פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומואים, ביסקסואלים וא-מיניים

אני נער מתבגר, בארון...לאחרונה אני מרגיש שללא משיכה לנשים, אין כל משמעות לדברים אחרים שאני עושה, או לשאיפות שבעבר היו לי. אני מרגיש שהדברים מהם נהניתי ובהם עסקתי-מוסיקה, כתיבה, למידה... תפלים, כעת כשאני מכיר במשיכתי לגברים באופן אבסולוטי. האם נתקלת בעבר במקרים כאלה? תחושת ייאוש וריקנות אופפת אותי, ומקשה עליי התנהלות יום יומית כבעבר..

שלום. רציתי לעדכן אותך שאכן באופן אינטרנטי התחלתי לשאול שאלות וליצור אינטראקציה בפורומים של הקהילה הגאה, ביניהם גם של ארגון הנוער הגאה עליו המלצת. אני מתמודד טוב יותר כעת, אך מרגיש כי עצם ההומוסקסואליות שלי מציב אותי בעמדה שתחסום לי כיוונים בעתיד. למה הכוונה? כהומוסקסואל בארץ, תהליך הבאת ילד הוא יקר באופן בלתי נסבל לפי מה שהספקתי לקרוא ברשת. קשה לי מאוד המחשבה שבעתידי לא יהיה לי ילד ביולוגי, קשה מאוד. לכן, אני מניח שלא אוכל לבחור במקצוע שהצלחה כלכלית גבוהה בו לא בטוחה, כדי לממן בעתיד תהליך פונדקאות. זהו קונפליקט שמאוד מקשה עליי, שכן אני מרגיש שמעבר לנטיה מינית, ההומוסקסואליות כובלת אותי לכסף וחומריות לשארית חיי, ולא ניתנת לי אפשרות בחירה מלאה לגבי מסלול חיי. האם אתה מכיר אנשים שהתמודדו עם קונפליקט שכזה? איך הם פעלו?

רציתי לשאול אותך אם אתה מכיר מטפל או מטפלת או קבוצה שעוסקים במיומנויות חברתיות (כישורים חברתיים) שהם גיי פרינדלי באזור הדרום? מרכז? אני מעדיף במחיר מוזל פחות מ 200 שקל אם יש בכלל... יש לי עוד שאלה אחת - אם וכאשר אצליח לחיות בביטחון מלא ואעבור את הטיפול כנדרש, האם אוכל לשנות את הנטייה המינית שלי שככה אהפוך להיות סטרייט? או לפחות כביסקסואל? תודה ושבת שלום.

שלום אם מישהו צעיר שבאמת בילדותו אביו לא היה לו דוגמת דמות אב וכל חייו שראה אדם בוגר של חבר אבא של מישהו הרגיש צביטה ואם היום כשהוא רואה אדם שיכל להיות לו דמות אב וללמוד ממנו ויש אליו אהבה כזו של כאילו דמות אב לתמוך לחזק לחבק האם זה אומר שיש בו נטיה הפוכה? תודה

שלום, אם אתה קורא לחוסר ההזדהות עם האב ליקוי, הרי שניתן לראות בהומוסקסואליות משהו שהוא תוצאה של ליקוי? האם הנטייה היא כשלעצמה ליקוי?

באיזור תל אביב

אושפזתי עקב דימום במערכת העכול פתאומי. שהתגלה בסוף ההליך כגידול במעי שדימם. הייתי חלש ומבוהל. כדי להיות מוכן לבדיקה עושים ניקוי מעיים עם צינורית פלסטיק דקה עם מים בהכנה במחלקה כדי לרדת לבדיקה. בפעם השניה שעה לפני הבדיקה לצורך ניקוי המעי טיפל בי אח שסירב לשים צינורית חד פעמית דקה ודחף צינור קשיח עבה שאליו מחברים את הצינור הדק. נדהמתי הוא לא רצה לשמוע זה כאב ואסור מבחינה רפואית לא הגייני. בנוסף יחס מזעזע. פתאום הבנתי שבגלל שזה קשור לדמום המעי הטמבל קישר את זה לסקס. לא משנה שבדיעד התגלה שזה גידול טרום סרטני שדימם. תארתי את מה שקרה בעדינות ולא הוסיף. שלא תעיזו לפנות לבית חולים הזה. הסיכוי להפגש בדבר כזה לא שווה. בכלל במצב שמשהו חלש ולא יכול לדבר או להתנגד. בושה וחרפה.

שלום רב לך, מאד כאב לי לשמוע על החוויה הקשה שעברת. אין לכך כל הצדקה וזה לא צריך בשום פנים ואופן לקרות. מטרתם של כל עובדי מערכת הבריאות היא, מתן טיפול ועזרה לאדם החולה, הנמצא במצוקה וסבל בעת חוליו. כל עובד בתחום הבריאות מחויב לכבד את החולה ולמצוא כל דרך להקל עליו. מה שתיארת הוא חוסר כבוד לחולה ואף העדר חיפוש דרך להקל על סבלו וכאבו. אין לכך מקום בתחומי הבריאות בארצנו בכלל, כמו גם לא בתחומי חיים אחרים, כמובן. מרכז רפואי מכובד ומקצועי כמו זה שבו אושפזת וטופלת, חייב להתמודד עם מצבים של התנהגויות עובדים אשר אין להן מקום ואסור שיקרו. אי לכך, אני סבורה שעדיף שתתלונן על אותו אח ותפרט את התנהגותו בפני רשויות המוסד הרפואי הנדון. חבל לוותר על כך, היות שיש למגר מן השורש התנהגויות מסוג זה וללא גילוי הדבר בפני האחראים על האתיקה והמקצועיות של עובדי המוסד- עלולים הדברים להימשך. כה חבל שזה יקרה שוב בעתיד לאדם אחר, אך ללא תלונה זה עלול לקרות שוב. אי לכך, עצתי היא כי תתתלונן על האח הפוגע. בברכה ובאיחולים לאומץ להתלונן, ד"ר דליה גלבוע

שלום, כתבתי פה לא ממזמן על טיפול שהתחלתי ללכת אליו , ועל המטפלת שלי שאני נמשכת אליה , אז שאלתי אותך אם כדאי לפתוח את זה איתה ואמרת שכן. בקיצר גיליתי שהיא גרושה..ולא נשואה , שנינו מהעולם הדתי.. בזמן האחרון היא יושבת על ידי בטיפול (זה טיפול בשיטת אלטרנטיבית זה לא טיפול פסיכולוגי) ואני מרגישה שאולי גם היא מרגישה משהו? היום היא ממש ישבה לידי והביטה לי בעיניים. יש ביננו הבדל של 13 שנה (לטובתה). אני ממש מרגישה שקשה לי כשהיא יושבת לידי בא לי לנשק אותה.. הרגשתי השבוע בפגישה שזה מתחיל אולי להיות הדדי. האם אני חיה בסרט?וזה סתם הציפיות שלי?

שלום רב, אינני יודעת באיזו שיטת טיפול מדובר, אך כשיש קשר טיפולי כלשהו בין שני בני אדם, תמיד יש אפשרות שמתפתחים רגשות, שניתן להבינם כקשרי/יחסי העברה מדמויות משמעותיות מקודמות בחיים. מאד יתכן, כי זה המקרה גם שלך וכי המטפלת מצידה אינה מרגישה את מה שאת חושבת שאת מרגישה. על כן, יש מקום לפתוח את הדברים ולשתף את המטפלת במה שעובר עליך. אם המטפלת, היא אכן אשת מקצוע טובה ואחראית היא תדע להתמודד עם המצב אשר כפי שהוא כיום הוא מביך עבורך, אינו נעים לך ואין טעם כי יימשך. אולי יעזור לך לקבל אומץ ולפתוח את הדברים אם תדעי, כי מאד שכיח ורגיל, שרגשות שונים עולים במצב הטיפולי כלפי המטפל/ת ואין זה דבר מוזר או כזה שיש להתבייש בו. להפך, זה יכול להיות מנוף חשוב לתובנות של האדם על עצמו וכלי חשוב לקידום ושיפור מצבו הרגשי. אני שוב ממליצה לך לא לוותר על האפשרות לדבר בגלוי על הדברים עם המטפלת. בהצלחה ובברכה, ד"ר דליה גלבוע

הי רציתי לשאול , אני מכירה משהי שהיא מאד מחוברת לאמא שלה אפילו סוגדת לה במקומות מסויימים. ראיתי באח הגדול את הבחורה הלסבית שגם מספרת על קשר מיוחד עם אמא שלה , אחותה התראיינה בטלויזיה ואמרה שלדעתה הסגידה לאם הפכה סגידה לנשים בכלל.. האם באמת יש קשר משמעותי בין זהות מינית לקשר עם האם? אשמח לתשובה תודה רבה

שלום נעמה, אענה לך בקצרה, היות שניתן להרחיב את הדיבור על התפתחות הזהות בכלל והזהות המינית בפרט עד אין סוף ונכתבו על כך תילי תילים של כתבים. עיצוב הזהות מאד תלוי במאזן העדין שנוצר בהתפתחות ובקשרים עם הדמויות החשובות והמשמעותיות בחיי האדם (וזה בוודאי מתייחס לדמות אם). הקשר הראוי עם דמויות אלה צריך להיות גם חיובי וגם חזק, אך במידה שמאפשרת גם מקום לעצמאות והתפתחות אישית. כאשר הדברים חזקים מידי, דהיינו שהקשר הדוק עד כדי מעמסה או "חניקה" או לחילופין רופף מדי, או כאשר אינו חיובי במידה המותאמת והראויה, יש בעיה בהפנמת הדמויות עמן באופן טבעי אנו אמורים להזדהות. על כן, כל קשר קיצוני לכל כיוון, יכול לגרום למה שמתגלה בזהות שעליה דברת. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

אני כבר לא כל כך חושב שיש לי HOCD, ונראה לי שזה יותר משיכה לגברים. אני חווה עוררות מינית מגברים, ומנשים ירד לי מאוד. איך זה הגיוני אבל שירד לי מבנות?

שלום דוקטור. אני נער בן 17. אני עוד לא יודע איך להגדיר את עצמי(ביסקסואל, גיי, או שאולי אני בכלל סטרייט) בעבר נמשכתי מאוד לנשים. היו לי בתקופות שונות איזה משיכה מודחקת אני חושב גם לגברים, אבל ללא ספק נמשכתי מינית לנשים. מפנטזיות מיניות וכלה בצפייה בפורנו. בזמן האחרון אני מרגיש שהנטיה שלי כלפי גברים מתחזקת, או אולי פחות מודחקת, אני כבר לא יודע...אבל הדבר המוזר הוא שבמקביל המשיכה שלי לנשים ירדה מאוד. האם סטרייט יכול להפוך להומו? ואם כן, יכו להיות שבשלב שונה בחיי תתחזק משיכתי כלפי נשים? האם יש דרך לשלוט בזה? למה זה קורה? האם המשיכה לנשים יכולה לדעוך(קצת מוזר, לא?)? מצטער על השאלות הרבות

ראשית, תודה רבה על התשובה המהירה. שאלה שלא מפסיקה לקנן בי היא איך זה שבעבר נמשכתי לנשים מאוד, ואילו כיום המשיכה השתנתה פלאים. מה היה יכול לגרום לה לשינוי? האם יכול להיות לזה קשר למשפחה ולהוריי? לגבי הדחקת חלקים מסוימים, האם ההדחקה נעשית במכוון או לא? ובמידה ואני מקבל את נטיותיי ההומוסקסואליות כרגע, מב יגרום להדחקתם בעתידי, או להתחזקות משיכה כלפי נשים?(בדיוק כמו שקרה לי עם משיכתי לגברים? יש לי כל כך הרבה שאלות...הייתי שמח אגב אם הייתה לי האופציה לשלוח לך הודעה פרטית, אם הדבר אפשרי כמובן. תודה רבה!!

בדמיון מודרך אפשר ליצור בסקסואליות? או לחזק משיכה למין המודחק או למין שסולדים ממנו?

נתקלתי בזה הרבה פעמים.. וזה מקומם איפה היופי כאן בלהכיר גייז מעבר להיות כל הזמן במיטה ולחגוג?

לדעתי מערכת יחסים הומוסקסואלית הרבה יותר בעייתית מאשר אטרוסקסואלית או בין נשים-לסביות משום -1- יש מעט -2- מספיק שאחד בוגד -3-כתוצאה ממשגל לא בא ילד לעולם מקסימום מסיבוך חולים באידס -4-גבר מעורר מינית יותר מנשים לכן מחפש מגוון ו"כיבושים" ועלול להתייחס למין עם אדם -כשעשוע עם אובייקטים שונים/צעצועים שונים. אך היציבות והשתקעות במערכת יחסים נעשית דווקא יותר עם הלב אהבה אמורה לקשור בין תשוקה מינית לבין סיפוק מאדם כלשהו. "רמות גבוהות של טסטוסטרון עלולות לדכא אוקסיטוצין ואזופרסין (כימיקלים הקשורים לאהבה רומנטית), מה שעשוי להסביר מדוע גברים עם רמות גבוהות של טסטוסטרון נוטים להינשא בתדירות נמוכה יותר ולהיות פוגעניים יותר בחיי הנישואים עד כדי גירושים." http://www.justsaypictures.com/images/happy-couple-02.jpg

פסיכולוגית. כתבתי פה הרבה.. אני לא מצליח למצוא לעצמי תשובה מכל השאלות שיש לי על עצמי.. אני גר וחיי בדרום.. קשה לי לשים לפני גבולות! איני מצליח לזרום בסקס.. גם שאף פעם בכלל בחודשים האחרונים אני יושב מול הצ'אטים ולא מצליח למצוא משהו לטעמי לסקס.. אני מרגיש דיי בודד מבחינת חברים.. אני מפחד שוב להתחיל טיפול פסיכולוגי ושוב להתאכזב מכך שלא פתרתי כלום עדיין.. מרגיש תקוע מהכל... יש לי כמה חברים שהכרתי מאגודה בבאר שבע אבל הם לא חברים קרובים.. אני נמשך לצעירים לנערים יותר לא יודע אם להגיד נשיים או גבריים.. התנסתי בדברים מוזרים וזה לא הצליח לי.. אני רוצה משהו צעיר לידי לרומנטיקה לאהבה... אגיד לך שלעולם לא התנסתי עם בחורה ואני לא יודע אם יתאים להתנסות עם בחורה.. כי בחורות לא עושות לי את זה.. כנראה נעלם לי החשק בגברים ורצון נעלם.... כרגע אני מרגיש תקוע בתקופה קריטית אגיד ככה בחיי.. אני בן 28 יש לי תעודה בבניית אתרים שקיבלתי אותו לפני שנתיים או 3 בערך, הגעתי ממשפחה דתית.. (אתה כבר יודע..) אני מרגיש שאין לי טעם כל הזמן לחפור ולחפור ולחפור... אני מרגיש לבד ובודד.. מי יגיד לי שיהיה לי טוב אם העבור לאזור המרכז? אני צריך לפנות לסקסולוג שבעיקר עובד עם גייז ושיעזור לי? היו לי מספר פעמים שהתאהבתי בסטרייטים.. אני מרגיש מבולבל מאוד.. זה סוגר עליי.. אנשים לא מרחמים... אין יחס אין אהבה.. מרגיש בודד ולבד מאוד..

שלום ותודה על הפורום, התחלתי טיפול בשיטת מוח אחד. יש לציין שאני דתייה (בת 28)וגם המטפלת (אפילו יותר ממני היא חרדית בת 40) , אני ביסקסואלית ורוצה להקים משפחה וכ"ו. הגעתי לטיפול מכמה סיבות. אני כן מרגישה שקורה שם משהו שאני קצת מתחילה לחשוש ממנו. המטפלת יודעת על נטייתי המינית . ורואה בי בחורה יפה . היא כמובן נשואה+ . בעיני היא יפיפייה ממש. ויש מקומות שצריך מגע בטיפול. אני כן מרגישה שאני במתח כזה לידה ,לפעמים אנחנו עומדות כ"כ קרוב שאני מרגישה את הנשימה שלה , וזה ממש עושה לי משהו כול הקרבה הזו. יש לציין שדווקא בהתחלה לא התלהבתי ממנה וגם לא מהטיפול. עכשיו אני מגיעה לשם די בגללה. הערב העלתי איתה את הנושא שאני מרגישה מתח לידה ,היא שאלה למה? ואם יש משהו שהיא יכולה לעשות כדאי לשפר את האקלים שלא ארגיש ככה. בתחושות שלי היא יודעת בדיוק למה יש מתח..(לדעתי היא כן מרגישה שאני נמשכת אליה לא יודעת אם זה הדדי.) אמרתי לה שקשה לי החשיפה וכ"ו אבל שזה לא רק זה. היא כמובן אמרה שהיא תחשוב על זה.. או שנחשוב יחד. שאלותי הם כאלו: 1. האם זה טוב לעלות איתה את זה? (הייתי בטיפול פסיכולוגי ופה הטיפולים קצת שונים אן כי גם "חופרים" על דברים.) אבל אני חוששת שזה יחבל בטיפול -ואולי אפילו יביך אותה ,ואולי היא תתחיל לחשוש לגעת בי , אני לא רוצה להכניס אותה לסרט. 2. האם הגיוני שגם לה עוברות מחשבות על זה? אני כן מרגישה שהיא מסתכלת עלי במיוחד כשאנחנו עומדות קרוב. 3 . האם זה טוב להיות מטופל אצל מישהו שמרגישים אליו משיכה עזה. אשמח לתשובת :-) תודה רבה רבה !!!

שלום רב רונית, מה שתיארת מאד אופייני לתחושות העולות בטיפול. עקב הקשר המיוחד שנוצר כלפי דמות הסמכות המטפלת (ומסתבר שזה קורה בשיטות טיפול שונות)נוצרים יחסי "העברה", דהיינו מעבירים רגשות שונים כלפי דמויות הוריות אל המטפל. כמובן, שבמגוון הרגשות ישנה גם תחושת האהבה או לחילופין הכעס ושאר רגשות. אנו מבינים את ההתאהבות והתשוקה שעולים כלפי המטפל כמועברים מתקופת חיים מוקדמת יותר, שמקורה בקשר עם ההורה. דווקא "ההעברה" היא כלי מאד משמעותי לקידום הטיפול, כשמדובר בשיטת טיפול של פסיכותרפיה דינמית ונגזרותיה. אנני מכירה לפרטיה את שיטת הטיפול שציינת ואנני יודעת מה ההכשרה המקצועית של המטפלת עימה את עובדת, אך כדאי בכל מקרה להעלות עימה את תחושותיך. יתכן, שבשיטה שתיארת אין נעשה שימוש מקצועי-טיפולי ברגשות ובהתנהגויות העולים בעקבות יחסי ההעברה, אך לפחות תוכלי לנסות להבין מה מקורהרגשות העולים בך כלפי המטפלת ולקדם עצמך בעזרתה, באשר לעולמך הפנימי ומקורות בעיותיך אשר בגללן הגעת לבקש עזרה בטיפול. אם המטפלת מנוסה ומקצועית היא תדע להתמודד עם הדברים ותצאי נשכרת מכך. זאת יש לקוות. בברכה בהצלחה, ד"ר דליה גלבוע

שלום! אודה לך אם תשיב על השאלות הבאות: א. אני נמשך לגבר "נשי". כלומר: אין לו שרירים, והוא רזה, עדין וחלק. ככלל אני לא נמשך לגברים, ואני אוהב את המראה הנשי על אף שלא התנסיתי עדיין. מה זה אומר עלי? האם הומואים נמשכים דווקא לגברים "גבריים" שריריים וכו'? ב. האם במסגרות שנמצאים רק גברים (כמו בישיבות) משיכה לגבר מסויים מעידה על שהנמשך הוא "הומו" או ביסקסואל? ג. אני בקשר חברתי מאוד צמוד עם הגבר ההוא, אבל הוא לא מעוניין בקשר ארוטי-מיני. איך אני צריך להתמודד עם זה? האם במשך הזמן כשלא אממש את התשוקה אליו היא תפחת?

מה אני יכולה כבר להגיד אני מאוד עצובה וכועסת אין לי פשוט מילים עברתי דרך לא פשוטה וארוכה של תהליך של 6 שנים מגיל 21 שזה התחיל בלקיחת הורומנים ניתוחים פלסטיים וכו' הגעתי לתל השומר בתקווה שהם יעזרו לי להיות מי שאני בתקווה שאני יאכל לחיות את חיי בתור מי שאני עברתי את כול הרופאים שנתנו חוות דעת חד משמעית שאין מניעה לנתח אותי ואני צריכה ואמורה לעבור ניתוח לשינוי מין ובסוף הוועדה שהייתי שמה ב-17.4.2013 אומרים לי שאני מאושרת לניתוח התחתון מאושרת עברתי את הוועדה ואני אקבל את המיכתב אבל אין מנתח ולא יהיה מנתח בתל השומר שיעשה ניתוחים לשינוי מין בשנה וחצי הקרובות ואני שואלת איפה בידיוק הוועדה שאמרו לדאוג לאנשים כמונו? העיקר להגיד לי תעברי את כול הרופאים סבבה בסדר עברתי להיפגש עם דליה גלבוע לשיחות ניפגשתי פגישה אחת לא פיספסתי אפילו בכיתי לה כבר ואמרתי לה שאין לי כבר כוח לחכות כול כך הרבה זמן שאני סובלת מיזה שאני לא עוברת את הניתוח התחתון ובסוף יצא שהוועדה פשוט השאירה אותי תלויה באף אחד ובשום דבר פשוט באוויר וזה לא רק אותי זה עוד הרבה בנות שמה שגם עברו את הוועדה זה בישבילי פשוט טראומה טראומה שאני אשאר לא מנותחת להקשות עליי לחיות בתור אישה להקשות עליי להיות מי שאני רוצה אים כול הכבוד דליה גלבוע את ממש אישה נחמדה והיה לי מאוד כיף להיפגש איתך לשיחות אבל מעברלכול השיחות הנחמדות שהיו לי איתך מאוד מאוד היתאכזבתי על הוועדה שלכם לא משאירים אנשים טראנסג'נדרים כמונו ככה סתם באוויר ואומרים להם תשמעו עברתם את הוועדה אבל אין מנתח מזה עוזר לנו בידיוק אים עברנו את הוועדה ואין מנתח? הרי אנחנו היינו בוועדה הזאות כדי שבסופו של דבר נעבור ניתוח לשינוי המין אצלכם בבית החולים הוכחנו את עצמינו שאנחנו לפחות עברתי את הוועדה הזאות בהצלחה רבה מכול הבחינות כולל הרופאים שניפגשתי איתם במהלך כול זמן האיבחון שלי פשוט זילזול וחוס ר איכפתיות בקהילה שלנו ואים היה לכם איכפת מהקהילה שלנו אז הייתם כבר דואגים למחליף של קפלן והייתם מסדירים תעיניין של המנתח ביגלל חוסר האחריות והאיכפתיות שלכם קהילה שלמה כולל אני סובלים עכשיו ואני בטוחה שאתם לא מביניםאת הסבל שלנו כי אתם לא במקומינו ולא עברתם את כול הדרך הארוכה והקשה הזאות שאני והאחרות עברו כדי להגיע לרגע הזה להיות מנותחות

שלום לך טלי, תיארת היטב את המצב העגום שנוצר עתה בקשר לניתוחים בארץ. אכן, זו עובדה שכיום, מאז יולי האחרון, אין מנתח בתחום שינוי המין במרכז הרפואי ע"ש שיבא. אנשים שאושר להם הניתוח בתקופה האחרונה, סובלים מכך במיוחד מכיוון שהציפייה שלהם היתה מאד שונה מן החסר שנוצר במציאות.זה בלי ספק מאד מאכזב ומעלה הרבה כעס. כל מי שדורש בטובתם של האנשים היקרים הללו, שזקוקים לעזרה בהיותם טרנסג'נדרים/טרנס-סקסואלים, מאחל להם, כי בקרוב יימצא פתרון למצב שאליו נקלעו ואף, כי הכעס או האכזבה לא ירפו את רוחם ולא יגרמו להם למצב שבו הם מאבדים תקווה ומפסיקים לחוות את אותו אושר שאליו הגיעו כאשר מצאו את הדרך לחיות את חייהם בדרך ההולמת את תחושת זהותם המיניח. כמי שמכירה עשרות רבות של אנשים טובים אלה וחווה עימם את סבלם טרם מצאו את הדרך לחיות כפי שהם באמת חשים עם עצמם, רואה אני גם אצלם, בתהליך שלקראת השינוי, הרבה אושר ותחושת שלמות המלווה בשלווה פנימית. אל לו לאדם לאבד השג נפלא זה, גם אם חל עיכוב בביצוע הניתוח. אל יאוש, הדבר בסופו של דבר יתממש ויושג ובלבד שהאדם דבק במטרתו מתוך האמת הפנימית שלו. אדם כזה, יש לקוות עבורו, יוכל להמשיך בחייו, בעיסוקיו ובקשריו עם החברה והסביבה הקרובה, מבלי להיכנס למרה שחורה ואיבוד התקווה להגיע לשלמות שלה הוא מצפה. אני מאחלת לך טלי, מעומק לבי, שגם לך זה יקרה. בסופו של דבר תגיעי למטרתך וולתחושת השלמות הפנימית, שלה את כה מצפה. בברכה חמה, ד"ר דליה גלבוע

כמו שאומרים לאחרות היתמזל מזלן והיתנתחו בתקפו שקפלן עוד היה שמה וניתח ולי המזל לא היתמזל לי ולעוד בנות אחרות למרות שאני עברתי את הוועדה בהצלחה ואושרתי לניתוח התחתון זה מאוד משמח אותי וגם ידעתי שאני יעבור את הוועדה הזאות בהצלחה כי אי אפשר היה שלא זה היה ברור גם לי אני חושבת שהייתם צריכים בכול מקרה לדאוג למחליף של קפלן בכול מחיר עוד ליפני שהוא עזב את תל השומר ולא להביא את ד"ר וינקלר עם כול הכבוד לו הוא לא עושה ניתוחים לשינוי מין אז אני לא כול מבינה מה הטעם להביא אותו כמחליף של קפלן אבל שיהיה זה אתם מחליטים ולא אני דליה גלבוע את זוכרת אותי נכון בתחילת המיפגש ה1 ה1 שרק היה לנו כמה בכיתי וכמה רציתי כבר לעבור את הוועדה ואת יודעת כמה אני סבלתי וסובלת מהמצב הזה שאני כרגע בנתיים לא יכולה לעבור ניתוח לשינוי מין ביגלל שאין מנתח בתל השומר זה אומנם יעכב אותי קצת אבל אני מקווה ומאוד רוצה לפחות להיתנחם בזה שהקופת חולים שלי תממן לי את הניתוח הזה בתאילנד כי אני יודעת שזה אפשרי מבחינת חוק מבחינת אלו שעברו את הוועדה בתל השומר אז אני באמת מקווה כבר לעבור את השלב האחרון והסופי הזה של כדי שאני יאכל לחיות את חיי בשלמות בזוגיות בהרמוניה ובשלוות נפש כי המצב הנוחכי עכשיו מאוד מעציב אותי וממש לא גורם לי לשלוות נפש

אני בן 23 התחלתי לשכב עם בנות לפני שנתיים תמיד הרגשתי משיכה לבנות ונהניתי מסקס והייתי עם הרבה בנות ואף פעם לא פיקפקתי במיניות שלי. לפני כמה חודשים חלמתי חלום שאני עם גבר, קמתי מבוהל והתחלתי לבדוק את עצמי מול סרטי פורנו גייז ולא עמד לי אף פעם וזה נמשך כר תקופה שאני מתחיל להלחץ לדוגמא שאני נמצא בקרבת חברים ונמנע מלהיות קרוב מדי כי אני מתחיל לדמיין את עצמי מתנשק איתם או בסיטואציה מינית וגם שאני נמצא לבדי לא מפסיק לחשוב על זה. ולפעמים אני חולם על גברים עירומים בלילה מרוב שאני חושב על זה ומתעורר עם דופק מהיר ונלחץ וכל הזמן פוחד שאולי אני הומו או דו מיני, וקורה לי שאני עובר ברחוב ומסתכל על גבר שנראה טוב ומתחיל לבחון אותו ונלחץ שאולי אני נמשך אליו. יש לי המון שינויים במצבי רוח ולפעמים גם מחשבות אובדניות מזה שאני אולי דו מיני או הומו . אני סובל מילדות מ ocd קל וטיקים. קראתי המון על hocd וזה נראה שאלו בדיוק הסימפטומים אבל אני עדיין לא מאמין למה שקראתי והמחשבות האלו לא יוצאות לי מהראש ואני חושב עליהם 24/7. קראתי על אנשים שגילו זהות מינית חדשה אצלהם בגיל יותר מבוגר ועזבו את הנשים שלהם או את החברה שלהם. אשמח אם תעזור לי אני אבוד עצות

ד"ר גלבוע שלום. אני מתחיל לעכל, את מה שאמרת לי הערב, שמנתח מארה"ב לא יהא, וד"ר קפלן לא ישוב לנתח, ומה שיהא, שמנתח יצא להשתלמות והתמחות בניתוחים לשינוי מין,וזה דורש זמן, אלא שיוכלו לצאת בכוחות עצמם לחו"ל, יצאו, לאלה שהקופות ירשו למבוטחיהן ניתוח בחו"ל גם יצאו, אך מה עם השאר, מה יהא לגביהם:האם יהא מעקב אחריהם, יהא המשך טיפול הורמונלי, וכשיהיו ניתוחים בארץ, האם יהיו בעדיפות ראשונה. אני כבר שלוש שנים וחצי ברציפות בטיפול הורמונלי, ולפי דבריך לפחות עוד שנתיים, כך שיהא לי כשש שנים טיפול הורמונלי, כשאני חושב לאחור מה עשיתי, לא חשבתי שכך יהא לי, התאוריה: שנתיים טיפול ומעקב, ואם הכל בסדר והועדה מאשרת, מנותח, כך שהיום לפי התאוריה הייתי צריך להיות אשה, אבל כרגע, אני לא פה ולא שם, ומי יתקע לי כף שבעוד שנתיים זה מאחוריי. וגם אם היו מאשרים לי בחו"ל, אנגלית אני יודע. לחזור לאחור זו בעיה, וקדימה, ישנם סימני דרך לא נהירים, ולך תדע, מי יהא אז בתפקידכם, האם יהיו אנשים שאיני מכיר, מטבע העולם אנשים מתחלפים, אחיותיי היו אומרות כל עכבה לטובה. אני מקווה לטוב, ומקווה שמישהו יזכור אותי, זו תקוותי.

שלום שמעון, מאד ברורה דאגתך. הצדק עימך!! אכן, הניתוח נדחה יתר על המידה לאור הנסיבות המצערות שאירעו. מכל מקום, על מנת שדברים יהיו מסודרים, אנשים שקבלו את אישור הוועדה לשינוי מין במרכז הרפואי ע"ש שיבא, יקבלו ממכתב המעיד על זכאותם לניתוח והעובדה שכרגע אין מתבצעים ניתוחים בהיעדר מנתח. אם תהיינה לך שאלות, אנא צור קשר עם המחלקה לכירורגיה פלסטית במרכז האמור בדרך המוכרת לך. ללא ספק תיענה ברצון. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

לפני 3 שבועות היה לי סטוץ עם בחור. בא לי עליו שוב. שלחתי לו היום הודעה. הוא כותב שהוא בדרך לתל-ברוך, לחפש מציצה אצל הזונות. כתבתי לו שגברים מוצצים יותר טוב. הוא כותב "נכון אבל לא גברים מגעילים כמוך". כתבתי לו "סליחה?" הוא כותב "אתה שמן לבן ומסריח בלה בלה".. נפל לי הלב לתחתונים. איך אפשר להיות כל-כך אכזרי? סבבה, לא מתאים לך להיפגש איתי שוב. אבל למה לפגוע ככה בנאדם? עשיתי לך משהו רע? נמאס לי מהיחס של הומואים במדינה הזאת. אם אתה לא נראה כמו בראד פיט, לא משתינים לכיוון שלך בכלל.

היי אני בן 28 וכל חיי כגיי אוננתי ותפקדתי כפסיבי בסטוצים \(לא היה לי קשר מעולם). לאחרונה אני שם לב שיש לי ממש רצון להתחיל להפוך להיות אק אבל הבעיה שניסיתי איזה פעמיים עם בחור שמשך אותי אבל הזין שלי לא עמד שזה הגיע לחדירה עצמה...אני כן נמשך אבל פשוט לא עומד. לציין שגם באקטים שאני פס לא עומד לי למעט שאני עושה ביד באופן יזום או שאני מאד מאד מגורה.לציין שאני כן נמשך לפרטנרים (לפני כמה שנים זה לא היה ככה שלא עמד לי שהיתי פס-אין לי מושג מה קרה בדרך). בכל מקרה אני רוצה לחדור אבל זה לא הולך. לקחתי גם ויאגרה פעם וזה לא סיייע. מה עושים??

גידי שלום. אני בן 18 , ונמצא בבלבול מיני תקופה די ארוכה. קיימת אצלי משיכה לנשים בוודאות.היו לי מערכות יחסים,הייתי עם נשים בחיי ונהניתי מאוד,אני מצליח להגיע לעוררות מינית שאני חושב על סיטואציות מסוימות עם נשים. בעניין הזה אין לי שום ספק . הספק היחידי שיש לי הוא בעניין הגברים. לפעמים אני חושב שאני מרגיש משיכה לגברים,לאחרונה גיליתי את הפורנו גייז אך קורה שם דבר מוזר-אני לא מסוגל לראות את הסצינות של הסקס.זה מגעיל אותי,מגעיל אותי לראות סקס בין גברים,זה לא מושך אותי.. הרגע שאני יכול להצביע על המשיכה הוא הרגע של ההפשטה,המשחק המקדים..אך ברגע שזה מגיע לסקס אני לא מרגיש שום משיכה.מה שמוזר הוא שברגע האורגזמה אני מדמיין את עצמי עם נשים ולא עם גברים.. בכל אופן,סקס עם גבר זה לא משהו שהייתי רוצה לעשות בחיי . לכן קיים אצלי הבלבול המיני הזה.אני לפעמים חושב שאולי יש בי חלק שבאמת נמשך לגברים,אבל לפעמים לא.לכן קיים הבלבול,מה אפשר לעשות בנידון ? ואיך אפשר להגיע להכרעה ?

שלום וברכה, אינני נער ליווי ומעולם לא פגשתי כזה. שמעתי בעבר שהתבטאת כנגד אישיותו של בחור המספק שירותי ליווי. אך מעניין אותי לדעת - האם בכל נער ליווי בהכרח יש ליקוי או עיוות של האישיות או מרכיב אישיותי פסול כזה או אחר ? מה בעצם פסול בזנות עצמה, מבחינת נותן השירות ? שכן גם מנקה משתמשת בידיה כדי לעבוד, גם נהג מונית משתמש ברגליו כדי לעבוד, וגם איש הייטק משתמש במוחו כדי לעבוד. אז מה פסול אצל נער ליווי שמשתמש באיבר מינו ? מה בעצם רע אם הגיע להחלטה שזה לגיטימי מבחינתו ועושה הפרדה טובה בין זה לבין שאר החיים ? אשמח לשמוע

תודה, אבל גם בנהג המונית אפשר לא להשתמש אם יש לך רכב פרטי, וגם במנקה אפשר לא להשתמש אם תנקה בעצמך. קראתי את כל תשובתך, שבחלק לא קטן ממנה דיברת על שחקני פורנו, ואני חושב שקיים שוני רב בין שחקני פורנו לנער ליווי, שהרי תמיד עושה רושם שרוב נערי הליווי לא יסכימו להיות שחקני פורנו, וששחקני פורנו רובם לא יסכימו לתת שירותי ליווי פרטניים... לגבי נער ליווי, אם אינני טועה קראתי כאן בעבר שכתבת שזה גורם נזק לאישיותו של האדם, האם זה נכון?

דר דליה גלבוע שלום, אני נפגעת גילוי עריות, בקשר לגברים - אני נמשכת אליהם רגשית ,ובמיוחד לנשיים שבהם אני גם נהנית להתמזמז עד שזה מגיע לשלב של החדירה ואיבר המין ואני מרגישה שיש לזה קשר הדוק עם הפגיעה . אני מטופלת כבר שלוש שנים מרגישה שיפור עצום במכלול של דברים אבל בעניין הזה אין שינוי . זה מצד אחד . מנגד אני נמשכת לנשים ,לחזה לפנים נאות לגוף הנשי גם רגשית וגם פיזית והסקס שיש לי עם אישה הוא מדהים . יש לי חשש מזוגיות עם אישה כי ידוע שקשה להחזיק מעמד בקשר עם אישה ,הקשרים לא יציבים ומלאים בתהפוכות . יש לי גם בעיה שהילדים שלי דתיים (אני גרושה ) ולכן יהיה לי קושי לקיים זוגיות עם אישה . לסיכום : 1.האם לדעתך כדאי לי להמשיך בטיפול וללמוד לקיים יחסי מין מלאים עם גבר.אולי טיפול סקסולוגי ? 2.אני מעורה בקהילה הלסבית ואני שומעת על כך שהרבה נשים שחוו פגיעה מינית נמשכות לנשים .האם זה נבדק מחקרית ? ידוע משהו בספרות על כך ? אשמח אם תעני על שאלותי וגם תכווני אותי באיזה כיוון כדאי לי ללכת ? שקד

שלום רב שקד, את צודקת, כי הרבה נשים שחוו ניצול מיני מתקשות לקיים יחסים מיניים -ולעיתים גם רגשיים- עם גברים. זו עובדה ידועה לכל הקרובים לתחום ולעוסקים בטיפול בנפגעות, כאמור. קשה לי להשיב לשאלות המאד ברורות שהעלית, היות שיש לימעט פרטים אודותיך, אך אנסה להתייחס לכמה נקודות מרכזיות שהעלית. ראשית, ללא קשר לסיבה המקורית, כרגע, לדבריך, את נמשכת לנשים ברמה הגופנית והרגשית - כאחד. אי לכך, יתכן באמת שהינך שייכת לקהילה הלסבית, שאת מעורה בה. שוב, בהסתייגות ובזהירות אני סבורה כך, מכיוון שלו רק היה מדובר בקושי לקיים מיניים עם יחסי מין מלאים עם גברים, ולא היית נמשכת לנשים, ניתן היה לשער כי הינך "סטרייטית" הסובלת מעכבות מיניות בגלל הניצול שעברת. אזי, הטיפול שהיית עוברת בוודאי היה מתרכז בהתגברות על הקושי עצמו. אך כמובן, שאנני מכירה אותך מספיק ואין זה ברור אימתי עברת פגיעה מינית. האם היא היתה מתמשכת, האם הייתה בגיל צעיר, האם הפגיעה הייתה על ידי אדם קרוב או זר ועוד ועוד שאלות. בנוסף, הבינותי שאת גרושה, כך שהיה לך ניסיון מיני עם גבר , מה היה הקושי עימו כיצד התמודדת עם החיים עם בעל וכיו"ב. לצערי, נראה שיש לי יותר שאלות מתשובות ... ואולם, אני שמחה עבורך שאת נמצאת בטיפול ממושך שגם עוזר לך בתחומי חיים שונים. יש לכך ערך רב, מה גם שהמטפל/ת בוודאי מכיר/ה אותך היטב ובוודאי התייחסתם במהלך הטיפול לשאלות שהעליתי כאן. אני ממליצה לך להעלות את השאלה המרכזית שלך כיום, במפגש עם המטפל/ת : האם יש מקום להתמקד בטיפול בהתגברות על הטראומה שהותירה בך הפגיעה המינית ואשר מונעת ממך קשר מלא עם גברים. להבנתי, (במגבלות המידע שבפני)יש צורך להתייחס בטיפול גם לקושי שלך להודות כלפי המשפחה הקרובה על העדפתך המינית, בין שהיא יחידה (לנשים) או משולבת (לשני המינים) דבר שטרם הוברר אמנם, אך ברור שיש יסוד לחשוב בכיוון ההעדפה לנשים. חשוב בעיני, שתעלי את הדברים בטיפול שאת עוברת. בברכה ובהצלחה, ד"ר דליה גלבוע

דליה שלום וברכה. ראשית סליחה על שתי ההודעות, אני בטעות לוחץ על אינטר במקום לעבור לתוכן ההודעה. שנית רציתי ליידע אותך שאתמול הפלאפון שלי לא מגיב ואין מסך, בקיצור לא זמין, כך שאם יהא משהו בשבועיים הקרובים מסר בשבילי, אשמח לקבל אותו במייל, ואני מקווה שיתקנו לי את המכשיר בהקדם, שאוכל להיות זמין לקבל שיחות. בתודה מראש שמעון שמעון

שלום שמעון, תודה על העדכון. רשמתי לפני את הדברים. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

שלום שוב שמעון, הבינותי שמדובר בשליחה של ההודעה בשנית. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

אני כולה בת 17 ואולי מוקדם מדי לשאלות כאלה, אבל אני מוטרדת נראה לי שהתאהבתי בחברה הכי טובה שלי אני חושבת עליה בלילה,ביום, מסתכלת על תמונות שלה בפייסבוק וכשאני איתה הדבר היחיד שאני יכולה להתרכז בו זה בכמה היא יפה ועדינה .וכמה אני מקנאה בחבר שלה,מה זה מקנאה מתפוצצת מקנאה. הם העלו תמונות מהטיול שלהם והייתה תמונה שלה בבגד ים ושהוא מחבק אותה וזה אשכרה גרם לי להתעצבן. אני לא יודעת מה יש לי, באמת שלא. היה לי חבר עד לא מזמן שאהבתי ונמשכתי אליו ומצד שני יוצא לי לחשוב על בנות הרבה ובעיקר עליה וזה מפחיד אותי כי אני גרה בבית מסורתי ,יש לי אחות חרדייה וההתבטאויות שלהם נגד חברי הקהילה הגאה הן קיצוניות ודוחות אותי לגמרי, אני מחזיקה בתוכי כול כך הרבה דברים מנוגדים למשפחה. אני לא מאמינה בה',לא מתחברת לתורה או לכול דבר שקשור לזה. כרגע אני מתרחקת מחברה שלי וזה מעציב אותי מאוד כי היא מדהימה אבל היא מעוררת בי את הצד השני ואני לא מסוגלת להתמודד איתו עכשיו.. אני כול כך מבולבלת כבר נהיות לי מיגרנות מזה.

שלום לך הדר, מה שאת מתארת יכול לקרות בהחלט בגיל ההתבגרות ואין זה פלא שאת מרגישה מבולבלת. יש לשער, כי המבוכה הפנימית מהרגשות העזים כלפי חברתך, בצירוף לצורך להסתיר את רגשותיך ומחשבותיך מן הסביבה.- תורמים לתחושת הבלבול. עדיין אין זה ברור מהתיאור שלך, אם את מאוהבת בחברתך בגלל ההעדפה או הנטייה המינית שלך, או שמדובר במשהו שיכול לחלוף. קיים פתגם האומר, כי "סנונית אחת אינה מבשרת את האביב", לכן אין לדעת כיצד יתפתחו הדברים מבחינתך. מה שיכול לעזור לך כרגע לבדוק את הדברים, היא ההתרחקות מן החברה שכלפיה את חשה רגשות אהבה. מאחר שהיה לך כבר חבר שאותו אהבת ואליו נמשכת, תראי מה יקרה בעתיד הקרוב עם רגשותיך כלפי המין השני. זכרי, כי בגיל ההתבגרות יכולות להיות סערות רגשיות בכל כיוון, מבלי שעדיין הדברים נקבעים באופן סופי, - בכל הקשור לזהות ולנטייה המינית. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

שלום, במידה ואני אדם בגדר הנורמות, אורח חיי סביר, ואין ליקוי חריג במיוחד, וכל שברצוני הוא לשיפור ולקידום חיי ולהשגת יעדים... האם במצב כזה יתכן שבחירה בקאוצ'ינג תיהיה לא פחות טובה מאשר בחירה בטיפול פסיכוטרפי?

פרופ' רובינשטיין שלום. אני בן 25, ברור לי היטב שהומוסקסואל מוחלט. מצד שני, מעולם לא נחשפתי (פרט באינטרנט בשם בדוי וללא תמונות). שום איש כיום אינו יודע על נטייתי. מצידו השני של המטבע - הנני אדם בעל בעל חיים מסודרים, סטודנט לתואר ראשון, עובד בעבודה מסודרת מזה מספר שנים, ויש לי הרושם כי כל האנשים שבסביבתי (החברים לעבודה, ללימודים, ובני המשפחה) אינם הומופובים ויקבלו אותי גם אם יגלו זאת. אך יחד עם זאת, אין אני מרשה לעצמי להיחשף. ברור לי כי החשיפה יכולה, בסופו של דבר, לעשות לי טוב ולקדם את חיי. אך אינני מסוגל לצאת מהארון. אינני מסוגל גם לנהל טיפול פסיכולוגי. לעיתים, כשאני חושב על כך, אני מבין שבעצם אני כל זמן נתון נמצא על צומת דרכים, שבה, באפשרותי להחליט או להמשיך באותה הדרך, או לצאת ממנה - לספר על עצמי למי שישאלו, לפתוח כרטיס באתר אטרף המכיל תמונות גלויות ואמיתיות שלי, ולצעוד לדרך שוודאי תביא אותי למקומות חדשים ומעניינים יותר, בין אם טובים יותר ובין אם פחות. והשאלה שלי אליך כמומחה - מהו אותו גורם שמונע ממני ? האם זה רק היעדר אומץ מספיק או שיש משהו נוסף ? כיצד נקרא מצב זה בתודה רבה ובברכה

פרופ' רובינשטיין - תודה רבה. תודה על המקצועיות הרבה שלך ועל הניסיון הרב שלך בתחום, ועוד יותר- תודה על שאתה חולק עם הכלל את כל אלו ונותן בהתנדבות למען עזרה לזולת כאן בפורום. תודה. קראתי את כל תגובתך. הימנעותי זו מיציאה מהארון היא עומדת בפני עצמה, ואין בי כלל נטייה להימנעות חברתית, אלא להיפך. בנוסף, חשוב לי לציין שאין לי שום כוונה ליצור משיכה לנשים, אני שלם לגמרי עם היותי הומוסקסואל מוחלט. היום, בגיל 25, ברור לי לגמרי שזה נורמלי לגמרי ואין בכך רע. יחד עם זאת, ברור לי שלעולם הרחב זה לא ברור. עולמנו עדיין מלא סטיגמות קשות, שנאה, והומופוביה, כלפי הומוסקסואלים, ועל כך חבל לי. לעולם לא תוכל לדעת מי מהאנשים בסביבתך מחזיק בעמדות שליליות אלו כלפי ההומוסקסואליות, ויתכן שזה מהווה בעיה גדולה עבורי לצאת מהארון. אכן צדקת כשאמרת שחשובה לי השליטה בחיי - אך האם בגלל דבר כזה שווה לקיים טיפול פסיכולוגי שימשך חודשים ואף שנים רבים עד שבכלל תורגש (אם בכלל) הטבה? ולשלם על כך זאת אלפי ואולי עשרות אלפי שקלים? [ואני לא אומר את כל אלו סתם, אלא מתוך ניסיון שלילי עם טיפולים פסיכולוגיים ממושכים, שכמעט ולא הניבו לי דבר]. השליטה שחשובה לי בחיי - איננה ברמות קיצוניות או מוגזמות. היא אמנם חשובה לי מאוד, אבל בתוך טווח הנורמה. למען האמת, באפשרותי כן להצביע על סיבה מוצקה ומבוססת שמקשה עליי לצאת מהארון. יש לי חלום להתפרסם ולהיות אומן מפורסם (שחקן/זמר) בגדול. ברור לי היטב שיציאה מהארון תקשה ותמנע שבעתיים את הגשמתו של חלום זה. ההוכחה לכך סטטיסטית: אחוז אפסי של הומוסקסואלים שהצליחו להגיע ממקום אנונימי למקום של שחקן/זמר אוניברסלי, אם היו מחוץ לארון טרם לכן. וכמו שאמרתי בהתחלה, לי אין דעה שלילית על הומוסקסואליות, ברור לי שהיא נורמלית לגמרי וטבעית, אני שלם עם עצמי, וגם אם ימציאו כדור להחלפת נטייה מינית לא אטול אותו. אך אני לא רוצה להפסיד את הגשמת החלום ההוא שכן ברור היטב שיציאה מהארון תקשה שבעתיים על הגשמתו. אשמח לשמוע את דעתך על כך.

שלום ליועצים, אקווה מאוד שתוכלו לסייע לי. אני פונה לפורום זה לאחר שקראתי ספרות ענפה בנושא הומוסקסואלים אולם אין בידי תשובה לבעיה האישית שלי. אני בחורה בת 32 עם בעיה מסוימת ביצירת קשרים עם גברים, בעיה הכוללת ביישנות, גזרה מלאה, וטראומה אישית מבחור שהייתי עמו בקשר בעבר. התוצאה של בעיה זו היא היותי בתולה. אני בחורה משכילה, עברתי את המסלול תיכון-צבא-אוניברסיטה- עבודה אולם לא מצאתי בן זוג.כמו כן אני חסרת ניסיון מיני. בעברי הקרוב הייתי בקשר עם בחור בעל נטייה הומוסקסואלית צעיר ממני אך הקשר לא צלח- כנראה מסיבות אישיות שלא היו קשורות לנטייה המינית שלו אלא גם לביקורתיות יתר שלי. דבר זה העלה בי את הרעיון שאולי גבר עדין מאוד שרואה את הדברים מנקודת מבט מעט נשית יתאים לי, מאחר שאני נמשכת לגברים כאלו שלא מאיימים עלי ועל חוסר הניסיון המיני שלי. באופן מקרי- או שלא- פגשתי במהלך לימודי בחור שמוצא חן בעיני מאוד וצעיר ממני במספר שנים, אך אני בטוחה כי הוא הומוסקסואל (וייתכן שאף מוצהר). החלטתי לעשות צעד לקראתו וביקשתי את עזרתו בלימודים לאחר שנוצר ביננו קשר ראשוני במהלך הלימודים. אני בחורה משכילה בעלת שני תארים, וקראתי את ספרו המצוין של Anthony Storr בכותרת Sexual Deviation ואני חוששת שהבחור הזה (כמו הקודם לו שהייתי עמו בקשר) כפי שתיאר הפסיכיאטר סטור, מפחד מאוד מקשר עם נשים בגלל קיבעון עם אמו, אם כי איני יודעת אם אביו עוין (ולכן הוא פיתח נטייה שכזו, ייתכן שאמו חד הורית). כמו כן הוא לא בטוח בגבריות שלו, וסובל מרגשי נחיתות ביחס לגברים. לא ייתכן שהבחור מפחד שאני "אתנפל" עליו מאחר שאני זו שתמיד מפחדת שגברים ינסו להתנפל עליה. אני מנסה להיות עדינה, מתחשבת ולא להפעיל לחץ מאחר שכפי שהסביר סטור, הבחור ההומוסקסואל אינו רוצה להיכנס לכלא ממנו הוא הצליח להימלט רק באופן חלקי (מקשר עם אישה- אמו של ההומוסקסואל) בגלל קשר רגשי דחוס ופולשני מצד האם כלפי בנה. עם זאת סטור מציין שדרוש רק מעט מאמץ לעיתים (ולא בכל המקרים) כדי להסיט את ההומוסקסואל למסלול של קשר עם אישה, וזה אפשרי אם כי זה בטח לדעתי מצב קשה ומורכב ולא תמיד אפשרי. אני מאוד רוצה לבנות קשר עם גבר- אך הבחור הזה לא משתף פעולה, אם היה מדובר בבחור סטרייט הייתי מבינה שהוא לא מעוניין בי ועוזבת עניין ואיני רוצה בכלל להעלות את נושא ההומוסקסואליות בפניו כי אני מתביישת ואיני רוצה לפגוע בו. עליי לציין שאני מגיעה מבית עם הורים דתיים מאוד דוגמטיים בנושא מתנגדים להומוסקסואלים ומפחדים מהם, עצם העובדה שביתם נותרה רווקה בגילי הוא הלם עבורם, ועצם העובדה שאני כותבת מכתב כזה מראה שאני בעצמי עברתי כברת דרך ארוכה וקשה. אם כך, ישבנו ללמוד ולשוחח (ביוזמתי) וראיתי שהבחור מבוהל, ואני אובדת עצות.אם כי- סימן חיובי הוא שהוא הסתכל על החזה שלי מספר פעמים במהך השיחה בסקרנות...במקרה רגיל הייתי נבהלת ואפילו נעלבת, אך במקרה שלו איני חשה מאויימת זה אומר שהוא כן סקרן בנוגע לנשים... מצד שני, גם אני הסתכלתי עליו מידי פעם. האם להניח לו ולנסות למצוא גבר שיקבל אותי כמו שאני? האם לנסות להמשיך ליצור קשר במסווה של ידידה או עמיתה ללימודים (אנחנו לומדים הרבה יחד) ורק לאחר מכן לנסות להפוך את הקשר לרומנטי לאחר שהוא יבטח בי מעט יותר ויראה שאני לא כל כך מאיימת? אני בחורה שקטה, עדינה וחייכנית ובטח שלא ביצ'ית, והוא יודע שהוא מוצא חן בעיני מאוד, העיניים שלי מראות את זה. אבל מצד שני הוא כל כך נכנס ללחץ ממני, לחץ שאני הייתי מראה רק אם הייתי פוגשת בחור שהיה מאיים עלי!איני יודעת אם במצב זה הייתי צריכה לסיים את השיחה ולא להמשיך אותה ולהניח לו, הוא נראה כל כך מפוחד ומבוהל, כמו ילד קטן שאמא שלו נזפה בו (כך ציין סטור- שהומוסקסואלים נותרו במצב רגשי של ילדים)עד שממש ריחמתי על הבחור! מצד שני אני כן בטוחה שרוב ההומוסקסואלים היו רוצים ליצור קשרים עם נשים ולהיות "נורמליים" כפי שאני הייתי רוצה להיות נורמאלית וליצור קשר עם גבר. האם שגיתי בכך שהמשכתי את השיחה עם הבחור והראתי לו שהוא מוצא חן בעיניי למרות שהוא נבהל? (הוא פכר ידיו ונראה היה במצוקה במשך כחצי שעה, למרות שישבנו במקום ציבורי. אני במצבי מוכנה להתפשר והוא חמוד נורא- אנא עזרו לי!!!

שלום ליועץ. אכן מה שכתבת עלה בדעתי שאני עלולה להתאכזב ואין לצפות מבחור שאינו מעוניין בי כן להיות (מה שנכון גם לגבי סטרייט- פגשתי הרבה בחורים סטרייטים שלא מצאתי חן בעינהם או הם לא מצאו חן בעיני. אני במבנה האישיות שלי לא בנויה להיות בקשר עם "ידידים" ובטח לא הומוסקסואלים ואיני חותרת להקיף עצמי בידידים הומוסקסואלים או בכלל. עם זאת, אני כן מאמינה שיש אנשים שרוצים להתשתנות- בראש ובראשונה אני- עובדה היא ששיניתי את יחסי להומוסקסואלים מאחר שקיבלתי חינוך דתי ועצם הפניה שלי מראה עד כמה השתנתי. ייתכן, שהבחור החמוד הזה- קשה לו להתשתנות בדיוק כפי שלי קשה . עם זאת ייתכן שהוא לא רוצה להשתנות ואני עלולה להתאכזב. באשר להצעתך, פסיכולוג אינו יכול לשנות את הטעם שלי בגברים או להכריח אותי ליצור קשר מיני- נראה לי שמנקודה זו, אם הבחור יראה בי עניין אנסה ליצור הכרות, ואם לא- לא אציק לו, כפי שאני לא הייתי רוצה שבחור לא יציק לי באשר לקביעתך שלא ניתן לשנות נטייה מינית, סטור חולק עליך בנדון וקובע "שיש להעמיק חקור בנושא ההומוסקסואליות כדי למנוע דבר זה ככל האפשר מאחר שזו בעיה חברתית- אצל גברים יותר מאשר אצל נשים" וממליץ לגברים אלו ליצור קשר הטרוסקסואלי וכאמור, סטור היה פסיכיאטר. ייתכן שנבואתו של סטור, שספרו פורסם באמצע שנות השישים, התגשמה וזו אכן הפכה לבעיה חברתית.סטור גם כן ציין שרוב ההומוסקסואלים נהנים מפנטזיות על נשים ואף לחלקם היו קשרים וגם מיניים עם נשים- גם אם הם מכחישים זאת בציבור. אני אכן אשמור לא להתאכזב כי כבר התאכזבתי בפעם הקודמת מאוד ולמדתי את הלקח- אם כי בקשר הקודם שהיה לי עם בחור בעל נטייה הומוסקסואלית הוא הגדיר עצמו סטרייט. אני במצבי איני מעוניינת בראש ובראשונה בקשר מיני (הבחור חושב שאני דתיה מאוד) אלא למצוא אדם שאולי סובל מבעיה "דומה" לשלי ואולי מוכן להתפשר כמוני. אם כי אני קשובה לעצתך, אראה מה תגובתו של הבחור, ומי ייתן שהאל יהיה עמדי.

שלום ליועץ. קראתי את תגובתך בעיון ואכן אני לוקחת בחשבון שאני עלולה להתאכזב. דווקא בקשר הקודם התאכזבתי ולמדתי את הלקח (והבחור בעל הנטייה ההומוסקסואלית הגדיר עצמו סטרייט מבושה). אני במבנה האישיות שלי לא רוצה להקיף עצמי בידידים ובטח לא הומוסקסואלים (כמדומני ישנה מילת גנאי בשפות זרות לבחורה המקיפה עצמה בידידים הומוסקסואלים). גם כן פסיכולוג לא יכול להכריח אותי ליצור קשר עם גבר או קשר מיני או בכלל.כמו כן היו גם גברים סטרייטים שלא מצאתי חן בעינהם או להפך- הם לא מצאו חן בעיני, ואי אפשר להכריח בחור להיות איתי בקשר אם אינו רוצה- סטרייט או לא . באשר לקביעתך שלא ניתן לשנות נטייה מינית, הפסיכיאטר סטור חולק עליך וקובע שיש להעמיק חקור בנושא ההומוסקסואליות הגברית כדי למנוע זאת ככל האפשר מאחר שזו בעיה חברתית. ייתכן, שאמירה זו של סטור שכתב את ספרו באמצע שנות השישים אכן הפכה לנבואה שהתאמתה. כמו כן הוא מציע לדחוף גברים לקשר הטרוסקסואלי ומציין שהומוסקסואלים רבים התנסו בקשר מיני עם אישה ונהנים מפנטזיות על נשים (הבחור נעץ מבט בחזה שלי מה שמראה על עניין מסויים). איני מעוניינת בקשר מיני בראש ובראשונה ולכן פן זה לא אמור לאיים עליו מיידית). ייתכן שהבחור רוצה להשתנות וייתכן שלא, אם הוא יראה בי עניין אנסה להכירו ולא להתנפל עליו (כפי שוודאי אמו עשתה לו ולכן הוא הומוסקסואל) ואם הוא לא יגלה בי עניין לא אציק לו כפי שלא הייתי רוצה שבחור יציק לי. מי ייתן שהאל יהיה עמדי וינחה אותי בדרך הנכונה.

בתור סטודנט הומוסקסואל בארון, אני מודיע לך שזה החלום שלי שבחורה תרצה קשר איתי. בפועל, בנות המין הנשי חשות בנטייתי המינית ומתרחקות ממני. הלוואי והייתה לי מישהי כמוך, שמוכנה לנסות משהו אחר. אני לא מעוניין לממש את נטייתי ההומוסקסואלית. אני בתול, כמוך, ובן 25. אם מישהי הייתה פונה אלי ישירות בשיחת פנים-אל-פנים, כמו שפנית אל הבחור ההוא, כנראה שהייתי נבהל ומגיב בדיוק כמוהו. למרות שזה "החלום" שלי, זה עדיין מלחיץ נורא. כמוך, אין לי ניסיון מיני או זוגי, ולכן יצירת קשר חדש הייתה מזעזעת את עולמי. אני מדבר מנקודת המבט האישית שלי, כמובן, ואומר לך, שאם אני הייתי הוא, הייתי רוצה לקבל ממך מכתב. לא שיחה, אלא מכתב. ולא לקרוא אותו בנוכחותך, אלא שתתני לי אותו ותורי לי לקרוא אותו בביתי, כשאני לבד. הייתי רוצה לקרוא בדיוק את מה שכתבת כאן בפורום; שאת סטרייטית, שאת חסרת ניסיון מיני, ושאת מעוניינת בבן-זוג הומוסקסואל. את יכולה לכתוב לו שאת חושדת בכך שהוא הומוסקסואל, ושאם הוא אכן כזה, את מוכנה לשמור את הסוד הזה איתך ולא לגלות אותו לעולם. בנוסף, הייתי כותב במכתב שאת מוכנה לנסות ולהתקדם בקשר הזה לאט-לאט, לפי הקצב שלו, וללא מגע מיני בכלל בשלבים הראשונים, עד ששניכם תרגישו מוכנים לכך. אם אני הייתי מקבל מכתב מפורט ומרגיע שכזה, כולל הצהרת כוונות מלאה שלך - הייתי ללא כל ספק הולך על זה. או לפחות, נותן לזה הזדמנות. נסי, כתבי לו. לא ירצה - לא צריך; אבל אם כן - שניכם יכולים להרוויח מכך, בהנחה והוא, כמוני, לא מעוניין בבן-זוג בן מינו. את לא זקוקה לטיפול פסיכולוגי, אלא לחום ואהבה. בהצלחה לך, יקירה!

שלום סטודנט. מכתבך נגע לליבי- באשר לעצתך, אני חוששת שאין היא מתאימה לאופי הביישני שלי מה גם שאני בחורה מאוד רגישה שלא רוצה לפגוע בזולת. הבחור כבר יודע פרטים רבים שציינת: שאני סטרייטית, מנחש שאין לי ניסיון מיני, וחושד שאני יודעת יותר מידי עליו (חושש שסודו יתגלה...)מה שיתכן שמרחיק אותו ממני. אני מאחלת לך שבאמת תפגוש מישהי שמוצאת חן בעינך כאדם ולו קצת כדי ללכת במסלול הרגיל לא להדרדר למצב שאתה לא רוצה להגיע אליו- חיים שהם מספיק אומללים כדי שאכיר אותם מקרוב, עם כל הצער שבכך אני חוששת שאני עצמי נפלתי בקטגוריה הזו של סטור של בעלי סטייה מינית שנובעת (כפי שמסביר סטור) מרגשי אשם מיניים מתוך קושי להתנתק מההורים, כשל ביחסי אם-ילד, והזדהות יתרה עם ההורה בן המין השני, וכמו כן מרגשי נחיתות במידות שונות ביחס לאנשים בני אותו מין מתוך קושי לפתח נשיות/גבריות מספקת בגלל הזדהות עם ההורה בן המין השני, מה שמשאיר אנשים שסובלים מסטייה מינית (גם אם לא מממשים אותה)- בתוצאה של חוסר יכולת ליצור קשר הטרוסקסואלי עם אדם בוגר מהמין השני, ובמצב רגשי של ילדים, אז שאלוהים יעזור לי כשאני כותבת את זה, אבל כנראה שהילדה הזו היא אני. סטור מציין שרגשי אשם מיניים נובעים מקשר רגשי מתמשך עם ההורה בן המין השני, כי האדם או חש שהוא "בוגד" בהורה שלו אם הוא מוצא בן-זוג מהמין השני, או שאף גבר לא מצליח אפילו להשתוות לאבי משום בחינה. במקרה ההפוך, מציין סטור, אף אישה לא מצליחה להשתוות לאימו של הבחור בעל הנטייה ההומוסקסואלית בעיני הבחור. . אני בנקודת זמן כרגע בחיי שאני תלויה על בלימה, מצד אחד אני מתחילה להיות מודעת למצבי ולגורמים להם, ומצד שני אני מנסה לצאת מזה באמצעות חשיבה מחודשת על הילדות שלי, נעורי ובגרותי בצל היחסים עם הוריי שכמה שניסו להיות אוהבים ומטפחים- וכפי שמציין סטור- הקשר איתם היה כל כך אינטנסיבי עד שהילדה פנתה נגד אימה עד לכשל בקשר בין בת-אם, ופיתחה קשר רגשי תלותי עם אביה בו ראתה מודל לחיקוי, מה שגרם לקושי גדול לפתח דימוי עצמי נשי מספק וחיובי. כנראה שרק אצלי זה כך ואצל אחותי לא, שכן היא הצליחה למצוא בן-זוג על אף שהיא צעירה ממני בשנים רבות, חוסר האיזון שלי נובע מתוך הפעלת לחץ מצידה של אימי באשר אליי ודחייה מצידי, או איזה רצון חולני של אימי "להכניע אותי" בעוד שבאשר לאחותי היא לא פיתחה אובססיה כפייתית זו, ולכן אחותי, למרות שהיא רגישה מאוד כמוני, הזדהתה עם אבי ואימי בצורה שווה ובריאה יותר, מה שלא קרה אצלי (אימי ילדה אותי בגיל מאוד צעיר והפכה אותי לשפן הניסויים שלה, מה שקרה פחות עם אחיי הצעירים ממני..) כפי שמציין סטור, המיקום במשפחה משפיע מאוד על פיתוח סטייה מינית. במקרה ההפוך של בחור- סטור מציין קשר אינטנסיבי דווקא עם האם (שזה גם סוג של כשל בקשר עם האם) והתרחקות מהאב מה שיוצר הומוסקסואל/הזדהות עם נשים. אני סבורה- שאילולא פגשתי את הבחור הזה לעולם לא הייתי מודה במצבי מי ייתן שהבחור החמוד והמתוק הזה יהיה שותף לרצוני ושהאל יסייע לי וגם לך, סטודנט, אולי מה שמפחיד אנשים כמונו- ושוב יסלח לי היועץ על ההגדרה של סטור- שסובלים מסטייה מינית זה האינטנסיביות של קשרים מיניים בחברה המודרנית והדגש על סקס, סקס וסקס בכל קשר זוגי ורצוי כמה שיותר מהר... שוב, כאמור, סטודנט, אין מצב בכלל שהבחור מפחד שאני (כבחורה) אגרור אותו לקשר מיני (זה בד"כ ההפך...) פשוט כי אני בחורה, וגם מאוד ביישנית ומשדרת בעצמי חשש ולא ביצ'יות. סטודנט, אני ממליצה לך לקרוא את ספרו של סטור על אף התנגדותם של רוב הפסיכולוגיים והפסיכיאטרים כי אני חשה שהספר הזה שינה את ההסתכלות שלי על הומוסקסואלים וכמו כן על עצמי, ואם אתה אדם שבעצמך רוצה להשתנות (כמוני) יש סיכוי שתראה את עצמך בספר הזה: Sexual Deviation by Anthony Storr כי להכיר בבעיה זה חלק גדול מלהודות בה, אני רק יכולה לאמר לך, סטודנט, שאם הייתי פוגשת גבר שהיה מוצא חן בעיני והייתי חושדת שיש לו נטייה הומוסקסואלית, לא היה אכפת לי בכלל אם הוא היה מסכים להיות איתי בקשר, וגם לא היה אכפת לי בכלל מניסיונו הזוגי או המיני של כל גבר שהוא (סטרייט או לא) העיקר שהגבר הזה היה מסכים לקבל אותי כמו שאני ובטח שלא להשפיל אותי ובטח חלילה לא לנהוג בי באלימות/אלימות מינית. ואין לנו ברירה אלא להכיר בכך שאני לעולם לא אמצא גבר "מושלם" כאבי כפי שאין אישה מושלמת כאימך, אז אין ברירה אלא להתפשר. אסיים בתפילה שהיא למעשה תחינה: "הינה נתתי לפניך היום את החיים ואת המוות ואת הטוב ואת הרע- ובחרת בחיים". חיים במצב שאני ואתה נמצאים בו, סטודנט, הם אומללים, הם יותר כמו חיים שרצופים בבושה ובהזיות על חיים אחרים על אף שאני סטרייטית הסטייה המינית שאני סובלת ממנה כבר הפכה להיות חלק ממני- מעולם לא הייתי חושבת שאגיע למצב כזה שאודה זאת בפני עצמי, מה גם שאצל נשים, כפי שמציין סטור, המצב יותר קל ופחות כפייתי גם כי אין איבר מין "אקטיבי", עלי להוסיף שמנקודה זו ששנינו רוצים להשתנות אין מה להאשים את הורינו בכך-האם בהחלט לא אשמה במצב שהיא יצרה, היא לא זו שתצטרך להתמודד אלא אני ואתה, האם עשתה טעויות גדולות, אך במקרה שלי ושלך- יש טעויות גדולות מיד. ואחרי המכתב הארוך והמתיש הזה, הייתי שמחה לשמוע עצות גם מצד היועץ האם אפשרי לטפל במצבי לבדי בעצמי, ועל כן אודה ליועץ על תגובתו בעבר ואשקול אולי לפנות לפסיכולוג (או אפילו דתי...) או אפילו פסכיאטר. היועץ צדק מעט בכך שעשיתי מצב של אינטלקטואליזציה אם כי כעת אני מכירה במצבי מבחינה רגשית. האם הכרחי לפנות לפסיכולוג או שכמו שאנשים עושים דיאטה לרוב לבדם (בייעוץ כללי) ניתן גם לפתור בעיה זו? עלי לציין שאני מנסה להפחית ממשקלי ועד כה הצלחתי יפה- לא כדי למצוא חן בעיני גברים אלא כדי להרגיש טוב יותר מבחינה נפשית. האם בהכרח תמיד יד צורך בטיפול חיצוני? יש לי תחושה שאם הבחור יהיה מעוניין בקשר איתי ייתכן שאני אצליח לצאת מזה כך, ואם כן, נותר לי כרגע להתפלל והרבה.

קראתי את הצעתך היטב, באשר למכתב: אני חוששת שכרגע אני לא רוצה להלחיץ אותו. הוא כבר יודע את רוב מה שכתבת: שאני סטרייטית, שאני יודעת יותר מידי דברים עליו, ושאין לי ניסיון מיני (מה שלא נראה לי שמפריע לו כלל...). בכל אופן מאחר שאני משדרת ביישנות הוא יודע שאני לא "אתנפל" עליו ואגרור אותו לקשר מיני במהירות (מה גם שאני בחורה ובד"כ זה קורה להפך...) בינתיים אני עוקבת אחר המלצתך ונותנת לזה להתפתח לאט- תוך ידיעה שיתכן שזה לא יתפתח לכיוון זוגי, ייתכן שהבחור החמוד הזה נמצא על פרשת דרכים בדיוק כמוני, שעליו להחליט מהי נטייתו המינית כפי שעלי להחליט שאם הקשר הזה לא יצליח אני סבורה שאפנה לפסיכיאטר כדי לסיים את הסאגה הנוראית הזו של חיים לבד. תודה רבה ליועץ, שהפנה את תשומת ליבי לכך, משהו שהרגשתי מזה זמן רב. באשר לך, סטודנט, אני מאחלת לך שאכן תפגוש את הבחורה שתצליח "להוציא" אותך מחיים שאינך מעוניין בהם, ולא יהיה אכפת לה כלל עברך המיני או הזוגי.אני מזדהה עם הרגשתך של להיות לא פה ולא פה- ולחיות לבד מבחינה זוגית ומינית, חיים שהם סביר להניח עבור אנשים כמונו אומללים. באשר ל"ניסיון" זוגי אני חוששת שמספר גברים שהכרתי בעבר באופן רומנטי אך לא מיני היו גברים שהשאירו בי רושם רע מאוד, אז ייתכן שניסיון זוגי מסויים כן היה לי, אבל רק אם אני רוצה להרחיב את ההגדרה לכיוון של נורמאליות עבורי. כל חיי מוטלים על הכף כעת, אם זה לא יצליח אפנה בסוף הסמסטר לפסיכיאטר. עלי לציין שקיבלתי בעבר הדרכה דתית/מינית שכנראה הצלחתי להבין שהיא שגויה אך לא הצלחתי לצאת לבד ממצב זה עד כדי כך שנמשכתי לגברים בעלי נטייה הומוסקסואלית. ושאלוהים יעזור לכל האנשים שעוד רוצים להשתנות ועוד לא איבדו תקווה להשתנות. דבר אחרון וחשוב ביותר- ניסיון או העדר ניסיון זוגי ומיני לא אמורים להוות קריטריון כדי להחליט אם אדם "שווה" או "לא שווה", ומי שפוסל על רקע כזה- או אפילו שואל על זה- הוא כנראה טיפש גמור שמבריח אנשים במקום לתת להם הזדמנות להשתנות.

שלום אני בן 29 ונמשך רק לבנים. עד היום לא היו לי קשרים משמעותיים כיוון שכל הזמן העדפתי ונהיניתי מסטוצים. כמו כן אני שם לב שאני לא מסוגל להחזיק קשר יותר משבוע שבועיים-זה משעמם אותי וחשוב יותר מבחינת סקס יש לי בעיה חמורה-דווקא עם בני הזוג הפוטנציאלי הסקס לא משהו (וזה לא משהו נקודתי). אם בסטוץ אני יכול לממש את הפנטזיות שלי (למשל להיות פסיבי כנוע ) בקשר זה בלתי אפשרי גם אם אני יודע שבן הזוג שלי נמשך לחדור ונמשך לשלוט בי כמו שאני אוהב. הבעיה היא שאני כבר מכיר אותו וזה הורס -כלומר המוח שלי לא מאפשר לי לחשוב על הבחור הנחמד והסימפטי שאני מחבב כ"טוחן" במיטה גם אם בפועל הוא מתנהג ככה במיטה מבחינה עובדתית. זאת הסיבה שאני כל הזמן נמשך לסטוצים. בלי קשר או עם קשר אני מאד אוהב לצאת למסיבות ושמתחילים איתי -זה ממש חלק בלתי נפרד מהליבידו שלי, מהחיות שלי-העובדה שאני "עדיין" שווה, שמתסכלים עלי,,,אני לא רוצה להפסיד חוויות טובות לטובת קשר. אני יודע שיש יתרונות בקשר ואין לי בעיה להחזיק קשר מבחינה נפשית (יש לי חברים וכו') אבל יש בעיה לחבר את זה עם סקס קבוע. מה דעתך??

טופלתי בעבר ע"י פסיכולוגית במכבי אבל העלות המוזלת נגמרה ולכן נאלצתי להפסיק. אולי בכל זאת תוכל לתת לי רמז או כיוון לפתרון?

שלום פרופ' רובינשטיין, אני קורא מדי פעם על הנעשה למען קידום זכויות להט"בים בעולם. התחושה שלי היא שהעולם צועד קדימה בעניין: בריטניה וצרפת אישרו לאחרונה נישואים חד מיניים, בניו זילנד ובאוסטרליה הוגשו הצעות חוק בנושא וכו'. המסקנה העולה ממרבית הסקרים בנושא היא שהצעירים נוטים לתמוך הרבה יותר ממבוגרים בזכויות להט"ב ובנישואים חד מיניים בפרט. בסקר שנערך לאחרונה על ידי מכון Galaxy באוסטרליה, נמצא למשל כי כשני שלישים מהציבור תומך בנישואים חד מיניים במדינה, כשהתמיכה הגבוהה ביותר היא בקרב צעירים בגילאים 18-24 (למעלה מ-80%). האם לדעתך הדורות הצעירים הם באמת פחות הומופובים, העולם צועד בבטחה לעבר קבלה של הומואים ולסביות ואכן יש מקום לאופטימיות? הערה נוספת: לעיתים קרובות אתה אומר שהומופוביה היא בשיאה בקרב צעירים. איך זה מתיישב עם הנתונים שלעיל? אשמח לשמוע את התייחסותך. תודה רבה רון

רציתי לשאול אותך האם ע"פ נסיונך הרב וקריאת מחקרים בנושא, האם היו מקרים בעבר והאם אפשרי לגרום לאישה סטרייטית שהתאהבה ונמשכה לגברים, להתאהב ולהימשך לאישה? לא מדברת על סטרייטית ששכבה עם אישה והיה לה נחמד מאוד אבל בסופו של יום תעדיף גבר על אישה, אלא על אישה שממש נקשרת ומתאהבת באישה ואף נהנית לשכב איתה ונמשכת לגוף שלה. תודה מראש

שלום רונה, אכן מנסיוני ראיתי שהכל בחיים אפשרי וגם האפשרות שציינת קיימת ואף נתקלתי בכמותה ממש במציאות. השאלה שיש לשאול היא: האם הדברים הללו נוצרו פתאום, כך סתם יש מאין? או שמא מדובר במשהו שהיה חבוי, נסתר ולא מודע לאשה עצמה ולפתע באיזה מפגש משמעותי עם דמות מיוחדת עבור האשה- פרצו הדברים החוצה אל המודעות והדבר הביא לשינוי משמעותי בהיבטים הרגשיים, במשיכה הגופנית ואף באורח החיים. אנשי המקצוע והחוקרים בתחום מאמינים, כי יותר משמדובר במשהו פתאומי חסר מקורות בהוויתה של האשה,- מדובר בדברים קיימים שהיו בעבר, אך הודחקו. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

כבר הרבה זמן אני לא מצליח לקיים יחסי מין עם גברים פשוט לא עומד לי שאני מסתכל בפורנו במחשב ושאני רוצה להפגש עם גברים אצלי אני מתלבט בגלל החרדות שלי.. מה ניתן לעשות במקרים כאלו? בתחילת העשרים המוקדמות שלי הייתי מתחרמן וכ'ו.. ונפגש עם גברים וטועם.. האם זאת תחילה של בלבול מיני האם כדאי לי לנסות לעשות סקס עם בנות? או שזאת ירידה בסה"כ בתשוקה המינית? אני צריך להתייעץ עם משהו שמבין בסקס לווא דווקא הומוסקסואלי או שזה עדיף? תודה

אני דווקא חשבתי היום על ללכת לעשות בדיקת דם ולא רק בגלל זה. יש לי חרדה חברתית וגם לפעמים קצת דיכאון, אבל יותר חרדה חברתית, ואני בטיפול אצל פסיכיאטר. אפשר לשנות את קו המוזניים שאוכל בתקופה הקרובה או הרחוקה להגביר את החשק המיני שלי בעיקר שאני לקראת בסוף שנות העשרים שלי? האם גם בעיות קשב וריכוז יכול להשפיע על ביצוע במיטה לרעה? (בלי שום קשר לאף מגדר..) תודה.

רוב הזמן אני נוגע באיבר המין הרבה פעמים. ומאונן הרבה אבל יוצא לי קצת זרע.. כנראה בגלל שהובחנתי ע"י פסיכיאטר שיש לי חרדה חברתית אז אני כבר לא נפגש עם בחורים למין. וזה מתסכל.. וגם תמונות לא עושות לי, וזה יכול להגיד שאולי יש לי גם דיכאון קצת.. כי כבר אין לי משיכה כלפי תמונות וגם באמיתי זה לא קורה..

שלום רב שמעון, מאחר שהנסיונות ליצור עימך קשר לא צלחו, אנא צור קשר טלפוני עם המחלקה לכירורגיה פלסטית (03-5302416) והשאר עבורי את מספר הטלפון העדכני שבאמצעותו ניתן להשיגך. כך תוכל להיענות במהירות האפשרית ולקבל מענה לשאלותיך. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

שלום רב שמעון, מאחר שהנסיונות ליצור עימך קשר לא צלחו, אנא צור קשר טלפוני עם המחלקה לכירורגיה פלסטית (03-5302416) והשאר עבורי את מספר הטלפון העדכני שבאמצעותו ניתן להשיגך. כך תוכל להיענות במהירות האפשרית ולקבל מענה לשאלותיך. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

אני דתי בן 20, ואני מרגיש תופעה מוזרה. מצד אחד, אני נמשך למראה נשים. כלומר: מראה הפנים, וצורת הגוף החלקה וכו'. מצד שני, אני לא אוהב את איבר המין הנשי והמראה של אחוריים גדולות. לבינתיים מצאתי משהו אחד מושלם, שאני נמשך אליו: יש לי חבר שנראה ממש יפה, ויש לו גוף חלק כמו לאשה, בלי החסרונות שהזכרתי. אני ממש אוהב אותו ונמשך אליו. חוץ ממנו, אני ממש לא נמשך למראה הגברי עם השרירים וכו', וכל מה שנקרא מושך בגבר. מה זה אומר עלי - האם אני הומו? ומה שיותר מטריד אותי: איך עלי להתמודד עם המשיכה לבחור היפה ההוא - האם קשר של מגע קל (אבל לא יחסים ממש) יספק את התשוקה, או עדיף להשלים עם זה ולא להתקרב אליו? אבל זה ממש קשה - כי אין לי שום תחליף, ואני נפגש כל היום עם הבחור ההוא.

תודה רבה! בשורה התחתונה אני נמשך אך ורק לגבר אחד, החבר ההוא. אין עוד שום גבר שמושך אותי, אך לעומת זאת אני נמשך לנשים רבות יפות שאני פוגש במהלך החיים. * הבחור ההוא הוא לא הומו, לפחות לא מה שידוע לי. אני מדבר על ליטוף פה ושם, חיבוקים וכאלה דברים. לא יהיה שייך מבחינתו יותר מזה. בכל אופן כשאני מסתכל עליו זה גורם לי תשוקה רבה. האם עלי פחות להיות באזור שלו(דבר שכמעט מופרך במציאות בישיבה ובכיתה ביחד)? הרי מילא היה לי אפשרות לספק את היצר באופנים אחרים - אבל אני לומד בישיבה ואין לי שום דרך? וכמו שאמרתי, אני גם לא נמשך לעוד בחורים בישיבה וכו', רק לנשים אחרות.

מה המשמעות של פנטזיה של גבר אשר מפנטז להיות עבד של מישהו ומפנטז על זה שהוא הומו, אך מצד שני, על אף שהיו לו התנסויות מיניות עם גברים, טוען שהוא סטרייט ולא נמשך במציאות לגברים כלל?

ג.נ. אני הייתי מיועד לניתוח ב- 28.01.2013. היות ואין מנתח הניתוח נדחה לתאריך בלתי ידוע. כשהייתי במעקב אצלך הייתי מקבל מידע מה קורה איתי, ואילו כעת שהפסקתי לבוא אליך. איני יודע כלום. יש י כמה שאלות, והן: 1. כשימצא רופא מחליף האם יזמנו אותי לניתוח. 2. לגביי הבדיקות הרפואיות שעשיתי בודאי לא יהיו שמישות כך שאצטרך לעשות מחדש. 3. האם מישהו יידע אותי ברגע שיזמנו אותי לניתוח.4. האם אקבל ניירת מחדש לזימון לוועדה ואישפוז לניתוח שבהם אצטרך להמציא התחייבויות מקופת חולים. כי מה שיש לי תקף עד 31.03.2013. ניסיתי להתקשר לריקי שהחליפה את תמי שלח שיצאה לפנסיה, לא היה מענה, לא מהפלאפון האישי ולא מטלפון במשרד. בתודה מראש שמעון שמעון

שלום שמעון, יצרו עמך קשר טלפוני בהקדם ותוכל לקבל הסבר ממצה לכל שאלותיך ואף תוכל לשאול שאלות נוספות. באשר לאפשרויות ליצור קשר עם הוועדה לשינוי מין בתל השומר: היות שבבית החולים מתקיימת בימים אלה בנייה רצינית, ואף במחלקה לכירורגיה פלסטית יש שינויים באיכלוס החדרים, מומלץ להתקשר למחלקה עצמה (03-5302416)ולהשאיר הודעה עבורי, כולל מספר טלפון לחזרה אל המטלפן. משאיר ההודעה יקבל בהקדם טלפון ישירות ממני.אגב, ניתן להשאיר הודעה בכל שעה שהיא ולאו דווקא בבקרים. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

שלום רב שמעון, מאחר שהנסיונות ליצור עימך קשר לא צלחו, אנא צור קשר טלפוני עם המחלקה לכירורגיה פלסטית (03-5302416) והשאר עבורי את מספר הטלפון העדכני שבאמצעותו ניתן להשיגך. כך תוכל להיענות במהירות האפשרית ולקבל מענה לשאלותיך. בברכה, ד"ר דליה גלבוע

ד"ר דליה גלבוע שבת שלום ראשית אני מתנצל שלא עניתי לצלצולים. היות והופיעו לי מספרי טלפון לא מוכרים לא עניתי. לאחרונה אני מקבל שיחות ממספרים בלתי מזוהים, אם זה לקבלת הלוואות,או דברים שאיני מעוניין בהם, טלפון אחד שהיה עם מספר,כשבדקתי אותו באינטרנט ראיתי שהינו על שם בעלך, ולא החזרתי צלצול, ראשית איני יכול לדעת אם את בבית, ואולי הינך עסוקה, שנית איני יודע מי ירים את השפופרת. אזי אני שוב מתנצל על הטרחה שגרמתי לך. המספר שצלצת אליו היה נכון. בתודה מראש שמעון שמעון

אני ביסקסואל אבל לא לגבי זה פניתי אליך בהודעה זו. מה שמדאיג אותי זה ששמתי לב שאני נמשך בבנות כמעט לגמרי רק לירכיים(זאת אומרת לקימורים שבצדי הגוף) ולרגליים ואני לא בטוח אבל יש פעמים שאני גם מפנטז על הבטן תחתונה של בחורות בכל מקרה באתי לשאול האם זה צריך לעורר דאגה מצדי שחוץ מלחלקים אלה אני לא נמשך לחלקים אחרים כמו שדיים וישבן? כי כאילו אני לא מרגיש כמו כולם. זה נראה לי נורא מוזר בייחוד שפעם הייתי נמשך לשדיים ותחת בימי ההתבגרות שלי ואיך זה בכלל שהאהבה לחלקים בגוף משתנה עם השנים?

היי אנחנו בני 35,עומדים להתחתן.כמה פעמים הוא לבש בגדים שלי והסתכל במראה.בהתחלה חשבתי שזה בצחוק אבל חלחל לאט שאולי זה כיף לו.בנוסף, כשהבעתי את דעתי שזה לא תקין ונובע מבעיה ולא גברי, הוא הגן בתוקף על התופעה ואמר שיש אנשים שזה עושה להם הנאה (לא התייחס לעצמו) ולאו דווקא נובע מבעיה.יום אחד גם מצאתי פאה בבית ועד עכשיו ההסברים שלו לא נותנים להבין אם זה בצחוק או אמיתי.כשאני שואלת זה עמום אבל אני לא מקבלת תשובה נחרצת שהייתי מצפה לה מסטרייט:"נראה לך?"בתמיהה - זה אין!חשבתי לומר לו שאני יודעת שזה נכון ושהוא יכול לספר לי את האמת, ושגם לי יש סטיות אך ברגע שמתחתנים צריך לזנוח את אלו שפוגעות בצד השני וכמו שהוא לא רוצה שאני אממש אותן-כך גם הוא צריך לזנוח.אני מפחדת שיבגוד ועוד עם גבר -הוא אמר שהיתה לו התנסות בעבר עם גבר אבל לצורך סקרנות ומאז הפסיק. גם על התופעה של הומואים הוא הגן,ואני לא יודעת מה לעשות. זה גם לחיות בשקר ולא לדעת מה האמת וגם ללכת עם מי שאני נגעלת ממעשיו.זה דוחה אותי.אין זמן ללכת לטיפול וזה נורא יקר.החתונה שלנו בקרוב מאוד.

לציין שכבר שנים הוא טוען שרצה אותי אולם לא היה לו אומץ...שנים שהיו לו אפשרויות לשכב איתי והוא היה אדיש (ישנו לפעמים באותה המיטה) בסקס הוא בסדר למרות שבהתחלה היו לו קשיים איתי והוא לא אומר למה. היו פעמים שעמד לו ואז נפל.לי כל זה עושה תחושה של לא מושכת למרות שאני כן,שאני מתפשרת וחיה בשקר.לדעתי הוא פוחד לספר כי הוא בטוח שאעזוב אותו.כי אני חושבת שזה משהו פגום בבנאדם.אין תשוקה מטורפת מבחינתו והרבה עמים התלוננתי שאין מספייק סקס ואז הוא מנסה לרצות אותי או פשוט אומר שהוא עייף.נמאס לי לרדוף אחריו ולפתות אותו.זה קשה.שכחתי לומר שהוא אוהב להיות פאסיבי וזה מפריע לי מאוד.מה עושים?מה לומר?

בנושא מאשר איזה מטפל רגיל שלא יידע מה לעשות עם זה.האם לעובדה שהוריו היכו אותו בקטנותו יש השפעה?האם הדבר ניתן לטיפול?

קודם כל אגיד מראש שהבעיה לא קשורה להיותי ביסקסואל, אך מכיוון שאני כזה הרגשתי נוח יותר לדבר עליה כאן. יש לי חברה. אני אוהב אותה ונמשך אליה מאוד(הגוף שלה הוא אחד הדברים שגרמו לי לגשת אליה מלכתחילה), אך שמתי לב למשהו מוזר - אני מרגיש כאילו הרגש העז כלפיה קצת מקשה על העוררות המינית שלי(שאותה אין לי בעיה להרגיש עם בנות ובנים אחרים אליהם/ן אני נמשך). למה זה קורה? אני כן מגיע איתה לעוררות מינית, אך לא באותה קלות כמו עם אלה שקיימת בי כלפיהם/ן משיכה מינית נטו, למרות שאני מרגיש משיכה לגוף שלה באותה מידה. כאילו קיים אצלי מוד רומנטי ומוד מיני ואני מתקשה להפעיל אותם ביחד.

העניין הוא שאני כן נמשך אליה מינית, מאוד. אני פשוט מרגיש שהעוררות הרגשית קצת חוסמת את זו המינית. אני אוסיף ואומר שכאשר אני חושב עליה באופן מיני, ישנו לצד עוררות מינית גם מעין חוסר נעימות, כאילו אני "מחלל" את הרגש. איך פותרים את ההתנגשות הזאת, על מנת שאוכל להיות בפתיחות מינית מלאה עימה?

שלום, יצא לי לגלוש שנים ארוכות וריקות באתר אטרף-הכרויות. לאחר תקופה מסוימת החלטתי להיכנס לצד הסטרייטי שבאתר-לעולם המקביל שמכיל 90% מהאוכלוסיה. ונדהמתי לגלות כמה הדברים שם שונים הגברים שם משקיעים הרבה יותר בחיזור אחר בת הזוג,בטרחה לנסוע רחוק וכל זה מבלי בכלל שאני מציג/ה תמונה. לעומת זאת בצד הגיי אם אין לך תמונה לא מתייחסים, אם אתה רחוק ולא גר בעיר עצמה גם לא מתייחסים. הפנייה (אם בכלל פונים) איננה אישית ואמפתית יותר בקודים מוכרים בקהילה כמו נייד/ממוקם,פסיבי/אקטיבי ועוד. זה נכון שאטרף איננו אולי המקום למצוא בו אהבה על אף שיצוא ממנו זוגות. אך איך אפשר להסביר את השוני הרב בין הצד הסטרייטי לצד הגיי?

תודה על התייחסותך, קראתי בעיון רב. זה יפה באמת שאתה עושה הפרדה בין הנטייה המינית והמגדר לבין המין שאותו אדם נולד אליו אני בהחלט נוטה לקבל את זה כעיקר. כלומר אם נלך לפי מה שאתה אומר לא משנה אם אותו אדם: הומו, טראנס(MTF), או סטרייט המערכת המינית הביולוגית הזכרית(אברים+הורמונים) לוקחת את האדם מערפלת אותו והופכת אותו ל"רב שגל". אין ספק שיש בין המערכת הזאת הבדלים גדולים לבין המערכת הנשית, ובאמת הרי קשרים לסבים וסטרייטים יציבים מאלה של הומואים. ובכל זאת יש עוד כמה מרכיבים שיש לי לגביהם סמני שאלה למשל: שמקרי אונס יותר משויכים לגברים סטרייטים מאשר הומואים או נשים? והומואים לא מוכנים לנסוע מרחקים בין אם מדובר בהכרות מעמיקה או סתם סטוצים מגוונים וגברים סטרייטים כן!

אודה לך אם תוכל להסביר לי פסיכולוגית/אישיותית מה זה אומר, שאני נמשך אל הישבן של הבחור/ה, וגם את החלק העירום של הטבור [כמו שהיה פעם באופנה], [בכלל לא לשדיים] אני מודה לך מאד

שלום אנחנו זוג הורים שאוהבים את הבן שלנו ,לאחרונה סיפר לנו שנטייתו לבני מינו,למרות שהיה בקשר שנים עם חברתו והיה נראה כי הכל בסדר,הוא סיפר שהוא דומיני , האמת ,נרגעתי , אבל אני לא רוצה להציק לו ,ולבקש ממנו שלא יוותר על חברתו ,במיוחד שסיפר כי מרגיש מעולה עם החבר הגבר כמו שלא הרגיש מעולם עם בנות וחברות... אני רוצה שירגיש בנוח עם בחירותיו והעדפותיו ולא ישקר לנו רק כדי שנרגיש טוב,אם טוב לו ואנחנו מכירים את הילד שלנו וכנראה נעים לו והוא מגלה משיכה שעושה לו טוב אז למה אנחנו משתגעים? האם זה עובר .?האם אפשר להיות ממש זוג בין שני גברים ? האם לתת לו להתנסות ולא להתערב ? רוב תודות

ראשית גילוי נאות אני לא פסיכולוג ולא פסיכיאטר. ידוע שנטיה מינית היא לא דבר שניתן לשינוי. גם לא בטיפול. לא ציינתם בן כמה הבן. בגיל ההתבגרות כאשר המיניות עדיין לא מעוצבת, יתכנו כל מיני התנסויות עם בני אותו מין, זה לא בהכרח מעיד על הומוסקסואליות.

שלום ד"ר אני בן 28, בריא בדרך כלל. יש בעיה שמאוד מציקה לי והיא חוסר היכולת להיחדר בזמן סקס. ראשית אומר שאני רוצה בזה - על הסקאלה של אקטיבי-פסיבי אני איפשהו באמצע, רק שלממש את תפקיד הפסיבי עד הסוף אני לא מצליח למרות הרצון הרב. ליתר דיוק, אני רוצה את זה לא כדי לרצות מישהו אלא כי זה חשק מיני שקיים אצלי. שנית, ערכתי בדיקות מקיפות בזמן האחרון באזור הרקטום - בדיקות שלא העלו דבר ושללו כל אפשרות לפגיעה פיזית שיכולה ליצור את תחושת הכאב והסגירות בזמן האקט. כל זה מוביל אותי למסקנה שהעניין ברובו פסיכולוגי, והייתי מעוניין לדעת מהי המלצתך בסיטואציה שכזו. יש לי בנזוג שאני אוהב אבל המין לא ממצה. בנוסף, רציתי לדעת אם קיימים מאמרים רלוונטיים שאפשר לקרוא בנושא. תודה!

שלום, אני בן 25 והייתה לי חברה 6 שנים. שבשנה האחרונה הרגשתי שיש לי פנטזיות מיניות על גברים יותר מבעבר (ואף פעם לא התנסתי). תמיד חשתי משיכה למין הגברי אך היא לא הייתה חזקה כמו בתקופה האחרונה. הודעתי לחברה שלי על הדבר כי הייתי בטוח שאני הומו ושאנחנו לא צריכים להיות ביחד. הייתי ביעוץ פסיכולוגי במשך 8 חודשים שהרגשתי שלא צלח יצאתי עם יותר שאלות מאשר תשובות. חשבתי שאני אוכל להמשיך להיות בקשר בטוח אבל כל יום קמתי על צד אחד. יום אחד כן אני אוהב אותה אני נמשך אליה והכל בסדר ויום אחר מחשבות על גברים שאומרות לי שאני לא אוהב נשים ולהישאר איתה זה לא אמור להיות. בראש שלי הסתובבו מחשבות שאולי עם גברים המשיכה תהיה שונה (יותר חזקה), שזה יהיה משום שאולי יהיה לי יותר טוב ומסיבות אלה ומהסיבה הברורה שכרגע אני לא יכול להתחייב לקשר מחייב נפרדנו. ובזמן הזה אמרתי שאני הולך עד הסוף עם ההומאיות שלי ומנסה וניסיתי ודיי התאכזבתי כי כל המשיכה הענקית שחשבתי שתיהיה לא היתה (נמשכתי כמו שאני נמשך לבנות) לא הרגשתי הנאה יותר גדולה. אבל מצד שני זה היה לי מאוד טבעי. ואני חושב על זה שאם ישאלו אותי למי אתה נמשך התשובה כנראה תהיה לחברה שלי ולגברים. שאני רואה את חברה שלי בתקופה הזאת אני מתחרמן רק מנשיקה ומגע איתה. ואני מתוסכל כי מצד אחד אני לא רוצה לפספס את אהבת חיי ומצד שני אני מפחד שאם אני יחזור אליה הפנטזיות והמחשבות שאומרות לי שבצד השני יותר טוב. יגרמו לי תסכול ולא יאפשרו לי לחיות את חיי כבנאדם מאושר. אשמח לחוות דעתך על הנושא, על איזה צעדים כדי לי לעשות להמשך? האם אפשר להתמודד בקשר זוגי עם אישה עם מחשבות כאלה? או פשוט לוותר (מה שמאוד אני לא רוצה כי אני מאוד אוהב אותה)?

הלוואי שהנשים היו מבינות אותנו הגברים שמאד רגישים ומאד אוהבים אבל יש להם איזושהי משיכה לבני המין השני וזה לא מוריד מהאהבה שלנו לאישה שאיתה אנו חיים. אני פעמיים שיתפתי וקיבלתי את הכאפה לפנים. מאז אני לא מצליח להיכנס לאף קשר זוגי עם אשה למרות שאני מאד רוצה ומסביב זה מאד לחוץ שאין לך קשר רציני ואתה כבר לא ילד

תודה על התיחסותך. אם ניכנס ליותר פרטים. המחשבות שהיו לי בתוך הקשר הם שיש אדיאל מסוים שגבר סטרייטי כל הזמן נמשך לבחורה שלו וכל הזמן רוצה סקס וזה לא בסדר להרגיש משיכה בעקבות מגע כי גם הומו מוחלט יכול לחוש משיכה. ובעקבות מחשבות אלה נבע עוד יותר תסכול. לאחר הפרידה שאלתי חבר סטרייטי איך הוא מרגיש עם החברה שלו, וגיליתי שלא כל הזמן בא לו, ושהוא צריך מגע כדי להתחרמן והגילוי הכי מרעיש היה שאני קיימתי יותר סקס ממנו. אבל יש בי פחד עמוק ובלתי נשלט לחזור לקשר כי אני מפחד שיום אחד אני יבין שהמשיכה הזאת היא לא אמיתית בגלל האידאל שנתפס ושכל הקשר שבניתי יפול שוב. וכרגע אני חש תסכול עז אני כ"כ אוהב אותה אבל אני רוצה להיות בטוח בקשר. אשמח לתגובתך בעניין. תודה.

תודה על התיחסותך. בנוסף לזה מציק לי שאני רואה את חברה שלי וזה לא עושה לי כלום ברוב הפעמים, רק אחרי שיש מגע ונשיקות אני מתעורר מינית. משום מה יש לי מחשבה שגבר סטרייטי שיראה בחורה ערומה כל הזמן יחוש גירוי כל הזמן ירצה סקס. אבל בשיחות עם חברים טובים סטרייטים בקשר ארוך הם מסבירים לי שהמציאות לא כזאת, ושהם צריכים על מנת להתגרות מגע, נשיקה ואפילו יצא שאני מקיים יותר סקס ממנו. יש לי פחד שהמשיכה לא תחזיק מעמד כי היא יותר רגשית ושהיא לא כמו שהיא אמורה להיות. ושאיך זה שאני נמשך רק אליה ואל גברים. אני מפחד שאולי בעתיד אני אגלה שאני רק הומו ושאני לא אמור להיות איתה.

יוסי יקר, אלה החיים. . . . יש משפט חכם שאומר "אדם צריך לדעת ייסורים,בושה,ואת מה שיוכל לבקש אך לעולם לא לקבל". לדעתי אתה-האמתי זו הבחירה שלך בלב. ולכל אחד יש קושי מסוים בחיים. התופעה הזאת שגברים ונשים בגיל 30-40 פתאום שמים לב שהם נמשכים בעיקר לבני מינם שכיחה. יש גם דו מיניים שיכולים להימשך מאוד לגברים אך יעדיפו לאוהב יותר נשים. דעתי האישית היא במקרה של דו שככל שפחות התעסקו במחשבות מיניות ככה יוכלו להתרכז יותר באהבה שלהם. אך יש מקרים שהדו לגמרי לגמרי נמשך מינית אך ורק לגברים ומלבד להתנשק אתם נמשך לכל דבר לזכרים.

שלום לך גידי, אני הומו ודתחל"ש, כתבתי לך בחודשים האחרונים, ושמחתי לקרוא את התגובה שלך וכו'.. בתקופה האחרונה אני מטופל אצל עו"ס צעיר סטרייט, מטעם האגודה בבארשבע, שהחליט לעזור לחברים מקהילת הלטה"ב.. לגבי השיחות שלו אני מרגיש שאני מצליח להבין אותו אבל אני עדיין בתחילת הטיפול והשבוע יש לי תור לפסיכיאטרי בבית חולים הנפש לגבי לקיחת כדור שיכול "לשחרר"... אותי מכל ההפרעות שלי והכל.. אמא שלי לאחרונה מאז הגירושין, התחילה בקשר עם משהו מאוד נחמד, שהוא ההפך מאבא שלי.. הוא יודע להקשיב לתמוך.. לאהוב.. להבין... אבל אני יודע שהוא ההפך שכל הומו היה רוצה לחשוב.. אני חושב שהוא הומופוב גדול.. אני מאוד נחמד, ואמא סיפרה לו כל דבר עליי ועל האחים שלי ובעיקר עליי, שאלתי אותה אם סיפרה לו על הנטייה והכל, היא הכחישה.. לא ידעתי אם להאמין לה או שלא להאמין.. ראיתי פה מספר הודעות של אנשים שכתבו שבגלל שקשה להם לקבל את עצמם הומואים/לסביות וכו'.. אז הם פתחו איכשהו חרדה מסויימת מגברים או להפך.. יכול להיות שזה מה שקורה אצלי? הריי עברתי הטרדה מינית ע"י המפקד שלי וזה רק מעצים בעצם את הבעיה.. וגם חוויתי אלימות בתדירות יחסית נמוכה ע"י אמא שלי והרבה פעם אם לא הייתי מבצע מה שהיא אמרה אז היא הייתה צועקת ומאיימת, וככה זה נכנס לתודעה שלי.. נשאר וזהם גרם לי לפתח דחייה מאנשים זרים ובעצם מונע ממני עד היום ליצור קשרים חברתיים ומיניים או זוגיים בלי שום קשר אם זה משהו עם גברים או נשים. אפשר להגיד גם שאין לי שום נסיון עם נשים וכו'.. חרדות ודיכאון באמת באות אצלי הרבה.. גם היום! אני מרגיש ממורמר על החיים שלי ועל החיים שלמעשה קובלים אותי ואין לי יכולת להשתחרר מאותם אזיקים.. אני השנה כבר אוטוטו הין 28 והשנים זזים כאילו אין מחר.. אז, שיהיה לך לילה טוב.זז

אודה לך מאד אם תוכל להסביר לי את ההגדרה הנפשית/פסיכולוגית על הנטיה שלי [ושל עוד רבים] אני לבן ונמשך מאד לשחורים. תודה

תודה על התשובה.אני גם מעוניינת בשלב ראשון להעמיק את הידע וההבנה שלי בתופעת ההומוסקסואליות.ראיתי בתשובותיך שאתה מפנה למאמרים וכו. תוכל להמליץ לי על איזה ספר שמתאים להורה של צעיר הומו. 2.בכל הענין החדש שהתגלה לי לאחרונה מפליאה אותי העובדה שהבן היה בקשרים עם בנות מאז גיל ההתבגרות, ואפילו קשר ארוך של שלש שנים שהסתיים לפני כשנה פלוס ורק לאחריו הכיר בחור שכבר היה לו נסיון חד מיני - ומאז הם ביחד והוא טוען שהוא מאוהב בו.אני תוהה איך יתכן? תוכל לנסות להסביר לי בכמה מילים ? תודה

שלום יש לי בעיה חמורה אני בן 30 נראה מעולה ויש לי הרבה מחזרים הבעיה שלי היא שיש לי קושי חמור להיות פסיבי טוב למרות שאני נמשך מאד מאד להיות פסיבי. כואב לי מאד באקט הפמפום (את החדירה עצמה כבר הצלחתי לעבור) וזה כאב בלתי נסבל עד שרוב האקטיבים שאני נפגש איתם פשוט מתבאסים ....(אני מדבר על סטוצים וזה גם מה שאני מחפש...אין לי רצון לקר כרגע אני מעוניין להנות מעולם הסקס) ניסיתי כל דבר אפשרי: דילדו, פופרס(בכמויות), חומר סיכה, להירגע, הכללל מה שלא תרצו ואני עדיין פשוט לא מצליח! היה אחד שהצליח לחדור ולפמפם אבל היה לו זין קטן יחסית ולרוב יש 16 ומעלה ועבים וזה מאד כואב לי (שוב, אני מדבר על הפמפום בלבד כי בחדירה עצמה כבר הצלחתי להסתדר). אני עושה חוקן כל פעם מתנקה היטב ועדיין כואב לי מאד וממש מתבאסים עלי. אני אובד עצות ברמות אחרות לציין שהייתה לי בעבר בעיית פיסורה אך היא חלפה. טופלתי אצל מטפל מיני אך הובן לי שזאת לא בעיה פסיכולגית אלא פיסיולוגית -כואב רצח בבקשה תסייעו לי מה אעשה??

הרקטום איננו איבר מין. אתה לא צריך להיות קורבן על מזבח ההנאה של אף אחד. לדעתי יש מוגבלות בחיים הומוסקסואלים. ולא צריך להתלהב יותר מדי מהרפתקאות מין. אני מניח שלכל אחד מידות שונות. בהצלחה.

בני בן 25 - היו לו קשרים ארוכים עם בנות זוג ,בשנה האחרונה סבל מדיכאון(לא הצלחתי לדעת מהו הרקע ) - והפנתי אותו לייעוץ. השיחות די עזרו לו אבל נשארו מצבי רוח שנראים לי גם מקושי בלימודים. לאחרונה נודע לי שחי עם בן זוג. בעלי עדיין לא בתמונה, אני צריכה עזרה איך מתמודדים עם הגלוי המפתיע הזה? והאם לאור מה שסיפרתי כדאי לגם בני יקבל ייעוץ למרות שלטענתו הוא מאוהב וכרגע שלם עם הבחירה.

שלום, שמנו מירב וגלי ואנו סטודנטיות לתואר ראשון לפסיכולוגיה באו"פ. במסגרת לימודינו אנו עורכות מחקר העוסק בתפיסות עצמיות ומיועד לגילאי 18-35 נשמח אם תוכל/י למלא שאלון קצר בנושא. השאלון הינו אנונימי ושימושו לצורך המחקר בלבד. רק להכנס ללינק.בתודה מראש על שיתוף הפעולה. https://docs.google.com/spreadsheet/gform?key=0An7-QvJk6TK3dDFLQlBrSUtrenRCTWxLeUlyS1VDNnc#invite

הייתי שמח לענות על השאלון אם הוא אכן היה אנונימי. לצערי הקישור מחייב אותי להתחבר לחשבון הג'ימייל שלי לפני שאני יכול לגשת למסמך עצמו, וזה דבר שאני לא מוכן לעשות (אפילו אם אתן מתחייבות שאין לכן דרך לראות את פרטי החשבון שלי). אם תהיה דרך אחרת למלא את השאלון שלא תדרוש שום פרטים אישיים - אשמח לעזור ולמלאו. בהצלחה לכן בכל אופן!