פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומואים, ביסקסואלים וא-מיניים

שלום לך ד"ר גידי רובינשטיין! ראית שדיברת בעבר על קשר בין הומופוביה ובין מקצועות גבריים מסורתיים. הקשר הזה מאד מעניין. האם תוכל לפרט באלו מקצועות מדובר? ועוד שאלה: האם עפ"י הסטטיסטיקה, רוב הגברים הם הומופובים? שתהיה לך שנה טובה!

שלום מייק, מחקרים רבים עוסקים בקשר שבין הומופוביה ומשתנים אחרים. שמרנות חברתית, ובמסגרתה דבקות בחלוקת התפקידים המסורתית בין המינים, דתיות, תמיכה בימין הפוליטי, דעות קדומות נגד מיעוטים אחרים בחברה ונגד זרים הם רק אחדים מהמשתנים הנמצאים בקשר עם הומופביה. הומופוביה שכיחה הרבה יותר אצל גברים מאשר אצל נשים והומופוביה של גברים נגד הומוסקסואלים גברים שכיחה יותר מאשר נגד נשים לסביות. הומופוביה שכיחה יותר בשכבות סוציואקונומיות נמוכות. כמו כן ככל שרמת ההשכלה נמוכה יותר, ההומופוביה גבוהה יותר. השכלה נמוכה שכיחה בקרב בעלי מקצועות גבריים מסורתיים כגון נהגי משאיות, נהגי מוניות ועוד וקיימים קשרים חזקים בינה ובין המשתנים האחרים הקשורים להומופוביה. במחקרים מדוקדקים אפשר לבדוק את התרומה היחסית של כל אחד ממשתנים אלו להסברת הומופוביה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

ד"ר רובינשטיין הנכבד, גם אני מתעניין אודות התשובה לשאלתו השניה של מייק, עליה לא מצאתי מענה בתשובתך, והיא האם רוב הגברים באוכלוסיה הכללית הינם הומופובים. תודות רבות לך על התייחסותך.

שלום רב אני בחור בגיל ה 30+נשוי עם ילדים יש לי חיי חברה ומין בסדר גמור רק שלעיתים שאני לבד בבית מחוסר תעסוקה אני נהפך להיות חרמן מאוד ורוצה לזיין פשוט רוצה לשים את הזין שלי בכל חור, בזמן האחרון אני סותם גם חורים אצל גברים ולא מבין למה אני עושה את זה אני עובר יסורים עם עצמי כי אני עם נשים נהנה וגם בזמן המשגל עם הגברים אני גם נהנה אבל בסיומת אני מרגיש גועל אם זה שאני עושה את זה וגם מהמחשבה על המקום שהוא לא סטרילי במיוחד, אני עדיין מעדיף נשים או בכלל להיות רק עם אישתי ובכל זאת אני עושה את זה, גברים הם יותר קלים להשכבה ועם נשים יש לי בעיה אף על פי שאישתי בחיים לא תחשוד בי על גברים בגלל החזות שלי ואם הייתי הולך אם נשים אז הפחד שהיא תעלה על זה שאני לא שומר לה אמונים. הייתי רוצה לשמור לה אמונים ואף לעבור אזשהו טיפול, בשלבים הראשונים לעזרה הייתי מבקש ייעוץ מורחב עוד ליפניי שאתה מפנה אותי לטיפול.

על מה בדיוק אתה מבקש מחילה? לשכב עם גברים זה לא פשע, ואם אתה לא דתי אז גם לא חטא. לבגוד באשתך זה הפרה של הסכם בינכם. אבל זה מה שגברים בשבילך? חור שאתה סותם? כאילו- אין להם רגשות, מחשבות, רצונות...ככה אתה רואה את אלה שאתה שוכב איתם? נשמע לי עצוב, עצוב מאוד. לבגוד באשתך זה די נסלח בעולם שלנו לפחות לפי דעתי, אבל על ההתיחסות גסת הרוח הזו לבני אדם אחרים לעומת זאת...אבל הרי לא על זה אתה מבקש מחילה... וכמובן, שאתה לא פוגע בהתייחסות הזו בהם. בדיוק כמו שאתה רואה אותם כחור, הם רואים אותך כזין. אלא בעצמך! גמר חתימה טובה לך

שלום st, מתיאוריך ברור שאתה נמשך מינית גם לגברים. מהרגשתך לאחר המגעים המיניים עם הגברים מסתמנת הומופביה (פחד מהומוסקסואליות). במילים אחרות, היית רוצה להיפטר מהמשיכה הזו. רצון זה לא ניתן למימוש ומטרת הטיפול במקרים כאלה היא השלמה עם המשיכה לבני מינך מתוך הבנה שהיא אינה צריכה לפגוע במשיכתך לנשים בכלל ולאשתך בפרט. ביסקסואלים מוצאים בעזרת טיפול מתאים הסדרים שונים המאפשרים להם ליהנות משני העולמות: http://www.giditherapy.com/shrink-friendly/a11.html . נ"ב: מתוך רצון לשמור על תרבות הדיון בפורום, לא הועלתה תגובתך לתגובתו של מיכאל. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

ד"ר שלום רב, יש לי בעיה שמלווה אותי מספר חודשים. אני בן 25, מעולם לא נמשכתי פיזית לגברים (הייתי יכול להכיר ולפרגן לגבר אבל לא באופן מיני), ואני מקיים אורח חיים סטרייטי לחלוטין. לאחרונה הייתה לי חברה שבמהלך הסקס איתה היו לי נפילות - פשוט לא עמד לי. החברה היתה מאוד יבשה בסקס ולא עמדה בציפיות שלי, נורא אהבתי אותה וחשקתי בה, אך שהתחלנו לקיים יחסי מין, היא היתה נורא יבשה וקשה בסקס. זה הלחיץ אותי וניסיתי להתאים עצמי אליה, מרוב המחשבות על איך וכיצד לעשות את זה, הסקס איבד מהספונטניות ומהמחשבות פשוט לא עמד לי. לימים הבעיה הסתדרה, דא עקא, במהלך התקופה הזאת התחלתי לחשוב לעצמי שאולי אני בעצם גיי, נלחצתי מאוד מהמחשבה הזאת ונכנסתי לחרדות קשות שהפריעו לי (לא יודע למה נלחצתי כ"כ... פחד לאכזב את הקרובים או אי רצון לוותר על אורח החיים הקיים... כמו כן הבנתי שיש לזה ממש טיפול תרופתי) אבל בכל אופן ממש נלחצתי. התחלתי לקרוא בפורומים הודעות של מתלבטים (בעיקר מבולבלים שמתכחשים לנטייתם) וכאילו התחלתי "לאמץ" את מה שקראתי, כלומר את הבעיות שלהם. מה שקרה הוא שכל גבר שראיתי נלחצתי וחשבתי אם אני נמשך אליו, זה בלבל אותי מאוד. הבעיה היא שזה יצא מפרופורציה, אני מוצא עצמי חושב מחשבות כאלה על מכוערים (דעה אישית כמובן), שמנים ואנשים לא מושכים בעליל. המחשבות האלה גורמות לי ממש לגועל ואני מרגיש שפוגעות בי, זה מין חדירה למרחב האישי שלי, למרחב המחשבתי. שאני חושב על סיטואציות מיניות עם גברים זה בעיקר מעורר בי תחושה לא נעימה ומוריד לי את המצברוח. לימים נפרדתי מהחברה, והתחלתי לנהל אורח חיים סטרייטי שוב, ככל הנראה אני לא גיי מאחר ואני מוצא עצמי ממש נהנה ממגע אישה (כמו בעבר), מתגרה וגומר (קראתי תגובתך מהימים האחרונים בה אמרת למישהו "להקשיב" לאיבר מינו, איבר מיני בהחלט מאותת לכיוון הנשי ועומד כאשר אני בא במגע ולו הקל עם נשים). אבל המחשבות האלה מאוד מציקות לי. מילא אם הייתי חושב על גברים מושכים, אבל אפילו גבר לא מושך עלול להכנס לי למחשבה וזה מבאס אותי. מפח הנפש מלווה אותי מרגע שאני פוקח את עיני ועד שאני הולך לישון. כאשר אני שותה אלכוהול זה גם נעלם והנטייה הטבעית שלי היא נשים (מה שגם מפחיד אותי, שלא אתמכר לטיפה המרה...). מה זה מין יצר מזוכיסטי? כי המחשבות אודות גברים לא כ"כ עושות לי טוב... כמו כן, המחשבות האלה ערערו לי את הבטחון במשיכה שלי לנשים (אני חושב שלאחרונה זה משתפר) והוציאו לי את החשק המיני. אפילו אחרי קטע מהנה עם נשים, אני שוב שואל את עצמי, אולי אני לא באמת נמשך אליהן? אין בעיה עם דו מיניות, אבל משום מה נראה לי שגם הקיצוניים ביותר במשיכתם לגברים לא חושבים על כל גבר בצורה מינית ומגיבים אחרת למחשבות (מתגרים). איך ניתן לסלק את המחשבות המעיקות האלה? אני אופטימי לגבי זה, אבל זה פשוט גורם לי אי נוחות לחשוב על מכרים ותיקים שלי איתי במיטה (במיוחד שזה לא ממש מגרה אותי...) תמיד הייתי ידוע כאדם חושב - אולי יתר על המידה - אבל ידעתי להסתדר עם המחשבות, כאן פתאום המחשבות מעיקות עלי, ממאנות לעבור ומתנגדות לי. נראה לי מוזר, אשמח לשמוע דעתך.

שלום זוקי, תנאי הכרחי להגדרת הומוסקסואליות הוא משיכה מינית ועוררות מינית למראה גברים, דבר שלא קורה באופן חד-משמעי אצלך. במקרים מסוימים מחשבות מטרידות אודות משיכה מדומה לבני אותו מין הן חלק מהפרעה אובססיבית, אך השערה זו צריכה להיבדק במסגרת ייעוץ מקצועי פנים אל פנים. במידה וזה אכן המצב, ניתן לטפל במחשבות הטורדניות כמו בכל אובססיה אחרת, ע"י טיפול התנהגותי-קוגניטיבי. מומלץ, אם כן, לפנות למטפל גיי-פרנדלי שיש לו גם ניסיון בטיפול בגייז וגם ניסיון בטיפול באובססיות כדי שיוכל לעשות אבחנה דיפרנציאלית. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

תודה, אז אתה אומר שהתופעה היא מוכרת (או לפחות כך אתה משער)? אם אני מבין נכון מחשבות אלה הם לא נחלתם גם של גייז או דו מיניים? כלומר, מחשבות טורדניות כאלה זה לא דבר שמעיד על משיכה, וגם אם יש משיכה היא עשויה להיות ספציפית לאובייקטים מסויימים ולא לכל מה שזז... האם הטיפול בתופעה הזו הוא מוכח כיעיל? האם כולל תרופות או שניתן להשתחרר מזה ללא כימיקלים? לפעמים אני מרגיש שזה משתחרר, אבל לעתים חוזר שוב וההרגשה הלא נעימה מלווה. כמו כן, האם כאבים בחזה ועייפות עשויים להגרם מחרדה?

זה דפוס שחוזר על עצמו אצלי. אני רואה מישהו חמוד, "נדלק" עליו, ומטפח כל מיני אשליות/פנטזיות/חלומות - הוא יהיה הבן זוג שלי ונחיה באושר ועושר, ואני מפרש כל קשר-עין כאילו זה הדדי והבחור מעוניין גם בי (ואולי הוא בכלל סטרייט?) האחרון הוא מדריך בחדר כושר, ממש חמוד, ממש נדלקתי עליו, ולרגע הייתי בטוח שהוא שם עליי עין.. אבל בימים האחרונים הוא מתעלם ממני. "הלב שלי שוב נשבר"..

שלום אסי, להתאהבות באובייקטים בלתי-מושגים ובלתי-אפשריים יש דינאמיקה מורכבת מאוד, שאמנם שונה מאדם לאדם, מצד אחד, אך אפשר למצוא בה כמה דפוסים משותפים, מצד שני: http://www.giditherapy.com/shrink-friendly/a22.html http://www.giditherapy.com/shrink-friendly/a6.html מבחינה זו, סטרייטים הם לעיתים קרובות מושא תשוקתם הבלתי-אפשרי של גייז. אם גם ההפך קורה לך ואינך מגלה עניין בגברים שנמשכים אליך ומעוניינים בך, אני סבור שטוב תעשה אם תפנה לייעוץ אישי אצל מטפל גיי-פרנדלי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

מה שלומך? אני לא כל-כך מאמין בהתאהבות ואפילו לא כל-כך מאמין באהבה במובן המקובל של המילה, אני חושב שהספרות, הקולנוע והטלוויזיה מבלבלים לנו את המוח יותר מדי בתחום הזה. מה הם בעצם מציגים? איזה מצב כזה שבו מישהו אחד חושק במישהו אחר, חושב עליו כל הזמן, לא יכול לחיות בלעדיו, מוכן למות למענו, יהיה איתו בכל תנאי, יהיה רק איתו עד שהמוות יפריד בינהם. אני לא מאמין בתפיסה הזו, היא מגוחכת וצבועה בעיניי. אני שואף לחברות עמוקה, שמבוססת על שפה משותפת, עניין הדדי וכבוד. וכן, גם תשוקה וסקס. וזה לא קשור לכך שהחבר שלי או הבן זוג שלי הוא גבר, באותה מידה הייתי רוצה לנהוג כך עם גם עם נשים, במידה והמשיכה העיקרית שלי הייתה אליהן. אני חושב שהסיבה העיקרית שהזוגיות הנוכחית שלי הולכת יחסית טוב, וכבר נמשכת חצי שנה, היא ששנינו רואים עין בעין בתחום הזה, וכמעט אין לנו חילוקי דעות בנושא הזה. תרגיש טוב מ.

גידי שלום, יש לי בעייה שאני לא יודעת איך להתמודד איתה, היום אחי בן 30 גילה לי שהוא נמשך גם לגברים, העיניין הוא שהוא היה נשוי 6 שנים ויש לו ילדה בת 4 ,בשנה האחרונה הוא קיבל התקפי חרדה איומים, דיכאון פחדים ומחשבות רעות של הרס. לכן החליט להתגרש מאישתו וכרגע הוא בהליכי גירושים, גם בזמן היותו עם אישתו הוא היה לא יציב וטען לעיתים תחופות שהוא לא אוהב אותה. הוא מאוד מתוסכל מכך וטוען שהוא לא רוצה לעבור לצד השני ורואה זאת כבושה גדולה, רציתי להתייעץ איתך איך אני גורמת לו לצאת המדיכאון, ואולי אתה יודע למה הוא מרגיש שהוא רוצה לפגוע כל הזמן באנשים, אפילו ביקרים לו שלא פגעו בו מעולם, זה קצת מפחיד אותי ואני מאוד מבולבלת ולא יודעת איך לעזור לו ... אשמח אם תחזיר לי תשובה בהקדם בתודה מראש: לירון

שלום לירון, הטיפול במשיכה של אחיך לגברים הוא רק שלב שני בטיפול שלו. לפי תיאורייך, ייתכן מאוד שאחיך סובל מהפרעה כפייתית, המתבטאת בעיקר במחשבה הטורדנית שהוא עלול להזיק ליקרים לו. זו מחשבה טורדנית אופיינית להפרעה זו, אם כי צריך כמובן לשלול בריאיון פנים אל פנים אפשרויות אחרות. השילוב של מחשבות קשות אלה עם דיכאון דורש טיפול מיידי משולב, תרופתי ופסיכולוגי (במידה ואכן מדובר בהפרעה כפייתית, הטיפול התרופתי הוא אותו טיפול כמו בדיכאון, אך במינון גבוה יותר). המלצתי היא, קודם כל, לפנות לפסיכיאטר ומייד לאחר מכן להתחיל בטיפול התנהגותי-קוגניטיבי נוגד דיכאון ואובססיות, רצוי אצל מטפל גיי-פרנדלי. רק לאחר שיפור בשתי הפרעות אלו ניתן יהיה להתייחס למשיכה לגברים. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

מהו טיפול באובססיה ? כולנו אובססיביים במובן מסויים כל אחד יש לו אובססיה אחרת לי יש אובססיות שונות האם אובססיה והתמכרות זה אותו הדבר האם מין יכול להפוך להיות אובססיבי האם בן אדם נולד כאובבסיבי אני בדרך כלל מאונן במצלמה בצורה דיי קבועה האם אני אובססיבי? איזה טיפול אני צריך לקבל וכמה זמן זה נמשך האם יש גם מכוניי גמילה כמו לאלכוהליסטים ???

אני אשר חייתי את חיי כהומוסקסואל ולא חשבתי לרגע שאחריי כל כך הרבה שנים דברים השתנו אצלי. מאז שהבנתי שעברתי סוג של טראומה בחיי בהיותי ילד קטן, עם ההתבגרות שלי חייתי את חיי בנוסח אחר לגמריי ממה שאני כרגע. ברור שזהו סוג של תהליך אבל מכל שנות חיי שבהם חייתי כהומוסקסואל יותר מעשר שנים אף פעם לא חשבתי שחיי התשנו לצד השני.ואף לא ייחלתי את זה לעצמי. אני עד היום לא מבין את העיניין ואף רוצה ללמוד את זה יותר אף פעם לא חששתי מתגובת הסובבים אותי תמיד אמרתי שאני מקבל את האחרים כמי שהם ולא מעניין אותי במה הם בחרו אחריי הכל אני לא זה שחולק את המיטה, ואני זה שחולק את המיטה עם מי שאני רוצה לחלוק וגם את חיי. בעולם שלנו יש המון אפשרויות ואני מבין את זה רק שאף פעם לא שמעתי את הסיפור בהיפוכו האם אני בדימיון מסויים או שכבר זהו דבר מוכר? האם הומו הוא אדם אשר חווה טראומה? למרות שכולנו נולדים כדו מיניים ??? היש ספרים שיכולים לעזור לי בקריאה ובהבנה התחייס בבקשה לכל באשר ליבי תודה רבה וחג שמח לכולם באהבה עולמית

שלום אליהו, אני מבין את תחושת ההחמצה שמלווה אותך, אך אין כל ביסוס לטענה שהומוסקסואליות מתפתחת כתוצאה מטראומה. אין שום עדות לכך שהומוסקסואלים עברו טראומות יותר מהטרוסקסואלים. בשנים האחרונות יותר ויותר מדובר על תקיפה מינית והתעללות מינית ובגלל ההד התקשורתי שניתן לתופעות, מקובל לקשר אוטומאטית יותר ויותר תופעות נפשיות להתעללות מינית. מבחינה מחקרית אנו יודעים רק ש-70% מהסובלים (בעיקר הסובלות) מהפרעת אישיות גבולית חוו בעברם פגיעה, ניצול או התעללות מינית. הרגשתי האישית למקרא פנייתך היא שקשה לך לקבל את משיכתך לגברים (שהיא, אגב, אינה עניין של בחירה) ואתה מחפש איזה גורם אחד ויחיד להיאחז בו, בתקווה שאם הוא יטופל, תהייה סטרייט מאושר. זה בהחלט עניין ראוי לטיפול. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

אין פה שום הרגשה של החמצה נהפוך הוא אני שהייתי אך ורק בצד אחד ולא הכרתי מימיי את הצד השני מכל מיניי סיבות של ילדות שאני לא יכול להצביע אחריי שחייתי את חיי באושר ובגאווה בלי שום פחד או סכנה אני שהוריי ידעו וכל סובביי ידעו שאני הומוסקסואל מוצהר ואין לי בעיה עם נטייתי, תפנית בחיי אשר הובאתי עם הרוח כמו שאומרים עם הזרימה למקום אחר לעולם חדש אשר גיליתי ואני עדיין מגלה עיניין אני לא חושב שאני בהרגשה של פיספוס אני פשוט מרגיש מדהים עם עצמי ואני לא חושב שאיי פעם כהומוסקסואל חייתי את חיי בפיספוס של מה זה להיות בצד השני עם הזמן דברים משתנים אנחנו משתנים החיים הם נעשים שונים הדרך משתנה ויכול להיות שגם הזהות משתנה לי טוב לי איפוא שאני ואם איי פעם ארצה לחזור להיות הומוסקסואל מולחט זאת תהיה החלטתי אף על פי שאין לי מושג אם הדבר יקרה אני לא בז לאף אחד בעולם הזה כולנו פה בעולם הזה וזאת בחירה שלנו עם מי להיות ומה לעשות וכל אחד מפתח את עצמו דרך הרבה הבטים שונים ומשונים.החיבור יכול להיות גם עם הבן אדם ולוו דווקא עם המיניות אחריי הכל זיגמונד פרוייד אמר שכולנו נולדים כדו מיניים אז ...טיפול דבר שתמיד יכול להיות טוב לכולנו, חג שמח

אני בחור בן 23 מעולם לא חוויתי חוויה מינית. בכל השנים שעברו מאז גיל ההתבגרות אני זוכר את עצמי נמשך לשני המינים. כאשר אני מאונן ומפנטז תמיד היה קל לי יותר לגמור על גברים. קרי המשיכה לגברים היתה חזקה יותר בד"כ. למרות שתמיד שאוננתי גם על נשים הצלחתי לגמור אם כי לא באותה קלות. בשלושה חודשים האחרונים חל שינוי כאשר רוב הפנטזיה שאני חווה היא לנשים והצורך והגמירה על תמונות נשיות נעשתה קלה מאד התחתי להסתכל ברחוב כמעט רק על נשים תוך כדי משיכה עצומה. בימים האחרונים חלה ירידה ושוב אני גומר בקלות על גברים ונשים בקושי גדול יותר. בהתייעצות עם אמי היא אמרה לי שאוכל לגבש זאת רק אם אתנסה.

שלום א.א., תופעת ה"סדרתיות" (שינוי בעצמת המשיכה לבני שני המינים) מוכרת היטב בקרב ביסקסואלים: http://www.giditherapy.com/shrink-friendly/a11.html , קל וחומר כשעוד לא הייתה לך התנסות מינית ולמעשה הכול מתרחש בפנטזיה והמציאות השפיעה על הפנטזיות המיניות רק בצורה ויזואלית. אני שותף לדעתה של אמך, אם כי הייתי ממליץ ללוות את התהליך בייעוץ מקצועי אצל מטפל גיי/בי-פרנדלי, בעיקר כדי למנוע ממך הסקת מסקנות חפוזות מדיי מכל התנסות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום ד"ר רובינשטיין. בני בן 4.5 ועיסוקו העיקרי הוא בובות גם כשהוא משחק במחשב זה תמיד בנושא הלבשת בובות, איפור וכל מה שקשור בנושא. יש לי עוד שני בנים שמעולם לא שיחקו בבובות אלא רק במכוניות חיילים וכו'. בני בן ה-4.5 אומר גם שהוא כל הזמן רוצה להיות בת, כשאני שומעת את זה אני נבהלת. אחיו הגדולים לא כל כך אוהבים את התנהגותו אך אני אומרת להם לקבל אותוא כמו שהוא. כמו כן הוא גם אוהב ללבוש שמלות, חצאיות ולנעול את נעליי. רציתי בבקשה לדעת אם יש איזשהו סיכוי כי בני יהיה הומו או שאני סתם נלחצת. אודה לך על תשובתך, א.

שלום א., צר לי שאינני יכול לתת לך את התשובה שבוודאי קיווית לה, אך מחקרים מצביעים על כך שהומוסקסואלים וטראנסג'נדרים (שעברו או שקלו ניתוח לשינוי מין) שיחקו במשחקי בנות הרבה יותר מהטרוסקסואלים. לכן, בהחלט ישנו סיכוי שבנך יתפתח להיות הומוסקסואל. אין שום דבר שאת יכולה לעשות כדי למנוע זאת, אך את בהחלט יכולה לשמש לו מקור תמיכה ולעשות את מה שהתחלת בו, כלומר, לעודד את אחיו לקבלו כמו שהוא. ראי גם מאמר פופלארי בנושא: גור, ש. (1993). האם הוא הומו? (בנים שמתנהגים כמו בנות(. הורים וילדים, 71, 28. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

איך אני כהומוסקסואל יכול לקבל שלמות גברית בלי למלא צורך פנימי לכבוש אישה ,לענג אותה והפרות את שנינו?

שלום אלי, אתה שואל את השאלה ממקום מאוד שמרני (אולי הומופובי?). גם בקשר הומוסקסואלי תוכל לממש חלק ניכר מגבריותך ואם אתה מרגיש צורך בילד משלך, תוכל לפנות במשך הזמן ל"הורות אחרת" כדי לקבל הדרכה על צורות משפחה אלטרנטיביות, שבהן יהיה לך ילד משלך (מזרעך) ותגדל אותו עם אישה שתגיע איתה להבנה. למעשה, תוכל גם להפרות אותה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום לך ד"ר. ברצוני לשאול שאלה פשוטה. מדוע בתחום הקבלה וההכרה של הלהטבי"ם בחברה הרחבה, העולם שלנו היום, כל כך פרימיטיבי ואיננו מפותח במידה המירבית ההגיונית?! מדוע בני נוער הומוסקסואליים צריכים להתבייש בנטייתם המינית, לחוש שהם שונים ולהצטער על היותם כאלה, ולחשוש לצאת מהארון שכן הם יתקלו בבוז ובדחייה מקרב סביבתם, רק על היותם כאלה? מדוע למילה "הומו" שימוש נפוץ מאוד בחברה כולה, אך בתור קללה קשה?!? מדוע אנשים בוגרים ונורמליים לחלוטים, בני 30 40 ו-50, משכבות ומעמדות שונים ומגוונים באוכלוסייה, בעלי ניסיון והשכלה רחבים, מחזיקים בדעות קשות על גברים הנמשכים לבני מינם רק בשל היות אותם גברים נמשכים לבני מינם?! מאמינים בכל מאודם כי גברים אלו מגעילים, דוחים, חולים, ונחותים מהם?! מדוע גידי? האם יש תשובה משכנעת בעניין מצבו של העולם? אציין כי שאלתי שאלה זו בנחמדות, ולא בלחץ, וללא רגש או נימה שליליים כלשהם. בתודה, יניב.

שלום יניב, תודה על השאלה החשובה. בעוד שמחקר על הומוסקסואליות קשה מאוד לביצוע, משום שמדובר במיעוט מסתתר ולא ניתן להגיע למדגמים מייצגים, הרי מחקר על עמדות האוכלוסייה הכללית כלפי הומוסקסואלים בהחלט אפשרי ונערך לעיתים קרובות. אנו יודעים יותר ויותר על הומופוביה ומוצאים עוד ועוד קשרים בין הומופוביה ומשתנים אחרים (למשל, דתיות, תמיכה בימין הפוליטי, גברים יותר הומופוביים מנשים ועוד). ברמה הפסיכולוגית יותר, ניתן להסביר הומופוביה בקרב גברים סטרייטים ע"י הומוסקסואליות לטנטית: http://www.giditherapy.com/shrink-friendly/latent.html . באופן פוטנציאלי כל אדם הוא דו-מיני אך הואיל והומוסקסואליות אינה מקובלת קיים אצל גברים פחד מקבלת ההומוסקסואליות של עצמם וגם החלקים הנשיים שלהם ועל כן, בדרך של השלכה, הם עוינים הומוסקסואלים (והרבה פחות לסביות). נשים, כאמור, הרבה יותר סובלניות כלפי הומוסקסואלים משני המינים. קיים גם הסבר אבולוציוני להומופוביה המתייחס לחיסול המין האנושי במידה שהומוסקסואליות תשלוט בכיפה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

יש איזו אשליה היום בעולם שאנחנו חיים בעידן מתקדם, ליברלי, חופשי, וזה נכון. אכן מיעוט זעיר מאוכלוסיית העולם חי בעולם כזה. לעומת זאת רוב אוכלוסיית העולם חיות בעולם חשוך, אכזרי, מאוד לא חופשי. ההומופביה היא רק אחת מתוך מגוון רחב מאוד של תופעות, שמאופיינות בשנאת האחר, שנאת הזר, שנפוצה גם בחלקים מאירופה ובארה"ב המתקדמות כל-כך לכאורה, שגם בהן יש איים של קידמה. השנאה הזו נובעת מכמה סיבות שאתייחס אליהן בקיצור רב: הסיבה החשובה ביותר להערכתי היא חוסר מודעות עצמית ומודעות רוחנית, אי הכרה בכך ש"אני" לא נפרד מ"אתה". סיבות נוספות הן ליבוי השנאה הזו על ידי גורמים פוליטיים לשם הפחדה, ואסטרטגיה של הפרד ומשול. עדיף שאנשים יריבו אחד עם השני על כל מיני דברים בטלים, ולא יתאחדו לשם השגת זכויות. עד סיבה היא תחרות כלכלית. שמירה על מעמד עודף של עובדים על ידי מניעת תחרות מצד עובדים אחרים, (כי הם בעלי צבע עור אחר, מהגרים...)וכך שמירה על שכר גבוה יותר של העובדים. או לחלופין מניעת תחרות מבעלי עסקים אחרים. דוגמה מובהקת היא החרמת עסקים יהודים ב-1933 בגרמניה. את הסיבות הפסיכולוגיות כבר ציין גידי, אם כי רק לגבי הומופוביה, שאני לא רואה אותה כתופעה נפרדת, אלא כתופעה רחבה הרבה יותר. בברכה מיכאל

מלבד להסברים שציינת, האם גם ייתכן שישנה בנוסף הרגשה, לפיה בעתיד צפוי רק שיפור ושיפור למצבם ומעמדם של ההומוסקסואלים בחברה? הרגשה שאומרת שבעתיד מצבם ומעמדם של ההומוסקסואליים יהיה שווה לגמרי לזה של ההטרוסקסואליים ולא יורגש שום הבדל, קיפוח או התייחסות שונה על פני השטח, האם נכון הדבר? אני נולדתי בשנת 1987. לעיתים אני יושב עם עצמי וחושב, תוהה על הפגיעה לחינם והקיפוח של ההומוסקסואליים בחברה, ועל התפיסה השגויה של ההומוסקסואליות, ואפילו לרגע מצטער שלא נולדתי בעוד 100 שנה. דבר אחרון, ברשותך, לא כל כך הבנתי את מה שאמרת על ההסבר האבולוציוני. מי ירצה לחסל את ההומוסקסואלים? ובמידה שישלטו באיזו כיפה? תודות לך על התייחסותך.

התנסתי עם חבר שלי אתמול במין מלא בלי אמצעי מניעה וידידה שלי אמרה לי שגם מפעם אחת אפשר להדבק ( למרות שאני בטוח שהוא נקי) רציתי לדעת עוד בנושא זה והיכן אוכל להבדק בסודיות?

שלום רועי, אכן מגע אחד מסוכן עם מי שנושא את הנגיף (בעיקר ע"י חדירה אליך אך גם, אם כי פחות, ע"י מתן מין אוראלי) עלול לגרום הדבקה. יש להמתין 3 חודשים מיום המגע החשוד ולערוך את הבדיקה וליתר ביטחון לחזור עליה כעבור 3 חודשים נוספים. בדיקות חסויות וחינמיות ניתן לבצע בוועד למלחמה באיידס: http://aidsisrael.org.il/zope/categories/hiv_tests בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

איך לספר להוריי שהם בני 50+ מבלי לגרום להם טראומה או זעזוע? אני יותר מקורב לאימי. (אין לי בן זוג).

שלום שיר, אכן יציאה מהארון אינה צריכה להיות בו-זמנית כלפי כל בני המשפחה ועדיף לזהות את החוליה המקבלת, הקומוניקטיבית והקואופרטיבית יותר, במקרה הזה אמך. ברור, שהבשורה לא תשמח אף אחד מבני המשפחה, שלוקחים כמובן מאליו וכברירת מחדל את התפתחותך כסטרייט. אני הייתי מציע לך לזהות בתוך עצמך מה מניע אותך לרצות לחלוק את נטייתך המינית עם ההורים. האם אתה זקוק ללגטימציה שלהם? לאישור שלהם? לתמיכה? הייתי מציע לך לספר לאמך מדוע החלטת לשתף אותה (ברוב המקרים קיימת העדפה לספר קודם לאם). בכל מקרה, אני מציע לך להצטייד בכתובת של עמותת תהל"ה לתמיכה בהורי הומוסקסואלים, המפעילה קבוצות תמיכה מועילות ביותר וגם אם אמך תבחר לא ללכת לקבוצה, היא יכולה לפנות טלפונית ולדבר עם מארגנת הפעילות באזור מגוריכם: http://www.tehila.org.il/ . אשמח להתעדכן. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com

מאז שאני זוכר את הזיקפה הראשונה שלי לפני שנים רבות מאוד יש לי זיקפה כ"כ הרבה פעמים ביום בלי קשר למחשבות או מראות כלשהן,כשאני יושב/עומד/שוכב בקיצור עשרות פעמים ביום,מישהו הציע לי פעם ללכת עם חולצה בחוץ אבל אצלינו,מה לעשות,כולם עם חולצה בפנים ואני מ'זה מתפדח,סוף הדרך. אז אנא,זה נורמאלי? זה קורה גם לאחרים? למה זה קורה? וכמובן,יש לזה פתרון??? אולי אפילו תרופתי? ומה הממוצע הנורמאלי לזיקפות ביום ובלילה?

שלום אורח פורח, אני מניח שאתה עלם צעיר. אם הזיקפה מושגת באמצעים טבעיים (ללא כל השפעה תרופתית), הטבע דואג לכך שתהיינה מספיק הפוגות ולא ייגרם כל נזק (בניגוד לזיקפה המושגת באמצעים ביוכימיים מלאכותיים ועלולה לעיתים רחוקות להימשך שעות ברציפות ולגרום נזק). באשר להסתרת הזיקפה יש כל מיני טריקים (למשל, לסדר את איבר המין הזקוף לאורך הרוכסן). בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום דוקטור, בהמשך לסיפור אכן לא סיפרתי אך יש סיכוי רב שלבחורה אכן יש רגשות אלי שהיא מנסה להדחיק. יצא לי לדבר איתה בנושאי העבודה ועכשיו היא אכן נחמדה אלי מפעם. ומשהו באופן שהיא מדברת אלי אני מרגישה שיתכן והיא מרגחשה אלי משהו. אך לצערי זה עדיין עניין סובייקטיבי שבעצם אני עלולה לדמיין את הדברים ואין פה תשובה חד משמעית האם יש אפשרות לבדוק את העניין מבלי להיחסף אליה?

שלום לך, רגשות אינם מהווים משיכה מינית. אינני מכיר דרך לבדוק אם יש למישהו משיכה מינית לבני מינו בלי להסתכן. זו אינה שאלה טריוויאלית והדבר עלול לגרום לך אי-נעימות. המלצתי היא לחפש על קרקע בטוחה בקרב נשים שברור שהן נמשכות לבנות מינן. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

בא לי לבכות... אני נער כבן 15. יש לי חברה שאני לא ממש אוהב, אבל כשאנחנו ביחד – אני מתחרמן ואני נהיה מגורה.... (מגיע לזקפה). אני עוד בתול. בזמן האחרון יש בי מחשבות של " אולי אתה הומו?" שבאו משום מקום.. ולפעמים חוזרות על עצמם ואומרות " אתה הומו!", אבל עם זאת, אני מתחרמן כשאני רואה סקס רגיל, אני מגיע לזקפה עם חברה שלי, וגומר רק על פורונו רגיל, לא פטיש, לא הומואים ולא בטיח. אני גם לא יכול לדמיים את עצמי נמצא עם בן.... אני לא יודע מה לעשות! לפעמים בא לי להתאבד. צריך עזרה דחוף.

תיכף גידי יתן לך תשובה מקצועית, אבל אני אגיד לך מה הדרכים שפיתחתי להתמודד עם מחשבות טורדניות מהסוג שאתה מתאר. השיטה הראשונה היא פשוט לתת להן לעבור. נניח, המחשבה "אני רוצה למות". אוקיי, אני רוצה למות, בסדר, הבנו, נמשיך הלאה. שיטה נוספת היא כשהמחשבות האלה באות, הוא לחבר אותן למוסיקה. אני יודע שזה נשמע מגוחך, אבל זה מוציא לגמרי את העוקץ מהן. נניח כשמגיעה המחשבה: "אתה הומו", אז תשיר כמו במגרשי כדורגל, אני בטוח שאתה מכיר את המילים. זה הופך את המחשבות למגוכחות וטיפשיות, ואז שוכחים מהן. שיטה שלישית היא להקצין את המחשבה לחלוטין עד לרמה שהיא נעשית אבסורד מוחלט, או שהיא מייצגת תרחיש מאוד קיצוני ולא סביר. תגיד לעצמך, נכון, אני הומו מוחלט, וכל החיים שלי אהייה עם גברים, אבל רגע, אני לא נמשך בכלל לגברים. כל העסק נעשה אבסורדי ומאבד מהרלוונטיות שלו. כולנו מתמודדים עם מחשבות טורדניות ברמה כזו או אחרת, לא יודע אם השיטות שלי יעזרו לך. במקרים קיצוניים, אם המחשבות מאוד מפריעות לך, אפשר גם לשקול לקחת תרופות. תרגיש טוב מיכאל

שלום דור, אני לגמרי מסכים איתך שאתה זקוק לעזרה דחופה. המחשבות שאתה מתאר יכולות להיות סימפטום להפרעות נפשיות שונות. התוכן המיני יכול להיות קשור לנטייה מינית, אך זה כלל לא מחויב המציאות. ייתכן שאלו אובססיות (חלק מהפרעה כפייתית) וייתכן שאלו מחשבות יחס (דלוזיות, המבשרות הפרעה נפשית קשה יותר). העובדה שלמחשבות אלו נלוות מחשבות אובדניות מדגישה את חומרת המצב. המלצתי החמה היא לפנות לפסיכיאטר המתמחה בטיפול במתבגרים ונוער ויפה שעה אחת קודם! בהחלט יש טיפול תרופתי שיכול לעזור לך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום, יש לי בעיה .יש לי חבר 3.5 שנים אך אני מרגישה שאני מאוהבת בבחורה. לפני חצי שנה בערך הגעתי למקום עבודה חדש. ושם הכרתי אותה תמיד הרגשתי שיש לה יחס מאוד קר אלי וזה הרתיע אותי מהתקרבות אליה. אך לא ממש עניין אותי למה היחס הקר.לפני חודש בערך קרה ששמעתי אותה מדברת ומצטערת בכללי על ההיתנהוגת הרעה לכולם.ואז הגיע החלום שבו היא נישקה אותי ומאז אני לא יכולה להפסיק לחשוב עליה כבן אדם בוגר אני יודעת שלחומות אין כל משמעות, אבל אני לא מצלחה להיפטר מהמחשבות עליה והרצון להיות איתה בקשר.אני יודעת שיש לה חבר, וכמו כן גם לי יש חבר, איני יודעת מה לעשות קשה לי לשכוח אותה, אני שוקלת כמה אופציות לנסות להיתקרב עליה על רקע ידידותי או ישר לספר לה מה אני מרגישה או בכלל לוותר.לפני זה הייתי בטוחה שאני מאוהבת בחבר שלי ועכשיו אני כבר לא יודעת.מעוניית בחוות דעתך המקצועית. תודה

שלום לך, בתיאורייך אין כל רמז לכך שהבחורה נמשכת לנשים. לכן, אני מציע לך להשאיר את משיכתך אליה ברמת הפנטזיה ואם את מרגישה צורך לממש את משיכתך לנשים, לעשות זאת עם מישהי שגם היא נמשכת לנשים. גם אם תהייה זיקה רגשית מעולה ביניכן, הדבר לא ייצור אצל הבחורה משיכה לנשים. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

אני בת 27 בתהליכי גירושים שנימשכו 8 שנים יש לי ילדה בת 4 אני יוצאת עם אישה שאני מאוד אוהבת אני לא יכולה לחיות בלעדיה הוריי לא מקבלים את זה ואני מפחדת מה יקרה עם הבת שלי שבעלי לא יקח לי אותה ויש גם את הפחד שהיא תיפגע מזה שאני לסבית ושאני חייה עם אישה איך אני מיתמודדת עם כול הפחדים והחששות

שלום אלכס, נשמע שאת זקוקה לתמיכה רגשית וחברתית של קהילה בעלת ניסיון בהתמודדות מסוג זה. אני ממליץ לך, קודם כל, ליצור קשר עם קל"ף (קהילה לסבית פמיניסטית): http://www.gay.org.il/claf/ כדי להתייעץ וללמוד מניסיונן של החברות. במידת הצורך, תוכלי לפנות מאוחר יותר למטפלת גיי-לסבית פרנדלי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום לכם מכיוון שיש כאן הרבה אנשים שעסוקים מאוד ביצירת הזהות שלהם או בבירור הזהות שלהם, רציתי לתת לכם פרספקטיבה קצת אחרת לנושא. תוכלו לקרוא זאת בבלוג שלי: http://www.tapuz.co.il/blog/viewentry.asp?entryid=1073257 בברכה מיכאל (האגו של יוני)

שלום מיכאל, וברוך שובך לפורום. קראתי את מאמרך העויין והמסית כלפי מקצועני בריאות הנפש והחלטתי שמקומה של הודעתך לא יכירנה בפורום שבו איש מקצוע מספק ייעוץ (חינם) למבקשים להתייעץ עימו. אני משוכנע שתוכל למצוא במות מתאימות לביטוי עמדתך האנטי-פסיכיאטרית ברשת האינטרנט. לא למותר לציין שאני מתנגד נחרצות לעמדה חסרת השחר ומשולחת הרסן המובעת במאמרך, הלוקה גם באי-דיוקים קיצוניים. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

האם יש עתיד להתאהבות בבחור הומו, הבחור כרגע מאוהב ומחזר במרץ אך אני פוחדת להתאכזב.. אוהבת אותו מאד! זו התנסות ראשונה שלו עם אשה.

שלום אני, את תוכלי להיות ידידה אפלטונית מצוינת של הבחור הזה, אך נשמע שקשה לו כרגע עם ההומוסקסואליות שלו והוא מחפש מפלט באשליה על קשר זוגי/מיני איתך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שאלתי היא האם יש קשר בין טראומות ילדות אשר יכולות להשפיע על נטייה מינית ?

שלום טובי, קשר כזה לא נמצא במחקרים (נמצא רק קשר בין התעללות מינית בילדות והפרעת אישיות גבולית). על סמך שאלתך הקודמת והשאלה הנוכחית, נשמע שאתה מאוד מתלבט ומתייסר סביב זהותך המינית. העדות היחידה לנטייה מינית הומוסקסואלית היא משיכה מורגשת לבני אותו מין. אם עברת התעללות מינית, אתה מוזמן לפנות לקו הסיוע לגברים נפגעי תקיפה מינית בטלפון 1203 או לאתר מקום www.macom.org.il. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

האם כתב של גבר שהוא מסודר ויפה כמו של אישה יכול להעיד על נטיות ?

שלום טובי, בהחלט לא. הדבר היחיד שיכול להעיד על נטיות הוא משיכה מורגשת לבני אותו מין. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

תראה דוקטור , קורה לי משהו מאוד מוזר , אני זוכר שאז סיפרתי לך שרקדתי עם מישהי במסיבה ועמד לי מזה באופן ספונטני ואמרת שזה מעיד על משיכה לבנות, בוא נגיד ככה שאני יודע שאני נמשך לבנים אבל לגבי המשיכה שלי לבנות אני תמיד מטיל בה ספק הדבר שהכי מוזר בכל זה שאני לא מבין איך זה קורה שאני רוקד עם מישהי ועומד לי מזה כפי שאמרת וזה מראה על משיכה , אני יכול לחשוב על גוף של בחורה ויעמוד לי מזה וזיקפה יציבה אני לא מדבר על משהו קטן אבל כשאני רואה פורנו עם בחורות או משהו לא עומד לי מזה באופן טבעי(ואם כבר עומד אז ממש בקטנה) אבל מה שכן אני מסוגל לגמור מזה כשאני מאונן או חושב על זה. כאילו מה נסגר? אני רוצה לשים סוף לבילבול אם אני הומו וואלה אני אקבל את זה על עצמי עברתי כבר מספיק תהליך של ייסורים עצמיים חודשים וגם אני מרגיש שגם אם אני הומו אני יכול לחיות באושר עם נשים כי יש לי חברה כרגע וכשאני מתחרמן איתה עומד לי באופן טבעי כשאני מתחיל ליצור איתה מגע ככה שאני חושב שגם בתור הומו אני יכול להנות. ממש מוזר.

לפי מה שאתה מתאר אתה בי-סקסואל. הנה, נגמר הבלבול- לכל תופעה היום אפשר למצוא כינוי שיתאים לה, ולהגדיר את עצמנו דרכו. בי סקסואלים יכולים להיות סטרייטים כלפי חוץ, ואם זה מה שאתה בוחר אז זו גם אפשרות. בתקופה שבה לא תהייה במערכת יחסים זוגית, אתה יכול להתנסות עם גברים, במידה שיבוא לך, או גם לא להתנסות. אתה בוחר.

שלום מ', כמו שמיכאל כתב לך, אתה כנראה ביסקסואל, כלומר, המשיכה שלך היא לנשים ולגברים. אין פירושו של דבר שהמשיכה אל בני שני המינים זהה בעוצמתה והיא גם מתבטאת בצורות שונות ובמשך שונה של זיקפה, וכן בזיקפה בסיטואציות אחרות, אבל יש לך זיקפה עם נשים, אני מציע לך להאמין לאיבר המין שלך. הצורך של ביסקסואלים להיות או הומואים או סטרייטים הוא צורך מוכר ולעיתים דרוש ייעוץ פסיכולוגי אצל מטפל גיי/בי-פרנדלי כדי לעשות את האינטגרציה בין שתי המשיכות: http://www.giditherapy.com/shrink-friendly/a11.html . בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום ד"ר איך אפשר להסביר תופעה שבה אדם רק מתחיל לאונן בגיל צעיר רק על נשים ואפילו ניסה לאונן על נשים בלי להצליח ,ואז הוא מתחיל לאונן רק על גברים בלי להמשך לנשים ? מה היא התופעה הזו ?

שלום אר, אנו נולדים עם פוטנציאל להימשך לבני שני המינים. אצל רוב בני-האדם המשיכה לבני אותו מין מודחקת במשך כל חייהם. אצל אחרים משיכה זו פורצת למודעות באופן חלקי בשלב זה או אחר של חייהם והיא קיימת בצד המשיכה לבני המין השני ואצל חלקם המשיכה לבני המין השני מודחקת לחלוטין כל ימי חייהם. בגלל החינוך להטרוסקסואליות, שהוא החינוך הבסיסי הדומיננטי בחברה, קורה שהמשיכה לבני אותו מין מודחקת ורק בגיל ההתבגרות כאשר המיניות מתפתחת וההורמונים נמצאים בשיא פעילותם לא ניתן עוד להדחיק את המשיכה לבני אותו מין והיא פורצת למודעות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

האים הוא 18? בכל פורום יש התייחסות שונה לגיל. פעם זה17 או 16 ופעם זה 18. אודה על תשובתך

שלום אילן, גיל ההסכמה ליחסי מין הומוסקסואליים היה בישראל 18 עד שנת 2000 ועם השינוי בחוק כעת הוא עומד על 16. עם זאת, המלצתי למי שנמשכים לנערים צעירים היא "להסתפק" בבני 18 ומעלה הנראים צעירים לגילם (ויש רבים כאלה). בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום רב, אני בת 25 וכאשר אני וחברי מתחילים לעשות מין אוראלי, חברי אומר כי יש לי ריח חזק של שתן והוא נגעל לעשות זאת. תופעה זו הינה מאוד מפריעה ליחסים בינינו והוא אפילו שקל לעזוב אותי בגלל זה. בבקשה תעזור לי, אני חסרת אונים. תודה רבה.

שלום אפרת, קודם אציין שהפורום מיועד להומוסקסואלים, ביסקסואלים ומתלבטים ושאלתך אינה קשורה לענייני זהות מינית. יחד עם זאת, פטור בלא כלום אי-אפשר: הבעיה מוכרת, אם כי פחות מדוברת, ויש אמצעי היגיינה שונים להתמודד איתה הן ע"י ניקיון והן ע"י בישום האזור. אני משער שבפורומים גניקולוגיים (ואולי אפילו עם הגיניקולוג או הגיניקולוגית שלך) תוכלי להתייעץ על כך בלי לערב את חברך ואולי להפתיע אותו לחיוב. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

מה הפרוש המושג קוקסינל-קוקסינלית? תודה!

קוקוסינל זה שם במה של טרנסג'נדרית, שהייתה מופיעה בשנות החמישים או השישים בצרפת, והייתה מאוד מפורסמת. הכינוי הזה דבק בכל גבר שמתלבש בבגדים של אישה ומתנהג כמו אישה, שהיום קוראים לזה טרנסג'נדר.

שלום אורח חדש, בנוסף לתשובתו המלמדת של יוני, נראה לי חשוב להדגיש את מה שכולנו יודעים והוא שלפחות בחברה הישראלית "קוקסינל" הוא שם גנאי נפוץ מאוד שרווח בחברה הסטרייטית (בעיקר בגיל ההתבגרות) לנערים בעלי חזות והתנהגות עדינות ואולי נשיות מהרגיל. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

יש לי משיכה דוקא לנערים בגילאי 13 14 15 לכפות הרגלים שלהם ובעיקר לשער הערוה ושער בית השחי שלהם.מה זה אומר עלי? זה נורמאלי? יש עוד אנשים עם משיכה כזו? יש לתופעה הזו שם?ומה עושים איתה?

שלום אורח פורח, קודם כל, כל המשיכות נורמאליות למדיי, לפחות במובן הסטטיסטי של המילה. במילים אחרות, יש הרבה בחורים שנמשכים למקומות הללו או לצירוף מסוים שלהם. למשיכה לכפות הרגליים אין שם מקצועי, אך היא נפוצה ואינה קשורה לגיל מסוים של האובייקט (foot fetish). על חלק מהמשיכות שלך תצטרך להתגבר, או לפחות לא לממש אותן, כי האובייקטים של המשיכה עדיין קטינים, אך בהחלט ישנם נערים ובחורים מגיל ההסכמה ומעלה הנראים צעירים לגילם. המלצתי היא שלאחר שתכיר בחור כזה תפנה אליו כאדם שלם, תיצור איתו קשר ורק בשלב מתקדם יותר תיגע ברגליו או בכל מקום אחר שמושך אותך. כלומר, לא הייתי ממליץ לעשות מה שאנשים בד"כ עושים ולהרחיק אנשים ע"י הכנסת המשיכות הספציפיות כל כך ל"כרטיס הביקור" שלך בשלב הראשון. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום יש לי בעיה רצינית ואשמח מאוד לשמוע חוות דעת חיצונית. היתה לי בת זוג במשך שנה וחצי. במהלך תקופה זו טסנו יחד לחופשה בחו"ל, עם 2 חברות של זוגתי. במהלך הטיול התוודתה בפניי זוגתי שלמרות אהבתה אלי, היא רוצה רומן (מיני) עם אחת הבנות- חברה טובה שלה. זה כמובן הוביל לריב גדול ביננו שהסתיים בכך שהיא התנצלה על "פליטת הפה המטופשת שאין לה שום ביסוס במציאות", נשבעה שהיא לא באמת רוצה וסתם אמרה זאת. מאז בכל פעם שהן נפגשנו נתקפתי קנאה ופחד. נפרדנו (בלי קשר) לפני כשבועיים, אך נשארנו בקשר הדוק. כעת היא סיפרה לי שהיא מתכננת לטוס לטיול ארוך בחו"ל עם חברות, ביניהן גם החברה ההיא. האם אני צודקת בקנאתי? האם יש לי סיבה להרגיש מרומה?

הי הילה נקודת מבט אחת: רציתי לכתוב לך "תזרקי אותה", אבל אז נזכרתי שכבר זרקת אותה (או היא זרקה אותך?). תעשי לי טובה, הילה, מה זה הקטע הזה? לבוא אליך ביציאה, כשהיא בזוגיות איתך, שהיא בעצם רוצה את חברה שלה? הכי הגיוני בעולם להרגיש בעקבות זה קנאה ופחד. נקודת מבט אחרת: לכולנו יש פנטזיות על אחרים, במערכת יחסים מונוגמית, זה לגטימי לרצות גם אחרים, אבל לא למממש את זה. מצד שני, זה חוסר טאקט שגובל באידיוטיות או לחלופין חוסר רגישות מוחלט, באמת לספר על זה לבן/בת זוג שאנחנו יוצאים איתו את זה. שורה תחתונה: תניחי לזה. שימי את זה מאחורייך, נסי לשכוח ממנה, צאי לשתות איזה דרינק במינרווה אפילו לבד...תעזבי את כל זה מאחורייך. קל להגיד, קשה ליישם. תרגישי טוב

שלום הילה, אני מצטרף לדעתו של יוני. אני חושב שחברתך לשעבר אינה ראויה לך ואת ראויה לחברה נאמנה יותר, אחת שמסוגלת להיות בקשר בלי להישלט ע"י חרדת הנטישה שלה ולהקיף את עצמה ב"צבא מעריצות", כך שאף פעם לא תישאר לבד. חשוב שתביני שהבעיה היא בעיקר של חברתך לשעבר, אך אינך צריכה לסבול מהן. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום ד"ר זה זמן רב שאני מרגיש בפנטזיות משיכה מינית לגברים מסוימים אך איני אהבתי אף פעם גבר ואני גם לא רוצה לחיות עם גבר אני מציין שאני אהבתי בחורה מאוד ואני לא אוהב בנים רק מגיע לזקפות מפנטזיות עליהם, ולעומת זאת כשאני חושב על בנות ומפנטז אני בקושי מגיע לזקפה אך אולי זה מהלחץ שאני רוצה להוכיח שהן מגרות אותי, אני מקבל זקפה כשאני רואה בת ערומה נגיד וכו' אני לא יודע מה אני?? אני בן 16 (ויש דעות שאומרות שעדין מבולבלים בגיל כזה) אולי המשיכה הזאת קרתה לי בגלל שהמגע המיני הראשון שלי היה עם גבר?? אולי בגלל סיבות בילדות??? ומה נטייתי לדעתך???

הי יוסי תשמע, יוסי, יש לי בעיה, אני עיגול, אבל רוב האנשים מסביבי הם ריבועים, ואני נורא לא רוצה להיות עיגול. מה לעשות? או אולי אחרת. אני עיגול, אבל אני מרגיש באמת מתוך עצמי, שעיגוליות היא פשוט לא בשבילי, ושעדיף להיות ריבוע, ובמקרה רוב האנשים מסביבי הם ריבועים. אבל אני עיגול. האם עיגול יכול להפוך להיות ריבוע? בלי דימוי: יוסי, תשמע, זה לא כל-כך משנה מה גורם לזה, לפי מה שאתה כותב זה די ברור שאתה לא ממש סטרייט, אולי יש סיכוי קטן שאתה דו מיני, אבל די נשמע שאתה הומו. זה לא אומר שלא כדאי לך לנסות להיות במערכת יחסים עם בת, אם כי ביננו, פנטזיות בגיל 16 זה משהו די חזק, ואני די הומו, ובכל זאת אם אישה תתמזמז איתי ותתפשט בפניי סביר להניח שתהייה לי זיקפה, אז אולי הכי טוב להשלים עם זה שאתה עיגול? ולנסות להיות מאושר בתור עיגול ולא להתעקש להיות ריבוע? תרגיש טוב

שלום יוסי, לפי תיאוריך, המשיכה המינית שלך היא בעיקר לגברים. היא אינה מלווה רגש, בשלב זה, הן משום שאתה עדיין נורא צעיר מכדי להתאהב בבני מינך והן משום שקיימת בך התנגדות פנימית לקבל את המשיכה כלגיטימית. בגלל ההורמונים המשתוללים של גיל ההתבגרות ומכיוון שלהיות סטרייט זו הנורמה (וגם הרצון שלך) - יש לך עוררות מינית מסוימת כלפי בחורות. את אובדן הזיקפה הייתי מייחס לדואליות, כלומר, לקושי שלך לקבל את העובדה שאתה נמשך לבנים ולבנות (כאילו אתה אומר לעצמך מה הזיקפה הזו עם בנות עושה כאן כשאני בעצם נמשך לגברים?). נראה לי שליווי של איש מקצוע גיי-פרנדלי מתחום בריאות הנפש יוכל לסייע לך ולספק לך את התמיכה הראויה בתקופה מבולבלת זו. בכל מקרה, תן לעצמך לגדול ולהתפתח והתשובה תבוא מהחיים עצמם. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

אני בת 24,נמצאת בקשר עם בחור שנתיים וחצי מתוכם שנה נשואים. מלבד נשיקה בגיל 14 עם חברה(לצורך לימוד-היא רצתה להיות מוכנה לנשיקה שלה עם החבר :)) -שטויות של ילדים)לא היתה לי מעולם התעניינות לנשים-עד לפני שבועיים! זה קרה בפאב הייתי שיכורה ברמות קשות ומישהי שאני מכירה מגיל 16 אמרה לי שהיא מאוהבת בי מאז(לתדהמתי!)ושהיא דו.היא נישקה אותי ואני זרמתי איתה במשך הערב.ראיתי אותה שוב בפאב ועדיין הרגשתי מן משיכה או שזו התלהבות מהרפתקה???בכל מקרה זה מציק לי ולא יוצא מהראש.לא יצא לי לפגוש אותה כשאני במצב רגיל ללא אלכוהול בכדי לבדוק את המשיכה שלי אז.אני מנחשת שלא. האם מקרה כזה מראה על דו מיניות?

שלום מ', בכולנו קיים פוטנציאל להישמך לבני שני המינים, אלא שאצל הרוב המשיכה לבני אותו מין מודחקת. השערתי היא שהאלכוהול פגע בהדחקה של המשיכה שלך לנשים, משיכה שבדרך כלל, בתנאים רגילים, מודחקת בצורה מוצלחקת. זה נכון לגבי רגע התקרית. כמובן שיש לחכות להתפתחויות נוספות לאחר שנפרץ הסכר ולבדוק מה קורה כעת לא בתנאי שכרות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

הייתי רוצה להבין את המנגנון של תסביך אדיפוס שלילי. האם יתכן והרסנותו ואלימותו של אבא כלפי ילד בשלב האדיפלי תוביל לכניעתו של הילד וויתור על מאבק מולו על אמו כמושא לתשוקה באופן שהילד מוותר על המאבק וכפתרון ההורה מאותו מין הופך למושא לשתוקה וההורה מהמין השני הופך ליריב. זוהו הכוונה בתסביך אדיפוס שלילי ? תודה מריו

למה להתעסק בתיאוריות אנאכרוניסטיות, שכבר מזמן עברו לספרי ההיסטוריה? אלה הרי כל מיני סיפורים, שחלקם אמנם מעניינים מאוד, אבל אין להם שום תוקף מדעי או בעצם תוקף כלשהוא, באותה מידה אני יכול עכשיו לכתוב סיפור אחר, ואם אני אצליח לשכנע בו "מומחים" אז יאמינו לסיפור שלי. אוי, סליחה, גידי, אני יודע שאתה עוד מאמין בהן. בטח אתם מדברים על זה עכשיו בכנס.... ;-)

שלום מריו, בתסביך אדיפוס רגיל הילד (בשלב הפאלי) משתוקק באופן לא מודע לכבוש את אימו ובגלל חרדת הסירוס מאביו הוא מזדהה עם אביו ופונה לנשים אחרות בהמשך. בתסביך אדיפוס שלילי קיימת מצד אחד שתלטנות גדולה של האם ומצד שני אינטימיות גדולה איתה ואילו האב אינו מהווה, במקרים רבים דמות נאותה להזדהות (או שהוא נעדר לחלוטין או שהוא עויין ומאיים). בקומבינציה הזו הילד רואה באם דמות הזדהות וכמוה, הוא רוצה, למצוא גבר. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

גידי שלום. אני בן 21 ומזה שנה שאני והאקס שלי נפרדנו ועדיין אני לא מפסיק לאהוב אותו ולא נותן לי את האופצייה לצאת עם אחרים , מתחילים איתי ואני יישר פוסל ושולל. האקס כבר המשיך בדרכו ויוצא עם אחר. אני מבין את הבעייה אך לא יודע איך אני מוציא לי אותו מהמחשבות ובעיקר מהלב. אשמח לתגובתך.

שלום ליאור, כנראה שהאקס שלך טיפוס פחות רגשני ממך ולך לוקח יותר זמן להתגבר. אני לא חושב שהכיוון צריך להיות להוציא אותו ממחשבותיך אלא להפסיק להשוות אליו את ה"מועמדים" החדשים לקשר. כשאתה "פוסל", אתה צריך להיעצר לרגע ולשאול את עצמך למה אתה פוסל. הרי לא ייתכן שכל מי שמתחיל איתך אינו לטעמך. יכול להיות שמספר שיחות ייעוץ עם מטפל גיי-פרנדלי יוכלו לעזור לך לעשות סדר בדברים. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

היי אני בת 18 וחצי והסיפור שלי הוא שאני לא ממש מוגדרת לעצמי אבל כל שאני יודעת הוא שאני ממש מאוהבת במ"כית שלי. עוד לפני שהתגייסתי היו לי מחשבות על בחורות,מצאתי את עצמי נמשכת לבנות ונמשכת בכללי לרעיון של להיות עם בת אבל לא הייתי בטוחה בזה ומעולם לא התנסתי.יש לציין שההתנסות שלי עם גברים מאוד מצומצמת- הייתי עם שני גברים בלבד בחיי וגם זה היה רק נשיקה שאחריה לא ראיתי אותם יותר.היו לי אי אלו הזדמנויות להיות עם בנים אבל לא רציתי לממש אותן, כי לא נשמכתי אליהם למרות שבאופן כללי אני כן יכולה למצוא את עצמי נשמכת לגברים מסויימים. בכל אופן,כשהגעתי לטירונות ופגשתי במ"כית שלי פשוט התאהבתי בה בטירוף. אני ממש נמשכת אלייה. יכול להיות שזה גם הקטע של המ"כית שעושה לי את זה - העובדה שהיא די גברית כזו מבחינת ההליכה, הבגדים ((מדי בנים, נעליים גבוהות), הפוזה הקשוחה .אין השילוב של הפוזה הקשוחה והעובדה שהיא עצמה נשית (היא רזה ויש לה תווי פנים עדינים וכשהיא מדברת ברגיל יש לה את הטון והקול הכי מדהימים בעולם...חח נסחפתי פה..) פשוט ממיסים אותי. אז אני לא יודעת מה לעשות...יש כאן עוד אנשים עם מקרים דומים לשלי או אנשים שהם דו? בכל מקרה- מה אתם מייעצים לי לעשות? תודה

שלום דו-בי, אני הייתי בהתאהבות שלך במ"כית אישור לנטיות שהיו קיימות רק באופן תיאורטי קודם לכן. לא הייתי ממליץ לממש את האהבה הזו, ראשית משום שאינך יודעת מהן נטיותיה ושנית כי היא מפקדת שלך. לצערנו (או לשמחתנו) הרבה דברים נשארים בפנטזיה ויישארו שם לנצח. בהחלט הייתי משתמש באפיזודה הזו כאות וכסימן לנטיותייך ואולי מנסה לממשן עם בחורות אחרות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friednly

לפני כשנה וחצי גיליתי שאני נמשכת לבנות,אני לא נמשכת לכל בת, אני נמשכת לבנים יותר, היו לי כמה פנטזיות על נשים, ועד לפני כחודשיים חוויתי את החוויה הראשונה שלי כ'לסבית-ביסקסואלית', הרגשתי מאוד מוזר לאחר מכן ולא הרגשתי שעשיתי משהו רע, והמשכתי בקשר, אבל כשהקשר ביני לבינה נגמר, הרגשתי רע מאוד, זה הכאיב לי נורא. לפני חודש, היו לי רגעים שפשוט נשים לא מצאו חן בעיניי, אבל לאחר כמה שעות או כמה ימים, הרגשתי שנשים מוצאות חן בעיניי שוב, וזה גורם לי לבילבול, וגורם לי לתהות האם זה סתם רגע כזה בחיים או שאני באמת ביסקסואלית? זה גם קשה למצוא בת-זוג, מכיוון שבעיר שאני גרה בה רוב האנשים הם סטרייטים, ואני סובלת כי אני לא מרגישה הכי שלמה כשאני עם בנים וחסר לי משהו, ואז אני פשוט מתחילה להתגעגע אל אותה ההיא שהייתי איתה בקשר, אני לא יודעת איל לברר האם אני ביסקסואלית או לא, אני נמצאת בבילבול ענקי, האם אתה חושב שזה סתם או שאני באמת ביסקסואלית? ובאיזה דרכים אני יכולה לגלות זאת?

שלום ס', מתיאורייך נשמע שאת בהחלט ביסקסואלית. המשיכה לנשים ולגברים אף פעם אינה זהה בעוצמתה. אני מבין שהפרידה מחברתך גרמה לך שברון-לב ואת מבקשת, אולי, למצוא נחמה באפשרות שאינך ביסקסואלית, אך אם היית נפרדת בכאב מגבר, לא היית יוצאת בהכללות לגבי כל הגברים. קשר הוא לא דבר שמופיע כשמחפשים אותו, אך כדי להקל על עצמך את אורח החיים, אולי כדאי לחשוב על מעבר למגורים בעיר ליבראלית יותר. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

מדוע אתם מתעקשים להכניס את הבי סקסואלים למתלבטים אני סגורה לגמרי בעינין של גם גברים וגם נשים.אני יודעת שהלסביות חושבות שאני מעדיפה נשים וגברים חושבים שזה מגניב אני אוהבת גם וגם.כל הניסיון להכניס אותי לקבוצה מעיד על בורות בעיניין הדו מיניים.

שלום בי, אם אנחנו מתכוונים לאותה כתבה, נראה לי שלא הבנת את רוח הדברים. את עמדתו של הפורום ושלי תוכלי לקרוא במאמר הבא שבהחלט רואה מקום לביסקסואלים כקבוצה בפני עצמה: http://www.giditherapy.com/shrink-friendly/a11.html בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

ד"ר שלום רב, אני בן 25 יש לי חברה בת 24 כבר ארבעה חודשים. היא מקסימה, דואגת אוהבת ומסורה. דא עקא, קיימות מספר בעיות שמטרידות אותי בקשר שלנו, רובן ככולן קשורות לנושא המין בינינו. חברה שלי מאוד מופנמת ובעלת יחס מוזר למין, ברוב הפעמים היא מייחדת את המין אך ורק לחדר המיטות (כאשר אני נוהג לגעת בה במהלך היום היא מסירה לי את הידיים בטענת "לא עכשיו"), בלילה ובלי טיפת גיוון (שכיבה על הגב ובלחץ דוגי- עד שכואב לה). בתחילה, ייחסתי את הנושא לכך שאנו בתחילת הקשר והיא לא מספיק פתוחה, אם כי הדבר היה מוזר בעיני משום שלפניה היו לי קשרים מיניים עם נשים רבות ועם כולן הכימיה המינית היתה נהדרת וההתרשמות היתה כי כולן נהנו מאוד מהתפקוד שלי. בהמשך, נוכחתי לדעת כי חברה שלי לא מסוגלת לקיים יותר ממספר (שהשתמשתי בביטוי "מספר" היא נחרדה ושאלה "מה אני זונה?") אחד בלילה כי אחרי שהיא גומרת ממש כואב לה, מה שהגביר את תחושת הבלבול ואי הסיפוק. כמו כן, חברה שלי לא גונחת ולא משמיעה צליל במהלך המשגל (דיבורים מאוד מדליקים אותי) רק בעת הגמירה. גרוע מכל, חברה שלי נגעלת מההפרשות שלה, וחייבת להתקלח לפני סקס ואחרי סקס (אני מעריך את ההגיינה אבל זה מעקר את הסקס מכל סממן ספונטני שהוא...). כל אלו הובילו לכך שאני התייחסתי למין כאל דבר לא ספונטני, נסחפתי אחריה בתפיסה שמין מקיימים רק בלילה ובמיטה ושדיבורים גסים לא באים בחשבון. כתוצאה מכך הייתי חושב המון בזמן הסקס וקרה מספר פעמים שלא עמד לי (וזה לא דבר שהיה אופייני לפני כן, הייתי מקיים מספר משגלים בלילה אחד). נוצר מצב, שכאשר אנו מגיעים למיטה אין לי חשק ואני מתחיל לחשוב על זה שלא עומד לי. הדבר הכניס אותי למחשבות וסרטים שמשהו לא בסדר איתי ובמיניות שלי. לאחרונה קרה לי דבר מוזר שלא קרה לי בחיים, היינו באמצע משגל, ואמרתי לה איזה משהו בסגנון "אני אוהב לזיין אותך", אז היא אמרה לי אל תגיד לזיין. לאחר מכן פשוט ירדה לי הזקפה, כאשר ניסיתי להכניס אותו, חברתי אמרה לי "אתה לא יכול להכניס, הוא לא עומד" (למרות שלפעמים הוא מזדקף כאשר כאשר בא במגע עם הפות) מה שהוסיף את הלחץ והתסכול, הורדתי את הקונדום והלכתי לישון לא מסופק. אני ממש מקבל את זה שמילים גסות לא עושות לה את זה, זה לגיטימי לגמרי, אבל ההצטברות של כל הגורמים הביאה אותי לכדי תסכול ואפילו כעס, שגם בשעה שאני נהנה היא דואגת להפסיק את זה. אני לא יודע מה לעשות, אני אוהב את החברה שלי ומעריך את סגולותיה האחרות אבל אין לי ספק שכך זה לא אמור להיות, או לפחות לא מתאים לי. חבל לי להפסיק את הקשר בגלל הסקס אם כי אני ממש מתוסכל ומתגעגע לאני הישן, למין הפרוע (או לפחות החופשי והפתוח) שהיה חלק מחיי ולההערכה לה הייתי זוכה מהפרטנריות השונות שלי על ביצועיי. ניסיתי לדבר איתה על זה, בחלק מהדברים היא לא מסכימה איתי ולא מנסה להבין (כמו ההגעלות שלה מהפרשות, המין הלא ספונטני) ובחלק היא מתוקה ומנסה לבוא לקראתי (בעיקר בדיבורים במהלך הסקס). למרות כל זאת, קשה לי להתנער מההרגשה, מהמחשבות ומהלחצים המלווים אותי במהלך קיום יחסי המין. מה קורה? האם אני בסדר? מה עלי לעשות? בליסטיק

שלום צדיקי, פורום זה מיועד להומוסקסואלים, ביסקסואלים ומתלבטים באשר לזהותם המינית. אנא הצב את הודעתך בפורום פסיכותרפיה: http://www.doctors.co.il/m/Doctors/a/Forums/xFF/List/xFI/402 ואשמח להגיב אליה. בברכה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com

אני דו מינית (רק לאחרונה גיבשתי את הזהות המינית שלי...)ואני לא מוצהרת... אולם לאחרונה התחלתי להסתכל על חברה הכי טובה שלי בעיניים אחרות.אנחנו חברות כבר שנתיים ורק בחודשיים האחרונים התחלתי להמשך אליה ולהתאהב בה.גיליתי שיש לי תקופות שאני נמשכת לגברים ויש לי תקופות שאני נמשכת לנשים (התקופות לא חופפות..)היה לי חבר שנה בערך ואז התחלתי להרגיש שחסר לי משהו במערכת יחסים,משהו שגבר לא יכול לתת לי כרגע ובערך באותה תקופה התחלתי להמשך לחברה שלי ובהדרגה להתאהב בה.נפרדתי מחבר שלי כי לא יכולתי להתמודד עם האמביוולנטיות הזו...ולפני חודש נשברתי וספרתי לה שאני מאוהבת בה אך לא כדי שנהיה ביחדכי אני יודעת שהיא סטרייטית ולא מוכנה להעלות זאת על דעתה,אלא כדי לשתף אותה.המשכנו להיות חברות טובות ואפילו הקשר התחזק אבל אנחנו לא מדברות על זה.זה מרחף באוויר אבל מין טאבו כזה שלא מדברים עליו.השאלה שלי היא האם אני מאוהבת בה באמת או שמא השלכתי עליה את התשוקה שלי לבחורה פשוט בגלל שהיא כל כך קרובה אלי?ומה אני צריכה לעשות בנידון?לנסות אולי להעלות את זה?לקחת צעד אחד קדימה?אני מניחה שאם היא גם היתה בעיניין היא כבר היתה עושה משהו לא?

שלום מ', תקופות של משיכה לגברים ומשיכה לנשים מוכרות היטב במהלך החיים של ביסקסואלים וידועות כ"סדרתיות": http://www.giditherapy.com/shrink-friendly/a11.html . לדעתי, זה הישג מעולה שחברתך הסטרייטית רק התקרבה אלייך רגשית אחרי שגילית לה את נטיותייך ומשיכתך אליה ומכאן ואילך את צריכה להרפות. ההתאהבות היא התאהבות אמיתית, היא גם ממזגת משיכה מינית עם רגש שהתפתח במשך שנים של חברות טובה וגם נוסף לה "תבלין" של חוסר האפשרות לממש את המשיכה המינית. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

הי אם אני מעולם לא הגעתי לזקפה ממראה של גברים , ואף פעם לא הרגשתי צורך לקיים יחסי מין כתוצאה מצפייה בהם, האם זה אומר שאני לא נמשך לגברים?

שלום ברצוני לדעת מהי ההגדרה של משיכה? תמיד נותנים הגדרות מופשטות שלא מובנות ברמה המוחשית. האם משיכה לאדם היא רצון לקיים יחסי מין עם האדם? וגם האפשרות להגיע לזקפה ממראה אותו אדם? האם יש עוד משהו או שזה הכל?

שלום דני, משיכה היא התעוררות של גירוי מיני למראה גבר או אישה. הזיקפה והרצון לקיים יחסי מין עם אותו אדם אינם תנאי הכרחי שחייב להיכלל במשיכה, משום ששניהם מושפעים ע"י עכבות אישיות ונורמות חברתיות. למשל, כאשר בצד המשיכה מופיעה פחד (נניח, הומופוביה) הדבר יכול לגרום לאינהיביציה של הזיקפה וכידוע קשה להגיע לזיקפה בזמן חרדה. כנ"ל לגבי הרצון לקיים יחסי מין: אדם יכול להימשך לגבר, למשל, אך להרגיש התנגדות לכך בגלל נורמות חברתיות ולכן, בשורה התחתונה, ירגיש משיכה והתנגדות לה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום רב ותודה על התשובה בעצם הבנתי מדבריך את הדברים הבאים: 1. משיכה היא התעוררות גירוי מיני והתעוררות הגירוי היא הגעה לזקפה או רצון לקיים יחסים בלבד, ממראה של מין מסוים . 2.משיכה יכולה להתקיים גם ללא הגעה לזקפה או רצון לקיים יחסים משום שיכולים להיות פחדים/חרדות שמשתקים את התופעות האלה. קודם כל תקן אותי אם הבנתי לא נכון. שנית,אם כך איך בן אדם יודע שהוא אינו נמשך למין מסוים? הרי לפי הגישה הזאת כל אדם שאינו מקבל זיקפה ממראה מין מסוים, יכול לחשוב שזה אולי בגלל החרדה ששיתקה אותו (והרבה אנשים חרדים לנושא) או שלא קיבל זיקפה משום שבאמת לא נמשך למין המסוים. איך אם כך באמת מודדים משיכה/אי משיכה?

שלום ד"ר, לאחרונה אני חווה תקופה קשה מאוד של בלבול בזהות המינית. לפני התקופה האמורה, לא חוויתי משיכה פיזית לגברים, אלא רק בפנטזיות. לאחר התקלות בהעדר זקפה עם חברתי, נכנסתי ללחץ והתחלתי לחשוב שמא אני גיי ומה אעשה וכיוב'. המחשבות הללו הפחידו אותי מאוד, וגרמו לי ללחץ רב ולחוסר אונים. התחלתי להכנס לפורומים של מבולבלים ולקרוא כל מיני תגובות שם, ומה שאני מרגיש שקרה, הוא שאימצתי לי כל מיני הרגשות ומחשבות שאותן חוו הכותבים. פשוט הכנסתי לי לראש כל מיני דברים והם כאילו מסרבים לצאת. דבר נוסף שקרה לי הוא שנתקפתי בהומופוביה, כלשונך. אני רואה גברים (שאגב ראיתי לפני כן ולא עוררו בי שום מחשבה מינית), ומפחד שמא אני נמשך אליהם, או מכניס לעצמי מחשבות שאני כן נמשך אליהם. אציין כי אני נהנה מיחסי המין עם חברתי ועניין העדר הזקפה נפתר אף הוא, אבל המחשבות המפחידות והמטרידות לא עוזבות אותי. קראתי שאתה ממליץ ללכת לטיפול. האם טיפול יכול לפתור את המצב בו אני נמצא ולאחריו אוכל להמשיך בחיי בשלווה ולהנות עם חברתי (אפילו אם אני דו מיני)? תודה, גד

שלום גד, משיכתך לגברים החלה ממך ויעידו על כך הפנטזיות שלך. כאשר נתקלת בגירויים מתאימים במציאות, גם הם הצטרפו לתמונה. טיפול פסיכולוגי אצל מטפל גיי/בי-פרנדלי אכן יכול להפחית את הבלבול ולעזור לך להכיל את משיכתך לבני/בנות שני המינים ובשלב מאוחר יותר למצוא הסדר חיים שיאפשר לך לחיות עם משיכה כפולה זו. עיקר הטיפול צריך להיות מכוון לקבלת משיכתך לגברים והפחתת ההומופוביה כתוצאה מכך ולהגברת הגמישות שלך, כך שלא תרגיש צורך "לבחור": http://www.giditherapy.com/shrink-friendly/a11.html בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

אני בחורה מהמגזר עברתי תקופה די ארוכה בדלימה ומחשבות ואפילו קונפלקטים בעניין ;ובסוף החלטתי לכתוב את המייל אני בחורה בת 31 בוגרת תואר ראשון בפסיכולוגיה ;במשפחה אין לי אחים ובמקביל אני מרגישה שאני הגבר בבית ;הרגשה זו לא נולד בין יום ולילה אלא כל התנהגותי והרגשתי ואפילו יחס הקרובים עליי ;רואים שאני אישיות של גבר ולא של בחורה;הדבר התחיל להיות בחיי היום יום שלי עד שהתאהבתי במישהיא אני מבינה כמה שאפשר להביר את זה לא קל אבל במקביל זו עובדה קיימת שאני ליסבת ;את המייל הה שאני שולחת לא לתיעץ איתך מבחינה פסיכולוגית כדי לעבור את תקופה ;אלא ני מרוצה מעצמי ומעוניינת לעבור טיפול ניתוחי שזה אומר במלים יותר פשוטות להיות גבר בניתוח רפואי;לאחר שהחלטתי שאני לא יכולה לתחתן עם גבר כי כבר התארסתי והתגרשתי ולא רואה את עצמי בתור בחורה יותר ;וכי לתחתן אני מוניית להיות גבר . בבקשה ממך לכוון אותי איפה לפנות והאם היה דבר כזה בישראל או לא

שלום tariq, הנושא שאת מעלה מורכב מאוד. הניתוח הוא צעד בלתי הפיך והייתי בודק עם איש מקצוע המתמחה בתחום את האפשרות שתחיי כבחורה לסבית. בישראל המדינה כן מממנת ניתוח לשינוי מין והדבר נעשה במרכז הרפואי ע"ש שיבא בתל-השומר, כאשר קודם לכך תהליך אבחון פסיכולוגי ארוך ומעמיק (שבהחלט יש לו הצדקה). הניתוחים שנעשו עד כה הם בכיוון ההפוך, אך הייתי ממליץ לך לפנות לחטיבה הפסיכיאטרית ב"שיבא", שם נערך האבחון הפסיכולוגי. מי שעסקה בכך בזמנו היא ד"ר דליה גלבוע, שהייתה גם הפסיכולוגית הראשית במשרד הבריאות ואם לא תקבלי מענה מספק מ"שיבא" הייתי ממליץ ליצור איתה קשר באופן פרטי לצורך התייעצות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום הנני בחור בן 21. ברצוני לשאול האם אי מימוש משיכתי המינית, ולמעשה אי יצירת קשרים רגשיים (מעולם), עלולה להוות או ליצור עבורי בהווה או בעתיד בעיה (מלבד האכזבה הקלה שמורגשת ברקע תקופתית)? ואם כן, איזו? תודה רבה על ההתייחסות.

שלום יריב, כאשר שאלו את פרויד, בערוב ימיו, מהי בריאות נפשית, הוא - שכל חייו עסק בהפרעות נפשיות - ענה: "היכולת לעבוד ולאהוב". עוד לא נתקלתי במשאלה כמו שלך אצל מטופלים שלי, אך יש והיו לי כמה וכמה מטופלים שנשארו חסרי ניסיון מיני עד גיל מבוגר יחסית והם מתמודדים עם קשיים גדולים מאוד בהיפרדות מבתוליהם. כל הימנעות מעלה את החרדה, ובהמשך אף עלולה לגרום דיכאון. משהו במוטיבציה שלך נשמע מאוד לקוי ואולי תרצה לשתף אותנו יותר. בכל מקרה, המלצתי לך היא לפנות למטפל גיי-פרנדלי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

האמת היא שלא התכוונתי ליחסי מין, אלא לקיום קשר מסודר (חבר וחברה) למעשה... זאת כמובן כשכל שאר תחומי הפעילות בחיים תקינים. בתודה.

אני בחור דתי (לא יותר מדי דתי)בן 22 לא קימתי מעולם יחסי מין לא אם אשה ולא אם גבר אני נמשך לנשים עד פה הכל בסדר הבעיה היא שממש בפתאומיות נכנס לי לראש שאני צריך להיות אישה (כלומר לעבור ניתוח לשינוי מין)מה הסיבה לזה והאם זה טיבעי, אני לא יודע אם יש קשר אבל אני אדם שסובל מדכאונות וממצבי רוח שמשתנים מקצה לקצה (כלומר מטוב לרע ומרע לטוב)ומה זה אומר על הנטיה המינית שלי ועל המשיכה המינית שלי

שלום רמי, קשה לתת לך תשובה אחראית ומקצועית בלי להכירך אישית. השילוב בין בלבול בזהות המינית עם מצבי רוח מתחלפים עלול להצביע על הפרעת אישיות. המלצתי לפנות לאיש מקצוע מתחום בריאות הנפש לצורך אבחון וטיפול מקצועיים. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

מה זה הומוסקסואל ומה זה ביסקסואל

שלום א.ר, הומוסקסואל הוא אדם הנמשך רק לבני מינו וביסקסואל הוא אדם הנמשך, ברמות שונות, לבני ובנות שני המינים. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

מה גורם לגבר להמשך לגבר האם זו סטיה האם זה דבר טיבעי או שזה בא עקב בעיה פסיכולוגית או בעיה נפשית

שלום א.ר, הסיבות למשיכה מינית לבני אותו מין נחקרו במשך שנים רבות הן במישור הפסיכולוגי סביבתי והן במישור הביולוגי. עד כה אין תשובה חד-משמעית. כיום עיקר המאמצים מושקעים במציאת הסבר ביולוגי (גנטי או הורמונלי). במישור הפסיכולוגי, עיקר המאמץ כיום אינו בחקר הסיבות אלא במחקר על צורות חיים אלטרנטיביות של הומואים ולסביות (למשל, בריאות הנפש של צאצאים להומוסקסואלים ולסביות). מבין התיאוריות הפסיכולוגיות שניסו להסביר את הסיבות להתפתחות הומוסקסואליות זכתה התיאוריה הפסיכואנליטית לתמיכה הרבה ביותר, אם כי היא עדיין מצומצמת. תיאוריה זו מסבירה את המשיכה לבני אותו מין כליקוי בתהליך ההזדהות עם ההורה בן אותו המין. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

מה גורם לנשים להמשך מינית לגברים ומה גורם לגברים להמשך מינית לנשים

שלום א.ר, לפי התיאוריה הפסיכואנליטית, תהליכי הזדהות תקינים של הילד או הילדה עם ההורה בן אותו המין הם שגורמים לו או לה להימשך לבני או בנות המין השני. תוכל לקרוא יותר על כך בכל ספר מבוא לפסיכולוגיה המציג את התיאוריה הפסיכואנליטית (קרא על השלב הפאלי בהתפתחות). בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

אני בחור בן 22 ואני אוהב לראות רק סרטים של לסביות מה זה אומר עלי כאדם ומה זה אומר על הנטיה המינית שלי

שלום א.ג, מגע מיני בין אישה לאישה כלול מזה כמה שנים ברוב הסרטים הכחולים המיועדים לעיני גברים סטרייטים. בהנחה שיצרני הסרטים הללו ערים לדרישת הקהל, אני מניח שמדובר בגירוי שגורם עוררות מינית לגברים סטרייטים ואין לך כל סיבה לדאגה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום ד"ר רובינשטיין היקר בהזדמנות זו אני רוצה להודות לך על התגובות הנהדרות והמהירות לי ולכל פונה ,ובאמת עזרת לי בכל כך הרבה דברים ובדפוסי מחשבה אחרים.מגיעות לך הרבה מילים טובות על הרצון לשמוע ולתת עיצה טובה וחמימה:)))) הגעתי למסקנה שאני מונע מפחדים,שיש כל כך הרבה דברים בעולם שהייתי מעוניין לטעום ולנסות אבל הפחד מכישלון מונע ממני לנסות,האכזבה שתבוא אחרי שלא אוכל לעמוד בה. דוגמא טובה לכך היא הפגישות המזדמנות עם גברים ברגע שאקבל אכזבה ועוד אכזבה אני מאמין שארים ידיים בסוף,הרי זה ידוע שמציאת האושר תלויה בדרך לוא דווקא הכי ורודה. אבל אני פחדן לא קטן ובעל בטחון עצמי לא בשמיים כך שברגע שאקבל בעיטה או כמה בעיטות אני אפסיק לנסות הלאה.......... כך גם לגבי מקצוע המון זמן לקח לי לבחור מפחד,מכשלון,מזה שאני לא מספיק טוב. איך ניתן להתחזק להיאבק על מיקומי בעולם ולקבל את הטוב שמגיע לי. ואיך ניתן להתמודד בכבוד עם כישלונות?

שלום נדב, תודה על המילים החמות. נשמע שהדימוי העצמי הנמוך שלך אינו מסתכם ביחסיך עם גברים בלבד ובא לידי ביטוי ברוב, אם לא בכל, תחומי החיים. מה שאמר לך אותו בחור היה ניתן לפרש בהחלט כמחמאה בתחום המיני, גם אם היא לא הייתה מנוסחת ב"עברית של שבת". המלצתי לך היא לפנות לטיפול פסיכולוגי לצורך טיפול בדימוי העצמי הנמוך שלך, שמאפיל על כל תחום בחייך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

או שהעסק כבר אבוד?

שלום ד"ר רובינשטיין אני זוכר שבעבר דיברנו על היכרויות,ולנסות לא לחפש בצ'ט או במקומות מסוג שההישג הכי גבוה שיהיה זה סטוץ ואכן כך עשיתי. הכרתי אדם איכותי במסגרת האוניברסיטה בה אני לומד"בית ספר לרפואה" (חושבים בית ספר לרפואה ,יהיה ניתן להכיר אנשים איכותיים אך התואר רופא או סטודנט לרפואה כנראה לא הופך אדם לאיכותי). בקיצור ניפגשנו כמה פעמים היה נחמד העיניינים זרמו יפה והמשכנו הלאה אני כרגע נמצא בתקופת מבחנים מטורפת וגם עבודה, כסטודנט בשנים הראשונות הלחץ הוא יותר מסיבי מאשר הבחור שהכרתי שאוטוטו מסיים את התואר. אני מנסה ליצור איתו קשר אחת ליום (שולח הודעת טקסט,מתקשר אליו לקראת הערב שיראה שלא נעלמתי ואני מעוניין.......) ולקראת סופ"ש אני יותר פנוי אז היינו נפגשים יותר. אתמול בערב הוא שולח לי הודעה עם ציור של אצבע משולשת (תוכן ההודעה הוא קשה וגס ) "יא מנייאק תגיד לי לא בא לך כבר להזד............"(סליחה על הבוטות אבל הייתי חייב להמחיש את הבעיה). ד"ר רובינשטיין למה כל הטיפוסים הנוראיים מגיעים אלי,אולי זה צריך לפקוח את עיניי , אבל ניסיתי כבר בכל הדרכים ,אני כבר לא אובססיבי למצוא קשר,אני נפגש עם גברים ומכל אחד אני מקבל בומבה אחרת בפנים. זה גורם לי להרים ידיים כי כמה אפשר לקבל אכזבה אחר אכזבה, אף אדם נורמלי לא היה עומד במשברים כאלה.

לא הייתי ממהר לוותר על אדם, שנראה איכותי ומתאים לך רק על סמך אס. אמ. אס אחד. כמובן שאני לא מכיר את הבן אדם בכלל, אבל יכול להיות שזה איזה סוג של חוש הומור.

שלום נדב, אני לא יודע אם זה סוג של הומור, כמו שכתב לך יוני, אך זה לא בהכרח עלבון. מה שבולט בתיאור שלך הוא שהתנפלת על הבחור כמוצא שלל רב והוא, כנראה, הרגיש בכך. הוא היה רואה שאתה מעוניין גם אם היית מתקשר אליו פעם ביומיים ומאפשר לו להתגעגע אליך ולנקוט יוזמה. אני לא יודע מה זה "איכותי". אם הכוונה לרמה אינטלקטואלית גבוהה, הרי שגם לבחורים כאלה יש צרכים מיניים. ההודעה של הבחור מצביעה בסה"כ על צד יצרי/חייתי שקיים בכל אחד. אולי הוא הרגיש קצת חנוק מ"המתקפה הרומנטית" שלך וחש צורך להדוף אותך. מה שברור שהוא הביע תשוקה מינית כלפיך. זה כל כך נורא? בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

האם נטיה מינית עוברת בתורשה מהורים לילדיהם? האם הנטיה המינית תלויה בגנים?

שלום אנוני, נטייה מינית אינה עוברת בתורשה מהורים לילדיהם. רוב ההומוסקסואלים הם בנים ובנות להורים הטרוסקסואלים וממחקרים שנערכו על הורים הומוסקסואלים ולסביות נמצא ששיעור ההומוסקסואלים בקרב צאצאיהם אינו שונה משיעור ההומוסקסואלים בקרב צאצאים להורים הטרוסקסואלים. ההשערה בדבר גן הומוסקסואלי הועלתה בתחילת שנות התשעים וזכתה להד תקשורתי נרחב, אך כעבור כמה שנים הופרכה והדבר כמעט ולא פורסם בכלי התקשורת. עד כה לא נמצא הסבר גנטי לתופעה, אם כי המחקר בתחום אינטנסיבי ונערכים גם מחקרים הבודקים הסברים הורמונאליים. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

האם עלי לחשוש יותר ממחלות מין מאשר סטרייטים? אין לא מדבר רק על איידס אלא גם על הרפס, פפילומה ושאר ירקות.

שלום נועם, חד-משמעית לא. תלוי איזה אורח חיים מנהל האדם מבחינה מינית. ככל שמקיימים יותר יחסי מין עם אנשים רבים ובלתי מוכרים, גדל הסיכון להידבקות במחלות מין מכל הסוגים (ולא רק במחלות מין). המקרה האחרון שנתקלתי בו של הידבקות במחלת מין (לא איידס) היה של בחור סטרייט שהרבה להשתמש בשירותיהן של נערות ליווי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

הי נועם לצערי הרב אני חייב לומר לך שלדעתי, כן, עליך לחשוש יותר. הסיבה היא שהומואים מנהלים אורח חיים שיש בו הרבה פרטנרים מתחלפים. החשש הוא לא בגלל שהומואים נדבקים יותר ממחלות מין, אלא שבגלל שהם נמצאים עם יותר אנשים, אז הסיכוי שלהם להידבק גדול יותר. אותו דבר הייתי אומר לך גם על סטרייטים שמחליפים פרטנרים בתחלופה גבוהה. הבעיה היא שיש מחלות מין שאין מה לעשות נגדם. לדוגמה, הפיפלומה הזה- אפשר בקלות להידבק ממנו גם עם מקפידים לחלוטין להשתמש בקונדום. הקונדום אולי מקטין את הסיכוי. יתרה מזו, הרבה אנשים נושאים את הנגיף הזה בלי שיש בכלל ביטוי חיצוני לכך. מצד שני, זה וירוס שלא גורם שום נזק בריאותי מהותי לגברים, אם כי אצל נשים יכול להעלות את הסיכון לסרטן הרחם, אבל לגברים הוא לא מזיק מעבר לפן האסתטי. כנ"ל לגבי מנדבוצ'קס- במקרה הזה, לא משנה אם תשים שלושה קונדומים, הקונדום לא עוזר בכלל. ה"יתרון" של שתי ה"מחלות" האלה הוא שהם לא גורמים נזקים אלא רק מטרידים נורא. תראה, הכי הייתי נזהר מבן אדם, שמציע לך לקיים יחסי מין בלי קונדום בסטוץ או אפילו כמה שבועות אחרי שאתה מכיר אותו! בן אדם כזה הוא פצצה מהלכת, כי רוב הסיכויים שהוא עושה את זה באופן תדיר בלי קונדום, ואז הסיכון הוא עצום. עם שאר האנשים אין ברירה אלא לקחת סיכון, או פשוט לא לקיים יחסי מין...

יוני יקר, אתה רק מחזק את תשובתי. הומואים אינם חייבים לקיים יחסי מין עם אנשים רבים באופן בלתי מבוקר. גם סטרייט שינהג כך, יידבק במחלות מין (ר' דוגמא). גם בהיעדר קשר זוגי, אפשר לקיים קשר מיני עם מספר מצומצם של "יזיזים" מוכרים, שאורח החיים שלהם יחסית סולידי. בקיצור, ככל ששולטים ביצר ומווסתים אותו, הסיכון קטן, הן אצל סטרייטים והן אצל גייז. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly