי ומיני עם נשים ואני רוצה לחיות ״חיים רגילים״ עם אישה-כמובן שחייב שתהיה משיכה. לגבי גברים, התחלתי לעשות לעצמי מבחנים כל הזמן ולבחון גברים האם הם מושכים אותי... אך באמת הרוב לא מעניינים אותי לעומת נשים שאותן אני מוצא יותר מושכות ברחוב. אני שואל את עצמי כל הזמן למה אני לא יוצא עם בנות כנראה חוסר בטחון או פחד מאי נוחות... עם גבר אני לא רגעש שבא לי להיות ולא דחוף לי להתנסות. כמו כן, לא מעניין אותי רומן עם גבר אני צופה הרבה בפורנו וזה מוריד ממני אולי את החשק לחפש פרטנרית למין... בקיצור, אשמח לעצתך ולכיוון בבלבול... מציין שוב שבתקופה האחרונה אני בסטרס ומתפקד בלחץ בגלל המחשבות והמבחנים שאני עושה לעצמי תודה רבה

היי גידי, מאז שאמא שלי סיפרה לי על בעלה של מישהי מהעבודה שלה שגילה שהוא הומו והתגרש אני לא מפסיק לפחד. כשאני עסוק, וגם כשלא, כשאני לא חושב על זה אני מתפקד כרגיל והכל בסדר. ברגע שאני נזכר בזה ובעוד כתבות על אנשים שגילו שהם ההומואים בגיל 40, אני מתחיל להזיע בכל הגוף, העיניים שלי נהפכות לכבדות ויבשות, אני לא מצליח לתקשר עם הסביבה ומרגיש שבאלי רק לישון. כשאני לא חושב על זה הכל בסדר.. עד שהמחשבה נכנסת לי לראש ולוקח כמה שעות עד שעובר וגם אז בשכנועים עצמיים גדולים שלי כמו אני גבר שאוהב בחורות וככה זה ישאר וכו ורק אחרי משהו כמו 3 שעות זה עובר בלי לשים לב ואם המחשבה נכנסת לראש שוב התופעה שתיארתי לך למעלה קוראת... תציל אותי גידי, מה אני צריך לעשות כדי שזה יפסק, זה פשוט גורם לי לרצות להפסיק לחיות... עזרה...

היי גידי, אני בן 22, לאחרונה בזוגיות מזה 3 חודשים עם אישה בערך בת גילי שהכרתי באפליקצית היכרויות. הפגישות הראשונות היו מוצלחות והיה חיבור מדהים, היא לא הכי יפה שראיתי, ולא הכי מושכת אבל משהו נורא חיבר אותי אליה. ורציתי שזה ימשיך ועד עכשיו אנחנו יחד. בערך לאחר שבועיים ראשונים, קרה לי הניסיון המיני הראשון, איתה, ובחיים. זה הפעם הראשונה שנגעתי באיבר מין של אישה והתחושה לא הלהיבה אותי במיוחד ויש לציין שאפילו נגעלתי מהריח. לאחרונה כמובן התרגלתי לזה ואני נהנה לעשות לה את זה ואוהב את התחושה שזה גורם לה. אבל באותו יום שזה קרה לראשונה חטפתי התקפי חרדה נוראיים ולא יצאתי מהבית חשבתי שאני הומו, א- מיני, מבולבל מינית, בחיים זה לא יירפא. חזרתי לקחת כדורים(מאובחן באו סי די וחרדות) והמצב די השתפר. מאז ומעולם אני חייב להגיד לך, נמשכתי רומנטית לנשים, אהבתי גוף של נשים(בטן חטובה, כתפיים, ישבן) אבל לא באמת נמשכתי לשדיים או איבר מין נשי. לגבי גברים - מעולם לא חשבתי על איברי מין גבריים, אלא רק על הגוף הגברי, ובכלל על גוף שרירי - גם אצל נשים. זה יכול להיות ממש גוף רגיל ורזה שרואים את השרירים בידיים, וגם גוף קצת יותר מפותח. אני מניח שאני נמשך לזה בגברים כי זה יותר נראה בציבור ויותר מקובל שלגבר יש שרירים. אבל בגלל הפחד שלי להיות הומו, או שאני לא נמשך לחברה שלי(היא די אתלטית) אז אני חושב שהחרדה הורידה לי את המשיכה לנשים וכל הזמן אני חושב מחשבות מיניות על גברים ובודק אם זה מושך או לא מושך אותי, אף פעם לא אוננתי על פורנו גייז אלא רק על פורנו נשי ועל סרטונים של גברים עושים שרירים\נשים עושות שרירים. זה פטיש מאוד חזק אצלי והמיניות אצלי לא קיימת בלי זה. אני חושב על זה כל הזמן בהקשרים מיניים ואני רוצה פשוט לאונן על גבר\אישה שיציג בפני את השרירים שלו\שלה . לא "דחוף" לי לחדור, לרדת, להכניס את איבר מיני בשדיים של בחורה או בישבן של גבר. מאז ומעולם התעסקתי בשרירים, בעיקר בידיים. מאז שאני ילד קטן אהבתי להסתכל על מפתחי גוף, מתאבקים, ואז זה משך אותי מינית וכמו כן גם נמשכתי רומנטית לנשים כל החיים שלי ועברתי קשרים, אני אציין שעומד לי עם חברה שלי כל הזמן, כשאני מחבק אותה, מנשק אותה, והיא מצליחה להביא לי ביד ואני גומר מדי פעם, סקס עוד לא עשינו. מה לדעתך יש לי ? האם אני הומו בהכחשה\ביסקסואל\הטרוסקסואל\א-מיני האם אני פטישיסט מכור ולעולם זה לא יעבור לי ? אני רוצה להימשך למיניות רגילה אצל אישה ציצים תחת איבר מין וזהו !!! אתה חושב שזה OCD ? אני מתחנן שתתן לי תשובה, קצתי מהחיים. תודה

שלום פרופסור תודה על התשובה המהירה, האם אינך חושב שצפיה מרובה בפורנו מערפלת את המציאות, ולכן כדאי להפחית ולהוריד את סף הריגוש על מנת לראות בבהירות לאן אני נמשך יותר? ועוד משהו קטן, אני מציין שאני מגיע לאורגזמה חזקה בעת צפיה בסצנות רומנטיות ורכות בפורנו-אפילו נשיקות ואוננות לגבר מצד האישה.. ללא חדירה.. שמה אני נמשך חזק לאישה בסצנה.. מה זה יכול לומר?

שלום פרופסור, אני בן 27 ללא נסיון מיני מלא עם נשים ובכלל לא עם גברים. בגיל קטן היו לי פנטזיות מיניות על גברים אך מאז כל החוויות המיניות שלי היו מפורנוגרפיה רגילה-אישה עם גבר או מספר גברים. בשנים האחרונות אני נהנה גם לצפות מידי פעם בסרטים של לסביות. בפעמים המעטות שהייתה לי אינטרקציה מינית עם בחורה-אוננות ומין אוראלי נהניתי מהאקט. בחודשים האחרונים, חזר בי הצורך לבדוק שוב ושוב את ההגדרה המינית שלי ואני מוצא את עצמי מפנטז על חדירה ומציצה לגבר ומתחרמן מזה באיזושהי צורה. אך כשזה קורה אני בורח לפורנו המוכר או לסצנה לסבית להוכיח לעצמי שאני נמשך לנשים. כאמור, אין לי נסיון עם גברים ואני חושב שאני רוצה זוגיות אישה. חושב שיש לי פחד להתנסות עם אישה כנראה בגלל חוסר נסיון. כמו כן, בפנטזיה ללא פונוגרפיה קשה לי יותר להגיע לאורגזמה ממחשבות על נשים-אני צופה הרבה בפורנו. מה לדעתך המשיכה החזקה אצלי? מה זה אומר שבמשך השנים האחרונות נהניתי מפורנו רגיל ללא פנטזיה על גבר?

שלום, אני לא בטוח בדיוק מאיפה להתחיל.. בקרוב אני חוגג 30, והגעתי לגיל זה מתוסכל והכי רחוק ממה שחשבתי שאגיע אליו מבחינת הישיגים בחיים. לא אכנס כרגע לפירוט כי זה פחות רלוונטי לפורום אך מדובר בכל תחומי החיים (קריירה, משפחה, חברים וחיי חברה, זוגיות, מיניות וכו'). אתמקד בהיבט הזוגי והמיני. רק בשנה-שנתיים האחרונות הצלחתי להתחיל להכיר בעובדה שאני למעשה הומו, ניסיתי להגיד לעצמי שאני דו (ביסקסואל) אך אני כעת מבין שזה היה תירוץ מחוסר קבלה עצמית. עד היום לא הייתי בשום מערכת יחסים זוגית ויותר מכך, לא קיימתי מעולם יחסי מין. וזה נובע מכמה סיבות: א. חוסר קבלת הזהות המינית שלי (לא הייתי בהכחשה מוחלטת, כן יצא לי לדבר קצת עם אנשים באינטרנט על זה, כן צופה בפורנו של גייז וכו') אך המחשבה של לקיים יחסים עם גברים תמיד עוררה בי תחושת סלידה כלשהי. ב. גודל איבר המין - הוא די קטן (כ-12 ס"מ) ואני די נבוך ממנו, מה שגורם לי להמנע מעירום בפני אחרים (במלתחות, משתנות וכו') וכמובן כשמדובר בקיום יחסי מין זה ממש מרתיע אותי. ג. חוסר קבלה עצמית - לא שאני מכוער, אך אני מרגיש לא בנוח עם המראה שלי, הגוף שלי, וכנראה שגם בנוגע לאישיות שלי אני תוהה למה ואיך מישהו יוכל לאהוב אותי (למרות שאובייקטיבית אני יודע שיש אנשים שאוהבים אותי ושאני יצור די חביב, עדיין בתחושה שלי עם עצמי אני מתקשה לקבל את עצמי). אם כל זה לא מספיק, התאהבתי בחבר הכי טוב שלי (סטרייט אך גיי פרנדלי, הוא יודע עלי ה-כ-ל, כולל מה שכתבתי לעיל וכולל זה שפיתחתי רגשות כלפיו) ואני לא רוצה לוותר עליו כדי להתגבר על הרגשות, אני קשור אליו ואוהב אותו מאוד, אך מצד שני נפגע ממנו המון בצורה קיצונית כנראה בגלל הרגשות, והרי אין לי אפשרות לממש איתו את הרגשות האלו. אני מרגיש אבוד, מרגיש שדברים בחיים הלכו לי עקום ממש (אני חושב שזה אובייקטיבית נכון אך כנראה נתון גם לסובייקטיביות מצידי), ואני מרגיש שבתחום של הזוגיות/מיניות/אהבה אני תקוע לחלוטין וכנראה שזה מרוקן אותי לגמרי. אני תוהה בשביל מה לטרוח אם שום דבר בחיי לא זז. אציין עוד שהלכתי בעבר למטפלים מסוגים שונים, עשיתי סדנאות וקורסים ושום דבר לא הועיל יותר מידי (השתפרו לי כמה דברים בחיים כמו הבטחון העצמי ועוד, אך הדברים השורשיים שכואבים בתוכי לא השתנו). אני לא יודע מה נכון לעשות, ללכת לפסיכולוג? (גם אותך שקלתי), אך איך טיפול פסיכולוגי יטפל בבעיות הפיזיות שלי? איך אקבל פתאום אומץ להמודד עם מי ומה שאני? ולמה שהפעם זה יהיה שונה אם בפעמים הקודמות טיפולים לא ממש הועילו? גם אין לי כבר סבלנות לטיפולים ארוכים, פשוט אין. זה המקום לציין שאני חי בתחושות תסכול רבות, לא נהנה מהחיים שלי, כל הזמן חושב שכולם נהנים יותר וחיים את החיים בזמן שאני תקוע ולא מתקדם, וזה מכניס אותי לפעמים לכעסים ותסכולים כל כך עמוקים שגורמים לי להרגיש ולחשוב דברים מאוד קיצוניים ואני ממש שונא להרגיש ככה ושונא שזה קורה לי, שונא את הקנאה והתסכול ממה שאני מרגיש שאני לא מצליח להשיג בחיים, ממה שהייתי רוצה ואחרים מקבלים אך אני לא מצליח לקבל גם. בקיצור כתבתי הרבה, אך בשורה התחתונה מרגיש שאני אובד עיצות וכותב את ההודעה הזו פה בתקווה שאולי אקבל איזו פיסת מידע חדשה או רעיון חדש. אני רוצה לאהוב את החיים שלי ולהינות מהם כי אני חושב ומרגיש שמגיע לי להינות מהם, אך אני כבר יותר מידי שנים לא מצליח וזה ממש לא נעים לחיות כך, ממש אודה לך על כל סיוע או עזרה! תודה רבה.