שואלת
דיון מתוך פורום אימון אישי, זוגי ועסקי
שלום יש בעייה עם בעלי : אנו נשואים טריים ואני מתקרבת ל 40 בעוד מס' שנים מעטות ללא ילדים כרגע. הקשר שלנו לא נקי מקונפליקטים. יצא שבשנה האחרונה היו לו כל מני לחצים אבל אין חיים בלי לחצים. וגם על המעביד שלו הוא לא צועק. יצא שהרבה מאוד פעמים בשנה האחרונה מייד עם פתיחת הנשואין ספגתי עלבונות וצעקות. אני לא אחת שמחפשת לצעוק או להעליב. מצד שני אני מאוד פגיעה, הגם שאנו בשכונה נורא שקטה עם המון משפחות שגרות קרוב קרוב אלינו. אני עדיין אוהבת אותו. ותמיד מנסה לשמור על סטריליות לא ללכת עם ידידים, לא לעזוב אותו יותר מדיי, סובלת בימי ו בערב עם המשפחה שלו שכל כך שונים ממני סוציואקונומית ותרבותית (חסר שם עומק), אילפתי את עצמי לסדר ונקיון ועוד ועוד. אני בטוחה יודעת וערה שגם לי יש שטיקים משלי. כעת לא מדברים. מפחיד אותי מה יקרה שיכנסו ילדים. הרי הוא מלבין את פניי בקביעות. "מטומטמת" נאמר מס' פעמים, "חולת נפש" כי יש לי טיפה ocd , "מסריחה" "חבל שהתחתנו - איזו שטות", "מתי תעופי מפה" "עצלנית" כששכבתי מתה מכאבי מחזור ועוד. (אלו החמורים). בעיקר דציבלים מאוד מאוד גבוהים של צעקות בבית הלבנת פנים מול השכנים. אני לא חושבת שעל ידי יציאה מהבית בכל פעם שזה קורה וחזרה לאחר מחצית השעה לשוחח על זה ייפתר משהוא. אני רואה שגם החרם לא עוזר בינתיים והוא ממשיך בצעקות. לצעוק בחזרה זו לא אני ולא לרמתי. הסברים למה אפשר גם אחרת הסברתי בלי הרף לא מקשיב. חושב שאני הבעיה וימשיך כל פעם שיימצא לי טעות כטענתו. לא מסכים לטיפול זוגי. אין ילדים עדיין והגיל שלי לא סימפטי משום בחינה (שעון ביולוגי, מבחר...). אוהבת. מה לעשות ?
הי לאשה, תודה על פניתך. אני רואה את הדברים שאת כותבת ואני רוצה להגיד לך שמורגש עד כמה את בתוך בלבול עצום וקונפליקט פנימי. מצד אחד יש אהבה, מאידך יש כעס על ההתנהגות וחוסר ההגינות כלפיך. אלימות, ולא משנה איזו, מילולית או פיסית - הן לא כורח המציאות. בכל מקרה של אלימות, וזה מעשה ממש לא אימוני, אני קורא לעשות מעשה מיידי ומהיר. אין שום סיבה שתסבלי. ולמרות זאת, לאור אהבתך אליו, אני מאמין שאפשר למצוא פתרון בתוך התא המשפחתי. הייתי רוצה לשאול אותך כמה שאלות: 1. איך מסתדרת האמירה שאת אוהבת עם כל הסבל שאת עוברת? 2. מה טוב בזוגיות שלך? מהם הרגעים המאושרים? 3. מה ההבדל בין מה שציפית מהזוגיות למה שקורה בפועל? 4. מה המשמעות מבחינתך לגדל ילדים באוירה שכזאת? 5. מה מבחינתך הוא קו אדום בזוגיות? לגבי הטענה שהוא לא מוכן ללכת לטיפול - זה לא אמור להפריע לך ללכת ליעוץ לבד ולראות מה נכון לך לעשות. אני חושב שאת חייבת להוציא את הדברים החוצה, ואולי תקבלי רעיונות איך להתנהג כדי לשנות את בעלך או איך לשכנע אותו לבוא ליעוץ. בכל מקרה, הפורום פה יעמוד לרשותך בכל שאלה ועניין ואנסה לתת לך עזרה עד כמה שאפשר באמצעות הפורום. בינתיים אשמח לקבל תשובותיך. מאחל לך הצלחה ושתהיה שנה הרבה יותר טובה. כי מגיע לך. יובל פייס
מנהל פורום אימון אישי, זוגי ועסקי
