פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומואים, ביסקסואלים וא-מיניים

אני הומוסקסואל בן 47 המתלבט בקשר לקשר שיש לי אם חבר שהקשר בינינו התהדק לאחרונה, הייתה בינינו הידלקות וגם קיימת משיכה פיסית אותו חבר צעיר ממני ב - 13 שנה, עבר ילדות די קשה הוריו התגרשו כשהיה בן 6 ומאז הוא גדל בפנימיות וקיבוץ. הבחור במצב כלכלי די קשה חסר כל עובד קשה אם הכנסה קטנה למדי מאחר ומצבי הכלכלי מצויין והנני בעל דירה הצעתי לו לעבור לגור אצלי. אין בינינו קשר מיני ואנחנו ישנים במיטות נפרדות, קיימת בינינו האהבה גדולה הרבה דאגה הדדית, וגם דו-שיח נפלא. הבחור החליט ללכת לטיפול פסיכוטרפי כדי לעבוד על כל המצוקות והדפוסים שרכש במהלך השנים לאחר שהבין שההיסטוריה שלו די דופקת אותו בחיים ובעיקר בכל הנוגע לקשרים זוגיים שכאלו היו לא בעבר. הבחור מכיר את כל המשפחה שלי ומקבל שם הרבה חם ואהבה. בשלב זה אני נותן לו את כל המרחב אם הרבה אהבה ותמיכה. מתוך אמונה ושמצבו ישתפר נוכל לפתח זוגיות מופלאה. אנחנו משתעשעים לפעמים לעבור ולחיות יחד באירופה מאחר שאני בעל אזרחות אירופאית וע"י נשואין הוא יוכל לקבל אזרחות כזו גם. ברצוני לקבל ממך איצה האם אני פועל טוב או האם עלי לפעול אחרת בשלב זה.

לבעז שלום התרגשתי לקרוא את מה שכתבת ורציתי להגיב.אני חושב וזאת על פי עדותך שיש לכם קשר בסיסי טוב של אהבה ותמיכה רגשית ותקשורת טובה.יש לו קצת בעיות שנובעות כנראה מהילדות וחוסר יכולת להשתחרר מכבלי העבר,אבל וזה אבל חשוב אני מאמין שבעזרתך ובעזרת משפחתך תוכלו לעזור לו ובסופו של דבר לחיות ביחד בזוגיות שרבים( גם אני) מייחלים לה.אתה פועל נכון מאוד בכך שאתה לא לוחץ עליו לקיים יחסי מין. פשוט המשך לתמוך בו ובמהלך הטיפול שלו אצל מטפל טוב ורגיש ואני מאמין שסבלנותך תשתלם ולהתראות באירופה.....

שלום בעז, אני לא חושב שבענייני הלב יש פתרון "נכון" אחד. כנראה, מה שאתה עושה נכון בשבילך, כי אתה פועל לפי מה שמכוון אותך הרגש שלך. עם זאת, מהתיאור שלך אפשר להבין מה אותו בחור מקבל ממך (כפי שעולה גם מתגובתו של "בחור" בפורום) ויותר קשה להבין מה אתה מקבל ממנו. אתה כותב על משיכה מינית ולא ברור מדוע אינכם מקיימים יחסי מין ואף ישנים במיטות נפרדות. האם אותו בחור נמשך אליך גם פיזית? האם היחס האבהי שאתה מעניק לו והישארות הקשר ברמה האפלטונית אתה מרגיש שאתם באמת מתקדמים לקראת זוגיות? בסה"כ מדובר בבחור לא צעיר שעד גיל 33 לא קיים קשר זוגי עם גבר ואני תוהה מה הסיכויים שתהייה בן-זוגו הראשון במלוא מובן המילה. יש לי הרגשה ש"בחור" (שהגיב להודעתך) רואה את הדברים יותר מנקודת המבט של חברך ואילו אני קצת יותר דואג לך. לכן גם הייתי ממליץ לך להתייעץ עם איש מקצוע גיי-פרנדלי במטרה להעמיק את הבירור של מקומו של הקשר הזה בחייך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

בעז, לאחר שקראתי את דבריו של ד"ר רובינשטיין הבנתי בעצם הוא די צודק. אני באמת משום התמקדתי יותר בתגובתי בצד של חברך ולא בצד שלך שכן אתה פנית לעצה ולכן אני רוצה לומר באמת כדאי שתפעל בעצתו שלו. כי זה מתחיל להיראות שחברך נחמד ככל שיהא מתנהג בצורה שמזכירה קצת עלוקה רגשית שנצמדת אליך ולא עוזבת( אתה תומך בו ומשפחתך ועוד מממן אותו) והשאלה היא האם זה משהו שאתה רוצה בקשר או שאולי כדאי לעבור הלאה. אגב,ד"ר רובינשטיין הייתי מאוד מעוניין לשמוע את תגובתך בעניין+ מדוע לדעתך ראיתי את הדברים דווקא מנקודת מבט הזאת,מצד חברו ולא של בעז.

שלום בחור, מעצם הכינוי שלך, "בחור", הינחתי שאתה קרוב יותר בגילך לחברו של בעז מאשר לבעז, דבר שיכול ליצור הזדהות אוטומאטית עם מישהו בן גילך. אינני יודע אם חברו של בועז הוא עלוקה וגם למי שמתנהג כעלוקה יש רגשות. עניינה אותי יותר המוטיבציה של בעז להיות בקשר חד-צדדי כזה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום רב, אני אישה נשואה בשנות ה-40. מאז ומתמיד ניהלתי מערכות יחסים עם גברים בלבד. נמשכת אליהם ומתאהבת בם. מין מאוד חשוב לי ומאוד מעסיק אותי ואני מאוד אוהבת לקיים יחסי מין ואף נהנית. אולם (קצת קשה לי להודות בכך ב"קול רם") מעולם לא הגעתי לאורגזמה בסקס עם גבר. לא עם בעלי ולא עם בני זוגי הקודמים, למרות שבעבר היו לי קשרים שהיו מבוססים על מין בלבד ותמיד זייפתי אורגזמות. לבד, באוננות, הצלחתי לגמור, אבל כמעט רק באמצעות חומר פורנוגרפי, כאשר הדבר היחיד שמענין אותי הוא צפייה באברי מין נשיים ואוננות נשית. אין לי שום חשק למגע עם אישה (זה אפילו דוחה אותי!). מה זה אומר עלי? האם יש סיכוי שאוכל ל"גמור" אי פעם עם בעלי? ניסיתי ל"הריץ" בראשי פנטזיות תוך מגע עם בעלי, אבל ללא הצלחה. עוד דבר "קטן", האורגזמה שלי היא מהדגדגן בלבד. אף פעם לא הצלחתי להגיע לאורגזמה נרתיקית (גם לא כשאני לבד עם ויברטור).

שלום מיכל, קשה מאוד לתת לך תשובה אחראית מבלי להיכנס לעובי הקורה במסגרת ייעוץ פנים אל פנים. קושי להגיע לאורגזמה שכיח מאוד ובחלק גדול מהמקרים ניתן לפתור אותו בטיפול אצל סקסולוגית (רצוי אישה) בצורה התנהגותית לחלוטין (תרגול, אימון ועוד). עם זאת, בגלל הפנטזיות על איברי מין נשיים ואוננות נשיית, קיים מקום לבדוק בייעוץ מתאים עד כמה הקושי להגיע לאורגזמה ביחסי מין עם בעלך נובע מאותן פנטזיות. ייתכן שאת כן נמשכת לנשים אך הגועל שאת מרגישה לגבי מגע איתן נובע מהומופוביה (פחד מהומוסקסואליות). המשיכה לנשים אינה חייבת למנוע משיכה לגברים. את כל אלה הייתי מציע לך לברר בייעוץ פנים אל פנים אצל סקסולוגית. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום לד"ר רובינשטיין, בימים אלה גיליתי שבן זוגי (למעלה מ-10 שנים והורים לילדים) נפגש לאחרונה עם גברים (עד אז כל הקשרים שלו היו עם נשים בלבד, היו לו מספר חברות לפני נישואנו). אני יודעת כבר כמה שנים על משיכתו לגברים, למרות שהנושא מעולם לא עלה בינננו. גם כעת אני העלתי את הנושא והוא הודה (לדעתי הוא מסוגל לאונן על גברים בלבד וכך גם הפנטזיות שלו...). בן-זוגי אמר שהוא חיפש מין בלבד ואין סיכוי לאהבה ו/או זוגיות עם גבר.לטענתו הוא לא רואה עצמו חי עם גבר לעולם. לדבריו הוא אוהב אותי ולא רוצה לפרק את הקשר ואף ינסה להפסיק את מגעיו עם גברים. הסקס ביננו הלך והדרדר עם השנים והיה מקור רוב המריבות שלנו (אני רציתי יותר, הוא פחות... הכעיס אותי גם שרוב הפעמים היו ביוזמתי ועוד כל מני...), לאחרונה, לאחר ה"ווידוי" הקשר הפיזי הפך מדהים. אנטנסיבי ומספק! אני מאוד אוהבת אותו ולא רוצה לאבדו, למרות הידיעה (המאוד מכאיבה...). אני לא ממש מאמינה בבי-סקסואליות אצל גברים, האם אני טועה? תחושתי היא שמי שנמשך לגברים לא יכול אחרת... האם יש עתיד ליחסים שלנו? או שהקשר ממשיך מתוך חמלה ורחמים שלו כלפי (וגם אהבה, אבל מהסוג הלא נכון...). מצפה לעצה.

רעיה יקרה, אין "אהבה מהסוג הלא נכון". מניסיון רב בטיפול בביסקסואלים (ויש בהחלט מקום לקבוצה זו) למדתי שאפשר להגיע להסדרי חיים סבירים ביותר בחלק גדול מהמקרים. קודם כל, חשוב להכיר בכך שיש גברים ביסקסואלים הנמשכים גם לגברים וגם לנשים (ראי מאמר קצר בנושא: http://www.giditherapy.com/shrink-friendly/a11.html ). שנית, טענה ששמעתי דווקא מנשותיהם של ביסקסואלים (ואפילו של הומוסקסואלים בלעדיים) היא שבגידת גבר עם אישה אחרת הייתה מכאיבה להן יותר ומהכרות עם חיי הנישואין של חברותיהן הקרובות, הנשואות לסטרייטים, הן מעדיפות את הקשר עם בעליהן. אילו היית מדווחת רק על הקשיים בחיי המין שלכם לאורך השנים, הייתי מציע לך לשקול פרידה, אך השיפור הרב שחל בחיי המין שלכם מאז הגילוי בהחלט משאיר מקום לאופטימיות ואינו מצדיק צעדים חפוזים. המלצתי היא לפנות למטפל גיי/בי-פרנדלי כדי לנסות למצוא את ההסדר המתאים לכם. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום רציתי לדעת האם ניתן לעשות בירור פסיכולוגי הדומה לאחיו הבירור הרפואי בקשר להומוסקסואליות? כלומר,האם ניתן באמצעות דרכים מסוימות פסיכולוגיות או אחרות לעזור לאדם,גבר או אישה לגלות,להבין ולהסביר את הנטייה החד-מינית שלו? ועד כמה הדבר אמין?

שלום דן חסכן, הבירור הוא הרבה יותר פשוט ממה שאתה חושב. אם אתה מרגיש משיכה פיזית לגברים, אתה הומוסקסואל ואם אתה מרגיש אותה גם לגברים וגם לנשים, אתה ביסקסואל. במבחני אישיות שונים, בעיקר השלכתיים (שהתוקף שלהם מוטל בספק) כגון רורשאך, קיימת יומרה להצביע על הומוסקסואליות לא מודעת (לטנטית), אך אף פסיכולוג לא יסתמך עליה ומצד שני, כן יסתמך על הדיווח העצמי שלך לגבי משיכה מינית כפי שזו תתבטא בריאיון קליני. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום,ד"ר רובינשטיין אני בן 22.ממש אחרי צבא.לא רוצה לתת יותר מדי פרטים... אני פונה אליך קצת בבלגן כפי שכתבתי הבעיה שלי היא הכל. כל מה שקשור לתחום העיקרי בו אתה עוסק.אני מבולבל. תוכל לייעץ לי מאיפה להתחיל?? תודה מראש ומקווה שתוכל לעזור לי.

שלום ג'ק, בצורתה הנוכחית, פנייתך כללית מדיי מכדי שאוכל לעזור באיזו שהיא דרך, פרט להמלצה לפנות לייעוץ פסיכולוגי פנים אל פנים, שבו גם לא תצטרך להסתתר (קיים חיסיון רפואי) וגם המטפל יוכל לעזור לך לעשות סדר בבעיות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

תודה רבה על תשובתך אתה באמת נתת לי תקווה יש לי רק שאלה: איפה אפשר לקבל טיפול?גיי/ביי פרינדלי? האם יש מרכז בצפון? תודה רבה

שלום SSS, אני שמח ששאבת תקווה מתגובתי, אך לצערי, אין באפשרותי להמליץ על מטפלים או מכונים פרטיים מעל גבי הפורום מסיבות מובנות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

אני בן 24. מינית אני נמשך לגברים, הגוף הגברי מרגש ומעורר אותי מינית, מה שלא קורה לי עם הגוף הנשי. אבל נפשית אני מתחבר לנשים, ויכול לאהוב ולחיות איתן, ואני גם מעוניין להקים משפחה נורמלית עם ילדים שיהיה להם אבא ואמא. בגלל זה לא התנסיתי עם גברים, הייתי עם כמה נשים - היחסים היו טובים אבל הסקס היה אצלי מאולץ, ובדר"כ התקשיתי להגיע לזיקפה (אפילו בעזרת ויאגרה) כי הגירוי המיני היה חלש. לעומת זאת אפילו למראה גוף גברי עירום אני מקבל זיקפה. מה עושים ? משפחה נורמלית היא אצלי בעדיפות (זה הרצון שלי, לא בגלל פחד מהסביבה), אבל אני חושש שללא מין מספק זה לא יחזיק מעמד, ואני לא רוצה לחיות חיים כפולים.

שלום אמיר, כאשר המשיכה המינית לאישה היא חלשה עד כדי פגיעה בתפקוד המיני איתה והמשיכה לגברים כה חזקה, קשה לי לתאר כיצד תוכל להקים משפחה במובן המסורתי של המילה. נתקלתי במטופלים, שנקלעו למצב כזה שנים רבות לאחר נישואיהם, כאשר המשיכה לנשים נחלשה מאוד והם הפכו מודעים למשיכתם לגברים, אך במקרים אלה הנישואין כבר היו מבוססים ובמקרים רבים המשיכו להתקיים בזכות הקשר החזק לאישה, הקשר עם הילדים, הרצון לשמור על המשפחה וכו' ובמקרים אחרים הם הסתיימו בגירושין (ידידותיים ברוב המקרים). סיפור שונה לחלוטין הוא להתחיל את הקשר מנקודת מוצא כזו, דבר שמעמיד את שני הצדדים בעמדה אומללה: אותך כמי שמתקשה בתפקוד המיני ואת האישה כמי שאינה נחשקת ע"י הגבר. קשרים טובים בין גייז ובין נשים סטרייטיות הם שכיחים מאוד, אך אין בהם מרכיב מיני. אני ממליץ לך בחום להשלים את ליבון הסוגייה בתהליך טיפולי פנים אל פנים אצל מטפל גיי-פרנדלי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

יש דבר כזה שהומו יהפוך לבן אדם ביסיקסואלי אם הוא רוצה שיהיה לו בית אשה וילדים והוא מרגיש שלפעמים יש לו נטיה לקיים יחסי מין עם נשים? ולפעמים הוא מפנטז על נשים ויש לו זיקפה שהוא מחבק בחורה או יושב איתה? באותו זמן יש לו חרדה מלקיים יחסי מין עם נשים כתוצאה מטראומה בעבר עם זונה שלא הרגיש נוח איתה ואחרי המקרה הזה תמיד עולה לו בראש שהוא לא יכול וזה מה שמשפיע עליו הוא מאד רוצה שיהיה לו משפחה כמו כל האנשים ?נכון שמגיע לו ? אולי זו שאלה טפשית אני מצטער אבל היא מאוד חשובה לי תודה רבה

שלום sss , השאלה בכלל לא טיפשית ומעידה על מצוקה רבה מאוד שלך. היכולת של הומוסקסואלים לקיים יחסי מין גם עם נשים תלויה, בראש ובראשונה, במידת משיכתם לנשים. גם אם משיכה זו אינה גדולה כמו המשיכה לגברים ניתן עדיין בהחלט לקיים יחסים עם בני שני המינים. אם אתה מזהה בעצמך משיכה לנשים, אתה בהחלט יכול לפתח קשר זוגי עם אישה. נראה לי שיש להפריד, בעזרת טיפול מקצועי גיי/בי-פרנדלי, בין תפיסתך את המשיכה לגברים כמחסום בפני מימוש המשיכה לנשים ובין האירוע הטראומאטי שעברת כגורם שמונע בעדך לקיים יחסי מין עם נשים. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

הבנתי מהתשובה שלך שאני יכול להמשיך לאונן על גברים ולהמשיך להיות איתה בקשר אני עדיין לא יודע אם אני אוהב אותה אבל ממש טוב לי איתה ולפעמים שאני איתה אני ממש מתוסבך ואני ממש כל היום בודק את עצמי אםאני נמשך לגברים או לנשים .. אבל שאני איתה במיטה אני חושב רק עליה ונהנה .. זה מצב מוזר נורא שמקשה עליי בקשר אבל אני לא מעוניין לעזוב אותה מה לעשות ?

שלום גלעד, אני מבין את המצוקה שלך, אך אין לי מה להוסיף על מה שעניתי לך בתשובתי הקודמת. כלומר, בעזרת טיפול מתאים ניתן ליהנות משני העולמות ואין הכרח לעזוב את חברתך, אם הקשר ביניכם טוב וגם יחסי המין איתה גורמים לך הנאה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

ד"ר שלום, בן 29, מתלבט בעניין זהותי המינית, ועם רגשות אשמה איומים חשבתי שקבוצת תמיכה יכולה לעזור לי האם אתה מכיר קבוצות תמיכה למתלבטים באיזור חיפה / קריות? מודה לך.

שלום דני, אני מציע לך לפנות לאגודת ההומואים בת"א, טל' 03-6205590 , ולברר פרטי התקשרות עם הסניף החיפאי. עם זאת, זכור שקבוצת תמיכה אינה מהווה קבוצה טיפולית וייתכן שבמקרה שלך כדאי לפנות גם לקבלת עזרה של איש מקצוע. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

תודה רבה

שלום לך דוקטור רובינשטיין המשיכה לבנים התחילה לי לפני כמה חודשים התחלתי לאונן על גברים אני לא נמשך לכל הגוף של הגבר רק לאיבר מינו כשאני רואה תמונה שלו .. זה מוזר לי אני עכשיו עם חברה שלי בקשר ואני גם מקיים איתה יחסי מין נפלאים אני מרגיש ממש מפוצל בקשר למיניות שלי . אני מרגיש יכולת לאונן על נשים וגם על גברים .. פעם אני יכול להמשך לבחורה בטירוף ובמשך היום פתאום יעלו לי מחשבות על גברים הנושא הזה מטריד אותי מאוד. התחלתי לא מזמן לאונן על גברים אני עם חברה שלי ואני לא רוצה לעזוב אותה השאלה האם אני צריך לעזוב אותה עכשיו ???לא יודע מה לעשות תעזורר לי .....

שלום גלעד, לפי התיאור הקצר, הרושם הוא שאתה ביסקסואל, כלומר, נמשך לגברים ולנשים. לאנשים כאלה בהחלט יש פוטנציאל לחיים מלאים ועשירים, מבחינות מסוימות אפילו עשירים יותר מאשר לסטרייטים או להומואים, כי יש להם טווח רחב יותר להגשמת הפנטזיות שלהם. תוכל לקרוא על כך עוד במאמר הבא: http://www.giditherapy.com/shrink-friendly/a11.html אם יש לך יחסי מין נהדרים עם חברה שלך ואם הקשר איתה טוב, אינני רואה כל סיבה מדוע לעזוב משהו טוב. בגלל שאתה נמשך לאיבר מין של גברים ומפנטז גם עליהם? זו לא נראית לי סיבה טובה לעזוב את חברה שלך. מניסיון רב בטיפול בביסקסואלים, אפשר להביא אותך ליהנות משני העולמות באיזה שהוא הסדר חיים שיאפשר זאת. המלצתי לך היא לפנות למטפל גיי/בי-פרנדלי כדי להיווכח שהשד כלל אינו נורא כל כך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום חבר שלי צופה באתרי קוקסינליות המון וזה בא על חשבון הסקס איתי הוא לא עם תשוקה איתי האם יכול להיות כי הוא סטרייט או שמא החוסר יוזמה וההתלהבות שלו מסקס איתי והצפייה בטרנסיות מעידה על זהות מינית מבולבלת?

שלום שלגיה, אני לא יודע אם זהותו המינית של חברך "מבולבלת". יכול להיות שהוא נמשך גם לקוקסינלים וגם לנשים ויכול להיות שהמשיכה לקוקסינלים חזקה יותר וקיום יחסי מין עם נשים היא ניסיון שלו להתנהג בצורה נורמטיבית. בכל מקרה, מה שאמור להפריע לך הוא לא זהותו המינית המבולבלת וגם לא העובדה שהוא צופה באתרי קוקסינלים, אלא העובדה שאינך מרוצה מיחסי המין איתו. יכול להיות שיש לכך קשר למשיכתו לקוקסינלים ויכול להיות שהדבר נובע משחיקה ביחסים ביניכם. השלב הראשון בליבון בעיה מסוג זה הוא, כמובן, שיחה גלויה מה שיותר על מה שמטריד אותך ואם אין שיתוף פעולה מצידו, הייתי מציע לך לשקול לעזבו. ישנם מספיק גברים שיחשקו בך מינית באופן חד-משמעי יותר ואת ראויה לכך. אם, לעומת זאת, יש שיתוף פעולה מצידו והקשר חשוב לך בכללותו, מומלץ לפנות לטיפול זוגי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

ל-S שלום רב, תודה על תגובתך. הבעייה הזו של זקפה שאינה מתמשכת חזרה על עצמה מאז שהתחלתי בקשרים עם גברים, כ -5 שנים ויותר.גם כשהייתי עם גברים הרגשתי לפעמים שבמהלך הסקס אני עסוק בדברים אחרים ולא בעצם ההנאה ..או שעסוק בסיפוק של הצד השני ופחות את עצמי. בהתחלה כמובן גם לי היה קשה להיות עם גבר ,אך כיום מצב זה התאזן ועדיין קיימת בעייה ממשית של הנאה הדדית מקיום היחסים כי בעצם מעוניינים להגיע מעבר למגע חושני. הקשר האחרון שהיה לי אפילו..כ9 חודשים הרגיש שאני בשבילו כבר בגדר אהבה אפלטונית היות והמתין הרבה כדי שנגיע גם לאקט האוראלי וזה לא הגיע..אולי כי אני לא מוכן לכך בגלל הבלבול אותו אני חווה והעובדה שאני לא הכי מעוניין להיות עם גבר למרות התשוקה והאהבה. ציפיתי שעם הזמן המצב ישתנה בתפקוד המיני , אך עבר הרבה זמן ,הלא כך? מה עוד אני אמור לעשות כדי להרגיש שיפור באיכות הקרבה האינטימית ? אני מרגיש משיכה אבל מתקשה לממש אותה ולא חושב שזה בגלל חרדה בהכרח...אני לא מרגיש "מפוחד" או משהו דומה לזה שאני בא במגע.

היי אני לא חושב שחרדה חייבת לבוא לידי ביטוי בפחד, כך שעדיין יכול להיות שכל הסיטואציה הזו מלחיצה אותך. הייתי אומר לך שוב, שזה בסדר, שתקח את הזמן לעצמך. אני לא חושב שאתה צריך להעסיק את עצמך (באופן דומיננטי) במה שהפרטנר יחוש או ירגיש. אתה כנראה צריך לעבור עוד תהליכים פנימיים אצלך בדרך לקבלה העצמית ולכל אחד יש את הקצב שלו. בהחלט מובן. האם הייתי עם נשים? איך היה לך איתן? האם היו בעיות זיקפה? האם במהלך החמש השנים האחרונות הייתי גם עם נשים? האם כשהיית עם נשים נמצאת ב"מקום" אחר? - אלו רק מקצת השאלות שהייתי מברר עם עצמי, עם חבר טוב, או עם מטפל (ואולי אף מטפל מיני, סקסולוג). יום טוב.

S וחברי הפורום שלום! תודה על התגובה לשאלותיך- אכן הייתי עם נשים כולל בקשרים ,אבל לא חשתי כל משיכה מיוחדת. ניתן לדמות את הקשרים לסוג של אהבה אפלטונית איתן. מעבר למגע גופני לא הרגשתי שבא לי מעבר לכך עם אישה. עם גברים זה שונה למרות שגם שם אני לא מחפש בהכרח את האקט המיני. וכן ,גם עם נשים הרגשתי לפעמים "נמצא במקום אחר" , אך לא הייתה לי כל חרדה כשהייתי במגע איתן.

שלום לך ד"ר גידי , אני בחור בן 26 , ככל הנראה בעל נטייה מינית לגברים מבחינה פיזית . (לא מרגיש משיכה פיזית ממשית לנשים), הייתי מעוניין לחבור לקשר עם אישה למטרת משפחה וילדים , אך אין לי מושג עד כמה אפשרי הדבר. אני מתנצל מראש על האורך , המטרה פשוט להבהיר את עצמי כמה שיותר ברור. ולעצם העניין שפניתי אליך- אומנם זה לא פורום אורולוגיה\סקסולוגיה ,אבל אני תמיד מנסה לחשוב מדוע תמיד זה קורה לי: כשאני מגיע ליחסים מיניים עם גבר , (למשל אתמול) ואני מרגיש נמשך אליו ואף מפנטז ,השהות של הזקפה נשמרת זמן מועט וזה גורם למבוכה לא רק מצידי ,אלא גם מהצד השני שמרגיש מתוסכל מכך. המצב חזר על עצמו כמעט תמיד כשאני עם גברים(כולל במצבי קשרים שהיו לי).זה מתסכל מאוד היות והחלק המיני לא ממומש אצלי באופן מלא עם גבר. אני בנאדם מיני וכשאני לבד התפקוד תקין ואין לי בעיית זקפה (ברוב המקרים). אני מתקשה להבין למה דווקא לבנאדם מיני זה קורה :( למשל,המקרה האחרון עם בחור שהכרתי-נפגשנו כ5 פעמים לאחרונה לפחות, יש משיכה וכימיה מדהימה מצד שנינו ..הוא מעוניין מאוד בחיזוק הקשר ,אך הוא מרגיש שמשהו אצלי לא בסדר במהלך הסקס ומנסה לגרום לי "להתחמם" , וזה מאחר לבוא , מה שיכול להרוס מהר את הקשר שמתחיל להיבנות.הוא העיר לי על כך וזה בהחלט מצב מתסכל כיוון שהוא אינו מעוניין כמובן "לגמור" לבד. כמו שציינתי-בתחילת המגע אני מרגיש שאני "מתחמם" מהר , אך כמו שזה בא מהר כך גם "מתקרר" מהר . אשמח מאוד לתגובתך ולהמלצתך. בברכה ובתודה מראש , יותם.

היי יותם, אם יורשה לי להקדים את ד"ר גולדשטיין ולהגיב, הייתי מנסה להרגיע אותך. ההתנסויות ההומואיות הראשונות שלי (בעיקר כחודר) תמיד לוו באימפוטנציה וזה היה פשוט מתסכל נורא. אני חושב שהדבר קשור לחוסר מוכנות לקבל את עצמך כפי שאתה וזה עניין של זמן (וגם של ניסיון), אבל זה מסתדר בסוף (בהנחה שאין בעיה אמיתית של אין אונות). נראה לי חשוב להיות עם מישהו שיש לו הסבלנות וההבנה לכך, ושאיתו מתאפשרת הגדילה העצמית שלך. CHEER UP בהצלחה

שלום יותם, הפרעה בזיקפה ובחשק המיני על רקע נפשי (וזה בהחלט נשמע המקרה שלך) מופיעה אצל סטרייטים ואצל הומואים, כאשר מצד אחד, יש להבין את הסיבות לעומקן ומצד שני, לטפל בבעיה בצורה התנהגותית גרידא. ייתכן שבמקרה שלך הבעיה שאתה מתאר היא מקרה פרטי של נטייה כוללת יותר לחרדה ועל רקע רצונך להקים משפחה ייתכן שהיא מבטאת אמביוולנציה (יחס דו-ערכי) כלפי משיכתך לגברים (קונפליקט בין רוצה ולא רוצה, המתבטא בסופו של דבר בסוג של "לא יכול"). ברמה ההתנהגותית, העובדה שאתה יוצר קשרים זוגיים פועלת בהחלט לטובתך וניתן לנצל את אחד הקשרים הרגשיים הללו לטיפול התנהגותי בבעיית הזיקפה: אתה יכול לשתף את בן זוגך בקושי ולבקש את עזרתו בכך שתחליטו מראש, לפני קיום יחסי מין, להיכנס למיטה ורק להתגפף, להתלטף ולהתנשק ללא כל כוונה לחדירה, גם אם מאוד יבוא לכם. באופן הדרגתי החרדה אמורה לרדת והמצב אמור להיות פחות מאיים. אפשר להשלים את הטיפול ע"י שימוש מבוקר בוויאגרה או סיאליס. בכל מקרה, ברמה הפסיכולוגית של הדברים נשמע שאתה אכן אמביוולנטי כלפי נטייתך המינית והליקוי בתפקוד המיני מבטא זאת. לכן המלצתי היא לפנות למטפל גיי-פרנדלי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

תודה על תגובתך ד"ר ו S איזה סוג של מענה יכול להציע מטפל גיי-פרנדלי? האם הוא יוביל אותי להשלמה עם מצבי וזהו בעצם בסיס הטיפול ?

ד"ר גידי שלום. מגיל צעיר (11) אני מודעת לכך שאני נמשכת לצד הנשי. היתה לי התנסות חד פעמית בעבר עם מישהי,מעולם לא היתה לי מערכת יחסים רצינית,מה שהיה לי עד עכשיו זה רק חיזורים מצידי כלפי סטרייטיות ודחיות. זה ממש חסר לי ויש אנשים שאומרים שאני פשוט מכורה לזה,ניסיתי להרשים מישהי וסיכנתי את החיים שלי,אני מפתחת אשליות על בנות שכביכול רוצות אותי למרות שהן שולחות לי כל מיני סימנים שאני מפרשת אותם כמו שאני רוצה לחשוב...ואני ממש מבולבלת. אני נמצאת בטיפול אצל עובדת סוציאלית שרק לאחרונה סיפרתי לה על הנטיות שלי. הייתי מעוניינת לדעת אם יש טיפול מיוחד לגייז. אני מניחה שיש דבר כזה שנקרא מטפל גיי פרנדלי, אשמח אם תחזור אלי בהקדם ואולי אפילו אם תמליץ לי זה יהיה נהדר אני מאזור הצפון. תודה.

שלום גלי, לצערי, אינני יכול להמליץ על מטפלים ומכונים פרטיים במסגרת הפורום, אם כי אני חושב שבעיקר בקרב מטפלות נשים (סטרייטיות) שייקראו להתייחס לקשיים הרגשיים של לסביות תמצאי התייחסות מאוד גיי-פרנדלית. מבחינה מהותית - גם הומואים וגם לסביות נמשכים לעיתים קרובות לגברים ולנשים סטרייטיים, הנראים בעיניהם יותר גבריים ונשיות (בהתאמה). כאשר משיכה זו - במקרה שלך לנשים סטרייטיות - היא מתמדת ואובססיבית, מן הראוי להתייחס למידת הקבלה שלך את הנטיות הלסביות שלך, למרות שנראה לך שאת מקבלת אותן בצורה מושלמת. עצם ההתעקשות על אובייקט בלתי-אפשרי וההסתכנות שאת מתארת כדי להשיגו עלולה להעיד, בין היתר, על חוסר קבלה שלך את נטיותייך המתבטא ברתיעה מהקהילה הלסבית (שהיא דווקא הרבה יותר "מחבקת" מהקהילה ההומואית). בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

גידי מה הסיכונים הכרוכים ביחסים לסביים? האם אפשר להידבק\להדביק אחת את השניה(פצעים,מחלות) וכו'? כיצד? איך אפשר למנוע זאת?

היי דר'... תהיתי האם תוכל להפנות אותי למחקר בעברית או למאמר מחקרי המדבר על הקשר בין הומוסקסואל לנשים בחייו, כגון: אמא, אחות, מורה, ידידה וכו'. אני פשוט כותבת עבודה שצריכה להתייחס לשאלה: כיצד באות לידי ביטוי הנשים בחייו של ההומוסקסואל? משהו כזה... את העבודה אני מבססת על ראיון עם מיקי בוגנים. האם אפשר להגדיר אותו כהומוסקסואל או שישנה הגדרה אחרת לגברים נשיים? אשמח לתשובתך, angel

שלום angel, אם הכוונה לנשים בחייהם העכשוויים של גברים הומוסקסואליים, תוכלי אולי לקבל "השראה" משני המאמרים הקצרים הבאים שכתבתי בזמנו, האחד עוסק בנשותיהם של הומוסקסואלים והאחר בידידותיהן הטובות (האג-פאג): http://www.giditherapy.com/shrink-friendly/a31.html http://www.giditherapy.com/shrink-friendly/a27.html מיקי בוגנים מצהיר כמעט בכל ריאיון בצורה זו או אחרת על נטיותיו ההומוסקסואליות. הקשר בין הומוסקסואליות ונשיות נחקר רבות וכיום יש לנו הוכחות מחקריות מוצקות לכך שבנים שהתפתחו לאחר מכן להומוסקסואלים ובנות שהתפתחו לאחר מכן כלסביות, מאופיינים בהתנהגות הפיכת-מגדר בילדותם. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום וברכה! אני בחור דתי בן 25 שמחפש את דרכו בחיים ונמשך לגברים ורואה את עצמי אולי מאושר בזוגיות עם גבר אבל מנסה יחד עם זאת לא לוותר על החלום של משפחה ואני לא יודע כרגע מספיק את היכולת שלי לפתח קשר אמיתי ומיני וליהות מאושר עם אישה. במסגרת הניסיונות ללכת בדרך הקשר הזוגי עם אישה יש לי שאלה לחברי הפורום. רציתי לדעת האם משהו שמע או חווה טיפול קבלי שמכונה "שחזור גלגולים" ע"י אנשים קבלים שטוענים שמטפלים באנשים עם בעיות מיניות. העיקרון העומד מאחורי השיטה (שאני לא חוויתי אותה ומחפש משהו שחווה) שהאדם חווה גלגלולים שונים בחייו שבה הנשמה התגלגלה בחיים קודמים וכתוצאה מבעיה או אפילו שאותו אדם היה אישה או כל מיני סיטואיציות קודמות בחיים קודמים גורמים לו בגלגול הזה להימשך לגברים.השיטה אומרת שברגע שהאדם יראה את חייו הקודמים ואת אותה בעיה הוא ישתחרר ממנה כי הוא יגלה את השורש. מדובר בשני פגישות כך אומרים אנשי הקבלה אבל אין זה אומר שאתה הופך להיות סטריט. אלא!! שזה נותן לך נקודת פתיחה יותר קלה לבנות קשר עם אישה ולהשתרר מהצורך בגברים. אני מצד אחד וודאי רוצה להאמין מצד שני מפקפק בענין כאדם חושב.ולכן אשמח לדעת האם משהו יכול להוסיף לי בענין. תודה ובהצלחה.

שלום ירין25, אמנם התשובה מופנית אל חברי הפורום ולא אליי, אך אנסה בכל זאת להגיב מנקודת מבט מקצועית. בקשר לגלגול נשמות - נדמה לי שאתה עונה לעצמך בסוף שאלתך. לעיתים קרובות גם אנשים רציונאליים פונים לאיצטגנינים למיניהם במצבי ייאוש, בעיקר כאשר נדמה שדברים באמת נוחתים "משמיים" (אולי כמו הנטייה המינית). אני תמיד שואל את עצמי האם אותם איצטגנינים מאמינים בעצמם במה שהם מייעצים, או שמא מדובר בניצול ציני של ייאוש, תמימות וחולשה של הזולת. על כל פנים, דווקא אם אתה מגדיר את עצמך כאדם חושב, נראה לי שצפוי לך נזק אפשרי מפנייה אל העולם הזה. לגופו של עניין - אם אתה חושב שתוכל לפתח קשר רגשי טוב עם אישה ולדעתך יש לך סיכוי לתפקד איתה מבחינה מינית, כך שתוכל להביא לעולם ילדים, תצטרך לשקול היטב האם אתה מוכן לוותר על מימוש זוגיות עם גבר ולהסתפק ביחסי מין מזדמנים עם גברים. אם אינך יכול לתפקד מינית עם אישה וגם לאהוב איתה, התשובה למעשה בתוך השאלה. עוד על כך כאן: http://www.giditherapy.com/shrink-friendly/a11.html בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

רציתי להמליץ לחברי הפורום על הסרט הקנדי CRAZY. הסרט נוגע בצורה יפה ומרגשת בסוגיה של "להיות שונה", ולהיות הומו. הוא מעמת בין מי שמרגיש שונה לבין המשפחה והסביבה הקרובה שלו (והסוף: אופטימי). יש גם מוזיקה לא רעה בסרט, כך שניתן להנות ממנו גם ברמה הזאת.

ידוע לי שכשאני במלתחת גברים אני מתעטף במגבת -כלומר מתבייש לחשוף את איברי מיני ,אמרו לי שזה מצביע על נטייה להומו , בשעה שאני ממש לא מרגיש ככה לעולם לא הייתה לי פנטזיה על משיכה לגברים אני בן 25 ויש לי משיכה מלאה לנשים רגשית ומינית , אז האם זה נכון מה שאמרו לי ?

שלום ?, ההיגיון העומד מאחורי הטענה שבושה לחשוף את איבר מינך במלתחות גברים מעידה על הומוסקסואליות הוא שבאיזה שהוא מקום לא מודע אתה רואה בהם אובייקטים מיניים וכמו שבגלל המתח המיני הקיים בין גברים ונשים הוקמו מלתחות נפרדות, כך אתה מסתיר את איבר מינך. (למשל, חלק מהגברים ההומואים בסאונות מסתירים את איבר מינם במגבת בדיוק מסיבה זו). יחד עם זאת, אני חושב שהטענה הזו פשטנית מדיי. ישנן סיבות נוספות שעשויות לגרום לגבר להסתיר את איבר מינו בפני גברים אחרים, כגון בושה שאיבר מינו קטן מדיי, למשל. הייתי מציע לעצמך לענות על השאלה אם אתה הומוסקסואל או לא רק לפי הקריטריון של משיכתך לגברים ואם אינה קיימת לא להטריד את עצמך בשאלות אחרות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

אז רק עדיין לא הבנתי אם זה מצביע על משיכה לגברים מינית או רגשית או שניהם כשהיא לא מודעת ?

ד''ר מה זה אומר? נכון שאני נמשך לשני המינים אבל זה מדאיג אותי אני רוצה להיות בן אדם נורמלי שנמשך רק לנשים אני רוצה להוציא את זה מהראש שלי ?האם יש דבר כזה ? האם אני אוכל לשנות את עצמי? שתדע שאני עשיתי שינוי גדול בנושא זה מבחינה התנהגותית וקוגנטיבית .? לפעמים אני חושב אפילו שזה ימשיך שאני נשמך לשני המינים אבל אני אדע שאני יכול ליצור קשר רציני עם בחורה ולהתחתן איתה זה גם אפשר מצידי ?

שלום לך, כפי שכתבתי לך פעמים רבות, בהחלט ניתן לשלב משיכה לשני המינים בצורה משביעת רצון בעזרת טיפול מתאים: http://www.giditherapy.com/shrink-friendly/a11.html בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

יש לי בעיה..אני בן 17 וחצי. מעולם לא קיימתי יחסי מין, לא עם בת ולא עם בן, אבל הבעיה שלי היא שאני מתאהב בבנות אבל לא נמשך אליהם בכלל. מצד שני, אני נמשך רק לפלג גוף עליון של גברים {בלי נשיקות ישבן ובין הרגליים..כי אז אני אקיא} ולא מתאהב בהם כלל..אני רוצה בעתיד להקים משפחה נורמאלית עם אישה..אך הבעיה שאני לא נמשך לנשים. הענין ממש מטריד ומייאש אותי...אני לא יודע ממה זה נובע..אבל פתחתי על הענין הזה הודעה בפורום זהות מינית, שם פירטתי את כל הענין..כולל ההתפתחות ההורמונלית שלי והטראומות וההטרדות שעברתי.. http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/main/Viewmsg.asp?forum=332&msgid=78568074 אני אשמח אם תוכלו לתת לי עצה מקצועית, כי שם לא הצליחו להבין את מצבי. תודה.

לדעתי אתה צריך לחפש בחורה שתמצא חן בעיניך ותפתח אליה קשר רגשי ולנסות להכנס איתה בהדרגתיות למיטה, גם אם אתה לא נמשך מינית בכלל, ולראות מה אתה מרגיש שם. במקום לחשוב:"מי אני, מה אני", תחפש דרכים להגיע לסיטואציה כזו. זה מאוד יעזור לך, לדעתי, ואל תפחד שלא תהיה זיקפה. בדרך כלל לגברים צעירים עומד במצב אינטימי עם אישה גם כשהם לא נמשכים מינית אליה (אפילו להרבה הומואים עומד כשהם עם אישה). ממחשבות אובססיביות לא ייצא לך כלום, רק מלחפש דרכים להתנסות.

אני בחור בן 28, נמצא בקשר ארוך, מלא אהבה, מין וכנות...זוגתי יודעת על כך שאני נמשך גם לגברים. המשיכה הינה חזקה...אני יודע כי הגיע הרגע בו צריך להחליט האם אני מתחתן, וחי עם תחושה של אי ודאות, לעיתים חוסר סיפוק, או שובר קשר של שנים רבות, של בן אדם שאוהב אותי יותר מכל, וחברה אמיתית ללא תנאי...שוב אומר , כי המין איתה מספק וטוב...כל התסריטים שאני מדמיין נראים לי בלתי אפשריים...האם ניתן לקיים זוגיות בריאה עם נטיות סותרות? האם אין משמעות לקשר ? האםניתן להחליט ששווה להדחיק את הנטיות למען אהבה , זוגיות ומשפחה? אשמח לעצתך

קראתי שוב את הדברים שכתבת ואני רואה שבאמת הפחד הכי גדול שלך הוא מהעדר זיקפה. אז זה באמת לא העניין. יכול להיות שלא תהנה מסקס עם אישה שאתה לא נמשך אליה, אבל בדרך כלל יש לגברים זיקפה כשהם בסיטואציה של חדירה לאישה, גם אם אין משיכה ואפילו אם יש נטיות הומואיות. הבעיה הגדולה שפוגעת בזיקפה היא החרדה, לא העדר משיכה. לכן אולי כדאי ללכת לטיפול פסיכולוגי שיפחית לך את החרדה.

כן..זה הכי מרתיע אותי למען האמת...אבל אם אתה אומר שאין לי מה לחשוש אז אני מקווה שכך יהיה...אני לא אומר שלגעת בבחורה זה לא נעים...זה כן...העור העדין והגוף הקטן ולא ניתן כאן עוד דימויים.. זה כן נעים...אבל עדין זה היה הכי מפחיד אותי שאולי פשוט לא תיהיה זקפה..למרות שאם קראת...היתה בחורה שממש היתי מאוהב בה...תמיד רציתי לנשק אותה אבל פחדתי..נו מה אני יעשה אני ביישן..

שלום א., קודם כל, אני רוצה להזכיר לך שאתה רק בן 17 וחצי. נכון שבגיל ההתבגרות קיימת נטייה לתכנן את החיים לטווח ארוך, אך לפחות כשמדובר בנטייה המינית רב הנסתר על הגילוי וצריך להתאזר בסבלנות רבה. אני יודע שזה קשה, כי ההורמונים סוערים ואתה רואה את חבריך יוצאים עם בחורות, אך עם הזמן תרכוש גם אתה ניסיון מיני והניסיון הזה יכוון אותך בצורה הטובה ביותר. בינתיים, באופן מאוד ארעי ובעירבון מוגבל, הרושם הוא שאתה נמשך לבנים אך נרתע מאוד מהמשיכה הזו ולכן התפתחה תחושת הגועל לגבי החלק התחתון של גופם. תחושה זו תעבור עם הניסיון המיני, אך יש הרבה בנים במצבך ומאוד מקובל בגילך להתגפף ולהגיע לסיפוק מיני. לגבי תכניותיך להקים משפחה וכד' - אם אין לך כלל משיכה לבנות, אי-אפשר ליצור יש מאין וכנראה שלפחות משפחה במובן המסורתי של המילה לא תוכל ליצור. קיימים בימינו הסדרים חדשים של הומוסקסואלים לבנות תא משפחתי אלטרנטיבי בצורות שונות, אך על כך נדבר בעוד 10 שנים. אני מבין ומזדהה עם הקונפליקט הקשה שאתה נתון בו ומעודד אותך לפנות למטפל גיי-פרנדלי לקבלת תמיכה וליווי בתהליך הצמיחה הקשה שלך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherpay.com

אז ז'א שאין סיכוי לקשר עם בנות בעתיד? אין לי סיכוי לבנות משפחה עם אישה? ד'א אני ממש לא מסורתי..גם לא ממש שומר שבת..

אני בהליך של השלמה עם היותי הומו, אחרי הדחקה ארוכה ומייסרת של המון שנים, שבהן חיי לא היו חיים - פשוטו כמשמעו (אני מבית חרדי). כבר בגיל 13-12 אם הייתי רואה גבר מושך, דמי היה רותח, ואם הייתי רואה אישה לא הייתי מרגיש דבר. אני מכיר את הנסיונות של ארגונים להמרת הנטייה כמו "עצת נפש" לטעון שצריך לחבר את ההומו ל"גבריות" שבו. גיליתי שבאמת דרך חשיבה כזו שהם מטפחים, "אני גבר והוא גבר, מה יש לי לחפש בו", יוצרת רתיעה מהמשיכה לגברים. אבל למדתי שלחשוב שבאמצעות היצמדות למחשבה כזו אפשר לשנות את ההומוסקסואליות, זה כמו שגבר יחשוב שהוא יהפוך לאישה, אם ישרוט את איבר המין שלו. זה אולי יקשה טיפה לתפקד כגבר, אבל שינוי אמיתי זה לא יחולל. הבעיה היא שעכשיו, למרות שהשלמתי עם זה שאני הומו ושום דבר לא ישנה את זה, נשאר המשקע של הרתיעה והסלידה הזו ממגע או קשר חד מיני שטיפחתי בתוכי כל כך הרבה זמן תוך כדי המאבק בעצמי. מה עושים איתו ?

שלום שואל, תודה על השאלה החשובה כל כך, שממחישה את גודל הנזק שנגרם כתוצאה מטיפולי המרה (conversion therapy), כלומר, ניסיון לשנות את הכיווניות המינית. אפשר לומר שניסיונות אלה "סירסו" אותך והשריטה שאתה מתאר על איבר המין היא אנאלוגיה נפלאה לכך. כעת הגיע הזמן לפנות למטפל גיי-פרנדלי מוסמך לצורך שיקום הזהות המינית שלך ובעיקר תיקון הנזקים שנעשו ע"י אינטגרציה בין הגבריות שלך ובין משיכתך לבני מינך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

אני בן 22 עד עכשיו לא קימתי יחסי מין לא עם גברים ולא עם נשים אני לא מרגיש טוב בכלל..יש ימים שאני מרגיש שאני מתחבר לנשים ואז אני שמח ויש ימים שאני מרגיש שאני מתחבר לגברים ואז אני לא מרגיש טוב ומתחיל אצלי מצב של חוסר שקט ודאגה וכאב פנימי נפשי . הגעתי למצב שאני לא יודע איך להגדיר את עצמי... אי אפשר לספר הכל בהודעה זו ..עברתי טראומה בעבר שעד עכשיו היא משפיעה עלי. אני רוצה להתחתן אני רוצה שיהיה ילדים ומשפחה אבל אני לא יודע אם אני יכול לעשות את זה או לא ...מבחינה חברתית אני מאוד מוצלח והכל הולך טוב מאוד אבל הדבר הזה הוא הכי מדאיג אותי אני רוצה שיהיה לי קו לחיים .....לפני זמן קצר היה לי קשר עם בחורה מאוד אהבתי אותה והרגשתי שאני נמשך מינית אליה אבל מבחינה חברתית ותרבותית אסור לנו לקיים יחסי מין ....אני רוצה לדעת אם אני יכול להמשיך או לא אני מאוד מפחד אם אני אתחתן איתה לא יהיה מה שאני חושב .....ד''ר הנושא מאוד מורכב ואני לא יכול לספר הכל בהודעה ....אבל אני רוצה שתדריך אותי מה לעשות תודה רבה

שלום לך, אפשר להרגיש את המצוקה הקשה בהודעתך. כמו שאתה כותב, הנושא מורכב מדיי מכדי שתוכל להקיף את כולו בהודעה בפורום ולדעתי, גם ההתייחסות הראויה אינה יכולה להינתן בפורום. אם אתה נמשך לבני שני המינים, ייתכן שאתה ביסקסואל ואז הצורך להגדיר את עצמך כהומו או כסטרייט פועל לרעתך (ראה מאמר קצר בנושא: http://www.giditherapy.com/shrink-friendly/a11.html ), אבל מעבר לכך, אני מבין שאם אסור לך לקיים יחסי מין לפני הנישואין, אתה חי בחברה שמרנית מאוד, והפנמנת מערכת ערכים נוקשה, שבהחלט יש מקום להגמיש אותה במסגרת טיפול פסיכולוגי גיי-פרנדלי ולהתאים אותה לנטיותיך וכמובן, גם להתייחס לעומק אל הדברים שאינך יכול להעלות כאן. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום , באיזה גיל נקבעת למעשה הזהות המינית? האם ייתכן כי עקב גורמים סביבתיים תוחלף הזהות המינית בגיל מאוחר יחסית (שנות העשרים למשל) או שזה היה שם קודם ופשוט לא בא לידי ביטוי ? האם יש שוני בין הומואים ללסביות מבחינת הסיבות הגורמות לנטייה המינית לבני מינם/ן ?

שלום אני, הסיבות להומוסקסואליות מהוות נושא למחקרים ולמאמרים תיאורטיים עשרות שנים. רק במקרים של ביסקסואליות (משיכה לשני המינים) אנו מכירים את תופעת הסדרתיות http://www.giditherapy.com/shrink-friendly/a11.html, אשר בה, בגלל קשיים שונים, האדם מקיים קשר בתקופת חיים אחת עם בני מינו ובתקופת חיים אחרת עם בני המין השני. ברוב המקרים, כאשר קיימת משיכה מינית לבני אותו מין היא נשארת כל החיים. כשמדובר בסיבות הפסיכולוגיות, הדינמיקה המשפחתית שאנו משערים שהיא מובילה להומוסקסואליות אכן שונה ממשפחה למשפחה, אם כי לפי ההשקפה הפסיכואנליטית, קיימים דפוסים כלליים המאפיינים דינמיקה זו. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

יש לי התלבטות קשה אני מאונן על גברים מדיי פעם ומדי פעם על נשים יש לי חברה היום , אני כל הזמן חושב למה אני נמשך יותר לא יודע מה לעשות ?

שלום מתלבט, זו, כנראה, השאלה השכיחה ביותר בפורום. אם אתה נמשך גם לגברים וגם לנשים, אתה ביסקסואל ובמקום להחליט בין גברים לנשים אני רק יכול להציע לך ליהנות משני העולמות: http://www.giditherapy.com/shrink-friendly/a11.html. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

הי פורום וגידי, לא עידכנתי את הפורום, שזה בעצם גידי בעיקר, אבל היה לי חבר עכשיו בערך חודש, והוא נפרד ממני כי הוא לא רוצה קשר. בכל מקרה, עוד לא יבש הדיו על סיום הקשר, ושוב אני מוצא את עצמי ב"שוק הבשר", אני מסתובב בצ'אט ומנסה להשיג דייט, ואנשים מתיחסים אלי כאילו נפלתי מהירח. ואז אני מנסה להשיג סקס, ושוב פעם אותו ריטואל מטומטם ומטמטם וסתמי ואידיוטי של החלפת פרטים מטופשים שלא מעידים על כלום. ולמה בעצם אני נגרר לשתף פעולה עם זה? האמת שבסוף השגתי דייט, שיתרחש הערב, עם בחור שצעיר ממני בעשר שנים, שזה דווקא מרתיע אותי כי זה נראה לי פער גדול מדי, אבל הוא נשמע חמוד, וזה רק דייט אחרי הכל. בכלל, אם אני סופר את מספר הפעמים שהיה לי דייט עם גבר בשנתיים שאני פעיל בתחום הזה. כוונתי לפגישה שבה יוצאים לבית קפה ויושבים ומדברים, אני די נדהם לומר שהיו לי רק ארבע כאלה, ונפגשתי בתקופה הזו עם די הרבה אנשים. אפילו עכשיו אני שוקל להציע לבחור שיבוא כבר אלי הבייתה... ועם נשים זה אחרת? או שהן אותו הדבר רק פשוט מסוות את זה כי זה לא מקובל חברתית. נסיים בזאת ערב טוב מיכאל

שלום מיכאל, גברים אכן שונים מנשים בהתנהגות הקשורה למין. גברים מחפשים יותר ריגושים וגיוון ונשים מחפשות יותר יציבות רגשית וביטחון, כפי ממראים מחקרים. לפחות אצל הומוסקסואלים גברים יחסי מין בפגישה ראשונה הם שכיחים ביותר, כאשר בחלק גדול מהמקרים בכך מסתיימת ההתקשרות בין שני הצדדים, בחלק קטן יותר יש מפגשים נוספים ובחלק עוד יותר קטן (אך בהחלט קיים!) יחסי המין מתפתחים לקשר זוגי. יש הרבה שלא יראו בתהליך הזה משהו שלילי, כי יחסי מין היא דרך מאוד אמינה ואותנטית להכרות אינטימית ואף רומנטית, המאפשרת להכיר צדדים שונים באישיותו של האדם, כמו, למשל, מה שמאוד חשוב בקשר - מה היחס בין הצורך לקבל והצורך לתת? נכון ש"שוק הבשר" של הסרייטים כולל הרבה יותר טקסים "תרבותיים", בעיקר בזכות הנשים. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly נ"ב: הפורום זה לא בעיקר גידי - לפי הסטטיסטיקה שבידינו, קוראים אותו עשרות אנשים ביום, אם כי כותבים בו הרבה פחות.

מיכאל וד"ר רובינשטיין, ד"ר רובינשטיין אינו עומד על הגבול בין חיפוש ורדיפה אחר ריגוש לבין חוסר שליטה או אולי התמכרות, שהרי אצל הומואים הדבר הרבה יותר קרוב לאחרון, לא? למה? מכאל- בן כמה אתה?

שלום אם ככה, אז אני צריך לכתוב כאן יותר, כדי שיהיה לעשרות האנשים שנכנסים כאן מה לקרוא. (בעצם אני כותב כאן מספיק...) האמת שאולי קצת מיהרתי לקטר. היה לי אתמול דייט נחמד מאוד, וכן, לא נמנעתי מסקס בפגישה הראשונה, והבחור התקשר אלי גם היום וכבר הספקנו להיפגש שוב פעם. האמת היא שאני לא כל-כך בטוח שיצא מזה קשר, כי לא נראה לי שאנחנו מתאימים כל-כך, אבל אני לא פוסל את האפשרות על הסף. הוא ללא ספק שונה מאוד מהאנשים שהייתי איתם עד כה. בכלל השבוע הזה היה גדוש פעיליות עבורי, אני מתחיל לשמוח שהחבר היבשושי,שחיי הפנאי שלו מסתכמים באינטרנט בלבד, אם כי החתיך והמושך, זרק אותי, למרות שאני בכל זאת קצת מתגעגע. בזמן האחרון, האופציה של נשים נעשית פחות ופחות רלוונטית עבורי, אבל אולי זה יחזור. אולי לא. כנראה שלא. ערב טוב מיכאל

שלום דוקטור רובינשטיין, אני באמת חושב שאני זקוק לעזרה. איך פונים אליך?

שלום ליאור, אתה מוזמן לפנות אליי במייל: [email protected]. בברכה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

יש לי שאלה שמעסיקה אותי מאוד מאוד מאוד. ככל שעוברות השנים ואני יותר ויותר לומדת על עצמי אני מוצאת שאני פחות ופחות זקוקה לאנשים, ויותר מזה, אני פחות ופחות רוצה אנשים סביבי. חלק גדול מאוד מכך נובע לדעתי מרגישות גבוהה מאוד שלי לאנשים, לאנרגיות שלהם, רגישות מאוד מאוד גבוהה לפגיעה שלהם בי - למילים שאינן במקום, ל"התבדחויות" על חשבוני בחברה, ל"ירידות" בעבודה, לצעקות של בוסים, לליחשושים של בנות שעובדות איתי באותה עבודה, כל הזמן עסוקה במה חושבים עליי ומנתחת התנהגויות של אנשים כלפיי - החל משפת גוף וכלה בגוון הטון על מנת להבין מה הם זוממים נגדי. לא זו בלבד שההעלבויות שלי בנקל מאנשים מביאות עליי פורענויות גופניות ללא סוף, החל מכאבים פיזיים בלב, נשירה וכאבי בטן עצומים - אשר ודאי לכולם השלכות קשות לאורך זמן על בריאותי, כך גם אנרגיה רבה מושקעת בנסיון לשרוד על ידי ניתוח מעשיהם ומהלכיהם של בני אדם, דבר שלא מאפשר לרכז את כוחותיי בעבודה עצמה / בכל עיסוק אחר באותו רגע. האם זה בסדר / תקין שכאישה באמצע החיים, עדיין ללא ילדים אך עם בן זוג שאני מאוד אוהבת להיות איתו כמה שיותר, אני מנדה, מרצון, את עצמי מהדבר הזה שנקרא חברת בני אדם על מנת לשמור על שלמות נפשי ? האם עליי לנסות להכניס מאיזו שהיא סיבה את עצמי לסד של שהייה במחיצת אנשים "ויהי מה" ?

שלום ענת, פורום זה מיועד להומוסקסואלים, ביסקסואלים ומתלבטים בזהותם המינית. הואיל ואת חיה עם בן זוג, פנייתך הועברה לפורום פסיכותרפיה, שם היא תיענה: http://www.doctors.co.il/m/Doctors/a/Forums/xFF/Read/xFI/402/xPG/192/xFT/120755/xFP/120755 בברכה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום שוב ד"ר רובינשטיין אני מתוסבך זו לא פעם ראשונה כמו שאמרתי עשיתי את זה פעם עם קוקסינל בצורה אקטיבית אבל ללא חדירה .. והפעם ה פאסיבי לגמרי אני לא מרגיש צורך לממש את זה במציאות אני עם חברה שלי אמנם אני לא מצליח להפתח אליה בגלל כל מה שקורה לי עכשיו אבל אני מרגיש שהיא אוהבת אותי וחבל לי לפספס .. עשיתי את זה כמה פעמים עם גברים דרך האנטרנט .. בוא נאמר שבמציאות אני עדין לא רוצה לעשות את זה .. אני לא יודע מה לעשות עם החברה ..

שלום ליאור, אני מרגיש שדבריך זקוקים לעיבוד פנים אל פנים עם מטפל גיי-פרנדלי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום לך שוב דוקטור רובינשטיין היה לי התנסות קטנה אתמול עם גבר אך זה היה באנטרנט נהניתי אך עדין איני יודע אם אני הומו או דו מיני ? כי ישר אחרי שעשיתי את זה עם אותו גבר דרך המצלמה באה חברה שלי ושכבתי איתה זה ממש מסובך הנושא אני לא יודע אם לעזוב את חברה שלי אני פשוט מתוסבך עכשיו לגמרי..........

שלום ליאור, אתה נשמע מאוד מבולבל ונסער ואני ממליץ לך בחום לפנות למטפל גיי-פרנדלי. סטוץ חד-פעמי עם גבר באינטרנט אינו מהווה סיבה מספקת לעזיבת החברה שלך. לדעתי, מטרת הטיפול הפסיכולוגי צריכה להיות מיזוג בין שני העולמות ויכולת ליהנות משניהם ופיתוח גמישות שתאפשר לך לעשות זאת במקום הגישה הנוקשה שלך המכתיבה ראייה של "או זה - או זה", שיש לי הרגשה שגורמת לך את מצוקתך הנוכחית. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום, אני בת 22 כבר עד היום היו לי קשרים רק עם גברים. אך כבר לפחות 4 שנים אני מפנטזת בעיקר על נשים. למרות עובדה זו עד היום לא נתקלתי בבחורה עמה חשבתי באופן רציני להיות בקשר אלא רק בגברים כפי שכבר הזכרתי. אני נמשכת לגברים, אבל תמיד מגיע שלב במערכת היחסים בו המשיכה המינית שלי אליהם דועכת, ואני תוהה אם זה קשור למשיכה שלי לנשים... כמו כן אני מאוד חסרת ביטחון עצמי, לצערי גם בקרב גברים וגם בקרב נשים, נראה כי אין "מין" מסויים אשר במחציתו אני חשה בנוח.. האם קיים קשר לכך? האם ביסקסואלים נוטים לחוסר ביטחון שכזה בגלל משיכתם לשני המינים?

שלום א', לא הייתי קושר בהכרח בין הדעיכה המסוימת החלה במשיכתך לגברים תוך כדי הקשר איתם ובין משיכתך לנשים. גם אצל סטרייטים "מוחלטים" אפקט ההתרגלות יוצר שחיקה מסוימת במשיכה המינית. חוסר הביטחון הוא דבר שיש לטפל בו בטיפול פסיכולוגי, עדיף אצל מטפל גיי-פרנדלי, שלא יקשור יותר מדיי בין הנטייה המינית וחוסר הביטחון. אדם חסר ביטחון ממילא ישתמש בכל חריגות שהיא כדי להרגיש חוסר ביטחון - וכנראה שאת עושה את זה עם הביסקסואליות שלך כמו עם דברים רבים אחרים בחייך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendlly

תודה רבה על התגובה ד"ר רובנישטיין אז כביכול מה שאתה אומר זה שאני יכול להתחתן ולהביא ילדים.. ועדיין לחיות אם המשיכה המינית הזו ואולי אפילו לא לממש אותה כלל ..?

תודה על כל התגובות ד"ר רובינשטיין בכל אופן זה ממש מוזר אני יום ככה ויום ככה ממש קם כל יום אחר או חצי יום מרגיש שאני הומו וחצי יום סטרייט זה ממש מתסבך בנושא הה אני לא יודע מה לעשות ? אבל אם אפשר לא לממש אותה כלל את אותה משיכה אז אני מאמין שאני אסתדר ואם היא תתממש מתישהו אז ככה יהיה :)........

זה נכון מה שאתה אומר מיכאל הבחורה מאוהבת בי קשות אני לא כל כך:) אני מאמין שאפשר לא לממש פנטזיות אולי אתה צודק:)

הי ליאור, האם אתה חושב שמה שאתה עושה לבחורה הזו הוא הוגן? היא מפתחת ציפיות כשאתה כלל לא אוהב אותה...לא עדיף לחתוך ולחפש מישהי שגם אתה אוהב אותה? ואולי במקביל לנסות קצת עם גברים בכל זאת ולראות איך זה מרגיש לך...הרי זה יהיה עצוב אם תתחתן וכל הזמן תרגיש שלא מימשת משהו שאתה רוצה... נכון, אתה יכול לא לממש את זה כמובן, אבל למה לא לממש את זה, אם אתה מוצא את זה מושך... בברכה מיכאל

שלום שמי א'*, בן 25 . האם יש קשר לכך שנוצלתי ע"י קרוב משפחה במשך 8שנים לבין משיכתי המינית ההומוסקסואלית כיום. אני מציין שגם די נהניתי עם המצב שנוצר בילדות עם הקרוב משפחה ככל שעבר הזמן והתקדמו השנים ז"א עם הקשר שנוצר עם הקרוב משפחה. *השם שונה ע"י מנהל הפורום כדי למנוע זיהוי.

שלום א', ראשית, בפניותיך הבאות לפורום אנא השתמש בשם בדוי. שנית, ניצול מיני בילדות - בין אם נהנית ממנו ובין אם לאו - הוא מעשה חמור המותיר צלקות שונות, ללא קשר לנטייה המינית, והייתי מציע לך להיעזר באתר הבא לצורך עיבוד החוויה www.macom.org.il . שלישית, אין כל עדות מחקרית לכך שניצול מיני עלול לגרום להתפתחות נטייה הומוסקסואלית. ידוע לנו די בבירור שהתפתחות הנטייה המינית מתחילה ברוב המקרים בגיל ההתבגרותושהיא קשורה, במקרים רבים, לדפוסי הזדהות עם ההורים. קשה מאוד "לפתות" מישהו ולהפכו להומוסקסואל, אם אין לו נטייה מוקדמת לכך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

תודה בה על התגובה שלך דוקטור רובינשטין אני מאמין שאני באמת בי ,הבעיה היא שאני נורא רוצה להתחתן ולהביא ילדים השאלה שלי האם העובדה הזו תפריע לי לפתח קשר רגשי עם נשים ? למרות שפעם אחת בחים שלי התנסיתי עם גבר וזה היה קוקסינל אך המין היה אך ורק אורלי באותה תקופה לא ייחסתי חשיבות לאותו מקרה והמשכתי בחיים שלי ממש לא חשבתי אם אני הומו או בי פשוט זה לא הפריע לי רק בחודשים האחרונים המשיכה חזקה ואני כל הזמן מטריד את עצמי עם מחשבות לגבי הנושא הזה ,זה ממש מבלבל לצערי , אני נמצא במערכת יחסים עם בחורה חמודה אין לי רגשות כלפיה אבל היחסים הם נחמדים נורא וכיף לי איתה ואני רוצה לומר בנוסף שיחסי המין בינינו נפלאים ואני נהנה אך עדיין מבולבל מה לעשות ?כמו שהזכרתי המשיכה לבני המין שלי היא פאסיבית כמעט לגמרי זה ממש "הולך ובא" בצורה כזו אותה משיכה אני עדיין מבולבל אשמח אם תייעץ לי עוד בנושא?

הי ליאור לי נשמע שהבעיה שלך היא בכלל שאתה נמצא עם בחורה, שלפי דבריך גם אתה לא אוהב אותה, גם לא נראית טוב וגם לא מושכת אותך... ואגב, היא אוהבת אותך? חושבת שאתה נראה טוב? נמשכת אליך? מעניין שאתה בכלל לא מעלה את האפשרות שאתה סטרייט בכלל, שיש לו פנטזיות...בכל מקרה, אתה לא חייב לממש את הפנטזיות ולחיות עם אשה ולהקים משפחה, מה אתה חושב שיכול למנוע את זה ממך? (אז יש לך פנטזיות, לא נורא, להרבה אנשים יש פנטזיות שהם לא ממשים...) בברכה מיכאל

שלום ליאור, כמו שאני רואה את המצב על סמך ניסיון רב בעבודה עם ביסקסואלים, אין כל מניעה שתקים משפחה כמו כל אחד אחר. לכולנו יש פנטזיות וזו בחירה שלנו אם ובאיזה תנאים להגשים אותן, בוודאי כאשר הן מתנגשות עם המציאות. הבעיה שאתה מעלה עולה במלוא חריפותה כאשר לביסקסואל יש נטייה לפתח קשרים רגשיים עזים עם בני או בנות מינו או מינה ואז קשרים מסוג זה מציבים סכנה בפני הקשר הזוגי בדיוק כמו שכל קשר מחוץ לנישואין מציב סכנה כזו. ברוב המקרים שאני מכיר, גם אם המשיכה לבני אותו מין הייתה חזקה יותר, ואפילו מומשה, המימוש נעשה בצורה דיסקרטית ובמתכונת של מין מזדמן, שלא הציב סכנות ממשיות לחיי הנישואין. כמובן שמדובר בהערכה בלבד ואין בחיים "תעודות ביטוח" - אתה יכול עקרונית לקיים יחסי מין עם גבר ולהתאהב בו, אבל גם כל סטרייט נשוי יכול להתאהב באישה אחרת. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום לך דוקטור רובינשטיין בזמן האחרון אני מתחיל לחשוב על סקס עם גברים בהתחלה זה היה בצורה אקטיבית ועכשיו בצורה פאסיבית לגמרי עד היום כל החיים שלי הייתי עם נשים בלבד ונהניתי מאוד אפילו מתחילים לעלות לי חלומות על סקס עם בחורה שעוזרת לי בצורה פאסיבית בקטע של הס קסס אני לא יודע מה לעשות זה מטריד אותי מאוד אני מאונן על נשים ונהנה מזה אני בקשר עם בחורה שלא נראית ממש טוב והיא לא מושכת אותי כל כך ... אבל היא טובה אליי מכל הבחינות אני ממש מבולבל גם עם הבחורה ועם המיניות שלי בכלל אני ממש מרגיש מפוצל אני חצי יום מרגיש הומו וחצי יום ולפעמים סטרייט לגמרי שכחתי להזכיר שהסקס עם החברה בסדר גמור .. מחכה לתגובתך ?

שלום ליאור, נשמע שאתה אכן נמשך גם לגברים וגם לנשים ויש לך גם טווח בחירה רחב מאוד של העדפות מיניות עם כל אחד מהמינים. מה שמגביל אותך הוא צורך להגדיר את עצמך כהומו או סטרייט וכך מה שיכול להיות מקור להנאה הופך להיות מקור למצוקה. אני מזמין אותך לקרוא מאמר קצר שכתבתי בנושא http://www.giditherapy.com/shrink-friendly/a11.html ולאמץ גישה של "גם וגם" במקום "או-או". ייתכן שבתחילת הדרך תרגיש צורך בתמיכה ממטפל גיי-פרנדלי (או ליתר דיוק בי-פרנדלי) ואשמח לעזור. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

אני נשוי 14 שנים אב ל 3 בילדותי נוצלתי מינית ע"י עובד שעבד אצל אבי. איני בטוח אם יש לזה קשר אולם מאז שאני בן 14 בערך אני נמשך לבנים. מעולם לא ראיתי את עצמי חי עם גבר או מתעניין בזה. אין דבר חשוב לי יותר מלחיות חיי משפחה. האם המשך נישואיי מהווים מקור לבעיות נפשיות קשות עתידיות בשל הדחקה מודעת של המשיכה לבני מיני. והאם זה בסדר שאני בוחר ע"פי סדר עדיפות ולא מממש את משיכתי לגברים, פרט לגיחות מזדמנות לנערי ליווי . אנא עזור לי בדילמה הקשה מנשוא תודה

שלום אמיר, כל עוד אתה מודע לנטיותיך, ואף מממש אותן (אם כי בצורה מסוימת אך לגיטימית), אתה לא מדחיק שום דבר. אם אני מבין נכון, אתה נמשך גם לגברים וגם לנשים וסגנון החיים שבחרת לך שכיח מאוד בקרב ביסקסואלים. אני מציע לך לקרוא את המאמר הקצר הבא http://www.giditherapy.com/shrink-friendly/a11.html ולנסות ללמוד ליהנות משני העולמות. אם אתה עדיין מרגיש לחץ וצורך לדבר על הדילמה שלך, כדאי לשתף מטפל גיי-פרנדלי, המתמחה בנושא. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

תודה על תשובתך המהירה. כוונתי בהדחקה של המשיכה המינית לגברים איננה הדחקת המשיכה, אני אכן מממש את משיכתי זו, אולם ביום יום, בעבודתי, בבית, בקרב חברים ובני משפחה אני בעצם עוטה מסיכה. אנשים לא מודעים למצבי ואין אני חופשי לבטא את עצמי לגבי משיכה לבנים שכן אני מסתיר זאת לחלוטין. אני עמוק בארון בעניין זה. לגבי נטייתי המינית ברצוני להבהיר; בפנטסיות שלי ובתשוקות קיימים רק גברים. למין הגברי אני נמשך ואני נוטה להניח שמדובר שזה קשור לחוויות הילדות שעברתי. ואולם, בפועל, קשר מיני עם אישתי מענג אותי יותר מכל קשר מיני עם גבר, יהא מושך ככל שיהייה, שהייתי מעורב בו. כלומר: פנטסיה, ערגה ותשוקה לגבר ובמיטה נהנה יותר עם אישתי. האם פשוט העניין ההומואי קשור לאובססיה חזקה. כי זה מה שאני חווה. ייתכן כי אני נמשך לבנים כי הותניתי לכך ואני אובססיבי לצורך במגע עם גבר?

שלום ד"ר גידי אני בחורה בת 29 ומעוניינת להליף את המין שלי השאלה שלי למי אני צריכה לפנות והאם הניתוח הזה עולה כסף ואם כן כמה בערך עולה ניתוח כזה תודה

שלום בחורה, הניתוחים לשינוי מין המבוצעים בארץ על חשבון המדינה נערכים במרכז הרפואי ע"ש שיבא, אם כי עד כה ידוע לי רק על ניתוחים כאלה בכיוון ההפוך. לצורך ניתוחים אלה יש לעבור הערכה פסיכולוגית, שנערכה בזמנו ע"י ד"ר דליה גלבוע, שהייתה הפסיכולוגית הראשית במשרד הבריאות ועבדה ביחידה הרלוונטית בשיבא. הייתי ממליץ לך לפנות, בשלב ראשון, אל המרפאה הפסיכיאטרית במרכז הרפואי ע"ש שיבא, לנסות לדבר איתה ו/או לברר מי מחליף אותה בתפקיד (במידה והוחלפה). בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שאלה נוספת יש לי אליך דוקטור רובינשטיין אשמח אם תענה ישנם גירויים בפי הטבעת רציתי לדעת האם זה קשור להיותי הומו או לא או שזה גירוי שנמצא שמה מפני שאני חרמן אני מרגיש במילים פשוטות חום באיזור הזה שאלתי ואמרו לי שזה טבעי לגמרי.......ולפעמים אני רוצה לדחוף לעצמי אצבע אני אוהב בסקס שהחברה נוגעת לי באיזור אשמח אם תעזור לי

שלום שי, ראה תשובה באותו נושא: http://www.doctors.co.il/m/Doctors/a/Forums/xFF/Read/xFI/1389/xFT/5755/xFP/5756 בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

רציתי לדעת האם אני יכול לחיות עם המשיכה הזו שהיא לא כל כך חזקה למרות שזה קצת בלבל אותי בהתחלה ולא לעשות כלום בנידון ולהשאר עם המשיכה כלפי נשים זאת אומרת לבחור למרות שלא עשיתי כלום עם גבר עדיין ולפעמים זה נראה לי דוחה ?

שלום שי, עקרונית, אתה יכול. הרי גם לסטרייטים יש פנטזיות מיניות שהם אף פעם לא מגשימים אותן וגם דתיים/חרדים מטילים על עצמם כל מיני מגבלות. להערכתי, ההתאפקות הזו לא תחזיק מעמד לאורך זמן והטיפול הנכון בנושא הוא ליבון ההומופוביה שלך (פחד מהומוסקסואליות) אצל מטפל גיי-פרנדלי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום לך דוקטור רובינשטיין אני ממש מתוסבך בנושא הזהות המינית שלי לצערי לפני כחודשיים הכרתי בחורה מדהימה בתחילה סתם שכבנו ולאחר מכן נהפך הקשר בינינו ליותר מסקס כרגע אנחנו חברים ,עד לפני כחודש חודש וחצי לא היה לי שום בעיה והקשר היה נפלא במשך החודש וחצי האחרון אני ממש מתוסבך והתחלתי להרגיש משיכה מסויימת לגברים תחושה פאסיבית וגם אקטיבית זה משגע אותי ואני לפעמים בקושי מסוגל לתפקד אני מאונן על נשים ונהנה אך מצד שני תמיד אני חושב האם אני הומו או דו ? בנוסף אני לא יודע אם אני מאוהב בה או לא אני ממש מתוסבך, אף פעם לא חשבתי לאונן על גברים וגם שאני רואה סרטים פורנוגרפים של הומואים אני לא מתגרה , לא יודע מה לעשות אשמח אם תעזור לי

שלום שי, על פניו, עושה רושם שאתה ביסקסואל, כלומר, נמשך גם לגברים וגם לנשים. אנשים אלה נתקלים בקשיים מיוחדים, אך בהחלט ניתנים לפתרון: http://www.giditherapy.com/shrink-friendly/a11.html העובדה שאתה מצליח לתפקד מינית עם חברתך, מצד אחד, ויש לך פנטזיות אירוטיות על גברים, מצד שני - בהחלט מחזקת זאת. סרטי פורנו של גייז לא ממש עושים את זה להרבה גייז ותופעה לגמרי שכיחה בקרב גייז היא לפנטז דווקא על גברים סטרייטים תוך כדי אוננות או אפילו תוך כדי צפייה בקרב בסרט כחול של סטרייטים. המלצתי לך היא לפנות למטפל גיי-פרנדלי כדי שילווה אותך בתהליך גיבוש זהותך המינית. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

הוזכר פה בפוורום הנושא של סדרתיות במשיכה מינית של ביסקסואליות: לחלופין בין משיכה לנשים למשיכה לגברים. כיצד מוסבר חוסר העקבות הזה ומה גורם בעצם ל"סדרתיות" ?

שלום שואל, תופעת הסדרתיות אינה מתייחסת למשיכה לגברים ולנשים לסירוגין, אלא לקיום קשר זוגי עם גבר בתקופה מסוימת בחיים וקשר זוגי עם אישה בתקופה אחרת בקרב חלק מהביסקסואלים. ההסבר לתופעה (שהוא בגדר ספקולציה בלבד) הוא הקושי למזג בין שתי המשיכות בתקופת חיים אחת. הביסקסואל מסוגל למלא מגוון רחב של תפקידים מיניים, אך לפעמים קשה לו למלאם באותה תקופה ולעיתים הוא מרגיש צורך לנהל מערכת יחסים מונוגמנית במקום כמה מערכות יחסים במקביל. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום אני בחורה בת 18, חיילת. הייתי שמחה לקבל עצה מה לעשות ובעיקר איך... תמיד הייתי מהבחורות האלה עם המון ידידים (סטרייטים בעיקר) ומעט מאוד חברות, יותר קל בחברת בנים, יותר קל להתחבר אליהם, לבלות ולהנות איתם...בלי כל ההתייפיפויות שבלהיות בת... התחלתי כסטרייטית...או שפשוט לא חשבתי על האופציה...מהרגע שהתחלתי לחשוב עליה עברו מספר חודשים עד הקראש הראשון (שלא יצא ממנו כלום). מעצם העובדה שמאוד נוח לי בחברת בנים יצאתי עם הרבה...וממשיכה לצאת... עם בנות קשה לי להתחיל בכלל אז פשוט לא קורה כלום...(הייתה רק בחורה אחת שממש היה משהו) בשנה האחרונה מצאתי את עצמי יוצאת עם גברים, מגיעה איתם למצבים אינטימיים ולעיתים גם נהנית אבל לא נמשכת אליהם... נוסף לכך, בשנתיים באחרונות הייתי מציגה את עצמי (בפני החברים) בתור בי... אבל מאז שגיליתי בטירונות את הסלידה שהעניין גורם עברתי להציג את עצמי בתור סטרייטית בלבד. ניסיתי בתקופה האחרונה להגיד לבחורים שיצאתי איתם שאני לא בדיוק בקטע...והם בתגובה הציבו לעצמם כמטרה להחזיר אותי לצד שלהם... שאלתי היא: האם איני צריכה לצאת לבלות עם בנים? האם להימנע לגמרי ממגע פיסי כלשהו איתם? האם איך שאני מציגה את הדברים שגוי ואם כן כיצד עליי לעשות זאת? ובכלל...איך עלי להתנהג על מנת להגיע לצאת עם אנשים שאוכל להימשך אליהם? תודה מראש :)

שלום אין שם, אין שם, ואין גם זהות מינית ברורה. את מתמקדת מאוד בהצגה העצמית שלך בפני אנשים אחרים, גברים ונשים, ובחיפוש אחר פתרון מעשי. אני הייתי מעביר את המוקד יותר אל התחושות שלך ואל היחסים שלך עם עצמך. מאוד קל, באופן מעשי, לכוון אותך איך למצוא לסביות (יש מועדונים, קבוצות מפגש, המוכרת שבהן היא קל"ף), אך בגלל גילך הצעיר והבלבול שאת מתארת הייתי ממליץ לך לפנות להתייעצות עם מטפל גיי-פרנדלי, שיעזור לך למצוא את הדרך שתרגישי בה נוח, לפני שאת נוקטת צעדים מעשיים. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

תודה על העצה הפתרון שלך של ללכת לייעוץ על מנת לפתור את העניין נפשית יכול להיות מעולה אך איני בטוחה שזו הבעייה שלי... הבלבול ששמת לב אליו (מבלי שהתכוונתי לציינו) כנראה נובע מכך שברור לי שבבוא היום אקים משפחה הטרוסקסואלית - כמקובל. הבלבול שנוגע בעתיד דווקא התקרב לפתרון בתקופה האחרונה - כאשר הגעתי למסקנה שאותו הבעל לא חייב להיות המאהב... ועדיין התווסף פן נוסף לבלבול שנבע כנראה מהיתקלות בלסבופוביה בצבא...ייתכן שזו הפעם הראשונה שנתקלתי בכך... דבר נוסף שלא ציינתי בהודעה הקודמת הוא שמעולם לא הסכמתי להתבייש במה או מי שאני... אם יש צורך בדוגמה אז אותו מקרה שכמעט התפתח לקשר עם אותה הבחורה נגמר משום שהיא לא הייתה מוכנה לנהל קשר עם בחורה (לדעתי לפחות) - היא נמנעה אפילו מנשיקות במקום שאינו סגור (גם בעיר שלי, באמצע הלילה כאשר הרחוב היה כמעט שומם)... אתה אומר שעליי למצוא דרך שארגיש בה נוח, למעשה מצאתי במידת מה - מבחינה פיסית נוח הרבה יותר (עד רמות של הנאה) עם נשים, ומבחינה מנטאלית-אינטלקטואלית יותר נוח בחברת בנים. אתה קורא להכרות והתנסות שלבים מעשיים, אני לא בטוחה שיש הרבה מעבר לזה... הבנתי את מה שניסית להגיד במשפט הזה - שעליי להבין את עצמי ולהיות בטוחה כיצד אני מגדירה את עצמי לפני נסיונות הגשמה, אבל אני לא מאמינה שאדם הוא מה שהוא חושב שהוא אלא מה שהוא חושב שאחרים חושבים שהוא, וזה נמדד בין השאר בעקבות מעשים... ושוב תודה :)

שמי ליאור ואני בן 19 מת"א. מאז גיל 13-14 התחילו אצלי פנטזיות הומוסקסואליות והתחלתי ליצור קשר עם גברים ברשת (צ'אטים למיניהם).בגיל יותר מאוחר גם נפגשתי פעמיים עם גברים בביתם והתנסתי במגע פיזי (ראשוני ביותר -חששתי ללכת רחוק). בזמן האחרון אני מתכתב עם גברים בתדירות כמעט יומיומית. עד כאן התיאור היבש - הזהות שלי קצת מסתבכת משום שאני לא מרגיש שאני גיי. יש הפרדה מאד מאד חדה בין היום יום שלי לבין הזמן שאני עוסק בקשר עם גברים. אני עדיין נמשך לבנות בגילי ושואף לקשר נורמלי עם בחורה. ההתקשרות עם גברים כלל לא עולה למודעות במהלך היום אלא רק כשאני נכנס ל"מצב מיני". איכשהו, אני נוטה לחשוב שהקשר שלי עם גברים הוא בגדר סטייה או תסביך, ולא נטייה מינית. פרט למה שתואר יש לכך עוד כמה סיבות: - הקשר עם גברים הוא על רקע מיני בלבד. אין לי שום רצון לקשר מעמיק יותר עם גבר. אופי הנטיה המינית הוא פסיבי לחלוטין. - המשיכה שלי לגברים אינה פיזית (אני חושב) אלא רעיונית. התדמית העצמית שלי בזמן סקס עם גבר כוללת השפלה ורגשי נחיתות ואלו הרגשות שמרגשים אותי ומגרים אותי, ולא המגע הפיזי עצמו. זהו גם אופי הקשר שנוצר במפגשים או בהתכתבות - אני מציג את עצמי ככנוע ומתמסר. - אני "נמשך" רק לגברים מבוגרים מאד ביחס אליי (50+). בני גילי אינם מגרים אותי. - בשני המפגשים שלי עם גברים, לא נהנתי מהמגע הפיזי ולא הצלחתי להשלים אקטים מאד בסיסים. אחד המפגשים היה במוצהר למטרת העמדת פנים ולא לסקס רגיל ובמהלכה הצטלמתי בפוזות משפילות עם הגבר. חשוב לציין שאני מגיע לגירוי מיני במצבים האלו. - הפנטזיות היותר פרועות שלי תמיד קשורות בהשפלה חזקה, וספציפית סיטואציות של חשיפה (להחשף בזמן ההשפלה בפני זרים, חברים או קרובי משפחה). יש עוד פרטים רבים שיכולים לתרום להבנת המצב אבל אני לא רוצה להלאות :) אני בתהיה גדולה אם אני הומוסקסואל או סטרייט עם תסביך. יש עוד גברים עם תסמינים דומים לשלי?

שלום לך, קראתי את פנייתך בתשומת-לב רבה ואתחיל דווקא מהסוף. התופעה כלל לא נדירה וישנם גברים ביסקסואלים רבים, הנמשכים גם לגברים וגם לנשים. בגלל החינוך הסטרייטי שכולנו עוברים קורה לא אחת שכאשר קיימת משיכה לבני שני המינים, מופיע פיצול והמשיכה לבני המין השני מלווה בקשר רגשי בעוד המשיכה לבני אותו מין היא משיכה מינית בלבד. יחד עם זה, ישנם מרכיבים שונים במשיכה שלך לגברים שאת משמעותם כדאי היה לבדוק עם מטפל גיי-פרנדלי, בעיקר משיכתך לגברים מבוגרים בלבד ועוד יותר התפקיד המאזוכיסטי שאתה ממלא או מפנטז עליו ביחסים אלה. ייתכן שזו הדרך שלך לנטרל את משיכתך לגברים, שכן באקט של השפלה אתה לכאורה "קורבן" לרצונו של הזולת ומתכחש לרצונותיך שלך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

הי, אני בת שלושים ושתיים, לפני חצי שנה הופיע אצלי פנטזיה מינית לגבי אישה . זה הבהיל אותי מאוד . מעולם לא היו לי פנטזיות על נשים בעבר, אולם ידעתי כי אני מסוגלת לחוש גירוי מקריאה או צפייה באקט לסבי. תמיד התאהבתי בגברים. מעולם לא התאהבתי באישה , וזאת אני יכולה לומר חד משמעית. היחסים המיניים שלי עם גברים מעולם לא היו "זורמים" במיוחד, אולם ניתן לשייך את זה לגורמים היסטוריים. לאחרונה שוב הופיעו אצלי פנטזיות על נשים. ופתאום "נכנס לי לראש" שאני לסבית גם אם מעולם לא ידעתי את זה. אני מרגישה פיצול, פעם אני סתם בחורה שיש לה בעיות עם גברים ושעה אחר כך ברור לי שאני לסבית (אולם התחושה היא של חוסר חיבור להרגשה , מעין סרט). לפעמים אני מרגישה שפשוט השתגעתי והכל התחיל מאיזו פנטזיה שהתפתחה למעין מחשבה אובסיסיבית. התחלתי להסתכל על נשים, בהתחלה בכוונה, אני חושבת שאני יכולה להרגיש אליהן משיכה אם כי העניין מעורר בי גועל שמדכה את המשיכה מיידית. עד כמה שזה לא הגיוני, מפחיד אותי שאולי אני פשוט מכניסה לעצמי שטויות לראש ובעצם אני נמשכת לגברים והבחירה הקלה (במובן מסויים) היא נשים. למרות שאני אומרת לעצמי שאם אני נמשכת לגברים ולא לנשים אני אגלה את זה ... . בתחושה שלי אני לא יכולה לקיים זוגיות עם אישה , , לא מתחברת לזה ... מטריד אותי הבילבול , בתחושה שלי : לא אכפת לי להיות לסבית (למרות שאני מודעת לכך שמן הסתם אני סובלת מסוג מסויים של הומופובייה שעשוי להשפיע) העיקר שאני אדע כבר . כרגע אפשר לומר שאני די א מינית - לא נמשכת לאף אחד ... האם תוכל לשפוך אור על מה שעובר עליי ?

שלום אני, קשה לשפוך יותר מדיי אור על מה שעובר עלייך בלי להכיר אותך אישית, על ההיסטוריה שלך ואופי הקשרים שלך במסגרת דיאלוג אינטראקטיבי פנים אל פנים. מתיאורייך נראה כי בהחלט יש לך משיכה מינית לנשים, ובמובן זה את לסבית, אך כמו שאת כותבת, מידה רבה של הומופוביה שמופנמת ע"י כולנו במהלך הסוציאליזציה הסטרייטית שאנו עוברים גורמת לך להגיש גועל כשאת מנסה לתרגם את המשיכה שלך, לפחות במחשבה, למונחים מעשיים יותר. קשה גם לדעת מה קורה לך עם גברים מבחינה מינית נטו. על כל פנים, מתחושת הגועל שתוקפת אותך סביב נשים, בצד המשיכה אליהן, ברור שאת חרדה והדרך להתמודד עם חרדה היא ע"י חשיפה, קרי התנסות. כדי לקבוע אם מדובר באובססיה יש לבדוק בעזרת איש מקצוע האם את סובלת מאובססיות בתחומים אחרים. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

ד"ר שלום, בן 29 , דו מיני (נראה לי)... נוטל סרוקסט עקב חרדות מזה כשנה... זמן רב שמתי לב ל"תופעה" שאחרי שאני מאונן כשאני חושב על גברים מצב הרוח שלי ממש משתנה למשך יום -יומיים: אני נעשה אפטי וחסר מרץ.. לעומת זאת לאחר שאני ממפנטז על בנות ההרגשה היא מאד טובה: המרץ חוזר וגם האופטימיות.... אני ממש בדילמה מה לעשות. האם אלה רגשות אשם שגורמים לכך? אולי כל המשיכה לגברים באה ממקום שהוא לא טוב? מה אפשר לעשות? מתוסכל..

שלום דני, התופעה מוכרת ומן העובדה שהיא מופיעה רק אחרי אוננות על גברים (ולא על נשים) ניתן ללמוד בבירור שמדובר בביטוי של הומופוביה (פחד אי-רציונאלי מהומוסקסואליות) עצמית. במילים אחרות, מצד אחד, הפנמת את הדעות הקדומות השליליות של החברה הסטרייטיית בה גדלת ומצד שני, יש לך משיכה לגברים. בין השניים נוצר קונפליקט שאכן מתבטא ברתיעה שאתה מרגיש אחרי אוננות על גברים. המלצתי היא לפנות למטפל פסיכודינאמי גיי-פרנדלי שיעזור לך לקבל את משיכתך לגברים כלגיטימית. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

לאחרונה התחוור לי שאני נמשכת לנשים (בפנטזיות) . אני בת 28 ורק בשנה האחרונה החל הנושא לעלות. ברור לי כרגע שיש לי משיכה לנשים , לגבי משיכה לגברים אני לא בטוחה. עם זאת , אני לא חושבת שאני יכולה להיקשר רגשית לאישה אלא רק לגברים . אציין כי מעולם לא התאהבתי באישה אלא רק בגברים.

אני מניחה שמה שרציתי לשאול הוא אם אני לסבית... אני מניחה שאני אולי משערת כבר את התשובה. אני חושבת שאני שואלת מה הסיכוי שלי לפתח זוגיות טובה/ מרגשת/ מסעירה עם אישה...למרות שכרגע לא נראה לי שאני מסוגלת להיקשר רגשית לאישה בעוצמה דומה לזו שאני יכולה להיקשר לגבר (מניסיון). אני מרגישה שיש לי משיכה לנשים אולם "הנושא" מעורר בי "גועל" . האם זה רק שלב בדרך ? האם ייתכן שאני בעצם לא לסבית?

רציתי לשאול אותך שאלה אבל אני לא יכולה לשאול אותך בפורום כי זה לא יהיה הוגן מצידי את יכולה ליצור איתי קשר במייל הנ"ל? אני אשמח..זה קשור לנושא שכתבת לד"ר וזה קשור אלייך.

בני בן 11 (בחודש הבא) שמע השבוע תיאור מפורט מילד אחר מכיתתו כיצד הומוסקסואלים מקיימים יחסי מין.התשובה הגרפית זיעזעה אותו לחלוטין והוא ממש מוטרד ממנה. עצם תיאור האקט, כפי ששמע, גרם לו לתחושה לא נעימה, ומצד שני הוא התחיל היום לשאול שאלות בנושא: האם אני הומו? אם בא לי לפעמים לחבק בן זה אומר שאני הומו? ומה יהיה אם כשאגדל אני אהיה הומו? הוא מוטרד ממחשבות שעוברות בראשו ועברו בעבר על יחסי קרבה עם בנים , ועל חלומות שלפי דבריו היו לו בנושא, ובכלל הוא מאוד מוטרד מהנושא. חשוב לציין שמדובר בילד נבון מאוד (מחונן) שנוהג לבדוק כל נושא לעומק רב. בשלב הזה התחילו בכיתה שלו גם הצעות חברות לבנות וכל הנושא מאוד מעסיק אותם. אנו בחרנו לדבר על הנושא בחופשיות כלומר להסביר לו בצורה המתאימה לגילו שמיניות מתגבשת בגיל מאוחר יותר, וכמובן שכל נושא יחסי המין קשור קודם כל לרגשות ואהבה, ושמותר לחשוב הכל ושזה בסדר. אצל אביו, הבחנתי בלחץ מסוים אולם הוא לא נתן לכך ביטוי בדבריו ולהיפך, שנינו עודדנו אותו להמשיך ולהתחלק איתנו במחשבותיו תמיד. האם כדאי להמשיך ולפתח את הנושא? איך נכון להתמודד עם שאלות כאלה עכשיו?

שלום הורים מודאגים, גיל 11 אצל ילדים מסוימים הוא כבר לא גיל כל כך צעיר. הזהות המינית מתגבשת בגיל ההתבגרות, שמתחיל אצל ילדים מסוימים מוקדם יותר. המלצתי לכם כהורים היא מה שפחות להשמיע ומה שיותר לשמוע את הילד. טוב מאוד שהוא מרגיש חופשי לדבר איתכם על מה שמציק לו, אך דווקא משום שמדובר בילד מחונן, ההרגשה שלי היא שהוא צריך להיות הגלאי הראשי של עצמו ושל הנושא וכשהוא ישתף אתכם במה שיבחר לשתף אתם צריכים להיות קשובים, לא לנקוט עמדה בשום כיוון, להכיל מבחינה רגשית את מה שמציק לו, אבל לתת לו לעשות את העבודה ובמשך הזמן הוא יתפתח (כנראה די מהר). התעוררה אצלו פאניקה הומוסקסואלית למשמע התיאורים המיניים, כלומר, הוא לא הדחיק אותם כמו שנערים רבים היו עושים וזה עשוי לעורר שאלה בדבר זהותו המינית. אפשרו לו את החופש לגלות את עצמו. הוא לא יעשה שטויות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

בקשר לאותו נושא לא הבנתי את התשובה כל כך ד"ר רובינשטיין מצד אחד יש ת העניין הזה אך מצד שני אני נמצא עם בחורה עכשיו ואנחנו מקיימים יחסי מין ואני מרגיש נפלא שאני כן מגורה זאת אומרת יום אני מרגיש כך ויום אחר אני מרגיש אחרת זה ממש מבלבל אותי אני לא יודע מה לעשות מצד אחד אני נמשך מדיי פעם לנשים עד היום אני מזכיר שהייתי סטרייט לגמרי רק לפני כמה זמן התחילו לעלות המחשבות על גברים אם זה בכיוון של פסיבי או אקטיבי אני ממש מבולבל,עד יום אוננתי רק על נשים וכאשר ראיתי פורנו של הומואים לא עשה לי את זה בשום מובן ,עניין האהבה גם ממש מבלבל אותי שורה תחתונה אני מבולבל ולא מבין מה אני אשמח אם תעזור לי .

שלום מיקי, נראה לי שהבלבול שאתה מתאר דורש הבהרה ועיבוד פנים אל פנים במסגרת ייעוץ אצל מטפל גיי-פרנדלי. אינני מרגיש שיהיה זה נכון לתת תשובות בשליפה מהמותן במקרה הספציפי שלך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

אהלן הניסיון המיני הראשון שלי היה עם בת. בגיל 16 בערך מישהי מהכיתה אמרה לי שהיא נמשכת אלי. באותה שנה לאחר המקרה היה לי קטע (לא סקס וגם לא מגע בין אברי המין) עם בחור ולא נגעלתי מזה. אבל עד היום,ואני כבר בת 19 ואני הרבה מפנטזת על בנות. ממש לאחרונה שכבתי עם בחור שהיו לי רגשות עליו והקטע של החדירה לא הגעיל אותי אבל גם לא גרם לי להנאה.היתה לי סיטואציה כשהייתי בת 15 משהו כזה שגבר נגע בי באיבר המין כשישנתי והרגשתי את זה ומאז אני לא מסוגלת כ"כ לנגוע בגברים,מצד שני אני גם מרגישה שזה לא כל כך מושך אותי. כשאני עם בחורה יש לי תשוקה עזה ואני מרגישה ממש סיפוק. כלומר,כשאני עם בחורה זה גורם לי הנאה לגעת בה וכו'. מה עלי לעשות כדי להיות סגורה על עצמי?

שלום אפרת, את כותבת: "כשאני עם בחורה יש לי תשוקה עזה ואני מרגישה ממש סיפוק. כלומר,כשאני עם בחורה זה גורם לי הנאה לגעת בה" ונראה לי שבכך ענית לעצמך בצורה הטובה ביותר. לא כתבת בת כמה את, אך ייתכן שבעתיד תגלי את עצמך גם עם בחורים, אולי לא באותה עוצמת משיכה. בשלב זה, על כל פנים, ענית לעצמך בצורה הטובה ביותר. ואם את מבקשת את ברכת הדרך, אני נותן לך אותה ברצון. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly