פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומואים, ביסקסואלים וא-מיניים

שלום אני תושב פ"ת ומחפש פסיכולוג גיי שיוכל לעזור לי בגיבוש הזהות המינית בחיי, אני מחפש פסיכולוג תושב תל אביב/פ"ת למישהו יש הצעה?

הי אילון נו, זה כל-כך מתבקש להמליץ לך פשוט על ד"ר רובינשטיין עצמו. פנה אליו באימייל...אם כי אין לי שום היכרות איתו מחוץ לאינטרנט...

ד"ר יקר. האם זקפה מנשיקה וחרמון עם אישה מעידה על משיכה לנשים? האם הנאה מהחדרת איבר המין הגברי לתוך הפות, מעידה על משיכה לנשים? האם הנאה ממגע נשי מעידה על משיכה לנשים? האם אוננות על נשים, התגרות וגמירה כתוצאה מכך עשויה להעיד על משיכה לנשים? זקפה היא פעולה רצונית או לא רצונית של הגוף? האם היא נגרמת מהנאה ארוטית באופן אוטומאטי?

שלום שרק, אתה שואל הרבה שאלות אינפורמטיביות וקשה שלא להבחין בחרדה הגדולה שמאחוריהן. התשובה לכל מה שאתה שואל חיובית: אוננות על נשים, זיקפה בזמן חדירה, הנאה ממגע נשי - כל אלה מעידות על משיכה לנשים. אינני יודע למה הכוונה ב"אוטומאטי". זיקפת לילה וזיקפת בוקר הן אוטומאטיות ואינן קשורות לגירוי מיני. זיקפה הקשורה למין עוברת דרך ה"נפש". במילים אחרות, גם אם איננו מודעים לכך, אנו מגדירים ומפרשים סיטואציה מסוימת כגירוי מיני והביטוי הפיזיולוגי לכך הוא זיקפה. אם אני מבין נכון, מה שמטריד אותך הוא שאתה נמשך לגברים במקביל למשיכתך לנשים (?) אם הגעת לפורום הזה ואתה מודאג שהמשיכה לגברים תפגע במשיכה לנשים. אם אתה רוצה, אפשר לדבר על זה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

ד"ר שלום רב. בתקופה האחרונה חוויתי בלבול מתסכל בזהות המינית. הבלבול החל לאחר מגע מיני עם חבר, ובסמוך לכך העדר זקפה עם החברה. תקופת הבלבול (שאני עדיין נמצא בה) היא קשה מנשוא וכדי להמחיש את ההרגשה אומר כי התסכול, החרדות ותחושת הבדידות המחשבתית ממש פצעו את נפשי. אני נמצא באי שקט קבוע אשר מוציא אותי מריכוז (אני סטודנט) ומקשה על מהלך חיי. אציין כי קראתי מספר מתשובותיך ומהמאמרים אליהם הפנית והבנתי שדו מיניים יכולים לבחור עם מי לממש את נטייתם המינית. בהנחה שאני דו מיני, אני בטוח שאני מעוניין לממש את אהבתי ואת משיכתי עם בנות המין הנשי. ברצוני לדבר על בעיה אחרת שתקפה אותי ולא היתה קיימת לפני. בעקבות התקופה הזאת במהלכה הייתי שקוע במחשבות "נמשך לא נמשך", התחלתי ממש לפחד למראה גברים והמחשבה שמא אני נמשך אליהם, דבר אשר לא היה קיים לפני כן. לפני הבלבול היה ברור לי שגברים לא מושכים אותי, ולא השקעתי מחשבה יתרה בזה בכלל. עכשיו כל פעם שגבר עובר מול עיני, אני פשוט נתקף מן חרדה כזאת, כאילו אני מאויים, והלב מתחיל לפעום בחזקה. אני לא חושב שזאת משיכה. מה גם שכל הבלבול הזה הוציא ממני את החשק המיני ואני כבר לא יודע משיכה מהי וכיצד להגדירה. אני מחכה שעם חלוף הזמן זה יעבור כמו דברים אחרים שהתמודדתי איתם, ועברו בסופו של דבר... אני רוצה לציין כי אני אוהב את חברה שלי וכיף לי להיות איתה, אך אין לי ספק שהמחשבות הללו מקשות עלי גם בקשר איתה. חשבתי ששהות עם החברה תעביר לי את זה, אבל נראה לי שטעיתי. ממה נובעים הפחדים הללו? איך אני חוזר למצב הקודם שלי, בלי הפחדים? זה בסדר שאני מסוגל להנות גם עם גברים, אבל אני לא כ"כ מעוניין בכך. אני מעוניין להיות שלם עם המשיכה לנשים ולהתמקד בכך כמו בעבר. פעם גם אחרי המגע המיני עם החבר, לא הקדשתי לכך מחשבה והמשכתי להימשך לנשים ולקיים איתן יחסים, אבל המחשבות עלו בעקבות העדר הזקפה, ועכשיו אחרי שחפרתי בזה, זה מרגיש כאילו נגרם לי נזק. אנא מה אעשה? צביקי

שלום צביקי, אני מבין את החרדות שתוקפות אותך. התופעה מוכרת מאוד כפאניקה הומוסקסואלית. גילית שאתה נמשך לגברים, נתקפת חרדה מהרעיון והחרדה החלה לחלחל לתחומי חיים אחרים. לצערי, אינני איש בשורה, אינני חושב ש"נגרם נזק" ושאפשר להחזיר את המצב לאחור. להערכתי, משיכתך לגברים הייתה קיימת תמיד, אך היא הייתה מודחקת. היחסים עם החבר הם רק טריגר ששיחרר את המשיכה הזו וערער את ההדחקה. לדעתי, יש לטפל קודם כל בפאניקה ההומוסקסואלית ובהומופוביה (פחד מהומוסקסואליות) שלך, לאפשר למשיכה שלך לגברים להתממש, לגרום לך לתפוס אותה כלגיטימית ואז יש סיכוי (ואני לא יכול להתחייב על כך, כמובן) שגם בתפקוד המיני שלך עם חברתך יחול שיפור. מה שקורה כעת הוא שאתה כל כך מפחד מהמשיכה שלך לגברים שסיטואציה מינית עם חברתך הפכה להיות סיטואציה של מבחן למיניות שלך ואווירה מבחנית כזו מעוררת חרדה ופוגעת בזיקפה. אני מאמין לך שאתה אוהב את חברתך אך כדי לקיים איתה יחסי מין אתה צריך גם להימשך אליה. כדי להרגיש את המשיכה אליה, אתה צריך להירגע והרגיעה הזו תבוא רק מתוך קבלה עצמית ולגיטימציה של משיכתך לגברים. אחרת, כל הזמן תתייחס למין עם חברתך כמבחן ולחברתך כ"בוחנת". המלצתי, אם כן, היא לפנות למטפל גיי/בי-פרנדלי שיעזור לך לקבל את המיניות שלך באופן כללי. אם אירועי התקופה האחרונה פוגעים בתפקודך הכללי ובריכוז שלך, טוב תעשה אם תפנה לפסיכיאטר, או אפילו לרופא המשפחה, ותבקש טיפול תרופתי נגד חרדה. אם לקחת אנאלוגיה מרפואה, קודם כל צריך להוריד את החום! בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

אבא של חברה תקף אותה ומאז היא לא נמשכת לבנים יש לה אובססיה לחברה שלה מה עושים?

שלום שרית, תקיפה מינית זה דבר מזעזע וראוי לכל גינוי. יש לה גם השלכות נפשיות קשות. אבל, תפקידי כאן להיות מקצועי ולומר שבעניין משיכה מינית, תקיפה מינית יכולה להסביר לכל היותר את הרתיעה של אחותך מגברים, אבל היא בשום אופן לא יכולה להסביר את משיכתה לנשים. ובהחלט, רתיעה מגברים אין פירושה משיכה לנשים. אני מציע שתניחי לנטייה המינית של אחותך ותפני אותה למי שמתמחה בטיפול בנפגעות תקיפה מינית בטלפון 1202 או באתר "מקום": www.macom.org.il . בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

(כאילו היא היתה דו) וזה גרם לה לפחד מגברים אז נשאר רק הנשים, או שהיא משליכה את הרגשות שלה כלפי גברים על חברה שלה כי היא פוחדת מהם. אני יודעת שהיא היתה מאוהבת במדריך שלה בערך בכיתה ט' וגם שהיא היתה קטנה בכיתה ג היא אהבה מישהו מהכיתה וכתבה כל מיני סיפורים רומנטיים בגיל 12 אני לא יודעת אם היה בזה משהו מיני כי היא היתה קטנה היה לנו סרט "אל עצמי" ואני יודעת שהיא היתה משוגעת על ציון וראתה את הסרט מלא פעמים היא למדה תקשורת במגמה ובתסריט סיום שלה בכיתה י"ב היה גבר שהוצג בצורה חיובית בן גילה בערך ונחמד בפעם הראשונה הם נפגשים במקרה ובפעם השניה הם עולים בטעות באותה מונית ומתחילים לדבר ומתחיל להווצר קשר, אני לא יודעת אם זה שאיפה למשהו שהיא לא יכולה לקיים או שזה באמת התחלה של משהו, הראתי לה פעם קטלוג של קרוקר, היא אהבה משם את הגברים העדינים יותר (אני אוהבת את הגבריים) לא יודעת מה זה אומר בכל מקרה, היא בתולה הוא לא חדר אליה אני לא חושבת שהיא התנסתה בסקס עם חברה שלה והיא בת 19 וחצי, אבל היא אובססיבית נורא לגבי חברה שלה ומעריצה את כפות רגליה, קונה לה מתנות וחושבת שהיא מושלמת

שלום רב אני בת 22,יש לי בת זוג.אני מגדירה את עצמי כלסבית אך לא בטוחה וזה מדעיג אותי כי אני לא יודעת מה אני.אני לא מסוגלת להגיע לאורגזמה עם גבר, לפעמים נגעלת אפילו אך מסוגלת להימשך לגבר אבל כשזה מגיע למיטה זה לא עושה לי את זה.מצד שני מה שקורה עם אשה זה להפך , זה גרם לי לחשוב שאני לסבית. אבל יש דבר אחד באופי שלי: תכונה ניגודית, אני עושה נגד המקובל.בגלל זה אני לא מצליחה להבין האם אני לסבית ו שעושה זאת כי זה לא "כמו כולם"?

שלום sweety, כמו כולנו, יש לך פוטנציאל להיות דו-מינית: http://www.giditherapy.com/shrink-friendly/a11.html את משיכתך לנשים את מממשת כרגע ונשמע שאת משיכתך לגברים את מדחיקה באופן חלקי, או ליתר דיוק, בגלל הבלבול ואולי גם בגלל פחדים אחרים מגברים, את לא מרגישה ביחסי מין איתם. ייתכן שכמו ביסקסואלים רבים, תיאלצי לחלק את חייך לתקופות בהן תקיימי יחסים עם גברים ותקופות בהן תקיימי יחסים עם נשים בגלל הקושי למזג בין שתי המשיכות באותה תקופה. בכל אופן, היה מומלץ שתפני לייעוץ אצל מטפל או מטפלת שהם גיי/בי-פרנדלי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

יש לי שאלה וזה הפורום הכי מתאים שיכולתי למצוא. זה סתם מסקרן אותי. גבר טרנס שהפך לאישה.. עבר ניתוח לשינוי מין מלא ועכשיו הוא לגמרי אישה עם כל האיברים.. האם האישה יכולה להיכנס להיריון? (ואם לא אז מה היא עושה?) או לפחות לקיים יחסי מין כמו אישה רגילה?

שלום אנייי, להיריון לא, אבל יחסי מין רגילים עם גבר כאן. לעיתים קרובות נעשים תיקונים לניתוח באיבר המין הנשיי החדש כתוצאה מתלונות המנותח על קושי להגיע לאורגזמה או מכתוצאה מהערות של גברים שהיו איתה על תחושה מוזרה או על כך שאיבר המין אינו נראה או מרגיש בדיוק כמו איבר מין נשי רגיל. התלונות הללו אמורות להתקבל בהבנה ע"י המנתח שאמור לעשות את התיקונים הנדרשים. בעיקרון, הניתוח אמור לאפשר יחסי מין מלאים עם אורגזמה (במהלך הניתוח עושים מהפין דגדגן). בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום! כשהייתי בן 13-15 בערך חשבתי שאני אוהב את שני המינים ובעצם ע"י זה שקיימתי יחסים עם גברים הכרחתי את עצמי לאהוב גברים! יצאתי מזה! ולדעתי זה רק בגלל שההורמונים משתוללים בגילאים אלו. אני פונה לכל בני הנוער שחושבים שהם נמשכים לגברים, אל תקיימו יחסי מין עם גברים .. תחקו עד שתדבגרו לגמריי ואז תבחרו את מי אתם אוהבים... אל תכפו על עצמכם

שלום לך, תודה על הניסיון לתרום מניסיונך. אני שמח לקרוא שהגעת להשלמה עם עצמך, יהיה אשר יהיה הכיוון המיני שהגעת אליו. אני מבין גם את רצונך לחלוק את ניסונך עם אחרים ולשכנע אותם ללכת בדרכך. לצערנו, נטייה מינית אינה "מפלגה" או "אידיאולוגיה", שתעמולה לכאן או לכאן יכולה להועיל לאדם זה או אחר כמו שתרופה נגד דיכאון יכולה לעזור לאדם אחד ולגרום סבל רב לאדם אחר. בוא ניתן לאנשים למצוא את דרכם בעצמם. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

אני מאוהבת במישהי, היינו יחד בפנימייה מאז שהייתי קטנה ואנחנו בקשר כבר 6 שנים כמעט היא חרדית ואני לא אני כיום חילונית אני אוהבת אותה בטירוף והיא אהבת חיי, אבל אני לא מגדירה את עצמי לסבית כי אני לא חושבת שאני נמשכת לבנות אחרות, אני כן רואה בנים וחושבת שהם יפים וזה אבל איתה זה אחרת. כי אני כ"כ אוהבת שאני מוכנה למות עבורה. עכשיו העניין הוא כזה, בגלל שהיא חיה בחברה החרדית המפגרת שלה היא אמורה להתחתן, מתישהוא מן הסתם, וזה כל הזמן מדאיג אותי כי אני רואה בזה שמישהו לוקח אותה ממני והיא לא תהיה שלי, אני לא יכולה לנתק איתה את הקשר כי אין לי הכוחות הנפשיים לזה ואני אובדת עצות! אני רוצה שהיא לא תיתחתן אבל אין מצב שהיא תעשה את זה כי היא חיה בחברה כזו, ויש עליה לחץ וציפיות גדולים מאוד היא דיי נקרעת , כי מצד אחד היא אומרת שהיא רוצה להתחתן ומצד שני אומרת שהיא אוהבת אותי מאוד ושהיא מתגעגעת ושהיא לא רוצה שזה יסתיים אבל כשהיא תיתחתן הקשר לא יהיה כמו שהוא עכשיו. אנחנו מתנשקות ונוגעות אחת בשניה נראה לי שאני נמשכת אליה אבל אני לא יודעת אני רק יודעת שאני מאוהבת ואוהבת אותה בטירוף ושהיא האדם הכי מדהים בעולם ואני לא מסוגלת בלעדיה עצם זה שאני כמעט ולא רואה אותה גם מקשה עליי, היינו יחד ביום רביעי וזה היה פשוט היום הכי מדהים בחיים שלי כשביקשתי ממנה לא להתחתן היא אמרה שאני אגואיסטית ושאני בכלל לא אוהבת אותה אלא רק את עצמי ושאני רק חושבת על עצמי אני רוצה לבקש ממנה שזה ישאר ככה אחרי שהיא תיתחתן כמו שזה עכשיו אבל,אני לא רוצה לפגוע בה ואני גם לא חושבת שזה בסדר שנהיה יחד בזמן שהיא נשואה ויש לה בעל, ואוליי יהיה לה בעל והיא לא תאהב אותי יותר ולא תצטרך אותי, כי הוא ימלא לה את הפן הרגשי שאני ממלא לה עכשיו ואפילו יותר מזה וחוץ מזה, אני לא רוצה לחלוק בה עם מישהו אני רוצה שהיא תהיה רק שלי! אני יודעת שאני כנראה חיה באשליות אבל אני לא יכולה לוותר עליה אני כבר אמרתי לה שביום שהיא תייתחתן אני אתאבד! כי אני לא אוכל לסבול את זה שהיא עם משיהו אחר ולא איתי בלבד ושהיא אוהבת מישהו אחר מלבדי. זה לא שהיא מתחנת מחר, אבל זה יהיה בחצי שנה הקרובה היא אומרת שאני צריכה לחיות את ההוה, אבל היא לא נותנת לי למעשה שום פיתרון פרקטי שיעזור לי, אני מרגישה דיי לבד פה ואני איך להתמודד עם כל הרגשות והגעגועים. אני שוקלת טיפול פסיכולוגי או לא יודעת... אני לא ישנה בגללה,אני כל הזמן בוכה וחושבת עליה, היא חלק ממני אני לא מסוגלת ככה יותר.. ויש בי כעס עצום על החברה החרדית שהן מביאות את זה למצב כזה, יש הרבה סיפורים כאלה והיא בעצמה אמרה לי את זה. אני לא רוצה לפגוע בה. אני אוהבת אותה,אבל אני אוהבת גם את עצמי. היא פשוט מדחיקה ומנסה לזרום עם הכל,ואני לא יכולה לקבל את זה.... אין מצב בכלל. אני לא יודעת מה יהיה איתי, אני רק יודעת שהיא גם בדילמה ושהיא מרגישה אותו דבר אבל היא פשוט לא יודעת מה לעשות עם זה. כואב לי עליה, ועוד יותר כואב לי לראות שהכל הדדי אבל אין מצב שזה יתממש ושנהיה יחד, כי מבחינתה זה קו אדום הסברתי לה שמבחינה הלכתית אין איסור על בנות רק על בנים, אבל היא אמרה שהיא לא רוצה לשמוע ושזה מגעיל אותה, היא פשוט בורחת מהרגשות שלה ומדחיקה הכל אני לא יודעת אם היא לסבית, היא אמרה אבל שהיא נמשכת לבנים. אבל כשאנחנו יחד כל הרגשות שלה יוצאות ופתאום אין קו אדום, אבל אני רואה שיש לו כאילו ייסורי מצפון ושהיא חושבת שזה דבר רע ואסור, והיא גם אומרת את זה. אני באמת אובדת עצות. תודה.

כי אם לא- אז את ממש חייבת. הוא ממש מציג סיפור מאוד דומה למה שאת מציגה כאן. אגב, יכול להיות שאין איסור הלכתי, אבל עדיין העולם החרדי בנוי באופן מאוד יסודי ומהותי על מוסד המשפחה, כמו שאת בטח יודעת, ולכן לחרדית לבחור באורח חיים לסבי גלוי זה קשה הרבה הרבה יותר מלחילונית, כי אין ספק שאם היא בוחרת באורח חיים כזה אין לה שום ברירה אלא לצאת לגמרי מהקהילה והמשפחה שלה, וזה צעד שלא כולם מסוגלים לעשות אותו. אפילו הבחירה להיות רווקה היא לא ממש בחירה לגיטימית בעולם החרדי. קשה לאדם להיעקר לגמרי מכל מה שהוא מכיר, למד ויודע כל ימי חייו. הבחירה שלה ראויה לדעתי לסלחנות רבה.

שלום אפרת, אולי זה יפתיע אותך, אך אני רואה את הנטייה המינית שלך כמישנית בכל הסיפור. מה שמהווה מקור למצוקה הוא לא הנטייה המינית בפני עצמה, אלא ההרגשה שאת כביכול לא יכולה לחיות בלעדי חברתך והדבר מדיר שינה מעינייך. אמנם "עזה כמוות אהבה" (ועוד כהנה וכהנה אמרות ושירים שנכתבו בנושא), אך האהבה היא תוספת (מבורכת ברוב המקרים, יש לקוות) ליכולת של אדם בוגר לחיות עם עצמו. אחרת, היא יכולה להיות גיהינום. נשמע לי שאת בדרך להפוך את האהבה הזו לגיהינום עבור עצמך ועבור חברתך. חברתך בחרה בדרך חיים מסוימת, שיש בה כדי להגביל משמעותית את הקשר ביניכן, אך אין לך, ולא יכולה להיות לך, שליטה על כך. יכולים להיות כל מיני פתרונות לכך: שתיכן יכולות להינשא לגברים ולהמשיך את הקשר בחשאי, את יכולה להיפרד ממנה כדי לא לסבול מאהבה שאינה ניתנת למימוש לפי מה שאת מבינה ועוד ועוד. אני מצטרף להרגשתך שטיפול פסיכולוגי באובססיביות שלך לגבי חברתך בהחלט יכול לעזור וממליץ לך על כך בחום. כאמור, הנטייה המינית מישנית בכל הסיפור. זו הייתה יכולה להיות גם אהבה לגבר נשוי, שהייתה גורמת לך יותר סבל מהנאה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

אני נער בן 15... אני חושב שאני נמשך לשתי המינים..זאת אומרת שרוב הזמן אני נמשך לבנות ושמזדמן לי אני נמשך לבנים ,היה לי סטוצים עם בנות וגם עם בנים.. אבל מצד אחד אאניי לא רוצה להיות הומו אני רוצה להיות סטרייט שנמשך רק לבנות.. אני לא יכול לקבל את העובדה להיות הומו..זה לא נראה לי מוסרי.. יחסים אנאלים עם גבר לא ממש עושים לי את זה..הכוונה שזה אפילו דיי דוחה אותי ..אבל לעומת זאת יחסים אוראלים מאוד מגרים אותי..עם נשים אני מרגיש יותר חופשי..כאילו זה המקום שלי.. למרות שמשיכה לבנים זה רק לשניות..אבל בכל זאת זה מתריד אותי.. אבל תמיד צצה לי השאלה בראש האם אני הומו ואני אומר לעצמי לא..אני מעדיףף למות ולא להיות הומו..ולא יעזור שום דבר כדי לקבל את זה..האם זה סתם מחשבות בגלל שקשה למצוא יחסים אינטמים עם בחורה אבל יחסים עם בחור יותר קל.

שלום ר' ג' ד', אלו לא "סתם מחשבות בגלל שקשה למצוא יחסים אינטמים עם בחורה אבל יחסים עם בחור יותר קל", אתה בהחלט נמשך לבני שני המינים, אבל המשיכה לבנים לא באה על חשבון המשיכה לבנות. לעומת זאת, כביסקסואל שנמשך לשני המינים, ועוד יותר לבנות, אתה יכול לבחור איזו משיכה לממש וחופש הבחירה שלך יותר גדול מזה של הומואים או סטרייטים. יש לאנשים כל מיני פנטזיות שהם לא מממשים אותן. אם אפשר לשאול גם אותך שאלה: מאיזו בחינה הומוסקסואליות נראית לך בלתי מוסרית? האם אתה דתי? בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

ד"ר יקר, האם יתכן מצב שסטרייט מפנטז על מין עם גברים, אך בפועל לא מוצא את עצמו נמשך אליהם?

שלום גובי, אם הבנתי אותך נכון, יש לשער שהמשיכה לגברים מודחקת חלקית ופרצה למודעות רק בפנטזיה, אך במציאות עדיין יש הדחקה ואינהיביציה של אותה משיכה לגברים. במילים אחרות, הדחקת המשיכה ההומוסקסואלית אינה מושלמת והיא פרצה חלקית למודעות. זהו סוג של ביסקסואליות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com

האם משיכה זו יכולה להשאר כך (רק בפנטזיות) ואני יכול להמשיך להנות ממין עם נשים? בפעמים הרבות שאני בא במגע עם גברים איני חש משיכה מינית ואיני נמשך לגופם. כמו כן איני מרגיש צורך לקיים יחסי מין עם גברים ואני די נהנה עם נשים. האם מגע מיני עם גבר אחד (בשכרות) והנאה מכך, בהכרח מעידה על הומוסקסואליות??? האם זה שיש לי חברה שאני אוהב וכיף לי איתה במצבים אינטימיים (כיף לי לגעת בה, כיף לי שהיא נוגעת בי, אני מתחבר אליה ואוהב אותה) משפיעה על התשובה לכך?

שלום ד"ר רובינשטיין אכן אני חושב ברצינות לשנות את השיטה-הגישה. זאת אומרת שמצ'טים ומהודעות היכרות בטלפון לא תבוא הגאולה של קשר רציני ואכזבות באות בשפע וגם היכרות עם אנשים חסרי לב ורגש.השבוע פרסמתי שאני מעוניין להיפגש עם אנשים אנושיים ונחמדים בלבד ובהחלט פנו אלי ,אבל כפול מגילי וזה קצת ביאס אותי....איפה נמצאים האנושיים הנחמדים בערך בטווח גילי? לדעתי כל הצ'טים למיניהם מתאימים לאנשים מאוד שטחיים שרוצים להגשים פנטזיות מיניות נטו.... כמו שיעצת לי בעבר למצוא מסגרות יותר רציניות אפילו מקומות להתנדבות הקשורים לקהילה (למרות שניסיתי להתנדב לארגון גדול באיזור מגורי אבל לצערי גם שם אני רואה שאין התלהבות,הם מפרסמים שהם מעוניינים במתנדבים,הלכתי פניתי נפגשתי עם הממונים אבל עדיין הסחבת שלהם היא נוראית ,ומוציאים את החשק להתנדב ,הם מאוד לא רציניים ודברים לא זזים שם,קבעתי עם הממונה על ההתנדבות לאחר 2 פגישות פיזיות שהוא יחזור אלי לאחר שסיכמנו תוכנית פעולה בינתיים הוא לא חזר ועבר המון זמן...). בכל מקרה בכל הקשור לעולם הגייז אני כל יום מקבל בום אחר,מתגלה לי עולם מלא פנטזיות שליליות,פורקן וחוסר רצינות. אמרת לי לנסות להיפגש עם גברים במסגרות של אוניברסיטה,פאבים וכו' אבל עדיין לא בטוח שמשם יבוא הפתרון ,אין ספק ד"ר רובינשטיין שמדובר בצורת חיים בעייתית,נפגשים בהמון זבל בדרך וצריך לברור אותם,השאלה לאיזה קהלים לפנות? ראית שגם שאני יוזם ורוצה להתנדב אני מקבל סגירת דלת או התעלמות. מה עושים אני כבר חסר כוח. בעבר גם הייתי בטיפול שנתיים אז בסדר נתנו לי כלים להתמודדות,אבל צריך ללמוד לבד מהחיים איך להסתדר. אבל צריך לשרוד.

שלום רונן, ההרגשה שלי היא שאתה מתאמץ מאוד. בעבודה ובלימודים קיים ככל שמתאמצים יותר, גדלים הסיכויים להצליח. ביחסי אנוש בכלל, ובאהבה (ואפילו במין מזדמן) בפרט, קיים לעיתים קרובות קשר שלילי בין מאמץ והצלחה. במילים אחרות, השתדלות יתרה עלולה להרחיק את הצד השני. המלצתי לך היא לנסות להרפות מהחיפושים. יש פתגם באנגלית - Love comes unexpected - או, בתרגום חופשי, אהבה מופיעה כשהכי פחות מצפים לה. למשל, מאמץ והתלהבות להתנדב עלולים להתפרש כחסך גדול מדיי של המתנדב ומכאן שהוא מתנדב בעיקר למען עצמו ופחות למען הזולת. קח כמה צעדים אחורה וחכה שיפנו אליך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום דר' נתחיל מכך שתשובותיך הן מועילות מאוד ולעתים יכולת האבחנה שלך היא מאוד ממוקדת.. וזה מאוד יפה לכשעצמו... אני בעוד שבוע וחצי בן 26 הומוסקסואל, שצועד באמצעות טיפול מיני ע"י מטפל גיי פירדנלי מאיט"ם) לקראת לא יודע אם מימוש, קבלה או הכרה עצמיץ אבל בהחלט לאנשהו טוב יותרלאחר תרגילי מיקוד עצמי , בניית פרטיות טיפול בהומופוביה העצמית וגם תהלחיך התאבלות.. מה שלקחתי מהטיפול הוא צעידה איטית מצד אחד אבל אי עזיבת המטלות מאידך...כעת מתוך בחירה שלי החלטתי שאני רוצה להתנסות בזוגיות.. טענתי הלא מבוססת הייתה שלהגיע למועדון גייז זה עלול להיות מאיים אולי בארים.. מחא(און היום בערב) אלך לבר עם ידיד שיש לו מערכת זוגית, הצבתי לי מטרה , רק להיות שם ולנסות לינות מהמקום, עוד לא לצוד או להיות נצוד בידי אחרים... אשמח לשתף במה שקרה... בעצם יש לי תשובה לשאלה שרציתי לשאול, לגבי מה קודם למה , האם ההומופוביה לחרדה החברתית או להיפך,ף לדעתי במקרה הזה השילוב הוא הנכון וכל עוד לא אהיה בתוך הסיטואציה לא אדע, אני אהיה חייב להיות בתוך הסיטואציה הIN VIVO ולהיות בה עד לשיא החרדה והליות בו עד שהחרדה תרד לגמרי. וכך לחזור כמה פעמים עד שלא תהיה כלל חרדה ואז אהיה פנוי לקשר.. לדעתי גם מחר לא תהיה חרדה כמו שהייתה לפני כמה חודשים שהייתי בקבוצה של האגודה... ועוד משהו קטן,יש רופאים פסיכיאטרים מצויינים, שרואים את טובת המטופל ויש כאלו , בעיקר בשירות הציבורי מארץ מוצא מאוד מסויימת שלא אציין את שמה כדי שלא תאשים אותי בגזענות, שהם איך אמר לי פסיכיאטר צבר :"קצת מקובעים ברעייונות שפסו מהעולם", נתקלתי בפסיכאטרית אחת כזו שבטיפול התרופתי האנטי חרדתי אמרה "יהיו תופעות לוואי של חוסר חשק מיני אבל אצלך בין כה וכה זה לא משנה ..." וכשאמרתי במפגשי ביקורת שהתחלתי טיפול מיני בנושא הנטיה המינית שלי ענתה לגמרי ברצינות ובלי שום שמץ של צחוק :"מאיפה את יודע? עשו לך טסטים שאתה יודע?" אח"כ המשיכה בלהסביר שעליי לעשות סדר עדיפויות ולימודים ורומנטיקה לא הולכים ביחד והחברה לא מקבלת הומוסקסואלים ולכן אני מרגיש לא טוב עם עצמי והיא מבינה את זה(בגלל שלא מקבלים אותם בחברה) ואח"כ הוסיפה שהומאים לאל כסף לא יכולים להיות הומואים.. מיותר לציין שבאותה ביקורת התלוננתי על החמרה בסימפטומים של חרדה ודיכאון ומיותר לציין כי היא לא מצאה לנכון לאזן אותי בטענה :"יש לך מניעים פנימים כשהם יפתרו הכל ייפתר" בפגישה לאחר חודשיים, כבר באתי אליה מוכן , לאחר שבטיפול קוגניטיבי התנהגותי עבדו איתי על הסיטואציה איתה, כמכינה לכל סיטואציה של גילויי הומופוביה. והיא תחילה שוב לשאול ואני שוב ענית לה "מה עם הפנטזיות?" להערה שלה שאולי אני לא הומו וזה בראש שלי, "פנטזיות זה פנטזיות אז מה לכולנו יש פנטזיות" .. היא שוב גיבבה שטויות וטענה שבמקרים מסויימים של חרדה חברתית (בדיוק כמו שצפיתי שהיא תגיד) יש חרדת נשים ואז עניתי לרופאה המכובדת שעם כל הכבוד אני הומו שיש לו חרדה חברתית אולי בגלל הנטייה המינית והרצון להסתיר אותה כל הזמן יש הימנעויות חברתיות שח וחלילה לא יגלו" היא נשארה עםפה פתוח ובאיזה שלב הבינה שאיתי זה קרב אבוד מראש... היא לא ליוותה אותי בתהליך האבל והדיכאון הקשה שעברתי כמה שבועות לאחר מכן, (עם מחשבות אובדניות שהיו מעט בביקורת הראשונה אך הוחמרו לאחר כמה שבועות מהביקורת השנייה), ואז פנתי לפסיכיאטר מהמושלם, פסיכיאטר שהן המטפלת הקוגניטיבית התנהגותית והן המטפל המני נדהמו לשמוע ממני על רשמיו מהבדיקה, כל אחד מכיוונו הוא... קודם כל הוא בניגוד גמור לקודמתו לא הציע טסטיים לבדיקת הומוסקסואליות... בנגיוד לקודמתו התעניין מי אני ומאיפםה באתי ובאיזה בית גדלתי... בניגוד לקודמתו הכיל את הנטייה הומוסקסואלית וענה שיש לי עוד דרך לעשות כדי להרגיש טוב נאהב ואוהב ובעיקר ממומש ומסופק...והוא מאוד מבין למה כעת אני מוצף... הוא אבחן בדייקנות אבחנה של MIXED ANXIETY AND DIPRESSION מה שקודמתו מעולם לא עשתה.. והיא נדבקה לאבחנה הראשונה של חרדה חברתית ולא שמה לב שיש גם מצב רוח ירוד שרק יורד עוד ועוד.. ואישיות הימנעותית...(אבחנה שלו). והדבר המעניין שהוא אמר , שהפליא דווקא את המטפל המיני, שזה מאוד לא חכם לרשום פאקסט מצד אחד ומצד שני לדרוש ממני לבצע מיקוד רגשי ופטנזיות והעשרתן, הוא מאוד הבין את החרדה שעלתה סבי הנושא, ואמר שכאן עם יותר רגישות יותר נכון לרשום בנוסף למירו (שמנטרלת לדעתו חלק מהשפעותיה של פאקסט לחשק המיני) תרופהמרובת נוריוטרנ\מינסוטורים כגון אפקסור, ויאפקס וכו', במקום הפאקסט.... כנראה שנפלתי על רופא עינייני שמבין את כל התמונה הטיפולית שלי ואת כל הציפיות שלי מטיפול תרופתי... רחוק שנות אור מהרופאה המטפלת שאילו יכלה לשתק אותי מבחינה מינית שלא אפנטז על הנטיות אסורות הייתה עושדה זאת... ייאמר לזכותה שהיא הציעה לגשת לקבוצות באגודה וכשחזרתי עם תגובות מאוד מפוחדות משם ירתה "אולי אתה לא הומו, אלא אתה חרד מנשים ושכנעת את עצמך כי אתה הומו" ולקח לה כמה רגעים להבין שאני הגעתי לשם בשלב שאני נגעל מהיותי הומוסקסואל ומה שחשתי שם זה היה גועל מלווה בחרדה החברתית, בסוף השיחה איתה אמרתי לה משפט שהכריח אותה לשתוק :"אני הומו שיש לו חרדה חברתית ולא להיפך" . כנראה שאליה לא אחזור, ואמשיך את המעקב אצל הרופא המאוד אכפתי אמפטי ובעיקר קשוב לצרכים שלי ולצרכים הטיפלים שלי, חבל שיש כמוהו מעטים ... רציתי שרק תדע

שלום KIPI, תודה על השיתוף. אני חושב שאתה עושה עבודה יפה מאוד עם עצמך. חרדה חברתית אכן יכולה לגרום לדיכאון אם נמנעים מסיטואציות שמעוררות אותה ולכן טוב אתה עושה שאתה נחשף לסיטואציות אלו בהדרגה. אני לא בטוח שאתה סובל מהומופוביה אלא מחרדה חברתית במקומות בילוי של הומוסקסואלים. הומופוביה מתבטאת בדעות קדומות שליליות כלפי הומוסקסואלים. אני שמעתי עמדות הומופוביות גרועות הרבה יותר ממטפלים ישראלים נחשבים מאוד. אחד מהם אף אמר למטופל שתיאר סצנת קנאה בינו לבין בן זוגו הקבוע "אני לא מבין איך אתה מקנא - הרי שניכם בנים!" עוד עבודה רבה לפנינו... בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

להומו-פוביה במונח הקליני. פחד מהומואים ללא דעותקדומות.. ובמידה מסויימת גועל ופחד מעצמי שלי

הי KIPI אני יכול לכתוב אלף הודעות עם כל הביקורת שיש לי על פסיכיאטרים, וכמה אני מתעב אותם בכל ליבי ונפשי, ואם זה מעודד אותך, הם לא מתייחסים גרוע רק להומואים, אבל השאלה היותר מעניינת מבחינתך היא מה התועלת בהם. יש תועלת אחת מפסיכיאטריה, שעל אף כל הנזקים האיומים שהפסיכיאטרים גורמים, התועלת הזו גורמת לכך שיש טעם לפנות אליהם, והיא שבמצבים קשים הם נותנים תרופות שיכולות מאוד להקל על החיים, כמובן בשום אופן לא פותרות את הבעיה. לעומת זאת, במצבים שאינם קשים, כמו שלך, לדעתי האישית תרופות גורמות יותר נזק מתועלת, ועדיף לפתור את הבעיה לעומק, וגם לסבול תקופה מסויימת יותר כדי להגיע לפיתרון רדיקלי יותר של הבעיה. בכל מקרה, לפסיכיאטר צריך להגיע מתוך הבנה יסודית, שמדובר בדרך כלל באדם מוגבל ביותר, שההבנה שלו את נפש האדם מוגבלת מאוד, ונובעת מתוך תפיסה מאוד צרה של קשת החוויות האנושית. טוב, זה כנראה לא יפורסם כאן. תרגיש טוב ובהצלחה

שלום יוני, אתה רואה? לא רק שפורסם אלא אני גם מצטרף כמעט לכל מילה. עם הסתייגות אחת: אני מכיר כמה וכמה פסיכיאטרים אנושיים מאוד ומקצועיים מאוד גם בפסיכותרפיה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

נתקלתי בפסיכיאטר אחר, ששונה בדעותיו בהנתו וביכולת ההכלה שלו אותי... תראה בוא נעמיד דברים על דיוקם, פסיכאטר אינו קוסם. גם הפסיכיאטר הנוכחי לא הבטיח הרים וגבעות.. הוא הבטיח ועל כך , אני מעריך אות, 100 % ניסיון , וכוונתי לכך שהוא מבחינתו מוכן בזמן שיש לנו ביחד לנסות ב100% ולנסות לעשות את המקסימום שיוכל... רוצה שאומר לך עוד משהו, הוא דווקא מאוד זהיר .. שתבין חצי שעה הייתי אצלו מתוכה כעשר דקות הוא ניסה לברר מה היו הסימפטומים בתחילת הטיפול במהלכו ובתומו... הוא יכל לומר "תשמע אין מה לעשות חייה את זה" הוא יכל גם לענות :" תראה בוא ננסה לעשות ניסיונות ...." אבל בדייקנות שהוא תיאר את האבחנות, הוא הסביר שזה דיי מגוחך לטפל כל פעם בחלק אחר שלי... פעם בחרדה ופעם בדיכאון הסבל הרי הוא סבל בל יתואר בשתי ההפרעות שכל אחת מהן היא בנפרד, אז למה לנסות לטפל בבעיה אחת כל פעם? וכן הטרידה אותו, השאלה לגבי התקדמותי בטיפול המיני, כי מצד אחד הוא חשש שיש כאן ביצה ותרנגולת כמו שגידי רשם במאמרו...(דיכאון>אנטידכאוני>אין דיכאון יש הפרעה בחשק המיני> אין טעם לגעת בנטייה > דיכאון וחוזר חלילה), וכשהוא העלה את זה, פתאום דברים הסתדרו לכולנו.... הוא לא הבטיח ריפוי ו"הוקוס פוקוס" , הוא בצניעות שלו אמר "אני אנסה לאזן אותך בזמן שיש לנו ביחד, בוא תיתן לי לנסות שלושה חודשים ונראה, אני רופא... אני יודע אני רופא נחשב, כך אומרים...." שתבין שהוא אמר את זה בחצי התנצלות, הרופא הזה, הוא רופא שמבחינה רפואית , לא פגשתי בהרבה רופאים מסוגו... באמירה "אומרים שאני נחשב" הוא שכח לומר את תפקידו הציבורי הבכיר, את שנות ההוראה שלו ואת כל מה שהניסיון הרפואי-טיפולי והאנושי שלו מקפלים בו. אני לא בעד הכללות, כל הפסיכיאטרים הם.... זה בדיוק כמו לומר"כל ההומואים הם..." וכמו שאנו יודעים יש מגוון ... וכך גם כאן...

שלום רב, אתמול, בעקבות תוכנית טלוויזיה, התחלתי להתלוצץ עעם חברי לחיים על סקס בשלושה "מנז' אה טרואה" שאולי נעשה בעתיד כדי לשמור על עניין בחיינו המיניים. מהר מאוד שללתי הוספת אישה והתחלתי לדבר על הוספת גבר ולמען האמת ציפיתי לתגובה של זעזוע ודחייה על הסף של הרעיון- התחלתי בתיאורים ציוריים של יחסים בין חברי לבין הגבר הנוסף והוא שלל זאת בעדינות וטען שלעולם לא יסכים, אבל ראיתי בתגובתו שהוא מאוד מגורה מהרעיון ומשהערתי לו בשאלה: "אם אתה כ"כ מתנגד אז למה עומד לך בטירוף?" ומיששתי כדי לאשש תחושתי (אשר אושרה) חברי התפלץ והגיב בכעס ובטריקת דלתות. אנחנו בני שלושים, ארבע שנים יחד- הסקס בתחילת הקשר היה מדהים והגיע לכעשר פעמים ביממה- הסקס עדיין מהנה, אם כי לעתים הפך לשגרתי משהו ובתדירות נמוכה (עקב עומסים ולחצים בעבודה, בין השאר). אנחנו נאמנים זה לו בוודאות מוחלטת, אך זו לא הפעם הראשונה שעלה במוחי החשש שמא בן זוגי יכול להימשך לגברים- על אף שהוא בהכחשה מוחלטת- מהי התרשמותך לאור המקרה המתואר כנ"ל? תודה מראש

שלום דקלה, לדעתי, בקשר זוגי טוב יש לקבל את בן-הזוג כמו שהוא, כולל כיבוד מנגנוני ההגנה שלו. כל עוד יחסיכם בכלל, ויחסי המין בפרט, טובים - אין טעם לעשות פרובוקציות, לחטט לו בנשמה ולפלוש אל המרחב האישי שלו. אם הוא היה שוכב עם גברים, ניחא. המונוגמיה הייתה נפרצת וגם היה בכך אולי איום ממשי על הזוגיות. תגובתו של בן זוגך היא תגובה הומופובית נפוצה מאוד אצל סטרייטים ואם הוא בהכחשה לגבי משיכתו לגברים, יש לכבד את ההכחשה הזו. פרט לכך, יכול מאוד להיות שהוא מגורה מרעיון השלישייה (שאני מאוד לא ממליץ לממשו) בלי להימשך לגבר. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

אני בן 16 עוד מעט ומגיל 14-13 אני מאונן על בנים...האם זה אומר שאני הומו? אולי אח"כ זה שיתנה? מתי אפשר לדעת?

g היקר, אני מבין את הרצון בשינוי ואת הקושי הגדול לקבל את משיכתך לבנים. משיכה זו אינה עוברת עם הגיל. אם אתה נמשך גם לבנות, היית יכול לבחור לממש את שתי המשיכות או את אחת מהן, אך אם המשיכה היא רק לבנים, לא ניתן להכחיד אותה ולא ניתן ליצור יש מאין ולפתח משיכה לבנות. אני ממליץ לך מאוד להיעזר בגורם מקצועי, אפילו תמיכתי, שיעזור לך לקבל את עצמך כמו שאתה. הנה קישור לאתר של איגי, ארגון נוער גאה, בו מתקיימות קבוצות תמיכה בהנחיה מקצועית. הגישה עדינה ותומכת מאוד ותוכל לקבל תמיכה הן מהמתנדבים והן מנערים הנמצאים במצב דומה: www.igy.co.il . נשמח לשמוע על התפתחויות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

עדיין לא הבנתי את העניין גם אחרי שקראתי פה בפורום, איך אדם שנמשך לבנות יכול להפוך לגיי לגמרי, מה כאילו זה שהוא מגלה שהוא נמשך לבנים עושה אותו להומו מוחלט? אם אמרת שמשיכה זה לא משהו שיכולה להיעלם אז איך המשיכה לנשים על פי דבריך יכולה להיעלם והמשיכה לגברים לא? וחוצמזה שאם אני ממש מתרכז בראש כדי לדמיין פנטזיה על אישה ואני מקבל זיקפה זה אומר שאני עדיין נמשך לבנות או מה, אני ממש מבולבל כי כל פעם עולות לכאן תיאוריות פסיכולוגיות חדשות שמבלבלות אותי. אני תמיד חשבתי שגיי זה אדם שעוד מגיל קטן לא רצה בחורה, ועוד בימי הגן אפילו לא חשב על ילדה הכוונה איזו תכונה אינפנטיל מה שנקרא. חשבתי תמיד שגיי זה אדם שאו ידע את זה על עצמו מגיל קטן או שפשוט לא נמשך לבחורות אפעם אבל גילה יום אחד שהוא נמשך לבנים.

שלום מ', למרות הרצון והניסיונות הרבים לעזור, יש מצבים של שאלות חוזרות ונשנות המעידות על כך שהקושי הגיע לממדים שאינם ניתנים למענה הולם דרך פורום באינטרנט. כאשר כל תשובה מעוררת שאלות נוספות, ההתרשמות שלי היא שהפורום יותר מזיק מאשר עוזר. לכן המלצתי במקרים כאלה היא לפנות לייעוץ אישי פנים אל פנים אצל מטפל גיי/בי-פרנדלי. מטרתי לעזור ולא לבלבל עוד יותר. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

תודה ד"ר על התשובה והכל, עוד משהו קטן שכנראה אני צריך להבין את המשמעות לגביו, הניסיונות שלי עם אותן נשים שהייתי איתן במסיבה היו כמו מן מבחן שעשיתי לעצמי שמתוצאותיו הייתי מרוצה מאוד. חוץ מזה דבר שקרה במסיבה הוא שאחרי אותם הניסיונות פתאום כל בחור שהסתכלתי עליו במסיבה (הסתכלתי על כל אחד כדי לראות מה אני חושב) והגעתי למסקנה כזו עם עצמי שרק עם בנות הייתי רוצה קשר שהוא אינו אפלטוני, כי אני מרגיש שאני מסוגל להתאהב רק בבנות ,משהו בנשיות שלהן ולאו דווקא משהו מיני מושך אותי ליצור איתן קשר. מה זה אומר?

שלום א', זה אומר שאתה נמשך לבחורים ולבחורות ואתה בוחר לממש רק את המשיכה שלך לבחורות. זה לגיטימי לחלוטין. יכול להיות שבתקופה אחרת בחיים תרגיש אחרת, אבל לא צריך לשבור על זה את הראש עכשיו. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

עשיתי שיחה עם אחד מהחברים שלי בטלפון , והגענו איכשהו לתוך כדי השיחה לשיחה על הומופוביה והומוסקסואליות וביסקסואליות ומבלי שהוא יידע שיש לי את הקונפליקט הזה ביני לבין עצמי, והוא אמר משהו שמאוד הדאיג אותי, הוא אמר שבנאדם שזוכר שהוא בגיל מוקדם יותר נמשך לבנות , יכול להיות אך ורק הומו מתישהו כאשר ההומוסקסואליות מתפרצת אצלו בגוף או משהו כזה, כלומר שהוא מגלה את זה על עצמו ,ואז התחלתי לחשוב על מחשבות בנוגע לעצמי כי הוא התחיל להדאיג אותי, משום מה כל דבר שקורה בנושא הזה לאנשים אחרים או שאני קורא דברים שאנשים אחרים כתבו אני משליך על עצמי, האם יש לי בכלל מה להקשיב לחבר זה או שהוא פשוט לא בקיא ולא מבין בנושא?

שלום א', נשמע שאתה מוטרד מהנושא ברמה שאינה מאפשרת מתן מענה הולם דרך פורום באינטרנט. בגלל האופי האובססיבי של הדאגה, כל תשובה רק מעוררת שאלות נוספות. לכן, המלצתי לך היא לפנות למטפל גיי/בי פרנדלי לייעוץ פנים אל פנים. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

יש משהו שמאוד מעצבן אותי , כאילו איך כל מיני אנשים שמעידים על עצמם שהם הומוסקסואלים, אומרים שהם זוכרים שהייתה להם משיכה לנשים בעבר וכעת הם נמשכים לגברים כמעט בלבד, כאילו אם פעם הם נמשכו לנשים הרי שהמשיכה אינה יכולה להיעלם וכנראה שהם דו מיניים, זה כמו שהמשיכה לגבר גם היא אינה יכולה להיעלם, זאת אומרת אם המשיכה שלהם לנשים יכולה לדעוך כך גם המשיכה שלהם לגברים. עוד משהו אחד איך אדם שהוא הומוסקסואל מקיים יחסי מין עם בנות, כאילו האם זה רק בגלל שהוא חושב על גברים באותה עת או מה? כי הדברים האלה ממש יעזרו לי להחליט מה אני בדיוק, כי לפני כמה ימים הלכתי למסיבה והיו שם מלא בנות, אחת ישבה עליי ועמד לי לאחר מכן אפילו לקחתי את חברה שלה לצד ועשינו מה שעשינו ועמד לי , לאחר מכן כשחזרתי לרקוד, רקדתי עם אחת ואיך ששמתי עליה ידיים קיבלתי זיקפה די חזקה, מה זה בעצם אומר? ולמה יש לי עדיין את הפחד שלמרות שעומד לי כאשר אני בא במגע עם בנות, שכאשר אני אבוא למגע עם גבר מסויים אני אקבל זיקפה אף יותר חזקה?(רק להזכיר שלפני המסיבה אוננתי בבית כך שיכול להיות והזיקפה במסיבה הייתה יכולה להיות לא כל כך חזקה בגלל זה)

שלום א', לפי תיאוריך, אתה ביסקסואל. הזיקפות הספונטאניות במסיבה תוך כדי מגע עם בחורות בהחלט מעידות על כך, שאתה נמשך אליהן ואם מצאת את עצמך בפורום הזה, אזי אתה בוודאי נמשך גם לגברים. אני סבור שהמאמר הקצר הבא יבהיר לך כמה שאלות הקשורות לדו-מיניות שלך: http://www.giditherapy.com/shrink-friendly/a11.html ואולי גם יעורר שאלות חדשות. המסר שלי אליך: במקום לבקר אנשים בגלל שהתנהגותם לא מובנת לך, אתה מוזמן ליהנות משני העולמות, כלומר, ממשיכתך לגברים ולנשים גם יחד (ולא משנה איזו משיכה חזקה יותר) ולא לבחור במימוש אחת המשיכות בלבד. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

איך אנשים שלא נמשכים לבת זוגתם מביאים ילדים לעולם ? (השאלה היא בקשר לאלה הקוראים לעצמם מרפאים רפראטיבית אשר גורמים לאנשים שלא נמשכים לבני המין השני וחיים ביחד ומביאים צאצאים ).

שלום גדי, גם בטיפול רפראטיבי (שאגב, אינו נערך ע"י אנשי מקצוע מוסמכים) אי-אפשר ליצור יש מאין. כלומר, אם לא קיימת כלל משיכה לנשים, אי-אפשר להביא את האדם לכדי יחסי מין עם אישה. אם קיימת משיכה כזו והיא חלשה מאוד (או לפחות חלשה מהמשיכה לגברים), אפשר לבחור באופן מודע לממש רק את המשיכה הזו ואז מגיעים ליחסי מין שבאמצעותם מביאים ילדים לעולם. אגב, ביסקסואלים רבים נוהגים כך גם בלי טיפול רפראטיבי. אין שום "טריק" או "קסם" באף טיפול שיכול ליצור משיכה לנשים אצל מי שמשיכה זו לא קיימת כלל. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

האם אתה כופר בתרפיה רפראטיבית ?איך אתה מסביר את זה שאנשים בעלי משיכה לבני מינם מביאים ילדים ונמצאים במערכת יחסים ארוכה אחרי טיפול בארגונים מסויימים כמו עצת נפש ? הרי זה לא הגיוני שאדם שלא נמשך לבת זוגתו ימשיך להיות אתה שנים ?

שלום גדי, הגיוני מאוד שאדם שלא נמשך לבת זוגתו ימשיך להיות אתה שנים. התופעה שכיחה מאוד בקרב סטרייטים רבים, שמעולם לא נמשכו לגברים. משיכה מינית נשחקת עם השנים הן משום שהדחף מיני מחפש ריגושים (והאדם אינו חייב לממשו) והן משום ששני בני הזוג הופכים להיות פחות אטרקטיביים מחמת הגיל. משיכה מינית בהחלט מהווה לעיתים קרובות את הסיבה הראשונית ליצירת קשר, אך עם התמסדות הזוגיות דברים אחרים משמרים אותה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום גידי אני סובל לאחרונה מבדידות מעיקה למרות שאני אדם תקשורתי ומעניין. ולא נעזר באתרי הכרויות אינטרנטיות כי זה לא עובד טוב בשבילי. מצד שני אני לא מבלה. ואז קרה שהזדמן לי מפגש אקראי עם בחור, עמדנו בתור ביחד והוא נדמה לי יזם שיחה שהפכה לקולחת ואפילו מעמיקה, דיברנו שעה ארוכה (היה תור ארוך) והוא התחיל להתעניין בתחביבים שלי סרטים ים וכאלה. הרגשתי ממש נעים בחברתו, סוג של חיבור. אבל לא העזתי לעשות שום צעד שירמוז לו שיש לי עניין. אולי בגלל שאי אפשר לדעת אם הוא חביב או מעוניין ואולי גם בגלל דימוי עצמי שלי. זה דיי חוזר על עצמו. בסוף הוא סיים את ענייניו, ניגש אליי לחץ את ידי וזהו. נעלם הקסם. הפעם זה ממש הכאיב לי שלא ניסיתי שלא העזתי לתת סיכוי. אפילו בכלל בקטע של קשר חברי שחסר לי. איך אני יכול להתמודד עם הבושה? האם זה קשור לחשיפה של הנטיה שלי? תודה, סופשבוע נעים.

ברור שלא היה ברור. :-) אמנם הוא גילה בי עניין מעבר למקובל אבל זה לא עושה אותו גיי. ממש לא. אמרו לי אנשים ששיתפתי אותם שהוא כנראה קלט שאני גיי ועדיין המשיך לדבר איתי. טוב אנחנו לא נושכים. בלי קשר, יש לי קושי ליזום קשרים. היה לי רצון להמשיך את השיחה בלי קשר. ועדיין לא הצעתי לו להמשיך את השיחה במקום אחר... יש לי מעצור שאני לא מבין אותו. אני מניח שאם בחור לא ממש מעוניין באיזה סוג של קשר, הוא לא היה טורח לחזור אליי אחרי שסיים את ענייניו וללחוץ את ידי. הוא היה צעיר ממני בלא מעט ואולי ציפה שאני אעשה את הצעד. אולי אני טועה. אולי זו הצורך הנואש בחבר. תודה על התגובה.

שלום רב לדוקטור. הנני בחור צעיר, ויצא לי להכיר עד כה (לא באופן אישי) מספר בחורים הומוסקסואליים (שמגדירים את עצמם ככאלה). ממיטב הכרתי השטחית עם אותם בחורים נראה כי חלק ניכר מהם הינם למשל ילדים ממשפחה לא שגרתית, או למשל ילדים שעברו בילדותם חוויות לא שגרתיות. למשל, כך נראה, שחלק ניכר מהם ילדים להורים גרושים, או למשל בחורים שעברו בילדותם פגיעה מינית כלשהי. מכאן נובעת השאלה המעניינת, והיא, האם אכן ישנו קשר בין רקעים מסוגים אלו לעצם היותם הומוסקסואליים? האם אכן בקרב ההומוסקסואליים אחוז גבוה יותר של אנשים מרקעים חריגים ככאלו? ויתרה מכך, האם לרקעים חריגים אלו אצל אדם מגיל 0, היכולת, להשפיע על מיניותו של אדם, ולגרום או להעצים אצלו נטייה מינית הומוסקסואלית? תודה רבה לך דוקטור על ההתיחסות, הנני מקווה שלא גזלתי יותר מדי מזמנך החשוב. דני.

שלום דני, הפרעות נפשיות שונות - ובעיקר דיכאון והתאבדות - אכן שכיחות יותר בקרב הומוסקסואלים, אך זאת בשל ההכרח להתמודד עם יחס החברה לתופעה חריגה. דווקא כתומך נלהב בתיאוריה הפסיכואנליטית לגבי הומוסקסואליות ובכלל, תיאוריה המדגישה את יחס הסביבה, אפשר למצוא דינמיקה משפחתית אופיינית בהיסטוריה של הומוסקסואלים, אך זו לא כוללת גירושין של ההורים ופגיעה מינית. כאשר תופעה מסוימת מדוברת יותר בתקשורת ובחוגים המקצועיים (פגיעה מינית היא הנושא החם ביותר היום), מתחילים לייחס לה הפרעות נפשיות שונות כדי להעצים את חשיבותה. בינתיים מה שידוע ממחקרים הוא שילדי גרושים נוטים להתגרש יותר בעצמם וש-70% מהסובלים מהפרעת אישיות גבולית עברו בילדותם פגיעה מינית. אין שום קשר להומוסקסואליות. עם זאת, השפעות סביבתיות מתחילות להשפיע על הילד מגיל מוקדם מאוד. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

ד"ר גידי שלום, ראשית אומר שאני כותב אליך בעיצומה של מועקה קשה שנגרמה בשל הבלבול שאופף אותי. מצעירותי, קיימתי יחסי מין עם נשים, החשבתי את עצמי לאוהב נשים ונמשך אליהן מאוד ואורח חיי היה סטרייטי לחלוטין. עם זאת, בגיל ההתבגרות, עת הקריאה על כל נושא הזהות המינית החלו מופיעות בראשי פנטזיות מיניות על גברים (לא בכל הפעמים) בעת האוננות. למרות זאת, לא הרגשתי משיכה פיזית לגברים, לבושים או ערומים (בצבא היינו מתקלחים יחד) והיו לי בנות זוג בלבד. לפני כשנה וחצי לערך, קיימתי מגע מיני עם החבר הכי טוב שלי, אשר גם הוא סטרייט. ההתנסות היתה מעניינת מאוד ומאז בעת האוננות התחלתי לפנטז על כך. מאז היו עוד מספר התנסויות, אך עם זאת אציין שזה היה בעת שהיינו שיכורים מאוד ומחפשים פורקן. לאחרונה, היינו שנינו באורגיה עם בחורה, והוא ניסה לגעת בי אך דחיתי אותו כי זה לא משך אותי. למרות הפנטזיות באוננות, המשכתי לקיים קשר מיני אינטנסיבי ומהנה עם נשים רבות! לפני כמה חודשים התחלתי קשר עם בחורה מקסימה ויפה. בתחילת הקשר נורא נמשכתי אליה, וכל הזמן רציתי לקיים יחסי מין. בשלב זה אציין שחיי המין שלנו לא הכי מעניינים וידעתי מעניינים יותר. חברתי פריג'ידית ניתן לומר ואינה כ"כ פעילה במיטה. כמו כן, עלתה על הפרק איזו מחלת מין בה נדבקנו בעקבותיה חברתי לא נוגעת בפיני כאשר הוא חשוף. במספר הזדמנויות בהן קיימנו יחסי מין נתקלתי בקשיי זיקפה. מאז, נתקפתי בחרדות קשות לגבי הזהות המינית שלי והתחלתי לחשוב שמא אני גיי, והאם אני נמשך לחברתי. בימים האחרונים אני חושב על כך כל הזמן וזה לא מרפה!!! איני יודע מה קורה וממש בא לי לבכות... אני רוצה להוסיף שלעתים אני חושב על סקס שהיה לי עם אחרות ומתחיל לעמוד לי (אבל אז אני מתחיל לנתח את זה וזה הורס את החוויה.). כמו כן, איני מרגיש משיכה לגברים, בין אם בבריכה, בין אם במקלחות בקאנטרי, אבל איני יודע האם פנטזיות על מין אוראלי עם החבר איתו שכבתי הן בגדר משיכה. גם כשאני רואה את החבר, איני נמשך אליו פיזית, אם כי אני יכול להכניס לעצמי כל מיני מחשבות ואז להתגרות. אבל ככלל איני חווה משיכה לגברים אחרים ואיני לוטש עינים בגברים. סליחה על האורך, אני פשוט מבוהל!!! בליסטיק

שלום בליסטיק, גם המקרה ה"גרוע" שאתה ביסקסואל, כלומר נמשך לגברים ולנשים, אינו כל כך גרוע, כפי שתוכל ללמוד מהמאמר הקצר הבא: http://www.giditherapy.com/shrink-friendly/a11.html . החוקר המפורסם קינסי פיתח סולם בן 7 דרגות הנע מהומוסקסואליות מוחלטת להטרוסקסואליות מוחלטת כשבאמצע 5 דרגות של ביסקסואליות: http://www.kinseyinstitute.org/resources/ak-hhscale.html על הרצף הזה סביר להניח שאתה קרוב מאוד להטרוסקסואליות מוחלטת, אם יש במידע זה כדי להרגיע אותך. עם זאת, כולנו דו-מיניים, כלומר בעלי פוטנציאל להימשך לבני שני המינים, אלא שאצל חלקנו נטייה אחת מודחקת יותר ואצל אחרים נטייה אחרת מודחקת יותר. הקשיים בתפקוד המיני שאתה מתאר עם חברתך הנוכחית נובעים, לפי תיאוריך, יותר מהיחסים ביניכם מאשר ממשיכתך המסוימת לגברים. כך או כך - במידה ואתה סובל מחרדה הקשורה לזהות המינית יהיה זה רעיון לא רע לפנות להתייעצות אצל מטפל גיי/בי-פרנדלי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

ראשית, תודה על המענה המהיר ועל התשובה מאירת העיניים. שנית, יש בתשובה זו כדי להרגיע אותי במידה ואכן כך הוא הדבר. עם זאת, ברצוני לשאול, איך הסקת שאני קרוב יותר להטרוסקסואליות? האם הנאה מקיום יחסי מין עם נשים מעידה על קרבה לצד ההטרוסקסואלי? במהלך העבודה אני נמצא עם קולגה גיי, אשר הוא אינו מפסיק להסתכל על גברים ולהתגרות ולפנטז. אני איני כזה ואני חושב שאני לא מוצא עניין על פניו בגברים, יתרה מכך אני מסתכל על נשים. אבל אם אני מתחיל לחשוב ולפנטז על כל מה שהוא מדבר עליו (והוא מאוד פרובטקטיבי...) יתכן ואתגרה. אני בהחלט מקווה שהעדר הזקפה שתקף אותי הוא אכן תוצאה מיחסי עם חברתי. האם עצם היותה פריג'ידית או לא מגוונת במיטה (היא לא גונחת, לא מבצעת בי מין אוראלי ואין גיוון בתנוחות), יכול להשפיע על העוררות המינית אצלי? כמו כן, אקח בעניין רב את עצתך להיפגש עם יועץ, במידה ואתה אכן סבור כי זה עשוי לעזור. תודה, בליסטיק נ.ב מאמרך מאוד מעניין ומציג זווית שונה וחדשנית לנושא. אני נוטה להסכים עם מרבית דבריך, אולם כפי שציינת דרושה עבודה רבה כדי להגיע למצב בו ביסקסואל מקבל את עצמו ולומד להנות מהוורסטיליות שלו. כמו כן, אני מאמין שהצורך ביציבות, הוא שמוביל את האדם לחפש אחר הגדרה קבועה באשר תהיה, על אף שזו תסב לו אי נחת. אי הנחת הנגרם מחוסר הוודאות עשוי להיות גדול מההגדרה הקבועה והלא רצויה. בנוסף לכל זאת, קיים קושי למקם את עצמך על הסולם הדרגות של קינסי, ולכן כל משיכה קטנה לכאן או לכאן, עשויה בליבויין של המחשבות והדמיון הגועש להחשב למשיכה מינית מוחלטת. כלומר, אדם המפנטז על גברים אך מקיים יחסי מין עם נשים עשוי לשאול את עצמו: "אולי אני משקר לעצמי?" "אולי אני מרמה את בן זוגי?" "אולי עדיף להשלים עם זה ולהיות גיי?" וכדומה... בעוד שכפי שאתה מתאר, הוא עשוי להיות בצד ההטרוסקסואלי. לכן, ואני בטוח שהנך ער לכך, הקושי לבי'ס הוא כה גדול. תודה וסליחה על אריכות הכתיבה (אין צורך להתייחס לאחרית דברי, רק לענות על השאלות בחלק הראשון), בליסטיק

אני רק רוצה לבדוק את מה שאתה אומר , כי אמרת שזה תשובה שצריכה לנבוע מתוך עצמי. אם אני מסוגל להגיע לאורגזמה בעת אוננות על תמונות של נשים , זה אומר שאני נמשך לנשים ? או שניתן להגיע לאורגזמה מכל דבר?

שלום א', כן, זה אומר שאתה נמשך לנשים. אתה יכול להירגע -:)) בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

אוקיי , קראתי את התשובה שלך והכל, והשאלה הגדולה שלי שממנה אני רק דואג , זה שאם אני נמשכתי מגיל קטן לנשים ולבנות מה שכולל פנטזיות וכו' , אז אין סיבה שכעת אני אהיה רק הומו נכון, כאילו המשיכה לנשים לא יכולה להיעלם ? זה כל מה שאני רוצה לדעת כי חשוב לי לדעת שאני עדיין נמשך לבנות, כי מדי פעם עצם המחשבה שאני הומו קורעת אותי מבפנים, בעיקר כי אני חושב שאני לא אוכל להקים חיי משפחה ושההורים שלי לא יזכו לראות אותי מתחתן וכו'. כי מדי פעם בגלל המחשבה הטורדנית הזו , אני מכניס לעצמי כל מיני רעיונות לראש ואומר לעצמי דברים כמו : "זהו אני לא נמשך לבנות!!" ועוד משהו: האם המשיכה לבנות יכולה להיעשות לקטנה יותר ? ואולי זה רק קשור לכך שממזמן לא היה לי משהו עם בחורה אז פשוט כדאי עוד פעם להשיג קטע עם בחורה כדי לדעת שהכל בסדר? והאם ההצעה הזו מצד החבר הזה , לרדת לי היא זו שהיוותה את הטריגר לכך שההדחקה נמוגה?

שלום א', התשובה צריכה לבוא מתוך עצמך, מתוך החוויה שלך. אם אתה מוצא את עצמך נמשך לבחורות ולבחורים, אתה ביסקסואל. אם אתה מוצא את עצמך נמשך רק לבחורים, אתה הומוסקסואל. אם אתה מוצא את עצמך נמשך רק לבחורות, אתה סטרייט. הפסיכולוגיה נכנסת לתמונה רק לגבי הקשיים שמעוררות בך כל אחת מהמשיכות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

אני ממש מבולבל והשאלה הזו אם אני הומו , סטרייט או ביסקסואל מטרידה אותי המון זמן , לפני כמה חודשים עלתה השאלה המטרידה הזו במוחי , מגיל קטן עוד כשהייתי בבצפר יסודי נמשכתי מאוד לנשים , פינטזתי על זה ועוד, היה לי קשרים עם בנות וגם עשיתי דברים עם בנות והתגריתי , אפעם גם לא הרגשתי הומו(לפי מה שהבנתי היותך הומו זה דבר שאתה תמיד יודע באופן מודע), אך פעם אחת בזמן שלא היו לי בנות כדי לספק ת'צמי, אז איזה אחד מהחברים שלי הציע לרדת לי והסכמתי,ידעתי שאני רוצה שהוא ירד לי כי זה נעים ולא בגלל שחס וחלילה אני נמשך אליו, רק מאז פתאום התחלתי לחשוש שמא אני הומו,ואז אחרי כמה זמן עם שיחה עם עצמי החלטתי שאני לא וכך גם הרגשתי, אך לאחר זמן מה השאלה הזו עוד פעם עלתה בראשי ומאז אני מאוד לחוץ לגבי זה , ושאני רואה גבר בטלויזיה אני מאוד מפחד והלב שלי מתחיל לפעום וכל זאת רק כי אני פוחד להימשך אליו ואז להבין על עצמי כל מיני דברים,אחר כך גם דיברתי עם החבר שירד לי לגבי השאלה המטרידה הזו , והוא אמרל י שאין סיבה לחשוב שאני הומו כי יש לו המון חברים הומואים כדי לדעת שאני לא כזה. מדי פעם יש לי הרגשה שאם עומד לי מגבר או משהו זה רק כי אני לחוץ שיעמוד לי מזה. ועוד דבר האם בנאדם שחייו לוו במשיכה לבנות יכול להיהפך להומו? הדחקה של הנטייה המינית שלך , היא דבר שנעשה במודע או לא במודע?

שלום א', אתה מתאר פאניקה הומוסקסואלית קשה ואני בטוח שאתה סובל מאוד. אם אינך נמשך למראה של גבר וכל ההנאה שלך הייתה רק מהעובדה שקיבלת מין אוראלי מגבר, אין לך סיבה לחשוש שאתה הומוסקסואל. אך אם, כפי שאתה מתאר, יש לך זיקפה למראה גברים, זה לא יכול להיות מלחץ. לחץ בד"כ גורם לאבד זיקפה. אם אתה נמשך במקביל לנשים, הרי שאתה ביסקסואל וזו לא בהכרח סיבה לדאגה, משום שאתה יכול ליהנות משני העולמות: http://www.giditherapy.com/shrink-friendly/a11.html המשיכה להומוסקסואליות יכולה להיות מודחקת שנים רבות ולפרוץ למודעות בשלב מסוים בחיים. ההדחקה היא תהליך לא מודע והיא מתרחשת בגלל שמשיכה לגברים היא תופעה שזוכה לסנקציה חברתית. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום ד"ר רובינשטיין אתמול בלילה קבעתי עם בחור,הוא אמר שניפגש מתחת לביתי לראות אם מתאים לשנינו. ירדתי אליו התקרבתי למכונית,היה ערב לדעתי הבחור אפילו לו רעה את פני כי הייתי עם כובע שחור,הוא הסתכל מהר לא יצא מהמכונית שזו לדעתי התנהגות מאוד לא מכובדת. עשה תנועת ביטול עם היד נתן גז ונסע מהר. זה פוגע!!! ,כי בד"כ לא מסרבים לי והנה גם סירוב וגם התנהגות מכוערת.אני יודע שלא כולם מתאימים לכולם וזה לגיטימי,אבל קיבלתי מן מכה של חוסר בטחון לגבי המפגשים הבאים,(בוא נגיד שזה לא תורם לבטחון) השאלה איך לקחת את זה בקלות ולא לחשוב כל מיני מחשבות שיפגעו בבטחוני העצמי? זה קרה לי בעבר מזמן משהו דומה ועד שניפגשתי שוב עם גבר בגלל העלבון לקח הרבה זמן, אני אדם שנותן כבוד לאנשים,גם שאדם שמגיע אלי ולא מתאים לי אני אומר את זה בשיא הרגש והנחמדות העיקר לא לפגוע. מה קורה לאנשים היום???? אשמח לתגובה.

שלום רונן, יש כמה דרכים קוגניטיביות להתגבר על הפגיעה, כגון: - הסתתרת מתחת לכובע ולא ראו אותך בשלמותך - בלאו הכי אני לא מעוניין בקשר עם אדם שמתנהג בצורה כזו - מצאתי חן בעיני הרבה אנשים אחרים - הבחור היה בתוך מכונית ואני לא יודע אם בכלל הוא היה מוצא חן בעיניי אם תשנן לעצמך את המשפטים הללו ודומיהם, זה אמור להשליט את ההיגיון של הפגיעה הרגשית. עם זאת, אולי כדאי לחשוב על דרכי הכרויות אחרות. אני יודע שכיום "אטרף" מככב, אך פגישה עיוורת של כמה דקות, אפילו שניות, היא מעמד קשה מאוד. שני הצדדים שופטים זה את זה אך ורק לפי המראה החיצוני בצורה הבוטה ביותר שניתן להעלות על הדעת. גם את המגעים הקודמים לפגישה אפשר לרכך ע"י שיחת טלפון קצת יותר ידידותית כדי להפוך את המפגש לאנושי יותר במקום ל"אודישן" של רגע המבוסס על מראה חיצוני בלבד. אם היית יכול לחשוב על דרכי הכרות אחרות, כגון ללכת למועדון שבו ה"אודישן" לא נעשה אחד על אחד אלא הרבה אנשים רואים הרבה אנשים, אולי היית נמנע מפגיעות בוטות כאלו. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום ד"ר רובינשטיין לאחרונה הורדתי 30 קילוגרים ממשקל גופי,הבעיה שברגע שאני מקבל דחייה אני מייחס אותה לעניין המשקל שאולי אני עדיין שמן ואולי בגלל זה דחו אותי עניין השומן חוזר שוב ושוב ומאוד מטריד אותי,לגבי כל מפגש...... איך ניתן להישתחרר מזה מעט ,אני כבר באמת לא שמן..... אני חייב לקבל יותר בטחון לגבי המראה שלי.

שלום רונן, קודם כל, כדי להוריד 30 ק"ג דרוש כוח רצון אדיר, שבוודאי יכול לשרת אותך גם בתחומים אחרים בחיים להגשמת שאיפותיך. שנית, אולי בניגוד למה שהיינו מצפים ובניגוד להיגיון, דימוי הגוף של אנשים שעברו שינוי דרסטי כזה אינו משתנה מהקצה לקצה והם ממשיכים להיות עסוקים באופן אובססיבי בשרידים מהמראה הקודם, לפעמים עד כדי body dysmorphic disorder, כלומר, עיסוק מופרז בליקויים קטנים או אפילו מדומיינים. אינני יודע אם פניך לסטוץ או לקשר, אך הייתי מציע לך להתמקד במאפיינים אחרים של עצמך ושל בן הזוג המיועד ואולי, באמת, להפחית בדייטים בסגנון אודישן של רגע אחד אם לא לטובת סביבה טבעית בה אתה יכול להכיר גברים (אוניברסיטה?) אז לפחות במקום המאפשר יותר הזדמנויות ברגע נתון (מועדון, באר, מסיבה?) - כלומר, להפחית את הבוטות של האודישן הברוטאלי. כמובן, שאלה "טיפים" קטנים ואם אתה עדיין כה פגיע, מומלץ לעבוד על הדימוי העצמי שלך בטיפול. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

לד"ר שלום, לאחרונה אני משלים את קבלתי העצמית, ואת יציאתי מהארון, והכל כעיקרון אמור להיראות טוב יותר, אני אמור להרגיש טוב יותר עם עצמי... וכך זה באמת היה בימים הראשונים. אבל, אחרי זה, במקום להתרגל ולהינות מהחופש, נכנסתי שוב למעגל של דיכאון שהיה לי פעם. הבעיה שהדיכאון הזה מפריע לי בחיים, גורם לי לקשיי ריכוז (אני סטודנט) גורם לי לעייפות כרונית, גורם לי להפרעות אכילה. למה זה קורה? הרי אני אמור להרגיש חופשי יותר. מה כדאי לעשות? האם יש סיכוי שאני יתגבר על הדיכי הזה לבד? או שכדאי למצוא מטפל שיעזור לי? אגב אני גר באזור העמקים בצפון, יש מישהו שאתה ממליץ לי עליו באזורי או באיזור חיפה? אם אתה מנוע מלענות לי על גבי הפורום, אני מבקש אולי תענה לי באמייל המצורף... בתודה מראש, איגור. [email protected]

שלום הלוחם, עם כל החשיבות של יציאה מהארון, נשמע לי (לפי תיאורך הקצר) שאתה תולה הרבה יותר מדיי מהדיכאון שלך בסיבה אחת. דיכאון היא הפרעה רב-גורמית ואתה התמודדת רק עם אחד הטריגרים שלו ע"י יציאה מהארון. המלצתי לך היא למלא את השאלון הבא: http://www.giditherapy.com/questionnaire/index.html ובמידה שאתה סובל מהסימפטומים המצויינים בו, פנה לטיפול התנהגותי-קוגניטיבי עם או בלי טיפול תרופתי ע"י SSRI (ציפרלקס, ציפרמיל, פרוזק - בהתאם להחלטה של איש מקצוע). לצערי, אינני מכיר מטפלים באזור המגורים שלך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום רב. אני בחור צעיר לאחר צבא אם הסתכלים מרחוק הכל נראה אצלי ורוד :) אני עובד יש לי משפחה תומכת ואוהבת יש לי מעגל חברי מאוד קרוב ויש לי חברה שאיתה הצלחתי לפתח קשר ממושך בפעם הראשונה . אך כבר מתקופת הצבא, בא לא היו לי הרבה קשרים עם בנות התחלתי לחשוב מידי פעם על האפשרות לזוגיות עם גברים ויחסים איתם .דבר שמאוד הפחיד אותי .... ובכל פעם כשזה עלה ניסיתי להזיזו ולחזור לדרך "הישר" . מה שאני כן יודע הוא שיש סוג מסויים של גברים שמושכים אותי (שאלה מה זה אומר?) מצד שני יש לי חברה שאיתה מאוד כיף לי להיות, יחסי המין ביננו הם בסדר גמור אני נהנה מהם, אך עדיין נושא הגברים המסויימים הזה לא יוצא לי מהראש . לאחר תקופת הצבא עברתי שינויים פיזים גדולים (לטובה ) אנשים לא כלכך מזהים שמדובר באותו אדם . אז התחלתי לדבר עם גברים באינטרנט וגיליתי שאני מאוד נהנה לקבל מהם מחמאות הרבה יותר מנשים . עכשיו אני מרגיש כלוא מצד אחד הכל אצלי כמו שצריך בדרך הסטרייטית והנוחה, ומצד שני יש משהו שמפריע לי שאני מפחד להתנסות בוא שאני רואה מול עיניי את כל המשפחה חברים וסביבה קרובה מושפעת מפעולותי אני יודע שהתשובה להתלבטות זו נמצאת רק אצלי אך אני ישמח לקבל שלבים מנחים בתקופה זו כי אני לא מצליח לישון ולתפקד כרגיל ....זה לא פשוט תודה מראש המתלבט :)

שלום מתלבט, אני מזמין אותך לקרוא מאמר קצר שלי על ביסקסואליות: http://www.giditherapy.com/shrink-friendly/a11.html אם אתה מקיים יחסי מין עם חברתך ואף נהנה מכך, ובמקביל נמשך לגברים, יש להניח שאתה ביסקסואל. הבעיה המרכזית של ביסקסואלים היא הצורך לבחור באחד הכיוונים המיניים במקום ללמוד ליהנות משניהם. כאשר שני הכיוונים פתוחים בפניך, המסר שלי אליך הוא לתפוס את עצמך כאדם עשיר יותר בעל טווח בחירה רחב יותר. זה דורש גמישות מסוימת, שניתן לפתח בטיפול פסיכולוגי גיי/בי-פרנדלי, שיעזור לך גם להגיע להסדר המתאים עבורך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

דבר ראשון תודה על היעוץ דבר שני קראתי את המאמר אבל עדיין ישנן דברים שלא יושבים לי טוב בחשיבה שלי ואני ישמח לשמוע יעוץ מנושא רציתי לדעת האם תוכל לכוון אותי למיעץ שאתה ממליץ עליו באיזור נס ציונה .

שלום דר' גידי, כתבתי כבר כמה פעמים בפורום הזה ושיתפתי בלבטים ובמחשבות, תשובותייך בהחלט סייעו לי לסדר את המחשבות. אבל, אני בן 41 ועדיין מתלבט, מתחבט ובעצם לא יודע ממש מי אני בעניין המשיכה המינית. בהיותי ילד מתבגר נוצלתי מינית ע"י עובד במשק החקלאי שלנו וחוויה זו לא זכורה לי כטראומתטית, הוא אומנם ניצל את תמימותי וגילי הצעיר אך זה נתן לי ביטחון, טעם מתוק של חטא אסור וגם גילוי של המיניות, אומנם בדרך זו, אבל גירוי מיני כמו כל גירוי מיני אחר. מאז ועד היום אני נמשך לבנים ברמת הפנטסיה, בפועל כמעט ולא נהנה בכלל או נהנה וקצת ולא רוצה אף פעם אבל ממש אף פעם לחזור לאותו אחד. אני נשוי ונהנה עם אישתי בסקס אולם לא נמשך אלייה במחשבה וזה מוביל לממש ריחוק והסתגרות שלי. שאלתי, האם יתכן שיש לי צורך אובססיבי לשחזר את חווית המין הראשונה שלי כי זו היתה חוויה משמעותית ומכוננת, האם מדובר באובססיה? מטפלת זוגית שהייתי אצלה בעבר אמרה שזה אובססיה. אני לא בטוח אם אני דו, הומו, או סטרייט עם אובססיה חזקה לבנים. מאוד מבלבל ומתסכל! אשמח מאוד לתשובה ומאמר או מחקר בנושא של אובססיה מינית

שלום אלון, אני זוכר היטב את פניותיך. בגלל עניין הניצול המיני אני חושב שלא יהיה זה אחראי מבחינה מקצועית מצידי לשתף איתך פעולה בניסיון לפתור את הבעיה דרך האינטרנט. אי-אפשר לקשור באופן "מדעי" את פגיעתך המינית למשיכתך לגברים (הגיוני יותר שפגיעה כזו הייתה יוצרת תגובה פוסט-טראומאטית שהייתה מתבטאת בדחייה מגברים), אך אנו איננו עוסקים במחקר או בתיאוריה. מדובר בדיני נפשות והדבר היחיד שהמלצתי לך בזמנו ואני ממליץ לך גם כעת הוא לפנות לטיפול פסיכולוגי פנים אל פנים. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

תודה על תשובתך בכל אופן, וציינתי זאת בעבר, כבר הייתי בטיפול יעיל וטוב מבחינתי. אינני רואה את הניצול המיני בזמנו כטראומטי כלל ואיני חווה אותו כך. שאלתי היא האם יתכן שמאחר ומדובר בתקופה בילדותי שהייתה כל כך משמעותית מבחינה התפתחותית שפיתחתי צורך לחוות שוב ושוב את המגע המיני הגברי. חשוב לי לציין, אני מעורר ומגורה מעצם המחשבה על ללכת למקום"אסור" ולעשות משהו "אסור" ולא מהעניין המיני שתמיד מסתיים באכזבה, רגש אשמה ואפילו גועל. האם אין זה דומה לבחורה שמגלה הפקרות מינית לאחר ניצול או חוויה מינית שעברה בילדותה? אינני מצפה שתפתור את בעייותי באינטרנט, אני עושה כל מה שביכולתי ובאחריות, בין היתר פנייה לפורום זה, על מנת לגבש לעצמי תובנות ודרכי התמודדות. שוב המון תודה, אלון.

אני עוד מעט בן 18 ואני מבולבל. עד לא מזמן ראיתי סרטי גייז בשביל לאונן ולגמור ונהנתי מאוד.לאחרונה התחלתי לראות סרטי פורנו רגילים עם בנות וגם בסרטים אלו גמרתי ונהנתי אך הבעיה היא שאני קורא סיפורים הומו-אירוטים וגם רואה סרטי פורנו רגילים ולכן איני יודע מהי הזהות המינית שלי? נ.ב-האם יש קשר לזה שאני עדיין בתול?

שלום תם, כולנו דו-מיניים בפוטנציה ונראה ששפר מזלך להימשך גם לגברים וגם לנשים: http://www.giditherapy.com/shrink-friendly/a11.html השאלה איזו משיכה תחליט לממש, עם מי תקיים קשר זוגי קבוע ועם מי יחסי מין מזדמנים - שאלה זו אכן תקבל תשובה מתוך המציאות של קיום יחסי מין הלכה למעשה. הדבר תלוי בסוג האנשים שתפגוש, איזה מערכות יחסים תיצור איתם ועוד. בינתיים, כל החיים לפניך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום ד"ר רובינשטיין היקר רציתי לשתף אותך בהרגשה שנתקלתי בה. עד לאחרונה הייתי פסיבי נפגשתי עם גברים אקטיבים לאחרונה טיפה שיניתי צד ועברתי לצד האקטיבי ולהפתעתי אני נתקל בגברים הרבה יותר עדינים,רגישים ומעוניים יותר ביחס חם וגם בזוגיות. זה נכון שזאת יכולה להיות הכללה גסה אבל בזה נתקלתי. מה גם שהרבה מאוד מהגברים האקטיבים לוא דווקא הומואים חלקם דו מיניים חלקם סתם מעוניינים להתנסות חד פעמי,הם מעוניינים לתת וללכת בלי הרבה רגישות. ואילו הפסיבים שיותר מזוהים עם הצד הנשי והרגיש יותר מתסרים ומעוניינים בחום ואהבה. אשמח אם תשתף אותי בדעתך.

שלום גבר ורוד, אני מחייך לעצמי כי גם אותי עניין לחקור הבדלי אישיות בין אקטיביים לפאסיביים. למחקר שלי שרץ כרגע כמעט הכנסתי שאלה על ההעדפות המיניות (פסיבי/אקטיבי), אך חזרתי בי מחשש שזו שאלה פולשנית מדיי שתפגע בשיתוף הפעולה של הנבדקים למרות שהשאלון אנונימי. אני גם לא מכיר שום מחקר שיטתי אחר בנושא. הספרות הפסיכולוגית המקצועית שנכתבה בידי גייז פועלת נחרצות להפרכת דעות קדומות, ובכללן העובדה שהומוסקסואלים בכללותם גבריים כמו סטרייטים. מה שאפשר לעשות הוא רק להסתכל על האופן שבו פסיביים ואקטיביים מציעים את עצמם באטרף או בצ'אטים. חלק מאלה שמצהירים על עצמם כפסיביים אכן מציעים "פינוק". גם בטיפול ההתרשמות שלי היא שפסיביים מתמסרים יותר. במישור האישי שלך, אם זה הניסיון שלך, יכול להיות שפסיבי מתאים לך יותר לקשר זוגי ואולי שניכם "תעברו צדדים" מדי פעם, כפי שקראת לזה. חלק גדול מהפסיביים מחצינים יותר מאקטיביים חלקים נשיים שלהם וחלקים אלה כוללים יותר נעימות, גמישות והתמסרות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום ד"ר רובינשטיין היקר מתקשרים אלי ופונים אלי יותר אנשים ברגע שהפכתי לאקטיבי,יתכן ויש לי קול מחמם ונעים ורואים בי פרטנר אנושי ונעים,גם מוכנים להגיע מערים שונות. סיפר לי מישהו תלאביבי שהוא נתקל באקטיבים מאוד מאכזבים שמחפשים פינוק ולא סקס הדדי. אני לעומת זאת מחפש את הרוך הקרבה וההדדיות. יש לי שאלה נוספת,איך היית מקבל את הדיבור המיני בטלפון,זאת אומרת שרצים המון תיאורים מיניים ושאלות מיניות שלפעמים מעט מביכות אותי,לפני מפגש .השאלה האם לראות זאת כדבר מובן מאליו שההומואים אנשים מאוד מיניים ותמיד מדברים על סקס בצורה מעט בוטה? לזרום עם העניין? לדבר חופשי על סקס,פשוט נראה לי קצת מוזר ולא טבעי לדבר עם אדם שאינך מכיר על עיניינים מאוד אישיים. תודה לך מראש:)

שלום גבר ורוד, אני זוכר את כל פניותיך וכמעט בכולן אתה מדגיש מצד אחד כמה אתה נחשק כאובייקט מיני ומצד שני כמה קשה לך למצוא קשר זוגי. מותר לך להיות מיני וליהנות מכך. אינך זקוק ל"הדרכה" ממני באיזה כיוון ללכת. המלצתי לך היא ללכת עם הכיוון שאתה מרגיש בו נוח, אך יש נקודה שבה אם אתה באמת רוצה זוגיות, תיאלץ לוותר על קבלת האישורים המתמידים על האטרקטיביות שלך כאובייקט מיני. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

הפסיבים לא רגישים יותר, חלק לא קטן מהם גס רוח ושטחי לא פחות מהאקטיבים. שלא דבר על האובסיסייה החולנית לגודל איבר המין של הפרטנר. מניסיוני כורסטילי, הפסיבים ממש לא יותר רגישים ומעוניינים בחום ואהבה מהאקטיבים. יתרה מזו, יש די הרבה בי- סקסואלים נשואים או עם חברה, שהם פסיבים לגמרי עם גברים. בקיצור, הרושם שלך לדעתי סטיגמטי לגמרי, ונובע מנבואה שמגשימה את עצמה, כלומר אתה מייחס לפסיבים יותר רגישות וחום, ואז מפגין כלפיהם יותר רגישות וחום, וכך יוצא שבאמת אתה מקבל חזרה את מה שציפית.

שלום, יש דרך להעמיד את האיבר ליד בנות? תודה.

שלום דני, יש כיום דרכים טכניות שונות להגיע לזיקפה (ויאגרה, זריקה, ואקום) אפילו בניגוד לרצונך, אך לא הייתי ממליץ לאף אחד לנסות להגיע לזיקפה עם אישה, אם הוא אינו נמשך אליה. בסופו של דבר, אנחנו בני-אדם ולא מכונות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

היי, חשבתי יותר בכיוון של "דרך חשיבה", לא חומרים כימיים למינהם. תודה

היי, לפני הכל, האם אתה הומו? שנית, זה מה שאני חושב: המשיכה לגברים זו מחלה גנטית. יש גן דפוק בכל ההומואים שגורם להם סבל כל החיים. הגן הדפוק הזה מאלץ אותם לבחור בין החיים הנורמלים לבין סיפוק במערכת יחסים עם גבר. יש כאלה שיגידו שאנחנו חיים בתקופה שבה אפשר לצאת מהארון, ואכן זה כך, אבל ההומו לעולם לא יהיה שלם לגמרי עם עצמו מאחר וכל הסביבה נבנתה על בסיס זוגיות בין גבר לאישה. אם זה בחינוך, במשפחה, בסרטים, בפרסומות ואני חוזר במשפחה. לא נותר לנו לעשות כלום, אלא לחכות לטכנולוגיה שתתקדם ותביא פתרון לבעיית הגן שגורם את הנטייה להשמנה, וכך על הדרך, נפתור את בעיית "הגן הדפוק". מסכים?

שלום לך, אין ספק שלא קל להיות הומוסקסואל גם בתקופתנו הן בגלל ביטויים הומופוביים של החברה הסטרייטים כלפי הומוסקסואלים והן בגלל שהומופוביה זו הופנמה ע"י חלק גדול מההומוסקסואלים עצמם (ונדמה לי שאתה עדות חיה לכך). אני מצטער לקרוא שקשה לך כל כך לקבל את עצמך כהומוסקסואל ומזמין אותך להיעזר בפורום לצורך כך. חוששני שמשחקים במדע בידיוני לא יעזרו לך לחיות טוב יותר עם עצמך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

היי, לגבי נטיותיך המיניות. האם זה אישי מדי? נדמה שקראת לי הומופוב... אתה לא יודע כמה הייתי רוצה שמערכת יחסים בין גבר לגבר תהיה נורמלית לחלוטין מכל הבחינות. אבל אני ריאלי, וזה לא כך! לא משנה כמה הפסיכולוגיה תנסה לעזור עדיין ההומו יעדיף בטובת במשפחה והנורמטיביות. אני לא קונה את כל ההומואים שיוצאים מהארון ומחצינים "כאילו" הם שלמים עם עצמם.

האם בעיות בזהות מינית יכולות להיות נרכשות אחרי בגרות מינית והאם ניתנות לשינוי ?זאת אומרת לאחר שאדם כבר התחיל להתגרות מנשים וגם לפנטז ולאונן על נשים יכול להפוך להומו ?

שלום גולי, זה בהחלט ייתכן. ייתכן שהמשיכה לגברים הייתה קיימת תמיד, אך היא לא מומשה וייתכן שהיא הייתה קיימת בצורה מודחקת ובשלב כלשהו בחיים, אחרי מימוש המשיכה לנשים, ההדחקה של המשיכה לגברים התערערה והיא נכנסה למודעות והפכה להיות מודעת ומורגשת. תוכל לקרוא על וריאציות שונות של העניין במאמר הבא: http://www.giditherapy.com/shrink-friendly/a11.html בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שוב עשיתי את זה. סקס עם יזיז שלא ראיתי שנה. לא נהניתי, כרגיל. ואיך שנגמר, רק רציתי שיילך. אני כל פעם חוזר על אותו דפוס - סקס עם בנאדם שאני לא נמשך אליו, ואחרי שנגמר רק רוצה להסתלק. למה אני עושה את זה? אני בן 24, אף פעם לא היה לי קשר. וגם לא יהיה אני מודע לזה.

שלום אסי, אתה כותב שלא היה ולא יהיה לך קשר ואני שואל את עצמי אם אתה רוצה קשר. לכאורה לפחות, אתה עושה דברים שאתה לא רוצה לעשות. במילים אחרות: יש לך כבר ניסיון עם היזיז הזה, אתה יודע איך זה ייגמר ואיך תרגיש ואתה בכל זאת עושה זאת. נשמע שמשהו מאוד לקוי במוטיבציה שלך - כאילו אתה יודע שכדי להגיע לנקודה מסוימת אתה צריך לפנות ימינה ואתה דווקא תפנה שמאלה. השאלה למה אתה מעולל את זה לעצמך צריכה, לדעתי, להתברר בטיפול פסיכולוגי, אך לפחות למטרת הטיפול אתה צריך להיות מודע לכך שלא תרצה את הטיפול ושתעשה הכול כדי לחבל בו, אלא שהפעם תצטרך להתעלות מעל עצמך כדי לאפשר לאיש מקצוע לעזור לך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

הי אסי כל מה שכתב ד"ר רובינשטיין אכן כנראה נכון, אבל הפיתרון שלו הוא ברוב המקרים לפנות לטיפול פסיכולוגי, או במקרה שלך לא לחבל בטיפול ולתת לאיש המקצוע לעזור לך. אבל לפעמים כשטיפול מסוים נכשל צריך לעזוב אותו ולעבור לנסות למצוא פיתרונות אחרים, או במילים אחרות, יכול להיות שהבעיה היא לא בך, אלא בכך שטיפול פסיכולוגי פשוט לא יעיל עבורך. קראתי לא מזמן חלקים מספר די מעניין, שנקרא "רופא לבן אלים שחורים", שמספר על התנדבותו של רופא פסיכיאטר ישראלי באפריקה, ואחד הדברים שהוא מתאר שם, הוא שהוא היה צריך להתחרות בהרבה מאוד מרפאים מסוגים שונים, ולא תמיד הוא הצליח לתת תוצאות טובות בהרבה משלהם, ושאנשים שם בחרו באופן רציונלי למי הם מעדיפים ללכת. במערב לעומת זאת בבריאות הנפש אין אלטרנטיבה מוסמכת ומדעית. לפסיכולוגיה/פסיכיאטריה יש מונופול. ובכלל, בשביל מה לך זוגיות? סתם כאב ראש מיותר...

שלום רב ראשית ברצוני לומר שאני ממש משכילה מהתגובות שלך השאלה שלי-היום מתפרסמים בעולם מחקרים שחושפים את המנגנון מאחורי נטיה מינית-יש איבר מיוחד באזור האף שהרצפטרוים שבו נקשרים לכימיקלים שהגוף מפריש-גברים ונשים מפרישים חומרים שונים והמשיכה תלויה בהתאמה בין קולטן לכימיקל עד כמה יש הסכמה בנושא הזה בקרב מדענים?ניסיתי למצוא חומר קריאה בעברית ואין ודבר נוסף האם אפשר להבין שאפשר לעשות מניפולציה בתחום זה כלומר לשנות נטיה עכשיו שהמנגנון כביכול נחשף לאט לאט? תודה

שלום מושית, למיטב ידיעתי, ההסברים הביולוגיים העדכניים ביותר אמנם אינם סופיים אך הם שמים את יהבם על הצד ההורמונאלי (למשל, בספר Born Gay). בכל מקרה, נראה לי שמוקדם מאוד לדבר על הסבר ביולוגי אולטימטיבי ובוודאי שלא על ניסיון לעשות עליו מניפולציה שתגרום לשינוי הנטייה המינית. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

לגידי ולמשתתפי הפורום שלום יש לי בן זוג כבר 6 שנים ואני אוהב אותו מאוד. למרות זאת בחודשים האחרונות תדירות יחסי המין פחתה באופן משמעותי בעוד שתדירות האוננות שלי לא השתנתה (אולי אף גדלה מעט). ברור לי שחלק מזה זו שחיקה "טבעית" עייפות וכו' אבל המחשבה שיש דעיכה במשיכה וכו' מקשה עליי מאוד. דיברנו על זה קצת, אבל אני לא ממש יודע מה לעשות. אני חושש להפנות הנושא ליועץ שעלול לערער אצלנו את הקשר. אשמח לעצה.

שלום מתי, שחיקה במשיכה המינית בין שני גברים מתרחשת הרבה קודם. אם פרט לכך היחסים תקינים להרגשתך והשחיקה במשיכה אינה תוצאה של שינוי לרעה ביחסים, הייתי ממליץ על גיוון יחסי המין שלכם לאחר שיחה פתוחה על הפנטזיות שלכם. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

תודה. למה אתה מתכוון ב"גיוון". אני לא רוצה לפתוח את המערכת היחסים שלנו ולהוסיף לה עוד אנשים. חוץ מזה, שכבנו כל כך הרבה פעמים שקשה לי לחשוב על משהו שלא חשבנו עליו. איכשהו, אני לא בטוח שעוד יש לי פנטזיות איתו. וזו בדיוק הבעיה. הפנטזיות האחרות, אם יש כאלה באות לידי ביטוי באוננות תכופה והאובייקטים שמגרים אותי הם לאו דווקא פעולות אחרות ממה שאנו עושים (זה יכול להיות נשיקות, איבר מין מובלט וכיו"ב).

שלום ותודה מראש, אני בן 37 נשוי + 2, אוהב נשים ומתגרה מכל איבר בגופן מכף רגל ועד ראש, עם אשתי אני מקיים יחסי מין בכיף ובסבה ובהנאה אדירה אך בתדירות נמוכה בין 4 פעמים ל 6 פעמים בחודש (נשואים 12 שנים) מעולם לא בגדתי. משום מה יש לי תסכול מיני אדיר, אני חרמן כל הזמן ומתקשר הרבה פעמים למודעות של זונות בעיתון מה שמגרה אותי ביותר ואני אף מאונן על זה. לאחרונה קראתי על נקודת הג'י אצל הגבר ואני די מחפש אותה על ידי החדרת הויברטור לישבן ולפעמים מוצא אותה (בקושי) מצאתי שאני די נהנה מהחדרת הויברטור והאורגזמות שלי יותר עוצמתיות. עכשיו שאלתי היא האם אני דו מיני או לטנטי. אציין שאין לי הומופוביה ואפילו בגיל 18 אוננתי לגבר וזה ממש לא מפחיד אותי (נהניתי מזה), מה שכן מפחיד אותי הוא האפשרות שאם אתפתה הפרי האסור עשוי להיות מתוק מידי ואז הסוף ידוע מראש, הרס התא המשפחתי וכדומה. או שזה לא קשור לדו או הומו ומותר לי להנות מהחדרת ויברטור לתוסיק. זה לא צרה גדולה אבל אשמח לתשובה. תודה מראש

כן, מותר לך לעשות כל מה שאתה רוצה אם זה לא פוגע באחרים. מניסיוני החדרת ויברטור לתחת, לא משתווה כהוא זה, למשגל עם גבר אחר כאשר אתה תופס את הצד הפסיבי, אם כי גם במקרה כזה לוקח קצת זמן עד שמוצאים את נקודת הג'י, תלוי בתנוחה, בגודל וכו...וזה גם יכול די לכאוב בהתחלה. את ההגדרה המגדרית המדויקת שלך, שאכן יש לה חשיבות עליונה, אני אשאיר למומחים בתחומים אחרים.

שלום רענן, אין קשר הכרחי בין גירוי באזור פי-הטבעת ובין הומוסקסואליות, למרות שאצל חלק גדול מההומוסקסואלים הפעילות המינית ממוקדת באזור זה. אצל סטרייטים הומופוביים ושמרנים קיימות עכבות רציניות מניסיון ליהנות מנקודת הג'י, אך אפילו בסרטי פורנו נועזים של סטרייטים תוכל לצפות בנשים המענגות גברים בפי-הטבעת שלהם. מה שאולי "מחשיד" בכיוון של משיכה לגברים הוא דווקא ההנאה שאתה מדווח עליה ממין אוראלי עם גבר. תדירות יחסי המין שלך עם אשתך, לאחר 12 שנות נישואין, גם היא בהחלט סבירה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

מי מצץ?

היי רענן, אתה כותב שאם תתפתה הפרי עשוי להיות מתוק מדי ואז הסוף ידוע. כך, אתה מניח בדרך הרבה מאוד הנחות שבוודאי לא הכרחיות. הפרי עלול להיות חמוץ, או שהוא יהיה מתוק אבל תגלה, למשל, שחשוב לך יותר המשפחה והקשר הזוגי שלך. ומה עכשיו? האם החדרת ויברטור מספקת את אותו חלק לא פתור שלך? גידי צודק לאתר בכתיבה שלך את ההנאה בלאונן לאחר. האם תרצה לפתח זאת? או שאולי תסתפק במה שאתה עושה כיום? זה משמח לקרוא שאתה מאפשר לעצמך את אותה הפתיחות המינית שמגרה אותך, אבל נדמה לי שיש פה משהו שעדיין לא מעובד באופן מלא. אל תפחד לגשת אליו באופן ישיר. אם לא תעשה זאת, הוא יהיה שם איתך כל הזמן...

כנראה זה איתי, כי אני חסר מנוחה כל הזמן ולמרות שאני אומר לעצמי כל פעם אחרי משחק עם הויברטור שזו הפעם האחרונה, אני שוב ושוב. אני לא מסוגל להתמודד נפשית עם התנסות מינית.

שלום, שמתי לב שבסרטים כחולים שאני צופה אני נהנה לראות גברים עם איבר מין גדול, אני במיוחד נהנה לראות את רגע הגמירה. מעולם לא אהבתי גבר, אין לי פחד מהומואים, אין לי חשש והרבה פעמים אני מגן עליהם על ידי כך שאני אומר שהם הרבה יותר חזקים מסטרייטים ועל כך צריך להוריד בפניהם את הכובע. תמיד אהבתי נשים אהבה אמיתית הכוללת ממש הערצה לגופן לאהבה אמיתית לאישיותן, אני מפנטז הרבה על זונות (אני נשוי). שאלתי היא האם אני ביסקסואל? האם עצם הגירוי הזה מאיבר מין גדול גברי הופך אותי לביסקסואל, האם כדאי להתנסות בשביל לפתור סוגיה זו? אציין שאני בן 40 דרך אגב אני מאוד נהנה מאוננות, קראתי באחת מתשובותיך שגבר שגומר רק מאוננות ולא בנרתיק יכול להיות שהוא הומו לטנטי, אני גומר גם בנרתיק אבל נהנה מאוד מאוננות ולפעמים מעדיף אותה על פני חדירה (אם כי בחדירה עוצמת הגמירה שלי הרבה יותר חזקה)

שלום רונן, ראשית, את מודע לעצמך וזה כבר מבשר טובות. שנית, הגבול בין משיכה של גבר לאיבר מין של גבר אחר על רקע נרקיסיסטי הזדהותי (משאלה שגם לך יהיה איבר גדול) ובין הומוסקסואליות (או ביסקסואליות) הוא דק מאוד. אני לא בטוח שה"בדיקה" חייבת להיעשות ע"י קיום יחסי מין בפועל, או שמא ע"י חקירה מדוקדקת יותר למה אתה נמשך - האם היית רוצה להיות במקומו של אותו גבר? במקומה של האישה שאיתו? האם מה שמדליק זו ההזדהות עם הפוטנציה שלו (שמאוד מוקצנת באמצעים מלאכותיים בסרטים, אגב)? או האם היית רוצה להיות עם הגבר הזה ולהרגיש את הגמירה עליך? אם אכן יתברר שאתה נמשך לגברים בצורה כוללנית יותר, סביר להניח שמדובר בביסקסואליות: http://giditherapy.com/shrink-friendly/a11.html . התשובה אם לנסות יחסים עם גברים, בעיקר בגילך, תלויה במערכת שיקולים כללית יותר שתיקח בחשבון את נישואיך, במידה ואתה נשוי, ואת ההשלכות שעשויות להיות לכך. אנחנו בד"כ יודעים איך זה מתחיל וקשה הרבה יותר לחזות איך זה ייגמר. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

תודה דוקטור, לגבי האם אני רוצה להיות במקום הגבר או הבחורה, לפעמים בא לי להיות במקום הגבר ולפעמים במקום הבחורה. דבר נוסף הוא שאני מאוד אוהב לראות סרטים כחולים שבו האישה לובשת איבר מין גברי ו"דופקת" את הגבר, זה מגרה אותי ביותר. בכל מקרה לגבי התנסות עם גבר, החלטתי לוותר, במיוחד מאחר ואני נשוי ואב לילדים ולא רוצה להיות מאלו שהמשפט "הסקרנות הרגה את החתול" יתלבש עליו, אז לא נורא אם לא אמצוץ לגבר לא ביג דיל. לגבי אהבתי לבחורות דופקות, אני מניח שזה לא קשור להומוסקסואליות אלא קטע של שליטה. תודה

היי רונן היה משהו מאוד מגרה בהודעה שלך. מכל מקום, אני מסכים עם התגובה של גידי, ובמיוחד עם החלק האחרון שלה. נדמה לי שאתה אולי צריך לברר למה בדיוק אתה נמשך (מה יש שם, באיבר הגדול, שמגרה אותך), האם אתה מוצא את עצמך מתגרה מגברים גם בסביבה אחרת מסרטים כחולים? האם אתה מתגרה מנשים בסרטים כחולים (למשל מזוג לסביות). למרות שהתנסות הומוסקסואלית היא דבר שכיח גם בקרב סטרייטים, הייתי מזהיר מפני ההשלכות הרגשיות העלולות להיות לה במיוחד על הקשר שלך. זכור שנטייה מינית לא חייבים לברר דרך חוויה כמו שלא כל חוויההומוסקסואלית מעידה על נטייה מינית. בהצלחה!

שלום רב! אני בן 27 ורציתי לומר שבעת קיום יחסים עם גברים ,ברוב המקרים איני מגיע לזקפה. בדקות הראשונות יש זקפה ממשית ומעוררת ,ועד מהרה דועכת לחלוטין.זה קרה לי בהמון סיטואציות בין אם המיקום רומנטי ונוח ובין אם לא ממש.. מה שכן באוננות אין בעייה כזאת ואני רק מבין כמה אני כן מיני (לפי הצורך שלי באוננות). אני מנסה להבין מדוע המצב כך ,ואולי הוא כך כי אני לא תמיד מרגיש בנוח או רגוע ולא ממש נכנס לתוך החוויה,אלא מתעסק לפעמים בלספק את הצד השני וזה מתעכב מלבוא... אולי זו הסיבה אך אני לא בטוח בכך ואם כן קשה לי להאמין שרק זו הסיבה ..המצב החוזר ונשנה הזה קשה עליי ונותן תחושה של עצבות ממשית מלבד העובדה שזה לא מענג אותי ואת הצד השני וישנה אכזבה. האם ייתכן שזה גם קשור לבעייה בזהות? כיוון שהיו לי גם קשרים זוגיים עם גברים (אהבות),והמצב המתואר גם חזר על עצמו.. לפעמים היינו גומרים באוננות ואני מסופק אם המשיכה שלי לגבר היא ממשית ,כיוון שאני לא נמשך למשל לאיבר המין הגברי כלל והוא לא מעניין אותי, מצד שני לבחורות המשיכה לא ממשית מבחינה פיזית, אך לא התנסיתי ממש ביחסים מלאים עם בחורה. אני די מודאג ואובד עצות מהמצב כיוון שהו תדיר ולא השתנה במהלך השנים .אשמח להתייחסותך ותגובתך בנדון בברכה!.

שלום אריק, איבוד הזיקפה תוך כדי מגע מיני היא ביטוי מובהק לחרדה, גם אם אינך חש חרדה מודעת בזמן המגע. הסיבה פחות חשובה. כשמחברים את ההפרעה בתפקוד המיני יחד עם חוסר המשיכה שלך לאיבר המין הגברי, ייתכן שבטיפול דינאמי מאוד היינו מגיעים לאיזה שהוא מרכיב הומופובי, אך טיפול כזה אינו מועיל בהפרעות בתפקוד המיני. טיפול סקסולוגי גיי-פרנדלי יכול להיות מוצלח אם וכאשר יהיה לך בן-זוג. זהו טיפול שלא ניתן לבצע עם בני זוג מזדמנים אלא רק עם בן זוג קבוע כאשר אתם אמורים לקבל שיעורי-בית מהסקסולוג. העיקרון המרכזי בתרגול הזה הוא להימנע מכל ניסיון להגיע לזיקפה (של שני הצדדים), אלא לעשות סנסטיזציה עדינה, בשלב הראשון בביגוד מלא ולאחר מכן בעירום, של כל איברי הגוף האחרים. הכוונה למגע עדין בעור המגביר את החושניות. מהעובדה שהיו לך קשרים משמעותיים אני משער שיש תקווה לטיפול כזה. בינתיים אתה יכול לנסות להיעזר בוויאגרה לפחות מספר פעמים ואם היא תעזור, להפחית את המינון בהדרגה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

תודה רבה על תגובתך והתייחסותך העניינית:) אני באמת אולי אתחיל עם ויאגרה כדי להעלות את הביטחון שקצת אבד לי בגלל נסיונות בעבר. מה שתמוה הוא שאני כ"כ מיני ודווקא לי זה קורה ועוד בגילי.. שאלה נוספת אליך- אני מעוניין בעתיד בילדים לא במסגרת זוגית עם גבר . האם ניתן למשל לצורך העניין להתחתן עם אישה לסבית או דו מינית ולהגיע להבנות בנדון? האם המחיר שיהיה עליי לשלם כבד מידיי וזהו סיכון גדול? אני לא פוסל מערכת זוגית עם גבר אבל לצורך מטרתי גידול ילדים עם אישה הוא האופטימלי לפי דעתי מכל מיני סיבות. וחוץ מזה אולי ניתן להגיע להבנות כלשהן עם האישה שהרי מטרתינו משותפת וההבנה גדולה יותר . לתשובתך אודה

האם זה יכול לקרות שבמחשבה כלשהי הומואים גם יתגרו מנשים או שאם אני מתגרה מנשים מה שמתבטא נגיד בזיקפה אז זה אומר שאני נמשך לנשים ולא יכול להיות שאני הומו?

שלום ב', לפי תיאוריך, הואיל ואתה מגורה מינית גם מנשים וגם מגברים, אתה נחשב ביסקסואל: http://giditherapy.com/shrink-friendly/a11.html בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

האם היותו של אדם הומו או לא זה משהו שאיכשהו הוא יודע עוד בגיל קטן או שזה יכול להופיע לו בבום באמצע החיים ורק אז הוא מבין את זה ? כי אני עד לפני כמה זמן שמתי עין על בנות היו בנות שאפילו כשישבתי לידן התגריתי האם יש סיכוי שלאחר מקרים כאלה אני בכלל אבין מתישהו שאני הומו למרות מקרים כפי שציינתי? יכול להיות שאני סתם מבלבל את עצמי ודוחף לעצמי מחשבות מדאיגות על היותי הומו למרות שאני לא?

שלום א', אני מציע לך לצמצם את דאגותיך למודע ולא להטריד את עצמך בתת-מודע. אם אינך מרגיש עוררות מינית למראה גברים, סביר להניח שזו אובססיה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

הקטע הוא שמאז שהתחלתי להתאמן קצת ולנסות ולפתח שרירים יש לי יותר הערכה לגוף הגברי ,דבר שהתחיל מהרצון שלי לפתח גוף שימשוך דווקא בנות,שיגידו איזה חתיך ועוד שטויות אבל בזמן האחרון למרות שאני עדיין מרגיש משיכה לבנות ,אני מוצא את עצמי למשל בסרטי פורנו נמשך דווקא גם לגוף של הגבר עצמו,וזו למרות שאני בחיים לא מדמיין את עצמי בקשר עם גבר או מתנשק עם גבר כי זה עדיין דוחה בעיניי ובצורה מסויימת אני חושב שאני יכול להיות עדיין "מוקסם" רק מבנות למרות שגם אם אני אראה בר אני אחשוב בראש שלי אם הוא יפה או לא אבל לא יותר מזה וגם זה מתוך הרצון ההתחלתי שלי להיות כמו הבנים האלה כדי למשוך בנות. מה זה אומר עליי אני סטרייט, הומו או ביסקסואל?

שלום מ., הגבול בין פיתוח גוף מתוך רצון להיראות כמו גברים מסוימים ובין משיכה אל אותם גברים הוא דק מאוד. אם אתה מוצא את עצמך נמשך לגוף של גבר וגם לגוף של אישה, זה הופך אותך לביסקסואל, בין אם המשיכה לגבר ממומשת הלכה למעשה ובין אם לאו. נטייה מינית נקבעת ע"י המשיכה ולא ע"י ההתנהגות בפועל. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

יש לי חברים ממקומות עבודה/לימודים/ תחבבים (אני קורא לזה חברים מקומיים) אבל יש לי קושי ביצירת קשרים בינאישיים עמוקים עם שני המינים (מה שנקרא חברי נפש, חברים של מחוץ למסגרת) ואני מרגיש את עצמי די בודד. נסיתי ללכת לטיפול פסיכולוגי שלא ממש עזר (קשה לי להפתח מול פסיכולוג) לכן אני מחפש ללכת לסדנא ליחסי אנוש, רציתי לדעת אם יש לך(דר' גידי) או למישהו אחר בפורום המלצה על סדנה שכזו. תודה לכולם.

שלום דניאל, הנה קישור לקהילת מנחים לעבודה קבוצתית, כולם מוסמכים להיות מנחי קבוצות וזה מאוד חשוב בשוק הסדנאות הפרוע: http://igroups.co.il/ בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

דניאל שלום האם תוכל לומר יותר מה היה קשה ולא מועיל בטיפול שלך? האם עסקת בסוגיית הקשרים או בדברים אחרים (האם ראית בניסיון טיפולי כניסיון לבנות קשר משמעותי). אמנם מעולם לא הייתי בסדנא קבוצתית אך משום מה נראה לי שאם יש לך קושי להיפתח, זה לא הפתרון הראוי לך. אשמח לשמוע יותר על מה שמציק לך.

הי ד"ר גידי. אני בחור בן 23, עובד, מתכנן ללמוד, מוקף בחברים, משפחה.. (אני הומו ולכן אני כותב באתר הזה ולא באתרים אחרים, יכול להיות שזה קשור). בחיי היומיום אין בעיה - אני עובד עם לקוחות ומדבר באסרטיביות ובצורה ברורה ללא חשש, עומד על שלי עם אנשים ורשויות, ובכללי חי חיים תקינים, עד ש... עד שאני מגיע לאירועים כמו מסיבות, פסטיבלים, - שלא קשורים לעבודה.. אני מתכוון מסיבות גייז, וכל מיני התכנסויות של אנשים שאני לא מכיר וספק אם אכיר. אז, הבטחון העצמי שלי צולל מתחת לקו המים :) אני מרגיש 0 מאופס, מכוער, דוחה, וחושב כל הזמן איך לשפר את המראה החיצוני שלי. הבטחון העצמי שלי מקרין כנראה החוצה, ואני לא מצליח להכיר אף אחד. רציתי לדעת איך מתקנים את המצב הזה. תודה.

שלום טינטין, במצבים שקשה לך בהם אתה אינך מוכר ו"חובת ההוכחה" מוטלת עליך. במילים אחרות, עדיין אין לך בהם "קבלות" על הצלחה והדימוי העצמי שלך עומד במבחן חדש. הסימפטומים שאתה מתאר אופייניים לחרדה חברתית וניתן לטפל בה ע"י חשיפה הדרגתית למצבים המעוררים בך אי-נוחות בטיפול התנהגותי-קוגניטיבי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום ד"ר רובינשטיין אני שוכר דירה לבד ומאודדדד קשה לי להסתדר מבחינה כלכלית,בעבר גרתי עם שותפים וזה היה מאוד לא מוצלח כך שהחלטתי לגור לבד עם כל הקושי שבעניין. טוחן שעות בעבודה(חוץ מבית ועבודה אין לי הרבה פעילויות). בעבודתי יש לי חברה מאוד טובה ואני מאוד קשור לחברי מהעבודה לעיתים אנו יוצאים לבלות ביחד. הסיטואציה הקשה היא שלכולם יש בן זוג או בת זוג שהם חיים ביחד איתם שוכרים דירה ביחד מתחלקים בהוצאות וכמובן שמחינה כללית הרבה יותר נוח להם להיסתדר.והחיים שלהם נראה לי הרבה יותר ורודים וגם הם פחות משועבדים לעבודה כמוני. אני האמת די מקנא בהם. ומסתכל על עצמי כזן אחר שאני לבד גר עם חתולים וצריך לחיות בכוחות עצמי ההורים מידי פעם עוזרים אבל עדיין הרוב נופל עלי. יש לי פחדים שיום אחד אזרק לרחוב ואף אחד לא ידאג לי,לכן הלחץ העז שיש לי לרכוש דירה (מה שכרגע רק אני יכול לחלום על זה).עולה ומתחזק יותר מתמיד שלפחות יהיה לי קורת גג בטחון לחיים. לגבי קשרים האמת אני כבר די פסימי ,בוא נגיד שאני ממש לא בונה על זה ובאמת מנסה לבנות לי בטחון כלכלי לזמן קשה. הלבד מאוד עצוב גם מבחינה רגשית וגם מבחינה שבאת כל הנטל נופל רק עלי ואין לי שותף לחיים בכל המובנים.אני לא יודע מה יוליד יום אבל מנסיון העבר 8 שנים של אכזבות לגבי מערכות יחסים אני ממש לא בונה על זה שאולי מישהו יכנס לחיי (משהו חזק ויציב) נדירים הקשרים ארוכי הטווח שבאת אפשר לסמוך על גברים ולקבל אותם כשותף מלא לחיים. היום שהסקס כל כך פרוץ נדירים הגברים שמסתפקים בגבר אחד(משעמם להם אחד כך נתקלתי לאחרונה בתגובות כאלה). בקיצור לדעתי אצטרך לפלס את חיי בכוחות עצמי ,עבודה מרובה,מעט מאוד בילויים, אני מתאר לעמי שיש גם סטרייטים במצבי אבל להם יש יותר סיכוי למצוא פרטנרית לחיים ממני,שאצלי הסיכוי הרבה יותר קלוש.

שלום גבר ורוד, חיים לבד אינם חייבים להיות מטרה שיש לשאוף אליה, אך הם יכולים להיות הרבה יותר מספקים ממה שאתה מתאר. בחיים לבד יש, למשל, הרבה חופש ועצמאות, אך בגלל נטייה דיכאונית שלך אתה בוחר להתמקד בהיבטים השליליים בלבד. אני זוכר שהיית בטיפול פסיכולוגי. אינני יודע אם אתה נמצא בטיפול כעת ובכל מקרה, הייתי ממליץ לך לא לוותר ולפנות לטיפול בגישה שונה מזו שטופלת בה. יש בתיאוריך בהחלט מרכיב סובייקטיבי של פרשנות קודרת לגבי עובדות אובייקטיביות, שאולי אינן מרנינות במיוחד כשלעצמן, אך אינן חייבות להיות שליליות כמו שאתה מפרש אותן. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

הי גבר ורוד אז מה? החיים קשים? כן, אין ספק...כל-כך בא לי לכתוב לך קלישאה. אוף, נו, זו ממש קלישאה, אבל "הדשא של השכן ירוק יותר". נו, כתבתי את זה. אוי, אני משועמם שבלוני. וברצינות- בדיוק לפני כמה ימים דיברתי עם בחורה נחמדה, שעבדה איתי, שביקרתי אותה, ודיברנו על השחיקה האדירה שיש בתנאי התעסוקה של אנשים צעירים ממעמד הביניים. מה שאתה מתאר הוא חלק ממגמה כלכלית מאוד ברורה במשק הישראלי, של צמצום חריף בתנאים הסוציאלים ובשכר של אנשים צעירים,שלא רוצים או לא יכולים להשתלב בהיי-טק, וגם שם יש הרבה בעיות. התופעה הזו היא חלק ממדיניות מאוד ברורה שהתחיל נתניהו, ושהמשיכו שרון ואולמרט. חשבתי שפרץ קצת יאזן את זה, ואפילו הצבעתי עבורו בשביל זה, אבל הוא לא שינה כלום, שנועדה להגמיש את שוק העבודה, כלומר לגרום לזה שהמוצר, עובדים, יהפוך יותר זול למעסיקים. כולנו הרי חולמים אמריקה, אז הנה קיבלנו אמריקה... אגב, התופעה הזו של הרצון האדיר בבית משלך, והנכונות להשתעבד לכל החיים למשכנתא חונקת בשביל זה, הוא גם מאפיין די בולט של ישראל. יש איזה מיתוס שדירה הוא נכס שערכו תמיד עולה. האמת היא שזו החלטה כלכלית מורכבת מאוד, ולא תמיד משתלם לקח משכנתא ולקנות בית. נו, טוב, די, בטח שיעממתי אותך לגמרי. (-: נעבור לנושא של זוגיות בין גברים. ת'אמת, גבר ורוד, מה שאני חושב, ואולי תכעס עלי שאני אומר לך את זה, הוא שהסיבה שאתה לא מצליח למצוא חבר, לא נעוצה רק בסביבה או בתנאים האובייקטיבים, אלא נובעת גם מההתנהגות שלך, ממה שאתה משדר, וזה ניתן לשינוי, אז אל תמהר כל-כך לומר נואש. בברכה מיכאל

שלום , רציתי לשאול האם אצל גבר שיש לו שפיכה מעוכבת שמצב קבוע , בעיק שלא יכול לגמור בנרתיק אלא כמעט רק במגע ידני של בת הזוג יש קשר בין תופעה כזו להומוסקסולאיות לטנטית? כאילו לא רוצה לתת את הזרע לאשה . למרות שיש לו כבר ילדים מנישואים קודמים... לפי מה שקראתי , יש סימנים דומים: גועל ממשי מהומוסקסואלים, התנהגות כנועה מול גברים בכירים ממנו בעבודה - מסווה של חולשה, עדינות ונימוס אך יעדיף לא להיכנס לעימות מאשר לשים מישהו שרודה בו במקומו... יש בעיות קבועות של שפיכה מעוכבת כבר 3-4 שנים. טוען שהיו בעיות כאלה גם בנישואים הקודמים, שהלך קשה... לא מוכן ללכת ליעוץ כלשהו. מה אתה חושב על כך? מה אתה מציע ? תודה רבה .

שלום נעמה, העובדה שהגבר אינו יכול להגיע לשפיכה בנרתיק ויכול להגיע לשפיכה מחוץ לנרתיק בהחלט יש בה כדי להעיד על כך שהבעיה פסיכולוגית ולא פיזיולוגית. הקשר של בעיה זו להומוסקסואליות לטנטית או גלויה מפוקפק. הומוסקסואליות לטנטית אינה מהווה אבחנה פסיכיאטרית והיא מופיעה אצל גברים סטרייטים גבריים שהגורם הבולט בהתנהגותם הוא עוינות כלפי הומוסקסואלים ורתיעה מהם. לרוב הם מתפקדים היטב מבחינה מינית עם נשים. יכול להיות שבמקביל לחוסר היכולת להגיע לשפיכה בנרתיק קיימת אצל אותו גבר משיכה מודעת (לא לטנטית) לגברים, אבל זה לא הכרחי. אי-אפשר להכריח אותו להגיע לייעוץ סקסולוגי (והרצון להסתיר הומוסקסואליות, במידה וקיימת, יכול להיות סיבה לכך), אך את יכולה לפנות לייעוץ סקסולוגי בעצמך וליידע אותו על כך ואז כשתתעורר בו חרדת נטישה, ייתכן ויצטרף. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

כמו עדינות יתר בתפיסה של עצמו את עצמו כאילו הוא מאוד פגיע אך מאידך יכולת גבוהה לפגוע וא להבין מה אשה רוצה ממנו . ... קבלת מרות של ממונים מאוד בהבנה , אבל מאידך - העדר חברים משל עצמו ( גברים ונשים) רק בת זוג . אם יתכן קשר זוגי של הומו לטנטי ולסבית לטנטית ( יש כזה מושג?) בו אחד משפיע על השני פסיכולוגית והתנהגותית לצאת מהארון? ... הקשיים בתפקוד המיני היו בנישואים וגם בפרק ב' ,כך הבנתי. יש חוסר תקשורת בהנת הצרכים והחשיבה הנשית מבחינה פסיכולוגית ( או שזהכבר עניין של EQ?)...

כתבת: העובדה שהגבר אינו יכול להגיע לשפיכה בנרתיק ויכול להגיע לשפיכה מחוץ לנרתיק בהחלט יש בה כדי להעיד על כך שהבעיה פסיכולוגית ולא פיזיולוגית. מה הבעיה שיכולה לגרום לכך? חוסר רצון פסיכולוגי לתתת מעצמו לאותה אשה מסוימת? משהו אחר שאתה יכול להצביע עליו?

שלום דר' גידי האם בין גברים סטרייטים (או שרק אחד סטרריט) יכולה להתפתח אהבה חזקה על בסיס קשר רגשי חזק וממושך? אהבה אמיתית שאולי בתחילתה אין קשר פיזי אולם קשר אהבה חזק ויציב. האם תיתכן אהבה אפלטונית בין גברים שחזקה יותר עבורם מאהבת נשים? שאלה נוספת, לא ראיתי את הסרט הר ברוקבק, שמעתי שמדובר בסיפור אהבה חזק! מה בעצם המסר של הסרט? הומוסקסואליות לטנטית שפורצת החוצה או אולי אהבת גברים פשוטו כמשמעו? תודה אלון

שלום אלון, לצערי, לא ראיתי את הסרט המדובר. בין שני גברים סטרייטים יכול להתפתח קשר אמיץ מאוד, שאינו כולל כל מגע פיזי. דווקא קשר כזה אינו מעיד כשלעצמו על הומוסקסואליות לטנטית. האינדיקציה הטובה ביותר להומוסקסואליות לטנטנית אצל גברים סטרייטים היא הומופוביה (פחד אי-רציונאלי ועוינות קיצונית כלפי הומוסקסואלים): http://giditherapy.com/shrink-friendly/latent.html. ייתכן גם קשר רגשי אמיץ בין גבר הומוסקסואל לגבר סטרייט, בתנאי שהאחרון אינו סובל מהומופוביה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

הי אלון אתה רומז לדוד ויהונתן? כל דבר שאחנו מעלים על הדעת הוא אפשרי. לגבי הר ברובק- מדובר בסיפור קצר שכתבה אני פרו, שמופיע בספר תחת הכותרת "סיפורי ויומינג", שיצא בהוצאת כנרת. הסרט די נאמן למקור, אם כי במקור, הדמויות לא מתוארות כיפות כמו שהיו השחקנים בסרט. הסיפור הזה הוא מאוד טראגי, הוא מתאר אהבה בין גברים, אבל גם את הקושי האדיר לממש את האהבה שלהם על רק היחס העוין מאוד בלשון המעטה של הסביבה. אני לא אוסיף הרבה פרטים כי אולי תרצה לקרוא או לצפות. שני הגיבורים בסיפור בעצם ממשים את המאמר של גידי, להינות משני העולמות, כי אחרי שיש להם רומן, הם מתחתנים ומביאים ילדים, אם כי הנישואין לא מספקים אותם רגשית ומינית כמו הקשר בינהם אם כי הם ממשיכים להיות נאהבים שנים ארוכות. ברור שבעצם האהבה בינהם חזקה בהרבה מכל השאר. זה סיפור מאוד עצוב, על הקושי של בן אדם לשמור על העצמיות שלו בתוך חברה שמתנכלת לו. על הקושי הרב לממש אהבה הומואית בחלקים נרחבים מהחברה האמריקאית. בברכה מיכאל

שוב תודה על התשובה המהירה, לשניכם! אני רוצה ברשותך לחדד את השאלה . אני מדבר על קשר אמיץ ואוהב בין שני גברים, אכן לא חייב קשר כזה לכלול מרכיב פיזי, אבל האם יתכן שכן, ושגם יהנו מהצד הזה? לל א קשר לביסקסואליות אמרת , וגם נשמע לי הגיוני מאוד וסביר, שבכולנו יש מהכל ושהמשיכה המינית, הרגשית והגופנית היא הרבה יותר מסתם משהו דיכוטומי. ואולי כן, דווקא דווד ויהונתן, "נפלאה אהבתך לי מאהבת נשים...." האם לא יתכן שבנסיבות מסויימות דווקא תתפתח אהבה חזקה בין גברים שהמרכיב המיני יהייה שולי בה אבל יכול גם להתפתח? האם עולמינו הרגשי הוא לא הרבה הרבה יותר מורכב ממה שחושבים ובעצם הכל אפשרי...? שוב תודה אלון

אלון שלום, ללא קשר למקום ממנו אתה כותב את השאלה אני ממליץ לך לצפות בסרט היפה הזה. ולשאלתך- הסרט לא מדבר על אהבת גברים "פשוטו כמשמעו" (בעיניי, הדבר אינו נשמע פשוט...) אלא על קשר הומוסקסואלי, מודחק ברובו, שאחד הצדדים בו פוחד להכיר בו ככזה. ישנם הומואים ה"מתחילים" את דרכם (המודעת) דרך חוויה רגשית חזקה בקשר עם בחור סטריט. בגלל שחווייה זו אינה קוצרת פירות בד"כ, הדבר מביא לתסכול או לחיפוש עצמי אחר, עמוק יותר, והתוודעות כנה יותר באשר לנטיות המיניות. כך שודאי שיכולה להיות מערכת יחסים רגשית משמעותית בין גברים, והשאלה היא מה מקומה של מערכת זו בהכרה העצמית של כל אחד מאיתנו. בהצלחה בהמשך החקירה...

שלום , אני דניאל ואני בן 14 , הבעיה שלי היא : אני מוצא את עצמי מאונן על נשים או מאונן על גברים אך כמה שניות לפני הגמירה מפנטז על אישה או להפך. לפעמים אני מאונן על גבר באמצע אני נזכר שאני גבר וזה לא יכול להיות , שאני אוהב נשים - והגירוי נפסק. לפני כמה זמן נזכרתי שהוטרדתי מינית בילדותי , שאחד מקרובי המשפחה הרחוקה "אונן" לי שהייתי בן 4. אך עצרתי אותו. זה יכול להשפיע על הנטייה המינית שלי? אני לא יודע מה נסגר איתי. אני הומו ? סטיירט ? דו ? או שאני פשוט א מיני. המצב מאד מתסכל ואין לי למי לפנות...אשמח אם תעזרו. דניאל.

הי דניאל אתה לא יודע מה נסגר איתך... אתה מבין, דניאל, זה כל הקטע בחיים לדעתי, שבשלב מסוים אנחנו מתחילים לסגור יותר ויותר דברים. יותר ויותר דברים נסגרים. לא עדיף להשאיר כמה שיותר דברים פתוחים? זה לא עושה את החיים לעשירים ומעניינים הרבה יותר? ולמה זה כל-כך מתסכל אותנו שדברים לא סגורים? החיים של הרבה אנשים נסגרים לגמרי בשלב מסוים לתחום מאוד צר של חוויות ורעיונות. לדעתי זה עצוב מאוד ואני מרחם עליהם...האירוניה היא שהם בדרך כלל מרחמים עלי, מנסים לחנך אותי וחושבים שאני נורא מסכן... האם אתה הומו? בי? סטרייט? א-מיני? אולי חלק מהחיים שלך תתנהג כמו הומו ותהייה בטוח שאתה הומו, ובחלק אחר תתנהג כמו סטרייט ותהייה בטוח שאתה סטרייט, ואחר כך תגיע למסקנה שאתה בי, אבל אז בעצם תבוא תקופה שתהייה א-מיני. החיים הרבה יותר חזקים מההגדרות שאנחנו מנסים לתת להם... בברכה מיכאל

הי גידי ושאר המשתתפים... זוגיות: אז, זהו, כן, עכשיו זה רשמי, יש לי זוגיות. אה, בעצם לא היה שום דבר רשמי, ועדיין לא דיברנו על זה בכלל, אבל אני יודע כמעט בוודאות שזה לא יכול להיות שום דבר אחר. וגם לא הייתי עם אף אחד אחר מאז שכתבתי כאן שאני מרגיש רע עם עצמי, וגם אין לי שום רצון להיות. אפילו הבעיות המסוימות שהיו ביחסי מין, שחשבתי שאולי בכלל לא יפתרו והשלמתי עם זה, נפתרו לגמרי בשבועיים האחרונים. כנראה שהוא היה לחוץ ממני כבן אדם חדש ולקח לו זמן להתרגל אלי. זה ממש לא המקרה של ניגודים נמשכים, כי אנחנו מאוד דומים בדברים רבים, אם כי מספיק שונים כדי שיהיה לי מעניין איתו. טיפול פסיכולוגי: ההקדמה הייתה סתם כדי לשתף, האמת היא שאני תוהה בזמן האחרון למה התחושה העיקרית שלי מאז שהפסקתי את הטיפול הפסיכולוגי שלי לפני כמה חודשים, היא הקלה גדולה מאוד, ממש כאילו השתחררתי ממועקה כבדה. אני רוצה להדגיש שאני מעריך את האקס שרינקית שלי, אני אפילו קצת אוהב אותה. כלומר, לא מדובר כאן בטיפול גרוע או לא מתאים. גם אינטילגנטית, גם מעניינת, גם ערכית, גם אמפטית, גם פרופסור, אפילו תואר ראשון בפילוסופיה יש לה...ובכל זאת, לא רק שאני לא מתגעגע, לא רק שהיא ממש לא חסרה לי, אלא יותר מזה- אני מרגיש הקלה. יותר טוב לי בלעדיה. כמובן, שהיה לי נחמד להיפגש איתה סתם כך בתור ידידה אפילו, והייתי שמח לספר לה על כל מה שקורה לי בחיים בזמן האחרון, אבל ההכרח הזה לבוא ולדבר על עצמי מתוך שיג ושיח טיפולי- ההיפטרות מזה היא פשוט נהדרת. אשכרה, אני מרגיש שגילגלתי אבן כבדה במעלה ההר, ובמקום להמשיך ולגלגל בדקתי היטב שאיש לא נמצא מאחור, שמטתי את האבן והמשכתי בדרך בלעדיה... האם זה אומר שהטיפול לא היה מוצלח? לפעמים אני חושב שהבעיות שהעליתי בו הועלו לשם הטיפול, ואם לא היה טיפול הייתי מלבן את זה עם עצמי ולא חושב על זה יותר מדי. יכול להיות מאוד שהמחשבה הזו היא לא נכונה, והטיפול אכן היה מוצלח מאוד, אבל פשוט הגיע לנקודה של מיצוי ולכן הפך לטרחה. שאר ירקות: היום הייתי בשוק עם הבן זוג, ואמרתי בצחוק שאולי אני יכול לעבוד בשוק, אז הרוכל אמר לי שהשוק קטן עלי ואני נראה לו מתאים להיי-טק, אבל אם אני רוצה הוא מסדר לי שם עבודה. זה דווקא יכול להיות רעיון טוב, פעם ראשונה בחיים תהייה לי עבודה של סטרייטים... בברכה מיכאל

שלום מיכאל, טיפול פסיכולוגי הוא מצב שמפגיש את האדם באופן קבוע עם הנושאים הקשים בחייו. לכן, גם (ואולי בעיקר) אם הוא מוצלח, תחושת ההקלה בהחלט מובנת ומוכרת. לגבי הקשר - הייתי מציע לך להנמיך ציפיות גם אם התחזית נראית חיובית. היה לי מטופל ציני שאמר שחמש דקות אצל גייז הן נצח. אולי לא הייתי נסחף לעמדה קיצונית כל כך, אך כבר היינו עדים להכרויות שלך בנות שבועיים שהסתיימו וגם בקשר אליהן התבטאת בצורה דומה. אז רק כדי שלא תיפול מגובה רב, אני חושב שעוד מוקדם לקרוא לבחור "בן-זוגי". זאת, כמובן, מבלי לגרוע מאיחולי ההצלחה שהקשר אכן יחזיק מעמד. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

הפעם זה אחרת לגמרי...וחוץ מזה אני לא אוהב להנמיך ציפיות. מקסימום נתאכזב- לא נורא, אני מתאושש מהאכזבות האלה די מהר. בברכה מיכאל

הי גידי אתה חושב שאם ג' יעזוב אותי חלילה אני אתאכזב קשות ולכן כדאי שאני אנמיך ציפיות. האמת היא שאני עברתי כמה וכמה אכזבות כל-כך קשות ומרות בחיים שלי, שכל שאר האכזבות בטלות בשישין. הרי הגעתי להארה, התגלות אלוהית, חשבתי שאני בגן עדן, והתגובה של בני אדם אחרים בסביבתי לכך הייתה להעביר אותי מסכת עינויים קשה, שאף אחד לא מעלה בדעתו להעביר רוצחים ואנסים, ושאני עדיין מתקשה להתגבר על הטראומה ממנה, ועברו כבר ארבע שנים מאז בערך. אחרי זה כבר הכל קטן עלי. תאמין לי- אי אפשר יותר מדי לאכזב אותי... בברכה מיכאל

למיכאל בהצלחה על הקשר הזוגי החדש. לא הייתי כאן זה זמן מה, אך שמחתי לקרוא שיש לך כעת קשר חדש (תוהה האם יש קשר בין מה שכתבת על סיום הקשר עם המטפלת שאותה אתה כל כך מעריך לקשר החדש שלך...) המשך לעדכן...

הי רועי אני לא חושב שיש קשר בין שני הדברים... אתה רומז שהקשר שלי עם הפסיכולוגית היה תחליף לזוגיות? אני לא ממש מצליח לרדת לסוף דעתך. ואגב, רועי, זה קצת היה מוגזם מצידך שלא לומר היסטרי לחסום את כתובת האימייל שלי, וכן, די נעלבתי מזה. בברכה מיכאל