שלום יובל

היי מבחינת החזון שלי, אני מעוניינת בזוגיות יציבה, זורמת וכייפית. לא מעוניינת להתחתן, אולי מגורים משותפים לאחר זמן מה אם יתאים. אני רוצה להיות חשובה לגבר מאוד, שיהייה לו אכפת ממני מכל הבחינות, לא כמו הקודם שהיה אוגואיסט ודאג לעצמו ולילדים שלו כל הזמן, ואותי הזניח. אני לא יודעת אם אתה זוכר, אבל הוא טפוס דכאוני שמטופל בכדורים וניסה להתאבד שהיה איתי מספר שבועות ואני מצאתי אותו וטפלתי בו כל הזמן. רוצה גבר בריא בנפשו, שידע מה הוא רוצה. לי יש בעיה, אם הגבר מתנתק או מתרחק גם אני מתנהגת כך.בזוגיות צריך חייה ותן לחיות. כל אחד והתחביבים שלו ותחביבים ביחד. הייתי מורה לאנגלית עד לפני שנתיים. פרשתי ובדיוק הכרתי את הגבר הזה, אחכ ניסה להתאבד והייתי עסוקה איתו המון. לא חפשתי עבודה. היום, לאחר שנתיים משעמם לי כי אני אשה שאוהבת לעבוד ולהרוויח, אני סקרנית וחייבת עניין. אני מחפשת עכשיו עבודה במזכירות מכירות =- עדיף חצי יום כי אני נותנת שעורים פרטיים אחהצ וזו הכנסה טובה.מבחינת פנאי - תמיד הייתי פעילה גם שהייתי איתו. אני בחדר כושר כמעט יום יום בשעות הערב, פעם בשבוע רקודי בטן, רקודי עם, כרגע נפגשת עם חברות בקניון לקפה צהריים וכו, יש סדורים לפעמים, בערב חוגים וחברים בחוף הים, מבקרת את אמי פעם בשבוע בחיפה בשבת, לפעמים הופעות וסרטים. אני גם גולשת באינטרנט די הרבה לאחרונה, כי זה מעסיק אותי ומחזיק אותי בבית, חפשתי תמיכה ומצאתי. אנשים פשוט כותבים לי ומגיבים למכתבים שלי. (אני לא גולשת באתרי הכרות ולא מדברת עם גברים כי הבנתי את העניין כבר לפני כמה שנים). מבקשת שיכירו לי גברים, כי אני לא בשום צט טלפוני או באינטרנט. אני נוסעת לארהב בראש השנה לשלושה שבועות (יש לבת שלי אינטרנט) ואולי לא אספיק למצוא עבודה עד אז. שאחזור, אחפש במרץ. שמרתי בחופש בבגרויות אבל זה נגמר. בקשר למכתב -אולי לא אשלח אותו, אבל הכוונה שלי טהורה. אני לא רוצה תגובה ממנו. אני פשוט רוצה להוריד מהלב את הכדור שיושב לי. אני רוצה לכתוב לו שהוא אדם רע, פוגע, מנצל רגשית ומתעלל רגשית. שידע שהוא פוגע ולא גבר אמיתי. האמת - אני רוצה שיעלב. שידע שאני חושבת שהוא לא גבר בכלל למרות שהוא חושב שהוא גבר נהדר. אבהיר לו חד וחלק שאני לא מעוניינת בשום תגובה וזה סגירת מעגל, דברים שהייתי אומרת לו אם הייתי רואה אותו ברחוב או במקום אחר. הקשר הסתיים בנתוק טלפון מצידו ולא ניסיתי לצור קשר. הוא בא להחזיר לי את הבגדים, יובל, לא יכולתי להסתכל לו על הפרצוף והשארתי אותו ברחוב ונסעתי.לא יכולתי לשמוע שיש לו מישהי אחרת והוא בא גם עם המכונית שלה לרחוב שלי בלי להודיע לי. שתדע, שאני מרגישה כבר 3 ימים טוב יותר, ההתכתבות איתך עוזרת לי ואני עוזרת לעצמי. לא ענית לי בקשר למניפולציה. למי התכוונת? אני רק יכולה לומר לך, שהוא רצה להשיג משהו היה משתמש בכל האמצעים הכשרים והלא כשרים. אולי יש לי חרדת נטישה אבל היה לי אליו רגש חזק ולא נצלתי אותו. תסביר לי בבקשה למה התכוונת.מקווה שעניתי על הכל. ושוב תודה ומצפה לתגובה שלך. השם שלי הוא תמירה

שלום, מה שלומך? תודה על המענה. יש לי בקשה, אל תפנה אלי בשם תמירה, אני לא רוצה שיזהו אותי. כתבתי לך את השם שלי, כדי שתדע מי מסתתר מאחורי הכינוי. הרגשתי יותר טוב כי כנראה התרגלתי לכדור שאני לוקחת (הוספתי חצי) והייתי בחברה טובה. אתמול הייתי עסוקה במכתב ולכן הרגשתי לא טוב כל כך , החלטתי לדחות את הדיון במכתב לאחכ. אני מרגישה שאתה תומך בי מכל הלב וזה גורם לי להרגיש לא לבד. אתה שואל אותי שאלות שאני עונה ומבינה את המצב יותר טוב. אני מרגישה שאכפת לך ממני, למרות שאתה לא מכיר אותי. אתה גורם לי לחשוב לעומק על היחסים שהיו, מה לא היה טוב, מה אני בכלל רוצה מעצמי. בקשר למכתב - הוא יכול לענות, אחזיר לו ואפילו לא אקרא אותו. ואני בטוחה שהוא לא יענה. יכול להיות שבכלל לא ארצה לשלוח אותו. יש לי זמן עד ראש השנה - שאני נוסעת. זה יהייה חצי שנה מאז הפרדה, לא יודעת אם יש טעם, כרגע אני מתעסקת בזה, ואני שמחה , כי זה הציק לי. אתה צודק. הוא מניפולטיבי בכל דרך. שהוא רצה משהו, ידע למצוא אותי באמצע המדבר. הוא ידע שאני אוהבת שהוא מתקשר אלי בבקרים (לא כל בוקר) כל פעם היה לו תרוץ אחר. היה מתקשר לפעמים אני יותר בבקרים. היה מתקשר אחהצ. אבל אם היה צריך משהו, בתשע בבוקר. הוא השתמש בסקס כנשק. ידע שאני מאוד רוצה ושחק אותה עייף, היה מתחיל לגעת בי ונרדם פתאום באמצע, (הוא לוקח כדורים ולא תמיד יש לו חשק) אבל הדרך בה הביע זאת. תמיד סדר דברים לטובתו. בזמנים שלו, בחשק שלו. לקח לי זמן להבין שהוא מניפולטור. אולי תאמר לי, היכן אתה רואה את המניפולציות? חרדת נטישה - אני לא יכולה להיות לבד, פוחדת שהגבר יעזוב אותי אם נריב ואז אני מרגישה בודדה, עצובה, בוכה ומסכנה. נמנעתי הרבה פעמים למהגיב בחומרה, כי ידעתי שהוא מחפש ריב ותהייה פרדה. לא רציתי להיות לבד. אהבתי אותו - אני חושבת. אם החרדה מתורגמת לאהבה, אז אולי אהבתי פחות ממה שחשבתי. הייתי די שפוטה שלו, פחדתי לסרב לעזור לו בדברים כי אחכ היה מתנקם בי ומתנהג בקרירות. החרדה בפיזיות - איומה. מעין גוש של קור משתלט על החזה, מרגישה פחד, אימה, כאילו המאהב הכי גדול בעולם עזב אותי. האמן לי -זה נןרא. אני מרגישה קפואה, התאבון נסתם, חוסר תפקוד. מקווה שעניתי לך. המשך יום נעים לך, ומחכה בשקיקה לתשובותיך.